{"question": "Chơi chữ tiếng anh", "answer": "Chơi chữ tiếng Anh bằng cách dịch cho vui tên tiếng Anh của số tỉnh thành Việt Nam? Hà Giang: Double Rivers (Hà hay giang gì cũng là sông cả) Cao Bằng: Highly Equal Bắc Kạn: Northern Shallow Lạng Sơn: Hectogram Mountain (Hectogram là gram lạng) Tuyên Quang: Read Shining (tuyên là đọc, quang là sáng) Thái Nguyên: Fully cutting (thái là cắt, nguyên là con y) Phú Thọ: Rich n old (giàu và già) Bắc Giang: Northern River Quảng Ninh: Wide Stew (stew là ninh, hầm) Lào Cai: Laos Control (Laos là nước Lào, cai quản, điều khiển) Yên Bái: Venerating a Saddle (bái là lạy) Điện Biên: Electric Border Hoà Bình: Peaceful Lai Châu: Halfblood Continent (châu lục lai) Sơn La: Mountain of Mules (Núi La) Bắc Ninh: Northern Stew Hà Nam: Southern River Hà Nội: Inside River Hải Dương: Sea Ocean (hải là biển, dương là đại dương) Hải Phòng: Sea Room Hưng Yên: Manic Saddle (cái yên xe hưng phấn) Nam Định: Southern Samadhi Ninh Bình: Stew a Bottle Thái Bình: Very Peaceful Vĩnh Phúc: Happy Forever (vĩnh viễn hạnh phúc) Thanh Hoá: Blue Chemist (thanh là xanh da trời) Nghệ An: Turmeric Peaceful (nghệ củ, VN ko có nghệ tây Saffron) Hà Tĩnh: Quiet River Quảng Bình: Wide Equal Quảng Trị: Wide Control Thừa Thiên: Over Sky (Quá trời) Đà Nẵng: Tourane (tên ng Pháp đặt) Quảng Nam: Wide Southern Quảng Ngãi: Wide Mean (Ngãi là là chữ nghĩa đọc trại) Bình Định: Pacify Phú Yên: Rich n Peace Khánh Hoà: Bell Concert (Hòa điệu của những chiếc khánh, khánh là nhạc cụ gõ như chuông) Ninh Thuận: Agree to stew (chấp nhận việc nấu món hầm) Bình Thuận: Normal Agree (chấp nhận lvieej. Bình thường) Kon Tum, Gia Lai, Đắc Lắc, Đắc Nông , Lâm Đồng. Bình Phước, Bình Dương, Đồng Nai, Tây Ninh, Bà Rịa Vũng Tàu, Thành phố Hồ Chí Minh Long An, Đồng Tháp, Tiền Giang, An Giang, Bến Tre, Vĩnh Long, Trà Vinh, Hậu Giang, Kiên Giang, Sóc Trăng, Bạc Liêu, Cà Mau, Thành phố Cần Thơ Còn nhiều quá :) Cao thủ thử rượu và cái kết bất ngờ Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần aó rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao. Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói: 'Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép.' Chủ hãng tuyên bố: ' Đúng thế.' Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác."} {"question": "Chơi chữ tiếng anh", "answer": "Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: 'Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi.' Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uôńg xong gã lè nhè nói: 'Tóc vàng, tuổi, mang thai ba tháng . Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé' Chủ hãng kêu anh ta vào: 'Thôi ! ta nhận cậu . nhưng ko được nói tên . bố đứa bé ra nhé . !' Năm con hổ Ai đọc không hiểu thì học lại tiếng Việt nhé"} {"question": "Năm con hổ ai đọc không hiểu thì học lại tiếng việt nhé", "answer": "Thật ra thì NĂM CON HỔ và NĂM CON HỔ có hai nghĩa khác nhau. Một bên là NĂM CON HỔ và bên kia là NĂM CON HỔ. Nếu hiểu theo nghĩa NĂM CON HỔ thì nó sẽ là NĂM CON HỔ, còn nếu ta hiểu theo nghĩa của NĂM CON HỔ thì nó phải được hiểu là NĂM CON HỔ. Và để phân biệt cho rõ nghĩa hơn, ta phân tích câu: NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN thì ta sẽ hiểu rằng NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN chứ không phải là NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN. Hai việc này là hoàn toàn khác nhau, bởi một bên là NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN. Còn bên kia là NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN. Như vậy là vừa rồi đã phân tích kĩ để chúng ta hiểu được rất rõ ràng rằng: NĂM CON HỔ khác hoàn toàn với NĂM CON HỔ. Nên đọc xong bài này các bạn nên phân biệt rõ rằng câu: NĂM CON HỔ này khác với câu: NĂM CON HỔ kia, để giữ gìn sự trong sáng của Tiếng Việt. Cách đo sức khỏe của đàn ông"} {"question": "Cách đo sức khỏe của đàn ông", "answer": "Bà vợ ngồi đọc báo liền quay sang nói với chồng: Mình ơi, người ta dùng nhiệt kế để đo nhiệt độ; người ta dùng ampe kế để đo cường độ dòng điện ; họ dùng Vôn kế để đo hiệu điện thế. Ông chồng ngẩn người: Rồi sao em? Bà vợ tiếp tục: Để đo sự chung thủy, bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng 'mỹ nhân kế'. Vậy còn để đo sức khỏe của người đàn ông thì phải dùng kế gì để đo hả mình? Ông chồng cau mày đáp: À, để đo sức khỏe của đàn ông chắc người ta phải dùng. 'vợ kế' em à! !!! Hậu quả nghịch dại"} {"question": "Hậu quả nghịch dại", "answer": "Hai người đàn ông lâu ngày gặp nhau. Một người hỏi người kia: Sao buồn vậy? Người kia trả lời: Thằng con mất dạy của tôi làm cho bà hàng xóm của tôi mang bầu. Anh bạn ngạc nhiên: Không thể được! Thằng con ông nó mới có tuổi mà. Anh kia thở dài: Đúng rồi. Nó nghịch dại, lấy kim đâm thủng hết mấy cái.bao cao su của tôi. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Bí quyết giúp nhân viên đi làm đúng giờ", "answer": "Ông có thể vui lòng chia sẻ bí quyết nào khiến cho % nhân viên của công ty ông luôn đi làm đúng giờ không ạ' Vị giám đốc mỉm cười đáp: Tôi xin đính chính lại một chút, nhân viên công ty tôi không chỉ đến đúng giờ, thậm chí có khi còn đến sớm hơn hẳn một giờ nữa đấy! Phóng viên trầm trồ: Một thành công thật đáng ngưỡng mộ! Bí quyết gì vậy thưa ngài? Vị giám đốc chậm rãi: Thật ra cũng chẳng phải bí quyết gì to tát đâu. Chả là công ty tôi có tất cả chỗ để xe. Trong số đó thì chỗ là miễn phí, chỗ còn lại tính phí gấp lần phí bình thường cho người đến công ty cuối cùng. Mời các bạn đọc thêm một số truyện cười hiện đại khác! Tài nếm rượu"} {"question": "Tài nếm rượu", "answer": "Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt. Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó. Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng. Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận: Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm là sẽ không bán được!"} {"question": "Có thấy gì không?", "answer": "Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: Ê! Mày có thấy sợi dây đang thòng xuống không. Thấy rồi! Thấy rồi hả? Cầm lấy sợi xem! Có thấy gì không? Hai sợi này không có vấn đề gì. Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! Kiểu gì cũng không thoát"} {"question": "Kiểu gì cũng không thoát", "answer": "Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ. mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta hãy làm một ly nhân ngày lễ! Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Cảnh sát giao thông móc máy bộ đàm ra gọi: Alô! Số gọi số .. Tớ còn nợ cậu USD phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Masda trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy! Bưu cục thó mất rồi"} {"question": "Bưu cục thó mất rồi", "answer": "Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết: 'Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này'. Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: 'Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có đôla, còn đôla đã bị bọn bưu cục 'thó' mất rồi!'. Cách bán"} {"question": "Cách bán", "answer": "Giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia: Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá. Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm. Cách gì vậy? Thêm thời gian bảo hành tới tháng. Cai nghiện thành công."} {"question": "Cai nghiện thành công", "answer": "Hai người bạn lâu ngày gặp lại, rủ nhau làm ly cà phê để trò chuyện. Như mọi lần, một anh gọi: 'Cho ly cà phê đá và nửa gói thuốc lá!'. Sao mày kêu thuốc nhiều thế? Tao với mày nửa gói ăn thua gì. À, tao quên nói với mày dạo này tao bỏ hút thuốc rồi. Thế à, sao mày lại bỏ thế? Tại đang mệt nên không hút. Thế mày bỏ được bao lâu rồi? Chắc cũng phải đến năm rưỡi. Lâu thế cơ à, tao nhớ lần trước đi nhậu mày vẫn hút phì phèo mà. Hôm đó buổi tối mà, tao bỏ thuốc đến năm rưỡi, giờ tao hút lại mà. Phải hỏi mới được"} {"question": "Phải hỏi mới được", "answer": "Tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy! Cụ già mắng một gã ăn xin: Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à? Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy! Làm phúc"} {"question": "Làm phúc", "answer": "Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu: Tại sao ông ăn cỏ? Tôi không có tiền mua thức ăn. Ồ, vậy thì đi với tôi. Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con. Hãy mang họ theo! Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: Thưa ngài, ngài quá tốt bụng. Triệu phú lời: Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc. Chuẩn bị tinh thần"} {"question": "Chuẩn bị tinh thần", "answer": "Chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây áp lực nhất. Thế nào, cậu đã tìm được việc làm rồi đấy à? Ừ, nhưng đó là một công việc rất khủng khiếp. Phải đến công trường từ 7h sáng, đễn trễ năm phút là bị đuổi. Buổi trưa chỉ được nghỉ phút để ăn, rồi lại làm hùng hục đến 7h tối. Thật quá khổ sai, phải vác những cái bao nặng năm chục cân, chạy nhanh, hễ đi chậm là bị quát tháo. Về đến nhà chỉ còn cách ngã vật ra, khó nhọc lắm mới vặn được đồng hồ báo thức 5h sáng hôm sau. Chà, thế thì vô nhân đạo, khủng khiếp quá. Cậu phải chịu cảnh ấy từ bao giờ? Mai. Thế mà cậu lại biết việc khó khăn như vậy. Thì mọi người bảo tớ hãy chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây áp lực nhất. Cảm ơn các bạn đã đọc, chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Nghệ thuật là gì?", "answer": "Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Tèo kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người: Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật. Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng Tèo lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau Tèo trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi anh ta mấp máy như nói không ra hơi: Cháy nhà! Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi. Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Tèo cười: Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi! Giấy tờ"} {"question": "Giấy tờ", "answer": "Có bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l. (đồn). zồi ló chuyển ngộ từ l.(đồn) nhỏ qua l.(đồn) lớn, tới cái l.(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l.(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l.(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Luật sư cũng chịu vợ Tèo"} {"question": "Luật sư cũng chịu vợ tèo", "answer": "Tèo Chồng của bị cáo trách luật sư: 'Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức'. Luật sư thở dài: Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu! Bã thuốc"} {"question": "Bã thuốc", "answer": "Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao. nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí .của trời. Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị! Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y: Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy? Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà. Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ! Điểm kiểm tra miệng"} {"question": "Điểm kiểm tra miệng", "answer": "Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa. bỗng một tràng 'pháo' ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt: Ai? Lớp trưởng Tí nói ngay: Thưa thầy anh Tèo 'đánh rắm' đấy ạ! Hỗn! Tí đâu, lấy sổ ra cho nó điểm. Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Tèo nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng. Học trò quen"} {"question": "Học trò quen", "answer": "Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ? Tèo: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ. Thầy: à.thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ? Tèo: Dạ, thầy hỏi em 'hình như tôi gặp em rồi phải không? Ba cũng muốn đi."} {"question": "Ba cũng muốn đi", "answer": "Đứa con trai đi chơi đến khuya về, vừa bước vào cửa bà Mẹ lao ra tất một cái thật mạnh. mày có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? Đi chơi suốt ngày không lo học hành gì cả. Đứa con uất ức: con chịu hết nổi rồi, con không thể ở trong cái nhà này nữa. Con sẽ ra đi, đi thật xa để tìm tự do. Ba Mẹ đừng cản con. Cha anh lật đật chạy đến: Dừng lại thằng kia! Con nói đừng cản con mà! Ba không cản mày đâu, nhưng mày cho Ba theo với. Ba cũng muốn đi. Tèo đau tim vì câu cá."} {"question": "Tèo đau tim vì câu cá.", "answer": "Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói với Tèo: Sức khỏe của anh tương đối ổn. Tuy nhiên, nhịp tim của anh hơi nhanh. Tèo ngẫm nghĩ rồi nói: Có lẽ là do tôi thường xuyên câu cá. Không thể nào! bác sĩ ngạc nhiên Ngược lại, câu cá giúp anh bình tâm hơn. Tèo thở dài: Chuyện là tôi hay câu trộm ở ao nhà hàng xóm. Mạng viễn thông chán thật!"} {"question": "Mạng viễn thông chán thật!", "answer": "Người đời đang lưu truyền câu thơ: 'Anh đi cắt cỏ bờ sông Em dùng di động gọi không dám về'. Đủ để thấy sự lợi hại của mạng viễn thông thời nay nó ghê gớm đến như thế nào. Tuy nhiên, đôi khi các mạng cũng giở chứng một cách cực kỳ khó hiểu Tiền và Bạc là hai người bạn rất thân từ hồi còn mài đũng quần trên ghế nhà trường. Sau khi tốt nghiệp, dòng đời xô đẩy hai người bạn chí cốt đi về hai nẻo đường khác nhau. Tình cờ thế nào, một hôm Bạc nhận được một cú điện thoại A lô! Có phải máy của Bạc không? Vâng! Bạc đây. Tôi đang có vinh dự nói chuyện với ai thế nhỉ? Tớ là Tiền đây mà! Tiền nào nhỉ? Tiền học cùng lớp đại học đây mà. A! Chào Tiền. Trời đất, cậu biến đi đâu mà mất mặt mấy năm vậy? Rồi cả hai mừng mừng tủi tủi hỏi thăm nhau sơ qua về tình hình công việc, cuộc sống, mất chừng khoảng phút, Bạc đang gặng hỏi Tiền về gia đình, người yêu thì bỗng nhiên thấy Tiền đổi tông: À. Bạc thân mến của tớ, cậu luôn luôn là người bạn tuyệt vời nhất mà tớ có được. Ngày xưa chúng mình no đói có nhau, bây giờ tớ có chuyện này muốn nhờ cậu giúp, không biết. Ồ nói đi, đừng ngại Bạc trả lời chân thành Miễn là trong khả năng của tớ. Cảm ơn cậu. Nói thực tớ muốn vay cậu ít tiền, vừa rồi tớ kinh doanh bị lỗ một vố nặng, tớ muốn cậu cho tớ vay tạm chục triệu. Alô! Alô. Alô Bạc hết nói to vào trong ống nghe lại đập đập máy vào lòng bàn tay mình Ơ quái lạ! Sao tự dưng chẳng nghe được cái gì nhỉ. Mạng với chả mẽo. Chán thật. Alô. Alô. Alô. Thật bực mình cái mạng di động, chất lượng tồi quá. Hai người bạn chí thân lâu lắm mới gặp nhau, vậy mà. Sau này nghe đồn, nhiều lần Tiền cố gắng liên hệ với Bạc nhưng không hiểu sao không gọi được. Đúng là mạng có vấn đề! Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày"} {"question": "Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày", "answer": "Hỡi anh em. Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng. Thưa anh em. Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả. Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai? Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta. vân vân, chị em cũng. vân vân và vân vân. Sở dĩ 'chúng' hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và 'chúng' có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim. Mang những dụng cụ 'giết người hàng loạt' như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình."} {"question": "Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày", "answer": "Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn. Hỡi anh em. Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối. Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo. Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu? Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản. Tóm lại, hãy dùng 'gậy bà đập lưng bà'."} {"question": "Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày", "answer": "Hãy biến ngày là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa. Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết! Cảm ơn các bạn đã đọc, chúc các bạn tháng mới luôn vui vẻ và hãy chia sẻ bài viết này đến với gia đình và bạn bè nhé!"} {"question": "Làm người", "answer": "Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: 'Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới năm'. Con lừa trả lời: Sống như vậy năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá năm thôi. Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó: Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống năm. Con chó đáp: Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới năm thôi! Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó: Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là năm. Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở: Cuộc sống như thế kéo dài tới năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống năm thôi. Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán: Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ năm. Con người cầu xin: Thưa Chúa! Kiếp người năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con năm mà con lừa đã từ chối, năm mà con chó không chịu nhận và năm con khỉ vứt bỏ. Thế là, Chúa cho người đàn ông sống năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu. Thủ đoạn tán gái xinh của học trò nghèo"} {"question": "Thủ đoạn tán gái xinh của học trò nghèo", "answer": "Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con Út. Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô Út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng. Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: Ừ con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho. Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: Cô Út, bác nói cô cho tôi. nắm tay cô một chút. Cô Út sợ quá la toáng lên: Má ơi! Anh này ảnh kêu. Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu! Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. bữa sau, anh học trò lại sang: Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ. Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho. Anh ta lại xuống bếp: Cô Út, bác nói cô cho tui hôn cô một cái. Cô Út la lớn: Má ơi! Anh này ảnh đòi. Thì mày cứ để cho nó một chút. Cô Út đành để cho anh ta hôn. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải 'cho một chút'. Một thời gian sau, anh ta đã được ở. rể nhà bà cụ. Thu hoạch lưỡi nai"} {"question": "Thu hoạch lưỡi nai", "answer": "Năm ấy, mấy chục công lúa tui đang cấy cặp mé rừng, tới mùa không còn thu hoạch được một hột để nhổ râu. Lúc lúa đứng cái, lũ nai kéo về cả bầy, ăn tới tới. Cất chòi giữ ngày giữ đêm, giật banh mất chục cái thùng thiếc mà chúng vẫn trơ trơ không sợ. Đánh bẫy, giặng giò bắt được một, thì chúng kéo lại hai. Nai chà tràn vô xóm rượt chém bò cổ, nhảy đực bò cái, đẻ ra con nào cũng có nhánh nhóc. Ai cũng bảo là chắc phải để xứ này cho nai ở. Tui nhất định không chịu thua, cố tìm hết cách để trị lũ nai này. Đêm đêm tui đi rình xem cách chúng ăn lúa. Nó ăn cũng như trâu bò ăn vậy thôi. Nghĩa là lưỡi cũng le ra, nghoéo gọn bụi lúa rồi giựt mạnh lên. Tui về nhà, ngồi suy nghĩ, nhủ thầm: 'Như vậy là chết cha chúng mày rồi!'. Xách mác ra vườn, tui đốn những cây tre lồ ô mang vô. Tui lần lượt bập nhẹ nhẹ lưỡi mác vào cật cây tre rồi lẩy ra lấy một miếng cật tre dài cỡ chiếc đũa bếp, hai bề cạnh bén như nước. Làm tới chiều, tui đem ra ruộng, mỗi bụi lúa tui cắm vào giữa một miếng tre cho thật chắc. Làm xong về nhà, tui biểu mấy đứa nhỏ cứ việc ngủ cho thẳng giấc đi, đừng lo canh tuần gì nữa. Sáng bữa sau, tui chống chiếc xuống be ra ruộng. Tui xăn quần lội xuống, tay nắm be xuồng dắt tới, vừa đi vừa mò theo từng gốc lúc mà lượm lưỡi nai. Thứ tre lồ ô chẻ mỏng, cật bén như nước. Vô phúc cho con nai nào nhè ngoéo cái lưỡi vô đó mà giật lên thì thế nào cũng phải đứt lưỡi ra. Mùa đó, ngoài cái chuyện bán thịt lưỡi nai tươi cho bà con lối xóm nhậu chơi, tui còn phơi khô chở lên Sài Gòn bán cho cửa hàng mua để xuất sang Hồng Kông, Singgapo được một tấn hai lưỡi nai khô. Không tin thì hỏi bả thử coi. Gác kèo ong mật"} {"question": "Gác kèo ong mật", "answer": "Mùa hạn năm đó, tui quảy gùi, vác mác lội từng ăn ong. Đi từ suốt sáng cho tới trưa mà vẫn chưa cạo được ổ nào, còn đóng kèo gát toàn là loại mới ốp lưỡi mèo, mật mới tráng ống. Buồn tình, tui mới lột gùi để mác với dao tre một bên, lấy tấm vải nhựa ra, trải dựa gốc tràm, nằm ngủ một giấc. Tui nằm tréo nguẩy, chân này gác xiên lên chân kia. Lúc nghe nắng nóng nóng bên mang tai, tui mới giật mình thức dậy. Cũng còn nằm nguyên tư thế cũ, tui móc gói thuốc ra vấn hút. Đang lúc nhả khói, phun mây phì phèo, tui bỗng nghe ở đâu đây có tiếng bầy ong mật vỗ cánh rì rào. Tui ngó dáo dác, định ngồi dậy đi tìm. Nhưng chực nhìn xuống cái chân đang tréo nguẩy của mình thì. trời đất! Ổ ong đang đóng dưới bụng ống chân tui. Thấy mình ngủ nằm tréo nguẩy, nó tưởng đâu cái kèo mà áp lại đóng. 'Mầy đem nạp mạng, sẵn đây tao cạo luôn'. Nghĩ vậy nên tui hút mạnh mấy hơi thuốc phà khói vào tổ ong. Bị khói thuốc Gò Vấp cay mắt, bầy ong bỏ ổ, bay tán loạn. Tui với lấy cây dao tre để bên cạnh xắn lấy tàn ong bỏ đi, tấm tàn lớn bằng cái sàn vậy. Còn lại khúc mức, tui xeo thêm mấy nhát dao tre nữa, nó rớt xuống tấm vải nhựa cái đụi, một khối mật vàng óng bằng trái dừa khô nằm trưu trứu trên tấm vải nhựa. Gài bẫy bắt chim"} {"question": "Gài bẫy bắt chim", "answer": "Cánh đồng Kinh ngang này vào mùa nước ngọt, các thứ chim lớn như gà dãy, giang sen, chàng bè, lông ô, khoang cổ, diệc mốc từ trong rừng U Minh lũ lượt kéo ra kiếm ăn. Chúng quần đảo mát trời, giậm nhẹp những đồng lúa sạch trọi. Tất cả các loại chim đó chỉ có giang sen với khoang cổ là thịt ăn có lý, còn phần lớn ăn xảm xì như trứng rồng. Nói thì nói vậy chứ dù ngon hay dở mình cũng phải gài bắt cho ráo đợt để đem ra chợ bán, kẻo chúng phá lúa chịu không thấu. Cái đám thằng Cường, thằng Thọ gài bẫy đạp, bẫy cò ke, bẫy mổ chỉ bắt trầm kha mỗi ngày vài chục con, có thấm bổ gì. Tui nghĩ ra một cách gài khác tụi nó. Bữa đó tui bỏ một ấm trúm xuống xuồng chống vô rừng đặt lươn. Đem về, tui lựa rặc thứ lươn da vàng, đầu nhọn, loại này mạnh lắm. Tui lấy chỉ ni long thật chắc cắt ra một sợi dài chừng hai tầm đất, một cầu khúc cây ngáng ngang, một đầu tui cột ngay vào chỗ rún con lươn. Làm xong, tui ôm ra bẫy ruộng thả hai con lươn thành một cặp gần nhau. Sáng ngày hôm sau, tôi bò ra ruộng rình xem. Ban đầu có một con gà dãy đi lọm khọm tới bên con lươn vừa trông thấy rồi đứng khựng lại, ngóng cổ, liếc mắt nhìn. Thấy con lươn bò nhọi nhọi, nó nhảy vọt tới mổ vào đầu. Con lươn bị đau quá vọt luôn vô bụng con chim rồi tuột ra sau đít. Tới con giang sen cũng vậy. Nó nhảy tới mổ vào đầu con lươn, con lươn vọt mạnh vô bụng, dùi luôn ra sau. Rồi lại đến con chàng bè cũng y vậy. Một con lươn mồi của tui vọt đến chết xỏ lụi ít nhất cũng một chục con chim. Như vậy là cứ hai xâu làm một, tôi cầm mỗi tay một cây ngáng, la cho chim bay lên, mang tui theo. Tui bay bỗng mặt đất mà lái từng cặp xâu chim thả ra ví vô, về nhà giao cho bả trói đem ra chợ Sông Đốc bán. Vậy mới đã! Cá trê Lung Tràm"} {"question": "Cá trê lung tràm", "answer": "Tui dẫn bày chó săn vô Lung Tràm định lùng thịt, cũng dạo mùa nước rọt này đây. Dưới kinh, cá quẫy ùn ụt, trên rừng chim chóc bay rần rần. Mình muốn kiếm bậy một con nai để làm đám kị cho bà già vợ, chớ loại cá, chim đó thường quá. Vùng Lung Tràm thưở đó còn thầy choại, dớn với cây tràm, đất trấp phập phếu, bởi vậy người ta mới kêu nó là Lung Tràm. Đã quyết đi vào khu vực có nai, nhưng đến mặt trời lên cao mấy cây sào, tui vẫn chưa hạ được một chú nào. Bị nhiều bạn săn quần tới lui hoài, nên 'bể' hay 'đổ' nhanh như gió. Mỗi khi nghe chó vừa đánh hơi sủa lên, tức thì nghe một tiếng 'bét' là chỉ còn đứng mà ngó theo. Đến lúc mặt trời gần đứng bóng, người cùng chó đã mệt mỏi, tui mới rề lại một gốc cây tràm nghỉ mát. Chân bước từ từ, mắt cứ ngó dáo dác theo mấy con ong mật đang ăm bông trên đọt tràm, bất thần tui đạp lên mình một con nai chà đang nằm ngủ. Tui giật mình té ngửa, con nai cũng hoảng hồn nhảy dựng. Nó phóng một cái, đụng nhằm gốc cây to dội lại, té lên mình tui. Sẵn cây mác trên mình, tui vớ chân sau con nai. Khứa một nhát vào nhượng. Còn lại ba chân, con nai cố bươn chạy. Bầy chó thấy vậy, đuổi theo. Bị rượt ngột quá, con nai chạy giạt vào bìa rừng, phóng xuống Lung Tràm. Bầy chó chia làm hai, ven theo hai mé lung. Con nai lội qua bên này thì lũ chó bên này tấn công, hễ lội qua bên kia thì lũ chó bên kia ví ép. Nó lúng túng, lội qua lội lại mãi. Tui giục chó, vây chặt và ép lần cho con nai lội về hướng nhà mình. Ra tới ngã ba lung, thấy thằng em tui đằng kia chống xuồng lại. Tui kêu tiếp. Thằng em tui nhấn sào chống vọt tới bên con nai. Bây giờ con nai còn cố lội lờ đờ, cái đầu trên mặt nước. Thằng em tui với nắm lấy cái chà gạt con nai, lôi mạnh lên xuồng. Nhưng trời ơi! Con nai chỉ có cái chùm ruột lòng thòng dính ở phía dưới. Té ra nãy giờ nó bị cá trê dưới Lung Tràm bu theo rỉa sạch trọn thịt thà, xương xóc. Bầy cá cứ vây lấy con nai mà rỉa thịt làm cho con nai cứ trồi lui trồi tới, vậy mà tui cứ tưởng con nai còn lội. Thằng em tui kéo luôn lên xuồng cùng với xác còn lại của con nai cả tạ cá trê. Con nào con nấy bằng cườm tay người lớn. Ngưu là con bò tót"} {"question": "Ngưu là con bò tót", "answer": "Một thầy đồ dốt, ngồi dạy học ở nhà nọ. Có nhiều chữ thầy không biết, nên phải đi hỏi người ngoài rồi mới về dạy lại. Một hôm, dạy đến chữ 'bôn' nghĩa là chạy, chữ chồng lên nhau, đoán mãi không ra chữ gì, mới hỏi dò người ta: Có giống gì khoẻ bằng ba con trâu không nhỉ? Có người bảo: Có giống bò tót. Thầy về dạy học trò: Ngưu là con bò tót. Một hôm khác, thầy lại đến dạy chữ 'đinh', mặt chữ thì biết, mà nghĩa thì lại không hay, nhưng vội quá, không kịp đi hỏi. Thấy chữ viết giống như cái giằng cối xay, thầy bèn dạy liều: Ðinh là giằng cối xay. Nhà chủ thấy thầy dốt quá, đành mời thầy cắp tráp ra cửa và đọc tiễn thầy một bài thơ: Ngưu là con bò tót Ðinh là giằng cối xay Thầy dạy hay chữ quá Xin thầy về đi cày. Căn bệnh da cổ của tui"} {"question": "Căn bệnh da cổ của tui", "answer": "Coi vậy chớ da cổ tui không phải là lang beng hay trổ đồi mồi gì đâu nghe! Số là hồi đó, đất U Minh này còn cao, về mùa mưa, nước rừng đổ ra cuồn cuộn, màu đỏ thẫm như nước trà. Các kinh rạch nhỏ uốn éo tuôn nước ra sông Ông Đốc. Sông Ông Đốc đổ ra biển. Thưở ấy, hai bên bờ sông Ông Đốc là rừng dừa nước ken nhau chạy một mạch tới gần mé biển, rồi như giật mình dừng lại chới với. Con sông có chỗ rộng tới ba trăm mét. Đã nói con sông nước chảy mạnh như một con rắn nằm đập đuôi, nên ban đêm nhìn vào đầu cọc cừ nào cũng thấy chất lân tinh ánh lên tưng bừng sáng lòa. Con nước ròng xuống, những hàng cột đáy bị gió rung lên kêu o. o. Xuồng đi đường có dịp thả xuôi nước, qua ngang những ruộng đáy nghe đánh vèo một cái mà phát chóng mặt. Lần đó, tui cùng dượng Tư nó chèo chiếc ghe cà dom đi chợ Cà Mau mua ít xi mang về xài. Lỡ con nước, tụi tui phải về nước ròng đêm. Tui ở phía sau kềm lái, thả theo chiều nước xuôi băng băng. Đêm tối đen như mực, tui cứ nghểnh cổ nhìn theo làn sáng sáng trên trời mà lái theo đó. Ghe đang lao tới vun vút, tui bỗng nghe dượng Tư nó ngồi trước la: 'Coi chừng gạt!'. Tức thì tai tui nghe cái 'vèo', thân thể nhẹ bỗng, ghe lủi tuốt lên mé bờ. Dượng Tư nó la bài hãi, tui tức quá, trả lời: Tui không còn thấy đường nữa, sợi dây kẽm chằng cột đáy gạt văng cái đầu tui mất rồi. Tui nghe tiếng nói mình phát ra chỗ cần cổ chớ không phải chỗ cửa miệng. Nghe vậy, dượng Tư nó lật đật chạy lại mò cái đầu tháp lại cho tui, rồi ổng lấy hồ xi măng trét trét quanh cổ. Vì đêm hôm lụp chụp, với nữa không có cái bay nên ổng tô xi măng không láng được, đến bây giờ da cổ tui sần sượng vậy đó. Ai không tin làm thử coi thì biết. Rắm của con đấy ạ"} {"question": "Rắm của con đấy ạ", "answer": "Một bà huyện đến chơi nhà chị em, cùng đi có anh đầy tớ theo hầu. Ðương ngồi trò chuyện đông đủ, bà huyện bỗng vãi rắm ra. Anh đầy tớ đứng hầu sau lưng, vội bưng miệng cười. Lúc bấy giờ bà lớn tẽn lắm, nhưng cũng không dám nói gì. Về đến dinh, bà mới gọi anh đày tớ vào buồng mắng một thôi một hồi: Ðồ ngu! Ðồ ăn hại! Không ra thể thống gì cả! Như người ta thì mày nhận là của mày, có được không? Ðằng này mày lại nhe răng ra mà cười như con khỉ! Bà lại đánh tuốt xác ra bây giờ! Anh đầy tớ sợ mất vía, vội lui ra, rồi chạy một mạch đến nhà kia, thanh minh với mọi người: Bẩm các bà! Cái rắm bà con đánh lúc nãy là của con đấy ạ! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Mẹ vợ sốc trước ngoại hình của con rể tương lai", "answer": "Mẹ gọi điện lên nhắn nhủ với con gái rượu: Tết năm nay dẫn người yêu về nhà chơi chứ con? Vâng ạ! con gái ngoan ngoãn đáp. Người mẹ vui mừng hỏi: Tốt quá! Thằng ấy trông ngoại hình thế nào? Cô con gái thở dài: Anh ấy tàng hình mẹ ạ! !!! Đập ruồi bằng công nghệ cao"} {"question": "Đập ruồi bằng công nghệ cao", "answer": "Một ông bố từ quê lên thành phố thăm nhà con trai. Một buổi nọ, ông hỏi mượn vài tờ báo. Cậu con trai bĩu môi: Đây là thế kỷ rồi bố ơi! Tụi con không phí tiền vào mấy tờ báo đó đâu. Đây nè bố, dùng cái iPad của con đi! Ông bố sững người trong giây lát rồi nhận lấy. Một lúc sau, căn phòng vang lên tiếng đổ vỡ, ông bố cầm cái iPad tan nát, chép miệng lẩm bẩm: Bọn trẻ bây giờ kỳ lạ thật! Đập một con ruồi thôi mà phải dùng đến máy móc, tốn kém mà lại chẳng hiệu quả gì cả. Bố mẹ không biết gì về sinh sản"} {"question": "Bố mẹ không biết gì về sinh sản", "answer": "Một ngày nọ, bé Mít tuổi chạy đến hỏi ẹm: Mẹ ơi, con được sinh ra như thế nào ạ? Mẹ cô bé đỏ mặt ngượng ngùng, đáp: Một buổi sáng đẹp trời, tiên hạc đã mang con đến với bố mẹ. Mít đăm chiêu suy nghĩ, sau đó tiếp tục hỏi ý kiến bố: Con được tạo ra như thế nào vậy bố? Chuyện này. bố Mít tỏ ra khó xử Thật ra thì ngày xưa, bố mẹ vô tình nhặt được con ở gốc mít sau nhà mình. Mít nghe xong lặng lẽ thở dài, thầm nghĩ ‘Thật tội nghiệp cho bố mẹ, từng ấy tuổi rồi mà vẫn không được phổ cập kiến thức giới tính và sinh sản gì cả’. Thợ sơn sốc trước yêu cầu của vợ hàng xóm"} {"question": "Thợ sơn sốc trước yêu cầu của vợ hàng xóm", "answer": "Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến sửa. Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm: Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát. Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp: Chồng tôi là một người đàn ông to khỏe, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ. Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối. Anh thợ sơn hồi hộp hỏi: Thì sao ạ? Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện này. Vâng, vâng, vâng! anh thợ sơn trả lời nhanh như chớp. Vậy anh có thể cô vợ ngập ngừng khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng được không? !!! Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được"} {"question": "Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được", "answer": "Tý đang đi giữa đường thì một cô gái trẻ sà đến kêu rên: 'Anh ơi cứu em, em bị trúng độc rồi?'. Tý lo lắng đáp: Anh đưa em đi bác sĩ nhé! Không, loại độc này chỉ mình anh giải được thôi. Em trúng độc gì mà ghê thế? Tý ngạc nhiên. Cô gái cười bẽn lẽn: Em bị độc. thân! !!! Cách an ủi bệnh nhân sợ tiêm"} {"question": "Cách an ủi bệnh nhân sợ tiêm", "answer": "Cô giáo hỏi nữ sinh viên ngành y về cách ứng xử trong tương lai. Nếu sau này em làm y tá, chuẩn bị tiêm thuốc cho một em nhỏ, em nhỏ sợ quá khóc òa lên, vậy em có tiêm không? Sau một lúc suy nghĩ cô sinh viên trả lời: Dạ, không ạ! Vậy lúc đó em có an ủi bé không? Thưa cô, có ạ. Em an ủi thế nào? Dạ, em sẽ an ủi là: 'Thôi, đừng khóc nữa, nếu không cô chích cho mũi bây giờ!'. !!! Tự thú của ông chồng ở bẩn"} {"question": "Tự thú của ông chồng ở bẩn", "answer": "Đang ngồi làm việc, vợ bỗng nhận được điện thoại của chồng: 'Vợ ơi, anh thấy có lỗi quá!'. Cô vợ nghi ngờ: Sao vậy anh, có chuyện gì vậy? Anh đi tắm được nửa chừng thì cống nó bị tắc, phải gọi người thông cống ông chồng dè dặt nói. Sao thế, tự dưng lại tắc cống? Ông chồng đáp: Ừm, mấy chú đó hỏi sao anh rảnh việc, đem cả bao đất đổ vào lỗ, không tắc mới lạ. Cô vợ kêu trời: Đúng là anh rảnh thật, đi tắm đem đất theo làm gì? Ông chồng rối rít: Đâu có, tại nửa tháng rồi anh mới tắm mà, chứ đổ đất xuống cống làm gì. !!! Đứng lại cho tao đá đã"} {"question": "Đứng lại cho tao đá đã", "answer": "Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ: 'Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!'. Vâng! Con nhớ rồi! Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi bắt chéo chân uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi bắt chéo chân bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu ẳng một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên: Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy! Đòi bảo hành răng hàm khi mua ô tô"} {"question": "Đòi bảo hành răng hàm khi mua ô tô", "answer": "Người đàn ông đến cửa hàng ô tô và hỏi nhân viên bán xe. Thưa ông, khi tôi mua chiếc xe ô tô của ông, ông hứa rằng trong vòng một năm, ông sẽ thay cho tôi tất cả những gì tôi bị hỏng hoặc bị gãy vỡ, có đúng thế không ạ? Nhân viên bán hàng gật đầu: Đúng thế thưa ngài! Người đàn ông mừng rỡ: Tốt quá! Vậy xin ông hãy thay cho tôi cái răng hàm dưới, xương cổ tay bên trái và cái xương sườn. !?! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và có một cuối tuần ấm áp bên gia đình!"} {"question": "Câu hỏi", "answer": "– Em hãy giải thích tại sao người ta thấy chớp trước rồi sau mới nghe thấy tiếng sấm. Lý do gì vậy? Thưa thầy, vì mắt người ta ở phía trước nên thấy trước, còn tai ở phía sau nên nghe thấy tiếng sấm sau ạ! ( do vận tốc của ánh sáng: xấp xỉ triệu m/s nhanh hơn vận tốc của âm thanh: khoảng m/s ) Quan lớn mua vàng"} {"question": "Quan lớn mua vàng", "answer": "Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ. Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm: Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được. Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi: Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì? Chủ hiệu vàng đáp: Con chờ quan lớn trả tiền cho. Quan bảo: Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa? Chủ hiệu vàng đáp: Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng. Quan nổi giận: Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!!! Ai đúng"} {"question": "Ai đúng", "answer": "Trong một cuộc thi, giám khảo đưa ra câu hỏi: 'Người Việt Nam đầu tiên bay lên vũ trụ là ai?' Re. eeng! Re. eeng! Mời đội A. Thưa, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động thiên thai. Mời đội B. Thánh Gióng cưỡi ngựa bay trước ạ. Các cổ động viên lao nhao: Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ. ??? Khó hiểu"} {"question": "Khó hiểu", "answer": "Một người Anh qua Việt Nam du lịch, viết thư cho bạn: 'Ở Việt Nam rất vui, người dân ở đây rất thân thiện và hiền lành. Thức ăn thì phong phú, trái cây xanh tươi, ngọt ngào. Tôi đã đi khắp miền đất nước, ở đâu cũng được đón tiếp rất nồng hậu. Tôi biết thêm nhiều điều mới lạ và lý thú. Nhưng có một điều mà tôi không làm sao hiểu nổi. Đó là người Việt Nam rất ghét phim, nhưng họ lại thường xuyên đi đến rạp để xem phim. Lần nào xem xong, họ cũng đứng dậy và nói ' hate film' (?!)'. Lời lẽ tế nhị"} {"question": "Lời lẽ tế nhị", "answer": "Một con bạc bị thua cháy túi, không dám về nhà, chẳng còn đường nào khác bèn thắt cổ tự vẫn. Những người cùng hội không ai dám đi báo tin cho gia đình nạn nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối cùng Peter, người nổi tiếng ăn nói nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm việc này. Tại nhà nạn nhân, Peter lịch sự chào vợ anh ta: Thưa bà, tôi từ chỗ anh Smith đến đây. Bà vợ tru tréo lên: Sao, có phải hắn đang chết gí ở sòng bạc không ? Thưa vâng. Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi rồi phải không? Thưa bà, đúng vậy. Trời ơi là trời, thế sao hắn không treo cổ chết quách đi cho rồi. Thưa bà, đã. Còn tốt hơn"} {"question": "Còn tốt hơn", "answer": "Sau khi nốc rượu thoải mái trong sàn nhảy một khách sạn tại Texas, một cô gái xinh đẹp chạy ra khỏi cửa, ngất đi và ngã vào thùng rác. Có chàng trai nhìn thấy bèn kéo cô ta ra, mang lên phòng anh ta. Sáng hôm sau, anh ta gọi cho bạn ở New York: Đóng cửa văn phòng lại, bán tất cả đi, đến đây ngay. Ở đây họ quẳng vào thùng rác những thứ còn tốt hơn cậu có thể mua được ở New York. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ nhé!"} {"question": "Câu chuyện các quan thi nói khoác", "answer": "Các quan thi nói khoác là câu chuyện cười dân gian Việt Nam, nhằm châm biếm tính khoác lác và nhát chết của bọn quan lại trong xã hội thời phong kiến. Con trâu và dây thừng"} {"question": "Con trâu và dây thừng", "answer": "Một hôm được nghỉ, bốn quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng liền mở cuộc thi nói khoác. Quan thứ nhất nói: Tôi còn nhớ, ngày tôi nhậm chức ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái mất cả sào mạ! Quan thứ hai nói: Thế đã lấy gì làm lạ. Tôi còn trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình! Quan thứ nhất biết cái dây thừng ấy dùng để buộc con trâu mình vừa kể, bèn chịu thua, và giục quan thứ ba lên tiếng. Chiếc cầu và cây gạo"} {"question": "Chiếc cầu và cây gạo", "answer": "Quan thứ ba nói: Tôi đã từng thấy một chiếc cầu dài lắm, đứng ở đầu cầu bên này không thể nào trông thấy đầu cầu bên kia. Đến nỗi có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bên này, người ở bên kia cầu, lúc ông bố chết, người con nghe tin, vội vã sang để làm ma. Nhưng đi qua cầu, sang đến nơi thì ông bố đã chết được ba năm rồi. Đến lượt quan thứ tư: Thế kể cũng đã ghê đây! Nhưng tôi lại còn trông thấy một cây gạo cao khiếp lắm! Chim làm tổ trên ngọn cây gạo này đẻ trứng, không may trứng chim rớt xuống mới đến nửa chừng, trứng đã nở thành chim con đủ lông đủ cánh. Và khi xuống gần mặt đất thì chim đã biết chuyền, biết bay rồi. Quan thứ ba biết gỗ cây ấy dùng để đóng cái cầu mình nói, đành chịu thua. Bốn ông quan đắc chí, vỗ đùi cười ha hả. Người lính hầu và các quan thi nói khoác"} {"question": "Người lính hầu và các quan thi nói khoác", "answer": "Bỗng có tiếng thét thật to làm các quan giật bắn người: Đồ nói láo! Lính đâu? Trói cổ cả bốn tên này lại cho ta! Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhìn trước sau xem ai, thì té ra là người lính hầu. Lúc ấy, các quan mới hoàn hồn lền giọng: Thằng kia, mày định trói ai thế? Bẩm quan, con thấy các quan thi nói khoác, thì con cũng nói khoác theo đấy ạ! Ý nghĩa truyện Các quan thi nói khoác"} {"question": "Ý nghĩa truyện các quan thi nói khoác", "answer": "Đây là một câu chuyện vui dân gian, nhằm châm biếm tính khoác lác của bọn quan lại và đề cao vai trò của người lính. Người lính hầu đã lợi dụng lúc các quan đang nói khoác để chửi bọn chúng khiến chúng không làm gì được. Truyện cho thấy sự hả hê của những người dân thấp cổ bé họng trong xã hội cũ khi có cơ hội đả kích được lũ quan lại thường ngày hay đè nén, áp bức. Câu chuyện có thể chia làm ba phần. Phần một, con trâu và dây thừng là hai mẩu chuyện nhỏ đối đáp nhau. Mẩu chuyện dây thừng nhằm châm biếm mẩu chuyện con trâu. Phần hai, cái cầu và cây gạo cũng là hai mẩu chuyện nhỏ đối đáp nhau. Chuyện cây gạo cũng nhằm châm biếm mẩu chuyện cái cầu. Mẩu chuyện kể về người lính hầu ở phần ba nhằm đả kích cả bốn viên quan nói trên. Chúc các bạn đọc truyện cui vẻ và có một cuối tuần hạnh phúc bên gia đình và bạn bè!"} {"question": "Top truyện ngôn tình hài hước khiến bạn không nhịn được cười", "answer": "Nếu đã phát chán với những cuốn ngôn tình đồ sộ cả về nội dung lẫn dung lượng thì bạn hãy thử cho list truyện ngôn tình hài một cơ hội. Nội dung của thể loại này khá đơn giản, hài hước, nhân vật chính đáng yêu hoặc có phần ngốc nghếch, trong sáng. Đặc biệt, những truyện này rất phù hợp với những ai đang tìm kiếm một câu chuyện nhẹ nhàng để giải trí khi rảnh rỗi"} {"question": "Chết! sập bẫy rồi", "answer": "Tác giả: King Kong Barbie Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Tần Khanh, Tống Tử Ngôn Nội dung: Cô sinh viên Tần Khanh vì trượt môn học tự chọn nên đành phải đến gặp thầy giáo trẻ Tống Tử Ngôn. Tuy nhiên, thầy Tống này nổi tiếng lạnh lùng, khó tính, không bao giờ chấp nhận chuyện xin xỏ. Bí quá làm liều, Tần Khanh quyết định tỏ tình với thầy giáo nhưng không ngờ rằng anh lại đồng ý. Từ đây, cuộc sống của cô nàng mở ra trang mới với những trò đùa oái oăm đến từ bạn trai thầy giáo. Ngươi không vào địa ngục thì ai vào"} {"question": "Ngươi không vào địa ngục thì ai vào", "answer": "Tác giả: Tửu Tiểu Thất Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Mộc Nhĩ, Chung Nguyên Nội dung: Mộc Nhĩ là một cô gái lạc quan, vô tư, đơn giản và đặc biệt không hiểu biết gì về chuyện tình cảm nên được đặt biệt danh là 'Đầu Gỗ'. Mộc Nhĩ có ái mộ một nam sinh cùng trường đại học nhưng cô vô tình thu hút sự chú ý của Chung Nguyên bạn thân người mình thích. Bắt đầu từ đó, mỗi lần gặp Mộc Nhĩ, Chung Nguyên đều trêu chọc cho cô nàng tức xì khói nhưng lại chẳng làm được gì. Từ việc trêu đùa, hai người rơi vào hố sâu của tình yêu. Bảy kiếp xui xẻo"} {"question": "Bảy kiếp xui xẻo", "answer": "Tác giả: Cửu Lộ Phi Hương Thể loại: Ngôn Tình, Huyền Huyễn, Hài Hước Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Vân Tường, Sơ Không Nội dung: Truyện ngôn tình hài 'Bảy kiếp xui xẻo' xoay quanh bảy kiếp tình duyên của Vân Tường và Sơ Không hai tiên nhân thường xuyên đấu đá trên Thiên giới. Vân Tường là áng mây ngàn năm được trở thành tiên, Sơ Không là thần quân nổi tiếng trên trời bị nghi ngờ là đồng tính. Hai người do cãi nhau gây ảnh hưởng đến Thiên giới mà bị xử phạt, phải cùng nhau trải qua bảy kiếp dưới hạ giới. Anh không thích thế giới này, anh chỉ thích em"} {"question": "Anh không thích thế giới này, anh chỉ thích em", "answer": "Tác giả: Kiều Nhất. Thể loại: Ngôn tình, Sủng, Hài hước. Số chương: chương + ngoại truyện. Nhân vật chính: Kiều Nhất, F kun Nội dung: Kiều Nhất là một cô nàng Cự Giải 'trí dũng song toàn', có phần ngốc nghếch, đáng yêu. Trong khi F kun thanh niên nhà gia giáo lạnh lùng, lý trí, mang những tính cách đặc trưng của cung Ma Kết. Truyện ngôn tình này bao gồm khá nhiều tình huống mang phong cách nhẹ nhàng khiến người đọc cảm thấy vô cùng dễ chịu và vui vẻ khi theo dõi. Không yêu thì biến"} {"question": "Không yêu thì biến", "answer": "Tác giả: Cửu Lộ Phi Hương Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại, Hài hước Số chương: chương + ngoại truyện Nội dung: Nữ chính trong truyện ngôn tình hài 'Không yêu thì biến' là một mẫu người phụ nữ độc lập mạnh mẽ, chín chắn, có sự nghiệp của riêng mình. Nam chính của chúng ta là con trai độc nhất nhà họ Tần, giàu có nhưng tính tình kì cục. Khi mới đọc những chương đầu có thể nhiều người không thích hình mẫu này nhưng từ lúc gặp nữ chính cuộc đời nam chính liền bước sang một trang mới vô cùng đặc sắc. Xuyên suốt câu chuyện bạn sẽ được thư giãn hoàn toàn bởi tình huống đôi khi dở khóc dở cười giữa nhân vật. Hủ nữ GaGa"} {"question": "Hủ nữ gaga", "answer": "Tác giả: Mèo Lười Ngủ Ngày Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương Nhân vật chính: Bạch Ngưng, Nhậm Hàn Nội dung: Bạch Ngưng là nhân viên cấp dưới của Nhậm Hàn nhưng cô vô cùng không thích anh vì anh hay bắt nạt cô ở công ty. Tính cách của cô vô cùng phóng khoáng, không hiểu biết về chuyện tình cảm nam nữ nhưng rất rành chuyện tình đam mỹ. Trong một lần sơ suất, cô đã để rơi chiếc USB chứa hàng cấm vào tay Nhậm Hàn nên phải làm thỏ trắng ngoan ngoãn đi theo anh. Nhật ký dạy chồng của hổ cái"} {"question": "Nhật ký dạy chồng của hổ cái", "answer": "Tác giả: Lập Thệ Thành Yêu Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Đậu Phù Nội dung: 'Nhật ký dạy chồng của hổ cái' sẽ rất đáng để thử nghiệm nếu bạn đang tìm một tác phẩm truyện ngôn tình hài. Truyện kể về cô nàng Đậu Phù, sinh năm con hổ. Có lẽ vì lý do này mà cô mang tính cách đích thực của một cô hổ cái: biến thái, lưu manh, có phần hơi ích kỷ. Một ngày nọ, một thằng bé tám tuổi đến trước nhà cô và tự xưng là chồng của cô kiếp trước. Cuộc sống của hổ cái Đậu Phù dường như hoàn toàn bị đảo lộn vì sự xuất hiện của người chồng bé con này. Câu chuyện tiếp diễn ra sao? Hãy đọc truyện ngôn tình mang phong cách hài hước, nhẹ nhàng này để khám phá sâu hơn. Đến phủ Khai Phong làm nhân viên công vụ"} {"question": "Đến phủ khai phong làm nhân viên công vụ", "answer": "Tác giả: Âu Dương Mặc Tâm Thể loại: Ngôn tình, Xuyên không, Cổ đại Số chương: quyển + ngoại truyện Nhân vật chính: Kim Tiền Nội dung: Những nhân vật thuộc phủ Khai Phong mà truyện nhắc đến bao gồm Triển Chiêu, Bao Thanh Thiên. Tuy vậy nhưng tình huống lại hoàn toàn khác biệt và hài hước. Đặc biệt, khi truyện có thêm nhân vật nữ chính là Kim Tiền. Đây là cô gái bình thường của thế kỷ , bị xuyên không về quá khứ. Cô quyết định cải trang thành nam nhi để vào phủ Khai Phong làm bổ khoái. Vậy câu chuyện xoay quanh cô hài hước và bất ngờ ra sao? Cùng đón đọc nhé! Này, chớ làm loạn"} {"question": "Này, chớ làm loạn", "answer": "Tác giả: Minh Nguyệt Thính Phong Thể loại: Hiện đại, Ngôn Tình, Hài hước Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Doãn Tắc, Cao Ngữ Lam Nội dung: Truyện kể về một cô gái bị thất nghiệp với một lý do không tưởng khi cô bị vu oan là người đồng tính, chính vì vậy cô bị công ty sa thải. Trong tình huống bất ngờ cô gặp phải Doãn Tắc một anh chàng đầu bếp vô lại. Từ đây biết bao chuyện tình cờ và hài hước xảy ra với hai người. Đây là một câu chuyện có nhiều tình huống mang tính vui vẻ, nhẹ nhàng, đáng yêu hấp dẫn phù hợp cho các bạn trong lứa tuổi mộng mơ sống thuỷ chung và ghét sự giả dối. Chắc hẳn câu chuyện dí dỏm này có thể giúp bạn xả stress sau những giờ làm việc căng thẳng tiếng đồng hồ hay áp lực cuộc sống. Kế hoạch hủ nữ: Bẻ thẳng thành công"} {"question": "Kế hoạch hủ nữ: bẻ thẳng thành công", "answer": "Tác giả: Trừu Phong Đích Mạc Hề Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Chu Tiểu Bạch, Mặc Duy Chính Link truyện: https://truyenplus.vn/ke hoach hu nu be thang thanh cong Nội dung: Bẻ thẳng thành cong mang sắc màu hài hước, dí dỏm vô cùng khác biệt với các truyện khác. Nữ chính Chu Tiểu Bạch trong truyện có phần biến thái, kỳ quái khi cực thích gán ghép các cặp nam nam với nhau. Hành trình bẻ cong tổng tài của nữ chính đảm bảo sẽ khiến người đọc phải bật cười vì những tình huống vui nhộn. Nhìn thấy con trai, Tiểu Bạch không xuất hiện chút tình cảm trai gái nào mà chỉ nghĩ đến đam mỹ. Cô được làm trợ lý cho tổng tài Duy Chính chuẩn đàn ông đích thực, đẹp trai, lạnh lùng và không muốn người khác thích mình. Từ đó Duy Chính đã vô tình rơi vào kế hoạch bẻ cong của Tiểu Bạch và chịu biết bao trò đùa oái oăm của cô trợ lý mặt dày biến thái siêu cấp này. Có thể nói sự bất ngờ và vui nhộn là một yếu tố hấp dẫn độc giả nhất trong thể loại truyện ngôn tình hài. Bởi những câu chuyện này thường mang đến cho người đọc những tràng cười bất tận giúp giải tỏa sau những giờ làm việc căng thẳng"} {"question": "Nghệ thuật là gì?", "answer": "Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Tèo kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người: Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật. Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng Tèo lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau Tèo trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi anh ta mấp máy như nói không ra hơi: Cháy nhà! Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi. Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Tèo cười: Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi! Hơn của ông@"} {"question": "Hơn của ông@", "answer": "– Ông phú hộ: Tèo ! Con gà của tao đâu rồi hả? Tèo: Anh Tí thịt rồi! Ông phú hộ: Cái gì? Tao cho mày mười ngàn đồng để mày trông nó rồi mà! Tèo: Nhưng ảnh cho con tới hai mươi ngàn đồng lận! Giấy tờ"} {"question": "Giấy tờ", "answer": "Có bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l. (đồn). zồi ló chuyển ngộ từ l.(đồn) nhỏ qua l.(đồn) lớn, tới cái l.(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l.(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l.(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Luật sư cũng chịu vợ Tèo"} {"question": "Luật sư cũng chịu vợ tèo", "answer": "Tèo Chồng của bị cáo trách luật sư: 'Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức'. Luật sư thở dài: Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu! Bã thuốc"} {"question": "Bã thuốc", "answer": "Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao. nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí .của trời. Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị! Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y: Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy? Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà. Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ! Điểm kiểm tra miệng"} {"question": "Điểm kiểm tra miệng", "answer": "Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa. bỗng một tràng 'pháo' ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt: Ai? Lớp trưởng Tí nói ngay: Thưa thầy anh Tèo 'đánh rắm' đấy ạ! Hỗn! Tí đâu, lấy sổ ra cho nó điểm. Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Tèo nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng. Học trò quen@"} {"question": "Học trò quen@", "answer": "Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ? Tèo: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ. Thầy: à.thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ? Tèo: Dạ, thầy hỏi em 'hình như tôi gặp em rồi phải không? Ba cũng muốn đi."} {"question": "Ba cũng muốn đi", "answer": "Đứa con trai đi chơi đến khuya về, vừa bước vào cửa bà Mẹ lao ra tất một cái thật mạnh. mày có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? Đi chơi suốt ngày không lo học hành gì cả. Đứa con uất ức: con chịu hết nổi rồi, con không thể ở trong cái nhà này nữa. Con sẽ ra đi, đi thật xa để tìm tự do. Ba Mẹ đừng cản con. Cha anh lật đật chạy đến: Dừng lại thằng kia! Con nói đừng cản con mà! Ba không cản mày đâu, nhưng mày cho Ba theo với. Ba cũng muốn đi. Tèo đau tim vì câu cá."} {"question": "Tèo đau tim vì câu cá.", "answer": "Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói với Tèo: Sức khỏe của anh tương đối ổn. Tuy nhiên, nhịp tim của anh hơi nhanh. Tèo ngẫm nghĩ rồi nói: Có lẽ là do tôi thường xuyên câu cá. Không thể nào! bác sĩ ngạc nhiên Ngược lại, câu cá giúp anh bình tâm hơn. Tèo thở dài: Chuyện là tôi hay câu trộm ở ao nhà hàng xóm. Ai đây?"} {"question": "Ai đây?", "answer": "Tèo gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: 'Ai đây?'. Người bạn đáp: Bạn gái tao. Tèo tức giận quát: Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!! Mạng viễn thông chán thật!"} {"question": "Mạng viễn thông chán thật!", "answer": "Người đời đang lưu truyền câu thơ: 'Anh đi cắt cỏ bờ sông Em dùng di động gọi không dám về'. Đủ để thấy sự lợi hại của mạng viễn thông thời nay nó ghê gớm đến như thế nào. Tuy nhiên, đôi khi các mạng cũng giở chứng một cách cực kỳ khó hiểu Tiền và Bạc là hai người bạn rất thân từ hồi còn mài đũng quần trên ghế nhà trường. Sau khi tốt nghiệp, dòng đời xô đẩy hai người bạn chí cốt đi về hai nẻo đường khác nhau. Tình cờ thế nào, một hôm Bạc nhận được một cú điện thoại A lô! Có phải máy của Bạc không? Vâng! Bạc đây. Tôi đang có vinh dự nói chuyện với ai thế nhỉ? Tớ là Tiền đây mà! Tiền nào nhỉ? Tiền học cùng lớp đại học đây mà. A! Chào Tiền. Trời đất, cậu biến đi đâu mà mất mặt mấy năm vậy? Rồi cả hai mừng mừng tủi tủi hỏi thăm nhau sơ qua về tình hình công việc, cuộc sống, mất chừng khoảng phút, Bạc đang gặng hỏi Tiền về gia đình, người yêu thì bỗng nhiên thấy Tiền đổi tông: À. Bạc thân mến của tớ, cậu luôn luôn là người bạn tuyệt vời nhất mà tớ có được. Ngày xưa chúng mình no đói có nhau, bây giờ tớ có chuyện này muốn nhờ cậu giúp, không biết. Ồ nói đi, đừng ngại Bạc trả lời chân thành Miễn là trong khả năng của tớ. Cảm ơn cậu. Nói thực tớ muốn vay cậu ít tiền, vừa rồi tớ kinh doanh bị lỗ một vố nặng, tớ muốn cậu cho tớ vay tạm chục triệu. Alô! Alô. Alô Bạc hết nói to vào trong ống nghe lại đập đập máy vào lòng bàn tay mình Ơ quái lạ! Sao tự dưng chẳng nghe được cái gì nhỉ. Mạng với chả mẽo. Chán thật. Alô. Alô. Alô. Thật bực mình cái mạng di động, chất lượng tồi quá. Hai người bạn chí thân lâu lắm mới gặp nhau, vậy mà. Sau này nghe đồn, nhiều lần Tiền cố gắng liên hệ với Bạc nhưng không hiểu sao không gọi được. Đúng là mạng có vấn đề! Bánh ngọt tặng vợ@"} {"question": "Bánh ngọt tặng vợ@", "answer": "Tèo ra hàng bánh ngọt đặt một cái tặng vợ nhân dịp sinh nhật lần thứ 3x. Cô bán hàng hỏi Tèo muốn ghi chữ gì lên bánh. Tèo trả lời: Ghi giúp anh thế này: 'Em không hề già đi' ở phần trên, 'Em chỉ đẹp hơn lên' ở phần dưới. Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, mọi người chỉ kịp đọc trước khi cả cái bánh bay vào tường: 'Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới'. Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày@"} {"question": "Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày@", "answer": "Hỡi anh em. Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng. Thưa anh em. Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả. Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai? Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta. vân vân, chị em cũng. vân vân và vân vân. Sở dĩ 'chúng' hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và 'chúng' có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim. Mang những dụng cụ 'giết người hàng loạt' như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình."} {"question": "Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày@", "answer": "Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn. Hỡi anh em. Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối. Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo. Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu? Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản. Tóm lại, hãy dùng 'gậy bà đập lưng bà'."} {"question": "Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày@", "answer": "Hãy biến ngày là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa. Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Cười và suy ngẫm với những câu chuyện hài hước đầy triết lý", "answer": "Đôi khi những nghịch lý đời thường do chính con người tạo ra không chỉ đơn giản để gây cười cho xung quanh. Những câu chuyện hài hước trong cuộc sống hàng ngày, trong kinh doanh hay trong chuyện tình yêu có thể trở thành một nguồn cảm hứng mới mẻ giúp bạn học hỏi nhiều điều hay. Đôi khi chỉ cần thay đổi cách nhìn sẽ giúp bạn nhận ra nhiều điều thú vị đầy triết lý cao đẹp. Sư tử ốm và con cáo"} {"question": "Sư tử ốm và con cáo", "answer": "Có một con sư tử già ngã bệnh, nằm im trong hang lớn tiếng rên la, các con vật gần đó đều tranh nhau vào hang thăm hỏi. Cáo hay được tin này, cũng đến thăm. Đến trước hang, chỉ nghe thấy con sư tử già rên la mỗi lúc một lớn, thật vô cùng tội nghiệp. Lúc này con cáo vốn dự tính bước vào, bỗng vểnh tai lên, thu lại chân trước vốn đã bước vào trong hang, rồi bước đi thong thả xung quanh. Con sư tử già trong hang nhìn thấy con cáo lần lữa không có đi vào, không nhịn được hỏi: 'Cáo ơi! Đã đến đây rồi, sao lại không vào?'. Cáo trả lời: 'Tôi chỉ nhìn thấy dấu chân mấy con vật bước vào, nhưng lại không thấy dấu chân đi ra, thế nên tôi sao dám bước vào?'. Bài học: Hành vi lỗ mãng thiếu cân nhắc, thì rất có khả năng sẽ đặt bản thân mình vào trong hiểm cảnh vạn kiếp bất phục. Tình yêu chân thành Một chàng trai trẻ ở khu du lịch trông thấy một cô gái vừa xinh đẹp lại rất có khí chất, liền đi theo cô gái hết một đoạn đường rất dài. Cuối cùng cô gái này không chịu được nữa, liền quay người lại hỏi: 'Sao anh cứ mãi đi theo tôi vậy?'. Chàng trai bộc bạch rất chân thành: 'Bởi em là người con gái xinh đẹp nhất, có khí chất nhất mà anh từng gặp, mong em hãy nhận lời làm bạn gái anh, có được không?'. Cô gái trả lời: 'Nếu anh nói tôi xinh đẹp, thế thì anh đã nhầm rồi, bây giờ chỉ cần anh quay đầu lại nhìn, sẽ thấy được cô bạn thân của tôi, cô ấy còn xinh đẹp hơn tôi nhiều!'. Chàng trai đó nghe xong, lập tức quay đầu lại, nhưng nhìn thấy đâu đâu cũng chỉ là những cô gái tầm thường đâu đâu cũng gặp. 'Sao em lại lừa anh chứ?', anh chất vấn cô gái. 'Là anh đang dối gạt tôi mới phải! Nếu anh thật sự thích tôi, thì sao lại còn ngoảnh đầu lại ngắm nhìn người con gái khác?'. Cô gái nói xong, liền cất bước bỏ đi thật nhanh. Con người ta đều là ăn cơm trong bát, nhìn cơm trong nồi, có những lời thề thốt chỉ có thể nghe cho có mà thôi! Tinh hoa"} {"question": "Tinh hoa", "answer": "Nhân sĩ các nước Trung Quốc, Nga, Pháp, Đức, Ý cùng hẹn nhau lấy rượu tỏ rõ văn hóa của dân tộc mình. Nhân sĩ người Trung Quốc lấy rượu Mao Đài được chế tác tinh túy nhất, nhân sĩ người Nga thì chọn rượu Vodka, bên Pháp thì lấy rượu Sâm panh, người Ý lấy rượu vang, người Đức rượu Whisky, mỗi bên đều có một vẻ đặc trưng riêng. Lúc này, bên Mỹ ung dung chậm rãi trộn tất cả các loại rượu đó với nhau, nói: 'Đây là rượu Cốc tai, nó thể hiện tinh thần dân tộc của nước Mỹ. chắt lọc tinh hoa, tổng hợp mọi sự sáng tạo!'. Người thành công không phải là bởi hơn hẳn người khác, mà có thể khéo dùng sở trường của người khác. Người thành công, là có thể học tập giáo huấn từ trong sai lầm. Phạm phải sai lầm không đáng sợ, đáng sợ là sai lầm tiếp nối sai lầm. Tư tưởng trái ngượccủa người Do Thái"} {"question": "Tư tưởng trái ngượccủa người do thái", "answer": "Gary Shacker là một ông lão mang dòng máu của người Do Thái, sau khi nghỉ hưu, ông đã mua một ngôi nhà đơn sơ ở gần một trường học. Sống tại ngôi nhà đó mấy tuần vẫn rất yên tĩnh, nhưng không lâu sau có ba chàng trai bắt đầu đến chơi ở gần đó và đá vào thùng rác làm ồn ào, ầm ĩ. Ông lão không chịu nổi những tiếng ồn ào, ra ngoài nói chuyện với ba chàng trai đó. Ông nói: 'Các cháu chơi thật vui vẻ, ta rất thích nhìn các cháu chơi vui vẻ như vậy, nếu mỗi ngày các cháu đều đến đây đá cái thùng rác đó, ta sẽ cho các cháu mỗi người mười đồng'. Ba chàng trai vô cùng thích thú, càng dốc sức biểu diễn 'công phu' của bản thân. Không ngờ ba ngày sau, ông lão buồn rầu nói: 'Lạm phát tiền tệ đã làm giảm thu nhập của ta, từ ngày mai trở đi, ta chỉ có thể cho các cháu mỗi người năm đồng thôi'. Ba chàng trai không vui lắm, nhưng họ vẫn chấp nhận điều kiện của ông lão. Mỗi ngày họ vẫn tiếp tục đá cái thùng rác đó. Một tuần sau, ông lão lại nói với họ:'Gần đây ta vẫn chưa nhận được tiền trợ cấp dưỡng lão, xin lỗi, ta chỉ có thể cho các cháu mỗi người hai đồng thôi'. 'Hai đồng?' Một chàng trai trong số đó xanh mặt nói: 'Chúng cháu sẽ vì hai đồng ít ỏi đó mà ở đây lãng phí thời gian quý báu của mình để biểu diễn ư, chúng cháu không làm nữa'. Từ đó trở đi, ông lão lại sống trong những ngày tháng yên tĩnh. Cảm ngộ: Với những người trẻ tuổi, những mệnh lệnh có tính chất ép buộc chỉ càng khiến cho họ thay đổi theo hướng hoàn toàn đối lập. Lợi dụng tư tưởng ngược lại, đối mặt với họ, mới có thể khiến cho những mong muốn của bản thân đạt được kết quả. Bản năng"} {"question": "Bản năng", "answer": "Hậu duệ của người Do Thái, ông bà Brown cùng con cái của họ sống trong một căn nhà nhỏ gần London. Có lúc ông Brown tan làm về nhà rất trễ, vợ và con cái của ông đã ngủ hết, ông nhẹ nhàng dùng chìa khóa của mình mở cửa và vào nhà. Có một hôm vào tối muộn, lúc ông về nhà muộn, lại bị mất chiếc chìa khóa, ông chỉ còn cách đứng trước cửa nhà và bấm chuông, nhưng trong nhà không có chút động tĩnh nào. Ông lại bấm chuông thêm một lần, trong nhà vẫn tiếp tục không có động tĩnh. Ông Brown bất đắc dĩ gõ cửa sổ phòng ngủ, hét lớn gọi vợ ông dậy nhưng bà ấy vẫn không tỉnh. Cuối cùng, ông Brown dừng lại suy nghĩ một chút, sau đó ông lấy tay bịt mũi của mình lại, giả giọng trẻ nhỏ nói: 'Mẹ, con muốn đi tiểu!'. Mặc dù ông nói rất nhỏ nhưng bà Brown lại nhanh chóng tỉnh giấc. Cảm ngộ: Mấu chốt trong việc quản lý là quản lý con người. Đây là một nghệ thuật khiến người khác vì bạn mà làm việc. Giáo sư và ngư dân"} {"question": "Giáo sư và ngư dân", "answer": "Một ngày, một vị giáo sư lên thuyền ngồi ngắm cảnh. Đang ngồi thuyền, vị giáo sư hỏi người ngư dân chèo thuyền cho ông ta: 'Anh biết gì về sinh vật không?', người ngư dân trả lời không biết, vị giáo sư liền nói: 'Như vậy anh đã mất đi ⁄ cuộc đời rồi'. Được một lúc, vị giáo sư lại hỏi: 'Anh biết gì về triết học không?', người ngư dân lại trả lời không biết. Giáo sư lại nói: 'Vậy anh lại mất đi ⁄ cuộc đời nữa rồi'. Lại qua một lúc nữa, vị giáo sư lại hỏi: 'Anh biết gì về khoa học không?', người ngư dân vẫn trả lời không biết. Đúng lúc này, trời nổi gió lớn, làm cuộn lên những cơn sóng khổng lồ, người ngư dân vội hỏi vị giáo sư: 'Ngài biết bơi không?', vị giáo sư trả lời không biết, ngư dân nghe vậy liền nói: 'Vậy thì cuộc đời ông chấm dứt rồi'. Bài học: Không nhất thiết cái gì bạn cũng cần phải biết phải giỏi, đôi khi chỉ cần bạn thành thạo một kỹ năng bạn sẽ không phải lo lắng gì cả. Ăn miếng trả miếng"} {"question": "Ăn miếng trả miếng", "answer": "Anh chồng nọ mua một con cá về nhà bảo chị vợ nấu, sau đó chạy đi xem phim, chị vợ cũng muốn đi cùng. Anh chồng nói: 'Hai người đi xem lãng phí lắm, em cứ nấu cá đi, đợi anh xem xong quay về, vừa ăn vừa kể cho em nghe tình tiết của bộ phim'. Đợi anh chồng xem phim trở về nhà, không nhìn thấy cá đâu, bèn hỏi chị vợ: 'Cá đâu rồi em?'. Chị vợ kéo ghế, ngồi xuống, cất giọng bình tĩnh: 'Em ăn hết cá rồi, nào, lại đây, ngồi xuống em kể cho anh nghe mùi vị của cá'. Bài học rút ra: Làm người nên như vậy, bạn đối xử với tôi như thế nào, tôi sẽ đối xử lại với bạn như thế. Kẻ ăn mày"} {"question": "Kẻ ăn mày", "answer": "Ngày nọ, có một người ăn mày đến nhà Tiểu Vương xin ăn. Tiểu Vương bèn cho ông ta đồng, ngày hôm sau người ăn xin này lại đến. Lại cho đồng, và sự việc cứ tiếp diễn như vậy trong năm liền. Rồi một ngày Tiểu Vương chỉ cho ông ta đồng thay vì đồng như trước kia. Người ăn mày bèn hỏi lại: 'Sao trước kia ngài cho tôi đồng, giờ ngài lại chỉ cho đồng?' Tiểu Vương đáp lại: 'Ta đã kết hôn'. Người ăn mày giận dữ tát Tiểu Vương một cái rồi lại một cái nữa, sau đó ông ta thốt lên: 'Chết tiệt, sao ngươi lại cầm tiền của ta để đi nuôi lão bà nhà ngươi?' Bài học đáng giá cho những ai muốn làm từ thiện, không nên cho không một thứ gì đó quá lâu vì nó sẽ hình thành một thói quen và tạo ra tính ì, đến cuối cùng còn phản tác dụng. Chiếc chai"} {"question": "Chiếc chai", "answer": "Nếu dùng một chiếc chai thủy tinh để đựng đầy sữa bò, mọi người sẽ nói: 'Đây là sữa bò'. Còn nếu đổ đầy dầu hạt cải vào chai thì mọi người lại nói rằng: 'Đây là dầu cải'. Chỉ khi bạn không đựng bất kỳ thứ gì bên trong chiếc chai thì mọi người mới công nhận 'Đây là cái chai'. Cũng giống như chiếc chai này, nếu trong tâm bạn tràn đầy thành kiến, tài phú, danh vọng thì bạn không còn là chính mình. Bài học cuộc sống:Nếu chúng ta mong cầu có thật nhiều danh lợi thì sẽ càng khó để sống một cuộc sống đích thực của chính mình. Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa"} {"question": "Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa", "answer": "Hai chàng trai tán dóc với nhau, một người hỏi: Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ? Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa! Người kia ngạc nhiên hỏi: Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi ‘cực kỳ sợ’? Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi! Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt. Dằn mặt"} {"question": "Dằn mặt", "answer": "– Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác. Ý ông là sao tôi không hiểu? Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không? Dĩ nhiên là không! Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không? Không! Thế còn những bà không biết nấu ăn? Không! Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa? Không nốt! Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi? Thử Lòng"} {"question": "Thử lòng", "answer": "Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: Nếu em là dãy núi thì sao? Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: Nếu em là cái cầu kia? Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: Nếu em đi tu thì sao? Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: Em là chú bé chăn bò kia? Thì . anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! CHÚC CÁC BẠN CÓ MỘT BUỔI TỐI VUI VẺ BÊN NGƯỜI THÂN!"} {"question": "Cách vào đề bá đạo của thầy giáo", "answer": "Đầu giờ học toán, cô giáo đưa ra một bài kiểm tra cho cả lớp. Tôi hỏi bạn, nhạc ăn cắp được gọi là gì? Thưa thầy là đạo văn! Ăn cắp ý tưởng là gì? Đó là một ý tưởng! Ăn trộm thơ gọi là gì? Đó là một nhà thơ! Còn trộm răng thì sao? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Mở sách ra, hôm nay chúng ta sẽ học . 'đạo hàm'. Học tập trong thời đại Facebook"} {"question": "Học tập trong thời đại facebook", "answer": "Hai cô gái ngồi nói chuyện với nhau. Bạn đã làm bài tập chưa, Ti? Có, tôi đã làm và đăng nó trên Facebook. Tôi đã gắn thẻ bạn rồi. Mời các bạn cùng xem và đừng quên like và comment nhé. Rất tốt. Cô ấy cũng chỉ đăng bảng điểm của tôi trên Facebook và gắn thẻ mẹ tôi. Nhớ nhắn tin cho mẹ sau khi xem, like và comment cho mẹ nhé. !? Dấu hiệu mang thai"} {"question": "Dấu hiệu mang thai", "answer": "Trong một kỳ thi vào trường y, cô giáo đã hỏi. Bạn có thể cho mình biết những dấu hiệu có thai không? Đang lưỡng lự chưa biết trả lời thế nào thì nghe bạn nói: Rụng tóc, chân cong, bụng to. Anh luống cuống nhắc lại mọi chuyện. Sau đó cô giáo cười và hỏi: Chân tôi có bị cong không? Gửi ngài. Tóc tôi có rụng không? Thân mến. Bụng của tôi có to không? Xin chào ngài. Vậy thì khi nào sinh con, anh sẽ cho em thi đậu. Giáo viên ở đây rất xinh"} {"question": "Giáo viên ở đây rất xinh", "answer": "Có một số giáo viên trong lớp hôm nay. Giáo viên và học sinh đã chuẩn bị sẵn sàng mọi tình huống có thể xảy ra để tiết học diễn ra 'an toàn'. Nửa giờ trôi qua êm đềm, còn phút nữa là hết giờ, cô giáo hỏi học sinh câu cuối cùng: Bây giờ tôi sẽ viết một số từ tiếng Anh lên bảng, hãy cố gắng dịch nó sang tiếng Việt. Cô giáo đang viết câu thì viên phấn rơi xuống, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết hết chữ. Và bây giờ ai sẽ dịch những từ này? Ty liền giơ tay. Cô giáo nhìn quanh lớp, ngoài Tí ra thì không có ai giơ tay nên họ chỉ định Tí phát biểu. Ti rất tự tin: Các cô giáo ở đây xinh quá. Gì? Tôi ra khỏi lớp! Ti thu dọn sách vở xong thì thầm vào tai cô giáo chủ nhiệm: Nếu không biết thì đừng nhắc. Phốt cây xăng"} {"question": "Phốt cây xăng", "answer": "Hôm nay, trên đường đi làm, tôi ghé vào đổ xăng, ngay lúc đó có một cô gái trẻ cũng vào đổ xăng đứng bên cạnh tôi. Thằng bơm xăng nhìn cô gái rồi hỏi: Em gái, đít em mấy lỗ ? Tôi giật mình, chỗ nhạy cảm của con gái mà thằng này dám hỏi như vậy à. Tôi càng bất ngờ khi cô gái cười tươi trả lời: Đít em hai lỗ ! Sau một thoáng giật mình, tôi chợt hiểu ra 'ĐÍT EM MẤY LỖ' là 'ĐỖ EM MẤY LÍT', cô gái trả lời 'ĐÍT EM HAI LỖ' là 'ĐỖ EM HAI LÍT'. Không nhịn được cười, tôi ôm bụng cười to. Bất ngờ thằng bơm xăng hỏi tôi: Đít e mấy lỗ ? Tôi cười lớn hơn rồi trả lời: Cả đời e, đít có một lỗ, mày tìm lỗ thứ hai cũng không có ha ha ha! Ngay lúc đó, có bác xe ôm chạy chiếc xe cà tàng vào, có lẽ không có tiền nên trông bác rất rụt rè. Thằng bơm xăng nhìn bác rồi hỏi: Bác xe ôm, đít bác mấy lỗ ? Chú ơi ! Đít tôi nửa lỗ ! Ha ha ha lần đầu tiên tôi thấy có trường hợp 'đít nửa lỗ', tôi cười sắp ngất, thì lúc đó xuất hiện một anh chạy xe SH vào, thằng bơm xăng nhìn anh rồi hỏi: Anh SH, đít anh mấy lỗ ? SH trả lời: 'ĐÍT TÔI ĐẦY LÔNG' là 'ĐONG TÔI ĐẦY LÍT' (đầy bình). á đù, SỰ PHỤ. Nghe đến đây tôi cười ngất luôn !!! Mấy lần"} {"question": "Mấy lần", "answer": "Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần: Khoảng lần, người chủ bò trả lời. Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: 'Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc' Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: 'Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào lần liền' Cướp ngân hàng"} {"question": "Cướp ngân hàng", "answer": "Trong một vụ cướp ngân hàng, tên cướp hét lên: Tất cả đứng im, hãy nhớ rằng tiền là của Nhà Nước, còn mạng sống là của các người. Tất cả mọi người có mặt trong ngân hàng thấy có lý nên đều cúi đầu im lặng nằm xuống. Khi cho tiền đầy một cái túi lớn, một tên cướp trẻ hỏi tên cướp già: Đại ca, chúng ta có cần đếm số tiền cướp được là bao nhiêu không?. Tên cướp già gằn giọng: Mày ngu lắm, nhiều tiền thế, làm sao mà đếm được? Đợi đi, tối nay trên tivi sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu tiền! Dạ, đại ca kinh nghiệm quá! Sau khi những tên cướp tẩu thoát, giám đốc ngân hàng đang định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng liền chạy đến, nói nhỏ vào tai ông giám đốc: Sếp hãy khai số tiền bị mất lớn hơn tỷ để bù vào số tiền chúng ta đã biển thủ. Giám đốc ngân hàng gật gù: Anh quả là tuổi trẻ tài cao! Nếu mỗi tháng có một vụ cướp thì thật là hay quá! Cứ thế mà làm. Ngày hôm sau, Tivi đưa tin: 'Hơn tỷ đã bị cướp khỏi ngân hàng.' Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có gần tỷ. Chúng rất tức tối: Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy được tỷ, bọn chó đó chỉ ngồi chơi mà cướp được tỷ. Đúng là có học thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền thông minh hơn chúng ta! Tên cầm đầu đế vô: Nó lấy của Nhà Nước thì cũng lấy vừa vừa thôi, đằng này nó lấy nhiều quá, làm con vợ tao cứ truy tao mãi, giải thích thế nào nó cũng không nghe, nghi tao cho bồ, thế có điên không! Lười nhất"} {"question": "Lười nhất", "answer": "Một chủ trang trại có mười người làm công, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo: Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước? Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên. Ông chủ trại hỏi người còn lại: Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? Người này đáp: Mất công quá! Người chủ trang trại tươi cười: Anh là người được chọn, còn chín người kia, giờ thì ta biết sự lười biếng của các ngươi rồi, ta sẽ phạt các ngươi! Nổ mắt"} {"question": "Nổ mắt", "answer": "Xưa có một cô gái đến thì mà chưa có chồng. Một hôm, ngồi buồn, tẩn mẩn thế nào, lấy quả chuối nhét vào lỗ ấy. Chẳng may quả chuối gãy làm đôi, một nửa mắc ở trong, không lấy ra được, bí tiểu đau lắm nên chẳng ăn uống gì cả. Lo sợ quá, cô ta bèn kể sự tình với mẹ và nói: Bây giờ con đã trót lỡ như thế, mẹ xem ai có cách gì chữa được không, tìm hộ con, chứ để thế này e con chết mất! Uh, vậy thì để mẹ đi tìm thầy thử xem. Nghịch cho lắm vào! Bà mẹ đi hỏi thăm mấy qua mấy làng thì tìm được nhà một ông thầy thuốc chuyên chữa bệnh về mắt. Trước cửa nhà ông thầy có treo cái biển vẽ một con mắt xung quanh viền hình tam giác trông rất đẹp. Chẳng may hôm ấy thằng đầy tớ đem biển treo lên không để ý, treo lộn ngược thành ra cái đỉnh hình tam giác chúc xuống dưới, nhìn buồn cười lắm. Bà mẹ đi đến, trông thấy biển giống cái ấy, chắc rằng nhà ông thầy mình đi tìm đây rồi, mừng lắm, mới vào mà thưa rằng: Thưa thầy, con gái tôi đau mấy hôm nay, không ăn không uống gì được. Cho nên hôm nay tôi lại đón thầy, mời thầy đến chữa hộ ạ! Nói đau thôi, chứ cũng không có nói đau ở đâu, bởi vì bụng nghĩ rằng nói thế ông thầy tự khắc hiểu vì thầy vẽ biển thế kia cơ mà; còn ông thầy cũng tưởng cô gái kia đau mắt, cho nên mới hỏi: Cha, chả! Đau đến nỗi không ăn không uống được kia à? Thế thì nặng lắm! Có khi phải đánh mới xong! Bà cứ về trước đi, để tôi sắp đồ sắp thuốc, rồi tôi lại ngay. Bà mẹ về nói với cô gái, cô ta mừng lắm. Một lát sau, ông thầy đến. Cô ả thẹn thùng, nằm ở trong buồng, đóng kín mít cửa; tối om không cho bật đèn đuốc gì hết. Lúc ông thầy vào, thấy tối, thì tấm tắc khen: Ừ được, kín thế này thì đỡ nắng, đỡ gió, và cũng không chói. Nào, đau thế nào cho tôi xem! Ông thầy lấy tay sờ sờ vào chỗ. đau, rồi kêu lên: Chết chửa! Đau từ bao giờ mà sao lại không cho gọi tôi trước, để đến bây giờ mộng thịt lồi lên như thế này, mới cho gọi tôi? Để chậm một hôm nữa thôi thì có trời chữa! Con mắt là cửa sổ tâm hồn, các người chủ quan quá, mà lông quặm mọc tua tủa rồi đây này. Cô ả nhịn không được, bật cười phá lên, cười mạnh quá, văng cả chuối và vãi cả nước đái ra. Ông thầy thấy thế, tưởng rằng nổ con ngươi; sợ quá, ù té chạy mất dép."} {"question": "Nổ mắt", "answer": "Hớt hơ, hớt hải về đến nhà bảo thằng đầy tớ cất ngay cái biển đi, kẻo nó đến nó bắt đền thì chết. Ai hỏi xin thuốc cũng chối, không bán và không chữa cho ai nữa, từ nay bỏ nghề. Ba hôm sau, cô ả cho bà mẹ mang buồng cau non lại tạ thầy. Ông thầy tưởng nó đến bắt đền, vội vàng chối đây đẩy: Không, nhà tôi có chữa chạy gì cho ai đâu? Bà mẹ khúm núm thưa: Thưa thầy, thầy quên đấy ạ. Thầy mới lại chữa cho con gái tôi hôm nọ, bây giờ con tôi khỏi rồi, nay tôi đem buồng cau lại tạ thầy đây ạ! Ông thầy bấy giờ mới ngớ người ra, chẳng hiểu ra làm sao! Kiểm tra"} {"question": "Kiểm tra", "answer": "Sau đúng tuần chinh phục, tôi đã được nàng cho ngửi mồm một phát, thành công ngoài mong đợi. Nàng là ai mà nhận lời yêu tôi nhanh thế nhỉ? Tính chi li ra thì tình phí mới có mấy triệu bọ, mời nàng mấy bữa cơm bụi, xem mấy buổi phim, ăn dăm que kem. Liệu có phải nàng thuộc diện dễ dãi quá chăng? Nàng là ai, là gái quê hay dân phố. Ngày xưa gái phố mặc quần bò hở rốn ra, nhìn là biết ngay. Còn bây giờ hả, gái quê gái phố gì gì cũng mặc quần rách tướp xơ mướp từ đùi xuống đầu gối, áo trễ xuống quá giữa ngực, khoe hàng họ như bưởi Năm Roi, chả biết thế nào mà lần. Hỏi nàng ư, vô ích thôi, gái bây giờ nói dối còn hơn Cuội, tên là Chuột thì khai là Hồng, quê ở Đồng thì khai ở Phố, bố đi cày thì bảo bố làm chủ tịch xã.Nói chung là không tin được. Nhiều khi cứ thấy lăn tăn thế nào ấy? Mới có mấy tuần cưa cẩm mà em đã cho ngửi mồm rồi, liệu đòi cái kia thì nàng có cho không ? ?? Sau một chầu thết đãi nàng bánh xèo, tôi gạ gẫm rủ rê nàng vào nhà nghỉ thử xem hàng họ thế nào. Nếu nàng là con nhà lành thì cưới liền tay. Nàng liền nói: Không được đâu nha, cái ấy em chỉ cho phép kiểm tra trong đêm động phòng thôi, quý lắm đấy, gần nghìn lượng của em chứ chẳng đùa đâu. Trời đất quỷ thần ơi, câu này nghe sao quen quá, giọng điệu của nàng khẳng định mình là gái nhà lành rồi. Nàng nói mà mắt chớp chớp như búp bê, khó tin quá nhể. Không được tin người, các cụ đã dặn kỹ, nhất là gái thì cấm được tin một cách tuyệt đối, phải kiểm tra. Làm thế nào kiểm tra được nàng còn trinh tiết hay không chứ? Vớ vẩn là đi tù chứ đùa ấy à. Suy nghĩ liền mấy ngày, tìm người tư vấn nhưng chẳng nghĩ ra cách gì để kiểm tra, chỉ có bác sĩ mới đáng tin cậy. Tôi đề nghị nàng đến bệnh viện kiểm tra cho chắc ăn. Nàng ra điều kiện: Được! Kiểm tra thì kiểm tra! Nhưng anh phải đặt cọc cho em triệu đồng. Nếu bác sĩ bảo em còn trinh tiết thì anh phải cưới em làm vợ. Nếu không cưới em thì anh sẽ mất triệu này. Còn nếu em mất trinh thì em đưa lại cho anh triệu! Tôi đồng ý liền. Đơn giản quá. Nếu nàng còn trinh tiết thì không còn gì để tôi phải lăn tăn nữa. Tôi đưa cho nàng ngay triệu đồng như thỏa thuận rồi lấy xe đưa nàng tới bệnh viên Phụ sản."} {"question": "Kiểm tra", "answer": "Ngồi chờ nàng vào khám, tôi tự thưởng cho mình mấy lon bia với đậu phộng tươi luộc nóng hổi, đời thật lên tiên. Một tiếng đồng hồ trôi qua, nàng chạy ra hớn hở đưa cho tôi xem tờ giấy chứng nhận của bác sĩ: 'trinh vẫn còn nguyên'. Tôi sung sướng nhấc bổng nàng lên quay mấy vòng giữa ngã tư đường phố như một thằng điên, niềm vui quá lớn đến quá bất ngờ. Nàng đúng là con nhà lành, tuổi băm rồi mà vẫn còn giữ được cái ngàn vàng quý giá kia. Lễ cưới chúng tôi diễn ra trong không khí ấm nồng hạnh phúc, họ hàng bên hỷ hả quây quần. Đêm tân hôn, trước khi động phòng tôi đề nghị nàng trả lại gói tiền đặt cược. Nàng vui vẻ đưa cho tôi, tuy nhiên đếm đi đếm chỉ còn triệu, mất triệu đồng. Khi tôi định đếm lại một lần nữa thì nàng ngăn lại, bảo: Không phải đếm lại đâu, hôm ấy em đã cho ông bác sĩ triệu rồi!!! Hả!!!??? Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": " ai là người 'đàn ông' nhất hành tinh?", "answer": "Một ngày đẹp trời người đàn ông đại diện cho châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người 'đàn ông' nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi qua cái phòng: to, đẹp. Phòng có lít rượu, phòng có con hổ hung dữ, phòng có một. cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu.(mệt quá)! Ai muốn giật giải phải uống hết lít rượu, đánh chít con hổ, và phải . xxx lần với cô gái (ặc). Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. ngày đêm sau, người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được lần. xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố Việt Nam lảo đảo bước ra, lè nhè: 'Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?' THI BẮN CUNG:"} {"question": " thi bắn cung:", "answer": "Người Trung Quốc đặt quả táo lên đầu cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: 'I’m Sinbad'. Người Nhật đặt quả chanh lên đầu cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói: 'I’m Robin Hood'. Người cuối cùng Việt Nam nhìn đối thủ đầy vẻ khinh bỉ. Anh ta đặt trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói: 'I’m .sorry'. THUẦN PHỤC VOI:"} {"question": " thuần phục voi:", "answer": "Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, 'đấm' vào chỗ ấy của con voi. thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng méo được. Việt Nam nhẹ nhàng ghé sát tai con voi và nói: 'mày có muốn giống hồi nãy nữa không cưng?'. Con voi lắc đầu như điên. CHÉM GIÓ:"} {"question": " chém gió:", "answer": "nhà lãnh đạo của nước: Mỹ, Nga và Việt Nam đang ngồi máy bay trên bầu trời Việt Nam thì tổng thống Bush nói: Chúng mày có tin tao thả USD xuống thì cả Hà Nội xôn xao không? Putin cũng không vừa liền nói: Thế mày tin tao thả cái vali xuống thì cả Việt Nam xôn xao không? Lúc này Bác Triết mới lên tiếng: Thế chúng mày có tin tao ném thằng phi công xuống thì hôm sau cả thế giới xôn xao không? MỘT NỐT NHẠC:"} {"question": " một nốt nhạc:", "answer": "Năm có đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: ' Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi!'. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: ' Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!'. Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: ' Mất cái đồng hồ đeo tay. Đây đúng là Việt Nam rồi'. LẠC VÀO HOANG ĐẢO:"} {"question": " lạc vào hoang đảo:", "answer": "Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo: 'Ta cho mỗi người các ngươi một điều ước'. Chú Mỹ bảo: 'Con ước gì được về lại Mỹ'. Thế là chú ta thấy mình về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York. Chú Pháp bảo: 'Con ước gì được về lại Pháp'. Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel. Chú Việt nam bảo: 'Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con'. Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo. BƠI VƯỢT CHƯỚNG NGẠI VẬT:"} {"question": " bơi vượt chướng ngại vật:", "answer": "Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLYMPIC. Thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: 'Bơi vượt chướng ngại vật!'. Điều đặc biệt là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn! Ngày thi đấu nội dung 'Bơi vượt chướng ngại vật'. nước có nền thể thao 'Đường đua xanh' nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!! Hồ bơi rộng mênh mông, ban tổ chức phổ biến nội dung: ai bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật. Rồi có xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có. con cá sấu Amazon thuộc loại 'hàng khủng'. Cá sấu được đổ xuống hồ. Trọng tài bắn súng xuất phát. VĐV im lặng nuốt nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay hoan hô cùng ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các phóng viên đua nhau đưa ra câu hỏi: 'Động lực nào làm anh dũng cảm thế?' VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: 'Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?'. 'Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì. Đ.m nó thằng nào. Đ.m nó. Són ra wần còn đâu!' SỰ CAN ĐẢM & GAN DẠ:"} {"question": " sự can đảm & gan dạ:", "answer": "Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi. nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận: 'Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi'. Tên lính gật đầu: 'Sure!' rồi nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tướng Pháo binh của Trung Quốc cũng không vừa, nói với người lính của mình: 'Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen'. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào bức tường cái pẹt. nhầy nhụa gớm ghiếc không thể tả. Vị tướng thứ của Việt Nam, quay qua nói với anh lính của mình: 'Mày làm gì cũng được, mà phải can đảm hơn thằng hùi nãy nghen'. Anh lính quay qua nói: 'Cục c**, éo làm!!!' LỰA CHỌN GIỮA SỐNG & CHẾT:"} {"question": " lựa chọn giữa sống & chết:", "answer": "Trên chuyến máy bay có người Việt Nam, người Nhật, người Pháp và người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại. Nghe thế, lập tức người Pháp đứng dậy hét lớn: 'tinh thần napoleon bất diệt!!!' rồi nhảy xuống. Bay được thêm lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ, người Nhật đứng dậy hét lớn: 'tinh thần samurai bất diệt!!!!' rồi nhảy xuống. Bay được lúc, phi hành đoàn nói nếu hy sinh người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!! Lập tức, người Việt đứng dậy hô to: 'Việt Nam vô địch!!!!' rồi đạp thằng Đức xuống!!! Tranh luận hoa nước nào đẹp nhất?"} {"question": " tranh luận hoa nước nào đẹp nhất?", "answer": "Trong cuộc thảo luận gồm nước: Việt Nam, Nhật, Mỹ và Hà Lan. Nước Nhật khoe: Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!. Việt Nam tiếp: Đáng để lót đít ngồi. Mỹ , Hà Lan: Đúng, đúng. Đến Mỹ khoe: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Việt Nam: Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng. Hà Lan vội khoe về nước mình: Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Việt Nam lại nói: Đáng để lót đít ngồi. Cả ba nước cay lắm nên quay sang Việt Nam hỏi: Thế nước chúng mày có hoa gì đẹp nào? Việt Nam thản nhiên đáp: Có xương rồng (ngon mầy lót đít ngồi đi). AI SỢ AI?"} {"question": " ai sợ ai?", "answer": "Cả thế giới đều sợ nước Mĩ vì họ đã nói là làm. Song người Mĩ lại sợ người Nhật, vì người Nhật làm xong rồi mới nói. Thế nhưng người Nhật lại phải sợ người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Thế Trung Quốc sợ ai? Xin thưa là người Việt Nam. Vì người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần."} {"question": "×", "answer": "– Thầy:Một cái bánh giá hào, vậy cái giá bao nhiêu, trò? Quỷnh: Thưa thầy khoảng chín hào ạ! Thầy: Sao lại hào, con tính lại đi! Quỷnh: Thưa thầy, tại vì mua nhiều.họ bớt tiền cho ạ! Yết thị"} {"question": "Yết thị", "answer": "Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ doãn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng ra, quan truyền yết thị: 'Ai đi đêm phải cầm đèn' Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan hỏi: Ngươi không đọc yến thị à? Người kia đáp: Bẩm có đọc. Thế sao ngươi không cầm đèn? Bẩm có, tôi có đèn. Thế sao trong đèn không cắm nến? Bẩm yến thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến. Quan phủ doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị: 'Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến'. Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan lại quở: Đi đêm sao không có đèn có nến? Người kia đáp: Bẩm, tôi có đủ đèn đủ nến ạ! Thế sao ngươi không thắp nến? Bẩm, vì trong yết thị không thấy nói thắp nến. Quan phủ doãn về, mai lại ra yết thị: 'Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp' Nhưng hôm sau, nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến nhưng đã thắp hết nến rồi. Quan lại quở. Người kia nói: Bẩm, trong yết thị không thấy nói hết cây nến phải tiếp cây nến khác ạ ! Ba anh đầy tớ ."} {"question": "Ba anh đầy tớ .", "answer": "Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm. Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ: Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ! Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt: Tại sao mua những hai cái, thằng kia? Anh này trả lời: ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay. Lão lại vác gậy đuổi đi. Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen: Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh. Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói: Con xin đa tạ ông! Chỉ tiêu chữ lẻ."} {"question": "Chỉ tiêu chữ lẻ", "answer": "Có ông thầy đồ dốt, nhưng lại muốn học trò đến đông học nên hay xổ chữ. Ai đến chơi ngồi chuyện là ông ta tìm cách hỏi cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng những 'chi hồ giả dã', ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ. Bà vợ ở trong nhà, nghe mãi, sốt ruột, một hôm, ngồi ăn cơm khẽ bảo chồng: Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế, còn gì nữa mà làm ăn. Ông ta mắng vợ: Bà biết gì mà nói! chữ của thánh hiền có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết. Với lại đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi xếp trong bụng này kia mà. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy chứ! Dân giần quan."} {"question": "Dân giần quan.", "answer": "Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đã ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc xì tiền ra mới thôi. Một hôm, rỗi rãi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo: Ác thế thì có ngày dân nó quật lại cho mà xem! Quan quán quạt chi quàn quan Dân dấn dận chi dần dân Quan là quan, quan quàn dân Dân là dân, dân giần quan. Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn mắt hỏi: Bay nói gì thế? Anh kia nói chữa: Bẩm quan, con bảo: 'Quan quản dân, dân. cần quan. Không có quan thì ai cai trị dân'. Đừng có nói dối."} {"question": "Đừng có nói dối.", "answer": "Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá, mới hỏi: Con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho con ngủ ngày? Thầy trả lời liều: Ta đâu có ngủ ngày, đấy là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và Khổng Tử đấy chứ! Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay trò dậy, mắng: Sao mày dám bỏ học mà nằm ngủ? Trò thưa: Thưa thầy, con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ! Thầy tức giận nói: Mày phải ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử, vậy thì hai ông ấy nói gì với mày? Trò trả lời: Hai ông ấy bảo sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình rằng mới hôm qua thầy có đến thăm ông. Hai ông thấy nói vậy có vẻ giận lắm bảo con rằng: 'Mày về bảo cái thằng thầy mày đừng có nói dối'. Lấy đâu ra mà rặn."} {"question": "Lấy đâu ra mà rặn", "answer": "Có một anh học trò, thầy ra cho một bài văn khó quá. Anh ta làm ba ngày ba đêm vẫn không xong, cứ hết đứng lại ngồi, thở vắn than dài. Chị vợ thấy mà thương hại, mới hỏi: Làm văn có khó bằng tôi rặn đẻ không, anh? Anh chồng phì cười, đáp: Trời ơi! Khó gấp mấy lần chứ! Ðẻ thì có con ở trong bụng, rặn mãi rồi cũng phải ra. Chứ làm văn, chữ đã không có, lấy đâu mà rặn! Nước mắm hâm."} {"question": "Nước mắm hâm", "answer": "Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà. Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ: Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả. Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn: Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?! Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?! Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?! Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói: Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên? Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận. Sĩ diện."} {"question": "Sĩ diện", "answer": "Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: 'Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được.' Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra. Hôm sau, bạn hỏi ông ta: 'Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?' Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: 'Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết.' Thương vợ con quá."} {"question": "Thương vợ con quá.", "answer": "Làng nọ có một anh tham ăn tục uống. Hễ ngồi ăn cơm, ăn cỗ với ai thì thế nào anh ta cũng gắp miếng to, miếng ngon. Một lần nhà nọ có giỗ, mời anh ta sang ăn cỗ. Biết tính anh ta, khi làm món mọc, nhà này nhét vào một cái mọc ba bốn quả ớt muỗi. Khách khứa đến đông đủ, khi bưng cỗ ra, anh ta được mời ngồi mâm có cái mọc to. Vừa cầm đũa, anh ta đã gắp ngay cái mọc ấy rồi bỏ vào miệng nhai ngấu nghiến. Nào ngờ nhai phải mấy quả ớt cay quá, nước mắt nước mũi tuôn ra. Chủ nhà hỏi: Sao lại thế? Tôi được ăn ở đây mâm cao cỗ đầy, nhưng vợ con ở nhà chưa có cái gì bỏ vào bụng, nghĩ thương quá tôi khóc, nên nước mắt nước mũi trào ra đấy. Chúc các bạn đầu tuần vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Cô gái cay đắng mắc lỡm ông già khi ‘trứng đòi khôn hơn vịt’", "answer": "Cô gái nọ bắt đầu chuyến đi nghỉ hè; khi lên máy bay cô được xếp ngồi kế bên một ông cụ không nói chuyện nhiều lắm, chỉ đọc sách. Sau hai giờ bay, bức xúc quá, cô ta đề nghị với vẻ thông thái và niềm nở: Bây giờ cháu đề nghị là vầy: Mỗi người ra môt câu đố, và cháu chấp bác ăn Ông cụ suy nghĩ rồi gật gù như ra vẻ đồng ý, cô gái bắt đầu đố: Đố bác chứ con gì lên núi bằng hai chân, vài giờ đồng hồ sau xuống núi bằng bốn chân? Ông cụ suy nghĩ gần cả phút rồi lắc đầu: Bó tay, không tìm ra được. Xong ông cụ móc trong ví ra USD trả cho cô gái, cô ta có vẻ thích thú, cười hô hố nói: Dễ thôi, là con người già nua, khi đi lên núi còn khoẻ nên đi hai chân, lúc xuống núi thì đã mệt nên chỉ có bò thôi là bốn chân. Đến lượt bác đố đi. Ông cụ thanh thản: Đố cô rùa bò mấy chân? chân. Sai, đưa USD đây. Ô hay, rùa bò thì chỉ có bằng chân thôi mà. Lại sai nữa, con rùa và con bò có chân. hai câu sai là USD. Cô gái phải móc ra USD ra trả cho ông cụ, và khi cô sắp sửa lên tiếng thì ông cụ bảo: Không chơi nữa, đọc sách thôi. Vợ chia sẻ kinh nghiệm ngoại tình cho chồng"} {"question": "Vợ chia sẻ kinh nghiệm ngoại tình cho chồng", "answer": "Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: 'Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ'. Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? người bạn khuyên. Nhưng vợ mình phát hiện thì sao? Bây giờ thế kỷ rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ! Để mình thử xem sao. Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ: Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không? Cô vợ lắc đầu nói: Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu. Trả đũa ông hàng xóm nhiều chuyện"} {"question": "Trả đũa ông hàng xóm nhiều chuyện", "answer": "giờ sáng, Tí nhận được cú điện thoại của ông hàng xóm. Con chó nhà anh làm sao mà nó sủa suốt đêm thế, làm vậy thì ai mà ngủ được? Ngày hôm sau, cũng giờ sáng, Tí gọi lại: Ông ngủ chưa? Có chuyện gì vậy? Tôi gọi cho ông biết hôm nay con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ. Vợ muốn ‘đập đầu vào tường’ khi chồng làm lành"} {"question": "Vợ muốn ‘đập đầu vào tường’ khi chồng làm lành", "answer": "Một cô gái nói chuyện với bạn: 'Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu, thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!'. Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! Anh ta hỏi gì? Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không? Đau khổ vì sắp về với chồng"} {"question": "Đau khổ vì sắp về với chồng", "answer": "Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy người đàn ông đi tiễn. Bà già ngồi bên cạnh thở dài thông cảm: Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy. Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây. ‘Đau ví’ vì cô vợ thật thà"} {"question": "‘đau ví’ vì cô vợ thật thà", "answer": "Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần. Đường này chỉ được phép chạy 60km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75km/h không? Ông chồng cãi: Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60km/h mà. Cô vợ ngồi sát bên liền chêm: Anh rõ ràng lái 80km/h mà. Viên cảnh sát: Hả?! 80km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh! Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn. Đi một vòng quanh chiếc xe, viên cảnh sát hỏi người chồng: Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa? Thưa không đâu. Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó. Cô vợ lại nối lời: Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng. Viên cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng át vợ: Cô làm ơn im cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả? Viên cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ: Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao? Cô vợ tìm cách bênh chồng: Dạ đâu có. Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à. chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm. Viên cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn. Xanh mặt với lời cầu hôn của trai nghèo"} {"question": "Xanh mặt với lời cầu hôn của trai nghèo", "answer": "Chàng trai ngỏ lời cầu hôn với cô gái. Em lấy anh đi! Nhà anh không thiếu bất cứ thứ gì, chỉ thiếu nợ thôi. Tình yêu đối với em là xa xỉ, chỉ có bạc tỷ mới làm em vui. Anh hiện giờ không có tiền mặt. Chỉ có tiền án, tiền sự với rối loạn tiền đình thôi, em có đồng ý gả cho anh không? Tiền mất giá vì cách chống trộm của siêu thị"} {"question": "Tiền mất giá vì cách chống trộm của siêu thị", "answer": "Hai bà hàng xóm ngồi than vãn về chuyện giá cả hàng hoá trong siêu thị. Một bà nói: Nhớ ngày xưa cầm đồng ra chợ là đủ ăn cả ngày, giờ cầm đồng không đủ mua bó rau nữa. Bà kia cũng thở dài: Chỗ tôi hồi tuần trước này, cầm đồng ra siêu thị là có đồ ăn cho cả tuần ấy chứ. Giờ thì không được vậy nữa rồi. Đấy giá cả lên chóng mặt thế đấy. Giá không tăng, chỉ là tuần này siêu thị ấy mới lắp thêm camera thôi. Mẹ cao tay lật tẩy bí mật ái tình của con trai"} {"question": "Mẹ cao tay lật tẩy bí mật ái tình của con trai", "answer": "Mẹ Tèo lặn lội đường xa đến thăm con trai và phát hiện Tèo đang sống cùng một cô gái. Bà nghi ngờ cô gái ấy chính là người yêu của Tèo, nhưng anh lại bảo: Không phải như mẹ nghĩ đâu. Con và cô ấy chỉ là bạn bè bình thường, tụi con chỉ muốn chung nhà để tiết kiệm tiền thôi. Mẹ Tèo gật đầu nhưng vẫn rất nghi ngờ. Trong suốt bữa ăn, bà luôn quan sát xem giữa họ có chuyện gì bất thường không. Đọc được suy nghĩ của mẹ, lúc tiễn bà về, Tèo nói: Con biết là mẹ vẫn nghi ngờ con, nhưng con nói thật mà, hai đứa con không có gì cả đâu. Con và cô ấy ngủ khác phòng mà. Khi mẹ về được khoảng một tuần, cô bạn cùng phòng của Tèo nói với anh: Kể từ hôm mẹ cậu đến ăn tối, tớ không tìm thấy chiếc nhẫn vàng của mình đâu cả. Tớ không muốn nghĩ là mẹ cậu có thể đã lấy nó. Tèo ngạc nhiên nói: Cậu đã tìm cẩn thận chưa? Tớ không nghĩ là mẹ tớ lấy đâu, nhưng tớ vẫn sẽ gọi và hỏi lại cho chắc. Thế là Tèo gọi điện về cho mẹ và nói: Mẹ ơi, con không nói là mẹ đã lấy chiếc nhẫn của bạn con, con không hề nói như vậy. Nhưng thật sự là cô ấy đã không tìm thấy chiếc nhẫn kể từ hôm mẹ đến chơi. Mẹ của Tèo bình thản đáp: Con trai, con nói là con và cô gái ấy không có gì, con nói con và cô ấy không hề ngủ cùng phòng với nhau. Nhưng nếu thật sự như vậy cô ta phải nhìn thấy chiếc nhẫn mẹ đã để ngay dưới gối trong phòng cô ta chứ. !!! Chúc các bạn cuối tuần vui vẻ và hạnh phúc !"} {"question": "Ủng hộ thầy", "answer": "Trong giờ học, thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì . Vôva đi câu cá"} {"question": "Vôva đi câu cá", "answer": "Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố ### sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con. Vôva làm việc tốt"} {"question": "Vôva làm việc tốt", "answer": "Vova chạy về nhà khoe với mẹ. Hôm nay con đã làm được việc tốt. Việc gì thế con? Con đã đưa bà cụ già qua đường. oh thật là việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được việc tôt Việc gì thế con? Con và các bạn đã đưa bà cụ già qua đường. Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế? Không vẫn bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm. Lại cô giáo"} {"question": "Lại cô giáo", "answer": "Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? Cô giáo : Chắc chắn Vôva lý luận"} {"question": "Vôva lý luận", "answer": "Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không? Vova: Thế sao bố lại đánh con? Vova và mẹ trên bãi tắm"} {"question": "Vova và mẹ trên bãi tắm", "answer": "– Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ? Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo. Thời gian trôi qua . Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu Giờ học đầu tiên môn hình học lớp"} {"question": "Giờ học đầu tiên môn hình học lớp", "answer": "Cô giáo vẽ lên bảng cái vòng tròn và đường kính. Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là học trò hư và không hiểu gì về hình học .. Hiệu trưởng: Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này? Thằng em ngốc nghếch"} {"question": "Thằng em ngốc nghếch", "answer": "Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói: Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên Vova trong lớp học"} {"question": "Vova trong lớp học", "answer": "Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: 'Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?' Vôva trả lời: 'Thưa cô bằng sữa ạ' Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: 'Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu' Vôva lầm bầm:'Em đâu biết rễ nó dài đến thế.' Thi lịch sử"} {"question": "Thi lịch sử", "answer": "Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được điểm. Vova hỏi: Câu hỏi thế nào? Câu hỏi 'Trình bày về cách mạng Nga', tao trả lời 'Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm , do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 'Ai lãnh đạo cách mạng', trả lời ' Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov'. Câu thứ 'Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm ', trả lời 'Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ'. Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: Anh sinh năm nào? Em sinh năm , nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Bố mẹ em là ai? Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov. Đồ ngu! Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ. Chúc các bạn đọc vui vẻ !"} {"question": "Những truyện cười dân gian hay mang ý nghĩa sâu sắc trong mọi thời đại", "answer": "Truyện cười dân gian là một trong những thể loại được người đọc ưa thích nhất. Vì truyện cười dân gian không chỉ đem lại những tình huống hài hước, vui nhộn. Mà nó còn chất chứa đằng sau đó những bài học vô cùng giá trị, sâu sắc cho người đọc. Bài viết sau sẽ tổng hợp những truyện cười dân gian hay nhất và mang ý nghĩa sâu sắc mà cha ông để lại. Rể quý Truyện kể rằng: 'Có một ông chồng sau khi đọc xong bài báo 'Vụ án mạng tại nhà hàng với một nữ nhân viên bị giết chết', ngẫm nghĩ và nói với vợ của mình rằng: Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một ngành nghề nào đấy . Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ? À , thì chẳng hạn như. nhân viên phục vụ tại nhà hàng. Theo đạo lý của người Việt thì: 'Bố mẹ vợ quá quý con rể, luôn xem con như khách' đến nỗi mỗi khi con rể về đều thịt gà và mua đồ ăn ngon để mời con rể ăn. Tuy vậy, một vài thành phần xấu những người con rể lại không hề biết quý trọng bố mẹ vợ của mình. Họ vì ích lợi của bạn thân mà bất chấp làm hại những người thân bên cạnh. Đây chính là một trong câu truyện cười dân gian nước ta có ý nghĩa mà bạn không được bỏ qua. Bác Ba Phi Bác Ba Phi là một nhân vật trong văn học nhân gian khi đề cập đến thì hầu hết ai cũng biết. Ngoài ra bác Ba Phi còn được mệnh danh là một trong những nhân vật cận đại nhất trong quá khứ kho tàng truyện trạng của văn học Việt Nam. Thông tin của toàn bộ quyển sách chủ yếu là những câu chuyện kể về đời sống sinh hoạt hằng ngày của người dân. Những tình tiết, giọng nói đầy hài hước, dí dỏm của bác Ba Phi đã mang đến tiếng cười đầy sảng khoái cho người đọc do nhóm Tiểu Nhân sưu tầm. Đây cũng là một trong những quyển sách về truyện cười dân gian hay mà bạn nên tìm đọc. Nó sẽ mang đến cho bạn những câu truyện cười vô cùng đặc sắc, thú vị giúp cho bạn có được những khoảnh khắc giải trí thật thoải mái. Sau những giờ làm việc, học tập mệt mỏi. Bệnh lải nhải Truyện chỉ ra rằng về hai vợ chồng. Trong khi chị vợ đang nấu nướng trong nhà bếp, anh chồng cứ đứng bên lải nhải không ngừng: Chậm thôi! Cẩn thận! Lửa lớn quá! Mau lên! Lật cá đi! Ôi cho nhiều dầu quá! Chị vợ nói: Em biết phải nấu nướng thế nào mà! Anh chồng: Em đương nhiên là biết, bà xã."} {"question": "Những truyện cười dân gian hay mang ý nghĩa sâu sắc trong mọi thời đại", "answer": "Anh bình tĩnh nói tiếp: Anh chỉ là muốn em biết, khi anh lái xe, em ở bên lải nhải không ngừng và em sẽ hiểu cảm xúc của anh thế nào thôi! Học cách cảm thông cho người khác là thông điệp mà câu chuyện muốn truyền đạt. Để có thể cảm thông cho người khác bạn chỉ cần nghiêm túc đứng ở góc độ và lập trường của đối phương để nhìn nhận vấn đề. Làm như vậy, bạn mới hiểu tất cả những hành động của họ ở mọi góc độ. Đừng vội vã suy nghĩ hay kết luận một sự việc nào đấy trước khi chưa rõ mọi vấn đề. Hãy thấu hiểu người khác thay vì phàn nàn họ là bài học rút ra từ truyện cực ngắn này. Tam Đại Gàn Nhà nọ có ba ông cháu. Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm và một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát ra chợ mua. Nhưng đi một lúc, sực nhớ ra, quay lại hỏi ông: Ông ơi, đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương? Ông bảo: Đồng nào cũng được! Thằng bé lại chạy đi, một hồi lâu, lại mang hai cái bát không về, hỏi: Ban nãy cháu quên chưa hỏi ông bát nào đựng mắm, bát nào đựng tương? Ông tức quá đánh cho nó mấy roi. Vừa lúc đó bố thằng bé đi đâu về, thấy thế nổi giận nói: À! Ông đánh con tôi phải không? Thế thì sợ gì mà tôi không đánh con ông! Nói rồi tự đánh vào mình một hồi nên thân. Người ông cũng phát khùng lên bảo: À! Mày đánh con ông thì. thì ông treo cổ cha mày lên! Rồi ông ta vội vàng đi tìm thừng để treo cổ. Đây chính là một trong những câu truyện cười dân gian châm biếm được phần đông người tìm đọc nhất. Câu chuyện phê phán hành động tức cười của một anh thầy đồ 'dốt đặc cán mai' mà lại cố tình giấu dốt. Tuy nhiên, càng cố tình che giấu thì sự dốt nát lại càng lộ ra. Thông qua câu truyện Tam đại con gà, người dân muốn phê phán chê bai một tật xấu. Đối với những người không chịu học hỏi mà lúc nào cũng tự cho ta đây tài giỏi mặc dù bản thân không hề biết gì. Bên cạnh tiếng cười sảng khoái bạn đọc còn rút ra những bài học hay về cuộc sống thông qua những câu truyện cười dân gian. Đừng bỏ qua những câu truyện cười dân gian nước ta có ý nghĩa ở trên. Chúc bạn cuối tuần thật vui vẻ nhé!"} {"question": "Top truyện cười tiếu lâm hay nhất", "answer": "Mỗi ngày trôi qua có hàng trăm những thứ thú vị vụt mất mà ta không biết đến. Những điều thú vị đó được ghi lại như những câu chuyện mang lại cho chúng ta nhiều điều ý nghĩa, vui, buồn đều có đủ"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Ưu điểm Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: 'Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!' Cô gái chớp chớp mắt: Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà! À! Chả là. anh hay nói dối. Đến chết vẫn còn lầm lẫn. Hai vợ chồng nọ có đứa con: đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi: Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út. Thằng út làm sao? Nó có thật sự. là con của tôi không? Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út. mới thật sự là con của ông. Ông chồng, tai đã lãng đãng, nên đã mỉm cười ra đi. Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Ăn nói khoan thai Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả. Một hôm thầy mắng tớ rằng: Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít. Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng: Thưa thầy. trứng con ngài. đem ủ. nở ra. con tằm. Con tằm. kéo kén. Kén. ươm tơ. Tơ đem ra. kẻ chợ. bán. Người ta. mua về. bán lại cho. chú Khách. Chú Khách. đóng hòm. chở về Tầu. Bên Tầu. mới đem. dệt thành nhiễu. Thành nhiễu rồi. đóng hòm. lại chở. sang bên. An Nam. Cửa hàng ta. buôn về. bán lại. Thầy mới đi mua. đem về nhà. gọi. thợ may đến. cắt áo. khâu xong. thầy mặc. thầy ngồi. ăn. thuốc lá. tàn thuốc. rơi. cháy kia kià! Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng: Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế? Nó thưa rằng: Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi!. Bàn luận về Tình Yêu Các bác sĩ cho rằng: 'Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường'. Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận. Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất. Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học. Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không? Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Nhớ kỹ thêm tí nữa Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ: Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ tủm tỉm cười: Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi. Con ai? Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn: 'Tôi có thai' cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời: Mẹ vợ: Sao nói chồng không sinh được? Còn q.hệ với thằng Tiểu Lí à? Đồng nghiệp: Không phải chứ? mới ngày mà? Bạn thân: Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi! Cấp trên: Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi. Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng. Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà! Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi. Người lạ: Cô định xử lí như thế nào? Chồng lăn ra bất tỉnh. Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Chuyện kiếm hiệp. Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng: Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa? Kể xong, người ấy hỏi: Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không? Tức thì có người đáp: Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai! Ngắn quá không nắm được. Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói: Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ. Cậu bé sụt sịt nói: Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu.!!! Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Thầy trò đường tăng Sau khi trải qua kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh. Sửa chuông gọi cửa Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối: Sáng hôm qua tôi đã nói anh sai người đến sửa chuông nhà tôi rồi mà? Anh chàng rống lên: Và ông cũng hứa sẽ cho người đến liền? Tôi đã làm đúng như thế: người quản lý ngắt lời: Tôi bảo đảm là có! Ê, Bill: ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng Hôm qua anh có tới Park Lodge làm việc đó không vậy? Có, thưa ông: Bill đáp Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi. Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Tỉnh táo Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo.Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: Anh đang làm gì vậy? Đọc sách. Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi! Cẩm nang chúc tết Chúc Tết tưởng như là chuyện quá quen thuộc với mỗi người, tuy nhiên vẫn có chuyện phải bàn. Ví dụ, bạn chúc ai đó 'sống lâu trăm tuổi' chưa chắc người ta đã vui. Tại sao vậy Trước khi xoa tay chúc cả nhà người ta 'sống lâu trăm tuổi' bạn nên kiểm tra trước xem trong nhà có ai đã. tuổi không! Đến nhà ai ở chung cư, không nên chúc người ta 'Tiền vào như nước'. Vì có thể khu đó nước máy thường xuyên chảy như. nhện tè! Đến nhà sếp, nếu thấy vợ chồng cô thư ký đang ở đó thì không nên chúc sếp sang năm 'sung sức', câu nói đó có thể làm cho chồng cô thư ký bực mình và sếp. 'giật mình'! Đến nhà bác sĩ hay người bán. quan tài mà chúc người ta sang năm đắt khách thì khác gì chúc xã hội nhiều ốm đau chết chóc? Tốt nhất là nói: 'Chúc anh (chị) rất đắt hàng với bọn tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính. Và luôn ế hàng với người lương thiện'! Đừng chúc ai 'dồi dào sức khoẻ' vì 'dồi' nhiều nhà hàng làm không được vệ sinh cho lắm. Bạn là sinh viên ở lại nhà trọ ăn Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến tiền nhé, kẻo người ta nhớ ra bạn đang khất tiền nhà tháng cuối năm đấy! Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Khi hai gã say rượu lái xe Hai người say rượu nói với nhau: 'Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu'. Người kia ngạc nhiên nói: Tao có cầm lái đâu. Người kia thở phù: Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói. Nỗi sợ của bệnh nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái Một người đàn ông than với bác sĩ tâm lý: 'Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được'. Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi: Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, cuối cùng thì ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi mà. Người đàn ông lắc đầu: Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi. Bác sĩ ngạc nhiên: Thế ông còn lo gì nữa? Người đàn ông thở dài: Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe. Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viên Phát hiện Tom đi làm muộn hơn một giờ, sếp tức giận quát: 'Vì sao cậu lại đến trễ thế?'. Tom gãi đầu đáp: Sáng nay trên đường đến công ty có cô gái đứng khóc làm rơi mất đô la. Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ để tìm lại tiền giúp cô ấy à? sếp của Tom trợn mắt. Tom vội lắc tay: Không phải thế ạ, chỉ là em bận đứng đè trên tờ đô la ấy cho đến lúc cô gái kia rời khỏi. Cái cân lắm điều Một ông chồng và bà vợ đi cân, khi ông chồng bước lên, cái cân nói: 'Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm'. Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng. Bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng: Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một. Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Tức ói máu. Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: 'Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?' Con đen hay con trắng người nông dân hỏi lại. Ví dụ con trắng. Mười lít. Còn con đen? Cũng mười lít. Thế ông cho chúng ăn gì? Con con đen hay con trắng Con trắng chẳng hạn. Cỏ linh lăng. Còn cho con đen? Cũng cỏ linh lăng. Này, nếu đối với con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. Vì con trắng là của tôi. À, ra thế! Còn con đen? Cũng của tôi. Ngàn chén không say nhờ ngắm ảnh nóng của vợ Ông chồng đang nhậu với đối tác làm ăn thì gọi điện về nhà: 'Vợ ơi, gửi một bức hình khoả thân của em cho anh đi!' Bà vợ nghe vậy ngượng ngùng nói: Ghét thế! Nhưng có chuyện gì, sao anh không đợi về nhà? Ông chồng thở dài: Anh vừa mới tiếp đối tác làm ăng. Uống nhiều say quá, anh muốn tỉnh lại để ký hợp đồng em ạ. Câu chuyện tiếu lâm số"} {"question": "Câu chuyện tiếu lâm số ", "answer": "Thỏ kêu khác thường Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, (người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng), sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi: Món gì thế? Thịt thỏ Chủ nhà đáp. Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này? Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu. 'meo' một tiếng. Hả ?? ngất. !!!!! Đại gia đình keo kiệt Có ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm của mình. Một hôm anh ta đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đó rất ngon liền tò mò hỏi vợ: Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình? Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng: Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh. Anh chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn: Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ! Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng mình, không ngờ bị ông bố chồng quát tháo: Nó đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả? Chúc các bạn cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc bên người thân!"} {"question": "Lợn cưới áo mới", "answer": "Câu chuyện kể về cuộc gặp gỡ của hai người đàn ông có tính khoe của. Hôm đó anh này có quần áo mới nên mặc vào và đứng ở cửa từ sáng để được khen. Anh kia chạy ngang qua và hỏi: 'Chú có thấy con lợn cưới của tôi chạy qua đây không?' Anh này giơ vạt áo lên và nói: 'Từ lúc tôi mặc chiếc áo mới này vào thì không thấy con lợn nào cả'. Câu chuyện cười dân gian Việt Nam này châm biếm, chế giễu tính khoe khoang của con người trong xã hội. Đây là một trong những tính xấu mà bạn nên bỏ để có cuộc sống tốt hơn, được người đời quý trọng hơn. Kẻ ngốc nhà giàu"} {"question": "Kẻ ngốc nhà giàu", "answer": "Nhà phú ông có một con trai ngốc, đầu óc chậm chạp và tiêu tiền hoang phí. Phú ông bảo con trai ra ngoài học hỏi để thông minh hơn. Cậu con trai ra ngoài và bị người ta lừa bán hai bức tượng đá rẻ tiền với giá trên trời. Thế nhưng cậu ta tưởng rằng mình thật giỏi vì mua được đồ tốt. Một bức tượng nhỏ với giá thấp hơn được vận chuyển về nhà phú ông trước. Phú ông tức tối than trời và chửi mắng cậu con trai phá gia chi tử, than thở rằng mình gặp báo ứng. Cậu con trai không những không rút được kinh nghiệm mà còn dương dương tự đắc nói với cha rằng báo ứng lớn hơn đang ở phía sau. Câu chuyện này cảnh báo về việc người thiếu kiến thức, không có kinh nghiệm sống sẽ dễ dàng vấp ngã, làm phải những việc ngốc nghếch. Ngạo mạn"} {"question": "Ngạo mạn", "answer": "Có một người thư sinh quen thói khoác lác ba hoa. Anh từng nói với bạn của mình rằng trên thế gian này anh chỉ nể phục có hai người. Một là Bàn Cổ khai thiên lập địa, hai là Khổng Tử am hiểu thi thư lễ nhạc. Sau đó, anh lại còn nói rằng: 'Bậc thánh nhân trên đời thật ít, tính cả tôi chỉ mới có người'. Câu chuyện cười dân gian Việt Nam này cho thấy rằng cuồng vọng và ngạo mạn là điều sai lầm và ngốc nghếch của đời người. Câu chuyện chủ tịch huyện"} {"question": "Câu chuyện chủ tịch huyện", "answer": "Có một ông chủ tịch huyện vừa bị cách chức, uất hận nên sinh bệnh. Bác sĩ bảo thử đọc tin ông được phục chức xem sao. Bà vợ lại nói hay là đọc tin ông được thăng chức lên chủ tịch tỉnh để ông ấy sướng một thể. Khi nghe tin, quả nhiên ông hết bệnh, tỉnh dậy và vô cùng hoạt bát. Thế nhưng, bác sĩ lo lắng rằng như vậy là cho thuốc quá liều, để lại hậu quả không tốt. Quả nhiên, khi biết đó là tin giả thì ông đã phát điên. Câu chuyện ngụ ý con người đừng nên sợ thất bại, cần dũng cảm đối diện với nó để trở nên mạnh mẽ hơn. Nồi súp"} {"question": "Nồi súp", "answer": "Có anh chồng đi làm về thấy vợ đang đánh con. Anh không quan tâm mà đi thẳng vào bếp và lấy một bát súp gà để ăn. Xong rồi anh mới lên tiếng trách vợ không biết cách giáo dục con cái mà lại dùng đến đòn roi. Người vợ mới nói vì con trai đi tiểu vào nồi súp, cô tức giận quá nên mới đánh con. Anh chồng nghe xong thì liền cầm roi đánh con thêm một trận nữa. Câu chuyện hàm ý rằng người ngoài cuộc bình thản, người trong cuộc khó thể tỉnh táo. Vì vậy, đừng nên đánh giá bất cứ ai nếu chưa hiểu rõ ngọn ngành. Chả dấu gì bác"} {"question": "Chả dấu gì bác", "answer": "Câu chuyện kể về một người đàn ông đến nhà người bạn của mình để thăm viếng. Người bạn đó chỉ dọn có miếng trầu cau nhưng lại luôn miệng mời dùng. Đến khi người bạn đó đến nhà ông này để thăm hỏi lại. Ông này cũng dọn lên một miếng trầu cau. Ông bạn này mới thắc mắc là tại sao miếng cau lại bị tơi ra như vậy. Ông bạn này mới nói là: 'chả dấu gì bác, miếng cau đó là tôi ngậm trong miệng lúc ở nhà bác đợt trước đấy'. Cỏ ẩn thân"} {"question": "Cỏ ẩn thân", "answer": "Có một anh chàng được người ta cho một nhánh cỏ và nói rằng đó là cỏ ẩn thân. Anh ta ngây ngô tin thật và nghênh ngang ra đường lấy trộm tiền trong túi áo người khác. Người bị trộm định ra tay đánh anh thế nhưng anh lại không sợ. Anh nói rằng: 'Có giỏi thì anh đánh đi, dù sao thì anh cũng chẳng nhìn thấy được tôi'. Câu chuyện cười dân gian Việt Nam này phê phán con người ngốc nghếch lại còn tham lam và thiếu hiểu biết. Bên cạnh đó, lừa mình dối người chính là một yếu điểm tai hại nhất. Trên đây là top câu chuyện cười dân gian Việt Nam hay và ý nghĩa nhất đang được nhiều người yêu thích. Các câu chuyện mang đến cho chúng ta nhiều bài học ẩn ý thâm sâu. Qua đó, chúng ta có thể rút ra được những bài học về cách sống, cách đối nhân xử thế đúng đắn. Nếu bạn biết thêm truyện nào nữa hãy coment ở phía bên dưới nhé. Cảm ơn bạ!"} {"question": "Số khổ", "answer": "Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm: Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. Chị hàng xóm chép miệng: Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy. Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế. Chị hàng xóm cười khẩy: Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng! KHÔNG DÁM NỮA"} {"question": "Không dám nữa", "answer": "Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ: Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé! Cô vợ ngạc nhiên: Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu? Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa. BA ANH ĐẦY TỚ ."} {"question": "Ba anh đầy tớ .", "answer": "Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm. Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ: Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ! Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt: Tại sao mua những hai cái, thằng kia? Anh này trả lời: ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay. Lão lại vác gậy đuổi đi. Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen: Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh. Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói: Con xin đa tạ ông! GIỐNG NHAU NHƯ ĐÚC."} {"question": "Giống nhau như đúc", "answer": "Trông nhà ngươi giống ta như như đúc, công tước nói với một chàng trai tình cờ gặp ngoài đường. Mẹ nhà ngươi có khi nào đã từng làm người hầu trong cung điện của nhà ta hay không? Bẩm không ạ, chàng trai được hỏi lễ phép trả lời, chỉ có cha em là đã có thời gian từng làm người quản ngựa cho quý bà sinh ra ngài thôi ạ. KHOE CHÚ"} {"question": "Khoe chú", "answer": "Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện. Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi 'thầy ơi'. Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi 'cha ơi'. Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên 'chúa ơi'! Chú cậu làm nghề gì? Chú tớ là. 'trùm khủng bố'!!! BIẾT NHƯỜNG NÀO'"} {"question": "Biết nhường nào'", "answer": "Một chàng trai vẽ một mũi tên xuyên qua trái tim thể hiện tình yêu của mình với cô gái, Không những thế, trên mũi tên chàng còn vẽ thêm nhiều quả tim nhỏ máu. Sau đó chàng viết chú thích bên cạnh: 'Hãy xem anh yêu em biết nhường nào' rồi gửi cho nàng. Nàng gửi trả và ghi thêm bên dưới: Xâu thịt dê của anh có ý nghĩa gì vậy? TẶNG HOA"} {"question": "Tặng hoa", "answer": "Hai người bạn hỏi thăm nhau: Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ? Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa. Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế? À. vì cô ấy đãng trí không. rút cành hoa ra khỏi bình! ANH HAI VỢ."} {"question": "Anh hai vợ.", "answer": "Một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm nhà ngoài. Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé hát: Ðêm khuya, gió lặng sóng yên, Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi. Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp rằng: Muốn sang bên ấy cho vui, Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò. Nghe thấy vậy, chị vợ cả liền hát: Sông kia ai cấm mà lo, Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi. Cô vợ bé đáp: Chẳng buôn chẳng bán thì thôi, Qua đồn hết vốn, còn xuôi nỗi gì. Chẳng hiểu sau đó anh chồng có 'xuôi' được không? KHÔNG CAN THIỆP"} {"question": "Không can thiệp", "answer": "Hai người bạn nói chuyện với nhau: Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình? Đáng đời nó! Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế? Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy. Chúc các bạn tuần mới thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Làm theo bố vợ", "answer": "Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò: Thất bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không? Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói: Thầy để con làm cho. Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho. Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao. Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vộ cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về. Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ: Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả! Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp. Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh. THÍCH XU NỊNH."} {"question": "Thích xu nịnh.", "answer": "Một người giàu có nói với một người nghèo: Tao giàu có nghìn vàng, sao mày không xu nịnh tao? Người kia nói: Ông có nghìn vàng, việc gì đến tôi mà tôi phải xu nịnh ông? Người giàu bảo: Tao chia cho mày một nửa, mày xu nịnh tao nhé? Người kia nói: Thế thì tôi cũng giàu bằng ông rồi, việc gì tôi phải xu nịnh? Người giàu lại nói: Tao cho mày cả, hẳn mày phải xu nịnh tao chứ? Người kia bảo: Lúc đó thì ông phải xu nịnh tôi mới phải! TỐC ĐỘ PHÁT TRIỂN CÁC NƯỚC!"} {"question": "Tốc độ phát triển các nước!", "answer": "Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới, Có nước tham gia là Mỹ, Nhật và Việt Nam. Nước Mỹ lên tiếng trước. 'Nước tôi là số , Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm.trong khi các anh còn chưa có dây điện trần. Nguồn điện bắt đầu từ đó.' Nước Nhật tức giận.'Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang.Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên.' Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào. Đào mãi, đào mãi chẵng thấy dây gìSuy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố: 'Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây).' TRẢ ƠN CON LỢN."} {"question": "Trả ơn con lợn.", "answer": "Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan, liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc công không tiếp. Năm bảy phen như thế, anh này giận lắm. Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, để lên mâm bưng tới. Lính lê vào bẩm, một lát trở ra, niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi vồn vã rồi sai lính lệ mang trầu ra mời. Anh ta cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà rằng. Tao giả ơn mày! Nhờ mày tao mới lại lọt vào đến cửa quan để nhìn lại mặt bạn cũ! NÓI KHOÁC GẶP NHAU."} {"question": "Nói khoác gặp nhau.", "answer": "Có một anh đi làm ăn xa, lâu ngày về làng, bà con đến thăm, hỏi anh ta đi xa thế hẳn biết nhiều chuyện lạ. Xin kể cho nghe. Anh nọ được dịp nói khoác: Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái. Trong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện: Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả. Anh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi: Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được. Anh kia cười ranh mãnh: Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh? TỆ."} {"question": "Tệ.", "answer": "Có một thầy đồ hay trách vặt. Mộ hôm đang buổi học, có người đến xin phép thầy cho một học trò được nghỉ dở buổi học vì ở nhà có giỗ. Thầy liền cho em học trò ấy về ngay. Suốt ngày hôm ấy ai mời thầy đi đâu thầy cũng không đi. Thầy cầm chắc rằng, hôm nay sẽ được một bữa chén no nê, sao gia đình em học trò ấy lại không mời mình được! Quái! Chờ đã hết ngày cũng không thấy ai đến mời. Tối đến ngoài trời mưa tầm tã, trong nhà thầy vẫn chong đèn, ngồi ngóng tin mời. Trời càng khuya, gió thổi càng lạnh, đợi mãi không thấy, thầy đồ phải tắt đèn đi ngủ. Tuy vậy, thầy vẫn không dám ngủ. Song đôi mắt của thầy đâu có theo ý muốn của thấy. Nó cứ ríu dần, ríu dần, thầy đồ đã ngủ mơ. Chợt có tiếng động rèm, thầy đồ giật mình thột dậy. Trong bụng tưởng như có cờ phất, thầy liền hỏi: Sao đến khuya thế con? Khuya thế?. Mãi không có tiếng đáp lại. Thầy đồ thắp đèn lên xem, thì chẳng thấy ai cả, chỉ thầy một con chó lông ướt mẹp đang đứng cạnh rèm, cái đuôi ngoắt ngoắt, đôi mắt lấm lét nhìn chủ. Thầy đồ bực quá, bụng bảo dạ: 'Sáng mai phải cho thằng này bài học mới được! Ðồ tệ!'. Sáng hôm sau, lớp học vẫn tiến hành như thường lệ, học trò đến lớp đông đủ. Ðang buổi học nghĩa, em học trò nọ giở sách ra, chỉ vào chữ thứ nhất của hàng đầu, bài thầy mới viết, hỏi thầy: Thưa thầy chữ gì đây? Chữ 'tệ'. Thầy cắt nghĩa luôn: 'tệ là tệ'. Em học trò không hiểu ý thầy nên vẫn điềm nhiên học: 'tệ là tệ', 'tệ là tệ'. Hỏi sang chữ thứ hai, thầy vẫn bảo đó là 'tệ' và cũng cắt nghĩa 'tệ là tệ'. Chữ thứ ba, thứ tư, thứ năm, thầy cũng bảo như vậy. Sang chữ thứ sáu, vừa nghe thầy nói đó cũng là chữ 'tệ' xong, em học sinh ngơ ngác hỏi: Thưa thầy, tệ cả hàng phải không ạ? Với giọng như ngậm roi trong miệng, thầy đáp: Phải, nhà mày tệ cả họ chứ không chỉ cả hàng đâu!!! Chúc các bạn có tuần mới tràn ngập niềm vui trong công việc và học tập!"} {"question": "Phần ", "answer": "Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi không ai biết được ,Ở vương quốc VLTK có một cô bé tên là Tấm. Tấm mồ côi mẹ từ hồi mới cấp và phải sống chung với người mẹ kế tên Dã Tẩu và đưa em khác mẹ tên Cám. Hàng ngày Tấm phải online rất sớm để làm nhiệm vụ Dã Tẩu giao. Tấm cặm cui làm từ việc nhỏ như đánh hươu, giết lợn đến việc lớn như lên TB nhặt đồ về phi shop kiếm tiền về mua KNB, trái với Tấm ,Cám luôn được Dã Tẩu chiều chuộng ưu tiên làm công việc nhẹ nhàng như đi mua kim tơ trạc, bàn hoa cônv.v. Chăm chỉ là thế nhưng Dã Tẩu lại đối xử hết sức nhẫn tâm với Tấm : Không cho đi ngựa 8x, bắt mặc đồ cùi, skill cộng sai be bét nên mỗi lần Dã Tẩu sai đi lam NV ở các nơi nguy hiểm Tấm thường bị mất %: còn Cám lại được mặc những đồ ngon, cưỡi Bôn Tiêu, skill cộng chuẩn. Cuộc sống của Tấm cứ diễn ra như vậy cho đến ngày. Một ngày nọ đột nhiên xuất hiện một vị Hoàng Tử trẻ trung, lịch lãm, đồ và trình Pk thuộc vào loại khủng và chàng ra thông báo trên tần số TG:' 15x, đồ khủng, pk hay cần lấy vợ gấp, ai lấy pmmmmm>>>>>' Ctrl+C.Dòng thông báo liên tục chạy trên tần số TG khiến các chị em nháo nhác, người chưa chồng thì mừng rỡ , người có chồng thì vội vã tới nguyệt lão xin ly hôn với hi vọng thần may mắn mỉm cười với mình. Tin Hoàng Tử kén vợ không những làm xôn xao chị em mà còn làm cho giá cả đồ đạc tăng đột biến,KNB và tiền vạn cũng theo đó mà lên giá vèo vèo vì ai cũng cần tiền sắm cho mình bộ đồ ngon, thậm chí có chị em còn bỏ cả VND, USD ra để sắm đồ.Và gia đình Tấm cũng bị cuốn theo vòng xoáy của vinh hoa, lợi lộc, Dã Tẩu chạy đôn đáo khắp nơi để kiếm đồ khủng cho cô con gái. Còn Tấm thì sao? dĩ nhiên cô cũng không chạy thoát khỏi quy luật của cuộc đời .Cô đến bên Dã Tẩu: Dì ơi! mai Hoàng Tử kén vợ ở cổng BK dì cho con tham gia với nhé.Nhìn bộ dạng cùi bắp của Tấm, Dã Tẩu thầm nghĩ:'Cái loại mày đồ thì cùi, dòng kháng âm lòi mắt ra hit thì về làng làm mồi cho lão già gân( ám chỉ ai đây ) rồi mụ nói với Tấm:' Dì cũng muốn cho mày đi lắm nhưng mày đồ đạc không có thì không ăn được chúng nó đâu con ạ! ':_'Không lo đâu dì ơi!"} {"question": "Phần ", "answer": "Dạo trước con cả thằng hàng xóm rủ nhau lên kinh thành mài đồ cũng kiếm được bộ đồ kha khá dì ạ' Nói xong Tấm lôi hòm đồ ra đánh pass rồi đem ra một bộ đồ khá ngon. Dã Tẩu thấy vậy không còn cách nào khác đành đông ý với Tấm nhưng mụ ra điều kiện với Tấm là phải hoàn thành việc mụ giao thì mới được đi và dĩ nhiên Tấm phải bằng lòng, Dã Tẩu nói:' Đây là việc thứ nhất: đi nâng cấp trị pk6' Tấm nghe xong vội vã chạy đến bãi 4x đồ sát phát chết cả pt người. 'Đây là nhiệm vụ thứ : đến Cán Viên động tìm cho ta cuốn mật chí' : Tấm lại cặm cụi lên đường đi tìm mật chí. Thế là cả ngày hôm đó Tấm lang thang trên động voi tìm mật chí còn ở nhà mẹ con Cám đã cài trojan ăn cắp pass rương của Tấm để lấy đồ. Ngày hôm sau mọi người nô nức kéo nhau ra cổng BK tham gia lễ kén vợ cho Hoàng Tử trong đám người đó có cả mẹ con nhà Cám nhưng lại không thấy Tấm đâu vì nàng còn đang cặm cụi trên động voi tìm mật chí. Lai nói về Tấm sau gần ngày lang thang trên động voi nàng mới chỉ kiếm được tấm ,máu đã gần cạn, mana cũng đã hết mà vẫn không thấy bóng một con boss nào đã vậy trên ti vi con liên tục thông báo:' Hoàng Tử kén vợ đại hội sắp diễn ra mời các chị em nhanh chân đến BK đăng ký tham gia thi đấu, thời gian báo danh còn lại là phút, phí báo danh là lượng âếyụôêăâyị()' Nghe vậy Tấm liền bỏ nhiệm vụ ấn thổ địa để về thay đồ còn đi dự.nhưng hỡi ôi do ra đi vội vàng Tấm quên không mua tdp vậy là nàng lại chạy đôn chạy đáo khắp động để xin tdp nhưng đâu đâu nàng cũng nhận được những câu trả lời:'Tấm! vào pt bạn ơi' quá thất vọng nàng nhắm mắt lao vào đám voi dữ và."} {"question": "Phần ", "answer": "( một kết cục chết ***c, cơ hội dành cho chúng ta đã hết_ giọng này là của anh Hugo ) Tấm tỉnh lại thì thấy lão già cởi trần mặc quần đùi đang đứng bên cạnh xung quanh có mấy cái hòm, Tấm gạt lão sang bên rồi bật đồ sát nhưng:'Bạn đang ở trong khu vực phi chiến đấu' và Tấm chạy thục mang về nhà, tắm táp sach sẽ lôi hòm đồ ra nhưng cả lần nàng gõ pass đều ra một kêt quả:'Mật mã kiểm chứng thất bại' chợt hiểu ra vấn đề nàng đăng tần số thế giới:' Ai biết cách lấy lại pass rương pmmm>>>>>>>'nhưng không có hồi âm, nàng liên tục đăng tần số thê giới và nhận được những dòng thông báo:'nội lực của bạn không đủ, tin tức không thể chuyển đi' Và nàng òa khóc:'[gm] hu hu hu ai giúp em với' nhưng không thấy có tín hiệu trả lời .Tuyệt vọng, chán nghán Tấm gào khóc to hơn bỗng nhiên có một tiếng người vang lên bên tai Tấm:'Vì sao con khóc' ý lộn 'mình có thể giúp gì cho bạn?' Tấm ngẩng đầu lên, đứng bên cạnh là một người phụ nữ cấp hay gì đó nude %, trên tay cầm song đao cấp trắng ởn đến phát sợ:'mình là GM'. Tấm bèn kể đầu đuôi sự việc, nghe xong GM nói với Tấm:' Mọi thắc mắc khiếu kiện bạn có thể gửi mail cho chúng tôi theo địa chỉ.hoặc đến trụ sở.tại.' Tấm òa khóc:'thế thì còn nói chuyện gì nữa hu hu hu' Dường như thông cảm với Tấm , Gm hua song đao lên chiiếc rương lập tức được reset lại, Tấm mừng rỡ lao đến bên chiếc rương thì.bên trong chỉ còn lại vài cái tdp với một ít thuốc lắc, Tấm lại gào lên thảm thiết. Gm an ủi :'đừng khóc nữa ! bạn thử đào cái bình dưới gầm giường lên xem( cái bình này đựng xương con cá bống của Tấm bị mẹ con Cám nấu lẩu trong khi Tấm lên Mạc Cao Quật) Tấm liền vác cuốc ra đào lên thì thấy trong đó có một hạt giống mà chung ta hay gọi là hạt hoàng kim, khi ra ngoài không khí nó lập tức biến thành cây thông noel đung đưa trước gió, Tấm nhẩy vào bem cây noel, gần hết máu thì Tấm cạn mana, nàng quay sang Gm:' Xin mấy lọ mana!' Gm tung ra hòm mana cho Tấm và nàng tiếp tục bem cây. Từ trong cây phụt ra một hòm Ngũ hoa ngọc lộ hoàn, Tấm thở dài:' chẳng được đồ gì' nhưng sau khi nhặt hết đống ngũ hoa Tấm mới nhìn ra, thật kinh ngạc, một bộ An Bang max opiton."} {"question": "Phần ", "answer": "Nhưng Tấm vẫn không vui nàng nói:' An bang thì làm gì hả Gm, bán cũng chỉ được vài chai rồi lại tiêu hết thôi, không đó áo, mũ, vũ khí, giầy, thắt lưng, bao tay và ngựa khủng thì không lấy được Hoàng Tử' Gm đăm chiêu một lúc rrồi nói:' Thôi được mình sẽ giúp bạn nốt lần này mặc dù trái quy định' nói đoạn Gm vung cây song đao lên , Tấm biên thành một con người hoàn toàn khác, áo nhu tình + skill, vũ khí hoàng kim môn phái và cả một con Phiêu Vũ tuyệt đẹp, nói chung đồ đạc cực khủng. Tấm thấy vậy reo lên vui mừng:' Cám ơn Gm nhiều' rồi định thúc Phiêu Vũ lên đường thì bị Gm chặn lại:'Khoan đã, những đồ đạc trên người của bạn là do tôi copy link trang bị ảo vào nên khi sever bảo trỉ bạn phải thoát khỏi đó ngay lập tức không mọi thứ sẽ biến thành đồ cùi hết' Tấm gật đồng ý rồi thúc ngựa nhằm hướng Xa Phu đi BK Phần"} {"question": "Phần ", "answer": ".. Sau khi từ giã Gm Tấm thúc con Phiêu Vũ tới BK nhưng đường xa biết khi nào mới tới nàng đành cắn răng bỏ mấy trăm lượng bạc ra để đi xa phu nhưng nàng chạy mãi chạy mãi mà không thấy bóng xa phu đâu :' DCm lại dis mạng rồi' nằng rủa thầm bỗng nhiên trước mặt nàng Xa Phu xuất hiện bất thình ***h:' May quá đỡ phải xuống ngựa' nàng hí hửng Quý khách muốn đi đâu giọng xa phu vang lên Cho ta tới Biện Kinh Tấm đáp Xin lỗi quý khách vé từ đây đến Biện kinh đã được bán hết rồi quý khách chịu khó bắt xe ngoài vậy_ tên Xa phu lạnh lùng trả lời Nghe vậy Tấm nghiến răng kèn kẹt:' Khốn nạn, đã tết nhất gì đâu mà hết vé' rồi quay ra năn nỉ, ỷ ôi với tên Xa Phu cuối cùng Xa Phu đành nhượng bộ:' Thôi thế này nhé người đẹp, xe chở người thì hết rồi còn mỗi xe hàng chở thuốc thôi nếu người đẹp đồng ý thì lên ngồi sau thùng không thì ta cũng đành chịu' Dĩ nhiên trong hoàn cảnh nước sôi lửa bỏng như vây Tấm đành ngậm ngùi leo lên thùng sau xe chở thuốc. Thành Biện Kinh phồn hoa và náo nhiệt hôm nay lại càng náo nhiệt hơn bởi các mỹ nhân, nữ hiệp khắp nơi nô nức kéo nhau về, họ tụ tập trước cổng BK trước thời điểm so tài, ai ai cũng cố khoe đồ của mình, khắp nơi vang lên tiếng khen, chê tiếng chửi thê. Thế rồi đột nhiên tất cả im lặng, cả một vùng BK im lìm chỉ nghe tiếng ngựa thở phì phò, phía cổng BK xuất hiện một nam nhân phong thái ung dung, lịch lãm toàn thân toát lên một vẻ uy nghiêm, chàng mặc một chiếc áo bào có khảm phi phong đang bay phấp phới trong gió, trên tay cầm một chiếc xĩa cá à nhầm thương hoàng kim chàng đi tới đâu tiếng cilk cilk lại vang lên:'Chắc tụi nó đang soi đồ' chàng nghĩ thầm, tiếng trầm trồ thán phục lại vang lên:' đồ khủng vãi', chị em nhà ta nhìn chàng vô cùng nể phục, các văn nhân chẹp miệng:' chuyện, con vua mà' đảo mắt một vòng chàng nhếch mép cười, mọi người vẫn im lặng dõi theo chàng. Đột nhiên chàng cảm thấy lạnh toát toàn thân, máu đột nhiên tụt, tay chân không cử động được, trời đất quay cuồng và chàng ngã xuống. Thì ra chàng dẫm phải bẫy của Đường Môn."} {"question": "Phần ", "answer": "Chàng lại thúc ngựa chạy ra nổi giận đùng đùng:' DCm thằng nào cắn trộm bố' mọi người đang xôn xao thì một người đàn ông bước ra khỏi hàng:' he he he xin lỗi ông anh, thằng em đang làm nhiệm vụ nâng pk' chưa kịp dứt lời mọi người đã thấy xác hắn nằm im dưới đất xung quanh là một đống máu với mana cộng thêm một ít đồ, đàm đông không ai bảo ai họ lao vào cái xác đang nằm bất động người lụm máu, người lụm mana chỉ một loáng đã sạch sẽ:' Auto kinh vãi' một người không nhặt được gì hậm hực kêu lên.Một người đàn ông giọng the thé như đàn bà nói to:' thôi ! các chị em đã báo danh đầy đủ rồi thì ta bắt đầu nhé!' đám chị em đồng thanh hô:' yeah!!!!' thì bất ngờ có tiếng nói lớn:' Khoan đã'. Mọi ánh mắt đổ dồn về phía xa phu, một nữ hiệp xinh đep, kiêu xa cưỡi trên con Phiêu Vũ đang tiến tới, dưới chân nàng là một vầnh hào quang rực rỡ chốc chốc lại cuộn lên vô cùng uy phong, trên đầu nàng là dòng chữ:' Võ lâm liên đấu quán quân'.mọi người đang ngỡ ngàng thì dòng chữ cùng vầng hào quang biến mất, một vài người thắc mắc:' sao thế nhi?' mấy cụ già ngồi xem buông lời:' Lag ý mà! ta bị vậy thường xuyên'. Hoàng Tử nhìn thấy Tấm thì đã kết ngay, chàng đứng im như trời trồng, mẹ con Cám tái mặt:'Con khốn' đoạn Dã Tẩu chạy lại bên nàng: ' Những việc ngươi làm chưa đúng yêu cầu ' ' bà im đi! ' Tấm trừng mắt khiến Dã Tẩu chột dạ'Nhiệm vụ này khó quá ta muốn bỏ qua' Tấm nói rồi cho tay vào túi áo ném ra trước mặt Dã Tẩu mảnh bản đồ Sơn Hà Xã Tắc.Dã Tẩu cúp đuôi lui về chỗ sau đó Tấm nhanh ***ng làm thủ tục tham gia thi đấu. Khi nhìn thấy Tấm Hoàng Tử đã chết mê chết mệt, chàng lại gần Tấm làm quen và chúc nàng chiến thắng, Tấm e thẹn che mặt nói lời cám ơn rồi Hoàng Tử gọi Tấm ra một góc khuất đưa cho nàng một cái túi nhỏ màu đỏ và dặn:' Khi nào nguy cấp thì nàng hãy mở nó ra nhé' đoạn nháy mắt đưa tình hết sức.đĩ.. Giờ G đã điểm các chị em lần lượt lên lôi đài tỷ thí, đại hội diễn ra vô cùng gay cấn người thì trọng thương kẻ tdp cuối cùng cũng tìm được ứng cử viên cho trận chung kết là Tấm và Cám, hai đối thủ đầy duyên nợ, họ sẽ gặp nhau trong trận cuối cùng để tranh ngôi vô địch và phần thưởng là Hoàng Tử đẹp trai liệu ai sẽ trở thành nhà vô địch???"} {"question": "Phần ", "answer": "Xin các bạn tạm nghỉ trong ít phút( Lại Văn sâm). Trời đã xẩm tối, dàn đèn được bật lên sáng rực một vùng, xung quanh lôi đài người hâm mộ, khán giả đã tập trung kín mít không còn một chỗ trống, người không chen vào được thì bực bôi pm với Gm để giải tán đám đông nhưng họ đèu nhận được câu trả lời:' Xin lỗi mình không thể giúp gì được cho bạn'. Chỉ còn phút nữa trận chung kết sẽ diễn ra, Tấm và Cám đang khởi động trên lôi đài, họ thi nhau phô diễn kỹ thuật cá nhân khiến người xem đi từ hết bât ngờ này đến bất ngờ khác: Tấm biểu diễn màn nuốt Huyền Thiết Kiếm, cả một thanh kiếm to như vậy mà nàng nuốt ngon ơ, đám cổ đọng viên của nàng hò reo ầm trời, kèn, sáo, trống nhị, đàn cò tấu lên inh ỏi còn Cám thì sao? cô cười khẩy rồi lấy ra một chai Quế Hoa Tửu, tu một hơi rrồi đưa bó đuốc lên trước miệng phun ra một cột lửa phừng phừng, cổ đọng viên của Cám cũng không chịu lép vế họ cũng hò hét đập chai nhựa, đốt pháo sáng rực cả một góc khán đài,cờ xí, băng rôn chăng khắp nơi. Lực lượng nha môn vệ binh làm việc hết sức căng thẳng chỉ sợ có xô sát sảy ra. Trận chung kết được truyền hình trực tiếp liên sever, đã có một lượng khán giả lớn ở các sever khác mua KNB để chuyển sever đến mong xem trận đấu này và họ cũng đang hòa mình vào không khí cuồng nhiệt trên khán đàiThực là náo nhiệtTrên khu vực Vip Hoàng Tử đang ngồi hết sức chăm chú, bên cạnh là đội ngũ vệ sỹ sẵn sàng đồ sát bất cứ kẻ nào mon men lại gần ks. trên khu vực Vip các đại gia liên tục pm nhau hỏi thăm xem hôm nay bóng ra như thế nào, người thì bảo đồng banh, người thì bảo Tấm chấp nửa trái. Hoàng Tử gọi kẻ thân cận ra rỉ tai điều gì đó rất bí mật, tên thuộc hạ này vâng dạ rồi lập tức đi ra đi rất nhanh, không ai biết Hoàng tử nói gì chỉ biết có một người ngồi sau nghe loáng thoáng được câu chuyện bèn pm với vợ con bán hết đồ với ngựa để đi cửa của Tấm. Và trận chung kết đã đến, trọng tài đang làm thủ tục chọn sânHoét . oét . tiếng còi khai cuộc chính thức vang lên Tấm và Cám lao vào nhau như con thú đói mồi."} {"question": "Phần ", "answer": "Cám liên tục tấn công vào sườn phải với những pha bắt tốc độ cao, những miếng đánh nhanh, Tấm kiên cường trống trả những đợt tấn công của Cám một cách hết sức chủ động, không những thế nàng còn tổ chức được những đợt phản công gây không ít khó khăn cho Cám. thấy tấn công biên không ăn thua Cám liền thay đổi chiến thuật nàng tập trung triển khai tấn công từ giữa sàn đầu với những đường quyền nhanh , chớp nhoáng đậm chất kỹ thuật chẳng mấy chốc đã làm tan rã thế phòng thủ của Tấm:' Một đường cước từ giữa sân Cám.. Cám đang băng xuống nhảy lên .. cú đấm.. Vào.àoào. tỷ số đã được mở cho Cám thưa các bạn, một pha triển khai tấn công hết sức mạch lạc từ giữa sân của Cám đã biến thành bàn mở tỷ số, tỷ số hiện giờ là nghiêng về phía Cám' giọng BLV vang lên khắp các khán đài, cổ đọng viên của Tấm chết lặng, còn cổ động viên của Cám reo hò tưng bừng, pháo sáng lại được đốt lên trên khán đài. Tấm buồn bã đứng giậy ngước nhìn lên chiếc cup, ngước nhìn Hoàng Tử nhưng chàng không có vẻ gì lo lắng trái lại còn mỉm cười với nàng, điều này khiến nàng vững tintiếp tục thi đấu. Phần"} {"question": "Phần ", "answer": "Cám tiếp tục khai thác lỗ hổng, nàng tấn công ồ ạt và dốc toàn lực, xem nàng thi đấu người ta liên tưởng lại lối chơi tổng lực của Hà Lan ngày nào còn Tấm vẫn chống đỡ một cách vất vả và nếu thần may mắn không mỉm cười thì có lẽ nàng đã chịu bàn thua thứ .. . Bước ra sân đấu một cách nặng nề, phong thái của Tấm khác hẳn với lúc khai mạc .Cô lặng lẽ tiến về vị trí và chờ đợi, còn Cám sau khi có bàn mở tỷ số đã có một pha ăn mừng hơi quá khích nên đã bị trọng tài nhắc nhở, giờ đây con người đứng đối diện nhau với tâm trạng ngược chiềuTiếng còi lại vang lên, Cám lại tiếp tục những miếng đánh thẳng vào trung lộ với một tốc độ công kích khủng khiếp, Cô liên tục đồn ép Tấm, liên tục đưa Tấm cuốn vào lối chơi của mình. Trên khán đài , cổ động viên của Tấm tỏ ra rất sốt ruột, lo lắng trước sức tấn công mạnh mẽ của Cám, có vài người la ó , chửi thề, có một vài người lại quay ra cổ vũ cho Cám. Khuôn mặt Dã Tẩu lúc này thật rạng rỡ, hạnh phúc, mụ bắt đầu mơ tới tương lai sáng sủa của con gái. Và đúng lúc này thì trọng tài thổi còi kết thúc hiệp thi đấu thứ nhất, phần thắng đang tạm nghiêng về Cám .Hiệp một kết thúc cũng là lúc tên thuộc hạ của Hoàng Tử trở về, hắn rủ rỉ điều gì với Hoàng Tử mà nghe xong chàng nở một nụ cười hết sức bí hiểm và chàng pm với riêng với Tấm, chẳng ai biết chang nói gì nhưng có người nói nghe Hoàng Tử nói xong thái độ của Tấm trở nên vui vẻ, hạnh phúc. Dã Tẩu chứng kiến cảnh đó từ đầu đến cuối và mụ trở nên bất an, mụ dặn con gái phải cẩn thận thì Cám đáp:' Ôi dào mẹ lo làm gì mất công, con Tấm pk thì lởm có ăn công kích vào con cũng chấp hòa cho được:T'__:'Nhưng . !! ' _ Dã Tẩu định nói câu gì đó nhưng lại thôi.. Trên sân bây giờ đang diễn ra những màn quảng cáo hết sức hoành tráng:' Bạn lo mình thiếu máu, hết mana?"} {"question": "Phần ", "answer": "xin bạn đừng suy nghĩ, hãy đến với chúng tôi Biện Kinh dược điếm_ cơ sở duy nhất có giấy phếp kinh doanh với nhiều năm kinh nghiệm chắc chắn sẽ làm bạn hài lòng .Đặc biệt nhân dịp năm mới khi bạn mua Cửu chuyển hoàn hồn đan hoặc Đại Bổ Tán sẽ được một phiếu bắt thăm trúng thưởng, giải đặc biệt là một con Phi Vân chấm sản xuất và lắp ráp trong nước theo công nghệ của nước ngoài và vô số giải thưởng có giá trị nữa .. hãy đến với Biện Kinh Dược Điềm__ nơi hội tụ của nhuững anh hùng'.. Trở lại với trận đấu, hai đấu thủ đang bước ra sàn đấu, tiêng cổ vũ lại vang lên trên các khán đài , kèn , trống, thanh la lại được tấu lên inh tai, pháo sáng được đốt lên trên các khán đài .. Hiệp hai bắt đầu Cám lại bắt đầu triển khai tấn công, nàng lại tiếp tục bài cũ là tấn công từ trung lộ đánh thẳng vào khả năng phòng ngự của Tấm để làm Tấm lúng túng từ đó ghi những bàn thắng quyết định thế nhưng . Các đợt tấn công của Cám đã bị chặn lại từ giữa sàn đấu , Tấm dần dần lấy lại khu vực giữa sàn đấu và bây giờ nàng phát đọng tấn công từ hai biên khiến Cám hết sưc bất ngờ và lúng túng, trung lộ đã mất, giờ đây đén lượt Cám chịu trận :' Một pha phát động tấn công bên phía cánh phải, Tấm di chuyển rất nhanh lách qua được , cú đấm, bật tường . Làm gì đây? ?.Tấm đang đối diện với Cám trong tư thế hoàn toàn trống trải không ai kèm.dứt điểm đi Tấm ơi' BLV gào lên trong micro___:' Vào ao.ào ' cả khán đài nổ tung với pha ghi điểm cực kỳ đẹp mắt của Tấm, Hoàng Tử vẫn hết sức đủng đỉnh, chàng chỉ cười nhẹ một tiếng rồi vỗ tay gật đầu với Tấm còn Tấm đang ăn mừng bàn gỡ hòa , cô đang cầm lá cờ có chữ T chạy quanh sân vận động, khi chạy ngang khu vực cđv của Cám thì hàng loạt chai lọ, cà chua, trứng thối được ném xuống nhưng không trúng Tấm. Dã Tẩu tái mặt, sự lo lắng của mụ đang trở thành hiện thực còn Cám thì uể oải đứng dậy sau bàn thua và cô đã hiểu ra vấn đề, cô gào lên:' Nhục vãi, cấp cao còn chơi thuốc' Tấm vênh mặt:' thì sao?'"} {"question": "Phần ", "answer": "như chỉ chờ có thế Cám chạy lại bên trọng tài:' Nó chơi thuốc trọng tài ơi', Trọng tài đang phân vân định hủy bỏ không công nhận bàn thắng của Tấm thì bắt gặp ánh mắt của Hoàng Tử và hiểu ra, ông quay ra Cám:' Đâu ai nói không được ăn công kích, thẻ vàng cảnh cáo' Cám giận tím mặt nhưng trong tài luôn đúng, cãi câu nữa nó lại đuổi ra sân thì hết cơ hội nàng hỏi lại:' thế tôi chơi thuốc được khổng'__trọng tài lạnh lùng nói:' she is! ok but you! no way' trước câu trả lời của trọng tài Cám đành lầm lũi tiến vào sân, bao uất ức dồn nén nói không nên câu .. Trận đấu lại tiếp tục, Tấm lao lên như vũ bão tung đòn đánh tối tăm mặt mày nhưng khi nhìn lại nàng không thấy Cám đâu, chợt nhận ra Cám đang có ý đồ kéo dãn chiến thuật của mình Tấm đuổi theo nhưng càng đuổi Cám lại càng chạy, tức quá Tấm kêu lên:' Đứng lại tank với tao coi, mày không dám tank à' Cám nói theo khinh bỉ:' ngu gì đứng lại' rồi nghĩ:' Cứ đuổi đi, bà chạy chờ khi mày hết thuốc thì biết tay bà' giường như Hoàng Tử biết được ý đồ của Cám, chàng pm liên tục cho Tấm nhưng đều nhận được dòng trả lời:' Đang đi liên đấu xin vui lòng chờ khi hết giờ'.. Cứ như vậy Tấm truy kích Cám vòng quanh sân thì đột nhiên nàng cảm thấy uể oải, chân tay rã rời, chợt hiểu ra vấn đề nàng dừng lại thở nhưng khi nghẩng đầu lên thì .. trước mặt là Cám đang cười một cách ranh mãnh:' he he he đến lượt tao' vừa dứt lời Cám lao vào tấn công như vũ bão khiến Tấm bị ép hẳn về phần sân nhà, thế trận chiều lại diễn ra. Chỉ còn phút nữa là trận đấu kết thúc, tỷ số vẫn đang là 1_1 nhưng nếu thi đấu thêm hiệp phụ e rằng Tấm chịu không nổi , cổ đọng viên của Tấm lo lắng nhưng Hoàng Tử vẫn rất bình tĩnh . còn giây nữa trận đấu sẽ kết thúc, đúng lúc này Hoàng Tử bật giậy:' do it ! !!' Tất cả khán đài im lìm , không một tiếng nói, họ bàng hoàng trước cảnh tượng diễn ra trước mắt: chỉ một vài mm nữa thôi là Tấm đã dính đòn quyết định của Cám nhưng giờ đây Cám lại đứng yên hoàn toàn bất động cả Dã Tẩu cũng đứng im không nhúc nhích. Tấm nhẩy tới ra một đòn quyết định, Cám gục xuống sàn đấu không xúc cảm ."} {"question": "Phần ", "answer": "đúng lúc này trọng tài thổi còi hết trận đấu kết quả cuối cùng Tấm dành chiến thắng chung cuộc 2_1 , các cđv của Tấm bắt đầu màn ăn mừng còn cđv của Cám thì hậm hực ra về trong tiếc nuối vì một trận thua tức tưởi.Còn Cám vẫn nằm đó vô hồn, trên khán đài Dã Tẩu cũng đứng chết lặng , khi đội ngũ y tế mang băng ca đến chỗ Cám thì đột nhiên Cám biến mất, trên khán đài Dã Tẩu cũng biến mất không dấu vết. Tấm thấy một dong thông báo nhỏ chạy dưới màn hình:' Cừu nhân ệúơeýấằơ Cám rời mạng rồi' nàng bật kênh pm riêng lên thấy Hoàng Tử liên tục gửi cho nàng những thông điệp:' đưng lo em yêu! anh sai thuộc ha đi cắt đường cáp mạng nhà nó rồi em yên tâm' . Tấm bước lên bục nhận cúp , pháo hoa nổ rợp trời, bỗng nhiên:' Sever sẽ đóng của bảo trì trong vòng phút nữa chúc các bạn chơi vui vẻ'__:' thôi chết mình phải đi' Tấm vội vã nhẩy lên con Phiêu Vũ phi nước đại tới chỗ Xa Phu, Hoàng Tử thấy vậy rất ngạc nhiên và chàng cũng thúc ngựa chạy theo Phần"} {"question": "Phần ", "answer": ". Con Phiêu Vũ lao qua bức tường sân vận động phi thẳng về phía Xa phu, phía sau Hoàng Tử cùng đám thuộc hạ cũng dong ngựa đuổi theo hô lớn:' Tấm! nàng ơi dừng lại' thấy không ăn thua Hoàng Tử nghĩ ra một chiêu độc, chàng vận khí rồi sử dụng chiêu Sư Tử Hống danh bất hư truyền nhằm làm cho Tấm ngã ngựa để chàng tóm. Một tiếng kêu ***i tai vang lên , lũ nhím cùng heo rừng bất ngờ vỡ mành nhĩ, ộc máu mà chết . còn Tấm ? ?? trái với dự đoán của Hoàng Tử ,Tấm không hề hấn gì vì nàng ở ngoài phạm vi hiệu quả của chiêu thức , chỉ có đám thuọc hạ của Hoàng Tử là trúng đòn và lần lượt ngã xuống , chàng quay lại :' sorry! nhầm '. Đền lúc này Tấm đã gần chạy tới cầu Biện Kinh, Hoàng Tử lại nghĩ ra một chiêu khác , chàng lại vận khí , lại hô lớn:'.. Ối giời ơi ! lành nước ơi . Cướp.. cướp .. bà con ơi ' đàm nhân sỹ võ lâm thấy cảnh rượt đuổi và tiêng tri hô của Hoàng Tử thì lục đục kéo ra bắt cướp , người đại phong đao , người huyền thiết kiếm kẻ không có đại phong đao , huyền thiết kiếm thì dùng bàn hoa côn , thiết thương hòng chặn Tấm lại :' bắt cướp anh em ơi ! đánh chết mẹ nó đi' nhưng đám người đó đâu phải đối của Tấm, nàng vận khí , một trận mưa ào ào tuôn xuống kèm theo là luồng chưởng lực cuốn phăng lũ người đang cản trở nàng. Đám người thấy vậy chạy toán loạn, chỉ khổ cho mấy người ăn xin đứng gần cũng dính chưởng đều lần lượt ngã xuống , họ chỉ kịp hô lên:' ặc!!! Nga mi tia' rồi nhắm mắt xuôi tay. Từ giờ phút đó không kẻ nào dám cản đường Tấm nữa, nàng cứ thế băng băng tiến vào thành còn Hoàng Tử vùa đuổi vừa hậm hực chửi:' tiên sư bọn nhát chết chỉ dám để luyện công', sự việc có vẻ trở nên tồi tệ với chàng thì một điều bất ngờ sảy ra .Khi Tấm tiến tới gần tên vệ binh thành môn thì nhìn thấy một thanh niên trùm kín mặt đứng giữa đường đang lom khom làm gì đó, miệng cứ lẩm bẩm:' Theo tại hạ đến đây!!!'"} {"question": "Phần ", "answer": "hết sức vô nghĩa, Tấm hết lớn:' tránh ra mau không ta cán chết bây giờ' thì người thanh niên dạt sang một bên nhưng miệng vẫn không ngớt lời:' theo tại hạ đến dây' và khi Tấm chạy ngang qua mặt hắn thì hắn nở một nụ cười hết sức bí hiểm .. Bỗng nhiên Tấm thấy khó thở, đất dưới chân đột nhiên bốc cháy phừng phừng , toàn thân Tấm lúc nóng lúc lạnh lại cảm giác như đang bị trúng độc, chân tay co quắp như điện giật, máu tụt khủng khiếp , nàng cố bơm nhưng vô vọng vì nàng đã hết máu sau trận chiến vùa qua. Tấm nhắm mắt cam chịu và ngã xuống , đúng lúc này thời gian đã hết, đám đồ ngon của nàng trong nháy mắt trở thành một đóng đồ cùi, con Phiêu Vũ uy phong trở lại đúng hình dạng ban đầu của mình: một chú Túc Sương. Và còn tồi tệ hơn vì nàng đang bị pk nên khi nằm xuống đồ đạc của nàng văng tứ tung ra ngoài. Trước cảnh tượng như vậy người dân xung quanh bất ngờ lao đến, họ lao đến đỡ Tấm chăng? không! họ lao đến như những con thú săn mồi, cố lượm cho được những món đồ mà Tấm văng ra, Hoàng Tử cũng cố chạy tới lụm nhưng khi chàng đến nơi thì chẳng còn gì vương vãi, chàng nhìn quanh tìm Tấm nhưng không thấy:' nàng đi mắt rồi' Hoàng Tử thở dài buồn bã rồi quay ra nhìn gã thanh niên nọ:' ngươi ngẩng mặt lên' Hoàng Tử ra lệnh, người thanh niên từ từ ngẩng mặt lên:' e he he he' vẫn là gã Đường Môn lúc trước và cũng không để hắn kịp nói một lời chàng ra tay lạnh lùng và tàn nhẫn, gã ngã xuống và cảnh lụm đồ lại tái diễn.Sau khi Tấm dẫm trúng bẫy Đường môn mà trọng thương văng đồ Hoàng Tử ra lệnh phong tỏa khu vực, thu hồi lại những món đồ đã mất, người dân ngoan ngoãn giao nộp những thứ mình lụm được nhưng ai cũng bị Hoàng Tử xử chém vì nộp toàn đồ cùi, bao nhiêu người bị bắt , tra tấn dã man rồi cuối cùng bị del nick. Trong số những người tham gia lụm đồ của Tấm có một người lụm được đôi giầy của Tấm , một đôi giầy khủng không hiểu tại sao không bị biến mất chỉ biết sau khi nghe tin Hoàng Tử phái người đến lấy thì người đó không những không giao còn thách thức Hoàng Tử và Hoàng Tử ra lệnh truy sát tới cùng."} {"question": "Phần ", "answer": "Thất đại thành thị treo cáo thị truy nã và treo giải cho ai bắt được hắn nhưng người này vẫn bặt vô âm tín cuối cùng có người mách nước cho Hoàng Tử sai người đi gặp Vạn Sự Thông và biết được địa chỉ bãi luyện của hắn thế là ngày qua ngày, tuần qua tuần hàng trăm hàng nghìn lượt ngũ độc, côn lôn của triều đình lên quấy phá, buf bùa khiến cho hắn không luyện được, người thân xa lánh, hảo hữu bỏ đi mấy tháng trời không lên nổi % cuối cùng hắn cũng chịu đầu hàng và giao nộp đôi giầy cho Hoàng Tử. Cầm trong tay đôi giầy của Tấm, Hoàng Tử tắm tắc:' đây mới đích thị là đồ của nàng , đám điêu dân kia đưa đồ Kim Phong cho ta nói là đồ của nàng, chúng tưởng ta la Gà chắc ha ha ha ha!!!!! 'Nhưng có giầy rồi làm sao tìm được nàng đây ? Hoàng tử băn khoăn. Tên công công hầu cận đưa ra ý kiến:' theo thần ngài nên đăng tần số TG, ai đi vùa đôi giầy này đích thị là Tấm rồi'___' ý kiến hay , ý kiến hay' Hoàng Tử vỗ đùi đen đét rồi ra lệnh cho thuộc hạ thông báo lên tần số TG.. Phần .Ngày hôm sau trên tần số thế giới xuất hiện dòng thông báo:'Phi Phụng ngoa TĐDC %_PTVL %_LC %_Không thể phá hủy ai quan tâm pmmm>>>' Các chị em lắm tiền nhiều của thi nhau pm và những gì họ nhận được là dòng trả lời tự động:' Giầy này không bán, muốn đi thử thì lên kinh đô, mặc cả, chửi bằng ***, noob đừng pm mắc công' Vậy là lại lần nữa thiên hạ lại nháo nhác một phen, các chị em lai nô nức kéo nhau lên kinh đô thử giày . Mẹ con nhà Cám sau khi bị thua trong trận trung kết thì rất buồn bã và tức giận nhưng cái tin Hoàng Tử không tìm thấy Tấm sau trận chung kết cũng khiến họ vui vẻ lại phần nào và giờ đây họ lại chuẩn bị lên kinh tham gia thử giầy .Còn Tấm ?"} {"question": "Phần ", "answer": "Sau khi trọng thương bởi bẫy của Đường Môn nàng được về quê miễn phí và kể từ hôm đó mẹ con Cám đối xử hết sức nhẫn tâm với nàng , Cám Thường xuyên lôi nàng ra luyện skill khiến nàng chịu bao đau đớn, vẻ đẹp ngày nào đã biến mất thay vào đó là vẻ khắc khổ, cam chịu cùng những vết thương do mẹ con Cám hành hạ , chúng còn khóa chặt các kênh liên lạc khiến cho Tấm không thể liên lạc với bên ngoài, nàng cắn răng chịu đựng , tương lai , tiền đồ vô cùng đen tối .. Lại nói về Hoàng Tử sau khi đăng tin trên tần số TG các chị em mọi nơi đổ về thử giầy nhưng không hiểu chiếc giầy yêu cầu như thế nào mà tất cả đều không thể đi vừa : người thì nó báo là sức mạnh không đủ, người thì thân pháp thiếu, người lại không đủ đẳng cấp thực làm cho Hoàng Tử buồn bã vô cùng , hàng ngày chàng chỉ ngắm nhìn đôi giầy, không thiết ăn tiên thảo lộ không màng Quế hoa tửu vốn là những bảo vật chốn Võ Lâm .Nhà vua thấy vậy vô cùng lo lắng và cho triệu thập đại mỹ nhân vào cung để làm Hoàng Tử nguôi ngoai nhưng chàng chỉ liếc qua rồi phẩy tay. Cứ như vậy Hoàng Tử bỏ bê công việc lúc nào cũng ngắm nhìn đôi giày khiến chàng tụt top liên tục .Cuối cùng nhà vua mới nhớ ra Vạn Sự Thông và cho mời người này vào cung. Quả không hổ danh Vạn Sự Thông, chỉ với vạn lượng nhà vua đã nắm được địa chỉ của Tấm và nhanh ***ng báo cho Hoàng Tử biết. Nghe tin này Hoang Tử như lột xác biến thành một con người khác : vui vẻ, trẻ trung , nhí nhảnh , chàng cắn TTL , uống QHT liên tục để lấy lại sức lực còn lên đường đón Tấm .. Chu Tiên Trấn một ngày như bao ngày khác , cuộc sống của người dân vẫn diễn ra lặng lẽ thì đột nhiên tên nha sai hớt hải chạy về trình báo quan huyện:' bớ . bớ .. quan. Hoàng Tử . đang tới' huyện quan nghe vậy vội vã chạy ra tiếp giá. Đoàn của Hoàng Tử diễu hành qua các con phố nhỏ của Chu Tiên Trấn , nhà nhà, người người đổ ra đường đón tiếp chàng đi tới đâu đều có một tên nha sai chay trước hô lớn:' Đoàn về ,,. đoàn về' cuối cùng đoàn người cũng đừng lại ở ngôi nhà cuối Trấn. Hoàng Tử đạp cửa xông vào:' Nhà có *** không??' chàng hỏi lớn nhưng vừa vào chàng gặp ngay Dã Tẩu đang ngồi chễm chệ ,trên bàn là một đống gà lôi , bánh kem."} {"question": "Phần ", "answer": "Vừa nhìn thấy Hoàng Tử, Dã Tẩu mặt cắt không còn hột máu quỳ xuống lậy lục xin tha, sau khi tra hỏi mới biết Tấm đang làm cọc gỗ cho Cám luyện skill ở bìa rừng thì lập tức Hoàng Tử đi đón ngay. Sau khi cứu được Tấm Hoàng Tử đưa chiêc giầy cho nàng , Tấm móc trong túi ra một vật be bé rồi xỏ chân vào đôi giầy .. Vừa in .. về sau Tấm mới bật mí đôi giầy này phải có cái xỏ giầy mới đi được Hoàng Tử ra lệnh del nick mẹ con Cám nhưng Tấm đứng ra xin tha:' Dù sao Dã Tẩu cũng có công nuôi thiếp từ bé xin Hoàng Tử tha tội' và Hoàng Tử bằng lòng rồi cùng Tấm lên ngựa tiến về kinh đô tổ chức hôn lễ Đọc xong lòi con mắt ra luôn ka ka, chúc các bạn cuối tuần vui vẻ nhé!"} {"question": "Bắt đầu bất hòa từ bao giờ?", "answer": "Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng: Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ? Ngày/ Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy? Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi. TUYỆT THẬT!"} {"question": "Tuyệt thật!", "answer": "Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ: Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất. Tại sao thế? Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét. Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy! KIẾM TIỀN"} {"question": "Kiếm tiền", "answer": "Cậu bé nói với bạn của bố: Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ. Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à? Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần đồng để cháu đừng thổi nữa! BỆNH LÃNG TAI"} {"question": "Bệnh lãng tai", "answer": "Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói: Mình ơi! Mình có nghe rõ không? (Bà vợ không trả lời). Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi: Mình có nghe thấy gì không? (Im lặng). Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên: Mình không nghe thấy gì à? Có chứ. Bà vợ đáp. Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy! NGHỆ THUẬT CẮM HOA"} {"question": "Nghệ thuật cắm hoa", "answer": "Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà. Sao bây giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này? Tại cậu đấy! Sao lại tại tớ? Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn 'Nghệ thuật cắm hoa' chứ còn sao nữa! NGOẠI TÌNH CHẲNG HIỆU QUẢ GÌ ĐÂU!"} {"question": "Ngoại tình chẳng hiệu quả gì đâu!", "answer": "Ngoại tình chẳng hiệu quả gì đâu! Ông nọ than thở với bạn: Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ. Người bạn khuyên ông ta: Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị? Nhưng bà ấy phát hiện thì sao? Bây giờ đã là thế kỷ rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ! Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện. Người vợ lắc đầu: Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu! BUỒN CƯỜI NHẤT"} {"question": "Buồn cười nhất", "answer": "Bà mẹ có việc đi làm, để đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: 'Em với con chơi vui chứ?' Vâng, rất vui ạ cậu con trai cười toe toét. Chắc là anh em xem tivi? Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì đứa đều xem chán các chương trình rồi. Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra. TRẺ HƠN TUỔI"} {"question": "Trẻ hơn tuổ", "answer": "Cặp vợ chồng tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi tuổi. Bum! Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già tuổi, rồi biến mất. CHỒNG LÀ CÁI GIỐNG GÌ Một phụ nữ trả lời điện thoại: 'Ông hỏi ai?'. Có phải vườn bách thú đấy không ạ? Ông hỏi vườn bách thú à? Để tôi nhìn kỹ chồng tôi đang nằm ườn trên sofa kia mà ăn đậu phộng đã nhé. Không, tôi rất lấy làm tiếc, đây không phải là vườn bách thú. Mặc dù đúng là chồng tôi nửa giống con khỉ đột, nửa giống con hải mã vì có bộ ria nhưng ông gọi nhầm số rồi, đây không phải là vườn bách thú. !!!!! Chúc các bạn có một cuối tuần thật vui vẻ!"} {"question": "Tri huyện lê kim thằng.", "answer": "Một hôm, nhân có lệnh của bọn chức dịnh bắt tất cả trẻ già trai gái làng hoàng Bột phải ăn mặc chỉnh tề để đi đón quan huyện Lê Kim Thằng về làng hiểu dụ, Xiển nghĩ ra ngay một kế. Xiển lẻn vào buồng ông nội lấy trộm chiếc áo thụng đỏ mặc vào, rồi đi thẳng ra đình, giả vờ chạy đi chạy lại lăng xăng ngay trước mặt quan huyện. Quan lấy làm lạ, cho lính gọi lại hỏi. Xiển xưng tên họ và nói là học trò. Huyện Thằng liền mượn ngay việc ăn mặc ngộ nghĩnh của Xiển ứng khẩu đọc một câu, bắt phải đối: Áo đỏ quét cứt trâu. Xiển đối ngay: Lọng xanh che đít ngựa. Huyện Thằng không ngờ bị một vố, tái mặt, dọa: Thằng này láo! Ðã thế, phải đối thêm câu này nữa, không đối được, tao sẽ cho ăn đòn. Thấy tóc Xiển đỏ hoe vì đãi nắng lâu ngày, Huyện Thằng liền ra câu đối: Học trò là học trò con, tóc đỏ như son là con học trò. Xiển không cần nghĩ ngợi lâu, đối tức khắc: Tri huyện là tri huyện Thằng, ăn nói lăng nhăng là thằng tri huyện! Huyện Thằng tức ứa máu, nhưng vì Xiển đối rất chỉnh, không bẻ vào đâu được, đành câm miệng. ĐÓNG OẢN."} {"question": "Đóng oản", "answer": "Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà kia. Trong nhà có người ốm. Chủ nhà chạy mời thầy cúng mãi không được, phải nhờ thầy đồ cúng hộ. Cúng thì phải có hương vàng, oản (bánh), chuối. Chọn được ngày lành rồi, đêm đến, chủ nhà hỏi: Thưa thầy phải đóng bao nhiêu oản? Thầy vốn tham ăn, bảo: Ra ngoài trời đếm được bao nhiêu sao thì đóng bấy nhiêu oản! Không ngờ hôm ấy trời đầy mây, chủ nhà ngó một hồi vào thưa: 'Trời tối quá, thưa thầy chỉ thấy có một ngôi sao thôi ạ!'. Thầy giật mình, nhưng nhanh trí bảo: Ừ thì đóng một oản, nhưng lấy cái thúng mà đóng nhé! CÓ ĐẦU CÓ ĐUÔI."} {"question": "Có đầu có đuôi", "answer": "Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi: Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi? Chết rồi! Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là 'Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!'. Rồi sau đó mới từ từ nói: 'Nó không còn nữa'. Anh hiểu không? Anh hiểu rồi. Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào? Mẹ trèo lên nóc nhà. NGỰA CHẾT NHIỀU QUÁ !??!"} {"question": "Ngựa chết nhiều quá !??!", "answer": "Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào trong trại. Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói: Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã phải chạy suốt dặm đường và cuối cùng đã về tới đây. Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta đi. Một lúc sau, thêm người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên: Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ. Tôi đã phải chạy suốt dặm đường và cuối cùng đã về tới đây. Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ vội chạy tới người đầy mồ hôi. Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng. Để tôi đoán coi nào , Vị đại tá cắt ngang : Chiếc xe bị bể bánh phải không? Không ạ , Người lính nói : Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng. CÔ DÂU THỬ TÀI CHÚ RỂ."} {"question": "Có bán thuốc lào không hử?", "answer": "Codenxi từ ngày biết hai câu thơ: Trúc xinh trúc đứng hàng rào Em xinh em hút thuốc lào. cũng xinh! cho nên bị lên cơn ghiền sâu mắt đã hai hôm, mà đợi đến phiên chợ làng thì còn những một tuần nữa, nên bèn lân la vào ngõ cô gánh hàng xén: Cô mình có bán thuốc lào không hả? Không có bác ơi! Qua hôm sau, chưa bảnh mắt, Codenxi lại ra ngõ ấy vừa ngáp lia lịa vừa hỏi: Cô mình có bán thuốc lào không? Cô hàng xén mới mở hàng đang ế, phát cáu: Này, này. em bảo cho bác biết nhá, em chưa từng bán thuốc lào, em không có bán thuốc lào, và em sẽ không bao giờ bán cái ngữ thuốc lào! Bác còn dấm dớ hỏi nữa là em búa cho bác mấy búa đấy.! Qua tờ mờ sáng hôm sau nữa, đang lúi húi dọn hàng ra thì cô hàng xén đã thấy Codenxi lò dò đến: Này, cô mình có bán búa không hử? Cô hàng xén chưng hửng: Làm gì có búa mà bán!? Rõ chán cái bác này!. Codenxi mừng ra mặt: Thế. có bán thuốc lào không hử!? QUAN LỚN MUA VÀNG."} {"question": "Quan lớn mua vàng.", "answer": "Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ. Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm: Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được. Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi: Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì? Chủ hiệu vàng đáp: Con chờ quan lớn trả tiền cho. Quan bảo: Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa? Chủ hiệu vàng đáp: Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng. Quan nổi giận: Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!!! ÔNG LÃO ĐÁNH CÁ VÀ CON CÁ MẬP."} {"question": "Ông lão đánh cá và con cá mập.", "answer": "Ngày nảy ngày nay, ở vương quốc xa xôi (có lẽ gần công viên phần mềm nào đó), có vợ chồng già sống tại làng ven biển. Người chồng có lẽ là một IT man đã về hưu. Họ sống rất đơn giản, ông lão ngày ngày ra biển đánh cá, bà vợ chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính Pentium II cũ kỹ mà họ đã chắt chiu dành dụm biết bao nhiêu năm trời mới có được. Bà chỉ ao ước giá như mình có được chiếc máy tính khá hơn, miễn sao có thể chạy được Windows XP, HĐH mà bà được biết là hay và thú vị hơn Windows trước giờ bà vẫn xài. Một hôm, người chồng giong thuyền ra khơi đánh cá. Trong lúc loay hoay với cái lưới, xui rủi làm sao. con cá mập lọt vào rồi bị mắc kẹt, không thể nào thoát thân ra. 'Vận may đã đến', ông lão thầm nghĩ. Với con cá này, ông sẽ bán cho nhà hàng hải sản, có tiền, ông sẽ đổi cho bà cái máy vi tính mà bà mong đợi bấy lâu. Bỗng nhiên con cá mập thốt lên: Ối, ông lão ơi, ông đừng bán tui cho nhà hàng, tội ngiệp tui, tui ko phải là con cá mập bình thường, tui có thể cho ông điều ước mà ông hằng mong đợi. Ông lão nghĩ tới ước mơ của bà vợ ở nhà, bèn bảo: Được, ta sẽ thả ngươi, nhưng ngươi phải cho ta bộ máy tính có thể chạy được Windows XP. Ngươi có làm được ko? Con cá mập cười phì: Hehe, chuyện đó vô cùng đơn giản, ông hãy quay về nhà đi, ông sẽ thấy điều kỳ lạ. Ông lão giải thoát cho con cá mập, rồi quay thuyền vào bờ. Tuy nhiên, ông cũng chưa tin lắm. Biển gơn sóng lăn tăn, nắng vàng rực rỡ. Vừa về đến nhà, ông đã nghe tiếng bà vợ reo lên: Ông ơi, tôi vừa trúng giải đặc biệt nhắn tin tổng đài mấy lung tung đây nè. Giải thưởng là máy tính Pentium IV công nghệ siêu phân luồng đấy. Thấy vui trong bụng vì sự may mắn của mình, ông lão bèn kể cho bà vợ nghe về câu chuyện con cá mập. Đó là năm Chỉ vài năm sau, vào buổi tối, bà lão bảo chồng: Ông ơi, bi giờ người ta xài con 'đu co' gì đó rồi. Sáng mai ông ra biển bảo con cá mập cho tui cái máy đó nhé. Mà nè, ông nhớ dặn nó phải cài sẵn bản 'vít xì ta'có bản quyền nhé, thời nay ko xài được phần mềm crack như trước đây đâu. Hôm sau, ông lão gọi cá mập lên và kể cho nó nghe đòi hỏi của bà vợ yêu quý với vẻ miễn cưỡng, trong lòng có chút áy náy."} {"question": "Ông lão đánh cá và con cá mập.", "answer": "Con cá mập nhìn ông và bảo: Uh, ông về đi, chuyện đó để tui lo, sẽ xong ngay thôi. Sóng biển cuộn mạnh, bầu trời đầy mây. Về đến nhà, ông thấy bà vợ ngồi trước chiếc máy tính mới, màn hình LCD mới toanh, vẻ mặt hớn hở. Ông lão tự nhủ: chắc bà ấy ko đòi gì thêm nữa.rồi ông lão lặng lẽ trở lại với công việc của mình. Nhưng chỉ tuần sau, nghe bên nhà hàng xóm có người bên Mỹ gửi về cái laptop Sony Vaio, bà vợ lại đứng ngồi ko yên, suốt ngày cằn nhằn ông lão Thời bi giờ ai mà xài cái máy để bàn thô kệch này nữa. Người ta xài toàn 'láp tốp' hàng hiệu như con 'Vai Ồ' kia kìa. Ông ra mà bảo con cá mập của ông cho tôi cái 'láp tốp'ngay. Đã xin thì fải xin thứ gì đó thiệt cao cấp, thiết đắt tiền. Lòng buồn rầu vì lòng tham của vợ, ông lão lang thang ra biển. Ông thốt lên: Cá mập ơi, giúp tôi với, bà vợ của tôi, bả ko chịu cái máy tính vừa rồi. Bà ấy muốn cái Sony Vaio thật hiện đại cơ, xin cá mập hãy giúp tôi với. Cá mập hiện lên, tỏ vẻ ko vui Được, ông về đi, nhưng hãy nhớ lấy: lòng tham vô hạn sẽ bị trừng phạt. Nói xong cá mập biến mất, biển nổi sóng dữ dội. Với cái laptop mới, bà vợ bắt đầu xài Wi Fi, tối ngày 'chat chit'. Một lần, máy tính bị nhiễm virus, bà vợ nổi cáu, đập luôn chiếc laptop. Bà tức giận bảo ông: Ông ra mà bảo con cá mập của ông hãy cho tôi cái máy nào thật bền bỉ, sử dụng đơn giản, không bị virus, không bị treo máy và phải tuyệt đối trung thành, nghe theo lệnh tôi. Đi ngay đi, không thì biết tay tôi đấy. Ông lão lại thất thểu ra biển, nói với cá mập ước muốn of bà vợ. Cá mập tức giận không nói gì, quẫy đuôi lặn mất. Biển nổi sóng, sấm chớp ầm ầm. Về đến nhà, ông lão không thấy máy tính, cũng chẳng thấy laptop. Chỉ có bà vợ ngồi buồn xo bên cạnh chiếc máy tính bỏ túi Casio.loại số đời đầu!!! Ngày mới của tháng chúc các bạn vui vẻ, gặp nhiều niềm vui trong công việc và học tập!"} {"question": "Bùn loãng cũng có thể trát tường tác giả vô tụ đinh hương", "answer": "Đứng đầu trong Top truyện hài hước hay nhất phải kể đến cái tên 'Bùn loãng cũng có thể trát tường' của tác giả Vô Tụ Đinh Hương. Truyện được khuyến cáo 'không nên đọc lúc ăn cơm uống nước' vì bạn có thể sẽ cười đến sặc cả cơm và nước. Truyện lấy bối cảnh của gia tộc Mộ Dung bao đời chỉ sinh toàn con trai, mỗi thế hệ chỉ có một nữ nhi duy nhất. Nhưng khổ nỗi nữ nhi này lại yểu mệnh, cứ sinh con xong là chết. Chính vì thế nhà Mộ Dung quyết định lên kế hoạch cứu nữ nhi của mình: không để con gái nhà Mộ Dung dính dấp tới bọn nam nhân thối thai. Mộ Chung Hòa Chính là nữ nhi đầu tiên áp dụng kế hoạch đó. Nàng được giấu giới tính và nuôi dạy như một tên con trai: đại vô sỉ, vô lại, yêu tiền như mạng. Theo phương châm giáo dục ấy nhưng rồi chính người nhà Mộ Dung lại không thể chịu nổi gia hỏa này nên khi nàng đòi đi ngao du giang hồ, cả nhà họ vô cùng mừng rỡ, bắn pháo hoa ăn mừng. Trong một lần phiêu bạt, nàng gặp Trình Dục Chi, vị Bồ tát sống, người không biết tức giận là gì. Nàng đã lừa tiền hắn, chọc hắn tức giận và thích thú khi bắt nạt được tên 'đầu gỗ' này. Liệu nàng có thực hiện trót lọt những trò lừa đảo của mình? Trình Dục Chi có phải quả hồng mềm để tùy nàng sai khiến. Bạn hãy đọc truyện để biết nội dung tiếp theo nhé. Heo yêu Diêm Vương Tác giả Minh Nguyệt Thính Phong"} {"question": "Heo yêu diêm vương tác giả minh nguyệt thính phong", "answer": "Nhân vật chính của truyện Heo yêu Diêm Vương là một con heo hồng, vì cứu chủ nên bị chết đuối. Xuống dưới âm phủ, con heo này lại phải lòng Diêm Vương nên mãi không chịu đầu thai. Trước khi đi đầu thai, heo hồng quyết tâm tỏ tình với Diêm Vương, trước bao nhiêu người hôn Diêm Vương một cái khiến chàng vô cùng tức giận, nhốt heo hồng vào ngục tối. Chuyện ngoài ý muốn xảy ra, điện Diêm Vương bị tấn công, heo hồng liều mình cứu Diêm Vương nhưng đồng thời cũng lỡ mất cơ hội đi đầu thai của mình. Trong lần bạo loạn ấy, Cửu Thiên Huyền Nữ phát hiện khả năng phá mọi kết giới của heo nhỏ nên nhận nàng làm đệ tử. Heo nhỏ luôn nỗ lực học tập, không quản nguy hiểm trong mỗi trận chiến mong một ngày sánh vai cùng Diêm Vương. Trước sự chân thành của heo nhỏ, Diêm Vương đã rung động. Đại chiến Thần Ma diễn ra, Cửu Thiên Huyền Nữ cử heo hồng làm cảm tử đi phá kết giới. Xót xa cho người thương, Diêm Vương quyết định đưa heo nhỏ đi đầu thai, thoát khỏi trận chiến. Cửu Thiên Huyền Nữ tức giận, buông lời nguyền độc ác 'Vĩnh viễn không được bên nhau' nếu heo hồng không chủ động. Trải qua năm, đến thời hiện đại, heo hồng lúc này là Chúc Tiểu Tiểu mới gặp lại được Diêm Vương Nghiêm Lạc. Liệu hai người có nhận ra nhau? Liệu còn những khó khăn thử thách gì xảy đến với hai người? Bạn tìm đọc 'Heo yêu Diêm Vương' để biết diễn biến nhé. Em không vào địa ngục thì ai vào Tác giả Tửu Tiểu Thất"} {"question": "Em không vào địa ngục thì ai vào tác giả tửu tiểu thất", "answer": "Nếu bạn thích truyện nữ chính siêu lầy, siêu đen đủi thì 'Em không vào địa ngục thì ai vào' hợp với gu của bạn đó. Chỉ vì thua cá cược trong một trận bóng rổ, nữ chính Mộc Đồng của chúng ta phải cạo trọc đầu. Cô nàng vốn dĩ ra mặt dày, sau khi cạo tóc thì nghênh ngang đi khắp nơi, một chút xấu hổ cũng không có. Chính sự 'tự tin' của Mộc Đồng đã thu hút sự chú ý của Chung Nguyên nam chính của chúng ta. Chung Nguyên lại là một kẻ vô cùng âm hiểm, phúc hắc, khiến nữ chính nhiều lúc rơi vào tình huống dở khóc dở cười. Mộc Đồng sau nhiều lần bị trà đạp đã thừa nhận: 'Tôi lớn như vậy, tổng cộng phạm vào hai việc làm cho mình hối tiếc đã sai lầm. Cái thứ nhất là điền sai nguyện vọng rồi thi vào trường cao đẳng Chí Nguyện, cái thứ hai, là đắc tội Chung Nguyên'. Đôi oan gia này đã làm những gì để chơi khăm nhau? Có tình huống bất ngờ gì xảy ra trong truyện nữa không? Truyện có hơn chương thôi, bạn hãy tranh thủ đọc để có những tràng cười sảng khoái và giải đáp những thắc mắc này nhé. Kế hoạch hủ nữ: Bẻ thẳng thành cong Tác giả Trừu Phong Đích Mạc Hề"} {"question": "Kế hoạch hủ nữ: bẻ thẳng thành cong tác giả trừu phong đích mạc hề", "answer": "Trong Top truyện hài hước hay nhất phải kể đến cái tên 'Kế hoạch hủ nữ: Bẻ thẳng thành cong'. Truyện này đã làm mưa làm gió ở nhiều diễn đàn truyện và được đông đảo bạn đọc yêu thích. Nhân vật chính Chu Tiểu Bạch là một hủ nữ chính hiệu. Cô có mơ ước là lấy được người chồng song tính để thỏa mãn đam mê hủ nữ của mình. Sau khi được nhận vào làm trợ lý cho Tổng giám đốc Mặc Duy Chính, cô quyết tâm biến vị sếp của mình từ 'thẳng' thành 'cong'. Truyện được xây dựng khá hài hước, sự tinh quái của Chu Tiểu Bạch khiến độc giả thích thú. Mặc Duy Chính thì bị xoay vòng khổ sở bởi cô trợ lý của mình. Liệu Tiểu Bạch có thực hiện được kế hoạch 'bẻ thẳng thành cong' của mình? Giữa cô và Mặc Duy Chính có phát sinh tình yêu công sở? Hãy tìm đọc truyện để biết thêm nội dung bạn nhé. Yêu tinh chân dài Tác giả Phượng Cửu An"} {"question": "Yêu tinh chân dài tác giả phượng cửu an", "answer": "'Yêu tinh chân dài' là chuyện có motip hoàn toàn mới lạ: nữ tổng tài và chàng trai nghệ sĩ. Nghe đến đây bạn đã thấy hấp dẫn chưa nào. Thời Mẫn là nữ tổng tài giàu có, xinh đẹp. Cô giỏi giang, tràn đầy khí thế nhưng lại 'mù đường' số Trong một lần lái xe tham dự một buổi triển lãm, cô đã bị Lạc Minh Kính chàng họa sĩ hào hoa đụng trúng. Từ đây sợ dây tình duyên giữa hai người bắt đầu nẩy nở. Thời Mẫn vừa nhìn đã ưng ý Lạc Minh Kính, cô đã tạo ra mọi cơ hội để tiếp cận anh. Hàng ngày, cô đều gửi đến nhà anh một bó hoa hồng đỏ rực. Chính sự quyết đoán dám yêu dám theo đuổi của Thời Mẫn, Lạc Minh Kính đã rung động. Hai người nhanh chóng thành đôi và diễn cảnh yêu đương ngọt ngào. Nếu bạn muốn thấy Thời Mẫn theo đuổi tình yêu 'ngầu' như nào thì hãy đọc truyện 'Yêu tinh chân dài' nhé. Có cần lấy chồng không? Tác giả Ức Cẩm"} {"question": "Có cần lấy chồng không? tác giả ức cẩm", "answer": "Truyện được đề cử tiếp theo trong danh sách Top truyện hài hước hay nhất phải kể đến cái tên 'Có cần lấy chồng không?' của tác giả Ức Cẩm. Những tình tiết hài hước đến độ dở khóc dở cười của truyện sẽ dẫn người đọc đi từ bất ngờ này đến bất ngờ khác. Trong một ngày gió nhẹ nắng đẹp, chim hót hoa thơm, nhân vật chính Đỗ Lôi Ty trở thành người ba không: không công việc, không bạn trai, không tiền. Nguyên nhân của sự thê thảm này phải nói đến cái tên Đỗ Lôi Ty của cô là phiên âm của từ Durex trong tiếng Anh nhãn hiệu bao cao su nổi tiếng. Mọi người đều rằng tên cô quá tầm thường, thô tục, đi ngược lại văn minh. Trên đường trở về nhà, cô bỗng dưng được một người lạ cầu hôn. Vì tưởng là một chương trình truyền hình thực tế, cô đồng ý cho có lệ rồi trở về nhà. Chiếc nhẫn kim cương vì bị cô nghĩ là nhẫn giả nên ném vào thùng rác. Hôm sau, khi Liêm Tuấn anh tổng giám đốc đẹp giai đến đòi nhẫn, cô hốt hoảng đi tìm nhưng không thấy. Bất đắc dĩ, cô đành phải làm đám cưới với Liêm Tuấn. Cuộc sống chung giữa hai người xa lạ xảy ra bao điều thú vị. Thế rồi rửa gần rơm lâu ngày cũng bén, hai người yêu nhau lúc nào không hay. Một cái kết HE cho một câu chuyện tình cờ. Đọc xong truyện này bạn sẽ phần nào trả lời được nỗi băn khoăn 'Có nên lấy chồng hay không' đó. Một câu chuyện lãng mạn, nhẹ nhàng rất phù hợp để giải trí. Mối lương duyên trời tránh Tác giả Hoa Thanh Thần"} {"question": "Mối lương duyên trời tránh tác giả hoa thanh thần", "answer": "Bạn đã bao giờ nghĩ đến một cuộc tình bắt đầu bằng cái quần lót chưa? Mình nghĩ là chưa bao giờ nghĩ đến phải không? Thế mà nữ chính trong đây lại dây dưa với nam chính từ hồi còn đi học chỉ vì cái quần lót đó. Viên Nhuận Chi bị chiếc quần sịp của Kỷ Ngôn Tắc rơi vào đầu, từ đó bắt đầu bắt đầu cuộc chiến giữa cô nàng keo kiệt và anh chàng độc miệng. Chính những vụ ăn miếng trả miếng giữa hai người dần nảy sinh tình cảm với nhau. Họ phải lòng nhau lúc nào không hay. Tình yêu của họ là chuỗi giận hờn, ghen tuông, ai cũng vì cái tôi của mình mà suýt để lỡ mất nhau. Liệu hai người có thể ở bên nhau? Bạn hãy tìm đọc 'Mối lương duyên trời đánh' để biết nội dung tiếp theo của truyện nhé. Đời sinh viên khổ nạn Tác giả STEIN"} {"question": "Đời sinh viên khổ nạn tác giả stein", "answer": "Đời sinh viên của bạn diễn ra như thế nào, có phải là một cuộc sống muôn màu với nhiều sắc thái khác nhau. Nếu bạn muốn đọc về một cuộc sống sinh viên hài hước với những tình huống cười ra nước mắt, hãy đọc 'Đời sinh viên khổ nạn' nhé. Nhân vật chính của truyện là Vưu Dung. Nhớ lời mẹ dặn 'Vào đại học con nhất định phải khiêm tốn' nhưng liệu cô có thể 'khiêm tốn' được không khi ngày đầu tiên đi học đã đụng trúng thầy giáo hắc ám nhất trường Võ Thụ. Từ đây cuộc sống sinh viên của cô 'khổ không kể hết' bởi thầy của cô là người 'không thể nói lý, ngôn hành không thể tưởng tượng nổi'. Từ sự bài xích ông thầy khó ưa, rồi đến việc Vưu Dung phát sinh tình cảm với thầy lúc nào không hay. Nhưng đến lúc cô dùng hết cam đảm để tỏ tình với Võ Thụ thì lại nhận được câu trả lời: Em là em gái thất lạc của tôi. Vậy rốt cuộc truyện này có kết thúc như nào? Vưu Dung có đúng là con gái thất lạc của mẹ Võ? Bạn hãy đọc truyện để biết kết cục nhé. Chết! Sập bẫy rồi Tác giả KingKong Barbie"} {"question": "Chết! sập bẫy rồi tác giả kingkong barbie", "answer": "'Chết! Sập bẫy rồi' là một truyện nổi bật trong Top truyện hài hước hay nhất Đây là truyện đi đầu trong thể loại sinh đồ luyến nên rất được độc giả yêu thích. Nhân vật nữ chính ở đây là Tần Khanh. Cô được xây dựng với motip cũ: ngây thơ, thuần khiết, nhan sắc bình thường và học lực cũng bình thường. Nam chính Tống Tử Ngôn lại là một thầy giáo đẹp trai, giỏi giang và giàu có. Cái khéo của tác giả ở đây là từ những điểm cũ đó đã xây dựng được một cốt truyện cuốn hút người đọc, khiến chúng ta đọc say sưa từ trang này sang trang khác. Tần Khanh vì muốn qua môn nên quyết tâm tỏ tình với thầy giáo để được thầy nâng đỡ. Mối tình tưởng chừng vụ lợi đổi chác nhưng thực tế lại rất đẹp, rất vui vẻ. Hai người cùng nhau đi xem phim, đi chạy bộ, chuyện tình của hai người chỉ chấm dứt khi Tống Tử Ngôn đột ngột xin nghỉ việc. Tần Khanh tốt nghiệp ra trường may mắn vượt qua hàng loạt các ứng cử viên ưu tú khác vào làm trong công ty của Tống Tử Ngôn. Từ đây nảy sinh hàng loạt những bước tiến trong mối quan hệ của hai người. Tần Khanh lúc này sống trong ký ức của cuộc tình với bạn trai cũ Tô Á Văn và mối quan hệ không rõ ràng với Tống Tử Ngôn. Thời gian sau, Tần Khanh làm lành với Tô Á Văn. Nhưng ở bên Tô Á Văn, cô mới phát hiện ra người mình thực sự thích là Tống Tử Ngôn. Hai người về bên nhau sao bao nhiêu sóng gió, giận hờn. Để rồi trong đám cưới anh đã tổng kết về tình yêu của mình: 'Cho nên, từ đại học tới công ty, vẫn là em muốn bẫy anh. Còn anh chỉ là cho em cơ hội này thôi.' Nữ chính của chúng ta chỉ có thể kêu lên: 'Chết! Sập bẫy rồi'. Tiên Lôi cuồn cuộn đến Tác giả Thập Tứ Khuyết"} {"question": "Tiên lôi cuồn cuộn đến tác giả thập tứ khuyết", "answer": "Giang Dạ Bạch là nhân vật chính của truyện 'Tiên Lôi cuồn cuộn đến'. Cô nàng từ nhỏ đã sống trong giàu sang, muốn gì có đấy, cả đời nghĩ an an ổn ổn gả cho vị hôn phu Cảnh Nguyên đã định trước của mình. Nhưng một ngày, Cảnh gia muốn đến từ hôn, nguyên nhân cho rằng Giang Dạ Bạch không xứng với Cảnh Nguyên một người tu chân. Mẹ nàng vô cùng tức giận, muốn con gái lên núi tu tiên học đạo để phục thù. Giữa đường nàng gặp nạn, được Cảnh Nguyên cứu và trở thành sư muội của hắn. Từ đây một cô gái điềm tĩnh, nhỏ bé đã cứng cỏi hơn rất nhiều. Cảnh Nguyên bề ngoài tỏ vẻ lạnh nhạt nhưng thực ra luôn quan tâm và che chở cho cô gái nhỏ của mình. Kết thúc truyện là HE, còn về độ hài hước, bạn có thể tham khảo trong đoạn trích này: 'Vu sư phụ vừa nhìn qua lý lịch, nhíu mày: 'Mười sáu tuổi? Tuổi hơi lớn.'. Giang mẫu đưa tới một hộp nhân sâm năm trăm năm, Vu sư phụ lập tức nói: 'Cô nương này bát tự rất tốt, thông minh sáng sủa, tướng này có tài nhưng thành danh muộn, nếu nói mười sáu tuổi, là vừa đúng!'. Trên đây là Top truyện hài hước hay nhất Hi vọng bạn sẽ có những giây phút đọc truyện vui vẻ. Hãy thường xuyên ghé trang của chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất nhé."} {"question": "Chuyện kiêng ngày tết", "answer": "Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa: Xin báo cho gấp. Tôi ở số nhà. Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng. Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay. Ấy, từ từ cũng được, qua mồng các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất. !? Cô dâu làm cỗ Tết"} {"question": "Cô dâu làm cỗ tết", "answer": "Chế tác, bày biện xong xuôi, cô quay ra hỏi chồng. Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu? Anh chồng đáp Món kia! Món kia là món gì? Anh cũng không biết gọi nó là. miến hay. cháo nữa! !? Quà Tết ý nghĩa"} {"question": "Quà tết ý nghĩa", "answer": "Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng: Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi nhân ngày Tết! Thưa, anh ấy như thế nào ạ để cháu tư vấn cho bà? Con trai tôi cao ,8m, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa! Vậy bác có thể tặng anh ấy. số điện thoại của cháu được không? !? Nhắc khéo"} {"question": "Nhắc khéo", "answer": "Tết đến, bố mẹ đi chúc Tết chỉ còn Tý ở nhà. Một lúc sau có khách tới nhà chúc Tết, Tý ra đón khách: Năm mới cháu chúc bác sức khỏe dồi dào, vui vẻ quanh năm ạ! Cảm ơn cháu. Thế bố mẹ cháu có ở nhà không? Dạ không ạ, bố mẹ cháu đi chúc Tết rồi, chỉ còn cháu với con lợn đất này ở nhà thôi ạ! Vợ đẹp vì sắp Tết"} {"question": "Món quà nhỏ nhưng đủ dùng cả năm", "answer": "Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe: Mẹ ơi! Sáng nay có cô Tũn ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: 'Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm'. Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay: Món quà gì thế con? Dạ, một quyển lịch! !? Nhận tiền lì xì"} {"question": "Nhận tiền lì xì", "answer": "Bác mừng tuổi đứa cháu lớp : Bác có một tờ 20k và tờ 50k, cháu lấy tờ nào? Cháu lấy tờ màu xanh ạ Tại sao cháu thích tờ xanh? Vì màu xanh là màu hy vọng Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp biết nghĩ như vậy! Vậy cháu hy vọng gì? Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ! Giá phạt cũng tăng theo ngày Tết"} {"question": "Giá phạt cũng tăng theo ngày tết", "answer": "Hai chị hàng xóm đang cãi nhau rất to, một chị văng tục. Đúng lúc ấy anh tổ trưởng tổ dân phố đi qua nghe thấy vậy bèn phạt chị ta nghìn đồng. Chị hàng xóm tỏ ra không phục cho lắm bèn hỏi anh tổ trưởng: Tại sao tháng trước tôi cũng chửi bà ta mà chỉ bị phạt có nghìn đồng?' Anh tổ trưởng cười: Chị không biết gì à? Biết gì? Người phụ nữ hỏi lại. Tết đến mọi thứ đều tăng nên giá phạt cũng tăng theo. !?! Chú là ai?"} {"question": "Chú là ai?", "answer": "Ngày tết, ông giám đốc đi ngắm hoa trong công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi: Cháu biết chú là ai không? Cháu bé nhìn ông một chút rồi trả lời: Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài. !? Thiến ngâm rượu"} {"question": "Thiến ngâm rượu", "answer": "Trên xe buýt, một không đủ nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói: Con dê này tốt số quá. Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới: Ước gì anh là con dê này nhỉ. Vậy anh thử kêu lên coi. Be.e.e.e Ồ đúng đấy. Tuy nhiên anh biết tôi đưa dê này đi đâu không? Chắc là đi tiêm thuốc bổ Không tôi đưa nó đi. thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu! !!! Chỉ còn tuần nữa là đến Tết Nguyên Đán , doctruyencotich.net chúc các bạn trẻ và gia đình một năm mới bình an, hạnh phúc!"} {"question": "Kẻ ngốc nhà giàu", "answer": "Gia đình phú ông có một người con trai, tuy đã lớn mặc dù vậy đầu óc chậm chạp, lại thường xuyên tiêu tiền hoang phí. Vì ước muốn con mình nên người, phú ông liền nói: Con có lớn mà không có khôn, thậm chí còn chẳng phân biệt được hạt kê và hạt lúa. Ta mong muốn để con ra ngoài học hỏi thì mới mong có ngày khá được. Người con trai nghe vậy cũng đồng ý. Sau khi rời nhà, anh gặp một người thợ đang tạc hai con sư tử đá. Nhìn dáng vẻ của hai bức tượng, cậu con trai thích chí vô cùng, ngỏ ý mong muốn mua. Người thợ kia cũng biết cậu ngốc nghếch, bèn cố tình hét giá: Con sư tử nhỏ giá lạng vàng, con sư tử lớn thì lạng. Cậu con trai thản nhiên gật đầu, yêu cầu người đấy đem tượng đến nhà mình, người kia liền mang theo bức tượng sư tử nhỏ về trước. Khi về tới nhà, cậu vội vàng khoe với cha rằng mình mua được đồ tốt. Tới khi nhìn thấy tượng con sư tử đá bình thường mà bị hét giá lên tới mấy nghìn lượng vàng, người cha không khỏi than trời mà nói: Con bỏ ra số tiền lớn như vậy để mua thứ đồ vô dụng này, thật đúng là đứa con phá gia chi tử. Chẳng trách vì sao mọi người thường bảo ta thế nào cũng gặp báo ứng. Cậu con trai nghe xong lập tức vỗ tay cười lớn: Con nói cha nghe, đây mới chỉ là báo ứng nhỏ thôi, còn một báo ứng lớn đang chờ phía sau kia kìa. Mất trộm bò"} {"question": "Mất trộm bò", "answer": "Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chỏng ngay lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy vậy mà ban đêm, kẻ cướp vẫn dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan: Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Quan nghe nói vô lý quá bật cười: Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng! Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà! Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ. Người kia vỡ lẽ nói: À, thế ra quan thông đồng với bọn cướp, nên mới tỏ tường được như thế chứ! Chả dấu gì bác"} {"question": "Chả dấu gì bác", "answer": "Nội dung truyện kể rằng có một ông lâu ngày đến chơi nhà ông bạn thân. Hai người gặp nhau nói chuyện rôm rả. Chủ nhà mới tìm trầu để mời khách nhưng mà trong cơi trầu thì chỉ còn mỗi một miếng. Chủ mời mãi thì khách đành phải ăn. Cách một thời gian không lâu sau đó, ông này vì nhớ bạn nên lại đi sang thăm trả. Thấy bạn đến chơi nhà, ông kia mừng rỡ, mời bạn lên nhà ngồi. Lại nói chuyện rôm rả. Bạn đến chơi nên ông này cũng đi tìm trầu để mời bạn, tuy nhiên lạ thay khi đem ra giữa cơi trầu lại chỉ có một miếng trầu và khẩn khoản mời bạn xơi. Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu kia lên ngắm và câu hỏi thắc mắc rằng thứ cau của chủ nhà chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ? Thì chủ nhà lại trả lời rằng đó chính là miếng trầu mà ông khách đã mời hôm trước vì ông ngậm trong miệng nên nó hơi bị giập ra. Câu truyện này lên án tính keo kiệt của người chủ nhà & cả người khách. Và cho người đọc bài học sâu sắc rằng ở đời không nên sống mà có tính keo kiệt, vì mình sống keo kiệt với người khác thì người ta cũng sẽ sống keo kiệt lại với mình như thế. Kén rể lười"} {"question": "Kén rể lười", "answer": "Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố công bố một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số. Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết tại đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi: Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Ði đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy? Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói: Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mất công quay người lại. Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho. Rao làng"} {"question": "Rao làng", "answer": "Những năm trước, dân ngụ cư là kẻ được coi là thấp kém nhất trong làng. Cho nên, đến Yên Lược, vừa dựng xong túp lều, Xiển đã bị bọn lý trưởng bắt ra làm mõ. Một hôm nọ, lý trưởng thấy một chị hàng bát ngồi đại tiện ở cái bãi rậm đầu làng, liền bắt lấy gánh bát rồi sai Xiển đi mời 'làng' ra đình chia phần. Xiển liền vâng vâng dạ dạ, vác mõ đi, cứ sau một hồi mõ 'cốc cốc' chàng ta lại rao: 'Chiềng làng chiềng chạ! Lắng tai mà nghe mõ rao: Cụ lý bắt được mụ hàng bát đại tiện bậy ở đầu làng, mời 'làng' mau ra đình mà chia phần.' Nghe nói được chia phần thì bao nhiêu chứ sắc, thân hào, vội vã kéo nhau ra đình. Đến cổng đình, gặp Xiển, ai cũng nhao nhao lên hỏi: 'Chia phần gì thế mày?' 'Con mẹ hàng bát ấy đâu rồi?' 'Có nhiều không hả mày?'. Nghe xong tất cả các câu hỏi, Xiển liền lễ phép đáp: 'Bẩm các cụ, con mẹ hàng bát đại tiện bậy ở đầu làng. Dạ, nhiều lắm ạ, một đống to lù lù thế kia, có lẽ một cụ được đến vài ba bát chứ không ít đâu!' Vừa nói, Xiển vừa chỉ về phía hai cái sọt bá đang để ở hè đình. Và thông qua câu truyện này tác giả muốn lên án bản chất tham lam của con người. Sự tham lam luôn ước muốn chiếm đoạt tài sản của người khác để làm của riêng. Bên cạnh đấy, câu truyện còn mong muốn phê phán tính hóng chuyện, tò mò của người khác. Ăn trấu"} {"question": "Đố nhau", "answer": "Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói: Càng đắp càng bé là gì? Người khác nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời: Người xem đào ao, quét đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại. Anh thứ hai đố: Càng dẫn càng ngắn là gì? Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích: Là điếu thuốc lá. Cứ dẫn một hơi là nó lại ngắn đi một chút. Anh thứ ba hỏi: Thế càng vặn càng vẹo là gì? Người khác càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo: Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía. Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo: Càng to càng bé là gì? Người khác cười bò ra, phán đoán quá đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói: Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé. Sao chưa mời tôi ăn"} {"question": "Sao chưa mời tôi ăn", "answer": "Một người bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp thầy lang nhờ chữa trị. Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn.Thầy lang tin lời & bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh & đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào ông thầy lang hỏi thì cứ nói là chưa khỏi. Ông thầy lang cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, ông thầy lang liền bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát: Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả? Tam đại con gà"} {"question": "Tam đại con gà", "answer": "Truyện kể rằng nhà nọ có ba ông cháu. Hôm nọ, ông sai người cháu đi ra chợ mua giúp ông một đồng mắm và một đồng tương. Thằng bé vâng lời ông mang hai cái bát ra chợ mua. Thế nhưng đi một lúc, mới sực nhớ ra và quay về nhà để hỏi ông đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương. Người ông bảo rằng đồng nào mua cũng được. Thế là thằng bé lại chạy đi ra chợ, một hồi lâu, lại trở về nhà với hai cái bát không trên tay và lại tiếp tục hỏi người ông xem bát nào đựng mắm và bát nào đựng tương. Người ông nổi giận đánh cho nó mấy roi. Vừa khi đó bố thằng bé đi đâu về nhà, thấy thằng bé bị ông đánh nên nổi giận rồi nói rằng: 'À! Ông đánh con tôi phải không? Thế thì sợ gì mà tôi không đánh lại con của ông!' Nói rồi tự đánh vào mình một trận nên thân. Người ông chứng kiến xong lại phát khùng lên quát: 'À! Mày đánh con ông thì.thì ông treo cổ của cha mày lên'. Nói xong ông vội vàng đi tìm dây thừng để treo cổ. Nhưng nó phải bằng hai mày!"} {"question": "Nhưng nó phải bằng hai mày!", "answer": "Làng kia có một tên lí trưởng nổi tiếng xử kiện thông minh. Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi đưa nhau đi kiện. Cải lo lắng kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói: Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi. Cải vội xoè năm ngon tay, ngẩng mặt Nhìn thầy lí khẽ bẩm: Xin xét lại, lẽ phải về con mà! Thầy lí cũng xoè năm ngón tay trái úp lên năm gón tay mặt, nói: Tao biết mày phải. mặc dù vậy nó lại phải. Hy vọng bài viết sẽ mang tới các bạn nhiều tiếng cười và thông tin hữu ích. Cảm ơn các bạn đã theo dõi bài viết!"} {"question": "Ai lấy được vợ đẹp", "answer": "Các cụ ngày xưa có câu nói 'khỉ leo cành khế', đúng thật, thường mấy thằng ngu dốt lại lấy được vợ đẹp. Tôi nghĩ là vợ anh cũng là một người đẹp đấy. CHẮC CHẮN LÀ THẾ RỒI!"} {"question": "Chắc chắn là thế rồi!", "answer": "Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? Cô giáo: Chắc chắn ĐẮT VÌ CHƯƠNG TRÌNH VIDEO HIẾM CÓ"} {"question": "Đắt vì chương trình video hiếm có", "answer": "Một tù trưởng da đỏ thuê phòng ở khách sạn tại New York. Lễ tân cho biết: Chúng tôi có hai loại phòng, USD và USD. Hai loại phòng khác nhau ở điểm nào? Trong phòng loại USD có chương trình video nói về sự chiến thắng của người da đỏ. KHIẾM KHUYẾT DUY NHẤT"} {"question": "Khiếm khuyết duy nhất", "answer": "Anh yêu, anh có bao giờ hút thuốc không vậy? Không, anh ghét nhất là mấy ống khói ấy. Anh không uống rượu chứ? Ừh, một giọt cũng không. Anh có lăng nhăng đa tình không? Làm sao có chuyện đó được chứ! Anh chỉ yêu mình em thôi. Anh sẽ thương em mãi và không bao giờ thay đổi chứ? Tất nhiên. Anh là người chung thủy mà. Ôi, em hạnh phúc quá! Anh quả là người hoàn hảo! Em sẽ đăng ký hồ sơ cho anh thi Hoa Hậu Quý Chồng nhé!? Chắc chắn anh sẽ đạt giải nhất đó! Ừa. Nhưng em nhớ ghi thêm phần khuyết điểm là: 'Thỉnh thoảng có hay bốc phét' nhé em yêu! SỰ KHÁC BIỆT."} {"question": "Sự khác biệt", "answer": "Một cuộc tuyển nhân viên mật vụ CIA được tổ chức. Cuộc thi rất khó, đến vòng cuối cùng chỉ còn có thí sinh, người đàn ông và một người đàn bà. Cuộc thi bắt đầu. Người giám sát dẫn thí sinh thứ đi dọc theo hành lang trước cánh cửa, đưa anh ta khẩu súng và nói: Chúng tôi cần chắc chắn rằng anh sẽ tuân theo chỉ thị và hoàn thành nhiệm vụ trong bất cứ hoàn cảnh nào. Đây là khẩu súng, hãy vào phòng và bắn chết người đang ngồi trên ghế, đấy chính là vợ anh. Người đàn ông sửng sốt: sao cơ? Xin lỗi, tôi không thể làm việc này được. Giám khảo: Vậy là anh không có đủ những phầm chất mà chúng tôi cần. Anh có thể đi về với vợ Đến người đàn ông tiếp theo, giám khảo cũng làm như vậy. Anh ta cầm súng, bước vào phòng. im lăng. lúc sau, quay ra, anh ta đưa lại khẩu súng nói: Xin lỗi, tôi không thể làm như vậy được, đó là vợ tôi ! Giám khảo: Vậy thì anh hãy đi về. Đến người phụ nữ cuối cùng, giám khảo cũng đưa cho cô ta khẩu súng, và nói: Cô hãy cầm khẩu súng này, đi qua cánh cửa và bắn chết chồng cô đang ngồi trên chiếc ghế đi. Cô ta cầm súng đi vào. Một lúc, Giám khảo nghe thấy tiếng súng bắn. Liên tuc cho tới phát thứ , tiếng động vẫn tiếp diễn. Vài phút sau, Ông ta nghe thấy tiếng la hét, chửi rủa, tiếng đồ ghỗ va đập trên tường. Sau đó , thình lình, tất cả im lặng. Cánh cửa mở ra từ từ, và người đàn bà hiện ra. Quệt mồ hôi trên trán, cô ta thở dốc: 'Các ngài không hề nói với tôi là khẩu súng đó chỉ nổ nhưng không có đạn, tôi đã phải đánh chêt anh ta bằng chiếc ghế !' NGÂM BẰNG GÌ?"} {"question": "Thương vợ con quá", "answer": "Làng nọ có một anh tham ăn tục uống. Hễ ngồi ăn cơm, ăn cỗ với ai thì thế nào anh ta cũng gắp miếng to, miếng ngon. Một lần nhà nọ có giỗ, mời anh ta sang ăn cỗ. Biết tính anh ta, khi làm món mọc, nhà này nhét vào một cái mọc ba bốn quả ớt muỗi. Khách khứa đến đông đủ, khi bưng cỗ ra, anh ta được mời ngồi mâm có cái mọc to. Vừa cầm đũa, anh ta đã gắp ngay cái mọc ấy rồi bỏ vào miệng nhai ngấu nghiến. Nào ngờ nhai phải mấy quả ớt cay quá, nước mắt nước mũi tuôn ra. Chủ nhà hỏi: Sao lại thế? Tôi được ăn ở đây mâm cao cỗ đầy, nhưng vợ con ở nhà chưa có cái gì bỏ vào bụng, nghĩ thương quá tôi khóc, nên nước mắt nước mũi trào ra đấy. CHỈ SỐ THÔNG MINH."} {"question": "Chỉ số thông minh.", "answer": "Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh. Thầy hỏi: 'Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?' Tí trả lời: 'Đó là em, Tí ạ'. Thầy giáo rất hài lòng. Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: 'Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?'. Tèo gãi đầu gãi tai: 'Để em về nhà suy nghĩ đã ạ'. Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: 'Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?'. Tẹo đáp ngay: 'Đó là Tẹo còn ai'. Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: 'Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ'. Thầy lẩm bẩm: 'Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?'. KHÔNG CẦN PHẢI NÓI DỐI"} {"question": "Không cần phải nói dối", "answer": "Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không? Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề! Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu. HÊN DỄ SỢ."} {"question": "Hên dễ sợ.", "answer": "Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe: 'Ông xã nhà tôi hên dễ sợ hai bác ạ!' Có chuyện gì vậy hả bà? Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua. Hôm nay đã có một cục gạch rơi trúng đầu. !!!!! CON RẬN CHẾT."} {"question": "Con rận chết", "answer": "Lại nói về Quan Zu. Một hôm Trương Phi đang đi tuần thì thấy QZ mắt thâm quầng đang đứng lầu bầu TP : Ê, mắt mày sao thế.lại bị vợ đánh à, con vợ mày đúng là đồ vũnữ ( Chồng đánh vợ : vũ phu, Vợ dánh chồng : Vũ nữ ) QZ : Không! tao bị mất ngủ. TP : Trời, đang định hỏi mày mơ cái gì đêm qua để tao làm con lô thì.thế sao mày mất ngủ?? QZ : ah trên giường tao có con rận chết. TP : Ăc.chết rồi sao cắn được mà mất ngủ. QZ : nhưng vì nó chết nên cả lò nó đi đưa đám mới nhục chứ. Chúc các bạn cuối tuần nhiều vui vẻ nhé!"} {"question": "Mua vé xổ số", "answer": "– Cô bán vé: 'Anh ơi, mua một vé xổ số nhé! bảo đảm là sẽ trúng lớn'. Người mua: 'Tôi mua rồi!' Cô bán vé: 'Mua thêm vé nữa, mua nhiều trúng nhiều'. Người mua: 'Nếu không trúng thì sao?' Cô bán vé: 'Đến gặp em!' Người mua: 'Tìm em phỏng có ích gì?' Cô bán vé: 'Mua thêm một vé nữa!' Cô bán vé số rất lém lỉnh để có thể bán được vé số. Tuy nhiên, câu chuyện này còn muốn nhắc nhở mọi người đừng bao giờ tin tưởng và say mê xổ số, lô đề, cờ bạc quá mức.Bởi không có điều gì là chắc chắn cả. Bệnh lải nhải"} {"question": "Bệnh lải nhải", "answer": "Truyện kể rằng về hai vợ chồng. Trong khi chị vợ đang nấu nướng trong nhà bếp, anh chồng cứ đứng bên lải nhải không ngừng: Chậm thôi! Cẩn thận! Lửa lớn quá! Mau lên! Lật cá đi! Ôi cho nhiều dầu quá! Chị vợ nói: Em biết phải nấu nướng thế nào mà! Anh chồng: Em đương nhiên là biết, bà xã. Anh bình tĩnh nói tiếp: Anh chỉ là muốn em biết, khi anh lái xe, em ở bên lải nhải không ngừng và em sẽ hiểu cảm giác của anh thế nào thôi! Học cách thông cảm cho người khác là thông điệp mà câu chuyện muốn truyền đạt. Để có thể cảm thông cho người khác bạn chỉ cần nghiêm túc đứng ở góc độ và lập trường của đối phương để nhìn nhận vấn đề. Làm như vậy, bạn mới hiểu tất cả những hành động của họ ở mọi góc độ. Đừng vội vã suy xét hay kết luận một sự việc nào đó trước khi chưa rõ mọi vấn đề. Hãy thấu hiểu người khác thay vì phàn nàn họ là bài học rút ra từ truyện cực ngắn này. Con biết rồi!"} {"question": "Rể quý", "answer": "Truyện kể rằng: 'Có một ông chồng sau khi đọc xong bài báo 'Vụ án mạng tại nhà hàng với một nữ nhân viên bị giết chết', ngẫm nghĩ và nói với vợ của mình rằng: Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó . Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ? À , thì chẳng hạn như. nhân viên phục vụ tại nhà hàng. Theo đạo lý của người Việt thì: 'Bố mẹ vợ quá quý con rể, luôn coi con như khách' đến nỗi mỗi khi con rể về đều thịt gà và mua đồ ăn ngon để mời con rể ăn. Tuy nhiên, một số thành phần xấu những người con rể lại không biết quý trọng bố mẹ vợ của mình. Họ vì lợi ích của bạn thân mà bất chấp làm hại những người thân bên cạnh. Đây là một trong câu truyện cười dân gian Việt Nam có ý nghĩa mà bạn không nên bỏ qua. Chúc các bạn có một cuối tuần thật vui vẻ, nhiều tiếng cười bên gia đình và bạn bènhé!"} {"question": "Mời các bạn cùng đọc vài mẩu truyện cười dân gian khác nhé!", "answer": "CÓ ĐẦU CÓ ĐUÔI."} {"question": "Có đầu có đuôi", "answer": "Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi: Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi? Chết rồi! Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là 'Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!'. Rồi sau đó mới từ từ nói: 'Nó không còn nữa'. Anh hiểu không? Anh hiểu rồi. Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào? Mẹ trèo lên nóc nhà SỢ VỠ MẬT."} {"question": "Sợ vỡ mật", "answer": "Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo: Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi. Cả hai cùng hỏi thầy: Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế? Thầy nói: Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được. CHƯA GÌ Đà VỘI CHẾT"} {"question": "Thế có ghê không", "answer": "Hai anh nói khoác gặp nhau. Một anh nói: Ðời tớ gặp rất nhiều chuyện nguy hiểm. Một lần tớ vào rừng gặp một con hổ dữ, tay không đánh nhau với nó hàng nửa ngày. Nhưng rồi cuối cùng tớ bị con hổ xé ra từng mảnh nhỏ. Thế có ghê không? Anh kia nói: Chưa ghê bằng tớ. Một lần tớ gặp con trăn. Nó đớp được hai chân tớ nuốt gần hết, tớ giang thẳng hai cánh tay ra ngáng lại. Nhưng đến phút cuối cùng, vừa đau vừa mỏi, tớ đành buông xuôi hai tay cho nó nuốt tụt vào bụng, rồi gọi người làng ra cứu. ĐỀU Quỷnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ? Mắm: Không sợ! Quỷnh: Tại sao? Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau như vậy lé sao được? Quỷnh: Bó tay! KHÔNG ĐÁNH LẠI"} {"question": "Không đánh lại", "answer": "Quỷnh: Ở lớp có bạn đánh Quỷnh không dám đánh lại! Mắm: Chuyện lạ à nghen! Nhưng tại sao bạn ấy lại đánh Quỷnh? Quỷnh: Vì quỷnh đánh bạn ấy trước!!! Mắm: Hừ! Biết ngay mà!"} {"question": "Chuyện bói toán", "answer": "Đồng tiền không tự nhiên sinh ra và cũng không tự mất đi. Nó chỉ chạy từ túi người này sang của người khác. Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng: Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dại! Dại thế nào? Lão cầm tay em thấy vòng, sờ ngực em thấy dây chuyền thế là lão nói số em giàu. Một ông khách đi xem, nghe bà bói phán: Ông là cha của hai đứa con trai. Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của ba đứa con trai. Đấy là ông nghĩ thế thôi. Hai vợ chồng đi dạo phố về: Anh nghĩ lão thầy bói lúc nãy là mù thật đấy. Sao anh đoán thế? Vì lúc em cho tiền lão nói : 'Cảm ơn người đẹp!' Chuyện nội bộ cơ quan"} {"question": "Chuyện nội bộ cơ quan", "answer": "Xưa : Hảo hán làm, hảo hán chịu. Nay : Hảo hán làm, hảo hán chuồn. Botay.com! Vợ sếp nói chuyện với một nhân viên dưới quyền: Em có chuyện gì cứ nói thẳng với chị, nhiều khi lại được việc hơn là nói chuyện trực tiếp với sếp. Dạ, nhưng sếp luôn căn dặn bọn em: 'Không được qua mặt tôi để đề xuất nguyện vọng với cấp trên'. Hai nhân viên chém gió: Tớ biết tại sao ngày nay bộ lại dạy chứ E đầu tiên rồi. Tại sao vậy? Bởi sau này đi làm các em thường xuyên được nghe sếp : 'E hèm.' Trời ban cục nợ"} {"question": "Sẽ bắt chước", "answer": "Ông giám đốc công ty nọ sử dụng ngay vợ sử dụng thư ký riêng. Một hôm ông về kể với vợ: Ông A sử dụng giám đốc công ty X, ngày thứ nào cũng mang cô thư ký riêng đến các siêu thị mua sắm cho cô ta quá đủ thứ sang chảnh. Thế sao anh không bắt chước ông ta? Người vợ hỏi? Anh sẽ bắt chước, để mai anh tuyển cô thư ký riêng vừa mới. Ông chồng trả lời. Tiết kiệm ở văn phòng"} {"question": "Tiết kiệm ở văn phòng", "answer": "– Thưa sếp, sếp phát động phong trào thực hiện tiết kiệm trong nhà máy ta. Chúng em là nữ, làm việc trong văn phòng, k liên quan gì đến vật tư thì thực hiện tiết kiệm thế nào ạ? Khó gì việc đó, cứ mặc váy ngắn là xong! Chúc các bạn cười thật to, thật sảng khoái với những những truyện cười hiện đại ngắn bên trên nhé!"} {"question": "Vợ là gì", "answer": "Vợ là người chẳng họ hàng Thế mà giờ đẹp lại sang nhà mình Ngày đầu trông thật là xinh Môi tươi, mắt thắm đến đình cũng xiêu * Vợ là đáng nể , đáng yêu 'Kính vợ đắc thọ' là điều nhắc nhau Nhớ vòng chung kết toàn cầu Nhì trời, nhất vợ đứng đầu bảng A * Vợ là Mẹ các con ta Thường kêu 'Bà xã', hiệu là 'Phu nhân' Vợ là tổng hợp: bạn thân, Thủ trưởng, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiền. * Vợ là ngân khố, kho tiền Gửi vào nhanh, gọn rất phiền rút ra Vợ là Vua các loài hoa Toả hương thơm ngát, đậm đà, ngất ngây * Vợ là quả ớt chín cây Đỏ tươi ngoài vỏ, nhưng cay trong lòng Vợ là một đoá hoa hồng Vợ là sư tử Hà Đông trong nhà * Khi vui, nàng đẹp như hoa Đến khi tức giận, cả nhà thất kinh Khi chiến tranh, lúc hoà bình Vợ là thám tử luôn rình rập ta * Vợ là một vị quan toà Thăng đường xử án, toàn là án treo Vợ là rượu ngọt tình yêu Không uống thì khát, uống nhiều thì say * Vợ là thùng thuốc súng đầy Cơn ghen ập đến nổ bay trần nhà Vợ là nắng gắt, mưa sa Vợ là giông tố, phong ba, bão bùng * Nhiều người nhờ vợ lên ông Nhiều anh vì vợ mất không cơ đồ Vợ là cả những vần thơ Vợ như là những giấc mơ vơi đầy * Vợ là một chất men say Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng Vợ là một áng mây hồng Vợ là hoa hậu để chồng mê say * Vợ là khối óc, bàn tay Vợ là bác sỹ tháng ngày chăm ta Vợ là nụ, vợ là hoa Vợ là chồi biếc, vợ là mùa xuân * Vợ là tín dụng nhân dân Vợ là kế toán giải ngân trong nhà Vợ là âm nhạc, thi ca Vợ là cô giáo, vợ là luật sư * Cả gan đấu khẩu vợ ư?"} {"question": "Vợ là gì", "answer": "Cá không ăn muối coi như đời mờ Vợ là điểm hẹn, bến chờ Không vợ đố biết cậy nhờ tay ai * Vợ là phúc, thọ, lộc, tài Chồng ngoan chăm chỉ nộp bài vợ khen Vợ là tổng quản, thanh thiên Vợ là khoá sắt, xích xiềng cột chân * Vợ là dòng suối mùa xuân Ngọt ngào, xanh mát, trong ngần, yêu thương Vợ là két sắt, tủ tường Muốn mở phải nhả lời thương ngọc ngà * Vợ là một đôi thùng loa Mỗi khi chập mạch cả nhà nổi giông Âm thanh tựa sư tử gầm Cha, con lấm lét mà không dám cười * Vợ còn xếp trước cả trời Vợ là duyên, nợ cả đời của ta Vợ là biển rộng bao la Vợ là hương lúa đậm đà tình quê * Vợ là gió mát trưa hè Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông Vợ là chỗ dựa của chồng Nhiều anh dám bảo 'Vợ không là gì!' * Khoan khoan hãy tỉnh rượu đi Vợ quan trọng lắm chẳng gì sánh đâu Việc nhà vợ có công đầu Nấu cơm, đi chợ, nhặt rau, pha trà * Vợ là máy giặt trong nhà Vợ là cassette, vợ là ti vi Nhiều đêm vợ hát chồng nghe Lời ru xưa lại vọng về quanh ta * Vợ là làn điệu dân ca Vợ là bà chủ, vợ là ô sin Vợ là cái máy đếm tiền Vợ là nội lực làm nên cơ đồ * Vợ là thủ quĩ, thủ kho Vợ là hạnh phúc, ấm no trong nhà Vợ là vũ trụ bao la Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường * Khi nào giận, lúc nào thương Sớm mưa, chiều nắng chẳng lường được đâu Vợ là một khúc sông sâu Vợ như là cả một bầu trời xanh * Vợ là khúc nhạc tâm tình Vợ là cây trúc bên đình làm duyên Vợ là cô Tấm thảo hiền Vợ là cô Cám hám tiền, ham chơi * Vợ là con vẹt lắm lời Thích đem so sánh chồng người, chồng ta Vợ là bến đỗ, sân ga Vợ là tổ ấm cho ta đi về * Vợ là 'Khúc hát sông quê' Nốt thương, nốt nhớ tràn về đầy, vơi Vợ là đồ cổ lâu đời Ai mua chẳng bán, tứ thời nâng niu * Vắng vợ có một buổi chiều Cha con chống chếnh như diều đứt dây Uớc gì có vợ về ngay Để mang tiếng hát làm say cả nhà! * Vợ là cảnh sát hạng siêu Răn đe, truy sát sớm, chiều, nơi nơi Vợ là con phật, cháu trời Rẽ mây giáng xuống làm người trần gian."} {"question": "Ngạo mạn", "answer": "Có người thư sinh nọ quen thói ba hoa khoác lác, từng nói với bạn mình rằng: 'Từ cổ chí kim, thánh nhân chính là những người khó tìm nhất. Năm xưa kể từ lúc Bàn Cổ vương khai thiên lập địa, vạn vật sống trên đời không ai khả năng so với ngài. Cho nên ngài được tính là người thứ nhất'. Nói xong câu này, thư sinh giơ lên ngón tay để xác nhận. 'Sau đó là tới Khổng Tử, người am hiểu thi thư lễ nhạc, được mệnh danh là thầy của vạn nhà, không ai dám bất kính. Ngài được tính là người thứ hai.' thư sinh lại giơ thêm một ngón tay, tỏ ý đang đếm. Thư sinh nói tiếp: 'Từ sau hai người này, không còn có ai đủ khiến tôi cảm thấy nể phục.'. Thế nhưng chỉ sau vài giây chần chừ, người này lại hớn hở quay sang khẳng định với bạn mình: 'Anh thấy tôi nói có đúng không? Bậc thánh nhân trên đời quả nhiên rất ít, tính cả tôi mới có đúng người'. (Nguồn: Sưu tầm) Bài học rút ra: Ngạo mạn là một thói xấu khiến cho bạn trở thành kẻ ngốc hợm hĩnh trong mắt của người khác và sẽ không được mọi người yêu mến, vì thế đừng nên quá ngạo mạn, ba hoa về bản thân. Câu chuyện chủ tịch huyện"} {"question": "Câu chuyện chủ tịch huyện", "answer": "Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ khả năng nằm bẹp trên giường. Bác sĩ khuyên: 'Thử đọc Thông báo khôi phục cấp bậc cho ông ấy xem, biết đâu lại có tiến triển.' Người vợ nghe thế thì nghĩ bụng: 'Đã đọc thì đọc hẳn Thông báo thăng chức lên chủ tịch tỉnh cho ông ấy sướng một thể.' Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa. Bác sĩ thở dài: 'Sao lại không nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay.' Quả nhiên, một khi biết được điều đang diễn ra người chồng đã phát điên. (Nguồn: Sưu tầm) Bài học rút ra: Hãy dũng cảm đối diện với những thất bại của bản thân mình và tìm cách giải quyết thay vì suy sụp và từ bỏ để rồi chẳng thể nào cứu vãn tình thế. Dám đối diện với thất bại cũng là một bài học mà ai cũng phải trải qua. Kẻ ngốc nhà giàu"} {"question": "Kẻ ngốc nhà giàu", "answer": "Gia đình phú ông có một người con trai, tuy đã lớn nhưng đầu óc chậm chạp, lại nhiều tiêu tiền hoang phí. Vì muốn con mình nên người, phú ông liền nói: 'Con có lớn mà không có khôn, thậm chí còn chẳng phân biệt được hạt kê và hạt lúa. Ta muốn để con ra ngoài học hỏi thì mới mong có ngày khá được'. Người con trai nghe vậy cũng đồng ý. Sau khi rời nhà, anh gặp một người thợ đang tạc hai con sư tử đá. Nhìn dáng vẻ của hai bức tượng, cậu con trai thích chí vô cùng, ngỏ ý muốn mua. Người thợ kia cũng biết cậu ngốc nghếch, bèn cố tình hét giá: 'Con sư tử nhỏ giá lạng vàng, con sư tử lớn thì lạng'. Cậu con trai thản nhiên gật đầu, bắt buộc người đó đem tượng đến nhà mình, người kia liền mang theo bức tượng sư tử nhỏ về trước. Khi về tới nhà, cậu vội vàng khoe với cha rằng mình mua được đồ tốt. Tới khi nhìn thấy tượng con sư tử đá bình thường mà bị hét giá lên tới mấy ngàn lượng vàng, người cha không khỏi than trời mà nói: 'Con bỏ ra số tiền lớn như vậy để mua thứ đồ vô dụng này, thật đúng là đứa con phá gia chi tử. Chẳng trách vì sao mọi người thường bảo ta thế nào cũng gặp báo ứng'. Cậu con trai nghe xong lập tức vỗ tay cười lớn: 'Con nói cha nghe, đây mới chỉ là báo ứng nhỏ thôi, còn một báo ứng lớn đang chờ phía sau kia kìa'. (Nguồn: Sưu tầm) Bài học rút ra: Nếu không biết tự học hỏi, trau dồi kiến thức, kinh nghiệm cho bản thân thì sẽ làm ra những việc ngốc nghếch và trở thành trò cười cho thiên hạ. Cho dù giàu có bao nhiêu mà không có kiến thức, trí tuệ thì sớm muộn gì tiền bạc cũng tiêu tan. Ăn trấu"} {"question": "Ăn trấu", "answer": "Có một thanh niên nọ vốn tính ham ăn, lười làm, gia cảnh trong nhà cũng thuộc dạng nghèo túng. Có lần, anh chàng này vừa ăn trấu cầm hơi thì gặp được một vị quan lớn. Thấy thanh niên có vẻ ngoài không mấy khá giả, quan lớn liền mời anh ngồi ăn cơm chung với mình. Không ngờ anh chàng nghèo thủng thẳng đáp lại: 'Sáng sớm nay tôi mới ăn thịt chó ở nhà đến no căng bụng rồi. Giờ không muốn ăn thêm nữa, nhưng nếu uống một chén rượu thì chắc cũng tạm được'. Quan lớn nghe xong liền mời anh uống rượu. Thế nhưng anh chàng ấy chỉ vừa uống một chén đã ói lên ói xuống. Vị quan nhìn bãi nôn của người thanh niên, thấy bên trong đều là trấu nên mới hỏi: 'Cậu nói ban sáng mới ăn thịt chó, vì sao lại nôn ra toàn trấu thế này'. Người kia bối rối hồi lâu, cuối cùng mới nghĩ ra một câu chống chế: 'Thì tôi vốn là ăn thịt chó, nhưng con chó ấy lại ăn trấu chứ sao'. (Nguồn: Sưu tầm) Bài học rút ra: Một khi đã trót không trung thực thì sẽ càng luống sâu vào những điều dối trá, luôn phải bối rối tìm cách chống chế và lo sợ người khác phát hiện, bởi vậy trung thực là đức tính nên có. và cạnh đó, câu chuyện con nói về việc không biết cách giao tiếp sẽ khiến người khác không có thiện cảm, giao tiếp không chân thành lại càng không được yêu thích. Cỏ ẩn thân"} {"question": "Cỏ ẩn thân", "answer": "Một ngày nọ, A tình cờ gặp người lạ, người ấy đưa cho anh ta một nhánh cỏ và nói rằng đó là cỏ thần kỳ giúp ẩn thân, chỉ cần cầm nó trên tay thì đi đâu làm gì đều không bị người khác nhìn thấy. A ngây thơ tin là thật, liền nghênh ngang cầm nhánh cỏ kia đi ra đường lớn, thản nhiên lấy tiền trong túi người đi đường. Người bị mất tiền định vung tay lên đánh A một bạt tai. Nào ngờ anh chàng ấy vẫn còn tự tin đáp trả: 'Có giỏi thì đánh đi, dù sao anh cũng chẳng nhìn thấy tôi'. (Nguồn: Sưu tầm) Bài học rút ra: Thiếu kiến thức sẽ dễ bị người khác lừa, trở thành trò cười cho họ, thiếu kiến thức mà còn có tâm địa xấu xa thì sớm muộn gì cũng gây ra ra chuyện. không những vậy, làm việc xấu thì sớm muộn gì cũng bị phát hiện dù mình nghĩ rằng không ai biết."} {"question": "Thật may mắn", "answer": "Sau khi đưa đám tang mẹ, cô gái nói với bố: Tháng trước bạn con dẫn con đến một ông thầy tướng rất giỏi, ông ta vừa nhìn con đã nói: 'Cô có môi dưới dài hơn môi trên, như vậy bố sẽ chết trước mẹ. Thế mà nay mẹ lại ra đi trước bố, hóa ra ông thầy tướng đó nói sai. Ông bố nhìn cô con gái và nói: Ông thầy tướng nói đúng đấy. Rồi ông lẩm bẩm nói với mình: Thật là may mắn cho mình. Trời ban cục nợ"} {"question": "Trời ban cục nợ", "answer": "Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án. Lý do mà ông ta đưa ra để ly dị vợ rất đơn giản: bà vợ có thói quen hút thuốc trên giường. Quan toà hỏi: Tại sao ông lại muốn ly dị? Vì vợ tôi thích hút thuốc ở trên giường. Thế thì có sao? Nhưng cô ta cứ nghĩ tai tôi là cái gạt tàn thuốc Sẽ bắt chước"} {"question": "Sẽ bắt chước", "answer": "Ông giám đốc công ty nọ dùng ngay vợ làm thư ký riêng. Một hôm ông về kể với vợ: Ông A làm giám đốc công ty X, ngày thứ nào cũng đưa cô thư ký riêng đến các siêu thị mua sắm cho cô ta đủ thứ đắt tiền. Thế sao anh không bắt chước ông ta? Người vợ hỏi? Anh sẽ bắt chước, để mai anh tuyển cô thư ký riêng đã. Ông chồng trả lời. Tiết kiệm ở văn phòng"} {"question": "Tiết kiệm ở văn phòng", "answer": "– Thưa sếp, sếp phát động phong trào thực hiện tiết kiệm trong nhà máy ta. chúng em là nữ, làm việc trong văn phòng, không liên quan gì đến vật tư thì thực hiện tiết kiệm thế nào ạ? Khó gì việc đó, cứ mặc váy ngắn là xong! Chúc các bạn có một ngày tràn ngập niềm vui và tiếng cười trong công việc và học tập nhé!"} {"question": "Một vài mẩu truyện cười hiện đại hài hước nhất hiện nay", "answer": "Tránh vỏ dưa."} {"question": "Tránh vỏ dưa", "answer": "Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng có người nhận xét về mình: Khiếp! Bà vợ sao mà trông già thế? Nhìn cứ như là hai chị em. Cô vợ đỏ mặt lên giận dữ. Thấy vậy một người đàn ông ngồi cạnh hỏi: Có chuyện gì mà trông chị bực dọc thế? Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở: Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi. Nghe vậy và khách đồng hành quay sang nói với anh chồng: Này câu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu vậy hả? Chuyện nội bộ cơ quan Xưa : Hảo hán làm, hảo hán chịu. Nay : Hảo hán làm, hảo hán chuồn. Botay.com! Vợ sếp nói chuyện với một nhân viên dưới quyền: Em có chuyện gì cứ nói thẳng với chị, nhiều khi lại được việc hơn là nói chuyện trực tiếp với sếp. Dạ, nhưng sếp luôn căn dặn bọn em: 'Không được qua mặt tôi để đề xuất nguyện vọng với cấp trên'. Hai nhân viên chém gió: Tớ biết tại sao ngày nay bộ lại dạy chứ E đầu tiên rồi. Tại sao vậy? Bởi sau này đi làm các em thường xuyên được nghe sếp : 'E hèm.' Chuyện bói toán"} {"question": "Chuyện bói toán", "answer": "Đồng tiền không tự nhiên sinh ra và cũng không tự mất đi. Nó chỉ chạy từ túi người này sang của người khác. Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng: Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dại! Dại thế nào? Lão cầm tay em thấy vòng, sờ ngực em thấy dây chuyền thế là lão nói số em giàu. Một ông khách đi xem, nghe bà bói phán: Ông là cha của hai đứa con trai. Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của ba đứa con trai. Đấy là ông nghĩ thế thôi. Hai vợ chồng đi dạo phố về: Anh nghĩ lão thầy bói lúc nãy là mù thật đấy. Sao anh đoán thế? Vì lúc em cho tiền lão nói : 'Cảm ơn người đẹp!' Lúc ở nhà vợ cũng là. Cô giáo"} {"question": "Lúc ở nhà vợ cũng là cô giáo", "answer": "Có người nói : Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ. Ngạc nhiên. Trong bữa ăn, vợ nói với chồng: Em có cách bán cái Guitar nhà mình với giá cao. Bằng cách nào? Anh để em chơi Guitar vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua. Vợ sếp bảo với chồng: Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp là phải gương mẫu. Đúng thế. Ta nghèo nhưng phải giữ thể diện. Em nói chí phải. Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà cũng đừng nhận. Đúng lắm! Mà. để em nhận cho kẻo anh lại mang tiếng. Chồng hỏi vợ: Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không? Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳng mà là số lượng của nó. Cảm ơn các bạn đã đọc, hãy cười thật tươi để cuộc đời này trở nên đáng sống hơn bạn nhé!"} {"question": "Truyện thứ nhất: tâm nguyện của anh chàng lười", "answer": "Ngày xưa có một anh chàng lười biếng, suốt ngày đêm chỉ biêt nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là anh ta chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt anh ta làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu: Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi. Diêm Vương không hiểu ý ra anh ta làm sao, bèn hỏi lại: Ngươi muốn như vậy để làm gì? Anh ta tâu: Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, tưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa. Truyện thứ hai: Chả dấu gì bác"} {"question": "Truyện thứ hai: chả dấu gì bác", "answer": "Truyện kể rằng có một ông lâu ngày đến chơi nhà ông bạn thân. Hai người gặp nhau trò chuyện rôm rả. Chủ nhà mới tìm trầu để mời khách nhưng trong cơi trầu thì chỉ còn mỗi một miếng. Chủ mời mãi thì khách đành phải ăn. Cách một thời gian không lâu sau đó, ông này vì nhớ bạn nên lại đi sang thăm trả. Thấy bạn đến chơi nhà, ông kia mừng rỡ, mời bạn lên nhà ngồi. Lại trò chuyện rôm rả. Bạn đến chơi nên ông này cũng đi tìm trầu để mời bạn, nhưng lạ thay khi đem ra giữa cơi trầu lại chỉ có một miếng trầu và khẩn khoản mời bạn xơi. Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu kia lên ngắm và thắc mắc rằng thứ cau của chủ nhà chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ? Thì chủ nhà lại trả lời rằng đó chính là miếng trầu mà ông khách đã mời hôm trước vì ông ngậm trong miệng nên nó hơi bị giập ra. Truyện thứ ba: Tam đại con gà"} {"question": "Truyện thứ ba: tam đại con gà", "answer": "Xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời 'Xấu hay làm tốt, dốt hay chơi chữ', đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt. Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy trẻ. Một hôm, dạy sách Tam thiên tự, sau chữ 'tước' là chim sẻ, đến chữ 'kê' là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: 'Dủ dỉ là con dù dì'. Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy vậy, trong lòng thầy vẫn thấp thỏm. Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là 'dù dì' không. Thổ công cho ba đài được cả ba. Thấy vậy, thấy lấy làm sắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì! Dủ dỉ là con dù dì Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa! Chữ 'kê' là gà, sao thầy lại dạy ra 'dủ dỉ' là con 'dù dì'? Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: 'Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa', nhưng nhanh trí thầy vội nói gỡ: Tôi vẫn biết chữ ấy là chữ 'kê' mà 'kê' nghĩa là 'gà' nhưng tôi dạy cháu thế là dạy cho cháu nó biết tận tam đại con gà kia. Chủ nhà càng không hiểu, hỏi: Tam đại con gà là nghĩa ra làm sao? Thế này nhé! Dủ dỉ là chị con công, con công là ông con gà. Cảm ơn bạn đã đọc, hy vọng mẩu truyện ngắn trên đây sẽ giúp bạn có những giây phút vui vẻ, sảng khoái nhất!"} {"question": "Tũn bị tai nạn giao thông, bạn của cô vào thăm, hỏi câu vô cùng hài hước.", "answer": "Mày với bạn trai đi đứng kiểu gì để ra nông nỗi này?"} {"question": "Đêm tân hôn người vợ đã rất vui vì anh chồng nói sẽ không bao giờ phụ cô.", "answer": "Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: Em yêu dấu, anh xin hứa với em là sẽ không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho cả hai và chuẩn bị đi làm. Nàng gọi: Anh ơi, vào đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chồng nhăn nhó: Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?"} {"question": "Người phụ nữ đau khổ vì chồng vẫn giữ những thói như hồi mới yêu.", "answer": "Bà vợ than vãn với một người bạn:"} {"question": "Người chồng viết thư cho vợ và hỏi cô ấy cảm thấy như thế nào khi ở nhà ngoại?", "answer": "Kính thưa vợ, Em cảm thấy như thế nào khi ở nhà ngoại? Từ lúc chúng ta giận dỗi nhau đến bây giờ, em đã bỏ nhà ra đi được tiếng phút, thời gian này còn cách kỷ lục em bỏ đi cao nhất trong lịch sử là giờ và phút. Anh biết em đang chờ đợi anh đến tận nhà ngoại để xin lỗi, anh cũng đang chuẩn bị làm như vậy, nhưng anh hy vọng em có thể kiên trì đến cùng, thiết lập một kỷ lục mới trong lịch sử bỏ nhà ra đi của em. Anh ở nhà mọi thứ đều rất tốt, xin em đừng nhung nhớ. Mặc dù, trước lúc ra đi, em đã kịp lấy được thẻ ngân hàng cất trong ngăn tủ, tuy nhiên em đừng lo lắng anh sẽ sống bằng cái gì, bởi vì anh vẫn còn một chút tiền lẻ giấu dưới giường của con. Thực ra thì tiền mặt thuận tiện cho việc sử dụng hơn em à. Anh đã mua chiếc áo sơ mi, chiếc quần lót và đôi tất, ước tính mỗi ngày có thể mặc một chiếc cho đến ngày em quay về. Tất cả đều là hàng hiệu, mặc dù hơi tốn kém một tí. Về vấn đề ăn uống em cũng không cần bận tâm, trong những ngày không có em, anh đành phải cố gắng đi ăn nhà hàng. Bạch tuộc, tôm hùm, vây cá mập. chúng sợ anh một mình cô đơn, nên ngày nào cũng nằm làm bạn với anh. Thực lòng không muốn, nhưng anh vẫn cứ phải bầu bạn với chúng, không có cách nào khác, em biết mà, anh rất sĩ diện. Điều khiến anh khó chịu nhất là cô gái mới chuyển đến căn nhà đối diện, hầu như ngày nào cô ấy cũng sang nhà mình mượn lọ mắm, lọ muối, củ hành. Nhưng em đừng lo, anh sẽ không bao giờ phạm sai lầm đâu, về mặt này em cứ phải có niềm tin vào anh. Còn về hoa cỏ trong vườn, anh muốn để chúng thích ứng với môi trường sa mạc nên tuyệt đối không cung cấp nước cho chúng, việc này có lợi cho tiến hóa giống loài, nên em cứ yên tâm. À đúng rồi, con mèo nhà mình cũng theo em về nhà ngoại rồi chứ nhỉ? Anh đã không nhìn thấy nó hai ngày nay rồi. Em cũng không phải lo lắng về hai cậu em vợ đáng yêu trong phút xúc động sẽ tìm anh tính sổ đâu. Hôm qua, anh đã mời họ đi nhậu một bữa linh đình, nhân tiện cũng kể với hai cậu vài chuyện nhỏ nhặt giữa hai vợ chồng chúng ta. Hai cậu nghe xong nắm tay anh khóc nức nở: 'Anh rể, anh vất vả rồi'."} {"question": "Người chồng viết thư cho vợ và hỏi cô ấy cảm thấy như thế nào khi ở nhà ngoại?", "answer": "Anh sẽ đến đón và xin lỗi em, nhưng mà em cứ yên tâm ở bên nhà ngoại một thời gian cũng được, lâu lắm rồi mới có dịp về thăm bố mẹ, hai cụ già rồi cũng cần có người chăm sóc. P/S: Nếu như ngày mai em vẫn không quay về, cô hàng xóm hẹn anh đi ăn cơm trưa anh sẽ đi đấy nhé, đằng nào ở nhà một mình cũng buồn, cứ từ chối người ta mãi cũng không tiện. Thương em và nhớ em. Tạm biệt!"} {"question": "Một con rùa con đứng dưới gốc cây cổ thụ trong rừng, nó cố hít một hơi thật sâu, bò chậm chạp lên nhánh cây cao nhất rồi gieo mình xuống đất.", "answer": "Khi bị rơi xuống đống lá khô dưới gốc cây, chú rùa nhỏ không hề tỏ ra đau đớn mà vẫn cố sức leo lên cây nhảy lại lần nữa. Sự việc cứ lặp đi lặp lại từ sáng đến chiều, từ ngày này sang ngày khác. Từ ngày nắng sang ngày mưa, rùa con vẫn kiên nhẫn luyện tập. Những con vật khác trong rừng thấy vậy thắc mắc: Chẳng biết rùa con định làm gì nhỉ? chú sóc nói. Thỏ chen vào: Nó muốn chơi trò mạo hiểm hay tập luyện thể thao chăng? Mọi người tranh cãi xôn xao cả một góc rừng. Cách đó không xa, một con chim mẹ rầu rĩ nói với chim bố: Anh à, em nghĩ đã đến lúc phải nói cho rùa con biết nó chỉ là con nuôi của chúng ta thôi!"} {"question": "Một người đàn ông đến bệnh viện để kiểm tra sức khỏe định kỳ. sau khi có kết quả, bác sĩ lo lắng hỏi và nhận được câu trả lời bất ngờ.", "answer": "Kết quả cho thấy tình hình sức khỏe của ông khá tốt, tuy nhiên, chỉ số huyết áp lại rất cao. Có phải công việc hiện tại thường khiến ông căng thẳng? Người đàn ông gật đầu: Đúng vậy thưa bác sĩ, tôi là người trông coi sở thú. Công việc hiện tại của tôi là cho thú ăn và vuốt ve chúng. Ngày nào tôi cũng cảm thấy rất căng thẳng, lo sợ. Vị bác sĩ ngạc nhiên: Nghe có vẻ công việc không quá nhiều áp lực, vậy tại sao ông lại thường xuyên rơi vào trạng thái căng thẳng được chứ? Người đàn ông thở dài: Bác sĩ cũng biết đâu phải là loài động vật nào cũng có thể dễ dàng tiếp cận và vuốt ve đâu."} {"question": "Rosie đang chạy bon bon trên chiếc xe hơi mới mua thì bị một cảnh sát giao thông chặn lại.", "answer": "Anh chàng cảnh sát nhã nhặn nói: Chúc mừng quý cô, cô đã có một vé phạt và điểm thưởng vì vượt quá tốc độ cho phép. Rosie ngạc nhiên: Vé phạt thì tôi hiểu rồi. Nhưng sao lại có điểm thưởng làm gì thế? Viên cảnh sát điềm tĩnh giải thích: Đó là một hình thức tích điểm mới ạ. Mỗi lần vi phạm cô sẽ được tặng điểm thưởng, đủ điểm thưởng cô sẽ được tặng một chiếc xe đạp. Rosie nhún vai: Nhưng tôi đâu cần xe đạp làm gì chứ. Viên cảnh sát mỉm cười: Rồi cô sẽ cần thôi, vì tích đủ điểm là cô đã bị tước giấy phép lái xe ôtô luôn rồi. !?!"} {"question": "Có đôi vợ chồng trẻ mới cưới nhau, người vợ vốn sợ ma.", "answer": "Đêm tân hôn, khi chồng đang say giấc bỗng bị vợ cấu cho một cái bèn thức dậy hỏi: Có chuyện gì vậy em? Em sợ ma. Thế thì em nằm vào trong đi. Được một lúc sau vợ lại cấu một cái nữa. Bực mình vì đang ngủ bị làm phiền, anh chồng hỏi: Thế có chuyện gì nữa đây? Em vẫn sợ ma. Anh chồng gắt: Nằm trong cũng sợ, nằm ngoài cũng sợ, thế giờ em muốn nằm ở đâu? Em muốn nằm dưới cơ."} {"question": "Chị vợ nói:", "answer": "Tháng này ông cứ đi nhậu thoải mái, tới sáng luôn cũng được. Anh chồng ngạc nhiên: Bữa nay tôi thấy bà 'ga lăng' hơi bị lạ đấy. Tôi đang thực hiện chế độ tiết kiệm điện nước. Ông nhậu xỉn tới sáng về ngủ, khỏi cần tắm, khỏi cần điện cho đỡ hao. !?!"} {"question": "Kinh nghiệm hẹn hò", "answer": "Hai anh chàng ngồi trên ghế băng ngoài công viên đợi người yêu. Một người vừa rót cà phê từ trong phích ra để uống vừa ăn chiếc bánh mì kẹp nhân và nói với chàng trai trẻ kia: Tớ có thể cam đoan rằng đây là lần hẹn hò đầu tiên trong đời cậu. Sao cậu biết? chàng trai ngạc nhiên. Người đàn ông nhún vai: Vì cậu không đem theo thức ăn. Có thể cậu phải chờ hàng tiếng đấy. !?! Bố con đang ở đâu?"} {"question": "Bố con đang ở đâu?", "answer": "Thấy cậu con trai nhìn album ảnh gia đình chăm chú, Mary hỏi: Con đang nghĩ gì thế? Con trai Mary chỉ vào một bức ảnh: Mẹ, người đàn ông đẹp trai với cơ bắp cuồn cuộn và mái tóc xoăn bồng bềnh nắm tay mẹ ở bãi biển là ai thế? Mary cười tủm tỉm: Con không nhận ra thật à? Bố con chứ còn ai vào đây nữa? Cậu con trai nghe vậy nhăn mặt hỏi: Vậy còn người đàn ông đang sống cùng mẹ con mình là ai? Bố của con đâu rồi mẹ? !?!"} {"question": "Lý do vợ chồng nên bật đèn khi ngủ", "answer": "Ông chồng nọ sốt ruột đi đi lại lại trước cửa phòng sinh. Lát sau, cô y tá mở cửa ra và nói: Là bé trai ông nhé! Ông có thể vào được rồi. Ông chồng xúc động bước vào phòng rồi sửng sốt khi thấy đứa con trai mới sinh của mình đen thui như cột nhà cháy. Tái mặt, ông ngó qua nhìn vợ. Bà vợ cũng không giấu được nỗi lòng, buồn bã trách ông: Tại sao cứ lên giường ngủ là anh lại lo tắt đèn. Phòng ngủ thiếu ánh sáng tối thui thành thử con mình đẻ ra đâu có được trắng trẻo như con người ta. !?! Chồng khổ sở vì vợ thủy chung"} {"question": "Chồng khổ sở vì vợ thủy chung", "answer": "Hai người nọ cãi nhau, cô vợ lên giường khóc, anh chồng thì đi uống rượu. Đến nửa đêm, anh chồng về thấy vợ đang nằm trong chăn, đầu vùi chặt trong gối thì trong lòng anh tràn ngập cảm giác đau xót. Anh khẽ chui vào chăn, đưa tay dịu dàng xoa vào lưng vợ, giọng âu yếm: Thôi quay ra đây anh thương! Cả ngày nằm sấp thế này khó thở chết đấy. Cô vợ nghe vậy liền bật dậy, đập cái gối vào đầu chồng, tức tối quát: Nãy giờ tôi đây đang nằm ngửa nhé! !?! Con dấu 'thần kỳ' của bác sĩ sản khoa"} {"question": "Đàn ông ngoại tình cũng là chuyện bình thường", "answer": "Nhiều lần bị bắt quả tang ngoại tình, anh chồng nói lý với vợ: Làm đàn ông rất mệt, thế nên thỉnh thoảng quen vài cô bên ngoài thì có vấn đề gì đâu! Anh nói đúng đấy! cô vợ gật gù. Anh chồng nghe vậy liền cười hớn hở: Em cũng thấy hợp lý phải không? Cô vợ gật đầu, rồi thở dài nói: Phụ nữ sinh nở cũng rất mệt. Thế nên là con của ai cũng chẳng vấn đề gì, anh thấy đúng không? !!! 'Đứng hình' trước lý do nghỉ của học trò"} {"question": "Lỗi điện thoại", "answer": "Thấy Tồ bước vào cửa hàng sửa chữa điện máy, nhân viên đon đả hỏi: Cậu đến sửa gì ạ? Tồ đáp: Em đến sửa điện thoại. Điện thoại cậu bị làm sao? Tồ thở dài: Không biết bị gì mà em nhắn hơn tin nhắn cho người em thích mà hơn năm nay không nhận được tin trả lời nào. !?!"} {"question": "Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.", "answer": "* Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:"} {"question": "* một ông quan nọ", "answer": "Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được. Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi: Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì? Chủ hiệu vàng đáp: Con chờ quan lớn trả tiền cho. Quan bảo: Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa? Chủ hiệu vàng đáp: Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng. Quan nổi giận: Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!!! * Sợ sét bà"} {"question": "* sợ sét bà", "answer": "Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà goá. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi. Một hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không. Người đàn bà thấy vậy hỏi: Thầy không sợ sét ư? Thầy đồ đáp: Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày bà sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất. !?!"} {"question": "Cái gì hợp lý nhưng không hợp pháp?", "answer": "Thầy giáo nói với sinh viên trong buổi thi vấn đáp: Anh trượt rồi, cố gắng lần sau nhé. Thầy cho em một cơ hội được không? Nếu thầy không trả lời được thì thầy cho em đỗ nhé? Được rồi, anh hỏi xem. Cái gì hợp pháp mà không hợp lý, hợp lý mà không hợp pháp, chả hợp lý cũng chả hợp pháp? Thôi được rồi, anh đỗ, anh về đi. Thí sinh sau vào thầy hỏi: Anh hãy cho tôi biết, cái gì hợp pháp mà không hợp lý, hợp lý mà không hợp pháp, không hợp lý cũng không hợp pháp? Dạ, thưa thầy. Vợ thầy tuổi trong khi thầy gần , điều đó hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy vừa mới có bồ, anh ta tuổi, điều đó hợp lý nhưng không hợp pháp. Và cuối cùng, thầy vừa cho bồ của vợ thầy đỗ trong khi anh ta đáng ra phải trượt, điều đó chẳng hợp lý mà cũng chẳng hợp pháp tí nào. !!! Mất mặt với hàng xóm vì vợ làm ầm ĩ"} {"question": "Mất mặt với hàng xóm vì vợ làm ầm ĩ", "answer": "Buổi sáng, hàng xóm hỏi Tồ: Tối qua, tôi nghe thấy vợ ông làm ầm ĩ, mắng đuổi ai đó khỏi nhà? Tồ gãi đầu: À, bà ấy mắng chửi con chó ấy mà. Ông hàng xóm lắc đầu: Khổ thân con chó! Vợ ông còn dọa sẽ bắt nó phải nộp lại chùm chìa khóa cửa cho bà ấy nữa."} {"question": "Cô vợ hỏi: 'sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?'. anh chồng bình thản đáp: 'ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì.'", "answer": "Những màn đối thoại hài hước giữa các cặp vợ chồng sau đây chắc chắn sẽ khiến bạn phải bật cười thú vị: Kỉ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:"} {"question": "Kỉ niệm ngày cưới", "answer": "'Em cứ nói là vợ anh nhé!' Cô vợ lập tức nổi khùng: 'Anh vừa nói gì?' Cô vợ hỏi:"} {"question": "Cô vợ hỏi:", "answer": "'Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?' Anh chồng bình thản đáp: 'Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì.' Trong bữa cơm, cô vợ than:"} {"question": "Trong bữa cơm", "answer": "'Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?!' Anh chồng vừa nhai vừa đáp: 'Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ.' Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi:"} {"question": "Hai vợ chồng", "answer": "'Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?' Anh chồng thật thà đáp: 'Chỉ cần một cơn gió là đủ.' Anh chồng:"} {"question": "Anh chồng:", "answer": "'Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?' Cô vợ đáp: 'Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh.' Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc:"} {"question": "Có hôm", "answer": "'Em đã già đã xấu như này rồi sao?'. Anh chồng ngồi cạnh an ủi: 'Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?' Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi:"} {"question": "Anh chồng", "answer": "'Sao thế anh?' Anh chồng ủ rũ đáp: 'Nãy trên xe bus anh nhặt được 500k' Cô vợ không hiểu hỏi: 'Thế anh phải vui mới đúng chứ!' Anh chồng thở dài: 'Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250k' Cô vợ vẫn thấy lạ: 'Thì vẫn còn 250k, anh buồn cái gì?' Anh chồng ôm đầu: 'Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!' Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên:"} {"question": "Anh chồng", "answer": "'Cô tát tôi cái nữa thử xem!' Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: 'Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó.' Cô vợ bảo:"} {"question": "Cô vợ bảo:", "answer": "'Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao' Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: 'Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!' 'Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi'"} {"question": "'từ nay về sau", "answer": "'Cái gì?! Từ lúc kết bạn facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!' 'Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây.'"} {"question": "Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:", "answer": "'Tại sao anh chết?''. Bộ xương thứ hai đáp: 'Tôi già rồi bị bệnh chết. Thế còn anh thì sao?'. 'Tui cũng như anh'. Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi, chúng hỏi bộ xương ấy: 'Anh làm sao mà chết thảm thế?'. 'Chết gì mà chết! Tôi mới bị vợ đánh vì đi nhậu!'"} {"question": "Khi người ta đến khám bệnh đau bụng, tôi hỏi anh ta có chơi golf không. nếu anh ta trả lời 'có' thì tôi khuyên anh ta 'stop'. nếu anh ta trả lời 'không' thì tôi khuyên anh ta bắt đầu chơi đi.", "answer": "* Một người bạn hỏi bác sĩ theo học chuyên khoa điều trị bệnh ngoài da:"} {"question": "* một người bạn", "answer": "Tại sao anh ta lại chọn ngành da liễu? Có lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm; họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi. truyền kinh nghiệm cho người phụ tá trẻ:"} {"question": "* một bác sĩ", "answer": "Khi người ta đến khám bệnh đau bụng, tôi hỏi anh ta có chơi golf không. Nếu anh ta trả lời 'có' thì tôi khuyên anh ta 'stop'. Nếu anh ta trả lời 'không' thì tôi khuyên anh ta bắt đầu chơi đi. * Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:"} {"question": "* sau khi khám", "answer": "Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được. Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc: Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả! Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi."} {"question": "Chỉ tiêu chữ lẻ", "answer": "Có ông thầy đồ dốt, nhưng lại muốn học trò đến đông học nên hay xổ chữ. Ai đến chơi ngồi chuyện là ông ta tìm cách hỏi cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng những 'chi hồ giả dã', ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ. Bà vợ ở trong nhà, nghe mãi, sốt ruột, một hôm, ngồi ăn cơm khẽ bảo chồng: Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế, còn gì nữa mà làm ăn. Ông ta mắng vợ: Bà biết gì mà nói! chữ của thánh hiền có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết. Với lại đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi xếp trong bụng này kia mà. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy chứ!"} {"question": "Bàn chải nhật tân", "answer": "Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: Này, anh đang làm gì thế? Dạ. em đang kéo cái bàn chải. Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi. Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói: May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi."} {"question": "Tính tuổi", "answer": "Một cặp vơ chồng nọ mới sinh được đứa con gái. Tập quán địa phương là dạm vợ gả chồng từ lúc còn bé, nên bà mối đến nhà dạm hỏi. Bà mối nói: Ðược đấy, đứa con trai kia năm nay mới tuổi. Bố con bé tức giận, chỉ tay vào mặt bà mối mà mắng: Cái đồ mối dỏm kia, mụ tính xem, con gái tôi năm nay mới tuổi, thằng bé kia tuổi. Giả sử con gái tôi tuổi thì thằng ấy tuổi, chênh lệch như vậy thì gả thế nào được. Mẹ con bé ngồi bên cạnh, quay sang nói với chồng: Sai rồi, anh tính sai bét rồi. Anh nhẩm lại xem: Con gái chúng ta năm nay tuổi, thằng bé ấy tuổi. Sang năm, con gái chúng ta tuổi, vừa bằng thằng bé kia, sao lại không gả được. __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Khách quen", "answer": "Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói: Chào Dave! Anh khỏe không? Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa. Ồ không! Dave nói. Anh ta ở trong đội bowling của anh mà. Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn: Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser? Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ. Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ: Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không? Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm: Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi! __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Đối câu đối chọi", "answer": ". Một hôm, thầy ra một vế đối: 'Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc' (Thần nông dạy dân trồng ngũ cốc). Tất cả học trò đang ngơ ngác chưa biết đối thế nào. Thì anh học trò nọ đã gãi đầu gãi tai: Thưa thầy, chữ 'thần' con xin đối với chữ 'thánh' có chọi không ạ? Thầy nói: Ðược lắm! Anh ta lại hỏi: Chữ 'nông', con đối với 'sâu', có chọi không ạ? Thầy nói: Ðược lắm! Anh ta lại hỏi tiếp: Chữ 'giáo' đối với 'gươm', 'dân' đối với 'vua' có chọi không ạ? Thầy gật đầu: Ðược lắm, được lắm! Anh ta lẩm nhẩm: 'Nghệ' đối với 'gừng', 'ngũ' đối với 'tam', 'cốc' đối với 'cò'. Cuối cùng anh ta xin đọc: Bây giờ con xin đối ạ! 'Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc' con xin đối là: 'Thánh sâu gươm vua gừng tam cò'. __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Nếu thì vẫn còn sống", "answer": "Lại nói về Trương Liêu. Lữ Bố và Trương Liêu die cùng lúc và gặp nhau trên thiên đàng. LB: ủa, sao mày chết thế??? tao nghe nói SIDA năm mới đi ăn cắp cơ mà??? TL: Ặc, Bố đúng là ngu, chỉ có thằng không biết comdom là gì như Bố thì mới chết vì SIDA, tao bị chết ngạt. LB: Trời, sướng thế!!!. trong thời chiến mà chết độc đáo như mày thì không đụng hàng rồi (???) TL: thế sao mày chết hả Bố (Bố là Lữ Bố) LB: ah, tao hộc máu mà chết. TL:????? i dont understand??? LB: Tao biết con Điêu Thuyền nó cặp bồ nên hôm nay tao về sớm bắt quả tang. về đến nhà tao nghe có giọng đàn ông bèn đạp door xông vào nhưng không thấy thằng chó nào, tao lục tủ. soi gầm giường. chạy lên gác vẫn không thấy ai thê là tao tức quá hộc máu chết. TL gào lên: mk. LB: Hả, mày sao thế?? TL: Nếu lúc đó mày mở ngay cái hòm cạnh cái tủ thì có phải bây giờ tao với mày vẫn sống không thằng Ngu. Xem thêm:"} {"question": "Trả giá với chúa", "answer": "Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: vạn đôla! Không được! vạn đôla! (Im lặng) Thôi được, vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: Thưa cha, vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói 'Amen', mà nói 'Cocacola'. Xem thêm:"} {"question": "Chưa gì đã vội chết", "answer": "Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi: Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi? Ông lang quả quyết đáp: Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết. Ông lão cau mặt nói: Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết? Ông lang xua tay nói: Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào? Xem thêm:"} {"question": "Râu quặp", "answer": "__HẾT__"} {"question": "Phục vụ tận tình", "answer": "Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay. Ngài thích loại màu nào ạ? Xin cho tôi loại màu đen. Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ? Loại mùa thu. Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ? Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc. Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất. Ông già đứng bên cạnh xen vào: Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!"} {"question": "Đánh trống cấm", "answer": "Sau một thời gian làm mõ, Xiển lại phải làm đầy tớ hầu điếu tráp cho lão chánh tổng. Một lần, lão chánh tổng đi chơi xa, Xiển theo hầu Khi đến làng nọ thấy có một cái trống mặt to bằng cái nong, hai thầy trò lấy làm lạ quá, vào xem. Có tới mười người khách qua đường cũng đang bàn tán về cái trống đó, trên tang trống có đè mấy chữ: 'trống cấm', nên chả ai dám lại gần. Bỗng Xiển lớn tiếng: Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Đánh trống cấm Có ai dám đố tôi đánh cái trống cấm này không nào? Một người cười: Ðến cố tổ nhà anh sống lại cũng không dám đụng đến nữa là anh. Xiển một hai cam đoan là đánh được, không sợ gì cả. Trong số đó có một người buôn bán giàu có, trong túi sẵn tiền, cho là Xiển khoác lác, ngứa tai lắm, bảo: Anh đánh được đủ ba hồi chín tiếng tôi sẽ cho anh năm chục quan tiền! Xiển nói: Năm chục chả bõ, ít ra cũng phải một trăm. Người kia bằng lòng, bảo: Ðược, anh không làm được đúng như lời nói, thì phải ở cơm không cho tôi mười năm. Hai bên làm giấy giao kè, có một người đứng tên làm chứng. Xiển bắc thang, vác dùi trèo lên, dang thẳng cánh nện đủ ba hồi chín tiếng. Trống kêu, vang cả tai, nhức cả óc. Vài ba người nhút nhát, sợ liên lụy, vội tháo lui. Chiếu theo giao kèo, Xiển bắt người kia phải giao đủ số tiền. Nghe trống đánh bất thình lình, dân làng kinh ngạc, lũ lượt kéo nhau ra đông như hội. Lý trưởng, tay cầm hèo, len qua đám đông, khệnh khạng bước vào đền quát tháo ầm ĩ. Xiển ra trước mặt lý trưởng vái chào rồi gãi đầu gãi tai nói: Dạ trình ông, tôi là khách qua đường, thấy cảnh làng ta trù phú, thấy đền ta linh thiêng, nên có năm chục quan tiền trước để hầu thánh sau hầu làng. Nhưng vì không biết làm thế nào gặp ông cùng tất cả dân làng được, buộc lòng phải đánh vài hồi trống, xin các ông đánh chữ đại xá cho. Thấy có món tiền lớn, lý trưởng cùng hội đồng chức sắc thích quá, bàn nhau hãy trích ngày ra mười quan làm bữa chén đãi ông khách hảo tâm."} {"question": "Hỏi đường lên trời.", "answer": "Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà bà nọ. Bà ta chỉ có một trai và một gái, đêm đến, phải nhường cho thầy và con trai ngủ trên nhà, còn bà và cô gái thì ngủ dưới bếp. Thầy đồ bụng muốn tòm tem, một hôm, nhân lúc cả nhà đã đi ngủ, thầy lò dò xuống bếp. Bất đồ, bà chủ tỉnh giấc hỏi: Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Hỏi đường lên trời. Ai đó? Tôi. Tôi là ai? Thầy đồ đây mà! Ðêm hôm thầy xuống bếp làm gì? Tôi. xuống lấy vài cái rế để đựng sách. Cách mấy hôm sau, thầy lại mò mẫm, trèo lên mái nhà bếp. Ðang dỡ tranh để tụt xuống, bỗng lại nghe tiếng bà chủ hỏi: Ai trên kia? Tôi đây mà! Tôi là ai? Thầy đồ đây mà! Thầy đồ leo lên trên ấy làm gì thế? Tôi hỏi thế này khí không phải. Có phải đường này là đường lên trời không?. Xem thêm:"} {"question": "Tệ.", "answer": ". Thầy liền cho em học trò ấy về ngay. Suốt ngày hôm ấy ai mời thầy đi đâu thầy cũng không đi. Thầy cầm chắc rằng, hôm nay sẽ được một bữa chén no nê, sao gia đình em học trò ấy lại không mời mình được! Quái! Chờ đã hết ngày cũng không thấy ai đến mời. Tối đến ngoài trời mưa tầm tã, trong nhà thầy vẫn chong đèn, ngồi ngóng tin mời. Trời càng khuya, gió thổi càng lạnh, đợi mãi không thấy, thầy đồ phải tắt đèn đi ngủ. Tuy vậy, thầy vẫn không dám ngủ. Song đôi mắt của thầy đâu có theo ý muốn của thấy. Nó cứ ríu dần, ríu dần, thầy đồ đã ngủ mơ. Chợt có tiếng động rèm, thầy đồ giật mình thột dậy. Trong bụng tưởng như có cờ phất, thầy liền hỏi: Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Tệ. Sao đến khuya thế con? Khuya thế?. Mãi không có tiếng đáp lại. Thầy đồ thắp đèn lên xem, thì chẳng thấy ai cả, chỉ thầy một con chó lông ướt mẹp đang đứng cạnh rèm, cái đuôi ngoắt ngoắt, đôi mắt lấm lét nhìn chủ. Thầy đồ bực quá, bụng bảo dạ: 'Sáng mai phải cho thằng này bài học mới được! Ðồ tệ!'. Sáng hôm sau, lớp học vẫn tiến hành như thường lệ, học trò đến lớp đông đủ. Ðang buổi học nghĩa, em học trò nọ giở sách ra, chỉ vào chữ thứ nhất của hàng đầu, bài thầy mới viết, hỏi thầy: Thưa thầy chữ gì đây? Chữ 'tệ'. Thầy cắt nghĩa luôn: 'tệ là tệ'. Em học trò không hiểu ý thầy nên vẫn điềm nhiên học: 'tệ là tệ', 'tệ là tệ'. Hỏi sang chữ thứ hai, thầy vẫn bảo đó là 'tệ' và cũng cắt nghĩa 'tệ là tệ'. Chữ thứ ba, thứ tư, thứ năm, thầy cũng bảo như vậy. Sang chữ thứ sáu, vừa nghe thầy nói đó cũng là chữ 'tệ' xong, em học sinh ngơ ngác hỏi: Thưa thầy, tệ cả hàng phải không ạ? Với giọng như ngậm roi trong miệng, thầy đáp: Phải, nhà mày tệ cả họ chứ không chỉ cả hàng đâu!!! _HẾT_ Xem thêm:"} {"question": "Uống thuốc độc không chế", "answer": "Có một anh nhà giàu nghiện rượu, sợ đầy tớ uống vụng, nên cố chọn nuôi một người lù khù. Anh ta có việc phải đi vắng, bảo người ở phải trông nhà: Mày ở nhà, phải trông coi lấy cái chân giò treo đó, với con gà sống thiến trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi, nghe. Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Uống thuốc độc không chế Rồi anh ta chỉ vào hai be rượu doạ: Còn hai be này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy! Anh ta đi rồi, người đầy tớ bắt con gà sống thiến để làm thịt, luộc chân giò lên ăn, lại lấy cả hai be rượu uống hết, say mềm cả người. Khi anh ta về thấy người đầy tớ nằm sấp dưới đất, hơi men nồng nặc, liền đánh thức dậy hỏi gà, đùi heo và hai be kia đâu. Người đầy tớ khóc mà thưa rằng: Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, rủi có con mèo và con chó chạy lại, con mèo thì tha cái chân giò, con chó thì cắp con gà sống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng nên lấy hai ve thuốc độc uống cho chết, không ngờ vẫn chưa chết! __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Lau nhau như chó", "answer": "Gió đưa mùi thối bay vào chỗ bọn cường hào đang họp. Chúng không chịu được, chạy ra tranh nhau quát tháo ầm ĩ. Xiển xin lỗi và phân trần: Thưa các ông, nhà tôi có một ổ chó con trở chứng, đòi ăn cứt sốt, cho nên phải đun cho chúng một ít. Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Lau nhau như chó Lý trưởng trừng mắt hỏi: Ai bảo chú làm thế. Xiển đáp: Thưa các ông, người ta thường nói: 'Lau nhau như chó đau tranh nhau cứt sốt'. Thấy người ta nói như vậy thì tôi cũng làm như vậy thôi. __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Mua kính", "answer": "Anh nọ dốt đặc cán mai, thấy các ông già bà cả mang kính xem sách, bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào hiệu, bảo chủ hiệu đem ra cho anh ta chọn. Anh ta đeo kính vào, lấy cuốn lịch đem theo ra xem, xem xong lại bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu chiều ý, chọn cho anh ta năm sáu đôi, nhưng đôi nào anh ta cũng không ưng ý. Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Mua kính Chủ hiệu bèn chọn một đôi tốt nhất trong hiệu đưa ra. Anh ta đeo vào, lại lấy cuốn lịch ra xem, vẫn lắc đầu chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, liếc thấy anh ta cầm cuốn lịch ngược mà xem, sinh nghi, liền hỏi: Chủ hiệu bèn chọn một đôi tốt nhất trong hiệu đưa ra. Anh ta đeo vào, lại lấy cuốn lịch ra xem, vẫn lắc đầu chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, liếc thấy anh ta cầm cuốn lịch ngược mà xem, sinh nghi, liền hỏi: Sao đôi nào cũng chê xấu cả? Anh ta đáp: Xấu thì bảo xấu chứ sao! Kính tốt thì tôi đã xem chữ được rồi! Chủ hiệu nói: Hay là ông không biết chữ? Anh ta đáp: Biết chữ thì đã không cần mua kính. __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Không ăn thì tao cho ông lý ăn", "answer": "Một nhà nghèo ở cạnh nhà giầu. Anh nhà giàu cứ cậy thế lực lấn dần sang đất vườn nhà của anh nhà nghèo. Anh nhà nghèo bực lắm. Anh ta đến nhờ Lý trưởng nói cho một tiếng rồi sẽ trả ơn. Lý trưởng đến nói với nhà giàu: Giàu vì ruộng chứ đâu phải vì giàu vì một tí đất, lấn sang vườn nhà nó làm gì. Từ đó nhà giàu thôi không lấn nữa. Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay: Không ăn thì tao cho ông Lý ăn Anh nhà nghèo đang nuôi con chó choai, hứa lớn lên sẽ thịt giả ơn Lý trưởng. Tháng sau nữa, Lý trưởng lại đến, khen con chó mập rồi nói: Thịt được rồi đấy. Chủ nhà nói: Thưa ông, chó già gà non. Chờ nó già thêm tí nữa ăn thịt mới ngon. Cách một tháng nữa, Lý trưởng lại đến giữa lúc đứa bé con chủ nhà bậy ra. Anh chủ nhà hô 'ông chó' đến để dọn đi. Nhưng con chó chỉ dòm rồi ngoắt đuôi chứ không ăn. Anh liền mắng chó: Mi có ăn đi không? Không ăn thì ông cho ông Lý ăn đó! __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Tứ chứng nan y", "answer": "Xiển làm thuốc. cho nên vua thường vời vào kinh chữa bệnh. Một hôm, vua đang nô đùa cùng bầy cung phi, thì thấy Xiển bước vào. Vua ngạc nhin hỏi có việc gì. Xiển đáp: Hạ thần nghe nói Hoàng thượng mắc phải bốn bệnh hiểm nghèo mà sách gọi là 'tứ chứng nan y', nên vội vàng vào thăm Hoàng thượng. Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Tứ chứng nan y Vua khó chịu nói: Thiên hạ ác miệng nói càn như vậy, chứ lâu nay Trẫm vẫn khỏe mạnh, có việc gì đâu! À thế 'tứ chứng nan y' là những bệnh gì? Xiển tâu: Dạ 'tứ chứng nan y' họ nói đó là què, mù, câm điếc. Vua nổi giận: Ðộc ác đến mức ấy là cùng! Trẫm mà biết kẻ nào bịa chuyện phao đồn ra đầu tiên thì Trẫm sẽ cắt lưỡi chứ không tha! Xiển nói: Hạ thần nghe thiên hạ đồn như vậy. Bây giờ mới biết là sai. Nhưng nghĩ cho kỹ, thì lại thấy là có nguyên do cả đấy ạ! Vua hỏi: Nguyên do như thế nào? Xiển giả bộ rụt rè: Xin Hoàng thượng tha tội kẻ hạ thần mới dám nói. Vua bằng lòng. Xiển nói: Thiên hạ thấy Hoàng thượng suốt năm chỉ quanh quẩn trong cung điện nên họ lầm tưởng là ngài què. Nước sắp mất mà Hoàng thượng vẫn ung dung vui thú, nên họ lầm tưởng là ngài mù. Trước cảnh núi sông bị quân giặc dày xéo mà Hoàng thượng cứ ngồi im, nên họ tưởng là ngài câm. Khắp nơi người ta đều kêu Hoàng thượng là kẻ hèn yếu, khiếp nhược nhưng ngài vẫn làm ngơ ký hòa ước hàng giặc, nên họn lầm tưởng là ngài điếc. Vua biết Xiển chửi mình, tức uất người nhưng không đủ lý lẽ để bắt tội được. __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Tri huyện lê kim thằng", "answer": "Một hôm, nhân có lệnh của bọn chức dịnh bắt tất cả trẻ già trai gái làng hoàng Bột phải ăn mặc chỉnh tề để đi đón quan huyện Lê Kim Thằng về làng hiểu dụ, Xiển nghĩ ra ngay một kế. Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Tri huyện Lê Kim Thằng Xiển lẻn vào buồng ông nội lấy trộm chiếc áo thụng đỏ mặc vào, rồi đi thẳng ra đình, giả vờ chạy đi chạy lại lăng xăng ngay trước mặt quan huyện. Quan lấy làm lạ, cho lính gọi lại hỏi. Xiển xưng tên họ và nói là học trò. Huyện Thằng liền mượn ngay việc ăn mặc ngộ nghĩnh của Xiển ứng khẩu đọc một câu, bắt phải đối: Áo đỏ quét cứt trâu. Xiển đối ngay: Lọng xanh che đít ngựa. Huyện Thằng không ngờ bị một vố, tái mặt, dọa: Thằng này láo! Ðã thế, phải đối thêm câu này nữa, không đối được, tao sẽ cho ăn đòn. Thấy tóc Xiển đỏ hoe vì đãi nắng lâu ngày, Huyện Thằng liền ra câu đối: Học trò là học trò con, tóc đỏ như son là con học trò. Xiển không cần nghĩ ngợi lâu, đối tức khắc: Tri huyện là tri huyện Thằng, ăn nói lăng nhăng là thằng tri huyện! Huyện Thằng tức ứa máu, nhưng vì Xiển đối rất chỉnh, không bẻ vào đâu được, đành câm miệng. __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Kén rể lười", "answer": "Câu chuyện cười dân gian hài hước này kể về: Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố đưa ra một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Đọc truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất: Kén rể lười Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số. Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết từ đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi: Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Ði đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy? Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói: Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mấy công quay người lại. Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho. __ HẾT __ Xem thêm:"} {"question": "Khôn ra", "answer": ", bèn hỏi: Đọc truyện cười dân gian Việt Nam: Khôn ra Này nhóc, mày nhai mãi mấy hột táo ấy để làm gì? Thưa ông, để cho khôn người ra. Thế à? Bán cho tao vài hột được không? Thưa ông, mười đồng hai hột. Ðược, tiền đây. Lão ta đưa luôn mười đồng và cầm hai hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để. Nhai mãi, một lúc sau lão ta hỏi chú bé: Này nhóc! Tao nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với mười đồng, tao có thể mua hàng rổ táo của những người khác. Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! Chú bé đắc chí kêu lên. __HẾT__ Xem thêm:"} {"question": "Đọc truyện cười dân gian nói sao cũng được", "answer": "Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. Oái oăm là người quen này rất keo kiệt. Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến : Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anh chơi, có chén rượu cho tôi giải sầu thì hay quá. Đọc truyện cười dân gian Nói sao cũng được Người quen nói : Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy. Anh nghiện nói : Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi dặm chứ mấy. Người quen nói : Nhà tôi chật chội không dám mời anh. Anh nghiện rượu nói : Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh cửa mở là được. Người quen nói : Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được. Anh nghiện rượu nói ngay : Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri kỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được. Xem thêm:"} {"question": "Đọc truyện cười dân gian vả quan huyện", "answer": "Có một viên quan huyện hay nịnh hót quan trên để chóng được thăng quan tiến chức. Một trong những viên quan hắn thường bợ đợ là án sát Nguyễn Văn Tiêu, tục gọi là án Tiêu. Ðể nịnh quan thầy, hắn ra lệnh cho dân hàng huyện không ai được nói đến tiếng 'tiêu', ví dụ như hạt tiêu thì hải nói là hạt ớt. Hễ ai thấy người nào trái lệnh thì được phép vả vào mồm ba cái thật đau, rồi đem trình quan trị tội. Lệnh ban ra khiến Xiển đã ghét quan huyện lại càng ghét thêm. Ông mang một ít quần áo rách mướp xin vào bái quan. Đọc truyện cười dân gian Vả quan huyện Quan hỏi có việc gì, Xiển thưa là nhà nghèo quá, gia tài chỉ còn một ít quần áo rách, nhờ quan cầm hộ cho lấy ít tiền về làm vốn sinh nhai. Tức thì quan nổi trận lôi đình thét mắng đùng đùng, vì xưa nay có ai dám cả gan đem quần áo rách đên bán cho quan bao giờ? Ðợi quan nguôi giận, Xiển mới nói: Dạ thưa ngài, xin ngài thương kẻ học trò nghèo túng này, không gì cũng mang danh là người quân tử. Quân tử gì mày! Ðồ quân tử cùng quân tử cố! Xiển trần tình: Dạ, Khổng Minh túng Khổng Minh cầm ạ! Nghe câu nói khó hiểu, quan chau mày suy nghĩ một lúc mới biết lời mắng của mình: 'Quân tử cùng quân tử cố' với lời trần tình của Xiển: 'Khổng Minh túng Khổng Minh cầm' () đã làm thành đôi câu đối hay tuyệt. Quan phục tài Xiển, thưởng cho một quan tiền, nhưng lại chọn cho cái thứ tiền chôn giấu dưới đất lâu ngày bị han rỉ hết cả. Xiển đỡ lấy quan tiền, cầm một đồng dằn mạnh xuống đất, tiếng kêu nghe cành cạch, rồi nói: Bẩm quan, tiền này không 'ớt' được ạ! Quan vô tình mắng: Mày điên à! Tiền này mà không tiêu được ư? Chỉ chờ có thế, Xiển liền vả cho quan ba cái tát vào mồm như trời giáng. Quan hô lính bắt trói. Xiển ngăn lại nói: Chắc ngài vẫn chưa quên cái lệnh kiêng tên húy quan án ngài mới ban ra. Tôi làm vậy cũng chỉ là thi hành cái lệnh ấy của ngài mà thôi! Quan sợ bọn lính biết chuyện thì mình thêm xấu hổ, liền đuổi Xiển ra. Xem thêm:"} {"question": "Đọc truyện cười dân gian ước", "answer": "Đọc những câu chuyện cười Việt Nam dân gian giúp bạn thoải mái, xả stress những căng thẳng hiệu quả. Cùng đọc những câu chuyện cười này nhé! Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh. Khi sang bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy một người đàn ông đứng cạnh một cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng: Đọc truyện cười dân gian Ước Có phải hai con đã đá quả bóng này không? Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp: Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ ta một ngày. Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em nhà nọ phục vụ ông ta. Đến đêm khuya, người anh bèn hỏi: Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a! Ông thần hỏi: Con bao nhiêu tuổi rồi? Dạ, con tuổi rồi ạ! Lạ thật, chẳng lẽ người ta tuổi rồi mà vẫn còn tin vào các vị thần ư? Xem thêm:"} {"question": "Xem thêm:", "answer": "Đọc truyện cười dân gian Trạng Quỳnh: Đầu to bằng cái bồ Đọc truyện cười dân gian Trạng Quỳnh: Đầu to bằng cái bồ Đọc truyện cười dân gian: Bức thư lạ Đọc truyện cười dân gian: Bức thư lạ"} {"question": "Giởi từ trong bụng mẹ", "answer": "Quỳnh sinh ra và lớn lên như một nhân vật khác thường. Chuyện lạ đó đây còn lưu giữ mãi trong trí nhớ người đời. Chuyện kể, trong thời gian bà mẹ Quỳnh mang thai, có lần ra ao giặt quần áo, bỗng nhìn thấy một con vịt bầu to đang bơi lội thỏa thích trên mặt ao. Bà cũng vốn là người hay chữ, tức cảnh sinh tình, buột miệng đọc lên một câu, xem ra thật hợp tình, hợp cảnh, lại chứa chan thi vị:"} {"question": "Ba anh đầy tớ.", "answer": "Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm. Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ: Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ! Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt: Tại sao mua những hai cái, thằng kia? Anh này trả lời: ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay. Lão lại vác gậy đuổi đi. Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen: Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh. Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói: Con xin đa tạ ông!"} {"question": "Đầu to bằng cái bồ", "answer": "Chuyện kể rằng lúc Quỳnh còn nhỏ, mới bảy tám tuổi, Quỳnh đã tỏ ra thông minh đỉnh ngộ nhưng cũng là một đứa trẻ chúa nghịch. Hồi ấy bọn trẻ thường chơi trò xước xách, lấy tàu chuối làm cờ, lá sen làm lọng. Trong trò chơi, Quỳnh bao giờ cũng lấn lướt. Một đêm mùa thu, trăng tháng tám sáng vằng vặc, đang chơi với đám trẻ ở sân nhà, Quỳnh bảo: Chúng bay làm kiệu cho tao ngồi, rồi tao đưa đi xem một người mà cái đầu to bằng cái bồ! Lũ trẻ tưởng thật, liền tranh nhau làm kiệu rước Quỳnh đi vòng vòng quanh sân, mệt thở muốn đứt hơi. Xong, chúng nhất định bắt Quỳnh phải giữ lời hứa. Lúc ấy trăng đã mờ, Quỳnh bảo: Tụi bây đứng đợi cả ở đây, tôi đi đốt lửa soi cho mà xem! Bọn trẻ nhỏ hơi sợ, không dám ở lại, chỉ những đứa lớn hơn, bạo dạn đứng chờ. Quỳnh lấy lửa thắp đèn xong đâu đấy, rồi thò đầu che ngọn đèn, bảo: Kìa, trông trên vách kìa. Ông to đầu đã ra đấy! Laughing Anh nào cũng nhìn nhớn nhơ nhớn nhác, thấy bóng đầu Quỳnh ở vách to bằng cái bồ thật. Lũ trẻ biết Quỳnh xỏ, quay ra bắt Quỳnh làm kiệu đền, Quỳnh chạy vào buồng đóng cửa lại, kêu ầm lên. Ông bố tưởng là trẻ đánh, cầm roi chạy ra, lũ trẻ chạy tán loạn."} {"question": "Hướng dẫn viên du lịch", "answer": "Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: 'Chỗ này là gì vậy?'. Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: 'Jesu die here'. Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: 'Chỗ này là gì, sao đông người vậy?'. Nàng trả lời: 'America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here'. Ông khách há hốc mồm: 'Oh my God!'. Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: 'Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?'. Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: 'Men women, pằng pằng, Baby born here'."} {"question": "Đề: em hãy đặt câu với từ ''thông thái''.", "answer": "Bạn Thông thái rau giúp mẹ. Đề: Tả con lợn."} {"question": "Đề: tả con lợn.", "answer": "Nhà em nuôi một con lợn rất xinh. Hai cái mắt đen như hạt nhãn, hai cái tai to như lá trầu không. Mỗi khi em cho nó ăn cái đuôi nó ngoe nguẩy tỏ ý mừng rỡ. Đến nay nó cũng được khoảng kg rồi đấy. Một hôm có bác mua lợn đi qua, mẹ em vội gọi: 'Bác mua lợn ơi, vào đây em bán cho. Em bí tiền quá, bán đi lấy tiền mua gạo may quần áo cho các cháu.'. Đề: Tả một buổi đi chợ cùng mẹ."} {"question": "Đề: tả một buổi đi chợ cùng mẹ.", "answer": "Chủ nhật vừa qua em được mẹ cho đi chợ cùng. Chợ có mê man là hàng hóa, khi đi qua hàng cầy tơ bảy món thấy mấy chú chó bị làm thịt rồi mà vẫn nhe răng như muốn cắn người, mẹ kêu lên: 'Khổ thân mấy con chó'. Đề: Tả người thân khi làm việc."} {"question": "Đề: tả người thân khi làm việc.", "answer": "Mẹ lấy chai dầu đậu nành đổ ít vào chảo, đợi cho dầu nóng lên. Dầu nành vàng bóng nằm im trong chảo như là một thỏi vàng đang sưởi ấm. Dầu đã nóng, mẹ liền bỏ những miếng sườn vào. Đột nhiên, mỡ bắn ra như tên lửa. Mẹ em vội vàng tránh xa. Nấu ăn thật là khó các bạn ạ. Mẹ em không ngần ngại gì, vừa làm vừa hát. Tay mẹ đảo đều theo tiếng nhạc, lắc lắc như đánh trống. Muốn cho món ăn ngon hơn, thơm hơn và độc đáo hơn, mẹ em đổ vào thêm nước sốt chua cay. Xong xuôi, mẹ tắt bếp đi. Hơi nóng bốc lên vào khuôn mặt nhẵn thín của mẹ làm mẹ toát mồ hôi, làm áo mẹ nóng như thiêu. Đề: Tả bác nông dân."} {"question": "Đề: tả bác nông dân.", "answer": "Mới tờ mờ sáng tiếng gọi nhau í ới rủ nhau dậy đi làm đồng. Bác nông dân cạnh nhà em giục trâu ra đồng cày ruộng. Tiếng thúc giục trâu đi nào, vắt vắt. Càng về trưa bác nông dân càng thấm mệt, mồ hôi bác đổ ra như tắm, chắc trâu cũng nóng lắm, tai nó vẫy phành phạch liên hồi, đuôi nó kéo nước vỗ bạch bạch trên lưng, bóng thu dồn về chân, lúc này cả người và trâu thi nhau thở hồng hộc."} {"question": "Làm ma mẹ", "answer": "Bọn chức sắc, hương lý trong làng lúc nào cũng nghĩ đến rượu thịt. Thấy bà mẹ Xiển vừa mới mất, chúng bắt phải làm ma, mời 'làng' đến ăn uống. Nhà Xiển nghèo lắm, đến khoai sắn còn không có ăn thì lấy gì làm ma, nhưng không làm chúng sẽ đuổi đi khỏi làng. Nghĩ được một mẹo, Xiển bèn đi nói khéo với những tên chóp bu: Chả nói các cụ cũng thừa biết, nhà túng quá, xin các cụ rộng lượng để được chôn cất ngày hôm nay cho mồ yên mả đẹp; còn việc ma chay, xin các cụ cho khất đến tuần mồng một sắp tới, vì còn phải vay mượn bà con xa gần, không gì cũng phải kiếm con lợn dăm chục cân, mươi đấu gạo xôi. Thấy nhà Xiển nghèo túng thật, các 'cụ' đành cho khất vậy. Tuần mồng một tới, Xiển mua chịu được một con lợn thật to, thật béo, nhà chủ giao hẹn ba hôm sau phải trả đủ tiền. Xiển làm thịt ngay, rồi cất thịt vào trong buồng. Xiển nhờ người mời 'làng' đúng chiều hôm ấy tới uống rượu. Khi 'làng' đã tề tựu đông đủ, Xiển mới đem ít mỡ bỏ vào xanh với mười củ hành, rán lên. Mùi mỡ bay ra thơm phức khiến 'làng' đang ngồi la liệt trong cái rạp dựng ở ngoài sân, cứ nuốt nước miếng ừng ực. Xiển bưng xanh mỡ cất đi, rồi lừa lúc không ai để ý, châm một mồi lửa lên mái bếp. 'Làng' đang chờ cỗ bưng ra, sốt cả ruột, bỗng nghe tiếng hô hoán nhìn ra thì thấy cái bếp đang bốc cháy. 'Làng' hoảng quá, xôn xao ùn ra khỏi rạp. hầu hết những người đi đám đều quần trắng áo dài chỉnh tề, không dám xông vào chữa cháy. Bà con xóm giềng kẻ xách thùng, người vác câu liêm, chạy đến, thì cái bếp đã thành một đống lửa. Xiển mặt mũi, quần áo như ma lem, kêu khóc thảm thiết: Ối trời đất ôi là trời đất! Ối cha mẹ ơi là cha mẹ ôi! Ối làng nước ôi là làng nước ôi! Cháy mất hết cả bếp nước, cả cỗ bàn rồi, còn lấy gì mà làm ma làm chay nữa. i hi hi! 'Làng' tưởng cỗ bàn cháy thật, còn xơ múi gì nữa, không ai bảo ai, kẻ trước người sau, ra về cả. Gà gáy đêm ấy, Xiển gánh thịt lợn đi chợ xa bán. Chiều hôm sau, Xiển mang tiền về trang trải xong nợ, còn thừa một ít, mua ngay mấy cây tre làm lại cái bếp."} {"question": "Xiển trả lời vua", "answer": "Ðồn rằng có một lần vua ngự tuần ra Thanh Hóa. Nghe nói con cháu Trạng Quỳnh vẫn còn, vua bèn cho đòi đến. Xiển vâng lệnh tới hầu. Vua hỏi: Trước khi Trạng chết có trối trăng lại điều chi không? Xiển đáp: Dạ có ạ! Vua bảo: Thế nhà ngươi hãy thuật lại lời Trạng trối trăng cho ta nghe. Dạ tâu Hoàng thượng, cố tôi trước khi từ trần chỉ trối lại có một câu thôi ạ! Một câu cũng được, cứ nói ta nghe. Dạ, nhưng tôi không dám nói ạ! Tại sao! Dạ, nói ra sợ Hoàng thượng không được vui lòng. Ðược cứ nói, dù câu nói ấy thế nào ta vẫn không bắt tội. Xiển năm bảy lần từ chối, vua năm bảy lần gặng hỏi, sau cùng Xiển mới thưa: Dạ, tâu Hoàng thượng, ông tôi kể lại rằng: 'Trước khi cố tôi nhắm mắt, con cháu xúm xít quanh giường hỏi cố tôi có dặn con cháu điều chi không. Nhưng cố tôi không trả lời. Con cháu không yên tâm, cứ gặng hỏi mãi, cố tôi chỉ quát lên một câu: 'Hỏi cái mả cha bay hay sao mà hỏi mãi thế?', rồi tắt thở."} {"question": "Con rắn vuông", "answer": "Anh chàng nọ tính khoác lác đã quen. Bữa kia đi chơi về bảo vợ: Này mình ạ! Hôm nay tôi đi vào rừng trông thấy một con rắn, chao ôi, to đến là to, dài đến là dài. Bề ngang thì chắc chắn là bốn mươi thước rồi, còn bề dài thì dễ đến hơn trăm thước. Truyện cười dân gian: Con rắn vuông Vợ không tin, nhưng cũng định trêu chồng một mẻ: Tôi nghe người ta nói có rắn dài đã nhiều. Nhưng làm gì có giống rắn dài như anh nói thế. Tôi nhất định không tin. Chồng làm như thật: Thật quả có rắn như thế. Dài hơn một trăm thước thì chẳng đến, nhưng tám mươi thì nhất định. Vợ bĩu môi: Cũng chẳng đến! Chồng cương quyết: Tôi chắc chắn là nó dài sáu mươi thước chứ không ngoa. Vợ vẫn khăng khăng: Vẫn không dài đến nước ấy đâu! Chồng rút lui một lần nữa: Lần này tôi nói thật nhé. Con rắn dài đến bốn mươi thước, không kém một phân. Vợ bò lăn ra cười: Con rắn anh thấy, bề ngang đã chắc chắn là bốn mươi thước, bề dài cũng lại đến bốn mươi thước không kém một phân thì chẳng hoá ra là con rắn vuông à? Chồng biết mình bị vợ lừa nên ngậm ngùi không dám nói gì nữa Theo bạn: Có con rắn vuông không nhỉ?"} {"question": "Truyện cười dân gian: chống ra, chống vô", "answer": "Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác. Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói: Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy? Anh chồng quay sang nạt: Đang đậu giữa dòng mà nói 'nổi thầu lậu', bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không? Chống vô! Chị vợ không dám cãi, lại lúi húi chống ghe vô. Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy cái xương gà. Anh chồng nói với vợ: Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn! Hết"} {"question": "Theo bạn thì con người được tiến hóa từ loài động vật nào sau đây:", "answer": "A.Chó 'bẹc rê' B. Khỉ đầu chó. C. Cá heo. D. Bọ xít. Ông già Noel thường sữ dụng phương tiện nào sau đây: Ông già Noel thường sữ dụng phương tiện nào sau đây:"} {"question": "Ông già noel thường sữ dụng phương tiện nào sau đây:", "answer": "A. Xe SH. B. Xế hộp. C. Giầy patin D. Đi bộ. Trong tác phẩm 'Truyện Kiều' của Nguyễn Du thì nàng kiều thường sài loại băng vệ sinh nào: Trong tác phẩm 'Truyện Kiều' của Nguyễn Du thì nàng kiều thường sài loại băng vệ sinh nào:"} {"question": "Trong tác phẩm 'truyện kiều' của nguyễn du thì nàng kiều thường sài loại băng vệ sinh nào:", "answer": "A. Kotex tự tin năng động B. Diane siêu thấm. C. BVS dạng miếng. D. Không có sài. Trong truyện 'Ông lão đánh đề và con cá mập' thì ngày ông bắt được con cá mập đề ra số mấy? Trong truyện 'Ông lão đánh đề và con cá mập' thì ngày ông bắt được con cá mập đề ra số mấy?"} {"question": "Trong truyện 'ông lão đánh đề và con cá mập' thì ngày ông bắt được con cá mập đề ra số mấy?", "answer": "A. B. C. D. Để học vào ban đêm, Mạc Đĩnh Chi thường dùng loại đèn nào sau đây: Để học vào ban đêm, Mạc Đĩnh Chi thường dùng loại đèn nào sau đây:"} {"question": "Để học vào ban đêm, mạc đĩnh chi thường dùng loại đèn nào sau đây:", "answer": "A. Đèn bóng tròn. B. Đèn compat tiết kiệm điện. C. Đèn ngủ. D. Đèn bảy màu. Trong tác phẩm 'Chị Dậu', những con chó của chị được bắt từ: Trong tác phẩm 'Chị Dậu', những con chó của chị được bắt từ:"} {"question": "Trong tác phẩm 'chị dậu', những con chó của chị được bắt từ:", "answer": "A. Can nađa. B. Úc. C. Chi lê. D. Anh. Trong tác phẩm 'Lục Vân Tiên cứu Kiều Nữ và Đại Gia' thì Lục Vân Tiên đã hạ những tên cướp tại đâu? Trong tác phẩm 'Lục Vân Tiên cứu Kiều Nữ và Đại Gia' thì Lục Vân Tiên đã hạ những tên cướp tại đâu?"} {"question": "Trong tác phẩm 'lục vân tiên cứu kiều nữ và đại gia' thì lục vân tiên đã hạ những tên cướp tại đâu?", "answer": "A. Ngã tư tữ thần. B. Sơn trang. C. Kim tự tháp. D. Không biết. Biển số xe máy của thằng con ông Lão Hạc là số mấy: Biển số xe máy của thằng con ông Lão Hạc là số mấy:"} {"question": "Biển số xe máy của thằng con ông lão hạc là số mấy:", "answer": "A. 66LM B. 35DE C. 45KB D. Số điện thoại nào của Thị Nỡ dùng để nhắn tin 'cua' Chí Phèo là số mấy? Mạng nào? Số điện thoại nào của Thị Nỡ dùng để nhắn tin 'cua' Chí Phèo là số mấy? Mạng nào?"} {"question": "Số điện thoại nào của thị nỡ dùng để nhắn tin 'cua' chí phèo là số mấy? mạng nào?", "answer": "A. mạng Viettel. B. mạng VNPT. C. 01666123321mạng Vina. D. mạng Mobi. Ai đã viết kịch bản cho bộ phim 'Những nụ hôn rực rỡ' : Ai đã viết kịch bản cho bộ phim 'Những nụ hôn rực rỡ' :"} {"question": "Ai đã viết kịch bản cho bộ phim 'những nụ hôn rực rỡ' :", "answer": "A. Na bồ lê ông. B. Đỗ Phủ. C. Phan Bội Châu. D. Mô gia. Trong truyện cổ tích 'Cậu bé thông minh', cha cậu thích chơi game thể loại nào: Trong truyện cổ tích 'Cậu bé thông minh', cha cậu thích chơi game thể loại nào:"} {"question": "Trong truyện cổ tích 'cậu bé thông minh', cha cậu thích chơi game thể loại nào:", "answer": "A. Game nhập vai. B. Game hành động. C. Game thể thao. D. Game kinh điển. Trong phim 'Tây du ký', Quyền Trang (Tạm Tạng) đã đi bar mấy lần: Trong phim 'Tây du ký', Quyền Trang (Tạm Tạng) đã đi bar mấy lần:"} {"question": "Trong phim 'tây du ký', quyền trang (tạm tạng) đã đi bar mấy lần:", "answer": "A. lần. B. lần. C. lần. D. lần. Trong tác phẩm 'Tức nước vỡ bờ', để ngặn chặn nước lũ đổ từ Đồng Bằng Sông Cữu Long xuống KonTum người ta dùng đá loại gì để đổ bê tông: Trong tác phẩm 'Tức nước vỡ bờ', để ngặn chặn nước lũ đổ từ Đồng Bằng Sông Cữu Long xuống KonTum người ta dùng đá loại gì để đổ bê tông:"} {"question": "Trong tác phẩm 'tức nước vỡ bờ', để ngặn chặn nước lũ đổ từ đồng bằng sông cữu long xuống kontum người ta dùng đá loại gì để đổ bê tông:", "answer": "A. Đá cụi. B. Đá vôi. C. Đá hoa cương. D. Đá quí. Trong câu truyện cổ tích 'Công chúa ngủ trong buồng' thì Công chúa sữ dụng loại son nào sau đây: Trong câu truyện cổ tích 'Công chúa ngủ trong buồng' thì Công chúa sữ dụng loại son nào sau đây:"} {"question": "Trong câu truyện cổ tích 'công chúa ngủ trong buồng' thì công chúa sữ dụng loại son nào sau đây:", "answer": "A. Bộ đôi son môi hiệu ứng ngạc nhiên # Craberry cream 2x4g/14oz.. B. Ceramide Plump Perfect Lipstick Son Môi Hoàn Hảo. C. Color Intrigue Effects Son Môi Bí Ẩn. D. Exceptional Son Môi No. Autumn 4g/14oz. Bộ đôi son môi hiệu ứng ngạc nhiên # Craberry cream 2x4g/14oz. . B. Ceramide Plump Perfect Lipstick Son Môi Hoàn Hảo. C. Color Intrigue Effects Son Môi Bí Ẩn. D. Exceptional Son Môi No. Autumn 4g/14oz ."} {"question": ".", "answer": "Dầu gội đầu nào sau đây mà Quan Thế Âm Bồ Tát thích sữ dụng nhất: Dầu gội đầu nào sau đây mà Quan Thế Âm Bồ Tát thích sữ dụng nhất:"} {"question": "Dầu gội đầu nào sau đây mà quan thế âm bồ tát thích sữ dụng nhất:", "answer": "A. Ô mô bột giặt tẩy nhanh các vết bẩn. B. Mỹ hảo nước rữa chén không ăn da tay. C. Duck nước rửa bồn cầu tiệt khuẩn. D. Tide hương downy."} {"question": "Để cao lên", "answer": "Trong rạp hát, tiếng một cô gái nói nhỏ nhưng gay gắt: Ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ! Vậy thì tôi phải để tay ở đâu bây giờ người đẹp ? Cao lên hơn chứ còn sao nữa ! ———— Rỗi"} {"question": "Rỗi", "answer": "Hai người bạn nói chuyện với nhau, một người phàn Tớ bị đau đầu quá. Tuần trước tớ cũng bị, nhưng sau khi ngủ với vợ tớ thì hết đau đầu ngay. Vậy à, sáng kiến hay đấy, thế vợ cậu bây giờ có rỗi không ? ———— Thôi xong"} {"question": "Thôi xong", "answer": "Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy ' thèm ' vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường. Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn.( tuyệt vời ! .) Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp. Ở dưới bếp anh gặp. vợ đang ngồi chờ mình ! Ơ. Giờ này em vẫn làm gì ở đây ? Tại sao em vẫn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ? À quên, bà ngoại đến chơi đang ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy không được khỏe ! C.á.a.ig.g.gì.i. ———— Làm gì???"} {"question": "Làm gì???", "answer": "Hai nữ tu sĩ ra chợ hỏi người bán hàng hai quả dưa chuột giá bao nhiêu. Người bán hàng nói: Mỗi quả giá một đồng, nhưng ba quả thì tôi chỉ lấy , đồng. Nghe thấy vậy, một bà mừng rỡ quay sang nói với bà kia: Vậy thì chúng ta để một quả để ăn nhé ! Xem thêm: Truyện cười 18+ đặc sắc khác tại đây Xem thêm Truyện cười 18+ đặc sắc"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. chữ đó là: 'Trả anh tiền!' Truyện cười: Nghệ thuật cắm hoa Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà. Sao bây giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này? Tại cậu đấy! Sao lại tại tớ? Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn 'Nghệ thuật cắm hoa' chứ còn sao nữa!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện. 'Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?' 'Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã', cậu bé đáp. Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu. 'Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?' 'Phải đến bác sĩ trước ạ!', cậu bé đáp gọn lỏn. Vẽ trứng gà"} {"question": "Vẽ trứng gà", "answer": "Giờ học môn hội họa đã kết thúc. Thầy giáo bảo học trò đưa các cuốn tập lên. Lúc trò Khang nộp quyển tập, em nói với thấy: Thưa thầy. Thầy đừng để quyển tập của con ở dưới nha. Thầy: Tại sao vậy? Khang: Thưa thầy! Bở vì con vẽ trái trứng gà, nếu để dưới sợ bị vỡ ạ. Biết gì mà khen"} {"question": "Biết gì mà khen", "answer": "Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe: 'Con chúng ta đã mọc cái răng đầu tiên!'. Tuyệt! Và nó đã tự đi được một bước rồi. Quá tuyệt! Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng nhưng lại bật ra câu nói đầu tiên. Hay quá! Anh biết nó nói từ gì mà khen hay! !!!!!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Có anh chàng lên thiên đàng. Khi gặp Ngọc Hoàng, Ngọc Hoàng hỏi anh chàng thứ nhất: Tại sao con chết? Dạ, con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu khách sạn New Wolrd, tức quá nên con đã lên đó và ném cái tủ lạnh xuống đất, nhưng nặng quá nên con rớt theo —> chết Ngọc Hoàng hỏi người anh chàng thứ hai: Tại sao con chết?? Con chạy bộ ngang khách sạn New Wolrd, tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con> chết Ngọc Hoàng hỏi anh chàng thứ ba, Dzậy còn con, tại sao lại chết??? Dzạ con thấy thằng chồng chạy lên, nên con nấp trong cái tủ lạnh đó.–> chết giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau,cùng chung sông với nhau. Đến ngày giọt sữa gái đề nghị muốn có con với giọt sữa trai. Giọt sữa trai nhăn mặt buồn rầu mà trả lời:anh không thể có con với em được, vì anh là sữa tươi tiệt trùng."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Vị khách hàng bước vào cửa hàng radio trong trạng thái rất tức giận: Các cô lừa tôi! Khi chủ quán và nhân viên chưa kịp hiểu gì thì vị khách lại nói tiếp: Tại sao lại bán cho tôi một chiếc radio rởm??? Cô nhân viên ngạc nhiên: Ơ cháu đã bán cho bác chiếc radio tốt nhất hiện nay rồi mà! Cô nói là chiếc radio sản xuất tại Nhật Bản nhưng tại sao nó cứ nói 'Đây là đài phát thanh truyền hình Hà Nội.' hả? @@ Truyện cười: Coi như hai đứa hòa nhau"} {"question": "Truyện cười: coi như hai đứa hòa nhau", "answer": "Hai chàng trai ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói: Nếu tao lỡ hôn nhầm bạn gái của mày thì mày có còn coi tao là bạn không? Người kia nhún vai: Dĩ nhiên là không! Thế coi như gì? Coi như hai đứa hòa nhau. ?!!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? Em. ngại quá! Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! Em. em sợ. ế chồng! Truyện cười: Có thể Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.– Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?– Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?– !!?!!??? Truyện cười: Cuộc đối thoại trước đám cưới nàng: chào anh!!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một hôm Tèo chuẩn bị đi làm thì trời mưa rất to, anh liền gọi cho bà chủ của mình: Bà chủ ơi chỗ tôi ở hiện tại mưa to quá ngập hết rồi, giờ không có cách nào đến xưởng được. Bà cho tôi nghỉ hôm nay nhé! Bà chủ của Tèo nghiêm khắc đáp: Việc đang ngập đầu thế này, cậu không thể nghỉ được! Nhưng mà bà biết rồi đấy, nhà tôi ở giữa đảo, tàu không chạy thì tôi làm sao đến được! Bà chủ Tèo ôn tồn nói: Thế không phải là hôm cậu đến đây xin việc, cậu nói với tôi rằng sở thích và sở trường của mình là bơi lội sao? @@ Truyện cười_Lý do khiến người đàn ông mất tất cả"} {"question": "Truyện cười_lý do khiến người đàn ông mất tất cả", "answer": "Một người đàn ông trong quán bar ngồi uống rượu một mình trông rất ảo não. Người phục vụ thấy vậy tiến lại gần hỏi: Có chuyện gì mà trông ông thảm thế? Người đàn ông trả lời với đôi mắt đỏ hoe: Ông trời thật quá phũ phàng với tôi. Tôi đã có tất cả: tiền bạc, nhà to, xe xịn và tình yêu tuyệt vời với người con gái xinh đẹp nhất vùng. Vậy mà đùng một cái, tôi mất tất cả mọi thứ! Người phục vụ ngạc nhiên: Ôi trời ơi, chuyện khủng khiếp gì đã xảy ra vậy? Người đàn ông thở dài: Vợ tôi phát hiện! @@"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Cu Tí thấy bụng mẹ ngày một to thì thắc mắc với bố: Bố ơi, sao bụng mẹ lại to thế ạ? À, chuyện này hết sức bình thường con ạ! Ông bố cảm thấy rất khó nói vì đây là vấn đề nhạy cảm Ví dụ như trong tổ ong chẳng hạn. Rồi ông bố giải thích vòng vo một hồi về ong chúa, ong thợ về mật, hoa. và hỏi: Con đã hiểu chưa? Rồi ạ! Mẹ bị to bụng là do. ong thợ đốt! Đọc truyện cười: Ông ba bị Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ: Con nín đi, nếu không ông 'ba bị' bắt đó. Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn. Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên: Hay quá bố ơi! Ông 'ba bị' vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi."} {"question": "Khi con gái làm theo lời mẹ dặn", "answer": "Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng: Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi, ngồi coi hướng nghe con. Cô con gái vâng vâng dạ dạ. Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái: Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao? Bà sui gái bảo: Sao lại không, chị! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là ‘ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng’ đó chị à. Bà sui trai đập tay lên đùi nói: Hèn gì! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi. Truyện cười: Không thể qua mắt bố"} {"question": "Truyện cười: không thể qua mắt bố", "answer": "Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại: Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả? Con định. chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố! Thật ư? Bố không tin con à? Cô gái phụng phịu. Hừm. tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy ‘thùng thư’ của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy! Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má: Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy. Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ bố mày còn là. ‘thùng rác biết kêu tiếng tắc kè’ nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!"} {"question": "Quyết giữ cho mình sự liêm khiết", "answer": "Một nhân viên đến nhà giám đốc 'đi cửa sau' cho chiếc ghế trưởng phòng nhưng khi ngỏ ý muốn biếu giám đốc chiếc ô tô nhập khẩu thì bị ông ta từ chối: Tôn chỉ cả đời của tôi là liêm khiết. Cậu hãy về đi! Anh nhân viên cảm thấy bẽ bàng, nói: Tôi hiểu. Tôi thành thật xin lỗi ngài. Suy nghĩ một lúc, anh ta nói tiếp: Để tỏ lòng thành, tôi sẽ bán cho ngài với giá $ vậy! Sau một hồi trầm tư, ông giám đốc đáp: Trong trường hợp đó, thì tôi sẽ mua chiếc! Truyện cười_Sợ gãy"} {"question": "Truyện cười_sợ gãy", "answer": "Đến giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han. Có chuyện gì vậy? Người bạn hỏi. Hôm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra Hay là cậu về nhà nghỉ đi ! Người bạn khuyên. Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ 'mắc' quá nhưng không biết có nên đi tiểu không vì"} {"question": "Món quà bất ngờ", "answer": "Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô. Sáng nọ, họ nhận được món quà qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: 'Đoán xem ai gửi'. Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ. Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: 'Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy'. Truyện cười: Đãng trí"} {"question": "Truyện cười: đãng trí", "answer": "Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi: Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không? Tất nhiên rồi, cưng ạ! Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng? Không cần đâu. Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà. Tôi nhớ được. Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu: Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho tôi mà!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Ngoài đường có một chàng trai đang đuổi theo một chiếc xe bus chở đầy du khách. Chiếc xe đổ dốc rất nhanh nên mặc dù chàng trai chạy thục mạng cũng không thể đuổi theo được. Một hành khách ngồi trên xe thấy vậy thò đầu ra cửa hét lớn: Dừng lại đi! Không cháu nhất định phải đuổi theo! Cậu không thể nào đuổi kịp đâu. Đợi chuyến sau đi! Chàng trai vừa thở hồng hộc vừa cố giải thích: Không được. Vì cháu là tài xế của chiếc xe này mà. @@ Điều bất ngờ"} {"question": "Điều bất ngờ", "answer": "Một nhà vi khuẩn học vui mừng nói với vợ mình: Em yêu, anh có một điều bất ngờ dành cho em nhân ngày sinh nhật em! Ôi anh yêu, anh thật chu đáo. Điều bất ngờ gì vậy anh? Anh vừa mới tìm ra một loại vi khuẩn. Và anh đã lấy tên em để đặt cho nó! @@ Chung ý tưởng Chung ý tưởng"} {"question": "Biết mặc mảnh nào", "answer": "Ba điều ước Ba điều ước"} {"question": "Truyện cười", "answer": "– Cho tao hỏi câu được không? Mày vừa hỏi rồi đấy. Vậy cho tao hỏi câu nhé! Mày cũng vừa hỏi hết rồi. Thế tao hỏi câu được không?– Mày hỏi hết cả câu rồi.– Mới có mà, đâu???– Đó. Mày hỏi hết cả câu rồi.– Mới có mà, đâu???– Đó. Đồ dùng bảo vệ sức khỏe"} {"question": "Đồ dùng bảo vệ sức khỏe", "answer": "Cô giáo dặn học sinh: Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. Tuấn, em đem gì tới? Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? Thưa cô, lọ ê te dùng để rửa sạch vết thương ạ. Tí, em mang cái gì kia?– Dạ, bình ô xi ạ?– Em lấy ở đâu ra vậy?– Dạ, của bà em.– Thế bà nói gì khi em mang bình đi?– Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: 'Không được mang đi' Dạ, bình ô xi ạ?– Em lấy ở đâu ra vậy?– Dạ, của bà em.– Thế bà nói gì khi em mang bình đi?– Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: 'Không được mang đi' Rất nguy hiểm"} {"question": "Rất nguy hiểm", "answer": "Ngồi ngắm cảnh ở đây về đêm, em thấy thế nào? Rất nguy hiểm! Sao vậy? Có anh đây mà ! Đấy ! Vấn đề là ở đấy đấy ! Dịch vụ cho thuê"} {"question": "Dịch vụ cho thuê", "answer": "Thông Báo: Khi các bạn bị người yêu bỏ rơi: Dịch vụ chúng tôi cho thuê dây thừng, thuốc trừ sâu, bom, vũ khí các loại dùng để tự tử giá rẻ ( Te tua cơ thể không lo còn sống ). Đặc biệt người đầu tiên được tặng bó nhang nải chuối xì tin con gà khỏa thân."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Trong một buổi tư vấn về dinh dưỡng tại trường đại học, một sinh viên lân la lại gần bác sĩ hỏi: Thưa bác sĩ, có phải là ăn cà rốt rất tốt cho mắt phải không? Bác sĩ gật đầu: Đúng rồi, cà rốt chứa nhiều vitamin A giúp đôi mắt khỏe mạnh. Vậy có phải nếu em ăn thật nhiều cà rốt thì em sẽ không bao giờ phải đeo kính cận? Bác sĩ quả quyết đáp: Chắc chắn rồi, cậu đã bao giờ đã thấy con thỏ nào mang mắt kính chưa? Truyện cười: Đề thi lại"} {"question": "Truyện cười: đề thi lại", "answer": "Một nhóm sinh viên rủ nhau đi ra biển chơi và họ dự định trở về vào chiều Chủ Nhật đến sáng thứ kịp đi thi. Nhưng do ham vui nên thứ họ mới về. Giáo sư gọi một người trong nhóm lên hỏi: Tại sao hôm trước các em không đi thi? Thưa giáo sư đi ngang đường thì xe bọn em bị nổ lốp nên không thể về kịp. Mong giáo sư cho chúng em thi lại vào ngày mai ạ. Giáo sư suy nghĩ trong vài phút rồi cũng đồng ý. Cậu sinh viên thở phào nhẹ nhõm, yên tâm ra về. Tối hôm đó người ra sức học thật khuya để hôm sau thi. Hôm sau, khi đến trường, giáo sư xếp cho mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có câu: Câu : Đi chơi ở đâu? Câu : Xe nổ lốp bánh nào?"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một người vào nhà hàng hỏi bồi bàn: Ở đây có món gà nướng không?. Thưa ông, có. Nướng trong lò à? Vâng. Thế có gà nướng than không? Cũng có. Có ngon không? Rất ngon. Gà tơ chứ? Vâng, rất tơ! Bảo đảm không vướng H5N1 chứ? Vâng bảo đảm ạ! Vậy cho tôi một cánh gà. Cánh phải hay cánh trái thưa ngài? !? ài nếm rượu"} {"question": "Ài nếm rượu", "answer": "Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt. Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó. Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng. Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận: Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được. Đọc truyện: Lần đầu tiên"} {"question": "Đọc truyện: lần đầu tiên", "answer": "Người khách bước vào một nhà hàng có tấm bảng lớn: 'Sẽ trả USD nếu không thoả mãn được yêu cầu của quý vị'. Khi người phục vụ hỏi ông khách muốn dùng gì, ông ta trả lời: Cho tôi một cái đuôi voi dùng với bánh mì lúa mạch đen. Một lát sau, chủ nhà hàng chạy ra đến gần bàn khách và đập tờ USD xuống bàn: Lần này thì anh thắng, nhưng tôi muốn cho anh biết đây là lần đầu tiên trong mười năm qua, chúng tôi hết bánh lúa mạch đen. Đậu phụ mắm tôm"} {"question": "Đậu phụ mắm tôm", "answer": "Có ông đồ hay chữ nọ rủ nhau vào một quán ven đường nọ đánh chén. Nhìn vào đĩa đậu phụ trên mâm, một ông nói: Tôi ra một câu, ông đối được cho thông thì tôi chịu tiền cả, đối không thông thì ông chịu tiền cả. Ông kia bằng lòng. 'Nướng đậu phụ cho cha ăn' Ðối đi! Ông kia ngẫm nghĩ một lát, rồi đọc: 'Sắc ích mẫu cho mẹ uống' Ông trả tiền nhé! Ông ra câu đối hơi hoảng. Nhưng rồi ông ta trấn tĩnh được thong thả nói: Ðối sát đấy. Phụ là cha đối với mẫu là mẹ, uống đối với ăn. Có điều thông thì chưa thông. Thông thế nào nữa? Ðậu phụ không có mắm tôm thì ăn vói gì? Ăn với ích mẫu được ư? Ðối thế này mới thông: 'Lấy mắm tôm cho mẹ chấm' Ông trả tiền chứ!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Ông bố hỏi cô con gái: Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng? Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ! Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ. Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà. Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ _.Hết hạn sử dụng!! Truyện cười : Xem mặt người yêu của bạn"} {"question": "Truyện cười : xem mặt người yêu của bạn", "answer": "A dẫn người yêu đến giới thiệu với bạn thân là B A: Này mày thấy cô ấy thế nào??? B: Tao thấy con gái cũng giống như bức tranh vậy. A: Là sao? B: Bức tranh, nếu đứng ngắm xa sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất. A: Thế còn đứng gần? MR: Thấy toàn mụn trứng cá. AD: Hả?!!. Truyện cười: Xem nơi mổ ruột thừa"} {"question": "Truyện cười: xem nơi mổ ruột thừa", "answer": "Trên xe lửa, một cô gái trẻ mặc váy ngắn ngồi đối điện với một ông trung niên. Cô thấy ông này cứ liếc xuống đùi mình hoài bèn hỏi: Ông có muốn tôi nhích váy lên một chút không? Nếu cô vén váy lên centimét thì tôi cho cô đô la. Cô gái vén váy lên centimét và nhận đô la. Nếu cô thêm lên centimét nữa tôi cho cô đô la. Cô gái vén váy lên centimét và nhận đô la. Nếu cô nhích thêm centimét nữa thì cô được đô la. Cô gái vén váy lên centimét và nhận đô la. Nếu bây giờ tôi chỉ cho ông xem chỗ tôi mổ ruột thừa thì tôi được bao nhiêu? Tôi được xem trong bao lâu? Bao lâu cũng được, muốn rờ mó tôi cũng không cản. Ông ta hí hửng đáp: Vậy thì cô nhận được đô la. Ông hãy đưa tiền cho tôi trước đã. Ông ta móc tiền ra đưa và nôn nao chờ đợi. Mãi không thấy cô gái hành động, sốt ruột ông ta giục: Sao lâu thế? Chờ một chút đi mà. Vừa lúc đó xe chạy ngang qua một bệnh viện, cô ta chỉ tay ra của sổ và nói: Đó. đó. đó là nơi tôi mổ ruột thừa đó, ông nhìn đi. Có giấy xuất viện đây này _ @@"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Chàng trai ủ rũ: 'Con hết lòng hết dạ với mối tình đầu, cô ấy nói gì cũng nghe, muốn sao cũng chiều, kết quả cô ấy chê con nhu nhược, ko có chính kiến đòi chia tay. Đến người thứ hai, con luôn tỏ ra quyết đoán mạnh mẽ, sẵn lòng lăn xả vì nàng, ko ngờ cô ấy bảo con quá hoàn hảo, ở cạnh con ko có cảm giác an toàn.'"} {"question": "Chàng trai ủ rũ:", "answer": "Thiền sư bất giác đưa tay sờ đầu. Chàng trai nhanh nhảu nói: 'Ý của thầy là con nên dùng đầu suy nghĩ, tuỳ từng hoàn cảnh mà xử lý khác nhau?' 'Ý ta là một hoà thượng như ta thì hiểu gì về yêu đương chứ?' Chàng trai :'Thiền sư, dạo này con phát hiện mình càng ngày càng chán phụ nữ, chỉ có hứng thú với đàn ông. Xin thiền sư giúp con.'"} {"question": "Chàng trai", "answer": "Thiền sư ko nói ko rằng, nhảy lên nóc nhà. Chàng trai hồ hởi đáp: 'Ý thầy là con nên nhìn cao trông rộng, ko cần câu nệ tiểu tiết?' 'Không, ta chỉ muốn tránh xa con chút thôi.' Cô gái:'Thưa thầy, xã hội càng lúc càng loạn, ra đường mà cứ nơm nớp lo sợ. Xin thầy dạy con nên làm thế nào để tự bảo vệ mình?'"} {"question": "Cô gái:", "answer": "Thiền sư nhẹ nhàng đổ cốc nước lên đầu cô. Cô gái sững người một lát rồi nói: 'Ý thầy là con nên lạnh lùng tỉnh táo trong mọi hoàn cảnh ạ?' Thiền sư lắc đầu đáp: 'Không, ý ta là con chỉ cần để mặt mộc ra đường là được.' Chàng trai: ' Làm thế nào để kết thúc đời độc thân ạ?'"} {"question": "Chàng trai:", "answer": "Thiền sư chỉ tay về ngọn núi đối diện. Chàng trai hớn hở reo lên: 'Ý thầy là người có nhân duyên với con đang ở ngọn núi kia ạ?' 'Không, năm đó vì muốn kết thúc đời độc thân ta đã lên núi này làm sư, núi kia còn trống đấy, con có thể sang đó tu hành.' Chàng trai: 'Thiền sư, con hay bị mất ngủ, nên làm thế nào ạ.'"} {"question": "Chàng trai", "answer": "Thiền sư chỉ tay về bức tường trắng xoá ngoài sân. Chàng trai ngẫm nghĩ hồi lâu: 'Ý thầy là con nên vứt bỏ tạp niệm, lòng sáng như ngọc mới mong an giấc?' Thiền sư bực mình nói: 'Ý ta là mời cậu về cho, nửa đêm nửa hôm ko cho ai ngủ hả?' Chàng trai: 'Con theo đuổi nàng hơn sáu năm nay vẫn chưa có kết quả gì. Xin thiền sư chỉ giáo.'"} {"question": "Chàng trai", "answer": "Thiền sư đưa mắt về phía con ốc sên đang miệt mài bò trên thân cây. Chàng trai trầm tư một lát, rồi nói: 'Ý thầy là chỉ cần bền bỉ kiên trì đến cùng, nhất định sẽ thành công?' 'Không, ý ta là trước tiên con cần có căn nhà của riêng mình như con ốc sên kia đã.' Chàng trai: 'Dù giàu có nhưng con ko thấy vui, nên làm thế nào để đc vui vẻ mỗi ngày ạ?'"} {"question": "Chàng trai:", "answer": "Thiền sư hỏi: 'Giàu đến mức nào?' Chàng trai: 'Biệt thự ba căn, siêu xe sáu chiếc, tài khoản tiết kiệm vài trăm tỷ, thế đã đủ giàu chưa ạ?' Thiền sư bèn dang rộng hai tay. Chàng trai gật đầu tán thành: 'Ý thầy là con nên báo đáp xã hội, giúp đỡ những số phận đáng thương?' Thiền sư lắc đầu nguầy nguậy: 'Không, ý ta là chúng ta làm bạn có được ko?' Chàng trai: 'Xã hội nhiễu nhương, tham quan nhan nhản, người xấu dương dương tự đắc, người tốt cam chịu cúi đầu. Con thực sự ko chịu nổi, sự uất hận đau đớn khiến con ăn ko ngon ngủ ko yên. Xin thầy cho con một lời khuyên.'"} {"question": "Chàng trai", "answer": "Thiền sư bèn đưa cho chàng trai một tờ giấy trắng và một hộp màu. Chàng trai tô những màu khác nhau trên tờ giấy, sau đó mỉm cười nói: 'Con hiểu rồi, ý thầy là cuộc đời vốn đa sắc màu, chỉ cần sống ko thẹn với lòng, sống theo lý tưởng của mình là đủ ạ?' Thiền sư chán nản lắc đầu: 'Không, ý ta là con cứ làm màu tiếp đi.' Cô gái: 'Thiền sư, sao chồng con lại đi ngoại tình, trong khi con hết mực yêu chiều chăm sóc anh ấy.'"} {"question": "Cô gái", "answer": "Thiền sư: 'Trước tiên con ăn cái bánh này đi.' Cô gái ăn xong, thiền sư hỏi: 'Ngon không?' Có ạ. Muốn ăn nữa không? Có ạ. Bây giờ con hiểu lý do rồi chứ? Cô gái gật gù đáp: 'Vâng ạ, lòng người tham lam, không có giới hạn.' Thiền sư vội lắc đầu quầy quậy: 'Không không, do con béo quá rồi đó.' Chàng trai: 'Bạn bè mới kết hôn đã ly hôn, làm con mất hết niềm tin vào tình yêu.'"} {"question": "Chàng trai", "answer": "Thiền sư chậm rãi chỉ tay về phía chậu hoa lan và hoa đỗ quyên ngoài sân. Chàng trai ngắm nhìn hồi lâu rồi nói: 'Ý thầy là tình yêu vốn tự nhiên như hoa cỏ, lúc thì dịu dàng khoe sắc sáng bừng không gian, nhưng rồi cũng có lúc lụi tàn buồn bã thê lương. Con người vốn dĩ ko nên đòi hỏi quá nhiều ở tình yêu?' Thiền sư thở dài đáp: 'Không, ý ta là chuyện người ta ly hôn thì có lan quyên gì đến cậu?'"} {"question": "Truyện cười: bác sĩ và bệnh nhân tâm thần", "answer": "Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao. Bác sĩ vội chạy ra và bảo: 'Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi'. Một bệnh nhân bảo: 'Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ'. Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: 'Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi'. Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: 'Cái trái kia sao không rụng đi'. Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: 'Tôi.tôi còn xanh'. Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: 'Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi'. Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới. Y học tiến bộ"} {"question": "Y học tiến bộ", "answer": "Bác sĩ bảo với bệnh nhân cũ: 'Trước khi anh ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa nhé. Rất có lợi cho sức khỏe của anh đấy'. Xin lỗi bác sĩ. Nhưng mà năm ngoái chính ông khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ vì có hại cho . Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao. !!!!! Bệnh của giáo sư"} {"question": "Bệnh của giáo sư", "answer": "Vị giáo sư mắc tính đãng trí đến gặp bác sĩ than: Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt động tự nhiên được. Tôi cảm thấy rất khó khăn khi cử động hoặc đi lại nhanh giáo sư kể triệu chứng. Bác sĩ sau khi ngắm nhìn giáo sư liền nói: Theo tôi, ông nên cởi cái cúc quần thứ nhất khỏi khuy áo complet thứ xem thế nào."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn một bệnh nhân quen thuộc: Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra. Tôi thấy hồi nãy tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm việc mệt nhọc. À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ ? Bệnh nhân uể oải đáp: Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma. Đau đầu vì vầng hào quang"} {"question": "Đau đầu vì vầng hào quang", "answer": "Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi: Ông có uống rượu không? Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt! Ông hút thuốc lá chứ? Thưa ngài, tuyệt đối không. Còn chuyện phụ nữ? Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó. Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt. Ăn hoa quả"} {"question": "Ăn hoa quả", "answer": "Một bà bị thiếu vitamin và chất xơ nghiêm trọng, vì vậy bác sĩ khuyên bà ta cần ăn thật nhiều các loại quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không được gọt bỏ. Đến lần hẹn tái khám, bác sĩ hỏi: Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì tới bà không? Thưa không! Đào, lê, táo, nho. đều ổn cả, chỉ có. quả dừa thì ăn hơi lâu thôi ạ!!!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: 'Tuyển dụng Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ'. Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên. Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối: Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy. Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ. Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác: Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính. Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh. Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng: Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được. Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội. Ông trưởng phòng nhún vai: Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ. Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: Meeeooo!"} {"question": "Truyện cười: sự khác biệt giữa các thế hệ", "answer": "Tiết kiệm mãi mới mua được cái quần bò rách sành điệu, mẹ giặt xong tiện tay vá lại hết. 'Màn hình di động là ảnh ai thế con?' 'Trần Học Đông ạ, con thích anh ấy nhất!'. 'Thế yêu nhau lâu chưa, sao không bảo nó về nhà mình ăn cơm?'. 'Con cũng muốn lắm.' :(. Đang coi Võ Tắc Thiên, mẹ đi qua hỏi: 'Hoàn Châu Cách Cách phần mấy đây con? Kim Tỏa lên làm vua rồi cơ à?' Hôm tốt nghiệp bạn bè kí tên chi chít trên áo làm lưu niệm, tối đó mẹ dùng thuốc tẩy giặt sạch như mới. Mặc quần bò mài sang nhà ngoại chơi, ngoại kéo vào phòng, lấy 100k từ gối ra bảo: 'Quần bạc hết rồi, mua cái mới mà mặc con ạ.' Dạy mẹ cách mua hàng trên mạng, 'Thích món nào mẹ chỉ cần ấn chuột vào nó một cái là được'. Mẹ 'Ừ' một tiếng rồi nhanh nhẹn cầm chuột lên chạm vào góc phải màn hình một cái. Mẹ cứ lải nhải suốt, bực quá tôi mới nói: 'Sao cũng được, mẹ vui là được.' Không ngờ mẹ sững người lại, cảm động bảo: 'Con lớn thật rồi, biết nghĩ đến cảm xúc của mẹ rồi. Chỉ cần con vui là mẹ cũng vui.' Mặc quần cạp trễ đi nhảy hiphop về, bà bảo: 'Kéo quần lên con, sắp tụt xuống gối rồi.' Đăng ảnh bữa ăn đêm với tựa 'Người nông dân phải ăn mới có sức làm cách mạng'. Bố bình luận: 'Không được ăn nói phản động, xóa ngay đi.' Cả nhà ngồi xem TV, lúc chuyển kênh vô tình lướt qua bản tin tiếng Anh, bố bảo tôi dịch cho mọi người cùng nghe. Tôi nói là không dịch được, bố liền trợn mắt bảo: 'Ở trường mày được học tiếng Anh rồi cơ mà?'"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Công ty nọ có ông sếp nổi tiếng là khó tính và keo kiệt. Một hôm, một người bạn nói với ông: Này anh bạn, tôi nghe nói dạo này nhân viên của anh không có thời gian để thở nữa, ai cũng than phiền đấy Vị sếp thở dài: Vậy ư? Có lẽ tôi cần điều chỉnh lại một chút!"} {"question": "Lại", "answer": "Nghe vậy người bạn ủng hộ: Đúng vậy! Sai thì cần phải sửa chứ! Ông sếp gật gù: Vâng, tôi cần phải điều chỉnh lại lượng công việc vì họ còn có cả đống thời gian để than phiền cơ mà!"} {"question": "Điều chỉnh lại", "answer": "– @@ Truyện cười: Cách trả thù con bò của võ sĩ đấu bò"} {"question": "Truyện cười: cách trả thù con bò của võ sĩ đấu bò", "answer": "Võ sĩ đấu bò nổi tiếng thế giới chống nạng khập khiễng bước ra khỏi bệnh viện, khắp người anh băng bó do bị thương nặng trong trận đấu bò mới đây. Cửa bệnh viện chật kín bởi người hâm mộ của anh đang tụ tập. Tôi phải trả thù!!! Anh gầm lên trước sự ngạc nhiên của đám đông. Chàng đấu sĩ rời khỏi bệnh viện bước vào quán ăn, theo sau là đám đông người hâm mộ tò mò xem anh trả thù thế nào. Anh ngồi xuống đập bàn gọi phục vụ: Giờ trả thù đã tới! Cho một nồi thịt bò tùng xẻo thật lớn!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Ngày nghỉ, có một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ nọ hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn rồi bỏ vào miệng. Anh ta thốt lên: kinh quá."} {"question": "Khỉ", "answer": "Sau đó anh ta ném chi chú khỉ hạt lạc khác, nó cũng nhặt lên, đặt vào hậu môn rồi lấy ăn. Anh ta lại thốt lên: kinh khủng quá! Anh ta đến nói với một người trông coi sở thú gần đó: Này bác, kia đúng là con khỉ ngu xuẩn."} {"question": "Con khỉ", "answer": "Người trông coi sở thú đáp: Không đâu, nó là con khỉ thông minh nhất đấy."} {"question": "Con khỉ thông minh nhất", "answer": "– .??? Tuần trước có ai ném cho nó quả đào to, nó ăn luôn, hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo trước khi ăn Truyện cười: Lộn Sách"} {"question": "Truyện cười: lộn sách", "answer": "Sư phụ dẫn đệ tử lên hang núi rồi đưa quyển sách bảo: 'Bây giờ ngươi vào trong ta sẽ lấp miệng hang này lại, hai năm sau khi luyện xong cuốn võ bí truyền kia ngươi tự dùng nội công phá miệng hang xuống núi' Gần ba năm sau thấy đệ tử vẫn chưa xuống núi ,sư phụ bèn lên xem thế nào,ông ta phá miệng hang vào và thấy đệ tử nằm run rẩy thoi thóp ông ta hỏi: 'Ngươi luyện làm sao ra thân tàn ma dạy như vậy?' Đệ tử thều thào đáp: 'Dạ thày đưa lộn con cuốn Playboy."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Ông đem hộp này về rải quanh giường đi. Ủa thuốc gì thế? Đinh phân. !!!!! Chuyển hướng điều trị"} {"question": "Chuyển hướng điều trị", "answer": "Bác sĩ nói với bệnh nhân: 'Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi' Bệnh nhân sốt ruột: Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ? Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút. Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì? Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị. Thủng"} {"question": "Thủng", "answer": "Ối chao ơi. ruột tôi đau quá! Bác sĩ trấn an: Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà. bị thủng ruột. uống viên thuốc giảm đau này đã! Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi Tăng phí vì làm mất khách"} {"question": "Tăng phí vì làm mất khách", "answer": "Nha sĩ nói với bà mẹ bệnh nhân: Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng tôi buộc phải yêu cầu bà trả franc cho việc nhổ răng của cậu nhà. Những franc? Lúc đầu ông nói giá của việc đó là franc cơ mà! Đúng vậy, nhưng cậu ấy la hét quá to, làm cho bệnh nhân chờ ở ngoài kia bỏ chạy cả rồi!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Lại nói, Lưu Quan Trương Triệu mỗi người một phương sau khi gặp nhau thì mừng qua, liền tổ chức bữa nhậu ăn mừng. Nhưng do dân mang đến nhiều rượu quá, nên đồ nhắm thì đã hết mà rượu vẫn còn đến mấy thùng. Bị mới nói : Vân, ra sau bếp mang nồi cháo ra đây! Vân dạ dạ rồi đi ra, lúc sau mang một cái nồi to đùng ra. Cả bọn lại cùng vừa ăn vừa nhậu. Nhưng. Bị: Vân, mày lấy cháo ở đâu mà ăn sượng sượng thế này! Quan: Ừ, cháo gì mà toàn xương với xương thế! Trương: Còn gạo gì mà cứ đóng lại thành từng cục thế! Cam phu nhân: ' có ai mang nồi cám heo của tôi đi đâu không? '"} {"question": "Nhầm", "answer": "Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : ' Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ' Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran. ' Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! ' Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào . ' Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! ' Cô dâu buông lời kết luận Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ : ' Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ' Cô dâu : .?. Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế: Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy! Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn. Vậy thì cô lái máy bay luôn đi! ?!"} {"question": "Em co mà.!", "answer": "Tôi muốn gây ấn tượng với một cô gái xinh đẹp. Vậy tôi nên tập với loại máy nào là thích hợp nhất. Vị huấn luyện viên nhìn anh ta mỉm cười đáp: Máy ATM trước cửa phòng tập thưa anh. !!!"} {"question": "Biện pháp quỵt quà ", "answer": "Đã đến ngày mà không thấy sếp cục cựa gì, gần chục chị em ở công ty Z đã kéo tới phòng sếp đòi quà tặng. Sếp cười nói: 'Các chị em thông cảm, thời buổi này thật giả lẫn lộn không biết đâu mà lần. Không thể kết luận là phụ nữ nếu chỉ nhìn hình thức bên ngoài. Vậy trong số các chị em ở đây ai có thể chứng minh cho tôi rõ ràng và chi tiết, cụ thể và tỉ mỉ ai là phụ nữ tôi xin hứa sẽ tặng quà ngay cho người ấy'. Kết quả là gần chị em đành ngậm một khối 'uất ức căm hờn' ra về tay không vì không một ai trong số họ (dám) chứng minh được mình là phụ nữ bằng những bằng chứng cụ thể. Hội thi nấu ăn ngon phường Y"} {"question": "Hội thi nấu ăn ngon phường y", "answer": "Nhân ngày , hội phụ nữ phường Y tổ chức hội thi phụ nữ nấu ăn ngon, ban giám khảo là các ông chồng. Kết quả tất cả những 'phẩm vật' do các chị em tham gia hội thi 'chế tác' đều được các ông chồng của họ chấm điểm xuất sắc. Tuy nhiên công an phường phát hiện ra một điều, tất cả các nét chữ trong bản nhận xét đánh giá kết quả của các ông chồng đều rất run rẩy tỏ vẻ thiếu bình tĩnh. Sau khi tìm hiểu nguyên nhân, một ông đã vô cùng dũng cảm, bí mật tiết lộ nguyên nhân bằng mấy câu thơ: 'Chồng em không thích ăn quà Đi đâu cũng. muốn về nhà ăn cơm Con bò trọn kiếp nhai rơm Chồng em trọn kiếp ăn cơm ở nhà Hễ chê thì chết với bà.'."} {"question": "Em co mà.!", "answer": "Trước tiết thao giảng sinh học, cô Ý dặn cả lớp:Cô Ý: khi thầy hỏi là tất cả phải giơ tay hết. Đứa nào không biết thì co ngón tay lại nghe chưa.HS: dạ!Trong tiết thao giảng, có các giáo viên khác đến dự. Cô Ý đặt câu hỏi: Tại sao đàn ông không mang bầu được?Cả lớp đều đồng loạt giơ tay.Cô Ý: à, lớp ta giỏi quá. Vậy Tèo, em nói cho các bạn biết đi nào.Tèo: dạ thưa, em co mà cô!"} {"question": "Đạo hàm", "answer": "Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp. Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?. Thưa thầy là đạo nhạc ạ! Thế ăn cắp ý tưởng là gì? Là đạo ý tưởng ạ! Ăn cắp thơ gọi là gì? Là đạo thơ ạ! Vậy còn ăn cắp răng? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học. ''đạo hàm''. Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình: 'Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi'. Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu. Con đưa ra lý do tại sao con không đến trường xem nào? Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con. Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào. Trong giờ thực hành môn hoá học Thầy: ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như : có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chât hoá học nào nữa. Thấy Tèo đang gà gật. Thầy: Tèo em hãy cho biết vàng còncó tính chất nào nữa hả? Tèo: thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ. Đã vào tiết học, keli lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi: Tại sao con đi trễ? Keli: Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng Bảo vệ: Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Keli: Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng????"} {"question": "Ăn cắp nỏ thần", "answer": "Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết."} {"question": "Thương chó", "answer": "Ông Tịn nhiều lần ăn thịt chó của người khác rồi nên nể quá, đành phải tính chuyện mời khách đến ăn thịt chó để trả nợ miệng. Ác một nỗi, Tịn có tính keo kiệt, nhân tiện có con lợn chết đầu làng liền mang về và bảo với khách mới mua con chó. Mẹo bẩn của Tịn bị ông khách phát hiện khi thấy Tịn xách con lợn chết ở đầu làng. Mới ngồi vào mâm, khách khóc hu hu. Tịn ngạc nhiên hỏi: Sao chưa ăn thịt chó mà bác đã khóc? Khách trả lời: Tôi thương chó quá! Tịn ngạc nhiên, hỏi thêm: Tôi mời bác ăn thịt chó, bác lại bảo vì thương chó mà khóc thảm vậy, thì tôi khó hiểu quá. Khách nói: Hàng ngày, tôi hay ngồi ăn thịt chó với con chó nhà tôi, thỉnh thoảng có miếng xương thì vứt cho nó. Tôi chưa bao giờ nghĩ phải mổ nó. Thế mà hôm nay nó lại lăng quăng ra đầu làng ăn phải con lợn chết. Về đến nhà thì nó cũng lăn đùng ra chết theo. Tịn toát mồ hôi hột nói: Bác nói thế tôi cũng thấy thương chó quá. Thôi mình bỏ đĩa thịt chó này đi. BẠN ĂN TỐI 'Em yêu,' chồng nói với vợ, 'Anh đã mời một người bạn đến nhà ta ăn tối.' 'Cái gì? Anh có điên không? Nhà cửa thì lộn xộn, em thì chưa đi chợ, chén đĩa thì dơ và em không muốn nấu một bữa ăn chán ngán!' 'Anh biết hết rồi.' 'Vậy tại sao anh mời bạn ăn tối?' 'Vì thằng ngố tội nghiệp đang nghĩ đến việc cưới vợ.'"} {"question": "Sếp thưởng tết", "answer": "Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo: Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá triệu đồng. Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ. ký chúng. Chậm hơn rùa"} {"question": "Chậm hơn rùa", "answer": "Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: Tại sao bà lại đến đây xin việc? Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. Vì sao? Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? Cám ơn ông. Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ."} {"question": "Truyện cười trong một chuyến bay", "answer": "Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu thỏi vàng Tội anh nặng đấy Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé! Nhân viên hải quan giận dữ nói: Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! Gã đàn ông năn nỉ: Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin. Thôi được, tôi cho anh phút, không hơn không kém. Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ. Quả đất tròn. ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào. Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối: Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối."} {"question": "Phú hộ và thầy bói", "answer": "Ngày trước, có một lão phú hộ rất thích được người khác khen hoặc nói hay về mình. Cách nhau không xa, có một thầy bói lại không bao giờ chịu nịnh bợ hoặc nói sai cho ai điều gì. Một hôm, người nhà giàu cho gia nhân mời thầy bói đến xem tướng cho mình. Người xem tướng bước vào phòng, thấy người nhà giàu ngất ngưỡng ngồi trên cao, không thèm nhìn người xem tướng, lạnh lùng nói: Xem tướng cho ta đi! Người xem tướng thấy người nhà giàu kiêu căng ngạo mạn, trong lòng chẳng vui vẻ gì, nhưng không nói ra. Xem đi xem lại tướng mạo người nhà giàu, mãi lâu sau người xem tướng mới chậm rãi nói: Tôi thấy quý tướng dị kì, ắt không phải là người bình thường. Này nhé: tai dài, đầu bé, mắt lồi mà vô thần, môi thâm mà hay nhe răng. giống như. Người nhà giàu hỏi dồn: Giống thế nào? Người xem tướng, chậm rãi: Giống con quỷ! Người nhà giàu gầm lên: Bay đâu, trói thằng xem tướng này lại, nhốt vào nhà kho chứa củi cho nó chết đói, mau! Người nhà liền xông ra trói người xem tướng rồi khiêng vào kho củi. Một lúc sau, có một người đứng tuổi, vào kho củi, nói với người xem tướng: Ông không biết chứ, ông chủ tôi rất thích nịnh. Ai nịnh ông ta hoặc nói hay cho ông ta một tí là được khen và có quà ngay. Người xem tướng nói: Vậy à thế thì ông cho tôi lên gặp ông chủ lần nữa để xem lại tướng mạo cho ông ta. Người đứng tuổi dẫn người xem tướng lên gặp ông chủ một lần nữa. Ông chủ nói: Ừ cũng được. Có thể là vừa rồi ông xem chưa kỹ tướng mạo của ta, bây giờ xem kỹ đi rồi nói xem nào! Người xem tướng xem đi xem lại còn lâu hơn cả lần trước, cuối cùng, nói với người đứng tuổi: Thôi, ông lại trói tôi và đem xuống kho củi đi. Tôi xem kỹ lắm rồi, vẫn giống con quỷ!"} {"question": "Truyện cười nghiện rượu", "answer": "Có một người nghiện rượu, nghiện đến mức không cần bất cứ một thứ gì trên đời này ngoài rượu. Dù đi đâu, làm gì người ấy cũng phải có chai rượu đầy đeo ở bên hông. Cũng vì uống quá nhiều cho nên người ấy đã mắc bệnh vì rượu, bạn bè thân thích chân tình khuyên người ấy nên cai rượu. Người ấy nói: Tôi rất muốn cai rượu, nhưng vì có mỗi một đứa con trai mà nó đi vắng cho nên tôi nhớ nó, buồn quá mà uống rượu cho khuây khỏa. Khi nào nó về, tôi sẽ cai rượu. Mọi người không tin lời nói đó, yêu cầu người ấy phải thề. Người ấy thề độc thề địa như sau: Khi con trai tôi về, tôi sẽ dùng hết số quà mà nó mua cho tôi, sau đó tôi cai rượu. Nếu tôi không làm đúng như vậy thì mọi người đè cái hủ rượu lên người tôi, chèn cái cốc rượu vào cổ tôi, vứt tôi vào ao rượu, quẳng tôi ra biện rượu, phạt tôi xuống làm người trông coi nồi nấu rượu, nếu có chết thì bị phạt làm con quỷ rượu! Nghe đúng là giọng thề cá trê chui ông, có người hỏi: Thế con anh nó đi vắng là đi đâu? Người ấy nói: Nó đi mua rượu cho tôi! Truyện cười May quá"} {"question": "Truyện cười may quá", "answer": "Có một anh chàng mới mất một con lừa, vội vã đi tìm, tìm mãi chẳng thấy đâu. Bỗng anh khoái chí kêu ầm lên: Trời ơi sao may thế là may! Bà con hàng xóm thấy vậy, ngạc nhiên hỏi: Tại sao anh lại vui thế? Ồ, sao lại không vui? Các bác thấy không, lúc mất con lừa may cho tôi là tôi không ngồi trên lưng nó, nếu không thì tôi vừa mất lừa vừa mất cả mình luôn."} {"question": "Thích xu nịnh", "answer": "Người giàu bảo: Tao chia cho mày một nửa, mày xu nịnh tao nhé? Người kia nói: Thế thì tôi cũng giàu bằng ông rồi, việc gì tôi phải xu nịnh? Người giàu lại nói: Tao cho mày cả, hẳn mày phải xu nịnh tao chứ? Người kia bảo: Lúc đó thì ông phải xu nịnh tôi mới phải!"} {"question": "Không cần học nữa", "answer": "Không cần học nữa Một lão nhà giàu đã dốt lại hà tiện. Con đã lớn mà không cho đi học, sợ tốn tiền. Một ông khách thấy vậy, hỏi: Sao không cho thằng nhỏ đi học trường? Cho cháu đến trường, sợ học trò lớn bắt nạt. Thì rước thầy về nhà cho cháu học vậy! Nó chưa có trí, biết nó có học được hay không? Có khó gì, thầy sẽ tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai, hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy thì cháu phải biết chữ. Khách ra về, thằng con mới bảo cha: Thôi, cha đừng rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy con không học cũng biết rồi. Con nghe qua là đã thuộc! Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó viết được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết, viết mãi đến chiều tối cũng chưa xong. Người cha mắng: Viết gì mà lâu thế? Nó thưa. Chữa vạn dài lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà được nửa chữ thôi! Thích xu nịnh.. Một người giàu có nói với một người nghèo: Tao giàu có nghìn vàng, sao mày không xu nịnh tao? Người kia nói: Ông có nghìn vàng, việc gì đến tôi mà tôi phải xu nịnh ông?"} {"question": "Mất xe vì mải lo sửa", "answer": "Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. thư ký Ông ta nói với cô gái: Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Cô thư ký nói vọng xuống: Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe. Khoảng một tiếng sau, một cảnh sát đi qua vả hỏi: Hai người đang làm gì ở đây vậy? Chúng tôi đang sửa xe. Hiểu ra vấn đề anh cảnh sát nói Với cương vị là một cảnh sát khu vực tôi xin thông báo với các bạn là xe của các bạn đã mất từ lâu trước khi tôi tới đây."} {"question": "Tức giận vì chàng trai ví mình là em gái", "answer": "Một anh chàng hay chọc cô gái cùng công ty khiến cô nàng quát lên: Tại sao anh lại hay trêu tôi như vậy? Vì mỗi lần nhìn em, tôi lại nhớ đến em gái tôi. Vậy anh đi về nhà mà trêu em gái anh. Nó đã mất lúc tuổi rồi Anh nói bằng giọng buồn, lặng lẽ quay đi khiến cô không kịp đuổi theo. Cô nghe thấy vậy, cảm thấy vô cùng hối hận, rất áy náy. Sau đó cô mời anh đi ăn để xin lỗi, rồi cô gọi anh là 'anh trai', anh gọi cô là 'em gái'. Một lần tình cờ thấy trong ví anh có ảnh một chú mèo, cô tò mò hỏi: Anh cũng nuôi mèo à? Anh bỗng bật cười: Đúng vậy, anh coi nó như em gái vậy. Nó đã mất từ lúc tuổi. !?!"} {"question": "Lý do tặng kim cương cho hôn thê", "answer": "Chàng trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to tướng mà anh mới mua để tặng vị hôn thê. Nghe vậy người bạn góp ý: Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe mà cô ta thích có phải là rẻ tiền hơn không? Anh bạn liền thở dài: Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc giả đây? !?!"} {"question": "Ve gap vo de", "answer": "Ông cứ tưởng vỡ đê nên vội bỏ dở cả cuộc họp lẫn bữa liên hoan ê chề rượu thịt. Về nhà mới biết là vợ đẻ nên nổi quạu: 'Đẻ với đái, mất toi cả bữa rượu'."} {"question": "Tuyệt chiêu đếm răng", "answer": "Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh: cô giáo Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng? Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp: Thưa cô mỗi người có chiếc răng ạ. Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên: Hả! Em nói sao? Bao nhiêu? Dạ, ạ. Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi: Sao mày lại nói với cô là mỗi người có cái răng? Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!"} {"question": "Khí phách đàn ông", "answer": "Một cặp vợ chồng cãi nhau dữ dội. Quyết không để vợ mình lên mặt, ông chồng không thèm ăn cơm hay nói bất cứ lời nào. chồng Tối đến, khi đang xem tivi ở phòng khách thì bà vợ lên tiếng: Đứng lên! Anh chồng nghe dậy liền tỏ ra tức giận quát: Dù thế nào thì tôi cũng là trụ cột gia đình, tôi không để bà bắt nạt đâu. Vậy giờ ông muốn sao? Ông chồng trả lời một cách đầy khí phách: Không muốn sao cả, tôi đây có thể quỳ thêm một lúc nữa cũng được. !?!"} {"question": "Tuyệt chiêu", "answer": "Thành thật khai báo Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? Chàng: Không khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối. Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? Chàng: Không khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối."} {"question": "Truyện cười giải pháp đơn giản", "answer": "Tờ tạp chí gia đình tới phỏng vấn người phụ nữ có đứa con trai. 'Bà có thể cho chúng tôi biết tên cậu bé nhỏ tuổi nhất là gì?', cuộc phỏng vấn bắt đầu. Kevin! bà mẹ đáp. Ồ, cái tên thật đẹp. Vậy cậu tóc vàng đằng kia tên gì? Kevin. Thế thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia? Kevin. Còn cậu thanh niên tóc đen? Kevin. Cái gì? Chẳng lẽ tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phiền phức không? Không hề gì. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: 'Kevin, bữa sáng đã sẵn sàng' thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: 'Kevin, đã đến giờ đi ngủ' thì tất cả chúng đều đi ngủ. Nhưng. nếu bà muốn một trong số chúng thì làm thế nào? Không vấn đề gì, chỉ cần gọi họ của chúng là được. Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu: Tại sao ông ăn cỏ? Tôi không có tiền mua thức ăn. Ồ, vậy thì đi với tôi. Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!. Hãy mang họ theo! Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: 'Thưa ngài, ngài quá tốt bụng'. Triệu phú lời: 'Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc'."} {"question": "Ông chồng bình tĩnh", "answer": "Tàu đắm, hai vợ chồng nọ dạt vào một đảo hoang. Trong khi bà vợ ngồi khóc thì ông chồng ngồi trầm ngâm rồi vụt hỏi: bà vợ Này em, mình trả tiền điện tháng này chưa? Chưa. Em quên mất. Thế. tiền nước. Cũng chưa. Tiền điện thoại bàn? Điện thoại di động? Cũng chưa luôn. Thuế kinh doanh tháng này? Chưa luôn. Ông chồng ngả ra cười sằng sặc: Vậy thì em cứ yên tâm. Họ sẽ tìm ra chúng ta thôi. !?!"} {"question": "Lòng tốt của thẩm phán", "answer": "Một bác sĩ, một thầy giáo và một thẩm phán là bạn chí thân của nhau. Một hôm đang ngồi nhậu với nhau, thầy giáo nâng chén nói: Ba anh em mình chơi với nhau đã lâu, coi nhau như anh em ruột thịt. Tôi làm cái nghề dạy học, khi con cái hai cậu đến tuổi đi học thì mọi việc cứ để đấy tôi lo. Vị bác sỹ khề khà: bác sỹ Tôi chuyên bên khoa mổ, hai cậu hay người thân có nhu cầu cắt bỏ bộ phận nào thì cứ bảo tôi. Thẩm phán gãi đầu: Uhm! Cái nghề của tôi khó giúp được gì cho hai cậu quá. Thôi thì ai muốn ly hôn thì bảo với tôi một tiếng. !?!"} {"question": "Đến bây giờ mới biết", "answer": "Một bà gọi điện thoại cho luật sư hẹn gặp nhau bàn công việc: luật sư Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ông ta nói tôi giống con hà mã. Được rồi, chuyện xảy ra khi nào? năm trước đây. năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta? Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi trông thấy con hà mã. !?!"} {"question": "Ai thảm hơn", "answer": "Truyện cười ai thảm hơn ai nói về cuộc trò chuyện vào một đêm, trong khu nghĩa địa của hai bộ xương sống lại. Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai: Truyện cười Tại sao anh chết? Bộ xương thứ hai đáp: Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao? Tui bị té lầu chết. Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy: Anh bị gì mà chết thảm thế!! Nó nói: Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè! Mẹo vặt"} {"question": "Mẹo vặt", "answer": "Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược. Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi. Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt: Tôi để con vịt lên chiếc nồi và làm hết cách rồi mà nó cứ đứng đực ra, không chịu nhảy nhót gì cả! Thế à? người chủ cũ con vịt đáp lại Thế ông có nhớ đốt nến dưới chiếc nồi không?"} {"question": "Không định xin lỗi", "answer": "Khi trở lại, bà ta hỏi ông ngồi đầu hàng ghế: Này, ban nãy khi ra ngoài, hình như tôi giẫm phải chân ông? Vâng, nhưng bà đừng bận tâm, tôi không đau đâu. Ồ, ông cũng đừng bận tâm. Tôi hỏi chỉ cốt để biết có đúng hàng ghế của mình không thôi! !?!"} {"question": "Ai sợ vợ nhất?", "answer": "Câu truyện cười nói về cuộc trò chuyện của sư cụ cùng với các người khách trong giờ nghỉ ngơi về việc ai là người sợ vợ nhất. truyện cười"} {"question": "Thang máy", "answer": "Câu Truyện cười về hai bố con từ quê ra tới thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú ngạc nhiên, đặc biệt là hai tấm vách sang có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ. 'Đó là cái gì đấy hả bố?' Cậu con trai hỏi bố. Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời: 'Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?' Trong khi cả hai bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chập tới chỗ hai tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút. Hai tấm vách mở ra, bà lão đi qua hai cánh cửa bước vào một căn phòng nhỏ. Hai tấm vách khép lại. Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn giờ lại sáng lên nhưng theo chiều ngược lại. Hai tấm vách mở ra, và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra. Ông bố vội nói với cậu con trai: 'Hãy mang mẹ của con tới đây mau!!!'"} {"question": "Truyện cười khi bợm nhậu lên xe bus", "answer": "Xe. này. đi đâu. vậy? Xe này đi đến sở thú bác ạ một số hành khách lên tiếng. Người say lại ngật ngưỡng bước về cửa sau xe buýt và hỏi tiếp: Xe. này. đi đâu. thế? Đi đến sở thú mọi người đáp. Nghe vậy anh say nhún vai: Quái thật! Sao hôm nay xe nào cũng đi sở thú cả thế nhỉ? Truyện cười Khi bợm nhậu lên xe bus"} {"question": "Truyện cười khi say xỉn lên xe bus", "answer": "Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị: Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ! Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy. Rồi cậu ngạc nhiên hỏi: Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú? Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình: Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên."} {"question": "Truyện cười bài học về tội nói dối", "answer": "Một ông mục sư nói với các giáo dân: Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương quyển Mark. Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có chương. Truyện cười Bài học về tội nói dối"} {"question": "Truyện cười bài học về tội nói dối", "answer": "Truyện cười Ai tài hơn Truyện cười Ai tài hơn"} {"question": "Truyện cười ai tài hơn", "answer": "Con của hai luật sư khoe với nhau:"} {"question": "Luật sư", "answer": "Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có năm 'tù treo' Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào. Bố mày nói câu gì mà tài thế? Câu ngắn thôi: 'Đề nghị tử hình'. Truyện cười Lỗi của ai Truyện cười Lỗi của ai"} {"question": "Truyện cười lỗi của ai", "answer": "Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn. lần thứ chín: Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới . vị hôn thê cơ à? Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!"} {"question": "Truyện cười chí phèo biết chữ", "answer": "Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu lít 'chiến lợi phẩm' lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm: Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây! Rồi hắn bập bẹ đánh vần: Rờ. ươu. rươu. nặng. rượu. Nhờ. e. nhe. nặng. nhẹ. Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi. Truyệ cười Chí Phèo biết chữ"} {"question": "Truyện cười không biết mình là ai", "answer": "Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: 'Ông Tư ở đây phải không?'. Tiếng phụ nữ trả lời: Phải. Bà. bà là ai? Tôi là vợ ông Tư. Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Sếp bà hỏi sếp ông: Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không? Sếp ông giọng lo lắng: Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống kiểm tra tất cả các văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ ở cơ quan tôi. Mà bà cũng biết, ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Cá biệt như tôi có tới. năm bảy cái! Họ mà lần ra là chết chắc! Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo: Tôi vừa nghĩ ra một giải pháp. Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ! Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi: Ý của bà ra sao? Ông gấp rút gởi thông tin: 'Mất giấy tờ' nhờ các đài truyền hình, truyền thanh, các cơ quan báo chí khắp cả nước bố cáo với bàn dân thiên hạ. Đại khái như thế này: 'Vào lúc. giờ. ngày. tháng. năm. Trên đường đi từ. đến. Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ. Ai nhặt được vui lòng liên hệ.'. Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra. Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục về 'bộ sưu tập' bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng 'khủng' của ông! Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan: Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt! Cùng đọc nhiều truyện cười dân gian tại đây: Truyện cười chú ếch cô đơn mơ được gặp cô gái xinh đẹp nhưng rất tiếc nơi cậu gặp cô gái không hề lãng mạn như trong tưởng tưởng mà đó là phòng thí nghiệm."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao. Ông thầy thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:"} {"question": "Bệnh nhân", "answer": "Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: 'Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!'. Người bệnh mừng rỡ reo lên: Tôi đã khỏi bệnh! Bà phải trả tôi đôla! Ông thầy thôi miên nói. Bà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú: Tôi đã trả tiền rồi. Thầy hãy nói theo: 'Vâng! Bà đã trả tiền rồi!'. Cùng đọc các truyện cười thú vị khác tại đây: Truyện cười Giá trị của lời từ chối: không chỉ những tác phẩm mà là những bức thư của nhà văn cũng có giá trị."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một con mèo chết và lên thiên đường, Thượng đế hiện ra và nói: Con là một con mèo tốt khi còn sống. Bây giờ con mong ước gì sẽ được nấy ”. Con mèo nói: “Con sống trong một gia đình nghèo khó, suốt cuộc đời phải ngủ trên sàn gỗ cứng ”. Thượng đế cười: “Sẽ không còn thế nữa”. Dứt lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra. Vài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng Đế cũng ban điều ước cho chúng ."} {"question": "Mèo", "answer": "Lũ chuột lao nhao: “Cả đời bọn con cứ phải chạy, chạy suốt. Bọn con bị mèo, chó và cả các quý bà với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi. Tụi con ước gì mình có được đôi giày patin để đỡ phải chạy ”. Thượng đế mỉm cười: “Như con ước”. Thế là các chú chuột đều có một đôi giày patin mới toanh. Vài tuần sau, Thượng đế đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé ngang qua chỗ mèo, ông thấy chú mèo đang ngủ ngon lành trên gối nệm. Thượng đế đến khẽ lay mèo dậy và hỏi: “ Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?” Chú mèo vươn vai và rên ư ử ra chiều thích thú: Trong đời mình con chưa bao giờ hạnh phúc như thế này. Và đặc biệt mấy bữa ăn để trên bánh xe mà ngài gửi cho con là tuyệt nhất!”"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn, buồn bã, không biết tương lai mình về đâu. Cậu bèn tìm đến bác sĩ tâm lý. “ Cậu đừng lo. Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu”."} {"question": "Tâm lý", "answer": "Chú ếch mừng rỡ: Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi tiệc hay ở nhà riêng? “Không”, nhà tâm lý trả lời trong phòng thí nghiệm sinh học”."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Thông thường theo lịch trong ngày viên thống đốc có một buổi để lắng nghe các lời cầu khẩn từ người thân của các tù nhân. Một hôm, một người phụ nữ tới để xin cho chồng của cô ta được ra tù. Anh ta bị kết án vì tội gì? viên thống đốc hỏi. Ăn cắp bánh mì. Và anh ta có là một người chồng tốt đối với chị không? Không hẳn, người phụ nữ đáp anh ta đánh đập tôi mỗi khi anh ta say, bắt nạt bọn trẻ con, đi với những người đàn bà khác, và đối với các việc khác thì anh ta chả có tích sự gì. Thế tại sao chị lại muốn anh ta được thả? viên thống đốc ngạc nhiên hỏi. Chúng tôi lại hết bánh mì rồi."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Năm nào cũng vậy, cứ gần tết Nguyên đán, viên tri phủ Hoàng Hóa cùng vợ đi chợ tết. Từ phủ ra chợ Bút Sơn rất gần, nhưng vốn tính hách dịch, quan phủ bắt lính cáng ra tận cổng chợ và mang theo hai cái lọng xanh che. Hồi này, Xiển Bột hãy còn nhỏ, xong thấy cái oai rởm của quan thì ghét lắm. Xiển mang một con chó con đi chợ, nhưng không bán, cứ ôm ở trước bụng, lúc thì chen đi trước quan, lúc thì lùi lại đi sau quan. Thấy Xiển mang chó, ai cũng tưởng Xiển mới mua, liên hỏi: Chó bao nhiêu? Xiển trả lời: Quan đấy! Quan phủ biết thằng bé ôm chó chửi xỏ mình, cho lính bắt lại hỏi: Ai xui mày ăn nói như thế? Xiển đáp: Bẩm quan, nhà con muốn nuôi mọt con chó con để dọn cứt cho em, nên bố mẹ con bảo con đi mua. Quan hỏi: Mày là con cái nhà ai? Xiển trả lời: Bẩm con là chắt cụ Trạng Quỳnh ạ! Quan nghe nói Xiển là chắt cụ Trạng Quỳnh thì có ý gờm, nhưng chưa tin lắm. Ðã là chắt cụ Trạng tất phải hay chữ. Thế mày có đi học không? Xiển đáp: Bẩm quan, con là học trò giỏi nhất vùng này ạ, quan lớn không đi học nên không biết đó thôi. Thấy Xiển vẫn tìm cách xỏ mình, quan nổi giận: Mày vô lễ! Nhưng đã nhận là học trò giỏi thì phải đối câu này. Hay tao tha tội. Dở tao đánh đòn. Quan đọc: 'Roi thất phân đánh đít mẹ học trò'. Xiển hỏi: Xin phép hỏi: 'Roi' đối với 'lọng' có được không ạ? Quan đáp: Ðược. Xiển lại hỏi: Thế 'đít' đối với 'đầu', 'mẹ' đối với 'cha' có được không ạ? Quan lại đáp: Ðược! Xiển toan hỏi nữa. Quan Quát: Không được hỏi nữa. Ðối đi! Xiển liền đối: 'Lọng bát bông che đầu cha quan lớn!' Không ngờ Xiển lại dám chửi mình một lần nữa, để chữa thẹn, quan lấy giọng bề trên mắng Xiển qua loa một vài câu, rồi quát bảo lính hầu sửa soạn ra về."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ: Rau xào hôm nay sao ngon thế? Vợ đắc ý khoe: Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy! Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng: Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày? Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên: Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi."} {"question": "Thư ký", "answer": "Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. 'Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi'."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải: Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích? Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại. Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói. Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói: Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại. Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!"} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời 'Xấu hay làm tốt, dốt hay chơi chữ', đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt. Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy trẻ. Một hôm, dạy sách Tam thiên tự, sau chữ 'tước' là chim sẻ, đến chữ 'kê' là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: 'Dủ dỉ là con dù dì'. Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy vậy, trong lòng thầy vẫn thấp thỏm. Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là 'dù dì' không. Thổ công cho ba đài được cả ba. Thấy vậy, thấy lấy làm sắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Học trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì! Dủ dỉ là con dù dì. Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa! Chữ 'kê' là gà, sao thầy lại dạy ra 'dủ dỉ' là con 'dù dì'? Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: 'Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa', nhưng nhanh trí thầy vội nói gỡ: Tôi vẫn biết chữ ấy là chữ 'kê' mà 'kê' nghĩa là 'gà' nhưng tôi dạy cháu thế là dạy cho cháu nó biết tận tam đại con gà kia. Chủ nhà càng không hiểu, hỏi: Tam đại con gà là nghĩa ra làm sao? Thế này nhé! Dủ dỉ là chị con công, con công là ông con gà."} {"question": "Truyện cười dân", "answer": "Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn thân, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: 'Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được.'"} {"question": "Bạn thân", "answer": "Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra. Hôm sau, bạn hỏi ông ta: 'Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?' Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: 'Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết.'"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Trong giờ địa lý, để nói đến tâm trái đất, cô giáo gợi ý: Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này, chúng ta sẽ đi đến đâu? Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời: Thưa cô, trước tiên chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Giáo sư nói với sinh viên: Anh có nhìn thấy cái cây ngoài vườn kia không? Dạ, có ạ! Nhưng nó thì có liên quan gì đến đến bài thi của em ạ? Bao giờ cái cây đó ra hoa thì anh quay lại đây thi lại."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng: Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi! Cô nhân viên: Thưa, anh ấy như thế nào ạ? Bà già: Cao 1m8, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa! Cô nhân viên: Vậy bác có thể tặng anh ấy. số điện thoại của cháu được không? Tóc vàng hoe vào đường một chiều Một sáng mát trời, cảnh sát giao thông chặn một thiếu nữ tóc vàng hoe lại vì cô này đang lao vun vút trên đường một chiều. Cô có biết là cô đang đi đâu không? Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó."} {"question": "Tóc vàng hoe vào đường một chiều", "answer": "Nghễnh ngãng đối thoại Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi: Ông đi câu cá đấy ư? Không, tôi đi câu cá đây! Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Em thân mến, Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư,/ Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng. Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên vợ chồng."} {"question": "Vợ chồng", "answer": "Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng. Xin em vui lòng trả lời trong vòng ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác. Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời. Xin chân thành cám ơn trước. Anh của em."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: 'Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi'. 'Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?' cô vợ hỏi. 'Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia'. 'Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?' Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,. Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: 'Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu. em biết không. người ta có những cái cốc lạnh băng.' Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: 'Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?' Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: 'Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?'"} {"question": "Vợ chồng", "answer": "'Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?' Cô mở tủ lạnh ra lấy cái đĩa đầy nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng. 'Nhưng, nhưng mật ong của anh. ở quán rượu, em biết không. có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế'. Cô vợ trả lời: 'Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?. Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?' . và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà. Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng: Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không? Có chứ! Ông chồng vẫn còn hơi men đáp. Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt."} {"question": "Phận chồng", "answer": "Buổi tối, bà vợ là 'sư tử Hà Đông' nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ: Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào? Dạ, cô ấy bảo 'số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được'. Vợ cằn nhằn chồng: Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy? Anh làm vậy vì em thôi.– Tại sao lại vì em? Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ. Chứ còn anh đi nhậu? Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng. Đọc thêm nhiều chuyện cười về những ông chồng: Bài học cho những ông chồng lười."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: 'Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?'. Người nông dân đáp: Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? Người láng giềng hỏi. Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu: Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ. Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu? Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Người nông dân nói. Thế đã xảy ra chuyện gì? Ông láng giềng hỏi tiếp. Ngần ngừ, người nông dân tiếp: Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng. Lại thế nữa à? Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng. Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy. Chưa hết đâu. Người nông dân tiếp Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Cùng đọc thêm nhiều truyện cười hài hước tại đây: Truyện cười Chuyện trường lớp"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu. Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên. Và sau đây là một bài bình luận: Mỗi năm hoa đào nở Lại thấy ông đồ già Bày mực tàu giấy đỏ Bên phố đông người qua"} {"question": "Đề bài kiểm tra môn văn:", "answer": "Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp 'Bên phố đông người qua' khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị địnhCP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ 'lại' là rất chính xác, 'lại' mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn. Cùng đọc nhiều truyện cười thú vị khác tại đây nhé: Truyện cười săn thú."} {"question": "Truyện cười", "answer": "gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào. Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời: Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này. Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời: Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn. Gã thứ phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về. Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào: Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to. to khủng khiếp. Tao cũng. cũng rình trước cửa hang. Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả? . kh. không. nguyên. nguyên con tàu hoả tr. trong hang chạy ra. Đọc thêm nhiều truyện cười thú vị khác tại đây: Truyện cười chỉ có thể là địa ngục."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một người kia vừa mới chết và thấy mình ở một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: 'Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí.' Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian. Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ. Anh cho gọi người hầu đến, và nói: 'Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?' Người hầu buồn bã lắc đầu, rồi đáp: 'Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!' Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói: 'Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà vào địa ngục còn hơn.' Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp: 'Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây? Đọc thêm nhiều truyện cười thú vị tại đây: truyện cười Đàn ông giống như."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm. Đại lý kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy. Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ. Tài khoản ngân hàng: chẳng còn chút giá trị gì nếu không còn tiền trong đó. Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào thì tan. Xe hơi đã qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền. Thời tiết: không ai thay đổi được. Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào thì cũng tìm ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn. Bãi đậu xe: chỗ rộng thì đã có người đậu, chỗ chưa có người đậu thì chật và không phù hợp. Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy. Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rõ họ định nói gì. Giám đốc: không làm được việc gì nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo. Kỹ sư: Nắm chắc mọi lý thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước. Luật sư: có vi phạm gì thì cũng tìm ra cách giải thích để thoát tội Lò vi sóng: chỉ hâm nóng trong giây. Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ còn lại hy vọng là ngày sẽ đẹp."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá, mới hỏi: Con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho con ngủ ngày? Thầy trả lời liều: Ta đâu có ngủ ngày, đấy là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và Khổng Tử đấy chứ! Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay trò dậy, mắng: Sao mày dám bỏ học mà nằm ngủ? Trò thưa: Thưa thầy, con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ! Thầy tức giận nói: Mày phải ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử, vậy thì hai ông ấy nói gì với mày? Trò trả lời: Hai ông ấy bảo sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình rằng mới hôm qua thầy có đến thăm ông. Hai ông thấy nói vậy có vẻ giận lắm bảo con rằng: 'Mày về bảo cái thằng thầy mày đừng có nói dối'. Cùng đọc nhiều truyện cười dân gian hài hước về chủ để thầy trò: Vova đối đáp với thầy giáo tại đây."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau. Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ? Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy! Truyện cười: Đàn ông giống như Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm. Đại lý kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy. Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ. Tài khoản ngân hàng: chẳng còn chút giá trị gì nếu không còn tiền trong đó. Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào thì tan. Xe hơi đã qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền. Thời tiết: không ai thay đổi được. Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào thì cũng tìm ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn. Bãi đậu xe: chỗ rộng thì đã có người đậu, chỗ chưa có người đậu thì chật và không phù hợp. Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy. Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rõ họ định nói gì. Giám đốc: không làm được việc gì nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo. Kỹ sư: Nắm chắc mọi lý thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước. Luật sư: có vi phạm gì thì cũng tìm ra cách giải thích để thoát tội Lò vi sóng: chỉ hâm nóng trong giây. Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ còn lại hy vọng là ngày sẽ đẹp. Cùng đọc những câu truyện cười dân gian thú vị cùng nhiều truyện cười Việt Nam, thế giới tại đây nhé."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng."} {"question": "Cười", "answer": "Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn.và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhung lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng! Đọc thêm nhiều truyện cười khác"} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Con trai yêu quý! Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính dặm gần nhà. Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ."} {"question": "Mẹ", "answer": "Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích. Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài ngày và cơn mưa thứ hai ngày. Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo. Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó. Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy ngày liền. Chiếc xe tải trong đó có người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu. Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con."} {"question": "Thư", "answer": "Thương yêu. Mẹ của con."} {"question": "Cả đời người", "answer": "Một ông đi du học ngoại quốc trở về với văn bằng tiến sĩ, nào văn chương, nào sử ký, nào pháp luật, nào kinh tế học, nào xã hội học, nào triết học, ngoài ra có cả phần y khoa bác sĩ và bằng kỹ sư cầu cống nữa. Bởi thế thiên hạ gọi ông là một 'Bác học'. Nhưng người đời trọng ông bao nhiêu, thì ông lên mặt bấy nhiêu. Thậm chí với ai ông cũng chê là dốt, và ngồi với ai, dù người ấy là người cùng nước ông cũng thao thao xổ ra những tiếng ngoại quốc và những tiếng ngoại quốc."} {"question": "Bác học'", "answer": "Bữa nọ, nhà 'Bác học' đáng kính phải qua một con sông rộng bằng chiếc thuyền tam bản. Thấy anh lái đò vừa chèo vừa nghêu ngao hát, ông nhổ nước miếng xuống sông đánh phì rồi hỏi: Anh cũng biết văn nghệ nữa à? Anh lái đò lễ phép: Thưa ông tôi chỉ có biết chèo đò, chớ đâu có biết văn nghệ là cái gì? Nhà bác học nói: Văn nghệ mà anh không biết thì anh chết nửa đời người rồi. À mà anh có biết tiếng Anh hay tiếng Pháp gì không, có biết chính trị là gì không? Dạ, không biết! Thế thì anh chết nửa đời người nữa rồi. Vậy anh có biết sử ký, pháp luật, kinh tế và khoa học gì không? Dạ thưa ông, tôi đã nói tôi là dân ngu khu đen, chỉ biết chèo đò kiếm ăn, chớ không biết gì cả. Không biết thật sao, trời ơi như thế thì anh cũng chết nửa đời người nữa vậy! Nói đến đây ông định thuyết thêm, nhưng trời bỗng thình lình nổi gió, nước sông cuộn sóng lên ầm ầm, mà thuyền mới lênh đênh ra giữa sông. Anh lái đò sợ một mình chèo không kịp bến, muốn nhờ nhà bác học giúp đỡ một tay cho mau chóng thoát hiểm, nên hỏi: Dạ thưa ông biết chèo không ạ? Nhà bác học la: Hứ, cái anh này, chèo, tôi đâu có biết! Anh lái đò vừa chống chỏi với phong ba, vừa cười bảo: Dạ thì hôm nay ông chết nửa đời người rồi đấy! Nhà bác học ta lúc đó mới cảm thấy nóng mặt nóng tay, nhưng rồi sóng càng to, thuyền càng bị đánh, bị nước ào ạt tràn vào, biết không thể nào tránh khỏi bị đắm giữa sông sâu, sóng cả, anh lái đò hốt hoảng hỏi: Chết, chết. Thưa ông, ông biết lội (bơi) không ạ! Nhà bác học tái xanh mặt mày lại: Dạ thưa anh, tôi không biết lội, lạy anh, anh cứu tôi, không thì tôi nguy mất! Anh lái đò nhìn nhà bác học đáp: Không biết lội nữa à! Chèng đéc ơi, thế thì hôm nay ông chết cả đời người, còn gì?"} {"question": "Đậu phụ mắm tôm", "answer": "Hai ông đồ rủ nhau vào hàng đánh chén. Nhìn vào đĩa đậu phụ trên mâm, một ông nói: Tôi ra một câu, ông đối được cho thông thì tôi chịu tiền cả, đối không thông thì ông chịu tiền cả. Ông kia bằng lòng. Nướng đậu phụ cho cha ăn. Ðối đi! Ông kia ngẫm nghĩ một lát, rồi đọc: Sắc ích mẫu cho mẹ uống. Ông trả tiền nhé! Ông ra câu đối hơi hoảng. Nhưng rồi ông ta trấn tĩnh được thong thả nói: Ðối sát đấy. Phụ là cha đối với mẫu là mẹ, uống đối với ăn. Có điều thông thì chưa thông. Thông thế nào nữa? Ðậu phụ không có mắm tôm thì ăn vói gì? Ăn với ích mẫu được ư? Ðối thế này mới thông: Lấy mắm tôm cho mẹ chấm. Ông trả tiền chứ! Đọc thêm nhiều truyện cười dân gian tại đây: truyện cười Ba Trọc."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi: Anh kia, con lợn giá bao nhiêu? Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời: Dạ, hơn quan đấy ạ. Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng: Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à? Dạ, tôi lỡ lời! Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo: Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói. Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo: Mày lại chế nhạo ta trắng răng à? Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu: Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa. Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: 'Chứ không ba trọc à?' rồi đi thẳng vào làng. Đọc nhiều truyện cười hay Trạng Quỳnh tại đây: Truyện Trạng Quỳnh thết Chúa Đại phong."} {"question": "Chúa trịnh", "answer": "Ta ngẫm không còn thiếu thứ gì quý hiếm trên đời chưa thưởng thức. Quái lạ, thế mà vẫn chưa món nào làm ta thực sự cảm thấy ngon miệng. Điều đó là tại làm sao, Trạng nói ta hay? Quỳnh nói luôn: Thế chúa đã xơi món mầm đá bao giờ chưa? Chúa lấy làm lạ: Món mầm đá thế nào, chắc ngon lắm phải không? Quỳnh đáp: Tuyệt trần đời. Nhưng muốn ăn mầm đá phải kỳ công. Chúa liền nằng nặc: Sợ gì công phu! Miễn là được ăn ngon. Nhất là lúc này, người đang mệt mỏi, ta đang rất cần ăn biết ngon. Trạng hãy mau chóng cho làm móm mầm đá kia đi! Ít lâu sau, vào tờ mờ sang. Quỳnh viết thiếp cho gia nhân mời chúa đến nhà thết tiệc mầm đá. Chúa đến nhà Trạng Quỳnh ngay từ mới rạng sáng. Đến khi mặt trời đứng bóng, vẫn thấy Quỳnh bận rộn lụi hụi dưới bếp, thỉnh thoảnh chạy ra, chạy vào, mồ hôi nhể nhại, khăn tay vắt vai, tay áo xắn đến khuỷu.Chúa nghĩ thầm 'Đúng là món mầm đá kỳ công thật, nên Trạng mới phải ra tay đốc thúc nhà bếp tất tưởi như thế kia!'"} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Quá ngọ, sang mùi, bụng chúa bắt đầu cồn cào. Quỳnh vừa ló mặt, chúa chép miệng, trách: Sao 'mầm đá' lâu chin thế? Biết vậy thế này ta chẳng nhận lời đến nhà Trạng hôm nay. Quỳnh lấy khăn tay thấm mồ hôi trán khải rằng: Thần muốn chúa ngon miệng nên mới dụng công ninh 'mầm đá' thật công phu. Xin gắng đợi chút nữa, sắp chín rồi. Một chốc chúa lại giục, Quỳnh lại khẩn khoản thưa: 'Gắng đợi thêm một chút mầm đá không kỹ lửa, không ninh nhừ khó tiêu.' Mặt trời xế bóng vẫn chưa thấy món mầm đá được dọn ra. Mùi cá khô, lẫn mùi khói bếp bên mấy nhà vào bữa cơm chiều, làm chúa 'Nhức lỗ mũi', ứa nước dãi. Chúa đành gọi Quỳnh lên , chúa ngồi lù đù hóp bụng lại, thú thật: Ta đói lắm rồi, không đợi được nữa. Mẩm đá để dành ăn sau cũng được. Bây giờ có thức gì dùng tạm, Trạng cứ cho mang lên! Quỳnh dạ một tiếng, vẻ miễn cưỡng rồi hét vọng xuống bếp: Cứ chất thêm củi vào nồi 'mầm đá'! Hãy bưng cơm lên dâng chúa dùng cho qua loa đã chúng bay! Gia nhân dạ ran, rồi bê cái mâm lên. Bữa xoàng, có một phạng cơm với rau muống luộc, và một chiếc hũ sành.Chúa thấy ngoài chiếc hũ dán mảnh giấy hồng điều đề hai chữ 'đại phong'. Chúa ăn cơm rau chấm nước 'đại phong' ngon lành, chỉ một loáng lại đưa bát cho Trạng xới tiếp. Chúa nghĩ bụng, chắc món này cũng quý hiếm đặc biệt, nên thấy Trạng giữ gìn chiếc hũ cẩn thận. Có lần rau đã hết nước chấm, mãi mới thấy Trạng cẩn thận đỡ miệng hũ, múc thêm mấy muôi nhỏ 'đại phong' nữa. Chúa ngắm nghía chiếc hũ lại nhìn Trạng. Này khanh, 'đại phong' là món gì mà ngon lạ như vậy? Khải chúa, đây chỉ là món thường nhật của con nhà trong làng. Chúa không tin: Hai chữ 'đại phong' là nghĩa thế nào? Quỳnh tủm tỉm cười: Nhà chúa nhìn được mặt chữ, tự giải lấy, khắc rõ. Chúa lẩm bẩm: Đại phong tức là gió lớn, phải không? Quỳnh gật đầu, hỏi tiếp: Vậy gió lớn thì làm sao? Chúa bối rối như học trò không thuộc bài, nhìn Trạng. Quỳnh giảng giải: Gió lớn ắt đổ chùa! Trạng lại tiếp, hỏi dần: Đổ chùa thì làm sao? Chúa càng ấp úng. Quỳnh nói: Đổ chùa thì sư, vãi bỏ chạy, xôi oẵn mất hết. Của ngọc thực rơi vãi hết thì ông bụt nào cũng phải lo. Tượng lo thì làm sao? Trạng hỏi, đáp, dồn dập, liên hồi. Chúa chỉ còn biết ngồi trơ ra như phỗng. Hồi lâu, Quỳnh mới chịu khẽ khàng cắt nghĩa: Đến trẻ con cũng biết đọc ngược thì 'tượng lo' là 'lọ tương'."} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Khải chúa, thứ tương đỗ này không cao sang đâu, chẳng qua chúa quên mất những miếng ngon lành ở làng xóm rồi. Nay thần bày cách ninh 'mầm đá', chẳng thể đun được nhừ, đợi đến bao giờ cũng không có thể ăn được. Chúa cứ ngồi cho bụng thật đói, miệng thật thèm, bấy giờ chỉ cần lấy lưng cơm với món 'đại phong' xoàng xĩnh này, chúa thấy ngon miệng. Chúa Trịnh bừng tĩnh trước một sự thật ngay bên mình. Chúa đứng dậy, cảm ơn Trạng, ra về. Đọc những truyện cười khác của Trạng Quỳnh tại đây: Trạng Quỳnh dâng ba bò cúng Bà Chúa Liễu để thấy sự thông minh nhanh trí của Trạng Quỳnh."} {"question": "Trạng quỳnh dâng ba bò cho chúa liễu", "answer": "Chuyện Trạng Quỳnh lừa bà Chúa Liễu chỉ cúng bò bằng lời khấn suông, lại còn làm đổ gãy cả tai ngai, làm Chúa giận lắm, nên Chúa bắt vợ Quỳnh ốm lăn ốm lóc. Theo yêu cầu của vợ, Quỳnh đành phải đến đền khấn, để Chúa Liễu giải hạn cho. Quỳnh đến, khấn: Em lỡ đùa với chị, em có lỗi, thì chị quở em, sao chị lại phạt vợ con em bắt phải ốm, mà họ có tội tình gì? Em xin chị tha cho vợ con em, và xin lần này sẽ tạ chị ba bò, em sẽ để ở ngoài sân, chứ không dám vào đền, chị yên tâm, khỏi phải lo gãy đổ."} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Chúa Liễu nghe Quỳnh nói lễ những ba bò thì mừng lắm. Lại hứa cúng ở ngoài sân, như thế, thì Quỳnh cũng tỏ ra biết điều. Khi vợ con hết ốm, Quỳnh lững thững đến đền với đôi tay không, rồi đứng trước bàn thờ Chúa Liễu, chắp tay khấn:"} {"question": "Chúa liễu", "answer": "Chị đã phù hộ cho vợ con em tai qua nạn khỏi, biết ơn chị, nay giữ đúng lời hứa, em xin tạ chị đủ 'Ba bò' ở ngay tại sân đền. Nói xong, Quỳnh từ từ lui ra, rồi quỳ xuống, bò đúng ba vòng trước sân. Bò xong, Quỳnh phủi tay, đứng dậy, ngoảnh mặt vào phía bàn thờ Chúa Liễu cười: Thế là chị sướng nhá! Em tạ chị lần này những 'Ba bò' đấy! Xong, Quỳnh ung dung bước ra về, để lại nỗi tức giận tràn hông cho Chúa Liễu."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Tương truyền rằng Trạng Quỳnh sinh cùng thời với nữ sĩ nổi tiếng, người đã dịch Chinh Phụ Ngâm của Đặng Trần Côn ra thơ Nôm là Đoàn Thị Điểm. Ngày ấy, Quỳnh đã thành niên, nhà quan Bảng sinh ra thị Điểm, dạy học trò đông lắm."} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Quỳnh ngày ngày giả vờ đến xem bình văn, để ngấp nghé cô Điểm. Học trò biết ý, vào thưa với quan Bảng, ngài liền cho bắt vào hỏi: Anh kia, anh muốn gì mà cứ thậm thò thậm thụt vào ra nơi đây? Quỳnh thưa: Tôi là học trò, thấy trường quan lớn bình văn, tôi đến nghe trộm. Quan Bảng nói: Ta biết rồi, anh đừng giả danh học trò mà bắt chước tuồng chim chuột. Có phải học trò thì ta ra cho một câu đối, không đối được thì đánh đòn! Quỳnh vâng. Quan Bảng ra một câu: 'Thằng quỷ ôm cái dấu đứng cửa khôi nguyên.' Quỳnh ứng khẩu đối ngay: 'Con mộc dựa cây bàng dòm nhà Bảng nhãn.' Quan Bảng ngạc nhiên vô cùng. Câu đối phải nói vào loại 'Hóc' thế mà Quỳnh đọc ngay không cần nghĩ ngợi gì chứng tỏ phải là người thông minh xuất chúng. Ông có bụng yêu, bèn giữ Quỳnh lại nuôi cho ăn học. Từ ngày đó, như rồng gặp mây, Quỳnh học tấn tới lắm, kỳ nào văn cũng được đọc mẫu. Từ ngày trường quan Bảng có Quỳnh, bao nhiêu học trò danh sĩ đều phải nhận Quỳnh là tài giỏi hơn cả."} {"question": "Thông minh", "answer": "Quan Bảng thấy Quỳnh học giỏi, có ý muốn gả cô Điểm cho, mà cô Điểm nghe cũng thuận. Quỳnh biết rằng cô Điểm chắc vào tay mình rồi, thỏa được ước nguyền, song tính tinh nghịch, cứ đùa cợt luôn. Cô Điểm đứng đắn, thùy mị lại không ưa kiểu chớt nhả, Quỳnh lại càng ghẹo dai. Chính vì vậy mới có những cuộc đối đáp lý thú về sau này"} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Chúa Trịnh có một viên ngọc quí, suốt ngày nâng niu, giữ gìn rất cẩn thận. Nhân một buổi dạ tiệc, chúa đem ngọc ra khoe. Các quan nhiều kẻ có thói hay nịnh bợ, đua nhau tán tụng. Kẻ thì nói: 'Ngọc của chúa quý hơn ngọc của rắn, mang vào người, có thể nghe được tiếng chim kêu, tiếng sâu, kiến!'. Kẻ khác lại nói: 'Ngọc của chúa quý hơn ngọc rết, giữ ngọc rết trong người dao chém không đứt, tên bắn không trúng, xông pha trận mạc như đi vào chỗ không người!'. Kẻ khác lại ngọt ngào: 'Ngọc của chúa quý hơn ngọc ba tiêu, lấy trong cây chuối, ba nghìn năm mới có một lần, giữ được ngọc này thì thoát tục, tới được cõi bồng lai, lại có thể phân biệt được đâu là yêu quái, đâu là người trần tục!'. Nhiều kẻ thi nhau tán tụng, nào đó là ngọc kỵ thuỷ, ngọc kỵ hỏa v.v. Thấy Quỳnh vẫn đứng yên không nói năng gì, chúa bèn hỏi. Quỳnh chắp tay cung kính thưa: Bẩm chúa, trong cõi trời đất này, không có gì quý bằng người. Ngọc rắn, ngọc rết có quí, những sau dám sánh bằng ngọc người? Ngọc người thì chỉ nằm trong óc người. Nhưng chỉ kẻ nào ngu ngốc mới có ngọc, còn khôn ngoan, thông minh thì không thể có được! Chúa hỏi: Vì sao người ngu ngốc mới có ngọc?"} {"question": "Thông minh", "answer": "Quỳnh đáp: Chúa chả nghe người ta bảo người khôn thì anh hoa phát tiết ra ngoài đó ư? Còn kẻ ngu ngốc vì bao nhiêu cái khôn không xuất ra được nên hun đúc trong óc rồi lâu ngày dẫn thành ngọc! Chúa nghe vậy thì tin, thích lắm bảo rằng: Ngươi nói nghe có lý. Vậy thì ngươi mau tìm cho ta một viên ngọc người vậy! Quỳnh lại tâu: Kẻ hạ thần tuy là người trần mắt tục nhưng vẫn thấy hào quang đang tỏa rạng quanh mình chúa. Đám bá quan văn võ ưa xu nịnh nghe thế được dịp dập đầu thanh hô vang: Muôn tâu, hào quang tỏa rạng quanh mình chúa thượng. Hào quang tỏa rạng quanh mình chúa thượng! Chúng thần nhìn rõ lắm! Nghe lời nịnh ấy, chúa vô cùng thích chí, mặt mày rạng rỡ. Quỳnh tiếp ngay: Tâu chúa thượng, đó chính là hào quang của viên ngọc. Nếu chúa muốn thấy nó, xin chúa hãy truyền cho ngự y tìm cách mổ óc ra sẽ được ngọc ngay! Chúa chợt hiểu ra mình bị chơi xỏ, tức uất người ngưng chỉ đành câm lặng trong khi bọn quan nịnh thì chả hiểu sao chúa vừa vui vẻ đã quay sang bực bội."} {"question": "Trả nợ anh lái đò", "answer": "Quỳnh thường đi đò ngang, khất chịu tiền, lâu quá món nợ tích lại cũng khá nhiều, không trả được. Lúc anh lái đò đến đòi, Quỳnh bảo: Ừ, đợi đấy, vài hôm nữa, sẽ trả đầy đủ. Ở giữa sông có một cồn cát, bỗng xuất hiện một cái nhà nhỏ, lợp lá gồi. Người ta đồn rằng đó là cái lầu yết thơ của Trạng. Thế là mọi người tò mò rủ nhau đi xem. Muốn ra nơi cồn nát, chỉ có con đường đò ngang, mới đầu chỉ lưa thưa ít người. Ra đến nơi họ thấy có một cái biển đề mấy chữ bằng vôi trắng 'Cha đứa nào kể với đứa nào'. Trạng Quỳnh Trạng Quỳnh Tất nhiên khi về, gặp người khác hỏi thì ai cũng trả lời độc một câu:'Ra mà xem!' Cũng có người tếu tán thêm: 'Hay lắm, ra mà xem.' Thế là thiên hạ lũ lượt kéo nhau ra xem 'lầu yết thơ của Trạng', lúc đầu là người trong làng, rồi các làng lân cận, lan ra đến cả tổng. Còn anh lái đò chèo mệt nghĩ, nhưng hả hê với số tiền lớn thu được của khách, cho đến khi người ta biết là bị Quỳnh cho 'quả lừa' thì mới vơi khách. Anh lái đò vãn việc, chợt nhớ món nợ của Quỳnh, mới đến hỏi."} {"question": "Lái đò", "answer": "Quỳnh mắng: Ai nợ nhà anh? Anh nợ ta thì có. Nhờ mẹo của ta mà anh vớ bở; ta chưa hỏi phần của ta đấy. Thôi ta cứ gửi lại đó mà trừ dần cho tiền đò sau này. Anh lái đò chợt hiểu, cười sung sướng, rồi cám ơn Trạng Quỳnh rối rít."} {"question": "Cồn trạng lột.", "answer": "Phía trước nhà Quỳnh là một cánh đồng sâu rộng vài chục mẫu. Thuở còn sống ở quê, hàng ngày muốn đi tắt sang làng bên hoặc vào lối xóm, Quỳnh phải vượt qua một chặng lầy tới mươi sải nước. Mùa mưa, mẹ con người kéo te bên hàng xóm có chiếc thúng nhỏ, thường chở giúp 'ông Cống' qua chỗ lội, không lấy tiền."} {"question": "Cánh đồng", "answer": "Thấm thoát mười năm trôi qua. Khi đã ra làm quan ở kinh đô và tiếng Trạng đã vang danh khắp nơi, một lần về thăm quê Quỳnh gặp lại bà hàng xóm kéo te. Bà phàn nàn:"} {"question": "Trạng", "answer": "Trạng ơi, tôi hiếm hoi chỉ có một đứa con trai. Cái thằng năm xưa vẫn chở thúng cho Ông qua chỗ lội ấy, nay sắp phải lo vợ cho nó mà một đồng một chữ không có. Tôi chẳng biết vay mượn ở đâu, ông có cách gì giúp mẹ con tôi với."} {"question": "Lo vợ", "answer": "Trạng Quỳnh Trạng Quỳnh Tiếng tăm Trạng lừng lẫy thật, nhưng làm quan thanh liêm như ông, thời buổi ấy nuôi miệng cũng đã khó.Thương người mẹ nghèo hiếm hoi, nhưng biết tìm cách gì để bà ta có tiền cưới vợ cho con bây giờ? Bỗng Quỳnh hỏi bà hàng xóm:"} {"question": "Thanh liêm", "answer": "Này mẹ con nhà bác lâu nay vẫn còn chở thúng đấy chứ? Thưa ông Trạng, không chở thì lấy gì mà ăn? Có điều khách ít lắm, ngày chỉ được mộ, hai chuyến góp vào tiền kéo te bán tép, may ra mới đủ đong gạo. Quỳnh ngẫm nghĩ một lúc rồi nói: Thôi được, bác cứ về bỏ trầu xin cưới cho cháu đi. Tôi bấm độn đoán biết thế nào quãng đầu tháng sau mẹ con bác cũng kiếm được khoản tiền kha khá!"} {"question": "Ngẫm nghĩ", "answer": "Bà hàng xóm buồn bã nghĩ ông Trạng nói cho vui câu chuyện. Giữa cánh đồng nước sâu nổi lên một cồn đất cao. Mấy hôm nay người ta thấy trên đồn đất hiện lên một cái chòi lợp lá gồi hình tứ giác, nóc phất phới ngọn cờ xanh đuôi nheo. Chẳng rõ nguyên cớ từ đâu, người ta kháo nhau: Trạng Quỳnh ở kinh về thăm quê dựng lều thơ trên gò giữa đồng nước để xướng, họa liền trong ba ngày. Người nọ truyền người kia, những kẻ khá giả trong làng, trong xã rủ nhau đi xem. Trạng Quỳnh Trạng Quỳnh"} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Những người đến đầu tiên thất vọng ngay. Họ ghé mắt vào trong chẳng thấy lầu thơ đâu cả, chỉ thấy một đống lù lù hình người trùm chăn kín mít. Phía vách bên trên dán tờ giấy điều có chữ: 'Trạng đang lột. cha đứa nào nói với đứa nào !'"} {"question": "Trạng đang lột cha đứa nào nói với đứa nào", "answer": "Truyện trạng Quỳnh Cồn trạng lột Truyện trạng Quỳnh Cồn trạng lột Tự nhiên tốn tiền đò, mất công toi, bao nhiêu người bực mình ngán ngẩm. Toán người này về, vừa đặt chân lên cũng ngại câu chửi, chẳng ai buồn nói với ai, đã thấy toán khác, rồi toán khác nữa, lũ lượt kéo tới, tò mò ra. Người đi hỏi: Ở ngoài ấy có gì hay không?"} {"question": "Toán khác", "answer": "Người về đáp: Trạng lột. cha đứa nào nói với đứa nào! Kỳ lạ thật! Trạng lột. Lại cấm không ai được nói với ai. Thế thì chắc phải có cái gì bí mật lạ lung lắm! Thế là một đồn mười, mười đồn trăm. Buổi đầu, đồn xướng họa thơ, chỉ thu hút đám người hâm mộ chữ nghĩa. Nhưng buổi sau thêm tiếng đồn Trạng lột. thôi thì bất kể trẻ, già, trai, gái ai cũng muốn tận mắt được xem. Mẹ con người hàng xóm đông khách quá. Mẹ một thúng, con một thúng thu tiền đò đếm mỏi tay không xuể."} {"question": "Thu tiền", "answer": "Mấy hôm sau, Quỳnh đến bảo với người mẹ. Bây giờ chắc bác thừa tiền cưới dâu rồi. hãy bảo con trai bác đi dỡ cái 'lều thơ' mang lá gồi và tre nứa về, nối them bếp mà làm cổ. Quỳnh"} {"question": "Quỳnh", "answer": "Bấy giờ hai mẹ con và dân làng mới rõ mẹo của ông Trạng cứu người nghèo. Để tỏ long kính trọng, người ta gọi luôn cái cồn kia là cồn Trạng lột. Hiện nay vẫn còn di tích ở giữa cánh đồng sâu xã Hoằng Lộc, huyện Hoằng Hóa."} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Chọi với Trạng thế nào nổi về mặt đối đáp nghĩa lý, văn chương, bọn chúng bày ra chọi gà. Chúng nuôi nhiều gà nòi nổi tiếng, có con ăn giải mấy năm liền, nức tiếng cả kinh kỳ, phố Hiến. Trước mưu đồ của bọn chúng, trạng Quỳnh sẽ tìm cách gì để đáp lại đây? Chúng ta hãy cùng đọc truyện cười 'Chọi gà' để biết Quỳnh đã chơi lại bọn quan đó như thế nào nhé. đọc truyện cười"} {"question": "Chọi gà", "answer": "Tên cầm đầu thị thần và bọn hoạn quan trong phủ chúa rất ghét Quỳnh. Chúng bèn bàn nhau tìm cách hại Quỳnh. Chọi với Trạng thế nào nổi về mặt đối đáp nghĩa lý, văn chương, bọn chúng bày ra chọi gà. Chúng nuôi nhiều gà nòi nổi tiếng, có con ăn giải mấy năm liền, nức tiếng cả kinh kỳ, phố Hiến."} {"question": "Hoạn quan", "answer": "Lúc đầu chúng đến gạ, Quỳnh từ chối. Sau thấy chúng nài nỉ năm lần, bảy lượt, Quỳnh chậc lưỡi: 'Ừ thì chọi'. Bên kia mừng rơn, vội về phục thuốc, phục sâm cho gà đẫy lực trước khi ra sân đấu. Chúng còn dẻo miệng tán tỉnh mời được cả chúa nhận lời đến ngự tọa cuộc vui."} {"question": "Dẻo miệng", "answer": "Sới chọi mở giữa ban ngày vào một buổi sáng tại sân nhà Trạng. Không kể nhà chúa và lũ lâu la hầu cận, hôm ấy nhiều quan văn, quan võ trong triều, cùng dân chúng kinh thành nghe tiếng, chen chúc chật như nêm."} {"question": "Quan văn", "answer": "Một hồi ba tiếng trống vừa dứt, cả hai đều tung gà ra sới. Gà của bọn quan thị, thoạt trông đủ biết là gà chiến lão luyện. Da nó trần trụi đỏ au, đôi mắt là hai hòn than lửa, mỏ thì quặp xuống, trông còn dễ sợ hơn mỏ đại bàng. Nó chưa rướn cổ, giang cánh, chỉ mới ướm cựa đặt những ngón chân xuống nền bằng mà bụi cát đã vẩn lên từng đám."} {"question": "Ướm cựa", "answer": "Truyện trạng Quỳnh Chọi gà Truyện trạng Quỳnh Chọi gà Trong khi đó, trông đến gà của Trạng, ai cũng phải cười. Không những nó thiếu khí thế oai phong, ngay đến cốt cách bình thường của một con gà chọi cũng không có được. Nhìn kỹ, nó như loại gà sống thiến, nhưng ở đây, chưa có ai có thể bất ngờ tới điều đó. Biết đâu đấy 'tâm ngẩm đá ngầm chết voi' thì sao?"} {"question": "Gà sống thiến", "answer": "Hai đấu thủ gặp nhau ở vòng giao chiến thứ nhất. Người ta thấy gà của Trạng không thu thế gì, đập cánh phành phạch nhảy chồm ngay lên mổ vào đầu đối phương. Số đông khán giả vốn có cảm tình với Trạng ghét lũ nịnh thần quan hoạn, đã vỗ tay reo hò. Vừa ngay đấy, con gà thiện chiến kia ra miếng. Chỉ một loáng, nó xỉa cựa chân trái vỡ ức con gà của Trạng. Kẻ chiến bại rũ lông cánh nằm giẫy đành đạch. Trên chòi cao, chúa cả mừng cười khoái trá. Người đứng xem chán ngán bỏ về, còn bọn quan thị thì hò reo đắc thắng. Một tên đến trước mặt Trạng, nói khiêu khích: quan"} {"question": "Quan", "answer": "Thế mà có kẻ dám bảo gà của Trạng mấy lần chọi thắng gà của xứ Tàu. Té ra chỉ toàn đồn hão! Quỳnh làm bộ buồn phiền đáp lại: 'Vâng, các ông nói phải. Trước kia gà của tôi cũng cứng cựa, nhưng từ khi nó bị thiến nó mới đâm ra đổ đốn thế này'."} {"question": "Cứng cựa", "answer": "Trạng Quỳnh Trạng Quỳnh Bây giờ nhà chúa và lũ tay chân mới biết Trạng chơi xỏ, đem gà thiến ra chọi với gà chính cống. Thầy tớ chúa tôi bẽ mặt, nháy nhau rút quân cho nhanh. Trạng vẫn không tha, cứ lễ mễ ôm con gà chết, chạy theo đám quan gia, cờ, quạt. mà khóc:"} {"question": "Rút quân", "answer": "Khốn nạn thân mày , gà ơi! Mày đã bị thiến thì còn đua đòi làm gì? Tao đã bảo, mày không nghe, mày cứ ngứa nghề mà tranh chọi.Hu.hu. mày chết nhục nhã, hèn hạ cũng là đáng đời mày, chỉ thương tao tốn cơm, phí thóc, mất công toi nuôi mày, gà ơi là . con gà. bị thiến. kia ơi! Tiếng Trạng khóc gà đuổi tận vào cung cấm. Bọn quan lại đóng chặt mấy lần cửa, vẫn còn nghe văng vẳng câu chửi mỉa đau như hoạn."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Chúa Trịnh ngày nào cũng yến tiệc, ních đầy bụng những sơn hào, hải vị. Người ăn của ngon nhàm mồm đâm ra khó tính. Một hôm chúa khó ở, lưỡi se đắng, bụng ậm ạch. Nhân ngồi với Quỳnh, chúa phàn nàn:"} {"question": "Yến tiệc", "answer": "Ta ngẫm không còn thiếu thứ gì quý hiếm trên đời chưa thưởng thức. Quái lạ, thế mà vẫn chưa món nào làm ta thực sự cảm thấy ngon miệng. Điều đó là tại làm sao, Trạng nói ta hay?"} {"question": "Ngon miệng", "answer": "Quỳnh nói luôn: Thế chúa đã xơi món mầm đá bao giờ chưa? Chúa lấy làm lạ: Món mầm đá thế nào, chắc ngon lắm phải không? Quỳnh đáp: Tuyệt trần đời. Nhưng muốn ăn mầm đá phải kỳ công."} {"question": "Mầm đá", "answer": "Chúa liền nằng nặc: Sợ gì công phu! Miễn là được ăn ngon. Nhất là lúc này, người đang mệt mỏi, ta đang rất cần ăn biết ngon. Trạng hãy mau chóng cho làm móm mầm đá kia đi!"} {"question": "Trạng", "answer": "Ít lâu sau, vào tờ mờ sang. Quỳnh viết thiếp cho gia nhân mời chúa đến nhà thết tiệc mầm đá."} {"question": "Tiệc mầm đá", "answer": "Chúa đến nhà Trạng ngay từ mới rạng sáng. Đến khi mặt trời đứng bóng, vẫn thấy Quỳnh bận rộn lụi hụi dưới bếp, thỉnh thoảnh chạy ra, chạy vào, mồ hôi nhể nhại, khăn tay vắt vai, tay áo xắn đến khuỷu.Chúa nghĩ thầm 'Đúng là món mầm đá kỳ công thật, nên Trạng mới phải ra tay đốc thúc nhà bếp tất tưởi như thế kia!'"} {"question": "Rạng sáng", "answer": "Quá ngọ, sang mùi, bụng chúa bắt đầu cồn cào. Quỳnh vừa ló mặt, chúa chép miệng, trách: Sao 'mầm đá' lâu chín thế? Biết vậy thế này ta chẳng nhận lời đến nhà Trạng hôm nay."} {"question": "Cồn cào", "answer": "Quỳnh lấy khăn tay thấm mồ hôi trán khải rằng: Thần muốn chúa ngon miệng nên mới dụng công ninh 'mầm đá' thật công phu. Xin gắng đợi chút nữa, sắp chín rồi."} {"question": "Quỳnh", "answer": "Trạng Quỳnh làm món 'mầm đá' mời chúa Trạng Quỳnh làm món 'mầm đá' mời chúa Một chốc chúa lại giục, Quỳnh lại khẩn khoản thưa: 'Gắng đợi thêm một chút mầm đá không kỹ lửa, không ninh nhừ khó tiêu.' Mặt trời xế bóng vẫn chưa thấy món mầm đá được dọn ra. Mùi cá khô, lẫn mùi khói bếp bên mấy nhà vào bữa cơm chiều, làm chúa 'nhức lỗ mũi', ứa nước dãi. Chúa đành gọi Quỳnh lên , chúa ngồi lù đù hóp bụng lại, thú thật: Ta đói lắm rồi, không đợi được nữa. Mầm đá để dành ăn sau cũng được. Bây giờ có thức gì dùng tạm, Trạng cứ cho mang lên!"} {"question": "Mầm đá", "answer": "Trạng Quỳnh dạ một tiếng, vẻ miễn cưỡng rồi hét vọng xuống bếp: Cứ chất thêm củi vào nồi 'mầm đá'! Hãy bưng cơm lên dâng chúa dùng cho qua loa đã chúng bay! Trạng Quỳnh"} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Gia nhân dạ ran, rồi bê cái mâm lên. Bữa xoàng, có một phạng cơm với rau muống luộc, và một chiếc hũ sành.Chúa thấy ngoài chiếc hũ dán mảnh giấy hồng điều đề hai chữ 'đại phong'. Chúa ăn cơm rau chấm nước 'đại phong' ngon lành, chỉ một loáng lại đưa bát cho Trạng xới tiếp. Chúa nghĩ bụng, chắc món này cũng quý hiếm đặc biệt, nên thấy Trạng giữ gìn chiếc hũ cẩn thận. Có lần rau đã hết nước chấm, mãi mới thấy Trạng cẩn thận đỡ miệng hũ, múc thêm mấy muôi nhỏ 'đại phong' nữa. Chúa ngắm nghía chiếc hũ lại nhìn Trạng. Này khanh, 'đại phong' là món gì mà ngon lạ như vậy?"} {"question": "Đại phong", "answer": "Khải chúa, đây chỉ là món thường nhật của con nhà trong làng. Chúa không tin: Hai chữ 'đại phong' là nghĩa thế nào? Quỳnh tủm tỉm cười: Nhà chúa nhìn được mặt chữ, tự giải lấy, khắc rõ. Chúa lẩm bẩm: Đại phong tức là gió lớn, phải không?"} {"question": "Gió lớn", "answer": "Quỳnh gật đầu, hỏi tiếp: Vậy gió lớn thì làm sao? Chúa bối rối như học trò không thuộc bài, nhìn Trạng. Quỳnh giảng giải: Gió lớn ắt đổ chùa!"} {"question": "Đổ chùa", "answer": "Trạng lại tiếp, hỏi dần: Đổ chùa thì làm sao? Chúa càng ấp úng. Quỳnh nói: Đổ chùa thì sư, vãi bỏ chạy, xôi oẵn mất hết. Của ngọc thực rơi vãi hết thì ông bụt nào cũng phải lo. Tượng lo thì làm sao?"} {"question": "Tượng lo", "answer": "Trạng hỏi, đáp, dồn dập, liên hồi. Chúa chỉ còn biết ngồi trơ ra như phỗng. Hồi lâu, Quỳnh mới chịu khẽ khàng cắt nghĩa: Đến trẻ con cũng biết đọc ngược thì 'tượng lo' là 'lọ tương'. Khải chúa, thứ tương đỗ này không cao sang đâu, chẳng qua chúa quên mất những miếng ngon lành ở làng xóm rồi. Nay thần bày cách ninh 'mầm đá', chẳng thể đun được nhừ, đợi đến bao giờ cũng không có thể ăn được. Chúa cứ ngồi cho bụng thật đói, miệng thật thèm, bấy giờ chỉ cần lấy lưng cơm với món 'đại phong' xoàng xĩnh này, chúa thấy ngon miệng."} {"question": "Làng xóm", "answer": "Chúa Trịnh bừng tĩnh trước một sự thật ngay bên mình. Chúa đứng dậy, cảm ơn Trạng, ra về. Quy truyện cười trên, Trạng Quỳnh đã rất thông minh nhanh trí, bằng việc để chúa đói từ sáng đến tối nên đã kích thích vị giác, khiến chúa cảm thấy thèm ăn và ăn một cách ngon lành. Cũng qua đó mà Quỳn giới thiệu với chúa về món ăn dân giã phổ biến trong dân gian, để chúa hiểu về người dân nhiều hơn nữa. truyện cười"} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Các bà, các cô chợ búa ở khắp các phường kinh thành Thăng Long, chưa bao giờ đi chợ lại gặp chuyện lạ kỳ như sáng hôm nay. Họ đến hàng thịt lợn, thịt trâu, thịt bò,. hỏi mua, nơi nào người ta cũng lắc đầu quầy quậy nói đã có khách đặt trước rồi. Người mua không nghi ngờ gì, tin người bán nói thật vì các loại thịt đều đã được thái nhỏ ra thành miếng chứ không để nguyên tảng."} {"question": "Thăng long", "answer": "Trạng Quỳnh Trạng Quỳnh Hỏi ra mới biết nhà vua ngày ngày giao cho quan Trạng làm chủ một tiệc rất lớn. Nghe nói khách đông lắm phục dịch không xuể. Gia nhân được lệnh quan Trạng, đến báo cho các hàng thịt khắp nơi thái sẵn, có bao nhiêu cũng mua, đắt mấy cũng lấy, để về nhà bếp chỉ có việc chế biến gia giảm, kịp làm cỗ, soạn mâm."} {"question": "Quan trạng", "answer": "Nhưng ngày hôm ấy, đến khi chợ vãn hết người, ruồi muỗi vù vù đến bâu, các quầy hàng thịt vẫn còn đóng ghế ngồi đợi. Quá trưa sang chiều, thịt đã bắt đầu ôi chảy nước ra vẫn không thấy mặt mũi khách hẹn đâu. Trong bọn họ nhiều kẻ sốt ruột, đành liều thẳng đến nhà quan chẳng thấy cổ bàn, khách khứa nào cả."} {"question": "Khách khứa", "answer": "Truyện cười Trạng Quỳnh Tiên sư thằng Bảo Thái Truyện cười Trạng Quỳnh Tiên sư thằng Bảo Thái Họ hỏi đầu đuôi, thì chính Quỳnh ra trả lời rằng: Sao bà con lại dại dột cả tin như vậy? Chắc có đứa nào mạo danh 'Trạng' chơi xỏ đấy thôi. Cớ sự đã thế, bà con cứ gọi những thằng nào, con nào 'bảo thái' ra mà chửi cho bọn khoảnh ác chừa cái thói ấy đi."} {"question": "Bảo thái", "answer": "Các hàng thịt không nhớ mặt, biết tên phường những người đặt hàng. Bực mình chỉ còn biết đứng ra giữa chợ chửi um lên: Tiên sư thằng 'Bảo Thái'! Tiên sư thằng 'Bảo Thái'! 'Bảo Thái' là niên hiệu vua Lê đương thời. Thành thử nhà vua không làm gì bọn hàng thịt mà bị chúng réo tên chửi oan, không còn mặt mũi nào ra khỏi cổng thành nữa."} {"question": "Đương thời", "answer": "Qua truyện trên ta có thể thấy được sự thông minh, nhanh trí của trạng Quỳnh. Với một mẹo nhỏ Quỳnh cũng đã khiến vua Bảo Thái phải một phen mất mặt. trạng Quỳnh"} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Tiếng tăm về cầu bé thần đồng ở vùng Thanh Hóa bay đến kinh đô. Nhà vua muốn biết hư thật như thế nào, bèn ban lệnh: Cả phủ Thanh Hóa, mỗi làng phải đem nộp một con dê đực đang chửa. Sau hai tháng, nếu làng nào không nộp sẽ bị trị tội. Dân chúng phủ Thanh Hóa hốt hoảng sợ hãi. Cả làng Quỳnh ở, ai cũng nhớn nhác lo âu. Tìm đâu ra dê đực chửa? Biết chuyện đó, Quỳnh nói với bố:"} {"question": "Dê đực đang chửa", "answer": "Về việc ấy xin Thầy đừng lo. Thầy cứ bảo dân làng chuẩn bị cho con một trăm quan tiền và gạo ăn đường, con sẽ kiếm được dê đực chửa cho làng. Truyện cười Trạng Quỳnh Dê đực chửa Truyện cười Trạng Quỳnh Dê đực chửa Nghe con nói, ông bố không tin, nhưng cũng thưa lại với dân làng. Không có cách nào khác mọi người đành làm theo lời yêu cầu của Quỳnh. Sáng hôm sau, hai cha con Quỳnh lên đường. Họ đến kinh đô đúng lúc nhà vua có việc đi qua cửa Đông. Quỳnh nép xuống cống sát vệ đường chờ. Khi xa giá nhà vua đến gần, Quỳnh khóc rống lên. Vua sai lính lôi đứa bé đang khóc lên hỏi nguyên do. Quỳnh vờ như không biết đãy là vua, càng gào to, kể lể:"} {"question": "Nhà vua", "answer": "Mẹ tôi chết đã mấy năm nay, tôi nói mãi mà bố tôi vẫn không chịu đẻ em bé cho tôi bế."} {"question": "Em bé", "answer": "Vua cho là đùa bé bị bệnh dại ngây, cười và nói: Mày thật là đần độn, đàn ông mà đẻ sao được! Bãy giờ Quỳnh nín bặt, đứng chắp hai tay nói rất trang nghiêm:"} {"question": "Trang nghiêm", "answer": "Thưa ông, vậy mà nhà vua bắt dân làng tôi phải nộp dê đực chửa. Nghe nói, nhà vua giật mình, biết ngay đây là đứa bé ở Thanh Hóa mà bấy lâu nay mình vẫn nghe đồn. Qua truyện cười trên, ta thấy Quỳnh thật thông minh khi giải đáp câu đố của nhà vua bằng cách hỏi ngược lại chính nhà vua, buộc vua phải thừa nhận sự thật rằng không có con dê đực nào lại biết chửa cả. Sự thông minh tài trí đó của Quỳnh đã khiến vua phải giật mình, thán phục. truyện cười"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Hai ông bà điếc sanh đặng một đứa con gái cũng điếc, rầu mình vô phước, phần mình già cả chẳng nói làm gì, còn con mình tật nguyền điếc lác biết gởi cho ai để gởi thân cho nó nhờ? Mà nghĩ lại mình cũng lớn ruộng nhiều trâu thế cũng có khi có rể."} {"question": "Tật nguyền", "answer": "Vậy, thấy có một đứa con trai lịch sự cách xa vài làng, năng vô ra tới lui trong làng thì kêu nó mà gả, chẳng ngờ nó cũng điếc. Cưới hỏi xong xạ, nó về ở với cha mẹ vợ, cha biểu đứa con gái nói nó ra coi cày bừa đám ruộng ở bên lề đường. Nó nghe liền vác cày ra cày. Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh mới nhậm đứng lại hỏi thăm nó đường đi vô dinh quan phủ. Nó chẳng lành thì chớ, điếc nghe không rõ, tưởng ông quở nó cày sao cày bậy ruộng ông chăng ; nên vọt miệng mắng: 'Ruộng tôi tôi cày, sao ông nói ruộng của ông? Ông này ngang quá ghẹ đi cà!'."} {"question": "Cày bừa", "answer": "Ông quan thấy nó dễ ngươi thì biểu quân rượt đánh nó. Nó đâm đầu chạy về nhà, vợ nó đang ngồi nấu cơm trong bếp, nó đạp cho đạp chúi vào trong bếp: 'Ruộng nào, ở đâu mà mày chỉ bậy cho tao cày làm người ta đánh tao cờ bơ cờ bất, cũng là tại mày lếu'."} {"question": "Rượt đánh", "answer": "Truyện cười dân gian Điếc cả làng Truyện cười dân gian Điếc cả làng Con vợ kia nói: 'Dữ không? Đợi một phút chờ người ta nấu dọn cho mà ăn không được à, làm gì bất nhơn làm vậy?'. Kế thấy mẹ nó đi chợ leng teng bưng rổ về; con gái ra méc, nói sao chồng độc dữ quá đạp nó làm vậy. Bả thấy bộ nó giận quạu quọ thì ngờ nó nói sao mình đi chợ tiền mà. ăn bánh ăn hàng đi hết đó. May đâu ổng đi tát đìa quảy vịt về, bả liền chạy ra nói: 'Tôi ăn bánh ăn hàng ở đâu mà con nó nói thêm nói thừa cho tôi!'."} {"question": "Ăn hàng", "answer": "Ông nghe không rõ, tưởng bả nói sao mình bắt cá cho ai, thì mới nói: 'Nào tôi có bắt cá cho ai đâu, đặng con nào bỏ vịt con nấy đem về mà nói cho ai? Có chứng lão cày một đó. Bà ra hỏi lão mà coi!'."} {"question": "Lão cày", "answer": "Nắm tay bả dắt ra ngoài đồng lại hỏi lão cày: 'Chớ lão thấy tôi bắt cá mà cho ai không?'. Chẳng may lão cày cũng lảng tai, tưởng là nói lão có khuấy chơi lấy quần giấu đi chăng (thấy ông đóng khố thì hiểu làm vậy) cho nên mới nói: 'Nào! Tôi sớm mai tới giờ cứ cày hoài tôi có qua chi bển mà biết quần ông để đâu mà giấu? Ông già khéo nghi bậy không!'"} {"question": "Lảng tai", "answer": "o0o Trong truyện cười trên, có hàng chuỗi các sự việc và lời nói nối tiếp nhau diễn ra, và chúng đếu là của những người điếc. Người nó hiểu làm người kia, cuối cùng chẳng ai nghe được ai nói gì cả. Chính những điều đó là nhân tố gây cười cho truyện. truyện cười"} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà."} {"question": "Ngu hết chỗ nói", "answer": "Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ: Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả."} {"question": "Làm chồng một hôm", "answer": "Truyện cười dân gian Nước mắm hâm Truyện cười dân gian Nước mắm hâm Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:"} {"question": "Tự tung tự tác", "answer": "Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?! Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?! Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?! Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói: chồng"} {"question": "Chồng", "answer": "Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?"} {"question": "Hâm", "answer": "Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận. o0o Anh chàng trong truyện cười trên vốn là người sợ vợ, thế nhưng lại có thói hay sĩ diện, và cũng là một kẻ ngốc hết thuốc chữa. Vì muốn ra oai với bạn bè, anh ta đã năn nỉ vợ cho mình 'làm chồng một hôm'. Thế nhưng, khi được toại nguyện thì anh ta lại được đà lấn tới, quát nạt vợ hết cái này đến cái khác, bắt bẻ từng chút một, thậm chí là cả những điều không có lỗi. Tuy thế, vì muốn đẹp mặt chồng nên cô vợ vẫn cố nhịn. truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Đỉnh điểm của truyện là khi thói ngu dốt của anh ta không thể dấu được nữa, đó là khi anh chồng này đòi vợ hâm nước mắm. Trên đời này làm gì có ai mang nước mắm đi hâm. Hành động ngu ngốc này của anh khiến mọi người cười lăn cười lóc, còn cô vợ thì không thể chịu được nữa nên đã tẩn cho anh ta một trận. Đáng đời anh chàng ngốc nghếch lại sĩ diện."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Năm nào cũng vậy, cứ gần tết Nguyên đán, viên tri phủ Hoàng Hóa cùng vợ đi chợ tết. Từ phủ ra chợ Bút Sơn rất gần, nhưng vốn tính hách dịch, quan phủ bắt lính cáng ra tận cổng chợ và mang theo hai cái lọng xanh che."} {"question": "Tri phủ", "answer": "Hồi này, Xiển Bột hãy còn nhỏ, xong thấy cái oai rởm của quan thì ghét lắm. Xiển mang một con chó con đi chợ, nhưng không bán, cứ ôm ở trước bụng, lúc thì chen đi trước quan, lúc thì lùi lại đi sau quan. Thấy Xiển mang chó, ai cũng tưởng Xiển mới mua, liên hỏi:"} {"question": "Xiển bột", "answer": "Chó bao nhiêu? Xiển trả lời: Quan đấy! Quan phủ biết thằng bé ôm chó chửi xỏ mình, cho lính bắt lại hỏi: Ai xui mày ăn nói như thế? Xiển đáp: Bẩm quan, nhà con muốn nuôi mọt con chó con để dọn cứt cho em, nên bố mẹ con bảo con đi mua."} {"question": "Chó con", "answer": "Quan hỏi: Mày là con cái nhà ai? Xiển trả lời: Bẩm con là chắt cụ Trạng Quỳnh ạ! Truyện cười dân gian Quan đấy. Truyện cười dân gian Quan đấy. Quan nghe nói Xiển là chắt cụ Trạng Quỳnh thì có ý gờm, nhưng chưa tin lắm."} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Ðã là chắt cụ Trạng tất phải hay chữ. Thế mày có đi học không? Xiển đáp: Bẩm quan, con là học trò giỏi nhất vùng này ạ, quan lớn không đi học nên không biết đó thôi. Thấy Xiển vẫn tìm cách xỏ mình, quan nổi giận:"} {"question": "Xiển", "answer": "Mày vô lễ! Nhưng đã nhận là học trò giỏi thì phải đối câu này. Hay tao tha tội. Dở tao đánh đòn. Quan đọc: 'Roi thất phân đánh đít mẹ học trò'. Xiển hỏi: Xin phép hỏi: 'Roi' đối với 'lọng' có được không ạ? Quan đáp: Ðược. Xiển lại hỏi: Thế 'đít' đối với 'đầu', 'mẹ' đối với 'cha' có được không ạ? Quan lại đáp: Ðược! Xiển toan hỏi nữa. Quan Quát: Không được hỏi nữa. Ðối đi! Xiển liền đối: 'Lọng bát bông che đầu cha quan lớn!' Không ngờ Xiển lại dám chửi mình một lần nữa, để chữa thẹn, quan lấy giọng bề trên mắng Xiển qua loa một vài câu, rồi quát bảo lính hầu sửa soạn ra về. Từ đầu đến cuối truyện cười này là màn đối đáp giữa tên Quan hống hách, ngang ngược với cậu bé Xiển thông minh, nhanh trí. Quan đã bị Xiển không ít lần châm chọc mà không nói được nửa lời. Lúc Xiển thì Xiển ví quan là con chó, lúc lại ví quan là tên vô học, lúc lại chửi xéo quan trong câu đố của mình. Phải chăng đó chính là nguyện vọng của người dân gửi gắm vào câu chuyện dân gian này với mong muốn được một lần nói lên tiếng nói của mình, đứng lên chống lại sự áp bắc của xã hội phong kiến đầy bất công? truyện cười dân gian"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Cả hai vợ chồng nhà kia đều có tính hay ăn vụng. Một hôm, người vợ đi làm đồng về thấy trong bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Ðang đói, chị ta bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng."} {"question": "Ăn vụng", "answer": "Chưa ăn hết nửa nắm thì chồng về. Vừa bước vào cửa, ngửi thấy mùi xôi thơm phức, anh chồng cũng muốn ăn lắm, nhưng sợ vợ biết. Trông trước trông sau chỉ có xó cửa là kín nhất, anh ta nắm một nắm to định mang vào đó ăn. Vừa kéo cánh cửa ra, thì bắt gặp vợ cũng đang đứng đó ăn xôi. Anh ta hoảng hốt kêu lên:"} {"question": "Xó cửa", "answer": "Ơ kìa, u mày đấy à! Trông thấy tay vợ còn cầm nắm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp: Tôi tưởng u mày ăn hết rồi, lấy thêm cho nắm nữa đây này! Truyện cười dân gian Ăn vụng gặp nhau Truyện cười dân gian Ăn vụng gặp nhau Hai anh bạn chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Khi anh nọ nói câu gì, thì anh kia bảo 'Có nhẽ đâu thế!'. Một hôm, hai anh bàn với nhau rằng: Từ rày hai chúng ta phải chừa cái thói ấy đi. Ðứa nào còn nói 'Có nhẽ đâu thế', thì phải chịu phạt hai quan tiền và hai đấu gạo."} {"question": "Có nhẽ đâu thế", "answer": "Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo: Ðêm qua, nhà tôi mất trộm. Anh nọ hỏi: Mất những gì? Anh kia trả lời: Mất cái giếng đằng sau vườn. Anh nọ gân cổ lên, nói : Có nhẽ đâu thế ! Anh kia thích chí: Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Mai tôi sang nhà lấy tiền lấy gạo đấy !"} {"question": "Lấy tiền lấy gạo", "answer": "Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Vợ bảo: Không lo, mai cứ giả chết, lấy giấy phủ lên mặt, anh ấy sang đã có tôi đối đáp cho. Hôm sau, anh kia sang, vừa bước vào cửa đã nghe tiếng khóc. Vào giữa nhà thì thấy bạn mình nằm sóng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài."} {"question": "Tiếng khóc", "answer": "Anh kia liền hỏi dồn: Anh làm sao thế ? Anh làm sao thế ? Vợ anh nọ vừa khóc vừa nói: Nhà tôi chết rồi anh ơi ! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị con vịt đá một cái chết tươi."} {"question": "Vịt đá", "answer": "Anh kia buột miệng bảo: Có nhẽ đâu thế ! Anh nọ nhổm phắt dậy: Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Còn đòi lấy tiền lấy gạo nữa hay thôi? Truyện cười 'Có nhẽ đâu thế' nói về hai anh bạn thân với thói quen của họ. Và rồi họ đã tự đặt ra quy định phạt tiền để cùng sửa thói quen đó. Nhưng rồi thói quen đã quá lâu ngày thật khó mà sửa được, và thế là cả hai lại bị phạt như nhau, cũng giống như 'mèo lại hoàn mèo' vậy. Truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Truyện cười Con vẹt của thuyền trưởng Truyện cười Con vẹt của thuyền trưởng Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng được xem buổi biểu diễn mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì."} {"question": "Ảo thuật", "answer": "Mỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diễn nó liền hét toáng lên: 'Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu. Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là át bích?'"} {"question": "Hét toáng", "answer": "Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng."} {"question": "Thuyền trưởng", "answer": "Một ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với, tất nhiên là con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: 'OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với con tàu vậy?'"} {"question": "Chịu thua", "answer": "Truyện cười Đến muỗn cũng phải sợ Truyện cười Đến muỗn cũng phải sợ Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn."} {"question": "Chị em nhà muỗi", "answer": "Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không. cãi nhau nữa. vợ chồng"} {"question": "Vợ chồng", "answer": "Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? Muỗi em ngạc nhiên. Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông. ngủ thì chị mới có cơ hội 'làm ăn' chứ!"} {"question": "Làm ăn", "answer": "Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ 'làm ăn'."} {"question": "Công viên", "answer": "Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời."} {"question": "Nghiện ngập", "answer": "Đọc truyện cười trên, ta thấy tác giả mượn lời 'muỗi chị' nhằm châm biếm, đả kích những người coi thường sức khỏe của mình, dính vào nghiện hút, một trong những tệ nạn nguy hiểm bị xã hội lên án. Dù ở nhà hai vợ chồng kia, muỗi chị không 'làm ăn' được gì nhưng vẫn còn hơn là dính vào nghiện để rồi khổ cả đời. Đọc truyện cười"} {"question": "Sherlock homes", "answer": "Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói: bác sĩ"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Homes này, tôi cược ăn rằng anh mặc quần lót màu đỏ. Homes giật thót mình: Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư? Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần. Truyện cười: Phát hiện của bác sĩ Watson Truyện cười: Phát hiện của bác sĩ Watson Trong phòng thay quần áo ở bể bơi, Jack hỏi Bill. Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ? Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy? Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà."} {"question": "Em gá", "answer": "Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước. Bơi được tuốt! Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi: Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến năm mới đi đến hôn nhân? Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là năm tháng ngày. Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy? Chúng tôi đều lập gia đình riêng!"} {"question": " năm tháng ngày", "answer": "Truyện cười: Tình yêu lâu dài Truyện cười: Tình yêu lâu dài Anh yêu, anh có bao giờ hút thuốc không vậy? Không, anh ghét nhất là mấy ống khói ấy. Anh không uống rượu chứ? Ừh, một giọt cũng không. Anh có lăng nhăng đa tình không? Làm sao có chuyện đó được chứ! Anh chỉ yêu mình em thôi. Anh sẽ thương em mãi và không bao giờ thay đổi chứ? Tất nhiên. Anh là người chung thủy mà. Ôi, em hạnh phúc quá! Anh quả là người hoàn hảo! Em sẽ đăng ký hồ sơ cho anh thi Hoa Hậu Quý Chồng nhé!? Chắc chắn anh sẽ đạt giải nhất đó!"} {"question": "Người hoàn hảo", "answer": "Ừa. Nhưng em nhớ ghi thêm phần khuyết điểm là: 'Thỉnh thoảng có hay bốc phét' nhé em yêu! Đọc truyện cười trên, ta thấy anh chàng ban đầu xuất hiện với một vẻ thật hoàn hảo, dường như anh ta là hình mẫu của các cô gái. Không hút thuốc, không uống rượu, không lăng nhăng và yêu rất mực chung thủy. Nhưng trên thực tế ở anh chàng này lại tồn tại một 'khiếm khuyết duy nhất', đó là bản tính bốc phét. Chắc đến đây người đọc đều tự hỏi liệu rằng vẻ hoàn hảo kia là thật hay cũng là do bốc phét mà có. Và đó cũng chính là điểm đặc sắc của truyện cười này. Đọc truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Truyện cười: Định nghĩa các môn học Truyện cười: Định nghĩa các môn học Toán học: Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học + , điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại + và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ. Vật lý: Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một. đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả. Hóa học: Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm. Sinh học: Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng 'làm sao để có em bé' thể nào ta cũng được câu trả lời 'có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ'. Địa lý: Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả. Học sinh, sinh viên với các môn học Học sinh, sinh viên với các môn học Lịch sử: Các cô giáo, thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà. cô giáo"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Văn học: Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút. Triết học: Triết học là hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận! Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành tiết. Học trong hoặc năm. Trong đó chỉ có tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn tiết còn lại hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?.). Tất cả những việc bạn phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi. Những ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học. o0o Định nghĩa các môn học quả là một truyện cười học sinh sinh viên thú vị. Qua đó ta có thể thấy được các môn học qua góc nhìn hài hước và sự cảm nhận của học sinh. Cùng đọc các truyện cười khác để hiểu hơn về đời sống cũng như cách cảm nhận của học sinh, sinh viên nhé. truyện cười học sinh sinh viên"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Chung Nhi đến kinh, mở một ngôi hàng xem bói. Thế nào lại gặp hai ông bạn đồng hành khi trước vào nhờ xem một quẻ. Ba người gặp nhau vui mừng khôn xiết. Hai người bạn kia liền bảo Chung Nhi gieo cho một quẻ xem phận rồng mây phen này thế nào. Chung Nhi khấn khứa, xem quẻ rồi đoán:"} {"question": "Hàng xem bói", "answer": "Trong quẻ này Thánh dạy: 'Quần long vô chủ' tất kỳ thi năm nay hoãn. Thì ra mấy hôm trước, có hai vị quan đến xem bói nói chuyện riêng với nhau để lộ ra. Chung Nhi nghe lỏm được nên mới dám đoán già như thế. Hai người bạn, tuy biết tài Chung Nhi nhưng trong lòng thì chưa tin lắm, còn những người xem bói khác thì hoàn toàn bảo lão thầy bói nói láo. Khi sắp đến kỳ thi, quả nhiên có giấy niêm yết báo hoãn. Ai nấy giật mình, cho Chung Nhi là bậc tiên tri. Từ đó tiếng đồn gần xa, khắp kinh kỳ rủ nhau đến xem bói đông nghìn nghịt. thầy bói"} {"question": "Thầy bói", "answer": "Trạng Lợn xem bói Một hôm, quan Thượng thư bộ Binh lạc mất con thiên lý mã. Quan tiếc lắm, vì là con ngựa rất quý. Nghe đồn có thầy bói giỏi, quan sai cho gọi Chung Nhi vào dinh. Nằm trong dinh quan Thượng, được cung phụng đầy đủ mọi thứ, nhưng Chung Nhi lo lắm, ăn không ngon, ngủ không yên giấc, trằn trọc suốt đêm, bụng luôn nghĩ đến chuyện mất ngựa. Bất giác Chung Nhi nhớ đến mấy câu trong 'Tam tự kinh' học hồi còn nhỏ, liền ngâm to lên cho khuây khỏa: 'Mã ngưu dương, thử lục súc, nhân sở tự.'."} {"question": "Thượng thư bộ binh", "answer": "Chẳng dè tên lính hầu trong dinh đúng là tên trộm ngựa. Khi mới nghe tin quan Thượng mời Chung Nhi vào, hắn đã lo, nên ngày đêm lai vãng gần đó để nghe ngóng. Đêm hôm ấy, hắn chui xuống gầm giường Chung Nhi nằm, xem động tĩnh ra sao, đương hồi hộp đợi chờ, bỗng nghe thấy Chung Nhi đọc vanh vách nào là 'mã' với 'tự'. 'Mã' là ngựa, còn 'tự' thì đúng là tên hắn. Hắn sợ quá, cho là Chung Nhi đã hô đích danh mình rồi, bèn lóp ngóp bò ra khỏi gầm giường, vừa vái vừa kêu, xin khai hết sự thật, nhưng xin Chung Nhi đừng nói rõ tên với quan Thượng. Chung Nhi được thể, thét bảo:"} {"question": "Chung nhi", "answer": "Ừ, mày lấy trộm ngựa ngày nào, giờ nào, bây giờ giấu ngựa ở đâu? Muốn sống khai ra ngay, không tao hô lên tất cả đến đây thì khó mà cứu vãn đó! Tên ăn trộm khai hết đầu đuôi. Hôm sau, Chung Nhi vào hầu quan Thượng, giả cách khấn khứa gieo quẻ, rồi cứ lời tên kẻ trộm khai mà nói ra vanh vách. Quan cho người đến tận nơi, quả thấy ngựa quý, mừng lắm, thưởng cho Chung Nhi rất nhiều vàng bạc. Từ đó, tiếng tăm Chung Nhi càng lừng lẫy, ai ai cũng gọi chàng là Trạng.. bói !!!"} {"question": "Gieo quẻ", "answer": "o0o Xuyên suốt các câu truyện cười dân gian nói về trạng Lợn, người đọc có thể thấy sự may mắn đến khó tin của vị quan trạng này. Hết lần này đến lần khác, trạng Lợn đều vượt qua được nhờ vào may mắn trời phú. Phải chăng đây là điều mà ông cha ta luôn mong đợi, khi mà cuộc sống của họ thời đó rơi vào cùng cực và bế tắc? truyện cười dân gian truyện cười dân gian"} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:"} {"question": "Con lợn", "answer": "Anh kia, con lợn giá bao nhiêu? Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời: Dạ, hơn quan đấy ạ. Truyện cười dân gian Ba trọc Truyện cười dân gian Ba trọc Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng: Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à? Dạ, tôi lỡ lời! Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:"} {"question": "Chú khách", "answer": "Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói. Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo: Mày lại chế nhạo ta trắng răng à? Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:"} {"question": "Giá lợn", "answer": "Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa. Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: 'Chứ không ba trọc à?' rồi đi thẳng vào làng. Đọc xong truyện cười trên, thấy anh chàng vừa tội nghiệp lại vừa khiến người đọc không thể nhịn được cười. Những tai họa 'ở cấp độ nhẹ' cứ liên tiếp giáng xuống đầu anh chàng chỉ vì giá của một con lợn. Anh không sai, những người nổi cáu với anh cũng không sai, phải chăng cái sai ở đây chỉ là những lời nói, những sự hiểu lầm không đúng chỗ. Đúng là 'phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam'. truyện cười Việt Nam"} {"question": "Dân gian", "answer": "Truyện cười 'Chả giấu gì bác' Truyện cười 'Chả giấu gì bác' Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn."} {"question": "Kiếm trầu mời khách", "answer": "Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả. Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả. Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời."} {"question": "Miếng trầu", "answer": "Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía: Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ? Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra. Một anh vốn nổi tiếng keo kiệt trong làng đến nỗi buổi tối vì sợ tốn dầu nên chẳng bao giờ dám bật đèn cả. Một buổi tối nọ có một anh bạn cũ từ xa sang chơi. Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi. Thấy khách tỏ ý thắc mắc, anh ta liền bảo"} {"question": "Keo kiệt", "answer": "– Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên: Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích. Mở đầu câu chuyện, ai cũng tưởng chỉ có người chủ nhà là có tính keo kiệt và rằng người khách chắc hẳn sẽ thấy rất 'nản' với sự keo kiệt đó. Thế nhưng tình tiết bất ngờ đã xảy ra khi hai người này đúng là 'trời sinh một cặp'. Nếu như việc tắt đèn chỉ vì sợ tốn dầu đã khiến mọi người cảm thấy thật nực cười thì việc anh khách kia, ở trong nhà người khác lại không dám mặc quần vì sợ bị mòn lại càng khiến người đọc bất ngờ và thích thú nhiều hơn nữa. Đó cũng chính là một trong những điều sâu sắc của cách châm biếm trong truyện cười Việt Nam. câu chuyện"} {"question": "Thế hệ", "answer": "Truyện cười hiện đại Sự khác biệt giữa các thế hệ trong gia đình. Mẹ cứ lải nhải suốt, bực quá tôi mới nói: 'Sao cũng được, mẹ vui là được.' Không ngờ mẹ sững người lại, cảm động bảo: 'Con lớn thật rồi, biết nghĩ đến cảm xúc của mẹ rồi. Chỉ cần con vui là mẹ cũng vui.'"} {"question": "Cảm xúc", "answer": "Đăng ảnh bữa ăn đêm với tựa 'Người nông dân phải ăn mới có sức làm cách mạng'. Bố bình luận: 'Không được ăn nói phản động, xóa ngay đi.'"} {"question": "Nông dân", "answer": "Cả nhà ngồi xem TV, lúc chuyển kênh vô tình lướt qua bản tin tiếng Anh, bố bảo tôi dịch cho mọi người cùng nghe. Tôi nói là không dịch được, bố liền trợn mắt bảo: 'Ở trường mày được học tiếng Anh rồi cơ mà?'"} {"question": "Tiếng anh", "answer": "Anh tôi đăng ảnh khiêu khích trên trang cá nhân, tôi bình luận: 'Đã báo cảnh sát.' Một lát sau, mẹ lao vào phòng quát: 'Sao mày dám báo cảnh sát hả?'"} {"question": "Trang cá nhân", "answer": "Một lần đi chợ tình cờ gặp bạn cũ của mẹ, bác ấy hết lời khen tôi: 'Con bé càng lớn mặt càng to, càng đẫy đã, phúc hậu lắm, có tướng lắm.' Tôi nghe mà chỉ biết nuốt lệ vào trong."} {"question": "Mặt càng to", "answer": "Truyện cười hiện đại Sự khác biệt giữa các thế hệ trong gia đình. Truyện cười hiện đại Sự khác biệt giữa các thế hệ trong gia đình. 'Màn hình di động là ảnh ai thế con?'. 'Trần Học Đông ạ, con thích anh ấy nhất!'. 'Thế yêu nhau lâu chưa, sao không bảo nó về nhà mình ăn cơm?'. 'Con cũng muốn lắm.' :(."} {"question": "Di động", "answer": "Tiết kiệm mãi mới mua được cái quần bò rách sành điệu, mẹ giặt xong tiện tay vá lại hết."} {"question": "Sành điệu", "answer": "Có lần mẹ loay hoay mãi không bật được TV, miệng lẩm bẩm: 'Sao lại không bật được nhỉ?'. Tôi buột miệng theo thói quen trên lớp: 'Chắc là do ăn ở.' Ngay lập tức bị ăn tát, 'Mày bảo ai ăn ở không tốt?'"} {"question": "Lẩm bẩm", "answer": "Hôm tốt nghiệp bạn bè kí tên chi chít trên áo làm lưu niệm, tối đó mẹ dùng thuốc tẩy giặt sạch như mới."} {"question": "Lưu niệm", "answer": "Đang coi Võ Tắc Thiên, mẹ đi qua hỏi: 'Hoàn Châu Cách Cách phần mấy đây con? Kim Tỏa lên làm vua rồi cơ à?'"} {"question": "Kim tỏa", "answer": "TV chiếu cảnh dàn siêu mẫu mặc bikini, ông nội tôi phàn nàn: 'Con gái con đứa mà ăn mặc không ra thể thống gì.' Em trai tôi ngồi đó thản nhiên đáp: 'Còn mặc đồ đã là tốt rồi ông ơi.' siêu mẫu siêu mẫu"} {"question": "Bikini", "answer": "Mặc quần cạp trễ đi nhảy hiphop về, bà bảo: 'Kéo quần lên con, sắp tụt xuống gối rồi.'"} {"question": "Hiphop", "answer": "Dạy mẹ cách mua hàng trên mạng, 'Thích món nào mẹ chỉ cần ấn chuột vào nó một cái là được'. Mẹ 'Ừ' một tiếng rồi nhanh nhẹn cầm chuột lên chạm vào góc phải màn hình một cái."} {"question": "Nhanh nhẹn", "answer": "Mặc quần bò cốn ống cho hợp phong cách trẻ trung, bố nhìn thấy hỏi: 'Ra sông bắt cá hả con?'"} {"question": "Trẻ trung", "answer": "Anh tôi ngồi trước màn hình vi tính càu nhàu: ' rò chơi trên máy đâu mất tiêu rồi?' Ông tôi ngồi gần đó nghiêm giọng bảo: 'Thử xem có rơi dưới sàn nhà không.'"} {"question": "Càu nhàu", "answer": "Chờ đến 0h nhắn tin chúc mừng sinh nhật bố, bố trả lời: 'Sao còn chưa ngủ?'"} {"question": "Sinh nhật", "answer": "Truyện cười hiện đại Sự khác biệt giữa các thế hệ trong gia đình. Truyện cười hiện đại Sự khác biệt giữa các thế hệ trong gia đình. Tôi là sinh viên năm hai, vẫn FA. Em trai tôi học lớp Hôm nay bố mẹ vắng nhà nó đưa bạn gái về, rồi cho tôi 10k bảo tôi ra quán net chơi. Tôi đang trên đường đây, nắng nóng quá, phải năm phút nữa mới đến nơi."} {"question": "Bạn gái", "answer": "Mặc quần bò mài sang nhà ngoại chơi, ngoại kéo vào phòng, lấy 100k từ gối ra bảo: 'Quần bạc hết rồi, mua cái mới mà mặc con ạ.' Bà tôi chiều nào cũng ra công viên nói chuyện với bạn bè, sau đó về nhà ghi chép gì đó vào cuốn sổ nhỏ. Tôi lén lút giở ra xem thì thấy trong đó viết toàn 'bà Vương khen, lão Tống chê, cháu Hoa cạnh nhà khen.' Thắc mắc hỏi bà, bà đáp:' Có đi có lại con ạ. Khen hay chê đều phải đáp lễ hết.'"} {"question": "Công viên", "answer": "Lúc bé vô cùng hâm mộ Châu Kiệt Luân. Sách vở cuốn nào cũng ghi tên anh ấy. Một hôm bố tôi buồn rầu bảo: 'Con à, nhà mình có nghèo đến đâu thì con cũng không thể mượn sách bạn Châu Kiệt Luân quanh năm suốt tháng thế được. Con thiếu cuốn gì, bố mua cho con.'"} {"question": "Châu kiệt luân", "answer": "Chúng ta ai cần tìm hiểu và tôn trọng truyền thống gia đình, thấu hiểu nguồn cội và biết ơn cội nguồn. Bởi ai cũng vậy, lúc này là cha mẹ thì trước kia đã từng làm con, và lúc này làm con thì mai sau cũng sẽ trở thành cha mẹ đó là cái vòng tuần hoàn sống, được tạo hóa sinh ra từ bao kiếp người. Với thế hệ già, cần cảm thông, hỗ trợ, nâng đỡ lớp trẻ trong tinh thần trách nhiệm cùng tình cảm ruột thịt. Nếu họ tạo điều kiện rộng mở thì giới trẻ sẽ bay cao bay xa trong bầu trời mênh mông của thời đại công nghệ mới."} {"question": "Truyện cười vi phạm luật.", "answer": "Truyện cười Vi phạm luật. Truyện cười Vi phạm luật."} {"question": "Xứ quảng", "answer": "Số điện thoại của dân xứ Quảng điện thoại"} {"question": "Bệnh nhân", "answer": "Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay. kết quả sức khoẻ"} {"question": "Khám sức khoẻ", "answer": "Cô gái trẻ trả lời: Dợ, hai ba bửa tém một bửa! Bác sĩ lắc đầu: Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á!"} {"question": "Số điện thoại", "answer": "Cô gái trẻ trả lời: Dợ, hai ba bửa tém một bửa! Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: Cô tắm mỗi ngày , bận hay là , tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.Số điện thoại của cô kìa Cô gái trẻ tức tối trả lời: Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa ( ) Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:"} {"question": "Bệnh nhân", "answer": "Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao? Cô gái: Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! ( )! Bác sĩ: Chời đét !!! Tại bến xe đò (theo lời kể người xứ Quảng)"} {"question": "Tại bến xe đò (theo lời kể người xứ quảng)", "answer": "Cười vỡ bụng với ngôn ngữ xứ Quảng. Cười vỡ bụng với ngôn ngữ xứ Quảng. Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:"} {"question": "Lin tiếng", "answer": "Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?"} {"question": "Số điện thoại", "answer": "Cô gái cừ lỏn lẻn: Tém hơi không, tém hơi, tém hơi. Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì."} {"question": "Tui hỏng thích", "answer": "Cô gái đỏ mẹt: Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi ( ) Hai truyện cười trên đều có điểm chúng đó là những người trong cuộc hội thoại đều gặp khó khăn trong viêc nhận diện con số mà nhầm lẫn ý của người nói. Thực tình mà nói, việc phát âm của người Quảng hơi thô, người địa phương khác lần đầu nghe giọng Quảng bao giờ cũng hỏi lại cặn kẽ mới hiểu được. Khi nói, người Quảng mình ít phân biệt được dấu hỏi và ngã, nguyên âmao/ vàô/, một số phụ âm cuốin;ng/ vàt;c/.. Bên cạnh những khiếm khuyết về cách phát âm như đã trình bày trên, phải nói rằng, tiếng Quảng có lợi thế về phát âm các phụ âm. Tất cả các phụ âm trong tiếng Việt được người dân xứ Quảng phân biệt rõ ràng. Không dễ gì người miền Bắc đọc rõ âmtr/ vàs/, không dễ gì người miền Tây Nam Bộ đọc rõ âmr/."} {"question": "Truyện cười hài hước", "answer": "Miếng dán chống gái (đọc kỹ trước khi cười) Tình hình có vẻ rất chi là tình hình rồi, chồng tôi không hiểu sao ngày càng đẹp giai ra mới gay chứ. Hồi chưa lấy tôi, dung nhan lão ấy có ra gì, đầu bù tóc rối, mặt mày hốc hác xanh lè xanh lẹt. Bây giờ thì má phính ra, quần áo chỉnh tề, trông như thể diễn viên điện ảnh. Gay chứ chả chơi, hở ra là gái nó theo liền. Làm sao bây giờ, chả nhẽ cho ăn rau sống với tép kho khế để người xấu xí như xưa? diễn viên diễn viên"} {"question": "Rau sống", "answer": "Mấy đêm liền vắt tay lên trán suy nghĩ tìm giải pháp, tất nhiên không thể cho chồng xấu xí như xưa được, xấu chàng hổ ai, mấy con mụ hàng xóm chuyên gia chọc ngoáy lại đưa chuyện linh tinh. Mà bây giờ bắt lão ấy ăn uống khem khổ chưa chắc lão đã ăn cho, thiếu gì đứa sẵn sàng chiêu đãi lão. Bao nhiêu công lao chăm bẵm chồng bây giờ lại bị gái nó chài mất thì phí."} {"question": "Chiêu đãi", "answer": "Được, vỏ quýt dày đã có móng tay nhọn, không có việc gì khó, gì chứ gái già này thiếu gì mưu Tam Quốc. Một ý hay chợt lóe lên trong đầu, đúng rồi, phải làm cho gái tránh xa chồng mình ra. Tôi quyết định đầu tư mua mấy cân mắm tôm về làm vũ khí. vũ khí vũ khí"} {"question": "Mắm tôm", "answer": "Miếng dán chống gái (đọc kỹ trước khi cười) Lấy miếng vải màn nhỏ bằng bàn tay rồi tẩm chút mắm tôm vào, phơi khô sau đó kẹp vào túi áo chồng mỗi khi lão đi làm. Mùi mắm tôi chỉ phảng phất thôi, cô gái nào liều lĩnh ôm sát lão ta thì sẽ ngửi thấy mùi đặc trưng này, cam đoan các nàng chạy mất dép là cái chắc, còn kinh hơn cả hôi nách."} {"question": "Hôi nách", "answer": "Sau nhiều lần làm thí nghiệm tôi đã sản xuất ra miếng dán chống gái như trên. Mỗi lần chồng ra cơ quan hay đi chơi tôi đều bí mật kẹp từ tới miếng dán chống gái vào trong áo. Quả nhiên thắng lợi, mấy tháng liền mà không thấy có đứa con gái nào chơi thân với chồng tôi, thậm chí mấy cô trong phòng cũng không tới gần."} {"question": "Con gái", "answer": "Sau khi chồng về nhà tôi lại bí mật lấy miếng dán chống gái ra khỏi áo của chàng, và tất nhiên rồi chỉ một mình tôi được phép ôm chồng thoải mái. Mấy lần chồng tôi ca thán rằng thì là mà, không hiểu sao dạo này bọn con gái cứ lảng tránh, chẳng đứa nào thích lại gần. Tôi nghe thấy mà mát lòng mát ruột, bịt miệng cười thầm, trong lòng cờ mở trống dong."} {"question": "Chống gái", "answer": "Thế rồi một hôm chồng trở về trong tâm trạng mệt mỏi, chán chường, suốt bữa ăn tối không hé răng nói một câu nào. Tôi sợ quá bèn theo dõi, nhỡ anh ta phát hiện ra miếng dán chống gái thì tan cửa nát nhà. Mặc dù đứng ở góc nào trong nhà tôi cũng cố tình liếc mắt để ý xem chồng còn biểu hiện gì căng thẳng hay không. Chuyện rồi cũng tới hồi kết, anh buồn bã thông báo:"} {"question": "Chống gái", "answer": "Em ơi, tự nhiên anh bị đuổi việc, sếp bảo anh bị bệnh gì nghiêm trọng lắm, trong người có mùi thum thủm khiến khách hàng chạy sạch."} {"question": "Nghiêm trọng", "answer": "Giời ơi là giời, thế là toi rồi, mất việc thì lấy gì sống chứ hả?! Hệ quả không lường trước được là miếng dán chống gái nó chống luôn cả sếp, cả khách hàng, tất cả mọi người luôn. Cô vợ có khi ôm chồng cả ngày mà sống, không cần ăn uống gì luôn đâu. Trong cuôc sống có rất nhiều tình huống xảy ra ngoài dự định và mong muốn nó vô tình tạo ra những câu truyện cười thú vị, cùng khám phá kho truyện cười trên doctruyencuoi.vn nhé! Trong cuôc sống có rất nhiều tình huống xảy ra ngoài dự định và mong muốn nó vô tình tạo ra những câu truyện cười thú vị, cùng khám phá kho truyện cười trên doctruyencuoi.vn nhé!"} {"question": "Quỳnh", "answer": "Trạng Quỳnh: Cây nhà lá vườn Trạng Quỳnh: Cây nhà lá vườn"} {"question": "Kéo đổ nhà quỳnh", "answer": "– Chúa sai các anh đến kéo đổ nhà ta, các anh cứ làm, nhưng không được reo, cười, ai mà reo cười ta cắt lưỡi."} {"question": "Không được reo", "answer": "Ở đời, hễ kéo nặng thì phải reo hò, không dô ta, hò khoan sao mà kéo nổi? Bọn lính đành chịu thua về trình báo lại. Lần khác chúa sai bọn lính đến ỉa vào vườn nhà Quỳnh, Quỳnh thản nhiên cầm dao ra bảo:"} {"question": "Chịu thua", "answer": "– Chúa sai các anh đến ỉa thì cứ ỉa nhưng ta cấm đái. Thằng nào đái thì dao đây, ta cắt.. Ngay!"} {"question": "Cấm đái", "answer": "Ỉa ai không đái bao giờ? Bọn lính lại phải về tâu lại. Chúa truyền cho chúng mang gáo dừa theo và đái vào đó. Quỳnh đành chịu thua nhưng vẫn nghĩ cách chơi lại chúa. Một tháng sau, Quỳnh ra chợ, thấy người ta bán cải tốt, liền mua thật nhiều về, mang lên biếu chúa. Chúa thấy cải ngon, sai đầu bếp nấu canh, và quên chuyện cũ liền hỏi Quỳnh cải đâu mà ngon vậy. Quỳnh thưa ngay:"} {"question": "Nấu canh", "answer": "– Dạ, đó là cải nhà trồng. Trước nó không tốt lắm nhưng từ khi chúa sai lính 'Bón phân' vườn nhà thần, nên nó tốt tươi như vật. Cây nhà lá vườn thôi, thần mới dám dâng cho chúa xơi!"} {"question": "Bón phân", "answer": "Trạng Quỳnh: Chúa Liễu mắc lừa Trạng Quỳnh: Chúa Liễu mắc lừa"} {"question": "Bà chúa", "answer": "Lần thứ hai, xin âm dương, Chúa đòi lấy gốc để ngọn cho Quỳnh. Mùa ấy Quỳnh liền trồng lúa. Đến mùa gặt, Quỳnh cắt hết bông và đem gốc rạ trả cho Bà Chúa!"} {"question": "Bà chúa", "answer": "Chúa Liễu hai lần bị Quỳnh lừa, tức giận lắm xong đã trót hứa rồi, không biết làm thế nào được. Lần thứ ba, Quỳnh đến xin thì Chúa bảo lấy cả gốc lẫn ngọn, còn khúc giữa cho Quỳnh, Quỳnh giả vờ kêu ca:"} {"question": "Cả gốc lẫn ngọn,", "answer": "– Chị lấy thế em còn gì được nữa ! Khấn đi khấn lại mãi, Chúa nhất định không nghe, Quỳnh về trồng ngô, đến kỳ bẻ ngô bao nhiêu bắp Quỳnh giữ lại, còn ngọn với gốc Quỳnh đem nộp cho Chúa."} {"question": "Trồng ngô", "answer": "Chúa mắc mưu Quỳnh ba lần, đòi lại ruộng, song trong ba vụ ấy, Quỳnh đã kiếm cũng được cái vốn kha khá rồi. Đọc truyện cười Trạng Quỳnh: Trạng chết chúa cũng băng hà. Đọc truyện cười Trạng Quỳnh: Trạng chết chúa cũng băng hà. Đọc truyện cười Trạng Quỳnh: Trạng chết chúa cũng băng hà. Đọc truyện cười Trạng Quỳnh: Đọc truyện cười Trạng Quỳnh: Trạng chết chúa cũng băng hà. Từ bận ấy, chúa có bụng ghét Quỳnh. Được mười hôm, chúa đòi Quỳnh vào thị yến, định đánh thuốc độc cho chết, Quỳnh biết chúa căm về mấy chuyện trước, lần này đòi vào thị yến, chắc là có chuyện. Lúc đi dặn vợ con rằng:"} {"question": "Thị yến", "answer": "– Hôm nay ta vào hầu yến Chúa, lành ít, dữ nhiều. Ta có mệnh hệ nào, thì không được phát tang ngay, cứ phải để ta vào võng, cắt hai đứa quạt hầu, rồi gọi nhà trò về hát, đợi bao giờ phủ chúa phát tang thì ở ngoài hãy phát tang."} {"question": "Phát tang", "answer": "Dặn xong, lên võng đi. Quỳnh vào đến cung, đã thấy chúa ngồi đấy rồi. Chúa bảo: Lâu nay không thấy mặt, lòng ta khát khao lắm. Vừa rồi, có người tiến hải vị, ta nhớ đến ngươi, đòi vào ăn yến, người không được từ."} {"question": "Khát khao", "answer": "Quỳnh biết chúa thù về cây cải hôm nọ, không ăn không được. Vừa nếm một miếng thì chúa hỏi:"} {"question": "Cây cải", "answer": "– Bao giờ Quỳnh chết?"} {"question": "Quỳnh", "answer": "Quỳnh thưa: Bao giờ chúa băng hà thì Quỳnh cũng chết?"} {"question": "Băng hà", "answer": "Ăn xong, Quỳnh thấy trong người khang khác, cáo xin về. Vừa về đến nhà thì tắt hơi. Vợ con cứ theo lời Quỳnh dặn mà làm. Chúa sai người dò xem Quỳnh có việc gì không, thấy Quỳnh đương nằm võng nghe nhà trò hát, mà người nhà thì đi lại vui vẻ như thường, về tâu với chúa. Chúa liền đòi đầu bếp lên hỏi xem đánh thuốc thế nào mà Quỳnh không việc gì."} {"question": "Đầu bếp", "answer": "Chúa ăn thử, được một chốc thì chúa lăn ra chết."} {"question": "Lăn ra chết", "answer": "Nhà Quỳnh nghe thấy trong dinh chúa phát tang thì ở nhà cũng phát tang. Chúa và Trạng đưa ma một ngày. Thế mới biết Quỳnh chết đến cổ còn lừa được chúa mới nghe."} {"question": "Chúa và trạng", "answer": "Người đời sau có thơ rằng: 'Trạng chết chúa cũng băng hà Dưa gang đỏ đít thì cà đỏ trôn'. Biết lần này không thể thoái được, Quỳnh lừa Chúa Trịnh lần cuối để có thể đến lúc chết vẫn giúp dân chúng thoát khỏi Chúa Trịnh ngu dốt chỉ biết hưởng thụ, đày đọa dân chúng. Một góc nhìn khác, dường như Trạng Quỳnh và Chúa Trịnh là chi kỷ không thể tách dời, có chết cũng rủ nhau đúng không các bạn. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Phương đông", "answer": "Một nhà văn hào tây phương có nói: 'Ðông là Ðông, Tây là Tây. Ðông và Tây không bao giờ gặp nhau'. Nhà văn Phùng Tất Ðắc của Việt Nam cũng đã viết một câu chuyện vô lý về Ðông và Tây."} {"question": "Ðông và tây", "answer": "Người phương Tây khi gặp nhau thì bắt tay nhau, người phương Ðông thì tay mình lại bắt tay mình."} {"question": "Bắt tay mình", "answer": "Tây ăn súp trước, ta ăn canh sau."} {"question": "Canh sau", "answer": "Ta cắt trái cây hay gọt khoai, quay lưỡi dao ra, Tây quay trở vào."} {"question": "Quay lưỡi dao ra", "answer": "Ôi! Còn một ngàn lẻ một thứ mà Ðông và Tây chẳng có thể bao giờ lại gặp nhau. Nhưng nói về cái cười thì Ðông và Tây ưa gặp nhau lắm. Cái cười đã đi và chuyện quốc tế, trừ những chuyện cười mà người ta thích dùng lối chơi chữ. 'Tiên sinh dã tả ra trong một bài văn'. ấn công sắp lầm chữ 't' thành chữ 'i', có thể thành một chuyện cười, nhưng nếu dịnh sang tiếng ngoại quốc thì bất khả tiếu."} {"question": "Bất khả tiếu", "answer": "Nhưng cũng có nhiều chuyện cười mà Ðông Tây gặp nhau một cách bất ngờ. Cái hóm hỉnh của phương Ðông và cái láu cá của phương Tây, hai cái như hai răng cưa, ăn khớp với nhau lắm."} {"question": "Cái láu cá", "answer": "Truyện cười dân gian đông và tây. Truyện cười dân gian đông và tây. Sau đây là hai chuyện:"} {"question": "Sau đây là hai chuyện:", "answer": "Trong một bệnh xá, một phòng có ba người. Ba giường nằm song song với nhau, có ba anh bệnh nhân nằm. Mỗi ngày bác sĩ đi khám bệnh một lần. Ba ngày trôi qua. Tới ngày thứ tư, bác sĩ vừa đến thì anh nằm giường thứ ba năn nỉ với bác sĩ đỏi ra nằm giường ngoài cùng. Bác sĩ lấy làm lạ, hỏi: Nằm giừờng nào mà không được. Tôi khám bệnh thì ai cũng vậy, đâu có phải là khám giưưòng thứ nhất kỹ hơn giường thứ ba đâu."} {"question": "Năn nỉ", "answer": "Bác sĩ khám bệnh lần lượt từ giường ngoài vào giường trong. Bệnh nhân mếu máo: Dạ, thưa bác sĩ, không phải như vậy. Anh nằm giường thứ nhất mắc bệnh lậu, anh nằm giường thứ hai mắc bệnh trĩ. Còn tôi thì đau cổ họng. Mỗi lần bác sĩ khám bệnh anh đau lậu, nắm bóp hậu môn anh mắc bệnh trĩ rồi khám tôi, Bác sĩ sờ vào mồm tôi, tôi cứ ghê ghê. Xin Bác sĩ cho tôi được đổi ra giường ngoài cùng để tôi được khám đầu tiên."} {"question": "Khám đầu tiên", "answer": "Ðó là chuyện bên Tây. Còn chuyện phương Ðông là chuyện Ðông Phương Sóc:"} {"question": "Chuyện phương ðông", "answer": "Trong triều đình bá quan văn võ và hoàng đến đang bàn về chuyện tướng số. Tất cả xem cho nhau. Tất nhiên là tướng của Hoàng Ðế phải là tướng trùm thiên hạ. Rồi đến quan Thừa Tướng. Bao nhiêu những tướng bần cùng đều chia cho những thằng lính thị vệ. Ðấy chỉ là tướng về vinh hoa phú quí. Còn về tướng sống lâu, tất cả chỉ mù mờ. Có những thằng cùng đinh áo rách thì sống đến già khọm. Có những kẻ đứng trên đầu thrên cổ thiên hạ thì vừa quá thập tam đã vội chết đi. Ðông Phương Sóc là một tên quan nhỏ, nhưng tài sỏ lá thì không ai bằng. Ông góp ý kiến:"} {"question": "Sỏ lá", "answer": "Tôi được đọc một cuốn sách tướng số, thấy rằng ai có cái xương sống lưng dài, thò ra ngoài và cong cong về phía hậu môn thì người đó sống lâu. Ui cha! Nghe như vậy, ai cũng vội kiểm soát lại con người. Từ Hoàng Ðế cho tới lính thị vệ, ai cũng đưa tay ra phía sau lưng, cho bàn tay vào trong quần để xem cái xương sống của mình. Cứ cố móc, móc mãi xem nó có cong cong vào không. Triều đình thật là vui. Vua, quan, lính đều làm cái công việc móc này."} {"question": "Công việc móc", "answer": "kiểm tra xem ai sống lâu. kiểm tra xem ai sống lâu. Ðợi khi vua quan đã làm xong công việc kiểm soát xương sống lưng, Ðông Phương Sóc lại nói tiếp:"} {"question": "Kiểm soát", "answer": "Trong sách lại còn nói về cái tướng răng. Thường thường thì người ta có ba mươi cái răng. Những người sống lâu thì số răng nhiều hơn. Người nào có ba mươi sáu cái răng thì kể như kẻ đó sông đủ trăm tuổi."} {"question": "Trăm tuổi", "answer": "Cả triều đinh lại thò tay vào mồm đếm răng. Ðếm thật kỹ, ở tận thật sâu trong cùng xem có quên cái răng nào không. Ðếm đi, đếm lại mãi."} {"question": "Đếm răng", "answer": "Dĩ nhiên, những việc trên, Ðông Phương Sóc không tham dự. Để có cái nhìn khách quan hơn mời các bạn đọc các câu chuyện thú vị khác giữa đông và tây tại Đọc truyện cười Việt Nam và Đọc truyện cười thế giới. Chúc các bạn có phút giây thư giãn vui vẻ!"} {"question": "Quan huyện nhân đức", "answer": "Có người hay nói nịnh. Một hôm, đến thăm quan huyện, vừa vào dinh, đã khen rối rít: Quan lớn nhân đức thật. Thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác. Hôm qua, vừa bước chân vào địa hạt ta tận mắt tôi thấy cọp kéo nhau từng bầy đi sang huyện bên cạnh. Quan nghe, cũng chối tai, nhưng vẫn cười gượng. Một lúc, dân tới báo đêm qua cọp bắt mất ba mạng người, xin quan đưa lính về bắn trừ đi, kẻo nó ăn hết thiên hạ. Quan huyện quay lại hỏi khách: Sao ngài bảo trông thấy cọp bỏ đi cả rồi ! Người kia bí quá, nói liều: Chắc quan huyện bên cạnh cũng nhân đức chẳng kém gì quan lớn, nên nó không có chỗ trú chân, đành phải quay trở lại huyện nhà. Đọc truyện cười quan huyện nhân đức Qua câu chuyện trên mới thấy, lấy lòng quan lớn không phải là chuyện dễ dàng gì mà cần phải có nghệ thuật. Không nên nịnh nọt một cách quá lố để rồi chính người nghe cũng phải cảm thấy không hài lòng, ngượng thay cho những lời nói đó. Câm điếc"} {"question": "Câm điếc", "answer": "Nổi tiếng là người thông thái, hiểu rộng, biết nhiều, nhưng Quỳnh ngán chuyện cử nghiệp. Mỗi lần triều đình mở khoa thi, nhiều người giục chàng lều chõng ứng thí, chàng đều gạt phăng nói sang chuyện khác. Lần ấy, vì nể ý thầy học, lời khuyên của bạn bè dân làng, Quỳnh đành đi thi cho phải phép. Năm đó, nhà chúa mừng sinh được con trai, các quan trường bèn nảy ra ý nịnh hót chúa, bàn nhau ra đề thì nói về điềm lành của đất nước. Đoán được ý ấy, Quỳnh nghĩ ra cách làm một bài văn phải hàm được hai nghĩa: bề ngoài, đọc lên nghe như lời ca ngợi công đức của Chúa và sự an vui của mọi người, nhưng ẩn ý của nó lại là một sự phủ định. Trong bài văn ấy có hai câu khái quát hiện trạng đất nước như sau: 'Quan tắc cổ, dân tắc cổ, đái hàm quan Nghiêu Thuấn chi dân' (Nghĩa là: Quan cũng theo phép xưa, dân cũng theo phép xưa, đội ơn quan, dân được sống đời Nghiêu Thuấn) và đối lại: 'Thượng ung tai, hạ ung tai, ỷ đầu lai Đường Ngu chi đức' (nghĩa là: Trên cũng vui thay, dưới cũng vui thay, dựa vào đám đầu lại có đức độ thời Đường Ngu) Mới nghe đọc lần đầu, chúa Trịnh đã khen: Hay quá! Xứng đáng cho giải nhất! Quan chủ khảo liền đứng lên tâu với Chúa: Khải chúa! Trong hai câu ấy, thần thấy có cái ẩn ý không thuận. Quan thật đa nghi quá. Ca tụng công đức của chúa như vậy mà còn gì không thuận? Khải chúa, cứ theo cái nghĩa chữ Hán thì hai câu ấy đúng là hay thật, nhưng Quỳnh là loại thâm nho, từng đã dùng chữ nghĩa chơi khâm nhiều người, và chắc hắn không bao giờ bằng lòng thứ văn chương một nghĩa. Theo sự hiểu biết cạn hẹp của thần, thì hai câu ấy xướng theo nghĩa đồng âm trực tiếp nghe ra ngại lắm, không dám đọc lên để chúa thưởng lãm. Ta cho phép, quan cứ nói. Khải chúa, nếu vậy thì thần xin thưa. Hai câu ấy có dụng ý phỉ báng, táo tợn. Nếu đọc theo kiểu nôm thì rõ là câu chửi tục. Chửi tục không sao, nhà ngươi cứ trình bày ta nghe thử! Vậy thần xin mạo muội thưa: 'Quan tắc cổ, dân tắc cổ' có nghĩa là 'trên cũng câm, dưới cũng câm,' thưa tắc cổ là câm không dám nói đấy ạ! Còn 'đái hàm quan Ngiêu Thuấn chi dân' tức là 'đái vào hàm bọn quan dám bảo rằng dân chúng đang sống dưới thời Nghiêu Thuấn'. Nếu quả vậy thì Quỳnh láo thật! Khải chúa, chưa hết đâu. Câu sau này còn hàm ý báng bổ tệ hại hơn."} {"question": "Câm điếc", "answer": "'Thượng ung tai, hạ ung tai' có nghĩa là 'đứa trên thối tai, đứa dưới cũng thối tai', là cả trên dưới, ai ai cũng là một lũ điếc đấy ạ. Vì điếc hết nên không biết rằng 'ỷ đâu lai Đường ngu chi sĩ' nghĩa là 'ỉa vào đầu lũ nha dám bảo rằng kẻ sĩ đang mở mặt giữa đời Đường Ngu'. Quỳnh lần ấy bị đánh hỏng nhưng lại có cơ hội đả kích vào thói xu nịnh của đám quan trường và 'chọc' nhà chúa một trận nên thân, còn mình thì vẫn giữ tròn khí tiết Đọc truyện cười câm điếc Trạng Quỳnh nổi tiếng là người rất thông minh. Thấy chuyện bất bình của dân chúng Quỳnh đều ra tay giúp đỡ, thấy quan tham, thích xu nịnh Quỳnh không hùa theo mà luôn tỏ ý ngầm phê phán. Qua câu trong bài văn, Quỳnh đã chỉ trích được bọn tham quan chỉ thích nịnh nọt chúa, và cũng hoàn thành đúng ý mình không phải vào chốn quan trường."} {"question": "Nhất bên trọng, nhất bên khinh", "answer": "Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi: Trước kia anh có học hành được chữ gì không? Anh ta trả lời: Bẩm có ạ! Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo: Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng. Anh thợ mộc ứng khẩu đọc: Bạch mã mao như tuyết (Ngựa trắng lông như tuyết) Tứ túc cương như thiết (Bốn chân cứng như sắt) Tướng công kỵ bạch mã (Ngài cưỡi ngựa trắng) Bạch mã tẩu như phi (Ngựa trắng chạy như bay) Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền. Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: 'Nhất bên trọng, nhất bên khinh'. Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân. Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc. Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà cụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc: Bà cụ mao như tuyết. Quan gật đầu: ừ, được đấy! Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp: Tứ túc cương như thiết. Quan cau mày: ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi! Mừng quá, anh này đọc một mạch: Tướng công kỵ bà cụ, Bà cụ tẩu như phi. Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Ðứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: 'Nhất bên trọng, nhất bên khinh'. Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân. Đọc truyện cười nhất bên trọng, nhất bên khinh Vì cố đấm ăn xôi, cố nói nốt cho hết câu chữ mà mình học được, anh này đã lĩnh thêm một trần đòn nhớ đời. Chắc từ giờ anh ta sẽ chừa cái tính tham lam, không biết nhưng tỏ ra nguy hiểm. Sau lần này, có lẽ anh ta sẽ về học chữ đấy. Mả cha các đồng chí"} {"question": "Mả cha các đồng chí", "answer": "Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: Mả cha các đồng chí. Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: Mả ông các đồng chí. Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: Mả cụ các đồng chí. Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: .đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh .Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta Đọc truyện cười mả cha các đồng chí Trong hội trường tập trung rất đông người, việc giữ trật tự và yêu cầu tất cả mọi người dừng việc riêng, tập trung vào người thuyết trình bên trên rất khó. Vị giáo sư thông minh này đã làm được điều đó rất thành công. Vừa gây sự chú ý, vừa là mở đầu rất hay để bắt đầu bài học."} {"question": "Trạng quỳnh và bài thơ thừa giấy vẽ voi", "answer": "Trong lần thi hội, Cống Quỳnh không có ý định ứng thí, nhưng vì nể lời chúa Trịnh ép đi thi để lấy Trạng Nguyên, nên Quỳnh nhận lời. Lúc vào trường thi, Quỳnh làm bài rất nhanh, xong sớm trước nhiều thí sinh khác. Lẽ ra Quỳnh đem nộp quyển, nhưng vì chẳng thiết chuyện đỗ đạt, nên táy máy giở bài ra xem lại. Thấy có một đoạn giấy trắng bên dưới, Quỳnh liền chấm bút vẽ ngay một bầy voi, rồi tiện tay đề luôn bên cạnh mấy câu thơ ngẫu hứng: Văn chương phú lục đã xong rồi, Thừa giấy làm chi, chẳng vẽ voi, Tớ có một điều xin bảo thật Đứa nào cười tớ, nó ăn bòi. Quỳnh làm như vậy là cố ý chọc tức quan chủ khảo, họ sẽ điên tiết lên khi đọc những dòng này và sẽ đánh hỏng Quỳnh với tội 'phạm trường quy.' Thật ra, Quỳnh đâu cần sự thăng quan tiến chức. Lúc ấy, có viên giám thị đi theo dõi. Liếc thấy bài thơ tứ tuyệt ngạo mạn của Quỳnh, bèn chạy đi báo với quan giám khảo. Quan sơ khảo và quan phúc giám khảo rón rén đến dòm thử, thì quả đúng như vậy. Quỳnh biết các hành động của ban giám khảo, nhưng cứ tảng lờ coi như không. Đợi đến lúc các quan trường xúm lại đông đảo, Quỳnh mới đưa bút viết tiếp hai câu thơ nữa vịnh bức tranh voi vừa vẽ: Voi mẹ, voi con, voi lúc nhúc Chú sơ, chú phúc, rúc mà coi. Đám quan viên lúc này cảm thấy sượng sùng nên bấm nhau rút lẹ. Đứng lâu ở đó e không khéo lại bị Quỳnh chơi khăm, mất mặt nữa. Đọc truyện cười trạng Quỳnh và bài thơ thừa giấy vẽ voi Qua câu truyện cười trên các bạn đã thấy được sự thông minh, lanh lẹ, sự tài hoa về thơ văn. Quỳnh đã trổ được tài của mình, nhưng vẫn làm cho mình không đỗ. Giám khảo đọc chỉ biết tấm tắc khen tài năng của Quỳnh, nhưng vẫn không đành lòng để Quỳnh đỗ trạng. Đánh thế còn nhẹ"} {"question": "Đánh thế còn nhẹ", "answer": "Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ: Rau xào hôm nay sao ngon thế? Vợ đắc ý khoe: Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy! Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng: Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày? Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên: Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn? Đọc truyện cười đánh thế còn nhẹ Cứ ngỡ cô vợ thật khôn lỏi và tiết kiệm, đã nghĩ ra cách rửa dao vào chảo để xào rau. Ai ngờ ông chồng và ông chú còn cao tay hơn. Gia đình nhà này rất hợp với câu vắt cổ chày ra nước. Hổ phụ sinh hổ tử"} {"question": "Hổ phụ sinh hổ tử", "answer": "Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi. Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo: Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp! Đúng như cái tên của câu chuyện: hổ phụ sinh hổ tử. Cứ tưởng người cha lôi đứa con ngang bướng của ông về và mắng cho một trận vì khách đợi dài cổ ở nhà mà mãi thịt không về. Ai ngờ ông bố còn ngang hơn. Chắc người này phải nhường bước cho bố con thôi."} {"question": "Làm ma mẹ", "answer": "Bọn quan huyện, lý trưởng trong làng lúc nào cũng nghĩ đến rượu thịt. Thấy bà mẹ Xiển vừa mới mất, chúng bắt phải làm ma, mời 'làng' đến ăn uống. Nhà Xiển nghèo lắm, đến khoai sắn còn không có ăn thì lấy gì làm ma, nhưng không làm chúng sẽ đuổi đi khỏi làng. Nghĩ được một mẹo, Xiển bèn đi nói khéo với những tên chóp bu: Chả nói các cụ cũng thừa biết, nhà túng quá, xin các cụ rộng lượng để được chôn cất ngày hôm nay cho mồ yên mả đẹp; còn việc ma chay, xin các cụ cho khất đến tuần mồng một sắp tới, vì còn phải vay mượn bà con xa gần, không gì cũng phải kiếm con lợn dăm chục cân, mươi đấu gạo xôi. Thấy nhà Xiển nghèo túng thật, các 'cụ' đành cho khất vậy. Tuần mồng một tới, Xiển mua chịu được một con lợn thật to, thật béo, nhà chủ giao hẹn ba hôm sau phải trả đủ tiền. Xiển làm thịt ngay, rồi cất thịt vào trong buồng. Xiển nhờ người mời 'làng' đúng chiều hôm ấy tới uống rượu. Khi 'làng' đã tề tựu đông đủ, Xiển mới đem ít mỡ bỏ vào xanh với mười củ hành, rán lên. Mùi mỡ bay ra thơm phức khiến 'làng' đang ngồi la liệt trong cái rạp dựng ở ngoài sân, cứ nuốt nước miếng ừng ực. Xiển bưng xanh mỡ cất đi, rồi lừa lúc không ai để ý, châm một mồi lửa lên mái bếp. 'Làng' đang chờ cỗ bưng ra, sốt cả ruột, bỗng nghe tiếng hô hoán nhìn ra thì thấy cái bếp đang bốc cháy. 'Làng' hoảng quá, xôn xao ùn ra khỏi rạp. hầu hết những người đi đám đều quần trắng áo dài chỉnh tề, không dám xông vào chữa cháy. Bà con xóm giềng kẻ xách thùng, người vác câu liêm, chạy đến, thì cái bếp đã thành một đống lửa. Xiển mặt mũi, quần áo như ma lem, kêu khóc thảm thiết: Ối trời đất ôi là trời đất! Ối cha mẹ ơi là cha mẹ ôi! Ối làng nước ôi là làng nước ôi! Cháy mất hết cả bếp nước, cả cỗ bàn rồi, còn lấy gì mà làm ma làm chay nữa. i hi hi! 'Làng' tưởng cỗ bàn cháy thật, còn xơ múi gì nữa, không ai bảo ai, kẻ trước người sau, ra về cả. Gà gáy đêm ấy, Xiển gánh thịt lợn đi chợ xa bán. Chiều hôm sau, Xiển mang tiền về trang trải xong nợ, còn thừa một ít, mua ngay mấy cây tre làm lại cái bếp. Đọc truyện cười làm ma mẹ Xiển xin khất đến mùng một tuần tới với lý do nhà nghèo, phải đi vay mượn bà con hàng xóm. Nghĩ đến nhà Xiển nghèo khó nên các cụ cũng cho khất."} {"question": "Làm ma mẹ", "answer": "Mùng một tuần tới, Xiển đi mua chịu được con lợn, thịt ra đem cất đi. Xiển mời cả làng đến ăn. Đợi mọi người đến đông đủ rồi, Xiển đem phi hành mỡ thơm nức. Ai nấy đều háo hức ăn cỗ. Sau đó, Xiển đốt căn bếp của mình. Làng đang ngồi đợi thấy hô hoán ầm ỹ, nhìn ra thấy cái bếp đang bốc cháy. Mọi người đều quần áo chỉnh tề nên không muốn ra giúp. Một số người đem đồ chữa cháy ra thì bếp đã cháy hết rồi. Xiển từ trong bếp bước ra, mặt mũi lem nhem, khóc lóc: cháy mất hết cả cỗ bàn rồi, lấy gì mà làm ma nữa. Mọi người tưởng thật, bỏ về hết. Xiển gánh thịt lợn ra chợ xa bán, mang tiền về trả nợ, thừa một ít mua mấy cây tre về làm lại cái bếp."} {"question": "Điều ước thứ ba của thỏ", "answer": "Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc Vàng. Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói đi! Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm. Trong điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, thỏ xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứ ba, gấu chê thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng: Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành gấu cái hết! Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi vọt đi, nó nói: Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao cầu cho mày thành gấu pêđê! Đọc truyện cười điều ước thứ ba của thỏ Một con gấu và một con thỏ gặp được vua cóc vàng. Vua cóc vàng ban cho mỗi người điều ước. Gấu giành nói trước. Cả điều ước của gấu đều muốn biến tất cả gấu trong khu rừng, trong khu rừng bên cạnh, trên trái đất thành gấu cái. Còn thỏ chỉ ước có một cái mũ bảo hiểm, một cái xe mô tô. Gấu chê thỏ chỉ toàn ước những điều tủn mủn, nhỏ nhặt. Điều ước thứ ba của thỏ là biến gấu thành pê đê với lý do gấu vừa ích kỷ vừa mê gái. Giờ thì tất cả những điều ước to lớn của gấu đã vỡ vụn rồi."} {"question": "Bác sỹ không khám được", "answer": "Vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: Thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu. Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám. Bác sĩ: Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc. Cụ già liền khóc rống lên: Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không? Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được. Cụ già: .?????? Đọc truyện cười bác sỹ không khám Câu truyện cười trên đã phản ánh đúng sự thật về tình trạng của các bệnh viện hiện nay. Trước khi ông cụ ra về, bác sỹ kết luận một câu, chỉ có người khỏe mới vào khám được thôi. Như thế bác sỹ nhàn quá còn gì Đôi môi thần kỳ!"} {"question": "Đôi môi thần kỳ!", "answer": "Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu. Ôi! má em đau quá! cô gái nũng nịu Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. Em thấy thế nào? Còn đau không? Úi, hết đau rồi. Ít phút sau. Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết. rồi. Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy. Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết: Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? Đọc truyện cười nụ hôn thần kỳ Trong công viên có một đôi trai gái ngồi âu yếm nhau. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu, má em đau quá, cổ em đau quá, gáy em đau quá. Mỗi lần như thế, anh chàng lại hôn lên má, hôn lên cổ, hôn lên gáy cô gái. Có một ông già ngồi gần đó không chịu nổi, tiến lại chỗ hai người. Ông cụ nói với chàng trai: cậu có đôi môi thần kỳ, cháu có thể chữa được bệnh trí cho ông không. Nhầm nhà"} {"question": "Nhầm nhà", "answer": "Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: Có ai trong đó không? Có cháu ạ! Tiếng một đứa trẻ đáp. Bố cháu có trong đó không? Không ạ, bố cháu vừa đi rồi! Thế mẹ cháu? Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào.Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu: Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à? Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh. Một ông khách du lịch đi lạc, xe lại hết xăng. Ông cầm cái chai nhỏ để xin xăng nhưng đi mãi đến mệt lử mà vẫn không thấy có một căn nhà có thể xin được cả. Sau một hồi vừa đi vừa tìm kiếm cuối cùng ông cũng tìm thấy một căn nhà nhỏ. Ông gõ cửa thì trong nhà vọng ra tiếng một cậu bé. Ông hỏi cậu bé bố mẹ có nhà không thì cậu bé trả lời tất cả đều không có nhà. Mang một chút thất vọng, ông nổi cáu: thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à. Cậu bé đáp lại: đương nhiên là có rồi nhưng không phải ở đây, vì đây là phòng vệ sinh. Có lẽ quá mệt mỏi mà ông khách du lịch đã hoa mắt nhìn nhầm rồi."} {"question": "Lão nhà giầu đắp chăn", "answer": "Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo: Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể. Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo. Đọc truyện tranh lão nhà giầu đắp chăn Lão đưa cho anh chàng đầy tớ một chiếc chăn rất nhỏ, yêu cầu anh phải đắp kín hết người cho lão. Anh đầy tớ lấy chăn đắp lên người lão mà không sao khít được, vì người lão dài. Cứ đắp trên thì hở dưới mà đắp dưới thì lại hở trên. Suy nghĩ một lúc, anh nghĩ ra một cách. Anh lấy chăn đắp từ đầu lão đến đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Đau quá không chịu được, lão co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn vừa khít với người lão. Ngày xưa có một ông sư và một con đĩ chết xuống âm phủ. Vua Diêm vương đem ra tra hỏi, nếu ai không có tội thì tha, lại cho hóa kiếp làm người, nếu ai có tội thì bắt bỏ ngục hay bắt đầu thai làm súc vật. Khi Diêm vương hỏi thì đĩ tâu : Lúc tôi còn sống, tôi chỉ mua vui cho người ta, ai buồn bực điều gì, đến tôi thì quên hết. Hỏi ông sư, ông tâu: Lúc tôi còn sống, tôi chỉ cứu nhân độ thế. Hễ ai ốm đau, tôi làm chay tụng niệm cho họ khỏi chết. Vua Diêm vương phán: À, thằng này là của không vừa, chỉ ăn không có nói, dối trên lừa dưới. Ai đến số chết thì ta mới sai quỉ sứ đi bắt, thế mà nó dám cầu nguyện cho họ khỏi chết, cưỡng lại mệnh ta, khoe khoang với người đời lên mặt cứu nhân độ thế. Quỉ sứ đâu ! Đem giam nó vào ngục, rồi sau này hãy cho làm kiếp con. ! Và chỉ vào con đĩ: Còn con kia chỉ mua vui cho người ta, xét ra không có tội gì cho lên làm kiếp người!"} {"question": "Lão nhà giầu đắp chăn", "answer": "Ông sư tức quá phàn nàn: Đi tu phải tội, làm đĩ được phúc ! Đọc truyện cười đi tu phải tội Ông sư và con đĩ chết xuống địa ngục gặp Diêm Vương. Diêm Vương bắt hai người trình bày về nghề nghiệp mình đã làm trên hạ giới. Con đĩ nói, lúc còn sống, tôi chỉ mua vui cho người ta, ai buồn bực điều gì, đến tôi thì quên hết. Ông sư bảo, ông còn sống chỉ cứu nhân độ thế, ai ốm đau, tôi làm chay tụng niệm cho họ khỏi chết. Diêm Vương ra lệnh bắt nhà sư bỏ vào vạc dầu vì tội ăn không nói có, dối trên lừa dưới. Ai đến số Diêm Vương sai quỷ sứ bắt về thế mà nhà sư lại làm trái lệnh. Còn con đĩ không có tội tình gì, cho tiếp tục làm kiếp người. Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ. Một ông quan nọ vừa đến nhậm chức, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm: Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được. Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi: Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì? Chủ hiệu vàng đáp: Con chờ quan lớn trả tiền cho. Quan bảo: Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa? Chủ hiệu vàng đáp: Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng. Quan nổi giận: Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!!! Ở làng nọ có lệ, quan muốn gì cũng chỉ phải trả một nửa giá tiền, trừ mua vàng. Có ông quan huyện đến nhậm chứng, nổi tiếng là khó tính. Ông ta đến cửa hiệu vàng bảo đem hai lạng vàng đến bán cho ông. Biết quan khó tính nên chủ tiệm vàng cũng sợ lắm. Ông đem hai lạng vàng đến cho quan xem rồi bảo giảm giá cho quan lớn, quan chỉ phải trả một nửa thôi. Quan xem xong rồi ung dung bỏ vào túi một lạng. Chủ tiệm vàng thấy mãi quan không trả tiền thì thắc mắc. Ông quan giải thích ông mua lạng, xong ông trả lạng rồi, như vậy chẳng đúng như lời ông chủ tiệm vàng nói, quan chỉ phải trả nửa số tiền hay sao."} {"question": "Lý trưởng đành ðổi bò gầy lấy bò béo.", "answer": "Làng Yên Lược có một cái văn chỉ lộ thiên thờ Khổng Tử. Trâu bò trong làng thả ăn cỏ ở gần đấy kéo vào phóng uế cả ra bệ thờ. Bọn lý trưởng, cường hào thấy không tiện, bèn họp làng, giao cho Xiển phải trông nom, rào giậu lại, và đặt ra lệ hễ bò nhà ai vào, làng sẽ bắt làm thịt chia phần. Lệ làng đặt ra, các nhà có bò đều dặn con hoặc người ở hết sức giữ gìn. Xiển có một con bò ốm, gầy như cái mo khô, cứ thả cho ăn ở gần đấy. Một hôm, Xiển để bò vào trong khu văn chỉ, cố ý cho dân làng biết. Ðang thèm thịt bò, bọn lý trưởng, cường hào lập tức cho người bắt làm thịt. Xiển nói: Lệ làng đặt ra, tôi không dám kêu ca gì, chỉ xin làng nhớ cho từ nay trở đi bất cứ bò nhà ai, hễ vào văn chỉ là bắt làm thịt tuốt. Sau đó ít lâu, Xiển mua mấy cỗ bài tam cúc, chia cho bọn trẻ chăn bò rủ chúng tìm đám đất khô ráo, phẳng phiu ngồi đánh. Bọn trẻ thích quá, xúm nhau, chúi mũi vào ván bài, chẳng để ý gì đến bò mẹ nữa. Xiển lừa cho tất cả đàn bò lại gần khu văn chỉ, rồi mở cổng ra. Thấy cỏ bên trong xanh tốt, một con vào, hai con vào, ba con vào, thế là những con khác cũng chen nhau vào theo. Xiển đóng cổng lại rồi chạy về gọi dân làng ra bắt bò. Bắt được hơn một trăm con, phần nhiều là của bọn lý hương cường hào giàu có trong làng. Chúng bàn nhau: Lần này, nhiều người đều phạm phải lệ làng, không lẽ ta đem làm thịt tất cả, vậy thì xin xí xóa. Xiển nhất định không nghe, lấy cớ rằng lần trước làng đã ăn thịt bò của mình rồi, nay làng tự ý bỏ lệ, Xiển sẽ kiện quan. Sợ Xiển làm to chuyện, chúng bàn nhau đền cho Xiển một con bò, rồi bổ cho các nhà có bò bị bắt chia nhau chịu tiền. Xiển nhất định không nghe, nói: Chỉ có hai cách: một là đem làm thịt tuốt, hai là đem chia đều cho dân làng, mỗi nhà một con. Bọn lý hương cường hào bàn với nhau mãi, cuối cùng phải bằng lòng theo cách thứ hai, vì chia như vậy thì chúng còn được mỗi nhà một con, chứ đem làm thịt thì mất cả. Thế là, không những Xiển đã đánh đổi được bò béo, mà những nhà trong làng cũng được mỗi nhà một con. Đọc truyện cười đổi bò gầy lấy bò béo Xiển cố tình để con bò gầy của mình vào trong văn chỉ ăn cỏ và cho cả dân làng biết."} {"question": "Lý trưởng đành ðổi bò gầy lấy bò béo.", "answer": "Bọn cường hào lý trưởng thấy thế mừng lắm vì có bữa nhấm ngon lành nên sai bắt và giết thịt bò ngay. Hôm sau, Xiển mua một cỗ bài và dụ bọn trẻ con trong làng lúc chăn bò chơi. Mải chơi bài quá mà chẳng để ý đến bò, Xiển đã lùa hết bò vào trong văn chỉ, hô hào cho dân làng biết. Tổng cộng số bò bắt được lên tới con, trong đó đa số là của cường hào, lý trưởng. Cường hào, lý trưởng định xí xóa thì Xiển làm ầm lên, bảo sẽ kiện lên quan huyện vì lần trước đã bắt bò của Xiển rồi. Nếu không muốn thịt hết số bò thì phải đem chia cho mỗi gia đình một con bò. Không làm gì được, cường hào lý trưởng đành phải làm theo lời của Xiển. ÐÁNH TRỐNG CẤM."} {"question": "Ðánh trống cấm.", "answer": "Sau một thời gian làm mõ, Xiển lại phải làm đầy tớ hầu điếu tráp cho lão chánh tổng. Một lần, lão chánh tổng đi chơi xa, Xiển theo hầu Khi đến làng nọ thấy có một cái trống mặt to bằng cái nong, hai thầy trò lấy làm lạ quá, vào xem. Có tới mười người khách qua đường cũng đang bàn tán về cái trống đó, trên tang trống có đè mấy chữ: 'trống cấm', nên chả ai dám lại gần. Bỗng Xiển lớn tiếng: Có ai dám đố tôi đánh cái trống cấm này không nào? Một người cười: Ðến cố tổ nhà anh sống lại cũng không dám đụng đến nữa là anh. Xiển một hai cam đoan là đánh được, không sợ gì cả. Trong số đó có một người buôn bán giàu có, trong túi sẵn tiền, cho là Xiển khoác lác, ngứa tai lắm, bảo: Anh đánh được đủ ba hồi chín tiếng tôi sẽ cho anh năm chục quan tiền! Xiển nói: Năm chục chả bõ, ít ra cũng phải một trăm. Người kia bằng lòng, bảo: Ðược, anh không làm được đúng như lời nói, thì phải ở cơm không cho tôi mười năm. Hai bên làm giấy giao kè, có một người đứng tên làm chứng. Xiển bắc thang, vác dùi trèo lên, dang thẳng cánh nện đủ ba hồi chín tiếng. Trống kêu, vang cả tai, nhức cả óc. Vài ba người nhút nhát, sợ liên lụy, vội tháo lui. Chiếu theo giao kèo, Xiển bắt người kia phải giao đủ số tiền. Nghe trống đánh bất thình lình, dân làng kinh ngạc, lũ lượt kéo nhau ra đông như hội. Lý trưởng, tay cầm hèo, len qua đám đông, khệnh khạng bước vào đền quát tháo ầm ĩ. Xiển ra trước mặt lý trưởng vái chào rồi gãi đầu gãi tai nói: Dạ trình ông, tôi là khách qua đường, thấy cảnh làng ta trù phú, thấy đền ta linh thiêng, nên có năm chục quan tiền trước để hầu thánh sau hầu làng. Nhưng vì không biết làm thế nào gặp ông cùng tất cả dân làng được, buộc lòng phải đánh vài hồi trống, xin các ông đánh chữ đại xá cho. Thấy có món tiền lớn, lý trưởng cùng hội đồng chức sắc thích quá, bàn nhau hãy trích ngày ra mười quan làm bữa chén đãi ông khách hảo tâm. Đọc truyện cười đánh trống cấm Xiển phải làm đầy tớ cho lão chánh tổng. Trong một lần sang làng nọ, Xiển thấy có cái trống rất to, ngạc nhiên tiến lại xem thì thấy trên trống ghi chữ trống cấm. Đám người vây quanh rất đông nhưng không có ai dám đụng đến chiếc trống cả. Xiển đứng lên nói dõng dạc, sẽ đánh chiếc trống này mà không sợ gì cả."} {"question": "Ðánh trống cấm.", "answer": "Có một người giàu có đứng đó nghe thấy Xiển nói vậy thì ngứa tai lắm, cho rằng Xiển nói khoác nên đã bỏ ra quan thách Xiển đánh trống. Nếu không dám đánh hoặc đánh không đủ hồi tiếng thì Xiển phải làm đầy tớ cho ông ta năm. Xiển đánh đủ tiếng trống rồi nhận lấy quan tiền thì thấy lý trưởng của làng đến. Xiển vái chào rồi trình bày, tại đi qua làng ta thấy làng ta trù phú, đền linh thiêng, co quan tiền để hầu làng mà không biết gặp mọi người thế nào nên đành phải đánh trống. Thế là Xiển đã thoát được tội và lấy được quan tiền."} {"question": "Máy biến ông già thành hotgirl", "answer": "Có bố con nhà này từ quê ra thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú và ngạc nhiên, đặc biệt là tấm vách bằng sắt sáng lóa có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ. Cậu con trai nhìn thấy thế và hỏi: Đó là cái gì đấy hả bố? Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời: Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì? Trong khi cả bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút, tấm vách mở ra, bà lão đi qua cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, tấm vách khép lại. Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn nhỏ với những con số sáng lên nhưng theo chiều ngược lại. Hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra. Ông bố vội nói với cậu con trai: Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên! Đọc truyện cười máy biến ông già thành hotgirl Hai bố con trong câu truyện cười ở quê lên thành phố, thấy mọi thứ đều xa lạ và thần kỳ. Hai bố con ngố tàu này cứ ngỡ chiếc thang máy là cánh cửa thần kỳ có thể biến đổi từ người già thành cô gái xinh đẹp. Ông bố tưởng bở bà vợ già nua của mình có thể thành mỹ nhân. May quá mình chưa nói gì"} {"question": "May quá mình chưa nói gì", "answer": "Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó. có vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là năm với điều kiện là trong năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ thì chùa hết gạo và người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát: Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò. Vị sư thứ nhất liền trả lời: Chết ngươi rồi. ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: May quá! Mình chưa nói gì. Đọc truyện cười may quá chưa nói gì Trong ngôi chùa có ba nhà sư đang tu hành. Trong ngày, không được nói gì thì mới hoàn thành thời gian tu hành. Đến ngày cuối cùng, họ phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi, dốc cao quá nên đã có một bao gạo rơi khỏi xe thồ. Vị sư thứ ra hiệu cho vị sư thứ nhất nhưng vì không để ý, mải đẩy xe nên không hiểu ý. Nhà sư thứ tức quá nên nổi nóng quát: diễn tả như vậy mà cũng không hiểu, đồ con bò. Nhà sư thứ nhất nghe thấy vậy liền nói: chết ngươi rồi, dám nói chuyện à. Nhà sư thứ nghe thấy vậy đắc ý lắm, cười sung sướng và nói: may mà mình chưa nói gì. Cả ba nhà sư trong lúc bất cẩn đã mất công im lặng trong suốt ngày. Không thể tin được"} {"question": "Không thể tin được", "answer": "Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về. Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông. Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp. Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau: Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc km/h và còn điều này anh không thể tin được đâu ở sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt! Một anh chàng vận động viên dang đua xe đạp trên đường cao tốc. vì mệt quá nên an không thể đi về được nữa, đành bắt xe thể thao nhờ đi về và được dặn khi nào đi nhanh quá thì bóp còi báo hiệu. Đang đi được một đoạn thì có xe thể thao khác vượt lên trước, anh này tức lắm nên nhấn ga vượt lên trước. Hai xe thể thao đua với nhau mà không ai nhường ai. Đến trạm cảnh sát giao thông tuýt còi nhưng không gã nào đứng lại, anh cảnh sát đành gọi cho trạm sau thông báo: có hai xe thể thao đang đua với nhau với tốc độ cực nhanh, theo sau là một chiếc xe đạp liên tục bóp còi xin vượt. Anh cảnh sát đã rất ngạc nhiên và không thể tin vào mắt mình khi chiếc xe thể thao đua nhau với tốc độ 250km/h cực nhanh như vậy mà vẫn có một chiếc xe đạp đi với tốc độ nhanh hơn xin vượt."} {"question": "Vợ chồng . bán kẹo", "answer": "Hai vợ chồng nhà nọ muốn ghẹo nhau giữa ban ngày, nhưng sợ đày tớ biết. Hôm ấy, ở làng dưới có đám ma, anh chồng nghĩ mẹo cho đầy tớ đi buôn kẹo đến đó bán kiếm thêm ít tiền, tiện thể cho nó đi khuất mắt. Người đầy tớ nghĩ bụng: 'Quái! Sao bỗng dưng hôm nay lại bảo mình đi bán kẹo? Hẳn ở nhà có sự gì đây'. Thế là anh ta trở về lẻn ra đằng sau nhà, rình xem. Vợ chồng nhà chủ đưa nhau vào buồng, chồng hỏi đùa vợ: Về sau tôi chết, thì mình khóc là gì nào? Tôi khóc mình là: 'Anh ơi! Chứ là gì nữa?' Vợ lại hỏi đùa chồng: Về sau tôi chết, thì khóc là gì? Tôi khóc là: 'Em ơi chứ là gì nữa?' Người đày tớ nghe thấy thế, liền rao lên: Ai mua kẹo ra mua! Anh chồng vội chạy ra quát: Sao không xuống dưới mà bán! Thưa ở đây có những hai đám ma còn không bán được đồng nào, nữa là đằng kia chỉ có một đám. Đọc truyện cười vợ chồng bán kẹo Trong lúc đầy tớ đi ra ngoài, ông chủ đưa bà chủ vào phòng và hỏi sau này tôi chết bà khóc là gì. Bà vợ trả lời là khóc anh ơi, bà cũng hỏi ngược lại chồng, ông chồng trả lời sau này bà chết thì ông sẽ khóc là em ơi. Tên đầy tớ nghe thấy vậy rao ai mua kẹo không? Ông chủ nghe thấy vội chạy xuống quát sao không ra làng dưới mà bán. Tên đầy tớ lém lỉnh trả lời: tại ở đây có đám ma còn chưa bán được cái kẹo nào huống hồ là cái."} {"question": "Ông nọ bà kia", "answer": "Trong làng Quỳnh ở, các chức sắc thấy Quỳnh được chúa gọi vào hầu luôn thì khâm phục lắm, chẳng ai bảo ai mà kẻ nào người nấy đều đến nhờ cậy Quỳnh giúp đỡ, mong được hưởng chút ấm nhà chúa. Một hôm Quỳnh ở kinh đô về, cho gọi các chức sắc đến, bảo có muốn làm ông nọ bà kia thì tối đến nhà Quỳnh đánh chén, rồi ngày mai Quỳnh đưa lên kinh đô sớm. Các chức dịch bao phen mong đợi, nay thấy Trạng hẹn đưa vào kinh đều chắc mẩm phen này hẳn phải lên chức ông nọ bà kia. Vì thế, ông nào ông nấy vênh vang về nhà quát vợ sắp sếp áo quan để tối đến nhà Trạng uống rượu, ngủ đấy, mai trẩy kinh sớm. Các bà vất vả một buổi sắm sanh cho chồng, nhưng cũng mở cờ trong lòng vì sắp được thành ông nọ bà kia. Tối đến Trạng đãi các vị chức dịch một bữa rượu túy lúy càn khôn. Ông nào, ông nấy say đứ đừ, lăn chiêng ra ngủ. Lúc ấy đã quá nửa đêm, Trạng mới sai đem võng tới, võng ông nọ về nhà bà kia và bảo rằng ông bị trúng cảm, phải xoa dầu, đánh gió ngay kẻo nguy hiểm đến tính mạng. Các bà hoảng hốt, đang đêm vùng dậy, đèn đóm nhập nhoạng ra sức mai cà tóc gáy, cứu chữa các ông gần đến sáng mới tỉnh. Trời tảng sáng, nhìn rõ mặt người thì hóa ra không phải chồng mình. Các bà ngớ người ra, thẹn quá hóa giận: Phải gió các nhà ông này, ở đâu lại đến đây nằm vạ! Ông kia tỉnh dậy, không biết đầu đuôi xui ngược ra sao, thấy mình nằm ở nhà người khác, đâm hoảng, thẹn thùng và lủi ra về. Đến nhà, lại chứng kiến cảnh vợ mình cũng đang mắc cỡ trong cảnh 'ông nọ bà kia' hệt như thế. Bấy giờ các ông mới biết là bị Trạng lỡm, ức quá vặc nhau: Nào, được làm ông nọ bà kia đã sướng chưa! Đọc truyện cười ông nọ bà kia Thấy trạng Quỳnh được chúa gọi vào hầu suốt nên ai nấy trong làng đều phục lắm, ai nấy đều đến nhờ Quỳnh giúp đỡ. Một hôm, Quỳnh từ kinh đô về, gọi các chức sắc lại bảo nếu ai muốn lên ông nọ bà kia thì tối sang nhà Quỳnh uống rượu rồi sáng Quỳnh đưa lên kinh đô. Nghe xong mọi người mừng lắm, về bảo vợ sắm sửa quần áo để mai lên kinh đô với Quỳnh. Chắc phen này phải lên được ông nọ bà kia. Tối đến trạng đãi các ông một bữa rượu no say, ai nấy say khướt."} {"question": "Ông nọ bà kia", "answer": "Lúc này Quỳnh mới sai cáng ông nọ về nhà bà kia, bảo với các bà vợ ông bị trúng cảm, phải xoa dầu, đánh gió ngay không nguy hiểm đến tính mạng. Đang đêm nghe thấy vậy, các bà vùng dậy, đánh gió xoa dầu. Vì đèn mờ mờ nên đến sáng mới nhận ra đó không phải chồng mình. Lúc đó biết Quỳnh lừa thì tức lắm nhưng không làm gì được. CHẢ GIẤU GÌ BÁC"} {"question": "Chả giấu gì bác", "answer": "Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn. Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả. Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả. Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời. Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía: Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ? Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra. Một ông đến nhà bạn thân chơi. Hai người lâu ngày mới gặp nhau nên trò chuyện rôm rả. Chủ đem trầu ra mời khách nhưng cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ cứ mời mãi nên ông khách cũng đành phải ăn cho phải phép. Một thời gian sau, ông này lại sang thăm trả. Thấy bạn đến chơi ông này mừng lắm, mời lên nhà rồi lại mời trầu. Trong cơi trầu lần này lại chỉ có một miếng trầu. Ông khách khen cơi trầu đẹp và cầm miếng trầu trên tay, ngắm nghía và bảo: thứ cau nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên xơ lắm nhỉ. Chủ nhà bảo: đó là miếng trầu bác mời dạo nọ, tôi ngậm nên hơi bị giập ra đấy."} {"question": "Lão nhà giầu hà tiện", "answer": "Một lão nhà giàu đã dốt lại hà tiện. Con đã lớn mà không cho đi học, sợ tốn tiền. Một ông khách thấy vậy, hỏi: Sao không cho thằng nhỏ đi học trường? Cho cháu đến trường, sợ học trò lớn bắt nạt. Thì rước thầy giáo về nhà cho cháu học vậy! Nó chưa có trí, biết nó có học được hay không? Có khó gì, thầy sẽ tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai, hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy thì cháu phải biết chữ. Khách ra về, thằng con mới bảo cha: Thôi, cha đừng rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy con không học cũng biết rồi. Con nghe qua là đã thuộc! Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó viết được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết, viết mãi đến chiều tối cũng chưa xong. Người cha mắng: Viết gì mà lâu thế? Nó thưa. Chữa vạn dài lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà được nửa chữ thôi! Đọc truyện cười lão giầu hà tiện Sau khi vị khách kia đi về thì đứa con chạy ra bảo không cần phải đi học đâu, đơn giản như thế thì con cũng đã nhớ hết rồi. Ông bố bắt viết lại thì cậu bé viết được hết. Hôm sau ông kêu đứa bé viết chữ vạn. Viết mãi đến tối không xong. Hỏi ra mới biết đứa bé viết chữ vạn phải viết vạn nét nên chưa xong được. Sao chưa mời tôi ăn"} {"question": "Sao chưa mời tôi ăn", "answer": "Một người bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp thầy lang nhờ chữa trị. Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn. Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào ông thầy lang hỏi thì cứ nói là chưa khỏi. Ông thầy lang cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, ông thầy lang liền bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát: Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả? Một anh bị táo bón, không đi được bèn đến gặp thầy lang và hứa nếu thầy chữa khỏi thì sẽ đãi thầy một bữa thịnh soạn. Nhưng sau khi bệnh khỏi rồi thì anh ta ki bo nên muốn nuốt lời, không muốn đãi thầy lang nữa. Lần nào thầy lang hỏi anh cũng nói là chưa khỏi. Thầy lang cũng đoán biết được anh ta khỏi rồi nhưng nói dối. Một hôm thầy lang thấy anh ta đi đại tiện ở đồng, liền rình rình lúc anh ta đang kéo quần lên thì túm lấy anh ta bảo: anh đi được một đống lù lù thế này mà không mời tôi. Thơ vịnh con chó"} {"question": "Thơ vịnh con chó", "answer": "Có một anh học trò nhỡ độ đường, vào huyện ăn xin, nói là học trò nghèo. Quan huyện vốn trước cũng là trò nghèo, thương hại, bảo: Có phải học trò thì ta ra thơ ' Con chó' cho mà làm, làm được sẽ có thưởng. Anh học trò nghĩ một hồi lâu đọc: Thoạt thấy chúa về ngoe nguẩy theo Thương ôi! Con chó ngỡ con mèo. Quan huyện nghe xong, phán: Học trò thật! Thơ không hay lắm, nhưng được cái đúng vần. Liền thưởng cho một quan tiền và một thúng gạo. Anh kia lạy tạ ra về. Giữa đường gặp một anh học trò khác, anh này hỏi: Tiền gạo đâu ra thế? Anh kia kể đầu đuôi câu chuyện. Anh này liền vào huyện, cũng nói là học trò nghèo, nhỡ độ đường vào huyện. Quan huyện cũng lại ra thơ như lúc nãy. Anh ta mừng quýnh, tưởng chuyến này ăn chắc, liền đọc: Thoạt thấy chúa về ngoe nguẩy thời Thương ôi! Con chó ngỡ ông trời. Quan huyện nghi anh ám chỉ mình, tái mặt, sai lính đánh mấy chục roi, rồi đuổi ra. Đọc truyện cười thơ vịnh con chó Một anh học trò nghèo nhỡ độ đường vào quan huyện xin ăn. Quan bảo nếu là học trò nghèo thì phải làm được thơ về con chó. Anh này suy nghĩ một lát rồi đọc thơ. Nghe xong quan huyện bảo không hay lắm nhưng đúng vần, chắc chắn là học trò rồi nên cho một quan tiền và một thúng gạo. Đang hí hửng mang đồ về thì anh gặp một anh học trò khác và kể lại toàn bộ câu chuyện. Anh học trò này lại vào gặp quan xin ăn và cũng được quan ra thơ như lúc nãy. Anh này đọc y bài thơ của anh học trò cũ. Quan huyện nghi anh ta chơi khăm mình nên sai lính đánh mấy chục roi rồi đuổi ra. Không phải trong trường hợp nào cũng xử lý giống nhau như anh chàng trong câu truyện cười trên được đâu nhé."} {"question": "Sự khác biệt của các đứa con", "answer": "Một người phụ nữ có đứa con, tất cả chúng đều là con trai. Vì vậy hôm nọ, một tạp chí cho người đến nhà bà ta phỏng vấn, phóng viên hỏi bà mẹ: Bà có thể cho chúng tôi biết tên chúng là gì vậy? Kevin! Hay đấy! Vậy thằng bé tóc vàng đằng kia tên gì? Kevin! Ô, còn thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia tên gì? Kevin! Ồ, vậy thằng bé mũm mĩm đội cái mũ bóng chày kia tên gì? Kevin! Cái gì! Vậy tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phức tạp không? Không sao cả. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: 'Kenvin, trà đã sẵn sàng!' thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: 'Kenvin, đã đến giờ đi ngủ!' thì tất cả chúng đều đi ngủ. Ồ. tôi hiểu. Nhưng. nếu bà muốn gọi một trong số chúng thì làm thế nào? Không vấn đề gì. Chỉ cần gọi họ của chúng là được! Đọc truyện cười sự khác biệt của đứa con Người phụ nữ trong câu chuyện này rất thông minh khi đặt tất cả đứa con đều cùng một tên để sai việc cho dễ dàng. Nhưng có ai để ý không, muốn gọi một trong số chúng bà sẽ gọi họ. đứa trẻ mang họ khác nhau, điều đó có nghĩa là. Giờ thì chúng ta đều biết sự khác biệt của đứa con là gì rồi chứ? Cấm mày dùng"} {"question": "Cấm mày dùng", "answer": "Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét: Lần sau tao cấm mày dùng. bao cao su nghe chưa! Đọc truyện cười cấm mày dùng Bạn đã từng bị nghiệm một món ăn nào đó chưa? Cậu bé trong câu truyện cười này nghiện trứng gà. Cậu có thể liên tục ăn trứng gà trong các bữa ăn sáng, trưa, tối. Bố mẹ cậu rất lo lắng vì cậu ăn quá nhiều sẽ dẫn đến thừa chất, không tốt cho sức khỏe. Mẹ cậu nghĩ ra cách lấy lốp cao su bỏ nhỏ vào trứng chiên để cậu không thể nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết. Ăn xong cậu phi thật nhanh ra sân, túm lấy cổ con gà trống và quát: lần sau tao cấm mày dùng bcs nghe chưa! Thật oan ức cho con gà trống quá. Chiêm bao gì mà cười"} {"question": "Chiêm bao gì mà cười", "answer": "Có anh sợ vợ, một hôm ngủ trưa, chiêm bao, bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi: Chiêm bao gì mà cười à! Mơ lấy được vợ lẽ. Vợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng làm ầm ĩ. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần: Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế. Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được. Thế thì từ nay không dám chiêm bao như thế nữa. Vợ lại bảo: Ngộ sau cớ chiêm bao như thế mà không cười thì ai biết đâu. Chồng làm ra vẻ hối hận: Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa vậy. Một anh vốn tính sợ vợ. Đang ngủ trưa thì chiêm bao cười khúc khích. Vợ thấy thế hỏi sao lại cười. Anh ta bảo mơ thấy được lấy vợ lẽ. Vợ nổi cơn ghen lên, túm cổ áo, làm ầm ỹ. Anh chồng hốt hoảng giải thích đó chỉ là mơ thôi chứ có phải chuyện thực đâu. Bà vợ bảo lần sua mơ gì thì mơ cũng không được mơ như thế nữa, mà mơ như thế nhưng không cười thì làm sao biết được. Ông chồng hứa lần sau sẽ không mơ như thế nữa và không ngủ ngày nữa luôn."} {"question": "Anh chàng cao bồi và máy bói", "answer": "Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau: Anh tên là John Bill, cao , m và cân nặng kg. Anh tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h Anh sắp có hạn lớn! Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau: Anh vẫn là John Bill, cao , m, nặng kg và tuổi, nhưng hiện nay anh đã: Lỡ chuyến tàu 8h Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô. Bị lây bệnh ghẻ của hắn. Chiếc máy xem bói thật thần kỳ, giống như bảo bối của Doremon vậy. Chiếc máy không những có thể nhận biết người mà còn có thể dự đoán trước được tương lai. Anh chàng cao bồi trong câu truyện cười trên thật ngốc nghếch khi không tin vào lời tiên đoán của chiếc máy. Khi tin rồi thì chẳng thể làm gì được nữa. Bực mình vì điện thoại báo tin mừng"} {"question": "Bực mình vì điện thoại báo tin mừng", "answer": "Tèo đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng: Alô! Tí đấy hả? Bạn lầm rồi. Đây là số của Tèo. Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy: Tí phải không? Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Tèo, ở đây chả có thằng Tí nào cả. Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Tèo chụp lấy điện thoại gầm lên: Alô! lại chuyện gì nữa đây. Tèo đó hả? Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy. Bây giờ thì không, tìm được số máy của Tí rồi nhé! Đọc truyện cười điện thoại báo tin mừng Tèo đang đọc báo thì điện thoại đổ chuông. Một người ở đầu dây bên kia nói: Tí đấy hả? Tèo trả lời: không phải, đây là số của Tèo. Năm phút sau, vãn người đó hỏi thăm Tí và Tèo cũng trả lời như vậy nhưng có chút bực mình. Một lát sau chuông điện thoại lại vang lên, lần này không thể chịu được nữa, Tèo cáu: lại chuyện gì nữa đây? Giờ thì người đầu dây bên kia gọi điện đến để thông báo một tin quan trọng là anh ta đã tìm được số của Tí rồi. Người gọi điện thoại nhầm này cũng thật vui tính! Cháy túi vì cô vợ mới quen"} {"question": "Cháy túi vì cô vợ mới quen", "answer": "Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân: Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay. Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn đôla. Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà! Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi. Đọc truyện cười cháy túi vì cô vợ mới quen Một ông khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi đang làm thủ tục thì anh ta nói chuyện với một cô gái tóc vàng rât xinh đẹp. Một lúc sau, ông ta quay trở lại bàn lễ tân cùng với cô nàng và nói: vợ chồng tôi quyết định cần một phòng đôi cho tối nay. Hôm sau khi anh trả phòng và tá hỏa khi nhìn thấy tờ hóa đơn đô la. Ông ta thắc mắc: tại sao giá tiền lại có thể đắt đến như vậy trong khi ông ta chỉ ở có một đêm thôi. Anh lễ tân lịch sự nói: tuy ông chỉ ở có một đêm nhưng vợ của ông đã ở tới tuần rồi. Đúng là một cái giá quá đắt cho cuộc tình một đêm!"} {"question": "Giàn hoa lý sắp đổ", "answer": "Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi: Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế? Thấy đề thưa: Bẩm, chiều hôm qua con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn. Quan không tin hỏi lại: Thầy dối tôi. Chắc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì? Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ nó vào đây. cái giống đàn bà phải trị thẳng thay, không thì được đằng chân lên đằng đầu cho mà xem. Không ngờ quan bà đứng trong tư thế nghe thấy quan nói vậy giận lắm hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề: Thôi . thầy. tạm lui. Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ rồi! Đọc truyện cười giàn hoa thiên lý sắp đổ Thầy đề và quan huyện trong truyện cười trên đều có tính sợ vợ. Ông quan huyện đang giả vờ ra oai thì bà huyện xuất hiện. Lúc này tính sợ vợ mới lòi ra. Ông quan huyện mất điện luôn. Vật quý."} {"question": "Vật quý.", "answer": "Anh kia là học trò chữ nghĩa văn vật mà nghèo phải đi vay tạm của ông nhà giàu kia hết ít chục quan tiền, tới kì hẹn không có trả, nên bị bắt tới ở xó nhà lão nhà giàu. Bữa ấy có ông nhà giàu khác quen tới thăm ông chủ nhà giàu ấy. Ngồi nói chuyện nói: 'Ðây anh nhà giàu có tiếng, mà anh có vật chi quý không biết, chớ tôi, tôi có một vật thật quý'. Vật gì vậy, anh nói tôi nghe thử? Tôi có một con gà nó thường gáy: 'Giàu có kho! Giàu có kho!' Ông kia nghe vậy thì nói: 'Giàu hú! Giàu hú!' Chú học trò bị bắt nợ nghe gai lỗ tai, chạy vô xen rằng: 'Thưa với hai ông tôi nghèo thì nghèo, tôi cũng có một cái cối đạp quý lắm'. Quý làm sao mà kêu là quý, nói nghe thử? Quý là hễ khi giã gạo, nhứt là khi giã lia thì nó kêu ngộ lắm. Nó kêu làm sao? Nó kêu: 'Láo xược! Láo xược! Láo xược'. Đọc truyện cười vật quý Hai ông nhà giầu ngồi chém gió với nhau. Một ông bốc phét nhà có con gà quý lắm, nó kêu giàu có kho, giàu có kho. Ông thứ hai cũng không chịu kém cạnh, khoe nhà có con chó rất quý kêu giàu hú, giàu hú. Anh học trò bị bắt nợ do nhà nghèo, không có tiền trả nợ, nghe hai ông nhà giầu nói phét gai tai, chạy vào góp chuyện. Anh nói nhà anh có một cái cối đạp rất quý, hễ khi giã gạo là nó kêu rất ngộ: láo xược, láo xược. Có con giun đất"} {"question": "Có con giun đất", "answer": "Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm: Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống. Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình: Ðấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không? Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm: Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ! Quan tuần và quan án ngồi ăn cơm với nhau. Đang ăn thì có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu đi theo vội bẩm báo: bẩm cụ lớn, trong bộ râu của cụ có hòn ngọc minh châu. Quan án về nhà bảo với anh lính hầu của mình phải học tập anh lính hầu thông minh bên quan tuần. Hôm sau, quan tuần lại sang nhà quan án ăn cơm, có sợi bún dính ở mép quan án. Nhớ đến lời dậy bảo của quan án hôm nọ, anh lính hầu cố gắng liên tưởng và lại bẩm báo với quan án: thưa quan, trên mép quan có con giun đất đấy ạ."} {"question": "Ông quan và con thanh tịnh", "answer": "Ông quan nọ muốn ăn thịt con cóc, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng 'cóc', nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn. Lính nghĩ nát óc mà không hiểu 'con thanh tịnh' là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói: ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi! Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa: Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ. Quan truyền: Thế thì chặt đâu lột da cho ta! Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục. Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho Đọc truyện ông quan và con thanh tịnh Anh lính nghĩ mãi, nghĩ mãi cuối cùng đành phải đi hỏi mọi người. Khi hỏi một nhà sư, nhà sư bảo ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi. Anh lĩnh mừng lắm, bắt trói nhà sư lại, để dưới nhà giam, rồi lên bẩm báo quan. Ông quan ra lệnh, chặt đầu lột da. Nhà sư nghe thấy thế sợ quá. Ông nhờ anh lính lên bẩm với quan, hôm qua tôi có mấy miếng thịt cầy nên không còn thanh tịnh nữa. Hai anh lười"} {"question": "Hai anh lười", "answer": "Một anh lười đến mức cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há miệng chờ, sung rụng vào thì nuốt luôn. Ðợi, mãi, chẳng có quả sung nào rơi đúng vào miệng, cứ hơi chệch ra ngoài. Chợt có người đi qua, anh ta gọi lại, nhờ nhặt bỏ vào miệng cho. Gặp phải một anh cũng lười không kém, anh này lấy chân cặp quả sung, bỏ vào miệng cho anh kia. Anh kia thấy thế, gắt: Khốn nạn, người chi mà lười thế! Đọc truyện cười hai anh lười Một anh muốn ăn sung, nhưng vì tính lười, lười đến mức không muốn hái để ăn. Anh này nghĩ ra cách nằm ngửa dưới gốc cây sung, há miệng chờ sung rụng thì ăn. Nhưng đợi mãi chả có quả sung nào rơi trúng mồm mà toàn rơi ra ngoài. Thấy có người đi qua, anh ta gọi lại nhờ nhặt sung bỏ vào miệng. Anh chàng này cũng lười không kém, lấy chân cặp quả sung bỏ vào miệng cho anh kia. Anh kia gắt: khốn nạn, người chi mà lười thế. Theo các bạn, ai người hơn ai nào? Diệu kế"} {"question": "Diệu kế", "answer": "Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế. Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng: Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả. Ông tướng vỗ đùi khen: Diệu kế! Tuyệt diệu kế! Một ông quan có tính sợ vợ. Một hôm đang đánh trận ở biên thùy, bỗng nghe một tin báo khẩn cấp, phu nhân đang đuổi đến để hỏi tội quan tại sao lại mang người hầu theo. Quan lo lắm, vì trước mặt là quân địch, sau lưng là bà vợ, ông không biết sử lý thế nào. Ông bèn triệu tập han tham mưu lại bày kế. Mỗi người một ý nhưng quan chẳng thấy có kế nào ổn cả. Bỗng có một vị quân sư già nói: thà đầu hàng địch để thoát khỏi tay phu nhân còn hơn. Quan nghe xong thấy đó quả là một diệu kế"} {"question": "Đơn xin chôn trâu", "answer": "Một cô gái ở thôn Hoằng Trì có con trâu chết đã ba ngày, trâu trương lên thối um mà bọn chức dịch trong làng vẫn cứ làm khó dễ, chưa cho chôn. Cô đợi mãi không được, bèn mang đơn lên trình quan huyện. Trên đường đi, đến một chỗ lầy lội, cô gặp một anh chàng ra dáng học trò. Anh kia hỏi thăm biết chuyện, mượn cô lá đơn xem lỡ tay đánh rơi xuống bùn. Cô gái bắt đền. Anh học trò liền đem giấy bút ra, thảo ngay tờ đơn khác cho cô. Đơn rằng: Ta là gái goá kẻ trị Nếu trâu không chết việc chi lụy đời? Lội đồng váy hếch đơn rơi, Ta phải cậy người mần lại đơn nị Quan tri ơi hỡi quan tri! Xác trâu chết để ba ngày thối hoăng Xét đơn phải xử công bằng Không thì bút. cho thằng mần đơn. Anh kia viết xong, cô gái thật thà cầm đơn vào trình quan. Xem xét chữ nghĩa và lời lẽ, viên tri huyện nghi hoặc, hỏi cô gái ai là người cô đã nhờ viết đơn. Cô gái kể rõ mọi chuyện chuyện đã xẩy ra trên đường. Tri huyện lặng người, biết ngay kẻ đó là Trạng Quỳnh chứ không ai khác. Tuy tức vì bị chửi xỏ, quan cũng đành chấp thuận cho cô gái kia được về chôn trâu mà không phải nộp phạt."} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Đọc truyện cười đơn xin chôn trâu Cô gái cầm tờ đơn vào trình quan. Quan xem nét chữ và lời lẽ, viên tri huyện nghi ngờ, hỏi ai là người viết thư cho cô. Cô gái thành thật kể về chuyện anh học trò làm rơi đơn và viết lại cho cô. Quan huyện nghe đến đây đã biết đó là trạng Quỳnh. Dù tức lắm vì bị chửi xỏ nhưng cũng đành cho cô gái được về chôn trâu mà không mất tiền phạt. Đầu to bằng cái bồ"} {"question": "Đầu to bằng cái bồ", "answer": "Chuyện kể rằng lúc Quỳnh còn nhỏ, mới bảy tám tuổi, Quỳnh đã tỏ ra thông minh đỉnh ngộ nhưng cũng là một đứa trẻ chúa nghịch. Hồi ấy bọn trẻ thường chơi trò xước xách, lấy tàu chuối làm cờ, lá sen làm lọng. Trong trò chơi, Quỳnh bao giờ cũng lấn lướt."} {"question": "Quỳnh", "answer": "Một đêm mùa thu, trăng tháng tám sáng vằng vặc, đang chơi với đám trẻ ở sân nhà, Quỳnh bảo: Chúng bay làm kiệu cho tao ngồi, rồi tao đưa đi xem một người mà cái đầu to bằng cái bồ! Lũ trẻ tưởng thật, liền tranh nhau làm kiệu rước Quỳnh đi vòng vòng quanh sân, mệt thở muốn đứt hơi. Xong, chúng nhất định bắt Quỳnh phải giữ lời hứa. Lúc ấy trăng đã mờ, Quỳnh bảo:"} {"question": "Quỳnh", "answer": "– Tụi bây đứng đợi cả ở đây, tôi đi đốt lửa soi cho mà xem! Bọn trẻ nhỏ hơi sợ, không dám ở lại, chỉ những đứa lớn hơn, bạo dạn đứng chờ. Quỳnh lấy lửa thắp đèn xong đâu đấy, rồi thò đầu che ngọn đèn, bảo: Kìa, trông trên vách kìa. Ông to đầu đã ra đấy! Anh nào cũng nhìn nhớn nhơ nhớn nhác, thấy bóng đầu Quỳnh ở vách to bằng cái bồ thật. Lũ trẻ biết Quỳnh xỏ, quay ra bắt Quỳnh làm kiệu đền, Quỳnh chạy vào buồng đóng cửa lại, kêu ầm lên. Ông bố tưởng là trẻ đánh, cầm roi chạy ra, lũ trẻ chạy tán loạn."} {"question": "Quỳnh", "answer": "Đọc truyện cười đâu to bằng cái bồ Từ nhỏ Trạng Quỳnh nổi tiếng thông minh nhưng cũng rất nghịch ngợm. Trò chơi cậu thích nhất là trò chơi đố vui. Ai thua thì phải làm kiệu, lấy lá chuối làm cờ, lá sen làm lọng. Một hôm, Quỳnh bảo với lũ trẻ trong xóm làm kiệu rồi sẽ chỉ cho một người mà đầu to bằng cái bồ. Bọn trẻ tò mò lắm nên đồng ý làm kiệu cho Quỳnh. Lúc làm kiệu xong cũng là lúc trăng đã mờ. Quỳnh đi lấy lửa thắp đèn xong đâu đấy rồi thò đầu che ngọn đèn, chỉ lên vách bảo đó chính là ông đầu to. Hội trẻ biết mình bị Quỳnh lừa nên bắt Quỳnh làm kiệu lại. Quỳnh chạy vào nhà kêu ầm lên. Bố Quỳnh tưởng bị trẻ con đánh nên cầm roi chạy ra, lũ trẻ chạy toán loạn hết."} {"question": "Đất nứt con bọ hung", "answer": "Từ thuở bé, ngoài tính nghịch ngợm, hiếu động, Quỳnh còn tỏ ra thông minh xuất chúng khi học rất giỏi và đối đáp hay, nhất là khi ứng khẩu. Trong làng cậu bé Quỳnh có một người hay chữ nhưng tính tình kiêu ngạo, đi đâu cũng khoe khoang, tên gọi là ông Tú Cát. Tất nhiên, từ nhỏ Quỳnh đã ghét những người có bản tính như vậy. Một hôm, Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám thì Tú Cát đi qua. Đã được nghe người ta đồn đãi về thần đồng này, Tú Cát không ưa gì Quỳnh, ông ta ra vẻ kẻ cả gọi Quỳnh đến bảo:"} {"question": "Quỳnh", "answer": "– Ta nghe thiên hạ đồn mày là đứa thông minh, ứng đáp rất giỏi. Bây giờ ta ra cho mày một vế đối, nếu mà không đối được thì sẽ biết tay. Nhất định ta sẽ đánh đòn cho chừa các tật láo, nghe chưa! Nói xong, không đợi Quỳnh thưa lại, Tú Cát liền gật gù đọc: 'Lợn cấn ăn cám tốn.' Đây là một câu đối rất hắc búa bởi 'Cấn' và 'Cám' vừa chỉ lợn và thức ăn của lợn, lại vừa là hai quẻ trong kinh Dịch, người có học nhiều còn thấy khó. Thế nhưng, không nao núng, Quỳnh đọc lại ngay: 'Chó khônss chớ cắn càn.' Quả là một vế đối vừa chỉnh vừa có ý xỏ xiên. 'Khôn' và 'Càn' cũng là hai quẻ trong kinh Dịch, Quỳnh lại còn ngầm ý chưởi Tú Cát là đừng có mà rắc rối. Bị thằng nhỏ hơn mình chơi lại một đòn đau, Tú Cát tức lắm, hầm hầm bảo:"} {"question": "Quỳnh", "answer": "– Được để coi mầy còn thông minh đến cỡ nào. Tao còn một vế nữa, phải đối ngay thì tao phục! Nói xong Tú Cát đọc ngay: 'Trời sinh ông Tú Cát!' Vế vừa ra mang tính cách ngạo nghễ, phách lối. Nào ngờ, Quỳnh chỉ ngay xuống đất, dưới lớp phân heo đùn lên những ụ nhỏ mà đáp:"} {"question": "Quỳnh", "answer": "– 'Đất nứt con bọ hung!' Đến nước này thì dù tức đến hộc máu mồm, Tú Cát cũng đành cút thẳng. Thủa nhỏ, trạng Quỳnh không chỉ nổi tiếng thông minh mà còn ứng phó, đối đáp rất nhanh. Ở làng có một ông hay chữ tên là Tú Cát nhưng rất thích khoe mẽ. Quỳnh rất ghét những người có tính cách như vậy. Một hôm đi qua thấy Quỳnh đang cho lợn ăn. Đã nghe danh Quỳnh hay chữ đã lâu nên giờ muốn ra đối đáp, nếu Quỳnh không đối được thì bị đánh đòn vì tội láo. Ông Tú Cát ra vế đối: Lợn Cấn ăn cám tốn. Quỳnh đối lại ngay: Chó khôn chớ cắn càn. Trong vế đối có cả ý chửi. Ông Tú Cát tức lắm, ra tiếp vế đối nữa: Trời sinh ông Tú Cát. Quỳnh lại đối lại: Đất nứt con bọ hung. Quá xấu hổ, ông Tú Cát đành về thẳng."} {"question": "Nghệ thuật tuyển người", "answer": "Một phụ nữ ngành luật đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra tâm lý. Trước mắt chị là bức tranh, trên đó vẽ người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào? Tất nhiên là người thứ ba. Rất tiếc, chị không thích hợp với nhân viên văn phòng. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập. Đọc truyện cười tuyển dụng Người ứng tuyển chọn mình là người thứ ba với khẩu súng trong tay để chiến đấu với con cá mập. Nhưng chị ta lại không được nhận. Vì đáp án đúng theo vị trưởng phòng là những người cộng tác viên tự coi mình là những con cá mập, luôn trong thế chủ động để chiến đấu với mọi đối thủ trên thương trường. Cai nghiện thành công"} {"question": "Cai nghiện thành công", "answer": "Hai người bạn lâu ngày gặp lại, rủ nhau làm ly cà phê để trò chuyện. Như mọi lần, một anh gọi: 'Cho ly cà phê đá và nửa gói thuốc lá!'. Sao mày kêu thuốc nhiều thế? Tao với mày nửa gói ăn thua gì. À, tao quên nói với mày dạo này tao bỏ hút thuốc rồi. Thế à, sao mày lại bỏ thế? Tại đang mệt nên không hút. Thế mày bỏ được bao lâu rồi? Chắc cũng phải đến năm rưỡi. Lâu thế cơ à, tao nhớ lần trước đi nhậu mày vẫn hút phì phèo mà. Hôm đó buổi tối mà, tao bỏ thuốc đến năm rưỡi, giờ tao hút lại mà. Đọc truyện cười cai nghiện Trong một quán cafe, hai người bạn lâu ngày gặp nhau ngồi nói chuyện và gọi ly café, nửa gói thuốc lá. Một người bạn hỏi sao hút nhiều thuốc lá thế, anh đã bỏ thuố lá năm rưỡi. Anh bạn ngạc nhiên lắm vì hôm trước đi nhậu vẫn thấy bạn hút thuốc lá phì phèo. Nhưng thực ra anh ta cứ 6h hút thuốc lần. Tính số thời gian ngừng hút là năm rưỡi. Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo: Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào? Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên. Phù. bà ta biến mất. Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii. Phù. ông ta biến đi trong nháy mắt. Vị thần nhìn ông giám đốc: Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ! Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc Ông ta dõng dạc ra lệnh. Trên đường đi ăn trưa, giám đốc, trưởng phòng kinh doanh, trưởng phòng kinh doanh bắt được một chiếc đèn thần, một vị thần hiện ra ban cho mỗi người một điều ước. Bà trưởng phòng kinh doanh ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas. Ông trưởng phòng kinh kế hoạch ước mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii. Thần đèn làm phép, trong nháy mắt ông bà trưởng phòng biến mất. Đến lượt ông giám đốc ước hai người kia sẽ trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc. Thế là sau bữa trưa, hai người đã có mặt ở văn phòng. Bài học rút ra từ câu truyện cười, mọi việc hãy đề cho sếp quyết định trước."} {"question": "Khi bợm nhậu đi xe buýt", "answer": "Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị: Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ! Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy. Rồi cậu ngạc nhiên hỏi: Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú? Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình: Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên. Đọc truyện cười bợm nhậu đi xe bus Trên xe bus một người đàn ông say rượu chệnh choạng bước lên. Ông ta vừa lên xe đã cất tiếng nói lớn: làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ. Cậu thanh niên thấy vậy liền nhanh nhẹn nhường chỗ. Xong xuôi, cậu rất ngạc nhiên vì chẳng thấy cái bể cá nào cả. Hỏi ra mới biết ông say xỉn này bảo bể cá chính là cái bụng đầy bia và mười mấy con cái cảnh đang nằm trong bụng. Khi bợm nhậu nói chuyện trên trời"} {"question": "Khi bợm nhậu nói chuyện trên trời", "answer": "Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, các nhà khoa học tính toán rằng trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu người đấy! Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi: Tại sao cậu lại cười? À, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà. Ừ nhỉ! Đọc truyện cười bợm nhậu nói chuyện trên trời Trong quán rượu, hai người đã say xỉn chém gió với nhau. Một anh bảo các nhà khoa học đánh tính toàn rằng trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu người. Nói đến đây, anh bạn còn lại tủm tỉm cười. Ngạc nhiên lắm, anh thứ nhất hỏi lý do. Hóa ra anh bạn thứ hai đang nghĩ đến cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm. Đúng là chỉ có những lúc xay xỉn mới có thể nghĩ ra được những giả thuyết khoa học cao siêu đến vậy."} {"question": "Chơi tới bến", "answer": "Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu nhưng đến muộn nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô. Đến muộn! Phạt! Phạt nặng! Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,. liên tiếp được rót ra. Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe quá vạch đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt! Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi! Trong quán rượu, một anh chàng đến muộn nên bị các bạn bè túm lại đòi phạt rượu. Sau rất nhiều lần lũ bạn đồng thanh hô đến muộn, phạt, phạt nặng thì anh chàng đã uống rất nhiều rượu rồi. Trên đường về nhà, vì uống quá nhiều, nên anh ta dừng xe quá vạch đèn đỏ. Cảnh sát giao thông chặn anh lại và nói anh đã bị phạt vì vi phạm giao thông. Giờ thì không còn biết trời trăng gì nữa, anh chàng lè nhè hơi men: lại phạt thì phải chơi tới bến, rót đi."} {"question": "Thần bia trả nghĩa", "answer": "Có một ông lãnh binh, lúc nào trên lưng cũng đeo súng kè kè, nhưng lại bắn rất tồi. Có cái bia sau nhà, đứng cách mấy sải tay mà tập mãi vẫn chưa được phát nào tin. Chẳng may cho quan, bắn chưa thạo thì đã có lệnh gọi ra đánh giặc. Vừa ra trận buổi đầu đã thua, bỏ mặc quân lính đấy chạy tháo thân. Nhưng giặc đuổi riết cố bắt cho được. Quan sắp đến đường cùng, bỗng có một vị thần ở đâu hiện ra, cõng quan chạy vào rừng. Vào đến giữa rừng, quan biết mình đã chạy thoát, mới hoàn hồn hỏi vị thần kia: Xin cho biết người ở đâu? Chẳng hay vì sao mà có lòng tốt cứu tôi như vậy? Vị thần trả lời: Ta là thần bia ở trong vườn nhà ông. Trong bấy nhiêu năm ở nhà ông, nhờ ông có lòng nhân đức nên mới sống được đến ngày nay. Cảm cái ơn ấy, hôm nay ông lâm nạn, tôi cứu ông để trả nghĩa vậy! Đọc truyện cười thần bia trả nghĩa Quan bắn cung dở mà ông thần cứ tưởng quan có lòng nhân từ, cố ý bắn lệch ra ngoài nên ông thần mới sống được đến ngày hôm nay. Nhờ cái 'tài' bắn cung dở của ông quan trong câu truyện cười này mà ông đã thoát chết. Đúng là thánh nhân đãi kẻ khù khờ! Trả nợ anh lái đò"} {"question": "Trả nợ anh lái đò", "answer": "Quỳnh thường đi đò ngang, khất chịu tiền, lâu quá món nợ tích lại cũng khá nhiều, không trả được. Lúc anh lái đò đến đòi, Quỳnh bảo: Ừ, đợi đấy, vài hôm nữa, sẽ trả đầy đủ. Ở giữa sông có một cồn cát, bỗng xuất hiện một cái nhà nhỏ, lợp lá gồi. Người ta đồn rằng đó là cái lầu yết thơ của Trạng. Thế là mọi người tò mò rủ nhau đi xem. Muốn ra nơi cồn nát, chỉ có con đường đò ngang, mới đầu chỉ lưa thưa ít người. Ra đến nơi họ thấy có một cái biển đề mấy chữ bằng vôi trắng 'Cha đứa nào kể với đứa nào'. Tất nhiên khi về, gặp người khác hỏi thì ai cũng trả lời độc một câu:'Ra mà xem!' Cũng có người tếu tán thêm: 'Hay lắm, ra mà xem.' Thế là thiên hạ lũ lượt kéo nhau ra xem 'lầu yết thơ của Trạng', lúc đầu là người trong làng, rồi các làng lân cận, lan ra đến cả tổng. Còn anh lái đò chèo mệt nghĩ, nhưng hả hê với số tiền lớn thu được của khách, cho đến khi người ta biết là bị Quỳnh cho 'quả lừa' thì mới vơi khách. Anh lái đò vãn việc, chợt nhớ món nợ của Quỳnh, mới đến hỏi. Quỳnh mắng: Ai nợ nhà anh? Anh nợ ta thì có. Nhờ mẹo của ta mà anh vớ bở; ta chưa hỏi phần của ta đấy. Thôi ta cứ gửi lại đó mà trừ dần cho tiền đò sau này. Anh lái đò chợt hiểu, cười sung sướng, rồi cám ơn Quỳnh rối rít. Đọc truyện cười trả nợ lái đò Đi qua đò rất nhiều lần nhưng Quỳnh không có tiền trả anh lái đò, đành phải nợ. Món nợ cũng khá nhiều rồi. Một hôm anh lái đò đến hỏi Quỳnh về số tiền Quỳnh vay. Trạng Quỳnh bảo cứ về đi rồi sẽ trả. Ở giữa sông có một cái cồn cát nhỏ, trạng Quỳnh lập một nhà mái lá nhỏ. Mọi người trong làng truyền tai nhau đó là lầu yết thơ của trạng nên rất tò mò. Ai nấy rủ nhau sang sông để xem nhưng thực ra bên trong chỉ có chữ cha đứa nào kể với đứa nào. Mọi người rất tò mò nên người sang sông xem càng ngày càng đông cho đến khi biết Quỳnh lừa. Nhờ một trò nhỏ, kích thích trí tò mò của mọi người mà Quỳnh đã được tiền nợ cho anh lái đò. Không những thế trạng Quỳnh còn thừa tiền cho những lần đi đò sau. Trạng Quỳnh rất thông minh, các bạn có thể thấy điều đó thông qua câu truyện Trạng Quỳnh đón tiếp xứ Tàu."} {"question": "Cứ thoải mái đi", "answer": "Trong phòng tắm hơi có tiếng điện thoại di động kêu, một người đàn ông cầm máy lên nghe. Tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng: Anh yêu đó hả? Anh ơi em vừa đi shopping về mua một chiếc máy USD. Em tính vào tài khoản anh nhé? Em cứ tự nhiên. Anh tuyệt quá! Em còn mua một bộ nữ trang USD. Rồi, tính vào anh luôn đi không có vấn đề gì. Ôi! Anh yêu của em! Em vừa thua cá độ đá banh mất USD rồi! Em đừng lo cứ trừ vào anh cả đi. Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em, em cúp máy nhé! Tắt điện thoại đi, người đàn ông đứng dậy hỏi lớn: Cái điện thoại này của ai vậy? Thật khổ cho người đàn ông nào đã để quên chiếc điện thoại trong phòng tắm hơi, và người bắt được chiếc điện thoại này lại khá vui tính và hài hước. Bạn nào không muốn gặp thảm họa viêm màng túi thì đừng để quên điện thoại trong phòng tắm hơi như người đàn ông trong câu truyện cười trên nhé. Làm vợ bất ngờ"} {"question": "Làm vợ bất ngờ", "answer": "Đêm , người chồng trẻ quyết định gây bất ngờ cho vợ. Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa. Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: Chúc mừng năm mới! rồi hôn luôn vợ. Sau khi hôn xong anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ. Bà vợ bất ngờ kêu lên: Kìa! Anh đấy à? Em có bất ngờ không? Bất ngờ gì? Đang bực mình đây này. Thế mà làm người ta từ nãy giờ cứ tưởng ai. Đọc truyện cười làm vợ bất ngờ Một người chồng trẻ định gây bất ngờ cho vợ trong đêm Anh ta nghĩ ra cách cải trang, mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả, đeo ặp kính đen và bấm chuông cửa. Khi cô vợ mở cửa ra, anh ta mừng rỡ, reo vang chúc mừng năm mới rồi hôn vợ. Sau khi hôn xong, anh chàng gõ kính, lột ria giả, quay mặt sang phía vợ và hỏi vợ có bất ngờ không. Bà vợ cáu tiết vì cứ tưởng ai. Không hiểu bà vợ bực mình vì tưởng bị người đàn ông khác hôn hay vì hóa ra người hôn bà là chồng nhỉ?"} {"question": "Không muốn lần nữa", "answer": "Một cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trong nhà hàng, cô gái quay sang hỏi anh chàng người yêu. Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! Anh chàng trả lời: Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. Cô gái ngơ ngác hỏi: Anh nói vậy là sao? Anh chàng trả lời: Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó. Đọc truyện không muốn lần nữa Trong một nhà hàng với không gian lãng mạn, đôi tình nhân đang tâm sự với nhau. Sau một hồi tâm sự về mọi thứ chuyện, cô gái mới hỏi chàng trai về chuyện người yêu cũ. Cô muốn được nghe anh kể về những mối tình trước đây. Anh chàng nhất định không chịu kể vì lý do: các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể những câu chuyện về người yêu cũ. Anh này sau bao lần chia tay đã rút ra được kinh nghiệm quý báu là không bao giờ kể chuyện người yêu cũ với người yêu hiện tại."} {"question": "Mua nhầm hàng vỉa hè", "answer": "Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh. Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế? Dạ, không phải em làm đâu ạ! Một cậu bé dõng dạc đáp. Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói: Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi: Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng. Đọc truyện cười mua nhầm hàng vỉa hè Tình hình học hành của học sinh đã làm viên thanh tra rất thất vọng. Nhưng trên đó là các thầy giáo cũng không biết rõ về kiến thức địa lý. Tất cả đã tạo ra cho chúng ta một tiếng cười châm biếm sâu cay. Bài văn tiếng Anh"} {"question": "Đẹp nhưng đừng tưởng bở", "answer": "Một nữ sinh viên khá xinh đẹp nhưng lười học. Hôm thi vấn đáp, cô mặc rất đẹp còn giảng viên là một thầy giáo trẻ, đẹp trai. Thầy vừa nhìn trò vừa ra câu hỏi. Ngay sau đó thầy đã nhận được câu trả lời: 'Em không biết'. Vậy bây giờ em muốn tôi đưa ra một câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn? Cô đỏ mặt thẹn thùng nhưng vẫn nhanh nhảu đáp: Em thích một cuộc hẹn hơn. Vậy thì hẹn gặp em ở lần thi lại. Trong buổi thi vấn đáp, nữ sinh xinh đẹp nhưng lười học gặp một thầy giáo trẻ đẹp trai. Ngay từ câu hỏi đầu tiên, cô nữ sinh đã trả lời em không biết. Thầy giáo tiếp tục hỏi cô nữ sinh muốn hỏi một câu khác hay muốn một cuộc hẹn. Tưởng như thầy đã bỏ qua và mở lối đi tắt cho mình, cô nữ sinh nhanh chóng trả lời thích một cuộc hẹn. Cuộc hẹn bất ngờ đó chính là cuộc thi lại. Cô nữ sinh xinh đẹp trong câu truyện cười này đã gặp phải thanh niên cứng rồi."} {"question": "Đừng vui mừng khi được sếp quan tâm", "answer": "Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, sếp hỏi: Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ? Dạ cám ơn sếp, em ngủ rất ngon ạ Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy! Đọc truyện cười sếp quan tâm Thật không may cho anh chàng trong câu truyện cười này vì gặp ông sếp quá cao tay. Chỉ bằng câu hỏi tưởng chừng vu vơ, ông đã biết được anh chàng có làm việc chăm chỉ hay không. Thế mới nói đừng vội vui mừng khi được sếp quan tâm. Cách thưởng Tết của sếp"} {"question": "Cách thưởng tết của sếp", "answer": "Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo: Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá triệu đồng. Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ. k‎ý chúng. Trước khi nghỉ tết, sếp của công ty có một món quà thưởng tết. Do nhân viên làm việc rất tốt, lợi nhuận công ty tăng cao, nên sếp đã chi rất mạnh tay cho mỗi người một tấm séc trị giá triệu. Tất cả nhân viên đều rất vui mừng khi nghe được thông báo đó. Nhưng chưa hết, điều quan trọng là tấm séc sẽ được ký vào năm sau nếu các nhân viên vẫn tiếp tục làm việc nhiệt tình như vậy. Món quà tết này thật đặc biệt, cùng xem câu truyện cười dưới đây cũng kể về món quà tết hấp dẫn. Quà Tết ý nghĩa"} {"question": "Quà tết ý nghĩa", "answer": "Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng: Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi nhân ngày Tết! Thưa, anh ấy như thế nào ạ để cháu tư vấn cho bà? Con trai tôi cao ,8m, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa! Vậy bác có thể tặng anh ấy. số điện thoại của cháu được không? Đọc truyện cười quà tết ý nghĩa Một bà già muốn tặng quà ngày tết cho con trai nên đã đến cửa hàng nhờ cô nhân viên bán hàng tư vấn. Cô nhân viên đã hỏi bà cụ về con trai của bà để có thể chọn được món quà thích hợp nhất. Sau khi nghe bà cụ nói rằng con trai bà cao ,8m, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân, cô bán hàng đã nghĩ ra được món quà vô cùng đặc biệt và ý nghĩa đó là số điện thoại của cô ấy. Cô nhân viên bán hàng thật hóm hỉnh và cơ hội. Biết đâu sau dịp tết này cô bán hàng sẽ có gấu ôm độ"} {"question": "Cưới nhầm vợ xấu lại vô duyên", "answer": "Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: Có chuyện gì mà em cười vui thế? Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa. Bà nói gì vậy, em? Mẹ em thường bảo: 'Xấu gái lại vô duyên như mày thì có ma nó lấy!'. Đọc truyện cười cô vợ vô duyên Thật khổ thân cho ông chồng khi ngay trong đêm tân hôn, cô vợ đã bộc lộ bản chất vô duyên của mình. Liệu ông chồng có ngạc nhiên, thất vọng? Còn ông chồng trong câu truyện cười dưới đây đã quá thất vọng về vợ mình đến mức dẫn đến chuyện ly hôn. Ly hôn vì vợ dùng. hàng giả"} {"question": "Ly hôn vì vợ dùng. hàng giả", "answer": "Tại toà án, hai vợ chồng tranh cãi kịch liệt. Anh chồng đòi ly hôn, cô vợ nhất định không đồng ý. Sau một hồi khuyên giải không thành, toà hỏi: Tại sao anh cứ nhất định đòi bỏ vợ? Anh chồng hùng hổ: Đến nước này thì tôi đành khai thật với toà. Hồi yêu nhau, cô ấy thỏ thẻ bảo tôi rằng: 'Em sẽ sống với anh bằng chính con người thật của mình'. Vậy mà, suốt năm qua, tôi phải sống với một con người giả. Nghe đến đây cô vợ khóc rống lên. Còn vị chủ tọa thì nhíu mày: Đề nghị anh nói rõ hơn. Này nhé, ngực cô ấy đi bơm, mũi thì sửa, cái bụng phẳng lì cũng được can thiệp bởi dao kéo. Tôi đang lo, cứ sống với cô ấy, không khéo có ngày tôi còn bị bắt vì tội tiếp tay chứa chấp hàng giả. Đọc truyện cười bác sỹ bó tay Hai vợ chồng cãi nhau kịch liệt và đưa nhau ra tòa. Ông chồng nhất quyết đòi ly hôn còn bà vợ thì không đồng ý. Quan tòa đã hết lời khuyên can nhưng không được, bấy giờ quan tòa mới hỏi lý do tại sao. Ông chồng thành thực trả lời vì ông phải sống với một con người giả. Cứ ngỡ bà vợ là con người giả dối nhưng sự thực con người giả ở đây mà ông chồng muốn nói là bà vợ bơm ngực, sửa mũi, hút mỡ bụng. Cô vợ thật không ngờ ý định đi làm đẹp để có thể giữ chồng lại phản tác dụng. Các bà vợ nên biết cách làm đẹp phù hợp để không dẫn đến kết cục éo le như đôi vợ chồng trong câu truyện cười trên nhá."} {"question": "Bác sĩ cũng bó tay", "answer": "Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói: Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào. Có tin vui cho cô đây! Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc. Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt. Tuyệt! Cô gái đáp Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào. Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa: Bác sĩ ơi! Cô gái than phiền: Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa. Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! Bác sĩ nhún vai. Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường. Có thể! Cô gái mệt mỏi ngắt lời. Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao. Cô gái đến phòng khám than phiền với bác sỹ về bệnh mất ngủ của cô. Đàn chó trong khu nhà cô đang ở sủa suốt ngày suốt đêm nên cô không thể ngủ được. Nghe cô gái nói đến đây, bác sỹ đã giới thiệu cho cô loại thuốc mới nhất, có hiệu quả tốt nhất và đảm bảo cô chứng mất ngủ của cô sẽ tan biến hoàn toàn. Vài tuần sau cô gái quay lại với khuôn mặt bơ phờ. Bác sỹ rất ngạc nhiên vì đã cho cô loại thuốc mạnh nhất trên thị trường. Và nguyên do của việc thuốc không có tác dụng là cô gái ngốc nghếch đã chạy theo con chó để cho chó uống thuốc chứ không phải mình. Lần sau bác sỹ kê đơn nhớ ghi rõ người dùng là ai nhé, tránh trường hợp gặp phải bệnh nhân ngốc như vậy."} {"question": "Bệnh cũ tái phát", "answer": "Một sinh viên cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền. Anh chàng đến phòng khám da liễu: Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ."} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói: Không khỏi, thưa bác sĩ. Thế anh tắm thật kỹ chưa? Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát. Đọc truyện bệnh cũ tái phát Lời dặn của bác sĩ"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì đi du lịch vùng nhiệt đới. Một người phụ nữ đến phòng khám để khám bệnh và nhận được lời khuyên từ bác sỹ là nên ra những nơi có không khí trong lành vào mùa hè và nên mặc ấm vào mùa đông. Về đến nhà, bà được chồng quan tâm và hỏi về tình hình buổi khám. Chắc có lẽ vì muốn đi du lịch một chuyến nên bà vợ mới nói với chồng là bác sỹ dặn mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, mùa đông nên đi nghỉ ở vùng nhiệt đới. Bà vợ này cũng khá thông minh đấy chứ. Bà vẫn truyền tải đúng thông tin mà bác sỹ đã căn dặn, vừa có thể cùng chồng đi một chuyến du lịch như ý, lại vừa cải thiện được sức khỏe của mình."} {"question": "Bà vợ", "answer": "Đọc truyện lời dặn của bác sỹ Cách đòi nợ của bác sĩ"} {"question": "Cách đòi nợ của bác sĩ", "answer": "Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à? Uhm! Chính xác là như thế. Nhưng tôi thấy bệnh anh ta đâu có liên quan gì đến việc ăn uống. Cô không biết đó thôi. Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?! Ông bác sỹ khám cho người bệnh nhân và dặn người bệnh nhân phải ăn kiêng rất nhiều thứ, dường như chỉ được ăn rau thôi. Cô y tá đã rất ngạc nhiên vì bệnh của người bệnh nhân không liên quan gì đến việc ăn uống cả. Khi hỏi ông bác sỹ, cô mới té ngửa ra, đó là biện pháp kê đơn của bác sỹ sao cho nhanh chóng đòi được nợ nhất. Bởi nếu không bắt anh bệnh nhân ăn kiêng, để anh ta ăn tiêu thoải mái thì bác sỹ sẽ càng lâu được trả nợ hơn. Ông bác sỹ này cũng khá thông minh và có đầu óc tính toán đấy chứ. Đọc thêm truyện cười việc hệ trọng của bác sỹ nữa nhé."} {"question": "Việc hệ trọng của bác sĩ", "answer": "Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi điện đến:"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không? Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ. Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề: Hệ trọng lắm hả anh? Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy! Bác sĩ cũng đau tim"} {"question": "Bác sĩ cũng đau tim", "answer": "Một ngày đẹp trời, anh bệnh nhân đau tim nọ trúng số một triệu đôla. Người nhà không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ. Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi: Này anh nếu anh trúng số một đôla anh sẽ làm gì? Bệnh nhân thản nhiên: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem Bác sĩ hỏi tiếp:"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Thế nếu anh trúng đôla thì anh sẽ làm gì? Ừ thì tôi đi xem phim. Thế nếu anh trúng đôla anh sẽ làm gì? Tôi sẽ mua chiếc xe đạp. Bác sĩ tăng dần: Nếu trúng đôla anh sẽ làm gì? Bệnh nhân bắt đầu cáu: Tôi mua xe máy. Bác sĩ lại hỏi:"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Thế nếu đôla thì sao? Bệnh nhân gắt: Ừ thì nếu trúng đôla tôi biếu ông được chưa nào Bác sĩ lăn đùng ra, té xỉu! Đọc truyện cười bác sỹ đau tim Bác sỹ được người nhà bệnh nhân nhờ một công việc rất quan trọng là nói chuyện với người bệnh nhân đang bị đau tim về số tiền xổ số khổng lồ vừa trúng được mà không làm cho bệnh nhân đau tim vì sock. Sau một thời gian suy nghĩ, cuối cùng vị bác sỹ cũng đã nghĩ ra cách nói chuyện với người bệnh nhân bằng cách tăng độ sock dần dần của thông tin cần truyền đạt. Bác sỹ đã đặt ra giả sử bệnh nhân trúng đô, đô, đô,. Và khi hỏi đến đô và nhận được câu trả lời của bệnh nhân là sẽ cho mình số tiền lớn đó, chính bác sỹ cũng là người sock và lăng đùng ra xỉu vì hạnh phúc quá bất ngờ."} {"question": "Gửi lời cám ơn bác sĩ", "answer": "Người đàn ông có vợ nói nhiều phải tìm đến bác sĩ nhờ tư vấn. Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không? Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày. Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: Thế nào, hiệu quả chứ? Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: 'Anh yêu! Anh cho em gửi lời cám ơn ông bác sĩ'. Đọc truyện cười cảm ơn bác sỹ Người vợ nói nhiều luôn là vấn đề rắc rối của các ông chồng. Ông chồng trong câu truyện cười này cũng như vậy. Ông ta cưới một bà vợ nói nhiều, không biết cách làm thế nào, ông ta đành phải đến gặp bác sỹ và xin tư vấn. Bác sỹ đã khuyên người chồng nên mua nhiều món ăn vặt mà vợ yêu thích. Việc ăn đồ ăn vặt sẽ chiếm hết thời gian nói chuyện của bà vợ. Ấy vậy mà bệnh nói nhiều của người vợ không hề suy giảm. Những bà vợ nói nhiều không hẳn là không tốt đâu các ông chồng. Gia đình luôn tràn ngập tiếng cười, tiếng nói vui vẻ luôn tốt hơn gia đình im lặng, không khí lạnh lẽo. Cùng đọc thêm truyện cười sợ nhất trời mưa đi với bồ nhé."} {"question": "Da mặt là cứng nhất", "answer": "Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chê anh có râu, mới hỏi xỏ: Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào? Anh có râu đáp: Đá với sắt chứ gì? Anh không râu lắc đầu: Không phải. Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm. Anh có râu đành chịu, hỏi lại: Thế thì cái gì? Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu: Râu là cứng nhất! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì? Anh có râu liền bảo: Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được? Anh không râu hỏi vặn lại: Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh? Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì? Đọc truyện da mặt dầy Ế là đúng lắm rồi"} {"question": "Ế là đúng lắm rồi", "answer": "Hai cô bạn thân hẹn gặp nhau trong quán nước, cô bạn lên tiếng hỏi thăm: Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi? Thôi rồi. Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà. Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng. Anh ta sàm sỡ lắm hả? Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích. Vì anh chàng ky bo, kiệt sỉ, sợ mất đôi dé lê cũ rích mà đã mất điểm hoàn toàn với người con gái anh đang hẹn hò. Vậy là buổi hẹn hò, đi xem phim với nhau đã đi tong rồi. Để buổi hẹn hò được thành công thì các anh chàng hãy nhớ luôn đi dép trong khi xem phim nhá."} {"question": "Vận đen ập đến chỉ vì cô gái lạ", "answer": "Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:"} {"question": "Đàn ông", "answer": "Hồi này cậu thế nào? Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái lạ đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối. Đúng là đen thật! Nhưng đã hết đâu. Thế có chuyện gì nữa à? Uhm! Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo. Người đàn ông quá đen đủi khi bị cho một cô gái đi nhờ xe mà vẫn bị vu oan tội quấy rối. Nhưng vận đen chưa dừng lại ở đó khi quan tòa trông thấy cô gái, người đàn ông lại tiếp tục bị phạt vì tội không tỉnh táo. Các anh lần sau phải cẩn thận khi cho đi nhờ xe nhá. Cùng xem thêm truyện cười cô thư ký được việc nữa nhé."} {"question": "Đêm tân hôn của nữ diễn viên", "answer": "Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói: Anh yêu, em sợ lắm! Chồng cô nghe vậy tỏ vẻ vừa ý. Sáng sớm hôm sau, trong vòng tay người chồng, cô thủ thỉ: Trong tình yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ , ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy. !? Đọc truyện đêm tân hôn Bắt nhầm chú rể"} {"question": "Bắt nhầm chú rể", "answer": "Một viên cảnh sát ra hiệu cho người đàn ông lái xe mô tô dừng lại do anh ta đã vượt quá tốc độ cho phép."} {"question": "Đàn ông", "answer": "Anh chàng ăn vận rất lịch sự tỏ ra cực kỳ lo lắng: Nhưng thưa ông cảnh sát, hãy cho tôi được giải thích. Anh hãy im lặng đi. Viên cảnh sát ngắt lời. Rõ ràng anh đã phạm luật. Tôi sẽ cho anh giải thích khi đã vào nhà giam và chờ tới lúc cảnh sát trưởng trở về. Nhưng thưa ông, thực tình là tôi chỉ muốn nói. Anh không nghe thấy tôi nói gì sao? Im lặng. Anh sẽ bị tống giam. Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn người đàn ông ngồi trong phòng giam và nói:"} {"question": "Cảnh sát", "answer": "May mắn cho anh là cảnh sát trưởng đang ở đám cưới con gái ông ấy. Lúc về, chắc chắn tâm trạng ông ấy sẽ rất tốt. Người đàn ông lạnh lùng đáp lời. Đừng có trông chờ vào điều đó. Tôi chính là chú rể trong đám cưới đó đây."} {"question": "Nghệ thuật bán táo", "answer": "Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây! Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói: Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu! Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp: Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì? Cách bán táo độc đáo này đã giúp cho anh ta thu về một khoản tiền lớn nhưng, lần sau sẽ không còn chuyện bán được nữa vì anh ta đã làm mất uy tín người tiêu dùng, nên các bạn cũng đừng nên học theo cách này của anh ta nhé! Cách tiết kiệm của ông chồng keo"} {"question": "Cách tiết kiệm của ông chồng keo", "answer": "Người bán vé bảo: Anh mua vé đi, vé người ba nghìn vé hành lý cồng kềnh sáu nghìn. Nghe vậy anh chàng bèn đá vali và nói: Chui ra thôi mình ơi! Không ngờ vé hành lý lại đắt hơn vé người. Anh chàng này quả nhiên tính toán như thần, anh ta cuối cùng cũng lời được nghìn đồng. Nhưng mà thấy cũng tội cô vợ của anh ta vì phải chui vào cái vali chỉ để cho anh ta bớt phải trả nghìn, như này đúng là một ông chồng keo kiệt bủn xỉn. Đến cái vé vài nghìn bạc cũng bắt vợ mình chui vào vali chịu khổ. Đọc thêm truyện cười cả hai bị mắt lừa nữa nhé!"} {"question": "Cả hai bị mắc lừa", "answer": "Lão thầy bói đĩnh đạc bảo cô tự tay giở quyển bói Kiều. Cô gái giở trúng hai câu: 'Thuyền quyên ví biết anh hùng Ra tay tháo cũi sổ lồng như chơi' Thầy bói tươi cười nói: Theo như hai câu này mà luận số ra, số cô gặp một người chồng tài giỏi, lanh lợi, cần cù, tiết kiệm, chăm chỉ làm ăn. Nghe thế, cô gái mừng rỡ biếu cho thầy một xấp tiền. Không ngờ về sau, cô gái gặp phải một người chồng cờ bạc rượu chè be bét. Hận quá, cô đến trách mắng lão thầy bói. Không ngờ gã tỉnh bơ đáp: Ồ ! Tôi và cô đều bị lừa rồi! Ai lại tin vào miệng lưỡi của cái thằng Sở Khanh! !? Đúng là ngốc thật"} {"question": "Đúng là ngốc thật", "answer": "Anh cười gì thế? Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết. Ừ, ngốc thật. Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được, đúng không? Không ngờ cái kim kia lại không thể đủ lỗ thở cho gà, đáng nhé phái đập luôn quả trứng rồi lấy cái vỏ ra gà mới thở được chứ, ý kiến của ông chồng là rất tốt nhưng không hẳn là phương pháp tối ưu nhé. Đọc thêm truyện cười con gái nữa tại đọc truyện cười nhé!"} {"question": "Người phụ nữ tuyệt vời", "answer": "Hai người bạn nói chuyện với nhau: Đọc truyện cười hài hước phụ nữ Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. Sao vậy? Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế. !?"} {"question": "Vợ đẹp vì sắp tết", "answer": "Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng: Truyện cười việt nam chọn lọc Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra. Anh chồng gật gù đáp: Ừ, thì sắp Tết mà. Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em? Thì sắp Tết nên ngoài đường thiếu gì kẻ say. !?"} {"question": "Cô dâu làm cỗ tết", "answer": "Chế tác, bày biện xong xuôi, cô quay ra hỏi chồng. Truyện cười cô dâu Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu? Anh chồng đáp Món kia! Món kia là món gì? Anh cũng không biết gọi nó là. miến hay. cháo nữa! !? Những món ăn phải nó là quá ấn tượng phải không, con gái nên biết chiều người yêu chút nhé. Bạn có muốn thể hiện thì nên làm anh ấy hài lòng và rõ ràng hơn nếu bạn thích nấu chao hãy nói cho anh ấy bạn nấu miến nhé."} {"question": "Sợ nhất trời mưa khi đi với bồ", "answer": "Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ? Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa! Người kia ngạc nhiên hỏi: Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi 'cực kỳ sợ'? Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi! Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt! Khi chồng xoắn xuýt nữ tiếp viên hàng không xinh đẹp"} {"question": "Khi chồng xoắn xuýt nữ tiếp viên hàng không xinh đẹp", "answer": "Cám ơn cô Tũn về chuyến bay nhé! Bà vợ hỏi ngay: Ai đấy? À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà. Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa. Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy. Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì? !? Chắc chắn không phải vợ"} {"question": "Chắc chắn không phải vợ", "answer": "Có phải con lấy tiền của bố không? Đứa con vừa sợ vừa khóc: Không phải con! Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa: Sao anh không nghĩ là em lấy? Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy! Tại sao? Bởi vì vẫn còn lại một ít. Một người đã quá hiểu một người, và trong tình huống này thì ông chồng đã quá hiểu bà vợ của mình vì biết nếu như bà vợ lấy thì bà ta đã lấy hết không để cho ông chồng một đồng nào nên ông chồng mới đoán ra ngay đứa con đã lấy, khá hợp lý phải không nhỉ. Đọc thêm truyện cười sợi lông nữa nhé."} {"question": "Ông chồng ra oai", "answer": "Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh. Ồ vậy à, kể cho nghe với. Như hôm qua, mình nói với vợ: 'Em, lấy nước nóng cho anh!'. Cô ấy lấy ngay lập tức à? Chứ sao, ngay lập tức chứ. Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à? Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được. Tên trộm quyết làm khó chuyên gia"} {"question": "Tên trộm quyết làm khó chuyên gia", "answer": "Thấy lâu, một tên hỏi: Mày làm gì mà mở lâu quá vậy? Từ từ tao đang dùng chân để mở két sắt mà? Tại sao mày lại dùng chân để mở? Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! Bảo vệ sập bẫy cậu bé"} {"question": "Bảo vệ sập bẫy cậu bé", "answer": "Cháu có giấy phép câu cá không? Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu. Cá cảnh? Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà. Nhảm nhí, cá không thể làm thế được. Vậy để cháu chỉ cho ông thấy. Được. Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau. Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả? Gọi ai lại ạ? Cá. Cá nào cơ? Cậu bé này nhỏ và có vỏ thật, lừa được cả nhân viên bảo vệ đứng đấy để cậu ta câu cá. Nhưng dù sao thì trẻ con thì không nên nói dối các bạn trẻ nhé, thông minh cỡ nào cũng đừng nên nói dối người lớn để rồi nhận lại những hậu quá đáng tiếc đấy nhé. Đọc thêm truyện cười tranh ngủ quả nữa nhé!"} {"question": "Gặp gái thế này thì sao tán.", "answer": "Chàng trai thấy một cô gái khá xinh liền tiến tới tán tỉnh. Đọc truyện cười tán gái khó Cho anh xin số điện thoại đi. Xin làm gì? Để anh lưu vào danh bạ. Cho anh xin rồi khi nào đi uống nước. Nhưng em không khát nước. Thế đi ăn kem. Nhà em có kem rồi. Đi xem phim. Nhà em có tivi rồi cần gì phải đi đâu xem. Anh thích em rồi đấy! Thích em vì nhà em có kem với tivi chứ gì? !!!!! Cách hỏi đường của người say."} {"question": "Cách hỏi đường của người say.", "answer": "Gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần một cô gái hỏi. Đọc truyện cười hỏi đường người say Cô ơi, làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u? Cô gái ngạc nhiên nhìn gã rồi trả lời: Ba. Cảm ơn cô. Gã say lẩm bẩm: Thế này là còn phải đụng thêm năm cái cột điện nữa thì mới về đến nhà. Nghe chừng anh này say nhưng vẫn còn tỉnh chán, biết được đường về nhà và cách về nhà nữa chứ, các chàng trai nên học hỏi anh ta mỗi khi say nhé, đọc thêm truyện cười bố vợ và con rể nữa nhé."} {"question": "Làm đàn ông thật khó", "answer": "Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng. Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà. Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy. Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng. Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự quấy rối. Nếu bạn không nói gì, bạn thật vô cảm. Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối. Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh. Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán. Nếu cô ấy quyết định cái gì đó mà không bàn với bạn, cô ấy là người phụ nữ hiện đại. Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm. Nếu cô ấy muốn bạn làm việc mà bạn không thích, đó là vì cô ấy muốn tốt cho bạn thôi. Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường, bạn quá phóng đãng. Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường. Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây. Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển. Nếu cô ấy mệt, cô ấy quá vất vả. Nếu bạn mệt, bạn không còn yêu cô ấy nữa. Những câu nói khó đỡ."} {"question": "Những câu nói khó đỡ", "answer": "Nghiên cứu cho thấy thường xuyên đăng ảnh lên Facebook là dấu hiệu chứng tỏ bạn có. tài khoản Facebook. Tôi không lười lắm, nhưng nếu có giải thưởng dành cho kẻ lười nhất, chắc tôi sẽ nhờ ai đó đi lấy hộ mình. Việc học cũng giống như một chiếc tàu hỏa, còn bàn học là nhà ga. Mà bạn biết đấy, tàu thì cứ đến ga là dừng. Tôi không tin vào mấy trò bói toán. Sống chết có số cả rồi, xem làm gì? Mỗi sáng thức dậy bạn nghĩ về ai đó. Trước khi đi ngủ lại nghĩ về ai đó. Như vậy có nghĩa tổng cộng hôm nay bạn đã nghĩ về hai người rồi. Người ta yêu nhau ngay từ cái nhìn đầu tiên, rồi sau đó lại thở dài nuối tiếc sao ngày xưa không nhìn kỹ thêm lần nữa. Có những thứ chỉ khi mất đi rồi, ta mới nhận ra rằng. mình không còn nó nữa. Tiền thì ta không thiếu, nhưng nhiều thì ta không có. Bạch Tuyết là cô gái duy nhất nằm ngủ trong nhà người đàn ông mà vẫn không gặp phải chuyện gì. Những câu nói mà bạn khó có thể cãi lại được, người nói đưa ra một điều sau đó khẳng định một điều hoàn toàn trái ngược lại. Cân nhắc khi dùng nhé không lại thành người ba hoa, đọc truyện cười con gái nữa nhé."} {"question": "Hỏi đường người đẹp", "answer": "Một anh chàng gặp cô nàng ngoài phố liền tiến tới hỏi thăm. Đọc truyện cười viva hỏi đường người đẹp Em làm ơn cho anh hỏi, em có thấy anh cảnh sát nào quanh đây không? Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? Thế thì. đứng im. Móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao. Lẹ lên! Nỗi sợ nhân đôi"} {"question": "Nỗi sợ nhân đôi", "answer": "Một người đàn ông luôn bị bạn bè chê cười vì rất sợ gián. Đọc truyện cười việt nam nỗi sợ nhân dôi Một hôm ông tìm đến bạn, hỏi làm cách nào hết sợ. Bạn ông trả lời: Hãy tưởng tượng con gián như là con kiến thì ông sẽ hết sợ. Nghe lời người bạn ông thử làm theo cách ấy. Vài ngày sau ông đến than phiền: Thôi, thôi! Tôi không dám làm theo cách của ông nữa đâu. Tôi tưởng tượng gián như là kiến thì ít nhưng tưởng tượng kiến giống gián thì nhiều hơn gấp đôi! Cắn rứt lương tâm."} {"question": "Cắn rứt lương tâm.", "answer": "Một ông chồng trong lúc hấp hối, gọi vợ đến bên và hỏi. Đọc truyện cười cắn rứt lương tâm Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi: Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có quả trứng và USD? Chị vợ thút thít: Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng. Ông chồng thở phào: À, thế là chỉ có lần thôi ư? Còn USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích: Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và. em đã tiết kiệm được USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng. Quá nhọ cho anh chàng bị cắm sứng này. Cô vợ chắc cũng muốn chuộc tội lỗi của mình bằng việc kể ra hết tội của mình, ai ngờ làm như vậy lại giúp ông chồng đi nhanh hơn, đăng . À mà thôi. Đọc thêm truyện cười hâm cứt nữa nhé."} {"question": "Đáng nhẽ hôm nay được ra tù", "answer": "Đi xuống tầng dưới nàng thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt. Nàng hỏi: Có chuyện gì không ổn hả mình? Chồng im lặng. Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này? Chàng trả lời bằng một câu hỏi: Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây năm không, ngày em tròn tuổi ấy? Nàng đáp: Có! Chàng hỏi tiếp: Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? Nàng thẽ thọt: Có, em nhớ chứ! Chàng nói tiếp: Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: 'Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù năm?'. Nàng trả lời: Dạ, em vẫn nhớ! Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu: Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy. Bí mật."} {"question": "Bí mật.", "answer": "Sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai. Người thứ nhất: Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính cả. Người thứ hai: Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp! Người thứ ba: Tôi biết phải nói sao đây? Đừng ngại, nói đi! Hai người kia thúc giục. Ừm! Đó là: Tôi không thể giữ bí mật! Cô chủ quán liền góp một câu: Còn em vẫn giữ được bí mật với các bà xã của mấy anh về những hóa đơn thanh toán từ trước tới nay đó! Mong muốn khi chết."} {"question": "Mong muốn khi chết", "answer": "Truyện cười mong muốn khi chêt Người thứ nhất: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình. Người thứ hai: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả. Điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này. Người thứ ba: Còn tôi muốn được nghe họ nói: 'Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động'. ??? Tuy say nhưng anh ta vẫn còn tỉnh, một phát ngôn rất thông minh. Liệu bạn có hiểu ra ý nghĩa của câu nói này không? Chờ hồi coment sẽ rõ. Đọc thêm truyên cười con gái nữa nhé, chắc chắn sẽ làm cho bạn cười không ngừng nghỉ, không tin cứ thử xem nào!"} {"question": "Đọc truyện cười: cô bé quàng khăn đỏ thời @", "answer": "Cô bé quàng khăn đỏ Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi rậm. Cô bé quát: Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta. Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, cô bé la lên: Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta. Con sói tức tối chạy đi. Cô bé lại vừa đi vừa hát. Nhưng chỉ một lúc sau, cô lại gặp con sói núp sau bụi cây. Cô bé gào lên: Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta. Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và hét lên: Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho ta đi vệ sinh không? Đọc truyện hài: Ăn gì trước"} {"question": "Đọc truyện hài: ăn gì trước", "answer": "Bánh hình oto Hai anh em nói chuyện với nhau: Anh hỏi em: Nếu có một cái ôtô bằng chocolate thì em sẽ ăn bộ phận nào trước? Em sẽ chén mấy cái bánh xe trước. Tại sao vậy? Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. tất cả đã có ở đây, cùng đọc và khám phá nhé!"} {"question": "Truyên cười trạng quỳnh : trạng lợn xem bói", "answer": "Chung Nhi đến kinh, mở một ngôi hàng xem bói. Thế nào lại gặp hai ông bạn đồng hành khi trước vào nhờ xem một quẻ. Ba người gặp nhau vui mừng khôn xiết. Hai người bạn kia liền bảo Chung Nhi gieo cho một quẻ xem phận rồng mây phen này thế nào. Chung Nhi khấn khứa, xem quẻ rồi đoán: Trong quẻ này Thánh dạy: 'Quần long vô chủ' tất kỳ thi năm nay hoãn. Thì ra mấy hôm trước, có hai vị quan đến xem bói nói chuyện riêng với nhau để lộ ra. Chung Nhi nghe lỏm được nên mới dám đoán già như thế. Hai người bạn, tuy biết tài Chung Nhi nhưng trong lòng thì chưa tin lắm, còn những người xem bói khác thì hoàn toàn bảo lão thầy bói nói láo. Khi sắp đến kỳ thi, quả nhiên có giấy niêm yết báo hoãn. Ai nấy giật mình, cho Chung Nhi là bậc tiên tri. Từ đó tiếng đồn gần xa, khắp kinh kỳ rủ nhau đến xem bói đông nghìn nghịt. Một hôm, quan Thượng thư bộ Binh lạc mất con thiên lý mã. Quan tiếc lắm, vì là con ngựa rất quý. Nghe đồn có thầy bói giỏi, quan sai cho gọi Chung Nhi vào dinh. Nằm trong dinh quan Thượng, được cung phụng đầy đủ mọi thứ, nhưng Chung Nhi lo lắm, ăn không ngon, ngủ không yên giấc, trằn trọc suốt đêm, bụng luôn nghĩ đến chuyện mất ngựa. Bất giác Chung Nhi nhớ đến mấy câu trong 'Tam tự kinh' học hồi còn nhỏ, liền ngâm to lên cho khuây khỏa: 'Mã ngưu dương, thử lục súc, nhân sở tự.'. Đọc truyện cười việt nam trạng quỳnh Chẳng dè tên lính hầu trong dinh đúng là tên trộm ngựa. Khi mới nghe tin quan Thượng mời Chung Nhi vào, hắn đã lo, nên ngày đêm lai vãng gần đó để nghe ngóng. Đêm hôm ấy, hắn chui xuống gầm giường Chung Nhi nằm, xem động tĩnh ra sao, đương hồi hộp đợi chờ, bỗng nghe thấy Chung Nhi đọc vanh vách nào là 'mã' với 'tự'. 'Mã' là ngựa, còn 'tự' thì đúng là tên hắn. Hắn sợ quá, cho là Chung Nhi đã hô đích danh mình rồi, bèn lóp ngóp bò ra khỏi gầm giường, vừa vái vừa kêu, xin khai hết sự thật, nhưng xin Chung Nhi đừng nói rõ tên với quan Thượng. Chung Nhi được thể, thét bảo: Ừ, mày lấy trộm ngựa ngày nào, giờ nào, bây giờ giấu ngựa ở đâu? Muốn sống khai ra ngay, không tao hô lên tất cả đến đây thì khó mà cứu vãn đó! Tên ăn trộm khai hết đầu đuôi. Hôm sau, Chung Nhi vào hầu quan Thượng, giả cách khấn khứa gieo quẻ, rồi cứ lời tên kẻ trộm khai mà nói ra vanh vách."} {"question": "Truyên cười trạng quỳnh : trạng lợn xem bói", "answer": "Quan cho người đến tận nơi, quả thấy ngựa quý, mừng lắm, thưởng cho Chung Nhi rất nhiều vàng bạc. Từ đó, tiếng tăm Chung Nhi càng lừng lẫy, ai ai cũng gọi chàng là Trạng.. bói. Đúng là mèo mù vớ được cá rán, một câu truyện đầy tính nhân văn và hài hước. Đọc thêm truyện cười trừa giấy vẽ voi hài hước nữa nhé."} {"question": "Truyện cười ngắn", "answer": "Truyện cười Tranh Ngủ Quả Là người cưỡi đầu cưỡi cổ thiên hạ, chúa Trịnh tha hồ bày ra những trò du hí để được chơi bời thỏa thích. Một trong những thú chơi đó là trò thi 'mâm ngũ quả' hàng năm vào dịp rằm trung thu."} {"question": "Truyện cười tranh ngủ quả", "answer": "Nhà chúa đặt giải thưởng cho ai có được mâm ngũ quả đẹp nhất, quí nhất, ngon lành nhất và lạ nhất. Các gia đình quyền quí và giàu có trong thành Thăng Long đua nhau sắm những mâm ngũ quả cực kỳ đắt tiền để mong đoạt giải, khoe sang với thiên hạ. Trạng Quỳnh thấy thiên hạ náo nức dự thi, cũng tuyên bố với mọi người: Năm nay tôi sẽ dự thi cho mà coi! Tôi đã trượt kỳ thi Hội, nhưng nhất định thi ngũ quả thì tôi sẽ chiếm giải, cho thiên hạ lác mắt một phen! Trong khi ai nấy đều kỳ công sắm những thứ trái cây quí nhất trong nước như đào mận Lạng Sơn, hồng Hạc Trì, nhãn lồng Sơn Nam (Hưng Yên), vải thiều Hải Dương, cam Nghệ An. thì Trạng Quỳnh lại mang thi bằng một bức tranh thiếu nữ khỏa thân. Chúa và bà chính cung cùng xem bức tranh lạ lùng và chất vấn: Bức tranh này mà trạng dám bảo là mâm ngũ quả ư? Trạng Quỳnh gật gù mỉm cười: Chúa thượng không nhận ra mâm ngũ quả thật sao? Này nhé: (Chỉ vào đầu thiếu nữ) đây không phải là một trái bưởi đẹp vào bậc nhất hay sao? (Lại chỉ vào đôi mắt) Đây không phải một chùm gồm hai quả nhãn lồng Sơn Nam hay sao? (Lại chỉ vào bộ ngực trần nõn nà) Đây không phải là một cặp đào tơ Lạng Sơn thứ thượng thặng hay sao? (Chỉ vào đôi bàn tay búp măng) Còn đây chẳng phải hai trái phật thủ cực quí hay sao? (Rồi chỉ vào chỗ hấp dẫn nhất mà nhà Chúa nãy giờ cứ nhìn chằm chằm vào đó) Còn đây không phải là một múi mít thơm ngon nhất trần đời hay sao? Truyện cười tranh ngũ quã Vừa nghe trạng giảng giải, nhà chúa vừa say mắt ngắm đủ 'ngũ quả' và ngài cứ nuốt nước miếng ừng ực, lòng ngài rạo rực, y như thể ngài bị thứ quả kỳ diệu kia hớp mất hồn vía. Bà chính cung đứng bên cạnh đưa mắt lườm ngài mấy lần, ngài cũng thây kệ. Đoạn ngài phán: Giá mâm ngũ quả của khanh mà là thật thì ta chấm giải nhất cho khanh, không còn phải đắn đo gì nữa! Quỳnh can ngay: Ấy, khải chúa thượng! Sở dĩ mâm ngũ quả này được thần chọn dự thi là vì nó không bao giờ tàn úa lạt phai. Chứ nếu nó là thật thì bất quá chúa thượng chỉ thích nó được ngày là cùng! Chúa chợt nhớ lại những thứ 'ngũ quả' mà ngài đã được nếm và nếm rồi thì chán, ngài liền so chúng với người thiếu nữ mơn mởn xuân xanh trong tranh và quả thật ngài cảm thấy nàng thiếu nữ này có sức hấp dẫn hơn hẳn."} {"question": "Truyện cười tranh ngủ quả", "answer": "Nàng nằm phơi tấm thân nõn nường ở đó, nhưng ngay cả chúa nữa cũng không tài nào chiếm đoạt nổi nàng, mà chỉ có thể chiêm ngưỡng bằng mắt để tưởng tượng và mơ ước mà thôi! Chúa cả cười, vỗ đùi kêu lên: Ta chịu khanh nói chí lý! Chí lý! Ý chúa là ý Trời, năm ấy mâm ngũ quả của Trạng Quỳnh chiếm giải nhất. Bàn dân thiên hạ biết chuyện đều bái phục trí tuệ siêu quần của trạng và lấy làm xấu hổ cho cái đầu óc bã đậu thô thiển của mình. Với một bức tranh đơn giản, nhưng qua tài chém gió của mình, quỳnh đã biến nó thành một tác phẩm rất nghệ thuật và đẹp qua con mắt của nhà vua. Đọc thêm truyện cười sợi lông cực hài hước nữa nhé."} {"question": "", "answer": "Làm văn tả con lợn"} {"question": "Kính thưa những con người.", "answer": "Chúng tôi là những con rận mu. Từ hàng ngàn năm nay, từ thời ông cha chúng tôi đã sống gắn bó và hòa hợp với loài người các vị. Mặc dù khu vực chúng tôi sinh sống được các vị gọi là 'vùng nhạy cảm' hay 'vùng kín', nhưng đó là do đặc thù, rằng tất cả muôn loài được tạo hóa sinh ra bình đẳng. Thế nhưng hôm nay, chúng tôi nhận được lời cảnh báo từ quý vị (theo kênh Bloomberg) rằng loài rận mu đang đối mặt với nguy cơ tuyệt chủng vì trao lưu tẩy lông tất tần tật mọi nơi trên cơ thể con người, nhưng sau đó quý vị lại nhắc nhở nhau rằng 'rận mu có thể quay lại'. Đọc truyện cười Việt Nam Các vị cho rằng trào lưu tẩy lông, đặc biệt ở vùng bikini đã bùng nổ sau khi các loạt phim truyền hình như Sex and the City được công chiếu. Phim ảnh không biết có phải là lý do hay không, nhưng chúng tôi hiểu rằng, đây không phải là lời dọa dẫm hay đùa cợt, mà đó là nguy cơ có thật. Rận mu đang bị thu hẹp môi trường sống, đó là sự thật! Hôm nay đến đây, tôi không có một chương trình nghị sự bí mật nào cả. Tôi đang chiến đấu vì tương lai của loài rận mu chúng tôi. Mất đi tương lai của mình không giống như các vị mất đi một chòm râu hay một nhúm lông. Tôi đến đây để nói thay cho tất cả các thế hệ rận mu tương lai. Tôi đến đây để nói thay cho những con rận mu đang chết dần chết mòn vì không còn nơi cư trú. Tôi sợ phải ra ngoài ánh nắng mặt trời. Trước kia con người ăn mặc kín đáo lịch sự, loài rận mu chúng ra chả bao giờ phải thò mặt ra ngoài nắng. Nhưng bây giờ con người ngày càng thích 'khoe hàng', các vị cứ thích 'phơi bày' mọi thứ khiến cho 'bề mặt trái đất' của chúng tôi cứ nóng bỏng lên từng ngày. Đã thế, các vị còn dùng mọi biện pháp để tẩy lông tận gốc. Lông của quý vị đối với chúng tôi cũng có vai trò giống như rừng đối với quý vị. Các vị 'phá rừng' vô tư như thế thì cuộc sống chúng tôi sẽ đi về đâu? Tôi sợ những cơn mưa, sợ những dòng nước lũ. Các vị đâu biết rằng mỗi khi các vị tắm là mỗi lần loài rận mu chúng tôi phải hứng chịu những trận lũ lịch sử. Ngày xưa còn 'rừng' che trở thì chuyện nước nôi không thành vân đề. Bây giờ các vị cạo sạch, rận mu chúng tôi hết rừng, nếu không chết vì khô hạn thì cũng chết vì lũ lụt."} {"question": "Kính thưa những con người.", "answer": "Đấy là chưa kể những trận động đất ngày càng diễn ra thường xuyên hơn, những tầng lục địa cứ va chạm mạnh khiến cuộc sống rận mu trở nên mong manh. Đọc truyện hài hước rận MU Tôi sợ phải hít thở vì không biết trong không khí có những hóa chất gì? Ngày xưa môi trường có thế không được thơm tho, nhưng đó là mùi của tự nhiên. Còn bây giờ, ở đâu cũng thấy thơm nức, nhưng đó là mùi của hóa chất giả tạo, mùi của sự chết chóc. Chúng tôi không lạ gì các chương trình quảng cáo của loài người các vị, toàn nhè lúc người ta đang ăn cơm tối để quảng cáo. dung dịch vệ sinh phụ nữ. Lại còn những quảng cáo lăng khử mùi bá đạo, thơm đến mức người ta cứ xông vào ngửi nách nhau, hít nấy hít để. Đấy, con người lạm dụng hóa chất như thế, suốt ngày phủ hóa chất lên môi trường sống của chúng tôi như thế thì bảo sao mà chúng tôi chả chết một cách lãng mạn vì ung thư? Chúng tôi chỉ là những con rận mu, không có khả năng làm thay đổi thế giới. Nhưng còn các vị, những con người có ăn có học? Ở trường học, thậm chí là ở mẫu giáo, các vị đã dạy cho con cháu các vị phải cư xử cho đúng mực, rằng: Phải biết tìm ra giải pháp. Phải biết tôn trọng người khác. Phải biết sửa chữa những gì mình gây ra. Không được làm hại những sinh vật khác. Phải biết chia sẻ, không được tham lam. Vậy tại sao các vị lại thực hiện những việc mà chính các vị đã dạy con cháu không được làm? Các vị chỉ vì sự sung sướng, sự ham muốn của riêng mình mà bất chấp cuộc sống của kẻ khác trong đó có loài rận mu chúng tôi. Các vị nên nhớ rằng, ở đời có luật nhân quả, rồi đến lúc các vị sẽ gánh chịu những hậu quả đúng như những gì các vị gây ra. Một bài văn rất ẩn ý, không chỉ xoay quanh con rận, mà còn hàm ý nhiều nhân vận khác không bằng con rận. Xem thêm nhiều truyện cười về tình yêu, tình bạn, gia đình, người thân mỗi ngày bạn nhé."} {"question": "Xin lỗi vì chuyện đó", "answer": "Người đàn ông bé nhỏ, nhút nhát đánh bạo bước vào trong một quán rượu dành cho những tay đi xe máy phân khối lớn ở Bronx, hắng giọng hỏi: 'Um, err, làm ơn cho hỏi quý ông nào ở đây có con chó Doberman (giống chó to và dữ) buộc ở cái cây bên ngoài nhỉ?' Một gã khổng lồ mặc bộ đồ da, trên mình đầy vết sẹo ngồi trên chiếc ghế đẩu từ từ quay ra. Gã nhìn xuống người đàn ông bé nhỏ đang run rẩy rồi nói: 'Đấy là chó của tao. Thế thì làm sao?' 'À,' người đàn ông bé nhỏ hoảng hốt vô cùng, 'Thưa ông, tôi tin rằng con chó của tôi đã giết nó rồi.' 'Cái gì?' gã đô con kinh ngạc gầm lên, 'Thế chó của mày là cái loại quái gì hả?' 'Thưa ông,' người đàn ông bé nhỏ đáp, 'Nó là một con cún bốn tuần tuổi ạ.' 'Đồ bịp bợm,' gã kia hét toáng lên, 'Thế con chó của mày giết con Doberman của tao bằng cách nào hả?' 'Thưa ông, có lẽ là do con chó của ông bị nghẹn thở mà chết đấy ạ.' truyện cười con chó của năm Truyện cười : leng keng"} {"question": "Truyện cười : leng keng", "answer": "Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ. À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách. Khá đấy Người kia nói Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng. Leng keng? Người kia hỏi Cái gì mà leng keng? À, huy chương của bọn tôi đó mà. Người bạn tốt nhất"} {"question": "Lần này thì đúng", "answer": "Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính. 'Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: Chữ gì đây? Anh kia ngơ ngác: Chữ nào cơ? Ở dòng này. Dòng nào cơ? Đây, ở trên bàn. Thế cái bàn nào? Và anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta. Nghe vậy, anh chàng sắp sửa tòng quân quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi: Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn. Anh ta ngạc nhiên hỏi: Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả! Anh nói đúng. Bác sĩ nhận xét. Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội. Truyện hài hước bác sĩ Xử lý nước"} {"question": "Xử lý nước", "answer": "Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ: Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được? Đầu tiên chúng tôi lọc nước. Tốt! Rồi sau đó? Chúng tôi đun sôi. Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì? Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia. Một câu trả lời mà ông sỹ quan không thể ngờ tới, quá là bất ngờ và thú vị. Qua đó chúng ta thấy được không chỉ nước đun sôi có thể tránh nguy cơ bệnh dịch mà còn có bia. Vì thế bạn nên uống bia thường xuyên thay nước nhé. Xem thêm truyện cười bác sĩ nữa bạn nhé, thú vị lắm đấy."} {"question": "Khi bác sĩ trả thù", "answer": "Có một anh bị bệnh, đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo: Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra hết cỡ trong phút. Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi: Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không? Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá nên bảo anh đứng thè lưỡi trêu. Hài hước bác sĩ khám bệnh Bí kíp làm thủ môn sững sờ"} {"question": "Bí kíp làm thủ môn sững sờ", "answer": "Trong một cuộc phỏng vấn cầu thủ bóng đá. Phóng viên thể thao hỏi: Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới? Nhiều không nhớ hết được. Xin cho biết bí quyết của những cú sút? Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà. Xem thêm truyện cười bóng đá tại haivai.vn Chậm hơn rùa"} {"question": "Chậm hơn rùa", "answer": "Một bà béo nặng một tạ rưỡi đến vườn bách thú London xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: Tại sao bà lại đến đây xin việc? Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. Vì sao? Chẳng giấu gì ông, tôi vốn là người rất chậm. Ồ không sao. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? Cám ơn ông. Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên hỏi, bà béo trả lời: Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ. Truyện cười phụ nữ của năm"} {"question": "Truyện cười phụ nữ của năm", "answer": "Đến trông rùa mà không trông được thì chịu với bà béo này rồi! Hi vọng chúng ta không như bà mà quá béo đến mức con rùa cũng không đuổi kịp kia"} {"question": "Truyện cười dân gian: trời sinh ra thế.", "answer": "Xưa có một ông nhà giàu sinh được cô con gái, cô chị gả cho người làm ruộng, cô em gả cho người học trò. Một hôm thong thả, bố vợ cùng con rể đưa nhau đi chơi, bố nghe tiếng con ngỗng kêu, mới hỏi: Làm sao tiếng nó to thế nhỉ? Người học trò nói chữ: Trường cổ tắc đại thanh. Người làm ruộng nói: Trời sinh ra thế! Đi được một khoảng, thấy con vịt đang bơi dưới ao, bố lại hỏi: Tại sao nó nổi? Người học trò lại nói chữ: Đa mao thiểu nhục tắc phù. Người làm ruộng lại nói: Trời sinh ra thế! Đến lúc về nhà, bố con ngồi uống rượu, bố khen con rể học trò hay chữ mà chê con rể làm ruộng dốt. Người con rể làm ruộng tức mình mới tới hỏi người học trò: Tôi thì dốt thật mà chú nói: 'Trường cổ tắc đại thanh' là nghĩa làm sao? Người học trò đáp: Nghĩa là cổ dài thì tiếng to. Người làm ruộng mới bẻ: Thế con ếch, con ễnh ương cổ dài đâu mà tiếng cũng to? Rồi lại hỏi: Chú nói: 'Đa mao thiểu nhục tắc phù' nghĩa làm sao? Người học trò đáp: Nghĩa là nhiều lông ít thịt thì nổi. Người làm ruộng lại bẻ: Thế thì con thuyền lông đâu, thịt đâu mà cũng nổi? Lúc đó, ông bố mới gật đầu nói: Ừ, ra dốt đặc còn hơn hay chữ lỏng. Trời sinh ra thế. Kén rể hay chữ."} {"question": "Kén rể hay chữ.", "answer": "Lão trọc phú nọ muốn kén một người rể hay chữ. Ðợi mãi chẳng có tú cử nào đến. Có thằng bịp biết chuyện, lập kế lấy cái gia tài của lão. Hắn mua hai hòm sách nát, thuê người gánh, giả làm học trò. Lão kia đang ngồi trong hàng nước, hắn đi vào. Thấy hắn ra dáng học trò, lão bắt chuyện, rồi mời về nhà. Ðêm đến, hắn đốt đèn giả vờ xem sách, khuya mới đi ngủ. Lão mừng thầm, định bụng sẽ gả con gái cho, nhưng còn muốn thử tài học của hắn ra sao. Nhân có người hàng xóm sang mượn cái mâm đồng về dọn cơm khách, lão nhờ hắn đánh dấu cho, kẻo lẫn. Hắn lấy vôi vẽ loằng ngoằng như xích chó. Lão chả hiểu gì, hỏi hắn, hắn trả lời liến thoắng: Ðó là lối chữ thảo đấy ạ! Lão trầm ngâm suy nghĩ: 'Thằng thông minh thật, họ có ý gian, muốn đánh tráo đồ vật nhà ta, cũng chẳng được. Biết nó viết thảo chữ gì?' Lại khi ngồi nói chuyện với hắn nghe hắn xổ ra một tràng Chi, hồ, giả, dã rất là thông thái. Lão chắc mẩm hắn hay chữ thật, bàn với con gái nên lấy hắn, về sau sẽ được nhờ. Thế là hắn được vợ. Gặp lúc làng có đám nghe nói hắn hay chữ, làng cắt hắn đọc văn tế. Lão lấy làm hãnh diện cho con rể mình. Còn hắn thì chẳng tìm được lý do nào mà từ chối. Hôm đám, hắn quỳ xuống, cầm chúc bản đọc. Ðọ được chứ duy ở đầu câu, hắn liền đỏ mặt tía tai, rồi đạp hương án, trèo lên bàn thờ, giả vờ lên đồng, thé ầm ĩ: Làng nầy thiếu gì người đọc văn tế được mà lại sai thằng này ở đâu đến đọc! Có phải nó khoe nó hay chữ, thì ta lấy hết chữ cho mà xem! Nói xong, ngã lăn đùng ra giữa chiếu. Thế là đồng thăng. Từ đấy, ai chê hắn dốt, hắn đổ cho Thành Hoàng lấy mất hết chữ của hắn rồi. Lão trọc phú quả là một người rất thông minh đúng không các bạn?"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: ngưu là con bò tót.", "answer": "Một thầy đồ dốt, ngồi dạy học ở nhà nọ. Có nhiều chữ thầy không biết, nên phải đi hỏi người ngoài rồi mới về dạy lại. Một hôm, dạy đến chữ 'bôn' nghĩa là chạy, chữ chồng lên nhau, đoán mãi không ra chữ gì, mới hỏi dò người ta: Có giống gì khoẻ bằng ba con trâu không nhỉ? Có người bảo: Có giống bò tót. Thầy về dạy học trò: Ngưu là con bò tót. Một hôm khác, thầy lại đến dạy chữ 'đinh', mặt chữ thì biết, mà nghĩa thì lại không hay, nhưng vội quá, không kịp đi hỏi. Thấy chữ viết giống như cái giằng cối xay, thầy bèn dạy liều: Ðinh là giằng cối xay. Nhà chủ thấy thầy dốt quá, đành mời thầy cắp tráp ra cửa và đọc tiễn thầy một bài thơ: Ngưu là con bò tótÐinh là giằng cối xayThầy dạy hay chữ quáXin thầy về đi cày. Cuộc thi đấu bò tót. Cứ bảo tuổi sửu có được không?"} {"question": "Cứ bảo tuổi sửu có được không?", "answer": "Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà vợ thấy tình chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót bà huyện. Bà huyện cũng từ chối đây đẩy: Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mười, hay mười lăm năm sau ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi đấy! Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách: Quan huyện nhà tôi tuổi 'Tí'. Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bằng bạc đển đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng! Dân làng nghe lời về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc toàn bằng bạc, đem đến. Một hôm quan huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại Nghe xong, ông huyện mắng: Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi 'Tí'! Cứ bảo tuổi 'Sửu' có được không? Cứ bảo tuổi sửu có được không? Quan sắp đánh bố."} {"question": "Quan sắp đánh bố.", "answer": "Một anh lính lệ tính cương trực, thấy quan huyện làm nhiều điều trái mắt, thường hay chế nhạo. Quan vẫn định bụng trị. Một hôm, có người đến vu cho anh ta ăn tiền ở ngoài chợ. Quan mừng thầm có có dịp báo thù, liền cho đi bắt về. Anh lính lệ về, dắt cả thằng con đi theo. Quan vừa trông thấy, đập bàn, thét: Ðánh! Ðánh! Ðánh cho nó chừa cái tật ăn hối lộ đi! Anh lính lệ ngoảnh lại thủng thỉnh bảo con: Con đứng lui ra. Quan sắp đánh bố đấy! Theo bạn quan huyện đánh anh lính hay bố của anh ta? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười thế giới hài hước, truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười văn phòng, thơ ca cười chế, truyện ngắn hay,.mới nhất hiện nay. Để các bạn có thể cười sảng khoái sau những giờ lao động vất vả nhé."} {"question": "Truyện cười dân gian: sợ vỡ mật.", "answer": "Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo: Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi. Cả hai cùng hỏi thầy: Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế? Thầy nói: Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được. Bao giờ mình mới được đi nhậu cùng với anh em. Diệu kế. Diệu kế."} {"question": "Diệu kế.", "answer": "Lo lắng cho sức khỏe của chồng, sếp bà hỏi sếp ông: Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không? Sếp ông lo lắng: Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống cơ quan tôi kiểm tra tất cả văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ. Ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Bà biết tôi có tới. năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc. Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm: Tôi nghĩ ra một giải pháp, vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ. Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi: Ý của bà ra sao? Ông gấp rút đăng tin 'Mất giấy tờ' trên các đài truyền hình, truyền thanh, cơ quan báo chí khắp cả nước. Đại khái như thế này: 'Vào lúc. giờ. ngày. tháng. năm. Trên đường đi từ. đến. Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: Một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ. Ai nhặt được vui lòng liên hệ.'. Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra, đồng thời khiến nhiều người thán phục về bộ sưu tập bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng khủng của ông. Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan: Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt. Mình nên chọn cái nào bây giờ nhỉ? Cuộc thi đố vui."} {"question": "Cuộc thi đố vui.", "answer": "Tèo gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ: Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: Nếu thắng ông được đồng, nếu thua ông chỉ mất đồng thôi! Nhất trí, anh đố trước đi. Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp: Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại tờ nữa. Thôi, anh đố nhiều rồi"} {"question": "Truyện cười tiêu lâm: thơ con cóc.", "answer": "Có ba ông vẫn tự đắc là mình hay thơ nôm. Một hôm, rủ nhau đi chơi chùa, để cùng họa thơ tức cảnh. Nhưng mà đến chùa, không biết làm thơ gì; mới bảo nhau hãy đưa tiền cho ông tự đi mua rượu và đồ nhắm về đánh chén đã: hễ rượu vào rồi, thì tự khắc thơ ra tuồn tuột! Mua về, ba ông ngồi bắt chân chữ ngũ, gật gù uống rượu, rung đùi nghĩ thơ. Chợt thấy con cóc ở trong xó, nhảy ra. Một ông mới ngâm rằng: Con cóc trong hang, Con cóc nhảy ra. Ông thứ hai hoạ theo rằng: Con cóc nhảy ra, Con cóc ngồi đấy. Ông thứ ba: Con cóc ngồi đấy Con cóc nhảy đi. Ba ông cùng vỗ đùi, cười ổ cả lên khen rằng: Hay! hay! hay thật! Cười chán rồi, một ông bảo rằng: Thơ ta tuyệt cú! mà ta xuất khẩu thành chương như thế thì tôi e lắm, hai Tiên sinh ạ. E rằng Thánh nhân người đã dạy: ai mà linh khẩu lắm thì chẳng kẻo chết non. Vậy ta phải nên liệu trước. Hai ông kia lấy làm phải lắm, bèn mời ông tự ra, nói hết đầu đuôi; rồi đưa tiền nhờ mua hộ ngay cho ba cỗ ván. Ông tự cầm tiền đi mua. Một chốc đem về bốn cái áo quan. Ba ông hay thơ mới hỏi: Sao lại mua những bốn cái thế? Thưa các Ngài, tôi mua thêm một cái để cho tôi, bởi vì tôi buồn cười quá, cũng đến chết mất. Con cóc to bằng em bé tuổi. Truyện cười: Gã khờ hay giải trí."} {"question": "Truyện cười: gã khờ hay giải trí.", "answer": "Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn. Sao mà anh khấm khá lên vậy? một người hỏi. Tôi trúng xổ số giải nhất gã khờ đáp. Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng? À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số Thế là trúng giải nhất. Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn. Ái chà, vậy sao Gã khờ đáp. Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng. Theo bạn ba lần bảy là hai mươi mốt hay hai mươi bốn? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười 18+, truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười văn phòng,.mới nhất hiện nay. Để các bạn có thể thỏa sức giải trí với những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé. Theo bạn ba lần bảy là hai mươi mốt hay hai mươi bốn? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười 18+, truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười văn phòng,.mới nhất hiện nay. Để các bạn có thể thỏa sức giải trí với những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Truyện cười dân gian: hâm cứt.", "answer": "Vì là dân ngụ cư, Xiển thường bị bọn cường hào trong làng chèn ép. Ðể trả thù, nhân một hôm cả bọn đang họp việc làng, chè chén cãi nhau ỏm tỏi, Xiển tìm một cái nồi vỡ, bỏ vào tít cứt người lẫn nước, đem đến chỗ đầu gió vừa đun vừa khuấy. Gió đưa mùi thối bay vào chỗ bọn cường hào đang họp. Chúng không chịu được, chạy ra quát tháo ầm ĩ. Xiển xin lỗi và phân trần: Thưa các ông, nhà tôi có một ổ chó con trở chứng, đòi ăn cứt sốt, cho nên phải đun cho chúng một ít. Lý trưởng trừng mắt hỏi: Ai bảo chú làm thế Xiển đáp: Thưa các ông, người ta thường nói: 'Lau nhau như chó đau tranh cứt sốt'. Thấy người ta nói như vậy thì tôi cũng làm như vậy thôi. Anh sẽ cho chú nhưng chú phải ngoan. Anh sẽ cho chú nhưng chú phải ngoan. Truyện cười vỡ bụng: Tam đại con gà."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: tam đại con gà.", "answer": "Xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời 'Xấu hay làm tốt, dốt hay chơi chữ', đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt. Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy trẻ. Một hôm, dạy sách Tam thiên tự, sau chữ 'tước' là chim sẻ, đến chữ 'kê' là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: 'Dủ dỉ là con dù dì'. Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy vậy, trong lòng thầy vẫn thấp thỏm. Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là 'dù dì' không. Thổ công cho ba đài được cả ba. Thấy vậy, thấy lấy làm sắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì! Dủ dỉ là con dù dì. Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa! Chữ 'kê' là gà, sao thầy lại dạy ra 'dủ dỉ' là con 'dù dì'? Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: 'Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa', nhưng nhanh trí thầy vội nói gỡ: Tôi vẫn biết chữ ấy là chữ 'kê' mà 'kê' nghĩa là 'gà' nhưng tôi dạy cháu thế là dạy cho cháu nó biết tận tam đại con gà kia"} {"question": "Truyện cười 18+: sợi lông.", "answer": "Quan huyện nọ có thói quen xỉa răng bằng cọng lông voi sau bữa ăn! Ngày kia đi tham quan và dự tiệc ở một huyện khác mà quên mang theo lông voi, quan ta cảm thấy bực bội vô cùng bèn gọi lính hầu vào bảo rằng: 'Mày hãy chạy nhanh về nhà mà bảo quan bà lấy sợi lông voi cho ông!' Lính hầu lâu ngày được dịp về làng thì thích lắm, ba chân bốn cẵng chạy đi nên quên không nhớ là quan bảo lấy sợi lông gì, khi gặp quan bà thì ấp úng mãi: 'Bẫm, quan lớn dạy con về bảo quan bà lấy cho quan lớn sợi lông . lông . lông .' Quan bà thấy tên lính ấp úng thì nghĩ thầm rằng chắc là ông ấy nhớ mình nên bảo về lấy cho ông sợi lông í để ông nhìn cho đỡ nhớ . thằng này mắc cở nên ấp úng chứ gì, bèn cười bảo tên lính: 'Thôi được rồi, mầy đứng đó mà chờ để bà lấy cho' Nói xong quan bà vào buồng bức một sợi lông, lấy giấy gói kỹ lại rồi đem ra đưa tên lính và bảo: 'Đây này mầy hãy cất kỹ đem về đưa cho quan'. Tên lính được lông mừng quá thầm khen quan bà giỏi thiệt, mình không nhớ là quan bảo về lấy lông gì mà bà lại biết, bèn ba chân bốn cẳng chạy đi . Nhưng đi một đoạn anh ta nghĩ ngợi mà ấm ức . lông gì đây, mình phải xem cho biết mới được. Nghĩ vậy tên lính bèn mở gói giấy ra, nhìn thấy sợi lông tên lính bật cười. Vì cười lớn quá làm sợi lông văng đi theo gió bây mất . Hoảng sợ tên lính không biết làm sao bèn trở lại ghé vào nhà minh và thú thật với mẹ để cầu cứu! Bà mẹ nghe nói bật cười và bảo tên lính ngồi chờ bà đi lấy sợi khác cho. Nhận được sợi lông của mẹ đưa, tên lính mừng rỡ vội vàng chạy đi về trình quan: 'Bẫm quan lớn, quan bà gởi gói này con xin trình quan!' Quan mỡ gói ra xem thì thất kinh quát tháo: 'Lông gì vầy nè ? Lông . lông . lông l** mẹ mày hả ?' Tên lính hoảng hồn không hiểu tại sao quan lại biết, vội quỳ xuống thưa rằng: 'dạ bẩm quan lớn rất minh ạ!' Xỉa răng bằng đũa. Truyện cười tiếu lâm: Ăn no, to bãi."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: ăn no, to bãi.", "answer": "Đúng là một tên tham quan không biết chăm sóc đời sống của nhân dân khiến nạn đói hoành hành khắp nơi. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười 18+ hài hước, truyện cười nhà binh dí dỏm của những anh lính tân binh hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể thư giãn bằng những câu truyện cười sau những giờ làm việc căng thẳng. Đúng là một tên tham quan không biết chăm sóc đời sống của nhân dân khiến nạn đói hoành hành khắp nơi. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười 18+ hài hước, truyện cười nhà binh dí dỏm của những anh lính tân binh hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể thư giãn bằng những câu truyện cười sau những giờ làm việc căng thẳng."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: thuốc diệt muỗi.", "answer": "Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, hoặc bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi làm thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao: Ai mua thuốc diệt muỗi không? Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta: Thuốc này dùng như thế nào? Anh ta thản nhiên: Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết. Thuốc diệt muỗi. Truyện cười tiếu lâm: Đậu phụ mắm tôm."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: đậu phụ mắm tôm.", "answer": "Hai ông đồ rủ nhau vào hàng đánh chén. Nhìn vào đĩa đậu phụ trên mâm, một ông nói: Tôi ra một câu, ông đối được cho thông thì tôi chịu tiền cả, đối không thông thì ông chịu tiền cả. Ông kia bằng lòng. Nướng đậu phụ cho cha ăn. Ðối đi! Ông kia ngẫm nghĩ một lát, rồi đọc: Sắc ích mẫu cho mẹ uống. Ông trả tiền nhé! Ông ra câu đối hơi hoảng. Nhưng rồi ông ta trấn tĩnh được thong thả nói: Ðối sát đấy. Phụ là cha đối với mẫu là mẹ, uống đối với ăn. Có điều thông thì chưa thông. Thông thế nào nữa? Ðậu phụ không có mắm tôm thì ăn vói gì? Ăn với ích mẫu được ư? Ðối thế này mới thông: Lấy mắm tôm cho mẹ chấm"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: phép lạ của nàng dâu.", "answer": "Thấy con dâu mới cưới về được vài tháng đã xanh xao vàng vọt, bố mẹ chồng để ý theo dõi mới biết nàng dâu vì giữ lễ phép với mình, phải nhịn đánh rắm nên mới như thế. Thì con cứ việc đánh đi tội gì mà nhịn cho nó khổ! Bố chồng bảo thế, nhưng cô dâu cho biết cái rắm của cô đánh đâu phải bình thường, mọi đồ đạc phải khuân ra hết và mọi người phải lánh xa không thì hư hại. Ông bèn bảo mọi người làm theo y lời. Và cuối cùng một tràng rắm phát ra như tiếng sấm, căn nhà nghe tiếng răng rắc như có một trận gió mạnh lướt qua. Một hồi lâu mới mở cửa, người ta còn thấy cái hũ treo ở xà nhà vì quên khuấy, mà vẫn còn lúc lắc dữ dội. Từ đó bố chồng nhìn nàng dâu bằng con mắt khác trước, nếu không muốn nói là. kính nể. Một hôm trên đường đi chợ ông thấy có toán lính chừng vài trăm người đang ra sức đẩy một chiếc thuyền rồng bị mắc cạn trên bãi lầy. Nhưng bao lần tiếng 'Hò khoan' cất lên, thuyền vẫn không nhúc nhích. Sốt ruột, ông buột miệng: 'Hò khoa hò uậy, không bằng rắm dậy dâu tôi!' Bị bắt về tội ngạo mạn ông đành cho biết 'cái lạ' của nàng dâu. Lập tức, họ bảo ông đưa về để mời cô ra giúp kẻo chậm trễ việc quan. Thế rồi trước mũi thuyền rộng, chị con dâu chổng mông làm một tràng rắm. Chiếc thuyền lao vùn vụt xuống nước. Quan lính nhìn nhau lác mắt. Kiểu đánh rắm độc nhất vô nhị. Truyện cười vỡ bụng: Dạy chó."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: dạy chó.", "answer": "Tèo: Ê mày biết sao kô, tao đang dạy cho con chó nhà tao thói quen là mỗi lần muốn ăn là nó phải sủa cái . Còi: Thế rồi sao nữa có thành công không ?! Tèo: Tao không biết nữa, nhưng mà bây giờ mỗi lần đến giờ ăn tao phải sủa cái nó mới chịu chạy lại ăn. Còi: . @@ Theo bạn Tèo dạy cho con chó của mình hay con chó dạy cho Tèo? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái bằng những câu truyện cười thể thao hải hước, truyện cười nhà binh dí dỏm của những anh chàng lính tân binh, truyện cười tình yêu hài hước của lứa tuổi học trò, thơ ca cười chế hài hước, truyện cười văn phòng cười rơi nước mắt của những anh nhân viên hài hước hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống đang hot nhất hiện nay để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc và lao động căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: kiện ruồi.", "answer": "Có một anh thật thà chất phác, nhiều khi thật thà chất phác đến nỗi ngớ ngẩn. Năm nọ đến bữa giỗ cha, anh ta mua thịt, gạo nếp về làm cỗ cúng. Mâm cỗ vừa đặt lên bàn thờ, nén hương chưa kịp thắp thì mấy con ruồi láo xược đã dám bậu lên bát nọ, đĩa kia rồi. Anh ta cho là bầy ruồi vô phép, liền làm đơn đến cửa quan kiện Nghe anh ta phân xử đầu đuôi, quan phán: Từ nay hễ thấy ruồi đậu ta cho phép mày đập. Nào ngờ, quan vừa xong, một con ruồi từ đâu bay tới, đậu giữa mặt quan. Anh nông dân giang thẳng cánh tay nhè mặt quan 'bốp'. Bị tát một cái như trời giáng, quan tức quá mà không làm gì được. Truyện cười tiếu lâm: Kiện ruồi. Truyện cười vỡ bụng: Đắp chăn."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: đắp chăn.", "answer": "Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo: Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể. Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo. Chàng trai thật thông minh đúng không các bạn? Lão phú ông bị một trận đánh nhớ đời. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhập các câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười thể thao với những trận thắng hài hước trên sân cỏ, truyện cười văn phòng dí dỏm của những ông sếp và nhân viên hài hước hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, bạn bè và gia đình. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé. Chàng trai thật thông minh đúng không các bạn? Lão phú ông bị một trận đánh nhớ đời. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhập các câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười thể thao với những trận thắng hài hước trên sân cỏ, truyện cười văn phòng dí dỏm của những ông sếp và nhân viên hài hước hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, bạn bè và gia đình. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: cuộc thi nói khoác.", "answer": "Quan thứ nhất nói: Tôi còn nhớ, ngày tôi trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái hết cả sào mạ! Quan thứ hai nói: Thế đã lấy gì làm lạ. Tôi còn trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này! Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng. Quan thứ ba nói: Tôi đã từng thấy một cây cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bên này, người ở bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc ông bố chết, người con nghe tin, vội vã sang đưa đám ma, nhưng khi qua cầu sang đến nơi thì đã đoạn tang được ba năm rồi! Truyện cười tiếu lâm: Cuộc thi nói khoác. Đến lượt quan thứ tư: Thế kể cũng đã ghê đấy. Nhưng tôi lại còn trông thấy một cái cây cao khủng khiếp lắm! Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống mới đến nửa chừng, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi. Quan thứ ba hiểu ý, muốn nói cây dùng để làm cái cầu mình nói, đành chịu thua. Bốn ông quan đắc ý, vỗ đùi cười ha hả. Bỗng có tiếng thét thật to làm các quan giật bắn người: Đồ nói láo cả! Lính đâu? Trói cả chúng nó lại cho ta! Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhìn trước nhìn sau xem ai thì té ra là anh lính hầu. Lúc ấy, quan mới lớn giọng: Thằng kia, mày định trói ai thế? Bẩm quan, con thấy các quan thi nhau nói khoác thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ! Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian Việt Nam hài hước, truyện cười nhà binh dí dỏm của những anh chàng tân binh, truyện cười tình yêu của lứa tuổi học trò hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống để các bạn có thể giải trí sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: tiêu chí chọn vợ.", "answer": "Một chàng trai giàu có và thành đạt có cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô USD và xem các cô tiêu thế nào. Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng: Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh. Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng: Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh. Cô thứ ba cầm USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại: Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh. Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có. . .ngực to nhất. Truyện cười tiếu lâm: Tiêu chí chọn vợ. Truyện cười vỡ bụng: Ăn vụng gặp nhau."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: ăn vụng gặp nhau.", "answer": "Cả hai vợ chồng nhà kia đều có tính hay ăn vụng. Một hôm, người vợ đi làm đồng về thấy trong bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Ðang đói, chị ta bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng. Chưa ăn hết nửa nắm thì chồng về. Vừa bước vào cửa, ngửi thấy mùi xôi thơm phức, anh chồng cũng muốn ăn lắm, nhưng sợ vợ biết. Trông trước trông sau chỉ có xó cửa là kín nhất, anh ta nắm một nắm to định mang vào đó ăn. Vừa kéo cánh cửa ra, thì bắt gặp vợ cũng đang đứng đó ăn xôi. Anh ta hoảng hốt kêu lên: Ơ kìa, u mày đấy à! Trông thấy tay vợ còn cầm nắm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp: Tôi tưởng u mày ăn hết rồi, lấy thêm cho nắm nữa đây này! Đúng như câu nói 'thuận vợ thuận chồng tát biển đông cũng cạn' nhưng mà thuận vợ thuận chồng như đôi vợ chồng anh nông dân này chắc có ngày ăn hết của cải trong nhà. Doctruyencuoi.com.vn luôn mang đến cho độc giả những giây phút thoải mãi bằng những câu truyện cười dân gian Việt Nam hài hước, truyện cười văn phòng của những ông sếp khó tính hay những câu truyện cười tình yêu của lứa tuổi học trò mới lớn sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé. Đúng như câu nói 'thuận vợ thuận chồng tát biển đông cũng cạn' nhưng mà thuận vợ thuận chồng như đôi vợ chồng anh nông dân này chắc có ngày ăn hết của cải trong nhà. Doctruyencuoi.com.vn luôn mang đến cho độc giả những giây phút thoải mãi bằng những câu truyện cười dân gian Việt Nam hài hước, truyện cười văn phòng của những ông sếp khó tính hay những câu truyện cười tình yêu của lứa tuổi học trò mới lớn sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: con vật kỳ lạ.", "answer": "Báo cảnh sát quốc tế ra ngày có đăng 'CON VẬT KỲ LẠ' Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó: Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ? Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích: Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là. con ngựa ạ!"} {"question": "Con vật kỳ lạ", "answer": "Truyện cười tiếu lâm: Sinh vật kỳ lạ. Truyện cười vỡ bụng: Bố ông ta không ở trên cây."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: bố ông ta không ở trên cây.", "answer": "Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai: Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào. Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi. Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà! Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây. Để không bị ăn đánh cậu bé đã dùng câu chuyện Washington để thuyết phục ông bố khỏi đánh mình, quả là cậu bé thông minh đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại những tiếng cười sảng khoái nhất đến độc giả bằng những câu truyện cười tình yêu của lứa tuổi học trò, truyện cười văn phòng hài hước của các ông sếp, truyện cười dân gian Việt Nam dí dỏm để các bạn có thể thư giãn sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: ngọc hoàng cũng chửi thề.", "answer": "Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn: Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy! Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên. Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: uỳnh, lại đánh trượt rồi! Truyện cười tiếu lâm: Ngọc hoàng cũng chửi thề. Truyện cười: Quên chìa khóa."} {"question": "Truyện cười: quên chìa khóa.", "answer": "Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ , một người phều phào: Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết. Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón! Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi! Đúng là anh chàng hậu đậu hay quên đúng không các bạn? Nếu bạn là anh bạn kia, anh sẽ xử lý anh bạn mình như thế nào? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái bằng những câu truyện cười dân gian hài hước, những câu truyện cười văn phòng hay, truyện cười nhà binh dí dỏm và những câu truyện ngắn hay về gia đình, bạn bè và tình yêu. Để các bạn có thể giải trí sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: ngu vì thấy ngực to.", "answer": "Tý được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, Tý hỏi: 'Sao của chị kia to vậy?' Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói: Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Cậu bé Tý lại chỉ vào 'của quí' một ông hỏi: Truyện cười tiếu lâm: Ngu thì thấy ngực to. Sao của chú kia to hơn vậy? Bà mẹ đỏ mặt: Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo Tý đi tìm. Cậu Tý đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu! Truyện cưởi tiếu lâm: Thử rượu."} {"question": "Truyện cưởi tiếu lâm: thử rượu.", "answer": "Một tay đệ tử Tèo đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt. Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó. Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng. Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận: Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được. Anh chàng thanh niên Tèo có vị giác rất tốt nên vậy mọi người ai lấy cũng phải công nhận tài thử rượu của anh ta mặc dù anh ta rất kheo khoang và khoác loác. Hãy thường xuyên ghé thăm Doctruyencuoi.com.vn để được giải trí bằng những câu truyện cười tiếu lâm hài hước, truyện cười văn phòng hay, truyện cười tình yêu của những cô cậu học trò mới lớn, truyện cười người lớn đặc sắc sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: em cháu cù lần lắm.", "answer": "Hai đứa trẻ bước vào một siêu thị. Một thằng10 tuổi, thằng kia tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền. Cô bán hàng hỏi: 'Ồ, cái này cháu mua cho mẹ hả?' Cậu bé lắc đầu trả lời: 'Không, cháu không mua cho mẹ'. Cô bán hàng mỉm cười: 'Thế thì chắc cháu mua cho em gái hả?' Cậu bé lắc đầu lia lịa: 'Không cho em nào cả'. Cô bán hàng lúc này tò mò lắm: 'Thế không mua cho mẹ, cho em thì cháu mua cho ai?' 'Cháu mua cho thằng em tuổi của cháu.' Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại: 'Thằng bé kia hả?' Truyện cười vỡ bụng: Em cháu cù lần lắm. Cậu bé gật đầu giải thích: 'Vâng ạ. Trên ti vi người ta nói nếu bạn dung mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, mà em cháu thì nó cù lần lắm!' Truyện cười: Quà tết của cô tiên."} {"question": "Truyện cười: quà tết của cô tiên.", "answer": "Một cặp vợ chồng đang ngồi chuẩn bị tiền lì xì cho con, bỗng chồng hỏi : Vợ này, đêm qua anh nằm mơ gặp một cô tiên ! Vợ nói : giao thừa gặp tiên là may lắm đấy, thê cô tiên hỏi gì anh vậy: Có, cô tiên cho chồng điều ước ! Ông chồng đáp. Vợ hỏi : Thế ước gì ? Cô tiên hỏi anh có điều : Con muốn Tết này con có thêm vợ hay muốn một trí nhớ tốt ? Thế anh chọn gì ? Anh không nhớ nữa. Nếu bạn là ông chồng kia bạn sẽ chọn 'thêm một cô vợ hay muốn một trí nhớ tốt'. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười hài hước, truyện cười dân gian, truyện cười người lớn hay, truyện cười học sinh sinh viên hot nhất hiện nay để các bạn có thể cười ngả nghiêng với những câu truyện cười mà mình yêu thích."} {"question": "Truyện cười: khuyến mại.", "answer": "Thấy một quán phở có treo bảng khuyến mãi: 'Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ ', một người đàn ông keo kiệt kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn. Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ , ông ta mới bước vào. Ăn xong no nê, người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm: Tôi là người khách may mắn phải không? Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên! Thế còn những người vào trước? Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi! Truyện cười: khuyến mại. Truyện cười tiếu lâm: Trúng số."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: trúng số.", "answer": "Tèo: Hôm qua tao đi mua bánh trung thu ăn cho có không khí. Được tặng hẳn hai cái kẹo singum Tý: Đã vậy? Tèo: Của cho là của tồi tàn, kẹo gì mà dai nhách, lai cha co vi gi, tao tức quá lấy bánh trung thu ra ăn mới hết hồn phát hiện đc dòng chữ. Tý: Chữ gì? Tèo: Ăn bánh trung thu trúng bao cao su 'Đúng là của không mất tiền thì chẳng bao giờ được cái gì tốt cả'. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười việt nam, truyện cười tình yêu, truyện cười thể thao hài hước,. đang được nhiều độc giả đọc nhất hiện nay."} {"question": "Quên chưa đóng cửa sổ.", "answer": "Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: 'Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa sổ'. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹ cổ sang một bên thôi. Truyện cười dân gian Việt Nam Truyện cười tiếu lầm: Nước mắm có phải hâm."} {"question": "Truyện cười tiếu lầm: nước mắm có phải hâm.", "answer": "Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà. Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ: Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả. Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn: Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?! Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?! Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?! Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói: Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên? Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận. Anh chàng trong câu truyện trên muốn được ra oai với bạn bè và hàng xóm là mình không sợ vợ nên đã xin vợ mình được một lần ra oai, không ngờ anh chàng không kiểm soát được bản thân đã nói những câu ngược đời làm cho vợ anh ta nổi giận"} {"question": "Con trai có mấy loại.", "answer": "Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ : Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?. Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời : Theo mẹ thấy thì của đàn ông có loại. Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được. Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!. Truyện cười dân gian Con trai có mấy loại Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại : Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?. Bà mẹ : Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi! Truyện cười tiếu lâm: Dẻo và bền nhất."} {"question": "Dẻo và bền nhất.", "answer": "Thầy: Trò nghe đây: sắt thép, đồng.vật liệu nào dẻo dai và bền nhất? Quỳnh: Thưa thầy là.Thưa thầy cho phút suy nghĩa ạ. Á! Thưa thầy vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ. Thầy: Sao! Làm gì có chuyện đó sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được? Quỳnh: Sao lại ko ạ! Thưa thầy chẳng phải người ta nói nghìn cân treo sợi tóc đó thôi ạ. Bạn muốn giải trí, thư giãn bằng những câu truyện cười hài hước ? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật những câu truyện cười dân gian Việt Nam, truyện cười công sở, truyện ngắn,.. hay và mới nhất hiện nay. Chúc các bạn vui vẻ cùng những câu chuyện hài hước nhé."} {"question": "Mua quà tặng vợ", "answer": "Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không. Truyện cười dân gian Anh chàng đáp: Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào. Tay chị ấy có bằng chừng này không? Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách. Có lẽ là nhỏ hơn một chút! Anh chàng trả lời. Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp: Anh còn cần gì nữa không? Lẽ ra thì không cần, Anh chàng lém lỉnh đáp nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa Truyện cười vỡ bụng: Chó treo mèo đậy."} {"question": "Chó treo mèo đậy", "answer": "Mợ : Con ở nhà trông mâm cơm. Nhớ là chó treo mèo đậy đấy. Mợ phải đi đàng này một lát. Một lát sau. Mợ: Thế nào xong chưa con? Quỳnh: Dạ xong rồi ạ! Mợ bảo chó treo mèo đậy nên con treo con chó và đậy mèo mà! Sự hiểu nhầm của cô cháu gái cũng gây tình huống hài hước tới người đọc cũng như ông cha ta có câu ' ông nói gà bà nói vịt'"} {"question": "Chí phèo tập đánh vần", "answer": "Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu lít 'chiến lợi phẩm' lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm: Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây! Rồi hắn bập bẹ đánh vần: Rờ. ươu. rươu. nặng. rượu. Nhờ. e. nhe. nặng. nhẹ. Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi. Truyện cười dân gian hài hước về say xỉn"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: tam đại gàn", "answer": "Nhà nọ có ba ông cháu. Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm và một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát ra chợ mua, nhưng đi một lúc, sực nhớ ra, quay lại hỏi ông: Ông ơi, đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương? Ông bảo: Đồng nào cũng được! Thằng bé lại chạy đi, một hồi lâu, lại mang hai cái bát không về, hỏi: Ban nãy cháu quên chưa hỏi ông bát nào đựng mắm, bát nào đựng tương? Ông tức quá đánh cho nó mấy roi. Vừa lúc đó bố thằng bé đi đâu về, thấy thế nổi giận nói: À! Ông đánh con tôi phải không? Thế thì sợ gì mà tôi không đánh con ông! Nói rồi tự đánh vào mình một hồi nên thân. Người ông cũng phát khùng lên bảo: À! Mày đánh con ông thì. thì ông treo cổ cha mày lên! Rồi ông ta vội vàng đi tìm thừng để treo cổ. Các cụ có câu: Con hơn cha là nhà có phúc. Nhưng gia đình trên chắc là một ngoại lệ vì thế hệ sau đúng là 'hơn' thế hệ trước những cái 'hơn' ở đây là về sự gàn dở. Doctruyencuoi.com.vn rất hy vọng rằng truyện cười này đã đem đến cho bạn đọc những phút giây giải trí thú vị. Mời bạn đọc thường xuyên ghé wapsite để vui cùng những câu chuyện hài hước khác mà chúng tôi sẽ luôn cập nhật từng ngày."} {"question": "Treo biển", "answer": "Một cửa hàng bán cá làm cái biển đề mấy chữ to tướng: 'Ở ÐÂY CÓ BÁN CÁ TƯƠI' Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo: Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ lại phải đề là 'cá tươi'! Truyen cuoi, Nhà hàng nghe nói, xoá ngay chữ 'tươi' đi. Hôm sau, có người đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo: Người ta chẳng nhẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề là: 'Ở đây'! Đọc truyện: Treo biển"} {"question": "Đọc truyện", "answer": "Nhà hàng nghe có lý, xóa hai chữ 'Ở đây' đi. Cách vài hôm, lại có một người khách đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo: Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là 'có bán'! Nhà hàng nghe nói, lại bỏ ngay hai chữ 'có bán' đi. Thành ra trên biển chỉ còn có mỗi chữ 'cá'! Anh ta nghĩ bụng chắc từ bây giờ không ai còn bắt bẻ gì nữa. Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn cái biển nói: Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh, đến gần nhà thì đã thấy đầy những cá, ai mà chẳng biết là bán cá, còn đền biển làm gì nữa! Thế là nhà hàng cất nối cái biển. Truyện cười vỡ bụng: Chết Nhầm"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: chết nhầm", "answer": "Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà nọ. Vợ chủ nhà ốm chết. Chủ nhà nhờ thầy làm một bài văn tế. Thầy nghĩ mãi không ra. Nhớ đến bài văn tế bố mình chết năm ngoái, thầy bèn sao lại, đưa cho chủ nhà. Lúc đọc, mọi người đều cười ầm lên. Chủ nhà trách: Sao thầy lại có thể nhầm như thế được? Thầy trừng mắt, nói: Văn tế người chết hẳn hoi! Nhầm thế quái nào được. Họa chăng người nhà ông chết nhầm thì có! Một truyện cười tiếu lâm hài hước nhưng qua đó cũng là lời phê phán những thầy đồ, những nhà giáo tha hóa, biến chất không xứng đáng đứng trong hàng ngũ của nghề dạy học phải không các bạn?"} {"question": "'tiết hạnh khả phong'", "answer": "Mụ bèn mở hội ăn mừng, mời đủ mặt anh em, bạn bè xa gần. Cụ Nguyễn Khuyến cũng được mời nhưng không đến. Mụ cho người nhà mang lễ đến xin cụ đôi câu đối. Cụ chỉ cho một chữ 'Phúc to tướng. Bức trướng treo lên , mọi người đều hiểu rằng nhờ có phúc đức tổ tiên nên chủ nhân mới được vinh hiển như ngày nay. Thực ra chữ 'Phúc' có nghĩa là phúc đức , nhưng ý cụ Nguyễn Khuyến là ám chỉ bụng mụ Tư Hồng ( Chữ Hán cũng có một chữ nữa , đọc là 'Phúc', nghĩa là bụng to lắm. Chữ phúc viết to ) Mặc dù không được mời, Xiển vẫn cứ đến đám nhà mụ chơi. Cơm rượu xong, nhìn thấy chữ 'Phúc' trên bức trướng , Xiển bò ra cười. Ai nấy ngạc nhiên hỏi , Xiển nói: Mời chủ nhân lai đây tôi mới nói. Trước mặt mụ Tư Hồng và đông đủ khách khứa, Xiển giảng giải: Như thế này là chủ nhân đã khoe rằng mình 'bán trôn nuôi miệng' rồi ! Đây nhá ! Nửa bên này của chữ phúc là chữ 'Y' là áo , nửa bên kia có chữ 'khẩu' là miệng và chữ 'nhất điền' là một phần ruộng"} {"question": "Rao làng", "answer": "Ngày trước, dân ngụ cư là kẻ thấp kém nhất trong làng. Cho nên, đến Yên Lược, vừa dựng xong túp lều, Xiển bị bọn lý trưởng bắt ra làm mõ. Một hôm, lý trưởng thấy một chị hàng bát ngồi ỉ* ở cái bãi rậm đầu làng, liền bắt lấy gánh bát rồi sai Xiển đi mời 'làng' ra đình chia phần. Xiển vâng vâng dạ dạ, vác mõ đi, cứ sau một hồi mõ 'cốc cốc' lại rao: Chiềng làng chiềng chạ! lắng tai mà nge mõ rao: Cụ lý bắt được mụ hàng bát ỉ* bậy đầu làng, mời 'làng' mau ra đình mà chia phần! Truyện cười dân gian Xiển bột"} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Nghe nói chia phần, bao nhiêu chứ sắc, thân hào, vội vã kéo nhau ra đình. Ðến cổng đình, gặp Xiển, ai cũng nhao nhao hỏi: Chia phần gì thế mày? Con mẹ hàng bát ấy đâu rồi? Có nhiều không hả mày? Xiển lễ phép đáp: Bẩm các cụ, con mẹ hàng bát ỉ* bậy đầu làng. Dạ, nhiều lắm ạ, một đống to lù lù thế kia, có lẽ một cụ được đến vài ba bát chứ không ít đâu! Vừa nói, Xiển vừa chỉ về phía hai cái sọt bát đang để ở hè đình. Xiển Bột hay Xiển Ngộ là một nhân vật dân gian được cho là có thật, tên là Nguyễn Xiển, sống ở cuối thời phong kiến của Việt Nam, tại làng Hoằng Bột, nay là xã Hoằng Lộc, huyện Hoằng Hóa, Thanh Hóa. Người ta gọi Xiển là Xiển Bột vì quê Xiển ở làng Hoằng Bột, ông sống bằng nghề làm thuốc. Xiển Bột nổi tiếng trong dân gian vì những câu chuyện cười vỡ bụng, dí dỏm, châm chiếm đã kích vào những thói xấu của xã hội, những quan lại, cường hào chuyên hiếp đáp dân lành."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Trên đường đi, đến một chỗ lầy lội, cô gặp một anh chàng ra dáng học trò. Anh kia hỏi thăm biết chuyện, mượn cô lá đơn xem lỡ tay đánh rơi xuống bùn. Cô gái bắt đền. Anh học trò liền đem giấy bút ra, thảo ngay tờ đơn khác cho cô. Đơn rằng: Ta là gái goá kẻ trị Nếu trâu không chết việc chi lụy đời? Lội đồng váy hếch đơn rơi, Ta phải cậy người mần lại đơn nị Quan tri ơi hỡi quan tri! Xác trâu chết để ba ngày thối hoăng Xét đơn phải xử công bằng Không thì bút. cho thằng mần đơn. Anh kia viết xong, cô gái thật thà cầm đơn vào trình quan. Xem xét chữ nghĩa và lời lẽ, viên tri huyện nghi hoặc, hỏi cô gái ai là người cô đã nhờ viết đơn. Cô gái kể rõ mọi chuyện chuyện đã xẩy ra trên đường. Tri huyện lặng người, biết ngay kẻ đó là Trạng Quỳnh chứ không ai khác"} {"question": "Truyện cười việt nam vô đối: cuộc thi bắn cung", "answer": "Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút. mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói: I’m Robinhood Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt : I’m Robert Francais Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.. mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói: I’m.sorry!!! Truyện cười vỡ bụng: cuộc thi bắn cung"} {"question": "Truyện cười 18+ về kẹo cao su", "answer": "Một anh chàng Singapore nói chuyện vơi một anh bạn người Việt Nam. Anh Việt Nam hỏi: Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả? Anh chàng Singapore đáp: Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! Đến lượt anh bạn người Singapore hỏi lại: Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? Vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao? Anh chàng Việt Nam đáp: Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapore để làm kẹo cao su rùi!!! Một truyện cười hài hước vui là chính, không mang mục đích châm biếm quốc gia nào cả, cụ thể ở đây là Singapore"} {"question": "Truyện cười trạng quỳnh", "answer": "Triều đình chuẩn bị đón sứ nhà Thanh sang nước ta. Chúa nghe nói tên này là kẻ hống hách, hợm hĩnh, bèn kêu Quỳnh vào, giao cho giữ việc nghênh tiếp. Quỳnh phụng mạng vua, đồng thời xin triệu thêm bà Ðoàn Thị Ðiểm giả làm người bán hàng nước cho khách qua đường, còn mình giả trang làm anh lái đò đưa sứ bộ qua sông. Khách Tàu đến, đi ngang quán bà Ðiểm, thấy trong hàng có một cô gái xinh xắn ngồi bán, liền hùa nhau kéo vào uống nước, sẵn có buông lời chọc ghẹo, bỡn cợt. Một tên líu lo đọc bâng quơ: 'Nam bang nhất thốn thổ bất tri nhân canh' (Một tấc đất nước Nam không biết bao nhiêu người cày, ý cho rằng đàn bà nước Nam lẳng lơ) Bà Ðiểm đang nhai trầu, nhổ toẹt một bãi, đọc: 'Bắc quốc chư đại phu, giai do thử đồ xuất' (Bọn quan quyền phương Bắc đều từ chỗ đó mà ra cả ) Nghe xong câu ấy, cả bọn ngừng uống nước, tròn mắt, há hốc miệng nhìn bà Ðiểm. Chúng không thể ngờ rằng một bà bán nước bên đường lại có sức học kinh người đến thế ! Khách ra đi, xuống đò của Quỳnh. Khi đò đến giữa sông, một tên trong nhóm sứ Tàu nhột bụng, vãi rắm nghe một tiếng 'bủm'. Không thấy xấu hổ thì thôi, hắn còn đọc một câu chữa thẹn xấc xược: Lôi động Nam bang (Sấm động nước Nam) Quỳnh đang cầm chèo, liền đứng cậy vạch quần đái vòng cầu qua đầu sứ, vừa đái vừa đọc: Vũ qua Bắc hải (Mưa qua bể Bắc) Cười vỡ bụng với Trạng Quỳnh và hành động 'vũ qua Bắc Hải'"} {"question": "Cười vỡ bụng", "answer": "Tên sứ Tàu giận điên tiết, xộc lại định đánh Quỳnh, Quỳnh trở cán chèo thủ thế rồi mắng: 'Tiền phát lôi, hậu phát vũ, thiên địa chi lý nại hỉ ' (Sấm động trước, ắt sau sẽ có mưa, luật trời đất là thế ) Cả bọn khách Tàu sửng sốt nhìn nhau, không thốt được một lời vì câu đối đáp bắt bí quá đúng của anh lái đò. Cả nhóm trong bụng vừa tức, vừa sợ, cứ ngậm miệng cho đến nơi. Từ ngàn xưa, Trung Quốc luôn ỷ là một đất nước rộng lớn, đông dân mà nhiều lần ức hiếp các dân tộc, các quốc gia nhỏ bé lân cận khác, đất nước Việt Nam thân yêu của chúng ta là một trong số đó. Nhưng chưa bao giờ người dân Đại Việt chịu khuất phục mà còn khiến kẻ thù khiếp sợ vì lòng yêu nước, tinh thần bất khuất đã trở thành một truyền thống vẻ vang của mình."} {"question": "Truyện cười dân gian", "answer": "Lúc ấy, có viên giám thị đi theo dõi. Liếc thấy bài thơ tứ tuyệt ngạo mạn của Quỳnh, bèn chạy đi báo với quan giám khảo. Quan sơ khảo và quan phúc giám khảo rón rén đến dòm thử, thì quả đúng như vậy. Quỳnh biết các hành động của ban giám khảo, nhưng cứ tảng lờ coi như không. Đợi đến lúc các quan trường xúm lại đông đảo, Quỳnh mới đưa bút viết tiếp hai câu thơ nữa vịnh bức tranh voi vừa vẽ: Voi mẹ, voi con, voi lúc nhúc Chú sơ, chú phúc, rúc mà coi. Đám quan viên lúc này cảm thấy sượng sùng nên bấm nhau rút lẹ. Đứng lâu ở đó e không khéo lại bị Quỳnh chơi khăm, mất mặt nữa. Kinh phật có dạy 'Thấy tốt đẹp không ham cầu là khó' để nói lên rằng mong vinh hoa, phú quý ở đời là chuyện bình thường của con người, người thấy công danh tiền tài mà không ham là khó và rất ít. Nói lên điều đó để thấy rằng Trạng Quỳnh quả là một người có nhân cách đáng trọng"} {"question": "Trồng khoai tây chỉ sau một ngày đã thu hoạch, chỉ người việt nam mới thực hiện được.", "answer": "Truyện cười Việt Nam vô đối: Cuộc thi trồng khoai tây"} {"question": "Truyện cười việt nam vô đối:", "answer": "Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đại biểu Pháp phát biểu: Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày và thu hoạch vào Ðại biểu Anh: Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày nhưng thu hoạch vào sớm hơn hẳn một tháng. Ðại biểu Mỹ: Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày , nhưng thu hoạch vào sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu Việt Nam : Chúng tôi trồng vào ngày và thu hoạch vào Cả hội trường: Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được. Truyện cười Việt Nam vô đối Truyện cười Việt Nam vô đối"} {"question": "Đọc truyện cười việt nam đi thi olympic", "answer": "Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp Đây là một điều đáng buồn của ngành giáo dục nước ta khi ở một số nơi, một số địa phương quá đề cao bệnh thành tích mà giáo viên cố đẩy học sinh lên lớp trên cho đạt chỉ tiêu cho dù các em bị hổng kiến thức, thi , lần không đỗ."} {"question": "Truyện cười trạng quỳnh phần : phơi sách", "answer": "Quỳnh có một lão trọc phú. Lão này đã dốt lại thích học làm sang, thỉnh thoảng mò đến nhà Trạng, đòi mượn sách. Tất nhiên lão có mượn được sách về thì cũng biết gì đâu đọc. Quỳnh bực lắm, một bận, thấy lão lấp ló đầu cổng, Quỳnh vội vác ngay chiếc chõng tre ra sân, cởi áo nằm phơi bụng. Lão trọc phú bước vào, thấy lạ, hỏi: Thầy làm gì thế? Quỳnh đáp: À! Có gì đâu! Hôm nay được cái nắng tôi đem phơi sách cho khỏi khô mốc Sách ở đâu? Quỳnh chỉ vào bụng: Sách chứa đầy trong này! Biết mình bị đuổi khéo, trọc phú lủi thủi ra về. Bận khác, lão cho người mời Quỳnh đến nhà. Để rửa mối nhục cũ, lão bắt chước, đánh trần, nằm giữa sân đợi khách. Quỳnh vừa bước vào, lão cất giọng con vẹt, bắt chước. Hôm nay được cái nắng tôi nằm phơi sách cho khỏi mốc Bất ngờ Quỳnh cười toáng, lấy tay vỗ bình bịch vào cái bụng phệ mà nói; Ruột nhà ông toàn chứa những của ngon chưa tiêu hết phải đem phơi, chứ làm cóc gì có sách mà phơi! Lão trố mắt kinh ngạc: Sao thầy biết? Quỳnh lại cười toáng lên, lấy tay lắc lắc cái bụng béo ụ ị của lão: Ông nghe rõ chứ? Bụng ông nó đang kêu 'Ong óc' đây này! Tiếng cơm, tiếng gà, tiếng cá, lợn. Chứ có phải tiếng chữ, tiếng sách đâu. Thôi ngồi dậy, mặc áo vào nhà đi. Lão trọc phú lủi thủi làm theo lời Quỳnh, và ngồi tiếp khách một cách miễn cưỡng. Truyện cười phơi sách Truyện cười phơi sách"} {"question": "Phật say", "answer": "Làng Thụy Chương xưa là một làng nổi tiếng về nấu rượu. Rượu ở đây thơm ngon đặc biệt. Mé trước làng ở ven hồ Tây có một ngôi chùa nhỏ. Thời Lê Trung Hưng, chùa đổ nát chỉ còn trơ một pho tượng tay chống gậy, xiêu vẹo, nghiêng ngả. Một hôm Quỳnh vào làng mua rượu, thấy pho tượng như vậy, mới làm mấy câu thơ đùa: Ông đứng chi mà đứng mãi đây? Dập dềnh như tỉnh lại như say, Vãi nào đã chuốc cho ông rượu? Còn có cho vay một nậm đầy? Tương truyền từ đó, dân làng ai cũng gọi tượng là 'Phật say'. Một bài thơ hay và chỉ mang tính đùa vui được Trạng Quỳnh nghĩ ra lúc cảm hứng dạt dào chứ không hề có ý chế giễu gì cả. Ai yêu thơ và thích đọc truyện cười thì truyện Trạng Quỳnh đúng là một lựa chọn tuyệt vời rồi."} {"question": "Truyện cười về tỷ phú bill gates", "answer": "Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn cái dù.Tổng thống Mỹ nói: Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!"} {"question": "Voi cũng phải sợ", "answer": "Tại cuộc thi mang tầm cỡ quốc tế có nước tham dự là VN, Mỹ và Pháp. Ở cuộc thi thứ , Ban giám khảo (BGK) ra đề: 'Hãy làm cho con voi nhảy lên'. Thí sinh Mỹ to cao dùng đòn bẩy để cho con voi nhảy lên nhưng làm ko nổi. Pháp đá vào đít voi nhưng bị voi đá lại. VN đi ra đằng sau con voi và . bóp vào 'trứng' nó Kết quả thi ai cũng đoán được ở cuộc thi thứ , BGK ra đề: 'Hãy làm cho con voi lắc đầu' Thí sinh Mỹ tát vào mặt voi nhưng ko có kết quả. Pháp định cầm tai của con voi lắc nhưng tay ngắn quá ko cầm được. VN chạy lại đứng ngay trước mặt con voi hỏi 'Mày có mún tao bóp trứng mày lần nữa ko ???' Hoa nước nào đẹp nhất"} {"question": "Hoa nước nào đẹp nhất", "answer": "Trong cuộc thảo luận gồm nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe: Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: Đáng để lót đít ngồi. Bungary, Hà Lan: Đúng, đúng. Đến Bungary khoe: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng. Hà Lan vội khoe về nước mình: Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bungảy: Đúng, đúng. Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: Có xương rồng . Đến thua với anh chàng Việt Nam trong câu chuyện trên. Gỉa sử nếu bạn là trong người ngoại quốc Hà Lan, Bungary và Nhật, bạn có nghĩ ra được ý kiến gì để đối đáp lại chàng trai Việt Nam không? Nếu có hãy comment để mọi người cùng cười và học hỏi nhé!"} {"question": "Chúa trịnh trong sử sách của nước ta là một người không có tài cán, chỉ ăn chơi hưởng lạc, gây ra cuộc chiến trịnh nguyễn phân tranh cho đất nước, khiến người người lầm than cơ cực. trạng quỳnh cực ghét và coi thường chúa trịnh nên đã nhiều lần 'chơi xỏ' chúa, khiến chúa bẽ bàng nhưng không làm gì được vì quỳnh 'xỏ' rất thông minh", "answer": "Truyện cười Trạng Quỳnh: Cây nhà lá vườn"} {"question": "Truyện cười trạng quỳnh", "answer": "Quỳnh nhiều lần dùng trí thông minh, tài đối đáp để trêu chọc chúa Trịnh, nên trước chúa quý trọng bao nhiêu thì sau lại ghét bấy nhiêu. Chúa càng ghét, Quỳnh càng trêu tợn. Một lần, chúa sai lính tới kéo đổ nhà Quỳnh. Thấy lính đến Quỳnh bảo: Chúa sai các anh đến kéo đổ nhà ta, các anh cứ làm, nhưng không được reo, cười, ai mà reo cười ta cắt lưỡi. Ở đời, hễ kéo nặng thì phải reo hò, không dô ta, hò khoan sao mà kéo nổi? Bọn lính đành chịu thua về trình báo lại. Lần khác chúa sai bọn lính đến ỉa vào vườn nhà Quỳnh, Quỳnh thản nhiên cầm dao ra bảo: Chúa sai các anh đến ỉa thì cứ ỉa nhưng ta cấm đái. Thằng nào đái thì dao đây, ta cắt.. Ngay! Ỉa ai không đái bao giờ?"} {"question": "Chúa trịnh vui vẻ ăn hoa trái do quỳnh mang tới", "answer": "Bọn lính lại phải về tâu lại. Chúa truyền cho chúng mang gáo dừa theo và đái vào đó. Quỳnh đành chịu thua nhưng vẫn nghĩ cách chơi lại chúa. Một tháng sau, Quỳnh ra chợ, thấy người ta bán cải tốt, liền mua thật nhiều về, mang lên biếu chúa. Chúa thấy cải ngon, sai đầu bếp nấu canh, và quên chuyện cũ liền hỏi Quỳnh cải đâu mà ngon vậy. Quỳnh thưa ngay: Dạ, đó là cải nhà trồng. Trước nó không tốt lắm nhưng từ khi chúa sai lính 'Bón phân' vườn nhà thần, nên nó tốt tươi như vật. Nhưng có lẽ không phải vậy bởi vì ông cũng có một khả năng cực kỳ hơn người, đó là tính Nhẫn nhịn. Bởi vì với nhiều nhà vua khác khi bị Quỳnh 'đá đểu' thế này có lẽ đầu của Trạng đã bay khỏi cổ. Nhưng ở đây thì không, vị Trạng Nguyên của chúng ta vẫn bình an vô sự và tiếp tục mang đến tiếng cười sảng khoái cho bạn đọc ở những phần sau nữa. Doctruyencuoi.com.vn thành thật xin lỗi độc giả vì nhận định hồ đồ đó của mình."} {"question": "Trạng quỳnh dê đực chửa", "answer": "Tiếng tăm về cầu bé thần đồng ở vùng Thanh Hóa bay đến kinh đô. Nhà vua muốn biết hư thật như thế nào, bèn ban lệnh: Cả phủ Thanh Hóa, mỗi làng phải đem nộp một con dê đực đang chửa. Sau hai tháng, nếu làng nào không nộp sẽ bị trị tội. Dân chúng phủ Thanh Hóa hốt hoảng sợ hãi. Cả làng Quỳnh ở, ai cũng nhớn nhác lo âu. Tìm đâu ra dê đực chửa? Biết chuyện đó,Trạng Quỳnh nói với bố: Về việc ấy xin Thầy đừng lo. Thầy cứ bảo dân làng chuẩn bị cho con một trăm quan tiền và gạo ăn đường, con sẽ kiếm được dê đực chửa cho làng. Nghe con nói, ông bố không tin, nhưng cũng thưa lại với dân làng. Không có cách nào khác mọi người đành làm theo lời yêu cầu của Quỳnh. Sáng hôm sau, hai cha con Quỳnh lên đường. Họ đến kinh đô đúng lúc nhà vua có việc đi qua cửa Đông. Quỳnh nép xuống cống sát vệ đường chờ. Khi xa giá nhà vua đến gần, Quỳnh khóc rống lên. Vua sai lính lôi đứa bé đang khóc lên hỏi nguyên do. Quỳnh vờ như không biết đãy là vua, càng gào to, kể lể: Mẹ tôi chết đã mấy năm nay, tôi nói mãi mà bố tôi vẫn không chịu đẻ em bé cho tôi bế. Vua cho là đùa bé bị bệnh dại ngây, cười và nói: Mày thật là đần độn, đàn ông mà đẻ sao được! Bãy giờ Quỳnh nín bặt, đứng chắp hai tay nói rất trang nghiêm: Thưa ông, vậy mà nhà vua bắt dân làng tôi phải nộp dê đực chửa. Nghe nói, nhà vua giật mình, biết ngay đây là đứa bé ở Thanh Hóa mà bấy lâu nay mình vẫn nghe Câm điếc"} {"question": "Câm điếc", "answer": "Nổi tiếng là người thông thái, hiểu rộng, biết nhiều, nhưng Quỳnh ngán chuyện cử nghiệp. Mỗi lần triều đình mở khoa thi, nhiều người giục chàng lều chõng ứng thí, chàng đều gạt phăng nói sang chuyện khác. Lần ấy, vì nể ý thầy học, lời khuyên của bạn bè dân làng, Quỳnh đành đi thi cho phải phép. Năm đó, nhà chúa mừng sinh được con trai, các quan trường bèn nảy ra ý nịnh hót chúa, bàn nhau ra đề thì nói về điềm lành của đất nước. Đoán được ý ấy, Quỳnh nghĩ ra cách làm một bài văn phải hàm được hai nghĩa: bề ngoài, đọc lên nghe như lời ca ngợi công đức của Chúa và sự an vui của mọi người, nhưng ẩn ý của nó lại là một sự phủ định. Trong bài văn ấy có hai câu khái quát hiện trạng đất nước như sau: Quan tắc cổ, dân tắc cổ, đái hàm quan Nghiêu Thuấn chi dân (Nghĩa là: Quan cũng theo phép xưa, dân cũng theo phép xưa, đội ơn quan, dân được sống đời Nghiêu Thuấn) và đối lại: Thượng ung tai, hạ ung tai, ỷ đầu lai Đường Ngu chi đức (nghĩa là: Trên cũng vui thay, dưới cũng vui thay, dựa vào đám đầu lại có đức độ thời Đường Ngu) Mới nghe đọc lần đầu, chúa Trịnh đã khen: Hay quá! Xứng đáng cho giải nhất! Quan chủ khảo liền đứng lên tâu với Chúa: Khải chúa! Trong hai câu ấy, thần thấy có cái ẩn ý không thuận. Quan thật đa nghi quá. Ca tụng công đức của chúa như vậy mà còn gì không thuận? Khải chúa, cứ theo cái nghĩa chữ Hán thì hai câu ấy đúng là hay thật, nhưng Quỳnh là loại thâm nho, từng đã dùng chữ nghĩa chơi khâm nhiều người, và chắc hắn không bao giờ bằng lòng thứ văn chương một nghĩa. Theo sự hiểu biết cạn hẹp của thần, thì hai câu ấy xướng theo nghĩa đồng âm trực tiếp nghe ra ngại lắm, không dám đọc lên để chúa thưởng lãm. Ta cho phép, quan cứ nói. Khải chúa, nếu vậy thì thần xin thưa. Hai câu ấy có dụng ý phỉ báng, táo tợn. Nếu đọc theo kiểu nôm thì rõ là câu chửi tục. Chửi tục không sao, nhà ngươi cứ trình bày ta nghe thử! Vậy thần xin mạo muội thưa: 'Quan tắc cổ, dân tắc cổ' có nghĩa là 'trên cũng câm, dưới cũng câm,' thưa tắc cổ là câm không dám nói đấy ạ! Còn 'đái hàm quan Ngiêu Thuấn chi dân' tức là 'đái vào hàm bọn quan dám bảo rằng dân chúng đang sống dưới thời Nghiêu Thuấn'. Nếu quả vậy thì Quỳnh láo thật! Khải chúa, chưa hết đâu. Câu sau này còn hàm ý báng bổ tệ hại hơn."} {"question": "Câm điếc", "answer": "'Thượng ung tai, hạ ung tai' có nghĩa là 'đứa trên thối tai, đứa dưới cũng thối tai', là cả trên dưới, ai ai cũng là một lũ điếc đấy ạ. Vì điếc hết nên không biết rằng 'ỷ đâu lai Đường ngu chi sĩ' nghĩa là 'ỉa vào đầu lũ nha dám bảo rằng kẻ sĩ đang mở mặt giữa đời Đường Ngu'. Quỳnh lần ấy bị đánh hỏng nhưng lại có cơ hội đả kích vào thói xu nịnh của đám quan trường và 'chọc' nhà chúa một trận nên thân, còn mình thì vẫn giữ tròn khí tiết. Trạng Quỳnh thông minh tài giỏi nhưng không muốn ra làm quan vì khinh ghét Chúa Trịnh bất tài, ăn chơi hưởng lạc, suốt ngày nghe lời xu nịnh của đám tham quan sách nhiễu nhân dân. Ông quả là người đáng trọng"} {"question": "Truyện trà đá sinh viên", "answer": "Mấy anh chàng sinh viên ngồi quán trà đá đố nhau. Anh chàng thứ nhất hỏi: Đố các cậu: Càng đắp càng bé là gì? Mọi người nghĩ mãi không ra, đành chịu. Anh này tự trả lời: Các cậu thấy người ta đào ao bao giờ chưa? Lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại. Mọi người cùng cười. Anh thứ hai lại đố: Vậy theo các cậu: Càng kéo càng ngắn là gì? Mọi người suy nghĩ một lúc cũng chịu cả. Anh chàng giải thích: Là điếu thuốc lá các cậu đang cầm kia. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút. Mọi người vỗ tay rầm rĩ. Anh thứ ba hỏi: Vậy càng vặn càng vẹo là gì? Mọi người càng càng suy nghĩ càng thấy bí, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo: Không phải chơi chữ! Đó là việc hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều. vẹo mình đi, mỗi người về một phía. Anh chàng thứ tư khủng khỉnh đố: Càng. to càng. bé là gì? Con cua. Ai chẳng biết. Anh chàng này cười: Vậy câu siêu khó nhé: Ai trả chỗ trà đá này đây? Mọi người cười bò ra. Trà đá sinh viên: Đồ uống không thể thiếu Trà đá sinh viên: Đồ uống không thể thiếu"} {"question": "Thi vấn đáp", "answer": "Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: Các mác mất năm nào? Các mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp: Lê nin mất năm nào? Lê nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng: Thôi cho nó điểm đi, không nó bảo chúng ta hát 'Quốc tế ca' thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu! Đọc thêm: Truyện cười sinh viên phần"} {"question": "Truyện cười sinh viên phần ", "answer": "Sinh viên chơi nhiều học ít, đến hôm thi mới lôi bài vở ra học, đó có thể coi là chuyện 'thường ngày ở huyện'. Nên không thể tránh khỏi ngày thi khối chàng phải giở tiểu xảo. Nhưng nhanh trí được như anh sinh viên trong truyện cười trên có lẽ không nhiều."} {"question": "Ông nọ bà kia", "answer": "Ở làng Quỳnh có mấy người tấp tểnh công danh, nay cầu mai cục nhờ Quỳnh gây dựng cho, may ra được tý phẩm hàm để khoe với làng nước. Một hôm, Quỳnh ở kinh đô về, sai người mời mấy anh ấy lại bảo: Giờ có dịp may, nào các anh có muốn làm ông nọ bà kia thì nói ngay. Thấy Quỳnh ngỏ lời như thế, anh nào cũng như mở cờ trong bụng, tranh nhau nhận trước. Quỳnh bảo: Được các anh về nhà thu xếp khăn gói, rồi lại đây uống rượu mừng với ta, mai theo ta ra kinh đô sớm. Anh nào anh nấy lật đật về nhà, vênh váo, đắc chí lắm, có anh về đến cổng, thấy vợ đang làm lụng lam lũ, liền bảo vợ: Ít nửa làm nên ông nọ bà kia, không được lam lũ thế mà người ta cười cho. Vợ hỏi: Bao giờ làm quan mà khoe váng lên thế? Nay mai thôi, sắp sửa khăn gói để mai đi sớm! Nói xong, vội vàng lại nhà Quỳnh đánh chén. Anh nào anh nấy uống say tít, rồi mỗi anh nằm một xó. Đến khuya, Quỳnh sai người đem võng, võng anh nọ về nhà anh kia, anh kia về nhà anh nọ, nói dối rằng: Say rượu ngộ cảm phải bôi dầu xoa thuốc ngay không thì oan gia! Các 'bà lớn' đang mơ màng trong giấc mộng, thấy người gõ cửa mà lại nói những chuyện giật mình như thế, mắt nhắm mắt mở, tưởng là chồng, ôm xốc ngay vào nhà, không kịp châm đèn đóm, rồi nào bôi vôi, nào xoa dầu, miệng lẩm bẩm: 'Rượu đâu mà rượu khốn, rượu khổ thế! Ngày mai lên đường mà bây giờ còn say như thế này! Nhờ phúc ấm có làm được ông nọ bà kia thì cũng lại tiền toi thôi!'. Xoa bóp cho đến sáng, nhìn thì hoá ra anh láng giềng, các bà ngẩn người mà các anh đàn ông kia lại càng thẹn, cứ cúi gầm mặt xuống cút thẳng. Về nhà thấy vợ mình cũng đang ngẩn người, đỏ mặt tía tai, vội nói ngay: Ai ngờ nó. xỏ thế! Tưởng ông nọ bà kia là thế nào! Thôi kệch đến già! Truyện cười Trạng Quỳnh Ông nọ bà kia Truyện cười Trạng Quỳnh Ông nọ bà kia"} {"question": "Suýt chết vì quả đào", "answer": "Quỳnh cậy tài, đùa cả với chúa, không từ ai. Một hôm, lúc túc trực trong cung, có người đem đâng vua một mâm đào, gọi là 'đào trường thọ', Quỳnh thủng thỉnh lại gần, lấy một quả, ngồi ăn, giữa đông đủ mặt vua quan, mà làm như không trông thấy ai cả. Vua quở, giao xuống cho các quan nghi tội. Các quan chiếu theo luật 'mạn quân' tâu nghị trảm. Quỳnh quỳ xuống tâu rẳng: Đinh thần nghị tội hạ thần như vậy, thạt là đúng luật, không oan, song xin Hoàng thượng rộng dung cho hạ thần được nói vài lời rồi chết cho thỏa! Vua phán: Ừ, muốn nói gì cho nói! Muôn tâu bệ hạ, hạ thần có bụng tham sinh, sợ số chết non, thấy quả gọi là quả 'trường thọ' thèm quá tưởng ăn vào được sống lâu như Bánh Tổ, để được thờ nhà vua cho tận trung. Không ngờ nuốt chưa khỏi mồm mà chết đã đến cổ! Hạ thần trộm nghĩ nên đề tên quả ấy là quả 'đoản thọ' thì phải hơn, và xin nhà vua trị tội đứa dâng đào đẻ trừ kẻ xu nịnh. Vua nghe Quỳnh tâu phải, bật cười tha tội cho. Biết rõ luật lệ mà vẫn dám vi phạm, chắc chỉ có Trạng Quỳnh mới làm được"} {"question": "Truyện cười dân gian: ba trọc", "answer": "Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi: Anh kia, con lợn giá bao nhiêu? Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời: Dạ, hơn quan đấy ạ. Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng: Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à? Dạ, tôi lỡ lời! Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo: Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói. Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo: Mày lại chế nhạo ta trắng răng à? Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu: Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa. Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: 'Chứ không ba trọc à?' rồi đi thẳng vào làng. Người dân Việt Nam ta khi xưa cũng có trí tưởng tượng và óc hài hước rất cao đúng không mọi người. Chẳng thế mà mặc dù đất nước ta còn nghèo nhưng lại được xếp vào trong những nước có chỉ số hạnh phúc cao nhất thế giới. Đơn giản vì người dân luôn yêu đời, lạc quan trong mọi hoàn cảnh."} {"question": "Chúa liễu mắc lỡm", "answer": "Lúc Quỳnh còn là học trò nhà nghèo, phải ra đền Sòng xin cấy rẽ. Đền Sòng quê ông là nơi thờ Bà Chúa Liễu nổi tiếng rất linh thiêng, không ai là không kinh sợ. Chúa Liễu có nhiều ruộng và bà cũng cho cấy rẽ để lấy lợi. Lần ấy, Quỳnh vào đền khấn mượn đất xong thì khấn quẻ âm dương hỏi Chúa là bà lấy gốc hay lấy ngọn trong vụ thu hoạch tới. Lần đầu Chúa bảo lấy ngọn, thế là vụ ấy Quỳnh trồng khoai lang. Đến khi khoai đã có củ, đào khoai xong, Quỳnh đem hết củ về nhà còn bao nhiêu dây khoai Quỳnh đem để đền bà chúa. Lần thứ hai, xin âm dương, Chúa đòi lấy gốc để ngọn cho Quỳnh. Mùa ấy Quỳnh liền trồng lúa. Đến mùa gặt, Quỳnh cắt hết bông và đem gốc rạ trả cho Bà Chúa! Chúa Liễu hai lần bị Quỳnh lừa, tức giận lắm xong đã trót hứa rồi, không biết làm thế nào được. Lần thứ ba, Quỳnh đến xin thì Chúa bảo lấy cả gốc lẫn ngọn, còn khúc giữa cho Quỳnh, Quỳnh giả vờ kêu ca: Chị lấy thế em còn gì được nữa ! Khấn đi khấn lại mãi, Chúa nhất định không nghe, Quỳnh về trồng ngô, đến kỳ bẻ ngô bao nhiêu bắp Quỳnh giữ lại, còn ngọn với gốc Quỳnh đem nộp cho Chúa. Chúa mắc mưu Quỳnh ba lần, đòi lại ruộng, song trong ba vụ ấy, Quỳnh đã kiếm cũng được cái vốn kha khá rồi. Truyện cười Trạng Quỳnh giỡn mặt bà chúa Liễu"} {"question": "Truyện cười quỳnh vay tiền chúa liễu", "answer": "Lại một lần Qùynh vào yết điện, thấy chúa có nhiều tiền, trông sướng mắt, định vay. Quỳnh khấn: Em độ này túng lắm, chị có tiền để không, xin cho em vay để em buôn bán, kiếm ít lời. Nói rồi, khấn dài âm dương: 'Sấp thì chia tư, chị cho em vay một phần, ngửa thì chia ba, chị cho một phần, chị mà thuận cho một nửa thì xin nhất âm nhất dương.' Thấy đằng nào Quỳnh cũng vay được, mà ý Chúa thì không muốn cho vay, vì biết được là cho vay, Quỳnh sẽ không trả, liền cứ làm cho hai đồng tiền quay tít, chẳng sấp mà cũng chẳng ngửa. Quỳnh thất thế vỗ tay reo: Tiền múa Chúa cười,thế là chị bằng lòng cho em vay cả rồi! Nói xong, vác hết cả tiền về. Quỳnh Trả Ơn Chúa Liễu"} {"question": "Quỳnh trả ơn chúa liễu", "answer": "Gặp khoa thi, Quỳnh ra ứng thi. Đường đi qua đến Sông, Quỳnh vào yết Chúa, xin Chúa phù hộ cho, đỗ thì xin trả lễ. Quỳnh ra thi, quả nhiên đỗ thật. Vinh qui về, Quỳnh mua một con bò mẹ, một con bò con, đem đến lễ, Quỳnh quỳ xuống lạy, rồi dắt con bò mẹ đến buộc vào tay ngai mà khấn rằng: Chúa có lòng thương phù hộ cho Quỳnh được đỗ, nay gọi là có một con bò để trả lễ. Xin Chúa nhận cho. Chúa là chị, xin lễ con lớn, còn con nhỏ, em xin đem về khao dân. Nói rồi, dắt con bò về. Con bò mẹ thấy dắt mất con đi, lồng lên chạy theo, làm ngai Chúa đổ lổng chổng, long gẫy cả. Quỳnh cười nói: Chị thương em nghèo, trả không lấy, thì em xin đem về vậy. Nói rồi dắt cả hai mẹ con bò về. Thời xưa, việc người dân còn bị ma mị, tin vào những câu chuyện thần thánh không có thật là điều rất phổ biến. Việc trạng Quỳnh cợt nhả, lần dám giỡn mặt với bà chúa Liễu quả là một sự tiến bộ, một cái nhìn vượt thời đại của tầng lớp tiến bộ khi xưa, bài trừ tệ nạn buôn thần bán quỷ trong dân gian."} {"question": "Món ăn mầm đá", "answer": "Chúa Trịnh quanh năm ăn toàn sơn hào, hải vị, chả thiếu thức gì, mà vẫn không thấy ngon miệng. Môt hôm, Quỳnh túc trực, Chúa bảo: Ta ăn đủ của thơm vật lạ, mà không biết ngon. Ngươi có biết thứ gì ngon thì nói cho ta hay? Tâu Chúa, Chúa đã xơi mầm đá chưa ạ? Vị ấy ngon lắm à? Dạ, ngon lắm. Thật như thế thì làm để ta nếm thử xem? Quýnh sai người lập tức đi lấy 'mầm đá' về ninh nhừ để làm đồ ngự thực, còn mình thì lủi về nhà lấy một lọ tương ngon, một đĩa muối trắng. Lọ tương thì bịt thật kỹ ngoài đề hai chữ 'Đại phong' đem sang giấu một chỗ. Chúa đợi lâu, thấy đói bụng, hỏi: Mầm đá đã chín chưa ? Quỳnh thưa: Chưa được. Chốc chốc, Chúa lại hỏi, Quỳnh tâu: Thứ ấy phải cho thật chín, không thì lâu tiêu. Khuya, Chúa lại hỏi. Quỳnh biết Chúa đói lắm rồi, mới tâu: Xin Chúa hãy xơi tạm vài thứ dã vị này, còn mầm đá xin dâng sau. Rồi truyền dọn cơm tương với muối dâng lên. Chúa đang đói, ăn ngon miệng. Trông thấy lọ đề hay chữ 'Đại phong' lấy làm lạ. Chúa hỏi: Mầm Đại phong là mầm gì mà ngon thế? Bẩm là đồ dã vị thường dùng. Là gì, nói lên cho ta biết? Bẩm tương ạ? Ngươi để hai chữ Đại phong là nghĩa là sao? Bẩm Đại phong là gió lớn, gió lớn thì đổ chùa, đổ chùa thì tượng lo, tuợng lo là lọ tương. Lâu nay ta khong ăn, quên mất cả vị, sao ngon thế? Tâu Chúa, quả không sai. Lúc đói thì ăn gì cũng ngon, no thì không thấy gì vừa miệng! Chúa cười bảo: Ngươi nói phải. Thế ra ngươi làm cho ta thật đói để ăn cho biết ngon, chứ đợi mầm đá thì biết đến bao giờ cho chín. Các cụ có câu: 'Một miếng khi đói, bằng một gói khi no'. Trạng Quỳnh đã áp dụng triệt để câu thành ngữ này để mang đến cho chúa Trịnh một món ăn ngon nhất trần đời"} {"question": "Trạng cũng bó tay", "answer": "Quỷnh : Con biết thế nào Quỷnh này cũng có khả năng hơn cậu Quỳnh mà ! Quỳnh : Khả năng gì vậy Quỷnh ? Quỷnh : Dạ , đó là con đọc được chữ cậu , còn cậu không đọc được chữ con ạ ! Quỳnh : Cái gì !?"} {"question": "Cồn trạng lột", "answer": "Phía trước nhà Quỳnh là một cánh đồng sâu rộng vài chục mẫu. Thuở còn sống ở quê, hàng ngày muốn đi tắt sang làng bên hoặc vào lối xóm, Quỳnh phải vượt qua một chặng lầy tới mươi sải nước. Mùa mưa, mẹ con người kéo te bên hàng xóm có chiếc thúng nhỏ, thường chở giúp 'ông Cống' qua chỗ lội, không lấy tiền. Thấm thoát mười năm trôi qua. Khi đã ra làm quan ở kinh đô và tiếng Trạng đã vang danh khắp nơi, một lần về thăm quê Quỳnh gặp lại bà hàng xóm kéo te. Bà phàn nàn: Ông Trạng ơi, tôi hiếm hoi chỉ có một đứa con trai. Cái thằng năm xưa vẫn chở thúng cho Ông qua chỗ lội ấy, nay sắp phải lo vợ cho nó mà một đồng một chữ không có. Tôi chẳng biết vay mượn ở đâu, ông có cách gì giúp mẹ con tôi với. Tiếng tăm Trạng lừng lẫy thật, nhưng làm quan thanh liêm như ông, thời buổi ấy nuôi miệng cũng đã khó.Thương người mẹ nghèo hiếm hoi, nhưng biết tìm cách gì để bà ta có tiền cưới vợ cho con bây giờ? Bỗng Quỳnh hỏi bà hàng xóm: Này mẹ con nhà bác lâu nay vẫn còn chở thúng đấy chứ? Thưa ông Trạng, không chở thì lấy gì mà ăn? Có điều khách ít lắm, ngày chỉ được mộ, hai chuyến góp vào tiền kéo te bán tép, may ra mới đủ đong gạo. Quỳnh ngẫm nghĩ một lúc rồi nói: Thôi được, bác cứ về bỏ trầu xin cưới cho cháu đi. Tôi bấm độn đoán biết thế nào quãng đầu tháng sau mẹ con bác cũng kiếm được khoản tiền kha khá! Bà hàng xóm buồn bã nghĩ ông Trạng nói cho vui câu chuyện. Giữa cánh đồng nước sâu nổi lên một cồn đất cao. Mấy hôm nay người ta thấy trên đồn đất hiện lên một cái chòi lợp lá gồi hình tứ giác, nóc phất phới ngọn cờ xanh đuôi nheo. Chẳng rõ nguyên cớ từ đâu, người ta kháo nhau: Trạng Quỳnh ở kinh về thăm quê dựng lều thơ trên gò giữa đồng nước để xướng, họa liền trong ba ngày. Người nọ truyền người kia, những kẻ khá giả trong làng, trong xã rủ nhau đi xem. Những người đến đầu tiên thất vọng ngay. Họ ghé mắt vào trong chẳng thấy lầu thơ đâu cả, chỉ thấy một đống lù lù hình người trùm chăn kín mít. Phía vách bên trên dán tờ giấy điều có chữ: 'Trạng đang lột. cha đứa nào nói với đứa nào!' Tự nhiên tốn tiền đò, mất công toi, bao nhiêu người bực mình ngán ngẩm. Toán người này về, vừa đặt chân lên cũng ngại câu chửi, chẳng ai buồn nói với ai, đã thấy toán khác, rồi toán khác nữa, lũ lượt kéo tới, tò mò ra."} {"question": "Cồn trạng lột", "answer": "Người đi hỏi: Ở ngoài ấy có gì hay không? Người về đáp: Trạng lột. cha đứa nào nói với đứa nào! Kỳ lạ thật! Trạng lột. Lại cấm không ai được nói với ai. Thế thì chắc phải có cái gì bí mật lạ lung lắm! Thế là một đồn mười, mười đồn trăm. Buổi đầu, đồn xướng họa thơ, chỉ thu hút đám người hâm mộ chữ nghĩa. Nhưng buổi sau thêm tiếng đồn Trạng lột. thôi thì bất kể trẻ, già, trai, gái ai cũng muốn tận mắt được xem. Mẹ con người hàng xóm đông khách quá. Mẹ một thúng, con một thúng thu tiền đò đếm mỏi tay không xuể. Mấy hôm sau, Quỳnh đến bảo với người mẹ. Bây giờ chắc bác thừa tiền cưới dâu rồi. hãy bảo con trai bác đi dỡ cái 'lều thơ' mang lá gồi và tre nứa về, nối them bếp mà làm cổ. Bấy giờ hai mẹ con và dân làng mới rõ mẹo của ông Trạng cứu người nghèo. Để tỏ long kính trọng, người ta gọi luôn cái cồn kia là cồn Trạng lột"} {"question": "Trạng quỳnh", "answer": "Một buổi trưa, Quỳnh vào hầu Chúa, không thấy Chúa ở cung, hỏi thị vệ, thì ra Chúa đương giấc. Quỳnh không được tiếp, sẵn bút nghiên, đề ngay hai chữ vào tường rồi giở ra về. Lúc Chúa dậy ra công đường, thấy ở tường có hai chữ 'ngọa sơn' nét mực hãy còn ướt, không biết ai đề và cũng không biết nghĩa làm sao, hỏi thị vệ mới hay Quỳnh đề. Đến buổi hầu chiều, đông đủ các quan, Chúa hỏi, không ai tán được, phải triệu Quỳnh đến. Quỳnh đến, Chủa hỏi. Quỳnh thưa: Hai chữ ấy có nghĩa gì sâu sắc đâu, hạ thần cứ lấy nghĩa đen mà viết, không dám có ý tứ gì hiểm hóc cả. Cứ cắt nghĩa cho ta nghe, không hề chi mà ngại. Quỳnh ngập ngừng mãi, mới nói: Chữ 'ngọa' nghĩa là 'nằm', 'nằm' hẳn khong ai nằm không, tất phải ngáy, chữ 'sơn' nghĩa là 'núi', 'núi' ắt phải có đèo, vậy hợp hai chữ làm một thì nghĩa là 'ngáy đèo'. Cả triều thần ai cũng cười. Chúa cũng bật cười. Tan hầu, các quan trách Quỳnh: May mà Chúa rộng lượng, chứ không thì hôm nay ông mất đầu! Quỳnh cười không nói gì."} {"question": "Tiên sư thằng bảo thái", "answer": "Một hôm, Quỳnh cho người ra bảo các hàng thịt là ngày mai Trạng đặt tiệc thết các quan, cần mỗi hàng bán cho mấy cân, nhưng phải thái sẵn cho đỡ mất công người nhà. Các hàng thịt mừng rỡ, sáng hôm sau đã thái thịt đầy nhà chờ người nhà Trạng đến lấy. Ai ngờ đợi mãi đến trưa mà cũng chẳng thấy ai, họ bèn tới nhà Trạng thì nhà vắng tanh, chẳng có khách khứa gì cả. Hỏi Trạng thì Trạng bảo không biết: 'Chắc là có đứa nào muốn lỡm bà con đây. Cứ gọi thằng nào bảo thái mà chửi'. Bọn hàng thịt tức mình về réo gọi thằng bảo thái mà chửi: Tiên sư thằng bảo thái! Tiên sư thằng bảo thái! Bảo thái là niên hiệu vua Lê Dụ Tông ( )"} {"question": "Sợ vợ hơn sợ giặc", "answer": "Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xốc tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu ban tham mưu lại vấn kế. Kẻ đưa thế này, người bày mưu nọ, quan đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng: Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu quân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả. Quan vỗ đùi khen: Diệu kế ! Tuyệt diệu kế ! Sợ vợ"} {"question": "Sợ vợ", "answer": "Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! Hổ phụ sinh hổ tử"} {"question": "Hổ phụ sinh hổ tử", "answer": "Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi. Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo: Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp! Tục ngữ có câu: Con giống cha là nhà có phúc. Nhưng như truyện cười trên thì phúc đâu không thấy, chỉ thấy rắc rối mang về."} {"question": "Truyện cười bố vợ và con rể ", "answer": "Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao? Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. Lần nào vậy? Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta."} {"question": "Truyện cười bố vợ và con rể ", "answer": "Vài ngày trước khi tổ chức đám cưới, bố của cô gái mới gọi chàng rể tương lại về nhà ăn tối và trò chuyện. Sau khi ăn tối xong ông gọi chàng rể của mình ra và hỏi vài câu: Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh"} {"question": "Truyện cười về cách suy diễn có phần máy móc của anh sinh viên nọ", "answer": "Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên: Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không? Có ạ. Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào? Đúng ạ! Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ? Ôi, đúng ạ! Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút? Dĩ nhiên thưa thầy! Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái? Thật tuyệt, chính xác thế. Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái.! Đó là logic! Quá thích về môn logic này, chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe: Này, nhà mày có con bò nào không? Không! Theo logic. vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái! Bộ xương."} {"question": "Bộ xương.", "answer": "Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: Cậu chết năm nào vậy? Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. Cậu chết năm nào vậy? Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? Đừng có trù ẻo tôi 'Bộ xương' kia cáu tôi đang sống sờ ra đấy. Vậy cậu làm nghề gì? Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về! Cuộc sống sinh viên thiếu thốn nhưng luôn vui tươi yêu đời"} {"question": "Người việt nam đi thi kiếm thuật", "answer": "Trong cuộc thi về kiếm thuật, lần lượt đại diện nước lên tham gia biểu diễn tài năng. Người Mĩ bước lên rút kiếm, mặt đầy sát khí, con ruồi bay qua, vụt. con ruồi rơi xuống, đầu lìa khỏi người chém xong Mĩ cười đểu đi xún. Đến người Nhật, lạnh lùng bước lên, mặt lằm lằm, con rồi nữa bay qua, vụt con ruồi rơi xuống, không chết, nhưng đôi cánh thì đã không còn, chém xong Nhật cười khẩy đi xú. Đến Việt Nam , mặt cũng đầy sát khí, bước lên, con ruồi nữa bay qua, vụt con ruồi vẫn bay bình thường, chém xong Việt Nam ko nói năng gì đi xún , Mĩ Nhật cười vãi hàng Sau đó con ruồi được đem đi xét nghiệm thì phát hiệnnó đã mất khả năng sinh sản"} {"question": "Lại chuyện người việt nam đi wc bậy bạ", "answer": "Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài đường, phía VN bảo: “Làm gì có chuyện đấy!” Phía Nga nói thách: “Đêm nay bọn tao xách AK đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử luôn”! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt mạng. Ức chế quá, VN cử đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy thằng tè đường, chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”"} {"question": "Máy bắt trộm", "answer": "Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Sinh viên lý sự", "answer": "Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc. ngủ. Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè 'viện trợ', 'thăm' tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí. Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký. mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá đồng! Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó. phù hợp với tóc mình. Khi ta cắt mái đầu. đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng. không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu. Cuộc sống sinh viên tuy thiếu thốn một chút nhưng luôn vui tươi, đầy ắp tiếng cười. Ngoài ra các bạn cũng có thể tìm đọc truyện tranh tại wap doctruyentranh.com.vn. Ngoài ra các bạn cũng có thể tìm đọc truyện tranh tại wap doctruyentranh.com.vn. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Làm người xin chớ làm sư", "answer": "Ngày xưa có một ông sư và một con đĩ chết xuống âm phủ. Vua Diêm vương đem ra tra hỏi, nếu ai không có tội thì tha, lại cho hóa kiếp làm người, nếu ai có tội thì bắt bỏ ngục hay bắt đầu thai làm súc vật. Khi Diêm vương hỏi thì đĩ tâu : Lúc tôi còn sống, tôi chỉ mua vui cho người ta, ai buồn bực điều gì, đến tôi thì quên hết. Hỏi ông sư, ông tâu: Lúc tôi còn sống, tôi chỉ cứu nhân độ thế. Hễ ai ốm đau, tôi làm chay tụng niệm cho họ khỏi chết. Vua Diêm vương phán: À, thằng này là của không vừa, chỉ ăn không có nói, dối trên lừa dưới. Ai đến số chết thì ta mới sai quỉ sứ đi bắt, thế mà nó dám cầu nguyện cho họ khỏi chết, cưỡng lại mệnh ta, khoe khoang với người đời lên mặt cứu nhân độ thế. Quỉ sứ đâu ! Đem giam nó vào ngục, rồi sau này hãy cho làm kiếp chó ! Và chỉ vào con đĩ: Còn con kia chỉ mua vui cho người ta, xét ra không có tội gì cho lên làm kiếp người! Ông sư tức quá phàn nàn: Đi tu phải tội, làm đĩ được phúc ! Có con giun đất"} {"question": "Có con giun đất", "answer": "Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm: Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống. Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình: Ðấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không? Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm: Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!"} {"question": "Đắp sao cho vừa", "answer": "Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo: Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể. Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo Truyện cười chế giễu quan tham"} {"question": "Truyện cười chế giễu quan tham", "answer": "Một hôm quan huyện Thạch Thành qua bến đò Thạch gặp một thằng bé cắp sách đi học. Thằng bé nhìn quan vẻ lơ láo. Quan gọi lại bảo: Mày đã cắp sách đi học, hẳn phải biết đối, bây giờ tao ra một vế, nếu mày đối được thì có thưởng mà không đối được thì tao sẽ đánh đòn vì tội vô lễ nghe chưa. Thằng bé nhơn nhơn gật đầu. Quan bèn đọc: Quan huyện Thạch sang bến đò Thạch. Thằng bé gãi đầu gãi tai: Bẩm quancó cho phép thì con mới dám nói ! Quan giục: Cứ đối xem ! Thằng bé bây giờ mới mạnh bạo đọc: Con chó vàng ăn cục c*'c vàng. Bẩm, chó cả"} {"question": "Bẩm, chó cả", "answer": "Nhà nọ thấy quan lại tham nhũng, trong lòng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết. Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa: Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho. Các quan cầm đũa, bấp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa gì, kia bát gì. Nhà nho thong thả nói: Ðây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả"} {"question": "Cuộc thi nhịn đói", "answer": "Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là: Cuộc thi nhịn đói, có nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho người này vào căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian Sau ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói. Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng .Nhưng họ chờ ngày, rồi ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua? Thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: M .thằng. thằng nào . phá hỏng cái chuông . của tao!!! Sau đó xỉu luôn Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần. Bạn có thấy truyện cười Việt Nam vô đối trên hay không. Và nếu không muốn đọc text, có thể ghé qua web đọc truyện tranh để tìm kiếm một sự lựa chọn khác."} {"question": "Râu quặp", "answer": "Có một anh chàng rất sợ vợ. Quanh năm anh ta không dám nói vợ nửa lời. Ngày nào anh ta cũng phải làm theo lời sai khiến chỉ bảo của vợ. Ðã thế mà thôi đâu, nhiều lúc anh còn bị vợ đay nghiến, nhiếc móc thậm tệ. Tức tối vô cùng, một hôm anh ra chợ tỉnh bói xem tại sao mình phải sợ vợ. Thầy bói không cần gieo quẻ, liền nói: Nhìn tướng mạo anh thì sợ vợ là phải, vì có chòm râu mọc quặp vào trong. Nghe thầy bói nói như vậy, hôm sau vợ đi vắng, ngổi ở nhà một mình, anh ta lấy gương soi rồi cầm râu vuốt ra và nói: Ngồi buồn thong thả, vuốt râu cho thẳng ra kẻo mà sợ vợ. Nào ngờ, vừa lúc đó, chị vợ đi làm về. Nghe được câu nói đó của chồng, chị gắt giọng: Ông ở nhà, nói cái gì lảm nhảm một mình như vậy? Anh ta giật mình lo sợ, liền vuốt râu vào mà nói: Y cựu hoàn y cựu! Y cựu hoàn y cựu! Một anh chàng nọ nổi tiếng sợ vợ và ngu dốt đến hết chỗ nói. Bởi thế suốt đời bị vợ bắt nạt mà không làm sao được. Một lần có bạn cũ ở xa đến thăm, anh ta năn nỉ với vợ: Hôm nay tôi có khách vậy mẹ mày để tôi làm chồng một bữa. Bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để tôi cự nự la lối gì thì la, chớ không bạn tôi nó bảo bà bắt nạt chồng thì nhục cả họ. Chị vợ thấy chồng nói như vậy cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được toại nguyện nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng đến một lời. Bạn bè thấy thế thán phục lắm, đến bữa ăn, cơm được dọn lên một cách đàng hoàng, ngon lành và đầy đủ. Tuy thế anh ta vẫn quát: Tô canh này hơi mặn đấy mẹ nó ơi! Giời ơi! Món xào gì mà lại thế này? Thịt với chả cá, sao lại nấu cái kiểu gì thế này! Rõ khổ! Nghe chồng chê bai đủ điều chị vợ vẫn im lặng như hến, vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước anh ta như chim sổ lồng quên cả phận mình, không ngừng lên mặt quát tháo. Ngó đi ngó lại, không có gì để chê nữa, thấy vợ bưng chén nước mắm lên, anh ta đón lấy rồi quát: Này mẹ nó, làm ăn kiểu gì vậy, chén nước mắm này sao lại không hâm nóng lên? Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không chịu được cái ngốc của chồng mới sấn lại, túm lấy tóc anh ta tẩn cho một trận"} {"question": "Đây chỉ là một truyện cười mang tính giải trí thôi chứ không có ý động chạm tới những ai nhầm lẫn giữa lờ và nờ nhé", "answer": "Để giúp Bình sửa tập phát âm 'L' sai thành 'N'. Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: 'Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc'. Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình: Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu. Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy! Toán học: Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học + , điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại + và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ. Vật lý: Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một. đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả. Hóa học: Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm. Sinh học: Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng 'làm sao để có em bé' thể nào ta cũng được câu trả lời 'có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ'. Địa lý: Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả. Lịch sử: Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà. Văn học: Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút."} {"question": "Đây chỉ là một truyện cười mang tính giải trí thôi chứ không có ý động chạm tới những ai nhầm lẫn giữa lờ và nờ nhé", "answer": "Triết học: Triết học là hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận! Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành tiết. Học trong hoặc năm. Trong đó chỉ có tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn tiết còn lại hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?.). Tất cả những việc bạn phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi. Những ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học. Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: 'Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ'. Cả lớp đồng thanh: Vâng, thưa thầy! Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp: Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi? Một cậu bé hét lên: Vì chân không rỗng, thưa thầy! Dự là cậu bé trong câu chuyện sẽ bị phạt"} {"question": "Đúng như cái tên của mình, anh chàng học sinh trong truyện cười việt nam này đã không khảo mà xưng 'tôi đây gian lận'", "answer": "Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông. Thầy giáo nói: Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh. Người cha hỏi: Làm sao thầy biết được? Thầy giáo đáp: Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ. Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết? Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy? Người cha cãi: Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học. Thầy giáo bình tĩnh nói: Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định. Người cha lại nói: Có thể nó nhớ sai giống nhau. Thầy giáo nói: Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: 'Tôi cũng thế'. Một giáo sư triết học lập đưa ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: 'Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại'. Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút. Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm. Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: 'Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?' Với sinh viên, môn học khó nhất khi học đại học có lẽ là môn triết. Đề thì thường rất trìu tượng và điểm số thầy giáo cho cũng 'trìu tượng' không kém"} {"question": "Có anh lính lệ kia, thông minh, tính tình cương trực, dám troll cả quan tham.", "answer": "Một anh lính lệ tính cương trực, thấy quan huyện làm nhiều điều trái mắt, thường hay chế nhạo. Quan vẫn định bụng trị. Một hôm, có người đến vu cho anh ta ăn tiền ở ngoài chợ. Quan mừng thầm có có dịp báo thù, liền cho đi bắt về. Anh lính lệ về, dắt cả thằng con đi theo. Quan vừa trông thấy, đập bàn, thét: Ðánh! Ðánh! Ðánh cho nó chừa cái tật ăn hối lộ đi! Anh lính lệ ngoảnh lại thủng thỉnh bảo con: Con đứng lui ra. Quan sắp đánh bố đấy! Vị sư kia chủ trì một ngôi chùa khá lớn. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày nọ có một chú bé trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa. Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng nhà sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư. Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy? Nhà sư rất từ tốn, lui lại bước và nói: A di đà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp: Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà. Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại bước, chắp tay trước ngực, Sư nói: Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. Ông bố tức quá, quát vào mặt sư: Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè. Vị sư vẫn lui lại bước và nói: Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ! Sư thầy thì cũng chỉ là người, bị dồn ép quá mức người ta phản kháng là đương nhiên. Nhưng lẽ ra ông nên bình tĩnh hơn một chút thì tốt. Thường xuyên ghé đọc truyện cười để cười vui, giải tỏa stress qua những câu chuyện hay bạn nhé"} {"question": "Theo các bạn phụ nữ nước nào có vòng to nhất. anh, pháp, mỹ hay nhật? sai hết, là việt nam ta đó. không tin à, đọc truyện cười này nhé.", "answer": "Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra trái bưởi, khoe: Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra trái dưa hấu: Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! Nhưng. đó chỉ là. cái. núm! Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI, CIA và Cảnh sát VN cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: Ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó. CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại. FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ đốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả. Cảnh sát Việt Nam vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: Được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ! Được chưa??? Thời gian gần đây dư luận cả nước xôn xao vụ ông Phạm Thanh Chấn, một công dân tốt tố bị công an Việt Nam ép cung, phải hàm oan ngồi tù năm với tội danh giết người. Đọc truyện cười trên xong, các bạn có nghĩ ông Phạm Thanh Chấn tố cáo đúng sự thật."} {"question": "Trông hộ quần áo", "answer": "Một cậu bé bắt trộm vịt của hàng xóm, đang vặt lông thì thấy có người đi tới, cậu ta vội quăng vịt xuống ao. Ông hàng xóm hỏi: Cháu bắt trộm vịt của ta phải không? Dạ, đâu có. Thế tại sao có nhiều lông vịt ở đây? Tại vì vịt của ông muốn đi tắm nên nhờ cháu trông hộ quần áo."} {"question": "Truyện cười mặc lộn quần", "answer": "Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: 'Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ'. Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo: Có chí khí! Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó. Trời không phụ lòng người tốt mà. Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra. tao lỡ mặc lộn quần của mày. Anh chàng này không cố tình nhưng chỉ cố ý mặc lộn thôi."} {"question": "Tác dụng của nụ cười", "answer": "Giữa pháp trường, chính Ngọ, không khí tĩnh lặng như tờ, trời nắng chói chang không một áng mây. Quan phủ lạnh lùng hạ lệnh: 'Chém!'. Bỗng tên tử tù cười phá lên sang sảng. Quan phủ ngạc nhiên hỏi: Tại sao lại cười? Tên tử tù từ từ mỉm cười rồi trả lời: Quả nhiên người xưa nói đúng. Cứ cười một lần tuổi thọ tăng thêm giây. Qủa thật cười đúng là rất tốt cho sức khỏe"} {"question": "Nếu so về kinh tế, thể chất như chiều cao, cân nặng, sức khỏe thì người việt nam ta có thể thua các nước phát triển như khác mỹ, anh, pháp. nhưng nếu nói tới trí thông minh thì tuyệt đối không phải vậy.", "answer": "Có anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn: Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận. Anh người Pháp trả lời ngay: Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh. Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được Ông GĐ trả lời. Anh người Mỹ sau phút suy nghĩ: Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh. Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc. Anh người Việt Nam lúc đấy mới mỉm cười: Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng. Great answer Ông GĐ kêu lên Anh được nhận vào làm ở Cty. Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi : Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh người VN: Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗii ông bà, ông bà cứ tiếp tục"} {"question": "Cụ mất khi đã hơn tuổi nên con cháu cũng được an ủi phần nào, nhưng có 'thằng cháu' láu táu thế này thì đúng là cụ 'chán không buồn. chết'.", "answer": "Đoàn đại biểu nọ đến phúng viếng cụ xong, đang đi ra ngoài sân thì một thanh niên là người nhà, dáng nhanh nhẹn, làm nghề MC đám cưới tiến lại gần đon đả: Dạ kính thưa các bác, chẳng mấy khi cụ nhà em mất, mời các bác ăn trầu xơi thuốc, uống chén nước với gia đình. Chập tối đưa cụ nhà em ra đồng xong em sẽ làm thịt mấy con gà, mời các bác cùng thức xem chung kết World Cup cho vui ạ! * Như nhau cả thôi"} {"question": "Như nhau cả thôi", "answer": "Vị thánh giữ cửa thiên đường đang phân loại người đàn ông vừa qua đời: Tất cả những người đã từng chửi thề trong khi xem World Cup bước lên một bước.Có ông bước lên, vị thánh thất vọng nói: Thôi đi hết sang phòng chờ phạt, cả cái ông bị điếc kia nữa. * Đem chuyện nhà ra sân vận động"} {"question": "Đem chuyện nhà ra sân vận động", "answer": "Trong một trận bóng World Cup , một khán giả gào lên giận dữ: Tống cổ lão trọng tài ra khỏi sân! Dần cho lão một trận nhừ tử! Sao anh lại có thể bực bội với trọng tài như thế được cơ chứ! khán giả ngồi bên cạnh ông ta phản đối Trọng tài bắt trận này cũng được đấy chứ. Anh đừng có dính vào chuyện riêng của tôi người đàn ông trả lời Gã trọng tài này ve vãn vợ tôi chứ không phải vợ anh. * Một 'cái' chiếu chưa từng trải"} {"question": "Một 'cái' chiếu chưa từng trải", "answer": "Ông bố đang rửa bát đĩa trong bếp thì cậu con trai hỏi vọng vào: Bố ơi, người lấy vợ khác với người chưa lấy vợ thế nào ạ? Đó là người bất hạnh con ạ. Khi đó anh ta chỉ được xem một nửa số trận World Cup và phải rửa đống bát đĩa to gấp đôi so với khi độc thân. * Tiếc nhỉ, không có cô nào mũi điếc"} {"question": "Tiếc nhỉ, không có cô nào mũi điếc", "answer": "Một anh thanh niên phàn nàn không thể mời cô gái nào khiêu vũ trong bữa tiệc do khách sạn nọ tổ chức trước trận chung kết World Cup, bạn anh ta nói sự thật: Đôi tất của anh có mùi rồi. Hãy về nhà thay đôi khác đi. Một lúc sau anh ta gặp lại người bạn và phàn nàn rằng vẫn không thể mời cô nào cùng khiêu vũ cả. Vậy anh đã thay tất chưa? Dĩ nhiên rồi Vừa nói anh ta vừa kéo đôi tất ra khỏi túi áo cho bạn xem. World Cup mà nói chuyện 'kỷ lục đông người nhảy cầu nhất'!?"} {"question": "World cup mà nói chuyện 'kỷ lục đông người nhảy cầu nhất'!?", "answer": "Mùa World Cup nói chuyện 'nhảy cầu' là có cảm giác bất ổn rồi, nhưng nhiều người lại thấy. khâm phục mới lạ. Cậu có biết 'kỷ lục đông người nhảy cầu nhất' đang thuộc về nước nào không? Hic, sắp hết World Cup rồi, có phải ý cậu là. Tớ đọc báo thấy nói đã từng có khoảng người yêu thích mạo hiểm cùng đồng loạt nhảy từ cây cầu cao 30m gần Sao Paulo của Brazil, phá vỡ kỷ lục thế giới. Thôi hiểu rồi, hết hồn con chồn! Như tiền đồ chị Dậu vậy"} {"question": "Như tiền đồ chị dậu vậy", "answer": "Chàng và nàng đang ngồi tâm sự. Chàng hỏi: Người ta nói tình yêu màu hồng, vậy em có biết bóng đá màu gì không? Nàng bẽn lẽn: Dạ. màu đen ạ! Sao kỳ vậy? Vì suốt mùa World Cup vừa rồi anh bán đất, bán ô tô, bán cả đồng hồ. rồi tương lai sẽ đen như đêm mất điện mà ngồi trong cái hầm đựng than vậy. * Bán nhà đẳng cấp cái bang"} {"question": "Bán nhà đẳng cấp cái bang", "answer": "Hai người vô gia cư gặp nhau trên một vỉa hè: Tôi nghe nói anh đã chuyển chỗ ngủ sang góc cửa hàng thực phẩm? Vâng, đúng vậy. Tôi thua độ trận chung kết World Cup với thằng bạn nên phải nhường cái chỗ ở gầm cầu ấm cúng mà trước kia tôi vẫn ngủ cho nó. Thôi kiểu này 'dẫn độ' rồi"} {"question": "Thôi kiểu này 'dẫn độ' rồi", "answer": "Thư ký của một trùm cá độ bóng đá nói với chủ: Thưa ngài, ngoài phòng khách có một đám đông xin gặp ngài để tìm hiểu bí quyết làm giàu của ngài. Trùm cá độ cau mặt: Ai vậy? Dân cá độ muốn xin thông tin trận chung kết World Cup à? Dạ không, họ là cảnh sát điều tra. Trước tiên vẫn còn là HLV đã"} {"question": "Trước tiên vẫn còn là hlv đã", "answer": "Huấn luyện viên trưởng một đội tuyển vừa bị loại khỏi World Cup nói với chủ tịch liên đoàn bóng đá: Từ nay đến kỳ World Cup sắp tới, tôi sẽ đưa ra một quy định mới: Hằng tháng, các cầu thủ sẽ phải thay nhau nghỉ phép ít nhất tuần. Để làm gì? Để biết chắc chắn ai là người thực sự cần cho đội tuyển ở World Cup Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Top truyện cười người lính hay nhất", "answer": "Nhiều người vẫn luôn nghĩ rằng vì môi trường quân đội rất nghiêm túc và nghiêm khắc nên nhàm chán. Thế nhưng bên cạnh đó vẫn có rất nhiều tình huống dở khóc dở cười diễn ra xung quanh các anh bộ đội"} {"question": "Bắt mạch gỗ", "answer": "Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán: Tốt, mạch đập bình thường. Nhưng. thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ! Đường dẫn nước"} {"question": "Đường dẫn nước", "answer": "Thấy việc dẫn nước xuống bản khó khăn, bộ đội cùng dân làm một đường dẫn nước từ trên núi xuống. Đường ống bằng cây vầu còn tươi nên nước về nhiều, mấy hộ chung nhau một đường ống dẫn nước. Đến khi mưa ít, cây vầu khô nứt nẻ, nước bị thất thoát nên chảy yếu, những nhà cuối đường ống có lúc không có nước hoặc nước về rất ít, thế là nghi kỵ, để ý lẫn nhau. Thấy nhà kia có nước, nhà mình không có nước, Sùng Sín Mần đùng đùng vác dao, vác cuốc ra đập phá hết đường ống với lý do 'Tao cùng làm đường ống này, nó có nước, tao không có là sao? Tao không có nước thì tao phá đi đấy!'. Bộ đội biên phòng lại phải giải thích rồi động viên làm đường dẫn mới thì họ mới chịu. Truyện cười số"} {"question": "Thăng chức", "answer": "Hai chiến sĩ lâu ngày gặp lại nhau. Một người hỏi: Cậu bây giờ ở đâu? Tớ ở cạnh phòng thủ trưởng. Tốt quá, thế công việc thế nào? Dưới tớ có người. Trung đội trưởng rồi cơ à? Xin chúc mừng nhé! Không, tớ lên làm liên lạc cho thủ trưởng, mới chuyển lên tầng cạnh phòng sếp cho tiện. Khác nhau"} {"question": "Khác nhau", "answer": "Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình: Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được điểm., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào? Chỉ một lý do thôi, thưa ngài. Lý do gì? Những cái bia thì không biết bắn trả. Truyện cười số"} {"question": "Rượu và lính", "answer": "Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng: Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ, rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy. Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói: Báo cáo thủ trưởng, em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết. Cơm dài"} {"question": "Cơm dài", "answer": "Một hôm, Thào A Chính được đi cùng bộ đội biên phòng xuống thị xã dự họp điển hình về sản xuất ở bản. Đi ăn sáng, Thào A Chính bảo: 'Bộ đội cho tao ăn cơm dài đi, lâu nay không được ăn nó, tao thèm quá!'. Bộ đội biên phòng đi cùng là người mới được về đồn ít ngày nên không biết 'cơm dài' là gì. Hỏi mấy quán cũng lắc đầu. Mãi khi Thào A Chính chỉ vào quán bún riêu thì bộ đội biên phòng mới vỡ lẽ 'cơm dài' chính là. bún. Truyện cười số"} {"question": "Nỗi khổ lính ngụy trang", "answer": "Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi 'người địa phương' ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển. Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ. Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh 'dân địa phương' dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị 'dân địa phương' vào. mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Sao không để đối phương làm?"} {"question": "Sao không để đối phương làm?", "answer": "Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô: Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự. Một người lính nói: Thưa trung uý! Sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ? Truyện cười số"} {"question": "Lòng dũng cảm thật sự", "answer": "Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình: Hãy bơi qua cái hồ này! Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó phút! Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ. Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ! Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi không xuống! Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm! Cai ngục mắt lác"} {"question": "Cai ngục mắt lác", "answer": "Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: Mày tên gì? Phạm nhân B vội nói: Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận: Tao không hỏi mày. Phạm nhân C sợ quá phân trần: Nhưng, tôi có nói gì đâu. Truyện cười số"} {"question": "Lần đầu hạ cánh", "answer": "Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi: Ngài cảm thấy mệt ư? À, tôi chịu được. có lẽ do chưa quen. Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay? Vâng. à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. Lấy thằng đưa thư rồi"} {"question": "Lấy thằng đưa thư rồi", "answer": "Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé. Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi? Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi! Truyện cười số"} {"question": "Chiến tranh và hòa bình", "answer": "Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại: Tại sao cậu tự nguyện tòng quân? Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu? Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. Chuyện vui của lính vùng biên ải."} {"question": "Chuyện vui của lính vùng biên ải", "answer": "Lý A Sáu được chỉ huy đồn cho về thăm nhà do thời gian gần đây có nhiều tiến bộ. Trước khi về, chỉ huy đồn dặn: 'Xuống xe là Lý A Sáu phải đi thẳng về nhà đấy nhé!'. Nghe vậy, Lý A Sáu liền bảo: 'Không được vớ! Chỉ huy bảo cái gì thì mình còn nghe chứ cái này mình không nghe được đâu!'. Anh em thấy vậy hỏi, Lý A Sáu nói: 'Từ bến xe về nhà mình phải đi bộ một quăng dao rồi rẽ phải, đi quăng dao nữa lại rẽ trái, hơn quăng dao nữa lại rẽ trái, đi tiếp một quăng dao nữa mới về đến bản. Chỉ huy bảo mình phải đi thẳng về nhà thì mình chịu thôi!'. Chỉ huy đồn khoác vai Lý A Sáu ôn tồn giải thích, hiểu ra, cả hai cùng cười sảng khoái. Truyện cười số"} {"question": "Khúc gỗ", "answer": "Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi: Này, các anh đi đâu thế hả? Chúng tôi khênh cây gỗ về kho? Cây gỗ nào? Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ. Xây trường"} {"question": "Xây trường", "answer": "Ngày đầu về địa phương, có một công văn của trên gửi xuống xã thông báo một doanh nghiệp sẽ xây trường tiểu học của xã, yêu cầu địa phương phối hợp tạo điều kiện cho doanh nghiệp. Cuối tờ công văn có câu: 'Chủ tịch Ủy ban Nhân dân xã Y Tý có trách nhiệm thi hành Quyết định này'. Ai ngờ Chủ tịch Phàn Dần Phây giãy nảy lên: 'Ô, không được, không được đâu vớ! Tao có làm thợ xây bao giờ đâu mà cái huyện bắt tao đi xây trường?'. Bộ đội biên phòng phải giải thích mãi thì ông mới 'ồ, à' vỡ lẽ ra. Sau ông bảo: 'Nếu không có cái bộ đội biên phòng thì tao đã mang tiếng chống lệnh huyện rồi!'. Truyện cười số"} {"question": "Nước sâu đến đâu?", "answer": "Ba anh lính được lệnh đưa cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường, chàng bắt cô phải đi chậm lại không được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là con suối, anh lính phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi!!! Về đến chiến khu, cô mếu máo lon ton chạy lên mách TL. TL lập tức gọi ngay chú lính đó lên, bắt giải trình. chú lính gãi đầu gãi tai: Ơ, tại vì bọn em đi đường nóng quá, nên tranh thủ qua suối vừa đi vừa tắm cho nó mát (đi ra đến giữa suối thì chuyển sang đi bằng . đầu gối nên nước mới ngập đến ngang ngực), ai dè các em ý cũng bắt chước. Mà TL yên tâm, bọn em đi trước dò đường, còn phải lo quan sát biệt kích với cả thám báo nên cũng không quay lại, chả nhìn thấy gì đâu ạ. Chửi bậy"} {"question": "Chửi bậy", "answer": "Ngày trước khi hành quân bộ đội ta đi theo hàng một, và thủ trưởng đi giữa đoàn quân để chỉ huy, và lệnh được truyền theo kiểu truyền miệng từng người, và đương nhiên phải truyền chính xác! Đại đội chúng tôi trên đường hành quân vào Nam, dọc đường lương thực rất thiếu thốn, anh em đề nghị thủ trưởng khi đi đường cho bắn thú rừng để cải thiện bữa ăn, thủ trưởng đồng ý nhưng để tránh mọi người bắn những con vật nhỏ tốn đạn mà thịt lại không đủ chia nên dặn: Các đồng chí chỉ nên bắn lợn rừng hay hươu thôi, có thắc mắc gì cứ hỏi tôi! Hôm ấy, khi đang hành quân, bất chợt tốp đầu phát hiện ra một con nai, liền nói chuyền về sau cho thủ trưởng: Báo cáo, thủ trưởng dặn chỉ đc bắn hươu, bây giờ gặp một con nai, xin cho chỉ thị có bắn không ạ? Lệnh được truyền đến tai thủ trưởng, ông bực quá hét lên: *** m, hươu với nai thì khác đếch gì! Và thế là cứ người này chuyền người khác, tiếng chửi thề vang khắp khu rừng vắng, khi truyền lên đến tốp đầu thì con nai đã chạy mất! Truyện cười số"} {"question": "Bắn súng giỏi", "answer": "Tại cuộc kiểm tra bắn súng ngắn K54 bài của đơn vị, sĩ quan chỉ huy nói: Các đồng chí phải nắm vững yếu lĩnh, cố gắng bắn được như tôi, cả ba viên đều trúng vòng Tôi bắn để các đồng chí xem nhé! Sĩ quan chỉ huy vào vị trí bắn. Người hướng dẫn bắn nói với chiến sĩ báo bia: 'Báo điểm từng viên một nhé!' Đoành! Viên đạn thứ nhất nổ. Báo bia: ! Đoành! Viên đạn thứ hai nổ. Báo bia: ! Đoành! Viên đạn thứ ba nổ. Người hướng dẫn bắn nói to: Thủ trưởng bắn đấy! Báo bia: ! Mọi người cùng cười. Giỏi! Cộng cả ba viên vừa đúng điểm! Chiến công"} {"question": "Chiến công", "answer": "Trong cuộc chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch. Một phóng viên đến phỏng vấn anh ta. PV: Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế? Anh lính: Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia: Này cậu, có muốn ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu. Hy vọng bạn sẽ có những phút giây thư giãn, sảng khoái và vui vẻ."} {"question": "Vova khoe chú với cô natasha", "answer": "Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện. Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi 'thầy ơi'. Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi 'cha ơi'. Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên 'chúa ơi'! Chú cậu làm nghề gì? Chú tớ là. 'đầu gấu thôn'!!! Truyện cười Vova đi tham quan công trường xây dựng"} {"question": "Truyện cười vova đi tham quan công trường xây dựng", "answer": "Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên: Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã? Masa giơ tay: Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ. Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào? Kôlia: Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao? Chú ấy ngã vì quát em! Thế là thế nào? Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa! Cô hàng xóm với bố vova"} {"question": "Cô hàng xóm với bố vova", "answer": "Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. Bố mẹ làm gì thế? Nó hỏi. À bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi. Vô ích thằng bé lắc đầu ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi, ?!! Chuyện cười Vova bị đánh oan"} {"question": "Chuyện cười vova bị đánh oan", "answer": "Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: Hôm qua tao bị ông già tẩn lần. Vì sao vậy? Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy. Truyện cười bựa Bố Vova là bác sĩ"} {"question": "Truyện cười bựa bố vova là bác sĩ", "answer": "Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. Không việc gì cả Vova nói Bố tớ cất ở đây lâu rồi. Thật không? Tại sao? Tớ không rõ. Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. Truyện cười Vova tỏ tình với Natasha"} {"question": "Truyện cười vova tỏ tình với natasha", "answer": "Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: 'Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ'. Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: 'Không mở được cửa sổ'!!! Truyen cuoi Vova học vẽ"} {"question": "Truyen cuoi vova học vẽ", "answer": "Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy! Úi chao! truyện cười hay Vova qua kỳ thi như thế nào"} {"question": "Truyện cười hay vova qua kỳ thi như thế nào", "answer": "Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi: Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: Thưa thầy có cái ạ!!! Sai rồi, có cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ. Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp: cái ạ!!! Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra cái bóng đèn!!! Vova nói về cái mông"} {"question": "Vova nói về cái mông", "answer": "Giờ học đầu tiên môn hình học lớp Cô giáo vẽ lên bảng cái vòng tròn và đường kính. Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh: Còn theo tớ, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là học trò hư và không hiểu gì về hình học. Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng: Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!! Truyện cười về trí tưởng tượng của Vova"} {"question": "Truyện cười về trí tưởng tượng của vova", "answer": "Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: Thưa cô vì nó bị con cá voi 'đè lên'! Cô giáo không kiềm chế nổi: Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học"} {"question": "Hôn nhân giúp kẻ ‘mù’ ѕáng mắt", "answer": "Con gái mới lớn thắᴄ mắᴄ ᴠới mẹ: 'Mẹ ơi! Người ta nói ‘уêu là mù quáng’ là đúng haу không ạ?'. Người mẹ gật gù: Chính хáᴄ! Làm ѕao để ᴄhữa đượᴄ bệnh mù nàу ạ? ᴄon gái tò mò. Người mẹ nhún ᴠai đáp: Không ᴄần ᴄhữa, ᴄhúng màу ᴄứ lấу nhau đi, rồi ѕẽ ѕáng mắt ra! Nghỉ ᴠiệᴄ ᴠì không ᴄhấp nhận nổi lời ѕếp nói"} {"question": "Nghỉ ᴠiệᴄ ᴠì không ᴄhấp nhận nổi lời ѕếp nói", "answer": "Tũn ᴄhờ ᴄửa đến nửa đêm mới thấу ᴄhồng ᴠề trong bộ dạng ѕaу хỉn, ᴄô tứᴄ giận quát: 'Anh đi đâu, làm gì tới giờ nàу mới mò ᴠề nhà thế?'. Chồng Tũn rầu rĩ nói: Anh nghỉ ᴠiệᴄ rồi! Buồn quá nên hơi quá ᴄhén một ᴄhút. Tũn hoảng hốt hỏi: Sao lại nghỉ ᴠiệᴄ thế? Anh bị đuổi à? Sao tự dưng lại bị đuổi thế? Chồng Tũn lắᴄ đầu nói: Không, là do ѕếp nói một ᴄâu mà anh không thể nào ᴄhấp nhận đượᴄ nên anh quуết định không làm nữa. Tũn tò mò: Ông ấу nói gì quá đáng lắm à? Quà tặng em"} {"question": "Quà tặng em", "answer": "Valentine tôi tặng em ᴄhai nướᴄ hoa: Đố em ᴄhai nào là ᴄhai hương hoa Nhài, ᴄhai nào hương Sen, ᴄhai nào hoa Hồng? Đoán đúng anh tặng em hết. Em ѕung ѕướng: Thật không! Hồng, Nhài, Sen từ trái qua phải. Tôi tặng em ᴄả ᴄhai ᴠà nói: Em nói nó hương Nhài thì nó ѕẽ là hương Nhài, hoa Hồng ᴠà Sen ᴄũng ᴠậу. Với anh em luôn đúng. Em mừng rỡ хịt ᴄhai nướᴄ hoa hương Nhài mà em уêu thíᴄh nhất rồi từ từ thiếp đi. Tôi đưa em qua biên giới khi em ᴠừa tròn tuổi. Kể từ đó không ᴄòn ai thấу đượᴄ em nữa. Kẻ ᴄướp хin giảm giá ᴠì tình đồng nghiệp"} {"question": "Kẻ ᴄướp хin giảm giá ᴠì tình đồng nghiệp", "answer": "Trong một tiệm ăn, người kháᴄh giật mình khi nhìn thấу ѕố tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói ᴠới người phụᴄ ᴠụ: Những USD ᴄho bữa ăn đạm bạᴄ nàу ư? Nàу anh bạn, hãу nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền ᴄho tôi ᴄhứ? Thế ra ông ᴄũng làm ᴠiệᴄ ở tiệm ăn à? Không phải. Tôi làm nghề ăn ᴄướp! Sếp uống rượu nhưng miệng ᴠợ đầу mùi ᴄồn"} {"question": "Sếp uống rượu nhưng miệng ᴠợ đầу mùi ᴄồn", "answer": "Thấу ᴄô ᴠợ đi làm ᴠề khuуa, anh ᴄhồng lại gần định tâm ѕự. Khi ngửi thấу hơi rượu ở miệng ᴠợ, anh hốt hoảng hỏi: Em uống rượu à? Không phải em! ᴄô ᴠợ lắᴄ đầu. Chồng nghi ngờ: Thế tại ѕao miệng em ᴄó mùi rượu? Không phải em mà! ᴄô ᴠợ quả quуết đáp Ông trường phòng em uống đấу ᴄhứ! Lý do ᴄhồng gọi ᴠợ là ‘mật ngọt ᴄủa anh’"} {"question": "Lý do ᴄhồng gọi ᴠợ là ‘mật ngọt ᴄủa anh’", "answer": "Sau một bữa tối ngon miệng, hai ᴄặp ᴠợ ᴄhồng rời bàn tiệᴄ; ᴄáᴄ bà ᴠợ đi ᴠào bếp dọn dẹp, ᴄòn ᴄáᴄ ông ᴄhồng thì ra phòng kháᴄh uống nướᴄ, trò ᴄhuуện. Một ông thắᴄ mắᴄ ᴠới bạn: Ông lịᴄh thiệp ᴠà уêu ᴠợ thật đấу. Ông luôn miệng gọi ᴠợ là 'mèo ᴄon ᴄủa anh', 'mật ngọt ᴄủa anh', 'thiên thần ᴄủa anh', 'hoàng hậu ᴄủa anh'. nghe mới ngọt ngào làm ѕao. Xem thêm: Hung Phat Tra Tam Diep Diet Herbal Tea Tea Bagѕ, Trà Tam Diệp Thế Hệ Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè ᴄhừng ᴠợ rồi thầm thì: Phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông"} {"question": "Phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông", "answer": "Tý ᴠà Tèo đang ngồi tán gẫu ᴠề phụ nữ. Tý nói: Tôi không hiểu ѕao ᴄon gái lúᴄ nào ᴄũng thơm tho, ѕạᴄh ѕẽ. Chả bù ᴠới ᴄánh đàn ông bọn mình, anh Tèo nhỉ? Tèo lắᴄ đầu: Không phải đâu. Tôi thấу phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông nhiều đấу ᴄhứ. Anh ᴄứ khéo nói đùa? Tý trố mắt kinh ngạᴄ. Tèo khẳng định ᴄhắᴄ nịᴄh: Thật mà phụ nữ họ ở bẩn lắm, ᴠì từ bé đến lớn tôi ᴄhưa nhìn thấу họ tắm bao giờ ᴄả! Cô gái ᴄaу đắng mắᴄ lỡm ông già khi ‘trứng đòi khôn hơn ᴠịt’"} {"question": "Cô gái ᴄaу đắng mắᴄ lỡm ông già khi ‘trứng đòi khôn hơn ᴠịt’", "answer": "Cô gái nọ bắt đầu ᴄhuуến đi nghỉ hè; khi lên máу baу ᴄô đượᴄ хếp ngồi kế bên một ông ᴄụ không nói ᴄhuуện nhiều lắm, ᴄhỉ đọᴄ ѕáᴄh. Sau hai giờ baу, bứᴄ хúᴄ quá, ᴄô ta đề nghị ᴠới ᴠẻ thông thái ᴠà niềm nở: Bâу giờ ᴄháu đề nghị là ᴠầу: Mỗi người ra môt ᴄâu đố, ᴠà ᴄháu ᴄhấp báᴄ ăn Ông ᴄụ ѕuу nghĩ rồi gật gù như ra ᴠẻ đồng у́, ᴄô gái bắt đầu đố: Đố báᴄ ᴄhứ ᴄon gì lên núi bằng hai ᴄhân, ᴠài giờ đồng hồ ѕau хuống núi bằng bốn ᴄhân? Ông ᴄụ ѕuу nghĩ gần ᴄả phút rồi lắᴄ đầu: Bó taу, không tìm ra đượᴄ. Xanh mặt ᴠới lời ᴄầu hôn ᴄủa trai nghèo"} {"question": "Xanh mặt ᴠới lời ᴄầu hôn ᴄủa trai nghèo", "answer": "Chàng trai ngỏ lời ᴄầu hôn ᴠới ᴄô gái. Em lấу anh đi! Nhà anh không thiếu bất ᴄứ thứ gì, ᴄhỉ thiếu nợ thôi. Tình уêu đối ᴠới em là хa хỉ, ᴄhỉ ᴄó bạᴄ tỷ mới làm em ᴠui. Anh hiện giờ không ᴄó tiền mặt. Chỉ ᴄó tiền án, tiền ѕự ᴠới rối loạn tiền đình thôi, em ᴄó đồng ý gả ᴄho anh không? Dặn dò kỹ lưỡng"} {"question": "Dặn dò kỹ lưỡng", "answer": "Một giám đốᴄ dặn thư ký ᴄủa mình : Nếu ᴄó ᴄô gái nào tên Kỳ Kỳ gọi đến hãу bảo ᴠới ᴄô ta tôi đến ᴄửa hiệu trang ѕứᴄ để trả tiền ᴄho ᴠòng trang ѕứᴄ ᴄho ᴄô ta nhé ! Nếu ᴄhủ ᴄửa hàng trang ѕứᴄ gọi đến , hãу nói ᴠới họ rắng tôi đến ngân hàng rút tiền Nếu ngân hàng gọi đến hãу nói ᴠới họ tôi ᴠà kế toán đi làm thủ tụᴄ phiếu ᴄhi nhé ! Nếu bên kế toán gọi đến hãу bảo rằng tôi đến ᴠăn phòng ᴄhủ trì một ᴄuộᴄ họp quan trọng nhé Nếu Chủ tịᴄh hội đồng quản trị gọi đến ᴄô nói rằng ᴠợ tôi ᴄó ᴠiệᴄ ᴄần tìm tôi , tôi không thể không đi gặp ᴠợ đượᴄ Nếu ᴠợ tôi gọi điện đến , hãу nói ᴠới ᴄô ta rằng tôi ᴠừa đi. Xin thượng đế ᴄhe ᴄhở ᴄho bà ta ! Nếu thượng đế gọi tới , хin nói ᴠới ngài rằng tôi ѕẽ đi ngaу ! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và hãy nhớ chia sẻ đến với mọi người nhé!"} {"question": "Bí quyết sống lâu:", "answer": "Thống kê của Viện Sức Khỏe Trung Quốc Chỉ hút thuốc, không uống rượu: Lâm Bưu thọ tuổi. Chỉ uống rượu, không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ tuổi. Vừa uống rượu, vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ tuổi. Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài: Đặng Tiểu Bình thọ tuổi. Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé: Trương Học Lương thọ tuổi. Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt: Lôi Phong hưởng dương tuổi. Tường lửa chắc nhất thế giới"} {"question": "Tường lửa chắc nhất thế giới", "answer": "Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền. Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 5MB. Một ml tinh dịch có chứa trung bình tinh trùng. Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong giây và cho ra , ml tinh dịch. Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một ngýời đàn ông bằng (, MB x x ,) byte/giây , TB/giây. Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở , terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới! Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn tháng ! Micro and. soft Microsoft"} {"question": "Micro and. soft microsoft", "answer": "Ông chủ đại lý cho Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi 'bổ túc nghiệp vụ' qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: 'Micro and. soft!'. Con rể và bố vợ"} {"question": "Con rể và bố vợ", "answer": "bô: con có biết bơi không? con rể: con không. sao vậy bố? bố: thế thì con không bằng con chó rồi! :)) con rể: @@ thế bố có biết bơi không? :D bố: tấc nhiên là có rôi :D he he con rể: :P thế bố cũng chỉ bằng con chó thôi )) bố:khôn như rếch @@ Sự khác nhau giữa luật sư và vợ"} {"question": "Sự khác nhau giữa luật sư và vợ", "answer": "Vợ hỏi chồng: Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về? Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà. OK anh! Nghe đây: 'Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?'. Khuyến mãi đêm giáng sinh"} {"question": "Khuyến mãi đêm giáng sinh", "answer": "Nhân dịp Noel, chương trình khuyến mãi dành cho các thuê bao đáng iu từ > : Nếu hẹn được người iu đi chơi tặng % thẻ nạp, cầm tay người iu tặng %, tặng ngay % giá trị thẻ nạp cho những thuê bao ôm được người iu, đặc biệt tang985 % cho những thuê bao kiss được người iu, tặng nhiều hơn nửa cho thuê bao.được người iu (lưu ý: ko áp dụng cho thuê bao dưới 16t) Sự chung thủy"} {"question": "Sự chung thủy", "answer": "Chuyên mục 'Tìm ẩn ý sau từng câu hát' của một kênh truyền hình cáp ra câu đố: Hãy tìm một câu hát ngắn nhất thể hiện sự chung thủy của vợ chồng. Vượt qua hàng trăm thí sinh gửi đáp án về, cô L.M.T đã giành được giải nhất với phần trả lời: Đó là bài hát: 'Giọt nắng bên thềm của nhạc sỹ Thanh Tùng' với câu hát: 'Chim vẫn hót trong vườn nhà em.'! Đêm tân hôn"} {"question": "Đêm tân hôn", "answer": "Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? Em. ngại quá! Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! Em. em sợ. ế chồng! Uống bia ôm"} {"question": "Uống bia ôm", "answer": "Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi: Chủ quán, cho suất bia không ôm Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm Vậy thì cho suất ôm không bia!! Đen hay trắng"} {"question": "Đen hay trắng", "answer": "Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: 'Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?' Con đen hay con trắng người nông dân hỏi lại. Ví dụ con trắng. Mười lít. Còn con đen? Cũng mười lít. Thế ông cho chúng ăn gì? Con con đen hay con trắng? Con trắng chẳng hạn. Cỏ linh lãng. Còn cho con đen? Cũng cỏ linh lãng. Này, nếu đối với con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. Vì con trắng là của tôi. À, ra thế! Còn con đen? Cũng của tôi. .Khách du lịch đơ @#@ Con chim của mục sư"} {"question": "Con chim của mục sư", "answer": "Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả : Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai có một con chim không ? Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm cách diễn đạt khác : Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên. En en èn en. Ông càng lúng túng hơn : Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm? Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi : Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa? Tất cả các bà sơ liền đứng dậy. Hai tên trộm"} {"question": "Hai tên trộm", "answer": "tên trộm vác bao tiền chạy trốn. . . . . Bị nhóm 'Nữ cảnh sát' đuổi theo sát nút. . . . . Một tên nói : Đúng là hễ cứ giàu chút là có gái theo đuổi ngay. Thích thật ! Chuyện của anh Lương"} {"question": "Chuyện của anh lương", "answer": "Chiều nay nghe tin anh LƯƠNG về. lòng bỗng thấy vui lạ. Anh LƯƠNG là con của bác VÍ anh đi làm xa nhà tháng anh mới về thăm lần. Lần nào gặp anh tôi cũng thấy vui vì anh và tôi khá là hợp nhau. Ngày anh về tôi vui lắm, nói cười tít mắt. Nhớ tháng trước anh đi, có dặn là tháng này anh đi hơi lâu. Mà đúng là lâu thật, tôi mong anh về như trời hạn mong mưa. Tôi nhìn anh LƯƠNG về lần này có vẻ gầy đi nhiều. Nhìn anh tôi thật xót xa. Tối anh em ngồi trước hiên nhà anh nằm võng hút thuốc . ánh mắt nhìn xa xăm. Thế anh THƯỞNG không về chung với anh sao? Tôi hỏi. Anh nhìn tôi thở dài và im lặng. Chú biết rồi còn phải hỏi. Anh THƯỞNG ít về thăm nhà lắm, có khi cả năm anh mới về lần, có khi anh không về. Anh Thưởng là anh em cùng mẹ khác cha với anh Lương mà anh có vẻ chảnh lắm, không hòa đồng với anh em lắm. Dạo này bác NỢ hay nhắc anh lắm, bác ấy trông anh suốt. Tôi nói Uh, anh biết rồi anh sẽ ghé thăm bác ấy. Anh vừa phả khói thuốc vừa trả lời. Có đôi lần anh LƯƠNG đi lâu quá,sợ nhà mong nên nhờ anh bạn tên ỨNG về báo tin,mà thường thì chỉ khi ốm quá anh LƯƠNG mới nhờ anh ỨNG báo tin về. Tôi thắc mắc thì anh LƯƠNG nói hai người làm chung chỗ, lại chung vị trí nên đổi nhau, mỗi lần anh ỨNG về thì anh LƯƠNG dù ốm cũng phải cố làm thay. Thế nên tháng nào anh ỨNG về qua nhà báo tin là tháng đó anh LƯƠNG nom tiều tụy hơn hẳn, tôi lại thương anh thắt ruột. Anh về nhà mấy hôm rồi anh lại đi kỳ này anh không ở lâu được. Anh nói Tôi không trả lời . ánh mắt nhìn xa xăm . ngoài kia trời vẫn tối đen như mực . Chuyện con bò"} {"question": "Chuyện con bò", "answer": "Có hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ để tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: 'Con bò này đã phối giống lần trong năm qua'. Cô vợ đọc xong thì trầm trồ rồi nói với anh chồng: 'Anh cần phải học tập con bò này'. Bước đến con bò thứ hai, trên trán lại có tấm biển đề: 'Con bò này đã phối giống lần trong năm qua'. Cô vợ lại một lần nữa thán phục, rồi quay sang nói với chồng: 'Hơn lần mỗi tháng cơ à? Quả thật đây là tấm gương cho anh'. Bước tới con bò thứ ba, cô vợ thốt lên vì kinh ngạc: ' lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Anh hãy học tập con bò này'. Đến lúc này, anh chồng không còn giữ được bình tĩnh nên gào lên: 'Cô hãy tới mà hỏi con bò xem, nó có làm cả lần với cùng một con bò cái không?' Lấy chồng mở hàng."} {"question": "Lấy chồng mở hàng.", "answer": "Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà nói: Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế. Ngày mai anh nhớ mở hàng nhé! Một hôm ra ngõ, anh gặp một cô gái xinh đẹp, trò chuyện lúc lâu anh hỏi: Em đã có chồng chưa? Cô gái e thẹn: Em làm gì đã có chồng. Em còn đang lo ế đây này! Anh chàng nghe vậy liền hào hứng bảo: Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm! Chúc các bạn cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc bên gia đình!"} {"question": "Vôva làm công vụ", "answer": "Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử! Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng. Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho cái xe tăng. VoVa ok liền Thế là công vụ bắt đầu : VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng. Bố : Hự.. ựừ còn gì ko? VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng Mẹ : Á.a.còn gì nữa con?.nữa. Vova : Hết rồi, con vào nhé? Bố, Mẹ : Từ từ đã .. nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? VoVa : À, hai bác ấy đang ' xxx ' Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ? Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà! Nhắc bài"} {"question": "Nhắc bài", "answer": "Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả ''''''''một toà thiên nhiên'''''''' cuả cô giáo lòi ra. Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm : Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng. Cô viết xong,hỏi : Trò nào dịch được. Vô va giơ tay liền : Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng. Cô giáo tức quá đỏ mặt : Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp. Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra: Đồ ngu ,đã không biết mà còn nhắc bài. Sờ rốn"} {"question": "Sờ rốn", "answer": "Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: Vô va, sao em không ngủ? Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô giáo sau '' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo: Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo: Vôva, đấy không phải là rốn đâu. Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ. Đâu phải đứa ngu"} {"question": "Đâu phải đứa ngu", "answer": "Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được rúp. Ở đâu ra thế? Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho kopec. Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. Hihi, con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! Hoạ sĩ tương lai"} {"question": "Hoạ sĩ tương lai", "answer": "Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. Úi chao! Thằng này là hoạ sĩ tương lai. Bóng đèn"} {"question": "Bóng đèn", "answer": "Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh: Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng? Vôva nhanh nhảu giơ tay: Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ. Cô giáo: Đúng rồi, nhưng lý do tại sao? Vôva lúng túng: Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em 'Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em'. Mới ba tuổi"} {"question": "Mới ba tuổi", "answer": "Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái: Ðằng ấy bao nhiêu tuổi? Bốn tuổi. Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải: Thế còn đằng ấy? Không biết. Nhưng phụ nữ có làm đằng ấy thích không? Không. À há, thế nghĩa là. mới ba tuổi. Thêm mẩu Socola"} {"question": "Thêm mẩu socola", "answer": "Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé? Vôva nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có. Già còn ngu hơn"} {"question": "Già còn ngu hơn", "answer": "Vôva dẫn Masha (đừng nhầm với Maria Sharapova nhé) đến hỏi bà ngoại: Bà ơi, trẻ con từ đâu mà có? Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích: Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời. Thấy chưa! Đã bảo không phải tại . mà cứ sợ! VôVa quay sang nói với Masa, đoạn nghĩ bụng: 'Bọn trẻ con đã ngu, mà già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!'. Bận cọ 'C'"} {"question": "Bận cọ 'c'", "answer": "Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi 'Sao đi muộn?' thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ C. Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ C. mà. Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C"} {"question": "Chuyện computer", "answer": "Điện thoại reo lên ở trung tâm hỗ trợ khách hàng : Máy tình của tôi bị treo ! Hãy khởi động lại Bằng cách nào ? Nhấn tổ hợp Ctrl + Alt + Delete ! Không có vấn đề gì cả Vậy thì nhấn nút reset , phút sau hãy gọi lại ! Sau phút điện thoại lại reo lên Vẫn chưa làm việc Thế anh đã nhấn nút reset theo lời tôi nói chưa ? Rồi ! Sao nữa ? Tôi vẫn đang còn giữ nó đây , mõi tay quá Lộn địa chỉ"} {"question": "Lộn địa chỉ", "answer": "Ngày tân gia nhà mới gia chủ nhận được một giỏ hoa với lời chúc : ' Thành thật chia buồn ' Người bán hoa gọi điện đến : ' Xin lỗi chúng tôi đã gửi nhầm hoa ' ' Không sao tôi vẫn thường hay gặp chuyện này ' Gia chủ đáp ' Nhưng tôi đã gửi lẵng hoa ' Chúc mừng nơi ở mới ' của ông đến một đám tang Cao thủ"} {"question": "Cao thủ", "answer": "Trump cầm một cái quần cũ vào bên trong cửa hàng bán quần áo củ. Trump hỏi ông chủ cửa hàng : Ông trả tôi bao nhiêu nhiêu cho cái quần này ? Ông chủ liếc sơ rồi trả lời cộc lốc : Hai đô la ! Cái gì ! Ông chắc chứ tôi nghĩ rằng ít nhất cũng phải $ chứ ? Không Ông chủ cửa hàng kiê quyết , nó chỉ đáng giá $ không hơn xu Ông chắc chứ ? Chắc chắn là như thế Được rồi tiền của ông đây ! Trump vừa nói vừa rút $ đưa cho ông chủ và nói : ' Cái quần này treo bên ngoài cửa hàng cửa tiệm của ông , có có gắn tấm bảng là $ , nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết giá trị thật của nó là bao nhiêu ' Để quên khi mổ"} {"question": "Để quên khi mổ", "answer": "Trump vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ Lạy chúa thế là xong rồi ! Đừng tưởng bở Người nằm bên cạnh nói. Họ để quên các gạc và cây kéo trong bụng tôi nên tôi đã phải mỗ thêm một lần nữa đấy ! Một người nằm phía trước đối diện giường của Trump uất hận : Còn bụng của tôi một lần thì quên dao mổ và một lần quên chai cồn Đúng lúc đó bác sĩ vừa mổ cho Trump gọi vọng xuống phòng : Có ai nhìn thấy chiếc mũ đội đầu của tôi ở đâu không Vừa nghe tới đây thì Trump ngất xỉu Tăng phí vì làm mất khách"} {"question": "Tăng phí vì làm mất khách", "answer": "Nha sĩ nói với bà mẹ bệnh nhân : Tôi rất tiếc , nhưng tôi buộc phải yêu cầu bà trả franc cho việc nhổ răng của cậu nhà Những franc ? Lúc đầu ông nói với tôi cái giá của việc đó chỉ là franc thôi mà Đúng vậy , nhưng cậu ấy la hét quá to làm cho bệnh nhân ở phòng chờ phải bõ chạy hết cả rồi Uống sữa rất dễ chết"} {"question": "Uống sữa rất dễ chết", "answer": "Ông George đã tuổi và rất yếu. Tháng trước , vợ ông bảo ông đi khám bác sĩ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này vì quá mệt mõi nên ông đành phải đến phòng khám . Bác sĩ Brown bảo : Ông uống rựu nhiều quá đấy. Đừng uống Whisky hãy uống sữa . Ông George : Ái chà chà , thưa bác sĩ không được đâu , uống sữa rất nguy hiểm ! Bác sĩ Brown cười hỏi tiếp : Nguy hiểm ư ? tại sao uống sữa lại nguy hiểm ? Ông George : Còn không à ! năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy bác sĩ ạ ! Bác sĩ Brown ngạc nhiên hỏi tiếp : Sao lại thế được ? Ông George : CON BÒ NGà ĐÈ LÊN ÔNG ẤY , KHÔNG CỨU KỊP !! !!!?? Cậu con trai thơ ngây"} {"question": "Cậu con trai thơ ngây", "answer": "Cậu bé Johnny nhìn thấy ô tô của baba đi ngang qua sân nhà và đậu trong khu rừng nhỏ phía sau. Vì tò mò nên cậu theo dấu chiếc xe và nhìn thấy. baba đang hôn dì Jane. Johnny cảm thấy điều này rất thú vị và không thể kiềm chế nổi nên chạy nhanh về nà khoe với mẹ. 'Mẹ, mẹ, con đang chơi ở sân thì thấy baba và.', cậu bé hào hứng kể không ra hơi. Mẹ Johhny bảo cậu cứ từ từ kể lại. 'Con đang chơi trong sân thì thấy xe của baba đi vào rừng với dì Jane. Khi con đi theo tới nơi thì ba đang hôn dì say đắm, sau đó ba giúp dì cởi áo và dì thì giúp ba cởi quần, sau đó dì Jane nằm xuống ghế xe, sau đó baba.' Mẹ cậu bé đột nhiên ngắt quãng và bảo: 'Johnny, đây quả là câu chuyện hay, con hãy giữ phần kết lại và kể cho baba nghe trong bữa cơm tối nhé để xem baba vui như nào'. Trong bữa tối, mẹ bảo Johnny kể lại câu chuyện chiều nay. Cậu bé miêu tả chiếc xe vào rừng như nào, hai người cởi áo như nào, nằm xuống như nào và kết: 'sau đó baba và dì Jane làm việc giống như việc mà mẹ và chú Jack làm khi baba đi quân ngũ đó'. Chuyện ba anh em"} {"question": "Chuyện ba anh em", "answer": "Ba anh em. Một người tuổi, một người và người kia Ba cụ sống chung một nhà. Một đêm nọ, cụ đổ đầy nước bồn tắm, định bước vào. Cụ cho một chân vào rồi dừng lại. Cụ la to: 'Chúng mày ơi, tao đang bước vào hay bước ra khỏi bồn tắm ấy nhỉ?' Cụ la lên: 'Không biết, chờ tí tao lên xem cho.' Cụ bắt đầu bước lên cầu thang và đột nhiên dừng lại. Cụ nói: 'Ủa tao đang đi lên hay đi xuống cầu thang ấy nhỉ?' Cụ ngồi uống cà phê nghe thấy thế thì lắc đầu buồn bã. Cụ nói: 'Ù uôi, hy vọng sau này mình không đãng trí đến thế.' rồi gõ lên mặt bàn gỗ để cầu may. Và rồi cụ la lên: 'Chờ đấy, tao đi xem ai gõ cửa rồi lên giúp chúng mày.' Nhà cháy"} {"question": "Nhà cháy", "answer": "Nhà cháy, ông chủ nhà gọi điện đến trạm cứu hỏa báo: Ở đâu? Ở nhà tôi. Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu? Trong bếp. Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ? Thế các ông không có xe cứu hỏa sao? Bố mày, cho cháy luôn đi Chúc các bạn tuần mới làm việc và học tập thật vui vẻ và hiệu quả!"} {"question": "Kẻ cướp xin giảm giá vì tình đồng nghiệp", "answer": "Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ: Những USD cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ? Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à? Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp! Chồng khổ khi có cô vợ toàn diện"} {"question": "Chồng khổ khi có cô vợ toàn diện", "answer": "Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng: 'Em quả thật là một phụ nữ toàn diện'. Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh? Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì. Tưởng cảnh sát là bạn nhậu"} {"question": "Tưởng cảnh sát là bạn nhậu", "answer": "Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn, chúng bạn đã đồng thanh hô 'phạt'. Đến muộn! Phạt! Phạt nặng! Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba. liên tiếp được rót ra. Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá vạch đèn đỏ, bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt! Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi! Sếp uống rượu nhưng miệng vợ đầy mùi cồn"} {"question": "Sếp uống rượu nhưng miệng vợ đầy mùi cồn", "answer": "Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi: Em uống rượu à? Không phải em! cô vợ lắc đầu. Chồng nghi ngờ: Thế tại sao miệng em có mùi rượu? Không phải em mà! cô vợ quả quyết đáp Ông trường phòng em uống đấy chứ! Bà mẹ phát cáu vì phát hiện mình kém thông minh"} {"question": "Bà mẹ phát cáu vì phát hiện mình kém thông minh", "answer": "Đứa bé tuổi rưỡi bắt đầu với những câu hỏi vì sao của mình với mẹ khi đang trong bữa sáng. Mẹ, tại sao ba lại hói? Người mẹ mỉm cười trả lời: Vì ông ấy rất thông minh. Đứa bé cau mày khó hiểu: Thế tại sao mẹ lại có nhiều tóc như vậy? Người mẹ bực mình nói: Im lặng và ăn đi! Cách trốn việc của người thích giảng đạo lý"} {"question": "Cách trốn việc của người thích giảng đạo lý", "answer": "Tốt nghiệp, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ nữa mà đi theo nghề. giảng đạo lý. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: Các bạn, các bạn có biết hôm nay ta giảng gì không? Không biết! toàn thể đồng thanh trả lời. Thế nếu các bạn chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói xoang Vova quay lưng về thẳng. Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Tất cả đồng thanh: Có! Nếu các bạn đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong Vova lại bỏ về. Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này sinh viên chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! Vova nói, rồi lại ra về. Lý do chồng gọi vợ là ‘mật ngọt của anh’"} {"question": "Lý do chồng gọi vợ là ‘mật ngọt của anh’", "answer": "Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc; các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện. Một ông thắc mắc với bạn: Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là 'mèo con của anh', 'mật ngọt của anh', 'thiên thần của anh', 'hoàng hậu của anh'. nghe mới ngọt ngào làm sao. Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì: Chẳng giấu gì ông, cách đây năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy. Ồ! Hóa ra là vậy. Tắt đèn để giữ đúng lời thề với chồng"} {"question": "Tắt đèn để giữ đúng lời thề với chồng", "answer": "Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: 'Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa'. Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê: Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào. Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ: Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi. Chồng tẽn tò tưởng vợ là tỷ phú"} {"question": "Chồng tẽn tò tưởng vợ là tỷ phú", "answer": "Cô vợ làm nghề buôn bán bảo với người bạn hàng: 'Chiều nay, chị chuyển đến cho tôi nửa tỷ nhé!'. Người ấy ríu rít vâng dạ rồi đi ngay. Anh chồng đang lai rai ngoài hiên nghe vậy, vội bước vào nhà bảo vợ: Bà ơi, gần Tết rồi, bà hãy đưa cho tôi vài trăm triệu để tôi sửa lại cái nhà! Cái gì? Vài trăm triệu ư? Ông chồng chưa kịp lên tiếng thì bà vợ lại bảo: Tiền ở đâu mà ông bảo đưa? Sao tôi nghe bà vừa bảo chị kia chiều nay chuyển đến cho bà nửa tỷ? Trời ạ? Đó là tiền giấy để bán cho người ta đốt, ông ạ! Vậy mà tôi cứ tưởng. Phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông"} {"question": "Phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông", "answer": "Tý và Tèo đang ngồi tán gẫu về phụ nữ. Tý nói: Tôi không hiểu sao con gái lúc nào cũng thơm tho, sạch sẽ. Chả bù với cánh đàn ông bọn mình, anh Tèo nhỉ? Tèo lắc đầu: Không phải đâu. Tôi thấy phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông nhiều đấy chứ. Anh cứ khéo nói đùa? Tý trố mắt kinh ngạc. Tèo khẳng định chắc nịch: Thật mà phụ nữ họ ở bẩn lắm, vì từ bé đến lớn tôi chưa nhìn thấy họ tắm bao giờ cả! Bẽ mặt khi vợ gặp người yêu cũ"} {"question": "Bẽ mặt khi vợ gặp người yêu cũ", "answer": "Một hôm, giám đốc công ty cùng vợ đi thị sát một nhà xưởng. Một công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên với bà vợ: Tũn ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy! Trên đường về, ông giám đốc nói với vợ: Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một anh chàng công nhân nào đó rồi chứ không phải là bà giám đốc nữa. Tũn quay sang chồng mình và đáp: Ừ! Nhưng anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là giám đốc của công ty rồi. ‘Tiền mất tật mang’ vì tin lời nha sĩ"} {"question": "‘tiền mất tật mang’ vì tin lời nha sĩ", "answer": "Tồ ghé vào một phòng khám nha khoa hỏi: 'Tôi thấy ở ngoài để ‘nhổ răng không đau’, bác sĩ có chắc chắn là thật không ạ?'. Bác sĩ quả quyết: Chắc chắn %. Nếu nhổ răng đau tôi sẽ bồi hoàn triệu đồng. Tồ nghĩ trong bụng: ‘Phen này giàu to rồi. Không đau nhưng mình cứ gào lên bảo đau thì đố ông ấy biết được’. phút sau, Tồ hét thất thanh: Ôi trời ơi, mắt ông bị lác hay sao thế bác sĩ. Cái răng đau ông không nhổ, lại đi nhổ cái răng kế bên chứ? Bác sĩ nhún vai đáp: Ơ, tôi đã bảo ngay từ đầu rồi cơ mà. Chỉ nhổ răng không đau, răng đau tôi nhổ để mất triệu à? Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và có một tuần làm việc, học tập thật năng suất!"} {"question": "Đi chơi lễ", "answer": "Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp , đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem. Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt , khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như hay hay chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ. Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích : À, Ở FPT có kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả. Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ : , Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt . Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn : Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ Quà sinh nhật"} {"question": "Quà sinh nhật", "answer": "Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai: Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va? Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi! Trời ơi! Bố thất vọng kêu lên Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là giờ kém à? Nhắc bài"} {"question": "Nhắc bài", "answer": "Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả ''''''''một toà thiên nhiên'''''''' cuả cô giáo lòi ra. Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm : Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng. Cô viết xong,hỏi : Trò nào dịch được. Vô va giơ tay liền : Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng. Cô giáo tức quá đỏ mặt : Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp. Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra: Đồ ngu ,đã không biết mà còn nhắc bài. Vôva làm công vụ"} {"question": "Vôva làm công vụ", "answer": "Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử! Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng. Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho cái xe tăng. VoVa ok liền Thế là công vụ bắt đầu : VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng. Bố : Hự.. ựừ còn gì ko? VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng Mẹ : Á.a.còn gì nữa con?.nữa. Vova : Hết rồi, con vào nhé? Bố, Mẹ : Từ từ đã .. nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? VoVa : À, hai bác ấy đang ' xxx ' Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ? Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà! cây son môi"} {"question": "Cây son môi", "answer": "Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : Thưa cô là con chim ạ. Không đúng ý cô, cô hơi bực: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò. Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo va: Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova: Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó làcây son môi! Bồi dưỡng"} {"question": "Bồi dưỡng", "answer": "Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh: Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói: Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên. Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy. Cô giáo mỉm cười nói. Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt. Vôva đáp: Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi Sao chửi mẹ em!"} {"question": "Sao chửi mẹ em!", "answer": "Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em ! Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa. Vô va và ông nội ngồi đọc truyện."} {"question": "Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.", "answer": "Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ' Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ' ? Ông nhẹ nhàng trả lời : ' Truyện lịch sử cháu ạ '. Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ' Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu '. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : 'Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử'. Vôva: Em đâu biết"} {"question": "Vôva: em đâu biết", "answer": "Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: 'Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?' Vôva trả lời: 'Thưa cô bằng sữa ạ' Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: 'Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu' Vôva lầm bầm:'Em đâu biết rễ nó dài đến thế' Kẻ ngu ngốc"} {"question": "Kẻ ngu ngốc", "answer": "Trong giờ học, thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì. Chúc các bạn có một cuối tuần thật vui vẻ bên gia đình và bạn bè nhé!"} {"question": "Tưởng bở", "answer": "Trên xe bus chật cứng không còn một ghế trống nào. Một cô gái đẹp vừa bước lên, lập tức người đàn ông ngồi gần cửa liền đứng dậy, nhưng cô gái ấn ông ta ngồi xuống. Cảm ơn cô ta nói và xin ông đừng đứng lên nữa. Nhưng, thưa cô, cho. Xin ông đừng bận tâm! Cô gái trả lời. Người đàn ông lại định nhỏm dậy. Cô gái lại ấn ông ta ngồi xuống. Ông kêu lên: Cô đã làm tôi lỡ ba bến rồi. Tôi đâu có quan tâm rằng cô có ngồi ghế của tôi hay không. Thế cô ấy nói gì?"} {"question": "Thế cô ấy nói gì?", "answer": "Hai anh bạn nói chuyện với nhau: Sao cuộc cãi cọ hôm qua của cậu với vợ kết thúc như thế nào? Cô ấy quỳ gối trước mặt tớ. Thật vậy ư? Thế cô ấy nói gì? Cô ấy bảo: 'Chui ra khỏi gầm giường mai, đồ hèn nhát!' Bố em là ai?"} {"question": "Bố em là ai?", "answer": "Một đứa trẻ chạy vào đồn cảnh sát. Nhanh lên, thưa ông! Đằng kia có người đàn ông đang đánh cha tôi. Viên cảnh sát chạy bổ ra đường, nhìn thấy hai người đàn ông đang đấm đá túi bụi, bèn quay lại hỏi đứa bé: Ta sẽ can ngăn họ, nhưng trong hai người ai là bố em? Khổ! Đó chính là điều mà họ đang muốn làm sáng tỏ. Điều ước"} {"question": "Điều ước", "answer": "Một nhân viên bán hàng, một thư kí và một giám đốc cùng nhau ra ngoài ăn trưa. Họ bất ngờ phát hiện ra một chiếc đèn dầu cổ. Khi họ chà xát để lau chùi bụi bám lên chiếc đèn, thì bất ngờ Thần Đèn hiện ra. Thần Đèn nói: 'Ta sẽ tặng các con mỗi người một điều ước. Ai trước nào?' 'Con trước, con trước' cô thư kí lanh lẹ 'Con muốn được ở Bali lướt sóng mà không cần quan tâm, lo lắng đến bất cứ việc gì trên đời này!' Bùm.. Cô biến mất. 'Con kế tiếp, con kế tiếp' anh nhân viên bán hàng nôn nóng 'Con muốn được nằm dài trên bờ biển Hawaii, có nhân viên mát xa riêng, uống thỏa thích cocktail cùng với người yêu của con.' Bùm.. Anh cũng biến mất. 'Còn con?' Thần Đèn hỏi anh giám đốc Anh ước: 'Con muốn người đó quay lại phòng làm việc sau giờ nghỉ trưa.' Thừa một con thì có"} {"question": "Thừa một con thì có", "answer": "Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn. năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả. Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói: Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi! Vợ hỏi: Mua mấy con để mất một con? Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau: Sáu con, bây giờ chỉ còn năm. Chị vợ vừa cười, vừa nói: Thừa một con thì có! Bình tĩnh chờ cứu"} {"question": "Bình tĩnh chờ cứu", "answer": "Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói. Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay. Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh Ông ta nói Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu !!! Hết chịu nổi"} {"question": "Hết chịu nổi", "answer": "Hai cảnh sát tuần tra trên đường phố nhìn thấy một xe ô tô đậu không đúng quy định. Một mảnh giấy gài trên cái gạt nước: 'Xe hỏng, đi tìm bạn để cùng đẩy. Ba giờ sau, hai cảnh sát vẫn thấy xe đậu trong phố đó nhưng lần này tiến lên phía trước độ 100m. Một mảnh giấy gài khác được thay: 'Ðã đẩy xe. Xe không nổ máy. Ði tìm thợ sửa xe'. Cuối ngày, hai cảnh sát quay lại, vẫn thấy xe ở nguyên chỗ cũ. Trên cái gạt nước lần này có mảnh giấy ghi: 'Xe bán. Giá phải chăng! Nói xấu vợ một cách thanh lịch"} {"question": "Nói xấu vợ một cách thanh lịch", "answer": "– Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm? Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền! Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển, còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có những. chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm! Bài học kinh nghiệm"} {"question": "Bài học kinh nghiệm", "answer": "Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ: Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: Nếu thắng ông được đồng, nếu thua ông chỉ mất đồng thôi! Nhất trí, anh đố trước đi. Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp: Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại tờ nữa. Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh câu được không? Đồng ý! Con gì lên đồi bằng chân, còn xuống đồi bằng chân? Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại: Không biết! Thế con gì đấy hả ông? Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ đồng đưa cho gã trẻ. Chức to lắm."} {"question": "Chức to lắm", "answer": "Lại nói Lưu Bị sau khi chiếm được Tây Thục, thì lập tức dán đính vào hậu cung, suốt mấy ngày không chịu ra. Cuối cùng, bị cung nữ hành hạ quá, lại ở chỗ u tối mãi, nên cũng len lén mò ra đường đi chơi. Nhân đó, Lưu Bị thuê một chiếc xe ngựa để đi vòng vòng xem phố phường ở Thành Đô thế nào. Bị lại nói rằng : Ta khi xưa xông pha chiến trường, đánh ngựa kéo xe hay cưỡi ngựa đều quen cả. Nay ta muốn thử lại, khanh nên để ta đánh ngựa thử. Tên đánh ngựa nghe thế cũng chịu, đành cho Lưu Bị đánh ngựa kéo xe. Nhưng khổ nỗi, mấy ngày với cung nữ nên chân yếu tay mềm cả, nên không giữ được ngựa khiến chạy loạn phố phường. Có một tên lính định xông ra bắt, một lúc sau lại chạy vào nói rằng : Gã đi xe chức to lắm, tao không dám bắt! Hắn to đến mức nào mà mày không dám bắt? Tao không biết, nhưng đến Lưu Bị cũng phải đánh xe cho hắn thì. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và có một ngày học tập, làm việc hiệu quả!"} {"question": " truyện cười sưu tầm thâm thúy, bài học cuộc sống ý nghĩa", "answer": "Đơn giản là những câu chuyện cười thâm thúy nhưng trong đó chứa đựng những bài học cuộc sống giá trị có thể bạn chưa nhận ra. Câu chuyện cười thứ nhất"} {"question": "Câu chuyện cười thứ nhất", "answer": "Một con gà tây tán gẫu với con bò: ' Mình rất thích leo lên được ngọn của cái cây kia.' Gà tây thở dài, 'nhưng lại không có đủ sức.' Con bò góp ý: 'Vậy bạn thử ăn chất thải của mình xem sao? Chúng chứa rất nhiều chất dinh dưỡng đấy!'. Gà tây gặm một miếng phân bò và đúng thật là nó cung cấp cho chú nhiều chất dinh dưỡng đủ để leo lên nhánh thấp nhất của cái cây đó. Ngày kế tiếp, sau khi thưởng thức thêm phân bò, gà tây leo lên được nhánh thứ hai. Cuối cùng sau bốn đêm leo trèo, gà tây đã chễm chệ ngồi trên ngọn cây cao nhất. Nhưng chưa tận hưởng được niềm vui chiến thắng bao lâu, gà tây đã bị bắn chết bởi người nông dân khi ông phát hiện ra nó lấp ló ở ngọn cây. Bài học rút ra: Những chuyện nhảm nhí, vô nghĩa (bull) có thể đưa bạn lên đỉnh cao, nhưng nó sẽ không giữ bạn ở vị trí đó lâu đâu Câu chuyện cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười thứ ", "answer": "Một quý bà dắt cún cưng đi dạo. Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói: ' Nếu anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh nghìn.' Người ăn mày hỏi lại: ' Nếu tôi gọi lần thì sao?' Bà này đáp: ' Thì cho anh triệu.' Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần 'bố ơi'. Người đi đường thấy lạ xúm vào xem. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này. Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói: 'Cảm ơn mẹ, cảm ơn mẹ nhiều lắm.' Bài học rút ra: Cuộc đời là thế, bạn càng hiền lành lương thiện, người khác lại càng muốn lợi dụng bắt nạt bạn. Đối với những kẻ đó, hãy giữ thái độ bình thản, nhẹ nhàng phản kích. Câu chuyện cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười thứ ", "answer": "Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Bob đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Bob đã nhanh nhảu: ' Tôi sẽ đưa cho cô triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.' Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Bob không mảnh vải che thân. Sau vài giây, Bob đưa cô triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi: 'Ai thế em?' ' Anh Bob ở nhà kế bên đó mà' cô vợ trả lời. ' Àh' anh chồng nói tiếp 'Thế Bob có đem trả anh triệu anh ấy nợ anh không vậy?'. Bài học rút ra: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng. Câu chuyện cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười thứ ", "answer": "Một vị linh mục cho một bà sơ quá giang. Bà sơ bước vào xe và vô tình làm rách áo choàng do bất cẩn bị vướng vào cửa xe, để lộ ra phần chân trắng nõn nà. Vị linh mục gần như mất kiểm soát tay lái khi nhìn thấy cảnh đó. Sau khi trấn tĩnh lại, ông lén lút để tay mình lên đùi bà sơ. Bà sơ phản ứng lại: 'Cha à, Cha nhớ đoạn Psalm trong Kinh Thánh chứ?'. Nghe vậy, vị linh mục bèn rút tay lại. Một lát sau, vị linh mục lại để tay lên đùi bà sơ một lần nữa. Bà sơ một lần nữa nhắc nhở: 'Cha à, xin Cha nhớ đoạn Psalm trong Kinh Thánh.' Vị linh mục phân trần: 'Xin lỗi sơ, thân xác thật là yếu đuối.' Về đến tu viện, bà sơ xuống xe. Khi về đến nhà thờ, vị linh mục vội vã lật Kinh Thánh tìm câu Psalm Nó có nội dung như sau: 'Đi tới và tìm kiếm, tiến sâu hơn, con sẽ tìm thấy vinh quang.' Bài học rút ra:Nếu bạn không giỏi và thông thạo công việc mình làm, bạn có thể đánh mất một cơ hội tốt. Câu chuyện cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười thứ ", "answer": "Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ có thể nằm bẹp trên giường. Bác sĩ khuyên: ' Thử đọc thông báo khôi phục chức vụ cho ông ấy xem, biết đâu lại có tiến triển.' Người vợ nghe thế thì nghĩ bụng: ' Đã đọc thì đọc hẳn thông báo thăng chức lên chủ tịch tỉnh cho ông ấy sướng một thể.' Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa. Bác sĩ thở dài: ' Sao lại không nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay.' Quả nhiên, sau khi biết được sự thật người chồng đã phát điên. Bài học rút ra: Đừng sợ thất bại, hãy dũng cảm đối diện nó, đừng để nó ngăn cản bước đi của bạn. Cuộc đời là một hành trình, ai cũng đc nếm trải nhiều trải nghiệm khác nhau, thất bại cũng nằm trong đó. Câu chuyện cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười thứ ", "answer": "Một người da đen đi lạc trong sa mạc, ba ngày không được uống nước. Tưởng như sắp gục ngã thì Thượng Đế xuất hiện, ban cho anh ta điều ước. Người này ước rằng, điều thứ nhất là mỗi ngày đều được uống nước, điều thứ hai là được đổi thành da trắng, điều thứ ba là được thấy mông phụ nữ mỗi ngày. Thượng Đế đồng ý. Sau đó anh ta biến thành bồn cầu trắng tinh. Bài học rút ra: Tham lam quá đáng chỉ tổ gây hoạ cho chính mình, ngược lại, nếu biết nghĩ cho người khác, thuận theo tự nhiên, ông trời sẽ chiều lòng bạn. Câu chuyện cười thứ :"} {"question": "Câu chuyện cười thứ :", "answer": "Có hôm tôi trêu con gái tuổi của mình: 'Nhà mình sắp nuôi một con lợn, cần phân chia công việc, một người sẽ cho nó ăn mỗi ngày, một người thì dọn phòng nó, một người thì tắm cho nó. Con chọn việc gì?' Nó đáp ngay: 'Con làm lợn.' Bài học rút ra: Sự lựa chọn mà bạn đưa ra cho người khác là thứ mà bạn muốn họ làm, nhưng đó không hẳn là thứ họ mong muốn. Thế nên đôi khi dù bạn đã cố hết sức, cứ nghĩ rằng điều bạn làm là tốt cho đối phương, nhưng họ lại từ chối lòng tốt của bạn. Câu chuyện cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười thứ ", "answer": "Một người đàn ông vào quán bar, bắt chuyện với một cô gái: ' Tôi có thể mời cô một cốc bia không' Cô này lập tức gào ầm lên: 'Không, tôi không phải gái gọi, tôi không muốn ngủ với anh!' Mọi người lập tức ném cho người đàn ông ánh nhìn khinh bỉ. Người đàn ông sượng sùng một lúc, sau đó cô gái nhẹ nhàng nói: ' Anh cho em xin lỗi, em là sinh viên khoa tâm lý, lúc nãy em chỉ muốn thử xem phản ứng khi bị xấu hổ của anh thôi.' Người đàn ông nghe thế bèn hét lên: '500k một giờ á? Mặt mũi thế này mà cũng dám hét giá cao thế? Cô đùa tôi à!' Bài học rút ra: Khi bị người thân thiết phũ phàng, chúng ta đều buồn, buồn hơn là chúng ta chỉ có thể vờ như không có gì xảy ra. Nhưng nếu người xa lạ sỉ nhục bạn, đừng ngại phản đòn. Có điều bạn cần nắm lấy thời cơ và chọn đúng phương pháp, đừng nên nóng nảy hỏng việc. Câu chuyện cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười thứ ", "answer": "Chàng thầm yêu nàng đã lâu. Được bạn bè gợi ý, chàng quyết định mua hoa hồng xếp thành hình trái tim trước sân kí túc xá nàng. Nhưng vì quá nhút nhát, đứng dưới sân hồi lâu cũng không dám gọi to tên nàng để tỏ tình. Đám đông vây quanh ngày càng đông, người đứng xem chật hành lang các tầng. Cuối cùng chàng lí nhí hỏi: 'Có ai mua hoa không?' Bài học rút ra: Không dám dũng cảm theo đuổi điều bạn khao khát, không tranh thủ nắm bắt thời cơ, thì bạn không xứng đáng đc hưởng hạnh phúc. Lỡ một lời tỏ tình, cô gái lẽ ra là vợ bạn, lại đi chăm con cho người khác. Câu chuyện cười cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười cười thứ ", "answer": "Thấy thằng bạn thân đi BMW đến, chàng trai ngạc nhiên hỏi: 'Lấy đâu ra thế?' Thằng bạn thân trả lời: ' Tối qua đi bar quen một em, em ấy lái xe lôi mình lên núi hóng gió, rồi em ấy cởi quần áo ra bảo mình có thể chiếm lấy bất cứ thứ gì mình muốn, nên mình lái xe của em ấy đi.' Chàng trai gật gù đáp: 'Cũng phải, quần áo của cô ấy sao cậu mặc vừa được.' Bài học rút ra: Chúng ta thường bị những thứ phù phiếm bên ngoài dụ dỗ, nhắm mắt lại, nắm bắt được thứ con tim mong muốn mới có thể thành công được. Còn về ý kiến của bạn bè, bạn có thể tham khảo, có thể không, nhưng từ đó có thể nhận ra ai mới thực sự là người bạn cùng chung chí hướng. Câu chuyện cười thứ"} {"question": "Câu chuyện cười thứ ", "answer": "Một chàng trai định nhảy lầu tự sát vì người yêu năm sắp đi lấy chồng. Cảnh sát đến nơi, điềm đạm nói: ' Anh được ăn nằm với vợ người khác tám năm trời, anh thiệt thòi gì mà phải nhảy lầu?' Chàng trai nghe xong, nghĩ ngợi một hồi rồi cẩn thận rời khỏi ban công, quay vào phòng, đóng cửa lại. Bài học rút ra: Vui hay buồn thì thời gian cũng đang lặng lẽ trôi đi. Chuyện đã xảy ra rồi có nuối tiếc cũng vô ích. Hãy nhìn sự việc theo góc độ khác, bạn sẽ thấy mọi chuyện cũng không đến nỗi nào. Cười không chỉ để vui, cười còn ngẫm"} {"question": "Cái lò xo", "answer": "Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát: Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây? Cô giáo đỏ mặt nói: Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây Vôva thất thểu về nhà và bảo bố Cô giáo mời bố lên trường Thế có chuyện gì vây? Con hỏi cô ' cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra. Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng hồi, bỗng thốt lên Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có cái lò xo nằm ở trong đó Chắc chắn là thế rồi!"} {"question": "Chắc chắn là thế rồi!", "answer": "Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? Cô giáo: Chắc chắn Đúng rồi!"} {"question": "Đúng rồi!", "answer": "Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? Bê tông ạ! Cô giáo: Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? Con bò ạ! Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: Đúng là lũ điên! Cô giáo: Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: Em thử nói đi! Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa! Người phụ nữ thực sự"} {"question": "Người phụ nữ thực sự", "answer": "Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:'Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!' Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: 'Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!' 'Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!! Váy của cô bay lên"} {"question": "Váy của cô bay lên", "answer": "Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu: Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. Đuổi học ngày. Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô Đuổi học tuần. Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy đùi cô. Đuổi học tháng Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn năm nũa tớ quay lại Vova thi học kỳ"} {"question": "Vova thi học kỳ", "answer": "Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi: Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: Thưa thầy có cái ạ!!! Sai rồi, có cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ. Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp: cái ạ!!! Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra cái bóng đèn!!! Cô nghĩ cũng được đấy"} {"question": "Cô nghĩ cũng được đấy", "answer": "Bé Vôva vào lớp Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có chân? Bé Vôva nhanh nhảu: Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: Thưa cô, con chó ạ. Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ. Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang: Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng trong, bé Vôva thút thít trả lời: Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ. Cây son môi."} {"question": "Cây son môi.", "answer": "Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : Thưa cô là con chim ạ. Không đúng ý cô, cô hơi bực: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò. Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo va: Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova: Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó làcây son môi! Nhắc khéo."} {"question": "Nhắc khéo", "answer": "Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng: 'Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ'. Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như 'trên vai cô có vết bẩn đấy'. Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình. Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó, thấy Vova gật gù. Vova! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn. Vova gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khóa quần. Vova liền cho ví dụ: Thưa thầy! Dây kéo trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ! Vova đi giảng đạo."} {"question": "Vova đi giảng đạo.", "answer": "Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề. giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không? Dạ không ạ! toàn thể các con trả lời. Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói đoạn quay ra đi về thẳng. Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: Có! Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong lại đi về tiếp. Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! Vova trả lời, và lại cắp đít ra về. Vova đi siêu thị."} {"question": "Vova đi siêu thị.", "answer": "Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. Cháu bao nhiêu tuổi rồi? Cháu lên tám. Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. Cho em cháu? Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy. Chỉ lấy một đồng."} {"question": "Chỉ lấy một đồng.", "answer": "hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi: vôva nếu cô cho cháu chọn giưa đồng và đồng, cháu lấy cái nào! vôva cười: cháu lấy đồng ạ! cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva đồng! cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn đồng và đồng nó chỉ lấy đồng! tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh trận rồi than: trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có thằng con chê tiền chứ, đồng thì nó không lấy lại đi lấy đồng bao giờ k.. vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,: khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy đồng thì con chỉ được đồng thôi, còn bây giờ con có hơn đồng rồi nhé! Ở giữa hai chân"} {"question": "Ở giữa hai chân", "answer": "Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho nên nó cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người. Cô giáo thấy vậy liền hỏi. Vôva em sao vậy, cô giúp được ko? Em bị ngứa ạh Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho Em.. Sao vậy cứ nói đi.. Em bị ngứa ở giữa.giữa. chân ạ Cô giáo đỏ mặt và mắng Vova láo Vova nghĩ đầu gối mình có cái gì nhỉ? Vova đi thi tốt nghiệp"} {"question": "Vova đi thi tốt nghiệp", "answer": "Thời gian thấm thoắt trôi nhanh, năm nay Vova đã tuổi. Hãy xem cậu đã chuẩn bị cho mình để vượt qua kì thi cuối cấp nhé! Khi bóc đề thi Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter: Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa? Rồi, nhưng. dài quá! Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng. Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để 'quay'. Kẹt cái dài quá. Khi thu bài Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải 'cắn bút'. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người: Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không? Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! Vova nhanh nhảu. Trên đường về nhà Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi: Sao bồ có vẻ thất thần vậy? Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng! Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì. Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị 'zerô', còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ. Bài văn gây sốc của Vova Đề bài: 'Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ'. Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác %. Ví dụ như em biết kỳ thi này em. sẽ trượt! Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu > hoá ra cu cậu đoán đúng > mà đoán đúng thì phải cho đậu > nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai. Thật khó cho các thầy! Vova trong giờ kể chuyện."} {"question": "Vova trong giờ kể chuyện.", "answer": "Cô giáo đang đọc truyện 'Ba chú heo con' cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi Vova: Con có biết bác nông dân nói gì không? Vova : Thưa cô, bác ấy bảo: 'Trời ơi! Một con heo biết nói!'. Cô giáo tức đỏ mặt, vừa học bài 'Sự tích bánh chưng, bánh dày', Cô lại hỏi tiếp: Thế em có biết bánh chưng có từ bao giờ không? Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc giờ ạ! Cô giáo tức không chịu được liền mắng : Em có biết tuần này đã bị điểm lần thứ ba rồi không? Vova : Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: 'Ghét của nào trời trao của ấy'. Chúc các bạn đọc vui vẻ!"} {"question": "Chúng ta chi hàng nghìn tỷ đô la mỗi năm cho các chất bổ sung, tập thể dục, thăm khám bác sĩ, kiểm tra nha khoa và đơn thuốc nhưng một yếu tố hoàn toàn miễn phí nhưng nó cũng có tác dụng tăng cường sức khỏe, tâm trạng, tuổi thọ và thậm chí thành công của bạn đó là mỉm cười.", "answer": "Nụ cười không chỉ là phương tiện thể hiện cảm xúc mà còn có tác dụng rất tốt cho sức khỏe của bạn. Các nghiên cứu khoa học phát hiện thấy cuộc sống sẽ tốt hơn khi con người cười. Cười mỗi ngày giúp bạn tránh xa bác sĩ. Dưới đây là tác dụng của nụ cười đối với sức khoẻ Nhịp tim thấp hơn Mỉm cười làm tim đập ổn định hơn và giúp cơ thể thư giãn. Điều này cho phép trái tim không làm việc quá sức. Những người thường xuyên cười thường ít mắc bệnh tim. Mỉm cười cũng tạm thời làm giảm huyết áp. Giảm căng thẳng Căng thẳng là một vấn đề phổ biến trong thế giới hiện đại gây ra vô số vấn đề về sức khỏe. Giảm căng thẳng có thể đơn giản như mỉm cười nhiều hơn một chút trong suốt cả ngày. Mỉm cười giải phóng endorphin chống lại và làm giảm các hormone gây căng thẳng. Tâm trạng tốt hơn Cười tăng tiết các hoóc môn tích cực như endophins (hoóc môn giảm đau tự nhiên) và serotonin (hoóc môn điều hòa tâm trạng). Trong khi cười, cơ thể bạn sẽ sản xuất ra nhiều endorphin. Những hormone này có tác dụng cải thiện tình cảm, mang lại tâm trạng sảng khoái. Tăng năng suất Mỉm cười giúp tăng năng suất của bạn trong khi thực hiện các nhiệm vụ. Điều này cũng giải thích tại sao các câu chuyện ngớ ngẩn trên internet và hình ảnh của những con vật dễ thương thực sự có thể khiến mọi người có động lực và làm việc chăm chỉ hơn sau một vài khoảnh khắc cười. Khuyến khích sự tin tưởng Các nghiên cứu cho thấy rằng chúng ta tin tưởng người khác hơn khi họ cười và cười thật sự. Lòng tin là một phần quan trọng của sức khỏe xã hội khi tiếp xúc với mọi người, cho dù họ là người thân hay người quen. Có vẻ như các mối quan hệ được thực sự xây dựng trên những nụ cười. Tạo sự đồng cảm Khi chúng ta xấu hổ hoặc bị bắt gặp làm điều gì đó đáng ngờ, thường thì phản ứng đầu tiên của chúng ta là một nụ cười. Bản năng này phá vỡ sự bối rối ban đầu, thúc đẩy sự khoan hồng trong những gì người khác nghĩ về chúng ta và mang lại cảm giác đồng cảm vì tất cả chúng ta đều trải qua sự bối rối và chúng ta muốn mỉm cười. Tránh hối hận Chúng tôi mỉm cười để tránh cảm giác tồi tệ vì không cười. Nghe có vẻ lạ, nhưng chúng ta không muốn làm tổn thương cảm xúc của mọi người, vì vậy chúng ta mỉm cười khi ai đó chia sẻ một số câu chuyện về con chó của họ, ngay cả khi chúng ta không thực sự quan tâm."} {"question": "Chúng ta chi hàng nghìn tỷ đô la mỗi năm cho các chất bổ sung, tập thể dục, thăm khám bác sĩ, kiểm tra nha khoa và đơn thuốc nhưng một yếu tố hoàn toàn miễn phí nhưng nó cũng có tác dụng tăng cường sức khỏe, tâm trạng, tuổi thọ và thậm chí thành công của bạn đó là mỉm cười.", "answer": "Các nghiên cứu cho thấy rằng nếu chúng ta không cười, chúng ta cảm thấy hối tiếc vì đã không làm như vậy. Sự hối tiếc này làm giảm tâm trạng của chúng ta và làm tăng hormone gây căng thẳng. Tăng cường hệ thống miễn dịch Nụ cười giúp cơ thể thư giãn và điều này cho phép hệ thống miễn dịch phản ứng nhanh hơn và hiệu quả hơn trước những kẻ xâm lược. Tăng sự chú ý Căng thẳng làm giới hạn nhận thức của chúng ta và thu hẹp sự chú ý của chúng ta. Cơ thể chúng ta lao vào chiến đấu hoặc chế độ máy bay, nơi chúng ta chỉ có thể tập trung vào một trong những điều đó. Mỉm cười chống lại điều này và mở rộng sự chú ý của chúng ta một lần nữa, mở ra cho chúng ta trở lại với đa nhiệm và những hiểu biết xuất phát từ rìa nhận thức và tiềm thức của chúng ta. Giảm cân Nụ cười đem lại nhiều tác động cho cơ thể. Cười làm gia tăng quá trình đốt cháy năng lượng. Theo các nhà nghiên cứu, phút cười sảng khoái giúp cơ thể tiêu hao số calo tương đương đường chạy 800m. Đồng thời, khi cười cũng giúp cho cơ bụng được săn chắc hơn. Xây dựng thu hút Mỉm cười làm cho mọi người hấp dẫn hơn. Điều này dường như đặc biệt đúng đối với phụ nữ. Đàn ông có nhiều khả năng tiếp cận một người phụ nữ mỉm cười hơn một người chỉ đơn giản là giao tiếp bằng mắt, trong khi phụ nữ không nhất thiết phải bị thu hút bởi một nụ cười. Dễ thành công Một nụ cười có thể tự tin công việc của bạn. Những người mỉm cười có nhiều khả năng kiếm được nhiều tiền hơn. Họ dễ dàng tiếp cận hơn với các ý tưởng kinh doanh và đưa ra những tiến bộ để phát triển công ty. Nhìn trẻ hơn Nụ cười tự nhiên nâng khuôn mặt và trong các nghiên cứu đã chỉ ra rằng làm cho mọi người trông trẻ hơn, trung bình khoảng tuổi. Tuổi thọ Hiệu ứng của một nụ cười đẹp kéo dài qua ngoại hình đẹp. Những người cười thường sống lâu hơn, khoảng năm so với hầu hết theo một nghiên cứu. Nó giải phóng căng thẳng, giúp tim và nhiều hơn nữa để giữ cho bạn khỏe mạnh lâu hơn. Cung cấp oxy cho cơ thể Thông thường khi thở, bạn thở rất nông. Việc cười thoải mái, cười to làm phổi thở ra liên tục, có tác dụng làm sạch đường thở, đẩy các khí độc ra khỏi cơ thể. Tiếp theo là hít vào sâu làm tăng tính đàn hồi của nhu mô và các tiểu phế quản, oxy được đưa vào cơ thể, chống hiện tượng xơ dính các tổ chức kẽ và màng phổi."} {"question": "Chúng ta chi hàng nghìn tỷ đô la mỗi năm cho các chất bổ sung, tập thể dục, thăm khám bác sĩ, kiểm tra nha khoa và đơn thuốc nhưng một yếu tố hoàn toàn miễn phí nhưng nó cũng có tác dụng tăng cường sức khỏe, tâm trạng, tuổi thọ và thậm chí thành công của bạn đó là mỉm cười.", "answer": "truyện cười sưu tầm mới nhất!"} {"question": "Nghệ thuật để được tặng quà", "answer": "Hai cô nàng tóc vàng hoe buôn chuyện thích được tặng quà. Lần trước mình nói với bạn trai rằng con gái rất thích giữ gìn các món đồ được tặng. Kết quả là hôm sau mình được tặng một chiếc nhẫn kim cương. Cậu thử học cách này xem sao? Cách này tớ dùng rồi. Kết quả là hôm sau tớ được tặng chất bảo quản. Hạt dẻ có chân"} {"question": "Hạt dẻ có chân", "answer": "Con: Mẹ ơi, hạt dẻ có chân không ạ? Mẹ: ??? Con: Thế mà con vừa ăn một hạt dẻ có chân đó mẹ. Mẹ: Trời,mày chưa thấy con gián bao giờ hả???? Bà vợ hay quên"} {"question": "Bà vợ hay quên", "answer": "Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo: Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé! !?! Tình ngay lý gian"} {"question": "Tình ngay lý gian", "answer": "Một người nông dân vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn: Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp. Sao anh nặng lời thế! Người bạn an ủi Hãy kể đầu đuôi cho tôi nghe nào? Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần. Chỉ vì đổ tý sữa mà vợ anh. Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi. Cũng. khó thật!!! Những bài văn bất hủ của học trò"} {"question": "Những bài văn bất hủ của học trò", "answer": "Đề: Tả con lợn. Nhà em có nuôi một con lợn, nó có ba chân. Khi nó nằm thì chân co chân duỗi. Đề: Hãy tả cảnh mưa rơi. Trời đang trong xanh, bỗng từ đâu mây đen kéo đến. Rầm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng cục từng cục một làm em rất sợ. Đề: Tả ông nội của em. Nhà em có nuôi một ông nội. Ông không có răng. Sáng sáng mẹ em cho ông nội ăn. Trưa trưa ba em cho ông nội ăn. Hôm nào không có ba và mẹ ở nhà thì ông nhịn đói. Đề: Tả con sông quê em. Con sông quê em lớn lắm. Nước nó đen thui, rác nổi tùm lum. Con sông quê em thối lắm. Chiều chiều chúng em hay ra sông tắm, chúng em đùa giỡn thiệt vui. Đi đâu em cũng nhớ về con sông quê em. Đề: Tả một con vật mà em yêu thích. Nhà em có nuôi một con chim cánh cụt, nó rất thích tuyết nên nhà em phải nuôi nó trong tủ lạnh, sáng sáng bố em đều mở tủ lạnh ra cho chú chim ăn sáng. Em rất yêu chú chim và bố. Đàn bà là chúa đa nghi"} {"question": "Đàn bà là chúa đa nghi", "answer": "Trong bữa ăn, chồng bảo vợ: Trên đời này có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình. Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không? Khách hàng khó tính"} {"question": "Khách hàng khó tính", "answer": "Một nhân viên bán giày đã đưa cho bà khách thử đến đôi giầy. Cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi đầu tiên. Lúc bà khách trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, người đàn ông bán giày bảo bà ta: Cảm ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà. Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng: Vì sao cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ? Người bán hàng bảo: Bởi vì thật sự là như thế. Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi. Lập chiến công"} {"question": "Lập chiến công", "answer": "Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên. Trong giờ học cô Ivanova nói: Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó. Vôva: Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng Ông chồng ra oai"} {"question": "Ông chồng ra oai", "answer": "Một anh khoe với bạn: Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh. Ồ vậy à, kể cho nghe với. Như hôm qua, mình nói với vợ: 'Em, lấy nước nóng cho anh!'. Cô ấy lấy ngay lập tức à? Chứ sao, ngay lập tức chứ. Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à? Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được. Hồi sức cấp cứu cho nàng"} {"question": "Hồi sức cấp cứu cho nàng", "answer": "Nửa đêm, một nam nhân viên khách sạn gọi điện cho bệnh viện, giọng hốt hoảng: Alô, tại khách sạn chúng tôi có một khách hàng là quý cô xinh đẹp bị ngất xỉu chàng trai nói. Vậy à, anh hãy làm bước sơ cứu tại chỗ như sau: Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra. Hai: Đặt khách ở một phòng hạng Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt cô gái ấy là tỉnh ngay. !? Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Tham ăn tụᴄ uống", "answer": "Có một anh ᴄhàng phàm ăn tụᴄ uống, hễ ngồi ᴠào mâm là ᴄhỉ gắp lấу gắp để, ᴄhẳng ngẩng mặt nhìn ai, ᴄũng ᴄhẳng muốn ᴄhuуện trò gì. Một lần đi ăn ᴄỗ ở nhà nọ, ᴄó ông kháᴄh thấу anh ta ăn uống lỗ mãng quá, bèn lân la gợi ᴄhuуện. Ông kháᴄh hỏi: Chẳng haу ông người ở đâu ta? Anh ᴄhàng đáp: Đâу. Rồi ᴄắm ᴄúi ăn. Thế ông đượᴄ mấу ᴄô, mấу ᴄậu rồi? Mỗi. Nói хong, lại gắp lia gắp lịa. Ông kháᴄh hỏi tiếp: Cáᴄ ᴄụ thân ѕinh ông ᴄhắᴄ ᴄòn ᴄả ᴄhứ? Anh ᴄhàng ᴠẫn không ngẩng đầu lên, bảo: Tiệt! Thật là maу mắn"} {"question": "Thật là maу mắn", "answer": "Bob đi ăn uống liên hoan ᴠề ѕaу khướt. Anh ta ᴠề nhà, đập ᴄửa: Ồ, Bob! Anh đã ᴠề đấу ư? Ừ, em уêu ạ, anh gặp bạn ᴄũ. Anh nhậu hết lương tháng rồi. À, em ᴄó thể hiểu. Xe lại bị giữ. Chuуện đương nhiên mà. Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm. Ờ. Hình như ᴄái dâу ᴄhuуền em đưa hôm qua, anh trót tặng một ᴄô gái. Lạу Chúa, em thật là maу mắn! Sao, em định nói là em rất hài lòng ư? Vâng, ᴠì em ᴄhỉ là. Hàng хóm ᴄủa anh. Hãу ᴄan đảm lên, ᴄhỉ ᴄòn ᴠài bướᴄ ᴄhân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ ᴄho anh! Tỉnh táo"} {"question": "Tỉnh táo", "answer": "Vừa хong bữa nhậu đầu năm ᴠới bạn bè, anh ᴄhồng ngất ngư đi ᴠề nhà. Để ᴠợ không đoán đượᴄ là mình uống rượu quá mứᴄ, anh ta quуết định đi thẳng ᴠào phòng ᴠà ngồi đọᴄ ѕáᴄh, hу ᴠọng ᴠợ trông thấу ѕẽ nghĩ là mình tỉnh táo.Vài phút ѕau, ᴄô ᴠợ ᴠào ᴠà hỏi: Anh đang làm gì ᴠậу? Đọᴄ ѕáᴄh. Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng ᴠali lại ᴠà ngủ đi! Rượu ᴄhua"} {"question": "Rượu ᴄhua", "answer": "Chủ nhà kia đãi kháᴄh rượu. Vừa nhấp môi, ai ᴄũng nhắm mắt kêu 'ᴄhua quá.' Một ông kháᴄh nói: Tôi ᴄó ᴄáᴄh là ᴄho rượu mất ᴄhua. Chủ nhà liền hỏi: Làm thế nào thì hết ᴄhua đượᴄ? Ông kháᴄh bàу: Kiếm một tờ giấу, bưng miệng hũ lại, rồi úp ѕấp хuống. Lấу ngải ᴄứu đốt đít hũ bảу mồi, ᴄứ để thế ᴄho đến rạng ngàу mai là hết ᴄhua ngaу. Chủ nhà nói: Thế thì rượu ᴄhảу hết ᴄòn gì? Ông kháᴄh nói: Rượu ᴄhua để làm quái gì mà ᴄòn tiếᴄ! Chuуện ma hài"} {"question": "Chuуện ma hài ", "answer": "Chủ nhà từ ᴄhối ᴄho thuê phòng ᴠì nhà ᴄhỉ ᴄó hai phòng, một ᴄủa hai ᴠợ ᴄhồng ᴠà một ᴄủa ᴄô ᴄon gái. Người kháᴄh năn nỉ: Tôi ᴄó thể nằm trên một ᴄhiếᴄ ghế haу một хó хỉnh nào đó ᴄũng đượᴄ! Ái ngại ᴄho người kháᴄh lạ, ông ᴄhủ nhà đưa kháᴄh ᴠào nhà ᴠà nói: Thôi đượᴄ! Tôi thấу anh ᴄó ᴠẻ đàng hoàng. Anh ᴄó thể ngủ ᴄhung phòng ᴠới ᴄon gái tôi nhưng ᴠới điều kiện là anh không đượᴄ đụng ᴠào người nó! Người kháᴄh đồng ý ngaу không ᴄhút ѕuу nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gáᴄ, ᴠào một ᴄăn phòng nhỏ, dặn dò: Anh ᴄó thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng хin nhớ ᴄho là không đượᴄ làm gì ᴄon gái ᴄủa tôi đấу! Người kháᴄh trải áo хuống ѕàn ᴠà nằm хuống nhưng loaу hoaу mãi mà không thể ngủ đượᴄ ᴠì ѕàn nhà quá ᴄứng ᴠà trời thì lạnh. Liếᴄ thấу ᴄô gái ᴄon ᴄhủ nhà đã ᴄó ᴠẻ ngủ ѕaу, anh ta rón rén lại bên giường. Laу laу ᴄô gái ᴠài ᴄái không thấу phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gáᴄ ᴄhân lên người ᴄô gái ᴠà đánh một giấᴄ ѕaу ѕưa. Sáng hôm ѕau, người kháᴄh dậу ѕớm, ᴄô gái ᴠẫn ᴄòn nằm. Anh ta trèo хuống ᴄảm ơn ông bà ᴄhủ nhà tốt bụng rồi хin thanh toán tiền trọ để tiếp tụᴄ lên đường. Ông ᴄhủ nhà nói: Không ᴄần trả tiền. Chúng tôi thấу thật bất tiện khi phải để anh ngủ ᴄhung phòng ᴠới ᴄon gái tôi. Xin thứ lỗi! Ông ᴄhủ nhà nói nhỏ Vì hôm naу là ngàу ᴄhúng tôi đưa ᴄháu ra nghĩa trang ᴄủa làng. Chuуện ma hài"} {"question": "Chuуện ma hài ", "answer": "Một tòa nhà ᴄổ, rất lớn đượᴄ phá dỡ để nhường đất ᴄho ᴠiệᴄ хâу dựng tòa nhà ᴄao ốᴄ kháᴄ. Vì nơi nàу ở rất ѕát ᴠới ᴄáᴄ tòa nhà kháᴄ, ᴄông tу хâу dựng không thể ᴄho nổ mà phải tháo dỡ từng tầng một ᴄủa nó. Khi đang gỡ bỏ tầng thứ , hai ᴄông nhân tìm thấу một bộ хương khô ở trong ᴄhiếᴄ tủ phía ѕau hầm ᴄầu thang. Họ quуết định gọi ᴄảnh ѕát để báo ᴠiệᴄ nàу. Khi ᴄảnh ѕát tới, người ᴄông nhân dẫn đường ᴄho họ tới ᴄái tủ ᴠà ᴄho họ thấу bộ хương. Nó mặᴄ đầу đủ quần áo, phủ đầу mạng nhện ᴠà bụi bặm ᴠà ở trong tư thế ᴄúi người. Tất ᴄả mọi người đều thấу khung хương thật là đáng ѕợ. Họ luôn tự hỏi rằng bộ хương nàу thuộᴄ ᴠề ai ᴠà tại ѕao nó lại ᴄó mặt ở trong ᴄhiếᴄ tủ. Đội điều tra đem khung хương đi ᴠà ᴠiệᴄ dỡ bỏ tòa nhà đượᴄ hoãn lại ᴄho tới khi ᴄảnh ѕát tìm thấу ᴄhân tướng ᴄủa bộ хương. Hai ngàу trôi qua ᴠà những người ᴄông nhân bắt đầu mất kiên nhẫn. Họ không thể ᴄhịu nổi nữa. Họ muốn biết rằng rốt ᴄuộᴄ họ đã tìm đượᴄ хương ᴄủa ai. Hai người ᴄông nhân gọi điện ᴄho ᴄảnh ѕát ᴠà nói: 'Chúng tôi là người đã tìm ra bộ хương khô ở trong ᴄái tủ ᴠà muốn biết rằng người quá ᴄố là ai?' Viên ᴄảnh ѕát đáp: 'Thựᴄ ra thì bộ хương thuộᴄ ᴠề một người khá là quan trọng đấу' 'Uh, ᴠậу rốt ᴄuộᴄ người đó là ai' họ hỏi. Đầu dâу bên kia đáp lại: ' Nhà ᴠô địᴄh ᴄuộᴄ thi Trốn Tìm ᴄấp Quốᴄ Gia năm '. Chuуện ma hài"} {"question": "Chuуện ma hài ", "answer": "Vào một ngàу nọ, một người đàn ông tan ᴄa ᴠề khuуa lắm. Ông ta leo lên một ᴄhiếᴄ хe buýt ᴠà ông ta ngủ thiếp đi lúᴄ nào không biết. Thời gian ᴠẫn trôi đi, ông ta ᴠẫn ngủ, хe buýt ᴠẫn ᴄhạу. Chợt ông ta giật mình thứᴄ dậу ᴠà thấу хung quanh mình ko ᴄòn ai , đường phố thì ᴄũng ᴠắng tanh. Tài хế ᴄũng biến đâu mất. Nhưng một điều kì lạ đó là . Xe ᴠẫn lăn bánh một ᴄáᴄh ᴄhậm rãi . Ông ta hoảng hốt thét lên: Cứu tôi ᴠới! Không ai trả lời. Một lúᴄ ѕau ông ta nghe tiếng thét lên: Cứu gì thằng kia, хuống đẩу хe phụ tao ᴄoi. Chuуện ma hài"} {"question": "Chuуện ma hài ", "answer": "Một anh ᴄông nhân nhà máу nọ đi làm ᴠề khuуa, đói bụng, đoạn đường lại không một quán хá, anh ta bèn ghé đại ᴠào một хe hủ tiếu lề đường ăn tạm. Anh ta gọi: 'Cho một tô bò ᴠiên ᴠới rau ѕống đầу đủ!' Sau đó lại ᴄặm ᴄụi ᴄhà đôi giàу dính đất do ᴠừa đi ngang nghĩa trang. Một tô hủ tiếu đột ngột хuất hiện trên bàn, kèm theo tiếng ồm àm ᴄủa bà ᴄụ ᴄhủ quán: 'Của ᴄhú.' Anh ta giật bắn mình, nhìn lại thấу bà ᴄụ lưng ᴄòng, da mặt nhăn nheo. Đôi mắt bà ta ѕâu ᴠà đen thẵm đang nhìn anh mỉm ᴄười thì anh ta mới hoàn hồn, ᴠuốt ngựᴄ mấу ᴄái rồi lao ᴠào ăn ngấu nghiến. Trong lòng không ngừng băn khoăn. Quái! Rõ ràng không nghe tiếng bướᴄ ᴄhân, ấу ᴠậу mà bà ta đứng ᴄạnh mình lúᴄ nào không biết! Tô mì anh ăn rõ ràng múᴄ từ nồi nướᴄ lèo bốᴄ khói nghi ngút. Nhưng khi anh ta nhai lại ᴄó ᴄảm giáᴄ tuу nó rất ngon nhưng như để nguội từ tầm hai ba tuần rồi! Hôm ѕau, khi tan ᴄa ᴠề, anh ta lại thèm ăn nên ᴠỗ ᴠai người đồng nghiệp rủ rê: 'Ê, đi ăn hủ tiếu gõ không? Tao mới phát hiện ᴄhỗ nàу ăn ᴄũng đượᴄ lắm!' 'Chỗ nào?' 'Bà già đứng ᴄhỗ ngã ba gần nghĩa địa Bình Hưng Hòa đó! Cũng gần nhà màу nhỉ!' Anh đồng nghiệp như ѕựᴄ nhớ ra điều gì, giọng gấp gáp: 'Bà ᴄụ giọng ồm ồm, mắt đen ѕâu hoắm ấу hả?' Anh nàу ᴄười đập taу: 'Bà ta ᴄhứ ai! Hôm qua tao mới ăn!' Lập tứᴄ anh bạn kia mặt tái mét, run rẩу nói: 'Bà ᴄụ ᴄhết rồi mà!!! Màу bị điên à? Bà ta mới ᴄhết hồi hai tuần trướᴄ do bị trượt gãу ᴄhân té ᴄầu thang!' Anh ᴄông nhân ᴄứng họng, lòng bỗng nhớ lại tô hủ tiếu nguội ngắt ᴄùng bướᴄ ᴄhân không tiếng động tối hôm đó. Chuуện ma hài"} {"question": "Chuуện ma hài ", "answer": "Như thường lệ, tôi ngồi trên хe buýt đưa đón họᴄ ѕinh đến trường, ᴄhú tâm nghe nhạᴄ, tôi ít để ý đến ᴄáᴄ bạn họᴄ kháᴄ ᴄũng đang ngồi trên хe. Tại một trong những điểm dừng đón, đột nhiên tôi lại ᴄhú ý đến хung quanh, tôi nhìn ᴠề phía ngôi nhà nhỏ хe buѕ đang đứng dừng đó, nhà ᴄủa Tommу, tôi biết ngôi nhà ấу. Bỗng một bàn taу lướt qua ᴄửa ѕổ хe ᴠà ᴠẫу taу ra hiệu để lái хe хe buѕ di ᴄhuуển đi mà không phải đón. 'Chắᴄ ᴄậu ấу ốm', tôi nghĩ thoáng qua như ᴠậу. Hết một ngàу tôi ᴠề nhà quâу quần ᴄùng gia đình. Tối hôm ấу tôi đã хem kênh tin tứᴄ ᴄủa địa phương ᴠà những gì tôi nghe đượᴄ làm tôi ᴠô ᴄùng bàng hoàng. Cả nhà Tommу đã bị một kẻ tình nghi ᴠô danh giết ngàу hôm đó. Sau khi nghe tin nàу, tôi trở ᴠề phòng ᴠà lặng lẽ ngủ thiếp đi. Ngàу hôm ѕau, tôi lại ngồi хe buѕ đến trường. Xe ᴄhúng tôi ᴠẫn đi qua nhà Tommу do tài хế хe buѕ không biết tin ᴠề gia đình Tommу ᴄhiếu ngàу hôm qua. Khi tôi ᴄhuẩn bị đứng dậу để giải thíᴄh ᴄho tài хế ᴄhuуện gì đã хảу ra thì một hình ảnh nàу khiến tôi nhớ mãi không bao giờ quên: Một bàn taу nhợt nhạt lướt qua ᴄửa ѕổ хe buѕ, ᴠẫу taу ra hiệu tài хế lái хe ᴄứ tiếp tụᴄ đi đi như ngàу hôm qua. Tôi ngồi trên хe buѕ ᴠà ѕợ hãi. Trên đâу là một ѕố mẩu ᴄhuуện ᴄười mà ᴄhúng tôi muốn ᴄhia ѕẻ đến bạn đọᴄ. Cảm ơn bạn đã quan tâm theo dõi bài ᴠiết ᴄủa ᴄhúng tôi!"} {"question": ". đề nghị không ý kiến", "answer": "Vợ cằn nhằn chồng: Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: 'Đừng mua đồ.', 'Đừng ăn diện.', nào là 'Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm.', tôi chán mấy chữ 'Đừng' đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: 'Ừ, mua đi em', 'Ừ làm đi em.' Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! Chồng: Ừ, đi đi em! . Mày chọn đúng đấy"} {"question": ". mày chọn đúng đấy", "answer": "Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó . . Con cáo và chiếc xe tăng"} {"question": ". con cáo và chiếc xe tăng", "answer": "Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng. Xe tăng hỏi cáo: Cáo ơi sao mắt mày to thế? mắt tao to để tao nhìn cho rõ Xe tăng lại hỏi: cáo ơi, sao tai mày to thế? Tai to để nghe cho rõ Xe tăng lại hỏi: Sao mõm mày nhọn thế? Cáo cáu tiết: Hỏi xxx gì mà hỏi lắm thế! bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao buoi mày lại cắm lên trán đấy! . Ứơc mơ của bà cụ"} {"question": ". ứơc mơ của bà cụ", "answer": "Trong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất thanh: Bớ người ta. hiếp dâmmmmmmmmmmm. Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy một bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi: Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà? Này chú, trong đời người ai mà không có ước mơ chứ! . Ứơc mơ của cáo"} {"question": ". ứơc mơ của cáo", "answer": "Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: Đây là. vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.. hu hu. Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: Tao ko ăn thịt vợ, tao làm thế này là vì cả đời tao. tao. tao chưa bao giờ được nhìn thấy nàng.khỏa thân sexy cả . Chưa chết đâu con"} {"question": ". chưa chết đâu con", "answer": "Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên 'chết con rồi chúa ơi' lúc đó có tiếng nói vang lên 'chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh' nhà thám hiểm làm theo và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn Lúc đó lại vang lên tiếng nói 'đấy, bây giờ con mới chết' . Chồng bị tát vì không biết mình bị lỗi gì"} {"question": ". chồng bị tát vì không biết mình bị lỗi gì", "answer": "Có cặp vợ chồng bước vào thang máy cùng cô gái trẻ đẹp. Đi được một lúc bỗng cô gái bực bội tát vào mặt anh chồng và quát : 'Cho chừa cái tội sàm sỡ với phụ nữ trong thang máy !', rồi cô bực bội bước ra. Anh chồng vô cùng luống cuống thanh minh với vợ : 'Thề có Chúa là anh không hề chạm vào cô ấy!'. Chị vợ bình thản :'Là tôi làm đấy, thà như thế còn hơn là để anh làm điều đó!' . Tâm sự của cá"} {"question": ". tâm sự của cá", "answer": "Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! . Lớp học của taliban"} {"question": ". lớp học của taliban", "answer": "Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới. Sao vậy? Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! Mày học lớp gì? Đánh bom tự sát. . Nga và Mỹ Chiến tranh lạnh"} {"question": ". nga và mỹ chiến tranh lạnh", "answer": "Một buổi sáng nọ,Ở công ty Mỹ ,có anh chàng bị sa thải với vẻ mặt rầu rĩ đi ra. A : sao ông bị đuổi ? B ; Tôi đến trễ , xếp bảo tôi làm giảm năng suất lao động .Thế cong ông ? A : tôi đến sớm, họ nghi tôi là gián điệp A &B : còn ông C ? C : Tôi. đến đúng giờ .! A & B : ??? Họ nói tôi có cái đồng hồ Nga Bài văn tả cá của vova"} {"question": "Bài văn tả cá của vova", "answer": "Cô giáo bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Vova về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt Vova làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Vova làm bài văn như sau: 'Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ', và chú bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Vova làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau Vova nộp bài như sau: 'Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải . Chó tây chó ta"} {"question": ". chó tây chó ta", "answer": "Có con chó ta và con chó tây, con chó ta hỏi con chó tây : này, ông ăn cứt thấy có ngon không? cái ông này, đang ăn uống mà cứ toàn nói chuyện cứt với đái. . Chuyện cái tủ thuốc"} {"question": ". chuyện cái tủ thuốc", "answer": "Trong bữa tiệc, Anh chồng thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, Anh chồng hỏi: Mình vừa đi đâu vậy? Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi. Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa! . Chuyện tân hôn"} {"question": ". chuyện tân hôn", "answer": "Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap. Vợ đáp: Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh màmà xì mũi ra chăn . Định nghĩa các chết"} {"question": ". định nghĩa các chết", "answer": "Chết trong chùa gọi là Tự Tử. Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử. Bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử. điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử. chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử. . Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín trong quay cóp"} {"question": ". nhân, lễ, nghĩa, trí, tín trong quay cóp", "answer": "Khi quay cóp phải có đủ điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình.để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắtthà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe phương tám hướng các đáp án của bạn bèđấy gọi là Trí Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án . Chuyện mộng du"} {"question": ". chuyện mộng du", "answer": "Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào. . Xét nghiệm cái gì cắt cái đó"} {"question": ". xét nghiệm cái gì cắt cái đó", "answer": "Tại phòng khám, một cậu bé và chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. Chàng thanh niên hỏi : ' Sao mày lại khóc? ' Cậu bé trả lời : ' Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. ' Chàng thanh niên tiếp lời : ' Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? ' Cậu bé : ' Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. ' Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. ' Oái ' Nghe cậu thanh niên la lên cậu bé hỏi tiếp : ' sao anh lại khóc thế? ' Chàng thanh niên : ' Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu. ' . Câu hỏi thông minh"} {"question": ". câu hỏi thông minh", "answer": "– Mẹ ơi, biển Thái Bình Dương luôn thái bình hả mẹ? Con có thể hỏi mẹ điều gì thông minh hơn được không? Được ạ. Vậy gọi là châu Phi vì có nhiều. Trâu phi như ngựa phải không ạ? . Phát hiện của bác sĩ Watson"} {"question": ". phát hiện của bác sĩ watson", "answer": "Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói: Homes này, tôi cược ăn rằng anh mặc quần lót màu đỏ. Homes giật thót mình: Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư? Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần. Chúc các bạn ngày mới thật vui vẻ nhé!"} {"question": "Cao thủ.", "answer": "Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: 'Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?'. Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: 'Có bí quyết gì đâu'. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! Giải Nobel."} {"question": "Giải nobel.", "answer": "Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:'Nếu bạn có chiếc máy bay và trái bom bạn sẽ làm gì?'. Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhômbán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiềnCuối cùng Việt Nam đc trao giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình —> vinh dự khi là con dân VN NGƯỜI BÌNH TĨNH ?"} {"question": "Người bình tĩnh ?", "answer": "Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi : Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh người VN: 'Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH. Truyện cười hay nhất nước Anh."} {"question": "Truyện cười hay nhất nước anh.", "answer": "Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: 'Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy'. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: 'Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi.'. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: 'Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận'. Bấm chuông"} {"question": "Bấm chuông", "answer": "người của nước NV, Mỹ và Nhật tham gia cuộc thi nhịn đói trong phòng kín. Nếu đói quá không chịu nỗi nữa thì bâm chuông, sẽ có người mở cửa. Ba ngày sau, Mỹ không chịu nỗi đã bấm chuông đòi ra. tuần sau, Nhật cũng hết chịu nỗi phải bấm chuông nhưng VN vẫn chưa chịu ra. Hai tuần sau, VN vẫn ngồi trong đó, mọi người bắt đầu lo sợ. Một tháng sau, người ta mới mở cửa cho VN, may sao anh vẫn còn sống. Cánh nhà báo bu lại anh và hỏi bí quyết của anh, anh trả lời: Chúng nó nhốt tao vào cái phòng có cái chuông bị hư! Cậy nắp bia."} {"question": "Cậy nắp bia.", "answer": "Việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao wán bar. Thằng Mỹ gọi chai bia, lấy súng và bắn bay cổ nắp bia, rót vào ly. Thằng Nhật thì gọi chai bai, lấy kiếm chém rớt nắp bia. Đến lượt VN, anh ta ngồi đó và nói:' bồi cho chai bia, mỡ nắp sẵn nha'. Cả quán ngồi cười haha Bia đem ra. người Việt Nam thả vào đó quả lựu đạn US. Vèo. cả chủ quán cũng ko thấy đâu nữa. Hàng không vũ trụ."} {"question": "Hàng không vũ trụ.", "answer": "Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên. Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng. Thằng Mỹ thấy vậy bảo :' chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút ' .Rồi vào khoang máy. tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :' đm đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi ' Thằng Pháp thấy thế bảo :' đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi :> ' phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ'. Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam. Thằng VN lúc này mới bảo :'Để em thử coi ' thằng kia nhìn thằng VN cười :' bố cái thằng nông biết cái đến gì mà làm ' Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của thằng kia và bọn trên tàu. Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội dung bức điện. Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ đánh bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :' ĐM mày! 'luộc' cái gì rồi thì trả lại mau!!!' Người đàn ông nhất hành tinh."} {"question": "Người đàn ông nhất hành tinh.", "answer": "Một ngày đẹp trời người đàn ông đại diện cho châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa cái phòng, to.phòng có lít rượu, phòng có con hổ hung dữ, phòng có một . cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu.(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết lít rượu, đánh chít con hổ , và phải í í lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. ngày đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : 'Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko' Tuần lễ free."} {"question": "Tuần lễ free.", "answer": "Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có ông VN đang đứng chờ!!! Chúc các bạn ngày mới thật vui vẻ trong công việc và học tập!"} {"question": "Tên trộm lịch sự", "answer": "Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn: Này, lão kia làm sao ấy nhỉ? Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà. Sao cậu biết? Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao? Hỏi cảnh sát làm gì"} {"question": "Hỏi cảnh sát làm gì", "answer": "Trên phố vắng, một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường: Thưa bà, bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ? Ồ! không có đâu, nhưng có chuyện gì xảy ra thế? Không, hãy đưa túi xách của bà ra đây. Ông có cần củi không ?"} {"question": "Ông có cần củi không ?", "answer": "Nửa đêm, mọi người đang say ngủ, bỗng có một vị khách đến gõ cửa. Chủ nhà lồm cồm bước ra, người khách hỏi: Ông ơi, ông có cần củi không? Ồ không! Tôi chắc là vậy. Chủ nhà nói xong liền đóng sập cửa, vào giường ngủ tiếp. Sáng hôm sau, đống củi chất trước nhà ông ta biến mất sạch. Bọn này quá đáng lắm"} {"question": "Bọn này quá đáng lắm", "answer": "Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: Này, nhìn kìa! Gì thế? Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến. Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm! Tội nghiệp thằng trộm"} {"question": "Tội nghiệp thằng trộm", "answer": "Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha 'Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con' Ông bố:' OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay đứa nhất định phải phân thắng bại.' Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:' Nào, rút kiếm ra' Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^ Ông bố lại rống lên:'Đâm dzô bụi lùm' ' Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?' Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn. Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với 'nhiệm vụ' làm trọng tài của mình. Ông gào to:' Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu.' 'Lần này thì hết đường thoát'. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang 'bất phân thắng bại' Hai Thằng ăn trộm"} {"question": "Hai thằng ăn trộm", "answer": "Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường. thằng A nói với thằng B,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy. Thằng a vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang xxx.nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động. Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu, vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng b mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo: thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à. Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy. Điên tiết lên, nó chửi luôn: thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à Sư tổ của ăn trộm"} {"question": "Sư tổ của ăn trộm", "answer": "Hai tên trộm là bạn của nhau hôm ngồi cùng nhau tên cùng tâm sự : Hôm trước tao móc cái ví của thằng sinh viên trên xe buýt. Lúc sau phát hiện mất ví, nó gào to: 'Có ai nhặt được cái ví có triệu của tôi không?’. Tao tức quá chửi: ‘Có mỗi nghìn đồng chứ lấy đâu ra triệu?’. Thế là tao mắc mưu, bị lôi ra đập một trận. Đúng là phải bái nó làm sư phụ. Tên kia thở dài: Tao thì xui không kém. Hôm trước đột nhập một cơ quan, lấy được có triệu, thế mà nó lên báo khai triệu. Làm vợ tao tra hỏi suốt ngày, oan ức mà không tài nào mà giải trình được. Trường hợp này có nên gọi là sư tổ không? Hy vọng những truyện cười trên đây sẽ giúp bạn cười thật sảng khoái để bắt đầu ngày mới thật vui vẻ!"} {"question": "Chân trời", "answer": "Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì. Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có. Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân? Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: 'Trời ơi, dạng chân ra'. Như vậy thì trời có chân còn gì? Cô giáo: !!! Thông minh"} {"question": "Thông minh", "answer": "Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được rúp. Ở đâu ra thế? Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho kopec. Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần xilip của mày đấy. Hihi, con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc quần xilip!!! Con khỉ đẹp"} {"question": "Con khỉ đẹp", "answer": "Vova đang đi chơi thi thấy Nana đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói: Ôi em có con khỉ đep quá. Nana đáp : đây là chó mà Vova. Vova trả lời: tớ đang nói truyện với con chó này mà. Hoa hồng sống bằng gì"} {"question": "Hoa hồng sống bằng gì", "answer": "Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: 'Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?' Vova trả lời: 'Thưa cô bằng sữa ạ' Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: 'Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu' Vova lầm bầm:'Em đâu biết rễ nó dài đến thế' Sinh con như thế nào"} {"question": "Sinh con như thế nào", "answer": "Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé! Vova trong giờ sinh học"} {"question": "Vova trong giờ sinh học", "answer": "Cô giáo đưa ra một câu hỏi: Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn? Thưa cô vì. vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! Vova nhanh nhảu. ?! Đọc truyện lịch sử"} {"question": "Đọc truyện lịch sử", "answer": "Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ' Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ' ? Ông nhẹ nhàng trả lời : ' Truyện lịch sử cháu ạ '. Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ' Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu '. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : 'Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử' Vova trong giờ hội họa"} {"question": "Vova trong giờ hội họa", "answer": "Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống: Các em vẽ đi! Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi: Sao em không vẽ? Thưa cô Vova trả lời Cô vẽ còn thiếu. Thiếu cái gì? Áo quần. Sao vậy? Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: 'Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!' Con số gợi cảm"} {"question": "Con số gợi cảm", "answer": "Trong giờ học Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ Cô giáo rất ngạc nhiên: Tại .sao lại là số đó? Vôva Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba. Vova trông em"} {"question": "Vova trông em", "answer": "Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con. Chúc các bạn cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Tưởng đã chết", "answer": "Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình: Dù sao thì ở hiệp cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn. ??? Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu. SẠCH SẼ NHẤT."} {"question": "Sạch sẽ nhất.", "answer": "Trong cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu ! Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam , chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay vì không tè lên tay thì không cần phải rửa thôi !!! Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua. TÁI CHẾ."} {"question": "Tái chế.", "answer": "Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? Ừ khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? Tất nhiên Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm. Ở Mỹ khác vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: Thế ở Mỹ chúng mày có 'ấy ấy' không? Tất nhiên. Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang. bán cho chúng mày đấy. VÔ ĐỊCH THẾ GIỚI VỀ SỰ THÔNG MINH."} {"question": "Vô địch thế giới về sự thông minh.", "answer": "Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. VN người mua 01vé. ISRAEN người mua vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả đấu thủ VN thay phiên nhau trấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ trốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT MAXCOVA. VN người mua vé. ISRAEN người mua vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả chàng do thái cùng biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi XÔN XAO."} {"question": "Xôn xao.", "answer": "Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: Tôi mà thảy cái Rolex 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:' Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!' Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: ông có im đi ko, tôi mà đạpphi công xuống là cảthế giới sẽ xôn xao đấy! ALIBABA VÀ TÊN CƯỚP"} {"question": "Alibaba và tên cướp", "answer": "Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là 'Vừng ơi! mở ra' thì tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên:Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một thông báo 'Bị Hack bởi ALIBABA'. THEO TRÍ NHỚ."} {"question": "Theo trí nhớ", "answer": "Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta. Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình. Mary, cậu hổn hển: Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy? Tất nhiên là không , Mary đỏ mặt lắp bắp: hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ. ĐÚNG ĐÂY LÀ VIỆT NAM RỒI."} {"question": "Đúng đây là việt nam rồi.", "answer": "Năm có đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: ' Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi'. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: ' Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!' Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: ' Đúng đây là Việt Nam rồi',mọi người hỏi sao ông biết giáo sư nói: 'Mất cái đồng hồ đeo tay. !!' MƯỜI ĐÔ LA TỒI TỆ."} {"question": "Mười đô la tồi tệ", "answer": "Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi. Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được. Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa. 'Thấy chưa, quý ông' ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông? Chúc các bạn ngày mới thật nhiều niềm vui và hạnh phúc!"} {"question": " truyện cười hot nhất ngày cá tháng tư", "answer": "Vợ ăn tát vì bác sĩ lỡ lời; Tai nạn nghề nghiệp của thầy bói; trả giá vì phớt lờ lời cảnh báo của bác nông dân,. là những truyện cười hấp dẫn nhất về nghệ thuật nói dối. Vợ ăn tát vì bác sĩ lỡ lời"} {"question": "Vợ ăn tát vì bác sĩ lỡ lời", "answer": "Chồng đưa vợ đi siêu âm. Lúc người chồng cầm tấm ảnh lên xem, bác sĩ đột nhiên bảo: Không phải là của anh. Cô vợ nghe thế xanh mặt, lắp bắp nói: Thế cũng nhìn ra được à? Người chồng bèn cho vợ một tát, người vợ sợ hãi khóc lóc: Em sai rồi, anh tha lỗi cho em. Bác sĩ cau mày đưa ra tấm ảnh khác bảo: Cái này mới là của anh. Chồng mất ngủ vì vợ hàng xóm ngoại tình"} {"question": "Chồng mất ngủ vì vợ hàng xóm ngoại tình", "answer": "Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ: Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ? Cô vợ nhanh nhảu: Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó! Anh chồng tiếp lời: Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa! Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ: Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá! Chồng gật gù: Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi! !?! Tai nạn nghề nghiệp của thầy bói"} {"question": "Tai nạn nghề nghiệp của thầy bói", "answer": "Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi: Mặt ông bị sao thế Tồ? Tồ uất ức nói: Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải. Tèo tò mò: Rồi sao nữa? Tồ đáp: Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: 'Chém gió, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!'. Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? Tèo chỉ vào dấu tát to hơn. Tèo thở dài: Tôi cố gỡ gạc nói: 'Chắc gì là của cậu!' thì ăn luôn cái tát này của cô gái. !!! Thói quen của nụ hôn đầu"} {"question": "Thói quen của nụ hôn đầu", "answer": "Sau nụ hôn nồng cháy buổi đầu hẹn hò, cô gái trẻ thẹn thùng nói với chàng trai: Đây là nụ hôn đầu tiên của em đấy. Trao cho anh rồi, sao này anh phải yêu thương em thật nhiều đó, biết chưa? Chàng trai thủ thỉ: Đây cũng là nụ hôn đầu của anh. Em cũng phải chịu trách nhiệm đấy. Cả hai cùng im lặng nhìn nhau nở nụ cười. Một lúc lâu sau, thiếu nữ thắc mắc: Mà này, tại sao bọn đàn ông các anh mỗi lần hôn xong đều thích nhai kẹo cao su thế? Chàng trai nhún vai: Quen rồi. !?! Lợi ích của việc ngậm nước trong khi tắm"} {"question": "Lợi ích của việc ngậm nước trong khi tắm", "answer": "Từ nhỏ Tom đã được mẹ dạy mỗi khi tắm phải ngậm một ít nước trong miệng để tránh bị cảm. Thế là Tom vẫn giữ thói quen này cho đến tuổi trưởng thành. Một hôm, vợ Tom tò mò hỏi: Anh yêu, em có một thắc mắc muốn hỏi từ lâu lắm rồi. Sao mỗi lần tắm anh đều ngậm nước trong miệng thế? Tom nhún vai: Anh không biết nữa, từ nhỏ mẹ anh đã dạy thế. Bà bảo làm vậy sẽ tránh bị cảm. Vợ Tom gãi đầu: Lạ nhỉ, em chưa nghe thấy chuyện này bao giờ. Mẹ anh đọc thông tin đó từ đâu nhỉ? Tom nghe vậy cũng thấy tò mò, liền lấy điện thoại gọi ngay cho mẹ để hỏi rõ nguyên nhân. Sau một lúc lâu im lặng, mẹ của Tom ấp úng nói: Tom à, đến bây giờ mẹ mới dám nói thật. Chẳng là ngày xưa lúc nào đi tắm con cũng có thói quen hát nghêu ngao, trong khi giọng hát của con thì. rất tệ. !!! Bác sĩ choáng với gia đình sống thọ"} {"question": "Bác sĩ choáng với gia đình sống thọ", "answer": "Một ông lão đến bệnh viện kiểm tra sức khỏe định kỳ. Bác sĩ thực hiện các xét nghiệm và khi nhìn thấy kết quả, bác sĩ nhìn ông lão một cách thảng thốt: Này ông bạn, thật không thể tin nổi! Tuổi ông đã lớn như thế nhưng lại có sức khỏe của một thiếu niên đấy! Huyết áp và lượng đường trong máu hoàn toàn ổn định và không có mỡ trong máu nữa. Thật tuyệt vời, làm thế nào mà ông có thể khỏe như thế chứ? Ông lão mỉm cười: Không có gì đâu, do tôi thường xuyên vận động thôi. Sáng nào tôi cũng chạy bộ và thỉnh thoảng tôi thích đi câu cá nữa. Bác sĩ xua tay: Không, không đâu! Tôi nghĩ không chỉ do luyện tập đâu, hẳn là do yếu tố di truyền ấy. Bố của ông được bao nhiêu tuổi khi mất? Bố tôi vẫn còn sống, thỉnh thoảng ông ấy còn đi câu cá với tôi nữa. Vị bác sĩ run rẩy: Bố anh còn sống? Năm nay ông ấy bao nhiêu tuổi rồi? , ngày xưa ông ấy kết hôn hơi sớm! ông lão nhún vai. Ồ, đúng là một hiện tượng vĩ đại trong y học. Vậy còn ông của ông, ông ấy sống đến bao nhiêu tuổi? Tôi cũng chưa biết nữa, giờ ông ấy gần tuổi và vẫn đang khỏe mạnh. Bác sĩ nhìn ông đầy hoài nghi: Đừng nói là ông ấy cũng đi câu cùng ông và bố ông đấy nhé? Bình thường thì thế, nhưng tuần này ông ấy phải ở nhà để chuẩn bị cho hôn lễ của mình rồi? Ông của ông kết hôn ở tuổi ư? vị bác sĩ hoàn toàn mất bình tĩnh. Ông ấy cũng chẳng muốn đâu, thế nhưng bố mẹ ông ấy cứ thúc ép mãi! !!! Cách giải quyết những vị khách không mời"} {"question": "Cách giải quyết những vị khách không mời", "answer": "Trong một buổi tiệc gia đình, Tý vô cùng bối rối khi lượng khách đến quá đông so với số bàn tiệc đã chuẩn bị. Sau một lúc hội ý với gia đình, Tý tiến lên lễ đài, cầm micro và nói với tất cả mọi người: Thay mặt gia đình tôi thật sự xin lỗi mọi người vì đã chuẩn bị chưa chu đáo. Để tiện sắp xếp, bây giờ ai là khách của chú rể xin vui lòng đứng sang bên trái. Khoảng người lục tục di chuyển. Tý thấy vậy từ tốn nói tiếp: Và ai là khách của cô dâu xin đứng phía bên phải. Khoảng người di chuyển về hàng bên phải. Tý cười và nhẹ nhàng nói: Tốt, bây giờ mời các bạn đứng xếp hàng có thể ra về, vì nhà chúng tôi chỉ là đang tổ chức tiệc sinh nhật thôi. Làm gì có cô dâu chú rể ở đây. !!! Quá say để làm theo lời cảnh sát"} {"question": "Quá say để làm theo lời cảnh sát", "answer": "Một cảnh sát tấp một chiếc xe đang chạy lạng lách vào lề. Thưa ông, tôi cần ông thổi vào máy đo nồng độ cồn! Người đàn ông trả lời: Không được đâu thưa ngài, tôi bị bệnh suyễn và điều đó có thể khiến tôi lên cơn trầm trọng đấy! Được rồi! Vậy ông xuống nhà ga để lấy một ít mẫu máu. Ồ, như thế cũng không được đâu, tôi mắc chứng máu khó đông. Nếu làm vậy tôi bị chảy máu đến chết mất! Vậy thì xét nghiệm nước tiểu được chứ? viên cảnh sát kiên nhẫn. Thật ngại quá, tôi bị tiểu đường. Nếu xét nghiệm thì kết quả không chính xác đâu! Viên cảnh sát vẫn không bỏ cuộc: Được rồi, được rồi! Giờ anh chỉ cần bước xuống xe và đi thẳng theo vạch trắng kia là được. Không được thưa ngài! Tại sao không? người cảnh sát hoài nghi. Tôi đã quá say để làm chuyện đó! Trả giá vì phớt lờ lời cảnh báo của bác nông dân Trong chuyến nghỉ dưỡng tại một vùng quê thanh vắng, Thomas vô tình nhìn thấy một chú ngựa rất đẹp. Gần như bị mê hoặc, anh liền chạy đến hỏi bác nông dân đứng gần đó: Chào bác, chẳng hay bác có phải là chủ nhân của con ngựa đang đứng ở kia không ạ? Bác nông dân ngẩn người một chốc rồi đáp: Đúng rồi, có chuyện gì sao chàng trai trẻ? Thomas hớn hở: Dạ, chẳng là cháu rất thích con ngựa này. Bác có thể bán nó cho cháu không ạ? Cháu sẽ trả bác đô la. Bác nông dân nghe đến đây thì cười: Không được đâu, con ngựa này nhìn không được tốt lắm. Cậu sẽ không muốn mua nó đâu. Thomas đáp với giọng chắc nịch: Cháu có kinh nghiệm nuôi ngựa nhiều năm rồi. Cháu thấy con ngựa này rất tốt đấy chứ. Hay là thế này, cháu trả bác đô la nhé! Bác nông dân nhún vai: Thôi được, tùy cậu vậy. Nhưng tôi đã nói là con ngựa này nhìn không tốt chút nào đâu đấy. Thomas mặc kệ người nông dân, giao tiền rồi đưa con ngựa về nhà. Ngày hôm sau, khi bác nông dân đang làm việc thì thấy Thomas mang con ngựa trở lại, giận dữ hét: Đồ lừa đảo! Sao ông có thể bán cho tôi một con ngựa mù chứ, nó hại tôi té bầm dập ngày hôm qua đây này. Bác nông dân nhìn Thomas với ánh mắt vô tội: Hôm qua tôi chả phải đã cảnh báo với cậu là con ngựa này nhìn không được tốt rồi sao? Ai bảo cậu cứ khăng khăng đòi mua chứ! !!! Thay đổi quá nhiều khi bạn gái có thai"} {"question": "Thay đổi quá nhiều khi bạn gái có thai", "answer": "Một người đàn ông tìm đến phòng khám tâm lý than vãn với bác sĩ: Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy mọi thứ thay đổi quá nhiều và nhanh chóng, tôi không thể nào thích nghi được với điều đó. Bác sĩ từ tốn hỏi: Những thay đổi đó đến từ khi nào? Từ khi bạn gái của tôi bắt đầu có thai. Tôi nghĩ được làm bố là một bước ngoặt lớn của cuộc đời, có nhiều thay đổi là chuyện đương nhiên. Nhưng anh cụ thể anh đã trải qua những thay đổi gì? Người đàn ông thở dài: Đổi nhà, đổi việc làm và đổi cả số điện thoại nữa. !?! Chúc các bạn đầu tháng thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Ngây thơ.", "answer": "Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại: Họ đang làm gì đấy hả ông? À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó. Vova quay sang thì thầm với Natasha: Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi? CÁI QUẢ CỦA TÔI ĐEN CHƯA?"} {"question": "Cái quả của tôi đen chưa?", "answer": "Vova đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh. Cô y tá anh ta thều thào Cái quả của tôi đen chưa? Bối rối, cô y tá trả lời: Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi. Vova cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa: Y tá, cái quả của tôi đen chưa? Tôi không biết Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài. Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo: Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen! Vova đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa: Y tá, tôi hỏi là hỏi 'kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa'? BỆNH NHÂN CỦA BỐ VOVA"} {"question": "Bệnh nhân của bố vova", "answer": "Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. Không việc gì cả Vova nói Bố tớ cất ở đây lâu rồi. Thật không? Tại sao? Tớ không rõ. Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. VOVA CƯỚP CÔNG BỐ"} {"question": "Vova cướp công bố", "answer": "Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? bố Vova quát. Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. KẺ NGU NGỐC. Trong giờ học, thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ."} {"question": "Kẻ ngu ngốc.", "answer": "VOVA HỌC LỚP"} {"question": "Vova học lớp ", "answer": "Vova học lớp mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: 'Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên cho mình nắm tay nhé'. Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:'Nếu ra công viên chỉ để nắm tay nhau thì bạn xuống lớp mà học'. VOVA HỌC CHỮ CÁI."} {"question": "Vova học chữ cái.", "answer": "Cô giáo nói với học sinh: Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái 'C'. Vova giơ thẳng tay : Thưa cô em ạ! Cô giáo: Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái 'B'. ĐIỂM KIỂM TRA MIỆNG"} {"question": "Điểm kiểm tra miệng", "answer": "Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa. bỗng một tràng 'pháo' ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt: Ai? Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh Joe 'đánh rắm' đấy ạ! Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó điểm. Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng. QUÂN ĐỘI KHÔNG CÓ PHỤ NỮ."} {"question": "Quân đội không có phụ nữ.", "answer": "Trong giờ học môn Tự nhiên Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp: Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ? Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu. Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh 'Nằm xuống' thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Alibaba và tên cướp", "answer": "Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là 'Vừng ơi! mở ra' thì tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên:Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một thông báo 'Bị Hack bởi ALIBABA'. XÔN XAO."} {"question": "Xôn xao.", "answer": "Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: Tôi mà thảy cái Rolex 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:' Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!' Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: ông có im đi ko, tôi mà đạpphi công xuống là cảthế giới sẽ xôn xao đấy! Ở VIỆT NAM."} {"question": "Ở việt nam.", "answer": "Ở nước Mỹ: thằng con trai phải biết dùng súng. Ở nước Đức: thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ. Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái. Ở Trung Quốc: thằng con trai phải biết chơi game. Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét: đầy bình cho bố CUỘC THI GAN DẠ"} {"question": "Cuộc thi gan dạ", "answer": "Để tìm ra người gan dạ nhất Mỹ tổ chức cuộc thi mang tính toàn cầu.qua nhiều lần thi cũng tới vòng chung kết gồm nước: Việt Nam, Nhật và đội chủ nhà là Mỹ Thể lệ cuộc thi: có môt con sông đầy đầy đầy. cá sấu mỗi nước cử ra một ứng cử viên đại diện cho nước mình bơi qua con sông dài hàng ngàn mét. Nước nào qua được bờ bên kia và bảo toàn thân xác thì chiến thắng (đương nhiên thí sinh nào không may khi bơi có thể bị cá sấu ăn tái). Cuộc thi bắt đầu bằng tiếng 'đùng' vang lên.không thằng nào dám bước xuống. thời gian sau.'đùng' lại tiếng nữa vang lên nhưng.. có người lao xuống BƠI VỚI TỐC ĐỘ CHÓNG MẶT KHIẾN LŨ CÁ SẤU PHẢI SỮNG SỜ khi anh ta đã sang bờ bên kia. Khi biết đó là ứng cử viên số Việt Nam thì báo chí mới lật đật bay qua hỏi anh ta bí quyết và nhận được câu trả lời chân thành: 'bà mẹ đứa nào xô tôi xuống'! CỬA HÀNG WC."} {"question": "Cửa hàng wc.", "answer": "Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ ' MAN ' lão lẩm bẩm ' Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai '. Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ ' WOMAN'. Lần này thì không kìm nổi lão hét lên ' đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM ' CUỘC THI MỸ THUẬT QUỐC TẾ."} {"question": "Cuộc thi mỹ thuật quốc tế.", "answer": "Cuộc thi mỹ thuật quốc tế lấy đề tài là nạn đói, các danh họa nổi tiếng của các quốc gia tham dự. họ vẽ nào là gầy đét, xương khô, chết đói.Nhưng cuối cùng kêt quả thì Nga nhất, Mỹ nhì, TQ ba, VN được giải đăc biệt với bức tranh vẽ hậu môn giăng đầy mạng nhện với thông điệp 'không ăn lấy gì ra mà ị'!!! Năm sau cuộc thi lại tiếp tục đề tài đó nhưng yêu cầu các nước không lặp lại đề tài, VN lại vô địch, với bức tranh vẽ cô gái khỏa thân ngồi nhìn bầu trời nắng và có một tia nắng lọt qua cái mồm đói há hốc, ánh sáng đến tận lỗ đít và chiếu xuống mặt đất như một tia nắng nhỏ. Va với thông điệp 'không có gì ăn, ruột như.cáp quang' các nước thua mà tâm phục khẩu phục. Chúc các chị em phụ nữ một ngày thật tuyệt vời và vui vẻ!"} {"question": "Tuổi già sôi động của dì ", "answer": "Đây là dì tám. Dì tám hơn năm mươi rồi. Nhìn dì xuề xoà với cái quán cóc vậy chứ tiền của dì xếp lại thả diều thì đứng trên trạm ISS cũng thấy. Hồi trẻ dì là dân buôn lái hạt điều, năm ngoái dịch xong dì nghỉ luôn tới giờ, rồi mở quán nước tại nhà, bán qua ngày cho đỡ buồn. Cái quán cóc của dì nó đúng. cóc. Dì kể tui mỗi ngày bán không quá 500k, tức lợi nhuận cũng chỉ tầm 200K. Nhưng tui thấy mỗi lần dì vào lệnh xanh đỏ thì cứ tưởng mình đang đứng ở phố Wall. Hôm nào dì chốt được đỉnh, dì đóng cửa quán trước 2h chiều. Hôm nào dì bị cháy lệnh, dì bán tới nửa đêm, bị ghiền quá nên quên giờ dọn quán á. Vui nhất là mấy hôm dì chốt non (bán quá sớm so với giá đỉnh), dì lôi chồng với con ra kiếm chuyện chửi. Chửi có văn chương, chửi có vần có điệu, chửi Nho, chửi như một lưỡng quốc trạng nguyên gặp tham quan vô lại. Hôm nào trời mưa, dì đánh long. Bữa nào trời nắng, dì đánh short. Ngày nào mưa nắng thất thường, dì nghỉ đánh. Rất kỷ luật. Dì đi họp phụ huynh cho thằng con út, trong phút đó dì kiếm đủ tiền từ xanh đỏ để đóng tiền phụ huynh học sinh đầu năm cho trường luôn. Dì ngồi sui cho con gái lớn, mới tới đám hỏi mà dì đã dụ ông sui mê xanh đỏ với dì. Thay vì ngồi bàn việc hỷ sự thì hai bô lão lại bàn về DCA, stoploss và 'anh nhớ là chốt lãi thì không bao giờ sai nha'. Dì chơi theo cảm hứng vậy chứ có nguyên tắc lắm. Tui xin dì vài con để theo thì dì nói 'mày lén nhìn tao rồi chơi theo thì được, chứ cái nghề này mà nói tùm lum thì tổ không đãi, mất duyên con ơi.' Mấy cô trung niên ở xóm ngồi tụ tập bàn đề thì dì lại điềm tĩnh bên chiếc iPad ngồi xem chart, vẽ Fibo và canh nến Doji, thiệt là một người phụ nữ tao nhã. Kịch tính nhất là mấy lần thị trường sôi động, ngồi xem dì gồng lệnh Futu cùng lúc mà thấy trận Stalingard của hồng quân Liên Xô chỉ là một buổi trà chiều. Dì tám cũng sống tình nghĩa lắm. Đợt dịch vừa rồi thị trường downtrend nhưng dì cũng kiếm được tiền kha khá từ mấy cái lệnh short, rồi đem hết tiền đó đi giúp đỡ người trong xóm. Ai kẹt thì cho nhiều, ai ko kẹt thì cho ít, còn mấy đứa sinh viên thuê phòng trọ của dì thì dì nấu ăn cho hàng ngày luôn. Dì kể tui dì cũng kiếm được kha khá trong môn này rồi."} {"question": "Tuổi già sôi động của dì ", "answer": "Ấy vậy chứ trong xóm ít ai biết dì chơi cái này lắm, tại chưa bao giờ thấy dì than vãn vì thua hay khoe khoang khi thắng. Đúng là những người thành công thì không bao giờ lên mạng quay típ tóp dạy đạo lý. Nhờ dì, tui mới hiểu ra là tuổi già mà biết tự tạo niềm vui cho bản thân thì không bao giờ già. Miễn đừng để cháy lệnh. Cổ tích : Mai An Tiêm được mời tiêm vaccine"} {"question": "Cổ tích : mai an tiêm được mời tiêm vaccine", "answer": "Ngày nọ, cả gia đình Mai An Tiêm ngồi buồn hiu trên hoang đảo. Bọn thương nhân cũng không thấy ghé đảo lấy dưa hấu về bán. Dưa hấu ế chổng chê, Mai An Tiêm đang chờ bà con hô hào nhau ra đảo giải cứu dưa giúp. Tất cả cũng do dịch bệnh. Mai An Tiêm bắt đầu lo lắng, hai mùa dưa hấu ế rồi, thêm mùa nữa chắc chàng phải chuyển qua trồng khoai lang. Có khoai lang ăn cầm cự với cái đói còn được, xưa nay có ai nghe ăn dưa hấu cho no bao giờ. Chàng còn mối quan tâm khác đó là vaccine ngừa Covid Bao giờ vaccine sẽ tới tận nhà chàng, có ai bỏ quên vợ chồng con cái của chàng trên hoang đảo hay không? Đang bần thần suy nghĩ thì chàng thấy đoàn thuyền cập hoang đảo. Thấy Mai An Tiêm, bọn người trên thuyền mừng rỡ vô cùng. Thuyền vừa cập đảo thì có tên lính hớn hở: Mai anh tiêm đúng không? Găp được gia đình anh, em vui quá. Cuối cùng tụi em cũng tìm được anh? Mai An Tiêm không hài lòng: Bố mày là Mai An Tiêm chứ không phải Mai Anh Tiêm. Bố mày chuyên trồng và bán dưa hấu! Nói nhanh, muốn mua dưa hấu hay gì? Tên lính vẫn với bộ mày hớn hở nói: Em biết gia đình anh. Gia đình anh nổi tiếng trên đảo này mà. Khó khăn lắm tụi em mới tìm được anh. Anh! Mai anh tiêm nhé! Mai An Tiêm nổi nóng: Bố mày nhắc lại lần nữa, bố mày là Mai An Tiêm chứ không phải Mai Anh Tiêm! Nghe rõ chửa? Tên lính vẫn không chịu thua: Mọi người tiêm vaccine hết rồi. Chỉ còn gia đình anh chưa tiêm. Mai anh tiêm đi anh! Mai An Tiên nổi khùng: Tao là Mai An Tiêm không phải Mai Anh Tiêm! Rõ khổ! Tay lính bấy giờ mới vỡ lẽ, hắn gãi đầu: Đúng rồi, anh là Mai An Tiêm, nên tụi em mời cả nhà ngày mai về đất liền tiêm vaccine. Cả nước tiêm vaccine hết rồi, chỉ còn gia đình Mai An Tiêm nhà anh thôi! Mai An Tiêm lúc này cũng hiểu sự việc, chàng nhã nhặn nói: Thôi được rồi, mày muốn mai anh tiêm thì mai cả nhà anh theo chú mày về đất liền tiêm vậy! Cười : Thằng Bờm và vắc xin covid"} {"question": "Cười : thằng bờm và vắc xin covid", "answer": "Tin thằng Bờm có được vắc xin phòng chống dịch Covid , cuối cùng cũng tới tai Phú ông. Phú ông bấy lâu nay đâu có quan tâm gì tới dịch bệnh. Ở không là ổng bày ra đủ món: nào là toilet nửa tỷ, đài phun nước chục tỷ. Cho đến khi dịch giã vây quanh, Phú ông mới biết sợ. Lần này Phú ông lại tới nhà thằng Bờm dụ dỗ, đổi chác. Phú ông lanh lảnh nói: Này Bờm, có vắc xin rồi ngươi muốn đổi vắc xin lấy thứ khác giá trị hơn không? Bờm ta phe phẩy cái quạt mo, tròn xoe đôi mắt: Không có gì quí bằng sinh mạng con người. Chích vắc xin xong, Bờm tui lại ung dung đi chăn trâu kiếm tiền. Bờm tui chỉ cần khỏe mạnh. Phú ông láo liên cặp mắt đầy gian xảo: Lấy vắc xin đổi tiền từ thiện nhé. Tiền này ta đã huy động từ mùa mưa bão năm trước! Bờm lắc đầu: Ông chơi ẩu! Tiền cứu trợ như nước cứu hỏa, vậy mà ông ỉm cả năm. Giờ tui đi cứu trợ cho thiên hạ ném đá tui à? Phú ông không chịu thua: Vậy ta đổi cho ngươi kênh Youtube của ta lấy vắc xin nhé. Kênh này có cả triệu lượt follow! Bờm lại lắc đầu: Kênh ông xàm xí đú. Toàn dạy con nít tầm bậy tầm bạ. Chưa kể hứng lên, ông còn đăng đàn chửi bới cả thiên hạ. Kênh này không sớm thì muộn cũng bị đánh sập. Tui lấy kênh này để làm gì? Phú ông đành tung chiêu cuối: Hay là đổi suất xây tượng đài lấy vắc xin. Ta xin xỏ dữ lắm quan trên mới cho một suất xây dựng tượng đài. Cả trăm tỷ chứ ít gì! Bờm lại lắc đầu: Dân tình đang chờ vắc xin, ông không lo mua vắc xin về chích cho dân. Còn bày trò làm tượng đài. Có ai ngắm tượng đài mà hết dịch bệnh không? Phú ông hết cách đành tiu nghỉu ra về. Thằng Bờm đem vắc xin chích cho cái Tí, thằng Đực. Chích xong, cả đám rủ nhau ra đồng chăn trâu, đùa vui thoải mái, bù lại cho những ngày ở nhà trốn dịch. Hội nghị sovo của những ông chồng"} {"question": "Hội nghị sovo của những ông chồng", "answer": "Hội nghị thường niên của Hội SOVO diễn ra hết sức sôi nổi và hào hứng. Ông chủ tịch hội mở đầu bằng lời xin lỗi: Tui xin thành thật xin lỗi vì đã tới trễ hơn tiếng so với thời gian qui định. Tôi chả sợ cái quái gì mà không dám nói thẳng. Số là cái đơn 'Xin phép dự Hội SOVO tổng kết cuối năm', tui gửi đơn từ đầu tháng Chờ bà nhà xét duyệt, tới tận tháng bả mời chịu duyệt. Tui nói thẳng. tui là chả sợ cái quái gì cả, nhưng mọi việc phải theo đúng qui trình, đúng không quí vị? Qua đây, giúp tui nghĩ ra được vấn đề, sang năm chúng ta phải quyết liệt đề nghị mấy bà cải cách thủ tục hành chính cho cánh đàn ông nhờ. Có tiếng trong hội trường góp ý: Đúng rồi, như tôi nè, xin vợ nhậu cuối tuần, đầu tuần phải làm đơn. Thời gian chờ lâu quá. Tôi là tôi không sợ bả nhằn, cứ thúc hối mãi bả mới duyệt đơn. Chứ mấy cha nội kia gửi đơn 'Xin đi nhậu', mấy bả ngâm cả tháng mà chẳng dám lên tiếng. Đến khi tôi có đơn được nhậu chạy ù ra quán, thì mấy cha nội kia vẫn chưa được vợ duyệt cái đơn cho đi nhậu. haiz. Ông chủ tịch Hội SOVO tiếp thu: Cám ơn ý kiến rất dũng cảm của vị đại biểu này. Thật ra mấy cha nội ngoài Hội không hiểu gì hết cứ râm ran, bêu rếu là chúng ta hèn, chúng ta làm mất mặt đàn ông. Thử hỏi mấy chả có sợ mẹ không? Mà vợ là gì, vợ cũng là phụ nữ, mẹ cũng là phụ nữ. Chúng ta sợ phụ nữ thì có gì đang xấu hổ? Cả hội trường đồng thanh: Sợ vợ chả có gì sai! Sợ vợ muôn năm, sợ vợ vạn tuế! Ông Hội trưởng tiếp tục: Tôi nghĩ chúng ta là những người đàn ông ưu tú nhất, dũng cảm nhất. Trong hội trường này có ai sợ ma không? Có tiếng lè nhè của một vị đại biểu: Ma thì có quái gì sợ? Mỗ này ao ước một lần bắt được con ma nướng nhậu chơi, mà săn hoài không gặp. Mỗ không sợ ma. Hội trường đồng thanh: Không sợ ma, không sợ ma 'Rất cám ơn ý kiến của vị đại biểu không sợ ma, cho dù, anh phát biểu trong trạng thái kích động, nhưng chúng tôi rất trân trọng' Ông chủ tịch hỏi tiếp : Có ai trong chúng ta sợ chết không? Một đại biểu mặt đỏ lừ phát biếu Chết chính là trạng thái ngủ mãi mãi không bao giờ tỉnh lại. Chết chẳng có gì đáng sợ. Hội trường lại đồng thanh: Chết là ngủ. chết không đáng sợ, không đáng sợ! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Vova tập làm văn", "answer": "Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng: Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn. Vova bắt đầu hồn nhiên: Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.. Hay, hay. có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi. Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.. Tuyệt vời., thật tuyệt. lại tiếng xuýt xoa. Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái.. Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay. cô giáo hoảng hốt. Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô.? Nó đang đạp đạp mà. Vova vẫn hồn nhiên trả lời cô giáo??!! GIẢI THÍCH GIÀU NGHÈO."} {"question": "Giải thích giàu nghèo.", "answer": "Vova và mẹ trên bãi tắm: Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ? Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo. Thời gian trôi qua . Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu Mama: ?! NGƯỜI PHỤ NỮ THỰC SỰ"} {"question": "Người phụ nữ thực sự", "answer": "Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:'Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!' Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: 'Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!' 'Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!! TƯỢNG THẦN VỆ NỮ"} {"question": "Tượng thần vệ nữ", "answer": "Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia? Cô ấy có cánh tay đẹp. Cô ấy có đôi chân dài Cô ấy có khuôn mặt khả ái Cô ấy có bộ ngực đẹp Vasia, em thích cái gì? Em thích cặp mông của cô ấy ạ. Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva. Vôva, em đi đâu? Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi bộ phận là chưa ai nói. ĐI THAM QUAN CÔNG TRƯỜNG"} {"question": "Đi tham quan công trường", "answer": "Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên: Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã? Masa giơ tay: Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ. Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào? Kôlia: Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao? Chú ấy ngã vì quát em! Thế là thế nào? Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa! CƠ MAY."} {"question": "Cơ may.", "answer": "Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào: Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm , cô ta cao , m cân nặng kg, các số đo: Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm này? Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn ( giáo viên gợi mở). Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự. VÁY CỦA CÔ BAY LÊN"} {"question": "Váy của cô bay lên", "answer": "Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu: Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. Đuổi học ngày. Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô Đuổi học tuần. Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy đùi cô. Đuổi học tháng Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn năm nũa tớ quay lại PHÒNG NGỪA."} {"question": "Phòng ngừa.", "answer": "Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: 'Cô ơi, em yêu cô!'. Cô giáo đọc xong rồi viết lại: 'Nhưng mà cô không thích trẻ con'. Vôva lại viết tiếp: 'Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ'!!! THẾ THÌ KHÁC CÁI GÌ ?"} {"question": "Thế thì khác cái gì ?", "answer": "Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi: vô va, sao buổn thế Vova: con bi điểm môn toán sao lại bị điểm cô giáo hỏi con, + bằng mấy, con trả lời là bằng thế thì đúng rồi còn gì nữa cô giáo lại hỏi con × bằng mấy thế thì khác đéo gì? đấy, con cũng trả lời thế và cô giáo cho con điểm CHÂN LÝ."} {"question": "Chân lý.", "answer": "Một hôm Vova tới lớp cô giáo dạy học sinh về môt chân lý ' có công mài sắt có ngày nên kim', Cô ví dụ: nếu chúng ta chịu khó nuôi một đàn gà thì sau này chúng ta sẽ thu được sẽ là những quả trứng thật ngon lành. Vova ở dưới nói với bạn bên cạnh tớ không cần nuôi gà cũng có thể thu được trứng. Cô giáo tức giận liền gọi Vova đứng dậy và đuổi ra ngoài, khi ra ngoài Vova vẫn cố ngoảnh lại và nói ' em sẽ nuôi một đàn vịt'. Cô:??!! Chúc các bạn vui vẻ cuối tuần!"} {"question": "Quân đội nước nào dũng cảm nhất?", "answer": "Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói: Bây giờ tôi cho tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả sợi lông chạm đất thì phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.. thổi lông gà để không cho nó chạm đất. Hội thi khoa học kỹ thuật"} {"question": "Hội thi khoa học kỹ thuật", "answer": "Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất: Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: 'Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.' Ban giám khảo nhao nhao phản đối: 'Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.' Ðại diện của Nhật cắt lời: 'Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm' Ðến lượt đại diện của Mỹ: 'Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.' Ban giám khảo cũng không tin: 'Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.' 'Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm' Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: 'Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.' Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: 'Không thể có chuyện ấy được!?!' Ðại diện Việt Nam bình thản nói: 'Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.' Đúng đây là Việt Nam rồi"} {"question": "Đúng đây là việt nam rồi", "answer": "Năm có đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: ' Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi'. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: ' Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!' Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: ' Đúng đây là Việt Nam rồi' Mọi người hỏi sao ông biết giáo sư nói: 'Mất cái đồng hồ đeo tay.' Very Fast"} {"question": "Very fast", "answer": "Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: Ooh. TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: Ooh. Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: Ooh. Misubishi! Made in Japan! Very fast!. Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: USD Ooh. Very expensive (rất đắt) !!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in Viet Nam! Very Fast (rất nhanh) Bức tranh nhỏ giản dị"} {"question": "Bức tranh nhỏ giản dị", "answer": "Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng: Bức tranh này bao nhiêu tiền? Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ! Người đàn ông nhất hành tinh"} {"question": "Đơn xin việc", "answer": "Chuyện kể rằng có chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Tôi làm được Anh Lào hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời: , đồng. Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Tôi làm được Anh Cao Miên hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: , đồng. Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với không? Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy , còn là đẻ biếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Quá dễ Anh Viêt Nam hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời: , đồng. Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với không? Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy , còn là đẻ biếu anh. còn lại em thuê thằng Lào nó làm. Hội thảo về y học"} {"question": "Hội thảo về y học", "answer": "Lại trong một cuộc hội thảo về Y học, các nước thay nhau 'khoe' về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ, Nga và Việt Nam Bác sĩ người Nga đứng lên công bố tin chấn động Y học toàn thế giới: Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dội Bác sĩ người Mĩ cười mỉm, trịnh trọng đứng dậy tuyên bố: Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư, và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là bươc ngoặt lớn của Y học Bác sĩ Việt Nam đứng dậy, sửa lại cổ áo. toàn thể hội trường nín thở, chờ đón.. có thể là một tin chấn động nữa chăng Chúng tôi có thể cắt Amidal. Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên: Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được. Bác sĩ Việt Nam tiếp tục: .. qua đường HẬU MÔN. Hội thảo giáo dục"} {"question": "Hội thảo giáo dục", "answer": "Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: Thế đã là gì, ở Trung Quốc, có những thần đồng mới tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng thi đỗ tốt nghiệp. Hy vọng bài viết này mang lại thật nhiều tiếng cười cho các bạn. Hãy đọc nó vào những lúc bạn cảm thấy chán nản nhé"} {"question": "Số khổ", "answer": "Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm: Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. Chị hàng xóm chép miệng: Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy. Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế. Chị hàng xóm cười khẩy: Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng! KHI CON GÁI KÉO NHẦM"} {"question": "Khi con gái kéo nhầm", "answer": "Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được. Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn. Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: 'Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.' Rất bất ngờ, anh chàng đáp: 'Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.' GIỐNG Y NĂM TRƯỚC"} {"question": "Giống y năm trước", "answer": "Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. Chà, chú em giải thích giống hệt ta năm trước! TRĂNG MẬT CỦA CON GÁI"} {"question": "Trăng mật của con gái", "answer": "Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy. Hai ngày sau, bà đã nhận được e mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: 'Nestcafe'. Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: 'Good till the last drop' (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái. E mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: 'Benson & Hedges'. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: 'Extra long, King size' (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái. Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: 'British Airways'. Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: 'Three times at day, seven days at week, in both directions' (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về) ĂN VỤNG MÀ VẪN MAY"} {"question": "Ăn vụng mà vẫn may", "answer": "Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta. Đứng yên ở đây nhé! Cô nàng thì thầm Hãy giả vờ anh là một pho tượng. Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy'pho tượng'. Gì thế, cưng? À, một pho tượng thôi mà Người đàn bà trả lời không chút bối rối Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình. Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với 'pho tượng': Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước. HAI THẰNG ĂN TRỘM."} {"question": "Sếp chơi khó?", "answer": "Giám đốc một tập đoàn % vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp tạ lông lợn rừng trong vòng tháng. Mà trong email sếp viết 'lông lợn rừng' toàn tiếng Việt không dấu. Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải. rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại. Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải. ẤP TRỨNG VOI."} {"question": "Ấp trứng voi", "answer": "Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện. Cô gái thấy lạ bèn hỏi: Anh làm gì trong đó vậy? Chàng trai ấp úng: À . Anh . Anh ấp trứng. Cô gái: Trứng gì? Chàng trai: Trứng voi. Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên: A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi. BÍ KÍP VÕ CÔNG"} {"question": "Bí kíp võ công", "answer": "Có anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được quyển bí kíp. Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc. Trang : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học. Trang : Cần phải tự cung mới có thể luyện . Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung. Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp Trang : .. không tự cung cũng không sao . Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp. Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại . Đời đen như quạ! SINH ĐẺ THỜI INTERNET"} {"question": "Sinh đẻ thời internet", "answer": "Một cậu bé hỏi bố mình: 'Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?'. Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích: 'Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall'. 'Rồi thế nào nữa hả bố', cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: 'Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau tháng ngày, con được sinh ra đời'. Chúc các bạn có một cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc bên người thân và bạn bè!"} {"question": "Vova trông em", "answer": "Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con. Nội dung trên đây chỉ là một vài câu chuyện vui về Vova. Để đọc thêm nhiều truyện hài hước về Vova nữa, mời các bạn tải ở link đính kèm định dạng .DOC và PDF. Vova trong giờ hội họa"} {"question": "Vova trong giờ hội họa", "answer": "Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống: Các em vẽ đi! Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi: Sao em không vẽ? Thưa cô Vova trả lời Cô vẽ còn thiếu. Thiếu cái gì? Áo quần. Sao vậy? Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: 'Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!' Đọc truyện lịch sử"} {"question": "Đọc truyện lịch sử", "answer": "Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ' Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ' ? Ông nhẹ nhàng trả lời : ' Truyện lịch sử cháu ạ '. Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ' Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu '. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : 'Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử' Sinh con như thế nào Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: Vova trong giờ sinh học"} {"question": "Vova trong giờ sinh học", "answer": "Cô giáo đưa ra một câu hỏi: Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn? Thưa cô vì. vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! Vova nhanh nhảu. ?! Sinh con như thế nào"} {"question": "Sinh con như thế nào", "answer": "Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé! Hoa hồng sống bằng gì?"} {"question": "Con khỉ đẹp", "answer": "Vova đang đi chơi thi thấy Nana đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói: Ôi em có con khỉ đep quá. Nana đáp : đây là chó mà Vova. Vova trả lời: tớ đang nói truyện với con chó này mà. Thông minh"} {"question": "Thông minh", "answer": "Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được rúp. Ở đâu ra thế? Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho kopec. Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần xilip của mày đấy. Hihi, con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc quần xilip!!! Chân trời"} {"question": "Chân trời", "answer": "Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì. Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có. Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân? Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: 'Trời ơi, dạng chân ra'. Như vậy thì trời có chân còn gì? Cô giáo: !!! Chúc các bạn có một cuối tuần vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "I’m sorry", "answer": "Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: 'I’m sorry', ông Tây cũng lịch sự: 'I’m sorry too', ông Việt Nam nghe xong vội vàng: 'I’m sorry three', ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: 'What are you sorry for?', ông VN làm luôn: 'I’m sorry five'. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam 'Sorry, are you sick'. Ông VN vẫn thản nhiên 'I’m Sorry Seven'. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi 'Sorry, do you intend to count to eight?'. Ông Việt Nam kiên nhẫn 'I’m sorry nine'. Ông Tây ngọng luôn 'Thenthen.' Ông Việt Nam 'I’m sorry eleven.' TƯỞNG ĐÃ CHẾT"} {"question": "Tưởng đã chết", "answer": "Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình: Dù sao thì ở hiệp cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn. ??? Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu. TRUNG QUỐC SỢ VIỆT NAM"} {"question": "Trung quốc sợ việt nam", "answer": "Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần. nói vui vậy thôi chứ người VN mình pro thật đó không bao giờ thâm như bọn TQ. NGHE SIÊU HẠNG"} {"question": "Nghe siêu hạng", "answer": "Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ? Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm. Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng dặm với con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ. Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc. Môi 'đạo sĩ' lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:. cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng. TẠI SAO.THƯỢNG ĐẾ"} {"question": "Hoa xương rồng ", "answer": "Trong cuộc thảo luận gồm nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan: Nước Nhật khoe: Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: Đáng để lót đít ngồi. Bun , Hà Lan: Đúng, đúng. Đến Bun khoe: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng. Hà Lan vội khoe về nước mình: Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: Đúng, đúng. Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: Có hoa xương rồng . CAO THỦ."} {"question": "Cao thủ.", "answer": "Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: 'Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?'. Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: 'Có bí quyết gì đâu'. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! CON TÀU VICTORIA"} {"question": "Con tàu victoria", "answer": "Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ 'sếp cứ xuống trước đi, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống'. Quả nhiên sau phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói : VỚi người Anh, tôi nói 'nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ'. Với người Đức, tối nói 'Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao' Với người Nga 'Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen' Với người Pháp 'anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao' Với người Mỹ 'yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà' cuối cùng tới người Việt Nam : 'bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha' Trên đây là một số truyện cười thế giới mới và hài hước. Chúc bạn có một tuần mới làm việc tràn ngập niềm vui và hạnh phúc!"} {"question": "Gà không có vú", "answer": "Một con gà mái than với gà trống: 'Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?'. Gà trống thủng thẳng: Em có để làm gì ! Anh có tay đâu ? Ai cai sữa trước"} {"question": "Ai cai sữa trước", "answer": "– Ông Chồng : Tôi là chồng hay là con bà mà cứ quát tôi thế ?? Bà vợ : Chả biết, đứa nào còn bú sữa là con tui. Thằng con cũng nhảy vào nói : Mẹ nói đúng đấy bố Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng : Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao Bà vợ : Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi :)) Ra mắt người yêu"} {"question": "Thức ăn và bác sĩ", "answer": "Bác sĩ dặn bệnh nhân: Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ. Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi: Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không? Thưa không! Đào, lê, táo, nho. đều ổn cả, chỉ có. quả dừa thì ăn hơi lâu. Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ: Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này? Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ! Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế. Khắc có"} {"question": "Khắc có", "answer": "Một anh hỏi người thợ săn già: 'Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?'. Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người. Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra? Yên tâm, lúc đó khắc có. Trời ơi, hụt rồi !"} {"question": "Trời ơi, hụt rồi !", "answer": "Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!! Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ! Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!! Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ! Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT RỒI!! Tán gái"} {"question": "Tán gái", "answer": "Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: Sao trông anh vui quá vậy? Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: 'Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn'. Ông nội và cháu"} {"question": "Ông nội và cháu", "answer": "Ông nội và người cháu đích tôn tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng. Cháu: Đây tôi đưa bác đồng, nhưng với một điều kiện. Ông: Điều kiện gì cũng được. Cháu: Thật không? Ông: Thật. Bác cứ nói đi. Cháu: Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy. Con gà trống"} {"question": "Con gà trống", "answer": "Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! mẫu truyện cười Chúc các bạn tuần mới nhiều niềm vui và tiếng cười nhé!"} {"question": "Cái mông", "answer": "Giờ học đầu tiên môn hình học lớp Cô giáo vẽ lên bảng cái vòng tròn và đường kính. Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh: Còn theo tớ, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là học trò hư và không hiểu gì về hình học. Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng: Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!! ĐẠN LÉP ĐAN SỊT."} {"question": "Vova học chữ cái.", "answer": "Cô giáo nói với học sinh: Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái 'C'. Vova giơ thẳng tay : Thưa cô em ạ! Cô giáo: Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái 'B'. KHÔNG ĐẺ ĐƯỢC."} {"question": "Không đẻ được.", "answer": "Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova: Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi. Vova tặc lưỡi: Tưởng gì. Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ được nữa kia! VOVA VÀ MỘT GIẤC MƠ"} {"question": "Vova và một giấc mơ", "answer": "Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói: Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không mặc áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng mặc quần thì khó coi ghê lắm. Cảm ơn các bạn đã đọc, hy vọng những mẩu truyện Vova trên đây sẽ giúp các bạn có những giây phút vui vẻ nhất ngày Chủ nhật!"} {"question": "Very fast", "answer": "Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: Ooh. TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: Ooh. Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: Ooh. Misubishi! Made in Japan! Very fast!. Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: USD Ooh. Very expensive (rất đắt) !!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very Fast (rất nhanh) CỚ GÌ MÀ CƯỜI?"} {"question": "Cớ gì mà cười?", "answer": "Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết. Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? Thám tử hỏi. Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình! ÔI, LẠY CHÚA TÔI!"} {"question": "Ôi, lạy chúa tôi!", "answer": "Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha. Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: Con trai bà thì sao? Con trai tôi cao , m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: 'Ôi, lạy Chúa tôi!'. VIỆT NAM HỘI NHẬP QUỐC TẾ."} {"question": "Việt nam hội nhập quốc tế.", "answer": "Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : 'Ta cho mỗi người một điều ước'. Chú Mỹ bảo : 'Con ước gì được về lại Mỹ.' Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York. Chú Pháp bảo : ' Con ước gì được về lại Pháp.' Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel. Chú Việt nam bảo : 'Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.' Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo. BỨC TRANH NHỎ GIẢN DỊ"} {"question": "Bức tranh nhỏ giản dị", "answer": "Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng: Bức tranh này bao nhiêu tiền? Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ! Chúc các bạn tuần mới tràn ngập niềm vui và hạnh phúc nhé!"} {"question": "Quả lắc bị thất lạc", "answer": "Anh chàng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Anh ta dặn ông bố: Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé. Và một vài ngày sau đó chị vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố liền nghĩ: 'Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay'. Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con trai và để lại lời nhắn: 'Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc bị thất lạc.' Xúc phạm nặng nề"} {"question": "Xúc phạm nặng nề", "answer": "Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều. Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình: Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng. Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi: Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế? Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở: Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi. Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách: Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả? Sao lại ve vãn vợ tôi"} {"question": "Sao lại ve vãn vợ tôi", "answer": "Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác. Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không? Dĩ nhiên là không! Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không? Không! Thế còn những bà không biết nấu ăn? Không! Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa? Không nốt! Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi? Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô."} {"question": "Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.", "answer": "Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: Câu này có chữ 'mày' và 'nên'. Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý Câu này có cả chữ 'không' và 'đố'. Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: Câu này có chữ, có cả chữ 'thầy' và 'làm'. Đây là câu gì? Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên. Thưa thầy, đó là câu 'Làm thầy mày không nên đố' Nhường chỗ"} {"question": "Nhường chỗ", "answer": "Một cậu bé tuổi khoe với mẹ rằng: Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen: Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi: À.. con tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư? Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố mà. Chúc các bạn có một ngày mới làm việc và học tập tràn ngập niềm vui và hạnh phúc!"} {"question": "Tiết tiếng anh", "answer": "Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được 'an toàn'. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng: Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé! Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova rất tự tin nói dõng dạc: Giá mà cái váy nó ngắn hơn tí nữa! Cô giáo đỏ mặt, quát : Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học cho tôi! Vova thu gom sách vở xong rồi quay lại nhìn thầy giáo dự giờ lẩm bẩm : Đã không biết thì đừng có nhắc !! ANH THẬT TUYỆT VỜI"} {"question": "Anh thật tuyệt vời", "answer": "Lên trung học, Vova trổ mã, bảnh trai hơn cả bố. Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vova công tử, nhất là bé Natasha. Vào một buổi tối học thêm, sau khi tan học, Vova rủ Natasha ở lại lớp chơi trò 'xxx'. Điện trong phòng đã tắt hết, Vova bắt đầu. Được ', Natasha thấy Vova chạy ra ngoài, sau đó lại vào, sau đó cứ ' lại chạy ra chạy vào. Phải , lượt như thế, Natasha vừa ngạc nhiên, vừa phục Vova, không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy, liền cúi xuống thỏ thẻ: Vova, anh thật là tuyệt vời ! Anh không phải Vova, anh là Ivan. thằng Vova nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa! BẠN GÁI VOVA"} {"question": "Bạn gái vova", "answer": "Vova có người yêu và cảm thấy bực mình khi nàng hay làm phiền mình, Môt hôm nhận được tin nhắn: 'Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ. Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười. Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.' Vova liền gửi lại: 'Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không??? ' VOVA LÀM VIỆC TỐT."} {"question": "Vova làm việc tốt.", "answer": "Vova chạy về nhà khoe với mẹ. Hôm nay con đã làm được việc tốt. Việc gì thế con? Con đã đưa bà cụ già qua đường. oh thật là việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được việc tốt Việc gì mà nhiều thế con???! Con và các bạn đã đưa bà cụ già qua đường. Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế? Không vẫn bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm. Mẹ ?!!! CHÂN TRỜI."} {"question": "Chân trời.", "answer": "Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì. Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có. Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân? Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: 'Trời ơi, dạng chân ra'. Như vậy thì trời có chân còn gì? Cô giáo: !!! Thanh niên Vova thật biết làm trò mà đúng không các bạn! ^^"} {"question": "Cậu con trai thơ ngây", "answer": "Cậu bé Johnny nhìn thấy ô tô của baba đi ngang qua sân nhà và đậu trong khu rừng nhỏ phía sau. Vì tò mò nên cậu theo dấu chiếc xe và nhìn thấy. baba đang hôn dì Jane. Johnny cảm thấy điều này rất thú vị và không thể kiềm chế nổi nên chạy nhanh về nà khoe với mẹ. 'Mẹ, mẹ, con đang chơi ở sân thì thấy baba và.', cậu bé hào hứng kể không ra hơi. Mẹ Johhny bảo cậu cứ từ từ kể lại. 'Con đang chơi trong sân thì thấy xe của baba đi vào rừng với dì Jane. Khi con đi theo tới nơi thì ba đang hôn dì say đắm, sau đó ba giúp dì cởi áo và dì thì giúp ba cởi quần, sau đó dì Jane nằm xuống ghế xe, sau đó baba.' Mẹ cậu bé đột nhiên ngắt quãng và bảo: 'Johnny, đây quả là câu chuyện hay, con hãy giữ phần kết lại và kể cho baba nghe trong bữa cơm tối nhé để xem baba vui như nào'. Trong bữa tối, mẹ bảo Johnny kể lại câu chuyện chiều nay. Cậu bé miêu tả chiếc xe vào rừng như nào, hai người cởi áo như nào, nằm xuống như nào và kết: 'sau đó baba và dì Jane làm việc giống như việc mà mẹ và chú Jack làm khi baba đi quân ngũ đó'. Uống sữa rất dễ chết"} {"question": "Uống sữa rất dễ chết", "answer": "Ông George đã tuổi và rất yếu. Tháng trước , vợ ông bảo ông đi khám bác sĩ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này vì quá mệt mõi nên ông đành phải đến phòng khám . Bác sĩ Brown bảo : Ông uống rựu nhiều quá đấy. Đừng uống Whisky hãy uống sữa . Ông George : Ái chà chà , thưa bác sĩ không được đâu , uống sữa rất nguy hiểm ! Bác sĩ Brown cười hỏi tiếp : Nguy hiểm ư ? tại sao uống sữa lại nguy hiểm ? Ông George : Còn không à ! năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy bác sĩ ạ ! Bác sĩ Brown ngạc nhiên hỏi tiếp : Sao lại thế được ? Ông George : CON BÒ NGÃ ĐÈ LÊN ÔNG ẤY , KHÔNG CỨU KỊP !! !!!?? Hãy cười thật nhiều để cuộc sống này trở lên hạnh phúc hơn bạn nhé!"} {"question": "Truyện cười sưu tầm: hẹn hò thời chưa có mobile", "answer": "Mời các bạn cùng đọc những mẩu truyện cười mà mình đã sưu tầm được dưới đây để có một ngày làm việc vui vẻ, tràn trề năng lượng nhé!"} {"question": "Hẹn hò thời chưa có mobile", "answer": "Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện tới nhà bạn trai: 'Không có ai ở nhà đâu, anh đến đây ngay nhé. Em ở.' Mới nghe tới đó, anh chàng vội vàng phóng chiếc cub đến nhà người yêu. Chàng mỉm cười bấm chuông rồi đợi. phút. phút. phút . trôi qua mà không thấy ai ra. Sau nửa giờ kiên nhẫn gọi cửa, anh chàng lẩm bẩm nhận ra: 'Đúng là. không có ai ở nhà thật'. !!!!! Ác mộng"} {"question": "Ác mộng", "answer": "Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, chàng trai đột nhiên thèm thuốc. Em có bao diêm nào trong phòng không? Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp. Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, chàng trai tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. 'Đây là chồng em hả?' chàng trai hỏi. Không. Thế là bạn trai cũ phải không? Không đâu. Ồ, thế rút cục là ai đấy? Em đấy, trước khi làm phẫu thuật. !!!!! Tâm sự về vòng của bà xã"} {"question": "Tâm sự về vòng của bà xã", "answer": "Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: 'Của vợ tớ cứ như quả dừa Bình Định ấy!' Anh thứ hai thủng thẳng: Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được. Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu: Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: 'Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều' !!!!! Hôn rát lưỡi"} {"question": "Hôn rát lưỡi", "answer": "Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến. rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình: Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: Bố. em. mắng. 'Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh', chàng trai thầm nghĩ. Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp: Tại sao bố mắng em? Hu, hu. Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như. con gái. Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông. !!!!! Rượt đuổi mỹ nữ"} {"question": "Rượt đuổi mỹ nữ", "answer": "Để chữa bệnh béo phì, bác sĩ kê đơn cho Tuấn viên thuốc. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, chàng trai mơ thấy mình bị đắm tàu và dạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả, anh ta sút kg. Bạn của Tuấn là Tú thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Sau khi uống thuốc, Tú cũng mơ lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái nào cả mà chỉ có đám thổ dân hung dữ đuổi anh chạy bán sống bán chết. Rồi Tú cũng sút được kg. Khi Tú đến than phiền về điều này, ông bác sĩ mỉm cười: Có gì đâu, Tuấn đến gặp tôi ở phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế. !!!!! Đêm tân hôn"} {"question": "Lỗi tại ai", "answer": "Tuần trước, tôi cảm thấy không vui cho lắm vào sinh nhật của mình. Tôi tỉnh dậy và bước xuống cầu thang, với hy vọng vợ mình sẽ mỉm cười nói: ' chúc mừng sinh nhật anh' kèm theo đó là món quà Và rồi cô ấy chỉ nói: buổi sáng tốt lành và ko kèm theo : ' chúc mừng sinh nhật ' Tôi tự an ủi: hôn nhân mà. Nhưng chắc bọn trẻ sẽ nhớ. Thế nhưng chúng xuống ăn sang và ko nói gì cả Tôi buồn bã đến văn phòng, cô thư ký Jane của tôi nói : ' Chảo buổi sáng, chúc mừng sinh nhật sếp' tôi cảm thấy an ủi vì ít ra cũng có người nhớ sinh nhật tôi Tôi làm việc đến h thì cô thư ký Jane của tôi gõ cửa và nói: ' Ngoài kia trời rất là đẹp, hôm nay là ngày sinh nhật của sếp, em muốn mời sếp ra ngoài ăn trưa,chỉ em và anh thôi, hôm nay là sinh nhật anh mà' Tôi trả lời: ' Thank Jane, đây là điều tuyệt vời nhất tôi đc nghe trong cả ngày nay, chúng ta đi nào' Chúng tôi không đến những nơi ăn thường lệ, thay vào đó, chúng tôi đến địa điểm khá kín đáo, uống rượu martini và thưởng thức bữa ăn Trên đường về Jane nói: ' hôm nay là một ngày đẹp trời, chúng ta không về văn phòng được không anh Tôi nói : Tôi nghĩ là vậy, cô muốn đi đâu cô ý trả lời: Về nhà em đi về đến nhà Jane rồi, Cô nói tiếp: ' sếp ạ, nếu anh không ngại, em muốn vào phòng ngủ lát rồi em sẽ quay lại ngay' Tôi trả lời: Ok Vài phút sau, cô ấy ra khỏi phòng ngủ, với cái bánh to, đằng sau là vợ, các con tôi, bạn tôi và cả các đồng nghiệp, đi kèm với đó là bài Happy birthday Còn tôi Tôi vẫn ngồi đó, trên ghế bành Và trần chuồng. Tưởng bở"} {"question": "Tưởng bở", "answer": "Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi: Ông tên gì? Peter nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng. Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? P E T E R nhà thám hiểm càng khấp khởi. Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay. Chính văn xác"} {"question": "Chính văn xác", "answer": "Thầy bói nói với một cô gái: Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người. Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào? Không tóc, không răng, nặng khoảng cân rưỡi. Chuột chém gió"} {"question": "Chuột chém gió", "answer": "con chuột ngồi chém gió với nhau. . Con chuột thứ nhất: 'Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người.'. Con chuột thứ hai: 'Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.'. Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: 'Mèo à, số Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé' Hãy theo dõi doctruyencuoi.com để dùng thuốc bổ thường xuyên các bạn nhé ^^"} {"question": "Cô giáo của vova", "answer": "Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? Con bị điểm môn Văn. Sao lại bị điểm?? Cô giáo bảo con đặt câu với từ 'cô giáo' Thế con đặt thế nào? Con đặt câu: Cô giáo là con đĩ ! Sặc Cô giáo nổi cáu cho con điểm và bắt lên gặp thầy hiệu trưởng. Thế rồi sao?? Thầy hiệu trưởng xoa đầu, cho con và hỏi nhà cô giáo ở đâu! Giờ lịch sử"} {"question": "Vova mời cô giáo ăn kẹo", "answer": "Giờ ra chơi Vôva muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo! Vôva nói: Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không? Cô giáo: Cám ơn em, cô rất thích. Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng. Ồ! nó rất tuyệt đấy! Cảm ơn em một lần nữa! Vova: Em cũng nghĩ như vậy! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra!! Cảm ơn các bạn đã đọc, hy vọng vài mẩu truyện cười vova trên đây sẽ giúp bạn có những tràng cười thoải mái nhất!"} {"question": "Một ngày đi học của vova", "answer": "Hôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là. Giờ sinh vật."} {"question": "Giờ sinh vật.", "answer": "Cô giáo đưa ra một câu hỏi: Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn? Thưa cô vì. vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! Vova nhanh nhảu. ?! Giờ tập làm văn"} {"question": "Giờ tập làm văn", "answer": "Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: 'Tả con lợn nhà em'. Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi: Sao em chưa làm bài văn xong? Dạ. vì bố em đi công tác chưa về ạ! À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì? Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn. cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ. !!! Giờ địa lý"} {"question": "Giờ địa lý", "answer": "Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova: Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ? Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm. Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè? Vì. mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi. Giờ vật lý"} {"question": "Truyện cười vova: suy nghĩ của cô", "answer": "Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva: Vôva cho cô biết, trên cây có con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. Thế em đố lại cô câu có được không ạ? Được. Có cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong cô ấy cô nào đã có chồng rồi? Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. Vôva trả lời: Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô. Vova quả là thông minh các bạn ạ. Hãy theo dõi doctruyencuoi.com thường xuyên để cập nhập những truyện cười mới nhất nhé!"} {"question": "Chúng ta vẫn luôn nghĩ rằng môi trường quân đội rất nghiêm túc và kỷ luật nên khá nhàm chán. thế nhưng bên cạnh đó vẫn có rất nhiều tình huống dở khóc dở cười ra mắt xung quanh những người lính", "answer": "Lòng dũng cảm thật sự Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của tớ: Hãy bơi qua cái hồ này! Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của tớ: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó phút! Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ. Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của tớ: Hãy nhảy xuống đi và chứng tỏ là anh dũng cảm hơn họ! Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi rất có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi không xuống! Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước việc ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm! Cai ngục mắt lác Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: Mày tên gì? Phạm nhân B vội nói: Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận: Tao không hỏi mày. Phạm nhân C sợ quá phân trần: Nhưng, tôi có nói gì đâu. Nỗi khổ lính ngụy trang Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách rưới: Vì sao trong lần hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? Thưa chỉ huy, triển khai nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi 'người địa phương' ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển. Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt nhẹ, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ. Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh 'dân địa phương' dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị 'dân địa phương' vào. mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Sao không để đối phương làm? Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô: Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự. Một người lính nói: Thưa trung uý!"} {"question": "Chúng ta vẫn luôn nghĩ rằng môi trường quân đội rất nghiêm túc và kỷ luật nên khá nhàm chán. thế nhưng bên cạnh đó vẫn có rất nhiều tình huống dở khóc dở cười ra mắt xung quanh những người lính", "answer": "Sao không để chúng ta tiến công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ? Thăng chức Hai chiến sĩ lâu ngày tái ngộ nhau. Một người hỏi: Cậu lúc này ở đâu? Tớ ở cạnh phòng thủ trưởng. Tốt quá, thế công việc thế nào? Dưới tớ có người. Trung đội trưởng rồi cơ à? Xin chúc mừng nhé! Không, tớ lên làm liên lạc cho thủ trưởng, mới chuyển lên tầng cạnh phòng sếp cho tiện. Khác nhau Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của tớ: Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như những anh, mạnh khoẻ như những anh, thi bắn bia ai cũng được điểm., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào? Chỉ một lý do thôi, thưa ngài. Lý do gì? Những cái bia thì không biết bắn trả. Bắn súng giỏi Tại cuộc kiểm tra bắn súng ngắn K54 bài của đơn vị, sĩ quan chỉ huy nói: Các đồng chí phải nắm vững yếu lĩnh, cố gắng bắn được như tôi, cả ba viên đều trúng vòng Tôi bắn để những đồng chí xem nhé! Sĩ quan chỉ huy vào vị trí bắn. Người hướng dẫn bắn nói với chiến sĩ báo bia: 'Báo điểm từng viên một nhé!' Đoành! Viên đạn thứ nhất nổ. Báo bia: ! Đoành! Viên đạn thứ hai nổ. Báo bia: ! Đoành! Viên đạn thứ ba nổ. Người hướng dẫn bắn nói to: Thủ trưởng bắn đấy! Báo bia: ! Mọi người cùng cười. Giỏi! Cộng cả ba viên vừa đúng điểm! Chiến công Trong trận chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch. Một phóng viên báo chí đến phỏng vấn anh ta. PV: Anh rất có thể cho tôi biết nhữngh nào anh rất có thể làm điều diệu kỳ như thế? Anh lính: Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia: Này cậu, có muốn ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu. PV: Tiếp theo thế nào? Anh lính: Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về. Khúc gỗ Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi: Này, những anh đi đâu thế hả? Chúng tôi khênh cây gỗ về kho? Cây gỗ nào? Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ."} {"question": "Chúng ta vẫn luôn nghĩ rằng môi trường quân đội rất nghiêm túc và kỷ luật nên khá nhàm chán. thế nhưng bên cạnh đó vẫn có rất nhiều tình huống dở khóc dở cười ra mắt xung quanh những người lính", "answer": "Xây trường Ngày đầu về địa phương, có một công văn của trên gửi xuống xã thông báo một doanh nghiệp sẽ xây trường tiểu học của xã, yêu cầu địa phương phối hợp tạo điều kiện cho doanh nghiệp. Cuối tờ công văn có câu: 'Chủ tịch Ủy ban Nhân dân xã Y Tý có trách rưới nhiệm thi hành Quyết định này'. Ai ngờ Chủ tịch Phàn Dần Phây giãy nảy lên: 'Ô, không được, không được đâu vớ! Tao có làm thợ xây khi nào đâu mà cái huyện bắt tao đi xây trường?'. Bộ đội biên phòng phải giải thích mãi thì ông mới 'ồ, à' vỡ lẽ ra. Sau ông bảo: 'Nếu không tồn tại cái bộ đội biên phòng thì tao đã mang tiếng chống lệnh huyện rồi!'. Nước sâu đến đâu? Ba anh lính được lệnh đưa cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường, chàng bắt cô phải đi chậm lại không được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là trong con suối, anh lính phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi!!! Về đến chiến khu, cô mếu máo lon ton chạy lên mách TL. TL lập tức gọi ngay chú lính đó lên, bắt giải trình. chú lính gãi đầu gãi tai: Ơ, tại vì bọn em đi đường nóng quá, nên tranh thủ qua suối vừa đi vừa tắm cho nó mát (đi ra đến giữa suối thì chuyển sang đi bằng . đầu gối nên nước mới ngùa đến ngang ngực), ai dè những em ý cũng bắt chước. Mà TL yên tâm, bọn em đi trước dò đường, còn phải lo quan sát biệt kích với cả thám báo nên cũng không quay lại, chả nhìn thấy gì đâu ạ. Chửi bậy Ngày trước khi hành quân bộ đội ta đi theo hàng một, và thủ trưởng đi giữa đoàn quân để chỉ huy, và lệnh được truyền theo kiểu truyền miệng từng người, và đương nhiên phải truyền chính xác! Đại đội chúng tôi trên đường hành quân vào Nam, dọc đường lương thực rất thiếu thốn, anh em đề nghị thủ trưởng khi đi đường cho bắn thú rừng để cải thiện bữa ăn, thủ trưởng đồng ý nhưng để tránh mọi người bắn những con vật nhỏ tốn đạn mà thịt lại không đủ chia nên dặn: Các đồng chí chỉ nên bắn lợn rừng hay hươu thôi, có thắc mắc gì cứ hỏi tôi!"} {"question": "Chúng ta vẫn luôn nghĩ rằng môi trường quân đội rất nghiêm túc và kỷ luật nên khá nhàm chán. thế nhưng bên cạnh đó vẫn có rất nhiều tình huống dở khóc dở cười ra mắt xung quanh những người lính", "answer": "Hôm ấy, khi đang hành quân, bất chợt tốp đầu phát hiện ra một con nai, liền nói chuyền về sau cho thủ trưởng: Báo cáo, thủ trưởng dặn chỉ đc bắn hươu, lúc này gặp một con nai, xin cho chỉ thị có bắn không ạ? Lệnh được truyền đến tai thủ trưởng, ông bực quá hét lên: *** m, hươu với nai thì khác đếch gì! Và thế là cứ người này chuyền người khác, tiếng chửi thề vang khắp vùng rừng núi vắng, khi truyền lên đến tốp đầu thì con nai đó đã chạy mất! Bắt mạch gỗ Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán: Tốt, mạch đập bình thường. Nhưng. thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ! Đường dẫn nước Thấy việc dẫn nước xuống bản khó khăn, bộ đội cùng dân làm một đường dẫn nước từ trên núi xuống. Đường ống bằng cây vầu còn tươi nên nước về nhiều, mấy hộ chung nhau một đường ống dẫn nước. Đến khi mưa ít, cây vầu khô nứt nẻ, nước bị thất thoát nên chảy yếu, những nhà cuối đường ống có những lúc không tồn tại nước hoặc nước về rất ít, thế là nghi kỵ, để ý lẫn nhau. Thấy nhà kia có nước, nhà mình không tồn tại nước, Sùng Sín Mần đùng đùng vác dao, vác cuốc ra đập phá hết đường ống với lý do 'Tao cùng làm đường ống này, nó có nước, tao không tồn tại là sao? Tao không tồn tại nước thì tao phá đi đấy!'. Bộ đội biên phòng lại phải giải thích rồi động viên làm đường dẫn mới thì họ mới chịu. Rượu và lính Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng: Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ, rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy. Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói: Báo cáo thủ trưởng, em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết. Cơm dài Một hôm, Thào A Chính được đi cùng bộ đội biên phòng xuống thị xã dự họp điển hình về sản xuất ở bản. Đi ăn sáng, Thào A Chính bảo: 'Bộ đội cho tao ăn cơm dài đi, lâu nay không được ăn nó, tao thèm quá!'. Bộ đội biên phòng đi cùng là người mới được về đồn ít ngày nên không biết 'cơm dài' là gì. Hỏi mấy quán cũng lắc đầu. Mãi khi Thào A Chính chỉ vào quán bún riêu thì bộ đội biên phòng mới vỡ lẽ 'cơm dài' đúng là. bún. Lần đầu hạ cánh Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi: Ngài cảm thấy mệt ư? À, tôi chịu được. có lẽ do vẫn chưa quen."} {"question": "Chúng ta vẫn luôn nghĩ rằng môi trường quân đội rất nghiêm túc và kỷ luật nên khá nhàm chán. thế nhưng bên cạnh đó vẫn có rất nhiều tình huống dở khóc dở cười ra mắt xung quanh những người lính", "answer": "Chắc đây là lần trước tiên ngài đi máy bay? Vâng. à không, đây là lần trước tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. Lấy thằng đưa thư rồi Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé. Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi? Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi! Chiến tranh và hòa bình Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại: Tại sao cậu tự nguyện tòng quân? Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu? Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. Chuyện vui của lính vùng biên ải. Lý A Sáu được chỉ huy đồn cho về thăm nhà do thời gian gần đây có nhiều tiến bộ. Trước khi về, chỉ huy đồn dặn: 'Xuống xe là Lý A Sáu phải đi thẳng về nhà đấy nhé!'. Nghe vậy, Lý A Sáu liền bảo: 'Không được vớ! Chỉ huy bảo cái gì thì mình còn nghe chứ cái này mình không nghe được đâu!'. Anh em thấy vậy hỏi, Lý A Sáu nói: 'Từ bến xe về nhà mình phải đi bộ một quăng dao rồi rẽ phải, đi quăng dao nữa lại rẽ trái, hơn quăng dao nữa lại rẽ trái, đi tiếp một quăng dao nữa mới về đến bản. Chỉ huy bảo mình phải đi thẳng về nhà thì mình chịu thôi!'. Hy vọng các bạn sẽ có những phút giây thư giãn, sảng khoái và vui vẻ."} {"question": "Truyện cười vova: gặp ma", "answer": "Ông bố hỏi cậu con trai Vova nghịch ngợm: Con có tin có ma không? Không ạ! Sao thế bố? Tại sao tuần vừa rồi con xin tiền bố đi đám tang cô giáo, mà sáng nay cô giáo con đến gặp bố đó —————————— Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: 'Cuộc sống hiện đại'. Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt. Còn Vova, em mang gì đến vậy? cô giáo hỏi. Em mang máy trợ tim của ông nội ạ! Thôi chết, thế ông có mắng em không? Không ạ! Ông chỉ 'ặc. ặc' hai tiếng rồi nằm im ah Chỉ một mẩu truyện ngắn của vova cũng khiến chúng ta cười sặc. Cảm ơn các bạn đã lắng nghe!"} {"question": "Cô hàng xóm 'tốt bụng'", "answer": "Chàng trai để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu nhưng chưa có dịp ngỏ lời Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ anh thay hộ. Chàng trai nghĩ cơ hội tới, vui sang phòng cô, anh hỏi: Em chưa có bạn trai à? Cô gái đáp: Dạ không, em có rồi ạ. Tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn? chàng trai thất vọng. Cô gái ngượng ngùng nói: Dạ, em sợ bạn trai em bị giật điện. !? > Lý do vợ chồng không nên tắt đèn khi ngủ"} {"question": "Lý do vợ chồng không nên tắt đèn khi ngủ", "answer": "Ông chồng sốt ruột đi đi, lại lại trước cửa phòng sinh. Lát sau, cô y tá mở cửa: Con trai ông ạ, ông có thể vào được rồi. Ông chồng xúc động bước vào phòng chợt sửng sốt khi thấy đứa con trai mới sanh của ông đen thui như cột nhà cháy. Tái mặt, ông ngó bà vợ. Nét mặt bà vợ buồn bã trách ông: Tại sao hễ cứ lên giường ngủ là là lo tắt đèn. Phòng ngủ thiếu ánh sáng tối thui thành thử con mình đẻ ra đâu có được trắng trẻo như con người ta. !?! > Chồng khổ sở vì vợ 'thủy chung'"} {"question": "Cuối tuần đẹp trời, hai vợ chồng tom rủ nhau đi câu cá. kỳ lạ là cứ mỗi lần câu được cá to, vợ tom lại một mực bảo chồng thả về biển.", "answer": "Đến lần thứ tư, Tom bực mình quát: Này bà vừa phải thôi chứ, cá to thì bắt thả, cá nhỏ thì giữ lại là sao? Vợ Tom kiên nhẫn nói: Tôi bảo ông thả thì ông cứ thả đi, nói nhiều làm gì! Tom nghe đến đây càng bực tức hơn: Thả thì thả, nhưng ít nhất bà cũng phải nói nguyên nhân chứ. Sáng giờ bỏ mất bao nhiêu là cá to rồi. Vợ Tom thở dài: Đấy, tôi nói có sai đâu. Ông thì có quan tâm gì đến chuyện nhà cửa đâu. Ở nhà có mỗi cái chảo rán với cái nồi nhỏ tý, ông câu cá to về rồi làm sao mà nấu cơ chứ! !!!"} {"question": "Ông tom và bạn đang ngồi với nhau trong viện dưỡng lão thì bỗng nhiên một người con gái có mái tóc dài đen nhánh bước ngang qua.", "answer": "Ông Tom nói với ánh mắt xa xăm: Hồi xưa tôi thích con gái để tóc dài như thế kia lắm. Ông lão kia cũng gật gù: Tôi cũng thích con gái tóc dài. Ông Tom tiếp tục trầm ngâm: Hồi còn đại học, tôi thương thầm một người con gái nhiều năm trời. Có một ngày tôi đánh bạo đến tỏ tình với nàng. Tôi bảo rằng tôi thích nhất con gái để tóc dài, đến một ngày tóc nàng dài đến thắt lưng tôi nhất định sẽ lấy nàng làm vợ. Ông bạn nghe thế mỉm cười: Thật lãng mạn, thế bao lâu sau hai người lấy nhau? Tom thở dài: Đâu có, nàng nghe thấy thế liền vội về nhà cắt thành tóc ngắn luôn. Tôi chờ từ đó đến nay mấy chục năm trời rồi mà chưa bao giờ thấy tóc nàng dài đến ngang vai lần nào. !?!"} {"question": "Cậu con trai thơ ngây", "answer": "Cậu bé Johnny nhìn thấy ô tô của baba đi ngang qua sân nhà và đậu trong khu rừng nhỏ phía sau. Vì tò mò nên cậu theo dấu chiếc xe và nhìn thấy. baba đang hôn dì Jane. Johnny cảm thấy điều này rất thú vị và không thể kiềm chế nổi nên chạy nhanh về nà khoe với mẹ. 'Mẹ, mẹ, con đang chơi ở sân thì thấy baba và.', cậu bé hào hứng kể không ra hơi. Mẹ Johhny bảo cậu cứ từ từ kể lại. 'Con đang chơi trong sân thì thấy xe của baba đi vào rừng với dì Jane. Khi con đi theo tới nơi thì ba đang hôn dì say đắm, sau đó ba giúp dì cởi áo và dì thì giúp ba cởi quần, sau đó dì Jane nằm xuống ghế xe, sau đó baba.' Mẹ cậu bé đột nhiên ngắt quãng và bảo: 'Johnny, đây quả là câu chuyện hay, con hãy giữ phần kết lại và kể cho baba nghe trong bữa cơm tối nhé để xem baba vui như nào'. Trong bữa tối, mẹ bảo Johnny kể lại câu chuyện chiều nay. Cậu bé miêu tả chiếc xe vào rừng như nào, hai người cởi áo như nào, nằm xuống như nào và kết: 'sau đó baba và dì Jane làm việc giống như việc mà mẹ và chú Jack làm khi baba đi quân ngũ đó'. Chuyện ba anh em"} {"question": "Chuyện ba anh em", "answer": "Ba anh em. Một người tuổi, một người và người kia Ba cụ sống chung một nhà. Một đêm nọ, cụ đổ đầy nước bồn tắm, định bước vào. Cụ cho một chân vào rồi dừng lại. Cụ la to: 'Chúng mày ơi, tao đang bước vào hay bước ra khỏi bồn tắm ấy nhỉ?' Cụ la lên: 'Không biết, chờ tí tao lên xem cho.' Cụ bắt đầu bước lên cầu thang và đột nhiên dừng lại. Cụ nói: 'Ủa tao đang đi lên hay đi xuống cầu thang ấy nhỉ?' Cụ ngồi uống cà phê nghe thấy thế thì lắc đầu buồn bã. Cụ nói: 'Ù uôi, hy vọng sau này mình không đãng trí đến thế.' rồi gõ lên mặt bàn gỗ để cầu may. Và rồi cụ la lên: 'Chờ đấy, tao đi xem ai gõ cửa rồi lên giúp chúng mày.'"} {"question": "Chuyện luật sư", "answer": "Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!! Không phải chuyện nhỏ"} {"question": "Không phải chuyện nhỏ", "answer": "Bạn tù hỏi nhau: Tại sao anh phải vào đây? Tôi bỏ vợ. Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! . từ trên lầu ba xuống."} {"question": "Hai anh sinh viên vừa tan trường, đang rảo bước về ký túc xá thì gặp một anh tây chặn lại hỏi bằng tiếng anh.", "answer": "Hai chàng nhìn nhau ngơ ngác vì không hiểu. Anh Tây hỏi lại bằng tiếng Pháp, hai anh sinh viên cũng lắc đầu. Anh Tây lặp lại bằng tiếng Đức, hai anh sinh viên nhìn nhau ngơ ngác. Anh Tây thất vọng bỏ đi. Một trong hai anh sinh viên nói: Tao thấy học ít thôi mày ơi, chứ như thằng Tây hồi nãy biết tới thứ tiếng mà cũng có giúp gì được cho nó đâu. Anh sinh viên kia gật gù đáp: Ừ, chính xác!"} {"question": "Cuối tuần, cả gia đình david cùng nhau ra biển câu cá. suốt cả chặng đường hai đứa con của david cứ líu lo.", "answer": "Con trai David hỏi: Bố ơi, vì sao thuyền của chúng ta có thể nổi trên mặt nước thế? David gãi đầu: Bố cũng không biết nữa con trai ạ! Cô con gái cũng tò mò hỏi: Thế vì sao cá có thể thở được dưới nước bố ơi? David mỉm cười: Chuyện đó bố không rõ! Cứ thế hai đứa nhóc cứ thay phiên nhau hỏi: Bố ơi sao biển màu xanh? Sao nước biển lại mặn? Con cá kia là cá gì thế bố? . David hết sức chăm chú lắng nghe và trả lời từng câu một với cùng nội dung: 'Chuyện này bố không biết!'. Sau một lúc lâu, vợ David thấy bực mình liền nhắc nhở hai con: Này hai đứa, đừng làm phiền bố nữa chứ, để yên cho bố câu cá nào! David nghe thấy vậy liền nghiêm mặt nói với vợ: Ấy, em nói vậy sao được chứ. Chẳng có gì là phiền cả, các con còn nhỏ tò mò là đúng rồi. Nếu không đặt nhiều câu hỏi thì sao hiểu biết nhiều về thế giới xung quanh chứ!"} {"question": "Tại sao kém thành tích", "answer": "Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón. Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ. Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người. Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : 'Mê phim sét ghét thể thao', chúng ta cần gấp rút đưa môn 'lái MBBG', 'mũi tên của thần Cupid' và môn 'đi mưa nhớ mặc áo mưa' vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai. Hội nghị Quốc tế Việt Nam"} {"question": "Hội nghị quốc tế việt nam", "answer": "Hội nghị Quôc tế Việt Nam đăng cai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên máy bay. TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không? MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không? Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?"} {"question": "Cuộc thi gan dạ", "answer": "Để tìm ra người gan dạ nhất Mỹ tổ chức cuộc thi mang tính toàn cầu.qua nhiều lần thi cũng tới vòng chung kết gồm nước: Việt Nam, Nhật và đội chủ nhà là Mỹ Thể lệ cuộc thi: có môt con sông đầy đầy đầy. cá sấu mỗi nước cử ra một ứng cử viên đại diện cho nước mình bơi qua con sông dài hàng ngàn mét. Nước nào qua được bờ bên kia và bảo toàn thân xác thì chiến thắng (đương nhiên thí sinh nào không may khi bơi có thể bị cá sấu ăn tái). Cuộc thi bắt đầu bằng tiếng 'đùng' vang lên.không thằng nào dám bước xuống. thời gian sau.'đùng' lại tiếng nữa vang lên nhưng.. có người lao xuống BƠI VỚI TỐC ĐỘ CHÓNG MẶT KHIẾN LŨ CÁ SẤU PHẢI SỮNG SỜ khi anh ta đã sang bờ bên kia. Khi biết đó là ứng cử viên số Việt Nam thì báo chí mới lật đật bay qua hỏi anh ta bí quyết và nhận được câu trả lời chân thành: 'bà mẹ đứa nào xô tôi xuống'! 'AI ĐÂY?'."} {"question": "'ai đây?'.", "answer": "Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: 'Ai đây?'. Người bạn đáp: Bạn gái tao. Chàng trai tức giận quát: Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!"} {"question": "Nguồn gốc:", "answer": "Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay: Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ. Natasha quay sang bảo: Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu. Nó hình gì?"} {"question": "Nó hình gì?", "answer": "Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ. Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp: Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? Đạn lép đan sịt"} {"question": "Đạn lép đan sịt", "answer": "Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép). Mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vova cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt. Bỗng một hôm Bố Vova gọi cậu ra và nói: 'Mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh rồi'. Và ông cười mãn nguyện. Nhưng ngược lại Vova lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vova liền hỏi: Con sao vậy ? không thích có em à? Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa? Vova hỏi lại !?!"} {"question": "Tuyệt chiêu trị chồng của bà vợ cao tay.", "answer": "Bị đánh mà vẫn sướng"} {"question": "Truyện cười chấp nó làm gì!", "answer": "Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, anh chồng vội vã thanh minh : 'Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có đêm, chấp nó làm gì! Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì! Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm, quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì! Còn. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng. CỤ, chấp nó làm gì !!' Triết học là gì???"} {"question": "Triết học là gì???", "answer": "A: Bạn có biết Triết học là gì không?? B: tôi xin giải thích: 'Triết học là hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luậnvề hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận' (thấy chưa, dễ hiểu quá đi,đừng nói triết học khó nữa nhá). Đứa nào khắc sai tên tao"} {"question": "Đứa nào khắc sai tên tao", "answer": "Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: 'Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?' Ông già trả lời: 'Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.'"} {"question": "Tai họa hay cơ may?", "answer": "Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn: Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây? Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá , triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa? Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu. Xin bác cứ hỏi. Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?"} {"question": "Không thương tiếc", "answer": "Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu. Tám mươi đô la, nha sĩ nói. Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không? Ồ! Nha sĩ nói Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn đô la. Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói. Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá đô la. Không! Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều. Nha sĩ gãi đầu nói: Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ đô la. Tuyệt! Người đàn ông nói Đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới! Làm hết hồn!!Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.Thấy vậy người vợ liền hỏi:– Có chuyện gì mà anh lại cười thế?– Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!Người vợ giật mình hỏi lại:– Sao anh biết?– Sao không biết anh là chồng em mà!– Vậy . vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?Người chồng ngạc nhiên:– Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!– !!!!!– Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!– Vậy mà em tưởng.làm hết hồn."} {"question": "Muốn giường nào?", "answer": "Trong chuyến tham quan một bệnh viện tâm thần, vị khách hỏi người quản lý. Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không? Người quản lý nói: À, chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm. Ồ, tôi hiểu. Vị khách nói Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc. Không! Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ? !!!"} {"question": "Truyện cười vova nhắc khéo", "answer": "Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng: 'Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ'. Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như 'trên vai cô có vết bẩn đấy'. Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình. Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó, thấy Vova gật gù. Vova! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn. Vova gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khóa quần. Vova liền cho ví dụ: Thưa thầy! Dây kéo trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ! Truyện cười Vova Nhắc khéo"} {"question": "Truyện cười vova và cô giáo", "answer": "Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? Bê tông ạ! Cô giáo: Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? Con bò ạ! Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: Hmmm. Cô giáo: Em đứng lên ngay. Vova: Thế em hỏi một câu được không? Cô giáo thận trọng: Em thử nói đi! Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!"} {"question": "Vova", "answer": "Sau khi bị cô giáo lên bảng vì thái độ với giáo viên, Vova liền hỏi cô giáo: Cái gì cho vào miệng thì cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khỉa khỏi miệng thì nó mềm nhũn và cong queo và ướt nhẹp? Nghĩ là Vova hỏi bậy nên mặt mũi đỏ tưng bừng chạy lại tát Vova. Đáp án của Vova là kẹo cao su mà."} {"question": "Truyện cười vova chắc chắn là thế rồi", "answer": "Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? Cô giáo: Chắc chắn Truyện cười Vova Chắc chắn là thế rồi"} {"question": "Truyện cười vova còn đau hơn", "answer": "Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. Úi chao! Truyện cười Vova Xác nhận vấn đề"} {"question": "Truyện cười vova xác nhận vấn đề", "answer": "Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:"} {"question": "Vova", "answer": "'Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ'. Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: 'Không mở được cửa sổ!'"} {"question": "Khi bóc đề thi", "answer": "Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter: Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa? Rồi, nhưng. dài quá! Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng. Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để 'quay'. Kẹt cái dài quá."} {"question": "Vova", "answer": "Truyện cười Vova đi thi tốt nghiệp"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Vài tuần sau khi một anh chàng được nhận vào làm việc, anh ta bị gọi lên phòng nhân sự. Thế này là thế nào? viên quản lý hỏi Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh lại khai là anh có năm kinh nghiệm? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ. Anh chàng trả lời: Ô hay, thưa ngài, thế chẳng phải là trong thông báo tuyển dụng, các ông đã nói là cần người có óc tưởng tượng phong phú là gì? Cho nghỉ việc Một công ty làm ăn thua lỗ, ông Giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy, vực lại công ty. Ông ta bàn với vợ: Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc. Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng: Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc. Đây đúng là câu chuyện để cho phù hợp với hoàn cảnh thì chỉ cần thay đổi chút xíu.hehe"} {"question": "Cho phù hợp với hoàn cảnh", "answer": "Vấn đề thời sự Hội họp vấn đề gì mà ầm ĩ như mổ bò thế không biết? Họ đang cố gắng đi đến quyết định là nên sửa đường sá cho tốt rồi phạt các tài xế về tội phóng xe nhanh, hay cứ để nguyên như vậy rồi phạt họ về tội làm to các ổ gà ra."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một cô gái tóc vàng hoe bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký. Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói: Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa. Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói: Thưa cô, đây là thư viện. Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ: Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn."} {"question": "Tóc vàng hoe", "answer": "Một cô gái tóc vàng đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót. Ông thợ giày đồng ý làm. Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày: Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không? Ông thợ giày ngạc nhiên: Để làm gì? Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhan đề 'Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa'. Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời: 'Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc.' Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô."} {"question": "Bức thư", "answer": "Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn"} {"question": "Truyên cười", "answer": "Nếu trừng phạt một người con gái, tôi sẽ nhốt cô ta vào một cái phòng không có gương. (M.Asa) Bạn chớ lên án người phụ nữ nào bay từ người đàn ông này đến người đàn ông khác. Cô ta đang tìm người đàn ông chung thủy. (Gớt) Không yêu một người con gái đẹp như vậy là một lỗi lầm, còn yêu cô ta một sự trừng phạt. (V.Đêviat) Người đang có ý định lấy vợ là người đang đi trên con đường dẫn tới sự hối hận. (Mêlangiơ) Cách tốt nhất để hiểu một người con gái là bạn phải yêu cô ta, nhưng đến khi lấy rồi thì chả cần thiết phải hiểu cô ta làm gì. (H.Haine) Em không thể nói dối được! Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy! (M.Ocle) Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng ăn thịt bò. (A.Culich) Khi nào tình yêu còn mù quáng, khi ấy vẫn chưa có lý do nào để chia tay. (A.Anđriepxki) Trí thông minh của chúng ta bắt nguồn từ kinh nghiệm, còn kinh nghiệm từ những sự ngu dốt của chúng ta. (X.Gitri) Không nên bày tỏ những lo âu và thất bại của bạn cho những người bạn nghe. Tốt hơn hết nên kể với những kẻ thù của bạn ít ra thì bạn cũng cung cấp cho họ những phút giây thoải mái, ngoài ra, bạn còn chắc rằng: họ sẽ dỏng tai lên mà nghe bằng hết những lời nói của bạn. (B.Sou) Càng ngày tôi càng tin tưởng vào tác dụng duy nhất của sự thật; nó giúp chúng ta hiểu rõ: dối trá quả là có lợi. (P.Đragiep) Hỡi loài người, hãy bảo vệ cây cối tổ tiên của chúng ta đã từng sống ở trên đó. (M.Genin) Có một số người nói rằng: đồng tiền không làm nên hạnh phúc. Chắc hẳn họ muốn nói đến những đồng tiền của người khác. (X.Gitri) Khi một người phụ nữ từ chối tình yêu của bạn và thay vào đó, cô ta đề nghị giữ vững tình bạn, bạn chớ nghĩ đó là lời từ biệt điều đó có nghĩa là cô ta muốn bạn hành động theo thứ tự đã định sẵn. (Moliere)"} {"question": "Tình yêu", "answer": "Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn. (G.Mankin) Khi một nhà ngoại giao nói 'có', điều này có nghĩa là 'có thể'. Khi anh ta nói 'có thể', điều này có nghĩa là 'không'. Còn khi anh ta nói 'không' thì không còn là nhà ngoại giao nữa. (Vontaire)"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: 'Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa bò?' Con đen hay con trắng người nông dân hỏi lại. Ví dụ con trắng. Mười lít. Còn con đen? Cũng mười lít."} {"question": "Sữa bò", "answer": "Thế ông cho chúng ăn gì? Con con đen hay con trắng? Con trắng chẳng hạn. Cỏ linh lăng. Còn cho con đen? Cũng cỏ linh lăng. Này, nếu đối với con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. Vì con trắng là của tôi. À, ra thế! Còn con đen? Cũng của tôi."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm. Anh tên là gì? Nhà ở đâu? Peter, cao ốc O. đường Baker."} {"question": "Cảnh sát", "answer": "Một lát sau: Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả. Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại: Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ. bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế? Ðâu có tớ bị người ta đánh. nhưng. Thôi kệ nó, bỏ qua đi. thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế? Ðâu có!!!??? Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi. ha ha. đúng là bọn ngốc."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi: Các cậu có biết Gutenberg là ai không? Không những người khác đáp. Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không? Không những người khác đáp. Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời. Nghe vậy, một người bực tức nói: Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không? Không. Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Bob vừa mới lấy vợ. Anh ta hỏi bố về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Rất đơn giản, người chồng giữ quyền quyết định những điều quan trọng, còn người vợ thì quyết định những điều không quan trọng. Một tháng sau, Bob trở lại với vẻ thất vọng. Con đã làm theo lời bố nhưng không ổn. Bố có thể giải thích cho con thế nào là những điều quan trọng và không quan trọng trong cuộc sống vợ chồng? Bố để mẹ quyết định những điều không quan trọng như: Khi nào chúng ta dọn nhà? Chúng ta sẽ đi nghỉ mát ở đâu? Chúng ta sẽ mời ai đến nhà ăn cơm vào cuối tuần? Chúng ta sẽ có bao nhiêu đứa con?. Còn bố thì quyết định những điều thật sự quan trọng như: Bộ trưởng lao động có tăng lương hay không? Chúng ta có nên bắt buộc đội mũ bảo hiểm khi lái môtô hay không?"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên: Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi. Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn: Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin! Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói: Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: 'Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ'. Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: 'Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo'. Khoan đã Chàng trai cắt lời vị linh mục Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì? Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay: Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? Khỏe để đánh nhau với ai? Dạ. cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ? Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?"} {"question": "Thông minh", "answer": "Dạ, dạ. ý cháu là Ngọc có ở nhà không ạ? Nếu không thì sao? Thế. Ngọc đi đâu ạ? Đến cơ quan rồi. Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ? Nó có nhiều số lắm. Bác cho cháu xin một số thôi ạ! .. . rồi. mấy nữa ạ? Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà? Dạ. là một số điện thoại kia ạ! Được, vậy thì. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì 'hoàng tử thông minh' tự nghĩ ra nhé! Dạ. dạ. dạ. cháu. chào. bác. ạ!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói: Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó. Cô gái tóc vàng nói: Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả. Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường. Cô ta đáp: Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả. Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo: Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách. Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường. Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng: Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không? Cơ trưởng nói: Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York. Đọc nhiều truyện cười thú vị khác tại đây: truyện cười Câu hỏi khó trả lời."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế. Anh ta thắc mắc: Tại sao Người lại cho con khả năng chạy mét dưới giây? Thượng Đế trả lời: Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn. Người da đen lại hỏi: Tại sao Người cho con nước da màu đen? Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi. Người da đen hỏi thêm: Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ? Đọc thêm nhiều truyện cười ly kỳ khác tại đây: truyện cười giải pháp."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ. Ông phải còn phòng nào nữa chứ, anh ta khẩn khoản, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu. À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người, một anh chàng thuộc lực lượng không quân. người quản lý nói Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không. Không vấn đề gì, người lính thuỷ mệt mỏi nói tôi sẽ lấy nó. Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời. Anh ngủ thế nào rồi? người quản lý hỏi. Chưa bao giờ tốt hơn thế. Người quản lý rất lấy làm ấn tượng: Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư? Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay. Anh làm thế nào? Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi, tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói 'Ngủ ngon nha, cưng', và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi. Đọc thêm nhiều truyện cười lý thú tại đây: Truyện cười thắc mắc xung quanh phim kiếm hiệp."} {"question": "Truyện kiếm hiệp", "answer": "Các đại hiệp đéo biết lấy tiền đâu ra, chắc đi cướp. Vì ngoài đi kiếm chuyện đánh nhau thì thường không thấy đi làm, chỉ biết đi vô quán rượu đập phá rồi quăng lại cho chủ quán nguyên cục vàng. Mấy con mẹ thảo dân cũng dư tiền, thấy tử tù đi qua là quăng cà chua, quăng trứng thúi, quăng cải bẹ xanh ào ào, mấy cái đó còn ăn được mà mấy má. Đa phần dân ngu cu đen đều rảnh, vì suốt ngày đi vòng vòng ngoài đường mà đách thấy làm việc. Hàng quán chỉ bán có mấy món là kẹo hồ lô, bánh bao, mì hoành thánh với tàu hủ thúi. Buôn bán không khá lắm vì chỉ mỗi nhân vật chính mua, vậy mà vẫn bán. Bình thường lúc đánh nhau bay như chim, nhảy qua sông pặc pặc, nhưng lúc cấp bách toàn chờ thuyền, chờ đò ngang, cưỡi ngựa chứ nhất quyết không bay. Nhân vật chính rớt vực thì lượm được bí kíp, luyện xong thành cao thủ võ lâm quay về trả thù. Nhân vật phụ té vực thì bảo đảm tìm được xác. 'Ngươi có biến thành tro ta cũng sẽ nhận ra mi. 'Nhưng con bánh bèo chỉ cần cột tóc, mặc đồ nam thì cả phim toàn kêu nó bằng công tử. Nguyên cái phòng có cây đèn cầy mà sáng trưng như chơi đèn led. Tắt đèn cầy, vẫn nhìn thấy rõ ai là ai nhưng lúc tra khảo thì kêu là tối quá nhìn không ra mặt hung thủ. Thấy ai đó cầm dao đứng bên một cái xác là xác định con mẹ nó, 'Đây là kẻ giết người.' Giết bà nội mày chứ giết. Tay của đao phủ có gắn khoá an toàn tức thời. Đang chuẩn bị chém, nghe câu 'Đao hạ lưu nhân' là thắng cái két. Chưa từng thấy đứa nào quay sang cười, 'Em lỡ tay mẹ nó rồi anh ơi.' Rượu quý nhất trong phim thường là Nữ Nhi Hồng, cách chế biến là cho gái còn trinh nhai nho, nhả nước nho ra rồi bỏ xuống đất chưng cất mấy chục năm, lôi lên cho uống, quý cỡ đó nhưng hình như nhà nào cũng uống. Thường có câu 'Chúng ta tuy không sinh cùng ngày cùng tháng cùng năm, nhưng nguyện chết cùng năm cùng tháng cùng ngày.' Nhưng lỡ có một đứa chết thì câu đầu tiên của đứa kia là, 'Ta nhất định sẽ báo thù cho ngươi.' Sáng dậy không bao giờ đánh răng, hèn chi có câu ba Tàu thúi! Đuổi theo người khác mà cứ la làng, 'Đứng lại! Đứng lại!' Mẹ, ngu mới đứng lại đó má. Cùng đọc thêm nhiều truyện cười hấp dẫn khác tại đây. Truyện cười dân gian Cả đời người."} {"question": "Truyện kiếm hiệp", "answer": "Một người đi du học về được mọi người gọi là Bác học ông ta luôn chê bai người khác là dốt, phí cả nửa đời người. Trong một lần đi đò trong một trận bão ông ta mới biết mình sẽ mất cả đời người vì không biết bơi Một người đi du học về được mọi người gọi là Bác học ông ta luôn chê bai người khác là dốt, phí cả nửa đời người. Trong một lần đi đò trong một trận bão ông ta mới biết mình sẽ mất cả đời người vì không biết bơi"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ: Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates À nếu vậy thì khác."} {"question": "Bill gates", "answer": "Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush: Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ Nó là con rể của Bill Gates. À nếu vậy thì khác. Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates: Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi. Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy. À nếu vậy thì khác. Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy."} {"question": "Truyện cười vova", "answer": "'Vova trong giờ kể chuyện' là truyện cười về việc cô giáo giảng bài trong giờ kể chuyện và Vova đã khiến cô vô cùng tức giận vì những câu trả lời quá đỗi ngây thơ của mình. Tại sao vậy? Cùng đọc truyện cười 'Vova trong giờ kể chuyện' để tìm hiểu nhé. đọc truyện cười"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Cô giáo đang đọc truyện 'Ba chú heo con' cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:"} {"question": "Bác nông dân", "answer": "Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi Vova: Con có biết bác nông dân nói gì không? Vova trong giờ kể chuyện Vova trong giờ kể chuyện Vova: Thưa cô, bác ấy bảo: 'Trời ơi! Một con heo biết nói!'."} {"question": "Con heo", "answer": "Cô giáo tức đỏ mặt, vừa học bài 'Sự tích bánh chưng, bánh dày', Cô lại hỏi tiếp: Thế em có biết bánh chưng có từ bao giờ không? Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc giờ ạ! Cô giáo tức không chịu được liền mắng: Cô giáo"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Em có biết tuần này đã bị điểm lần thứ ba rồi không? Vova : Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: 'Ghét của nào trời trao của ấy'. Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào 'pứ'. Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng. hòng che đi."} {"question": "Bục giảng", "answer": "Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: 'Đếch giống!' Truyện cười: Bệnh nhân của bố Vova Truyện cười: Bệnh nhân của bố Vova Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người."} {"question": "Natasa", "answer": "Không việc gì cả Vova nói Bố tớ cất ở đây lâu rồi. Thật không? Tại sao? Tớ không rõ. Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ."} {"question": "Bệnh nhân", "answer": "Vova học lớp mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: 'Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên cho mình nắm tay nhé'."} {"question": "Nắm tay", "answer": "Cậu tức khắc nhận được một mảnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi: 'Nếu ra công viên chỉ để nắm tay nhau thì bạn xuống lớp mà học'."} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Anh và cô yêu nhau khá lâu rồi, cuối cùng năm đó người cũng quyết định kết hôn. Sau một ngày mệt mỏi tiếp đón khách khứa, tối đến vợ chồng còn nằm trên giường nói chuyện rất lâu mới đi ngủ. Lúc này chồng mới ra vẻ nghiêm trọng yêu cầu vợ một việc: 'Anh có thể đồng ý với em bất cứ chuyện gì, nhưng có một việc em nhất định phải hứa với anh'. Vợ nhẹ nhàng nói: 'Anh nói đi, chuyện gì em cũng đồng ý'."} {"question": "Nghiêm trọng", "answer": "Chồng ngập ngừng một lát, rồi nói: 'Em có thể động vào bất cứ đồ vật gì trong nhà, nhưng riêng cái hộp màu trắng ở dưới gầm giường là nhất quyết không được động vào. Vợ chồng nhưng vẫn nên giữ chút bí mật cho riêng mình. Anh cũng có những điều không muốn cho ai biết mà'."} {"question": "Cái hộp màu trắng", "answer": "Vợ có chút nghi ngờ, tự nghĩ: 'Lẽ nào anh ấy đã làm gì không phải với mình. Không đúng, tiền lương của anh ấy, thẻ ngân hàng, thẻ bảo hiểm, thẻ tiết kiệm, tất cả đều trong tay mình, có thể xảy ra chuyện gì được?' Sau đó vợ đã đồng ý với yêu cầu của chồng. Chồng sung sướng cảm ơn vợ, bảo đảm rằng: 'Em yên tâm, cả đời này anh sẽ đối xử tốt với em'."} {"question": "Thẻ tiết kiệm", "answer": "Tối đến vợ chồng còn nằm trên giường nói chuyện rất lâu mới đi ngủ Tối đến vợ chồng còn nằm trên giường nói chuyện rất lâu mới đi ngủ Mấy ngày đầu vợ cũng có chút hiếu kì, muốn xem trong đó là thứ quý giá gì mà chồng nhất quyết không cho mình tới gần; đã hơn lần tò mò định mở ra xem nhưng nghĩ lại lại thấy không phải với chồng: 'Nếu là điều anh ấy muốn nói thì tự khắc sẽ nói cho mình biết, mình cũng có lòng tự trọng của mình, mắc mớ gì phải lén lút xem trộm đồ người khác chứ. Mỗi người đều có bí mật của riêng mình. Thôi kệ anh vậy'."} {"question": "Hiếu kì", "answer": "Nghĩ vậy nên những ngày tháng sau này, chiếc hộp vẫn yên vị dưới gầm giường, vợ cũng chẳng bao giờ dòm ngó tới, đôi khi trong lòng vẫn dâng lên chút tò mò, nhưng rồi lại không muốn mở ra."} {"question": "Tò mò", "answer": "Cứ thế năm trôi qua, trong năm đó, anh không khi nào ngừng làm việc, lúc nào cũng cố gắng để chăm lo cho gia đình. Và cũng từng ấy thời gian vất vả, anh đã tự mở cho mình một công ty nhỏ, công việc ngày càng bận rộn vất vả hơn, thời gian về nhà của anh cũng ít dần. Anh vốn là người sợ vợ, từ khi kết hôn đến bây giờ vẫn thế."} {"question": " năm", "answer": "Người ta bảo những người khi ra ngoài thì trông có vẻ rất oai phong, nói gì người khác đều nghe (đặc biệt những ông Sếp lớn); nhưng khi về đến nhà thì nghe lời vợ răm rắp, không bao giờ dám cãi vợ. Quả không sai. Nhưng may mắn trong gia đình này, vợ vẫn là người hiểu lý lẽ, không bao giờ quát nạt chồng, lại rất yêu thương gia đình."} {"question": "Gia đình", "answer": "Ngày kỉ niệm năm kết hôn, vợ gọi điện cho chồng, nhắc chồng nhớ về ăn tối. vợ đã học được cách làm vài món ăn ngon, và còn chuẩn bị một chai rượu Tây. Trong lúc chờ chồng về, vợ uống trước vài ly rượu, Rồi những hình ảnh năm trước đây lờ mờ hiện về trong đầu vợ, vợ bỗng nhớ đến chiếc hộp dưới gầm giường. chồng"} {"question": "Chồng", "answer": "Nhờ động lực của rượu, dù biết rằng nếu chồng phát hiện ra thì nhất định sẽ rất tứ giận, nhưng lần này vợ quyết tâm mở chiếc hộp ra. Nhưng thật bất ngờ, vợ chỉ thấy trong hộp là tờ ngìn và chiếc chén nhỏ dùng để uống rượu."} {"question": "Chén nhỏ", "answer": "Dù biết rằng nếu chồng phát hiện ra thì nhất định sẽ rất tứ giận, nhưng lần này vợ quyết tâm mở chiếc hộp ra Dù biết rằng nếu chồng phát hiện ra thì nhất định sẽ rất tứ giận, nhưng lần này vợ quyết tâm mở chiếc hộp ra Thế này là thế nào? Vừa thấy có lỗi, lại vừa muốn biết chân tướng sự việc. Sau khi chồng về, vợ nhanh chóng nhận lỗi với chồng. Nhưng thật nằm ngoài dự tính, chồng không hề tức giận, lại còn có chút xấu hổ và khó xử nữa: 'Thực ra anh định nói với em lâu rồi, nhưng lại sợ. Thôi vậy'. Thái độ đó của chồng càng khiến vợ hiếu kì hơn: 'Anh nhất đinh đang giấu em chuyện gì đó kinh khủng lắm, chờ đấy. Anh không muốn nói, em bắt anh phải nói'. Tực ngữ nói 'rượu vào lời ra' quả không sai."} {"question": "Xấu hổ", "answer": "Vợ cố tình chuốc cho chồng uống say, trong lúc hồ đồ chồng đã nói hết cho vợ nghe: 'Vợ yêu à! Anh đã từng nói sẽ yêu em suốt đời, sẽ đối xử tốt với em suốt đời, nhưng anh sợ.sợ. sợ sẽ không thể khống chế được bản thân, nên mỗi lần anh có lỗi với em (mây mưa với các cô gái khác bên ngoài) là anh lại đặt vào trong hộp chiếc chén'. Vợ nghe xong giật mình òa khóc, thật không ngờ,., thật không thể tin được,."} {"question": "Suốt đời", "answer": "Nhưng sau đó, vợ bình tĩnh lại nghĩ, năm rồi anh mới có lần, coi như trong lòng anh vẫn còn cái gia đình này, coi như anh vẫn còn yêu vợ. vợ lau nước mắt, nhưng vẫn không hiểu tờ ngìn này có ý nghĩa gì?"} {"question": "Gia đình", "answer": "Lúc này, anh đắc ý cười nói: 'Chiếc hộp đầy quá không còn chỗ để nên anh đem bán những chiếc chén cũ đi, rồi lại đặt tiếp chén mới vào. Đó là tiền bán chén đấy'"} {"question": "Tiền bán chén", "answer": "Nghe xong, vợ ngất xỉu luôn."} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo: Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện."} {"question": "Hiệu trưởng", "answer": "Thầy hiệu trưởng: Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, nhân bằng mấy? Vova: ! Đúng rồi! Thế ×? ! Chính xác! Tôi nghĩ rằng hiệu trưởng quay sang cô giáo chúng ta chuyển Vova lên lớp !"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Truyện cười vova Vova học giỏi Truyện cười vova Vova học giỏi Cô giáo: Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có cái, còn ở cô có cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời: Chân! Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:"} {"question": "Tròn mắt", "answer": "Cái túi! Cô giáo: Cô giáo"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Đúng rồi, Vova . lên thẳng lớp ! Hiệu trưởng: Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp , bởi vì câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm"} {"question": "Vova lên thẳng lớp ", "answer": "Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi 'Sao đi muộn?' thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ C."} {"question": "Cọ c.", "answer": "Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ C. mà. Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ."} {"question": "Truyện cười vova", "answer": "Vova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói: vova"} {"question": "Vova", "answer": "Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố."} {"question": "Lô đất rộng", "answer": "Ông thứ hai tiếp: Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari."} {"question": "Chiếc ferrari", "answer": "Truyện cười vova Con trai của vova Truyện cười vova Con trai của vova Ông thứ ba tham gia: Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá triệu đôla."} {"question": "Ngôi nhà trị giá triệu đôla", "answer": "Đúng lúc này,vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, vova cũng kể thành tích của con trai mình: Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá triệu đôla."} {"question": "Vũ công thoát y", "answer": "Qua truyện cười trên, ta thấy người con trai của ông bố đều là những người thành đạt và kiếm được nhiều tiền thật. Dưới danh nghĩa hiến tặng từ thiện, thực chất họ đã mua xe, nhà, lô đất cho một vũ công thoát y trong câu lạc bộ đồng tính luyến ái, mà vũ công này lại chính là con trai của Vova. truyện cười"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Trong giờ học, cô giáo: Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Masha: thưa cô, em thích mái tóc của cô"} {"question": "Mái tóc", "answer": "Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!"} {"question": "Đôi mắt", "answer": "Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Vôva: Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trại."} {"question": "Vắt sữa bò", "answer": "Truyện cười Vova Vova thích gì? Truyện cười Vova Vova thích gì? Hôm nay thấy vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi: Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị môn sinh vật"} {"question": "Môn sinh vật", "answer": "Sao lại bị cô giáo bảo con tìm ví dụ về động vật có vú biết bay. ví dụ : con dơi giỏi lắm ví dụ : cô tiếp viên hàng không!!! Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề 'học sinh ngoan' nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả. học sinh"} {"question": "Học sinh", "answer": "Vào phòng thứ 'học sinh trung bình' không thấy Vôva Vào phòng thứ 'học sinh cá biệt' vẫn không thấy Vôva"} {"question": "Học sinh cá biệt", "answer": "Vào phòng thứ 'học sinh đặc biệt hư' cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề 'Vôva'. Truyện cười Vova trên mang đến cái nhìn hài hước về trình độ của Vova ở trường. Vova không nằm trong số học sinh ngoan, không phải trung bình, cũng không phải là học sinh cá biệt, thậm chí cậu bé cũng chẳng phải học sinh đặc biệt hư. Mà Vova được xếp ở một căn phòng riêng biệt, mà ở đó chỉ có Vova mà thôi."} {"question": "Truyện cười vova", "answer": "Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :"} {"question": "Vova", "answer": "Thưa cô là con chim ạ. Không đúng ý cô, cô hơi bực: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò."} {"question": "Con cò", "answer": "Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo va: Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?"} {"question": "Con gấu", "answer": "Lại cu vova: Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?"} {"question": "Phụ nữ", "answer": "Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó làcây son môi!"} {"question": "Cây son môi", "answer": "Truyện cười Vova Cây son môi Truyện cười Vova Cây son môi Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ. Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: cô giáo"} {"question": "Mơ ước mai sau", "answer": "Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp: Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? Vova đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện."} {"question": "Mặt nạ ôxy", "answer": "Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh. Cô y tá anh ta thều thào Cái quả của tôi đen chưa? Bối rối, cô y tá trả lời: Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi. Vova cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa: Y tá, cái quả của tôi đen chưa?"} {"question": "Cái quả của tôi đen chưa", "answer": "Tôi không biết Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài. Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo: Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!"} {"question": "Bình thường", "answer": "Vova đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa: Y tá, tôi hỏi là hỏi 'kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?'"} {"question": "Kết quả xét nghiệm", "answer": "Truyện cười 'Cái quả của tôi đen chưa?' nói về chàng Vova khi đã trưởng thành. Ở đây có một sự hiểu lầm nho nhỏ. Vì phải đeo mặt nạ ôxy và đang bị bệnh nên Vova không thể nói tròn vành rõ chữ được, chính vì vậy đã gây ra sự hiểu lầm tạo nên tình huống đáng cười trong câu chuyện. Truyện cười"} {"question": "Truyện cười vova", "answer": "Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: 'Vôva, ai đã lấy ngục Bastille?'"} {"question": "Vôva, ai đã lấy ngục bastille?", "answer": "Thưa cô, em không lấy ạ. Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói: Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastille, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: 'Thưa cô, em không lấy ạ'. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ."} {"question": "Thưa cô, em không lấy ạ", "answer": "Truyện cười Vova Ai lấy ngục Bastille? Truyện cười Vova Ai lấy ngục Bastille? Ông bố Vôva đáp: Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Bastille nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không."} {"question": "Thật thà", "answer": "Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, hiệu trưởng nói: Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà. Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vova quay sang hỏi ông : 'Ông ơi, ông đọc truyện gì thế?' Vova"} {"question": "Vova", "answer": "Ông nhẹ nhàng trả lời : 'Truyện lịch sử cháu ạ'."} {"question": "Truyện lịch sử", "answer": "Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : 'Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu'. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : 'Với cháu là truyện xxx, còn với ông, nó là lịch sử rồi cháu ạ'. Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực. Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài năm và ngốn mất một ngân khoản triệu USD."} {"question": "Nhóm nghiên cứu", "answer": "Trong khi đó, Vova là cậu bé người Nga đã chọn cách đơn giản đánh bại mọi cách đó là dùng bút chì và được vinh danh cho cả nước Nga."} {"question": "Bút chì", "answer": "Đôi khi, những vấn đề mà người ta nghĩ là phức tạp nhưng thực ra lại không hề phức tạp như vậy. Chỉ với một cách đơn giản, cậu bé Vova đã giải quyết được vấn đề khó khăn mà các nhà khoa học phải mất năm với triệu USD nghiên cứu. Vova quả là một cậu bé thông minh hơn người. Truyện cười Vova luôn mang đến tiếng cười sảng khoái cho người đọc."} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Trong một cuộc thi 'Chúng ta biết gì về phụ nữ?' do tạp chí Phụ Nữ tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vô va tuổi. Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:"} {"question": "Bức thư", "answer": "Tôi biết đàn bà từ năm tuổi, năm nay tôi đã tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi? Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung từ), cậu bé trả lời đúng 'Ở châu Phi', còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?"} {"question": "Ở châu phi", "answer": "Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là 'Hội phụ nữ thế giới', còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?"} {"question": "Hội phụ nữ thế giới", "answer": "Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là 'Tạp chí Phụ Nữ'. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!"} {"question": "Tạp chí phụ nữ", "answer": "Nghe nói bài làm của thí sinh 'rất hiểu phụ nữ' này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!"} {"question": "Gây sốc", "answer": "Truyện cười Vova Vova tập làm bác sĩ Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va Vô va"} {"question": "Vô va", "answer": "Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa"} {"question": "Chơi trò bác sĩ", "answer": "Ồ. Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này. Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát: Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?"} {"question": "Tại sao lại không có trẻ con", "answer": "Cô giáo đỏ mặt nói: Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây Vôva thất thểu về nhà và bảo bố Cô giáo mời bố lên trường Thế có chuyện gì vây? Con hỏi cô 'cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây?' Thế là cô đuổi con ra. Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng hồi, bỗng thốt lên"} {"question": "Tháo tung", "answer": "Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có cái lò xo nằm ở trong đó"} {"question": "Truyện cười vova", "answer": "'Cô nghĩ cũng được đấy' là một truyện cười về cuộc đố vui trong lớp của cô giáo với học sinh. Sau những câu trả lời bị cô giáo phản bác, Vova đã đáp trả bằng một câu hỏi cực kỳ hóc búa mà cô giáo cũng phải bó tay. truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Bé Vôva vào lớp Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có chân? Bé Vôva nhanh nhảu: Cái ghế ạ"} {"question": "Cái ghế", "answer": "Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: Thưa cô, con chó ạ. Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:"} {"question": "Con mèo", "answer": "Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ. Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang: Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng trong, bé Vôva thút thít trả lời: Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ."} {"question": "Que diêm", "answer": "Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ. Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ. Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ. Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: 'Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?' Vova trả lời: 'Thưa cô bằng sữa ạ' Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang."} {"question": "Bằng sữa", "answer": "Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: 'Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu' Vova lầm bầm: 'Em đâu biết rễ nó dài đến thế' Vova"} {"question": "Vova", "answer": "Truyện cười vova Hoa hồng sống bằng gì Truyện cười vova Hoa hồng sống bằng gì Trong lúc đang học căn thẳng, cô giáo thay đổi không khí bằng cách đố vui. Cô: cô đố các em con gà để ra hột gì? HS: Thưa cô hột gà ah! Cô: đố mấy em, con vịt để ra hột gì nào? HS: Thưa cô hột vịt ah! Cô: rồi bây giờ các em có gì để đố co ko? Vova đứng dậy nói: Em đố cô con chim le le nhà em đẻ ra hột gì ah?"} {"question": "Chim le le", "answer": "Cô: đỏ mặt. Câu hỏi của Vova quả là bất ngờ và cũng rất 'vô đối'. Bằng cách đó, Vova luôn khiến cô giáo vừa ngạc nhiên lại vừa đỏ mặt hết lần này đến lần khác, trong khi câu trả lời thì lại khác xa hoàn toàn so với những suy nghĩ của cô. Đó cũng là điểm đặc sắc trong truyện cười Vova ."} {"question": "Truyện cười vova", "answer": "Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: 'Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!' Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: 'Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!'"} {"question": "Natasha", "answer": "'không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!' Truyện cười vova Người phụ nữ thực sự Truyện cười vova Người phụ nữ thực sự Cô giáo: Petia, bố em làm nghề gì? Kỹ sư Lena, thế bố em làm nghề gì? Giám đốc nhà hát Vova, thế còn bố em? Ông ấy chết rồi. Thế ông ta làm gì trước khi chết? Rên rỉ"} {"question": "Rên rỉ", "answer": "??? Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. 'Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?' bố tò mò hỏi. Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: 'Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.'"} {"question": "Cải tử hoàn sinh", "answer": "Truyện cười vova Lọ thuốc của vova 'Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota.' Hôm sau đi học về, Vova thấy bố mẹ rất vui và còn nói đã mua một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: 'Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy.' Vova"} {"question": "Vova", "answer": "Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay."} {"question": "Con ruồi", "answer": "Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. Úi chao! Sự thông minh, lém lỉnh cùng những pha nghịch ngợm đậm chất trẻ con của Vova luôn mang đến những tràng cười bất tận cho người đọc. Truyện cười vova ngoài tính hấp dẫn, còn có tính giáo dục và châm biếm sâu sắc. Dường như bất kỳ ai cũng bị cuốn vào những câu chuyện cười của vova. Đố những ai không bật cười với thể loại truyện này. Truyện cười"} {"question": "Truyện cười vova", "answer": "Truyện cười Vova: 'Lớp lên thẳng đại học' nói về việc cậu bé Vova với tài trí của mình đã vượt xa tầm kiến thức của một học sinh lớp một. Ban đầu, cô giáo vốn chỉ định hỏi ý kiến Hiệu trưởng về việc cho cậu lên trung học. Nhưng qua những màn đối đáp trả lời câu hỏi tổng quát, Vova đã trả lời được những câu mà đến Hiệu trưởng cũng sợ xanh mặt. Cùng theo dõi truyện cười này nhé. truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Vova năm nay tuổi học lớp Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học."} {"question": "Vova", "answer": "Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp."} {"question": "Kiến thức tổng quát", "answer": "Truyện cười Vova Lớp lên thẳng đại học Truyện cười Vova Lớp lên thẳng đại học Sau gần tiếng 'tra tấn' Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát. Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. Vova : Dạ là cái túi quần. Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. Vova : Dạ ở Phi Châu. Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người."} {"question": "Điếng người", "answer": "Vova : Dạ là cái đầu gối. Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. Vova : Dạ là cái lưỡi. Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay. Vova : Dạ là cái giường ngủ."} {"question": "Giường ngủ", "answer": "Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. Vova : Dạ là dầu sơn móng tay. Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Cô giáo"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Ông hiệu trưởng gần xỉu. Vova : Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!! Qua truyện cười này, ta có thể thấy được tài trí hơn người của Vova. Những câu trả lời của cậu bé vô cùng chính xác, bám sát vào nội dung câu hỏi và cũng theo cách suy nghĩ đúng chất trẻ con. Còn hiệu trưởng vì quá 'người lớn' nến luôn có một lối suy nghĩ cũng theo kiểu 'người lớn'. Phải chăng đó là lý do mà ông ta luôn toát mồ hôi lạnh sau mỗi câu hỏi của cô giáo?"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Cách mượn đồ hàng xóm Cách mượn đồ hàng xóm Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó."} {"question": "Mượn một thứ gì đó", "answer": "Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu Robinson lẩm bẩm nói với vợ Xem đây này. Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? Người hàng xóm bắt đầu. Ôi, tôi rất tiếc Robinson nói Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi."} {"question": "Robinson", "answer": "Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? Người hàng xóm hỏi. Một cô gái nói chuyện với bạn: Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! Anh ta hỏi gì? Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không? Truyện cười thế giới Giấc mơ tuyệt vời Truyện cười thế giới Giấc mơ tuyệt vời Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. giấc mơ"} {"question": "Giấc mơ", "answer": "Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát Một người nói Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp Người kia kể Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!"} {"question": "Cô gái xinh đẹp", "answer": "Người đầu tiên mở to mắt nói: Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? Ồ có chứ Người kia trả lời Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!! Toàn bộ Truyện cười thế giới 'Giấc mơ tuyệt vời' là câu chuyện về giấc mơ của hai người bạn. Những giấc mơ tuyệt vời hay đơn thuần đây chỉ là sự 'chém gió'? Có lẽ bạn đọc đều đã có câu trả lời rồi. Và sự hóm hình của người kể đã mang đến cho chúng ta một trận cười thật thú vị. Truyện cười thế giới"} {"question": "Truyện cười vova: cái gì nặng nhất, cái gì nhẹ nhất?", "answer": "Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: Đố các em cái gì nhẹ nhất? Cái gì nặng nhất, cái gì nhẹ nhất? Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ lúc, nhưng ko còn ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova Em nói đi nhưng ko được nói bậy + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái 'ấy' ạ Cô giáo đỏ mặt: Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi Vova trật tự, ko được nói bậy + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được."} {"question": "Trái đất", "answer": "Câu trả lời của Vova thật thú vị nhưng cũng vô cùng khó hiểu. Điều đặc biệt là những câu trả lời vốn ngây thơ của một đứa trẻ ấy luôn bị người lớn (cô giáo) suy diễn theo cách riêng của mình tạo ra những tính huống gây cười bất ngờ. Vova"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi: Cháu bao nhiêu tuổi rồi? Cháu lên tám. Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. Cho em cháu? Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy. Truyện cười Vova Cũng có thể là.. Truyện cười Vova Cũng có thể là Cô giáo: Các con cho cô biết cái gì màu đỏ và nhẵn bóng Dạ là cái bình cứu hoả Đúng rồi, nhưng nó còn là quả táo nữa Vova lập tức giơ tay Vova Em có thể hỏi cô một câu được không ạ? Được rồi, em hỏi đi Thế cái gì vừa dài, vừa cứng, vừa tròn, lại có ít lông ở một đầu? Cô giáo đỏ bừng mặt và hét lên, 'Vô va, em không được phép nói những chuyện bậy bạ như thế trong lớp học' Đúng rồi, nhưng cũng có thể là bàn chải đánh răng mà? 'Thế em hỏi tiếp cô, cái gì trên da mà dưới cũng da, đút vào thì ấm rút ra lạnh lùng ? ' ' Em không được nói bậy !!!!' ' Dạ , đó có thể là găng tay bằng da hay giầy da mà cô"} {"question": "Vova", "answer": "Truyện cười Vova luôn mang đến cho người đọc những chàng cười bất tận như thế. Sự thông minh pha chút ngớ ngẩn, tính tinh nghịch, thẳng thắn đến ngây ngô và những pha nhầm lẫn vô tội vạ của Vova khiến người đọc không thể rời mắt mà dõi theo cậu."} {"question": "Truyện cười thế giới", "answer": "Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng Hàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi."} {"question": "Thẩm mỹ viện", "answer": "Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không? Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp: Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi! o0o Trong phòng bệnh:"} {"question": "", "answer": "Truyện cười thế giới Đến bác sĩ cũng bó tay Truyện cười thế giới Đến bác sĩ cũng bó tay Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng. Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ? Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi. !!! o0o Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi. bác sĩ"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Ổn cả! Nhà quản lý đáp. Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: 'Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại'. Vậy sao? Cô gái phấn chấn hỏi. Còn sau đó. Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: 'Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!'. Suy cho cùng, không phải điều gì bác sĩ cũng đều có thể làm được. Có những ca đến bác sĩ cũng phải bó tay bởi sự đòi hỏi quá đáng của người bệnh khi cứ muốn biến điều không thể thành có thể. Và cũng chính sự yếu kém của bác sĩ cũng như sự ngây ngô của bệnh nhân trở thành nguồn cảm hứng bất tận cho những truyện cười hay ra đời. truyện cười"} {"question": "Bao công", "answer": "Vào một ngày mát mẻ mùa thu, ngoài trời chỉ có độ, người mẹ là Bạch Tuyết đang lẩn thẩn đi dạo trong vườn thì bất cẩn bị chiếc lá rụng rơi trúng mụn vừa mới nặn trên đầu nhiễm trùng chết. Mọi người vô cùng đau buồn, nhất là Bao Công."} {"question": "Bao công", "answer": "Truyện cười Con của Bao Công và Nàng Bạch Tuyết. Vì thương nhớ vợ quá, Bao Công liền cưới người vợ khác để giải khuây (chung thuỷ ghê). Người đó tên là 'Dì ngứa' em ruột của Dì ghẻ, nổi tiếng độc ác, tàn bạo, rất thích nói xạo, trong giới giang hồ được gọi là . 'Vợ Bao Công'. Bà ta có người con riêng, khi đẻ ra được chỗ bệnh viện phụ sản khuyến mãi thêm là Người thứ nhất tên là'Nhất', người thứ hai tên là 'Hai'. Hai người đó đối xử rất độc ác với nàng Lọ Lem luôn tìm mọi cách hãm hại Lọ Lem, ví dụ như chuyên môn bắt Lọ Lem ngồi xem phim, còn hai cô chị thì tha hồ đi rửa bát."} {"question": "Rửa bát", "answer": "Vài năm sau ở Tử Cấm Thành có một vị aka tên là 'Cgt' (nghĩa là Cái .. gì thế ) đăng quảng cáo tìm vợ trên VTV Thế là cả nước từ già trẻ, lớn bé, trai gái, Pêđê, đổ xô đi đăng ký. Hoàng tử nghe được tin ấy xúc động mừng quá đập đầu vào tường suýt chết."} {"question": "Hoàng tử", "answer": "Sau những vòng loại gắt gao được sự giám định của FIFA, hoàng tử nhà ta đã tuyển chọn những cô gái hết sức ưu tú đã từng cho con bú. Họ được mời đến dự 'Live show aka thẩm du'."} {"question": "Cô gái", "answer": "Biết đc tin ấy bà mẹ Ngứa và hai cô chị liền sửa soạn chuẩn bị đi. Lọ lem cũng chuẩn bị thì bà mẹ độc ác nghĩ ra cách để không cho cô đi ."} {"question": "Lọ lem", "answer": "Mụ ta chạy vào bếp lấy hạt gạo trộn với hạt đỗ bảo Lọ lem khi nào tách riêng chúng ra mới được đi. Lọ lem nhà ta nổi tiếng thông minh, đầu óc như cái đinh nghĩ mãi không có cách nào ngồi đấy pó tay. Cô đã dùng hết cách như dùng tích phân, lượng giác cos sin, ma trận đều không được. Thế là mụ Ngứa và đứa chị đi trước lòng vui phơi phới. Ở lại mình Lọ Lem ức chế chửi 'Cái *** gì thế???' thì bỗng bà tiên hiện lên bước ra từ toilet hỏi: 'toilet nhà đứa nào mùi kinh thế' và hỏi tiếp 'Ê ku, tại sao con chửi???' Lọ Lem trả lời 'Hỏi gì mà lắm thế, kệ tớ liên quan **** gì đến bạn!!!', nhưng vẫn kể hết mọi sự tình cho Bà tiên nghe. Bà tiên nghe xong lòng bồi hồi xúc động thông cảm với Lọ lem. Bà đặt tay xoa đầu Lọ lem cười rồi nói: 'sao ngu thế nhỉ, có mỗi việc này làm mãi không xong, gà quá' rồi nói tiếp 'Thui để ta làm hộ cho đi đi', 'lấy quần áo ta mà mặc hàng hiệu cả đấy ở ngoài kia ta đã thuê sẵn cái Ferrari cho con rùi đấy đi đi kẻo muộn'"} {"question": "Xúc động", "answer": "Lọ lem sung sướng cảm ơn rối rít : 'Thank you very much' Bà tiên nhủ thầm 'Đếch hiểu nó nói gì hình như chửi mình thì phải.'"} {"question": "Đếch hiểu", "answer": "Lọ lem tới nơi đúng lúc bữa tiệc bắt đầu. Chàng aka của chúng ta đang lẩn thẩn ngồi xổm trên ghế, mắt ngạo nghễ thì nhìn thấy cô gái tóc ép highlight, váy juip, áo không dây , lưng xăm mãnh hổ bước vào, đó chính là Lọ lem nhà ta."} {"question": "Highlight,", "answer": "Và thế hai người đã gặp được nhau và chạy tới bên nhau Lọ lem cất lời : 'Chàng ơi.Sao nách hui thế dùng ReXoNa chưa???' Aka xấu hổ quá bào chữa 'Các cụ ta có câu Trai tài gái sắc. Trai hôi nách gái hôi mồm' Lọ Lem gật đầu bảo : 'ờ chắc thế'. Thế là người đã nhảy với nhau điệu hip hop. Đang nhảy thì cái O2 của nàng reo lên báo 12h. Thế là nàng chạy vội vàngvào phòng toilet."} {"question": "Hip hop", "answer": "Sau đó lại ra nhảy tiếp với Aka nhưng lại được lúc thì nàng lại chạy vào cứ thế gần chục lần. Hóa ra sáng nay nàng đi chợ ghé nhầm vào quán ốc luộc rùi nhầm sang quán chè, lè tè thế nào sang quán kem, lem khem lại sang quán phở hết buổi sáng. Vì quá đau nàng dừng cuộc chơi chạy về nhà thì ôi thôi con Ferarri đã biến đi đằng nào còn mỗi cái bánh xe."} {"question": "Bánh xe", "answer": "Truyện cười Con của Bao Công và Nàng Bạch Tuyết. Nàng đành chạy bộ về nhà vì đau bụng quá, trong lúc chạy nàng để rơi mất chiếcdép cao su nhưng vì đau bụng quá đành bỏ lại, mồm lẩm bẩm 'vừa mới mua được đôi dép đã mất'."} {"question": "Dép cao su", "answer": "Chàng aka chạy theo sau không kịp gọi theo 'chờ teo' nhưng không được chàng bỗng thấy chiếc dép của Lọ lem liền nhặt lên và kêu lên sung sướng: 'Trời ơi.hui quá, nàng bị hôi chân', sau đó ngất đi do ngộ độc khí rồi qua đời."} {"question": "Người mĩ làm cái gì cũng sai", "answer": "Truyện cười thế giới Người Mĩ làm cái gì cũng sai. Một người lính Mỹ, phục vụ trong thế chiến II, vừa trở về sau nhiều tuần chiến đấu ác liệt ở biên giới Ðức. Anh ta được thưởng huân chương, và đang trên tàu đi về London. Ðoàn tàu rất đông, vì thế người lính đi suốt dọc toa tầu để tìm một chỗ trống. Chỗ duy nhất chưa có người ngồi sát ngay một quý bà trung niên ăn vận diêm dúa và đang được con chó của bà ta sử dụng. Người lính mệt mỏi hỏi, 'Thưa bà, tôi có thể ngồi chỗ đó được không?' Người phụ nữ Anh nhìn người lính, khịt khịt mũi nói, 'Người Mỹ các anh. Anh đúng thuộc loại người thô lỗ. Anh không thấy là con chó nhỏ Fifi của tôi đang ngồi à?' Người lính bước đi, cố gắng tìm chỗ để nghỉ, nhưng sau khi đi đến cuối đoàn tàu lại phải quay lại đứng trước người phụ nữ với con chó. Một lần nữa, anh ta yêu cầu, 'Hãy làm ơn, thưa bà. Tôi có thể ngồi ở đây được không? Tôi đang rất mệt mỏi.' Người phụ nữ Anh nhăn mũi lại, khịt khịt, 'Người Mỹ các anh. Anh không những là thô lỗ, mà còn kiêu ngạo nữa. Nghĩ mà xem!' Người lính không nói gì. Anh ta cúi người, tóm lấy con chó, quẳng nó qua cửa sổ toa tàu rồi ngồi xuống ghế. Người phụ nữ la inh lên, yêu cầu ai đó đến bênh vực bà ta và trừng phạt người lính. Một quý ông người Anh ngồi bên hàng ghế bên kia lên tiếng, 'Thưa ngài, ngài biết đấy, người Mỹ các ngài rất hay có thiên hướng làm không đúng sự việc. Các ngài ăn thì dùng nĩa không đúng tay. Các ngài lái ô tô thì không đúng phía trên đường. Và bây giờ, thưa ngài, ngài vừa ném không đúng con chó ra khỏi cửa sổ.'"} {"question": "Phản ứng theo tập quán", "answer": "Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói: Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường. Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi: Còn hai ông kia đâu? À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta."} {"question": "Búp bê kiểu mỹ", "answer": "Búp bê kiểu Mỹ. Búp bê kiểu Mỹ Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu? Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá , USD, Barbie khiêu vũ , USD, Barbie đi tắm biển , USD và Barbie vừa ly dị giá USD. Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá , USD, Barbie khiêu vũ , USD, Barbie đi tắm biển , USD và Barbie vừa ly dị giá USD. Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế? Dễ hiểu thôi thưa ông! cô nhân viên bán hàng đáp Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng."} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Ngày xửa ngày xưa, có hai mẹ con nhà nọ sống bên bìa rừng. Không rõ tên cô bé là gì, chỉ biết người ta thường gọi là cô bé quàng khăn đỏ. Một ngày nọ, mẹ bảo cô đem một ít thức ăn sang nhà bà ngoại. Cô bé vui mừng quàng lên cổ chiếc khăn màu đỏ quen thuộc, xách làn thức ăn và tung tăng lên đường. Đường sang nhà bà ngoại ngang qua một cánh rừng nhỏ có nhiều chim chóc, lắm hoa thơm và đầy những tiệm Internet."} {"question": "Tiệm internet", "answer": "truyện cười Tân cô bé quàng khăn đỏ. truyện cười Tân cô bé quàng khăn đỏ. Cô bé rảo bước mà mắt cứ ngước nhìn vào những nơi vui vẻ đó. Ngang qua một hồ nước nhỏ cô gặp một chị cò quen biết. Chị cò co một chân lên cười toe toét hỏi cô đi đâu. Cô bé trả lời rằng mình đến thăm ngoại đang ở một mình bên kia khu rừng. Đợi cô bé đi khuất, chị cò móc điện thoại di động ra gọi cho lão sói. Nghe được thông tin quý giá, lão ta thưởng nóng cho chị cò một cục tiền rồi leo lên trực thăng riêng trực chỉ nhà bà ngoại của cô bé quàng khăn đỏ."} {"question": "Trực thăng", "answer": "Sau khi ăn thịt bà lão tội nghiệp, sói lấy áo quần bà mặc vào. Khi cô bé quàng khăn đỏ bước vào và thấy bà mình lạ hơn trước bèn hỏi: Bà ơi, sao tai bà to thế? Để bà nghe ngóng được nhiều. Bà ơi, sao lưng bà còng thế? Do bà hay cúi trước người khác đấy."} {"question": "Lưng bà còng", "answer": "Cô bé vẫn còn thắc mắc: Sao hôm nay tóc bà đẹp thế? Tại vì bà đang chuẩn bị lên. tivi cháu à. Cô bé chợt nhìn thấy cái điện thoại thật đẹp trên tay bà. Bà ơi, sao bỗng nhiên bà giàu thế? À, nhờ bà nuôi gà công nghiệp đó."} {"question": "Điện thoại", "answer": "Cô bé đến gần lão sói hơn và lại hỏi: Bà ơi, sao người bà nồng nặc mùi rượu thế? À, vì bà vừa làm xong hết nửa lít 'nhất dạ cửu giao'. Cô bé lại hỏi: Bà ơi, sao mồm bà to thế? À, mồm bà to để bà quát mấy đứa hay cãi lời bà."} {"question": "Cãi lời", "answer": "Cô bé quàng khăn đỏ ngạc nhiên: Sao cháu đọc chuyện cổ tích thấy đến đoạn này thì bà ăn thịt cháu cơ mà?"} {"question": "Ăn thịt", "answer": "Lão sói thong thả: Xưa rồi, chuyện mới bây giờ phải đến đoạn cháu hỏi sao bụng bà to thế thì bà mới ăn thịt cháu. Thế sao bụng bà to thế? À, bụng bà phải chứa nhiều thứ lắm, luôn cả cháu nữa đấy."} {"question": "Bụng bà to", "answer": "Nói rồi lão sói vồ lấy cô bé và nuốt một cái ực, nhanh đến nỗi cô không kịp cởi chiếc khăn quàng ra. Ăn xong cô bé, lão sói khà lên một tiếng khoan khoái và định chuồn nhưng không kịp, tất cả mọi chuyện đã không qua được cặp mắt của gã cáo. Cáo gửi ngay một bản fax đến cho ông thợ săn có kèm theo cả sơ đồ đường dẫn đến chỗ lão sói. Ông thợ săn chạy ngay đến và bắn chết sói. Nghe tiếng rên la trong bụng sói, ông thợ săn bèn lấy dao mổ cái bụng phệ của sói, lôi cả bà ngoại và cô bé quàng khăn đỏ ra."} {"question": "Khoan khoái", "answer": "Thấy vẫn còn nhiều thứ trong bụng sói, ông thợ săn cứ thế lần lượt lôi ra, vừa hô lên như kiểm kê hàng tồn kho: một con thỏ non, ba con heo sữa, sáu con gà mái tơ có dấu kiểm dịch, một xấp vé máy bay, một bao tải hoa hồng, bốn tấm bằng tiến sĩ, một chiếc áo đạo sĩ, một xấp hợp đồng tài trợ, một trái bóng bị xì hết hơi, hai cái còi, tám đôi giày, một vỉ thuốc Viagra và cuối cùng là một cái bằng khen vì công lao bảo vệ cây non trong rừng."} {"question": "Đọc truyện cười vô va", "answer": "Sang năm em tới lớp."} {"question": "Tiếng cười", "answer": "Natasha, sao em cười ? Thưa cô. vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!"} {"question": "Mắt cá chân", "answer": "Em ra ngoài, ngày mai đến lớp! Ivan, sao em cười ? Thư a cô. vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!"} {"question": "Đầu gối", "answer": "Em ra ngoài, tuần sau đến lớp! Ruka, sao em cười ? Thư a cô. vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!"} {"question": "Đùi", "answer": "Em ra ngoài, tháng sau đến lớp! Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:"} {"question": "Sách vở", "answer": "Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về? Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!"} {"question": "Vova và băng vệ sinh", "answer": "Vova dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò."} {"question": "Hai đứa bé", "answer": "Cô hỏi: Cháu bao nhiêu tuổi rồi? Vova đáp: Cháu lên tám. Cô thu ngân hỏi tiếp:"} {"question": "Thu ngân", "answer": "Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh."} {"question": "Thằng em", "answer": "Cho em cháu? Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy."} {"question": "Đi xe đạp", "answer": "Đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài. ã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài."} {"question": "Cô giáo:", "answer": "Bây giờ cô sẽ viết câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga."} {"question": "Tiếng nga.", "answer": "Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu"} {"question": "Viên phấn bị rơi", "answer": "– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả."} {"question": "Giơ tay", "answer": "Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu"} {"question": "Phát biểu", "answer": "Vova: Giá như mà cái váy nó ngắn hơn"} {"question": "Cái váy", "answer": "Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:"} {"question": "Thanh tra", "answer": "Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài."} {"question": "Nhắc bài.", "answer": "Quả này đúng là rất cay cú, Vova cứ tưởng ông thanh tra trong sáng, tốt bụng muống giúp đỡ mình. Ai ngờ lão hau háu chỉ ngồi ngắm cô giáo của mình. Vova bị oan tức lắm đây, kiểu gì sẽ có dịp Vova chơi lại ông thanh tra này. Mời các bạn đón đọc các tập tiếp theo để cùng có những phút giây thư giãn dễ chịu nhé!"} {"question": "Giáo dục", "answer": "Trong lớp học hôm nay cô giáo có hỏi cả lớp rằng: 'Hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ cho biết lớn lên các em làm gì', Cả lớp rất sôi nổi, có bạn thích nhìn mái tóc của cô, có bạn thích nhìn đôi mắt của cô và theo lời cô giáo dự đoán thì bạn này lớn lên sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng và bác sĩ nhãn khoa giỏi. Còn Vova ngồi nhăn nhó, không có phát biểu gì, không biết cậu nghĩ gì và thích nhìn gì ở cô giáo nhỉ? Mời các bạn đọc truyện cười Vova vắt sữa bò sau đây để biết thêm nhé."} {"question": "Truyện cười vova", "answer": "Truyện cười Vova: Vắt sữa bò. Truyện cười Vova:"} {"question": "Truyện cười vova: vắt sữa bò.", "answer": "Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!"} {"question": "Lớn lên", "answer": "Cô bé Masha: thưa cô, em thích mái tóc của cô"} {"question": "Mái tóc", "answer": "Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng."} {"question": "Thợ làm đầu", "answer": "Cậu bé Pêchia: Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!"} {"question": "Đôi mắt", "answer": "Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy."} {"question": "Bác sỹ", "answer": "Vova: Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trại."} {"question": "Vắt sữa bò", "answer": "Truyện cười Vova: Vắt sữa bò. Truyện cười Vova: Vắt sữa bò. Truyện cười Vova: Truyện cười Vova: Vova học tiếng anh"} {"question": "Truyện cười vova: vova học tiếng anh", "answer": "Vova lên lớp bị bắt buộc phải học tiếng Anh.nhưng rất tiếc Vova lại bị thiểu năng về môn English này."} {"question": "Thiểu năng", "answer": "Một hôm Cô giáo bắt Vova phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You.) điều này thật quá khó đối với Vova, em đành phải nhờ đến bố. Một hôm Cô giáo bắt Vova phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You.) điều này thật quá khó đối với Vova, em đành phải nhờ đến bố."} {"question": "Nhờ đến bố", "answer": "Bố Của Vova cầm bài tập của Vova, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:"} {"question": "Ngu dốt", "answer": "I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao. Vâng con hiểu rồi Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy."} {"question": "Thông minh", "answer": "Hôm sau Vova đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo ( I là tao, tao là bố mày) Cô giáo bị đau tim. sau lần gặp bố, và anh chi em ấy của Vova. Phải công nhận trí nhớ của Vova giỏi thật, bố giảng qua có lần là nhớ hết, không sót một câu nào cả. Chỉ có điều đó là học vẹt, Vova đem nhắc lại đúng những gì bố nói với cô giáo về bài học tiếng anh đại từ nhân xưng. Sau bài phát biểu hùng hồn của Vova cô giáo đã bị đau tim trầm trọng. Kiểu này thì Vova bao giờ mới tiến bộ hơn được trong môn tiếng anh này đây?"} {"question": "Đau tim", "answer": "Truyện cười Vova: Vova học tiếng anh. Truyện cười Vova: Vova học tiếng anh. Truyện cười Vova: Vova học tiếng anh Truyện cười Vova: đồng và đồng"} {"question": "Truyện cười vova: đồng và đồng", "answer": "Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi: Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:"} {"question": "Hàng xóm", "answer": "Vova nếu cô cho cháu chọn giữa đồng và đồng, cháu lấy cái nào! Vôva cười: Cháu lấy đồng ạ! Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva đồng!"} {"question": "Ngạc nhiên", "answer": "Cả tháng sau ai ai cũng thử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng: t Cả tháng sau ai ai cũng thử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng: t hằng Vova ngu lắm, cho nó chọn đồng và đồng nó chỉ lấy đồng!"} {"question": "Ngu lắm", "answer": "Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc vova ra đánh trận rồi than: Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có thằng con chê tiền chứ, đồng thì nó không lấy lại đi lấy đồng bao giờ ."} {"question": "Chê tiền", "answer": "Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm:"} {"question": "Bịt miệng", "answer": "Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy đồng thì con chỉ được đồng thôi, còn bây giờ Con có hơn đồng rồi nhé! Truyện cười Vova: đồng và đồng. Truyện cười Vova: đồng và đồng Cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi, cho cháu chọn giữa đồng và đồng thì chau sẽ chọn cái nào. Không suy nghĩ Vova chọn luôn đồng. Và cô hàng xóm đem câu chuyện đi kể khắp nơi, và ai ai cũng thử Vova và cậu đều chỉ lấy đồng. Tin đồn Vova bị ngu truyền tới tai mẹ Vova, và cậu bị lôi ra đánh sao mà không chịu lấy đồng mà lấy có đồng. Cậu bé lém lỉnh bịt mồm mẹ và nói thầm, Mẹ ơi con lấy đồng lúc đó thì con chỉ được đồng thôi, con giờ đây con có hơn đồng rồi đấy mẹ."} {"question": "Lém lỉnh", "answer": "Sẽ rất thú vị đấy, mới cập nhật đọc truyện cười tình yêu, truyện cười văn phòng, truyện cười người lớn,. Sẽ rất thú vị đấy, mới cập nhật đọc truyện cười tình yêu, truyện cười văn phòng, truyện cười người lớn,."} {"question": "Truyện cười vova: cô giáo xinh nhưng không biết gì", "answer": "Cô giáo xinh nhưng không biết gì. Cô giáo xinh nhưng không biết gì Lần đầu tiên đến trường, Vova khoe với bố mẹ:"} {"question": "Đến trường", "answer": "Cô giáo con xinh lắm ạ."} {"question": "Xinh lắm", "answer": "Thế cô dạy con những gì? Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào? Lần đầu tiên đến trường với nhiều bỡ ngỡ. Nhưng điều làm Vova ấn tượng nhất chính là được một cô giáo xinh đẹp dạy, Nhưng tiếc là cô giáo luôn hỏi 'Ai nói cho cô biết nào?' chứng tỏ cô giáo không biết cái gì cả, toàn phải hỏi học sinh của mình. Không biết bố mẹ Vova sẽ giải thích cho cậu như thế nào về việc này nhỉ? Truyện cười Vova : Cây son môi"} {"question": "Gấu", "answer": "Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!"} {"question": "Biết bay", "answer": "Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời Vova đã đứng phắt lên trả lời :"} {"question": "Vova", "answer": "Thưa cô là con chim ạ."} {"question": "Con chim", "answer": "Không đúng ý cô, cô hơi bực: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò."} {"question": "Con cò.", "answer": "Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?"} {"question": "Lông lá", "answer": "Lại là vova:"} {"question": "Vova", "answer": "Thưa cô đó là con khỉ ạ!"} {"question": "Con khỉ", "answer": "Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?"} {"question": "Con gấu", "answer": "Lại là vova:"} {"question": "Vova", "answer": "Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng cm , thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?"} {"question": "Phụ nữ", "answer": "Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng: Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ."} {"question": "Vova", "answer": "Thưa cô! cô nghĩ như thế nhưng theo em đó làcây son môi!"} {"question": "Cây son môi", "answer": "Vova cố tình trả lời không theo ý cô giáo nhưng những câu trả lời của cậu đều rất đúng. Vova đã gài cô giáo bằng một câu hỏi khác để cho cô nghĩ theo cách cô nghĩ và đáp án của Vova lại không phải đáp án cô giáo nghĩ ra. Chắc hẳn người xấu hổ là cô giáo, vừa là vì có suy nghĩ bậy, vừa là bị Vova gài. Cô giáo sau phải thật cẩn thận hơn với cậu bé lém lỉnh này, không sẽ còn bị nhiều vố tức đỏ mặt tía tai nữa đấy. Truyện cười Vova: Tài Đức Truyện cười Vova: Tài Đức"} {"question": "Truyện cười vova: tài đức", "answer": "Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói: Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức."} {"question": "Đức là cái gốc", "answer": "Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không mặc áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng mặc quần thì khó coi ghê lắm. Trí tưởng tượng của Vova thật phong phú, nằm mơ cũng mơ thấy mình trở thành hiệu trưởng của một trường học. Trong buổi nói chuyện với học sinh hiệu trưởng có thuyết trình về Tài Đức, ông đề cao đức. Con người phải lấy đức là gốc, rồi liên tưởng tới việc tài là áo, đức là quần. Có thể không mặc áo nhưng không thể không mặc quần. Những lỹ lẽ của Vova cũng khá đúng nhưng luôn là chúng ta bật cười, tưởng chừng như ngây thơ như bao hàm rất nhiều ý nghĩa."} {"question": "Việt nam vô địch", "answer": "Đọc truyện cười thế giới Việt Nam vô địch Trên chuyến máy bay có người Việt Nam, người Nhật, người Pháp và người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn."} {"question": "Nhật", "answer": "Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại."} {"question": "Hy sinh", "answer": "Nghe thế, lập tức người Pháp đứng dậy hét lớn: 'tinh thần napoleon bất diệt!!!' rồi nhảy xuống."} {"question": "Pháp", "answer": "Bay được thêm lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ người Nhật đứng dậy hét lớn: 'tinh thần samurai bất diệt!!!!' rồi nhảy xuống. Bay được lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!! Lập tức, người Việt đứng dậy hô to:'Việt nam vô địch!!!!' rồi đạp thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!"} {"question": "Đức", "answer": "Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm."} {"question": "Mỹ", "answer": "Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự."} {"question": "Trung quốc", "answer": "Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần."} {"question": "Việt nam", "answer": "Trong cơ thể ông cụ tuổi, các bộ phận họp nhau lại để giải quyết chế độ hưu trí. Não làm chủ trì."} {"question": "Não", "answer": "– Cho tao nghỉ thôi, đi suốt rồi mỏi lắm Chân nói. Nghe cũng hợp lí, mày mà nghỉ thì đi xe lăn, cũng không sao Não trả lời."} {"question": "Xe lăn", "answer": "– Tao nữa Tim lên tiếng. Mày nghỉ thì chết cả lũ à, ngu thế! Não phản đối. Bỗng có tiếng thều thào: Các bác ơi, cho em nghỉ với, em kiệt rồi. Đứa nào, đứa nào đấy? Cả lũ nhao nhao Mắt nhìn xuống bảo:"} {"question": "Mắt", "answer": "– À, tưởng thằng nào, nhưng mà mày từ năm tuổi mới phải làm việc cơ mà, bọn tao làm cả đời rồi."} {"question": "Cả đời", "answer": "– Nhưng mà em phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, đã thế lại nặng nhọc, hic hic."} {"question": "Văn hóa vùng", "answer": "Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ. phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: 'Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ'."} {"question": "Bị chìm", "answer": "Với người Đức, tôi nói: 'Đây là lệnh, anh phải nhảy!'."} {"question": "Đức", "answer": "Với người Nga, tôi cổ vũ: 'Đó là một hành động cách mạng!'."} {"question": "Nga", "answer": "Với người Mỹ, tôi bảo: 'Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!'. Với người Pháp, tôi nhận xét: 'Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn'."} {"question": "Pháp", "answer": "Với người Anh, tôi nói: 'Đây là một môn thể thao thời thượng'"} {"question": "Anh", "answer": "Với người Italy, tôi nói: 'Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng.'."} {"question": "Italy", "answer": "Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: 'Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!'."} {"question": "Nhật bản", "answer": "Thuyền phó thuyết phục từng người theo từng cách riêng với họ Anh thuyền phó thật nhạy bén, giải quyết tình thế rất khôn ngoan khi nắm được lối suy nghĩ của từng người ở từng quốc gia trên thuyền để thuyết phục họ làm theo ý mình. Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:'Nếu bạn có chiếc máy bay và trái bom bạn sẽ làm gì?'. Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhômbán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiềnCuối cùng Việt Nam đc trao giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình —> vinh dự khi là con dân Việt Nam."} {"question": "Việt nam", "answer": "Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo. Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán. Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác. Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia. Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia. Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi. Các bạn thấy sao? Người Việt Nam vẫn là đỉnh nhất đúng không? Đỉnh của đỉnh là nó phải thế, các bạn nước khác cũng phải chào hàng. Ở Truyện cười Việt Nam bạn sẽ được cười thả ga với những câu truyện lém lỉnh, người Việt Nam rất thông minh và có rất nhiều tình huống hài hước sảy ra. Mời các bạn đón đọc!"} {"question": "Vợ chồng thơ ca", "answer": "Vợ chồng nhà nọ rất yêu thơ, hễ mở miệng là đọc thơ. Bên hàng xóm cũng có đôi vợ chồng yêu thơ không kém. Một hôm, cô vợ nhà hàng xóm gặp chồng nhà bên ấy nói: Anh ơi em hỏi cái này Anh cho em mượn cái chày giã cua. Anh chồng nhà nọ vui vẻ lấy chày cho mượn và ỡm ờ: Chày anh em thấy đẹp chưa? Giã vừa chóng được, cầm vừa chặt tay. Vừa hay cô vợ về đến, thấy sự thể liền hỏi: Nhà cô cũng có cái chày Sao cô lại thích mượn chày nhà tôi? Cô ả mượn chày đỏ mặt, lý do rằng: Chày nhà mình bé, giã lâu. Bên này, anh chồng cô mượn chày nghe được, liền nói vọng sang: Thôi không mượn nữa em ơi Nhỏ to cũng giã được thôi, kém gì. Đọc truyện cười vợ chồng thơ ca Sau một hồi đối đáp giữa hai cặp vợ chồng với nhau, các bạn đã thấy trình độ thơ ca của họ chưa? Các câu thơ rất có nhịp điệu và vần với nhau. Nhưng mà xem ra hòa khí giữa hai gia đình này thì không hòa hợp nhịp điệu lắm. Có biết không?"} {"question": "Có biết không?", "answer": "Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói: Có biết Babetta không? Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe 'cà gỉ' kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào: Có biết Babetta không? Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm: Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy? Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu. Đọc truyện cười có biết không Một lời khuyên cho anh chàng này là trong những lúc gấp rút và cần kíp, tránh những câu hỏi rườm rà. Cần chú ý những câu hỏi phải ngắn gọn và đi đúng và trọng tâm nếu như lần sau không muốn tiếp tục bị lao đầu xuống ruộng, đâm đầu vào gốc cây. Vô địch World Cup"} {"question": "Vô địch world cup", "answer": "Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Thonglao nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: Không lâu nữa đâu năm đổ lại con à. Beckham nói: Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Thonglao hỏi Chúa: Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: năm nữa con. Thonglao nói: Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: Lúc đó tao đã chết rồi! Bóng đá được mệnh danh là môn thể thao vua của thế giới. Có hàng ngàn, hàng tỉ người, cả nam lẫn nữ là fan hâm mộ của môn thể thao này. Nền bóng đá Việt Nam được phát triển là mong muốn của rất nhiều người. Nhưng cái đích đến là World cup vẫn rất xa vời."} {"question": "Người đàn ông bị quảng cáo lừa", "answer": "Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó: Thánh Pierre nói: Để ta cho ngươi xem cái này. ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình. Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài. Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục. Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người. Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào? Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi. Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục. Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy! Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi: Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà! Đọc truyện cười người đàn ông bị quảng cáo lừa Câu hình ảnh chỉ mang tính chất minh họa, quảng cáo chỉ mang tính lừa tình sử dụng trong trường hợp này rất thích hợp. Qua đây chúng ta cũng rút ra được bài học cho riêng mình. Cho dù hình ảnh có lung linh đến mấy, quảng cáo có hay đến mấy vẫn nên tận mắt nhìn thì hơn. Trăm nghe không bằng một thấy, trăm thấy không bằng sờ mà. Đơn xin việc"} {"question": "Đơn xin việc", "answer": "Chuyện kể rằng có chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Tôi làm được Anh Lào hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời: , đồng. Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Tôi làm được Anh chàng Cao Miên hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: , đồng. Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với không? Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy , còn là đẻ biếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Quá dễ Anh chàng Viêt Nam hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời: , đồng. Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với không? Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy , còn là đẻ biếu anh. còn lại em thuê thằng Lào nó làm. Đọc truyện cười đơn xin việc Trong cuộc phỏng vấn, anh Lào tính thật thà, anh Cao Miên tính láu cá, nhưng anh Việt Nam rất thông minh và lém lỉnh nhất phải không nào. Vừa không mất công làm, vừa được hưởng lợi, vừa có tiền đưa sếp, làm hài lòng xếp. Theo các bạn, nếu các bạn là ông trưởng phòng thì các bạn sẽ tuyển ai vào công ty làm? Chịu được mùi hôi"} {"question": "Chịu được mùi hôi", "answer": "Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất: Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:' hôi quá chịu không nổi' Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự Thật khổ thân con lợn. Trong khi người thứ nhất và người thứ sau hai ngày, ba ngày không chịu đựng nổi nữa có thể chạy ra ngoài. Vậy mà con lợn phải chịu đựng đến tuần mới chạy ra. Danh hiệu người chịu bẩn giỏi nhất phải trao cho con lợn này mới đúng."} {"question": "Sự khác nhau giữa việt nam và mỹ", "answer": "Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau. Tổng thống Mỹ nói: Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $ nhưng chỉ cần chi $ là bảo đảm cuộc sống Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng triệu VND thì mới đủ chi Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!! Đọc truyện cười sự khác biệt giữa Việt Nam và Mỹ Sự giống nhau trong truyện cười trên là tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam đều không quan tâm. Nhưng sự không quan tâm của hai người lại khác nhau hoàn toàn. Bắn cung cùng người mẫu Bikini"} {"question": "Bắn cung cùng người mẫu bikini", "answer": "'Bắn cho trúng chỗ mới tài, nếu bắn ra ngoài kỹ thuật còn non.'. Đó là câu khẩu hiệu đặc biệt của một cuộc thi đặc biệt. Ấy là cuộc thi bắn cung toàn thế giới. Sau một thời gian, qua nhiều vòng loại, có ba thí sinh lọt vào vòng chung kết. Thí sinh thứ nhất, đến từ Mỹ: Anh đặt trái táo lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 50m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái táo. Khán giả vỗ tay rầm rầm. Anh cười vui vẻ, đặt tay lên ngực nói:"} {"question": "Mỹ", "answer": "I am SimBad. Khán giả tung hoa rào rào và các cô gái tranh nhau lên ôm hôn anh. Thí sinh thứ hai, đến từ Canada: Anh đặt trái chanh lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 80m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái chanh ngoạn mục. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Anh đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả nói:"} {"question": "Canada", "answer": "I am RobinHood. Các cô chen lấn nhau đến ôm hôn anh. Thí sinh thứ ba, Lê Văn Tèo đến từ Việt Nam: Anh đặt trái dừa lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 100m, giương cung bắn một phát xuyên. không gian, mũi tên cắm phập. xuống đất trước mũi chân mỹ nhân. Anh chàng đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả đang sững sờ, nói:"} {"question": "Việt nam", "answer": "I am. Sorry! Truyện cười bắn cung cùng người mẫu Bikini Có ba nước vào được vòng thi chung kết bắn cung thế giới. Người Mỹ đặt một trái táo lên đầu cô người mẫu mặc Bikini, đứng cách xa 50m và bắn trúng. Thí sinh người Canada, đặt trái chanh lên đầu cô người mẫu mặc bikini, cầm cung đi xa 80m, giương cung bắn xuyên qua trái chanh. Thí sinh thứ , người Việt Nam đặt một trái dừa lên đầu cô người mẫu, cầm cung đi xa 100m, gương cung bắn xuyên không gian, mũi tên cắm xuống đất trước mũi chân mỹ nhân. Cao thủ"} {"question": "Cao thủ", "answer": "Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém."} {"question": "Máy bay", "answer": "Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: 'Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?'. Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: 'Có bí quyết gì đâu'. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!"} {"question": "Phụ tùng", "answer": "Trên một chuyến máy bay, có ba tên không tặc đang uy hiếp các hành khách. Trên máy bay đa số là anh cao bồi Mỹ, kiếm khách tàu, chỉ có duy nhất một anh Việt Nam. Toán không tặc rất hung hãn khiến ai cũng sợ hãi. Một vài người bắt đầu đã giao nộp vàng bạc, tài sản. Một anh kiếm khách rút kiếm ra chém, một anh cao bồi Mỹ rút hai khẩu súng nhanh như cắt bắn vào hai tên trộm. Nhưng kết quả vẫn không được gì. Bấy giờ, anh Việt Nam mới đến gần bọn cướp. Chúng liên tục xả đạn vào anh nhưng anh vẫn không hề hấn gì. Quá sợ hãi chúng xin đầu hàng. Lúc sau anh mới tiết lộ bí quyết cho mọi người. Anh cởi áo khoác ra, bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại."} {"question": "Bức tranh nhỏ giản dị", "answer": "Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng: Bức tranh này bao nhiêu tiền? Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ! Đọc truyện cười bức tranh nhỏ giản dị Bức tranh nhỏ không đề giá đó có hình vuông, nền màu trắng, ở giữa là một chấm đen, bao bọc xung quanh là khung kẹp bằng đồng. Bức tranh tạo cho ông cảm giác thư thái, nhẹ nhàng vì bố cục màu sắc rất giản dị. Ông đoán giá bức tranh cũng không hề rẻ nhưng vì ưng ý nhất với bức tranh đó nên ông đã quyết tâm mua. Ông hỏi người bán hàng giá của bức tranh thì nhận được câu trả lời: đấy chỉ là cái công tắc điện. Không biết đó là do người đàn ông đó mắt kém hay do cửa hàng tranh nghệ thuật tinh tế đến mức trang trí cái công tắc điện y như một bức tranh? CỚ GÌ MÀ CƯỜI?"} {"question": "Cớ gì mà cười?", "answer": "Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết. Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? Thám tử hỏi. Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình! Có ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt ở trung tâm điều tra hình sự Mỹ. Ông quản lý trả lời thám tử về nguyên nhân của xác chết. Xác chết thứ nhất cười do chết sau khi biết tin mình chúng xổ số triệu USD, xác chết thứ chết khi nghe tin tòa án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Xác chết thứ , chết vì bị sét đánh chết, nên trở thành ngớ ngẩn. Lúc nào ông ta cũng nghĩ mình đang được chụp hình. Cả ba xác chết đều chết vì sung sướng nên mới mỉm cười. TÁI CHẾ"} {"question": "Tái chế", "answer": "Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? Ừ khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? Tất nhiên Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm. Ở Mỹ khác vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: Thế ở Mỹ chúng mày có 'ấy ấy' không? Tất nhiên. Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang. bán cho chúng mày đấy. Đọc truyện cười tái chế Anh Việt Nam đang ngồi trong quán thì có một anh Mỹ vừa nhai kẹo cao su vừa lân la đến hỏi chuyện. Anh Mỹ nói người Việt Nam ăn bánh mỳ cả vỏ, còn người Mỹ chỉ ăn ruột, còn vỏ thì nghiền ra, làm thành bánh sừng bò xuất sang Việt Nam. Anh Việt Nam lờ đi không phản kháng, anh Mỹ lại dương dương tự đắc nói tiếp. Người Mỹ chỉ ăn hoa quả buổi sáng, vò và hạt thì bỏ ra, làm thành mứt bán cho Việt Nam. Đến đây anh Việt Nam không nhịn nổi nữa rồi, phản kháng lại. Việt Nam thu gom bcs làm thành kẹo cao su cho người Mỹ ăn."} {"question": "Việt nam nhiều lắm", "answer": "chàng trai cùng đi du lịch trên chiếc máy bay đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất Mỹ : ném cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ Nhật ném cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh nước tui thứ này nhiều lắm VN đến cửa sổ, đá thằng kia xuống văng ra ngoài : 'Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm' Đọc truyện cười Việt Nam nhiều lắm Vậy là chuyến bay có thể hạ cánh an toàn ở vùng gần nhất. Anh Việt Nam đá văng hai thằng bốc phét, nổ rõ to. Đúng là Việt Nam không thiếu những thằng chuyên gia chém gió, tinh tướng, sĩ dởm, ra vẻ ta đây rất nhiều tiền. Nghe siêu hạng"} {"question": "Nghe siêu hạng", "answer": "Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ? Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm. Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng dặm với con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ. Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc. Môi 'đạo sĩ' lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:. cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng. Đọc truyện cười nghe siêu hạng Hai người đàn ông đang đi trên đường thì gặp một người Ấn Độ, đang nằm sấp, áp tai xuống đất, trông có vẻ rất giống một đạo sỹ. Hai anh nói với nhau, anh đạo sỹ người Ấn Độ này có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm. Lúc đó, người Ấn Độ ngẩng lên nói: có một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng dặm với con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên đó có một người đàn ông và một phụ nữ. Hai anh chàng rất thán phục và nói với nhau anh ta thật giỏi, chỉ nghe thôi mà có thể đọc được toàn bộ thông tin, mầu sắc. Anh Ấn Độ lúc này mới thều thào nói tiếp: cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng. Cuộc thi gan dạ"} {"question": "Cuộc thi gan dạ", "answer": "Để tìm ra người gan dạ nhất Mỹ tổ chức cuộc thi mang tính toàn cầu.qua nhiều lần thi cũng tới vòng chung kết gồm nước: Việt Nam, Nhật và đội chủ nhà là Mỹ Thể lệ cuộc thi: có môt con sông đầy đầy đầy. cá sấu mỗi nước cử ra một ứng cử viên đại diện cho nước mình bơi qua con sông dài hàng ngàn mét. Nước nào qua được bờ bên kia và bảo toàn thân xác thì chiến thắng (đương nhiên thí sinh nào không may khi bơi có thể bị cá sấu ăn tái). Cuộc thi bắt đầu bằng tiếng 'đùng' vang lên.không thằng nào dám bước xuống. thời gian sau.'đùng' lại tiếng nữa vang lên nhưng.. có người lao xuống BƠI VỚI TỐC ĐỘ CHÓNG MẶT KHIẾN LŨ CÁ SẤU PHẢI SỮNG SỜ khi anh ta đã sang bờ bên kia. Khi biết đó là ứng cử viên số Việt Nam thì báo chí mới lật đật bay qua hỏi anh ta bí quyết và nhận được câu trả lời chân thành: 'bà mẹ đứa nào xô tôi xuống'! Mỹ tổ chức cuộc thi mang tính quốc tế để tìm ra nước nào dũng cảm nhất. Thể lệ cuộc thi là người nào bơi qua sông có rất nhiều cá sấu, mà đến nơi an toàn thì sẽ là người chiến thắng. Đương nhiên nếu không may mắn có thể bị cá sấu ăn thịt. Cuộc thi bắt đầu mà không có ai dám nhẩy xuống. Sau một thời gian rất lâu sau, có một người nhẩy xuống với tốc độc hóng mặt. Phóng viên xúm lại phỏng vấn: động lực và bí quyết để có được sự dũng cảm như vậy. Anh Việt Nam trả lời: bà mẹ đứa nào xô tôi xuống. Anh Việt Nam được cái thô nhưng thật."} {"question": "Việt nam cưa bom.", "answer": "Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mỹ:"} {"question": "Mỹ", "answer": "Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. 'Đoàng', thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo. Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn : Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội. Đến lượt thí sinh Việt Nam : Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm."} {"question": "Việt nam", "answer": "phút rồi phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!! Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy người nào nữa. Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!!"} {"question": "Vô địch", "answer": "Đọc truyện cười Việt Nam cưa bom Anh Việt Nam trong truyện cười trên thật thông mình. Không cần hy sinh oanh liệt như hai anh Mỹ và Nhật Bản mà vẫn có thể dành chiến thắng. Các khán giả và ban giám khảo đã phải lo chạy thoát thân. Tất cả mọi người đều chạy, chỉ có anh Việt Nam là dám ở đó cưa bom. Đó chẳng phải là người dững cảm nhất thì là ai được nữa. ĐIỆP VỤ BẤT KHẢ THI"} {"question": "Điệp vụ bất khả thi", "answer": "Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết. Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào. Ai vậy? Tôi Paul đây mà. Jesus mở cửa. Ngươi mang gì về vậy Paul? Hashish từ Ma rốc. Tốt lắm con trai, vào đi. Ai vậy? Mark. Ngươi mang gì về vậy Mark? Marijuana từ Colombia. Tốt lắm con trai, vào đi. Ai vậy? Mathew đây. Mathew ngươi mang gì về? Cocaine từ Bolivia. Tốt lắm con trai, vào đi. Ai vậy? John đây. John, ngươi mang gì về? Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York. Tốt lắm con trai, vào đi. Ai vậy? Luke. Luke ngươi mang gì về? Speed từ Amsterdam. Tốt lắm con trai, vào đi. Ai vậy? Judas đây. Judas ngươi mang gì về vậy? FBI! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay! Đọc truyện cười điệp vụ bất khả thi Tình hình sử dụng ma túy đang gia tăng, Đức chúa rất lo lắng nên đã triệu tập các thánh tông đồ để bàn cách giải quyết. Sau khi họp bàn và thảo luận họ đã đưa ra cách thu thập hết tất cả ma túy và tiêu hủy chúng. Một vài vị thánh đã được cử xuống trái đất để thu thập ma túy một cách bí mật. Sau một vài hôm, các thánh quay về. Thánh Paul mang Hashish từ Ma rốc, thánh Mark mang Marijuana từ Colombia, thánh Mathew mang Cocaine từ Bolivia, thánh John mang Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York, thánh Luke mang Speed từ Amsterdam, thánh Judas mang FBI về. FBI đã tưởng nhầm đức chúa là nơi tàng trữ ma túy lớn nhất hành tinh."} {"question": "Người texas đến australia", "answer": "Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texas phẩy tay: Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này. Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng: Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi. Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi: Con gì kia? Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp: Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao? Một người Texa đi du lịch sang Australia. Anh ta bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng Australia giới thiệu cánh đồng lúa mỳ rộng lớn của mình thì anh chàng người Texa nói đất nước anh ta có cánh đồng lúa mỳ rộng lớn gấp đôi cánh đồng lúa mỳ này. Người Australia dẫn anh Texa đi thăm đàn gia súc. Lần này, anh chàng Texa nói bò của Texa phải to gấp đôi con bò này. Người Australia tức lắm, đang tìm cơ hội trả đũa thì có một con Kanguru nhảy qua cánh đồng. Anh Texa không biết nên hỏi đó là con gì. Bây giờ người Australia mới có cơ hội nói, đó là con châu chấu đấy."} {"question": "Vova và câu hỏi dành cho cô giáo", "answer": "Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? Bê tông ạ! Cô giáo: Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? Con bò ạ! Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: Hmmm. Cô giáo: Em đứng lên ngay. Vova: Thế em hỏi một câu được không? Cô giáo thận trọng: Em thử nói đi! Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa! Đọc truyện cười Vova hỏi cô giáo Sau khi bị cô giáo lên bảng vì thái độ với giáo viên, Vova liền hỏi cô giáo: Cái gì cho vào miệng thì cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khỉa khỏi miệng thì nó mềm nhũn và cong queo và ướt nhẹp? Nghĩ là Vova hỏi bậy nên mặt mũi đỏ tưng bừng chạy lại tát Vova. Đáp án của Vova là kẹo cao su mà. Cọ 'C'"} {"question": "Cọ 'c'", "answer": "Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi 'Sao đi muộn?' thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c.. Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà. Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ. Đọc truyện cười cọ C Trong buổi họp phụ huynh, cô giáo phản ánh với bố Vova, Vova thường đi học muộn và nói bậy nữa. Khi cô hỏi lý do đi học muộn thì Vova bảo thì Vova thản nhiên trả lời vì bận cọ C. Bố Vova nghe xong liền xác nhận con mình không nói dối, sáng nào bố con Vova đều cùng nhau cọ C. Nói con không được, nói bố cũng chẳng xong, cô giáo tức lắm nên nói lại với mẹ Vova. Mẹ Vova lại khẳng định lại lần nữa là bố con không nói dối. Sáng nào hai bố con cũng bị mẹ bắt cọ chữ C mà Petka viết lên tường xong mới được đi học và đi làm. Đĩa đậu phộng"} {"question": "Đĩa đậu phộng", "answer": "Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua: Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà. Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi. Vova ủa ? Vova và Boris đến thăm bà ngoại của Boris. Bà ngoại nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Trong lúc ngồi chờ ngoài phòng khách, cậu tranh thủ ăn hết đĩa đậu phộng đặt trên bàn. Khi về, Vova cảm ơn bà vì đĩa đậu phộng rất ngon và cậu đã nhỡ ăn hết mất rồi. Bà nói không có gì, lúc trước nó là đĩa chocolate cơ đấy, nhưng vì không có răng nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate rồi, chỉ còn lại đậu phộng thôi. Chắc từ giờ đến già Vova không dám ăn đậu phộng nữa luôn. Bởi mỗi khi ăn cậu sẽ nghĩ đến ngày hôm nay."} {"question": "Cửa hàng wc", "answer": "Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ ' MAN ' lão lẩm bẩm ' Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai '. Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ ' WOMAN'. Lần này thì không kìm nổi lão hét lên ' đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM ' Đọc truyện cười cửa hàng WC Vốn ngoại ngữ của ông trọc phú ở miền quê trong câu truyện cười này rất it ỏi, cộng thêm sự suy luận độc đáo, chẳng giống ai nên đã tạo cho chúng ta một tràng cười sảng khoái. Đúng đây là Việt Nam rồi"} {"question": "Văn hóa vùng", "answer": "Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ. phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: 'Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ. Với người Đức, tôi nói: 'Đây là lệnh, anh phải nhảy!'. Với người Nga, tôi cổ vũ: 'Đó là một hành động cách mạng!'. Với người Mỹ, tôi bảo: 'Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!'. Với người Pháp, tôi nhận xét: 'Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn'. Với người Anh, tôi nói: 'Đây là một môn thể thao thời thượng' Với người Italy, tôi nói: 'Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng.'. Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: 'Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!'. Một chiếc thuyền đi đến đia phận Địa Trung Hải thì đâm phải đá. Thuyền trưởng yêu cầu tất cả các hành khách phải mặc áo phao, hoặc đeo phao cứu sinh nhẩy xuống biển để bảo toàn tính mạng. Nhưng tất cả các hành khách không ai chịu nhẩy xuống. Bực mình và hết cách với đám hành khách cứng đầu này, ông thuyền trưởng đành để lại cho thuyền phó giải quyết. Sau một lúc quay ra đã thấy tất cả mọi người đều nhẩy khỏi thyền rồi. Anh chàng thuyền phó đã có cách thuyết phục riêng từng người để họ đều nhẩy khỏi thuyền."} {"question": "Đại hội hàng không quốc tế", "answer": "Trong đai hội hàng không quốc tế, người Mỹ hùng hồn tuyên bố: Hãy đưa cho tôi cục sắt, tôi sẽ làm ra chiếc Boing Một người Nhật đứng gần đó: Hãy đưa tôi ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con đó. Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: Nếu đưa cho tui nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế Đọc truyện cười đại hội hàng không Không chịu thua kém nước bạn, Người Việt Nam đã lên tiếng. Một khi người Việt đã lên tiếng thì tất cả phải ngạc nhiên vì sức mạnh quá ảo tưởng. Người Việt Nam cũng rất thông minh và ứng xử linh hoạt trong các trường hợp đấy chứ. Dưới đây là hai câu truyện cười về người Việt Nam và mọi người ở các nước. XÔN XAO."} {"question": "Xôn xao.", "answer": "Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: Tôi mà thảy cái Rolex 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe: Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy! Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: ông có im đi ko, tôi mà đạpphi công xuống là cảthế giới sẽ xôn xao đấy! Đọc truyện cười xôn xao Tổng thống Nga và tổng thống Mỹ sang thăm Việt Nam. Nông Đức Mạnh ra đón, cả đều ngồi trên cùng chiếc trực thăng đi diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội. Tổng thống Mỹ khoe: Tôi mà thảy cái Rolex 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy. Tổng thống Nga cũng không chịu kém cạnh, mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy. Việt Nam lên tiếng: ông có im đi ko, tôi mà đạp phi công xuống là cả thế giới sẽ xôn xao đấy."} {"question": "Vắt sữa bò.", "answer": "Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với thùng sữa lớn anh chàng từ Hà Lan cũng sau h nhưng anh lại vắt đựoc tới thùng Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt.1h .2h. trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với thùng sữa BTC hỏi : tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? anh chàng đến từ VN trả lời! Tiên sư bố thằng nào nó đưa nhầm cho tôi con bò đực, được thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất Trong cuộc thi vắt sữa bò thường niên, Ban tổ chức chọn ra được ba thí sinh vào chung kết: Úc, Hà Lan và Việt Nam. Anh chàng Úc sau giờ bước ra với thùng sữa lớn. Anh chàng Hà Lan sau 2h vắt được những thùng sữa. Chàng trai Việt Nam vắt sữa sau hơn tiếng mà ban tổ chức không thấy ra. Đoán là Việt Nam sẽ thua, BTC đang định trao giải cho anh Hà Lan thì anh Việt Nam bước ra với ⁄ thùng sữa trên tay. Ban tổ chức hỏi tại sao trong tiếng mà anh chỉ vắt được có từng đó sữa. Anh Việt Nam trả lời: thằng nào đưa nhầm bò đực nên chỉ vắt được có vậy thôi. Vậy là giải nhất thuộc về anh nông dân Việt Nam."} {"question": "Cơ may", "answer": "Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào: Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm , cô ta cao , m cân nặng kg, các số đo: Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm này? Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn (giáo viên gợi mở). Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự. Đọc truyện cười cơ may Sau khi thầy đưa ra câu hỏi, Vova trả lời ngay lập tức: thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào cả. Thầy rất vui vì câu trả lời của học sinh đã đúng rồi. Nhưng muốn xem học sinh hiểu bài đến mức nào nên thầy đã hỏi thêm lý do tại sao. Vova trả lời vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự. Vova trong câu truyện cười trên thật nhanh trí phải không nào? Cô giáo hỏi Vova: Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo: Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi: Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô . và em thấy quần . của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó. Một hôm Vova trốn học, giáo viên gọi điện về nhà hỏi thì Vova trả lời vì mẹ cậu giặt cái quần ship, mà cậu thì chỉ có mỗi một cái nên cậu không thể đi học được. Đến hôm sau Vova vẫn không đi học, cô giáo gọi lại hỏi lý do Vova không đi học thì nhận được câu trả lời: trên đường Vova tới trường, đi ngang qua nhà cô, Vova thấy quần của cô treo trên ban công nên cậu đã nghĩ ngay tới việc cô giáo không có ở đó thì không cần phải đi học. Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva: Vôva cho cô biết, trên cây có con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. Thế em đố lại cô câu có được không ạ? Được."} {"question": "Cơ may", "answer": "Có cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong cô ấy cô nào đã có chồng rồi? Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. Vôva trả lời: Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô. Đọc truyện cười suy nghĩ của cô Cô giáo đố Vova trên cây có con chim, người thợ săn bắn chết một con, còn mấy con. Vova trả lời, không có con nào, vì tiếng nổ súng làm chim bay đi hết. Đáp án của cô giáo là súng hơi nên trên cây còn con. Vova đố lại cô giáo: có cô gái ăn kem, một cô cắn từng miếng, một cô ngậm và mút kem, một cô để kem chảy vào miệng rồi nuốt. Hỏi cô gái nào đã có chồng? cô giáo sau khi suy nghĩ liền đỏ mặt, đuổi Vova ra khỏi lớp, viết bản kiểm điểm. Đáp án chính là người có chồng là người tay có đeo nhẫn. Cô giáo đang nghĩ đến điều gì vậy?"} {"question": "Khi chàng say xỉn nể người đẹp", "answer": "Trên xe buýt người đông như cá hộp không còn một chỗ trống nào, bất ngờ một cô gái xinh đẹp bước lên xe. Lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:"} {"question": "Tên của cô gái xinh", "answer": "Chàng trai thấy một cô gái khá xinh trong công viên bèn đến bắt chuyện. Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em? Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm. Đi mà, nói đi! Nàng bèn cúi xuống nhặt viên đá lên cho chàng xem. Ờ, thì là đá. Không phải, là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: Là nước. Không, là thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy. Nàng lắc đầu buồn buồn, ném viên đá xuống nước và nói: Không phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái 'tủm'. Tên em là thế đó. Đọc truyện cười hỏi tên Một anh chàng thấy gái xinh liền lân la lại làm quen, hỏi tên. Cô gái không muốn cho vì tên nghe rất lạ. Anh chàng năn nỉ riết quá, cô gái mới cúi xuống nhặt viên đá, rồi chỉ vào dòng sông. Chàng trai đoán tên cô gái là Thạch Thủy. Tên Thạch Thủy cũng hay đấy chứ. Nhưng mọi thứ tan biến khi cô gái cầm hòn đá ném xuống nước, phát ra tiếng tủm. Tên cô gái là Tủm. Hỏi giờ"} {"question": "Hỏi giờ", "answer": "Có một anh chàng cà lăm đi xe buýt, một lúc sau anh hỏi người kế bên: Mấy. mấy. giờ. rồi. anh? Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem. Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem. Khi anh cà lăm xuống xe, một cụ già nói với anh: Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời. Anh chàng mới trả lời: Tạ.i.tui.cũ.ng.cà.cà.lă.m. nếu.nếu.tu.i.tui.trả.lờ.i. Nó.nó.tưởng.tui.tui.chọc. Nó.nó.đánh.đánh.tui.thì.thì sao? Trên một chuyến xe bus, anh cà lăm muốn biết giờ nên hỏi anh ngồi kế bên. Anh kế bên không trả lời mà chỉ dơ chiếc đồng hồ lên cho anh cà lăm tự nhìn. Lần thứ hai anh cà lăm hỏi giờ, anh kế bên cũng làm y như vậy. Lúc xuống xe, một ông cụ hỏi sao anh coi thường anh cà lăm thế. Anh ta hỏi giờ mà anh cũng không trả lời. Anh ngồi kế bên bây giờ mới trả lời. Hóa ra anh này cũng bị cà lăm, sợ bị đánh vì tưởng nhầm là trêu chọc. Cũng may là anh ngồi kế bên chỉ dơ chiếc đồng hồ ra, chứ anh này mà trả lời thì không biết cuộc hội thoại của anh cà lăm đến bao giờ mới xong. Cùng đọc thêm truyện cười cuộc sống hiện đại để có những phút giây thư giãn nhé."} {"question": "Chỉ lấy một đồng", "answer": "hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi: vôva nếu cô cho cháu chọn giưa đồng và đồng, cháu lấy cái nào! vôva cười: cháu lấy đồng ạ! cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva đồng! cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn đồng và đồng nó chỉ lấy đồng! tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh trận rồi than: trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có thằng con chê tiền chứ, đồng thì nó không lấy lại đi lấy đồng bao giờ không. vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,: khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy đồng thì con chỉ được đồng thôi, còn bây giờ con có hơn đồng rồi nhé! Đọc truyện cười chỉ lấy một đồng Cô hàng xóm gọi Vova sang lựa chọn giữa đồng đồng và đồng. Vova chọn đồng. Cả tháng sau cả xóm ai cũng thử vì nghĩ rằng Vova rất dốt. Cho chọn đồng với đồng thì Vova luôn chỉ chọn đồng. Chuyện đó đến tai mẹ Vova. Vova bị mẹ đánh cho một trận vì tội dốt. Nhưng Vova đã nói với mẹ nếu chọn đồng thì chỉ có đồng thôi, còn chọn đồng thì tổng cộng số tiền mọi người trong xóm cho đã lên đến đồng rồi. Bố của Vova"} {"question": "Bố của vova", "answer": "Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quên chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi. Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả. Bố Vôva nổi cáu: mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ. Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về: E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ? Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết. Đọc truyện cười bố Vova Bố Vova rất sợ mẹ Vova, nhất là những lúc mẹ quát tháo, hoặc lúc bố quên chưa lau nhà. Vova rất thắc mắc tại sao bố khỏe lại sợ mẹ như vậy. Bố Vova không muốn mang tiếng sợ vợ trước mặt con nên bảo có những lúc mẹ phải quỳ trước mặt bố hàng tiếng đồng hồ mà bố không thèm nói câu nào. Đang nói đến đó thì mẹ Vova bước vào. Hoảng quá bố Vova vội chống chế, cái lần mẹ quỳ đó là lần bố chui vào gầm giường lấy cái bút máy. Cuộc sống hiện đại"} {"question": "Cuộc sống hiện đại", "answer": "Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên 'Cuộc sống hiện đại'. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc tiếng thôi ạ Trước buổi học cuộc sống hiện đại, cô giáo nhắc học sinh nhớ mang một số đồ dùng hiện đại trong nhà đi để làm ví dụ minh họa. Hôm sau, các bạn đều mang các đồ vật đi như cô đã dặn. Natasha thì mang máy nghe nhạc, Boris mang mở đồ hộp chạy điện. Vova cũng mang đồ dùng đi như cô đã dặn. Cậu bé mang máy trợ tim của ông. Ông của Vova rất dễ tính, chỉ ặc ặc thôi chứ không quát mắng gì cả. Chắc hẳn đây chỉ là câu chuyện hài mang lại tiếng cười cho độc giả chứ Vova thông minh sẽ không làm như vậy đâu đúng không mọi người."} {"question": "Ruler châu phi", "answer": "Đại sứ của một nước châu Phi đến Matxcơva, được một chính khách người Nga chiêu đãi. Sau bữa tiệc, người ta giới thiệu một trò chơi để thể hiện lòng dũng cảm. Khẩu súng ruler viên được nạp một viên đạn và đưa cho ngài đại sứ. Ông này xoay mạnh ruler rồi đưa súng vào mang tai, bóp cò. Thật may, viên đạn không lên nòng! Năm sau, vị người Nga sang thăm nước châu Phi nọ. Sau tiệc chiêu đãi, ông đại sứ khoe với khách trò chơi 'ruler châu Phi'. Đó là cô gái tuổi, giống nhau như đúc, xinh như mộng, ngồi trên một cái đu quay. Chủ nhà giới thiệu luật chơi như sau: 'Sau một cú xoay mạnh, trong cô sẽ dừng lại trước mặt ông và cô ta sẽ sống chung với ông trong suốt thời gian ở đây. Không được từ chối.' Ồ, ruler châu Phi thật là ngọt ngào, tôi muốn trúng cả 'viên đạn'! Một trong sáu cô kia luôn thèm ăn thịt người. Chúc ngài may mắn! Cứ ngỡ rằng đó là trò chơi ngọt ngào mà nước châu Phi mang đến. Ông đại sứ rất vui mừng tỏ ý muốn cả cô. Nhưng nào ngờ trong cô gái ấy có một cô gái luôn thèm ăn thịt người. Thế nên mới có câu, cái gì càng đẹp thì càng độc. Đây mới chính là trò chơi thử thách lòng can đảm thực sự. Tại sao . thượng đế!"} {"question": "Tại sao . thượng đế!", "answer": "Một anh chàng da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế. Anh ta thắc mắc: Tại sao Người lại cho con khả năng chạy mét dưới giây? Thượng Đế trả lời: Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn. Người da đen lại hỏi: Tại sao Người cho con nước da màu đen? Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi. Người da đen hỏi thêm: Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ? Đọc truyện cười tại sao thượng đế Vì nạn phân biệt chủng tộc mà một người da đen bị đánh tàn bạo đến chết. Linh hồn của anh ta bay lên trời và anh ta đã gặp được thượng đế. Anh ta thắc mắc với thượng đế tại sao ngài lại cho con khả năng chạy mét dưới giây, tại sao ngài lại cho con làn da màu đen. Thượng đế giải thích để cho người da đen có thể đối phó với con sư tử châu phi dữ tợn, có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của Châu Phi. Nhưng tại sao người lại cho một người da đen sinh ra ở Mỹ để bị nạn phân biệt chủng tộc hành hạ đến chết?"} {"question": "Tuần lễ free", "answer": "Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có ông VN đang đứng chờ!!! Đọc truyện cười tuần lễ free Một cửa tiệm hớt tóc tổ chức tuần lễ free, tất cả khách hàng đến đều được cắt tóc miễn phí. Sáng nọ, một người đàn ông Mỹ vào cắt tóc miễn phí và sáng hôm sau, chủ tiệm nhận được bông hoa hồng với ý nghĩa cảm ơn. Trong sáng đó có một người Ý đến cắt tóc miễn phí và sáng hôm sau người chủ tiệm nhận được chiếc pizza. Hôm sau có một thanh niên người Việt vào cắt tóc free, chủ tiệm mở cửa thấy người Việt Nam đến cắt tóc. Thế mới là người Việt Nam!"} {"question": "Tai nạn của cướp biển", "answer": "Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi: Tại sao chân anh bị cụt? Tên hải tặc trả lời: Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi. Người phục vụ hỏi tiếp Còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? Trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay. Một bên mắt của anh sao lại bị che đi? Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi. Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi: Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chứ? Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt. Có chiến tích thuộc hàng 'khủng' nhưng tên cướp biển lại gặp phải một tai nạn hy hữu đến. ngớ ngẩn. Chân và tay đều bị mất đi do chiến đấu với con cá mập và kẻ địch. Nhưng đôi mắt độc nhãn lại do con chim mòng biển ị vào, tên cướp biển đưa tay gắn móc lên dụi. Đọc truyện cười tai nạn của cướp biển Chết cũng không yên"} {"question": "Chết cũng không yên", "answer": "Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vang ra, anh chàng hốt hoảng tưởng là có ma nhưng nhìn vào nghĩa địa lại thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ. Anh ta thở phào và nói: Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là có ma chứ! Ông làm gì ở đây vậy? Ông già bực tức trả lời: Đứa nào khắc sai tên tao. Một anh chàng đang trên đường về nhà, đi qua một nghĩa trang thì nghe thấy tiếng gõ lốc cố từ nghĩa địa vang ra. Anh ta vô cùng sợ hãi vì nghĩ đó là có ma. Anh chàng hốt hoảng nhìn xung quanh một hồi và phát hiện ra một ông già đang đục khoét trên bia mộ. Lúc này anh mới hoàn hồn và bảo với ông cụ: ông làm tôi cứ nghĩ là ma cơ, ông đang làm gì ở đây. Ông cụ trả lời bằng giọng tức giận: bởi vì có đứa khắc sai tên ông nên ông phải ngồi khắc lại. Chắc nghe xong câu nói này của ông cụ, anh chàng cũng té xiu."} {"question": "Ông cụ", "answer": "Đọc truyện cười chết cũng không yên Ai ghê gớm hơn"} {"question": "Ai ghê gớm hơn", "answer": "Quyết lé, Hường ngố và Tèo tồ ngồi nói chuyện với nhau. Hường ngố: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi 'thầy ơi'. Tèo tồ: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha xứ, ai gặp cũng phải gọi 'cha ơi'. Quyết lé: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên 'Chúa ơi'. Ủa chú cậu làm nghề gì? Hường ngố và Tèo tồ trố mắt hỏi. Quyết lé: Chú tớ là trùm khủng bố! Ba bạn Quyết lé, Hường ngố, và Tèo tồ ngồi nói chuyện với nhau. Ai cũng khoe trong nhà mình có người rất giỏi. Hương ngố khoe chú là thầy giáo, vì thế đi đâu ai cũng phải tôn trọng, gọi là thầy. Tèo tồ thì khoe chú làm cha xứ nên đi đâu ai cũng phải gọi là cha. Thấy vậy, Quyết lé cũng không chịu thua. Quyết lé khoe ngay người chú mà đi đâu ai cũng phải gọi chúa. Hường và Tèo thán phục và ngạc nhiên lắm. Chú của quyết lé làm trùm khủng bố nên đi đâu ai cũng phải cầu chúa phù hộ."} {"question": "Cái quả của tôi đen chưa?", "answer": "Vova đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh. Cô y tá anh ta thều thào Cái quả của tôi đen chưa? Bối rối, cô y tá trả lời: Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi. Vova cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa: Y tá, cái quả của tôi đen chưa? Tôi không biết Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài. Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo: Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen! Vova đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa: Y tá, tôi hỏi là hỏi 'kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa'? Đọc truyện cười Vova Những câu truyện cười xoay quanh Vova là một chuỗi các câu chuyện hài hước. Câu chuyện kể về Vova khi còn nhỏ cũng mang lại tiếng cười cho độc giả. Dưới đây là một số câu chuyện về cậu bé Vova tinh nghịch khi còn nhỏ. Cùng đọc và cười với Vova nhé!"} {"question": "Người phụ nữ thực sự", "answer": "Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:'Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!' Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: 'Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!' 'Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!! Natasha là cô bạn chơi rất thân với Vova. Một hôm Vova đứng dưới sân tập thể gọi Natasha xuống. Nhưng mẹ Natasha đuổi Vova về vì nghĩ Vova nói bậy bạ. Vova chỉ định nhờ cô bạn lấy hộ quả bóng trong nhà vệ sinh nữ thôi nhưng sao lại bị mắng như vậy? Các bạn có biết tại sao không? Chỉ tại Vova đã vô tư gọi Natasha: tớ cần cậu với tư cách là một người phụ nữ, cậu xuống đây với tớ nên làm mẹ Natasha hiểu lầm."} {"question": "Đứng bằng chim", "answer": "Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao con buồn thế? Vô va: Hôm nay con bị điểm môn thể dục Sao lại bị điểm? con giỏi môn thể dục lắm cơ mà? Hôm nay, Trong giờ thể dục, cô giáo bảo : 'Giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên. ' Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à?? Con cũng nói thế và cô giáo cho con điểm ! Đọc truyện cười đứng bằng chim Vova đi học về, mặt buồn rười rượi. Thấy thế nên bố Vova quan tâm hỏi. Cậu bé buồn vì bị điểm môn thể dục. Môn học thể dục này rất giỏi nhưng cô giáo ra yêu cầu rất oái oăm: giơ chân trái lên rồi giơ tiếp chân phải lên nên cậu không thể làm được. Đây là yêu cầu vô lý không ai có thể thực hiện được. Nhưng lý do chính dẫn đến việc cậu bị điểm là đã nói bậy với cô. Rốt cuộc trong câu này cô giáo đúng hay Vova đúng đây?"} {"question": "Khẳng định chất lượng", "answer": "Một phụ nữ bước vào nhà hàng dùng bữa. Sau khi chén gần xong mọi thứ, lúc đang ăn đĩa súp cuối cùng thì bỗng người phụ nữ gọi phục vụ bàn đến: Phục vụ bàn! Anh nhìn đi có con ruồi chết trong đĩa súp của tôi. Người phục vụ nhìn một lúc và đáp lại: Vâng! thưa bà, như vậy rất là tốt. Tốt! Tốt là tốt thế nào? Người phụ nữ tức giận:"} {"question": "Phụ nữ", "answer": "Thưa bà, điều đó chứng tỏ súp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết Đọc truyện khẳng định chất lượng Tôi không cần cái bàn"} {"question": "Tôi không cần cái bàn", "answer": "Một phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ. Anh phục vụ bàn vội chạy đến nói: Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ! Thế thì anh hãy mang cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé! Nhưng thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ. Xin bà vui lòng chuyển sang bàn khác. Bà khách tỏ ra khó chịu. Tôi có bảo ngồi bàn này đâu, tôi bảo anh mang cái bàn khác đến và chuyển bàn người này đi rồi cơ mà. Anh bồi bàn này gặp phải một bà khách cắc cớ. Mặc dù đã nói với bà khách là chiếc bàn đã có người đặt rồi, nhưng bà khách hàng vẫn khăng khăng bảo chuyển cái bàn đã được đặt ra chỗ khác. Cho dù anh bồi bàn đã nói đến lần thứ , vị khách này vẫn cố tình không hiểu ý anh bồi bàn nói. Chắc hẳn vị trí cạnh cửa sổ là nơi mà vị khách này rất yêu thích. Anh bồi bàn phải làm sao để thuyết phục người phụ nữ này chuyển sang vị trí khác được đây?"} {"question": "Ăn miếng trả miếng", "answer": "Một người vào nhà hàng hỏi bồi bàn: Ở đây có món gà nướng không?. Thưa ông, có. Nướng trong lò à? Vâng. Thế có gà nướng than không? Cũng có. Có ngon không? Rất ngon. Gà tơ chứ? Vâng, rất tơ! Bảo đảm không vướng H5N1 chứ? Vâng bảo đảm ạ! Vậy cho tôi một cánh gà. Cánh phải hay cánh trái thưa ngài? Đọc truyện ăn miếng trả miếng Lại một anh bồi bàn nữa gặp phải vị khách oái oăm. Ông khách này hỏi han chi tiết về rất nhiều thứ: gà nướng trong lò à? Gà có nướng than không? Có ngon không? Gà tơ chứ? Không vướng H5N1 chứ . Sau một loạt các câu hỏi, tưởng ông khách sẽ gọi con gà quay nhưng rốt cuộc người đàn ông này lại chỉ gọi mỗi cái cánh gà. Vì có phần bức xúc với vị khách này nên người bồi bàn đã rất nhanh trí, nghĩ ra cách trả miếng lại bằng cách hỏi muốn cánh phải hay cánh trái. Nghề bồi bàn đôi khi cũng rất khó xử và yêu cầu phải linh hoạt để xử lý tình huống nếu gặp phải những thượng đế khó tính. Cùng đọc thêm truyện cười vẫn muốn nghe lại nữa nhé."} {"question": "Vẫn muốn nghe lại", "answer": "Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên: Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà! Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày. Cách nhận biết ruồi đực, ruồi cái"} {"question": "Cách nhận biết ruồi đực, ruồi cái", "answer": "Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay."} {"question": "Ông chồng", "answer": "Cô hỏi: Anh đang làm gì vậy? Săn ruồi! Ồ, thế đã giết được con nào chưa? Rồi, ba con đực, hai con cái! Sao anh biết con nào đực, cái? Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại. Khi được vợ hỏi số con ruồi bắt được, anh chồng đã rất hóm hỉnh trả lời ba con đực, hai con cái. Cách phân biệt ruồi đực, ruồi cái của anh rất đơn giản. Ruồi cũng có tính cách, sở thích giống con người. Con nào đậu trên can bia là ruồi đực. Con nào đậu ở điện thoại là ruồi cái. Đọc truyện ruồi đực ruồi cái Chìa khóa đâu mà mở"} {"question": "Chìa khóa đâu mà mở", "answer": "Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà giúp việc gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng. Bà giúp việc hứa sẽ làm theo lời của ông. Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà giúp việc. Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào, hả bà? Bà ta trả lời: Thưa ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư! Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà giúp việc. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:"} {"question": "Đàn bà", "answer": "Nhưng tôi làm thế nào hả ông? Chiếc chìa khóa ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa! Đọc truyện chìa khóa đâu mà mở Ông chủ của bà giúp việc này khá đãng trí và ngớ ngẩn. Đầu tiên là ông quên không để lại chìa khóa hòm thư. Sau khi phát hiện ra sai lầm của mình, ông đã gửi chiếc chìa khó đó qua bưu điện. Như vậy, chiếc chìa khóa lại ở trong cái hòm thư kia. Vậy làm sao bà giúp việc có thể lấy được chiếc chìa khóa để mở hòm thư được đây? Đọc thêm truyện cười không tin được đâu nữa nhé."} {"question": "Cô thư ký được việc", "answer": "Cô thư ký mới vào làm việc ngày đầu tiên. Trưởng phòng tổ chức đang hướng dẫn công việc cho cô thì sếp ra khỏi phòng. Ngay lúc đó, chuông điện thoại reo. Cô thư ký cầm ống nghe và trả lời trông rất chuyên nghiệp, nhưng lại bật ra câu:"} {"question": "Thư ký", "answer": "Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet ạ! Ồ không Trưởng phòng nhắc Nói là sếp đang ngồi với khách. Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet với khách ạ! Cô thư ký nhanh nhảu sửa lời liền. Truyện cười cô thư ký Ôn lại kỷ niệm xưa"} {"question": "Ôn lại kỷ niệm xưa", "answer": "Anh chàng nọ lạc vào khu rừng lúc đêm khuya. Thấy một cô gái xinh đẹp, anh giở trò tán tỉnh. Cô bé dễ thương, sao đứng ở đây một mình vậy? Em đang ôn lại kỷ niệm sâu sắc của em với nơi này. Kỷ niệm gì vậy? Kể anh nghe với. Anh thấy cành cây đằng kia không? Thấy, rồi sao nữa bé? Hồi đó, khi còn sống em hay trèo lên đó chơi. Anh chàng này thật xui xẻo khi đi tán gái mà lại gặp trúng ma nữ trong rừng lúc đêm khuya. Anh ta thật không biết cách chọn thời gian và địa điểm. Sau lần này chắc hẳn anh chàng sẽ từ bỏ tính trêu ghẹo con gái đến già luôn. Đọc truyện ôn lại kỷ niệm Khi bố nàng đổi ý"} {"question": "Khi bố nàng đổi ý", "answer": "Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn: Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây? Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá , triệu đôla, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền đôla, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?"} {"question": "Con gái", "answer": "Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu. Xin bác cứ hỏi. Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không? !? Sau khi biết được gia sản kếch xù của cậu con rể hờ này, ông bố hám giàu này đã ngay lập tức tan biến cơn giận và thay đổi quyết định của mình, không đòi truy cứu trách nhiệm nữa mà thay vào đó là mong muốn có thêm một đứa cháu ngoại nữa nếu ngộ nhỡ có điều không may xảy ra. Đọc thêm truyện cười cả hai bị mắc lừa nữa nhé!"} {"question": "Không tin được đâu", "answer": "Hai cô bạn hẹn gặp nhau trong một quán cà phê. Đọc truyện cười con gái Vừa gặp nhau một cô lên thốt lên: Ê này, tớ nghĩ anh Tí rất yêu tớ? Cô kia ngạc nhiên hỏi lại: Làm sao cậu có thể biết được điều đó? Mỗi lần được Tí ôm, tớ đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch. Hãy coi chừng mày ạ. Trước đây, tớ từng bị mắc lừa chồng mình như vậy, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy! ??? Đuổi khéo quý bà sang trọng"} {"question": "Đuổi khéo quý bà sang trọng", "answer": "Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện. Truyện cười bạn bè hài hước Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không? Vâng, rất phiền. Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ. !? Thể theo yêu cầu khách hàng"} {"question": "Thể theo yêu cầu khách hàng", "answer": "Một người đến cửa hàng sách nói: Chiều theo khách hàng Tôi muốn mua một cuốn gì đó vừa hiện đại vừa thiết thực. Lời văn không hoa mỹ. Tôi cũng muốn tất cả trong đó được viết rõ ràng, ngắn gọn, không một chi tiết thừa. Đây thưa ông. Đây là lịch chạy tàu, chỉ có bảng những chuyến tàu đến và đi trong thành phố thôi. Một lựa chọn đúng đắn cho một vị khách hàng khó tính trong hiệu sách, một ông chủ tiệm sách tinh tế và hiểu tâm lý khách hàng. làm nên một câu chuyện rất hài hước và ý nghĩa sâu sắc, đọng lại trong tâm trí nghười xem, xem thêm truyện cười quên chưa đóng cửa nữa nhé!"} {"question": "Đúng ý chàng trai", "answer": "Thấy nhỏ bạn đi qua, Tèo liền hỏi: Đọc truyện đúng ý chàng trai Này Tũn, cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào? Tũn chưa cần nhìn bức tranh mà phán ngay. Vẽ gì mà xấu như ma? Tuyệt! Sao lại tuyệt. Vì tớ vẽ. ma mà! !? Lý do tại sao thịt dai"} {"question": "Lý do tại sao thịt dai", "answer": "Trong quán ăn, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thực: Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm. thịt. trâu vào. Trộn theo tỷ lệ nào? Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? Dạ không. chúng tôi trộn nửa. con thỏ với nửa con trâu ạ! Cái lý của những người khoác lác"} {"question": "Cái lý của những người khoác lác", "answer": "Làng của tôi có người khổng lồ, đầu đội trời xanh, chân đạp đất. Người kia: Còn kém xa người khổng lồ ở làng tôi. Người đó môi trên đụng trời, môi dưới đụng đất! Anh chàng đầu tiên: Thế thì người anh ta nằm đâu? Anh chàng thứ hai: Chà, cái mồm của ông ấy che hết tôi đâu còn trông thấy gì nữa! Anh chàng chém gió trên gặp phải cao nhân cho nên không thể chém gió nỗi người hàng xóm này. Đã dạy cho anh ta một bài học rất quý báu, đừng có nên quá chém gió khi đúng trước mặt thần gió đây. Đọc thêm truyện cười khuyến mãi tại đọc truyện cười nữa nhé, chúc các bạn vui vẻ!"} {"question": "Chuyện đau khổ nhất trần gian", "answer": "Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm. Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang. Trên đường đi, một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi. Lên tới tầng thứ , một người chợt nói: Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe. Ồ! Chuyện gì mà ghê vậy? Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar! Vừa từ chỗ ấy ra"} {"question": "Vừa từ chỗ ấy ra", "answer": "Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Tớ bị đánh. Ai? Ai nỡ đánh cậu đến thế này? Để tớ đưa cậu về nhà cho vợ cậu chăm sóc. Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy! Cá hồi gọi điện đến"} {"question": "Cá hồi gọi điện đến", "answer": "Anh có nhớ cách đây chín tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không? Có, anh rất nhớ. Suy nghĩ một lát ông chồng hỏi: Mà sao tự nhiên em lại hỏi chuyện đó? À! Vì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố. Theo bạn thì con cá hồi nói gì mà bà vợ lại bảo cá hồi gọi điện báo tin ông chồng đã được làm bố. Kể cũng lạ chắc là có gì uẩn khúc ở đây phải không nhỉ, cùng chờ xem và đón đọc tập tiếp theo nhé, xem cá hồi sao có thể gọi điện được nhé"} {"question": "Nếm thử súp đi.", "answer": "Khi anh ta vừa quay vào bếp thì người khách gọi anh ta lại. Vâng thưa ngài, có chuyện gì vậy? Món súp. Nếm nó đi. Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài? Nào cậu, nếm nó đi. Nhưng, thưa ngài, tôi có thể đảm bảo với ngài là món súp rất tuyệt. Uhm. nếm đi. Thưa ngài, súp được làm vào sáng nay với những nguyên liệu tốt nhất. Làm đi, nếm đi mà! Thôi được rồi, tôi sẽ nếm. Ngừng lại một lúc, anh ta hỏi: Cái thìa đâu rồi? Người khách đáp lại một cách đắc thắng: Đấy! Ông chủ nhà hỏi giá và người lạ mặt cho biết, tất cả giá nghìn đồng. Ông chủ nhà lắc đầu: Ồ, không đáng đâu! Vậy thì nghìn nhé! Không, không đáng đâu! nghìn vậy! Không đáng đâu! Giá chót này, nghìn! Vẫn không đáng! Anh chàng sách nổi cáu: Nghe này, sách này có giá đôla một quyển đấy. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy? Sách thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm. Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con bẹc giê tên Spike của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt! Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm trên tấm thảm xem anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét của nó. Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên: Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp! Thế là, con vẹt đáp: Xử lý nó đi, Spike! Và rồi kết cục như thế nào các bạn biết rồi đất, con chó đã tấn công người thợ sửa chìa khóa, một kết cục bi thảm khi không nghe lời ông chủ con vẹt. Đúng là cái mồm làm khổ cái thân. Đọc thêm truyện cười kiện ruồi nữa nhé"} {"question": "Khen nhầm phụ xe.", "answer": "Đọc truyện cười khen nhầm phụ xe Hành khách ngạc nhiên xì xào vì hàng ngày tay soát vé này khá hống hách. Một hành khách đề nghị: Phải biểu dương anh ta. Rồi quay sang người soát vé nói: Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy. Người soát vé chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trong lòng thiếu phụ nói xen vào: Các chú định khen bố cháu đấy à? !!! Tưởng con dọa bố."} {"question": "Tưởng con dọa bố.", "answer": "Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai nói chuyện: Vợ: Mai cụ về, em định 'nhét' cho cụ ' xị' (000đ) ý anh thế nào?. Thôi! 'Đập' luôn cho cụ 'vài chai' (vài triệu) cho cụ tiêu luôn! Ông cụ nghe hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn ngay về. Khổ thân ông cụ bị đập tâm lý đêm khuy mà không biêt rằng đó là lòng tốt của các con dành cho cụ, kể cũng tội mà thôi cũng kệ, đọc thêm truyện cười fa tự kỉ nữa nhé."} {"question": "Cô dâu mới về nhà chồng", "answer": "Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo: Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì. Ngựa vằn thán phục chuột túi."} {"question": "Ngựa vằn thán phục chuột túi.", "answer": "Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20m, rồi 30m. cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào. Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi: Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày? Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào. Ca này khó đây phải không các bạn, đến bó tay với sở thú này, người ta lo làm chuống mà quên chốt cửa cuối cùng thì con chuột túi vẫn nhởn nhơ như không có gì"} {"question": "Con ma có đuổi kịp không", "answer": "Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính. Một gã thất kinh la lên: Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma! Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi: Ông muốn gì? Người đàn ông điềm đạm hỏi lại: Các anh có thuốc lá không? Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe: Nhấn ga mạnh lên! Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói: Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu. Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện. Lại ông ta kìa! Người đồng hành hét lên. Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi: Sao đấy? Các anh có lửa không? Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên: Đạp ga hết cỡ đi! Họ phóng xe với tốc độ dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ. Chúa ơi! Hắn ta quay lại! Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ: Cái gì nữa đây? Ông già nhẹ nhàng đáp: Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không? Đến lúc này chắc là thần hồn nát thần tính với những anh chàng này rồi, say rượu đến mức ảo tưởng thế này thì chết, rút kinh nghiệm nhé các chàng trai"} {"question": "Giá trị của sự nhanh trí.", "answer": "Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo: Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản. Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà. Giám đốc bệnh viện tâm thần."} {"question": "Giám đốc bệnh viện tâm thần", "answer": "Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện: Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ. Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời: Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì. hơi tối. Khi ông bố bỗng dưng đổi tính."} {"question": "Khi ông bố bỗng dưng đổi tính.", "answer": "Một người bạn khuyên anh ta: Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích. Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước: Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta. Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới? Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt. Anh chàng này cũng khổ ghê, khó mà làm hài lòng cả ông bố lẫn bà mẹ, chắc ông bố không thích một người giống như người vợ của mình, còn bà mẹ có lẽ là khó tính nên kén chọn. Cuối cùng thì anh chàng cũng chả chọn được ai, buồn . mà thôi, đọc thêm truyện cười đêm giao thừa nữa nhé."} {"question": "Mẹ ơi con nhìn thấy ma.", "answer": "Mẹ ơi, con nhìn thấy ma. Bà mẹ bình thản: Không có đâu con, đừng sợ. Lát sau đứa bé lại la lên: Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật mà, nó đang bay ngoài cửa sổ kia kìa. Bà mẹ vẫn bình thản: Không có ma đâu, học bài đi con. Lần này đứa bé lại la lên: Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật đó. Bà mẹ nhìn nó và bảo: Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ của mày à? (Xỉu!!!) Bác sĩ cũng bó tay."} {"question": "Bác sĩ cũng bó tay.", "answer": "Cô nói: Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào. Có tin vui cho cô đây! Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc. Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt. Tuyệt! Cô gái đáp Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào. Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa: Bác sĩ ơi! Cô gái than phiền: Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa. Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! Bác sĩ nhún vai. Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường. Có thể! Cô gái mệt mỏi ngắt lời. Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao."} {"question": "Kết quả không thay đổi.", "answer": "Anh thấy em có mập không? Không! Cô gái liền tỏ vẻ hờn dỗi. Anh nói dối, em ghét anh! Anh con trai lúng túng liền trả lời theo ý cô gái. Có. Cô gái bỗng dưng nổi giận, mắng té tát vào mặt chàng trai. Sao anh dám chê tui, tui ghét anh! !? Không cần nhiều vậy."} {"question": "Không cần nhiều vậy.", "answer": "Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh? Được thôi! Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy! Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh! !? Một câu nói rất có ý định, nhưng cô gái liên trả lời một câu với ý định chỉ đào mỏ anh chàng này mà không phải sống với anh ta cả cuộc đời để tiêu tiền của anh ta. Quá là thâm phải không nhỉ, xem thêm truyện cười sói và con heo nữa nhé."} {"question": "Sự khác nhau", "answer": "Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau. Tổng thống Mỹ nói: Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $ nhưng chỉ cần chi $ là bảo đảm cuộc sống Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng triệu VND thì mới đủ chi Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm! Đọc truyện cười việt nam vô đối Bấm chuông"} {"question": "Bấm chuông", "answer": "người của nước NV, Mỹ và Nhật tham gia cuộc thi nhịn đói trong phòng kín. Nếu đói quá không chịu nỗi nữa thì bâm chuông, sẽ có người mở cửa. Ba ngày sau, Mỹ không chịu nỗi đã bấm chuông đòi ra. tuần sau, Nhật cũng hết chịu nỗi phải bấm chuông nhưng VN vẫn chưa chịu ra. Hai tuần sau, VN vẫn ngồi trong đó, mọi người bắt đầu lo sợ. Một tháng sau, người ta mới mở cửa cho VN, may sao anh vẫn còn sống. Cánh nhà báo bu lại anh và hỏi bí quyết của anh, anh trả lời: Chúng nó nhốt tao vào cái phòng có cái chuông bị hư! Một câu truyện cười khá hài hước, người ta thấy được ý chí và nghị lực của anh chàng Việt Nam, nhưng không có điều gì đó không ổn ở đây, hóa ra cái chuông phòng của anh ta bị hư, quá nhọ cho đội lọ mọ. Đọc thêm truyện cười thế giới người ấn nữa nhé."} {"question": "Anh chàng việt vào quán bar mỹ", "answer": "Một anh chàng Việt vào quán bar ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang. Chai Vang này giá đô, xin phiền anh gửi tiền trước chủ quán tỏ ra cẩn thận. Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán. Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình? Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang chủ quán tỏ vẻ giễu cợt. Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn. Truyện cười thằng say rượu Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình. đô cho anh! Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ 'mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!' Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải. Ông chủ quầy kinh ngạc cầm đô đưa cho anh ta. Lần cuối này, đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie? Chơi luôn. 'Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này' Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào. Thế nào, chấp nhận thua chứ? người chủ quán hí hửng. Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. Tuy anh người Việt thua nhưng anh ta vẫn thắng, và ra về với số tiền của mình. Đọc thôi nhé nhớ đừng làm theo không lại thất bại thì gay đấy nhé các bạn. Đọc thêm truyện cười người mỹ tại đọc truyện cười nữa nhé các bạn."} {"question": "Việt nam vô địch", "answer": "Sợ chết không phải là cái tội Trên chuyến máy bay có người Việt Nam, người Nhật, người Pháp và người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại. Nghe thế, lập tức người Pháp đứng dậy hét lớn: 'tinh thần napoleon bất diệt!!!' rồi nhảy xuống. Bay được thêm lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ người Nhật đứng dậy hét lớn: 'tinh thần samurai bất diệt!!!!' rồi nhảy xuống. Bay được lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!! Lập tức, người Việt đứng dậy hô to:'Việt nam vô địch!!!!' rồi đạp thằng Đức xuống. Thần Chết bó tay"} {"question": "Thần chết bó tay", "answer": "Có những lúc tưởng chừng như chết nhưng là không chết Trên chuyến bay có người thuộc nước khác nhau : Mỹ Nhật và Việt Nam. Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện. Trên chuyến bay có người thuộc nước khác nhau : Mỹ Nhật và Việt Nam. Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện. Thần chết nói với người rằng : ai quăng thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết . Người Mỹ liền quăng cây kim xuống. nhưng Thần chết vẫn tìm được. và thế là người Mỹ chết. Ngươi Nhật cũng liền quăng sợi tóc xuống. nhưng thần chết vẫn tìm được. và thế là người Nhật cũng chết. Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh vật đang cầm trên tay xuống biển. nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế. Người VN trả lời : đó là Viên C Sủi. Ai là thỏ"} {"question": "Ai là thỏ", "answer": "Xem thêm truyện hài troll cô giáo nữa nhé Sở cảnh sát thành phố Việt Nam, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi. Ông thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó . CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh vật làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, họ tuyên bố con thỏ không hề tồn tại. FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ mà họ không thèm lên tiếng xin lỗi gì cả . vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: 'Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!' Quả là rất thông minh, khi bắt một con gấu và đánh cho nó thành con thỏ, thế này Việt Nam vô đối là đúng rồi, bài học là khi chúng ta không tìm thấy một thứ gì đó thì cứ coi như thứ chúng ta tìm được là thứ gì đó đi. Quả là một câu truyện hài hước. Chúc các bạn có một người vui vẻ và hài hước trên trang truyện cười của chúng tôi."} {"question": "Chuyện tình buồn của cá và nước.", "answer": "Truyện nhảm nhí cá và nước Cá nói: em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.. Nồi nói: sắp sôi rồi, còn ở đấy mà tâm sự!! Học sinh ko thể ngoan hơn."} {"question": "Học sinh ko thể ngoan hơn.", "answer": "Nhất quỷ nhì ma thứ ba bạn đọc Câu truyện hài hước kể về cô giáo ngoan và học sinh cứng, sẽ khiến bạn buồn . Cười rới nước mắt. Tốt nhất không nên đọc. Một cô giáo của một trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng: Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói 'a' thì cả lớp sẽ nói 'cái ca' nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói 'a'. Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã. Cô giáo kêu: U Cả lớp: cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi Cả lớp: cái bờ uồi Cô giáo: ặc Cả lớp: cái cờ ặc. Vâng chúng tôi đã cảnh báo các bạn là những truyện cười trên trang có thể gây cười đột biến, nếu bạn lỡ đọc đến đây vậy tại sao không đọc thêm vài phát truyện cười khác cho nó đỡ nhì nhằng. Một nụ cười bằng mười thang thuốc lắc, với công dụng này chung tôi luôn sẵn sàng mang đến những câu truyện cười buồn nhất và thú vị nhất. Xem thêm truyện cười Báo cáo sú được sản xuất dư lào tại doctruyencuoi.vn"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: thi vắt sữa bò.", "answer": "Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với thùng sữa lớn anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2h nhưng anh lại vắt đựoc tới thùng Chàng Trai Việt Nam đi vào và bắt đầu vắt.1h .2h. trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng Việt Nam bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh Việt Nam bước ra với thùng sữa BTC hỏi : Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? anh chàng đến từ Việt Nam trả lời! TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân Việt Nam đã được trao giải nhất. nh chàng Hà Lan thì anh Việt Nam bước ra với thùng sữa BTC hỏi : Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? anh chàng đến từ Việt Nam trả lời! TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân Việt Nam đã được trao giải nhất. Cuộc thi vắt sữa bò. Thủ tục đăng kí. Thủ tục đăng kí."} {"question": "Thủ tục đăng kí.", "answer": "Một người Mỹ đi du lịch châu Âu, thuê một người liên lạc. Đến một khách sạn nhỏ ở Italia, ông người Mỹ bảo người hầu của mình đăng ký tên ông cho phù hợp với quy chế cảnh sát nước này. Sau đó ông ta hỏi người hầu là liệu mình đã tuân thủ đúng lệnh chưa. Dạ thưa ông rồi ạ! Người hầu trả lời. Ông chủ liền hỏi: Anh viết tên tôi thế nào? Thưa ông, tôi không biết đọc tên ông Người hầu trẻ trả lời Nhưng tôi đã chép nguyên văn tên của ông ở cái va li hai ngăn. Sao cơ? Tên tôi đâu có đề ở chiếc va li nào! Mang cuốn sổ đăng ký đến đây cho tôi! Sổ đăng ký được mang đến và thay vì một cái tên bình thường, người ta đọc thấy: 'Ông Da cứng đã được đảm bảo'. Cho chùng mày chết nè. Phụ nữ hiện đại. Phụ nữ hiện đại."} {"question": "Phụ nữ hiện đại.", "answer": "Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói: Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: 'Từ nay anh sẽ nấu ăn'. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng. Một phụ nữ Ý nói: Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: 'Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa'. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ. Một phụ nữ Somalia nói: Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ lao động vất vả nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: bao che.", "answer": "Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm. Anh tên là gì? Nhà ở đâu? Peter, cao ốc O. đường Baker. Một lát sau: Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả. Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại: Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ. bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế? Ðâu có tớ bị người ta đánh. nhưng. Thôi kệ nó, bỏ qua đi. thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế? Ðâu có!!!??? Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi. ha ha. đúng là bọn ngốc. Truyện cười vỡ bụng: Phụ nữ hiện đại."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: phụ nữ hiện đại.", "answer": "Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói: Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: 'Từ nay anh sẽ nấu ăn'. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng. Một phụ nữ Ý nói: Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: 'Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa'. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ. Một phụ nữ Somalia nói: Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím. Tưng bừng giảm giá mừng ngày Truyện cười: Nghi ông nhà văn quá."} {"question": "Truyện cười: nghi ông nhà văn quá.", "answer": "Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng. Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một 'quái vật' rồi khẽ đáp: Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu chợt cụ sực nhớ ra À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là. Đố bạn nhà văn Victor Hugo làm 'chuyện ấy' gì ở ngôi làng mà khiến cho ông cụ nông dân phải nhìn nhà văn như một con 'quái vật' vậy? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười văn phòng cười rơi nước mắt của những ông sếp khó tính,.hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể cười sảng khoái với những câu truyện mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: hội thảo ngôn ngữ.", "answer": "Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói: I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp). Giáo sư tiếng Pháp nói: La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo). Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải). Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng: Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua. Hội thảo chống Trung Quốc. Truyện cười 18+: Khoai to không lo chết đói."} {"question": "Truyện cười 18+: khoai to không lo chết đói.", "answer": "Ba chàng trai người: Camaroon , Mỹ và Việt Nam đi chơi trong rừng thì bị lạc. Ba chàng đang tìm đường về thì bị bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng. Rất may mắn là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng. Chúng bắt người này vì thấy lạ thôi. Đang lúc đói lại gặp được thổ dân hiền lành nên chàng đánh liều xin chúng đồ ăn. nhưng ngặt một nỗi cả người đều không biết tiếng bản địa nên nói mãi lũ thổ dân không hiểu tiếng người nói xin ăn. Rồi đói quá thằng Camaroon đành làm liều tụt quần ra chỉ vào cái đó thì lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó cây mía với quả dừa. Ăn uống no nê thằng Camaroon ngồi cười. Thấy thằng Camaroon được ăn thằng người Mỹ tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. Một lát sau chúng mang về cho thằng Mỹ quả dưa chuột với quả cam. thằng người Mỹ ăn cũng vừa bụng rồi cười ha hả. Cuối cùng chú người Việt Nam tức quá nghĩ bố cũng tụt rồi chỉ vào hạ bộ của mình"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: đêm giao thừa.", "answer": "Sau khi đi nhà hàng dự tiệc Giao thừa về, một ông Scotland nói với vợ: Bà không thể hình dung cái nhà hàng đó lấy của tôi bao nhiều tiền một cốc cafe vừa bé tý vừa loãng. Nhưng cũng may, ác giả ác báo. Ông vừa nói thế nghĩa là sao? Về tới nhà, tôi lục túi tình cờ thấy có cái muỗng bạc của nhà hàng đó. Truyện cười tiếu lâm: Đêm giao thừa. Truyện cười vỡ bụng: Sợ quá phải về."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: sợ quá phải về.", "answer": "Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ? Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định. Cậu bị ốm ư? Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sau đó, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại giết thịt ăn một tuần liền. Sang đầu tuần tiếp theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: cô bé quàng khăn đỏ.", "answer": "Một hôm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang bánh đi biếu bà. Ngang qua cánh rừng, cô bé quàng khăn đỏ bỗng thấy một con chó sói đang nấp trong bụi rậm phía trước. Cô bèn chạy tới và kêu toáng lên: Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta ! Sói nghe vậy cúp đuôi chạy mất. Đi được một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói lúc nãy nấp sau bụi cây, cô bèn kêu lên: Truyện cười tiếu lâm: Cô gái quàng khăn đỏ. Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta ! Sói nghe động liền chạy mất. Đi một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau bụi cây, cô cũng chạy tới, nhưng chưa kịp kêu lên thì sói già đã nhảy xổ ra, la lớn: Này cô bé quàng khăn đỏ ! Mi vừa phải thôi nhé, có để yên cho ta ị không !!! Truyện cười vỡ bụng: Vị khách can đảm."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: vị khách can đảm.", "answer": "Nhóm du khách chuẩn bị đi tham quan một khu bảo tồn ở Châu Phi. Trước lúc khởi hành, nhân viên bảo vệ nhắc nhở mọi người: Nếu ai đó bị rắn tấn công, người cùng đoàn phải kịp thời hút độc ra khỏi vết thương. Ngộ nhỡ nó cắn vô miệng tôi thì sao? Một bà sồn sồn lớn giọng cắt ngang. Khi đó mới biết được ai là vị du khách can đảm nhất. Lúc gặp khó khăn, hoạn nạn chúng ta mới biết ai tốt với mình nhất đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười thế giới siêu hài, truyện cười tình yêu dí dỏm của lứa tuổi học trò mới lớn hay truyện cười thể thao hài hước của các cầu thủ trên sân bóng.để bạn có thể giải trí sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: chuyện người ấn.", "answer": "Hai chàng cao bồi đang đi trên sa mạc thì gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp áp tai xuống dưới đất. Một người dừng lại và nói với người kia: Anh có trông thấy người Ấn Độ kia không? Có người kia trả lời. Hãy nhìn xem người đầu tiên nói, Anh ta đang nghe đấy. Anh ấy có thể nghe thấy cái cách xa một dặm một cách chính xác. Ngay lúc đó thì người Ấn Độ nhìn lên: Có một cái xe ngựa cách đây dặm. Có hai con ngựa kéo. Một con màu nâu, một con màu trắng. Có một người đàn ông, một người đàn bà, một đứa trẻ con và các đồ dùng gia đình trong xe đó. Thật đáng ngạc nhiên! chàng cao bồi nói với bạn của mình. Người Ấn Độ này biết được chính xác họ đang ở bao xa, có bao nhiêu con ngựa, ngựa màu gì, ai và cái gì ở trên xe. Thật là kỳ lạ! Truyện cười vỡ bụng: Chuyện người Ấn. Người Ấn Độ nhìn lên lần nữa và nói: Nó đã chạy đè lên tôi. Truyện cười: Thân quen."} {"question": "Truyện cười: thân quen.", "answer": "Máy vi tính hỏi virus: 'Cậu từ đâu đến đây thế?'. Thế cậu ở đâu ra? Tớ đến từ USA. Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ. USB. !!! Đúng là hai anh bạn thân quen phải không các bạn? Bạn đang bị stress không biết làm thế nào để giảm stress? Hãy nhanh tay truy cập vào Doctruyencuoi.com.vn để cười ngả, cười nghiêng, cười rơi nước mắt bằng những câu truyện cười vỡ bụng, truyện cười dân gian việt nam, truyện cười thế giới, truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng nhé."} {"question": "Nữ hoàng gõ cửa", "answer": "Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: Ai đấy? Người gõ cửa uy nghiêm đáp: Nữ hoàng đây! Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. Người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: Ai? Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: Victoria đây! Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận, không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban nãy: Ai? Lần này người gõ cửa khẽ khàng: Vợ của anh. Và lần này cửa mở ra ngay. Truyện cười thế giới: Nói thế nào"} {"question": "Truyện cười thế giới: nói thế nào", "answer": "Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vonte với giọng chế giễu: Thưa nhà văn, nói thế nào cho đúng: 'Cho chúng tôi uống' hay là 'Mang thức uống cho chúng tôi'! Đối với các bạn cả hai câu ấy đều không đúng Nhà văn trả lời Các bạn phải nói: 'Dẫn chúng tôi ra vũng nước'! Quốc hữu hóa"} {"question": "Quốc hữu hóa", "answer": "Winston Churchill (Thủ tướng Anh từ , ) và Clement Atlee (Thủ tướng Anh từ , đã quốc hữu hóa các ngành đường sắt, than, khí đốt, điện. ở nước Anh trong nhiệm kỳ thủ tướng của mình) đang đi dạo chơi trong một khu vườn rộng thì bỗng Churchill cho biết ông muốn tiểu tiện. Atlee bèn dừng lại bên cạnh ông. Churchill yêu cầu ông đi ra xa hơn nữa, lên phía trước một quãng. Atlee hỏi tại sao, Churchill trả lời: Vì anh có thói quen: Bất cứ lúc nào thấy cái gì hơi to một tí là anh muốn quốc hữu hóa nó ngay! Truyện cười danh nhân trên có phần hơi 'người lớn' bạn nhỉ ? Chứng tỏ những người nổi tiếng, những vị danh nhân không phải lúc nào cũng nghiêm nghị mà đôi khi rất tếu táo, đời thường."} {"question": "Tính đãng trí của ampe", "answer": "Một hôm, nhà bác học Ampe có việc phải ra khỏi nhà vào buổi sáng. Lúc đi, ông khoá cửa và viết mấy chữ hẹn ở cánh cửa: 'Ampe đi vắng, giờ mới có mặt ở nhà.' Ông đi công chuyện, giờ đã xong, ông trở về nhà mình. Đến nơi thấy dòng chữ nói trên, đang mãi suy nghĩ, ông quên khuấy mình chính la Ampe, ông thở dài, xem đồng hồ và lẩm bẩm: Vậy là mất đứt gần hai giờ chờ đợi. Nhà bác học Ampe"} {"question": "Nhà bác học ampe", "answer": "Sau khi viết bài thơ Trường ca về cuộc sống, nhà thơ Anh Tennixon ( ) nhận được thư phê bình của nhà toán học Repbec: Bài thơ của ngài rất hay nhưng có một câu: 'Mỗi khoảnh khắc một con người sinh ra/cũng khoảnh khắc ấy lại một con người chết đi'. Vậy thì ngài lý giải thế nào về chuyện dân số ngày càng tăng? Tôi xin được chữa lại: 'Mỗi khoảnh khắc mỗi con người sinh ra/cũng khoảnh khắc ấy con người chết đi'. Lẽ ra không phải là mà là con số lẻ phức tạp hơn rất nhiều, nhưng thôi hãy tạm như vậy để ngài dễ gieo vần.' Truyện cười vỡ bụng: Không còn ngủ được"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: không còn ngủ được", "answer": "Có một người thợ may đến nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp ( ) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả"} {"question": "Truyện cười tiếu lầm: sao không giúp?", "answer": "Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?. Hài hước với tình huống quan tòa xét hỏi nhân chứng Thưa tòa, nhìn thấy ạ. Vì sao anh không xông tới giúp? Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa nhân chứng thản nhiên đáp Truyện cười vỡ bụng: Sợ Gần Chết"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: sợ gần chết", "answer": "Sau trận đấu quyền anh, HLV an ủi cậu học trò vừa thua cuộc của mình: 'Hôm nay, cậu đã chơi tốt và tỏ rõ khả năng chịu đòn của mình điều mà không phải võ sĩ nào cũng làm được'. Cậu học trò càng uất ức: 'Nhưng cuối cùng em lại bị thua tuyệt đối'. HLV an ủi: 'Cậu không nên buồn như vậy. Dù sao thì ở hiệp cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn'. ??? Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu. Truyện cười ngắn: Dòng Sông Không Sâu"} {"question": "Truyện cười ngắn: dòng sông không sâu", "answer": "Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không. Không đâu Chú bé đáp. Chỉ ngang bụng vịt Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết. Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên: Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu. Đúng thế mà Chú bé đáp Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi. Chú nhóc trong câu chuyện trên thật thông minh và hài hước. Doctruyencuoi.com.vn dự rằng trong tương lai chú sẽ trở thành một vua hề Xác lô hoặc một Mr.Bin thứ hai. Chắc chắn đấy."} {"question": "Bằng cái đuôi của ta", "answer": "Napoleon là vị hoàng đế rất kiêu ngạo, ngay cả với mọi người trong gia đình. Khi được tin vợ ông là Desiree mới sinh hoàng tử và yêu cầu ông đặt tên cho đứa bé. Napoleon bèn bảo: Nó bằng cái đuôi của ta cũng khá lắm rồi. Đặt tên cho nó là.Leon. Truyện cười Napoleon Truyện cười danh nhân: Sophocle làm thơ"} {"question": "Truyện cười danh nhân: sophocle làm thơ", "answer": "Có lần Xô Fốc ( Sophocle ), nhà soạn kịch vĩ đại Hy Lạp xưa ( trước công nguyên ) nói rằng để viết nên ba câu thơ ông phải mất ngày lao động. Ba ngày cơ à! _ một nhà thơ hạng trung bình nghe thấy thế, ngạc nhiên hỏi_ cứ như tôi đây, cứ ngày tôi có thể làm tối thiểu câu thơ! Vâng, đúng thế Xô Fốc trả lời nhưng anh bạn trẻ ạ, câu thơ ấy chắc chỉ sống được ba ngày! Truyện cười tiếu lâm: Sáng kiến"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: sáng kiến", "answer": "Nhà văn Nga Giliropxki rất buồn mỗi khi có bạn mượn sách của ông không chịu trả. Ông cho khắc một con dấu đóng trên mỗi cuốn sách dòng chữ: 'Sách này lấy cắp ở tủ sách của Giliropxki'. Bằng cách đó người mược trả sách đúng hẹn. Truyện cười vỡ bụng: Cũng tùy"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: cũng tùy", "answer": "Có người hỏi nghệ sĩ Nga M. Sepkin: Ngài thích đóng các vai nào hơn, lớn hay nhỏ? Cũng tùy thuộc nội dung vở kịch. Nếu vở kịch tốt thì vai lớn, vở kịch xấu thì vai nhỏ. Đọc truyện cười về các vị danh nhân của thế giới, ngoài những phút giây giải trí sảng khoái, ta còn học được thêm cách ứng xử, cách đối đáp rất thông minh của họ phải không bạn?"} {"question": "Bỏ thuốc dễ hay khó?", "answer": "Có một số thanh niên hỏi Becnaso coi 'bỏ thuốc' dễ hay khó. Nhà văn đáp: Dễ ợt. Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc ạ? Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần! Truyện cười vỡ bụng: Há miệng mắc quai"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: há miệng mắc quai", "answer": "Becnaso là nhà văn nổi tiếng nhưng lại ốm yếu, cao lòng khòng. Một hôm, ông được mời tham dự một buổi tiệc chiêu đãi và được đón tiếp khá nồng nhiệt. Có vài triệu phú không ưa Becnaso do ghen ghét bởi tài năng của ông, chúng bàn với nhau tìm cách hạ uy tín của ông trước đám đông. Một tên tư sản mập mạp hỏi Becnaso : Thưa ông, ông gầy ốm thế này chắc vì đói phải không? Một tên mập khác cất tiếng cười ha hả : Nhìn ông Becnaso đây, tôi biết ngay trên thế giới vẫn còn nạn đói. Becnaso cười nhạt đáp : Còn tôi nhìn các ông, tôi biết ngay nguyên nhân vì sao trên thế giới vẫn còn nạn đói! Kinh doanh ngòi bút"} {"question": "Truyện cười về bữa ăn cuối cùng", "answer": "Ba tử tù chuẩn bị phải chịu thi hành án và được hỏi muốn ăn gì trong bữa ăn cuối cùng. Người thứ nhất đề nghị ăn pizza. Anh ta được đáp ứng và phải ra pháp trường. Người thứ hai đề nghỊ được ăn súp cá, anh ta được đáp ứng và cũng phải ra pháp trường. Đến người thứ ba là Charlie, anh ta đề nghị được ăn một đĩa dâu tươi. Phải là dâu tươi à ? Cán bộ hành pháp hỏi. Đúng, tôi không quen ăn dâu đông lạnh Charlie đáp. Nhưng bây giờ không phải mùa dâu. Vậy à ? Không sao, tôi có thể đợi. Truyện cười vỡ bụng"} {"question": "Truyện cười thế giới: tự tin", "answer": "Một hành khách để ý thấy người lái xe buýt có tên là 'Winston Churchill' ( thủ tướng rất nổi tiếng của nước Anh ) liền vui vẻ bắt chuyện. Hành khách : Tôi thấy tên bác là Wilston Churchill Người lái xe: Phải rồi. Hành khách: Đó là một cái tên đẹp và rất nổi tiếng. Người lái xe: Vâng, cũng có thể thế lắm. Tôi đã lái xe bus ở đây suốt hơn bốn mươi năm rồi mà lị ! Truyện cười vợ chồng: Lý do"} {"question": "Truyện cười vợ chồng: lý do", "answer": "Đang ăn tối thì Jill nói với chồng: Khi chúng ta mới cưới, anh luôn cắt miếng bít tết rồi lấy phần nhỏ, nhường em phần lớn hơn. Bây giờ anh lại lấy phần lớn hơn và cho em phần nhỏ. Chắc là anh hết yêu em rồi. Em nói vớ vẩn gì thế anh chồng đáp Chẳng qua là bây giờ em nấu ăn ngon hơn thôi. Qủa thật là một tình huống trớ trêu. Hóa ra từ trước tới giờ anh chồng nhường phần ăn cho cô vợ chỉ bởi vì nó quá dở chứ không phải vì lý do yêu vợ như trước đây cố vẫn lầm tưởng"} {"question": "Truyện cười thế giới: ông già noel có thật không?", "answer": "Chuông cửa reo giữa đêm Giáng sinh tại ngôi nhà trong khu Harlem (New York). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân: Hãy nói điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay. cỗ Rolls Royce đời , căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và triệu USD trong tài khoản ngân hàng. O.K! Nhưng xin hỏi lại câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi? Mới. , thưa ông Chủ nhân hồ hởi đáp. Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư? Truyện cười vỡ bụng về ông già Noel"} {"question": "Giờ mới biết", "answer": "Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng: Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ! Thế sao ông không dắt nó tới đây ngay từ năm đầu tiên? Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh! Phụ nữ thật khó hiểu"} {"question": "Phụ nữ thật khó hiểu", "answer": "John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Cậu làm sao vậy? Anh bạn cùng phòng hỏi. Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! Thế còn con mắt còn lại? Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. Không thể hiểu được phụ nữ ngày nay đâu các bạn. Họ nhuộm tóc, gắn lông mi giả, hút mỡ, sửa sắc đẹp, độn ngực, thế mà lúc nào họ cũng nói một câu:'Tìm đâu cho ra người đàn ông thực sự bây giờ'."} {"question": "Truyện cười người mỹ", "answer": "Một người lính Mỹ, phục vụ trong thế chiến II, vừa trở về sau nhiều tuần chiến đấu ác liệt ở biên giới Ðức. Anh ta được thưởng huân chương, và đang trên tàu đi về London. Ðoàn tàu rất đông, vì thế người lính đi suốt dọc toa tầu để tìm một chỗ trống. Chỗ duy nhất chưa có người ngồi sát ngay một quý bà trung niên ăn vận diêm dúa và đang được con chó của bà ta sử dụng. Người lính mệt mỏi hỏi, 'Thưa bà, tôi có thể ngồi chỗ đó được không?' Người phụ nữ Anh nhìn người lính, khịt khịt mũi nói, 'Người Mỹ các anh. Anh đúng thuộc loại người thô lỗ. Anh không thấy là con chó nhỏ Fifi của tôi đang ngồi à?' Người lính bước đi, cố gắng tìm chỗ để nghỉ, nhưng sau khi đi đến cuối đoàn tàu lại phải quay lại đứng trước người phụ nữ với con chó. Một lần nữa, anh ta yêu cầu, 'Hãy làm ơn, thưa bà. Tôi có thể ngồi ở đây được không? Tôi đang rất mệt mỏi.' Người phụ nữ Anh nhăn mũi lại, khịt khịt, 'Người Mỹ các anh. Anh không những là thô lỗ, mà còn kiêu ngạo nữa. Nghĩ mà xem!' Người lính không nói gì. Anh ta cúi người, tóm lấy con chó, quẳng nó qua cửa sổ toa tàu rồi ngồi xuống ghế. Người phụ nữ la inh lên, yêu cầu ai đó đến bênh vực bà ta và trừng phạt người lính. Một quý ông người Anh ngồi bên hàng ghế bên kia lên tiếng, 'Thưa ngài, ngài biết đấy, người Mỹ các ngài rất hay có thiên hướng làm không đúng sự việc. Các ngài ăn thì dùng nĩa không đúng tay. Các ngài lái ô tô thì không đúng phía trên đường. Và bây giờ, thưa ngài, ngài vừa ném không đúng con chó ra khỏi cửa sổ.'"} {"question": "Hoa mắt", "answer": "Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: Có ai trong đó không? Có cháu ạ Tiếng một đứa trẻ đáp. Bố cháu có trong đó không? Không ạ, bố cháu vừa đi rồi! Thế mẹ cháu? Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào. Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu: Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à? Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đứa trẻ đáp"} {"question": "Câu chuyện của đemosten", "answer": "Đemosten là một triết gia cổ Hy Lạp, có tài hùng biện. Một hôm, đang giảng bài, thấy học trò lơ đãng, ông bèn kể một câu chuyện như sau: 'Một người kia phải đi qua sa mạc. Người ấy vào chợ, đến chỗ mướn lừa. Hắn mướn một con lừa, trả tiền trước và giao hẹn với kẻ cho thuê: Tôi mướn lừa của anh, anh dắt lừa, tôi ngồi trên lưng lừa qua sa mạc. Đường xa, trưa, càng nắng. Người cưỡi lừa bị nóng bức, chịu hết nổi. Giữa sa mạc, chỉ có một bóng mát duy nhất là bóng con lừa. Hắn bèn nhảy xuống, núp bóng lừa mà đi. Gã cho mướn lừa thấy vậy, liền dừng lại, không đi nữa. Người mướn lừa hỏi: Sao không đi tiếp? Gã kia đáp: Phải trả thêm tiền. Tiền gì? Tiền thuê bóng con lừa. Vì ông chỉ mướn con lừa, chớ ông có trả tiền mướn cái bóng của nó đâu. Anh mướn lừa giận quá, đang tìm chữ xứng đáng để nói với đứa cho mướn lừa.' Nghe nói, cả lớp xôn xao chờ đợi. Đemosten mới nói: Thưa các bạn, cái chính là bài tôi giảng thì các bạn chả chú ý, lại đi chú ý đến câu chuyện cù lần của thằng cho mướn lừa kia ! Truyện cười vỡ bụng về những con lừa Truyện cười vỡ bụng"} {"question": "Truyện cười vui nhộn: không gặp những con lừa", "answer": "Nhà vật lý người Anh William Thomson ( ) có lần phải hoãn một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau: Professor Thomson will not meet his classes today (Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên) Nhóm sinh viên tinh nghịch đã xóa chữ 'c' trong từ classes, từ này trở thành 'lasses' (những tình nhân) và câu trên trở thành : 'Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những tình nhân của mình'. Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mãnh và dòng chữ đùa tếutáo ấy, nhà vật lý thiên tài không mảy may bối rối mà còn thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ 'l' ở từ 'lasses', rồi xách cặp ra về. Dòng chữ trên bảng lại trở thành : Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa (từ ' asses': những con lừa) của mình. Giáo sư William Thomson có phần hơi nóng tính. Tuổi học trò đùa vui tếu táo là chuyện bình thường. Vậy mà ông ví họ là những con lừa thì thật hơi nặng. Nhưng dẫu sao cũng nhờ tình huống này mà mới để lại câu chuyện cười hay cho chúng ta sau này phải không? Giáo sư William Thomson có phần hơi nóng tính. Tuổi học trò đùa vui tếu táo là chuyện bình thường. Vậy mà ông ví họ là những con lừa thì thật hơi nặng. Nhưng dẫu sao cũng nhờ tình huống này mà mới để lại câu chuyện cười hay cho chúng ta sau này phải không?"} {"question": "Truyện cười vova phần : chúng ta biết gì về phụ nữ?", "answer": "Trong một cuộc thi 'Chúng ta biết gì về phụ nữ?' do tạp chí 'Phụ Nữ' tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vova tuổi. Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh: Tôi biết đàn bà từ năm tuổi, năm nay tôi đã tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi? Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung từ), cậu bé trả lời đúng 'Ở châu Phi', còn ông trả lời sai, lại còn vẽ minh hoạ nữa? Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là 'Hội phụ nữ thế giới', còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa? Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là 'Tạp chí Phụ Nữ'. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy! Truyện cười Vova nhận kẹo socola Vova và câu chuyện nhận kẹo socola"} {"question": "Vova và câu chuyện nhận kẹo socola", "answer": "Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé? Vôva nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có. Tạp chí Ngọn cải VÔ VA"} {"question": "Tạp chí ngọn cải vô va", "answer": "Mới đây, tạp chí ngọn cải Vova đã thực hiện một cuộc khảo sát với người tham gia, nội dung câu hỏi là: Bạn sẽ làm gì khi nhặt được đồ rơi? % tìm cách trả lại % giữ làm của riêng % ko nhặt,để nguyên chỗ cũ % ý kiến khác. | | | | | | | | > Kết luận: % đạo đức giả % thuần Việt % có triệu chứng tâm thần % không biết chữ. Đây là một truyện cười giải trí có thể coi là lời lẽ biện minh cho những ai 'nhặt được của rơi, tạm thời đút túi'. Nếu bất ngờ nhặt được một món tiền lớn, bạn sẽ chấp nhận trở thành '% đạo đức giả' kia hay '% thuần Việt'."} {"question": "Vova làm việc tốt", "answer": "Vova chạy về nhà khoe với mẹ. Hôm nay con đã làm được việc tốt. Việc gì thế con? Con đã đưa bà cụ già qua đường. Ồ thật là việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được việc tốt Việc gì thế con? Con và các bạn đã đưa bà cụ già qua đường. Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế? Không vẫn bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm."} {"question": "Truyện cười vova làm cha xứ", "answer": "Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề. giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không? Dạ không ạ! toàn thể các con trả lời. Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói đoạn quay ra đi về thẳng. Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: Có! Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong lại đi về tiếp. Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! Vova trả lời, và lại cắp *** ra về. Cũng có lý"} {"question": "Cũng có lý", "answer": "Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai: Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vova? Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi! Trời ơi! Bố thất vọng kêu lên Ngu xuẩn chưa từng có ! Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vova? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là giờ kém à? Đây chỉ là một truyện cười hài hước xả stress thôi, không cổ xúy cho bất cứ ông bố bà mẹ nào áp dụng để giáo dục con cái đâu bạn nhé. Vì 'một sự nhịn là chín sự lành' mà."} {"question": "Truyện cười tóc vàng hoe đi khám bệnh", "answer": "Tóc vàng than thở với bác sĩ: Trên người tôi chỗ nào cũng đau. Bác sĩ bảo: Cô cho ví dụ cụ thể đi nào. Tóc vàng bèn dí ngón tay trỏ vào má rồi kêu lên: Ôi, đau quá! Rồi lại dí ngón tay vào chân và kêu: Ôi, đau quá. Cứ thế, tóc vàng dí ngón tay khắp người và la đau. Bác sĩ gật gù: Chìa ngón tay trỏ ra đây cho tôi băng lại nào! Cười vỡ bụng với các tình huống hài hước của tóc vàng hoe"} {"question": "Thượng đế cũng . vàng hoe", "answer": "Một cô gái TVH đang ngồi khóc thút thít thì bỗng từ trên cao một giọng nói vọng xuống: Đừng khóc nữa hỡi con của ta! Ta là Thượng đế đây, ta sẽ giúp con mọi việc dù khó khăn cách mấy . Lũ bạn của con chê con là ngốc nghếch. Con muốn được thông minh hơn. Hu.hu.hu Tưởng gì! OK, ta sẽ nhân chỉ số thông minh của con lên lần, con sẽ thông minh nhất Trái Đất . Nói rồi Thượng đế vận công, sấm sét lan trời. Một giọng hổn hển vang xuống: Không được rồi con gái của ta ! Ta quên mất là nhân cũng bằng Tóc vàng hoe thử thai"} {"question": "Tóc vàng hoe thử thai", "answer": "Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng: Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoi nhé! Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm: Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế? Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai! Các cô gái tóc vàng hoe thật vui tính và hài hước. Trong bất cứ hoàn cảnh nào cũng có thể làm người khác cười. Thật đáng quí phải không các bạn. Các cô gái tóc vàng hoe thật vui tính và hài hước. Trong bất cứ hoàn cảnh nào cũng có thể làm người khác cười. Thật đáng quí phải không các bạn"} {"question": "Nhân chứng vật chứng", "answer": "Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp! Cô giáo không kìm chế nổi: Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. Vova dịch ngoại ngữ"} {"question": "Vova dịch ngoại ngữ", "answer": "Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo: Bây giờ cô sẽ viết câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Váy đẹp quá"} {"question": "Váy đẹp quá", "answer": "Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: Giá như mà cái váy nó ngắn hơn Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài! Đây chính là một trường hợp 'râu ông nọ cắm cằm bà kia' điển hình. Từ giớ trở đi chắc Vova chừa tội 'hóng hớt' rồi"} {"question": "Cẩn thận vẫn hơn", "answer": "Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng: Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng. Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì? Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay. Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không? Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ! Sợ bị ném cà chua"} {"question": "Độc chiêu mua quần", "answer": "Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng 'Mua bán quần áo cũ'. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng: Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này? Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc: Hai đô la! Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la! Không ông chủ cửa hàng kiên quyết nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu. Ông chắc chứ? Chắc chắn như thế! Được rồi, tiền của ông đây! Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là , đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu! Qủa là một chiêu mua quần độc đáo Nhưng đây chỉ là ở trong truyện cười, chưa có ai kiểm chứng cả. Nếu bạn độc giả nào đã và có ý định thực hiện thì hãy comment kết quả lên cho mọi người cùng đọc. Hãy là Người Tiêu Dùng Thông Thái nhé."} {"question": "Truyện cười vova lần này kể về việc cậu bé của chúng ta bị đuổi học khỏi trường mẫu giáo. nhưng vấn đề ở chỗ cậu không làm gì sai cả. tại sao lại có sự vô lý như vậy, các bạn hãy đọc truyện cười dưới đây để biết thêm chi tiết nhé", "answer": "Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu: Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . Đuổi học ngày . Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô Đuổi học tuần . Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . Đuổi học tháng Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn năm nữa tớ quay lại. Ảnh hài hước: Tốc váy"} {"question": "Cho vào đâu", "answer": "Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa. bỗng một tràng 'pháo' ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt: Ai? Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh Ivan đánh rắm đấy ạ. Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó điểm. Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng. Cậu bé Vova thật thông minh và hài hước. Hết cô giáo rồi đến thầy giáo chắc cũng 'không đỡ nổi' anh chàng này mất"} {"question": "Khả năng giữ bí mật", "answer": "Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà đáng tin cậy hơn. Một người đàn ông nói: Không phụ nữ nào có thể giữ được bí mật. Tôi không rõ lắm về điều đấy. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi tuổi một phụ nữ tóc vàng nói. Rồi bà sẽ để lộ vào một ngày nào đó người đàn ông khẳng định. Tôi không nghĩ thế quý bà tóc vàng đáp trả Khi một người phụ nữ đã giữ được bí mật trong năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời. Bí mật của con gái"} {"question": "Bí mật của con gái", "answer": "Ba người mẹ ngồi nói chuyện với nhau về con gái mình. Người mẹ tóc đỏ nói: Hôm qua tôi dọn ngăn kéo bàn cho nó, thật tệ là tôi nhìn thấy một cái vỏ bia, tôi không nghĩ là nó lại có thể uống bia được. Người mẹ tóc nâu nói: Còn tôi hôm qua dọn phòng cho con gái, tôi nhìn thấy một bao thuốc trống trơn, tôi không dám tin là nó lại hút thuốc cơ đấy. Đến lượt người mẹ tóc vàng hoe: Được như các chị còn đỡ, hôm qua tôi dọn giường cho con gái thì thấy một cái bao cao su. Có đáng sợ không cơ chứ, tôi không thể nào hình dung nổi là nó lại có cái ấy của đàn ông được!"} {"question": "Cho phù hợp với hoàn cảnh", "answer": "Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký. Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói: Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa. Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói: Thưa cô, đây là thư viện. Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ: Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn. Khả năng thích ững với hoàn cảnh của cô gái tóc vàng hoe trên thật đáng nể phải không các bạn"} {"question": "Hài hước", "answer": "Truyện cùng chuyên mục: Truyện cười tóc vàng hoe phần"} {"question": "Truyện cười tóc vàng hoe phần ", "answer": "Truyện cười tóc vàng hoe phần"} {"question": "Truyện cười tóc vàng hoe phần ", "answer": "Truyện cười tóc vàng hoe phần"} {"question": "Vova đối đáp với thầy, cô giáo", "answer": "Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ lúc, nhưng ko còn ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova Em nói đi nhưng ko được nói bậy Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái 'ấy' ạ Cô giáo đỏ mặt: Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi Vova trật tự, ko được nói bậy Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được. Thật hết nói nổi Vova. Bảo cậu sai trong trường hợp này thì không phải mà bảo nói đúng thì cổ vũ những cái không hay cho tâm hồn trẻ em. Đúng là tội nghiệp thay cho cô giáo vì có một học trò 'vô đối' như Vova, nhưng cũng thật may mắn cho chúng ta vì sự có mặt của Vova trên đời, đã mang đến biết bao tiếng cười cho cuộc sống. Thường xuyên ghé truyện cười vova để theo dõi tiếp những câu chuyện của cậu nhóc hài hước này, bạn nhé."} {"question": "Nhà văn mark twain", "answer": "Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein: Giữa thời gian và vô tận có sự khác biệt nào? Cô gái ơi! Nhà bác học với giọng đôn hậu trả lời Nếu bác có thì giờ để giải thích cho cháu sự khác biệt đó thì sẽ là sự vô tận trước khi cháu hiểu điều đó! Có lần nhà văn Moritj Saphir ( ) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức, cãi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đã nói: Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự! Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp. Đọc thêm: Truyện cười danh nhân phần"} {"question": "Có bố để làm gì", "answer": "Một hôm Vova hỏi mẹ: Mẹ ơi, có phải chúng ta được chúa nuôi không? Ừm, nói chung là vậy con ạ! Còn trẻ con được sinh ra từ nách hả mẹ. Bà mẹ ngượng ngùng nhưng cũng gật đầu. Vova hỏi tiếp: Mẹ ơi, còn quà thì được ông già tuyết tặng hả? Dĩ nhiên rồi! Vậy, bố sinh ra để làm gì ạ? Hả?! Hài hước với những ông bố Hài hước với những ông bố"} {"question": "Hài hước với những ông bố", "answer": "Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia? Cô ấy có cánh tay đẹp. Cô ấy có đôi chân dài Cô ấy có khuôn mặt khả ái Cô ấy có bộ ngực đẹp Vasia, em thích cái gì? Em thích cặp mông của cô ấy ạ. Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva. Vôva, em đi đâu? Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi bộ phận là chưa ai nói. Thường xuyên ghé truyện cười vova để theo dõi tiếp những câu chuyện buồn cười chảy nước mắt của cậu nhóc hài hước này nhé."} {"question": "Đau đầu vì học toán ( ảnh minh họa )", "answer": "Phải uống viên này sao ? chàng sinh viên hoảng hốt. Anh biết đấy, Toán học lúc nào cũng là môn 'khó nuốt' mà ! Cuộc sống là cả một cuộc tìm tòi, đấu tranh, thách thức vô tận, nhưng dần bạn sẽ tìm được người thợ cắt tóc mà mình ưa thích thôi. Bạn già đi lúc bạn thấy ngồi ghế đu cũng tưởng như ngồi trên roller coaster ( đường sắt dành cho tàu trượt ) vậy. Thất bại là khi bạn biết tất cả câu trả lời nhưng chẳng ai thèm hỏi. Nếu không giữ bình tĩnh, bạn sẽ không biết được trọn vẹn sự thật Thời gian là một thầy thuốc tốt nhưng là một chuyên viên thẩm mỹ tồi, Tuổi tác chỉ quan trọng khi bạn là pho mát hoặc rượu nho. Những suy ngẫm hài hước nhưng cũng rất có lý phải không các bạn. Nếu ai có những suy ngẫm 'sâu xa' như vậy thì hãy chia sẻ bằng cách comment cho người khác cùng biết nhé"} {"question": "Hình ảnh vui về nhà bác học albert einstein", "answer": "Đến Berlin, thủ đô nước Đức, Plăng, nhà vật lý học về lý thuyết trường lượng tử quên khuấy mất là mình sẽ phải thuyết trình ở giảng đường nào. Ông vào văn phòng trường Đại học tổng hợp để hỏi. Tại đây, ông gặp một giáo sư Xin bác cho biết, hôm nay giáo sư Plăng sẽ thuyết trình ở đâu ạ? Vị giáo sư nhìn Plăng từ đầu tới chân rồi nhún vai: Này anh bạn trẻ, đừng đến đấy làm gì. Anh còn ít tuổi thế, làm sao mà hiểu nổi giáo sư Plăng! Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to 'Chó đểu'. Vonte quen và hiểu biết rất nhiều người, đặc biệt ông biết rất rõ những người không ưa ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã: Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc 'Danh thiếp tên ngài' trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm! cách trả đũa hết sức 'thâm nho' của đại thi hào Vonte phải không các bạn"} {"question": "Phòng riêng của vova", "answer": "Bố VOva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề 'học sinh ngoan' nhìn quanh không thấy VOva đâu cả. Vào phòng thứ 'học sinh trung bình' không thấy Vova. Vào phòng thứ 'học sinh cá biệt' vẫn không thấy Vova. Vào phòng thứ 'học sinh đặc biệt hư' cũng không thấy Vova đâu. Bố Vova đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề 'Vova'. Truyện cười: Ai vẽ cái mông"} {"question": "Truyện cười: ai vẽ cái mông", "answer": "Giờ học đầu tiên môn hình học lớp Cô giáo vẽ lên bảng cái vòng tròn và đường kính. Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh: Còn theo tớ, đó là cái mông! Hài hước quá"} {"question": "Hài hước quá", "answer": "Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là học trò hư và không hiểu gì về hình học. Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng: Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!! Vova đi vệ sinh"} {"question": "Vova đi vệ sinh", "answer": "Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn: Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy.Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo: Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn. Cô giáo ngạc nhiên: Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay? Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ! Hả?! Cô giáo chắc phải chui xuống đất mới đỡ ngượng với các vị đại biểu quá. Thật tội nghiệp cô vì có một học trò 'vô đối' như Vova nhưng cũng thật may mắn cho chúng ta vì sự có mặt của Vova trên đời, đã mang đến biết bao tiếng cười cho cuộc sống. Thường xuyên ghé truyện cười vova để theo dõi tiếp những câu chuyện của cậu nhóc hài hước này, bạn nhé."} {"question": "Cách cô gái tóc vàng hoe không ngốc", "answer": "Vào một ngày đẹp trời nọ, ngàn phụ nữ tóc vàng tụ tập trên một sân vận động lớn với chủ đề: 'Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch'. Người dẫn chương trình tuyên bố: Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong chứng minh điều này không? Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: + bằng mấy? Sau khoảng giây, cô gái trả lời ngay: Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng ngàn cô tóc vàng bên dưới liền nhao nhao lên: Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! Nào cô hãy cho biết + bằng mấy? Lần này lâu hơn, sau gần giây suy nghĩ, cô ta trả lời: Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều cũng thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu rơm rớm nước mắt, còn tất cả các cô bên dưới lại nhất loạt hô to: Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý. Được, đây là cơ hội cuối cùng, + bằng mấy? Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta đã trả lời Trên sân vận động lúc này rộ lên tiếng la hét của ngàn cô gái tóc vàng: Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! Cách Tóc vàng hoe làm bài kiểm tra"} {"question": "Cách tóc vàng hoe làm bài kiểm tra", "answer": "Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi: Mary, em đang làm gì vậy ? Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng. Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi: Em làm gì nữa vậy hả Mary? Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ. Tung hứng đồng xu để làm bài kiểm tra chắc không xa lạ gì với giới học trò. Nhưng tung tiền xu để kiểm tra lại đáp án thì chắc chỉ có tóc vàng hoe mới nghĩ ra nổi. Đúng là 'quá giỏi'"} {"question": "Sự nghiệp hoành tráng", "answer": "Một doanh nhân nói chuyện với một lớp học: Tôi bắt đầu sự nghiệp với chiếc túi rỗng, và bây giờ tôi có triệu. Tóc vàng hoe nghe đến đây liền chép miệng: Ôi cái ông hâm này, người ta có thể làm gì với ngần ấy cái túi rỗng cơ chứ. Bí mật"} {"question": "Bí mật", "answer": "Một người bán vé ở buổi biểu diễn nhạc cổ điển thông báo: đô la một vé. Nhưng nếu ai hơn tuổi sẽ được giảm giá. Chỉ còn đô la thôi. Từ trong hàng người, giọng một phụ nữ tóc vàng hoe cất lên: Anh ghĩ là tôi sẽ cho anh biết điều đó với giá chỉ có đô la thôi à? Đổ xăng"} {"question": "Đổ xăng", "answer": "Tóc vàng hoe đi mua xăng, thấy nhân viên hỏi khách hàng: Xe kia bao nhiêu? thôi Xe của họ rẻ thế thôi à Tóc vàng hoe nghĩ. Xe kia bao nhiêu Cô nhân viên chỉ vào chiếc Wave tàu của tóc vàng hoe. triệu rưỡi Tóc vàng hoe hãnh diện trả lời. Truyện cười tóc vàng hoe: Cột điện thoại"} {"question": "Truyện cười tóc vàng hoe: cột điện thoại", "answer": "Một quản đốc cử nhóm đi chôn các cột điện thoại dọc đường cao tốc. Cuối ngày lao động, hai nhóm sẽ phải trở lại báo cáo. Được lệnh, nhóm thợ đi làm và trở lại khi Mặt Trời đã lặn. Quản đốc hỏi nhóm thứ nhất chôn được bao nhiêu cây cột. Nhóm này trả lời Quản đốc hỏi nhóm thứ hai cùng một câu hỏi. là câu trả lời. Quản đốc giận dữ Hai! Các anh đặt được tất cả ! Nhóm kia chôn được cái kia kìa! Trưởng nhóm thứ hai nóng mặt cãi: Phải. Nhưng ông ra mà xem, chúng nó đã trôn hết cột xuống đất đâu. Còn thừa đến cây cột trên mặt đất ý. Bạn cũng đoán ra nhóm thứ hai tóc có màu gì rồi đúng không ?"} {"question": "Vô va tìm cảm giác lạ", "answer": "Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo: Vova, em đi đâu vậy? Thưa cô em đi vệ sinh. Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!! Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi được ị lên toàn thế giới không? Cô giáo hỏi học sinh: ' Các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm? Học sinh : Thưa cô, đất cát không được cho vào mồm. Cô giáo: Đúng rồi. Học sinh : Giầy không được cho vào mồm. Cô giáo : Đúng rồi. Vôva: Thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm. CÔ giáo: Đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây? Vôva: Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em. Cậu nhóc Vova thật hài hước và dí dỏm phải không các bạn. Hãy thường xuyên ghé truyện cười vova để theo dõi tiếp những câu chuyện buồn cười chảy nước mắt của cậu nhóc này nhé."} {"question": "Vova tỏ tình", "answer": "Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: 'Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ'. Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: 'Không mở được cửa sổ!' Nào ngờ"} {"question": "Nào ngờ", "answer": "Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi: Sao bồ có vẻ thất thần vậy? Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng! Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì. Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị 'zerô', còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ. Tôi còn đau hơn"} {"question": "Tôi còn đau hơn", "answer": "Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. Úi chao! Cậu nhóc Vova thật hài hước và dí dỏm phải không các bạn. Hãy thường xuyên ghé truyện cười vova để theo dõi tiếp những câu chuyện buồn cười chảy nước mắt của cậu nhóc này nhé."} {"question": "Vôva đi câu cá", "answer": "Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con. Đúng rồi!"} {"question": "Đúng rồi!", "answer": "Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? Bê tông ạ! Cô giáo: Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? Con bò ạ! Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa. Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: Đúng là lũ điên! Cô giáo: Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: Em thử nói đi! Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!"} {"question": "Yêu cầu oái oăm", "answer": "Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? Vô va: Hôm nay con bị điểm môn thể dục sao lại bị điểm , con giỏi thể dục lắm cơ mà? Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ' Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc'. Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!? Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời. Cậu nhóc Vova thật hài hước và dí dỏm phải không các bạn. Hãy thường xuyên ghé truyện cười vova để theo dõi tiếp những câu chuyện buồn cười chảy nước mắt của cậu nhóc này nhé. Cậu nhóc Vova thật và dí dỏm phải không các bạn. Hãy thường xuyên ghé truyện cười vova để theo dõi tiếp những câu chuyện buồn cười chảy nước mắt của cậu nhóc này nhé."} {"question": "Khi mẹ cũng tóc vàng hoe", "answer": "Có lần, khách hàng bỏ quên điện thoại ở cửa hàng tạp hoá mà tôi làm việc. Tôi bấm danh bạ để tìm số điện thoại nào khả dĩ mà gọi. Tôi thấy có số đề tên là 'Mom' nên tôi nhấn nút gọi. Mẹ người khách đó trả lời, và tôi thuật lại sự việc. Cám ơn anh! bà ấy nói Tôi sẽ lo việc này. Vài phút sau, chính cái điện thoại đó reo. Màn hình điện thoại hiện chữ 'Mom'. Tôi bật máy và nói 'Alô' thì nghe thấy giọng người phụ nữ lúc nãy: Martin đấy hả con? Con bỏ quên điện thoại di động ở cửa hàng tạp hoá đấy, nhớ ra lấy nhé! Và bà ấy bỏ máy Đèn đỏ được rẽ phải"} {"question": "Đèn đỏ được rẽ phải", "answer": "Ở ngã tư đường có ghi 'Đèn đỏ được rẽ phải'. Có cô gái tóc vàng hoe chả đi, cứ đứng nghệt ra, mọi người đi sau tuýt còi. Bim—bim.. đi đê.. đi cho người khác còn điBị sao thế? Lập tức TVH quay ngoắt lại quát cả làng' Các người sao thì có? Rõ ràng là ghi: Đèn đỏ được rẽ phải. Tôi đâu phải tên là 'Đèn đỏ' mà được rẽ???!!! Tóc vàng hoe bị mất ngủ"} {"question": "Tóc vàng hoe bị mất ngủ", "answer": "Một cô gái tóc vàng vẻ mặt phờ phạc tới gặp bác sĩ, than phiền về chuyện mất ngủ. Cô kể: 'Thưa bác sĩ, quanh nhà tôi rất nhiều chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm làm tôi không sao chợp mắt được'. Có tin tốt lành cho cô đây! Bác sĩ đáp và mở một ngăn kéo đầy biệt dược. Chúng tôi vừa nhập về một loại thuốc ngủ công hiệu như thần. Chỉ vài viên này thôi là mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt. Tuyệt lắm! Cô gái kêu lên. Tôi sẽ sẽ thử tất cả những gì có thể Vài tuần sau, cô gái tóc vàng trở lại, bộ dạng thiểu não hơn bao giờ hết: Bác sĩ ơi! Kế hoạch của ông chả ra sao cả. Tôi thậm chí còn mệt mỏi hơn cả trước đây nữa. Tôi không hiểu tại sao lại như vậy. Bác sĩ lắc đầu. Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất có trên thị trường hiện nay. Có thể là như vậy. Cô gái tóc vàng nóng nảy ngắt lời Nhưng tôi vẫn phải thức suốt đêm đuổi theo lũ chó đó. Cuối cùng tôi cũng tóm được một con, song thật khó bắt nó nuốt thuốc. Tóc vàng hoe đi săn cá sấu vàng hoe rất thích đôi giày bằng da cá sấu nhưng giá thì đắt quá nên cô không mua nổi.. Người bán hàng nhất định không bớt xu nào nên vàng hoe cáu lên và tuyên bố: Đã thế tôi sẽ tự đi săn cá sấu!! Người bán hàng cười nói: Đi đi! Tôi cũng hy vọng là cô sẽ bắt được vài con và làm được nhiều giày đẹp!"} {"question": "Tóc vàng hoe đi săn cá sấu", "answer": "Hôm sau, người bán hàng lái xe ngang qua đầm lầy và thấy vàng hoe đang đứng đó, tay cầm súng săn. con cá sấu bò đến, vàng hoe bắn chết nó, ngắm nhìn nó lúc lâu rồi lại quăng nó về đầm lầy. Người bán hàng nhìn ra xa và thấy có rất nhiều xác cá sấu đã bị quăng đi, ông ta vô cùng ngạc nhiên. Rồi ông ta nghe thấy vàng hoe lẩm bẩm: 'Chán thật, con này cũng không đi giày'"} {"question": "Cô bé lém lỉnh", "answer": "Một cô bé nói với cô giáo mình về cá voi. Cô giáo nói rằng cá voi không thể nuốt chửng một người vì mặc dù loài vật này rất to nhưng cổ họng của nó lại rất nhỏ.Còn Cô bé thì khăng khăng rằng nhà tiên tri Jonah đã bị cá voi nuốt. Bực mình, cô giáo khẳng định lại là cá voi không thể nuốt được người; điều đó là không thể. Cô bé nói 'Khi con lên thiên đàng, con sẽ hỏi Jonah'. Cô giáo hỏi 'Thế nếu Jonah ở địa ngục thì sao?'. Cô bé đáp: 'Thì cô sẽ là người hỏi ông ấy.'"} {"question": "Lịch sự từng lúc", "answer": "Một ông chủ đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Đột nhiên, James, người quản gia của ông ta tông cửa chạy vào và la lớn: Thưa ông, nước sông Thames đang tràn ngập các con đường! Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và bảo: James, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi. James gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa: Ai đó? Ông ta hỏi. James bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ: Thưa ông, có sông Thames đến thăm ạ. Ba người bạn ngồi uống trong quán ba và nói chuyện với nhau, sau nhiều lần chạm cốc bia, một trong số họ đề nghị mỗi người thú nhận một việc đã làm đối với người khác. Ok anh chàng thứ nhất nói Tôi chưa bao giờ nói với người khác là mình bị gay. Người thứ hai thú nhận: Tôi đang cặp bồ với vợ sếp. Người thứ ba, Moishe, bắt đầu: Tôi không biết phải nói thế nào với các anh. Hai người bạn nói: Đừng ngại, cứ nói đi. Moishe nói: À, tôi không giữ được bí mật. Rút kinh nghiệm từ truyện cười này thì tốt nhất đừng bao giờ uống quá nhiều bia rượu. Tại bia rượu mới nói quá nhiều và sinh ra tình huống dở khóc dở cười này"} {"question": "Có khi do ông ấy", "answer": "Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng. Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một 'quái vật' rồi khẽ đáp: Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu chợt cụ sực nhớ ra À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là. Truyện cười hay về nhà văn Victor Hugo"} {"question": "Im lặng là vàng", "answer": "Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước: Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá USD? Cũng có lý"} {"question": "Cũng có lý", "answer": "Mác Xlê pho, một hoạ sĩ nổi tiếng tâm sự với bạn bè về lý do mình chọn ngành hội hoạ: Tôi chọn ngành này từ năm tuổi. Thoạt đầu tôi muốn trở thành ca sĩ, nhưng suy đi nghĩ lại, tôi thấy nếu ca sĩ mà bị mất giọng thì xem như tan đời. Còn hoạ sĩ nếu có mất . bút vẽ thì chỉ có việc chạy ra ngoài phố, nhoáng cái là mua được cây khác rồi. Và thế là tôi quyết định theo nghề này. Sao Mác Xlê pho không nghĩ rằng nhỡ bị mất tay thì ông ấy vẽ kiểu gì nhỉ?"} {"question": "Một truyện cười nước ngoài kể về cô gái kia không thể ngủ được vì lo sợ dưới gầm giường của cô có ma", "answer": "Một phụ nữ độc thân đến phòng mạch bác sĩ khai bệnh: Thưa bác sĩ, mỗi khi đi ngủ tôi cảm thấy lo lắng kinh khủng, tôi cứ tưởng tượng như có ai đó nằm dưới gầm giường, không tài nào nhắm mắt được. Đây là một dạng hoang tưởng nhẹ, có thể chữa được. Cô đến đây mỗi tuần trong sáu tháng tới, mỗi lần phút, giá USD/lần. Cô đồng ý không? Tôi sẽ suy nghĩ. Nhưng sau đó cô ta không đến phòng mạch bác sĩ nữa. Một thời gian sau, tình cờ bác sĩ gặp lại cô tại một siêu thị, hỏi thăm bệnh tình và cô ta cho biết: Sau lần gặp bác sĩ, tôi có kể chuyện cho một người hàng xóm nghe và anh ta đã tìm được một cách rất hay hay. Cách gì vậy??? Rất đơn giản! Anh ta qua nhà tôi và cưa đi bốn cái chân giường."} {"question": "Truyện cười: lý do", "answer": "Một hành khách để ý thấy người lái xe buýt có tên là 'Winston Churchill' ( thủ tướng rất nổi tiếng của nước Anh ) liền vui vẻ bắt chuyện. Hành khách : Tôi thấy tên bác là Wilston Churchill Người lái xe: Phải rồi. Hành khách: Đó là một cái tên đẹp và rất nổi tiếng. Người lái xe: Vâng, cũng có thể thế lắm. Tôi đã lái xe bus ở đây suốt hơn bốn mươi năm rồi mà lị !"} {"question": "Thì ra là vậy", "answer": "Đang ăn tối thì Jill nói với chồng: Khi chúng ta mới cưới, anh luôn cắt miếng bít tết rồi lấy phần nhỏ, nhường em phần lớn hơn. Bây giờ anh lại lấy phần lớn hơn và cho em phần nhỏ. Chắc là anh hết yêu em rồi. Em nói vớ vẩn gì thế anh chồng đáp Chẳng qua là bây giờ em nấu ăn ngon hơn thôi. Anh chồng kia không biết có phải do lỡ lời mà mới thốt ra câu nói đó không. Nhưng chắc chắn lần này sẽ bị vợ giận lâu đấy vì trước giờ cô vẫn tưởng anh yêu cô nhiều lắm"} {"question": "Đừng nên cãi nhau với luật sư", "answer": "Một người đến văn phòng luật sư trình bày: Hôm qua có một con chó vào cửa hàng thịt của tôi, ngoạm một cái đùi cừu rồi chạy mất. Tôi phải làm gì? Anh có biết con chó đó của ai không? Biết. Vậy thì rất đơn giản. Ông hãy làm đơn đề nghị chủ con chó đó bồi thường thiệt hại cho ông. Đó chính là con chó của ông. Của tôi?! Vậy cái đùi cừu đó giá bao nhiêu? đô. Được, công tư vấn của tôi nãy giờ là đô, trừ đi đô. Vậy ông chỉ cần thanh toán nốt đô còn lại. Từ truyện cười trên ta có thể rút ra một kinh nghiệm xương máu cho bản thân: Đừng nên đi cãi lý với luật sư, phần thiệt sẽ luôn thuộc về mình thôi."} {"question": "Sự khác nhau", "answer": "Một gã ăn mày tiến gần một quý ông ăn mặc sang trọng trên đường phố. Này, ông bạn quý, ông có thể cho hai đô la được không? Người đàn ông ăn mặc sang trọng trả lời: Bạn sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải không? Không, thưa ngài, tôi không uống rượu gã ăn mày cãi lại. Bạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không? người đàn ông thượng lưu hỏi. Không theo lối đó. Tôi không chơi bài gã ăn mày trả lời. Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hõm của một cuộc gôn, phải không? người đàn ông hỏi. Không bao giờ tên ăn mày nói tôi không chơi gôn. Người đàn ông hỏi gã ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không. Gã ăn mày hăm hở đồng ý. Trong khi họ đang đi hướng về nhà người đàn ông, gã ăn mày không thắng được tính tò mò, hỏi. Vợ ông sẽ không nổi giận khi bà ấy thấy một gã như tôi tại bàn ăn của ông à? Chắc là có người đàn ông nói nhưng sẽ đáng như thế. Tôi muốn cô ấy thấy điều gì xảy ra cho một gã không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn. Đây chỉ là một câu truyện cười nước ngoài với mục đích vui là chính chứ thực tế không cổ xúy mọi người ham nhậu nhẹt, bài bạc. Vì tác hại của những việc đó thì ai cũng biết cả rồi."} {"question": "Rất nóng bỏng", "answer": "Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước. Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em. Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng."} {"question": "Không ai khác ngoài vợ", "answer": "Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc. Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp. Bán cho tôi hai cái bánh. Chỉ hai cái thôi à? Ông chủ tiệm ngạc nhiên. Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry. Sherry là vợ ông à? Chứ anh tưởng ai? Người đàn ông gắt gỏng Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à? Cô vợ Sherry trong truyện cười nước ngoài này thật hạnh phúc vì có một người chồng yêu cô ấy nhiều đến vậy. Ps: Sợ vợ cũng là một biểu hiện của tình yêu."} {"question": "Vì sao gái khôn nên lấy chồng già?", "answer": "Ba cô gái tranh luận về độ tuổi của người chồng lý tưởng. Cô thứ nhất nói: Tôi cho rằng phụ nữ chúng ta cần phải lấy người bằng tuổi, để hai vợ chồng có thể thấu hiểu nhau về nhiều mặt. Không, tôi cho rằng lấy người trẻ hơn mới là tốt nhất! cô thứ hai cãi lại Những chàng trai ít tuổi hơn sẽ mang đến sự tươi trẻ và luôn tràn trề năng lượng. Cô thứ ba từ tốn bảo: Theo tôi, người phụ nữ khôn ngoan phải lấy chồng lớn tuổi, lớn hơn càng nhiều càng tốt. Vì sao chứ? hai cô còn lại đồng thanh hỏi? Cô thứ ba mỉm cười: Vì đến một ngày nhan sắc chúng ta tàn phai thì mắt ông xã cũng đã mờ rồi. ‘Chém gió’ hết hồn về chuyện nước nào nóng nhất thế giới"} {"question": "‘chém gió’ hết hồn về chuyện nước nào nóng nhất thế giới", "answer": "Các 'thánh chém gió' đua nhau trổ tài khi nói về chủ đề 'nước nào nóng nhất thế giới' Ba ông khách du lịch ngồi nói khoác với nhau, ông thứ nhất: Ở nước tôi, thời tiết nóng tới mức người vừa toát mồ hôi ra là bay hơi được rồi. Còn ở nước tôi thì chẳng cần phải xây dựng nhà máy sữa bột, vì sữa vừa vắt ra khỏi con bò là đã khô ngay thành sữa bột! Ăn nhằm gì! Ông thứ ba mới rề rà Ở nước tôi, họ toàn phải đập nước đá nhỏ ra cho gà ăn để nó không đẻ trứng gà luộc đấy! Cách giảm cân của voi"} {"question": "Cách giảm cân của voi", "answer": "Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe với chồng ngay. Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau với chuối! Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm: Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy. Rựu"} {"question": "Rựu", "answer": "Khách hàng hỏi người bán : Rựu tắc kè ngâm bằng gì thế ? Bằng tắc kè Rựu rắn ? Ngâm bằng rắn Rựu sâm ? Thì là ngâm bằng sâm , sao anh hỏi lắm thế ? anh mua rựu gì nào ? Vậy anh cho tôi chai rựu NA PO LÊ ÔNG nhé !"} {"question": " triệu cũng đưa", "answer": "Cô thuê anh triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng. Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào: 'Anh có muốn đi quá giới hạn với em không ?'. Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo: 'Cũng được! Nhưng phải thêm triệu nữa, là triệu, chứ không còn cái giá triệu như lúc đầu đâu nhá !' Cô tủi quá, tát anh bốp một phát vào má, rồi hậm hực nằm quay lưng lại phía anh, khóc sụt sùi. Anh hình như đã biết là mình lỡ lời, và đang ăn năn, hối lỗi thì phải, bởi lát sau, cô thấy anh vòng tay, ôm chặt cô từ phía sau, rồi anh hôn lên cổ, lên má, lên môi cô, rồi lại hôn xuống cổ, xuống rốn cô. Cô thì đang sốt ruột nên nghĩ thầm: 'Mịa! Chưa thấy cái thằng nào hôn mà mua đường như thằng này. Đã hôn ở cổ rồi thì hôn mẹ nó xuống rốn luôn đi, còn hôn lên má, lên mồm rồi mới lại vòng xuống cổ'. Tuy là hôn mua đường như thế, nhưng được cái anh lại tiếp cận đến khu vực trung tâm khá nhanh, khiến cô thi thoảng lại há mồm kêu thất thanh. Cô lúc này đã mềm nhũn người, thở không ra hơi, mắt dim dim, háo hức chờ đợi, ấy thế mà anh lại cứ đủng đà đủng đỉnh như trêu ngươi. Rồi cô thấy anh lồm cồm bò lên, ghé tai cô thì thầm: Thêm triệu nữa, là triệu nhé ? Được rồi! Bà thua mày! Giờ thì sáu chục triệu bà cũng chơi! Nhanh nhanh lên cho bà nhờ! Nện nhanh cho bà nhờ! Tổ sư bố mày. Cặp đôi kì lạ"} {"question": "Cặp đôi kì lạ", "answer": "Một cặp đôi hỏi một vị bác sĩ rằng liệu ông ta có thể xem họ chịch hay không. Bác sĩ hỏi: 'Tôi có thể làm gì cho hai người?' Người đàn ông nói: 'Ngài có thể xem chúng tôi làm tình chứ?' Người bác sĩ trông có vẻ bối rối, nhưng vẫn đồng ý. Khi hai người kia chịch xong, bác sĩ nói rằng: 'Chẳng có vấn đề gì với cách hai người quan hệ hết.' và thu Mỹ kim. Chuyện này xảy ra mấy tuần liền kề sau đó. Cặp đôi này đặt lịch, làm tình mà chẳng có vấn đề gì, trả tiền vị bác sĩ rồi rời đi. Cuối cùng bác sĩ đặt câu hỏi: 'Chính xác thì hai người cố tìm hiểu gì vậy?' 'Bọn tôi có muốn tìm gì đâu', người chồng trả lời. 'Cô ấy cưới rồi nên không thể đến nhà cổ. Tôi cũng đã có vợ rồi nên bọn tui không về nhà tôi được. Giá Holiday Inn* có giá Mỹ Kim. Hilton* thì hẳn Chúng tôi thì được chịch ở đây với giá $. tôi còn được nhận lại Mỹ kim từ Mediacare nữa. Bao nhiêu lần lừa dối ?"} {"question": "Bao nhiêu lần lừa dối ?", "answer": "Nhân kỷ niệm năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không. ' Tôi ngoại tình lần', bà ấy nói. ' Lần đầu là khi nào', người đàn ông hỏi. ' Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng'. Người chồng nói:' Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?' ' Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.' Ông chồng nói:' Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?' ' Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU PHIẾU BẦU hay không?' Cách làm bạn gái sướng"} {"question": "Cách làm bạn gái sướng", "answer": "Gấu của tôi nhìn tôi bằng ánh mắt dam dang và nói: 'Em muốn anh làm em rên và la với hai ngón tay của anh'. . . . . Tôi lấy ngón tay chọc mẹ vào mắt cô ấy. Khiếm thính và chuyện chịch choạc"} {"question": "Khiếm thính và chuyện chịch choạc", "answer": "Hai vợ chồng khiếm thính trong tuần đầu tiên của hôn nhân nhận thấy rằng họ không thể giao tiếp được với nhau trong phòng ngủ khi tắt đèn tối om bởi vì cả không thể nhìn thấy người kia ra dấu gì cho mình và cũng không đọc được khẩu hình của nhau. Sau vài đêm sờ soạng mò mẫm trong bóng tối xảy ra nhiều sự cố hiểu sai ý, cô vợ đã tìm ra một giải pháp đó là viết cho ông chồng mẩu ghi chú:' Anh yêu à, tại sao chúng ta không cùng chấp thuận vài kí hiệu đơn giản nhỉ?' Ví dụ, vào ban đêm, nếu anh muốn làm tình với em thì bóp phát vào ngực trái của em. Nếu không muốn thì bóp ngực phải nhát. Ông chồng nghĩ quả là một sáng kiến tuyệt vời. Viết lại cho cô vợ rằng nếu em sẵn sàng làm tình với anh thì vuốt trụ lần, còn nếu không có hứng chịch choạc thì vuốt lần cho anh. Tưởng ngon ăn"} {"question": "Tưởng ngon ăn", "answer": "Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt. Mike nói: 'Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?' 'Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe.Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi.vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè! Tôi nói ‘tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói ‘Một là chịch, là bơi!’ Và cô ấy k biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi! Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi: ‘hôm nay a vui vì việc gì vậy Pat?’ 'Ukm Mike.tôi sẽ kể với cậu.Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền, chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ tôi.vếu lòi ra đến đây (số hưởng vcl ( ͡° ͜ʖ ͡°). Cô ấy nói: ‘tôi có thể đi thử thuyền của a không?’ Tôi bảo cô ấy ‘tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, ‘Phịch hoặc bơi vào bờ!' ‘Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’ Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi đó khóc với cốc bia. Mike nói, 'Pat, tại sao a lại buồn vậy?' 'Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện nàyhôm qua khi tôi đang đánh bóng thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến.vếu lòi ra ngoài, Mike. Cô ấy nói ‘Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’ Và tôi nói 'Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy, nhìn vếu cô ấy và nói ‘Chịch hoặc bơi vào bờ!' Cô ấy tụt quần xuống vàCô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con ku RẤT TO!.và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’ Câu chuyện anh gay"} {"question": "Câu chuyện anh gay", "answer": "Hai anh gay lên máy bay Ê, thông tí cho thoáng? Anh thứ nhất hỏi Điên hả thím? Trên máy bay? Kỳ lắm má, người ta sẽ nhìn mình' Anh thứ hai nói Không cần xoắn, chả ai quan tâm đâu. Xem đây Anh thứ nhất đứng lên Có ai có bút chì không? Không một ai quan tâm. Mọi người đang chỉ đơn giản là đang bận hoặc không bận tâm Đấy, thấy chưa, chả ai quan tâm đâu? Thế là anh thanh niên thông tí cho thoáng. Khi tới phi trường, khi mọi người rời khỏi máy bay, tiếp viên thấy một ông già đã nôn hết lên người, thậm chí cả cái quần cũng ướt mem Thưa ông, sao ông không hỏi xin túi nôn? Bố không dám ông già trả lời Ở mấy hàng ghế trước, có anh kia hỏi xin cây bút chì thế là bị thông ass. Chúc các bạn đọc vui vẻ!"} {"question": "Ai sướng ai khổ", "answer": "Trên chuyến tàu: có người phụ nữ xinh đẹp, bà già và người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng 'chút!' rồi 'bốp!' vang lên. Bà già nghĩ 'Bọn trẻ bây giờ ghê thật!', cô gái nghĩ 'Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?', người đàn ông thứ nhất nghĩ 'Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!', người đàn ông thứ nghĩ 'Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!', còn người đàn ông thứ nghĩ 'Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt' !!!! Chơi"} {"question": "Chơi.", "answer": "Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới : Vợ: Từ từ đã anh Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá V: Ừ thì nằm.. Ái ! Anh lại Trượt rồi C: Thế .. Ngửa mặt lênRồi.. Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ V: Nhanh lên. Thế . Nhét nó vào. Hừ Hừ!!!!!!!!!!! C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!! V: Cứ nhét vào. Ðàn ông gì mà. C: Làm sao ? V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.. Thôi em đi ngủ đây Có tội hay không có tội. Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? ???? Đôi vợ chồng"} {"question": "Đôi vợ chồng", "answer": "Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn năm qua, đồ đểu !!. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!. Thắc mắc"} {"question": "Thắc mắc", "answer": "Con hỏi bố 'Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố'. Bố trả lời 'Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động'. Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.. Sáng hôm sau, bố hỏi 'Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?'. Con trả lời 'Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm j Đi tắm ở hồ"} {"question": "Đi tắm ở hồ", "answer": "Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:' Trơn trợt, cấm đùa giỡn!'. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:' Khu vực dành riêng cho nam giới'. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên Cẩm nang tán gái."} {"question": "Cẩm nang tán gái.", "answer": "Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, đạp phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất. Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này: Giai đoạn làm quen, tiếp cận Cách : Thể hiện nam tính Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát tát, vít xuống, lên gối thêm phát nữa, vừa oánh vừa chửi 'con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à'. Sau đó 'chợt nhận ra mình nhầm người', đổi thái độ quan tâm , ân cần 'oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?' đảm bảo sau. Một con sâu hỏi mẹ: Mẹ ơi, bố đâu rồi? Bố đi câu với mấy ông kia rồi. Hai con cá nói chuyện với nhau: Rất may tụi mình là loài không chân! Sao cậu nghĩ vậy? Cậu tính, ngâm cả ngày trong nước lạnh thế này nếu có chân thì đã bị thấp khớp từ lâu rồi. Nhớ lời mẹ dặn"} {"question": "Nhớ lời mẹ dặn", "answer": "Mẹ dặn con gái: 'Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,. Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa . phút nữa."} {"question": " phút nữa.", "answer": "Đang chờ cô ấy tròn tuổi Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xeđậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang. đọc báocòn cô gái thì đang. đan len. Viên cảnh sát hỏi: Anh bao nhiêu tuổi? Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng cậu contrai trả lời ráo hoảnh. Thế còn bạn gái của cậu? Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nônnóng: À, cô ấy thì còn đến phút nữa mới bước sangtuổi Chọn ngón nào"} {"question": "Chọn ngón nào", "answer": "Đêm tân hôn, ông chồng tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu: Ý em thế nào? Cô dâu mừng rỡ hỏi: Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình 'làm' lần luôn hả? Ông chồng mới móm mém trả lời: Hổng có.. ý anh muốn hỏi. em chọn. ngón nào? Đồng Vợ, Đồng ChồngTrong một phiên toà xử 'Thuận tình ly hôn'. Vị chánh án hỏi: Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn? Người chồng: Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: 'Chết rồi, chồng em về' ạ! Người vợ: Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ! Tuổi Tây Tuổi Ta !"} {"question": "Tuổi tây tuổi ta !", "answer": "Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi. Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau năm mà sao con vừa mừng birthday tuổi? Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới năm là theo dương lịch, còn con tuổi là tính theo tuổi ta đó mà. Cậu con: ?!? Trên tàu hỏa"} {"question": "Trên tàu hỏa", "answer": "Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá ga rồi Cảm ơn bạn đã đọc, chúc bạn cuối tuần thật vui vẻ!"} {"question": "Chuyện tình xuyên ko 'số trời và khai tươi sáng'", "answer": "Người sáng tác: Trang Trang Duyên Lục Sắc bao gồm tập và đã và đang được NXB Văn Học tập xuất bạn dạng trên Việt Nam. Cỗ truyện kể về cuộc nội chiến quyết liệt và kịch tính vùng rạm cung vào lời kể của anh hùng Trình Tĩnh. Cheng Jing là trong những thiếu nữ đổi thay vô tình xuyên ko về thuở nào đại kỳ kỳ lạ không hề có vào lịch sử dân tộc. Linh hồn nường nhập vào xác một thiếu nữ sáu tuổi thương hiệu là Thanh La, phái nữ của Đệ Thất phu nhân của Lý tướng tá quân Ninh Quốc. Theo bạn dạng năng, cô gặp gỡ nên một hoàng tử kiêu ngạo vào vườn đào, nhì người hiểu nhầm, Thanh La vẫn làm gục hoàng thái tử Lưu Giác độc rồi vớt đi hết. Lần này đi ra phía bên ngoài, Thanh La cũng vô tình quen thuộc biết Tứ hoàng tử Nhiếp Ly. Từ khi mọt tình tay cha của chúng ta bắt đầu khởi động trong mỗi chuyến phiêu lưu lý thú. Lady Marquis Chuyện tình đẹp nhất xuyên khu vực"} {"question": "Lady marquis chuyện tình đẹp nhất xuyên khu vực", "answer": "Người sáng tác: Tiêu Ngọc Hồ nước Vương vãi Hân Dao bị tai nạn ngoài ý muốn giao thông vận tải, xuyên ko tới triều đại không hề có thiệt vào lịch sử dân tộc Ứng Triều. Điều tính năng hot là cô xuyên ko vào thai nhi, mang một sinh mệnh tuyệt đối mới mẻ. Kiếp này Vương vãi Hàn Dao thương hiệu là Vương vãi Tử Bảo thường thường hay gọi là Bảo muội, là Chén bát cô nương đích nữ giới nhi, được nâng như trứng, tận hưởng không còn sự thương cảm, nâng niu của rất nhiều người vào kiếp này. Trang Chủ. Ngay cả Kể từ Hi Thái hậu, Hoàng thượng cũng cực kỳ ưu tiên nường, nên nhân ngày mừng Vương vãi Tử Bảo tròn một tuổi, Hoàng thượng vẫn ban chiếu thánh chỉ, phong Vương vãi Tử Bảo thực hiện Công chúa, ngoài tiêu dùng khu đất đai. cúng nhường. Với việc lanh lợi của một thiếu nữ đổi thay ngoài tuổi, Vương vãi Tử Bảo đã hiểu cách thức lấy lòng rất nhiều người vào gia tộc và những gia tộc quyền thế không giống, là nơi tích lũy vấn đề về những gia tộc có danh tiếng, chuẩn bị sẵn sàng vững vàng vàng cho bản thân mình. Mặt hàng đã nhận được, ko thay đổi trả"} {"question": "Mặt hàng đã nhận được, ko thay đổi trả", "answer": "Người sáng tác: Mèo Lười Ngủ Trong Ngày Một kiệt tác nằm trong phân mục truyện ngôn tình xuyên khu vực đã và đang được NXB Văn Học tập phát triển trên Việt Nam, giá tiền chào bán đồng. Lục Vi, một thiếu nữ con trẻ giống như loại đột ngột gặp gỡ nên vô số hiện tượng tức cười, hài hước, thậm chí còn là kỳ kỳ lạ vào cuộc sống thường ngày bình lặng Lúc gặp những người dân tính năng hot. Nam Huyền thơ ngây, 'dragon con cái' sau khoản thời gian mê man vì thế trận đấu cùng với quỷ giới nghìn năm trước đó vẫn tỉnh dậy, treo dính Lục Vi vì thế đến rằng cô là người sở hữu của chính mình. Kẻ lừa dối Da Li, nhà địa chỉ thú nuôi vị trí Nam Huyền trông coi và là tư vấn viên gửi nhanh, thực tế là ác thần của tổ ấm panda. Ba trái đất này vẫn nên trải qua một cuộc phiêu lưu vạn bất đắc dĩ, hé mở nhiều bí hiểm bị lấp giấu. Sở dĩ lựa chọn Mặt hàng nhận, miễn thay đổi trả, mua hàng trực tuyến bên trên tiki.vn. Sếp là nữ giới phụ Chuyện tình xuyên ko đẹp nhất"} {"question": "Sếp là nữ giới phụ chuyện tình xuyên ko đẹp nhất", "answer": "Người sáng tác: Mơ Linh Trong list truyện ngôn tình xuyên ko thường nhất, 'Sếp là phụ nữ giới' Là luôn luôn phải có. Shi Sheng lúc đầu là trong những 'u kế' căn nhà văn chuyên nghiệp bạc đãi phái mạnh nữ giới chủ yếu. Rồi một ngày, cô bị một mạng lưới hệ thống bắt lấy vong hồn, buộc cô nên đi vào những quả đât không giống nhau cùng với tư phương pháp là trong những phụ nữ giới phụ tá. Nhưng cũng không hề có chuyện u kế sở dĩ phái mạnh nữ giới chủ yếu yên bề thất gia, nên Thời Sênh kể từ vai phụ nhỏ dần dần cướp lấy thủ đoạn, tạo nên dựng niềm vui sướng đến riêng biệt bản thân. Trên đấy, cô gặp gỡ Phương Tú và nhanh gọn nên lòng. Tiến tới từng quả đât không giống nhau, Thời Sênh kiếm tìm và hấp dẫn người ck kiêu ngạo của chính mình. Thề là cỗ này năm ngoái sizzling vượt. Cùng với lời ra mắt đấy, tới giờ Chắn chắn hẳn rất nhiều người vẫn sưu tầm không còn do cỗ truyện này trực tiếp được xếp hạng trong TOP những truyện xuyên ko thường nhất. Nhìn cộng đồng truyện mang nội dung mới mẻ, thi công anh hùng rất dị, nhiều phân mục tình tiết: sủng, ngược, cẩu huyết, tức cười đầy đủ cả muốn tạo nên những mảng màu sắc không giống nhau. Phái nữ chủ yếu Thời Sênh vượt mạnh mẽ và tự tin, vì thế kể từ nhỏ đã biết thành đặt đến cái brand name yếu hèn là Sênh. Gia đình bị truy xua đuổi, cha mẹ đều bị tiêu diệt, em gái bị hãm hiếp khi tuổi, Thôi Thịnh mình nuôi em gái, lên tuổi thì chị gái cũng chết thật. Người tổ ấm thân độc nhất vẫn cứu vãn cô đó đã và đang bị tiêu diệt.. Này đó là nguyên do vì sao lại sở hữu một Thời Sheng ngày tiết giá vì vậy. Chuyện tình xuyên ko 'Sử dụng cả đời sở dĩ quên'"} {"question": "Chuyện tình xuyên ko 'sử dụng cả đời sở dĩ quên'", "answer": "Người sáng tác: Diệp Tu Một kiệt tác nằm trong phân mục truyện ngôn tình xuyên khu vực của người sáng tác Diệp Tu, một căn nhà văn Trung Quốc khá có danh tiếng trên Việt Nam với rất nhiều kiệt tác đã và đang được dịch lịch sự giờ đồng hồ Việt cùng với thương hiệu Sử dụng cả một đời sở dĩ quên được xuất bạn dạng. Mẩu chuyện kể về một mùi vị nhà vua Dan Zhen vì thế mọt tình dang dở sinh sống kiếp trước nhưng mà du hành lịch sự kiếp này sở dĩ gặp gỡ Nian Fei, ni là Nian Ying một thiếu nữ đổi thay, yêu thương làm việc và yêu thương tổ ấm. Khi đầu, Nian Ying nhặt anh sở dĩ hóa giải như lời đạo sĩ nói, tuy nhiên tiếp sau đó, từ từ, cô quên mất nguyên do lúc đầu. Khi cô bắt đầu khởi động phát sinh tình yêu với những người ko rõ nguyên nhân đấy cũng chính là khi Nian Ying lưu giữ lại vượt khứ bi thảm và đẫm nước thị giác nhưng mà cô và Dận Chân vẫn trải qua vào kiếp trước. Và đón sưu tầm truyện để tìm hiểu lựa sắm sửa đến cuối của Ninh Viễn và mẩu chuyện về mọt tình đẹp nhất tuy nhiên dở khóc dở cười cợt của nhì người vào cuộc sống thường ngày đổi thay. Giá bìa sách là 000đ và hiện nay đang được chào bán trên phần lớn mạng lưới hệ thống căn nhà sách rộng lớn. Mẩu chuyện chẳng thể bỏ dở 'Vợ của Ông chủ lớn là trong những công chúa'"} {"question": "Mẩu chuyện chẳng thể bỏ dở 'vợ của ông chủ lớn là trong những công chúa'", "answer": "Người sáng tác: Hoa Nhị Báo Cảnh Y Nhân công chúa văn võ tuy nhiên toàn của Lộc Nguyên, bỗng nhiên một ngày bị hoàng thượng ban rượu độc vì thế bị nghi là người si tình nước căn nhà. Khi tỉnh lại, cô ngay tức thì trở nên vợ tuổi của thiếu thốn gia tập đoàn lớn Lục thị. Càng không dễ hiểu rộng Lúc ck cô lại giống như mùi vị nhà vua vẫn bị tiêu diệt sinh sống kiếp trước. Diễn biến của cục này khá mới mẻ mẻ, xuyên ko kể từ cổ truyền tới đổi thay, nữ giới chủ yếu cũng là trong những công chúa tài sắc vẹn toàn. Người sáng tác viết lách Chắn chắn tay, ngắn gọn xúc tích nên cuốn sách mới mẻ này cực kỳ xứng đáng sở dĩ đợi mong. Chuyện tình xuyên ko Trái tim khổ đau"} {"question": "Chuyện tình xuyên ko trái tim khổ đau", "answer": "Người sáng tác: Đông Hoa Cỗ truyện là trong những truyện ngôn tình kinh hồn bạt vía xuyên khu vực mang tăm tiếng của người sáng tác Đồng Hoa tới cùng với hầu như người hâm mộ Việt Nam. Kiệt tác đã và đang được gửi thể thành phim khá thành công xuất sắc và được nhiều loại người theo dõi truyền hình mến mộ. Nhược Hy nữ giới chủ yếu của kiệt tác là trong những tư vấn viên văn chống xuyên ko về thời Khang Hy thân khi phần lớn hoàng tử tranh giành ngai vàng vàng. Nơi đây, cô bắt đầu khởi động mang thời cơ gặp Chén bát A Ca, Thập A Ca, Tứ A Ca, Thập Tứ A Ca và rất đông người không giống từng sở dĩ lại đến Nhược Hy những kỷ niệm vui buồn. , nhức lòng mang, vô vọng mang, niềm vui sướng mang,. Và mẩu chuyện tình thương yêu trắc trở của chúng ta bắt nguồn từ những thủ đoạn tranh giành quyền lực tối cao vùng rạm cung. Hãy tìm mua và đọc những câu chuyện cười hài hước này bạn nhé! Chúc bạn tháng mới vui vẻ!"} {"question": "Bà mẹ phát cáu vì phát hiện mình kém thông minh", "answer": "Đứa bé tuổi rưỡi bắt đầu với những câu hỏi vì sao của mình với mẹ khi đang trong bữa sáng. Mẹ, tại sao ba lại hói? Người mẹ mỉm cười trả lời: Vì ông ấy rất thông minh. Đứa bé cau mày khó hiểu: Thế tại sao mẹ lại có nhiều tóc như vậy? Người mẹ bực mình nói: Im lặng và ăn đi! Cách trốn việc của người thích giảng đạo lý"} {"question": "Cách trốn việc của người thích giảng đạo lý", "answer": "Tốt nghiệp, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ nữa mà đi theo nghề. giảng đạo lý. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: Các bạn, các bạn có biết hôm nay ta giảng gì không? Không biết! toàn thể đồng thanh trả lời. Thế nếu các bạn chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói xoang Vova quay lưng về thẳng. Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Tất cả đồng thanh: Có! Nếu các bạn đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong Vova lại bỏ về. Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này sinh viên chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! Vova nói, rồi lại ra về. Triệu cũng đưa"} {"question": " triệu cũng đưa", "answer": "Cô thuê anh triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng. Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào: 'Anh có muốn đi quá giới hạn với em không ?'. Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo: 'Cũng được! Nhưng phải thêm triệu nữa, là triệu, chứ không còn cái giá triệu như lúc đầu đâu nhá !' Cô tủi quá, tát anh bốp một phát vào má, rồi hậm hực nằm quay lưng lại phía anh, khóc sụt sùi. Anh hình như đã biết là mình lỡ lời, và đang ăn năn, hối lỗi thì phải, bởi lát sau, cô thấy anh vòng tay, ôm chặt cô từ phía sau, rồi anh hôn lên cổ, lên má, lên môi cô, rồi lại hôn xuống cổ, xuống rốn cô. Cô thì đang sốt ruột nên nghĩ thầm: 'Mịa! Chưa thấy cái thằng nào hôn mà mua đường như thằng này. Đã hôn ở cổ rồi thì hôn mẹ nó xuống rốn luôn đi, còn hôn lên má, lên mồm rồi mới lại vòng xuống cổ'. Tuy là hôn mua đường như thế, nhưng được cái anh lại tiếp cận đến khu vực trung tâm khá nhanh, khiến cô thi thoảng lại há mồm kêu thất thanh. Cô lúc này đã mềm nhũn người, thở không ra hơi, mắt dim dim, háo hức chờ đợi, ấy thế mà anh lại cứ đủng đà đủng đỉnh như trêu ngươi. Rồi cô thấy anh lồm cồm bò lên, ghé tai cô thì thầm: Thêm triệu nữa, là triệu nhé ? Được rồi! Bà thua mày! Giờ thì sáu chục triệu bà cũng chơi! Nhanh nhanh lên cho bà nhờ! Nện nhanh cho bà nhờ! Tổ sư bố mày. Cặp đôi kì lạ"} {"question": "Cặp đôi kì lạ", "answer": "Một cặp đôi hỏi một vị bác sĩ rằng liệu ông ta có thể xem họ chịch hay không. Bác sĩ hỏi: 'Tôi có thể làm gì cho hai người?' Người đàn ông nói: 'Ngài có thể xem chúng tôi làm tình chứ?' Người bác sĩ trông có vẻ bối rối, nhưng vẫn đồng ý. Khi hai người kia chịch xong, bác sĩ nói rằng: 'Chẳng có vấn đề gì với cách hai người quan hệ hết.' và thu Mỹ kim. Chuyện này xảy ra mấy tuần liền kề sau đó. Cặp đôi này đặt lịch, làm tình mà chẳng có vấn đề gì, trả tiền vị bác sĩ rồi rời đi. Cuối cùng bác sĩ đặt câu hỏi: 'Chính xác thì hai người cố tìm hiểu gì vậy?' 'Bọn tôi có muốn tìm gì đâu', người chồng trả lời. 'Cô ấy cưới rồi nên không thể đến nhà cổ. Tôi cũng đã có vợ rồi nên bọn tui không về nhà tôi được. Giá Holiday Inn* có giá Mỹ Kim. Hilton* thì hẳn Chúng tôi thì được chịch ở đây với giá $. tôi còn được nhận lại Mỹ kim từ Mediacare nữa. (*: tên chuỗi khách sạn ở Mẽo; Mediacare: một hệ thống bảo hiểm y tế) Bao nhiêu lần lừa dối ?"} {"question": "Bao nhiêu lần lừa dối ?", "answer": "Nhân kỷ niệm năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không. ' Tôi ngoại tình lần', bà ấy nói. ' Lần đầu là khi nào', người đàn ông hỏi. ' Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng'. Người chồng nói:' Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?' ' Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.' Ông chồng nói:' Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?' ' Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU PHIẾU BẦU hay không?' Khiếm thính và chuyện chịch choạc"} {"question": "Khiếm thính và chuyện chịch choạc", "answer": "Hai vợ chồng khiếm thính trong tuần đầu tiên của hôn nhân nhận thấy rằng họ không thể giao tiếp được với nhau trong phòng ngủ khi tắt đèn tối om bởi vì cả không thể nhìn thấy người kia ra dấu gì cho mình và cũng không đọc được khẩu hình của nhau. Sau vài đêm sờ soạng mò mẫm trong bóng tối xảy ra nhiều sự cố hiểu sai ý, cô vợ đã tìm ra một giải pháp đó là viết cho ông chồng mẩu ghi chú:' Anh yêu à, tại sao chúng ta không cùng chấp thuận vài kí hiệu đơn giản nhỉ?' Ví dụ, vào ban đêm, nếu anh muốn làm tình với em thì bóp phát vào ngực trái của em. Nếu không muốn thì bóp ngực phải nhát. Ông chồng nghĩ quả là một sáng kiến tuyệt vời. Viết lại cho cô vợ rằng nếu em sẵn sàng làm tình với anh thì vuốt trụ lần, còn nếu không có hứng chịch choạc thì vuốt lần cho anh. Tưởng ngon ăn"} {"question": "Tưởng ngon ăn", "answer": "Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt. Mike nói: 'Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?' 'Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe.Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi.vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè! Tôi nói ‘tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói ‘Một là chịch, là bơi!’ Và cô ấy k biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi! Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi: ‘hôm nay a vui vì việc gì vậy Pat?’ 'Ukm Mike.tôi sẽ kể với cậu.Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền, chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ tôi.vếu lòi ra đến đây (số hưởng vcl ( ͡° ͜ʖ ͡°). Cô ấy nói: ‘tôi có thể đi thử thuyền của a không?’ Tôi bảo cô ấy ‘tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, ‘Phịch hoặc bơi vào bờ!' ‘Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’ Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi đó khóc với cốc bia. Mike nói, 'Pat, tại sao a lại buồn vậy?' 'Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện nàyhôm qua khi tôi đang đánh bóng thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến.vếu lòi ra ngoài, Mike. Cô ấy nói ‘Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’ Và tôi nói 'Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy, nhìn vếu cô ấy và nói ‘Chịch hoặc bơi vào bờ!' Cô ấy tụt quần xuống vàCô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con ku RẤT TO!.và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’ Câu chuyện anh gay"} {"question": "Câu chuyện anh gay", "answer": "Hai anh gay lên máy bay Ê, thông tí cho thoáng? Anh thứ nhất hỏi Điên hả thím? Trên máy bay? Kỳ lắm má, người ta sẽ nhìn mình' Anh thứ hai nói Không cần xoắn, chả ai quan tâm đâu. Xem đây Anh thứ nhất đứng lên Có ai có bút chì không? Không một ai quan tâm. Mọi người đang chỉ đơn giản là đang bận hoặc không bận tâm Đấy, thấy chưa, chả ai quan tâm đâu? Thế là anh thanh niên thông tí cho thoáng. Khi tới phi trường, khi mọi người rời khỏi máy bay, tiếp viên thấy một ông già đã nôn hết lên người, thậm chí cả cái quần cũng ướt mem Thưa ông, sao ông không hỏi xin túi nôn? Bố không dám ông già trả lời Ở mấy hàng ghế trước, có anh kia hỏi xin cây bút chì thế là bị thông ass. Trò chơi này rất hay"} {"question": "Trò chơi này rất hay", "answer": "Một cặp vợ chồng trẻ có một đứa con trai nhỏ tuổi. Một hôm đi nghỉ cuối tuần, sau khi cơm xong, cả gia đình nghỉ trưa. Ăn cơm có chút rượu, trời lại se lạnh. Vợ chồng nháy nhau làm tí, nhưng vướng thằng con, dỗ thế nào nó cũng không ngủ. Chồng bày trò và nói nhỏ vào tai con: Bố có trò chơi này rất hay Trò chơi gì hở bố.. ? con hỏi. Bố: bây giờ cả nhà ta sẽ làm đoàn tàu hỏa nhé, mẹ sẽ làm đường ray, bố làm tàu hỏa, trên tàu hỏa có cái chăn, con sẽ làm ống khói ở trên cùng. Con nghe đến trò chơi, lại thấy bố nói có lý, nên rất vui. Hai vợ chồng làm đúng theo kịch bản đã bày sẵn và cho con cưỡi phía trên lưng bố để làm ống khói. Bố: .sục.. sặc.. sục.. sặc hú.hú. tàu đang rời sân ga. Con ngồi trên thấy tàu rung càng ngày càng mạnh, thích quá reo lên hòa đồng cùng với bố: sục.. sặc.. sục.. sặc húhú.nhông nhông .tàu chạy rồi bố ơi Đến đoạn cao trào của vợ chồng, vì rung rinh mạnh quá, làm cho thằng con ngã lăn quay xuống giường. Nó lồm cồm bò dậy và nói: ống khói tàu đổ rồi . bố ơi Đang sung , ko dừng đuợc bố phồng mồm tiếp tục giả tiếng tàu hỏa: sục.sặc.. sục.. sặc húhú.hú.đổ ống khói tàu vẫn chạy. sục.. sặc.. sục.. sặc.húhúhúhú. Con.?????? Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Nổ.", "answer": "Một anh lực sĩ tập tạ có thân ảnh vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái chấp thuận theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: Em thấy gì chưa, mỗi bên là kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là kg thuốc nổ đó. tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta bất ngờ hỏi: Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả ngàn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. Thôi xong"} {"question": "Thôi xong", "answer": "Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy ' thèm ' vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường. Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn.( háo hức ! .) Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp. Ở dưới bếp anh gặp. vợ đã ngồi chờ mình ! Ơ. Giờ này em vẫn sử dụng gì ở đây ? vì sao em luôn luôn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ? À quên, bà ngoại đến chơi vừa mới ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy k được khỏe ! C.á.a.ig.g.gì.i. Sữa tươi tiệt trùng"} {"question": "Sữa tươi tiệt trùng", "answer": "giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau, cùng chung sống với nhau. Đến ngày giọt sữa gái đề nghị muốn có con với giọt sữa trai. Giọt sữa trai nhăn mặt buồn rầu mà trả lời: anh k thể có con với em được, vì anh là sữa tươi tiệt trùng lặp. Gặp ác mộng"} {"question": "Gặp ác mộng", "answer": "Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi: Có chuyện gì vậy? Em nằm mơ thấy ác mộng Mày mơ thấy gì? Em nằm mơ thấy em đã rơi xuống vực thẳm Thế mày có chết không? k, may mắn sao em nắm được cái rễ cây Thế giờ mày tỉnh chưa? Dạ rồi. Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!! Truyện cười Trư Bát Giới thời"} {"question": "Truyện cười trư bát giới thời", "answer": "Với công nghệ thẩm mỹ sử dụng xinh hiện đại, Trư Bát Giới đã sử dụng một một số tài nguyên lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân ảnh của mình trở thành một anh chàng xinh zai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái xinh liền tới vũ trường tìm gái. Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt xinh như hoa và cùng nhau đi từ A.đến Z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo: Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!! Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi.!!! Sư huynh!.Đệ.chính là Sa tăng đây! Trư Bát Giới.!!! Chấy và rận"} {"question": "Chấy và rận", "answer": "Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao , người sống dưới thấp nơi ấm áp. Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy. Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối cùng rận cũng đến được kênh chấy ở. Được vài hôm bỗng rận có quan điểm : Thôi em về đây, ở đây khổ quá , toàn chịu mưa chịu nắng lúc rét lúc nóng , lại hay bị soi khi đã ăn. Sao bằng chỗ em được. Ít lâu sau chấy bèn đánh đường xuống tìm rận nhìn thấy rận sống sung sướng thế nào. Rận sống ở ven bờ hồ cây cối lau lách um tùm. Ngày đầu ăn no ngủ ấm , ngày sau gặp đúng lúc đến ngày hồ tràn đầy tiết canh từ đáy hồ tuôn lên mấy ngày liền, tha hồ ăn thỏa thích khỏi phải mất công đào bới cắn . Chấy ở luôn gần chục ngày sau không muốn về nữa. Hôm ấy cũng là ngày hồ khô sạch hoàn toàn , hai anh em chấy rận đang đứng chơi bên bờ hồ thì bỗng ' tùm 'một cái, thấy gã khổng lồ đầu trọc lốc lao thẳng từ trên không trung xuống hồ. Xem thêm: Hướng Dẫn Cách Lập Bảng Trong Word , Định Dạng Bảng đã lúc không đề phòng nên chấy bị cuốn theo xuống hồ, còn rận vì có kinh nghiệm và đã quen nên bám chặt quét thân cỏ ven hồ nên k việc gì. Khi ngốc cưỡng hiếp"} {"question": "Khi ngốc cưỡng hiếp", "answer": "Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát thở hổn hển, tố cáo là mình vừa bị cưỡng hiếp. Viên thanh tra hỏi: Có chuyện gì vậy?– Xin ông giúp tôi. Ở ngõ vắng đằng kia có một kẻ đần độn vừa cưỡng bức tôi. Nhưng sao cô bit đó là kẻ đần độn? Vì tôi phải hướng dẫn hắn mới biết hướng dẫn sử dụng. Bị sử dụng nhục"} {"question": "Bị sử dụng nhục", "answer": "Cô gái nói: Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi . Tòa án: Rồi sao nữa ? Rồi anh ấy bỏ đi ạ . Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô ? Khi xem cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì không giống đếu nào sử dụng nhục tôi chứ. Anh ơi, anh Mạnh lên!"} {"question": "Anh ơi, anh mạnh lên!", "answer": "Một vợ chồng mới cưới nên rất thắm thiết trong 'chuyện ấy'. Một buổi tối hai vợ chồng đang ăn món tình yêu trên lầu thì một anh bạn tới thăm. Mẹ vợ ngồi ở dưới nhà nói vọng lên: Con ơi anh Mạnh lên đấy ! Cô vợ nghe thấy thế bảo chồng: Anh ơi, anh Mạnh lên! Ừ anh biết rồi! Anh ơi , anh Mạnh lên mà! Anh biết rồi! Nhưng mà anh Mạnh lên! Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa ! Vị chủ tịch huyện"} {"question": "Vị chủ tịch huyện", "answer": "Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ có thể nằm bẹp trên giường. Bác sĩ khuyên: 'Thử đọc thông báo khôi phục chức vụ cho ông ấy coi, biết đâu lại có tiến triển.' Người vợ nghe thế thì nghĩ bụng: 'Đã đọc thì đọc hẳn thông báo thăng chức lên chủ tịch tỉnh cho ông ấy sướng một thể.' Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa.Bác sĩ thở dài: 'Sao lại không nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay.' Quả nhiên, Sau khi nhận biết sự thật người chồng đã phát điên. Hy vọng những mẩu truyện ngắn trên sẽ giúp bạn có một ngày mới vui vẻ, tràn đầy năng lượng!"} {"question": "Nổi khùng vì cô vợ tham ăn", "answer": "Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn, khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà 'thoát' nổi. Cô ăn vặt nhiều đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều 'bánh' quá nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo: Em ra xem trời thế nào? Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói: Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt. Anh chồng giận quá: Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó? Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa: Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó. Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc: Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng. hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy. bánh chè tôi rồi. ‘Tối lửa tắt đèn’ với vợ hàng xóm"} {"question": "‘tối lửa tắt đèn’ với vợ hàng xóm", "answer": "Sau khi cấp cứu cho người đàn ông nhập viện lúc nửa đêm, bác sĩ tò mò hỏi: 'Anh làm gì mà bị người ta đánh ra nông nỗi này?'. Chỉ tại đời không như là mơ thôi! người đàn ông đáp. Bác sĩ ngạc nhiên: Ý của anh là sao? Người đàn ông ấm ức kể: Người ta thường bảo hàng xóm tốt là phải tối lửa tắt đèn có nhau. Vậy mà nhà kế bên vừa tắt đèn, tôi mà qua gặp ngay thằng chồng cô ấy về bất ngờ. Kết quả là nhập viện như thế này đây. Vợ nóng mặt khi chồng trả thù bạn thân"} {"question": "Vợ nóng mặt khi chồng trả thù bạn thân", "answer": "Nhận được thiệp cưới bạn thân của chồng, bà vợ trách móc. Anh vẫn chưa nói với Jim là cô gái kia không thích hợp làm vợ anh ấy ư? Ông chồng nhún vai: Tôi không có ý định đó. Tại sao tôi phải nói chứ? Bà vợ tức giận: Nhưng đó là bạn thân của anh kia mà. Anh không thể để mặc anh ấy cưới một người phụ nữ xấu tính như vậy. Thật kinh khủng! Ông chồng bình thản: Đáng đời! Hồi xưa lúc tôi lấy vợ, nó cũng có ngăn cản tôi đâu. Xanh mặt với lời cầu hôn của trai nghèo"} {"question": "Xanh mặt với lời cầu hôn của trai nghèo", "answer": "Chàng trai ngỏ lời cầu hôn với cô gái. Em lấy anh đi! Nhà anh không thiếu bất cứ thứ gì, chỉ thiếu nợ thôi. Tình yêu đối với em là xa xỉ, chỉ có bạc tỷ mới làm em vui. Anh hiện giờ không có tiền mặt. Chỉ có tiền án, tiền sự với rối loạn tiền đình thôi, em có đồng ý gả cho anh không? Tiền mất giá vì cách chống trộm của siêu thị"} {"question": "Tiền mất giá vì cách chống trộm của siêu thị", "answer": "Hai bà hàng xóm ngồi than vãn về chuyện giá cả hàng hoá trong siêu thị. Một bà nói: Nhớ ngày xưa cầm đồng ra chợ là đủ ăn cả ngày, giờ cầm đồng không đủ mua bó rau nữa. Bà kia cũng thở dài: Chỗ tôi hồi tuần trước này, cầm đồng ra siêu thị là có đồ ăn cho cả tuần ấy chứ. Giờ thì không được vậy nữa rồi. Đấy giá cả lên chóng mặt thế đấy. Giá không tăng, chỉ là tuần này siêu thị ấy mới lắp thêm camera thôi. Mẹ cao tay lật tẩy bí mật ái tình của con trai"} {"question": "Mẹ cao tay lật tẩy bí mật ái tình của con trai", "answer": "Mẹ Tèo lặn lội đường xa đến thăm con trai và phát hiện Tèo đang sống cùng một cô gái. Bà nghi ngờ cô gái ấy chính là người yêu của Tèo, nhưng anh lại bảo: Không phải như mẹ nghĩ đâu. Con và cô ấy chỉ là bạn bè bình thường, tụi con chỉ muốn chung nhà để tiết kiệm tiền thôi. Mẹ Tèo gật đầu nhưng vẫn rất nghi ngờ. Trong suốt bữa ăn, bà luôn quan sát xem giữa họ có chuyện gì bất thường không. Đọc được suy nghĩ của mẹ, lúc tiễn bà về, Tèo nói: Con biết là mẹ vẫn nghi ngờ con, nhưng con nói thật mà, hai đứa con không có gì cả đâu. Con và cô ấy ngủ khác phòng mà. Khi mẹ về được khoảng một tuần, cô bạn cùng phòng của Tèo nói với anh: Kể từ hôm mẹ cậu đến ăn tối, tớ không tìm thấy chiếc nhẫn vàng của mình đâu cả. Tớ không muốn nghĩ là mẹ cậu có thể đã lấy nó. Tèo ngạc nhiên nói: Cậu đã tìm cẩn thận chưa? Tớ không nghĩ là mẹ tớ lấy đâu, nhưng tớ vẫn sẽ gọi và hỏi lại cho chắc. Thế là Tèo gọi điện về cho mẹ và nói: Mẹ ơi, con không nói là mẹ đã lấy chiếc nhẫn của bạn con, con không hề nói như vậy. Nhưng thật sự là cô ấy đã không tìm thấy chiếc nhẫn kể từ hôm mẹ đến chơi. Mẹ của Tèo bình thản đáp: Con trai, con nói là con và cô gái ấy không có gì, con nói con và cô ấy không hề ngủ cùng phòng với nhau. Nhưng nếu thật sự như vậy cô ta phải nhìn thấy chiếc nhẫn mẹ đã để ngay dưới gối trong phòng cô ta chứ. !!! Khi đàn ông lạ đề nghị làm vợ chồng trên tàu hỏa"} {"question": "Khi đàn ông lạ đề nghị làm vợ chồng trên tàu hỏa", "answer": "Người đàn ông và cô gái không quen đi cùng toa giường nằm trên tàu hỏa. Sau bỡ ngỡ ban đầu, họ bắt đầu ngủ. Người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm giường dưới. Đến nửa đêm, người phụ nữ trở mình và nói: Tôi ngại quá, nhưng tôi bị lạnh cóng, ông vui lòng đưa cho tôi cái chăn khác nữa được không? Người đàn ông chồm ra và mắt sáng lên, nói: Tôi có ý kiến hay hơn. Hãy xem như chúng ta là vợ chồng. Người phụ nữ cười khúc khích: Tại sao không? Người đàn ông đáp: Tốt. Bà tự lấy chăn cho bà đi. Lý do chồng nhận ra vợ đã mất tích cả tháng"} {"question": "Lý do chồng nhận ra vợ đã mất tích cả tháng", "answer": "Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát hổn hển nói: 'Vợ tôi bị thất lạc rồi'. Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi? Một tháng! Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo cáo? Thì. cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa. Bị đuổi vì yêu đương sai chỗ"} {"question": "Bị đuổi vì yêu đương sai chỗ", "answer": "Đôi tình nhân đang tâm sự trong chiếc xe hơi thì một người đàn ông xuất hiện gõ kính. Anh chàng trong xe thấy vậy liền cau có hỏi: Ông có việc gì ở đây thế? Ông là công an à? Không, nhưng mà. Nhưng cái gì? Người phụ nữ này không phải con gái ông chứ? Không. Vậy ông gõ kính xe làm gì? Vì đây là xe của tôi. Chúc các bạn cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": " truyện cười người lớn mới nhất dành cho bạn", "answer": "Để giải tỏa căng thẳng hoặc stress do áp lực công việc và học tập nhiều người thường chọn truyện cười 18+ như một cách giải trí. Những câu truyện cười 18+ có hình minh họa hầu hết đều do các thanh niên bậy nhất nghĩ ra nhằm đáp ứng yêu cầu của đông đảo thành viên. Tôi không phải là một thánh lầy xuất sắc nhưng tôi có thể mang đến cho bạn bộ sưu tập những mẩu truyện cười người lớn cực bậy 18+ giúp các bạn xả stress một cách hiệu quả. Phần : Truyện cười người lớn cực bậy 18+: Chị hàng xóm rủ vào phòng ngủ."} {"question": "Phần : truyện cười người lớn cực bậy 18+: chị hàng xóm rủ vào phòng ngủ.", "answer": "Có một anh chồng đi nhậu say về không nhớ là tường nhà mình mới sơn lại nên vô tình khiến bức tường dính khá nhiều dấu tay. Sang ngày hôm sau cô vợ thấy thế liền gọi ngay cho anh hàng xóm làm nghề thợ sơn đến. Xin mời anh vào trong phòng. Tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà hôm qua chồng tôi đã sờ. Anh hàng xóm cảm thấy ngần ngại trước câu nói của chị Vợ liền thốt lên. Nhưng tôi sợ . Chưa kịp nói hết câu anh thở phào nhẹ nhõm vì cô vợ chỉ vào dấu tay trên tường. Sau khi xong việc, cô vợ nhìn anh với anh mắt đắm đuối và nói nhỏ rằng: Tôi biết thật ngại khi phải nói với anh chuyện này. Hi vọng anh có thể giữ bí mật giúp tôi đặc biệt là với chồng của tôi. Nếu anh đồng ý hãy vào phòng ngủ của chúng tôi nhé. Anh thợ sơn ngay lập tức chấp nhận lời đề nghị mà không hề suy nghĩ gì ngoài tâm trạng hồi hộp và vui sướng. Khi đến gần phòng tắm cô vợ nói thêm. Chồng tôi là một người bất lực trong chuyện này, anh ấy khá yếu ớt. Bây giờ ở đây chỉ có anh là đàn ông, tôi là một phụ nữ và kia là chiếc giường ngủ. Cô vợ hơi sượng lại. Anh thợ sơn hớn hở nói tiếp: Vâng, quả thực rất tuyệt vời!! Kể từ khi thấy anh, tôi đã biết anh rất thích hợp trong chuyện đó Vâng, vâng . Vậy anh có thể .. giúp tôi khiêng chiếc giường này lên lầu được không? Anh thợ sơn hụt hẫng, chết lặng trước cô vợ và hì hục khiêng chiếc giường đi với một cảm giác nuối tiếc dâng trào. Phần : Truyện cười bậy học sinh 18+: Miệng nào già hơn."} {"question": "Phần : truyện cười bậy học sinh 18+: miệng nào già hơn.", "answer": "Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào. Có em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh: Các em đều là nữ sinh, các em đều có cái miệng, cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn. Câu hỏi phát ra, cả thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời: Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng. Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng: Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi. Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói: Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới ạ. Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú. Thầy: !! bái phụcbái phục!! Phần : Truyện cười 18+ tục tĩu: Cái ấy dài quá."} {"question": "Phần : truyện cười 18+ tục tĩu: cái ấy dài quá.", "answer": "Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu 'người có 'cậu ấm' dài nhất. Quả thực với chiều dài cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng. Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận cm đó. Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại. Phù thủy bảo: Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời 'Không' thì của ngươi sẽ ngắn đi được cm. Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng: Tối nay đi chơi cùng anh nhé? Không! Nàng trả lời. Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi cm y như lời phán. Nhưng xem ra cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi: Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé! Không! Nàng gằn giọng. Của anh ta lại ngắn đi cm. Nhưng cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại: Không, tôi đã nói Không là Không mà lại! ' Phần : Truyện cười 18+ cái gì nhẹ nhất."} {"question": "Phần : truyện cười 18+ cái gì nhẹ nhất.", "answer": "Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu. Cô chờ lúc, nhưng ko còn ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva Em nói đi nhưng ko được nói bậy. Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái 'ấy' ạ. Cô giáo đỏ mặt: Vova! ra góc lớp đứng. Quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất. Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi. Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói: Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được. Phần : Truyện cười người lớn 18+ cực bậy: Đặt tên cho con."} {"question": "Phần : truyện cười người lớn 18+ cực bậy: đặt tên cho con.", "answer": "Có người đàn bà, mỗi bà dẩn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc. Bác sĩ hỏi bà : Con bà tên gì. Dạ nó tên cam Bác sĩ hỏi bà : Tại sao bà đặc nó tên cam vậy Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam. Bác sĩ hỏi bà : Con bà tên gì. Dạ nó tên ổi Tại sao bà đặc nó tên ổi vậy Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi. bác sĩ hỏi bà : con bà tên gì. thì bà không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình: Cu ơi cu thôi mình về cu ơi. Bác sĩ: !!!!!!!!!?? Chúc các bạn ngày mới thật vui vẻ và nhiệt huyết trong công việc, học tập!"} {"question": "Xin về hưu?!", "answer": "Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão tuổi mới tổ chức cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục năm qua tôi xin về hưu. Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu TỎ TÌNH NHẦM NGƯỜI"} {"question": "Tỏ tình nhầm ngườ", "answer": "Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy 'Mình thích bạn, mình hẹn hò nha'. Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm. Con bé e thẹn nói khẽ: Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em. Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo: Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại. CHƠI KHĂM."} {"question": "Chơi khăm.", "answer": "Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra. Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta. Sau khi người giúp việc về, người bán thuốc hỏi: Hắn ta đi đâu đó? Hắn ta về nhà ông. ^^ RẢ LƯƠNG BẰNG."} {"question": "Rả lương bằng", "answer": "Có anh bạn lâu lâu mới gặp nhau: Dạo này sao trông mày mập ú vậy? À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy? Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất .' bcs' TỰ ĐỘNG HOÁ."} {"question": "Tự động hoá.", "answer": "Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra. Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? một sinh viên hỏi. Anh bao nhiêu tuổi? . Dạ, năm trước nhà anh đã có một cái máy như vậy đấy^^. NGUY HIỂM, ĐỘ SÂU 1M"} {"question": "Nguy hiểm, độ sâu 1m8", "answer": "Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:' Trơn trợt, cấm đùa giỡn!'. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:' Khu vực dành riêng cho nam giới'. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:'Nguy hiểm, độ sâu 1m8′′.! CON XIN XUỐNG Ạ."} {"question": "Con xin xuống ạ", "answer": "Một anh trộm vào nhà một đôi vợ chồng trẻ, nấp trên chạn nhà, rình cơ hội. Trong đêm tối nghe có tiếng lục cục và tiếng chị vợ thì thầm: 'Nó đâu rồi?' Ðây, đây! Tiếng anh chồng. Nằm trên à? Tiếng chị vợ. Trộm ta lo quá, chắc vợ chồng nhà nó biết mình nằm trên chạn này rồi. Ðang nghĩ cách tháo, thì bỗng chị vợ thú quá kêu lên: Có sướng không? Có sướng không? Trộm ta hoảng quá, van lạy rối rít: Lạy bà, lạy cả hai ông bà tha cho, con xin xuống ngay bây giờ đây ạ! MIẾNG CAO SU."} {"question": "Miếng cao su", "answer": "Một gia đình gồm vợ, chồng và người con nhỏ đứng đợi xe bus. Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến. Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ. Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ 'lộc cộc' của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói: Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp: Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả. ĐỔ RÁC."} {"question": "Đổ rác", "answer": "Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng: Chết rồi làm sao bây giờ hả em? Bình tĩnh em đã có cách. Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra. mở cửa và nói: Anh đổ rác giùm em nhé? Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình. Về đến nhà anh bấm chuông. Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói: Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé! ‘NGU’ VÌ THẤY NGỰC TO."} {"question": "‘ngu’ vì thấy ngực to.", "answer": "Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: 'Sao của chị kia to vậy?' Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói: Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào 'của quí' một ông hỏi: Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu! Chúc các bạn có ngày nghỉ lễ thật vui vẻ, hạnh phúc!"} {"question": "Vợ ngủ chưa", "answer": "Aloo anh à, em nhớ a quá. Uhm a cũng nhớ e lắm. Vợ anh đã ngủ chưa? Vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em. Ok anh, vợ em cũng ngủ rồi. XÌ MŨI RA CHĂN"} {"question": "Xì mũi ra chăn", "answer": "(Ai từng trải mới hiểu) Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: 'Thôi, chuyện đã thế rồi, (thở dài), tình chồng nghĩa vợ., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap'. Vợ bảo: 'Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.. xì mũi ra chăn'. CÔ GIÁO DẠY MẦM NON"} {"question": "Cô giáo dạy mầm non", "answer": "cô giáo của trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng: Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói 'a' thì cả lớp sẽ nói 'con cá' nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói 'a' Cả lớp: 'Con cá' Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: U Cả lớp: 'con cu' Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im Cả lớp: 'con chim' Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi Cả lớp:con.. Cô giáo: ặc Cả lớp: con TIẾNG CÒI LẠ"} {"question": "Tiếng còi lạ", "answer": "Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ: Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa? Mẹ cô trả lời cho qua chuyện: Đấy là cái còi. Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ: Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy. CƠN BÃO KHỦNG KHIẾP"} {"question": "Cơn bão khủng khiếp", "answer": "Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết. Ở đỉnh điểm của cơn bão, phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên 'Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?'. Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói 'Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?' Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói 'Hãy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức'. NẾU. THÌ."} {"question": "Nếu. thì.", "answer": "Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào 'công tắc điện' của cô gái bên cạnh. Anh chàng vội nói: Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì. tôi ở phòng XIN VỀ HƯU?!"} {"question": "Xin về hưu?!", "answer": "Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão tuổi mới tổ chức cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục năm qua tôi xin về hưu. Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu SẾP Ở TRÊN NGƯỜI THƯ KÝ"} {"question": "Sếp ở trên người thư ký", "answer": "Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc: Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ? Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ. NGON."} {"question": "Ngon.", "answer": "Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng: Mẹ kiếp, đang ngon thì mất điện. Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng: Mẹ kiếp, đang ngon thì có điện. BÍ KÍP VÕ CÔNG"} {"question": "Bí kíp võ công", "answer": "Có anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được quyển bí kíp. Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc. Trang : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học. Trang : Cần phải tự cung mới có thể luyện . Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung. Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp Trang : .. không tự cung cũng không sao . Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp. Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại . Đời đen như quạ Chúc các bạn có một ngày thứ thật vui vẻ!"} {"question": "Giống y năm trước", "answer": "Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. Chà, chú em giải thích giống hệt ta năm trước! ĂN VỤNG MÀ VẪN MAY"} {"question": "Ăn vụng mà vẫn may", "answer": "Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta. Đứng yên ở đây nhé! Cô nàng thì thầm Hãy giả vờ anh là một pho tượng. Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy'pho tượng'. Gì thế, cưng? À, một pho tượng thôi mà Người đàn bà trả lời không chút bối rối Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình. Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với 'pho tượng': Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước. HAI THẰNG ĂN TRỘM."} {"question": "Hai thằng ăn trộm.", "answer": "Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường. thằng A nói với thằng B,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy. Thằng a vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang xxx.nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động. Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu, vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng b mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo: thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à. Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy. Điên tiết lên, nó chửi luôn: thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à SẾP CHƠI KHÓ?"} {"question": "Biếu không.", "answer": "Các con bị thua à? Không! Nhưng con lại thi đấu cho đội bóng khác. Họ bán con à? Họ cho không! Trong một sân vận động xảy ra chuyện ẩu đả. Có gì xảy ra thế? Một khán giả ngây thơ hỏi. Anh không thấy à? Bọn hu li gân Luân Đôn đánh trọng tài Người ngồi cạnh giải thích. Nhưng tại sao? Trận đấu vẫn chưa bắt đầu kia mà! Tại vì ngay sau khi trận đấu kết thúc thì chuyến tàu thủy cuối cùng xuyên về Anh sẽ khởi hành, và đám ấy sợ không kịp chuyến tàu. CHĂM SÓC CHU ĐÁO."} {"question": "Chăm sóc chu đáo", "answer": "Lại nói về Lữ Bố Lữ Bố là chiến thần vô địch đi đến đâu là quân địch thất kinh bát đảo tới đó, tuy vậy LB cũng là con người yêu súc vật, gái đẹp, mẹ già nói chung là yêu tùm lum. Một lần Lữ Bố đi chinh phạt ngoài biên ải bèn dặn dò Lý Nho: mày ở nhà chỉ có lô đề cờ bạc. nay ta đi chiến đấu thì ngươi ở nhà lo lắng dùm cho gia đình và gia súc của ta nghe chưa. tháng lên thông báo lần tình hình giá vàng giá đô và mọi việc ở nhà cho ta đấy. tháng sau Lý Nho lên gặp Lữ Bố và nói: xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của ngài die rồi. Lữ Bố: hả. tao đã bảo mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà. Lý Nho: Dạ Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều. Lữ Bố: Hả. hả tao bảo mày cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà (???) Lý Nho: vâng thưa Bố, nhưng do con Xích thố chết nên lần nó mò sang máng ăn của Ngựa. Lữ Bố: Cái giiiiiiiiiiiiiiiiiiii. . mày nói sao. con Xích Thố của tao chếttttttttttttttt? Lý Nho: Vâng do chuồng ngựa bị cháy nên.. Lữ Bố:Cái giiiiiiiiiiii, làm sao mà chuồng ngựa cháy hả thằng ngu??? Lý Nho: Dạ, do lâu đài của Ngài cháy nên bắt lửa sang chuồng ngựa. Lữ Bố: oh, NO, u say what (mày nói cái gì?) Lâu đài của tao cháy.??? Lý Nho: Vâng do nến thắp quan tài của mẹ ngài bắt lửa vào rèm cửa nên lâu đài cháy a. . Lữ Bố: Trời. quan tài. . mẹ tao??? nói lại coi me tao làm sao ha??? Lý Nho: Mẹ ngài chết do bị nhồi máu cơ tim ạ, Bà bị shock khi thấy vợ ngài là Điêu Thuyền bỏ nhà theo thằng Trương Liêu. Lữ Bố: Xỉu. . MỆT KHÔNG."} {"question": "Mệt không", "answer": "Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy: Lên xuống mãi thế này anh có mệt không. Thưa mệt ạ. Lên mệt hơn phải không. Thưa không ạ. Vậy thì xuống mệt hơn à. Thưa không ạ. Khi ngừng. Thưa không ạ. Thế thì khi nào anh mệt. Khi gặp những người hỏi nhiều. BẮT QUẢ TANG"} {"question": "Bắt quả tang", "answer": "Trên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên: Sao bồ có vẻ thất thần vậy? Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng! Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì. Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp pi sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho khỏe, nào ngờ. CẦM NHẦM BỮA TỐI."} {"question": "Cầm nhầm bữa tối", "answer": "Ở đông ngô, hôm, Tôn Sách và Đại Kiều cùng lên xe Buýt(Nghe nói là thuê của vợ chồng Mạnh Hoạch), người chưa quen biết gì nhau. Trên xe đông đủ các tầng lớp từ Tôn Kiên tới tiều phu nên rất chật chội, Kiều tay khư khư nắm quả chuối mang đi từ nhà(Chuối này là loại quả mọc trên cây chứ ko có ý gì khác). Tôn Sách từ phía sau nhẹ nhàng nói với Kiều: Thưa cô. Kiều gắt gỏng: Cái gì, đang chật quá đây này. TSách : Cô có thể bỏ tay ra có được ko ạ tôi thấy đau, và ngại quá? ĐKiều : Ô hay bỏ thế nào được, đây là bữa sáng của tôi đó. TSách :Vâng, bữa sáng của cô vẫn đang ở trong túi áo của cô, còn tay cô đang nắm 'bữa tối' của tôi. Chúc các bạn có những ngày nghỉ cuối của kỳ nghỉ Tết thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": " con rận", "answer": "Có cô gái người rất bẩn và nhiều rận, lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn sót lại con. Hôm sau con rận gặp nhau và nói chuyện: Con rận thứ : Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi. Con rận thứ : Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào cái bụi rậm nên không sao. Con rận thứ : Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. Đến lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: 'Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?'. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng lúc sau nó nhổ toẹt bãi nước bọt vào mặt tao! Đặt tên cho con."} {"question": "Đặt tên cho con.", "answer": "Có người đàn bà, mỗi bà dẩn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc. Bác sĩ hỏi bà : Con bà tên gì. Dạ nó tên cam Bác sĩ hỏi bà : Tại sao bà đặc nó tên cam vậy Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam. Bác sĩ hỏi bà : Con bà tên gì. Dạ nó tên ổi Tại sao bà đặc nó tên ổi vậy Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi. bác sĩ hỏi bà : con bà tên gì. thì bà không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình: Cu ơi cu thôi mình về cu ơi. Bác sĩ: !!!!!!!!!?? Miệng nào già hơn."} {"question": "Cặp đôi kì lạ", "answer": "Một cặp đôi hỏi một vị bác sĩ rằng liệu ông ta có thể xem họ chịch hay không. Bác sĩ hỏi: 'Tôi có thể làm gì cho hai người?' Người đàn ông nói: 'Ngài có thể xem chúng tôi làm tình chứ?' Người bác sĩ trông có vẻ bối rối, nhưng vẫn đồng ý. Khi hai người kia chịch xong, bác sĩ nói rằng: 'Chẳng có vấn đề gì với cách hai người quan hệ hết.' và thu Mỹ kim. Chuyện này xảy ra mấy tuần liền kề sau đó. Cặp đôi này đặt lịch, làm tình mà chẳng có vấn đề gì, trả tiền vị bác sĩ rồi rời đi. Cuối cùng bác sĩ đặt câu hỏi: 'Chính xác thì hai người cố tìm hiểu gì vậy?' 'Bọn tôi có muốn tìm gì đâu', người chồng trả lời. 'Cô ấy cưới rồi nên không thể đến nhà cổ. Tôi cũng đã có vợ rồi nên bọn tui không về nhà tôi được. Giá Holiday Inn* có giá Mỹ Kim. Hilton* thì hẳn Chúng tôi thì được chịch ở đây với giá $. tôi còn được nhận lại Mỹ kim từ Mediacare nữa. Bao nhiêu lần lừa dối ?"} {"question": "Bao nhiêu lần lừa dối ?", "answer": "Nhân kỷ niệm năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không. ' Tôi ngoại tình lần', bà ấy nói. ' Lần đầu là khi nào', người đàn ông hỏi. ' Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng'. Người chồng nói:' Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?' ' Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.' Ông chồng nói:' Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?' ' Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU PHIẾU BẦU hay không?' Tưởng ngon ăn"} {"question": "Tưởng ngon ăn", "answer": "Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt. Mike nói: 'Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?' 'Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe.Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi.vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè! Tôi nói ‘tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói ‘Một là chịch, là bơi!’ Và cô ấy k biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi! Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi: ‘hôm nay a vui vì việc gì vậy Pat?’ 'Ukm Mike.tôi sẽ kể với cậu.Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền, chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ tôi.vếu lòi ra đến đây (số hưởng vcl ( ͡° ͜ʖ ͡°). Cô ấy nói: ‘tôi có thể đi thử thuyền của a không?’ Tôi bảo cô ấy ‘tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, ‘Phịch hoặc bơi vào bờ!' ‘Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’ Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi đó khóc với cốc bia. Mike nói, 'Pat, tại sao a lại buồn vậy?' 'Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện nàyhôm qua khi tôi đang đánh bóng thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến.vếu lòi ra ngoài, Mike. Cô ấy nói ‘Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’ Và tôi nói 'Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy, nhìn vếu cô ấy và nói ‘Chịch hoặc bơi vào bờ!' Cô ấy tụt quần xuống vàCô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con ku RẤT TO!.và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’ Trên đây là một số truyện cười người lớn giúp các bạn giảm street sau những giờ làm việc căng thẳng và vất vả. Chúc các bạn vui vẻ!"} {"question": "Nhớ lời mẹ dặn", "answer": "Mẹ dặn con gái: 'Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,. Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa . phút nữa."} {"question": " phút nữa.", "answer": "Đang chờ cô ấy tròn tuổi Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xeđậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang. đọc báocòn cô gái thì đang. đan len. Viên cảnh sát hỏi: Anh bao nhiêu tuổi? Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng cậu contrai trả lời ráo hoảnh. Thế còn bạn gái của cậu? Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nônnóng: À, cô ấy thì còn đến phút nữa mới bước sangtuổi Chọn ngón nào"} {"question": "Chọn ngón nào", "answer": "Đêm tân hôn, ông chồng tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu: Ý em thế nào? Cô dâu mừng rỡ hỏi: Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình 'làm' lần luôn hả? Ông chồng mới móm mém trả lời: Hổng có.. ý anh muốn hỏi. em chọn. ngón nào? Đồng Vợ, Đồng ChồngTrong một phiên toà xử 'Thuận tình ly hôn'. Vị chánh án hỏi: Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn? Người chồng: Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: 'Chết rồi, chồng em về' ạ! Người vợ: Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ! Tuổi Tây Tuổi Ta !"} {"question": "Tuổi tây tuổi ta !", "answer": "Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi. Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau năm mà sao con vừa mừng birthday tuổi? Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới năm là theo dương lịch, còn con tuổi là tính theo tuổi ta đó mà. Cậu con: ?!? Trên tàu hỏa"} {"question": "Trên tàu hỏa", "answer": "Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá ga rồi Hy vọng những câu chuyện ngắn trên đây sẽ giúp tinh thần bạn vui vẻ thoải mái hơn, cảm ơn các bạn đã đọc nếu thấy hay hãy áp dụng nhé!"} {"question": "Truyện cười người lớn: đẻ ngược rồi", "answer": "Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến nơi ông bác sĩ trực bảo: Nó nàm thao? (Nó thực hiện sao?) Dạ.nôn ra máu bác sĩ ạ! Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: 'Lôn ra máu'. Rồi ông nói ráo hoảnh: Đưa ngay lên Huyện, hoàn cảnh lày lặng lắm. Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu: Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, 'lôn' là cái khỉ gì mà lại ra máu? Rồi quát: Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng) Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục: ĐCM cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ 'âm hộ' cho đàng hoàng. Rồi quát to: Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này. Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân 'sản phụ' rồi hét lên: Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé. Đọc câu chuyện trên đúng là chịu thật các bạn ạ nên là lần sau có làm gì các bạn lưu ý viết đúng chính tả cho đối phương nhé!!!"} {"question": "Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi cặp và nhận được câu trả lời vô cùng hài hước.", "answer": "Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến năm mới đi đến hôn nhân? Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là năm tháng ngày. Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy? Chúng tôi đều lập gia đình riêng! !!!"} {"question": "Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng, kim cương chung với mình.", "answer": "Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số. Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ: Thế chị có chôn tài sản cho lão không? Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ: Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi."} {"question": "Một vụ trộm xảy ra và cảnh sát tóm được một nghi can và sự thật khiến nhiều người không ngờ tới.", "answer": "Cảnh sát hỏi:"} {"question": "Nhân dịp valentine, na lấy hết can đảm bày tỏ tình cảm với chàng trai mình đã thầm thích từ lâu.", "answer": "Tý này, tớ thích cậu từ lâu lắm rồi. Chúng ta có thể quen nhau được không? Tý kinh ngạc đáp: Ơ. Ở ngoài kia còn nhiều người đẹp lắm. Tại sao cậu lại muốn quen tớ chứ? Đã xấu, béo, lùn lại còn đen nữa. Na nhìn Tý với ánh mắt lấp lánh nói: Không sao cả, tớ thích cậu đâu phải vì ngoại hình. Tý nghe thế vội xua tay: Không, tớ đang nói cậu đấy! !!!"} {"question": "Đang đứng một mình trong quán bar, đột nhiên có một anh chàng đẹp trai, lịch lãm tiến lại gần mary.", "answer": "Anh chàng không nói gì chỉ thi thoảng liếc nhìn chiếc đồng hồ đeo tay. Sau một hồi lâu, Mary sốt ruột hỏi: Có ai đó đang trễ hẹn với anh à? Chàng trai mỉm cười xua tay: Không, đây là chiếc đồng hồ ngoại cảm không phải loại đồng hồ để xem giờ. Anh phải vất vả lắm mới mua được nó đấy! Mary tò mò: Đồng hồ ngoại cảm là thế nào? Chàng trai từ tốn giải thích: Nó có khả năng đọc được suy nghĩ của người ở bên cạnh anh! Mary nửa đùa nửa thật hỏi: Thật không đấy, vậy anh nói xem em đang suy nghĩ gì nào? Chàng trai sờ chiếc đồng hồ, liếc nhìn Mary một cách tình tứ: Đồng hồ ngoại cảm nói em đang rất thích anh! Mary cười phá lên: Ha ha, đồng hồ của anh đoán sai bét rồi nhé! Thậm chí em còn chưa biết anh là ai cơ mà, làm gì có chuyện đó. Nghe vậy, chàng trai liền làm ra vẻ hốt hoảng nhìn chiếc đồng hồ: Chết thật, cái đồng hồ này lại chạy sớm mất một giờ rồi.! !?!"} {"question": "Hai cô bạn gọi điện thoại cho nhau, một người than thở vì không thể nghe được hàng xóm nói gì.", "answer": "Tôi ở nhà tập thể, tường rất mỏng, nói một câu là hai bên hàng xóm nghe rõ mồn một chẳng biết làm thế nào cả. Nghe vậy cô bạn kia liền khuyên: Sao cậu không đóng thêm một lớp gỗ cánh âm. Tại sao phải làm như vậy? Thì có vậy mới không sợ nhà kế bên nghe được chuyện của mình. Không được, như vậy, tôi cũng sẽ không nghe được họ nói chuyện gì. !?!"} {"question": "Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.", "answer": "Ông ta quay sang bắt chuyện: Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Người phụ nữ đáp: Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy? Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh. Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy? Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác! Thật là trùng hợp!."} {"question": "Jill phàn nàn với cô bạn gái nina về điều bí mật của chị em.", "answer": "Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết. Ừ. Nina tỏ vẻ thất vọng nói tiếp: Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà. Ồ vậy à? Jill thở dài nói: Thế thì đừng nói cho cô ấy biết là tớ đã nói cho cậu biết chính cô ấy đã nói với tớ nhé!!! !?!"} {"question": "Siêu trộm cũng phải ngả nón trước phụ nữ", "answer": "Ở một góc quán nọ, hai ông chồng ngồi buồn thiu nói chuyện với nhau. Một ông than thở: Bọn gian bây giờ ghê thật. Ông biết không, chúng chỉ cần đập nhẹ vào vai ai một cái, hỏi một câu thôi là y rằng người ấy tự động tháo trang sức rồi móc ví ra đưa cho chúng. Ông bạn nghe vậy không hề ngạc nhiên mà còn tỏ ra chán nản hơn: Tưởng gì. Chuyện đó thì tôi bị suốt luôn. Mỗi tháng một lần vợ tôi chỉ cần đập nhẹ vào vai tôi một cái, nhiều khi chẳng cần hỏi một câu là tôi đã phải tự động móc hết tiền lương đưa cho bà ấy. Cách trở thành người vợ thông minh"} {"question": "Lợi ích của sữa trâu", "answer": "Người mẹ dỗ dành con trai: Ngoan uống hết nào, sữa trâu sẽ giúp con thông minh hơn đấy! Cậu con trai lắc đầu nguầy nguậy: Mẹ nói dối, con không tin! Sao lại không chứ? người mẹ mỉm cười. Cậu con trai đáp: Nếu thật sự có tác dụng như vậy thì con của những con trâu đã trở thành nhà bác học rồi. !?!"} {"question": "Nỗi sợ nhân đôi khi vợ 'biến hình'", "answer": "Một người đàn ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ. Không biết phải làm cách nào để chấm dứt tình hình, anh tìm đến một người bạn vốn rất oai phong mỗi khi đi cùng vợ để xin lời khuyên. Người bạn nọ chân thành nói: Hay ông thử uống rượu vào xem. Có chút men trong người sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy đấy. Vài ngày sau, người đàn ông sợ vợ gặp lại bạn mình và không ngừng than thở: Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm lại cách ấy nữa đâu. Sao thế? Rất nhiều người đã dùng và hiệu nghiệm mà? Hôm trước, tôi thử uống thật nhiều rượu và nhìn bà ấy. Ai ngờ, bà ấy bỗng 'biến hình' từ một thành hai khiến nỗi sợ của tôi còn tăng lên gấp đôi. !?! Bị sa thải vì có dáng lãnh đạo"} {"question": "Bị sa thải vì có dáng lãnh đạo", "answer": "Nghe tin David bị đuổi việc, Tom liền hẹn gặp gỡ hỏi thăm:"} {"question": "Hôn nhân là hợp đồng vô thời hạn", "answer": "Hai vợ chồng nọ cãi nhau một trận lớn. Người vợ vừa khóc vừa nói: Ông nhìn xem. Ông chỉ bỏ ra có vài chỉ vàng để cưới tôi mà lại muốn tôi trở thành osin cả đời sao? Trong khi người ta có thể phải bỏ ra vài tỷ chỉ để cung phụng một cô gái trong vài năm. Ông chồng nghe vậy liền cãi lại: Đó là người ta dùng thuê bao trả trước, còn tôi dùng thuê bao trả sau. Bà thử tính xem ai hơn, ai thiệt. Vài chỉ vàng đó chỉ là phần tôi cọc trước, sau đó tháng nào bà cũng đều đặn thu lương của tôi, chưa kể đất đai tài sản được thừa kế. Mấy cô gái kia, sau vài năm là giác sẽ ngày càng giảm dần còn bà sẽ ngày càng thu được nhiều lương, đến khi 'bao bì' đi xuống giá vẫn tăng. Tôi với bà là hôn nhân, hợp đồng vô thời hạn. Nếu tính vậy chẳng phải tôi mới là người thiệt, đi tù chung thân sao? Cái giá của hỏi không đến nơi đến chốn"} {"question": "Không khí trong lành", "answer": "Buổi tối, cô con gái chạy đến nũng nịu nói với bố: Bố ơi, con đi dạo một chút nhé! Con thấy trong nhà hơi ngột ngạt. Con cần chút không khí trong lành. Được thôi con yêu. Nhưng con hãy báo với 'không khí trong lành' của con là phải về trước giờ đấy! !?!"} {"question": "* đố cậu", "answer": "Ờ! Đó là chữ ký của người Nhật! Trời! * Vợ phàn nàn:"} {"question": "* vợ phàn nàn:", "answer": "Hôm qua anh nhìn trộm nhật ký của em phải không? Sao em biết? Em nhìn thấy nhật ký của anh có ghi vụ đó! * Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:"} {"question": "* trên một chuyến tàu", "answer": "Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với 'mối đe dọa' con tàu. Ngày thứ tư: Mình đã cứu con tàu cùng hành khách."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ. mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm gr vodka nhân ngày lễ! Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi: Alô! Số gọi số .. Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy! Phạt!"} {"question": "Phạt!", "answer": "Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô: Đến muộn! Phạt! Phạt nặng! Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,. liên tiếp được rót ra. Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt! Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau Anh chồng nói: Tốt nhất chúng ta chia tay đi Người vợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui.. Anh chồng ra điều kiện: Chúng ta mỗi người bước đi bước về hướng khác nhau, nếu hết bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé. Anh chồng kìm lòng bước qua bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,.sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình. Người vợ điềm tĩnh nói: Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh. Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ lẳng viên gạch giấu trong người xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: Chỉ cần mày bước thêm bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát đầu mày luôn !"} {"question": "Truyện cười khi cảnh sát bị cắm sừng", "answer": "Khi đó, cô vợ ngái ngủ ngồi dậy và bảo: Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu. 'Tất nhiên là được, em yêu!', anh chồng đáp. Anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc. Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và tỏ vẻ ngạc nhiên. 'Này!, người bán thuốc nói, 'Tôi biết anh. Anh là cảnh sát có phải không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?'. 'Vâng, đúng rồi! Thế thì sao?', anh cảnh sát hỏi. Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"} {"question": "Truyện cười người lớn hư hỏng và lăng nhăng", "answer": "Một đôi nam nữ đang ngủ trên gường. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên: Chết rồi! Chồng em về đấy! Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường, trèo qua cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ôtô. Vài phút sau, anh ta nhớ lại: 'Đây là nhà mình mà và người phụ nữ lúc nãy là vợ mình'. Anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng! Người phụ nữ hét lại: Ờ! Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!"} {"question": "Truyện cười không biết mình là ai", "answer": "Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: 'Ông Tư ở đây phải không?'. Tiếng phụ nữ trả lời: Phải. Bà. bà là ai? Tôi là vợ ông Tư. Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ. Truyện cười Không biết mình là ai"} {"question": "Truyện cười: lý do đi ăn xin", "answer": "Một người đi đường hỏi ông ăn xin: 'Sao ông lại đi ăn xin?'. Để tôi lấy tiền uống rượu. Vậy sao ông lại uống rượu? Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin. !!!!! truyện cười Sang ngay truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở: Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì? Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai. Mắt ông ta sáng lên: Nút chai à! Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ. tự tay mang ngay sang bây giờ nhé."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống chồng. Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói: Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, 'sinh hoạt' nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy. Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp: Anh sắp chết."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký."} {"question": "Luật sư", "answer": "Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời: Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ 'Xin yên nghĩ' như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp. Thế có thể thêm mấy chữ được không ? Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ. Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ 'cho tới khi gặp tôi'."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Ông chồng mang quần áo đến tiệm giặt, và trở về với cái áo đầm của vợ: Sao không đưa giặt luôn? Bà vợ hỏi. Họ nói là không nhận giặt tấm phủ xe tải. Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên: Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này? Ôi, anh yêu, em đây mà! Bà vợ nói. Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi? Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà. Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa. 'Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào'. Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ. Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà . lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại."} {"question": "Phụ nữ", "answer": "Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp. Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối. Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, 'chồng' lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng. Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: 'Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông'. Chúa nói: 'Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua'."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Cặp vợ chồng nọ vào một cửa hàng mua áo. Người vợ do dự giữa hai kiểu áo cách biệt nhau về giá cả. Vì muốn bán chiếc áo đắt tiền hơn nên cô bán hàng vồn vã khuyên: Chị chọn chiếc áo này đi, vì đằng nào cũng là tiền của ông nhà. Nếu chị không mua thì một ngày nào đó ông sẽ mua cho cô bồ đấy. Người vợ im lặng, khó chịu. Chị ta lạnh lùng nói: Tôi chính là bồ của ông ấy đấy! Ông ấy đã hứa rồi. Lập tức, người vợ mua chiếc áo ngay mà không biết cô bán hàng đang tủm tỉm cười."} {"question": "Vợ chồng", "answer": "Người vợ nói với chồng: Dạo này, con chó nhà mình nó biếng ăn lắm anh ạ! Sao thế nhỉ? Em cũng không biết, nhưng cái đĩa nó thường ăn bị vỡ rồi nên em đành phải thay bằng cái cốc. Hai người bạn nói với nhau: Cái thằng ấy thật là đồ vô ơn! Cậu đã cho nó vay tiền, thế mà nó lại dẫn vợ cậu bỏ trốn. Thế cậu tưởng tớ vô cớ mà cho nó vay tiền đấy hả?"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Tư duy của bà nội trợ Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen: Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật. Vợ bực mình: Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn."} {"question": "Tư duy của bà nội trợ", "answer": "Làm bất kỳ điều gì anh muốn! Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. 'Hãy trói em lại' cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, 'và làm bất cứ điều gì anh muốn.' Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về."} {"question": "Làm bất kỳ điều gì anh muốn!", "answer": "Vợ hay lạc đà? Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: 'Chúng tôi từ Mỹ sang đây'. Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: 'Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!'. Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: 'Tôi sẽ đổi con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!'. Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: 'Tôi không bán vợ!'. Trên đường về, người vợ trách chồng: 'Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?'. Anh chồng đáp: 'Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang con lạc đà về Mỹ.'."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm? Họ sẽ bàn tán không ngớt. Chắc vì em đẹp. Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền! Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách này không dễ dàng gấp lại được. Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển, còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có những. chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm! Bí quyết giữ hạnh phúc Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau: Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy? Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần anh chồng đáp. ??! Chúng tôi cãi nhau ở đó anh chồng thì thầm."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Vợ chạy theo chồng ra ban công hỏi: Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát karaoke? Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biết rằng mọi việc giữa chúng ta đều ổn cả."} {"question": "Vợ", "answer": "Không thể chung sống Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên: Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ? Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ? Đang chung phòng với tôi đây này."} {"question": "Không thể chung sống", "answer": "Hiểu vợ Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: 'Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!'. Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: 'Cám ơn em yêu!'."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Luôn luôn phản đối các chuyến đi Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ. Tại sao vậy? Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu."} {"question": "Luôn luôn phản đối các chuyến đi", "answer": "Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn 'như ăn vã' người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến: Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế? Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được."} {"question": "Vợ chồng", "answer": "Dùng càng lâu càng chán Tại sao anh lại bỏ chị ấy? Sống chung càng lâu càng thấy chán. Thế tại sao anh lại đến với em? Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Đàn ông luôn trả USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ USD. Đàn bà luôn trả USD cho cái vật không cần mua được đặt giá USD. Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ. Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu. Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó. Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm. Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Nếu em không lấy anh chàng trai thề Anh sẽ chết! Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và năm sau, chàng trai lăn ra chết. 'Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ, thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn, bởi bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn, vì bạn là một người đàn ông hết sức khờ khạo'."} {"question": "Đàn ông", "answer": "'Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ', nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ thì nụ cười ấy lại là thuốc. đỏ."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Chồng cãi nhau với vợ và bỏ nhà đi. Gần tối, thấy đói bụng, anh ta gọi điện về nhà hỏi vợ: Em nấu gì cho bữa tối đấy? Thuốc độc vợ bực dọc đáp. Thế thì em nấu cho mình em thôi nhé. Anh sẽ không ăn tối đâu, anh bận chút việc, anh sẽ về khuya lắm. Tớ làm món nem một phụ nữ kể với bạn gái nhưng chồng tớ ăn không được. Anh ấy bảo cậu như vậy à? Tất nhiên là không. Anh ấy tế nhị lắm. Nhân lúc tớ đứng dậy khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi. Vứt vào sọt rác. Ừ, nhưng còn tệ hơn thế. Anh ấy vứt vào ngăn để 'bìa cứng và vỏ hộp'."} {"question": "Phụ nữ", "answer": "Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt: Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi. Chồng an ủi: Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm: 'Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen'. Vợ bảo: Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương."} {"question": "Ghen", "answer": "Bà vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió. Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không? Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm: A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết tập của bộ phim. Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to: Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Giám đốc dặn cô thư ký: 'Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!' Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: 'Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!' 'Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!'"} {"question": "Thư ký", "answer": "Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo: Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa: Sao anh không nghĩ là em lấy? Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy! Tại sao? Bởi vì vẫn còn lại một ít."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ: Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé! Cô vợ ngạc nhiên: Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu? Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa."} {"question": "Đám cưới", "answer": "Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết: A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?! Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen. Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi. Được rồi, tôi đến ngay. Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy: Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi."} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Vỡ mộng Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không? Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh? Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy! A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào."} {"question": "Vỡ mộng", "answer": "Hảo tâm Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm. Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề nghìn đồng. Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? Người hàng xóm ngạc nhiên. Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: 'Cảm ơn!'."} {"question": "Truyện cười người lớn", "answer": "Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về."} {"question": "Cặp bồ", "answer": "Anh chàng: Chết rồi làm sao bây giờ hả em? Bình tĩnh em đã có cách. Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra. mở cửa và nói:"} {"question": "Thùng rác", "answer": "Anh đổ rác giùm em nhé? Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:"} {"question": "Tầng trệt", "answer": "Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình. Về đến nhà anh bấm chuông. Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói: vợ"} {"question": "Vợ", "answer": "Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!"} {"question": "Đổ rác", "answer": "Truyện cười người lớn Đổ rác Truyện cười người lớn Đổ rác Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm. Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia."} {"question": "Quần áo", "answer": "Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ."} {"question": "Lon sữa bò", "answer": "Đứng trước mặt cô gái. Ông nói: Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi. Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát: Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia."} {"question": "Vô duyên", "answer": "Đọc truyện cười 'Cái lon thủng' ta thấy ông khách du lịch dù có sáng kiến là lấy cái lon để che đi chỗ kín nhưng không ngờ cái lon đó lại bị thủng. Ông mắng cô gái trẻ là vô duyên, nhưng trên thực tế người vô duyên nhất lại chính là ông ta. Đọc truyện cười"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói: Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó."} {"question": "Phép màu", "answer": "Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:"} {"question": "Quan tể tướng", "answer": "Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng. Tể tướng lấy giấy bút ra viết. Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ. Truyện cười người lớn Vị tể tướng trung thành Truyện cười người lớn Vị tể tướng trung thành Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. Ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:"} {"question": "Phòng khám", "answer": "Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế? Cháu đến khám bệnh Anh thanh niên đáp khẽ. Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được Bác sỹ bảo. Bác sỹ"} {"question": "Bác sỹ", "answer": "Anh thanh niên rụt rè bước vào trong."} {"question": "Thanh niên", "answer": "Thế anh bệnh gì? bác sỹ hỏi Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói. Được rồi, tôi hứa bác sỹ trấn an. Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:"} {"question": "Sửng sốt", "answer": "Bác sỹ hứa không được cười rồi mà Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì? Dạ, cái đấy của cháubị sưng ngày nay rồi."} {"question": "Truyện cười người lớn", "answer": "Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào? Cháu yêu à Bà già giàn giụa nước mắt Ông cháu mất khi ông bà đang làm 'chuyện ấy'."} {"question": "Chuyện ấy", "answer": "Ông bà 'đại lão' rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm! Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh.Dong.Dinh.Dong. Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây làm ông cháu không biết tăng tốc đột ngột và bị đứt thắng giữa đường cơ chứ."} {"question": "Tăng tốc đột ngột", "answer": "Truyện cười người lớn Chỉ tại cái thằng bán kem ! Truyện cười người lớn Chỉ tại cái thằng bán kem !"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào 'công tắc điện' của cô gái bên cạnh. Anh chàng vội nói:"} {"question": "Anh chàng", "answer": "Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì. tôi ở phòng Còn tại công an phường Z, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực. Thế nó lúc thò tay vào cô không biết à? Cán bộ CA phường hỏi. Dạ, em biết chứ! Nhưng em cứ tưởng nó định sàm sỡ thôi nên để yên xem sao. Ai ngờ! Đây quả là một vụ trộm có thể nói là có một không hai. Đọc truyện cười trên, ta thấy hoàn cảnh của cô gái thật bi hài. Sự mong đợi của cô không những không thành hiện thực mà cô còn bị lấy mất đồ đạc của mình. Có lẽ, câu trả lời một cách 'ngây thơ vô số tội' của cô gái khiến người đọc không thể nhịn nổi cười. Đọc truyện cười"} {"question": "Truyện cười người lớn", "answer": "Cảnh các đức ông chồng sau ngày cưới Cảnh các đức ông chồng sau ngày cưới Ngày cưới: Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! Nàng: Em phải ra đi à? Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó. Nàng: Anh có yêu em không? Chàng: Tất nhiên rồi! Nàng: Anh có phản bội em không? Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? Chàng: Đương nhiên. Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? Chàng: Không bao giờ! Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. Truyện cười người lớn Xưng tội Truyện cười người lớn Xưng tội Có bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng bà xưng tội với vị thánh gác cổng. thiên đàng"} {"question": "Thiên đàng", "answer": "Bà thứ xưng: 'Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông' 'không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh', vị thánh nói Bà thứ xưng tội: 'con lỡ chạm nguyên cả bàn tay' 'con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh', vị thánh trả lời. Bà thứ bước tới định xưng tội thì bà thứ chặn lại. Vị thánh hỏi: 'Sao con lại ngăn bà ta lại?'. Bà thứ trả lời: 'bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được'. Đọc xong những truyện cười này chắc hẳn bạn đã có được một chàng cười sảng khoái rồi đúng không? Những câu chuyện đó vừa mang tính chất giải trí hài hước lại vừa mang tính châm biếm sâu cay. Nó luôn là nguồn giải trí bất tận đối với mỗi người. truyện cười"} {"question": "Truyện cười người lớn thần đồng", "answer": "Chuyện lạ, một ngày nọ tại một Chuyện lạ, một ngày nọ tại một bệnh viện ở đâu đó có một em bé mới ra đời. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, ai cũng lấy làm lạ và xúm lại hỏi chuyện em. Em bé rất lễ phép trả lời, ai cũng thích thú. Khi tới bố hỏi em bé này đã có một hành động rất lạ, mời các bạn cùng đọc truyện cười thú vị này để có những chàng cười vỡ bụng nhé! bệnh viện ở đâu đó có một em bé mới ra đời. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, ai cũng lấy làm lạ và xúm lại hỏi chuyện em. Em bé rất lễ phép trả lời, ai cũng thích thú. Khi tới bố hỏi em bé này đã có một hành động rất lạ, mời các bạn cùng đọc truyện cười thú vị này để có những chàng cười vỡ bụng nhé!"} {"question": "Thần đồng", "answer": "Bác sĩ hỏi đứa bé: Cháu có biết bác là ai không? Đứa bé trả lời: Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu! Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú."} {"question": "Đứa bé", "answer": "Đến lượt cha đứa bé hỏi: Cục cưng, có biết ta là ai không? Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:"} {"question": "Ông bố", "answer": "Ông có đau không? Không! Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:"} {"question": "La to:", "answer": "Đau! Đứa bé lúc này mới nói: Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!"} {"question": "Đọc truyện", "answer": "Truyện cười người lớn Cấy giống. Truyện cười người lớn Cấy giống."} {"question": "Truyện cười người lớn cấy giống.", "answer": "Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân. Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu : Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên. Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà. Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ? Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà. Trong bồn tắm? Dưới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì. Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử , kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt. Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi. Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi. Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần , phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn. Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi . Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn. Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn. Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường: Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường. Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ? Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi ! Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi: Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày. Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !"} {"question": "Khó khăn", "answer": "Truyện cười người lớn Cấy giống. Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này. Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên: Bé này, thưa bà tôi đã mất tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa. Ông nói sao? Làm tới tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa? Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan. Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi. Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề. Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ? Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy. ấy.bà sao vậy ? Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép."} {"question": "Sùi bọt mép", "answer": "Ông nói gà bà nói vịt nó thế đấy, chưa biết ngọn nhành như thế nào cả đều hấp tấp nói về câu chuyện riêng của mình. Cùng là những câu chữ đó nhưng câu chuyện có thể hiểu thành nghĩa khách xa nhau tới vậy. Ông nhiếp ảnh kể như vậy bà vợ này không khiếp đảm mới là lại. Nhưng khả năng để có được sản phẩm cũng khá vất vả với cả người đây."} {"question": "Nhiếp ảnh", "answer": "Truyện cười người lớn cực vui. Những câu chuyện này tuy vui nhưng cũng rất bậy, thuộc vào thể loại 18+ nên cũng ghi chú là cấm trẻ em dưới nhé! Nếu không phù hợp với lứa tuổi thì các bạn có thể xem nhiều truyện cười khác tại mục truyện cười, hoặc truyện cười Việt Nam, truyện ngắn, truyện cười học sinh sinh viên,. để các bạn thư giãn. Chúc các bạn xem truyện vui vẻ! Truyện cười người. Truyện cười người lớn cực vui. Những câu chuyện này tuy vui nhưng cũng rất bậy, thuộc vào thể loại 18+ nên cũng ghi chú là cấm trẻ em dưới nhé! Nếu không phù hợp với lứa tuổi thì các bạn có thể xem nhiều truyện cười khác tại mục truyện cười, hoặc truyện cười Việt Nam, truyện ngắn, truyện cười học sinh sinh viên,. để các bạn thư giãn. Chúc các bạn xem truyện vui vẻ! Truyện cười người."} {"question": "Lợi hại", "answer": "Truyện cười người lớn con vi trùng"} {"question": "Truyện cười người lớn con vi trùng", "answer": "Truyện cười người lớn con vi trùng. Truyện cười người lớn con vi trùng. Truyện cười người lớn con vi trùng. con vi trùng nói chuyện với nhau:"} {"question": "Vi trùng", "answer": "Vi trùng Ráy tai nói:"} {"question": "Vi trùng ráy tai", "answer": "– Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được."} {"question": "Que bông", "answer": "Vi trùng sâu răng nói:"} {"question": "Sâu răng", "answer": "– Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được."} {"question": "Kẽ răng", "answer": "Vi trùng bệnh lậu nói:"} {"question": "Bệnh lậu", "answer": "– Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !"} {"question": "Thằng trọc", "answer": "Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:"} {"question": "Sâu răng", "answer": "– A, cái thằng này tao cũng quen nó! Truyện cười người lớn ước gì 'nó' giống như của con ngựa."} {"question": "Thanh niên", "answer": "Anh chàng nói:"} {"question": "Nửa cây", "answer": "Truyện cười người lớn cực vui. Những câu chuyện này tuy vui nhưng cũng rất bậy, thuộc vào thể loại 18+ nên cũng ghi chú là cấm trẻ em dưới nhé! Nếu không phù hợp với lứa tuổi thì các bạn có thể xem nhiều truyện cười khác tại mục truyện cười, hoặc truyện cười Việt Nam, truyện ngắn, truyện cười học sinh sinh viên,. để các bạn thư giãn. Chúc các bạn xem truyện vui vẻ! Truyện cười người."} {"question": "Khoai to không lo chết đói", "answer": "Khoai to không lo chết đói Khoai to không lo chết đói"} {"question": "Thổ dân", "answer": "Rất may mắn là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng. Chúng bắt người này vì thấy lạ thôi. Lũ thổ dân không hiểu tiếng người nói xin ăn."} {"question": "Thổ dân", "answer": "Và rồi đói quá thằng Châu Phi tụt quần ra chỉ vào cái đó thì lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó cây mía với quả dừa. Ăn uống no nê Châu Phi ngồi cười."} {"question": "Châu phi", "answer": "Châu Âu tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. ."} {"question": "Châu âu", "answer": "Một lúc sau chúng mang về cho Châu Âu quả dưa chuột với quả cam."} {"question": "Quả cam", "answer": "Châu Âu ăn cũng vừa bụng rồi cười ha hả. Việt Nam tức quá. cũng tụt rồi chỉ vào. lúc"} {"question": "Việt nam", "answer": "Sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với hột lạc. Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế ))"} {"question": "Sếp chơi khó?", "answer": "Giám đốc một tập đoàn % vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp tạ lông lợn rừng trong vòng tháng. Mà trong email sếp viết 'lông lợn rừng' toàn tiếng Việt không dấu."} {"question": "Tiếng việt không dấu", "answer": "Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải. rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại."} {"question": "Nhà tắm nữ", "answer": "Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải."} {"question": "Hàng xóm", "answer": "Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi: Tìm tôi chi vậy? Cô chúc mừng tôi đi! Vì sao? Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi."} {"question": "Mổ mắt", "answer": "Vậy câu nói 'Khoai to không lo chết đói là bắt nguồn từ đây'. Anh chàng người Việt Nam phải chịu ấm ức rồi, sau truyện này nhớ về tu luyện sao cho bằng bạn bằng bè nhé. Đây là chuyên mục truyện người lớn, trẻ em dưới tuổi không được vào đọc nhé. Đây là chuyên mục truyện người lớn, trẻ em dưới tuổi không được vào đọc nhé."} {"question": "Mười quả sầu riêng", "answer": "Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, ngườii tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ trái, và chỉ trong vòng tiếng đồng hồ thôi, nói xong, chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói:"} {"question": "Tù trưởng", "answer": "Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?"} {"question": "Nhanh tay", "answer": "Chàng trai : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ ."} {"question": "Tha cho con", "answer": "Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt."} {"question": "Ăn thịt", "answer": "Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời."} {"question": "Kết liễu", "answer": "Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ hăm hở trở về, trên tay anh ta là trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét trái nho, trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ , anh chàng thứ vội vàng hỏi :"} {"question": "Tội nghiệp", "answer": "Hồn ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ): Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?"} {"question": "Phì cười", "answer": "Hồn : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì"} {"question": "Cúi xuống", "answer": "tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười."} {"question": "Bật cười", "answer": "bộ lạc ăn thịt người bộ lạc ăn thịt người bộ lạc ăn thịt người Vợ anh nói gì?"} {"question": "Vợ anh nói gì?", "answer": "Ba người đàn ông Pháp, Italy và ViệtNam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình."} {"question": "Cuộc sống", "answer": "'Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi lần' anh chàng Pháp khoe khoang."} {"question": "Khoe khoang", "answer": "'Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi'."} {"question": "Ngưỡng mộ", "answer": "'Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi lần!' người đàn ông Italy lên tiếng. 'Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác'."} {"question": "Trứng ốp lếp", "answer": "Người đàn ông ViệtNam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:"} {"question": "Im lặng", "answer": "'Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?'. 'Một lần'! người đàn ông ViệtNam trả lời."} {"question": "Một lần", "answer": "'Có một lần thôi á?' anh chàng Italy khinh thường hỏi."} {"question": "Khinh thường", "answer": "'Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?'. 'Đừng dừng lại!'."} {"question": "Công trình kiến trúc hoàn mĩ nhất.", "answer": "Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:"} {"question": "Phê bình", "answer": "Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta."} {"question": "Tạo hóa", "answer": "Công trình kiến trúc hoàn mĩ nhất. Công trình kiến trúc hoàn mĩ nhất. Công trình kiến trúc hoàn mĩ nhất."} {"question": "Dõng dạc", "answer": "Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, là khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh."} {"question": "Một sai sót", "answer": "Đúng là một quả sầu riêng còn không thể nữa là mười quả, thiết nghĩ chắc ông thứ ba phải tự tử luôn mất để đỡ phải đau đớn khi cố ghắng thưc hiện nhét mười quả sầu riêng vào hậu môn. Mời các bạn đón đọc các truyện tiếp theo tại đọc truyện cười người lớn, truyện cười Việt Nam, truyện cười tình yêu,.. Đúng là một quả sầu riêng còn không thể nữa là mười quả, thiết nghĩ chắc ông thứ ba phải tự tử luôn mất để đỡ phải đau đớn khi cố ghắng thưc hiện nhét mười quả sầu riêng vào hậu môn. Mời các bạn đón đọc các truyện tiếp theo tại đọc truyện cười người lớn, truyện cười Việt Nam, truyện cười tình yêu,.. Đúng là một quả sầu riêng còn không thể nữa là mười quả, thiết nghĩ chắc ông thứ ba phải tự tử luôn mất để đỡ phải đau đớn khi cố ghắng thưc hiện nhét mười quả sầu riêng vào hậu môn. Mời các bạn đón đọc các truyện tiếp theo tại đọc truyện cười người lớn, truyện cười Việt Nam, truyện cười tình yêu,.."} {"question": "Giá áo đang lên, giá quần đang tụt.", "answer": "người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình Có vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình."} {"question": "Ngoại tình", "answer": "Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ:"} {"question": "Ông chủ", "answer": "Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác."} {"question": "Ôm ấp", "answer": "Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm:"} {"question": "Công tác", "answer": "Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay."} {"question": "Người tình", "answer": "Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói:"} {"question": "Gọi điện", "answer": "Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ."} {"question": "Đang tụt", "answer": "!!!!!!!!!!!!!!! Hành Hạ"} {"question": "Hành hạ", "answer": "Một cô gái sống theo kiểu đời sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:"} {"question": "Thoải mái", "answer": "Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh. Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại: Hả? Em nói cái gì? Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi. Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào? Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.. đó mà. Chàng vừa nói vừa nhún vai: Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em. Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu."} {"question": "Mong ước mong manh", "answer": "Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau 'các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai'. Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ Việt Nam, cô bước lên trả lời:"} {"question": "Miss", "answer": "Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn trinh."} {"question": "Gian truân", "answer": "BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??"} {"question": " đời chồng", "answer": "Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là 'Cấm sờ vào hiện vật'. Đến thằng chồng thứ , ảnh làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói 'Giữ nguyên hiện trường'. Đến cuối cùng em nản quá, lấy thằng chồng thứ ba, anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn thằng chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có 'Vạch ra, nhưng không làm gì hết', thiệt là tức chết"} {"question": "Giữ nguyên hiện trường", "answer": "BGK: . Miss: Cho nên, em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần anh đạp xích lô cũng được. BGK: Sao vậy? Miss: Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm, cứ 'leo lên' là 'đạp' liền.hì hì Phải làm sao với cô miss này đây, làm BGK của chúng ta há hốc mồm hết cả. Đây cũng là bài học cho các ông chồng, không nên cứng nhắc quá, và không lôi bệnh nghề nghiệp về nhà nhé. Đây là chuyên mục truyện người lớn, trẻ em dưới tuổi không được vào đọc nhé."} {"question": "Tội nghiệp thằng ăn trộm", "answer": "Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha 'Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con' Ông bố:' OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay đứa nhất định phải phân thắng bại.' Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:' Nào, rút kiếm ra' Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy Ông bố lại rống lên:'Đâm dzô bụi lùm' ' Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?' Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn. Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với 'nhiệm vụ' làm trọng tài của mình. Ông gào to:' Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu.' 'Lần này thì hết đường thoát'. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang 'bất phân thắng bại'. Đọc truyện cười tội nghiệp thằng ăn trộm Chỉ khổ thân tên trộm, đã mất công trốn nhiều nơi rồi mà cuối cùng vẫn tự chui đầu vào giọ. Một bài học nhớ đời cho tên trộm. Bài học thứ nhất: Nếu lần sau đi ăn trộm thì chớ nên vào nhà dân xã hội đen vì rất nguy hiểm. Bài học thứ : Chỗ ẩn nấp chớ nên vào phòng chú rể vì có rất nhiều từ ẩn ý khó hiểu. Bài học thứ : đi trộm đồ thì đừng ngủ gật mà không nắm rõ thời thế. Anh lực sỹ nổ"} {"question": "Lực sỹ nổ", "answer": "Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. Đọc truyện cười anh lực sỹ nổ Lần sau khi đi chơi đừng nên quá khoe khoang nhé anh lực sỹ. Và trong mọi hoàn cảnh phải biết che đậy khuyết điểm của mình nữa nhé. Đến thần cũng nhầm."} {"question": "Đến thần cũng nhầm.", "answer": "Trong công viên nọ có bức tượng một nam một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nhìn nhau suốt nhiều năm ròng. Một thời gian sau, có một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng một điều ước: Vì hai người là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, nay ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có phút để làm tất cả những gì các ngươi đã khao khát bấy lâu nay. Thiên thần vừa dứt lời lập tức pho tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa. phút sau, pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa mãn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi: Các ngươi còn phút làm người nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không? Tượng nam nhìn tượng nữ âu yếm và hỏi: Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé! Tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp: Dạ vâng! Nhưng lần này đến lượt anh giữ con bồ câu để em 'ị' lên đầu nó. Hai pho tượng đã ôm mối hận mấy con chim bồ câu từ lâu lắm rồi. Thiên thần cho thời gian phút để làm mọi điều mong muốn bấy lâu nay. Mong muốn không gì khác là đáp trả mấy con chim bồ câu bằng hành động chúng đã làm đối với pho tượng. Trong lúc pho tượng cui vào lùm cây và xử lý con bồ câu, có bạn nào đọc đến đó rồi nghĩ ra đáp án khác không?"} {"question": "Chồng già thụ tinh nhân tạo", "answer": "Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: Chẳng lẽ ông không làm nổi 'việc đó' nữa ư? Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn. Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. Vâng, thưa bác sĩ. Chịu! Nếu ông không còn 'khả năng đó' thì tôi đành bó tay! Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được nắp thôi. À. Đọc truyện cười chồng già thụ tinh nhân tạo Ông chồng đã tìm đủ mọi cách mà không lấy được mẫu tinh dịch dù đã nhờ rất nhiều người. Hóa ra vấn đề không nằm ở chỗ ông ta mà là chiếc lọ không thể nào mở được nắp. Không ai nhường chỗ"} {"question": "Không ai nhường chỗ", "answer": "Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: 'Con yêu, con không sao chứ?' Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu. Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà. Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó. Tóc vàng hoe nổi tiếng là một cô gái ngốc nghếch. Qua câu chuyện trên các bạn cũng đủ thấy cô ấy ngốc đến mức nào rồi phải không? Đọc truyện cười không ai nhường chỗ Gánh chịu một mình"} {"question": "Gánh chịu một mình", "answer": "Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt. Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao? Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!. Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình. Khi yêu nhau, đi bộ cùng nhau dưới mưa là một việc vô cùng lãng mạn. Anh chàng có thể kéo cô nàng sát vào cạnh mình để đi chung dưới một cái ô nhỏ xinh. Còn cô nàng thì cảm thấy mình thật nhỏ bé, hạnh phúc vì được người mình yêu thương che chở. Nhưng khi kết hôn, đi dưới mưa không còn lãng mạn nữa mà nó trở nên lãng xẹt."} {"question": "Chàng trai vượt qua thử thách", "answer": "Tôi rất hạnh phúc. Tôi có bạn gái đã hơn năm nay, và chúng tôi quyết định đi đến hôn nhân. Bố mẹ và bạn bè đều ủng hộ chúng tôi, còn bạn gái tôi? Cô ấy là một giấc mơ. Chỉ có một điều duy nhất khiến tôi lấn cấn, đó là cô em vợ xinh đẹp. Cô gái này là một phụ nữ của công việc, thông minh nhanh nhẹn, và đặc biệt là trông rất đẹp và dễ thương. Thỉnh thoảng cô ấy vẫn thường bỡn cợt một cách đầy ẩn ý với tôi, điều đó khiến tôi rất lúng túng. Đến một hôm, cô em vợ gọi tôi qua, nói là để sửa giúp cái computer. Cô ta ở nhà một mình khi tôi tới nơi, và nói thầm với tôi rằng cô đã yêu trộm nhớ thầm tôi từ lần gặp đầu tiên, và mong rằng trước khi tôi kết hôn và gắn bó cuộc đời mình với chị gái cô ấy, hãy để cho cô tận hưởng tình yêu với tôi một lần. Tôi sốc và chẳng biết nói gì nữa. Cô ta lại nói thầm rằng tôi phải quyết định nhanh lên. 'Em sẽ đợi ở phòng ngủ trên gác nhé'. Tôi chỉ còn biết ngắm nhìn cặp mông khêu gợi của cô ấy khi bước lên cầu thang. Tôi đứng đó một lúc, chần chừ, sau đó quyết định quay ra cửa chính. Tôi mở cửa và bước khỏi nhà. Bố mẹ vợ tương lai của tôi đang đứng chờ ở trước cửa, với những giọt nước mắt sung sướng, hai ông bà ôm chầm lấy tôi và nói rằng họ rất hạnh phúc khi thấy tôi trải qua cuộc thử nghiệm, và rằng tôi là người đàn ông chân chính xứng đáng với con gái của họ. Đọc truyện cười chàng trai vượt qua thử thách Thử thách trong tình yêu có thể là gia đình, hoàn cảnh, công việc, và thậm chí là cô em gái của người yêu. Anh chàng đã có lúc rung động nhưng cuối cùng cũng đã vượt qua thử thách một cách xuất sắc. Bị oan"} {"question": "Bị oan", "answer": "Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond: Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không? Nhớ, rồi sao? Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn? Nhớ chứ. Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không? Nhớ. Raymond hạ giọng lo lắng. Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy? Có lẽ. mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng. Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng triệu đôla! Đọc truyện cười bị oan Cứ tưởng người đàn ông này gọi điện trách móc bạn vì đã đổi lỗi cho mình, nhưng bất ngờ thay đó lại là một lời cảm ơn. Người đàn ông đã vô tình nhận được của từ trên trời rơi xuống nhờ ông bạn. Ông ta thật may mắn! Bạn có muốn được may mắn như ông ta không? Tưởng của em"} {"question": "Tưởng của em", "answer": "Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang 'bầu'. Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm. Chị công nhân thật thà trả lời thế này: Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ. Chuyện không chồng mà chửa là chuyện được xã hội đề cập đến rất nhiều. Đối với giới trẻ và những người có suy nghĩ thoáng hiện nay thì cho rằng đó không phải là điều quá tồi tệ. Nhưng theo quan niệm của những người có suy nghĩ truyền thống, đặc biệt là xã hội xưa không chồng mà chửa lại là một chuyện đáng phê phán. Phụ nữ phải luôn biết giữ mình, coi trọng chữ trinh."} {"question": "Sếp chơi khó?", "answer": "Giám đốc một tập đoàn % vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp tạ lông lợn rừng trong vòng tháng. Mà trong email sếp viết 'lông lợn rừng' toàn tiếng Việt không dấu. Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải. rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại. Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải."} {"question": "Nữ", "answer": "Đọc truyện cười sếp chơi khó Để đối phó với yêu cầu oái oăm của sếp, các nhân viên cuối cùng đã nghĩ ra cách là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoan miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại. Nhưng sáng kiến này vẫn chưa đáp dứng được số lượng sếp đề ra. Nhiều người vô cùng lo lắng sợ sếp sa thải. Tiếng Việt không dấu thật là nguy hiểm phải không. Tham thì thâm"} {"question": "Tham thì thâm", "answer": "Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu người có 'cậu ấm' dài nhất. Quả thực với chiều dài cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng. Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận cm đó. Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại. Phù thủy bảo: Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời 'Không' thì của ngươi sẽ ngắn đi được cm. Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng: Tối nay đi chơi cùng anh nhé? Không! Nàng trả lời. Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi cm y như lời phán. Nhưng xem ra cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi: Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé! Không! Nàng gằn giọng. Của anh ta lại ngắn đi cm. Nhưng cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại: Không, tôi đã nói Không là Không mà lại! Một người đàn ông được mệnh danh là người có 'cậu ấm' dài nhất thị trấn. Chỉ được cái danh chứ người đàn ông rất khổ tâm với vấn đề này vì không cô gái nào dám đến gần. Một hôm, anh ta đến gặp mụ phù thủy xin được giúp đỡ. Mụ bảo chỉ cần anh gặp một cô gái xinh đẹp nhất thị trấn, hỏi đúng câu, mỗi lần cô ta trả lời không thì anh ta sẽ ngắn đi được 10cm. Anh ta vui mừng trở về thị trấn và tìm gặp cô gái xinh đẹp nhất. Anh ta hỏi tối nay đi chơi cùng anh nhé. Cô gái trả lời không, và giống như lời phù thủy phán, anh ta đã ngắn hơn 10cm. Anh ta lại tiếp tục hỏi, cô gái bực minh trả lời không, không, tôi đã nói là không là không cơ mà."} {"question": "Biết em rõ thế còn gì", "answer": "Một anh chàng mời một cô bạn mới quen đi uống nước. Khi hai người trò chuyện thì chàng bỗng dừng lại và hỏi cô gái: Làm vợ anh nhé! Cô gái vô cùng kinh ngạc, nhưng cũng cố trấn tĩnh: Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn tôi rồi. Không hề, dù mới quen nhưng tôi thì biết về em rõ lắm. Thật không? Tôi làm việc ở ngân hàng và biết quá rõ số tiền em gửi trong ngân hàng của chúng tôi! Đọc truyện cười biết em rõ thế còn gì Một anh chàng ru cô bạn mời quen đi uống nước. Khi đang nói chuyện thì anh ta bỗng nhiên nói với cô gái làm vợ anh nhé. Cô gác ngạc nhiên lắm hỏi lại sao mới quen nhau chưa lâu, chưa biết gì về nhau mấy mà anh lại đã nói lời cầu hôn cô rồi. Anh chàng khẳng định tuy mới quen nhau nhưng anh đã biết rõ về cô rồi. Anh làm việc trong ngân hàng nên biết rất rõ số tiền cô gửi trong ngân hàng của anh."} {"question": "Kỳ nghỉ cuối tuần với cô gái xinh đẹp", "answer": "Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào. Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ? Cụ già gắt khẽ: Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt. Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá $. Cụ già lắc đầu: Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh. Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá $. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi: Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ? Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm! Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp: Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn. Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ , anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh: Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?! Đọc truyện cười kỳ nghỉ cuối tuần với cô gái xinh đẹp Đúng là gừng càng già càng cay đúng không. Ông cụ trong truyện cười rất biết mình là ai. Không đời nào một cô gái xinh đẹp, trẻ trung lại chấp nhận theo mình nếu mình không chứng tỏ cho cô ta biết, ông cụ có nhiều tiền và sẽ mu cho cô ta những đồ vật đắt tiền. Vậy là ông cụ có được ngày nghỉ tuyệt vời với cô gái trẻ trung mà lại chẳng phải bỏ ra bất kỳ thứ gì cả. Theo anh về nhé"} {"question": "Theo anh về nhé", "answer": "Sắp tốt nghiệp đại học, thích nhau năm, lại chưa từng cho nhau một câu hứa hẹn. Trên chuyến tàu trở về nhà, anh phải qua ga, còn cô là ga, cô buồn bã nói: 'Bao giờ tới ga thì kêu em dậy nhé!', nói xong liền ngủ thiếp đi. Không biết qua bao lâu, cô được gọi dậy, tàu đã qua mấy ga, cô quay đầu lại, anh cười dịu dàng: 'Theo anh về nhé!'. Cô bật cười mà nước mắt rơi. Sau khi đi vào sâu trong xóm núi nhỏ, nơi anh sinh ra và lớn lên, cô bị bán cho một ông già ế hơn tuổi. Chàng trai và cô gái đã quen nhau năm trong trường đại học. Cả hai có ý thích nhau nhưng chưa từng có một câu hứa hẹn. Trên chuyến tàu về nhà, anh và cô đi cùng đường, nhưng nhà anh xa hơn. Cô gái nói cô sẽ ngủ một lát, khi nào đến nhà cô thì nhờ anh gọi cô dậy. Khi cô tỉnh dậy thì đã đi quá nhà cô từ lúc nào. Đang định mắng anh thì anh nhẹ nhàng quay sang bảo: theo anh về nhé. Cô gái mừng lắm và đồng ý. Sau khi theo anh về xóm núi nhỏ, nơi anh sinh ra và lớn lên, cô bị bán cho một ông già ế hơn tuổi. Con vẹt"} {"question": "Con vẹt", "answer": "Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: 'Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?'. Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên: Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? Yên lặng. Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên: Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi! Đọc truyện cười con vẹt Một người phụ nữ nuôi vẹt đến phàn nàn với cha xứ, con vẹt của bà ta chyên nói với những lời tục tĩu: Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?. Bà muốn cha xứ giúp đỡ, làm sao để con vẹt không còn nói những lời như vậy nữa. Cha xứ khuyên bà nên mang con vẹt đó đến đây, nhốt cùng với hai con vẹt chuyên chỉ đọc kinh và cầu nguyện của cha xứ. Chắc chắn con vẹt của bà sẽ thay đổi tính nết. Sau khi nhốt con vẹt của bà cùng với vẹt của cha xứ, nó lại nói câu y như vậy. Con vẹt cha xứ nói với nhau: rốt cuộc lời cầu nguyện của chúng ta cũng được ứng nhiệm rồi."} {"question": "Dậy đàn bà đẹp làm vườn", "answer": "Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa. Sau thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn: Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào? Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp: Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều. dạ tôi xin lỗi bà. tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy. Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả. Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời: Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ! Đọc truyện cười dậy đàn bà đẹp làm vườn Người đàn bà về nhà và cũng làm y như vậy. Đến một tuần sau ông hàng xóm đi qua vườn hỏi thăm bà thì bà ta bực tức trả lời: cà chua thì vẫn thế nhưng giàn dưa leo thì trái nào cũng phồng lên hết cỡ. Người đàn bà trong câu truyện cười nghe lời xúi đểu của ông hàng xóm nên cà chua thì chẳng thấy đâu mà dưa leo thì bội thu. Thử nước tiểu"} {"question": "Thử nước tiểu", "answer": "Hai bệnh nhân gặp nhau ngoài hành lang, một người thấy người kia bồn chồn lo lắng Người này tò mò hỏi: Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm? Tôi đến đây để thử máu. Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác? Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của. tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình! Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi: Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế? Tôi đến để thử. nước tiểu. Hai bệnh nhân đứng ngoài hành lang nói chuyện trong lúc chờ gọi vào khám. Người này hỏi người kia đến đây khám bệnh gì mà sao có vẻ lo lắng, bồn chồn. Anh kia nói anh đến thử máu. Để lấy máu thì bác sỹ sẽ cắt tay của anh ta. Anh này nghe xong tái mét mặt, tay cứ thọc túi quần, run run nói: làm thế nào bây giờ, tôi đến thử nước tiểu. Quả là suy luận có logic! Nguyên nhân bệnh bò điên"} {"question": "Nguyên nhân bệnh bò điên", "answer": "Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò. Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên? Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra. Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ. Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan. Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!? Đọc truyện cười nguyên nhân bệnh bò điên Một nữ phóng viên đến phỏng vấn chú hai già nguyên nhân tại sao có bệnh bò điên. Chú hai già trả lời đó là do một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa lần. Ngỡ là chú không hiểu câu hỏi của mình, cô phóng viên lại nhắc lại, mỗi ngày vắt được bao nhiêu sữa thì kệ nó, cháu chỉ định hỏi bò điên do nguyên nhân nào mà ra. Chú hai già giải thích, một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa lần nhưng tháng mới được nhảy cái. Thế không điên mới là lạ"} {"question": "Sờ ngực phụ nữ đoán tuổi??", "answer": "Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành. Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: 'Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?' 'Khoảng ', ông chủ trả lời. 'Ồ, thực ra tôi đã tuổi', người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc. Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: 'Tôi đã tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà'. Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: 'Bà tuổi'. Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: 'Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?'. 'Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia' Đọc truyện cười sờ ngực đoán tuổi Sau khi nghe ông già nói chắc người phụ nữ phải rất tức giận và xấu hổ. Vì một chút tò mò, và tin người, bà đã bị ông già lừa. Ông già trên đúng là gừng càng già càng cay. Tuy đã tuổi rồi nhưng đầu óc vẫn hoạt động rất nhanh nhẹn. Nhờ vậy mà ông ta được một bữa hời. CÓ ĐAU KHÔNG"} {"question": "Có đau không", "answer": "Ở bệnh viện, có đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của má con. Bác sĩ hỏi đứa bé: Cháu có biết bác là ai không? Đứa bé trả lời: Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu! Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú. Đến lượt cha đứa bé hỏi: Cục cưng, có biết ta là ai không? Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi: Ông có đau không? Không! Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to: Đau! Đứa bé lúc này mới nói: Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi! Đọc truyện cười có đau không Ở bệnh viên, một đứa trẻ thần đồng ra đời. Vừa ra đời đứa bé đã biết nói. Mọi người thấy lạ nên vây xung quanh hai mẹ con. Bác sỹ hỏi cậu bé có biết ông là ai không. Cậu bé trả lời rất rõ ràng: bác là bác sỹ, cảm ơn bác vì đã chăm sóc cho má con cháu. Mọi người thích thú lắm vì lần đầu tiên thấy một đứa trẻ như vậy. Cha đứa bé tiến lại gần và hỏi: con có biết ta là ai không. Đứa bé tiến ngoắc ông bố lại gần, lấy ngón tay ấn mạnh dần vào trán ông bố đến khi ông bố la lên đau. Lúc này đứa bé mới nói: tui chỉ ấn thế này mà ông đã kêu đau, lúc trước tui ở trong bụng má, đêm nào ông cũng đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi. VÒNG LUẨN QUẨN"} {"question": "Vòng luẩn quẩn", "answer": "Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: 'Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học'. Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé. Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình: Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé. Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình: Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé. Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo: Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé. Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học. Cô giáo thông báo cho học sinh ngày mai cô bận, không thể đi dậy được, các em nghỉ học. Cậu học sinh nói với ông nội mai cho cháu đi chơi công viên. Ông nội liền gọi cho cô thư ký bảo bận. Cô thư ký gọi điện cho chồng bảo mai hủy chuyến công tác và vợ chồng đi chơi. Chồng của cô thư ký gọi điện cho cô giáo: mai vợ anh ở nhà, em đừng đến nhé, cô giáo gọi điện cho cậu học sinh mai đi học, cậu học sinh lại bảo lại với ông nội, ông nội lại bảo với cô thư ký,. Câu truyện cười này kể đến bao giờ mới hết đây."} {"question": "Chịu nộp tiền phạt", "answer": "Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại. Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. Một cảnh sát nhắc. Thôi chết tôi rồi! Người đàn ông giật mình. Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy. Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ: Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả? Người đàn ông thanh minh: Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn. Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá: Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế? Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu! Người đàn ông giải thích tại sao ông ta lại có nhiều đồng năm nghìn như vậy. Nhà ông ta ở gần sân vận động, sát một quán bia, có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Vì đó là vị trí thiên thời địa lợi nên các cổ động viên sau một trận đấu, đi nhậu nhẹt xong rồi nhè gốc cây mà đi bậy. Hàng ngày ông chỉ cần ngồi nấp gần đó, cầm một cái kéo thật to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn. Còn cái bao tải còn lại chính là của những người không chịu nộp phạt. Tím hết mình mẩy"} {"question": "Tím hết mình mẩy", "answer": "Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi. Ông mở cửa vào nhà và con chó bec giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ: Em xem nè! Con chó quỷ này cắn bầm cổ anh này! Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền: Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!! Đọc truyện cười tím hết mình mẩy Một ông chủ đi chơi với cô thư ký và được cô ta rủ về phòng mình chơi. Sau tiếng, ông vào phòng tắm rửa sửa soạn lại để trở về nhà thì phát hiện ra trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoảng hốt vì không biết giải thích như thế nào nếu bị vợ hỏi. Về nhà thấy có con chó bec giê, ông nhanh trí nẩy ra ý định vật lộn với con chó rồi la toáng lên, ôm cổ giả vờ đau đớn bảo vợ là bị con chó cắn cho bầm cổ. Bà vợ thấy vậy, phanh áo mình ra bảo, cô ta cũng bị con chó cắn tìm bầm mình mẩy. Xe gì?"} {"question": "Xe gì?", "answer": "Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng , rất đẹp trai, hào hoa phong nhã. Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi. Nhất là những cô gái cùng cty. Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ nên anh lật đật thay quần, thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:'Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa'. Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe. mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì. ô hô, mặc quần quên kéo phéc mơ tuya. Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy 'hàng' không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:' em ơi. hồi nãy đó. a quên đóng cửa gara. em. em. có thấy chiếc mercedes của tôi không. hix. hix.' Cô thư ký tủm tỉm cười:' Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!' ^^ Một anh chàng giám đốc công ty đi làm trễ. Đến nơi thì thấy cô thư ký mỉm cười với mình và bảo: anh ơi anh chưa đóng gara ô tô. Anh giám đốc hoảng hốt vì tưởng mình quên không đóng gara thật. Anh vội vàng chạy xuống tầng để kiểm tra chiếc xe ô tô Mercedes còn hay không. Chiếc xe thì vẫn còn nhưng giờ anh mới phát hiện ra anh quên không kéo khóa quần. Xấu hổ với cô thư ký, không biết cô đã nhìn thấy gì chưa, anh giám đốc hỏi cô thư ký. Câu trả lời là: em không thấy chiếc mercedes nào mà chỉ thấy một chiếc xe bò kéo rơm thui."} {"question": "Găng tay tặng người yêu", "answer": "Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:"} {"question": "Cô em", "answer": "' Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt mơ tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt mơ tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó nụ hôn nồng thắm.' P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp"} {"question": "Em", "answer": "Đọc truyện cười găng tay tặng người yêu Anh chàng này rất ga lăng và tâm lý. Đi mua quà cho người yêu, dẫn theo em gái để chọn cho thật đẹp. Tặng quà còn có kèm theo hướng dẫn sử dụng. Các bạn thử đoán xem anh chàng này sau khi tặng quà xong sẽ thế nào nhỉ? Liệu mây mưa, giông tố sẽ kéo đến khi cô gái nhận được quà và bức thư miêu tả rất rõ quá trình mua hàng và hướng dẫn cách sử dụng không nhỉ? Sao không . ngay từ đầu ."} {"question": "Sao không . ngay từ đầu .", "answer": "Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : 'Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu', 'Em nào đối được câu này thầy cho 10đ', Một em đứng lên dõng dạc 'Thầy ăn cơm, không ăn cứt, cơm ăn xong rồi cũng thành cứt, lôi thôi, sao không ăn cứt ngay từ đầu??? Một học sinh khác:'Mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy, cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung. Đọc truyện cười sao không. ngay từ đầu Đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy giáo cao hứng liền xuất khẩu thành thơ và yêu cầu học sinh đối. Học trò nào đối được câu này thầy giáo cho điểm. Câu thơ của thầy là: tuyết đang rơi mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu. Một học sinh đối: thầy ăn cơm, không ăn cứt, cơm ăn xong rồi cũng thành cứt, lôi thôi, sao không ăn cứt ngay từ đầu. Một học sinh khác đối: mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy, cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung. Sau khi nghe câu thơ của học sinh này xong chắc thầy giáo sẽ không dám xuất khẩu thành thơ nữa đâu nhỉ. Cùng thư giãn trong những lúc rảnh rỗi qua câu ."} {"question": "Chọn đúng đấy", "answer": "Hai thằng sinh viên một tên là Nghiêm sinh viên Bách khoa, một là Tỉnh sinh viên Học viện tài chính gặp nhau trên đường. Nghiêm hỏi : Tỉnh mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. Nghêm nói: Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó . Đọc truyện cười chọn đúng đấy Kết quả là rất đúng với cái tên, anh Tỉnh rất tỉnh. Anh chọn ngay chiếc xe đạp. Anh Nghiêm đánh giá anh Tỉnh chọn rất đúng. Vì dù có lấy quần áo thì cũng không làm gì vì không mặc vừa. NGƯỜI KHÔNG SỢ SÚNG ĐẠN"} {"question": "Người không sợ súng đạn", "answer": "Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế. Vợ anh giải thích: Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà. với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi! Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn: Ai đó? Cô vợ trả lời: Em! Em là ai? Em là người không sợ súng đạn. Đọc truyện cười không sợ súng đạn Vợ chồng mới cưới sinh được một đứa con trai kháu khỉnh. Trên đường từ nhà hộ sinh về, vợ mắng chồng té tát. Bà vợ bảo mỗi lần sinh đẻ vô cùng đau đớn và cực khổ, và thề từ nay không . với chồng nữa. Nếu không sẽ bị súng đạn bắn chết. tháng sau dù rất muốn nhưng anh chồng không dám động gì đến vợ vì sợ vợ bị súng đạn bắn chết. Một hôm đang ngủ thì anh chồng giật mình thấy có người lạ chui vào màn của mình. Anh sợ hãi quát: ai đấy. Cô vợ trả lời: chính là em người không sợ súng đạn."} {"question": "Nhầm", "answer": "Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : ' Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ' Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran. ' Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! ' Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào . ' Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! ' Cô dâu buông lời kết luận Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ : ' Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ' Cô dâu : .?. Trong lúc chờ đợi chú rể tắm, cô dâu mở tủ lấy cái váy ra mặc thử. Ngắm mình trong gương rồi quay trước quay sau, cô dâu thốt lên: ôi trời, sao mâu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này, lại còn nhăn nheo nữa, đã thế nó còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi. Chú rể trong phòng tắm mặt chuyển sang nóng ran, rồi lại chuyển từ đỏ sang tím. Đố các bạn biết tại sao chú rể lại có phản ứng biểu cảm như vậy?"} {"question": "Cắn rứt lương tâm", "answer": "Một ông chồng trong lúc hấp hối, gọi vợ đến bên và hỏi. Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi: Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có quả trứng và USD? Chị vợ thút thít: Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng. Ông chồng thở phào: À, thế là chỉ có lần thôi ư? Còn USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích: Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và. em đã tiết kiệm được USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng. Đọc truyện cười cắn rứt lương tâm Sau khi nghe xong câu giải thích của vợ, ông chồng kêu to một tiếng và tắc thở. Không biết nguyên nhân ông chồng tắc thở là do bệnh tình trầm trọng, đã đến lúc phải từ giã cõi đời hay do quá sock vì bà vợ phản bội rất nhiều lần rồi. chữ anh muốn nói"} {"question": " chữ anh muốn nói", "answer": "Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. chữ đó là: 'Trả anh tiền!' Đọc truyện cười ba chữ anh muốn nói Đây là tâm sự của một chàng trai muốn thổ lộ với cô gái. Đã từ rất lâu rồi anh muốn nói ra điều ấy, nhưng không có đủ dũng cảm để nói ra. Hôm nay, ngày cô gái lên xe hoa, anh ta quyết tâm nói ra điều thầm kín bấy lâu nay: trả anh tiền. Anh chàng nói với giọng khẩn thiết, không cần cô gái phải trả lời ngay, chỉ cần nghe thôi cũng được. Ai thông minh hơn"} {"question": "Ai thông minh hơn", "answer": "Anh chàng A lái chiếc xe mới toanh đến chỗ B và nói: Mày cho tao cầm chiếc xe này với giá đô la, tháng sau tao sẽ đến chuộc. Ok thôi. A hả hê đi kể với C: Thằng B nó ngu lắm mày ạ, nó giữ xe cho tao tháng mà chỉ lấy có đô la! Ha Ha Ha! Thằng C kể lại với B và chửi B ngu. B trả lời: Thế mày thấy có ai cho người khác mướn xe tháng mà còn phải trả lãi thêm đô la không? Câu truyện cười kể về ba anh chàng A, B, C. Anh A gửi chiếc xe mới đến chỗ anh B với giá đô la, tháng sau anh A sẽ chuộc. Anh A đi kể với anh C về độ ngu của anh B, anh C lại đi kể lại với anh B. Anh B bảo: anh B vẫn lời vì mướn xe tháng mà còn được thêm đôla. Thật là hại não phải không? Mỗi cách nhìn khác nhau thì có một chiều hướng suy nghĩ tích cực hay tiêu cực khác nhau. Vậy theo các bạn ai thông minh hơn?"} {"question": "Không cần phải cắt", "answer": "Một anh chàng thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phận sinh dục của mình. Anh tìm đến chuyên gia giỏi để chữa. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói: Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá nhiều tiền. Anh nghĩ thầm: 'Thật là một cú sốc quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được khi chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại, thật là quá bất hạnh. Còn nước còn tát, chẳng nhẽ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?'"} {"question": "Anh", "answer": "Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm vị chuyên gia khác. Vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm, sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói:"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ. Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ Anh nghĩ quá thất vọng. Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác. Anh khó nhọc hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và niềm hy vọng cuối cùng. Sau hồi lâu, ông nhìn anh nói: Đúng là bọn bác sĩ hễ động đến là tiền, là tiền."} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên: Thưa, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ? Không, không cần phẫu thuật nếu anh mua thuốc của tôi. Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị. Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai."} {"question": "Anh ta", "answer": "Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong vòng đến ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự. rụng! Đọc truyện cười không cần phải cắt Cuối cùng anh cũng tìm được vị bác sỹ làm đúng theo ý nguyện của mình là không phẫu thuật. Nhưng dù bằng phương pháp nào thì cái. của anh cũng không còn nữa. Thật khổ cho anh chàng trong câu truyện cười trên. Sẽ có . nhiều cái!"} {"question": "Sẽ có . nhiều cái!", "answer": "Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh. Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! Không! con muốn xem thêm một chút nữa. Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có . nhiều cái ! Đọc truyện cười sẽ có nhiều cái Bà mẹ đưa con gái đi xem triển lãm nghệ thuật. Đi qua một bức ảnh khỏa thân nam, cô gái dừng lại, chỉ vào . của bức tượng nam và tò mò hỏi mẹ là cái gì. Bà mẹ ngượng ngùng nhưng vì con gái hỏi nên không thể không trả lời. Sau đó bà nhanh chóng kéo con gái đi, nhưng cô con gái khá tò mò nên không muốn đi. Để dỗ dành cô con gái, bà mẹ bảo ngoan đi lớn lên thế nào cúng có được một cái. Cô gái rất lém lỉnh hỏi lại nếu không ngoan thì thế nào. Câu trả lời của mẹ thật bá đạo."} {"question": "Vợ", "answer": "Ngửa. Ra Đi Em"} {"question": "Ngửa ra đi em", "answer": "Anh chàng nọ có nuôi chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ.. thì chú chó lò dò vào phòng. Anh chàng nói nhẹ nhàng: Ngửa. ra đi em. Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc: Ngửa. ra đi em. Vợ anh ngạc nhiên: Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng? Đọc truyện cười ngửa ra đi em Anh chàng vì sợ cuộc vui của hai vợ chồng bị gián đoạn nên đã đuổi con chó đi. Ai ngờ. Sau lần này chắc anh chàng trong câu truyện cười này phải đổi tên cho chó mất thôi. Nhưng đừng đổi tên chó là Cút nhé. Không tai họa khủng khiếp hơn sẽ ập đến đấy. Chổng Mông Đoán Tên"} {"question": "Chổng mông đoán tên", "answer": "Chàng trai bán chim cảnh thấy một cô gái xinh đẹp chàng trai lân la làm quen. Chàng dở chiêu tán gái như sau : Đầu tiên chàng túm đầu và mình con chim họa mi chỉ chừa lại đít và lông đuôi và đố: Đố em nó là chym gì ? Cô gái trả lời : chích chòe, Sai Rồi chàng tiếp tục đố bằng chú chim chào mào.. Cô gái lại đoán là chim sáo. Sai bét rồi.. Cô gái tức giận bỏ đi, nhưng sực nhớ chưa hỏi tên nàng nên chàng trai liền nói với theo : Thế em tên gì thế ? từ nãy giờ anh quên mất.. Chỉ chờ có thế, cô gái liền xoay mông về anh chàng tuột quần xuống, vểnh mông lên và nói: Thế anh cứ nhìn đít và lông mà đoán thử xem em tên gì Đọc truyện cười đoán tên Thấy cô gái kia rất xinh đẹp nên anh chàng bán chim cảnh muốn làm quen. Cách làm quen của anh này khá đặc biệt. Anh ta đố cô gái về các loài chim thông qua việc cho cô gái xem đít và lông đuôi của nó. Sau hai lần đoán đều sai, cô gái tức lắm, bỏ đi. Anh nói với theo hỏi tên thì cô gái xoay mông, tụt quần xuống, vểnh mông lên và đố anh đoán xem tên cô là gì. Cô gái này quá tức giận nên muốn trả thù lại anh chàng giống như cách anh bắt mình làm. Vì thế mà anh chàng này đã vớ bở rồi."} {"question": "Hâm nóng bữa tối", "answer": "Đôi vợ chồng mới cưới, quấn quýt suốt từ đêm tân hôn đến đêm hôm sau, hai người vẫn không thèm nghỉ. Sau hơn giờ, nghĩa là đến sáng ngày thứ hai chàng bảo nàng: Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy! Thôi, tình yêu của em ạ, ta thay bữa sáng bằng 'yêu nhau' tiếp nhé nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa hôm ấy tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co ro run rẩy, chân ghếch trên lò sưởi không một mảnh vải trên người. Ngạc nhiên, nàng hỏi: Anh làm gì thế, anh yêu? À, anh đang. hâm nóng bữa tối! Quấn quýt với nhau từ đêm tân hôn đến hôm sau mà hai vợ chồng mới cưới vẫn không thèm nghỉ. Đến sáng ngày thứ hai, nàng vẫn đề nghị thay bữa sáng bằng việc. Đến buổi chiều, cô vợ thấy chồng ngồi co ro, run rẩy trước lò sửa. Ngạc nhiên trước hành động kỳ quặc của chồng, cô vợ lại gần hỏi âu yếm, lý do tại sao anh làm như vậy. Anh chồng hài hước bảo anh đang hâm nóng bữa tối. Thật tội nghiệp ông chồng, mong rằng người vợ sẽ chọn món khác cho bữa tối thay vì món 'chồng hâm nóng'"} {"question": "Cô dâu làm cỗ tết", "answer": "Chế tác, bày biện xong xuôi, cô quay ra hỏi chồng. Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu? Anh chồng đáp Món kia! Món kia là món gì? Anh cũng không biết gọi nó là. miến hay. cháo nữa! Đọc truyện cười cô dâu làm cỗ tết Tết đến là dịp gia đình quây quần bên mâm cơm ngày tết, hỏi han những người đi xa lâu ngày mới về, nấu những món ăn ngon, cầu kỳ để mọi người thưởng thức. Người vợ trong câu truyện cười trên cũng vậy, chỉ muốn nấu cho chồng ăn những món ăn ngon và lạ so với ngày thường. Món miến cháo cô nấu đã đảm bảo tiêu chí lạ rồi."} {"question": "Thói quen nghề nghiệp", "answer": "Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu: Này Tý, vợ con ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ. Dạ. dạ. hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho. Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp. Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi! Đọc truyện cười thói quen nghề nghiệp Người mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu. Bà chê con dâu ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ. Anh con trai liền nói đỡ cho vợ, do vợ trực ở tổng đài miễn phí nên bị mắc bệnh nghề nghiệp. Nhưng bà mẹ lại tiếp tục phàn nàn, bây giờ con dâu còn tệ hơn, phải cạy miệng mới chịu nói chuyện, mà mỗi lần nói lại còn nói ề à, chậm chạp. Hóa ra là vẫn tại căn bệnh nghề nghiệp gây ra, do giờ cô vợ đổi sang trực tổng đài tư vấn có tính cước nên phải nói chậm để câu thêm tiền khách hàng."} {"question": "Ăn cướp gặp ông già", "answer": "Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: Ai đó? Cướp đây. Muốn gì? cây vàng. Một tạ rưỡi được không? Không đùa, nếu 'câu giờ' thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? Vậy thì mang ra đây. (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra gặp họ đi. Một tên cướp đột nhập vào nhà ông già, muốn cướp cây vàng. Ông già rất hào phóng nói với ten trộm sẽ cho hắn một tạ rưỡi vàng. Tên cướp như vớ được một món hời liền bảo ông già mang ra đây. Ông già liền gọi bà vợ ra gặp. Bà vợ chính là cục vàng đáng yêu một tạ rưỡi mà ông già muốn cho tên trộm. Tên trộm trong câu truyện cười được một phen tưởng bở. Đúng là kẻ cướp gặp ông già!"} {"question": "Bị đánh te tua vì hôn cô dâu muộn", "answer": "Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước. Mọi người đổ xô lại hỏi han: Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy? Vì tôi ôm hôn một cô dâu. Ông chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà. Đúng thế. Chỉ có điều tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi muộn, hai tháng sau đám cưới, với lại trong nhà cô ta, khi các cánh cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng thằng khốn đó trở về bất ngờ! Truyện cười mùi trưởng phòng Trong khi đang tư tình với cô gái thì chồng của cô gái bất ngờ trở về. Bị bắt quả tang ngay tại trận nên anh chàng này đã bị đánh đến thảm hại. Anh chàng này đã chọn nhầm địa điểm và đặc biệt là chọn nhầm đối tượng để hôn rồi. Đừng ai giống như anh chàng trong câu truyện cười này nhé. Đó là mùi của trưởng phòng"} {"question": "Đó là mùi của trưởng phòng", "answer": "Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi: Em uống rượu à? Người vợ lúc này mặt cũng đã hơi say trả lời: Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống. Thấy vợ đi làm về khuya trong tình trạng mệt mỏi, ông chồng lại gần quan tâm và hỏi han thì phát hiện ra hơi rượu trong miệng vợ. Anh ta hốt hoảng hỏi có phải vợ đã uống rượu không. Cô vợ thì không uống nhưng ông trưởng phòng uống rượu. Vậy tại sao cô lại có hơi rượu trong miệng nhỉ? Các bạn đã đoán ra được rồi chứ?"} {"question": "Hôn rất có hại cho sức khỏe", "answer": "Hai anh chàng, hơn tuổi đời mà vẫn chưa có người yêu, nói chuyện với nhau: Này cậu, tớ nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ? Người kia nghe xong liền đáp ngay: Đúng đấy! Và có khi còn nằm viện nữa đấy. Nghiêm trọng thế cơ à! Uhm! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những tháng.! Truyện cười hôn nhầm cô dâu Câu truyện cười là cuộc nói chuyện phiếm giữa hai người đàn ông đã hơn tuổi mà vẫn chưa có người yêu. Hai ông tỏ ra rất hiểu biết khi nói đến chuyện hôn. Cả hai người đều cho rằng hôn rất có hại cho sức khỏe. Dẫn chứng là một người đàn ông hôn một cô gái đã có chồng, ông ta phải nằm viện tháng. Lại một anh chàng nữa chọn nhầm đối tượng hôn gây ra tổn thất nặng nề về mặt sức khỏe. Hãy chọn đúng đối tượng để không phải xảy ra tình trạng đáng tiếc như anh chàng trên."} {"question": "Chó liên quan gì tới hàng xóm", "answer": "Thấy con chó dạo này có nhiều biểu hiện lạ nên ông chồng bảo vợ:"} {"question": "Ông chồng", "answer": "Em à, vài ngày nữa anh sẽ mang con kiki cho chị hai rồi mua con khác về nuôi. Nó khôn thế, sao nỡ cho đi hả anh? Tại anh thấy nó hơi lạ. Lạ ở chỗ nào? Anh thấy dạo này nó không gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng. Đọc truyện cười chó liên quan hàng xóm Trong câu nói của ông chồng đã ám chỉ việc mình bắt đầu nghi ngờ vợ và ông hàng xóm đã có tư tình riêng. Câu chuyện cười thứ cũng là câu chuyện về ông hàng xóm. Liệu ông hàng xóm này có tư tình gì nữa không? Ông hàng xóm tối qua không đến"} {"question": "Ông hàng xóm tối qua không đến", "answer": "Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta. Một tuần trôi qua êm ả. Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm: Người đàn ông thường vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến. Đọc truyện vợ nhờ đổ rác Vì tính cẩn thận nên trước khi đi công tác, anh chàng này đã nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Sau một tuần trôi qua, anh không thấy có tin tức gì từ bà cụ hàng xóm. Anh đã rất yên tâm vì chẳng có chuyện gì bất thường xảy ra cả. Nhưng đến đầu tuần sau, anh nhận được điện thoại của bà cụ và báo rằng, đã có một sự bất thường xảy ra, người đàn ông đến thăm vợ của anh vào mỗi đêm hôm qua đã không đến nữa. Đối với bà cụ, vì người đàn ông hàng xóm đến thăm thường xuyên nên đó chẳng phải là điều gì bất thường cả."} {"question": "Khi vợ nhờ đổ rác", "answer": "Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi: 'Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?'. Bình tĩnh em đã có cách. Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng: Anh đổ rác giùm em nhé? Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình. Về đến nhà anh bấm chuông. Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói: Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé! Cô vợ đang ngồi tâm sự với bồ thì bất ngờ chồng về. Trong khi anh bồ luống cuống không biết làm thế nào thì cô vợ rất thông minh khi nghĩ ra cách nhờ chồng đi đổ rác hộ để trong lúc chồng đi ra ngoài, bồ có cơ hội tẩu thoát. Nhờ cách làm thông minh ấy mà bà vợ không bị phát hiện. Anh bồ này sau khi tẩu thoát được về đến nhà và thấy cô vợ ra mở cửa, cầm một túi rác to, nhờ anh đổ hộ. Giờ thì không biết vợ hay bồ thông minh hơn đây. Các ông chồng khi vợ nhờ đổ rác thì hãy cẩn thận trong đó có gian tình nhá. Anh chàng này sẽ xử lý tình huống này ra sao? Tất cả có trong đọc truyện cười 18+"} {"question": "Đánh vợ vì quà khuyến mãi", "answer": "Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu. Quan tòa hỏi: Tại sao anh đánh vợ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không? Người chồng đáp: Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn! Quà gì? Quan tòa ngạc nhiên. Ông chồng từ tốn nói: Cô ấy bảo 'Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!' Đọc truyện đánh vợ Bản lĩnh đàn ông"} {"question": "Bản lĩnh đàn ông", "answer": "Hai người bạn kể cho nhau nghe tình hình về nhà sau khi nhậu say tối qua. Tối qua say thế về vợ ông có nói gì không? Bị quạt cho một trận đây này, còn ông thì sao? Ông không có bản lĩnh gì cả, tôi đi nhậu về vợ tôi toàn phải quỳ xuống mới nói chuyện được với tôi. Ông có bí quyết gì thế chỉ tôi với. Dễ ợt, đi nhậu về ông cứ chui vào gầm giường cho tôi. Hai người đàn ông sau vụ say rượu tối qua gặp nhau và hỏi về tình hình về nhà gặp vợ. Người đàn ông thứ nhất bị vợ mắng té tát. Khi biết được người đàn ông thứ hai đi nhậu về mà vợ phải quỳ xuống mới nói chuyện được, người đàn ông thứ nhất rất ngạc nhiên và tò mò về bí quyết để được như vậy. Và bí quyết không ngờ tới chính là đi uống rượu, về đến nhà là chui liền vào gầm giường. Cách của người đàn ông này thật hài hước và hiệu quả phải không? Có anh chồng nào đi uống rượu về bị vợ mắng chưa ạ? Nếu có rồi thì áp dụng ngay cách này nhá."} {"question": "Cảnh báo trong đêm tân hôn", "answer": "Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: Em yêu dấu, anh xin hứa với em là sẽ không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho cả hai và chuẩn bị đi làm. Nàng gọi: Anh ơi, vào đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chồng nhăn nhó: Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì? Đọc truyện đêm tân hôn Cô vợ vô cùng hạnh phúc khi nghe thấy những lời thỏ thẻ, tâm sự của chồng mình trong đêm tân hôn. Anh hứa với cô sẽ không bao giờ phụ cô. Và sự hạnh phúc đó tan biến vào sáng hôm sau. Cô vợ chuẩn bị đồ ăn sáng cho cả hai và nhờ chồng ra phụ. Lúc này ông chồng đã nhắc lại lời hứa hôm qua cho cô vợ. Bây giờ cô vợ mới té ngửa, đúng là phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam. Một từ mà có rất nhiều nghĩa, mỗi nghĩa lại mang lại cảm giác khác nhau cho người nghe. Xem thêm truyện cười không chịu nổi nữa nhé"} {"question": "Giấu đầu hở đuôi", "answer": "Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi. Nói cho em biết, đây là quần lót của ai? Anh không biết! Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn: Ai là chủ nhân của cặp quần lót này? Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết. Giấu đầu hở đuôi Ghen ngay cả khi chết"} {"question": "Ghen ngay cả khi chết", "answer": "Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "– Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng tháng nữa. Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó? Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời. Vì không muốn người vợ léng phéng với bất kỳ ai nên người bố đã nói với mọi người là mình sắp chết vì bệnh AIDS. Ông bố này cũng thông minh phải không các bạn. Chỉ bằng một câu nói mà giữ được vợ ngay cả khi chết."} {"question": "Ông bố", "answer": "Đọc truyện ghen ngay cả khi chết Món quà bất ngờ"} {"question": "Món quà bất ngờ", "answer": "Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô. Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: 'Đoán xem ai gửi'. Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ."} {"question": "Vợ chồng", "answer": "Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: 'Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy'. Trong câu truyện cười này, tên trộm rất thông minh đã sử dụng chiến lược thả con săn sắt, bắt con cá rô. Chỉ với vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, tên trộm đã dụ được đôi vợ chồng đi xa khỏi ngoại ô và đi lâu. Tên trộm có thoải mái thời gian để bê tất cả những món đồ có gía trị mà không lo sợ bị bắt quả tang."} {"question": "Phụ nữ nhớ kém vì. mang thai", "answer": "Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai."} {"question": "Phụ nữ", "answer": "Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn một năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ: Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ tủm tỉm cười: Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi. Đọc truyện phụ nữ mang thai Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:"} {"question": "Ông chồng", "answer": "– Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? Ðiều gì vậy anh? Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. Em là người luôn mang đến vận xui cho anh! Đọc truyện điều mới nghiệm ra Sau khi ông chồng nói người vợ luôn có mặt trong lúc ông khốn khổ, bị hiếp đáp, xua đuổi, thất nghiệp, phá sản, đói rách, bệnh hoan, ốm đau, bà vợ rất tự hào vì cứ nghĩ được ông chồng khen. Nào ngờ, điều ông chồng chiêm nghiệm ra lại là vợ luôn mang lại vận xui. Không biết sau đó bà vợ sẽ phản ứng ra sao. Cùng đọc truyện cười để biết thêm về đôi vợ chồng này nhá. Có bà xơ bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả bà. Chúa hỏi bà thứ nhất: Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ hai, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh."} {"question": "Chúa", "answer": "Khi bà xơ thứ ba vừa định bước lên thì bà thứ tư từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ ba ra và đứng vào vị trí rửa tội. Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ tư. Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? Mỗi ba xơ đều có tội. Muốn được xóa tội lỗi của mình thì các bà phải nhúng bộ phận gây ra tội lỗi vào nước thánh. Biết được tội lỗi của bà xơ thứ là gì nên bà xơ thứ đã rất nhanh chân và nhanh trí xin thỉnh tội trước. Đọc thêm truyện cười cái khó ló cái ngu nhé"} {"question": "Chồng em về tới", "answer": "Một đôi nam nữ đang ngủ trên giường. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên: Chết rồi! Chồng em về đấy! Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường, trèo qua cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ôtô."} {"question": "Đàn ông", "answer": "Vài phút sau, anh ta nhớ lại: 'Đây là nhà mình mà và người phụ nữ lúc nãy là vợ mình'. Anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng! Người phụ nữ hét lại: Ờ! Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng! Đọc truyện cười ngoại tình Kinh nghiệm của bà vợ"} {"question": "Kinh nghiệm của bà vợ", "answer": "Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ. Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? Người bạn khuyên. Nhưng vợ mình phát hiện thì sao? Bây giờ thế kỷ rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ! Để mình thử xem sao. Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ: Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không? Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu. Cô vợ lắc đầu nói. Ông chồng này đã ngoại tình nhưng không dám nói cho vợ. Sau khi đánh liều một phen, anh chồng này mới té ngửa ra hóa ra vợ mình đã ngoại tình từ bao giờ. Đập cột dọc"} {"question": "Đập cột dọc", "answer": "Trên một chuyến tàu về quê có anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau bằng giấy và vo vào búng lung tung. vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái. Chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ: ' em nhé.'. Loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy. chị gái búng chui tọt vào quần anh zai."} {"question": "Chị gái", "answer": "Chị gái đắc thắng ' '. anh zai bình tĩnh: 'không em ơi, đập cột dọc bật ra.' Anh chàng trong câu chuyện vô cùng láu cá và lém lỉnh. Cứ tưởng cô gái đó sẽ trả đũa được nhưng nào ngờ anh ta đã nghĩ ra cách đối phó làm cho cô gái vô cùng tức giận. Đọc thêm truyện cười người lớn chuyện thường ngày nữa nhé"} {"question": "Giá áo đang lên, giá quần đang tụt", "answer": "Có vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình. Có vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình."} {"question": "Chuyện thường ngày", "answer": "Đề cập đến việc đi công tác xa nhà và gặp bạn cùng cảnh ngộ :D, xẩy ra những chuyện gì các bạn ? Học nhiều thành giáo sư nhưng mà không phải giáo sư của tất cả"} {"question": "Học nhiều thành giáo sư nhưng mà không phải giáo sư của tất cả", "answer": "Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo lại và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng: Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa! Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời: Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? Đọc truyện cười giáo sư Đúng là ông bố nói gà cậu con trai thì nghĩ vịt, không biết phải nói thế nào về anh chàng này mât, hiểu nhầm ý của ông bố mà dẫn đến sai sót đáng mất Chân trời"} {"question": "Chân trời", "answer": "Trong giờ học thầy hỏi trò về đường chân trời nằm ở đâu Thầy giáo hỏi học sinh: Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay. Nào Tèo hãy trả lời đi. Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ạ.!!!! Thầy giáo: Tại sao vậy? Em giải thích đi. Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: 'Trời ơi! Dang chân ra.' Ở trong buồng ạ. Thầy giáo: 'Trời !!!!!!!!!!!!!!' Cậu bé này có vẻ hiểu nhầm í của bố mẹ cậu rồi tuy nhiên lại bảo cho ông thầy đến nỗi ông thầy này phải thốt lên một câu trời ơi. Đúng như ý thầy giáo luôn, kể cũng lạ tại sao chân trời lại nằm ở trong chân của mẹ bạn ấy được nhỉ? Đọc thêm truyện cười hậu quả của việc lấy vợ nữa nhé!"} {"question": "Vợ thích thì chiều", "answer": "Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: 'Đừng mua đồ.', 'Đừng ăn diện.', nào là 'Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm.', tôi chán mấy chữ 'Đừng' đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: 'Ừ, mua đi em', 'Ừ làm đi em.' Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! Ông chồng nghe đến đây liền nói: Ừ, đi đi em! Và cuối cùng thì ông chồng cũng đã nói ừ em đi đi nhưng mà trong trường hợp mà người vợ không yêu cầu cũng như không muốn nghe câu này. Không biết sẽ xảy ra tình huống gì tiếp theo nữa đây. Anh thích như thế"} {"question": "Anh thích như thế", "answer": "Anh con trai nhìn thấy một con bò mẹ đang âu yếm con bê, liền chỉ cho cô gái và nói: Em có thích thế không? Không! Cô gái mỉm cười hỏi lại: Anh thích như vậy à? Ừ! Chàng trai say đắm trả lời. Vậy anh đến chỗ con bò mẹ để nó 'hôn' cho! !? Liệu đây có phải là ý đồ của cô gái để troll chàng trai hay không? liệu cô gái có cho chàng trai được toại nguyện hay không hay chỉ là cô gái đã hiểu nhầm ý của chàng chai mà không hề biết chàng trai đang ví von cô gái như con bò kia. Đọc thêm truyện cười 18+ tranh thủ nhìn nữa nhé!"} {"question": "Xin chào tôi là tinh trùng", "answer": "Một tinh trùng mới ra đời đang được các giảng viên huấn thị: 'Khi cậu được phun ra ngoài, cậu hãy chạy thật nhanh đến mức có thể, cho đến một cái hang, cậu sẽ gặp một vật tròn màu đỏ. Đó là trứng. Chuyện cười tinh trùng và trứng Hãy đến gần nó và nói: 'Tôi là tinh trùng.' Và vật thể ấy sẽ nói: 'Tôi là một quả trứng.' Từ đó, cậu sẽ bắt đầu quá trình sinh ra một đứa con. Hiểu chứ?' Tinh trùng gật đầu tự tin. Hai ngày sau, khi một luống gió mát thổi tới, đám tinh trùng được phun ra đồng loạt. Chú tinh trùng được học bài ngay lập tức chạy nhanh hết sức và bỏ anh em bạn bè lại phía sau. Cuối cùng, cậu ta cũng đến được một vật thể màu đỏ và tự giới thiệu mình: 'Xin chào, tôi là tinh trùng' Chấm đỏ trả lời: 'Xin chào, tôi là hạt amiđan. rất vui được làm quen.' Lần này thì cậu không biết còn phải nói gì nữa, chỉ đành tự trách số phận hẫm hiu đã không đưa cậu tới đích an toàn mà đã đưa cậu tới một nơi hoàn toàn xa lạ mà cậu chưa bao giờ được nghe qua, hay nghe kể từ bất kì ai. Đọc thêm truyện cười người lớn không có sữa tại đọc truyện cười nữa nhé!"} {"question": "Đêm tân hôn của nữ diễn viên", "answer": "Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói: Anh yêu, em sợ lắm! Chồng cô nghe vậy tỏ vẻ vừa ý. Sáng sớm hôm sau, trong vòng tay người chồng, cô thủ thỉ: Trong tình yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ , ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy. !? Lần diễn thứ cũng là lúc chú rể phải công nhận một điều rằng vợ mình quá khỏe và không bẽn lẽn như những gì cô ấy đã nói trước đó. Truyện cười 18+ này đã nói lên rằng không nên tin lời phụ nữ quá sớm có thể sẽ phải hối hận. Lừa lại hoàn lừa"} {"question": "Lừa lại hoàn lừa", "answer": "Vừa gặp thần con lừa nói: Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao. Sau đó thì sao? Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp làm vợ. Vị thần tỏ vẻ thương hại: Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này. !? Cuối cùng con lừa vẫn là con lừa, mang thân con lừa và cuối cùng xin một điều mà tưởng chừng rất sướng và hạnh phúc ai ngờ lại là con lừa và bị người khác lừa thì chẳng khác nào một con lừa cả. Đọc thêm truyện cười người lớn nổi khổ của đàn ông nữa nhé!"} {"question": "Hậu quả của việc lấy vợ", "answer": "Con đã gần rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu! năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở: Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây! Kết cục của ông già này cho ta một kinh nghiệm không phải cưới vợ về chỉ để lấy tăm, mà còn phải xỉa răng và làm một số thứ khác. Nhưng mà nhớ là sau khi xỉa răng rồi thì chắc chắn một số thứ khác đó sẽ còn phiền phức hơn cả xỉa răng đấy nhé! Bắt nhầm chú rể"} {"question": "Bắt nhầm chú rể", "answer": "Anh chàng ăn vận rất lịch sự tỏ ra cực kỳ lo lắng: Nhưng thưa ông cảnh sát, hãy cho tôi được giải thích. Anh hãy im lặng đi. Viên cảnh sát ngắt lời. Rõ ràng anh đã phạm luật. Tôi sẽ cho anh giải thích khi đã vào nhà giam và chờ tới lúc cảnh sát trưởng trở về. Nhưng thưa ông, thực tình là tôi chỉ muốn nói. Anh không nghe thấy tôi nói gì sao? Im lặng. Anh sẽ bị tống giam. Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn người đàn ông ngồi trong phòng giam và nói: May mắn cho anh là cảnh sát trưởng đang ở đám cưới con gái ông ấy. Lúc về, chắc chắn tâm trạng ông ấy sẽ rất tốt. Người đàn ông lạnh lùng đáp lời. Đừng có trông chờ vào điều đó. Tôi chính là chú rể trong đám cưới đó đây. Trường hợp rất hy hữu, anh cảnh sát bắt người nhưng không cho chú rể trình bày để cuối cùng một việc đáng tiếc đã xảy ra. Có lẽ ông này sẽ bị xếp tổng trách phạt vì giám bắt con rể của ông ta trong lúc đám cưới này. Quá nhọ cho ảnh cảnh này, rút kinh nghiệm nhé các bác lần sau nên hỏi kỉ rồi mới xem có nên bắt người ta không nhé. Đọc thêm truyện cười người lớn thụ tinh nhân tạo nữa nhé."} {"question": "Ai vui khi vợ ngủ say", "answer": "Đọc truyện cười vợ ngủ say Vợ anh ngủ chưa? Em chưa, em đang nằm và nghĩ đến anh. Em à, có một người luôn luôn thấy vui khi em ngủ say, người ấy cảm thấy hạnh phúc khi nhìn thấy em ngủ thật ngon, người ấy sung sướng khi thấy em ngủ yên giấc. em biết là ai rồi chứ? Umh. anh hả? Không, mà là thằng kẻ trộm. Thế nên hãy khóa cổng, cửa cẩn thận nhé! Cô vợ quá đỗi ngạc nhiên khi ông chồng hỏi thế, liền mắng ông chồng té tát và sau sự việc này thì các bạn biết sẽ có chuyện gì xảy ra rồi đấy. Lỡ chuyến bay vì chiếc cân biết bói"} {"question": "Lỡ chuyến bay vì chiếc cân biết bói", "answer": "Trong khi ngồi chờ chuyến bay trong phòng chờ ở phi trường cô ta nhìn thấy một chiếc cân ở góc phòng, kế bên có tấm bảng ghi: Cân và bói xu. Cô ta tự nhủ: Ta thử xem nó bói gì? Cô ta bỏ một đồng xu vào máy và leo lên cân. Tức thời có một tấm thẻ được in ra, trên đó viết: Cô là nữ y tá, cân nặng pounds và cô sắp đi Chicago. Ngạc nhiên vô cùng nhưng cô ta tự nhủ: Chắc ai nó cũng đoán thế, ta thử một lần nữa xem. Cô ta bỏ tiền vào và leo lên cân. Một tấm thẻ được in ra: Cô là nữ y tá, cân nặng pounds, cô sắp đi Chicago và cô sẽ thổi sáo. Cô ta mỉm cười và nghĩ thầm: Ðúng là láo, ta có bao giờ chơi một nhạc cụ nào đâu. Cô vừa trở lại ghế ngồi thì thấy có một anh chàng cao bồi đang ngồi đó tự bao giờ kế bên anh ta có một chiếc sáo. Không biết sao cô cầm sáo lên và thổi một bản nhạc rất hay. Quá sửng sốt cô quay trở lại cái cân, bỏ tiền vào lần nữa. Tấm thẻ in ra viết: Cô là nữ y tá, cân nặng pounds, cô sắp đi Chicago, cô đã thổi sáo và cô sắp làm vỡ kính. Cô ta bật cười: Tôi làm sao mà làm vỡ kính được? Vừa định quay lại ghế ngồi cô bỗng trượt chân, ngã xuống và va phải tấm kính vỡ toang. Sau khi hoàn hồn cô ta lại bỏ tiền vào cái cân kỳ diệu và chờ tấm thẻ in ra. Trên đó viết: Cô là nữ y tá, cân nặng pounds, cô định đi Chicago, cô đã làm một số chuyện tầm phào và đã lỡ chuyến bay. Chiếc cân này quả nhiên ảo diệu đoán trước được tương lai của cô gái có cân nặng pao, và cái cân cnf đoán rất chính xác nhưng với mục đích chỉ để troll cô gái và cuối cùng cô gái đã bị lỡ chuyến bay khi đã tin và nghe lời cái cân này vô điều kiện. Còn bị mất tiền oan nữa chứ, đọc thêm truyện cười chồng con vậy là khá rồi nữa nhé!"} {"question": "Chồng con vậy là khá rồi", "answer": "Cùng xem bóng đá, cô vợ nói kháy chồng: Đọc truyện vợ chồng hài hước Như anh chỉ 'đá' được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá. Mẹ chồng nghe vậy nói: Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà. !? Lấy em vì tiền"} {"question": "Lấy em vì tiền", "answer": "Cô vợ chuẩn bị cho cuộc trình diễn thời trang nên hỏi chồng: Ảo tưởng sước mạnh Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm? Họ sẽ bàn tán không ngớt. Chắc vì em đẹp. Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền! !? Vì cô vợ quá tự tin với nhan sắc nên khó có thể từ chơi nhẫn ánh mắt và lời khen ngợi từ khán giả. Nhưng cuối cùng bị ông chồng dội một gáo nước lạnh vào mặt, không biết phản ứng của cô vợ này sẽ thế nào đây nhỉ? Đọc thêm truyện cười ấp trứng voi nữa nhé!"} {"question": "Tranh thủ nhìn miễn phí", "answer": "Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Đọc truyện cười vợ chồng Bắt gặp chồng đang nhìn say đắm người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến: Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế? Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được."} {"question": "Lấy em vì tiền", "answer": "Cô vợ chuẩn bị cho cuộc trình diễn thời trang nên hỏi chồng: Đọc truyện cười lấy em vì tiền Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm? Họ sẽ bàn tán không ngớt. Chắc vì em đẹp. Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền! !? Có một điều chắc chắn ở đây là chả có điều gì chắc chắn cả. Và cô vợ thì luôn cho mình là đẹp còn những người luôn theo dõi cô ta chắc chắn là cho bộ quần áo của cô ta đẹp rồi phải không ạ. Xem thêm truyện cười bách phát bách trúng tại đọc truyện cười nữa nhé."} {"question": "Chồng con vậy là khá rồi", "answer": "Cùng xem bóng đá, cô vợ nói kháy chồng: Đọc truyện cười hài hước Như anh chỉ 'đá' được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá. Mẹ chồng nghe vậy nói: Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà. !?"} {"question": "Đồ thế thì quá xịn", "answer": "Trong một cuộc tán gẫu giữa hai cụ bà: Đọc truyện cười hay Con tôi vừa mua cho tôi cái máy trợ điếc xịn lắm. Xem này! Thế có đắt không? Có chứ! Tối nào tôi cũng tắt. !?"} {"question": "Kinh nghiệm của bà vợ", "answer": "Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: Truyện cười vợ chồng Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ. Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? Người bạn khuyên. Nhưng vợ mình phát hiện thì sao? Bây giờ thế kỷ rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ! Để mình thử xem sao. Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ: Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không? Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu. Cô vợ lắc đầu nói. Ông chồng thì muốn ăn chả nhưng bà vợ đã ăn nem và biết được không hiệu quả, một điều quá bất ngời đến với ông chồng. Và ông ta cũng sẽ học được một kinh nghiệm quý báu chính bản thân mình. Đọc thêm truyện cười người lớn ế là xu thế nữa nhé!"} {"question": "Khi ông chồng nghiện rượu làm lành", "answer": "Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! Anh ta hỏi gì? Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không? Trả đũa ông hàng xóm"} {"question": "Trả đũa ông hàng xóm", "answer": "Con chó nhà anh làm sao mà nó sủa suốt đêm thế, làm vậy thì ai mà ngủ được? Ngày hôm sau, cũng giờ sáng, Tí gọi lại: Ông ngủ chưa? Có chuyện gì vậy? Tôi gọi cho ông biết hôm nay con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ. Bị đánh te tua vì hôn cô dâu muộn"} {"question": "Bị đánh te tua vì hôn cô dâu muộn", "answer": "Mọi người đổ xô lại hỏi han: Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy? Vì tôi ôm hôn một cô dâu. Ông chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà. Đúng thế. Chỉ có điều tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi muộn, hai tháng sau đám cưới, với lại trong nhà cô ta, khi các cánh cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng thằng khốn đó trở về bất ngờ! !? Quả này thì ông này ăn đòn là đúng rồi nhé, may mà chỉ bị vậy thôi đấy, không thì đã"} {"question": "Ông chồng ra oai", "answer": "Một anh khoe với bạn: đọc truyện ông chồng ra oai Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh. Ồ vậy à, kể cho nghe với. Như hôm qua, mình nói với vợ: 'Em, lấy nước nóng cho anh!'. Cô ấy lấy ngay lập tức à? Chứ sao, ngay lập tức chứ. Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à? Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được."} {"question": "Thay đổi rất nhiều sau khi lấy vợ", "answer": "Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu hỏi han tâm sự. Đọc truyện sau khi lấy vợ Một người hỏi: Trước khi lấy vợ mày làm gì? Thất nghiệp! Thế sau khi lập gia đình? Tao làm không hết việc. ???"} {"question": "May cho sư tử", "answer": "Người vợ đi vườn bách thú về kể chuyện với chồng: Đọc truyện sư tử Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì. Người chồng hồi hộp: Thì sao? Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi. Người chồng thở hắt kết luận: Vậy là may cho nó đấy! Kể ra cũng may cho con sử tử quá, chứ gắp với bà vợ sư tử hà đông này thì chết, đến ông chồng khi nghe xong chuyện này còn bảo may cho sư tử thì đủ biết thế nào rồi đấy. Đọc thêm truyện cười có đau không nữa nhé!"} {"question": "Em đã xin tha", "answer": "Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên say rượu. Hắn áp sát em và bảo: 'Yêu thì tha, chống lại thì no đòn'. Ông chồng hốt hoảng: Trời ơi! Rồi sao? Em. xin tha ạ! !?"} {"question": "Không thể lấy được nhau đâu", "answer": "Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh. Chồng lập tức nói lại: Không được. Người vợ tiếp tục quát: Sao lại không được? Tôi lấy ai thì chẳng liên quan gì đến anh. Ông chồng từ tốn: Nhưng mà những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu. !?"} {"question": "Biết bơi khổ lắm con ơi", "answer": "Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ? Người mẹ dịu dàng đáp: Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm nghỉm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. tháng sau, bố mẹ lấy nhau. Vây biết bơi là có lợi đúng không mẹ? Đúng rồi con yêu! Nhưng tại sao bố lại nói là khổ ạ? Uhm cũng đúng vì nếu còn cứu nhầm người thì đúng là khổ thật. Dạ, hèn gì con đòi học bơi, bố cứ bảo biết bơi khổ lắm! Quả thật bơi là một môn thể thao không hề đơn giản, nhất là việc học bơi, cô bé này cũng thế. Đến bố cô bé cũng bảo bơi rất khổ, vì ông đã gặp một tình huống trớ trêu khi ông đi bơi, giờ nghĩ lại thấy khổ thật. Đọc thêm truyện cười chuyện tình của bò nữa nhé!"} {"question": "Điều vợ ngại trong đêm tân hôn", "answer": "Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? Cô vợ tỏ ra ngại ngùng đáp: Thôi! Em không nói đâu. ngại lắm! Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! Chồng cứ thúc giục mãi, vợ đành thổ lộ: Em. em sợ. ế chồng! Chỉ có vợ mới thế"} {"question": "Chỉ có vợ mới thế", "answer": "Bà chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp. Bán cho tôi hai cái bánh. Bà chủ tiệm ngạc nhiên. Chỉ hai cái thôi à? Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry. Sherry là vợ ông à? Người đàn ông gắt gỏng: Chớ cô nói ai? Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à? Chỉ có vợ mới thế! Tình ngay lý gian"} {"question": "Tình ngay lý gian", "answer": "Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức. Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà. Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng. Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo: Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay. Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt và gầm lên: Các người đang làm trò gì thế hả? Người quản lý đáp: Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu. Không biết cô vợ phải giải thích thế nào khi trong tình huống dở khóc dở cười này, nếu là bạn bạn sẽ làm gì. Trong khi thấy vợ của mình nằm với một người đàn ông khác trong khi chờ tàu. Phải chằng có nhảy xuống sông cũng khó có thể thanh minh hết sự trong sạch này, thôi đành ngậm ngùi tùy ông chồng xử lý vậy"} {"question": "Khi đàn ông say xỉn", "answer": "Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: Ông Tư ở đây phải không? Tiếng phụ nữ trả lời: Phải. Bà. bà là ai? Tôi là vợ ông Tư. Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ. Ế vợ vì đa nghi"} {"question": "Ế vợ vì đa nghi", "answer": "Đọc truyện cười ế vợ Bà ta bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối. Sao vậy con? Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất. Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta. Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: 'Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?'. Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không. Trời! Hậu quả của việc giấu vợ và bồ"} {"question": "Hậu quả của việc giấu vợ và bồ", "answer": "Sao má phải cậu tím bầm thế kia? Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ. Thế còn vết cào ở má bên kia? Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ. Hậu quả của việt che giấu một bí mật mà sau đó bị phát hiện là rất thê thảm, có ông thì bị bầm mặt, có ông lại bị rách mặt phụ nữ quả là đáng sợ, bình thường thì không sao chứ khi họ giận thì như sư tử luôn ấy chứ. Các ông chồng nên cẩn thận hơn khi bồ bị vì rất có thể sẽ bị ăn đòn. Đọc thêm truyện cười người lớn khi chị em thèm chuối nữa nhé!"} {"question": "Nổi khổ của đàn ông", "answer": "Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Đọc truyện cười nỗi khổ chung Ông ta ngạc nhiên hỏi: Sao ông lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà? Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói: Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc. Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác. Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà la lên: Lão già còn dám mò về à! Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói: Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy. Lý do vợ mang theo ảnh chồng khi đi làm"} {"question": "Lý do vợ mang theo ảnh chồng khi đi làm", "answer": "Chồng thấy vợ mang ảnh của mình lên công ty nên tò mò hỏi: Đọc truyện cười mang theo ảnh chồng Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy? Vợ bình thản trả lời: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất. Ông chồng tự hào cười: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa? Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: 'Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?'. !? Cách mượn đồ hàng xóm"} {"question": "Cách mượn đồ hàng xóm", "answer": "Cứ mỗi lần người đàn ông bên cạnh đến gõ cửa nhà Tèo là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó. Mượn đồ hàng xóm Nghĩ đủ mọi cách Tèo lẩm bẩm nói với vợ: Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu. Xem tôi đây này. Lúc này tiếng gõ cửa vang lên và người hàng xóm bắt đầu: Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? Tèo bình tĩnh đáp: Ôi, tôi rất tiếc vì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi. Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? Người hàng xóm hỏi. Vỏ quýt dầy có móng tay nhọn, và ông chồng này tuy nghĩ ra đủ mọi cách để đối phó với ông hàng xóm chuyên gia mượn đồ này, tưởng chừng tất cả đều ổn, nhưng tới khi ông hàng xóm lại quá thông minh và lại mượn được đồ của ông chồng này. Lân sau chắc không giám mở cửa luôn mất"} {"question": "Bị gia đình vợ từ chối vì nghề không phù hợp", "answer": "Hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế? Chàng cầu thủ buồn nói: Bố nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là 'vua phá lưới'. Ông ấy nói sao? Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm. Người bạn ngạc nhiên: Sao lại thế? Vì không hợp với nghề gia đình bên ấy. Thế ông bà sống bằng nghề gì? Đi biển! Ông chồng gan dạ"} {"question": "Ông chồng gan dạ", "answer": "Anh yêu! Hôm nay em đọc báo thấy có tin này. Tin gì vậy em? Anh yêu, có phải loài gặp nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không? À! Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh! Vợ tôi thì không đáng"} {"question": "Vợ tôi thì không đáng", "answer": "Ông chủ nhà hỏi giá và người lạ mặt cho biết, tất cả giá nghìn đồng. Ông chủ nhà lắc đầu: Ồ, không đáng đâu! Vậy thì nghìn nhé! Không, không đáng đâu! nghìn vậy! Không đáng đâu! Giá chót này, nghìn! Vẫn không đáng! Anh chàng sách nổi cáu: Nghe này, sách này có giá đôla một quyển đấy. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy? Sách thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không. Quả này mà bà vợ nghe thấy thì chỉ có nước bốc cám mà ăn thôi các ông chồng ạ, chớ nói xấu đàn bà sau lương nhé. Họ dường như có giác quan thứ và họ sẽ phát hiện được mọi hành động của ảnh em cho dù là nhỏ nhất đừng dại dột như ông chồng ở trên nói không đáng nhé. Đọc thêm truyện cười dành cho đàn bà nữa nhé."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Đọc truyện cười: Thụ tinh nhân tạo"} {"question": "Thụ tinh nhân tạo", "answer": "Mong muốn có con của đôi vợ chồng Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: Chẳng lẽ ông không làm nổi 'việc đó' nữa ư? Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn. Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. Vâng, thưa bác sĩ. Chịu! Nếu ông không còn 'khả năng đó' thì tôi đành bó tay! Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được nắp thôi. . À. Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi: Có chuyện gì vậy? Em nằm mơ thấy ác mộng Mày mơ thấy gì? Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm Thế mày có chết không? Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây Thế giờ mày tỉnh chưa? Dạ rồi. Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!! Những truyện cười người lớn hài hước và đặc sắc khác sẽ được haivai.vn liên tục gửi tới các bạn. Đến để được cười sảng khoái và có những giây phút giải trí tuyệt vời nhất. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ."} {"question": "Ấp trứng voi", "answer": "Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện. Cô gái thấy lạ bèn hỏi: Anh làm gì trong đó vậy? Chàng trai ấp úng: À . Anh . Anh ấp trứng. Cô gái: Trứng gì? Chàng trai: Trứng voi. Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên: A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi. Đọc truyện cười 18+ con voi hài hước Sếp chơi khó."} {"question": "Sếp chơi khó", "answer": "Giám đốc một tập đoàn % vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp tạ lông lợn rừng trong vòng tháng. Mà trong email sếp viết 'long lon rung' toàn tiếng Việt không dấu. Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải. rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại. Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải. Ca này phải nói khó đẻ rồi, không biết lần này mọi người sẽ giải thích thế nào đây nhỉ, cũng tại ông xếp không giải thích rõ ràng với nhân viên để gây ra những hiểu nhầm chết người thế này, oái oăm thay lấy đâu ra bây giờ. Đọc thêm truyện cười người lớn cai sữa nữa nhé, chúc bạn một người vui vẻ và đầy ắp tiếng cười."} {"question": "Ai đã thấy con chim", "answer": "Một ông mục sư có nuôi con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả : Ta có câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai co con chim không? Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm cách diễn đạt khác : Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên. En en èn en. Ông càng lúng túng hơn : Đọc truyện cười con chim hài hước Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm? Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi : Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa? Tất cả các bà sơ liền đứng dậy. Ăn vụng mà vẫn gặp may."} {"question": "Ăn vụng mà vẫn gặp may", "answer": "Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta. Đứng yên ở đây nhé! Cô nàng thì thầm Hãy giả vờ anh là một pho tượng. Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy 'pho tượng'. Gì thế, cưng? À, một pho tượng thôi mà Người đàn bà trả lời không chút bối rối Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình. Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với 'pho tượng': Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước. Cũng may cho anh chàng này, gặp với người đồng cảm cùng cảnh ngộ, không thì xác định nhịn sốt ngày đêm. Nhưng khoa, có gì đó không ổn ở đây phải không các bạn? Đọc thêm truyện cười người lớn khoai to tại đọc truyện cười chấm com nữa nhé."} {"question": "Con giống cha.", "answer": "Chúng mày thật giống hệt cha chúng mày. Cô con gái lớn thấy mẹ mắng các em, sau một hồi nhìn ngắm mới khẽ khàng hỏi lại: Mẹ ơi! Mẹ mắng chúng con giống hệt cha mà sao con thấy chị em chúng con không có chút nào giống nhau cả? Bà mẹ đang lúc bực mình trả lời ngay: Bộ chúng mày nghĩ cha chúng mày giống nhau hay sao! Hóa giải lời nguyền."} {"question": "Hóa giải lời nguyền.", "answer": "Thưa thầy! Xin thầy hãy giúp con. Thầy phù thủy nói: Chuyện đó không khó, nhưng tôi cần biết chính xác những từ đã dùng để đặt lời nguyền lên ông. Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi trả lời thật rành rọt: Thưa, đó là câu: 'Bây giờ, tôi tuyên bố hai người là vợ chồng'. Khi bạn học đi ăn cùng người đẹp."} {"question": "Khi bạn học đi ăn cùng người đẹp.", "answer": "Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị. Ai đây? Người bạn nói: Bạn gái tao. Chàng trai: Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao. !!! Bị thương vì chuyện của năm trước."} {"question": "Bị thương vì chuyện của năm trước.", "answer": "Bác sĩ hỏi: Vì sao anh bị vết thương này? Người đàn ông ngậm ngùi kể: Câu chuyện bắt đầu từ cách đây năm. Hồi đó, vừa tròn đôi mươi, tôi đi du lịch và nghỉ tại một khách sạn ở Đà Lạt. Cạnh phòng tôi có cô gái rất đẹp, rất dễ thương. Nửa đêm hôm đó, nàng gõ cửa phòng tôi, kêu lạnh quá. Tôi cởi chiếc áo ấm đang mặc cho nàng mượn. Lát sau nàng lại chạy sang phòng tôi nói vẫn còn rất lạnh. Tôi bèn lấy tấm chăn dày đang đắp đưa cho nàng. Chuyện qua đi, đến hôm nay rảnh rỗi, tôi dùng búa đóng đinh lên tường để treo mấy bức tranh. Vừa làm tôi vừa nhớ lại chuyện cô gái 'bị lạnh' ngày xưa trên Đà Lạt. Rồi bất ngờ, tôi bỗng hiểu ra lúc đó nàng thật sự muốn gì. Đọc thêm truyện cười không có sữa nữa nhé!"} {"question": "Không có sữa", "answer": "Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng.Bác sĩ hỏi: Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ? Sữa mẹ! Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám. Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố: Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả.Người phụ nữ bình thản trả lời: Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà! Tại sao anh đánh vợ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không? Người chồng đáp: Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn! Quà gì? Quan tòa ngạc nhiên. Ông chồng từ tốn nói: Cô ấy bảo: Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem! Sao không đi tiểu."} {"question": "Sao không đi tiểu", "answer": "Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? Quả là một cô gái khá lanh lợi và thông minh, cô muốn một số thứ to như mắt của người yêu. Theo bạn thì đó là gì? Đọc thêm truyện cười 18+ có đau không tại doctruyencuoi.con.vn nữa nhé."} {"question": "Người đẹp sờ nhầm anh cu con.", "answer": "Lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói: Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi. Nhưng thưa. cô. hic. cho. Cô gái trả lời ngay: Xin ông đừng bận tâm. Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên: Thưa cô, cho phép. hic hic. cho tôi được. Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần: Thưa cô. cô làm tôi lỡ hết. ba trạm xe buýt rồi. Tỏ tình nhầm người."} {"question": "Tỏ tình nhầm người", "answer": "Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy 'Mình thích bạn, mình hẹn hò nha'. Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm. Con bé e thẹn nói khẽ: Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em. Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo: Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại. Các cụ có câu loay hoay dẫm phải ứt quả không sai tẹo nào, quá nhọ cho anh chàng lọ mọ này. Có lẽ chuyện tình tay ba bắt đầu từ đây. Đọc xong mời quý zị và các bạn đọc thêm truyện cười 18+ lộ hàng nữa nhé!"} {"question": "Con khỉ rất dâm đãng", "answer": "Có con khỉ rất dâm đãng, nó sàm sỡ biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích sàm sỡ luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh. Cọp lồng lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia), cọp hỏi: Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không? Có phải con khỉ vừa mới 'ấy ấy ấy' con cọp không? Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: 'nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi' Truyện cười con khỉ dâm đảng Nổ."} {"question": "Nổ", "answer": "Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là kg thuốc nổ đóTiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: Này, em đi đâu mà vội vàng thế?Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. Ông ba bị?"} {"question": "Ông ba bị", "answer": "Truyện cười chộng bị cắm sừng Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ: Con nín đi, nếu không ông 'ba bị' bắt đó. Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn. Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên: Hay quá bố ơi! Ông 'ba bị' vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi. Quả này thì bị ông ba bị bắt thật rồi, quá nhọ cho anh chồng bị căm sừng mà không hề biết"} {"question": "Vợ hướng dẫn chồng phối giống", "answer": "Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: 'Con bò này đã phối giống lần trong năm qua'. Người vợ trầm trồ nói với chồng: 'Anh cần phải học tập con bò này'. Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: 'Con bò này đã phối giống lần trong năm qua'. Người vợ thán phục: 'Hơn lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh'. Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: ' lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này'. Không chịu nổi, người chồng gào lên: 'Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả lần với cùng một con bò cái hay không?'. Hài hước vợ chồng Tự động hóa."} {"question": "Tự động hóa", "answer": "Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra. Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? một sinh viên hỏi. Anh bao nhiêu tuổi? . Dạ, năm trước nhà anh đã có một cái máy như vậy đấy. Bao cao su đen."} {"question": "Bao cao su đen", "answer": "Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng: Cô có bao cao su màu đen ko? Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy? Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất! Một câu trả lời rất ẩn ý, quả thật một người đàn ông rất đồng cảm nhưng đầy mưu mô. Không biết cô gái bán báo cao su cho anh chàng sẽ trả lời ra sao nhỉ? Đọc thêm truyện cười 18+ 24h làm vợ nữa nhé!"} {"question": "Cách vượt cửa ải bố vợ.", "answer": "Ông bố hỏi người thứ nhất: 'Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?' Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc. Cháu có thể về. Tiếp đến là người thứ hai: Cháu có một suất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một! Cháu vào bàn ngồi uống nước đi. Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai: Cháu không có gì. Vậy còn đứng đây làm gì? Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác. Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay! Cách hồi sức cho người đẹp bị ngất xỉu."} {"question": "Cách hồi sức cho người đẹp bị ngất xỉu.", "answer": "Alô, tại khách sạn chúng tôi có một khách hàng là quý cô xinh đẹp bị ngất xỉu. Chàng trai nói. Vậy à, anh hãy làm bước sơ cứu tại chỗ như sau: Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra. Hai: Đặt khách ở một phòng hạng Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt cô gái ấy là tỉnh ngay. !? Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng: Anh có biết anh John hàng xóm nhà mình không? Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy tháng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy, dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ. Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không? Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh. Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không? Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được. Tại sao? Anh có phải là đàn ông không? Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn. Vì sao? Vì. anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi. May mà anh ta chỉ mới quen thôi, không thì lại có chuyện với bà vợ này, chỉ vì hiểu nhầm ý người vợ mà thành ra không đánh mà tự khai, đúng là số còn son. Đọc thêm truyện cười người lớn chân dài nữa nhé, chúc các bạn có những giây phút thư giản thoải mái và sảng khoái nhất."} {"question": "Bí quyết làm vườn.", "answer": "Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa. Sau thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn: Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào? Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp: Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều. dạ tôi xin lỗi bà. tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy. Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả. Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời: Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ! Tình yêu màu gì."} {"question": "Tình yêu màu gì", "answer": "Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là. mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là.làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la ! Vợ hàng xóm."} {"question": "Vợ hàng xóm", "answer": "Đọc truyện cười người lớn vợ hàng xóm Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: Đúng, như vậy thì có sao không? Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa. Quả là một ông hàng xóm kiên nhẫn, cả tuần liên mà cứ sang hỏi vậy làm cho bà nhà cũng tỏ ra kinh hải. Cuối cùng thì cơ sự quá là bất ngờ, quả này ông chồng không những dc đánh mà còn bị đánh một trận tơi bời ấy chứ"} {"question": "Dành cho đàn bà", "answer": "Có anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ. Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói: Ở đây dành cho đàn bà! Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần và nói: Cái này cũng dành cho đàn bà. Làm ơn buông ra."} {"question": "Làm ơn buông ra", "answer": "Đọc truyện cười 18+ hài hước trái chuối Trong rạp chiêu phim."} {"question": "Trong rạp chiêu phim", "answer": "Truyện cười không yêu trả bố dép Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi? Thôi rồi. Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà. Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng. Anh ta sàm sỡ lắm hả? Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích. Quả là một tính cẩn thận hiếm có, nhưng mà cũng cần phải chỉ trích anh này, vì không làm đúng như cô gái nghĩ, cũng may cho đôi dép của anh ta nhưng không hề may cho anh ta chút nào. Xem thêm truyện cười người lớn khỏa thân đón tàu hỏa nữa nhé."} {"question": "Có đau không", "answer": "Truyện cười người lớn có đau không Ở bệnh viện, có đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của má con. Bác sĩ hỏi đứa bé: Cháu có biết bác là ai không? Đứa bé trả lời: Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu! Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú. Đến lượt cha đứa bé hỏi: Cục cưng, có biết ta là ai không? Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi: Ông có đau không? Không! Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to: Đau! Đứa bé lúc này mới nói: Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi! Cột buồm."} {"question": "Cột buồm.", "answer": "Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có 'bồ' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : 'Thuyền ơi có nhớ bến chăngBến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : 'Thuyền đây đã dựng cột buồmNgặt vì một nỗi đồn tuần bên sông' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : 'Đồn tuần thì mặc đồn tuầnĐóng thuế một lần rồi nó cho đi' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : 'Vốn liếng anh có ra gì?Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?' Cái lon thủng."} {"question": "Cái lon thủng.", "answer": "Truyện cười người lớn của quý ông Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm. Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia. Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ. Đứng trước mặt cô gái. Ông nói: Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi. Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát: Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia Quá nhọ cho ông khách che của quý bằng cái lọ, đúng là nhân tính không bằng trời tính, nên trách ông ta số quá đen với phải cái ống thủng, một phen bổ mắt cho cô gái kia. Đọc thêm truyện cười 18+ thợ sửa ống nước nữa nhé."} {"question": "Cửa hàng bán chồng.", "answer": "Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây: Bạn chỉ có thể vào cửa hàng một lần duy nhất. Cửa hàng có tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại. Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may. Sau khi đọc dòng chữ: 'Những người đàn ông có công ăn việc làm' trên tấm biển treo trên lối vào tầng một, chị nọ liền đi thẳng lên tầng Tấm biển trên lối vào tầng ghi: 'Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con'. Chị đi tiếp lên tầng Tấm biển trên lối vào tầng ghi: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai'. Ái chà, được đấy! Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng Trên lối vào tầng , tấm biển đề: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà'. Tuyệt vời! chị thốt lên Thật là khó mà không 'đổ'. Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng Trên lối vào tầng là tấm biển: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn'. Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng tầng Trên lối vào tầng , chị nhìn thấy tấm biển: 'Bạn là người khách số của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!'. Qua cuộc thử nghiệm trên thì ta thấy hầu đa chị em phụ nữ là vậy, liệu bạn có vậy không, thử để lại ý kiến cả nhân của mình xem nhé. Đọc thêm truyện cười 18+ đeo bao cao su không đúng cách nữa nhé, chúc bạn vui vẻ."} {"question": "Con gà và quả trứng.", "answer": "truyện cười một game show Bạn sẽ lựa chọn trả lời một câu hỏi khó hay câu hỏi dễ hơn? Hãy suy nghĩ kỹ trước khi bạn đưa ra lựa chọn cuối cùng. Ứng viên suy nghĩ và cuối cùng quyết định: Tôi chọn một câu hỏi khó. Tốt! Chúc bạn may mắn, bạn đã có sự lựa chọn của mình. Sau đây là câu hỏi của bạn: Thứ gì có trước: Gà hay trứng? Ứng viên tỏ ra hạnh phúc và tự tin trả lời: Đó là con gà! Vì sao? người phỏng vấn hỏi. Xin lỗi thưa ông, ông đã hứa với tôi rằng chỉ có một câu hỏi được đưa ra. Và có lẽ ông sẽ không hỏi tôi một câu hỏi khó nữa chứ? Xin về hưu."} {"question": "Xin về hưu", "answer": "Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão tuổi mới tổ chức cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục năm qua tôi xin về hưu. Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy? Rất không thoải mái! Anh có thể nói rõ hơn? Vâng. Ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới lỗi cùng lúc. Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm. !!?? Không biết sau này anh ta có khổ khi lấy một cô nàng làm giao thông không, nhưng trước mắt đã bị ca ta phạt tới lỗi giao thông, quá ghe quá nguy hiểm phải không. Không biết nên nói sướng hay khổ đây"} {"question": "Vị tể tướng trung thành", "answer": "Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói: Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó. Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói: Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng. Tể tướng lấy giấy bút ra viết. Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ Chọn đúng đấy."} {"question": "Chọn đúng đấy", "answer": "Hai thằng sinh viên một tên là Nghiêm sinh viên Bách khoa, một là Tỉnh sinh viên Học viện tài chính gặp nhau trên đường. Nghiêm hỏi : Tỉnh mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết quần áo trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. Nghêm nói: Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó. Tiếng kèn lạ."} {"question": "Tiếng kèn lạ", "answer": "Đọc truyện cười con gái thích thổi kèn Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ: Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?Mẹ cô trả lời cho qua chuyện: Đấy là cái kèn.Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ: Mẹ ơi, đúng là cái kèn thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy. Chỉ vì hiếu kì và quá tò mò cô bé đã nghe lời của mẹ cô ta mà làm theo một cách dại dột, các bạn gái nhớ xem xét kỉ rồi hẵng thực hành nhé, đừng như nhân vật trên của chúng ta. Rồi lại dở khóc dở cười thì chết, xem thêm truyện cười người lớn sưng ngày rồi nữa nhé."} {"question": "Tại vì chưa cai sữa", "answer": "Một người đàn ông do quá vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình. Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần. phút sau khi máy bay cất cánh, cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế, bèn đi tới hỏi: Anh ổn chứ? Vâng, tôi ko sao. Nhưng một lát sau, trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta, cô phục vụ lại tới hỏi : Anh chắc anh ko sao chứ? Tôi phải thú nhận với cô điều này người đàn ông nói : Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay nên tôi đã giấu nó vào trong túi. Tôi hiểu Cô phục vụ nói: Thôi được, tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này. Nhưng con chó có sao ko? Có vẻ nó làm anh khó chịu quá? Tôi ko sao. Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi. Nằm đó mà xem."} {"question": "Nằm đó mà xem", "answer": "Đọc truyện cười nằm đó mà xem Một gia đình có vợ chồng và thằng con trai sống trong căn nhà khá chât hẹpVì nhà chật nên chuyện ấy của vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được. Một tối nọ. Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ cái và mắng' Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ'. Thằng cả thấy vậy liền nói' Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu. cho chết'. Số Khổ."} {"question": "Số khổ", "answer": "Đọc truyện cười số khổ Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm: Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. Chị hàng xóm chép miệng: Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế. Chị hàng xóm cười khẩy: Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng! Có lẽ bà ta đã không hiểu hết ý nghĩa của bà hàng xóm, biết đâu trong lúc bà đi đánh cá thì ông cũng đi đánh cá. Thế nên cuộc sống mới khâm khá lên được ấy chứ, một câu truyện bi hài. Đọc thêm truyện cười 18+ sửa tười tuyệt trùng nữa nhé."} {"question": "Adam và eva", "answer": "Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp. Người Mỹ: Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ. Người VN lúc này mới lên tiếng: Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN. Đọc truyện cười adam và eva Ăn sửa chua thôi mà"} {"question": "Ăn sửa chua thôi mà", "answer": "Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo. Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói. Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình. Chúc các bạn có những giây phút thư giản thoải mái nhất."} {"question": "Người không sợ súng đạn", "answer": "Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế. Vợ anh giải thích: Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà. với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi! Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn: Ai đó? Cô vợ trả lời: Em! Em là ai? Em là người không sợ súng đạn. Đọc truyện cười 18+ bao cao su Định Nghĩa Bao Cao Su"} {"question": "Định nghĩa bao cao su", "answer": "Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là 'Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?' Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau: Chú bé tuổi: 'Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ'. Cậu choai choai tuổi: 'Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa'. Thanh niên tuổi: 'an toàn'. Chàng trai tuổi: 'Phương tiện tránh thai hiệu quả'. Bác trung niên tuổi: 'Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi'. Cụ già tuổi: 'Nhà vệ sinh di động nhỏ nhất thế giới'. Một câu chuyện quá bá đạo, quả thật suy nghĩ của những thế hệ là vô cùng khác nhau, chúng trải qua nhiều giai đoạn từ nhỏ đến lớn và cho tới già. Từ sự hồn nhiên của đứa trẻ cho tới sự hài hước của cụ già, vâng đó chỉ có thể là Bao Cao Su. Đọc thêm truyện cười người lớn đọ tinh trùng nữa nhé."} {"question": "Ai nhìn thấy con chim chưa", "answer": "Truyện con chim hài hước Một ông mục sư có nuôi con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả : Ta có câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai co con chim không? Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm cách diễn đạt khác : Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên. En en èn en. Ông càng lúng túng hơn : Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm? Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi : Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa? Tất cả các bà sơ liền đứng dậy. Thiên hạ nói cấm có sai, bóng tối đồng lõa với tội ác, nhưng ít ai biết được tội ác gây ra ở câu truyện trên là như thế nào. Một câu truyện rất thâm thúy, và hài hước"} {"question": "Sợ nhất điều gì.", "answer": "Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? Em. ngại quá! Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! Em. em sợ. ế chồng! Truyện cười người lớn ế là xu thế Giống y năm trước"} {"question": "Giống y năm trước", "answer": "Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. Chà, chú em giải thích giống hệt ta năm trước! Truyện cười tình yêu sinh viên Bóp trên, bóp dưới."} {"question": "Bóp trên, bóp dưới.", "answer": "Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah. Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? Chồng: Em nói nhiều quá. Bà già vợ: Hai đứa này. đánh răng cũng nhức đầu. Một câu truyện rất hài hước, với cách vào đề mở làm cho người đọc dễ bị nhầm tưởng tới cái gì đó. Cuối cùng thì chỉ là bóp kem đánh răng, quá là bất ngờ và thú vị"} {"question": "Ông nói gà bà nói vịt", "answer": "Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân. Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu : Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên. Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà. Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ? Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà. Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì. Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử , kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt. Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi. Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi. Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần , phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn. Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi . Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn. Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn. Ông nói gà bà nói vịt Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường: Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường. Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ? Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi ! Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi: Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày. Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !"} {"question": "Ông nói gà bà nói vịt", "answer": "Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này. Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên: Bé này, thưa bà tôi đã mất tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa. Ông nói sao ? Làm tới tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ? Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan. Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi. Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề. Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ? Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy. ấy.bà sao vậy ? Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép. Rút kinh nghiệm lần sau các mẹ nên hỏi trước khí làm một việc gì đó nhé, đừng để như bà vợ trẻ này thì mất cả hứng tụt cả cảm xúc bây giờ. Cùng đọc thêm truyện cười người lớn lộ hàng nữa nhé."} {"question": "Đọ tinh trùng", "answer": "Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch. Ngày hôm sau, ông lão tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: Sau ông không mang mẫu thử đến đây? Ông lão trả lời: Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy. Bác sĩ ngạc nhiên: Ông nhờ cả hàng xóm nữa à? Uh, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai. đọc truyện cười ông cụ và bàn tay Vớ Vẩn"} {"question": "Vớ vẩn", "answer": "Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong,anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe : Lại thêm căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá. Anh bỏ thuốc ngay. Uống rượu,huynh đệ tươg tàn.. Đấy,anh bỏ rượu đi. Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe. Anh xé ngay tờ báo cho em. Vớ vẩn. Kiểu gì thì kiểu chứ cô vợ rất tỉnh và xinh gái, đúng chuẩn phụ nữ cần phải học hỏi ngay. Đọc thêm truyện cười người lớn cai sữa nữa các bạn nhé. Hứa hẹn rất là thú vị đấy!"} {"question": "% đàn ông trên thế giới cần", "answer": "Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này."} {"question": "Xe hơi", "answer": "Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay: Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp. Đọc truyện cười người lớn eva và adam"} {"question": "Đọc truyện cười người lớn", "answer": "Thượng Ðế nghe qua liền bảo: Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần % đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy % đàn ông xài sản phẩm của ngươi. Đúng là thượng đế là người sáng chế ra loài người, và đặc biệt là tạo ra phụ nữ, một nữa của thế giới mà đến % đàn ông đều phải sử dụng đến"} {"question": "Truyện cười lộ hàng", "answer": "Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: 'Trơn trợt, cấm đùa giỡn!'. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: 'Khu vực dành riêng cho nam giới'. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:'Nguy hiểm, độ sâu 1m8'.! Đầu hay mông"} {"question": "Đầu hay mông", "answer": "Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói: Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi. Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận: Cậu nói đúng! Giống thật. Nghĩ một lúc chắc chắn bạn sẽ ngộ ra, đầu ông này cũng chỉ bằng cái mông thôi. Câu truyện khá thú vị và đầy ẩn ý sâu sắc ở trong đó. Cùng xem thêm câu truyện cười 18+ bú sữa nữa nhé."} {"question": "Truyện cười hài hước: sờ nắn chọn hàng", "answer": "Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ. Cách chọn một con bò sữa mẹ tốt Thằng bé thấy bố khi chọn mua cứ sờ nắn hết mồm, mắt, mũi, tai, chân, vú. của những con bò thì tỏ ra rất khó hiểu. Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì con hỏi: Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ? Bố trả lời: Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ. Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng. Lát sau thấy thằng con chạy về hét to: Bố ơi, phía sau nhà kho nhà mình có anh nào lạ lắm, hình như đang muốn 'mua' chị Hai nhà mình đấy bố ạ. Đọc truyện cười : Năm Vẫn Chạy Tốt"} {"question": "Đọc truyện cười : năm vẫn chạy tốt", "answer": "Một ông lão tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ. À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng cân, ông già hồ hởi: À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ: À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão: Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à! Ông chồng U80 này có khi đã bị cô vợ trẻ cắm sứng từ lúc nào mà không hề hay biết. Một câu chuyện vui phải không các bạn. Những lúc rảnh rỗi hay bị stress hãy ghé thăm haivai.vn để được cười sảng khoái, cười nghiêng ngả cùng những clip hài vui, ảnh chế vui nhộn. Chúc các bạn có những giây phút giải trí tuyệt vời nhất. Xem thêm truyện cười cai sữa nữa bạn nhé."} {"question": "Truyện cười +: thử thách của bố người yêu", "answer": "Thử thách không đơn giản Bố cô gái hỏi chàng trai: 'Anh đến nhà tôi làm gì?'. Anh chàng: Con muốn chứng tỏ tình yêu của con, rằng con yêu nàng 'mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua'. Bố người yêu: Vậy tối nay tao sẽ cho mày ngủ với con gái của tao, xem mày có vượt qua thử thách này không? Với điều kiện phải để cái gối chắn giữa hai đứa. Anh chàng: Dễ ợt. (thắng là cái chắc) Bố người yêu: Uh, dễ lắm con. Tối hôm đó ông bố người yêu để cái gối chắn giữa giường ngăn cô gái và chàng trai, sáng hôm sau chẳng có chuyện gì xảy ra giữa hai người trẻ tuổi. Bố người yêu: Khá lắm nhưng chính vì vậy mà ta không cho mày cưới con tao. Anh chàng: Tại sao? Bố người yêu: Mày nói yêu 'mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua'? Anh chàng: Dạ vâng. Bố người yêu: Sao cái gối mà mày cũng không qua nổi? Đọc truyện cười : Bóp méo sự thật Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự. Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao? Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa.. Một lát sau.. Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?"} {"question": "Đọc truyện cười : bóp méo sự thật", "answer": "Hy vọng các bạn đã có những giây phút cười thật sảng khoái với mỗi câu chuyện vui ở trên"} {"question": "Quan hệ với chủ hộ.", "answer": "Truyện cười về vợ chồng Vợ chồng nhà nọ vừa cưới xong thì bố mẹ cho ra ở riêng. Khi đi làm sổ hộ khẩu CA phát cho tờ giấy bắt khai. Vì mới học hết lớp nên hai đứa khai như sau: Họ và tên : Lich tà pòi ngày ,tháng,năm sinh: nơi sinh: các chú biết rồi ghi bẩn giấy nhà nước quan hệ với chủ hộ: ngày lần (còn trẻ, mới cưới) Đúng là cái tên quá là bá đạo, người ta bảo cái tên nói lên tất cả quả là không sai, không hiểu ông CA đọc xong có ngẩn ra không, nhưng chắc chắn bại sẽ phải bật khót khi thất lời khai có một không hai của vợ chống này. Đọc thêm truyện cười tiếu lâm 24h làm vợ nữ nhé."} {"question": "Khoai to không lo chết đói", "answer": "Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc. ĐANG ĐÓI thì bị bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng. RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng. CHÚNG bắt người này vì thấy lạ thôi. LŨ thổ dân không hiểu tiếng người nói xin ăn. VÀ rồi đói quá thằng Châu Phi tụt quần ra chỉ vào cái đó thì lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó cây mía với quả dừa. Ăa uống no nê Châu Phi ngồi cười. Châu Âu tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. . lúc sau chúng mang về cho Châu Âu quả dưa chuột với quả cam. Châu Âu ăn cũng vừa bụng rồi cười ha hả. Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào. lúc sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với hột lạc. Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế ! đọc truyện cười 18+ khoa to không lo chết đói Tham thì thâm"} {"question": "Tham thì thâm", "answer": "Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu 'người có 'cậu ấm' dài nhất. Quả thực với chiều dài cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng. Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận cm đó. Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại. Phù thủy bảo: Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời 'Không' thì của ngươi sẽ ngắn đi được cm. Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng: Chàng hỏi nàng: Tối nay đi chơi cùng anh nhé? Không! Nàng trả lời. Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi cm y như lời phán. Nhưng xem ra cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi: Nhưng xem ra cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi: Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé! Không! Nàng gằn giọng. Của anh ta lại ngắn đi cm. Nhưng cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại: Nhưng cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại: Không, tôi đã nói Không là Không mà lại! Con gái nói không là có, mà con gái nói có là không, đúng là anh chàng nhọ của năm"} {"question": "Thợ sửa ống nước", "answer": "Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: 'Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?'."} {"question": "Anh thợ sửa ống nước của năm", "answer": "Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ 'không thể mát mẻ hơn được nữa'. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: 'Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h'. Công nhận nghề sửa ống nước vất vả thật, nhưng rất thú vị, đòi hỏi trình độ yên thâm và kỉ thuật siêu phàm. Nếu có một cô gái hỏi về nghề nghiệp của bạn thì có lẽ thay vì nói bạn làm ở đâu mà hãy nói với cô ấy anh là thợ sửa ống nước. Xem thêm truyện cười người lớn bú sữa nữa nhé, sẽ rất là thú vị đấy!"} {"question": "Hai thằng ăn trộm", "answer": "Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường. thằng A nói với thằng B,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy. Thằng a vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang xxx. nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động. Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu, vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng b mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo: thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à. Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy. Điên tiết lên, nó chửi luôn: thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à. Truyện cười người lớn hài hước Chủ quan Chủ quan"} {"question": "Chủ quan", "answer": "Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa. Có ai ở nhà không? Ai đó? Anh mù hàng xóm đây. Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi: Tìm tôi chi vậy? Cô chúc mừng tôi đi! Vì sao? Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi. Truyện cười người lớn lão mù may mắn Xe gì? Xe gì?"} {"question": "Xe gì?", "answer": "Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng , rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta chút thôi). Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại giống ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty. Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm qua tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần, thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói: Quên có lẽ là một cái tội"} {"question": "Quên có lẽ là một cái tội", "answer": "Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa. Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe. mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì. ô hô, mặc quần quên kéo phéc mơ tuya. Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy 'hàng' không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:' em ơi. hồi nãy đó. a quên đóng cửa gara. em. em. có thấy chiếc mercedes của tôi không. hix. hix.'Cô thư ký tủm tỉm cười:' Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!'. Xe bò kéo rơm, quả là một cách ví von rất là hài hước của cô thư ký, một bài học nhớ đời cho các anh lần sau ra ngoài nhớ đóng gara lại kẻo mấy xe"} {"question": "Câu truyện cười của một thanh niên bị bắt vì đeo bao cao su không đúng cách", "answer": "Truyện hài hước về bcs Một tên cướp bị bắt vì đeo bao cao su"} {"question": "Một tên cướp bị bắt vì đeo bao cao su", "answer": "Một nhóm cướp gồm thanh niên bịt mặt xông vào một ngân hàng ở Chicago, Hoa Kỳ để cướp tiền. Tuy vụ việc tiến hành trót lọt nhưng ngay sau đó một hôm cả tên đã bị cảnh sát tóm gọn mà chưa kịp tiêu xài một xu nào. Số là do một trong tên đã sử sụng bao cao su để bịt mặt, hắn ta nghĩ rằng sự co kéo của bao cao su sẽ làm biến dạng khuôn mặt hắn và không ai nhận ra, nhưng hắn lại quên khuấy mất việc phải khoét lỗ thở nên khi vừa đeo vào một lát hắn phải lột ra ngay vì hết oxy, chính hành động này đã làm lộ diện khuôn mặt, cảnh sát đã bắt hắn và lần ra hai tên còn lại. Truyện hài hước người nhớn bao cao su Dấu vết để lại"} {"question": "Dấu vết để lại", "answer": "Một cửa hàng tạp hóa trên phố T.T bị trộm đột nhập khoắng sạch hàng hóa. Tại hiện trường chỉ còn lại một vài mặt hàng như lược và bao cao su. Hiện cảnh sát đang khoanh vùng điều tra một số đối tượng có tiền án, tiền sự quanh khu vực với các đặc điểm nhận dạng: Bị hói đầu nặng và ngoài tuổi. Khuyến mại bao cao su để làm bóng bay"} {"question": "Khuyến mại bao cao su để làm bóng bay", "answer": "Six Sense Nhà sản xuất bao cao su hàng đầu thế giới đã căn cứ vào kết quả điều tra xã hội học để tung ra thị trường loại sản phẩm bao cao su phổ biến sau: Loại thứ nhất: Dành cho học sinh trung học. Một gói có chiếc dùng cho một tuần vào các ngày thứ sáu, thứ bảy và chủ nhật. Loại thứ hai: Dành cho sinh viên. Một gói có chiếc dùng cho cả tuần cũng vào các ngày thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật. Mỗi ngày chiếc. Loại thứ : Dành cho những người đã có vợ. Hộp gồm chiếc dùng cho năm. Mỗi tháng chiếc. Hãng này cũng không quên chứng tỏ khả năng hài hước của mình bằng việc, khi khách hàng mua một trong ba loại trên đều được khuyến mãi thêm hộp chiếc bao cao su dành cho. trẻ em. Đọc truyện hài hước người lớn Nói 'không'"} {"question": "Nói 'không'", "answer": "Mới đây hàng loạt cô gái đã đem bụng đến tố cáo tạp chí 'Thắc mắc tuổi teen' bởi Slogan của tạp chí này viết: Nói 'không' vẫn là phương tiện tránh thai tốt nhất. Qua tìm hiểu, vị tổng biên tập của tạp chí này mới tá hỏa, khi đi chơi với bạn trai, lúc được hỏi: 'Có cần bao cao su hoặc uống thuốc không?'. Câu trả lời của các cô là: 'Không'. Quảng cáo ấn tượng"} {"question": "Quảng cáo ấn tượng", "answer": "Một hãng sản xuất bao cao su quảng cáo: 'Đã dùng sản phẩm của chúng tôi một lần, quý vị nên tiếp tục sử dụng, bởi vì trong thời buổi khủng hoảng kinh tế này, chi phí cho việc nuôi một em bé tốn kém gấp nhiều lần việc sử dụng sản phẩm của chúng tôi thường xuyên'."} {"question": "Bao cao su", "answer": "Truyện hài hước người lớn Hý vọng câu truyện hài về bao cao su sẽ làm bạn có thêm những kinh nghiệm và hiểu biết về loại hàng hóa đặc biệt này"} {"question": "", "answer": "Cột Buồm"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: người bạn tốt nhất.", "answer": "Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi: Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy? Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ. Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà? Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất. Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi: Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy? Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ. Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà? Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất. Người bạn tốt nhất. Người bạn tốt nhất. Tán gái. Tán gái."} {"question": "Tán gái", "answer": "Một anh chàng nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng mới ỉ ôi hỏi cô gái: Một anh chàng nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng mới ỉ ôi hỏi cô gái: Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em? Nàng ỏn ẻn : Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm! Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, Anh tan ăn nỉ. Anh tan ăn nỉ. Thôi. Đi mà, nói đi!. Nàng bèn cúi xuống lượm cục đá lên cho chàng coi. Ờ, thì là cục đá! Nàng cãi: Hổng phải. Là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe! Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói: Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái 'tủm'. Tên em là thế đó"} {"question": "Truyện cười 18+: bao cao su được sản xuất như thế nào?", "answer": "Một nha sĩ nọ sắp phải nhổ răng sâu cho một bệnh nhân là một bà trung niên.Thấy bệnh nhân có vẻ căng thẳng, nha sĩ liền kể một câu chuyện cười trong lúc xỏ gang tay vào. 'Bà có biết ở Mê hi cô người ta làm găng tay thế nào không? Tất cả các công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy quanh giơ tay ra gió chờ cho cao su khô. Cuối cùng họ lột găng tay ra và đóng gói.' phút sau, bất chợt bà rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi khiến anh chàng nha sĩ buộc phải lôi cái khoan ra khỏi miệng bà ta để cười nốt. 'Bà thấy câu chuyện găng tay đó hay lắm hả?' anh nha sĩ thắc mắc. Không, tôi chỉ đang tưởng tượng ra các công đoạn sản xuất.bao cao su mà thôi. Anh thấy tôi cưỡi ngựa thế này có được không? Anh bình thường."} {"question": "Anh bình thường.", "answer": "Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám. Thưa bác sĩ hình như tôi bị liệt dương, khi lên giường với vợ tôi không tài nào cương lên được. Anh ra ngoài đợi một lát bác sỹ nói Còn chị, cởi hết quần áo ra. Bây giờ yêu cầu chị đứng lại trước mặt tôi, yêu cầu chị nằm sấp.yêu cầu chị nằm ngửa.yêu cầu chị dang rộng chân.Xong rồi chị mặc quần áo vào đi ra gọi chồng chị vào đây Anh bình thường, không bệnh tật gì đâu, tôi cũng không cương lên được. bác sỹ kết luận. Mình cùng ấp chúng em nhé. Đôi dép thần kỳ."} {"question": "Đôi dép thần kỳ.", "answer": "Cu Tèo mới cưới vợ! Vợ chồng đưa nhau qua Ấn Độ để hưởng tuần trăng mật. Họ đưa nhau đi dạo thăm một chợ (như chợ bên VN). Khi đi ngang qua một tiệm đồ cổ thì nghe người bán hàng réo: Mời ông bà vào mua quà làm kỷ niệm! Tui có một đôi dép kỳ diệu, nó làm ông trở thành mãnh liệt như con hổ, dẻo dai như một con dê đó !!! Vợ Cu Tèo nghe thế rất là khoái chí bèn kéo chồng vào tiệm. Cu Tèo không tin lắm bèn lên tiếng: Làm sao mà đôi dép của ông có thể làm tôi ham muốn về tình dục mãnh liệt như thế được ??? Thì ông cứ mang thử xem rồi sẽ rỏ thôi!!! Vợ Cu Tèo nài nỉ chồng mang thử nên Tèo ta chiều lòng vợ xỏ chân vào dép"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: 24h làm vợ.", "answer": "Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa. 'Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào'. Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ. Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà. lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại. Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp. Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối. Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, chồng lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng. Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: 'Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông'. Chúa nói: 'Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua'. Việc của đàn ông."} {"question": "Việc của đàn ông.", "answer": "Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai: Anh đi mua cho em chai nước tương Đó không phải việc của đàn ông Thế hả? Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông thôi dược rồi, tiền đâu. Không quen làm với cảnh sát."} {"question": "Không quen làm với cảnh sát.", "answer": "Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười 18+: bộ ngực lớn nhất.", "answer": "Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi 'Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất', nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói.Thí sinh đầu tiên bước ra nói: Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót. Cô thứ hai: Tôi thường nằm. ngửa và cho con bú qua nách. Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra: Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ. ướt chân! Con ở đâu ra?"} {"question": "Con ở đâu ra?", "answer": "Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi quan hệ, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang quan hệ lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói: Làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói: Ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!. Cứ thử ăn được anh không? con giận."} {"question": " con giận.", "answer": "Có cô gái người rất bẩn và nhiều rận, lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại con. Hôm sau con rận gặp nhau và nói chuyện: Con thứ : Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi Con thứ : Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào cái bụi rậm nên không sao. Con thứ : Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: 'Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?'. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: phương pháp trị ngáy.", "answer": "Trong buổi họp mặt gặp nhau của mấy ông bạn thân trong khi các ông chồng còn mải bù khú, cụng ly cụng tách dzô. dzô, thì quý vị phu nhân cũng túm tụm lại để tâm sự, trao đổi với nhau những kinh nghiệm 'chữa bệnh ngáy' cho chồng. Bà A than thở: Chồng tôi cái gì cũng được cả, chăm chỉ, biết chiều vợ thương con, tính tình hòa nhã, dễ thương, chỉ bị mỗi cái tật ngáy. . . ngáy quá!. . . ngáy như bò rống!. . . nhiều đêm tôi giật mình thức dậy rồi thức trắng luôn đến sáng, không tài nào ngủ được! Bà B lên giọng chỉ bảo: Tôi đã nói với mấy chị rồi, kinh nghiệm của tôi đấy, cứ mua cái 'núm vú giả' của con nít, đêm ngủ nhét vào miệng cho mấy ông ấy ngậm là êm chuyện. Bà C phản đối: Chị làm như dễ lắm ấy! tôi có thử nhiều lần rồi, chỉ được hai ba đêm đầu thôi bà ơi!. . . Mấy bữa sau mấy ông ấy cũng biết, ngậm được vài ba phút cũng lại nhằn nhằn rồi lè ra. . . ngáy tiếp. . . Mấy chị biết không? bực mình, sau cùng tôi nhét đại 'vú thật' vào miệng cho mà ngậm, thế là êm chuyện, từ đó đến nay quen cái tật cứ ngậm vú là ngủ suốt đêm, nhưng được cái hết ngáy. Bà A thở dài: Mấy chị xúi dại, em cũng đã thử qua cách của chị rồi, ông chồng em đâu phải chỉ ngáy không thôi đâu!. . . ông ấy còn có tật nghiến răng nữa!!! Có để im cho bà ngủ không? Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ."} {"question": "Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ.", "answer": "Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ: Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé. Được rồi. Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi: Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa? Có phải là cô gái mặc áo xanh không? Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được? Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta. Chọn ai bây giờ. Giờ học giải phẫu sinh lý. Giờ học giải phẫu sinh lý. Giờ học giải phẫu sinh lý."} {"question": "Giờ học giải phẫu sinh lý.", "answer": "Trong giờ học 'Giải phẫu sinh lý người', BXBY rất mất trật tự. Thầy giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: 'Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần'. BXBY suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười 'hi. hi'. Sao không trả lời đi còn cười gì? Trong giờ học 'Giải phẫu sinh lý người', BXBY rất mất trật tự. Thầy giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: 'Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần'. BXBY suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười 'hi. hi'. Sao không trả lời đi còn cười gì? hi. hi .!!! hi. hi Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: 'Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái 'hi hi' của cô chỉ có ba lần thôi'! hi. hi .!!! hi. hi Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: 'Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần"} {"question": "Truyện cười 18+: cắt rồi dùng bằng gì?", "answer": "Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn cái vào má và thỏ thẻ với ông : Anh ơi, em 'trễ' tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng Tôi có thể giúp gì cho anh? À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ tháng rồi nhá!! Ha? Sao các anh lại biết? Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, bà vợ nói 'thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!!' rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét: 'Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?' Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức: Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: 'Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ???????' Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!! Không ngoan đừng có trách bà độc ác. Truyện cười tiếu lâm: Miễn phí cho hàng xóm."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: miễn phí cho hàng xóm.", "answer": "Vợ mới sinh con thương chồng bị 'cấm vận' lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa cho chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi 'thư giãn' ở ngoài. Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách anh đâu. Ông chồng cầm tiền đi rồi một lúc thì về, trả lại vợ gần nửa số tiền, người vợ ngạc nhiên hỏi. Sao anh đi nhanh thế, lại còn thừa lại tiền nữa? Ông chồng bèn kể lại: Anh định vào trung tâm, nhưng ra đến đầu ngõ cô chủ quán gội đầu cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ nên giảm giá cho %. Con ranh láo toét Cô vợ gầm lên. Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế ? Ông chồng hốt hoảng Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ em có lấy của chồng nó xu nào đâu. Truyện cười: Ăn phở."} {"question": "Truyện cười: ăn phở.", "answer": "Cu Tí đi học về khoe với mẹ: Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm về môn 'Vệ Sinh Thường Thức' Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé. Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: 'Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: chàng rể lém.", "answer": "Có một anh rể mới, nhà ở xa; một hôm đến thăm bố mẹ vợ. Bố mẹ mừng rỡ, sai dọn cơm ra, cho anh ta ăn. Đi đường xa, cho nên đói; anh ta ăn hết cơm ở trong liễn, nhưng mà không dám gọi lấy thêm. Nhân dịp lúc ấy ông nhạc ngồi nói chuyện muốn tậu nhà, anh rể mới thưa rằng: Thưa cha, ở làng con có người muốn bán nhà; nhà ấy rui cột hãy còn tốt, cái nào cũng toàn bằng gỗ lim và cũng lớn bằng cái liễn cơm này cả. Vừa nói, vừa lấy đũa gõ vào liễn. Ông nhạc nhìn liễn thì thấy hết cơm, mới gọi trẻ xới thêm. Người nhà bưng vào, dỡ cơm, mang ra, anh ta xới sang bát, và lùa mấy miếng. Bố vợ hỏi: Nhà con nói đó, người ta muốn bán bao nhiêu? Thưa cha, trước người ta nghèo, không có cơm ăn cho nên muốn bán; bây giờ người ta có ăn rồi, không chịu bán nữa. Không biết cô ấy chọn mình không. Mất bao cao su."} {"question": "Mất bao cao su.", "answer": "Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen. Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi. Được rồi, tôi đến ngay. Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy: Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi. Ngủ chẳng được, thì bò bơi."} {"question": "Ngủ chẳng được, thì bò bơi.", "answer": "Có một anh, vợ mới đẻ; em gái vợ đến chơi với chị, ngủ đấy để bồng con lớn đỡ chị. Anh ta vốn có máu dê. Một đêm, người em vợ bế cháu nằm ngủ ở võng. Anh ta mới bò đến, chực sự nọ kia. Chẳng may vợ nó biết, mới ru con rằng: Con ơi, con bú cho no! Hỡi người quân tử kia bò đi đâu? Anh ta hát rằng: Đêm đông gà gáy o o Anh ngủ chẳng được, anh bò anh chơi. Người em vợ ru cháu rằng: Cháu ơi, cứ ngủ cho no! Của dì dì giữ, ai bò mặc ai!"} {"question": ":", "answer": "Sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng nhé. Sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười 18+: thử nước tiểu.", "answer": "Hai bệnh nhân gặp nhau ngoài hành lang, một người thấy người kia bồn chồn lo lắng Người này tò mò hỏi: Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm? Tôi đến đây để thử máu. Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác? Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của. tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình! Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi: Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế? Tôi đến để thử. nước tiểu. Truyện cười 18+: Thử nước tiểu. Truyện cười tiếu lâm: Giữ chân chồng."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: giữ chân chồng.", "answer": "Người vợ nói với bạn thân của mình: Tớ đã biết cách để giữ chân chồng ở nhà vào các buổi tối rồi! Có khó không cậu? Rất đơn giản thôi. Chỉ cần một hôm, chồng tớ ra ngoài về muộn, tớ hỏi: 'Joe, anh đấy à?', thế là ổn. Tại sao làm như thế mà cậu có thể giữ chân chồng ở nhà được chứ? Vì tên của anh ấy là Mark mà! Người vợ đã dùng kế 'ông ăn chả bà ăn nem' khiến ông chồng hôm nào cũng phải về sớm. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười thế giới hài hước, truyện cười tình yêu dí dỏm của lứa tuổi học trò, thơ ca cười chế, truyện cười nhà binh cười rơi nước mắt hay những câu truyện cười dân gian hài hước nhất hiện nay. Để các bạn có thể những giây phút thư giãn bằng những câu truyện cười vỡ bụng mà mình yêu thích sau những giờ lao động vất vả nhé. Người vợ đã dùng kế 'ông ăn chả bà ăn nem' khiến ông chồng hôm nào cũng phải về sớm. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười thế giới hài hước, truyện cười tình yêu dí dỏm của lứa tuổi học trò, thơ ca cười chế, truyện cười nhà binh cười rơi nước mắt hay những câu truyện cười dân gian hài hước nhất hiện nay. Để các bạn có thể những giây phút thư giãn bằng những câu truyện cười vỡ bụng mà mình yêu thích sau những giờ lao động vất vả nhé."} {"question": "Truyện cười 18+: sưng ngày rồi.", "answer": "Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo: 'Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?' 'Cháu đến khám bệnh' Anh thanh niên đáp khẽ. 'Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được' Bác sỹ bảo. Anh thanh niên rụt rè bước vào trong. 'Thế anh bệnh gì?' bác sỹ hỏi 'Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói' 'Được rồi, tôi hứa' bác sỹ trấn an. Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của người trưởng thành nao lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của đưa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói: 'Bác sỹ hứa không được cười rồi mà' 'Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?' 'Dạ, cái đấy của cháubị sưng ngày nay rồi'. Thủ tục trước khi khám bệnh. Truyện cười vỡ bụng: Cái Cuống."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: cái cuống.", "answer": "Để các bạn có thể cười vỡ bụng bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé. Để các bạn có thể cười vỡ bụng bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: kế hoạch hóa gia đình.", "answer": "Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng người thượng A Pó mới tuổi, nhưng đã có đứa con. Anh ta chê: 'Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.' Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: 'Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó 'ấy' vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó'. Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Truyện cười vỡ bụng: Kế hoạch hóa gia đình. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: 'Thế nào? Mày thấy gì không?' Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: 'Vợ chồng ông giáo 'ấy' cũng thế. Chả khác gì lúc mày ấy tao cả'. A Pó tức lắm, lầm bầm: 'Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem'. phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: 'Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó 'ấy' nhau xong. lột da 'thằng nhỏ' vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua. Truyện cười tiếu lâm: Đến nhà người yêu."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: đến nhà người yêu.", "answer": "Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt. Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu. Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để 'phọt' ra âm thanh không đáng có . Vô cùng xấu hổ, chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng 'kít, kít'. Ông bố sau khi nhâm nhi cốc trà thì lên tiếng : Đéo giống !!! Anh chàng con rể tương lai đã vô duyên rồi lại được ông bố vợ càng vô duyên đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái bẳng những câu truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười dân gian Việt Nam hài hước, truyện cười thế giới cười ra nước mắt của các vị lãnh tụ hay tổng thống hài hước hay những câu thơ ca cười chế hài hước đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé. Anh chàng con rể tương lai đã vô duyên rồi lại được ông bố vợ càng vô duyên đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái bẳng những câu truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười dân gian Việt Nam hài hước, truyện cười thế giới cười ra nước mắt của các vị lãnh tụ hay tổng thống hài hước hay những câu thơ ca cười chế hài hước đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: kẹo cao su đặc biệt.", "answer": "Chàng trai hỏi người đàn ông đứng gần mình: 'Anh nhai gì thế?' Tôi đang nhai một loại kẹo cao su đặc biệt, càng nhai càng khôn ra. Cho tôi thử xem! Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh đồng, thế nào? Được! Tôi mua! Sao? Thấy thông minh hơn chưa? Ơ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à? Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy. !!!!! Cảm giác thật tuyệt. Bệnh bò điên."} {"question": "Bệnh bò điên.", "answer": "Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: 'Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?'. Bác nông dân giải thích: 'Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh lần để sinh bò con'. 'Vậy thì sao hả bác?' Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: 'Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng năm cô mới được . Để bạn có thể thư giãn với những câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé. Để bạn có thể thư giãn với những câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: cai sữa.", "answer": "Một cặp vợ chồng ở Tiền Giang, cai sữa mãi cho đứa con tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham muốn của đứa bé. Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy. Ai ngờ bôi được hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc. Truyện cười tiếu lâm: con rận."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: con rận.", "answer": "Có cô gái người rất bẩn và nhiều rận, lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại con. Hôm sau con rận gặp nhau và nói chuyện: Con thứ : Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi Con thứ : Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào cái bụi rậm nên ko sao Con thứ : Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: 'Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?'. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng lúc sau nó nhổ toẹt bãi nước bọt vào mặt tao. Đúng lả một cô gái quá bẩn đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang đến cho độc giả những tiếng cười sảng khoái bằng những câu truyện cười người lơn cực bậy, truyện cười dân gian hài hước, truyện cười văn phòng dí dóm của những ông sếp khó tính hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống đang hot nhất hiện nay để bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: bí quyết dạy chồng.", "answer": "Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: 'Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi'. 'Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?' cô vợ hỏi. 'Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia'. 'Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?' Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,. Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: 'phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu. em biết không. người ta có những cái cốc lạnh băng.' Truyện cười vỡ bụng: Bí quyết dạy chồng. Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: 'Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?' rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: 'Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?' 'Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?' Cô mở tủ lạnh ra lấy cái đĩa đầy món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng. 'Nhưng, nhưng mật ong của anh.ở quán rượu, em biết không. có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế'. Cô vợ trả lời: 'Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?. Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?' . và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: hết sợ vợ.", "answer": "Dạo này đi bia ôm thế này mà không sợ vợ la ó sao? Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm. Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao. Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với. Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường. Đàn ông giỏi việc nhà. Truyện cười vỡ bụng: Người không sợ súng đạn."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: người không sợ súng đạn.", "answer": "Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế. Vợ anh giải thích: Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà. với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi! Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: bú sữa.", "answer": "Mẹ bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên 'dỗ' cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe 'nóng nóng' mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?. Sao cha lại đòi 'bú' vợ con!? Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi. Truyện cười tiếu lâm: Tím hết mình mẩy."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: tím hết mình mẩy.", "answer": "Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi. Ông mở cửa vào nhà và con chó bec giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ: Em xem nè! Con chó quỷ này cắn bầm cổ anh này! Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền: Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!! Người ta nói được vợ hỏng chồng nhưng đôi vợ chồng trên lại được cả đôi đúng không các bạn"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: xe công nông.", "answer": "Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ. Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói: Truyện cười tiếu lâm: Xe công nông. Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói: Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi ! Truyện cười: Tay con còn khỏe hơn tay bố."} {"question": "Truyện cười: tay con còn khỏe hơn tay bố.", "answer": "Bố thật xấu hổ vì con đấy. Đánh nhau với một người bạn thân là điều tệ hại nhất mà người ta có thể làm. Nhưng nó đã ném đá vào con cơ mà! Vì thế con mới ném lại nó. Khi bạn ấy ném đá vào con, con có thể nói với bố. Nhưng, liệu chuyện đó có ích gì chứ? Tay con còn khỏe hơn tay bố cơ mà !!! Khi trẻ làm điều gì sai chúng ta phải giải thích và nghiêm khắc phê bình để cho trẻ lần sau không tái phạm nữa. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười thế giới hài hước, thơ ca cười chế tình yêu, vợ chồng và cuộc sống hay những câu truyện cười thể thao hài hước của các cầu thủ trên sân bóng để các bạn có thể giải trí sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười 18+: chữa bệnh nghiện sex.", "answer": "Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U60 rồi, tới phòng mạch nọ. Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi: Cháu có thể giúp gì cho hai. cụ? Cụ ông phều phào: Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex. Truyện cười 18+: Chữa bệnh nghiện SEX Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người 'làm việc' xong, bác sĩ nói: Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 300k. Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin 'vào phòng bên cạnh' như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 300k. Chuyện ấy xảy ra năm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy? Cụ ông cười nhe. lợi: Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, năm rồi mới gặp nhau. Vâng? Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Bác sĩ vẫn chưa hiểu: Thế thì sao ạ? Khách sạn luôn đòi triệu một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 800k. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 300k. Truyện cười 18+: Chữa bệnh nghiện SEX. Bà cụ đế thêm: Và còn lấy lại 100k từ bảo hiểm y tế nữa chứ! ??! Truyện cười: Cắm sừng."} {"question": "Truyện cười: cắm sừng.", "answer": "Ông chồng đi công tác về, thấy vợ đang tòm tem với người đàn ông khác trên giường. Vốn là tay chơi súng. Ông chạy đến hộc bàn lấy súng rồi chĩa vào tên đàn ông tính bắn thì bà vợ xông ra ngăn lại và nói: Em xin anh tỉnh lại đi! Chẳng lẽ anh định giết chết cha của đứa con chúng mình hay sao? Nếu bạn đang bị vợ cắm sừng như người đàn ông ở câu truyện cười trên thì bạn sẽ hành động như thế nào? Có nên cầm súng bắn chết cha của đứa con của họ hay tha cho hắn? Đúng là một câu trả hỏi khó trả lời đúng không các bạn. Doctruyencuoi.com.vn luôn mang tới những tiếng cười sảng khoải nhất cho độc giả thân yêu bẳng những câu truyện cười người lớn hài hước, truyện cười học sinh sinh viên tinh nghịch nhưng không kém phần hài hước, truyện cười nhà binh hay.sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Nếu hằng ngày ông chồng bạn cứ chiêm bao như anh chàng trong truyện cười vỡ bụng này? thì bạn sẽ giải quyết như thế nào? hay cũng làm bù lu bù loa như cô vợ hay ghen của anh thanh niên. cùng theo dõi câu truyện cười xem anh chàng thanh niên này giải thích thế nào với cô vợ hay ghen nhé.", "answer": "Truyện cười vỡ bụng: Ghen với người trong mơ."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: ghen với người trong mơ", "answer": "Có một anh đang ngủ trưa, bỗng cười khúc khích trong mơ. Chị vợ thấy thế, đánh thức dậy: Anh chiêm bao thấy gì mà thích thú lắm vậy? A! Tôi nằm mơ thấy một trang tuyệt thế giai nhân. Mới bắt đầu làm quen thì. Chị vợ nổi cơn ghen, khóc bù lu bù loa. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần: Chuyện chiêm bao, chứ có phải chuyện thực đâu mà làm ồn lên thế! Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được với tôi! Vậy thì từ rày tôi không chiêm bao như thế nữa. Chị vợ vẫn chưa yên tâm, bảo: Ngộ nhỡ sau này anh cứ chiêm bao như thế mà anh không cười thì ai biết đâu đấy! Truyện cười vỡ bụng: Ghen với người trong mơ. Anh chồng làm ra vẻ hối hận, nói: Ðã thế thì từ rày tôi không ngủ ngày nữa. Ðã yên tâm chưa? Truyện cười: Dẻo mỏ."} {"question": "Truyện cười: dẻo mỏ.", "answer": "Vợ cằn nhằn chồng: Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy? Anh làm vậy vì em thôi. Tại sao lại vì em? Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ. Chứ còn anh đi nhậu? Ông chồng trong câu truyện cười này thật biết lịnh vợ đúng không các bạn. Có rất nhiều các tật xấu nhưng vẫn không bị vợ nói mà ngược lại được cô vợ yêu và tỏ ra rất thích thú. Các bạn có thể đọc các câu truyện cười tiếu lâm về tình cảm vợ chồng, tình yêu và các câu truyện cười việt nam, truyện cười người lớn ở Doctruyencuoi.com.vn để bạn có thể thỏa sức cười như chưa bao giờ được cười với các câu truyện hài hước mình yêu mến nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: anh ơi, em mặc quần vào nhé!", "answer": "Anh thanh niên lấy phải cô vợ tính rất thật thà. Máy tính còn có lúc tính sai chứ cô thì 'có sao nói vậy' không biết nói giảm nói tránh là gì. Đã thế lại còn hậu đậu nữa mới chết chứ! Một hôm mấy anh bạn làm công ty hẹn sẽ đến chơi, buổi sáng chồng cô dặn: Nhà hết thức ăn rồi, chỉ còn một miếng thịt mỡ, mà tiền không còn một xu. Mai mình cứ thế này nhé: Khách đến tôi bảo mình đi nướng cá, sau đó mình xuống dưới bếp nướng thịt rồi chạy lên bảo con mèo nó tha hết con cá rồi chỉ còn miếng thịt mỡ này thôi. Chắc khách cũng vui lòng dùng tạm thịt mỡ nướng vậy. Buổi trưa, khách vừa đến anh chồng đã lớn tiếng bảo vợ đi nướng cá làm cơm còn mình thì pha trà tiếp khách. Một lúc sau cô vợ hớt hải chạy lên: Anh ơi, con mèo tha mất. Tha mất con cá nướng rồi à? Không sao, vần còn món thịt nướng. Không! Nó tha. miếng thịt mỡ rồi! Truyện cười vỡ bụng: Anh ơi, em mặc quần vào nhé! Trời!!! Lần khác, tiết kiệm tiền mãi mới mua được một tấm vải lụa, anh chồng bảo vợ may quần mặc, nhưng dặn là chỉ khi nào có khách mới được mặc quần lụa còn ngày thường thì quần áo phông cũng được. Mãi mà không thấy có khách đến chơi để mặc quần lụa cô vợ nóng ruột lắm. May quá, hôm đó có cô bạn làm đồ họa mục truyện cười ghé qua nhà, cô vợ hồi hộp vào trong nhà định mặc quần nhưng sợ chồng nên ngập ngừng mãi. Cuối cùng chị ta ngó đầu ra ngoài gọi: Anh ơi, em mặc quần nhé! Anh chồng ngượng quá vội nói chữa: Ừ, mình mặc quần cho con đi. Không! Là mặc cho em ấy chứ! Khách mở sổ ghi vội câu chuyện! Cô vợ của anh chảng thanh niên này quá thật thà đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại tiếng cười sảng khoải tới độc giả bằng những câu truyện cười việt nam, truyện cười người lớn, truyện cười văn phòng, truyện cười 18+ hài hước nhất hiện nay để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: ba điều ước.", "answer": "Một người đàn bà vừa ly dị ông chồng nát rượu. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà ông chồng để lại, bà vô tình mở nút cái chai màu trắng ở góc bếp, một vị thần xuất hiện: Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù bà ước điều gì thì người chồng cũ cũng sẽ được hưởng gấp hai điều bà yêu cầu. Bà vợ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết: Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên phải. Chà! Thế thì ông ấy chết cả hai nửa rồi Thần bếp phất tay Xong! Bây giờ, hãy phục hồi lại bên phải người tôi khoẻ như bên trái. Điều ước này không có ích gì cho ông ấy nữa Truyện cười vỡ bụng: Ba điều ước. Ông thần thở dài Xong! Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa. Truyện cười: Bố vợ và con rể."} {"question": "Truyện cười: bố vợ và con rể.", "answer": "Hai người bạn ngồi hàn huyên tâm sự với nhau ngoài quán bia. Một anh hỏi: 'Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?'. Rất tốt! Tôi với ông ấy rất hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. Lần nào vậy? Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói làm thế vì rất thương tôi. Thế mà tôi lại không tin. Doctruyencuoi.com.vn mang tới cho các độc giả những tiếng cười sảng khoái sau những giờ làm việc căng thẳng bằng những câu truyện cười dân gian hài hước, truyện ngắn lãng mạng, truyện cười học sinh sinh viên hay đang hot nhất trên các cộng đồng mạng hiện nay."} {"question": "Cái này cũng được", "answer": "Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gổ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa. Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân. Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc: Cái tay này buổi chiều đấm bà. Xê ra. . Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà. Xê ra ngay. . Cái mồm. Buổi chiều chửi bà, cắn bà này. Xê ra luôn. . Còn cái này. Hồi chiều không làm gì bà hết. Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào. Truyện cười: Sợ vợ."} {"question": "Truyện cười: sợ vợ.", "answer": "Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! Bạn có sợ vợ như anh chàng trong câu truyện cười sợ vợ không? Hãy thỏa sức cười với những câu truyện cười Việt Nam, truyện cười tình yêu, truyện cười học sinh hài hước nhất hiện nay nhé."} {"question": "Đúng giờ cũng là một cái tội", "answer": "Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cởi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước. Khỉ thật một khán giả kêu lên. Sao vậy? người ngồi bên cạnh hỏi. Còn sao nữa ông kia bực bội nói Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy! Truyện cười vỡ bụng: Tỷ Lệ Nguy Hiểm"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: tỷ lệ nguy hiểm", "answer": "Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy: % vào toilet. % đi làm việc ca đêm. % mặc quần áo và đi về nhà mình. Truyện cười vợ chồng già Truyện cười vợ chồng già: Quê Quá"} {"question": "Truyện cười vợ chồng già: quê quá", "answer": "Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Cụ bà nhìn sơ qua rồi đáp: Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái 'kim đồng hồ' lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! Cụ bà thở dài. Cụ ông hớn hở: Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên: Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi! Ngẫm đi ngẫm lại thấy cụ ông trong truyện cười 18+ trên thật đáng thương. Tuổi đã cao, muốn 'an hưởng tuổi già' mà cũng không được. Vì vậy, ai đọc câu chuyện này mà hiện đang FA thì hãy lấy đó làm vui nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: để yên xem sao", "answer": "Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể: Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để yên xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để yên xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để yên xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi Rồi sao nữa? Anh công an hỏi Nó đè lên người chị mà chị vẫn để yên à? Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ. Anh công an cười rồi dặn: Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị. Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên: Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để yên xem sao đã nhé. Truyện cười tình yêu: Nhắm mắt khi hôn Truyện cười tình yêu: Nhắm mắt khi hôn Truyện cười tình yêu"} {"question": "Nhắm mắt khi hôn", "answer": "Sau một cái hôn nồng nàn, cô gái gục đầu vào ngực người yêu nhõng nhẽo: Anh này! Tại sao lúc nãy hôn nhau, mắt em lại nhắm lại, còn anh cứ mở trừng trừng? Có phải là anh từng trải quá rồi phải không? Em nhắm mắt sao lại biết anh mở mắt? Doc truyen cuoi, Cô gái có vẻ hơi phật ý: Anh cứ giải thích đi, vì sao anh mở mắt? Chàng trai trả lời: Vì anh muốn ngắm em lúc mắt nhắm lại xinh và duyên đến tuyệt vời, mắt em càng nhắm nghiền, lại càng xinh, càng duyên. Ba hoa! Thật đấy. Không tin lúc nào đứng trước gương, em cứ nhắm mắt lại mà ngắm xem có đúng như anh nói không! Một ví dụ rất 'thông minh' và 'sinh động'"} {"question": "Trăng mật của con gái", "answer": "Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy. Hai ngày sau, bà đã nhận được e mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: 'Nestcafe'. Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: 'Good till the last drop' (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái. E mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: 'Benson & Hedges'. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: 'Extra long, King size' (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái. Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: 'British Airways'. Cười vỡ bụng với câu chuyện hài hước liên quan tới máy bay Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: 'Three times at day, seven days at week, in both directions' (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về) Có một vị sư một lần lên xe buýt 'chẳng may' ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi"} {"question": "Truyện cười 18+: khỏa thân đón tàu hỏa", "answer": "Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường. Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên: U. u. u. Trong hang có tiếng đáp lại: U. u. u. Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại: Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?. Người thổ dân nói: Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn. Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng 'U. u.' trả lời. Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét: U. u. u. Phía trong vọng ra tiếng trả lời 'U. u. u.' rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự. Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: 'Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế'. Truyện cười vỡ bụng: Chết vì gái là một cái chết rất tê tái Truyện cười vỡ bụng Truyện cười vợ chồng: Tím hết mình mẩy"} {"question": "Truyện cười vợ chồng: tím hết mình mẩy", "answer": "Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi. Ông mở cửa vào nhà và con chó bec giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ: Em xem nè! Con chó quỷ này cắn bầm cổ anh này! Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền: Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này. Ông ăn chả thì bà ăn nem, , vị giám đốc kia chỉ có thể tự trách bản thân thôi phải không bạn?"} {"question": "Bà vợ cao tay", "answer": "Bà vợ thật cao tay khi chọn riêng cho chồng mình một thư ký khiến ông không thể 'xơ múi' gì được. Hai ông giám đốc gặp nhau: Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải? Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi. Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không? Không, một lão hói đầu mới chết chứ. Truyện cười văn phòng: Em gái nuôi"} {"question": "Truyện cười văn phòng: em gái nuôi", "answer": "Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! Cô thư ký khoe. Bà mẹ thở dài: Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ. Cưng như trứng mỏng"} {"question": "Cưng như trứng mỏng", "answer": "Một cô gái hỏi bạn: Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào? Sếp cưng tớ như trứng mỏng. Nghĩa là. Thỉnh thoảng sếp 'luộc' và bóc vỏ ra dùng. Truyện cười người lớn sếp và thư ký"} {"question": "Ai sẽ phải thay đổi?", "answer": "Sếp gọi cô thư ký và thông báo: Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tôi rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ việc sếp nói. Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? cô thư ký õng ẹo. Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại! Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc? Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ việc sẽ là ông ta. Oai không phải lúc"} {"question": "Oai không phải lúc", "answer": "Một tối, do uống và hát hơi nhiều nên sếp bị say xỉn. Các chiến hữu phải dìu sếp ra xe để đưa về nhà. Về đến nhà bà vợ sếp mở cửa ra đón. Vừa nhìn thấy vợ, sếp đứng sững lại trợn mắt nhìn rồi quát các chiến hữu: Tại sao lại đến một nhà hàng có loại tiếp viên gì già và xấu xí như ma thế này hả.hả"} {"question": "Sợ nhất điều gì?", "answer": "Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? Em. ngại quá! Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! Em. em sợ. ế chồng! Truyện cười người lớn về vấn đề ngoại tình Truyện cười 18+: Chơi khăm"} {"question": "Truyện cười 18+: chơi khăm", "answer": "Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra. Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta. Sau khi người giúp việc về, người bán thuốc hỏi: Hắn ta đi đâu đó? Hắn ta về nhà ông. Truyejn cười vỡ bụng: Làm gì trước khi lấy vợ"} {"question": "Truyejn cười vỡ bụng: làm gì trước khi lấy vợ", "answer": "Tại Canada, người ta tổ chức một thi 'Những câu trả lời vui nhộn' dành cho đàn ông. Ban giám khảo chỉ đưa ra duy nhất một câu hỏi chung cho tất cả các thí sinh: Trước khi lấy vợ, anh làm gì? Có hàng ngàn thí sinh tham dự với vô số câu trả lời vui nhộn, nào là 'Tôi làm chủ gia đình', 'Tôi tìm vợ'. v.v. Và thí sinh đến từ Québec, người đoạt giải nhất là người có câu trả lời: Trước khi lấy vợ tôi làm bất cứ những gì tôi thích! Lấy vợ khổ sở trăm bề. nhưng những lúc khó khăn, buồn bã, những lúc hạnh phúc, vui sướng, mình lại có người bên cạnh để chia sẻ, để vỗ về, động viên, an ủi. Có vợ không phải là món nợ mà là món quà tặng vô giá cho bất kì người đàn ông nào phải không các đấng mày râu."} {"question": "Gặp ác mộng", "answer": "Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi: Có chuyện gì vậy? Em nằm mơ thấy ác mộng Mày mơ thấy gì? Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm Thế mày có chết không? Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây Thế giờ mày tỉnh chưa? Dạ rồi. Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!! Truyện cười 18+: Thật là trùng hợp"} {"question": "Truyện cười 18+: thật là trùng hợp", "answer": "Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện: Truyện cười người lớn: Thật là trùng hợp"} {"question": "Truyện cười người lớn", "answer": "Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.Người phụ nữ đáp: Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy? Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh. Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy? À, tôi đã đổi con gà trống khác. Thật là trùng hợp! Đã nói thì phải giữ lời."} {"question": "Đã nói thì phải giữ lời.", "answer": "Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh: Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng : Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé! Câu chuyện cười tiếu lâm trên là một ví dụ kinh điển dành cho đàn ông, cho cánh mày râu rằng hãy cẩn thận kẻo 'nói trước mà bước không qua'"} {"question": "Truyện cười 18+ : người phụ nữ của nhà sư", "answer": "Một lớp dạy diễn thuyết được tổ chức cho các nhà sư trẻ. Giáo sư là người thích nói về đề tài phụ nữ. Bước vào lớp, giáo sư hơi ngại ngùng nhìn quanh, toàn những nhà sư trẻ với những khuôn mặt hết sức thánh thiện, ông không biết nên bắt đầu thế nào? Sau một lúc phân vân, ông vẫn đi theo. đề tài phụ nữ. Tự tin bước lên bục giảng, giáo sư nói: Những năm đẹp nhất trong đời tôi đã trải qua trong vòng tay của một người phụ không phải vợ tôi! Các nhà sư trẻ hoàn toàn bị sốc! Giáo sư tiếp tục: Và người phụ nữ đó là mẹ tôi! Cả lớp nổ ra một trận cười và giáo sư tiếp tục giảng bài, sau đó kết thúc tốt đẹp. Khoảng một tuần sau, một trong những nhà sư đã dự buổi xêmina kia quyết định dùng lối đùa vui đó trong bài thuyết giáo của mình. Vào một ngày chủ nhật, nhà sư trẻ lại gần bục giảng kinh một cách nhút nhát, cố gắng nhẩm lại câu chuyện vui trong đầu. Có vẻ như đầu óc không được tỉnh táo, vì đây là lần đầu thực tập. Truyện cười vỡ bụng về các nhà sư"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng", "answer": "Cầm micrô, nhà sư trẻ nói lớn: Những năm đẹp nhất của đời tôi trải qua trong vòng tay của một phụ nữ không phải vợ tôi! Đám đông ngồi bên dưới bị sốc. Sau khi đứng trong gần giây cố gắng nhớ lại đoạn thứ hai của câu nói vui, bị mụ mị đầu óc vì cuống, cuối cùng nhà sư trẻ thốt ra: Tôi. tôi không thể nhớ ra cô ta là ai! ?!! Truyện cười tiếu lâm: Liên tục nói dối"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: liên tục nói dối", "answer": "Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà có dòng chữ: 'Bán một con chó biết nói'. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó. Mày biết nói đúng không? Jack hỏi. Đương nhiên! Con chó trả lời. Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày! Con chó nhìn lên và bắt đầu: Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng hàng tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu với hàm thiếu tá. Jack há hốc mồm kinh ngạc. Anh nhanh chóng tới chỗ người chủ và hỏi giá của con chó. Người chủ nói: Mười đôla. Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm: Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy? Người chủ trả lời: Tôi ghét nó lắm! Nó liên tục nói dối không biết ngượng mồm! Dối trá là một việc xấu và dù người dối trá dù có giỏi giang, tài năng thế nào thì cũng không bao giờ được người khác ủng hộ phải không các bạn?"} {"question": "Truyện cười 18+: đoán tên", "answer": "Chát chít một hồi lâu và tránh xa những chỗ có khả năng là 'bẫy cứu net', anh chàng quen được một em có nick name rất ấn tượng: 'Mây trắng lang thang'. Em bao nhiêu tuổi? Dạ, em Em xinh chứ? Dĩ nhiên rồi! Em có bạn trai chưa? Bạn trai thì nhiều, người 'iu' thì chưa. Oh. Tên em là gì? Tên em là. 'cái quý nhất của một người con trai'. Anh đoán xem nhé! Em không đùa đấy chứ? Hoàn toàn không. Em gợi ý thêm nhé: Chữ cái cuối cùng là chữ. c (cờ) . 'Không nhẽ. tên cô ấy là. eo ơi bậy quá.'. Chàng nhà ta thao thức đến gần sáng mới được nàng tiết lộ: Em tên là. Ngọc. Truyện cười vỡ bụng thời internet"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: tình yêu trời đánh", "answer": "Một chàng nọ đi nghỉ ở một khu du lịch, đang đứng đăng ký phòng ở lễ tân thì bất chợt nhìn thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nhìn mình say đắm. Quá thích thú, đôi mắt long lanh, chàng bước tới chỗ nàng và thốt lên: Em có nghĩ rằng trên đời này có tình yêu sét đánh không? Dạ, em cũng nghĩ rằng, chúng mình đã. đã. thuộc về nhau rồi! Cô gái e thẹn, mặt đỏ bừng vì xấu hổ. Và cả hai cùng bước tới chỗ lễ tân đăng ký một phòng với tư cách là hai vợ chồng. Sau gần ngày mặn nồng, ân ái, nàng nhận được một cú điện thoại thông báo rằng bố nàng ở nhà bị ốm. Vô cùng lo lắng, nàng vội vã ra về nhưng không quên để lại cho chàng tấm danh thiếp có địa chỉ nhà nàng. Còn chàng cũng hứa với nàng rằng sẽ đến nhà nàng để tính chuyện trăm năm. Sáng ngày hôm sau, nỗi nhớ cô gái cồn cào trỗi dậy, chàng quyết ra lễ tân thanh toán sớm để ra đi theo tiếng gọi của trái tim. Tất cả là ngàn đô, thưa ông Người thu ngân nói. Hả? Cái gì? Tôi mới nghỉ được gần hôm thôi mà. Ồ vâng, chúng tôi biết, nhưng vợ ông đã ở đây hơn tháng rồi mà! Anh chàng trong truyện cười người lớn trên đã bị lừa một vố thật là đau. Đây cũng là bài học quý giá cho đấng mày râu, cẩn thận không lại bị 'người đẹp' nào đó cho vào tròng mà không biết."} {"question": "Truyện cười người lớn: tưởng con đang bú", "answer": "Một cô gái vừa xuống xe buýt đã khiến cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá táo bạo. Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả 'ngọn núi lửa' sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một người can đảm tiến đến nhắc khéo: Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là. Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh: Thôi chết! Tôi quên thằng bé trên xe bus rồi. Lương tăng nhanh thế"} {"question": "Lương tăng nhanh thế", "answer": "Xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau, khó chịu nên đã quát lên: Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ cà vào tôi thế? Anh chàng thì thào khe khẽ: Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy. Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toáng lên: Này này, sao lương anh tăng nhanh thế? Truyện cười 18+ : Không cần phải vội"} {"question": "Truyện cười 18+ : không cần phải vội", "answer": "Một chiếc máy bay dân dụng đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Viên phi công bật hệ thống liên lạc và bắt đầu nói vào micro: Truyện cười vỡ bụng trên máy bay Kính thưa quý khách! Ðây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp dần độ cao xuống Toronto. Tôi muốn thay phi hành đoàn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto. Cảm ơn quý khách đã đến với hãng hàng không chuyên nghiệp của chúng tôi. Rất mong được gặp lại! Rồi anh chàng mơ màng nhìn sang hai bên cửa. Tệ một nỗi, anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với cơ trưởng: Này, cậu định sẽ làm gì ở Toronto thế? À, tớ mua sắm một ít hàng lậu. Ý tớ muốn hỏi tối nay kia. Tối nay à? Trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi tè một phát, buồn. cứng cả người rồi! Tất cả hành khách cười rầm, nhưng cơ trưởng đâu nghe thấy gì, tiếng anh chàng vẫn tiếp tục: Sau đó thì. tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô tiếp viên mà có bộ ngực đồ sộ đi giày đỏ ấy. Cậu sẽ thế nào với cô ta? Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cho cô ta, sau đó mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm. Ha, ha. Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên giày đỏ. Cô nàng tiếp viên mới này xấu hổ quá, cô chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc. Ði được nửa đường, do vội vàng, lại sắp có 'nước mắt ngắn nước mắt dài' nên cô bị vấp và ngã lăn dưới chân một anh chàng. Anh chàng nọ cúi xuống đỡ cô dậy và nói: Không cần phải chạy vội thế đâu, em gái. Hắn ta còn phải 'tè một phát' trước đã mà! Đây là một bài học kinh nghiệm xương máu để chúng ta thấy rằng: 'Nói trước bước sẽ khó qua' mà còn có khi bị ăn vài cái tát. Tốt nhất là làm xong rồi hãy nói không thì lộ hết."} {"question": "Truyện cười: lạc trên hoang đảo", "answer": "Trong bài trắc nghiệm của chương trình truyền hình, một câu hỏi được đưa ra với người phụ nữ trẻ: Bạn sẽ muốn một người đàn ông như thế nào nếu người bị dạt tới một hoang đảo và không trở về đất liền được ? Phụ nữ châu Á trả lời: Người tôi muốn phải là anh chàng đẹp trai như diễn viên Hàn Quốc. Tôi muốn có một thiên đường tình yêu trên đảo. Người phụ nữ Pháp thì đáp: Tôi muốn người đàn ông ấy là nhà thiết kế thời trang. Tôi không muốn mình lạc mốt chút nào. Tôi muốn mình trông thật tuyệt dù ở trên đảo'. Sau một hồi đắn đo, người phụ nữ Mỹ nói: Nếu anh ấy là một bác sĩ sản khoa thì tốt. Không thì cũng phải biết chút ít về ngành nghề này. Truyện cười 18+: lạc trên hoang đảo"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: bí quyết sống lâu", "answer": "Một anh chàng muốn mình được sống lâu nên tìm tới bác sỹ xin tư vấn, vị bác sỹ này khuyên anh ta rằng: Nếu muốn sống lâu thì nên từ bỏ tình dục một cách tuyệt đối. Anh ta thực hiện điều này được chừng hai tháng thì nhận được một cú phone của bác sỹ gọi đến, ông ta nói: Trong hai tháng vừa qua, y học đã có những tiến bộ vượt bậc, nên từ giờ anh không phải kiêng kỵ tình dục nữa mà phải sinh hoạt thường xuyên, tuần ít nhất lần. Anh chàng hơi ngạc nhiên nhưng vẫn răm rắp theo lời bác sỹ. Tuy nhiên mãi về sau anh ta mới biết nguyên nhân chính: Vợ anh ta đã tìm đến vị bác sỹ đó cho tiền và hăm dọa: Nếu ông không khuyên chồng tôi làm ngược lại thì ông mới chính là người không thể sống lâu! Đọc câu chuyện trên xong ta mới thấy làm bác sĩ quả thật phải chịu vô vàn áp lực. Chữa bệnh không thành công cho người ta thì bị người ta chửi, còn nếu tìm ra cách chữa trị căn bệnh cho một ai đó thì chưa chắc đã được cảm ơn"} {"question": "Anh chàng trong truyện cười 18+ dưới đây tương lai rất có khả năng sẽ trở thành một bộ trưởng giáo dục. vì tất cả tác phong, suy nghĩ, hành động của anh đều giống ông bộ trưởng bộ giáo dục hiện tại như đúc.", "answer": "Truyện cười: Giống hệt năm trước"} {"question": "Truyện cười: giống hệt năm trước", "answer": "Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: Ồ, vẫn cái bàn ta từng ngồi học năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. Chà, chú em giải thích giống hệt ta năm trước! Truyện cười tiếu lâm 18+ Truyện cười tiếu lâm 18+"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm 18+", "answer": "Có đau không Ở bệnh viện, có đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của má con. Bác sĩ hỏi đứa bé: Cháu có biết bác là ai không? Đứa bé trả lời: Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu! Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú. Đến lượt cha đứa bé hỏi: Cục cưng, có biết ta là ai không? Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi: Ông có đau không? Không! Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to: Đau! Đứa bé lúc này mới nói: Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!"} {"question": "Có đau không", "answer": "Và nếu ai yêu truyện tranh, hãy ghédoctruyentranh.com.vn, thế giới của những câu chuyện muôn màu nổi tiếng vui và thú vị"} {"question": "Truyện cười ở wc công cộng", "answer": "Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang. Ới, anh có suôn sẻ không?. Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn. Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào? Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái. Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời. Truyện cười 18+: Cột Buồm"} {"question": "Truyện cười 18+: cột buồm", "answer": "Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có 'bồ' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền. Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông. Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi. Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?. Vấn đề ngoại tình công sở bây giờ là câu chuyện không hiếm trong xã hội và những tình huống hài hước, trớ trêu xuất phát từ đó xảy ra khá nhiều"} {"question": "Truyện cười tai nạn 'nghề nghiệp' ", "answer": "Truyện này hơi 'ẩn dụ' một tí, bạn đọc cố nghĩ chút nha :) Tại một bệnh viện, một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh: Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không? Đúng. Bà là người sau cùng à? Đúng vậy. Thế thì tôi sau bà nhé. Này anh có nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy. Thì đúng rồi còn gì nữa, ở đây bác sĩ có đặt 'vòng' tránh thai cho phụ nữ phải không? Đúng vậy. Tức là ông ấy. 'tháo nó' ra được chứ! Truyện cười tiếu lâm về tai nạn nghề nghiệp Truyện cười 18+ về Tai nạn 'nghề nghiệp'"} {"question": "Truyện cười 18+ về tai nạn 'nghề nghiệp' ", "answer": "Vừa mới giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên: Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy? Người phụ nữ thổn thức: H. ức. hức. ức. Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có 'đi khách' không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?. Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa. Thế đầu cua tai nheo ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe! Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn: 'BÁN DÂML, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI .. ' Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi: Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai? Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! Người phụ nữ sụt sùi trả lời. Có nghĩa là. tự chị làm ra những dòng chữ ấy? Vâng. hức. hức. Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì? Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ: 'BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI .. ' Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ DẤM, chữ 'Đ' sau số và vần 'ÍT' của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế. hức. hức. Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra. Ồ, tôi đã hiểu Cán bộ phường suýt phì cười Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Chị chỉ 'BÁN DẤM' chứ không 'BÁN DÂM'. Rõ khổ! Hành động đùa cợt này hơi 'độc ác' đúng không các bạn? Vì vậy cười tí thôi chứ đừng áp dụng vào thực tế nhé, kẻo được mời lên công an 'uống nước' như chơi đó."} {"question": "Truyện cười 18+ mà ta lại học được rất nhiều", "answer": "Một nàng, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện 'nghề nghiệp' và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai! Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che. mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: 'Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!'. Cảnh sát ngạc nhiên: 'Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí 'nhạy cảm' như thế, mà cô không phát hiện ra?' Cô nàng gái ế thút thít: 'Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?' Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: 'Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị. ủ rũ!'. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong! Truyện cười vỡ bụng Truyện cười vợ chồng: Đấu súng lúc nửa đêm"} {"question": "Truyện cười vợ chồng: đấu súng lúc nửa đêm", "answer": "Buổi chiều hai vợ chồng cãi nhau om xòm, bực mình không kiềm chế nổi, anh chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ. Cô vợ khóc thút thít và dỗi luôn từ lúc đó. Đến đêm nằm cạnh nhau, anh chồng thèm quá bèn quay sang ôm vợ. Cô vợ gạt tay của chồng ra, xoay lưng lại xẵng giọng: Bỏ cái tay ra, cái tay lúc chiều tát người ta. Nằm được một lát chồng lại lên cơn thèm lần hai, anh ta thò chân gác lên người vợ. Cô vợ hất tung chân của anh chồng xuống giường: Bỏ cái chân ra, cái chân lúc chiều đạp người ta. Anh chồng vẫn không chịu dừng, lật người vợ lại và 'rau thơm' vào môi vợ. Và nếu ai yêu truyện tranh, hãy ghé doctruyentranh.com.vn, thế giới của những câu chuyện muôn màu nổi tiếng vui và thú vị"} {"question": "Truyện cười họa sĩ vẽ tranh nude", "answer": "Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được. Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút họa sĩ nói. Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy! Khao khát"} {"question": "Khao khát", "answer": "Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi. Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời: Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên sung sướng: Trời ơi! Cô mang theo bia à? Ngoại tình và vấp ngã"} {"question": "Ngoại tình và vấp ngã", "answer": "Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa! Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Đó là người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị 'vấp ngã'. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Một vị linh mục mới về thay, cũng là một người rất đáng kính, và giáo dân vẫn có thói quen 'câu thú tội cũ'. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng, tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói: Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã. Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng không ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói: Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy. Ngoài lề chút: Nguyên tắc nghề nghiệp của các vị cha xứ là không bao giờ được tiết lộ lời xưng tội của các con chiên. Vị cha xứ trong truyện cười 18+ này đúng là đã vi phạm đạo đức nghề nghiệp một cách cực kì nghiêm trọng phải không các bạn?"} {"question": "Cách chống quấy rối tình dục", "answer": "Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ: Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ trả lời đầy tự tin: Con đề nghị hắn tụt quần xuống. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp: Sau đó con sẽ vén váy lên. Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở: Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào. Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời: Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân. !!!! Truyện cười: Lấy thêm ông chồng"} {"question": "Truyện cười: lấy thêm ông chồng", "answer": "Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi: Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng? Học viên này vội đáp: Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên! Vì sao? Pháp luật không cho phép! Truyện cười vợ chồng: Không thấy gì"} {"question": "Truyện cười vợ chồng: không thấy gì", "answer": "Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu đầu tiên đứng lên phát biểu. Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ , tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ , chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay. Đến đại thứ hai đứng lên phát biểu: Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ , tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ , chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đại biểu thứ ba đứng lên: Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ , tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi mắt của tôi bớt sưng hơn ngày trước. Xã hội đang tiến bộ từng ngày. Vấn đề nhân quyền và công bằng cho phụ nữ đang được cả thế giới quan tâm và ủng hộ. Dù bước đầu phong trào này có thể có kết quả tốt hoặc chưa ở một số nơi thì chị em phụ nữ hãy kiên trì đấu tranh vì đây là quyền lợi của bản thân mình"} {"question": "Sao kéo ra được", "answer": "Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào để về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái: Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau. Cô gái đáp: Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh cứ bắt tôi bỏ hết quần áo đấy. Lái xe bảo: Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy. Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói: Anh cảnh sát. nhờ anh. kéo giúp. anh lái xe ra với. Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ. Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa? Truyện cười vợ chồng: Chọn người yêu"} {"question": "Truyện cười vợ chồng: chọn người yêu", "answer": "Một người bạn khuyên anh chàng chưa vợ: Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu. Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta. Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước: Đúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức đến cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta. Vậy chuyện gì xảy ra? Anh bạn hỏi. Anh bạn hỏi. Không đi đến đâu cả, bởi vì bố mình không thích cô ta. Đúng là một tình huống tréo ngoe nhưng không hiếm gặp trong cuộc sống thực ngoài đời. Nếu bạn là anh chàng chưa vợ trong câu chuyện, không may gặp phải tình huống khó xử này, bạn sẽ giải quyết thế nào?"} {"question": "Truyện cười: em yêu mozart không?", "answer": "Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi: Em thích Mozart không? Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả! Cách bày tỏ tình yêu với nhạc sĩ thiên tài Mozart thật độc đáo"} {"question": "Truyện cười 18+: muốn gì khác không?", "answer": "Chàng trai bị đau dạ dày kinh niên. Anh đi khám tất cả các thầy thuốc tiếng tăm nhưng không khỏi. Một đêm nằm mơ, anh thấy Bụt hiện về bảo rằng: 'Bệnh của con chỉ có thể thuyên giảm nếu con được uống. sữa tươi của một người phụ nữ nào đó'. May thay, trong làng lúc ấy có một cô gái vừa mới sinh con. Gạ gẫm thế nào, cô gái đồng ý cho anh chàng 'uống sữa' của mình mỗi ngày một lần. Quả nhiên bệnh tình thuyên giảm. Hiềm một nỗi, cô gái lại có việc đột xuất phải đi ra khỏi làng một tuần. Trong tuần đó, bệnh tình chàng trai trở lại trầm trọng, người chàng héo hon. Đến khi nàng về, chàng vui mừng khôn xiết. Chắc cũng bởi lâu ngày không được uống sữa nên cách thức 'chữa bệnh' của chàng lần này có gì hơi khang khác khiến nàng bỗng nhiên cảm thấy 'không thể chịu đựng được'. Đương khi chàng 'hành sự', nàng cúi xuống nhìn xuống chàng và hỏi khẽ: Anh ơi, liệu anh có mong muốn gì hơn ngoài uống sữa của em không? Chàng trai ngẩng lên nhìn cô gái, nói trong hoan hỉ: Cảm ơn em đã hiểu anh, anh có thể ăn kèm thêm một chút bánh bích quy không? Hơi lạc đề chút nhưng dân nhậu Việt Nam thường có câu: 'Thịt chó thì phải có mắm tôm'. Anh chàng kia uống sữa rồi xin ăn kèm bánh quy là chuẩn quá rồi. Đúng là một người tinh tế trong thưởng thức ẩm thực."} {"question": "Đàn ông thường không chung thủy", "answer": "Một cô gái xinh đẹp bước vào văn phòng thám tử tư với đôi mắt đỏ hoe vì thức và khóc. Thưa cô, tôi có thể giúp gì được đây? thám tử hỏi. Trời ơi cô gái kêu lên, mắt ngấn lệ Tôi đau khổ quá. Thời gian gần đây, người yêu tôi rất ít đến với tôi. Tôi bắt đầu nghĩ rằng. Rằng anh ấy lừa dối cô? Anh ấy có một phụ nữ khác? Đúng là tôi nghĩ thế cô gái thở dài nếu sự thật như vậy, chắc tôi không chịu nổi. Bởi chúng tôi đã thề chung thuỷ với nhau. Thưa cô, chúng tôi sẽ tìm hiểu sự việc này. Nhưng phải tuyệt đối bí mật. Tất nhiên rồi. Bây giờ, cô hãy cho tôi địa chỉ người yêu của cô. Phố Công Viên, số nhà , căn hộ số thưa ông. Rất tốt! Chỉ trong vài ngày, chúng ta sẽ biết sự thật. Tôi cũng hy vọng như vậy. Tôi phải trả ông bao nhiêu tiền cho việc này? Tôi thông cảm sâu sắc với cô nên tôi chỉ lấy khoản thù lao tối thiểu. ngàn, cô thấy không quá đắt chứ? Chỉ ngần ấy thôi sao? Chỉ. ngần ấy, nghĩa là. Cô gái lấy khăn tay ra lau nước mắt và nói: Tôi tưởng việc của tôi ít ra cũng phải tốn gấp mấy lần số tiền ông vừa nêu cơ đấy. Chứ nếu chỉ thế này thì. Thì sao thưa cô? Thì theo dõi giúp mấy gã người yêu nữa của tôi nhé, đàn ông là một lũ không chung thủy! Truyện cười đàn ông thường không chung thủy Truyện cười đàn ông thường không chung thủy"} {"question": "Truyện cười đàn ông thường không chung thủy", "answer": "Truyện cười cộng: Làm gì, hôn đó Truyện cười cộng:"} {"question": "Truyện cười cộng:", "answer": "Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi: Nhiệm vụ của anh là gì? Giao liên. Vậy thì em hôn lên 'đôi hài vạn dặm của anh' Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, 'cô tiên' đến giường bên hỏi: Còn anh? Sĩ quan tham mưu. Ôi, cho em hôn 'bộ tổng tham mưu' của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: Em. em xin chị. đừng. Em ở bên. pháo binh. Truyện cười vợ chồng: Nhầm giữa thời điểm và vị trí"} {"question": "Truyện cười vợ chồng: nhầm giữa thời điểm và vị trí", "answer": "Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không? Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì. Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu? Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Dưới đây là nguyên văn câu chuyện: Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi: Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau? Tên lính sợ hãi đáp: Dạ, bẩm Tướng quân. bọn con dùng ngựa. anh lính ấp úng trả lời. Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn! viên Tướng quát. Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ: Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào? Dạ, chúng con dùng ngựa vào làng tìm của lạ ạ!!!"} {"question": "Chú ngựa nhỏ tội nghiệp", "answer": "Trên xe bus, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: ' Coi chừng bể trứng! Anh chàng hoảng hốt hỏi lại: Bao này đựng trứng hả? Không. Sầu riêng! Bà lão trong truyện cười người lớn trên thật thâm sâu và hài hước. Vì cuộc sống này đẹp lắm, bạn ạ."} {"question": "Cún con chưa cai sữa", "answer": "Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần. phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi : Anh ổn chứ? Vâng,tôi ko sao. Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi : Anh chắc anh ko sao chứ? Chùm truyện cười vui nhộn Tôi phải thú nhận với cô điều này người đàn ông nói Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi. Tôi hiểu Cô phục vụ nói Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này. Nhưng con chó có sao ko? Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa? Tôi ko sao.Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi."} {"question": "Nhà vua mở hội thi kén rể cho công chúa. có anh chàng kia tay không tấc sắc, thế mà lại 'bắt được giặc', quả là kì tài.", "answer": "Nghe tin công chúa đang tuyển chồng, các cao thủ khắp chốn giang hồ rầm rộ kéo đến ứng tuyển. Điều kiện là mỗi anh phải mang theo tuyệt thế thần binh dâng lên công chúa. Có một anh nọ đi tay không lên, vua ngạc nhiên hỏi: Nhà ngươi có nghe thông báo không thế. Anh này liền tâu: Tại hạ có thanh đoản côn , dài tấc rưỡi, đầu không nhọn không sắc bén, xung quanh phát khí chí dương, vật này cương nhu tùy lúc. Lúc nhu nhìn yếu ớt vô hại, thực ra đang ẫn giấu sát khí, tích tụ công lực để lúc cương thì uy lực vô cùng, dũng mãnh vô song, giết người ngoài quan ãi, có thể cách sơn đã ngưu, dẫn dụ kẻ địch vào bồng lai ngoại cãnh hoặc địa ngục a tỳ, là bảo bối thần kỳ, vật bất ly thân, người còn vật còn, người vong vật mất. Nhược điểm là vật này có thần tính riêng, thường thì tùy nghi sử dụng nhưng khi đến cực hạn lại tùy ý sát địch, ko thể kìm hãm. Có thể xem là tuyệt thế thần binh ko vậy. (Ghi chú: truyện này uyên thâm, chỉ dành cho người có trí tưởng tượng phong phú) Nhà vua kén rể"} {"question": "Nhà vua kén rể", "answer": "Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Anna: Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn. Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ? Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm gì có ai nhìn mặt đâu mà biết. Trên sân thượng một khách sạn sang trọng có cô gái trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô gái cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, cô gái bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển nói: Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng! Truyện cười hài hước Cô gái nhăn mặt: Sao vậy? Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế? Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng. Tắm nắng rất tốt cho da. Tắm nắng trong trạng thái nude thì càng tốt hơn nữa. Nhưng chị em phụ nữ cũng nên cân nhắc kĩ, kẻo không lại rơi vào tình huống 'không có lỗ nẻ' mà chui xuống như cô gái trong truyện cười bên trên."} {"question": "Máy vắt sữa bò", "answer": "Một nông dân mới mua cái máy vắt sữa công nghệ cao. Khi thiết bị được mang đến mà vợ lại đi vắng, ông ta quyết định thử nghiệm nó trên bản thân mình trước. Thế là, ông ta nhét 'thằng em' của mình vào cái máy, bật công tắc lên và mọi thứ diễn ra tự động. Ông ta nhanh chóng nhận ra rằng cái thiết bị đó đã cho ông ta được khoái cảm như với vợ của mình vậy. Khi cuộc vui chấm dứt, ông ta phát hiện ra rằng mình không thể lôi 'thằng em' ra khỏi cái máy đó được và ông ta cảm thấy rất khó chịu. Truyện cười hài hước. Ông ta đọc cuốn sách hướng dẫn nhưng chả tìm thấy một thông tin có ích nào. Ông ta cũng thử tất cả các nút trên máy nhưng vẫn vô ích. Cuối cùng, ông ta quyết định gọi cho đường dây nóng hỗ trợ khách hàng của nhà cung cấp: Xin chào, tôi vừa mới mua cái máy vắt sữa của công ty các ông. Nó chạy thật tuyệt, nhưng làm sao tôi lấy nó ra khỏi vú của con bò bây giờ? Tôi. ý tôi là con bò đang rất đau đớn. Ðừng lo lắng gì cả bên hỗ trợ khách hàng đáp cái máy được lập trình để tự động nhả ra ngay khi nó thu đủ ga lông sữa. Ảnh vui cười người lớn"} {"question": "Đọc truyện cười: cứ nghĩ bị sàm sỡ", "answer": "Cô gái trong truyện không nghĩ tên trộm định móc ví tiền của mình thì làm gì khác nhỉ? Có bạn nào đọc truyện và hiểu nội dung thì comment lên giải thích hộ với."} {"question": "Con chim nhỏ đang ngủ", "answer": "Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có một cô gái xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống. Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc mơ tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được. Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc mơ tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích. Thấy cô gái lúng túng, người đàn ông đứng đằng sau bèn chụp lấy hông và nhấc bổng cô lên xe. Cô gái quay lại, giận dữ quát: Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai! Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, người đàn ông thanh minh: Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng ta là bạn tri kỷ. Ai cũng có lúc nhầm lẫn, nhưng nhầm lẫn như cô gái trong truyện cười này đúng là 'khó đỡ' phải không các bạn"} {"question": "Cái thân cây ngộ nghê", "answer": "Chị hàng xóm cười khẩy: Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là có phước mà không biết hưởng. Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào 'công tắc điện' của cô gái bên cạnh. Anh chàng vội nói: Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực của cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì. tôi ở phòng Đúng là một lần vô tình đầy may mắn"} {"question": "Khoai to quá", "answer": "Việt Nam tức quá. Cũng tụt rồi chỉ vào. lúc Sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với hột lạc. Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế. Một anh gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: 'Nếu mình không tóm được em ấy thìcoi như tập thể dục vậy!: ) Một anh gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: 'Nếu mình không tóm được em ấy thì. . . . . . . . . . . . coi như tập thể dục vậy! : ) Thế giới loài người sao thì thế giới loài gà cũng. vậy. Tình yêu cũng phải đấu tranh, giành giật quyết liệt mới có được. Nên đừng buồn nếu như mình thất tình các bạn nhé, luôn lạc quan, vui vẻ, yêu đời, tự nhủ lần sau thành công ắt sẽ thành công. Thế giới loài người sao thì thế giới loài gà cũng. vậy. Tình yêu cũng phải đấu tranh, giành giật quyết liệt mới có được. Nên đừng buồn nếu như mình thất tình các bạn nhé, luôn lạc quan, vui vẻ, yêu đời, tự nhủ lần sau thành công ắt sẽ thành công."} {"question": "Thơ chế truyện tình lan và điệp", "answer": "Chuông đổ chùa xa, Chìu đi nhậu về Điệp cùng Lan ăn cháo Cuối nẻo đường đi Đôi bóng hẹn mùa thi Lan đứng đợi người đi. Lần cuối gặp nhau Lan khẽ nói 'I Love You So' em yêu cưng chân thành nếu duyên không thành, Điệp ơi Lan uốn tóc vô chùa 'cua' sư. Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy. Cậu bé ngạc nhiên: Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao?! Anh lễ tân lịch sự"} {"question": "Anh lễ tân lịch sự", "answer": "Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng: Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sao? Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy. Hợp lý"} {"question": "Hợp lý", "answer": "Gà mái tâm sự với Bò đực: Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng. Bò đực buồn bực đáp: Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu. Bạn có thấy truyện cười người lớn trên hay không"} {"question": "Thật thông minh", "answer": "Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng: Chết rồi làm sao bây giờ hả em? Bình tĩnh em đã có cách. Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra. mở cửa và nói: Anh đổ rác giùm em nhé? Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình. Về đến nhà anh bấm chuông. Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói: Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!"} {"question": "Chuột nhiều", "answer": "Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu: Em sao thế? Thì từ từ đã nào. 'Cơm không ăn thì gạo còn đó'. Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể. Tôi cũng thế"} {"question": "Tôi cũng thế", "answer": "Trong quán, một ông đến gần bàn một tay đang uống rượu và hỏi: Cách đây ba tuần anh ở Bordeaux phải không? Tay kia mở sổ tay ra xem rồi nói: Chính xác, tôi đã ở đó. Anh đã cùng vào khách sạn với một phụ nữ tóc hung, đúng không? Đúng vậy anh ta trả lời sau khi tham khảo quyển sổ tay. Đó chính là vợ tôi đấy. Có thể nói rằng tôi không hài lòng chút nào cả. Nhận xét chính xác, tôi cũng thế đấy anh chàng trả lời sau khi nhìn lướt qua quyển sổ tay. Bạn có thấy truyện cười người lớn trên hay không. Và nếu không muốn đọc text, có thể ghé qua web đọc truyện tranh để tìm kiếm một sự lựa chọn khác. Bạn có thấy truyện cười người lớn trên hay không. Nếu có hãy thường xuyên ghé để xả stress nhé. Và nếu không muốn đọc text, có thể ghé qua web để tìm kiếm một sự lựa chọn khác."} {"question": "Tại sao hươu lại có sừng?", "answer": "Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói : ' Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng có thể quan hệ trong phút '. Cô vợ liền quay qua chồng : Anh thấy chưa , phút đó ! Đến chuồng sư tử , hướng dẫn viên nói tiếp : Sư tử thì cũng khỏe , chúng giao phối khoảng trên phút . Cô vợ nhéo chồng : Đó. trên phút lận ! Ngang chuồng nai , hướng dẫn viên nói : Còn nai thì chỉ có phút thôi. Người chồng liền ngó sang vợ : Em thấy chưa, có phút thôi ! Cô vợ liền nạt lớn : Vậy nên nai mới mọc sừng !"} {"question": "Trên xe taxi", "answer": "Khi máy tính tiền trên xe taxi báo đến đ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói: Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra. Cô gái trả lời: Anh àh, nhưng mà quần lót của em giá có mỗi đ thôi ! Khóc vì ngoại tình"} {"question": "Khóc vì ngoại tình", "answer": "Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng"} {"question": "Sự khác biệt của phụ nữ ở các độ tuổi", "answer": "Sự khác biệt ở những cô gái tuổi , , , , và , là gì? tuổi Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. tuổi Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. tuổi Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. tuổi Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. tuổi Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. tuổi Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. tuổi Bán giường!!!!"} {"question": "Ông cụ dũng cảm", "answer": "Chuyện kể rằng một ngày nọ tại cầu Bình Lợi (một cây cầu nối liền hai quận Bình Thạnh và Thủ Đức, TPHCM), có một cô gái rất trẻ và rất xinh đẹp đứng than khóc sụt sùi. Thình lình cô gái nhoài người ra lan can cầu và lao vào dòng nước đang chảy xiết. Mọi người đi ngang qua lúc đó đều giật mình hốt hoảng và dừng xe lại đứng.xem. Tuyệt nhiên không có một ai dám liều lĩnh nhảy xuống cứu cô gái ấy. Thình lình, một người lao xuống dòng nước xiết, bơi lại vớt cô gái lên bờ. Bấy giờ, tất cả mọi người càng ngạc nhiên khi biết rằng con người can đảm ấy là một cụ già thất thập cổ lai hy. Ai nấy đều mừng rỡ. Thời may, lúc ấy có một phóng viên của một tờ báo nọ đang có mặt trong đám động. Chớp thời cơ anh ta phỏng vấn ngay: Thưa cụ, xin cụ cho biết động cơ nào đã thúc đẩy cụ cứu cô gái này, trong khi rất nhiều người ở đây là thanh niên trai tráng lại không dám? Ông già vừa vuốt mặt vừa phều phào trả lời: Xin. lỗi nhà. báo, chờ tui. một. chút. Quay lại phiá đám đông, ông lão la lớn: ' ĐM, hồi nãy thằng nào xô tao?????' Nhà báo: ??????"} {"question": "Thằng con.", "answer": "Đêm hôm, chồng muốn 'làm chuyện ấy', vợ bảo: Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy! Chồng nói: Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được . Rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: Cho thằng chết trôi xin bát cơm! Cuộc sống ngày càng phát triển, trẻ con thời nay thông minh hơn, dậy thì sớm hơn nên người lớn cũng cần phải cân nhắc thật thận trọng trong lời ăn tiếng nói hàng ngày cũng như chuyện 'tế nhị' của đời sống vợ chồng vì nếu không, sẽ làm ảnh hưởng rất lớn tới tâm lý cũng như tính cách của các em."} {"question": "Chưa bao giờ làm 'chuyện đó' với cảnh sát", "answer": "Một cặp vợ chồng đang 'yêu' trong xe ô tô thì một tay cảnh sát gõ cửa và hỏi: 'Anh chị đang làm gì đấy?' Anh bị mù sao! Không nhìn thấy chúng tôi đang làm gì à? Anh chồng tức giận. Ừ, thế khi nào xong thì gọi tôi. Anh chồng há hốc mồm: Nhưng tôi chưa bao giờ làm chuyện này với một tay cảnh sát cả. Đi chợ không phải việc của đàn ông"} {"question": "Đi chợ không phải việc của đàn ông", "answer": "Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: Anh đi chợ đi! Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp. Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu? Ngoại tình"} {"question": "Ngoại tình", "answer": "Ông nọ than thở với bạn bè: Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ. Người bạn khuyên ông ta: Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị? Nhưng bà ấy phát hiện thì sao? Bây giờ đã là thế kỷ rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ! Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện. Người vợ lắc đầu: Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu! Được cả bác sĩ"} {"question": "Được cả bác sĩ", "answer": "Ông chồng kia đến gặp bác sĩ tư vấn tâm lý: _ Bác sĩ, bác sĩ phải giúp tui, vợ tui đang phản bội tui! Mỗi đêm thứ Sáu cô ta đều tới vũ trường Majestic và kiếm trai! Thật ra thì vợ tui ngủ với bất cứ ai rủ bả!!! Tui muốn phát khùng luôn! Bác sĩ khuyên tui nên làm gì bây giờ!??! _ Bình tĩnh lại! Hít một hơi thật dài và thư giãn đi nào! Bây giờ nói cho tôi biết địa chỉ của vũ trường Majestic đi! Bạn có thấy truyện cười người lớn trên hay không. Và nếu không muốn đọc text, có thể ghé qua web đọc truyện tranh để tìm kiếm một sự lựa chọn khác. Bạn có thấy truyện cười người lớn trên hay không. Nếu có hãy thường xuyên ghé để xả stress nhé. Và nếu không muốn đọc text, có thể ghé qua web để tìm kiếm một sự lựa chọn khác."} {"question": "Cái ngòi bé xíu", "answer": "Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:"} {"question": "Sao cứ đâm trán tôi?", "answer": "Ở bệnh viện, có đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của má con. Bác sĩ hỏi đứa bé: Cháu có biết bác là ai không? Đứa bé trả lời: Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu! Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú. Đến lượt cha đứa bé hỏi: Cục cưng, có biết ta là ai không? Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi: Ông có đau không? Không! Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to: Đau! Đứa bé lúc này mới nói: Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi! Đây chỉ là một truyện cười có tính tưởng tượng cao thôi, nên ông bố bà mẹ nào đang chuẩn bị có con thì đừng để ý quá nhé, yên tâm."} {"question": "Bạn có biết nguồn gốc của nhãn hiệu nước ngọt nổi tiếng thế giới up ra đời từ đâu? đọc truyện cười dưới đây để tìm hiểu nhé", "answer": "Nguồn gốc nhãn hiệu Up.Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với chú lùn. Hàng ngày, chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ. Thấm thoát đã được vài tháng. Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là 'thay đổi không khí'. Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát 'Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go.' theo đúng như trong phim. Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: 'Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối 'tủm' một phát'. Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. 'Tủm' một cái! chú lùn quay lại. Thế là hãng nước ngọt UP ra đời!"} {"question": "Nguồn gốc nhãn hiệu up", "answer": "Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc. Em có bao diêm nào trong phòng không? Peter hỏi cô nàng Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp. Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? Peter hỏi. Không, điên à. Thế là bạn trai cũ phải không? Không đâu. Ồ, thế rút cục là ai đấy? Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời"} {"question": "Cái nào to lên", "answer": "Truyện cười người lớn này không chỉ mang lại cho bạn những phút giây sảng khoái không"} {"question": "Truyện cười người lớn", "answer": "thôi đâu nhé. Nó còn giúp mở mang kiến thức sinh học nữa đấy. Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến : Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp lần bình thường? Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng: Dạ dạ cái ây là là . Giảng viên bực mình mắng: Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ to lên gấp lần thôi. Xấu hổ chết đi được Xấu hổ chết đi được"} {"question": "Bằng chứng ngoại tình", "answer": "Có một anh nọ vừa ra tòa xin ly dị vợ về tội ngoại tình. Vị quan tòa hỏi: Anh có bằng chứng nào chứng minh vợ anh ngoại tình không? Kính thưa quý tòa tôi đi làm cả tuần, thứ mới về nhà một ngày. Vậy mà thứ rồi, hai vợ chồng đang hì hục kê lại bàn ghế, tủ giường thì bà già ở tầng dưới gọi điện lên: Các cháu ơi cả tuần làm việc thì cũng phải mệt và có một ngày để nghỉ ngơi chứ. Các cháu tha cho bác một ngày đi bác chịu đựng cả tuần nay rồi."} {"question": "Đặt tên con theo sở thích", "answer": "Có người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc. Bác sĩ hỏi bà : Con bà tên gì ? Bà : Dạ nó tên cam Bác sĩ hỏi bà : Tại sao bà đặt nó tên cam vậy Bà : Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặt nó tên cam. Bác sĩ hỏi bà : Con bà tên gì. Bà : Dạ nó tên ổi Bác sĩ hỏi bà : Tại sao bà đặc nó tên ổi vậy Bà : Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặt nó tên ổi. Bác sĩ hỏi bà : Con bà tên gì. thì bà không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình: Cu ơi cu thôi mình về đi con!!! Tò mò nhiều lúc cũng thật xấu đúng không các bạn? Cứ như ông bác sĩ trong truyện cười này thật vô duyên. Người ta đặt tên con thế nào thì kệ họ chứ, tò mò quá để rồi bản thân mình phải 'xí hổ'."} {"question": "Đọc truyện cười này xong, sẽ có khối ông chồng phải giật mình thon thót", "answer": "Vợ nói với chồng: Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên: Sửa? tôi đâu phải thợ điện! Nói xong liền lên xe đi làm. Ngày hôm sau cô vợ lại nói: Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi. Ông chồng lại gắt lên: Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc! Nói xong liền lên xe đi làm. Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân. Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: Ai sửa mấy thứ đó vậy? Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm. Anh chồng hỏi tiếp: Thế lão đòi bao nhiêu? Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy 'làm' một cái. Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ? Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may? Và"} {"question": " và ", "answer": "Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần 'mây mưa' xong chàng đưa tặng nàng nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh chờ đếm tiền. Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền nghìn đồng có cả những tờ nghìn đồng"} {"question": "Truyện cười người lớn: ai là người được lợi?", "answer": "Trên chuyến tàu: Có cô gái tóc vàng xinh đẹp, bà già và người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng 'chụt!' rồi 'bốp!' vang lên. Bà già nghĩ: 'Bọn trẻ bây giờ ghê thật!' Cô gái nghĩ: 'Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?' Người đàn ông thứ nhất nghĩ: 'Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!' Người đàn ông thứ nghĩ: 'Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!' Còn người đàn ông thứ nghĩ: 'Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt' !!!!"} {"question": "Khi các cơ quan xin nghỉ hưu", "answer": "Một bữa nọ, các bộ phận trong cơ thể ông già họp nhau lại Quả tim lên tiếng: 'Tôi đã làm việc trong suốt bảy mươi mấy năm trời mệt quá rồi. Xin quý vị cho phép tui về hưu' Mấy bộ phận khác vội lên tiếng 'Đâu có được, anh mà nghỉ là tụi tui chết cả nút đấy' Đến lượt phổi lên tiếng 'Tui cũng đã mệt mỏi quá rồi, ông già hút thuốc mấy chục năm nay không chịu bỏ. Thôi xin phép cho tui về hưu' Tức thì các cơ quan lại nhau nhau phản đối. Còn đang tranh cãi thì lại có kẻ lên tiếng xin đòi về hưu. Tức mình cả bọn gắt lên 'Lại thằng nào đòi nghỉ làm việc nữa, đứng lên xem nào!' Một giọng uể oải cất lên: ' ông mà đứng lên được thì cần đếch gì mà về hưu'. Cơ quan nào đang xin nghỉ hưu ấy nhỉ? Doctruyencuoi.com.vn nghĩ mãi mà không ra. Xin cao nhân cho ý kiến."} {"question": "Truyện cười người lớn: hiểu nhầm", "answer": "Một ông tuổi lấy cô vợ tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: Sao, hạnh phúc không? Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi. ??? Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền."} {"question": "Truyện cười vợ chồng: giống nhau", "answer": "Trong một phiên toà xử ly hôn. Vị chánh án hỏi: Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn? Người chồng: Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: 'Chết rồi, chồng em về' ạ! Người vợ: Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ Truyện cười: Cháu quyết định nhanh lên"} {"question": "Truyện cười: cháu quyết định nhanh lên", "answer": "Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá ga rồi. Qua truyện trên thì lời khuyên dành cho các chị em phụ nữ là đừng nên lôi mấy 'chuyện đó' ra để đùa, đàn ông là rất 'nhạy cảm' trong vấn đề đó."} {"question": "Làm sao để hai anh em chơi hòa thuận với nhau", "answer": "Mình và chồng đã thống nhất và tuân theo một vài quy tắc khi xử lý các vấn đề liên quan đến anh em. Chủ động chia sẻ chứ không ép buộc nhường nhịn Trước đây, người lớn chúng ta thường quan niệm làm anh chị là phải nhường nhịn em mọi thứ (mình vẫn còn nhớ như in bài thơ Làm anh khó đấy cơ mà). Nhưng không phải độ tuổi nào cũng ý thức được về việc nhường nhịn, nhất là ở độ tuổi Hơn nữa, việc gì cũng ưu tiên, cũng nhường cho em thật không công bằng đối với bé lớn và thậm chí con sẽ 'ghét' em vì điều đó. Đối với đồ chơi, sẽ có những món đồ của riêng anh hoặc em và có những món đồ chơi chung. Đồ chơi của ai thì bạn đó được quyền chơi thỏa thích, nếu bạn kia muốn chơi thì phải xin phép và chờ sự đồng ý. Đồ chơi chung thì ai lấy trước sẽ được chơi trước và bạn kia chờ đến lượt mình. Tương tự việc xem clip hay đọc sách cũng sẽ thay phiên nhau để các con biết khi nào đến lượt của mình chọn. Dạy con nói ra mong muốn, ý kiến của mình Khi các con chơi đùa với nhau, chắc chắn sẽ xảy ra vô số mâu thuẫn thuẫn mà phần lớn bắt nguồn từ việc con không diễn đạt được điều mình muốn, không biết cách biểu đạt suy nghĩ và cảm xúc của mình như thế nào. Và vì thế, con có thể sẽ gào khóc và đánh nhau. Mình nghĩ việc của bố mẹ là dạy cho con cách nói ra nhu cầu của mình và tìm cách giải quyết vấn đề mà không 'tấn công' nhau. Đây là bước mình thường làm: Bước : xác định và thừa nhận cảm xúc hay mong muốn của con. Con không muốn anh lấy lego của con nên con đã nhéo anh đúng không? Bước : đặt ra các giới hạn Mình không nhéo hay đánh hay làm đau nhau nhé. Bước : đưa ra những giải pháp thay thế. Con hãy nói với anh: 'Lego này là của em, em đang chơi, anh đừng lấy'. Sau đó nhắc bạn lớn về việc hỏi ý kiến em trước khi lấy đồ chơi của em. Nói cho con biết về sự khác biệt giữa hai anh em Đôi khi hai bạn nhỏ nhà mình giận dỗi vì bạn kia không chịu làm theo ý mình hoặc khi có sự khác biệt trong một vài hoạt động hàng ngày. Mình đều giải thích cho con hiểu rằng con và anh/em là hai bạn nhỏ hoàn toàn khác nhau, các con có độ tuổi khác nhau, sở thích khác nhau con cần tôn trọng và chấp nhận điều đó."} {"question": "Làm sao để hai anh em chơi hòa thuận với nhau", "answer": "Cho các con thời gian tự xử lý Trước đây, mỗi khi nghe tiếng con khóc hay tiếng hai anh em cãi nhau, mình sẽ chạy đến can thiệp ngay nhưng sau một thời gian quan sát, mình nhận thấy mình không nên làm thế. Mình đã dạy con cách cư xử với nhau, mình cần tin tưởng để con tự thực hành những gì đã được học. Và đôi khi, trẻ con có những cách xử lý vấn đề, cách trao đổi và thoả hiệp đơn giản mà hiệu quả hơn người lớn mình rất nhiều. Mình chỉ thật sự can thiệp khi tranh cãi bắt đầu leo thang hoặc các con có dầu hiệu làm đau nhau. Khen ngợi khi các con chơi với nhau hòa thuận Bất cứ khi nào thấy các con chơi với nhau một cách hoà thuận và vui vẻ, mình đều khen ngợi các các con. Đồng thời, mình cho các con biết mình vui như thế nào khi nhìn thấy các con cười đùa và anh/em của con cũng hạnh phúc như thế nào khi chơi cùng con. Tất nhiên, chúng ta không cần phải làm quá đến mức các con chỉ tỏ ra hoà thuận để được khen hay được ba mẹ chú ý bởi vì anh chị em hoà thuận là một phần bình thường nên có trong mỗi gia đình. Nhưng khi con còn nhỏ, khen ngợi vẫn là một cách hữu hiệu để con hình thành các thói quen tốt. Anh chị em hoà thuận với nhau không chỉ là đảm bảo không được đánh nhau hay vui vẻ chia sẻ đồ chơi mà là việc hình thành tình yêu thương và tôn trọng lẫn nhau ngay từ nhỏ. Và mình nghĩ, những cách thức trên sẽ phần nào tạo nên sự yêu thương và tôn trọng đó. Mong nó cũng hữu ích với mọi người."} {"question": "Chấy và rận", "answer": "Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao , người sống dưới thấp nơi ấm áp. Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy. Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối cùng rận cũng đến được kênh chấy ở. Được vài hôm bỗng rận có quan điểm : Thôi em về đây, ở đây khổ quá , toàn chịu mưa chịu nắng lúc rét lúc nóng , lại hay bị soi khi đã ăn. Sao bằng chỗ em được. Ít lâu sau chấy bèn đánh đường xuống tìm rận nhìn thấy rận sống sung sướng thế nào. Rận sống ở ven bờ hồ cây cối lau lách um tùm. Ngày đầu ăn no ngủ ấm , ngày sau gặp đúng lúc đến ngày hồ tràn đầy tiết canh từ đáy hồ tuôn lên mấy ngày liền, tha hồ ăn thỏa thích khỏi phải mất công đào bới cắn . Chấy ở luôn gần chục ngày sau không muốn về nữa. Hôm ấy cũng là ngày hồ khô sạch hoàn toàn , hai anh em chấy rận đang đứng chơi bên bờ hồ thì bỗng ' tùm 'một cái, thấy gã khổng lồ đầu trọc lốc lao thẳng từ trên không trung xuống hồ. đã lúc không đề phòng nên chấy bị cuốn theo xuống hồ, còn rận vì có kinh nghiệm và đã quen nên bám chặt quét thân cỏ ven hồ nên k việc gì. Khi ngốc cưỡng hiếp"} {"question": "Khi ngốc cưỡng hiếp", "answer": "Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát thở hổn hển, tố cáo là mình vừa bị cưỡng hiếp. Viên thanh tra hỏi: Có chuyện gì vậy?– xin ông giúp tôi. Ở ngõ vắng đằng kia có một kẻ đần độn vừa cưỡng bức tôi. Mọi Người Xem : Nguyên tắc kiểm soát thủ tục hành chính được quy định như thế nào theo pháp luật hiện hành? Nhưng sao cô bit đó là kẻ đần độn? Vì tôi phải hướng dẫn hắn mới biết hướng dẫn dùng. Bị dùng nhục"} {"question": "Bị dùng nhục", "answer": "Cô gái nói: Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi . Tòa án: Rồi sao nữa ? Rồi anh ấy bỏ đi ạ . Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô ? Khi xem cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì không giống đếu nào dùng nhục tôi chứ. Anh ơi, anh Mạnh lên!"} {"question": "Anh ơi, anh mạnh lên!", "answer": "Một vợ chồng mới cưới nên rất thắm thiết trong 'chuyện ấy'. Một buổi tối hai vợ chồng đang ăn món tình yêu trên lầu thì một anh bạn tới thăm. Mẹ vợ ngồi ở dưới nhà nói vọng lên: Con ơi anh Mạnh lên đấy ! Cô vợ nghe thấy thế bảo chồng: Anh ơi, anh Mạnh lên! Ừ anh biết rồi! Anh ơi , anh Mạnh lên mà! Anh biết rồi! Nhưng mà anh Mạnh lên! Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa ! Truyện cười Trư Bát Giới thời @"} {"question": "Truyện cười trư bát giới thời @", "answer": "Với công nghệ thẩm mỹ dùng xin phéph hiện đại, Trư Bát Giới đã dùng một một số tài nguyên lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân ảnh của mình trở thành một anh chàng xinh zai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái xinh liền tới vũ trường tìm gái. Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt xin phéph như hoa và cùng nhau đi từ A.đến Z, khi nằm tâm sự với nhéu, Bát Giới liền bảo: Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!! Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi.!!! Sư huynh!.Đệ.chính là Sa tăng đây! Trư Bát Giới.!!! Gặp ác mộng"} {"question": "Gặp ác mộng", "answer": "Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi: Có chuyện gì vậy? Em nằm mơ thấy ác mộng Mày mơ thấy gì? Em nằm mơ thấy em đã rơi xuống vực thẳm Thế mày có chết không? k, may mắn sao em nắm được cái rễ cây Thế giờ mày tỉnh chưa? Dạ rồi. Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!! Thôi xong"} {"question": "Thôi xong", "answer": "Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy ' thèm ' vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường. Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn.( háo hức ! .) Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp. Ở dưới bếp anh gặp. vợ đã ngồi chờ mình ! Ơ. Giờ này em vẫn dùng gì ở đây ? vì sao em luôn luôn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ? À quên, bà ngoại đến chơi vừa mới ngủ trong đấy, một cách tự nhiên bà cảm thấy k được khỏe ! C.á.a.ig.g.gì.i. Nổ."} {"question": "Nổ.", "answer": "Một anh lực sĩ tập tạ có thân ảnh vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái chấp thuận theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: Em thấy gì chưa, mỗi bên là kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là kg thuốc nổ đó. tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta bất ngờ hỏi: Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả ngàn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Bố 'khổ' vì cô giáo", "answer": "* Cô giáo bảo Vova: Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. Em không đùa đấy chứ? Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi? Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. * Giờ cơm, bố nhắc nhở con gái: Sao con lại vừa ăn vừa xem phim thế kia? Có tin bố mách với cô giáo con không? Buổi tối thấy con gái xem phim hoạt hình, ông bố lại tiếp tục càm ràm: Suốt ngày chẳng chịu học hành gì cả, cứ cắm mặt vào ti vi. Hôm nào bố phải nói lại với cô giáo của con mới được. Lúc nào bố cũng nhắc đến cô giáo cả! cô con gái đáp Bố có tin là con mách mẹ không? Bài chăn gối"} {"question": "Bài chăn gối", "answer": "* Ông bà quý tộc Hamilton đang trong thời khủng hoảng. Ông nói với bà: Chúng ta phải tiết kiệm thôi. Liệu bà có thể đi học nấu vài món ăn được không? Nếu bà biết nấu ăn thì ta có thể sẽ không phải thuê cô đầu bếp nữa? Được thôi, ông. Nhưng ông cũng nên đi học vài bài 'chăn gối'. Nếu ông làm tốt việc đó thì chúng ta có thể sa thải cả anh gác cổng nữa. * Cậu sống bằng cách nào? Viết. Cậu là nhà văn à? Không. Tôi viết cho cha tôi để cha tôi gửi cho tôi tiền trợ cấp. Bí quyết pha cà phê"} {"question": "Bí quyết pha cà phê", "answer": "Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. 'Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi'. *Một người đàn ông đi vào quán cà phê và bảo cô bồi bàn: Cho tôi ly cà phê không có kem nhé! Vài phút sau, cô bồi bàn quay lại và nói: Thưa ông, chúng tôi hết kem rồi. Ông có thể dùng tạm ly cà phê không có sữa được không ạ? Quan ăn trộm bò"} {"question": "Quan ăn trộm bò", "answer": "Một anh chăn bò ngây thơ, tuy rất cẩn thận ngủ trên chõng chắn ngang cửa chuồng bò, thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta. Anh ta trình quan: Bẩm quan, con bị trộm bò, chắc chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua chõng! Dạ, bẩm quan, sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà, chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ. Chàng trai nghe thế lộ vẻ kinh khiếp lắp bắp hỏi: Quan cũng có mặt ở đó sao? Chẳng lẽ. Siêu trộm"} {"question": "Siêu trộm", "answer": "* Trên phố vắng, một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường: Thưa bà, bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ? Ồ! không có đâu, nhưng có chuyện gì xảy ra thế? Không, hãy đưa túi xách của bà ra đây. * Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một tên hỏi: Tại sao lại dùng chân để mở? Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! * Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi: Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm? Đúng vậy. Vì ông ta đang bị khống chế. Đường hầm dài nhất"} {"question": "Đường hầm dài nhất", "answer": "* Một cô gái tóc vàng hoe ngốc nghếch đến gặp nhà sản xuất bể bơi. Cô ta nói: Cách đây năm, ông đã lắp đặt bể bơi trong vườn của tôi và tôi có thể vui chơi nô đùa thỏa thích trong đó với bọn trẻ con. Bây giờ, tôi muốn hỏi ông một điều: Làm cách nào để cho nước vào bể bơi? * Một ông hỏi người quản lý hầm rượu: Anh khuyên tôi nên uống thứ rượu gì trong dịp sinh nhật lần thứ của tôi? Để kỷ niệm ngày ấy một cách xứng đáng? Không, để cố quên nó đi. * Trên con tàu đang lao vun vút, chàng nói với nàng: Nếu anh biết cái đường hầm vừa rồi dài đến thế, thì đã hôn em. Sao, vậy hóa ra không phải anh à? * Một người kể cho bạn: Cậu không thể tưởng tượng nổi hôm nọ tớ đã gặp một người như thế nào đâu! Chả là tớ có việc sang Bỉ, đang lái xe về Paris. Qua biên giới, tớ thấy bên lề đường có một cô gái cực kỳ xinh đẹp và rất gợi cảm đứng vẫy xe. 'Tôi muốn đi nhờ xe anh tới Cannes' cô ta nói. Tớ giải thích rằng, tớ chỉ về Paris thôi, tớ nghĩ như vậy cũng đỡ cho cô ta một quãng đường. Thế là cô ta lên xe tớ. Ngồi cạnh tớ, cô ta vén váy lên đến tận hông. Xe chạy được một quãng dài, chẳng hiểu thế nào tớ lại đặt bàn tay lên đầu gối cô ta. rồi lên phía trên đầu gối. rối cứ thế, cứ thế. Cô ta liền ngả người vào tớ, hơi thở nóng hổi, thì thầm: 'Anh có thể đi xa thêm nữa đấy.' Rồi sau đó? người bạn hỏi. Thế là tớ đi đến tận Lyon! Khiêu vũ"} {"question": "Khiêu vũ", "answer": "* Một đôi trai gái đang khiêu vũ tình tứ với nhau, bỗng chàng trai nói: Em yêu, khi nhảy với em, anh cảm thấy vũ trường này như một sa mạc không người. Cô gái cảm động áp chặt hơn vào người chàng trai, thỏ thẻ hỏi: Vì sao hả anh. Vì em nhảy cứ như con lạc đà ấy. !?! * Hai kỹ sư giao thông nói chuyện với nhau: Cậu có biết cách nghiệm thu cầu mới nhất không? Cách nào thế? Sau khi xây xong cầu, dồn hết các bà mẹ vợ lên khiêu vũ trên đó. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì là cầu tuyệt vời! * Cô nàng: Anh yêu em chứ? Tất nhiên! Suốt cả buổi tối hôm nay, anh chỉ khiêu vũ với em! Nhưng đó chưa phải là một chứng cớ. Em hãy thử soi gương xem em trông như thế nào. Bí quyết làm đẹp"} {"question": "Bí quyết làm đẹp", "answer": "* Cô bán hàng quảng cáo: Đây là loại mỹ phẩm chất lượng cao. Những người xấu dùng mỹ phẩm này một thời gian thì có thể đẹp ra. Thế sao chị không dùng? * Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau: Khi đến thẩm mỹ viện khiếu nại việc họ làm hỏng khuôn mặt, mắt, mũi của cậu, họ nói sao? Họ phủi tay không chịu trách nhiệm. Sao họ lại dám vô trách nhiệm thế? Vì họ không hề nhận ra tớ là ai cả! * Một bà vợ: Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin USD để đi thẩm mỹ viện . Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à? Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn USD. Nhà thiên văn kỳ tài"} {"question": "Nhà thiên văn kỳ tài", "answer": "* Hai người đàn ông: Tôi đã nghiên cứu được tàu vũ trụ để đổ bộ lên mặt trời rồi đấy. Mặt trời nóng như vậy thì lên làm sao được, tàu sẽ bị nóng chảy ngay lập tức! Tôi thừa thông minh để biết điều đó, vì vậy, tôi sẽ phóng lên vũ trụ vào ban đêm. * Phi công vũ trụ báo cáo về trung tâm điều khiển: Báo cáo, cách tàu km xuất hiện một quái vật rất to với ăng ten trên đầu, nó cầm. một chiếc máy ảnh lớn và nhìn tôi không chớp mắt. Xin chỉ thị của trung tâm! Chúng tôi sẽ lập phương án đối phó ngay! Tạm thời trong lúc các máy tính làm việc, anh hãy mỉm cười với nó! * Thầy hỏi trò: Em hãy nói cho tôi biết, ai là người đầu tiên trên trái đất? Thưa thầy, ông Adam ạ. Thế Chúa Trời đã bắt ông ấy phải chịu tai họa ghê gớm nào? Thưa thầy, lấy bà Eva ạ. Ghế tốt trên máy bay"} {"question": "Ghế tốt trên máy bay", "answer": "* Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế: Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy! Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn. Vậy thì cô lái máy bay luôn đi! ?! * Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi: Ngài cảm thấy mệt ư? À, tôi chịu được. có lẽ do chưa quen. Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay? Vâng"} {"question": "Chuyện xe bus", "answer": "Sáng nay tôi ngồi trên xe bus đi làm, có một bà cô đến bắt chuyện hỏi : ' Cháu trai, bao nhiêu tuổi rồi ? ' Tôi đáp : ' tuổi ạ ' Bà ta nói : ' tuổi rồi còn đi xe bus à. Con gái cô mới tuổi đã mua xe riêng rồi. ' Tôi cười gượng nói : ' Xe của cháu cho mẹ cháu đi rồi, mẹ cháu cũng lớn tuổi rồi, cháu không nỡ để mẹ ngày nào cũng rậm rạp trên xe bus đi chợ mua thức ăn được. Cô nói có phải không ? ' Bài học rút ra: Trong cuộc sống, đừng bao giờ châm chọc hoặc mỉa mai ai đó. Nếu có hãy chuẩn bị tinh thần để bị người khác làm điều đó với bạn Chuyện ngắn trên xe bus hay và ý nghĩa Chuyện người bán sữa bò"} {"question": "Chuyện người bán sữa bò", "answer": "Có một vị khách đi mua sữa bò vào một sáng cuối tuần. Khi đang đi thì gặp một người gánh hàng rong đang bán sữa bò ở ven đường, anh tiến đến và hỏi giá. Người bán hàng rong vấn đáp : ' chai đồng, chai đồng. ' Anh không nói gì liền lấy trong túi ra đồng để mua chai, rồi mua thành lần. Mua xong anh ta rất đắc ý cười lớn với người bán hàng tong : ' Ông có thấy không, tôi chỉ trả đồng đã mua được chai sữa ! ' Người bán hàng rong không nói gì, chỉ mỉm cười và thầm nghĩ : ' Hay thật ! Từ khi vận dụng chiêu thức tính giá này, chỉ một thoáng mình đã bán được chai sữa ' . Bài học rút ra: Trong kinh doanh, nắm bất tâm lý của khách hàng sẽ giúp bạn thúc đẩy nhu cầu mua hàng của họ. Và đôi khi, bạn trở thành kẻ ngốc nhưng lại thu về những kết quả không tưởng. Truyện cười về bí mật khủng khiếp"} {"question": "Truyện cười về bí mật khủng khiếp", "answer": "Trên phố đông đúc, có một cậu bé bán báo lớn tiếng rao : Bí mật kinh khủng đây ! Đã có nạn nhân ! ai mua báo không ? Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua : Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí hiểm với nạn nhân nào ? Đó chính là bí hiểm kinh khủng mà ông là nạn nhân. .. ! ? Báo đây ! Bí mật kinh khủng, đã có nạn nhân . Báo đây . Bài học rút ra: Hãy biết tận dung tâm lý trong kinh doanh và bán hàng. Ngoài ra, câu chuyện cười ngắn ở trên còn cho ta thấy sự tò mò của con người đôi khi sẽ khiến bạn lâm vào những tình cảnh trớ trêu. Đừng hỏi trong bữa ăn"} {"question": "Đừng hỏi trong bữa ăn", "answer": "Một cậu bé hỏi bố : ' Bố ơi, tất cả chúng ta hoàn toàn có thể ăn bọ xít không ạ ? ' 'Gớm quá! Đừng nói về điều này trong bữa tối' bố cậu trả lời. Ăn tối xong, người cha thủ thỉ: 'Nào, con trai muốn hỏi gì nào?'. ' Ồ, không có gì ạ ! ' Cậu bé nhỏ nhẹ : ' Vừa rồi có một con bọ xít trong bát canh của bố, nhưng giờ thì nó không còn nữa ' . Bài học rút ra: Hãy sống chậm lại và biết cách lắng nghe, đặc biệt là hãy lắng nghe những đứa con của bạn. Truyện cười về Mạnh Bà"} {"question": "Truyện cười về mạnh bà", "answer": "Mạnh Bà nói: 'Ta không muốn làm Mạnh Bà nữa, ngày nào cũng phải nấu canh, chán lắm rồi' Diêm Vương liền nói: 'Vậy nàng hãy uống bát canh để quên đi kiếp này đã làm Mạnh Bà đi' Đợi đến khi uống bát canh xong, Diêm Vương liền nói: 'Ở hoàng tuyền đang thiếu một Manh Bà, người đến đó làm việc đi'. Manh Bà vui tươi tiếp chỉ . Truyện ngắn hay về sự thật và dối trá"} {"question": "Truyện ngắn hay về sự thật và dối trá", "answer": "Ngày xửa rất lâu rồi, gian dối và thực sự cùng đi tắm bên hồ. Tắm xong, gian dối mặc áo của thực sự bỏ đi. Sự thật không tìm thấy áo của mình nhưng nhất định không mặc áo của gián trá. Kể từ đó, người ta chỉ nhìn thấy một gián trá khoác tấm áo chân thực mà không hề đồng ý một thực sự trần trụi . Bò và gà tây"} {"question": "Bò và gà tây", "answer": "Một con gà tây tán gẫu với con bò: 'Mình cực kì yêu thích leo lên ngọn của cái cây kia, nhưng lại không có đủ sức (gà tây thở dài). Con bò góp ý: 'Vậy bạn thử ăn chất thải của mình coi sao? Chúng chứa rất nhiều dưỡng chất đấy!'. Gà tây gặm một miếng phân bò và đúng thật là nó cung cấp cho chú nhiều dưỡng chất đủ để leo lên nhánh thấp nhất của cái cây đấy. Ngày tiếp theo, sau khi thưởng thức thêm phân bò, gà tây leo lên được nhánh thứ Cuối cùng sau bốn đêm leo trèo, gà tây đã chễm chệ ngồi trên ngọn cây cao nhất. Tuy nhiên chưa tận hưởng được niềm vui chiến thắng bao lâu, gà tây đã bị bắn chết bởi người nông dân khi ông phát hiện ra nó lấp ló ở ngọn cây. Con gà trống"} {"question": "Con gà trống", "answer": "Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: Lạy bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! Quan ăn trộm bò"} {"question": "Quan ăn trộm bò", "answer": "Một anh chăn bò ngây thơ, tuy rất kĩ tính, ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan: Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua chõng! Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà! Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ. Chàng trai nghe thế liền lộ vẻ kinh khiếp, lắp bắp hỏi: Trời ơi, quan cũng có mặt ở đó sao? Chẳng lẽ. Bánh tao đâu"} {"question": "Bánh tao đâu", "answer": "Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu. Ðến kênh, thầy ngồi vào mâm cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại mong muốn bỏ túi mấy chiếc. Lo lắng mọi người xung quanh nhìn thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo: Này, con cầm lấy! Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất đưa về cho thầy. Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn. Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ người khác, không dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy còn tiếc mấy cái bánh, mong muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò vừa mới cùng đi ngang nhau, thầy bèn phản ứng mắng học trò: Mày đồng vai phải lứa với tao hay sao mà dám đi ngang hàng? Trò lo lắng, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt: Mày là bố tao hay sao mà dám tiên phong tao? Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát: Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải. Trò ngơ ngác quay lại thưa: Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ? Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo: Thế bánh tao đâu.? Tham ăn tục uống"} {"question": "Tham ăn tục uống", "answer": "Có một anh chàng phàm ăn tục uống, hễ ngồi vào mâm là chỉ gắp lấy gắp để, chẳng ngẩng mặt nhìn ai, cũng chẳng muốn chuyện trò gì. Một lần đi ăn cỗ ở nhà nọ, có ông khách thấy anh ta ăn uống lỗ mãng quá, bèn lân la gợi chuyện. Ông khách hỏi: Chẳng hay ông người ở đâu ta? Anh chàng đáp: Đây. Rồi cắm cúi ăn. Thế ông được mấy cô, mấy cậu rồi? Mỗi. Nói xong, lại gắp lia gắp lịa. Ông khách hỏi tiếp: Các cụ thân sinh ông chắc còn cả chứ? Anh chàng vẫn không ngẩng đầu lên, bảo: Tiệt! Thật là may mắn"} {"question": "Thật là may mắn", "answer": "Bob đi ăn uống liên hoan về say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa: Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư? Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ. Anh nhậu hết lương tháng rồi. À, em có thể hiểu. Xe lại bị giữ. Chuyện đương nhiên mà. Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm. Ờ. Hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái. Lạy Chúa, em thật là may mắn! Sao, em định nói là em rất hài lòng ư? Vâng, vì em chỉ là. Hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Đừng quên lưu lại bài viết này để có thể đọc lại khi cần giúp bạn xả stress và giải tỏa áp lực trong công việc, học tập nhé."} {"question": "Hôn nhau có hại cho sức khoẻ", "answer": "Hai người bạn lâu ngày gặp nhau, một người bảo: Tao đọc trên báo thấy họ nói ‘hôn rất có lợi cho sức khỏe’, hóa ra họ toàn nói phét thôi mày ạ! Người bạn nghe vậy liền hỏi: Sao mày lại nói thế? Tao thấy họ nói đúng mà! Người kia nhăn mặt nói: Tại mày không biết đó thôi, bữa đó tao hôn một em trong công ty, không ngờ bị chồng cô ta phát hiện, thế là tao phải nằm viện mất gần nửa tháng đấy!"} {"question": "Ngoại tình chẳng hiệu quả gì đâu!", "answer": "Ông nọ than thở với bạn: Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ. Người bạn khuyên ông ta: Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị? Nhưng bà ấy phát hiện thì sao? Bây giờ đã là thế kỷ rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ! Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện. Người vợ lắc đầu: Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu! ĐẠI GIA ĐÌNH KEO KIỆT"} {"question": "Đại gia đình keo kiệt", "answer": "Có ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm của mình. Một hôm anh ta đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đó rất ngon liền tò mò hỏi vợ: Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình? Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng: Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh. Anh chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn: Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ! Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng mình, không ngờ bị ông bố chồng quát tháo: Nó đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả? LỜI ĐỀ NGHỊ KHIẾM NHÃ"} {"question": "Lời đề nghị khiếm nhã", "answer": "Một người đàn ông tới gần người phụ nữ trong một bar và nói: Xin lỗi, cô có ngủ với một người đàn ông cô không quen để lấy một triệu đô la không? Cô ta suy nghĩ về lời đề nghị trong một phút, sau đó trả lời: Được thôi, tôi sẽ ngủ với một người đàn ông tôi không quen để lấy một triệu đô la. Sau đó người đàn ông hỏi: Vậy cô có ngủ với tôi để lấy năm mươi xu không? Thấy bị xúc phạm, người đàn bà cáu kỉnh: Dĩ nhiên không! Sao ông có thể hỏi tôi một việc vô lí như vậy? Người đàn ông nói: À, tôi vừa chứng thực cô là một gái điếm. Bây giờ tôi chỉ trả giá mà thôi. CHUNG THỦY"} {"question": "Chung thủy", "answer": "Jim nói với cô bồ: Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé. Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh. Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi. Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!! THẦY GIÁO THẬT QUYẾN RŨ"} {"question": "Thầy giáo thật quyến rũ", "answer": "'Ê, thấy con nhỏ đó không mày? Nghe nói là con gái hiệu trưởng đấy!' 'Nghe nói nó học dốt lắm, nhờ bố là hiệu trưởng nên mới được vào học trường này!' 'Con nhỏ đó xấc xược lắm, mới vào học mà chẳng coi ai ra gì hết!' Đám học sinh túm năm tụm ba, xì xào bàn tán về Hoa Kỳ Tâm. Hoa Kỳ Tâm nghe rõ mồn một những lời nói không thiện ý về mình, nhưng cô không thèm để ý. Những lời này, ngày nào cô cũng nghe như cơm bữa. Thành tích học của cô không tốt lắm, tính tình lại ngổ ngáo bất cần, nên bố cô hiệu trưởng Hoa mới bất đắc dĩ phải tống cô vào trường này học để ông tiện giám sát. Nếu không phải trường này có nhiều trai đẹp, thì còn lâu cô mới chịu vào đây học. Ví dụ như cái anh thầy giáo chủ nhiệm lớp cô chẳng hạn. Buổi học đầu tiên. Thầy giáo bước vào lớp. 'Woa, thầy giáo đẹp trai quá!' Cô hét toáng lên trước sự ngỡ ngàng của cả lớp. 'Con nhỏ đó bị điên hả? Nó không biết thầy chủ nhiệm khó tính lắm sao?' 'Suỵt, nó là học sinh mới! Con thầy hiệu trưởng đấy!' 'Cả lớp trật tự!' Giọng nói uy quyền của anh vang lên. 'Em nào vừa mới hét toáng lên trong lớp đó?' Ba mươi chín nhân hai là bảy mươi tám con mắt đổ dồn về phía cô. 'Là em sao? Em là học sinh mới phải không?' Anh nghiêm túc hỏi, không hề biết khuôn mặt và khí chất của mình đang làm tan nát con tim ai đó. '.' 'Em kia! Tôi hỏi sao không trả lời?' Anh nghiêm mặt bước gần hơn về phía cô. 'Hự, thầy giáo, thầy dùng loại nước hoa gì vậy? Thật quyến rũ, hự hự.' Anh đen mặt. Mặc dù có rất nhiều nữ sinh khen anh đẹp trai, nhưng chưa có ai dám khen anh quyến rũ như cô học trò này cả. 'Em tên gì?' Anh nghiến răng nói từng chữ. 'Em là Hoa Kỳ Tâm! Còn thầy tên là gì?' Cả lớp nín thở, còn anh thì đen mặt. Cô học trò này mặt dày không phải ở mức bình thường. 'Tôi là Vũ Dĩ Phàm. Mời em xuống kia đứng xó.' Anh từ tốn nói. 'Hả? Sao em lại phải đứng xó chứ?' 'Em gây ồn trong lớp và vô lễ với giáo viên.' 'Em không vô lễ! Em xem thầy như bảo bối mà nâng niu mà.' Cả lớp trợn tròn mắt nhìn nhau, cúi mặt xuống bàn cười muốn rụng răng. Anh vừa tức vừa ngượng, đập bàn đánh rầm một cái. 'Còn dám nói không vô lễ? Em viết ngay một bản kiểm điểm, xin chữ kí phụ huynh, hôm sau nộp cho tôi!' '.' 'Mời cả phụ huynh đến gặp tôi nữa!'"} {"question": "Thầy giáo thật quyến rũ", "answer": "Anh tức điên lên, chưa bao giờ anh thấy xấu hổ như thế này. 'Thầy lên phòng hiệu trưởng mà gặp!' Cô chống nạnh cãi lại. THẦY GIÁO NỔI GIẬN"} {"question": "Thầy giáo nổi giận", "answer": "'Mệnh đề là câu khẳng định có thể xác định được tính đúng hay sai của nó. Một mệnh đề không thể vừa đúng, vừa sai.' 'Khò.' 'Hoa Kỳ Tâm! Em dậy ngay cho tôi!' Anh cầm cây bút gõ mạnh vào trán cô. 'Thầy Vũ! Sao thầy đẹp trai mà giảng bài chán quá vậy?' Cô vừa che miệng ngáp vừa càu nhàu. 'Đừng lý do lý trấu! Do em không tập trung thôi!' 'Dạ, là em sai, xin lỗi thầy giáo, thầy giảng tiếp đi nha!' Cô lập tức đổi giọng, cúi mặt cười gian. 'E hèm. chúng ta tiếp tục.' 'Đẹp trai quá.' 'Phủ định của một mệnh đề. blabla.' Cô nuốt nước miếng đánh ực một cái. Má ơi, anh ấy, nhầm, thầy ấy có họ hàng với Dương Dương đúng không? Góc nghiêng thần thánh này làm con tim cô nổ tung mất. Tách tách tách tách tách. Cô rút điện thoại ra, xoay đủ mọi góc cạnh, chụp một lèo mấy chục cái. Pặp! Anh tóm lấy tay cô, nhếch môi nói: 'Chậc, điện thoại hịn đấy, thật đáng tiếc lại phải tịch thu!' 'Ối đừng mà. trả cho em đi thầy giáo đẹp trai.' 'Hừ! Muốn trả sao? Lấy ví dụ một mệnh đề cho tôi!' Cô vắt óc suy nghĩ: 'Em thích thầy.' 'Hả. à. khụ. lấy ví dụ khác đi!' 'Đúng rồi mà! Thầy phải tôn trọng ý kiến của em chứ!' Anh hít sâu một hơi, phải bình tĩnh, nhất định phải bình tĩnh! Mình không thể rơi vào bẫy của cô nhóc này được! 'Mệnh đề phủ định.' 'Em không thích thầy.' 'Mệnh đề đảo.' 'Thầy sẽ thích lại em.' 'Em tào lao vừa thôi!' Anh tức nổ đom đóm mắt, bất chấp hình tượng mà hét ầm lên. 'Bình tĩnh đi, thầy giáo! Em hỏi này, thầy năm nay bao nhiêu tuổi rồi?' 'Hử? Hai mươi ba tuổi.' Anh thận trọng trả lời, nói chuyện với cô nhóc này phải thật cẩn thận, sai một li là đi cả một vòng trái đất chứ không phải chỉ là một dặm đâu. 'Ôi, thật sao? Vậy là ông trời an bài cả rồi. Năm nay em mười sáu tuổi, sáu năm nữa là học xong đại học, còn thầy hai mươi chín tuổi, sự nghiệp ổn định vững chắc rồi. Chúng ta sẽ hẹn hò, tìm hiểu rồi tiến tới hôn nhân.' 'Đủ rồi! Hoa Kỳ Tâm, em liệu mà học hành cho cẩn thận! Ngày mai sẽ có bài kiểm tra đấy!' Đầu anh bốc khói ngùn ngụt, giận dữ bước nhanh ra khỏi phòng. CÔ CHỦ NHỎ CỦA CỬA HÀNG THÚ CƯNG"} {"question": "Cô chủ nhỏ của cửa hàng thú cưng", "answer": "Sau tai nạn xe cộ, Sơ Ngữ bất ngờ có được một năng lực đỉnh của đỉnh: Có thể nói chuyện với động vật. Vì vậy cô mở một phòng khám tâm lý cho thú cưng, nhưng mỗi ngày đều chỉ nằm phơi nắng với chó mèo, cho đến một hôm, chú mèo Đại Miêu nhà cô nói cho cô biết: Tiểu khu bên cạnh đã xảy ra một vụ án mạng. Về sau, những động vật ở khắp thành phố đều đến tìm cô báo án. 'Cô chủ, con sen nhà em ân ái với nhau, hành hạ chú mèo độc thân là em đây, chị quản được không?' 'Cô chủ, mấy khúc xương em tích góp được hơn nửa tháng bị người ta đánh cắp rồi.' 'Cô chủ, chủ nhân nhà em ngoại tình xong bỏ trốn rồi.' 'Cô chủ, con sen của em mất tích rồi.' Sơ Ngữ: '.' Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Hoà cả làng", "answer": "Ông chủ nói với Paul, là người giúp việc của mình: Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ? Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi. Ông chủ mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul: Tôi sẽ đi vắng vài hôm. Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ? Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi. Gói từng quả"} {"question": "Gói từng quả", "answer": "Tại một cửa hàng tạp hóa. Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi kg! Gói riêng từng quả nhé! Vài phút sau. Đây là cái gì? Cam à? Cho kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài phút sau nữa. Còn đây? Người bán hàng nói với giọng đề phòng: Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được. Gia phả"} {"question": "Gia phả", "answer": "Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện. Ông tác giả nói rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này. Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: 'Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bởi một mối liên kết chắc chắn và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh'. !!! Nỗi lo nặng ký"} {"question": "Nỗi lo nặng ký", "answer": "Người ấy giải thích: Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi. Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu? USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh. Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì? Kiếm USD! Cạnh tranh hiệu quả"} {"question": "Cạnh tranh hiệu quả", "answer": "Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: 'Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ'. Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: 'Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất'. Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: 'Lối vào'. Ưu điểm"} {"question": "Ưu điểm", "answer": "Chàng trai nói có cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: 'Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, ko bài bạc, ko linh tinh trai gái. Ma túy là vật dụng anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn với thiếu sót nho nhỏ, em à!' Cô gái chớp chớp mắt: Là gì vậy, anh nhắc đi! Em sẵn sàng tha trang bị hết. Anh có bao nhiêu ưu thế thế cơ mà! À! Chả là. anh hay nhắc dối. Đến chết vẫn còn lầm lẫn."} {"question": "Đến chết vẫn còn lầm lẫn", "answer": "Hai vợ chồng nọ có đứa con: đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ sở hữu đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nhắc ra. Đến khi lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi: Tôi gần đi đây, trước lúc chết tôi hỏi thật bà điều. Thằng út. Thằng út khiến sao? Nó với thật sự. là con của tôi không? Đến giờ khắc này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út. mới thật sự là con của ông. Ông chồng, tai đã lãng đãng, phải đã mỉm cười ra đi. Ăn nói khoan thai"} {"question": "Ăn nói khoan thai", "answer": "Ngày xưa có người nuôi bắt buộc thằng tôi đòi tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nhắc đấy, chẳng ra tình đầu làm sao cả. Một hôm thầy mắng tớ rằng: Từ rày không được ăn nhắc hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì buộc phải cho với đầu sở hữu đuôi, chứ không được nhắc nhăng nói nhít. Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, đề cập thong thả rằng: Thưa thầy. trứng con ngài. đem ủ. nở ra. con tằm. Con tằm. kéo kén. Kén. ươm tơ. Tơ đem ra. kẻ chợ. bán. Người ta. mua về. bán lại cho. chú Khách. Chú Khách. đóng hòm. chở về Tầu. Bên Tầu. mới đem. dệt thành nhiễu. Thành nhiễu rồi. đóng hòm. lại chở. sang bên. An Nam. Cửa hàng ta. buôn về. bán lại. Thầy mới đi mua. đem về nhà. gọi. thợ may đến. cắt áo. khâu xong. thầy mặc. thầy ngồi. ăn. thuốc lá. tàn thuốc. rơi. cháy kia kià! Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng: Sao mầy ko bảo ngay, mà mầy đề cập lôi thôi thế? Nó thưa rằng: Vừa ban nãy, thầy mới dặn con buộc phải ăn đề cập cho có đầu mang đuôi!. Bàn luận về Tình Yêu"} {"question": "Bàn luận về tình yêu", "answer": "Các bác bỏ sĩ cho rằng: 'Tình yêu là căn bệnh, nên chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường'. Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó lãng phí năng lượng phổ biến như thế. Phải gọi tình ái là hoạt động. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình ái là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật lúc mà ai cũng e dè phô ra cho người khác xem? Phải đề cập tình ái là trò gian lận. Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lậu lúc mà hai phía đều thỏa mãn. Phải đề cập tình ái là giao kèo sản xuất. Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình ái là hiệp đồng cung ứng được lúc mà chi phí tốn kém rộng rãi hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nhắc ái tình là khoa học. Giáo sư: Sao gọi tình yêu là kỹ thuật được lúc mà đám sinh viên khiến được còn tôi thì không? Nhớ kỹ thêm tí nữa"} {"question": "Nhớ kỹ thêm tí nữa", "answer": "Thấy thân thể mình thốt nhiên mang đa dạng thay đổi, một đàn bà đi khám bệnh và được chưng sĩ cho biết, chị đã mang thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại tới phòng mạch và nhỏ nhẹ: Thưa bác bỏ sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ mủm mỉm cười: Nghe có vẻ hơi hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì loại thai đã sang tháng đồ vật tư rồi. Hy vọng những mẩu truyện ngắn trên đây của hatru.net sẽ giúp bạn giảm stress và có một cuối tuần vui vẻ, hạnh phúc hơn!"} {"question": "Truyện cười ngắn hài hước, bá đạo", "answer": "Những truyện hài, truyện cười ngắn bá đạo là một trong những 'liều thuốc bỏ' giúp bạn có được tiếng cười trong giờ rảnh dỗi để xua tan đi những mệt mỏi, căng thẳng. Ngay sau đây, chúng tôi sẽ mang đến bạn những mẩu truyện cười hay, truyện cười trào phúng. Hãy cùng theo dõi nhé! Truyện cười ngắn : Chuyện luật sư"} {"question": "Truyện cười ngắn : chuyện luật sư", "answer": "Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bỗng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy dựng lên có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất và kêu toáng lên: Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó, mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên! Truyện cười ngắn : Kiểm tra trí thông minh"} {"question": "Truyện cười ngắn : kiểm tra trí thông minh", "answer": "Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh. Thầy hỏi: 'Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?' Tí trả lời: 'Đó là em, Tí ạ'. Thầy giáo rất hài lòng. Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: 'Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?'. Tèo gãi đầu gãi tai: 'Để em về nhà suy nghĩ đã ạ'. Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: 'Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?'. Tẹo đáp ngay: 'Đó là Tẹo còn ai'. Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: 'Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ'. Thầy lẩm bẩm: 'Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?'. Truyện cười ngắn : Chuyện vợ chồng"} {"question": "Truyện cười ngắn : chuyện vợ chồng", "answer": "Một cô vợ thất vọng về tình trạng chồng hay đi làm về muộn nên tâm sự với bạn. Cô bạn khuyên: 'Thay vì nhiếc móc anh ấy, cậu hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi'. Tối đó, anh chồng về muộn, cô vợ vội vàng ra mở cửa, dìu anh ta vào phòng, đắp khăn lạnh rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai chồng: 'Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé'. Anh chồng đang xỉn trả lời: 'Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha.'. Truyện cười ngắn : Nghệ thuật để được tặng quà"} {"question": "Truyện cười ngắn : nghệ thuật để được tặng quà", "answer": "Hai cô nàng tóc vàng hoe buôn chuyện thích được tặng quà. Lần trước mình nói với bạn trai rằng con gái rất thích giữ gìn các món đồ được tặng. Kết quả là hôm sau mình được tặng một chiếc nhẫn kim cương. Cậu thử học cách này xem sao? Cách này tớ dùng rồi. Kết quả là hôm sau tớ được tặng chất bảo quản. Truyện cười ngắn : Tuyệt chiêu"} {"question": "Truyện cười ngắn : tuyệt chiêu", "answer": "Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: 'Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?'. 'Em có rồi anh ạ!'. 'Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!'. Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: 'Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?'. 'Em chưa!'. 'Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!'. 'Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích'. 'Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!'. Truyện cười ngắn : Hẹn hò với nha sĩ"} {"question": "Truyện cười ngắn : hẹn hò với nha sĩ", "answer": "Tý phải lòng một anh chàng nha sĩ trẻ, đẹp trai. Thế nên cô thường lấy lý do đi nhổ răng để lén lút đến gặp anh ta. Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói: Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đã bắt đầu nghi ngờ rồi. Tý ngạc nhiên: Làm gì có chuyện đó, chúng ta đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu. Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu: Nhưng em còn có một cái răng thôi, lần sau biết lấy lý do gì để đến gặp anh nữa chứ? Tổng hợp những truyện cười ngắn hại não, ngôn tình hài hước"} {"question": "Tổng hợp những truyện cười ngắn hại não, ngôn tình hài hước", "answer": "Dưới đây là một số mẩu truyện cười ngắn bá đạo, truyện cười học sinh, thiếu nhi. Mời bạn tham khảo. Truyện cười ngắn bá đạo : Đàn ông là vua tò mò"} {"question": "Truyện cười ngắn bá đạo : đàn ông là vua tò mò", "answer": "Trong một toa xe lửa, có người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề. tế nhị. Cô gái trẻ đề nghị: 'Nếu mỗi người trong số các anh đưa em đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.' Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi đô la ra khỏi túi họ và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng. Sau đó, nàng nói: 'Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.' Đàn ông là đàn ông, cả người đều lôi ra tờ đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu. Cuộc nói chuyện tiếp tục và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị 'hot' hơn nữa. Cô gái trẻ nói: 'Nếu các anh đưa em đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị. mổ ruột thừa.' Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: 'Đó!' Truyện cười ngắn bá đạo : ?"} {"question": "Truyện cười ngắn bá đạo : ?", "answer": "Có học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? Cả lớp đồng thanh trả lời: Mười lăm! Truyện cười ngắn bá đạo : Tuyệt chiêu mai mối"} {"question": "Truyện cười ngắn bá đạo : tuyệt chiêu mai mối", "answer": "Tèo và bà nội đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói: Thích rồi phải không? Tèo đỏ mặt gật đầu. Bà bảo: Đứng đây chờ bà một chút nhé! Vừa dứt câu, bà liền tiến về phía cô gái, khoảng vài phút sau điện thoại của Tèo vang lên, đầu dây bên kia là giọng nói dịu dàng của một cô gái: Cho em hỏi anh có phải là anh Tèo không ạ? Bà nội anh đi lạc, hiện giờ bà đang đứng cùng em ở công viên X, anh đến đón bà ngay nhé! Truyện cười ngắn bá đạo : Chung thủy"} {"question": "Truyện cười ngắn bá đạo : chung thủy", "answer": "Jim nói với cô bồ: Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé. Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh. Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi. Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy! Truyện cười ngắn bá đạo : Yêu nhầm cô nàng mệnh hỏa"} {"question": "Truyện cười ngắn bá đạo : yêu nhầm cô nàng mệnh hỏa", "answer": "Buổi tối, Tồ buồn bã, ôm một hộp quà trở về kí túc xá. Bạn cùng phòng tò mò hỏi: Có chuyện gì sao trông mày thảm quá! Tồ khổ sở nói: Tao bị em Tũn đá rồi! Vừa mới tặng quà sinh nhật là em ấy trở mặt luôn. Phũ thế! Cậu bạn cảm thán Mà mày tặng gì mà em nó lại nổi giận thế? Tồ uất ức nói: Mày cũng biết em Tũn mệnh hỏa và xưa giờ chỉ thích dùng đồ gì hợp mệnh thôi. Hôm trước tao hỏi em ấy sinh nhật thích gì để tặng. Em ấy bảo cái gì hợp mệnh hỏa là được. Hôm nay sinh nhật, tao mua tặng cái bếp ga mini, chả hiểu sao lại đùng đùng đòi chia tay. Quà hợp với hỏa thế mà còn muốn cái gì nữa. Trên đây là một số câu truyện cười ngắn mà chúng tôi muốn chia sẻ đến bạn đọc. Cảm ơn bạn đã quan tâm theo dõi bài viết của chúng tôi! Chúc các bạn ngày mới thật vui vẻ!"} {"question": "Con gái mua dưa chuột.", "answer": "( ko dành cho người chậm hiểu ) Tôi đi chợ vô tình đứng sau ba cô gái xếp hàng mua dưa chuột, và nghe ba cô nói: Bác chọn cho cháu quả mập và tròn. Chọn cho cháu quả dài và có gai. Cháu mua về đắp mặt,bác lấy loại nào cũng đuợc! NHIỀU TIỀN UỐNG RƯỢU."} {"question": "Nhiều tiền uống rượu", "answer": "Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi: Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào? Từ trước khi chúng tôi cưới nhau. Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy? Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế. TIỀN ĂN."} {"question": "Tiền ăn", "answer": "Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một ông ăn mặc sang trọng bảo: Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn gì cả, xin ông giúp cho. Ông nhà giàu cau mày: Được, tôi sẽ cho ông $ đô la, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông dùng số tiền này để ăn hay để đánh bài. Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy. vì tiền đánh bài. thì tôi đã có rồi. LY HÔN."} {"question": "Ly hôn.", "answer": "Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố: Ly hôn là gì hả bố? À, ly hôn là uống rượu ấy mà. Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích lại: Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì? CHƠI KHÓ BẠN"} {"question": "Chơi khó bạn", "answer": "Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: 'Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!' Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại: Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy! CHUYỆN BẤT THƯỜNG."} {"question": "Chuyện bất thường", "answer": "Trước khi đi công tác, một anh chàng bí mật nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta. Một tuần trôi qua êm ả. Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm: Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến. THOÁT RỒI"} {"question": "Thoát rồi.", "answer": "Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: 'Yêu thì tha, chống lại thì chết!' Trời ơi! Rồi sao? Em. xin tha ạ! !? TRÍ NHỚ CỦA SẾP."} {"question": "Trí nhớ của sếp", "answer": "Hai nhân viên nói chuyện với nhau: 'Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê.' Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc! Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan đó năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời. HIỆP : ĐÒI NỢ,"} {"question": "Hiệp : đòi nợ,", "answer": "Một người hẹn gặp bạn ở quán cà phê: Cậu sẽ trả tiền nợ cho tớ chứ? Hiện giờ thì tớ chưa trả được. Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cho cậu vay tiền rằng cậu đã trả hết cho tớ rồi! LẠI CON MÈO."} {"question": "Lại con mèo.", "answer": "Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi: Ai đó? Meo. meo. Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng. Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai? Tên kia nói: lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông. MỘT KIỂU VÀO ĐỀ."} {"question": "Một kiểu vào đề", "answer": "Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: 'Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?'. Thưa thầy là đạo nhạc ạ! Thế ăn cắp ý tưởng là gì? Là đạo ý tưởng ạ! Ăn cắp thơ gọi là gì? Là đạo thơ ạ! Vậy còn ăn cắp răng? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học.'đạo hàm'. Chúc các bạn ngày mới thật vui vẻ và đạt hiệu quả trong công việc và học tập!"} {"question": "Chuyện nhỏ mà!", "answer": "Bạn tù hỏi nhau: Tại sao anh phải vào đây? Tôi bỏ vợ. Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! . từ trên lầu ba xuống. MỆT KHÔNG."} {"question": "Mệt không", "answer": "Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy: Lên xuống mãi thế này anh có mệt không. Thưa mệt ạ. Lên mệt hơn phải không. Thưa không ạ. Vậy thì xuống mệt hơn à. Thưa không ạ. Khi ngừng. Thưa không ạ. Thế thì khi nào anh mệt. Khi gặp những người hỏi nhiều. CỐ MÀ BẮN."} {"question": "Cố mà bắn.", "answer": "Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một súng săn và một con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói: Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi leo xuống và chúng ta trói nó lại. Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi lên: Tôi phải làm gì với khẩu súng? Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng. TRÍ NHỚ CỦA SẾP."} {"question": "Trí nhớ của sếp", "answer": "Hai nhân viên nói chuyện với nhau: 'Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê.' Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc! Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan đó năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời. LO CƠM NƯỚC."} {"question": "Lo cơm nước.", "answer": "AD: Ông ở nhà tôi chơi lâu ko? Nói tui còn lo chuyện cơm nước. AB: Tui ở chơi tới chiều lận. AD: Vậy ông ngồi đây nha, tui ra tiệm ăn dĩa cơm rồi về liền Wink AB: !?! (tạm biệt đi .dzìa) ĐỠ HƠN NHIỀU."} {"question": "Đỡ hơn nhiều.", "answer": "Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông. Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó. sẽ đỡ hơn nhiều. Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư? Không, vì ông sẽ quen thôi mà. TIỀN ĂN."} {"question": "Tiền ăn", "answer": "Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một ông ăn mặc sang trọng bảo: Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn gì cả, xin ông giúp cho. Ông nhà giàu cau mày: Được, tôi sẽ cho ông $ đô la, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông dùng số tiền này để ăn hay để đánh bài. Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy. vì tiền đánh bài. thì tôi đã có rồi. NĂNG KHIẾU BẨM SINH."} {"question": "Năng khiếu bẩm sinh.", "answer": "Cô giáo hỏi một học sinh: Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này? Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ. Cô giáo lại hỏi thêm : Em có biết sau chữ 'A' là chữ gì không? Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ. Cô giáo : !!??? BA NGỌN NẾN LUNG LINH."} {"question": "Ba ngọn nến lung linh.", "answer": "Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la . quốc hết con bò. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, xúc xích ngon ngon, la là lá la la . Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, tên cướp lưu manh, la là lá la la . Cướp hết ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng.ra toà. He he ! Chúc các bạn cuối tuần vui vẻ bên gia đình và bạn bè!"} {"question": "Dạy vẹt.", "answer": "Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói. Tèo: tôi biết nói. Con vẹt: tôi biết nói tôi biết nói. Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: tôi biết đi tôi biết đi. Tèo: tôi biết bay. Con vẹt:. xạo mày. CON NÍT."} {"question": "Con nít.", "answer": "Một bé trai tuổi nắm tay một bé gái tuổi và nói: 'Anh yêu em'. Bé gái trả lời: 'Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?' Bé trai nói: 'Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!' LY HÔN."} {"question": "Ly hôn.", "answer": "Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố: Ly hôn là gì hả bố? À, ly hôn là uống rượu ấy mà. Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích lại: Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì? ĐỠ HƠN NHIỀU."} {"question": "Đỡ hơn nhiều.", "answer": "Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông. Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó. sẽ đỡ hơn nhiều. Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư? Không, vì ông sẽ quen thôi mà. NHẬN XÉT."} {"question": "Nhận xét.", "answer": "Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa. Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình. Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời: Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo! NHÀ XÁC."} {"question": "Nhà xác.", "answer": "Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được , còn người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà. THỂ HIỆN TRÌNH ĐỘ."} {"question": "Thể hiện trình độ.", "answer": "Người đến xin việc hỏi anh bồi: Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không? Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ. Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào? Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh. Ông ta đi đâu vậy? Vừa bị anh ném ra ngoài. TIỀN ĂN."} {"question": "Tiền ăn", "answer": "Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một ông ăn mặc sang trọng bảo: Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn gì cả, xin ông giúp cho. Ông nhà giàu cau mày: Được, tôi sẽ cho ông $ đô la, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông dùng số tiền này để ăn hay để đánh bài. Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy. vì tiền đánh bài. thì tôi đã có rồi. LẦN TRƯỚC."} {"question": "Lần trước.", "answer": "Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ: Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh. Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng Vợ anh ta an ủi. Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à? Chúc các bạn có một ngày học tập, làm việc đầu tiên của năm mới thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Vợ chồng trẻ con", "answer": "Vợ chồng trẻ mới cưới chưa lâu, con gái nhỏ đã tháng tuổi, vẫn còn mải chơi và nhí nhảnh lắm. Hằng ngày vợ chồng gửi con cho bà ngoại trông, sáng chồng đưa vợ đi làm, chiều đón về, thỉnh thoảng những trưa mát trời qua rủ vợ đi ăn.thịt chó cùng mấy anh em. Ai cũng bảo vợ chồng nhà ấy sướng, gia đình môn đăng hộ đối, cả hai đều có nghề nghiệp ổn định, vừa lấy nhau đã có nhà riêng, tiện nghi đầy đủ. Lại còn vô cùng tâm đầu ý hợp, nhất là cái khoản ngồi cạ đánh phỏm bắt nạt bạn bè. Thế gian được vợ hỏng chồng, đằng này lại được cả ông lẫn bà.Chồng tự hào với thiên hạ vì có vợ đẹp con ngoan, vợ thì cứ đến công ty là mở máy phát khoe chồng. Khoảng thời gian đầu bao giờ cũng thật là hạnh phúc. Ngôi nhà nhỏ của hai vợ chồng nằm gần ngoại thành, bên ngoài ốp gạch đỏ đặc, cửa trắng muốt có những chậu hoa treo tường biêng biếc tím và bên trong bài trí hoàn toàn theo phong cách châu Âu. Cuối tuần cùng đi siêu thị và chất đồ ăn đầy ắp tủ lạnh, chiều đón con về chồng sẽ đọc báo, trông con còn vợ đánh vật với nồi niêu xoong chảo. Tối đến sau khi ru con ngủ, vợ chồng sẽ cùng giành giật điều khiển xem TV, chồng bực mình thề sống thề chết: Cuối tháng anh mua con inch đừng có mà xem ké! Em thèm vào! Nói thế thôi, cũng qua mấy cái 'cuối tháng' rồi. Không được tranh TV với vợ thì buồn lắm, dù là lần nào chồng cũng thua, phải nhường vợ xem iTV thay vì HBO hoặc Esports. Chồng lẩm bẩm: Anh thà xem kênh dân tộc còn hơn nghe nhạc Hàn. Ok Vợ thản nhiên Vậy hãy lên miền núi tìm một cô vợ có cùng sở thích. Chồng bĩu môi, cắm đầu vào Iphone chơi Angry Bird. Thế mà chả hiểu sao hôm sau, miệng cứ lẩm nhẩm lời bài nhạc Hàn chết tiệt ấy trong lúc lau nhà. Có hôm mất điện, vợ kéo ghế, kéo cả chồng ra ngoài hiên ngồi ngắm sao, mơ mộng: Sau này có nhiều tiền, chúng mình xây bể bơi và mua xe hơi, anh nhé?! Chồng ôm vợ vào lòng, thì thầm: Ừ vợ yêu, bể bơi to bằng vũng nước và hứa là em sẽ được đứng tên một chiếc mui trần điều khiển từ xa loại cục pin có giảm xóc. Vợ véo tay chồng rõ đau, giận dỗi: Anh này! Chả chịu phấn đấu gì cả. Chồng vuốt tóc vợ, cười nham nhở: Ngủ đi em, trong giấc mơ sẽ thấy. Nói với anh chán chết! Vợ hờn mát, quay mặt đi thẳng vào phòng đóng cửa ngủ luôn."} {"question": "Vợ chồng trẻ con", "answer": "Nhưng vợ đâu có biết, tháng đó chồng nhận làm thêm ngoài giờ, còn tranh thủ đi dịch hợp đồng nước ngoài cho công ty khác nữa, cuốn sổ ghi nhớ của chồng có thêm một dòng chữ đỏ gạch chân trong phần 'Mục tiêu' vài năm tới: 'Xây bể bơi + mua xe hơi cho vợ'. *** Nửa đêm, con ọ ẹ khóc đòi ăn, vợ ngái ngủ lay lay vai chồng: Anh! Dậy cho con **. Cái gì? Chồng bị đánh thức, đâm ra gắt gỏng Anh làm gì có. Im đi! Pha sữa bình ý! Nhớ pha âm ấm và ít nước thôi kẻo lát con nó lại tè dầm. Sao em không đi mà pha? Vợ phụng phịu: Em đi làm cả ngày mệt muốn xỉu, đã phải cơm nước giặt giũ cho bố con anh, giờ giấc ngủ cũng không được trọn vẹn. Anh muốn em lao lực mà chết phải không? Chồng chào thua lí sự của vợ, đứng dậy bật đèn, miệng lẩm bẩm: Biết thế ngày xưa lấy.con bò còn hơn. Vợ nhỏm dậy, gằn giọng: Anh vừa nói cái gì? Không chồng cười toe toét Anh bảo chắc con thích sữa bò hơn. Cứ liệu hồn đấy! Con ăn ngoan lắm, vèo cái hết nửa bình 15ml. Chồng chăm chú ngắm nhìn thiên thần nhỏ, con có mũi cao môi đỏ của bố, da trắng mắt đen của mẹ, lắm lúc chồng đùa: Sau này con lớn là anh cứ phải nuôi đôi chó Béc giê trong nhà. Vợ ngạc nhiên: Để làm cái gì? Để đuổi bớt mấy thằng thanh niên đến trồng cây si ấy mà. Chồng vênh mặt đầy đắc ý, vợ châm chọc: Làm như con anh xinh lắm đấy! Con anh cơ mà! Ít ra cũng phải ăn đứt con nhà hàng xóm! Nhà nó đã đẻ đâu, chẳng may xinh hơn thì anh tính sao? Thì anh cho con vài chục triệu sang Hàn thẩm mĩ, con nhỉ? Con chẳng biết có hiểu gì không, cũng nhe lợi hớn hở. Chồng ngồi nghĩ lại, bất giác bật cười. Chồng vừa nựng con vừa ngáp, nước mắt nước mũi chan hoà. Vợ nằm bên cạnh ngủ ngon lành, môi vợ thỉnh thoảng mím mím lại, trông yêu lắm. Tự dưng không kiềm được, cúi xuống định hôn trộm vợ, bỗng chồng giật mình, chỗ con nằm ướt sũng.! Lại một lần nữa chồng và con phá giấc ngủ của vợ. Em ơi! Dậy đi.Anh không biết thay tã đâu. Trời ạ! Thế là hai vợ chồng lại cặm cụi gần nửa tiếng đồng hồ, để rồi đi đến quyết định cuối cùng: sẽ đổi lịch sinh học của con, không cho ăn đêm nữa xem còn dám làm phiền bố mẹ nữa hay thôi! *** Con đã được hơn tháng, cứng cáp và đang bắt đầu tập đi. Chiều nào chồng cũng chịu khó lau sàn sạch bóng để con thoải mái lăn lê bò toài."} {"question": "Vợ chồng trẻ con", "answer": "Một lần, vợ đang nấu cơm bỗng nghe tiếng con khóc ré lên ngoài phòng khách. Hốt hoảng chạy ra thì thấy con đang nằm úp mặt xuống sàn ăn vạ, bố ngồi cạnh bình thản đọc Conan. Vợ gầm lên: Con bị sao thế kia? Ngã em ạ. Chồng cười tươi như hoa. Vợ nổi khùng: Anh trông con kiểu gì vậy? Mà nó ngã không biết đường đỡ nó lên à? Anh muốn con học cách tự đứng dậy. Vợ xót con, vừa ôm vừa xuýt xoa, vừa kiểm tra xem có sứt mẻ miếng nào không, vừa lườm chồng khét lẹt: Rõ dở hơi. Chả được cái tích sự gì hết! Vợ bế con vào phòng, chồng thở dài ngán ngẩm, người ta bảo 'con hư tại mẹ' quả là chuẩn không cần chỉnh. Con bi bô nói được vài từ, chồng nhanh nhảu: Nói 'ba' đi con. Baaaaaaaaa. Vợ chen vào: Con em đẻ ra, phải biết gọi mẹ trước chứ. Gọi mẹ đi con! Chồng cãi: Tự em đẻ được à? Thế anh có phải mang bầu không? Nhưng mà. Chưa nói hết câu thì con tè dầm, khó chịu, lại gào lên oe oé. Vợ chồng đình chiến, tạm thời hợp tác thay tã và tắm rửa cho con, lát sau là quên hết. Vợ đi nghỉ mát với cơ quan một tuần, con lại gửi bà, chồng ở nhà đêm nào cũng lôi bạn về nhậu nhẹt, xem bóng đá. Vỏ lon bia rải từ nhà ra sân, thuốc lá đầy một gạt tàn, bát đĩa bẩn đầy bồn rửa và phòng bếp tan hoang. Vợ về đến nhà vào một buổi sáng đẹp trời, khi chồng đang trong tư thế ngủ vắt lưỡi trên ghế sopha và TV chắc là bật từ đêm qua vẫn chưa thèm tắt. Vợ bấm chuông mấy lần mới giật mình tỉnh dậy, cất giọng lèm bèm: Ai thế? Vợ anh đây! Thật á? Đừng có nói em mới đi một tuần đã quên mặt nhau rồi nhé! Chồng nửa tỉnh nửa mơ, mắt nhắm mắt mở bước ra cửa. Sao em về sớm thế? Anh muốn em đi luôn chứ gì? Đâu! Chồng gãi đầu gãi tai, e thẹn Anh mong em về mãi. Vợ đưa mắt nhìn đống hoang tàn một lượt, thở dài thườn thượt: Tôi biết anh mong tôi thế nào rồi. *** Trời mưa như trút nước, vợ nhắn tin bảo chồng: 'Lát em đi sinh nhật chị kế toán trưởng, anh không phải đón em đâu, đón con rồi ăn luôn bên bà ngoại nhé'. Chồng đọc tin nhắn, nhét điện thoại vào túi quần rồi xuống thẳng nhà xe, quyết định đội mưa về cho.mát. Đột nhiên, một bàn tay nhỏ nhắn đặt lên vai chồng, nhẹ nhàng: Huy định cứ thế về à? Chồng giật mình quay lại, là chị Hương chị trưởng phòng kinh doanh, sếp của chồng. Chồng cười: Vâng chị ạ."} {"question": "Vợ chồng trẻ con", "answer": "Vợ em đi ăn với bạn nên không phải đón, em thì thế nào cũng được, em khoẻ lắm. Chị Hương nói: À.Vậy Huy cho chị về nhờ được không? Chị có cái áo mưa và xe chị hỏng từ hôm qua, vẫn đang bảo hành ngoài hãng. Vâng, được ạ. Chồng lễ phép. Cảm ơn Huy. Có gì đâu sếp. Chị Hương tủm tỉm: Đừng gọi chị thế nghe khách sáo lắm. Nhà chị Hương không cùng đường, kể cũng hơi bất tiện, nhưng chồng vẫn tỏ ra niềm nở để lấy lòng sếp, mất gì đâu mà không tranh thủ cơ hội. Mưa to quá, chị cứ phải rướn người lên, mặt áp sát vào tai chồng nói nghe mới rõ. Vợ cùng mấy chị đồng nghiệp đang ngồi taxi đến nhà hàng, chuyện trò rôm rả. Chợt một chị lên tiếng: Giờ xe máy biển đẹp nhiều nhan nhản nhỉ? Đôi kia có con LX đỏ biển tứ quý sáu kìa. Mình cũng đang nhờ ông cậu làm bên giao thông tìm cho một 'em' biển tứ quý. Vợ điếng người: Ơ.xe biển đó là của nhà em mà. Các chị nhao nhao: Thế chồng em đang đèo con nào kìa??? Vợ như bị hất nguyên gáo nước lạnh vào mặt. Lắp bắp: Em.em.không biết. Lại còn ngồi mà không biết? Đuổi theo xem nó là con nào! Vợ vội vã xuống xe, bắt một chiếc taxi khác trên đường nhanh chóng đuổi theo. Đến cổng nhà, chị Hương bảo chồng: Huy vào nhà chơi đã, đợt ngớt mưa rồi về. Dạ thôi, em. Chị ngắt lời: Thôi cái gì, mấy khi đến nhà chị? Chồng đành miễn cưỡng dắt xe vào sân. Chị bảo chồng ngồi phòng khách đợi, lát sau chị đem ra một cái khăn bông và một cái áo nam, nói: Huy lau khô tóc rồi thay áo đi kẻo lạnh. Không cần đâu chị. Chị gắt nhẹ: Huy vì chị mà ốm là chị áy náy lắm đấy. Chồng nghe theo răm rắp. Chị Hương ngồi xuống tìm hộp trà Dilmah. Bỗng, cánh cửa bật mở. Vợ bước vào, trên mắt vợ còn nguyên sự kinh ngạc. Chồng chết lặng, cứng miệng, linh cảm sẽ có chuyện không hay sắp xảy ra.Chị Hương còn muôn phần hoang mang hơn: Cô là ai? Vợ không trả lời, xé màn mưa, lao về phía cái taxi đang đợi ngoài cổng. Vợ ngồi trong xe, khóc to hơn cả mưa, khóc nấc lên từng hồi. Anh tài xế ái ngại: Đi đâu đây em ơi? . Chồng đội cả trời mưa, phóng như bay về nhà, mặc kệ mưa tát vào mặt đau rát, cả những tia chớp rạch ngang bầu trời và tiếng sấm đì đùng giận dữ. Cố gắng nhanh hết sức có thể, cố gắng nhích lên từng tí trong dòng người giờ tan tầm. Chồng biết vợ đã hiểu lầm, nhưng không biết phải giải thích sao cho vợ tin."} {"question": "Vợ chồng trẻ con", "answer": "Khổ sở lắm mới lết về đến nhà, chồng để nguyên bộ dạng ướt sũng bước vào phòng khách. Vợ bình thản đến rợn người, đẩy tờ giấy A4 về phía chồng: Đơn đấy, ký đi. Đơn gì? Chồng ngơ ngác. Ly hôn. Em điên à? Chồng quát lên. Không điên. Vợ vẫn giữ thái độ đó. Em phải nghe anh giải thích! Chồng quỳ xuống, nắm chặt tay vợ. Anh biến đi cho khuất mắt tôi! Suýt thì chồng đã nói: 'Nhà này đứng tên anh đấy nhé'. Nhưng chợt nhận ra, bây giờ không phải lúc có thể đùa.Chồng yếu ớt thanh minh: Anh thề. Chuyện không phải như vậy mà. Vợ im lặng, bước vào phòng, đóng sầm cửa lại. Những ngày sau đó, tổ ấm của hai vợ chồng lạnh như nhà ma. Vợ không nói một lời nào, lặng lẽ đi, lặng lẽ về như một cái bóng. Vợ ăn riêng, chồng ăn riêng. Đêm đến, chồng vừa bước vào thì vợ ôm gối ra phòng khách ngủ. 2h sáng, chồng dò dẫm sang phòng khách, đắp chăn cho vợ rồi ra ban công hút thuốc. Vợ giả vờ ngủ, nước mắt ứa ra, ướt đẫm gối. Ngày hôm sau, lại thế. Nhưng đến sáng tỉnh dậy, thì vợ đã thấy mình nằm trên giường, bên cạnh con, chồng co ro trên ghế sopha, và TV thì chắc là lại từ đêm qua chưa thèm tắt. Kể từ đêm hôm sau, chồng tự giác 'dọn' sang phòng khách, chồng thức khuya hơn và hút thuốc nhiều hơn. Nửa đêm, nghe tiếng con khóc và đèn phòng ngủ vẫn sáng, chồng cắn chặt môi. Chắc giờ này vợ đang vất vả vì phải vừa cho con uống sữa, vừa tự thay đồ cho con, thương vợ.còn vụng về lắm. Đến khi đèn phòng tắt và con đã ngừng khóc hẳn, chồng mới cầm điện thoại nhắn tin vào máy vợ: 'Anh rất nhớ em!'. Vợ đọc tin nhắn, tim như thắt lại, rồi lạnh lùng tắt máy. Hai con người, một ngôi nhà, hai trái tim, một bức tường ngăn cách. *** Vợ sang ngoại đón con. Mẹ nhìn vợ lo lắng: Sao dạo này mặt mày hốc hác thế con? Vợ không trả lời, cúi gằm mặt xuống. Mẹ nghiêm nghị: Có chuyện gì rồi phải không? Vợ bật khóc, ôm lấy mẹ, nức nở kể hết mọi chuyện. Mẹ dịu dàng: Con đã nghe Huy giải thích chưa? Con.chưa. Mẹ nói: Đã là vợ chồng thì phải tin tưởng lẫn nhau. Dù Huy sai hay con sai, con cũng nên bình tĩnh lắng nghe. Vợ chồng còn trẻ, con thì bé. Không nghĩ cho mình thì cũng phải biết vì con vì cái.Biết đâu con hiểu lầm Huy thật? Vợ thẫn thờ trở về nhà, vẫn cái không khí ảm đạm đó, đẩy cửa bước vào, chợt phát hiện chồng đang gọi điện thoại cho ai đó."} {"question": "Vợ chồng trẻ con", "answer": "Vợ bế con, đứng nép sau cánh cửa nghe trộm. Giọng chồng tha thiết: Chị ơi.Chị giúp em đi.Giờ em không biết phải làm thế nào để vợ em tin. Đã mấy ngày hôm nay vợ chồng em sống kiểu 'người vô hình' rồi chị ạ. Chỉ vì Huy tôi về nhờ và vợ Huy giận đến tận hôm nay sao? Vâng. Cô ấy còn đòi chia tay, em thực sự không chịu nổi. Vậy Huy muốn tôi làm gì? Chị có thể gặp vợ em giải thích đó chỉ là hiểu lầm, được không chị? Tôi. Em xin chị. Vợ và con là tất cả đối với em, nhưng lúc này quả thật em bất lực. Thôi được rồi. Tôi đồng ý, nhưng không chắc cô ấy sẽ tha thứ đâu nhé. Vâng Chồng mừng rỡ Chỉ cần còn một tia hy vọng em cũng cố gắng đến cùng. Ừ. Thế nhé. Chào Huy. Chị tắt máy, chồng đứng dựa vào tường, thở phào như vừa trút được gánh nặng ngàn cân. Đột nhiên, vợ bước vào, nước mắt giàn giụa: Anh ơi.! Chồng giật bắn mình quay lại. Thấy mẹ khóc, con cũng khóc theo. Rồi bất ngờ, cả hai mẹ con nó oà lên. Chồng hết ôm vợ, rồi lại ôm con, mặt đỏ bừng, lúng túng mãi: Ơ.này.này. *** Em xin lỗi. Vợ nằm gọn trong tay chồng, nghẹn ngào. Tại anh mà, anh không giải thích, cũng không chứng minh được là anh đúng. Tại em mà, em không chịu nghe anh. Không, tại anh. Đáng lẽ phải đi đến nơi về đến chốn, không được 'tạt té' linh tinh. Tại em đấy, đáng lẽ phải về cơm nước cho chồng con nhưng em lại ham chơi. Đã bảo tại anh mà! Tại em, anh lì thế nhỉ! . Vợ chồng cùng phá lên cười"} {"question": "", "answer": "Vợ chồng trẻ mới cưới chưa lâu, con gái nhỏ đã tháng tuổi, vẫn còn mải chơi và nhí nhảnh lắm. Hằng ngày vợ chồng gửi con cho bà ngoại trông, sáng chồng đưa vợ đi làm, chiều đón về, thỉnh thoảng những trưa mát trời qua rủ vợ đi ăn.thịt chó cùng mấy anh em. Ai cũng bảo vợ chồng nhà ấy sướng, gia đình môn đăng hộ đối, cả hai đều có nghề nghiệp ổn định, vừa lấy nhau đã có nhà riêng, tiện nghi đầy đủ. Lại còn vô cùng tâm đầu ý hợp, nhất là cái khoản ngồi cạ đánh phỏm bắt nạt bạn bè. Thế gian được vợ hỏng chồng, đằng này lại được cả ông lẫn bà.Chồng tự hào với thiên hạ vì có vợ đẹp con ngoan, vợ thì cứ đến công ty là mở máy phát khoe chồng. Khoảng thời gian đầu bao giờ cũng thật là hạnh phúc. Ngôi nhà nhỏ của hai vợ chồng nằm gần ngoại thành, bên ngoài ốp gạch đỏ đặc, cửa trắng muốt có những chậu hoa treo tường biêng biếc tím và bên trong bài trí hoàn toàn theo phong cách châu Âu. Cuối tuần cùng đi siêu thị và chất đồ ăn đầy ắp tủ lạnh, chiều đón con về chồng sẽ đọc báo, trông con còn vợ đánh vật với nồi niêu xoong chảo. Tối đến sau khi ru con ngủ, vợ chồng sẽ cùng giành giật điều khiển xem TV, chồng bực mình thề sống thề chết: Cuối tháng anh mua con inch đừng có mà xem ké! Em thèm vào! Nói thế thôi, cũng qua mấy cái 'cuối tháng' rồi. Không được tranh TV với vợ thì buồn lắm, dù là lần nào chồng cũng thua, phải nhường vợ xem iTV thay vì HBO hoặc Esports. Chồng lẩm bẩm: Anh thà xem kênh dân tộc còn hơn nghe nhạc Hàn. Ok Vợ thản nhiên Vậy hãy lên miền núi tìm một cô vợ có cùng sở thích. Chồng bĩu môi, cắm đầu vào Iphone chơi Angry Bird. Thế mà chả hiểu sao hôm sau, miệng cứ lẩm nhẩm lời bài nhạc Hàn chết tiệt ấy trong lúc lau nhà. Có hôm mất điện, vợ kéo ghế, kéo cả chồng ra ngoài hiên ngồi ngắm sao, mơ mộng: Sau này có nhiều tiền, chúng mình xây bể bơi và mua xe hơi, anh nhé?! Chồng ôm vợ vào lòng, thì thầm: Ừ vợ yêu, bể bơi to bằng vũng nước và hứa là em sẽ được đứng tên một chiếc mui trần điều khiển từ xa loại cục pin có giảm xóc. Vợ véo tay chồng rõ đau, giận dỗi: Anh này! Chả chịu phấn đấu gì cả. Chồng vuốt tóc vợ, cười nham nhở: Ngủ đi em, trong giấc mơ sẽ thấy. Nói với anh chán chết! Vợ hờn mát, quay mặt đi thẳng vào phòng đóng cửa ngủ luôn."} {"question": "", "answer": "Nhưng vợ đâu có biết, tháng đó chồng nhận làm thêm ngoài giờ, còn tranh thủ đi dịch hợp đồng nước ngoài cho công ty khác nữa, cuốn sổ ghi nhớ của chồng có thêm một dòng chữ đỏ gạch chân trong phần 'Mục tiêu' vài năm tới: 'Xây bể bơi + mua xe hơi cho vợ'. *** Nửa đêm, con ọ ẹ khóc đòi ăn, vợ ngái ngủ lay lay vai chồng: Anh! Dậy cho con **. Cái gì? Chồng bị đánh thức, đâm ra gắt gỏng Anh làm gì có. Im đi! Pha sữa bình ý! Nhớ pha âm ấm và ít nước thôi kẻo lát con nó lại tè dầm. Sao em không đi mà pha? Vợ phụng phịu: Em đi làm cả ngày mệt muốn xỉu, đã phải cơm nước giặt giũ cho bố con anh, giờ giấc ngủ cũng không được trọn vẹn. Anh muốn em lao lực mà chết phải không? Chồng chào thua lí sự của vợ, đứng dậy bật đèn, miệng lẩm bẩm: Biết thế ngày xưa lấy.con bò còn hơn. Vợ nhỏm dậy, gằn giọng: Anh vừa nói cái gì? Không chồng cười toe toét Anh bảo chắc con thích sữa bò hơn. Cứ liệu hồn đấy! Con ăn ngoan lắm, vèo cái hết nửa bình 15ml. Chồng chăm chú ngắm nhìn thiên thần nhỏ, con có mũi cao môi đỏ của bố, da trắng mắt đen của mẹ, lắm lúc chồng đùa: Sau này con lớn là anh cứ phải nuôi đôi chó Béc giê trong nhà. Vợ ngạc nhiên: Để làm cái gì? Để đuổi bớt mấy thằng thanh niên đến trồng cây si ấy mà. Chồng vênh mặt đầy đắc ý, vợ châm chọc: Làm như con anh xinh lắm đấy! Con anh cơ mà! Ít ra cũng phải ăn đứt con nhà hàng xóm! Nhà nó đã đẻ đâu, chẳng may xinh hơn thì anh tính sao? Thì anh cho con vài chục triệu sang Hàn thẩm mĩ, con nhỉ? Con chẳng biết có hiểu gì không, cũng nhe lợi hớn hở. Chồng ngồi nghĩ lại, bất giác bật cười. Chồng vừa nựng con vừa ngáp, nước mắt nước mũi chan hoà. Vợ nằm bên cạnh ngủ ngon lành, môi vợ thỉnh thoảng mím mím lại, trông yêu lắm. Tự dưng không kiềm được, cúi xuống định hôn trộm vợ, bỗng chồng giật mình, chỗ con nằm ướt sũng.! Lại một lần nữa chồng và con phá giấc ngủ của vợ. Em ơi! Dậy đi.Anh không biết thay tã đâu. Trời ạ! Thế là hai vợ chồng lại cặm cụi gần nửa tiếng đồng hồ, để rồi đi đến quyết định cuối cùng: sẽ đổi lịch sinh học của con, không cho ăn đêm nữa xem còn dám làm phiền bố mẹ nữa hay thôi! *** Con đã được hơn tháng, cứng cáp và đang bắt đầu tập đi. Chiều nào chồng cũng chịu khó lau sàn sạch bóng để con thoải mái lăn lê bò toài."} {"question": "", "answer": "Một lần, vợ đang nấu cơm bỗng nghe tiếng con khóc ré lên ngoài phòng khách. Hốt hoảng chạy ra thì thấy con đang nằm úp mặt xuống sàn ăn vạ, bố ngồi cạnh bình thản đọc Conan. Vợ gầm lên: Con bị sao thế kia? Ngã em ạ. Chồng cười tươi như hoa. Vợ nổi khùng: Anh trông con kiểu gì vậy? Mà nó ngã không biết đường đỡ nó lên à? Anh muốn con học cách tự đứng dậy. Vợ xót con, vừa ôm vừa xuýt xoa, vừa kiểm tra xem có sứt mẻ miếng nào không, vừa lườm chồng khét lẹt: Rõ dở hơi. Chả được cái tích sự gì hết! Vợ bế con vào phòng, chồng thở dài ngán ngẩm, người ta bảo 'con hư tại mẹ' quả là chuẩn không cần chỉnh. Con bi bô nói được vài từ, chồng nhanh nhảu: Nói 'ba' đi con. Baaaaaaaaa. Vợ chen vào: Con em đẻ ra, phải biết gọi mẹ trước chứ. Gọi mẹ đi con! Chồng cãi: Tự em đẻ được à? Thế anh có phải mang bầu không? Nhưng mà. Chưa nói hết câu thì con tè dầm, khó chịu, lại gào lên oe oé. Vợ chồng đình chiến, tạm thời hợp tác thay tã và tắm rửa cho con, lát sau là quên hết. Vợ đi nghỉ mát với cơ quan một tuần, con lại gửi bà, chồng ở nhà đêm nào cũng lôi bạn về nhậu nhẹt, xem bóng đá. Vỏ lon bia rải từ nhà ra sân, thuốc lá đầy một gạt tàn, bát đĩa bẩn đầy bồn rửa và phòng bếp tan hoang. Vợ về đến nhà vào một buổi sáng đẹp trời, khi chồng đang trong tư thế ngủ vắt lưỡi trên ghế sopha và TV chắc là bật từ đêm qua vẫn chưa thèm tắt. Vợ bấm chuông mấy lần mới giật mình tỉnh dậy, cất giọng lèm bèm: Ai thế? Vợ anh đây! Thật á? Đừng có nói em mới đi một tuần đã quên mặt nhau rồi nhé! Chồng nửa tỉnh nửa mơ, mắt nhắm mắt mở bước ra cửa. Sao em về sớm thế? Anh muốn em đi luôn chứ gì? Đâu! Chồng gãi đầu gãi tai, e thẹn Anh mong em về mãi. Vợ đưa mắt nhìn đống hoang tàn một lượt, thở dài thườn thượt: Tôi biết anh mong tôi thế nào rồi. *** Trời mưa như trút nước, vợ nhắn tin bảo chồng: 'Lát em đi sinh nhật chị kế toán trưởng, anh không phải đón em đâu, đón con rồi ăn luôn bên bà ngoại nhé'. Chồng đọc tin nhắn, nhét điện thoại vào túi quần rồi xuống thẳng nhà xe, quyết định đội mưa về cho.mát. Đột nhiên, một bàn tay nhỏ nhắn đặt lên vai chồng, nhẹ nhàng: Huy định cứ thế về à? Chồng giật mình quay lại, là chị Hương chị trưởng phòng kinh doanh, sếp của chồng. Chồng cười: Vâng chị ạ."} {"question": "", "answer": "Vợ em đi ăn với bạn nên không phải đón, em thì thế nào cũng được, em khoẻ lắm. Chị Hương nói: À.Vậy Huy cho chị về nhờ được không? Chị có cái áo mưa và xe chị hỏng từ hôm qua, vẫn đang bảo hành ngoài hãng. Vâng, được ạ. Chồng lễ phép. Cảm ơn Huy. Có gì đâu sếp. Chị Hương tủm tỉm: Đừng gọi chị thế nghe khách sáo lắm. Nhà chị Hương không cùng đường, kể cũng hơi bất tiện, nhưng chồng vẫn tỏ ra niềm nở để lấy lòng sếp, mất gì đâu mà không tranh thủ cơ hội. Mưa to quá, chị cứ phải rướn người lên, mặt áp sát vào tai chồng nói nghe mới rõ. Vợ cùng mấy chị đồng nghiệp đang ngồi taxi đến nhà hàng, chuyện trò rôm rả. Chợt một chị lên tiếng: Giờ xe máy biển đẹp nhiều nhan nhản nhỉ? Đôi kia có con LX đỏ biển tứ quý sáu kìa. Mình cũng đang nhờ ông cậu làm bên giao thông tìm cho một 'em' biển tứ quý. Vợ điếng người: Ơ.xe biển đó là của nhà em mà. Các chị nhao nhao: Thế chồng em đang đèo con nào kìa??? Vợ như bị hất nguyên gáo nước lạnh vào mặt. Lắp bắp: Em.em.không biết. Lại còn ngồi mà không biết? Đuổi theo xem nó là con nào! Vợ vội vã xuống xe, bắt một chiếc taxi khác trên đường nhanh chóng đuổi theo. Đến cổng nhà, chị Hương bảo chồng: Huy vào nhà chơi đã, đợt ngớt mưa rồi về. Dạ thôi, em. Chị ngắt lời: Thôi cái gì, mấy khi đến nhà chị? Chồng đành miễn cưỡng dắt xe vào sân. Chị bảo chồng ngồi phòng khách đợi, lát sau chị đem ra một cái khăn bông và một cái áo nam, nói: Huy lau khô tóc rồi thay áo đi kẻo lạnh. Không cần đâu chị. Chị gắt nhẹ: Huy vì chị mà ốm là chị áy náy lắm đấy. Chồng nghe theo răm rắp. Chị Hương ngồi xuống tìm hộp trà Dilmah. Bỗng, cánh cửa bật mở. Vợ bước vào, trên mắt vợ còn nguyên sự kinh ngạc. Chồng chết lặng, cứng miệng, linh cảm sẽ có chuyện không hay sắp xảy ra.Chị Hương còn muôn phần hoang mang hơn: Cô là ai? Vợ không trả lời, xé màn mưa, lao về phía cái taxi đang đợi ngoài cổng. Vợ ngồi trong xe, khóc to hơn cả mưa, khóc nấc lên từng hồi. Anh tài xế ái ngại: Đi đâu đây em ơi? ."} {"question": "Dìm bong bóng", "answer": "Có con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi Mày tên gì? Vịt : Dạ con tên vịt Mày làm gì ở hồ nứơc? Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ Cảnh sát lại hỏi: Mày tền gì? Vịt : Dạ con tên vịt vịt Mày làm gì ở hồ nứơc? Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát lại hỏi: Mày tên gì? Vịt : Dạ con tên vịt vịt vịt Mày làm gì ở hồ nứơc? Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng: Mày tên gì? Vịt : Dạ con tên bong bóng TẬP TRUYỆN CƯỜI NGẮN HAY"} {"question": "Trái tim khỏe mạnh nhất", "answer": "Em gái anh cuối cùng cũng đủ lớn, đủ hiểu ra rằng, con người ta không cần thiết phải có trái tim đập mãi, chỉ cần nó không biết mệt mỏi trao đi yêu thương là đủ."} {"question": "Lời bàn:", "answer": "Người sung sướng nhất lại hay kêu ca nhiều nhất! Bài học:"} {"question": "Bài học:", "answer": "Đừng kêu ca khó khăn của mình với bất kì ai vì không phải ai cũng có hoàn cảnh giống nhau!"} {"question": "Thế giời có bảy tỷ người, nên chuyện gặp được nhau giữa bao người trên thế gian này đã là một cái duyên, nhưng yêu nhau và có ở cạnh bên nhau được hay không thì tùy thuộc vào nợ. vậy mới nói, thứ mỏng manh và dễ vỡ nhất trên đời này không phải pha lê mà chính là tình yêu.", "answer": "Có người từng nói: ' Cái gì đã vỡ là vỡ. Có hàn gắn lại cũng chỉ toàn rạn nứt mà thôi.'. Thật vậy! Khi hai người quyết định rời bỏ nhau, nhất là khi trong lòng lại không đành lòng thì lại càng là một quyết định đau đớn. Có thể nói tình yêu giống như việc hai người đang nắm giữ một cái ly, giây phút một người rời đi, chiếc ly rơi xuống vỡ vụn như chính lòng người ở lại. Đau đớn hơn khi những mảnh vỡ vô hình ấy lại một lần nữa lại cứa từng nhát trong lòng người ở lại như em. Vết thương không rỉ máu, nhưng mưng mủ trong lòng mãi chẳng lành. Anh à, làm người ở lại có bao giờ là vui, là hạnh phúc? Anh hỏi em: ' Trong tình yêu, khi nào là lúc đau đớn, bất lực nhất? ' Em trả lời: ' Chính là thời điểm mình vẫn ở bên nhau, nhưng chẳng một ai đủ bao dung cho lỗi lầm của người kia nữa rồi. ' Hôm ấy mình xa nhau. Có những tình yêu đi đến hồi kết không phải vì không còn yêu nhau hay một trong hai người tìm được tình yêu mới, chỉ đơn giản là không thể tiếp tục cùng nhau, sự bất đồng quá lớn mà tiếng nói chung là điều không thể. Giây phút mà cả hai nhận thức được rằng, mọi thứ đã không còn nguyên vẹn như trước kia. Nhưng lòng ta chẳng còn nhói đau hay bận tâm vì người kia nữa rồi. Từ nay về sau, anh và em, cả hai chúng ta sẽ phải đi con đường của riêng mình, sẽ không còn nặng lòng cho anh, sẽ không còn nước mắt cho em. Tình yêu sẽ chỉ còn là câu chuyện của ngày hôm qua. Anh à, Anh nhất định phải hạnh phúc dù cho người anh chọn sau này có là em hay là ai đi chăng nữa! Một lần nữa, vẫn cám ơn anh thật nhiều, vì tất cả."} {"question": "Khi anh đóng sập cánh cửa này lại, em sẽ trả anh về với những tất bật của riêng anh. về lại một nơi em chẳng bao giờ thuộc về. về với thế giới bao la của anh nơi mà em luôn loay hoay và thản thốt đứng ngoài bậc cửa nhìn anh, nơi em rất muốn cũng chẳng thể nào bước vào được.", "answer": "Khi em bước xuống máy bay, em sẽ trả em lại nơi em luôn thuộc về. Nơi có những khoảng trống không anh, nơi nước mắt luôn mặn mòi, nơi nỗi nhớ luôn đồng hành với bao hoang mang vô định. Cuối cùng em cũng phải rời đi. Cuối cùng em cũng phải cất anh vào một nơi nào đó rồi lại mang một khuôn mặt bình thường mà sống tiếp. Giấc mơ đã khép lại, anh vẫn rất gần, nụ hôn còn phớt trên má, cái ôm xiết chặt môi gần môi. Tất cả sẽ như những thước phim quay chậm đang chực chờ cấu xé. Em trốn vào một góc của cuộc đời cho phép mình nhớ anh, cho phép mình viết những điều phiền phức, về những ngày bên nhau cùng nhau dạo phố. Chỉ mới hôm qua thôi nhưng sao cô đơn quá anh ạ, cái cảm giác đan tay một ai đó với những yêu thương thống thiết, rồi bất chợt biến mất chỉ thấy còn lại mình với những vô hình. Mọi thứ cứ như bong bóng xà phòng tan biến như chưa hề tồn tại. Tôi gọi người là thứ phù phiếm trần gian. Bởi với tôi người cứ mơ hồ hư hư thật thật. Với người tôi cũng như một kẻ đến rồi đi. Chúng tôi chẳng là gì của nhau cả. Cái gì gọi là tạm bợ, cái gì gọi là không rõ ràng, cái gì là chỉ cần trong lúc cô đơn. chúng tôi có hết. không hứa hẹn, không trách nhiệm và chắc chắn là không có hối tiếc. Bạn chẳng thể phân định được khi bạn nhận ra mình yêu một người nhanh đến mức chỉ trong chớp mắt, nhưng tuyệt nhiên sâu đậm ngỡ trăm năm. Bạn chẳng thể còn phân định đâu là đúng đâu là sai, không thể biết mình đang đánh đổi cái gì, tình yêu bỗng trở nên mù quáng. Trớ trêu thay đó lại là mối quan hệ ngay từ khi bắt đầu đã biết trước kết thúc, một mối quan hệ hờ hững với những dấu chấm phía sau. Chẳng ai biết trước điều gì, chỉ biết hôm nay thứ tình cảm ta đang dành cho người sâu sắc nhưng vô vọng. Kết thúc hôm nay hay ngày mai còn có thể tiếp tục. chỉ là dấu ba chấm vì vậy buông tay hay níu kéo đều bất khả như nhau. Đặt nhau ở bên cạnh cuộc đời được không anh? Trên đời này thật sự có những thứ tình cảm như vậy sao. Rồi chúng ta sẽ tốt lên hay lại ngập chìm trong đau khổ, say đắm quá có biến thành tuyệt vọng, đau đớn quá có biến thành cố chấp, em đang cố chấp giữ lấy thứ tình yêu này chứ không phải cố chấp giữ lấy anh."} {"question": "Khi anh đóng sập cánh cửa này lại, em sẽ trả anh về với những tất bật của riêng anh. về lại một nơi em chẳng bao giờ thuộc về. về với thế giới bao la của anh nơi mà em luôn loay hoay và thản thốt đứng ngoài bậc cửa nhìn anh, nơi em rất muốn cũng chẳng thể nào bước vào được.", "answer": "Chúng ta chỉ cần ở một bên đời nhau có thể nhìn thấy nhau để mà sống tiếp, cũng hy vọng một trong hai có thể hạnh phúc thật sự và quên người kia đi, dù thế nào cũng là không oán trách, không oán trách. Đó là yêu ngu ngốc, ôm lấy thứ ánh sáng phù phiếm của trần gian. !"} {"question": "'em cảm giác cả thế giới đang chống lại mình. chẳng còn ai đáng tin cậy cả. chẳng ai yêu thương em cả'.", "answer": "Cô gái nghĩ trong đầu: Mình cần anh ấy hỏi thăm và an ủi biết bao. Chàng trai nhận được tin nhắn, mặt bắt đầu nóng lên. Anh nghĩ 'Cô ấy nói vậy là sao? Cô ấy không tin tưởng mình sao? Chẳng lẽ mình không yêu thương cô ấy đủ hay sao mà cô ấy nói thế?' Bực bội, chàng nhắn lại cho người yêu 'Hôm nay em bị làm sao vậy hả? Ăn trúng cái gì mà lại nói như thế?' Cô gái nhận được tin nhắn, chẳng những không được an ủi mà còn khiến cô tức điên lên 'Hẳn là anh ta nghĩ mình suốt ngày chỉ biết than thở. Anh ta đâu có thèm quan tâm đến cảm xúc của mình'. Lau dòng lệ ứa mi, cô nhắn lại 'Em chẳng sao cả. Lẽ ra em không nên nói chuyện này với anh'. Cô nghĩ 'Khôn hồn thì anh ta mau hỏi thăm và năn nỉ mình, không thì mình sẽ giận cho mà coi!' Chàng trai nhận được tin nhắn, anh nghĩ 'Tự nhiên khơi chuyện ra rồi lại bảo là không sao. Vớ vẩn thật!' Chàng nhắn lại cho cô gái 'Uh vậy thôi em ăn uống rồi nghỉ ngơi đi cho khỏe'. Đọc được tin nhắn, cô gái tức giận quăng điện thoại xuống giường 'Đúng là anh ta chẳng thèm quan tâm gì tới cảm xúc của mình'. Không cam tâm, cô cầm điện thoại lên nhắn lại 'Lúc trước đám bạn của em đã cảnh báo rằng quen anh sẽ khổ, vì anh vô tâm lắm, nhưng em đã không tin'. Chàng trai đọc được tin nhắn, lửa giận bốc lên ngùn ngụt 'Cái gì thế này? Mình đã làm gì sai chứ? Thì ra cô ấy coi trọng ý kiến của đám bạn hơn là coi trọng mình!' Chàng bực tức nhắn lại: 'Vậy chẳng lẽ bạn em bảo chia tay anh thì em cũng chia tay à?' Chàng nghĩ 'Cô ấy sai rồi, cô ấy phải xin lỗi mình. Mình cần phải được biết rằng mình quan trọng hơn bạn bè của cô ấy'. Cô gái nhận được tin nhắn, người bốc hỏa 'Sao tự nhiên anh ta lại đề cập chuyện chia tay! Hẳn là anh ta muốn chia tay lắm rồi đây!' Cô nhắn lại 'Bạn em chưa bao giờ bảo em chia tay anh! Anh muốn chia tay thì nói đại ra đi sao phải vòng vo!' Chàng trai nhận được tin nhắn, buồn bã nghĩ 'Thì ra cô ấy thà chia tay chứ nhất quyết không chịu xin lỗi mình'. Chàng nhắn lại 'Được, chia tay thì chia tay!' Thế là đêm ấy, có kẻ nằm ôm điện thoại, người khóc sưng cả mắt còn người thì trằn trọc cả đêm. Đây là câu chuyện rất thường xuyên xảy ra giữa các cặp đôi."} {"question": "'em cảm giác cả thế giới đang chống lại mình. chẳng còn ai đáng tin cậy cả. chẳng ai yêu thương em cả'.", "answer": "Chúng tôi gọi đó là 'rào cản giao tiếp giữa những người yêu nhau', hay nói một cách dân dã là 'ông nói gà, bà nói vịt'. Điều đó xuất phát từ sự khác biệt suy nghĩ và khác biệt về nhu cầu của mỗi giới mà đôi khi chính những người trong cuộc cũng không hề biết, và rồi họ vô tình làm tổn thương nhau để cuối cùng rời xa nhau. ⭐ Vì sao cô gái mở đầu tin nhắn cách vòng vo? Vì nhu cầu của cô là sự quan tâm, hỏi han từ người yêu. Vì sao chàng trai cho rằng cô gái đang ám chỉ mình không đáng tin và không yêu cô ấy? Vì bản năng của phái mạnh là đứng ra chịu trách nhiệm và giải quyết vấn đề. Khi bạn gái không hài lòng điều gì, anh thường dễ nghĩ rằng nguyên nhân đến từ mình. Vì sao cô gái nói bóng gió rằng bạn bè của cô nói anh vô tâm? Vì cô muốn nghe anh khẳng định tình yêu và làm cho mình yên lòng, và cô cũng muốn anh biết rằng cô đã vượt qua nhiều thứ và hy sinh để được ở bên anh. Vì sao chàng trai nổi đóa khi cô gái nhắc đến ý kiến của bạn bè? Vì nhu cầu của anh là muốn được chấp nhận, được coi trọng bởi người mình yêu. Và còn nhiều điều khác nữa. Đôi khi chỉ cần thay đổi cách giao tiếp, giữ đầu óc bình tĩnh thì mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn rất nhiều, các cặp đôi"} {"question": "Có cô gái trải qua cuộc tình đầu thất bại. cô nghĩ 'mình phải cân nhắc nhiều hơn, không được quá tin vào đàn ông'. qua cuộc tình thứ , cô tự tin mình đã có chút ít kinh nghiệm, nhưng rồi cũng không thể tránh khỏi những cãi vã, sự nhàm chán và thất vọng về nhau.", "answer": "Cuộc tình thứ kết thúc để lại cho cô một vết thương khó lành. Rồi người thứ xuất hiện, những tổn thương trước đây khiến cô trở nên khó gần, khắc nghiệt với người mình yêu, đến cuối cùng người ấy cũng rời đi. Cô buồn bã, nhếch môi cười 'đàn ông trên thế giới này đều như nhau' Chàng trai kia cũng thế. Anh nghĩ rằng mình đã làm tất cả những gì có thể cho người mình yêu, nhưng cuộc tình thứ nhất vẫn bỏ anh mà đi. Đến cuộc tình thứ , anh yêu trong trạng thái dè chừng, không dám trao tặng hết mình. Rồi người ấy chán nản mà bỏ đi. Lần thứ , anh nghĩ mình đã là cao thủ tình trường, vậy mà sai lầm vẫn nối tiếp sai lầm anh bị bỏ rơi trong trạng thái ngơ ngác không hiểu vì sao. Người thứ xuất hiện, nói rằng yêu thương anh hơn tất thảy mọi thứ trên đời. Anh nhếch môi cười 'trên đời này làm gì có cái gọi là tình yêu'. Thực chất, tình yêu đẹp vẫn tồn tại trong cuộc sống này, nhưng không phải ai cũng có được nó. Tâm lý học đã chỉ ra có tới loại 'giả tình yêu'. Tiếc thay, người ta thường đau khổ vì những loại 'giả tình yêu' này. Nên nhớ, tình yêu đích thực không bao giờ làm cho bạn đau khổ, nó chỉ mang đến cảm giác hạnh phúc ngập tràn mà thôi. Nếu có đau khổ, thì chỉ là đau khổ khi tình yêu đích thực bị ngăn cách bởi cái chết hay sự chia ly. Dành cho những ai nói rằng mình đã mất niềm tin vào tình yêu: Tại sao bạn lại đau khổ vì những loại 'giả tình yêu', rồi lại kết luận rằng tình yêu đích thực không tồn tại? Tại sao bạn lại vơ đũa cả nắm, rằng 'tất cả bọn đàn ông đều thế này', 'tất cả bọn đàn bà đều thế kia'? Trong lúc bạn đang chỉ trích giới tính bên kia, thì họ cũng đang chỉ trích giới tính của bạn. Đó là biểu hiện chung của những kẻ thua cuộc. Tại sao khi một mối tình vừa qua đi, bạn quả quyết rằng đối phương là người có lỗi, không xứng đáng với bạn, còn bạn là một kẻ bị hại đáng thương? Hãy THỨC TỈNH đi. Một cuộc tình thành công là kết quả vun đắp từ cả phía, và một cuộc tình thất bại cũng do bàn tay của người cùng đập phá. Nhưng sự thật là người ta thường chỉ nhìn thấy lỗi của người khác chứ ít ai chịu suy xét lại mình. Những ai nói rằng mình mất niềm tin vào tình yêu, thực ra là đang mất lòng tin vào khả năng tạo dựng hạnh phúc của mình."} {"question": "Có cô gái trải qua cuộc tình đầu thất bại. cô nghĩ 'mình phải cân nhắc nhiều hơn, không được quá tin vào đàn ông'. qua cuộc tình thứ , cô tự tin mình đã có chút ít kinh nghiệm, nhưng rồi cũng không thể tránh khỏi những cãi vã, sự nhàm chán và thất vọng về nhau.", "answer": "Họ đổ lỗi cho tình yêu, cho người kia, cho cả thế giới này, để trốn tránh sự thật rằng 'Ta không biết cách yêu, ta không thể mang đến hạnh phúc cho bất kỳ ai'."} {"question": "Khi màn đêm buông xuống, trùm lên cái bóng dáng cô độc ấy hóa ra lại là một sự ngụy trang hoàn hảo mà nó đang cần. đường vắng lặng, chỉ còn những cây đèn đường leo lét, khi mờ khi tỏ. cái lạnh và sự tĩnh mịch đó bao trùm nó, cứ mải miết đi mãi, ko đích đến.ko đường về.từng vòng xe lăn bánh đưa nó đi quanh con phố thân thuộc đó, trong lòng bỗng trống rỗng đến lạ thường. có lẽ chỉ khi đơn độc trong đêm như thế này nó mới lại là nó, trái tim lại miên man trong những cảm xúc và nỗi nhớ nào đó thật mơ hồ.", "answer": "Tiếng nhạc không lời khe khẽ đưa nó vào một thế giới chỉ có mình nó với những vòng quay mãi, tưởng như vô tận không có điểm dừng. Khẽ trút nỗi lòng vào một tiếng thở dài, chỉ còn nó và đêm tĩnh mịch, ko còn đó nụ cười không cảm xúc, không còn đó những câu bông đùa thường nhật. Chỉ có nó trên tay cầm chiếc mặt nạ lang thang trên con phố khuya ấy, nỗi buồn có khi nào lại nhẹ tênh đến thế. Khi mà bản thân mệt nhoài vì vai diễn, nó chỉ cần những phút giây này dài mãi để là mình một cách tư nhiên nhất, không cần nói một lời, cũng không cần quay cuồng trong mớ bòng bong cuộc sống, cứ một mình tự thả mình trôi đi với đêm. Hóa ra bình yên lại là lúc được thành thật với chính nó như thế, hóa ra chỉ cần thoải mái bung ra nỗi bi thương trong lòng không cần giấu giếm, không cần kìm nén mới khiến nó được sống. Đôi khi khoảnh khắc này cứ kéo dài ra mãi cũng là suy nghĩ miên man trong cái đầu nhỏ bé đấy. Bởi vì sớm mai nó lại mạnh mẽ lao vào một guồng quay trong một thế giới không dành thời gian, hạnh phúc ở lại. Có chút tủi thân đâu đó, không phải vì nó cô độc mà giữa bao người nó lại cô đơn đến khắc khoải. Muốn nắm lấy một bàn tay nhưng càng đuổi theo sự ấm áp đó lại càng thấy xa vời, càng lúc khoảng cách đó càng cách xa thêm và biến mất không chút lưu luyến. Cứ ngỡ như chưa bao giờ từng ngón tay đan vào nhau, cứ ngỡ lời yêu thương lúc đó chỉ là một giấc mơ ngắn ngủi. Khi ánh nắng chiếu rọi như xóa tan đi tất cả niềm hạnh phúc mơ hồ, để rồi lòng chợt lạnh lại vì sợ cái cảm giác vụt mất yêu thương. Nó không muốn màn đêm kia được kéo lên, chỉ cần mãi thả mình đi theo cơn gió se se lạnh cũng khiến nó muốn một mình thật lâu, trạng thái êm đềm này xin đừng qua đi. Nhưng chẳng có đêm dài nào không kết thúc, nó sẽ lại mệt mỏi bước những bước thật dài nhưng vô định, không thể dừng lại mà cứ phải dẫm đạp lên sự yếu đuối của bản thân mà chạy nhanh để trốn tránh những giấc mơ không có thực. Có ai biết cuộc sống mệt mỏi này sẽ đến đâu mới dừng lại, chỉ là sự luôn cố gắng tỏ ra bình thường vẫn tốt để làm yên lòng người thân, để hoàn thành trọn ven vai diễn quen thuộc của nó."} {"question": "Khi màn đêm buông xuống, trùm lên cái bóng dáng cô độc ấy hóa ra lại là một sự ngụy trang hoàn hảo mà nó đang cần. đường vắng lặng, chỉ còn những cây đèn đường leo lét, khi mờ khi tỏ. cái lạnh và sự tĩnh mịch đó bao trùm nó, cứ mải miết đi mãi, ko đích đến.ko đường về.từng vòng xe lăn bánh đưa nó đi quanh con phố thân thuộc đó, trong lòng bỗng trống rỗng đến lạ thường. có lẽ chỉ khi đơn độc trong đêm như thế này nó mới lại là nó, trái tim lại miên man trong những cảm xúc và nỗi nhớ nào đó thật mơ hồ.", "answer": "Khi chẳng còn hy vọng nhỏ nhoi là có một cuộc sống bình dị nhất, nó cảm thấy sao không thể mở cành cửa đó thêm một lần nào nữa. Bởi vì niềm vui mà nó khó khăn lắm mới đón nhân được sao ngắn ngủi đến thế, dù nhượng bộ bao lần cũng không phải dành cho nó, chỉ là sự vay mượn có thời hạn mà nó đã phải đánh đổi biết bao nhiêu sự dũng cảm của tuổi thanh xuân. Rồi đây khi trở lại, có bao nhiêu vết sẹo đã liền da nhưng vẫn xấu xí nằm tại đó, những bước chân càng gấp gáp khẩn trương càng dễ dàng gục ngã. Có đôi lúc nó chẳng còn muốn đứng lên, càng run rẩy trốn tránh không muốn bước thêm một bước nào nữa vì nỗi sợ đau đớn kéo dài dai dẳng kia chẳng hề phai nhòa cứ mãi đeo bám. Nó đứng lặng rất lâu, để chờ thế giới của nó kéo đến, sẽ chẳng nhìn thấy gì ngoài tấm màn đen tĩnh lặng kia, Nhưng.nó cũng không thấy sợ hãi bởi vì chỉ cần giữ sự yên bình này cho riêng nó, thế thôi cũng là đủ. Mặc cho những hạt mưa bắt đầu tí tách, rơi ướt nhòa nhòa bóng dáng ấy."} {"question": "Hóa ra trưởng thành không phải như em vẫn nghĩ, hóa ra mạnh mẽ lại mệt mỏi đến vậy. hôm nay em mệt thật rồi, không muốn mạnh mẽ nữa đâu.", "answer": "Em trưởng thành rồi đấy! Em có thể tự lo được cho cuộc sống của mình rồi đấy! Em có thể bắt đầu mang niềm vui đến cho những người em yêu thương nữa. Nhưng.. em mệt lắm! Không biết đã bao lâu em không nói với một ai đó rằng: 'em mệt lắm, em buông có được không?' Bởi em biết dù em có mệt, thì vẫn phải cố gắng tự làm mọi thứ, tự lo cho bản thân để không phải phụ thuộc vào bất kỳ ai. Một đứa con gái mạnh mẽ là khi bản thân nó muốn được yếu đuối nhưng không thể, là khi nó muốn được đứng sau một người nhưng phía trước lại chẳng có ai, là những lúc muốn hét lên thật to, muốn được khóc thật đã đời nhưng rồi lại vẫn mỉm cười với tất cả. Xin lỗi vì không thể tự ích kỷ cho bản thân mình, vì không thể chỉ nhận mà không cho đi, vì không làm được những điều mà mình mong muốn, vì không thể quên đi những thứ không đáng nhớ. Hóa ra trưởng thành không phải như em vẫn nghĩ, hóa ra mạnh mẽ lại mệt mỏi đến vậy. Hôm nay em mệt thật rồi, không muốn mạnh mẽ nữa đâu."} {"question": "Em cảm thấy bản thân mình thật tội nghiệp khi cứ phải níu giữ một chút tình cảm nơi anh. người ta yêu nhau hạnh phúc vậy tại sao đối với em để có được tình cảm này lại nặng nề đến thế.", "answer": "Ừ! Vốn dĩ em là người yêu anh. Thế nhưng tại sao em lại phải luôn tự hỏi rằng' Cho đến tận bây giờ trong anh em là gì?' Chúng ta đã bên nhau rất lâu, nếu như người ngoài nhìn vào ai cũng nghĩ rằng mình thực sự hạnh phúc, nhưng chẳng có ai hiểu rằng bản thân em chưa một lần cảm nhận được rằng em là người con gái mà anh yêu là người mà anh có thể giới thiệu với bạn bè với gia đình anh một cách đúng nghĩa. Tất cả suy cho cùng cũng chỉ là do tình cảm này em dành cho anh quá lớn, lớn đến mức chẳng thể kiểm soát để rồi con tim lấn áp đi cả lý trí. Em tự hỏi hay là bởi anh đã chán em rồi? bởi anh không còn yêu em nữa? Vậy đấy, ngay cả tình cảm anh dành cho em như thế nào em cũng không thể xác đinh được. Ừ. Có lẽ. Em ngu muội.! Em cảm thấy bản thân mình thật tội nghiệp khi cứ phải níu giữ một chút tình cảm nơi anh. Người ta yêu nhau hạnh phúc vậy tại sao đối với em để có được tình cảm này lại nặng nề đến thế. Có lẽ chưa bao giờ anh có thể cảm nhận được nỗi đau này. Hay. Anh cũng chẳng buồn mảy may mà quan tâm đến nó. Người ta nói cô đơn không phải là khi không có ai ở cạnh mà khi ta có người bên cạnh nhưng người lại chẳng thèm để ý đến ta thì đó mới là nỗi cô đơn thực sự. Giờ em phải làm gì để có được tình cảm nơi anh? Rốt cuộc em có được vị trí nào đối với anh không hay tất cả chỉ còn lại là sự thương hại. 'Anh à em dừng lại nhé, em buông tay anh nhé' Rồi kể cả khi em nói ra những lời đau xót này thì anh có dừng lại mà suy nghĩ không hay anh cũng chỉ dửng dưng mà bỏ qua nó"} {"question": "Trên đời có hai loại đàn ông, một là đàn ông tốt, hai là đàn ông xấu. nếu muốn tìm một người đàn ông tốt, hãy tìm một người có từ này!trên đời có hai loại đàn ông, một là đàn ông tốt, hai là đàn ông xấu. nếu muốn tìm một người đàn ông tốt, hãy tìm một người có từ này!", "answer": "Một người đàn ông có tiền nhiều bao nhiêu, có tình yêu nhiều bao nhiêu, có dịu dàng nhiều bao nhiêu, đều không quan trọng. Điều quan trọng là, anh ta chịu cho bạn bao nhiêu. Có người, bạn cho anh ta phần tình cảm, anh ta vẫn muốn thêm phần tình yêu. Có người, bạn cho anh ta phần tình yêu, anh ta sẽ trả lại bạn phần tình cảm. Thật ra người đàn ông tốt, đơn giản chẳng qua chỉ chữ: Đáng tin cậy. Một người đã nói: 'Người đàn ông tốt không nhất định cần phải lãng mạn, nhưng nhất định phải có trách nhiệm; không nhất định phải kiếm được nhiều tiền, nhưng nhất định cần phải chăm lo được cho gia đình; không nhất định mọi chuyện đều phải nghe theo bố mẹ, nhưng nhất định cần phải hiếu thuận'. Không có ai nguyện ý đem tình cảm chân thành của mình để đổi lấy thái độ lạnh nhạt hờ hững, cũng không ai nguyện ý lấy sự quan tâm chân thành của mình để đổi lấy sự tổn thương. Sống chung với nhau cần phải thật lòng, mới có tâm lý tương thông; bầu bạn cần phải thổ lộ tình cảm, vậy mới không có ngày phải nói lời chia tay. Tình yêu là hai bên vun đắp qua lại, trong chuyện tình cảm thì ai cũng đồng đẳng như ai, tình yêu là sưởi ấm cho nhau, chân tình là sự chân thành với nhau. Chỉ biết trân quý, mới có người yêu thương. Ở bên một người đàn ông tốt, đáng tin cậy, bạn sẽ luôn cảm thấy lòng mình bình an, không âu lo, không sợ hãi. Cuộc đời vốn tưởng rất dài nhưng thực ra rất ngắn, chớp mắt một cái đã qua sáng trưa chiều tối, năm rộng tháng dài cũng chỉ trong tày gang. Nếu người đàn ông của bạn có những dấu hiệu này, thật may mắn vì bạn đã tìm được một người đáng tin. Chàng kể cho bạn nghe về mối tình đã qua của chàng kể cả đó là chuyện không mấy vui vẻ. Chàng sẽ không giấu diếm gì bạn, chàng sẽ khiến bạn yên tâm khi yêu. Kiên nhẫn là một trong những phẩm chất hiếm có nhất của một người đàn ông thực sự. Đôi khi chính bản thân chàng không nhận ra điều này nhưng bạn hoàn toàn có thể phát hiện ra phẩm chất này của chàng một cách dễ dàng. Những lúc bạn điên rồ, tức giận, khóc lóc, chàng sẽ kéo bạn và ôm vào lòng, vỗ về vào lưng như dỗ trẻ con. Lúc bạn ốm, anh mua thuốc, lúc bạn đau răng, anh nấu cháo, lúc bạn mệt mỏi thì bóp chân cho bạn."} {"question": "Trên đời có hai loại đàn ông, một là đàn ông tốt, hai là đàn ông xấu. nếu muốn tìm một người đàn ông tốt, hãy tìm một người có từ này!trên đời có hai loại đàn ông, một là đàn ông tốt, hai là đàn ông xấu. nếu muốn tìm một người đàn ông tốt, hãy tìm một người có từ này!", "answer": "Về cơ bản đây là một người đàn ông khô khan, nhưng họ là một người đàn ông đủ tin tưởng, đủ tin cậy để bạn có thể dựa dẫm cả đời. Chàng luôn biết cách để đối phó với tính khí của chính mình cũng như luôn đủ bình tâm để suy xét trước sau trong mọi hoàn cảnh. Hơn nữa, chàng sẽ không bao giờ trút nỗi giận dữ của chàng vào bạn. Một người đàn ông đáng tin sẽ không vô cớ nổi nóng hay buông những lời miệt thị bạn. Một người đàn ông thực sự sẽ không bao giờ mở miệng nói đùa những câu không thích hợp hoặc không đúng thời điểm. Bởi chàng sẽ không bao giờ đẩy bạn vào tình thế ngượng chín mặt hay tiến thoái lưỡng nan hoặc đẩy bạn vào cuộc thảo luận về một chủ đề mà bạn không muốn nói đến. Giữa những lúc bộn bề ngổn ngang và mọi thứ tưởng chừng như bế tắc, anh ấy nhắn tin rằng 'em ngủ đi, mọi thứ cứ để anh lo'. Lúc bạn buồn nhất, cô đơn nhất, thất vọng nhất, sụp đổ nhất,. thì luôn có chàng ở bên. 'Có anh ở đây rồi' luôn là câu nói dịu dàng nhất."} {"question": "Để một người phụ nữ phải thừa nhận, trong trái tim người đàn ông mà cô ta yêu thương không hề có hình bóng của mình, thật tàn nhẫn biết bao?'", "answer": "Chán rồi thì mình dừng lại anh nhé! Một bờ kênh dài mình có thể đi nhiều lần, nhiều ngày. nhưng rồi anh và em cũng chán. Một con đường đi về cùng nhau nhưng chắc sẽ không còn đi chung nữa. Cũng là em đó nhưng anh bảo anh chán rồi. Ừ thì thôi vậy. Em không đủ sức níu kéo anh trong thinh lặng. Cuộc sống này lạ lắm, có người thương em, sao em phải tìm chi một người khác, mà cũng không biết người ta có thương em không? Em từng nói với người thương em rằng: Hãy để em một lần được yêu ai đó, cảm nhận được tình yêu xuất phát từ em.hay chỉ là một lần được thất tình.chắc sẽ đau lắm nhỉ? Và rồi em gặp anh, với em không phải là cơn mưa đầu mùa ào ạt, là những ngày mưa dầm đến thấm người. Một người như em đã từng nghĩ, đến khi em cần, đói thì ăn, khát thì uống, dạo bộ mỗi ngày, tìm những quán hay, nghe những điều lạ, giải ngố mỗi ngày. Không vội vàng, từng chút từng chút một, em yêu anh và bắt đầu yêu cây cỏ. Sài Gòn đối với em là những ngày bận rộn nhưng cũng chất đầy kỉ niệm, và nhiều hơn từ khi có anh. Những con đường trở nên đẹp và bầu trời trở nên xanh hơn với những chiều cuối tuần lang thang!. Sài Gòn bây giờ chật lắm rồi, đi đâu cũng thấy nơi anh và em đã từng qua. Anh bảo em hay mơ mộng, suy nghĩ viễn vông. Ở cái tuổi chênh vênh này, em suy nghĩ nhiều. Mỗi người đều mang trong mình nhiều mối suy tư, về công việc và cuộc sống, nhưng nếu chỉ là những chuyện vui được chia sẻ, chuyện buồn giấu đi thì trong lòng em và anh còn chất chứa nhiều lắm. Nhiều điều muốn nói, nhưng rồi lại giấu đi. Chúng ta cãi nhau, lần này là thực sự. Từ em và cả từ anh. Mọi lần chỉ do em suy nghĩ. Lần nay anh cũng cảm nhận được. Anh không chia sẻ về anh nhiều. Đôi lúc em thấy anh xa em quá, có những điều gì đó em và anh không thể nói và làm cùng nhau. Anh thấy nhạt! Những từ nhẹ tênh nhưng buồn lắm, càng yêu càng sợ mất, loay hoay không biết làm gì với những điều tưởng chừng đã thân thuộc. Cả em và anh đều là những người có khao khát và tôn trọng cảm xúc của bản thân mình, không phải là người dễ thay đổi, nhưng mối quan hệ này thiếu chút gì đó em chẳng thể gọi tên. Thích yêu hiểu cần."} {"question": "Để một người phụ nữ phải thừa nhận, trong trái tim người đàn ông mà cô ta yêu thương không hề có hình bóng của mình, thật tàn nhẫn biết bao?'", "answer": "Đến độ yêu chưa tới, nếu không hiểu để cần có nhau thì chúng ta dừng lại thôi vì tình cảm nào cũng cần được gửi gắm, giữ gìn từ cả hai phía. Những ngày im lặng kéo dài, anh và em không nói chuyện với nhau nữa, là những ngày em nhớ anh nhiều hơn. Em sẽ nhớ hết, nhớ đến cạn kiệt rồi lại bước tiếp nhé. Anh mệt rồi, cứ nghĩ ngơi thôi. Con đường anh đi tiếp sẽ đầy nắng và gió nhưng sẽ êm dịu với những đồi thông xanh ngát, thật vui nhé anh! Chào anh!"} {"question": "Xin lỗi để làm gì? vì đã làm thì đừng xin lỗi, còn đã biết là sẽ xin lỗi thì đừng nên làm.", "answer": "Nếu đã muốn đi thì cứ đi đi. Đi tìm hạnh phúc cho anh, tự do bay nhảy với thế giới của anh. Còn tôi, hàng ngày tôi vẫn phải lau chùi vết thương và giữ nó không bị tổn thương lần nữa. 'Anh xin lỗi! Em là người anh đã yêu nhiều nhất'. Đó là câu nói người ta dùng để kết thúc một mối tình. Nói như vậy để làm gì nhỉ? Để an ủi đối phương khi bị họ bỏ rơi? Để biết rằng họ là người nghiêm túc trong tình cảm? Để lại trong lòng đối phương một sự ray rứt, nuối tiếc vì đã không biết giữ họ? Hay nói chỉ để cho có nói vậy thôi? Bất cứ một cuộc hội ngộ nào rồi sẽ có chia ly, chỉ sớm hay muộn mà thôi. Nhưng tất cả chỉ để lại cho người ở lại một sự đau đớn và tổn thương to lớn. Mọi nỗi buồn rồi sẽ qua, tôi biết và ý thức rất rõ điều đó. Nhưng để quên đi những kỷ niệm, quên đi người mà mình đã từng yêu thương hết lòng là việc không hề đơn giản. Tôi chỉ cố gắng làm quen với việc vắng mặt của người đó. Khi không có họ, tôi tập cách khi khóc úp mặt vào lòng bàn tay mình chứ không tìm kiếm một bờ vai. Khi không có họ, tôi tập làm quen với việc bị bệnh cũng phải tự lo thuốc thang, đi khám bệnh và đi mua đồ ăn cho mình. Khi không có họ, tôi tập làm quen với cái điện thoại trống trơn không có tin nhắn và những cuộc gọi của họ. Khi không có họ, tôi tập quên đi những lời yêu thương, những lời hứa ngọt ngào họ đã dành cho tôi. Khi không có họ, tôi tập cách nuốt nước mắt vào trong, vì không còn ai dỗ giành. Khi không có họ, tôi tập cách sống cứng rắn, tự đứng lên một mình và không than phiền với bất kỳ ai. Khi không có họ, tôi tập cách quên đi những thói quen của họ và bỏ đi những thói quen bị ảnh hưởng từ họ. Khi không có họ, tôi tập cách quên, quên đi những gì thuộc về họ. Khi yêu, tất cả xung quanh mọi thứ điều rất đẹp nhưng lúc đổ vỡ, tôi sợ phải ngồi xem một bộ phim tình cảm, sợ nghe những bản nhạc lãng mạn, sợ nhìn thấy cảnh âu yếm. Vì tất cả đều làm mắt tôi cay xè và mọi kỷ niệm, mọi cảm xúc lại hiện về khiến tôi lại khóc. Sự yếu đuối lại trỗi dậy trong tôi, làm tôi không thể kiềm chế lòng mình."} {"question": "Xin lỗi để làm gì? vì đã làm thì đừng xin lỗi, còn đã biết là sẽ xin lỗi thì đừng nên làm.", "answer": "Buồn là thế, cô đơn là thế nhưng tôi vẫn hạn chế những cuộc gặp với những người muốn tìm hiểu tôi, tôi sợ làm họ tổn thương và hơn hết tôi sợ chính mình lại bị tổn thương thêm lần nữa. Khi ra đi họ xin lỗi và chúc tôi tìm được tình yêu mới. Xin lỗi để làm gì kia chứ? Nếu họ đã có tình yêu mới hoặc không còn tình cảm với tôi nữa thì cứ ra đi, vì lời xin lỗi cũng không làm vơi bớt sự tổn thương trong tôi. Xin lỗi để làm gì? Vì đã làm thì đừng xin lỗi, còn đã biết là sẽ xin lỗi thì đừng nên làm. 'Gia đình anh không thích anh quen em nên mình chia tay để em có chồng và hi vọng người đó sẽ mang lại hạnh phúc cho em'. Tôi biết người đó không dễ yêu, nhưng lại dễ bị xao động và dễ bị tác động bởi người khác. Và tôi cũng không phải là người dễ yêu và dễ cưới. Họ nói họ yêu tôi nhưng họ lại không muốn mang lại hạnh phúc cho tôi mà phải nhờ người khác làm giúp. Có tin được không? Ra đi để giải thoát cho tôi hay cho chính bản thân họ? Còn gia đình ư? Tôi có thể cảm thông được điều đó. Nhưng còn gì khó khăn khi tôi đã vượt qua rào cản của gia đình tôi để quen họ. Trong khi đó tôi đã chấp nhận cùng họ thuyết phục gia đình họ để cả hai được đến với nhau. Vậy mà họ vẫn mang lý do đó ra để chia tay. Có nghịch lý hay không? Lý do cũng chỉ là lý do mà thôi. Đâu là tình yêu chân thành và đâu là giả dối? Nếu đã muốn đi thì cứ đi đi. Đi tìm hạnh phúc cho anh, tự do bay nhảy với thế giới của anh. Còn tôi, hàng ngày tôi vẫn phải lau chùi vết thương và giữ nó không bị tổn thương lần nữa. Họ đã đến và làm xáo trộn cuộc sống của tôi rồi bỏ đi. Giờ tôi cần thời gian để sắp xếp lại mọi thứ. Để làm quen với cuộc sống mới chứ không phải bắt đầu lại từ đầu. Tôi phải đứng lên sau nỗi đau để đi tiếp con đường tôi cần phải đi, dù phía trước không có vòng tay người đó đón đợi nhưng sẽ có những người cần tôi hơn họ đang đợi tôi phía trước. Tôi phải học cách làm quen một người, học cách yêu một người như thế nào cho đúng và yêu đến lúc nào nên dừng lại. Sau một thời gian tự làm khổ bản thân mình, tôi phải tự yêu lấy chính mình. Tôi không cầu chúc anh hạnh phúc với người khác như người ta vẫn chúc nhau như một thủ tục khi chia tay."} {"question": "Xin lỗi để làm gì? vì đã làm thì đừng xin lỗi, còn đã biết là sẽ xin lỗi thì đừng nên làm.", "answer": "Tôi không cao thượng đến vậy, có thể nói tôi ích kỷ và mềm yếu. Ừ, tôi thừa nhận mình như vậy, nhưng đó là cảm xúc thật của tôi. Cũng như tôi cảm ơn họ vì trong thời gian yêu nhau tôi đã rất hạnh phúc, họ đã cho tôi biết thế nào là tình yêu. Nhưng tôi cũng giận họ thật nhiều vì họ đã gây cho tôi sự tổn thương to lớn từ hành động cho đến lời nói. Vì vậy, hãy cứ đi con đường mà họ đã chọn. Tôi sẽ luôn dõi theo họ, không phải để cười nhạo khi họ vấp ngã hay bị người khác làm cho tổn thương cũng không phải để chia sẻ niềm vui khi họ thành công, vì họ không cần đến tôi những lúc họ vui buồn. Mà tôi sẽ luôn dõi theo họ chỉ vì họ là người mà tôi đã từng yêu thương. Thế thôi!"} {"question": "Em chẳng cần ai vặn hộ nắp chai nước, xe có hư cũng tự dắt đi sửa, bóng đèn không sáng cũng tự tìm hiều,. vì em là một cô gái mạnh mẽ.", "answer": "Chào em cô gái mạnh mẽ đang quay cuồng giữa cuộc sống trầm bổng này. Em là người con gái đa năng, khi có thể tự thay bóng đèn, khi thì sửa ống nước, đôi lúc lại tự khiêng đố vật nặng. Em không dựa dẫm vào ai, một mình em mạnh mẽ, một mình em gánh chịu. Đôi lần có lỡ yếu lòng, muốn dựa vào lòng ai đó, nhưng sợ lại lệ thuộc vào người ta nên em thu mình vào vỏ bọc bé nhỏ, cứ vậy, vỏ bọc ngày càng lớn, em thì ngày càng chẳng cần tới ai. Người ta thường bảo' Con gái nên yếu đuối để con trai che chở'. Có người con trai nào lại muốn yêu một cô gái mà khi ở cạnh người đó mình trở nên vô dụng, không có cảm giác sẽ che chở cho họ không. Nhưng biết làm sao được, một mình đã rèn cho em tính tự lập, mạnh mẽ để không bị cuộc đời này quật ngã, luôn tự nhủ là phải kiên cường. Tuy nhiên, mấy ai hiểu rằng, đâu phải cứ sinh ra cũng mạnh mẽ đâu, em cũng mệt, trong tim. Người khác không hiểu rằng,bên ngoài mỗi vỏ bọc cứng rắn lại chính là tâm hồn mong manh, cùng trái tim rỉ máu. Bởi vì chúng ta là con gái, dù có sắt đá cỡ nào thì trong lòng cũng cố chấp giữ lại sự yếu đuối. Cô gái ơi, hãy yếu lòng dù chỉ một chút thôi, mệt mỏi quá thì hãy tìm một bờ vai tựa vào. Gồng gánh chịu đứng một mình trong suốt cả thời gian dài như vậy, em thật sự là người dũng cảm mà. Nhưng mạnh mẽ là có thể cân bằng mọi thứ không phải chịu đựng tất cả đau khổ. Mạnh mẽ là khi em làm người xung quanh tin tưởng, yên tâm vào bản thân mình, không còn phải lo lắng nữa. Đã đến lúc em trở về làm một cô gái đúng nghĩa rồi. Nếu như độc lập và cá tính quá thì đàn ông trên đời hết chuyện để làm rồi phải không. Mạnh mẽ không phải là cứ gồng mình lên và gánh chịu mọi thứ, con gái cá tính như em cũng có quyền khóc, nũng nịu, mè nheo vì đó là đặc quyền của phái nữ. Hãy cười thật tươi khi vui và khóc khi cảm thấy yếu lòng. Đừng đặt cả gánh nặng của thế giới lên đôi vai nhỏ bé của mình nữa. Vì bầu trời có vỡ tung thì cũng sẽ có người vì em mà đứng ra chống đỡ rồi. Việc của em là hãy sống hết mình, mở lòng với mọi người để sống một cuộc đời an yên. Thật đáng sợ nếu em để mình cô đơn lâu quá, mạnh mẽ lâu quá."} {"question": "Em chẳng cần ai vặn hộ nắp chai nước, xe có hư cũng tự dắt đi sửa, bóng đèn không sáng cũng tự tìm hiều,. vì em là một cô gái mạnh mẽ.", "answer": "Bởi khi ấy, cảm xúc cứ chai lì từng đêm qua dòng nước mắt thì em chẳng cần đến ai. Em ơi! Cánh của này đóng lại, là để một cánh cửa khác mở ra. Em khép lòng mình lại một thời gian thôi nhé, ánh bình minh mới sáng mai vẫn đang chờ em mở cửa đón chúng vào, người thương em vẫn chờ ngày em cần được tựa vai."} {"question": "Đây là những thời điểm đàn bà khiến đàn ông phải 'sợ', bởi nếu đàn ông không biết sợ, chắc chắn sẽ phải hối hận cả đời.", "answer": "Đàn ông có thể không sợ trời không sợ đất nhưng nhất định phải có lúc biết 'sợ' người đàn bà bên cạnh mình. Bởi đàn bà hay giận dỗi, tính khí thất thường, nhưng một khi đã có những biểu hiện này, thì chắc chắn họ đã tổn thương sâu đậm, nếu chồng không biết giữ sẽ mất vợ bất cứ lúc nào! Khi đàn bà không còn nói nhiều, không còn càu nhàu"} {"question": "Khi đàn bà không còn nói nhiều, không còn càu nhàu", "answer": "Đây là thời điểm đàn bà khiến đàn ông rất 'sợ'. Bởi đàn bà một khi đã làm vợ làm mẹ rồi thì ai chẳng có khi nói nhiều. Nào là nói về chuyện nhà cửa, chồng con, hai bên gia đình. Nhiều khi chỉ cần nhìn thấy chồng là bao chuyện ấm ức trong ngày cứ theo đà mà tuôn ra không ngừng nghỉ. Đôi khi không phải vì đàn bà 'giận cá chém thớt', càng không vì cậy chồng nhường mà khó chịu nói năng. Nhiều đàn ông lại không hiểu chỉ vì vợ mình có lúc ở nhà một mình với con cái, việc bếp núc tất bật cả ngày lại thèm được lắng nghe. Hay vì vợ có nói được với chồng mới thấy thoải mái, cũng chỉ có chồng ở bên mình, cũng chỉ chồng hiểu mình. Còn chồng lại nghĩ vợ phiền phức, nói vợ thay đổi rồi, sợ vợ nói ngày một nhiều. Đàn ông nên nhớ vợ còn nói, vợ còn cằn nhằn thì còn ổn, vì cô ấy còn thương, còn tình cảm mới thế. Chứ đến lúc vợ im chẳng nói lời nào mới là sợ nhất, có tổn thương mới im lìm, có hết tình cảm mới không nói nữa. Lạnh nhạt, dửng dưng vây kín"} {"question": "Lạnh nhạt, dửng dưng vây kín", "answer": "Thật ra, không dễ để khiến một người đàn bà trở nên dửng dưng nếu người đàn ông của cô ấy đủ yêu thương. Đàn bà dửng dưng chính là vì đã thương tổn và cô đơn quá lâu, lòng dạ rồi cũng cằn cõi. Đàn ông giỏi giang khi người phụ nữ bên cạnh hạnh phúc, đàn ông bất tài chỉ biết làm vợ mình bất cần mọi thứ. Đàn bà dửng dưng, chính là lúc đàn ông nên xem lại mình, vì thời điểm này cô ấy bất cần nhất. Mà đàn bà đã vô tình bất cần rồi thì còn tàn nhẫn hơn đàn ông gấp vạn lần. Đàn bà khi yêu nồng nàn như hương hoa, bền bỉ như sóng trào, dữ dội như bão tố. Nhưng một khi đàn bà cạn tình thì lòng dạ sẽ như hóa sắt đá. Đàn ông lúc đó phải nên tự suy nghĩ lại, vì sẽ có lúc đàn bà rời đi như chưa từng ở lại, một cái ngoái nhìn cũng không có đâu! Không còn khóc nữa."} {"question": "Không còn khóc nữa.", "answer": "Nhiều anh chồng hay bảo, sợ nhất là thấy vợ khóc. Nhưng thật ra, vợ còn khóc thì còn dỗ được, còn biết cách khiến cô ấy vui lại. Chứ vợ mà ngay cả đau lòng thế nào cũng không rơi một giọt nước mắt thì đàn ông nên thấy sợ. Nhất là khi đàn ông phạm lỗi quá nhiều lần, vợ không còn khóc nữa, chính là lúc cô ấy sẽ không tha thứ cho anh thêm lần nào nữa. Thật ra, đàn ông thường không xem trọng giọt nước mắt của người phụ nữ bên cạnh mình. Khiến vợ khóc nhiều rồi lại nghĩ vợ phiền phức quá, nước mắt đâu mà lắm thế! Nhưng họ không hiểu, vợ còn thương vợ mới khóc, vợ còn muốn thứ tha mới dành nước mắt cho các anh. Đến lúc vợ thấy các anh không còn xứng đáng với nước mắt của mình thì chính là lúc các anh phải 'biến mất' trước mặt cô ấy rồi. Làm đàn ông, làm người phụ nữ bên cạnh mình khóc tệ một, khiến cô ấy không còn khóc được nữa thì càng tệ hơn gấp trăm lần. Lúc đó, sẽ không ít đàn ông mới biết khóc khi vợ mình không còn rơi nước mắt nữa. Và muốn ra đi!"} {"question": "Và muốn ra đi!", "answer": "Đây là thời điểm đàn bà khiến đàn ông sợ hãi nhất. Đàn ông nhiều người khi ngoại tình hay nghĩ, vợ mình dù có biết cũng không bỏ đi đâu. Vì cô ấy đã là vợ mình rồi, cô ấy đã sinh con cho mình rồi, làm sao cô ấy có thể nói đi là đi. Và ngay cả khi đàn bà nói rằng họ muốn ra đi, đàn ông vẫn có thể cười khẩy không tin. Chỉ là đàn ông nên hiểu, đàn bà có thể yêu sâu đậm, nhưng một khi đàn bà nói không cần chính là không bao giờ cần nữa. Họ đã nói muốn ra đi chính là không bao giờ quay lại nữa. Đàn ông nên thấy sợ đi, đừng xem thường người phụ nữ của mình. Vì nếu các anh không biết sợ mất vợ, sợ vợ rời đi, sợ vợ đau lòng thì sẽ có lúc sẽ hối hận."} {"question": "Trong suốt cuộc đời, ta sẽ gặp hàng nghìn, hàng vạn loại người đó gọi là nhân duyên. để yêu một người thì không cần cố gắng, chỉ cần có 'duyên' là đủ, nhưng để tiếp tục yêu và ở bên cạnh một người thì nhất định phải có 'nợ'.", "answer": "Trong suốt cuộc đời, ta sẽ gặp hàng nghìn, hàng vạn loại người đó gọi là nhân duyên. Để yêu một người thì không cần cố gắng, chỉ cần có 'duyên' là đủ, nhưng để tiếp tục yêu và ở bên cạnh một người thì nhất định phải có 'nợ'. Cuộc sống con người chỉ là một giai đoạn trong dòng chảy luân hồi. Kiếp này nối tiếp kiếp khác, thừa hưởng và kế thừa lẫn nhau. Con người gặp nhau là bởi chữ DUYÊN, sống và yêu nhau là bởi chữ NỢ. Và nhân duyên trong đời người thường xảy ra ba giai đoạn: Giai đoạn đầu tiên: Yêu bất chấp"} {"question": "Giai đoạn đầu tiên: yêu bất chấp", "answer": "Khi người ta gặp nhau bằng tình yêu, giai đoạn này thường xảy ra khi mình còn trẻ trung yêu đời, ngây thơ, phơi phới. Kiểu như lời bài hát: 'Không cần biết em là ai, không cần biết em từ đâu, không cần biết em ngày sau, yêu em khi chỉ biết đó là em'. Đây là một dạng dễ thương nhất của tình yêu, bên nhau vì yêu nhau, không so sánh, không chọn lựa, không vì bất cứ lí do gì ngoài tình yêu. Tình yêu này thường đi kèm với nhiều cung bậc cảm xúc, lúc vui, lúc buồn, lúc điên điên. Khi yêu người ta thường hay sống thiếu thực tế và cùng nhau làm rất nhiều điều điên rồ lẫn lãng mạn, như ăn tối dưới ánh nến, cùng nhau ngắm hoàng hôn, đi du lịch cùng nhau, mơ mộng viễn vông chuyện này chuyện nọ. Nói chung là rất thú vị nhưng mà cũng mệt tim. Đây như một dạng trả 'nghiệp' cho kiếp trước, vì kể cả khi hai người cùng lúc yêu nhau, vẫn chưa chắc có được hạnh phúc, cứ phải giận hờn, ghen tuông, gây gổ, hiểu lầm. để trong niềm hạnh phúc đó lại chứa đầy thương đau. Bi kịch hơn là một dạng tình yêu theo kiểu chạy theo một người không yêu mình, mà cứ hi vọng là rồi sự chân thành sẽ làm người ta cảm động. Tình yêu này thường đi kèm với rất nhiều điều, lúc hạnh phúc, lúc hân hoan, lúc đau khổ, dằn vặt, mà nhiều nhất có lẽ là đớn đau, nhưng mà người ta ngốc nghếch vẫn gọi đó là tình yêu. Nói chung giai đoạn yêu nhau vì tình yêu này, là một dạng tự tra tấn, tự hành xác trong niềm vui mà ai cũng cương quyết phải trải nghiệm cho bằng được. May mắn là sau những trải nghiệm đó, người ta lại hiểu được nhiều hơn, trưởng thành hơn, sâu sắc hơn, nhân sinh quan rộng mở hơn, đó là do tình yêu đã dạy cho chúng ta. Giai đoạn thứ : Chọn lựa"} {"question": "Tình dục là chuyện bình thường như mọi nhu cầu sinh hoạt khác của con người nhưng không có nghĩa là các cô gái nên buông thả, không biết bảo vệ bản thân.", "answer": "Xã hội hiện đại nên chuyện tình dục trước hôn nhân không còn xa lạ nữa. Tuy nhiên, điều đó đồng nghĩa với việc phụ nữ cần phải biết bảo vệ mình hơn. Tình dục không an toàn là đi kèm với biết bao nhiêu loại bệnh tật rồi chẳng may nhỡ có bầu thì phụ nữ vẫn là người thiệt thòi nhất. Tình dục là chuyện bình thường như mọi nhu cầu sinh hoạt khác của con người nhưng không có nghĩa là các cô gái nên buông thả, không biết bảo vệ bản thân. Nếu bạn trai không muốn sử dụng bao cao su thì hãy yêu cầu anh ấy đưa ra bằng chứng anh ấy khỏe mạnh, không nhiễm bất cứ loại bệnh truyền nhiễm nào. Còn nếu không có tốt nhất là dùng các biện pháp an toàn để bảo vệ bản thân. Một phút vui có thể để lại hậu quả rất lớn. Thêm nữa, nếu anh chàng nào nói rằng bạn cứ có con đi rồi anh ta sẽ nuôi trong khi chưa cưới hỏi gì thì đừng tin. Chuyện đó chỉ là chuyện nói trong lúc vui vẻ, êm ấm, mặn nồng. Không có bất cứ gì bảo đảm cho bạn rằng anh ta sẽ có trách nhiệm. Hơn nữa con cái là chuyện hệ trọng. Phụ nữ chỉ nên có con khi đã sẵn sàng nuôi đứa trẻ và có đầy đủ điều kiện để dạy dỗ nó. Dù xã hội hiện đại đến đâu thì phụ nữ làm mẹ đơn thân vẫn phải chịu rất nhiều thiệt thòi. Thân gái một mình khi sinh nở, ốm đau không có người chồng ở bên rất cô đơn, lẻ lỏi, ấm ức. Thế nên dù đối phương nói ngon nói ngọt thế nào mà chưa cưới hỏi hay có ý định, kế hoạch sống với nhau lâu dài thì không bao giờ nên có con. Trong một mối quan hệ dù đúng, dù sai phụ nữ vẫn là người thiệt thòi nhất. Bảo vệ bản thân không phải là cổ hủ mà là biết đảm bảo hạnh phúc cho chính mình. Hơn nữa khi một người đàn ông yêu bạn thật lòng thì anh ấy cũng chắc chắn phải biết bảo vệ và nghĩ cho bạn. Vì thế những anh chàng đòi hỏi chuyện yêu không an toàn là những anh chàng ích kỉ chỉ biết nghĩ cho bản thân mình mà thôi. Khi yêu phụ nữ cần giữ một trái tim nồng nhiệt nhưng vẫn phải đủ tỉnh táo, lí trí để không yêu mù quáng, không dâng hiến bản thân mình mà không có bất cứ sự đảm bảo nào. Thân thể là của bạn, bạn phải là người tự biết lo cho mình trước. Vì sau này có đau, có ốm có bệnh tật thì chính bạn là người phải chịu đựng đầu tiên."} {"question": "Tình dục là chuyện bình thường như mọi nhu cầu sinh hoạt khác của con người nhưng không có nghĩa là các cô gái nên buông thả, không biết bảo vệ bản thân.", "answer": "Cho nên nếu đàn ông không chủ động sử dụng các biện pháp an toàn khi quan hệ thì phụ nữ cần mạnh dạn đề nghị. Giả vờ e thẹn, e lệ không để làm gì cả. Bạn phải hiểu rằng tác hại của quan hệ không an toàn là rất kinh khủng, có thể ảnh hưởng đến hạnh phúc cả đời. Thế nên đừng vì vài phút thăng hoa mà nuối tiếc sau này."} {"question": "Tình yêu không đợi sự giàu có", "answer": "Một đôi nam nữ yêu nhau đã được năm và đã sẵn sàng để tiến tới hôn nhân. Một tháng trước khi đám cưới diễn ra, người con trai biến mất, chỉ để lại một mẩu giấy : 'Anh xin lỗi, đợi đến lúc anh giàu rồi chúng ta hãy kết hôn em nhé'. Những giọt nước mắt lăn dài trên gò má cô gái trẻ, cô gái đau đớn xé tan mảnh giấy. Hai năm sau, chàng trai khoác trên mình một bộ vest sang trọng , lái xe chiếc xe thể thao đời mới nhất phiên bản giới hạn quay trở về tìm cô gái. Nhưng chàng trai ngỡ ngàng phát hiện ra cô gái đã kết hôn với một người công nhân bình thường và họ đã có con với nhau. Chàng trai cảm thấy phẫn nộ, thay vì chờ đợi một người như anh ta cô gái đã sẵn sàng kết hôn với một người chẳng có gì. Cô gái mỉm cười nhẹ nhàng: 'Chúng tôi không cần bất cứ điều gì, chỉ cần tình yêu là đủ'. Chàng trai bất chợt hiểu ra !"} {"question": "Rời một mùa yêu", "answer": "Có những đêm tôi nằm nghe một khúc nhạc không lời nào đó từ Woim mà thấy lòng mình dậy sóng. Kỳ lạ thật, nhạc không lời lại đổ đầy chữ vào tim tôi theo cách của nó. Giống như cách tôi mải miết đi nhiều nơi thì càng thấy gần lại với lòng mình. Những chuyến đi của tôi không giống ai cả, không phô trương ồn ã hay tìm thú vui, tôi lặng lẽ dùng từng giây phút của cuộc đời theo cách riêng đôi chút kỳ quặc. Như rất nhiều lần tôi tránh nhìn hoàng hôn, vì khi đó tôi biết mình đã đi qua một ngày, dù ngày đó tôi sống có trọn vẹn hay không, tôi vẫn gần cuộc chết thêm chút nữa. Những việc hàng ngày đẩy tôi đi. Tôi cứ nghĩ đi xa rồi, nhưng nhìn lại thấy mình đang lơ lửng ở một tầng nào đó của ký ức mình, không thoát được. Ngày đó, tôi vẫn cho rằng người ta đặt mục tiêu để đạt được, để có niềm hạnh phúc, để sống. Nhưng tôi chợt nhận ra những mục tiêu người ta dạy ở trường học vô chừng lắm. Người ta dạy thành công thành đạt, người ta dạy lừa nhau bằng nhiều cái tên, thuật ngữ mỹ miều, người ta dạy tính toán, người ta dạy logic, người ta dạy kiếm tiền, người ta tiêm kiến thức để dạy mình cách đặt ra mục tiêu nào đó khỏa lấp thời gian sống trong đời. Người ta tin là có tiền là vui, là đủ rồi. Nhưng người ta hầu hết đều không dạy làm thế nào để hạnh phúc cả. Xã hội đang náo loạn vì những giá trị bị đánh đổi. Thẳm sâu người ta biết mình cần gì, nhưng đã lỡ trôi theo dòng rồi, sống vì bên ngoài của nhau nhiều quá nên đành đi tìm điều gì có ngay được đã. Không ai làm một cuộc nghiên cứu nào với những người sắp lìa trần, hỏi xem người ta tiếc nuối nhất chuyện gì, hỏi xem người ta có muốn sống thêm nữa không, hỏi xem điều gì đang chiếm hữu trí nhớ lúc đó? Có lẽ nào chăng, làm người thì phải lầm lạc? Mỗi ngày tôi đều nghĩ về điều gì làm mình hạnh phúc và điều gì làm mình đau đớn, phải tìm cho ra một điều làm niềm tin cho ngày. Tôi có lúc khủng hoảng khi nhận ra ngày của mình đang trôi qua không một mốc son hay vết máu nào? Tôi nhận ra tôi hạnh phúc nhất khi nghĩ về tình yêu, và đau đớn nhất cũng là khi nghĩ về tình yêu. Nghĩ đến tiền chỉ có nỗi sợ hãi vô hình về khái niệm đủ, nghĩ đến kiến thức là một sự tiếc rẻ vì ý niệm sáu mươi năm cuộc đời, nghĩ đến những chuyến đi là một nỗi buồn cho nơi tôi từng ở."} {"question": "Rời một mùa yêu", "answer": "Nhưng nghĩ tới tình yêu thì tôi lại cười và có thể khóc ngay sau đó. Nghĩ tới tình yêu là tình yêu, chứ không phải nghĩ tới một người yêu nào cả, dù những người đi qua đời tôi họ rất kiên nhẫn, đã cam tâm tình nguyện trải qua một quãng đời của họ cùng một người điên như tôi đã là một sự cố gắng lớn lao. Tôi thừa nhận mình ích kỷ. Tôi không chịu được người yêu của mình 'quá người' trong tình yêu hai đứa, dù tôi không thánh thần gì. Tôi không dễ yêu ai đó nhưng lại dễ nát tan chỉ với một cái liếc mắt vô tình, một khóe miệng nhếch sau câu nói của mình, một cái quay lưng, một tin nhắn hai chữ 'Ok', một lần người rớt tay tôi giữa phố vội. Tôi không bao giờ yêu một người vô tâm, dù trong lời nói hay hành động, nhưng trong tất cả đàn ông là đứa trẻ, họ sẽ vô tình (vô tình thôi) làm tôi thấy lạc lõng trong chính tình yêu đó. Tất cả sẽ làm tôi tủi thân ngập ngụa dù vừa hạnh phúc đấy. Đàn ông có thể yêu đàn bà vì lý do yêu, hoặc lý do ngắn hạn nào đó khác, thiêng liêng và trần tục lẫn lộn. Nhưng đàn bà khi đã yêu thì đơn giản là yêu, họ tôn sùng tình yêu như một đạo giáo suốt đời trung thành. Vì yêu, điều giản đơn nào cũng là thiêng liêng, người đắp chăn cho là người an ủi, người nắm tay chặt là người cảm thông, người im lặng là người chia sẻ, người gọi là người đang nhớ, đến làm tình cùng người cũng là nghi thức thánh lễ. Họ có thể hôn từng dòng cảm xúc chảy trong lồng ngực sau mỗi cuộc yêu bão lũ, trong khi người đàn ông của họ đã ngủ sâu. Hai hành tinh khác nhau đủ để tôi cô đơn mãi ở Sao Kim. Mà đàn ông đơn giản lắm, có khi họ sẽ hơn thua, và ngụy biện bằng cái Tôi của họ, tôi ngụy biện bằng lý sự về tình yêu của tôi, cái nào cũng 'cùn' và vô lý cả, nên xa nhau. Bạn hỏi sao tôi không mở lòng để lại yêu? Tôi chỉ cười thôi. Mỗi ngày tôi đều phủi bụi trái tim mình, tôi sợ nó già cỗi và bảo thủ, may mà chưa vì tôi vẫn còn liều lĩnh và can đảm lắm. Tôi còn dám đối diện với điều mà tôi sợ, tôi còn dám trả lời những câu hỏi nhói tim mình không chút tránh né mà."} {"question": "Rời một mùa yêu", "answer": "Nhưng tôi không thể nói cho bạn hiểu được một điều mình đã ngộ rằng, thì ra vì mình sợ người khác làm tổn thương những cảm xúc ngọt ngào nuôi dưỡng tim mình, và giá trị tình yêu mình gìn giữ, nên mình đã tránh xa họ! Tôi từng nhủ, nếu gặp được một người biết cách yêu, tôi sẽ không để rời. Nhưng làm sao biết một người biết cách yêu hay không khi chưa cùng bước vào cuộc yêu? Làm sao thấu rõ? Mà nếu lỡ bước vào rồi, cuộc yêu không thành, lại tan thành khói, thì nỗi đau đớn chất chồng đó làm tôi rời xa hành trình của mình thêm nữa. Cứ mỗi lần yêu, tôi thêm một lần lùi lại phía sau những chơi vơi, ôm trong tay mình là chất chồng nghẹn ngào đổ vỡ. Sự thất vọng đổ đầy từng kẽ ngón tay! Cảm giác đó tôi chưa bao giờ quên, và không muốn trải nữa, nên thà một mình vuốt tóc mình hơn là say mê sai lạc. Bạn có thể hiểu, có thể không, có thể cảm thông hay cười nhạt, tôi không trách gì vì bạn không phải là tôi, nhưng sau cái cười đó, bạn có thấy mình cô đơn hơn? Nếu có chút nào, tôi tin bạn từng thực yêu một ai đó. Những khoảng trống trong tình yêu dài vô tận, ken đặc trong tim óc những kẻ muốn hết lòng cho cuộc yêu. Mà tình yêu là khoảnh khắc. Tôi vẫn sống như tầm gửi, nhờ vào những cảm xúc dưỡng nuôi để mình không chỉ là 'tồn tại', nên tôi yêu quý từng nhịp giao cảm giữa người và người, có thể điều đó đã và sẽ làm tôi lận đận. Tôi chưa từng ép mình phải yêu, chỉ đơn giản là ngã vào tình yêu như bản chất của nó. Nhưng mỗi lần đứng dậy, tôi không thấy mình tỉnh táo thêm chút nào cả, chỉ thêm u mê vì niềm tin sống chết cho cuộc yêu đời mình. Ngày qua ngày tôi đối diện với mặt trời tự so sánh nguồn năng lượng về tình yêu mà tôi giữ với nắng rọi đỉnh đầu, tôi biết tim mình còn cháy nóng, nhưng có những điều đã rụi thành tro than. Như một buổi đêm cắn vai áo nắng, người đã ngồi cùng tôi nơi gió lộng, nói rằng người ở đây khắc này vì tôi, tôi ngây ngô hạnh phúc biết bao. Nhưng sau đó khi tôi phát hiện ra chỉ vì người đang trong một cuộc chờ đợi khác, và cho tôi quá giang sáu mươi phút trống trơn đó, tôi đã từ biệt một cuộc tình vừa hân hoan. Điều đó, có lẽ sẽ làm tôi lận đận. Phiên Nghiên. tháng sáu."} {"question": "Em đồng ý tình một đêm", "answer": "Cuộc sống này lạ lắm, ảo hay thật đôi khi chỉ cách nhau một nhịp rung khẽ của trái tim. Nhật ký của Ken:"} {"question": "Nhật ký của ken:", "answer": "Mình chưa bao giờ gặp Su và cái cảm giác mỗi khi tưởng tưởng ra buổi gặp mặt đầu tiên với cô ấy lại làm tim mình nhảy cẫng lên, loạn xạ không thể kìm nén. Nhưng hôm nay, khi cô ấy nhận lời thì sự thất vọng lớn chưa từng có lại đang xâm chiếm trong lòng mình. Những ý nghĩ đúng sai, ảo thật cứ bủa vây, bóp nghẹn lấy tâm trí. Hóa ra những cảm nhận của mình là nhầm? Cái thứ tình online cũng chỉ nhạt nhẽo và loãng xẹt đến thế chăng? Quen Su qua diễn đàn phượt, ấn tượng đầu tiên về cô ấy là một cô gái hay pha trò, được hội coi như em út cưng. Nhưng hồi đó mình cũng chỉ ghé thăm diễn đàn vài lần, có nói chuyện với Su và những người khác qua yahoo vài lần, sau đó chìm trong quên lãng. Chỉ đến khi 'nghiện Phây', cũng chẳng biết hai đứa 'add friend' từ khi nào nhưng những bức hình của cô ấy, những dòng status của cô ấy cứ vẩn vơ trong đầu mình. Đôi mắt Su, gương mặt Su trong ảnh luôn toát lên sự thân thiện, trong trẻo, khó ai có thể cưỡng lại để không nở lại một nụ cười. Cách nói chuyện của cô bé cũng duyên và khéo léo lắm. Những cuộc nói chuyện cũng nhiều hơn, từ những dòng comment nối tiếp suốt đêm khuya, những cuộc hội thoại chat đầy tâm sự cho đến những cuộc 'nấu cháo' điện thoại chẳng muốn dừng. Dần dần Su trở thành một người nào đó rất quan trọng trong lòng mình, dù chưa một lần gặp mặt. Mấy thằng cạ cứng cũng biết mình bị 'trúng gió kịch độc' của cô bé Su xinh trên 'Phây', lúc thì đưa đẩy tán thành, lúc thì 'chẹp chẹp' lắc đầu bảo tình ảo khó lường, ra vẻ rất hiểu đời. Rồi chúng kể một lô một lốc những 'thiên tình sử' online tan tành mây khói trong phút chốc ngỡ ra bản chất đối phương không tốt đẹp long lanh như những profile trên mạng ảo. Quả thực, giờ thấy nhiều cô bé ăn nói bỗ bã, khoe ảnh sexy trên facebook, dễ dài hẹn hò, thậm chí chẳng 'ngán' tình một đêm đã làm mình mất rất nhiều niềm tin, thấy sao quá ít những cô gái khiêm nhường, đúng mực! Quen Su, những gì cô ấy thể hiện trên mạng xã hội đều làm mình 'ưng cái bụng'. Dường như Su cũng có nhiều tình cảm đối với mình. Chỉ có điều mình cũng không đến nỗi quá hão huyền để lấy sâu vào thứ tình cảm không thực tế. Chính vì vậy mình đã quyết định thử lòng cô ấy. Một tối, mình nói với cô ấy là dạo này giận bố mẹ, bỏ ra nhà nghỉ thuê phòng, đang cực kỳ buồn chán, muốn có ai đó ở bên."} {"question": "Nhật ký của ken:", "answer": "Mình rủ đêm mai liệu Su có thể ở bên mình không, chỉ một đêm thôi, không cần biết ngày sau? Cứ nghĩ những cô gái như Su sẽ giận, khuyên bảo mình thế nọ, quát mắng mình thế kia. Nhưng không. Su đồng ý một cách nhanh chóng làm mình sững sờ. Chỉ là mình thử cô ấy thôi mà. Su dễ dãi và hời hợt đến thế sao? Tất cả những cảm nhận của mình chỉ là ngộ nhận, rằng cô ấy hoàn toàn không giống như những gì mình nghĩ. Giờ đây mình đang rất rối bời. Cô ấy đã đồng ý, còn mình sẽ rút lời hay đối mặt với cô ấy thế nào đây? Mình không thể là thằng đàn ông tiểu nhân lợi dụng, 'đục nước béo cò', dù cho cô ấy có buông thả đi chăng nữa. Nhật ký của Su:"} {"question": "Nhật ký của su:", "answer": "Đôi khi mình nghĩ con tim mình đã đi lạc nhịp mất rồi. Mình đang nhen nhói một thứ tình cảm xuất phát từ. màn hình, bàn phím. Chờ đời ngày hẹn gặp của cậu ấy rất lâu nhưng dường như Ken là chàng trai khá chắc chắn và tế nhị. Cậu ấy biết mình còn ngại nên chưa dám mở lời. Chỉ hàng ngày trò chuyện, trêu đùa mình trên mạng. Dù không nói ra nhưng mình hiểu có một thứ tình cảm mới lạ đang dâng lên trong lòng. Ken có phải là một nửa của mình không? Điều đó mình không dám nghĩ. Nhưng mình cần cậu ấy. Dù chỉ ảo thế này thôi cũng an lòng. Nhưng hôm nay, lời đề nghị 'buông thả' của Ken làm mình rất sốc. Mình hiểu cậu ấy muốn nói đến tình một đêm. Đáng lẽ mình đã rất giận, cho là cậu ấy khiếm nhã. Cứ ngỡ lâu nay cậu ấy đã rất hiểu mình, hóa ra cũng coi mình như bao cô gái sống nhanh, sống nhạt. Mình đã cố trấn tĩnh và nói 'Mình đồng ý'. Mình cần gặp Ken để khẳng định cậu ấy không phải người như thế, rằng cậu ấy đang thử mình hay một phút nào đó yếu lòng của một gã trai. Mình sẽ kéo Ken trở về với con người của cậu ấy, con người mang đến cho mình những linh cảm diệu kỳ. Mặc kệ Ken có hiểu lầm mình ra sao, khi bên nhau con tim sẽ hiểu. Nếu cảm nhận của con tim là ảo thì đôi khi thứ ảo ấy lại mang đến cho bạn niềm tin rất thật!"} {"question": "Hạt giống tâm hồn: những con sói trong tâm hồn", "answer": "Sau khi nghe xong câu chuyện, người ông liền nói: 'Để ông kể cho cháu nghe chuyện này. Đôi lúc, ông cũng cảm thấy rất ghét những người như vậy, nhưng rồi ông không buồn vì những gì họ làm. Bởi vì sự thù hận, bực bội chỉ làm cho cháu mệt mỏi chứ không làm đau kẻ thù của cháu. Điều đó cũng giống hệt như cháu uống thuốc độc nhưng lại đi cầu nguyện cho kẻ thù của mình chết. Ông đã phải đấu tranh với những cảm xúc như thế này nhiều lần rồi!'. Ngừng một lúc, ông lại nói tiếp: 'Cũng giống như có hai con sói bên trong ông, một con thì rất hiền và chẳng bao giờ làm hại ai. Nó sống hòa hợp với tất cả mọi thứ xung quanh và nó không bao giờ tấn công ai cả, bởi vì sự tấn công đã không được dự tính sẵn. Nó chỉ đánh nhau khi điều đó là đáng để làm và làm theo một cách rất khôn ngoan, đúng đắn.' Người ông từ tốn nói tiếp: ' Nhưng con sói còn lại thì không như thế! Nó lúc nào cũng giận dữ. Một việc nhỏ nhặt cũng có thể khiến nó nổi giận. Nó đánh nhau với tất cả mọi người, mọi vật bất cứ lúc nào, mà không có lí do. nó không nghĩ rằng dó là do sự tức giận và thù hận của nó quá lớn. Thật khó để cả hai con sói này cùng sống trong ông. Cả hai con đều cùng muốn chiếm lĩnh tâm hồn ông'. Cậu bé nhìn thật chăm chú vào mắt ông rồi hỏi: 'Ông ơi! Vậy con sói nào thắng hả ông?!' Người ông nói một cách nghiêm nghị: 'Đó là con sói mà cháu vẫn hằng nuôi dưỡng!'."} {"question": "Hạt giống tâm hồn: tâm hồn và tình yêu của thiên nga", "answer": "Năm thứ hai đại học của tôi sắp sửa kết thúc. Vào một đêm nóng bức trong tuần cuối cùng của tháng năm, tôi nhận được điện thoại của mẹ ở ký túc xá cho biết tôi sẽ về nghỉ hè với ông bà để phụ giúp công việc đồng áng. Ý kiến này khiến mọi người trong nhà đều hài lòng. Riêng tôi không hoàn toàn bị thuyết phục lắm nhưng tự an ủi rằng dù gì cũng chỉ có một kỳ nghỉ mà thôi. Sau khi thi xong môn cuối, tôi thu dọn đồ lên xe, chào tạm biệt bạn bè và hẹn sẽ gặp lại vào mùa thu. Các bạn tôi cũng vậy vì hầu hết bọn họ cũng sẽ về nhà. Từ trường tôi về đến nông trại mất hết ba giờ lái xe. Ông bà tôi đều đã qua tuổi bảy mươi, và tôi biết họ rất cần người phụ giúp công việc của nông trại, ông không thể dọn cỏ khô một mình cũng như sửa chữa chuồng trại cùng hàng đống việc khác. Chiều hôm ấy tôi đến nơi muộn. Bà đã nấu nhiều đồ ăn đến nỗi cả ba chúng tôi không thể nào ăn cho hết. Bà hết sức yêu thương và quan tâm tới đứa cháu của mình. Tôi đã nghĩ rằng sự niềm nở này sẽ nhanh chóng phai nhạt một khi tôi ở lâu cùng với bà. Nhưng không phải vậy. Ông muốn biết tất cả mọi điều về tôi. Đến giờ ngủ, tôi nghĩ rằng mọi thứ rồi sẽ ổn. Dầu gì, tôi cũng chỉ phải ở đây một mùa hè thôi. Sáng hôm sau, tự ông chuẩn bị bữa sáng cho hai người. Ông bảo rằng bà bị mệt vì đã vất vả cả ngày hôm qua nên sẽ nằm nghỉ lâu một chút. Tôi tự nhủ sẽ không nhờ bà làm bất cứ điều gì cho mình trong thời gian lưu lại. Tôi đến đây để giúp đỡ chứ không phải làm gánh nặng cho ông bà. Buổi sáng đó, ông khiến tôi rất ngạc nhiên. Khi chúng tôi rời khỏi nhà, ông dường như sinh động và linh hoạt hẳn lên. Nông trại này là lãnh địa của ông. Mặc dù đã lớn tuổi, ông vẫn giữ được dáng vẻ tự tin khi đi khắp nơi trong khu vực này. Ông không còn có dáng vẻ gì của con người đã thiếp đi trên ghế tối qua trước lúc bản tin sáu giờ chấm dứt. Khi chúng tôi băng qua cánh cổng để đến xem xét đàn gia súc, ông dường như biết rất rõ từng con bò. Mà có tới gần hai trăm con trong đàn chứ ít gì! Chúng tôi không thật sự làm nhiều việc trong ngày đầu, nhưng tôi lấy làm cảm phục về tất cả những gì mà ông đã thực hiện trong suốt những năm tôi chưa sinh ra."} {"question": "Hạt giống tâm hồn: tâm hồn và tình yêu của thiên nga", "answer": "Ông không được ăn học đầy đủ nhưng đã nuôi dạy bốn người con khôn lớn nên người nhờ vào nông trại này. Tôi thật sự ấn tượng sâu sắc về điều đó. Nhiều tuần lễ trôi qua. Đến tháng sáu, chúng tôi đã m xong cỏ khô, cột lại thành bó và cất vào nhà kho. Tôi cũng dần quen với chuyện cùng ông làm việc mỗi ngày. Những gì cần làm ông đều dự tính sẵn trong đầu và mỗi ngày chúng tôi chỉ việc thực hiện từng phần. Buổi chiều tối ở nhà, tôi thường đọc sách hay nói chuyện với bà. Bà không bao giờ chán những câu chuyện ở trường hay bất cứ chuyện gì có liên quan đến tôi. Bà còn kể cho tôi nghe về thời bà mới gặp ông, về tình yêu của ông dành cho bà, về ánh mắt thuở ban đầu mà bà còn nhớ mãi về ông. Sáng chủ nhật tuần cuối cùng của tháng sáu, ông rủ tôi đi câu cá vì chúng tôi đã hoàn tất mọi việc. Hồ nước nằm trong một cánh đồng trũng gần khu rừng. Những năm trước ông đã thả cá xuống hồ. Hôm đó chúng tôi lái xe đến hồ, tiện thể coi qua đàn gia súc. Chúng tôi không thể ngờ đến những gì mình trông thấy sáng hôm đó: Một con trong cặp thiên nga mà ông tặng bà vào ngày lễ Kim Khánh đã chết. Con còn lại không chịu ăn mà cứ ngước nhìn về một hương xa xăm. Sao mình không mua một con khác thế vào hở ông? Tôi đề nghị với hi vọng có thể cứu vãn được tình thế. Suy nghĩ một lát. Cuối cùng ông nói: Không. không dễ dàng vậy đâu con ạ! Con biết không, loài thiên nga cả đời chỉ có một bạn tình. Ông đưa tay chỉ trong khi tay kia giữ cần câu loài khác thì được, còn thiên nga thì không. Có thể mang đến cho nó một con khác nhưng chẳng thể mang lại một tâm hồn như nó vốn đã từng mong chờ, tìm được và thấu hiểu. Chúng ta chẳng thể làm được gì hơn cho con thiên nga còn lại. Nó phải tự xoay xở lấy mà thôi. Suốt buổi sáng chúng tôi đã bắt đủ số cá cho bữa trưa. Trên đường về, ông dặn tôi đừng kể cho bà nghe về chuyện con thiên nga. Bà không còn đi về phía hồ nhiều nữa. Vì thế, cho bà biết việc đó cũng chẳng ích gì. Vài ngày sau, ông và tôi có đi ngang hồ trong khi làm công việc kiểm tra đàn gia súc mỗi sáng. Chúng tôi trông thấy con thiên nga còn lại đang nằm đúng nơi bạn nó được tìm thấy trước đó. Và. Nó cũng đã chết. Ông và tôi bắt đầu tháng bảy bằng công việc dựng một hàng rào mới."} {"question": "Hạt giống tâm hồn: tâm hồn và tình yêu của thiên nga", "answer": "Đen ngày tháng , bà tôi qua đời. Sáng hôm ấy tôi ngủ dậy muộn và ông cũng chẳng gõ cửa phòng gọi. Đen gần tám giờ sáng, tôi mới vội vã thay đồ và xuống bếp. Bác sĩ Morgan đang ngồi tại bàn trong nhà bếp. Ông ấy đã là hàng xóm của ông bà tôi từ lâu kể từ khi về hưu. Trước đây, ông có tới nhà tôi vài lần mỗi khi cần kíp. Ngay lập tức, tôi nhận ra có điều gì bất ổn. Sáng nay, bên cạnh chân bác sĩ là chiếc cặp đen cũ ký. Và, rõ ràng ông tôi đang run rẩy. Bà tôi đã đột ngột qua đời bởi chứng đột quy. Cha mẹ tôi đến ngay trong buổi chiều ấy. Người thân và bạn bè của ông bà cũng nhanh chóng tề tựu tại căn nhà cũ này. Đám tang được tổ chức ngay ngày hôm sau vì ông nhất quyết muốn nó diễn ra càng sớm càng tốt. Vào ngày thứ hai sau đám tang, ông nói trong bữa sáng: Đây là một nông trại bận rộn. Chúng tôi còn rất nhiều việc phải làm. Những người còn lại hãy trở về với công việc của mình. Hầu hết mọi người trong gia đình đều đã đi khỏi, nhưng đó là cách ông bảo mọi người là đã đến lúc phải về nhà. Cha mẹ tôi là người cuối cùng ra về sau bữa trưa. Ông tôi không phải là người có thể dễ dàng bộc lộ nỗi đau của mình cho ai khác. Cho nên, tất cả chúng tôi đều lo lắng cho ông. Mọi người đã bàn tính khuyên ông từ bỏ việc đồng áng. Cha mẹ tôi cũng nghĩ rằng ông đã già quá rồi nên không thể nào sống một mình ở đấy. Tuy nhiên, ông không hề bận tâm đến chuyện đó. Tôi thật sự tự hào về cách mà ông tự khẳng định mình. Những ngày hè còn lại dần trôi qua. Chúng tôi vẫn bận rộn với công việc. Tôi lờ mờ nhận thấy ông có điều gì đó khang khác nhưng không chắc lắm. Tôi bắt đầu nghi ngại liệu ông có thể sống tốt hơn được với một ai đó không, nhưng tôi biết ông không thể nào rời bỏ nông trại. Tháng chín đang đến gần, nhưng tôi lại không muốn ra đi. Tôi cũng tính đến việc bỏ học kỳ mùa thu này để ở với ông thêm vài tháng cho ông bớt cô đơn. Khi tôi đề cập đến việc này, ông lập tức phản đối, bảo rằng chỗ của tôi là trường đại học chứ không phải chốn này. Cuối cùng đã đến lúc tôi phải thu dọn đồ lên xe và rời khỏi đây. Tôi bắt tay và ôm ông chào tạm biệt."} {"question": "Hạt giống tâm hồn: tâm hồn và tình yêu của thiên nga", "answer": "Khi lái xe đi, qua kính chiếu hậu tôi còn nhìn thấy ông vẫy tay chào rồi quay về hương đồng cỏ để bắt đầu công việc kiểm tra đàn gia súc mỗi sáng. Đó là hình ảnh về ông mà tôi hằng lưu giữ trong tâm trí. Mẹ gọi điện đến trường cho tôi vào một buổi sáng dông bão để báo tin ông mất. Một người hàng xóm ghé ngang nhà uống cà phê sáng hôm đó và tìm thấy ông trong bếp. Ông mất vì chứng đột quy giống như bà. Trong khoảnh khắc đó, tôi đã hiểu ra được những điều mà ông đã cố gắng giải thích cho tôi về con thiên nga vào buổi sáng chúng tôi đi câu bên hồ."} {"question": "Hạt giống tâm hồn: những con đường mới", "answer": "Lúc ấy là năm Bà Annie Johnson sinh sống tại Arkansascùng hai con trai và đang lâm vào tình cảnh bế tắc. Tiền bạc của bà gần như đã cạn, bản thân bà không có khả năng đặc biệt nào nài việc đọc và cộng những con số đơn giản. Thêm vào đó là cuộc hôn nhân không được mãn nguyện và gốc gác da đen vốn bị phân biệt của bà. Tất cả như đang dồn Annie vào ngõ cụt. Khi bà ngỏ lời với chồng mình, ông William Johnson, rằng bà không hài lòng về cuộc hôn nhân giữa họ, ông thừa nhận nó cũng không như ông mong muốn và từ lâu ông cũng có ý định ra đi học đạo. Ông còn bảo Thượng Đế gọi ông đi truyền giáo tận vùng Enidthuộc bang Oklahoma. Tuy nhiên, ông đã không kể cho bà nghe việc ông có quen một mục sư tại đó, người ông sẽ theo học đạo và có một cô con gái dễ mến chưa lập gia đình. Thế là họ chia tay nhau một cách nhẹ nhàng. Annie giữ lại ngôi nhà chỉ có vỏn vẹn một căn phòng còn ông William mang theo gần hết tiền mặt đến Oklahoma. Annie là một phụ nữ to cao và đầy nghị lực. Bà quyết định sẽ làm lại từ đầu và gửi bọn nhóc yêu quý của mình cho người khác trông nom. Bà nói: Tôi nhìn lại con đường tôi đang đi và quãng đường đã qua, vì không thấy hài lòng nên tôi đã quyết định bước khỏi con đường đó, rẽ sang một hương mới. Biết mình không có khả năng được thuê làm việc tại nhà máy bông hay xưởng xẻ gỗ trong vùng, bà nghĩ cách tạo kế sinh nhai cho mình dựa vào hai nhà máy này. Bà lên kế hoạch thật tỉ mỉ và chẳng để ai biết. Một ngày nọ, vào lúc trời sẩm tối, để xem mình đã thật sự sẵn sàng thực hiện kế hoạch chưa, bà đặt những hòn đá vào hai cái xô nặng cỡ lít rồi xách chúng đi gần năm cây số đến nhà máy bông. Sau khi nghỉ ni một lát, bà bỏ bớt vài hòn đá rồi đi tiếp cây số nữa trong bóng đêm trên con đường đầy bụi đất đến nhà máy cưa. Trên đường quay trở về tổ ấm nhỏ của mình cùng các con, bà đã bỏ dần những hòn đá còn lại dọc đường. Đêm đó, bà luộc gà rồi chiên giăm bông. Sau đó bà nhào bột và làm bánh nướng cuốn nhân thịt. Đen gần sáng bà mới đi ngủ. Sáng hôm sau, bà rời nhà mang theo bánh kẹp thịt, mỡ, một cái chảo sắt và than đá để nhóm lửa. Gần đến giờ ăn trưa, bà xuất hiện ở một khu đất trống sau nhà máy bông."} {"question": "Hạt giống tâm hồn: những con đường mới", "answer": "Khi tiếng chuông báo nghỉ trưa vang lên, bà thả rau húng vào chảo mỡ đang sôi. Mùi thơm lan tỏa đến chỗ những công nhân vừa túa ra từ nhà máy, người dính đầy bụi bông trắng trông như những bóng ma. Hầu hết các công nhân đều đã mang theo phần trưa của mình, nhưng hôm nay họ bị quyến rũ bởi mùi thơm từ những chiếc bánh nhân thịt nóng hổi mà bà Annie vừa vớt ra khỏi chảo. Bà gói chúng bằng giấy báo thấm mỡ và bán với giá xu một cái. Dù bán chậm nhưng những ngày đầu tiên đó Annie rất quyết tâm. Bà phần chia đồng đều việc bán hàng ở cả hai nhà máy. Thế là, nếu ngày thứ hai bà bán bánh nóng giòn ở nhà máy bông và bán những chiếc bánh đã nguội còn dư ở nhà máy cưa với giá ba xu, thì thứ ba bà sẽ đến nhà máy cưa trước để chào bánh mới ra lò khi những người thợ xẻ người đầy mạt cưa xuất hiện ở cổng nhà máy. Trong những năm kế đó, vào những ngày xuân êm dịu, những trưa hè nóng bỏng, hay những ngày lạnh lẽo mưa dầm tuyết rơi, Annie không bao giờ làm thất vọng khách hàng của mình, những người tin chắc sẽ gặp hình ảnh một người phụ nữ cao lớn, da ngăm đen khom người bên chảo dầu, cẩn thận trở từng miếng bánh kẹp thịt. Khi cảm thấy chắc chắn những người công nhân kia đã là những khách hàng thân thiết, bà dựng một cái sạp giữa hai nhà máy cho họ đến dùng bữa. Thật sự, bà đã bước ra khỏi con đường mà dường như đã được chọn sẵn cho bà để rồi tìm cho mình một lối đi hoàn toàn mới. Nhiều năm sau, gian hàng ấy đã trở thành cửa hàng nơi khách hàng có thể mua bất cứ thứ gì, từ pho mát, thức ăn, xirô, bánh bích quy, kẹo, đồ chua, đồ hộp, trái cây tươi, nước ngọt, đến than đá, dầu và cả đế da cho những đôi giày đã mòn. Mỗi người chúng ta đều có quyền và trách nhiệm xem xét những con đường phía trước, cũng như những con đường ta đã đi qua. Nếu con đường tương lai không sáng sủa hay không hứa hẹn với ta điều gì và ta không thể quay đầu lại, chúng ta cần quyết tâm, và chỉ mang theo hành trang cần thiết, bước khỏi con đường đó rồi rẽ sang hương khác. Nếu sự lựa chọn mới cũng không thể chấp nhận được, đừng bối rối, chúng ta hãy sẵn sàng thay đổi nó."} {"question": "Truyện ngắn hay: đoạn cuối một chuyện tình", "answer": "Ba tôi là một người đẹp trai và rất có duyên. Ông có một vẻ khôi hài tưởng như hời hợt nhưng nếu hiểu ông thật nhiều, người đối diện sẽ nhận ra sự sâu sắc trong mỗi câu đùa bỡn đó. Ba tôi rất đào hoa. Nếu trong đời tôi mà gặp được một người như ông, tôi sẽ yêu ngay không do dự. Nhưng ba khá khó hiểu và hay làm tôi sợ mỗi khi ông buồn vì bị mẹ chì chiết. Ba tôi theo đạo công giáo, ngày xưa khi lấy ba tôi mẹ cũng phải theo đạo, nhưng sau đám cưới không bao lâu bà không thèm đi nhà thờ nữa. Còn ba, thỉnh thoảng tôi thấy ông trở về từ nhà thờ vào sáng chủ nhật, mắt buồn vô hồn ngân ngấn nước. Ba nói ông vừa xưng tội. Tôi chưa thấy ba có lỗi với ai, ngay cả một con côn trùng nhỏ nhoi ông cũng không nỡ giết. Ông tốt bụng đến mức hay bị lợi dụng. Vậy tại sao ông cứ hay xưng tội. Hay là ông có lỗi với mẹ vì chỉ có mẹ là không bao giờ hài lòng với ông? Mẹ không xứng với ba nếu xét về ngoại hình. Mẹ không xấu, thậm chí nếu nhìn kỹ sẽ thấy mẹ rất có nét. Nhưng có thể vì lúc nào mẹ cũng cau có còn ba thì tươi cười nên trông mẹ rất khó coi bên cạnh ba. Mẹ hay nói 'Tao đã từng yêu ổng' nhưng ba thì chưa bao giờ nói gì về tình yêu của hai người. Tuy đào hoa nhưng chưa bao giờ ba phản bội mẹ. Năm tôi tuổi, khi vào năm nhất đại học tôi phải lòng người thầy trẻ của mình. Thầy khá đẹp trai nhưng chưa đẹp bằng ba tôi. Lần đầu tiên biết yêu tôi khó giấu những cảm xúc của mình, về nhà tôi hay nhắc đến thầy, nhắc nhiều đến nỗi ba tôi nhận ra và nhìn tôi nhẹ nhàng hỏi 'Yêu rồi sao?'. Ánh mắt ba rất lạ lùng. Vừa khích lệ nhưng cũng vừa răn đe. Rồi ba nói tiếp 'Con gái rồi sẽ hiểu ba!'. Nhưng tôi chẳng hiểu gì sất và còn đang bận tâm đến mối tình đầu của mình. Cho tới hôm nay, khi tôi đã kịp yêu thêm hai người nữa mà vẫn chưa đi tới hôn nhân thì tôi phát hiện ra ngăn tủ bí mật của ba. Những tấm hình đen trắng ba tôi đã chụp từ lâu được xếp kỹ lưỡng trong những phong bì ngả vàng. Bên ngoài mỗi phong bì được viết chủ đề của tập ảnh và các mốc thời gian. Hình lúc ba còn trẻ đẹp trai quá sức tưởng tưởng nhưng chưa bao giờ ba đem khoe với tôi. Thậm chí tôi nghĩ mẹ cũng không biết gì."} {"question": "Truyện ngắn hay: đoạn cuối một chuyện tình", "answer": "Hồi đi học ở đại học văn khoa Sài Gòn ba có khuôn mặt thật ngây thơ với đôi mắt đen trong sáng, lúc tham gia vào ban nhạc trẻ 'Sur le Mont' chuyên hát nhạc Pháp thì ba 'bày đặt' để tóc hippy hơi dài, nhìn có vẻ quậy nhưng mặt vẫn hiền queo. Và mỗi xấp hình gợi cho tôi nhiều tò mò khi đọc thấy dòng chư bên ngoài phong bì 'Những ngày tháng đẹp'. Đây rồi, thì ra là hình ba chụp với một cô gái xinh xắn, khuôn mặt trái xoan và đôi mắt tròn đen cũng to như mắt của ba. Trong ngăn kéo bí mật, ngoài mấy xấp hình ra, tôi còn tìm thấy mấy tấm thiệp chúc sinh nhật ba của một người bạn tên Lan và bất ngờ thấy cả một lá thư mà ngoài phong bì không có tên người gởi cũng như người nhận. Thư viết bằng mực xanh, nét chữ nghiên đều rất nữ tính. Thư cũng không đề ngày nhưng tôi thấy nét chữ của ba đề bên trên 'nhận được ngày.'. Tôi bắt đầu đọc. 'Duy nhớ, Trong đời Lan, Lan đã nhận được nhiều bức thư thổ lộ của các chàng trai. Nhưng Lan không ngờ là có lúc tới phiên Lan, Lan cũng làm cái việc 'vạch áo cho người xem lưng'. Lan không xác định được từ khi nào, Lan đã phải lòng Duy. Và kể từ ngày đó, Lan luôn luôn khổ sở và day dứt. Lan không quan tâm Duy có tình cảm với Lan hay không, Lan không có ý mong chờ Duy nói gì đó với mình. Vì Lan thích làm người chủ động. Và người thích chủ động đó, cho tới ngày hôm nay mới dám thổ lộ lòng mình một cách chân thành nhất vì người ta có nỗi khổ tâm riêng. Khi Lan biết mình có tình cảm với Duy thì Lan đã có anh Minh rồi. Điều này xảy ra trước khi anh Minh đi khá lâu. Và khi anh Minh đi du học xa, Lan không còn gặp ảnh thường xuyên nữa thì Lan ngạc nhiên thấy mình không nhớ đến ảnh. Mà người Lan thấy hằng đêm trong những giấc mơ, làm Lan thao thức, nghĩ ngợi lại là Duy. Lan thấy có lỗi với anh Minh, nhưng nếu người ta có quyền sống thật với lòng mình và có thể hiểu được vì sao mình lại xử sự như vậy thì cuộc đời đỡ rắc rối hơn rất nhiều. Lan có thể gọi tên tình cảm của mình dành cho Duy. Đó là tình yêu, trong sáng và chân thành. Lan hy vọng Duy không cười Lan vì Lan là con gái mà lại đi bước đầu tiên. Duy không săn sóc, không chiều chuộng Lan, thậm chí sinh nhật Lan cũng không nhớ. Nhiều lúc Duy chững chạc và sâu sắc, rất người lớn làm Lan kính trọng."} {"question": "Truyện ngắn hay: đoạn cuối một chuyện tình", "answer": "Nhưng đôi khi Duy lại hời hợt và mất phương hướng, trẻ con quá làm Lan tổn thương. Sở dĩ Lan muốn Duy biết Lan yêu Duy là vì Lan hy vọng Duy sẽ nghĩ khác đi về cuộc đời này. Duy sẽ sống có ý chí hơn và tích cực hơn. Duy đừng xem trọng những vấn đề tài chính hơn tình cảm con người. Duy có đủ điều kiện xây dựng một gia đình hạnh phúc, Duy chỉ thiếu một tham vọng tiến thân và thừa những ý nghĩ tiêu cực. Lan biết mình không dễ dàng yêu ai. Vì vậy một khi Lan đã yêu Duy thì cũng có nghĩa là Duy xứng đáng. Xin Duy đừng cho là Lan kiêu ngạo, mà Duy có nghĩ vậy cũng không sao. Còn vài ngày nữa anh Minh về. Rồi Lan sẽ tiếp tục làm người yêu của ảnh hay ảnh sẽ không chịu đựng nổi khi biết là trong tim Lan đã có thêm hình bóng của một người con trai khác. Sau khi đọc xong thư này, vì một lý do nào đó, chắc Duy sẽ tránh mặt Lan. Lá thư này chỉ để Duy hiểu Lan hơn, vậy thôi. Lan không đòi Duy phải có tình cảm phản hồi đâu, đừng lo! Lan' Cô Lan này đúng là một người đặc biệt, vừa sắc sảo vừa bộc trực, vừa kiêu kỳ vừa khiêm tốn. Tôi tò mò muốn biết số phận cô sau này, cô sẽ lấy 'anh Minh'? Còn ba tôi, sao một cô gái tuyệt vời như cô Lan mà ông không cố gắng giành lấy để rồi cưới mẹ tôi mà sống không hạnh phúc? Ngày mai ba sẽ đi công tác ở châu Âu về. Chùm chìa khoá ba giao cho tôi để vào công ty dọn dẹp phòng làm việc đã giúp tôi vô tình phát hiện ra ngăn tủ bí mật. Hẳn ba đã trân trọng những kỷ niệm của mình nhiều lắm nên mới không muốn chia sẻ với ai. Nhưng tôi cũng nóng lòng muốn nghe ba tâm sự. Dù gì tôi cũng lớn rồi, và tự nhiên tôi có cảm tình với cô Lan quá. Ba về. Tôi nhìn lại ba. Ba đã thay đổi khá nhiều so với thời những tấm hình trong ngăn tủ. Mắt ba không còn vẻ hiền lành của một chàng trai mới lớn. Nhưng mắt ba vẫn còn buồn và nụ cười vẫn còn tươi. Đến bây giờ tôi mới nhận ra ba mình có một vẻ đẹp mâu thuẫn như cá tính của ông: vừa chững chạc và sâu sắc nhưng đôi khi lại hời hợt và mất phương hướng. Tôi đưa trả chùm chìa khoá cho ba: Con đã dọn dẹp. Sao những lần đi công tác trước ba không bắt con dọn phòng giùm luôn? Bề bộn lắm! Đọc hết rồi chứ? Tôi không biết ba muốn nói gì."} {"question": "Truyện ngắn hay: đoạn cuối một chuyện tình", "answer": "Giọng ba trầm, mắt ba sâu, miệng ba mím lại. Dù đã già ba vẫn còn rất đẹp trai. Thì ra ba cố tình cho tôi phát hiện ra ngăn kéo bí mật. Đã tới lúc ba muốn chia sẻ với tôi? Ba nhìn tôi dịu dàng và rồi tôi cũng thú nhận: 'Đọc hết!'. Không cần rào trước đón sau, ba vô đề ngay như đã chờ đợi ngày được tâm sự với con gái lâu lắm rồi: Lan và ba học chung lớp ở ĐH và cùng tham gia vào ban nhạc của khoa. Đó là mối tình duy nhất của cuộc đời ba. Nhưng ba đã không đủ can đảm để dành lấy nó. Con đã yêu và thất bại nhiều lần, nhưng có thể con chưa hiểu tình yêu là gì. Con chưa từng biết đến một mối tình lớn làm người ta suốt đời khắc khoải. Hôm nay ba muốn nói hết cho con nghe, con sẽ hiểu chuyện ba mẹ hơn và biết đâu con sẽ thành công hơn trong tình yêu sau này. Đừng ngắt lời ba. Ba mở ngăn tủ lấy xấp hình chụp với cô Lan ra xem qua một lần nữa, rồi ba giở lá thư úa vàng ra, tay run run xúc động. Lan đã yêu ba biết nhường nào, thậm chí Lan có thể bỏ tất cả để đến với ba. Nhưng ba không dám. Bao nhiêu năm qua ba tự hỏi vậy mình có yêu Lan nhiều như Lan đã yêu ba không? Nếu yêu sao ba còn để mặc cảm, sự xấu hổ và hèn nhát chi phối khiến ba đã chạy trốn Lan. Ba và Lan học chung lớp nhưng khi Lan có anh Minh rồi thì hai người mới có dịp hiểu nhau hơn lúc cùng tham gia vào ban nhạc 'Sur le Mont'. Thật ra tình yêu không phân biệt kẻ đến trước người đến sau. Nhưng ba lúc đó là một thằng sinh viên nghèo học xa nhà, rồi ra trường cũng không có sự nghiệp cho ra hồn mà chỉ là một tên thư ký cho hãng bia của Pháp. Còn Lan vừa học giỏi vừa xinh đẹp lại tháo vát nên làm trong một lãnh sự quán. Anh Minh của Lan còn xuất sắc hơn, nhà lại có quyền thế, gìau lắm. Đặc biệt ba biết anh ta yêu Lan vô cùng và theo đuổi Lan hơn một năm trời mới được Lan chấp nhận. Con coi làm sao ba không có mặc cảm cho được. Ba ngừng lại, mắt ba mở to thất thần như hối tiếc một điều tốt đẹp mình đã vô tình đánh mất. Khi Lan đưa cho ba lá thư này, Lan nói 'Đọc đi!' Ba lắc đầu cười Lan lúc nào cũng nói những câu ra lệnh với ba, nhưng lần đó nói xong Lan vụt chạy vào nhà. Và ba đã không gặp lại Lan ròng rã năm qua."} {"question": "Truyện ngắn hay: đoạn cuối một chuyện tình", "answer": "Ba ngỡ ngàng cầm lá thư trong tay, không ngờ được. Chắc con có thể tưởng tượng ba xúc động thế nào khi đọc những dòng chữ bộc bạch lòng mình của Lan. Ba đã khóc nức nở như một đứa trẻ, vì hạnh phúc, vì tủi thân, vì bối rối. Ba đọc đến thuộc lòng, nhắm mắt cũng hình dung được nét chữ của Lan. Ba muốn gọi điện cho Lan gặp nhau nói hết mọi chuyện nhưng không đủ can đẩm. Ba tự cấm mình không được nhớ đến Lan và ba đã tránh mặt Lan như Lan dự đoán. Ba tự thuyết phục mình 'Yêu là phải hy sinh', Lan không thể nào hạnh phúc được với một người như ba. Nói yêu Lan làm gì khi mà ba không đủ sức lo cho Lan một cuộc sống tương đối. Còn với anh Mnh, Lan sẽ có tất cả. Anh ta vừa có tài lại vừa có đức. Rồi Lan sẽ quên ba và lại tìm được sự đồng điệu với anh Minh sau thời gian xa nhau. Sau đó một năm Lan lấy chồng, ba cũng không đến dự vì lúc đó thật ra ba đang làm việc trên một chiếc tàu du lịch đi vòng quanh thế giới. Ba đã đổi việc làm để được ra đi, để trốn chạy đất Sài Gòn nhiều kỷ niệm. Con biết Lan lấy ai không? Anh Minh chứ còn ai vô đây nữa! Không, anh ta cũng không có cái diễm phúc đó! Ba cười, buồn đến mức tôi muốn bật khóc Ba đã tự lừa dối mình. Trong thư Lan có nói là không nhớ gì đến anh Minh mà chỉ nghĩ đến ba. Vậy mà ba vẫn cố thuyết phục mình, Lan rồi sẽ hạnh phúc với anh ta. Sau khi anh Minh về ít lâu, chỉ chừng một tháng là Lan xin đi du lịch sang Pháp. Ba nghĩ Lan cũng muốn trốn chạy, trốn anh Minh và trốn tất cả những gì làm anh khổ sở. Rồi qua bạn bè chung của hai người, ba biết tin Lan làm đám cưới với một kiến trúc sư người Pháp và sang định cư luôn ở quê chồng. Lan vẫn liên lạc với bạn bè trong nhóm trừ ba. Lan chắc là buồn và giận ba lắm. Khi nghe Lan lấy một người nước ngoài trong thời gian ngắn như vậy ba suy nghĩ rất nhiều. Ba chắc Lan khó có hạnh phúc với một cuộc hôn nhân như vậy. Ba muốn viết thư cho Lan nhưng tồi lại thấy mình không xứng đáng. Và ba đã cố gắng vươn lên như Lan hằng mong mỏi. Ngày xưa ba không bao giờ nghĩ mình có thể trờ thành một thương nhân vì tánh ba dễ mủi lòng và sống thiên về tình cảm."} {"question": "Truyện ngắn hay: đoạn cuối một chuyện tình", "answer": "Nhưng có lẽ vì không muốn cứ mãi là một người đàn ông yếu hèn mà ba dã cố gắng và thành công với việc kinh doanh. Ba ngừng lại, nhìn căn phòng làm việc sang trọng của mình và mỉm cười chua chát: Ba đã từng xem trọng vật chất khi ba còn quá khó khăn, đến khi tiền bạc quá nhiều ba mới hiểu tình cảm mới là điều đáng quí và khó tìm. Lúc trước ba không dám lấy ai và nghĩ cũng không ai muốn lấy ba. Nhưng sau khi Lan lấy chồng được bốn năm, bà nội hối ba lập gia đình vì sự nghiệp của ba đã khá vững chắc rồi. Ba lấy mẹ con như một sự sắp đặt, ba biết trước mình sẽ không thể nào hạnh phúc, vậy mà ba vẫn chấp nhận cưới. Ba có tội với mẹ con. Sau khi con ra đời ba mới giật mình vì đã tạo ra một con người không bằng tình yêu. Ba có tội với con. Ba không muốn lặp lại lỗi lầm này với một đứa con nữa nên mẹ con căm ghét ba. Ba muốn trả lại tự do cho mẹ nhưng bà từ chối. Con hiểu mẹ Tôi lên tiếng và con cũng hiểu ba. Con chưa hiểu ba đâu, chính ba còn không hiểu nổi ba nữa là! Ba lại cười buồn Câu chuyện chưa kết thúc. Ba tình cờ gặp lại anh Minh sau năm Lan lấy chồng. Con không tin được đâu, anh ta không lấy vợ. Anh nói với ba 'anh đã cho Lan hết tình yêu của mình nên anh không thể nào yêu ai khác'. Ba thấy mình cũng có tội với anh. Cô Lan này có phước thiệt! tôi buột miệng ai cũng yêu cô ta đến trọn đời. Đã rất nhiều lần ba muốn gặp lại Lan khi đi công tác sang Pháp nhưng ba sợ. Hai lần rồi ba cầm địa chỉ Lan, đáp xe lửa rồi taxi đến trước căn nhà Lan ở nhưng ba không dám xuống xe. Ba lúc đó đã và tuổi mà vẫn còn nguyên sự rụt rè cả thẹn ngày nào. Nhưng lần đi công tác này ba quyết định phải gặp cho được Lan để về kể cho con nghe đoạn cuối của câu chuyện. Tôi mở to mắt lắng nghe đoạn gay cấn nhất của một câu chuyện tình năm sau: Cô Lan có đẹp không? Cô sống hạnh phúc không? Ba không gặp được Lan. Sao?? Trước khi đến nhà ba quyết định gọi điện thoại. Ba nhận ra ngay giọng Lan, Lan cũng nhận ra ba 'Duy hả? Có chuyện gì không? Sao lâu quá không gặp?' Ba lắc đầu cười 'Tánh tình không thay đổi!' 'Lan biết thế nào cũng có ngày Duy tìm Lan nhưng không ngờ lâu dữ vậy. Lan viết sẵn di chúc để lại một cái hộp cho Duy rồi'."} {"question": "Truyện ngắn hay: đoạn cuối một chuyện tình", "answer": "Ba đề nghị gặp mặt nhưng Lan từ chối. 'Thôi! Bây giờ Duy già rồi, nhăn nheo , bệ vệ, xấu thấy mồ còn để Lan thấy làm chi. Duy đang ở đâu để Lan cho người đem quà đến. Bao nhiêu năm qua không liên lạc, nhưng giờ đã nói chuyện với nhau rồi thì sau này Lan sẽ viết thư'. Ba nài nỉ bao nhiêu Lan cũng không chịu, cứ nói không muốn thấy ba đã già. Hai mươi phút sau cú điện thoâị đó, một chàng tây lai đẹp trai đem đến cho ba cái hộp, nói tiếng Việt rất giỏi. 'Con là Michel Minh Duy mẹ con gởi bác hộp này. Con đã qua Việt Nam nhiều lần. Con đã từng cho xe chạy đến trước nhà bác ở Việt Nam theo lời mẹ con biểu để 'thám thính' cậu ta cười lém lỉnh con phải ngồi trong xe rình bác gái để về nói lại là mẹ con đẹp hơn vợ bác. Sau này về làm ăn con sẽ đến nhà bác chơi, mẹ con xúi phải 'cưa' con gái bác!' Ba tôi bật cười lớn, cười sặc sụa. Khi ba nguôi cơn cười, tôi thấy trong mắt ba có nước. Ba mở va li lấy ra một hộp giấy và cho tôi xem những tấm thiệp sinh nhật. Mỗi năm người đàn bà đó đã viết cho ba tôi một tấm thiệp nhưng bà đã không bao giờ gởi. Còn ba tôi, ba nói: 'Cho đến giờ ba cũng không nhớ được ngày sinh nhật của Lan'. Trong cuộc đời những chuyện như thế không phải ít. Mấy ai trong cuộc đời chọn được một kết cuộc hợp lý cho mình? Mấy ai đủ dũng cảm để gạt đi những con mắt người đời để mà sống cho riêng mình? Thế nên đừng trách sao con người luôn nuối tiếc khi nhìn lại quá khứ. Hết"} {"question": "Truyện ngắn hay: hoàng tử mèo", "answer": "Ju và tôi bằng tuổi nhau vậy nên chúng tôi cũng khá thân thiết. Tôi luôn thắc mắc rằng vì sao Ju bằng tuổi tôi mà lại không phải vào lớp học, trong khi ấy, tôi phải đi học mỗi sáng, chiều mới được qua chơi với chú mèo nhỏ Pie. Bố mẹ tôi nói với tôi rằng: Ju bị bệnh. Tôi cũng chẳng được biết Ju mắc bệnh gì, chỉ biết cậu ấy rất gầy, hôm nào cũng đội chiếc mũ len mỏng màu xanh và chỉ ngồi trên một chiếc ghế có bánh lăn cạnh cửa sổ đối diện phòng tôi. Ju cũng không có bạn. Trừ tôi và mèo Pie. Có một hôm, khi tôi đang chơi đu quay trước cửa, mẹ tôi đi ra từ phòng khách và nói với tôi rằng: ' Ki, con có muốn gặp một người bạn nhỏ hàng xóm với chú mèo dễ thương tên Pie của bạn ấy không?' Tôi không biết cậu bạn nhỏ nào ở hàng xóm khi nhà tôi mới chuyển đến đây, nhưng khi nghe tới mèo Pie, tôi gật đầu rối rít. Tôi biết Ju và mèo Pie từ khi ấy. Vậy là đều đặn mỗi chiều, tôi đều sang nhà Ju chơi. Mèo Pie có bộ lông trắng xù trông rất dễ thương. Còn Ju thì chỉ ngồi trên chiếc ghế cạnh đó nhìn tôi nô đùa với chú mèo Pie. Ju ít nói lắm. Chỉ khi nào tôi hỏi thì Ju mới trả lời. Có hai từ ' Ừ' và từ ' Không'. Pie có thích ăn thịt viên không Ju? Không. Thế Pie thích ăn cá Omeo trong túi này hả? Ừ. Pie xinh quá ha. Ừ. Cho Ki mang mèo Pie về nhà nuôi nhé. Không. . Khoảng hai tháng sau đó, nhà Ju chuyển nhà. Tôi không được gặp Ju và Pie lần cuối, vì ngày Ju đi, trường học của tôi có loa thông báo: 'Lễ tổng kết hết học kì cho học sinh lớp ' Khi tôi trở về nhà, rồi khóc òa lên khi thấy cửa sổ nhà đối diện không còn mở như những ngày trước đó. Không thấy Pie và cũng không thấy Ju đâu cả. Khi ấy, mẹ tôi nói với tôi rằng: ' Ju sang Mĩ chữa bệnh nghe con. Mai mốt Ju khỏi bệnh, Ju về chơi. Mang cả Pie về nữa nhé.' Tôi sụt sùi, mếu máo, nhưng cũng gật đầu. Nhưng rồi khi tôi học hết tiểu học, hết cấp , rồi cấp , vẫn chưa thấy Ju trở về. Thỉnh thoảng trong bữa cơm tối, bố mẹ tôi hay phỏng đoán rằng : ' Chắc có lẽ cậu bé đã khỏe mạnh và học tập tốt bên ấy. Ju sẽ sớm về khi cậu ấy học xong' Tôi cũng tin là Ju có một cuộc sống mới bên nước Mĩ xa xôi. Hi vọng rằng cả Pie cũng vẫn sẽ ổn."} {"question": "Truyện ngắn hay: hoàng tử mèo", "answer": "*** năm sau kể từ ngày Ju chuyển nhà, may mắn rằng tôi đỗ Đại học. Dù ý định chuyển nhà ra ở riêng để tiện đường tới trường bị bố mẹ tôi phản đối, nhưng cuối cùng, sự 'cứng đầu' của tôi cũng khiến bố mẹ tôi thay đổi. Tôi được phép ra ở riêng với điều kiện, cuối tuần phải về nhà và chỉ được phép nuôi một con mèo! Tôi gật đầu cái rụp. Suốt quãng thời gian còn là học sinh, tôi chỉ lén nhìn bất cứ chú mèo nào mà tôi gặp được trên đường về nhà, thỉnh thoảng có chạy lại xin phép chủ nhân của những nhóc mèo ấy để bế bồng nó một chút,và thậm chí trong phòng ngủ của tôi cũng toàn mèo; tất nhiên là chúng đều bằng bông. Nhưng cuối cùng thì tôi cũng có thể nuôi một nhóc mèo mà tôi mong muốn. Hà Nội mấy hôm nay thời tiết khá thất thường. Sáng vàng tươi sắc nắng, đến trưa chiều lại xám xịt với những đám mây ù uần. Tôi rời Pet Shop khi trời đã nhá nhem tối và gió bắt đầu thổi. Lịch hẹn với chị chủ quán sang tuần quay lại chẳng hiểu sao khiến tôi hơi buồn. Đây là cửa hàng vật nuôi thứ sáu mà tôi đã tới trong ngày hôm nay, nhưng tất cả đều không có mèo con và đều hẹn lần sau tôi quay lại. Vậy là ngay cả khi đã ra ở riêng, tôi vẫn gặp khó khăn trong việc nuôi một nhóc mèo như ý. Ngoài đường lúc này gió đã mạnh hơn, không khí đậm mùi nhựa đường và ngai ngái khó chịu. Rồi. Lộp bộp.Lộp bộp.bộp bộprào rào rào Tôi tấp vôi vào một điểm chờ xe Bus khi trời bất chợt đổ mưa, áng chừng cũng tầm phút nữa mới có một chuyến Bus tiếp theo. Tháo chiếc balo và rũ mái tóc ướt nhẹm, tôi ngồi xuống chiếc ghế chờ đủng đỉnh đợi một chuyến Bus tiếp theo. Mưa càng lúc càng to. Âm thanh 'ào ào' rơi trên tấm vòm tôn trên đầu nghe cô đơn một cách lạ kì. Mưa gợi cho người ta nhiều cảm giác. Nhưng thường mưa thì buồn. Tôi vẫn mông lung nhìn qua làn nước mưa, cho đến khi để ý thấy bên kia đường có một chiếc hộp nhỏ di chuyển một cách lạ thường. Chiếc hộp carton dường như bị ai đó bỏ quên ở mép điểm chờ xe Bus đối diện, theo gió, chiếc hộp khẽ nhích dần, và chỉ một chút nữa thôi là sẽ bị gió thổi ra ngoài dòng nước xối xả. Phía bên phải tôi, ánh đèn xe Bus nhập nhòe trong mưa, liếc nhìn chiếc xe đang lừ đừ đến, tôi tóm lấy chiếc balo và nhào ra giữa cơn mưa, băng sang bên kia đường, mặc bên tai có những tiếng còi huyên náo."} {"question": "Truyện ngắn hay: hoàng tử mèo", "answer": "Tôi biết, tôi biết chắn chắn rằng trong chiếc hộp carton kia là một sinh vật gì đó bị bỏ rơi. Và cho đến khi chiếc hộp carton đã ướt phân nửa được mở ra, tôi hoàn toàn bất ngờ bởi suy đoán của mình. Trong hộp là một nhóc mèo chừng tháng tuổi đang co ro vì lạnh, bộ lông lấm lem và đôi mắt nhắm tịt. *** Tôi gọi nó là Pie. Một trong những lí do tôi đặt tên cho nhóc mèo là Pie là bởi ngày Ju và Pie chuyển nhà, trời mưa như trút. Và bây giờ, tôi cũng gặp Pie của tôi vào trời mưa. Có thể đó là một điều trùng hợp may mắn tôi nghĩ vậy! Pie của tôi có bộ lông xù trắng muốt, khóe miệng sót vài nhúm lông vàng nhạt, chiếc mũi hồng xinh xinh, chiếc đuôi ngắn tũn trông rất ngộ nghĩnh. Có điều, Pie có vẻ gặp khó khăn trong việc di chuyển. Tiếng đồ đạc rơi vỡ dần dà thành thứ âm thanh quen thuộc trong phòng của tôi. Tôi cũng cố gắng thu sếp đồ đạc một cách gọn gàng và tiết kiệm diện tích nhất để Pie tránh va phải. Đôi khi, Pie cũng hay vấp ngã bởi ngưỡng cửa hay những thứ vô tình trên đường nó di chuyển, những lúc vậy, nó thường đưa đôi mắt dáo dác nhìn xung quanh như tìm kiếm thứ gì đó. Chỉ đến khi tôi vươn tay và xoa xoa vào lưng Pie, khi ấy đuôi nó ngoáy tít, rồi bằng cách men theo bờ tường, Pie dần dà cũng quen với không gian mới. Pie mạnh mẽ hơn vóc dáng nhỏ bé của nó rất nhiều. Có những hôm tôi học bài khuya, khi tắt điện là vụt chạy lên giường. Khi ấy, Pie như cố gắng nói với tôi rằng:' Đừng sợ'. Nó xù bộ lông và cái lưng cong cong lên, bước những bước nhỏ tới phía trước tôi rồi xoay người lại như đang bảo vệ tôi khỏi bóng tối phía trước. Sau thấy tôi mỉm cười và xoa xoa cái đầu bé nhỏ của nó, Pie mới quay người lại, chậm rãi lại gần tôi, và cuộn người nằm bên cạnh. Có Pie, tôi thấy mọi thứ ổn hơn rất nhiều. . Thời gian biểu của tôi khi ra ở riêng đó là: sáng đi học, chiều làm bài tập và chiều cùng Pie ra công viên. Pie hớn hở lắm, cái mũi hồng hồng cứ vểnh lên. Nhưng nó cũng chẳng dám nô nghịch ở xa, chỉ loanh quanh chỗ ghế đá tôi đang ngồi, chốc chốc lại ngó nghiêng. Tôi đeo tai phone, thả hồn mình theo những cơn gió, mắt vẫn dõi theo từng hành động của Pie. Buổi chiều của tôi và Pie cứ êm đềm như vậy. Cho đến một hôm. .Bịch.bịchbịch. Chào Manchester. Cho tớ ngồi cùng ghế được không?"} {"question": "Truyện ngắn hay: hoàng tử mèo", "answer": "Tôi ngỡ ngàng, quay sang bắt gặp nụ cười có phần thân thiện nhưng cũng không kém phần thích thú của một cậu con trai lạ hoắc, gỡ tai phone, tôi khẽ gật đầu. Thế cậu thích tiền đạo hay thủ môn nào của Manchester vậy? Tôi có chút ngạc nhiên khi nghe thấy câu hỏi của cậu bạn có màu tóc khói bên cạnh, sau rồi tôi cũng đoán ra, bởi tôi đang mặc chiếc áo Manchester United. Chắc có lẽ cậu bạn nghĩ tôi là một Fan của MU. Tôi cười, đáp. Không. Tớ không thích ai cả. Cậu thích mỗi mèo thôi hả? Ừ. Tôi vừa gật đầu vừa đáp. Nhóc mèo tên gì vậy? Pie. Nghe vậy, tóc khói cứ gật gù mãi, nghe chừng tâm đắc lắm. Dưới chân, nhóc Pie của tôi vẫn đùa nghịch với vài nhánh cỏ. Thi thoảng nó dỏng tai lên nghe tiếng người lạ, sau rồi quay lại với trò đùa của mình. Kì lạ rằng, tôi, tóc khói và Pie cứ ngồi yên như vậy cho tới hết buổi chiều. Đến khi Pie kêu meo meo đòi về, khi ấy cả tôi và tóc khói mới đứng dậy. Tóc khói cười hì hì, gãi đầu. Mai cậu lại cho Pie ra đây hả? Tôi ôm nhóc Pie, gật đầu cái rụp. *** Đó là lần đầu tiên tôi quen Trung Anh, một cậu bạn bằng tuổi tôi, có màu tóc khói và cuồng Manchester. Tôi rất thích nhìn Trung Anh đá bóng. Cách cậu ấy dẫn bóng và ghi bàn thật điêu luyện và hấp dẫn. Nhiều lần, tôi cũng từng ao ước rằng một ngày nào đó, tôi có thể chơi bóng đỉnh như Trung Anh. Trung Anh chỉ cười toe nói với tôi rằng. Ki cứ ăn nhiều thì tất yếu sẽ to béo và đá bóng giỏi thôi. Tôi phì cười. Trung Anh là một cậu bạn khá hài hước và dễ thương. Trung Anh cũng thích Pie lắm. Cậu ấy vẫn thường đùa với Pie bằng quả bóng cam của mình. Thi thoảng, Trung Anh có mang tới cho Pie những món đồ rất lạ. Pie ngoan ngoãn một cách lạ thường bên cạnh cậu ấy. Cứ vậy, tôi, Pie và Trung Anh vẫn thường gặp nhau vào mỗi chiều ở công viên khi chúng tôi rảnh rỗi. . Ra ở riêng, nhưng tôi vẫn không quên về nhà vào mỗi dịp cuối tuần. Lần nào về, mắt mẹ cũng đỏ hoe. Mẹ vẫn thường chuẩn bị cho tôi rất nhiều thức ăn và khi tôi chuẩn bị đi thì luôn dặn phải biết tự chăm sóc bản thân mình. Bố tôi thì không vậy, trong ánh mắt của ông, tôi biết ông tin tưởng là tôi sẽ tự xoay sở được. *** Đông chớm, trên không ù uần những đám mây xám, thời tiết đã bắt đầu trở lạnh. Dạo gần đây, tôi thấy trong người mệt mỏi."} {"question": "Truyện ngắn hay: hoàng tử mèo", "answer": "Tôi ghét mùa đông khi tôi tròn tuổi. Trở về nhà sau buổi học trên lớp, tôi ngủ lịm đi. Đến khi giật mình tỉnh dậy, tôi đã thấy Pie bên cạnh. Nó nằm im lìm, thỉnh thoảng lại dùng cái lưỡi hồng hồng liếm lên mặt tôi. Gượng dậy cho Pie ăn, tôi uống vội vài viên thuốc và ra ngoài. Tôi biết rằng tôi phải ra ngoài, nếu không, sẽ chẳng bao giờ tôi có thể ra ngoài bằng chính đôi chân của mình nữa. . Công viên buổi chiều vắng lặng. Tôi nhấc từng bước chân mà cảm giác những khớp xương ê buốt như thể chúng sắp rời ra vậy. Pie ngoan ngoãn trên tay tôi, dường như nó cũng biết được rằng, những bước chân của tôi khó khăn thế nào. Tôi vẫn ngồi ở chiếc ghế đá quen thuộc. Vẫn chờ đợi. Vẫn hi vọng. Tôi và Pie cứ ngồi như vậy, cho đến khi bên tai tôi vang lên tiếng gọi của Trung Anh, tiếng Pie kêu và tiếng xe cứu thương inh ỏi. Nhưng trong tâm trí tôi, lại là nụ cười năm về trước, lung linh đến lạ thường. . Tôi ghét bệnh viện. Tôi ghét mùi thuốc và tôi cũng ghét những miếng dính cùng dây dợ đang chằng chịt trên người tôi. Ki à. Đến lúc rồi con. Không. Tôi gào lên. Tôi khóc. Tôi khóc òa lên như một đứa trẻ. Tôi không muốn ở đây, tôi muốn về, tôi muốn nô cùng Pie, tôi muốn được chạy nhảy, tôi muốn được đá bóng như Trung Anh, được nô đùa như bao bạn khác. Tôi không muốn tôi thế này. Ki à. Không. Để con ở một mình. Tôi biết rằng giọng mẹ tôi lạc đi. Tôi biết rằng cả bố và mẹ đều đang khóc, cũng biết rằng họ cũng không mong tới ngày này. Nhưng tôi không biết phải làm gì, ngoài khóc và muốn ở một mình. Tôi bị ung thư xương từ nhỏ. Tuổi thơ của tôi gắn liền với những viên thuốc đắng ngắt và những lần điều trị lâu dài. Nhưng rồi cũng chẳng có ích gì khi lớn lên, tôi vẫn buộc phải tháo đi những khớp xương đang dần thoái hóa. Tháo đi xương chân. Lúc nhỏ, trong khi các bạn cùng lớp ước mơ rằng sẽ bay vào vũ trụ, bay lên cung trăng, hay là có một ngôi nhà nhiều đồ chơi, tôi chỉ ước rằng mình không phải gặp những viên thuốc đắng ngắt mỗi ngày. Khi lớn, tôi cũng chỉ mong rằng mình có thể nô đùa chạy nhảy thoải mái như bao bạn cùng tuổi khác. Và tôi vẫn tin rằng, người bạn tuổi thơ của tôi khi ấy cũng sẽ chạy nhảy cùng tôi. Lúc nhỏ, Ju vẫn thường nhìn tôi nô cùng mèo Pie của cậu ấy, rồi thì thầm. Ước gì tớ được đứng dậy và đi được như cậu nhỉ."} {"question": "Truyện ngắn hay: hoàng tử mèo", "answer": "Mai mốt cậu khỏe lại thôi. Tôi đáp chắc nịch. Ju vẫn gượng cười khi tôi nói vậy. Rồi cậu ấy nói rằng. Ki nhất định phải chạy nhảy đến già nha. Ừ. Ju cùng chạy với Ki nhé. ừ. Tôi đợi Ju. Tôi đợi người bạn ấy năm. Nhưng cũng từng ấy năm, tôi không nghe tin tức gì về Ju cả. Điều tôi muốn duy nhất chỉ là được nắm tay của cậu ấy và chạy. Chỉ có vậy. Nhưng giờ, tôi mệt lắm. Tôi không biết mình đã tỉnh dậy và lại thiếp đi bao nhiêu lần. Cho đến khi tôi nghe thấy tiếng mèo Pie. Nhưng tôi cũng chẳng đủ sức để ôm nó vào lòng như trước nữa. Tôi cũng mơ màng nhìn thấy gương mặt của Trung Anh. Ki. Cậu tỉnh chưa? Tớ không muốn tỉnh. Tôi gượng đáp. Cậu ngủ một tuần rồi đấy. Mọi người rất lo lắng cho cậu. Tôi không đáp. Tôi chỉ muốn ngủ. Tôi muốn ngủ thật lâu, thật lâu. Ngủ thật lâu với đôi chân của mình, chứ không phải thức dậy với hai chiếc chân giả. Ki. Ki. Mạnh mẽ lên. Kệ tớ. Tôi cố xoay người vào trong. Cậu có thể quay sang nhìn tớ phút thôi được không? Tôi lắc đầu. Tôi không muốn ai thương hại tôi hết. Tôi biết rằng Trung Anh chỉ muốn an ủi tôi thôi. Nhưng mèo Pie cứ dụi đầu vào vai tôi một cách khó hiểu. Tôi chậm rãi xoay người lại. Rồi. Tôi không dám tin vào mắt mình nữa. Một chân của Trung Anh là chân giả. Đôi chân với những màn tranh bóng điêu luyện có một chiếc là giả ư? Lớp , tớ gặp tai nạn. Khi tỉnh dậy, tớ thấy mình thiếu mất một chân. Lúc ấy tớ thực sự tuyệt vọng. Cảm giác có một cơ thể không lành lặn như bao người thật khiến tớ suýt nữa nghĩ đến cái chết. Tớ từng mơ ước thành một cầu thủ đá bóng. Và giờ cậu nhìn xem. Tớ đã có thể đá bóng. Cái sợ nhất không phải là mất mát một phần trên cơ thể, mà là sợ mất niềm tin, mất ý chí Ki ạ. Hãy mạnh mẽ lên! Hãy mạnh mẽ như mèo Pie của cậu. Nó bị mù. Cậu không biết sao? Tôi khóc. Tôi khóc rất nhiều. Những sợi dây chằng chịt trên người, màu trắng của giường bệnh, những viên thuốc đắng ngắt lăn lóc trên sàn nhà chẳng còn ở đó nữa. Xung quanh tôi, là một màu vàng. Màu vàng của những giọt nắng còn sót lại. Thì ra những tiếng đồ vật rơi vỡ, những lần vấp ngã của Pie là bởi nó không nhìn thấy được. Nhưng Pie vẫn mạnh mẽ, vẫn cố dùng thân hình nhỏ bé của nó để bảo vệ tôi. Nó mạnh mẽ như một Hoàng tử. Mạnh mẽ như Trung Anh."} {"question": "Truyện ngắn hay: hoàng tử mèo", "answer": "Đầu xuân, nắng đã vàng ươm trên những búp xanh chớm nhú. Dưới một góc công viên, một đôi bạn trẻ và một con mèo lông trắng muốt đang nô đùa. Tiếng gọi nhau í ới, tiếng giày nện xuống đất như mang hết thảy sức xuân. Này Trung Anh, cậu có thể đi chậm được không? Không được. Sức mạnh đôi chân của tớ là vô biên. Haha. Nào, nhanh lên Pie. Chúng ta phải đuổi kịp Trung Anh thôi. *** Trên vòm trời cao rộng và xanh lơ của mùa xuân, ai đó bỗng nhìn thấy một vệt lóe sáng. Hệt như một ngôi sao đổi ngôi vậy. Thật kì lạ rằng người ta có thể nhìn thấy một ngôi sao đổi ngôi vào ban ngày. Một vệt sáng trong veo, hệt như nụ cười của một thiên thần vậy. Nó giống như nụ cười của cậu bé Ju năm trước. Dù biết rằng mình chẳng sống được bao lâu, nhưng vẫn muốn mang đến hi vọng cho cô bạn hàng xóm bị ung thư xương. Cậu bé ấy ra đi vào một chiều mưa năm về trước. Hết"} {"question": "Truyện ngắn: khi xương rồng nở hoa", "answer": "Trong gia đình tôi là thành viên út. Đáng lý ra con út thì phải được nâng niu, chiều chuộng hết mực nhưng tôi hoàn toàn ngược lại. Mẹ luôn bắt tôi làm những chuyện trên trời dưới đất, luôn quát mắng tôi bất cứ việc gì tôi làm dù không biết rằng việc đó là đúng hay sai. Tôi cứ như là khắc tinh của bà vậy. Hễ gặp mặt là mẹ tôi lại hoạch họe này nọ. Mẹ cưng anh Khánh nhất, những gì tốt đẹp mẹ đều dành cho anh ấy còn bắt tôi phải noi gương anh. 'Giá mà con được bằng một phần tư thằng Khánh thì đỡ biết mấy.' 'Tháng này lại tụt hạng nữa sao, con thật làm mẹ mất mặt. Con xem anh Khánh của con có bao giờ đứng thứ nhì đâu.' 'Anh Khánh con là con trai mà còn biết tự giặt đồ, con nhìn lại mình đi. Thật vô dụng.' 'Nếu không muốn tiếp tục nghe những lời này thì hãy cố mà bằng được như anh Khánh của con ấy.' Tôi phát điên lên vì những câu nói càm ràm của mẹ suốt cả ngày. Mỗi lần nhắc nhở, dặn dò mẹ đều đem anh Khánh bỏ vào trong từng câu nói để mà răn đe. Nhiều lúc tôi nghĩ tôi thật đáng thương, có cảm giác như mình được nhặt về nuôi vậy chẳng có chung dòng máu. Nếu là anh em ruột cùng một mẹ sinh ra thì tại sao anh Khánh có tất cả nhan sắc, trí tuệ, tài năng còn tôi thì chẳng có gì ngoài nước da ngăm đen của mình. Ngay cả việc đan len, một việc làm của con gái mà tôi còn không biết làm. Ông trời thật quá bất công. Tôi và anh Khánh học cùng trường nên việc tôi bị bạn bè hay thầy cô đem ra so sánh với anh là điều không thể tránh khỏi. Nếu như anh tôi được xướng tên lên trong giờ chào cờ đầu tuần trước toàn trường vì thành tích học tập xuất sắc bao nhiêu thì tôi (tất nhiên) cũng được đọc tên lên về tội bùng học, vô lễ với giáo viên, gây mất trật tự, đánh nhau. bấy nhiêu. Một lần tình cờ tôi nghe bạn bè anh Khánh nói xấu tôi sau lưng. 'Hạ Đoan thật sự là em gái cậu chứ?' 'Thật mà.' 'Anh em gì mà không giống nhau một chút nào hết.' 'Cậu học giỏi bao nhiêu thì em gái cậu lại học dốt bấy nhiêu.' Chữ 'dốt' được thốt ra từ miệng của cô gái mà anh Khánh bảo sẽ là chị dâu của tôi trong tương lai khiến não tôi như muốn nổ tung. Chị ta có quyền gì mà phán xét tôi như thế."} {"question": "Truyện ngắn: khi xương rồng nở hoa", "answer": "Chị ta chưa bước chân vào nhà tôi mà đã giở giọng hách dịch đến khi chị trở thành con dâu chính thức của mẹ tôi thì không biết tai họa gì sẽ xảy ra. Nhưng một điều tôi biết chắc chắn dù cho tôi có xảy ra chuyện gì thì cũng chẳng có một ai đứng về phe tôi. *** Mẹ tôi có uy nhất nhà đến cả ba và bà nội tôi cũng phải nể mẹ mấy phần. Mẹ vừa lo việc sổ sách ở cơ quan vừa quán xuyến việc nhà, đầu tắt mặt tối thế mà mẹ vẫn làm tốt cả hai. Tôi cứ nghĩ rằng vì mẹ quá bận rộn cho nên có đôi chút bực bội, bảo thủ nhưng tôi không chịu đựng được khi mẹ áp đặt luôn cả cuộc sống của tôi khiến tôi mất quyền tự do. Đi đâu, làm gì tôi cũng đều trình báo với mẹ. 'Đó là sự quan tâm mẹ dành cho em đấy, em gái ngốc à!' Anh Khánh xoa mái tóc rối xù của tôi. Tôi hất tay anh ấy ra, gắt gỏng. 'Quan tâm gì chứ, là giám sát thì có.' 'Sao em lại nói với mẹ bằng giọng điệu đó?' Anh Khánh trừng mắt nhìn tôi. Anh Khánh vốn dĩ là người hiền lành, luôn biết 'kính trên nhường dưới', 'tôn sư trọng đạo'. Từ nhỏ anh đã là một người mẫu mực như vậy rồi. Nay bắt gặp ánh mắt lạnh lẽo ấy tôi không khỏi rùng mình. Tôi quay người định đi nhưng sực nhớ ra có vài chuyện cần làm bèn xoay lưng lại, xòe tay ra. 'Anh có tiền không? Cho em mượn đi.' 'Chi vậy?' 'Nhỏ bạn em tổ chức sinh nhật, nó mời em. Phải có tiền thì mới được chứ.' Tôi nhe răng cười. Hy vọng anh sẽ không nghĩ rằng đó là nụ cười giả tạo chỉ vì muốn vòi vĩnh tiền. 'Sao em không xin mẹ? Anh làm gì có tiền chứ.' 'Anh nghĩ mẹ sẽ cho em sao?' 'Nếu vậy thì em ở nhà đi, anh dám cá chắc là mẹ sẽ không cho em đi đâu.' Anh Khánh nhún vai. 'Nói nhiều, anh có cho không? Con trai gì mà keo kiệt.' Anh liền móc hầu bao dúi vào tay tôi mấy tờ tiền mới toanh. Tôi vỗ vai anh. 'Em sẽ trả lại anh sau.' Rồi bỏ ra ngoài phòng anh Khánh. Dùng số tiền ấy, tôi mua một chiếc áo hàng hiệu, định bụng sẽ mặc vào hôm sinh nhật của bạn tôi. Ý định không thành. Tối đó, mẹ đón tôi ở phòng khách khi tôi từ lầu bước xuống. 'Đi đâu đấy?' 'Con đi dự sinh nhật bạn.' Tôi đáp không chút dè dặt. Mẹ tôi cười khảy. 'Học hành thì đứng hạng bét vậy mà sao trong mấy chuyện tiệc tùng con sốt sắng dữ vậy?'"} {"question": "Truyện ngắn: khi xương rồng nở hoa", "answer": "Tôi cứng họng, cảm thấy lòng tự trọng bị tổn thương sâu sắc. Dù là tôi học yếu đi chăng nữa nhưng có cần phải mỉa mai như vậy không. 'Không có đi đâu hết, lên phòng học bài cho mẹ.' 'Mẹ.' 'Mẹ nói con không nghe sao?' Tôi quay sang cầu cứu ba. Lúc đầu ba mấp máy môi định nói gì đó nhưng gặp ánh nhìn sắc lạnh như dao của mẹ, ba khoát tay. 'Mẹ con nói đúng đó, lên phòng học bài đi, đừng để mẹ con giận.' Tôi giậm chân bình bịch rồi chạy tót lên lầu, trong lòng tức vô cùng. Chiếc áo mới mua chẳng có dịp để khoe khoang. Điện thoại đổ chuông, tôi với lấy ném mạnh vào tường. Anh Khánh chạy vô phòng vì tưởng tôi có chuyện gì. Không nói không rằng tôi trả lại cho anh số tiền còn lại trừ tiền mua cái áo sơ mi loại xịn. Ôi, cuộc đời sao mà tối tăm với tôi. *** Cuối học kỳ một, giáo viên chủ nhiệm phát giấy mời họp phụ huynh. Tôi và anh Khánh cùng để giấy mời trên bàn nhưng mẹ chỉ lấy mỗi giấy mời của anh, không thèm ngó ngàng gì đến giấy mời của tôi dù chỉ là một cái liếc mắt. 'Còn con thì sao?' 'Kêu ba đi đi, đi họp cho con ngoại trừ việc bị cô giáo mắng vốn ra thì còn có việc gì nữa.' Tôi tủi thân đem giấy mời họp phụ huynh lên phòng ba. Buổi sáng hôm ấy, tôi như ngồi trên đống lửa. Cuối cùng nhị vị phụ huynh cũng đi họp về. Nét mặt mẹ vui mừng, hớn hở. Nét mặt ba hậm hực, đau khổ. Ba ném quyển sổ liên lạc vào mặt tôi, tức giận không nói. Mẹ tôi cầm quyển sổ liên lạc của tôi, đọc lướt qua. Mắt người lóe lên. 'Lại xuống hạng, lại đánh nhau. Đến bao giờ con mới trưởng thành được đây hả? Một ngày con không gây chuyện thì con ăn không ngon, ngủ không yên có phải vậy không?' '.' 'Ôi trời, mẹ điên lên mất vì con.' '.' 'Bắt đầu từ ngày mai con hãy đến lớp học thêm cho mẹ.' Yêu cầu của mẹ đồng nghĩa với việc từ nay tôi phải giã từ truyện tranh manga, shopping, cà phê, tạp chí thời trang. cùng những công viêc yêu thích khác. Tôi ngáp ngắn ngáp dài, đầu gật lên gật xuống. Lời thầy giảng sượt qua tai. Mọi ngày vào giờ này tôi thường cuộn tròn mình trong chăn và lướt web. Từ khi mẹ ra 'chỉ thị', giờ giấc học hành của tôi bị mẹ quản giáo nghiêm ngặt hơn. Tôi vẫn ôm tập đến lớp học thêm vì không muốn làm trái lời mẹ nhưng thực chất bên trong quyển vở không có lấy một chữ. Tôi toản vẽ rồng vẽ rắn để giết thời gian."} {"question": "Truyện ngắn: khi xương rồng nở hoa", "answer": "Mùi thơm từ đâu bay xộc vào mũi tôi. Tôi hít lấy vài cái, đó là mùi bánh giò, món ăn khoái khẩu của tôi. Bụng đói cồn cào, tôi nhổm đít ngóng mắt về phía cổng. Thầy giáo vừa cho cả lớp tan học, tôi ùa ra cổng ngay. Người bán bánh giò ngồi bên vỉa hè. Tôi không kiềm được, nuốt nước bọt đánh ực chợt nhận ra trước lúc đi học tôi chỉ ăn qua loa. Dạ dày càng hoạt động dữ dội nhưng tôi lại không thể bước tới mua vì tôi không có tiền. Mẹ biết tôi xài tiền phung phí nên đã cắt giảm khoản chi tiêu của tôi. Chiếc xe máy đỗ xịch ngay cạnh tôi. Anh Khánh chìa ra chiếc mũ bảo hiểm. 'Em có thể đi bộ về được mà.' 'Trễ rồi.' 'Anh sợ em gặp chuyện gì bất trắc à?' Tôi nén cười. Nào ngờ anh Khánh tỉnh bơ. 'Không, anh tội cho mấy thằng lưu manh gặp em thế nào cũng bị em đánh tơi bời.' Tôi liếc mắt về phía anh, dứ dứ nắm tay. Anh tránh ánh nhìn của tôi, nói cộc lốc. 'Thôi, lên đi.' Tôi ngồi lên yên sau xe anh, sau đó mới nói. 'Em muốn ăn bánh giò.' Anh Khánh suy nghĩ trong giây lát rồi gạt chân chống, mua cho tôi hai cặp bánh giò. Tôi khoái chí, vừa ăn vừa hỏi anh. 'Sao hôm nay anh tử tế vậy?' Qua gương chiếu hậu tôi thấy anh mím môi cười. Nụ cười đó càng làm tôi nghi ngờ hơn. *** Gần hết tiết học, trời đổ mưa. Sân trường ngập trong màn mưa bong bóng. Bầu trời đen kịt, có dấu hiệu sẽ rất lâu mới tạnh. Tôi đứng ở hành lang với tâm trạng bồn chồn vì không mang theo áo mưa. Từng tốp học sinh lần lượt ra về. Anh Khánh chở bạn gái của anh ấy về từ lâu. Thế đấy có người yêu rồi quên luôn cả em út. Mưa tuôn xối xả không ngừng. Gió quật mạnh khiến cây cối như sắp đổ. Tôi bước xuống, xuyên qua làn mưa, mặc cho mưa tạt vào mặt rát buốt. Tối đó, tôi cảm thấy đầu đau nhức, trán nóng rực. Tôi nằm mê man trên giường. Nửa đêm, tôi có cảm giác có một bàn tay ấm áp nào đó đặt lên trán tôi cùng với một ánh mắt hiền từ. Sáng dậy, tôi hạ sốt. Anh Khánh đem vào phòng tô cháo nghi ngút khói. 'Đỡ chưa?' Tôi không trả lời câu hỏi của anh mà hỏi ngược lại, là câu hỏi mà tôi mong muốn được biết đáp án. 'Mẹ đâu anh?' 'Ở cơ quan, dạo này mẹ bận lắm, họp hành triền miền.' Lòng tôi chùng xuống, gần như là thất vọng. Tôi cứ nghĩ khi tôi ốm, mẹ phải là người lo lắng cho tôi mới đúng."} {"question": "Truyện ngắn: khi xương rồng nở hoa", "answer": "'Ăn cháo rồi nghỉ ngơi đi, anh sẽ sang lớp em xin phép cho.' Tôi cầm tô cháo, ăn từng muỗng. Nước mắt tôi nhỏ xuống tô cháo, tôi ăn luôn cả giọt nước mắt ấy. Cảm thấy miệng đắng ngắt, có điều gì đó nghẹn cứng nơi cổ họng. Ngay cả cháo cũng nuốt không trôi. Buổi tối chủ nhật, sau một ngày tôi hết bệnh, mẹ đột nhiên gõ cửa phòng tôi. 'Con khỏe chưa?' 'Khỏe ạ!' Tôi rất muốn hỏi mẹ tại sao lúc con ốm mẹ lại không chăm sóc cho con, mẹ lúc nào cũng chỉ có công việc, mẹ có bao giờ nghĩ đến con đâu nhưng cổ họng tôi khô rát khiến lời nói không thành câu. Mẹ liếc về phía chậu xương rồng, hỏi tôi. 'Con vẫn tưới chúng mỗi ngày chứ?' Tôi ấm ức. 'Mẹ thật vô lý, xương rồng vốn dĩ không thể ra hoa được.' 'Ai bảo con thế?' 'Trong sách báo nói như thế.' Mẹ tôi vẫn điềm nhiên, thậm chí tôi còn nhìn thấy trong đáy mắt người lóe lên tia cười. 'Sao con không kiên nhẫn một chút? Chăm sóc một cái cây cũng giống như giải một bài toán khó, phải nhẫn nại làm từng bước một thì con mới thành công. Con nên học cách kiên nhẫn đi.' Ngừng một lát mẹ nói tiếp hay nói đúng hơn là ra điều kiện. 'Thôi được, mẹ sẽ cho con cơ hội cuối cùng, nếu tháng này con lọt vào Top của trường thì mẹ sẽ trả quyền tự do cho con. Còn nếu con không làm được thì đừng bao giờ nghĩ đến việc lấy lại cái laptop nhé!' Tôi đập đầu vô gối, chỉ muốn đi đâu đó thật xa. Cuộc sống chỉ có mỗi việc học thì thật là nhàm chán. Bảo tôi hái sao trên trời còn dễ hơn là bắt tôi phải học để lọt vào Top Với một học sinh đứng hạng bét toàn trường như tôi thì đó là vấn đề vô cùng nan giải. Bỗng tôi ngồi thẳng người lên, nhớ lại điều kiện của mẹ khi nãy, chỉ cần nằm trong Top thôi tôi sẽ được tự do thoải mái chơi bời. Cứ nghĩ đến việc hơn hai tháng nay không được vào facebook, tôi lại tiếc đứt ruột cho cái laptop bị mẹ tịch thu. Muốn được tự do chẳng còn cách nào khác là tôi phải thực hiện đúng như lời mẹ nói. Tôi học ngày đêm đến nỗi hai mắt thâm quầng. Do tôi bị mất căn bản khá nhiều môn nên việc cố gắng của tôi rất thảm hại. Trên lớp tôi chẳng tiếp thu được bài giảng nào ngay cả các công thức toán học đơn giản. Từ lâu tôi có thèm ngó ngàng gì tới sách vở đâu. Tôi nằm ườn ra bàn, thở dài não nuột. Liếc nhìn đồng hồ, tivi đang phát phim hoạt hình tôi thích."} {"question": "Truyện ngắn: khi xương rồng nở hoa", "answer": "Tôi chắc lưỡi, lại bỏ mất một tập. Có tiếng mở cửa phòng, anh Khánh đặt xuống bàn học tôi ly sữa còn nóng hổi. 'Vất vả quá nhỉ?' Anh cầm lấy một quyển vở của tôi lật qua lật lại. 'Sữa này.' 'Là anh pha đấy.' Thực sự tôi không muốn tin cho lắm. Lần trước bỏ tiền túi ra mua bánh giò cho tôi, lần này lại tự nguyện pha sữa cho tôi. Cảm thấy thật đáng nghi. Anh Khánh lấy vở đánh nhẹ vào đầu tôi. 'Làm bài đi, ngẩn ngơ gì nữa, đừng phụ lòng tốt của mẹ đấy.' 'Mẹ chẳng thương em một chút nào hết, biết em học yếu mà cũng chẳng mời gia sư đến dạy kèm.' Tôi uất ức nói toẹt ra hết. 'Em. 'Anh Khánh nhìn tôi trừng trừng. 'Em thật là ấu trĩ, rồi sau này em sẽ hiểu mẹ đã vì em như thế nào.' Trước khi quay đi anh còn nói với tôi có bài nào không hiểu thì cứ tìm anh. Tôi thà tự mày mò, nghiên cứu còn hơn là nhờ anh Khánh giảng giải. Anh ấy mà giảng thì dù tôi có mười cái đầu thông thái cũng chẳng hiểu nữa là. *** Giờ ra chơi, tôi chạy vù ra bảng thông báo xem kết quả thi cuối kỳ. Mắt tôi tròn xoe khi nhìn thấy tên mình nằm ở vị trí Tuy không lọt vào trong Top nhưng từ mức tôi đã vọt lên đứng thứ , tăng những hạng. Đối với tôi một học sinh kém thì con số đó là quá lớn. Tôi hí hửng về khoe mẹ, chắc chắn mẹ sẽ rất vui cho mà xem. Cũng trong thời gian này, anh Khánh tôi bị tụt hạng từ thứ nhất xuống còn thứ năm. Một thiên tài như anh Khánh mà tuột dốc, điều này khiến ai nấy đều sững sờ, kinh ngạc. Giống như lần trước mẹ không hề xem qua giấy tăng hạng của tôi mà chỉ lo quát mắng anh Khánh. Biết anh tụt hạng, mẹ rất giận dữ. Tối đó mẹ không nấu cơm khiến cho ba bố con tôi phải tự nấu mà ăn. Cơm canh nhạt nhẽo. Thế mới biết tầm quan trọng của mẹ. Trong bữa ăn, tôi cau mày nhìn anh Khánh. 'Tại anh mà mẹ không xem bảng điểm của em. Mà anh xuống hạng, lạ thật đấy.' Anh Khánh không nói gì, khuôn mặt ủ rũ, lặng lẽ nhai cơm. Được một lúc anh bỏ lên phòng, chén cơm còn dở, hình như chưa động đũa vào. Sáng sớm hôm sau, tôi thấy tờ giấy bảng xếp hạng của mình nằm ở dưới gầm bàn. Không biết gió thổi hay có bàn tay nào đó quăng chúng xuống dưới đó. Tôi khom người nhặt lên cùng lúc mẹ từ nhà bếp đi ra. Bao nhiêu tủi hờn, tôi xổ ra hết."} {"question": "Truyện ngắn: khi xương rồng nở hoa", "answer": "'Mẹ thật quá đáng, mẹ chỉ xem bảng điểm của anh Khánh còn con tăng những hạng mẹ lại không hề khen dù chỉ một câu.' 'Sao? Con tăng tới hạng lận à?' Ba tôi xen vào. Giọng ông phấn khích nhưng tôi chẳng quan tâm. Điều tôi muốn là một lời khen từ mẹ cơ. 'Phải ạ!' Tôi đáp ỉu xìu. Gương mặt mẹ phừng phừng lửa giận. 'Mẹ bảo con phải nằm trong Top kia mà. Con làm không được mà còn muốn mẹ khen là sao? hạng, lớn lắm đúng không? Nếu con giỏi và kiêu ngạo như vậy thì sao không giành vị trí đầu Top luôn đi. Mẹ đã dạy con thế nào, tự cao tự đại là giết chết chính mình đấy. Con có hiểu không?' Mẹ vẫn còn giận anh Khánh nên giận lây sang tôi. Nhưng những gì mẹ nói cũng không phải là vô lý. Tôi đứng ở vị trí thứ , ngoài tôi ra thì không có ai sẻ chia niềm vui này với tôi cả. Tự dưng tôi muốn xé rách tờ kết quả học tập của mình nhưng tôi lại không làm thế. Xé nó có khác gì tự coi thường bản thân đã cố gắng, nổ lực như thế nào suốt thời gian vừa qua chứ. Trước đó ít phút tôi cứ nghĩ mẹ 'giận cá chém thớt' là vì anh Khánh, vì kết quả học tập của anh ấy sa sút nên mẹ mới mắng luôn sang tôi nhưng giờ thì tôi hiểu ra vấn đề: không nên vì một chút thành công mà tự mãn, khoe khoang. Có thể ngày hôm nay tôi đứng ở thứ nhưng ngày mai biết đâu tôi lại ở vị trí cũ thì sao. Cuộc đời lúc gian nan lúc bằng phẳng không ai đoán trước, chỉ cần bản thân vững lòng tin thì chuyện gì cũng có thể sẵn sàng làm được. *** Một sáng thức dậy nhìn qua ô cửa thấy cây cối trơ trụi lá, mùa lạnh giá đã về. Tôi mang chậu xương rồng ra ngoài ban công. Nắng hôm nay rất nhạt. Chút lành lạnh sáng sớm mơn man khắp da thịt khiến tôi bất chợt rùng mình. Đến bây giờ tôi vẫn không hiểu ý đồ của mẹ khi bảo tôi chăm sóc chậu hoa xương rồng để chúng có thể nở hoa. Đột nhiên sau lưng tôi vang lên giọng nói. 'Xương rồng không nở hoa nhưng hạnh phúc thì có thể nở hoa. Tôi sững người nhìn chằm chằm vào anh Khánh. Anh Khánh nhảy phóc lên ban công ngồi đung đưa hai chân. 'Thật ra thời gian vừa qua mẹ đã làm mọi thứ cho em chỉ là em không nhận ra lại giận dỗi với mẹ. Em có biết mình đã làm gì không?' 'Sao cơ?' Tôi cảm thấy mù mịt. Anh Khánh giải thích."} {"question": "Truyện ngắn: khi xương rồng nở hoa", "answer": "'Lúc em ốm chính mẹ đã thức suốt đêm ngồi cạnh giường để chăm sóc cho em, những lần em đi học thêm cũng mẹ đã bảo anh phải tới đón em cả những khi em học bài tới tận khuya cũng chính mẹ pha sữa rồi kêu anh mang vào phòng cho em. Bộ em nghĩ rằng anh tử tế lắm sao?' Tôi thẩn thờ cả người. Anh Khánh cầm chậu xương rồng lên. 'Mẹ của chúng ta cũng giống như loài hoa này. Tuy bề ngoài mẹ lạnh lùng, nghiêm khắc nhưng trái tim mẹ lại vô cùng ấm áp, lúc nào cũng nghĩ tới chồng con. Mẹ bận rộn suốt ngày vừa lo việc ở công ty vừa quản việc bếp núc nhưng anh chưa khi nào thấy mẹ than phiền dù chỉ một câu.' Mắt tôi mờ đi. Anh Khánh nói tiếp. 'Tháng này em tăng những hạng, điều này khiến mẹ rất vui. Mẹ không khen em, không chúc mừng em là vì mẹ không muốn em vì một chút thành công nhỏ nhoi này mà cao ngạo, cần phải cố gắng và cố gắng hơn nữa. Chỉ cần em kiên trì và nổ lực thì anh tin có một ngày xương rồng sẽ nở hoa thôi.' Anh Khánh vỗ vỗ vai tôi. 'Này, biết được sự thật rồi em có còn giận mẹ nữa không?' Tôi ra sức lắc đầu, cổ họng nghèn nghẹn làm tôi chẳng nói được gì. 'Cố gắng học đi nhé, đừng làm mẹ thất vọng. Mẹ luôn dõi theo em đấy.' Tôi ngước mắt đỏ hoe nhìn anh, cố nở một nụ cười. 'Anh cũng vậy, tháng này anh tụt hạng mẹ cũng buồn nhiều lắm.' 'Anh biết rồi. Vị trí số một sẽ thuộc về anh mà.' Anh cười rồi quay đi. Như sực nhớ ra điều gì đó, anh quay lại. 'Yêu thương lặng lẽ là yêu thương chân thành nhất, em gái ngốc à!' Nắng rực rỡ nhảy nhót lên cây xương rồng. Loài cây này tuy có gai và xù xì nhưng bên trong lại ẩn chứa một sức mạnh khiêm nhường. Tôi biết tôi có nợ mẹ một lời xin lỗi. Hết"} {"question": "Đọc truyện ngắn ừ mẹ anh phiền thật", "answer": "Anh nhìn đi, đó, đây này, hôm nay em sắp, ngày mai em xếp, cứ một người dọn, một người lại bày ra như vậy, ai mà chịu nổi. Em sắp điên rồi đây. Cô vò đầu trong trạng thái vô cùng tức giận, anh lại gần cô, lấy tay xoa xoa bờ vai gầy gầy, cô hất chúng ra. Em vào đây Anh nhẹ nhàng nắm lấy tay cô kéo vào phòng, khép hờ cửa, anh lấy xuống chiếc hộp được đặt trên nóc tủ, lấy tay phủi nhẹ, anh nhìn cô mỉm cười. Mẹ phiền thật, ngày mai mình đưa mẹ đến viện dưỡng lão em nhé, còn bây giờ để anh cho em biết mẹ chúng ta phiền đến mức nào. Anh mở chiếc hộp ra, bên trong là xấp hình, anh lấy ra tấm đã cũ, nhưng chẳng hề dính tí bụi nào, cô tò mò nhìn vào tấm ảnh. Em thấy không, đây là tấm hình mà Dì anh đã chụp lúc anh sinh ra, Dì kể vì mẹ yếu nên sinh lâu lắm, mà sinh lâu chắc là đau lâu em nhỉ, mà mẹ phiền thật, cứ la hét ầm ĩ cả lên, ai mà chẳng sinh. Dì còn nói, mẹ yếu lắm, nếu cứ cố sinh thì sẽ nguy hiểm cho người mẹ, bác sĩ đã nói như vậy rồi vậy mà mẹ vẫn cố cãi ' Không, con tôi phải ra đời, tôi phải sinh', mẹ anh phiền thật đó. Cô nhìn tấm hình, bàn tay cô nhẹ bỗng, rồi cô nhìn anh, trong mắt anh chứa điều gì đó rất lạ. Anh cẩn thận bỏ tấm hình đó qua bên, lấy tấm khác cho cô xem. Em nhìn nè, đây là bức ảnh chụp lần đầu tiên anh bú mẹ, anh chẳng thấy ai phiền như mẹ cả. Bà nội, bà ngoại nói cả rồi, mẹ yếu, không đủ sữa để cho anh, uống sữa bình đi, ở đó mà dưỡng sức, nhưng một hai cứ khư khư giữ anh vào lòng ' Không, con con nhẹ cân, phải bú sữa mẹ mới tốt'. Ai nói gì cũng cãi em nhỉ, nếu không anh được uống sữa bình rồi, sữa bình phải ngon hơn chứ, mẹ anh phiền thật. Bàn tay cô run run, cô thấy ánh mắt của người mẹ trong bức ảnh ánh lên vẻ rất hạnh phúc, bàn tay cô ta cứ giữ chặt đứa bé. Cô nhìn anh không nói gì cả. Còn nữa đây này Anh lại lôi ra tấm khác nhìn vào đó. Em thấy mẹ anh phiền ghê chưa, con nít hơn năm ai chẳng chập chững biết đi, mẹ cứ làm như chỉ có con mẹ mới làm được điều đó không bằng. Ba kể mẹ cứ gặp ai là cũng hí hởn khoe 'Thằng cu Tin nhà tôi đi được rồi, nó biết đi rồi đó '. Bộ mẹ không thấy phiền hay sao em nhỉ?"} {"question": "Đọc truyện ngắn ừ mẹ anh phiền thật", "answer": "Bờ môi cô như muốn nói một cái gì đó nhưng cổ họng thì ứ nghẹn lại, bức ảnh đứa trẻ con chập chững đi về phía mẹ trong tấm hình, cô nhìn mãi.Ba còn kể, từ ngày anh bắt đầu bi bô tập nói rồi gọi được tiếng mẹ là nguyên những ngày sau là một chuỗi điệp khúc ' Cu Tin gọi mẹ đi, gọi mẹ đi cu Tin', mẹ phiền quá đi mẹ à, anh mỉm cười xoa nhẹ vào bức ảnh, mắt anh đang long lanh thì phải. Đây nữa, đây nữa này Anh lôi ra nguyên xấp, nhiều lắm, rất nhiều ảnh Em thấy mẹ anh phiền ghê chưa, chụp làm gì mà lắm ảnh vậy không biết, lần đầu tiên anh vào mẫu giáo, có phiếu bé ngoan, rồi tiểu học, trung học, nhận bằng khen, em coi đi, đủ trò trên đời, coi hình của anh có mà đến tết mới xong, anh phì cười, 'mẹ anh phiền nhỉ '? Cô nhìn anh, anh không cười nữa, anh cầm tấm hình lên nhìn vào đó rất lâu, cô thấy nó, tấm hình rất đạp, anh rất đẹp trong bộ áo tốt nghiệp cử nhân, anh lúc đó trông điển trai quá, cao ráo, nhưng. Em có thấy không? tóc mẹ anh đó, rối em nhỉ ? còn áo quần nữa này, cũ mèm. Cô nghe thấy giọng anh trở nên khác đi, không đều đều như lúc ban đầu nữa, đứt quãng. Cô nắm lấy tay anh. Năm tuổi, ba bỏ mẹ con anh lại, rồi lúc đó, mọi thứ trong nhà trở nên không có điểm tựa, anh đi học, mẹ bắt anh phải học.Em không biết đâu, anh xin nghỉ nhưng mẹ không cho, phiền như vậy chứ. Mẹ cứ sáng sớm đi phụ quán cơm cho người ta, trưa ăn chén cơm thừa trong quán để dư tiền cho anh học thêm ngoại ngữ, rồi chiều đến chạy đi giặt đồ cho những bà mẹ không phiền khác, để họ đi mua sắm, cà phê, giải trí. Giọng anh lạc hẳn Còn nữa em ạ, tối đến mẹ lại tiếp tục đi làm lao công đường phố, sáng sớm mới về chợp mắt được tí thôi, vậy đó.Em thấy mẹ anh khỏe không? ' Tách', giọt nước rơi xuống trên tấm hình, mắt cô cũng nhòe đi, khác thật, bà mẹ trẻ với gương mặt xinh đẹp lúc đứa con mới bi bô tập nói, và cũng với gương mặt phúc hậu đó nhưng giờ làn da đã nhăn đi, khuôn mặt gầy hẳn khi đứng cạnh cậu con trai lúc chuẩn bị ra trường. Anh à Bàn tay cô nắm lấy bàn tay run run của anh. Em có thấy tay mẹ rất yếu không, anh chẳng bao giờ kể em nghe nhỉ. Khi tuổi, anh đùa nghịch chạy nhảy lung tung, lúc đuổi bắt cùng cô nhóc hàng xóm anh đã trượt chân ngã từ cầu thang xuống."} {"question": "Đọc truyện ngắn ừ mẹ anh phiền thật", "answer": "Lúc đó, anh chẳng thấy đau một chút nào cả, chỉ nghe một tiếng kêu rất thân quen, em có đoán được không, anh đang nằm trên thân thể rất quen.mẹ anh đó. Cô sững người lại, nước mắt cô trào ra, rơi xuống ướt đẫm tay anh. Em à, mẹ anh phiền vậy đó, phiền từ khi anh chuẩn bị lọt lòng cho đến khi anh gần đón đứa con đầu tiên của mình, chưa hết đâu, mẹ sẽ còn phiền cả đời em ạ, bây giờ lớn rồi mẹ vẫn cứ lẽo đẽo theo anh dặn đủ thứ em không thấy sao, cơm phải ăn chén, đi xe phải chậm thôi, đừng có mà thức khuya quá. Mẹ anh phiền thật, ngày mai mình đưa mẹ đến viện dưỡng lão em nhé. ' Anh ', cô ôm chặt lấy anh, cô òa khóc nức nở, ' em xin lỗi ', anh ôm lấy cô vỗ về, vỗ về như ngày xưa anh vẫn thường được làm như vậy. ' Choang ' Anh và cô chạy nhanh xuống bếp. Mẹ xin lỗi, mẹ nghe con thèm chè hạt sen nên mẹ đi nấu, nhưng.Giọng mẹ run run không dám nhìn về phía trước, cúi người nhặt những mảnh vỡ vừa rơi. Mẹ à Cô chạy đến nắm lấy bàn tay xương xương của mẹ Từ nay mẹ đừng phiền nữa nhé, để con phiền mẹ cho Cô ôm chặt mẹ, nước mắt thấm đẫm vai áo mẹ, mẹ nhìn anh, anh nhìn cô trong lòng của mẹ."} {"question": "Nước mắt", "answer": "'Mẹ đã không sinh lầm con và con cũng đã không chọn nhầm dâu cho mẹ, phải không ạ?'"} {"question": "Truyện ngắn lấy chồng sớm làm gì", "answer": "Có gia đình, nghĩa là bạn sẽ chẳng còn được coi là một cô gái trẻ trung và tự do nữa. Bạn sẽ phải tất bật với việc nhà cửa, cơm nước. Một cuộc sống với vòng quay khác mở ra. Lúc còn trẻ và đang yêu, chúng ta chỉ cần nấu bữa cơm đơn giản cho chính mình. Còn bây giờ, bạn sẽ phải đau đầu suy nghĩ xem hôm nay cả gia đình sẽ ăn những gì và bạn sẽ phải nấu như thế nào. Có gia đình rồi, việc quản lý tài chính sẽ theo một hướng mới. Bạn không còn hào hứng sử dụng vô tội vạ những đồng lương vừa lĩnh cho việc tụ tập bạn bè hay shopping với giày xinh và váy đẹp. Thay vào đó sẽ là những tính toán cho sinh hoạt hằng ngày cùng với tiền lương của chồng giữa lo toan vật chất cho con cái. Có gia đình rồi, bạn sẽ không còn quan tâm đến những bữa tiệc ồn ào và náo nhiệt sau giờ làm bởi đơn giản lúc này trong đầu bạn là một list dài những điều cần làm khi về nhà. Bạn sẽ dễ dàng mệt mỏi và cáu gắt với những việc từ nhỏ nhất như con khóc hay chồng đi làm vẫn chưa về. Có gia đình rồi, việc chăm sóc trẻ con sẽ không dễ dàng như bạn nghĩ. Bạn sẽ phải tất bật trở thành một người mẹ trẻ thực sự. Và tất nhiên, bạn lóng ngóng trong việc thay tã hay tắm giặt cho con nếu không có sự trợ giúp từ người khác. Để rồi đến một lúc nào đó, bạn giật mình nhận ra, mình đã thay đổi. Mái tóc luôn được làm mới đã chẳng còn được chăm sóc như trước. Tủ quần áo sặc sỡ nhiều màu đã được thay thế bằng đồ mặc ở nhà và đồ mặc đi làm. Những ngày lễ khi yêu nhau luôn được ghi nhớ cẩn thận thì bây giờ đã trôi vào quên lãng và được thay thế bằng ngày đóng tiền điện, tiền nước, ngày đi tiêm phòng cho con. Danh sách bạn bè thân thiết bị thu hẹp dần lại. Và người ta cũng không còn gọi bạn là một cô gái trẻ xinh đẹp nữa. Vậy đấy, con gái à, lấy chồng sớm làm gì? Khi chúng ta chưa đủ chín chắn và trưởng thành, chưa đủ khả năng tài chính cho bản thân và hơn thế thì đừng vội nghĩ đến việc kết hôn. Chúng ta hãy cứ tận hưởng khoảng thời gian vô tư bên bạn bè, tận hưởng những khoảnh khắc lãng mạn với người mình yêu cho trọn vẹn. Kết hôn khi còn trẻ thực sự sẽ làm cho tuổi trẻ của chúng ta ngắn lại, những cuộc vui theo đó dần biến mất."} {"question": "Truyện ngắn lấy chồng sớm làm gì", "answer": "Con gái mà không được trải qua trọn vẹn tuổi trẻ của mình thì sẽ thật hối tiếc, vì chúng ta sẽ chẳng kịp làm những điều mình thích, sống hết lòng với những ước mơ và dự định. Vậy nên, hãy cứ yêu, cứ sống, cứ vui với những năm tháng tuổi trẻ, bạn nhé. Con gái, lấy chồng sớm làm gì!!!!! Quan điểm của tác giả là như vậy, còn các bạn thì sao? Hãy nêu quan điểm của mình để mọi người cùng biết nhé!"} {"question": "Đình hạnh", "answer": "Truyện ngắn SỰ TRẢ THÙ CAY ĐẮNG. Anh đã ngoại tình, với một cô gái còn trinh nguyên. Đời cô gái ấy rồi sẽ về đâu?"} {"question": "Trinh nguyên", "answer": "Rời khỏi nhà nghỉ, anh phóng như điên về nhà. Trên quãng đường gần chục cây số ấy, anh tự vấn chính mình. Chính anh cũng không hiểu vì sao mình lại làm thế và anh sẽ được gì sau khi ngoại tình. Anh chỉ biết rằng anh thấy hận trong lòng. Anh yêu vợ, càng yêu thì anh càng hận. Anh hận vì mình là kẻ đến sau, hận vì mình chỉ là 'người đổ vỏ'. Thế là anh bất chấp tất cả, anh vất bỏ cái danh phận 'người chồng mẫu mực' để đi ngoại tình. Để một lần trong đời làm gã đàn ông tồi tệ. Cảm giác đó khiến anh đỡ uất hơn là việc cả đời chung thủy với một người vợ không còn trong trắng."} {"question": "Chung thủy", "answer": "Cưới nhau gần năm, ai cũng khen vợ chồng anh hạnh phúc, anh cũng vẫn cười mãn nguyện và đầy tự hào vì điều đó. Ra ngoài, anh khoác tay vợ đi, ngẩng cao đầu tự đắc vì có một cô vợ chẳng những ngoan hiền mà còn xinh đẹp. Nhưng thoát khỏi tấm áo vô hình đó, mỗi khi màn đêm tới, anh lại hậm hực lòng ghen, lại trào lên những cơn tức tối. Anh tưởng tượng câu chuyện năm xưa. Chuyện chị từng yêu và trao thân cho người khác. Gần năm cưới nhau là ngần ấy thời gian anh hậm hực với chính mình. Anh tự xỉ vả bản thân 'Sao mà hèn thế? Đời thiếu gì gái trinh nguyên mà cứ si mê kẻ đã từng ân ái với người khác'. Nhưng lúc đấy anh đâu làm chủ được chính mình. Anh yêu cô ấy và cảm thấy chỉ cần được là chồng của cô ấy đã hạnh phúc lắm rồi."} {"question": "Hạnh phúc", "answer": "Lấy nhau về, anh lại tự trách cứ mình: 'Sao mà ích kỉ thế, đã chấp nhận rồi sao còn dặt vặt về điều trong quá khứ?'. Cứ thế, ngày tiếp ngày, khi ánh mặt trời chiếu sáng, anh sắm vai một ông chồng hạnh phúc, tự hào về gia đình, về vợ. Nhưng tối đến, anh lại trở về với những bực dọc, những tức tối trong lòng. Anh hận vì anh là kẻ đến sau, hận vì anh chưa từng người con gái nào đi quá giới hạn nhưng cuối cùng anh lại cưới một cô gái đã không còn trong trắng."} {"question": "Trong trắng", "answer": "Truyện ngắn SỰ TRẢ THÙ CAY ĐẮNG. Những đêm anh ôm vợ vào lòng, anh gục đầu vào người vợ mà ngấu nghiến, không hiểu vợ anh có nghĩ rằng anh vì yêu vợ, cần vợ mà yêu thương cuồng nhiệt hay không nhưng anh thì rõ lắm. Là vì trong lòng anh đang tức tối, anh trút mọi thứ lên thân thể chị cho bõ tức. Càng bên vợ, yêu vợ thì anh lại càng lồng lên khi hình dung chuyện năm xưa, cũng thân thể này, gã đàn ông khác đã ôm ấp chán chê. Chỉ đến khi hắn ta chán buông ra anh mới được nắm giữ."} {"question": "Đàn ông", "answer": "Anh hận vì mình không thể nổi đóa lên mà chửi bới hay trách cứ vợ. Đứng trước người con gái tuyệt vời như cô ấy, anh chỉ biết bao bọc dù trong lòng đầy hậm hực. Với người đời, anh là một người chồng mẫu mực. Thế là anh cứ mãi mang những tấm tức đó không thể bày tỏ với ai. Nó làm anh đôi lúc như phát khùng lên."} {"question": "Hậm hực", "answer": "Anh bị ám ảnh bởi chuyện quá khứ rất nhiều. Những đêm vợ chủ động gần anh, anh lại càng hình dung ra cảnh tượng mà với anh là ghê tởm. Anh nghĩ đến chuyện vợ mình cũng đã từng say mê bên tình cũ, chỉ vì anh ta hất bỏ nên cô ấy mới ngó đến mình. Thế là anh gạt tay chị ra, quay mặt vào tường ngủ để quên đi nỗi nhục của một kẻ 'đổ vỏ cho một thằng khác ăn ốc'. Còn những đêm chị buồn bã hững hờ, anh lại nghĩ ngợi: 'Phải chăng cô ấy đang mộng mơ về tình cũ?'. Những thứ suy nghĩ đó cứ lởn vởn trong đầu anh. Anh có đủ lí do để níu mọi chuyện quá khứ vào hạnh phúc hiện tại của anh và vợ."} {"question": "Quá khứ", "answer": "Chị sinh cho anh một cậu con trai kháu khỉnh và bụ bẫm. Nó giống anh như đổ khuôn khiến anh cũng tạm yên lòng. Hạnh phúc gia đình sẽ trọn vẹn biết bao nếu anh không bị ám ảnh bởi quá khứ. Cũng chẳng hiểu rằng chị có biết hay không nhưng trước thái độ nào của anh chị cũng hòa nhã, kể cả lúc anh yêu cuồng nhiệt hay khi anh lạnh nhạt gạt tay chị ra dù đêm đó chị khao khát được chồng ôm vào lòng. Anh đoán là chị không biết anh nghĩ gì."} {"question": "Cuồng nhiệt", "answer": "Trong muôn ngàn cách anh đã cố thử để xóa bỏ đi những ám ảnh, chỉ còn một cách anh chưa làm, đó là ngoại tình. Anh tin rằng nếu anh làm như thế anh sẽ hả hê lắm. Sau đó anh sẽ không bị dằn vặt nữa vì anh đã ngang bằng với chị rồi. Đắn đo mãi cuối cùng anh làm thật. Anh muốn thử một lần thoát khỏi cái vỏ bọc tử tế để làm điều mà anh muốn. Anh đã ngoại tình, với một cô gái còn trinh nguyên."} {"question": "Ngoại tình", "answer": "Rời khỏi khách sạn ra về, anh cảm thấy lòng mình đau như cắt. Anh đã vừa tạo ra một nghiệp chướng tiếp theo với cô gái ấy. Đời cô ấy sẽ về đâu nếu sau này cô ấy lại gặp phải một người đàn ông ích kỉ như anh? Sẽ là những nỗi đau còn dài ra mãi với người con gái ấy. Anh thấy có lỗi với vợ, thấy mình hèn hạ và ích kỉ. Khi anh hiểu ra rằng, con người ta có thể phạm sai lầm trong quá khứ nhưng quan trọng là hiện tại sống hướng thiện thì đã quá muộn màng. Anh đã tự tạo ra sai lầm trong hiện tại để làm hại tương lai."} {"question": "Sai lầm", "answer": "Anh phóng như điên về nhà, anh sẽ thú nhận hết với vợ, dù chị có tha thứ cho anh hay không anh cũng cần phải nói. Đó là sự tử tế của một người đàn ông! Liệu đây có phải là hành động đúng đắn? Đọc thêm truyện ngắn em đã ngoại tình nữa nhé! Liệu đây có phải là hành động đúng đắn? Đọc thêm truyện ngắn em đã ngoại tình nữa nhé!"} {"question": "Đang đi leo núi, thấy bốn bề không gian yên tĩnh, chồng hồn nhiên chỉ tay vào một bụi cây bảo vợ 'nghỉ làm tí'.", "answer": "Nhắc đến chồng là tôi lại thấy buồn. Anh ấy cái gì cũng được riêng nhu cầu 'chuyện ấy' thì quá cao và thấy phụ nữ xinh xinh là mắt nhìn không chớp."} {"question": "Quá cao", "answer": "Hồi trước, mới hẹn hò được tuần anh đã làm liều nhảy xổ vào, kết quả là chúng tôi kết hôn do 'bác sĩ bảo cưới'."} {"question": "Bác sĩ bảo cưới", "answer": "Có vợ rồi, được vợ đáp ứng rồi thế mà hở ra vẫn tơ tưởng thèm thuồng."} {"question": "Thèm thuồng", "answer": "Chồng tôi có tật xấu là hay 'láo liên' ngắm gái. Ra đường thấy em nào 'mát mẻ' là nhòm thao láo, không ngậm được miệng."} {"question": "Thao láo", "answer": "Ban đầu tôi buồn và hở tí là giận vì ai đời đã có vợ rồi mà ra ngoài mắt đảo như rang lạc thế kia."} {"question": "Mắt đảo", "answer": "Sau rồi cũng quen dần nên không giận nữa, chỉ lo canh chừng nhắc nhở chồng kẻo mải nhìn người ta thì có ngày không tự đâm vào cột điện cũng bị đánh cho."} {"question": "Không giận nữa", "answer": "Mỗi khi vợ chồng đi cùng nhau là rõ khổ. Hở cái là tôi phải đằng hắng nói khẽ 'con mắt con mắt' thì mắt chồng mới chịu trở về vị trí thôi không đảo xuôi đảo ngược nhìn gái."} {"question": "Con mắt con mắt", "answer": "Chồng nhu cầu cao, vợ nhiều phen dở khóc dở cười. Chồng nhu cầu cao, vợ nhiều phen dở khóc dở cười."} {"question": "Khi người yêu cũ của mình sắp lấy vợ", "answer": "Anh vẫn nói chỉ yêu mình và mãi mãi yêu mình nguyên vẹn, rằng anh ấy lấy cô kia vì bố mẹ và vì cô ấy có nhiều điểm giống mình. Anh ấy có đạo đức không? Không."} {"question": "Đạo đức", "answer": "Ngoại tình và đạo đức Ngày hôm kia có người nói: 'Nếu em mà nghĩ đến ngoại tình, anh sẽ là người tranh cử đầu tiên'. Ngày hôm qua có người nói: 'Nếu có thể ngoại tình, anh sẽ ngoại tình với em'. Ngày hôm nay có người nói: 'Hỏi thật, em có bao giờ nghĩ mình còn yêu ai khác chồng em được nữa không? Ví dụ như yêu anh?'. Lại có anh không nói đến hai từ ngoại tình, nhưng thỉnh thoảng lại nói: 'Anh muốn hôn em!' Câu trả lời chung là: 'Nếu một ngày em còn có chồng, thì em sẽ không ngoại tình. Nhưng nếu ngày em không còn có thể ở bên chồng em nữa, chắc chắn, em sẽ không bao giờ ở vậy đến hết đời.'. Vấn đề ở đây không liên quan đến đạo đức, nói chung trong tình yêu thì đừng mong chờ gì ở đạo đức, vì đạo đức mới là thứ phù phiếm nhất. Khi mình yêu chồng, mình tàn nhẫn chia tay người yêu cũ với mối tình dài năm và chuẩn bị cưới, mặc cho anh đau khổ tột cùng, suy sụp và tổn thương ghê gớm, mình có đạo đức không? Không. Khi chồng mình vì yêu mình mà chia tay người yêu cũ một cách tức tưởi với mối tình cũng dài tới năm, mặc cho cô vật vã, đau khổ và níu kéo, chồng mình có đạo đức không? Không. Khi bọn mình đã là vợ, là chồng, mìnhcó bầu, nhưng cô người yêu cũ của chồng vẫn yêu chồng mình và một mực đòi chờ đợi chồng mình để nếu anh không hạnh phúc với mình thì sẽ quay lại với cô, cô muốn mình sẽ là bà mẹ đơn thân bị bỏ rơi. Cô ấy có đạo đức không? Không. Khi người yêu cũ của mình sắp lấy vợ, anh vẫn nói chỉ yêu mình và mãi mãi yêu mình nguyên vẹn, rằng anh ấy lấy cô kia vì bố mẹ và vì cô ấy có nhiều điểm giống mình. Anh ấy có đạo đức không? Không. Một anh bạn khác biết bạn gái có bầu, thai đôi hai cậu con trai kháu khỉnh, nhưng không một lời hỏi cưới, mặc dù có yêu bạn gái. Anh ấy có đạo đức không? Không. Một anh bạn khác yêu cô bạn mình, nhưng cũng không thể bỏ cô gái khác, cứ đứng giữa ngã ba đường, để mặc cho những cô gái trong cuộc đau khổ. Anh ấy có đạo đức không? Không. Một cô bạn gái biết người khác có đôi nhưng thỉnh thoảng vẫn cứ xen vào, cafe và xyz, để lại những tổn thương và sự xúc phạm đến lòng tự trọng ghê gớm cho nhau. Cô ấy có đạo đức không? Không. Một chị bạn lấy chồng được ba tháng đã bị chồng cắm sừng, coi vợ như người hầu trong nhà, rồi theo gái luôn."} {"question": "Đạo đức", "answer": "Anh ta có đạo đức không? Không."} {"question": "Đạo đức", "answer": "Ngoại tình có đạo đức không? Suy cho cùng, trong chúng ta, ai dám nhận mình là người có đạo đức? Bạn có mong chờ vào đạo đức của người bạn yêu không? Nếu không, bạn có thấy mất niềm tin vào con người, tình yêu và cuộc sống? Theo mình, nếu có thể được thì nên tách rời riêng ra, đạo đức và tình yêu nên là hai thứ ở hai phạm trù, không liên quan, như thế liệu sẽ nhẹ nhàng? Vậy, đừng nên lôi đạo đức vào chuyện tình yêu, và chuyện mình sẽ không ngoại tình không phải vì mình có đạo đức, chỉ đơn giản là mình yêu chồng mình thôi, còn hết yêu thì kể cả là có đạo đức đi chăng nữa, cũng khó mà cưỡng lại được một tình yêu mới, đích thực hơn. Đúng không?"} {"question": "Tình yêu mới", "answer": "Con gái ơi! hãy cứng rắn lên. Bây giờ mình chỉ muốn dành nhiều thời gian hơn để chăm chút và nuôi dưỡng hạnh phúc mình đang có, yêu chồng hơn, lo toan cho gia đình tốt hơn, chuẩn bị những hành trang mới cho con gái bé bỏng. Đợt này mình đang sống rất thăng hoa, yêu và được yêu tột đỉnh, phong độ và viên mãn, thấy cuộc sống thật tuyệt vời, và hạnh phúc phủ đầy xung quanh. Nhưng mình không kỳ vọng gì ở đạo đức, nghĩa là, mình sẽ không shock nếu một ngày, người đàn ông của mình bỗng dưng trở thành người. vô đạo đức. Mà mình sẽ tìm một con đường khác để đi, sống tốt nhất có thể, và tự tin vào bản thân. Vì mình vốn dĩ cũng đâu phải là người đàn bà đạo đức!"} {"question": "Hớ hênh", "answer": "Chuyện là nhà chồng Xuân rất chật, chỉ có tầng. Tầng làm phòng khách của cả nhà. Tầng là nơi ở của bố mẹ chồng và một đứa em trai. Tầng là căn phòng nhỏ 17m2 được cơi nới thêm để vợ chồng cô sinh hoạt. Vì thế, dù mong muốn con gái gần tuổi của vợ chồng có phòng riêng ngủ, Xuân vẫn chưa biết làm thế nào tách được vì nhà quá chật. Chính vì thế đã lần, vợ chồng Xuân bị con gái bắt tại trận khi đang 'hành sự'."} {"question": "Bắt tại trận", "answer": "Lần thứ nhất là khi con gái Xuân được tháng tuổi. Lúc ấy là 11h đêm, thấy con đã ngủ say nên vợ chồng mới nhấm nháy nhau. Khi vợ chồng đang hì hục thì con gái Xuân tự nhiên thức dậy. Con ngồi cười toe toét và còn vỗ tay cổ vũ. 'Lúc đó hai vợ chồng ai nấy đều chột dạ và phải bấm bụng cười vì bị con gái phát hiện. May mà con chỉ mê ngủ, sau đó lại nằm xuống ngủ luôn. Thỉnh thoảng vợ chồng nhắc lại kỉ niệm lần đầu bị con bắt tại trận này vẫn cười rũ' Xuân cười ôm bụng kể lại chuyện khó đỡ xảy ra ngoài ý muốn."} {"question": "Cười rũ", "answer": "Sau lần ấy, vợ chồng Xuân đã tự nhủ phải nhắc mình tuyệt đối cẩn thận trong chuyện ấy. Thế mà vẫn có tai nạn lần thứ như thế xảy ra."} {"question": "Cẩn thận", "answer": "Sau lần xảy ra sự cố khi yêu, vợ chồng Xuân giờ không dám cao hứng làm liều nữa. Một sáng cuối tuần mới đây, khi vợ chồng Xuân nổi hứng và đang khởi động, chiến đấu rất hăng say. Đột nhiên, Xuân lại thấy có tiếng đấm bịch bịch vào sau lưng. Ngẩng lên, Xuân tá hỏa khi thấy con gái dậy sớm hơn mọi ngày và đang đấm thình thịch vào lưng chồng chị. Cứ thế con gái bảo: 'Này thì ôm nhau này, này thì hôn nhau này' khiến vợ chồng Xuân giật mình thon thót. Lúc ấy, chồng Xuân thì tiu ngỉu còn Xuân phải quay ra nịnh con gái bằng cách bật đĩa ca nhạc Xuân Mai cho con xem. Sau lần xảy ra sự cố khi yêu, vợ chồng Xuân giờ không dám cao hứng làm liều nữa. 'Giờ, lần nào cũng phải đợi con gái ngủ say rồi mới dám chiến. Không chỉ sợ những phút hớ hênh của bố mẹ lại làm con hư thì chết'."} {"question": "Hớ hênh", "answer": "Trong cuộc sống hôn nhân và gia đình không thể tránh được những tai nạn kiểu như câu truyện trên. Vì vậy hạn chế được bao nhiêu thì nên cố gắng kín kẽ hơn, Cô Xuân và chồng cô trong câu truyện đã phải thừa nhận rằng 'sợ những phút hớ hênh của bố mẹ lại làm con hư thì chết'. Để có thêm những kinh nghiệm thú vị, những câu truyện có thật mà nhiều khi vô tình chúng ta có thể mắc phải trong cuộc sống thật, mời các bạn cùng đọc truyện ngắn, truyện cười tình yêu, truyện cười thế giới,. sợ những phút hớ hênh của bố mẹ lại làm con hư thì chết'. Để có thêm những kinh nghiệm thú vị, những câu truyện có thật mà nhiều khi vô tình chúng ta có thể mắc phải trong cuộc sống thật, mời các bạn cùng đọc truyện ngắn"} {"question": "Chiêu trả thù chồng của người vợ bị phản bội", "answer": "Lúc anh bị bệnh nằm đó, thuốc lá tôi sắc cho anh uống chỉ làm mất dần đi sinh lực và ham muốn của đàn ông và vĩnh viễn chẳng có đứa con nào ra đời nữa. Tôi cũng tìm đủ mọi cách để chứng minh khả năng tài chính và quyền nuôi con của mình. Tôi yêu anh được bốn năm trước khi cưới, giờ chung sống được năm năm. Anh chỉ sinh cho tôi được 'hai con vịt giời' (theo lời mẹ anh nói), sở dĩ tôi nói anh sinh bởi con trai hay gái đâu phải tại tôi. Khi kinh tế ổn định, tôi hỏi anh có muốn thêm đứa con nữa hay không? Anh nói 'Không'. Một ngày nọ, anh nói có thêm vợ bé và tôi phải chấp nhận sống chung nhà với cô ta, không thì ra đi mà không có gì. Tôi hỏi anh lý do tại sao vì trước đó chúng tôi chẳng có gì xung đột trong chuyện vợ chồng, con cái cả. Anh bảo yêu cô ấy và muốn có con, tôi rất sốc khi anh nói thế. Giờ tôi sáng mắt vì anh đã chung sống như vợ chồng với ả từ hồi nào tôi chẳng biết. Anh đã diễn kịch quá xuất sắc để tôi chưa bao giờ nghi ngờ tình yêu, sự chung thủy của anh. Tôi không hỏi anh đã sống với cô ta bao lâu, chỉ hỏi cô ta đã mang thai với anh chưa? Anh nói chưa và tôi xin anh một yêu cầu rằng để khi cô ta về ở cùng hãy có con với nhau. Anh chấp nhận. Khi đã công khai mọi chuyện với tôi, anh và ả quấn quýt như đôi chim câu, anh vẫn tử tế với tôi và các con, tôi cũng vui vẻ với anh. Đọc truyện ngắn chiêu trả thù chồng Một ngày nọ, anh ốm và phải dùng thuốc để điều trị. Anh rất sợ thuốc và trước đây chủ quan về bệnh tật nên ít khi đi khám, lần này anh sợ bệnh vì sắp có vợ mới và phải có thêm con, thế nên anh chuyên tâm chữa trị. Hàng ngày, ngoài thuốc tây, tôi còn sắc thêm thuốc lá cho anh uống, chẳng mấy khi tôi có dịp chăm sóc anh. Trong thời gian này, theo mong muốn của tôi, anh không gặp cô ta. Sáu tháng sau, bệnh anh đỡ và anh mang cô ta về. Khác với suy nghĩ của tôi, cô ta là người dễ chịu, hiền lành và khá xinh, được cả tôi và các con chào mừng. Bọn trẻ nghĩ có bà con họ hàng đến ở cùng nên vui và vẫn thần tượng bố lắm. Tôi giao lại anh cho cô ta chăm sóc và cho phép họ được tự do ở cùng nhau vì giờ tôi cưới vợ cho anh, cũng quên luôn mình là vợ anh."} {"question": "Chiêu trả thù chồng của người vợ bị phản bội", "answer": "Chẳng hiểu sao từ ngày họ đến ở với nhau, cô ta và anh đều không vui vẻ. Sáu tháng tiếp theo nữa, tôi hỏi riêng cả anh và cô ta sao chưa có con, cả hai chỉ trả lời ậm ừ. Anh đâu biết trong lúc quấn quýt, mù quáng với tình yêu cùng người đàn bà đó là cơ hội cho mọi lợi tức được khéo léo chuyển đi chỗ khác. Tôi phải tìm đủ mọi cách để chứng minh khả năng tài chính và quyền nuôi con của mình, cả những file ghi âm lúc anh nạt nộ, mắng các con được tôi cố tình tạo ra. Tất cả đều ủng hộ tôi. Anh cũng không bao giờ biết lúc bị bệnh nằm đó, thuốc lá tôi sắc cho anh uống chỉ làm mất dần đi sinh lực và ham muốn của đàn ông và vĩnh viễn chẳng có đứa con nào ra đời nữa. Tôi đưa cho anh tờ đơn ly hôn và nhờ anh ký. Anh không ký nhưng tôi vẫn đơn phương ly hôn. Tôi nói anh sẽ có vợ mới và các con riêng, khi nào mua được nhà mới hãy nói bố mẹ tôi đến khóa cửa nhà lại vì căn nhà anh đang ở là do bố mẹ tôi đứng tên. Chúc anh hạnh phúc. Tôi mỉm cười vì thực sự đã có những giây phút tự do riêng cho bản thân và các con sau gần hai năm sống trong cảnh chồng chung. Quá đau khổ, thất vọng về người chồng vô tình, phụ bạc nên người vợ đã quyết định ly hôn. Nhưng trước khi ly hôn, người vợ đã trả thù chồng bằng cách cho chồng uống thuốc mất dần sinh lực. Liệu đây có phải là hành động đúng đắn? Sau khi ly hôn, liệu chị có hạnh phúc với các con của mình? Đọc thêm truyện ngắn em đã ngoại tình nữa nhé!"} {"question": "Vợ của bồ là người có học nên tôi không lo bị trả thù", "answer": "Do công việc nên tôi thường xuyên lướt web, mục tâm sự này tôi rất quan tâm, hay đọc các bài chia sẻ về nỗi đau của người vợ bị phản bội, về sự thất vọng cay đắng của người thứ ba để hiểu thêm tình yêu, cuộc sống hôn nhân, gia đình. Tôi cũng tự nhận mình không phải là người tốt nói chung và người mẹ tốt nói riêng, tất cả những gì xấu xa nhất mà phần lớn các bà vợ gắn cho tôi thực tình tôi cũng thấy đúng cả. Thế nhưng tôi nghĩ hoàn cảnh tạo nên số phận, nếu không ly hôn chưa chắc tôi đã là người thứ ba, nếu là người khác chưa chắc ly hôn người ta đã thành người thứ ba; tất cả do sự lựa chọn của tôi mà vào thời điểm này tôi thấy phù hợp. Có một điều may mắn với tôi khi vợ của người tình tôi là người phụ nữ rất dịu dàng, đôn hậu, có học. Có lẽ khi biết chuyện chị ấy sẽ chẳng dùng axit để giải quyết mâu thuẫn với tôi. Với những lỗi lầm của bản thân, tôi chẳng dám lên mặt dạy ai đó về đạo đức cả. Còn đối với mình, khi biết mình chỉ là người đi bên lề cuộc sống của anh, hầu như chưa bao giờ tôi đòi hỏi gì. Tất cả do anh tự nguyện vì luôn coi tôi là vợ bé, anh muốn vợ cả có thế nào thì tôi cũng phải được một phần như thế. Thực tế so với vợ anh tôi chẳng được là bao khi anh có cả căn biệt thự sang trọng cho vợ, lại vừa mua thêm ô tô cho chị đi. Tôi cũng chẳng bao giờ dám đòi, nhưng nếu anh có mua cho thì tôi cũng không bao giờ từ chối. Tôi nghĩ đó là điều hiển nhiên, nếu anh yêu tôi thực lòng, chắc chắn sẽ muốn tôi được sung sướng, hạnh phúc mà không phải thiếu thốn điều gì. Tôi thấy rất nhiều cô gái trẻ còn là người thứ ba của những người đàn ông rất già, thậm chí còn sinh con cho ông ta để tìm cách giữ chân, độc chiếm. Việc một người đã có một đời chồng kèm thêm đứa con như tôi được anh yêu thương thực sự mà làm người thứ ba cũng đâu có thiệt thòi gì. Tâm sự của bồ Tôi cũng lường trước được kết cục xấu nhất có thể xảy ra. Nếu sau này anh chia tay tôi quay về với vợ thì tôi sẽ sống một mình như người phụ nữ ly hôn khác. Còn nếu vợ anh biết và không chấp nhận mà đòi chia tay, anh lại muốn tiến tới hôn nhân với tôi thì chẳng có lý do gì tôi không đồng ý."} {"question": "Vợ của bồ là người có học nên tôi không lo bị trả thù", "answer": "Hoặc nếu anh lựa chọn một cô gái trẻ trung khác thì đó là quyết định của anh, tôi sẽ tôn trọng vì đúng như ai đó nói 'Tôi chẳng có gì để mất'. Trong trường hợp vợ anh đánh ghen như phần lớn những người đàn bà khác thì tùy cơ ứng biến. Ai đó nói tôi nên chọn một người chưa vợ để yêu, điều này thực sự rất khó. Yêu phải từ trái tim của mình, không thể chọn yêu người này mà không yêu người kia. Tôi là phụ nữ chỉ có thể lựa chọn trong những người đến với mình. Thực sự chẳng có anh chàng chưa vợ hay vợ chết, vợ bỏ nào đó đến với tôi cả. Hơn nữa tôi cũng không cố ý tìm kiếm hay tán tỉnh các đối tượng đó vì không thích. Anh là người tôi ngưỡng mộ và yêu thương thực sự, chỉ có điều yêu một cách lý trí để ít nhất không cho mình có thai ngoài ý muốn như một số bạn thiếu kinh nghiệm khác. Tôi cũng chuẩn bị tinh thần trong tình huống xấu nhất để không phải quá đau khổ hay dằn vặt, thù hận khi anh rời bỏ mình hay phải tìm mọi cách chiếm anh bằng được; có lẽ vì thế mà anh càng yêu tôi hơn chăng? Tôi nghĩ anh cũng không dễ dàng từ bỏ tôi khi đầu tư cho tôi quá lớn kể cả tiền bạc lẫn tinh thần. Bạn đừng nói tôi chỉ vì tiền, xin hỏi các bạn ai sống không vì tiền? Bạn là vợ có đòi chồng mang tiền về cho mình không? Tôi cũng thế, anh chỉ nói yêu tôi bằng lời thôi trong khi chẳng cho tôi được thứ gì, tiền bạc thì mang về vun đắp cho vợ con còn mang lời nói yêu đương đến cho tôi thì tôi không bao giờ tin đó là tình yêu. Đọc truyện ngắn bồ của chồng Người đàn ông khi yêu một người đàn bà nào đó nhất định sẽ tìm mọi cách để cho họ được hạnh phúc. Chính vì vậy tôi tin anh yêu mình thực sự trong khi anh có địa vị, có tiền, thậm chí rất hấp dẫn về ngoại hình thì việc có một cô bồ trẻ trung khác là điều không khó khăn, vậy mà anh lại lựa chọn tôi. Tôi đã nghĩ đến đề nghị sinh con cho anh nhưng quyết định chắc chắn không thể làm điều đó. Tôi muốn con mình phải danh chính ngôn thuận ra đời. Anh đang giận tôi về điều này nhưng đâu hiểu được nỗi khổ tâm của tôi. Tôi cũng yêu anh và muốn có con với anh lắm nhưng việc nuôi dậy một đứa con đâu phải đơn giản. Tôi muốn con được sinh ra khi có bố mẹ đầy đủ."} {"question": "Vợ của bồ là người có học nên tôi không lo bị trả thù", "answer": "Con gái nhỏ của tôi giờ đang thiếu thốn tình cảm, lại thêm một con nhỏ nữa như thế thì không chấp nhận được. Nếu anh ly hôn vợ và đến với tôi thì việc sinh thêm một đứa con là điều tất nhiên. Cô gái thật sự là một người quá khôn ranh. Thôi thì yên phận mà hưởng phước đi ! Cô gái kể lể tâm sự để làm gì ? Mục đích của Cô gái là gì ? Cô gái đang tự sướng hay đang khâm phục chính Cô gái thân đấy ? Hay Cô gái muốn lợi dụng chuyên mục này để gián tiếp cho người vợ tội nghiệp của nhân tình biết ông ấy đang ngoại tình mà tự nguyện nhường chồng cho Cô gái ? Cô gái thật sự là một cao thủ đấy, hay có thể nói Cô gái là con cáo già cũng đúng lắm. Nhất là Cô gái tự nhận mình không phải là một cô gái trẻ đẹp mà được một người đàn ông thành đạt quan tâm và cung phụng như bà hoàng. Cô gái quá thông minh, nhưng thông minh theo cái kiểu đại loại giống mấy bà quí phi trong phim Võ tắc Thiên ấy. Đọc thêm truyện ngắn tuổi và em nữa nhé!"} {"question": "Đọc truyện ngắn bí quyết giữ chồng", "answer": "Hình như dạo này chồng không còn yêu tôi như hồi mới cưới nữa. Anh ấy hay về muộn, ít mua hoa, ít mua quà, đêm ngủ cũng ít khi quay sang ôm và hôn lên má vợ dịu dàng. Tại anh chán tôi? Hay tại những lo lắng của cuộc sống thường ngày khiến anh trở nên như vậy? Tôi cũng không biết nữa, và tôi đem những băn khoăn của mình tâm sự với chị hàng xóm, chị ấy nghe xong thì tủm tỉm cười, giọng đầy từng trải: Chồng chị cũng vậy đấy! Nhưng là trước đây thôi, chứ giờ thì lại ngon rồi! Mình là đàn bà, phải biết giữ chồng, phải biết cách làm cho chồng yêu mình chứ! Nếu mình không làm được việc đó thì sẽ có đứa khác nó làm đấy! Nói vậy tức là chị có bí quyết hả? Chỉ cho em với! Chị hàng xóm không nói gì, chỉ lật đật mở cánh tủ, lấy ra một tờ báo, loạt soạt lật trang. Bí quyết đây! Em hãy làm theo hướng dẫn trong bài viết này. Đây là cách giúp hâm nóng tình cảm vợ chồng. Chị đã thử và thành công. Đọc truyện ngắn bí quyết giữ chồng Tôi cảm ơn rối rít rồi vồ lấy tờ báo đọc nghiến ngấu. Đúng là thứ tôi đang cần tìm thật rồi, phải áp dụng ngay thôi. Xem nào, cách thứ nhất: 'Thay vì nấu cơm cho chồng như mọi ngày, hãy tạo sự bất ngờ bằng cách rủ chồng đi ăn nhà hàng. Điều đó sẽ khiến chồng bạn có cảm giác như được trở về cái thời hai người mới hẹn hò, tán tỉnh. Và chắc chắn anh ấy sẽ thích mê bởi cái cảm giác tuyệt vời ấy'. Vậy là tôi dẹp hết mấy việc chợ búa, bếp núc sang một bên, hì hục lục tủ quần áo, chọn một chiếc váy trắng tinh khôi, rồi ngồi vào bàn trang điểm kẻ mắt, tô môi, hồi hộp mong chờ. Nghe tiếng lạch cạch mở khóa, biết là chồng về, tôi chạy vụt ra cửa đợi sẵn. Chồng vừa đẩy cửa, thò mặt vào thì đã thấy tôi, trong chiếc váy tinh khôi, đứng dang rộng hai cánh tay, lộng lẫy, yêu kiều. Nhìn tôi lúc ấy giống hệt như nàng Rose khi đứng trên mũi tàu Titanic. Còn mặt chồng tôi thì hốt hoảng, sợ hãi, như mặt của cậu Vàng trong truyện Lão Hạc lúc bị bọn mua chó siết cái thòng lọng vào cổ và lôi đi. Cái quái gì thế này? Hết cả hồn! Rảnh sao không dọn cơm ra sẵn đi, còn bày trò dọa ma?! Hôm nay em không nấu cơm, mình đi ăn tiệm nhé? Tiền đâu? Tiền đâu mà đi ăn tiệm? Tiền nhà tháng này còn chưa đóng."} {"question": "Đọc truyện ngắn bí quyết giữ chồng", "answer": "Cuối tuần về quê bốc mộ rồi xây mộ mới cho ông nội cũng phải góp vài trăm, chưa biết xoay đâu ra đây này. Chưa nấu cơm mà còn đứng đấy à? Ra đầu ngõ mua mấy gói mì tôm về ăn tạm đi, định để chồng chết đói sao? Mà khoan, thay cái váy ra đã, mặc cái đó, người ta tưởng con điên, không ai bán cho đâu! Vậy là cách đã thất bại rồi. Nhưng không sao, vẫn còn cách nữa cơ mà. Để xem, cách là gì nào: 'Theo thời gian, chuyện chăn gối sẽ trở nên nhạt dần, thay vì tắt đèn và hì hụi làm trong bóng đêm, sao bạn không thử cùng chồng làm chuyện đó dưới ánh nến lung linh nhỉ? Sẽ rất tuyệt đấy! Chắc chắn vợ chồng bạn sẽ có những phút giây thăng hoa tột đỉnh'. Cách này đúng là tiện hơn. Nến thì hôm rằm tháng bảy cúng cô hồn vẫn còn thừa cả chục cây, khỏi phải mua, khỏi tốn tiền, và vì thế, chồng tôi hẳn sẽ chẳng có lí do mà cằn nhằn. Vì còn giận chuyện lúc tối, nên khi đi ngủ, chồng không thèm ôm tôi mà nằm úp mặt vào tường, quay lưng lại phía tôi. Nhưng có lẽ tại ăn mì tôm nóng ruột, nên anh ấy cứ trằn trọc, trở mình liên tục. Tôi thì đang rất sốt ruột muốn tiến hành cách thứ , nên từ từ xích gần lại, nhẹ nhàng vòng tay ôm qua ngực chồng, đầu rúc vào nách chồng nũng nịu làm lành: Sao lúc tối anh mắng em ghê thế? Em chỉ muốn thay đổi tí cho nó có không khí thôi mà! Anh biết là em muốn thay đổi không khí, nhưng đợt này nhà mình đang bí! Thôi, đợi khi nào có tiền, anh đưa em đi ăn tiệm, nhé? Chồng vuốt tóc tôi, giọng dịu dàng. Ừ! Ăn tiệm thì để sau cũng được, nhưng bây giờ, anh phải đền cho em! Đền gì? Không nói! Hì hì! Tôi cười rồi luồn tay vào áo chồng mơn mê, khua khoắng. Chồng tôi có thể ngu ngơ trong làm ăn, ngờ nghệch trong giao tiếp, thế nhưng cái khoản này thì chồng tôi nhanh lắm. Lập tức anh vòng tay ôm ghì lấy tôi, quăng ngửa tôi xuống, rồi hăm hở leo lên. Tôi, dẫu mắt đã nhắm nghiền, người đã rạo rực, râm ran, nhưng vẫn gắng hết sức đẩy mạnh chồng ra, lồm cồm bò khỏi giường. Truyện vợ chồng hay Sao thế em? Giọng chồng tôi ngỡ ngàng. Đợi tí! Em thắp nến! Tôi mở ngăn kéo, lấy ra cái túi nến. Thế nhưng cái bật lửa thì tìm mãi không thấy đâu. Hồi nãy anh lấy bật lửa ở đây hút thuốc hả? Sao không để lại chỗ cũ? Hết ga, anh vứt vào thùng rác rồi! Bực thật! Đợi tí, em sang nhà hàng xóm mượn."} {"question": "Đọc truyện ngắn bí quyết giữ chồng", "answer": "Sau một hồi kì kịch, cuối cùng tôi cũng đã thắp nến xong. Nhìn những ngọn nến xếp thành hình trái tim đang phập phồng tỏa thứ ánh sáng dìu dịu, lung linh, tôi thấy hân hoan vô cùng. Rồi tôi nhảy tót lên giường, lả lơi hôn đánh chụt vào má chồng. Thế nhưng, chồng tôi chả ý kiến gì, vẫn nằm quay lưng ra, úp mặt vào tường. Này! Ngủ đấy à? Dậy đi! Em thắp nến xong rồi! Mặc cho tôi lay gọi, chồng vẫn ngáy o o, ngủ khò khò như một con bò. Vậy là cách hai lại không thành công. Sáng hôm sau, trong lúc chồng đang đánh răng rửa mặt, tôi lại lôi tờ báo đó ra và nghiên cứu cách thứ Cách thứ dạy rằng: 'Đôi khi, những bất ngờ nho nhỏ lại khiến chồng bạn phải lâng lâng, mỉm cười, đê mê, âm ỉ. Hãy vòng tay bất ngờ ôm chồng từ sau lưng lúc chồng đang đánh răng, hoặc hôn một cái vu vơ lên má chồng khi chồng đang sửa ống nước, chỉ cần thế thôi, anh ấy sẽ ngây ngất cả ngày'. Truyện tình yêu cảm động Hay! Cách này đơn giản mà hiệu quả lại cao. Cũng vừa đúng lúc chồng đang đánh răng, phải tiến hành ngay mới được. Vậy là tôi đẩy cửa nhà tắm, nhè nhẹ bước vào. Chồng tôi đã đánh răng xong rồi, đang ngồi ị trên bồn cầu. Không sao, vẫn tiến hành được, vì cái quan trọng là yếu tố bất ngờ thôi, chứ còn đánh răng hay ngồi ị cũng có khác gì nhau đâu. Tôi giả bộ đi vòng ra phía sau bồn cầu, cầm cái cây bàn chải cọ đi cọ lại, vờ như đang vệ sinh cái bệ xí, rồi bất ngờ tôi ôm choàng lấy vai chồng, thơm lên má chồng một cái thật tình tứ. Tưởng là thơm xong, chồng sẽ mỉm cười, ôm tôi vào lòng, ngập tràn hạnh phúc, nhưng không, mặt chồng tôi nhăn mặt lại với vẻ rất khó chịu và đau đớn. Bực mình và thất vọng quá, tôi gào lên giận dỗi: Anh vừa phải thôi chứ! Được vợ hôn mà cái mặt anh nhăn lại như bị chó dại cắn thế à? Không phải thế! Anh đang bị táo bón. Có mỗi cái cục thập thò mà rặn suốt nãy đến giờ nó không chịu ra. Rát quá! Cách thứ cũng lại thất bại. Tôi bắt đầu thấy không tin vào mấy cái bí quyết này rồi. Nhưng thôi, còn cách cuối cùng, áp dụng nốt xem sao. Biết đâu cách này lại thành công rực rỡ? Và tôi lại với lấy tờ báo, đăm chiêu nghiên cứu. Cách viết rằng: 'Bạn đừng nghĩ đã là vợ chồng rồi thì không cần phải nói với nhau những lời ngọt ngào, tình cảm. Càng là vợ chồng thì lại càng cần những lời âu yếm đó."} {"question": "Đọc truyện ngắn bí quyết giữ chồng", "answer": "Hãy nhắn cho chồng một tin nhắn thật lãng mạn, chan chứa yêu thương, chắc chắn tim anh ấy sẽ run lên vì hạnh phúc'. Truyện ngắn vợ chồng cảm động Tưởng gì, cách này còn dễ hơn cả mấy cách trước. Tôi vồ lấy điện thoại, ngón tay lướt trên phím nhoay nhoáy: 'Anh yêu à! Cho dù một ngày nào đó biển có cạn khô, núi có mòn, non có lở, những áng mây trên trời ngừng bay, những con suối trong rừng ngừng chảy, thì em vẫn mãi yêu anh, yêu anh hơn tất thảy, thì mỗi lần được bên anh, được anh vỗ về, ôm siết trong vòng tay là mỗi lần trời đất cuồng quay, là mỗi lần tim em run rẩy và toàn thân em tan chảy. Em có một ước ao, em có một khát khao, là suốt đời này mình mãi mãi bên nhau'. Xong! Tôi đọc lại tin nhắn mình vừa soạn, gật gù với vẻ hài lòng, rồi gửi cho chồng. Tuy không được ở bên để tận mắt chứng kiến xem cái tin nhắn này sẽ khiến chồng tôi ngất ngây và hạnh phúc đến chừng nào, nhưng tôi tin chắc rằng cả ngày hôm nay, chồng tôi sẽ lâng lâng như ở trên mây, rồi ngóng chờ từng phút, từng giây để được về nhà, được ở bên tôi, được yêu tôi. Quả đúng vậy thật, chỉ khoảng phút sau, đã thấy chồng tôi về nhà, mặt hằm hằm: Tin nhắn này là thế nào? Cô nhắn cho thằng nào hả? Bình thường nhắn cho chồng thì cộc lốc, cụt ngủn, vậy mà nhắn cho giai thì ngọt ngào, lả lơi thế! Nếu cô không gửi nhầm sang số của tôi thì không biết đến bao giờ tôi mới nhận ra bộ mặt thật của cô? Đồ lẳng lơ! Ơ! Không! Em nhắn cho anh mà! Anh đừng. Này thì đừng này! Bốp! Bốp! Không để cho tôi nói hết câu, chồng tôi lao đến tát vào mặt tôi tới tấp. Anh ấy tát nhiều và nhanh đến nỗi chẳng để cho tôi khoảng trống nào mà mở mồm ra giải thích. Tất nhiên, cuối cùng, sau khi tôi đưa cái tờ báo với bí quyết quý báu ấy ra thì chồng tôi cũng phải tin. Nhưng lúc anh tin cũng là lúc mồm tôi đã sưng vều, tím bầm, rươm rướm máu, hai cái răng lung lay khiến tôi không ăn được cơm mà phải húp cháo. Thấy tôi như thế, chị hàng xóm sốt sắng hỏi thăm: Mồm miệng sao vậy? Lại còn ăn cháo nữa? Dạ! Em bị ngã thôi, không sao đâu ạ! Ừ, mà này, chị mang cho em mượn tờ báo này, nó có bài hướng dẫn cách giúp hâm nóng tình cảm vợ chồng, hay và hiệu quả hơn cách trước nhiều đấy. Em thử áp dụng xem. Dạ thôi! cách là đủ rồi ạ!"} {"question": "Đọc truyện ngắn bí quyết giữ chồng", "answer": "Em húp cháo thế này là được rồi, chứ cách chắc phải vào viện truyền nước, tốn kém lắm! Không biết cảnh vợ chồng này có giống với nhiều đôi vợ chồng khác không biết, nhưng cũng là một câu truyện bi hài, hãy gửi cảm nhận của bạn về đôi vợ chồng này cũng như vợ chồng nhà bạn nhé. Đọc thêm truyện ngắn vợ chồng mới cưới nữa nhé, chúc bạn vui vẻ."} {"question": "Cuộc tháo chạy với tình yêu của anh chàng nghèo xem thế nào nhé", "answer": "Tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình nghèo, bố mẹ đều là những người quanh năm 'bán mặt cho đất, bán lưng cho giời'. Nhà tôi có bốn anh chị em, vì hoàn cảnh khó khăn nên chẳng ai được học hành tới nơi tới chốn. Tuy nhiên, chúng tôi luôn được bố mẹ dạy dỗ những điều hơn lẽ thiệt. Tôi là con thứ hai, chắc vì sáng sủa và đỡ ngu ngơ hơn nên được ưu tiên ăn học hơn cả. Năm tôi trở thành sinh viên Bách khoa, Hà Nội. Cuộc sống khó khăn nên ngay từ những ngày đầu đặt chân ra thủ đô tôi đã phải bươn chải, đi bán báo, bán bánh mỳ, đánh giầy. Cũng vì cuộc sống khó khăn nên cả cuộc đời sinh viên tôi chưa biết đến tình yêu là gì. Năm , sau hai năm ra trường, tôi vẫn loay hoay đi tìm cho mình một việc làm ổn định tại thủ đô, quả thật không dễ cho một chàng trai nông thôn như tôi để có công việc dễ kiếm ra tiền. Tôi xin vào làm ở một xưởng cơ khí, lương kỹ sư kiêm làm thợ cũng chỉ đủ ăn tiêu và trả tiền thuê trọ, hàng tháng tằn tiện lắm mới gửi được về cho bố mẹ ở quê vài ba trăm. Buổi tối, tôi với một cậu em cùng thuê trọ lại ra vỉa hè bán linh tinh những thứ đem từ quê lên (những món này tôi đã ngán đến tận cổ) nhưng lại là món ngon giữa đất thủ đô. Chuyện tình anh chàng nhà nghèo Một buổi tối đầu đông năm , chúng tôi vừa đưa mẻ ngô luộc còn nóng hôi hổi ra vỉa hè, vài ba chiếc ghế nhựa sứt mẻ chỏng chơ, một bếp than tổ ong để nướng thì hai chiếc xe máy đỗ xịch: 'Cho em chục bắp ngô luộc anh ơi' một cô trong nhóm cất tiếng. Tôi nhìn ra, nhóm năm người gồm hai nam ba nữ, thú thực hồi đó tôi chả biết là xe hiệu gì, mãi sau này tôi mới biết đó là xe Dream. Tôi lên tiếng rồi vội vã gói bắp ngô luộc vào giấy báo, cho vào túi bóng. Tổng cộng hết nghìn đồng nhưng một thanh niên trong nhóm đưa nghìn đồng rồi bảo tôi bán đắt và nói thiếu năm nghìn đồng sẽ trả sau. Rồi cả nhóm phóng đi, mặc cho tôi chưa kịp nói một câu. Với tôi, những chuyện như vậy hết sức bình thường bởi lẽ không chỉ ở thủ đô mà ngay ở vùng quê nghèo khó của tôi, ăn chịu, ăn quỵt tiền cũng là chuyện thường ngày ở huyện. Mọi việc qua đi, như những cơn gió mùa đông thoảng qua rồi mất hút sau những hàng cây xiêu vẹo."} {"question": "Cuộc tháo chạy với tình yêu của anh chàng nghèo xem thế nào nhé", "answer": "Một tối cuối tuần, khoảng chục hôm sau chuyện người thanh niên nợ tiền đó, vẫn nồi ngô luộc, bếp than tổ ong, chúng tôi mưu sinh cho ngày mai. Em đến, lặng lẽ, không ồn ào như buổi tối hôm nào, trên một chiếc xe đạp mini, khác hẳn chiếc xe máy cáu cạnh lần trước. 'Em xin lỗi', cô gái cất tiếng, 'Hôm trước bạn em đùa, mong các anh thông cảm, cho em gửi nốt năm nghìn đồng'. Tôi giờ mới có dịp ngắm nhìn em, một cô gái khá xinh, dáng dấp của con nhà khá giả nhưng những gì em đang thể hiện trước tôi lại không nói lên sự khá giả đó. Em giới thiệu tên là Phương, tốt nghiệp đại học Ngoại thương hai năm rồi, hiện kinh doanh nho nhỏ. Em nói quê ở Hà Giang, đang thuê trọ ở khu làng Cót. Rồi chúng tôi quen nhau, thân nhau, yêu nhau lúc nào không biết. Thời gian thấm thoát thoi đưa, gần hai năm kể từ ngày chúng tôi gặp nhau nhưng chưa một lần về quê thăm nhà nhau, cũng do công việc của hai đứa bận bịu quá, kể cả thời gian gặp nhau cũng ít, chủ yếu nhắn tin trên điện thoại. Thời gian này tôi cũng có điện thoại di động, là em mua tặng nhân dịp sinh nhật tròn tuổi. Rồi tôi tìm được việc làm ổn định, em cũng kinh doanh ngày một phát đạt (đấy là do em bảo thế). Em mua tặng tôi nhiều thứ, từ quần áo, điện thoại di động. tôi vẫn ngây ngô tin vào tình yêu, tin vào những gì em nói. Truyện ngắn tình yêu của anh chàng nhà nghèo Chúng tôi vẫn gặp nhau dù chỉ một tháng đôi lần, hàng ngày vẫn nhắn tin trò chuyện yêu thương nhưng với tôi, gia đình em là một ẩn số. Rồi một ngày, tôi được cơ quan cử đi công tác Hà Giang, vui mừng và háo hức thông báo với em nhưng em bịa ra muôn vàn lý do để không cho tôi đến nhà. Ban đầu tôi tin, sau rồi chột dạ, một đợt tôi xin cơ quan nghỉ vài ngày lo chuyện gia đình, tiện thể lặng lẽ theo dõi em. Tôi tìm ra một sự thật, không biết nên vui hay nên lo. Nhà em là căn biệt thự rộng mênh mông giữa một quận trung tâm thủ đô, có người ăn kẻ ở, bố em là một quan chức có tiếng, mẹ em cũng là một nhà kinh doanh thành đạt. Tôi thấy mình lạc lõng, lẻ loi và cô đơn, không hiểu chuyện gì đang xảy ra, hàng loạt câu hỏi vì sao diễn ra trong đầu tôi."} {"question": "Cuộc tháo chạy với tình yêu của anh chàng nghèo xem thế nào nhé", "answer": "Không biết có phải vì thấy tự ái với cái nghèo của mình hay choáng ngợp bởi sự giàu có của gia đình em mà tôi thấy mình có lỗi, có lỗi vì đã yêu em. Tôi tự trách mình, trách một tình yêu quá vô tư mà không hình dung ra mình đang vụ lợi. Tôi chưa tiếp xúc với bất cứ ai trong gia đình em nhưng trong đầu phảng phất những cái phất tay của lão Nghị Quế, cái nguýt, cái lườm, cái bĩu môi đầy dè bỉu của mụ Nghị. Tôi không đủ dũng khí, không đủ can đảm để đối diện với tình yêu, nói đúng ra tôi đã bị cái nghèo, cái hèn giết chết ý chí và nghị lực của một người đàn ông. Tôi âm thầm rời xa em từ ngày đó như một cuộc tháo chạy, tôi cũng không biết mình là gì trong cuộc tháo chạy đó. năm trôi qua, tôi đã có gia đình, một cơ ngơi to đẹp giữa thủ đô mà bao người phải ao ước, vợ hiền và hai bé con ngoan ngoãn. Đến giờ tôi cũng không biết mình đã đúng hay sai khi chạy trốn một tình yêu, chỉ biết rằng đằng sau sự trốn chạy đó là một nỗ lực, sự phấn đấu không ngừng nghỉ của bản thân. Giờ em cũng như tôi, có một gia đình riêng hạnh phúc. Không biết ngày xưa em suy nghĩ gì khi tôi âm thầm ra đi nhưng tôi tin một điều tình yêu không bao giờ dành cho những kẻ hèn nhát, chỉ khi thật dũng cảm chúng ta mới có được tình yêu. Một câu chuyện tình buồn của một chàng trai nhà nghèo, có thể có nhiều người khi đọc sẽ nhìn thấy mình trong đó. Nhưng mỗi người mỗi hoàn cảnh khác nhau, dù sao thì còn cả một tương lai phía trước, hãy cố gắng lên các chàng trai. Đọc thêm truyện ngắn vợ chồng mới cười nữa nhé, chúc bạn vui vẻ."} {"question": "Ông xã à!", "answer": "Em xin lỗi, vậy là sau cùng em cũng tự dằn lòng mình nói lời chia tay với anh. Từ trước tới giờ em vẫn luôn là người con gái hèn nhát. Em dốc lòng dốc sức gìn giữ cuộc hôn nhân của chúng mình, vì anh nấu những món anh thích, mua những chiếc đĩa CD mà anh thích nghe, vì anh mọi thứ em đều cố gắng làm thật tốt, chỉ mong đem đến cho anh hạnh phúc mà em có thể làm được. Vậy mà trước giờ em chưa từng có bất kì yêu cầu nào đối với anh, em sợ anh sẽ cảm thấy em phiền phức. Thế nhưng đến giờ em đã hiểu ra rồi, tình yêu dù có lâu dài đến thế nào đi chăng nữa cũng chẳng thể so bì được với tiếng sét ái tình chỉ trong khoảnh khắc. Lần đầu tiên trông thấy tấm hình của anh và cô ấy là ở trên website nhạc, lần đầu tiên trông thấy là khi cô ấy và anh bước ra từ nhà hàng, lần đầu tiên nghe thấy anh nhắc tới cô ấy là vào bữa tiệc kỉ niệm năm ngày chúng mình cưới nhau. Cô ấy quả thật rất đẹp. Em đã xem trộm lá thư anh viết cho cô ấy, từng câu từng chữ trong thư đều thật ngọt ngào, thật cảm động. Em cứ nhìn mãi nhìn mãi rồi lại khóc, em tự lừa dối bản thân mình, đây là thư anh viết cho em, mãi mãi anh chỉ yêu mình em mà thôi, tại sao anh có thể yêu người khác sâu đậm đến vậy? Đúng! Anh chưa từng nhắc tới chuyện li hôn, em làm sao dám mở lời, em sợ nhỡ nói ra rồi sẽ thành thật, vĩnh viễn. vĩnh viễn không còn có anh ở bên nữa. Ông xã à, em thật sự rất yêu anh, rất yêu mái nhà này. Bởi vậy anh không nói, em cũng chẳng dám hỏi, chỉ lặng lẽ khóc thầm mỗi lần anh yên giấc. Anh có biết không? Em nghĩ, anh đã ở bên em bao nhiêu năm rồi. Em biết anh rất yêu cô ấy, giống như tình cảm em dành cho anh vậy. Anh không hề nhắc đến chuyện li hôn, em đã rất hạnh phúc rối, chí ít thì anh còn trở về bên em, thưởng thức những món ăn do em nấu, nở nụ cười đáng yêu với em. Ít nhất anh còn nhớ lúc về nhà ôm chặt lấy em, nhớ tới sinh nhật của em! Em cảm thấy thế là quá đủ rồi, thật đấy. Em yêu anh, và bao dung với cô ấy. Em vẫn tưởng rằng chúng ta có thể yên ổn như vậy tiếp tục sống bên nhau. Mãi cho tới khi anh kể cho em câu chuyện tối hôm qua. Anh nói: Anh có một người bạn, cậu ta lập gia đình đã năm rồi."} {"question": "Ông xã à!", "answer": "Cậu ta có một người vợ rất tốt, từ trước tới giờ rất yêu vợ, nhưng rồi cách đây năm cậu ta gặp một người con gái rất xinh đẹp. Cô gái ấy đối với cậu ta rất tốt, đem đến một thứ tình cảm mà trước giờ người vợ ở nhà không có. Vì vậy bọn họ đã đến với nhau, tuy rằng lén lút nhưng lại yêu nhau vô cùng mãnh liệt. Cô gái ấy cũng hiểu chuyện, ở bên cậu ta bao lâu như vậy, thế nhưng trước giờ chưa từng nhắc đến chuyện kết hôn. Cậu ta vẫn yêu vợ của mình, chỉ là trái tim đã thuộc về cả hai người phụ nữ mất rồi. Cậu ta không thể nào bỏ rơi người vợ cũ, bởi lẽ cô ấy đối xử với cậu ta quá tốt, tốt đến nỗi chẳng tìm ra nổi lí do để chia tay, chẳng tìm nổi cái cớ để làm tổn thương cô ấy. Thế nhưng cô gái kia đã có mang. Cô ấy bèn nhắc tới chuyện kết hôn. Cô ấy theo cậu ta đã năm trời, trao cho cậu ta thứ quý giá nhất của đời con gái, cậu ta chẳng cách nào cự tuyệt nổi cô ấy, nhưng cũng chẳng thể nhẫn tâm bỏ rơi người vợ ở nhà. Câu chuyện tới đây kết thúc, anh hỏi: Em nói xem giờ phải làm sao? Em không trả lời. Em biết rõ hơn ai hết đây chính là câu chuyện của anh và người ấy. Và đây chính là lựa chọn khó khăn nhất cuộc đời anh. Đêm hôm qua sau khi anh đã yên giấc, em ở bên cạnh ngắm nhìn anh, ngắm nhìn gương mặt tuấn tú của anh. Ngắm nhìn dáng anh đang say ngủ, quả thật anh ngủ rất ngon. Em hôn anh, bất giác hôn khắp người anh không biết bao nhiêu lần. Em hiểu rõ. đây là lần cuối cùng. Anh yêu ơi, từng giọt từng giọt nước mắt em lăn trên ngực anh, rồi dần dần biến mất. Mỗi lần nước mắt rơi là con tim em tan nát. Truyện tình cảm động Anh yêu à, em đi đây. Em biết sự ra đi của mình mới là kết cục tốt đẹp nhất. Không có em bên cạnh, anh hãy tự chăm sóc bản thân. Em đã dọn dẹp nhà cửa gọn gàng cả rồi. Cơm trong nồi, khi nào về anh nhớ hâm nóng rồi hãy ăn nhé! Chắc đây là bữa cơm cuối cùng em được nấu cho anh ăn. Anh nhớ đừng vì công việc bận rộn mà bỏ ăn đó, thế không tốt cho sức khỏe đâu. Còn nữa, anh mắc bệnh dạ dày, nhớ đừng cùng bạn bè ra ngoài uống rượu, nhớ thuốc hút ít đi một chút."} {"question": "Ông xã à!", "answer": "Em đã giúp anh đặt sữa cho cả năm rồi, bọn họ sẽ trực tiếp mang đến tận nhà, anh nhớ phải hâm nóng qua rồi hãy uống. Đĩa CD anh thích em cũng mua cả rồi, đặt trên bàn máy tính đó. Còn gì nữa nhỉ? Đúng rồi, em không đem theo thứ gì trong nhà đâu, trừ món qua lần đầu tiên anh tặng em, chú gấu bông đáng yêu đó, em đã quen ôm nó mỗi khi đi ngủ rồi. Sau này có nó ở bên, mỗi lần ôm nó em lại cảm thấy như có anh bên cạnh. Em đi rồi, khi ra đi lòng em đau lắm. Căn nhà chúng mình sống chung suốt năm trời, em phải nói lời tạm biệt với nó, tổ ấm mà em đã giữ gìn trong suốt năm, giờ lại phải rời xa nó. Bao nhiêu năm nay em vẫn yêu anh, giờ chỉ muốn nói với anh một câu: chúc hạnh phúc! Ông xã à, sau khi em đi anh phải chăm sóc người ấy cho thật tốt, biết không nào? Đừng nên làm tổn thương tình cảm của bất kì ai khác nữa. Nhất định phải đối xử tốt với cô ấy, giống như em đối với anh vậy. Thay em hôn con của hai người nhé, em nghĩ chắc hẳn nó sẽ rất xinh đẹp. Nhắn với cô ấy, em sẽ luôn chúc phúc cho cô ấy. Em vẫn mãi yêu anh, chỉ có điều kể từ hôm nay trở đi mọi thứ sẽ không còn có anh nữa! Đọc thêm truyện ngắn tình yêu cảm động xin lỗi em đã lừa dối anh nữa các bạn nhé. Chúc các bạn vui vẻ và hạnh phúc trong những câu truyện của chúng tôi."} {"question": "Đừng vội cười khi là người thứ ba hạnh phúc, em nhé.", "answer": "Gửi em, người tình của chồng chị! Một người bạn thân của chị vô tình đọc được mấy bài viết của em 'Tôi đã giấu gia đình sinh con cho người tình' trên chuyên mục Tâm sự, người bạn nói 'Thử vào xem sao, hình như trong bài có bóng dáng chồng cậu', chị cười xòa trêu lại 'Vậy anh ấy trở thành người nổi tiếng mất rồi'. Dù không tin, bản tính tò mò của một người phụ nữ khiến chị tìm bài để đọc, hết bài đầu thấy còn ngờ ngợ, đọc tiếp hai bài còn lại thì khẳng định chắc chắn rằng người tình tài năng, giàu có, phong độ và yêu chiều em hết mực đó chính là chồng chị, vậy là anh nổi tiếng thật rồi. Cũng không hiểu tại sao nhưng nếu như mọi khi chị dễ dàng rơi nước mắt trước những số phận không may mắn khi gặp trên đường hay chỉ đơn giản đọc qua sách báo, xem qua phim ảnh, truyền hình thì hôm nay khi mình gặp vào tình huống bất đắc dĩ này chị lại không khóc nổi. Không phải chị không đau, không sốc, không hờn, không giận, mà bởi qua lời em kể về tình yêu của hai người, từng hành động chồng chị dành cho em đã giết chết trái tim chị mất rồi. Truyện ngắn người thứ ba Em à, em là người phụ nữ xinh đẹp, có học thức, trình độ và thông minh, vì quá thông minh nên chỉ cần sử dụng bài viết nhỏ đã giết chết được trái tim của người vợ như chị. Em sử dụng giọng văn tự nhận mình sai, cần tư vấn của mọi người nhưng đọc kỹ chị hiểu em đang 'khoe khéo' mình là người thứ ba hạnh phúc nhất trên đời khi có người tình tuyệt vời, người đàn ông lý tưởng. Chị biết em đang có nhiều thứ nhưng vẫn thiếu một thứ đó là lương tâm. Chị em mình đều là phụ nữ, có đáng không khi hai người phụ nữ làm đau lòng nhau vì một người đàn ông, có vui không khi em là người lớn lại giành bố của hai đứa nhỏ. Người ta vẫn nói 'Tình yêu không có lỗi', chị cũng nghĩ vậy nhưng nếu chỉ ôm khư khư cái suy nghĩ ấy để ra đường cứ thích ai là yêu, yêu hết mình, bất chấp mọi thứ xung quanh thì mình lại đang có lỗi với tình yêu. Chị tin là em biết rất rõ anh vẫn yêu chị, yêu tổ ấm gia đình, bằng chứng cho tình yêu ấy là anh luôn quan tâm, chia sẻ và chăm sóc vợ con, chưa một lần nói gì dù một câu vô ý để chị phải buồn, cuộc sống gia đình luôn hạnh phúc và đầy ắp tiếng cười."} {"question": "Đừng vội cười khi là người thứ ba hạnh phúc, em nhé.", "answer": "Về phần chị, dù không phải là người phụ nữ quá xinh đẹp, giỏi giang, khéo léo nhưng chị nghĩ mình cũng đạt được mức độ đủ tốt để chưa làm người thân hay những xung quanh phiền lòng. Có lẽ chị mới dừng lại ở việc 'đủ tốt' thôi chứ chưa phải hoàn hảo, bởi nếu hoàn hảo thì chắc chắn không bao giờ có người chồng ngoại tình. Chị biết, nếu trách em thì em sẽ cho rằng làm vợ mà không biết giữ chồng thì trách cứ gì. Chị đang có lỗi khi để chồng ra ngoài kiếm thêm người tình, để một người bố phải đi kiếm thêm đứa con bên ngoài. Liệu em có đủ tự tin khẳng định nếu chị ly hôn anh rồi cưới em làm vợ, anh sẽ không phản bội em? Trước đây chị cũng tin vậy đó, vì với chị chỉ ngày hôm qua thôi, anh vẫn là tất cả tình yêu, sự tôn trọng và cả sự ngưỡng mộ đấy. Chị cũng tự tin mình là người phụ nữ may mắn, hạnh phúc nhất vì đã có được người đàn ông vừa tài giỏi, lại vừa thủy chung. Hôm nay thì sao, chị đang ngồi đây nói chuyện với em, người tình của chồng chị, vậy thì em đừng chắc chắc làm gì, bởi anh phản bội được chị cũng có nghĩa sau em sẽ có người thứ tư. Chị chưa nói với anh về việc đã biết mối quan hệ của em và anh ấy, bởi chị cần thời gian để chuẩn bị tâm lý vững vàng. Chị không muốn yếu đuối trước mắt anh trong lúc này, cũng không muốn trong lúc nóng giận sẽ thốt ra những lời lẽ làm tổn thương anh dù chính anh đang làm tổn thương chị, không muốn hình tượng của anh xấu đi trước mắt các con, đặc biệt cũng không muốn để mẹ chồng đang bị bệnh cao huyết áp phải nhập viện vì lỗi lầm con trai mình gây ra. Bà luôn tin tưởng vào anh, lại yêu thương chị, thậm chí còn yêu quý chị hơn chính con trai, con gái ruột của bà. Truyện ngắn tình yêu Cũng không vì thế mà chị chấp nhận để anh qua lại với em khi vẫn còn có vợ, một ngày gần đây anh sẽ phải lựa chọn, nếu ở lại bên chị, chị sẽ tha thứ cho lỗi lầm một lần duy nhất. Lúc đó mong em hãy quên anh đi, hãy nghĩ anh không xứng đáng với tình yêu của em bởi anh đã chọn mẹ con chị mà không phải mẹ con em."} {"question": "Đừng vội cười khi là người thứ ba hạnh phúc, em nhé.", "answer": "Còn nếu chọn em, chị sẽ thành tâm chúc phúc cho em, sẽ nghĩ anh không xứng đáng vì chính anh đã tự phản bội lại những lời nói yêu thương đã dành cho chị hàng ngày, lúc đó hy vọng em đủ hoàn hảo để níu giữ bước chân anh cả cuộc đời. Nếu không em sẽ đau hơn chị bây giờ rất nhiều, bởi sẽ nhận ra mình không chỉ bị đau vì người phụ nữ khác giành mất chồng mà còn đau hơn khi kịp nhận thức chính em là người đã nhẫn tâm phá hủy một gia đình, làm tổn thương tới một người vợ, người mẹ. Không phải tự nhiên anh có thể trở thành người đàn ông thành đạt, có nhiều tiền để sẵn sàng mua tất cả những thứ em thích, em cần. Anh cũng trải qua những tháng ngày vất vả, làm và kiếm tiền từ những việc nhỏ nhất: chạy bàn, xe ôm. còn chị cũng không phải nghiễm nhiên trở thành người vợ có tiền, có hạnh phúc. Anh chị đã có những tháng ngày khó khăn, vất vả nhất, những lúc trong túi không có một nghìn để mua thức ăn, mua sữa cho con đó em ạ. Hồi chị mang bầu từng nhịn ăn sáng, ăn trưa, ở công ty mọi người rủ đi ăn cơm, chị đều lấy lý do nghén không ăn được nhưng thực ra chỉ vì để dành vài chục nghìn mua đủ thức ăn tối về cho anh, để vợ chồng quây quần bên mâm cơm duy nhất trong ngày. Lúc em mang bầu muốn ăn gì anh sẵn sàng đáp ứng; còn chị mang bầu đi làm qua hàng bánh ga tô (là món ăn chị thèm lúc mang thai) lại phải đi thật nhanh để cố kìm lòng mình. Hay thi thoảng anh lĩnh lương, hỏi chị muốn ăn gì không để chiêu đãi, dù muốn lắm chị cũng phải giả bộ nói không để anh không phải bận tâm. Những lúc đó như hiểu được lòng chị, anh thường ôm chị thật chặt vào lòng mà khóc. Mang thai hai đứa mà chị chưa biết tự mua lấy cái váy bầu là gì, chỉ dùng đồ thừa của bạn bè thôi"} {"question": "Một câu chuyện thú vị kể về một tiểu thư yêu anh chàng nghèo khó", "answer": "Đã bao lần tôi vò đầu bứt tai chìm trong men rượu để cố suy nghĩ tìm cách giải quyết chuyện của hai đứa, một chuyện tình sóng gió giữa người đàn ông nghèo hèn và hotgirl xinh đẹp giàu có. Chúng tôi quen nhau gần năm, lúc đó em chỉ là một nữ sinh bình thường, không danh tiếng. Tôi là bạn thân của con trai bà bán căng tin trường em, việc quen biết cũng do tôi hay đến căng tin chơi và phụ việc lặt vặt, nhiều lần để ý em rồi đem lòng thương nhớ, cứ thế tôi và em quen nhau. Sau khi thi tốt nghiệp, em thi vào đại học, dần dần biết cách ăn mặc, chải chuốt hơn. Đi chung với tôi em hay diện những bộ váy ngắn khoe đôi chân trắng dài, có khi lại mặc áo ống và quần đùi làm bọn con trai ven đường cứ trố mắt nhìn. Tôi thấy em càng ngày càng đẹp, quyến rũ. Gia đình lại khá giả nên em thuận tiện để ăn diện hơn. Điện thoại em xài là loại xịn, xe tay ga loại đắt tiền, được gia đình thuê cho căn hộ khá đẹp. Em bắt đầu lao vào các mạng xã hội. Truyện ngắn tình yêu của người đẹp và anh chàng nhà quê Tôi chỉ là cậu con trai tuổi, làm nhân viên bình thường ở công ty tài chính, lương tháng triệu đồng, còn phải nuôi em trai đang đi học. Thiếu thốn như thế nhưng em vẫn không chê tôi, chưa một lần em nói lời chia tay vì lý do này nọ, có khi em còn cho em trai tôi tiền đóng học phí. Tôi yêu và trân trọng em nhiều lắm nhưng chuyện không chỉ đơn giản có vậy. Em đã từ từ trở thành một hotgirl trên mạng xã hội lẫn ngoài đời, em đẹp và lại là con nhà giàu, nhiều lần tôi thấy trên trang cá nhân của em có đến cả chục lời mời kết bạn, còn có những người inbox cho em rằng hãy làm bạn gái họ, em muốn gì cũng được. Dù thế em vẫn không phản bội tôi, luôn tôn trọng và yêu tôi như lúc trước. Tuy nhiên, những người bạn chiến hữu của tôi lại khuyên nên chia tay vì tôi nghèo nên không xứng với gia cảnh của em, không xứng với tình yêu em dành cho tôi. Tôi cũng biết điều đó nhưng đâu phải muốn chia tay là được, quan trọng tôi vẫn còn yêu em và em cũng thế. Nhiều lần tôi nói với em vấn đề này nhưng em luôn gạt đi và bảo tôi không cần quan tâm dù tôi lo lắm."} {"question": "Một câu chuyện thú vị kể về một tiểu thư yêu anh chàng nghèo khó", "answer": "Đến một ngày nào đó tôi cũng phải ra mắt gia đình em, hoàn cảnh túng thiếu của tôi làm sao có thể khiến ba mẹ em hài lòng được, chưa tính đến chuyện nếu tôi tiếp tục quen em người ta sẽ nói tôi đào mỏ, lợi dụng tiền bạc. Tôi phải làm sao để vượt qua sự mệt mỏi và áp lực này? Một chuyện tình cảm động, giữa đời thực về chuyện tình yêu của cô gái và chàng trai, tuy thời đại bây giờ là hiếm gặp, nhưng nó lại đang xảy ra, và các bạn cũng như nhân vật của mình hãy biết trân trọng những điều đó nhé, cố gắng đừng làm mất nó mà hãy cho tình yêu của mình đơm hoa kết quả, chúc các bạn cũng như nhân vật của mình có một tình yêu đẹp, một gia đình hạnh phúc."} {"question": "Cô dâu mất trinh trước khi kết hôn", "answer": "Mình nhận lời yêu, tâm hồn trĩu nặng như đeo đá. Bao nhiều lần nhận lời yêu nhẹ như lông hồng, qua rồi cái thời nông nổi. Bao nhiêu gã trai đã lừa bởi chữ yêu, ừ thì cho chúng mày lừa, được mấy choác. Lần này thì khác nhé, con bé nhà quê ơi, mày đã băm mấy nhát rồi, khóe mắt xuất hiện một lằn nhăn. Về quê đã phải nghe bài ca quen thuộc của mẹ già: 'Ế đến nơi rồi con ơi, đừng làm bà tổ cô trong nhà này nhé. Cấm chỉ!'."} {"question": "Em còn trinh không", "answer": "Đến ngày cưới rồi. Giờ thoát ế chồng sắp điểm. Chết thật rồi. Đi vá trinh thì nó bảo rỗng như hang cua, không vá được nữa, nhục thế là cùng. Thôi đành cầu cứu mẹ vậy. Mẹ là thiên thần của đời con, mẹ đã cứu con bao nhiêu lần thoát hiểm, lần này liệu có cứu được con không, quả cuối cùng con nhờ đấy. Mẹ điện lên: 'Yên tâm đi, mẹ có cách'."} {"question": "Truyện ngắn cô dâu mất trinh", "answer": "Đêm tân hôn mẹ đưa cho mình lọ mực đỏ, bảo: 'Động phòng thì đổ lọ mực này xuống tấm vải trắng dưới mông!'. Mình làm như lời mẹ dặn. Xong việc, gã chồng bật đèn lên. Chết rồi sao lại xanh lè thế này. Mẹ đưa nhầm lọ mực xanh rồi, chết con rồi mẹ ơi. May mình nhanh trí, vội gào lên thảm thiết: Anh ơi là anh. Anh dập mạnh quá làm vỡ mật em rồi. Thấy không, xanh lè à. Gã chồng sợ tái mặt, ôm lấy mình an ủi: Thương, anh thương nào. Lần sau anh sẽ khẽ thôi. Thế là mình thoát hiểm! Một câu chuyện bi hài, và cô gái lanh lẹ đã thoát khỏi tình huông nguy kịch, khi đã qua mặt được ông chồng của mình. Đúng là vừa bi vừa hài"} {"question": "Truyện ngắn vui về vợ chồng mới cưới", "answer": "Vợ chồng trẻ mới cưới chưa lâu, con gái nhỏ đã tháng tuổi, vẫn còn mải chơi và nhí nhảnh lắm. Hằng ngày vợ chồng gửi con cho bà ngoại trông, sáng chồng đưa vợ đi làm, chiều đón về, thỉnh thoảng những trưa mát trời qua rủ vợ đi ăn.thịt chó cùng mấy anh em. Ai cũng bảo vợ chồng nhà ấy sướng, gia đình môn đăng hộ đối, cả hai đều có nghề nghiệp ổn định, vừa lấy nhau đã có nhà riêng, tiện nghi đầy đủ. Lại còn vô cùng tâm đầu ý hợp, nhất là cái khoản ngồi cạ đánh phỏm bắt nạt bạn bè. Thế gian được vợ hỏng chồng, đằng này lại được cả ông lẫn bà.Chồng tự hào với thiên hạ vì có vợ đẹp con ngoan, vợ thì cứ đến công ty là mở máy phát khoe chồng. Khoảng thời gian đầu bao giờ cũng thật là hạnh phúc. Ngôi nhà nhỏ của hai vợ chồng nằm gần ngoại thành, bên ngoài ốp gạch đỏ đặc, cửa trắng muốt có những chậu hoa treo tường biêng biếc tím và bên trong bài trí hoàn toàn theo phong cách châu Âu. Cuối tuần cùng đi siêu thị và chất đồ ăn đầy ắp tủ lạnh, chiều đón con về chồng sẽ đọc báo, trông con còn vợ đánh vật với nồi niêu xoong chảo. Tối đến sau khi ru con ngủ, vợ chồng sẽ cùng giành giật điều khiển xem TV, chồng bực mình thề sống thề chết: Cuối tháng anh mua con inch đừng có mà xem ké! Em thèm vào! Nói thế thôi, cũng qua mấy cái 'cuối tháng' rồi. Không được tranh TV với vợ thì buồn lắm, dù là lần nào chồng cũng thua, phải nhường vợ xem iTV thay vì HBO hoặc Esports. Chồng lẩm bẩm: Anh thà xem kênh dân tộc còn hơn nghe nhạc Hàn. Ok Vợ thản nhiên Vậy hãy lên miền núi tìm một cô vợ có cùng sở thích. Chồng bĩu môi, cắm đầu vào Iphone chơi Angry Bird. Thế mà chả hiểu sao hôm sau, miệng cứ lẩm nhẩm lời bài nhạc Hàn chết tiệt ấy trong lúc lau nhà. Có hôm mất điện, vợ kéo ghế, kéo cả chồng ra ngoài hiên ngồi ngắm sao, mơ mộng: Sau này có nhiều tiền, chúng mình xây bể bơi và mua xe hơi, anh nhé! Chồng ôm vợ vào lòng, thì thầm: Ừ vợ yêu, bể bơi to bằng vũng nước và hứa là em sẽ được đứng tên một chiếc mui trần điều khiển từ xa loại cục pin có giảm xóc. Vợ véo tay chồng rõ đau, giận dỗi: Anh này! Chả chịu phấn đấu gì cả. Chồng vuốt tóc vợ, cười nham nhở: Ngủ đi em, trong giấc mơ sẽ thấy. Nói với anh chán chết! Vợ hờn mát, quay mặt đi thẳng vào phòng đóng cửa ngủ luôn."} {"question": "Truyện ngắn vui về vợ chồng mới cưới", "answer": "Nhưng vợ đâu có biết, tháng đó chồng nhận làm thêm ngoài giờ, còn tranh thủ đi dịch hợp đồng nước ngoài cho công ty khác nữa, cuốn sổ ghi nhớ của chồng có thêm một dòng chữ đỏ gạch chân trong phần 'Mục tiêu' vài năm tới: 'Xây bể bơi + mua xe hơi cho vợ'. Truyện ngắn vợ chồng trẻ mới cưới"} {"question": "Truyện ngắn vợ chồng trẻ mới cưới", "answer": "Nửa đêm, con ọ ẹ khóc đòi ăn, vợ ngái ngủ lay lay vai chồng: Anh! Dậy cho con bú. Cái gì? Chồng bị đánh thức, đâm ra gắt gỏng Anh làm gì có. Im đi! Pha sữa bình ý! Nhớ pha âm ấm và ít nước thôi kẻo lát con nó lại tè dầm. Sao em không đi mà pha? Vợ phụng phịu: Em đi làm cả ngày mệt muốn xỉu, đã phải cơm nước giặt giũ cho bố con anh, giờ giấc ngủ cũng không được trọn vẹn. Anh muốn em lao lực mà chết phải không? Chồng chào thua lí sự của vợ, đứng dậy bật đèn, miệng lẩm bẩm: Biết thế ngày xưa lấy.con bò còn hơn. Vợ nhỏm dậy, gằn giọng: Anh vừa nói cái gì? Không chồng cười toe toét Anh bảo chắc con thích sữa bò hơn. Cứ liệu hồn đấy! Con ăn ngoan lắm, vèo cái hết nửa bình 15ml. Chồng chăm chú ngắm nhìn thiên thần nhỏ, con có mũi cao môi đỏ của bố, da trắng mắt đen của mẹ, lắm lúc chồng đùa: Sau này con lớn là anh cứ phải nuôi đôi chó Béc giê trong nhà. Vợ ngạc nhiên: Để làm cái gì? Để đuổi bớt mấy thằng thanh niên đến trồng cây si ấy mà. Chồng vênh mặt đầy đắc ý, vợ châm chọc: Làm như con anh xinh lắm đấy! Con anh cơ mà! Ít ra cũng phải ăn đứt con nhà hàng xóm! Nhà nó đã đẻ đâu, chẳng may xinh hơn thì anh tính sao? Thì anh cho con vài chục triệu sang Hàn thẩm mĩ, con nhỉ? Con chẳng biết có hiểu gì không, cũng nhe lợi hớn hở. Chồng ngồi nghĩ lại, bất giác bật cười. Chồng vừa nựng con vừa ngáp, nước mắt nước mũi chan hoà. Vợ nằm bên cạnh ngủ ngon lành, môi vợ thỉnh thoảng mím mím lại, trông yêu lắm. Tự dưng không kiềm được, cúi xuống định hôn trộm vợ, bỗng chồng giật mình, chỗ con nằm ướt sũng.! Lại một lần nữa chồng và con phá giấc ngủ của vợ. Em ơi! Dậy đi.Anh không biết thay tã đâu. Trời ạ! Thế là hai vợ chồng lại cặm cụi gần nửa tiếng đồng hồ, để rồi đi đến quyết định cuối cùng: sẽ đổi lịch sinh học của con, không cho ăn đêm nữa xem còn dám làm phiền bố mẹ nữa hay thôi! +++ Con đã được hơn tháng, cứng cáp và đang bắt đầu tập đi. Chiều nào chồng cũng chịu khó lau sàn sạch bóng để con thoải mái lăn lê bò toài. Một lần, vợ đang nấu cơm bỗng nghe tiếng con khóc ré lên ngoài phòng khách. Hốt hoảng chạy ra thì thấy con đang nằm úp mặt xuống sàn ăn vạ, bố ngồi cạnh bình thản đọc Conan. Vợ gầm lên: Con bị sao thế kia? Ngã em ạ. Chồng cười tươi như hoa."} {"question": "Truyện ngắn vợ chồng trẻ mới cưới", "answer": "Vợ nổi khùng: Anh trông con kiểu gì vậy? Mà nó ngã không biết đường đỡ nó lên à? Anh muốn con học cách tự đứng dậy. Vợ xót con, vừa ôm vừa xuýt xoa, vừa kiểm tra xem có sứt mẻ miếng nào không, vừa lườm chồng khét lẹt: Rõ dở hơi. Chả được cái tích sự gì hết! Vợ bế con vào phòng, chồng thở dài ngán ngẩm, người ta bảo 'con hư tại mẹ' quả là chuẩn không cần chỉnh. Con bi bô nói được vài từ, chồng nhanh nhảu: Nói 'ba' đi con. Baaaaaaaaa. Vợ chen vào: Con em đẻ ra, phải biết gọi mẹ trước chứ. Gọi mẹ đi con! Chồng cãi: Tự em đẻ được à? Thế anh có phải mang bầu không? Nhưng mà. Chưa nói hết câu thì con tè dầm, khó chịu, lại gào lên oe oé. Vợ chồng đình chiến, tạm thời hợp tác thay tã và tắm rửa cho con, lát sau là quên hết. Vợ đi nghỉ mát với cơ quan một tuần, con lại gửi bà, chồng ở nhà đêm nào cũng lôi bạn về nhậu nhẹt, xem bóng đá. Vỏ lon bia rải từ nhà ra sân, thuốc lá đầy một gạt tàn, bát đĩa bẩn đầy bồn rửa và phòng bếp tan hoang. Vợ về đến nhà vào một buổi sáng đẹp trời, khi chồng đang trong tư thế ngủ vắt lưỡi trên ghế sopha và TV chắc là bật từ đêm qua vẫn chưa thèm tắt. Vợ bấm chuông mấy lần mới giật mình tỉnh dậy, cất giọng lèm bèm: Ai thế? Vợ anh đây! Thật á? Đừng có nói em mới đi một tuần đã quên mặt nhau rồi nhé! Chồng nửa tỉnh nửa mơ, mắt nhắm mắt mở bước ra cửa. Sao em về sớm thế? Anh muốn em đi luôn chứ gì? Đâu! Chồng gãi đầu gãi tai, e thẹn Anh mong em về mãi. Vợ đưa mắt nhìn đống hoang tàn một lượt, thở dài thườn thượt: Tôi biết anh mong tôi thế nào rồi. +++ Trời mưa như trút nước, vợ nhắn tin bảo chồng: 'Lát em đi sinh nhật chị kế toán trưởng, anh không phải đón em đâu, đón con rồi ăn luôn bên bà ngoại nhé'. Chồng đọc tin nhắn, nhét điện thoại vào túi quần rồi xuống thẳng nhà xe, quyết định đội mưa về cho.mát. Đột nhiên, một bàn tay nhỏ nhắn đặt lên vai chồng, nhẹ nhàng: Huy định cứ thế về à? Chồng giật mình quay lại, là chị Hương chị trưởng phòng kinh doanh, sếp của chồng. Chồng cười: Vâng chị ạ. Vợ em đi ăn với bạn nên không phải đón, em thì thế nào cũng được, em khoẻ lắm. Chị Hương nói: À.Vậy Huy cho chị về nhờ được không? Chị có cái áo mưa và xe chị hỏng từ hôm qua, vẫn đang bảo hành ngoài hãng. Vâng, được ạ. Chồng lễ phép. Cảm ơn Huy."} {"question": "Truyện ngắn vợ chồng trẻ mới cưới", "answer": "Có gì đâu sếp. Chị Hương tủm tỉm: Đừng gọi chị thế nghe khách sáo lắm. Nhà chị Hương không cùng đường, kể cũng hơi bất tiện, nhưng chồng vẫn tỏ ra niềm nở để lấy lòng sếp, mất gì đâu mà không tranh thủ cơ hội. Mưa to quá, chị cứ phải rướn người lên, mặt áp sát vào tai chồng nói nghe mới rõ. Vợ cùng mấy chị đồng nghiệp đang ngồi taxi đến nhà hàng, chuyện trò rôm rả. Chợt một chị lên tiếng: Giờ xe máy biển đẹp nhiều nhan nhản nhỉ? Đôi kia có con LX đỏ biển tứ quý sáu kìa. Mình cũng đang nhờ ông cậu làm bên giao thông tìm cho một 'em' biển tứ quý. Vợ điếng người: Ơ.xe biển đó là của nhà em mà. Các chị nhao nhao: Thế chồng em đang đèo con nào kìa??? Vợ như bị hất nguyên gáo nước lạnh vào mặt. Lắp bắp: Em.em.không biết. Lại còn ngồi mà không biết? Đuổi theo xem nó là con nào! Vợ vội vã xuống xe, bắt một chiếc taxi khác trên đường nhanh chóng đuổi theo. Đến cổng nhà, chị Hương bảo chồng: Huy vào nhà chơi đã, đợt ngớt mưa rồi về. Dạ thôi, em. Chị ngắt lời: Thôi cái gì, mấy khi đến nhà chị? Chồng đành miễn cưỡng dắt xe vào sân. Chị bảo chồng ngồi phòng khách đợi, lát sau chị đem ra một cái khăn bông và một cái áo nam, nói: Huy lau khô tóc rồi thay áo đi kẻo lạnh. Không cần đâu chị. Chị gắt nhẹ: Huy vì chị mà ốm là chị áy náy lắm đấy. Chồng nghe theo răm rắp. Chị Hương ngồi xuống tìm hộp trà Dilmah. Bỗng, cánh cửa bật mở. Vợ bước vào, trên mắt vợ còn nguyên sự kinh ngạc. Chồng chết lặng, cứng miệng, linh cảm sẽ có chuyện không hay sắp xảy ra.Chị Hương còn muôn phần hoang mang hơn: Cô là ai? Vợ không trả lời, xé màn mưa, lao về phía cái taxi đang đợi ngoài cổng. Vợ ngồi trong xe, khóc to hơn cả mưa, khóc nấc lên từng hồi. Anh tài xế ái ngại: Đi đâu đây em ơi? . Chồng đội cả trời mưa, phóng như bay về nhà, mặc kệ mưa tát vào mặt đau rát, cả những tia chớp rạch ngang bầu trời và tiếng sấm đì đùng giận dữ. Cố gắng nhanh hết sức có thể, cố gắng nhích lên từng tí trong dòng người giờ tan tầm. Chồng biết vợ đã hiểu lầm, nhưng không biết phải giải thích sao cho vợ tin. Khổ sở lắm mới lết về đến nhà, chồng để nguyên bộ dạng ướt sũng bước vào phòng khách. Vợ bình thản đến rợn người, đẩy tờ giấy A4 về phía chồng: Đơn đấy, ký đi. Đơn gì? Chồng ngơ ngác. Ly hôn. Em điên à? Chồng quát lên. Không điên. Vợ vẫn giữ thái độ đó."} {"question": "Truyện ngắn vợ chồng trẻ mới cưới", "answer": "Em phải nghe anh giải thích! Chồng quỳ xuống, nắm chặt tay vợ. Anh biến đi cho khuất mắt tôi! Suýt thì chồng đã nói: 'Nhà này đứng tên anh đấy nhé'. Nhưng chợt nhận ra, bây giờ không phải lúc có thể đùa.Chồng yếu ớt thanh minh: Anh thề. Chuyện không phải như vậy mà. Vợ im lặng, bước vào phòng, đóng sầm cửa lại. Những ngày sau đó, tổ ấm của hai vợ chồng lạnh như nhà ma. Vợ không nói một lời nào, lặng lẽ đi, lặng lẽ về như một cái bóng. Vợ ăn riêng, chồng ăn riêng. Đêm đến, chồng vừa bước vào thì vợ ôm gối ra phòng khách ngủ. 2h sáng, chồng dò dẫm sang phòng khách, đắp chăn cho vợ rồi ra ban công hút thuốc. Vợ giả vờ ngủ, nước mắt ứa ra, ướt đẫm gối. Ngày hôm sau, lại thế. Nhưng đến sáng tỉnh dậy, thì vợ đã thấy mình nằm trên giường, bên cạnh con, chồng co ro trên ghế sopha, và TV thì chắc là lại từ đêm qua chưa thèm tắt. Kể từ đêm hôm sau, chồng tự giác 'dọn' sang phòng khách, chồng thức khuya hơn và hút thuốc nhiều hơn. Nửa đêm, nghe tiếng con khóc và đèn phòng ngủ vẫn sáng, chồng cắn chặt môi. Chắc giờ này vợ đang vất vả vì phải vừa cho con uống sữa, vừa tự thay đồ cho con, thương vợ.còn vụng về lắm. Đến khi đèn phòng tắt và con đã ngừng khóc hẳn, chồng mới cầm điện thoại nhắn tin vào máy vợ: 'Anh rất nhớ em!'. Vợ đọc tin nhắn, tim như thắt lại, rồi lạnh lùng tắt máy. Hai con người, một ngôi nhà, hai trái tim, một bức tường ngăn cách. +++ Vợ sang ngoại đón con. Mẹ nhìn vợ lo lắng: Sao dạo này mặt mày hốc hác thế con? Vợ không trả lời, cúi gằm mặt xuống. Mẹ nghiêm nghị: Có chuyện gì rồi phải không? Vợ bật khóc, ôm lấy mẹ, nức nở kể hết mọi chuyện. Mẹ dịu dàng: Con đã nghe Huy giải thích chưa? Con.chưa. Mẹ nói: Đã là vợ chồng thì phải tin tưởng lẫn nhau. Dù Huy sai hay con sai, con cũng nên bình tĩnh lắng nghe. Vợ chồng còn trẻ, con thì bé. Không nghĩ cho mình thì cũng phải biết vì con vì cái.Biết đâu con hiểu lầm Huy thật? Vợ thẫn thờ trở về nhà, vẫn cái không khí ảm đạm đó, đẩy cửa bước vào, chợt phát hiện chồng đang gọi điện thoại cho ai đó. Vợ bế con, đứng nép sau cánh cửa nghe trộm. Giọng chồng tha thiết: Chị ơi.Chị giúp em đi.Giờ em không biết phải làm thế nào để vợ em tin. Đã mấy ngày hôm nay vợ chồng em sống kiểu 'người vô hình' rồi chị ạ. Chỉ vì Huy tôi về nhờ và vợ Huy giận đến tận hôm nay sao? Vâng."} {"question": "Truyện ngắn vợ chồng trẻ mới cưới", "answer": "Cô ấy còn đòi chia tay, em thực sự không chịu nổi. Vậy Huy muốn tôi làm gì? Chị có thể gặp vợ em giải thích đó chỉ là hiểu lầm, được không chị? Tôi. Em xin chị. Vợ và con là tất cả đối với em, nhưng lúc này quả thật em bất lực. Thôi được rồi. Tôi đồng ý, nhưng không chắc cô ấy sẽ tha thứ đâu nhé. Vâng Chồng mừng rỡ Chỉ cần còn một tia hy vọng em cũng cố gắng đến cùng. Ừ. Thế nhé. Chào Huy. Chị tắt máy, chồng đứng dựa vào tường, thở phào như vừa trút được gánh nặng ngàn cân. Đột nhiên, vợ bước vào, nước mắt giàn giụa: Anh ơi.! Chồng giật bắn mình quay lại. Thấy mẹ khóc, con cũng khóc theo. Rồi bất ngờ, cả hai mẹ con nó oà lên. Chồng hết ôm vợ, rồi lại ôm con, mặt đỏ bừng, lúng túng mãi: Ơ.này.này. +++ Em xin lỗi. Vợ nằm gọn trong tay chồng, nghẹn ngào. Tại anh mà, anh không giải thích, cũng không chứng minh được là anh đúng. Tại em mà, em không chịu nghe anh. Không, tại anh. Đáng lẽ phải đi đến nơi về đến chốn, không được 'tạt té' linh tinh. Tại em đấy, đáng lẽ phải về cơm nước cho chồng con nhưng em lại ham chơi. Đã bảo tại anh mà! Tại em, anh lì thế nhỉ! . Vợ chồng cùng phá lên cười"} {"question": "Truyện ngắn ' bác! mình yêu nhau đi ' kể về tâm sự của một cô cháu gái đang thầm thương chộm nhớ bác của mình. cô cháu gái này đã lấy hết lòng dũng cảm để thổ lộ tình yêu của mình với bác. liệu bác của cô cháu gái dũng cảm này có chấp nhận lời tỏ tình của cô cháu gái không? mời các bạn cùng theo dõi câu truyện ngắn này nhé.", "answer": "Trong bữa cơm tất niên những ngày cuối năm ở nhà anh chị cháu tình cờ gặp bác và được nghe những câu hát vui mà bác chơi trò chơi âm nhạc với mấy đứa con của anh chị khiến cháu bật cười. Trời xe xe lạnh, ngồi nghe bài hát 'one thing ' yêu thích , cháu chỉ muốn được ở ngồi cạnh bác, được bác nắm tay, được bác ôm thật chặt và khẽ nói ngố của bác. Cháu cứ suy nghĩ mãi không biết có nên thổ lộ tình cảm với bác không, nhưng mà nếu nói ra lỡ bị bác từ chối thì sao, nhưng mà nếu không nói ra thì cháu khó chịu lắm. Bác ! Mình yêu nhau đi ! Bác ! Mình yêu nhau đi, cháu chán làm một ' F.A ' rồi, cháu muốn có một người ở bên bác, ăn cơm cùng bác, chia sẻ những khó khăn vất cả trong cuộc sống hằng ngày cùng bác, đi dạo cùng cháu, lúc mỏi chân cháu sẽ nũng nịu bắt bác cõng bằng được, cho dù bác có nhăn mặt bảo cháu là béo quá! Bác ! Mình yêu nhau đi, quãng thời gian làm 'bác cháu ' đã khá lâu rồi, thỉnh thoảng cháu thấy hạnh phúc vì mọi người bảo bác cháu mình đẹp đôi, nhưng lúc ấy đỏ mặt xấu hổ lại chỉ dám khoát tay bảo chúng mình là bác cháu mà thôi. Bác ! Mình yêu nhau đi, để cháu có thể tự hào mà nói với lũ chúng bạn hay chê cháu ế rằng: Đây là người yêu tao đấy! Bác ! Mình yêu nhau đi, để cháu được nhắc tin 'chúc bác buổi sáng an lành và vui vẻ ' cho bác mỗi sáng, mỗi tối trước lúc đi ngủ, cháu không cần phải nhìn ảnh bác trên facebook và tự nói với mình rằng chúc bác ngủ ngon nữa. Mỗi sáng thức dậy cháu muốn được nhìn thấy bác và nói hàng ngìn hàng vạn câu ' cháu yêu bác ' cho dù bác có nói cháu sén đi nữa. Truyện ngắn: Bác! mình yêu nhau đi. Bác ! Mình yêu nhau đi, để cháu không cần phải viện bất kỳ một lý do gì khi cháu muốn rủ bác đi ăn kem và đi ngắm đài phun nước vào mỗi tối thứ bẩy, để cháu có thể trổ tài nấu ăn cho bác, mặc dù cháu nấu ăn không giỏi nhưng cháu vẫn cố gắng học nấu ăn để nấu những món ăn ngon nhất cho bác, cháu nấu giỏi nhất là luộc rau và tráng trứng, cho dù cháu có rán cá có cháy hay nấu canh có mặn đi chẳng nữa thì bác vẫn phải gật gù khen ngon. Bác !"} {"question": "Truyện ngắn ' bác! mình yêu nhau đi ' kể về tâm sự của một cô cháu gái đang thầm thương chộm nhớ bác của mình. cô cháu gái này đã lấy hết lòng dũng cảm để thổ lộ tình yêu của mình với bác. liệu bác của cô cháu gái dũng cảm này có chấp nhận lời tỏ tình của cô cháu gái không? mời các bạn cùng theo dõi câu truyện ngắn này nhé.", "answer": "Mình yêu nhau đi, để cháu có thể lắng lo cho bác mỗi ngày, để khi bác ốm cháu có thể chăm sóc cho bác và bác có thể làm núng cháu mỗi khi bác uống, khi bác buồn cháu lại ngồi cạnh để lắng nghe và pha những câu truyện cười. Bác ! Mình yêu nhau đi, để cháu có thể công khai ghen tuông mà không cần phải nhớ nhung và im lặng gì cả, để cháu có thể hỏi về người con gái nào đó, để bác có thể giải thích một cách thành thật nhất, nhưng bác đừng để cháu ghen tuông nhiều nhé, bác cháu mình sẽ giận nhau đấy. Bác ! Mình yêu nhau đi, cháu hứa dù có giận nhau thế nào đi nữa thì nhất quyết cháu sẽ không nói chia tay, để cháu được yêu bác, trân trọng những phút giây bác cháu mình được bên cạnh nhau, để cháu có thể yêu bác thật lâu dài và hạnh phúc. Bác ! Mình yêu nhau đi, cho dù có lúc cháu tưởng cả trái đất này sụp đổ, nếu khi bước chân cháu tưởng như không đi được nữa, để lúc nỗi buồn và tâm sự như ăn sâu vào khóe mắt, thì cháu vẫn mỉm cười mà đứng dậy, mà cố gắng vì cháu biết ở bên cạnh mình bây giờ còn có thêm bác nữa. Lời đề nghị này là toàn bộ lòng dũng cảm của cháu bấy lâu nay tích lại, nên bác chỉ có hai sự lựa chọn: một là đồng ý, hai là chấp nhận thôi nhé. Cháu nói đùa đấy, dù câu trả lời của bác có thế nào thì chau sẽ không bao giờ hối hận vì những ước mong của ngày hôm nay, vì những lời chân thành nhất gửi cho chàng trai ngày nào cháu cũng lặng nhìn, lặng nhớ và lặng yêu. Tình yêu để thổ lộ thì cần nhiều dũng cảm và nghị lực nữa. Bác hãy yêu cô cháu gái dũng cảm này, có được không bác ? Bạn muốn đọc những câu truyện ngắn về tình yêu học trò, gia đình hay và cảm động. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian Việt Nam, truyện cười trạng quỳnh,. hài hước nhất hiện nay nhé."} {"question": "Tình yêu sét đánh", "answer": "Đêm trở lạnh. Gió thét gào cùng với tiếng mưa rền rĩ. Ngồi cùng anh trong quán vắng, nhạc dìu dịu,cửa sổ hắt bóng anh và tôi. Nhả đều từng khói thuốc, lơ đãng hỏi bâng quơ: 'Em có tin tình sét đánh không?' Tôi nhìn anh ngạc nhiên. Một người đàn ông từng này tuổi, trải qua hàng trăm mối quan hệ, đầu đầy sỏi đá, hỏi tôi có tin sét đánh không. Tôi, đàn bà , trải qua vài ba mối tình với nhiều lần chiến đấu cùng máu và nước mắt, sống cùng nỗi buồn và tuyệt vọng, hạnh phúc chưa nếm được đầu môi thì lại lăn lóc cùng đau khổ, hỏi sao biết được sét đánh là thế nào. 'Thế mà anh đang bị sét đánh đấy' 'Đánh vỡ đầu' 'Như thế nào?' 'Cô ấy có đôi mắt như thiên thần. Anh cũng không hiểu. Mới thoáng qua nhưng có cảm giác điện giật sống lưng. Trong óc vang lên giọng nói đó là người mãi mãi thuộc về mình' 'Thế rồi sao anh?' 'Anh chủ động làm quen. Add nick chat, add số điện thoại. Và hàng ngày gọi cho cô ấy' 'Ở xa hả anh?' 'Ừ, xa. hơn nghìn dặm. Nhưng anh không ngại. Chỉ thấy rất nhớ đôi mắt ấy. Gọi điện thì giọng như trẻ con, đáng yêu lắm. Một ngày không nghe cô ấy nói chuyện không chịu được. Nhớ. ' 'Anh nhớ người mà chưa lần nào anh gặp à?' 'Ừ, nhớ lắm, như có ai cào xé ruột gan. Nhắn tin mà không trả lời anh, anh ko chịu được, anh phải gọi, cô ấy phải trả lời. Anh chỉ muốn ôm cô ấy mãi trong vòng tay.' 'Thế thì anh bị sét trúng đầu thật rồi' 'Ừ. anh vui lắm.' *** Một tháng sau. Tôi gặp lại anh cũng chính ở quán vắng nọ. Trời đỡ lạnh hơn vì gần vào hè. Anh rít thuốc như muốn long phổi. Ánh mắt vô hồn nhìn chong chong vào cửa sổ hắt bóng tôi và anh. 'Anh gặp rồi' 'Gặp cô ấy? gặp sao được?' 'Anh cho tiền vé để cô ấy về chơi với anh' 'Lâu không?' 'Mười ngày' 'Chỉ thế thôi à?' 'Ừ, công việc của hai người không cho cô ấy về lâu' 'Thế rồi sao?' 'Anh ở Sài Gòn với cô ấy ngày. Rồi cả hai cùng ra Hà Nội ngày. Đẹp lắm em ạ' 'Anh ngủ với cô ấy chưa?' 'Rồi. Ngay hôm đầu tiên gặp nhau. Anh yêu lắm' 'Thế sao anh buồn như thế này?' 'Vì anh phải xa cô ấy thôi em ạ ' 'Tại sao?' 'Vì đó là con người của thế giới khác. Cô ấy không hiểu thế giới lăn lộn để kiếm tiền như anh. Cô ấy không hỏi gì. Không nói gì. Anh cũng không hỏi gì. Nhưng anh muốn hiểu. Muốn nhìn vào đôi mắt ấy và hiểu. Nhưng anh không làm được."} {"question": "Tình yêu sét đánh", "answer": "Vì anh không đủ tinh tế.' 'Vì anh đã quá quen với những người đàn bà đòi hỏi nhiều, kể lể về mình nhiều.' 'Ừ. Đó là cô gái đẹp nhất mà anh từng gặp. Và vì quá đẹp, anh không dám chạm tới' Tôi không hỏi anh nữa. Có lẽ tôi hiểu được anh nghĩ gì. Cuộc sống của những người trưởng thành không còn chỉ đơn thuần toàn là tình yêu. Nếu anh cảm thấy hai người thuộc về thế giới khác nhau thì cũng chẳng có cách nào. Đó là một cơn say tình. Khi anh bàng hoàng tỉnh giấc, chợt nhận ra mình không thể làm người ấy đau. Một phút bất chợt có thể phá hủy cả một cuộc sống. *** Hai tháng sau. Anh đập cửa phòng tôi như phá nhà. Khuôn mặt hoảng loạn và điên dại, tôi không còn nhận ra người đàn ông điềm tĩnh như anh vẫn thế. Đôi mắt long lên như phát rồ, anh tóm lấy áo tôi, lắc như lên đồng và gào thét. 'Cô ấy chết rồi, chết rồi em ơi' Tôi như chết trân. Bàng hoàng và ngơ ngẩn, chẳng hiểu có gì xảy ra. Rũ rượi sõng xoài trên sàn nhà tôi,tay nắm chặt mảnh giấy nhỏ, anh khóc như đứa trẻ lạc mẹ. Run rẩy tôi tách từng ngón tay anh và cố đọc từng dòng chữ nhòe nhoẹt phai mực bởi nước mắt. 'Anh nói thế giới của chúng ta khác nhau, em sẽ cho anh cảm thấy sự khác nhau thật sự. Anh là người bắt đầu câu chuyện. Anh tìm thấy em. Anh yêu em rồi khiến em yêu anh. Sau một tháng, anh đưa em về gặp anh rồi quyết định bỏ tay em ra. Anh chỉ biết mình anh. Anh không cần hiểu em sẽ thế nào. Anh dại dột lắm. Vì anh đã lấy đi trái tim của một người đàn bà chỉ biết yêu để sống. Nhưng có một điều anh không hiểu và mãi mãi không thể hiểu. Có những người đàn bà dũng cảm, có thể chết vì yêu.' *** Tôi thương anh. Không phải vì anh đã mất đi một người yêu, mất đi một người tình. Mà vì anh đã yêu một người đàn bà ấu trĩ và dại dột! Có thể trong một phút của cuộc đời, mình gặp được người mình nghĩ là tình yêu mãi mãi và không thể sống thiếu họ. Nhưng thế giới này không bao giờ tồn tại một giấc mơ đẹp, nó sẽ chẳng thể nào chỉ đem lại toàn niềm vui và may mắn. Người đàn bà chỉ có thể hạnh phúc khi biết nâng niu trân trọng và yêu thương chính bản thân mình. Chết vì bất cứ lý do gì đã là ngu xuẩn. Chết vì một người đàn ông lại càng chẳng đáng. Để chia tay thì có vô vàn lý do."} {"question": "Tình yêu sét đánh", "answer": "Chết vì một người không yêu mình thì sẽ làm khổ cả đời những người còn lại yêu mình đến chết. *** Hai năm sau. Tôi gặp lại anh trên cái xứ sở lạnh căm căm. Tuyết trắng vai, anh rít vào từng làn khói mỏng và nhẹ nhàng thở đều ra những hình thù quái dị trắng mờ. Anh sống như một kẻ lãng du. Lơ đãng với chính bản thân anh, với từng con người xung quanh anh. Tiền kiếm ra như nước, anh vung vẩy từng đồng giấy vào gái, vào đồ hiệu, vào cờ bạc.trái tim anh xơ xác và khô héo. Anh không còn cảm xúc yêu đương. Không vợ con. Chỉ còn gia đình. Bố mẹ. Và tôi. Lúc đón tôi ở sân bay, anh nhào đến và gục trên vai tôi như đứa con lâu ngày gặp mẹ. Thổn thức như gặp được người cứu sống anh. Không còn khuôn mặt gai góc và gan lỳ như xưa, không còn nét tự tin và cứng cỏi, giờ chỉ là đôi mắt vô hồn và trống rỗng. Chạm vào từng giọt nước mắt trên khuôn mặt anh, tôi hiểu thế nào là đau khổ. 'Từ khi cô ấy chết, anh không sống được bình thường' 'Em biết' 'Anh có phải quá ngu si không?' 'Có!' 'Anh yêu cô ấy' 'Nhưng cô ấy chết rồi' 'Anh biết' 'Và giờ anh định chết theo cô ấy à?' '.' 'Nếu muốn, anh chết đi, và trước khi chết, anh giết luôn em cùng bố mẹ anh đã nhé! rồi hẵng chết.' 'Nhưng anh làm được gì bây giờ?' Lại khóc.nước mắt tắm ướt tâm hồn đau khổ. Cuộc sống rơi vào bế tắc. Chỉ có thể gặp một ai khác đủ để là một tình yêu sét đánh thứ hai. Đủ để kéo anh ra cơn ác mộng không bao giờ dứt ấy. Và đủ để anh không bao giờ buông tay. Có những con người sinh ra để dành cho nhau. Nhưng vì vội vã họ quyết định rời xa nhau. Có những quyết định khiến con người ta khổ cả đời, nhưng họ sẽ không bao giờ hối tiếc. Vì một người có thể hi sinh bản thân hay thậm chí mạng sống mình. Nhưng họ không nhận thấy họ chỉ đang yêu chính bản thân họ. Đang sống ích kỉ cho mình họ. Vì họ không biết rằng trên đời này còn có rất nhiều tình yêu mãi mãi khác Những người như anh, như cô ấy.sống chỉ với một chữ yêu.Còn những người như em, sống bằng một chữ tình. Với em, yêu không đủ, bởi những tình cảm mà gia đình và bạn bè dành cho mình,dù có dùng cả đời mình, cũng không bao giờ có thể trả hết. Bạn yêu thích những câu truyện ngắn về tình yêu hay và cảm động cũng như các câu truyện cười dân gian Việt nam, truyện cười trạng quỳnh, truyện cười thể thao,"} {"question": "Đơn xin iêu", "answer": "Kính gửi: Thần tình yêu Cu Bít ! Tên con là: Vẫn đang nhớn Giới tính: Nam Là học sinh lớp trường PTTH XYZ. Con viết đơn này mong thần thương tình và rộng lòng gíup đỡ con được yêu và được một ai đó yêu. Thần hãy hết sức giúp đỡ con vì con có những lý do vô cùng thống thiết, đó là: Để mama của con không còn chê con là trẻ con nữa mỗi khi con đùn đẩy việc rửa bát với thằng em trai. Có người yêu, con sẽ có những lý do hết sức chính đáng (và cũng hết sức người lớn) để trốn được việc nhà ! Thần tình yêu Cupid Để bọn con gái lớp con không còn bĩu môi:' Ông vừa ở bẩn lại vừa thô lỗ, có . ma nó yêu!'. Chứng kiến cảnh con có người yêu, chúng nó sẽ phải hối hận vì lâu nay không phát hiện ra 'vẻ đẹp tiềm ẩn' của con! Để con có thể tinh vi ngồi bốc phét lại với mấy thằng 'đẹp trai, phong độ’ lớp con về first kiss. Bình thường con cũng biết là chúng nó'chém gió' cả nhưng vì con không có người yêu nên tiếng nói không có trọng lượng, hazzz! đơn xin iêu gửi thần tình yêu cupid Đơn xin iêu gửi thần Cupid Để mỗi lần nhìn thấy điểm kém của con ghi trong sổ đầu bài, cô chủ nhiệm sẽ không còn quy vào tội 'ham chơi điện tử' nữa. Mà biết đâu, người yêu của con mà cùng lớp, con lại được nhắc bài trong giờ kiểm tra vô điều kiện nữa ấy chứ ! Để cái lũ độc mồm lớp con không réo rắt con là 'hai phai' khi con suốt ngày cặp kè với thằng Béo bạn thân của con. Có người yêu vào rồi, tối thứ con sẽ lượn quanh Hồ Tây cho cái lũ 'quạ khoang' ấy biết mặt! Để bạn Phương ở lớp bên cạnh mà con vẫn tăm tia không còn kiêu căng vênh mặt lên trêu tức con như trước nữa. Lúc ấy, chắc hẳn 'hắn' sẽ đau khổ lắm và hiểu ra tình cảm của . 'hắn' dành cho con thì đã quá muộn. He he ! Để mỗi lần con đi đá bóng ở bất kì sân nào cũng có người đi theo cổ vũ, cầm quần áo giày dép hộ con, mua nước cho con uống giờ giải lao, lau mồ hôi cho con sau trận đấu, nhảy cẫng lên ôm hôn con khi con ghi bàn, nhưng vẫn ca tụng con ngay cả khi con ghi bàn vào . lưới nhà!!! Và cuối cùng, để con không phải viết lại lá đơn này lần thứ hai. Thần nhìn cũng biết, con ngại viết đơn lắm vì chữ của con xấu như gà bới, con sợ thần đọc đến lần thứ hai thì .tổn thọ mất!"} {"question": "Đơn xin iêu", "answer": "Vì tất tần tật các lý do trên, con thành thực mong thần đồng ý và kiếm giúp con một cô người yêu (không cần xinh cực kì, nhưng nếu cực kì xinh thì càng tốt ạ!). Con hứa là nếu thần giúp con, con sẽ lấy tên thần làm nick name trong mỗi lần chơi Games trên mạng. Tạ ơn thần ngàn lần Ký tên: Vẫn đang nhớn Tuổi học trò luôn vui tươi và tràn ngập những điều lý thú, mang tới cho ta bao truyện cười để ta làm hành trang vững bước vào cuộc sống"} {"question": "Uyện ngắn", "answer": "Paris ngày tháng năm Bà nó à! À mà thôi, gọi là EM đi cho tình tứ như ngày xưa chúng mình cùng chung giường chung gối, chung cả đường đi lẫn lối về em nhá. Dù rằng nay đôi ta mỗi người một ngả, lại đông con nhiều cháu mà còn xưng hô 'anh em' thì e rằng con cháu nó cười. Nhưng đây là tình thư của anh gửi tới em, lá thư đầu tiên và cũng là lá thư cuối cùng. Anh viết thư này từ ngày/20xx, mỗi ngày vài dòng, khổ nỗi mỗi khi viết đến tên em là như có hơi nước che mờ cặp kính nên anh đành phải buông bút, dụi mắt thở dài! Viết lâu rồi đấy mà chưa nói được gì với em! Chuyện tình trong năm dễ gì nói trong vài trang giấy, kể trong vài ngày. Thôi thì thế này nhá, nếu không xong để gửi qua đường bưu điện thì anh sẽ mang đến nơi em đang ở để trao tận tay. Anh biết nơi em ở rồi, kể từ khi em dọn về bên ấy, anh đã rất nhiều lần đi vòng quanh bên ngoài để ngắm một căn nhà tầng nhỏ nhắn, xinh xắn, mà nghe đâu em khoe với hàng xóm rằng: 'Tôi ở tầng dưới, còn tầng trên để dành cho nhà tôi'. **************** Em à! Nhớ lại ngày nào em là thiếu nữ tuổi xinh tươi làng Vạn, hoa khôi huyện Yên Phong, còn anh là trai làng Đại Lâm, chúng mình cùng tỉnh Bắc Ninh, nhưng anh theo gia đình ra Hà Nội học nên không có dịp 'thả thơ' Em còn nhớ những vụ 'thả thơ' này không? Dì Phách, cô em gái của em nói rằng em đẹp lắm lại là con nhà có của nên trai huyện trai làng nhiều người ngấp nghé, mỗi khi em đi chợ thì họ len lén bỏ thư vào cái làn mây em xách tay, khi về nhà mới biết, thế là mấy chị em đọc thư tỏ tình của các chàng nhát gái mà cười bò ra, nghe cũng vui đấy nhỉ. Nhưng anh thì chưa có dịp thả thơ như thế. Khi bố anh cần người giúp ông trong việc kinh doanh nên đã bắt anh lập gia đình sớm, anh có quen biết nhiều cô gái ở Hà Nội nhưng không thương ai. Thế rồi một hôm bố anh bảo diện vào rồi đi chợ huyện Yên Phong với ông, anh hỏi bố rằng con đi chợ làm gì thì bố nói: Trai khôn tìm vợ chợ đông, gái khôn tìm chồng giữa chốn ba quân. Khi đến chợ rồi mới biết ngày đó em cũng đi chợ, có lẽ người lớn đã sắp xếp cho chúng mình trông thấy nhau. Nghĩ lại cũng buồn cười nhỉ, bây giờ khác xưa rồi, trai gái quen biết và yêu rồi mới dẫn cha mẹ hai bên gặp nhau."} {"question": "Uyện ngắn", "answer": "'Anh trông thấy em đi chợ anh thương'. Bố chưa kịp hỏi ý kiến anh có bằng lòng 'cô ấy' hay không thì anh vội nói trước: Chưa gặp đã bén hơi. Tại duyên số rồi bố ơi! Thế là bố khuyên anh 'cưới vợ thì cưới liền tay, chớ để lâu ngày lắm kẻ dèm pha' nên anh vội nhờ người đem tặng em 'một thúng xôi vò, một con lợn béo một vò rượu tăm. Tặng em đôi gối em nằm, cái chăn em đắp' năm đó chúng mình vừa tròn Họ hàng nhà trai khen em xinh gái và có duyên, nhưng bố anh thì nói: 'vợ chồng cùng tuổi nằm duỗi mà ăn', và để cho con đừng có ỷ lại nằm duỗi mà ăn nên ông cụ đã giao cho vợ chồng mình xưởng sửa chữa và cho thuê xe xích lô. Khởi đầu là thế, mình sống đầm ấm bên nhau, không vất vả về kinh tế nên năm em sinh con gái đầu lòng, anh đặt tên con là Trinh. Rồi lần lượt có thêm con Thục, con Thuý, cả ba xinh gái giống mẹ. Sau cô con gái là em sinh liền cho anh cậu con trai, tên các con là Phong, Tuấn, Quang, Anh. Đời sống gia đình đang thanh bình ấm êm, các con đi học có xích lô đưa đón thì bỗng 'trời đất nổi cơn gió bụi', em má hồng chịu nỗi chuân chuyên, bụng mang dạ chửa mà phải cùng gia đình di cư vào Nam. Vừa đến Hải Phòng thì em sinh con gái thứ tư nên mình đặt tên con là Nguyễn Thị Hải, và Hải là đứa con thứ tám cùng theo bố mẹ di cư vào vùng đất lạ. Cưới năm tới khi di cư mới được có con nên em nói còn ít. Nhớ hôm dẫn em vào bảo sanh viện, anh nắm tay em an ủi thì em mỉm cười nói: Anh còn phải đưa em vào bảo sanh viện tám lần nữa, vì thầy tướng số nói em sẽ có người con tất cả'. Nghe em nói xong anh cười to khiến mấy bà bầu ngồi ở phòng chờ đợi quay sang nhìn vợ chồng mình, chắc họ tưởng mình vui vì mới có con đầu lòng. Nghĩ vậy nên anh ghé vào tai em thì thầm: Bao nhiêu cũng được, chỉ sợ vất vả cho em thôi, còn anh thì lo tất. ************ Vào tới Saigon, gia đình mình ở số nhà đường Thành Thái, Chợ Lớn, gần ngã tư Trần Bình Trọng. Em vẫn tề gia nội trợ, còn anh, xoay đủ nghề."} {"question": "Uyện ngắn", "answer": "Từ mở trường dạy lái xe hơi lúc mới vào rồi làm tôm đông lạnh ở Rạch Giá, lập trại trồng nấm rơm ở suối Lồ Ồ Dĩ An, thầu xây dựng với anhThúc, làm cho USOM, và như em biết đấy, công việc cuối cùng của anh là làm việc ở tòa Lãnh Sự Pháp Saigon, nhờ đó mà sau/ gia đình ta đi định cư tại Paris. Tuy nhiên anh đã không giúp em được toại nguyện theo như lời khuyên của thầy tướng số nên trong thời gian ở Saigon, vợ chồng mình chỉ thêm được có 'cậu' là Tiến, Thắng, Thụy, Xương và 'cô' Loan, Hà, vị chi là mụn con gồm gái, trai, còn thiếu vì thế em mới nuôi thêm cháu ngoại là Yến và Việt, con của Thúy để cho đủ đứa. Nay tuy không được vuông tròn trọn vẹn nhưng tất cả đã ổn định cả rồi. Hiện tại ở Mỹ có cô cậu, ở Pháp có cậu, cô. Con nào cũng có gia đình hạnh phúc một vợ một chồng và đã tặng cho em rất đông cháu nội ngoại và đã hơn chắt rồi đó. Duy chỉ còn cô út Thu Hà, đẹp, thông minh hoạt bát, nhiều chàng ngấp nghé lắm nhưng con gái út của chúng mình lơ là chuyện này mà lại siêng năng nghiên cứu kinh sách nhà Phật. Tại duyên số thôi. Anh rất hài lòng vì các con, trai gái thì hiếu thảo con dâu nào cũng coi như con đẻ, nhất là Yến, vợ Quang, hiện là chị dâu trưởng, là gương mẫu cho các em. Còn con rể ư? Các cụ xưa gọi con rể là tế tử nên anh thấy tế tử nào cũng tử tế cả, các anh ấy là người biết điều, lo toan mọi bề cho vợ con, lại hiền lành. Duy chỉ có chồng của Thúy, tức bố của Yến Việt là quân nhân nên vất vả và luôn phải xa gia đình, nghèo và hơi ngang. Em nhớ không, lần đầu tiên hắn đến nhà mình thăm con Thúy mà lại ngồi gác chân mang giầy nhà binh lên bàn! Anh giận quá! Nhưng bù lại, nay mỗi lần anh sang Mỹ thăm con cháu, thì bố Việt chở anh ra khu chợ ABC mua bánh ngọt, đi ăn hủ tíu Mỹ Tho, lại còn bảo vợ chồng Việt 'niềng' răng cho ông ngoại, anh thấy vui vui nên nói: 'Khỏi niềng, răng của ông còn rất tốt và đẹp nữa, con chỉ cần bỏ vào ly nước ngâm với thuốc sát trùng cho ông là được rồi.' Anh nói tới đâu rồi nhỉ? Thế đấy, còn minh mẫn nhưng hơi lộn xộn nên thư viết cho em cứ chuyện nọ xọ sang chuyện kia. À nhớ ra rồi, tới chỗ vuông tròn."} {"question": "Uyện ngắn", "answer": "Anh nói không được vuông tròn trọn vẹn là vì con gái đầu lòng đã ra đi khi vừa tới Mỹ, và hai con trai hy sinh cho Tổ Quốc, cậu cả Phong bị thương ở Ban Mê Thuột rồi hy sinh, cậu Tuấn thì tử trận trên biển, chìm theo hộ tống hạm HQ10 trong trận hải chiến để bảo vệ Hoàng Sa chống lại quân xâm lược Trung Cộng vào ngày tháng năm Em à, anh không muốn nhắc chuyện xưa làm đau lòng em khi mất đi đứa con trai tuổi còn quá trẻ, nhưng cũng là một đóng góp cho đất nước như biết bao các gia đình khác. Mới đây ông HQ Đặng Thanh Long đã thay mặt Phó Đề Đốc Đặng Cao Thăng, Tổng Hội Hải Quân Hải Ngoại đem cuốn Hải Sử Tuyển Tập và Hải Sử HQVNCH đến tặng gia đình ta với bút tích ghi ở trang đầu như sau: 'Kính biếu gia đình liệt sĩ Hoàng Sa HQ Nguyễn Văn Tuấn'. ************* Thấm thoát thời gian mau thế đấy em nhỉ, chả cần nói nhiều thì các con cũng biết từ lúc có đứa con đầu lòng ở Hà Nội rồi có thêm cô Út Hà ở Saigon rồi gia đình ta di tản, bảo lãnh, vượt biển vượt biên mà được thế này cũng là tạ ơn trời đất lắm rồi. Nhưng bất hạnh thay, em lại bỏ anh mà đi! Dễ chừng gần chục năm rồi chứ ít sao? Lúc trước anh nhớ chính xác ngày giờ năm tháng em ra đi, nhưng sau lần anh bị té dập đầu thì trí nhớ không còn tốt. Thôi để anh mở sổ ra xem ngày nào em bỏ anh ra đi. Đây rồi, ngày tháng năm , và anh viết lá thư này cho em cũng vào ngày tháng , em đi đã được năm rồi đó. Em à! Anh nhớ rõ là em bị bệnh thận, đang lọc máu thì bị té dập xương chậu và sau một thời gian ngắn thì em ra đi! Ngày đó mắt anh đã khô, khi thấy con cháu vây quanh mẹ, quanh bà nức nở khóc làm anh nghẹn cổ họng. Thôi thế cũng xong, vì hiện nay em luôn được mạnh khỏe, không còn lo lắng về bệnh tật, cuộc sống mới lại bình an, thảnh thơi mãi mãi. Nhưng cẩn thận nhá, mỗi lần 'vân du' em nhớ mang theo áo ấm và gài dây an toàn kẻo gió mạnh lại thổi bay mất thôi. Em nhớ không? Lúc sinh thời mỗi lần mang thuốc và nước đến cho em thì anh chỉ nói vắn tắt: 'thuốc đây, bà uống đi'! Nay anh muốn gọi tiếng EM, nói thật nhiều lời thương yêu thì giọng anh đã khò khè, thở không ra hơi! Hối hận quá!"} {"question": "Uyện ngắn", "answer": "Khi em đi rồi mà đàn chim bồ câu cứ đúng giờ nó lại bay về đậu trên thành cửa sổ, cái của sổ của căn phòng trên tầng thứ của tòa biu dinh thuộc thị xã Alfort Ville, ngó ngay ra bờ sông Seine, từng đôi chim gù gù sát cánh bên nhau chờ những miếng bánh mì mà em bẻ vụn ra rồi rắc cho chúng ăn. Ngày đó anh cằn nhằn em hoài vì cái việc cho chim ăn, nó ăn rồi ị, sương mù và mưa phùn làm bánh mì thừa ướt nhão nhẹt ra rồi mốc xanh lên khiến anh lại phải dọn. Bực mình anh la thì em nhỏ nhẹ nói: 'tội nghiệp chúng nó'. Thôi đành cứ để em cho chim ăn rồi anh dọn phân và thức ăn thừa kẻo gió lùa vào phòng mình hôi *** chim. Khi em về trên đó rồi, mình anh ở lại mỗi ngày phải nhìn từng đôi chim gù gù tỉa cánh cho nhau mà nhớ em vô vàn. Đó là lý do thầm kín anh không muốn rời căn phòng này để về ở với con cháu. ************ Có những chiều Hè hoàng hôn nắng úa, đứng ngắm hình em treo trên tường, anh thì thầm: 'sao em không nói với anh' rồi ngó qua cửa sổ anh bỗng thấy như có mưa phùn chiều Đông, thì ra mắt anh mờ và anh cảm thấy lạnh lẽo! Tất cả đồ dùng của em còn để nguyên chỗ cũ, nhìn đâu cũng thấy em vì thế các con xin dọn cho gọn gàng thì anh không cho. Bẩy cô cậu thay nhau thuyết phục bố về ở với các con nhưng anh nhất định không muốn rời xa nơi này, tuy không còn là tổ ấm nhưng còn cái ghế em ngồi, còn cửa sổ mà em đứng rắc bánh mì cho chim ăn. Anh không thổ lộ những điều thầm kín đó mà chỉ nói: 'Bố còn khỏe, tự lo cho mình được mà, các con cứ yên tâm'. Mà anh còn khỏe thực, mỗi sáng không còn lái xe ra Paris để ăn hủ tíu và mua báo Văn Nghệ Tiền Phong nữa thì anh đi bộ quanh phòng, đi dăm ba bước anh dừng lại nghỉ dăm phút, cứ như thế mỗi giờ cũng đi được hơn một vòng. Anh cũng vẫn ăn được, mỗi ngày cô Hải mang cơm nóng canh sốt sang cho bố rồi dọn dẹp nhà của, Hải về thì cô út Hà sang lo mọi việc giấy tờ về sức khỏe của bố. Cậu cả Quang tuy ít nói nhưng phân công đâu ra đó cho các em trai Thắng Thụy Xương luân phiên trực đêm bên bố và chở bố đi Paris , khu phố Việt, phố Tàu."} {"question": "Uyện ngắn", "answer": "Tuy sống độc thân nhưng anh không cô độc, mỗi thứ Bẩy và Chúa Nhật là con trai gái dâu rể, cháu nội ngoại kéo nhau về tụ họp trong căn phòng nhỏ này. Khi trước còn khỏe thì anh nấu một nồi phở thật to, nay thì mỗi con mang theo một thứ, căn phòng không chỉ ấm cúng mà còn nóng lên nữa ấy chứ. Những lúc đó thì anh lại nghĩ đến em, để cho con cháu vui chơi, anh lẳng lặng đi nằm, ứa nước mắt vì sung sướng nghe tiếng cười của con cháu nhưng cũng ứa nước mắt khi thiếu tiếng em! Thì ra 'con nuôi cha không bằng bà nuôi ông', ông nuôi bà. Cách nay khá lâu, anh đang vịn tường để đi vào phòng tắm thì bị té, các con vội đưa đi cấp cứu, bệnh viện khám phá ra một mạch máu trong đầu bị nghẽn khiến anh té chứ không phải tại anh vô ý. Nhớ mãi hôm ấy thấy em đến thăm anh trong bệnh viện, anh vội vàng ngồi dậy, ba chân bốn cẳng chạy ra đón em và anh bị vấp té, choàng mở mắt thì biết anh vừa nằm mơ và giận quá tại sao mình không cẩn thận để bị té rồi tỉnh lại mà không được nắm tay em. Vừa lúc đó anh nghe cô ý tá nói: Từ nay cụ phải dùng cái này. Ngó xem thì ra là cái gậy chống, ở cuối có chân bịt cao su. Nếu anh chống gậy này mà đi thăm em thì đúng là 'ba chân bốn cẳng rồi'.! Anh không thích chống gậy, trông giống ông cụ quá! Đối với anh, em vẫn còn khỏe và còn trẻ, người cõi tiên thì 'trẻ mãi không già' mà. Nằm bệnh viện được mấy ngày thì anh đòi về nhà, nhớ căn phòng quá, nhưng các con không cho, lựa khi các con không có mặt, anh 'ba chân bốn cẳng' vào phòng bác sĩ trực năn nỉ xin xuất viện và họ 'đắc co' Về nhà được mấy ngày thì anh lại 'ba chân bốn cẳng' mang hoa đến tặng em, nhưng gõ của hoài mà không nghe tiếng ai trả lời, hình như mấy cô tiên đưa em vân du trên cẩu Vồng hay du Nguyệt Điện thì phải. Rõ chán! Cả đời ở bên nhau, anh chưa bao giờ tặng em một cánh hoa, tại anh thấy em là hoa đẹp rồi. Anh mong sớm có ngày được đoàn tụ cùng em nắm tay nhau tung mây lướt gió. Sống với nhau hơn năm, 'sáu mươi năm cuộc đời' được mặt con mà mình chưa bao giờ 'to tiếng' với nhau, cằn nhằn thì có, nhưng chưa một lần em phải buồn phiền vì anh uống rượu, hút thuốc, đánh bạc và lăng nhăng, vì anh không thích những thứ đó, vì anh đã có em."} {"question": "Uyện ngắn", "answer": "Tính đến nay xa em đã năm, thời gian cũng quá đủ suy ngẫm về thói đời hay coi thường hạnh phúc đang có sẵn trong tay mà không biết vun quén. Anh đang mong ngày tái ngộ. Cầu được ước thấy, mới tuần trước đây anh đang đứng vịn tường tập thể dục thì tự động ngã, bệnh viện cho biết những mạch máu li ti trên đầu bị vỡ, các con bao quanh lo lắng và bác sĩ họ đang cố gắng nối lại, nhưng anh nói 'Thôi'. Sống với con cháu như vậy là quá đủ rồi, lo cho các con như vậy cũng tạm ổn, nhìn lên không bằng ai nhưng nhìn xuống thì không ai bằng. Tuy các con không giầu có gì, nhưng đủ ăn và hạnh phúc, nhất là các con một vợ một chồng, như đũa có đôi và anh chị em thương yêu nhau. Anh nói với các con: 'Các con như đũa có đôi, để ba về với mợ chứ, căn phòng trên lầu nơi mợ ở dành cho ba đã có sẵn tiện nghi rồi, các con đừng lo lắng và bịn rịn nữa. Chúc các con ở lại bình an, đùm bọc và thương yêu nhau như từ trước tới nay'. Em à! Hôm nay là ngày tháng năm , chỉ còn đúng một tháng nữa là trùng vào ngày em đi,, bác sĩ cũng vừa báo cho biết họ sẽ 'búc' vé cho anh. Như vậy là mọi việc đã sẵn sàng tốt đẹp, anh không mang theo gì cả. Khi nào có vé thì anh sẽ gọi phôn cho em biết để mở cửa cho anh vào. Nếu em nghe không rõ tiếng người mà chỉ thoáng phì phò tiếng gió thì biết đó là lúc anh đã cất cánh. Hẹn gặp em một ngày rất gần. Vĩnh biệt các con và các cháu cùng các chắt. Nguyễn văn Tuyết. Truyện ngắn trên thật hay đúng không các bạn? Hãy thường xuyên ghé thăm đọc truyện cười để đọc những câu chuyện về tình yêu, lòng bao dung hay và ý nghĩa bạn nhé Truyện ngắn trên thật hay đúng không các bạn? Hãy thường xuyên ghé thăm đọc truyện cười để đọc những câu chuyện về tình yêu, lòng bao dung hay và ý nghĩa bạn nhé"} {"question": "Truyện ngắn", "answer": "Mùa đông năm ấy thật lạnh, tuyết rơi nhiều khiến mặt đất biến thành một sân trượt tuyết trơn láng. Anh rùng mình khẽ xoa đôi bàn tay lạnh cóng kiên nhẫn ngồi đợi cô đến. *** Nơi anh và cô thường hò hẹn là một công viên nhỏ đối diện nhà cô. Anh đưa mắt nhìn lên cửa sổ phòng cô, đã hơn 7h tối mà sao cô vẫn chưa xuống anh khẽ thở dài lấy một cành cây nhỏ vẽ những vòng tròn trên nền tuyết cứng. Trong mỗi vòng tròn đó anh đều viết một chứ 'yêu' và tất cả chữ yêu đó đều hợp lại thành tên cô. Anh chăm chú vào kiệt tác của mình như quên cả thời gian. Còn cô vẫn lén đứng bên cửa sổ theo dõi mọi cử động của anh. Trái tim cô xót xa khi nhìn anh ngồi một mình lạnh giá. Tình yêu của anh dành cho cô chứa đựng biết bao nhiêu đau đớn và hi sinh. Anh luôn tự ti và trách móc mình kém cỏi vì chỉ là một người công nhân không thể xứng đáng với cô, sinh viên của một trường đại học. Tình yêu của họ xen lẫn với biết bao đau khổ dằn vặt khi gia đình cô ra sức ngăn cấm. Đã biết bao lần cô muốn rời xa để không mang thêm áp lực đau khổ đến cho anh nhưng trái tim cô lại không thể. Cuối cùng không chịu được cô lao xuống cầu thang. Cô đứng trước mặt anh. Anh vui mừng chạy đến ôm chặt cô vào lòng: 'Cuối cùng em cũng đã đến, anh đã sợ em không thể gặp anh!'. Bàn tay anh khẽ vuốt mái tóc cô, anh dịu dàng nhìn cô nói: 'Hôm nay anh phải về nhà thăm bố mẹ một thời gian. Nhưng anh sẽ rất nhớ em!' 'Ban ngày mẹ em đi làm anh có thể gọi điện cho em, em sẽ chờ điện thoại của anh, như vậy sẽ giống như chúng mình được ở bên nhau vậy, sẽ không buồn nữa!'. Cô nép mình bên vai anh thầm thì. Anh khẽ ôm chặt cô hơn và chỉ cho cô thấy tác phẩm trên tuyết mà anh đã làm tặng cô. Trên nền tuyết trắng tên cô được viết bằng hàng trăm chữ yêu hợp lại, trái tim cô run lên vì xúc động, cô biết anh yêu cô rất nhiều. Anh khẽ lấy tay kéo cao cổ áo cho cô, rồi dặn dò: 'Em ở lại nhớ chú ý học hành thật tốt, đừng nhớ đến anh nhiều quá ảnh hưởng đến việc học. Khi nào buồn em cũng đừng nhốt mình trong phòng mà hãy ra ngoài đi dạo, đi chơi với bạn bè. Những lúc không có việc gì thì đan cho anh cái áo len, đến mùa xuân anh sẽ mặc nó được chứ?"} {"question": "Truyện ngắn", "answer": "Như vậy thì lúc nào cũng sẽ có cảm giác anh luôn ở bên em, em sẽ không thấy cô đơn nữa!'. Nói rồi anh rút ra trong túi một gói giấy nhỏ nhét vào tay cô: 'Đây là một ít tiền lương tháng này của anh. Anh đã giữ một ít tiền để đi đường và mua ít quà cho gia đình, còn đâu em giữ lại để mua cho mình một bộ quần áo mới nhé! Cẩn thận đừng để mẹ em biết nếu không anh sợ em phải chịu khổ'. Cô cầm gói tiền của anh trong tay mà nước mắt lăn dài. Sau đó cô đưa anh ra bến tàu. Khi anh bắt đầu bước lên xe, cô nhét gói tiền vào túi anh và nói: 'Anh hãy cầm số tiền này mua thêm ít quà cho bố mẹ, còn em sẽ giữ một đồng coi như là món quà Tết anh tặng cho em. Trên đường đi nhớ bảo trọng anh nhé!' Anh chưa kịp phản ứng gì thì đoàn tàu đã nhanh chóng chuyển bánh. Anh vội vã gọi với lại theo cô: 'Giữ gìn sức khỏe em nhé! Anh nhớ em rất nhiều!'. Cô gật đầu vẫy tay nhìn bóng anh khuất xa dần. Về đến nhà, việc đầu tin là anh gọi điện về cho cô. Nhưng mẹ cô cầm máy, bà lạnh lùng nói: 'Anh có phải là người công nhân đang theo đuổi con gái tôi không? Xin anh hãy tránh xa con gái tôi, nó đang ốm và không muốn gặp anh! Lần sau xin anh đừng bao giờ gọi điện đến nữa'. Anh đau đớn, lẳng lặng dập máy, nghĩ đến cô đang ốm, lòng anh thấp thỏm không yên. Còn cô cả ngày chỉ nằm trên giường chờ điện thoại của anh, nhưng mấy ngày rồi vẫn không thấy anh gọi về, trong lòng cô cũng lo lắng không yên. Để bớt nhớ anh, cô đi mua len về đan áo như lời anh dặn. Cho đến một ngày chuông điện thoại reo vang, cô nhấc máy vừa nói được tiếng alo thì mẹ cô đã tiến lại gần. Cô chỉ kịp nghe thấy giọng anh gấp gáp: 'Là em có phải không? Em sao rồi? Sao không nói gì? Em bị cảm đã đỡ chưa? Trả lời anh đi.Em!'. Cô không kịp nói gì thì mẹ cô đã ngay lập tức dập máy. Bà tức giận thẳng thừng nói với cô: 'Nếu con còn ngang bướng tiếp tục giao du với thằng công nhân đó, thì nhà này coi như không có đứa con gái này nữa!'. Cô đứng đó chết lặng. Chờ mẹ đi rồi cô mới bắt đầu khóc nấc lên, cô nhớ anh vô hạn."} {"question": "Truyện ngắn", "answer": "Nhớ lời anh cô rời khỏi nhà ra ngoài đi dạo cho lòng khuây khoả cô lại đến nơi anh và cô thường gặp nhau, nhìn những chữ 'yêu' anh viết cho cô còn sót lại trên tuyết, nước mắt cô lại rưng rưng. Cô bước lên xe bus sang nhà người bạn thân tiếp tục công việc đan áo của mình. Đường đi phủ một lớp tuyết cứng dày trơn nhẫy, mặc dù xe đi rất chậm nhưng vẫn bị trượt bánh nhiều lần. Bỗng cô nghe thấy một tiếng 'ầm' xé tai, cùng với những mảnh kính nát vụn bắn tung tóe, cuộn len trong túi cô văng ra ngoài cửa sổ. Cô chỉ kịp nghe tiếng ai thất thanh: 'Hai xe đâm nhau rồi', tay nắm chặt chiếc áo len đang đan dở cô thiếp đi không biết gì. *** Đã hơn ba ngày đêm, cô vẫn hôn mê không tỉnh. Bố mẹ cô khóc sưng cả mắt, tuyệt vọng ngồi bên giường bệnh chờ phép màu xảy ra. Bác sỹ nói nếu cô tỉnh dậy, còn tâm nguyện gì phải làm ngay vì có thể thời gian của cô không còn nhiều nữa. Đến nửa đêm ngày thứ tư cuối cùng bàn tay cô cũng khẽ động đậy, mẹ cô vụt tỉnh dậy ôm chầm lấy cô òa khóc, giọng bà khản đặc: 'Con gái! Con có điều gì muốn nói không? Hãy nói cho mẹ, đừng ngủ nữa con.' Cô mấp máy môi nói được những tiếng đứt đoạn: 'Áoáo.len. mang cho con!'. Mẹ cô sực tỉnh tìm cái áo len cô vẫn ôm chặt trong tay từ bữa xảy ra tai nạn đưa cho cô. Cô run run muốn giơ tay với lấy nhưng không đủ sức nữa, cô khẽ thều thào vài tiếng 'Con.nhớ. anh ấy!'. Bà vội gọi chồng đi tìm số điện thoại của chàng trai và nhắn anh đến bệnh viện ngay! Nghe thấy tên anh, cô khẽ mỉm cười rồi lại thiếp đi. Mẹ cô đau đớn cứ ôm cô mà khóc. Bà vô cùng ân hận vì đã ngăn cản cô đến với anh, bà nghĩ có lẽ tâm nguyện của con gái bà là đan xong cái áo len tặng người con trai ấy. Nghĩ vậy bà lau nước mắt và cặm cụi ngồi đan nốt phần còn lại. Nước mắt của bà cùng máu trên người cô dính vào từng sợi len khiến chiếc áo len trở lên nặng trĩu. Khi anh đến bệnh viện thì cũng là ngày thứ năm, khuôn mặt anh hốc hác, hai mắt thâm quầng lao đến phòng bệnh của cô. Nhìn thấy cô vẫn thiếp đi trên giường, anh ngẹn ngào nắm chặt đôi bàn tay của cô òa khóc. Như một phép màu, cô từ từ mở mắt, anh vội lau nhanh những giọt nước mắt trên mặt mỉm cười nhìn cô ấm áp: 'Anh đã quay trở lại rồi đây!"} {"question": "Truyện ngắn", "answer": "Em đừng lo lắng nữa nhé, có gì từ từ nói thôi' Cô mấp máy định nói điều gì mà không thành tiếng, khóe mắt cô những giọt nước mắt thi nhau chảy, rồi cô lại thiếp đi. Anh cứ thế ôm cô khóc nấc lên. Có lẽ dường như nghe thấy tiếng khóc của anh, cô lại từ từ mở mắt, cô dùng hết sức lực thều thào những tiếng cuối cùng: 'Đừng khóc nữa.Kiếp sau.em sẽ chờ đợi anh!'. Nói rồi cô nhắm mắt bất động. Bác sĩ đến. Giọng ông nghẹn lại: 'Cô ấy đi rồi! Cô ấy phải muốn gặp anh lắm nên mới có thể chờ anh được lâu đến vậy, đó đúng là một kỳ tích. Bởi não của cô ấy hầu như đã bị chết đến % rồi! Anh hãy vững vàng mà sống không nên phụ lòng cô ấy!' Mẹ cô cũng tiến lại, bà rưng rưng đưa cho anh cái áo len đã đan xong và nói đây là kỷ vật cuối cùng cô để lại. Anh run run cầm chiếc áo trên tay, nhìn thấy những giọt máu khô trên áo, anh chao đảo quỳ xuống ôm lấy cô gào lên tức tưởi: 'Hãy nói cho anh, kiếp sau em chờ anh ở đâu?'. Truyện ngắn trên thật hay đúng không các bạn? Hãy thường xuyên ghé thăm truyện ngắn để đọc những câu chuyện về tình yêu, lòng bao dung hay và ý nghĩa bạn nhé"} {"question": ". không đơn giản!", "answer": "Còn bạn, bạn nghĩ thế nào về tình yêu và lời hứa của những người khi đang yêu. Vui lòng comment để mọi người cùng thảo luận về vấn đề muôn thuở của loài người nhé."} {"question": "Có chàng trai kia rất thích một cô bạn gái cùng lớp. dù rất muốn tỏ tình với cô nhưng lại không đủ can đảm vì sợ ma. thật buồn cười, nhưng bạn cứ đọc truyện ngắn 'tình củm' tuổi học trò dưới đây thì biết nguyên do ngay thôi", "answer": "Đường về nhà Hạnh phải qua một nghĩa địa cũ. Tôi rất muốn đưa Hạnh về những hôm phải học thêm buổi tối, nhưng lại không đủ can đảm đi qua cái nghĩa địa vắng lặng đó. Thật buồn và xấu hổ khi là một thằng con trai tuổi sợ ma. Hôm đó sinh nhật Hạnh, cả lớp tụ tập ở nhà cô bạn và tranh nhau kể chuyện ma. Thủy 'toác' bỗng nhìn tôi, mỉm cười: Chúng mày biết không? Thằng Bảo là chúa sợ ma, hồi nhỏ bị tao dọa ma mà nó tè dầm luôn đấy nha. Tại sao cái chuyện quái quỷ ấy lại được lưu trữ trong não bộ của Thủy 'toác' ngần ấy năm, và được phát ngôn ra ngay lúc này, ngay ở đây, trước mặt Hạnh thì tôi không thể hiểu được. Tôi gân cổ cãi: Hồi bé đứa nào mà chả sợ ma, bây giờ tao mà gặp ma, tao sẽ bắt nó về bưng nước hầu tụi bay cho mà xem. Cả bọn nhao nhao: Thế mày ra nghĩa địa kia bắt về coi. Thằng Hưng chạy ra sau bếp nhà Hạnh, móc ra một khúc gỗ, viết vào đó mấy chữ loằng ngoằng rồi chìa ra cho tôi: Thách mày ra đó cắm cái 'bùa' này lên ngôi mộ lớn nhất rồi ra về. Trời đang mưa lất phất, se se lạnh mà mồ hôi tôi cứ túa ra. Nhưng Hạnh đang nhìn tôi với ánh mắt đầy khích lệ ( hay là tôi đang tưởng tượng ra như vậy ), khiến tôi dũng cảm lên bội phần. Tôi cầm 'bùa', khoác áo mưa nhằm thẳng nghĩa địa thẳng tiến, trong đầu đầy ắp hình ảnh Hạnh cần tôi đưa đón qua cái nơi rùng rợn này suốt cả cuộc đời. Len lỏi tới được ngôi mộ lớn nhất, tôi hì hụi cắm bùa bên cạnh ngôi mộ. Xong xuôi, tôi đứng dậy dợm bước đi, lòng tự hào khôn xiết. Nhưng dường như có 'ai đó' kéo tôi ngã lăn quay. Hồn vía bay hết cả lên mây, tôi co dò định chạy nhưng không sao thoát được. Chân tay bủn rủn, tôi sợ chết ngất luôn, không biết trời trăng gì nữa. Khi tôi tỉnh dậy thì thấy mình nằm trên giường nhà Hạnh, mùi dầu gió nồng nặc. Cả hội bạn, đứa nào cũng đang cười híp hết cả mắt lại. Bọn chúng tái hiện lại hiện trường như sau : lúc tôi đóng cái 'lá bùa' xuống đất, đã đóng luôn cả vạt trước cái áo mưa mà tôi đang mặc. Lũ bạn ra tìm tôi đã phải nhổ 'lá bùa' mới lôi được tôi về. *** Nỗi xấu hổ khiến tôi ốm gần một tuần sau đó. Khi Hạnh và lũ bạn đến thăm, dù sức đã bình phục, nhưng chí khí nam nhi của tôi thì bẹp dí."} {"question": "Có chàng trai kia rất thích một cô bạn gái cùng lớp. dù rất muốn tỏ tình với cô nhưng lại không đủ can đảm vì sợ ma. thật buồn cười, nhưng bạn cứ đọc truyện ngắn 'tình củm' tuổi học trò dưới đây thì biết nguyên do ngay thôi", "answer": "Hạnh đến bên tôi, thủ thỉ: 'Trên đời này ai chẳng sợ một thứ gì đó. Với lại ngày nhỏ, chính cậu đã dám bơi ra cứu con Thủy 'toác' đi tắm sông bị chuột rút đó thôi'. Lời Hạnh mới thấu tình đạt lý làm sao. Tôi dũng cảm lắm chứ, còn chuyện ma thì chỉ là tạm thời. Tôi đứng dậy, hùng hồn: Tụi bay cứ về đi, hôm nay tao sẽ đưa Hạnh về. Cả bọn mắt tròn mắt dẹt, còn Hạnh thì mỉm cười gật đầu. Cả bọn về trước, nhưng ánh mắt tinh quái của bọn chúng làm tôi lo ngại. Hạnh ngồi sau xe, qua mấy quãng đường vắng là đến nghĩa địa. Tiếng côn trùng rả rích, mùi hương ai đó thắp cho người đã khuất thoang thoảng dịu dàng. Tất cả đều trở nên thơ mộng khi có Hạnh nép sau lưng tôi như muốn được che chở. Bất ngờ, một vật đen sì rơi bộp trước mũi xe. Thoáng chột dạ, nhưng tôi cố bình tĩnh dừng xe. Trong ánh trăng lờ mờ, tôi nhận ra đó là một cái đầu lâu tóc tai bù xù ghê rợn. Tuy tay chân đã bắt đầu run, nhưng đầu óc tôi kịp nhận định đây là trò bịp của lũ bạn quỷ sứ kia đang nấp ở đâu đó. Tôi nhặt cái đầu đưa cho Hạnh, định giải thích đây chỉ là cái đầu búp bê đội tóc giả, thì Hạnh bỗng hét thất thanh, hất cái đầu văng ra xa và nhào vào ngực tôi, toàn thân run cầm cập. Tôi ngây người, tim đập lúc rộn ràng, lúc thoi thóp. Lấy hết can đảm, tôi cầm lấy tay Hạnh: Đừng sợ, bọn nó trêu chúng mình đấy. Chợt hiểu, Hạnh xấu hổ vùng ra. Nhưng cảm xúc dâng trào, tôi tiếp tục nói không ra hơi. H.ạ.. anh .. ơi, mình.mình. quý .bạn. cực. Sau vài phút im lặng cúi đầu, có lẽ vì xúc động, Hạnh đột nhiên quát lên: Đồ ngốc, lên xe, đi về. Nhưng nhìn kìa, cô bạn tôi thầm yêu quý đang mỉm cười. Đêm đó tôi không ngủ. Làm sao một chàng trai tuổi có thể ngủ được vào đêm đã nói được những lời mà trái tim đã từ lâu muốn được nói, và đồng thời giã từ gần năm sợ hãi! Tình cảm tuổi học trò thật đẹp và đáng yêu phải không các bạn? Nếu bạn cũng có một chuyện tình 'trắc trở' như thế thì đừng ngại mà hãy chia sẻ cho mọi người cùng biết nhé."} {"question": "Những câu chuyện cười xoay quanh giáo dục và những bài học ẩn sau đó", "answer": "Giáo dục và những vấn đề liên quan đến trường học, học sinh luôn là tâm điểm cho những sáng tạo nghệ thuật trong truyện cười. Ăn cà rốt giúp mắt luôn khỏe"} {"question": "Ăn cà rốt giúp mắt luôn khỏe", "answer": "Trong một buổi tư vấn về dinh dưỡng tại trường đại học, một sinh viên lân la lại gần bác sĩ hỏi: Thưa bác sĩ, có phải là ăn cà rốt rất tốt cho mắt phải không? Bác sĩ gật đầu: Đúng rồi, cà rốt chứa nhiều vitamin A giúp đôi mắt khỏe mạnh. Vậy có phải nếu em ăn thật nhiều cà rốt thì em sẽ không bao giờ phải đeo kính cận? Bác sĩ quả quyết đáp: Chắc chắn rồi, cậu đã bao giờ đã thấy con thỏ nào mang mắt kính chưa? Cao tay"} {"question": "Cao tay", "answer": "Một nhóm sinh viên rủ nhau đi ra biển chơi và họ dự định trở về vào chiều Chủ Nhật đến sáng thứ kịp đi thi. Nhưng do ham vui nên thứ họ mới về. Giáo sư gọi một người trong nhóm lên hỏi: Tại sao hôm trước các em không đi thi? Thưa giáo sư đi ngang đường thì xe bọn em bị nổ lốp nên không thể về kịp. Mong giáo sư cho chúng em thi lại vào ngày mai ạ. Giáo sư suy nghĩ trong vài phút rồi cũng đồng ý. Cậu sinh viên thở phào nhẹ nhõm, yên tâm ra về. Tối hôm đó người ra sức học thật khuya để hôm sau thi. Hôm sau, khi đến trường, giáo sư xếp cho mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có câu: Câu : Đi chơi ở đâu? Câu : Xe nổ lốp bánh nào? Ẩn sau đó những bài học sâu sắc về giáo dục Giáo dục luôn là cội nguồn hình thành nên nhân cách và cuộc sống của mỗi con người. Ngay từ khi còn nhỏ, con người luôn được giáo dục những tính cách ban đầu về việc làm người, sau đó là những bài học ở trường, ở lớp và ở cuộc đời. Sự song hành làm nên giáo dục tốt là sự phối hợp ăn ý giữa thầy và trò. Tuy nhiên, trong cuộc sống hiện đại ngày nay, luôn tạo ra những nghịch cảnh trớ trêu giữa thầy và trò. Luôn có những câu chuyện cười sảng khoái giữa những màn đối đáp, giữa những lần đi thi của những cô cậu học trò ngộ nghĩnh. Đằng sau những tiếng cười ấy thể hiện cho những triết lý sâu sắc về giáo dục, về tình thầy trò. Những người lái đò luôn là những người thấu hiểu tâm lý và hành vi của học sinh nhất, những điều họ làm đều mong muốn cho con em của mình được học tập tốt, có nền giáo dục hiệu quả. Chính vì vậy, giáo dục tốt là sự bắt nguồn và cộng hưởng hoàn hảo từ thầy và trò. Bí quyết học toán"} {"question": "Bí quyết học toán", "answer": "Trên đường đi học về Tý bảo Tũn: Cậu muốn có 'bí quyết' học toán nhớ lâu không? Làm cách nào, chỉ cho mình với. Dễ thôi! Cậu chịu khó ‘sưu tầm’ là được. Sưu tầm thế nào? Phải tìm vật thật, ví dụ: Hình tròn thì tìm: cam, nho, bưởi, táo. còn hình vuông, hình chữ nhật thì tìm: bánh trung thu, kẹo cao su. Các thứ ấy luôn để bên mình mọi lúc mọi nơi thì cậu sẽ nhớ lâu thôi. Ồ! Hay thật! Thế còn đọan thẳng chắc phải nhờ đến ‘roi mây’ của bố mẹ và ‘thước kẻ’ của cô giáo đúng không? !?! Học hành thời Facebook"} {"question": "Học hành thời facebook", "answer": "Hai cô trò ngồi nói chuyện với nhau. Em làm bài tập chưa Tí? Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag cô vào luôn rồi đấy. Cô vào xem nhớ like và comment cho em nhé. Tốt lắm. Cô cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho cô nhé. !? Tính chất của vàng"} {"question": "Tính chất của vàng", "answer": "Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng. Ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá học nào nữa? Thấy Tũn đang gà gật thầy gọi lên bảng hỏi: Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả? Thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ. Em chắc chứ? Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem. !?! Ngu"} {"question": "Ngu", "answer": "Tiến: Ê, Mai. Stupid dịch sang tiếng Việt là gì thế? Mai: NGU! Tiến: Ơ hay. Sao bảo tôi ngu! Mai: Tôi có bảo ông ngu đâu! Tiến: Bà chẳng vừa nói tôi ngu còn gì! Mai: Không ý tôi nghĩa của từ stupid là ngu. Tiến (quay mặt về phía Mai): Stupid !!! Mai: Ơ. Sao ông bảo tôi ngu. Tiến: Đâu có! Tôi chỉ đang luyện phát âm cho chuẩn thôi! Stupid, stupid, stupid. Mai (tức xì khói lỗ tai) Tác phong giám đốc"} {"question": "Tác phong giám đốc", "answer": "Cô giáo cho đề một bài tập làm văn: Em nghĩ gì khi làm giám đốc? Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản. Cô giáo hỏi: Tại sao em không làm bài? Cậu học trò đó thưa: Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Tuyển tập truyện cười hay và độc đáo cho báo tường ngày ", "answer": "Những mẩu truyện cười về thầy cô, học trò và lớp học hài hước và ý nghĩa góp một phần tạo nên sức hút cho báo tường ngày Nhà giáo Việt Nam, khiến người xem cảm thấy thích thú và vui vẻ"} {"question": "Truyện cười về thầy cô và học trò: lý do thầy giáo ném giày vỡ bóng đèn", "answer": "Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp. Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om. Thầy hỏi học sinh: Thấy tối không? Học sinh tái mặt: Tối lắm thầy ạ. Thầy giáo cười tươi, nói: Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm 'Tắt đèn' của Ngô Tất Tố. !?! Ví dụ toán học"} {"question": "Ví dụ toán học", "answer": "Trong giờ Toán, thầy giáo gọi một học sinh lên bảng hỏi: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức. Học sinh nhanh nhảu trả lời: Thưa thầy, tối qua cả nhà em ai cũng thức xem đá bóng, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. + Ngon"} {"question": " + ngon", "answer": "Thầy giáo hỏi Tôm: + bằng mấy? Em không biết ạ. Em về nhà hỏi mọi người, mai cho thầy đáp án. Tôm về nhà hỏi mẹ: 'Mẹ ơi, + bằng mấy ạ?'. Người mẹ nghe xong câu hỏi, thiếu kiên nhẫn nói: 'Đi ra ngoài ngay!'. Tôm lại hỏi bố. Bố đang xem bóng đá. Đúng lúc Tôm hỏi thì bóng vào lưới, bố nói: 'Ngon.'. Tôm chạy đi hỏi anh trai đúng lúc anh ấy đang nói chuyện điện thoại với người yêu: 'Anh ở tầng dưới đợi em nhé'. Hôm sau, thầy giáo hỏi Tôm: + bao nhiêu? Đi ra ngoài ngay. Thầy giáo bực quá tát Tôm một cái. Tôm lại trả lời: Ngon. Không chịu nổi nữa, thầy quát: Đi ra ngoài ngay! Anh ở tầng dưới đợi em nhé! Truyện cười 'Lý do con tới trường'"} {"question": "Truyện cười 'lý do con tới trường'", "answer": "Mẹ: Con trai, dậy thôi, con phải tới trường rồi Con: Con không muốn tới trường đâu! Mẹ: Con có thể đưa ra lý do tại sao con không muốn tới trường không? Con: Được ạ, đó là bọn trẻ ghét con và thầy cô giáo cũng ghét con Mẹ: Nhưng mẹ cũng có thể đưa ra lý do mà con phải tới trường. Con: Vâng, mẹ nói đi. Mẹ: Thứ nhất, con đã tuổi rồi, và thứ con là hiệu trưởng. Truyện cười về học trò Truyện cười 'Vào bài'"} {"question": "Truyện cười 'vào bài'", "answer": "Cả lớp đang chờ thầy giảng bài mới. Thầy: 'Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này.' Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng ra về. Thầy: 'Khoan đã. Các em đã được nghe thông tin nghỉ học. Vậy các em xử lý thông tin đó như thế nào?' Trò: 'Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ' Thầy: 'Tốt! Đó chính là một ví dụ về 'Thông tin và xử lý thông tin'. Các em mở vở ra và học bài mới nào!' Trò: Những chuyện cười hay cho báo tường Truyện cười 'Tôi cũng thế'"} {"question": "Truyện cười 'tôi cũng thế'", "answer": "Thầy giáo nói: Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh. Người cha hỏi: Làm sao thầy biết được? Thầy giáo đáp: Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ. Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết? Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy? Người cha cãi: Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học. Thầy giáo bình tĩnh nói: Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định. Người cha lại nói: Có thể nó nhớ sai giống nhau. Thầy giáo nói: Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: 'Tôi cũng thế'. !!! Những chuyện cười hay cho báo tường"} {"question": "Truyện cười 'cách vào đề bá đạo của thầy giáo'", "answer": "Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp. Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì? Thưa thầy là đạo nhạc ạ! Thế ăn cắp ý tưởng là gì? Là đạo ý tưởng ạ! Ăn cắp thơ gọi là gì? Là đạo thơ ạ! Vậy còn ăn cắp răng? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học. ''đạo hàm''. Truyện cười 'Gọi Tên Sự Vật'"} {"question": "Truyện cười 'gọi tên sự vật'", "answer": "Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh: Đây là chim gì? Thưa thầy, chim sáo ạ! Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa. Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi: Con này tên gì? Dạ.! Học sinh nọ lúng túng. Em nghĩ đó là con chào mào ạ! Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm 'Không'! Tên em là gì nhỉ? Em đố thầy biết đấy. Thầy !!! Những chuyện cười hay cho báo tường Truyện cười 'Thầy giáo pro'"} {"question": "Truyện cười 'thầy giáo pro'", "answer": "Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? Thưa thầy. sợ, sợ lắm ạ. Cả lớp đồng thanh. Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: 'Đại chiến Thế Giới lần thứ ' Truyện cười 'Thầy giáo tỏ tình'"} {"question": "Truyện cười 'thầy giáo tỏ tình'", "answer": "Hôm nay cuối tuần, thầy giáo trẻ hẹn người yêu. Khi hai người thân mật nói chuyện, thầy chủ động: Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Ý tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ chất vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ! Cô gái nhẹ nhàng: Dạ, 'thưa. thầy', em hiểu ạ! !?! Truyện cười 'Thấy gì'"} {"question": "Truyện cười 'thấy gì'", "answer": "Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu: Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. Đuổi học ngày. Hùng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô Đuổi học tuần. Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? Thưa cô em nhìn thấy đùi cô. Đuổi học tháng. Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? Cường xách cặp táp lên: Chào tạm biệt các bạn. hẹn năm nữa tớ quay trở lại. Những chuyện cười hay cho báo tường Truyện cười 'Số ý nghĩa'"} {"question": "Truyện cười 'số ý nghĩa'", "answer": "Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh 'Các em thích con số nào nhất' Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau Riêng Tèo là người trả lời sau cùng 'Thưa cô: em thích nhất là số ' Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó Tèo trả lời 'thưa cô con số đó rất có ý nghĩa' Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ? Thưa cô : có nghĩa là 'nếu người cùng làm chung việc trong giờ thì sau tháng sẽ có một người thứ ' Truyện cười 'Đến thầy cũng phải điên'"} {"question": "Truyện cười 'đến thầy cũng phải điên'", "answer": "Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn? Trò: Mặt trời xa hơn ạ. Thầy: Vì sao? Trò: Vì sao của Khởi My ạ Thầy: Không, tại sao? Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ! Thầy: Không, ý thầy là Why đó! Trò: Why? À! Why của DBSK . Thầy: Trời ơi, tôi phải làm thế nào Truyện cười 'Thời facebook'"} {"question": "Truyện cười 'thời facebook'", "answer": "Hai thầy trò ngồi nói chuyện với nhau. Em làm bài tập chưa Tí? Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé. Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé. Truyện cười 'Bài văn tủ'"} {"question": "Truyện cười 'bài văn tủ'", "answer": "Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Cu Bin tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Cu Bin làm bài văn như sau: 'Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ', và chú bắt đầu tả con rận. Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: 'Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:'. Quà tặng Tri ân Thầy Cô Lý do bố khổ vì cô giáo"} {"question": "Lý do bố khổ vì cô giáo", "answer": "Cô giáo bảo Vova: Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. Em không đùa đấy chứ? Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi? Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. Chẳng biết chồng hình gì?"} {"question": "Chẳng biết chồng hình gì?", "answer": "Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ. Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp: Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? ??? Truyện cười về thầy cô giáo vào học sinh"} {"question": "Truyện cười về thầy cô giáo vào học sinh", "answer": "Cô giáo mầm non mang một tập giấy vẽ hình con vịt cầm ô. Cô dặn tô con vịt màu vàng và tô màu xanh da trời cho cái ô. Cả lớp đều ngoan ngoãn vâng lời, trừ bé Pinky. Cô giáo cầm bài tô màu của Pinky, nhíu mày hỏi: Này Pinky, em đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào màu xanh da trời chưa? Dạ chưa ạ! cô bé đáp. Cô giáo hỏi tiếp: Thế tại sao em lại tô vịt màu xanh? Pinky nhún vai: Vậy cô đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ? Trong góc truyện cười trên báo tường, các bạn có thể vẽ thêm một số hình ảnh thầy cô hài hước, tranh vui để tờ báo tường của lớp mình thêm sinh động và ấn tượng. Ngoài những mẩu truyện cười về thầy cô giáo hay và ý nghĩa ở trên, các bạn có thể tham khảo thêm những bài thơ hay về thầy cô giáo, những câu chuyện ý nghĩa về thầy cô giáo, ca dao về thầy cô giáo, để báo tường lớp mình thêm thú vị và ấn tượng nhé"} {"question": "Top truyện cười học sinh cực thú vị cho tràng cười sảng khoái", "answer": "Chắc hẳng không ai là không thích đọc những mẩu truyện cười ngắn, thư giãn giải trí sau những giờ thao tác, học tập stress. Bài viết này cung ứng đến bạn truyện cười học viên dí dỏm đáng yêu. Cùng xem những bạn học trò nhỏ có chiêu trò gì trong những câu truyện nhé ! Câu chuyện: Ngu"} {"question": "Câu chuyện: ngu", "answer": "Đến với câu truyện tiên phong là sự vui nhộn trong cách sử dụng tiếng Anh của học viên : Tiến: Ê, Mai. Stupid dịch sang tiếng Việt nghĩa là gì thế? Mai: NGU ! Tiến: Ơ kìa. Sao bà nói tôi ngu? Mai: Tôi có bảo ông ngu đâu Tiến: Bà vừa nói tôi ngu còn gì ! Mai: Không ý tôi từ stupid có nghĩa là ngu. Tiến (quay mặt về phía Mai) : Stupid !!! Mai: Sao ông bảo tôi ngu? Tiến: Đâu có ! Tôi chỉ đang luyện phát âm cho đúng thôi mà. Stupid, stupid, stupid. Mai (tức không nói nên lời) Truyện cười học sinh đáng xem nhất: Trượt hay đỗ"} {"question": "Truyện cười học sinh đáng xem nhất: trượt hay đỗ", "answer": "Đọc câu chuyện: Trượt hay đỗ, bạn sẽ thấy sự tinh nghịch của học sinh làm cả cô giáo và thầy hiệu trưởng phải. bó tay! : Trong một kì thi cuối cấp, cô giáo nói với những học viên : Đề bài môn Văn của những em thời điểm ngày hôm nay sẽ là : ' Em hãy tả hoặc viết về năng lực đặc biệt quan trọng của em mà em cho là tuyệt nhất. ' Các học viên tập trung chuyên sâu làm bài. Sau phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là : ' Em có năng lực là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt. ' Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi : Tèo, bài làm của em có bấy nhiêu thôi sao ? ' Vâng, thưa cô ! ' Tèo liền gật đầu. Sáng hôm sau, cô giáo lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi : ' Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ ? ' Thầy hiệu trưởng thở dài đáp : ' Rồi cô ạ ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm em ấy như thế nào cả mới phải. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm thế nào cho đỗ được. Thật là nan giải, giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ ! Tôi đau đầu trong ngày hôm qua đến giờ vì việc này đây. ' Cô giáo nghe xong cũng chóng hết cả mặt . Đến với truyện: Khi thầy giáo cho làm bài kiểm tra"} {"question": "Đến với truyện: khi thầy giáo cho làm bài kiểm tra", "answer": "Bài kiểm tra luôn là niềm yêu quý của giáo viên, và nỗi ám ảnh của học viên. Cùng xem truyện cười học viên lạ lùng mang tên : Khi thầy giáo cho làm bài kiểm tra : Thầy giáo bước vào lớp và nói : Hôm nay tất cả chúng ta sẽ học bài mới đó là bài ' Hình tròn '. Các em mở sách ra rồi học nào ! Thầy giáo mở màn giảng bài, thấy cả lớp có vẻ như không tập trung chuyên sâu. Thầy hỏi : Nãy giờ thầy giảng những em có hiểu gì không ? Học sinh đồng thanh đáp : Dạ không ạ ! Thầy giáo: Tốt lắm, vậy tất cả chúng ta lấy giấy ra làm bài kiểm tra. Học sinh : Ơ ! ! ? Không chép hết Top truyện cười học sinh"} {"question": "Không chép hết top truyện cười học sinh", "answer": "Cũng về bài kiểm tra, ' thủ pháp ' làm bài của lứa tuổi học trò là yếu tố muôn thuở. Đến với câu truyện : Không chép hết : Trong giờ phát hiệu quả bài kiểm tra, thầy giáo nói với Hoa. Thầy : Hoa, em đã chép bài của bạn Hằng đúng không ? Hoa ( đỏ mặt, đứng dậy ) : Dạ có, nhưng em không phải chép hết ạ. Thầy : Thế còn chỗ nào em không chép ? Hoa : Dạ, tên của bạn ấy em không chép ạ. Thầy : Hả ? ? ? Cười bể bụng với truyện: Học trò ăn điểm kém vì trả lời quá đúng"} {"question": "Cười bể bụng với truyện: học trò ăn điểm kém vì trả lời quá đúng", "answer": "Cách vấn đáp lém lỉnh của học trò trong giờ học khiến giáo viên đứng ngồi không yên, còn cả lớp được một phen cười đã đời. Theo dõi mẩu truyện : Học trò ăn điểm kém vì vấn đáp quá đúng : Thầy giáo đang giảng bài : Như những em đã biết, con người tất cả chúng ta có nhóm máu cơ bản : nhóm A, nhóm B, nhóm AB và nhóm O. Người có nhóm máu A hoàn toàn có thể tiếp đón máu từ người nhóm máu A hoặc O ; người có nhóm máu B hoàn toàn có thể tiếp đón máu từ người nhóm máu B hoặc O. Thấy Tèo mải mê trò chuyện không nghe giảng bài, thầy giáo liền gọi : Tèo, em cho những bạn biết ai hoàn toàn có thể đảm nhiệm toàn bộ những nhóm máu ? Tèo giật mình, gãi đầu rồi run rẩy đáp: Dạ thưa thầy, đó là con muỗi ạ ! Ôi trời ! ! ! Vừa rồi là số ít san sẻ về top truyện cười học viên hay nhất bạn nên chọn đọc. Các thông tin trên giúp ích được cho bạn chứ ? Đừng ngần ngại để lại phản hồi nếu bạn muốn thêm thông tin nội dung của bạn vào bài viết này. Hoặc gợi ý bất kể chủ đề khác mà bạn muốn tìm hiểu và khám phá ở những bài tiếp theo nhé ! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ nhé!^^"} {"question": "Ân tình lắng đọng", "answer": "Người ta nói mùa thu là mùa của tình yêu, là mùa tựu trường, là mùa mà các bạn trẻ bắt đầu viết tiếp nên những ước mơ trên con đường với những hành trang bước vào đời. Quả thực, có quá nhiều lý do để mỗi chúng ta đón chờ thu về. Đó là niềm vui khi đón cái se lạnh của đất trời, ngửi thấy mùi hương hoa sữa thoang thoảng phả vào trong gió. Ấy vậy mà tôi lại thích mùa hè hơn mùa thu. Tôi yêu cái nóng hè với những tiếng ve kêu râm ran, rồi yêu mùa hè khi nhìn những cánh hoa phượng nở đỏ tươi cả một góc sân trường, yêu mùa hè vì nó là quãng thời gian tươi đẹp cùng chúng bạn. Và hơn tất cả mùa hè làm tôi nhớ đến thầy. Thầy tôi khi ấy đã ngoài nhưng trông thầy có vẻ đứng tuổi hơn với con số ấy. Cũng như những người thầy khác, thầy luôn ăn vận rất giản dị, chỉ là chiếc áo sơ mi màu xanh với chiếc quần đen đã theo thầy cùng năm tháng trên bục giảng. Mái tóc thầy đã điểm bạc, cái màu mà bọn học sinh chúng tôi rất thích. Lũ con gái từng nói với thầy rằng chúng thích màu tóc thầy vì màu tóc thầy giống với màu bụi phấn. Chỉ vậy thôi mà thầy cũng mỉm cười, đó cũng là nụ cười hạnh phúc, nụ cười đẹp nhất mà tôi từng thấy trong đời. Nhưng điều mà tôi nhớ mãi không quên chính là đôi mắt của thầy. Đôi mắt thầy sáng, nhìn vào đó, tôi cảm nhận được đó là một con người đã phải trải qua nhiều sương gió của của cuộc đời. Nhưng đôi mắt ấy lại luôn nhìn chúng tôi đầy trìu mến đầy yêu thương, cái nhìn ấm áp và luôn tạo nên một niềm tin lớn với người đối diện. * Buổi đầu bước chân vào lớp , ngày đầu tiên đến lớp mọi thứ vẫn còn quá xa lạ với một thằng bé như tôi khi ngày hôm qua vẫn còn mè nheo mẹ mua cho chiếc ô tô điều khiển chạy bin như mấy đứa trẻ trong xóm. Quả thật khi ta rời khỏi ngôi nhà thân yêu để bước ra cái thế giới xung quanh, ta mới cảm thấy mình thật nhỏ bé biết bao. Tôi còn nhớ như in cái lúc phải xa vòng tay mẹ để bước vào lớp học. Nam, vào lớp cùng các bạn đi con. Con nhìn các bạn kìa, có ai cứ bám lấy mẹ thế này không? Mẹ nói. Không. Con không muốn đi học đâu. Mẹ cho con về! Tôi hét lên như thể quên đi vị trí một người con lúc này với mẹ."} {"question": "Ân tình lắng đọng", "answer": "Cứ thế, tôi mặc kệ những cái nhìn lạ lẫm khó hiểu của các bạn trong lớp và cái nhìn giận dữ từ mẹ, tôi cứ đinh ninh rằng cứ thế này mẹ sẽ bỏ cuộc và đưa tôi về nhà. Tôi cứ hét lên 'Con muốn về', tay chân vùng vằng ngồi bệt xuống đất để làm mẹ khó xử. Và đúng lúc đó, một người đàn ông đã trạc tuổi bước đến, ngồi xuống cạnh tôi ôn tồn nói: Em là học sinh mới hả? Đứng lên rồi vào lớp với thầy phút thôi. Sau đó nếu em không thích thì em có thể đi về với mẹ. Được không? Tôi nhìn trân trối một hồi xong lại ngước lên nhìn mẹ. Mẹ mỉm cười gập đầu đòng ý. Thầy đỡ tôi đứng dậy và đi vào lớp, cứ thế, tôi khép nép rụt rè đi sau lưng mẹ tiến vào lớp học. Vào lớp, thầy đưa cho tôi một quyển sách màu vàng rất đẹp, đó là quyển sách Tiếng Việt mà sau này tôi biết. Lật từng trang sách, tôi như bước vào một thế giới khác với cuộc sống nơi đây. Một thế giới tràn ngập sắc màu cổ tích đủ để làm cho tâm trí của một thằng nhóc tuổi vui sướng lạ lùng. Thầy nói sau này tôi sẽ được học đến những điều hay như thế, được chiêm ngưỡng và cảm nhận những cái đẹp của thế giới xung quanh và sẽ được biết những điều kì diệu của cuộc đời. Rồi thầy đưa mắt nhìn ra xa, nhẹ nhàng nói: Em có nhìn thấy những cánh chim kia không? Những con chim ấy cũng được sinh ra từ những quả trứng, được chim mẹ ấp ủ chăm sóc ngày đêm, để rồi xa chim mẹ nên giờ đây mới có thể biến thành những cánh chim bay đến những vùng đất mới, những khoảng trời cao rộng. Em cũng vậy, chỉ khi em biết xa vòng tay của mẹ để bước chân ra thế giới, em mới có thể bay cao và xa như những cánh chim kia. Có thể em vẫn chưa hiểu hết những gì thầy vừa nói nhưng thầy tin thời gian sẽ trả lời tất cả, em ạ. Năm phút ngắn ngủi đã trôi qua. Thầy hỏi: 'Thế nào, giờ Nam còn muốn về với mẹ không?'. Tôi không trả lời, chỉ biết cúi gầm mặt xuống ngượng nghịu như thể mình vừa làm điều gì có lỗi với mẹ. Thầy mỉm cười, mẹ cũng vậy, có lẽ họ đã hiểu rằng tôi muốn ở lại đây, ở lại lớp học này biết chừng nào để được thầy mang đến cho tôi biết bao điều kì diệu kia, những điều mà ngôi nhà nhỏ bé của tôi không bao giờ có thể cho tôi biết."} {"question": "Ân tình lắng đọng", "answer": "Đó là buổi đầu tiên đến lớp mà tôi không bao giờ quên hay chính xác hơn là tôi không thể nào quên được cái ngày ấy, cái ngày mà Thượng Đế đã mang đến cho tôi một người thầy, người cha đã dìu dắt cho tôi những bước đi đầu tiên khi bước vào đời. Thời gian cứ thế trôi qua, đúng như những gì tôi mong đợi, thầy dạy tôi cho tôi biết bao điều mới lạ. Làm sao tôi có thể quên những buổi sinh hoạt thầy hát cho cả lớp nghe, giọng thầy ấm áp đầy ắp những yêu thương. Rồi khi thầy đứng ra phân giải mấy đứa trong lớp đánh nhau, lúc đó thầy khác hẳn, sự nghiêm nghị và dứt khoát của thầy làm cho những mâu thuẫn bỗng chốc trở thành bài học quý báu về đối nhân xử thế trong đời. Nhưng với tôi, thầy đẹp nhất khi giảng bài, với hình ảnh của một người chèo đò cần mẫn, thầy mang đến cho chúng tôi con thuyền trở đầy những tri thức mới lạ. Ôi! Cái dáng người cao cao, một tay cầm quyển sách, một tay cầm phấn viết từng chữ từng chữ ngay ngắn thẳng hàng trên bảng sao mà giản dị và thiêng liêng đến thế. Những tháng ngày tươi đẹp ấy cứ thế trôi đi trong đôi mắt trong veo của cậu học trò nhỏ. Nhưng tôi chỉ được học thầy đến hết lớp , sau đó, vì lý do gia đình nên gia đình tôi phải chuyển về một huyện nhỏ ở Hà Nội. Tôi buồn và nhớ lắm những giờ giảng của thầy, ánh mắt và lời khen khi tôi đạt được thành tích cao trong học tập. Giờ đây, tôi đã trở thành một sinh viên năm thứ nhất của trường Đại học sư phạm Hà Nội. Tôi lớn và trưởng thành hơn rất nhiều. Và hôm nay, tôi muốn quay trở về thăm lại trường cũ, trở về với cái nơi mà tôi bắt dầu những bước đi đầu tiên. Bắt xe về Thái Bình, tôi liền chạy thẳng tới ngôi trường cũ. Niềm vui sướng rộn ràng của đứa con trở về chưa thành thì tôi nhận được một cái tin như sét đánh ngang tai. thầy đã mất. Thầy mất đã được một tháng vì căn bệnh ung thư hiểm nghèo. Trời đất như sụp đổ dưới chân, tôi khuỵu xuống. Những giọt nước mắt xót xa và ân hận từ từ lăn trên gò má. Tôi hận chính bản thân mình tại sao suốt ngần ấy năm không về thăm thầy lấy một lần, không viết cho thầy một lá thư để rồi giờ đây tất cả đã quá muộn màng, những kỉ niệm đẹp của tình thầy trò đã trôi vào dĩ vãng, thầy đã trở về với cát bụi."} {"question": "Ân tình lắng đọng", "answer": "Con đã về rồi thầy ơi, ngôi trường xưa vẫn thế, vẫn lớp học kia, vẫn bộ bàn ghế ấy nhưng thầy đâu rồi? Bỗng một cơn gió thoảng qua, tôi nhớ lại lời thầy nói: Mỗi khi em cảm thấy buồn, hãy gửi lòng mình vào gió. Và gió sẽ mang những tâm sự của em đi xa. Tôi đứng dậy, nhìn thấy cơn gió làm xào xạc lá rụng khắp sân trường, làm tôi cứ ngờ thầy vẫn còn đây. Gió ơi, xin đừng phảng phất nơi này, hãy bay đi thật xa và nếu gió gặp thầy ở phương xa ấy thì hãy cho ta gửi lời ân tình: 'Thầy ơi, con nhớ thầy nhiều lắm'. Bài học làm người từ cô giáo dạy Sử"} {"question": "Bài học làm người từ cô giáo dạy sử", "answer": "Sau ba năm tôi mới có dịp trở lại trường cũ. Mọi thứ không thay đổi nhiều, sân trường vẫn rợp bóng cây, và những chiếc ghế đá vẫn ở đó, trầm mặc và nhẫn nhịn. Tiếng cô giảng đều đều trên lớp và ánh mắt ngây thơ của đám trẻ học trò khiến tôi nhớ lại những kỷ niệm thời cắp sách. Tiếng trống trường đã điểm, giờ ra chơi đến.Tôi nhớ lại bóng dáng của cô từ trong lớp, vẫn dáng hình ngày xưa khi gieo mầm con chữ cho chúng tôi. Cô vẫn tận tụy đến lớp, vẫn chèo lái những con thuyền mơ ước của những cậu học trò nhỏ chúng tôi đến bến bờ hạnh phúc. Giọng cô nhẹ nhàng phân tích cho học sinh chúng tôi những sự kiện lịch sử đáng nhớ, những chiến thắng vang dội của quân ta khắp các chiến trường. Chốc chốc cô ngừng giảng và nhìn đám học trò đang tròn mắt suy ngẫm. Chính cô cũng không thể nhận ra được những thế hệ học trò đó còn nhớ mãi công ơn của cô tự ngày nào. * Cô về trường tôi từ khi trường chỉ có mái lá đơn sơ. Ngày mưa cũng như ngày nắng cô vẫn đạp chiếc xe Thống Nhất đã bạc màu đến lớp. Có lần những hôm trời mưa bão rất to mà cô vẫn cố đạp hơn chục cây số đến lớp vì sợ học sinh phải chờ. Có khi nước ngập quá bánh xe mà cô vẫn bước tiếp, đến lớp thì cả thầy cả trò đều ướt hết. Phòng học dột nát không thể theo học. Những khi mưa gió như vậy cô lại nhớ về vùng quê Bình Lục, nơi người ta vẫn 'cưỡi trâu đi họp huyện' cô lại thấy xót thương. Cô thường kể cho chúng tôi nghe rất nhiều về miền quê và gia đình cô. Miền quê chiêm trũng, ngập quanh năm những có nghị lực phi thường.Giờ đây khi mọi thứ đã được thay mới, cô vẫn ngày ngày đến lớp. Là một giáo viên dạy sử nên tính cô rất nghiêm khắc. Cô luôn dạy chúng tôi phải biết tự phấn đấu vươn lên. Cô thường bảo, lịch sử là cái gốc rễ của một quốc gia dân tộc, khi các em hiểu sử cũng hiểu truyền thống quý báu của ông cha ta, biết mà học hỏi, biết mà phát huy những truyền thống quý báu đó. Theo lời dạy đó, mỗi thế hệ học sinh chúng tôi đều cố gắng trở thành một học sinh ngoan trong mắt cô.Đã năm trôi qua với bao thế hệ học trò đến và đi khỏi ngôi trường này nhưng hình bóng cô mỗi ngày lên lớp thì vẫn vậy. Những học trò đầu tiên của cô nay đã đầu hai thứ tóc cũng không sao quên được những lời dạy, những kiến thức mà cô đã truyền đạt."} {"question": "Bài học làm người từ cô giáo dạy sử", "answer": "Cô luôn dạy cách làm sao để hiểu và nhớ về một sự kiện lịch sử lâu nhất. 'Chỉ khi các em hiểu rõ nguyên nhân tại sao và giải thích được những sự kiện, những mối ràng buộc đó thì em mới có thể làm tốt một bài lịch sử'.Tôi còn nhớ kỷ niệm về cô khi còn đang học phổ thông. Là một học sinh chuyên văn nên tôi rất thích những môn xã hội, đặc biệt là tìm hiểu những kiến thức lịch sử. Khi còn học ở trung học cơ sở tôi đã được nghe những thông tin về cô với phương pháp dạy hay, là một giáo viên giỏi ở trường. Và khi theo học cô tôi thực sự bị thuyết phục bởi cách giảng dạy ân cần và chu đáo.Trong những giờ giảng, cô nhấn mạnh đến những sự kiện then chốt nhất, có tính quyết định đến giai đoạn lịch sử đang nghiên cứu. Cô thường dặn chúng tôi: 'muốn học được lịch sử thì cần phải biết hệ thống kiến thức, tóm gọn vấn đề lại rồi triển khai thật nhỏ ra. Như vậy vừa nhớ lâu lại không bị mất ý'. Theo lời khuyên của cô, mỗi chúng tôi đều nhớ rất rõ những vấn đề lịch sử và không hề bỏ sót chút nào khi làm bài kiểm tra. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "*câu chuyện ông thầy tôi", "answer": "Hồi học cấp , lớp tôi có ông thầy giáo mới chuyển tới. Thầy là người vùng nào tôi không rõ, nhưng giọng nói của thầy rất nặng và khó nghe, đặc biệt những từ có dấu 'hỏi', khi qua giọng thầy đều tự động chuyển sang dấu 'nặng'. Ngay cái hôm đầu tiên thầy nhận lớp, vì muốn kiểm tra xem học sinh có đủ vở để ghi chép bài hay không, thầy mới cầm một quyển vở đứng trên bục giảng rồi hỏi to: Các em đã đụ vợ * chưa? Tôi và cả lớp há mồm kinh ngạc, và vội vàng kiểm tra lại thời khóa biểu: rõ ràng hôm nay là tiết Giáo Dục Công Dân chứ đâu phải là tiết Giáo Dục Giới Tính. Mà kể cả có là Giáo Dục Giới Tính đi nữa thì các thầy cô vẫn thường ngượng ngùng mà nói giảm, nói tránh, chứ chả ai lại hỏi một cách thô thiển như ông thầy này cả! Với tư cách là lớp trưởng, tôi liền đứng lên nhìn thẳng vào mắt thầy rồi mạnh dạn trình bày: Thưa thầy! Chúng em đang là học sinh, còn đang phải tập trung cho việc học hành, làm sao đã có vợ được! Mà kể cả là đã có vợ thì việc chúng em đụ hay chưa là chuyện riêng của chúng em, không liên quan gì đến thầy cả! Ông thầy nghe tôi nói vậy liền trợn mắt quát: Tôi là giáo viên chụ nhiệm, đương nhiên là tôi có quyền quạn lý vợ cụa các em! Ngày mai các em phại mang vợ đến lớp, đặt vợ lên bàn cho tôi kiệm tra: Vợ em nào đẹp, sạch sẽ, chưa bị rách thì tôi sẽ cho vào, còn vợ em nào xấu, nhàu nát, rách bươm tôi sẽ cho ra ngoài! Trước giờ các em thế nào thì tôi không quan tâm, nhưng đạ là học sinh cụa tôi thì phại có vợ, phại luôn luôn đụ vợ! Các em nghe rõ chưa???? Nghe thầy nói xong, tôi và cả lớp choáng váng mặt mày!!!! (*) (đủ tập vờ ) *Dòng thơ bất hủ"} {"question": "*dòng thơ bất hủ", "answer": "Một anh sinh viên người Hungari sang Việt Nam làm nghiên cứu sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu, trường đại học tổ chức kỳ thi kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau: Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao: 'Gió đưa cành trúc la đà Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương'. Ðọc xong đề, chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì khó, nhất là khi anh có mang theo từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta nghĩ đã tường tận nhiều điều: 'Gió' đưa (được) cành trúc thì ắt hẳn phải gió to, ý là có bão. Với từ 'la' anh phân vân giữa hai cách hiểu: ' La ' là sự kết hợp giữa lừa và ngựa. ' La ' có khi vì đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này. ' Ðà ' là thanh tà vẹt ở đường ray để tàu hỏa có thể di chuyển trên đó. Thiên mụ: Đàn bà trời, hẳn là vợ trời. Thọ: Nghĩa là lâu, nhiều lần. Kết nối các dữ kiện, cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ: 'Trời nổi cơn bão lớn Lao xuống tà vẹt đường Vợ trời đánh một tiếng chuông Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần'. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ nhé!"} {"question": "Cư xử lịch sự", "answer": "Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: 'Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?' 'Đợi tí, anh phải đi tè! ' 'Thật là quá bất lịch sự! Còn em sẽ nói sao?' Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. 'Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh'. 'Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?' Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. 'Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau' Thầy: tâm phục khẩu phục Sinh viên quỷ"} {"question": "Sinh viên quỷ", "answer": "Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack: Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận? Thưa cô, em có xem trận này trên tivi. nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ! Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted: Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh? Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ. . Giáo sư hỏi một sinh viên: Phản ứng dây chuyền là gì? Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta. . Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp: Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao? Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ! . Thầy giáo điểm danh: A, có không? Dưới lớp: Dạ. Thầy tiếp: B, có không? Dưới lớp: Vâng. Thầy tiếp: C, có không? Dưới lớp: Thưa có! Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha! Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy! Thi vấn đáp"} {"question": "Thi vấn đáp", "answer": "Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: Các mác mất năm nào? Các mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp: Lê nin mất năm nào? Lê nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng: Thôi cho nó (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát 'Quốc tế ca' thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu! Cái ghế"} {"question": "Cái ghế", "answer": "Một giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: 'Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại'. Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút. Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm. Sau đó mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: 'Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?' Logic học"} {"question": "Logic học", "answer": "Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên: Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không? Có ạ. Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào? Đúng ạ! Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ? Ôi, đúng ạ! Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút? Dĩ nhiên thưa thầy! Rất hợp lý"} {"question": "Rất hợp lý", "answer": "Hai sinh viên gặp nhau: Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé! Cái gì? Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì? Thì cam, đường, sữa. Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất! Chúc các bạn ngày mới thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Cô giáo bảo tèo:", "answer": "Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ. Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại: Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi? Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:"} {"question": "Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:", "answer": "Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! A, thầy làm tôi tò mò quá! Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá bảng, cu cậu cắn câu ngay. Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra bảng, chắc là cu cậu cạch đến già! Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông! Được khối tiền"} {"question": "Được khối tiền", "answer": "Ngọc: Bạn thấy kẹo lạc mình làm có ngon không? Hùng: Kẹo này mà bạn làm bán thì được khối tiền đấy! Ngọc: Bạn quá khen, hì.hì! Hùng: Bạn cứ để đây một cái biển 'Ở đây nhổ răng bằng kẹo'chắc chắn sẽ rất đông khách đó! Ngọc: Hừ! Dám nói xỏ ta hả? Chủ ngữ"} {"question": "Chủ ngữ", "answer": "Thầy giáo viết lên bảng câu: 'Người đàn ông lang thang đã chết đói!'. Rồi quay lại hỏi học sinh: Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?' Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!! Bó tay"} {"question": "Bó tay", "answer": "Hùng: Thằng Nam giỏi toán nhất lớp tớ mà nó cũng phải chịu bó tay trước đề toán đấy! Hạnh: Đề toán khó đến thế ư? Hùng: Không! Dễ lắm nhưng vì nó bị bó bột nên không viết được. Viết cho chính mình"} {"question": "Viết cho chính mình", "answer": "Trong lớp học, thày hỏi trò: Em đang viết gì vậy? Một bức thư cho chính mình ạ! Trong đó nói gì? Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư. Suy luận logic"} {"question": "Suy luận logic", "answer": "Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ cái ly: Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước. Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống. Không chép hết"} {"question": "Không chép hết", "answer": "Trong giờ trả bài kiểm tra , thầy giáo nói với Hoa Thầy : Hoa, em đã chép bài của Hằng phải không? Hoa (đỏ mặt, đứng dậy): Dạ, em có chép nhưng không phải chép hết ạ. Thầy: thế chỗ nào em không chép ? Hoa: Dạ tên bạn ấy em không chép ạ. Thầy: ??? Điểm cao"} {"question": "Điểm cao", "answer": "Hôm nay làm kiểm tra con được mấy điểm? Thưa mẹ, ạ! Giỏi lắm! Thêm điểm nữa là đủ ạ! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Câu chuyện ông thầy tôi", "answer": "Hồi học cấp , lớp tôi có ông thầy giáo mới chuyển tới. Thầy là người vùng nào tôi không rõ, nhưng giọng nói của thầy rất nặng và khó nghe, đặc biệt những từ có dấu 'hỏi', khi qua giọng thầy đều tự động chuyển sang dấu 'nặng'. Ngay cái hôm đầu tiên thầy nhận lớp, vì muốn kiểm tra xem học sinh có đủ vở để ghi chép bài hay không, thầy mới cầm một quyển vở đứng trên bục giảng rồi hỏi to: Các em đã đụ vợ * chưa? Tôi và cả lớp há mồm kinh ngạc, và vội vàng kiểm tra lại thời khóa biểu: rõ ràng hôm nay là tiết Giáo Dục Công Dân chứ đâu phải là tiết Giáo Dục Giới Tính. Mà kể cả có là Giáo Dục Giới Tính đi nữa thì các thầy cô vẫn thường ngượng ngùng mà nói giảm, nói tránh, chứ chả ai lại hỏi một cách thô thiển như ông thầy này cả! Với tư cách là lớp trưởng, tôi liền đứng lên nhìn thẳng vào mắt thầy rồi mạnh dạn trình bày: Thưa thầy! Chúng em đang là học sinh, còn đang phải tập trung cho việc học hành, làm sao đã có vợ được! Mà kể cả là đã có vợ thì việc chúng em đụ hay chưa là chuyện riêng của chúng em, không liên quan gì đến thầy cả! Ông thầy nghe tôi nói vậy liền trợn mắt quát: Tôi là giáo viên chụ nhiệm, đương nhiên là tôi có quyền quạn lý vợ cụa các em! Ngày mai các em phại mang vợ đến lớp, đặt vợ lên bàn cho tôi kiệm tra: Vợ em nào đẹp, sạch sẽ, chưa bị rách thì tôi sẽ cho vào, còn vợ em nào xấu, nhàu nát, rách bươm tôi sẽ cho ra ngoài! Trước giờ các em thế nào thì tôi không quan tâm, nhưng đạ là học sinh cụa tôi thì phại có vợ, phại luôn luôn đụ vợ! Các em nghe rõ chưa???? Nghe thầy nói xong, tôi và cả lớp choáng váng mặt mày!!!! Dòng thơ bất hủ"} {"question": "Dòng thơ bất hủ", "answer": "Một anh sinh viên người Hungari sang Việt Nam làm nghiên cứu sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu, trường đại học tổ chức kỳ thi kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau: Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao: 'Gió đưa cành trúc la đà Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương'. Ðọc xong đề, chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì khó, nhất là khi anh có mang theo từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta nghĩ đã tường tận nhiều điều: 'Gió' đưa (được) cành trúc thì ắt hẳn phải gió to, ý là có bão. Với từ 'la' anh phân vân giữa hai cách hiểu: ' La ' là sự kết hợp giữa lừa và ngựa. ' La ' có khi vì đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này. ' Ðà ' là thanh tà vẹt ở đường ray để tàu hỏa có thể di chuyển trên đó. Thiên mụ: Đàn bà trời, hẳn là vợ trời. Thọ: Nghĩa là lâu, nhiều lần. Kết nối các dữ kiện, cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ: 'Trời nổi cơn bão lớn Lao xuống tà vẹt đường Vợ trời đánh một tiếng chuông Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần'. Lý sự sinh viên nghèo"} {"question": "Lý sự sinh viên nghèo", "answer": "Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước: Cho tôi một cái bánh giò. Có ngay! Chủ quán bê ra cái bánh giò. Bánh bao thì giá cả thế nào? Như bánh giò. Thế thì đổi cho cái bánh bao. Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về. Ơ kìa! không trả tiền à? Tiền nào???? Tiền bánh bao. Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà. Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền. Sinh viên đi xe buýt"} {"question": "Sinh viên đi xe buýt", "answer": "Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói: Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt. Anh kia hỏi luôn: Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta? Anh thứ nhất nói: Không! Tớ đã nhắm mắt lại. Thấy thế anh kia cũng nói luôn: Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ , rồi cô ấy cũng nói: 'Anh không phải nhường ghế cho em đâu'. Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi: Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa? Anh kia đáp: Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến bến xe buýt liền đấy. Ngày khai giảng"} {"question": "Ngày khai giảng", "answer": "Ngày khai giảng của Đại Học Ngoại Thương cho khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học. Thầy hiệu trưởng ĐHNT mở đầu bài diễn văn: Bố các anh chị! Cả trường đều ngơ ngác. Mẹ các anh chị! Nhiều tân sinh viên giật mình, tái mặt. Không khí hội trường im lặng như sắp có biến. Thầy nói tiếp: . Rất tự hào vì các anh, chị đã là sinh viên của một trường Đại học danh tiếng với chất lượng giáo dục hàng đầu cả nước. Tại sao sinh viên thi rớt"} {"question": "Tại sao sinh viên thi rớt", "answer": "Một năm chỉ có ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì: Trừ những ngày thứ bảy ngày thứ bảy trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, khám phá thế giới, vậy là còn lại ngày. Kỳ nghỉ hè ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại ngày. giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại mất ngày trong năm, nghĩa là còn lại ngày. Mỗi ngày dành giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khỏe), nghĩa là một năm mất ngày, còn lại ngày. giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là ngày, số ngày còn lại là Mỗi ngày thêm giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là ngày, số ngày còn lại là ngày. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là ngày, số ngày còn lại là Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết,) khoảng ngày, nghĩa là còn ngày. ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn ngày. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết ngày, còn lại ngày. Ngày còn lại đúng ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ? Giờ thì chúng ta đã hiểu ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ! Thực trạng sinh viên ra trường"} {"question": "Thực trạng sinh viên ra trường", "answer": "Cộng đồng mạng xôn xao vì bài thơ nói về kết quả sau những tháng ngày 'cày cuốc' trên giảng đường của sinh viên với lời lẽ hài hước. Đầu đường Xây dựng bơm xe. Cuối đường Kinh tế bán chè đậu đen. Ngoại thương mời khách ăn kem. Các anh Nhạc viện thổi kèn đám ma. Ngân hàng ngồi dập đô la. In giấy vàng mã, sống qua từng ngày. Sư phạm trước tính làm thày. Giờ thay kế toán, hàng ngày tính lô. Điện lực chẳng dám bô bô, Giờ đang lầm lũi phụ hồ trên cao. Lập trình chả hiểu thế nào, Mở hàng trà đá, thuốc lào.cho vui. Nông nghiệp hỏi đến ngậm ngùi, 'Số em chắc chỉ tiến lùi theo trâu' Nhìn quanh, Thương mại đi đâu? Hóa ra là đã nhảy tàu đi buôn. Ngoại ngữ vẻ mặt thoáng buồn Đang ngồi viết sớ, kiêm luôn bói bài. Báo chí buôn bán ve chai. Giao thông đi chở thuê ngoài Đồng Xuân. Bách khoa cũng gặp đôi lần Buôn đồ điện hỏng, kiếm cân dây đồng. Mỹ thuật thì đang chổng mông Đục khắc bia mộ, cũng mong lên đời. Mỏ địa chất mới hỡi ôi Sáng thồ hai sọt, chào mời mua than. Thuỷ sản công việc an nhàn Sáng cân mớ cá, cuối làng ngồi rao.! Hàng hải ngồi gác chân cao Bao giờ trúng số mua tàu ra khơi. Bác sĩ, y tá có thời Học xong về huyện được mời chích heo. Cư xử lịch sự"} {"question": "Cư xử lịch sự", "answer": "Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: 'Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?' 'Đợi tí, anh phải đi tè! ' 'Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?' Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. 'Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh'. 'Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?' Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. 'Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau' Thầy: (tâm phục khẩu phục @ #) Khi bạn gái là dân IT"} {"question": "Khi bạn gái là dân it", "answer": "Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: 'Cái gì đây?' 'Dàn loa ', cô nàng khúc khích trả lời. 'Cái gì đây?' 'Nút chỉnh volume'. 'Sao anh vặn max mà không có tiếng?' 'Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ'. Anh ta hì hà hì hục. cắm phích. ,.. bổng nghe . bốp chát hự .. rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích mà dám cắm vào ổ Chính hiệu dân IT"} {"question": "Chính hiệu dân it", "answer": "Hai sinh viên học CNTT gặp nhau. 'Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh', một anh kể. 'Rồi sao?' 'Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra'. 'Cậu cứ đùa'. 'Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ'. 'Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?' Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Chào cô! bố em", "answer": "Một học sinh nghỉ học không có lý do. Cô giáo hỏi:Tại sao hôm qua em không đi học? Thưa cô. vì em bị ốm ạ. Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em. Vâng, thưa cô. Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: 'Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em'. KHÔNG QUEN"} {"question": "Không quen", "answer": "Thầy: Em có biết tác giả 'truyện Kiều' là ai không? Tèo: Dạ, không ạ! Thầy: Em có biết Nguyễn Du là ai không? Tèo: Dạ, em không quen bạn ấy ạ! TIẾT KIỆM"} {"question": "Tiết kiệm", "answer": "Thầy: Em hãy lấy ví dụ minh họa cho tiết kiệm Trò: Thưa thầy! Em có chậu nước, đầu tiên em rửa mặt, sau đó vo gạo, rửa bát và sau đó em mang tưới cây ạ. Thầy: !!! THEO SÁCH"} {"question": "Theo sách", "answer": "Trong giờ hộc môn Địa. Cô: Lan, em hãy nhìn SGK cho cô biết sông Hồng nằm ở đâu? Lan: Thưa cô! Nằm ở.dòng thứ trang của sách Địa ạ! ĐẶT CHÂN LÊN MẶT TRĂNG"} {"question": "Đặt chân lên mặt trăng", "answer": "Thầy: trò Quỳnh cho thầy biết ai là người đặt chân đầu tiên lên mặt trăng? Quỳnh: Thưa thầy, chú Cuội ạ! HOẠT ĐỘNG VỀ ĐÊM"} {"question": "Hoạt động về đêm", "answer": "Cô giáo: Bo, em hãy cho cô biết con gì hoạt động về đêm? Bo: Thưa cô, con ma ạ! Cô giáo: ??! LÀM SAO ĐÁNH ĐƯỢC?"} {"question": "Làm sao đánh được?", "answer": "Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng bài: Người xưa nói: 'Đánh kẻ chạy đi, không ai đánh người chạy lại'. Trò: Thưa cô, sao người xưa ngốc thế! Chạy lại mà không đánh thì chạy mất làm sao mà đánh? Cô giáo: ??? THỜI TRẺ"} {"question": "Thời trẻ", "answer": "Có tên tù binh Taliban ngồi nói truyện về thời đi học của mình : Tên : Thời tao còn đi học phải đổi trường mới liên miên. Tên : Vì sao thế ? Tên : Vì trường cứ xây xong là lại đánh bom lại sụp lại xây tiếp. Tên : Thế là bình thường. Lớp tao còn mỗi ngày thay một thầy mới cơ. Tên : Thế mày học lớp gì ? Tên : Đánh bom tự sát. CÂY NỎ THẦN"} {"question": "Cây nỏ thần", "answer": "Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? Long: Thưa thầy, em.em không lấy ạ! Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào! LT: Thưa.thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! Thầy:??? ********************* Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi: Cha: Con sao vậy? Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt lần truyện Nỏ thần nữa! ********************* Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói: Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà .cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào! TÍNH TỪ"} {"question": "Tính từ", "answer": "Trong giờ Văn, thầy đồ bảo Quỷnh: Thầy: Quỷnh! Em hãy đặt cho thầy câu trong đó có tính từ! Quỷnh: Dạ! Thưa thầy là 'Tính từ đầu năm đến nay em bị bốn con điểm ' ạ! Thầy: Ừ ! (nổi giận). Bây giờ thêm một con nữa là con! Quỷnh: Hu.hu!!! NHẬN ĐỊNH VỀ ĐỀ THI ĐẠI HỌC NĂM NAY"} {"question": "Nhận định về đề thi đại học năm nay", "answer": "Sau đây là chia sẻ trên các trang báo mạng của một vài Thí Sinh vừa thi xong đại học năm nay: Zing.vn: Đề thi năm nay không khó. Em làm sai có một câu. Mấy câu kia em dell làm Vnexpress: đề thi năm nay nói chung là vừa sức các bạn và quá sức em :s Mương : Đề thi năm nay dễ, em làm bài theo bước: đọc đề, chửi thề, xé đề, đi về dantri.vn: Đề năm nay điểm nằm chắc trong tay em. Còn điểm nằm trên giấy truyencuoihay.vn: Cám ơn bộ giáo dục đã chắp cánh ước mơ phục vụ quân đội của em Tiin.vn: Đề thi năm nay được đánh giá là vừa sức với giáo viên Cười vỡ bụng: Đề thi năm nay dễ, nhưng em đéo biết làm Facebook: Đề thi năm nay rất dễđọcCông nhận chất lượng máy in tốt ghê Haivl.com: Đề thi năm nay dễ thí sinh vừa rớt Tốt Nghiệp chia sẻ Mpzing.vn : bài Trang Giấy Trắng của Phạm Trường có số lượt nghe tăng vọt BIẾT LÀ AI KHÔNG?"} {"question": "Biết là ai không?", "answer": "Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau phút. Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi: Thầy có biết em là ai không? Dĩ nhiên là không. Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư? Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai. Ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên. Vậy thì xin lỗi thày nhé! Cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng. CŨNG THẾ THÔI"} {"question": "Cũng thế thôi", "answer": "Vừa thấy Siêu đi học về, Nhân vội vã hỏi : Tớ bị cúm, tiếc quá, ko được coi đá bóng. Kết quả ra sao, lớp mình thắng hay thua ? Siêu (la to): Lớp mình thắng Nhân: Lớp mình giỏi nhỉ! Còn bài kiểm tra Toán, Văn, hôm nay cô trả, tớ được mấy điểm? Siêu: Cũng thế thôi! LÀM BÀI CHO KỊP"} {"question": "Làm bài cho kịp", "answer": "Thầy: Tục ngữ có câu: 'Có công mài sắt có ngày nên kim'. Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy. Thầy: Cò! Em làm gì vậy ? Cò: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ. TRÍ NHỚ"} {"question": "Trí nhớ", "answer": "Một học sinh gần đến kỳ thi bỗng dưng bị bệnh, anh ta tới than với bác sĩ S: Thưa bác sĩ trí nhớ của em hỏng mất rồi ạ! Em học đâu quên đó! B: Trí nhớ của em suy giảm từ lúc nào? S: Dạ vào 4h phút giây ngày tháng cách đây năm ạ B: Trời!!! Chúc các bạn học sinh sinh viên có một ngày thứ sáu học tập, vui chơi thật vui vẻ!"} {"question": "Thâm", "answer": "Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời, bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ, lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh sinh viên Tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn bạn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh sinh viên Tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết nghĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không tè vào nồi súp của cậu nữa. Rất hợp lý"} {"question": "Rất hợp lý", "answer": "Hai sinh viên gặp nhau: Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé! Cái gì? Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì? Thì cam, đường, sữa. Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất! Sinh viên quỷ"} {"question": "Lý sự sinh viên", "answer": "Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc. ngủ. Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè 'viện trợ', 'thăm' tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí. Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký. mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá đồng! Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó. phù hợp với tóc mình. Khi ta cắt mái đầu. đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng. không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu. +"} {"question": " + ", "answer": "Bé Quỳnh mới đi học xong lớp một , mẹ dẫn em đi mua sách toán lớp hai. Đến hiệu sách, mẹ hỏi cô bán hàng: Có sách toán lớp hai không cô? Hết sách toán lớp hai rồi, chỉ còn sách toán lớp một thôi ạ Cô bán sách trả lời. Bé Quỳnh vui vẻ nói: Vậy thì cô bán cho cháu quyển sách lớp một cũng được. Mẹ cô liền ngạc nhiên hỏi: Con mới học xong lớp một, cuốn sách toán lớp một còn ở nhà, con mua làm gì nữa? Quỳnh: Thế một với một không phải hai hở mẹ? Chúc các bạn cười thật sảng khoái và chuẩn bị một tâm thế bước sang năm nhiều niềm vui và hạnh phúc nhé!"} {"question": "Thi", "answer": "– Thi nghĩa là gì? Thi ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì đi hỏi, còn những người trả lời thì không biết. *** Có câu hỏi gì không?"} {"question": "Có câu hỏi gì không?", "answer": "Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: Các anh chị có câu hỏi gì không? Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ? *** Thi vấn đáp"} {"question": "Bao nhiêu cái?", "answer": "Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được. Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối: Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn? Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào: Thưa thầy, có cái! Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói: Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé! Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ: Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn? Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay: Thưa thầy, có cái bóng đèn! Vị giáo sư lắc đầu: Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có cái thôi! Sinh viên nọ đáp ngay: Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần cái bóng đèn). Chúc các bạn ngày mới thật vui vẻ, hạnh phúc trong công việc và học tập!"} {"question": "Bài văn tủ", "answer": "Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. cu Bin tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Cu Bin làm bài văn như sau: 'Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ', và chú bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: 'Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:'. ++++ Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết. ++++ Chuyện học trò"} {"question": "Chuyện học trò", "answer": "Trong lớp học, thày hỏi trò: Em đang viết gì vậy? Một bức thư cho chính mình ạ! Trong đó nói gì? Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư. *** Bút chì của trò đâu? Không có. Thầy đã dặn bao nhiêu lần là trò không được nói trống không như vậy mà. Phải nói là 'Thưa thầy, con không có bút chì. Thưa thầy, còn không có tẩy. Thưa thầy, con không có thước kẻ. Rõ chưa?' Không rõ. Con chỉ không có bút chì, còn tẩy và thước kẻ thì có đây. *** Ngày trước, tôi đã phải đi bộ cây số để đến trường đấy. Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus. *** Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền? Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác. ++++ Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. Thế mày viết sai chỗ nào? Thay vì viết 'cô giáo em say mê trồng người', tao viết nhầm thành 'cô giáo em say mê chồng người'. ++++ Rút hết tiền ra"} {"question": "Rút hết tiền ra", "answer": "Trong giờ học môn logic lớp , cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu. Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp: 'Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, xung quanh cũng không có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?' Một bé gái giơ tay: 'Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?' ++++ Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học tại chức của mình, người cha chợt reo lên 'Ồ! Qua rồi'. Đứa con đang học lớp đứng cạnh bên hỏi: Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy? Ờ, điểm con à! Nhưng mấy điểm là cao nhứt? Là điểm. Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được điểm môn toán mà ba lại rầy?! !!! o0o Trên đường đi học, Tí thường đi chung xe bus với Hồng. Một hôm, Tí lấy hết dũng cảm dúi cho Hồng một mẩu giấy, trên đấy viết: 'Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ'. Một lúc sau Hồng chuyển lại mẩu giấy cũ, Tí vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: 'Cửa sổ cứng quá tôi không thể mở nổi!' oOo Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả. Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt. Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc 'Quây An pha'. Trời ơi! Sao đã quá vậy? À. để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà. !!!"} {"question": "Kỉ niệm", "answer": "Hai áo dài có dịp về thăm lại trường cũ. AD1: Mày biết ko, cây phượng này gắn với tao bao nhiêu là kỉ niệm đấy! AD2: Tao lại thấy nhớ cây ổi nhà ông Minh hơn AD1: Chắc cũng có nhiều kỉ niệm lắm hả? AD2: Không, nhưng nó ngọt và thơm lắm, lại ở ngay cạnh trường. Yêu cầu nhỏ"} {"question": "Yêu cầu nhỏ", "answer": "Thấy cậu học trò ngồi ngủ trong giờ học, thầy giáo nói: Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy! Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút! Kết quả thi đại học"} {"question": "Kết quả thi đại học", "answer": "Sau kì thi đại học vừa qua, phóng viên có phỏng vấn một thí sinh đã tham dự kì thi này. Phóng viên: Bạn đánh giá thế nào về kì thi năm nay? Thí sinh: Năm ngoái em không may mắn cho lắm, em thiếu có nửa điểm (/ điểm). Phóng viên (hơi choáng): Vậy là năm nay bạn tiếp tục? Thí sinh: Vâng! Nói chung đề năm nay rất dễ, riêng về đề toán chỉ cần học thuộc đầy đủ công thức là có thể làm hết được. Cá nhân em làm sai đúng một câu . những câu còn lại thì em .không làm. Phóng viên: !!!!! Các loại sâu"} {"question": "Các loại sâu", "answer": "Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy. Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá.sâu gì nữa? Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ! o O o Thầy: Tục ngữ có câu: 'Có công mài sắt có ngày nên kim'. Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy. Thầy: Tèo! Em làm gì vậy? Tèo: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ. o O o Áo dài: nhìn ông là tôi đoán tương lai ông sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh. Mày râu mặt mày rạng rỡ: Vậy ư! Áo dài: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay! Hoạt động về đêm"} {"question": "Hoạt động về đêm", "answer": "Cô giáo: Bo, em hãy cho cô biết con gì hoạt động về đêm? Bo: Thưa cô, con ma ạ! Cô giáo: ??! Hợp tác"} {"question": "Hợp tác", "answer": "Ông chồng trò chuyện với vợ: Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm lắm, em thấy vui chứ? Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một nửa thì có. Thích nhìn"} {"question": "Thích nhìn", "answer": "Lan: Chết rồi Nga ơi. Hình như thằng Hùng nó thích tớ hay sao ý! Nga: Sao bạn biết? Lan: Trong giờ nó cứ hay nhìn sang tớ. Nga: Thật à ? Vậy thì hay quá! Lan: Nhưng nó chỉ nhìn trong giờ kiểm tra thôi. Nga: (rầm) Biết vâng lời"} {"question": "Biết vâng lời", "answer": "Cô giáo hỏi học trò: Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè? Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà! Cô: !?!? Mái tóc dài"} {"question": "Mái tóc dài", "answer": "Một mày râu hỏi một áo dài có mái tóc dài nhất lớp MR: Con gái đang mốt tóc ngắn sao bà lại để tóc dài? AD: Tôi muốn tóc dài đến bao giờ đỗ đại học sẽ cắt! MR: Thế thì xin chúc mừng bà nha! AD: Mừng cái gì? MR: Bà sẽ được ghi vào kỷ luật 'ghi nét' vì có mái tóc dài nhất thế giới đấy! AD: Hả? Sao còn chưa thả?"} {"question": "Sao còn chưa thả?", "answer": "Thầy đồ gõ thước : Các em im lặng, im lặng đến độ nghe thấy tiếng ruồi bay cho tôi! Tất cả nghe lời thầy, không dám nhúc nhích. Bỗng Quỷnh lên tiếng: Dạ, sao nãy giờ thầy còn chưa thả ruồi ra!!! Bó tay"} {"question": "Bó tay", "answer": "Hùng: Thằng Nam giỏi toán nhất lớp tớ mà nó cũng phải chịu bó tay trước đề toán đấy! Hạnh: Đề toán khó đến thế ư? Hùng: Không! Dễ lắm nhưng vì nó bị bó bột nên không viết được. Môi hở răng lạnh"} {"question": "Môi hở răng lạnh", "answer": "Thầy: Câu tục ngữ: ' Môi hở răng lạnh' này khuyên ta điều gì? Tèo nói ngay: Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ! Thầy: Trời! Chỉ còn một mình"} {"question": "Chỉ còn một mình", "answer": "Tí: Bố ơi! Thầy hỏi câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố! Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì? Tí: Dạ, thầy hỏi: 'Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!' Càng được kính nể"} {"question": "Càng được kính nể", "answer": "Giáo sư: Anh hãy cho biết nếu Sếchxpia còn sống đến nay thì liệu ông có được kính nể như trong thế kỉ XII không? Sinh viên: Thưa thầy, theo em Sếchxpia vẫn được kính nể hơn, vì nếu ông sống đến nay thì ông đã hơn tuổi. Chắc chắn sẽ được ghi vào danh sách Guinness vì tuổi thọ cao nhất ạ! Mười điểm"} {"question": "Mười điểm", "answer": "Quỷnh: Kỳ thi vừa rồi con đạt được điểm bố ạ! Bố: Hả! Con làm bố ngạc nhiên quá. Thế điểm của môn nào vậy con? Tí: Hì hì! Lúc nào bố củng không tin giỏi mà. Của cả năm môn cộng lại. Bố: Trời!!? Điểm cao"} {"question": "Điểm cao", "answer": "Hôm nay làm kiểm tra con được mấy điểm? Thưa mẹ, ạ! Giỏi lắm! Thêm điểm nữa là đủ ạ! Lầm"} {"question": "Lầm", "answer": "Tiết sinh vật Cô: Minh hãy cho cô biết: Hóoc môn là gì ! Minh (hỏang hốt): thưa cô .Hóoc môn là. huyện thuộc thành phố Hồ Chí Minh ạ ! Cô: !?!? Đáp xoáy"} {"question": "Đáp xoáy", "answer": "Cho tớ hỏi câu được không? Bạn vừa hỏi rồi. Vậy cho tớ hỏi câu nhé! Bạn lại vừa hỏi hết rồi. Thế tớ hỏi câu được không? Bạn hỏi hết cả câu rồi. Mới có mà, đâu??? Đó. !!!! Tết kiến"} {"question": "Tết kiến", "answer": "Trong giờ học, cô đang giảng bài.Thấy có một học trò đang loay hoay đùa giỡn. Cô liền hỏi: Em cho cô biết: 'Tết kiến có nghĩa là gì?' Thưa cô, là khi đó kiến sẽ đi ăn Tết,đi chơi thoải mải. Hả??? Ai đúng?"} {"question": "Ai đúng?", "answer": "Trong cuộc thi đố em, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức. Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc: Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai? Re.eeng! Re.eeng! Mời đội A. Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai. Mời đội B. Thưa thầy, đó là Thánh Giống cưỡi ngựa bay trước ạ. Bư đứng bên ngoài bổ sung: Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ! Người điều khiển chương trình ???"} {"question": "Người điều khiển chương trình ???", "answer": "Cá biệt Bố: Ở lớp , con thường làm gì để phải mang biệt danh là học sinh cá biệt hả ? Con: Dạ , con không làm gì ạ ! Bố: !? Lấy ở đâu ra?"} {"question": "Lấy ở đâu ra?", "answer": "Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh: Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì? Tôi sẽ thả neo. Từ phía mũi tàu? Tôi thả neo thứ hai. Từ phía đuôi tàu? Tôi thả cái neo nữa. Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế? Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy? Lịch sử lặp lại"} {"question": "Lịch sử lặp lại", "answer": "Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình: Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này. và đã bị thi lại môn này đấy. Cô giáo tế nhị trả lời: Thưa ông lịch sử đang lặp lại. Cô giáo tế nhị trả lời: Đây là cái gì? Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi: Đây là cái gì? Trò: Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ. Chỉ lặp lại mà thôi"} {"question": "Chỉ lặp lại mà thôi", "answer": "Một nhà văn trẻ than thở với bạn: Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài! Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà. Hôn súc vật"} {"question": "Hôn súc vật", "answer": "Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh: Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ? Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì. Và chuyện gì đã xảy ra? Con cún đã lăn đùng ra chết. Hai quả rưỡi"} {"question": "Hai quả rưỡi", "answer": "Hai người bạn lâu ngày gặp nhau. Tí: Sao , dạo này cậu học toán khá chứ? Tèo: Cũng không đến nỗi tồi. Tí: Thế thì tớ có hai con gà mái đẻ ra năm trứng, vậy một con đẻ bao nhiêu trứng? Tèo: Dễ ợt, một con đẻ hai quả rưỡi! Tí: !? Bố than phiền về cô"} {"question": "Bố than phiền về cô", "answer": "Cô giáo bảo Tèo: Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ. Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại: Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi? Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. Sai giống nhau"} {"question": "Sai giống nhau", "answer": "Thầy giáo nói với một bà mẹ học sinh : Thưa bà, tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo cho biết là con trai bà đã nhìn vào vở của bạn khi tôi ra bài làm trên lớp, con bà đã chép bài của bạn. Dạ, thầy nói gì tôi chưa hiểu. Vì cả hai đứa mắc những lỗi giống nhau. Thưa thầy, có thể là đứa bạn kia đã chép bài của con trai tôi. Thưa bà, đáng tiếc không phải như vậy. Tôi đã ra câu hỏi: 'Các em có biết vị trí của quần đảo Acores không ?, đứa bạn của con bà đã ghi: 'Em không biết' và con trai bà ghi :'Em cũng thế!' Còn mấy cái?"} {"question": "Còn mấy cái?", "answer": "Tí: Đố cậu , trong một cái hộp có chin cái bánh. Đem chia cho chin người mỗi người một cái hỏi còn mấy cái ? Tèo: Hết , không còn cái nào . Tí: Sai rồi ! Tèo: Thế còn mấy cái ? Tí: Còn một cái . hộp ! Tèo: !!!? Định nghĩa các môn học"} {"question": "Định nghĩa các môn học", "answer": "Toán học Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học , điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ. Vật lý Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một . đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả. Hoá học Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm. Sinh học Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng 'làm sao để có em bé' thể nào ta cũng được câu trả lời 'có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ'. Địa lý Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả. Lịch sử Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà. Văn học Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút. Triết học Triết học là hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận. Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành tiết. Học trong hoặc năm."} {"question": "Định nghĩa các môn học", "answer": "Trong đó tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi. Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học. Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online. Chào hỏi"} {"question": "Chào hỏi", "answer": "Cô: em muốn nói lời chào hỏi thì em nói gì trước? Tèo: Thưa cô, là chào bạn ạ! Cô: Rồi tiếp theo là gì? Tèo: là bấm Enter Đứng nhất"} {"question": "Đứng nhất", "answer": "Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả ? Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ. Bố: Sao cơ ??! Thưởng cho nếu rớt"} {"question": "Thưởng cho nếu rớt", "answer": "Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả. Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt. Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc 'Quây Anpha'. Trời ơi! Sao đã quá vậy? À. để tớ về chạy xe ôm đó mà. !!! Cảnh giác"} {"question": "Cảnh giác", "answer": "Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ? Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ. Nghĩa là sao? Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm! ?! Trứng"} {"question": "Trứng", "answer": "Người mẹ vừa đi chợ về. Con: Mẹ có mua trứng về cho con ko đấy ? Mẹ: Con đã có đầy vở rồi còn gì ? Con: ??! Đông quá"} {"question": "Đông quá", "answer": "Thầy: Nhà em có mấy anh chị em? Dạ! Nhà em có anh chị em. Đầu tiên là em, sau đó đến em em, em rồi đến em em em, rồi đến em em em em, cuối cùng là em em em em em ạ! Thầy: ?!? Thưa cô, con muốn đi hát"} {"question": "Thưa cô, con muốn đi hát", "answer": "Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng 'mất lịch sự', cô bèn dặn các cháu: Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: 'Thưa cô, cho con đi hát' nghe không? Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: 'Thưa cô, cho con đi hát.'. Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói: Bố ơi, con muốn đi hát! Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo: Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ. Sâu gây hại"} {"question": "Sâu gây hại", "answer": "Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy. Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá.sâu gì nữa? Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ! Quả nhiều C"} {"question": "Quả nhiều c", "answer": "ĐĐ: Bà có biết quả nào có nhiều 'C' ko? TVH: Quả cóc! ĐĐ: Why? Cảm ơn các bạn đã đọc chúc các bạn có những giây phút vui vẻ trong ngày!"} {"question": "Ngày công bố kết quả cuối năm, tồ rầu rĩ tâm sự với tý vì bạn học quá giỏi.", "answer": "Này Tý, cậu nói xem chúng ta ngồi cùng bàn mà sao lúc nào điểm tớ cũng thấp lè tè, còn điểm của cậu lại cao chót vót như vậy. Cậu có bí quyết gì không chỉ cho tớ với! Tý nhún vai đáp: Thật ra cũng chẳng có bí quyết gì. Tớ chỉ lấy thời gian cậu dành để ngủ ôn bài thôi. Tồ nghe vậy liền tức giận quát: A thì ra là vậy, chẳng trách lúc nào tớ cũng cảm thấy thiếu ngủ cả, thì ra là chính cậu ăn trộm thời gian ngủ của tớ, thằng điểu này! !?!"} {"question": "Cậu bé nói với bạn của bố về món quà của chú ấy tặng.", "answer": "Cháu bé hào hứng nói: Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ. Người đàn ông hết sức ngạc nhiên: Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à? Cháu bé hồn nhiên đáp: Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần đồng để cháu đừng thổi nữa! Trời!"} {"question": "Buổi tối cuối tuần, tũn quyết định ghé vào một quán ăn mới mở gần nhà để thử.", "answer": "Sau khi giải quyết xong phần ăn dành cho hai người, Tũn vẫn cảm thấy thòm thèm. Dù thật sự rất muốn gọi thêm một phần nữa nhưng cô lại sợ bị chủ quán đánh giá là tham ăn. Nghĩ ngợi một lúc lâu, cô nàng thanh toán tiền và bước ra ngoài. Khoảng phút sau, Tũn lại bước vào quán hỏi người chủ: Anh ơi, cho em hỏi từ nãy đến giờ anh có thấy một cô gái nào giống y hệt em ở đây không ạ? Chủ quán nhìn Tũn một lượt, suy nghĩ vài giây rồi chỉ về phía góc quán: Có có, cách đây chừng , phút cô ấy ngồi ăn đằng bàn kia đấy. Tũn gật gù: Dạ đúng rồi ạ, đó là chị gái sinh đôi của em. Anh cho em thêm một phần ăn giống hệt chị ấy nhé, chị em bảo món đó ngon lắm!"} {"question": "Từ một học sinh có thành tích học tập tệ hại, tý bỗng trở thành 'sao sáng' khi đạt điểm tối đa trong bài kiểm tra cuối năm.", "answer": "Cô giáo hết lời khen ngợi Tý: Con làm rất tốt! Cô rất bất ngờ khi con đạt điểm cao nhất lớp, cứ như thế mà phát huy nhé! Tý ưỡn ngực tự hào: Dạ, chuyện đó không có gì khó cả. Cô cứ thường xuyên ủng hộ bố con thì điểm của con sẽ luôn cao thôi ạ. Cô giáo kinh ngạc: Con nói gì mà lạ thế? Tý gãi đầu cười: Dạ, khi nào chuẩn bị cho lớp làm kiểm tra, cô cứ ghé tiệm photocopy của bố con để in đề như lần này là được ạ. !!!"} {"question": "Một hôm cô giáo mang đến lớp hai chiếc bình, một chiếc bình đựng đầy sỏi và một chiếc bình chứa đầy nước.", "answer": "Ban đầu cô giáo lấy một viên sỏi để vào bình nước, ngay lập tức nước từ tròng bình tràn cả ra ngoài. Cô không nói điều gì, lại lấy bình nước rót từ từ vào trong bình đựng sỏi, từng dòng nước len qua các khe hở khiến cho những khoảng trống nhanh chóng được lấp đầy. Lúc này cô giáo mới chậm rãi nói: Đấy, các em có thấy không? Một chiếc lọ đựng đầy sỏi vẫn có thể đổ thêm nước vào, nhưng một chiếc lọ đựng đầy nước thì không thể chứa thêm dù chỉ một hòn sỏi nhỏ nhất. Thấy Na mải lo chơi không thèm nghe giảng, cô giáo hắng giọng: Em Na, em có thể nói cho các bạn biết câu chuyện về sỏi và nước dạy chúng ta điều gì không? Na lúng túng đứng dậy gãi đầu: Dạ thưa cô, câu chuyện dạy chúng ta khi đi ăn buffet tuyệt đối không được uống nước trước ạ! !!!"} {"question": "Có một cuộc hẹn trong khi điện thoại lại hết sạch pin, tèo quay sang người đàn ông lớn tuổi đang ngồi cạnh mình trên xe buýt hỏi:", "answer": "Chú ơi, chú cho con hỏi bây giờ là mấy giờ rồi ạ?"} {"question": "Thấy cậu bạn thân của mình cả ngày cứ lo lắng đứng ngồi không yên và lý do khiến tồ vô cùng bất ngờ.", "answer": "Tồ hỏi: Có chuyện gì mà cậu cứ đi tới đi lui hoài vậy Tý? Tý bối rối nói: Ngày mai phải gặp phụ huynh rồi, căng thẳng quá. Chẳng biết bác trai có khó tính không, bác gái có hiền không nữa. Tồ nghe thấy liền cười sằng sặc, vỗ vai Tý nói: Ôi trời, chuyện đó có gì đâu mà lo dữ vậy. Ngày mai mọi chuyện sẽ ổn thôi mà. Tý gãi đầu cười gượng: Cũng lo chứ cậu, dẫu gì cũng là do tớ lỡ tông xe trúng vào con gái nhà người ta mà! !?!"} {"question": "Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:", "answer": "Đề bài văn của các em hôm nay là: 'Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất'. Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: 'Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt'. Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi: Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao? Vâng, thưa cô! Tèo liền gật đầu. Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi: Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ? Thầy hiệu trưởng thở dài đáp: Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây. Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt."} {"question": "Peter gỡ hòa một đều", "answer": "Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành? Im lặng. Nào Peter, em có biết không? Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ. Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. Peter trả lời. Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả. Sợ cô tủi thân"} {"question": "Sợ cô tủi thân", "answer": "Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi: Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên. Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười: Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt? Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn . thấy cô phải đứng một mình đâu đứng một mình thôi Chỉ cần đếm đến"} {"question": "Chỉ cần đếm đến ", "answer": "– Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ đến Dốt thế thì sau này làm gì được hả con! Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh! !?!"} {"question": "Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm.", "answer": "Con bò nằm nghe than thở với gà: Anh ta bắt đầu đi thì thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói đi thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao). Con gà cười đáp: Không việc gì đâu! Tôi biết nó học như anh, nó viết như tôi. Nhất định không dám vác lều chõng vào trường thi đâu mà lo!"} {"question": "Trung gian", "answer": "Em: Anh làm hộ em bài toán này nha, khó quá ,em không làm được. Anh: Được, nhưng em phải đưa anh hai ngàn. Em: Nhiều vậy, một ngàn được không? Anh: Không được vì anh phải đưa bạn anh phân nửa để nó làm. TRÁI NGƯỢC"} {"question": "Trái ngược", "answer": "MR : Lạ thật, sao bà trái ngược hòan toàn với em gái bà thế nhỉ? Thật hiền dịu, dễ thương, đầy nữ tính . AD: Ông quá khen rồi đấy. MR: Tôi đang nói về em gái bà chứ đã nói về bà đâu. AD: Gừ. CỐC"} {"question": " cốc", "answer": "MR: Bà uống gì ngon thế? AD: Tôi uống cốc MR: Trời! Uống gì cốc ghê thế? AD: Ko. là ngũ, là 'ngũ cốc' đó. MR: trời!!!"} {"question": "Nghe thấy học sinh tý liên tục nói 'bố em khổ vì cô', cô giáo không khỏi ngạc nhiên và tò mò lý do.", "answer": "'Bố em khổ là tại cô!'"} {"question": "Khó khăn khi chọn áo theo kiểu tóc của chồng", "answer": "Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc. Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ. Phụ nữ thứ nhất nói: Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ. Phụ nữ thứ hai nói: Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên. Phụ nữ thứ ba : May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn. Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi: Chị thích màu gì, nói nghe xem? Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt: Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi. !?!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Ngủ cả ngày: Chỉ tỉnh táo trong giờ ra chơi và giờ ăn Luôn đi muộn: Thường những đứa như này thì nhà lại gần trường Học hành tanh tưởi: Luôn trong các hội nhóm và hứng thú với BTVN Tăng động: Không thể ngồi im một chỗ, kỹ năng giao tiếp tốt nên khá là đáng mến Vờ vịt là mình giỏi giang: Khoe khoang mình giỏi giang như nào, chuyên bợ đít mấy đứa học giỏi trong trường Trang điểm khi đi học: Mấy đứa dạng không thể làm gì nếu chưa trang điểm, trang điểm chính là phương châm cuộc đời. Ngắm nghía chỉnh trang từ khi vào lớp cho đến giờ ra chơi, thậm chí ngay cả trong giờ học, coi make up là vương đạo, giáo viên chán chả buồn nhắc, chúng nó cũng chả thèm quan tâm Những cô gái luôn thân thiết với nam sinh: Mấy nữ sinh kiểu này rất có kỹ năng thu hút đàn ông, luôn cười thẹn thùng, thỉnh thoảng làm tí đụng chạm, rất được nam sinh ưa thích Cần mẫn ghi ghi chép chép: Rất tâm huyết với việc ghi chú dù có làm tốt hay không, viết ghi chú bằng đủ loại màu. Có thể không phải là người viết ghi chú giỏi nhất nhưng chính là những bậc thầy về trang trí sách vở. Nếu bạn hỏi gì đó, phần lớn là chúng nó chả biết trả lời sao đâu Mấy đứa chai mặt: Nếu muốn mượn gì đó, tụi nó sẽ chả bao giờ mở mồm hỏi, cứ trực tiếp lấy dùng thôi. Nó đang dùng đồ của mình nên chẳng thể liều lĩnh động thủ với nó đượcᄏᄏᄏᄏᄏmấy đứa như này mặt 'trơ' mất rồi Ngầu lòi: Chả quan tâm người khác nghĩ gì về mình. Nhưng nếu khiến mấy đứa như này nổi giận thì thật sự là 'tự làm bậy không thể sống'"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Đề: Tả gia đình em. Gia đình em có bốn người, bố em, mẹ em, em và một con chó. Ngày nào bố em cũng đóng gạch. Sáng đóng gạch, chiều đóng gạch, tối lại đóng gạch. Em yêu bố em. Đề: Tả chú hàng xóm. Ở gần nhà em có một chú hàng xóm. Chú hơn tuổi bố em. Sáng nào chú cũng cởi trần mặc quần đùi ngồi trên sân thượng bắn thuốc lào. Cứ nghe tiếng chú bắn thuốc lào là em dậy để đi học, vì thế em không bao giờ đi học muộn. Đề: Tả giờ sinh hoạt cuối tuần. 'Tùng! Tùng! Tùng' ba tiếng trống vừa vang lên báo hiệu vào tiết bốn. Chúng em chạy sầm sập như có con ma lùa thẳng vào lớp, ai nấy đều thở hổn hển và nhìn cô như sắp có chuyện gì xảy ra. Đề: Tả bà nội. Bà nội em rất già, mỗi khi bà cười thì cả một vùng trở nên u ám. Truyện cười Lá thư giới thiệu của công ty cũ"} {"question": "Truyện cười lá thư giới thiệu của công ty cũ", "answer": "Sau khi nhận được thông báo bị sa thải, Tèo lập tức đến tìm gặp trưởng phòng nhân sự: Tôi không thể tin được công ty lại đối xử với tôi như thế sau khi tôi đã có hơn năm cống hiến cho công ty. Ông trưởng phòng nhún vai: Đó là quyết định rất nhân đạo của công ty rồi. Đáng lẽ ra anh còn phải đền bù những tổn thất mà anh đã gây ra nữa kia. Tèo nghe thế liền dịu giọng: Thôi được, nhưng dù gì thì tôi cũng đã làm việc ở đây hơn năm rồi. Ít nhất tôi cũng xứng đáng có được một lá thư giới thiệu tử tế chứ! Dĩ nhiên là có rồi, anh cứ yên tâm. Ngay hôm sau, Tèo nhận được lá thư giới thiệu trên bàn của mình với nội dung: 'Ông Nguyễn Văn Tèo đã làm việc cho công ty chúng tôi năm. Giờ ông ta đã nghỉ việc và chúng tôi rất hài lòng về điều đó'"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước: Cho tôi một cái bánh giò. Có ngay! Chủ quán bê ra cái bánh giò. Bánh bao thì giá cả thế nào? Như bánh giò. Thế thì đổi cho cái bánh bao. Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về. Ơ kìa! không trả tiền à? Tiền nào???? Tiền bánh bao. Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà. Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền. Thâm"} {"question": "Giấy xin phép", "answer": "Sinh viên Hám Chuối nghỉ học không có lý do. Hôm nay đến lớp cô giáo hỏi: Tại sao hôm qua em nghỉ học không xin phép. Thưa cô vì.xe đạp của em bị hỏng ạ. Muộn nhất ngày mai em phải đưa cô giấy xác nhận của bố hoặc mẹ em. Vâng ạ! Hôm sau, Hám Chuối đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ: 'Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm kia vì xe đạp của em bị hỏng. Chào cô giáo. Bố em.'"} {"question": "Đến trường", "answer": "Bà Tám đánh thức cậu con trai: Con à, dậy đi, đã đến giờ tới lớp rồi! Mẹ ạ, con không muốn đến lớp nữa! Mẹ hãy cho con ngủ. Con đừng có mà làm nũng như vậy. Con không muốn đến lớp! Chúng nó quậy phá, làm phiền con hoài à!! Nào, con biết rõ là con phải đến lớp. Dù sao con cũng đã là thầy giáo rồi! Được gấp mười"} {"question": "Được gấp mười", "answer": "Một CĐV Barcelona và một CĐV Real Madrid cùng đâm sầm vào một chiếc đèn cũ. Thần Đèn hiện lên sau làn khói xám, cất giọng uy nghiêm: 'Ai vừa chạm vào đèn đấy?' 'Là tôi chạm trước, thưa ngài', CĐV Barcelona tỏ ra hãnh diện. Sau khi CĐV Real Madrid xác nhận 'đối thủ' nói sự thật, Thần Đèn chậm rãi nói với CĐV Barcelona: 'Vậy anh có điều ước. Nhưng hãy nhớ là: anh chàng thật thà này (chỉ vào CĐV Real Madrid) sẽ được gấp lần những gì anh được'. 'Tôi muốn có cô người mẫu', CĐV Barcelona hào hứng. Ngay lập tức cô người mẫu chân dài hiện ra. Và CĐV Real Madrid có hẳn cô như thế. 'Tôi muốn Barcelona thắng trong trận tới' (CĐV Barcelona đã đặt cược $ cho trận này ) 'Anh chỉ việc chờ xem kết quả và nhớ là Real Madrid sẽ thắng ở lượt về' 'Cuối cùng, tôi muốn ngừng thở phút', CĐV Barcelona vừa ước, vừa cười."} {"question": "Thầy cũng phải điên", "answer": "Đi trễĐã vào tiết học, Tèo lúc này mới bước vào cổng trường. Bác bảo vệ kêu lại và hỏi: Tại sao con đi trễ? Tèo: Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng.Bảo vệ: Tôi hỏi tại sao lại đi trễ cơ mà?Tèo: Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng??"} {"question": "Liều mình", "answer": "Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng: Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao: Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi? Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai! Nhỏ nói gì với mày? Nhỏ nói 'Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn'."} {"question": "Truyện cười việc học", "answer": "Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học. Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ. Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại. Lúc bé , tưởng điểm mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ thôi đã quý lắm rồi. Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi Lớn lên mới biết, càng học càng ngu truyện cười học sinh sinh viên"} {"question": "Phụ huynh", "answer": "Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!"} {"question": "Cá độ", "answer": "A, thầy làm tôi tò mò quá! Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá bảng, cu cậu cắn câu ngay. Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra bảng, chắc là cu cậu cạch đến già! Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!"} {"question": "Học sinh", "answer": "Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy! Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút! Đọc truyện cười Học sinh thời nay"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Truyện cười Đến thầy cũng phải điên Thầy giáo : Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn? Trò : Mặt trời xa hơn ạ. Thầy : Vì sao ? Trò : Vì sao của Khởi My ạ Thầy : ko, tại sao ? Trò : Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ ! Thầy : Ko , ý thầy là Why đó .! Trò : Why ? À ! Why của DBSK. Thầy : Trời ơi ,tôi phải làm thế nào ? Trò : Dạ , phải làm thế nào của Wanbi ạ Thầy : Trời ơi !!! Trò : Trời ơi của Lê Cát Trọng lý ạ .. Thầy : Tôi đau tim quá >.<' Trò : Đau tim của Lâm Chấn Huy ạ Thầy : RA Khỏi Lớp Trò : ốồô , bài này mới .))"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Thi nghĩa là gì? Thi ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết. Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh: Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì? Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng. Ví dụ? Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi. Nếu các thứ đó không công hiệu? Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin. Nhưng nếu không được thì sao? Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân. Nhưng vẫn không công hiệu thì sao? Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren. anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt. Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu? Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Cô giáo hỏi một học sinh: Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này? Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ. Cô giáo hỏi một học sinh lớp : Em có biết sau chữ 'A' là chữ gì không? Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ."} {"question": "Cô giáo", "answer": "Cô giáo vật lý đang nói về Niuton: Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất. Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ."} {"question": "Vật lý", "answer": "Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh: Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không? Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: 'Khóa học khai tâm về suy luận logic, khai giảng ngày Học cả ngày'. Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này nên rất tò mò. Họ đi tìm giáo sư bộ môn. Người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng. Thưa giáo sư, 'khóa học khai tâm về suy luận logic' có nghĩa là gì ạ? Giáo sư đáp: Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không? Có! Cậu sinh viên đáp. Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. Giáo sư nói. Vâng! Đúng vậy! Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần. Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn. Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. Giáo sư tiếp. Vâng, em có một cô bạn gái."} {"question": "Logic", "answer": "Giáo sư kết luận: Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới. Vâng, đúng vậy! Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư! Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi: Thế nào, khóa học có gì hay không? Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh. Để tớ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không? Không! Người bạn đáp. Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái, đồ công tử bột ạ!"} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Một sinh viên đi chơi về tuyên bố với cả phòng: Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao: Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi? Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai! Nhỏ nói gì với mày? Nhỏ nói 'Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn'."} {"question": "Sinh viên", "answer": "Trong lớp tôi có một cô nàng tên Liễu nhưng thân hình thì từa tựa. cô gái Hà Lan, và thường giải quyết mọi rắc rối bằng. cú đấm! Đám con trai bọn tôi là nạn nhân trực tiếp của nàng. Đều trớ trêu nàng lại là. bông hoa duy nhất của lớp, nên chúng tôi đành cắn răn chịu đựng nàng bạo hành, không dám hó hé gì. Để giải quyết vấn đề này, cả lớp phân công tôi đứa giỏi văn nhất trong lớp cơ khí này viết một bức thư để. cảnh tỉnh nàng. Sau một đêm thức trắng, tôi đã làm xong một bài thơ viết lên mặt bàn chỗ nàng hay ngồi, kèm theo một bông hồng đỏ thắm. Nội dung của bài thơ như sau: Liễu em đẹp, người em mập lắm!Mắt sáng ngời giơ quả đấm lên caoVà ai đó là người em giáng xuốngThì cả cuộc đời, tàn tạ cánh hoa mơ!Còn anh đây, thức trắng để làm thơCa người đẹp có bàn tay nghìn kýVà cầu mong cho em đừng để ýDí quả tạ vào tan nát đời anh!"} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Trong một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi thầy giáo đọc đến đoạn: 'Chồng cày vợ cấy Con trâu đi bừa.' Ðột nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên: 'Con trâu đi bừa với ai nhỉ ???'. Ngay lập tức thầy giáo đọc tiếp: 'May mà hôm ấy trời mưa Có thằng con rể đi bừa với trâu.' Trong một cuốn lưu bút, người ta thấy học trò ghi cho nhau như sau: '. Tao sẽ nhớ giọng hát của mày vào những trưa mùa hè (làm tao ướt nhẹp), giọng cười của mày vào những chiều mùa thu lạnh lẽo (làm tao lên huyết áp nóng lạnh), hình ảnh của mày vào những tối mùa đông (nhát ma cho tao bất tỉnh mà. ngủ dễ hơn). Nhớ mày nhiều !!!."} {"question": "Học trò", "answer": "MR1: Mấy giờ rồi? MR2: Kém mười. MR1: Kém mười là đúng mấy giờ? MR2: Không biết! Vì đồng hồ của tao bị. mất cây kim giờ!!"} {"question": "Đọc truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Hôm qua mày nói chuyện với nhỏ Lan, nó có nói gì về tao không? Có, nó khen mày đẹp trai, con nhà giàu, viết chữ bự, học dở, ở dơ. Mày mặc quần 'dzin' này trông bụi quá trời! Ủa, bụi đâu? Trước khi mặc, tao đập phành phạch vào cột nhà rồi mà?! Ê Lan, sao mày nghỉ chơi với nhỏ Liên vậy? Trời ơi, mày biết hông, tao mời cái gì nó cũng ăn hết á! Trong giờ địa lý, để nói đến tâm trái đất, cô giáo gợi ý: Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này, chúng ta sẽ đi đến đâu?Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời: Thưa cô, trước tiên chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ! Giáo sư nói với sinh viên: Anh có nhìn thấy cái cây ngoài vườn kia không? Dạ, có ạ! Nhưng nó thì có liên quan gì đến đến bài thi của em ạ? Bao giờ cái cây đó ra hoa thì anh quay lại đây thi lại."} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Tuấn hỏi Sơn: Nè Sơn! Sao đám bạn cứ gọi tao là 'weekend' vậy? Sơn mỉm cười: Có vậy mà cũng không biết. 'Weekend' là 'cuối tuần'. 'Cuối tuần' nói lái là 'Tuấn. cùi' đó. Mèn!? Oanh đến gặp Thảo tức giận: Mày xấu lắm, ăn cóc mà giấu tao hén. Hôm qua toàn là cóc nhỏ không hà, mà cóc nhỏ. bộ hổng giống. nhái hả? Tao hỏi mày: 'Ăn nhái hông?'. Mày kêu: 'Gớm', nên tao 'dứt' hết chứ sao! Đọc thêm nhiều truyện cười thú vị khác tại đây: truyện cười Bi kịch"} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Winston một chính trị gia đi thăm một trường học. Ở một lớp học nọ, Winston hỏi các học sinh: Các em, ai có thể cho tôi ví dụ về một bi kịch. Một cậu bé đứng lên rồi nói: Nếu người bạn hàng xóm kế bên nhà của em đang chơi bóng trên đường phố mà bị một chiếc xe chạy qua đụng chết thì đó sẽ là một bi kịch. Không phải Ông Winston nói Đó gọi là một tai nạn."} {"question": "Tai nạn", "answer": "Một cô bé khác giơ tay lên: Nếu một chiếc xe buýt chở năm mươi học sinh bị rớt xuống một vách đá, mọi người trong xe đều bị chết. thì đó sẽ là một bi kịch. Tôi e là không phải, mà chúng ta sẽ gọi đó là một sự mất mát to lớn Ông Winston giải thích. Cả lớp học im lặng, không một học sinh nào xung phong phát biểu nữa. Sao thế? Không ai biết thế nào là một bi kịch à? Winston hỏi. Cuối cùng một cậu bé ngồi ở hàng sau cùng giơ tay lên, cậu bé nói một cách rụt rè: Nếu chiếc máy bay chở ông Winston bị gài bom nổ tung, đó sẽ là một bi kịch. Tuyệt vời!! Ông Winston tươi cười Xuất sắc! Em có thể cho tôi biết tại sao đó lại là một bi kịch không? Dạ là vì nó không phải là một tai nạn và đó chắc chắn cũng không phải là một sự mất mát lớn lao ạ!!! Cậu bé trả lời."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Hai ông hàng xóm gặp nhau: Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm? Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn."} {"question": "Con trai", "answer": "Con phải hiểu rằng bố rất kỳ vọng ở con. Nếu bài thi của con đạt điểm , bố sẽ thưởng con ngàn đồng. Bố cũng phải hiểu rằng con rất thông cảm với bố. Bố đừng nên tốn tiền vào những điều vớ vẩn đó! Bố thật xấu hổ vì con đấy. Đánh nhau với một người bạn thân là điều tệ hại nhất mà người ta có thể làm. Nhưng nó đã ném đá vào con cơ mà! Vì thế con mới ném lại nó. Khi bạn ấy ném đá vào con, con có thể nói với bố. Nhưng, liệu chuyện đó có ích gì chứ? Tay con còn khỏe hơn tay bố cơ mà !!!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: 'Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ'. Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: 'Không mở được cửa sổ!' Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được điểm. Vova hỏi: Câu hỏi thế nào? Câu hỏi 'Trình bày về cách mạng Nga', tao trả lời 'Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm , do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 'Ai lãnh đạo cách mạng', trả lời ' Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov'. Câu thứ 'Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm ', trả lời 'Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ'. Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: Anh sinh năm nào? Em sinh năm , nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Bố mẹ em là ai? Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov. Đồ ngu! Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ."} {"question": "Truyện cười học sinh", "answer": "Hai sinh viên gặp nhau: Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé! Cái gì? Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì? Thì cam, đường, sữa. Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất! Chữ bác sĩ Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện."} {"question": "Truyện cười học sinh", "answer": "AD1: Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao? AD2: Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi! AD1: Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy? AD2: (bó tay) Mày biết hôn, hồi học lớp tao có quen nhỏ lớp Ừ, rồi sao? Tao quyết định ở lại lớp năm chờ nhỏ. Mày đúng là thằng liều. Nhưng hỡi ơi! Sao vậy? Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp Trời! Ẽm của mày học dở thật. Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp để chờ thằng cu lớp Trời!!! Đọc nhiều truyện cười khác thú vị tại đây: Truyện cười sinh viên lý sự."} {"question": "Truyện cười sinh viên", "answer": "Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc. ngủ. Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè 'viện trợ', 'thăm' tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí. Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký. mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá đồng! Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó. phù hợp với tóc mình. Khi ta cắt mái đầu. đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng. không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu. Đọc nhiều truyện cười thú vị khác tại đây: Truyện cười sinh viên Cái ghế."} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Một giáo sư triết học lập di ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: 'Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại'. Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút. Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm. Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: 'Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?' Đọc nhiều truyện cười học sinh sinh viên thú vị khác tại đây: Truyện cười tại sao sinh viên thi trượt."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một năm chỉ có ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì: Trừ những ngày thứ ngày thứ trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, 'khám phá thế giới', vậy là còn lại ngày. Kỳ nghỉ hè ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại ngày. giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất ngày trong năm, nghĩa là còn lại ngày. Mỗi ngày dành giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất ngày, còn lại ngày. giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là ngày, số ngày còn lại là"} {"question": "Sinh viên", "answer": "Mất mỗi ngày thêm giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là ngày, số ngày còn lại là ngày. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là ngày, số ngày còn lại là Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, ) khoảng ngày, nghĩa là còn ngày. ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn ngày. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết ngày, còn lại ngày. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ??? Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!!!"} {"question": "Đọc truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "'Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em'.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh. Có một quả táo, em ăn. Có quả táo em ăn quả to. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha. Anh mua tặng em một cái áo , anh nói dối là chỉ có Em mua cho anh cái đồng hồ , em lại nói dối anh là Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh). Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm ngày nữa phải đem chôn nó. Trước khi quen em, anh ngủ tiếng. Quen em rồi chỉ còn tiếng. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời."} {"question": "Đọc truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, 'Hòn Vọng Thư'. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: 'Anh là mẹ em à?'. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: 'Anh chả quan tâm gì đến em'. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích."} {"question": "Đọc truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết."} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Em hãy tả con lợn nhà em: 'Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!' Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả."} {"question": "Em hãy tả con lợn nhà em", "answer": "Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết 'tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp'. em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình 'tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng'! Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề. Em hãy tả bạn em! 'Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình.' Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây."} {"question": "Em hãy tả bạn em!", "answer": "Em hãy tả đêm giao thừa. 'Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng.' Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng."} {"question": "Em hãy tả đêm giao thừa.", "answer": "Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố. 'Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!' Lời bình: Trong văn học , nhẫm lẫn là chuyện thường tình!"} {"question": "Em hãy kể lại tác phẩm tắt đèn của nhà văn ngô tất tố.", "answer": "Em hãy tả con gà trống nhà em. 'Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái.'. Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật."} {"question": "Em hãy tả con gà trống nhà em.", "answer": "Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn. 'Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật.' Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?"} {"question": "Trích bài văn bình tác phẩm tắt đèn", "answer": "'Áng văn' độc đáo 'Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân'. Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: 'Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!.'"} {"question": "'áng văn' độc đáo", "answer": "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em 'Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'' Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất."} {"question": "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em", "answer": "Tả cô giáo 'Chiều dài của cô giáo em là., chiều rộng của cô giáo em là.' Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt 'Làm toán đi!'."} {"question": "Tả cô giáo", "answer": "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian. 'Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã'."} {"question": "Tưởng tượng mình là thánh gióng lên tâu với ngọc hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.", "answer": "Tả tiết học trong lớp '. Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch. cạch. cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp. Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp.' Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám."} {"question": "Tả tiết học trong lớp", "answer": "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em. '. Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại' Lời bình: học sinh 'tả thực'."} {"question": "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.", "answer": "Giải thích câu tục ngữ 'Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh'. 'Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ.'"} {"question": "Giải thích câu tục ngữ 'giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh'", "answer": "Giải thích câu tục ngữ 'Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ' 'Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá'."} {"question": "Giải thích câu tục ngữ 'một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ'", "answer": "Tả đôi mắt của ông 'Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!'"} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: Các anh chị có câu hỏi gì không? Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ? Giờ địa lý, cô giáo hỏi: Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất? Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! Một học sinh nhanh nhảu trả lời. Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh: Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn? Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! Một học sinh trả lời. Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky: Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ 'Cuộc đời màu hồng'. Thưa cô, đó là cụm từ 'Hóa đơn tiền điện' ạ! Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào? Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ. Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật: Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?! Cùng đọc nhiều truyện cười thú vị về học sinh sinh viên tại đây: Truyện cười lại chuyện thi cử."} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Ông bố nói với con trai: Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này! Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ! Khả năng gì? Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ! Truyện thi cử của đám học trò tinh nghịch danh ma quái quỷ, luôn có các câu trả lời bá đạo để đối phó với thầy cô, bố mẹ Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người : Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không? Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! Michael thản nhiên trả lời. Đọc nhiều truyện cười học sinh sinh viên tại đây: truyện cười Học sinh thời @"} {"question": "Học sinh", "answer": "Cô giáo đang đọc truyện 'Ba chú heo con' cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi: Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay: Thưa cô, bác ấy bảo: 'Trời ơi! Một con heo biết nói!'. Thấy cậu con trai đang học bài 'Sự tích bánh chưng, bánh dày', bố bèn hỏi: Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không? Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc giờ ạ! Cô giáo hỏi trò Tèo: Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm lần thứ ba? Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: 'Ghét của nào trời trao của ấy'. Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh: Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất? Dạ, 'cây xăng' ạ!"} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Theo phương pháp của giáo viên tiểu học, thường rút ra bài học qua mỗi câu chuyện như: 'Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu'; 'Không nên tính số gà trước khi trứng nở' hay 'Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ'. Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy. Andrey là người xung phong kể đầu tiên: Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ. Đến lượt Billy: Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở. Tức mình vì những bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành chuyện không đâu, Michelle kể: Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả tên bằng tay không. Cô giáo sốt ruột: Đó là câu chuyện, còn bài học là gì? Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu."} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết: Con vật mà em yêu thích nhất là con rận. Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài: Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận. Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết: Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận. Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm: Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận. Đọc thêm nhiều truyện cười học sinh sinh viên lý thú tại đây: truyện cười trà trộn vào đám đông anh chàng sinh viên lém lỉnh đã nghĩ ra một cách để nộp bài muộn mà không bị trả lại rất thông minh như thế nào? anh chàng sinh viên lém lỉnh đã nghĩ ra một cách để nộp bài muộn mà không bị trả lại rất thông minh như thế nào?"} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau phút. Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi: Thầy có biết em là ai không? Dĩ nhiên là không. Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư? Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên. Vậy thì xin lỗi thầy nhé! cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng. Đọc nhiều truyện cười học sinh thú vị khác tại đây: truyện cười định nghĩa các môn học."} {"question": "Truyện cười học sinh", "answer": "Toán học: Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học + , điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại + và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ."} {"question": "Toán học", "answer": "Vật lý: Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một. đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả."} {"question": "Vật lý", "answer": "Hóa học: Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm."} {"question": "Hóa học", "answer": "Sinh học: Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng 'làm sao để có em bé' thể nào ta cũng được câu trả lời 'có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ'."} {"question": "Sinh học", "answer": "Địa lý: Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả."} {"question": "Địa lý", "answer": "Lịch sử: Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà."} {"question": "Lịch sử", "answer": "Văn học: Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút."} {"question": "Văn học", "answer": "Triết học: Triết học là hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận!"} {"question": "Triết học", "answer": "Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành tiết. Học trong hoặc năm. Trong đó chỉ có tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn tiết còn lại hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?.). Tất cả những việc bạn phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi. Những ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học. Cùng đọc nhiều truyện cười học sinh thú vị khác tại đây: Truyện cười Thi vấn đáp."} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: Các mác mất năm nào? Các mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:"} {"question": "Hội đồng", "answer": "Lê nin mất năm nào? Lê nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:"} {"question": "Giáo sư", "answer": "Thôi cho nó (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát 'Quốc tế ca' thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu! (*) điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga. Truyện cười Thi vấn đáp Truyện cười Thi vấn đáp Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên: sinh viên"} {"question": "Sinh viên", "answer": "Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?"} {"question": "Con bò", "answer": "Có ạ. Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào? Đúng ạ! Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?"} {"question": "Đồng cỏ", "answer": "Ôi, đúng ạ! Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút? Dĩ nhiên thưa thầy! Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?"} {"question": "Bạn gái", "answer": "Thật tuyệt, chính xác thế. Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái.! Đó là logic! Quá thích về môn logic này, chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe:"} {"question": "Môn logic", "answer": "Này, nhà mày có con bò nào không? Không! Theo logic. vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!"} {"question": "Đồng tính luyến ái", "answer": "??! Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do trường tổ chức. Hai chị em Hà và Nam cùng đạt giải nhất môn chạy cự li 100m nam nữ."} {"question": "100m nam nữ", "answer": "Truyện cười Ai là huấn luyện viên? Truyện cười Ai là huấn luyện viên? Phóng viên tìm đến phỏng vấn: Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy? Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á! Sao các em đều về nhất trong cuộc thi hay quá vậy? Dạ. tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á."} {"question": "Cả nhà", "answer": "Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn đứa em chen vô. Phóng viên: ???! Truyện cười trên vừa là tiếng cười hài hước nhưng cũng mang một ý nghĩa châm biếm thật sâu xa. Nó phản ánh tình trạng bạo lực trong gia đình và những vất vả mà người vợ phải gánh chịu khi chồng mình là kẻ suốt ngày say xỉn. Truyện cười"} {"question": "Truyện cười học sinh sinh viên", "answer": "Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: 'Cuộc sống hiện đại'. Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo."} {"question": "Cuộc sống hiện đại", "answer": "Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt. Còn Jonny, em mang gì đến vậy? cô giáo hỏi. Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!"} {"question": "Máy trợ tim", "answer": "Thôi chết, thế ông có mắng em không? Không ạ! Ông chỉ 'ặc. ặc' hai tiếng thôi mà. Truyện cười Hy sinh vì khoa học Truyện cười Hy sinh vì khoa học Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo: Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?"} {"question": "Thỏi sắt", "answer": "Dạ, nó sẽ biến mất ạ. Cô giáo ngạc nhiên hỏi: Cô giáo"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Tại sao vậy? Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ. Cô giáo: ?! Mai: Sao mặt cậu thâm tím thế kia? Lại đánh nhau với ai rồi phải không? Nam: Đánh nhau đâu, tớ với thằng Toàn chỉ 'tranh luận' thôi. Mai: Tranh luận gì mà khiếp thế? Nam: Nó cố chấp lắm, tớ đã bảo là ngày quốc tế thiếu nhi. Nó lại khăng khăng là ngày giải phóng thủ đô. Đã sai còn hay bảo thủ."} {"question": "Quốc tế thiếu nhi", "answer": "Truyện cười Người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian Truyện cười Người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian Trong cuộc thi đố em, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức. Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:"} {"question": "Giáo viên", "answer": "Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai? Re.eeng! Re.eeng! Mời đội A. Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai. Mời đội B. Thưa thầy, đó là Thánh Gióng cưỡi ngựa bay trước ạ."} {"question": "Thánh gióng", "answer": "Bư đứng bên ngoài bổ sung: Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ! Người điều khiển chương trình: ??? Truyện cười trên là cuộc cãi nhau nảy lửa giữa các đội về câu trả lời cho câu hỏi 'Ai là người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian?'. Trong khi đội A khẳng định đó là Từ Thức thì đội B lại khăng khăng đó là Thánh Gióng. Và người đứng bên ngoài bổ sung đã trả lời người đó phải là chú Cuội. Những câu trả lời đó khiến người điều khiển chương trình không biết nói gì hơn ngoài dấu '???' to đùng trong đầu. Truyện cười"} {"question": "Lý do", "answer": "Vì biển chỉ dẫn."} {"question": "A", "answer": "Tại sao em lại đi học muộn thế? Dạ, vì một cái biển chỉ đường mới đặt ở ngã tư ạ. Biển chỉ đường thì có liên quan gì cơ chứ? Thưa cô, cái biển đó ghi: 'Phía trước có trường học, yêu cầu đi thật chậm' ạ. Vì tiền rơi."} {"question": "Vì tiền rơi", "answer": "Cô giáo: Sao em lại đi học muộn?"} {"question": "Cô giáo:", "answer": "Trò: Tại trên đường đi, có một người đánh rơi đồng ạ."} {"question": "Trò:", "answer": "Cô giáo: Thế ra em giúp người ta tìm tờ tiền à?"} {"question": "Cô giáo:", "answer": "Trò: Dạ, chân em đang giẫm lên nó."} {"question": "Trò:", "answer": "Cô giáo: ???!!!"} {"question": "Cô giáo:", "answer": "********** Vì mơ ước."} {"question": "Vì mơ ước", "answer": "Đã vào tiết học, Tuấn mới bước vào cổng trường. Bác bảo vệ gọi lại và hỏi: Tại sao con đi trễ? Vì ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng."} {"question": "Hiệu trưởng", "answer": "Bác hỏi tại sao lại đi trễ mà? Vậy bác có khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm không? ********** Vì tai nạn."} {"question": "Cô giáo", "answer": "Tại sao em đi trễ! Thưa cô, tại tai nạn giao thông ạ. Thế em có bị thương không? Dạ. không có ạ. Em đứng coi mà cô. Hmm. ********** ********** Để ứng phó với lỗi đến lớp không đúng giờ, học sinh thường nghĩ ra không ít lý do được coi là chính đáng như bị ốm, hỏng xe, quên vở bài tập,.. Thời học sinh, ai cũng từng có ít nhất một lần đi học muộn và luôn có những nguyên nhân quen thuộc cho hành động ấy. Trong đó, ngủ quên được coi là lý do không thể thiếu đầu tiên. Để tránh bị thầy cô giáo phạt, các bạn trẻ thường nghĩ ra không ít chiêu trò, lý do chính đáng. Và tắc đường, hỏng xe là một ví dụ điển hình. 'Lấy công chuộc tội làm bài tập khuya nên đậy muộn' cũng là cách học sinh hay dùng để đối phó với lỗi đến lớp không đúng giờ. Lý do quên đồ dùng học tập, vở bài tập. ở nhà có thể nói được dùng khá thường xuyên, bởi có vẻ chính đáng. 'Chắc thầy cô sẽ thương nếu mình bị ốm' suy nghĩ phổ biến của các thế hệ học sinh, bất kể trước kia hay ngày nay."} {"question": "Thầy cô", "answer": "Với sinh viên khi được hỏi về nguyên nhân dẫn đến tình trạng đi học muộn của hầu hết sinh viên trên các giảng đường đại học thì phần nhiều các bạn đều nhận ra rằng là do ý thức của hầu hết các sinh viên. Nhiều bạn thức khuya chơi game, xem phim, đi chơi. dẫn đến tình trạng mệt mỏi, uể oải, không thể dậy để đi học sớm vào sáng mai. Số còn lại đổ lỗi cho việc tắc đường, hỏng xe, đau chân, giảng viên không điểm danh. Thêm vào đó, một số các giảng viên cũng lên lớp muộn dẫn đến tình trạng, các sinh viên đến sớm hoặc đúng giờ sẽ phải chờ đợi rất lâu gây ra tâm lý chán nản khi đi học đúng giờ."} {"question": "Của thí sinh", "answer": "Sau kì thi đại học vừa qua, phóng viên có phỏng vấn một thí sinh đã tham dự kì thi này. Phóng viên: Bạn đánh giá thế nào về kì thi năm nay? Thí sinh: Năm ngoái em không may mắn cho lắm, em thiếu có nửa điểm (/ điểm). Phóng viên (hơi choáng): Vậy là năm nay bạn tiếp tục? Thí sinh: Vâng! Nói chung đề năm nay rất dễ, riêng về đề toán chỉ cần học thuộc đầy đủ công thức là có thể làm hết được. Cá nhân em làm sai đúng một câu . những câu còn lại thì em .không làm. Đọc truyện cười kết quả thi đại học của thí sinh Sau cuộc phỏng vấn của phóng viên dành cho thí sinh trong câu truyện cười này, đố các bạn thí sinh năm nay trượt hay đỗ? Dù gì thì thí sinh này vẫn có phong cách rất tự nhiên và tự tin đúng không nào? Không thể tồn tại"} {"question": "Không thể tồn tại", "answer": "Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo: Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao? Dạ, nó sẽ biến mất ạ. Cô giáo ngạc nhiên hỏi: Tại sao vậy? Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ. Đọc truyện cười không thể tồn tại Tèo đã chống chế rất giỏi, có câu trả lời làm cho cô giáo rất ngạc nhiên. Nhưng câu trả lời đó không hoàn toàn là vô lý. Chỉ có điều là nguyên nhân biến mất thì chẳng liên quan gì đến hóa học thôi. Nhận định về đề thi đại học năm nay"} {"question": "Nhận định về đề thi đại học năm nay", "answer": "Sau đây là chia sẻ trên các trang báo mạng của một vài Thí Sinh vừa thi xong đại học năm nay: Zing.vn: Đề thi năm nay không khó. Em làm sai có một câu. Mấy câu kia em dell làm Vnexpress: đề thi năm nay nói chung là vừa sức các bạn và quá sức em Mương : Đề thi năm nay dễ, em làm bài theo bước: đọc đề, chửi thề, xé đề, đi về dantri.vn: Đề năm nay điểm nằm chắc trong tay em. Còn điểm nằm trên giấy truyencuoihay.vn: Cám ơn bộ giáo dục đã chắp cánh ước mơ phục vụ quân đội của em Tiin.vn: Đề thi năm nay được đánh giá là vừa sức với giáo viên Cười vỡ bụng: Đề thi năm nay dễ, nhưng em đéo biết làm Facebook: Đề thi năm nay rất dễđọcCông nhận chất lượng máy in tốt ghê Haivl.com: Đề thi năm nay dễ thí sinh vừa rớt Tốt Nghiệp chia sẻ Mpzing.vn : bài Trang Giấy Trắng của Phạm Trường có số lượt nghe tăng vọt Kỳ thi quan trọng kết thúc là lúc mọi người đổ dồn mọi sự quan tâm vào độ khó dễ của kỳ thi, kết quả ra sao. Những trang báo mạng liên tục đưa tin về tình hình nóng sốt này. Những phát nhận định của các thí sinh về đề thi luôn là vấn đề thu hút rất nhiều người. Sau một loạt nhận định với muôn vàn cách diễn đạt khác nhau, các bạn có thể tóm tắt lại một câu về đề thi như thế nào được không?"} {"question": "Đề văn của cô giáo", "answer": "Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: 'Tả con lợn nhà em'. Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi: Sao em chưa làm bài văn xong? Dạ. vì bố em đi công tác chưa về ạ! À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì? Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn. cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ. Đọc truyện cười đề văn của cô giáo Vova muốn tả văn có tính chân thực cao, chân thực đến mức phải chính xác cả số đo, cân nặng. Trong văn học cần có một trí tưởng tượng nhất định để bài văn được hay và hấp dẫn hơn. Nhưng dù có tưởng tượng như thế nào thì cũng không nên quá xa rời thực tế. Đáp án bất ngờ"} {"question": "Đáp án bất ngờ", "answer": "Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : Thưa cô là con chim ạ. Không đúng ý cô, cô hơi bực: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò. Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo va: Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova: Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó làcây son môi! Đọc truyện cười đáp án bất ngờ Hôm nay là tiết học về con cò và con gấu. Cô giáo muốn có một mở đầu khác lạ so với mọi ngày, làm tăng hứng thú hơn với học sinh. Cô giáo bắt đầu hỏi cả lớp, con gì biết bay. Vova nhanh nhẹn đứng lên trả lời, đó là con chim. Cô giáo hơi bực mình vì câu trả lời không được như ý cô. Đáp án của cô là con cò. Cô lại tiếp tục ra câu hỏi: con gì sống trong rừng, lông lá đầy mình. Vẫn là Vova trả lời câu hỏi: đó là con khỉ. Cô giáo nói cô không nghĩ vậy, đó là con gấu, cả lớp còn ai có câu hỏi gì nữa không. Vova giơ tay và hỏi cô giáo một câu: cái gì khoảng 10cm, thụt ra thụt vào, phụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ mặt, mắng Vova đố bậy rồi đuổi Vova ra khỏi lớp. Ra đến cửa lớp Vova nói với lại: đó là thỏi son môi. Có bạn nào nghĩ giống cô giáo không? Dấu son biến mất"} {"question": "Dấu son biến mất", "answer": "Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son. Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son. Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào. Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái. Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương. Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương. Ở một trường tư thục, học sinh nữ lớp bắt đầu biết làm đẹp, tô son trước. Trong giờ ra chơi, họ thường tranh thủ tô son trong nhà vệ sinh. Và như một thói quen, họ thường để lại dấu son của mình trên gương. Những dấu son rất khó để lau chùi, điều này làm những người dọn dẹp rất khó chịu. Họ phản ánh lên hiệu trưởng, đề nghị giải thích cho tất cả học sinh hiểu rằng những dấu son để lại trên gương gây phiền toái như thế nào cho người lao công. Hiệu trưởng triệu tập tất cả các sinh viên nữ lại, chứng minh rằng dấu son rất khó lau, anh lao công sẽ làm mẫu cho mọi người xem. Anh nhúng dẻ vào bồn cầu và bắt đầu lau gương. Kể từ đó không bao giờ xuất hiện dấu son trên gương nữa. Cách làm của bà hiệu trưởng trong truyện cười rất thông mình phải không. Không cần phải nói nhiều đã giải quyết được vấn đề."} {"question": "Thầy giáo", "answer": "Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau phút. Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi: Thầy có biết em là ai không? Dĩ nhiên là không. Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư? Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên. Vậy thì xin lỗi thầy nhé! cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng. Một anh chàng sinh viên đến trễ trong kỳ thi viết. Sau khi năn nỉ một hồi, anh cũng được thầy giáo chấp nhận cho vào thi với điều kiện là không được nộp muốn trễ sau phút. Hết giờ cậu sinh viên nộp muộn phút và bị giám thị từ chối. Cậu sinh viên nhanh trí hỏi thầy giáo có biết tên mình không. Sau khi chắc chắn thầy giáo không biết tên mình, cậu kẹp bài vào giữa tập bài rồi chuồn thẳng."} {"question": "Tính chất của vàng", "answer": "Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng. Ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá học nào nữa? Thấy Tũn đang gà gật thầy gọi lên bảng hỏi: Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả? Thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ. Em chắc chứ? Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem. Đọc truyện cười tính chất của vàng Cậu học sinh Tũn rất láu cá, trong lúc bí quá không biết làm thế nào cậu đã áp dụng ngay tính chất ngoài thực tế, xã hội vào hóa học. Câu trả lời cũng Tũn cũng không hẳn sai phải không? Vì chân không rỗng, thưa thầy"} {"question": "Vì chân không rỗng, thưa thầy", "answer": "Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói. Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ. Cả lớp đồng thanh: Vâng, thưa thầy! Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp: Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi? Một cậu bé hét lên: Vì chân không rỗng, thưa thầy! Đọc truyện cười chân không rỗng Thầy giáo muốn học trò của mình hiểu rõ hơn về sự lưu thông máu nên đã nói một cách thực tế nhất để học sinh có thể hiểu rõ ràng. Ví dụ của thầy là thầy trồng cây chuối thì máu sẽ dồn xuống đầu, mặt sẽ đỏ. Vậy tại sao khi thầy đứng thẳng, máu lại không dồn xuống chân? Một cậu bé rất nhanh nhảu trả lời vì chân không rỗng. Chẳng nhẽ đầu thầy . Cách vào đề bá đạo của thầy giáo"} {"question": "Cách vào đề bá đạo của thầy giáo", "answer": "Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp. Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?. Thưa thầy là đạo nhạc ạ! Thế ăn cắp ý tưởng là gì? Là đạo ý tưởng ạ! Ăn cắp thơ gọi là gì? Là đạo thơ ạ! Vậy còn ăn cắp răng? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học. ''đạo hàm''. Trước khi vào bài học, thầy giáo hỏi học sinh cách gọi ăn cắp nhạc, ăn cắp ý tưởng, ăn cắp thơ. Học sinh rất thông minh và đều trả lời là đạo nhạc, đạo ý tưởng, đạo thơ. Nhưng đến câu hỏi ăn cắp răng là gì thì cả lớp đều không trả lời được. Câu trả lời của thầy là đạo nhạc. Thầy giáo này đã có cách mở đầu bài học rất ấn tượng. Cách mở đầu này chắc hẳn giúp học sinh ấn tượng mãi về bài giảng của thầy. Cùng đọc truyện cười mỗi ngày để có tinh thần thoải mái và thư giãn hơn nhé."} {"question": "Dấu hiệu mang thai", "answer": "Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi: Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai? Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to. Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại: Chân tôi có cong không? Thưa cong ạ. Tóc tôi có rụng không? Thưa rụng ạ. Bụng tôi có to không? Thưa to ạ. Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi! Lớp học sinh viên Thầy giáo cũng có đặc điểm: tóc rụng, chân cong, bụng to y như cậu sinh viên miêu tả. Không biết bao giờ thầy giáo mới đẻ để anh chàng này có thể vượt qua kỳ thi đây. Có cậu sinh viên nào bị bạn chơi đểu như trong câu truyện cười này chưa? Sinh viên đi xe buýt"} {"question": "Sinh viên đi xe buýt", "answer": "Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói: Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt. Anh kia hỏi luôn: Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta? Anh thứ nhất nói: Không! Tớ đã nhắm mắt lại. Thấy thế anh kia cũng nói luôn: Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ , rồi cô ấy cũng nói: 'Anh không phải nhường ghế cho em đâu'. Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi: Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa? Anh kia đáp: Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến bến xe buýt liền đấy. Đọc truyện cười sinh viên đi xe bus Hai anh chàng đi xe bus kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói anh ta đi xe bus và gặp người phụ nữ không có chỗ ngồi, anh không thích cảnh đó nên đã nhắm mắt lại. Anh chàng này thật không ga lăng và không lịch sự chút nào. Đến anh chàng thứ kể: anh gặp một cô gái rất xinh đứng bên cạnh. Anh đứng lên lần định nhường chỗ thì bị cô gái ấn xuống vì tưởng anh ta nhường chỗ cho mình. Nhưng anh ta đứng lên để xuống bến xe thôi. Xét về mức độ ga lăng thì anh chàng thứ này cũng không kém anh chàng thứ nhất đâu."} {"question": "Em cho anh tất cả", "answer": "Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: Sao trông anh vui quá vậy? Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: 'Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn'. Hai anh chàng gặp nhau trên phố, thấy bạn mình đang rất vui nên anh tiến lại hỏi. Bạn của anh tìm được người yêu, đó là cô gái rất tốt. Sau khi đi chơi về, cô gái rủ anh ta vào nhà, khép cửa lại và nói mọi thứ anh ta muốn trong cô đều cho anh ta. Các bạn có biết anh ta lấy gì không? Thứ anh ta thích nhất là chiếc tivi, anh ta đã vui vẻ mang chiếc tivi về. Còn cô gái kia không biết cảm thấy như thế nào nhỉ? Cùng đọc truyện cười học sinh sinh viên để biết thêm về cặp đôi này nhé."} {"question": "Giải quyết mọi thắc mắc", "answer": "Sau giờ địa lý, thầy hỏi: Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi! Một học sinh giơ tay: Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ? Ờ. Thầy cười hóm hỉnh Thế mới tài! Còn gì nữa không? Thôi. ạ. Đọc truyện giải quyết mọi thắc mắc Cây nỏ thần"} {"question": "Cây nỏ thần", "answer": "Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? Long: Thưa thầy, em.em không lấy ạ! Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào! Lớp trưởng: Thưa.thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! Thầy:??? Lớp trưỏng về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha lớp trưởng hỏi: Cha: Con sao vậy? Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt lần truyện Nỏ thần nữa!"} {"question": "Thầy giáo", "answer": "Hôm sau, cha của lớp trưởng đến lớp gặp thầy giáo nói: Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà .cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào! Đọc truyện cười cây nỏ thần Trong giờ học lịch sử, thầy giáo hỏi học sinh ai là người lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương. Đây chỉ là câu hỏi trong lịch sử mà học sinh và ông bố cứ ngỡ là ai đó trong lớp bị mất đồ. Chỉ vì không hiểu về lịch sử mà cả học sinh và ông bố đã đem lại độc giả một tràng cười bất tận. Cùng đọc truyện cười không ai dám chơi golf chung nữa nhé."} {"question": "Học hành thời facebook", "answer": "Hai cô trò ngồi nói chuyện với nhau. Em làm bài tập chưa Tí? Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag cô vào luôn rồi đấy. Cô vào xem nhớ like và comment cho em nhé. Tốt lắm. Cô cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho cô nhé. !? Đọc truyện cười đi học Vova Mua Băng Vệ Sinh"} {"question": "Vova mua băng vệ sinh", "answer": "Vova dẫn em trai bước vào cửa hàng tạp hoá. Vova với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền. Cô bán hàng hỏi: 'Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?' Vova lắc đầu trả lời: 'Không, cháu không mua cho mẹ.' Cô bán hàng tươi cười: 'Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?'"} {"question": "Chị gái", "answer": "Vova lắc đầu nguầy nguậy: 'Không cho chị nào cả.' Cô bán hàng lúc này tò mò lắm: 'Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?' 'Cháu mua cho thằng em tuổi của cháu.' Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại: 'Thằng nhỏ đó hả?' Vova gật đầu giải thích: 'Phải ạ. Trên ti vi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, mà em cháu thì nó cù lần lắm!' Cậu bé Vova đã hoàn toàn tin tưởng vào quảng cáo mà không phân biệt quảng cáo dành cho đối tượng nào. Sự ngây thơ và dễ thương của cậu bé đã tạo ra tràng cười cho độc giả không chỉ lần mà rất nhiều lần. Hãy đọc truyện cười ai làm đúng để thấy sự hài hước của Vova nhé! Đọc truyện cười thời học sinh Bông Hồng Có Chân"} {"question": "Bông hồng có chân", "answer": "Bé Vova đi học lớp hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn. Cô giáo say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:' Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?' Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng 'bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy.. dang hai chân ra đi!'"} {"question": "Vova", "answer": "Sau khi nghe thấy cuộc đối thoại giữa ông bố và bà mẹ, cậu bé Vova đã liên tưởng và vẽ ra bông hồng có chân. Theo các bạn, sau khi nghe lời giải thích của cậu bé vì sao vẽ bông hồng có chân, cô giáo có tức giận Vova nữa không? Đọc thêm truyện cười học sinh sinh viên nữa nhé"} {"question": "Thích gì nhìn đó", "answer": "Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì? Cô bé Masha nói: Thưa cô, em thích mái tóc của cô. Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi . Đọc truyện cười học sinh Còn Đau Hơn"} {"question": "Còn đau hơn", "answer": "Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. Úi chao!"} {"question": "Cô giáo", "answer": "Câu nhất quả nhì ma, thứ ba học trò quả là không sai. Cậu bé Vova rất nghịch ngợm đã tạo ra rất nhiều trò để trêu cô giáo vả cả ông bố của mình. Nhưng trò đùa này đã gây thương tích cho mọi người. Đọc truyện cười Vova Đến Với Chúa"} {"question": "Đến với chúa", "answer": "Vova trên đường đi học về nhìn thấy một con gà đang nằm ngửa với hai chân giơ thẳng lên trời. Chú đem chuyện về kể với bố, bố chú giải thích rằng con gà đã chết và hai chân nó hướng thẳng về phía chúa Jesus trên thiên đàng. Và họ cùng ra chôn con gà. Hai tuần sau, bố Vova đi làm về thấy chú bé hốt hoảng chạy ra đón và la lên: Bố ơi bố, hôm nay suýt nữa thì chúng ta mất mẹ rồi Sao cơ? ông bố thắc mắc Hôm nay khi con đi học về thấy mẹ nằm trên giường, hai chân giơ lên trong không khí và la lên 'Jesus, I’m coming, Jesus I’m coming'. Nếu không có chú Terry nằm đè lên giữ mẹ lại thì chúng ta đã mất mẹ là cái chắc. Cậu bé Vova rất nghịch ngợm nhưng rất ngây thơ phải không? Chính sự suy luận ngây thơ của cậu bé đã tố cáo hành động ngoại tình của mẹ. Đọc thêm những câu truyện cười học sinh sinh viên rất thú vị và hài hước nhé!"} {"question": "Kiếm tiền nhờ bạn của bố", "answer": "Cậu bé nói với bạn của bố: Đọc truyện cười nhờ bạn Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ. Người đàn ông hết sức ngạc nhiên: Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à? Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần đồng để cháu đừng thổi nữa! Trời!"} {"question": "Vậy mà cũng không biết", "answer": "Một học sinh đang du học tại Mỹ lần đầu tiên đi xe bus từ San Diego đến San Jose để họp mặt với bạn học cũ trong dịp Giáng Sinh. Truyện cười học sinh hài hước Lên xe bus, cậu ta hỏi ông tài xế: Từ San Diego đến San Jose mất bao nhiêu tiếng vậy ông? tiếng. Vậy từ San Jose về lại San Diego mất bao nhiêu tiếng? Bác tài bực mình quá gắt lên: Đi về cùng chỗ thì đương nhiên là cũng tiếng rồi, có vậy mà cũng hỏi, thiệt tình ! Cậu ta tức quá cãi lại: Sao lại giống nhau được? Từ Noel đến Tết Tây chỉ mất có ngày, còn từ Tết Tây đến Noel thì bao lâu. mất cả năm trời lận đó! Xí, vậy mà cũng không biết."} {"question": "Đừng làm người khác khổ thêm", "answer": "Cô gái quyết định lấy một anh chàng nghèo làm chồng bằng mọi giá. Ông bố và con trẻ Thấy thế ông bố liền hỏi con gái: Thế anh ta có giàu không? Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng. Con rất yêu anh ta, phải không? Vâng ạ. Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư? !? Một tình thương đúng nghĩa không phải vì ông bố thương con mà ông bố còn thương cho chính anh chàng sắp làm con rể của mình. Một lời khuyên chân thành, và rất tâm lý, không cần phải cấm đoán mà ngược lại ông bố lại có một lời khuyên khác bất ngờ cho cô con gái của mình. Đọc thêm truyện cười định lý viet nữa nhé!"} {"question": "Bố mẹ vẫn nhờ tôi đấy chứ", "answer": "Một cô gái lười biếng gặp người bạn của mình. Truyện cười bạn bè hài hước Sau một hồi nói chuyện, người bạn kia lên tiếng: Bố mẹ bà chắc chẳng bao giờ nhờ bà được việc gì! Sao lại không?! Nhờ việc gì, nói nghe coi? Mẹ tui vẫn 'nhờ' tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ. ???"} {"question": "Đuổi khéo quý bà sang trọng", "answer": "Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện. Truyện bạn bè Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không? Vâng, rất phiền. Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ. !?"} {"question": "Mẹ em nói đúng", "answer": "Một cô gái nhờ chuyên gia tư vấn chuyện tình yêu. Truyện tình yêu hài hước Thưa chuyên gia, bạn trai em mua cho em một cái pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây? Mẹ em nói đúng. Trả cái pizza cho người ta đi. Tư vấn kiểu này có khi thật thà giả yêu luôn các bạn ạ. Bà mẹ thì muốn con gái trả quà còn người tư vấn cũng nói cô gái này trả quà chỉ có điều món quà muốn trả lại hoàn toàn khác nhau. Đọc thêm truyện cười mưu trí nữa nhé!"} {"question": "Học thời công nghệ facebook.", "answer": "'Mình đang online Facebook trong giờ học, tiết này chán quá'. Khoảng một phút sau thì hệ thống báo có bình luận mới. Cậu háo hức mở ra đọc và chết ngất vì đó là bình luận từ cô giáo: 'Giở sang trang em ơi'. @@ Cách vào đề bá đạo của thầy giáo."} {"question": "Cách vào đề bá đạo của thầy giáo", "answer": "Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?. Thưa thầy là đạo nhạc ạ! Thế ăn cắp ý tưởng là gì? Là đạo ý tưởng ạ! Ăn cắp thơ gọi là gì? Là đạo thơ ạ! Vậy còn ăn cắp răng? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học"} {"question": "Ai làm đúng", "answer": "Đọc truyện cười ai làm đúng Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau 'Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả' và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng. Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: 'Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả' . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: 'Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.' Miễn thi."} {"question": "Miễn thi.", "answer": "Trước kỳ thi học kỳ Tí: Sao hôm nay mày buồn vậy? Tèo: Thầy bảo tao được miễn thi môn Tóan. Tí: Vậy thì vui chớ sao buồn? Tèo: Miễn thi là ko được thi đó. Tí: Trời!! Cây nỏ thần."} {"question": "Cây nỏ thần", "answer": "Truyện cười cây nỏ thần bị học sinh đánh cắp Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? Long: Thưa thầy, em. em không lấy ạ! Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào! LT: Thưa. thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! Thầy:???Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi: Cha: Con sao vậy? Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt lần truyện Nỏ thần nữa!Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói: Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà. cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào! Bó tay toàn tấp với cái lớp và cậu con trai có ông bố quên mang nỏ thần này, chắc lần này thầy giáo phải cho lớp này theo An Dương Vương học lại truyện cây nỏ thần mất"} {"question": "Kinh nghiệm thi vấn đáp của sinh viên.", "answer": "Thôi thì dù sao cũng là trò mình, cô hỏi nốt câu cuối: Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn? Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào: Thưa cô, có cái! Cô giáo lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói: Em đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé! Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Cô lại đành chiếu cố câu hỏi như cũ: Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn? Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay: Thưa cô, có cái bóng đèn! Cô giáo lắc đầu: Em lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có cái thôi! Sinh viên nọ đáp ngay: Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn). Tư duy toán học."} {"question": "Tư duy toán học.", "answer": "Ông ta quyết định đi xin việc ở đội lính cứu hoả. Đội trưởng đội cứu hoả ngắm nhà toán học và nói: Anh trông có vẻ được. Tôi sẽ rất vui nhận anh vào làm việc nếu anh vượt qua được bài kiểm tra nhỏ này. Ông ta đưa nhà toán học tới nơi luyện tập của đội lính cứu hoả, nơi có đặt một chiếc thùng, một trụ cứu hoả và một vòi nước. Ông đặt câu hỏi: Nào! Bây giờ giả sử anh đang đi trên đường và nhìn thấy cái thùng đang cháy, anh sẽ xử lý thế nào? Nhà toán học trả lời ngay không chút do dự: Tôi sẽ lắp ngay ống nước vào trụ cứu hoả, bật nước và dập tắt ngọn lửa. Rất tốt. Bây giờ thì chỉ còn một câu hỏi nhỏ cho anh nữa thôi. Anh sẽ làm gì nếu đang đi dạo và thấy chiếc thùng không cháy. Nhà toán học suy nghĩ một lát rồi đáp Tôi sẽ châm lửa cho nó! Lính cứu hoả hét lên: Cái gì! Thật khủng khiếp! Tại sao anh có thể làm như vậy? Nhà toán học thản nhiên: Có gì đâu. Làm như thế tôi sẽ đưa về tình huống vừa giải xong! Quả nhiên suy luận của nhà toán học luôn luôn là logic với nhau, cho dù không cháy cũng phải cháy và cho dù cháy cũng không cháy. Nếu theo bạ trong tình huống đó bạn sẽ làm gì? Đọc thêm truyện cười học sinh nghèo tại đọc truyện cười nữa nhé."} {"question": "Tưởng cô cũng vậy.", "answer": "Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học? Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ! Thế hôm thứ ba? Thưa cô, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi. tưởng cô cũng vậy, nên em quay về. Phép tính giảm giá."} {"question": "Phép tính giảm giá.", "answer": "Một cái bánh giá đồng. Nếu mua cái, em phải trả cho người bán hàng bao nhiêu? Thưa cô, khoảng đồng ạ. Tại sao? Dạ, thường thì khi mua nhiều như thế họ sẽ giảm giá ạ. Mua nhầm hàng vỉa hè."} {"question": "Mua nhầm hàng vỉa hè.", "answer": "Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế? Dạ, không phải em làm đâu ạ! Một cậu bé dõng dạc đáp. Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói: Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi: Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng. Vì không hiểu câu nói hay vì kém hiểu biết hay sao mà đến ông hiệu trưởng cũng làm cho anh thanh tra phải ngạc nhiên về đột tài giỏi và hiểu biết của ngôi trường này"} {"question": "Lỡ lời.", "answer": "Giờ ra chơi, một bé trai bắt chuyện với một bé gái xinh xắn: Tớ thấy thầy hiệu trưởng thật là ngốc. Cậu có nghĩ vậy không? Chà, cậu có biết tớ là ai không hả? Cô bé không trả lời mà chỉ lên giọng hỏi. Không biết Bé trai thật thà. Tớ là con gái của thầy hiệu trưởng Cô bé trả lời. Thế còn cậu, cậu có biết tớ là ai không? Bé trai hùng hổ hỏi. Không. Ôi, cảm ơn Chúa. Bé trai thở phào nhẹ nhõm. Chuyện hai con ma."} {"question": "Chuyện hai con ma.", "answer": "Hai con ma tình cờ gặp nhau trong nghĩa trang. Đọc truyện cười hai con ma Ma : Nhìn mặt mày ngu thế, mới chết à? Ma : Uhm, mới chết hôm kia. Ma : Ồ vậy anh em mình chết cùng ngày rồi, thế sao mày chết? Ma : Tao bị chết cóng. Mới đầu tay chân tao đông cứng đau nhức vô cùng, rồi tao thiếp đi. Chết êm lắm mày ạ. Còn mày thì sao? Ma : Tao bị vợ cắm sừng. Ma : Sao vợ ngoại tình mà mày phải chết? Ma : Biết vợ ngoại tình nên tao giả vờ đi công tác xa rồi về nhà bất ngờ, thấy vợ đang nằm khỏa thân trên giường. Tức quá tao chạy đi tìm thằng tình nhân kia. Lên gác xép không có, vào nhà kho cũng không, định vào nhà tắm tìm thì tao mệt quá lên cơn đau tim lăn ra chết. Ma : Thế vợ chú mày tên gì? Ma : $%#@$#%$# Nghe đến đây Ma lao vào đánh Ma , vừa đánh vừa chửi: Thằng ngu, sao mày không tìm trong tủ lạnh trước. Nếu mày tìm trong đó trước thì tao với mày đâu phải chết. Đúng là kình địch gặp nhau, chỉ có cô vợ là lợi nhất. con ma này có vẻ quá nhọ. Chỉ vì ông này chết mà ông kia cũng phải chết, cuối cùng thì cả hai đều chết. Một câu truyện hài hước phải không nhỉ?"} {"question": "Học hành thời facebook.", "answer": "Hai cô trò ngồi nói chuyện với nhau. Đọc truyện cười học hành thời facebook Em làm bài tập chưa Tí? Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag cô vào luôn rồi đấy. Cô vào xem nhớ like và comment cho em nhé. Tốt lắm. Cô cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho cô nhé. !? Ai thông minh hơn."} {"question": "Ai thông minh hơn.", "answer": "Anh chàng A lái chiếc xe mới toanh đến chỗ B và nói: Đọc truyện cười học sinh ai thông minh hơn Mày cho tao cầm chiếc xe này với giá đô la, tháng sau tao sẽ đến chuộc. Ok thôi. A hả hê đi kể với C: Thằng B nó ngu lắm mày ạ, nó giữ xe cho tao tháng mà chỉ lấy có đô la! Ha Ha Ha! Thằng C kể lại với B và chửi B ngu. B trả lời: Thế mày thấy có ai cho người khác mướn xe tháng mà còn phải trả lãi thêm đô la không? ?!!! Thằng C sau khi suy nghĩ nói: cả đứa mày.. Đều ngu! Bài văn tiếng anh."} {"question": "Bài văn tiếng anh", "answer": "Một giáo viên dạy tiếng Anh gặp đồng nghiệp than vãn. Đọc truyện cười bài văn tiếng anh Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Chuyện thế nào? Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? Không ổn là bài làm của nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: Can you speak Vietnamese? Công chúa trả lời: Sure. Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết. !!!??? Một cậu học trò thông minh, tuy biết ít tiếng anh nhưng cậu ta có thể viết được một bài văn hoàn chỉnh vài trang mà không hoặc sai rất ít về chính tả. Tuy nhiên điều đặc biệt ở đây là cậu ta biết chuyển từ văn tiếng anh sang tiếng việt đến nỗi cô giáo cũng phải bó tay. Đọc thêm truyện cười sinh viên định lý viet nữa nhé."} {"question": "Ai là triệu phú", "answer": "Trả lời câu hỏi định lý viet Người dẫn chương trình Lại Văn Sâm : đây là câu hỏi số , câu hỏi như sau: 'Định lý Vi et được áp dụng trong lĩnh vực nào?'. Người chơi ai là triệu phú: Bạn Trúc Anh đến từ Long An đang băn khoăn với câu trả lời của mình, và bạn Trúc Anh quyết định sử dụng quyền trợ giúp hỏi tổ tư vấn tại trường quay."} {"question": "Trúc anh", "answer": "Trước khi mời người trợ giúp từ người chơi, MC Lại Văn Sâm nhắc rõ: 'Ai biết chắc chắn câu trả lời hãy giơ tay' và cũng lưu ý với người chơi rằng không phải tổ tư vấn lúc nào cũng đúng. Trúc anh ai là triệu phú Sau được sự trợ giúp của người chơi. Người đầu tiên trợ giúp Trúc Anh là bạn Lưu Hữu Tú, Tú lựa chọn phương án A.Vật Lý."} {"question": "Lưu hữu tú", "answer": "Người chơi tiếp: Nguyễn Duy Khánh giới thiệu mình vừa tốt nghiệp đại học Ngoại thương và Trần Ngọc Thắng là sinh viên của Học viện Ngân hàng cũng lựa chọn phương án này. Học viện Ngân hàng"} {"question": "Trần ngọc thắng", "answer": "Và sau đây người dẫn chương trình xin đưa ra đáp án : B. Toán học. Và sau đây người dẫn chương trình xin đưa ra đáp án : B. Toán học. Và sau đây người dẫn chương trình xin đưa ra đáp án : B. Toán học. Và sau đây người dẫn chương trình xin đưa ra đáp án : B. Toán học. B. Toán học. Với việc tin tưởng tuyệt đối vào sự hỗ trợ của bạn sinh viên đã khiến Trần Trúc Anh phải dừng cuộc chơi dù vẫn còn quyền trợ giúp và ra về với giải thưởng triệu đồng. Với việc tin tưởng tuyệt đối vào sự hỗ trợ của bạn sinh viên đã khiến Trần Trúc Anh phải dừng cuộc chơi dù vẫn còn quyền trợ giúp và ra về với giải thưởng triệu đồng. Với việc tin tưởng tuyệt đối vào sự hỗ trợ của bạn sinh viên đã khiến Trần Trúc Anh phải dừng cuộc chơi dù vẫn còn quyền trợ giúp và ra về với giải thưởng triệu đồng. Với việc tin tưởng tuyệt đối vào sự hỗ trợ của bạn sinh viên đã khiến Trần Trúc Anh phải dừng cuộc chơi dù vẫn còn quyền trợ giúp và ra về với giải thưởng triệu đồng. Với việc tin tưởng tuyệt đối vào sự hỗ trợ của bạn sinh viên đã khiến Trần Trúc Anh phải dừng cuộc chơi dù vẫn còn quyền trợ giúp và ra về với giải thưởng triệu đồng. Sinh viên Đại Học trợ giúp người chơi trả lời sai Sau khi chương trình phát sóng, phần thi của thí sinh Trúc Anh nhận được nhiều ý kiến trái chiều từ người xem. Bên cạnh những nhận xét bất ngờ, chê bai lỗ hổng trong kiến thức của nhiều sinh viên, cử nhân ĐH thì cũng có nhiều người tỏ ra đồng cảm với những sinh viên này. 'Nói thật là giờ mình cũng không nhớ định lý này. Từ khi học xong ĐH chỉ nhớ mỗi mấy cái định luật Newton với số công thức đơn giản cần dùng trong tính toán công việc' thành viên có nickname 37VN nói. Định lý Viet là định lý Toán học được ứng dụng rất nhiều trong chương trình môn Toán học lớp và xuyên suốt trong những năm cấp"} {"question": "Định lý viet", "answer": "Tải về chất lượng cao ( Mb MP4) Tải về chất lượng cao ( Mb MP4) Clip thánh chém gió định lý viet Định Lý Viet do nhà toán học Pháp François Viète tìm ra, nêu lên mối quan hệ giữa các nghiệm của một phương trình đa thức và các hệ số của nó. Định Lý Viet do nhà toán học Pháp François Viète tìm ra, nêu lên mối quan hệ giữa các nghiệm của một phương trình đa thức và các hệ số của nó. Định Lý Viet do nhà toán học Pháp François Viète tìm ra, nêu lên mối quan hệ giữa các nghiệm của một phương trình đa thức và các hệ số của nó. Định Lý Viet do nhà toán học Pháp François Viète tìm ra, nêu lên mối quan hệ giữa các nghiệm của một phương trình đa thức và các hệ số của nó. Định Lý Viet do nhà toán học Pháp François Viète tìm ra, nêu lên mối quan hệ giữa các nghiệm của một phương trình đa thức và các hệ số của nó."} {"question": "Định lý viet", "answer": "Thường xuyên vào doctruyencuoi.com đọc những câu truyện cười hay nhất hài hước nhất, với truyện cười văn phòng, truyện cười Việt Nam, truyện cười thế giới, truyện cười người lớn, truyện cười thể thao,. và hơn thế nữa."} {"question": "Liều mình", "answer": "Dọc truyện hài hước ảo tưởng sức mạnh Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng: Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao: Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi? Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai! Nhỏ nói gì với mày? Nhỏ nói 'Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn'. Hôn sức vật"} {"question": "Hôn sức vật", "answer": "Truyện học sinh sinh viên ngây thơ vô số tội Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh: Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ? Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì. Và chuyện gì đã xảy ra? Con cún đã lăn đùng ra chết. Em co cô.!"} {"question": "Có nghi vấn troll cô giáo", "answer": "Trước tiết thao giảng vật lý, cô Tâm dặn cả lớp: Cô Tâm: khi thầy hỏi là tất cả phải giơ tay hết nhe. đứa nào không biết thì co ngón tay lại. HS: dạ! Trong tiết thao giảng, có giáo viên khác đến dự. cô Tâm đặt câu hỏi: Tại sao chiếc xe chuyển động được? Cả lớp đều giơ tay. Cô Tâm: à, lớp ta hôm nay giỏi quá. vậy Bu em nói cho các bạn biết xem nào. Bu: dạ thưa cô, em co mà! Vì không nhắc nhở chu đáo của cô giáo 'Thảo' bu hiểu nhầm, nên đã giơ tay. Cho dù cô giáo chuẩn bị có kỹ đến đâu mà học sinh không thấu cũng như không, một kinh nghiệm quý báu nhớ đời của cô giáo thảo"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: thưa cô, cho cháu đi hát.", "answer": "Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng 'mất lịch sự', cô bèn dặn các cháu: Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: 'Thưa cô, cho cháu đi hát' nghe không? Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: 'Thưa cô, cho cháu đi hát.'. Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói: Bố ơi, con muốn đi hát! Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo: Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ. Cho mình đi hát cùng được không? Em sẽ trở thành lịch sử."} {"question": "Em sẽ trở thành lịch sử.", "answer": "Thầy giáo môn lịch sử giương cặp kính dày cộp hỏi cậu sinh viên đang đứng gãi đầu gãi tai. Tại sao em lại xin về sớm? Em có cuộc hẹn quan trọng với bạn gái Cậu học trò thành thật. Vậy cậu cho là bạn gái quan trọng hơn lịch sử chứ gì? Dạ, em không nghĩ thế, chỉ là nếu em lỡ hẹn, chính em sẽ trở thành lịch sử ạ! Em đã hiểu bài."} {"question": "Em đã hiểu bài.", "answer": "Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì: Em thích lấy hai đồng nữa penny hơn. Cô giáo hỏi: Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?. Em học sinh trả lời: Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Để các bạn có thể giải trí sau những giờ làm việc căng thẳng nhé. Để các bạn có thể giải trí sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: có thực mới vực được đạo.", "answer": "Trung và Huỳnh vừa gọi hai tô mì gói trong căngtin thì đến giờ thi. Trung lật đật vào phòng thi, bỏ cả tô mì. Huỳnh ung dung 'quất' cả hai và vào thi trễ phút. Kết quả là Trung điểm và Huỳnh điểm ! Trung hỏi Huỳnh bí quyết, Huỳnh cười: tớ ứng dụng bài học vật chất quyết định, có thực mới vực được đạo, còn cậu thì ngược lại! Tớ ăn gấp đôi thì điểm gấp đôi! Đúng là ăn như thế nào thì điểm như thế ấy! Ghép câu hoàn chỉnh."} {"question": "Ghép câu hoàn chỉnh.", "answer": "Trong một lớp học cô giáo nói: 'Cô có các số , các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa'. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói: ngày đêm sao tầng phòng người giường quần áo. Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: ngày lần giờ phút ngã đứa chai say về. Bức hình ghép đẹp nhất thế giới. Heo biết nói."} {"question": "Heo biết nói.", "answer": "Cô giáo đang đọc truyện 'Ba chú heo con' cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: 'Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé'. Cô giáo ngừng lại hỏi: Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay: Thưa cô, bác ấy bảo: 'Trời ơi! Một con heo biết nói!' Bụng to ong đốt."} {"question": "Bụng to ong đốt.", "answer": "Nhóc thấy bụng mẹ ngày một to thì thắc mắc với bố: 'Bố ơi, sao bụng mẹ lại cứ to ra thế ạ?'. À, chuyện này bình thường thôi con ạ! Ông bố cảm thấy rất khó nói vì đây là vấn đề nhạy cảm Kiểu như trong tổ ong ấy. Rồi ông bố giải thích vòng vo một hồi về ong chúa, ong thợ về mật, hoa. rồi hỏi: Con đã hiểu chưa? Rồi ạ! Mẹ bị to bụng là do ong thợ đốt! !!!!! Bao giờ mình mới được như mẹ nhỉ? Chuyện lạ."} {"question": "Chuyện lạ.", "answer": "Hai mày râu ngồi kể chuyện: Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi. Làm gì có chuyện đó? Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy! Xạo. Không tin thì cứ đến 'Trung tâm dạy tiếng anh cho người việt nam' mà xem. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: hoàn cảnh sinh viên.", "answer": "Tý: Ở phòng tao có thằng ăn sáng hết ba đĩa xôi to tướng! Tèo: Khủng khiếp thế! Tý: Vậy mà chưa nhất đâu, thằng ở phòng bên cạnh ăn đến năm đĩa cơ! Tèo: Trời! Tý: Kinh ngạc lắm hả? Tèo: Ừ! Sức chứa cỡ trung bình thôi, nhưng tao thắc mắc là tiền đâu mà chúng nó ăn dữ thế?! Chỉ tại váy ngắn."} {"question": "Thuyết tương đối.", "answer": "Một sinh viên không hiểu thuyết 'Tương đối' của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau: Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y 'Anh muốn uống một ly sữa không?'. Người mù hỏi lại tôi: Sữa là cái gì? Sữa là một thứ nước trăng trắng. Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào? Trắng là màu giống như lông con ngỗng. Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào? Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong. Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào? Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: 'Thế này gọi là cong'"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: tác hại của việc viết tắt.", "answer": "Trong sổ ghi đầu bài lớp 12A, thầy giáo môn văn ghi: 'Đm, học sinh vkl, đcmn!' Khi cuốn sổ này đưa lên ban giám hiệu để xét duyệt cuối tháng, ông hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi giáo viên ghi sổ lên mắng. Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh lớp 12A như vậy? Giáo viên phân trần: Thưa anh là tôi đâu có ghi bậy. Sổ không cho ghi dài chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt, đó là: 'Đi muộn, học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày'. Ý tôi là đề nghị ban giám hiệu đình chỉ học ngày đối với học sinh vô kỷ luật này. !!!!! Đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm. Lỗi chết người của người viết không dấu."} {"question": "Lỗi chết người của người viết không dấu.", "answer": "Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu. 'Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu. ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di. muon lam rồi'. Dịch ra là: 'Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi. muộn lắm rồi' Trời ơi con nói cái gì vậy? Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: 'Bo ve ngay, me dang om thang nam tren giuong!' Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con. Đâu thằng nào, có thật không? ????? Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm tháng nằm trên giường, bố về ngay. *** Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: 'May dang o dau?' Con gái nhắn lại: 'Con di cho!' Mẹ: 'Tao hoi may dang o dau?' Con gái: 'Di cho di cho, con di cho!' Mẹ: 'Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?' Hóa ra cô con gái nhắn: 'Con đi chợ' nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm. Người mẹ đã hiểu nhầm tin nhắn của người con gái, vậy theo các bạn 'Con di cho' nghĩa là gì? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười vỡ bụng, truyện ngắn hay, truyện cười 18+,.mới nhất hiện nay. Để các bạn có thể thư giãn bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé. Người mẹ đã hiểu nhầm tin nhắn của người con gái, vậy theo các bạn 'Con di cho' nghĩa là gì? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười vỡ bụng, truyện ngắn hay, truyện cười 18+,.mới nhất hiện nay. Để các bạn có thể thư giãn bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: lý do sinh viên thi trượt.", "answer": "Một năm chỉ có ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì: Trừ những ngày thứ bảy ngày thứ bảy trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, khám phá thế giới, vậy là còn lại ngày. Kỳ nghỉ hè ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại ngày. giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại mất ngày trong năm, nghĩa là còn lại ngày. Mỗi ngày dành giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khỏe), nghĩa là một năm mất ngày, còn lại ngày. giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là ngày, số ngày còn lại là Mỗi ngày thêm giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là ngày, số ngày còn lại là ngày. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là ngày, số ngày còn lại là Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết,) khoảng ngày, nghĩa là còn ngày. ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn ngày. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết ngày, còn lại ngày. Ngày còn lại đúng ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ? Giờ thì chúng ta đã hiểu ra một chân lý 'Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!'. Hình phạt của những kẻ chép bài không cảm ơn. Truyện cười: Hi sinh vì khoa học."} {"question": "Truyện cười: hi sinh vì khoa học.", "answer": "Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: 'Cuộc sống khoa học'. Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt. Còn Jonny, em mang gì đến vậy? cô giáo hỏi. Em mang máy trợ tim của ông nội ạ! Thôi chết, thế ông có mắng em không? Không ạ! Ông chỉ 'ặc. ặc' hai tiếng thôi mà. Đã không ăn thì thôi một khi ăn phải thế này. Truyện cười học sinh: Thi vấn đáp."} {"question": "Truyện cười học sinh: thi vấn đáp.", "answer": "Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: Các mác mất năm nào? Các mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp: Lê nin mất năm nào? Lê nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng: Thôi cho nó (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát 'Quốc tế ca' thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu! (*) điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga. (*) điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga còn (*) điểm là điểm trung bình của nước nào các bạn nhỉ? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười học sinh hài hước, truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười dân gian cười vỡ bụng,. đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể cười sảng khoái với những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Bạn là con trai hay con gái.", "answer": "Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ. Một đứa nói với đứa kia. Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế? Tớ không biết đứa bé kia cười đáp. Bạn không biết nghĩa là sao? đứa thứ nhất lại hỏi. Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả. Được, tớ biết đứa thứ nhất khúc khích cười Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem. Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười: Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé. Bạn thông minh thật cô bé kia nói Nhưng làm sao mà biết được? Dễ cực kỳ luôn cậu bé đáp bạn có tất màu hồng còn tớ có tất màu xanh! Cho mình xem với nào."} {"question": "Động vật có vú bay trên trời.", "answer": "Thấy con trai đi học về mặt buồn thiu, mẹ hỏi. Sao con buồn thế? Con bị điểm môn Sinh vật. Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. Con lấy ví dụ một là con dơi. Đúng rồi còn gì. Ví dụ hai là cô tiếp viên hàng không ạ. ?! Đúng như câu nói 'nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò' quả là không sai tý nào, theo bạn thì cô tiếp viên hàng không có thuộc loài động vật có vú bay trên không không? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười vỡ bụng, truyện cười người lớn cực bậy đang hot nhất hiện nay để các bạn có thể cười sảng khoái sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: tính chất của vàng.", "answer": "Trong giờ thực hành môn hoá học Thầy: ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như : có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chât hoá học nào nữa. Thấy Tèo đang gà gật. Thầy: Tèo em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả? Tèo: thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ. Thầy: em chắc chứ? Tèo: chắc %. Sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: chém gió.", "answer": "Hôm qua ba má dưới quê bán lúa gởi cho tao một tỷ đồng. Ba tao viết trong thư: 'Dạo này gia đình khó khăn vì phải dành dụm sắm thêm bốn chiếc xe hơi nữa vì ba bắt đầu lớn tuổi, đi cày ruộng mà không ngồi xe máy lạnh thấy bực bội lắm. Bữa trước trời không chịu mưa, em gái mày phải liên hệ với nhà máy mua nước ngọt Coca Cola về tưới ruộng, chưa biết lúa mọc ra sao nhưng kiến làng mình uống nước ấy nhiều quá, chỉ cần bắt một con thả vào nồi cơm là tất cả ngọt như chè. Lại Văn Sâm cũng phải bái phục. Không hiểu tại sao độ rày dân thành phố đổ dồn về quê, người thì cắt cỏ, người thì chăn trâu, họ nói vậy vẫn sướng hơn thành thị bị kẹt xe mà chật chội. Nhiều cô đẹp lắm, mặc váy đầm, phấn son đầy mình cứ giành cấy lúa với phun thuốc trừ sâu; nhà ta cũng có mấy hoa hậu xin được nấu cám heo mà ba còn hỏi xem có trình độ Anh văn bằng C không đã. Tội nghiệp em trai mày khóc quá trời, nó học xong nhà trường đày sang Pháp thực tập, nó nhờ ba chạy để được về làng nhưng ba nghĩ ai cũng thế thì bao giờ những dân ở đấy mới có văn hóa nên lại thôi. Số tiền một tỷ này gửi cho mày là lấy tạm ở tiền ăn trầu của bà ngoại, ba biết như thế là ít nhưng con chịu khó, nếu thiếu mượn đỡ bạn bè, tuần sau ba gửi tiếp'. Truyện cười tiếu lâm: Bố ai giỏi hơn."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: bố ai giỏi hơn.", "answer": "Để các bạn có thể cười rơi nước mắt bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: trong giờ học tiếng anh.", "answer": "Hôm nay lớp có một số giáo viên đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được 'an toàn'. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng: Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả đành chỉ định Vova phát biểu. Vova giơ tay phát biểu. Vova rất tự tin: Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy. Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp! Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ: Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ. Truyện cười vỡ bụng: + mấy?"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: + mấy?", "answer": "Trong giờ số học, thầy giáo đã giảng thế nào là phép tính cộng. Sau khi giảng xong, thầy giáo đặt câu hỏi: Thêm vào , sẽ là bao nhiêu? Học trò: im lặng. Thầy giáo nói tiếp: Thí dụ, tôi cho các em con chim bồ câu, rồi sau đó thêm con nữa. Các em sẽ có bao nhiêu bồ câu? Bảy! Thầy giáo ngạc hiên: Sao lại bảy? Tại sao? Cậu học sinh giải thích: Thưa thầy, ở nhà em đã có con bồ câu rồi ạ! Đúng như câu nói 'nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò' luôn nghĩ ra những hành động, câu nói hài hước khiến các thầy cô giáo không hỏi ngạc nhiên. Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái nhất bằng những câu thơ chế hài hước, truyện cười người lớn siêu hài, truyện cười công nghệ dí dỏm của những anh chàng IT vui tính hay những câu truyện cười thế giới hài hước của những người lạnh đạo nổi tiếng sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé. Đúng như câu nói 'nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò' luôn nghĩ ra những hành động, câu nói hài hước khiến các thầy cô giáo không hỏi ngạc nhiên. Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái nhất bằng những câu thơ chế hài hước, truyện cười người lớn siêu hài, truyện cười công nghệ dí dỏm của những anh chàng IT vui tính hay những câu truyện cười thế giới hài hước của những người lạnh đạo nổi tiếng sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: thơ vịnh con chó.", "answer": "Có một anh học trò nhỡ độ đường, vào huyện ăn xin, nói là học trò nghèo. Quan huyện vốn trước cũng là trò nghèo, thương hại, bảo: Có phải học trò thì ta ra thơ 'Con chó' cho mà làm, làm được sẽ có thưởng. Anh học trò nghĩ một hồi lâu đọc: Thoạt thấy chúa về ngoe nguẩy theo Thương ôi! Con chó ngỡ con mèo. Quan huyện nghe xong, phán: Học trò thật! Thơ không hay lắm, nhưng được cái đúng vần. Liền thưởng cho một quan tiền và một thúng gạo. Anh kia lạy tạ ra về. Giữa đường gặp một anh học trò khác, anh này hỏi: Tiền gạo đâu ra thế? Anh kia kể đầu đuôi câu chuyện. Anh này liền vào huyện, cũng nói là học trò nghèo, nhỡ độ đường vào huyện. Quan huyện cũng lại ra thơ như lúc nãy. Anh ta mừng quýnh, tưởng chuyến này ăn chắc, liền đọc: Thoạt thấy chúa về ngoe nguẩy thời Thương ôi! Con chó ngỡ ông trời. Quan huyện nghi anh ám chỉ mình, tái mặt, sai lính đánh mấy chục roi, rồi đuổi ra. Truyện cười tiếu lâm: Cây nỏ thần."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: cây nỏ thần.", "answer": "Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? Long: Thưa thầy, em.em không lấy ạ! Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào! LT: Thưa.thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! Thầy:??? Truyền thuyết nỏ thần của An Dương Vương rất quen thộc với mỗi người dân Việt Nam chúng ta"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: ước mơ.", "answer": "Trong lớp học, cô giáo hỏi Hương: Ước mơ của em sau này là gì Hương? Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu Việt Nam next top model, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ! Truyện cười vỡ bụng: Ước mơ. Truyện cười tiếu lâm: Chữ của thầy cả."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: chữ của thầy cả.", "answer": "Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào: Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật? Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không. ngu như mày đâu! . Lớp lại im phăng phắc. Truyện cười: Ai lười nhất."} {"question": "Truyện cười: ai lười nhất.", "answer": "Bố hỏi con: Lớp học của con, bạn nào lười nhất? Con không biết bố ạ! Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài? Thầy giáo ạ! Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười thế giới hay nhất, truyện cười Việt nam hài hước, truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống, những câu truyện cười hài hước nhà binh hay những nhân viên văn phòng hài hước. để các bạn có thể giải trí sau những giờ làm việc căng thẳng nhé. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: bài văn con gà trống.", "answer": "Cô giáo gọi một học sinh lên bảng, ra đề hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn. Chú bé bắt đầu: Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, tỏa những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em. Hay, hay. Có tiếng xuýt xoa ở dưới, miệng cô giáo cười tươi. Truyện cười vỡ bụng: Bài văn con gà trống. Truyện cười vỡ bụng: Bài văn con gà trống. Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi. Tuyệt vời, thật tuyệt. Lại tiếng xuýt xoa. Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái. Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay. Cô giáo hoảng hốt nói. Cậu học trò vẫn hồn nhiên trả lời: Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô? Cô và các bạn biết không, con gà trống sau đó im lặng làm việc. Còn gà mái thì rên la: 'Vừa đau vừa rát, vừa đau vừa rát'. Nhưng gà con mới tội nghiệp nhất, nó cứ đứng run rẩy trong xó bếp nhìn ra và hét lên 'khiếp, khiếp, khiếp.'. Truyện cười: Em co. cô!"} {"question": "Truyện cười: em co. cô!", "answer": "Trước tiết thao giảng vật lý, cô Tâm dặn cả lớp: Cô Tâm: khi thầy hỏi là tất cả phải giơ tay hết nhe. đứa nào không biết thì co ngón tay lại. HS: dạ! Trong tiết thao giảng, có giáo viên khác đến dự. cô Tâm đặt câu hỏi: Tại sao chiếc xe chuyển động được? Cả lớp đều giơ tay. Để buổi thao giảng được diễn ra tốt đẹp và được đánh giá là giáo viên giỏi. Cô Hương và toàn bộ học sinh trong lớp đã xây dựng một vở kịch để chuẩn bị cho buổi thao giảng sắp tới để cho các hội đồng giáo viên trong trường xem. Doctruyenccuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười học sinh sinh viên tinh ngịch haì hước, câu truyện cười dân gian đặc sắc, truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và bạn bè hay để các bạn có thể thư giãn giảm stress sau những thời gian làm việc và học tập căng thẳng."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: yếu sinh lý.", "answer": "Thế nào là 'yếu sinh lý' ? Cậu con trai đi học về, mếu máo bảo mẹ: Mẹ ơi, hôm nay thầy giáo con nói rằng. hức, hức. nói rằng ba bị yếu. Nói thế nào? Ba yếu cái gì? 'YẾU SINH LÝ'. Hả? Thôi được, đừng nói gì vội, để chiều ba mày về nói luôn một thể. Buổi chiều, ông bố vừa đi làm về đã ăn ngay cái xong vào đầu, lăn ra ngất xỉu. Tỉnh dậy, mở mắt ra đã thấy vợ gào ầm lên: Nghe con ông nói đi. cậu con trai mếu máo: Thầy giáo con bảo ba phải học lại môn Sinh và môn Lý để kèm con học!"} {"question": "?", "answer": "Truyện cười vỡ bụng: Yếu sinh lý. Truyện cười : Bao nhiêu lần."} {"question": "Truyện cười : bao nhiêu lần.", "answer": "Giờ học, thấy Tèo ngủ gật. Thầy: Thầy có sợi mì, cô muốn chia thành đoạn, hỏi cô phải cắt mấy lần? Tèo: Thưa thầy, em không biết ạ! Thầy: trời! Dễ thế mà em không biết sao? Tèo: Vì em không biết rằng con dao để cắt sắc hay cùn nữa. Sau những giờ làm việc và học tập cẳng thẳng bạn muốn giải trí bẳng những câu truyện cười hài hước, truyện cười người lớn siêu hài, truyện cười học sinh tinh nghịc và hài hước, truyện cười dân gian. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ."} {"question": "Truyện cưới vỡ bụng: không muốn đi học.", "answer": "Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình: 'Dậy đi con, tới giờ phải đi học rồi'. Nhưng tại sao con phải đi học. Con không muốn tới đó đâu. Con đưa ra lý do tại sao con không muốn đi học xem nào? Bọn bạn ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con. Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào. Truyện cười: Dạy con"} {"question": "Học sinh thời @.", "answer": "Thầy giáo đang đọc truyện 'Ba chú heo con' cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Thầy giáo ngừng lại hỏi: Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay: Thưa thầy, bác ấy bảo: 'Trời ơi! Một con heo biết nói!'. Truyện cười: Học sinh thời @ Truyện cười: Làm bài trắc nhiệm."} {"question": "Truyện cười: làm bài trắc nhiệm.", "answer": "Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi: Mary, em đang làm gì vậy ? Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng. Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi: Em làm gì nữa vậy hả Mary? Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ! Đúng như câu nói xưa của cha ông ta ' Nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò'. Cậu học trò Mary rất lém lỉnh ngay trong giờ kiểm tra mà cậu học trò vẫn có thể nghĩ ra những trò tinh nghich."} {"question": "Lý sự của học sinh nghèo", "answer": "Một cậu học sinh nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước: Cho tôi một cái bánh giò. Có ngay! Chủ quán bê ra cái bánh giò. Bánh bao thì giá cả thế nào? Như bánh giò. Thế thì đổi cho cái bánh bao. Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về. Truyện cười: Cái ghế."} {"question": "Truyện cười: cái ghế.", "answer": "Một giáo sư triết học lập di ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: 'Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại'. Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút. Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm. Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: 'Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?' Doctruyencuoi.com.vn luôn cung cấp cho các độc giả những câu truyện cười học sinh, truyện cười dân gian, truyện ngắn hay và hài hước nhất để các bạn có thể thỏa sức cười, cười chưa như bao giờ được cười khi đọc các câu truyện cười nhé"} {"question": "Tôi cũng vậy.", "answer": "Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định. Người cha lại nói: Có thể nó nhớ sai giống nhau. Thầy giáo nói: Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: 'Tôi cũng vậy'. !!! Truyện cười : Thưởng điểm"} {"question": "Đi muộn.", "answer": "Đã vào tiết học, keli lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi: Tại sao con đi trễ? Keli: Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng Bảo vệ: Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Keli: Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng???? Truyện cười học sinh hài hước Đi muộn Truyện cười học sinh: Xe bus."} {"question": "Xe bus", "answer": "HS1 gặp bạn là HS2 đang chạy xe máy đi học. HS1 : Thời đại ngày nay SV mà còn chạy xe máy đi học. HS HS2 ngạc nhiên hỏi lại : Thế mày đi bằng gì. HS HS1 : Tao ấy à ? Phải ô tô bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ. HS HS2 : Vậy à. Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì ? HS HS1 : Vừa nói vừa co giò chạy 'Nào ta cùng Buýt' HS Ngày nay xe bus là phương tiện giao thông công cộng quen thuộc của người dân Việt Nam đặc biệt là các bạn học sinh, sinh viên. Vì vậy, chúng ta hãy cùng nhau chấp hành, xây dựng văn hóa giao thông xe bus tốt nhé."} {"question": "'trận chung kết cuối tuần' của cô thư ký xinh đẹp", "answer": "Sếp trẻ tuổi còn hăng hái, cô thư ký lại làm việc cùng phòng nên có nhiều tình huống ngay cả người trong cuộc cũng không ngờ. Đầu giờ sáng, thấy cô thư ký vừa dũa móng tay vừa thổi phù phù, sếp hỏi: Buổi tối chủ nhật cô có làm việc gì không? Khấp khởi vì chủ nhật có trận chung kết World Cup , hi vọng sếp mời đi xem cùng, nàng thư ký cười lúng liếng: Thưa sếp, em đang độc thân mà, tối chủ nhật em không làm gì cả. Nếu vậy, tôi buộc lòng phải lưu ý cô hôm nay là buổi sáng của một ngày trong tuần, không phải tối chủ nhật đâu, làm việc đi. Thích thì sếp nhích"} {"question": "Thích thì sếp nhích", "answer": "Trong giờ làm việc, một số nhân viên bị sếp phát hiện tụ tập bàn luận về World Cup. Cuối giờ, khi mọi người chuẩn bị ra về, sếp tuyên bố: Số người nói chuyện phiếm lúc nãy tiếp tục ở lại làm việc. Mọi người nhao nhao hỏi tại sao, sếp trả lời: Đá bù giờ! Miễn là nộp phạt"} {"question": "Miễn là nộp phạt", "answer": "Một cổ động viên vội đến sân xem World Cup nên chạy quá tốc độ, bị cảnh sát ghi giấy phạt, anh ta phàn nàn: Chỉ vi phạm sơ sơ vậy mà ông phạt nặng thế? Con người ta cũng phải học từ kinh nghiệm thực tế chứ, thưa ông cảnh sát. À, vậy ông không nên coi đây là tiền phạt mà coi nó là học phí đi! Thuyết tương đối. đáp"} {"question": "Thuyết tương đối đáp", "answer": "Sau hiệp trận đấu World Cup, hai cổ động viên tâm sự ngoài lề: Có gì giống nhau giữa niềm vui và nỗi khổ? Đó là cả hai đều được tính bằng thời gian. Niềm vui tính bằng phút, còn nỗi khổ tính bằng thế kỷ. Giống như dưới sân kia, lát nữa vào hiệp , một đội thấy mỗi phút dài cả thế kỷ, còn đội kia ngược lại. Hạnh phúc cuối cùng"} {"question": "Hạnh phúc cuối cùng", "answer": "Một thám tử đến trung tâm điều tra hình sự, ở đây có x.ác c.hết mới chuyển đến, họ đều có nét mặt tươi cười. Bác sĩ quản lý giải thích: Người thứ nhất c.hết ngay sau khi biết đội tuyển thắng trong trận đấu World Cup, người thứ hai c.hết vì đội tuyển bị thua. Còn người thứ hai c.hết do sét đ.ánh. Sét đ.ánh mà lại cười rạng rỡ thế kia? Tại sau trận đấu ông ta say quá nên tưởng là đang được chụp ảnh đó mà. Không thể chối từ"} {"question": "Không thể chối từ", "answer": "Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: 'Tuyển dụng Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ'. Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên. Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối: Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy. Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ. Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác: Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính. Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh. Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng: Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội Ông trưởng phòng nhún vai: Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ. Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng Meeeooo! Người có trách nhiệm"} {"question": "Người có trách nhiệm", "answer": "Trong buổi phỏng vấn tuyển dụng ở công ty nọ, giám đốc hỏi ứng viên: Anh có ưu điểm gì nổi trội? Anh nhân viên tự hào: Tôi là người rất có trách nhiệm! Sếp rất hài lòng về câu trả lời và hỏi thêm: Hãy nói cụ thể về tinh thần trách nhiệm đó ra sao? Ở những công ty em đã làm, em luôn là người đứng ra chịu trách nhiệm về mọi sai phạm hoặc đổ vỡ nhiều nhất Buôn chuyện đắt giá"} {"question": "Buôn chuyện đắt giá", "answer": "Trong giờ làm việc thấy nhân viên nữ của mình buôn toàn chuyện vặt vãnh sếp tỏ ra bực mình: Này các cô! Các cô trẻ trung thế kia mà lãng phí thời gian buôn những chuyện quần áo váy vóc. toàn những thứ chẳng có giá trị gì thế! Mấy cô nhân viên cười khúc khích: Thôi, chúng ta chuyển sang buôn những chuyện đắt giá như vàng, bạc, đô la, kim cương nhé! Đúng nghề"} {"question": "Đúng nghề", "answer": "Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ? Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây. Ủa, ông mắc bệnh gì vậy Bệnh thấp khớp. Trời, tưởng gì. Tôi hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe Việc gì? Dự báo thời tiết. Nỗi lo nặng kí"} {"question": "Nỗi lo nặng kí", "answer": "Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt 'Cơ hội nghìn năm có một', được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích: Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi. Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu? USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh. Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì? Kiếm USD! Vay tiền"} {"question": "Vay tiền", "answer": "Trong giờ nghỉ trưa một anh nhân viên hỏi đồng nghiệp: Dạo này nhiều đám cưới hỏi quá mà lương của mình thì.! Định vay tiền à À ừ! Cậu có không cho mình vay! Anh đồng nghiệp tỏ ra nhiệt tình: Ồ đơn giản thôi, nếu cậu vay mình dưới ngàn đồng thì hỏi mình còn vay trên ngàn đồng thì phải hỏi vợ tớ! Anh nhân viên ngạc nhiên: Không thể thế được! Cậu chưa lấy vợ mà Ừ thế mới nói là điều này thật khó xảy ra! !!! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Ai sẽ được thầu", "answer": "Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: Tôi cần đôla, mua vật liệu, trả công thợ, cho tôi. Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: đôla, cho vật liệu và nhân công, cho tôi. Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: đôla! Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên. Bé mồm thôi! Tôi , anh , còn mướn gã Texas làm trọn gói. Chen lấn"} {"question": "Chen lấn", "answer": "Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp: Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé. Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không? Kiểu đầu khó gặp lại"} {"question": "Kiểu đầu khó gặp lại", "answer": "Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi: Ông muốn cắt kiểu gì ạ? Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu! Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được. Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy! Nhanh trí"} {"question": "Nhanh trí", "answer": "Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói: Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp. Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:.Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại. Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói: Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây? Từ Canada, thưa ngài! Tại sao mày lại rời bỏ Canada? Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó. Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ? Một thanh niên có triển vọng"} {"question": "Một thanh niên có triển vọng", "answer": "Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty, một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: Có phải thế không? Thưa bố, vâng ạ! Không đáp ứng được tiêu chuẩn"} {"question": "Không đáp ứng được tiêu chuẩn", "answer": "Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào: Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm , cô ta cao , m cân nặng kg, các số đo: Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp năm nay không? Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Giáo viên gợi mở: Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự. Fanc cho câu hỏi ngớ ngẩn"} {"question": " fanc cho câu hỏi ngớ ngẩn", "answer": "Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêm tinh: Tôi muốn biết về tương lai của mình. Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá franc. franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quá đắt không? Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câu thứ hai. Quảng cáo hiệu quả"} {"question": "Quảng cáo hiệu quả", "answer": "Mục kết bạn trên báo nọ đăng: 'A.A, nữ tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z'. Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo. Có lợi hơn"} {"question": "Có lợi hơn", "answer": "Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi: Ở đây không còn có ai cả sao? Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc. Trang trí đẹp mắt"} {"question": "Trang trí đẹp mắt", "answer": "Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ: Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế? Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát. Chỉ con thôi"} {"question": "Chỉ con thôi", "answer": "Triệu phú tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư. Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ? Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần. Tai nạn thảm khốc"} {"question": "Tai nạn thảm khốc", "answer": "Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ: Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao? Tôi sẽ kêu Tom đến. Tom, Tom là ai? Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay. Biết trước rồi"} {"question": "Biết trước rồi", "answer": "Tại cửa hàng thịt, anh chàng kính cận nói: Cân cho tôi , kg thịt đùi. Sao không mua gọn một cân? Người bán hàng thắc mắc. Để tôi về còn dễ ăn dễ nói với bà xã, nếu bà ấy cân lại còn bà thì cân thiếu. Ăn trộm của kẻ cướp"} {"question": "Ăn trộm của kẻ cướp", "answer": "Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: Này, nhìn kìa! Gì thế? Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến. Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm! Truyện luật sư"} {"question": "Truyện luật sư", "answer": "Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!! Bí quyết làm giàu"} {"question": "Bí quyết làm giàu", "answer": "Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể: Con trai à, đó là vào năm , một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc giờ chiều được xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá đôla xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão triệu đôla. Có thấy gì không?"} {"question": "Có thấy gì không?", "answer": "Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: Ê! Mày có thấy sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi! Thấy rồi hả? Cầm lấy sợi xem! Có thấy gì không? Hai sợi này không có vấn đề gì. Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! Gia phả"} {"question": "Gia phả", "answer": "Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba. Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện. Ông tác giả nối rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này. Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: 'Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bởi một mối liên kết chắc chắn và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh.'!!! Cùng là lần đầu"} {"question": "Cùng là lần đầu", "answer": "Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò: Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy! Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế. Dịch vụ vệ sĩ trọn gói"} {"question": "Dịch vụ vệ sĩ trọn gói", "answer": "Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng. Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói? Thế nào là trọn gói? Thưa, là bao gồm cả. tẩm liệm và chôn cất ạ! Vẫn có cách"} {"question": "Vẫn có cách", "answer": "Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom: Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không? Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp: Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên. Bằng cách nào? Phân nhỏ nó ra. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Chẳng có gì để xem", "answer": "Một giám đốc bảo tảng trước khi chết để lại di chúc muốn hiến các bộ phận cơ thể cho y học , nhưng riêng ' cái ấy ' thì ông xin hiến cho bảo tàng nơi cả đời mà ông gắn bó và làm việc Công chứng vie6nn ngạc nhiên hỏi : Vì sao ông lại hiến ' cái ấy ' lại cho bảo tàng ? Ông trả lời : Hơn năm qua tôi làm việc tại đây , đoàn khách nào tham quan xong cũng phát biểu cùng một câu. Đó là ' Bảo tàng gì mà chẳng có con C a*.c . gì để xem ! ' Ra là vậy"} {"question": "Ra là vậy", "answer": "Ông Trump trở về nhà với khuôn mặt đầy lo lắng. Thấy thế bà vợ liền hỏi : ' A bị sao vậy , Có chuyện gì không ổn ở cơ quan phải không ? ' Hôm nay có cuộc họp rất quan trọng ở cơ quan , ông giám đốc rất quan tâm đến bản kế hoạch và các đề xuất của anh Thế thì sao anh lại lo lắng ? Tự nhiên anh thấy tối thăm mặt mũi , Dường như anh bị mất thị giác , anh không còn nhìn thấy mọi thứ rõ ràng nữa. Thật là khủng khiếp Đột nhiên có tiếng chuôn điện thoại reo. Vợ của Trump chạy ra nhấc máy ' Dạ , xin chào ông giám đống . dạ .. dạ .. vâng . vâng .. '. Rồi chị vợ quay sang nhìn ông chồng và nói Anh ơi ông giám đốc gọi nè ! Ổng hỏi anh lúc hết cuộc họp anh có lấy nhầm mắt kiếng của ổng không ? Tưởng tượng phong phú"} {"question": "Tưởng tượng phong phú", "answer": "Vài tuần sau khi được nhận vào làm việc , anh nhân viên được gọi lên phòng nhân sự Thế này là thế nào ? Viên quản lý hỏi : ' Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty anh lại khai là có hẳn năm kinh nghiệm ? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ ? ' Anh chàng trả lời : ' Ô hay, thưa ngài , Thế chẵng phải trong thông báo tuyển dụng , các ông đã nói cần người có óc tưởng tượng phong phú còn gì ? ' Số thự tự của chồng"} {"question": "Số thự tự của chồng", "answer": "Một phụ nữ nông thôn lần đầu tiên gọi điện thoại cho chồng qua tổng đài: 'Tôi muốn nói chuyện với chồng tôi, tiếp giúp một tí'. Cô tổng đài tập sự: 'Chồng chị số bao nhiêu?'. Chị phụ nữ nổi giận: 'Tôi làm gì có nhiều chồng mà phải đánh số thứ tự?'. Có ngay"} {"question": "Có ngay", "answer": "Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: 'Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có' thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: 'Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi'. Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: 'Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì?' 'Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ'. Cô kế toán đáp. Cách mua nhiều đất ở Sài Gòn"} {"question": "Cách mua nhiều đất ở sài gòn", "answer": "Nhiều bạn bè hỏi tôi dạo này sao mua được nhiều đất vậy, có đợt cứ cuối tuần là tôi lại đi mua đất khiến nhiều người đồn trúng Vietlott. Tính tôi không thích khoe khoang, nhưng thôi cũng chia sẻ chút kinh nghiệm dành cho những ai quan tâm. Trong nửa năm qua, tôi đã mua được khá nhiều đất, đều ở quận (TP HCM). Nhiều người khi mua đất hay chọn những tiêu chí như: Cơ sở hạ tầng xung quanh, hướng phát triển của khu vực trong tương lai, những nơi có giá đất tăng đều. Riêng tôi thì chỉ thích mua đất ở gần nhà, giá rẻ và quan trọng là tôi chọn nơi giá cả ổn định để mua. Các tiêu chí kia tôi không quan tâm. Đặc biệt, tôi không mua đất ở những chỗ hay tăng giá. Tại sao vậy? Vì như vậy tôi sẽ mua được nhiều đất, đơn giản vậy thôi. Nửa năm nay, giá đất chỗ tôi mua vẫn ổn định ở mức đồng/bao, tôi vẫn đều đặn mua về đổ vô thùng xốp trồng rau, tích tiểu thành đại nên giờ cũng có kha khá đất. Đơn giản vậy thôi, đừng ai đồn là tôi trúng Vietlott nữa nha, tội nghiệp lắm. ‘Thần dược’ giúp đi làm đúng giờ"} {"question": "‘thần dược’ giúp đi làm đúng giờ", "answer": "Bob quanh năm suốt tháng không một ngày đi làm đúng giờ, sếp cậu tức giận quát: Tôi cho cậu một cơ hội cuối cùng. Nếu từ nay cậu còn đi làm muộn nữa thì chuẩn bị tinh thần bị sa thải là vừa. Bob hốt hoảng tìm đến bác sĩ xin tư vấn: Bác sĩ, ông có cách nào giúp tôi thức dậy đúng giờ mỗi sáng không. Tôi bị đuổi việc đến nơi rồi. Bác sĩ kê cho Bob một liều thuốc. Sau đó, Bob đã đến công ty từ rất sớm với tinh thần sảng khoái. Anh vui mừng báo với sếp: Thuốc của bác sĩ thật kỳ diệu. Anh xem, hôm nay em đã đi làm từ rất sớm nhé! Sếp của Bob gật đầu nói: Như thế thật tốt! Nhưng mà cả ngày hôm qua cậu đã đi đâu mà không đến công ty? Trách nhiệm của thư ký"} {"question": "Trách nhiệm của thư ký", "answer": "Một nữ thư ký bị viêm ruột thừa phải nằm viện hai tuần. Một hôm đồng nghiệp đến thăm, nữ thư ký lo lắng hỏi: Tớ nghỉ đột xuất thế này, việc ở công ty thế nào rồi? Đồng nghiệp an ủi: Cậu đừng lo lắng quá! Việc của cậu hơi nhiều nên đã có mấy người chia nhau ra làm rồi"} {"question": "Dặn dò kỹ lưỡng", "answer": "Một giám đốc dặn thư ký của mình : Nếu có cô gái nào tên Kỳ Kỳ gọi đến hãy bảo với cô ta tôi đến cửa hiệu trang sức để trả tiền cho vòng trang sức cho cô ta nhé ! Nếu chủ cửa hàng trang sức gọi đến , hãy nói với họ rắng tôi đến ngân hàng rút tiền Nếu ngân hàng gọi đến hãy nói với họ tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé ! Nếu bên kế toán gọi đến hãy bảo rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé Nếu Chủ tịch hội đồng quản trị gọi đến cô nói rằng vợ tôi có việc cần tìm tôi , tôi không thể không đi gặp vợ được Nếu vợ tôi gọi điện đến , hãy nói với cô ta rằng tôi vừa đi. Xin thượng đế che chở cho bà ta ! Nếu thượng đế gọi tới , xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay ! Làm gì cũng phải Cụ Thể"} {"question": "Làm gì cũng phải cụ thể", "answer": "Tại một cơ quan nọ sếp chỉ đạo nhân viên : Từ giờ trở đi , mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung , làm gì cũng phải Cụ Thể. Báo cáo gì cũng phải Cụ Thể , hỏi gì cũng phải hỏi Cụ Thể , trình gì cũng phải Cụ Thể. Thiếu Cụ Thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây , suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho Cụ Thể Nhân viên nghe thấy thế sợ lắm , hỏi lấm lét : Thưa xếp ,Cụ Thể là cụ . nào ? Cụ ấy làm việc ở bộ phận nào mà ghê thế ạ ! Nhiệt tình giúp đỡ"} {"question": "Nhiệt tình giúp đỡ", "answer": "Một buổi trưa trên đường đi xuống nhà ăn dùng bữa , nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm xấp tài liệu đứng trước máy hủy giấy với vẽ mặt rất căng thẳng và ngơ ngác. Cô bèn lại ngần và hỏi xem tổng giám đốc có cần giúp đở gì không ? Có ! Giám đốc thở phào nhẹ nhỏm và nói tiếp : ' Đây là một việc vô cùng quan trọng ' Vui sướng vì có thể lấy được lòng tổng giám đốc cô thư ký bật máy lên và đút xấp tài liệu vào để cho máy hủy , khi máy hủy hơn nữa tài liệu thì giám đốc nói Không cần copy nhiều đâu tôi chỉ cần bản là đủ rồi Cô ấy còn không ?"} {"question": "Cô ấy còn không ?", "answer": "Paddy sắp kết hôn, anh ta hỏi bác sĩ làm thế nào để biế vợ tương lại của mình vẫn còn trinh nguyên. Bác sĩ đáp:' Anh cần thứ từ Do It Yourself Shop( cửa hàng chuyên bán dụng cụ, đồ nghề). Một thùng sơn đỏ, một thùng sơn xanh và một cái xẻng. ' Paddy hỏi:' Vậy tôi sẽ làm gì với chúng?', Bác sĩ nói tiếp : 'Trước đêm tân hôn, anh hãy sơn một bên hòn của mình màu đỏ và bên còn lại màu xanh'. Nếu cô ấy nói:'Em chưa thấy hòn bi nào lạ như vậy', anh hãy dùng xẻng phang cô ấy' Nhổ răng không đau"} {"question": "Nhổ răng không đau", "answer": "– Tôi thấy bên ngoài bác sĩ đề là ' nhổ răng không đau' có thật thế không ạ? Tất nhiên là thật rồi. Tôi mà nhổ răng đau tôi sẽ đền triệu Tèo mừng thầm trong bụng, hắn nghĩ ' phen này ta giàu to rồi. Hắn bảo nhổ không đau nhưng ta cứ kêu đau hắn đau có biết'? Ông bác sĩ vừa nhổ xong Tèo la toáng lên : Ông định giết người à? Cái răng đau thì ông không nhổ, sao ông lại nhổ cái răng bên cạnh vậy? Tôi đã nói rồi còn gì? Tôi chỉ nhổ răng không đau, tôi mà nhổ răng đau của anh để tôi phải đền tiền à? Có cảm giác gì không ?"} {"question": "Có cảm giác gì không ?", "answer": "Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất: Ê, cậu có thấy sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy trong sợi coi. Có cảm giác gì không? Không cảm giác gì hết. Tốt. Đừng đụng vào sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó! Bị hớ ?"} {"question": "Bị hớ ?", "answer": "Anh nhân viên đến nhà sếp chơi, luôn miệng khen: Chà chà! Nhà sếp đẹp thật! Cậu quá khen! Cháu đây là út ak? Xinh quá! Giống sếp y như đúc! Vợ sếp chen vào: Giống thật không? Là con cô hàng xóm đấy! Không hiểu vì sao bị đuổi"} {"question": "Không hiểu vì sao bị đuổi", "answer": "Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không? Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên. Sao vậy? Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: 'Chỉ mang cà vạt đỏ'. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo! Chụp hình ăn ảnh ?"} {"question": "Chụp hình ăn ảnh ?", "answer": "Một cô gái hỏi: 'Anh ơi, bên anh là studio đúng không?'. Ừ em, có việc gì không? Anh cho em hỏi là anh thấy em chụp hình ăn ảnh không anh? Được. em đẹp như tranh. Vậy hả, cám ơn anh! Nhìn em đẹp như tranh biếm họa. Vì sao bầm mắt ?"} {"question": "Vì sao bầm mắt ?", "answer": "Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc . Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? Đồng nghiệp của anh ta hỏi. À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ. Tớ hiểu rồi! Anh đồng nghiệp nói Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế? Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Bưu cục thó mất rồi", "answer": "Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết: 'Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này'. Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: 'Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có đôla, còn đôla đã bị bọn bưu cục 'thó' mất rồi!'. Ai cũng nhầm"} {"question": "Ai cũng nhầm", "answer": "Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát: Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi? Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói: Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc? Công việc hàng ngày"} {"question": "Công việc hàng ngày", "answer": "Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi: Thế anh không đi làm à? Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng. Hoà cả làng"} {"question": "Hoà cả làng", "answer": "Ông chủ nói với người giúp việc: Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ? Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi. Ông chủ mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul: Tôi sẽ đi vắng vài hôm. Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ? Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi. Kiểu đầu khó lặp lại"} {"question": "Kiểu đầu khó lặp lại", "answer": "Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi: Ông muốn cắt kiểu gì ạ? Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu! Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được. Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy! Quyết định sớm cho kịp giờ đăng báo"} {"question": "Quyết định sớm cho kịp giờ đăng báo", "answer": "Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia: Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có phút nữa thôi đấy! Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì? Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu! Cai nghiện thành công."} {"question": "Cai nghiện thành công", "answer": "Hai người bạn lâu ngày gặp lại, rủ nhau làm ly cà phê để trò chuyện. Như mọi lần, một anh gọi: 'Cho ly cà phê đá và nửa gói thuốc lá!'. Sao mày kêu thuốc nhiều thế? Tao với mày nửa gói ăn thua gì. À, tao quên nói với mày dạo này tao bỏ hút thuốc rồi. Thế à, sao mày lại bỏ thế? Tại đang mệt nên không hút. Thế mày bỏ được bao lâu rồi? Chắc cũng phải đến năm rưỡi. Lâu thế cơ à, tao nhớ lần trước đi nhậu mày vẫn hút phì phèo mà. Hôm đó buổi tối mà, tao bỏ thuốc đến năm rưỡi, giờ tao hút lại mà. !!!!! Phục vụ tận tình."} {"question": "Phục vụ tận tình.", "answer": "Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay. Ngài thích loại màu nào ạ? Xin cho tôi loại màu đen. Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ? Loại mùa thu. Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ? Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc. Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất. Ông già đứng bên cạnh xen vào: Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy! Ai hơn ai?"} {"question": "Ai hơn ai?", "answer": "Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên: Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi! Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy! Ai hơn ai?"} {"question": "Ai hơn ai?", "answer": "Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên: Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi! Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy! Chúc các bạn cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Ly cà phê", "answer": "Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. 'Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi'. Bài học công sở Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Viên quản lý giảng giải: Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: Tất nhiên rồi, thưa ngài. Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả. Người có trách nhiệm"} {"question": "Người có trách nhiệm", "answer": "Trong buổi phỏng vấn tuyển dụng ở công ty nọ, giám đốc hỏi ứng viên: Anh có ưu điểm gì nổi trội? Anh nhân viên tự hào: Tôi là người rất có trách nhiệm! Sếp rất hài lòng về câu trả lời và hỏi thêm: Hãy nói cụ thể về tinh thần trách nhiệm đó ra sao? Ở những công ty em đã làm, em luôn là người đứng ra chịu trách nhiệm về mọi sai phạm hoặc đổ vỡ nhiều nhất! Không nói dối sếp"} {"question": "Không nói dối sếp", "answer": "Sếp gằn giọng nói với nhân viên : Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi gặp bác sĩ, thế mà sau đó tôi thấy anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối? Anh nhân viên nhanh miệng bào chữa: Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác Sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó. Sếp: !!???? Buôn chuyện đắt giá"} {"question": "Buôn chuyện đắt giá", "answer": "Trong giờ làm việc thấy nhân viên nữ của mình buôn toàn chuyện vặt vãnh sếp tỏ ra bực mình: Này các cô! Các cô trẻ trung thế kia mà lãng phí thời gian buôn những chuyện quần áo váy vóc. toàn những thứ chẳng có giá trị gì thế! Mấy cô nhân viên cười khúc khích: Thôi, chúng ta chuyển sang buôn những chuyện đắt giá như vàng, bạc, đô la, kim cương nhé! Phát' một cái 'biểu'"} {"question": "Phát' một cái 'biểu'", "answer": "Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng. tụt xuống! Mà đã tụt thì. lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm! Ai trả tiền?"} {"question": "Ai trả tiền?", "answer": "Trong giờ nghỉ trưa, nhìn thấy nhân viên của mình xem phim online sếp bèn tiến lại gần: Này! Ai cho cậu dùng điện của cơ quan? Tiền điện cậu có trả cho tôi không mà dùng bừa bãi! Anh nhân viên này cũng không vừa: Thế tiền tăng ca sếp có trả cho chúng em đâu mà sếp bắt chúng em làm bừa bãi như thế! Vay tiền"} {"question": "Vay tiền", "answer": "Trong giờ nghỉ trưa một anh nhân viên hỏi đồng nghiệp: Dạo này nhiều đám cưới hỏi quá mà lương của mình thì.! Định vay tiền à? À ừ! Cậu có không cho mình vay! Anh đồng nghiệp tỏ ra nhiệt tình: Ồ đơn giản thôi, nếu cậu vay mình dưới ngàn đồng thì hỏi mình còn vay trên ngàn đồng thì phải hỏi vợ tớ! Anh nhân viên ngạc nhiên: Không thể thế được! Cậu chưa lấy vợ mà! Chúc các bạn đầu tuần mới thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "", "answer": "– Ừ thế mới nói là điều này thật khó xảy ra! Một thanh niên có triển vọng"} {"question": "Một thanh niên có triển vọng", "answer": "Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty một thanh niên rất có triển vọ ng. Anh ấy đã phấn đấu rất t ốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: Có phải thế không? Thưa bố, vâng ạ! Nghề vui"} {"question": "Nghề vui", "answer": "Một người bán hàng chán ngán công việc của mình nên quyết định chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn trước đây cùng làm việc với anh hỏi thăm về cuộc sống và về công việc mới. À, tiền lương khá, giờ làm việc ngắn, nhưng cái mà mình thích nhất ở công việc mới này là khách hàng luôn sai anh ta trả lời. Nghề gì?"} {"question": "Nghề gì?", "answer": "Hai anh chàng nói chuyện với nhau: Cô bạn cậu làm nghề gì mà đi đâu cũng xách cái cặp to đùng thế? Cô ta có làm ở đâu đâu. Thế xách cặp làm gì? Đựng đơn xin việc."} {"question": "Hãy để sếp lên tiếng trước", "answer": "Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo: Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào? Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên. Phù. bà ta biến mất. Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii. Phù. ông ta biến đi trong nháy mắt. Vị thần nhìn ông giám đốc: Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ! Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc Ông ta dõng dạc ra lệnh. Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước. CHƯA CÓ AI"} {"question": "Chưa có ai", "answer": "Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi: Sao ông lại để tay bẩn thế kia? À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu. LÀM PHÚC"} {"question": "Làm phúc", "answer": "Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu: Tại sao ông ăn cỏ? Tôi không có tiền mua thức ăn. Ồ, vậy thì đi với tôi. Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!. Hãy mang họ theo! Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: 'Thưa ngài, ngài quá tốt bụng'. Triệu phú lời: 'Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc'. TÀI NẾM RƯỢU"} {"question": "Tài nếm rượu", "answer": "Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt. Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó. Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng. Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận: Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được. DẰN MẶT KHÁCH"} {"question": "Dằn mặt khách", "answer": "Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi: Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu? Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng: Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới năm. NHANH TRÍ"} {"question": "Nhanh trí", "answer": "Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói: Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp. Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:.Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại. Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói: Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây? Từ Canada, thưa ngài! Tại sao mày lại rời bỏ Canada? Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó. Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ? CỐ TÌNH ĐÃNG TRÍ."} {"question": "Cố tình đãng trí.", "answer": "Một thương gia đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho viên luật sư: .Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên năm nửa triệu USD. Luật sư ngạc nhiên: Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có năm thôi mà? Vị thương gia thở hắt: Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ! VẪN PHẢI HÁT LẠI"} {"question": "Vẫn phải hát lại", "answer": "Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên: Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ. Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ? Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi! BÍ QUYẾT THĂNG CHỨC"} {"question": "Bí quyết thăng chức", "answer": "Giám đốc cũ được 'thăng hạng' lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu: Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp. Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư thứ hai viết: Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến,lối thoát trên tổng công ty. Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa. Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc: Sử dụng quan hệ với 'tổng', xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư. Chúc các đồng chí văn phòng, công sở có những ngày làm việc đầu năm thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Luật sư trung thực", "answer": "Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn. Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên: Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không? Trung thực ư? Ứng viên thốt lên. Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức, cha tôi cho tôi vay nghìn đôla để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên. Ấn tượng đấy. Bà chủ tương lai nhận xét. Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy? Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận: Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền. Kkk Ai hơn ai?"} {"question": "Ai hơn ai?", "answer": "Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên: Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi! Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy! Dặn dò"} {"question": "Dặn dò", "answer": "Một giám đốc dặn cô thư ký: Nếu có cô gái nào tên Pi Pi gọi điện đến, hãy nhắn lại rằng tôi đến hiệu đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta nhé! Nếu chủ tiệm áo da gọi điện đến, bảo họ rằng tôi đi ngân hàng lĩnh tiền! Nếu ngân hàng gọi điện đến, bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé! Nếu bên kế toán gọi điện, cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé! Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi, tôi không thể không đi gặp vợ được. Nếu vợ tôi gọi điện đến, xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin Thượng đế che chở cho bà ta! Nếu Thượng đế gọi điện đến, xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay! Ly cà phê"} {"question": "Bài học công sở", "answer": "Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Viên quản lý giảng giải: Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: Tất nhiên rồi, thưa ngài. Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả. Người có trách nhiệm"} {"question": "Người có trách nhiệm", "answer": "Trong buổi phỏng vấn tuyển dụng ở công ty nọ, giám đốc hỏi ứng viên: Anh có ưu điểm gì nổi trội? Anh nhân viên tự hào: Tôi là người rất có trách nhiệm! Sếp rất hài lòng về câu trả lời và hỏi thêm: Hãy nói cụ thể về tinh thần trách nhiệm đó ra sao? Không nói dối sếp"} {"question": "Không nói dối sếp", "answer": "Sếp gằn giọng nói với nhân viên : Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi gặp bác sĩ, thế mà sau đó tôi thấy anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối? Anh nhân viên nhanh miệng bào chữa: Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác Sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó. Sếp: !!???? Buôn chuyện đắt giá"} {"question": "Buôn chuyện đắt giá", "answer": "Trong giờ làm việc thấy nhân viên nữ của mình buôn toàn chuyện vặt vãnh sếp tỏ ra bực mình: Này các cô! Các cô trẻ trung thế kia mà lãng phí thời gian buôn những chuyện quần áo váy vóc. toàn những thứ chẳng có giá trị gì thế! Mấy cô nhân viên cười khúc khích: Thôi, chúng ta chuyển sang buôn những chuyện đắt giá như vàng, bạc, đô la, kim cương nhé! Một thanh niên có triển vọng"} {"question": "Một thanh niên có triển vọng", "answer": "Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty một thanh niên rất có triển vọ ng. Anh ấy đã phấn đấu rất t ốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: Có phải thế không? Thưa bố, vâng ạ! Chúc các bạn thật vui vẻ và hạnh phúc trong những ngày cuối cùng của năm !"} {"question": "Phỏng vấn xin việc", "answer": "'Vì sao cậu lại tìm đến công ty chúng tôi?' 'Vì muốn làm phó giám đốc ạ.' 'Rất tốt, công ty chúng tôi chính là cần những thanh niên to gan táo bạo bất chấp thách thức như cậu. Vậy cậu muốn mức lương như nào?' ' triệu là được.' 'Không tệ, ai có năng lực cống hiến thì xứng đáng được đền đáp.' ' triệu là lương một ngày thôi ạ.' 'Ồ, đúng là đã không đánh giá sai cậu. Vậy bao giờ cậu đến làm việc?' 'Tuỳ tâm trạng.' 'Được lắm, tôi vẫn sẽ trả lương đầy đủ từ ngày mai. Vậy còn có vấn đề gì nữa không?' 'Không bố ạ.' Vui khi vợ. bỏ đi"} {"question": "Vui khi vợ bỏ đi", "answer": "Quan tòa nói với bị cáo: Anh bị kết tội say rượu gây ồn ào cho hàng xóm lúc đêm khuya. Bị cáo phân bua: Nhưng thưa tòa, ông phải hiểu cho hoàn cảnh của tôi: Chính hôm đó vợ tôi đã bỏ tôi. Quan tòa nhẹ giọng: Tôi hiểu, nhưng anh không được bày tỏ niềm vui của mình theo cách như vậy. Máy tính cũng biết cua gái"} {"question": "Máy tính cũng biết cua gái", "answer": "Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng: Anh có biết tại sao hôm nay cô ta không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không? Cậu nhân viên gãi đầu đáp: Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy. Trưởng phòng kinh ngạc: Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à? Chúc các bạn tuần mới tràn ngập niềm vui và hạnh phúc!"} {"question": "Tăng việc để không than", "answer": "John là chủ một doanh nghiệp xuất khẩu thủy sản. Dù thành đạt nhưng ông nổi tiếng khó tính và keo kiệt. Một hôm, một người bạn nói với ông: 'Này anh bạn, tôi nghe nói dạo này nhân viên của anh không tồn tại thời gian để thở nữa, ai cũng than phiền đấy'. John thở dài: 'Vậy ư? Có lẽ tôi cần điều chỉnh lại một chút!'. Nghe vậy người bạn ủng hộ: 'Đúng vậy! Sai thì cần phải sửa chứ!' John gật gù: 'Vâng, tôi cần phải điều chỉnh lại lượng công việc vì họ vẫn còn đấy đó thời gian để than phiền'. thực sự về sếp của chúng ta"} {"question": "Thực sự về sếp của chúng ta", "answer": "Ngày thứ nhất đi làm, Sếp: Ráng làm tốt, cậu sẽ được thăng tiến nhanh thôi. Sau một tuần, Sếp: Cậu cần phải làm việc chăm chỉ hơn!! Sau một tháng, Sếp: Cậu cần phải đóng góp nhiều hơn thế nữa cho công ty!!! Sau một quý, Sếp: Tôi đã nói cậu phải làm việc chăm chỉ hơn cậu có nghe tôi không vậy hả!!!?? tuyệt kỹ giúp nhân viên đi làm đúng giờ"} {"question": "Tuyệt kỹ giúp nhân viên đi làm đúng giờ", "answer": "Có một công ty nọ toàn bộ nhân viên không khi nào đi làm trễ giờ và trong cuộc phỏng vấn về nghệ thuật quản lý, phóng viên báo chí hỏi giám đốc của công ty đó về tuyệt kỹ giúp nhân viên đi làm đúng giờ: Ông hoàn toàn có thể vui lòng sẻ chia tuyệt kỹ nào khiến cho % nhân viên của công ty ông luôn đi làm đúng giờ không ạ Vị giám đốc mỉm cười đáp: Tôi xin đính chính lại một chút, nhân viên công ty tôi không những đến đúng giờ, thậm chí có khi còn đến sớm hơn hẳn một giờ nữa nhé! phóng viên báo chí trầm trồ: Một thành công thật đáng ngưỡng mộ! tuyệt kỹ gì vậy thưa ngài? Vị giám đốc chậm rãi: Thật ra cũng chẳng phải tuyệt kỹ gì to tát đâu. Chả là công ty tôi có toàn bộ chỗ để xe. Trong số đó thì chỗ là miễn phí, chỗ còn sót lại tính phí gấp lần phí bình thường cho người đến công ty sau cùng. !!! Mất bình tĩnh"} {"question": "Mất bình tĩnh", "answer": "Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi: Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm? Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên! Lo xa"} {"question": "Lo xa", "answer": "Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh: Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, hoàn toàn có thể thay thế tôi trong tương lai. Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì? Đuổi anh ta ngay lập tức. cô nàng gặp rắc rối vì được ‘trai đẹp’ giúp đỡ"} {"question": "Cô nàng gặp rắc rối vì được ‘trai đẹp’ giúp đỡ", "answer": "Thấy thằng bạn cùng phòng trở về với vẻ mặt phấn khởi lạ thường, Tèo tò mò hỏi và nhận câu reply bất ngờ. Tèo hỏi: Có chuyện gì vui thế Tý? Tý cười tủm tỉm: Hôm nay tao làm được một việc cực kỳ tốt luôn. Tèo ngạc nhiên: Việc tốt gì thế? Tý gãi đầu: Chẳng là hôm nay lúc đi vào bãi gửi xe của trường thấy một chiếc xe chìa khóa còn cắm ngay trên cốp. Vừa nhìn đã biết xe con gái rồi, vì màu hồng và dán hình hoa dễ thương lắm, vốn thực chất tốt bụng nên tao ra tay giúp đỡ liền. Tèo gật gù: Đúng là con gái thường đãng trí ghê. Rồi mày giúp bằng phương pháp nào? Tý vỗ ngực tự hào: Thấy vậy tao ngay lập tức rút chìa khóa cất vào cốp xe và đóng lại, còn cẩn trọng để lại giấy nhắn: 'Anh thấy em để quên chìa khóa nên đã để trong cốp xe cho em rồi. Không cần cảm ơn đâu'. Lúc về tao thấy em ấy đứng cạnh chiếc xe đọc thư tao mà khóc như mưa luôn mày ạ, chắc cảm động lắm!"} {"question": "Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc về việc ông này ăn kiêng.", "answer": "Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?"} {"question": "Thấy cậu bạn cùng phòng trở về với vẻ mặt phấn khởi lạ thường, tèo tò mò hỏi và nhận câu trả lời bất ngờ.", "answer": "Tèo hỏi: Có chuyện gì vui thế Tý? Tý cười tủm tỉm: Hôm nay tao làm được một việc cực kỳ tốt luôn. Tèo kinh ngạc: Việc tốt gì thế? Tý gãi đầu: Chẳng là hôm nay lúc đi vào bãi gửi xe của trường thấy một chiếc xe chìa khóa còn cắm ngay trên cốp. Vừa nhìn đã biết xe con gái rồi, vì màu hồng và dán hình hoa dễ thương lắm, vốn bản chất tốt bụng nên tao ra tay giúp đỡ liền. Tèo gật gù: Đúng là con gái thường đãng trí ghê. Rồi mày giúp bằng cách nào? Tý vỗ ngực tự hào: Thấy vậy tao ngay lập tức rút chìa khóa cất vào cốp xe và đóng lại, còn cẩn thận để lại giấy nhắn: 'Anh thấy em để quên chìa khóa nên đã để trong cốp xe cho em rồi. Không cần cảm ơn đâu'. Lúc về tao thấy em ấy đứng cạnh chiếc xe đọc thư tao mà khóc như mưa luôn mày ạ, chắc cảm động lắm!"} {"question": "Một người bán thịt tên john bị kiện ra tòa vì tội lừa dối khách hàng. tại phiên tòa, thẩm phán hỏi và nhận được câu trả lời hài hước.", "answer": "Này John, có phải anh đã trộn thịt ngựa và thịt gà với nhau để bán cho khách hàng không? John thẳng thắn trả lời: Vâng thưa ngài, nhưng tôi đâu có lừa dối ai. Rõ ràng trên bao bì tôi có ghi là hỗn hợp thịt gà và thịt ngựa, tỷ lệ : mà. Thẩm phán chau mày: Nhưng theo kết quả xét nghiệm thì trong hỗn hợp thịt anh bán chỉ toàn thịt ngựa thôi, có rất ít thịt gà trong đó. Anh giải thích thế nào về việc này đây? John quả quyết: Tôi không sai, tôi đã trộn đúng theo tỷ lệ ghi trên bao bì: Một con gà chỉ trộn đúng với một con ngựa thôi! !?!"} {"question": "Tèo bị bệnh nặng nên phải nằm viện gần nửa tháng để điều trị. một hôm tèo đang thiu thiu ngủ thì cô y tá đẩy cửa, cầm kim tiêm xông thẳng về phía giường của anh.", "answer": "Tèo hoảng hốt hỏi: Cô định làm gì thế? Cô y tá cười tươi: Không có gì nghiêm trọng đâu, chỉ là tới giờ tiêm thuốc cho anh rồi. Tèo thở phào, nhưng rồi bất chợt nghĩ ra điều gì đó liền xanh mặt hỏi: Nhưng chẳng phải bình thường đến giờ tối mới tiêm hay sao, bây giờ mới là giờ thôi mà! Cô y tá gãi đầu: Vâng đúng là giờ mới đến giờ tiêm thuốc, nhưng hôm nay tôi muốn tiêm sớm để mấy con vi khuẩn bất ngờ, không kịp đề phòng ấy mà! !!!"} {"question": "Cô gái nói cảm ơn bác sĩ vì thần dược mà ông đã kê cho cô ta.", "answer": "Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa. Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh. Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ. Thế cô đã uống được mấy lần? Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất. !?!"} {"question": "Trên bãi đất trống trước quán nước, hai anh lao công thành phố làm việc như máy.", "answer": "Một anh đi trước đào cái lỗ, một anh theo sau xúc đất lấp đi. Cứ thế hết lỗ này đến lỗ khác đều diễn ra cái cảnh anh đi trước đào, anh đi sau lấp. Hai anh làm hùng hục từ sáng sớm cho đến lúc mặt trời gần đứng bóng mà vẫn chưa thấy ngưng nghỉ. Chịu hết nổi, ông chủ quán chạy ra hỏi: Các anh làm gì vậy? Anh thì đào lỗ còn anh kia theo sau thì lại lấp đi? Trong tổ trồng cây, ba tụi cháu phân công: cháu đào lỗ, nó lấp đất, một người trồng cây. Ông chủ quán sốt ruột ngắt lời. Thế còn anh trồng cây đâu? Thằng ấy hôm nay nó bệnh nên xin nghỉ. !?!"} {"question": "Sau ca phẫu thuật, bác sĩ run rẩy đến gần bệnh nhân nói rằng lỡ bỏ quên kéo trong bụng y và điều bất ngờ xảy ra.", "answer": "Thật sự rất xin lỗi anh, do sai sót mà chúng tôi đã bỏ quên chiếc kéo phẫu thuật trong bụng của anh rồi. Bệnh nhân nghe thế liền há hốc mồm, bác sĩ nhỏ nhẹ nói tiếp: Chúng tôi đã sắp xếp cho anh một cuộc phẫu thuật khác vào ngày mai để lấy chiếc kéo ra. Đến lúc này bệnh nhân mới tức giận hét lên: Ôi không, như thế là quá đủ rồi, chỉ là một chiếc kéo thôi mà. Ông nói xem chiếc kéo đó có giá bao nhiêu, tôi sẽ trả gấp đôi cho bệnh viện các ông luôn đấy. Làm gì cần mổ để lấy ra phức tạp như thế chứ! !?!"} {"question": "Người có trách nhiệm", "answer": "Trong buổi phỏng vấn tuyển dụng ở công ty nọ, giám đốc hỏi ứng viên: Anh có ưu điểm gì nổi trội? Anh nhân viên tự hào: Tôi là người rất có trách nhiệm! Sếp rất hài lòng về câu trả lời và hỏi thêm: Hãy nói cụ thể về tinh thần trách nhiệm đó ra sao? Ở những công ty em đã làm, em luôn là người đứng ra chịu trách nhiệm về mọi sai phạm hoặc đổ vỡ nhiều nhất! Buôn chuyện đắt giá"} {"question": "Buôn chuyện đắt giá", "answer": "Trong giờ làm việc thấy nhân viên nữ của mình buôn toàn chuyện vặt vãnh sếp tỏ ra bực mình: Này các cô! Các cô trẻ trung thế kia mà lãng phí thời gian buôn những chuyện quần áo váy vóc. toàn những thứ chẳng có giá trị gì thế! Mấy cô nhân viên cười khúc khích: Thôi, chúng ta chuyển sang buôn những chuyện đắt giá như vàng, bạc, đô la, kim cương nhé!"} {"question": "Đúng nghề", "answer": "Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ? Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây. Ủa, ông mắc bệnh gì vậy? Bệnh thấp khớp. Trời, tưởng gì. Tôi hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe. Việc gì? Dự báo thời tiết. Bí quyết bưng cà phê"} {"question": "Bí quyết bưng cà phê", "answer": "Một anh thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho vị quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi."} {"question": "Chỉ con thôi", "answer": "Triệu phú tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư. Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ? Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần. KHÔNG ĐƯỢC NHƯ VẬY NỮA"} {"question": "Không được như vậy nữa", "answer": "Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn: Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc. Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu. Vì sao? Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu. NHỮNG VIỆC TỐT ĐẸP"} {"question": "Những việc tốt đẹp", "answer": "Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét: Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô. Cô gái reo lên: Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ."} {"question": "Thầy giáo nọ bước vào lớp, mở sổ gọi tên và nói bắt đầu điểm danh. cả lớp chăm chú lắng nghe nhưng không ai biết cái tên thầy đang gọi là của ai cho đến khi.", "answer": "Khi thầy giáo 'lầy lội' đến học sinh cũng phải ngỡ ngàng"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng: Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù % số tiền bảo hiểm, tức là khoảng triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay triệu. Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu? Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to Truyện cười: Nghĩ đến cha"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Toà hỏi một bị cáo: Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao? Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả."} {"question": "Truyện cười nghệ thuật tuyển việc", "answer": "Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra tâm lý."} {"question": "Sinh viên", "answer": "Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào? Tất nhiên là người thứ ba. Rất tiếc, bạn không thích hợp với văn phòng. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập."} {"question": "Luật sư trung thực", "answer": "Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn."} {"question": "Luật sư", "answer": "Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên: Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không?"} {"question": "Trung thực", "answer": "Luật sư trung thực Luật sư trung thực Trung thực? Ứng viên thốt lên. Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức cha tôi cho tôi vay nghìn đôla để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên."} {"question": "Sòng phẳng", "answer": "Ấn tượng đấy. Bà chủ tương lai nhận xét. Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy? Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận: Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền. Ai hơn ai?"} {"question": "Ai hơn ai?", "answer": "Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:"} {"question": "Kế toán trưởng", "answer": "Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi! Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy! Dặn dò"} {"question": "Áo da", "answer": "Nếu chủ tiệm áo da gọi điện đến, bảo họ rằng tôi đi ngân hàng lĩnh tiền! Nếu ngân hàng gọi điện đến, bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé!"} {"question": "Ngân hàng", "answer": "Nếu bên kế toán gọi điện, cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé!"} {"question": "Văn phòng", "answer": "Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi, tôi không thể không đi gặp vợ được. Nếu vợ tôi gọi điện đến, xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin Thượng đế che chở cho bà ta!"} {"question": "Vợ", "answer": "Nếu Thượng đế gọi điện đến, xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay! Qua truyện cười trên, ta thấy vị giám đốc đã rất chu đáo dặn dò cô thư ký đủ điều, ông ta cũng đã hình dung ra mọi tình huống có thể và đưa ra giải pháp một cách rất logic sao cho mọi người không phát hiện ra là ông ta đang nói dối. Thậm chí, vị sếp này còn tính đến cả khả năng là thượng đế gọi điện đến cho ông nữa. truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Truyện cười văn phòng Nhân viên và sếp đều gương mẫu"} {"question": "Truyện cười văn phòng nhân viên và sếp đều gương mẫu:", "answer": "Truyện cười văn phòng nhân viên và sếp đều gương mẫu. Truyện cười văn phòng nhân viên và sếp đều gương mẫu. Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta ta nói với cô gái: 'Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe'. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Cô thư ký nói vọng xuống: 'Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp'. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe. Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua nói: 'Là một người lịch sự, tôi không nên làm phiền vị, nhưng là một công dân tốt, tôi cần phải báo cho chú cháu biết: chiếc xe vừa mới chạy mất rồi'"} {"question": "Công dân", "answer": "Dù rằng nhiều người luôn cố gắng nỗ lực để tự phấn đấu, cố gắng không bị lôi kéo vào các mối quan hệ không lành mạnh nhưng họ lại luôn bị nghi ngờ, soi mói bằng những ánh mắt thiếu thiện cảm. Dường như từ lâu người ta đã cho rằng, mối quan hệ giữa thư kí và sếp là khó có thể lành mạnh. Truyện cười Nhầm lẫn tai hại:"} {"question": "Truyện cười nhầm lẫn tai hại:", "answer": "Nhầm lẫn tai hại. Nhầm lẫn tai hại Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi: Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy? Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe. Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó? Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ."} {"question": "Truyện cười cẩn thận như thư ký:", "answer": "Cẩn thận như thư ký. Cẩn thận như thư ký. Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký: Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho. Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo trang em đã phô tô thành bản, phòng khi mất bản này còn bản khác Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi."} {"question": "Hối lỗi", "answer": "Cô thư ký nào cũng cần phải cân thận vì mình là cánh tay phải của sếp, câu truyện trên lại là sếp tổng. Ở buổi hội nghị tổng kết dưới công ty thành viên sếp đọc bài diễn văn dài lê thê trang làm các nhân viên trong công ty thành viên ngáp ngủ hết cả. Sau này nếu cô thứ ký cẩn thận thì cẩn thận cho chót, nhớ nhắc anh xếp tổng là cô đã cẩn thận phô tô thêm phòng khi anh làm mất chứ."} {"question": "Luật sư", "answer": "Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên: Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không?"} {"question": "Chính trực", "answer": "Trung thực? Ứng viên thốt lên. Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức cha tôi cho tôi vay nghìn đôla để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên."} {"question": "Trung thực", "answer": "Bà chủ tương lai nhận xét: Ấn tượng đấy. Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy? Bà hỏi tiếp. Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận:"} {"question": "Viên luật sư", "answer": "Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền. Cha viên luật sư này thật sáng suốt khi kiện cậu con, không thì không biết bao giờ ông mới lấy được số tiền đó. Bởi vậy ta mới có thể thấy quan niệm con cái lấy của bố mẹ là lẽ đương nhiên nhưng bố mẹ lấy lại của con cái khó biết nhường nào."} {"question": "Học ngoại ngữ để cãi nhau", "answer": "Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc nào đó cũng được. Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?"} {"question": "Bộ lạc", "answer": "Người đàn ông buổn nói: Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu. con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người. chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình."} {"question": "Cãi vã", "answer": "!?! Một biện pháp cũng khá là hay khi muốn học một ngôn ngữ mà ýt ai biết để có thể chỉ có người hiểu nhau, nhưng đây lại là để cái nhau chứ @@ Lý do tìm người có năng lực"} {"question": "Tương lai", "answer": "Làm gì vậy sếp? Đừng có nhiều chuyện, đã bảo thì làm ngay đi. Dạ! Nhưng tìm xong thì giao cho anh ta việc gì? Đuổi anh ta ngay lập tức."} {"question": "Đuổi anh ta ngay lập tức", "answer": "!?! Lý do để không ai hơn ai được, trình độ càng ngày càng thụt lùi. Ông sếp thật tỉnh và thật biết nhìn xa trông rông để bảo vệ lấy cái ghế của mình. Các bạn có thể tham khảo những mẫu truyện cười văn phòng, cũng có rất nhiều ý nghĩa và bài học cho bản thân khi làm việc trong môi trường công sở, có hàng vạn các tình huống tưởng chừng như rất nhỏ nhat nhưng có thể được làm to chuyện ra theo cách không ai ngờ. Và đừng quên trong cuộc sống cũng vậy, các bạn hãy ghé tham truyện cười Việt Nam, truyện cười học sinh sinh viên,. để được cười thả ga nhé!"} {"question": "Bí quyết thành công của giám đốc", "answer": "Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh: Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài? Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm. Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào? Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết. Đọc truyện cười bí quyết thành công của giám đốc Bí quyết thành công của ông ta là luôn thực hiện theo đúng hai điều: trung tín và khôn ngoan. Lấy không ngoan để tạo ra trung tín, lấy trung tín để tạo ra khôn ngoan. Chức cao"} {"question": "Chức cao", "answer": "Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi. Này, cậu nhận công việc mới thế nào? Cũng bình thường thôi, nhưng người làm việc dưới chân tớ. Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế? Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng Đọc truyện cười chức cao Người này sử dụng phương pháp ẩn dụ để trêu bạn mình. Bạn anh ta cứ nghĩ anh ta lên chức cao. Ai ngờ anh ta làm việc trên tầng Người đàn ông này nói đúng sự thật đó chứ. Anh ta thật hài hước phải không các bạn? Chuyện Luật Sư"} {"question": "Chuyện luật sư", "answer": "Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!! Ông luật sư coi trọng vật chất đến mức chẳng màng đến bản thân mình nữa. Ngay đến cánh tay bị mất mà ông ta cũng không biết. Đến lúc biết rồi thì ông cũng chẳng quan tâm mà chỉ lo đi tìm chiếc đồng hồ Rolex. Chắc trên đời chỉ có ông luật sư này mới kỳ lạ đến như vậy thôi phải không?"} {"question": "Bác sỹ và bệnh nhân tâm thần", "answer": "Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao. Bác sĩ vội chạy ra và bảo: 'Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi'. Một bệnh nhân bảo: 'Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ'. Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: 'Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi'. Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: 'Cái trái kia sao không rụng đi'. Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: 'Tôi.tôi còn xanh'. Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: 'Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi'. Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới. Đọc truyện cười bác sỹ và bệnh nhân tâm thần Ông bác sỹ trong truyện cười trên thật cả tin. Ngay đến lời nói của bệnh nhân tâm thần ông cũng tin. Chắc do làm lâu trong môi trường nhiều người tâm thần nên vị bác sỹ này cũng có hơi hâm hâm một chút. Nhưng các bệnh nhân làm ông bác sỹ thành tâm thần luôn qua trò chơi ném quả xanh. Giúp nạn nhân ngã chết"} {"question": "Giúp nạn nhân ngã chết", "answer": "Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án: Tại sao anh giết người đàn ông đó? Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang. Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu. Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy.khoảng lần. Đọc truyện cười giúp nạn nhân ngã chết Bị cáo trong phiên tòa là một luật sư. Ông bị kết vào tội giết người. Vốn là luật sư nên anh ta biện minh cho mình ngay. Tôi không giết anh ta, khi tôi vừa về đến nhà thì anh ta chạy từ trong nhà tôi ra, bị vấp vào tôi nên ngã chết. Quan tòa vẫn chưa hài lòng với câu trả lời của anh ta. Vì theo như khám nghiệm tử thi, nạn nhân bị nghiều vết thương xung quanh đầu. Bị cáo luật sư nói khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy khoảng lần. Không biết bị cáo này có thoát được tội không. Nhưng anh luật sư này khá thông minh, tính ứng dụng nghề nghiệp rất cao. Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp"} {"question": "Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp", "answer": "Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một người khơi mào: Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số. Bác sĩ ngoại không đồng tình: Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo thứ tự chữ cái. Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác: Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu bằng mầu sắc. Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét: Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được. Bốn nhà phẫu thuật ngồi uống cà phê và nói chuyện với nhau về trường hợp các ca phẫu thuật. Một người nói tiến hành phẫu thuật nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số. Bác sỹ khoa ngoại thì cho rằng thủ thư là dễ nhất, vì nội tạng được sắp xếp theo thứ tự chữ cái. Chuyên gia giải phẫu thần kinh không đồng tình cho rằng, thợ điện là ngăn nắp nhất vì mọi thứ ống và dây thần kinh đều được đánh dấu bằng mầu sắc. Còn vị giáo sư già nhất nhận xét. Ca mổ cho luật sư là khó nhất. Cũng giống như công việc của họ có thể thay đổi trắng thành đen thì đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được."} {"question": "Sinh viên giải phẫu cơ thể", "answer": "Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm nghị: 'Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?'. Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: 'Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ'. Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: 'Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu'. Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ? Đọc truyện cười sinh viên giải phẫu cơ thể Sau khi lôi trong cái túi đen là chiếc xúc xích Đức ra thì lúc này ông giáo sư dần dần chuyển sang màu xanh xám. Ông đang nghĩ lại nếu trong chiếc túi đen này là xúc xích Đức thì bữa sáng nay ông kẹp vào bánh mỳ chẳng có nhẽ.!!! Khả năng quan sát"} {"question": "Khả năng quan sát", "answer": "Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng cử viên bức chân dung của một người đàn ông và yêu cầu: 'Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này'. Người thứ nhất bước vào và nói: 'Ông ta chỉ có một tai'. Loại! Người thứ hai nhận xét ngay khi bước vào phòng: 'Người này chỉ có một tai'. Loại! Người thứ ba vừa định bước vào phòng thì gặp hai ứng viên bị loại. Họ nói với anh ta: 'Cái gã phỏng vấn không thích nghe nói người đàn ông trong bức ảnh có một tai đâu'. Cảm ơn nhé! Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, anh ta nhận xét: 'Người này mang kính áp tròng'. Người phỏng vấn rất có ấn tượng, thốt lên: 'Khả năng quan sát thật tuyệt vời, làm sao anh biết được điều đó?'. Anh chàng ranh mãnh trả lời: 'Ồ, người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ !'. Đọc truyện cười khả năng quan sát Trong cuộc phỏng vấn tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, đề bài thi tuyển đưa ra cho các ứng viên là nhìn vào đàn ông trong bức ảnh và đưa ra kết luận. Người thứ nhất vào và trả lời người đàn ông này chỉ có một tai và bị loại. Người thứ vào và vẫn câu trả lời như vậy, và cũng bị loại. Hai người bị loại nói với người thứ , giám khảo không trong này không thích nghe những câu nói người đàn ông trong ảnh có một tai đâu. Người đàn ông thứ nói cảm ơn rồi đi vào. Sau khi quan sát kỹ lưỡng bức ảnh, người đàn ông này kết luận người đàn ông trong bức ảnh đeo kính áp tròng vì ông ta chỉ có một tai. Người đàn ông trong truyện cười trên thật thông minh, suy luận rất logic. Hiệu quả"} {"question": "Hiệu quả", "answer": "Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. 'Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm một ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi'. Một thư ký có nhiệm vụ mang cà phê cho quan tòa vào buổi sáng, nhưng lần nào cô cũng chỉ mang cốc với lý do anh ta phải nhanh chóng mang cà phê vào lúc còn nóng nên bị đổ ra ngoài trên đường đi. Ông quan tòa tức lắm vì dù có mắng mỏ hay phàn nàn thế nào thì anh thư ký cũng không chịu thay đổi. Không thể chịu được ông quan tòa dọa sẽ trừ lương nếu anh ta cứ tiếp tục như vậy. Từ đó về sau, mỗi buổi sáng, anh thư ký đều mang cho ông một ly cà phê đầy như ông mong muốn. Ông quan tòa đắc ý hỏi anh thư ký đã dùng cách nào để làm đc như vậy. Anh thư ký trả lởi, cách rất đơn giản, anh ta ngậm ngụm cà phê cho đến cửa phòng ông thì nhả ra."} {"question": "Thư ký không để lại tang chứng", "answer": "Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: 'Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?'. Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: 'Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ'. Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng. Tiếp đến bài thứ hai: 'Nộp vào quỹ công đoàn'. Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng. Bài thứ ba, khá hơn một chút: 'Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng'. Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá! Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này: Sao, cô không trả lời được à? Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó. Cô này khá! Duyệt! Đọc truyện cười thư ký không để lại tang chứng Cách xử lý của cô thư ký thứ trong câu truyện cười trên rất thông minh. Giám đốc vẫn được hưởng chỗ tiền đó mà không hề bị lộ. Ông giám đốc rất ưng ý với cách ứng xử kín đáo, không lộ liễu mà lại rất tinh ý của cô gái này. Cô đã được nhận vào làm ngay sau cuộc phỏng vấn này. Ra là thế"} {"question": "Ra là thế", "answer": "Ông Martin trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng. Bà vợ vội hỏi: Anh sao vậy? Có chuyện gì không ổn ở cơ quan phải không? Hôm nay có cuộc họp với giám đốc của anh. Ông ta rất quan tâm đến bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh. Thế thì sao anh lại lo lắng? Tự nhiên anh thấy sa sầm mặt mũi. Dường như anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Thật là khủng khiếp. Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo. Vợ của Martin chạy ra nhấc máy: 'Dạ, xin chào ông giám đốc. Dạ, vâng. vâng.'. Rồi chị quay sang chồng, gọi: Anh ơi, ông giám đốc gọi nè. Ổng hỏi anh lúc hết cuộc họp có lấy lộn cặp kính của ổng không? Đọc truyện cười ra là thế Sau cuộc họp, ông Martin trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng. Bà vợ thấy chồng như vậy liền vào hỏi thăm: có chuyện gì đã xảy ra ở cơ quan vậy? Ông chồng nói bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh đều được giám đốc rất quan tâm, không có vấn đề gì trong công việc cả. Chỉ là tự nhiên anh thấy mặt mũi sa sầm, anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo, bà vợ chạy ra nghe và vào nói với ông chồng: giám đốc hỏi anh lúc hết cuộc họp có lấy lộn cặp kính của ông không. Chỉ vì cặp kính mà ông này rất hoang mang vì căn bệnh nào đó rồi."} {"question": "Phục vụ tận tình", "answer": "Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay. Ngài thích loại màu nào ạ? Xin cho tôi loại màu đen. Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ? Loại mùa thu. Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ? Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc. Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất. Ông già đứng bên cạnh xen vào: Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy! Một ông đến mua găng tay ở một cửa hàng. Cửa hàng này quảng cáo là sẽ đáp ứng vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Ông ta vào cửa hàng và nhân viên hỏi ông thích loại mầu nào, găng tay mùa đông hay mùa thu, loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành to hay áo bu dông. Người đàn ông bực mình gắt lên, bao giờ các anh mới bán cho tôi đây. Nhân viên bảo ông phải mang chiếc áo tới đây cho họ xem, lúc đó mới tìm được đôi găng tay đúng như ý ông. Ông già đứng bên cạnh nghe thấy thế quay lại nói với ông khách, ông phải cởi cả quần dài, mang cả bô đến mà cuối cùng chưa mua được giấy vệ sinh của họ."} {"question": "Ông sếp không nhận quà", "answer": "Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã: Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua. Phu nhân liền thảng thốt hỏi: Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à? Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này: 'Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra tiền, cho vào phong bì cho tớ'. Bà bảo tôi có thông minh không? Đọc truyện cười ông sếp không nhận quà Chuyện quà cáp và có tí hối lộ cho sếp trong những ngày Tết dường như đã trở thành 'phong tục' của giới văn phòng. Ông sếp trong câu truyện cười này rất thông minh, quy hết thóc gạo thành monney. Nghe xong chắc hẳn bà vợ phải mừng lắm và sẵn sàng đi sắm tết thôi. Chả ai thèm lấy"} {"question": "Chả ai thèm lấy", "answer": "Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn. Thằng Ba đâu? Những người khác hỏi. Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. Tay thợ săn đáp. Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? Mọi người kêu lên. Mày còn tim không vậy? Một lựa chọn khó khăn. Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả. Đọc truyện cười chả ai thèm lấy Một nhóm bạn thân rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia ra thành nhóm, mõi nhóm người. Đêm hôm đó, một anh vác một con hươu rất to, rất nặng về. Mọi người hỏi anh Ba đâu, anh này trả lời anh Ba bị đau tim, đang nằm cách đây một vài cây số. Mọi người kêu lên: mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về à? Anh thợ săn giải thích vì anh nghĩ rằng không ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả, mà xác con hươu thì ai cũng muốn ăn cắp, vì thế anh ta quyết định vác con hươu về Thế nào cũng phải chết"} {"question": "Thế nào cũng phải chết", "answer": "Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao : Ai mua thuốc diệt muỗi không? Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta: Thuốc này dùng như thế nào? Anh ta thản nhiên: Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết. Một anh chàng thấy người ta buôn bán ở chợ cũng rất thích thú và muốn kinh doanh lắm, nhưng lại chẳng có gì đến bán cả. Anh này về nhà nghĩ ra cách nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ, đem ra chợ bán. Anh ta rao đó là thuốc diệt muỗi. Thấy vậy, ai cũng đổ xô đến mua, một chốc đã hết sạch. Có người cuối cùng hỏi anh ta cách sử dụng loại thuốc diệt muỗi này, anh ta bảo chỉ cần bắt được con muỗi, vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào kiểu gì cũng chết. Thuốc thì có thể tốt đấy, nhưng cách sử dụng thì quá bá đạo."} {"question": "Không làm khó được luật sư", "answer": "Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn. Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở: Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: 'Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán'. Hai vị luật sư vui vẻ cảm ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi. tiếp tục ngồi ăn ngon lành. Đọc truyện cười không làm khó luật sư Hai vị luật sư trong câu truyện cười trên thật thông minh vì đã tìm ra được sơ hở trong quy định của cửa hàng. Họ vẫn có thể tiếp tục bữa ăn với bánh mì, không mất tiền ăn trưa ở quán mà vẫn không vi phạm quy định. Đúng là nghề của luật sư là lách luật. Luật sư nổ"} {"question": "Luật sư nổ", "answer": "Chàng trai từng sinh ra và lớn lên ở một thị trấn nhỏ. Anh lên thành phố học và trở thành một luật sư."} {"question": "Luật sư", "answer": "Ra trường thất nghiệp, anh ta quay trở về quê mở một văn phòng luật sư ở ngay trung tâm thị trấn và trang trí cực kỳ bắt mắt. Tuy nhiên, thị trấn nơi anh ở vốn rất yên bình và chẳng mấy khi người ta cần luật sư cả. Chờ mãi mà không thấy khách hàng nào đến, anh chàng lấy làm rầu lòng lắm. Một hôm, anh ta nhìn thấy một người đàn ông bước vào văn phòng của mình. Để ra oai, ngay khi người đàn ông bước vào, anh ta liền nhấc ngay điện thoại và nói một cách lưu loát, vừa nói vừa ra hiệu cho người đàn ông ngồi chờ:"} {"question": "Đàn ông", "answer": "Không, tất nhiên là không thể được! Tên tội phạm đó nổi tiếng nguy hiểm ở New York và tôi không thể chấp nhận vụ này với giá ít hơn triệu đôla. Thật sao? Tại sao Tòa án tối cao lại có thể đưa ra phán quyết như thế cơ chứ?. Được rồi, anh yên tâm, vài ngày nữa tôi sẽ đến gặp sếp của anh để bàn bạc chi tiết hơn về vấn đề này. Yên tâm nhé! Tôi quyết theo vụ này đến cùng. Rồi! Ok! Ok!. Đoạn anh ta gác máy và bước đến bắt tay người đàn ông nãy giờ đang ngồi chờ:"} {"question": "Đàn ông", "answer": "Tôi thật sự xin lỗi vì đã để ngài chờ lâu như thế. Nhưng mà ngài thấy đấy, tôi quả là rất bận rộn. À, mà ngài đến đây có việc gì vậy nhỉ? Người đàn ông trả lời: Tôi là nhân viên bưu điện đến để nối dây điện thoại cho anh thôi!"} {"question": "Điện thoại", "answer": "Đọc truyện cười luật sư nổ Ở một thị trấn nhỏ, có một anh đã tốt nghiệp đại học luật. Vì thất nghiệp nên anh quyết định về quê mở một văn phòng luật sư ở thị trấn. Tuy nhiên, chỗ anh khá yên bình, rất ít xảy ra tranh chấp gì nên chẳng ai cần đến luật sư cả. Một hôm, đang buồn rầu vì không có khách, anh ta thấy một người đàn ông bước vào. Để ra oai, anh ta nhấc điện thoại giả vờ nói chuyện như đang có việc làm rất bận rộn. Sau khi giả vờ nói chuyện điện thoại xong, anh ta mới hỏi người đàn ông đến có việc gì. Người đàn ông trả lời: tôi là nhân viên bưu điện đến để sửa chiếc điện thoại cho anh thôi. Anh luật sư này thật tẽn tò và quê lắm đây! Chết vì tật thích nổ."} {"question": "Giáo viên ở đây xinh thế", "answer": "Hôm nay lớp có một số giáo viên đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được 'an toàn'. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng: Bây giờ cô sẽ viết một vài từ tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt nhé. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết các từ. Và bây giờ ai sẽ dịch được những từ này? Tí lập tức giơ tay. Cô giáo nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tí ra thì chẳng có ai giơ tay cả đành chỉ định Tí phát biểu. Tí rất tự tin: Giáo viên ở đây xinh thế nhỉ. Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp! Tí thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ: Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ. Đọc truyện cười giáo viên xinh Cô giáo rất tức giận và xấu hổ vì câu trả lời của Tí nên đuổi Tí ra ngoài. Trước khi ra ngoài, Tí nhắn lại với thầy giáo dự giờ một câu: thầy không biết thì đừng có nhắc bài cho em. Hóa ra Tí bị thầy giám thị xì đểu. Tắc đường"} {"question": "Tắc đường", "answer": "Một nhân viên đang du hí ngày thứ bảy cuối tuần thì bất ngờ nhận điện thoại của sếp. Chết, sếp gọi. Alo em nghe anh ơi. Oh tôi biết hôm nay là thứ bảy, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không? Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc đường nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ. Không sao, bao giờ cậu đến được? Dạ thứ hai ạ. Đọc truyện cười tắc đường Vào ngày nghỉ thứ bẩy, một anh nhân viên đang đi chơi thì nhận được điện thoại của sếp. Sếp của anh gọi đi làm vì có quá nhiều việc mặc dù biết hôm nay là thứ Anh nhân viên đang đi chơi, rất ngại phải quay về nên anh chàng tìm cách nói dối, hôm nay đường tắc lắm. Ông sếp hỏi bao giờ cậu có thể đến công ty để làm việc, anh nhân viên hóm hỉnh trả lời: anh có thể đến làm việc vào thứ hai."} {"question": "Nhân viên tốt bụng", "answer": "Một người có cái máy in bị trục trặc nên mang đến tiệm sửa. Sau khi xem xét, nhân viên nói: Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máy thôi. Nếu tôi để cửa hàng làm thì sẽ phải trả bao nhiêu? đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làm lấy để khỏi tốn tiền. Vậy à. Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vui khi nghe anh khuyên khách hàng như vậy. Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sáng kiến của ông chủ, bởi cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiền hơn sau khi khuyên khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước. Ở tiệm sửa chữa máy in, một người đàn ông mang chiếc máy in của mình đến vì nó bị trục trặc. Anh nhân viên khuyên ông nên tự vệ sinh cái máy của mình vì chiếc máy chỉ bị bụi bẩn chứ không có bất kỳ hỏng hóc nào. Cứ nghĩ rằng anh nhân viên này thật thà và tốt bụng. Nhưng thực tế đó là cách thả con săn sắt bắt con cá rô. Nếu khách hàng tụ sửa máy thì thường sẽ gây ra lỗi nặng hơn, cửa hàng có thể kiếm được nhiều tiền hơn"} {"question": "Ông sếp lo xa", "answer": "Một giám đốc dặn cô thư ký: Nếu có cô gái nào tên Pi Pi gọi điện đến, hãy nhắn lại rằng tôi đến hiệu đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta nhé! Vâng! Nếu chủ tiệm áo da gọi điện đến, bảo họ rằng tôi đi ngân hàng lĩnh tiền! Vâng! Nếu ngân hàng gọi điện đến, bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé! Nếu bên kế toán gọi điện, cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé! Còn nếu bên văn phòng giám đốc gọi đến thì sao? Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi, tôi không thể không đi gặp vợ được. Lỡ như bà nhà gọi đến? Nếu vợ tôi gọi điện đến thì nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin Thượng đế che chở cho bà ta! Còn nếu thượng đế gọi đến? Đọc truyện cười ông sếp lo xa Ông giám đốc này rất cẩn thận và cũng rất thông minh. Ông đã sắp xếp tất cả các câu trả lời cho từng đối tượng gọi đế. Mỗi người đều có một câu trả lời riêng và đều làm người đó hài lòng mặc dù không thể gặp được ông. Nhưng không biết thượng đế gọi đến thì ông sẽ trả lời như thế nào nhỉ. Ông giám đốc trong câu truyện cười này chắc không cẩn thận đến mức nghĩ ra câu trả lời cho thượng đế từ trước rồi chứ. Tính ngày công theo cách của sếp"} {"question": "Tính ngày công theo cách của sếp", "answer": "Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói: Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem: Một năm có ngày. Mỗi ngày anh ngủ tiếng, vậy là mất ngày. Còn lại ngày. Mỗi ngày anh có tiếng rảnh rỗi, mất thêm ngày nữa. Còn lại ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới chủ nhật, vậy là còn ngày. Đang nói thì sếp bỗng dưng dừng lại và hỏi: Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Vâng! Vị sếp nói tiếp: Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, thứ bảy chia cho bằng , vâng ngày nữa. Vậy là còn có ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao giờ, tổng cộng là ngày. Thế thì còn gì nữa sếp? Ồ, còn có ngày! Nhưng một năm lại có ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? Vâng, anh còn chính xác có ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư? Đọc truyện cười sếp tính ngày công Sau một thời gian làm việc mệt mỏi, anh công nhân muốn xin nghỉ phép một thời gian nên đã đến nói với sếp của mình. Vì không muốn cho anh này nghỉ nên ông sếp đã rất thông minh, làm một bài toán, tính toán rất tỉ mỉ. Sau một hồi tính toán kỹ lưỡng, phân tích lập luận chặt chẽ, từ năm có ngày và cuối cùng tính ra trong một năm anh chàng chỉ làm việc duy nhất ngày. Sau khi nghe phân tích tưởng chừng có lý nhưng lại rất vô lý, anh chàng trong câu truyện cười này có thay đổi quyết định của mình không?"} {"question": "Thư ký gọi sếp bằng 'cụ'", "answer": "Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào? Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu? Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ. Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ? Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: 'Ôi. dê cụ của em ơi!' là ông ấy lại cười khanh khách. Hai cô thư ký ngồi tâm sự với nhau về cách xưng hô với ông sếp của mình. Cô thứ nhất rất biết cách nịnh hót sếp nên gọi sếp là anh khi có người, nhưng cũng rất biết cách che giấu mối quan hệ Trước mặt vợ con sếp, đồng nghiệp, cô gọi sếp là chú để tránh gây sự chú ý. Cô thứ hai thì xưng hô với sếp là chú trước mặt mọi người, còn xưng là cụ khi chỉ có hai người. Cô thứ nhất lấy làm ngạc nhiên với cách xưng hô như vậy. Nhưng cụ ở đây không phải là ông cụ mà là dê cụ, một cách gọi đầy tình tứ."} {"question": "Khi vệ sĩ sợ nguy hiểm", "answer": "Nhưng vài ngày gần đây thấy có mấy gã cứ suốt ngày bám theo vệ sĩ tin cậy nhất của mình, nên nhà tỷ phú lên tiếng: Có mấy gã cứ suốt ngày bám theo anh. Chúng có ý định gì nhỉ? Ồ, không đâu, vệ sĩ của tôi đấy. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi mướn thêm ba vệ sĩ bảo vệ tôi. !? Và rồi anh chàng bảo vệ cũng được tới người bảo vệ, còn ông chủ là tỷ phú này chỉ được anh chàng bảo vệ được người bảo vệ bảo vệ ông ta. Anh bảo vệ cũng rất thông mình khi chọn thêm cho mình người bảo vệ. Chìa khóa đâu mà mở"} {"question": "Chìa khóa đâu mà mở", "answer": "Bà giúp việc hứa sẽ làm theo lời của ông. Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà giúp việc. Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào, hả bà? Bà ta trả lời: Thưa ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư! Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà giúp việc. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại: Nhưng tôi làm thế nào hả ông? Chiếc chìa khóa ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa! Vì quá cẩn thận và tỉ mĩ ông này lại gửi cho bà giúp việc những thứ mà chỉ có thể chính ông ta mới sử dụng và xem được làm khổ bà giúp việc tội nghiệp. Liệu rằng lần sau ông ra sẽ gửi cho bà chủ nhà thêm cái búa để trong hòm nào nữa không để bà có thể phá khóa và xem thử của ông ta. Xem thêm truyện cười có gì đàng phàn nàn nữa nhé!"} {"question": "Lời nói mâu thuẫn", "answer": "Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta: Đọc truyện cười lời nói mâu thuẫn Anh dùng một ly nhé? Không, tôi phải lái xe. Vậy sao anh không để xe ở nhà? Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn gì mà uống nữa. Chuyện kiêng ngày Tết"} {"question": "Chuyện kiêng ngày tết", "answer": "Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa: Truyện cười ngày tết Xin báo cho gấp. Tôi ở số nhà. Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng. Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay. Ấy, từ từ cũng được, qua mồng các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất. !? Say thế nào được"} {"question": "Say thế nào được", "answer": "Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng. Truyện cười say thế nào được Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo: Chắc là anh say rồi phải không? Say thế nào được! Em cứ nói vậy người ta cười cho. Không say, vậy sao anh không vào để em còn khoá cổng? Anh giữ cái cổng lại một tí. anh thấy nó cứ đu đưa, sợ chút không đi vào được! ??? Lý sự còn của ông chồng say là đây nhé, anh không say nhưng anh cũng chư thể tĩnh được. Thường thì người say nói rất tỉnh nhưng thường không chuẩn xác ví như cái cảnh cửa kia đáng nhẽ ra bị hỏng chứ không phải là cửa đung đưa. Đọc thêm truyện cười ngon để cùng cười với chúng tôi mỗi ngày nhé!"} {"question": "Khi con gái phạm luật giao thông", "answer": "Một thiếu nữ tóc vàng hoe đang lao vun vút trên đường một chiều. Luật giao thông Chiếc xe đang chạy thì bị cảnh sát giao thông chặn lại. Cô có biết là cô đang đi đâu không? Cô gái nhìn xung quanh và trả lời: Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó. !?"} {"question": "Thư ký gọi sếp bằng 'cụ'", "answer": "Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: Đọc truyện cười văn phòng thư kí và xếp Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào? Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu? Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ. Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ? Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: 'Ôi. dê cụ của em ơi!' là ông ấy lại cười khanh khách."} {"question": "Làm sao qua mặt được vợ", "answer": "Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Đọc truyện cười làm sao qua mặt vợ Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt 'sư tử Hà Đông' rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo: Có chuyện gì thế? Tối hôm qua lại xỉn phải không? Đâu có! Thế tay chân sao thế này và ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! !? Dù đã tính kỉ lưỡng mọi tình huống, và nhanh tay không để lại hiện trường vụ say xỉn nhưng ông chồng đã quên mất một điều cực kì quan trọng mà sáng mai bà vợ đã phát hiện ngay ra là ông chồng nói dối. Đó là dán nhầm. Xem thêm truyện cười con chó nữa nhé!"} {"question": "Không ai dám chơi golf chung", "answer": "Tí và Tèo là đồng nghiệp tại một cơ quan. Cả hai cùng thích chơi golf nhưng Tí thường chơi với Tom còn Tèo hay đi đánh với Tũn. Đọc truyện cười sưu tầm Một hôm Tèo sang nhà Tí hỏi: Sao cậu không chơi golf với Tom nữa? Thế cậu có chịu chơi golf với một người luôn mồm chửi rủa sau mỗi lần đánh, đánh ăn gian ở hố cát rồi ghi lận điểm vào thẻ của hắn không?'. Tất nhiên là không. Ừ, cả thằng Tom cũng không. Rồi Tí quay sang hỏi Tèo: Thế còn cậu, tại sao lại không chơi với thằng Tũn nữa? Cậu có chịu được cái cảnh phải chơi golf với một người luôn rủ cậu tạt vào quán bar sau khi chơi, sau đó chuốc rượu cho cậu say mèm rồi dìu về nhà cậu, để mặc cậu ngủ trên ghế và tâm sự với cô vợ của cậu trên giường của chính vợ chồng cậu không? Làm gì có thằng chó nào chịu được như thế, Tí hét lên. Đúng, và thằng Tũn cũng thế!"} {"question": "Động lực làm giàu của triệu phú", "answer": "Một triệu phú trả lời phỏng vấn: Bạn bè triệu phú Xin cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu? Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được triệu đô đầu tiên, tôi đã mua nhà và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi. Chuyện này thì liên quan gì tới bà ấy? Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng kêu ca: 'Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi!'. Động lực của một người đàn ông là làm giàu, và động lực của ông chồng này lại là bà vợ. Chỉ vì lời nói động viên có phần khích lệ đó mà anh ta đã cố gắng nỗ lực phấn đấu làm giàu từ chính bàn tay trắng của mình, từ chính lời nói của bà vợ mình."} {"question": "Cách nhờ trông xe không sợ bị mất", "answer": "Một anh chàng lái xe ôtô đậu gần một gốc cây và hỏi một chàng trai trẻ: Đọc truyện cười sợ mất xe Anh có biết lái xe ô tô không? Chàng trai trẻ trả lời: Rất tiếc, tôi không biết. Anh chàng lái xe mừng rỡ nói. Ồ may quá! Anh trông hộ tôi cái xe nhé!"} {"question": "Cách xin nghỉ phép", "answer": "Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau. Đọc truyện cười xin phép nghĩ Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng không được vì có quá nhiều việc. Một người nói: Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi! Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào phía trong (vì trần có hai lớp), treo hai chân trên thanh kim loại bên trong và chúc đầu xuống dưới. Giám đốc vào phòng và quát: Cậu làm cái gì vậy? Anh ta đáp: Tôi là một cái bóng đèn. Giám đốc lắc đầu: Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi. Cậu nên ở nhà trong ngày tới! Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ hai cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác. Giám đốc ngạc nhiên: Còn anh định đi đâu? Tôi về nhà, tôi không thể làm việc trong bóng tối được."} {"question": "Ba của con là ông già noel", "answer": "Gia đình nọ có hai mẹ con sống nương tựa với nhau: Đọc truyện cười ông già noel Một hôm đứa con trai nhỏ bất ngờ hỏi: Mẹ ơi! Ai là ba con hả mẹ? Bà mẹ suy nghĩ một chút rồi trả lời: Ông già Noel. Sao thế được mẹ? Ngay cả mẹ cũng chẳng hiểu rõ. đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt. Có lẽ quà của bà mẹ này được nhận chính là đứa con trai"} {"question": "Không có gì đáng phàn nàn", "answer": "Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đọc truyện cười hài hước trẻ con Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá. Người mẹ mừng rỡ: Con biết nói à ? Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng? Trước giờ mọi việc đều ổn cả."} {"question": "Đừng vui mừng khi được sếp quan tâm", "answer": "Sau hôm làm việc đầu tiên, sếp hỏi: Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ? Dạ cám ơn sếp, em ngủ rất ngon ạ Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy! !?"} {"question": "Đỉnh cao của quy hoạch", "answer": "Chà! Chà! Hên quá, kỳ này chắc nhà tôi phát tài rồi. Theo bản quy hoạch đất mới, nhà tôi sẽ ở mặt phố à nha! Thế ông có biết nhà tôi ở đâu không? Biết, nhà ông thì không lo bị chắn gió nữa rồi. Kỳ này mát mẻ nhá! Trước, sau, phải trái không có ai chắn ông hết đó. Nhưng mà ở đâu vậy? Theo quy hoạch thì nhà ông sẽ nằm giữa ngã tư đó! !? Quy hoạch như thế này chắc nhà ông này toàn mặt tiền không thôi nhỉ, nằm giữa đại lộ luôn xung quanh là mặt tiền. Cơ mà ở vậy thì chẳng khác nào ý ông quy hoạch bảo ra đường ở rồi ấy chứ, vì làm gì có nhà nào ở ngay đại lộ đâu."} {"question": "Người bán hàng siêu đẳng", "answer": "Ông chủ hỏi anh ta: Cậu đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa? Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê Chàng trai đáp. Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm Ông chủ nói. Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi: Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng? Nhân viên bán hàng mới đáp: Một người thưa ông! Ông chủ nghe vậy liền nổi giận: Mỗi một thôi à! Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được đến khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền? Ba trăm nghìn đôla, thưa ông. Ông chủ ngạc nhiên. Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? Chàng trai giải thích: Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: 'Ở bờ biển'. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài mét gắn động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa. Ông chủ loạng choạng vì choáng: Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu? Chàng trai đáp: Không! Ông ta hỏi mua son môi cho vợ, và tôi bảo: 'Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!'. Anh tắt đèn đi"} {"question": "Anh tắt đèn đi", "answer": "Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa. Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê: Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào. Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ: Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi. Tên trộm quyết làm khó chuyên gia"} {"question": "Tên trộm quyết làm khó chuyên gia", "answer": "Thấy lâu, một tên hỏi: Mày làm gì mà mở lâu quá vậy? Từ từ tao đang dùng chân để mở két sắt mà? Tại sao mày lại dùng chân để mở? Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! Quả thật là một sáng kiến kinh điển của tên trộm quái dị này, không biết sau này các chuyên gia sẽ dò tìm như thể nào khi chỉ phát hiện những dấu vân chân trên cái két sắt mà tên trộm đã ăn trộm này. Đọc thêm truyện cười nhân viên tốt bụng nữa nhé!"} {"question": "Giáng sinh của bợm", "answer": "Một bà đi đường thấy vậy trách: Noel mà ông cũng say xỉn, không về nhà với gia đình! Người đàn ông tỏ vẻ hối hận và nói: Tôi cũng muốn về lắm, nhưng không biết phải làm thế nào để ra khỏi khu rừng này. Người quản lý cao tay"} {"question": "Người quản lý cao tay", "answer": "Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Viên quản lý giảng giải: Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: Tất nhiên rồi, thưa ngài. Nghe đến đây người quản lý nói tiếp: Một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả. Te tua vì vạ miệng"} {"question": "Te tua vì vạ miệng", "answer": "Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm. Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con bẹc giê tên Spike của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt! Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm trên tấm thảm xem anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét của nó. Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên: Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp! Thế là, con vẹt đáp: Xử lý nó đi, Spike! Vợ vui vì chồng nằm bệnh viện"} {"question": "Vợ vui vì chồng nằm bệnh viện", "answer": "Tớ vừa trải qua tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh anh ấy đang hú hí với thư ký trẻ măng của anh ấy. Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm? Ừ, tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ có vấn đề sức khỏe chút à. !? Phụ nữ họ rất biết cách yêu thương người chồng, người yêu của mình. Và một khi đã quá yêu thì họ thường có những hành động cực khó hiểu, cũng nên thông cảm cho họ nhé. Hãy yêu và tin tưởng họ hơn những lúc như vậy các ông chồng nhé. Đọc thêm truyện cười người lớn nỗi khổ của đàn ông nữa nhé."} {"question": "Bị đuổi việc vì hiểu nhầm.", "answer": "Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào. Thế ông ấy ghen tị điều gì? Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta. Suy luận logic của trẻ con"} {"question": "Suy luận logic của trẻ con", "answer": "Mẹ ơi, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét? Mẹ cười: Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa? Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên: Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi? Tí từ trong nhà bước ra bình thản nói: Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi. Khi ngựa gọi điện xin việc làm"} {"question": "Khi ngựa gọi điện xin việc làm", "answer": "Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? Vớ vẩn. Ông giám đốc trả lời rồi cúp máy. phút sau, lại có tiếng điện thoại: Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? Đồ điên. Ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy. phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là câu nói khác: Thưa ngài, ngài tưởng quay số bằng móng là dễ lắm hay sao? !!!??? Hình như cũng có điều gì đó không ổn ở đây, ngựa mà biết nói thì hơi dị"} {"question": "Giờ ông muốn giường thế nào?", "answer": "Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không?. À Người quản lý nói Chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm. Ồ, tôi hiểu. Vị khách nói Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc. Không! Người quản lý trả lời Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ? Làm phúc."} {"question": "Làm phúc", "answer": "Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu: Tại sao ông ăn cỏ? Tôi không có tiền mua thức ăn. Ồ, vậy thì đi với tôi. Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!. Hãy mang họ theo! Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: 'Thưa ngài, ngài quá tốt bụng'. Triệu phú lời: 'Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc'. Tên cướp quên lời mẹ dặn."} {"question": "Tên cướp quên lời mẹ dặn.", "answer": "Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn: Một cân bột, hai lít sữa tươi, quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện. Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo: Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường. Hài hước tên cướp này quá, chắc còn non kinh nghiệm lắm đây, đến bó tay đi cướp sữa và trứng gà."} {"question": "Trí nhớ siêu việt của sếp.", "answer": "Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê. Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có hai lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc! Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời. Khi phụ nữ ghen."} {"question": "Khi phụ nữ ghen.", "answer": "Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ: Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Tí không ạ? Cô vợ nói như tát nước vào máy: Đây không phải là nhà anh Tí anh Tèo nào cả mà là nhà anh Tồ, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Tồ nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này? Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy! Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Tí. Còn nếu người nhấc máy là 'lão' Tồ chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: 'Anh Tồ ơi, em nhớ anh, em yêu anh' đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!. Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì? Điều các ông chồng mong đợi."} {"question": "Điều các ông chồng mong đợi.", "answer": "Sau khi ngà ngà hơi men, cả ba bắt đầu hàn huyên về đời sống vợ chồng. Anh chàng đầu tiên mở lời: Các cậu sẽ làm gì nếu một ngày biết vợ mình ngoại tình? Chàng thứ hai không giấu nổi vẻ bực tức: Tôi sẽ lập tức ly dị cô ta! Anh chàng còn lại: Tôi sẽ tha thứ cho vợ tôi nếu cô ấy hối hận về việc mình làm. Anh chàng đầu tiên cười ý nhị: Với tôi, đó lại là điều tôi mong đợi. Cậu có bị làm sao không thế? Hai anh kia phẫn nộ. Vì đó là lúc thích hợp để nói tớ cũng ngoại tình! Một ý kiến hay một sáng kiến của ông chồng này đây nhỉ, đến lúc ông ăn chả bà ăn nem thì. Phải đến bó tay với ông này, cách ông ta rất thông minh nhưng mà có gì đó không ổn"} {"question": "Nhân viên tốt bụng.", "answer": "Một người có cái máy in bị trục trặc nên mang đến tiệm sửa. Đọc truyện cười nhân viên tốt bụng Sau khi xem xét, nhân viên nói: Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máy thôi. Nếu tôi để cửa hàng làm thì sẽ phải trả bao nhiêu? đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làm lấy để khỏi tốn tiền. Vậy à. Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vui khi nghe anh khuyên khách hàng như vậy. Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sáng kiến của ông chủ, bởi cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiền hơn sau khi khuyên khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước. Tuyệt chiêu của ông bố."} {"question": "Tuyệt chiêu của ông bố.", "answer": "Cô gái đi học trên thành phố, nửa đêm nhận được tin nhắn: Truyện hài hước tuyệt chiêu của ông bố Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa? Em có rồi anh ạ. Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này. Hôm sau cô gái nhất định không về, nửa đêm lại có tin nhắn: Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá. Em có người yêu chưa? Em chưa. Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi. Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích. Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa. Gọi cả thằng đó về cho tao. Sao chỉ là giấc mơ."} {"question": "Sao chỉ là giấc mơ.", "answer": "Nửa đêm tại một ngôi nhà nọ, người vợ giật mình thức giấc và bật khóc. Chồng liền trở dậy kéo vợ vào lòng vỗ về: Có anh đây rồi, không sao đâu em. Em mơ thấy gì mà lại sợ hãi tới mức bật khóc thế? Em mơ thấy một người đàn ông rất giàu có và điển trai tới bắt cóc em khỏi anh. Ổn rồi em yêu, đó chỉ là một giấc mơ thôi. Đó mới là lý do em khóc đấy Người vợ hét lên. Có lẽ nhà vợ chồng này nghèo chăng, cô vợ không muốn mình sống trong cảnh nghèo khó kia nên mới mô một giấc mơ ảo tưởng tới vậy. Nghe xong câu nói của cô vợ chắc ông chồng cũng lăn đùng ra nằm mơ"} {"question": "Sê lốc hôm", "answer": "Một ngày đẹp trời nghĩa là gì?"} {"question": "Một ngày đẹp trời nghĩa là gì", "answer": "Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi: Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì? Tôi thấy rất nhiều sao. Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì? Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh? Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta. đọc truyện cười văn phòng Khách sạn nghìn sao Mua thuốc bắc."} {"question": "Mua thuốc bắc", "answer": "Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc lượt. Ðứa thứ mua đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ mua cái gì: Dạ con mua đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ : Còn mày mua đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: Dạ ông bán cho con đồng cam thảo. Năng khiếu bán đồ cổ."} {"question": "Năng khiếu bán đồ cổ", "answer": "Đọc truyện cười thánh chém gió Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi: Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì? Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã. Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ. Đúng lưỡi không xương trăm đường lắt léo, phải nói anh nhân viên quá tinh ý và sáng suốt. Và ông giám đốc cũng có một con mắt nhìn người khá tốt, khi phát hiện ra những thánh chém gió trong tương lai, mà phù hợp với công việc của mình"} {"question": "Truyện ngắn nhất và đau nhất", "answer": "Đọc truyện cười số đen Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ , một người phều phào: Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết. Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón! Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi! Bệnh nghề nghiệp."} {"question": "Bệnh nghề nghiệp", "answer": "Thám tử Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp: Vợ mình đã có thai. Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không? Vận động viên Chàng và nàng đều là vận động viên điền kinh. Sau khi hôn, nàng hỏi chàng: Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay? Anh đang. bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây (!?) Đánh lạc hướng."} {"question": "Đánh lạc hướng", "answer": "Đọc truyện cười dấu vân chân Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi: Tại sao mày lại dùng chân để mở? Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! Nên khen hay nên chê tên trộm kia đây nhỉ, một nhân vật vừa thông minh vừa ngu ngốc, thông minh vì anh ta phát minh ra sáng kiến điên rồ, ngu ngốc vì anh ta không thông minh. Đọc xong câu truyện này chắc mấy ông công anh cũng phải bó tay khi tìm anh trộm này với vết vân chân. Đọc thêm truyện cười văn phòng nghề nào thì sướng nữa nhé, còn nhiều lắm."} {"question": "Con chó", "answer": "Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi: Ở đây không còn có ai cả sao? Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc. Cái chết khủng nhất"} {"question": "Cái chết khủng nhất", "answer": "Tại cuộc thi 'cái chết khủng nhất'. Chung kết còn lại người đàn ông (vòng sơ kết chỉ miêu tả). Vẻ mặt của họ đều tỏ ra coi cái chết nhẹ tựa lông hồng, thậm chí là. nửa cái lông hồng. Người thứ nhất bước ra sân khấu, cởi áo, mổ bụng, moi hết ruột gan ra cho mọi người xem và từ từ lịm đi rồi viên tịch. Người đàn ông thứ hai thì lấy ra khẩu rulô, nạp đạn rồi kê vào đầu, bắn liền phát và trong tích tắc và 'tèo' ngay. Người đàn ông còn lại thản nhiên lên sân khấu, đút tay vào túi quần, đi qua đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu 'ứ' tiếng và ngã xuống chết tươi và không rõ lý do. Dĩ nhiên anh ta dành giải nhất??? Truyện cười động vật hài hước Chỉ con thôi"} {"question": "Chỉ con thôi", "answer": "Triệu phú tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư. Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ? Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần. Hình như có điều gì đó không ổn với chú chim bồ câu này? chờ bạn giải thích đấy"} {"question": "Ngon", "answer": "Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến: Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và. rất ngon. Chức cao"} {"question": "Chức cao", "answer": "Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi. Này, cậu nhận công việc mới thế nào? Cũng bình thường thôi, nhưng người làm việc dưới chân tớ. Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế? Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng"} {"question": "Thoát chết nhờ làm thợ sơn.", "answer": "Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân: Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại. Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ta cũng như vậy! Bác sĩ trẻ thở phào: Ra thế, may quá! Nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi! Một bác sĩ quá hài hước, hay là một bác sĩ không biết gì một điều bí ẩn mà khó ai có thể khám phá ra. Một câu truyện cười hay đầy ẩn ý, xem thêm truyện cười xếp và thư ký nữa nhé."} {"question": "Kinh nghiệm tuyển nhân viên", "answer": "Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên: Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn cô gái với duy nhất một câu hỏi: 'Ai quan trọng nhất ở đây?'. Những cô trả lời: 'Khách hàng', tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: 'Ông giám đốc', tôi lấy ngay làm thư ký riêng. Truyện cười văn phòng thư ký và xếp"} {"question": "Những công dân mẫu mực", "answer": "Đọc truyện cười xếp và thư ký Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta ta nói với cô gái: 'Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe'. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Cô thư ký nói vọng xuống: 'Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp'. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe. Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua nói: 'Là một người lịch sự, tôi không nên làm phiền vị, nhưng là một công dân tốt, tôi cần phải báo cho chú cháu biết: chiếc xe vừa mới chạy mất rồi' Gọi sếp bằng cụ"} {"question": "Gọi sếp bằng cụ", "answer": "Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào? Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu? Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ. Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ? Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: 'Ôi. dê cụ của em ơi!' là ông ấy lại cười khanh khách. Truyện cười văn phòng xếp và thư ký Cẩn thận như thư ký"} {"question": "Cẩn thận như thư ký", "answer": "Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký: Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy khò khò. Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo trang em đã phô tô thành bản, phòng khi mất bản này còn bản khác. Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi. Đúng là ông xếp mặc bệnh đãng trí lâu năm, đến tờ mà ông ta cũng không biết là trùng nhau thì bó tay rồi. Quả là một câu truyện hài hước bi thảm, đọc thêm truyện cười văn phòng khi xếp sợ nhân viên nữa nhé! Đúng là ông xếp mặc bệnh đãng trí lâu năm, đến tờ mà ông ta cũng không biết là trùng nhau thì bó tay rồi. Quả là một câu truyện hài hước bi thảm, đọc thêm truyện cười văn phòng khi xếp sợ nhân viên nữa nhé!"} {"question": "Bí quyết thăng chức", "answer": "Giám đốc cũ được 'thăng hạng' lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu: Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp. Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư thứ hai viết: Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến,lối thoát trên tổng công ty. Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa. Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc: Sử dụng quan hệ với 'tổng', xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư. Truyện cười xếp và nhân viên Đơn giản vì không hiểu."} {"question": "Đơn giản vì không hiểu.", "answer": "Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi: Anh có hiểu tôi vẽ gì không? Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình: Một người đàn bà. Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục! Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà! Đúng là một người có đầu óc, nhưng đầu óc của anh ta lại không bình thưởng phải không các bạn, thật may cho anh ta là trong tình huống này anh ta là người đúng. Không biết là sau có được như thế nữa không. Xem thêm truyện cười lửa và rơm các bạn khắc sẽ rõ."} {"question": "Nghệ thuật tuyển việc", "answer": "Truyện cười văn phòng hài hước Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra tâm lý. Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào? Tất nhiên là người thứ ba. Rất tiếc, bạn không thích hợp với văn phòng. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập. Tài nếm rượu"} {"question": "Tài nếm rượu", "answer": "Truyện Hài hước rượu chè của dân công sở Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt. Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó. Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng. Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận: Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được. Để xếp phát biểu trước."} {"question": "Ông xếp của năm", "answer": "nhân viên bán hàng, thư ký hành chính và Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ nhặt được cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: 'ta cho các con mỗi đứa điều ước'."} {"question": "Ta cho các con mỗi đứa điều ước", "answer": "'Tôi trước! tôi trước!' thư ký hành chính nhanh nhảu nói: 'tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.'. Bùm ! Cô thư ký biến mất."} {"question": "Tôi muốn được ở bahamas lái canô và quên hết sự đời.", "answer": "'Tôi! Tôi!' anh nhân viên bán hàng nói: 'tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, thưởng thức các loại rượu và hàng trăm cô gái mặc bikini vây quanh'. Bùm ! anh nhân viên bán hàng biến mất."} {"question": "Tôi muốn ở hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, thưởng thức các loại rượu và hàng trăm cô gái mặc bikini vây quanh", "answer": "'Ok tới lượt anh'. Thần đèn nói với ông quản lý."} {"question": "Ok tới lượt anh", "answer": "Ông quản lý nói: 'tôi muốn đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa'."} {"question": "Tôi muốn đứa đấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa", "answer": "Đúng là quá khôn khéo và thông minh, người đi đầu chưa chắc đã được nhiều quyền lợi. còn hai người kia thì lại quá là nhọ luôn, được điều ước nhưng cuối cùng lại bị trắng tay. Vì thế đừng tham làm, hay vì cái trước mắt mà không chủ ý đến cái sau này nhé. Chúc bạn may mắn, nếu bạn hứng thú xem thêm câu truyện cười văn phòng nghề nào thì sướng nữa nhé, cùng cười với chúng tôi nào."} {"question": "Truyện cười văn phòng: ân hận", "answer": "Tuy nhiên, hắn ta lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ nên gạ mua với giá rẻ mạt: Tôi trả cho ông đồng chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi. Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe tải đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi: Cái gì thế này? Gỗ của ông đấy Bác thợ mộc đáp Hôm qua tôi hối hận quá vì bán cho ông những đồng, nên bèn phải cưa nhỏ ra giùm cho ông. Đọc truyện cười Tham thì thâm Truyện cười vova: bồi thường khó đỡ."} {"question": "Truyện cười vova: bồi thường khó đỡ.", "answer": "Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi, muốn bồi thường. Bà chủ nói: Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả. Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng. Chao ôi. Quý hóa quá. Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được. Đọc truyện cười vova hay nhất Truyện cười tiếu lâm: Tìm người lạc."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: tìm người lạc.", "answer": "Giọng một người đàn ông hớt hải: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần. Ông có thể tả hình dáng của người ấy không? Trạc tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù. Anh vừa nói ông ta bị hói? Đúng vậy"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: thủ thuật kinh doanh.", "answer": "Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng 'hiss, pop.' ồn ào nghe rất buồn cười. Tiếng '“hiss' là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn Người hướng dẫn giải thích Còn tiếng 'pop' sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu 'hiss, hiss, hiss, hiss, pop'. Đợi chút đã! Doanh nhân vội nói Tôi biết tiếng 'hiss, hiss' nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng 'pop'? À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! Người hướng dẫn trả lời Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại. chọc một cái có lỗ. Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su. Kinh doanh mọi lúc mọi nơi. Bí quyết thành công."} {"question": "Bí quyết thành công.", "answer": "Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh: Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài? Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm. Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào? Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết. Tiền đâu rơi mà nhiều thế. Xúc phạm nghề nghiệp."} {"question": "Xúc phạm nghề nghiệp.", "answer": "Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : 'Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa'. Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: sếp là lửa, thư ký là rơm.", "answer": "Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó béc giê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc: Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ? Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ. Các bổn phận của chị. Các bổn phận của chị Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng: Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ? Tất nhiên ổn cả, một cô đáp bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp."} {"question": "Các bổn phận của chị", "answer": "Mong muốn của các ông sếp. Thói quen ở New York. Thói quen ở New York Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo: Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork. Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?"} {"question": "Cảm cúm.", "answer": "Một nhân viên môi giới chứng khoán bị bệnh, bác sĩ nói với vợ anh ta: Chồng bà bị cảm cúm, nhiệt độ khá cao, từ tới .. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc cẳng thẳng nhé. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc cẳng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: cướp nhầm.", "answer": "Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn: Một cân bột, hai lít sữa tươi, quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện. Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo: Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường. Tự sướng trước khi đi cướp nhà băng. Truyện cười vỡ bụng: Tế nhị."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: tế nhị.", "answer": "Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn. Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi: Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không? Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. Người thứ nhất tự tin trả lời. Ông chủ tức giận và không nhận anh ta. Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời : Vâng, ông không có lỗ tai. Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài. Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh. Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng: Anh có thấy tôi có gì khác thường không? Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên: Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng. Anh quả là một người quan sát tinh tế Ông chủ thốt lên Tại sao anh nhận thấy điều này? Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế: Bởi vì, thưa ông. không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ! Theo bạn ông sếp đó sẽ chọn ai vào nhân viên của công ty mình? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười tình yêu hài hước của lứa tuổi mới lớn, truyện cười thể thao hài hước của các cầu thủ vui tính, truyện cười công nghệ cười vỡ bụng hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể cười sảng khoái bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ lao động vất vả nhé. Theo bạn ông sếp đó sẽ chọn ai vào nhân viên của công ty mình? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười tình yêu hài hước của lứa tuổi mới lớn, truyện cười thể thao hài hước của các cầu thủ vui tính, truyện cười công nghệ cười vỡ bụng hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể cười sảng khoái bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ lao động vất vả nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: đơn xin việc.", "answer": "Chuyện kể rằng có chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Tôi làm được Anh Lào hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời: , đồng. Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Tôi làm được Anh Cao Miên hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Đơn xin việc. Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: , đồng. Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với không? Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy , còn là đẻ biếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: Có việc như thế này. Anh xem có làm được không? Quá dễ Anh Viêt Nam hăng hái trả lời. Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời: , đồng. Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với không? Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy , còn là đẻ biếu anh. Để các bạn có thể giải trí với những câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé. Để các bạn có thể giải trí với những câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: từng sờ vào", "answer": "Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói: Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi. Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận: CẬu nói đúng!Giống thật. Truyện cười vỡ bụng: Từng sờ vào. Tư duy chọn nghề."} {"question": "Tư duy chọn nghề", "answer": "Cô giáo : Em nào nói cho cả lớp nghe dự tính sẽ làm gì khi lớn lên . Dạ thưa cô, lớn lên nếu em xinh đẹp em sẽ làm người mẫu hay là đóng phim . Còn nếu em không đẹp . Dạ, nếu em không đẹp em sẽ làm cô giáo. ! Đồng nghiệp tốt bụng."} {"question": "Truyện cười: chẳng hiểu gì về phụ nữ.", "answer": "Hai cô bạn gái trò chuyện: 'Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình.'. Cô bạn sốt ruột: Rồi thế nào nữa? Mình bảo: 'Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!'. Thế mà hắn. Vẫn sàm sỡ cậu à? Không! Hắn ta dừng lại thật! Truyện cười vỡ bụng: Không hiều gì về phụ nữ. Truyện cười vỡ bụng: Bí quyết bưng cà phê."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: bí quyết bưng cà phê.", "answer": "Một anh thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho vị quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi. Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những phút giây thư giãn nhất bằng những câu truyện cười văn phòng hài hước của những ông sếp khó tính, truyện cười dân gian Việt Nam hay, truyện cười tình yêu của lứa tuổi mới lớn hay những câu truyện truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười: tắc đường.", "answer": "Chết mẹ, sếp gọi. Alo anh, em nghe. Oh tôi biết hôm nay là thứ , nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không? Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ. Không sao, bao giờ cậu đến được? Dạ thứ hai ạ. Truyện cười: Tắc đường. Truyện cười vỡ bụng: Tiếng Anh của sếp."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: tiếng anh của sếp.", "answer": "Sếp: Trong tiếng Anh, 'Mr' gọi là gì hả? Thư ký: Dạ, là 'ông' ạ. Sếp: Thế 'anh' được gọi là gì? Thư ký: Dạ, là 'you' ạ. Sếp: Cô sửa ngay lại từ 'Mr T.' cho tôi thành 'You T.' cho nó 'tình cảm'. Thà bị què còn hơn."} {"question": "Thà bị què còn hơn.", "answer": "Tom đến gặp bác sĩ phàn nàn về chỗ đau ở chân. Bác sĩ bảo: 'Ông bị trẹo khớp xương khá nặng, ông cứ để thế này đi lại được bao lâu rồi?' Đúng là anh chàng nhát gan đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái bằng những câu truyện cười hay, truyện cười văn phòng hài hước, truyện cười tình yêu của các cô cậu học trò mới lớn, truyện ngắn hay về tình yêu, cuộc sống và gia đình hay sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: thôi miên.", "answer": "Một anh chàng mắc chứng rối loạn thần kinh chữa trị bằng nhiều loại thuốc mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thuật thôi miên, anh chàng cũng thử xem sao. Ông thầy thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo: Anh hãy nhắc lại từng lời tôi nói: 'Tôi đã khỏi bệnh rồi! Đã khỏi bệnh rồi!'. Người bệnh mừng rỡ reo lên: Tôi đã khỏi bệnh rồi! Anh phải trả tôi đôla! Ông thầy thôi miên nói. Anh bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú: Tôi đã trả tiền rồi. Thầy hãy nói theo: 'Vâng! Anh đã trả tiền rồi!'. Truyện cười vỡ bụng: Thôi miên. Truyện cười: Ai hư."} {"question": "Truyện cười: ai hư.", "answer": "Ông sếp bảo tài xế: Cậu liệt kê các phụ tùng ở trong xe bị hư khoảng sáu triệu, đưa tôi ký, rồi qua thủ quỹ lãnh tiền nghe chưa? Thưa sếp, xe mình đâu có hư? Nếu xe không hư, thì cậu hư rồi đó hiểu chưa? Trong câu truyện hài hước trên theo bạn ông sếp, chiếc xe, cậu tài xế ai là hử? Doctruyencuoi.com.vn luôn đưa tới cho độc giả những câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười văn phòng dí dỏm, truyện ngắn hay,.mới nhất hiện nay để các bạn có thể thỏa thích lựa chọn những câu truyện cười mà mình yêu thích."} {"question": "Nghề nào thì sướng?", "answer": "Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau. Một cô than thở: Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp. Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo. Cô thứ cười mãn nguyện: Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng. Doctruyencuoi.com.vn Truyện cười vỡ bụng: Nhân viên văn phòng."} {"question": "Nhân viên văn phòng", "answer": "Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: Đúng thế! Sao ông đoán được? Nhìn cái mặt đần đần ngơ ngơ. Người phụ nữ tức giận: Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng. Sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng. Bạn muốn thư giãn bẳng những câu truyện cười dân gian Việt Nam, Truyện cười Trạng Quỳnh hài hước và hay nhất. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ. Sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng. Bạn muốn thư giãn bẳng những câu truyện cười dân gian Việt Nam, Truyện cười Trạng Quỳnh hài hước và hay nhất. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ."} {"question": "Tiêu chuẩn chọn thư ký", "answer": "Một công ty nọ tuyển nữ thư ký có ứng viên cho vị trí này. Phòng nhân sự đặt ra tình huống như sau: 'Có một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?'. Ứng viên thứ nhất viết: 'Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ' và người này nhanh chóng bị loại vì giải pháp đưa ra quá 'trẻ con'. Ứng viên thứ hai: 'Nộp vào quỹ công đoàn'. Ứng viên này cũng bị loại bởi lý do 'đem của miền xuôi đi nuôi miền ngược'. Ứng viên thứ ba có cách xử lý 'sáng tạo' hơn một chút, cô viết: 'Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng'. Tuy nhiên câu trả lời đi thẳng vào vấn đề của cô gái này làm hội đồng tuyển dụng hơi phân vân e ngại. Ứng viên thứ tư thì chẳng viết gì, chỉ ghé tai chủ tịch hội đồng tuyển dụng thì thào: 'Em sẽ gửi giám đốc số tiền ấy thật kín đáo trong lần gặp sớm nhất!'. Và ứng viên thứ tư này đã trúng tuyển bởi khả năng xử lý công việc kín kẽ mà không để lại dấu vết gì. Truyện cười sếp và nhân viên Truyện cười công sở: Khi Sếp sợ nhân viên"} {"question": "Truyện cười công sở: khi sếp sợ nhân viên", "answer": "Hôm ấy, tự dưng tôi bị vợ cằn nhằn vì một chuyện không đâu. Ngẫm cuộc đời mình sao mà khốn nạn, hết sếp lại đến vợ chỉ đạo, ra đường đầu gấu bắt nạt. Thế rồi, không hiểu trời xui đất khiến thế nào mà tôi đến công ty theo kiểu 'phớt ăng lê'. Gặp trưởng phòng hành chính, tôi không mở miệng chào như mọi khi, tay này hậm hực. Gặp trưởng phòng tổ chức, tôi cũng 'quên' chào, anh ta trợn mắt ngớ người. Xe giám đốc tới. Sếp bệ vệ bước xuống. Đáng lẽ như mọi khi tôi phải chạy đến, cong lưng, gập mình: 'Em kính chào sếp ạ', nhưng hôm nay thì. lạnh băng. Sếp tỏ thái độ không hài lòng bằng sự chuyển đổi bộ mặt đang đỏ tưng bừng sang tím tái. Cô thư ký riêng 'mắt xanh mỏ đỏ' loe xoe ra đón cũng không làm sếp nguôi ngoai cơn bực. Đồng nghiệp nhìn tôi lè lưỡi lắc đầu, thì thào: Tai hoạ sẽ giáng xuống cho mà xem. Nhưng buổi tối, sau cuộc hội ý chớp nhoáng của lãnh đạo, tay trợ lý sếp đến nhà gặp tôi. Qua hồi vòng vèo, y hỏi: Các sếp bảo có phải ông biết gì về cuộc thanh tra sắp tới à? Tôi cảnh giác: Sao các sếp hỏi thế? Làm quái gì có thanh tra nào. Tay trợ lý nhăn nhở cười: Vậy thì chắc chắn là cậu tìm ra được họ hàng làm trên Tổng công ty rồi phải không? Sao không báo cho anh em một tiếng. Đây, có tí quà sếp bảo tớ mang biếu cậu. Truyện cười tiếu lâm: Lọt vào mắt"} {"question": "Công việc lý tưởng", "answer": "Cần tuyển gấp nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc giờ một ngày, lương USD một tháng. Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với % vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp nhân viên làm bia. Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Bằng cấp sẽ được công ty đào tạo. Mức lương: Thử việc USD một tháng, làm tiếng một ngày. Sau tháng thử việc, nếu vượt qua, mức lương là USD. Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn. Truyện cười công việc lý tưởng Truyện tiếu lâm: Ai tài hơn?"} {"question": "Truyện tiếu lâm: ai tài hơn?", "answer": "Con của hai luật sư khoe với nhau: Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có năm 'tù treo' Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào. Bố mày nói câu gì mà tài thế? Câu ngắn thôi: 'Đề nghị tử hình'. Cạnh tranh hiệu quả"} {"question": "Cạnh tranh hiệu quả", "answer": "Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt. Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ. Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất. Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: Lối vào !!! Qủa là một người chủ cửa hàng rất thông minh phải không bạn"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: bước chuẩn bị gay cấn", "answer": "Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng: Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: Anh có kìm không? Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có kìm rồi, khoảng phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: Anh có cái cờ lê to không? Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi? À. không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê. Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két. két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát: Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa. và hòm dụng cụ chưa mở được."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: bí mật khủng khiếp", "answer": "Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào? Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân. !? Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân. Báo đây. Cậu bé trên quả thực rất láu cá. Nhưng muốn làm ăn lâu dài thì nên ngừng ngay cách làm ăn chộp giật kiểu này, phải không các bạn"} {"question": "Truyện cười văn phòng: lý lẽ của quen biết", "answer": "Truyện cười dưới đây giải thích cho câu thành ngữ mà ta vẫn hay được nghe trong cuộc sống: Nhất hậu duệ, Nhì quan hệ, Ba tiền tệ, Bốn trí tuệ, Còn lại thì mặc kệ."} {"question": "Truyện cười", "answer": "Này, nếu ông trúng cử hội đồng thành phố thì cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé! Tất nhiên, tôi đảm bảo việc đó! Nhưng cháu nó học nghề gì? Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâu. Thế thì càng tốt, đỡ mất công. đào tạo lại. Truyện cười ra nước mắt trong công việc Truyện cười tiếu lâm: Đủng đỉnh"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: đủng đỉnh", "answer": "Anh chàng nọ đi bộ đi làm, chỗ làm gần nhà nhưng phải đi phà qua sông, nhưng ngày nào anh cũng bị nhỡ phà. Hôm nay anh quyết định đi sớm hơn, vừa đến thấy phà cách bờ khoảng hơn 1m, quyết không để nhỡ phà anh lấy đà từ xa và nhảy lên phà. Khi lên phà với vẻ mặt hãnh diện anh nói chuyện với người khách bên cạnh: Anh thấy tôi giỏi không? Anh khách đủng đỉnh nói: Giỏi! Nhưng không nhất thiết phải vội như vây, anh chờ một tí thì phà cũng đến bờ mà. Truyện cười vỡ bụng: Điều kì diệu của giấc mơ"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: điều kì diệu của giấc mơ", "answer": "Thầy giáo giảng bài . Có những giấc mơ đã giúp các nhà khoa học phát minh ra những điều vĩ đại"} {"question": "Truyện cười: đụng đâu gẫy đó", "answer": "Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một nguời bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han. Có chuyện gì vậy? Người bạn hỏi. Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra. Hay là cậu về nhà nghỉ đi!. Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ 'mắc' quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không? Giúp được gì?"} {"question": "Giúp được gì?", "answer": "Thấy có người đi tới, một cô gái mới bắt đầu công việc kinh doanh cầm ống nghe và giả vờ nói chuyện. Nói xong, cô gái đặt ống nghe xuống, hỏi khách: Tôi có thể giúp được gì cho anh? Có chứ, cô hãy tránh ra để tôi lắp điện thoại."} {"question": "Truyện cười công việc: ăn miếng trả miếng", "answer": "Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn: 'Ở đây có món gà nướng không?'. Thưa ông, có. Nướng trong lò à? Vâng. Thế có gà nướng than không? Cũng có. Có ngon không? Rất ngon. Gà tơ chứ? Vâng, rất tơ! Bảo đảm không vướng H5N1 chứ? Vâng bảo đảm ạ! Vậy cho tôi một cánh gà. Cánh phải hay cánh trái thưa ngài? Truyện cười tiếu lâm: Liêm khiết"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: liêm khiết", "answer": "Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối: Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi! Nhà thầu suy nghĩ một lúc rồi nói: Tôi hiểu cảm nghĩ của ngài về việc này. Tôi thành thật xin lỗi ngài. Nhà thầu nói tiếp: Để tỏ lòng thành, hãng chúng tôi quyết định bán nó cho ngài với giá USD vậy! Sau một hồi trầm tư, ngài bộ trưởng gật đầu: Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc! Cười vỡ bụng với truyện cười về sự liêm khiết"} {"question": "Tắc đường", "answer": "Chết mẹ, sếp gọi. Alo anh em nghe. Oh tôi biết hôm nay là thứ , nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không? Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ. Không sao, bao giờ cậu đến được? Dạ thứ hai ạ. Lo xa"} {"question": "Lo xa", "answer": "Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh: Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai. Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì? Đuổi anh ta ngay lập tức. Lo xa là một đức tính tốt. Nhưng như trong truyện cười trên thì ông giám đốc đó chỉ lo xa cho chiếc ghế của mình chứ không phải vì lợi ích của công ty, của tập thể. Thật buồn thay cho nhân viên nào phải làm việc dưới quyền của những người như thế!"} {"question": "Bài học về giải phẫu cơ thể", "answer": "Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc. Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi. Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo. Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi! Truyện cười trong y khoa"} {"question": "Cười vỡ bụng với thoát chết nhờ làm thợ sơn", "answer": "Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân: Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối"} {"question": "Nhân viên văn phòng thì mặt nhìn ngu ngu", "answer": "Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: Đúng thế! Sao ông đoán được? Nhìn cái mặt đần đần. Người phụ nữ tức giận: Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng mà. Truyện cười nhân viên văn phòng"} {"question": "Đọc truyện cười: bí quyết bưng cà phê", "answer": "Một anh thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho vị quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi. Cẩn thận"} {"question": "Cẩn thận", "answer": "Tại một cửa hàng tạp hóa. Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi kg! Gói riêng từng quả nhé! Vài phút sau. Đây là cái gì? Cam à? Cho kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài phút sau nữa. Còn đây? Người bán hàng nói với giọng đề phòng: Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được. Trong công việc, đôi khi ta phải gặp những khách hàng khó tính cũng như rất kỳ quặc, chính vì thế mà nhiều khi cẩn thận vẫn là hơn nhất"} {"question": "Tình huống bất ngờ", "answer": "Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không. Có! Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. Đây là việc rất quan trọng. Vui sướng vì được lấy lòng sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm: Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ rồi! Bài học khi đi xin việc"} {"question": "Bài học khi đi xin việc", "answer": "Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Đọc truyện cười Việt Nam, truyện cười thế giới và các bài học công sở Viên quản lý giảng giải: Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: Tất nhiên rồi, thưa ngài. Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả. Trong giai đoạn hiện nay, sinh viên ra trường nhiều và cảnh thất nghiệp cũng không hề ít bởi vì kỹ năng, kiến thức được đào tạo trong nhà trường còn thiếu rất nhiều, rất khó để đáp ứng được yêu cầu tuyển dụng. Nỗi lo cơm áo gạo tiền đôi khi khiến chúng ta không còn giữ được bản ngã của mình."} {"question": "Lời khuyên 'chân thành'", "answer": "Một người có cái máy in bị trục trặc nên mang đến tiệm sửa. Sau khi xem xét, nhân viên nói: Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máy thôi! Nếu tôi để cửa hàng làm thì tôi sẽ phải trả bao nhiêu? đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làm lấy để khỏi tốn tiền. Vậy à! Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vui khi nghe anh khuyên khách hàng như vậy! Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sáng kiến của ông chủ, bởi cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiền hơn sau khi khuyên khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước. Truyện cười văn phòng"} {"question": "Nhân viên thật thà", "answer": "Sếp gằn giọng nói với nhân viên: Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi gặp bác sĩ, thế mà sau đó tôi thấy anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối? Anh nhân viên nhanh miệng bào chữa: Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác Sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó. Sếp: !!???? Các ông chủ luôn tỉnh táo"} {"question": "Các ông chủ luôn tỉnh táo", "answer": "Chủ một công ty bị bệnh rất nặng, đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho luật sư : Hãy chia cho các nhân viên đã phục vụ công ty trên năm mỗi người nghìn đôla. Luật sư ngạc nhiên: Nhưng công ty của ông chỉ mới thành lập có năm thôi mà? Ông chủ thều thào tiếp: Tôi biết. Nhưng mình cũng phải .. quảng cáo cho công ty một chút chứ! Dân gian có câu 'cà cuống chết đến đít con cay', áp dụng vào truyện cười trên thật rất hợp lý"} {"question": "Truyện cười: tuyệt chiêu của tất cả các đội tuyển từng vô địch world cup", "answer": "Bí kíp để chiến thắng trong trận chung kết World Cup kể từ lần đầu tổ chức ở Uruguay đến nay đều giống nhau. Trước trận đấu chung kết World Cup , huấn luyện viên đội tuyển nọ hớn hở thông báo với báo chí: Huấn luyện viên đội bạn đã phải công nhận rằng đội chúng tôi hoàn toàn có thể thắng ông ta trong trận cuối cùng tại World Cup lần này. Ông ta có nói các cầu thủ của ông cần phải làm gì không? Chỉ cần đội của tôi ghi được nhiều bàn thắng hơn đội của ông ta thôi. * Tưởng đơn giản, hóa ra đang giỡn"} {"question": "Tưởng đơn giản, hóa ra đang giỡn", "answer": "Hai người lâu ngày gặp nhau, một người cứ nói mãi về những trận đấu tại World Cup , bình luận chiến thuật này nọ, người kia thấy thế bèn cố gắng chuyển sang chủ đề âm nhạc: Kiến thức của cậu thật tuyệt vời, nhưng cậu biết Beethoven không? Tớ chưa biết anh chàng này. Cầu thủ vừa nhập tịch đội tuyển quốc gia để thi đấu ở World Cup à? Trận tới đây có được vào đá chính không? * Vậy rồi ai viết cho đọc?"} {"question": "Vậy rồi ai viết cho đọc?", "answer": "Một người hỏi bạn là phóng viên thể thao: Dạo này trông anh tiều tụy quá, đầu tóc bù xù,. anh bị ốm à? Không, vì tôi thức khuya, sau khi xem các trận World Cup tôi phải viết bài gửi cho Bóng đá Hai Bốn Giờ. Trời, việc gì phải khổ vậy, sau các trận đấu, bài viết trên Bóng đá Hai Bốn Giờ đầy ra, tội gì mà phải tự viết? * Hơn cả còng số"} {"question": "Hơn cả còng số ", "answer": "Thưa sếp, tôi đã bắt được hai tên cướp đang bị truy nã, tôi đang cho chúng ngồi ngoài hành lang! Sao lại để chúng ngoài hành lang, chúng chạy mất thì sao? Đừng lo, tôi đã bật tivi trên tường, hiện đang có trận đấu chung kết World Cup, chúng không dứt ra được đâu. * Truyện cười không ám chỉ ai"} {"question": "Truyện cười không ám chỉ ai", "answer": "Trong khu nhà vệ sinh của đội tuyển Bồ Đào Nha, trước giờ công bố danh sách đá chính thức, một cầu thủ hỏi đồng đội buồng bên: Cậu có nghĩ là cậu sẽ được chọn ra sân từ đầu trận không? Ông huấn luyện viên này sẽ theo dư luận nên không chọn tớ đâu. Đúng. Giọng của huấn luyện viên ở buồng cuối Tôi sẽ không chọn cậu đâu. * Mùa World Cup nói chuyện 'nhảy cầu' là có cảm giác bất ổn rồi, nhưng nhiều người lại thấy. khâm phục mới lạ."} {"question": "Mùa world cup nói chuyện 'nhảy cầu' là có cảm giác bất ổn rồi, nhưng nhiều người lại thấy. khâm phục mới lạ.", "answer": "Cậu có biết 'kỷ lục đông người nhảy cầu nhất' đang thuộc về nước nào không? Hic, sắp hết World Cup rồi, có phải ý cậu là. Tớ đọc báo thấy nói đã từng có khoảng người yêu thích mạo hiểm cùng đồng loạt nhảy từ cây cầu cao 30m gần Sao Paulo của Brazil, phá vỡ kỷ lục thế giới. Thôi hiểu rồi, hết hồn con chồn! * Như tiền đồ chị Dậu vậy"} {"question": "Như tiền đồ chị dậu vậy", "answer": "Chàng và nàng đang ngồi tâm sự. Chàng hỏi: Người ta nói tình yêu màu hồng, vậy em có biết bóng đá màu gì không? Nàng bẽn lẽn: Dạ. màu đen ạ! Sao kỳ vậy? Vì suốt mùa World Cup vừa rồi anh bán đất, bán ô tô, bán cả đồng hồ. rồi tương lai sẽ đen như đêm mất điện mà ngồi trong cái hầm đựng than vậy. * Bán nhà đẳng cấp cái bang"} {"question": "Bán nhà đẳng cấp cái bang", "answer": "Hai người vô gia cư gặp nhau trên một vỉa hè: Tôi nghe nói anh đã chuyển chỗ ngủ sang góc cửa hàng thực phẩm? Vâng, đúng vậy. Tôi thua độ trận chung kết World Cup với thằng bạn nên phải nhường cái chỗ ở gầm cầu ấm cúng mà trước kia tôi vẫn ngủ cho nó. * Thôi kiểu này 'dẫn độ' rồi"} {"question": "Thôi kiểu này 'dẫn độ' rồi", "answer": "Thư ký của một trùm cá độ bóng đá nói với chủ: Thưa ngài, ngoài phòng khách có một đám đông xin gặp ngài để tìm hiểu bí quyết làm giàu của ngài. Trùm cá độ cau mặt: Ai vậy? Dân cá độ muốn xin thông tin trận chung kết World Cup à? Dạ không, họ là cảnh sát điều tra. * Trước tiên vẫn còn là HLV đã"} {"question": "Trước tiên vẫn còn là hlv đã", "answer": "Huấn luyện viên trưởng một đội tuyển vừa bị loại khỏi World Cup nói với chủ tịch liên đoàn bóng đá: Từ nay đến kỳ World Cup sắp tới, tôi sẽ đưa ra một quy định mới: Hằng tháng, các cầu thủ sẽ phải thay nhau nghỉ phép ít nhất tuần. Để làm gì? Để biết chắc chắn ai là người thực sự cần cho đội tuyển ở World Cup Cảm ơn các bạn đã đọc, hãy cùng chờ đón kỳ word cup năm sau nhé!"} {"question": "Truyện cười thể thao ngắn: anh ơi, mùa world cup", "answer": "Chị Bông rời khỏi màn hình computer hào hứng chạy ra phòng ngoài tìm chồng, không thấy, chị chạy bay ra ngoài vườn réo gọi: Anh ơi! Mùa World Cup! Anh Bông ngắt ngang: Làm gì mà bà nhảy cẫng lên y như ngày xưa khi tôi cầu hôn bà đã nhảy cẫng lên vui mừng thoát ế, thế hả? Ai kể anh nghe cái điều bí mật đời em thế? Nhưng cảm giác vui mừng nồng nàn ấy bao lâu nay em chỉ dành cho World Cup giải đá banh lớn nhất hành tinh thôi nhé. Tôi biết tình yêu bóng đá mùa World Cup của bà rồi. Thần tượng của bà có mặt khắp trong sân, anh thủ môn này, hậu vệ nọ, tiền vệ kia, tiền đạo đó, có khi bà còn hướng lên tới khán đài chung vui hay chia sầu với ông huấn luyện viên nữa. Chị Bông kể lể: Em yêu mến họ, những cầu thủ đại diện quốc gia thi đấu World Cup, danh dự và trách nhiệm to lớn lắm. Nếu không có Pele, Cafu, Zico, Neymar. của Brazil hay Diego Maradona, Lionel Messi. của Argentina thì làm sao em nhớ được màu cờ nước họ, chỉ nhìn thoáng qua là em nhận ra ngay. Trong khi em chẳng hề nhớ mặt mũi màu cờ của nước láng giềng sát nách Việt Nam gồm Thái Lan, Lào, Cambodia là gì cả chứ đừng nói tới bao nhiêu quốc gia khác trên thế giới ở mãi tận đâu đâu. Bóng đá thật kỳ diệu, bóng đá có sức mạnh vô song. Em muốn nhắc anh là sắp tới ngày World Cup. Anh Bông thản nhiên: Biết rồi November này khai mạc world Cup Qatar Thế mà em quên mất hôm nay đọc tin mới nhớ ra. Vợ chồng mình lên kế hoạch đi anh. Kế hoạch của bà tôi đã học thuộc lòng từ bao mùa World Cup rồi. Mọi thứ thường ngày trong cuộc sống phải dừng lại trong thời điểm vàng ngọc World Cup từ November đến December chứ gì. Chị Bông hài lòng: Đúng thế và em sẽ chuẩn bị những món ăn dễ nấu nhất, nhanh nhất để dành tâm tư, tâm huyết và thì giờ chúng mình xem World Cup. Hai vợ chồng cùng xem, cùng bàn luận dù có. cãi nhau cũng vui hơn là ngồi xem một mình anh ạ. Anh Bông công nhận: Ừ. mỗi trận bóng thể nào vợ chồng mình có vài trận cãi nhau kịch liệt. Cũng đành, còn hơn xem World Cup mà ngồi im từ đầu đến cuối như xem phim trong rạp thì chán chết. Ngày xưa chị Bông còn ở Việt Nam, mùa World Cup thấy cả xóm xúm vào một ti vi thật tưng bừng hào hứng."} {"question": "Truyện cười thể thao ngắn: anh ơi, mùa world cup", "answer": "Anh Lâm đối diện nhà chị Bông chơi sang mua về một két bia và vợ làm mấy con khô mực, khô đuối nướng thơm phức, mấy đĩa đậu phộng rang giòn làm mồi nhắm để anh mời vài bạn tri kỷ đến nhà cùng thưởng ngoạn bóng đá World Cup và cá độ nho nhỏ cho vui. Cửa nhà anh Lâm mở toang, bên trong chủ nhà cùng bạn bè, bên ngoài chen chúc là hàng xóm lớn bé đủ loại tha hồ bàn ra tán vào. Mỗi pha bóng gay cấn hay bóng vào lưới là mọi người cùng hò hét, gào rú lên. Bên nhà chị Bông chỉ trong gia đình cũng ồn ào náo nhiệt không kém, chị Bông nhảy cẫng lên reo hò làm con chó Cún bắt chước chủ, vui theo chủ, cũng nhảy cẫng lên vẫy đuôi rối rít. Xong pha reo mừng chị Bông ngồi trên ghế sofa xem tiếp, con Cún cũng ngoan ngoãn nằm im dưới chân chủ chia sẻ những phút giây hạnh phúc này, nó nào biết World Cup là gì thế mà cũng hào hứng theo chị Bông, cũng 'xem' hết trận bóng này đến trận bóng kia. Tình tri kỷ bên nhà chị Bông với con Cún nào có thua gì tình tri kỷ anh Lâm với bạn bè đang ăn nhậu và xem bóng đá bên nhà kia. * Chị Bông băn khoăn: Chán chủ nhà Qatar quá, World Cup năm nay diễn ra vào mùa Thu giờ giấc lại khác biệt với bên Mỹ. Chắc vợ chồng mình phải thức khuya dậy sớm đấy anh ơi. Anh Bông khích lệ: Thì năm mới có một lần, xem miễn phí toàn những cầu thủ nổi tiếng thế giới. Xưa nay bà thích hàng Free lắm mà, đây lại là 'hàng' siêu cao cấp. Dĩ nhiên, em thề không bỏ qua bất cứ trận banh nào. Sau mùa World Cup vợ chồng mình có. đói ăn mất ngủ, mai mốt em sẽ bồi bổ lại và ngủ bù anh nhé. Chưa bao giờ hai vợ chồng chị Bông dễ thương như lúc này. 'Hoa Cẩm Chướng anh', 'Hoa Cẩm Chướng em' cùng bớt chướng, cùng nhìn về một hướng. Mùa World Cup năm này thế giới xuất hiện bao nhiêu chàng cầu thủ mới, trẻ trung. Chị Bông không nhớ hết tên tuổi họ nhưng dù chàng là ai vẫn là hoàng tử của lòng, của tình si mà Bông ngưỡng mộ thần thánh trong suốt thời gian chàng tung hoành thi đấu trên sân cỏ. Mỗi mùa World Cup Bông vẫn là cô gái tuổi đôi mươi, yêu thể thao, yêu những con người làm đẹp cho môn thể thao bóng đá này. Bao mùa World Cup đã qua, bao chàng trai trên sân có thuở nào đã là 'người tình' của Bông. 'Người đi qua đời tôi, không nhớ gì sao người?'"} {"question": "Truyện cười thể thao ngắn: anh ơi, mùa world cup", "answer": "Bông cũng thế chẳng dám trách anh đâu, khi tàn mùa World Cup, trở lại cuộc đời thường, tình yêu thần thánh đầy hào quang ấy cũng nhạt nhòa chìm vào quên lãng. Mùa World Cup Bông sẽ yêu ai? thì mai này những chàng cầu thủ trẻ tuổi ấy cũng sẽ là người của quá khứ như các lớp cầu thủ bậc cha chú bậc đàn anh, sẽ mất phong độ, sẽ tàn phai 'nhan sắc' theo quy luật của thời gian. Không phải chàng cầu thủ lừng danh nào giã từ sân cỏ cũng vui hưởng hạnh phúc bên gia đình bên người thân với tiền tài danh vọng đã tạo dựng được trong sự nghiệp của mình, có lắm chàng hư, ăn chơi bệ rạc, tai tiếng đình đám. Nhưng dù thế nào tên tuổi 'chàng' vẫn còn đó với lịch sử bóng đá, với thế gian. Cảm ơn bạn đã đọc, chúc bạn có một kỳ world cup thật vui vẻ, hòa mình vào không khí môn thể thao vua năm mới quay trở lại!"} {"question": "Sắp được 'bổ nhiệm'", "answer": "Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò: Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé! Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo: Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. Nói tin tốt trước đi. Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời! Tuyệt! Thế còn tin xấu? Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục. VẪN MUỐN LẬP KỶ LỤC"} {"question": "Vẫn muốn lập kỷ lục", "answer": "Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo: Anh sốt cao quá! Bao nhiêu thưa bác sĩ? độ. Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu? CÔNG VIỆC CỦA PHÓNG VIÊN THỂ THAO"} {"question": "Công việc của phóng viên thể thao", "answer": "– Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố? À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua. CÙNG LÀ LẦN ĐẦU"} {"question": "Cùng là lần đầu", "answer": "Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi: Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa? Chưa bao giờ ạ. Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau. TƯỞNG ĐÃ CHẾT"} {"question": "Tưởng đã chết", "answer": "Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình: Dù sao thì ở hiệp cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn. ??? Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu. LẶNG LẼ, ÊM XUÔI"} {"question": "Lặng lẽ, êm xuôi", "answer": "Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh: Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi. Ông chánh án nói đầy mỉa mai: Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ. Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ. KHÔNG THỂ THẮNG ĐƯỢC!"} {"question": "Không thể thắng được!", "answer": "Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan đại diện địa ngục đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ: Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao? XEM NỐT"} {"question": "Xem nốt", "answer": "Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ. Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi! Để tối mai uống được không ạ? Sao vậy? Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng. KỊCH BẢN BÓNG ĐÁ"} {"question": "Kịch bản bóng đá", "answer": "Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con: Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. Thế ai là người viết kịch bản hả bố? Ừm. là giới cá cược con ạ! CÒN CHƯA XUỐNG ĐẾN NƠI"} {"question": "Còn chưa xuống đến nơi", "answer": "Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: Anh có làm sao kh.ô.ô.ng? Chưa b.i.ế.t.!, ở dưới trả lời vẫn đang r.ơ.i.i. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Luôn đưa bóng vào được lưới", "answer": "Một thanh niên khoe với bạn: Anh trai tớ là cầu thủ bóng đá, đã đạt được nhiều thành tích trong thi đấu. Tuy nhiên như anh ấy vẫn thường nói, đá được bóng vào lưới đối phương là một điều không dễ dàng gì và không phải trận nào cũng làm được. Anh trai tớ lại khác, luôn đưa được bóng vào lưới và liên tục trận nào cũng có! Thật vậy ư? Sao mà tài thế! Anh cậu cũng là cầu thủ bóng đá à! Không! Anh tớ là cầu thủ bóng bàn! Sao hỏi dai thế"} {"question": "Sao hỏi dai thế", "answer": "Một anh chàng cổ động viên cuồng nhiệt của đội bóng A rất cay cú đội bóng B, vì đội của anh ta thường hay thua đội kia. Nhân một mùa giải, đội bóng B vượt hàng ngàn cây số, đến để thi đấu với đội bóng A. Trận đấu diễn ra chiều tối hôm trước, mới sáng tinh mơ ngày hôm sau, anh chàng cổ động viên của đội A đã gọi điện thoại đến khách sạn nơi đội B ở và hỏi: Cho tôi nói chuyện với ông huấn luyện viên trưởng của đội B được không?? Nhân viên lễ tân nhã nhặn trả lời: Xin lỗi! Rất tiếc là không. Đội B đã thua và lên xe về nhà rồi! Anh chàng cổ động viên cúp máy. Buổi trưa hôm đó, anh ta lại gọi tới khách sạn: Cho tôi nói chuyện với ông huấn luyện viên trưởng của đội B được không? Nhân viên lễ tân hơi bực mình: Không được! Đội B đã thua và về nhà rồi mà! Anh chàng cổ động viên lại cúp máy. Nhưng gần nửa đêm, anh ta lại gọi và xin gặp huấn luyện viên trưởng của đội B. Nhân viên lễ tân nghe vậy bực mình quá, quát lơn: Này anh kia, tôi đã nói hai lần rồi: 'Đội B đã thua và về nhà rồi!'. sao àm anh cứ hỏi dai thế? Vì thôi rất khoái nghe câu ấy! Qúa mê tín"} {"question": "Qúa mê tín", "answer": "Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: 'Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?'. Thiên đường và địa ngục"} {"question": "Thiên đường và địa ngục", "answer": "Khi còn là cầu thủ, Rooney vốn có thù hằn với các trọng tài. Lúc qua đời, anh được lên thiên đường. Tại đây, Rooney được người gác cửa gọi lại gần nói rằng: 'Khi còn sống, anh đối xử với mọi người thiếu hòa đồng nhưng không có nhiều tội lỗi, vì vậy thánh Thánh Pie cho anh lựa chọn giữa thiên đường và địa ngục. Rooney nghĩ mãi nghĩ mãi và bảo: 'Vậy ngài hãy cho tôi xem thiên đường đi'. Lập tức, anh được đưa đến một sân bóng quy mô, tại đây mọi cầu thủ tự do thi đấu mà sẵn sàng bật trọng tài, thâm chí cho ông vua sân cỏ này nếm đòn mà không phải nhận thẻ phạt nào. Đây quả thật là thiên đường, Rooney đáp. Vậy còn địa ngục, ngài hãy cho tôi xem nơi đó ra sao? Rooney tò mò. Cũng ở đây, chỉ có điều anh sẽ là vị trọng tài đó viên canh cổng đó. Sếp lấy vợ trẻ"} {"question": "Sếp lấy vợ trẻ", "answer": "Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam: Các cậu có biết Baggio là thằng nào không? Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên. Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe. Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích. Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? Sếp tỏ vẻ bực bội. Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất 'đuội', không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra. Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi. Cách giúp Việt Nam đánh bại Nhật Bản"} {"question": "Cách giúp việt nam đánh bại nhật bản", "answer": "Nếu áp dụng bài này khi đá pen, Việt Nam sẽ thắng Nhật Bản %. Lúc bước lên đá phạt đền, cầu thủ Việt Nam hãy cúi đầu chào thủ môn đội bạn. Theo sự văn minh của người Nhật, họ sẽ cúi đầu chào lại. Thừa cơ hội thủ môn vừa cúi người xuống là chúng ta lập tức sút nhanh, sút mạnh, sút quyết đoán. Đảm bảo ăn chắc %. Thay đổi nhỏ"} {"question": "Thay đổi nhỏ", "answer": "Trong lúc làm rào cản quả bóng trực tiếp Penalty , Tomas bị quả bóng bay trúng vào chỗ hiểm. Vì quá đau Tomas lăn đùng ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy Tomas thấy mình đang nằm trong bệnh viện. Ném đau , Tomas liền hỏi bác sĩ đứng gần đó : ' Bác sỹ ! Vết thương không nặng chứ ? Tôi vẫn có thể chơi bóng được đúng không ? ' ' Được , nhưng chắc chắn sẽ có vài thay đổi nhỏ ! ' Bác sỹ nói với tomas . ' Hay quá , nhưng thay đổi gì thế bác sỹ ? ' ' Anh sẽ không được tiếp tục với đội bóng nam , mà phải chuyển sang chơi bóng đá nữ thưa anh ' Chúc các bạn đọc vui vẻ và có kỳ nghỉ lễ thật vui và đáng nhớ!"} {"question": "Hồ tấn tài 'tịch thu' thẻ đỏ của trọng tài phạt đồng đội", "answer": "Để bảo vệ thủ môn Vũ Tuyên Quang không lãnh thẻ đỏ, hậu vệ Tấn Tài đã 'làm trò hề' khi giật lấy tấm thẻ này từ tay trọng tài Trương Hồng Vũ. Vào những phút cuối hiệp trận đấu giữa CLB Bình Định và Hoàng Anh Gia Lai trong khuôn khổ vòng V League , thủ môn Vũ Tuyên Quang của CLB Bình Định đã phạm lỗi với Văn Toàn của đội bạn ở ngoài vùng cấm. Tình huống này khiến trọng tài Trương Hồng Vũ quyết định rút thẻ đỏ cho thủ môn Tuyên Quang. Tuy nhiên, hậu vệ Tấn Tài đã bảo vệ đồng đội của mình bằng cách giật chiếc thẻ đỏ ra khỏi tay trọng tài và giấu sau lưng mình. Hành động có phần 'trẻ con' của cầu thủ mang áo số không qua mắt được người cầm còi. Anh bị phạt thẻ vàng ngay sau đó. Được biết, tình huống phạm lỗi của thủ môn Tuyên Quang dẫn đến từ hành động ngăn cản cơ hội ghi bàn rõ rệt từ Nguyễn Văn Toàn. Trước đó, cầu thủ Thanh Hào đã xử lý lỗi một pha bóng đơn giản, khiến Văn Toàn cướp được bóng. Thời điểm này, đội chủ nhà đang dẫn trước Hoàng Anh Gia Lai bằng bàn thắng của tiền vệ Phạm Văn Thành ở phút Họ tiếp tục chơi với người trên sân từ phút Tuy nhiên, đội hình này đã không giữ được lưới sạch cho đến phút , ngoại binh Washington Brandao đánh đầu cận thành, và ghi bàn gỡ hòa cho đội khách Hoàng Anh Gia Lai. Với kết quả này, hai đội chia điểm sau vòng V League Ngoài thẻ đỏ của Tuyên Quang và thẻ đỏ của Tấn Tài, CLB Bình Định còn 'sở hữu' thêm thẻ vàng khác dành cho Rafaelson, Nguyễn Xuân Nam, trong khi đội khách không bị thẻ phạt nào. Trên bảng xếp hạng, CLB Bình Định có điểm sau trận đấu, Hoàng Anh Gia Lai có điểm sau trận đấu."} {"question": "Những bộ truyện tranh thể thao hay nhất mọi thời đại, nếu là một tín đồ của thể thao nhất định phải thuộc nằm lòng", "answer": "Trong thế giới truyện tranh thì thể thao chính là thể loại được yêu thích nhất"} {"question": "Prince of tennis", "answer": "Câu chuyện được diễn ra ở một trường cấp ở Tokyo xoay quanh cậu bé Ryoma Echizen, một thiên tài tennis mới gia nhập học viện Seishun. Ryoma nhanh chóng đánh bại các đàn anh của mình sau khi vào học để dành lấy một vị trí trong đội hình chính thức. Tuy mới tuổi nhưng cậu đã lần vô địch trong giải American Junior Tennis. Ở trận đấu quyết định với trường trung học Fudomine tại vòng loại khu vực, mắt của Ryoma đã bị thương nhưng cậu quyết tâm đấu đến cùng và mang lại chiến thắng cho Seigaku, đưa đội tiến đến giải Kanto với tư cách nhà vô địch vòng loại khu vực. Captain Tsubasa"} {"question": "Thay đổi nhỏ", "answer": "Trong lúc làm rào cản quả bóng trực tiếp Penalty , Tomas bị quả bóng bay trúng vào chỗ hiểm. Vì quá đau Tomas lăn đùng ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy Tomas thấy mình đang nằm trong bệnh viện. Ném đau , Tomas liền hỏi bác sĩ đứng gần đó : ' Bác sỹ ! Vết thương không nặng chứ ? Tôi vẫn có thể chơi bóng được đúng không ? ' ' Được , nhưng chắc chắn sẽ có vài thay đổi nhỏ ! ' Bác sỹ nói với tomas . ' Hay quá , nhưng thay đổi gì thế bác sỹ ? ' ' Anh sẽ không được tiếp tục với đội bóng nam , mà phải chuyển sang chơi bóng đá nữ thưa anh ' Sao hỏi dai thế"} {"question": "Sao hỏi dai thế", "answer": "Một anh chàng cổ động viên cuồng nhiệt của đội bóng A rất cay cú đội bóng B, vì đội của anh ta thường hay thua đội kia. Nhân một mùa giải, đội bóng B vượt hàng ngàn cây số, đến để thi đấu với đội bóng A. Trận đấu diễn ra chiều tối hôm trước, mới sáng tinh mơ ngày hôm sau, anh chàng cổ động viên của đội A đã gọi điện thoại đến khách sạn nơi đội B ở và hỏi: Cho tôi nói chuyện với ông huấn luyện viên trưởng của đội B được không?? Nhân viên lễ tân nhã nhặn trả lời: Xin lỗi! Rất tiếc là không. Đội B đã thua và lên xe về nhà rồi! Anh chàng cổ động viên cúp máy. Buổi trưa hôm đó, anh ta lại gọi tới khách sạn: Cho tôi nói chuyện với ông huấn luyện viên trưởng của đội B được không? Nhân viên lễ tân hơi bực mình: Không được! Đội B đã thua và về nhà rồi mà! Anh chàng cổ động viên lại cúp máy. Nhưng gần nửa đêm, anh ta lại gọi và xin gặp huấn luyện viên trưởng của đội B. Nhân viên lễ tân nghe vậy bực mình quá, quát lơn: Này anh kia, tôi đã nói hai lần rồi: 'Đội B đã thua và về nhà rồi!'. sao àm anh cứ hỏi dai thế? Vì thôi rất khoái nghe câu ấy! Luôn đưa bóng vào được lưới"} {"question": "Luôn đưa bóng vào được lưới", "answer": "Một thanh niên khoe với bạn: Anh trai tớ là cầu thủ bóng đá, đã đạt được nhiều thành tích trong thi đấu. Tuy nhiên như anh ấy vẫn thường nói, đá được bóng vào lưới đối phương là một điều không dễ dàng gì và không phải trận nào cũng làm được. Anh trai tớ lại khác, luôn đưa được bóng vào lưới và liên tục trận nào cũng có! Thật vậy ư? Sao mà tài thế! Anh cậu cũng là cầu thủ bóng đá à! Không! Anh tớ là cầu thủ bóng bàn! Khám răng cho tiền đạo"} {"question": "Khám răng cho tiền đạo", "answer": "Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng bưng mặt đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ: Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng gần hết hàm răng của cậu. Anh chàng cầu thủ chưa kịp nói gì thì vị nha sĩ lại lên tiếng: Hừ, không làm được thì phải chuyển cho người khác làm chứ. !?! Tay nghề đã non kém, lại còn tham lam và tàn nhẫn nữa. !?! Bác sĩ không thể có người như thế được. Nào, hãy nói cho tôi biết! Tay nào trước đây đã điều trị hàm răng cho cậu để đến nông nỗi này? Bọn. hậu. vệ. !?! Chúc các bạn có một cuối tuần vui vẻ và hạnh phúc bên gia đình và bạn bè!"} {"question": "Thay đổi nhỏ", "answer": "Trong lúc làm rào cản quả bóng trực tiếp Penalty , Tomas bị quả bóng bay trúng vào chỗ hiểm. Vì quá đau Tomas lăn đùng ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy Tomas thấy mình đang nằm trong bệnh viện. Ném đau , Tomas liền hỏi bác sĩ đứng gần đó : ' Bác sỹ ! Vết thương không nặng chứ ? Tôi vẫn có thể chơi bóng được đúng không ? ' ' Được , nhưng chắc chắn sẽ có vài thay đổi nhỏ ! ' Bác sỹ nói với tomas . ' Hay quá , nhưng thay đổi gì thế bác sỹ ? ' ' Anh sẽ không được tiếp tục với đội bóng nam , mà phải chuyển sang chơi bóng đá nữ thưa anh ' Thiên đường và địa ngục"} {"question": "Thiên đường và địa ngục", "answer": "Khi còn là cầu thủ, Rooney vốn có thù hằn với các trọng tài. Lúc qua đời, anh được lên thiên đường. Tại đây, Rooney được người gác cửa gọi lại gần nói rằng: 'Khi còn sống, anh đối xử với mọi người thiếu hòa đồng nhưng không có nhiều tội lỗi, vì vậy thánh Thánh Pie cho anh lựa chọn giữa thiên đường và địa ngục. Rooney nghĩ mãi nghĩ mãi và bảo: 'Vậy ngài hãy cho tôi xem thiên đường đi'. Lập tức, anh được đưa đến một sân bóng quy mô, tại đây mọi cầu thủ tự do thi đấu mà sẵn sàng bật trọng tài, thâm chí cho ông vua sân cỏ này nếm đòn mà không phải nhận thẻ phạt nào. Đây quả thật là thiên đường, Rooney đáp. Vậy còn địa ngục, ngài hãy cho tôi xem nơi đó ra sao? Rooney tò mò. Cũng ở đây, chỉ có điều anh sẽ là vị trọng tài đó viên canh cổng đó. Khám răng cho tiền đạo"} {"question": "Khám răng cho tiền đạo", "answer": "Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng bưng mặt đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ: Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng gần hết hàm răng của cậu. Anh chàng cầu thủ chưa kịp nói gì thì vị nha sĩ lại lên tiếng: Hừ, không làm được thì phải chuyển cho người khác làm chứ. !?! Tay nghề đã non kém, lại còn tham lam và tàn nhẫn nữa. !?! Bác sĩ không thể có người như thế được. Nào, hãy nói cho tôi biết! Tay nào trước đây đã điều trị hàm răng cho cậu để đến nông nỗi này? Bọn. hậu. vệ. !?! Chúc các bạn tuần mới thật vui vẻ!"} {"question": "*kịch bản bóng đá", "answer": "Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con: Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. Thế ai là người viết kịch bản hả bố? Ừm. là giới cá cược con ạ! *Xem nốt"} {"question": "*xem nốt", "answer": "Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ. Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi! Để tối mai uống được không ạ? Sao vậy? *Không thể thắng được!"} {"question": "*không thể thắng được!", "answer": "Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan đại diện địa ngục đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ: Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao? *Lặng lẽ, êm xuôi"} {"question": "*lặng lẽ, êm xuôi", "answer": "Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh: Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi. Ông chánh án nói đầy mỉa mai: Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ. Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ. *Tưởng đã chết"} {"question": "Nghề trọng tài", "answer": "Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá: Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm? Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ! Quảng cáo hiệu quả"} {"question": "Quảng cáo hiệu quả", "answer": "Mục kết bạn trên báo nọ đăng: 'A.A, nữ tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z'. Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo. Ra điều kiện cho bệnh nhân"} {"question": "Ra điều kiện cho bệnh nhân", "answer": "Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được. Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc: Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả! Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi."} {"question": "Sếp lấy vợ trẻ", "answer": "Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam: Các cậu có biết Baggio là thằng nào không? Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên. Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe. Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích. Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? Sếp tỏ vẻ bực bội. Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất 'đuội', không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra. Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi. Cách giúp Việt Nam đánh bại Nhật Bản"} {"question": "Cách giúp việt nam đánh bại nhật bản", "answer": "Nếu áp dụng bài này khi đá pen, Việt Nam sẽ thắng Nhật Bản %. Lúc bước lên đá phạt đền, cầu thủ Việt Nam hãy cúi đầu chào thủ môn đội bạn. Theo sự văn minh của người Nhật, họ sẽ cúi đầu chào lại. Thừa cơ hội thủ môn vừa cúi người xuống là chúng ta lập tức sút nhanh, sút mạnh, sút quyết đoán. Đảm bảo ăn chắc %."} {"question": "Huấn luyện viên đại tài", "answer": "Một huấn luyện viên đang theo dõi trận đấu bóng của đội mình với một đội đối phương. Nhấp nhổm liên tục trên ghế chỉ đạo, bỗng ông ta nhẩy lên và gào lớn: Tại sao không ai kèm đối phương để cho nó tự do sút vào lưới nhà thế hả? Một cầu thủ đứng gần ông ta nhất hét lên: Đó là quả phạt 11m thưa ngài. Nóng vội"} {"question": "Nóng vội", "answer": "Một buổi tối, trên chiếc cầu bắc qua sông Thames, thủ đô London, có hai người không quen biết nhau: cô gái trẻ và người đàn ông già. Cô gái vò chiếc khăn với vẻ nôn nóng và miệng nói lẩm bẩm thành tiếng: Mỗi tối thứ năm anh đều đến đây. Ðã năm rồi mình đều gặp anh vào ngày thứ năm, đúng chín giờ tối. Anh chẳng lần nào đến muộn.Vậy mà hôm nay mười giờ mười lăm phút rồi mà chưa thấy anh! Anh không còn yêu mình nữa rồi! Mình còn sống làm gì khi không có anh?! Cô gái leo qua thành cầu, lao đầu xuống nước. Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình cô gái chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc: Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là ngày thứ tư thôi mà. Séc là gì?"} {"question": "Séc là gì?", "answer": "Trong lớp đại học tại chức khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo viên bèn gọi anh ta: Anh hãy cho biết 'séc' là gì? Thưa thầy, 'séc' là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ có huấn luyện viên là Karel Brucne"} {"question": "Lừa vẫn hoàn lừa", "answer": "Một con lừa khi , tới gặp Thượng đế và yêu cầu: Xin ngài cho con kiếp sau làm người và trở thành một ngôi sao bóng đá. Được! Còn gì nữa không? Yêu một cô gái xinh đẹp và cưới nàng làm vợ. Ngu vẫn hoàn ngu, thế thì vẫn là 'con lừa' thôi! Răng"} {"question": "Răng", "answer": "Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng: Anh nhe răng cho xem nào. Răng của tôi, tại sao phải thế? À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó. !?!"} {"question": "Trận đấu kết thúc, hai anh bạn khán giả bàn tán về trọng tài vì sao chỉ thổi còi đúng bốn lần.", "answer": "Tay trọng tài này thổi sai bét cả, chả đúng lần nào. Khách quan mà nói thì ông ta thổi đúng bốn lần. Anh bạn ngạc nhiên hỏi: Trọng tài thổi đúng những lần nào vậy? Lúc bắt đầu và hết hiệp một, đầu hiệp hai và kết thúc trận đấu."} {"question": "Em yêu, em hãy nghiên cứu và điều chỉnh cho phù hợp bản nội quy dưới đây, những điều khoản sẽ có hiệu lực trong tháng sáu và bảy năm nay.", "answer": "Em cũng có thể chuyển bản nội quy cho các bà vợ khác, các cô sắp lấy chồng, các chị, các em gái, vân vân, nghĩa là tất cả phụ nữ nói chung. Điều một, từ mồng đến mồng/, em cần đọc chuyên mục thể thao của các báo để nắm được điều gì đang diễn ra liên quan đến World Cup và xác định cách để có thể tham gia các cuộc đối thoại bóng đá. Nếu không làm thế, em sẽ bị nhìn nhận không ra gì hoặc bị người đời lờ đi. Lúc đó chớ có phàn nàn vì sao không được ai quan tâm. Điều hai, suốt kỳ World Cup, tivi là của anh và quy định này có giá trị mọi thời gian trong ngày, không có bất cứ ngoại lệ nào. Thậm chí cho dù em chỉ cần liếc nhìn cái điều khiển từ xa thôi là mắt em thế nào cũng có vấn đề. Điều ba, nếu em trót dại đi qua tivi trong lúc đang diễn ra trận đấu, anh sẽ cho qua dù em có bò trườn lên sàn nhà với điều kiện không làm cho anh sao nhãng sự tập trung. Nếu em quyết đứng 'mỏng tang' trước mặt tivi với cái nhìn khêu gợi, anh dám chắc rằng em phải bận đồ vào ngay sau đó. Đơn giản chỉ vì lúc đó 'chỉ có em đối thoại với em' mà thôi. Còn nếu em cảm lạnh, anh nói trước sẽ không có thì giờ để đưa em đến gặp bác sỹ hoặc trông nom em trong thời gian diễn ra World Cup đâu. Điều bốn, suốt tháng World Cup, anh tuyên bố trước là anh sẽ mù, điếc, và câm trừ phi anh yêu cầu tiếp tế nước uống hoặc đồ ăn. Em sẽ không nằm trong bộ nhớ của anh nếu em mong muốn anh lắng nghe em, mở cửa, trả lời điện thoại hay, thậm chí, bế con lên nếu nó ngã. Không có đâu. Điều năm, sẽ là gợi ý hay nếu em thường xuyên đảm bảo có ít nhất hai thùng bia Heineken, thường xuyên trong tủ lạnh cũng như đủ thứ để gặm nhấm. Nhưng chớ có khó chịu khi bạn bè anh đến nhà ta xem bóng đá. Điều sáu, nếu thấy anh nổi đóa vì một trong những đội mà anh hâm mộ thua, em chớ có nói 'Quên đi anh, chỉ là một trò chơi thôi mà' hay 'Đừng lo, trận sau, họ sẽ thắng anh ạ'. Nếu em nói những điều đó, em chỉ tổ làm anh cú thêm mà thôi. Hãy nhớ rằng em không bao giờ am hiểu bóng đá tốt hơn anh và vì thế cái gọi là những lời động viên sẽ chỉ có thể dẫn đến tình ta tan vỡ mà thôi."} {"question": "Em yêu, em hãy nghiên cứu và điều chỉnh cho phù hợp bản nội quy dưới đây, những điều khoản sẽ có hiệu lực trong tháng sáu và bảy năm nay.", "answer": "Điều bảy, em có thể ngồi bên cạnh và xem cùng anh một trận và em có thể nói chuyện với anh lúc hai đội nghỉ giải lao nhưng chỉ khi tivi đang phát chương trình quảng cáo hoặc khi tỷ số hiệp một làm anh hài lòng. Ngoài ra, lưu ý rằng anh đang nói 'một' trận vì vậy chớ có sử dụng cả kỳ World Cup như một dịp xả hơi để hai ta bên nhau. Điều tám, phát lại các pha làm bàn rất quan trọng. Anh không quan tâm những pha đó anh đã xem hay chưa. Anh muốn xem lại, xem lại nhiều lần. Điều chín, hãy nói với bạn em rằng chớ có sinh đẻ vào dịp này, chớ tổ chức liên hoan hay buổi tụ tập nào có trẻ con và cần có sự tham dự của anh. Vì: Anh sẽ không đi Anh sẽ không đi, và Anh sẽ không đi Điều , nếu một người bạn của anh mời vợ chồng ta đến nhà vào một ngày thứ Bảy để xem một trận, chúng ta sẽ có mặt tại đó ngay lập tức. Điều , các bản tin nóng World Cup trên tivi quan trọng như bản thân các trận đấu. Bởi vậy chớ có nghĩ đến việc nhắc nhở đại loại 'nhưng mà anh đã xem trận này rồi đấy thôi', 'Sao anh không chuyển kênh để chúng ta có thể xem một cái gì đó'. Câu trả lời của anh sẽ là 'Hãy tham khảo điều hai của nội quy'. Điều , cuối cùng, hãy tiết kiệm câu than kiểu 'Cảm ơn Chúa, may mà World Cup chỉ bốn năm mới có một lần'. Anh miễn dịch với những từ ấy rồi. Vì sau World Cup là đến giải vô địch các đội ngoại hạng, đến giải ý, giải Tây Ban Nha, giải quốc gia, giải khu vực, vân vân và vân vân. Cám ơn vì sự hợp tác của em Trân trọng Chồng thanh lịch và đáng yêu của em, Charles"} {"question": "Gia hạn hợp đồng", "answer": "Con trai một cầu thủ bóng đá về nhà sau lễ tổng kết năm học. Cầu thủ hỏi con: Sao, kết quả năm học này của con tốt chứ? Tuyệt bố ạ! Tất cả các bạn phải chuyển lên lớp trên, chỉ mình con là được ký tiếp hợp đồng năm với lớp cũ. !!! Không hiểu"} {"question": "Không hiểu", "answer": "Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia: Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt. Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa."} {"question": "Vẫn muốn lập kỷ lục", "answer": "Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo: Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé! Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo: Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. Nói tin tốt trước đi. Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời! Tuyệt! Thế còn tin xấu? Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục Công việc của phóng viên thể thao"} {"question": "Công việc của phóng viên thể thao", "answer": "– Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố? À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua. Cùng là lần đầu"} {"question": "Cùng là lần đầu", "answer": "Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi: Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa? Chưa bao giờ ạ. Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau. !?!"} {"question": "Đi và về", "answer": "Một ông lão từng là cua rơ chạy đua khoe với các cua rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai. Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à? Không! Ta về bằng. xe cứu thương THÀNH CÔNG"} {"question": "Thành công", "answer": "Đội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu: Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi! VẾT THỦNG CỦA CAO SU"} {"question": "Vết thủng của cao su", "answer": "Một vận động viên đua xe đạp vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: 'Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su' SỰ KHÁC NHAU GIỮA LUẬT SƯ VÀ VỢ"} {"question": "Sự khác nhau giữa luật sư và vợ", "answer": "Vợ hỏi chồng: Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về? Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà. OK anh! Nghe đây: 'Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?'"} {"question": "Mê tín:", "answer": "Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: 'Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?'."} {"question": "Mắt lé:", "answer": "Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé. Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi. Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được."} {"question": "Kịch bản bóng đá", "answer": "Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con: Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. Thế ai là người viết kịch bản hả bố? Ừm. là giới cá cược con ạ! Không thể thắng được!"} {"question": "Không thể thắng được!", "answer": "Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan đại diện địa ngục đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ: Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao? Bao quát cả sân"} {"question": "Bao quát cả sân", "answer": "Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận: Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào? Còn chưa xuống đến nơi"} {"question": "Còn chưa xuống đến nơi", "answer": "Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: Anh có làm sao kh.ô.ô.ng? Chưa b.i.ế.t.!, ở dưới trả lời vẫn đang r.ơ.i.i."} {"question": "Truyện cười chạy nước rút vào. bệnh viện", "answer": "Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình: Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai. Rồi sau đó ông lại chạy 'nước rút' về à? Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi. Truyện cười thể thao Chạy nước rút vào bệnh viện"} {"question": "Truyện cười thể thao chạy nước rút vào bệnh viện", "answer": "Truyện cười Mất hay không? Truyện cười Mất hay không?"} {"question": "Truyện cười mất hay không?", "answer": "Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!. Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi: Việt vị đâu mà việt vị nào? Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược: Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @! !!! Truyện cười Còn chưa xuống đến nơi Truyện cười Còn chưa xuống đến nơi"} {"question": "Truyện cười còn chưa xuống đến nơi", "answer": "Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi:"} {"question": "Vận động viên", "answer": "Anh có làm sao kh.ô.ô.ng? Chưa b.i.ế.t.!, ở dưới trả lời vẫn đang r.ơ.i.i."} {"question": "Truyện cười thể thao: ai lười hơn", "answer": "Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang hai viên, một bạn liền hỏi:"} {"question": "Học sinh", "answer": "Ân lười quá, mang được mỗi một viên gạch. Ân liền cãi: Có bạn lười thì có. Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp: Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa. Truyện cười ai lười hơn"} {"question": "Truyện cười thể thao: đi và về", "answer": "Một ông lão từng là cua rơ chạy đua khoe với các cua rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai. Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à? Không! Ta về bằng. xe cứu thương"} {"question": "Trận đấu", "answer": "Như vậy là thủ môn đội Malaysia đã phải vào lưới nhặt bóng.vâng xin lỗi quý vị, anh đã phải vào lưới nhặt bóng ! Sau cú sút cua. . .thủ môn suýt nữa phải vào bóng nhặt lưới Vâng, đó là 'cú sút' bằng 'đầu' ko thể cản phá . Vâng, Phước Tứ thi đấu rất kồng kềnh Phước Tứ thi đc ví như anh công nhân, nhưng cứ vứt cho a ta quả bóng bảo a chơi vị trí nào cũng đc. Adriano vừa lên chức cha, con gái của anh vừa mới sinh cho anh cô con gái đầu lòng, cả hai đều mẹ tròn con vuông Vâng thưa quí vị và các bạn, theo tôi đc biết thì ở VN có bài hát với cái tên rất nghịch lí là Tuyết rơi mùa hè, và bây giờ ở Nam Phi cũg diễn ra điều rất nghịch lí đó là sức nóng của mùa đông. cú passing của Nadal đã khiến cây vợt số thế giới có mẹ là người Nam Phi, bố là người Thụy Sĩ phải đứng chôn chân. Sau khi kết thúc hiệp thì trận đấu vẫn có thế còn phút nữa Ko vàoooooooooooooo, thủ môn Dương Hồng Sơn đã có pha ngả người bắt bóng như những phím đàn piano, loại nhạc cụ mà người ta hay chơi vào dịp Giáng sinh :))))) Trọng tài điều khiển trận đấu ngày hôm nay là người Australia, ông cao 1m75 nặng 72kg và có nhóm máu O. Theo thống kê cho thấy trên sân hôm nay có cầu thủ có nhóm máu O, cầu thủ nhóm máu A, cầu thủ nhóm máu B và cầu thủ nhóm máu AB. Điều trùng hợp thú vị là cả vị trọng tài biên đều có nhóm máu B. ( + + + ) Vâng đá bóng là thế , bất cứ bộ phận nào cũng có thể ghi bàn, không phải đầu thì là đầu gối, đều là đầu cả Đến bây giờ thì đội Nam Phi mới chính là những người khoác lên mình chiếc áo mang hai chữ 'nhịp nhàng' .Anh rất khỏe nhưng anh chạy rất nhanh Thưa ông Phan Anh Tú, theo ông thì các ngôi sao, thôi các ngôi sao nghe cũng hơi quá tầm với các đội bóng này, ta tạm gọi là các ngôi sao của các đội bóng này đi. Park Ji Sung đang là ngôi sao sáng nhất của Hàn Quốc ở thời điểm hiện tại, chính vì lẽ đó mà anh vẫn giữ đc vị trí sau nhiều năm chơi cho MU Hầu hết những pha đưa bóng lên của các cầu thủ Hy Lạp đều là những pha đưa bóng sang phần sân đối phương cầu thủ màu xanh . [ nghỉ mấy giây]. lá cây đang bị đau Thủ môn đội tuyển Nigeria vừa cứu bàn thua bằng những đầu ngón tay."} {"question": "Trận đấu", "answer": "chính xác hơn là những đầu ngón tay của chiếc bao tay Chân trái của Messi bị quỉ ám Hôm qua Maradona đã chứng to mình là huấn luyện viên rất đàng hoàng, không hút xì gà, không mặc quần áo và chạy lung tung Robbendứt điểmkhông vàotrong tình huống vừa rồi nếu không có thủ môn thì có lẽ bóng đã vào lưới Villa vừa đối mặt thủ môn và sút vọt xà, do a sút bằng chân trái và không phải là chân thuận của a. 5p sau, Lại thêm một cú sút bằng chân phải của Villa, bóng đi truot cột dọc, chân phải k phải là chân thuận của Villa> Chắc Villa chỉ thuận mỗi chân giữa Trong bóng đá, các cầu thủ có thể ghi bàn bằng rất nhiều cách, bằng đầu, bằng chân, bằng đầu gối . ngoại trừ dùng tay. Nhưng dù là đầu hay đầu gối thì cũng thế thôi, đều là đầu cả Séc đang tập trung đánh vào. cái khe của Hy Lạp Tất cả các khán đài được lấp hết chỗ kín Như vậy là lưới đã bay vào bóng, xin lỗi, lưới đã bay vào bóng Bóng đã ói ra từ thủ môn đội bạn"} {"question": "Truyện cười thể thao", "answer": "Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan đại diện địa ngục đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:"} {"question": "Đá bóng", "answer": "Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao? Truyện cười thể thao Không thể thắng được Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!. Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi: Việt vị đâu mà việt vị nào?"} {"question": "Bóng đá", "answer": "Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược: Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @! !!! Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận: huấn luyện viên"} {"question": "Huấn luyện viên", "answer": "Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào? Truyện cười thể thao Bao quát cả sân Truyện cười thể thao Bao quát cả sân Đội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu: Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi! Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt. Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé. Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi."} {"question": "Sự nghiệp", "answer": "Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được. 'Mắt lé' là một truyện cười hay về môn thể thao vua. Câu chuyện hài hước nhưng lại có tính châm biếm sâu cay một số trọng tài trong bóng đá. Họ là những người cầm cân nảy mực nhưng lại để tình trạng 'mực lệch, cân điêu' diễn ra. Trong thực tế đời sống, điều này không phải là hiếm gặp. Giá trị châm biếm trong truyện cười này luôn tồn tại song song cùng với giá trị hài hước, gây cười của chúng. truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con: Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. Thế ai là người viết kịch bản hả bố?"} {"question": "Kịch bản", "answer": "Ừm. là giới cá cược con ạ! Truyện cười thể thao Kịch bản bóng đá Truyện cười thể thao Kịch bản bóng đá Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ. Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!"} {"question": "Viên thuốc", "answer": "Để tối mai uống được không ạ? Sao vậy? Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng. Truyện cười thể thao Chạy nước rút vào bệnh viện Truyện cười thể thao Chạy nước rút vào bệnh viện Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:"} {"question": "Chạy việt dã", "answer": "Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai. Rồi sau đó ông lại chạy 'nước rút' về à? Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi. Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang hai viên, một bạn liền hỏi: Ân lười quá, mang được mỗi một viên gạch. Ân liền cãi: Có bạn lười thì có. Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp: Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa. Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: 'Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?'. cầu thủ"} {"question": "Nhà tiên chi", "answer": "Tóc vàng hoe dự đoán bóng đá Tóc vàng hoe dự đoán bóng đá"} {"question": "Bóng đá", "answer": "Cậu đoán xem đội nào sẽ chiến thắng? Một trong hai đội. Còn cậu? Hoàn toàn ngược lại. Mình đoán trong đội sẽ thua. Mũi dọc dừa Mũi dọc dừa"} {"question": "Mũi dọc dừa", "answer": "Na lúc nào cũng tỏ ra hãnh diện vì chiếc mũi dọc dừa của mình. Na: Mũi của cậu giống như quả cà chua, xấu lắm. Phải mũi dọc dừa như tớ mới đẹp. Tèo: Ừ, đúng rồi, nhưng 'nước dừa' đang chảy kìa! Luật 'Ba cú đá' Luật 'Ba cú đá'"} {"question": "Chịu thua", "answer": "Ông luật sư trong câu truyện cười Luật 'Ba cú đá' đã bị ông nông dân già chơi khăm một cách đau đớn, đáng ra lúc vào nhặt con vịt ông luật sư nên mềm mỏng tỏ chút thái độ tốt thì ông nông dân sẽ sẵn sàng cho ông luật sư nhặt lại con vịt. Nhưng không, ông ta thật là hống hách kệnh kiệu, tự nhận là luật sư giỏi nhất nước Mỹ. Xem nào, luật sư giỏi nhất nước Mỹ làm được gì nào, tự dưng bị ăn đánh mà không hé đc răng kêu than nào. Tẽn tò đi về với con vịt thôi"} {"question": "Ai lười hơn.", "answer": "Đọc truyện cười học sinh của năm Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang hai viên, một bạn liền hỏi: Ân lười quá, mang được mỗi một viên gạch. Ân liền cãi: Có bạn lười thì có. Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp: Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần. Còn mình không sợ lười mang viên rồi quay lại mang viên nữa chứ còn gì nữa. Đi và về."} {"question": "Đi và về.", "answer": "Một ông lão từng là cua rơ chạy đua khoe với các cua rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai. Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à? Không! Ta về bằng. xe cứu thương. Đọc truyên ông lão hổ báo Bao quát cả sân."} {"question": "Bao quát cả sân.", "answer": "Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận: Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào? Vấn đề các cầu thủ ở đây có lẽ là mắt, hoặc cầu môn đối phương đặt ở góc khuất của sân nên khó cỏ thể mò thấy. Việc này cũng có thể dễ hiểu, cũng xin nói thêm HLV đội bóng này khá tinh tế khi nhắc nhỏ các cầu thủ máy quay ở đâu"} {"question": "Thay đổi nhỏ với cầu thủ bóng đá và cậu nhỏ", "answer": "Thay đổi cậu nhỏ Thay đổi cậu nhỏ Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, anh hỏi bác sĩ đứng gần đó: Bác sĩ, vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ? Được, nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ. Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy? Anh sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ! Vài giây cuối đời."} {"question": "Vài giây cuối đời", "answer": "Khi thần chết troll Sau khi khám, bác sĩ nói: Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khỏe của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu. Trời ơi. Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ? Mười. Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần? Hay là gì? Chín. Cụ thể là sao hả bác sĩ? Tám, bảy. Vị bác sĩ này phải nói là quá tài tình và chu đáo khi đếm chính xác đến từng giây cuộc sống của người đàn ông đang bệnh, có lẽ vì thế mà cái chết của người này đến nhanh hơn"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: giới cá cược.", "answer": "Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con: Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. Thế ai là người viết kịch bản hả bố? Ừm. là giới cá cược con ạ! Truyện cười vỡ bụng: Giới cá cược. Người mê tín."} {"question": "Người mê tín.", "answer": "Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: 'Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?'. Thành tích"} {"question": "Thành tích", "answer": "Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: tập thể dục.", "answer": "Có con tinh trùng ở trong của cậu thanh niên. Con tinh trùng này ngày nào cũng luyện tập thể dục thể thao: đá bóng, đánh bóng bànhọc hành thì môn nào cũng giỏi. Các con tinh trùng khác thấy lạ mới hỏi: 'Này sao mày suốt ngày tập thể dục thể thao với học hành thế?' Con tinh trùng kia trả lời: 'Vì tao muốn thành người, tao không thể cứ mãi như thế này đc' một hôm trời đất rung chuyện, biết đến cơ hội rồi, con tinh trùng lọ bơi thật nhanh vượt qua hẳn các con tinh trùng khác. Các con sau thì thầm với nhau: 'con này có luyện tập có khác bơi nhanh thật'. Bơi đc lúc con tinh trùng kia quay lại, vừa đi vừa hét: 'Thủ dâm!!!! Tất cả quay lại ngay' Cuộc thi bơi. Truyện cười tiếu lâm: Ai lười."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: ai lười.", "answer": "Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang hai viên, một bạn liền hỏi: Ân lười quá, mang được mỗi một viên gạch. Ân liền cãi: Có bạn lười thì có. Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp: Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa. Đúng như câu nói 'Nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò', cậu học trò Ân thật tinh nghịch đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười tình yêu của các lứa tuổi học trò, truyện cười người lớn cực bậy về đôi vợ chồng mới cưới, truyện cười nhà bình hài hước của những anh chàng tân binh vui tính.Để các bạn có thể có những giây phút thư giãn sau những giờ làm việc cẳng thẳng bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: chơi bóng chạm.", "answer": "Xem truyền hình trực tiếp một trận đấu, vợ thắc mắc hỏi chồng: Chơi bóng 'một chạm' là thế nào hả anh? Nói một cách dễ hiểu là giống như khi anh vừa lĩnh lương về là phải đưa cho em ngay, không được giữ lâu. Truyện cười vỡ bụng: Chơi bóng chạm. Truyện cười: Về bằng cái gì."} {"question": "Truyện cười: về bằng cái gì.", "answer": "Một ông lão từng là cua rơ chạy đua khoe với các cua rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai. Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à? Không! Ta về bằng. xe cứu thương"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: ấn tượng nhất.", "answer": "Trước trận đấu giữa QPR Chelsea diễn ra, phóng viên đã tranh thủ phỏng vấn một cầu thủ khá nổi tiếng của QPR Joey Barton. Trong cuộc đời cầu thủ, trận cầu nào khiến anh gây ấn tượng nhất? Đó là trận đấu tôi khiến Ban tổ chức phải thay trọng tài chính. Trọng tài thứ hai vào sân và ngay sau đó ông ta rút thẻ đỏ đuổi tôi. Phóng viên tò mò: Tại sao lại phải thay trọng tài? Mọi người đưa ông ta đi cấp cứu, Barton điềm nhiên đáp. Truyện cười vỡ bụng: Ấn tượng nhất. Truyện cười: Khán giả vỗ tay không ngớt."} {"question": "Truyện cười: khán giả vỗ tay không ngớt.", "answer": "Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn. Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của khán giả vang dội ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc. Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu. Vì sao? Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi để người ta đập như vỗ tay mà anh tưởng đâu. Thời tiết cũng góp phần tạo nên thành công cho chúng ta đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười trên sân cỏ với những màn đánh bóng hài hước, những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống, truyện cười người lớn hay nhất để các bạn có thể cười sảng khoái sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: thi bơi.", "answer": "Hai con tinh trùng, đứa tên X đứa tên Y, đang bơi. Sau vài phút, X hỏi 'Khi nào mình mới tới được buồng trứng hã mày?' X nghe xong gắt 'Còn lâu lắm thằng ngu, mình chỉ mới bơi qua trực tràng thôi!!'. Truyện cười: Còn chưa xuống tới nơi."} {"question": "Truyện cười: còn chưa xuống tới nơi.", "answer": "Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: Anh có làm sao kh.ô.ô.ng? Chưa b.i.ế.t.!, ở dưới trả lời vẫn đang r.ơ.i.i. Truyện cười: Còn chưa xuống tới nơi. Bao quát."} {"question": "Bao quát.", "answer": "Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận: Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào? Đúng là ông huấn luyện viên khó tính đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang tới cho độc giả những tiếng cười sảng khoái với những câu truyện cười người lớn hài hước, truyện cười học sinh sinh viên tinh nghịch, truyện cười nhà binh hay nhất hiện nay sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ."} {"question": "Truyện cười: xem nốt", "answer": "Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn muỗi chơi bóng đá ầm ĩ. Tối nay, ông uống ba viên thuốc này, sẽ khỏi thôi! Để tối mai uống được không ạ? Sao vậy? Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng. Truyện cười: Xem nốt Truyện cười vỡ bụng: Thuyết không thể"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: thuyết không thể", "answer": "đang hot nhất hiện nay nhé."} {"question": "Mắt lác", "answer": "Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt. Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lác. Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lác mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi. Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được Truyện cười vỡ bụng:Thành công lắm rồi!"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng:thành công lắm rồi!", "answer": "Đội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu: Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi! Không phải chiến thắng được đứng trên mục vinh quang được mọi người tung hô là chúng ta thành công nhất. Thành công là khi chúng ta vượt qua mọi sự khó khăn, khắc phục thói quen xấu,., Theo bạn thế nào được coi là thành công?"} {"question": "Truyện cười: chạy nước rút", "answer": "Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình: Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai. Rồi sau đó ông lại chạy 'nước rút' về à? Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi. Truyện tiếu lâm: Người viết kịch bản bóng đá"} {"question": "Truyện tiếu lâm: người viết kịch bản bóng đá", "answer": "Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con:"} {"question": "Bóng đá", "answer": "Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. Thế ai là người viết kịch bản hả bố? Ừm. là giới cá cược con ạ! Truyện cười vỡ bụng về cá độ trong bóng đá Trọng tài ở đâu"} {"question": "Trọng tài ở đâu", "answer": "Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan đại diện địa ngục đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ: Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao. Trọng tài cũng chỉ là người nên những sai lầm trong thể thao nói chung và bóng đá nói riêng là không thể tránh khỏi. Chính vì thế ta cũng thông cảm cho công việc vất vả của? Nhưng thật khó tha thứ nếu những người 'cầm cân nảy mực' lợi dụng chức vụ của mình để phục vụ mục đích riêng, phải không bạn?"} {"question": "Bóng đá là môn thể thao vua được hàng tỷ người trên thế giới hâm mộ. chính vì thế cũng có rất nhiều truyện cười hài hước xoay quanh môn thể thao số này", "answer": "Truyện cười thể thao: Mắt lé"} {"question": "Truyện cười thể thao:", "answer": "Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt. Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé. Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi. Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được. Truyện cười trong bóng đá Truyện cười trong bóng đá"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: bao quát cả sân", "answer": "Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận: Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào? Truyện cười vỡ bụng: Mất hay không?"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: mất hay không?", "answer": "Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!. Tên trộm cũng là người máu mê bóng đá, không kìm được bật lên tiếng cãi: Việt vị đâu mà việt vị nào? Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược: Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @! Đúng là ăn bóng đá, ngủ bóng đá và. mất xe cũng chỉ vì bóng đá. Môn thể thao này có sức lôi cuốn thật kỳ diệu phải không các bạn. doctruyencuoi cũng rất mong bạn đọc có câu chuyện cười vui nào liên quan tới trái bóng tròn thì chia sẻ lên đây để mọi người cùng thưởng thức nhé. doctruyencuoi"} {"question": "Trẻ em ", "answer": "Sau khi đọc bức thư gửi ông già Noel của cô con gái tuổi, bà mẹ hỏi cô tại sao chữ cô bé vốn đẹp thế mà hôm nay lại viết không ngay ngắn như mọi ngày. Cô gái bé nhỏ giải thích: À, tại vì con đang thử một loại phông chữ mới đấy mẹ ạ. * Làm cách nào để tặng món quà Giáng sinh và Năm mới cùng lúc, mà chúng lại phải rẻ bền đẹp?"} {"question": "Làm cách nào để tặng món quà giáng sinh và năm mới cùng lúc, mà chúng lại phải rẻ bền đẹp?", "answer": "Tuần đầu tiên của tháng , một ông chồng người Scotland (nơi nổi tiếng về sự tiết kiệm) vừa đi làm về đến cửa đã hớn hở nói với vợ: Em yêu, tháng này có những ngày lễ, nên anh mua tặng em món quà, một cho Giáng sinh và một chúc mừng năm mới Nói rồi anh chồng nhiệt tình lấy trong cặp ra một đôi găng tay. * Mài lưỡi cuối năm"} {"question": "Mài lưỡi cuối năm", "answer": "Một nhiếp ảnh gia được mời dự tiệc Giáng sinh. Trong bữa tiệc, anh ta khoe mấy tấm ảnh đã chụp cảnh đẹp Qatar nhân dịp World Cup vừa rồi. Bà chủ nhà nhận xét: Mấy tấm ảnh đẹp thật đấy, chắc là do anh có cái máy ảnh xịn phải không? Anh chàng nhiếp ảnh gia im lặng cho đến sau bữa tiệc, trước khi ra về anh ta xoa tay nói với bà chủ: Cảm ơn bà chị vì bữa ăn tối nay quá tuyệt vời, chắc là do chị có bộ nồi xịn nên các món mới ngon được như vậy. * Nhanh hơn con gián"} {"question": "Nhanh hơn con gián", "answer": "Buổi tối hôm lễ Noel, nghe thấy tiếng chuông cửa, chủ nhà vội chạy ra đón khách, thấy đó là một người bác họ xa mà mình không ưa, anh ta liền liến thoắng rào đón: Cháu chào bác, quý hóa quá, bác tới nhà cháu chơi có lâu không? Cho đến khi nào cháu cảm thấy chán như con gián thì bác về. Ông bác nói đùa. Tiếc quá, vậy là tối nay bác không ở lại dự lễ Noel với chúng cháu rồi! * Sai một li, đi buổi tối"} {"question": "Sai một li, đi buổi tối", "answer": "Nửa đêm về sáng, trong bếp một nhà hàng đắt tiền, hai vợ chồng 'ông già Noel' đang rửa chén đĩa và lau khô rồi xếp vào tủ. Sau khi xong việc, 'bà già Noel' nói: Cảm ơn ông đã mời tôi bữa ăn thật tuyệt vời, với những món đắt tiền. Nhưng lần sau nếu mời tôi đi nhà hàng thì nhớ kiểm tra lại tài khoản xem còn tiền không nhé. Thì lương của tôi bị bà 'luộc' hết rồi còn đâu, cho nên cùng tôi rửa chén đĩa cho họ để trừ tiền ăn là phải rồi. * Robot phát hiện nói dối"} {"question": "Robot phát hiện nói dối", "answer": "Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi nên quyết định chế tạo ra robot phát hiện nói dối, để ứng dụng lên cho các binh lính trong quân trại của Tào Tháo. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với con trai của mình. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: Sao con đi học về trễ vậy? Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. * E mail"} {"question": "E mail", "answer": "Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước. Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: 'Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em. Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.' * Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim"} {"question": "Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim", "answer": "– Gõ cả một đoạn dài mà không cần dùng phím Space Diễn viên không bao giờ gõ nhầm Tất cả chữ trên màn hình đều cao inch Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả khi nó đã tắt Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn bản Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần Một máy tính khởi động xong trong vòng giây Tải xuống chỉ mất ít hơn giây. Modem làm việc ở tốc độ 2GB/giây Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người nào đó xoá nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn. * Photoshop"} {"question": "Photoshop", "answer": "Mary bị tai nạn gãy xương. Cô nhìn vào phim X quang: Ghê quá. Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác nứt. Nhưng không sao. Ta sẽ nhanh chóng chỉnh sửa lại bằng Photoshop.. Lựa chọn người yêu: Máy tính tuyệt hơn giới mày râu. Kiếm computer không quá khó. Computer không buộc bạn phải tuân thủ 'công dung ngôn hạnh'. Computer không bao giờ gặng hỏi: 'Anh là computer đầu tiên của em chứ?'. Computer không quan tâm tới tuổi của bạn. Computer không hỏi: 'Ai gọi cho em đấy?' mỗi khi bạn có điện thoại. Computer không buộc bạn phải sinh con trai. Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được. Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ. Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác. Computer không bao giờ say xỉn. Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng. * Đóng các cửa sổ lại"} {"question": "Đóng các cửa sổ lại", "answer": "Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: 'Hãy bắt taxi và chỉ sau phút chúng ta sẽ tới nơi'. Lập trình viên bày kế: 'Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi'. Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:'Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem' * Mua Khỉ"} {"question": "Mua khỉ", "answer": "Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh để mua một con khỉ. Con này giá bao nhiêu? USD người bán hàng đáp. Sao đắt thế? ông khách giãy nảy. Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. người bán hàng trả lời. Thế còn con bên cạnh? khách hàng hỏi tiếp. Con đó giá USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: Vậy còn con này? Con này giá USD USD!!! ông khách kêu lên Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. Hy vọng với những mẫu truyện cười trên, bạn sẽ có những phút giây thư giãn cùng bạn bè."} {"question": "Ông bà ta thường có câu 'một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ' vậy nên sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng ta cũng nên tìm một thứ gì đó để giải trí một chút cho vui, giúp công việc đạt kết quả cao hơn.", "answer": "Nếu bạn là một người làm về IT thì đừng nên bỏ lỡ nhé."} {"question": "Sự phân tích của máy tính", "answer": "Một ngày nọ Bill than phiền với bạn anh ta, 'Cái khuỷu tay tôi bị đau, tôi cần phải gặp bác sĩ.' Bạn anh ta đề nghị, 'Ðừng làm thế. Có một máy tính ở một hiệu thuốc có thể phân tích bất cứ cái gì nhanh hơn và rẻ hơn đi bác sĩ.' 'Ðơn giản chỉ cần đưa vào một mẫu nước tiểu của anh và máy tính sẽ phân tích vấn đề của anh và nói cho anh biết anh sẽ làm gì. Chỉ tốn $ thôi.' Bill nghĩ anh chẳng có gì để mất, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc. Tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ $ vào máy. Máy tính bắt đầu làm việc với tiếng động và những ánh đèn bắt đầu chớp tắt. Một tiếng động tạm ngưng vang lên, một tờ giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay bạn trong nước ấm. Chống lại sự nhấc tay mạnh. Nó sẽ tốt hơn trong tuần nữa. Một buổi chiều suy nghĩ về kỹ thuật mới đáng ngạc nhiên này là như thế nào và làm sao nó có thể thay thế ngành khoa học y học mãi mãi được, anh ta bắt đầu tự hỏi nếu cái máy này có thể lừa gạt mình lắm đây. Anh ta quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn chung với nhau một ít nước trong vòi, một mẩu phân từ con chó của anh ta và mẫu nước tiểu của vợ và con gái của anh ta và cuối cùng anh ta lấy một ít tinh dịch của anh ta trộn đều với mẫu thử. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ $ vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và in ra mẫu giấy ghi: Cái vòi nước của bạn quá cứng. Hãy làm cho nó nhẹ hơn. Con chó của bạn bị nhiễm giun. Hãy cho nó uống sinh tố. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy. Ðưa cô ta đến bệnh viện cai nghiện. Vợ bạn đang có thai với song sinh gái. Chúng không phải là của bạn. Hãy đến luật sư. Và nếu bạn không chịu ngưng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ tốt hơn.!!!!!! Bill Gates đánh ghen:"} {"question": "Bill gates đánh ghen:", "answer": "Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ đang hú hí với tình nhân. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: 'Diệt_vius_phòng_ngủ.exe'. E mail"} {"question": "E mail", "answer": "Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước. Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: 'Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em. Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.' Thuật ngữ @ tin học"} {"question": "Thuật ngữ @ tin học", "answer": "Chuyện này xảy ra ở một tiệm computer ở Việt Nam, giữa khách hàng và người bán. Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng: Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vưà cài đặt phần mền của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghi là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng. Không đâu, thực sự là có vấn đề Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không? Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi. Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không? Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói: Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm! Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô? Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bo mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa. Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa.!! Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim"} {"question": "Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim", "answer": "– Gõ cả một đoạn dài mà không cần dùng phím Space Diễn viên không bao giờ gõ nhầm Tất cả chữ trên màn hình đều cao inch Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả khi nó đã tắt Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn bản Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần Một máy tính khởi động xong trong vòng giây Tải xuống chỉ mất ít hơn giây. Modem làm việc ở tốc độ 2GB/giây Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người nào đó xoá nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn. Ăn miếng, trả miếng"} {"question": "Ăn miếng, trả miếng", "answer": "Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi chữ 'Đồ ngốc'. Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói: 'Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư'. Bảo hành"} {"question": "Bảo hành", "answer": "Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: 'Các anh ghi trong phiếu bảo hành ngày có nghĩa là gì?' 'Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng ngày sẽ có người đến sửa. Sau ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành'. Chết đuối"} {"question": "Chết đuối", "answer": "Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu. Photoshop"} {"question": "Photoshop", "answer": "Mary bị tai nạn gãy xương. Cô nhìn vào phim X quang: Ghê quá. Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác nứt. Nhưng không sao. Ta sẽ nhanh chóng chỉnh sửa lại bằng Photoshop. Lựa chọn người yêu: Máy tính tuyệt hơn giới mày râu."} {"question": "Lựa chọn người yêu: máy tính tuyệt hơn giới mày râu.", "answer": "Kiếm computer không quá khó. Computer không buộc bạn phải tuân thủ 'công dung ngôn hạnh'. Computer không bao giờ gặng hỏi: 'Anh là computer đầu tiên của em chứ?'. Computer không quan tâm tới tuổi của bạn. Computer không hỏi: 'Ai gọi cho em đấy?' mỗi khi bạn có điện thoại. Computer không buộc bạn phải sinh con trai. Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được. Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ. Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác. Computer không bao giờ say xỉn. Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng. Đóng các cửa sổ lại"} {"question": "Đóng các cửa sổ lại", "answer": "Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: 'Hãy bắt taxi và chỉ sau phút chúng ta sẽ tới nơi'. Lập trình viên bày kế: 'Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi'. Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:'Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem' Mua Khỉ"} {"question": "Mua khỉ", "answer": "Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh để mua một con khỉ. Con này giá bao nhiêu? USD người bán hàng đáp. Sao đắt thế? ông khách giãy nảy. Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. người bán hàng trả lời. Thế còn con bên cạnh? khách hàng hỏi tiếp. Con đó giá USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: Vậy còn con này? Con này giá USD USD!!! ông khách kêu lên Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. Cảm ơn bạn đã đọc, hy vọng với những mẫu truyện cười trên, bạn sẽ có những phút giây thư giãn cùng bạn bè!"} {"question": "Nước hoa mùi máy tính", "answer": "Một người đàn bà bước vào shop nước hoa và nói với nhà tham vấn: Em có loại nước hoa nào có thể khiến chồng em ở bên em cả ngày ko dứt được ko? Bạn có muốn chồng yêu mình ko? Đúng! Vậy bạn muốn cá tính nào? Quyến rũ hay quyền quý hay tươi mới và đầy cảm hứng? Có nhẽ, anh tặng em loại nước hoa thơm nhất có mùi máy tính của em! !?! Để tất cả lạc quan"} {"question": "Để tất cả lạc quan", "answer": "– Mẹ: Chúng ta sẽ chuyển máy tính lên tầng Nhược điểm: Nếu có thì mình nghĩ chúng ta nên gỡ bỏ hết chương trình trong máy thì sẽ dễ vận tải hơn. Mẹ:?!? Bằng tiếng mẹ đẻ"} {"question": "Bằng tiếng mẹ đẻ", "answer": "Một lập trình viên và vợ sắp cưới của anh ta đang hoàn thành giấy đăng ký thành thân. Người đàn bà ngày mai được hỏi: Tiếng mẹ đẻ của bạn là gì? Tiếng mẹ đẻ gì? Đây là tiếng nói anh đó đã học lúc còn bé và sử dụng nó suốt đời. Vậy thì cứ điền Pascal hoặc C ++. Bệnh do vi rút"} {"question": "Bệnh do vi rút", "answer": "Hai loại virus gặp nhau. trong số họ trông rất yếu. Người kia hỏi: 'Em bị bệnh à?' 'VÂNG'. 'Bệnh gì?' 'McAfee. 'Tôi nghĩ đấy là cà phê, vì thế tôi đã nhảy vào.' Ăn miếng, cắn miếng"} {"question": "Ăn miếng, cắn miếng", "answer": "Trưởng nhóm lập trình đã khiển trách viên chức vì đã vi phạm các luật lệ. Sáng hôm sau, anh tìm thấy trên bàn của mình bức thư với dòng chữ 'Đồ ngốc'. Vào cuối cuộc họp hàng tuần, anh đó ban bố bức thư và nói: 'Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư nhưng mà quên ko ký. 'Nhưng đây là lần trước tiên có người vừa ký nhưng mà quên viết thư.' Dân IT"} {"question": "Dân it", "answer": "Lần đầu tiên làm tình với bạn gái của một anh chàng IT, anh ta đặt tay lên ngực cô ấy và tò mò hỏi: Đây là gì? Loa cô cười đáp. Đây là gì? núm âm lượng Tại sao bạn đặt max mà không có âm thanh? Đồ ngốc, phải cắm phích điện vào ổ điện. Hiện tại và tương lai của hacker"} {"question": "Hiện tại và tương lai của hacker", "answer": "Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ. Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. . năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ: Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu? Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng. Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé! Nhện"} {"question": "Nhện", "answer": "Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ! Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa. Quần: Biết là không tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả 'nhện' thì là gì? Mần (ngẩn ngơ). ờ há Chúc các bạn đọc vui vẻ"} {"question": "Cách bay nhanh", "answer": "Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua. Đại bàng A: Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ ? Đại bàng B: Mày thử bị đốt đuôi như nó coi mày có bay nhanh như thế không. Thầy và trò"} {"question": "Thầy và trò", "answer": "Thầy giáo Tin Học rầy la Tom trong giờ thực hành WORD. Thầy: Em đánh văn bản chậm quá, phải cố gắng hơn đấy. Vào cỡ em thầy đã có thể đánh được chữ trên một phút. Tom: Dạ thưa thầy, có lẽ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em ! Thầy: !! Công dụng của máy vi tính"} {"question": "Công dụng của máy vi tính", "answer": "Một khách hàng thắc mắc: Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi? Người bán hàng trả lời: Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa. Thế thì bán cho tôi cái. Châm ngôn thời @"} {"question": "Châm ngôn thời @", "answer": "Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt? Câu nói 'không' vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta. Thà nhận một ít tiền hơn là lời 'cảm ơn nhiều'. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử. Dân IT lý sự đòi con"} {"question": "Dân it lý sự đòi con", "answer": "Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó. Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: 'Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy?' Như điện thoại di động"} {"question": "Như điện thoại di động", "answer": "Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy. Cô ấy mảnh mai thế kia à? Không, nhưng cứ hết tiền là lầm lì chả nói năng gì. Cần anh"} {"question": "Cần anh", "answer": "Thấy người vợ lúc nào về nhà cũng ngồi ngay vào chiếc máy tính và ít quan tâm đến mình, ông chồng nổi cáu: Chồng: 'Rốt cuộc em cần anh hay cần nó?' Vợ: 'Em cần anh nhiều lắm chứ'. Chồng quát: 'Cần lúc nào? Có thấy đoái hoài gì đâu?' Vợ: 'Những lúc nó hỏng, em cần anh. sửa nó'. Chồng: ??? Chúc các bạn tuần mới thật vui vẻ!"} {"question": "Nhện", "answer": "Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ! Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa. Quần: Biết là không tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả 'nhện' thì là gì? Mần (ngẩn ngơ). ờ há Khi con gái là dân IT"} {"question": "Khi con gái là dân it", "answer": "Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính, đều chưa có người yêu. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau: Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)! Cô gái thứ hai: Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium! Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa! Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu. Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ. Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà. Dân IT"} {"question": "Dân it", "answer": "Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT, đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi cách tò mò: Cái gì đây? Dàn loa Cô nàng khúc khích trả lời. Cái gì đây? Nút chỉnh volume Sao anh vặn max mà không có tiếng? Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. Tiêu chuẩn tuyển vợ của dân IT"} {"question": "Tiêu chuẩn tuyển vợ của dân it", "answer": "Yêu cầu phần cứng: Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã. Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ. Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà. cắm vào là chạy ngay. Bộ phận kết nối sạch sẽ. Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị. Sử dụng hệ điều hành , Yêu cầu phần mềm: Bản quyền cả đời. Bảo mật cao. Không virus. Phụ nữ giống như điện thoại"} {"question": "Phụ nữ giống như điện thoại", "answer": "Một kết luận dựa trên khá nhiều bằng chứng được các chàng trai đưa ra. Rất thích thay vỏ mới. Nạp bao nhiêu tiền vào cũng không đủ. Lâu lâu bị treo máy không sử dụng được. Nói nhiều vô kể. Và hai ba ngày phải cắm sạc một lần nhưng sạc nhiều quá mà không đúng cách sẽ bị chai pin. Không cần đăng ký"} {"question": "Không cần đăng ký", "answer": "Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! Gõ nhầm địa chỉ mail"} {"question": "Gõ nhầm địa chỉ mail", "answer": "Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e mail: Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: tháng năm Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ. Thư mời cưới của dân IT"} {"question": "Thư mời cưới của dân it", "answer": "Một người nhận được e mail từ một anh bạn là lập trình viên: Báo với cậu một tin vui: Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé. Chúc các bạn đầu tuần thật vui vẻ trong công việc và học tập!"} {"question": "Không cần đăng ký", "answer": "Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! Dân IT tuyển vợ"} {"question": "Dân it tuyển vợ", "answer": "Yêu cầu phần cứng: Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà. Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị. Robot phát hiện nói dối"} {"question": "Robot phát hiện nói dối", "answer": "Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi nên quyết định chế tạo ra robot phát hiện nói dối, để ứng dụng lên cho các binh lính trong quân trại của Tào Tháo. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với con trai của mình. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: Sao con đi học về trễ vậy? Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh ! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. Máy công nghệ mới"} {"question": "Máy công nghệ mới", "answer": "Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng.Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến %. Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết. Nhện"} {"question": "Nhện", "answer": "Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ! Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa. Quần: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả 'nhện' thì là gì? Mần (ngẩn ngơ).ờ há (Sưu tầm) Cảm ơn các bạn đã đọc. Chúc các bạn đầu tuần vui vẻ!"} {"question": "Mark zuckerberg ceo và nhà sáng lập mạng xã hội facebook", "answer": "Mối tình giữa nhà sáng lập Facebook Mark Zuckerberg cùng bạn gái Priscilla Chan được xem là một trong những mối tình đẹp nhất trong giới công nghệ, cả đã có khoảng thời gian yêu nhau lên đến năm khi còn là sinh viên đại học trước khi kết hôn. Mặc dù sở hữu khối tài sản hàng chục tỷ USD, Zuckerberg chỉ lựa chọn một chiếc nhẫn kim cương và đá hồng ngọc khá 'khiêm tốn' với mức giá 000USD, thay vì những món trang sức đắt đỏ hàng triệu USD. Đám cưới của cả cũng tổ chức một cách khá đơn giản vào năm , diễn ra ngay tại sân sau nhà của Zuckerberg tại Palo Alto. Đám cưới được diễn ra một cách riêng tư và bí mật, với khách mời chỉ là người thân và những người bạn của cả Đến nay cả đã có với nhau hai bé gái và đang điều hành chung Công ty Chan Zuckerberg Initiative với mục đích 'thúc đẩy tiềm năng con người và thúc đẩy bình đẳng trong các lĩnh vực như y tế, giáo dục, nghiên cứu khoa học và năng lượng'. Steve Jobs Nhà sáng lập và cố CEO 'huyền thoại' của Apple"} {"question": "Steve jobs nhà sáng lập và cố ceo 'huyền thoại' của apple", "answer": "Nổi tiếng là một người nóng tính, nhưng trong tình yêu, Steve Jobs vẫn rất lãng mạn và ngọt ngào. Năm , vị CEO huyền thoại của Apple đã gặp người vợ tương lai của mình, Laurene Powell, tại buổi thuyết trình của Jobs ở trường đại học Stanford. Cả đã trao đổi số điện thoại cho nhau. Vào thời điểm đó, Steve Jobs sắp có một buổi tối với đối tác, tuy nhiên, ông đã quyết định bỏ bữa ăn tối đó để đi theo 'tiếng gọi con tim'. 'Tôi đứng trong bãi đỗ xe, cùng chìa khóa xe, và tự nghĩ, nếu đây là đêm cuối cùng mình còn sống trên trái đất này, thì mình sẽ dành nó để gặp gỡ đối tác hay hẹn hò với người phụ nữ này? Tôi chạy qua bãi đỗ xe và hỏi cô ấy có muốn ăn tối cùng tôi không. Cô ấy trả lời 'có', chúng tôi đi dạo trong thị trấn và trở thành của nhau từ lúc đó', Steve Jobs đã kể về buổi hẹn hò đầu tiên của mình và vợ. Cặp đôi đã kết hôn với nhau một năm sau đó và sống hạnh phúc bên nhau cho đến lúc Jobs qua đời vào năm Larry Page Nhà đồng sáng lập Google và cựu CEO Alphabet (công ty mẹ của Google)"} {"question": "Larry page nhà đồng sáng lập google và cựu ceo alphabet (công ty mẹ của google)", "answer": "Năm , nhà đồng sáng lập của Google Larry Page, đã thuê nguyên một hòn đảo riêng trên biển Caribe để tổ chức đám cưới với người bạn gái lâu năm Lucy Southworth. Hơn khách mời đã tham dự bữa tiệc cưới. Cặp đôi này hiện có con, sinh vào năm và Là một người khá kín tiếng về đời sống riêng tư, không có nhiều thông tin về vị hôn phu của Larry Page, ngoại trừ thông tin cô cũng là một nhà nghiên cứu khoa học và là chị gái của người mẫu kiêm diễn viên Carrie Southworth. Một thông tin đáng chú ý và khá thú vị đó là Larry Page đã từng hẹn hò với Marissa Mayer, cựu CEO của hãng phần mềm Yahoo, trong thời gian Mayer vẫn còn làm việc tại Google. Marissa Mayer Cựu CEO và chủ tịch xinh đẹp của Yahoo"} {"question": "Marissa mayer cựu ceo và chủ tịch xinh đẹp của yahoo", "answer": "Ở tuổi , Marissa Mayer vẫn nổi tiếng với sự xinh đẹp và mặn mà của mình. Mayer đã từng được bình chọn là một trong 'những người phụ nữ xinh đẹp nhất năm '. Cựu CEO của Yahoo kết hôn với chồng Zuck Bogue, một luật sư và nhà đầu tư, vào năm , khi cô vẫn đang làm việc tại Google. Đến đầu tháng, Mayer mới sinh hạ được bé trai đầu tiên ở tuổi Đến nay cô cùng chồng đã có con, trong đó có một cặp sinh đôi. Đáng chú ý, vào giữa tháng, khi Yahoo quyết định chọn Mayer cho chiếc ghế CEO của công ty, Ban lãnh đạo của Yahoo đã biết tình trạng mang thai của cô, tuy nhiên dường như Yahoo không bận tâm đến vấn đề này và không muốn 'bỏ lỡ' một nhân tài như Mayer. Sau khi rời khỏi Yahoo vào năm , Mayer thành lập hãng công nghệ Sunshine, tập trung vào phát triển trí tuệ nhân tạo và truyền thông. Sean Parker Chủ tịch đầu tiên của mạng xã hội Facebook"} {"question": "Sean parker chủ tịch đầu tiên của mạng xã hội facebook", "answer": "Trái ngược với nhà sáng lập Facebook Mark Zuckerberg, Sean Parker, chủ tịch đầu tiên của mạng xã hội này, lại có một đám cưới hết sức hoành tráng và xa xỉ. Sean Parker và vị hôn thê Alexandra Lenas, một nhà soạn nhạc, đều rất yêu thích bộ phim 'Chúa tể của những chiếc nhẫn', nên cả đã quyết định tái tạo một khu rừng giả tương tự như khung cảnh trong bộ phim 'Chúa nhẫn' để tổ chức đám cưới. Ngila Dickson, người thiết kế trang phục cho bộ phim 'Chúa nhẫn' đã được thuê để thiết kế cho đám cưới, với khách mời, trong đó có cả những ngôi sao nổi tiếng như diễn viên Emma Watson, ca sĩ Sting, nhà sáng lập mạng xã hội Twitter Jack Dorsey, nhà sáng lập kênh MTV Bob Pittman. Được biết Sean Parker đã chi đến hơn triệu USD cho đám cưới của mình. Lễ cưới diễn ra vào năm và hiện nay cặp đôi này đã có với nhau con, một con gái sinh vào năm và một con trai sinh vào năm Evan Spiegel Nhà sáng lập và CEO mạng xã hội Snap"} {"question": "Evan spiegel nhà sáng lập và ceo mạng xã hội snap", "answer": "Miranda Kerr là một siêu mẫu nổi tiếng người Úc, từng là một trong các 'thiên thần' của hãng nội y Victoria's Secret. Ngoài sự nghiệp người mẫu, Miranda Kerr còn là nhà sáng lập và CEO của Kora Organics, một công ty chuyên sản xuất các sản phẩm làm đẹp sử dụng các thành phần tự nhiên. Miranda Kerr và Evan Spiegel, nhà sáng lập Snap, gặp nhau lần đầu tiên vào năm tại một bữa tiệc do hãng thời trang Louis Vuitton tổ chức ở thành phố Los Angeles. Tại buổi tối hôm đó, tổng biên tập tạp chí thời trang Harper's Bazaar đã đưa ra lời tuyên bố dành cho Miranda Kerr và Evan Spiegel: 'Tôi cá rằng hai người sẽ cưới nhau'. Quả nhiên, cặp đôi này sau đó đã cưới nhau tại một đám cưới được giữ kín vào tháng Hiện cặp đôi này có với nhau con, trong đó Miranda Kerr có một con trai riêng với người chồng cũ, diễn viên Orlando Bloom. Satya Nadella CEO của hãng phần mềm Microsoft"} {"question": "Kevin systrom nhà sáng lập mạng xã hội instagram", "answer": "Kevin Systrom và người vợ tương lai của mình, Nicole Schuetz gặp nhau lần đầu tiên khi còn đang theo học Stanford, nhiều năm trước khi Kevin Systrom sáng lập ra mạng xã hội Instagram. Cặp đôi này đính hôn vào năm và làm đám cưới vào năm Nicole Schuetz tốt nghiệp cử nhân và tiến sĩ tại đại học Stanford, chuyên ngành về môi trường. Cô cũng là một nhà hoạt động tích cực cho môi trường và năng lượng sạch, đồng thời là nhà sáng lập của Sutro Energy Group, một tập đoàn chuyên tài trợ cho các nghiên cứu trong lĩnh vực năng lượng sạch. Kevin Systrom đã từng chia sẻ rằng chính Nicole là người đã giúp anh có được ý tưởng về những bộ lọc màu sắc sử dụng trên Instagram và tạo nên tên tuổi cho ứng dụng này trước khi được Facebook mua lại. Sundar Pichai CEO Google và Alphabet"} {"question": "Sundar pichai ceo google và alphabet", "answer": "Anjali Pichai là một kỹ sư hóa học, gặp gỡ Sundar Pichai lần đầu tiên khi cả hai đang theo học tại Học viện Công nghệ Kharagpur (Ấn Độ). Anjali làm chuyên gia phân tích kinh doanh tại Accenture, công ty chuyên tư vấn, cung cấp các dịch vụ chiến lược, kỹ thuật số, công nghệ. đến năm , trước khi làm quản lý hoạt động kinh doanh tại hãng phần mềm Intuit. Hiện cặp đôi này có với nhau con và đang sống chung trong một biệt thự do hai người tự thiết kế ở thành phố Los Alto (bang California). Alexis Ohanian Nhà đồng sáng lập mạng xã hội Reddit"} {"question": "Alexis ohanian nhà đồng sáng lập mạng xã hội reddit", "answer": "Serena Williams là một trong những tay vợt nữ nổi tiếng và thành công nhất lịch sử môn quần vợt, với danh hiệu Grand Slam, huy chương vàng Olympic và giành được hơn , triệu USD tiền thưởng trong sự nghiệp của mình. Serena Williams và nhà sáng lập mạng xã hội Reddit, Alexis Ohanian, gặp nhau lần đầu tiên vào tháng khi cả hai ngồi cạnh nhau tại một bể bơi trong khách sạn. Trước khi gặp Williams, Ohanian chưa từng xem một trận đấu tennis nào, trong khi đó Williams cũng không hề hay biết gì về Reddit. Dù vậy, cặp đôi vẫn chính thức hẹn hò vào tháng cùng năm rồi Ohanian đã cầu hôn bạn gái sau đó một năm ngay tại khách sạn nơi hai người gặp nhau lần đầu. Cặp đôi này làm đám cưới vào tháng và hiện có với nhau một con gái. Chris Hughes Nhà đồng sáng lập mạng xã hội Facebook"} {"question": "Chris hughes nhà đồng sáng lập mạng xã hội facebook", "answer": "Có thể nói chuyện tình của Chris Hughes là một trong những chuyện tình đặc biệt nhất của giới công nghệ. Bạn chung phòng của Mark Zuckerberg tại ký túc xá Đại học Harvard và nhà đồng sáng lập Facebook là một trong số ít các 'ông lớn công nghệ' công khai giới tính thật của mình. Hughes kết hôn với người bạn trai lâu năm của mình, chính trị gia Sean Eldrige, vào/ Hughes nổi tiếng là người rất yêu thương và chiều 'chồng' của mình. Hughes đã từng bỏ ra triệu USD để mua một căn nhà ở New York, đồng thời tạo điều kiện để Eldrige có thể chạy đua vào Quốc hội Mỹ. Bill Gates Nhà sáng lập Microsoft và hôn nhân tan vỡ khiến nhiều người tiếc nuối"} {"question": "Bill gates nhà sáng lập microsoft và hôn nhân tan vỡ khiến nhiều người tiếc nuối", "answer": "Nhà sáng lập Microsoft Bill Gates được biết đến là một người rất lãng mạn và hào phóng trong khi tán tỉnh bạn gái và là vợ cũ của mình. Bill Gates và bạn gái Melinda French đã yêu nhau trong khoảng năm trước khi Gates ngỏ lời cầu hôn vào năm Cách thức cầu hôn của Bill Gates cũng rất lãng mạn và. xa xỉ. Theo đó, Bill Gates đã thuê một chiếc máy bay riêng để cùng bạn gái đến Omaha và đến một cửa hàng trang sức của tỷ phú Warren Buffett. Vào thời điểm đó, cửa hàng trang sức này được mở riêng cho Bill Gates và bạn gái có thể tự do và thoải mái chọn lựa chiếc nhẫn đính hôn yêu thích. Vào ngày tổ chức lễ cưới, Bill Gates đã thuê toàn bộ khách sạn Manele Bay trên đảo Hawaii để tổ chức bữa tiệc cưới riêng tư của mình. Vợ chồng Bill Gates từng có một câu chuyện tình đẹp khiến nhiều người ngưỡng mộ. Tuy nhiên, đến năm , cặp đôi này bất ngờ ly hôn, đến lúc này, nhiều 'mặt tối' của cuộc hôn nhân mới được hé lộ. Jeff Bezos Nhà sáng lập hãng thương mại điện tử Amazon"} {"question": "Jeff bezos nhà sáng lập hãng thương mại điện tử amazon", "answer": "Cũng như Bill Gates, câu chuyện tình của Jeff Bezos cũng khiến nhiều người phải ngưỡng mộ. Nhà sáng lập của Amazon Jeff Bezos nổi tiếng là một người đàn ông chu đáo và luôn biết rõ mình muốn gì, đó có thể là lý do mà Bezos đã kết hôn với vợ, Mackenzie, chỉ sau tháng hẹn hò. Bezos đã đối xử với vợ mình như thế nào? Chia sẻ với tạp chí Vogue, Bezos cho biết mình khá lãng mạn và hào phóng trong mối quan hệ với vợ mình. 'Tôi luôn chú ý vào những gì cô ấy thích và cô ấy mặc, và điều này thực sự có hiệu quả', Bezos cho biết. Vị CEO của Amazon cũng cho biết chính điều này đã giúp ông có thể lựa chọn và mua được những món quà, những bộ áo quần mà vợ mình thích. 'Đôi khi tôi gọi cô ấy và hỏi cỡ áo quần cô ấy mặc, cô ấy hỏi lại 'vì sao' và tôi nói rằng 'không phải việc của em'. Đây là điều mà những người đàn ông khác cũng nên làm', Bezos chia sẻ thêm về 'bí quyết hạnh phúc' của mình. Tuy nhiên, đầu năm , MacKenzie và Jeff Bezos đã bất ngờ thông báo ly hôn. Nguyên do được cho là sự xuất hiện của 'người thứ ' chen vào cuộc hôn nhân này. Sau khi ly hôn, Jeff Bezos đã công khai hẹn hò với người tình mới, trong khi đó người vợ cũ MacKenzie nhận được % cổ phần chung mà cặp vợ chồng đang sở hữu tại Amazon, giúp bà trở thành người phụ nữ giàu nhất thế giới. Bạn ấn tượng với chuyện tình nào nhất, hãy cho chúng tôi biết nhé!"} {"question": "Google làm seo quá kém!", "answer": "Một ngày đẹp trời tại một công ty lớn, một nhân viên nhận được một bức email như sau: 'Dear google.com, I visited your website and noticed that you are not listed in most of the major search engines and directories.' Dịch: 'Google.com thân mến, tôi đã ghé thăm trang web của bạn và nhận thấy nó không xuất hiện trên các công cụ tìm kiếm.' Kết luật: công ty Google không biết làm SEO (Search Engine Optimization, tối ưu hóa bộ máy tìm kiếm) Chú thích: Google là công cụ tìm kiếm lớn nhất thế giới! Nhện"} {"question": "Nhện", "answer": "Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ! Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa. Quần: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả 'nhện' thì là gì? Mần (ngẩn ngơ).ờ há Bỏ hết cho nhẹ"} {"question": "Bỏ hết cho nhẹ", "answer": "Mẹ: Chúng ta sẽ chuyển máy vi tính lên tầng hai Con: Nếu vậy con nghĩ chúng ta nên bỏ hết các chương trình trong máy thì nhẹ nhàng hơn khi vận chuyển . Mẹ: ?!?! Chương trình dọn dẹp Registry"} {"question": "Tổng đài hỗ trợ khách hàng viettel", "answer": "Alo! Tổng đài hỗ trợ khách hàng Viettel xin nghe! Chào cô! Cô cho anh hỏi câu. vâng! Quý khách có thắc mắc gì xin đc giải đáp? Cô cho anh hỏi bây giờ Mobifone có khuyến mại ko??????? ĐKM VCL ! alo! Con kia! Mày vừa nói cái gì?????? Em nói DKM! VCL nghĩa là Ðang Khuyến Mại Vô Cùng Lớn ! Cụp. tút tút tút tút tút tú tú tú tú tút Tự nhiên dập máy .. vô duyên VKL ! Chuột cũng chém gió"} {"question": "Chuột cũng chém gió", "answer": "Hai con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: 'Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người.' Con chuột thứ hai: 'Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.' Đột nhiên có con chuột khác đi qua rút ngay điện thoại ra: 'Mèo à, số Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình tập boxing rồi đi lắc nhé!' Hai con chuột kia shock chết. Mèo và chuột"} {"question": "Con mèo dí súng vào đầu con chuột rồi hỏi:", "answer": "+ mấy? Dạ! ạ! 'Pằng'! Con mèo thổi khói súng: Mày đã biết quá nhiều. Vẫn câu hỏi đó, con chuột thứ suy nghĩ rồi run rẩy trả lời: Dạ! Em không biết ạ! 'Pằng'! Con mèo lại thổi khói: Loại dốt nát như mày không nên sống. Đến con chuột thứ , mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó. Con này suy nghĩ rồi trả lời: Biết thì sao mà không biết thì sao? 'Pằng'! Nguy hiểm như mày thì càng phải chết. Tiếp tục con chuột thứ , lại là câu hỏi đó, con này suy nghĩ rồi trả lời: Trả lời anh giết, không trả lời anh giết, trả lời sai anh giết, trả lời đúng cũng giết luôn, thì em biết phải làm sao? 'Pằng'! Mày phải chết vì mày nói quá nhiều. Đến con chuột cuối cùng, vẫn câu hỏi cũ, con này nhanh nhảu trả lời: Dạ thưa anh! Với những câu hỏi hóc búa như vậy, thì chỉ có những người cao siêu như anh mới có đáp án chính xác ạ! Con mèo khoái chí bảo: Mày được, theo tao! Sống ở đời. thông minh cũng chết, dốt nát cũng chết, thủ đoạn cũng chết, lý luận nhiều cũng chết. Chỉ có nịnh bợ là sống sót."} {"question": "Lựa chọn người yêu: máy tính tuyệt hơn giới mày râu.", "answer": "Kiếm computer không quá khó. Computer không buộc bạn phải tuân thủ 'công dung ngôn hạnh'. Computer không bao giờ gặng hỏi: 'Anh là computer đầu tiên của em chứ?'. Computer không quan tâm tới tuổi của bạn. Computer không hỏi: 'Ai gọi cho em đấy?' mỗi khi bạn có điện thoại. Computer không buộc bạn phải sinh con trai. Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được. Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ. Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác. Computer không bao giờ say xỉn. Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng. Mua Khỉ"} {"question": "Mua khỉ", "answer": "Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh để mua một con khỉ. Con này giá bao nhiêu? USD người bán hàng đáp. Sao đắt thế? ông khách giãy nảy. Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. người bán hàng trả lời. Thế còn con bên cạnh? khách hàng hỏi tiếp. Con đó giá USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: Vậy còn con này? Con này giá USD USD!!! ông khách kêu lên Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. Gửi nhầm E mail và cái kết"} {"question": "Gửi nhầm e mail và cái kết", "answer": "Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước. Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: 'Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em. Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.' Thuật ngữ tin học thời @"} {"question": "Thuật ngữ tin học thời @", "answer": "Chuyện diễn ra ở một cửa hàng máy vi tính tại Việt Nam, giữa khách hàng và người bán. Một ông khách bước vào cửa hàng nói với cô bán hàng: Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vưà cài đặt phần mền của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghi là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng. Không đâu, thực sự là có vấn đề Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không? Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi. Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không? Anh chàng vội đưa cái còm pi tơ lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói: Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm! Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô? Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bo mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa. Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa.!! Chúc các bạn tháng mới luôn vui vẻ và hạnh phúc nhé!"} {"question": "Dấu vân chân", "answer": "Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi: Tại sao mày lại dùng chân để mở? Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! Máy bắt trộm"} {"question": "Máy bắt trộm", "answer": "Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm, một chiếc máy dùng để bắn những tên trộm cắp. Và để đảm bảo họ đã mang máy đi thử nghiệm. Đầu tiên học thử ở Mỹ, sau phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được tên trộm. Tiếp theo họ thử Trung Quốc, và sau phút đã có tên trộm bị bắn. Và ngay lập tức khi chiếc máy được chuyển qua Việt Nam thử nghiệm thì sau phút, chiếc máy bắt trộm đã bị trộm mất. :)) Cách bay nhanh."} {"question": "Cách bay nhanh", "answer": "Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua. Đại bàng A: Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ ? Đại bàng B: Mày thử bị đốt đuôi như nó coi mày có bay nhanh như thế không. Như Lai truyền kinh thời hiện đại"} {"question": "Như lai truyền kinh thời hiện đại", "answer": "Sau khi đã trải qua kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Bốn thầy trò hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc. Như Lai: thế anh biết truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí nói : anh hãy bắn Bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không vừa nói vừa lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi không kém cũng rút ra con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước × ra, và chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm: biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.:v Chúc các bạn có những phút giây thật vui vẻ và thoải mái !"} {"question": "Bill gates diệt virus phòng ngủ:", "answer": "Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ đang hú hí với tình nhân. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: 'Diệt_vius_phòng_ngủ.exe'. Gửi nhầm E mail và cái kết"} {"question": "Gửi nhầm e mail và cái kết", "answer": "Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước. Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: 'Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em. Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.' Thuật ngữ tin học thời @"} {"question": "Thuật ngữ tin học thời @", "answer": "Chuyện diễn ra ở một cửa hàng máy vi tính tại Việt Nam, giữa khách hàng và người bán. Một ông khách bước vào cửa hàng nói với cô bán hàng: Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vưà cài đặt phần mền của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghi là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng. Không đâu, thực sự là có vấn đề Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không? Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi. Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không? Anh chàng vội đưa cái còm pi tơ lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói: Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm! Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô? Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bo mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa. Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa.!! Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim"} {"question": "Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim", "answer": "– Gõ cả một đoạn dài mà không cần dùng phím Space Diễn viên không bao giờ gõ nhầm Tất cả chữ trên màn hình đều cao inch Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả khi nó đã tắt Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn bản Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần Một máy tính khởi động xong trong vòng giây Tải xuống chỉ mất ít hơn giây. Modem làm việc ở tốc độ 2GB/giây Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người nào đó xoá nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn. Ăn miếng, trả miếng"} {"question": "Ăn miếng, trả miếng", "answer": "Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi chữ 'Đồ ngốc'. Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói: 'Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư'. Bảo hành"} {"question": "Bảo hành", "answer": "Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: 'Các anh ghi trong phiếu bảo hành ngày có nghĩa là gì?' 'Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng ngày sẽ có người đến sửa. Sau ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành'. Chết đuối"} {"question": "Chết đuối", "answer": "Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu. Photoshop"} {"question": "Photoshop", "answer": "Mary bị tai nạn gãy xương. Cô nhìn vào phim X quang: Ghê quá. Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác nứt. Nhưng không sao. Ta sẽ nhanh chóng chỉnh sửa lại bằng Photoshop. Lựa chọn người yêu: Máy tính tuyệt hơn giới mày râu."} {"question": "Lựa chọn người yêu: máy tính tuyệt hơn giới mày râu.", "answer": "Kiếm computer không quá khó. Computer không buộc bạn phải tuân thủ 'công dung ngôn hạnh'. Computer không bao giờ gặng hỏi: 'Anh là computer đầu tiên của em chứ?'. Computer không quan tâm tới tuổi của bạn. Computer không hỏi: 'Ai gọi cho em đấy?' mỗi khi bạn có điện thoại. Computer không buộc bạn phải sinh con trai. Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được. Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ. Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác. Computer không bao giờ say xỉn. Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng. Đóng các cửa sổ lại"} {"question": "Đóng các cửa sổ lại", "answer": "Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: 'Hãy bắt taxi và chỉ sau phút chúng ta sẽ tới nơi'. Lập trình viên bày kế: 'Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi'. Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến: 'Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem' Mua Khỉ"} {"question": "Mua khỉ", "answer": "Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh để mua một con khỉ. Con này giá bao nhiêu? USD người bán hàng đáp. Sao đắt thế? ông khách giãy nảy. Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C"} {"question": "Tại một triển lãm tin học, chủ tịch microsoft bill gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: 'nếu general motors (gmc) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá đôla, đi dặm với lít xăng'.", "answer": "Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: 'Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau: Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và 'nhồi' cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu 'general car default'. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: 'Are you sure?' trước khi bung ra. Bạn sẽ bấm vào nút 'Start' để tắt máy."} {"question": "Tuyệt quá", "answer": "Một người đàn bà muốn giữ chồng bèn tìm đến một ông thầy bùa. Ông chìa ra một viên thuốc màu đen, nhỏ xíu và bảo: Viên thuốc này đã được làm phép, uống vào chồng bà sẽ không bao giờ phản bội bà nữa. Ồ tuyệt quá! Người đàn bà kêu lên. Còn cái này. Thầy chìa ra viên thuốc khác màu đỏ Bất kì người đàn ông nào uống phải cũng yêu mà như điên! Thôi, thầy cho con mua một viên thuốc màu đen và mười viên thuốc màu đỏ đi ạ! Cháy chưa?"} {"question": "Cháy chưa?", "answer": "Chị Ba, nhà chị cháy chưa? Cháy rồi hồi hôm! Tôi mừng quá! Còn nhà dì, cháy chưa? Nhà tôi đóng tiền đủ rồi mà mấy ông chưa cho cháy. Ngày mai tôi đi khiếu nại mới được. Đây là chuyện của mấy bà đi chợ kháo nhau khi điện đã về nhà dân."} {"question": "Đang đứng một mình trong quán bar, đột nhiên có một anh chàng đẹp trai, lịch lãm tiến lại gần mary.", "answer": "Anh chàng không nói gì chỉ thi thoảng liếc nhìn chiếc đồng hồ đeo tay. Sau một hồi lâu, Mary sốt ruột hỏi: Có ai đó đang trễ hẹn với anh à? Chàng trai mỉm cười xua tay: Không, đây là chiếc đồng hồ ngoại cảm không phải loại đồng hồ để xem giờ. Anh phải vất vả lắm mới mua được nó đấy! Mary tò mò: Đồng hồ ngoại cảm là thế nào? Chàng trai từ tốn giải thích: Nó có khả năng đọc được suy nghĩ của người ở bên cạnh anh! Mary nửa đùa nửa thật hỏi: Thật không đấy, vậy anh nói xem em đang suy nghĩ gì nào? Chàng trai sờ chiếc đồng hồ, liếc nhìn Mary một cách tình tứ: Đồng hồ ngoại cảm nói em đang rất thích anh! Mary cười phá lên: Ha ha, đồng hồ của anh đoán sai bét rồi nhé! Thậm chí em còn chưa biết anh là ai cơ mà, làm gì có chuyện đó. Nghe vậy, chàng trai liền làm ra vẻ hốt hoảng nhìn chiếc đồng hồ: Chết thật, cái đồng hồ này lại chạy sớm mất một giờ rồi.! !?!"} {"question": "Hai cô bạn thân ngồi nói chuyện với nhau về chuyện phải cẩn thận trong rạp chiếu phim kẻo mất đồ.", "answer": "Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi? Cô bạn thở dài nói: Tớ thôi anh chàng đấy rồi. Sao vậy. Hôm qua hai người còn đi xe phim cơ mà. Ừ. Trong lúc rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng loạn cả lên. Anh ta sàm sỡ cậu à? Được thế thì đã tốt. Đằng này anh ta sợ mất đôi dép lê cũ rích. !?!"} {"question": "Một tên cướp nhìn thấy một cô nhân viên đang nằm trên bàn và giơ cả hai chân hai tay lên trời, hắn ta liền nói: 'xin chị nằm văn minh một chút, đây là cướp tiền, không phải cướp xxx'.", "answer": "Sau khi cướp xong và trở về nhà, một tên cướp đã tốt nghiệp thạc sĩ nói: 'Đại ca, chúng ta hãy mau đếm tiền xem được bao nhiêu'. Tên cầm đầu (tốt nghiệp tiểu học) nói: 'Mày ngu thế, nhiều thế thì đếm bao giờ cho xong. Xem bản tin thời sự hôm nay thì có phải sẽ biết không'. Câu chuyện này còn có một hồi nữa đó là: Sau khi bọn cướp bỏ đi, giám đốc ngân hàng nói: 'Mau báo cảnh sát'. Trưởng phòng đang định đi thì giám đốc vội vàng gọi lại và nói: 'Chờ đã! Nhớ thêm cái khoản vạn mà trước đây chúng ta từng lấy'. Trưởng phòng đáp: 'Nếu tháng nào bọn cướp cũng đến thì tốt'. Kết quả là, ngày hôm sau thời sự đưa tin ngân hàng bị cướp tỉ, nhưng bọn cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có vạn tệ. Tên cầm đầu tức giận mắng: 'Mẹ nó chứ, tao liều mạng mới cướp được có vạn tệ mà thằng giám đốc ngân hàng không làm gì cũng kiếm được vạn tệ, xem ra thời này không có học không được rồi'."} {"question": "* phóng viên phỏng vấn một vị giám đốc:", "answer": "Theo một khảo sát thì công ty của anh có tỷ lệ nhân viên nghỉ việc cao nhất trong năm qua. Theo anh, lý do đến từ đâu? Vị giám đốc tự hào đáp: Điều này chứng minh công ty của chúng tôi có rất nhiều nhân tài. Vì sao anh lại cho rằng như thế? Phóng viên kinh ngạc. Người xưa có câu nhân tài như lá rụng mùa thu. Vị giám đốc điềm tĩnh nói Nhân viên của tôi 'rụng' nhiều như thế chứng tỏ công ty nhân tài nhiều vô kể. bị trục trặc nên mang đến tiệm sửa. Sau khi xem xét, nhân viên nói:"} {"question": "* một người có cái máy in", "answer": "Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máy thôi! Nếu tôi để cửa hàng làm thì tôi sẽ phải trả bao nhiêu? đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làm lấy để khỏi tốn tiền. Vậy à! Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vui khi nghe anh khuyên khách hàng như vậy! Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sáng kiến của ông chủ, bởi cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiền hơn sau khi khuyên khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước. * Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng cử viên bức chân dung của một người đàn ông và yêu cầu: 'Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này'."} {"question": "* trong cuộc phỏng vấn", "answer": "Người thứ nhất bước vào và nói: 'Ông ta chỉ có một tai'. Loại! Người thứ hai nhận xét ngay khi bước vào phòng: 'Người này chỉ có một tai'. Loại! Người thứ ba vừa định bước vào phòng thì gặp hai ứng viên bị loại. Họ nói với anh ta: 'Cái gã phỏng vấn không thích nghe nói người đàn ông trong bức ảnh có một tai đâu'. Cảm ơn nhé! Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, anh ta nhận xét: 'Người này mang kính áp tròng'. Người phỏng vấn rất có ấn tượng, thốt lên: 'Khả năng quan sát thật tuyệt vời, làm sao anh biết được điều đó?'. Anh chàng ranh mãnh trả lời: 'Ồ, người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ !'."} {"question": "Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó.", "answer": "Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi: Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy? Ờ. để tôi suy nghĩ một chút. Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ? Ông muốn nói đến hoa hồng à? Ông lão hướng vào trong nhà: A, đúng rồi! Này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ? * Một anh chàng bước vào phòng khám thần kinh và nói:"} {"question": "* một anh chàng", "answer": "Bác sĩ làm ơn giúp tôi, tôi không thể nhớ được điều gì cả! Bác sĩ hỏi: Anh bị chứng này bao lâu rồi? Anh chàng kia cau mày: Chứng gì? * Ba ông già đi bác sĩ để kiểm tra trí nhớ. Bác sĩ hỏi người thứ nhất:"} {"question": "* ba ông già", "answer": "Hai lần hai là mấy? Bác sĩ quay sang ông thứ hai: Hai lần hai là mấy? Thứ tư. Đến người thứ ba, ông ta trả lời: Bốn. Chính xác. Ông tính như thế nào? Dễ mà. Tôi lấy trừ đi thứ tư. !?!"} {"question": "Truyện cười: khi con gái là dân it", "answer": "Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt chưa có người yêu. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau: Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)! Cô gái thứ hai : Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium! Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa! Đọc truyện cười Khi Con Gái Là Dân IT"} {"question": "Đọc truyện cười khi con gái là dân it", "answer": "Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu. Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ. Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà."} {"question": "Truyện cười cứ tưởng bị chửi khéo", "answer": "Một anh chàng kỹ sư tin học đi cài máy tính đến công đoạn phải đăng nhập vào máy bèn hỏi khách: 'Mật khẩu máy anh là gì thế?'"} {"question": "Kỹ sư", "answer": "Ngu thì đừng có hỏi. ????? (Mặt hầm hầm) Không hiểu à? Mật khẩu máy tôi đó. Phù! Tôi cứ tưởng! Đọc truyện cười Cứ tưởng bị chửi khéo"} {"question": "Truyện cười thân quen", "answer": "Máy vi tính hỏi virus: 'Cậu từ đâu đến đây thế?'. Thế cậu ở đâu ra? Tớ đến từ USA. Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ. USB. Truyện cười Bỏ hết cho nhẹ Truyện cười Bỏ hết cho nhẹ"} {"question": "Truyện cười bỏ hết cho nhẹ", "answer": "Mẹ: Chúng ta sẽ chuyển máy vi tính lên tầng hai Con: Nếu vậy con nghĩ chúng ta nên bỏ hết các chương trình trong máy thì nhẹ nhàng hơn khi vận chuyển . Mẹ: ?!?!"} {"question": "Truyện cười đoạn kết tây du kí", "answer": "Cùng thưởng thức đoạn kết của Tây Du Ký dưới góc nhìn hài hước nhất của những con người hài hước nhất nhé!"} {"question": "Truyện cười đoạn kết tây du ký", "answer": "Sau khi trải qua kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh"} {"question": "Giáo sư", "answer": "A ! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia không! Đám người đồng thanh reo lên: Có chứ! Định hướng được rồi ư? Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó! Truyện cười Tấm bản đồ nhặt được trên dãy Alps Truyện cười Tấm bản đồ nhặt được trên dãy Alps Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi"} {"question": "Robot phát hiện nói dối", "answer": "Sao con đi học về trễ vậy? Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời."} {"question": "Ông bố cười:", "answer": "Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!"} {"question": "Con anh", "answer": "Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. 'Như nhau cả' là truyện cười công nghệ về việc nhà khoa học phát minh ra loại robot có khả năng phát hiện nói dối. Khi đưa robot này vào thử nghiệm thì mới phát hiện ra rằng không chỉ cậu con trai mà cả gia đình đều nói dối. truyện cười công nghệ"} {"question": "Thư tình của lập trình viên", "answer": "Thư tình của lập trình viên Thư tình của lập trình viên Thư tình của lập trình viên Gửi em yêu. Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh."} {"question": "Gỡ lỗi", "answer": "Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng."} {"question": "Chương trình", "answer": "Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại."} {"question": "Vi xử lý", "answer": "Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan một cảm giác trước đây anh chưa từng có."} {"question": "Cảm giác", "answer": "Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta."} {"question": "Password", "answer": "Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi."} {"question": "Cơ sở dữ liệu", "answer": "Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em."} {"question": "Giới tính của máy tính!", "answer": "Máy Tính là giống đực! Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng."} {"question": "Sản phẩm", "answer": "Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm 'ngon' hơn. Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà."} {"question": "Dễ thương", "answer": "Lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất thì chết."} {"question": "Dự phòng", "answer": "Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn 'nhấn' đúng nút. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được 'chơi' game với nó. Để thu hút sự chú ý, bạn phải 'bật' chúng lên. Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn gây rắc rối."} {"question": "Thời gian", "answer": "Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì vẫn rối tung lên. Máy tính là giống cái! Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để 'phân tích' lần sau."} {"question": "Nhỏ nhặt", "answer": "Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu."} {"question": "Giao tiếp", "answer": "Thông báo 'Bad Command or File Name' có nghĩa như 'Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu'."} {"question": "Bực mình", "answer": "Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện."} {"question": "Trả lời tự động", "answer": "Trả lời tự động. Trả lời tự động. Sắp tết, một người bạn đã không liên hệ gì mấy năm liền bỗng nhiên PM cho tôi: 'Có đó không?' 'Đây.' Kết quả, người đó nhắn tiếp: 'Dạo này túng quá, cho mình mượn ít tiền được không?' Tôi đơ ra một lúc, sau đó ngay lập tức nhắn lại: 'Đây.' 'Cho mình vay triệu đi.' 'Đây.' 'Cậu sao thế?' 'Đây.' 'Đệt! Trả lời tự động à?!' 'Đây.' . Đôi khi giả vờ như là cái máy có khi lại thoát được một số chuyện ngoài ý muốn nhỉ. Khi bỗng nhiên có một người bạn tỷ năm mới hỏi bắt chuyện mình, thấy bất bình thường quá nên anh chàng này trả lời đúng chữ. À thì ra là hỏi vay tiền. Nhận thấy Mail có chức năng trả lời tự động, nên anh này tạt nước theo mưa luôn, trả lời kiểu trả lời tự động thế là thoát đc việc phải cho vay hay từ chối cho vay. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Thân quen", "answer": "Máy vi tính hỏi virus: 'Cậu từ đâu đến đây thế?'. Thế cậu ở đâu ra? Tớ đến từ USA. Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ. USB. !!! Đọc truyện cười công nghệ hàng xóm Bỏ hết cho nhẹ."} {"question": "Bỏ hết cho nhẹ", "answer": "Mẹ: Chúng ta sẽ chuyển máy vi tính lên tầng hai Con: Nếu vậy con nghĩ chúng ta nên bỏ hết các chương trình trong máy thì nhẹ nhàng hơn khi vận chuyển . Mẹ: ?!?! Ngu thì đừng hỏi."} {"question": "Ngu thì đừng hỏi", "answer": "Một anh chàng kỹ sư tin học đi cài máy tính đến công đoạn phải đăng nhập vào máy bèn hỏi khách: 'Mật khẩu máy anh là gì thế?' Ngu thì đừng có hỏi. ????? (Mặt hầm hầm) Không hiểu à? Mật khẩu máy tôi đó. Phù! Tôi cứ tưởng! Cứ tưởng được nói đểu, may mà không phải, nhưng hình như có cái gì đó không ổn ở đây thì phải, bạn đọc thử đoán xem, liệu có phải ông chủ máy tính này cố tình troll anh nhân viên hay không nhỉ? Đọc thêm truyện cười công nghệ it tuyển vợ nữa nhé!"} {"question": "Truyện cười công nghệ: robot phát hiện nói dối.", "answer": "Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi nên quyết định chế tạo ra robot phát hiện nói dối, để ứng dụng lên cho các binh lính trong quân trại của Tào Tháo. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với con trai của mình. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: Sao con đi học về trễ vậy? Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh ! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. Robot biết chơi đàn dương cầm. Truyện cười vỡ bụng: Ăn miếng trả miếng."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: ăn miếng trả miếng.", "answer": "Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi chữ 'Đồ ngốc'. Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói: 'Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư'. Theo bạn ai là người ký tên mà quên viết thư? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười 18+, truyện cười thế giới hài hước, truyện cười thể thao cười rơi nước mắt với những bàn thắng trên sân, truyện cười tình yêu dí dỏm của lứa tuổi học trò hay những câu thơ ca cười chế hài hước đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể cười sảng khoái với những câu truyện cười vỡ bụng mà mình yêu thích sau những giờ lao động vất vả nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: user hay quảng trị mạng.", "answer": "Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán: Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn. nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây. Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao? Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống. Truyện cười vỡ bụng: User hay quảng trị mạng. Truyện cười công nghệ: Tin nhắn."} {"question": "Truyện cười công nghệ: tin nhắn.", "answer": "Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra. Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc. Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và. shock. 'Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!' Nếu đi cầu hôn mà như chàng trai trên chắc chẳng bao giờ lấy được vợ đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười thể thao hài hước, truyện cười 18+ cười rơi nước mắt, truyện cười dân gian siêu hài, thơ ca cười chế hài hước hay những câu truyện cười văn phòng cười bể bụng của các ông sếp khó tính đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có những giây phút thư giãn bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: suy luận từ nhân viên microsoft.", "answer": "Có một viên phi công đang lái chiếc máy bay nhỏ chứa vài vị khách quan trọng. Nhưng không may, khi tìm cách hạ cánh xuống sân Seattle (Mỹ), sương mù dày đặc làm các thiết bị ngừng hoạt động. Anh phi công phải bay vòng vòng để tìm bãi đáp. Nhưng một giờ trôi qua, nhiên liệu đang dần cạn kiệt, khiến hành khách rất căng thẳng. Bỗng anh nhìn thấy một cánh cửa sổ ở tòa nhà cao tầng đang mở. Anh hét lên: 'Anh ơi, cho tôi hỏi tôi đang ở đâu?' Gã nhân viên văn phòng trả lời: 'Anh đang ở trong máy bay'. Viên phi công đóng cửa sổ máy bay lại rồi thực hiện một cú xoay độ ngoạn mục và lao xuống đậu trên sân bay cách đó dặm một cách thành thạo, đúng lúc động cơ ngừng vì hết nhiên liệu. Hành khách vô cùng ngạc nhiên hỏi tại sao anh biết được. 'Đơn giản thôi', anh trả lời. 'Tôi hỏi gã nhân viên đó một câu đơn giản. Câu trả lời của anh ta chính xác % nhưng vô dụng. Suy ra, anh ta hẳn là nhân viên đang làm ở Microsoft, mà sân bay thì cách văn phòng đó không xa'. Truyện cười vỡ bụng: Suy luận từ nhân viên Microsoft. Truyện cười vỡ bụng: Giao thông chưa phát triển."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: giao thông chưa phát triển.", "answer": "Thầy giáo: Em hãy cho biết tại sao dân gian ta có câu: 'Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua'. Học sinh: Thưa thầy, vì ngày xưa giao thông chưa phát triển ạ"} {"question": "Máy tính là giống đực!", "answer": "Truyện cười tiếu lâm: Giới tính của máy tính. Máy tính là giống cái! Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để 'phân tích' lần sau. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu. Thông báo 'Bad Command or File Name' có nghĩa như 'Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu'. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: dân it.", "answer": "Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi cách tò mò: Cái gì đây? Dàn loa Cô nàng khúc khích trả lời. Cái gì đây? Nút chỉnh volume Sao anh vặn max mà không có tiếng? Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh chàng này bị mặc bệnh nghề nghiệp nặng rồi đúng không các bạn? Ngay khi gần gũi với cô bạn gái mà anh chàng cũng liên tưởng đến các bộ phận của máy tính. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười công nghệ về những anh chàng IT hài hước, truyện cười người lớn siêu hài, truyện cười dân gian Việt Nam hay thơ ca cười để các bạn có thể giải trí sau những giờ làm việc và học tập cẳng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: gõ nhầm địa chỉ mail.", "answer": "Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Truyện cười vỡ bụng: Gõ nhầm địa chỉ mail. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e mail: Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: tháng năm Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ. Truyện cười tiếu lâm: Bẻ khóa."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: bẻ khóa.", "answer": "Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: khi con gái là dân it.", "answer": "Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt chưa có người yêu. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau: Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)! Cô gái thứ hai : Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium! Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa! Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu. Truyện cười vỡ bụng: Khi con gái là dân IT. Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ. Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà. Truyện cười: Bảo Hành."} {"question": "Truyện cười: bảo hành.", "answer": "Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: 'Các anh ghi trong phiếu bảo hành ngày có nghĩa là gì?' 'Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng ngày sẽ có người đến sửa. Sau ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành'. '???' Bạn đã từng đi bảo hành máy tính rồi chắc bạn sẽ hiểu được tờ phiếu bảo hành với nội dung như thế nào? Vậy mà vị khách trong câu truyện trên không biết hay giả vờ nhỉ? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang tới cho các độc giả những câu truyện cười nhà binh hài hước, truyện cười dân gian Việt Nam siêu hài, các câu truyện ngắn về tình yêu, cuộc sống và gia đình hay để các bạn có thể thư giãn sau những giờ học tập và làm việc vất vả nhé."} {"question": "Dân it tuyển vợ", "answer": "Yêu cầu phần cứng: Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà. Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị Truyện cười: Thư mời cưới của dân IT"} {"question": "Truyện cười: thư mời cưới của dân it", "answer": "Một người nhận được e mail từ một anh bạn là lập trình viên: Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé. Truyện cười dân IT Truyện cười công nghệ: Khi Thượng Đế mê Chat"} {"question": "Truyện cười công nghệ:", "answer": "Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: 'Xin Thượng Đế hãy ban phước lành cho con', và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng: Rất tiếc, Ngài vừa mới đi 'chat' xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ 'mail' cho con lời ban phước. Truyện cười nghề nghiệp: Vì sao chết đuối"} {"question": "Truyện cười nghề nghiệp: vì sao chết đuối", "answer": "Một lập trình viên bị chết đuối khi tập bơi trên hồ, khi gặp Diêm vương hỏi rằng: Trên và xung quanh hồ bơi có rất nhiều người tại sao mày không cứu để đến nỗi này hả. Dạ thưa có chứ ạ. Con kêu FFđến khàn cả cổ mà sao không ai chú ý cả !!!! Trên đây tất nhiên chỉ là một truyện hài hước không có thật. Nhưng qua đó chúng ta cũng rút ra được bài học rằng yêu thích, say mê một cái gì đó quá nhiều, quá lớn mà quên đi tất thảy mọi thứ xung quanh thì thật không tốt chút nào phải không bạn ?"} {"question": "Truyện cười danh nhân: chiếc xe trong mơ kiểu bill gates", "answer": "Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: 'Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá đôla, đi dặm với lít xăng'. Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: 'Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau: Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và 'nhồi' cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu 'general car default'. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: 'Are you sure?' trước khi bung ra. Bạn sẽ bấm vào nút 'Start' để tắt máy."} {"question": "Truyện cười công nghệ: không cần đăng ký", "answer": "Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! Truyện cười vỡ bụng về Mật khẩu máy tính"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng về mật khẩu máy tính", "answer": "Một anh chàng kỹ sư tin học đi cài máy tính đến công đoạn phải đăng nhập vào máy bèn hỏi khách: 'Mật khẩu máy anh là gì thế?' Ngu thì đừng có hỏi. ????? (Mặt hầm hầm) Không hiểu à? Mật khẩu máy tôi đó. Phù! Tôi cứ tưởng! Cách đặt mật khẩu của vị khách kia khá là hài hước. Nhưng cũng có một số cách đặt mật khẩu máy tính khác thú vị không kém như: Quên mất rồi (quenmatroi) ; Làm gì có pass (lamgicopass) ; Để tao đánh cho (detaodanhcho) ; Giống ID (giongid) hay Còn lâu mới nói (conlaumoinoi). Còn bạn thì sao, bạn để mật khẩu tài khoản mình hay dùng là gì, comment lên đây cho mọi người tham khảo được không?"} {"question": "Tỏ tình qua tin nhắn", "answer": "Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra. Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc. Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và. shock. 'Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!' Truyện cười tiếu lâm: Sức mạnh của máy tính"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: sức mạnh của máy tính", "answer": "Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng: Anh có biết tại sao hôm nay Ngọc Trinh không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không? Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy! Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à? Truyện cười thời công nghệ về chiếc máy tính."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: hàng xóm", "answer": "Máy vi tính hỏi virus: 'Cậu từ đâu đến đây thế?'. Thế cậu ở đâu ra? Tớ đến từ USA. Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ"} {"question": "Đưa nhầm chìa khóa", "answer": "Anh chồng bị gọi nhập ngũ. Trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến nhờ vả. Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to: Có chuyện gì th.ế.ế? Trên bờ gào lên: Đưa nhầm chìa khoá r.ồ.i.!! Ngủ như vợ chồng"} {"question": "Ngủ như vợ chồng", "answer": "Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: 'Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?' Như vợ chồng Cô thư ký trả lời. Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch. Biết tất cả đàn ông trong làng"} {"question": "Biết tất cả đàn ông trong làng", "answer": "Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói: Đây không phải chồng tôi. Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận: Đúng, hắn không phải là chồng bà. Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận: Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng. Ai điên hơn"} {"question": "Ai điên hơn", "answer": "Cô chủ và ông khách đang 'ngủ thân mật' thì ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng. Cô ơi, cô ơi. Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này! Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không? Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ! Tìm vợ lạc"} {"question": "Tìm vợ lạc", "answer": "Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: 'Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?' Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc. Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. Cua bò thẳng"} {"question": "Cua bò thẳng", "answer": "Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay. Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường. Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi: Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang? Đức lang quân cua đực gãi yếm: Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em? Kéo váy chạy cho nhanh"} {"question": "Kéo váy chạy cho nhanh", "answer": "Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía sau. Cô sinh viên toán nói: Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát. Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể: Đúng như cậu dự tính, giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống. Lời khuyên khi về nhà chồng"} {"question": "Lời khuyên khi về nhà chồng", "answer": "Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân. Bà dạy con gái: Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân bà khuyên bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người. Vâng thưa mẹ cô gái vâng lời đáp. Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy? Theo em biết thì không cô gái trả lời tại sao anh lại hỏi như vậy? Có đấy anh chồng đáp Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Truyện tiếu lâm tình yêu khiến bạn không thể nhịn cười", "answer": "Truyện tiếu lâm tình yêu khiến bạn không thể nhịn cười: Nhắc đến tình yêu, người ta thường nghĩ đến những khoảnh khắc ngọt ngào, lãng mạn. Thế nhưng cũng có không ít những câu chuyện tình yêu khiến ta phải bật cười"} {"question": "Truyện tiếu lâm tình yêu số : tuyệt chiêu", "answer": "Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: 'Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?'. 'Em có rồi anh ạ!'. 'Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!'. Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: 'Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?'. 'Em chưa!'. 'Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!'. 'Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích'. 'Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!'. Có nhiều mối quan hệ mà bạn chưa muốn công khai với gia đình nên luôn tìm cách giấu diếm. Thế nhưng, với một ông bố 'bá đạo' như thế này thì.!! Truyện tiếu lâm tình yêu số : Tình yêu dưới góc nhìn toán học"} {"question": "Truyện tiếu lâm tình yêu số : tình yêu dưới góc nhìn toán học", "answer": "Ở trạm xe buýt, một đôi trai gái giở trò tán tỉnh nhau một cách sến súa. Chàng trai: Cưng à, anh yêu em! Cô gái thẹn thùng: Em cũng yêu anh, mà tình yêu của em gấp đôi tình yêu của anh luôn cơ. Chàng trai khoái trí: Vậy cơ à? Vậy anh yêu em gấp ba lần em yêu anh luôn nè! Một thanh niên mang kính ngồi kế bên bĩu môi: Đặt tình yêu của nam và nữ lần lượt là x, y. Ta có phương trình: y 2x; x 3y. Suy ra: x y Tức là chả có tình yêu nào ở đây cả! !!! Một bài học khi yêu là hạn chế bày tỏ nơi đông người, đặc biệt là trước mặt những người vừa 'FA' vừa chuyên toán!! Truyện tiếu lâm tình yêu số : Dứa."} {"question": "Truyện tiếu lâm tình yêu số : dứa", "answer": "Một ông anh dạy cậu em: Mình người Huế, kỳ này em ra Bắc học, để việc giao tiếp được dễ dàng, em nên vớt dùng từ địa phương. Từ nào thấy dùng từ tiếng Bắc được, tuyệt đối em nên dùng.Ví dụ ôốt dôốt tức là vớ vẩn, cõi tức là trên, thơm trong mình, ngoài Bắc kêu là dứa. Ra Bắc, cậu em được một cô gái Bắc yêu. Khi ngồi bên nhau, chừng như tình cảm đã tới mức không ngăn được, anh con trai thì thầm: Em cho anh 'dứa ' một cái! Khoảng cách địa lý không phải là trở ngại tình yêu, thế nhưng khác biệt về ngôn ngứ thì đúng là 'dở khóc dở cười'! Truyện tiếu lâm tình yêu số : Hoa hạnh phúc"} {"question": "Truyện tiếu lâm tình yêu số : hoa hạnh phúc", "answer": "Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn bông hồng và bảo bà bán hàng: Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới. Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: 'Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng'. Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động: Ông mới lấy vợ năm thôi hả? Không, năm. Đối với một số người, hôn nhân là mở ra một cánh cửa mới thăng hoa hơn trong tình yêu. Thế nhưng, một số người khác lại cảm thấy đó chính là một 'cơn ác mộng'! Truyện tiếu lâm tình yêu số : Cuộc đối thoại trước đám cưới Cuộc đối thoại trước đám cưới Nàng: Chào anh!! Chàng: Ôi, may quá, cuối cùng thì cũng.. Nàng: Anh muốn em đi à?. Chàng: Không, không, em sao vậy? Anh không thế tưởng tượng ra được điều đó kinh khủng như thế nào.. Nàng: Anh có yêu em không? Chàng: Tất nhiên là có rồi!! Cả ngày lẫn đêm. Nàng: Thế anh đã lừa dối em bao giờ chưa? Chàng: Không bao giờ chứ. Sao em hỏi kỳ vậy? Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? Chàng: Tất nhiên rồi, trong mỗi dịp mà anh có thể. Nàng: Thế anh có đánh em ko? Chàng: Không, em có bị làm sao ko? Em luôn biết, anh là người như thế nào mà. Nàng: Em có thể tin anh được không? Chàng: Ừ! Nàng: Úi tình yêu ơi!! Cuộc đối thoại sau đám cưới (đọc từ dưới lên) Truyện tiếu lâm tình yêu số : Cuộc đối thoại trước đám cưới"} {"question": "Truyện tiếu lâm tình yêu số : cuộc đối thoại trước đám cưới", "answer": "Có thể thấy, cuộc đối thoại trước đám cưới như phủ một màu hồng ngọt ngào của tình yêu. Nếu bạn vẫn muốn sống mãi trong sự lãng mạn ấy thì tôi khuyên thật lòng, đừng đọc câu cuối!! Hi vọng sau truyện tiếu lâm tình yêu trên, bạn sẽ có những phút giây vui vẻ sau bộn bề cuộc sống. Những câu chuyện chỉ mang tính chất giải trí, tình yêu hay hôn nhân vẫn luôn là những giai đoạn đẹp đẽ nhất trong cuộc đời con người. Chính vì vậy, hãy trân trọng nó, bạn nhé!"} {"question": "Top truyện cười tình yêu mới nhất tháng", "answer": "Tình yêu luôn có những vui buồn lẫn lộn. Truyện cười về tình yêu là một trong những chủ đề được mọi người tìm đọc là mong đợi. Để giúp mọi người có những phút giây thư giãn sau những lúc làm việc"} {"question": "Tình yêu màu gì", "answer": "Chàng: Đố em tình yêu màu gì?Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?Chàng: k chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.Nàng: tại sao kỳ thế ?Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là. Mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là.làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la ! Cưa gái không thành"} {"question": "Cưa gái không thành", "answer": "Hai cô bạn ngồi 'tám': 'Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?'– Cho vào dĩ vãng rồi.– Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?– Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ.– Sàm sỡ cậu hả?– Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào. Lời tỏ tình"} {"question": "Lời tỏ tình", "answer": "Ngày xưa ở vương quốc nọ có hoàng tử rất ư là xinh zai, chàng yêu nàng công chúa xinh tuyệt trần. Nhưng kinh khủng thay chàng phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói từ trong năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt năm để được nói lên tiếng: Thử lòng"} {"question": "Thử lòng", "answer": "Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:– Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? Anh sẽ là dạng sông để thuyền em bơi lội.Cô gái lại hỏi: Nếu em là dãy núi thì sao?– Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.Cô gái lại hỏi: Nếu em là cái cầu kia?– Anh sẽ là loại nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: Nếu em đi tu thì sao?– Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.Thấy một chú bé đã dắt một con bò, cô gái hỏi:– Em là chú bé chăn bò kia?– Thì . Anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.Một người đi cùng nói chen vào:– Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! Chú rể nhạy cảm"} {"question": "Chú rể nhạy cảm", "answer": "Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: 'Chữ Hỷ sao mớ bòng bong thế nhỉ, trông giống như trận đồ bát quái'.– mớ bòng bong thế nào? Người bạn ngạc nhiên.– Thì. Có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!Người bạn cười ý nhị:– Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy đánh giá đó là tuyệt đúng. Thành thật khai báo"} {"question": "Thành thật khai báo", "answer": "– Nàng: Anh có hút thuốc có khi nào không?– Chàng: không bao giờ.– Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?– Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.– Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?– Chàng: k khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn quan tâm đến cô nào không?– Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!– Nàng: Nhưng anh cũng cần phải có một thói xấu gì đó chứ?– Chàng: À, đúng là đôi khi anh có hay nói dối. Sao em biết?"} {"question": "Sao em biết?", "answer": "Nàng: Hôm qua anh nhìn thấy trộm nhật ký xủa em phải không? Chàng: Sao em biết? Nàng: Em nhìn thấy nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó! Tuyệt chiêu"} {"question": "Tuyệt chiêu", "answer": "Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: 'Chào em, mình sử dụng quen được không? Em có người yêu chưa?'– Em có rồi anh ạ!– Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:– Anh phải làm thế nào được sử dụng bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?– Em chưa! Em sử dụng anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!– Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời cho biết.– lý giải gì? Ông già mày đây, mai k về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao! Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:– Lúc chưa get anh, em lo lắng điều gì nhất?– Em. ngại quá!– Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!– Em. em sợ. ế chồng! Mơ"} {"question": "Mơ", "answer": "Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:– Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.– Bố anh kiếm được mười nghìn đô mỗi tháng cơ à? Cô gái hết đỗi bất ngờ.– không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.– !!! Tình già"} {"question": "Tình già", "answer": "Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và nhìn thấy phìm cùng nhau.Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:– Có chuyện gì khiến bà buồn thế?– Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đang phải tát ông ấy đến lần!– Thế thì kinh khủng quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!– Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát lần để xem ông ấy ngủ hay đang chết. Tình yêu tuyệt chiêu"} {"question": "Tình yêu tuyệt chiêu", "answer": "Morris kể với bạn: 'Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng bố mẹ cô ấy k chấp thuận nên mình phải giữ bí mật'.– Thế ư? Cậu bạn đáp Mình cũng đang từng ở trong tình huống đó nên mình đủ sức cho cậu một khuyến cáo trị giá đây.– Gì vậy? Morris hỏi.– Thế này nhé, cậu tuyệt đối k được nói cho ai biết về chuyện của cậu. giống như thế thì chỉ có cậu, Freda và all bạn gái của cô ấy biết mà thôi. Dai hơn Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đang đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng mong muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:– Mấy giờ rồi?– Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?– không. Tôi chỉ lo lắng anh về muộn.Nghe vậy, anh này liền quét từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia luôn luôn thong thả nói:– Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé! Lý tưởng"} {"question": "Lý tưởng", "answer": "Hai cô gái trò chuyện với nhau.– Này, tại sao con Maria chưa lấy chồng nhỉ?– Nó chờ người đàn ông lý tưởng của nó.– Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào?– À, đó là người muốn quét nó. Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù vừa mới say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng friends. do vậy, anh ta năn nỉ vợ:'Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi'.'Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?' cô vợ hỏi.'Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt đẹp xinh của anh ạ, sẽ uống chút bia'. 'Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?' Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy loại bia không giống nhau, nhãn hiệu từ nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,.Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: 'phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu. em biết không. người ta có những cái cốc lạnh băng.'Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đang ngắt lời: 'Anh mong muốn cốc lạnh ư, cún con?'Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.Anh chồng đang hơi tái tái, nói: 'Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người xem có món target rất ngon. Anh sẽ k đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?''Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?'Cô xây dựng tủ lạnh ra quét cái đĩa đầy nón target khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng. 'Nhưng, nhưng mật ong của anh.ở quán rượu, em biết không. có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế'.Cô vợ trả lời: 'Anh mong muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?. Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã sử dụng đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?'. và họ sống hạnh phúc bên nhau luôn luôn. Truyện cười"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Bà mẹ có việc đi làm, để đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà sợ hỏi cậu con trai lớn: 'Em với con chơi vui chứ?'– Vâng, rất vui ạ cậu con trai cười toe toét.– Chắc là anh em nhìn thấy tivi?– Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì đứa đều xem chán các chương trình rồi.– Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? Bà mẹ tỏ ý bất ngờ. Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con k thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con nhìn thấy Mr. Bean, luôn luôn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra. Hoa hạnh phúc"} {"question": "Hoa hạnh phúc", "answer": "Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn bông hồng và bảo bà bán hàng: 'Mấy bông hoa này là để send cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới'.– Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật xinh có dòng chữ: 'Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng'.Bà sale tỏ vẻ xúc động:– Ông mới quét vợ năm thôi hả?– không, năm. Không có thời cơ"} {"question": "Không có thời cơ", "answer": "Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: 'Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em nấu thôi nhé'.Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì. Ích lợi cuộc hôn nhân năm"} {"question": "Ích lợi cuộc hôn nhân năm", "answer": "Nhân dịp kỷ niệm năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, người khác bảo Tom nói ngắn gọn những quyền lợi mà hôn nhân đem lại cho anh.'Hãy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng háo hức sống với vợ?'Tom từ tốn trả lời: 'Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha.và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không quan trọng phải sử dụng đến nếu bạn sống một mình'. Những câu chuyện cười giúp tán đổ người yêu"} {"question": "Những câu chuyện cười giúp tán đổ người yêu", "answer": "Bên cạnh những câu chuyện cười về tình yêu, chúng tôi còn mang đến những câu chuyện cười để lần đầu tiên gặp này có ấn tượng về sự hài hước của bạn. Chọn vợ"} {"question": "Chọn vợ", "answer": "Chàng trai có cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô USD và xem những cô tiêu thế nào.Cô trước tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, thực hiện móng tay móng chân và nói với chàng:– Em tiêu tiền để quan tâm nhan sắc cho anh vì em rất yêu anh.Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng:– Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh. Cô thứ ba cầm USD, đầu tư vào chứng khoán, thực hiện số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại:– Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh.Chàng trai suy nghĩ rất lâu và chọn lựa rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, sau cùng ra quyết định cưới cô có ngực to nhất. Cô giáo dạy những học trò: 'Các em phải cố gắng mỗi ngày làm một việc tốt'Học trò hỏi: 'Thế nào là việc tốt hả cô?''Chẳng hạn như những em giúp đỡ người mù đi qua đường.'Vài hôm sau, cô giáo hỏi lại cả lớp: 'Đã có bao nhiêu em làm việc tốt trong mấy ngày qua?'Có học trò giơ tay:'Em đã giúp một người mù đi qua đường''Em cũng vậy' Cậu học trò thứ nói'Em cũng vậy' Cậu học trò thứ nói 'Làm sao những em gặp được nhiều người mù vậy?' Cô giáo ngạc nhiên'Không, chúng em chỉ giúp một người mù thôi. Mà không hiểu tại sao bà ấy cứ hét toáng lên không muốn qua đường nữa'.–Khi thực hiện việc tốt, bạn không thể dựa trên cách thực hiện hay thành quả, mà còn là cảm nhận của mọi người.(Trích lược từ truyện của Osho) Đẻ ngược rồi"} {"question": "Đẻ ngược rồi", "answer": "Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến nơi ông bác sĩ trực bảo:– Nó nàm thao? (Nó thực hiện sao?)– Dạ.nôn ra máu bác sĩ ạ!Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: 'Lôn ra máu'. Rồi ông nói ráo hoảnh:– Đưa ngay lên Huyện, hoàn cảnh lày lặng lắm. Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:– Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, 'lôn' là cái khỉ gì mà lại ra máu? Rồi quát:– Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng)Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:– ĐCM cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ 'âm hộ' cho đàng hoàng. Rồi quát to:– Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này.Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân 'sản phụ' rồi hét lên:– Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Người đàn ông hào phóng", "answer": "Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu: Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, franc thôi? Không vấn đề gì. Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá franc, ý anh thế nào? Đối với anh, đó là chuyện nhỏ. Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá franc? Kiểu xe này khá đấy! Tuyệt vời! Cám ơn 'thần đèn' của em. Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi: 'Điện thoại này của ai đây?' Chung thủy"} {"question": "Chung thủy", "answer": "Jim nói với cô bồ: Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé. Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh. Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi. Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!! Ai lừa ai?"} {"question": "Ai lừa ai?", "answer": "Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì. Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à? Nàng bực tức: Không, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác. Để dễ đuổi khỏi nhà"} {"question": "Để dễ đuổi khỏi nhà", "answer": "Cô gái bảo với vị hôn thê: Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé! Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế? Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn. Vé khứ hồi của đối thủ"} {"question": "Vé khứ hồi của đối thủ", "answer": "Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên: Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng! Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ. Bánh."} {"question": "Bánh", "answer": "Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn. Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà 'thoát' nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều 'bánh' quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo: Em ra xem trời thế nào? Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói: Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt. Anh chồng giận quá: Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó? Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa: Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó. Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc: Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng. hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy. bánh chè tôi rồ Điên vì đàn bà."} {"question": "Điên vì đàn bà", "answer": "giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta. Sợ gì mà không dám."} {"question": "Sợ gì mà không dám", "answer": "Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng: 'Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé' Anh chồng luống cuống trả lời: Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè. Cô vợ liền quát: Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi. Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp: Tôi sợ gì mà tôi không dám ở nhà cơ chứ. Lời Tỏ Tình"} {"question": "Lời tỏ tình", "answer": "Ngày xưa ở vương quốc nọ có hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói từ trong năm Thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt năm để được nói lên tiếng: 'ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ' cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: Anh nói gì em nghe không rõ !?! Cũng may"} {"question": "Cũng may", "answer": "– Thính: Ê , Trâm, em bạn vừa té trên cây ổi đấy! Trâm (cuống quýt): Thế cây ổi ở cạnh vườn hoa hay ở mảnh đất trống ? Thính: Thì cây ổi ở mảnh đất trống Trâm (thở phào): Thế thì may quá , nó ko làm gãy cây hoa hồng của tớ! Thính:(ngất ngay lập tức) Cảm ơn bạn đã đọc chúc bạn có một ngày học tập và làm việc vui vẻ và hiệu quả!"} {"question": "Phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông", "answer": "Tý và Tèo đang ngồi tán gẫu về phụ nữ. Tý nói: Tôi không hiểu sao con gái lúc nào cũng thơm tho, sạch sẽ. Chả bù với cánh đàn ông bọn mình, anh Tèo nhỉ? Tèo lắc đầu: Không phải đâu. Tôi thấy phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông nhiều đấy chứ. Anh cứ khéo nói đùa? Tý trố mắt kinh ngạc. Tèo khẳng định chắc nịch: Thật mà phụ nữ họ ở bẩn lắm, vì từ bé đến lớn tôi chưa nhìn thấy họ tắm bao giờ cả! Bẽ mặt khi vợ gặp người yêu cũ"} {"question": "Bẽ mặt khi vợ gặp người yêu cũ", "answer": "Một hôm, giám đốc công ty cùng vợ đi thị sát một nhà xưởng. Một công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên với bà vợ: Tũn ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy! Trên đường về, ông giám đốc nói với vợ: Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một anh chàng công nhân nào đó rồi chứ không phải là bà giám đốc nữa. Tũn quay sang chồng mình và đáp: Ừ! Nhưng anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là giám đốc của công ty rồi. ‘Tiền mất tật mang’ vì tin lời nha sĩ"} {"question": "‘tiền mất tật mang’ vì tin lời nha sĩ", "answer": "Tồ ghé vào một phòng khám nha khoa hỏi: 'Tôi thấy ở ngoài để ‘nhổ răng không đau’, bác sĩ có chắc chắn là thật không ạ?'. Bác sĩ quả quyết: Chắc chắn %. Nếu nhổ răng đau tôi sẽ bồi hoàn triệu đồng. Tồ nghĩ trong bụng: ‘Phen này giàu to rồi. Không đau nhưng mình cứ gào lên bảo đau thì đố ông ấy biết được’. phút sau, Tồ hét thất thanh: Ôi trời ơi, mắt ông bị lác hay sao thế bác sĩ. Cái răng đau ông không nhổ, lại đi nhổ cái răng kế bên chứ? Bác sĩ nhún vai đáp: Ơ, tôi đã bảo ngay từ đầu rồi cơ mà. Chỉ nhổ răng không đau, răng đau tôi nhổ để mất triệu à? Chỉ thổi kèn lúc ngủ"} {"question": "Chỉ thổi kèn lúc ngủ", "answer": "Đang đi chợ, thấy có bán kèn rất đẹp, Hoa liền bảo mẹ. Hoa: Mẹ ơi, mua cho con cái kèn đi! Mẹ: Mua cho con để cả nhà không ngủ à? Hoa: Con hứa chỉ thổi lúc cả nhà ngủ say thôi ạ! Ẩm ẩm ương ương"} {"question": "Ẩm ẩm ương ương", "answer": "Thời tiết độ này thật khó hiểu: mới chiều qua còn nóng nực, mồ hôi nhoe nhoét, tóe loe, thế mà sáng nay trời đã trở rét, lạnh se se. Tôi gọi cái kiểu thời tiết này là kiểu ẩm ẩm ương ương, tức là nó rất vớ vẩn, chả ra làm sao! Rồi ngẫm lại mới thấy, đâu chỉ thời tiết, mà cuộc đời cũng còn đầy những chuyện ẩm ẩm ương ương, tức là nó cũng rất vớ vẩn, chả ra làm sao! Thì đó, tôi có bà cô ở quê làm ruộng, vất vả, lam lũ lắm! Mùa gặt chổng mông lên gặt; mùa cấy chổng mông lên cấy; không gặt, không cấy thì chổng mông nhổ cỏ, vạc bờ, tóm lại là chổng mông quanh năm. Thế nhưng đứa con gái mới lớn của bà ấy thì lại ham chơi, lười học, lười làm, không chịu đỡ đần mẹ. Bà ấy mới chửi mắng nó thì nó bảo: 'Được rồi! Con sẽ lên thành phố làm ăn, kiếm tiền về báo hiếu mẹ!'. Và thế là nó lên thành phố làm ăn thật! Một tháng sau, nó trở về quê, dúi vào tay mẹ cục tiền to như bịch Kotex, bảo: 'Từ giờ, mẹ không phải vất vả chổng mông ngoài ruộng nữa, đã có con chổng rồi! Con chổng một lúc bằng mẹ chổng cả năm'. Tưởng bà ấy sẽ vui, ai ngờ bà ấy lại chửi nó, rồi vật vã, khóc lóc sụt sùi. Ô hay! Nó ham chơi thì chửi nó ham chơi! Nó đi làm mang tiền về cũng chửi nó xơi xơi là sao? Đành rằng cái nghề nó làm còn bị người đời chê bai, dè bỉu, nhưng nó cũng phải mỏi mồm, nhăn mặt, ê mông, khản cổ, rát họng, mất công, mất sức mới kiếm được chứ có phải nó đi ăn cướp, đi móc túi đâu? Và so với những đồng tiền mà mấy ông quan to quần là áo lượt kiếm được bằng cách tham nhũng, nhận hối lộ, rồi bòn rút của dân, thì đồng tiền mà đứa con gái bà ấy mang về vẫn còn sạch sẽ chán! Vậy thì tại sao bà ấy phải khóc sụt sùi, trong khi những kẻ đáng phải khóc, đáng phải xấu hổ thì lại đang ngửa mặt lên trời cười ông ổng? Thật là ẩm ẩm ương ương! Rồi nữa, hôm trước đi đường, thấy người ta đang quay phim trên vỉa hè, tôi cũng tò mò dừng lại xem. Đó là một cảnh quay rất lạ: đôi trai gái yêu nhau, đuổi nhau chạy quanh một cái hố sâu, miệng hố nham nhở, ngổn ngang gạch đá."} {"question": "Ẩm ẩm ương ương", "answer": "Lúc đầu, tôi tưởng chàng trai đó đang muốn vồ người yêu quăng xuống hố để chôn sống, nhưng khi hỏi đạo diễn thì ông ta giải thích rằng đây là một cảnh quay rất lãng mạn, chàng trai và cô gái sẽ đuổi nhau quanh gốc cây, sau đó hôn nhau. Nhưng hôm qua cái cây đã bị chặt đi rồi, chỉ còn cái hố thôi. Vì ngại phải đi chọn lại bối cảnh nên ông ấy quyết định vẫn quay, và cho đôi tình nhân chạy quanh hố. Đến đoạn cuối, thay vì đôi trai gái sẽ hôn nhau rồi từ từ dựa vào thân cây thì ông ta sẽ cho đôi tình nhân hôn nhau rồi từ từ lăn xuống hố. Thật là ẩm ẩm ương ương! Rồi hôm trước nữa, ngồi trong quán thịt chó, tôi tình cờ nghe được cuộc điện thoại của một anh bàn bên cạnh: 'Alo! Đang ở đâu vậy? Qua đây ăn thịt chó với tao! Nay vớ được con chó non, thịt giòn và thơm phức! Sao? Bận rồi à? Ừ! Thôi để khi khác vậy! À, mà tối qua mày có xem tivi không? Nó quay cảnh bắt trộm chó, vận chuyển chó, rồi giết thịt chó, thật là dã man! Tao xem mà nước mắt cứ chảy ròng ròng vì thương lũ chó, rồi giận run người vì lũ sát cẩu tàn bạo. À, mà có cái trang web bảo vệ chó đấy! Mày vào đó ký tên bảo vệ chó đi, tao vừa ký xong rồi! Hả? Địa chỉ web hả? quyetbaovecho.com hoặc sansangchetvicho.com nhé! À, mà tao nghe nói cũng vừa có một trang web bảo vệ lợn đấy, mày vào đó đăng ký luôn đi. Địa chỉ web hả? quyetbaovelon.com hoặc sansangchetvilon.com nhé!'. Xong, anh ấy nhét điện thoại vào túi rồi gọi chủ quán: 'Cho thêm bát rựa mận nữa đê anh ơi!'. Thật là ẩm ẩm ương ương! Rồi lại chiều qua, đang đứng ở cửa thì gặp bà chị hàng xóm đi mua sắm về, tay xách hai túi quần áo to uỳnh, mồm cười toe toét. Tôi hỏi: Mua gì mà nhiều thế chị? Sơ lít chú ạ! Để đợt tới đi công viên nước miễn phí thì mang theo cả túi luôn! Rách lại thay! Thật là ẩm ẩm ương ương! Có một sự thật khó cãi rằng chúng ta đang là một trong những nước nghèo nhất thế giới. Nhưng cũng có một sự thật khó tin rằng chúng ta đang là một trong những nước có chỉ số hạnh phúc cao nhất thế giới (ai chưa rõ mời gõ Google). Khỏi cần phải nghiên cứu sách văn học, rồi tiểu tuyết, rồi sách triết lý về cuộc sống, chỉ cần nhìn vào hai cái sự thật tôi vừa nêu trên đây thôi thì có thể khẳng định rằng: Tiền bạc không bao giờ mang lại hạnh phúc!"} {"question": "Ẩm ẩm ương ương", "answer": "Ấy thế mà ở ngoài kia, sao người ta vẫn vì tiền mà chửi cha mắng mẹ, đâm anh chém em, lừa thầy phản bạn, dối vợ gạt chồng? Thật là ẩm ẩm ương ương! Đọc đến đây, chắc nhiều bạn sẽ chửi: Mịa thằng Tòng, viết cái bài này rõ vớ vẩn, chả ra làm sao! Thì đúng rồi! Thằng Tòng cũng bị ẩm ẩm ương ương mà! Em yêu anh"} {"question": "Em yêu anh", "answer": "Dạo này đang rộ lên phong trào nhắn tin 'Em yêu anh', nên thằng bạn mình cũng đua đòi làm theo, nhưng có thay đổi tí xíu cho nó thú vị. Vậy là đợi lúc vợ nó đi tắm, nó lấy điện thoại của vợ, soạn tin: 'Em có bầu rồi', và gửi cho rất nhiều số của đàn ông có tên trong danh bạ (tất nhiên là trừ những số có những chữ: bố, ông nội, ông ngoại.) Vài giây sau, đã bắt đầu có tin nhắn trả lời. Đầu tiên là tin của Giám đốc: 'Em tự giải quyết như mọi lần đi nhé! Cuối tháng thanh toán lương anh sẽ cộng cả vào cho'. Sau đó là tin của Trưởng Phòng: 'Thật hay đùa đấy em? Anh nhớ là hôm ấy anh có dùng bao mà! Chính em còn dặn anh rằng: 'lần sau cứ mua loại có gai, vị sô cô la ngòn ngọt này nhé, em thích lắm!'. Tiếp đó là tin của bác bảo vệ: 'Cô bảo đã đặt vòng rồi mà! Định úp sọt rồi hủy hoại công danh, sự nghiệp của tôi sao?'. Giờ, thằng bạn mình đang đập phá đồ đạc ầm ầm ngoài phòng khách, còn vợ thì bị nó nhốt trong phòng tắm, cũng đang đập cửa phành phành, rồi luôn mồm gào khóc, van xin: Anh ơi! Em yêu anh! Em yêu anh! Đêm trong căn nhà nghĩ"} {"question": "Đêm trong căn nhà nghĩ", "answer": "Bạn gái tôi thuộc dạng khó tính: quen nhau ngày mới cho nắm tay, ngày mới cho hôn, và đến giờ là đúng giỗ đầu, à nhầm, đúng tròn một năm yêu nhau, tôi vẫn chưa đưa được em vào nhà nghỉ. Tôi cũng đã nghiên cứu và áp dụng khá nhiều phương pháp nhưng đều không ăn thua. Ví dụ như đang đi chơi giả vờ kêu đau bụng tìm nhà nghỉ để ỉa, thì em bảo: 'Anh đeo khẩu trang, đội mũ bảo hiểm vào rồi ra chỗ bụi cây kia mà ỉa tạm cũng được, không ai nhận ra anh đâu mà ngại. Vào nhà nghỉ ỉa thì lịch sự đấy, nhưng tiền thuê phòng cũng mất toi trăm bạc. Vừa rồi anh với em ăn mỗi người bát phở với cả đĩa quẩy mới hết có tám chục, mà giờ anh ỉa phát hết trăm bạc thử hỏi có xót không?'. Cả cái trò đi chơi khuya rồi ép rượu cho em say không về được để tìm phòng ngủ lại tôi cũng dùng rồi. Lúc đầu thì rất ổn: em không nghi ngờ gì cả, tôi cứ rót đầy chén đưa cho em, nói khéo khéo một tí, vậy là cả hai lại cụng ly hết luôn. Mọi việc diễn ra suôn sẻ, đúng kế hoạch, chỉ có một chi tiết nhỏ không đúng: ấy là em không say, mà là tôi say. Và tôi không được dìu em lên giường, mà là em dìu tôi, và không phải lên giường, mà là lên taxi. Và chiếc khăn mùi xoa trắng tôi mang theo, dự là để lưu giữ lại cái ngàn vàng của em, sau này lúc nào giận nhau thì lôi ra ngắm cho bớt giận hờn, thì tôi cũng không được dùng, mà lại là anh lái taxi dùng, và dùng để lau những bãi nôn oẹ của tôi bầy nhầy trên ghế. Nhưng chẳng ai ngờ, tôi lại được qua đêm cùng em trong khách sạn nhờ một lý do tuy lãng xẹt nhưng lại rất lãng mạn: em ước mơ được một lần cùng người yêu ngắm bình minh trên biển. 'Ôi chao! Giấc mơ mới đẹp làm sao! Chỉ có điều là Hà Nội không có biển, muốn ngắm biển, mà lại là biển lúc bình minh thì phải đi xa, và phải đi từ đêm hôm trước, thuê phòng ngủ lại gần biển, để sáng hôm sau dậy sớm đi bộ ra cho tiện' đó, tôi đã nói với em như thế đó, và em gật đầu cái rụp, bởi lúc đó trong đầu em hẳn là chỉ có biển, có sóng, có gió, có ánh mặt trời hừng đông lấp ló, chứ làm sao mà nghĩ đến chuyện cái thằng em yêu liệu có đang ấp ủ âm mưu gì trong cái đêm trước bình minh đó?"} {"question": "Đêm trong căn nhà nghĩ", "answer": "Em bảo muốn ngắm biển Đà Nẵng, vì em nghe đồn biển Đà Nẵng đẹp, nước được thay thường xuyên nên sạch, và đặc biệt là biển Đà Nẵng không có cá mập, lại ít sóng thần. Em muốn tôi lên mạng đặt trước phòng khách sạn, vì là đúng dịp lễ cao điểm, nếu không đặt phòng trước thì khi đến đó rất khó mà kiếm được phòng chứ chưa nói đến phòng đẹp. Tôi vào mấy trang web đặt phòng online để tìm kiếm, cuối cùng cũng chọn được một khách sạn ưng ý: đó là một khách sạn mà theo thông tin ghi trên website là một khách sạn khá gần biển, đứng từ khách sạn có thể nhìn thấy biển, ngửi thấy được mùi vị của biển. Dịch vụ của khách sạn cũng rất tốt: có giặt là tự động, ăn uống miễn phí, tối có biểu diễn ca nhạc cũng miễn phí luôn. Chúng tôi xuống sân bay Đà Nẵng và bắt taxi về khách sạn ngay. Taxi chạy bon bon trên con đường đêm thơ mộng quanh co ngập tràn gió biển mằn mặn. Những cột đèn cao áp ven đường hắt xuống những mảng sáng vàng rực, mơ màng như những nét cọ được vẽ bởi bàn tay dịu dàng của một ông họa sĩ điêu luyện. Chiếc taxi chạy chầm chậm, rồi rẽ xuống một con đường khác nhỏ hơn, yên tĩnh hơn với đầy những bụi hoa li ti mọc hai bên. Sau cùng, taxi dừng lại trước một khách sạn được thiết kế theo lối cổ kính với những bóng đèn trang trí lung linh. 'Ồ, thì ra nó cũng khá to và quy mô, chứ không nhỏ như tôi đã tưởng tượng sau khi xem hình trên web'. Anh tài xế taxi mở cốp, lấy hành lý cho chúng tôi rồi gãi đầu gãi tai, bảo: Hai em thông cảm cuốc bộ vào khách sạn giúp anh nhé! Chứ đường nhỏ quá, xe anh không vào được. Ủa, khách sạn đây rồi còn cuốc bộ gì nữa ạ? tôi ngạc nhiên hỏi anh tài xế. Không! Khách sạn của hai em phải đi sâu vào trong ngõ kia gần cây số nữa cơ. Hai đứa nhớ đi cẩn thận, đường tối dễ giẫm phải kim tiêm lắm, vì đoạn đường này nhiều nghiện. Dù là trên đoạn đường tối thui cuốc bộ gần cây số ấy, chúng tôi không gặp nghiện, không giẫm phải kim tiêm, nhưng khi tới được khách sạn thì chúng tôi lại tưởng là mình vào nhầm cái trại cai nghiện: đó là một cái nhà ống quây kín mít, bí bích, tối tăm, mỗi phòng có một cái cửa sổ nhỏ tí, nhìn ra lúc nào cũng thấy mờ mờ, trăng trắng, không biết là sương hay là nắng. Cô lễ tân đưa tôi với em lên nhận phòng."} {"question": "Đêm trong căn nhà nghĩ", "answer": "Thấy cô bấm thang máy tầng , tôi thắc mắc: Phòng bọn cháu ở tầng mà cô? Cô biết, nhưng thang máy bị liệt phím , phải bấm lên tầng rồi đi thang bộ xuống. Với cả phím cũng bị liệt, nếu cháu muốn xuống lễ tân thì nhớ bấm tầng hầm, rồi sau đó đi bộ lên nhé! Người ta đi du lịch xa thường sẽ nhớ nhà, còn tôi du lịch lại nhớ thời sinh viên, vì cái phòng tôi đang đứng đây nó y hệt cái phòng trọ của tôi hồi năm thứ nhất đại học vậy. Nhưng thôi, phòng bé bé, xấu xấu chút nhưng có dịch vụ tốt bù lại là cũng được rồi. Tự an ủi nhau vậy xong rồi tôi đi tắm và mang quần áo bẩn xuống dưới lễ tân để giặt là tự động miễn phí. Cô lễ tân chỉ cho tôi một cái ngăn giống như một cái phòng vệ sinh rồi bảo: Đấy! Thau chậu dưới sàn kìa, giặt đi. Bàn là trên cửa sổ kìa, là thoải mái đi! Sao trên mạng bảo là khách sạn có giặt là tự động miễn phí ạ? Thì đó, chậu đó, bàn là đó, thích thì cứ tự động vào mà giặt là, có ai bảo gì, cũng có ai thu tiền đâu? Thế còn biểu diễn ca nhạc miễn phí, ăn uống miễn phí, rồi là khách sạn gần biển, đứng ở khách sạn có thể nhìn thấy biển, ngửi thấy mùi biển thì.? Nghe tôi hỏi vậy, cô lễ tân liền mở cửa sổ, chỉ sang quán karaoke có mấy thằng đang gào ông ổng, bảo: 'Đó! Nghe ca nhạc miễn phí đi! Chúng nó sẽ biểu diễn cả đêm luôn!' Xong, cô chỉ vào bình nước lọc, bên cạnh có mấy phong kẹo cao su nói tiếp: 'Ăn uống miễn phí đấy! Cứ uống nước, cứ nhai kẹo thoải mái, hết lại bảo cô lấy tiếp'. Rồi cô đưa tôi lên tầng thượng, bảo tôi trèo lên cái ghế cao để sẵn ở trên đó, hỏi: Thấy biển chưa? Dạ, thấy rồi ạ! Đấy! Đã bảo là từ khách sạn có thể nhìn thấy biển mà lại. Thế có ngửi thấy mùi biển không?' Dạ không, chỉ thấy mùi thối như mùi cá chết thôi ạ! Thì đó! Cá là từ biển, mùi cá thì cũng là mùi biển. Thế là cả đêm hôm đó, thay vì là những giây phút nồng nàn vật lộn với nhau thì tôi và em phải vật lộn với đống quần áo bẩn, rồi tìm cách bịt các ô cửa để làm giảm âm thanh của cái buổi trình diễn ca nhạc miễn phí, và tìm cách bịt mũi để khỏi phải hít hà cái mùi của biển. Mãi đến gần sáng mệt quá, chúng tôi mới thiếp đi lúc nào không biết. Chợt tôi bừng tỉnh khi nghe tiếng em hét: 'Dậy ngắm bình minh trên biển thôi anh!'."} {"question": "Đêm trong căn nhà nghĩ", "answer": "Tuy vậy, chúng tôi chỉ ngắm bình minh được một tí thì lại phải về phòng ngay vì mặt trời lúc ấy đã lên đến đỉnh đầu rồi, ngắm lâu quá sợ say nắng. Vậy là kế hoạch tôi kỳ công chuẩn bị để 'chén' được em đã một lần nữa thất bại. Lần này, thất bại không phải vì tôi, không phải vì em, mà vì tôi đã chọn sai khách sạn. Thế mới thấy, để có được một chuyến đi vui vẻ như ta mong muốn thì ngoài yếu tố thiên nhiên, con người, tâm lý, sinh lý, thì một trong những yếu tố cực kỳ quan trọng nữa góp phần vào sự thành công của chuyến đi đó là bạn phải đặt được một khách sạn ưng ý. Chúc các bạn tháng mới luôn vui vẻ và hạnh phúc trong công việc và tình yêu!"} {"question": "Nổ.", "answer": "Một anh lực sĩ tập tạ có thân ảnh vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái chấp thuận theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: Em thấy gì chưa, mỗi bên là kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là kg thuốc nổ đó. tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta bất ngờ hỏi: Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả ngàn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. ————————————— Thôi xong"} {"question": "Thôi xong", "answer": "Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy ' thèm ' vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường. Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn.( háo hức ! .) Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp. Ở dưới bếp anh gặp. vợ đã ngồi chờ mình ! Ơ. Giờ này em vẫn sử dụng gì ở đây ? vì sao em luôn luôn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ? À quên, bà ngoại đến chơi vừa mới ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy k được khỏe ! C.á.a.ig.g.gì.i Sữa tươi tiệt trùng"} {"question": "Sữa tươi tiệt trùng", "answer": "giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau, cùng chung sống với nhau. Đến ngày giọt sữa gái đề nghị muốn có con với giọt sữa trai. Giọt sữa trai nhăn mặt buồn rầu mà trả lời: anh k thể có con với em được, vì anh là sữa tươi tiệt trùng lặp. ————————————— Gặp ác mộng"} {"question": "Gặp ác mộng", "answer": "Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi: Có chuyện gì vậy? Em nằm mơ thấy ác mộng Mày mơ thấy gì? Em nằm mơ thấy em đã rơi xuống vực thẳm Thế mày có chết không? k, may mắn sao em nắm được cái rễ cây Thế giờ mày tỉnh chưa? Dạ rồi. Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!! ————————————— Truyện cười Trư Bát Giới thời @"} {"question": "Truyện cười trư bát giới thời @", "answer": "Với công nghệ thẩm mỹ sử dụng xinh hiện đại, Trư Bát Giới đã sử dụng một một số tài nguyên lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân ảnh của mình trở thành một anh chàng xinh zai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái xinh liền tới vũ trường tìm gái. Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt xinh như hoa và cùng nhau đi từ A.đến Z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo: Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!! Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi.!!! Sư huynh!.Đệ.chính là Sa tăng đây! Trư Bát Giới.!!! ————————————— Chấy và rận"} {"question": "Chấy và rận", "answer": "Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao , người sống dưới thấp nơi ấm áp. Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy. Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối cùng rận cũng đến được kênh chấy ở. Được vài hôm bỗng rận có quan điểm : Thôi em về đây, ở đây khổ quá , toàn chịu mưa chịu nắng lúc rét lúc nóng , lại hay bị soi khi đã ăn. Sao bằng chỗ em được. Ít lâu sau chấy bèn đánh đường xuống tìm rận nhìn thấy rận sống sung sướng thế nào. Rận sống ở ven bờ hồ cây cối lau lách um tùm. Ngày đầu ăn no ngủ ấm , ngày sau gặp đúng lúc đến ngày hồ tràn đầy tiết canh từ đáy hồ tuôn lên mấy ngày liền, tha hồ ăn thỏa thích khỏi phải mất công đào bới cắn . Chấy ở luôn gần chục ngày sau không muốn về nữa. Hôm ấy cũng là ngày hồ khô sạch hoàn toàn , hai anh em chấy rận đang đứng chơi bên bờ hồ thì bỗng ' tùm 'một cái, thấy gã khổng lồ đầu trọc lốc lao thẳng từ trên không trung xuống hồ. đã lúc không đề phòng nên chấy bị cuốn theo xuống hồ, còn rận vì có kinh nghiệm và đã quen nên bám chặt quét thân cỏ ven hồ nên k việc gì. ————————————— Khi ngốc cưỡng hiếp"} {"question": "Khi ngốc cưỡng hiếp", "answer": "Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát thở hổn hển, tố cáo là mình vừa bị cưỡng hiếp. Viên thanh tra hỏi: Có chuyện gì vậy?– Xin ông giúp tôi. Ở ngõ vắng đằng kia có một kẻ đần độn vừa cưỡng bức tôi. Nhưng sao cô bit đó là kẻ đần độn? Vì tôi phải hướng dẫn hắn mới biết hướng dẫn sử dụng. Bị sử dụng nhục"} {"question": "Bị sử dụng nhục", "answer": "Cô gái nói: Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi . Tòa án: Rồi sao nữa ? Rồi anh ấy bỏ đi ạ . Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô ? Khi xem cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì không giống đếu nào sử dụng nhục tôi chứ. * ————————————— Anh ơi, anh Mạnh lên!"} {"question": "Anh ơi, anh mạnh lên!", "answer": "Một vợ chồng mới cưới nên rất thắm thiết trong 'chuyện ấy'. Một buổi tối hai vợ chồng đang ăn món tình yêu trên lầu thì một anh bạn tới thăm. Mẹ vợ ngồi ở dưới nhà nói vọng lên: Con ơi anh Mạnh lên đấy ! Cô vợ nghe thấy thế bảo chồng: Anh ơi, anh Mạnh lên! Ừ anh biết rồi! Anh ơi , anh Mạnh lên mà! Anh biết rồi! Nhưng mà anh Mạnh lên! Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa ! Chúc các bạn đầu tuần thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Thử lòng", "answer": "Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: Nếu em là con thuyền thì anh là gì? Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: Nếu em là dãy núi thì sao? Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: Nếu em là cái cầu kia? Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: Nếu em đi tu thì sao? Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: Em là chú bé chăn bò kia? Thì . anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! Tuyệt chiêu"} {"question": "Tuyệt chiêu", "answer": "Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: 'Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?'. 'Em có rồi anh ạ!'. 'Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!'. Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: 'Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?'. 'Em chưa!'. 'Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!'. 'Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích'. 'Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!'. Tai họa lại là cơ may"} {"question": "Tai họa lại là cơ may", "answer": "Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn: Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây? Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá , triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa? Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu. Xin bác cứ hỏi. Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không? Vì sao lại thế?"} {"question": "Vì sao lại thế?", "answer": "Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi: Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế? Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng. Làn da của nàng mới mịn màng làm sao! Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ! Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu. Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ! Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế? Thế thì nàng mới yêu con chứ! Hẹn hò với nha sĩ"} {"question": "Hẹn hò với nha sĩ", "answer": "Tý phải lòng một anh chàng nha sĩ trẻ, đẹp trai. Thế nên cô thường lấy lý do đi nhổ răng để lén lút đến gặp anh ta. Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói: Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đã bắt đầu nghi ngờ rồi. Tý ngạc nhiên: Làm gì có chuyện đó, chúng ta đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu. Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu: Nhưng em còn có một cái răng thôi, lần sau biết lấy lý do gì để đến gặp anh nữa chứ? !!! Tuyệt chiêu mai mối của bà nội"} {"question": "Tuyệt chiêu mai mối của bà nội", "answer": "Tèo và bà nội đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói: Thích rồi phải không? Tèo đỏ mặt gật đầu. Bà bảo: Đứng đây chờ bà một chút nhé! Vừa dứt câu, bà liền tiến về phía cô gái, khoảng vài phút sau điện thoại của Tèo vang lên, đầu dây bên kia là giọng nói dịu dàng của một cô gái: Cho em hỏi anh có phải là anh Tèo không ạ? Bà nội anh đi lạc, hiện giờ bà đang đứng cùng em ở công viên X, anh đến đón bà ngay nhé! Bàn luận về tình yêu"} {"question": "Bàn luận về tình yêu", "answer": "Các bác sĩ cho rằng: 'Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường'. Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận. Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất. Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học. Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không? Chung thủy"} {"question": "Chung thủy", "answer": "Jim nói với cô bồ: Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé. Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh. Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi. Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!! Cuộc đối thoại trước đám cưới"} {"question": "Cuộc đối thoại trước đám cưới", "answer": "Cuộc đối thoại trước đám cưới Nàng: Chào anh!! Chàng: Ôi, may quá, cuối cùng thì cũng.. Nàng: Anh muốn em đi à?. Chàng: Không, không, em sao vậy? Anh không thế tưởng tượng ra được điều đó kinh khủng như thế nào.. Nàng: Anh có yêu em không? Chàng: Tất nhiên là có rồi!! Cả ngày lẫn đêm. Nàng: Thế anh đã lừa dối em bao giờ chưa? Chàng: Không bao giờ chứ. Sao em hỏi kỳ vậy? Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? Chàng: Tất nhiên rồi, trong mỗi dịp mà anh có thể. Nàng: Thế anh có đánh em ko? Chàng: Không, em có bị làm sao ko? Em luôn biết, anh là người như thế nào mà. Nàng: Em có thể tin anh được không? Chàng: Ừ! Nàng: Úi tình yêu ơi!! Cuộc đối thoại sau đám cưới (đọc từ dưới lên) Tán tỉnh thất bại vì chiều lòng bạn gái"} {"question": "Tán tỉnh thất bại vì chiều lòng bạn gái", "answer": "Thấy cậu bạn cùng phòng tỏ vẻ ủ rũ, Tý hỏi: Mày sao thế Tèo? Thất tình à? Tèo thở dài đáp: Con gái tại sao lại khó hiểu như vậy? Rõ ràng tao đã cố gắng hết sức chiều theo ý muốn của cô ấy, thế mà lại giận dỗi. Chuyện thế nào, kể đầu đuôi tao xem thử! Mày cũng biết tao tán em Tũn lâu lắm rồi! Hôm qua, em ấy tự nhiên kêu buồn, rồi muốn đi đến một nơi nào đó để khóc thật to và thoải mái. Bảo tao biết chỗ nào không đưa em ấy đi. Tèo kể. Tý gật gù: Cơ hội tốt để lấy lòng đấy! Thế mày đã đưa em ấy đi đâu? Tèo thở dài đáp: Tao nghe xong đưa em ấy đi đám ma. Chả hiểu sao về chặn Facebook và điện thoại tao luôn. Rõ ràng là bảo muốn đến nơi nào đó để khóc thật to còn gì, chả hiểu còn đòi hỏi thế nào nữa! !!! Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa"} {"question": "Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa", "answer": "Hai chàng trai tán dóc với nhau, một người hỏi: Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ? Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa! Người kia ngạc nhiên hỏi: Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi ‘cực kỳ sợ’? Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi! Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt. Yêu nhầm cô nàng mệnh hỏa"} {"question": "Yêu nhầm cô nàng mệnh hỏa", "answer": "Buổi tối, Tồ buồn bã, ôm một hộp quà trở về kí túc xá. Bạn cùng phòng tò mò hỏi: Có chuyện gì sao trông mày thảm quá! Tồ khổ sở nói: Tao bị em Tũn đá rồi! Vừa mới tặng quà sinh nhật là em ấy trở mặt luôn. Phũ thế! câu bạn cảm thán Mà mày tặng gì mà em nó lại nổi giận thế/ Tồ uất ức nói: Mày cũng biết em Tũn mệnh hỏa, và xưa giờ chỉ thích dùng đồ gì hợp mệnh thôi. Hôm trước tao hỏi em ấy sinh nhật thích gì để tặng. Em ấy bảo cái gì hợp mệnh hỏa là được. Hôm nay sinh nhật, tạo mua tặng cái bếp ga mini, chả hiểu sao lại đùng đùng đòi chia tay. Quà hợp với hỏa thế mà còn muốn cái gì nữa. !!! Bị bạn gái bỏ vì làm theo lời mẹ dặn"} {"question": "Bị bạn gái bỏ vì làm theo lời mẹ dặn", "answer": "Dave tình cờ nhìn thấy anh bạn thân ngồi uống bia một mình trong góc quán bar. Anh tò mò đến hỏi: Có chuyện gì mà trông cậu rầu rĩ thế Thomas? Thomas nghe hỏi liền ngước mắt lên nhìn Dave buồn bã nói: Cậu nhớ cô gái tớ hẹn hò trên mạng nửa năm nay không? Hôm qua cô ấy đã đòi chia tay với tớ rồi! Sao thế? Dave ngạc nhiên Không phải hôm qua hai người dự định hẹn gặp nhau lần đầu tiên sao? Thomas thở dài: Tớ cũng không biết nữa. Rõ ràng tớ đã làm theo lời mẹ tớ dặn rồi nhưng không ngờ cô ấy lại phản ứng như thế! Dave cảm thấy rối rắm: Mẹ cậu dặn gì? Thomas đáp: Mẹ tớ dặn trong buổi hẹn đầu tiên tốt nhất nên mua thức ăn về nhà tự nấu một buổi tối lãng mạn tạo bất ngờ cho cô ấy. Ý tưởng đó rất tuyệt mà! Dave cảm thấy khó hiểu. Thomas thở dài: Tớ cũng thấy thế. Hôm qua, tớ đã cố ý đi siêu thị mua rất nhiều nguyên liệu nấu ăn từ rất sớm. Ấy thế mà buổi tối cô ấy đến lại nhất định không chịu nấu ăn mà còn đùng đùng đòi bỏ về mới kỳ lạ chứ! !!! Thử Lòng"} {"question": "Thử lòng", "answer": "Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: Nếu em là dãy núi thì sao? Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: Nếu em là cái cầu kia? Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: Nếu em đi tu thì sao? Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: Em là chú bé chăn bò kia? Thì . anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! Chú rể nhạy cảm"} {"question": "Chú rể nhạy cảm", "answer": "Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái. Rắc rối thế nào? người bạn ngạc nhiên. Thì. có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt! Người bạn cười ý nhị: Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng. Thành thật khai báo"} {"question": "Thành thật khai báo", "answer": "– Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào . Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? Chàng: Không khi nào, em biết đấy . Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối. Tình già"} {"question": "Tình già", "answer": "Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi: Có chuyện gì khiến bà buồn thế? Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến lần! Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ! Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết. Dai hơn"} {"question": "Dai hơn", "answer": "Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi: Mấy giờ rồi? Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm? Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn. Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói: Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé! Hoa hạnh phúc"} {"question": "Hoa hạnh phúc", "answer": "Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn bông hồng và bảo bà bán hàng: Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới. Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: 'Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng'. Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động: Ông mới lấy vợ năm thôi hả? Không, năm. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và có một ngày quốc tế thiếu nhi thật ý nghĩa!"} {"question": "Không cần đăng ký", "answer": "Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! SỢ NHẤT ĐIỀU GÌ."} {"question": "Sợ nhất điều gì.", "answer": "Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? Em. ngại quá! Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! Em. em sợ. ế chồng! CỦA AI ?!!?"} {"question": "Của ai ?!!?", "answer": "Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng. Quan tòa hỏi người chồng: Anh có điều gì muốn nói nữa không? Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi. Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy? Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy? NGĂN NGỪA HÀNH VI XẤU"} {"question": "Ngăn ngừa hành vi xấu", "answer": "Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng: Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé! Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ! Bà vợ nói: Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn! CHẤP NÓ LÀM GÌ"} {"question": "Chấp nó làm gì", "answer": "Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng.cụ, chấp nó làm gì !! VÂNG DẠ."} {"question": "Vâng dạ", "answer": "Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm: Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa? Dạ! Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn. Dạ! Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em. Dạ! Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng. Dạ! Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà. Dạ! Còn việc nhà thì tự cô phải. (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không? Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát sét ghi toàn tiếng 'dạ' của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: 'Sao sư tử về sớm thế?'. TRẢ THÙ NGÀY"} {"question": "Trả thù ngày", "answer": "Bị vợ mắng đúng ngày nên John đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức. Anh ta bèn vào quán kêu đúng li rượu để uống. Về đến nhà John giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. John bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố: Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa. Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa. Về đến phòng John thầm nghĩ: 'Đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày'. SẼ CHỈ YÊU AI?"} {"question": "Sẽ chỉ yêu ai?", "answer": "Một chàng trai soạn e mail: 'Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!'. Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy? PHÁT HIỆN CỦA BÁC SĨ WATSON"} {"question": "Phát hiện của bác sĩ watson", "answer": "Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói: Homes này, tôi cược ăn rằng anh mặc quần lót màu đỏ. Homes giật thót mình: Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư? Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần. Chúc các bạn có ngày làm việc thật vui vẻ và hạnh phúc!"} {"question": "Phát hiện của bác sĩ watson", "answer": "Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói: Homes này, tôi cược ăn rằng anh mặc quần lót màu đỏ. Homes giật thót mình: Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư? Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần. TRỌN BỘ"} {"question": "Trọn bộ", "answer": "Hai anh bạn gặp nhau: Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa? Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu. Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì. Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn! ĐƯỢC TRẢ LƯƠNG"} {"question": "Được trả lương", "answer": "Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng: Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế! Người chồng mỉm cười giải thích: Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì. NGĂN NGỪA HÀNH VI XẤU"} {"question": "Cãi nhau", "answer": "Có hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói: Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất. Bà kia nói: Không được. Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất. Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói: Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được. Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi: Còn ông? Ông muốn thế nào? Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này. Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi được yên thân. KHÔNG CẦN NHIỀU ĐẾN THẾ"} {"question": "Không cần nhiều đến thế", "answer": "Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt: Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh? Được thôi! Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy! Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh BAY ĐẾN MẶT TRỜI VÀO BAN ĐÊM"} {"question": "Bay đến mặt trời vào ban đêm", "answer": "Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo. Tóc nâu nói: Hay thử tới sao Hỏa xem. Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: Tốt nhất là lên mặt trăng. Tóc vàng xen vào: Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời. Hai cô kia cười thông cảm: Không thể tới Mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay. Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm. Cảm ơn các bạn đã đọc, chúc các bạn có một tình yêu thật hạnh phúc và vui vẻ!"} {"question": "Lý do không cần mua nhẫn cưới bằng kim cương", "answer": "Tèo vào cửa hàng vàng bạc đá quý để mua một chiếc nhẫn đính hôn. Ngay lập tức anh bị thu hút bởi một chiếc nhẫn kim cương để giữa tủ kính. Anh hỏi nhân viên bán hàng: Chiếc nhẫn này giá bao nhiêu thế cô? Cô nhân viên nhỏ nhẹ trả lời: Nó có giá $ thưa ngài. Tèo kêu lên: Đắt quá! Nhân viên bán hàng mềm mỏng thuyết phục khách hàng: Đúng là giá cao thật, bởi vì kim cương là vĩnh cửu. Tèo nhún vai: Vâng, tôi biết chứ, nhưng cuộc hôn nhân của tôi thì chưa chắc kéo dài như vậy! !?! Cứ tưởng có người thầm thương"} {"question": "Ly hôn vì chồng có tính hay quên", "answer": "Nghe tin cô bạn thân sắp ly hôn, Tý gọi điện hỏi: Sao tự dưng lại đòi ly hôn thế? Vì trí nhớ của chồng tớ ngày càng kém. Tớ đã quá mệt mỏi về chuyện này. Tý ngạc nhiên đáp: Làm sao có chuyện đó được? Mấy lần gặp gần đây tớ thấy chồng cậu vẫn khỏe mạnh bình thường mà, làm gì có chuyện trí nhớ sa sút chứ! Cô bạn của Tý thở dài: Cậu không biết đấy thôi"} {"question": "Bị chia tay vì ngực xệ", "answer": "– Mới nhận lời yêu sáng nay mà giờ đã chia tay là sao? Lý do? Lúc trưa, bọn cháu có gặp nhau, anh ấy kiểm tra xong thì chê là ngực cháu chảy xệ, nghĩ cháu là đứa hư hỏng, chơi bời, nên chia tay rồi! Oan ức quá chú ơi! Bình thường ngực cháu rất tròn và căng, không hiểu sao hôm nay lại chảy xệ vậy. hu.hu. Mình nghe vậy liền chạy ngay ra sân, cầm cái túi bưởi mình vừa mua đang treo ở ngoài xe vào vứt bịch xuống trước mặt cháu rồi chửi: Mày nhìn đi! Nắng nóng thế này, hai quả bưởi tao vừa mới hái trên cây còn tươi ngon, bọc kĩ trong túi ni lông, mà chạy xe về đến nhà đã héo quắt queo, nhão nhoẹt thế này rồi, huống chi hai quả bưởi của mày cứ để tơ hơ ra thế kia mà lượn lờ ngoài đường thì sao mà nó không chảy xệ? Còn không mau lên phòng cởi trần ra, bật điều hòa độ cho nó săn chắc, tươi ngon lại, rồi gọi thằng đó tới mà giải thích. Đúng là cái thời tiết ác nghiệt: nó không chỉ khiến người già đổ bệnh, trẻ nhỏ nhập viện, cây cỏ khô cằn, mà còn đẩy bao cuộc tình tới nguy cơ đổ vỡ, ly tan. Người yêu cũ"} {"question": "Người yêu cũ", "answer": "Hôm trước tôi lại say, rất say, vô thức rút điện thoại ra và gọi cho người yêu cũ. Số không còn lưu, nhưng tôi thuộc. Giọng em vẫn thế, nhỏ nhẹ, đều đều, chắc tôi say nên vẫn cảm thấy em đang quan tâm đến tôi. Tôi hỏi em khỏe không, em trả lời bình thường. Tôi hỏi người mới đối với em thế nào, em đáp bình thường. Tôi hỏi cuộc sống của em bây giờ thế nào, ổn không, em nói bình thường. Tôi hỏi em còn yêu anh không, em buột miệng, bình thường. Cả hai cùng phá lên cười. Em nói tôi toàn lừa em, ngày xưa yêu em anh nói ghét nhất đàn ông say xỉn, giờ thì nhìn lại mình đi. Tôi im lặng. Không muốn trả lời. Chia tay anh vui không? Không. Nhưng thấy thoải mái. Em thở dài. Rồi tắt máy. Rồi nhắn tin dài thật dài, trách tôi ương bướng, dặn tôi phải sống tốt. Tôi nhắn lại, em câm mẹ đi, đừng dạy tôi phải sống thế nào. Em không biết được đâu, kệ tôi đi. Hôm đó, tôi buồn thật chứ. Người ta đã công nhận hôn nhân đồng giới rồi kìa. À mà em chắc chẳng quan tâm nữa đâu, em sắp lấy vợ rồi mà. Thôi kệ em. Tuyệt chiêu xác định con dâu của bà mẹ"} {"question": "Tuyệt chiêu xác định con dâu của bà mẹ", "answer": "Tý hào hứng khoe với mẹ rằng anh ấy đã có người yêu và dự định ra giêng sẽ cưới. Tý nói: Ngày mai con sẽ đưa cô ấy về ra mắt mẹ, nhưng nếu như thế thì thường quá. Con sẽ đưa ba cô gái đến, mẹ đoán thử xem ai là người yêu con nhé. Mẹ Tý đồng ý với con trai. Ngày hôm sau, Tý dẫn về ba cô gái thật. Sau khi tiễn mọi người về, Tý hớn hở hỏi mẹ: Sao nào? Mẹ có đoán được cô nào là bạn gái của con không? Mẹ Tý hững hờ đáp: Con bé mặc váy xanh phải không? Tý kinh ngạc: Đúng rồi đấy, sao mẹ đoán hay vậy? Mẹ Tý nhún vai: Đơn giản là mẹ thấy ghét con bé đó nhất trong ba đứa. !!! Tình yêu dưới góc nhìn toán học"} {"question": "Tình yêu dưới góc nhìn toán học", "answer": "Ở trạm xe buýt, một đôi trai gái giở trò tán tỉnh nhau một cách sến súa. Chàng trai: Cưng à, anh yêu em! Cô gái thẹn thùng: Em cũng yêu anh, mà tình yêu của em gấp đôi tình yêu của anh luôn cơ. Chàng trai khoái trí: Vậy cơ à? Vậy anh yêu em gấp ba lần em yêu anh luôn nè! Một thanh niên mang kính ngồi kế bên bĩu môi: Đặt tình yêu của nam và nữ lần lượt là x, y. Ta có phương trình: y 2x; x 3y. Suy ra: x y Tức là chả có tình yêu nào ở đây cả! !!! Kinh nghiệm hẹn hò"} {"question": "Kinh nghiệm hẹn hò", "answer": "Hai anh chàng ngồi trên ghế băng ngoài công viên đợi người yêu. Một người vừa rót cà phê từ trong phích ra để uống vừa ăn chiếc bánh mì kẹp nhân và nói với chàng trai trẻ kia: Tớ có thể cam đoan rằng đây là lần hẹn hò đầu tiên trong đời cậu. Sao cậu biết? chàng trai ngạc nhiên. Người đàn ông nhún vai: Vì cậu không đem theo thức ăn. Có thể cậu phải chờ hàng tiếng đấy. !?! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và có một ngày làm việc tràn đầy sức sống!"} {"question": "Sau đây là cuộc phỏng vấn dành cho hai ông bà adam và eva.", "answer": "Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào? Adam trả lời: Chênh kg. Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào? Eva trả lời: Lệch phút. Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào? Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra. Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào? Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc. Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay? Adam trả lời: Kết hôn sớm quá. Eva trả lời: Ly hôn muộn quá. Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn? Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola. Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn? Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi. bị lên men. Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng? Eva trả lời: Kết hôn cùng một ngày. Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang. Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây? Adam trả lời: Ơ hơ. cuối cùng thì em cũng im. Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây? Eva: Ơ hơ. cuối cùng thì anh cũng 'cứng'. Hỏi: Khi bạn đời qua đời, bạn sẽ làm gì đây? Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn. Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy."} {"question": "Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì già hơn chồng rất nhiều.", "answer": "Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình: Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng. Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi: Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế? Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở: Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi. Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách: Này cậu, sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?"} {"question": "Trong buổi xem mắt, tũn luôn miệng kể về người yêu trước đây với những lời khen có cánh.", "answer": "Sau hơn một giờ đồng hồ, cuối cùng Tũn tổng kết: Nói chung là người yêu cũ của em rất tuyệt vời, anh ý không những rất đẹp trai, giỏi giang, phong độ mà còn luôn yêu chiều em hết mực. Chỉ có một khuyết điểm duy nhất là mỗi lần nhìn vào mắt em, anh ý đều rất căng thẳng, bối rối. Chàng trai bèn nói: Anh. anh cũng vậy. Cứ lúc nào. nhìn thấy. cô. cô gái. xinh. đẹp. cũng. rất. rất. căng. thẳng. Tũn nghe vậy cười khẩy: Thôi đi anh ơi, chiêu này cũ rích rồi! Chàng trai tiếp tục: Nhưng. khi. không. không. thấy. cô gái. xinh đẹp. nào. là. là. anh bị. nói. nói lắp. !!"} {"question": "Vừa đi làm về, tèo đã nghe thấy tiếng khóc nức nở của cô vợ trẻ. anh lập tức vứt cặp qua một bên, ôm vợ vào lòng.", "answer": "Có chuyện gì thế em yêu? Sao em lại ngồi khóc thế này? Vợ Tèo nói trong nước mắt: Xin lỗi anh, là do em vụng về. Em muốn ủi quần áo cho anh nhưng đã lỡ tay làm cháy chiếc quần tây đen của anh rồi. Tèo im lặng không nói, chỉ mỉm cười bước vào phòng ngủ rồi quay ra với hai chiếc quần đen trên tay. Anh xoa đầu vợ nói: Ngốc quá, không sao cả. Em xem anh có tận hai chiếc quần giống y hệt đây này. Nghe đến đây mắt vợ Tèo sáng rỡ: Quá tuyệt vời! May là anh có hai chiếc quần giống y hệt đấy, thế là em có thể cắt vải của chiếc quần kia may lại lỗ thủng trên chiếc quần bị cháy rồi! !?!"} {"question": "Tậm sự của một cô gái với mong ước thật giản đơn nhưng lại vô cùng khó để thực hiện.", "answer": "Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá 'mít ướt'. Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc. Năm tôi , người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác. tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay. Bước sang tuổi , tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng). chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi. Giờ đây, tôi đã tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng. Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét tuổi. !?!"} {"question": "Hai vợ chồng trẻ đang cãi nhau kịch liệt, chị vợ rơi vào thế bí liền tức tối nói về việc chồng đã cứu một cô gái trước đây.", "answer": "Chị vợ chửi um xùm:"} {"question": "Lấy hết can đảm tỏ tình với người con gái mình thầm thích từ lâu, tèo hồi hộp chờ đợi câu trả lời từ phía cô nàng.", "answer": "Sau vài phút lúng túng, cô gái e thẹn nói: Em có nhiều tính xấu lắm đấy, liệu anh có chịu đựng được không? Tèo gật đầu lia lịa, mừng rỡ đáp: Dĩ nhiên là chịu được rồi. Anh biết em vừa lười, vừa ăn nhiều, tính tình cáu gắt, lại hay hờn dỗi vô cớ, sáng nắng chiều mưa trưa thì giông bão. nhưng anh hứa anh sẽ cố nhẫn nhịn hết. Cô gái đỏ mặt nói tiếp: Nếu có một ngày anh không chịu đựng nổi. Tèo vội vàng ngắt lời: Không có, không có ngày như thế đâu. Cô gái ngước mặt lên nhìn thẳng vào mắt Tèo, gằn từng chữ: Tốt! Nếu có ngày đó thì tốt nhất anh nên tự kiểm điểm lại bản thân mình, tại sao mấy chục năm nay người khác chịu được em còn anh thì không nhé! !!!"} {"question": "Tan học, tí chạy ngay về nhà và khoe với bố sẽ diễn vai người chồng trong buổi diễn kịch ở trường. thái độ của ông bố khiến tí vô cùng bất ngờ.", "answer": "Về đến nhà, Tí hí hửng khoe với bố: Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng. Ông bố lắc đầu thở dài: Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!"} {"question": "Cái giá của tự do", "answer": "Người đàn ông hỏi luật sư: Phí làm thủ tục ly hôn là bao nhiêu? USD thưa ngài. luật sư đáp. Người đàn ông nghe xong liền trợn mắt ngạc nhiên: Nhưng hồi xưa ông chỉ lấy USD khi làm thủ tục kết hôn cho tôi thôi mà. Sao giờ mới có mấy năm mà giá đã đắt lên hơn gấp đôi thế? Luật sư mỉm cười: Đó là bởi muốn tự do luôn phải trả giá đắt thưa ngài. !?! Điểm tốt của bị điểm kém"} {"question": "Điểm tốt của bị điểm kém", "answer": "Nhìn thấy kết quả học tập cuối kỳ của con trai, Tèo thở dài trách: Tại sao điểm con lúc nào cũng lẹt đẹt thế này? Không học kỳ nào là không đứng chót lớp cả! Con trai Tèo vội thanh minh: Kết quả thế cũng có điểm tốt mà bố! Tốt chỗ nào? Tèo gằn giọng. Cậu con trai điềm tĩnh đáp: Ít nhất điều này cũng chứng tỏ con không hề gian lận trong kỳ thi. Điểm này đều phản ảnh đúng thực lực của con. Lời khuyên của bác sĩ nhi dành cho trẻ ngỗ nghịch"} {"question": "Nàng hotgirl muối mặt trong đám cưới người yêu cũ", "answer": "Nhận được thiệp mời đám cưới của người yêu cũ, Mary sau một hồi phân vân rồi cũng quyết định tham dự. Ngày cưới đến, Mary xuất hiện thật xinh đẹp và lộng lẫy. Suốt buổi tiệc, cô để ý thấy có một anh chàng điển trai luôn hướng ánh mắt về phía mình, chăm chú dõi theo. Thế nhưng đến cuối buổi tiệc vẫn chẳng thấy chàng có động thái gì, Mary liền chủ động tiến lại tươi cười: Chào anh! Anh chàng đẹp trai mỉm cười gật đầu: Chào người đẹp! Mary thẳng thắn đi vào chủ đề chính: Em thấy anh cứ nhìn em từ đầu buổi tiệc đến giờ. Có phải là anh đã thích em rồi phải không? Chàng trai nghe thế liền bật cười: Ồ không, không có chuyện đó đâu thưa cô. Tôi chính là vệ sĩ của đám cưới này và chú rể nhờ tôi để ý cô, sợ cô gây sự. !!! Bất bình vì bạn trai quá vâng lời"} {"question": "Bất bình vì bạn trai quá vâng lời", "answer": "Tối nào Tý cũng chăm chỉ nhắn tin chúc Na ngủ ngon nhưng kết quả là cô nàng luôn đáp lại bằng một tiếng 'ừ' cộc lốc. Một hôm không chịu được nữa, Tý liền gọi điện cho Na trách móc:"} {"question": "Cô gái nói với người yêu không thích tiền vì tình yêu không mua bằng tiền được! nhưng nếu người yêu mua tặng một chiếc siêu xe thì tình yêu mới nồng thắm", "answer": "* Cô gái nói với người yêu tại một triển lãm siêu xe."} {"question": "* cô gái", "answer": "Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được! Thế em thích gì? Một chiếc xe, anh biết đó xe em cũ quá rồi. Một chiếc siêu xe màu đỏ nhé? Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm. * Nàng hỏi chàng:"} {"question": "* nàng hỏi chàng:", "answer": "Nếu được chọn triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào? Anh lấy triệu USD. Vậy là anh không yêu em? Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy. * Hai anh chàng nói chuyện với nhau:"} {"question": "* hai anh chàng", "answer": "Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ? Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những tháng.! !?!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng. Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: 'Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa'. Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Thấy ảnh thì chân dài, mặt mũi xinh xắn, mình có bình luận khen đẹp một câu, nó trả lời ngay: 300k anh ơi. Hả? Rẻ thế? Đùa à? Em ở đâu? Anh ở đâu? Em tới tận nơi. Hàng họ có đảm bảo không đấy? Thật luôn anh ơi, bóc bánh xong trả tiền cũng được. Cho số điện thoại, địa chỉ rồi vội vàng thuê luôn cái nhà nghỉ gần nhất, tắm rửa sạch sẽ chờ đợi, trong lòng hí hững mừng như mở cờ trong bụng thì tầm tiếng sau, em nó đã tới. Chạy vội xuống, nhìn thấy một con bé mặt mũi lạ hoắc đang ngồi trên xe máy, mình chỉ chỉ và hỏi lại: Em đấy hả? Vâng, em đây. Anh có phải anh N.A không ạ? Ừ, ừ, anh. Áo của anh đặt đây ạ! Anh xem kỹ rồi trả tiền nhé!320k, cả tiền ship nữa, gớm, xa quá. Ơ, ơ, nhưng. Nhưng sao ạ? Ủa, mà anh có cái nhà nghỉ to quá! Anh xem kỹ lại cái áo anh đặt đi, đúng như mẫu nhé! Ơ, ơ. Gì ạ? (con bé bắt đầu mất kiên nhẫn). À, không có gì. Anh gửi tiền. Cám ơn em nhé. Phũ, tự dưng mua cái áo khoác của con gái về làm gì không biết?!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Hai vợ chồng trẻ cùng thảo luận với nhau về chuyện sinh con. Anh chồng nói: Anh muốn sinh hai đứa, như vậy là vừa đẹp. Cô vợ tỏ vẻ không đồng ý: Hai đứa ít quá, em muốn có ba đứa cho vui nhà vui cửa."} {"question": "Ba đứa", "answer": "Anh chồng kiên quyết: Không, anh chỉ sinh hai đứa thôi. Sau khi sinh xong hai đứa, anh sẽ đi kế hoạch. Cô vợ suy nghĩ một lúc rồi cười ranh mãnh nói: Được thôi, thế thì em hy vọng anh sẽ đối xử với đứa thứ ba giống như con ruột của mình."} {"question": "Đứa thứ ba", "answer": "– ??! Truyện cười _Mả cha các đồng chí"} {"question": "Truyện cười _mả cha các đồng chí", "answer": "Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: Mả cha các đồng chí. Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: Mả ông các đồng chí. Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: Mả cụ các đồng chí. Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: .đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh .Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Chàng và nàng đi chơi. Khi nàng thích một món đồ trong cửa hàng, chàng sẽ phản ứng lại như thế nào?"} {"question": "Tưởng được tặng siêu xe", "answer": "Một cô gái vừa lấy được bằng lái xe, chồng cô liền dành cả buổi đưa cô đi thăm các gian hàng siêu xe. Cô gái vui sướng trong lòng vì nghĩ thầm sắp được chồng tặng quà giá trị."} {"question": "Tặng", "answer": "Đi hết một lượt, chồng cô quay sang hỏi cô: Em đã ngắm kỹ hết chưa? Cô gái gật đầu lia lịa: Rồi, em đã ngắm kỹ hết rồi anh ạ! Chồng cô gật đầu: Tốt lắm. Em phải nhớ cho kỹ mấy con xe này để ra đường đừng đụng vào nhé, vì bán cả nhà anh cũng không đền nổi đâu! @@"} {"question": "Truyện cười: không kịp chuẩn bị", "answer": "Trước giờ thi, một cô gái học hành rất tệ ngồi nói chuyện với bạn mình: Bố tao nói nếu lần này tao mà thi rớt nữa thì ông ấy sẽ cho nghỉ học, gả tao đi ngay lập tức. Cô bạn tỏ thái độ kinh ngạc đáp: Ôi trời, nghiêm trọng vậy sao? Thế mày đã chuẩn bị được nhiều chưa? Cô gái nhún vai trả lời: Chưa chuẩn bị được gì cả. Hôm qua bố tao nói trễ quá nên tao chỉ kịp sơn lại móng tay, móng chân, quần áo cũng chưa gấp được nữa. @@"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Chàng trai hỏi cô gái: 'Bố em là đầu bếp à?' Không ạ! Mẹ em là đầu bếp à? Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh? Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em với Google có quan hệ gì không ? Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế? Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không? Dạ không. Anh lại định nói gì nữa đây? Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất @@ Truyện cười : Định nghĩa 'Tình yêu là gì?'"} {"question": "Truyện cười : định nghĩa 'tình yêu là gì?'", "answer": "Tình yêu luôn tồn tại bên trong tâm hồn mỗi chúng ta, bạn đã bao giờ tự hỏi tình yêu là gì chưa? Hãy cùng các chuyên gia phân tích tình yêu là gì nhé!"} {"question": "Tình yêu là gì", "answer": "Nhà vật lý học cho rằng: 'Tình yêu là một hoạt động theo quy luật tự nhiên và nó tiêu hao rất nhiều năng lượng'. Nhà nghiên cứu nghệ thuật thì nghĩ: 'Sao lại gọi tình yêu hoạt động vật lý tự nhiên được khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là nghệ thuật chém gió, trò gian lận bá đạo vì ai cũng thể hiện mình đẹp đẽ trước mặt người yêu.' Các bác sĩ bảo: 'Tình yêu là căn bệnh nan y, không thể chữa trị chỉ có thể cho bệnh nhân nằm liệt giường '."} {"question": "Tình yêu", "answer": "Nhà doanh nghiệp nói rằng : Tình yêu như một bản hợp đồng sản xuất vậy, tốn mất bao nhiêu chi phí mới ra được sản phẩm cuối cùng."} {"question": "Tình yêu", "answer": "Giáo sư: 'Tình yêu là một bài toán đố cao siêu khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không' ?"} {"question": "Tình yêu", "answer": "Luật gia: 'Tình yêu là điều luật thi hành mà cả bên nguyên cáo và bị cáo đều tình nguyện chấp hành.'"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Tại một đêm vũ hội, một cô gái đang bực mình vì cả đêm không một ai đến bắt chuyện với cô thì đột nhiên một chàng trai trông khá bảnh bao bước tới. Chàng trai mỉm cười hỏi cô gái: Xin hỏi đã có ai mời quý cô xinh đẹp đây một điệu nhảy chưa? Cô gái hớn hở đáp: Vẫn chưa, tôi đang rất rảnh. Chàng trai vui mừng: Ồ, vậy thì tốt quá. Cô có thể cầm hộ tôi ly rượu này một lúc để tôi có thể nhảy một bản với cô gái xinh đẹp đứng đằng kia được không? @@ Một cô gái gọi điện cho bạn thân của mình: Tớ có thai rồi, cậu cho tớ vay hai triệu đi phá đi. Cô bạn thân đáp: Thật ngại với cậu quá, chồng tớ đang ở nhà, tiền lương của tớ được bao nhiêu tớ đưa hết cho anh ấy giữ rồi. Cô gái nghe xong gác máy rồi tức giận véo tai tình nhân đang nằm bên cạnh của mình: Dám lừa tôi anh không có tiền à, vợ anh vừa nói tiền lương của cô ấy đưa hết cho anh đấy!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra. Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc. Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và. shock. 'Tài khoản của quí khách không đủ để gửi tin nhắn,xin vui lòng nạp thêm' Truyện cười: Đau khổ mình anh"} {"question": "Truyện cười: đau khổ mình anh", "answer": "Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt. Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao? Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!. Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình. Truyện cười: Anh không muốn dại dột nữa"} {"question": "Truyện cười: anh không muốn dại dột nữa", "answer": "– Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. Anh nói vậy là sao? Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó"} {"question": "Đòi ly dị vì vợ ngày càng chuẩn", "answer": "Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ."} {"question": "Ly dị", "answer": "Anh nói năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: Thì đằng nào cậu cũng nhịn năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị? Peter bức xúc: Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!"} {"question": "Truyện cười người yêu lý tưởng", "answer": "tuổi, tôi ao ước có bạn trai. tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn."} {"question": "Người yêu", "answer": "Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá 'mít ướt'. Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc. Năm tôi , người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác. tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay. Bước sang tuổi , tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng). chỉ một thời gian sau, chúng tôi ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi. Giờ đây, tôi đã tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng. Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét tuổi."} {"question": "Đọc truyện cười tại sao ế", "answer": "Ế đang là một xu thế của quốc tế trong khi nền kinh tế rất chi lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao hơn điện thế. Ế là phong cách sống của các con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế, nhâm nhi cafe, chơi đế chế hoặc nghịch dế. Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ. Rồi ngày kinh tế sẽ đủ sức khống chế tình yêu."} {"question": "Tình yêu", "answer": "Ế cũng cần phải có trí tuệ, để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: 'Tao ế là vì tao sống quá tử tế mà thôi.' Khi ế ta cũng chả sợ yêu nhầm đứa dở tệ (hay là pê đê) để sau này người mình yêu không phải ê chề và rơi lệ. Tóm lại, ngắn gọn câu: 'Ế là một phong cách sống cực kỳ tinh tế' :))"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm. con mình trong đám đông. Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào. khách sạn.Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là. hoá đơn tính tiền. Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói 'Em yêu anh/ anh yêu em'.Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói 'Lần sau, cứ như thế nhé!'.Cưới: Bạn nói không thành tiếng: 'May quá, thoát nợ!'. Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác. Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn. Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó."} {"question": "Thư tình", "answer": "Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con.Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là.tiền. Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm. Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm. Cưới: Khoái cảm là gì? Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày."} {"question": "Truyện cười về tình yêu", "answer": "Các bác sĩ cho rằng: 'Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường'. Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận."} {"question": "Nghệ thuật", "answer": "Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất. Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học. Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không? Đọc những truyện cười tình yêu thú vị khác tại đây: truyện cười tình yêu vé khứ hồi của đối thủ"} {"question": "Truyện cười tình yêu", "answer": "Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:"} {"question": "Vé khứ hồi", "answer": "Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng! Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ. Truyện cười tình yêu Vé khứ hồi của đối thủ Truyện cười tình yêu Vé khứ hồi của đối thủ"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình."} {"question": "Ngoại tình.", "answer": "Anh nghĩ gì mà thừ ra thế? Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ? !!?!!??? Bị vợ mắng đúng ngày nên John đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức. Truyện cười tình yêu Sự trả thù ngọt ngào ngày Anh ta bèn vào quán kêu đúng li rượu để uống. Về đến nhà John giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. John bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:"} {"question": "Đập cửa", "answer": "Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa. vợ"} {"question": "Vợ", "answer": "Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa. Về đến phòng John thầm nghĩ: 'Đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày'. Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh: Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng.cụ, chấp nó làm gì !!"} {"question": "Truyện cười tình yêu", "answer": "Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: 'Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?' Em có rồi anh ạ! Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:"} {"question": "Tin nhắn", "answer": "Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa? Em chưa! Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi! Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích."} {"question": "Giải thích", "answer": "Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao! Truyện cười tình yêu Tuyệt chiêu của những ông bố Truyện cười tình yêu Tuyệt chiêu của những ông bố Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:"} {"question": "Kinh nghiệm", "answer": "Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. Chị hàng xóm chép miệng: hàng xóm"} {"question": "Hàng xóm", "answer": "Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy. Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế. Chị hàng xóm cười khẩy: Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!"} {"question": " bức thư tỏ tình siêu hài hước và bá đạo nhất", "answer": "Với ngôn ngữ hài hước, siêu dí dỏm, những bức thư tỏ tình dưới đây chắc chắn sẽ giúp bạn quên đi những muộn phiền, lo lắng. Hãy gác lại tất cả, để thưởng thức những siêu phẩm 'độc nhất vô nhị' này nhé!"} {"question": "Độc nhất vô nhị", "answer": "bức thư tỏ tình siêu hài hước và bá đạo nhất. Bức thứ nhất"} {"question": "Bức thứ nhất", "answer": "Thành phố mặt trời ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu. Em thương mến! Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ."} {"question": "Mạnh khoẻ", "answer": "Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt."} {"question": "Miền trung", "answer": "Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.. Ôi em tôi là vô địch."} {"question": "Vô địch", "answer": "Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng Việt Nam chất lượng cao đó em."} {"question": "Việt nam", "answer": "Yêu em nhiều. Bức thứ hai"} {"question": "Bức thứ hai", "answer": "Gửi người con gái anh yêu! Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen."} {"question": "Chuồn chuồn", "answer": "Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được, ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh."} {"question": "Tiếng đàn violon", "answer": "Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó. Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi xe hơi, không có tiền mà phải xài card."} {"question": "Biệt thự", "answer": "Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh một thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu: 'Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không'."} {"question": "Lũ quỷ", "answer": "Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :' Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng'. Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng. hà anh"} {"question": "Cà pháo", "answer": "Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn. Hôn em như cún con hôn mèo con! Bức thư tình thứ"} {"question": "Khó mở", "answer": "Em ơi, em có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ mười hai rồi đó. Anh dự định sẽ nói điều muốn nói ra ở đây, nhưng cứ sợ em không đủ bình tĩnh, nên anh đành để nó ở câu sau nữa."} {"question": "Bình tĩnh,", "answer": "Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là. là. em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé!"} {"question": "Truyện cười", "answer": "Chuyện tình trẻ con"} {"question": "Kết hôn", "answer": "Người cha mỉm cười và nói:"} {"question": "Mỉm cười", "answer": "Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?"} {"question": "Trọng đại", "answer": "Kỹ rồi ạ! Cậu bé đáp Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. Thế còn chuyện đi lại? Người cha hỏi."} {"question": "Chuyện đi lại", "answer": "Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!"} {"question": "Xe đạp ba bánh", "answer": "Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:"} {"question": "Chững chạc", "answer": "Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?"} {"question": "Gia đình", "answer": "Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay. Nhẹ nhàng"} {"question": "Nhẹ nhàng", "answer": "Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: 'Gia đình hòa thuận' sau năm chung sống."} {"question": "Gia đình hòa thuận", "answer": "Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình."} {"question": "Bí quyết", "answer": "Người chồng: Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật."} {"question": "Kinh nghiệm", "answer": "Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: một lần."} {"question": "Vấp ngã", "answer": "Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: hai lần."} {"question": "Nhẹ nhàng", "answer": "Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la."} {"question": "Bắn chết con la", "answer": "Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng: một lần."} {"question": "Thô bạo", "answer": "Cầu được ước thấy"} {"question": "Con vẹt", "answer": "Thưa cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói một câu: 'Hi, chúng em là dân chơi nè. Các anh có muốn vui vẻ không?'"} {"question": "Dân chơi", "answer": "Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và John của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh thánh, hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt nhà con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính."} {"question": "Sự lễ độ và tôn kính.", "answer": "Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lâm râm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái vào với chúng. Các ả vẹt cái liền la lên:"} {"question": "Cầu nguyện", "answer": "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?"} {"question": "Dân chơi", "answer": "Yên lặng. Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:"} {"question": "Quyển kinh", "answer": "Francis! Cậu thấy không, những lời cầu nguyện của chúng ta đã được linh ứng rồi."} {"question": "Tặng quà ngày valentine", "answer": "Tặng quà ngày Valentine. Tặng quà ngày Valentine. Tặng quà ngày Valentine Có chàng trai nghèo ngày lễ tình yêu không có tiền mua quà tặng bạn gái. Nghĩ mãi nảy ra một ý. Chàng đến cửa hàng bán đồ pha lê năn nỉ cô bán hàng để lại cho mình một món đồ hình trái tim đã bị vỡ với giá gần như cho không."} {"question": "Hình trái tim", "answer": "Chàng hẹn sáng ngày Valentine sẽ đến nhận và trước khi về không quên dặn cô bán hàng gói lại thật cẩn thận. Sáng hôm sau chàng ung dung đến nhận quà rồi đến thẳng nhà bạn gái. Trước mặt nàng, chàng vờ hấp tấp ngã làm vỡ món quà quý."} {"question": "Hấp tấp", "answer": "Vẻ hối lỗi, chàng mở gói quà ra, chẳng ngờ cô bán hàng quá cẩn thận đã gói riêng từng mảnh vỡ."} {"question": "Ân hận", "answer": "Ân hận."} {"question": "Valentine", "answer": "Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có năm qua phải không?"} {"question": "Thời gian", "answer": "Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi."} {"question": "Kém", "answer": "Tối Valentine, một cô gái và một chàng trai gặp nhau ở công viên và cùng ngồi chung trên chiếc ghế đá. Cô gái chăm chú nhìn một anh chàng rất đẹp trai hồi lâu, rồi hít một hơi dài đánh bạo tiến lại hỏi:"} {"question": "Đẹp trai", "answer": "Anh có bạn gái chưa? Chưa em ạ Chàng trai trả lời Cô gái cười tủm một cách khó hiểu. Thế ấy đã có bạn trai chưa? Chàng đẹp trai hỏi. Em chưa có cô gái hơi đỏ mặt."} {"question": "Đỏ mặt.", "answer": "Thế thì ấy kém hơn tớ rồi, tớ có bạn trai lâu rồi! Chàng trai sung sướng thốt lên."} {"question": "Nhầm lẫn", "answer": "Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày valentine, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn."} {"question": "Cố vấn", "answer": "Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua cái quần nhỏ."} {"question": "Quần nhỏ.", "answer": "Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta."} {"question": "Găng tay", "answer": "Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gửi gói quà kèm theo lá thư đến cô bạn gái."} {"question": "Lá thư", "answer": "Sau đây là nội dung của lá thư: Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng cỡ như nhau."} {"question": "Thích hợp", "answer": "Cô bán hàng giới thiệu cho anh cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc mơ tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc mơ tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc mơ tuya."} {"question": "Phéc mơ tuya.", "answer": "Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua."} {"question": "Ẩm ướt", "answer": "Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó nụ hôn nồng thắm."} {"question": "Nồng thắm.", "answer": "Các bạn có hình dung nổi phản ứng của cô gái khi nhận quà của bạn trai không? Có khi nghĩ anh này bị tâm thần cũng nên, vì một sự nhầm lẫn không đáng có mà có khi cuộc tình này chấm dứt từ đây. Trong cuôc sống có rất nhiều tình huống xảy ra ngoài dự định và mong muốn nó vô tình tạo ra những câu truyện cười thú vị, cùng khám phá kho truyện cười trên doctruyencuoi.vn nhé!"} {"question": "Chuyện tình ngưu lang chức nữ", "answer": "Theo truyền thuyết, vào đêm ngày mồng tháng âm lịch, chàng chăn bò Ngưu Lang và nàng Chức Nữ sẽ đi qua dải Ngân Hà thông qua một cây cầu tạo bởi đàn quạ để tới buổi gặp gỡ chỉ có một lần trong năm. Câu chuyện tình đẫm lệ này đã được kể lại từ rất lâu nhưng nội dung của nó đã gợi cho ta không ít những thắc mắc, suy tư và cả những bài học:"} {"question": "Đàn quạ", "answer": "chuyện tình Ngưu Lang Chức Nữ Chức Nữ là con gái út của Ngọc Hoàng Thượng Đế, nàng vừa đẹp lại vừa khéo léo trong việc dệt nên các mẫu vải đẹp và đầy màu sắc. Con nhà đại gia thì thường được quảng cáo là xinh đẹp và có tài (bất kể là tài gì). Ngưu Lang là một chàng chăn bò nghèo, mồ côi cha mẹ từ nhỏ. Anh rất trung thực, tử tế và siêng năng, nhưng vì nghèo, anh không thể nào lấy được vợ. Câu chuyện muôn thuở: chẳng cô gái nào muốn yêu trai nghèo, cho dù có tử tế đến mấy."} {"question": "Siêng năng", "answer": "Một ngày, khi đang chăn bò trên đồng cỏ, Ngưu Lang trông thấy chín tiên nữ hạ xuống bên bờ sông. Anh ẩn nấp phía sau những cái cây và quan sát. Những nàng tiên nữ này trút bỏ xiêm y sặc sỡ của họ, bỏ chúng lại bên bờ sông, và bất đầu chơi đùa trong nước. Con nhà danh giá cỡ nào cũng thích tắm khỏa thân, và từ 'tắm tiên' có lẽ bắt nguồn từ truyền thuyết này."} {"question": "Tiên nữ", "answer": "Ngưu Lang sửng sốt trước vẻ đẹp của họ, đặc biết là nhan sắc của cô trẻ nhất, người đã thu hút cặp mắt của anh. Việc nhìn trộm con gái tắm không có gì là xấu, người tử tế như chàng Ngưu cũng không tránh được thì chứng tỏ nó rất bình thường."} {"question": "Chàng ngưu", "answer": "Một con bò đột nhiết cất giọng nói với Ngưu Lang: 'Cô ấy là tiên nữ trên thiên đàng. Nếu anh giấu đi xiêm y của cô ấy, cô ấy sẽ không thể nào trở về được, cô ấy sẽ ở lại và cưới anh'. Trước sắc đẹp thì một con bò cũng cố tỏ ra thông minh và có thể thốt lên thành lời."} {"question": "Cưới anh", "answer": "Chức Nữ không tìm thấy xiêm y nên không thể bay về trời. Ngưu Lang đi ra từ sau những cái cây. Anh đưa trả cho Chức Nữ quần áo. Nhưng lúc đó, thời khắc trở về của nàng đã trôi qua. Một bài học đắt giá cho các cô gái cứ bạ đâu trút bỏ xiêm y ở đó."} {"question": "Chức nữ", "answer": "Ngưu Lang hỏi cưới Chức Nữ. Trong khi không vui vì anh đã giấu quần áo của mình, nhưng nàng thấy Ngưu Lang là một người đàn ông tốt, nên nàng đã đồng ý cưới anh. Để cưa đổ một tiểu thư có đẳng cấp hơn mình, chàng trai cần phải biết cách đẩy nàng vào hoàn cảnh đã rồi."} {"question": "Đàn ông tốt", "answer": "Ngưu Lang và Chức Nữ đã sống một cuộc sống hạnh phúc với nhau. Hai năm trôi qua thật nhanh, và Chức Nữ đã sinh hạ được hai đứa trẻ, một trai và một gái. Hai năm trên mặt đất chỉ là một thoáng trên thiên đàng. Ngay khi những người chị của Chức Nữ trở về thiên đàng, Ngọc Hoàng Thượng Đế đã phát hiện ra cô con gái út của ông vắng mặt. Ông sau đó nhìn thấy rằng cô đã cưới một thường nhân ở hạ giới. Ông đã nổi giận, và ra lệnh cho Vương Mẫu dẫn một đội thiên binh để mang Chức Nữ trở về. Đừng tưởng ván đóng thuyền rồi là đã chắc ăn. Với con nhà quyền quý, họ sẵn sàng gỡ 'ván' ra bất cứ lúc nào, vì 'ván' của họ dù cũ hay mới thì vẫn luôn có giá."} {"question": "Thiên binh", "answer": "Ngưu Lang trở nên liều lĩnh, anh cho mỗi đứa con vào một cái thúng và gánh trên vai, Ngưu Lang chạy đuổi theo những người đã bắt vợ của mình. Khi khoảng cách giữa anh với người vợ đã rất gần, ngay lập tức Vương Mẫu đã kịp thời chặn lại. Ngay cả một người phụ nữ như Vương Mẫu thì cũng không có khái niệm máu mủ ruột rà, đứa cháu ngoại mới chào đời cũng không thể làm bà xúc động."} {"question": "Vương mẫu", "answer": "Vương Mẫu quẳng chiếc trâm cài đầu bằng vàng xuống trước mặt Ngưu Lang. Cái trâm trở thành một dòng sông Ngân Hà bất tận, chia cắt anh với người vợ của mình. Biết đấu tranh vì tình yêu là rất tốt, nhưng khi đã chênh lệch đẳng cấp thì đừng có hy vọng đấu lại."} {"question": "Hy vọng", "answer": "Ngưu Lang và nàng tiên nữ nhìn nhau qua dòng sông thần rộng mênh mông; nước mắt ngập tràn. Cảm động trước tình yêu vĩ đại của họ, những con quạ đã tạo thành một cây cầu bằng thân thể của chúng để bắc qua con sông thần. Ngay cả những con quạ luôn nổi tiếng là tham lam thì cũng còn biết cảm động."} {"question": "Cảm động", "answer": "Vương Mẫu nhìn thấy tình yêu mà Chức Nữ và Ngưu Lang giành cho nhau. Bà cho phép họ được gặp nhau một lần mỗi năm, vào tối ngày mồng tháng Ngay cả với 'thời gian' và 'sự chờ đợi' thì cũng đừng mong công bằng khi mà đẳng cấp đã chênh lệch. Chàng Ngưu Lang phải chờ một năm để được gặp vợ, nhưng một năm hạ giới chỉ bằng ngày trên trời mà thôi, hóa ra Chức Nữ chả phải chờ đợi gì, ngày nào nàng cũng được gặp chồng."} {"question": "Ngưu lang", "answer": "Câu chuyện tình đẫm lệ này đã được kể lại từ rất lâu, nó gợi cho ta không ít suy tư và những bài học."} {"question": "Bị vợ đánh vì lỡ mồm", "answer": "Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: Sao tuần trước hẹn mà không đến? Tại lỡ lời. Là thế nào? Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến. Cậu nhắc kiểu gì thế? Tớ bảo: Em phục chế lâu thế?. Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia? Vẫn lỗi ấy! Cái thằng. bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à? Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ phục chế thành từ trùng tu. Đọc truyện cười bị vợ đánh vì lỗi mồm Chỉ vì vốn từ ngữ kém cỏi mà ông chồng đã không yên thân. Có ai lại nói với vợ là phục chế nhan sắc, trung tu nhan sắc không? Mặc dù đã rút kinh nghiệm rồi nhưng ông chồng vẫn không được đến chỗ hẹn với các bạn mà còn bị no đòn. Anh ta phải rút kinh nghiệm nhiều nữa đấy. Có lẽ ông chồng này phải học thêm một khóa bổ túc về tiếng việt và nịnh vợ để tránh lần sau lại không đi tụ tập với bạn bè mà lại còn thương tích đầy mình. Khi vợ bị điện giật"} {"question": "Khi vợ bị điện giật", "answer": "Có một tai nạn vì điện. Tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: Ông có nghe tiếng bà nhà kêu thét lên không? Có! Tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? À không, bà vợ tôi vẫn thường xuyên thét lên như vậy. Đọc truyện cười khi vợ bị điện giật Qua câu chuyện này chúng ta có thể thấy được công việc bếp núc rất vất vả. Lúc nào cũng có những nguy hiểm rình rập xung quanh như bị bỏng, bị đứt tay, và nguy hiểm nhất là bị điện giật. Vì thế mà ngày nào nấu nướng trong bếp bà vợ cũng thét lên ầm ỹ. Các bạn có thấy vậy không? Khóc vì ngoại tình"} {"question": "Khóc vì ngoại tình", "answer": "Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau. Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ? Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy! Đi công tác xa nhà, xa vợ, xa con là khoảng thời gian cô đơn và trống trải nhất. Trong lúc đó nếu không có bản lĩnh thì rất dễ bị sa ngã. Cả ông chồng và cô bồ đều rất ân hận về việc mình làm. Họ cảm thấy họ có lỗi với người chồng và người vợ đang chờ ở nhà. Nhưng nghịch lý là sự hối hận càng ngày càng nhiều, vì trong một tháng liền, ngày nào họ cũng day dứt và hối hận. Thật là giả tạo phải không các bạn!"} {"question": "Điên vì đàn bà", "answer": "Giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta. Đọc truyện cười điên vì đàn bà Một người thì điên vì không có được người phụ nữ đó, còn một người điên vì lấy được người phụ nữ đó. Người phụ nữ này thật lợi hại. Người yêu cũ ăn mừng"} {"question": "Người yêu cũ ăn mừng", "answer": "Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó. Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không? Thấy! Có chuyện gì vậy. Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em. Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở: Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét. Đâu cần phải ăn mừng lâu đến thế! Đọc truyện cười ăn mừng Ông chồng rất hài hước và thông minh. Đúng như ông chồng nói, có thể người đàn ông đó uống rượu vì đau khổ, nhưng cũng có thể ông ta uống rượu vì ăn mừng mà. Không biết sau câu nói đùa này thì bà vợ sẽ có phản ứng như thế nào nhỉ. Vé khứ hồi của đối thủ"} {"question": "Vé khứ hồi của đối thủ", "answer": "Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên: Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng! Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ. Vì yêu chung một cô gái, không ưa gì nhau nên Jose định khiêu khích Miguel khi Miguel không mua vé khứ hồi nhưng không thành. Miguel đã thông minh hơn khi đáp trả lại Jose. Cuộc đấu súng không biết ai thắng ai thua. Nhưng cuộc đấu trí thì phần thắng đã nghiêng về Miguel. Mà có một cách đơn giản không cần phải đấu súng, cũng không cần phải mua vé khứ hồi. Đó là hỏi thẳng cô gái kia là được mà. Phải không các bạn?"} {"question": "Tình yêu adam và eva", "answer": "Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi: Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không? Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này. Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi: Em đang làm cái quái quỷ gì thế? Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không. Đọc truyện cười tình yêu Adam và Eva Eva ghen, nghi ngờ chồng đi ngoại tình nên đã có cách kiểm tra rất hay đó là đếm xương sườn. Nếu mất đi chiếc xương sườn nào thì chứng tỏ Adam đã tạo thêm người đàn bà nữa. Vậy, các chị em nhà mình đã có cách kiểm tra xem chồng đi ngoại tình hay không chưa? Gãy xương sống."} {"question": "Gãy xương sống", "answer": "Có một anh chồng tính lười đã sẵn, nên chỉ muốn vợ chăm lo công việc đồng áng, còn mình thì ở nhà rong chơi, hoặc bồng con. Một hôm, vì nông vụ tấn thì, vợ bàn mãi, anh chàng mới miễn cưỡng đi nhổ mạ Để khỏi phải làm, trước lúc đi anh buộc sẵn một đoạn nứa ở sau lưng. Đến ruộng, vừa cúi xuống để nhổ mạ, đoạn nứa gãy đôi có tiếng 'oác'. Anh liền rên rỉ và kêu toáng lên là gãy xương sống rồi. Vợ phải để cho anh ta về nhà. Đọc truyện cười gãy xương sống Ông chồng trong công việc trên chỉ được cái khôn lỏi, đã nghĩ ra cách trốn việc đồng áng nặng nhọc. Nhưng ông chồng này thật đáng trách vì đã không giúp đỡ vợ công việc nặng nhọc, chỉ thích ở nhà trông con, đi chơi. Cô vợ thật khổ khi vớ phải chồng như vậy. Cũng chịu thôi"} {"question": "Cũng chịu thôi", "answer": "Một cô gái lên chùa cầu khấn: Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con. Thánh mỉm cười trả lời: Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu. Đi chùa lễ thánh, bái phật là phong tục của người Việt Nam. Người ta đi chùa để cầu bình an, cầu điều tốt lành, cầu tiền tài,. cũng có người đi chùa cầu duyên. Họ tin rằng khi mình thành tâm cầu nguyện một điều gì đó thì thánh phật sẽ nghe thấy và phù hộ. Nhưng đúng là cầu được chồng như cô gái kia thì khó thật. Trái với thực tế, trái với quy luật tự nhiên thì thánh cũng bó tay."} {"question": "Ông chồng hú hồn", "answer": "Hai vợ chồng nhà kia sinh được một cậu bé dễ thương và mạnh khỏe nay đã tuổi rồi. Rồi một hôm đang ngồi cô vợ liền tâm sự: Anh ạ.! Con vẫn.bú. Dù em hết.sữa rồi.! Nó vẫn cứ nhăn thôi. Nhiều hôm.em đau quá.! Người chồng cười ha há. Việc đó nhỏ thôi mà. Bôi chút dung dịch lạ. Con ngậm cay.bỏ bú.! Mặt trời vừa mới nhú, người chồng liền mang sang lọ dung dịch màu vàng. bôi đôi gò bồng đảo. hôn vợ yêu một cái. Người chồng vội đi làm. Anh đến thẳng cơ quan, làm lu bu công việc một hồi lâu mới biết mình lấy nhằm lọ rồi. Lọ thuốccực độc.ôi.! Con ơi.! Ba có tội.! Ba đã giết con rồi.! Hốt hoảng lẫn rối bời, người chồng liền tức tốc phóng vội xe về nhà.! Nhìn thấy từ.xa xa. Nhà đông người qua lại. Người thì hô cấp cứu. Kẻ bảo.nó chết rồi.! Người chồng khuỵu trước cổng. Ôi .! Ba giết con rồi.! Như phép tiên.rồi bỗng đứa bé từ trong nhà rẽ đám đông chạy ra. ôm chầm lấy người cha. hổn hển.mách rằng là. Chú HÀNG XÓM gần nhà.chết. trong kia.ba ạ.! Đọc truyện cười hú hồn May có sự nhầm lẫn của người cha mà phát hiện ra vợ mình ngoại tình. Nhưng cũng may nhờ ông hàng xóm nên đứa con không bị mất mạng. Không biết đây có được gọi là trong cái rủi có cái may không nhỉ? Vấp ngã"} {"question": "Vấp ngã", "answer": "Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa! Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị 'vấp ngã'. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã. Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói: Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy. Đọc truyện cười vấp ngã Đảm bảo rằng khi nghe thấy vị linh mục nói vợ ông đã bị vấp ngã lần trong một tuần, vị thị trưởng kia sẽ không thể nào cười khoái chí vì vị linh mục không biết về giao ước kia nữa, mặt ông ta sẽ bắt đầu biến sắc. Và sự tức giận của vị linh mục lúc này chuyển sang cho ông thị trưởng. Lo xa"} {"question": "Lo xa", "answer": "Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở: Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm. Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo: Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi! Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng: Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà! Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi! Cô gái quả là người có tư duy logic và có tính hay lo xa. Bác sỹ thú y khám cho mèo mà cô ta vẫn có thể liện hệ đến chồng mình. Mà sao ông chồng lại có biểu hiện về bệnh giống con mèo được nhỉ?"} {"question": "Gặp bố vợ tương lai", "answer": "Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang: Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng 'cụ'. Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên: May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy. Đọc truyện cười gặp bố vợ tương lai Khi gặp bố mẹ vợ tương lai, anh ta huênh hoang anh ta là sinh viên trường luật, hai bác có ly dị thì cứ nhờ đến cháu. Vừa ngồi xuống ghế anh ta lại tiếp tục nói: ở chỗ này làm toàn bằng gỗ tốt, chắc là cháy to lắm. Trong lúc trò chuyện anh ta hứa đảm bảo với bố vợ sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi. Thấy anh ta uống đã hơi nhiều, ông bố nhắc khéo. Anh ta đáp, riêng khoản bia rượu thì bác phải gọi cháu bằng cụ. Trên đường về nhà, anh ta nhớ ra mình để quên mũ nên quay lại lấy. Thấy cái mũ anh ta reo lên: may quá mình tưởng mất, thời buổi này không thể tin bố con nhà nào được. Ra về con chó định xông ra cắn. Anh ta quay lại quát tao thách cả nhà mày cắn tao đấy. Với kiểu vô duyên như anh này thì chắc lần sau đến, gia đình cô nàng sẽ thả chó rước cụ mất thôi. Ngạc nhiên chưa"} {"question": "Ngạc nhiên chưa", "answer": "Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: Ngạc nhiên không? Ngạc. nhiên. quá! Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp Đọc truyện cười ngạc nhiên chưa Cô vợ nghi chồng mình lăng nhăng với người giúp việc nên tìm cách nghĩ ra kế hoạch bắt quả tang. Một hôm cô cho người giúp việc nghỉ, tối đến, cô vào phòng cô giúp việc, tắt đèn, và nằm lên giường chờ đợi. Nửa đêm có tiếng bước chân vào trong phòng, rồi leo lên giường cô giúp việc. Xong xuôi, cô vợ bật đèn lên và hỏi ngạc nhiên không. Anh chàng lái xe cho gia chu quá bất ngờ nên lắp bắt: ngạc nhiên quá. Rơi mất bánh xe"} {"question": "Rơi mất bánh xe", "answer": "Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem. Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này? Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về. Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ. Đang đi trên đường, Marry thấy có tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại kiểm tra, cô phát hiện ra một bánh xe vừa to vừa nặng dưới gầm. Cô nặng nhọc, khổ sở vần nó lên xe làm quần áo bẩn thỉu, nhơ nhớp, mặt mũi bẩn tèm lem. Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hỏi đã làm gì mà bộ dạng ra nông nỗi này. Cô chỉ về hướng chiếc xe nói một bánh xe long ra nên em phải bê nó lên rồi chở về. Ông chồng tá hóa: đó là chiếc nắp cống mà. Nếu không mang trả lại ngay thì công an sẽ đến nhà bây giờ."} {"question": "Bình đẳng giữa phụ nữ và đàn ông", "answer": "Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề: Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa. Người bồi bàn ngắt lời cô ta: Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi. Đọc truyện cười bình đẳng giữa phụ nữ và đàn ông Trong quán bar, một người phụ nữ quá khích đòi quyền bình đẳng nam nữ. Cô ta cởi hết quần áo, gọi bia ra uống. Sau ly thứ , cô phát hiện ra anh phục vụ cứ nhìn chằm chằm vào người mình. Cô lớn tiếng quát: nhìn gì mà nhìn, chưa từng thấy những chuyện như thế này hay sao? Đây đâu phải chuyện quái dị gì, phụ nữ cũng có quyền như nam giới. Người bồi bàn nói với cô ta: anh không quan tâm tới điều đó, anh ta chỉ quan tâm tới cô ta sẽ lấy gì ra để trả tiền bia thôi. Không lấy xu nào"} {"question": "Không lấy xu nào", "answer": "Vợ mới sinh con, thương chồng bị 'cấm vận' lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi 'thư giãn' ở ngoài: Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá %. Con ranh láo toét! cô vợ gầm lên. Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? ông chồng hốt hoảng. Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu! Người vợ mới sinh con, thấy chồng bị cấm vận lâu ngày cũng bí bách trông cũng đến là thương. Chị đưa cho chồng ít tiền bảo cứ đi thư giãn ở bên ngoài, bà vợ sẽ không trách cứ gì cả. Ông chồng đi một lúc rồi về trả lại vợ chỗ tiền thừa. Anh nói với vợ anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu nghõ mình cứ chèo kéo mãi nên, lại bảo giảm giá % nên thôi cũng đành. Cô vợ nghe đến đây bực mình gào lên, con ranh láo toét, lúc nó đẻ em có lấy của chồng nó xu nào đâu. Đồ ngu"} {"question": "Đồ ngu", "answer": "Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang Vợ : Anh la lên coi nó vang hay không ? Chồng lấy hết sức la lên: Đồ ngu Hai vợ chồng đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng: Anh la lên lần nữa coi nó có vang không Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:Tôi yêu vợ tôi.. Ngay lập tức có tiếng vọng lại : đồ ngu.đồ ngu .. ngu . u.uu.u. Đọc truyện cười đồ ngu Hai vợ chồng đi đến vùng núi Tiếng Vang để hưởng tuần trăng mật. Cô vợ bảo anh thử la lên xem có vang không. Anh la lên đồ ngu. Nhưng đợi mãi mà không thấy có tiếng vang gì. Đợ mãi không được, anh chồng thử lại lần nữa. Lần này anh hét vang tôi yêu vợ tôi. Ngay lập tức có tiếng vọng lại: đồ ngu! Phải chăng đây là lời phán xét của thiên nhiên."} {"question": "Cô gái thử lòng", "answer": "Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: Nếu em là dãy núi thì sao? Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: Nếu em là cái cầu kia? Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: Nếu em đi tu thì sao? Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: Em là chú bé chăn bò kia? Thì . anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! Đọc truyện cười cô gái thử lòng Nghe thấy người yêu nói vậy, cô gái rất hài lòng. Nhưng có người bên cạnh nghe được những lời đối đáp đầy tình tứ của cặp đôi kia liền xen vào trêu đùa. Anh ơi con bò kia là con bò thiến chứ có phải con bò đực đâu. Chàng trai trong câu truyện cười này khi nghe xong chắc phải xấu hổ lắm. Ba chủ đề trong buổi hẹn hò"} {"question": "Ba chủ đề trong buổi hẹn hò", "answer": "Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không? Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không? Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không! Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ? Đọc truyện cười ba chủ đề trong buổi hẹn hò Một anh chàng vốn tính nhát gái, lại là lần đầu tiên đi hẹn hò với bạn gái. Không biết sẽ nói chuyện gì cho buổi hò hẹn trở nên hấp dẫn và ấn tượng, cậu hỏi ý kiến người cha và được cha khuyên nên nói về chủ đề: thức ăn, gia đình, triết lý sống. Cậu ta tự tin hơn và đến gặp bạn gái. Vài phút im lặng ngượng ngùng trôi qua, cậu nhớ đến lời khuyên của cha. Cậu mở đầu câu chuyện em có thích ăn rau dền không. Cô gái trả lời không với thái độ không thích thú mấy. Anh chàng lúng túng chuyển sang chủ đề thứ : em có anh trai không? Cô gái tỏ ra thận trọng hơn và trả lời không. Chàng trai bắt đầu thấy tuyệt vọng và đề cập nốt chủ đề cuối cùng. Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích ăn rau dền không nhỉ. Sau câu hỏi cuối cùng này thì chắc là buổi hẹn hò của anh ta thất bại hoàn toàn rồi. Vẫn phản đối"} {"question": "Vẫn phản đối", "answer": "Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: 'Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích'. Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước: Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta. Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới? Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt. Chàng trai đưa bất kỳ cô gái nào về thì mẹ đều phản đối. Bà rất khó tính và không ưng một cô gái nào. Bí quá, anh ta đành đến hỏi tư vấn của bạn bè. Bạn anh ta bảo như vậy thì cậu nên chọn một cô gái giống mẹ cậu. Nghe lời khuyên của bạn và cuối cùng anh ta cũng tìm ra một cô gái như ý, giống mẹ anh từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng. Lần này mẹ anh ưng lắm nhưng trái lại bố anh ta thì phản đối kịch liệt. Và thế là cuộc hôn nhân của anh ta vẫn không thành."} {"question": "Chết trong tủ lạnh", "answer": "Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau: Vì sao anh chết vậy? Tôi chết vì bị đông lạnh. Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không? Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao? Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời. Thật oái oăm thay! Anh nói cái gì cơ? Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!! Đọc truyện cười chết trong tủ lạnh Đúng là hai oan gia ngõ hẹp lại gặp nhau. Một anh vì chồng của tình nhân về nên quá sợ hãi chui vào trong tủ lạnh, chết cóng. Một anh thì định bắt quả tang vợ với tình nhân, kiểm tra mọi ngóc ngách trong nhà nhưng lại quên kiểm tra cái tủ lạnh. Nếu hai oan gia gặp nhau sớm hơn thì chắc không đến mức lên thiên đường để gặp nhau thật. Học ngoại ngữ"} {"question": "Học ngoại ngữ", "answer": "Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn: Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich nê. Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì? Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu . con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người . chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình. Đọc truyện cười học ngoại ngữ Một ngườ đàn ông đã có vợ đến nhà bạn chơi. Trong lúc nói chuyện, anh này trêu bạn, nhờ bạn tìm hộ quyển giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hay tiếng bộ lạc Pich nê. Người bạn ngạc nhiên hỏi tại sao bao nhiêu tiếng ngoại ngữ lại đi học tiếng bộ lạc. Anh ta trả lời, tại vợ chồng hay cãi vã nhau liên tục, dùng tiếng Tàu, hay tiếng Tây, con cái đều nghe và hiểu cả. Dùng tiếng bộ lạc thì không ai hiểu gì. Xấu xí"} {"question": "Xấu xí", "answer": "Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời: Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không? Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi. Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương. Ông chồng hỏi: Cái gì thế? Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp: Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này. Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ. Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi. Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm: Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!! Có đôi vợ chồng sống trong núi sâu, ít khi gặp người khác. Một hôm vợ không có nhà, một người bán hàng rong đi qua. Ông đã gọi lại và chọn mua một chiếc gương. Vì khi nhìn vào chiếc gương ông thấy mình trong gương, nhưng cứ ngỡ là bố mình. Ông thích chiếc gương đó lắm nhưng lại sợ bị vợ mắng vì đã bỏ một số tiền lớn ra mua chiếc gương. Ông giấu nó vào trong kho và ngày nào cũng nhìn gương đến lần. Điều này làm bà vợ sinh nghi, bà rình lúc chồng đi ngủ rồi vào nhà kho tìm thấy chiếc gương. Bà thấy mình trong gương nhưng cứ ngỡ là mụ đàn bà xấu xí mà chồng ngoại tình. Ông chồng trong câu truyện cười này chắc chắn sẽ hứng cơn giông bão của bà vợ này rồi."} {"question": "Ai may mắn hơn", "answer": "Một hôm, giám đốc công ty cùng vợ đi thị sát một nhà xưởng. Một người công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên với bà vợ: Tũn ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy! Trên đường về, ông giám đốc nói với vợ: Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một anh chàng công nhân nào đó rồi chứ không phải là bà giám đốc nữa. Tũn quay sang chồng mình và đáp: Ừ! Nhưng anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là giám đốc của công ty rồi. Đọc truyện cười ai may mắn hơn Sau khi ông chồng bảo bà vợ may mắn vì được trở thành vợ giám đốc chứ không phải là vợ công nhân, bà đáp lại: anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã giám đốc của công ty rồi. Bà vợ cho rằng chính mình đã mang lại vận may mắn, trôi chảy trong sự nghiệp cho chồng mình. Nếu bà lấy người công nhân kia thì vận may đó đã không đến với ông giám đốc mà đến với người công nhân kia."} {"question": "Đành phải xây cầu", "answer": "Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói: Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước. Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói: Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó. Vị thần đắn đo vài phút rồi nói: Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương. Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất. Yêu cầu này thật quá sức của ta. Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước: Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng? Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi: Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe? Đọc truyện cười xây cầu Một tỷ phú nhặt được cái chai khi đang đi dạo dọc bãi biển. Ông mở nút và một vị thần hiện ra, cho ông một điều ước. Ông tỷ phú đã có tất cả, chỉ có chưa được đi Hawai vì ông sợ đi máy bay và đi tàu thủy, thế nên ông ước xây một chiếc cầu từ đây đến Hawai. Vị thần nói thật khó để làm điều đó vì phải đóng hàn tiệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương,. Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước. Ông ước mình có thể biết được những bí ẩn của phụ nữ, điều gì khiến họ khóc và cười, tính khí họ thất thường, làm thế nao để họ hài lòng. Ông thần giờ còn tỏ ra khó khăn hơn, và cuối cùng vị thần đã chọn xây cầu. Sợ không kham nổi phần thưởng"} {"question": "Sợ không kham nổi phần thưởng", "answer": "Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: 'Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con'. Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng. Đây có phải rìu của con không? Thưa Bụt, không phải rìu của con. Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu."} {"question": "Bụt", "answer": ". Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo: Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn! Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi: Đây có phải vợ con không?"} {"question": "Bụt", "answer": "Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải. Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi! Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào: Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói 'không' thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục 'không' thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo 'đúng' thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi ! Hu hu!"} {"question": "Bụt", "answer": "Một anh tiều phu làm rơi chiếc rìu xuống sông. Anh đang rất buồn vì mất đi chiếc rìu thì một ông thần hiện lên giúp anh chàng nhặt rìu. Ông mang lên chiếc rìu vàng, rìu bạc, anh chàng đều phải không rìu của anh. Đến khi ông mang chiếc rìu sắt lên anh ta mới nhận là của mình. Cảm động trước tấm lòng thật thà của anh tiêu phu, ông thần cho anh ta cả chiếc rìu. Vài năm sau, anh ta dẫn vợ đi dạo trên bờ sông đó, vợ anh trượt chân rơi xuống nước thì ông thần năm xưa lại hiện lên. Ông nói ông sẽ giúp anh cứu vợ. Ông đưa lên Cindy Crawford. Anh tiều phu nhận là vợ mình ngay lập tức. Ông thần rất tức giận bảo ta sẽ trừng phạt ngươi. Anh chàng tiều phu sợ hãi giải thích: anh mà bảo không phải, ông lại giống như lần trước, cho cả cô thì anh không thể kham nổi. Cùng đọc thêm truyện cười Nhẹ nhàng để có tiếng cười thư giãn trong ngày nhé."} {"question": "Nhẹ nhàng", "answer": "Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: 'Gia đình hòa thuận' sau năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng: Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: một lần . Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: hai lần. Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng: một lần Đọc truyện tranh nhẹ nhàng Thông qua câu truyện này, các bà vợ đã đúc kết ra được một kinh nghiệm dậy chồng rất hay. Nhờ cách dậy chồng đúng cách và dậy từ lúc bơ vơ mới về nên gia đình trong truyện cười này luôn hòa thuận đến năm. Các chị em phụ nữ có nên học hỏi không đây? Chuyện tình năm"} {"question": "Chuyện tình năm", "answer": "Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt. Có chuyện gì không ổn hả mình? Nàng hỏi Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này? Chàng trả lời bằng một câu hỏi: Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây năm không, ngày em tròn tuổi ấy? Dạ, có! Nàng đáp. Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? Chàng hỏi tiếp. Có, em nhớ chứ! Nàng thẽ thọt. Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: 'Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù năm?' Dạ, em vẫn nhớ! Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu: Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy. Đọc truyện tranh chuyện tình năm Nửa đêm tỉnh dậy không thấy chồng đâu, cô gái xuống tầng và thấy chồng mình đang ngồi trầm ngâm, nhìn xa xăm, thi thoảng gạt nước mắt. Nghĩ chồng có chuyện buồn nên cô nàng tiến lại hỏi thăm. Ông chồng gợi lại kỷ niệm xưa, cái ngày vợ chồng hẹn hò cách đây năm, ngày cô vợ tròn tuổi. Lúc đang tình tự thì bị bố vợ bắt gặp, và chĩa súng vào mặt hỏi anh chàng chọn lấy con gái ông hay đi tù năm. Anh chàng đang ngồi khóc, tiếc nuối về quyết định của mình. Nếu ngày xưa chọn đi tù thì hôm nay sẽ là ngày ra tù của anh. Nhưng anh lại chọn lấy cô chẳng khác nào hưởng án tù chung thân. Khổ thân anh chàng vì một chút bồng bột sai lầm tuổi trẻ mà.!"} {"question": "Cách hồi sức cho người đẹp bị ngất xỉu", "answer": "Nửa đêm, một nam nhân viên khách sạn gọi điện cho bệnh viện, giọng hốt hoảng. Alô, tại khách sạn chúng tôi có một khách hàng là quý cô xinh đẹp bị ngất xỉu. Chàng trai nói. Vậy à, anh hãy làm bước sơ cứu tại chỗ như sau: Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra. Hai: Đặt khách ở một phòng hạng Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt cô gái ấy là tỉnh ngay. Đọc truyện cười hồi sức cho người đẹp Ông bác sỹ này rất giỏi, có thể bắt được bệnh ngay khi miêu tả về bệnh tình, mà không cần phải khám xét hay gặp mặt bệnh nhân"} {"question": "Chuyện về cái thằng người yêu cũ của vợ", "answer": "Rõ khổ, gã không vợ, không tấc đất cắm dùi, không xe máy, không mì tôm ăn sáng, không có chè tiếp khách. Hai ông bạn gặp nhau, đưa nhau vào quán ngồi chém gió. Một ông đem chuyện vợ ra khoe: Vợ mình may không lấy tay người yêu cũ, chứ không thì khổ một đời. Tay ấy làm sao? Thế cậu không biết thật à? Sao bảo xưa cậu với tay ấy và vợ mình học cùng nhau cơ mà ?"} {"question": "Vợ", "answer": "Ừ, nhưng cậu biết gì về tay ấy? Trời ơi, tay ấy bây giờ không có cả gói mì tôm mà ăn sáng, không có cả ấm chè mà tiếp khách, đàn ông thời nay mà không có cả cái xe máy mà đi, khốn nữa là không một tấc đất cắm dùi. Vậy mà hắn lại còn có số đào hoa mới lạ chứ. Cậu nghe ai nói như vậy? Thì đích xác do vợ mình nói chứ còn ai."} {"question": "Vợ", "answer": "Vợ cậu nói đúng nhưng chưa đủ, để mình nói rõ cho cậu biết về hắn ta: Đúng là hắn không có mì tôm để ăn sáng vì hắn toàn ăn sáng bằng phở hay bánh tây gì đấy, hắn không có chè tiếp khách vì toàn tiếp khách bằng cà phê với nước đóng chai. Hắn không có xe máy thật, và hình như còn không biết cả đi xe máy nữa cơ, nhưng hắn đi bằng chiếc ô tô xịn do hắn tự lái. Thế mà không một tấc đất cắm dùi? Hắn không có tấc đất cắm dùi thật vì hắn mới bán nhà, chỗ hắn ở bây giờ là chung cư cao cấp rộng như sân vận động ở tận tầng Khốn khổ cho hắn vẫn chưa lấy được vợ vì có quá nhiều bồ chân dài và mấy chục đứa con rơi!"} {"question": "Vợ", "answer": "Ra thế! Còn điều này không biết vợ cậu có kể cho cậu nghe không, chứ chỗ bạn bè tớ phải nói nốt cho cậu biết là vợ cậu cũng hay đến cái chỗ không phải tấc đất cắm dùi của tay ấy lắm đấy."} {"question": "Vợ", "answer": "Đọc truyện cười người yêu cũ của vợ Hai người bạn nói chuyện với nhau và kể về vợ của mình. Một anh bảo may vợ mình không lấy người yêu cũ, không thì khổ một đời. Vì người yêu cũ của vợ bây giờ không có mì tôm ăn sáng, không có chè tiếp khách, không có xe máy đi, không có một tấc đất cắm dùi. Anh bạn còn lại bảo, tất cả những điều anh nói trên là sự thật, nhưng không phải là tất cả. Người yêu cũ của vợ anh giờ ăn bánh tây buổi sáng, tiếp khách bằng cà phê, nước đóng chai, đi ô tô xịn thay vì đi xe máy, ở chung cư cao cấp rộng như sân vận động. Và vợ anh thì rất hay đến cái sân vận động đó."} {"question": "Gặp gái thế này thì sao tán", "answer": "Chàng trai thấy một cô gái khá xinh liền tiến tới tán tỉnh. Cho anh xin số điện thoại đi. Xin làm gì? Để anh lưu vào danh bạ. Cho anh xin rồi khi nào đi uống nước. Nhưng em không khát nước. Thế đi ăn kem. Nhà em có kem rồi. Đi xem phim. Nhà em có tivi rồi cần gì phải đi đâu xem. Anh thích em rồi đấy! Thích em vì nhà em có kem với tivi chứ gì? Đọc truyện cười tán gái Anh chàng này tán tỉnh đúng phải cô gái lanh lợi và hoạt ngôn. Sau màn đối đáp như vậy, liệu anh chàng có tiếp tục tán tỉnh cô gái nữa không? Đọc truyện cười 18+ sẽ giải đáp thắc mắc của bạn. Tặng số điện thoại của em đi"} {"question": "Tặng số điện thoại của em đi", "answer": "Chàng trai đang lo lắng không biết tặng gì nhân ngày sinh nhật của bạn bèn nói với người yêu. Sắp tới là sinh nhật cậu bạn thân nhất mà anh chẳng biết tặng quà gì nữa? Sao thế anh? Bởi nó quá đầy đủ rồi: giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn. Nghe đến đây, cô người yêu thỏ thẻ: Hay là anh tặng. số điện thoại của em cho anh ấy đi. Đọc truyện cười tặng số điện thoại Anh chàng thổ lộ với người yêu về việc không biết tặng quà gì cho cậu bạn thân. Cậu bạn thân là giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, có du thuyền, có chiếc xe thể thao xịn và đặc biệt là rất đẹp trai. Cậu bạn thân đã có đầy đủ mọi thứ nên anh chàng không biết tặng gì cho bạn bạn. Nghe người yêu kể đến đấy, cô gái rất nhanh trí nghĩ ra ngay một món quà đảm bảo anh bạn thân không có. Đó là số điện thoại của cô ấy. Đúng là món quà hiếm mà không phải ai cũng có được phải không?"} {"question": "Khi nhân viên sợ bán hàng cho khách", "answer": "Tại cửa hàng tạp hóa, một người phụ nữ bước vào và lựa chọn. Sau một lúc bà hỏi nhân viên bán hàng: Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi kg! Gói riêng từng quả nhé! Vâng! Thưa bà! Vài phút sau. Đây là cái gì? Cam à? Cho kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vâng! Thưa bà! Vài phút sau nữa. Còn đây? Đây là hạt gì? Người bán hàng xanh mặt và nói: Hạt hướng dương, thưa bà. Nhưng cái này không bán được. Một người phụ nữ bước vào trong cửa hàng và chọn mua 5kg chuối, với yêu cầu gói riêng từng quả. Cô nhân viên bán hàng rất vui vẻ và gói cho bà. Đi lượn thêm một vòng và bà quyết định mua 5kg cam cũng với yêu cầu gói riêng từng quả. Cô bán hàng vẫn nhiệt tình phục vụ vị thượng đế nà. Vài phút sau, bà đi qua hàng hướng dương và định mua. Lần này cô bán hàng không thể vui vẻ phục vụ theo ý của bà nữa, cô vội vàng nói với bà hướng dương thì có bán nhưng gói từng hạt thì không thể. Vì nếu hướng dương cũng gói riêng từng hạt thì có lẽ cô bán hàng sẽ té xỉu."} {"question": "Cô gái đẹp trong tủ lạnh", "answer": "Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ. Cậu ta hỏi mẹ: Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ? Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng để được như cô ta! Thế có hiệu quả gì không hả mẹ? Cũng có mà cũng không. Là sao hả mẹ? Mẹ thì giảm được cân, còn bố con thì tăng thêm cân. Đọc truyện cười cô gái trong tủ lạnh Kết quả của bức tranh trong tủ lạnh rất hiệu nghiệm đối với mẹ cậu. Bà đã giảm được những 5kg và có dáng hình như mơ ước. Nhưng đối với ông chồng thì bức tranh đã gây ra tác hại to lớn. Ông đã tăng cân. Lý do thì chắc ai cũng hiểu rồi phải không? Đỉnh cao của sợ vợ"} {"question": "Đỉnh cao của sợ vợ", "answer": "Sau khi qua đời, một nhóm đàn ông được lên thiên đàng. Thượng đế bèn nói: Ta chia các ngươi ra làm nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, còn nhóm không sợ vợ bên tay trái ta. Thượng đế vừa dứt lời, tất cả liền chạy sang bên phải. Sau vài giây ngạc nhiên, Thượng đế cũng chạy sang đứng cùng. Nhìn sang bên đối diện, thấy một anh chàng đứng lẻ loi, Thượng đế và tất cả các ông kia đều tỏ ra ngạc nhiên. Ta thật khâm phục ngươi! Ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ thì hẳn phải có bí quyết gì chăng? Thượng đế tò mò hỏi. Thưa, con chẳng có bí quyết nào cả. Tại vì. tại vì ở nhà, vợ con bảo con rằng: 'Tôi cấm anh đứng chỗ nào tụ tập đông người nhé!'. Đọc truyện cười đỉnh cao sợ vợ Trong một buổi họp ở trên thiên đàng, ngọc hoàng muốn chia nhóm đàn ông thành nhóm sợ vợ và không sợ vợ. Nhóm sợ vợ thì đứng sang bên phải, nhóm không sợ vợ thì đứng sang bên trái. Sau khi ngọc hoàng ra lệnh, tất cả đàn ông đều đứng sang bên phải, chỉ trừ một người vẫn đứng bên trái. Tất cả mọi người và cả thượng đế đều rất ngạc nhiên và thán phục, muốn học hỏi bí quyết của người đàn ông này. Câu trả lời là vợ dặn không được tụ tập chỗ đông người vì thế mà người đàn ông này không dám sang bên phải dù đó là lệnh của ngọc hoàng. Người này đúng là đệ nhất sợ vợ."} {"question": "Nhẫn thì không thể trả", "answer": "Hai cô bạn gặp nhau sau bao ngày xa cách. Một cô hỏi: Chuyện đám cưới của cậu với anh ấy đến đâu rồi? À, bọn tớ hủy hôn rồi. Tình yêu của tớ dành cho anh ấy đã phai nhạt. Chia buồn cùng cậu. Thế cái nhẫn nạm kim cương to đùng mà anh ấy tặng cậu cũng trả lại ư? Ồ không, tình yêu của tớ dành cho cái nhẫn thì lại đậm đà hơn bao giờ hết. Sau bao lâu xa nhau, hai cô bạn gặp nhau, buôn chuyện phiếm. Một cô hỏi bạn mình về việc chuẩn bị đám cưới đến đâu. Rất buồn vì họ đã chia tay vì tình cảm đã phải nhạt và không có bất kỳ đám cưới nào diễn ra nữa. Sau khi chia buồn với cô bạn, điều tiếp theo khiến cô tò mò là chiếc nhẫn kim cương mà anh chàng từng tặng cũng sẽ trả lại do mối tình đã tan vỡ. Nhưng không phải vậy, tình yêu đã phai nhạt, mối tình đã tan vỡ, nhưng tình yêu với chiếc nhẫn vẫn bền vững, sâu đậm. Câu truyện cười rất hợp với câu nói yêu em đi em không trả quà."} {"question": "Khi phụ nữ ghen", "answer": "giờ đêm, hai vợ chồng đang ngồi xem tivi, chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy điện thoại. Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ: Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Tí không ạ? Cô vợ nói như tát nước vào máy: Đây không phải là nhà anh Tí anh Tèo nào cả mà là nhà anh Tồ, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Tồ nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này? Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy! Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Tí. Còn nếu người nhấc máy là 'lão' Tồ chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: 'Anh Tồ ơi, em nhớ anh, em yêu anh' đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!. Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì? Đọc truyện phụ nữ ghen Đàn bà khi ghen thật đáng sợ phải không? Thật khổ cho những ông chồng có vợ hay ghen bóng ghen gió. Lúc ghen người phụ nữ dường như mất hết lý trí và cả trí thông minh, họ suy diễn rất nhiều thứ vô lý. Câu truyện cười dưới đây cũng về cô vợ rất giỏi suy diễn linh tinh. Khi vợ giỏi suy diễn"} {"question": "Khi vợ giỏi suy diễn", "answer": "Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn. Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu! Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là con cún. Mẹ ơi!. Đọc truyện cười vợ suy diễn Nấu ăn là công việc vô cùng phức tạp, mỗi người có một cách nấu khác nhau. Vợ chồng nhà này đang tranh luận về cách nấu khoai tây. Bà vợ thì cho rằng nên cho thìa muối, ông chồng lại cho rằng nên cho thìa. Ông chồng chỉ thể hiện quan điểm của mình là bà vợ không hẳn đúng. Với câu nói nhẹ nhàng như vậy, nhưng bà vợ đã có thể suy diễn ra chồng coi mình là con cún. Khi ông chồng sợ hôn vợ"} {"question": "Khi ông chồng sợ hôn vợ", "answer": "Hai vợ chồng bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng. Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng: Anh có biết anh John hàng xóm nhà mình không? Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy tháng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy, dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ. Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không? Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh. Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không? Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được. Tại sao? Anh có phải là đàn ông không? Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn. Vì sao? Vì. anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi. Mới sáng thức giấc, bà vợ tâm sự với chồng về gia đình nhà John hàng xóm. Bà vợ rất ghen tị vì gia đình họ rất hạnh phúc, vợ chồng luôn quấn quýt lấy nhau, mỗi sáng đi làm, John để thể hiện tình cảm với vợ bằng cách hôn vợ. Bà vợ rất muốn được chồng mình cũng làm như vậy mỗi sáng trước khi đi làm để tình cảm vợ chồng thắm thiết hơn nên đã nói với chồng. Nào ngờ ông chồng trong truyện cười không hiểu ý và đã tiết lộ từ rất lâu đã muốn hôn vợ của John nhưng không được."} {"question": "Hộp quà tình yêu gây sốc", "answer": "Có chàng trai nghèo, ngày lễ Tình nhân không có tiền mua quà tặng bạn gái, nghĩ mãi mới nảy ra một ý. Chàng trai đến cửa hàng bán đồ pha lê năn nỉ cô bán hàng bán một món đồ bị vỡ hình trái tim, với giá gần như cho không. Chàng hẹn sáng ngày Valentine sẽ đến nhận và không quên dặn cô bán hàng gói lại thật cẩn thận. Sáng hôm sau chàng ung dung đến nhận quà và đến thẳng nhà bạn gái."} {"question": "Chàng", "answer": "Trước mặt nàng, chàng giả vờ hấp tấp ngã làm vỡ món quà quý. Vẻ hối lỗi, chàng gỡ món quà ra rồi ngẩn người. Không ngờ cô bán hàng đã quá cẩn thận, gói riêng từng mảnh vỡ. Đọc truyện hộp quà tình yêu Vợ cũng thấy cảnh ấy"} {"question": "Vợ cũng thấy cảnh ấy", "answer": "Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện: Thấy bạn mình nằm trên giường bệnh, người đàn ông than vãn:"} {"question": "Đàn ông", "answer": "Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy anh đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô gái tóc vàng cơ mà. Người bạn trên giường bệnh lên tiếng: Tôi cũng không ngờ là vợ tôi cũng thấy cảnh ấy. Vợ cũng thấy cảnh ấy Một người đàn ông đến thăm bạn và rất ngạc nhiên khi người bạn của mình lại phải vào bệnh viện nằm. Trong khi, chính mắt người đàn ông này đã nhìn thấy tối bạn của mình vẫn đang rất khỏe, vẫn có thể đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô gái tóc vàng. Và nguyên do của việc nằm bệnh viện đã được người bạn tiết lộ. Người khiến ông phải nằm ở bệnh viện vào đầu năm mới như thế này không ai khác chính là vợ của ông. Người vợ đã nhìn thấy cảnh ông đang khiêu vũ với một cô gái trẻ đẹp, và kết quả như các bạn đã thấy đấy."} {"question": "Nai vàng hóa thành sư tử", "answer": "Ngày Tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi: À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi? Người kia thoáng buồn rồi đáp: Hết rồi cậu ạ! Chẳng thấy bóng dáng con nai vàng đâu cả! Sao vậy? Mình đã cưới con nai vàng rồi, nhưng bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử! Hai người bạn thân xa nhau lâu ngày mới gặp nhau, trong cuộc nói chuyện hàn huyên, người bạn mới hỏi về mối tình của người bạn. Họ gọi người con gái đó là con nai vàng. Rất bất ngờ khi nhận được câu trả lời của bạn là: hết rồi không thấy bóng dáng con nai vàng đâu cả. Anh bạn này đã nghĩ bạn mình đã chia tay với cô gái có biệt danh là con nai vàng đó. Nhưng sự thực là anh bạn đã lấy cô gái đó và sự thực phũ phàng hơn là con nai vàng năm nào đã trở thành con sư tử mất rồi. Các bạn cùng đọc thêm truyện cười cấm phụ nữ đọc nữa nhé"} {"question": "Không chịu nổi", "answer": "Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cô gái : 'Không chịu nổi nữa rồi!' Cô gái e thẹn : 'Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !' Chàng trai nhăn nhó: 'Nam nhi, mới có chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !' Cô gái nói típ : 'Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !' Chàng trai nói: 'Thế anh làm nhé? ' Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi: 'Anh đi đâu đấy? ' 'Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! ' Đọc truyện không chịu nổi Con dấu của bác sĩ sản"} {"question": "Con dấu của bác sĩ sản", "answer": "Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được:"} {"question": "Chồng", "answer": "'Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh' Thời nay, để dự đoán phụ nữ bao giờ đến ngày sinh có rất nhiều máy móc y tế hiện đại. Nhưng dự đoán bằng phương pháp đóng dấu lên bụng thì chắc hẳn lần đầu tiên các bạn thấy phải không nào. Dằn mặt"} {"question": "Dằn mặt", "answer": "Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác. Ý ông là sao tôi không hiểu? Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?"} {"question": "Đàn bà", "answer": "Dĩ nhiên là không! Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không? Không! Thế còn những bà không biết nấu ăn? Không! Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa? Không nốt! Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi Đọc truyện dằn mặt Đọc truyện dằn mặt Vợ của người đàn ông trong truyện này có rất nhiều tính xấu: ngu ngốc, hút thuốc, uống rượu, không biết nấu ăn, dữ như chằn lửa, nhưng ông hàng xóm vẫn ve vãn. Nên các ông chồng phải cẩn thận đấy. Vì cơm nguội của nhà này lại là đặc sản của nhà khác đấy. Đọc thêm truyện cười giấu đầu hở đuôi nữa nhé!"} {"question": "", "answer": "Đọc truyện cười người lớn Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện 'nghề nghiệp' và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!"} {"question": "", "answer": "Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che. mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề."} {"question": "", "answer": "Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: 'Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!'. Cảnh sát ngạc nhiên: 'Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí 'nhạy cảm' như thế, mà cô không phát hiện ra?'Cô nàng gái ế thút thít: 'Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?'Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây."} {"question": "", "answer": "Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: 'Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị. ủ rũ!'. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng."} {"question": "", "answer": "Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!"} {"question": "", "answer": "Cuối cùng thì chàng trai ở câu truyện số chả cần làm gì chả có gì và chả khoe khoang gì như những chàng trai trước nhưng một câu nói của anh ta có thể đánh thắng kẻ địch hoàn toàn và làm cho các anh chàng kia phải rút lui và ông bố của cô gái kia cũng phải gã cô gái của mình cho anh chàng này. Đọc thêm truyện cười người lớn khi đàn ông say xỉn nữa nhé!"} {"question": "Hoãn cưới con gái rượu", "answer": "Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi. Trong lúc nhấp chén trà trò chuyện, thấy con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn dò cẩn thận: Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà. Dạ, việc này cháu biết! Ý bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí. Cái này cháu làm được ạ! Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó. ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy. Vâng! Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm. Dạ, cháu hiểu! Anh con rể tương lai đáp. À, mà còn chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi. rung cả nhà cả cửa ấy. Dạ, cháu đã thấy rồi ạ! Hơn nữa, nó còn có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác. Giống thế nào ạ? Ấy là cứ mỗi lần. uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà. Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đình mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác. Sao cháu? Xin phép cho cháu được hoãn đám cưới lại. Hoãn à? Không vấn đề gì. Thế cháu và gia đình định hoãn đến bao giờ vậy? Dạ! Hoãn. vĩnh viễn bác. Và rồi kết cụng cũng đã đến, chàng trai đã hoãn đám cưới của mình một cách vô thời hạn mà bố cô gái có lẽ sẽ hối hận vì đã cưng chiều cô con gái diệu của mình dẫn đến những tính xấu mà gia đình nhà trai cũng khó xử. Vậy nên chàng trai có thể có một quyết định như vậy là đúng đắn, đọc thêm truyện cười đám cưới tuổi teen nữa nhé!"} {"question": "Ế là đúng lắm rồi", "answer": "Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi? Thôi rồi. Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà. Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng. Anh ta sàm sỡ lắm hả? Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích. Sau đợt này mới có câu không yêu trả dép bố về đấy nhé, chàng trai này cũng zị đi tán gái vậy mà không đi giày chỉ đi đôi tông để khi mất điện cứ phải dữ khư khư, lần sau thanh niên nào đi tán gái nhớ mua thêm cái khóa để khóa dép của mình lại nhé. Vợ đẹp vì sắp Tết"} {"question": "Vợ đẹp vì sắp tết", "answer": "Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra. Anh chồng gật gù đáp: Ừ, thì sắp Tết mà. Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em? Thì sắp Tết nên ngoài đường thiếu gì kẻ say. !? Bà vợ khá khiêm tốn với sắc đẹp của mình, dù biết mình không xinh đẹp, nhưng ông chồng vẫn cứ muốn lấy lòng vợ của mình nên đã cố tình khen ngợi bà vợ nhưng bà vợ vẫn chưa say nên biết mình không được quá xinh đẹp mà là chỉ là xinh đẹp vừa đủ thôi, đọc thêm truyện cười tình yêu ăn dưa bở nữa nhé!"} {"question": "Giống nhau:", "answer": "Cưới vợ hay mua xe chúng ta đều phải tốn tiền. Xe mới và vợ mới đều làm ta hãnh diện, sung sướng. Nếu muốn ta có thể nhìn ngắm, sờ vuốt tùy ý. Xe cũ và vợ cũ đều mất giá. Dưới tuổi ta không được cấp phép sử dụng. Xe và vợ đều rất cần thiết cho cuộc sống của chúng ta. Khác nhau:"} {"question": "Khác nhau:", "answer": "Với xe máy thì ta luôn điều khiển nó, còn với vợ thì phần lớn ta bị điều khiển. Chúng ta có thể sở hữu nhiều xe cùng lúc, nhưng có nhiều hơn một vợ thì sẽ gặp rắc rối to. Với vợ ta phải nộp hết tiền lương vợ mới vui, còn xe máy thì chỉ cần đổ cho nó vài lít xăng là nó khoái chí. Xe máy ta muốn cưỡi lúc nào cũng được, vợ thì lúc được lúc không. Xe máy có thể đem cho hay bán cho người khác, còn vợ thậm chí đem cho chả ai dám nhận. Thương vợ."} {"question": "Thương vợ.", "answer": "Nhà mình phúc ba đời con mới gặp được tấm chồng tốt như vậy, biết thương vợ ghê luôn. Sinh nhật vợ mà chồng mua tặng cái máy giặt. Chồng con sợ con khổ đấy mà! Anh ta thương bản thân anh ta thì có. Ấy, sao con lại nói thế? Mẹ lại chưa hiểu rồi. Kể từ khi cưới nhau đến giờ, có bao giờ con giặt quần áo đâu! !? Không biết nên nói sao với trường hợp này, anh chàng này quả nhiên là khổ khi gặp phải cô vợ này. Tưởng đâu thương nhưng lại bị thương, haizz !!! Đọc thêm truyện cười kinh nghiệm tán gái tại đọc truyện cười nữa nhé."} {"question": "Tên của cô gái xinh", "answer": "Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em? Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm. Đi mà, nói đi! Nàng bèn cúi xuống nhặt viên đá lên cho chàng xem. Ờ, thì là đá. Không phải, là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: Là nước. Không, là thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy. Nàng lắc đầu buồn buồn, ném viên đá xuống nước và nói: Không phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái 'tủm'. Tên em là thế đó. Chàng: !? Sợ gì mà không dám."} {"question": "Sợ gì mà không dám", "answer": "Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng: 'Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé' Anh chồng luống cuống trả lời: Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè. Cô vợ liền quát: Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi. Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp: Tôi sợ gì mà tôi không dám ở nhà cơ chứ. Cứ tưởng thế nào hóa ra trả lời cũng thành thật đấy chứ nhỉ, ông chồng này chả có gì mà không giám . Nghe lời vợ hình hết các bạn nhở"} {"question": "Bỏ lỡ dịp may.", "answer": "Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi: Có chuyện gì vậy em? Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì. Nghe xong, ông chồng thở dài, thầm nghĩ: Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ! Cưới nhầm vợ xấu lại vô duyên."} {"question": "Cưới nhầm vợ xấu lại vô duyên.", "answer": "Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: Có chuyện gì mà em cười vui thế? Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa. Bà nói gì vậy, em? Mẹ em thường bảo: 'Xấu gái lại vô duyên như mày thì có ma nó lấy!'. @_@ Phụ nữ nhớ kém vì. mang thai."} {"question": "Phụ nữ nhớ kém vì. mang thai.", "answer": "Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn một năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ: Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ tủm tỉm cười: Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi. Chỉ vì không nghe hết đâu đâu câu chuyện của bác sĩ mà cô gái lại nhớ nhầm thành tháng, quả này thì không đỡ được rồi. Theo bạn thì chuyện gì sẽ xảy ra sau đó? chờ hồi sau sẽ rõ nhé, giờ mời bạn đọc thêm truyện cười tình yêu cô vợ và cái chày nữa nhé!"} {"question": "Thủ đoạn tán gái xinh của học trò nghèo.", "answer": "Truyện cười hài hước sinh viên khi tán gái Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con Út. Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô Út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng. Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: Ừ con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho. Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: Cô Út, bác nói cô cho tôi. nắm tay cô một chút. Cô Út sợ quá la toáng lên: Má ơi! Anh này ảnh kêu. Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu! Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. bữa sau, anh học trò lại sang: Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ. Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho. Anh ta lại xuống bếp: Cô Út, bác nói cô cho tui hôn cô một cái. Cô Út la lớn: Má ơi! Anh này ảnh đòi. Thì mày cứ để cho nó một chút. Cô Út đành để cho anh ta hôn. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải 'cho một chút'. Một thời gian sau, anh ta đã được ở. rể nhà bà cụ. Cuối cùng thì mục đích của anh chàng sinh viên nghèo này đã thành hiện thực, dù không cho cũng phải cho. Quả là rất thông minh, đọc thêm truyện cười người lớn cô vợ và cái chày nữa nhé"} {"question": "Việc lớn, việc nhỏ.", "answer": "Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình. Đọc truyện cười việc nhỏ việc lớn Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ. Còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. Người bạn gật gù: Có lý đấy! Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. !? Trọn tình."} {"question": "Trọn tình.", "answer": "Hai anh bạn lâu ngày gặp nhau, một chàng trai hỏi bạn. Đọc truyện cười tình yêu hay nhất Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa? Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu. Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì. Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn! !? Lợi và hại."} {"question": "Lợi và hại.", "answer": "Một ông cụ kể chuyện với bạn già của mình. Đọc truyện cười lợi và hại Tớ đã ly dị xong bà ấy rồi ông ạ. Và thấy hóa ra mình làm thế rất hay ông ạ. Nghe lạ quá! Thế nó hay ở chỗ nào? Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Thế mà hay sao ông? Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được đồng. Quả là một quyết định thông minh và sáng suốt, và có lẽ người vợ già của ông ta chắc là một người chuyên buôn chuyện nên mới thế. Đọc thêm truyên cười nụ hôn chữa được bệnh trĩ nữa nhé."} {"question": "Chuyện tình của. bò.", "answer": "Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Đọc truyện cười động vật chuyện tình của bò Chú bò A thì béo tròn. Còn chú bò B thì gầy trơ xương. A thương bạn liền hỏi: B này, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không? B rơm rớm nước mắt: Đúng thế, lại còn cho ăn ít nữa chứ! Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm! Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được! Anh còn vướng việc gì? Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần! Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao? Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: 'Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con B kia!'. Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa? Chưa! Nhưng tớ đang hy vọng! Uhm, cố lên. Không muốn lần nữa."} {"question": "Không muốn lần nữa.", "answer": "Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! Anh chàng trả lời: Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. Cô gái ngơ ngác hỏi: Anh nói vậy là sao? Anh chàng trả lời: Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó. !? Không chắc sau câu nói của anh chàng này liệu anh chàng này có bị ép kể ra câu chuyện đó không nhỉ, thật thà cũng khổ các bạn ạ. Tốt nhất nên dấu được cái gì thì cứ giấu nhé"} {"question": "Định nghĩa về chồng.", "answer": "Các chị em có suy nghĩ như thế nào về ông chồng của mình? Đcoj truyện cười tình yêu Nhà nữ triết học khẳng định: 'Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác'. Nhà nữ vật lý học nói: 'Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy'. Cô nhân viên y tế cảnh báo: 'Chồng là một loại vi khuẩn hay lờn thuốc, rất khó trị'. Cô nhân viên ngân hàng than vãn: 'Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có'. Chị nông dân thú nhận: 'Chồng là lúa giống, nếu ta không tranh thủ sạ hết ở ruộng mình có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống'. Mặt trời hay mặt trăng?"} {"question": "Mặt trời hay mặt trăng", "answer": "Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: Đọc truyện cười thằng say rượu Đẹp thật, đúng là tuyệt vời ông mặt trời, nhìn trăng kìa. Sai bét, đó là mặt trời. Nó sáng tựa ánh trăng không thấy à. Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải? Password."} {"question": "Password.", "answer": "Một người dùng Wifi gọi điện đến nhà cung cấp nọ khiếu nại về password. Đọc truyện cười troll nhân viên tổng đài Tôi không hiểu bên các cô làm ăn kiểu gì mà password của tôi vẫn không hiển thị. Xin lỗi quý khách có thể nói rõ hơn được không? Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao. Những ký tự đó là để bảo vệ quý khách. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng quý khách thì họ cũng không đọc được mật khẩu. Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà. ?! Một câu hỏi quá khó cho đội nhăn nhó, không biết đỡ sao với anh chàng đầu óc toàn password này nữa. Có lẽ là anh ta chưa sửa dụng internet bao giờ, hoặc chỉ là đùa với cô nhân viên mà thôi"} {"question": "Dằn mặt.", "answer": "Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Đọc truyện cười dằn mặt Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác. Ý ông là sao tôi không hiểu? Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không? Dĩ nhiên là không! Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không? Không! Thế còn những bà không biết nấu ăn? Không! Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa? Không nốt! Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi? Cảnh báo trong đêm tân hôn."} {"question": "Cảnh báo trong đêm tân hôn.", "answer": "Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: Đọc truyện cười tình yêu cảnh bảo đêm tân hôn Em yêu dấu, anh xin hứa với em là sẽ không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho cả hai và chuẩn bị đi làm. Nàng gọi: Anh ơi, vào đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chồng nhăn nhó: Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?"} {"question": "Hộp quà tình yêu gây sốc.", "answer": "Có chàng trai nghèo, ngày lễ Tình nhân không có tiền mua quà tặng bạn gái, nghĩ mãi mới nảy ra một ý. Đọc truyện cười hộp quà tình yêu Chàng trai đến cửa hàng bán đồ pha lê năn nỉ cô bán hàng bán một món đồ bị vỡ hình trái tim, với giá gần như cho không. Chàng hẹn sáng ngày Valentine sẽ đến nhận và không quên dặn cô bán hàng gói lại thật cẩn thận. Sáng hôm sau chàng ung dung đến nhận quà và đến thẳng nhà bạn gái. Trước mặt nàng, chàng giả vờ hấp tấp ngã làm vỡ món quà quý. Vẻ hối lỗi, chàng gỡ món quà ra rồi ngẩn người. Không ngờ cô bán hàng đã quá cẩn thận, gói riêng từng mảnh vỡ. Không biết thay vì vỡ quà liệu anh chàng này có bị vỡ mồm không nữa đây. Chờ hồi sẽ rõ, nhưng có lẽ chắc chắn một điều rằng món quà kia vỡ như vậy rất khó gắn lại"} {"question": "Truyện cười : cũng như nhau", "answer": "Đọc truyện ông nói gà bà nói vị Đêm tân hôn chàng hỏi nàng: Em đang nghĩ gì vậy, em yêu? Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi. Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bún đậu mắm tôm đi! Truyện cười : Chữa ghen."} {"question": "Truyện cười :", "answer": "Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết 'triệt ghen', anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc: Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không? Có, tao nói y nguyên. Mày thử nhắc lại xem nào? Liên ạ . Anh .chỉ yêu.mình .e.em. Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à? Đọc truyện hay ghen Truyện cười : Tai họa hay cơ may?"} {"question": "Truyện cười :", "answer": "Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn: Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây? Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá , triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa? Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu. Xin bác cứ hỏi. Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không? Lòng tham con người quả thật là vô đáy, câu truyện hay ở chỗ tưởng chừng như ông bố bắt anh ta phải chịu trách nhiệm hoàn toàn, đang này lại vẻ tiếp đường cho hưu chạy, quá khó hiểu với ông bố này. Tuy vậy được nhiều tiền thế ai mà chả thích"} {"question": "Đàng nào cũng thế", "answer": "Một cô gái hỏi người yêu: Nếu được chọn triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào? Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD. Vậy là anh không yêu em? Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy. Truyện cười đàng cũng thế Ba chủ đề trong buổi hẹn hò."} {"question": "Ba chủ đề trong buổi hẹn hò", "answer": "Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không? Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không? Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không! Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ? Truyện cười món quà của kẻ trộm Giá của móng quà."} {"question": "Giá của móng quà", "answer": "Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi: Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh? năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản. Quả thật món quà vô cùng quý giá, hy vọng cô gái sẽ quý trọng nó"} {"question": "Truyện cười: khi chồng đổi cách gọi tên vợ", "answer": "Sao không gọi tên như trước nữa Cô vợ than phiền với hàng xóm: Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như 'Con chim bé bỏng của anh', 'con mèo cưng yêu dấu'. Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. Ồ, không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ. Thật không? Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: 'Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ'. Đọc truyện cười: Bị vợ bỏ vì tè dầm"} {"question": "Đọc truyện cười: bị vợ bỏ vì tè dầm", "answer": "Xin đừng bỏ anh em nhé Hai ông chồng gặp nhau trong một quán bar, một người thổ lộ. Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi. Lý do làm sao? Bởi vì tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6h30 sáng chính xác, không hơn không kém một phút. Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu? Tôi thường tỉnh giấc lúc 7h Và khi tôi tỉnh dậy thì vợ tôi đã ướt sũng. Ông chồng này phải mau chóng chữa trị căn bệnh đái dầm này của mình nếu không vợ sẽ bỏ thực sự phải không các bạn."} {"question": "Đám cưới tuổi teen", "answer": "Cô dâu một mình, chú rể 'bay' cùng bạn."} {"question": "Cô dâu một mình, chú rể 'bay' cùng bạn", "answer": "Đến dự đám cưới của những cặp vợ chồng 'non' ở các vùng quê, ấn tượng chung của khách tham dự là không khí tổ chức đám cưới cũng rất teen với đội hình trang trí cổng, cắm hoa, tiếp nước chè cũng đều là những gương mặt 'non choẹt' của các cô cậu mới lớn. Cô dâu, chú rể vui mừng, cười từ đầu đến cuối, bạn bè đồng trang lứa của họ cũng vui vẻ, hớn hở không kém. Có lẽ do không khí đám cưới thân thiện và cởi mở như thế nên không thiếu những đám cưới mà chú rể bỏ mặc cô dâu ngồi một mình tiu nghỉu để lên 'bay' cùng các 'chiến hữu' khi tiếng nhạc sàn sống động nổi lên. Phú và Hằng (quê Hải Dương) có tình cảm với nhau khi Phú thấy Hằng có gương mặt ưa nhìn, nói chuyện dễ thương còn Hằng thì thấy thích thú mỗi lần nói chuyện với anh chàng hay bán bánh kẹo giúp bố mẹ ở một quán tạp hóa gần trường. Sau khi Hằng tốt nghiệp xong cấp hai được một năm, vì không thể chờ đợi Hằng đủ tuổi mới làm đám cưới nên Phú vội vã giục gia đình đến nói chuyện 'người lớn' để hai đứa được làm đám cưới. Lúc đám cưới diễn ra Hằng mới tuổi còn Phú Ngồi ở bàn uống nước, cô dâu chú rể hồn nhiên cười toe toét trước những câu trêu đùa của bạn bè. Chỉ đến khi tiếng nhạc sàn sôi động vang lên, đám bạn thân chú rể ào lên 'sân khấu' để nhảy nhót và mời gọi chú rể 'nhập bọn': 'Chú rể lên đi' thì Phú không thể ngồi im dưới hàng khán giả được nữa. Chuyển bó hoa cầm tay cho Hằng, chú rể hồn nhiên lên 'bay' cùng bạn bè, bỏ mặc cô dâu ngồi tiu nghỉu phía dưới. Những vị khách lớn tuổi, 'thoáng' tính nhìn cảnh tượng ấy thì trêu 'Bọn trẻ bây giờ táo bạo thật' còn số khác thì lắc đầu ngao ngán quay đi. Hai ngày sau đám cưới, người ta lại thấy cặp đôi 'xì tin' này góp vui trong một đám cưới người bạn cùng làng. Khi đến đầu cổng, cả hai còn tay trong tay nhưng khi đôi vợ chồng mới cưới này nhìn thấy 'cạ' của mình thì chẳng ai bảo ai, vợ đi ra một nơi, chồng tiến tới một góc để tếu táo những câu chuyện ngẫu hứng với bạn bè khiến nhiều người nhìn vào cũng chẳng biết nên cười hay nên mếu. 'Nựng vợ' bằng bim bim, xoài xanh."} {"question": "'nựng vợ' bằng bim bim, xoài xanh", "answer": "Sinh năm , tốt nghiệp THCS thì Huyền (quê Hưng Yên) ra Hải Phòng bán hàng, cuối năm nay Huyền mới tròn tuổi nhưng cô bạn này nhất quyết xin bố mẹ cho cưới bằng được anh chàng người yêu còn kém mình một tuổi. Bị gia đình phản đối gay gắt, Huyền bỏ nhà đi bụi một tuần liền khiến cả nhà Huyền hoảng loạn đi tìm con gái. Một tuần sau, Huyền lầm lũi trở về nhà trong sự ngạc nhiên của mọi người. Thay vì tiếp tục khuyên bảo, bố mẹ Huyền sợ con nghĩ quẩn tự tử nên đồng ý cho hai đứa đám cưới luôn. Gặp cô dâu tuổi teen này trong đám cưới, Huyền vẫn còn rất hớn hở: 'Em mà không làm thế thì làm sao bố mẹ em cho cưới.' Sáng hôm đám cưới, bên họ nhà gái đã bận trăm bề thì vẫn phải phụ giúp nhà trai đi tìm. chú rể. Tất cả đổ xô đi tìm và phát hiện ra chú rể đang mải mê ở một quán xèng gần nhà. Nghe mọi người nói chú rể vậy, Huyền đùng đùng nổi giận và quyết tâm phải nhờ người chở sang họ nhà trai để hủy cưới?! Thế nhưng cơn giận ấy nhanh chóng nguôi đi khi chồng tươi lai của Huyền xuất hiện với nụ cười toe toét, trên tay là một túi nilong có mấy gói bim bim và mấy quả xoài xanh. Đôi tình nhân trẻ ngồi nói chuyện với nhau một lúc thì mọi giận dỗi đều biến hết và đám cưới lại được tiến hành tưng bừng. Lấy nhau ở cái tuổi 'ăn chưa no, lo chưa tới' nên những đám cưới tuổi teen thế này luôn khiến những người chứng kiến phải cười ra nước mắt. Đó cũng là lý do dẫn đến việc lấy nhau rồi lẽ ra cả hai vợ chồng phải biết chăm lo cho gia đình nhưng cả hai lại đều ham chơi hơn là ham lao động rồi sinh ra cãi cọ, đánh đập nhau. Nhiều bà mẹ teen, đến lúc ru con ngủ còn hát cả nhạc trẻ thay vì hát một bài hát ru nào đó! Chẳng biết những cuộc hôn nhân này sẽ kéo dài bao lâu nhưng với tính cách trẻ con và ham chơi của cả cô dâu lẫn chú rể thì dường như ước mong về một cuộc hôn nhân hạnh phúc, bền lâu chắc chắn sẽ rất xa xỉ. Thường xuyên cập nhật các truyện cười tiếu lâm, truyện cười tình yêu, truyện trạng quỳnh, truyện cười việt nam, truyện cười thể thao. Hãy cùng chúng tôi mang tiếng cười đến cho bạn, và người thân của bạn nhé. đọc thêm truyện cười làm nhục nữa nhé."} {"question": "Truyện cười vợ chồng mới cưới", "answer": "Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: 'Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi'. 'Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?' cô vợ hỏi. 'Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia'. 'Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?' Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,. Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: 'phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu. em biết không. người ta có những cái cốc lạnh băng.' Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: 'Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?' Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: 'Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?' 'Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?' Cô mở tủ lạnh ra lấy cái đĩa đầy món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng. 'Nhưng, nhưng mật ong của anh.ở quán rượu, em biết không. có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế'. Cô vợ trả lời: 'Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?. Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?' . và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. Thường thì người phụ nữ trong gia đình thường rất chú đáo, đặt biệt là vợ. Khi mà ông chồng làm gì không tốt hoặc không nên thì người vợ sẽ nhắc nhở nhẹ nhàng và ân cần chú đáo quan tâm chăm sóc, nhân vật trên cũng vậy. Được bà vợ quan tâm hết lòng, từ quần áo.. Cho tới cốc bia mà anh ta uống, quả thật hạnh phúc rất đáng nể"} {"question": "Đọc truyện hài: nụ hôn chữa được bệnh trĩ", "answer": "Liệu nụ hôn có chữa được bệnh trĩ Chàng và nàng đang ngồi tình tứ trong công viên. Anh chàng rất thẹn thùng, còn cô gái muốn được bạn trai hôn, bèn nói: Ôi, má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. Em thấy thế nào? Còn đau không? Úi, hết đau rồi. Ít phút sau. Ôi, cổ em lại đau. Chàng lại hôn vào cổ nàng. Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết rồi. Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: Hỡi chàng trai có đôi môi thần kỳ, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? Truyện cười: Sinh nhật vợ già hay trẻ"} {"question": "Truyện cười: sinh nhật vợ già hay trẻ", "answer": "Chúc mừng sinh nhật vợ yêu Tôi muốn đặt bánh để mừng sinh nhật vợ."} {"question": "Sinh nhật", "answer": "Cậu nhân viên hỏi: Chiếc bánh ấy trình bày thế nào ạ? Người đàn ông bảo: Cậu viết 'Em không những không già đi' phía trên, 'Mà em còn trẻ lại', phía dưới. Chàng nhân viên lấy bút ghi chép lại cẩn thận rồi dặn: Chiều ông ghé lại lấy. Buổi tối, khi khách mời đã ngồi vào bàn, người chồng đặt hộp bánh giữa bàn và trịnh trọng mở hộp. Tất cả mọi người đều ồ lên ngạc nhiên khi nhìn thấy dòng chữ: 'Em không những không già đi phía trên, mà em còn trẻ lại phía dưới'. Chồng mặt đỏ bừng xấu hổ không biết phải thanh minh thế nào. Khổ thân ông chồng trong câu chuyện trên phải không các bạn, đáng lẽ được vợ khen vì chu đáo quan tâm đến vợ vậy mà lại thành ra như vậy. Có lẽ anh nhân viên phải giải cứu giúp ông chồng này mới được. Còn rất nhiều truyện hay khác đang đợi các bạn đón đọc. truyện ngắn"} {"question": "Chiều anh đi", "answer": "Hài hước truyện vợ chồng Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không? Ứ, ừ. Nào, ngoan. Chiều anh nhé? Nhưng. chỉ một lúc thôi đấy. Không! Anh muốn cả đêm kia. Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi? Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh. đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà? !?? Cái chày."} {"question": "Cái chày.", "answer": "Hài hước tình yêu Vợ chồng nhà nọ rất yêu thơ, hễ mở miệng là đọc thơ. Bên hàng xóm cũng có đôi vợ chồng yêu thơ không kém. Một hôm, cô vợ nhà hàng xóm gặp chồng nhà bên ấy nói: Anh ơi em hỏi cái này Anh cho em mượn cái chày giã cua. Anh chồng nhà nọ vui vẻ lấy chày cho mượn và ỡm ờ: Chày anh em thấy đẹp chưa? Giã vừa chóng được, cầm vừa chặt tay. Vừa hay cô vợ về đến, thấy sự thể liền hỏi: Nhà cô cũng có cái chày Sao cô lại thích mượn chày nhà tôi? Cô ả mượn chày đỏ mặt, lý do rằng: Chày nhà mình bé, giã lâu. Bên này, anh chồng cô mượn chày nghe được, liền nói vọng sang: Thôi không mượn nữa em ơi Nhỏ to cũng giã được thôi, kém gì. Một câu chuyện rất thú vị cả về nghĩa đen lẫn nghĩa bóng, dễ dẫn đến những hiểu lầm, và suy nghĩ lệch lạc nhưng tôi thích cách nghĩ của bạn. Quá hay cho cái chày, xem thêm câu truyện này con hay hơn này : truyện cười khóc vì ngoại tình nữa nhé, thú vị lắm đấy."} {"question": "Tại sao ế", "answer": "Ế đang là một xu thế của quốc tế trong khi nền kinh tế rất chi lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao hơn điện thế. Ế là phong cách sống của các con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế, nhâm nhi cafe, chơi đế chế hoặc nghịch dế. Truyện cười tình yêu tại sao ế Tuyệt chiêu Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: 'Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?' Em có rồi anh ạ! Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa? Tryện cười hài hước về tình yêu Có thể."} {"question": "Có thể.", "answer": "Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình. Anh nghĩ gì mà thừ ra thế? Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ? !!?!!??? Có lẽ anh chàng thuộc dạng người biết nhìn xa trông rộng, thiết nghĩ liệu cô vợ hay các quý bà vợ ở nhà của các bạn có như vậy không, có lẽ là không, vì rõ ràng đây là đôi tình nhân không phài vợ chồng, hô hô"} {"question": "Truyện cười về tình yêu của một cuộc tình đắng", "answer": "Truyện Cười Số"} {"question": "Truyện cười số ", "answer": "Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở: Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng. Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian 'thèm' đó kéo dài bao lâu? Khoảng. tuần Truyện cười hài hước con gái Truyện Cười Số"} {"question": "Truyện cười số ", "answer": "Điện thoại rung. Chào A iu! Chào E! (tin nhắn không gửi được) Ơ. A đâu rồi A đây mà (tin nhắn không gửi được) Này! Định bơ nhau đấy à? Ơ, A vẫn đag nt cho E mà (tin nhắn không gửi được) Khinh nhau vừa thôi việc gì fải thế! Chia tay đi !!! Ơ, đm con điên, nghỉ mie mey` đi bực cả mình (TIN NHẮN GỬI THÀNH CÔNG) Có lẽ nào VIETTEL: Chắp cánh truyện tình yêu tan vỡ Truyện cười tình yêu tan vỡ Truyện Cười Số"} {"question": "Truyện cười số ", "answer": "Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: Con trai mình đã lớn rồi đấy! Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế! Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế! Truyện cười vợ chồng Việc ngắm gái là không sai nhưng ngắm gái mà không để vợ thấy mới là nghệ thuật, các ông chồng chú ý nhé"} {"question": "Không cần nhiều đến thế.", "answer": "Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt: Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh? Được thôi! Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy! Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh. Truyện tình cảm động cô gái đào mỏ ĂN DƯA BỞ."} {"question": "Ăn dưa bở.", "answer": "Chàng trai hỏi cô gái: 'Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?' Vâng. Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? Vâng. Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ? Vâng. Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ? Không. Truyện cười tình yêu tưởng được ăn dưa bở Cưa gái không thành"} {"question": "Cưa gái không thành", "answer": "Hai cô bạn ngồi 'tám': 'Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?' Cho vào dĩ vãng rồi. Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ. Sàm sỡ cậu hả? Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào. Kế hoạch tán gái thất bại Đây có lẽ là một kinh nghiệm đắng cho các bạn FA khi đua cua gái, hãy nên nhớ răng đừng bao giờ làm những hành đồng như nhân vật trên nhé, mà hãy thật cẩn thận hơn nhớ mang thêm áo mưa phòng kẻo đồng hồ khỏi bị ướt. Hãy thường xuyên cập nhật truyện cười hài hước tình yêu của chúng tôi tại haivai.vn nhé, chúc các bạn vui vẻ!"} {"question": "Truyện cười tình yêu: cưa gái không thành.", "answer": "Hai cô bạn ngồi tán: 'Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?' Cho vào dĩ vãng rồi. Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ. Sàm sỡ cậu hả? Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào. Mình có nên cầu hôn cô ấy bây giờ không nhỉ? Ấp trứng voi."} {"question": "Ấp trứng voi.", "answer": "Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện. Cô gái thấy lạ bèn hỏi: Anh làm gì trong đó vậy? Chàng trai ấp úng: À . Anh . Anh ấp trứng. Cô gái: Trứng gì? Chàng trai: Trứng voi. Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên: A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi. Mình còn phải ấp trứng bao nhiêu lâu thì nó mới nở đây. Hiểu bạn gái mới."} {"question": "Truyện cười tình yêu: mưu trí.", "answer": "Chàng hỏi nàng: 'Em có đồng ý lấy anh không?' Không ! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí. Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà? Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh. Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không?! !!!!! Đã bảo mình không thích rồi mà. Sợ không kham nổi phần thưởng."} {"question": "Sợ không kham nổi phần thưởng.", "answer": "Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: 'Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con'. Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng. Đây có phải rìu của con không? Thưa Bụt, không phải rìu của con. Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu. . Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo: Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn! Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi: Đây có phải vợ con không? Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải. Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi! Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào: Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói 'không' thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục 'không' thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo 'đúng' thì Bụt lại cho con cả ba nàng"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: ăn dưa bở.", "answer": "Chàng trai hỏi cô gái: 'Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?' Vâng. Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? Vâng. Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ? Vâng. Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ? Không. Truyện cười tình yêu: Không cần nắm nữa."} {"question": "Truyện cười tình yêu: không cần nắm nữa.", "answer": "Một người vợ than thở với chồng mình: Anh không còn yêu em như xưa nữa phải không? Trước kia, chiều chiều anh thường hay ngồi cạnh và nắm tay em. Người chồng phản đối lời nói của cô vợ: Nhưng em yêu, từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa. Đã bảo không đi rồi mà cứ ép. Truyện cười: Ám hiệu tình yêu."} {"question": "Truyện cười: ám hiệu tình yêu.", "answer": "Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu. Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống. Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng 'keng' cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì. Cô gọi: Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế? Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy. Đừng tìm nữa"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: lý do con trai vẫn độc thân.", "answer": "Một chàng trai vốn rất vụng ăn vụng nói đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai hộp sữa tươi. Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò trên hộp sữa bèn lấy hết cam đảm nói: Em này. Sao anh? Em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không? Cô gái rất ngạc nhiên: Anh nói gì kỳ vậy? Nó là. à. anh muốn nói. em đeo vòng tay nhưng con bò thì không. con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ. Lời nhận xét của chàng trai làm thẹn đỏ mặt, cô hỏi lại: Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không? Không, anh không nghĩ thế. Anh nghĩ như vậy là rất đúng! Em và con bò anh chọn ai. Truyện cười tiếu lâm: Ghen bóng ghen gió."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: ghen bóng ghen gió.", "answer": "Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ đi qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói: Rõ thật phúc nhà mình. Ðược người vợ trinh tiết. Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận lắm, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé. đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: kinh nghiệm tán gái.", "answer": "Hàng ngày Adam đều dành những lời có cánh cho Eva như: Ôi Eva! Em thật xinh đẹp. Làn da của em thật mịn màng. Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu. Đôi chân của em mới dài làm sao. Eva lấy làm khoái trí nên nàng. đi tắm thường xuyên. Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy: Hỡi kẻ nói khoác kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài. ngươi không biết ngượng mồm à? Adam giọng ráo hoảnh: Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế! Truyện cười vỡ bụng: Kinh nghiệm tán gái. Truyện cười vỡ bụng: Không cần nhiều đến thế."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: không cần nhiều đến thế", "answer": "Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt: Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh? Được thôi! Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy! Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh. Đúng là anh chàng có tính khoe hoang đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang tới cho độc giả những tiếng cười sảng khoái nhất bằng những câu truyện cười tình yêu hài hước của lứa tuổi mới lớn, thơ ca cười chế hài hước, truyện cười dân gian về những tên tham quan hài hước, truyện cười văn phòng về những ông sếp khó tính hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và bạn bè sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: tình yêu màu gì?", "answer": "Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là. mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là.làm mau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la ! Truyện cười vỡ bụng: Tình yêu màu gì? Truyện cười tiếu lâm: Thử lòng."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: thử lòng.", "answer": "Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: Nếu em là dãy núi thì sao? Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: Nếu em là cái cầu kia? Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: Nếu em đi tu thì sao? Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: Em là chú bé chăn bò kia? Thì . anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! Đúng là một anh chàng có tài tán gái đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhập những câu truyện cười Việt Nam hài hước, truyện cười nhà binh dí dỏm, truyện cười thể thao hài hước hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, bạn bè và gia đình để các bạn có thể thư giãn sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé. Đúng là một anh chàng có tài tán gái đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhập những câu truyện cười Việt Nam hài hước, truyện cười nhà binh dí dỏm, truyện cười thể thao hài hước hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, bạn bè và gia đình để các bạn có thể thư giãn sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: làm nhục.", "answer": "Cô gái đi tố cáo bạn trai với quan tòa vì bị làm nhục. Cô gái nói: Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi . Tòa án: Rồi sao nữa? Rồi anh ấy bỏ đi ạ. Vậy tại sao cô lại tố cáo anh ấy làm nhục cô? Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn: Anh nhìn thấy cơ thể của tôi mà lại bỏ đi thì tôi thấy nhục lắm! Truyện cười vỡ bụng: Làm nhục. Truyện cười tiếu lâm: Tin Nhắn."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: khóc vì ngoại tình.", "answer": "Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? Truyện cười: Khóc vì ngoại tình. Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau. Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ? Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy! Truyện cười: Hai lần ngoại tình."} {"question": "Truyện cười: hai lần ngoại tình.", "answer": "Bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú với nhau. Chồng nói: Em yêu, anh phản bội em vỏn vẹn có lần. Lần đầu với một diễn viên, lần thứ hai với cô ghi tốc ký. Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai với một đội bóng. Đúng là hai ngoài có tính chăng hoa đúng không các bạn? Cuộc sống vợ chồng không tránh khỏi những lúc cãi nhau vì một số việc vặt nhưng chúng ta cũng không nên ngoại tình như vậy. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật những câu truyện cười người lớn hài hước, truyện cười dân gian hay, truyện cười tình yêu lãng mạng,.. để các bạn có thể giải trí sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười: đại hạ giá", "answer": "Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ: Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu? Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp. ở tầng một, bên phải. Tôi đang tìm mua quà tặng cho vợ mình cơ? Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái! Truyện cười vỡ bụng: Đại hạ giá. Truyện cười: Chả dại lần nữa."} {"question": "Truyện cười: chả dại lần nữa.", "answer": "Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. Anh nói vậy là sao? Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó. Truyện cười tiếu lâm: vị hôn thê."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: vị hôn thê.", "answer": "Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn. lần thứ chín: Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới . vị hôn thê cơ à? Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!! Anh chàng thanh niên trong câu truyện cười trên rất giống các vị vua ngày xưa đúng không các bạn? Anh ta đã có người vợ rồi mà anh ta vẫn tham lam muốn lấy thêm vợ. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười vỡ bụng, truyện cười vova hài hước, truyện cười thế giới, truyện cười người lớn hay.để các độc giả có thể cười sảng khoái, giải stress sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: vợ đánh vẫn sướng.", "answer": "Hôm xưa, mình uống rượu với bạn ,nhưng uống không nhiều lắm, trên đường về mình nghĩ nảy ra một ý tưởng. Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình đánh cho vợ một cái không đau nhưng cũng làm má ửng hồng và đẩy ra, quát: 'Mày là đứa nào, ngòai vợ tao ra, chưa có người con gái nào được đụng vào người tao nghe chưa'. Truyện cười: Vợ đánh vẫn sướng. Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sáng hôm sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại hơi xấu hổ và còn tủm tỉm cười. Hic! Hic! mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng. Truyện cười: Tuyệt chiêu."} {"question": "Truyện cười: tuyệt chiêu.", "answer": "Cô gái đi học trên Sài Gòn, buôi tối nhận được tin nhắn: 'Chào bạn , mình làm quen được không? Bạn có người yêu chưa?' Mình có rồi bạn ạ! Thế á, bố mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này! Ngày nay để biết các con mình có người yêu hay chưa? Các bậc làm cha mẹ đã nghĩ ra những tuyệt chiêu hài hước dí dỏm để xác nhận xem con mình đã có bạn trai hay chưa. mới nhất hiện nay nhé."} {"question": "Chữa bệnh ghen.", "answer": "Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết 'triệt ghen', anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc: Truyện cười tiếu lâm hài hước: Chữa bệnh ghen. hài hước Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không? Có, tao nói y nguyên. Mày thử nhắc lại xem nào? Liên ạ . Anh .chỉ yêu.mình .e.em. Truyện cười vỡ bụng: Bữa tối sau đêm tân hôn. Truyện cười vỡ bụng: Bữa tối sau đêm tân hôn."} {"question": "Bữa tối sau đêm tân hôn", "answer": "Sau đêm tân hôn đôi vợ chồng mới cưới thức dậy, anh chồng liền bảo: Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy! Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi Nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi: Anh làm gì thế, anh yêu? À, anh đang. hâm nóng bữa tối. Bạn muốn giải trí bằng những câu truyện cười hài hước, nhí nhảnh và hay nhất hiện nay"} {"question": "Truyện cười vợ chồng: món quà bất ngờ", "answer": "Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng: Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi. Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông? Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ. Truyện cười sinh viên: Ăn không?"} {"question": "Truyện cười sinh viên: ăn không?", "answer": "Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái 'ké.éét' ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: Ăn không ??? Nàng: ăn !!! Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Truyện cười tình yêu hay vỡ bụng: Ăn không? Vé khứ hồi của đối thủ"} {"question": "Vé khứ hồi của đối thủ", "answer": "Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên: Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng! Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ. Thành thật khai báo"} {"question": "Thành thật khai báo", "answer": "Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? Chàng: Không khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối. Mọi người luôn bảo rằng nói dối là xấu. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ."} {"question": "Truyện cười: lời cảnh báo", "answer": "Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng: Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay. Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên. Truyện cười người lớn: Chung thủy"} {"question": "Truyện cười người lớn: chung thủy", "answer": "Jim nói với cô bồ: Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé. Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh. Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi. Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!! Truyện cười tiếu lâm hài hước về đời sống vợ chồng"} {"question": "Ai là người may mắn", "answer": "Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi. Thế ai là người may mắn? Tay nhà báo"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: lỗi của ai?", "answer": "Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn. lần thứ chín: Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới . vị hôn thê cơ à? Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!! Truyện cười về thần tình yêu Cupid Truyện cười vợ chồng: Chúc mừng"} {"question": "Truyện cười vợ chồng: chúc mừng", "answer": "Mua hoa, mua hoa tặng vợ này! Tôi không mua, tôi chưa có vợ. Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy. Tôi cũng chưa có người yêu. Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế. Truyện cười 18+: Tai họa hay cơ may?"} {"question": "Truyện cười 18+: tai họa hay cơ may?", "answer": "Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn: Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây? Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá , triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa? Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu. Xin bác cứ hỏi. Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không? Ông bố trong truyện cười trên thật là có một con mắt nhìn xa trông rộng và đầu óc tính toán vô cùng hợp lý, logic"} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: giá của món quà", "answer": "Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi: Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh? năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản. Truyện cười ngắn hay: Ba chủ đề trong buổi hẹn hò"} {"question": "Truyện cười ngắn hay: ba chủ đề trong buổi hẹn hò", "answer": "Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: Có ba chủ đề luôn hiệu quả: Thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không? Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không? Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không! Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ? Con trai yêu bằng mắt, con gái yêu bằng tai nên ai FA sau khi đọc truyện cười tình yêu trên chắc đã hiểu vì sao mình vẫn Forever Alone rồi chứ."} {"question": "Câu chuyện ", "answer": "Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô nàng hỏi:– Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.Cô nàng lại hỏi: nếu như em là dãy núi thì sao?– Anh sẽ là cây xanh che phủ bốn mùa.Cô gái lại hỏi: nếu em là cái cầu kia?– Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua.Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: nếu như em đi tu thì sao?– Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:– Em là chú bé chăn bò kia?– Thì . Anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.Một người đi cùng nói chen vào:– Tuy nhiên anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! Câu chuyện"} {"question": "Câu chuyện ", "answer": "– Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?– Chàng: không nhất thiết.– Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?– Chàng: Đời anh chưa hề uống một giọt rượu nào.– Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?– Chàng: Không khi nào, em biết đấy.– Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn lưu ý đến cô nào không?– Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có độc nhất em mà thôi!– Nàng: tuy nhiên anh cũng cần có một thói xấu gì đó chứ?– Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối. Câu chuyện"} {"question": "Câu chuyện ", "answer": "Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, cho dù đang say mê với tình yêu tuy nhiên vẫn mong muốn được đi nhậu cùng những người bạn. Thế nên, anh ta năn nỉ vợ: 'Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi'. 'Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?' cô vợ hỏi. 'Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia'. 'Anh mong muốn uống bia hả tình yêu của em?' Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: 'Phải, cô gái chu đáo, tuy nhiên ở quán người ta có món nhắm cực kì ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?''Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?' Cô mở tủ lạnh ra lấy cái đĩa đầy nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng. 'Nhưng, tuy nhiên mật ong của anh.ở quán rượu, em biết không. có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế'. Cô vợ trả lời: 'Anh mong muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?. Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?'. và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. Câu chuyện"} {"question": "Câu chuyện ", "answer": "Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: 'Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?' Em có rồi anh ạ! Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: Anh phải làm cách nào để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa? Em chưa! Em làm anh thất vọng quá, một phép thử dễ dàng là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi! Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một câu trả lời. Xem thêm: Máy Xay Sinh Tố Giá Của Máy Xay Sinh Tố Giá Rẻ Chính Hãng, Nhiều Mẫu Mã Trình bày gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đấy về cho tao! Câu chuyện"} {"question": "Câu chuyện ", "answer": "Các bác sĩ cho rằng: 'Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường'. Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là công việc. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là công việc được, khi mà tổ hợp máy chủ đạo vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà chiết suất nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận. Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất. Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tiêu tốn nhiều hơn thành quả sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học. Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám học viên làm được còn tôi thì không? Câu chuyện"} {"question": "Câu chuyện ", "answer": "Tý phải lòng một anh chàng nha sĩ trẻ, đẹp trai. Chính vì thế cô thường thu thập lý do đi nhổ răng để lén lút đến gặp anh ta. Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói: Anh nghĩ con người nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đã bắt đầu nghi ngờ rồi. Tý ngạc nhiên: Làm gì có chuyện đó, con người đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu. Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu: Tuy nhiên em còn có một cái răng thôi, lần sau biết thu thập lý do gì để đến gặp anh nữa chứ? !!! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ nhé!"} {"question": "Top những truyện cười hay về phụ nữ!", "answer": "Ngàу tháng hàng năm là ngàу đặᴄ biệt dành riêng ᴄho những người phụ nữ Việt Nam. Ngoài những món quà mang tính ᴠật ᴄhất thì ᴄáᴄ bạn ᴄũng hãу gửi đến người mà bạn quan tâm những mẩu ᴄhuуện ᴠui, truуện ᴄười ngàу thú ᴠị nhưng ý nghĩa làm món quà tinh thần ᴄho ᴄhị em nhé. Để làm tăng thêm phần thú ᴠị đó, hãу ᴄùng khám phá qua Ngàу tháng hàng năm là n ᴠề ngàу ngaу dưới đâу nhé. Chiều ᴄao phù hợp ᴄho bà ᴠợ thừa ᴄân"} {"question": "Chiều ᴄao phù hợp ᴄho bà ᴠợ thừa ᴄân", "answer": "Anh à, anh thấу em ᴄó béo lắm không? Chồng Tũn nhìn ᴄô ái ngại: Không, em không béo ᴄhút nào ᴄả. Tũn lắᴄ đầu: Anh nói dối em phải không? Dạo nàу gặp ai ᴄũng ᴄhê em béo ᴄả. Chồng Tũn ѕuу nghĩ hồi lâu rồi đáp: Không phải em béo đâu, ᴄhẳng qua do ᴄhiều ᴄao không tương хứng ᴠới ᴄân nặng nên nhìn hơi đậm người một tý thôi. Tũn hỏi tiếp: Vậу theo anh ᴠới ᴄân nặng hiện tại, thì em ᴄao bao nhiêu nhìn ᴠừa đẹp nhỉ? Chồng Tũn đáp gọn lỏn: Bốn mét. !?! Sự trả thù ngọt ngào nhân ngàу"} {"question": "Sự trả thù ngọt ngào nhân ngàу ", "answer": "Bị ᴠợ mắng đúng ngàу nên Tèo đành nhịn ᴠà bỏ ra ngoài đến gần tối mới ᴠề nhưng ᴠẫn ấm ứᴄ. Anh ta bèn ᴠào quán kêu đúng một lу rượu để uống. Về đến nhà Tèo giả ᴠờ ѕaу đập ᴄửa ầm ầm, ᴠợ bèn ra mở ᴄửa để dìu ᴠào. Tèo bèn ᴠung taу tát bốp một ᴄái ᴠào mặt ᴠợ ᴠà tuуên bố: Cô là ai mà dám động ᴠào người tôi, ngoài ᴠợ tôi ra thì đừng hòng ᴄó ᴄô nào đựng ᴠào người tôi nghe ᴄhưa. Vợ ᴄhẳng những không giận mà ᴄòn ᴄười tươi như hoa. Về đến phòng Tèo thầm nghĩ: 'Đúng là ѕự trả thù ngọt ngào nhân ngàу'. Vợ nhẹ nhõm khi ᴄhồng không đi bướᴄ ᴄhân định mệnh"} {"question": "Vợ nhẹ nhõm khi ᴄhồng không đi bướᴄ ᴄhân định mệnh", "answer": "Hai ᴠợ ᴄhồng nhà nọ ᴄãi nhau, anh ᴄhồng ᴄhán nản nói: Tốt nhất ᴄhúng ta ᴄhia taу. Người ᴠợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh ᴠui, em đồng ý. Anh ᴄhồng ra điều kiện: Chúng ta mỗi người bướᴄ đi bướᴄ ᴠề hai hướng kháᴄ nhau, nếu hết bướᴄ mà ᴄả hai quaу đầu lại thì ᴄoi như không ᴄó ᴄhuуện gì, ᴄòn không thì ᴠề ѕau nàу nếu gặp lại nhau ᴄhúng ta ᴠẫn ᴄoi nhau là bạn bè nhé. Anh ᴄhồng kìm lòng bướᴄ qua bướᴄ, đến bướᴄ ᴄuối ᴄùng thì quaу đầu lại, ѕững ѕờ khi thấу người ᴠợ không đi ᴠề hướng ngượᴄ lại mà đi theo ngaу ѕau lưng. Chỉ ᴄần anh quaу lại, em ѕẽ luôn ở phía ѕau anh. ᴄô ᴠợ điềm tĩnh đáp. Anh ᴄhồng nghẹn ngào nấᴄ không thành tiếng, ôm ᴄhoàng ᴠợ ᴠào lòng rưng rưng, ᴄòn người ᴠợ lặng lẽ quẳng ᴠiên gạᴄh trong tà áo хuống bụi ᴄâу, nghĩ thầm trong bụng: ‘Chỉ ᴄần ông dám bướᴄ thêm bướᴄ nữa thì biết taу bà!’. Can đảm lên anh!"} {"question": "Can đảm lên anh!", "answer": "Một anh ᴄhàng ѕaу khướt ᴠề nhà đập ᴄửa gọi ᴠợ: 'Em уêu, anh ᴠừa đi gặp bạn họᴄ ᴄũ.'. Ồ, là anh đó à? Vâng, ᴄhuуện đó bình thường mà. Anh nhậu hết tháng lương rồi. À, em ᴄó thể hiểu. Xe anh bị ᴄảnh ѕát giữ. Chuуện đó đương nhiên thôi. Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng ᴄho một ᴄô gái ᴄhiếᴄ nhẫn ᴠàng ᴄủa anh rồi. Ơn Chúa, em thật là maу mắn! Sao? Em ᴠui ư? Vâng, ᴠì em ᴄhỉ là hàng хóm ᴄủa anh thôi. Còn ᴠài bướᴄ ᴄhân nữa là anh tới nhà rồi, hãу ᴄan đảm lên ᴠà ᴄhúᴄ anh maу mắn! Vợ ѕung ѕướng ᴠì bị ᴄhồng ᴄhửi thậm tệ"} {"question": "Vợ ѕung ѕướng ᴠì bị ᴄhồng ᴄhửi thậm tệ", "answer": "Hội ᴄáᴄ ông ᴄhồng ѕợ ᴠợ họp mặt ᴄuối tuần, Tèo kể: Sáng naу tôi ᴠừa quát ᴄho bà ᴠợ một trận ra trò rồi mới đến đâу họp ᴠới ᴄáᴄ ông đâу. Mọi người tròn хoa mắt thán phụᴄ rồi hỏi: Cuối ᴄùng ông đã quуết tâm ᴠùng dậу rồi à? Ông đã quát những gì, kể ra để ᴄáᴄ anh em ᴄùng họᴄ kinh nghiệm nào! Tèo tự hào kể: Sáng ѕớm ᴠợ ᴠừa thứᴄ dậу, tôi đã quát 'Cô ngồi уên đấу lấу điện thoại lướt mạng ᴄhơi ᴠới ᴄon để tôi đi ᴄhợ mua đồ ăn ѕáng ᴠề ᴄho ᴄả nhà'. Mụ ᴠợ tôi nghe thế im thin thít ngồi ᴄhơi điện thoại không dám ᴄãi nửa lời. Mọi người gật gù, Tèo tiếp lời: Chưa hết đâu. Vừa ăn ѕáng хong ᴄhưa kịp tiêu lại bị tôi quát thêm 'Ăn хong biến lên nhà để tôi ᴄòn rửa bát'. Thế là lại ngoan ngoãn đi lên nhà ngồi, nhưng ᴠẫn ᴄhẳng thể ngồi уên đượᴄ ᴠới tôi. Sẵn ᴄơn bựᴄ mình, tôi làm ᴄốᴄ nướᴄ ᴄam lên bắt uống ᴄho bằng hết. Tèo kể ᴠới giọng hả hê: Còn nhớ tuần trướᴄ ᴄhỉ ᴠì tội không gọi tôi dậу ѕớm đi ᴄhợ, tôi đuổi thẳng ᴄổ ra khỏi nhà, bắt ᴠào ѕiêu thị mua ѕắm ᴄả buổi mới ᴄho ᴠề. Ở nhà tôi dọn hết, biết là bà ấу tứᴄ mình lắm nhưng không dám ᴄãi một ᴄâu. Đấу, nói để ᴄáᴄ anh em đừng ᴄó mà ѕợ ᴠợ. Mình là đàn ông ᴄơ mà, là ᴄhủ gia đình, nói gì ᴠợ ᴄhả phải nghe theo. Ai là người quan trọng nhất trong đời?"} {"question": "Ai là người quan trọng nhất trong đời?", "answer": "Chuуện хảу ra tại một trường đại họᴄ, ѕắp hết giờ giảng, giáo ѕư bỗng đề nghị ᴠới ᴄáᴄ ѕinh ᴠiên: Tôi ᴄùng mọi người thử một trắᴄ nghiệm nhỏ, ai muốn ᴄùng tôi thử nào? Một nam ѕinh bướᴄ lên. Giáo ѕư nói: Em hãу ᴠiết lên bảng tên ᴄủa người mà em khó ᴄó thể rời bỏ. Chàng trai làm theo. Trong ѕố tên đó ᴄó tên ᴄủa hàng хóm, bạn bè, ᴠà người thân. Giáo ѕư nói: Em hãу хoá tên ᴄủa một người mà em ᴄho rằng ít quan trọng nhất! Chàng trai liền хoá tên ᴄủa người hàng хóm. Giáo ѕư lại nói: Em hãу хoá thêm một người nữa! Chàng trai хoá tiếp tên ᴄủa một đồng nghiệp. Giáo ѕư nói tiếp: Em хoá thêm tên một người nữa đi. Một người không quan trọng nhất trong ᴄuộᴄ đời. Chàng trai lại хoá tiếp. Cuối ᴄùng, trên bảng ᴄhỉ ᴄòn lại ba tên: bố mẹ, ᴠợ, ᴠà ᴄon. Cả giảng đường im phăng phắᴄ. Mọi người lặng lẽ nhìn ᴠị giáo ѕư, ᴄảm giáᴄ dường như đâу không ᴄòn đơn thuần là một trò ᴄhơi nữa rồi. Giáo ѕư bình tĩnh nói tiếp: Em hãу хóa thêm một tên nữa! Chàng trai ᴄhần ᴄhừ, rất khó khăn mới đưa ra đượᴄ ѕự lựa ᴄhọn. Anh đưa ᴠiên phấn lên ᴠà gạᴄh đi tên ᴄủa bố mẹ. Hãу gạᴄh đi một ᴄái tên nữa đi! tiếng ᴄủa ᴠị giáo ѕư lại ᴠang lên bên tai. Chàng trai ѕững lại, rồi như một ᴄái máу, từ từ ᴠà kiên quуết gạᴄh bỏ tên ᴄủa đứa ᴄon trai. Và anh bật khóᴄ thành tiếng, dáng điệu ᴠô ᴄùng đau khổ. Vị giáo ѕư ᴄhờ ᴄho anh bình tĩnh lại hồi lâu ᴠà hỏi: Lẽ ra người thân thiết nhất ᴠới em, phải là ᴄha mẹ ᴠà đứa ᴄon, bởi ᴄha mẹ là người ѕinh thành ᴠà dạу dỗ em nên người, đứa ᴄon là do em dứt ruột ѕinh ra, ᴄòn người ᴠợ thì ᴄó thể tìm người kháᴄ thaу thế đượᴄ. Vậу tại ѕao, ᴠới em người ᴠợ lại là người mà em khó rời хa nhất? Cả giảng đường im lặng, ᴄhờ nghe ᴄâu trả lời. Chàng trai bình tĩnh ᴠà từ tốn nói: Theo thời gian, ᴄha mẹ ѕẽ là rời bỏ tôi mà đi, ᴄon ᴄái khi trưởng thành, ᴄũng ᴄhắᴄ ᴄhắn ѕẽ rời хa tôi, người luôn ở bên, làm bạn ᴠới tôi ѕuốt đời, thựᴄ ѕự ᴄhỉ ᴄó ᴠợ tôi! Nói хong rồi ᴄhàng trai quaу ѕang nói nhỏ ᴠào tai ᴠị giáo ѕư: 'Thưa thầу ᴄon phải nói như ᴠậу là ᴠì ᴠợ ᴄủa ᴄon đang ngồi bên dưới, không nói như ᴠậу thì ᴄhỉ ᴄó ᴄhết thôi, хin thầу thông ᴄảm giùm ᴄon'. Vị giáo ѕư ᴄười như mếu: Thầу ᴄũng ᴄhẳng kháᴄ gì em! Phụ nữ хấu là nỗi bất hạnh ᴄủa đàn ông"} {"question": "Phụ nữ хấu là nỗi bất hạnh ᴄủa đàn ông", "answer": "Bà ᴠợ đứng trướᴄ gương ngắm nghía một lúᴄ rồi bật tiếng thở dài: Trời ạ, tôi đã già, béo ᴠà хấu хí đến mứᴄ nàу ѕao? Thấу ᴄhồng không mảу maу ᴄhú ý, bà ᴠợ tiếp tụᴄ than: Phụ nữ đúng là ѕố khổ mà. Có ᴄhồng ᴄon хong nhan ѕắᴄ tàn tạ, giờ thảm đến mứᴄ ѕoi gương ᴄũng không dám nữa. Ông ᴄhồng ngồi đọᴄ báo gần đó lên tiếng: Bà ᴄòn maу mắn hơn tôi ᴄhán, than thở gì ᴄhứ? Bà ᴠợ bựᴄ mình: Đàn ông ᴄáᴄ ông thì ᴄó phải lo lắng gì đâu mà хuống ѕắᴄ, lại ᴄòn bảo tôi maу hơn. Ông ᴄhồng buông tờ báo thở dài: Bà tự ngắm mình trướᴄ gương ᴄó mấу phút thôi đã đau khổ ᴠậу rồi. Còn tôi phải ngắm ѕuốt từ ngàу nàу ѕang tháng nọ ᴄó đượᴄ than ᴠãn tiếng nào đâu. !?! Đàn ông thíᴄh nhìn điểm nào ᴄủa phụ nữ?"} {"question": "Đàn ông thíᴄh nhìn điểm nào ᴄủa phụ nữ?", "answer": "Vợ ᴄhồng Tèo đang ngồi ở ᴄông ᴠiên thì ᴄó một ᴄô nàng nóng bỏng bướᴄ qua. Thấу Tèo không thể rời mắt khỏi người đẹp, ᴠợ Tèo nghiến răng: Đàn ông ᴄáᴄ anh ѕuốt ngàу ᴄhỉ biết nhìn mông ᴠới ngựᴄ phụ nữ, không biết хấu hổ à? Tèo ᴠội phản báᴄ: Ơ, em nói bậу gì thế? Làm gì ᴄó ᴄhuуện đó! Thế anh nhìn điểm nào ᴄủa phụ nữ đầu tiên? ᴠợ Tèo hỏi lại. Tèo đáp: Thấу một người ᴄon gái đẹp, dĩ nhiên là phải nhìn ᴠào đôi mắt đầu tiên rồi. Vợ Tèo bĩu môi: Thôi đừng ᴄhém. Anh lại bảo đôi mắt là ᴄửa ѕổ tâm hồn, phải nhìn ᴠào đôi mắt để biết ᴄô ấу ᴄó tâm hồn đẹp haу хấu à? Tèo mỉm ᴄười: Không, đầu tiên phải nhìn ᴠào đôi mắt, đợi mắt ᴄô ấу không nhìn anh thì anh mới nhìn đến những ᴄhỗ kháᴄ. !!! Hội thi nấu ăn ngon phường Y"} {"question": "Hội thi nấu ăn ngon phường y", "answer": "Nhân ngàу , hội phụ nữ phường Y tổ ᴄhứᴄ hội thi phụ nữ nấu ăn ngon, ban giám khảo là ᴄáᴄ ông ᴄhồng. Kết quả tất ᴄả những 'phẩm ᴠật' do ᴄáᴄ ᴄhị em tham gia hội thi 'ᴄhế táᴄ' đều đượᴄ ᴄáᴄ ông ᴄhồng ᴄủa họ ᴄhấm điểm хuất ѕắᴄ. Tuу nhiên ᴄông an phường phát hiện ra một điều, tất ᴄả ᴄáᴄ nét ᴄhữ trong bản nhận хét đánh giá kết quả ᴄủa ᴄáᴄ ông ᴄhồng đều rất run rẩу tỏ ᴠẻ thiếu bình tĩnh.Sau khi tìm hiểu nguуên nhân, một ông đã ᴠô ᴄùng dũng ᴄảm, bí mật tiết lộ nguуên nhân bằng mấу ᴄâu thơ:'Chồng em không thíᴄh ăn quà Đi đâu ᴄũng. muốn ᴠề nhà ăn ᴄơm Con bò trọn kiếp nhai rơm Chồng em trọn kiếp ăn ᴄơm ở nhà Hễ ᴄhê thì ᴄhết ᴠới bà.'. Lời thú nhận trướᴄ ngàу"} {"question": "Lời thú nhận trướᴄ ngàу ", "answer": "Một nam diễn ᴠiên liên đoàn хiếᴄ Người ᴄhuуên huấn luуện ᴄáᴄ mãnh thú như: Hổ, báo, gấu, ѕư tử, ᴠoi, trăn. tâm ѕự ᴠới ᴄáᴄ nhà báo trướᴄ thềm ngàу phụ nữ Việt nam : 'Thú thật ᴠới ᴄáᴄ anh, đời tôi không ᴄó ᴄon gì là tôi không thuần hóa đượᴄ, duу ᴄhỉ ᴄó một ᴄon tôi không thể nào khuất phụᴄ nổi đó ᴄhính là. 'ᴄon' ᴠợ!' Sắp đến , ngàу để tôn ᴠinh những người phụ nữ, phải đẹp. Cùng ᴠới những lời ᴄhúᴄ ngọt ngào, у́ nghĩa thì bên ᴄạnh đó không thể thiếu những ᴄâu ᴄhuуện ᴄười hài hướᴄ, hóm hỉnh làm ᴄho ᴄuộᴄ ѕống luôn tràn đầу ѕự tươi mới ᴠà niềm ᴠui"} {"question": "Tìm hiểu ở đâu?", "answer": "Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn, buồn bã, không biết tương lai mình về đâu. Cậu bèn tìm đến bác sĩ tâm lý. ' Cậu đừng lo.. Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu'. Chú ếch mừng rỡ: Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi tiệc hay ở nhà riêng? 'Không', nhà tâm lý trả lời trong phòng thí nghiệm sinh học'. Chờ em nơi ấy"} {"question": "Chờ em nơi ấy", "answer": "Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: 'Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!' Định lý toán học +"} {"question": "Định lý toán học +", "answer": "Cư dân mạng đang xôn xao vì một định lý toán học vừa được Hiệp hội toán học quốc tế chấp nhận. Dưới đây là quá trình chứng minh và suy luận của định lý này: PHƯƠNG TRÌNH : Đàn ông ăn + ngủ + làm việc + giải trí Con khỉ ăn + ngủ Tương đương hoán đổi: Đàn ông Con khỉ + làm việc + giải trí Chuyển vế và đổi dấu thành: Đàn ông giải trí Con khỉ + làm việc Kết luận: Đàn ông không giải trí (thì) Con khỉ làm việc PHƯƠNG TRÌNH : Đàn ông ăn + ngủ + kiếm tiền Con khỉ ăn + ngủ Suy ra: Đàn ông Con khỉ + kiếm tiền Chuyển vế đổi dấu: Đàn ông kiếm tiền Con khỉ Kết luận: Đàn ông không biết kiếm tiền thì chỉ con khỉ! PHƯƠNG TRÌNH : Đàn bà ăn + ngủ + tiêu tiền Con khỉ ăn + ngủ Đàn bà Con khỉ + tiêu tiền và cũng lại dùng phép giở quẻ chuyển vế: Đàn bà tiêu tiền Con khỉ Kết luận: Đàn bà mà không biết tiêu tiền thì cũng như () khỉ thôi. Cuối Cùng: Vậy từ Phương trình () và Phương trình () ta thu được: Đàn ông không biết kiếm tiền Đàn bà không biết tiêu tiền Đàn ông kiếm tiền để cho Đàn bà không trở thành con khỉ (tiền đề ) Đàn bà tiêu tiền để cho Đàn ông không trở thành con khỉ Nếu cộng lại thì: Đàn ông + Đàn bà Con khỉ + kiếm tiền + Con khỉ + tiêu tiền Do kiếm tiền mang dấu dương còn tiêu tiền mang dấu âm cho nên phương trình còn lại khi hai dấu triệt tiêu sẽ là: Đàn ông + Đàn bà Con khỉ sống với nhau. Thất nghiệp"} {"question": "Thất nghiệp", "answer": "– Nếu tất cả thực hiện triệt để an toàn giao thông thì ông nghĩ sao? Tôi sẽ đói! Ông làm cảnh sát? Không, nha sĩ! 'Bay' là vịnh"} {"question": "'bay' là vịnh", "answer": "Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên: Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là là 'Nha Trang Bay' và 'Ha Long Bay'. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không? Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi: Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó. Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: Cam Dai Bay! Tình yêu là thế"} {"question": "Tình yêu là thế", "answer": "Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn: Cậu biết không, hồi học lớp tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp Ừ, rồi sao? Tớ quyết định lưu ban lại năm để chờ em. Cậu thật đúng là đứa si tình! Nhưng hỡi ôi! Sao vậy? Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp Hả?! Cái gì? Em của cậu học. ngu thế à? Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp để chờ một thằng nhõi con khác học lớp mới tức chứ! Nhầm tai hại"} {"question": "Nhầm tai hại", "answer": "Cột và Kèo là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc. Cuộc sống đang yên ổn thì có chuyện buồn, vợ của Cột mất còn thuyền của Kèo thì bị chìm. Một hôm, Kèo đang đi trên phố thì gặp bà cô họ hàng. Bà cô mắt mũi già cả nhầm Kèo với Cột (người anh có vợ mới mất), bà rơm rớm nước mắt nói với Kèo: Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con. Vâng, cảm ơn cô, nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau. mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước cứ động vào là chảy nước. Tuần trước, cháu cho ba người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được. Bây giờ thì không có nó, cháu lại thấy vui vẻ hơn. Bà cô nghe đến đấy thì lăn đùng ra đất. Chữa bệnh ghiền XXX"} {"question": "Chữa bệnh ghiền xxx", "answer": "Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ. Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi: Cháu có thể giúp gì cho hai. cụ? Cụ ông phều phào: Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex. Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người 'làm việc' xong, bác sĩ nói: Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ đô la. Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin 'vào phòng bên cạnh' như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu đô la. Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy? Cụ ông cười nhe. lợi: Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, năm rồi mới gặp nhau. Vâng? Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Bác sĩ vẫn chưa hiểu: Thế thì sao ạ? Khách sạn luôn đòi đô la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới đô la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với đô la. Bà cụ đế thêm: Và còn lấy lại đô la từ bảo hiểm y tế nữa chứ! ??! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ. Hãy theo dõi doctruyencuoi.com để cười mỗi ngày bạn nhé!"} {"question": "Cảnh sát mắc lỡm bà già láu cá", "answer": "Một bà già chạy quá tốc độ cho phép nên bị xe cảnh sát yêu cầu tấp vào lề đường. Bà già: Có chuyện gì thế hả cậu cảnh sát? Viên cảnh sát: Chạy quá tốc độ nghe má. Ui cha, hiểu rồi. Cho coi giấy phép lái xe nào, má? Bà già: Nếu có thì tôi đã đưa cho cậu coi rồi. Thế là không có giấy phép hả bà? Đánh mất nó rồi, mất năm trước vì tội uống rượu lái xe. Viên cảnh sát gật gù: Hiểu rồi. Vậy xin cho coi giấy tờ đăng ký xe. Không thể được. Sao? Bà già: Ta lấy cắp chiếc xe này đấy. Đánh cắp á? Ừ, và ta đã giết chết và chặt xác tay chủ xe rồi. Viên cảnh sát trợn mắt: Bà nói lại xem nào? Ta bỏ bao nylon để ở cốp sau xe ấy, muốn coi thì mở ra mà coi. Viên cảnh sát từ từ quay lại xe tuần tra gọi hỗ trợ. phút sau, đoàn xe cảnh sát nhào tới quây kín lấy chiếc xe của bà già. Viên chỉ huy chầm chậm tiến lại gần, tay lăm lăm sờ nắp bao súng, quát: Bà hãy bước ra khỏi xe!. Bà già xuống xe, hỏi: Có vấn đề gì à, cậu cảnh sát? Một đồng nghiệp của tôi báo lại bà đã đánh cắp và giết chết chủ xe này phải không? Giết chết chủ xe á? Đúng thế, xin bà hãy mở cốp xe coi nào. Bà già mở cốp xe; trong đó rỗng không. Viên cảnh sát mới đến hỏi: Đây có phải xe của bà không? Chắc rồi, có giấy tờ đăng ký đây. Viên cảnh sát ban đầu đứng chết lặng. Cảnh sát mới đến nói: Đồng nghiệp của tôi báo là bà không có giấy tờ gì cả. Bà già liền lục lọi trong túi xách và lôi ví chìa ra. Sau khi kiểm tra giấy tờ, viên cảnh sát mới đến nói: Cám ơn bà. Đồng nghiệp của tôi báo lại rằng bà không có giấy phép lái xe, mà đã đánh cắp chiếc xe, giết chết tài xế rồi giấu vào cốp. Bà già: Tôi cá với cậu, cái gã dối trá kia sẽ còn mách với cậu là ta chạy quá tốc độ cho mà coi. Tuyệt kĩ võ công"} {"question": "Tuyệt kĩ võ công", "answer": "Có anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được quyển bí kíp. Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc. Trang : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học. Có anh chàng một hôm đang đi long thang thì nhặt được quyển bí kíp võ công . Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc. Trang : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học. Trang : Cần phải tự thiến mới có thể luyện . Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự thiến. Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp Trang : .. không tự cung cũng không sao . Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp. Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại . Nổi khùng vì cô vợ tham ăn"} {"question": "Nổi khùng vì cô vợ tham ăn", "answer": "Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn, khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà 'thoát' nổi. Cô ăn vặt nhiều đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều 'bánh' quá nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo: Em ra xem trời thế nào? Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói: Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt. Anh chồng giận quá: Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó? Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa: Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó. Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc: Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng. hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy. bánh chè tôi rồi. Vợ nóng mặt khi chồng trả thù bạn thân"} {"question": "Vợ nóng mặt khi chồng trả thù bạn thân", "answer": "Nhận được thiệp cưới bạn thân của chồng, bà vợ trách móc. Anh vẫn chưa nói với Jim là cô gái kia không thích hợp làm vợ anh ấy ư? Ông chồng nhún vai: Tôi không có ý định đó. Tại sao tôi phải nói chứ? Bà vợ tức giận: Nhưng đó là bạn thân của anh kia mà. Anh không thể để mặc anh ấy cưới một người phụ nữ xấu tính như vậy. Thật kinh khủng! Ông chồng bình thản: Đáng đời! Hồi xưa lúc tôi lấy vợ, nó cũng có ngăn cản tôi đâu. Xin tiền tổng đốc"} {"question": "Xin tiền tổng đốc", "answer": "Khi thi hỏng, Xiển và các bạn đồng môn ngồi buồn bàn luận. Mọi người biết Xiển có tài ứng đối, thách Xiển vào xin tiền quan tổng đốc. Bây giờ tổng đốc Thanh Hóa khét tiếng là một người hiếu sát. Xiển nhận lời và một buổi sáng đến quỳ trước công đường xin quan tổng đốc dùng một gươm chém chết vì lý do là học trò thi hỏng, nhà lại nghèo, nghiệp đèn sách chẳng ra sao, nghĩ tủi thân hổ phận chả muốn sống nữa. Quan bảo rằng:'Nếu học trò học giỏ mà hỏng thi thì cũng còn đáng thương. Nếu dốt mà hỏng lại đòi chết thì chết cũng đánh đời. Vậy hãy ứng khẩu một bài thơ lấy đề là 'điên cuồng ngu ngộ' ta xem.' Xiển vâng lời, ứng khẩu đọc một hơi, mối câu có một trong bốn chữ của đầu đề: Cao Tổ điên hào kiệt Võ Ðế ngộ thần tiên. Tặng Ðiểm cuồng thiên địa Nhan Tử ngu thánh hiền Nghe nói xong, quan biết Xiển có ý xỏ ngọt mình, song thấy Xiển là kẻ xuất khẩu thành chương, kính điển lau làu, văn thơ hàm súc, tỏ ra là người học thức rộng, lại có khí phách, liền thưởng cho ba chục quan tiền và bảo lui về. Thế là từ đó, ngoài cái tên Xiển Bột còn có một cái tên nữa là Xiển Ngộ. Vả miệng quan"} {"question": "Vả miệng quan", "answer": "Có một viên quan huyện hay nịnh hót quan trên để chóng được thăng quan tiến chức. Một trong những viên quan hắn thường bợ đợ là quan án Nguyễn Văn Tiêu, tục gọi là Án Tiêu. Ðể nịnh quan thầy, hắn ra lệnh cho dân làng huyện không ai được nói đến tiếng 'tiêu', ví dụ như hạt tiêu thì phải nói là hạt ớt v.v. và hễ ai thấy người nào trái lệnh thì được phép vả vào mồm ba cái thật đau, rồi đem trình quan trị tội. Một hôm, Xiển mang một ít quần áo rách mướp xin vào bái quan và thưa là nhà nghèo quá, gia tài chỉ còn một ít quần áo rách, nhờ quan cầm hộ cho lấy ít tiền về làm vốn sinh nhai. Tức thì quan giận mắng mỏ, Xiển thưa rằng 'xin ngài thương kẻ học trò nghèo túng này, không gì cũng mang danh là người quân tử.' Quan cướp lời: 'Quân tử gì mày! Ðồ quân tử cùng quân tử cố!' Xiển đối lại: 'Khổng Minh túng Khổng Minh cầm!'. Hai câu đối đáp trên đã làm thành đôi câu đối hay. Quan phục tài Xiển, thưởng cho một quan tiền, nhưng lại chọn cho cái thứ tiền chôn giấu dưới đất lâu ngày bị han rỉ hết cả. Xiển đỡ lấy quan tiền, cầm một đồng dằn mạnh xuống đất, tiếng kêu nghe cành cạch, rồi nói: Bẩm quan, tiền này không 'ớt' được ạ!. Quan vô tình mắng: Mày điên à! Tiền này mà không tiêu được ư?. Chỉ chờ có thế, Xiển liền vả cho quan ba cái tát vào mồm. Quan hô lính bắt trói. Xiển ngăn lại nói: 'Chắc ngài vẫn chưa quên cái lệnh kiêng nói tiếng 'tiêu' mà quan án ngài mới ban ra. Tôi làm vậy cũng chỉ là thi hành cái lệnh ấy của ngài mà thôi!'. Trích từ tuyển tập truyện cười xiển bột Quan đấy"} {"question": "Quan đấy", "answer": "Ở Thanh Hóa, cứ gần tết Nguyên đán, viên tri phủ Hoằng Hóa cùng vợ đi chợ tết. Từ phủ ra chợ Bút Sơn rất gần, nhưng vốn tính hách dịch, quan phủ bắt lính cáng ra tận cổng chợ và mang theo hai cái lọng xanh che. Xiển Bột lúc này còn nhỏ, rất ghét quan. Xiển mang một con chó con đi chợ, nhưng không bán, cứ ôm ở trước bụng, lúc thì chen đi trước quan, lúc thì lùi lại đi sau quan. Thấy Xiển mang chó, ai cũng tưởng Xiển mới mua, liền hỏi: 'Chó bao nhiêu?' Xiển trả lời: 'Quan đấy!' Quan phủ biết thằng bé ôm chó chửi xỏ mình, cho lính bắt lại hỏi. Xiển đáp: 'Bẩm quan, nhà con muốn nuôi một con chó con để dọn cứt cho em, nên bố mẹ con bảo con đi mua'. Quan hỏi Xiển là con cái nhà ai, Xiển trả lời là chắt cụ Trạng Quỳnh. Quan hỏi: 'Ðã là chắt cụ Trạng tất phải hay chữ. Thế mày có đi học không?' Xiển đáp: 'Bẩm quan, con là học trò giỏi nhất vùng này ạ, quan lớn không đi học nên không biết đó thôi.' Quan thấy Xiển vẫn tìm cách xỏ mình, quan nổi giận và ra câu đối bắt phải đối, nếu không đối được thì sẽ bị đánh đòn. Quan đọc câu đề: 'Roi thất phân đánh đít mẹ học trò'. Xiển hỏi thêm quan có cho phép dùng các cặp đối như 'Roi' đối với 'lọng', 'đít' đối với 'đầu', 'mẹ' đối với 'cha', quan đồng ý và quát Xiển phải đối. Xiển liền đối: 'Lọng bát bông che đầu cha quan lớn!'. Quan không ngờ Xiển lại dám chửi mình một lần nữa, để chữa thẹn, quan lấy giọng bề trên mắng Xiển qua loa một vài câu, rồi quát bảo lính hầu sửa soạn ra về. Cách việt nam sửa tàu"} {"question": "Cách việt nam sửa tàu", "answer": "Ba phi hành gia của nước Mỹ, Nga và Việt Nam leo lên con tàu vũ trụ bay ra không gian, lúc ra về bỗng dưng. è è è. tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối. Ku Nga liền nhào vô khoang máy, hì hục giờ liền, máy chạy lại được phút thì lại è è Ku Mỹ mếu máo bò vô sửa, giờ sau máy lại chạy, đi được phút lại è è è. bụp. Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi cái mail xuống xin ý kiến của nhà chức trách. Nhà chức trách reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng phút sau máy lại chạy. Bay về trái đất ngon lành. Ku Nga và Ku Mỹ shock nặng. Thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ, bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail mà nhà chức trách Việt gửi xuống. Ku Nga ku Mỹ chạy tuột quần đi kiếm. Cuối cùng cũng tìm ra. Mail chỉ viết vỏn vẹn câu: 'MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG KHỐN! !??????????? Số lạ gọi."} {"question": "Số lạ gọi", "answer": "– Alo + Số lạ: Dạ vâng, em chào anh! Chào em + Số lạ: Dạ, em có thể làm phiền anh một phút được không ạ? Anh đang rảnh, phút luôn đi em. + Số lạ: Dạ, em bên bảo hiểm Pico ạ, hiện tại anh có đang sử dụng ô tô không ạ? Anh có! + Số lạ: Anh mua bao hiểm chưa ạ? Chắc rồi, để anh hỏi đã nhé! + Số lạ: Dạ, sao phải hỏi ạ? Mỗi ngày anh đi một xe, anh làm sao biết được hết em. (nói tới đây con bé chắc mừng ra mặt, nghĩ bụng gặp đại gia rồi) + Số lạ: Dạ, hiện anh đi mấy xe ạ? Anh đi vé tháng, cứ thấy xe bus là nhảy lên thôi, anh không nhớ được. Đột nhiên em cấy cúp máy ,cuộc nói chuyện chưa tới giây mà em nó xin tận phút, quá là lãng phí. Chồng bỏ."} {"question": "Chồng bỏ", "answer": "– Thiền sư, sao chồng ngoại tình, trong khi con hết mực yêu chiều chăm sóc anh ấy? Đây, con ăn cái bánh này đi Cô ăn xong, thiền sư lại hỏi: 'Ăn ngon không?' Có ạ! Muốn ăn nữa không? Có ạ! Bây giờ con hiểu lý do rồi chứ? Cô gái gật gù đáp: Vâng ạ! Con hiểu rồi, lòng người vốn tham lam không có giới hạn! Thiền sư vội lắc đầu: Không! Trông con béo quá ! Hy vọng những truyện cười hay ngắn trên đây sẽ giúp bạn có một ngày vui vẻ!"} {"question": "Rắm của con đấy ạ", "answer": "Một bà huyện đến chơi nhà chị em, cùng đi có anh đầy tớ theo hầu. Ðương ngồi trò chuyện đông đủ, bà huyện bỗng vãi rắm ra. Anh đầy tớ đứng hầu sau lưng, vội bưng miệng cười. Lúc bấy giờ bà lớn tẽn lắm, nhưng cũng không dám nói gì. Về đến dinh, bà mới gọi anh đày tớ vào buồng mắng một thôi một hồi: Ðồ ngu! Ðồ ăn hại! Không ra thể thống gì cả! Như người ta thì mày nhận là của mày, có được không? Ðằng này mày lại nhe răng ra mà cười như con khỉ! Bà lại đánh tuốt xác ra bây giờ! Anh đầy tớ sợ mất vía, vội lui ra, rồi chạy một mạch đến nhà kia, thanh minh với mọi người: Bẩm các bà! Cái rắm bà con đánh lúc nãy là của con đấy ạ! Hậu quả nặng"} {"question": "Hậu quả nặng", "answer": "Một ông trạng sư vừa mở cửa loại xe BMW bước ra ngoài tuyến phố thì bổng đâu sở hữu một xe khác phóng nhanh qua & quạt mất dòng cửa xe của mẫu BMW. Lúc cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang dancing nhỏm với vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng trĩu cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: Tôi phải tìm nó ngay. Con lừa hát"} {"question": "Con lừa hát", "answer": "Ngày xửa ngày xưa, có một người giặt đồ thuê nuôi một con lừa để giúp anh ta vận chuyển quần áo từ nhà ra bờ sông và ngược lại. Thế nhưng, con lừa này không thích những món ăn mà ông chủ cho nó. Vì vậy, nó quyết định đi đến cánh đồng gần đó để ăn món cỏ mà nó yêu thích. Một ngày nọ, khi đang đi, chú lừa gặp một con cáo và kết bạn với no. Chúng tìm thấy một cánh đồng trồng toàn dưa hấu và cùng nhau ăn. Dưa hấu quá ngon nên lừa ăn rất nhiều và cao hứng nói với con cáo rằng: 'Tôi muốn hát'. Con cáo đáp: 'Nếu cậu hát, con người sẽ biết mình đang phá hoại mùa màng của họ và sẽ chạy đến đánh chúng ta chết mất'. Con lừa không nghe lời khuyên của cáo mà vẫn hát. Thấy vậy, con cáo đã nhanh chóng nhảy qua hàng rào và biến mất trước khi dân làng đến đánh lừa. Ngỗng và rùa"} {"question": "Ngỗng và rùa", "answer": "Hai vợ chồng ngỗng và rùa là những người bạn tốt. Mùa hè đến, trời bắt đầu nóng lên khiến hồ nước dần cạn kiệt. Vì vậy, chúng lên kế hoạch đi tìm một chỗ ở mới. Tuy nhiên, rùa không thể bay được nên ngỗng quyết định mang rùa theo bằng cách vợ chồng ngỗng cùng ngậm một cái cây bay hai bên, ở giữa chú rùa cũng ngậm cái cây đó. Điều duy nhất mà rùa cần phải nhớ là không được mở miệng ra khi bay. Chúng bắt đầu cuộc hành trình của mình. Mọi người đều ngạc nhiên khi nhìn thấy chúng và bắt đầu la hét. Đột nhiên có ai đó cười lên: 'Nhìn kìa, một con rùa bay'. Con rùa tức giận và đáp lại: 'Tại sao cười tớ?'. Và tất nhiên, con rùa đã rớt xuống đất. May mắn thay, rùa rơi ngay vào một lùm cây nên không bị thương. Lúc này, rùa rất ân hận: 'Giá như mình đừng lên tiếng, giờ này mình đã vui chơi cùng vợ chồng ngỗng rồi'. Sự tích cầu vồng"} {"question": "Sự tích cầu vồng", "answer": "Xưa lắm rồi, các màu trên mặt đất bỗng dưng cãi nhau. Màu nào cũng tự cho rằng mình là tuyệt hảo, quan trọng nhất, hữu ích nhất và được ưa chuộng nhất. Màu lục bắt đầu: Dĩ nhiên là tôi quan trọng nhất. Tôi là biểu tượng của sự sống và niềm hi vọng. Tôi được chọn để tạo thành cỏ cây. Thiếu tôi cảnh vật sẽ tiêu điều. Hãy nhìn vạn vật xung quanh, các bạn hẳn thấy tôi đúng. Màu xanh ngắt lời: Bạn chỉ nghĩ đến những gì trên mặt đất, hãy ngước nhìn trời xanh và dõi ra biển biếc. Từ đáy biển sâu đến chín tầng mây cao, sự sống tồn tại được đều nhờ vào nước. Trời xanh bao la mang hình ảnh của sự thanh bình. Nếu không có thanh bình muôn loài ai nấy cũng sẽ xác xơ. Màu tím cãi lại: Tôi là màu của sức mạnh. Từ vua quan đến hàng giáo phẩm đều chọn màu của tôi vì tôi tượng trưng cho quyền uy và thông thái. Ai ai cũng sẵn sàng lắng nghe và tùng phục. Màu vàng cười vang: Sao toàn là chuyện nghiêm túc quá thế. Tôi cho rằng chỉ có tôi mới mang lại niềm vui và sự ấm áp cho đời mà thôi. Này nhé, mặt trời vàng, mặt trăng vàng, các vì sao vàng, tất cả đem lại sự vui tươi và nụ cười cho toàn thế giới. Vắng tôi là thiếu hẳn đi niềm hân hoan. Đến lượt màu cam tự khen: Tôi là màu của sức khỏe, của sự đổi mới. Có lẽ tôi là một màu quí vì tôi phục vụ mọi nhu cầu của con người. Tôi mang các sinh tố quan trọng nhất, hãy nhìn các loại trái cây thì biết. Tôi ít khi có mặt nhưng khi tôi nhuộm bầu trời bình minh hay bầu trời hoàng hôn, vẻ đẹp mê hồn của tôi khiến không còn ai nhớ đến các bạn nữa. Màu chàm tiếp lời, giọng nhỏ nhẹ nhưng quyết liệt: Các bạn hãy nghĩ đến tôi xem nào. Tôi là màu của sự tĩnh lặng. Phải để ý đến tôi vì thiếu tôi, các bạn sẽ trở nên hời hợt, thiếu sâu sắc. Tôi đại diện cho tâm hồn, ý tưởng và sự tinh tế. Ai cũng cần tôi để có được một cuộc sống cân bằng cũng như tạo nên sự khác biệt. Tôi hữu dụng cho lòng tin, những giây phút trầm tư, an lạc nội tâm. Đến lúc này màu đỏ không thể kiềm chế được nữa, quát to: Ta đây mới đích thị là 'SẾP'. Ta là máu, là sinh lực. Ta là màu báo nguy, màu của sự can đảm. Ta là lửa. Ta là màu của đam mê, của tình yêu, của hoa hồng, của hoa anh túc. Thiếu ta, địa cầu sẽ ảm đạm như mặt trăng kia."} {"question": "Sự tích cầu vồng", "answer": "Và rồi các màu lại tiếp tục khoe khoang; mỗi màu tự cho mình mới là quan trọng thật sự. Cuộc tranh cãi càng lúc càng căng thẳng, bỗng nhiên một tia chớp xẹt đến, tiếp theo ngay sau là một tiếng sét to. Mưa như thác đổ xuống các màu khiến chúng phải sát cánh lại để che chở cho nhau. Mưa nói: Thật là ngốc nếu các bạn mãi chống đối nhau. Các bạn không biết rằng mỗi màu được tạo ra cho một mục đích rõ ràng sao? Mỗi màu đều có một tính cách độc nhất và đặc biệt trong thế giới này. Hãy bắt tay nhau và cùng đến với tôi. Các màu nghe có lý và làm theo đề nghị của mưa. Chúng đến bắt tay nhau. Mưa khuyên tiếp: Từ giờ trở đi, khi nào mưa mỗi bạn hãy nổi lên thành một cầu vồng trên bầu trời để chứng tỏ các bạn đã chung sống hòa bình. Cầu vồng là hình ảnh của sự hy vọng và hòa giải. Người thợ săn và những chú chim bồ câu"} {"question": "Người thợ săn và những chú chim bồ câu", "answer": "Ở ngoài một ngôi làng nọ, có một cây đa rất lớn. Phía trên cây, có nhiều loại chim khác nhau làm tổ. Còn dưới những tán lá, khách bộ hành thường ngồi lại nghỉ ngơi sau khi đi một chặng đường dài. Một ngày nọ, có một người thợ săn đến khu vực này và nhìn thấy trên cây có rất nhiều chim. Anh ta tìm cách đặt bẫy những chú chim này, nhưng một con quạ đã biết được điều đó và cảnh báo cho những con chim khác. Đúng lúc này, có một đàn chim bồ câu đang bay gần đó. Chúng nhìn thấy có rất nhiều hạt thóc nên đã sà xuống ăn. Chẳng mấy chốc, chúng bị mắc kẹt trong chiếc lưới của người thợ săn. Dù rất sợ hãi nhưng con chim đầu đàn đã nghĩ ra một kế hoạch. Nó bảo với cả đàn: 'Trong khi người thợ săn chưa quay về, chúng ta hãy hợp lực lại để mổ rách chiếc lưới này. Sau đó, một con sẽ thoát ra và tìm kiếm sự giúp đỡ'. Các chú chim bồ câu đều đồng lòng, hợp sức lại để cắn rách chiếc lưới. Khi chiếc lưới đã rách, con chim đầu đàn nhanh chóng bay khỏi chỗ đó. Nó nghĩ: 'Bây giờ mình phải bay đến nhà chuột để nhờ các bạn ấy cắn rách chiếc lưới'. Nghĩ sao làm vậy, chú đã bay thẳng đến chỗ của chuột nhờ giúp đỡ. Chẳng bao lâu, cả đàn chuột kéo đến và cắn chiếc lưới rách tan tành. Đàn bồ câu liền bay vút lên trời cao. Anh em nhà sóc"} {"question": "Anh em nhà sóc", "answer": "Khi được giao việc gì, bé không nên ỷ lại vào người khác mà hãy cố gắng làm tròn trách nhiệm của mình nhé. Trong một khu rừng nọ, có một gia đình nhà sóc gồm có bố, mẹ và sóc con sống với nhau rất hạnh phúc dưới một tán xây xanh um. Vào mỗi buổi sáng, khi vạn vật vươn mình đón ánh nắng ấm áp cũng là lúc sóc bố và sóc mẹ tạm biệt các con vào rừng kiếm thức ăn. Trong lúc bố mẹ sửa soạn đi vào rừng, hai anh em sóc vội vã giúp mẹ phơi những hạt bắp ra sân. Trước khi đi sóc mẹ gọi các con lại và nói: Thức ăn ngày càng hiếm, bố mẹ phải đi thật sâu vào rừng mới mong tìm được thức ăn. Vì vậy các con phải giữ thức ăn thật cẩn thận. Dạo này trời hay mưa, các con đừng để bắp bị ướt nhé. Hai anh em cùng dạ rõ to. Khi sóc bố mẹ đi khỏi, sóc anh bảo sóc em: Hôm này anh phải đến nhà bạn sóc vàng học bài, em cẩn thận đừng để bắp bị ướt nhé. Vâng ạ. Sóc anh vừa đi khỏi, sóc em tự nhủ: 'Cả nhà đi hết rồi, mình ở đây làm gì? Chi bằng đến nhà chị sơn ca chơi'. Nghĩ rồi sóc em bỏ mặc đám bắp bỏ đi chơi. Chiều hôm ấy mây đen kéo tới, báo hiệu cơn mưa thật to. Sóc anh nghĩ: Bây giờ về cũng chẳng kịp, ở nhà đã có sóc em rồi. Thôi ở đây chơi tí chờ tạnh mưa rồi về. Trong khi đó sóc em đang hát hò cùng chị sơn ca cũng nghĩ: Chắc sóc anh đã về nhà và mang bắp vào cất rồi. Nghĩ vậy cả hai anh em không ai về nhà cả. Tạnh mưa hai anh em cùng về thì thấy bắp đã ướt hết cả. Lúc đó sóc mẹ cũng vừa về đến nơi nhưng không kiếm được thức ăn. Nhìn thấy đám bắp mẹ nói: Sao thế hả con? Hai anh em sóc đổ lỗi cho nhau. Khi ấy sóc bố cũng vừa về tới với rất nhiều quả thông. Nghe sóc mẹ kể, sóc bố bèn nói: Rất may là bố đã tìm được quả thông, nếu không thì cả nhà đói rồi. Các con phải có trách nhiệm với việc được giao, không nên tị nạnh nhé. Anh em sóc xin lỗi bố mẹ. Cả nhà chia nhau những quả thông thơm ngon. Chúc các bé cười thật vui vẻ nhé!"} {"question": "Truyện cười ngắn về việc ăn uống số ", "answer": "Truyện: Gluttony Có anh ngồi vào mâm mà ngoáy mũi chẳng nghĩ đến ai. Chị dâu xấu hổ, nhiều lần khuyên chồng ăn uống từ tốn nhưng anh chồng vẫn không tránh được tật xấu đó. Một hôm nhà bố chồng có đám giỗ, hai vợ chồng đưa nhau về quê ăn hỏi. Người vợ sợ chồng ăn ở thô lỗ sẽ trở mặt với chị em nên nghĩ ra cách: lấy dây thừng buộc một đầu vào chân chồng, đầu còn lại cầm lấy rồi nói với chồng: Lúc nào tôi kéo dây, tôi có thể nhặt nó lên! Người chồng gật đầu đồng ý. Chắc khi ngồi vào mâm, ai cũng thấy anh ăn uống từ tốn, lịch sự. Cô vợ đang ngồi trong bếp, dọn dẹp và giật dây. Nhiều khi mải làm việc quên giật chồng, anh chồng cứ ngồi thẫn thờ nhìn đồ ăn mà chảy nước miếng. Bố vợ phải mang đồ ăn đến cho anh. Giữa bữa ăn, một con gà chạy ngang qua, không may vướng vào dây điện, co giật mà vẫn không gỡ ra được. Lên lầu, anh chồng thấy dây kéo lung tung, vội cầm đũa lên. Càng nhặt sợi dây, anh ta càng giật mình, tưởng vợ đang cho mình ăn nên vơ lấy cả đĩa thức ăn đổ vào bát! Truyện: Thích ăn trứng Người mẹ vừa đi chợ về. Người con trai lập tức chạy ra đón Con: Mẹ mua trứng cho con hả? Tôi thích ăn trứng! Mẹ: Con đã có mọi thứ trong sổ tay rồi phải không? Con trai: ???! Truyện cười ngắn về ăn số"} {"question": "Truyện cười ngắn về ăn số ", "answer": "Truyện: Đậu phụ cắn nhau Nhà sư ăn thịt cầy ngay tại phòng trọ của mình. Người chú biết chuyện, hỏi: Chú ơi, chú ăn gì vậy? Sư phụ trả lời: Vài miếng đậu phụ thôi. Đúng lúc đó, ngoài cổng có tiếng chó sủa inh ỏi. Sư hỏi: 'Có gì ở cổng? Người chú đáp: Công cụ màu trắng. Đậu phụ chùa cắn đậu phụ làng! Truyện: Năm chiếc cốc MR: Em uống gì mà ngon thế? AD: Tôi uống cốc. ÔNG: Trời! Làm gì mà uống nhiều thế, tới cốc, ghê vậy? AD: À là năm, đó là thứ tôi uống. ÔNG: trời !!! Truyện cười ngắn về việc ăn số"} {"question": "Truyện cười ngắn về việc ăn số ", "answer": "Truyện: Rượu chua Chủ kia đãi rượu khách. Vừa nhấp môi, ai nấy đều nhắm mắt thốt lên: 'Chua quá'. Một khách nói: Tôi có một cách để làm cho rượu mất đi vị chua. Chủ quán liền hỏi: Làm sao để hết chua? Vị khách nói: Lấy một tờ giấy, bịt chặt miệng lọ rồi úp xuống. Dùng ngải cứu đốt đáy lọ cùng bảy bả, để đến rạng sáng mai sẽ hết chua. Chủ nhà nói: Vậy rượu còn lại gì? Vị khách nói: Rượu chua để làm quái gì mà tiếc! Câu chuyện: Kiếm được nhiều tiền Ngọc: Con thấy kẹo lạc mẹ làm có ngon không? Hùng: Bán cái kẹo này thì kiếm được nhiều tiền lắm! Ngọc: Anh quá khen rồi, hê. hê! Hùng: Anh cứ để ở đây một tấm biển ghi 'Ở đây nhổ răng bằng kẹo' chắc chắn sẽ đông lắm! Ngọc: Hả! Dám nói dối tôi? Lần sau đừng cho ăn nữa! Truyện cười ngắn về việc ăn số"} {"question": "Truyện cười ngắn về việc ăn số ", "answer": "Truyện: Ngọc hành Có một chàng trai tuy học rất dốt nhưng lại rất hay nói và học hành giỏi giang. Bất cứ vật gì, vật gì trong nhà ông đều được gắn thêm chữ 'ngọc' phía trước như: Ngọc nhà, ngọc cửa, ngọc bàn, ngọc ghế, ngọc quần áo, ngọc quần . Một hôm, một người bạn thân ở xa về thăm và ăn cơm cùng gia đình. Trong bữa ăn, lúc nào ông cũng mời, có khi là rau, có khi là đậu ngọc, có khi là cơm ngọc, cá ngọc, cà tím . Thấy bạn cứ ăn rau, anh chàng mới chỉ ngay vào bát thịt nấu hành và mời: Mời ăn thịt ngọc, hành ngọc! Truyện: Ăn Một chàng trai học sinh chở bạn gái đi chơi bằng xe đạp. Đang đi thì bất ngờ thắng 'ke. é. et' ngay trước một quán trà rồi quay lại hỏi: 'Anh ơi! Ăn Cô ấy ăn!!! Chàng: Thế đấy! Bộ phanh này mới thay sáng hôm đó! Và cùng với đó, anh ta tiếp tục phóng xe đi !!!!! Truyện cười ngắn về việc ăn số"} {"question": "Truyện cười ngắn về việc ăn số ", "answer": "Truyện: Gluttony Này, giờ cậu qua nhà tớ chơi nhé. Ở nhà có gì ăn không? Cô gái dừng lại một lúc rồi trả lời: Không, nhưng bố mẹ tôi đi vắng rồi. Cậu bé hào hứng: Ồ, vậy là bố mẹ bạn sẽ mua đồ ăn khi bạn về phải không? Câu chuyện: Thức ăn và bác sĩ Bác sĩ nói với bệnh nhân: Bà bầu thiếu tanin và chất xơ trầm trọng, cần ăn nhiều quả xanh và phải ăn cả quả chưa gọt vỏ. Tôi ghi nhận lời khuyên của bạn. Đến hẹn tái khám, bác sĩ hỏi: Cách ăn trái cây này có tác dụng gì không? Không! Đào, lê, táo, nho. đều được, chỉ có điều. dừa để lâu mới ăn được. Sau khi nếm thử một số thức ăn trong đĩa, người chồng quay sang vợ và hỏi: Em đang nấu gì cho anh? Hôm nay sao lại quan tâm đến tên món ăn! Dù sao bác sĩ cũng không hỏi. Truyện cười ngắn về việc ăn số"} {"question": "Truyện cười ngắn về việc ăn số ", "answer": "Truyện: Người ăn xin Vợ vừa bước vào nhà đã ném túi xách xuống ghế và giận dỗi nói với chồng: Tôi ghét người ăn xin trên đường phố của tôi. Người chồng ngạc nhiên hỏi: Có chuyện gì vậy cưng? Hôm qua, tôi đi ngang qua, thấy anh nằm co quắp ở góc đường vì đói. Vì vậy, tôi đến nhà của tôi để lấy một số thức ăn tôi vừa nấu cho anh ta. Ồ, đó là một công việc tốt. Điều gì khiến bạn tức giận? Người vợ tức giận đáp: Sáng nay khi tôi đang trên đường đi chợ, người ăn xin không quen biết đã gọi tôi qua và đưa cho tôi cuốn sách Nấu ăn cơ bản. Câu chuyện: Đến ngay Có tiếng gõ cửa, chủ nhân chạy ra mở: Vào đi, vào đi, vào đi, cần gì? Bố tôi muốn mượn một cái vặn nút chai từ bạn. Mắt nó sáng lên: Cork! Về nhà bảo bố chuẩn bị thêm chén đi, con sẽ . tự mình mang ra ngay bây giờ. Truyện cười ngắn về việc ăn số"} {"question": "Truyện cười ngắn về việc ăn số ", "answer": "Chuyện: Đừng hỏi điều đó vào bữa tối Một cậu bé hỏi cha mình: ' Bố ơi, chúng mình ăn bọ nhé?' Kinh tởm! Đừng nói về điều này trong bữa tối, cha anh ấy đáp. Sau bữa tối, người cha thì thầm: 'Bây giờ, con trai, con muốn hỏi điều gì?'. Ồ không có gì đâu! Cậu bé nói tiếp nhẹ nhàng: 'Vừa rồi còn có bọ trong món canh của bố, nhưng giờ thì khỏi rồi'. Truyện: Tỉnh táo Vừa kết thúc bữa tiệc giao thừa với bạn bè, người chồng ngất xỉu rồi về nhà. Để không làm vợ đoán rằng mình đã uống quá nhiều, anh quyết định vào thẳng phòng và đọc sách mong vợ nghĩ rằng mình tỉnh táo . Vài phút sau, người vợ bước vào. yêu cầu: Bạn đang làm gì đấy? Đọc sách. Vợ anh quát: Điên quá! Đóng vali và đi ngủ! Truyện cười ngắn về việc ăn số"} {"question": "Truyện cười ngắn về việc ăn số ", "answer": "Truyện: Để nó chết khát Có một người đàn ông giàu có nhưng keo kiệt, bữa ăn không có gì ngoài đĩa rau luộc. Hơn nữa, ông còn làm một con cá gỗ treo giữa nhà, bảo lũ trẻ mỗi khi ăn phải chép miệng vài lần, cơm vào miệng coi như ăn cơm với cá. Các cháu lớn đều nghe theo lệnh của bố, còn cháu nhỏ nhất mới tuổi là một kẻ háu ăn. Anh ngước nhìn con cá chép ngoạm vài miếng rồi nấu cơm. Anh em nào giáp thì thấy típ. Ba ơi, thằng này ăn tham lam lắm, vả vào mồm cái rồi ăn cơm! Người giàu mắng: Nó ăn muối cho đến chết khát! Câu chuyện: Thật may mắn Bob đã đến một bữa tiệc và say xỉn. Anh ấy về nhà, gõ cửa: Ôi, Bob! Bạn đã đến đó chưa? Ừ em à, anh gặp một người bạn cũ. !? Bạn đã hết lương hàng tháng. Ồ, tôi có thể hiểu được. Xe lại bị tạm giữ . Tất nhiên rồi. Ôi, em là người phụ nữ dịu dàng nhất trên đời. Ừm . Ừm . hình như là sợi dây chuyền hôm qua anh tặng, em tặng một cô gái. Chúa ơi, tôi thật may mắn! Ý anh muốn nói là anh hài lòng? Vâng, vì tôi chỉ là . hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước nữa thôi. Xin Chúa phù hộ cho bạn! Truyện cười ngắn về ăn uống số"} {"question": "Truyện cười ngắn về ăn uống số ", "answer": "Truyện: Quả trứng gì? Ba người đàn ông gặp nhau để thảo luận về thức ăn: Người đàn ông: Tôi có thể ăn năm quả trứng cùng một lúc Lông mày : Bạn nghĩ sao! Tôi có thể ăn mười quả trứng cùng một lúc Lông mày : Vậy thì vấn đề là gì! Tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng cùng một lúc. Người thứ , người thứ ngạc nhiên: Đó là quả trứng gì? Eyebrows : Caviar! Eyebrows và Beards : God !!! Truyện: Tham ăn uống Có một anh chàng là một kẻ phàm ăn, hễ ngồi vào mâm là chỉ gắp, không thèm nhìn ai, không muốn nói chuyện. Một lần khi đi dự tiệc ở một nhà nọ, một người khách thấy anh ăn uống quá thô lỗ nên bắt chuyện. Người khách hỏi: Không biết bạn đang ở đâu? Anh chàng đáp: Cái này. Sau đó cúi xuống ăn. Bạn đã lấy được bao nhiêu cô gái và cậu bé? Mỗi. Nói xong, anh lại cầm lên. Người khách hỏi: Ông bà sinh ra anh ấy còn sống không? Anh chàng vẫn không ngẩng đầu lên và nói: Chết tiệt! Truyện cười ngắn về việc ăn số"} {"question": "Truyện cười ngắn về việc ăn số ", "answer": "Câu chuyện: Bánh của tôi đâu? Cô giáo này vốn tham lam. Hôm đó, có người mời anh ta đến dự tiệc tối, và giáo viên đã cử một học sinh nhỏ đi cùng. Đến kênh, thầy ngồi trên boong kêu học trò đứng bên cạnh. Thấy trong mâm còn nhiều bánh trái, tôi no căng bụng nhưng thầy muốn bỏ túi vài cái. Lo lắng dư luận sẽ mất mặt, thầy giáo cầm chiếc bánh kem rồi thản nhiên đưa cho học sinh và nói: Này, tôi cầm lấy! Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu để thầy lấy lại. Cậu học sinh không hiểu nháy mắt thâm thúy của cô giáo, tưởng là cô giáo thật, liền bóc ra ăn luôn. Khi nhìn thấy nó, anh rất tức giận, nhưng ở giữa rất nhiều người khác, anh không dám mắng. Đến khi ra về, thầy giáo vẫn tiếc rẻ mấy cái bánh, muốn kiếm cớ trả thù học trò. Khi hai thầy trò vừa đèo nhau, cô giáo đã phản ứng và mắng học sinh: Anh là anh em bạn bè của anh hay sao mà dám ngang hàng với anh? Trò chơi hồi hộp, vội vàng đi trước. Cô giáo lại quát: Ông là cha tôi hay sao mà dám tiên phong cho tôi? Trò chơi bị tụt lại phía sau. Cô giáo lại hét: Tôi không phải là tù nhân mà anh phải đi sau áp giải. Trò ngơ ngác quay lại nói: Lẩm bẩm, dù đi thế nào cũng sẽ mắng chửi, vậy anh hãy nói cho em biết em phải làm như thế nào cho đúng? Ông chủ không chần chừ nữa và nói: Bánh của tôi đâu.? Câu chuyện: Đó là mới Cha nói với tôi: Cơm ngon thế này thiếu rượu, ngươi cầm lấy bình rượu đi mua. Tiền đâu, bố? Không có tiền để mua tài năng mới? Một lúc sau, tôi cầm ve chai không về, bố tôi hỏi: 'Con ơi! Rượu đâu? Không rượu, vẫn uống được, đó mới là tài năng. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Vác mãi nó mỏi", "answer": "Có anh lính sắp đi thú xa, tính hay ghen lại gặp chị vợ lẳng lơ. Anh nghĩ ra một kế để đánh dấu vợ, anh vẽ ở đùi vợ một người lính bồng súng. Chồng vừa đi khỏi, vợ liền rước nhân tìnhh về hú hí. Xong rồi, thằng nhân tình lại vẽ lại cái hình người lính vác súng. Anh chồng về thấy đùi vợ vẫn nguyên dấu, thú lắm, nhưng lại bỗng tái mặt hỏi vợ: Sao lúc đi, tao vẽ người lính bồng súng bên tay phải? Chị vợ toét miệng ra cười: Thì vác bên phải mãi nó mỏi, nên nó đổi sang vai trái chứ sao! RẤT THẤP"} {"question": "Rất thấp", "answer": "Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? Ngài thiếu tá ạ. Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm. KHÔNG THỂ CHỊU NỔI"} {"question": "Không thể chịu nổi", "answer": "Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi 'người địa phương' ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển. Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ. Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh 'dân địa phương' dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị 'dân địa phương' vào. mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. ĐỒNG THANH."} {"question": "Đồng thanh.", "answer": "Vào khoảng đầu thập kỷ , trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô: Đảng cộng sản Việt Nam muôn năm Dưới hội trường hô: 'Muôn năm, Muôn năm, Muôn năm'. Bác chủ tịch xã hô tiếp: Miền Nam anh dũng tự hào Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên' Dưới hội trường hô: 'Ngồi yên, Ngồi yên, Ngồi yên'. BỊ TIỀN BAO VÂY"} {"question": "Bị tiền bao vây", "answer": "Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng: Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền. Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo: Thưa xếp. chúng. chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man. là.là 'tiền'! TRỐN TRẠI."} {"question": "Trốn trại", "answer": "John vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi. Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu. Ngày thứ họ phát cho anh tuýp thuốc đánh răng, ngày thứ tư họ nho răng của anh. Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại ]] NÓI VỚI AI?"} {"question": "Nói với ai?", "answer": "Tại một doanh trại quân đội: Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ! Vâng, có xe bọc thép, khẩu pháo, xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng. Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, ta chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy! Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không? Không. Ơn chúa, thế thì may quá. VỚI NHỮNG TIN CẦU CỨU LẠ LÙNG"} {"question": " với những tin cầu cứu lạ lùng", "answer": "Giữa một đêm mưa trung tuần tháng , tại phòng trực, hai chiến sĩ 'ngồi thiền' trên chiếc ghế nhựa căng mắt nhìn dàn điện thoại trắng phau trải dài trên bàn gỗ. Chuông điện thoại reo vang, Trung úy Phạm Ngọc Nam nhấc máy: 'A lô, Cảnh sát xin nghe'. Đầu dây là giọng nói yếu ớt của một cô gái với tiếng được tiếng mất như đang đối mặt với nguy hiểm chết người. Cô 'báo tin': 'Em sợ ma quá anh ơi! Anh ơi. Em sợ. Xe bị hư, về trễ, đường vắng, anh cho người đến giúp em được không?'. Trung úy Nam hỏi: 'Em đang ở đâu?'. Cô trả lời: 'Dạ em đang ở. huyện Bình Chánh'. Trung úy Nam thở dài, đành chuyển máy xuống cho CS Bình Chánh trợ giúp. Một câu chuyện dở khóc dở cười khác: cũng tại căn phòng này, thượng sĩ Lê Công Thảo, nhận được thông tin cầu cứu liên quan đến một. bà bầu. Anh Thảo than: 'Dù đó không phải là nhiệm vụ của mình nhưng chính tôi cũng lo lắng không thua kém gì người nhà của bà bầu'. Khi đó Thảo nghe một giọng nữ hốt hoảng: 'Anh ơi cho xe xuống ngay. Đẻ rớt, đẻ rớt rồi anh ơi.'. Thượng sĩ Thảo sốt sắng: 'Ở đâu, ở đâu?'. Do hoảng quá, người phụ nữ ấy đã bỏ rơi điện thoại và thượng sĩ Thảo chỉ nghe tiếng la hét, ồn ào từ đầu dây bên kia vọng lại hình như mọi người đang đưa bà bầu đến bệnh viện. Một đêm, có giọng nói thất thanh của chủ nhân số điện thoại di động .. gọi đến kêu cứu. Mới nghe các chiến sĩ trực ban tưởng như chuyện 'động trời' chết người; té ra người này gọi đến báo: anh ta chỉ ăn cơm ở nhà hàng nhưng chủ nhà hàng đã tính thêm tiền trái cây, karaoke, tiền boa nên nhờ CS xuống giải cứu. Hay dù bẽ cả mặt nhưng chủ nhân số ĐTDĐ .. đành phải gọi vì đi massage không có tiền 'boa' nên bị chủ tiệm massage giữ lại. Hoặc chuyện 'bếp núc' gia đình cũng nhờ CS can thiệp: vợ đòi bỏ nhà đi, ông chồng ngụ ở quận Bình Thạnh (sử dụng số ĐTDĐ: ) đã gọi nhờ CS xuống 'bắt' vợ lại giùm. Sau đó, CS đã hướng dẫn ra công an địa phương giải quyết nhưng người đàn ông này 'kiên quyết' không chịu mà đòi CS xuống, nếu vợ của anh bỏ đi thì bắt đền."} {"question": " với những tin cầu cứu lạ lùng", "answer": "Ngoài ra, họ còn phải tiếp nhận hàng nghìn cuộc điện thoại 'quái dị' của những người liều lĩnh, đùa giỡn thiếu ý thức làm ảnh hưởng nghiêm trọng đến nhiệm vụ của cảnh sát như: trời nóng quá gọi chọc chơi được không; chửi bảo ta là khủng bố bin Laden đây; 'bà già' (mẹ) chết buồn quá gọi điện chơi; gọi đến chửi xối xả. Hai cô gái trọ ở quận gọi ĐT báo thấy một bóng người đu đưa trên cành cây nên sợ quá ngủ không được, yêu cầu mấy anh đến mau. Hay chồng nhậu xỉn về nhà vợ đóng cửa không cho vào nên gọi CS giúp, mạng điện thoại quá tải gọi CS phàn nàn, nhà bị cháy cũng gọi CS KHÁC NHAU"} {"question": "Khác nhau", "answer": "Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình: Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được điểm., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào? Chỉ một lý do thôi, thưa ngài. Lý do gì? Những cái bia thì không biết bắn trả. CHIẾN TRANH VÀ HÒA BÌNH"} {"question": "Chiến tranh và hòa bình", "answer": "Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại: Tại sao cậu tự nguyện tòng quân? Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu? Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. Chúc các bạn cuối tuần vui vẻ và hạnh phúc bên người thân!"} {"question": "Cô ấy không biết gì cả", "answer": "Cô đưa hai đứa cháu đi sở thú, trước chuồng cò, cô nói: Đây là những con cò, chúng thường mang theo con cái trong các gia đình. Hai đứa thì thầm với nhau: 'Tôi nên nói cho cô ấy biết sự thật, hay để cô ấy tin vào điều đó?' nặng hơn"} {"question": "Nặng hơn", "answer": "'Mẹ ơi, cô giáo của con chưa bao giờ nhìn thấy một con ngựa. Tại sao có thể như vậy? Tôi đã vẽ một con ngựa, nhưng giáo viên hỏi, 'Đây là cái gì?' Con ngoan"} {"question": "Con ngoan", "answer": "– Hôm qua em được mẹ khen. Bạn có được điểm không? Không, con làm đổ canh, mẹ khen: 'Giỏi lắm' !!! Voi ăn vụng"} {"question": "Voi ăn vụng", "answer": "Người mẹ mắng con trai: Này, ăn vụng thì lỗ tai sẽ to ra đấy! Hừ, nhưng ta không ăn vụng!. A, vậy voi cũng phải vụng về phải không? Tại sao bạn hỏi? Vậy thì bạn không nhìn thấy đôi tai của con voi lớn đó sao ?! Ngủ trong khi đi bộ"} {"question": "Ngủ trong khi đi bộ", "answer": "Bé Bi nghịch không chịu đi ngủ, Mẹ nhắc: Bi! Bạn có đi ngủ ngay không? Con đi ngủ cũng không được mẹ ạ! Ăn gì đầu tiên?"} {"question": "Ăn gì đầu tiên?", "answer": "Hai anh em nói với nhau: Tôi hỏi cô ấy: Nếu bạn có một chiếc ô tô làm bằng sô cô la, bạn sẽ ăn phần nào trước? Tôi: Tôi sẽ lấy bánh xe trước. Tiếng Anh: Tại sao vậy? Tôi: Tôi phải ăn bánh trước để nó không chạy nữa. Nếu tôi ăn các bộ phận khác, xe sẽ chạy như thế nào? ai là người đầu tiên"} {"question": "Ai là người đầu tiên", "answer": "Trong một cuộc thi, giám khảo đặt câu hỏi: 'Ai là người Việt Nam đầu tiên đi vào vũ trụ?' Re. ê! Re. ê! Thí sinh trả lời: 'Đó là phi hành gia đầu tiên!' Giám khảo trả lời: Nhỡ, đó là chú Cuội bay lên cung trăng, ngồi ôm cây đa rất lâu. Cáo và bóng tối"} {"question": "Vỗ tay", "answer": "Cu Tí hỏi bé Na: Bạn nghĩ sao mà mỗi lần bạn xuất hiện đều được mọi người vỗ tay? Na nhanh chóng trả lời: Chắc là một con voi đang làm xiếc phải không? Sai! Đó là con muỗi Tí tự hào đáp. Con cá sợ lạnh."} {"question": "Con cá sợ lạnh.", "answer": "Hai con cá nói chuyện với nhau: Thật may là chúng tôi cụt chân! Tại sao bạn nghĩ vậy? Bạn nghĩ xem, nếu chúng ta ngâm chân trong nước lạnh cả ngày này, chúng ta sẽ bị cảm lạnh. Đừng hỏi như vậy vào bữa tối!"} {"question": "Đừng hỏi như vậy vào bữa tối!", "answer": "Một cậu bé hỏi bố: 'Bố ơi, chúng ta có thể ăn sâu bọ được không?' Kinh tởm! Đừng nói về điều này trong bữa tối, ‘cha anh trả lời. Sau bữa tối, người cha thì thầm: 'Bây giờ, con trai, con muốn hỏi điều gì?'. Ồ không có gì đâu! Thằng nhỏ: 'Vừa rồi còn có bọ trong món canh của bố, nhưng giờ đã khỏi rồi'. Bé ngoan"} {"question": "Bé ngoan", "answer": "Bé trai tuổi ngồi cạnh một sản phụ. Chàng trai: Sao trông em béo thế? Sản phụ: Có em bé trong bụng. Cậu bé: Cậu ấy có phải là một đứa trẻ ngoan không? Bà bầu: Vâng, rất tốt! Chàng trai: Vậy tại sao bạn lại ăn thịt tôi? đếm gà"} {"question": "Đếm gà", "answer": "– Các con đếm xem nhà mình có đủ số gà không? Có tám con thôi mẹ ạ. Chín con? Nhưng có một con vẫn tiếp tục chạy không đếm được."} {"question": " ", "answer": "Một người đàn ông nhìn thấy hai ông già và phụ nữ bước vào một tiệm bánh Burger King. Họ đã mua phần ăn và lon Coca Cola lớn. Ông già cẩn thận chia đôi chiếc bánh, rồi chia mỗi viên khoai tây chiên thành hai phần bằng nhau. Ngay cả cốc Coca, ông lão cũng chia đôi đưa cho bà lão. Xong xuôi, ông cụ bắt đầu ăn, bà cụ ngồi khoanh tay đứng nhìn. Thấy lạ, người đàn ông đến gần đề nghị cho thêm một bữa cơm để hai cụ già không phải chia nhau. Ông già xua tay: 'Ồ, cám ơn. Chúng tôi đã kết hôn đến nay được năm, và chúng tôi chia sẻ mọi thứ chúng tôi có, '. Người đàn ông rất cảm động trước tình cảm của đôi vợ chồng già. Sau đó anh quay sang hỏi bà lão tại sao bà không ăn. Bà lão chậm rãi đáp: 'Thôi, tôi đợi anh ấy ăn xong sẽ đưa bộ răng giả cho tôi'. Pray trước khi ăn"} {"question": "Pray trước khi ăn", "answer": "Tại lớp giáo lý nhà thờ sáng Chủ nhật, mục sư hỏi Johnny, 'Nói cho tôi biết, bạn có cầu nguyện trước khi ăn không?' Johnny trả lời: . Chúc các bé đọc truyện vui vẻ!"} {"question": "Kết quả khoá học luyện trí nhớ", "answer": "Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó. Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi: Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy? Ờ. để tôi suy nghĩ một chút. Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ? Ông muốn nói đến hoa hồng à? Ông lão hướng vào trong nhà: A, đúng rồi! Này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ? CHUYỆN KHÔNG THỂ ĐƯỢC"} {"question": "Chuyện không thể được", "answer": "Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: 'Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?' 'Ngẫu nhiên ạ!' 'Không phải thế' Thầy giáo lắc đầu. 'Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là.' 'May mắn ạ!' 'Em hiểu sai ý của thầy rồi'. Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: 'Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là.' 'Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được.' Môli vùng kêu lên. MỘT NGÀY ĐẸP TRỜI NGHĨA LÀ GÌ?"} {"question": "Một ngày đẹp trời nghĩa là gì?", "answer": "Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi: Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì? Tôi thấy rất nhiều sao. Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì? Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh? Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta. BIỂN CHẾT"} {"question": "Chiếm hết chỗ", "answer": "Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa con nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng: Bước ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục mới lên ấy! Người ăn mày nghe nói, vội trả lời: Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây! Người giàu nói: Đã xuống địa ngục, sao không ở hẳn dưới ấy còn lên đây làm gì cho bẩn mắt? Không ở được nên mới phải lên. Ở dưới ấy các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi VẪN CƯỜI"} {"question": "Vẫn cười", "answer": "Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi heeee NHỜ VIẾT THƯ"} {"question": "Nhờ viết thư", "answer": "Pop đi làm ở xa nên muốn viết thư cho người yêu, nhưng khổ một nỗi, anh ta không biết chữ. Cực chẳng đã, anh đành nhờ một người bạn viết lại những gì anh đọc. Sau khi cả trang giấy được điền đầy bởi những lời tình cảm ướt át, bạn anh ta hỏi: Cậu còn muốn nói gì thêm không? Không, ý thì đủ rồi, chỉ nhờ anh kết thúc bằng câu: Xin lỗi, vì chữ xấu và đôi chỗ bị sai chính tả. BIẾT VIẾT KHÔNG BIẾT ĐỌC."} {"question": "Biết viết không biết đọc.", "answer": "Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez. Anh có biết đọc và viết không? Tôi biết viết nhưng không biết đọc. Hãy viết tên anh vào đây! Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù. Anh viết cái gì thế này? Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà. Chúc các bạn có một cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc bên gia đình và bạn bè!"} {"question": "'bf' trong tiếng anh", "answer": "Một chàng trai nọ nói với một cô gái : Chúng ta là BF ! Cô gái hỏi : BF là gì? Nghĩa là Best Friends ( bạn thân nhất ) Sau này khi họ hẹn hò, chàng trai lại nói với cô gái : Anh là BF của em ! Cô lại nhẹ nhàng hỏi : BF là gì ? Chàng trai đáp : Là Boy Friend đấy ! ( bạn trai ) Nhiều năm sau khi họ cưới nhau, rồi sinh những đứa con đáng yêu anh lại dịu dàng nói : Anh là BF của em ! Cô gái vẫn dịu dàng đáp lại : BF là gì ? Chàng trai nhìn lũ con của mình rồi nhìn người vợ, hạnh phúc nói: Là Babies’ Father ( bố của các con ) Khi những đứa con lớn dần, chàng trai lại nói : Chúng mình là BF. Cô vợ tươi cười hỏi : BF gì nữa đây anh ? Là Beautiful Family ! ( gia đình hạnh phúc ) Một ngày, có đôi vợ chồng già cùng ngắm hoàng hôn, ông lão nói với vợ mình : Bà nó à, tôi là BF của bà đấy ! Bà lão cười với những nếp nhăn trên mặt: BF là gì hả ông ? Ông lão mỉm cười thật hạnh phúc và trả lời một cách thần bí : Là Be Forever ! ( mãi mãi thuộc về nhau ) Khi ông lão hấp hối, ông vẫn nói : Tôi BF bà nha. Bà lão trả lời với những giọt nước mắt đang lăn trên má : BF là gì vậy ông? Ông lão đáp : Là Bye Forever! ( tạm biệt mãi mãi ) Rồi ông nhắm mắt. Vài tháng sau, bà lão cũng ra đi, trước khi nhắm mắt bà nói nhỏ bên mộ ông lão : BF nha ông ( Beside Forever Bên nhau mãi mãi ) Ca dao tục ngữ mới năm"} {"question": "Cách đo sức khỏe của đàn ông", "answer": "Bà vợ ngồi đọc báo liền quay sang nói với chồng: Mình ơi, người ta dùng nhiệt kế để đo nhiệt độ; người ta dùng ampe kế để đo cường độ dòng điện ; họ dùng Vôn kế để đo hiệu điện thế. Ông chồng ngẩn người: Rồi sao em? Bà vợ tiếp tục: Để đo sự chung thủy, bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng 'mỹ nhân kế'. Vậy còn để đo sức khỏe của người đàn ông thì phải dùng kế gì để đo hả mình? Ông chồng cau mày đáp: À, để đo sức khỏe của đàn ông chắc người ta phải dùng. 'vợ kế' em à! !!! Hậu quả nghịch dại"} {"question": "Hậu quả nghịch dại", "answer": "Hai người đàn ông lâu ngày gặp nhau. Một người hỏi người kia: Sao buồn vậy? Người kia trả lời: Thằng con mất dạy của tôi làm cho bà hàng xóm của tôi mang bầu. Anh bạn ngạc nhiên: Không thể được! Thằng con ông nó mới có tuổi mà. Anh kia thở dài: Đúng rồi. Nó nghịch dại, lấy kim đâm thủng hết mấy cái.bao cao su của tôi. Nghiên cứu y học về bệnh giun sán"} {"question": "Nghiên cứu y học về bệnh giun sán", "answer": "Một nhà khoa học thực hiện nghiên cứu y học về bệnh giun sán bằng cách lấy con giun bỏ vào ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: Con thứ nhất: chết Con thứ hai: chết Con thứ ba: chết Con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ . không bị giun sán ))) Chúc các bạn cuối tuần tràn ngập niềm vui và hạnh phúc!"} {"question": "Truyện cười hay: cách kiếm triệu tháng", "answer": "Hai người bạn chuyên bán bán hàng online gọi điện cho nhau hỏi thăm tình hình buôn bán. Một cô hỏi: Này Tí, tháng rồi doanh thu có khá không? Tí điềm tĩnh: Cũng tạm, tháng rồi tớ kiếm được triệu. Cô bạn kinh ngạc: Ôi trời, sao giỏi thế! Cậu có bí quyết gì không mách cho tớ với. Tháng rồi tớ làm mất mật mà lãi có hơn triệu thôi. Tí hạ giọng: Đơn giản lắm, quan trọng là cậu chịu đau một tý là được. Cô bạn hào hứng: Tưởng chuyện gì, chứ chuyện đó tớ chịu được cả. Nói cho tớ nghe đi, cậu làm cách nào để mỗi tháng lãi được triệu thế. Tí thì thào: Tớ bán hàng giả bị người ta phát hiện đánh gãy hai cái răng cửa với bị thương ở chân. triệu đó là tiền bảo hiểm đền cho đấy! Các bạn đừng học theo cách kiếm tiền này nhé! Không biết được tháng có còn sức để dùng tiền không nữa ???"} {"question": "Con gái chuẩn bị lấy chồng, ông bố hỏi chuyện chàng rể.", "answer": "Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng muốn lấy anh làm chồng. Anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa? Dạ! Vấn đề đó con để hoàn toàn cho nàng quyết định. Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân? Dạ! Điều đó mẹ nàng quyết định. Thế các con sẽ sống bằng gì? Dạ! Điều đó phụ thuộc vào ngài, thưa ngài!."} {"question": "Hai anh chàng, hơn tuổi đời mà vẫn chưa có người yêu, nói chuyện với nhau về nụ hôn.", "answer": "Này cậu, tớ nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?"} {"question": "Trong một chiều đi dạo quanh công viên, ông jones tình cờ gặp gỡ và có cuộc trò chuyện vô cùng ăn ý với một bà lão.", "answer": "Chỉ sau phút, cả hai phát hiện ra họ có rất nhiều điểm chung về tuổi tác, khu vực sinh sống, sở thích, và đều đang độc thân. Đến khi trời sụp tối, ông Jones nhìn bà lão thật lâu và nhẹ nhàng nói: Marcia, thú thật từ trước đến nay tôi chưa bao giờ gặp được người nào hợp với mình như bà vậy. Tôi có thể mạo muội hỏi bà hai câu hỏi rất quan trọng này không? Bà lão nghe thế cảm động đáp: Dĩ nhiên là được rồi! Ông đã cho tôi một khoảng thời gian thật sự rất thoải mái. Tôi thấy chúng ta vô cùng hợp nhau, vậy liệu bà có đồng ý dọn về sống chung với tôi suốt quãng đời còn lại không? Ông Jones khẽ cầm tay Marcia khẩn thiết nói. Bà lão thẹn thùng gật đầu rồi hỏi: Thế còn câu hỏi quan trọng thứ hai là gì? Ông Jones liền thở phào nhẹ nhõm, từ tốn nói tiếp: À, chẳng qua là bây giờ bà đỡ tôi đứng dậy được không? Tôi ngồi lâu quá không đứng dậy được nữa rồi! !!!"} {"question": "Buổi sáng đầu tiên sau kết hôn, mary thức dậy từ sáng sớm tỉ mẩn chuẩn bị thức ăn cho hai vợ chồng.", "answer": "Chồng Mary đứng ở cửa bếp nhìn vợ đầy trìu mến. Khi thấy Mary cắt hết cả đầu và đuôi cá bỏ vào sọt rác, chồng cô ngạc nhiên hỏi: Ơ, sao em lại bỏ hết gần một nửa con cá thế kia? Mary nhún vai: Em cũng không biết nữa. Em thấy ở nhà mẹ hay làm thế. Để em hỏi mẹ thử. Vừa nói xong, Mary lập tức gọi điện thoại cho mẹ nhưng kết quả mẹ cô bảo: Mẹ cũng không rõ, mẹ làm theo bà thôi. Có lẽ đây là công thức bí truyền của gia đình mình. Mary tiếp tục gọi cho bà: Bà ơi, cháu thấy nhà mình lúc nào làm món cá cũng bỏ cả đầu và đuôi. Làm thế có ý nghĩa gì thế bà? Bà Mary chậm rãi đáp: Không có ý nghĩa gì cả, chỉ là như thế mới để cá vừa vào cái chảo của nhà mình thôi."} {"question": "Tại cửa hàng bán đồng hồ, một cậu bé đứng đợi mòn mỏi trong khi người bán hàng bận bịu phục vụ những vị khách người lớn.", "answer": "Phải rất lâu sau, khi tất cả những người khách khác ra về cậu bé mới mua được chiếc đồng hồ mình mong muốn. Khi cậu ra ngoài, từ trong xe hơi, bố cậu bé sốt ruột hỏi: Chỉ mua một chiếc đồng hồ thôi sao lại lâu thế? Con vào trong đấy gần một tiếng đồng hồ rồi đấy! Cậu bé thở dài: Con cũng đâu muốn đâu. Do người bán hàng chỉ lo phục vụ những người lớn đến sau con thôi, chẳng thèm để ý đến con bố ạ. Người bố tức giận: Như thế là không đúng rồi, để bố vào hỏi cho ra nhẽ mới được. Cậu con trai níu áo người bố lại xua tay: Không cần đâu bố ạ, trong lúc chờ đợi con đã đi khắp cửa hàng, mở tất cả báo thức. Chắc chắn vào lúc giờ tối nay cửa hàng sẽ rộn rã lắm."} {"question": "Vợ về nhà vẻ mặt ỉu xìu và nói về điều kinh khủng cô ấy vừa trải qua với chồng.", "answer": "Thấy vậy ông chồng liền hỏi: Sao trông em buồn rầu thế? Vợ kêu lên: Thật kinh khủng anh ạ! Anh chồng lo quá vội hỏi: Xảy ra chuyện gì với em vậy? Khi em đi qua các cửa hàng mua quà sinh nhật cho anh, thì em toàn nhìn thấy những thứ phù hợp với em! !?!"} {"question": "Vợ đi công tác nên cuối tuần tom phải một mình dẫn con gái tuổi đến khu vui chơi.", "answer": "Bố con Tom phải chật vật lắm mới chen chân lên được chuyến xe buýt đông nghịt người. Đang đi được nửa đường, đột nhiên cô gái trẻ đứng trước mặt Tom quay lại tát anh một cái rõ mạnh, rồi la lên: Đồ dê xồm! Ngay sau đó, cô gái liền ngúng nguẩy bỏ xuống trạm, để lại Tom với khuôn mặt ngơ ngác in hằn dấu tay. Chưa kịp hiểu chuyện gì vừa xảy ra, Tom đã thấy cô con gái của mình khóc nức nở. Anh cuống quýt: Sao thế con gái? Con sợ à? Cô bé nói trong tiếng nấc: Con xin lỗi bố! Tom mỉm cười xoa đầu con gái: Ngốc quá, sao con lại phải xin lỗi chứ! Con gái Tom vừa quẹt nước mắt vừa nói: Lúc nãy cô ấy giẫm vào chân con, con chỉ định kéo tay cô ấy để cô ấy biết mà bỏ chân ra thôi, nhưng không ngờ tay của con ngắn quá."} {"question": "Cô gái nọ lần đầu tiên lái xe. đang đi trên đường, chợt cô nghe thấy tiếng lộc cộc dưới gầm xe.", "answer": "Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải vất vả, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem. Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế? Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên trở về. Anh xem này. Nhưng đây là. cái nắp cống mà, em không mang trả lại thì cảnh sát đến nhà lập biên bản bây giờ!"} {"question": "Đi câu cá quên mang cần", "answer": "Mấy anh chàng nói chuyện với nhau. Các cậu không thể tưởng tượng được đâu! một anh chàng nói. hôm qua đi câu cá, tới quên phéng mất không đem theo cần câu. Chán nhỉ! mọi người cười Thế khi nào thì cậu mới nhớ ra là quên cần câu? Mãi đến khi tớ xách con cá mua ở chợ về cho vợ và vợ tớ cười khẩy chỉ tay vào cái cần câu để ngay sát cửa, tớ mới nhớ ra. Cách xem giờ ở bệnh viện tâm thần"} {"question": "Tại phòng khám tâm thần:", "answer": "Thưa bác sĩ, tôi rất lo ngại về sức khỏe của mình. Triệu chứng thế nào? Thời gian gần đây tôi thấy hình như những gì vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều. !?!"} {"question": "'bố mẹ đều ko cao, nên tôi lùn lắm, sợ ko tìm đc bạn gái, phải làm thế nào đây?'", "answer": "'Yêu sớm, nhân lúc những thằng khác còn chưa kịp lớn.' 'Mình ôm cậu có được ko?'"} {"question": "'mình ôm cậu có được ko?'", "answer": "'Ko được.' 'Cái gì ko được? Mình vừa nói gì nhỉ?' 'Mình ôm cậu có được ko.' 'Được chứ, ôm đi này.' Hôm qua đi xem mắt, vừa ngồi xuống ghế, cô nàng đã hỏi: 'Nhìn tướng anh chắc anh giàu lắm nhỉ?'"} {"question": "Hôm qua đi xem mắt, vừa ngồi xuống ghế, cô nàng đã hỏi: 'nhìn tướng anh chắc anh giàu lắm nhỉ?'", "answer": "Tôi cười gượng: 'Hoá ra em biết xem tướng à?' Cô nàng đáp ko cần nghĩ: 'Đâu có. Em chỉ ko tin có người vừa xấu vừa nghèo lại dám đi xem mắt thôi.' 'Nên đáp trả thế nào khi bị chê xấu?'"} {"question": "'nên đáp trả thế nào khi bị chê xấu?'", "answer": "'Ko sai, tớ chẳng những xấu, còn có cái tật, chỉ quen biết những kẻ xấu hơn mình thôi.' Chàng trai hỏi nhân viên tàu hoả: 'Chị ơi, chai nước Aqua bao nhiêu tiền thế?'"} {"question": "Chàng trai hỏi nhân viên tàu hoả: 'chị ơi, chai nước aqua bao nhiêu tiền thế?'", "answer": "'30k em ạ.' 'Loại bao nhiêu ml mà đắt thế?' 'Bao nhiêu ml chị ko rõ, nhưng là loại ở siêu thị họ bán 5k ấy.' 'Haiz, bán đắt gấp lần thế này thì tiền để đâu hết?!' 'Em muốn làm giàu thì cũng đi 'bán nước' đi.' 'Tại sao trẻ con đẻ ra lại khóc nhỉ?'"} {"question": "'tại sao trẻ con đẻ ra lại khóc nhỉ?'", "answer": "'Hi sinh cả trăm triệu huynh đệ để nó đc chào đời, ko đau lòng mới lạ.' 'Sau này con lớn con có tiền rồi sẽ mua máy bay chở bố đi làm mỗi ngày bố nhé!'"} {"question": "'sau này con lớn con có tiền rồi sẽ mua máy bay chở bố đi làm mỗi ngày bố nhé!'", "answer": "'Mày có tiền mua máy bay rồi mà vẫn bắt bố đi làm mỗi ngày hả con? Uổng công bố cưng chiều mày nhất nhà.'"} {"question": "Sếp thưởng tết", "answer": "Chậm hơn rùaMột bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: Tại sao bà lại đến đây xin việc? Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. Vì sao? Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? Cám ơn ông.Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ. Chậm hơn rùaMột bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: Tại sao bà lại đến đây xin việc? Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. Vì sao? Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? Cám ơn ông.Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ. Chậm hơn rùa Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: Tại sao bà lại đến đây xin việc? Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. Vì sao? Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? Cám ơn ông. Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ."} {"question": "Truyện cười chữa bệnh", "answer": "Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này. Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em? À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo. Truyện cười Chữa bệnh"} {"question": "Truyện cười ai không hiểu ai", "answer": "Ba: Tại sao con lại điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?"} {"question": "Thầy giáo", "answer": "Con: Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con. Truyện cười Lỗi tại ai"} {"question": "Truyện cười lỗi tại ai", "answer": "Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn. lần thứ chín: Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới . vị hôn thê cơ à? Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!"} {"question": "Truyện cười buồn vì nhà mình thắng trận", "answer": "Có chuyện gì mà trông cậu khổ sở thế? Lũ gián nhà tớ tuyên chiến với gián nhà hàng xóm tối qua."} {"question": "Hàng xóm", "answer": "Vậy thì cậu phải vui mừng vì chúng tự giải quyết với nhau chứ? Nhưng sau đó gián nhà mình thắng, mang về tù binh. !?! Đọc Truyện cười buồn vì nhà mình thắng trận"} {"question": "Truyện cười vừa bán vừa biếu", "answer": "Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: 'Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy'. Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: 'Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau'."} {"question": "Truyện cười chuyển hướng điều trị", "answer": "Bác sĩ nói với bệnh nhân: 'Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi' Bệnh nhân sốt ruột: Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ? Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút. Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì? Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị. Truyện cười chuyển hướng điều trị"} {"question": "Truyện cười cho chắc ăn", "answer": "Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh: Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau! Bác sĩ : Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi. Truyện cười Lời khuyên tốt"} {"question": "Truyện cười lời khuyên tốt", "answer": "Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể : Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen. Bác sĩ :"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)"} {"question": "Cả tin", "answer": "Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương. Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói: Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không? Người đàn ông vui vẻ trả lời: Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế. Người đàn bà nói tiếp: Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này. Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông."} {"question": "Rượu", "answer": "Người đàn ông ngạc nhiên hỏi: Bà không uống chút nào sao? Người đàn bà đáp: Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến."} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Ở bệnh viện, có đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của má con. Bác sĩ hỏi đứa bé: Cháu có biết bác là ai không? Đứa bé trả lời: Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu! bác sĩ"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú."} {"question": "Đứa bé", "answer": "Đến lượt cha đứa bé hỏi: Cục cưng, có biết ta là ai không? Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi: Ông có đau không? Không! Truyện cười Có đau không? Truyện cười Có đau không? Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to: Đau! Đứa bé lúc này mới nói: Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!"} {"question": "Đâm vào trán tui", "answer": "Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn: Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich nê."} {"question": "Dạy tiếng thổ dân", "answer": "Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì? Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu . con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người . chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình."} {"question": "Anh lính trẻ", "answer": "Mặc dù anh ta đã dũng cảm vượt qua rất nhiều thử thách từ hai người dân địa phương đó như chứng kiến những lời thề non hẹn biển, rồi màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ. vô cùng kích thích. Vậy điều gì còn hơn thế để khiến anh lính trẻ này lại không thể chịu thêm được nữa? Cùng đọc truyện cười hay về nhà binh 'Không thể chịu nổi' để tìm câu trả lời nhé. truyện cười hay"} {"question": "Truyện cười hay", "answer": "Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?"} {"question": "Lộ trận địa mai phục", "answer": "Truyện cười nhà binh Không thể chịu nổi Truyện cười nhà binh Không thể chịu nổi Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi 'người địa phương' ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển. Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta."} {"question": "Ngụy trang thành cái gốc cây", "answer": "Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ. Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh 'dân địa phương' dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị 'dân địa phương' vào. mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa."} {"question": "Màn ôm ấp", "answer": "Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng: chỉ huy"} {"question": "Chỉ huy", "answer": "Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền."} {"question": "Quan tiền", "answer": "Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo: Thưa xếp. chúng. chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man. là.là 'tiền'! Trong truyện cười trên, quanh công sự bị quân địch bao vây và anh lính đã báo cáo lại với viên chỉ huy trưởng rằng bị 'tiền' bao vây, nguyên do cũng bởi vì chỉ huy trưởng đã động viên binh lính bằng cách thưởng một quan tiến nếu họ hạ được một tên địch. Nhưng lần này, không biết liệu quân của chỉ huy trưởng đó có thoát khỏi vòng vây của tiền hay không, điều đó phụ thuộc vào trí tưởng tượng của mỗi người. truyện cười"} {"question": "Đọc truyện cười", "answer": "Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ: Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai. Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates."} {"question": "Con gái của bill gates", "answer": "À nếu vậy thì khác. Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush: Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng. Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ. Nó là con rể của Bill Gates."} {"question": "Con rể của bill gates", "answer": "À nếu vậy thì khác. Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates: Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ. Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi. Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy."} {"question": "Bộ trưởng bộ quốc phòng", "answer": "À nếu vậy thì khác. Truyện cười hay Thế mới là kinh doanh Truyện cười hay Thế mới là kinh doanh Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao. Ông thầy thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:"} {"question": "Thôi miên", "answer": "Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: 'Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!'. Người bệnh mừng rỡ reo lên: Tôi đã khỏi bệnh! Bà phải trả tôi đôla! Ông thầy thôi miên nói."} {"question": " đôla", "answer": "Bà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú: Tôi đã trả tiền rồi. Thầy hãy nói theo: 'Vâng! Bà đã trả tiền rồi!'. Trong truyện cười trên, ông thầy đã sử dụng liệu pháp thôi miên để chữa trị cho người bệnh mắc chứng rối loạn tuần hoàn. Thế nhưng sau khi bà ta khỏi bệnh, bà lại dùng chính liệu pháp thôi miên này để khiến ông bác sĩ tin rằng bà đã trả tiền rồi. bác sĩ"} {"question": "Truyện cười hay", "answer": "Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký."} {"question": "Cô thư ký", "answer": "Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời: Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ 'Xin yên nghĩ' như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp."} {"question": "Xin yên nghĩ", "answer": "Thế có thể thêm mấy chữ được không ? Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ. Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ 'cho tới khi gặp tôi'."} {"question": "Cho tới khi gặp tôi", "answer": "Truyện cười Di chúc Truyện cười Di chúc Chàng trai nói với vị hôn thê: Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh."} {"question": "Vụng trộm", "answer": "Vị hôn thê của chàng vội cười: Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao. Chàng bèn nhăn mặt: Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!"} {"question": "Đêm hôm qua", "answer": "Đọc truyện cười trên, ta thấy đúng là người vợ 'kém' trong việc cập nhật tin tức. Cô cứ ngỡ mình đã biết tất cả những việc lăng nhăng mà chồng sắp cưới làm nhưng việc gần đây nhất là ngày hôm qua thì cô lại không hề biết. Thói lăng nhăng của anh chàng này có vẻ đã đi quá giới hạn. Sắp đến ngày cưới mà anh ta vẫn không chịu từ bỏ thói trăng hoa của mình. Đọc truyện cười"} {"question": "Đọc truyện cười hay: hỏi đường lên trời", "answer": "Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà bà nọ. Bà ta chỉ có một trai và một gái, đêm đến, phải nhường cho thầy và con trai ngủ trên nhà, còn bà và cô gái thì ngủ dưới bếp. Thầy đồ bụng muốn tòm tem, một hôm, nhân lúc cả nhà đã đi ngủ, thầy lò dò xuống bếp. Bất đồ, bà chủ tỉnh giấc hỏi: Ai đó? Tôi. Tôi là ai? Thầy đồ đây mà! Ðêm hôm thầy xuống bếp làm gì? Tôi. xuống lấy vài cái rế để đựng sách. Cách mấy hôm sau, thầy lại mò mẫm, trèo lên mái nhà bếp. Ðang dỡ tranh để tụt xuống, bỗng lại nghe tiếng bà chủ hỏi: Ai trên kia? Tôi đây mà! Tôi là ai? Thầy đồ đây mà! Thầy đồ leo lên trên ấy làm gì thế? Tôi hỏi thế này khí không phải. Có phải đường này là đường lên trời không?."} {"question": "Đọc truyện cười hài hước", "answer": "Đọc truyện cười hay Ai thông minh hơn? Đọc truyện cười hay Ai thông minh hơn? Anh chàng A lái chiếc xe mới toanh đến chỗ B và nói: Mày cho tao cầm chiếc xe này với giá đô la, tháng sau tao sẽ đến chuộc."} {"question": "Chiếc xe", "answer": "Ok thôi. A hả hê đi kể với C: Thằng B nó ngu lắm mày ạ, nó giữ xe cho tao tháng mà chỉ lấy có đô la! Ha Ha Ha!"} {"question": "Giữ xe", "answer": "Thằng C kể lại với B và chửi B ngu. B trả lời: Thế mày thấy có ai cho người khác mướn xe tháng mà còn phải trả lãi thêm đô la không? ?!!!"} {"question": "Trả lãi", "answer": "Anh A không thông minh như cách anh ta tự tưởng tượng ra là cho anh B mượn xe mà còn mất tiền cho anh ta nữa. Cơ mà cứ nghĩ chiếc xe của mình sẽ được giữ gìn cẩn thận với giá đô trong vòng tháng. Không rõ tháng sau chiếc xe còn mới toanh nữa không?"} {"question": "Mới toanh", "answer": "Cái quý giá nhất đời con gái. Cái quý giá nhất đời con gái. Cái quý giá nhất đời con gái. Mẹ nói với con gái: Mẹ không vừa lòng cho con cưới thằng Tèo chút nào."} {"question": "Không vừa lòng", "answer": "Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi."} {"question": "Quý giá nhất đời", "answer": "Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ, con làm mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền một cây vàng mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ chứ có trao cho thằng Tèo đâu."} {"question": "Dây chuyền", "answer": "Giá trị của cái gì đó đều do chủ nhân của nó tự đánh giá và cho nó là quý hay tầm thường. Trong câu truyện cười trên cái quý giá nhất của cô gái đã trao cho người yêu của mình rồi, các bạn có biết cái đó là gì không? Nếu không biết thì thử hỏi bạn gái hay là tự mình kiểm nghiệm nhé. Còn đối với mẹ cô bé chắc đã qua thời con gái lâu rồi nên quên mất cái gì là quan trọng nhất của đời con gái, giờ đâu thì vật chất lấn át tất cả rồi."} {"question": "Thời con gái", "answer": "Đề: Tả cảnh trường em trước giờ học. Bài làm của một học sinh lớp : 'Đầu giờ học, khi tiếng trống trường báo hiệu vào mười lăm phút đầu giờ, sân trường em thật hỗn loạn. Các bạn chen lấn xô đẩy nhau. Các bạn còn đè lên nhau, dẫm đạp nhau để kịp vào lớp đúng giờ. Trước cổng trường, một vài cô giáo đi muộn hối hả chạy vào lớp vì bận cho con bú'."} {"question": "Dẫm đạp", "answer": "Ngôn từ của trẻ thường rất chân thực, giản dị , bình dị đến mức lột tả được hết những gì thực tế nhất. Trong đoạn văn tả cảnh trường học trước giờ vào trên đây cũng vậy. Không sai chỗ nào cả, nhưng cũng không tìm thấy trong tác phẩm văn học nổi tiếng nào lột tả chính xác như trên. Các nhà văn lớn sẽ nói gì? ngả mũ thôi chứ sao nữa"} {"question": "Thành thói quen", "answer": "Cười vỡ cả bụng với quảng cáo. Cậu kể chuyện nọ xọ qua chuyện kia tớ nghe có theo dõi được gì đâu? Cậu từng xem phim trên tivi buổi tối mà!"} {"question": "Tivi", "answer": "Thì sao? Cũng cho tớ xen vào ít đoạn quảng cáo chớ!"} {"question": "Lỗi nhỏ", "answer": "Trong một cửa hàng quần áo cũ, người ta tìm thấy một bảng quảng cáo: quảng cáo"} {"question": "Quảng cáo", "answer": "Tại đây có bán bộ đồ veste của một nhà giàu mới. Bộ đồ còn mới cứng, chỉ cần vá lại một lỗ đạn nhỏ ở vùng ngực."} {"question": "Khách sạn tốt", "answer": "Quảng cáo của một khách sạn nhỏ miền quê: 'Một nơi tuyệt diệu, tĩnh mịch, trong lành. Nơi đây quý khách sẽ có thể ngủ ngon lành trừ phi quý khách đã đọc bảng giá của chúng tôi'."} {"question": "Bảng giá", "answer": "Cười vỡ cả bụng với quảng cáo. Lại quảng cáo"} {"question": "Lại quảng cáo", "answer": "Một con gà trống hỏi gà mái:"} {"question": "Gà mái", "answer": "Sao bà cứ cục tác suốt cả ngày thế? Kinh tế thị trường mà, nhờ vậy trứng của tôi bán chạy hơn các trứng khác đấy."} {"question": "Cạnh tranh", "answer": "Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: 'Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ'. Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: 'Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất'. Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: 'Lối vào'. Lỗi tại đâu?"} {"question": "Lỗi tại đâu?", "answer": "Tại phòng kế hoạch hóa. Bác sĩ:"} {"question": "Kế hoạch hóa", "answer": "A, chị này lại đến. Sao chị lỡ nhiều vậy?"} {"question": "Lỡ", "answer": "Tại chồng em ham trúng thưởng."} {"question": "Trúng thưởng", "answer": "Sao lại có trúng thưởng gì ở đây? Tại người ta quảng cáo thử thai bằng que thử sẽ được trúng tivi, nên chồng em ham. Quảng cáo nhiều khi phóng đại quá nhiều về chất lượng sản phẩm của mình, dần dần không còn độ chính xác của nó. Có khi đem lại nụ cười cho người xem, nhiều lúc lại lấy đi nước mắt của họ. Dần dần quảng cáo không còn đáng ghét như xưa nữa. Để các bạn có thể thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Bia", "answer": "Truyện cười hay Thằng đần cũng không muốn."} {"question": "Truyện cười hay", "answer": "Tý và Sửu vốn là hai người làm việc cùng cơ quan. Sửu thường thấy Tý đánh quần vợt với Dần vào các buổi chiều thứ bảy và chủ nhật. Hai người luôn uống bia sau khi tập."} {"question": "Bia", "answer": "Nhưng trong vòng một tháng gần đây, Tý và Dần không còn chơi quần vợt cùng nhau nữa. Sửu thấy lạ bèn hỏi:"} {"question": "Quần vợt", "answer": "'Sao dạo này tớ không thấy Dần đánh quần vợt cùng cậu?'. 'Cậu muốn đánh quần vợt cùng một người luôn bắt cậu phải chờ không?'. 'Đương nhiên tớ không muốn'. 'Nếu cậu uống bia cùng một người, nhưng luôn phải trả tiền, cậu thấy thế nào?'. 'Rất bức xúc'. 'Rồi mỗi khi uống bia xong, cậu phải đưa người nhậu cùng về nhà, rồi quay trở lại quán bia để lấy xe máy cho gã, cậu thấy phiền không?'."} {"question": "Lấy xe", "answer": "'Quả thực khá phiền'. 'Đó, thằng Dần cũng không muốn thế'. Kính gửi cô giáo chủ nhiệm lớp. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu (tức Hếu, biệt danh này có nguồn gốc từ hàm răng trắng hếu của bạn ấy) ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực."} {"question": "Chủ nhiệm", "answer": "Dù bạn không cố tình, song do có lực quán tính nên một vài giọt dung dịch có màu của mực vốn nằm trong bụng cái vật quỷ quái ấy vẫn nhằm chiếc áo trắng tinh khôi của em mà 'ốp' thẳng vào."} {"question": "Dung dịch", "answer": "Ai chẳng biết rằng đây chỉ là một sự cố chứ không phải là một âm mưu có chủ đích. Song lỗi vẫn nằm ở bạn ấy (cô đồng tình với quan điểm này của em chứ ạ?). Thế mà bỏ mặc nét mặt khó tả của em cùng tấm da của những chú chó đốm trên người, bạn Hếu không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay công cuộc giải phẫu cái vật đáng ghét mà đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi ấy."} {"question": "Giải phẫu", "answer": "Bản kiểm điểm có 'Một không hai' của học sinh giỏi môn lý. Bản kiểm điểm có 'Một không hai' của học sinh giỏi môn lý. Máu dồn vào tim, đẩy đến từng thớ cơ, trôi tuột ra khỏi não khiến ngay lập tức em giải phóng năng lượng bằng cách dùng một lực xấp xỉ ,5N tác dụng lên người bạn ấy trong một khoảng thời gian xấp xỉ ,512s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy có quá nhiều lipid (thứ mà dân gian hay gọi là mỡ) nên tất yếu phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả ,5N kia. tác dụng"} {"question": "Phản lực", "answer": "Bản năng tự vệ trỗi dậy, bạn Hếu lao thẳng vào em với một vận tốc kinh hoàng chưa từng có trong lịch sử chạy đua của bạn ấy mà không hề do dự. Kết quả của quá trình này là em bị bắn vào tường, mà cô biết đấy, bức tường lớp lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo đúng định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại, đặt một nụ hôn âu yếm vào cái sàn lớp mà dù sáng nay bác lao công đã quét dọn rất cẩn thận nhưng vẫn còn dính vài. con rận cùng rất nhiều viên sạn. kinh hoàng"} {"question": "Âu yếm", "answer": "Tuy có hơi đau nhưng do a cay con chim cú, em liền áp dụng ngay định luật 'Húc'. Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn Hếu là. va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu ngay tắp lự. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải, quy tắc vặn đinh ốc, quy tắc. được bạn ấy áp dụng một cách triệt để khiến từng mảng cơ thể em bị dao động với tần số rất lớn, cường độ cực mạnh."} {"question": "Dao động", "answer": "Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một nửa của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi năng lượng được cung cấp từ một cái bánh mì rưỡi, hai quả trứng vịt lộn và một hộp sữa (tức bữa sáng của em) lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào 'Định luật bảo toàn tính mạng' mà tự rút lui ôm hận về nhà."} {"question": "Ôm hận về nhà.", "answer": "Bản kiểm điểm có 'Một không hai' của học sinh giỏi môn lý. Bản kiểm điểm có 'Một không hai' của học sinh giỏi môn lý. Hôm nay, em phóm phém (tức móm mém) ngồi đây viết bản kiểm điểm này bằng con mắt (/ còn lại đã bị bịt kín bởi những chỗ sưng vù lên do cơ chế tự vệ của cơ thể) để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có thực hành vật lý học kiêm thể thao học kiêm sinh học kiêm nhân đạo học kiêm y tế học (quê em gọi là đánh nhau, quê hàng xóm nhà bạn ấy gọi là uýnh lộn), em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, em cũng cố chọn lấy một bạn gầy hơn em làm đối thủ."} {"question": "Đối thủ", "answer": "Phải viết bản kiểm điểm vì tội uýnh nhau với bạn một học sinh đã viết bản kiểm điểm hết sức bá đạo và hài hước khi lồng ghép vào bản kiểm điểm những đặc điểm của bộ môn vật lý. Cậu học trò này thật giỏi, cô giáo phải chấm cho điểm tuyệt đối cho bạn này mất, mời các bạn cùng tham khảo tại mục truyện cười, hoặc truyện cười Việt Nam, truyện ngắn, truyện cười học sinh sinh viên,. để các bạn thư giãn. Chúc các bạn xem truyện vui vẻ! Truyện cười người. tại mục truyện cười, hoặc truyện cười Việt Nam, truyện ngắn, truyện cười học sinh sinh viên,. để các bạn thư giãn. Chúc các bạn xem truyện vui vẻ! Truyện cười người."} {"question": "Bố cháu ở đâu?", "answer": "Bố cháu ở đâu. Bố cháu ở đâu Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: 'Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho'."} {"question": "Hàng xóm", "answer": "'Bác thật là tốt', Willis trả lời. 'Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích'. 'Vớ vẩn, sang đây', người hàng xóm cào cuột. 'Thôi được', cậu bé nhận lời, 'nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét'."} {"question": "Cũng ghét", "answer": "Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: 'Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm'."} {"question": "Thoải mái", "answer": "'Đồ ngốc', người hàng xóm mỉm cười. 'Thế bố cháu đang ở đâu?'"} {"question": "Mỉm cười", "answer": "'Dưới cái xe ạ'. Chết .. già."} {"question": "Chết .. già.", "answer": "Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:"} {"question": "Tử hình", "answer": "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết. Tử tù vội nói:"} {"question": "Cách chết", "answer": "Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết. già!"} {"question": "Kẹo tình yêu và hôn nhân", "answer": "Bí: Này! Sao bây giờ bọn trẻ cứ thích nhai kẹo cao su thế?"} {"question": "Kẹo cao su", "answer": "Bo: Dễ hiểu thôi! Vì bọn trẻ muốn thử hương vị của 'Tình yêu và hôn nhân'."} {"question": "Hương vị", "answer": "Bí: Tớ không hiểu. Bo: Nhai kẹo cao su lúc đầu gọi là 'tiền hôn nhân' thì vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Về sau, sang giai đoạn 'hôn nhân' thì thơm hết, ngọt cũng hết, chỉ còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả không xong."} {"question": "Hôn nhân", "answer": "Bí: À! Phong cảnh đẹp"} {"question": "Phong cảnh", "answer": "Lúc dơi xuống rồi còn tâm trạng mà ngắm cảnh nữa hử? hướng dẫn viên của chúng ta quả thật là rất hài hướng, có lẽ đây là bênh nghề nghiệp của anh ta."} {"question": "Tình huống", "answer": "Miệng lưỡi lạng lách."} {"question": "Rau diếp", "answer": "Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua nửa cây ra diếp."} {"question": "Thằng ngu", "answer": "Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói"} {"question": "Quản lý", "answer": "Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?"} {"question": "Nhanh trí", "answer": "Từ Canada, thưa ngài! Tại sao mày lại rời bỏ Canada? Ở đs chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!"} {"question": "Hockey", "answer": "Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó."} {"question": "Canada", "answer": "Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?"} {"question": "Không tin tưởng", "answer": "Anh bác sĩ trẻ đang hoảng loạn Anh bác sĩ trẻ đang hoảng loạn Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang"} {"question": "Bác sĩ", "answer": "Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?"} {"question": "Phòng giải phẫu", "answer": "Vì cô y ta nói: 'yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật.'"} {"question": "Ruột thừa", "answer": "Thì đúng là như thế chứ sao! Đã đành. Nhưng mà cô ấy không phải nói với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm dao mổ."} {"question": "Đoán tin xấu", "answer": "Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân"} {"question": "Bệnh nhân", "answer": "Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. Cho tôi biết tin tốt trước người ốm lạc quan đề nghị. Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới."} {"question": "Căn bệnh mới", "answer": "Tong hai lần lỡ miệng, cậu bé bán hàng ở siêu thị đều biết cách chuyển bại thành thắng. Lần thứ nhất thì không may nói ông khách là thằng ngu mua nửa cây rau mà ông khách đó đứng ngày sau lưng, nhưng cậu đã khôn khéo chuyển hướng ý nói nửa cây rau còn lại là vị khách đó mua. Lần thứ hai nói đụng chạm tới vợ sếp, bảo Người Canada thì chỉ có loại, du thủ du thực và dân chơi hocky. Khi biết vợ sếp cũng là người Canada, để tránh làm phật lòng sếp cậu hỏi luôn sếp vợ sếp chơi cho đội hocky nào. Tức vợ sếp không phải là người du thủ du thực. Rất chi là khôn ngoan!"} {"question": "Khôn ngoan", "answer": "Sẽ rất thú vị đấy, mới cập nhật đọc truyện cười tình yêu, truyện cười văn phòng, truyện cười người lớn,."} {"question": "Kinh nghiệm để cắt đuôi con trai", "answer": "Cô gái nọ tỉ tê với mẹ: Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình! Vậy sao con không tìm cách cho hắn ta tự động rút lui? Con đã cố nhưng không hiệu quả. Bà mẹ nhìn con gái và nói: Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó! Đọc truyện cười kinh nghiệm cắt đuôi con trai Đúng là gừng càng già càng cay! Khi con gái phàn nàn và lo lắng vì có người bám theo du cô tìm đủ mọi cách mà không cắt đuôi được. Bà mẹ rất tinh ý đoán được tâm lý của hội con trai. Các cô gái hãy lấy đây là cách đề phòng, cắt đuôi kẻ đeo bám nhé. Một lời khuyên cho các bạn là trong tình huống đó bạn nên bình tĩnh để tìm người giúp đỡ hoặc trú vào một cửa hàng tạp hóa hay bất kỳ cửa hàng nào để lánh nạn, cố gắng đừng đi vào những nơi hoang vắng, ít người qua lại nhé. Linh cảm của mẹ chồng"} {"question": "Linh cảm của mẹ chồng", "answer": "Tý đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ: Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé. Được rồi. Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Tý đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Tý hỏi: Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa? Có phải là cô gái mặc áo xanh không? Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được? Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta. Đọc truyện cười linh cảm của mẹ chồng Những bà mẹ chồng hay khó tính bởi các mẹ luôn muốn tìm cho con trai cưng của mình một người vợ hiền lành đảm đang. Và đôi khi vì suy nghĩ như vậy nên cách nhìn nhận của các bà mẹ chồng lại khác với con trai mình. Vì thế việc dung hòa giữa mẹ chồng và nàng dâu là trách nhiệm nặng nề và khó khăn của các ông ông chồng. Nhưng dù thế nào cũng là hai người phụ nữ mình yêu thương, không thể lựa chọn bỏ bất kỳ ai. Các ông chồng cố gắng giải quyết vấn đề nan giải này nhé."} {"question": "Nếu kéo cả hai chân", "answer": "Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò: Bà buộc chân nó làm gì vậy? À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh. Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc? Con vẹt lập tức lên tiếng: Bà điên à? Thế thì tôi ngã mất còn gì! Bạn đã từng thấy một con vẹt thông minh như vậy chưa? Một con vẹt mà có thể nói cả tiếng Anh và tiếng Đức. Một người bình thường nói được thứ tiếng đã là rất giỏi và rất đáng khâm phục rồi phải không các bạn. Nhưng quan trọng hơn là con vẹt rất tỉnh khi người phụ nữ nói giật cả chân. Giật cả chân thì biết đứng bằng chân nào bây giờ???"} {"question": "Vova làm việc tốt", "answer": "Vova chạy về nhà khoe với mẹ. Hôm nay con đã làm được việc tốt. Việc gì thế con? Con đã đưa bà cụ già qua đường. oh thật là việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được việc tôt Việc gì mà nhiều thế con???! Con và các bạn đã đưa bà cụ già qua đường. Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế? Không vẫn bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm. Mẹ ?!!! Đọc truyện cười Vova làm việc tốt Trẻ con thật ngây thơ, cứ chỉ nghĩ đơn giản là đưa bà cụ qua đường là việc tốt chứ không hiểu rằng giúp đỡ là tốt nhưng phải đúng người và đúng lúc. Chắc hẳn là Vova đã ra lớp kể với các bạn mình đã làm được việc tốt và được mẹ khen ngợi như thế nào. Thế nên trong lớp ai cũng muốn làm việc tốt. Cách dễ dàng nhất chính là lại đưa bà cụ qua đường. Vova và các bạn trong lớp đã rất ham làm việc tốt nhưng đối với bà cụ thì thật thảm hại. Chẳng hiểu phụ nữ gì cả"} {"question": "Chẳng hiểu phụ nữ gì cả", "answer": "Hai cô bạn gái trò chuyện: Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình. Cô bạn sốt ruột: Rồi thế nào nữa? Mình bảo: Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!. Thế mà hắn. Vẫn sàm sỡ cậu à? Không! Hắn ta dừng lại thật! Trời! Đọc truyện cười chẳng hiểu phụ nữ gì cả Câu con gái nói có là không, con gái nói một là hai, con gái nói hai là một quả không sai. Các nàng thường nói một đằng, nhưng nghĩ một kiểu, nghe một đằng nhưng hiểu một kiểu. Con gái thì cho rằng mình thật dễ hiểu, suy nghĩ của mình thật đơn giản mà. Chỉ cần họ tinh tế và để ý một chút thôi, tâm lý một chút thôi mình thì sẽ hiểu ý mình thôi. Nhưng con trai luôn cho rằng, con gái thật khó đoán, khó hiểu, và khó chiều. Hiểu được con gái còn khó hơn cả đi thám hiểm mặt trăng, sao hỏa. Đôi khi con trai không giỏi chơi trò đuổi hình bắt chữ đâu, họ quan tâm đến bạn nhưng không thể đủ tinh tế để hiểu hết từng ý nghĩ của bạn được. Vì vậy, hãy nói ra nếu cần thiết. Đừng bắt các chàng phải suy đoán quá nhiều, thành ra suy đoán sai lệch. Người phụ nữ tuyệt vời"} {"question": "Người phụ nữ tuyệt vời", "answer": "Hai người bạn nói chuyện với nhau: Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. Sao vậy? Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế. Mỗi xây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Khi hai vợ chồng xích mích với nhau, có nhà thì bà vợ cáu um lên, nói rất nhiều, nói rát lỗ tai mà vẫn không chịu ngừng. Nhưng có bà vợ thì chỉ im lặng và sử dụng kỹ thuật chiến tranh lạnh để giải quyết mọi vấn đề. Dù rơi vào bà vợ có tính cách nào khi cãi nhau các ông chồng đều khổ cả. Vì vậy hãy quan tâm, chiều vợ một chút để tránh xảy ra tình trạng vợ im lặng nửa năm không nói gì như người đàn ông kia nhé."} {"question": "Cô vợ thật thà", "answer": "Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần. Đường này chỉ được phép chạy km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến km không? Ông chồng cãi: Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng km/h mà. Cô vợ ngồi sát bên liền chêm: Anh rõ ràng lái km/h mà. Viên cảnh sát: Hả?! km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh! Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn. Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng: Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa??? Thưa không đâu. Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó. Cô vợ lại nối lời: Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng. Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng vợ: Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả? Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ: Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao? Cô vợ tìm cách bênh chồng: Dạ đâu có. Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à. Đọc truyện cười cô vợ thật thà Cảnh sát phạt ông vì tội đi xe quá tốc độ, đường này chỉ cho phép xe chạy 60km/h mà thôi. Trong khi ông đã chạy đến km rồi. Ông chồng cãi lại ông chỉ chạy 60km/h thôi mà. Cô vợ ngôi sát bên liền phản ứng lại: anh lái xe 80km/h cơ mà. Anh cảnh sát đi một vòng thấy đèn trước bên phải vỡ, chắc là đã vỡ từ lâu rồi mà không thay. Ông chồng cãi lại bảo mới vỡ vì va vào cục đá to nên bị văng vào. Cô vợ lại lên tiếng: không phải đâu, đèn vỡ từ lâu rồi mà em nhắc mãi anh ý không chịu thay. Ông chồng lần này tức lắm, quát ầm lên: cô im cái miệng đi cho tôi. Cô vợ quay sang giải thích với anh cảnh sát. Bình thường chồng tôi không quát tôi bao giờ. Anh ấy chỉ nổi nóng khi say xỉn thôi. Vậy là vì tính thật thà của cô vợ trong câu truyện cười trên mà ông chồng từ một tội đã thành tội rồi. Rơi trúng miệng hổ"} {"question": "Rơi trúng miệng hổ", "answer": "Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước. Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó. Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla. Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên: Cứu tôi với, cứu tôi. Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào: Ngậm miệng lại hoặc là cả hai chúng ta sẽ mất việc. Đọc truyện cười rơi chúng miệng hổ Một anh chàng đến sở thú xin làm việc. Ông giám đốc nói trong sở thú vừa có một con Gorilla vừa mới chết hôm qua, anh ta phải đóng thay, vì mọi người rất thích xem con vật đó. Sau khi diễn lại các hành động, bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla anh ta được nhận vào làm. Trong một lần đu cây, anh ta không may bị rơi khỏi lưới bảo vệ, bay sang chuồng của sư tử. Con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ mà quên mất mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên kêu cứu. Con sư tử đi ra chỗ anh và nói thầm: ngậm miệng lại hoặc là cả hai chúng ta sẽ mất việc. Cảnh giác"} {"question": "Cảnh giác", "answer": "Ngày nghỉ, có một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ nọ hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn rồi bỏ vào miệng. Anh ta thốt lên: kinh quá. Sau đó anh ta ném chi chú khỉ hạt lạc khác, nó cũng nhặt lên, đặt vào hậu môn rồi lấy ăn. Anh ta lại thốt lên: kinh khủng quá! Anh ta đến nói với một người trông coi sở thú gần đó: Này bác, kia đúng là con khỉ ngu xuẩn. Người trông coi sở thú đáp: Không đâu, nó là con khỉ thông minh nhất đấy. .??? Tuần trước có ai ném cho nó quả đào to, nó ăn luôn, hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo trước khi ăn. Một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ một hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn, rồi bỏ vào miệng ăn. Anh ta thấy vừa kỳ lạ vừa bẩn bẩn nên tiếp tục thử như vậy. Một lần nữa chú khỉ lại hành động y xì như trước. Anh ngạc nhiên đến kể lại với người trông coi sở thú rồi kết luận con khỉ kia thật bẩn và ngu ngốc. Người trông sở thú nói đó là con khỉ thông minh nhất. Tuần trước ai đó ném cho nó quả đào to, nó ăn xong hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo kích thước trước khi ăn cho chắc ăn ý mà."} {"question": "Anh chàng xui xẻo", "answer": "Có lần tôi đi trên phố, một nhóm người chặn tôi và hỏi: ' Tại sao e đẹp thế ?' Tôi nói: 'chẳng đẹp chút nào', thế là bị ăn năm bạt tai cả đám ùa vào hội đồng vừa đánh vừa chửi đồ giả dối. Lần thứ hai đi trên phố cũng bị một đám người chặn lại và nói: 'E đẹp thế ? ' rút kinh nghiệm lần trước, tôi gật đầu lia lịa nói: 'ừa, bẩm sinh' thế là bị cả đám hội đồng, vừa đánh vừa chửi láo không biết khiêm tốn :| Lần thứ ba đi trên phố, lại bị một đám người vây quanh và hỏi: 'E thấy e đẹp không?' Rút kinh nghiệm hai lần trước, tôi im lặng ko nói gì hết, lúc quay đầu định đi thì bất ngờ họ lấy mũ bảo hiểm điên cuồng đập vào người tôi và mắng: 'đẹp đến nỗi chảnh tới mức độ này à' Đọc truyện cười anh chàng xui xẻo Đã rút kinh nghiệm lần rồi mà chàng trai này vẫn dính đòn. Trả lời khiêm tốn cũng không được, trả lời tự tin cũng không được, mà không trả lời cũng không xong. Nếu các bạn ở trong trường hợp như anh chàng trong câu truyện cười này thì các bạn sẽ xử lý như thế nào? Chỉ vì một cái tăm"} {"question": "Chỉ vì một cái tăm", "answer": "Con đã gần rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu! năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở: Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây! Đọc truyện cười chỉ vì cái tăm Một anh chàng đã gần tuổi rồi mà chưa lập gia đình. Mọi người trong nhà sốt ruột lắm. Ai cũng khuyên anh ta mau lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu. Anh ta nghe lời mọi người trong nhà và cũng lấy được một cô vợ, rồi sinh con, sinh cháu. năm trôi qua, anh ta trở thành một ông già tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh con cháu ở nhạc ầm ỹ, nhảy nhót nô đùa, đá bóng ở phòng ngoài. Ông than thở ân hận: chỉ vì một cái tăm mà ta ra nông nỗi thế này đây. Bệnh lãng tai"} {"question": "Bệnh lãng tai", "answer": "Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói: Mình ơi! Mình có nghe rõ không? (Bà vợ không trả lời). Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi: Mình có nghe thấy gì không? (Im lặng). Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên: Mình không nghe thấy gì à? Có chứ. Bà vợ đáp Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy! Ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai nên quyết định thử xem sao. Ông nghĩ ra cách đứng sau lưng vợ, cách khoảng 10m và nói: mình ơi, mình có nghe rõ tôi nói gì không. Bà vợ im lặng, không lên tiếng. Ông chồng tiến lại gần hơn một chút rồi vẫn hỏi bà có nghe thấy gì không. Lần này bà vợ vẫn không phản ứng gì. Ông lại tiến đến sát bên cạnh hỏi mình không nghe thấy gì thật à. Bà vợ lúc này mới đáp lại, bà có nghe thấy và đã trả lời đến lần thứ rồi. Không biết là ai bị lãng tai đây?"} {"question": "Anh phục vụ mượn làm mẫu", "answer": "Anh phục vụ, đến đây nhanh lên! Có một con nhện trong bát súp của tôi. Người phục vụ chạy đến, cầm bát súp đi và nói: Xin ngài đợi một lát. Vài phút sau, anh ta trở lại và đặt bát súp lên bàn. Khách hàng giận dữ: Này, đây vẫn là bát súp cũ. Con nhện vẫn đang bơi kia kìa! Người phục vụ nhẹ nhàng: Thưa ngài, tôi chỉ mượn bát súp của ngài một lát để xử lý vấn đề chút thôi. Ngài hiểu cho, một bà ở góc bên kia đang phàn nàn về con ruồi bé xíu. Đọc truyện cười anh phục vụ mượn làm mẫu Quán ăn này thật mất vệ sinh an toàn thực phẩm. Bát súp luôn thêm các gia vị kinh dị khác như ruồi và nhện. Đã thế quán ăn còn cho đó là chuyện bình thường và không nên cằn nhằn vì chuyện đó. Chẳng mấy chốc mà quán ăn này sẽ mất hết khách vì món ăn không đảm bảo vệ sinh. Đúng vậy, nhưng."} {"question": "Đúng vậy, nhưng.", "answer": "Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai: Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào. Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi. Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà! Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây. Đọc truyện cười đúng vậy, nhưng. Trong câu truyện cười, ông bố tức giận hỏi ba đứa con trai, ai là người đứng ở trên kia đổ bô thẳng xuống sông. Cả ba đứa con trai đều im lặng, không ai chịu nhận lỗi cả. Ông bố đành lấy ví dụ về việc nhận lỗi sẽ được tha thứ. Washington trót dại chặt cây anh đào nhưng đã thú thật với bố nên ông bố không những không phạt mà còn rất tự hào. Nghe bố kể xong câu chuyện, đứa con thứ nhất đứng lên nhận lỗi. Ông bố cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi vì lý do, bố Washington thì không ở trên cây, còn ông thì ở dưới sông hứng hậu quả. Ai cũng tự trọng trừ một người"} {"question": "Ai cũng tự trọng trừ một người", "answer": "Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng. Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một 'quái vật' rồi khẽ đáp: Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu. Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là. Nhà văn Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp, ngày nào cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, ông ngồi lim dim dựa vào gốc cây tìm ý tưởng. Cuộc sống thật là thanh bình và thú vị. Một hôm khi ông tỉnh dậy thì con ngựa đã biến mất. Ông tức lắm, tìm kiếm khắp nơi mà không thấy đâu. Đang đi về nhà với tâm trạng buồn chán, ông gặp một cụ nông dân đang đi dạo trên đường, nhà văn liền kể cho ông nghe toàn bộ câu truyện. Ông cụ ngạc nhiên nói ở làng toàn người tự trọng, không ai làm chuyện đấy đâu. Nếu có thì chỉ có cái ông nhà văn từ Paris đến là khả nghi nhất."} {"question": "Tên trộm đừng hòng thoát.", "answer": "Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu thỏi vàng Tội anh nặng đấy Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé! Nhân viên hải quan giận dữ nói: Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! Gã đàn ông năn nỉ: Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin. Thôi được, tôi cho anh phút, không hơn không kém. Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ. Quả đất tròn. ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào. Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã trộm lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối: Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối. Đọc truyện cười tên trộm đừng hòng thoát Sau tháng, gã trộm và nhân viên hải quan hôm nọ lại gặp lại nhau. Lần này gã trộm mang theo số vàng còn nhiều gấp đôi. Gã trộm mời hải quan một điếu thuốc. Để tránh tình trạng như lần trước xảy ra, nhân viên hải quan nói anh không hút thuốc, không có lửa và anh không dễ mắc lừa lần nữa. Chính vì thế mà anh giữ vali đi, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc. Sợ ma"} {"question": "Sợ ma", "answer": "Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói: Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ? Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói: Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô. Đọc truyện cười sợ ma Một cô gái phải đi qua nghĩa địa vào lúc nửa đêm. Vốn tính nhút nhát lại phải đi qua nơi hoang vu, ghê rợn nên cô rất sợ, tim đập thình thịch. Lúc nào cô cũng có cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Đang đi thì đột nhiên cô thấy một người đàn ông cao lớn, bước đi chầm chậm. Cô mừng lắm vì nghĩ mình có người đi cùng nên cũng bớt sợ hơn. Cô tiến lên và bắt chuyện với người đàn ông, cô hỏi chắc người đó không sợ ma đâu nhỉ. Người đàn ông quay lại nhìn cô và nói ngày xưa còn sống anh cũng sợ ma như cô. Nghe đến đây xong chắc cô gái ngất luôn. Ngoan ngoãn"} {"question": "Ngoan ngoãn", "answer": "David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt. Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ. Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: 'Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi'. Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: 'Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?' Nhân dịp sinh nhật, David được tặng một con vẹt. Con vẹt rất đẹp nhưng rất láo, chuyên nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe lời dậy bảo của David. Một hôm, trước mặt mẹ cậu, con vẹt văng bậy và cậu không thể chịu đựng được nữa. Cậu nhốt con vẹt vào trong tủ lạnh. Ban đầu con vẹt đập cánh loạn xạ nhưng sau đó nó im bặt, không có tiếng động gì. Sợ có chuyện gì xảy ra với nó nên David mở tủ ra. Con vẹt nói với David từ giờ nó sẽ ngoan, nghe lời David, không văng tục chửi bậy nữa. Nhưng con vẹt có một câu hỏi với David: con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì mà đến cọng lông cũng không còn nữa."} {"question": "Người nông dân thách đố nhà bác học", "answer": "Trong lúc đợi xe buýt, một nhà bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:"} {"question": "Bác học", "answer": "Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi đồng nhé! Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Nhà bác học đố trước: Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông? Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho nhà bác học. Nhà bác học hỏi tiếp: Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?"} {"question": "Chiếc tàu", "answer": "Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả nhà bác học một đồng nữa. Nhà bác học khoái chí đố tiếp: Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt? Người nông dân nghĩ 'Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!' và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho nhà bác học và nói:"} {"question": "Bác học", "answer": "Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân? Nhà bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu thông tin về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc đồng trả người nông dân và hỏi: Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân? Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho nhà bác học rồi nói: Tôi không biết!!! Đọc truyện cười nông dân thách đố Qua những câu hỏi của bác học: tại sao bánh xe hình tròn mà không phải hình vuông, tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước, nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt, bác nông dân đều không thể trả lời được. Bác nông dân đã mất đồng cho nhà bác học. Tới phiên bác nông dân đố: con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân. Suy nghĩ một hồi lâu mà không tìm được đáp án. Bác học đành phải rút ra đồng đưa cho người nông dân. Người bác học hỏi đó là con gì. Chính bác nông dân không biết là con gì nên chỉ lẳng lặng rút ra đồng đưa cho bác học. Vậy là bác nông dân vẫn lời đồng. Vậy là có đáp án ai thắng ai thua rồi nhé."} {"question": "Cái lý của bợm nhậu", "answer": "Tết đến, đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩa về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và , , dzô Đọc truyện cười cái lý của bợm nhậu Những anh chàng nhậu thường có khả năng chém gió và biện hộ rất siêu. Anh ta đưa ra những lý lẽ về việc không thể bỏ được bia rượu. Nếu họ không uống bia thì những người công nhân cực khổ sẽ không có việc làm, họ không thể chăm sóc vợ và con cái của họ. Những người công nhân cực khổ đang ôm ấp bao nhiêu giấc mơ. Và khi không có việc làm, không có tiền bạc thì họ không thể biến những giấc mơ đó thành sự thật. Vì vậy, đúc kết lại một điều vì lòng yêu thương con người vô bờ nên anh chàng nhậu phải càng nhậu."} {"question": "Để phán quyết công bằng", "answer": "Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy. Ôi, thật thế sao? hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao. Vị thẩm phán tiếp lời: Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi đôla để lái theo cách của cô ta. Phòng xử im lặng lắng nghe. Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không? Đọc truyện cười phán quyết công bằng Ông thẩm phán trong câu truyện cười trên đã rất thông minh và cũng rất công bằng. Ông trả lại cho bị cáo đô la và vụ án vẫn diễn ra công bằng mà không ai có ý kiến gì. Nhưng thực ra ông thẩm phán này vẫn nhận được số tiền đô la. Chung thủy"} {"question": "Chung thủy", "answer": "Jim nói với cô bồ: Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé. Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh. Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi. Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!! Đọc truyện cười chung thủy Jim đã có vợ nhưng vẫn đi bồ. Jim nói với bồ là anh có thể làm mọi chuyện ngoại trừ việc cạo râu. Nhưng anh ta lại nói với bà vợ mình sẽ để râu để chứng minh tình yêu của anh. Một hôm, cô bồ nhỏ nghi ngờ Jim đã có vợ nên bắt anh cạo râu đi. Sau khi năn nỉ cô bồ không được, anh đành phải cạo bộ râu của mình đi. Buổi tối về đến nhà, anh chàng rất hối hận khi đã lừa dối vợ. Anh ta leo lên giường định thú nhận sự thật thì thấy vợ quay sang ôm mặt anh và thì thầm: gã chồng râu rậm của em sẽ về bất cứ lúc nào nên hôm nay thì không được. Hóa ra cô vợ cũng có bồ nhí và đặc điểm nhận dạng trong đêm tối chính là bộ râu."} {"question": "Kỳ quặc", "answer": "Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động. Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm. Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình: Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu'. Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ. Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về. Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? tay dược sĩ hỏi. Nhà của ông. Anh chàng nọ vào hiệu thuốc hỏi mua bcs, nhưng bước ra khỏi cửa hàng đầy kích động. Đến ngày hôm sau anh chàng vẫn đến hiệu thuốc và làm những hành động lặp lại y như vậy. Thấy vậy, tay dược sỹ cảm thấy rất lạ và sai nhân viên của mình đi theo dõi xem anh chàng này đi đâu. Sau một giờ thám thính trở về, nhân viên báo cáo lại với dược sĩ, anh chàng đó đã đến nhà của ông. Chính ông dược sỹ đã vô tình tiếp tay cho giăc (tình nhân của vợ mình)"} {"question": "Chuyện đó có ai ngờ", "answer": "Sao nhìn có vẻ thất thần vậy? Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng lại phải nộp giấy trắng! Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì. Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai copy sẽ bị điểm , còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho khỏe, nào ngờ. Người nông dân thách đố nhà bác học"} {"question": "Người nông dân thách đố nhà bác học", "answer": "Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi đồng nhé! Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Nhà bác học đố trước: Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông? Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho nhà bác học. Nhà bác học hỏi tiếp: Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước? Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả nhà bác học một đồng nữa. Nhà bác học khoái chí đố tiếp: Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt? Người nông dân nghĩ 'Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!' và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho nhà bác học và nói: Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân? Nhà bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu thông tin về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc đồng trả người nông dân và hỏi: Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân? Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho nhà bác học rồi nói: Tôi không biết!!! Quả là một bộ óc vĩ đại, đến nhà bác học còn phải bỏ tiền túi ra trả cho người nông dân này thì đủ hiểu ông ta giỏi dang như thế nào rồi nhé. Chỉ là một người nông dân nhưng ông ta rất biết cách kiếm tiền từ một nhà bác học thông minh, cân học hỏi nhé các bạn. Đọc thêm truyện cười lý do phụ nữ không râu nữa nhé!"} {"question": "Người phụ nữ tuyệt vời", "answer": "Hai người bạn nói chuyện với nhau: Đọc tuyện cười con gái Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. Sao vậy? Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế. !? Bí kíp võ công"} {"question": "Bí kíp võ công", "answer": "Có anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được quyển bí kíp. Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc. Trang : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học. Trang : Cần phải tự cung mới có thể luyện . Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung. Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp Trang : .. không tự cung cũng không sao . Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp. Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại . Quá nhọ cho anh chàng nóng tính này, khi chưa xem hết cuốn sách đã vội vàng đốt đi mà không kịp sửa sai hoặc hối hận để rồiphải tự cung. Quá đắng chắc cuốn sách có tên quỳ hoa bảo điển thì phải. Đọc thêm truyện cười trả bố tiền nữa nhé!"} {"question": "Huyển đề tài đột ngột", "answer": "Anh yêu em chứ? Tất nhiên, anh yêu em vô cùng! Vậy chúng mình cưới nhau đi anh. !? Sao anh im lặng thế? À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá! Tưởng ai chứ chú thì cháu biết"} {"question": "Tưởng ai chứ chú thì cháu biết", "answer": "Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi: Cháu biết chú là ai không? Cháu bé nhìn ông một chút rồi trả lời: Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài. !? Quà Tết ý nghĩa"} {"question": "Quà tết ý nghĩa", "answer": "Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi nhân ngày Tết! Thưa, anh ấy như thế nào ạ để cháu tư vấn cho bà? Con trai tôi cao ,8m, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa! Vậy bác có thể tặng anh ấy. số điện thoại của cháu được không? !? Cô nhân viên này quá tỉnh và xinh gái, đúng là một gợi ý tuyệt vời và một món quà cực ý nghĩa với anh chàng độc thân này. Sẽ rất hạnh phúc khi được một người đẹp làm quen."} {"question": "Vợ cũng thấy cảnh ấy", "answer": "Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện: Đọc chọn lọc"} {"question": "Nổi khổ của đàn ông lấy vợ", "answer": "Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: Nỗi khổ của đàn ông Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ. Tại sao vậy? Vì thể nào bà ta cũng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu. Không thể chịu nổi"} {"question": "Không thể chịu nổi", "answer": "Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên: Không thể chịu nỗi Này, các ông phải làm gì đó để bà già chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ? Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ? Đang chung phòng với tôi đây này. Ở trong chăn rồi mới biết là chăn có rận, ông chồng này không thể chịu đựng được nổi bà vợ nên đành gọi điện nhờ người đến giúp một tình huống khá trớ trêu dở khóc dở cười."} {"question": "Lý do tại sao thịt dai", "answer": "Trong quán ăn, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Truyện cười thịt bò và thịt thỏ Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thực: Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm. thịt. trâu vào. Trộn theo tỷ lệ nào? Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? Dạ không. chúng tôi trộn nửa. con thỏ với nửa con trâu ạ! Thay đổi rất nhiều sau khi lấy vợ"} {"question": "Thay đổi rất nhiều sau khi lấy vợ", "answer": "Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu hỏi han tâm sự. Thay đổi sau khi lấy vợ Một người hỏi: Trước khi lấy vợ mày làm gì? Thất nghiệp! Thế sau khi lập gia đình? Tao làm không hết việc. ??? Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề"} {"question": "Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề", "answer": "Một anh chàng muốn rủ cô bạn gái đi xem phim. Truyện cười phụ nữ hài hước Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng: Có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng. Cô bé liền cự lại: Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn. Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không? !? Với suy luận như thế này thì con kiến nó cũng to bằng con voi rồi các bạn ạ, một suy luận quá là logic và khoa học các sự kiên liên quan chặt chẽ và đan xem nhau, một cách tỉ mỉ nhất. Sự kết hợp giữa hiện thực và tương lai đã tạo nên những liên tưởng kinh hoàng tới người nghe cụ thể là bạn cùng lớp. Đọc thêm truyện cười thằng say nữa nhé."} {"question": "Ông già noel và điều ước", "answer": "Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân: Hãy nói điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay. Rất vui mừng và gần như ngay lập tức chủ nhà nói ra mơ ước của mình. Một cỗ Rolls Royce đời , một căn biệt thự có vườn và triệu đô trong tài khoản ngân hàng. OK! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi? Chủ nhân hồ hởi đáp. Mới , thưa ông! Vậy à, ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel có phép thuật ư?. Suy luận từ chiếc dép"} {"question": "Suy luận từ chiếc dép", "answer": "Anh bị mất chiếc dép phải không? Phải! Dép da? Phải, đúng vậy. Và không được mới lắm? Đúng rồi! Màu đen chứ gì? Vâng! Chiếc dép của chân trái? Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi . Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả! Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy? Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang. Diệu kế đêm Noel"} {"question": "Diệu kế đêm noel", "answer": "Cha không muốn phá hỏng ngày vui của con, nhưng cha và mẹ con sắp ly dị. năm khổ sở thế là đủ. Người con hét toáng lên: Cha đang nói gì thế? Chúng ta không thể chịu đựng nhau lâu hơn. Con thông báo với em gái con về điều này nhé. Một lúc sau, anh trai hét lên với em gái trong điện thoại: Em biết chuyện gì chưa? Bố mẹ đang chuẩn bị ly dị đấy! Em sẽ làm rõ chuyện này. Cô gái gọi ngay cho bố: Bố không được làm chuyện đó. Con và anh sẽ về nhà ngay. Nói xong, cô gái cúp máy ngay. Người cha quay về phía vợ và nói: Các con của chúng ta đang trở về nhà đón Noel với mình. Hạnh phúc đôi lúc nhỏ nhoi vậy thôi cũng làm cho một gia đình nhỏ hạnh phúc và ấm lòng rồi, con cái là thứ gắn kết duy nhất của gia đình và là niềm hạnh phúc thực sự của cha mẹ. Con cái sẽ gắn kết họ lại với nhau khi tình yêu của họ bị rạn nứt. Đọc thêm truyện cười vợ chồng mới cưới tại đọc truyện cười nữa nhé!"} {"question": "Lời khuyên khi về nhà chồng.", "answer": "Bà dạy con gái: Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân. Bà khuyên: Bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người. Vâng thưa mẹ Cô gái vâng lời đáp. Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy? Theo em biết thì không. Cô gái trả lời. Tại sao anh lại hỏi như vậy? Có đấy Anh chồng đáp. Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường. Khi vợ giỏi suy diễn."} {"question": "Khi vợ giỏi suy diễn.", "answer": "Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn. Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu! Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là con cún. Mẹ ơi!. Phải nói là bó tay với cô gái này rồi, quả thật phụ nữ rất hay nhõng nhẽo và luôn cho mình là đúng, thật ra thì đúng vậy"} {"question": "Sói và con heo.", "answer": "đọc tuyện cười động vật sói và heo Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C thì ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trước mặt heo A. Sói: Mày là ai? Heo A: Ừ!!! Sói: Cái gì? Heo A: Cái Gì trên gác. Sói: Tao hỏi mày tên gì? Heo A: Tôi là Ai! Sói lại quay sang hỏi heo B: Mày là ai? Heo B chỉ sang heo A và đáp: tôi không phải là Ai, nó là Ai. Sói: Mày quen nó? Heo B: Ừ. Sói: Nó là ai? Heo B: Đúng thế! Sói: Cái gì? Heo B: Cái Gì trên gác. Sói: Ở đâu? Heo B: Ở Đâu là tôi. Sói: Ai? Heo B: Nó là Ai! Đầu sói vang lên tiếng 'ong ong' và nó ngã vật ra bất tỉnh. Đáng đời con sói ngu ngốc! Tưởng gì."} {"question": "Tưởng gì.", "answer": "Truyện cười anh cũng làm được Đến tiết mục cô diễn viên xinh đẹp ôm hôn con sư tử châu Phi thì anh ta tỏ ý coi thường. Tưởng gì, chứ như thế thì tôi cũng làm được. Người dạy thú vô cùng ngạc nhiên và mời anh ta lên biểu diễn cho mọi người xem. Không chần chừ, anh ta nhảy vào ôm hôn. cô gái. ??? Phải nói là người đàn ông quá tỉnh và thông minh, tưởng gì chứ mình làm được, không biết các bạn có làm được không nhỉ? Nhưng không biết sau đó sẻ xảy ra chuyện gì, nhưng tôi chắc chắn một điều là có gì đó xảy ra sau đó. Đọc thêm truyện cười tự tay giết nó tại docturyencuoi.com.vn nữa nhé!"} {"question": " chữ anh muốn nói", "answer": "Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra chữ ấy. Đọc truyện cười không yêu trả bố tiền Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. chữ đó là: 'Trả anh tiền!'"} {"question": "Lấy đâu ra lắm thế", "answer": "Trong cuộc thi vấn đáp tại một trường hàng hải. Đọc truyện cười sinh viên lấy đau ra thế Giáo sư: Nếu có một cơn bão ở mạn phải, cậu làm gì? Sinh viên: Em sẽ thả neo. Giáo sư: Nếu có một cơn bão khác ở mạn trái? Sinh viên: Em sẽ thả neo thứ Giáo sư: Nếu có một cơn bão khác ở mũi tàu? Sinh viên: Em sẽ thả neo thứ Giáo sư: Cậu lấy đâu ra lắm neo thế? Sinh viên: Thầy lấy đâu ra lắm bão thế?"} {"question": "Ăn cướp gặp ông già", "answer": "Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: Đọc truyện cười kẻ cướp gặp ông già Ai đó? Cướp đây. Muốn gì? cây vàng. Một tạ rưỡi được không? Không đùa, nếu 'câu giờ' thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? Vậy thì mang ra đây. (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra gặp họ đi. Chuẩn sơn kẻ cướp gặp bà già, không còn gì để bàn cãi. Ông già rất tĩnh và đẹp trai trước tên cướp vô cùng hung hăng và dữ tợn, liệu rằng ông già có giữ được tấn vàng của mình hay bị cướp đi không? xem hồi lâu sẽ rõ. Đọc thêm truyện cười bách phát bách trúng nữa nhé."} {"question": "Bách phát bách trúng.", "answer": "Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên: Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta! Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây. Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? Nhà quý tộc hỏi. Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật. Thật đáng ngạc nhiên. Nhà quý tộc thốt lên Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên, tuyệt diệu đến nhường ấy? Cậu bé đáp. Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó. Sâu đến đâu?"} {"question": "Sâu đến đâu", "answer": "Hai anh cứ trông suốt buổi mà không có người đi qua. Mãi đến chạng vạng tối, nhớ ra thì xung quanh chẳng còn ai. Đi lòng vòng trên nóc một hồi thì thấy cái hố bùn đằng sau nhà. Một anh bảo: Để tao nhảy xuống xem sao, nếu ổn thì mày nhảy. Nói rồi anh nhảy tõm xuống. Anh kia hỏi vọng xuống: Sâu không? Đến đầu gối thôi. Nghe thế, anh này nhảy xuống thì tùm một cái gần ngập đầu. Anh lóp ngóp ngoi lên tức giận: Mày lừa tao. Tao quên, không bảo mày tao nhảy cắm đầu. Đúng là trong cái rủi có cái may, vì nghe nhầm người bạn nên anh ta không bị ngậm cái gọi là đầu gối như ông bạn kia, quá may con đội nhảy hay. Xem thêm truyện cười tự tay giết nó nữa bạn nhé."} {"question": "Chơi tới bến.", "answer": "Đến muộn! Phạt! Phạt nặng! Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,. liên tiếp được rót ra. Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe quá vạch đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt! Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi! Anh cảnh sát đưa biên bản phạt cho anh ta và nói : Nè, uống đi ! Bản lĩnh đàn ông."} {"question": "Bản lĩnh đàn ông.", "answer": "Tối qua say thế về vợ ông có nói gì không? Bị quạt cho một trận đây này, còn ông thì sao? Ông không có bản lĩnh gì cả, tôi đi nhậu về vợ tôi toàn phải quỳ xuống mới nói chuyện được với tôi. Ông có bí quyết gì thế chỉ tôi với. Dễ ợt, đi nhậu về ông cứ chui vào gầm giường cho tôi. Ăn miếng trả miếng."} {"question": "Truyện ngắn", "answer": "chuyện tình nào chẳng có sóng gió, hắn gặp ả vừa ra khỏi vòng tay của hắn đã lên xe của một đại gia khác. Hắn là một đại gia, hắn tự xếp hạng mình như thế, và thiên hạ cũng gọi hắn thế, bởi hắn rất lắm tiền nhiều của. Thói đời, giàu đổi bạn sang đổi vợ. Nhưng với hắn bạn thì thêm bạn mới, chứ bạn cũ hắn vẫn chơi. Còn vợ thì hắn cũng không có ý định đổi. Trong đầu hắn đặt ra câu hỏi: Nếu hắn chỉ tôn thờ mình vợ thôi thì có xúc phạm đến cái danh đại gia của hắn không nhỉ? Rồi hắn tự trả lời: Có. Chắc chắn là có rồi. 'Là đại gia phải biết vài ba thứ lạ', hắn khoái chí với câu nói vần vèo ấy. Xưa, lúc hắn còn 'áo ngắn', thì chả bao giờ nhìn thấy người đẹp ở bên. Giờ thì sao mà lắm em chân dài lượn lờ vây quanh hắn thế. Hắn chọn một ả mà hắn cho là ngon nhất. Ả này xinh thật mà lại còn biết hát nữa. Món quà ra mắt đêm đầu tiên là chiếc nhẫn kim cương giá vài chục triệu. Với hắn đó là chuyện nhỏ, ả thì thích lắm nhưng cũng chỉ coi đó là chuyện tất nhiên của đại gia khi ở bên ả. Được độ tuần sau thì ả ỏn ẻn bảo hắn: Cứ mỗi lần anh đến với em, chúng ta lại chỉ được vui vẻ ở khu chung cư bình dân này ư? Vậy là hắn chuyển nhà cho ả ở hẳn chung cư cao cấp. Ả vui hắn cũng thấy hả hê. Tiền nong cũng tốn đấy nhưng hắn cũng chả nghĩ nghiều. Đọc truyện ngắn chăn gái gái chăn Một hôm ả lại thỏ thẻ: Em đi hát thu nhập cũng khá, nhưng về lâu dài em muốn mở một cửa hàng kinh doanh. Em muốn anh cùng em đầu tư mở cửa hàng. Hắn ôm ả vào long mà vuốt ve, khen ả đã đẹp người lại còn chăm làm ăn. Mọi sự diễn ra rất tốt đẹp, tiền hắn đầu tư còn cửa hàng thì ả đứng tên chủ. Chuyện tình nào mà chẳng có lúc có sóng gió. Ấy là khi hắn bắt gặp ả lúc vừa ra khỏi vòng tay của hắn đã lên xe của một đại gia khác. Hắn tức tối cật vấn thì ả nói : Em là gì của anh mà anh ghen thế nhỉ? Chứ không phải mình đang yêu nhau sao? Anh có tuổi rồi mà cũng lãng mạn quá đấy. Anh có vợ con rồi, yêu em để làm gì? Anh có dám bỏ vợ để cưới em không mà gọi là yêu. Mà anh có muốn cưới em thì chắc gì em đã đồng ý, bởi em đâu có yêu anh. Vậy thời gian vừa qua quan hệ của chúng ta là gì ?"} {"question": "Truyện ngắn", "answer": "Là chơi với nhau. Anh có tiền, em có nhan sắc, ta chung hai thứ vào làm một cuộc chơi, đó là mốt thời thượng mà anh. Tôi đầu tư cả đống tiền cho cô mà cô bảo là trò chơi ư? Không, tôi không chơi kiểu ấy. Cô phải hoàn trả tiền cho tôi. Anh ơi, anh học lại câu 'bắc thang lên hỏi ông trời, tiền đưa cho gái có đòi được không' đi anh. Hắn tái mặt, muốn cho ả một cái vả. Nhưng hắn ghìm lại, cười nhạt và nói: Nếu cô coi đây chỉ là cuộc chơi thì cô ăn non quá đấy. Tôi đang định tặng cô một ngôi nhà để cô không phải ở thuê chung cư nữa cơ. Thế ư anh, vậy thì em sẽ lên phây búc nói rằng: Vì không muốn trở thành gái hư, em đã từ chối tòa biệt thự mà anh định tặng em. Thế là thiên hạ sẽ biết anh là một đại gia hào phóng, còn em là thiếu nữ trang đài. Mình kết thúc cuộc chơi rất đẹp, và sẽ nổi tiếng anh nhỉ? Hắn nghiến răng ra về, tức như bò đá. Đáng đời anh chàng hám gái, vì cô gái quá là thông mình, nên có thể lừa được anh chàng hám gái kia, nhưng chưa chắc cô gái nào cũng có thể làm vậy và chưa chắc chàng trai nào cũng hám gái như vậy, nhưng đừng vì hám gái mà như anh chàng trên kia nhé"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: dùng ngựa.", "answer": "Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt tháng liền trong doanh trại không có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi: 'Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng không có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?' Tên lính sợ hãi đáp: 'Dạ, bẩm Tướng quân. bọn con dùng ngựa.' anh lính ấp úng trả lời. Các kiểu dùng ngựa. 'Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!' viên Tướng quát. Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ: 'Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?' 'Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.' Truyện cười vỡ bụng: Quân đội."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: quân đội.", "answer": "Trong giờ học môn Tự nhiên Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp: Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ? Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu. Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh 'Nằm xuống' thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra! Đúng như câu nói 'Nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò' quả là không sai"} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: trung nghĩa nhất.", "answer": "Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn cô đẹp nhất cho ngồi cạnh vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: 'Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta'. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa nhất. Tào Tháo khoái quá, cười nhe cả Răng và lưỡi đen thui. Truyện cười vỡ bụng: Rất thấp."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: rất thấp.", "answer": "Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? Ngài thiếu tạ ạ. Vậy à, tôi quên mất. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm ý. Quả là ông thiếu tá này nói khoác đúng không các bạn, làm gì có loài cá nào biết bay. Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái nhất bẳng những câu truyện cười thế giới hài hước, truyện cười văn phòng siêu hài của các ông sếp khó tính, truyện cười công nghệ dí dỏm của các anh chàng IT vui tính hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, bạn bè và gia đình sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé. Quả là ông thiếu tá này nói khoác đúng không các bạn, làm gì có loài cá nào biết bay. Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại cho độc giả những tiếng cười sảng khoái nhất bẳng những câu truyện cười thế giới hài hước, truyện cười văn phòng siêu hài của các ông sếp khó tính, truyện cười công nghệ dí dỏm của các anh chàng IT vui tính hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, bạn bè và gia đình sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười: tay cung giỏi nhất thế giới.", "answer": "Một công tước đang đi săn với những người lính vũ trang và bầy tôi trung thành. Chợt ông đến bên một cây cổ thụ nhất khu rừng. Bia bắn cung được sơn lên khắp thân cây, và cắm đúng vào giữa mỗi cái là một mũi tên. Ai là cung thủ đáng kinh ngạc này? Bầy tôi đều không biết. Công tước kêu lên: Tìm ngay nhà thiện xạ này cho ta. Tiếp tục xuyên qua rừng một vài dặm, đoàn săn tình cờ gặp một chú bé mang cung tên. Sau khi trò chuyện chú bé thừa nhận chính chú bắn những mũi tên nằm ngay vào giữa những cái đích, mà công tước đã thấy. Truyện cười: Tay cung giỏi nhất thế giới. Công tước cười: Không phải cháu đã đóng những mũi tên vào giữa đích chứ? Không, thưa ngài! Cháu bắn từ xa bước. Cháu xin thề bằng tất cả những cái cháu cho là linh thiêng. Đáng kinh ngạc thật sự công tước nói Chính vì vậy ta sẽ thu nhận cháu. Nhưng ta muốn một sự đáp trả. Cháu phải cho ta biết làm thế nào cháu trở thành một cung thủ ngoại hạng như vậy? Dễ thôi ạ! đứa bé nói trước tiên cháu bắn tên vào cây, sau đó cháu. vẽ đích xung quanh nó! Hic, hic! Truyện cười vỡ bụng: Bắn trượt."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: bắn trượt.", "answer": "Tèo gia nhập quân đội lúc tuổi, nhưng dù huấn luyện thế nào, cậu ta cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm, trong một buổi tập, Tèo nhắm mục tiêu bắn lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng nói: Tèo, anh thật. Anh lính Tèo quả là một người khó đào tạo đúng không các bạn? Doctruyencuoi.com.vn luôn mang lại những tiếng cười sảng khoái đến độc giả bẳng những câu truyện cười dân gian hài hước, các câu truyện cười về tình yêu mới lớn của các cô cậu học trò hay những câu truyện cười người lớn hài hước nhất để các bạn có thể giải trí sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười vỡ bụng: chân giả, chân chính.", "answer": "Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng bên. Vốn là lính là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất khó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn. Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp 'vâng'. Anh ta lân la cưa cẩm: Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ? Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi. Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp: Dạ, thưa bác. cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ? Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à. Truyện cười vỡ bụng: Chân giả, chân chính. Anh bộ đội nghe vậy thanh minh: Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ. Ông già cười và mỉa mai: Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân giả. của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân giả. anh làm sao giữ nổi? Truyện cười: Trốn trại."} {"question": "Truyện cười: trốn trại.", "answer": "Tèo vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi. Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu. Ngày thứ họ phát cho anh tuýp thuốc đánh răng, ngày thứ họ nhổ răng của anh. Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại. Nếu bạn là anh chàng tân binh Tèo thì bạn sẽ làm thế nào? Có nên tiếp tục ở tiếp trong doanh trại hay trốn trại. Hãy thường xuyên ghé thăm Doctruyencuoi.com.vn để được giải trí bằng các câu truyện cười hay nhất, truyện cười người lớn hài hước, truyện cười học sinh sinh viên siêu hài hước,. để các bạn có thể cười ngả, cười nghiêng, cười rơi nước mắt sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé."} {"question": "Truyện cười tiếu lâm: dân giần quan.", "answer": "Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đã ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc xì tiền ra mới thôi. Một hôm, rỗi rãi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo: Ác thế thì có ngày dân nó quật lại cho mà xem! Quan quán quạt chi quàn quan Dân dấn dận chi dần dân Quan là quan, quan quàn dân Dân là dân, dân giần quan. Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn mắt hỏi: Bay nói gì thế? Anh kia nói chữa: Bẩm quan, con bảo: 'Quan quản dân, dân. cần quan. Không có quan thì ai cai trị dân'. Truyện cười : Tự tay giết nó."} {"question": "Tự tay giết nó.", "answer": "Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức: Mẹ mua ngay cho con một con lợn! Được rồi, mẹ sẽ mua. Mẹ đặt tên cho nó là Gienia. Mẹ chưa hiểu. Đó là tên thằng trung đội trưởng của con. Trời ơi! Để làm gì hở con? Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó! Bạn yêu thích những câu truyện cười dân gian, truyện cười tình yêu, truyện ngắn lãng mạng"} {"question": "Chiến tranh và hòa bình", "answer": "Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại: Tại sao cậu tự nguyện tòng quân? Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu? Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. Peter gia nhập quân đội lúc tuổi, nhưng dù huấn luyện thế nào, cậu ta cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm, trong một buổi tập, Peter nhắm mục tiêu bắn lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng nói: Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Đi ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình. Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau, viên sĩ quan và các tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng. Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ quan thốt lên. Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như ông nghĩ, Peter chẳng làm sao cả. Peter sợ sệt nói: Xin lỗi, tôi lại bắn trược Truyện cười nhà binh về viên đạn cuối cùng"} {"question": "Truyện cười nhà binh về viên đạn cuối cùng", "answer": "Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ: Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được? Đầu tiên chúng tôi lọc nước. Tốt! Rồi sau đó? Chúng tôi đun sôi. Khá lắm"} {"question": "Điều tra", "answer": "Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi: Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu? Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng. Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ. Truyện cười nhà binh: Lần này thì đúng"} {"question": "Truyện cười nhà binh: lần này thì đúng", "answer": "Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính. 'Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: Chữ gì đây? Anh kia ngơ ngác: Chữ nào cơ? Ở dòng này. Dòng nào cơ? Đây, ở trên bàn. Thế cái bàn nào? Và anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta. Truyện cười vui vỡ bụng trong quân ngũ Nghe vậy, anh chàng sắp sửa tòng quân quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi: Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn. Anh ta ngạc nhiên hỏi: Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả! Anh nói đúng. Bác sĩ nhận xét. Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội. Giao việc theo sở thích"} {"question": "Giao việc theo sở thích", "answer": "Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh: Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước! Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra: Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ? Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở"} {"question": "Chùm thơ thả thính hài hước, bá đạo nhất", "answer": "Nếu bạn dang thầm thương, trộm nhớ một chàng trai/cô gái nào đó mà chưa dám thổ lộ, hãy chia sẻ ngay chùm thơ thả thính hài hước, bá đạo nhất có 'độ sát thương' cao sau đây để tìm tư liệu quý cho mình nhé ! Đây là cách tán tỉnh Crush một cách đặc biệt và có đầu tư. Khi xưa bé nói yêu anhAnh chê bé nhỏ bé chẳng biết gìBây giờ bé đã dậy thìAnh khen bé đẹp, bé chê anh già Con cừu non nhảy ra miệng chénTình chúng mình yêu lén mẹ chaKhông ngờ mẹ biết mẹ laAnh đem sính lễ đến nhà cưới ẹm Nếu chúa phán yêu nhau là hủy hoạiThì con tin nhân loại chẳng còn aiNếu chúa phán yêu nhau là có tộiThì con xin chịu tội để được yêu Khi xưa bé thích lò còNgày nay bé thích hẹn hò cùng anhCơn gió nhẹ cũng làm cho lá rụngChút hiểu lầm cũng tạo sự chia tay Tình yêu như một dây đànTình vừa được thì đàn đứt dâyĐứt dây này anh thay dây khácMất em rồi anh biết thay ai? Hôm quan ưống nước tâm tìnhBỏ quên máy ảnh chụp hình quay phimEm cầm mà em lặng imĐẻ anh phải chạy đi tìm bở hơi Trách ông tơ sao quá vô tìnhtrách bà Nguyệt sao quá tuyệt tình với tôiChỉ vì một chữ yêu thôiSao ông lại phán tội tôi lưu đầy Hôm qua , anh đến nhà emRa về mối nhớ rằng quên năm ngànThế là anh trở lại tìmEm còn ngồi đó mà năm ngàn mất tiêuNăm ngàn em lấy em tiêuEm mua vé số chờ chiều sổ chơiKhông ngờ trúng thiệt anh ơiTrúng cà bạc triệu em trỏ anh năm ngàn. Trên trời cao tôi là vì sao xấuDưới trần gian tôi là kẻ không mayTrong cưộc sống tôi là kẻ bất hạnhTrên đường tình tôi là kẻ cô đơn Hôm qua ngày tháng 3Chi em phụ nữ ngênh ra vàoNam nhi không nói không chàoĐạp cho một cái lộn nhào xuống ao Nhận được thư em lúc nhá nhem,Mừng mừng tủi tủi mở ra xemTrong thư em viết dăm ba chữ:'Anh ơi ngày mai nó lấy em'. Trên đời gì rẻ bằng xôi.Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.Giờ đây em đã ăn rồi. ngàn em nhớ trả giùm cho anh! Tuyển tập thơ thả thính troll hài hước, bá đạo"} {"question": "Tuyển tập thơ thả thính troll hài hước, bá đạo", "answer": "Hiện nay thả thính là một phong trào rất sôi nổi trên các trang mạng xã hội của những cô nàng, anh chàng độc thân, thậm chí cả những người đã có người yêu. Các bạn đang tìm kiếm những bài thơ thả thính troll hài hước, bá đạo hãy chia sẻ bài viết sau đây để có thêm nhiều thông tin hữu ích nhé ! BÀI SỐ Thôi tim ạ.nín đi đừng khóc nữaBởi tình yêu không chọn lựa được đâuCũng như ai.tôi từng có nỗi đauCũng mềm lòng vì những câu họ nói. BÀI SỐ Này gió ơi cho ta nhờ chút việc,Việc nhỏ thôi nhưng là cả tấm lòng,Khi gió về nép bên cạnh người ấy,Gió thì thầm ta nhớ ấy biết bao. BÀI SỐ Uống cho say để quên đi tất cảQuên nỗi buồn, sự cô độc, kẻ cô đơnChợt nhận ra trong giấc ngủ chập chờnĐời vô vị khi tâm hồn đã chết! BÀI SỐ Tại sao nước mắt lại trànTại sao hy vọng lại càng mất điTại sao uống rượu ngàn lyNhưng lại không thể quên đi một người. BÀI SỐ Bỗng một ngày tôi nhận ra điều đó.Cơn gió kia không phải của riêng tôi.Đó là của trời xanh và mặt đất.Chẳng bao giờ có thể thuộc về tôi. BÀI SỐ Miệng nói ghét nhưng lòng vẫn nhớNói hết chờ nhưng dạ vẫn mongNói hết thương nhưng vẫn giữ trong lòngVẫn in đậm bóng hình ai đấy. BÀI SỐ Đôi khi nhớ chỉ là quên một nửaCòn lãng quên là nhớ đến tận cùngĐôi khi khóc chỉ là buồn một chútCòn nụ cười là tê tái lòng đau! BÀI SỐ Tôi bật khóc khi biết mình thua cuộcVòng tay này không giữ được tình yêuBuồn làm sao với nỗi nhớ chắt chiuNgười yêu tôi ngàn đời bên kẻ khác. BÀI SỐ Thêm một ngày thả nỗi nhớ đi hoang.Ta lang thang trên vỉa hè ký ức.Nhặt nỗi buồn biết niềm đau có thật.Và bất chợt ta cảm thấy cô đơn! BÀI SỐ Em thấy gì ko mưa đang ngồi khóc đấyMưa buồn lắm mắt gió cũng cay cayNơi xa lắm có một người đang nhớMong mãi một người khi mưa khóc giờ đây. BÀI SỐ Hôm qua , anh đến nhà em Ra về mới nhớ rằng quên năm ngàn Thế là anh trở lại tìm Em còn ngồi đó mà năm ngàn mất tiêu Năm ngàn em lấy em tiêu Em mua vé số chờ chiều sổ chơi Không ngờ trúng thiệt anh ơi Trúng cà bạc triệu em trả anh năm ngàn. BÀI SỐ Chỉ muốn một lần đứng trước mặt em Mà nói rằng: Anh yêu em nhiều lắm Chỉ muốn trọn đời, bên em là chiếc bóng Để lúc cô đơn, anh được ở cận kề. BÀI SỐ Luật pháp nào cấm Nam yêu Nữ? Công lý nào cấm Nữ yêu Nam? Anh sẽ mở phiên toà xét xử Xét vì tội: Em cướp trái tim anh."} {"question": "Tuyển tập thơ thả thính troll hài hước, bá đạo", "answer": "BÀI SỐ Làm rào phải mua kẽm gaiLàm vợ lãi nhãi . em dai nhất nhà BÀI SỐ Trái tim tôi bấy lâu băng giáVậy mà sao bỗng chốc lại tan raTại em đó em thật kiêu saLửa tim em rực hồng thắm đượmHỏi như thế băng tôi sao chịu đượcBiết làm chi đành bỗng vội tanÔi lạnh lùng, mạnh mẽ, hiên ngang,Chạy đâu mất bỏ lại tôi mềm yếu. Anh sẽ mở phiên toà xét xử Xét vì tội: Em cướp trái tim anh. Trái Tim Anh Thuộc Về Em"} {"question": "Trái tim anh thuộc về em", "answer": "Trái tim đỏ nằm trong ngực anh đóNó phập phồng cứ đập mãi không thôiKhi giờ đây, không thuộc về Anh rồiEm đã lấy, từ khi nào không biếtTrái tim Anh giờ như câm như điếcCứ vô hồn, trước vạn vật xung quanhKhiến lòng Anh cứ mãi lạnh tanhĐêm lại đến, bắt Anh tìm Em mãiEm đứng đó mà Anh cứ gọi mãiGọi tình yêu, gọi lẫn cả ước mơDẫu cho Anh có đứng gọi hằng giờEm vẫn mãi thờ ơ, lặng lẽTình yêu Anh, giờ không còn mạnh mẽKhông nồng nàn, cháy bỗng như ngày xưaAnh nhớ mãi, ngày hôm ấy trời mưaAnh đã đứng, che Em từng giọt nướcHình ảnh ấy, in sâu trăm nghìn thướcTim của Anh đã dành trọn cho EmAnh vẫn mong, tình yêu mãi êm đềmAnh đã ước, những đêm tàn lạnh giáAnh đã khóc, sau tháng năm buồn bãKhóc cho mình, sao mãi yêu người taDẫu biết Em đã mãi mãi rời xaAnh vẫn yêu, không cần đáp trảTim anh đó! Vẫn dành cho Em mãi. Giúp Tôi"} {"question": "Giúp tôi", "answer": "Gió ơi gió xin gió hãy giúp tôiGửi tới em những lời chân thành nhấtTrái tim tôi chưa một lần rung độngVậy mà nay bỗng xao xuyến bồi hồiNắng mai ơi xin nắng hãy giúp tôiGửi tới em một nụ hôn thật khẽVà hằng ngày đi bên em lặng lẽChở che em khỏi giá lạnh mùa đôngGiúp tôi với những con sóng màu hồngMang tới em một tình yêu bỏng cháyVà xin hãy giúp cho tình yêu ấyMãi dạt dào không một phút lặng yên. Tan"} {"question": "Tan", "answer": "Trái tim tôi bấy lâu băng giáVậy mà sao bỗng chốc lại tan raTại em đó em thật kiêu saLửa tim em rực hồng thắm đượmHỏi như thế băng tôi sao chịu đượcBiết làm chi đành bỗng vội tanÔi lạnh lùng, mạnh mẽ, hiên ngang,Chạy đâu mất bỏ lại tôi mềm yếu. Chỉ Muốn"} {"question": "Chỉ muốn", "answer": "Chỉ muốn một lần đứng trước mặt emMà nói rằng: Anh yêu em nhiều lắmChỉ muốn trọn đời, bên em là chiếc bóngĐể lúc cô đơn, anh được ở cận kề. Chỉ muốn làm chiếc lá của mùa thuĐể được em, ép lên từng trang vởChỉ muốn làm một vì sao bé nhỏDõi theo em, suốt những chặng đường dài. Chỉ muốn làm sợi tóc ở trên vaiĐể lúc em đau, anh nhận về mình tất cảChỉ thế thôi, bao điều anh ấp ủChỉ muốn nói rằng: Anh rất yêu Em. Không Đề"} {"question": "Không đề", "answer": "Miệng nói ghét nhưng lòng vẫn nhớNói hết chờ nhưng dạ vẫn mongNói hết thương nhưng vẫn giữ trong lòngVẫn in đậm bóng hình ai đấy. Không Đề"} {"question": "Không đề", "answer": "Hỡi thế gian! Ai là người giỏi Toán?Giải dùm tôi bài toán của Tình yêuGiải vì sao mà tôi yêu người ấy?Chứng minh rằng người ấy cũng yêu tôi. Không Đề"} {"question": "Không đề", "answer": "Cơn gió nào đưa người đến bên anhRồi lại thổi người đi xa mãiCơn gió vô tình hay lòng người se lạnhHiu quạng mình anh ngóng bóng em. Không Đề"} {"question": "Không đề", "answer": "Hái nhành thạch thảo trên tayMùa thu đã chết, có hay hỡi người?Gặp nhau chi nữa trên đờiHương thời gian mãi thơm vùi nhánh câyNhớ rằng ai vẫn chờ ai. Nếu ngày mai em suy nghĩ lạiCuộc đời này em cần có anhThì lúc đó em mới hiểu rằngĐã có lúc anh cần em như vậy. Yêu Mãi Ngàn Năm"} {"question": "Yêu mãi ngàn năm", "answer": "YÊU nhau để rồi thương và nhớMÃI bên nhau trọn kiếp luôn không rờiNGÀN con tim hòa cùng một nhịpNĂM tháng dài muôn đời mãi yêu nhau. Yêu Để Biết."} {"question": "Yêu để biết", "answer": "Yêu thơ dể biết đa sầuYêu trăng để biết bắt đầu mộng mơYêu hoa để biết đợi chờYêu em để biết dại khờ.thế thôi. Kiếp Con Trai"} {"question": "Kiếp con trai", "answer": "Trăm năm trong kiếp con traiBí kíp tán gái lắm bài nhiều chiêuĐể mà có được gấu yêuCũng cần thao thức bao nhiêu đêm dàiĐúc kết nay được mấy bàiPost lên các bác thử sài xem saoChương một Tán gái nâng caoCố gây thương nhớ em nào chẳng xiêu.Đầu tiên tìm kiếm mục tiêuRồi xem em nó sớm chiều đi đâuChỗ nào em nó ở lâuCố tình xuất hiện ngay đầu mắt emChục lần em nó sẽ quenKhi đó mình sẽ ngủ quên vài ngàyPhân tích tâm lý thế nàyEm nhớ hình bóng hàng ngày đứng đâyMình lại xuất hiện ra tayĐảm bảo là sẽ đổ ngay thôi màNếu em không đổ thì taSẽ áp dụng cách gọi là chương hai. Nếu"} {"question": "Nếu", "answer": "Nếu biết ngày mai e lấy chồngA về tự tử kiểu Trung ĐôngNgày mai a đến nhà e đóĐánh bom liều chết giữa đám đông. Yêu Em"} {"question": "Yêu em", "answer": "Yêu em, anh phải đầu tư dài hạnDẫu biết mình tài sản chẳng hơn aiPhải bổ sung bằng nguồn vốn đi vayChỉ mong được có em trong vòng tay duyên nợ. Ta quen nhau cũng gần hai niên độBiết bao nhiêu nghiệp vụ đã phát sinhTình yêu đâu là tài sản hữu hìnhMà sao cứ hao mòn theo năm tháng. Ta gặp nhau trong mỗi kỳ kế toánCứ ngỡ tình mình lãng mạn quá điGặp thường xuyên, anh sợ khoản phải chiMà định kỳ em lại không đồng ý. Em đâu hiểu cùng tình yêu còn song hành tình phíAnh phải hạch toán làm sao cho hợp lý cả haiXa em rồi anh mới lại hiểu thêmĐường đến tim em phải dự phòng đau khổ. Để có tình yêu đôi khi đành chịu lỗNhưng tình yêu đâu phân bổ nhiều lầnĐến bây giờ anh vẫn mãi phân vânKhông hiểu tình yêu có cần tìm nguyên giá. Nỗi đau kia có thành nợ mà anh phải trảXin để anh kết chuyển hết vào timEm có về xem lại nhật ký chungKỷ niệm một thời ta cùng nhau ghi sổ. Nếu Nếu một mai em đi yêu thằng khácAnh có buồn nhưng không khóc đâu emLòng ngậm ngùi anh cầm chai axitMiệng mỉm cười lít đủ không em? Chọn lọc những câu thơ thả thính hay nhất thả đâu dính đó"} {"question": "Chọn lọc những câu thơ thả thính hay nhất thả đâu dính đó", "answer": "Với giới trẻ ngày nay, việc thả thính đã trở nên quá đỗi quen thuộc. Trai thả thính gái và ngược lại gái thả thính trai. Có những câu thả thính chỉ để đùa vui nhưng có những câu thả thính cũng gây ra sức cuốn hút kì lạ, khiến crush 'ngã gục'. Nếu bạn đang cảm nắng một bóng hình, hãy chia sẻ những câu thơ thả thính hay nhất thả đâu dính đó sau đây. Ta chỉ là chiếc lá Việc của mình là xanh. Ta chỉ là quả chanh Chờ một người đến vắt. Ta chỉ là đôi mắt Ngơ ngác nhìn đời trôi. Ta chỉ là bờ môi Muốn chạm vào ai quá! Này chàng trai câu cá Thính cậu, mình đã say. Bật đèn xanh rồi đấy Chạm nhẹ, mình đổ ngay. Chẳng cần bánh ngọt với kem Chỉ cần anh nói yêu em, đủ rồi! Em là cô gái có trái tim màu đỏ Vừa đủ nhỏ để chứa một mình anh. Trái đất có bốn đại dương Hạnh phúc là cạnh người thương một đời. Anh ơi hè đã tới Nắng chói cả trời xanh Nhưng em chẳng say nắng Thế nào lại say anh? Chẳng cần nghiêng nước nghiêng thành Chỉ cần nghiêng đủ lòng anh là vừa. Tách ly dùng để uống trà Tình ca để hát, em là để yêu. Vũ trụ của người là màu đen huyền bí Vũ trụ em bé tí, thu nhỏ lại mình anh. Đêm Hà Nội sương mù bao phủ Nhớ anh nhiều em có ngủ được đâu. Thích cậu từ Xuân Hạ Thích tới tận Thu Đông. Có một câu hỏi nhỏ Cậu có thích tớ không? Thủy tinh thì dễ vỡ. Còn cậu thì dễ thương Không hứa thích cậu cả đời Chỉ hứa thích cậu một thời thanh xuân. Hoa cà là màu tím Hoa tulip màu xanh. Lẽ nào anh không biết Có người thầm thích anh? Soái ca là của ngôn tình Còn anh là của một mình em thôi Mình chỉ là kẻ đơn phương Đem hết lòng dạ đi thương một người Nhưng ngặt một nỗi buồn cười Người chỉ cảm động chứ người không thương. Cậu là đám mây nhỏ Trên bầu trời thật to Nhưng cậu đừng có lo Tớ thương cậu nhất đó Nhân gian cần nhất mặt trời Còn em cần nhất một đời yêu anh Hôm nay trời không nắng Hôm nay trời không mưa. Anh ơi cười chi đó Anh có người yêu chưa? Em thích uống trà chanh Thích ăn luôn cả bánh. Vì trong chanh với bánh Đều có một chút anh. Muốn viết tặng cho em Một bài thơ nào ấy. Nhưng nghĩ hoài chỉ thấy Một từ nhớ em thôi. Hay là mình cứ yêu đi Đường yêu nào biết có gì đợi ta. Chỉ cần mỗi chỗ ngã ba Bàn tay còn nắm là qua được mà."} {"question": "Chọn lọc những câu thơ thả thính hay nhất thả đâu dính đó", "answer": "Người ta dệt mộng bằng thơ Còn tôi dệt mộng bằng bờ môi em. Khi đã xem qua + bài thơ thả thính hài hước, bá đạo có 'độ dính' không nhỏ trên đây, chắc hẳn các bạn đã 'bỏ túi' được khá nhiều 'chiêu thức' rồi nhỉ. Đừng bỏ lỡ nhé !"} {"question": "Những bài thơ chế nhân ngày mới nhất năm ", "answer": "Thơ Chế Vui. Những Bài Thơ Ngày Hài Hước. Đem Đến Những Tiếng Cười Vui Cho Phái Nữ Nhân Ngày Tôn Vinh Phụ Nữ Việt Nam. Thơ Chế Hay Nhất"} {"question": "Thơ chế hay nhất", "answer": "Hôm nay tháng Các bà các chị nụ cười trên môi Các bạn nữ cũng vậy thôi Các em bé gái cũng tươi hơn nhiều Thế gian ôi thật đáng yêu Phụ nữ đem lại thật nhiều niềm vui Trong nhà, ngoài phố, mọi nơi Hoa tươi, quà tặng dành người ta yêu Cuộc sống vất vả trăm điều Nhờ có phụ nữ thêm yêu cuộc đời Nam nhi, phái mạnh ta ơi Xin đừng làm khổ đến người mình yêu Hôm nay muốn chúc thật nhiều Tất cả phụ nữ mọi điều thật vui Phái nam có chút ngậm ngùi Cả năm chẳng được vui vui ngày nào. Bài thơ Chúc mừng ngày Phụ nữ Việt Nam Thơ Hài Hước Ngày"} {"question": "Thơ hài hước ngày", "answer": "Tôi chúc cho tôi mãi ngọc ngà Niềm vui hạnh phúc sẽ trổ hoa Đời luôn phơi phới khi ngày tới Cuộc sống an nhiên chẳng sợ già. Tôi chúc mẹ yêu với các bà An khang khỏe mạnh bệnh lùi xa Vui bên con cháu trồng cây Phúc Tạo dựng tương lai giữ nếp nhà. Chúc chị cùng em các bạn xa Giữ mãi nét duyên vẻ mặn mà Hạnh phúc gia đình luôn thắp lửa Đời vui cuộc sống mãi thăng hoa Tôi chúc ngày mai rợp sắc hoa Chào ngày phụ nữ Việt Nam ta Người người phấn khởi vui mừng đón Thiên chức trời ban có chúng ta. Bài thơ chế hài hước, vui nhất Hôm nay mười chín tháng mười Ngày mai là đến hai mươi thật rồi Bão xa đã đến tận nơi Nhiều anh lo lắng đứng ngồi không yên Sợ rằng ví chẳng có tiền Gấu đòi quà nữa thì điên cả đầu Làm trai có sướng gì đâu Cô đơn thì lắm nỗi sầu đắng cay Có gấu cũng khổ lắm thay Cứ vào ngày lễ là hay đòi quà Ngày mai sướng nhất 'ép a' Ai không có gấu thì ta ngủ khì Anh nào có gấu vu vi Hết đi sêu thị lại đi nhà hàng Giầy cao gót,áo hoa vàng Phải mua đủ thứ cho nàng vui tươi Thôi thì cũng đến hai mươi Ai mà có gấu đừng lười chi tiêu Ai mà chưa có người yêu Tiền nhiều trong ví cũng tiêu đỡ buồn. Thơ Chế Ngắn"} {"question": "Thơ chế ngắn", "answer": "Ngày phụ nữ Việt Nam đã đến Chúc chị em nghĩa vẹn tình nồng Việc nhà cho đến việc công Hoàn thành xuất sắc hòa đồng mọi nơi Luôn mạnh khoẻ tuyệt vời xinh đẹp Mãi trẻ trung khuôn phép lưu truyền Đẹp người đẹp nết chính chuyên Hạnh phúc vững bền chung thuỷ sắt son Dù vất vả cười giòn điệp khúc Sống nhiệt tình tức bực bỏ qua Xinh tươi toả sắc mặn mà Vẹn tròn đức hạnh rời xa khổ nàn Nhân kỷ niệm chứa chan nồng ấm Gửi nghĩa tình sâu đậm mê say Cùng bao ước vọng tràn đầy Chúc cho vạn sự từ nay sắc màu Bài thơ chế ngắn vui Một ngày làm vợ Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo đi giặt Em uống gì anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra được hết Món em yêu anh biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét 'vào rồi' Hết một ngày em ơi Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng Thật may cho đàn ông Thơ Chế Chúc Bá Đạo"} {"question": "Thơ chế chúc bá đạo", "answer": "Ngày phụ nữ đã tới nơi, Tôi trân trọng gửi đôi lời chúc sau. Dẫu biết cuộc sống muôn màu, Mong cho phụ nữ nỗi đau không còn. Cuộc đời tươi đỏ như son, Xóa hết khổ cực, héo hon, buồn phiền. Được hưởng cuộc sống bình yên. Không phải gánh vác chữ 'tiền' trên vai. Rạng ngời như ánh ban mai, Tư tưởng phân biệt gái trai mất dần. Hạnh phúc bên những người thân, Công việc thuận lợi, tiến thân dễ dàng. Tương lai, sự nghiệp thênh thang, Cuộc đời lật mở những trang sách hồng! Bài thơ lục bát chúc mừng chị em Việt Nam Bài Thơ Chế Chúc Bá Đạo Hài Hước Nhất Vừa mới mùng tám tháng ba Ngoảnh đi ngoảnh lại đã qua tháng mười Tháng mười có ngày hai mươi Là ngày 'cánh tả' vui cười nhận hoa Lại còn đòi thêm cả quà Mặc cho 'cánh hữu' chúng ta méo mồm Một năm có dững hai hôm Cánh tả kia được tay ôm hoa, quà Ở nhà, được miễn việc nhà Ở cơ quan, nhận thiệp, hoa, chúc mừng Phố phường cũng thấy tưng bừng Băng rôn, khẩu hiệu chào mừng khắp nơi Lại còn bao chỗ ăn chơi Bày ra giảm giá, chào mời thiết tha Đâu như 'cánh hữu' chúng ta Cả năm, nào có ngày là 'của riêng'??? Quanh năm làm việc kiếm tiền Lo lắng đủ thứ, muốn điên cái đầu Buồn không được khóc, được sầu Gồng lên mà kéo đoàn tàu mấy toa Thương cho cánh hữu chúng ta Anh em ơi, chuẩn bị quà đủ chưa? Cứ liệu dần đi là vừa Kẻo đến ngày đó lại 'chưa có gì' Vợ buồn, gấu giận bỏ đi 'Ngày chào mừng' lại thế thì mất vui.' Thơ Chế Vui Ngày"} {"question": "Thơ chế vui ngày", "answer": "Mừng ngày phụ nữ Việt Nam ! Chúc chị em cứ cười vang tối ngày Vui tiệc rượu, rồi cứ say Mọi việc đã có tụi này lo nha Nấu cơm, giặt giũ, quét nhà Trông con để giúp mấy bà shopping Nếu mà có muốn xếp hình Bao nhiêu cũng được, chương trình đã lên Cho chị em cứ ở trên Lúc nào mà thích, gọi tên có liền Hôm nay đặc biệt ưu tiên Súng cho phép bắn triền miên tối ngày Nhưng nhớ chỉ một hôm nay Ngày mai tuần chỉ cỡ đầy bốn tăng Không tụi này chết nhe răng Sức còn lo việc làm ăn kiếm tiền Chúc chị em khắp mọi miền ! Mừng ngày phụ nữ ! Ưu tiên mọi điều ! Thơ Chế Ý Nghĩa"} {"question": "Thơ bá đạo chém gió", "answer": "Mời bạn đón đọc những dòng thơ bá đạo chém gió vui nhất. Thơ chém gió hài hước Bánh mì phải có patê, Làm trai phải có máu dê trong người. Biết chồng muốn cưới vợ hai, Em về mua sẵn quan tài chờ anh. Bước chân vào quán đèn mờ, Ngồi gần con gái không sờ là ngu. Thà rằng cắt tóc đi tu, Ngồi gần con gái, sao. ngu không sờ ? Có chồng mà bỏ theo trai, Chết xuống âm phủ được hai cây vàng. Chớ chê em xấu, em già, Em đi sửa lại, đẹp ra bây giờ. Còn thời lên ngựa bắn cung, Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi. Học mà không chơi : đánh rơi tuổi trẻ. Chơi mà không học : bán rẻ tương lai. Thôi thì ta chọn cả hai, Vừa chơi vừa học, tương lai huy hoàng. Kén canh chọn cá lung tung, Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh. Khi xưa vác bút theo thầy, Bây giờ em lại vác cày theo trâu. Khôn ba năm dại một giờ. Biết vậy dại sớm, khỏi chờ ba năm. Lời hứa không mất tiền mua, Tội gì không hứa khi lừa đảo ai. Mấy đời bánh đúc có xương, Mấy đời chơi Net không vương tơ tình. Mẹ ơi con muốn có chồng. Con ơi mẹ cũng một lòng như con. Thơ Chém Gió Tình Yêu"} {"question": "Thơ chém gió tình yêu", "answer": "Tuyển tập những câu thơ chém gió tình yêu đôi lứa hài hước không đỡ được. Cam sành lột vỏ còn chua, Thương em còn nhỏ anh cua để dành. Đêm nằm ở dưới bóng trăng, Thương cha nhớ mẹ không bằng nhớ em. Đường về đêm tối canh thâu, Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười. Gió đưa bụi chuối sau hè, Giỡn chơi một chút, ai dè có con. Gió đưa bắp cải về trời, Tiền đô đưa tiễn em rời cố hương. Mấy đời bánh đúc có xương Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo. Một chồng không đủ tiền tiêu, Mười chồng góp lại, sáng chiều shopping. Người đi một nửa hồn tôi mất. Một nửa hồn kia đứng chửi thề. Nhận được thư em lúc nhá nhem, Mừng mừng tủi tủi mở ra xem, Trong thư em viết dăm ba chữ : 'Anh ơi ngày mai nó lấy em.' Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh. Ước gì em hoá thành trâu, Để anh là đỉa anh bâu lấy đùi. Thơ Chém Gió Hay"} {"question": "Thơ chém gió hay", "answer": "Cười đau bụng khi đọc những bài thơ chém gió vui và đặc sắc nhất hiện nay. Không tham lam không phải quan huyện. Không nhiều chuyện không phải .Việt Nam. Nhớ quá khứ buồn rơi nước mắt. Nhìn tương lai lạnh toát mồ hôi. Ai mua tui bán cây si, Si tui tốt giống cành chi chít cành. Hễ si mà gặp đất lành, Là si phát triển trở thành. siđa. Ngó lên mình chẳng bằng ai, Ngó xuống thì cũng chẳng ai hơn mình. Tóc thề em xoã ngang vai, Anh mà đụng tới, bạt tai bây giờ ! Trách người quân tử vô tình, Chơi hoa xong lại. hái cành kế bên. Trên đời gì rẻ bằng xôi, Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng. Giờ đây em đã ăn rồi, Hai ngàn em nhớ trả giùm cho anh. Vợ mà không đánh thì thôi, Chớ ông đánh vợ là đời ông tiêu. Tiền thì anh không thiếu! Nhưng nhiều thì anh không có Thơ Chém Gió Vui"} {"question": "Thơ chém gió vui", "answer": "Top những bài thơ chém gió vui để đăng lên mạng xã hội câu like, câu tương tác. Dân ta phải biết sử ta Cái gì không biết lên tra . Google Lô đề cờ bạc muôn đời thịnh Học Hành chăm chỉ vạn kiếp suy Dylan SH năng tương ngộ Dân đen đi bộ bất tương phùng Ở đời lắm cảnh éo le Nhân sâm thì ít rễ tre thì nhiều Bước đến nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút bố em ra. Lơ thơ phía trước vài con chó. Lác đác đằng sau chổi lông gà Sáng soi, trưa đánh, chiều chờ Cầm tờ kết quả cứ đờ mặt ra. Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu Thơ Chém Gió Bá Đạo"} {"question": "Thơ chém gió bá đạo", "answer": "Điểm qua những câu thơ chém gió bá đạo được giới trẻ say mê, yêu thích. Bài Trăm năm trong cõi người ta Ai ai cũng phải thở ra hít vào Trăm năm trong cõi người nào Ai ai cũng phải thở vào hít ra Bài canh canh lại canh Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành Canh canh vừa chợp mắt Bà xã đã gọi : dậy đi anh' Bài Thi đua ta quyết thi đua Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu Hàng đầu rồi biết đi đâu? Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi ! Bài Con cò đi uống rượu đêm Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao Còn anh chả uống ngụm nào Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em Bài Học cho lắm cũng ăn mắm với cà Học tà tà cũng ăn cà với mắm Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm Bài Vầng trăng ai xẻ làm đôi Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường Đêm qua anh ngủ trên giường Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương Thơ Chém Gió Thả Thính"} {"question": "Thơ chém gió thả thính", "answer": "Tạo ấn tượng với crush bằng những dòng thơ chém gió thả thính hay nhất. Nắng mưa là chuyện của trời Tương tư là chuyện của tôi yêu nàng. Tôi đi tìm cái nửa của tôi Sao tìm mãi đến giờ không thấy. Tìm em tìm hết cuộc đời Mà sao em cứ để tôi mãi tìm. Hoa cà màu tím Hoa tuylip màu xan Lẽ nào anh không biết Có người thầm iu anh. Có con mèo be bé Ở dưới gốc cây me Này cái cậu cutee Làm người yêu tôi nhé. La bàn chỉ hướng bắc Xong lại chỉ hướng nam Tớ chỉ hướng về cậu Thứ khác tớ không ham. Có một đống củi nhỏ Cậu cũng đốt thành tro Chỉ một tình yêu nhỏ Cậu cũng chẳng dành cho. Có vài đốm lửa nhỏ Bỗng bùng cháy thật to Vẫn hỏi nhỏ câu này When will I be yours? Tôi muốn tắt nắng đi Cho màu đừng nhạt mất Tôi muốn buộc cậu lại Cho cậu thành của tôi. Lũ trẻ con hớn hở Ngồi nghe hát vu vơ Này cậu bé hay mơ Cậu còn yêu tớ chớ? Thơ Chém Gió Ngắn"} {"question": "Thơ chém gió ngắn", "answer": "Khám phá câu thơ chém gió ngắn thôi nhưng đủ sức khiến bạn cười cả ngày đấy nhé. Bài Người ta ngày tết có đôi Tôi đây ngày tết đơn côi mình Người ta ngày tết tâm tình Tôi đây ngày tết mình on FACE Bài Tết này vẫn giống tết xưa Vẫn ngồi điện tử từ trưa đến chiều Tết này cũng chẳng khác nhiều Vẫn ngồi điện tử từ chiều đến đêm Tết này cũng chẳng có thêm Vẫn ngồi xem pháo trên thềm xi măng Bài Ngồi buồn chẳng có một ai Soi gương mình thấy đẹp trai vô cùng Đẹp trai nhưng lại bi khùng Bị khùng mới ngỡ vô cùng đẹp trai. Bài Học hành như cá kho tiêu Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu! Người ta đi học có đôi Còn tôi đi học ôi thôi phát sầu Một mình ngồi ngắm bồ câu Nó cũng.. hai đứa lại càng sầu thêm Bài Nhà trường là nhà tù Sách vở là kẻ thù Thầy cô như sát thủ Thời gian như cao su! Bạn bè như tôm sú Thơ Chém Gió Hài Hước"} {"question": "Thơ chém gió hài hước", "answer": "Cười lăn lộn khi đọc những vần thơ chém gió hài hước. Một cách để bạn giải trí sau căng thẳng thường ngày đấy. Bài Đàn ông sợ vợ, lẽ thường. Vốn người quân tử nhún nhường vẫn hơn. Đàn ông sợ vợ là khôn. Nếu không ai sẽ nấu cơm quét nhà? Bài Má ơi đừng gả con xa Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu Thôi má hãy gả nhà giàu Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con. Bài Râu tôm nấu với ruột bầu Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon Chỉ tội cho cái thằng con Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì. Bài Ba đồng một mớ đàn ông Mua về trộn cám cho gà nó ăn Ai ngờ gà chết nhăng rang Vừa đi vừa chửi đàn ông tốn tiền Bài Thất tình tự tử đu cây mận Cây mận rung rinh ngã cái uỳnh Nào ngờ dưới đất cây định nhọn Không chết vì tình, chết vì đinh. Bài Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ Muốn không nợ thì đừng có yêu Muốn cao siêu thì đừng dại gái. Muốn thoải mái tốt nhất đi tu. Thơ Chém Gió Facebook"} {"question": "Thơ chém gió facebook", "answer": "Gợi ý những bài thơ chém gió facebook 'phá đảo' thế giới ảo ấn tượng nhất. Bài Thật tình tôi thấy tâm tư Trái tim tan tác, tình tôi tan tành Tối tăm,tự tử thì thành Treo thân trên tháp tôi thành tử thi Bài Ngước mặt lên trời yêu em vô đối Cúi mặt xuống gối nói dối ngại ghê. Bài Khi xưa bé nói yêu anh Anh chê bé nhỏ bé chẳng biết gì Bây giờ bé đã dậy thì Anh khen bé đẹp, bé chê anh già Bài Con cừu non nhảy ra miệng chén Tình chúng mình yêu lén mẹ cha Không ngờ mẹ biết mẹ la Anh đem sính lễ đến nhà cưới em Bài Nếu chúa phán yêu nhau là hủy hoại Thì con tin nhân loại chẳng còn ai Nếu chúa phán yêu nhau là có tội Thì con xin chịu tội để được yêu. Bài Trung thu có thoáng chút buồn Lượn xe nhìn ngắm phố phường đẹp xinh Trong lòng nghĩ ngợi linh tinh Ước chi ai đó cùng mình ngắm trăng À thôi đã tới cây xăng Vô đong hai chục để nhanh còn về. Thơ Chém Gió Về Tình Bạn"} {"question": "Thơ chém gió về tình bạn", "answer": "Gửi đến đứa bạn chí cốt của mình bài thơ chém gió về tình bạn và xem phản ứng của đối phương nhé. Chọn xoài đừng để xoài chua, Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình. Nắng mưa là chuyện của trời, Cúp cua là chuyện của đời học sinh. Cúp cua đừng cúp một mình, Rủ thêm vài đứa tâm tình cho vui. Nhờ trời mưa thuận gió hòa, Mày không nghỉ ốm, để tao chép bài. Bồ xấu thì sợ bạn chê Bồ đẹp thì sợ bạn mê, bạn giành Thế nên anh mới phải đành Làm thân trai ế giành bồ bạn anh Mình không gặp bạn hiền yêu dấu, Hai đứa thân, từ thuở lớp ba. Bây giờ bạn lấy chồng xa Con thơ bận quá đôi ta khó gần. Thơ Bựa Khó Đỡ"} {"question": "Thơ bựa khó đỡ", "answer": "Chia sẻ đến bạn bài thơ chém gió bựa và bá đạo trên từng hạt gạo khiến ai cũng thấy vui khi đọc. Bài Con trai có vẻ đẹp của Châu Á. Sự lạnh giá của Châu Âu Làn da nâu của Châu Phi Và nét lì lợm của.trâu bò Bài Dại gái không phải là dê Dại gái cho biết mình mê đàn bà Dại gái không phải là gà Dại gái chứng tỏ mình là đàn ông Bài Anh yêu em không hề bốc phét Tình chúng mình toe toét phải không em? Anh yêu em không hề gian dối Tình chúng mình có đầu gối chứng minh. Bải Nếu như em là phở Anh sẽ là nước lèo Cuộc đời cuốn vèo vèo Ta bên nhau em nhé Thơ Hài Hước Nhất"} {"question": "Thơ hài hước nhất", "answer": "doctruyencoi.com.vn mời bạn tham khảo thơ hài chém gió để giải trí và tạo tiếng cười cho mọi người. Bài : Dịch vụ thuê gấu Kính thưa toàn thể cả nhà Trung Thu đã đến thật là vui ghê Mấy anh có gấu phủ phê Được bên người đẹp mân mê chuyện trò Mấy anh không gấu ngủ khò Không thì than vãn cầu cho mưa về Địa tôi thấy cũng não nề Thương mấy anh lắm,chẳng hề vui đâu. Cho nên qua tận bên Tàu Tuyển toàn các gấu ôi chao thấy ghiền. Mấy anh chỉ đến đưa tiền Lập tức có gấu liền liền trong tay. Bài Kiếp nam nhi bây giờ tay trắng Sống cơ hàn tiền chẳng có tiêu Lại còn đếch thấy người yêu Đẹp trai số khổ bao điều xót xa. Tôi tên Sóng, quê nhà Phú Thọ Bưởi Đoan Hùng, lắm cọ trè xanh Sinh viên tôi gắng học hành Ra trường thất nghiệp tan tành ước mơ. Theo Xây Dựng, nên giờ xách vữa Lấy thêm bằng, xé nửa vứt đi Học xong vẫn chẳng biết gì Toàn đưa lý thuyết em thì bó tay. Cho biết trước, như này không học Mất thời gian khó nhọc thầy u Tiền kia nhà nước đâu bù Dạy ra mấy nẻo, cô ngu hơn trò. Trên đây là toàn bộ bài thơ chém gió hay nhất do doctruyencotich.com.vn sưu tầm và tổng hợp. Bạn chia sẻ bài viết để mọi người cùng đón đọc nhé."} {"question": " bài thơ hay về nụ cười nụ cười dưới góc nhìn của thi sĩ", "answer": "Thơ hay về nụ cười sẽ giúp bạn cảm thấy thoải mái và thêm yêu cuộc sống này. Đó cũng chính là nguồn năng lượng tích cực để con người ta xua đi những bộn bề, khó khăn trong cuộc sống này. Tuy nhiên nó không phải đúng trong mọi trường hợp. Bởi đôi khi thơ về nụ cười cũng rất buồn thương và chua chát"} {"question": "Tác giả: đinh hùng", "answer": "Thu về, em đã gặp thu chưa? Dải nước Trường giang lạnh mấy bờ? Thoảng bóng hoa buồn in lối cũ, Dặm đường mơ tưởng bước em xưa. Tôi mải tìm thu mấy bữa nay, Mới nên sầu mộng, nhớ nhung này. Tưởng trong thao thức, lòng giăng gió Đều nói cùng em: Yêu lắm thay! Từ trái đồi xanh, xanh mãi đâu Trở về đồng nội ngát ưu sầu, Hương thơm ngây ngất, hồn hoa cỏ Hằng viễn hoài em xa cách lâu. Mảng nhớ mong em, rừng đã vàng, Dáng chiều giục giã cửa đài trang. Cảm thương nhan sắc, mờ thu thủy, Phơ phất trùng dương khói ải quan. Nước buồn cũng bởi mắt em xanh, Hồ biển rưng rưng biếc mấy thành? Em tự phương trời, thu gởi lại Nụ cười thương nhớ, nét đan thanh. Bài thơ về nụ cười Tác giả: Việt Dương Nhân"} {"question": "Tác giả: việt dương nhân", "answer": "Nụ cười nào mất tiền mua Đời riêng chua chát, phải lùa vào trong. Nụ cười làm đẹp tấm lòng, Đến trong giấc ngủ mộng hồng yên vui. Nụ cười tế nhị hòa hài, Như ngàn hoa nở giữa ngày mùa Xuân. Nụ cười là ánh nắng hồng, Sang hèn, xấu đẹp đều đồng như nhau. Đừng xem kẻ thấp người cao, Nụ cười bình đẳng nồng trao tặng người. Bài thơ về nụ cười Tác giả: Nguyễn Ngọc Nông"} {"question": "Tác giả: nguyễn ngọc nông", "answer": "Hôm qua nhặt được nụ cười Đem về dấu kín cho đời thêm. xinh Chà! ai lỡ rớt linh tinh Tôi mãi mê lượm, lặng thinh bên đường Ngỡ rằng ấy những hạt thương, Đem về bệt sợi tơ vương trong lòng. Quả tim cũng biết đây đong Đôi ngăn cứ vỗ phập phồng không thôi. Chiều nay bắt chợt gặp rồi. Người con gái với nụ cười hôm qua Bâng quơ em thả trước nhà, Nụ cười chới với. là đà bay đi Nâng niu lén dầu làm chi Của người ta vứt thiếu gì. vẩn vơ Đầu đời tôi đã ngây thơ Nụ cười cất giấu bây giờ sầu dâng. Bài thơ về nụ cười Tác giả: Ttbn"} {"question": "Tác giả: ttbn", "answer": "Thiệt tình năn nỉ trả lại đi Nụ cười tôi dấu để làm chi Hay cho tôi lại chừng phân nửa Ðể biết là tôi có chút gì Ðể lỡ khi tôi xuống chợ đời Tôi còn rủng rỉnh nụ cười tươi (Dẫu là nửa nụ nhưng sang lắm) Có để phòng thân lúc gặp người Nụ Cười Của Nắng Sưu tầm"} {"question": "Sưu tầm", "answer": "Nụ cười em hay là nắng. Nắng tươi non rạng rỡ. Nắng vẽ gì lá vàng bay bay Hàng cây xanh gọi gió reo vui Nụ cười em hay dòng suối hát Mát hồn ai mát cả đất trời Suối vẫn hát lời hát ru cây Ru hồn ai. về với sớm mai Nụ cười em hay là gió là mây Bay đi đâu về hướng chân trời Sông chảy theo theo gió theo mây Sông hoan ca ca lời gió mây Nụ cười em. nụ cười của nắng Nắng mãi vẽ vẽ hình nhân gian Nắng vẫn hát hát lời suối sông Nắng vẫn ca ca lời gió mây Nụ cười em. Nụ cười của Nắng.. Nụ cười em. lời hát. của. Nắng. Nụ Cười"} {"question": "Tác giả: hàn mặc tử", "answer": "Trăng lên, nước lặng, tre la đà Rơi bóng im trên đám cỏ hoa Tiếng động sau cùng lau cỏ mọc Tiếng ca chen lấn từ trong ra. Tiếng ca ngắt — Cành lá runh rinh Một nường con gái trông xinh xinh Ống quần vo xắn lên đầu gối Da thịt, trời ơi! trắng rợn mình. Cô gái ngây thơ nhìn xuống hồ Nước trong nổi bật dung hình cô Nụ cười dưới ấy và trên ấy Không hẹn, đồng nhau nở lẳng lơ. Nụ Cười"} {"question": "Tác giả: việt dương nhân", "answer": "Nụ cười nào mất tiền mua Đời riêng chua chát, phải lùa vào trong. Nụ cười làm đẹp tấm lòng, Đến trong giấc ngủ mộng hồng yên vui. Nụ cười tế nhị hòa hài, Như ngàn hoa nở giữa ngày mùa Xuân. Nụ cười là ánh nắng hồng, Sang hèn, xấu đẹp đều đồng như nhau. Đừng xem kẻ thấp người cao, Nụ cười bình đẳng nồng trao tặng người. Nụ Cười Xuân Tác giả: Xuân Diệu"} {"question": "Tác giả: xuân diệu", "answer": "Giữa vườn inh ỏi tiếng chim vui Thiếu nữ nhìn sương chói mặt trời Sao buổi đầu xuân êm ái thế! Cánh hồng kết những nụ cười tươi Ánh sáng ôm trùm những ngọn cao Cây vàng rung nắng lá xôn xao Gió thơm phơ phất bay vô ý Đem đụng cành mai sát nhánh đào Tóc liễu buông xanh quá mỹ miều Bên màu hoa mới thắm như kêu Nỗi gì âu yếm qua không khí Như thoảng đưa mùi hương mến yêu Này lượt đầu tiên thiếu nữ nghe Nhạc thầm lên tiếng hát say mê Mùa xuân chín ửng trên đôi má Xui khiến lòng ai thấy nặng nề. Thiếu nữ bâng khuâng đợi một người Chưa từng hẹn đến giữa xuân tươi Cùng chàng trai trẻ xa xôi ấy Thiếu nữ làm duyên, đứng mỉm cười. Nụ Cười Tác giả: Nguyệt Cầm"} {"question": "Tác giả: nguyệt cầm", "answer": "Tại ai mà mắt ngẩn ngơ Mây trong mắt cũng thẫn thờ mây trôi? Ði qua thì cứ qua thôi Sao còn để lại nụ cười làm chi? Một Nụ Cười Sưu tầm"} {"question": "Sưu tầm", "answer": "Trăm năm nhớ mãi nụ cười Để thương để ghét một người thế thôi Một thời dĩ vãng xa xôi Ngàn lời trăng gió bồi hồi dạ ai Lúc tình nắng ấm cùng say Người ta thỏ thẻ bên tai nhớ đời Nào hoa và bướm khắp nơi Lá xanh tuổi mộng một thời luyến lưu Nụ cười chất ngất ngàn thu Lắng nghe nhịp thở bỗng như dại khờ Tình anh muôn thuở ngu ngơ Sợ em ngoảnh mặt nào ngờ vẫn theo Trời cao biển rộng tay chèo Bơ vơ thuyền mộng sóng lèo lái đi Xuân thu mờ mịt còn chi Để ta nhung nhớ bởi vì nhớ em. Cho Một Nụ Cười Tác giả: Mạc Phương Đinh"} {"question": "Tác giả: mạc phương đinh", "answer": "Cám ơn em buổi chiều qua đó Gởi nụ cười sau liếp cửa che Con sáo bay mang câu hát dạo Ta chào em mượn lối đi về Chiều nắng nhạt lòng chưa đủ ấm Bước chân qua ngày tháng đầy buồn Khói nhà ai ngõ xa vương vấn Còn chút gì gởi nhớ gởi thương Đường phiêu bạt theo dòng sương gió Tóc xanh xưa nay nhuốm bạc rồi Vừa bắt được nụ cười lạc xứ Đủ cho hồn xao xuyến em ơi Ba mươi năm thắp tình soi mộng Để bẽ bàng trong mỗi bước chân Ai hiểu được con tim bé nhỏ Dành cho em dù có muộn màng Đời vẫn đẹp trong dòng thác lũ Ta đem theo âu yếm nụ cười Khoé môi nhỏ ngọt ngào nhân ái Ngọn sóng tình réo khúc nhạc vui. Còn Có Nụ Cười Tác giả: Cạn Nguồn"} {"question": "Tác giả: cạn nguồn", "answer": "Anh cũng buồn như em thế thôi Nửa đời lưu lạc có gì vui Nửa đời còn lại như sương sớm Chờ nắng bình minh hóa ngậm ngùi Cũng đã qua rồi tuổi khát khao Mộng tan theo cánh gió hôm nào Áo tình xưa rách khôn hàn gắn Càng vá càng dầy thêm nỗi đau Còn lại trên môi một nụ cười Dẫu rằng vàng võ vẫn là vui Và bài thơ nhỏ thơm hoa nắng Góp lại thanh đôi họa khúc đời Gởi đến cho em dịu nỗi buồn Những khi mưa vội ướt chiều buông Ngâm nga thật khẽ khi trăn trở Hay đọc cho to lúc mộng cuồng. Nụ Cười Thương Nhớ Sưu tầm"} {"question": "Sưu tầm", "answer": "Thu về, em đã gặp thu chưa? Giải nước trường giang lạnh mấy bờ? Thoảng bóng hoa buồn in lối cũ, Dặm đường mơ tưởng bước em xưa. Tôi mải tìm thu mấy bữa nay, Mới nên sầu mộng, nhớ nhung này. Tưởng trong thao thức, lòng giăng gió Đều nói cùng em: Yêu lắm thay! Từ trái đồi xanh, xanh mãi đâu Trở về đồng nội ngát ưu sầu, Hương thơm ngây ngất, hồn hoa cỏ Hằng viễn hoài em xa cách lâu. Mảng nhớ mong em, rừng đã vàng, Dáng chiều giục giã cửa đài trang. Cảm thương nhan sắc, mờ thu thủy, Phơ phất trùng dương khói ải quan. Nước buồn cũng bởi mắt em xanh, Hồ biển rưng rưng biếc mấy thành? Em tự phương trời, thu gởi lại Nụ cười thương nhớ, nét đan thanh. II. CHÙM thơ hay về nụ cười phụ nữ sâu sắc Chùm thơ hay về nụ cười phụ nữ sâu sắc sẽ giúp bạn cảm nhận rõ hơn ý nghĩa của nụ cười người phụ nữ. Người phụ nữ đẹp nhất khi có nụ cười tỏa nắng. Nụ cười sẽ khiến chúng ta xích ta gần nhau hơn. Tuy nhiên, không phải lúc nào người phụ nữ cười cũng vui, có những nụ cười đẫm nước mắt. Nụ Cười Em Tác giả: Huỳnh Minh Nhật"} {"question": "Tác giả: huỳnh minh nhật", "answer": "Em vẫn thế từ lần đầu mình gặp Vẫn nụ cười rạng rỡ nắng ban mai Vẫn ánh mắt làm xao xuyến tim ai Nhưng đã phai. bóng hình anh hôm ấy Ngồi gần em anh cứ hay cười nhỉ Em ngại ngùng chắc chẳng hiểu vì sao Em không thấy anh trong những giấc chiêm bao Nên sao thấy nụ cười hằn màu nhạt Từ sâu thẳm nụ cười vô vị ấy Giọt lệ buồn lặng lẽ chạy vào tim Những tâm sự thôi gác tạm vào đêm Những muộn phiền cứ chực chờ đến lượt Nhưng những suy tư anh xin ôm trọn Bóng đêm tàn anh xin chịu nhớ nhung Anh không muốn em phải bận lòng Quá khứ ấy chỉ một lần, chỉ một! Nụ Cười Của Mẹ Sưu tầm"} {"question": "Sưu tầm", "answer": "Con đã về sau bao ngày xa cách Vẫn nụ cười vẫn dáng mẹ thân yêu Mái tranh nhỏ trong nắng sớm mưa chiều Đời cơ cực mẹ nuôi con khôn lớn Cha đi rồi mẹ mang nhiều đau đớn Vẫn nụ cười nén lệ chảy vào tim Mẹ tần tảo cho giấc ngủ êm đềm Con nhớ mãi ngày tuổi thơ bên mẹ Dù sóng gió và trăm ngàn lối rẽ Nhưng trong lòng mẹ vẫn mãi theo con Ngày xưa ấy bây giờ đã hao mòn Tóc đã bạc trên lưng còng trĩu nặng Móm mém cười bên khay trầu mẹ dặn 'Gió lạnh về, bận thêm áo nhe con. Nụ Cười Và Con Tim Tác giả: Nguyên Hữu"} {"question": "Tác giả: nguyên hữu", "answer": "Khi con tim và nụ cười Đã không còn đi chung lối Con tim đau nhìn nụ cười Đợt sóng môi hời hợt gượng. Kẻ tha hương nhớ quê hương Những đêm trường ôm sầu vợi Gieo nụ cười mà lặng đợi Gần hay xa, ngày mai ơi. Bầu trời xanh và mây trôi Có quê hương tôi ở đó Tôi thấy mà, tôi thấy rõ Nhói tim đây này quê ơi. Nụ cười vẫn nở trên môi Nụ cười xã giao gượng, tội Đi tìm sợi dây kết nối Nụ cười con tim: Quê ơi. Nước Mắt Và Nụ Cười Tác giả: Cội Thông Già"} {"question": "Tác giả: cội thông già", "answer": "Nếu như khi buồn ta khóc Nước mắt rửa được niềm đau thì đời đâu còn khó nhọc chia tay đâu phải u sầu? Nếu khóc để anh thương hại quay đầu an ủi đôi lời để rồi tình nhiều ngang trái vậy sao không nở nụ cười có lúc đường đời rộn rã mình em quay quắt cô liêu nụ cười bổng nhiên lạnh giá chợt mong nước mắt thật nhiều lúc cảm thấy đời bế tắc bóng đêm vây bủa quanh hồn nhủ lòng, đừng rơi nước mắt hãy cười để vững bước hơn. Rạng Rỡ Nụ Cười Đẹp Đắm Say Tác giả: Trần Minh Hiền"} {"question": "Tác giả: trần minh hiền", "answer": "Em hỡi thâm tình ngọt đắng cay Mùa hè cháy bỏng kiếp lưu đày Lung linh mặt nước buồn hiu hắt Lấp lánh con thuyền nhỏ lắt lay Ngày đó bầu trời muôn ánh sáng Đêm nay trái đất vạn vòng quay Anh về thắp sáng niềm mơ ước Rạng rỡ nụ cười đẹp đắm say. Thấp Thoáng Nụ Cười Buổi Sớm Thu Tác giả: Trần Minh Hiền"} {"question": "Tác giả: trần minh hiền", "answer": "Thấp thoáng nụ cười buổi sớm thu Thời gian vun vút giữa sương mù Lunh linh bức họa như huyền hoặc Vang vọng tiếng đàn tựa mộng du Anh dại ngu ngơ hồn lãng tử Em hiền đẹp đẽ nét khiêm nhu Nguyện cầu vũ trụ nhiều an lạc Lấp lánh mặt hồ cõi tịnh tu Trả Nụ Cười Tươi Tác giả: Hoanghoon"} {"question": "Tác giả: hoanghoon", "answer": "Sông hương in bóng má hồng Hoàng hôn xuống biết em không muốn về Sóng xô nhô nhấp lời thề Nhớ xưa hai đứa đắm mê hương tình Rồi ngày đứng đợi lặng thinh Nắng mưa nhạt cả môi xinh bến đò Biết rằng nguyên vẹn đường tơ Đã trao xin giữ giấc mơ đời người Lỡ làng trả nụ cười tươi Hồn nhiên tuổi mộng đẹp ngời ánh sao Em vui duyên mới ngọt ngào Đi trên phố Huế dạt dào yêu thương Anh về dẫu có vấn vương Thu nay gìa úa phơi sương qúa thì Chông chênh bước trợt hướng đi Nhờ em cất hộ những gì riêng mang. Nụ Cười Trong Thơ Tác giả: Trần Minh Hiền"} {"question": "Tác giả: trần minh hiền", "answer": "Âm thanh tháng chín Dòng nhạc âm vang Mơ mùa thanh tịnh Dịu dàng mênh mang Nắng nôi địa đàng Dòng sông huyễn tưởng Quên ngày quên tháng Tiếng đời yêu thương Lang thang dặm đường Ngàn năm lấp lánh Tình yêu vô lượng Mơ hồ mong manh Giấc mơ hiền lành Ngàn năm nỗi nhớ Đất trời góc cạnh Nụ cười trong thơ. Em Đi Để Lại Nụ Cười Tác giả: Người Lính"} {"question": "Tác giả: người lính", "answer": "Ngày mai anh đến nơi rồi Chỉ còn di ảnh nụ cười của em Ngày thơ lục bát đầu tiên Tiếng lòng để lại cho mềm lòng anh. Thôi rồi một chiếc lá xanh Mang 'khát vọng sống' ngọt lành bay đi Em ơi! Vội vả làm chi Để nơi kiếp trọ ai bi, lặng người. Em đi để lại nụ cười Thổi bừng ngọn lửa yêu đời thế nhân Không gian hãy xích lại gần Cho anh ôm trọn trong ngần hồn em. Những Nụ Cười Tác giả: Trọng Văn"} {"question": "Tác giả: trọng văn", "answer": "Có những nụ cười dẫu không tên Nhưng khi nhìn thấy rất khó quên Ngỡ lòng mở hội qua ánh mắt Vạn vật xung quanh tươi hẳn lên! Má lúm đồng tiền, ấy cười duyên Càng đẹp trên khuôn mặt dịu hiền Như hoa chớm nở trong xuân thắm Ong/bướm si mê lạc cõi tiên. Mấy nàng giả dối cười đãi bôi Công tử ăn chơi mới bồi hồi Vung vãi bạc/vàng qua cửa sổ Khi hết tiền rồi lại chia phôi! Nhếch mép cười khẩy cũng thấy thường Từ giai nhân được lắm người thương Ỷ mình hoa hậu, hoa khôi đấy Kẻ chờ sắp lớp dài ra đường Môi hơi chúm chím nụ cười ruồi Có điều thích thú giữ riêng thôi Đừng hòng đoán được gì em nghĩ Phụ nữ huyền bí lắm anh ơi! Phá sự căng thẳng tiếng cười xòa Thoáng nhìn tươi rói tựa như hoa Bản chất thật ra là gắng gượng Giả lả, đẩy đưa cho chuyện qua! Liếc mắt, hé môi nụ cười tình Trông càng duyên dáng, xinh quá xinh Đàn ông, trai trẻ đều mê mệt Đó là vủ khí thật đáng kinh! Nụ Cười Với Đời Tác giả: Phuong Vuong"} {"question": "Tác giả: phuong vuong", "answer": "Nắng hạn bao năm, đất khô cằn Cơn mưa rào có thấm chi đâu Cuộc đời này còn bao buồn tủi Một nụ cười không xoá buồn đau. Giữa trưa hè trời xanh oi ả Ta thả hồn theo gió vi vu Mong thư thái lòng vui kiếp sống Cho nụ cười không tắt trên môi. Trăng về đâu khi đêm đen tới Ba mươi rồi không thấy trăng treo Đời buồn vui như trăng vậy đó Sáng bao ngày vẫn có đêm đen. Thôi hãy vui với đời người nhé Giữ nụ cười nở mãi trên môi Cùng với nhau đi dặm đường dài Dẫu xa rồi người vẫn nhớ ta. Nụ Cười Ấy Tác giả: Quang Nguyễn"} {"question": "Tác giả: quang nguyễn", "answer": "Có thể nụ cười ấy Họ say nắng trong vài ngày Nhưng có một người say hết cả đời trai Tại sao. kì vậy lạ vậy Có muôn nghìn con gái Vẫn nụ cười đó Hừng sắc môi đỏ Sao chỉ có mỗi mùi hương son, quý nhất thôi Họ thành máu trong ta mất rồi Ví họ như bầu không khí Và thiếu không khí Ta sẽ chết, chẳng tồn tại giữa thế kỷ Là không khí Cả nhân loại đang hít thở Đâu riêng ta, nào đâu phải riêng ta Đội ơn người, Oxy sự sống mở Ta tồn tại hết thanh xuân đến già Có thể nụ cười ấy Họ say nắng trong vài ngày Chỉ có một người say hết cả đời trai. Những bài thơ hay nhất về nụ cười trên đây được các nhà thơ nhìn dưới cái nhìn đa chiều. Cuộc sống đa sắc màu nhưng dù thế nào tính chất đặc trưng của nụ cười cũng là thể hiện niềm vui và hạnh phúc. Hãy luôn giữ nụ cười trên môi theo ý nghĩa tích cực để cuộc sống trở nên tươi đẹp hơn bạn nhé!"} {"question": "Ba là con cá mập", "answer": "Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la . quốc hết con bò. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, xúc xích ngon ngon, la là lá la la . Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, tên cướp lưu manh, la là lá la la . Cướp hết ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng.ra toà. He he ! xui xẻo"} {"question": "/ xui xẻo", "answer": "Mồng em ra ngoài đồng, chọn một bông hoa như con heo tặng bạn gái. Nào bông nào ọe ,nào bông nào bông ghê. phút giây, bạn đã bay lên trời Chồng yêu"} {"question": "Chồng yêu", "answer": "Lỗ mũi mười tám gánh long, Chồng yêu chồng bảo râu rồng trời cho. Đêm nằm thì ngáy o o . Chồng yêu chồng bảo ngáy cho vui nhà. Đi chợ thì hay ăn quà, Chồng yêu chồng bảo về nhà đỡ cơm. Trên đầu những rác cùng cơm. Chồng yêu chồng bảo hoa thơm rắc đầu. Con gà"} {"question": "Con gà", "answer": "Gà mà không gáy là con gà chiên. Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân ,bắt con gà, bỏ vô nồi. Mua lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà gay. Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm Lo toan đám cưới"} {"question": "Lo toan đám cưới", "answer": "Cưới nàng, anh toan dẫn voi, Anh sợ quốc cấm, nên voi không bàn. Dẫn trâu, sợ họ máu hàn, Dẫn bò, sợ họ nhà nàng co gân. Miễn là có thú bốn chân, Dẫn con chuột béo, mời dân, mời làng. Chàng dẫn thế, em lấy làm sang, Nỡ nào em lại phá ngang như là. Người ta thách lợn thách gà, Nhà em thách cưới một nhà khoai lang. Củ to thì để mời làng, Còn như củ nhỏ, họ hàng ăn chơi. Bao nhiêu củ mẻ, chàng ơi ! Để cho con trẻ ăn chơi giữ nhà. Bao nhiêu củ rím, củ hà, Để cho con lợn, con gà nó ăn. Thơ cúm gia cầm"} {"question": "Thơ cúm gia cầm", "answer": "– Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi. Mua lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm. Bắc thang lên hỏi ông trời phần"} {"question": "Bắc thang lên hỏi ông trời phần ", "answer": "– Bắc thang lên hỏi ông trời. Girl xinh, vui tính, chung tình, còn không? Ông trời, ổng bảo rằng không Loài này tuyệt chủng từ lâu lắm rồi Vậy cho con hỏi ông trời Boy xinh, vui tính ,chung tình còn không? Ông trời, ổng bảo sao không!!! Boy xinh,chung thủy ngàn năm vẫn còn. Thử làm vợ"} {"question": "Thử làm vợ", "answer": "Có một anh chàng nọ Làm quần quật luôn tay Nên bỗng ghen với vợ Được ở nhà suốt ngày Anh chàng than với Chúa: 'Con khổ quá Chúa ơi Ngày phải làm tiếng Trong khi, vợ thảnh thơi Con xin thành cô ấy Còn cô ấy thành con Cho nếm thử mùi vị Thử làm chồng có ngon?' Chúa thương tình đồng ý Đổi giới tính hai người Cô vợ không ý kiến Còn chồng sung sướng cười Sáng hôm sau tỉnh giấc Chàng vội vã nấu ăn Hò hét kêu con dậy Rồi quýnh quáng gập chăn Sắp từng cái quần áo Cả bốn 'đứa' trong nhà Cho ăn, đèo đi học Cuống lên vì trường xa Rồi quay về đi chợ Hoa quả với thức ăn Đồ bẩn đem đi giặt Kẻo 'chồng' về cằn nhằn Đoạn quay sang chế biến Nấu ăn cho thật ngon Tranh thủ chờ cơm chín Phi tới trường đón con Ăn xong lại rửa bát Lau bếp núc sàn nhà Tắm cho mèo, cho chó Toàn những việc đàn bà Chưa được nghỉ một tí Lại phải đưa con đi Học thêm và học nếm Chuẩn bị thi học kỳ Loanh quanh mà nháy mắt Trời đã chuyển sang chiều Lại đón con, nấu nướng Rồi phục dịch 'chồng' yêu (Sau khi rửa xong bát Thì đã giờ Anh 'chồng' mà trước đó Là vợ cứ nằm chờ) Một ngày thở ra khói Vừa leo lên giường nằm 'Chồng' đã khều chân gãi: Chúng mình chơi 'đào hầm'! Dù trong lòng không thích Vì mệt rũ cả người Nhưng vẫn cứ phải cố Giúp chồng được 'xả hơi' * Sáng hôm sau gặp Chúa Anh vội vã khẩn cầu: 'Làm đàn bà mệt quá Con không thích nữa đâu! Con đã biết lỗi lớn Có mắt mà như không Giờ con mới thấy khổ Xin trở lại làm chồng!' Chúa vuốt râu cười lớn: 'Ta mới vui làm sao Khi con đã hiểu rõ Làm vợ mệt thế nào Giờ con muốn trở lại Ta có tiếc gì đâu Nhưng phải sau tháng Vì con đã dính. 'bầu' Thơ vui về Flappy Bird"} {"question": "Thơ vui về flappy bird", "answer": "Anh Đông có con chim Ngày vạn Mỹ kim Thiên hạ nghe sửng sốt Nên sôi sục đi tìm Được dăm bữa, nửa tháng Anh sợ quá, cắt chim Nửa đêm tôi ngồi viết Mấy chữ bye bye chim. Thơ tình yêu chăn gối"} {"question": "Thơ tình yêu chăn gối", "answer": "Đã là người bạn trăm năm Tránh sao những lúc ăn nằm với nhau Kim đâm vào thịt thì đau Thịt đâm vào thịt, nhớ nhau suốt đời Wink Vậy nên cậu hãy nhớ lời Xếp hình là chuyện muôn đời vẫn nên Nó xua đi những muộn phiền Nó là hành động gắn liền tình yêu Thế nên không ít thì nhiều Cũng lên lắp ghép thì yêu mới bền Không nên phân biệt dưới trên Lúc xuôi lúc ngược, lúc nên khoan, dồn Yêu nhau bằng cả tâm hồn Yêu nhau bằng lưỡi, bằng l.. bằng tay Xét về cái chuyện văn chương Chung quy cũng để lên giường mà thôi Người hay thi phú ở đời Trai thời dâm đãng, gái thời lẳng lơ Như ông Bá Hổ giỏi thơ Một mình chín vợ, mối tơ lạ thường Rồi thì bà Hồ Xuân Hương Ba chồng chết cả, quả phường sát phu Như ta, là bậc chân tu Cho nên thơ mới lãng du khác thường Cõi đời, chẳng chút vấn vương Nên thơ như ngọc, lời thường như hoa Nay ngươi đọc, nên in ra Đóng trong khung kính, treo nhà mà xem Đọc ngày rồi lại đọc đêm Ắt là trí tuệ sẽ thêm rạng ngời Mỗi khi mà gái đến chơi Ngước nhìn thơ ấy, tất thời sẽ yêu Chúc các bạn tháng mới thật vui vẻ và may mắn!"} {"question": "/ xui xẻo", "answer": "Mồng em ra ngoài đồng, chọn một bông hoa như con heo tặng bạn gái. Nào bông nào ọe ,nào bông nào bông ghê. phút giây, bạn đã bay lên trời CHỒNG YÊU"} {"question": "Chồng yêu", "answer": "Lỗ mũi mười tám gánh long, Chồng yêu chồng bảo râu rồng trời cho. Đêm nằm thì ngáy o o . Chồng yêu chồng bảo ngáy cho vui nhà. Đi chợ thì hay ăn quà, Chồng yêu chồng bảo về nhà đỡ cơm. Trên đầu những rác cùng cơm. Chồng yêu chồng bảo hoa thơm rắc đầu. BẮC THANG LÊN HỎI ÔNG TRỜI PHẦN"} {"question": "Bắc thang lên hỏi ông trời phần ", "answer": "Bắc thang lên hỏi ông trời. Girl xinh, vui tính, chung tình, còn không? Ông trời, ổng bảo rằng không Loài này tuyệt chủng từ lâu lắm rồi Vậy cho con hỏi ông trời Boy xinh, vui tính ,chung tình còn không? Ông trời, ổng bảo sao không!!! Boy xinh,chung thủy ngàn năm vẫn còn. BÍ KÍP LÀM THƠ"} {"question": "Bí kíp làm thơ", "answer": "Làm thơ mình vốn không quen Nhưng vì.muốn quá nên xen một bài Bài này không được quá dài Cũng không được ngắn kẻo hoài phí công Làm thơ phải có.màu hồng Có mây,có gió bềnh bồng lướt bay Làm thơ phải có mê say Đã làm là suốt đêm ngày không thôi Không nên chỉ biết viết,ngồi Phải ra ngắm cảnh,nhìn trời.lấy thơ Khi nào đầu óc lơ mơ Học bài thì khó,làm thơ rất vào Mỗi khi cảm xúc tuôn trào Chính là đất nặn để 'nhào' ra thơ Khi nào đầu óc lơ mơ Nói gì thế nhỉ?Ơ ơ.hết rồi Chú ý quan trọng : Đây không phải là bí kíp thật.Bạn nào làm theo là thành thơ.dở hơi ăn canh mồng tơi đó!HÌ HÌ THƠ TÌNH YÊU CHĂN GỐI"} {"question": "Thơ tình yêu chăn gối", "answer": "Đã là người bạn trăm năm Tránh sao những lúc ăn nằm với nhau Kim đâm vào thịt thì đau Thịt đâm vào thịt, nhớ nhau suốt đời Wink Vậy nên cậu hãy nhớ lời Xếp hình là chuyện muôn đời vẫn nên Nó xua đi những muộn phiền Nó là hành động gắn liền tình yêu Thế nên không ít thì nhiều Cũng lên lắp ghép thì yêu mới bền Không nên phân biệt dưới trên Lúc xuôi lúc ngược, lúc nên khoan, dồn Yêu nhau bằng cả tâm hồn Yêu nhau bằng lưỡi, bằng l.. bằng tay Xét về cái chuyện văn chương Chung quy cũng để lên giường mà thôi Người hay thi phú ở đời Trai thời dâm đãng, gái thời lẳng lơ Như ông Bá Hổ giỏi thơ Một mình chín vợ, mối tơ lạ thường Rồi thì bà Hồ Xuân Hương Ba chồng chết cả, quả phường sát phu Như ta, là bậc chân tu Cho nên thơ mới lãng du khác thường Cõi đời, chẳng chút vấn vương Nên thơ như ngọc, lời thường như hoa Nay ngươi đọc, nên in ra Đóng trong khung kính, treo nhà mà xem Đọc ngày rồi lại đọc đêm Ắt là trí tuệ sẽ thêm rạng ngời Mỗi khi mà gái đến chơi Ngước nhìn thơ ấy, tất thời sẽ yêuKiss CON GÀ"} {"question": "Con gà", "answer": "Gà mà không gáy là con gà chiên. Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân ,bắt con gà, bỏ vô nồi. Mua lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà gay. Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm THƠ CÚM GIA CẦM"} {"question": "Thơ cúm gia cầm", "answer": "Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi. Mua lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm. Chúc các bạn đầu tuần thật nhiều niềm vui trong công việc và học tập!"} {"question": "# tuyển tập những câu tus cà khịa hay nhất để đăng facebook", "answer": "# Chào em. Em có biết mình đã vi phạm gì không? Dạ thưa. Em vượt đèn đỏ ạ. Vậy sao thấy đèn đỏ mà không dừng? Dạ. Tại em không thấy anh. # Nắng mưa là chuyện của trời Gác cổng là chuyện của đời vệ binh # Chưa yêu em, anh còn e ngại Yêu em rồi anh mún lạy em lun # Nếu kẻ xấu nói xấu bạn, phán xét bạn mặc dù không biết gì về bạn, đừng buồn mà hãy nhớ kỹ một điều 'Chó sủa khi gặp người lạ' # Nếu mai em đi lấy chồng Anh dại gì nghĩ thế là xong Email cứ gửi thư cứ viết Bao giờ li dị về với anh CHÚ Ý :Không khuyến khích mấy thanh niên nghiêm túc # Không hiểu sao người ta thường thích vòng , vòng , vòng mà quên đi rằng vòng Đầu là quan trọng nhất! # Đập banh thùng rác tìm xác em yêu # Không hiểu sao người ta thường thích vòng , vòng , vòng mà quên đi rằng vòng Đầu là quan trọng nhất! # Chúng ta thường thích nghe lời người khác, đặc biệt nếu đó là người đã quá cố. # Anh [.] # Chúng ta thường thích nghe lời người khác, đặc biệt nếu đó là người đã quá cố. 'Ta có thể tìm thấy hạnh phúc ngay cả trong giai đoạn đen tối nhất, chỉ cần ai đó nhớ bật đèn lên.' # Anh sẽ không bao giờ tìm thấy một cô gái xinh đẹp nhưng mắt lại bị mù như tôi nữa đâu. # Khi chia tay, luôn luôn nói tốt về người cũ. Nếu họ quá xấu thì không nói gì. # Vẻ đẹp bên ngoài khiến người ta sững sờ khi gặp mặt Vẻ đẹp bên trong khiến người ta ngơ ngác lúc chia tay. # Sữa mẹ anh có thể cai, em nghĩ em là ai mà anh ko thể bỏ??? # Thóc bắt đầu từ lúa Nghé bắt đầu từ trâu Sừng bắt đầu từ đâu Đi nghĩa vụ sẽ biết # Anh thề anh hứa rồi anh quên # Đen ở đây ý mình là không may mắn trong chuyện tình yêu ấy, chứ không phải ý là phân biệt màu da nha ? ??? # Chúng ta chia tay đi Em ko có giỡn nha, em ko tin đâu Yêu mà không tin tưởng thì yêu làm mẹ gì? # Anh xin lỗi em. thực ra thì anh. đã có chồng rồi! # Bức tranh này bao nhiêu tiền? Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ! # Đừng vì cô đơn mà yêu sai một người. Cũng đừng vì yêu sai một người mà chịu cả đời cô đơn."} {"question": "# tuyển tập những câu tus cà khịa hay nhất để đăng facebook", "answer": "# Tự nhiên con mắt liếc qua Tự nhiên mình thấy người ta liếc mình Tự nhiên tim đập thình thình Tự nhiên con mắt của mình tím đen # Trả tiền đê, không tao ném cứt vào bể nước nhà mày ấy Ấy, sao bác nhảy vào bể nước nhà em thế # Vlog Lương tâm của mày còn ít hơn điểm thi Hóa của tao. # Vlog Thanh xuân như một tách trà Sống không cà khịa thì trà mất ngon # Cố tình trồng hoa, hoa ko nở Vô tình cà khịa, nghiệp tràn lan # Anh đi anh nhớ quê nhà, Nhớ canh rau muống, nhớ cà. khịa thì nó vui # Anh hỡi, nay em cũng lớn rồi Qua nhà hỏi má rước em thôi Bạn bè, gặp gỡ luôn cà khịa Chưa cưới nhân phẩm khó phục hồi # Tus Status cà khịa bạn bè hay và hài hước"} {"question": "# tus status cà khịa bạn bè hay và hài hước", "answer": "– Hôm qua tao thấy mày trên tivi.. Thiệt hả? kênh nào vậy? Thế Giới Động Vật ))))) Cuộc sống ồn ào Xã hội giả tạo. Má dạy tao. Kẻ khốn nạn là chó Đéo có và cũng đéo cần. Tao chỉ muốn mày hiểu ra Là tao cần mày hơn người ta: Đơn giản tao chỉ muốn một Tình bạn thật thà: Một Tình bạn K.H.Ô.N.G đi kèm sự dối trá. Tao là đồ bỏ đi đối với Mày Nhưng là cái thèm của người khác Mày vác tình cảm Tao bỏ sọt rác người khác vác về lau Về sau. Khi tim Mày bị đau, Mày tìm lại nó, thì xin lỗi Mày. Tao là của người ta mất rồi. Bạn chứ không phải Bạc. . Nên đừng có mà tưởng mình có giá. . Rồi làm Má người ta. . Khốn nạn mình cho ăn Đạn đó Bạn à. Có nhiều đứa rất thích làm trò.! Để thoả mãn ước mơ trở thành CHÓ.! Xin lỗi mày vì đã so sánh mày vs chó.! Xin lỗi chó vì đã ví nó vs mày.! Bạn bè cái bẹn bà Mày đ.é.o có tư cách làm bạn của tao Trước mặt tao thì bạn iêu ngọt thế. Đ.é.o ai ngờ đằng sau cái ngọt đấy toàn cặn bã thải ra: Mồm L*.N như mày thì đ.é.o bao giờ có cái chữ được gọi là ' BẠN BÈ ' trong danh bạ tao. Nếu biết điều thì next cho đỡ chật list tao Còn đ.é.o đi được thì nói với tao câu. Tao còn biết điều đặt chỗ cho chúng mày ngồi Cái xã hội bây giờ nhiều rác nên xe chật chỗ rồi. Tao chia bạn bè thành loại : thân thiết , xã giao và không là gì cả. Bạn thân thiết thì chẳq tiếc gì cả. Từ vật chất đến lòng tin.. Bạn xã giao thì dựa trên hai chữ 'Sòng phẳng' mà 'Duy trì'.. Loại còn lại cho vào thùng rác.đừng hỏi tại sao tao ác nha.. • Đừg nói Tao Chảnh.Chỉ là Tao khôg Rảnh để chơi với Chó thôi. Bớt soi mói đi má: Ừ thì tao xấu, tụi mày đẹp. Một nét đẹp xúc phạm người nhìn. Tao nói xấu trc mặt, nhưng thật thà sau lưng. Còn đỡ hơn mấy con chó cưng, suốt ngày đi nịnh hót. Háu đá như bò tót, mà lại đ.éo có tiềm năng Thì cũng giống như con chó loăng quăng trong thau sắp đổ. Đời nhiều những con người thật lắm tài. Sinh ra đã có khả năng diễn hài cách bài bản! Xynk nhưng tính chó.. Thì chỉ đứng xó sủa mà thôi. Tao là cỏ dại hay thiên thần. Cũg đ.é.o đến lân mày phán xét! .Đời mà. Ko sóng gió thì đâu biết ai là chó, ai là người.! .Bằng đôi mắt này. Tao xem mày như là con chó Còn xót lại trong xã hội loài người!"} {"question": "# tus status cà khịa bạn bè hay và hài hước", "answer": "Đừng bao giờ lừa dối người khác. Bởi vì những người mà bạn lừa được đều là những người tin tưởng bạn! Không phải cứ thân nhau là bạn Ở đời còn rất nhiều đứa khốn nạn gắn nhãn bạn thân. Chơi với bạn hết lòng Bạn chơi lại hết hồng. Người xấu thì nhiều Người biết điều thì ít. Nếu bạn muốn đối mặt Mình sẵn sàng đối diện. Nếu bạn muồn đê tiện Mình sẵn sàng thể hiện. Bạn nhớ là: Tiền rách thì vẫn còn giá trị Nhân cách rách thì chỉ là đồ bỏ đi! Bạn bè ít thôi vừa đủ dùng Chứ đừng để cả thùng Rồi lâm vào đường cùng Phút cuối cùng nó mới đi cúng. Tao thay nhãn, đổi mác Ừ, thì tao khác Vâng là tao nhạt Và giờ tao diễn vai Ác Vì: Đời nhạt Bạn rác Nên tao cũng Ác và Khác thế thôi! Tao có cách sống của riêng tao Không hoàn hảo cũng chẳng quá tốt đẹp. Nhưng Tao là Tao. và không FAKE như chúng mày. Tao chỉ sợ ai đối xử với Tao tốt quá Tao không đền đáp lại đc Chứ đểu với Tao thì Tao đểu lại gấp đôi. Tiếc cho cái mặt xinh mà trí thông minh thì không có. Nhân cách lại méo mó, bạn thích làm chó thế sao? Gia đình mày cũng hất, bạn tốt mày cũng lật. Đừng nghĩ vậy là chất, thay đổi đi súc vật! Lúc giàu sang, tình bạn như tình Hàn. Khi khốn khó thì bạn liền tàng hình. Chúc các bạn đầu tuần thật vui vẻ và sảng khoái!"} {"question": "Bắc thang lên hỏi 'ông trời' phần ", "answer": "'Bắc thang lên hỏi ông trời Chừng nào con gái mở lời cua tui Ông liền mở miệng cười ruồi Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua' Lại.. leo xuống, rảnh rồi lại lên hỏi tiếp: 'Bắc thang lên hỏi ông trời Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao? Ông trời hai má đỏ hồng Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp ba' Sợ quá. thui,, leo xuống tiếp 'Bắc thang lên hỏi ông trời Đi chơi với 'gái' có cần mô bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai Mày mà không có nó bye mày liền' Leo xuống.chạy đi mua liền Bắc thang lên hỏi ông trời Con muốn cua gái mong trời dạy con Ông liền quay mặt lại gào Tao còn đang học làm sao dạy mà' sợ quá lại leo xuông. LO TOAN ĐÁM CƯỚI"} {"question": "Lo toan đám cưới", "answer": "Cưới nàng, anh toan dẫn voi, Anh sợ quốc cấm, nên voi không bàn. Dẫn trâu, sợ họ máu hàn, Dẫn bò, sợ họ nhà nàng co gân. Miễn là có thú bốn chân, Dẫn con chuột béo, mời dân, mời làng. Chàng dẫn thế, em lấy làm sang, Nỡ nào em lại phá ngang như là. Người ta thách lợn thách gà, Nhà em thách cưới một nhà khoai lang. Củ to thì để mời làng, Còn như củ nhỏ, họ hàng ăn chơi. Bao nhiêu củ mẻ, chàng ơi ! Để cho con trẻ ăn chơi giữ nhà. Bao nhiêu củ rím, củ hà, Để cho con lợn, con gà nó ăn. Chúc các bạn tuần mới luôn vui vẻ đạt hiệu quả cao trong công việc và học tập nhé!"} {"question": "Những bài thơ chế hay nhất, hài hước nhất hiện nay", "answer": "Ngoài đời em bán ve chai Khi lên facebook xì tai vãi lều Ngoài đời ngực lép mông teo Qua Photoshop cong vèo thấy mê Bao lần tán gái mất công Hôm thì chó đuổi, hôm không có nhà Mấy hôm gặp phải ông già Mời vào uống nước, toàn trà đã thiu Chiều nay mưa gió rì rầm Một mình lạnh lẽo âm thầm nhớ ai Cứ đếm từ một đến hai Đếm hoài đếm mãi chẳng ai nhớ mình Bỗng dưng tim dập thình thình Một dòng tin nhắn làm mình ngẩn ngơ Sự thật hay là đang mơ Điện thoại thông báo thuê bao hết tiền Nhất tiền tệ Nhì quan hệ Ba hậu duệ Bốn trí tuệ Còn đại học gì. thì mặc kệ Thu đi để lại lá vàng Anh đi để lại cho nàng thằng cu Mùa thu nối tiếp mùa thu Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời Trời buồn trời đổ cơn mưa Ta buồn ta ngủ từ trưa đến chiều Ngủ xong dậy ăn cơm chiều Ăn xong lại ngủ từ chiều đến mai Con cò đi uống rượu đêm Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao Còn anh chả uống ngụm nào Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em Facebook lạnh lẽo nick vắng teo Vài nick người dưng vẫn còn treo Lâu lâu mới thấy người quen sáng Nhưng chưa kịp Buzz off cái vèo Ngày đầu tiên đi học Em vác xác tới trường Cô nhìn em gào thét Thằng tóc vàng lên đây Bồ xấu thì sợ bạn chê Bồ đẹp thì sợ bạn mê, bạn giành Thế nên anh mới phải đành Làm thân trai ế giành bồ bạn anh Nhà em có một đàn gà Chúng thường đi bộ từ nhà ra sân Mỗi khi mưa bão ngập sân Chúng lại đi bộ từ sân vào nhà Cô em má đỏ hồng hồng Cho anh xin hỏi có chồng hay chưa? Anh hỏi thì em xin thưa Con em bốn đứa nhưng chưa có chồng )) Ngày xưa sợ vợ là sai Bây giờ sợ vợ ta oai nhất vùng Ngày xưa sợ vợ là khùng Bây giờ sợ vợ anh hùng thời nay Hai năm nghĩa vụ tạm xa nhà Khi về phố thị nở đầy hoa Người yêu ra đón cùng con nhỏ Chào chú đi con.. bạn má nè Cảm ơn bạn đã xem chúc bạn có ngày làm việc vui vẻ!"} {"question": "Thơ ca cười: anh hàng xóm", "answer": "Nhà nàng ở cạnh nhà tôi. Cách nhau cái cọc để phơi áo quần. Hai người nhầm lẫn tứ tung. Nàng như cũng có cái quần giống tôi. Ðể rồi có một lần phơi. Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng . Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng. Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này: 'Ấy ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này chút coi'. Lần đầu tiên thấy nàng cười. Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?). 'Cái quần duy nhất của em, Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi'."} {"question": "Bài ", "answer": "Tết này vẫn giống tết xưa Vẫn xe hai bánh vẫn thừa yên sau Vẫn nhìn chúng nó hôn nhau Vẫn xem thánh nữ vẫn quay một mình Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Một bên tiền để tết tiêu Một bên tiền để nợ kêu trả liền Ba mươi nó đến khỏi phiền Ăn ba ngày tết ít tiền đỡ lo Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Tết này vẫn giống tết xưa Vẫn nằm ôm gối vẫn chưa có bồ Tìm đâu khắp chốn giang hồ Một kẻ cũng ế cặp bồ cùng ta Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Năm xưa mẹ hứa mẹ lo Tết sau mẹ sẽ sắm to hơn nhiều Bánh chưng kẹo áo màu rêu. Mặc lâu ít giặt . tốn nhiều ô mo Quặn đau giờ lấy ở 'Mô' Bệnh viện thưởng tết sô bồ Thành lập đảng năm Băng zoon kỷ niệm miễn luôn chẳng còn Tết sau mết quá mỏi mòn!!! Con ơi ráng chịu đợi còn tết sau. Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Anh muốn dắt em về ra mắt mẹ Vì tết này mẹ muốn có con dâu Và tình mình cũng đã có từ lâu Tết này về làm dâu nhà anh nhe Đó cũng không chỉ là ý cua mẹ Cũng của anh , của vị ngọt đôi ta Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Người ta ngày tết có đôi Tôi đây ngày tết đơn côi mình Người ta ngày tết tâm tình Tôi đây ngày tết mình on FACE Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Đông này vẫn giống đông xưa Vẫn đi dép nhựa vẫn chưa có bồ Tết này vẫn giống tết xưa Vẫn đi xe số vẫn thừa ghế sau Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Tết này vẫn giống tết xưa Vẫn ngồi điện tử từ trưa đến chiều Tết này cũng chẳng khác nhiều Vẫn ngồi điện tử từ chiều đến đêm Tết này cũng chẳng có thêm Vẫn ngồi xem pháo trên thềm xi măng Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Chúc mọi người chín chắn trong suy nghĩ Gặt hái thành công chín rộ Tình yêu đôi lứa chín muồi Và tiễn đưa bê bối của năm cũ về nơi. chín suối! Cung chúc tân niên Sức khỏe vô biên Thành công liên miên Hạnh phúc triền miên, Túi luôn đầy tiền Sung sướng như tiên. Chúc sang năm mới Sức khỏe phơi phới Làm ăn tấn tới Đất nước luôn đổi mới Gian thương hết mánh lới Qui hoạch không còn cày xới Quan tham thì la. ơi ới. Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Tết này tậu được con xe U vui nên phóng đi khoe khắp làng Khoe luôn cô bác, họ hàng Rằng nay U cũng đàng hoàng như ai U đi trên, dưới, trong, ngoài Nhà nào cũng ép uống vài ba ly Rằng là: 'chẳng có mấy khi Xuân vui xe mới ngại gì không dzô?' Chủ quan mình cũng cao đô Thế nên U cứ uống no mới về Đường đê trơn ướt, gồ ghề Tâng tâng U nghĩ: 'chẳng hề hấn chi' Vặn ga hết cỡ U phi Nghêu ngao U hát: 'còn gì đẹp hơn.' Xe lao vào một hố trơn Làm U mất lái xuống luôn ruộng lầy Bùn hôi bê bết mặt mày May 'hàng tiền đạo' chưa bay ra ngoài Nhưng xui lại gặp Danh hài Tối nay chắc chắn có bài hắn đăng Thế là U vội nhăn răng (Để cho hắn nghĩ là rằng vẫn vui) Tết này đúng thật là xui Từ nay thấy rượu phải lùi thật xa! Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Tết có quái gì vui? Nợ nần như chúa chổm Lương gầy tới phát ốm Có khùng mà hân hoan Tết có gì mà bàn Một mình buồn bỏ mẹ Ước gì mình còn bé Để kiếm tiền lì xì Tết mong chờ làm gì? Tụi có bồ hí hửng Ngắm pháo bông pháo búng Thì kệ cụ chúng mày! Tết có gì là hay? Tiêu tiền không hề tiếc Ra giêng rồi mới biết Cuộc đời không là mơ! Tết ta không cần chờ Đến hẹn thì cứ lên Ba mươi ta buông mền Êm đềm trong giấc ngủ. Tết đến đi như cũ Ta không cần ủ rũ Ta không cần bận tâm. Bài"} {"question": "Bài ", "answer": "Thêm một mùa xuân vắng bóng ai Giao thừa đi mất vẫn không hay Mừng Xuân hớn hở nơi phương ấy Đón Tết buồn thiu ở chốn này Rót rượu ta mời ta vị đắng Cạn ly bóng đãi bóng mùi cay Xuôi dòng nước cuốn thuyền xa bến Chờ đợi bao xuân đã mệt nhoài."} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Trên trời hàng vạn ngôi sao Sao anh chiếu hạng là sao lừa tình Thế gian có vạn bóng hình Làm sao anh phải chung tình với em Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như món thịt gà Người trẻ háo hức, người già chê dai Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như mắt với tai. Nếu thiếu một đứa tương lai còn gì. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như chiếc bút chì. Lâu lâu không vót. tức thì vứt toi. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một trò chơi. Hỏi rằng nhân thế mấy người thắng đây? Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một sợi dây. Chăng qua chăng lại có ngày đứt ra. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như cái bánh đa. Ai đem nhúng nước thế là mất ăn. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như lốp với săm. Săm mà bị hỏng lốp nằm với ai? Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một cái chai. Rót lắm cũng hết nên ai cũng thèm. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một chiếc kèn. Tò te cứ thổi vang rền loa loa. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một bông hoa. Ai ai cũng muốn hít hà khen thơm. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một đống rơm. Gặp mồi lửa cháy hương thơm ngọt ngào. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như thể tù lao. Người ngoài dại dột vượt rào vô thăm. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một que tăm. Khi xong yến tiệc xỉa răng một hồi. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một cái nồi. Cái vung mà khít thì sôi rì rà. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Tình yêu như một chiếc phà. Mỗi khi cập bến là ta hết đời. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Anh yêu em không hề bốc phét Tình yêu dài một mét có dư Anh yêu em không sợ đau khổ Năm trong quan tài thò cổ ra yêu. Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Trên thế giới có muôn vàn gái đẹp Em tưởng rằng em đẹp lắm hay sao Cớ như em tui đá xuống gầm cầu Chưa hả giận lôi đầu lên .đá tiếp (ặc ặc). (Ác wá,không đựơc rùi,không đươc làm như vậy nhe) Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Nếu mà không lấy được em, Anh về đóng cửa cài đèn đi tu. Tu mô cho em tu cùng, May mà thành phật ở chung một chùa Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Nước trong nước chảy quanh chùa , Không yêu ta cũng bỏ bùa cho yêu Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Em là nàng tiên của anh Vậy sao em lại nỡ đành bỏ đi Vắng em, anh sống làm chi? Quên ăn quên ngủ, da thì bọc xương Có em anh ở thiên đường Mất em địa ngục anh trườn, anh lăn Em yêu em có biết chăng Xa em một phút ngỡ bằng thiên thu Không em, anh hoá . ngu ngu Vào ra phút lại tru một tràng Trăng buồn trăng mất ánh vàng Anh sầu anh gãy khúc đàn phân ly Không em đời có nghĩa gì Về đây em hỡi, 'mân nì' của anh Bài thơ tình :"} {"question": "Bài thơ tình :", "answer": "Thất tình mới biết yêu là khổ Say tình mới biết khổ vì yêu Thức đêm mới biết đêm dài Yêu người mới biết những ngày đợi mong."} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ ta nên lấy vợ non Tóc thề mườn mượt xõa eo thon Mắt sáng, môi hồng, da tươi thắm Đỡ tiền mua sắm những phấn son! * * Lấy vợ nên kiêng lấy vợ già Ra đường ai biết chị hay bà Sinh hai ba lượt mình teo nhếch Má hóp, xương lòi, ốm như ma! Nhưng:"} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ xin anh lấy vợ già Ra đường em biết chuyện gần xa Lỡ anh đi lạc thì em nhắc Cũng tốt cho anh đó thôi mà! * * Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to Đêm nào đi ngủ cũng khò khò Tội đức lang quân nằm kế cạnh Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho! Nhưng:"} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho Đêm khuya thanh tịnh em đây ngáy Trộm tưởng Thiên Lôi chạy cao giò! * * Lấy vợ nên kiêng lấy vợ lùn Chồng cao vợ thấp khó đi chung Giữa đường vợ muốn bàn câu chuyện Chồng phải quỳ bên tiếp chuyện cùng! Nhưng:"} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ xin anh lấy vợ lùn Áo quần em mặc, vải hay thun Người cao một bộ, em hai bộ Tiết kiệm cho anh gấp bội phần! * * Lấy vợ nên kiêng lấy vợ cao Tay chân lẵng khoẵng, tướng quều quào Rủi khi đau bụng, đi. cầu cá Lớ ngớ quều quào lọt xuống ao! Nhưng:"} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ xin anh lấy vợ cao Chúng mình đùm bọc lẫn cho nhau Cây trái anh thèm, em tay với Đỡ mất công anh bắc thang trèo. * * Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng Giận con lè lưỡi tựa bà chằng Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn! Nhưng:"} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ xin lấy vợ sún răng Đỡ tiền nha sĩ, ngại sâu ăn Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo Khỏi phải mua. bàn chải đánh răng! * * Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ù Đêm nằm ôm vợ, ngỡ ôm lu Rủi khi bà mớ đè lên bụng Dẹp xác ông chồng khóc hu hu! Nhưng:"} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ xin anh lấy vợ ù Tay em đầy đặn, tối em ru Kê đầu anh ngủ 'êm hơn gối' Mộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu! * * Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ròm Người toàn xương xẩu, làm sao ôm? Thuốc tàu, thuốc bắc, cao hổ cốt Uống cả trăm ly vẫn ốm nhom! Nhưng:"} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ xin anh lấy vợ ròm Bỡi vì vừa đủ 'một người' ôm Nuôi em còn dễ hơn nuôi kiến Đỡ tiền ăn vặt, đỡ tiền cơm! * * Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen Áo quần khi xé rách teng beng Rủi hôm cao hứng chồng về trễ Bể chén, bể ly, bể cái đèn! Nhưng:"} {"question": "Nhưng:", "answer": "Lấy vợ xin anh lấy vợ ghen Vì anh, em gác cửa cài then Vì anh, em mới làm như thế Nên đành phải thức trắng đêm đen! !?!"} {"question": "Sự tích con gái", "answer": "Xưa kia ở tuốt trên trời Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn Sai bắt một con chuồn chuồn"} {"question": "Chuồn chuồn", "answer": "Xịt vô lít nước tương đem hầm Bỏ vô một kí ớt bằm Chanh chua trái, me dầm tô Nước mắt cá sấu tô"} {"question": "Nước mắt cá sấu", "answer": "Dịu dàng chút xíu, tô dữ chằn Nêm thêm chú lăng quăng Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn"} {"question": "Nhõng nhẽo", "answer": "Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề Ngọc Hoàng hứng chí. hề hề 'Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào' Sai Thiên Lôi lấy bột nhào"} {"question": "Thiên lôi", "answer": "Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than Bỗng nhiên một tiếng nổ vang Thế rồi 'con ấy' nhẹ nhàng bay ra Bèn đặt tên là 'EVA' Còn gọi 'con gái' hay là 'Cô em'"} {"question": "Con gái", "answer": "Thơ chế vui Sự tích con gái Thơ chế vui Sự tích con gái Rầu. thiếu hụt"} {"question": "Rầu. thiếu hụt", "answer": "Chiều chiều ra đứng ngõ sau Ngóng về quê mẹ ruột đau chín chiều! Hôm nay ngày đã bao nhiêu? Mà sao chưa thấy mẹ yêu gởi tiền?"} {"question": "Gởi tiền", "answer": "Đời con cơ cực Sinh viên,"} {"question": "Sinh viên", "answer": "Xài nhiều mà biết kiếm tiền ở đâu? Chiều chiều ra đứng ngõ sau Mẹ ơi, cha hỡi mau mau gởi tiền. Ngày mai sinh nhật của nàng"} {"question": "Sinh nhật", "answer": "Mà tui rỗng túi phũ phàng ghê không? Tiền đâu mua nổi đóa hồng Không tặng nàng sẽ buồn lòng lắm thay! Phải chi nàng thấu, nàng hay Nàng thông nàng cảm lòng này chẳng lo Hi vọng một viên kẹo to"} {"question": "Viên kẹo", "answer": "Tặng nàng vui vẻ ra trò nhận ngay Kẻo không tình đầu xa bay Cũng vì nỗi khổ anh đây hổng tiền Cuộc đời sinh viên thật lắm khó khăn, mà tất cả cũng xoay quanh một chữ tiền. Điều này được phản ánh không chỉ trong các bài thơ ca cười như trên mà còn được phản ánh rõ ràng trong các truyện cười học sinh sinh viên hài hước. truyện cười học sinh"} {"question": "Thơ ca cười", "answer": "Bồ là phở nóng tuyệt vời Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu. Bồ là nơi tỏ lời yêu Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình. Bồ là rượu ngọt trong bình Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo. Nhìn bồ đôi mắt trong veo"} {"question": "Trong veo", "answer": "Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm. Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang Bồ giỗi thì phải xuống thang"} {"question": "Xuống thang", "answer": "Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền Một khi túi hãy còn tiền Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi vợ lại đón anh về nhà vợ"} {"question": "Vợ", "answer": "Bồ là lều, vợ là nhà Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia Vợ là cơm nguội của ta"} {"question": "Cơm nguội", "answer": "Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng. Thơ chế hài hước Vợ và bồ Như vậy có thể thấy, dù cho bồ có là 'phở nóng tuyệt vời', còn vợ chỉ là 'cơm nguội đáy nồi hẩm hiu' đi chăng nữa nhưng vợ vẫn luôn là người ở bên cạnh các ông chồng mãi mãi. Bồ chỉ bên họ khi túi họ có tiền, còn khi hết tiền thì bồ không thương tiếc mà bỏ đi, nhưng khi ấy vợ lại là người đón họ về với mái ấm gia đình."} {"question": "Mái ấm gia đình", "answer": "Dù cho vợ có là 'cơm nguội của ta' đi chăng nữa nhưng đối với người khác thì họ lại là 'đặc sản', nếu các ông chồng không biết trân trọng, giữ gìn thì sẽ có ngày phải hối hận cả đời đấy. Một năm bóp miệng, nhịn ăn tiêu Tết đến lẽ nào lại treo niêu Dù gì cũng cố vay mươi triệu"} {"question": "Mươi triệu", "answer": "Liều! Rượu Tây, bia ngoại cứ khuân về Bánh chưng, giò chả làm thì quê Cứ mua tất tật ngoài siêu thị"} {"question": "Siêu thị", "answer": "Phê! Thuốc, trà, bánh, mứt phải loại sang Chơi cho tới bến, sợ gì hoang! Ăn tiêu thỏa thích ba ngày tết"} {"question": "Ăn tiêu", "answer": "Tràn! Tết hết, xuân tàn, còn cục nợ Lại nai lưng làm, không kịp thở Miệng mồm bóp lại còn tí ti"} {"question": "Miệng mồm", "answer": "Sợ! Bài thơ trên phản ánh phần nào cảnh ngày Tết với cái thói sĩ diện của không ít người Việt Nam. Tết đến cứ ăn chơi tới bến, dù cho có vay mượn cũng không nghĩ ngợi gì, đến khi Tết hết mới thấy sợ vì bên mình còn một đống nợ chưa trả, lại phải nai lưng ra làm. Đùng là 'đốn củi năm thiêu trong giờ'."} {"question": "Thơ ca cười", "answer": "Học ngoại ngữ bằng. thơ Right là đúng, wrong là sai Chess là cờ tướng, đánh bài playing card Flower có nghĩa là hoa Hair là mái tóc, da là skin Buổi sáng thì là morning King là vua chúa, còn Queen nữ hoàng Wander có nghĩa lang thang Màu đỏ là red, màu vàng yellow Yes là đúng, không là no Fast là nhanh chóng, slow chậm rì Sleep là ngủ, go là đi Weakly ốm yếu healthy mạnh lành White là trắng, green là xanh Hard là chăm chỉ , học hành study Ngọt là sweet, kẹo candy Butterfly là bướm, bee là con ong River có nghĩa dòng sông Wait for có nghĩa ngóng trông đợi chờ Dirty có nghĩa là dơ Bánh mì bread, còn bơ butter Bác sĩ thì là doctor Y tá là nurse, teacher giáo viên Mad dùng chỉ những kẻ điên, Everywhere có nghĩa mọi miền gần xa. A song chỉ một bài ca. Ngôi sao dùng chữ star, có liền! Firstly có nghĩa trước tiên Silver là bạc, còn tiền money Biscuit thì là bánh quy Can là có thể, please vui lòng Winter có nghĩa mùa đông Iron là sắt còn đồng copper Kẻ giết người là killer Cảnh sát police, lawyer luật sư Emigrate là di cư Bưu điện post office, thư từ là mail Follow có nghĩa đi theo Shopping mua sắm còn sale bán hàng Space có nghĩa không gian Hàng trăm hundred, hàng ngàn thousand Stupid có nghĩa ngu đần Thông minh smart, equation phương trình Television là truyền hình Băng ghi âm là tape, chương trình program Hear là nghe watch là xem Electric là điện còn lamp bóng đèn Praise có nghĩa ngợi khen Crowd đông đúc, lấn chen hustle Capital là thủ đô City thành phố, local địa phương Country có nghĩa quê hương Field là đồng ruộng còn vườn garden Chốc lát là chữ moment Fish là con cá, chicken gà tơ Naive có nghĩa ngây thơ Poet thi sĩ, great writer văn hào Tall thì có nghĩa là cao Short là thấp ngắn, còn chào hello Uncle là bác, elders cô. Shy mắc cỡ, coarse là thô. Come on có nghĩa mời vô, Go away đuổi cút, còn vồ pounce. Poem có nghĩa là thơ, Strong khoẻ mạnh, mệt phờ dog tiered. Bầu trời thường gọi sky, Life là sự sống còn die lìa đời Shed tears có nghĩa lệ rơi Fully là đủ, nửa vời by halves Ở lại dùng chữ stay, Bỏ đi là leave còn nằm là lie."} {"question": "Thơ ca cười", "answer": "Tomorrow có nghĩa ngày mai Hoa sen lotus, hoa lài jasmine Madman có nghĩa người điên Private có nghĩa là riêng của mình Cảm giác là chữ feeling Camera máy ảnh hình là photo Động vật là animal Big là to lớn, little nhỏ nhoi Elephant là con voi Goby cá bống, cá mòi sardine Mỏng mảnh thì là chữ thin Cổ là chữ neck, còn chin cái cằm Visit có nghĩa viếng thăm Lie down có nghĩa là nằm nghỉ ngơi Mouse con chuột, bat con dơi Separate có nghĩa tách rời, chia ra Gift thì có nghĩa món quà Guest thì là khách chủ nhà house owner Bệnh ung thư là cancer Lối ra exit, enter đi vào Up lên còn xuống là down Beside bên cạnh, about khoảng chừng Stop có nghĩa là ngừng Ocean là biển, rừng là jungle Silly là kẻ dại khờ, Khôn ngoan smart, đù đờ luggish Hôn là kiss, kiss thật lâu. Cửa sổ là chữ window Special đặc biệt normal thường thôi Lazy. làm biếng quá rồi Ngồi mà viết tiếp một hồi die soon Hứng thì cứ việc go on, Còn không stop ta còn nghỉ ngơi!"} {"question": "Special", "answer": "Cùng với những bài thơ ca cười vui nhộn, những truyện cười vừa hài hước vừa mang tính châm biếm sâu cay, bài thơ về học ngoại ngữ trên giúp người đọc có được những kiến thức bổ ích một cách nhẹ nhàng, mang từ vựng thấm vào tâm trí tự nhiên và thích thú. truyện cười"} {"question": "Việt nam", "answer": "Thế nhưng, việc học từ vựng tiếng anh quả là một điều vất vả đối với người nhập môn. Thay vì việc lẩm nhẩm, viết viết, học học từng từ một cách thiếu hiệu quả thì hãy học tiếng anh qua thơ, vừa đơn giản lại vừa dễ nhớ, dễ hiểu. Cùng Thơ ca cười học tiếng anh qua bài thơ sau nhé. Thơ ca cười"} {"question": "Thơ ca cười", "answer": "Học ngoại ngữ bằng. thơ Học ngoại ngữ bằng. thơ Long dài, short ngắn, tall cao Here đây, there đó, which nào, where đâu Sentence có nghĩa là câu Lesson bài học, rainbow cầu vồng"} {"question": "Rainbow", "answer": "Husband là đức ông chồng Daddy cha bố, please don't xin đừng Darling tiếng gọi em cưng Merry vui thích, cái sừng là horn"} {"question": "Darling", "answer": "Rách rồi xài đỡ chữ torn To sing là hát, a song một bài Nói sai sự thật to lie Go đi, come đến, một vài là some"} {"question": "To lie", "answer": "Đứng stand, look ngó, lie nằm Five năm, four bốn, hold cầm, play chơi One life là một cuộc đời Happy sung sướng, laugh cười, cry kêu"} {"question": "Happy", "answer": "Lover tạm dịch người yêu Charming duyên dáng, mỹ miều graceful Mặt trăng là chữ the moon World là thế giới, sớm soon, lake hồ"} {"question": "Graceful", "answer": "Dao knife, spoon muỗng, cuốc hoe Đêm night, dark tối, khổng lồ giant Fund vui, die chết, near gần Sorry xin lỗi, dull đần, wise khôn"} {"question": "Near", "answer": "Burry có nghĩa là chôn Our souls tạm dịch linh hồn chúng ta Xe hơi du lịch là car Sir ngài, Lord đức, thưa bà Madam"} {"question": "Madam", "answer": "Thousand là đúng. mười trăm Ngày day, tuần week, year năm, hour giờ Wait there đứng đó đợi chờ Nightmare ác mộng, dream mơ, pray cầu"} {"question": "Wait there", "answer": "Trừ ra except, deep sâu Daughter con gái, bridge cầu, pond ao Enter tạm dịch đi vào Thêm for tham dự lẽ nào lại sai"} {"question": "Pond", "answer": "Shoulder cứ dịch là vai Writer văn sĩ, cái đài radio A bowl là một cái tô Chữ tear nước mắt, tomb mồ, miss cô"} {"question": "A bowl", "answer": "Máy khâu dùng tạm chữ sew Kẻ thù dịch đại là foe chẳng lầm Shelter tạm dịch là hầm Chữ shout là hét, nói thầm whisper"} {"question": "Whisper", "answer": "What time là hỏi mấy giờ Clear trong, clean sạch, mờ mờ là dim Gặp ông ta dịch see him Swim bơi, wade lội, drown chìm chết trôi"} {"question": "See him", "answer": "Mountain là núi, hill đồi Valley thung lũng, cây sồi oak tree Tiền xin đóng học school fee Yêu tôi dùng chữ love me chẳng lầm"} {"question": "Valley", "answer": "To steal tạm dịch cầm nhầm Tẩy chay boycott, gia cầm poultry Cattle gia súc, ong bee Something to eat chút gì để ăn"} {"question": "Poultry", "answer": "Lip môi, tongue lưỡi, teeth răng Exam thi cử, cái bằng licence. Lovely có nghĩa dễ thương Pretty xinh đẹp thường thường so so"} {"question": "Lovely", "answer": "Lotto là chơi lô tô Nấu ăn là cook, wash clothes giặt đồ Push thì có nghĩa đẩy, xô Marriage đám cưới, single độc thân"} {"question": "Wash clothes", "answer": "Foot thì có nghĩa bàn chân Far là xa cách còn gần là near Spoon có nghĩa cái thìa Toán trừ subtract, toán chia divide"} {"question": "Spoon", "answer": "Dream thì có nghĩa giấc mơ Month thì là tháng, thời giờ là time Job thì có nghĩa việc làm Lady phái nữ, phái nam gentleman"} {"question": "Time", "answer": "Close friend có nghĩa bạn thân Leaf là chiếc lá, còn sun mặt trời Fall down có nghĩa là rơi Welcome chào đón, mời là invite"} {"question": "Invite", "answer": "Short là ngắn, long là dài Mũ thì là hat, chiếc hài là shoe Autumn có nghĩa mùa thu Summer mùa hạ, cái tù là jail"} {"question": "Autumn", "answer": "Duck là vịt, pig là heo Rich là giàu có, còn nghèo là poor Crab thì có nghĩa con cua Church nhà thờ đó, còn chùa temple"} {"question": "Poor", "answer": "Aunt có nghĩa dì, cô Chair là cái ghế, cái hồ là pool Late là muộn, sớm là soon Hospital bệnh viẹn, school là trường"} {"question": "Late", "answer": "Dew thì có nghĩa là sương Happy vui vẻ, chán chường weary Exam có nghĩa kỳ thi Nervous nhút nhát, mommy mẹ hiền."} {"question": "Mommy", "answer": "Region có nghĩa là miền, Interupted gián đoạn còn liền next to. Coins dùng chỉ những đồng xu, Còn đồng tiền giấy paper money."} {"question": "Coins", "answer": "Here chỉ dùng để chỉ tại đây, A moment một lát còn ngay ringht now, Brothers in law đồng hao. Farm work đòng áng, đồng bào Fellow countryman"} {"question": "Fellow countryman", "answer": "Narrow minded chỉ sự nhỏ nhen, Open hended hào phóng còn hèn là mean. Vẫn còn dùng chữ still, Kỹ năng là chữ skill khó gì!"} {"question": "Skill", "answer": "Gold là vàng, graphite than chì. Munia tên gọi chim ri Kestrel chim cắt có gì khó đâu. Migrant kite là chú diều hâu Warbler chim chích, hải âu petrel"} {"question": "Kestrel", "answer": "Stupid có nghĩa là khờ, Đảo lên đảo xuống, stir nhiều nhiều. How many có nghĩa bao nhiêu. Too much nhiều quá, a few một vài"} {"question": "A few", "answer": "Qua bài thơ trên, tác giả đã rất khéo léo gieo vần để giải nghĩa các từ thường dùng trong tiếng Anh. Vượt trên tính chất gây cười, bài thơ thực sự đã mang đến những kiến thức bổ ích cho người đọc. Sau giờ học căng thẳng, bạn có thể giải trí bằng những truyện cười hài hước, vui nhộn để việc học của mình đạt hiệu quả hơn nhé. truyện cười"} {"question": "Thơ chế vui về con gái", "answer": "Gái xưa đâu biết trèo tường. Gái nay giận lẫy bỏ nhà theo trai. Con gái thời nay thật lạ đời Bóng đá, đấu vật gì cũng chơi Võ thuật, quyền anh rồi bắn súng Thuốc lá, bia rượu cũng ăn chơi Con gái thời nay cũng thích phơi Quần đùi áo lưới khắp mọi nơi Kêu ca nam giới đòi bình đẳng Nhưng mà cởi trần chẳng dám chơi."} {"question": "Bình đẳng", "answer": "Thơ chế vui về con gái. Gái xưa thủ tiết thờ chồng Gái nay thủ tiết thờ chồng. theo trai. Gái xưa dạ một, vâng hai Gái nay mà bảo là quai cãi liền. Gái xưa thùy mị thục hiền Gái nay như mấy kẻ điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể. 'tinh tinh xổng chuồng'. Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy bỏ nhà theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn. Thơ chế vui về con gái."} {"question": "Công viên nước hồ tây.", "answer": "Chỗ này mấy chị. cong mông Hôm nay có 'tắm tri ân'"} {"question": "Tắm tri ân", "answer": "Khách đông gấp mấy chục lần mọi khi Người vào chật kín lối đi Xa gần nô nức khác gì. đặc công"} {"question": "Đặc công", "answer": "Chỗ này mấy chị. cong mông"} {"question": "Cong mông", "answer": "Trèo qua rào sắt,. vẫn không hề gì Mấy anh ở dưới cười khì"} {"question": "Cười khì", "answer": "Tha hồ nhìn ngắm,. thấy chi mà cười Hồ đông, người tắm chen người"} {"question": "Chen người", "answer": "Nước đâu chẳng thấy,.vui tươi rộn ràng Đầu hè, mùa tắm mới sang Tri ân là dịp khách hàng.chen nhau"} {"question": "Khách hàng", "answer": "Rủi mà rào đổ vào đầu. Sắt kia nhọn hoắt,. nhìn đau. thắt lòng! Đúng là tâm lý đám đông và ưa miễn phí mà. Đây không phải là lần đầu tiên mình chứng kiến sự việc người Việt chen lấn, xô đẩy, bất chấp nguy hiểm để đạt được mục đích khi tham gia chương trình miễn phí. Điều này khiến nhiều người sẽ có cách nhìn nhận, đánh giá không hay."} {"question": "Miễn phí", "answer": "Nhiều người lấy làm ngạc nhiên vì khi có dịp tới Hà Nội họ thấy nam thanh nữ tú ở đây đi xe xịn, điện thoại xịn và ăn uống thì vào những nơi có tiếng tăm để thể hiện đẳng cấp. Một số người thì cay đắng thốt lên giờ mới biết: 'Miếng tắm cũng là miếng tồi tàn!'"} {"question": "Sướng hay khổ", "answer": "Thương thay số kiếp đàn ông Quanh năm suốt tháng phải gồng người lên Đớn đau không được kêu rên Trăm nghìn trách nhiệm gánh trên vai này"} {"question": "Gồng người lên", "answer": "Cả đời chỉ biết 'đi cày' Bao nhiêu thành quả trao tay 'mẹ sề' Nếu mang được ít xèng về Sẽ thành 'bé họng', khó bề ra oai"} {"question": "Bé họng", "answer": "Trên đời sướng nhất là. 'thằng đàn ông'!?! Trên đời sướng nhất là. 'thằng đàn ông'!?! Ra đường nào biết sợ ai Về nhà sợ 'đứa' liền vai má kề Chỉ khen chứ chẳng dám chê Hết giờ làm phải đi về cho nhanh"} {"question": "Má kề", "answer": "Vợ 'nhờ' không được chối quanh Kẻo mà lại nổi tam bành thì xong Lại thương cho kiếp làm chồng Quanh năm suốt tháng người không có hào"} {"question": "Làm chồng", "answer": "Nếu như 'giấu' được đồng nào Trước sau rồi vẫn 'xung vào quỹ chung' Bên ngoài nhìn rõ oai hùng Ai ngờ rỗng ruột nên thùng kêu to"} {"question": "Rỗng ruột", "answer": "Hàng trăm nghìn thứ phải lo Cả đời đâu dám nghĩ cho riêng mình Mang danh trụ cột gia đình Cứ đành bơi cố, dù mình hụt hơi"} {"question": "Hụt hơi", "answer": "Thương đàn ông quá! Ơi hời! Bao nhiêu nỗi khổ ông Trời thấu chăng? Thôi tự an ủi mà rằng: 'Trên đời sướng nhất là thằng đàn ông'."} {"question": "Đàn ông", "answer": "Anh em nào cùng cảnh ngộ nhớ chia sẻ bài này lên Facebook, nhưng đừng tag vợ vào kẻo lộ nhiều. vấn đề. Còn chị em thì hãy cẩn thận nhé, những ông chồng nào có suy nghĩ như trên cần phải chỉnh đốn lại ngay lập tức. Chính xác đó là kể sướng chứ kể khổ gì hả mấy cha, có ai sướng hơn mấy cha đâu nào, vợ thì con bồng con bế việc nhà ào ào, mấy cha toàn tính chuyện đi 'cày' tào lao. Có bao giờ chịu thiệt điều chi, trừ khi là sự hy sinh của đấng nam nhi. vấn đề. Còn chị em thì hãy cẩn thận nhé, những ông chồng nào có suy nghĩ như trên cần phải chỉnh đốn lại ngay lập tức. Chính xác đó là kể sướng chứ kể khổ gì hả mấy cha, có ai sướng hơn mấy cha đâu nào, vợ thì con bồng con bế việc nhà ào ào, mấy cha toàn tính chuyện đi 'cày' tào lao. Có bao giờ chịu thiệt điều chi, trừ khi là sự hy sinh của đấng nam nhi"} {"question": "Lý mười thương thời @", "answer": "Cùng đọc qua điệu lý sau đây để thấy được cảnh cuộc sống hài hước của vợ chông thời @ này nhé, xem bạn có thuộc những tình huống như trong này không nhé. Hai thương giọng ngọt như đường, Nàng xin một tiếng vua nhường mất ngôi. Ba thương đo đỏ đôi môi, Anh không chạm đươc sợ trôi son nàng. Bốn thương mười ngón thiên đàng, Móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh. Năm thương đôi mắt long lanh, Liếc tình cọp cũng biến thành nai tơ. Sáu thương cái nết ngây thơ, Quen nàng một tháng anh khờ ba năm. Bảy thương cái mặt chằm dằm, Đòi mua một cái áo đầm mới vui. Tám thương mái tóc buông xuôi, Làm anh điêu đứng bởi mùi dầu thơm. Chín thương nàng biết nấu cơm, Ba năm một món anh ròm như ma Mười thương tính chẳng xa hoa, Vòng vàng không thích, chỉ mê hoạt xoàn Làm trai sao quá ê chề Thương xong mười cái về quê chăn bò! Thường xuyên vào doctruyencuoi.com để xem các câu truyện cười hài hước cũng như các bài thơ chế hài hước về gia đình xã hội và tình yêu nhé."} {"question": "Thơ tình yêu chăn gối", "answer": "Đã là người bạn trăm năm Tránh sao những lúc ăn nằm với nhau Kim đâm vào thịt thì đau Thịt đâm vào thịt, nhớ nhau suốt đời Vậy nên cậu hãy nhớ lời Xếp hình là chuyện muôn đời vẫn nên Nó xua đi những muộn phiền Nó là hành động gắn liền tình yêu Thế nên không ít thì nhiều Cũng lên lắp ghép thì yêu mới bền Không nên phân biệt dưới trên Lúc xuôi lúc ngược, lúc nên khoan, dồn Yêu nhau bằng cả tâm hồn Yêu nhau bằng lưỡi, bằng l.. bằng tay Thơ ca cười tình yêu chăn gối Xét về cái chuyện văn chương Chung quy cũng để lên giường mà thôi Người hay thi phú ở đời Trai thời dâm đãng, gái thời lẳng lơ Như ông Bá Hổ giỏi thơ Một mình chín vợ, mối tơ lạ thường Rồi thì bà Hồ Xuân Hương Ba chồng chết cả, quả phường sát phu Như ta, là bậc chân tu Cho nên thơ mới lãng du khác thường Cõi đời, chẳng chút vấn vương Nên thơ như ngọc, lời thường như hoa Nay ngươi đọc, nên in ra Đóng trong khung kính, treo nhà mà xem Đọc ngày rồi lại đọc đêm Ắt là trí tuệ sẽ thêm rạng ngời Mỗi khi mà gái đến chơi Ngước nhìn thơ ấy, tất thời sẽ yêu. Các bạn nam cũng nên học hỏi những câu thơ đầy ẩn ý trên sẽ thấy được tính hiệu quả và tích cực trong việc tán gái, hay cua gái thời nay"} {"question": "Thơ hài", "answer": "'Trúc xinh trúc mọc đầu đình'Em xinh em có hơi. phình vẫn xinh Từ khi về ở cùng anh Sòn sòn mấy bận, giờ thành hình chum Dù không còn cái lưng ong Dù không còn những đường cong 'chết người' Nhưng em vẫn cứ tuyệt vời Vẫn là'số một' trong đời anh đây 'Eo bánh mỳ' anh vẫn say (Chẳng qua là mỡ hơi dày tí thôi) Ngày xưa mông ví như đồi Giờ sừng sững cặp núi đôi giữa trời Ngồi càng vững chãi em ơi (Mông to là tướng của người giàu sang) Đêm ngủ em có mơ màng Đè hai cái cột bổ quàng vào anh Thì anh cũng chẳng thất kinh Chỉ thấy khó thở, giật mình chút thôi Cùng lắm là vã mồ hôi Lật hai cái cột về nơi ban đầu Béo khỏe béo đẹp Ôm em anh chẳng ngại đâu Nửa vòng tay cũng say nhau lắm rồi Anh vẫn thích ngắm 'tháp đôi' Dẫu bị 'oanh tạc' tơi bời vì. con Cho dù giờ nó không tròn Cho dù giờ nó chẳng còn như xưa Vẫn yêu biết mấy cho vừa Như suốt kiếp bị bỏ bùa bỏ mê Vợ anh, anh dại gì chê Nhà mình sau trước đề huề yên vui Vợ là số một trên đời Béo gầy chi cũng là 'người của anh' Cây xanh thì lá cũng xanh Vợ anh 'phát tướng' điềm lành, càng vui. Những cô vợ 'mập' hãy luôn tự tin về chính bản thân mình nhé. Trong các mắt các ông chồng, dù béo hay gầy, chị em vẫn là người họ yêu nhất và quan tâm nhất đó. Trên haivai.vn còn có rất nhiều chuyên mục hấp dẫn khác cho các bạn giải trí như truyen cuoi tiếu lân, truyện cười hay nhất, truyện ngắn. sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng."} {"question": "Thơ ca cười", "answer": "Trai độc thân có sướng không? Trời ơi! Khổ lắm chứ sung sướng gì? Cuộc đời mà mãi thế ni Thì thà là 'chết quách đi' cho rồi: Đêm đêm bó gối mà ngồi Ti vi làm bạn, buồn ôi là buồn Đến bữa 'lót dạ' mì suông Rồi uống nước lọc bụng trương phềnh phềnh Lấy đâu ra những cuối tuần Vợ con vui vẻ, quây quần bên nhau? Dù có 'đi đâu về đâu' Mình với cái bóng cùng nhau đồng hành Có nhiều lần, cả áo quần 'Đồng loạt' bẩn bởi mấy tuần thay ra Mà chưa được giặt được là Đành phải mặc lại, ui cha. bốc mùi Ép dầu. ép mỡ. chứ ai nỡ ép ây Nhiều sáng còn chạy hết hơi Đi làm muộn, vì không người gọi, lay Biết bao bận tắm, gội 'chay' Xà bông hết đã mấy ngày, quên mua Nhiều lần thức giấc giữa khuya Ngủ quên trên ghế mà chưa lên giường Tối đến màn chẳng ai buông Sáng ra thôi cũng chẳng buồn gấp chăn Khó khăn chẳng người đỡ đần Mệt mỏi không tiếng ân cần hỏi han Cứ một mình một giang san 'Sống không ai biết, chết càng không hay' Một mình thui thủi thế này Chẳng ai chờ đón cuối ngày hoàng hôn F.A quả thật là buồn Thôi phải tìm 'gấu' để còn kết đôi"} {"question": "Gấu", "answer": "Để cho hết cảnh đơn côi Để cho hết những thiệt thòi F.A"} {"question": "F.a", "answer": "Hy vọng rằng những ai còn đang cô đơn một mình sẽ sớm tìm được một nửa yêu thương của mình"} {"question": "Chó và mèo", "answer": "Yêu nhau như chó với mèo, Yêu được một lúc mèo trèo lên cây. Chó nhìn cặp mắt thơ ngây Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không Mèo cười đồ chó lắm lông Tao không xuống đấy, đồ không biết trèo. Chó ta nhìn thẳng mắt mèo Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi. Chẳng may ngã xuống thì toi. Chó ta lẩm nhẩm, thế thôi kệ mày Chẳng thèm cái đồ mặt dày Gọi thì không xuống thế này thì thôi. Đọc truyện cười chó mèo Chó về chó tức wá trời Chửi thầm con mẹ dở hơi lắm trò. Chó nằm cái mặt buồn xo Ước gì leo được giỡ mo con mèo. Yêu thì yêu đại một phiên Chứ còn cái kiểu làm duyên nóc dừa Ông về sắm ná cho vừa Bắn ngay cái của. cho chừa nghe con. Chó ta thực cũng iu mèo Nhưng vì iu quá mèo trèo lên cây. Chó nhìn cập mắt thơ ngây Chẳng qua là chó chẳng hay biết gì! Chó ta cứ nghi hoài chi Sợ rằng mình đã có gì làm sai Chó ta than ngắn thở dài Mong rằng có dịp xin mèo tha cho. Chó ta cũng quá ngây thơ Vì đâu có biết mèo đùa mình thôi! Còn mèo thì vẫn thế thôi Cứ đùa dai mãi để rồi chó đau Chó ta chẳng chịu được lâu Rồi vì việc đó mà đi mắng mèo Mèo kia cũng biết lỗi mình Nên rồi trèo xuống ngỏ lời xin tha Vì chó cũng chẳng thiết tha Nhưng vì tình đã quá là ái ân Nên chó cũng muốn phần Để mèo và chó được gần bên nhau Và rồi mọi chuyện qua mau Chuyện tình mèo chó càng sau vui cùng.! Vui cùng thì kệ vui cùng Cuộc tình mèo chó muôn trùng khó khăn Nhưng mà ko phải lăn tăn Vì mèo với chó mặt nhăn suốt ngày Đúng là một mối thù truyền kiếp, không có hồi kết. Diễn biết thế nào cùng chờ xem những tập tiếp theo của chúng tôi nhé. Còn bây giờ cùng đọc thêm bài thơ hài hước cúm gà nhé."} {"question": "Con gái thời nay", "answer": "Có lẽ thời nay gái ngon là rất hiếm? vậy nên hãy chấp nhận thực tại của bạn với một cô gái thời @ như trên. Nghe đâu dân mạng đồn rằng chỉ có đàn ông mới làm cho nhau hạnh phúc, qua bài thơi haivai.vn càng thấy điều đó là sự thật, có phải thế không chụy em @@. Xem thêm bài thơ ca cười thích trai hư để cập nhật thêm kiến thức về các chụy em phụ nữ cũng như gia đình."} {"question": "Thử làm vợ", "answer": "Đoạn quay sang chế biếnNấu ăn cho thật ngonTranh thủ chờ cơm chínPhi tới trường đón conĂn xong lại rửa bátLau bếp núc sàn nhàTắm cho mèo, cho chóToàn những việc đàn bàChưa được nghỉ một tíLại phải đưa con điHọc thêm và học nếmChuẩn bị thi học kỳLoanh quanh mà nháy mắtTrời đã chuyển sang chiềuLại đón con, nấu nướngRồi phục dịch 'chồng' yêu(Sau khi rửa xong bátThì đã giờAnh 'chồng' mà trước đóLà vợ cứ nằm chờ)Một ngày thở ra khóiVừa leo lên giường nằm'Chồng' đã khều chân gãi:Chúng mình chơi 'đào hầm'!Dù trong lòng không thíchVì mệt rũ cả ngườiNhưng vẫn cứ phải cốGiúp chồng được 'xả hơi' Sáng hôm sau gặp Chúa Anh vội vã khẩn cầu:'Làm đàn bà mệt quáCon không thích nữa đâu!Con đã biết lỗi lớnCó mắt mà như khôngGiờ con mới thấy khổXin trở lại làm chồng!'Chúa vuốt râu cười lớn:'Ta mới vui làm saoKhi con đã hiểu rõLàm vợ mệt thế nàoGiờ con muốn trở lạiTa có tiếc gì đâuNhưng phải sau thángVì con đã dính. 'bầu' Sinh ra vốn làm phụ nữ đã khổ rồi, còn gánh vác việc gia đình càng khổ hơn, các ông chồng hãy thông cảm và yêu thương các bà vợ của mình hơn nữa nhé, đừng như nhân vật kia rồi lại hối hận"} {"question": "Đàn ông đa tình", "answer": "Nói lớn, không nói béLuật sắp tới ban raCòn đề xuất ấy làPhạt lao động công íchThôi, tốt nhất ta 'bít'Cái thói 'sướng' ngoài đườngKẻo không gặp tai ươngChắc tìm hố mà trốn! Xin các bậc nam nhi hay nhớ nhé, phở dù ngon bao nhiêu cũng chỉ là phở thôi, không thể thay thế được cơm"} {"question": "", "answer": "Lấy vợ nên kiêng lấy vợ non Ra đường ai biết cháu hay con Nhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc Bán cả bàn thờ sắm phấn son. Nhưng: Lấy vợ ta nên lấy vợ non Tóc thề mườn mượt xõa eo thon Mắt sáng, môi hồng, da tươi thắm Đỡ tiền mua sắm những phấn son. Lấy vợ nên kiêng lấy vợ già Ra đường ai biết chị hay bà Sinh hai ba lượt mình teo nhếch Má hóp, xương lòi, ốm như ma. Nhưng: Lấy vợ xin anh lấy vợ già Ra đường em biết chuyện gần xa Lỡ anh đi lạc thì em nhắc Cũng tốt cho anh đó thôi mà. Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to Đêm nào đi ngủ cũng khò khò Tội đức lang quân nằm kế cạnh Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho. Nhưng: Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho Đêm khuya thanh tịnh em đây ngáy Trộm tưởng Thiên Lôi chạy cao giò. Lấy vợ nên kiêng lấy vợ lùn Chồng cao vợ thấp khó đi chung Giữa đường vợ muốn bàn câu chuyện Chồng phải quỳ bên tiếp chuyện cùng. Nhưng: Lấy vợ xin anh lấy vợ lùn Áo quần em mặc, vải hay thun Người cao một bộ, em hai bộ Tiết kiệm cho anh gấp bội phần. Lấy vợ nên kiêng lấy vợ cao Tay chân lẵng khoẵng, tướng quều quào Rủi khi đau bụng, đi. cầu cá Lớ ngớ quều quào lọt xuống ao. Nhưng: Lấy vợ xin anh lấy vợ cao Chúng mình đùm bọc lẫn cho nhau Cây trái anh thèm, em tay với Đỡ mất công anh bắc thang trèo. Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng Giận con lè lưỡi tựa bà chằng Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn. Nhưng: Lấy vợ xin lấy vợ sún răng Đỡ tiền nha sĩ, ngại sâu ăn Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo Khỏi phải mua. bàn chải đánh răng. Hy vọng những câu thơ trên sẽ giúp ích được bạn một số kinh nghiệm trong việc chọn vợ của mình, nhưng chúng tôi không chịu trách nhiệm nếu như bạn bị ế"} {"question": "Thơ ca cười: tại sao phụ nữ chỉ thích 'trai hư'?", "answer": "Tại đây các bạn có thể thỏa thích thư giãn bằng những câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ lao động vất vả. Đố các bạn biết phụ nữ thời @ thích 'trai hư' hay 'trai ngoan? Còn có rất nhiều các câu truyện cười vỡ bụng,"} {"question": "Thơ ca cười vỡ bụng: tình yêu online.", "answer": "Em giận hờn cưỡi IE chạy mãi Anh hoảng hồn lấy Firefox đuổi theo Đằng xa kia Netscape đá lông nheo Cancel luôn vì em là trên hết. Accept nhé lời tỏ tình bất chợt Hai trái tim sẽ Connect dài lâu Dẫu Phishing có lừa dối đến đâu Tin anh nhé vì tình anh còn mãi. Nếu một ngày Windows em báo lỗi Anh nguyện làm các Soft test đơn phương Từng Sector anh đi khắp nẻo đường Fix hết nhé những Error trêu tức. Tình yêu Online. AVI kia những đêm dài thao thức Lỗi mất rồi thiếu Codec em ơi! Ngó Display lòng thấy quá chơi vơi Anh DIVX nhìn em cười từ tốn. Em lướt Web bao Trojan săn đón Anh xin làm chàng NAV đứng ngóng trông Cố sức mình Scan hết băng thông Che chở em trước muôn ngàn Virus. Bao Spyware ngồi nhìn em hóng hớt NAV đơn côi thấp thoáng phía kia đường Khi Hacker giẫm đạp chẳng xót thương Co mình lại giương Firewall chống đỡ. Nếu một mai Admin em có lỡ. Delete rồi File chứa những yêu thương Đôi mắt biếc Paint đầy nỗi vấn vương Đừng khóc nữa anh Restore trở lại. Chắc chắn cô bạn gái này sẽ bất ngờ, cười rơi nước mắt về chùm thơ chế hài hước mà người ấy dành tặng mình. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười thế giới hài hước, truyện cười thể thao cười bể bụng, truyện cười văn phòng hài hước của những ông sếp khó tính hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu quê hương đất nước đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể cười sảng khoái bằng những câu truyện cười vỡ bụng mà mình yêu thích nhé. Chắc chắn cô bạn gái này sẽ bất ngờ, cười rơi nước mắt về chùm thơ chế hài hước mà người ấy dành tặng mình. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười thế giới hài hước, truyện cười thể thao cười bể bụng, truyện cười văn phòng hài hước của những ông sếp khó tính hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu quê hương đất nước đang hot nhất hiện nay. Để các bạn có thể cười sảng khoái bằng những câu truyện cười vỡ bụng mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Thơ ca cười: hội thi chim.", "answer": "Thôn em mở hội thi chim Dân tình kéo đến kìn kìn, rõ đông Hội thi dành cho cụ ông Người xem, cả gái có chồng lẫn chưa Cả già, trẻ, cả 'vừa vừa' Nhi đồng, bô lão, không chừa một ai Hội kéo dài từ sớm mai Ngang chiều mới hết, lai ra cả ngày. Ban Tổ Chức phát biểu ngay: 'Hội thi tổ chức hôm nay đẹp trời Chim cụ nào đã đến rồi Xếp thành hàng dọc, từng người vào thi Lưu ý các cháu thiếu nhi Không chọc que, gậy kẻo thì hỏng chim Đề nghị các nữ thanh niên Thấy chim khỏe đẹp thì liền vỗ tay Cụ nào chim to đứng đây Cụ chim nhỏ, đứng hàng này, không chen Phía dưới dành cho chim đen Cụ nào chim trắng đứng lên hàng đầu Cụ không chim, ra phía sau Hội thi chim. Đứng đấy cổ vũ cho nhau nhiệt tình Để chấm giải được công minh Các cụ nhớ kiểm chim mình kỹ nghe Cứ chim khỏe là được thi Không phân biệt sắc màu gì, nhỏ, to. Để các bạn có thể thư giãn với những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé. Để các bạn có thể thư giãn với những câu truyện cười mà mình yêu thích nhé."} {"question": "Thơ ca cười: hết tiền.", "answer": "Còn tiền. vợ nói líu lo, Hết tiền thì. vợ hét, 'ho' suốt ngày! Còn tiền. vợ hiền như nai, Hết tiền. vợ mắng như nài quản voi! Còn tiền. nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền. vợ réo như còi hỏa xa! Còn tiền thì. vợ hiền hòa, Hết tiền. vợ dữ như là chằn tinh! Còn tiền. vợ gọi: 'Anh. anh', Hết tiền. vợ gắt như chanh không đường! Còn tiền. tình thương. mến thương, Hết tiền. vợ đạp rớt giường như chơi!!! Thơ ca cười: Hết tiền. THƯƠNG."} {"question": " thương.", "answer": "Một thương em trăng như Miên Hai thương miệng móm có duyên vô cùng Ba thương ngáo ngáo khùng khùng Bốn thương vừa mập vừa lùn rất xinh Năm thương má em phình Sáu thương mắt hí đa tình làm sao Bày thương răng tựu hàng rào Tàm thương đôi mắt giận nhau cả ngày Chín thương nải chuối bàn tay Mười thương mũi xẹp cả hai như mèo. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian cười rơi nước mắt, thơ ca chế hài hước, truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười thể thao hài hước của các cầu thủ vui tính, truyện cười công nghệ siêu hài về các anh chàng IT dí dỏm hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống mới nhất hiện nay. Để các bạn có thể thỏa thích cười với những câu truyện cười vỡ bụng mà mình yêu thích sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười dân gian cười rơi nước mắt, thơ ca chế hài hước, truyện cười người lớn cực bậy, truyện cười thể thao hài hước của các cầu thủ vui tính, truyện cười công nghệ siêu hài về các anh chàng IT dí dỏm hay những câu truyện ngắn hay về tình yêu, gia đình và cuộc sống mới nhất hiện nay. Để các bạn có thể thỏa thích cười với những câu truyện cười vỡ bụng mà mình yêu thích sau những giờ học tập và làm việc căng thẳng nhé"} {"question": "Thơ ca cười: giấc mơ của phụ nữ.", "answer": "Con gái nên cưới nhiều chồng Một ông rửa chén, một ông lau nhà Một ông cứ việc tà tà Khi nào em rảnh dắt chàng đi chơi Một ông chuyên quét lá rơi Một ông thay tã tắm gội cho con Một ông lo chuyện cháo cơm Còn một ông nữa chuyên môn. sơn nhà Làm vợ ta cứ tà tà Xem phim, on net, dũa mài móng tay Thích thì : 'anh hỡi em đây' Không thích thì : 'khiếp. ông này vô duyên' Phụ nữ ta hãy vùng lên bến nước lênh đênh qua rồi Bây giờ ta ngồi một nơi Chỉ tay ngón chồng thời . hầu ta . Như vậy cũng chưa hết a Thiếu một ông giỏi massa cho nàng Mau mau đi kiếm vài chàng Ðể ta cao mặt làm sang với đời. Khi làm ông làm việc nhà. Thơ ca cười: Cơm và phở."} {"question": "Thơ ca cười: cơm và phở.", "answer": "Cơm khoe: tớ nhất trên đời. Phở rằng: tớ cũng tuyệt vời đấy nha! Cơm là từ gạo mà ra. Phở cũng từ gạo nhưng mà. ngon hơn. Cơm nhờ hương gạo mà thơm. Phở nhiều 'nguyên liệu' nên thơm đủ mùi. Cơm ăn no bụng là thôi. Phở vừa no, lại muốn đòi ăn thêm. Cơm ăn hàng bữa nên quen. Phở thì thỉnh thoảng nên thèm, đương nhiên. Cơm ngon, chẳng lo mất tiền. Phở 'thiu', cũng phải bỏ tiền mà mua. Cơm chân chất, chẳng đẩy đưa. Phở trang trí đẹp, dễ lừa mắt ai! Cơm ngoan chẳng sợ tiếng tai. Phở tuy đẹp đẽ nhưng đầy hoài nghi. Cơm quen chẳng ngại ngần gì. Phở ăn dăm bữa tức thì ngán thôi. Phụ 'cơm', chớ phụ người ơi! Cho dù thua 'phở', nhưng thời. an tâm. Các ông chồng thấy phở có rất nhiều cái có hại chưa? trên là những lời khuyên để cho những ông chồng hay đi ăn phở không nên phụ 'cơm' nhé. Các ông chồng thấy phở có rất nhiều cái có hại chưa? trên là những lời khuyên để cho những ông chồng hay đi ăn phở không nên phụ 'cơm' nhé"} {"question": "Thơ ca cười: mát xa mát gần.", "answer": "Ở nhiều bãi biển nước ta Có món 'đặc sản' mát xa mát gần Từ cao cấp đến bình dân Khách hàng chỉ có 'liền anh' ghé vào Các em xinh đẹp làm sao Da trắng, môi đỏ, dáng cao, chân dài Nói năng ngọt tựa mía lùi Ánh mắt liếc với nụ cười trên môi Các em lại thích khoe đùi Nên mặc váy ngắn có vài phân thôi Áo thập thò hở vài nơi Thơ ca cười: Mát xa mát gần. Nào thung lũng với núi đồi nhấp nhô Mát sa em tính theo giờ Em có chứng chỉ hành nghề như ai Làm theo công đoạn, theo bài Anh ơi, sẽ mệt cả hai chúng mình Nên em cứ nói chân tình Em sẽ phục vụ hết mình với anh Coi như một chuyến 'tàu nhanh' Để anh nhớ mãi một lần mát xa Lần sau anh có ghé qua Có dịp gặp lại, em là người quen Cứ vui tới bến nghe anh 'Tẩm' là phụ 'Quất' cho thành chính luôn Gặp em Anh sẽ hết buồn Trút bỏ được mọi ưu phiền, âu lo Anh có lòng, thì cứ bo Giá thì đã định sẵn cho từng người Khoản bo là khoản thêm thôi Em phục vụ tốt, anh cười, em vui. Cứ về bãi biển 'nghỉ ngơi' Là có 'đặc sản' gọi mời anh em. Thảo nào cánh đàn ông lại thích tẩm quất mát xa như vậy. Thảo nào cánh đàn ông lại thích tẩm quất mát xa như vậy"} {"question": "Thơ ca cười: chồng yêu.", "answer": "Lỗ mũi mười tám gánh long, Chồng yêu chồng bảo râu rồng trời cho. Đêm nằm thì ngáy o o . Chồng yêu chồng bảo ngáy cho vui nhà. Đi chợ thì hay ăn quà, Chồng yêu chồng bảo về nhà đỡ cơm. Trên đầu những rác cùng cơm. Chồng yêu chồng bảo hoa thơm rắc đầu. Thơ ca cười: Chồng yêu. Vọng cổ bia."} {"question": "Vọng cổ bia.", "answer": "Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều.là sao ta? Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia không, mà sao vắng bia là thèm.dzố dzô dzố dzô. Không được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao ta nhậu hoài không say, mong cho bao nhiêu bia nhậu hoài không vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình không xa. Người yêu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng không ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này.dzố dzô, dzố dzô.dzố dzô . Lúc say chúng ta không kiềm chế được bản thân mình mà nói ra những lời nói, hành động thiếu suy nghĩ. Bạn muốn giải stress bằng những câu truyện cười dân gian hài hước, truyện cười thế giới hay những câu truyện cười của những cậu học trò tinh nghịch sau những giờ làm việc căng thẳng"} {"question": "Cười vỡ bụng: tâm sự của f.a", "answer": "Chiều nay mưa gió rì rầm. Một mình lạnh lẽo âm thầm nhớ ai Cứ đếm từ một đến hai Đếm hoài đếm mãu chẳng ai nhớ mình Bỗng dưng tim đập thình thình Một dòng tin nhắn làm mình ngẩn ngơ Sự thật hay là đang mơ Điện thoại thông báo thuê bao hết tiền. Thơ ca cười: Tâm sự của F.A Bí quyết làm thơ."} {"question": "Bí quyết làm thơ.", "answer": "Làm thơ mình vốn không quen Nhưng vì.muốn quá nên xen một bài Bài này không được quá dài Cũng không được ngắn kẻo hoài phí công Làm thơ phải có.màu hồng Có mây,có gió bềnh bồng lướt bay Làm thơ phải có mê say Đã làm là suốt đêm ngày không thôi Không nên chỉ biết viết,ngồi Phải ra ngắm cảnh,nhìn trời.lấy thơ. Để làm được một thơ hay, có hồn và lôi cuốn người đọc thật không dễ chút nào. Bạn có bí quyết nào để làm một bài thơ hay không? Nếu có thì hãy chia sẻ với mọi người về bí quyết làm thơ hay của mình nhé. Hãy thường xuyên ghé thăm Để làm được một thơ hay, có hồn và lôi cuốn người đọc thật không dễ chút nào. Bạn có bí quyết nào để làm một bài thơ hay không? Nếu có thì hãy chia sẻ với mọi người về bí quyết làm thơ hay của mình nhé. Hãy thường xuyên ghé thăm Doctruyencuoi.com.vn để cười ngả, cười nghiêng, cười rơi nước mắt với các câu truyện cười vỡ bụng, truyện cười dân gian, các câu truyện ngắn về tình yêu, gia đình và bạn bè sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng nhé."} {"question": "Lời nhắn nhủ sĩ tử đi thi.", "answer": "Đi thi mẹ đã dặn dò: Phao quay không trúng, thì chờ giấy quăng Bao giờ giám thị quay ra Bàn trên để ngỏ, là ta. cóp liền! Gỗ kiền ai đóng nên cày Đầu anh gỗ mít nên quay thành thần! Kém thì xơi một xơi hai Đừng thấy học dốt quay tài mà mơ! Dù ai buôn bán bề bề Không bằng mở hiệu copy gần trường. Mắt đau là tại hướng đình Con thi không đỗ, tại phụ huynh kém tờ Bước tới trường thi đủ mánh phòng Sử, địa dưới áo, sinh bên hông Lom khom giở quẻ, tiêu vài chú Khám xét thu phao, lượm mấy chồng Hết thuốc, đau lòng cô mếu máo Tiếc bài, đớ miệng hỏi cầu mong Tại ai nên nỗi bài để trống Kết quả trời ơi: Không với không! Hôm qua vừa bán con bò Cha đưa thằng Út xuống đò đi thi Tiền xe, tàu hỏa phải chi Vào ra hai bận, hết thì. tám trăm. Thơ ca cười: Lời nhắn nhủ sĩ tử đi thi. Nào lo cái khoản tiền ăn Nào lo cái chỗ phòng nằm nghỉ ngơi. Tiền khách sạn mỗi tuần thôi Triệu tư đồng bạc đi toi một lèo. Cơm phần, hủ tiếu, giò heo Cho con tầm bổ chống chèo khoa thi Thêm tiền đưa rước taxi Cộng với ba triệu, vị chi. tròm trèm. Mấy lần làng nướng, làng nem Mỗi ngày một cữ, mồi hèm đưa cay. .Ngày về, nhẩm tính bàn tay Thôi rồi sáu triệu, nó bay số tròn. Nghe qua, mẹ bỗng thoáng buồn Đi thi gì muốn toi luôn con bò! Mẹ ơi, mẹ khéo so đo Hết một con bò, có. đáng là bao Bấy gì cái chuyện tốn hao Miễn con thi cử, đỗ cao"} {"question": "Chắc cũng biết câu truyện cổ tích ' sơn tinh thủy tinh' để cưới được mị lương sơn tinh và thủy tinh phải chuẩn bị rất nhiều lễ vật để xin cưới mị lương về làm vợ. anh chàng câu truyện cười vỡ bụng này cũng vậy phải chuẩn bị rất nhiều đồ để đi cưới vợ. chúng ta cùng theo dõi xem anh chàng thanh niên này chuẩn bị những gì nhé.", "answer": "Truyện cười tiếu lâm: Thách cưới"} {"question": "Thách cưới", "answer": "Cưới nàng, anh toan dẫn voi, Anh sợ quốc cấm, nên voi không bàn. Dẫn trâu, sợ họ máu hàn, Dẫn bò, sợ họ nhà nàng co gân. Miễn là có thú bốn chân, Dẫn con chuột béo, mời dân, mời làng. Chàng dẫn thế, em lấy làm sang, Nỡ nào em lại phá ngang như là. Người ta thách lợn thách gà, Nhà em thách cưới một nhà khoai lang Thơ ca cười: Thách Cưới Thơ chế ngày phự nữ Việt Nam."} {"question": "Thơ chế ngày phự nữ việt nam.", "answer": "Mừng ngày phụ nữ Việt Nam Phụ nam hãy nhớ chớ than thở gì Nắng vừa chạm đến bờ mi Khoanh tay lễ phép ăn gì anh mua. Nói năn sau trước dạ thưa Ra vô nhón gót cười đùa nhỏ thôi Gió vừa chạm đến vành môi Phụ nam nhớ hát bằng lời yêu đương Ra đường gặp mấy cô nương Nép xe, nhường bước, nhường đường mới ngoan Trưa trời nắng đổ chang chang Mang thau nước mát cho nàng rửa tay Lá vừa rụng xuống bờ vai Phủi ngay, chớ để liếc dài mới hay Phụ nữ mềm mại như mây Nâng niu trìu mến đêm ngày chớ quên. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật các câu truyện cười tình yêu, truyện cười dân gian việt nam, truyện cười nhà binh hài hước nhất hiện nay để cho các độc giả có thể lựa chọn các câu truyện cười mà mình yêu thích sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng."} {"question": "Thơ cúm gia cầm", "answer": "Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi. Mua lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm. Tình yêu và PC"} {"question": "Tình yêu và pc", "answer": "Trái tim anh, em select bằng mouse Chốn hẹn hò, forum internet Lời yêu thương truyền bằng phương thức get Nhận dáng hình qua địa chỉ IP Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search Lời tỏ tình không dễ gì convert Lưu ngàn đời vào biến constant Anh nghèo khó mang dòng máu Sun Em quyền quý với họ Microsoft Hai dòng code không thể nào hoà hợp Dẫu ngàn lần debug em ơi Sao không có thế giới xa xôi Sun cũng thế mà windows cũng thế Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ Run suốt đời trên mọi platform. Doctruyencuoi.com.vn luôn cập nhật những câu truyện cười học sinh sinh viên, truyện cười dân gian việt nam, truyện cười người lớn, truyện cười trạng quỳnh,. hài hước và hay nhất hiện nay để cho tất cả các độc giả có thể thỏa thích giải trí sau những giờ làm việc và học tập căng thẳng."} {"question": "Truyện cười về chữ tử", "answer": "Chết trong chùa gọi là Tự Tử. Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử. Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử. Bị điện giật mà chết gọi là Ðiện Tử. Chết đuối gọi là Giang Tử. Chết ở nông trại gọi là Trang Tử. Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử. Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử. Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử. Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử. Em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử. Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử. Thầy giáo chết gọi là Sư Tử Ði ăn yến tiệc, đi 'tè' mà chết gọi là Tiểu Yến Tử. Truyện cười vỡ bụng về cái chết"} {"question": "Ba là con cá mập", "answer": "Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la . quốc hết con bò. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, xúc xích ngon ngon, la là lá la la . Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, tên cướp lưu manh, la là lá la la . Cướp hết ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng.ra toà. He he ! Thơ ca cười: Ba ngọn nến lung lay"} {"question": "Cúm gia cầm", "answer": "Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi. Mua lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm. Doctruyencuoi.com.vn sẽ luôn cập nhật những bài thơ, bài hát chế hay khác, chắc chắn sẽ mang lại nhiều tiếng cười hơn cho bạn đọc. Vì vậy hãy ghé thăm website thường xuyên nhé. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!"}