Upload anekdoty.txt

anekdoty.txt

@@ -0,0 +1,717 @@
+Їду я собі на море... Аж раптом, будильник дзвонить)
+Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!
+Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні. Але дружина вигнала викладачку із нашого ліжка.
+Турист із Венеції назвавши Миколу гондольєром, був викинутий із човна посеред Дніпра.
+Абрам, Мойше ввечері спальн із твоєю дружиною! — Ну і що, я з нею щодня сплю!
+Ваш син єдиний, хто взяв в похід горілку! Дякую Вам за сина!
+Дружина – дивовижна людина! Вона знаходить речі там, де їх РЕАЛЬНО НЕ БУЛО, коли шукав я!
+Штірліц упав з балкона і дивом зачепився за інший балкон. Чудо потім розпухло і заважало ходити...
+Штірліцю потрапила в голову куля. "Розривна," - розкинув мізками Штірліц.
+Штірліц стояв на своєму. Це було улюблене катування Мюллера.
+Штірліц наполягав на своєму. Настоянка виходила міцною, але трохи каламутною.
+Ви що діти. Питає штірліц у роддомі до немовлят. І тут всі зрозуміли, ніяка він не медсестра.
+Якщо в житті щось погано, то це не кінець. Якщо добре — теж не кінець. А якщо дуже добре — то тим більше не кінець!
+Думаєш, що нічого не може статися гіршого? Просто подивись на свої вчинки минулого тижня.
+Життя — це те, що трапляється, коли ти зайнятий плануванням інших справ.
+У мене немає проблем. Із проблемами до мене приходять люди.
+Якщо у тебе все є, то, напевно, забули запитати — чого тобі треба?
+Було два пси. Один втопився, а інший згорів. Це були бульдог і хот-дог.
+На роботі всі наче одна сім’я. Особливо зарплата — як кишенькові гроші.
+У понеділок навіть будильник не хоче вставати.
+Робота не вовк — робота лисиця: поки думаєш, вона вже втекла.
+Я не прокрастиную, я просто медитую з відкритими очима.
+Якщо довго сидіти без діла — рано чи пізно принесуть ще.
+В мене алергія на відповідальність.
+У мене є мрія — не вставати з ліжка, і я до неї йду... повзком.
+Дзвонить будильник — прокинувся, вимкнув і заснув на роботу.
+Мій мозок в понеділок завантажується як Windows 95.
+Якщо довго мовчати — можна почути, як хтось кличе на каву.
+Робота — це не вовк, але теж іноді кусається.
+Сходив у спортзал... дивитися, чи він ще працює.
+Щоранку я даю собі слово — і щоразу його порушую.
+Поставив будильник на 6:00 — розсміявся і ліг спати далі.
+Погода шикарна — саме для серіалу й пледа.
+У холодильнику є світло, але немає щастя.
+Сон — мій улюблений вид транспорту в інший день.
+Якщо життя не вдається — просто перезавантажся.
+Прокрастинація — мій суперздібність.
+Люблю запах кави вранці, особливо коли він на кухні, а я в ліжку.
+Вчора хотів почати нове життя — забув.
+Знайшов щастя… під ковдрою.
+Коли нічого не хочеться — значить, вихідні вдалися.
+В голові каша — без рецепта і без смаку.
+У мене все під контролем, але не мої думки.
+Робити нічого — теж робота.
+Я не ледар, я енергозберігаючий.
+Час — це гроші, але я в кредиті.
+Інтернет — мій друг, ворог і начальник.
+Мама казала: «Не сиди в телефоні» — тепер я лежу.
+Якщо довго вдивлятись у холодильник, він починає вдивлятись у тебе.
+Прийшов у магазин за хлібом, вийшов з роликами.
+У моїх планах на день був тільки сон.
+Найстрашніше — це ранкова совість і дзеркало.
+Мені не лінь, мені шкода рухати реальність.
+Я — інтроверт, просто дуже голосний.
+Мене важко знайти, легко загубити і неможливо забути — як Wi-Fi.
+Моє хобі — обіцяти собі щось із понеділка.
+Якщо я мовчу — значить, думаю щось недобре.
+Мозок вийшов із чату ще до обіду.
+Люди діляться на тих, хто любить каву, і неправильних.
+Я не товстий, я запасливий.
+Щастя — це коли ранок починається після обіду.
+Коли не вистачає мотивації — відкрий холодильник.
+Мене не злити, я вже злий.
+У житті як у Google — шукаєш одне, а знаходиш інше.
+У п’ятницю на роботі всі працюють на вигляд.
+Моя пам’ять — як Wi-Fi: іноді пропадає.
+Найкращий план — без плану.
+Якщо на душі шкребуть коти — покорми їх.
+У кого ранній підйом — у того сумний характер.
+Я не спізнився, я з іншого часового поясу.
+Лінь — двигун зручностей.
+У кого совість є — той не спить.
+Я не пропадаю, я економлю енергію.
+Сон — єдине, що я роблю професійно.
+Отримання диплома - це як скасування кріпосного права 1861 року.
+Ти начебто вільний, але не маєш жодного уявлення про те, що тепер робити.
+Бути студентом добре, тільки навчання заважає.
+Я впевнений, що всі голодні та невиспані студенти в наступному житті стають домашніми котами!
+Хочу декоративного верблюдика. Ось як чихуахуа, лише верблюдика. Тягатиму його з собою і навчу, щоб плювався в кого покажу.
+Три дні не можуть зупинити дівчинку, яка стрибає на батуті у кімнаті із натяжною стелею.
+Щоб не втрачати флешку, прикріпив її як брелок до ключів. Тепер забуваю ключі у комп'ютері.
+Ось, звичайно, жінкам добре: встала з ранку раніше, і намалювала собі якесь обличчя хочеш. А мужикам – з яким народився, з таким і живи.
+Якщо хочеш торкнутися прекрасного, можеш торкнутися мене.
+Коли прорвало каналізацію, нашому кореспонденту вдалося першому опинитися у гущі подій.
+Як людина тендітна. Стоїш – варикоз, сидиш – геморой, лежиш – пролежни.
+Для отримання детальної інформації про природу Сибіру скористайтесь посиланням.
+Людині в житті має повезти три рази: від кого народитися, у кого вчитися і з ким одружуватися.
+Якої межі феміністки звинувачують чоловіків у женоненависництві? Ніхто не ненавидить жінок більше за інших жінок.
+Уроки зроблено... Мати охрипла... Син оглух... Сусіди вивчили все напам'ять, собака переказав!
+Кругообіг води в природі, це коли ти миєш машину, вода з неї випаровується, перетворюється на хмару і наступного дня йде дощ!
+Адже я міг би бути багатим, якби я мав гроші.
+Цінність першого чоловіка пізнається після третього розлучення.
+У моїх пл��нах на життя була графа «вижити», але вона не пройшла модерацію.
+Мене не лякає старість — лякає, що до неї ще треба дожити.
+За освітою я оптиміст, за життям — свідок катастрофи.
+Сон — єдине місце, де мене ще не звільнили.
+Я не в депресії, я просто бачу реальність без фільтрів.
+Коли життя шепоче «все буде добре», я вмикаю сарказм.
+Мене похвалили на роботі... потім звільнили — типу запам’ятатися.
+Кажуть, кожен день — подарунок... хтось явно знущається.
+Чому я живу на повну? Бо гарантії немає.
+Моє тіло — храм, як після обстрілу.
+Доля посміхається мені, але криво.
+Був шанс змінити життя — я його проспав.
+Я б пожартував про своє майбутнє, але воно вже не смішне.
+Коли я сміюся, мої нерви плачуть.
+Я не одинокий — зі мною мій внутрішній хаос.
+Діти — це квіти життя… на могилі сну і спокою.
+Раніше боявся темряви, тепер — світла.
+На чорному дні теж бувають ремонтні роботи.
+Хотів схуднути, але думки важкі.
+Моє хобі — переховувати стрес за мемами.
+Я — оптиміст, поки не подивлюсь новини.
+Якщо життя — гра, то я без підказок і на рівні "пекло".
+Пішов до психотерапевта — повернувся з ідеями.
+Моє серце б'ється тільки коли здають аналізи.
+Кажуть, що я виглядаю добре — як для втомленої душі.
+У темному тунелі — світло, але то не вихід, а поїзд.
+Ходжу в спортзал — емоційний. Там я качаю печаль.
+Мене хтось наврочив? Та ні, я сам старався.
+Я не хворий — просто система дала фатальну помилку.
+Я не сумний — я вже змирився.
+Простим каменем можна підбити жінці око. Дорогоцінним каменем - серце! Але старі люди кажуть, що все-таки краще за око!
+У паспортному столі: -Я хотів би змінити паспортні дані! -Добре, а як вас звати? -Валера Гівне! -І ким би ви хотіли стати? -Віталіком!
+Марсохід, з яким NASA безуспішно намагається налагодити зв'язок вже два тижні, знайдено в Дагестані з перебитими номерами.
+Слабких і негарних стюардес скидають у провідниці
+Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції лікарі запустили йому вошей.
+Ти мене шануєш? Тоді пий! – сказав мені я.
+На помилках навчаються, після помилок – лікуються.
+Девіз продавців шмоток: Що продали, те мода!
+Сільський магазин горів, але ніхто не поспішав його гасити, всі чекали, коли згорить той самий зошит.
+"Куріння вбиває" давно настав час писати на пластикових пляшках.
+Якщо вас вкусив кліщ, не поспішайте йти до лікаря, а за три місяці посмішіть друзів веселою ходою.
+Жінка приходить до ворожки: - Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому? Ви ще нагадали мені багатого чоловіка та п'ятьох дітей. – Пам'ятаю… – Я хочу дізнатися – а чоловік у мене коли буде?
+Офіціантка не зовсім правильно зрозуміла замовлення відвідувача та відмовилася робити йому рататуй.
+У Михайла 22, а в Миколи 26. Вони б раді пишатися, але це IQ.
+Від недотримання техніки безпеки людина може не тільки померти, а й народитися.
+Якщо довго дивитися на море, то можна почути, як десь людина прикладає до вуха черепашку.
+Щоб справити враження на чоловіка, жінці досить міцно обійняти його ногами.
+Старі мости можуть ще стати в нагоді. Найкраще спалити старі граблі.
+Коли людина з грошима зустрічає людину з досвідом, людина з досвідом йде з грошима, а людина, у якої були гроші, йде з досвідом.
+Гарний співрозмовник не лише слухає, а й підливає.
+За статистикою, 80% нещасних випадків трапляється на кухні, і в 100% випадків нещасний чоловік має це з'їсти.
+Кам'яний вік закінчився не тому, що закінчилося каміння, і нафтове століття закінчиться не тому, що закінчиться нафта.
+Щойно кур'єр з інтернет-магазину навігаторів повідомив, що не знає, як проїхати до нашого будинку.
+Діти – це маленькі терористи. А бабусі їх кришують!
+Щоб спокійно заснути, потрібно прийняти розслаблюючу ванну, випити зеленого чаю і кинути гранату в придурків, що кричать під вікном.
+Ніщо не орієнтує людини біля, як пошуки туалету.
+Зважаючи на те, що всі, хто пише анекдоти теж у відпустці - нових анекдотів немає. Жеремо консерви!
+Хочеш гарний масаж? Добийся до п'яних ліліпутів.
+Ех. Зараз би зібрати всі гроші, які я колись пропив… І знову їх пропити…
+Як говорив цар Соломон до своїх жінок: все пройде, був би вазелін.
+Якщо план А не спрацював, не здавайся — ти маєш ще 32 літери, щоб спробувати.
+Британським вченим забракло фінансування, і вони змушені були достроково припинити небезпечний науковий експеримент «Скільки грошей може витратити жінка».
+У світі 80% чоловіків не знають, через що злиться дружина. 20%, що залишилися, навіть не знають, що дружина сердиться.
+Соціологи встановили, що піднявши з килима нитку, яку не зміг всмоктати пилосос, двоє з трьох чоловіків кидають її назад, щоб дати пилососу ще один шанс.
+Якщо жінка це скринька з секретом, то чоловік скриня з казками.
+Прогулянки з дружиною серед достатку міні-спідниць та декольте інтенсивно розвивають у чоловіків периферичний зір.
+Кожному чоловікові потрібні у житті три жінки: мати, дружина та ще хоча б одна жінка, яка вважає його чоловіком.
+Для справжнього чоловіка допомогти по господарству означає підняти ноги, коли дружина підмітає.
+Яка різниця між чоловіком та дитиною? В принципі ніякої, але дитину можна залишити одну з нянею.
+Найкраще піднімає чоловіка з дивана сигналізація, що спрацювала за вікном.
+У житті кожного чоловіка настає той страшний момент, коли настав час купувати нові штани.
+Батьки приїхали до села, щоби забрати дітей. Першим із криком «Ура! Нарешті приїхали!» вибіг щасливий дідусь.
+Коли синок графа Дракули не прийшов додому з уроків, його мама вирішила, що йому кол поставили.
+М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали у хованки.
+Чоловіка треба любити на 10% і на 90% розуміти, а жінку треба любити на 100%, бо зрозуміти її неможливо!
+У нас із моєю дівчиною дуже серйозні стосунки: ми з нею не сміялися вже два роки.
+Мій дід казав: "Якщо баба не виносить мозок, перевір у неї пульс!"
+Закохані здатні на безглузді вчинки. Вони стали основою для гумористичних історій про відносини.
+На Василя, який двадцять років живе в однокімнатній квартирі з дружиною та тещею, комарі вже не сідають.
+Одруженому планувати відпустку дуже легко: начальник каже колись, дружина — де.
+Маленький хлопчик не кричав у магазині іграшок «Купи!». Він починав розмову такою фразою: "Тату, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?"
+Штірліц йшов коридором. Мимо пройшла Кет. Двоє гестапівців несли за нею валізу. «У відпустку», – здогадався Штірліц.
+У житті є лише три речі, від яких нема куди подітися, – це смерть, податки та бажання мати швидший процесор!!! Хворий пішов на виправлення. Але не дійшов.
+Випивши склянку горілки, рибалка закинув вудку. Зовсім закинув… – Чи правда, що одружені живуть довше за холостяків? – Ні, просто життя їм здається довшим…
+Кіт, що заснув у пральній машині, прокинувся лише на п'ятому колі, але вже на шостому вийшов у лідери, обігнавши шкарпетки та ліфчик.
+Дівчина – хлопцю: – Ви мене покохали з першого погляду?.. Чи мені ще раз пройтися?
+Кішки набагато розумніші за людей. Вони не почали розмовляти, щоби їх не змусили працювати.
+Кішки набагато розумніші за людей. Вони не почали розмовляти, щоби їх не змусили працювати.
+Грози тепер не ті, що були 20 років тому: до гуркоту грому додається виття сигналізації автомобілів і мат з приводу зниклого інтернету.
+Алкоголь убиває нервові клітини. Залишаються лише спокійні.
+Семо, подзвони дядькові Леві і спитай номер його телефону!
+Дізнавшись, що Штірліц був близький до провалу, Провалу пов'язало гестапо.
+Мій чоловік жахливий ледар! Він навіть встає щодня о п'ятій ранку, щоб довше нічого не робити.
+Одвічне питання жінок: що б таке з'їсти, щоб схуднути?
+1991 рік. Урок сексуальної освіти. Марія Іванівна зніяковіло розповідає, діти слухають, затамувавши подих.
+Штірліц послухався і розповів непристойний анекдот.
+Штірліц всю ніч топив камін. На ранок камін потонув.
+Штірліц стояв над картою світу. Його нестримно рвало на батьківщину.
+Штірліц сів у свій автомобіль і сказав шоферу: "Тругай!" Шофер помацав, Штірліц поїхав.
+Штірліц і Кет вийшли на зв'язок. Але в центрі про це дізналися лише за дев'ять місяців.
+Штірліц довго дивився в одну точку. Потім до іншої. "Двокрапка!" — нарешті збагнув Штірліц.
+Лист із центру до Штирлиця не дійшов... Довелося читати вдруге.
+Штірліц вистрілив наосліп. Сліпа впала як підкошена. Підкошену Штірліц застрелив напередодні.
+Я так розумію, садівницьке товариство – це коли у саду горілку тріскаєш із товаришами?
+Переустановка Windows – як розморожування холодильника. Допомагає, але не надовго.
+Він так любив самотність, що цілий день міг сидіти в порожньому чаті.
+Він ��ув такий самотній, що спам до нього навіть не приходив.
+Він працював програмістом. День та ніч. Грошей було багато! Але не тому, що платили добре, а тому, що витрачати не було кому…
+Відмінність поганого сисадміна від хорошого в тому, що поганий не з'являється на роботі, а хорошому немає потреби з'являтися на роботі.
+еред сном програміст ставить собі на тумбочку дві склянки. Один із водою – на випадок, якщо захоче вночі пити. А друга порожня – на випадок, якщо не захоче…
+У свої 20 років він знав 4 операційні системи та 5 мов... І жодної жінки...
+Він мав важке дитинство: він виховувався без батьків, один, в Інтернеті.
+Кнопка "Reset" має один недолік: маленька дуже, кулаком потрапити складно!
+Раніше я грав у теніс, футбол, хокей, займався шахами та картингом. Але все закінчилося, коли мій син зламав комп'ютер.
+Мама не дозволяє мені дивитися Інтернет. Вона каже, що там розпуста, мат і погано. Єдиний сайт, який я можу відкрити, це about:blank. Спершу мені було нудно, але потім я втягнувся. Тепер у мене там живе два уявні друзі, і я чую голоси з розетки…
+Якщо програміст у робочий час грає, значить - або в нього мало роботи та велика зарплата, або в нього багато роботи та маленька зарплата.
+Програміст прокинувся — увімкнув чайник через SSH
+У програміста не буває дежавю — просто код знову виконався.
+Дружина вигнала програміста — він знову оптимізував маршрут по квартирі.
+Програміст не втрачає дані — він їх "тимчасово забуває".
+CTRL+S — найщиріші стосунки програміста.
+
+- Ти віруючий?
+- Частково.
+
+- Ти віруючий?
+- Частково.
+- У сенсі, у Бога віриш, а в храм не ходиш?
+- У сенсі, Масляну святкую, а піст не дотримуюсь.
+
+У ресторані. Відвідувач скаржиться офіціантові, що в крабовому салаті немає крабів. Той, трохи подумавши:
+- А хіба в італійському салаті є італійці?
+
+Розмовляють дві подруги.
+- Як у тебе з контрацептивами?
+- Ох, цей козел так і не подзвонив.
+
+Посібник для кредитних фахівців
+Адаптація питань кредитного інтерв'ю стосовно малого бізнесу:
+У Вас лише одна компанія чи вона є частиною холдингу?
+- Окрім цього кіоску, у Вас є інші?
+- Описуйте внутрішньохолдингову структуру розрахунків і схему товарно-грошових потоків.
+- Навар з цієї точки на інші кидаєте? А щоб курей тут закоптити, а там...
+
+Стандартна ситуація.
+Ніч, дзвінок у двері.
+- Це чоловік, ховайся!
+- Куди?
+Посередині кімнати статуя з простягнутими вперед руками.
+Коханець стрибає на руки і завмирає.
+Чоловік лягає в ліжко і засинає.
+Через півгодини жахливий грюкіт і голос:
+- Ну ти важкий, бля!!!
+
+- Підсудний, ви визнаєте, що ви пограбували ювелірний магазин?
+- Ні.
+- Підсудний, у залі сидять 4 людини, які бачили, що грабували саме ви.
+- Що там, я можу привести кілька тисяч людей, які цього не бачили.
+
+Дружина чоловікові-адміну, який засинає:
+- Коханий, прохолодно – я закрию вікно?
+- Не закривай, просто згорни його…
+
+До��ька мамі:
+- Мамочко, мамочко! Я хочу в туалет!
+Мама, задумливо і мрійливо:
+- А я... в Париж!..
+
+Чоловік питає дружину:
+- Кохана, а що ти мені подаруєш на Новий рік?
+- Себе!
+- А, ну звичайно, ж рік Мавпи ж!
+
+Приходить чоловік з синяком під оком до травматолога.
+- На що скаржитесь?
+- На ноги, лікарю... Дружина наздогнала!
+
+- Чому у Пікассо так багато написаних полотен?
+- У нього не було картин, які не вдались.
+
+- Давай вже після майських.
+- Може, після новорічних?
+- Ні.
+
+- Дівчино, мені будь ласка ящик ось того брюту. А краще два, там же по 6 пляшок.
+- Як чудово, готуєтесь до Нового року? Багато гостей буде?
+- Гостей? Новий рік?
+
+- Скажи тост.
+- Я не вмію брехати.
+
+Лікар, розглядаючи аналізи:
+- Ну що ж, голубчику, рекомендую придбати собі невелику ділянку.
+- Природа, свіжі фрукти, чисте повітря?...
+
+У залі суду:
+- Підсудний, чому Ви стріляли в потерпілого?
+- Він спить з моєю дружиною!
+- І Ви хотіли вбити людину лише за те, що у вас з ним однакові смаки?!!!
+
+- Давай як психолог психологу, порадь, що мені робити: чоловік не любить мою собаку!
+- У тебе є вихід – отруїти…
+- Кого?
+- Ну у тебе є вибір…
+
+- Тату, ти одружився по-цивільному чи по-церковному?
+- По-дурному.
+
+Фото родини в автомобілі, підпис до фото:
+- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!
+- Кому пропустила після "поки".
+- Ні.
+
+- Ти вже сказала чоловікові, що ти завагітніла?
+- Ага...
+- І як це було?
+- Я зробила лелеку з паперу, тест поклала йому в дзьоб і приклеїла його на двері туалету.
+- Ну, і?
+- Чоловік запитав, що це за журавель і чому він курить...
+
+Приходить чоловік до сусіда і стукає у двері.
+Не відчиняють...
+Знову стукає.
+Тиша.
+Тут ззаду підходить собака і каже:
+- Ну, що стукаєш? Не бачиш, що вдома нікого немає?
+Чоловік удар в обморок.
+Відкриває очі – собака поруч стоїть.
+- Собака, ти що, блять, гавкати не вмієш?!
+- Чому не вмію? Вмію. Просто лякати тебе не хотіла.
+
+Вранці налякана секретарша заходить до шефа.
+- Степане Івановичу, я вас щойно бачила внизу в туалеті...
+- Леночко, не хвилюйся, це був мій брат-близнюк.
+- Добре, я не хвилююся. Але вважатимемо, що ранковий секс у нас вже був...
+
+Іде Червона Шапочка, а їй назустріч Сірий Вовк.
+Вовк, заграваючи:
+- Червона Шапочка, а Червона Шапочка, ти куди йдеш?
+- До бабусі, Сірий Вовк.
+- Червона Шапочка, а Червона Шапочка, а що у тебе в кошику?
+- Яйця, Сірий Вовк, до мене вже багато таких вовків приставало.
+
+- Цікаво, з ким же Адам зраджував Єві, що ми походимо від мавп?
+- Цікаво, якою ж була та Єва, якщо Адам віддав перевагу мавпі?
+
+- Якщо будеш слідувати моїм порадам, то трахнеш її за місяць.
+- Та ти ще не зрозумів. Я ж хочу справжніх серйозних стосунків. Прямо на все життя!
+- Не питання, але трахатися тобі все одно доведеться.
+
+Коли зламався холодильник, його власнику обіцяли, що майстер прийде наступного дня від дванадцятої до п’ятої. Прочекавши до другої години, власник не витримав і подзвонив у майстерню:
+- Я вже дві години чекаю майстра. Чи не можна скоротити призначений час?
+- Звичайно, можна, майстер прийде з другої до п’ятої.
+
+Дві подруги в барі, п’ють. І тут одна каже іншій:
+- Подивись зліва на тих двох старих блядь. Такими ми будемо через 10 років...
+- Дурна, це ж дзеркало!!!
+
+- Сину, від тебе пахне рівністю статей, ти що – фемініл після школи?
+- Ні, це друзі жінок поважали, а я поруч стояв, хуймразив.
+
+- Ви прям такий худий... Що ви їсте?
+- Те саме, що й ви, тільки на піввідра менше.
+
+Порядний англійський дім, вся родина щойно пообідала, покоївка прибирає зі столу, батько родини читає газету:
+- Подумати тільки, які жахливі ці американські солдати! Вчора в барі троє солдатів з американської ракетної бази зґвалтували офіціантку!
+Дружина (в жаху):
+- Ох! Троє солдатів!...
+Донька (мрійливо дивлячись у стелю):
+- Ах! Троє солдатів!...
+Покоївка (з презирством):
+- Ха! Троє солдатів...
+
+- Проникаємо в квартиру. Працюємо, пішов, пішов!
+- Передпокій – чисто!
+- Кухня – чисто!
+- Кімната... брудно! Терміново викликайте прибиральниць, починаємо зачистку приміщення.
+
+- Фортепіанствуєте вже?
+- Ні, поки що лише піаніруємо.
+
+- Будь другом, порадь мені, на кому одружитися; на багатій сорокарічній вдові чи на молоденькій дівчині, бідній, без посагу, але яку я люблю?
+- Звичайно, на дівчині, адже найголовніше у світі – це любов.
+
+- Скажіть, де я можу забрати свій вклад?
+- Ви ж у банк вносили?
+- Ну, так.
+- Ось у банку й питайте. А у нас тут – Сбер.
+
+Чоловік дзвонить по мобільнику:
+- Алло, це Сбер? Я ваш клієнт! Хочу закрити рахунок і перевести гроші в інший банк. Чому ні? Ви совість втратили?
+Кидає трубку:
+- Зовсім по-російськи не розумію!
+
+Сайт знайомств.
+- Розкажіть про себе у двох словах?
+- Танцюю погано.
+
+- Що таке відкриття?
+- Для вчених це виявлення нової речовини, явища, закономірності;
+
+Чоловік дружині:
+- Кохана, давай займатися цим як риби...
+- Як це, любий?
+- Мовчки!!!
+
+Щур стоїть і дроче, біля дверей, і дивиться порнуху. Дід з бабою заходять до хати, у баби самогонка, а у діда - трава, дід нанюханий. Заходить кіт: - Придурки, шо з вами є.
+
+Американець, француз і росіянин сперечаються, у кого кращі пральні машини.
+- У мене машина сама гріє воду, прає і вижимає, – каже француз, – тільки одна проблема – не сушить.
+- У мене машина сама гріє воду, прає, вижимає і сушить, – каже американець, – тільки одна проблема – не прасує.
+- У мене, – каже росіянин, – машина сама заливає воду, гріє, прає, полоще, вижимає, сушить, прасує, ароматизує і в шафу кладе!
+Американець і француз:
+- Ну в тебе й машина!!!
+- Так, тільки одна проблема, – каже росіянин.
+
+- Іду вчора біля сміттєвих контейнерів і бачу, як дві величезні пацюки б’ються, а неподалік, притиснувшись до стіни, кішка сидить і з жахом на них дивиться.
+- Мабуть, кішку ділили...
+
+- А як ви ставитесь до БДСМ?
+- Мен�� поки що ще не обов’язково зв’язувати, щоб трахнути.
+
+- Ти вже тепер у моїй присутності будеш лазити по порносайтах?!
+- Це твій інстаграм.
+
+- Ну що, допомогло тобі чаклунство?
+- Так! Просто жах! Чоловік повернувся!
+- То чому жах?
+- Та не теперішній чоловік, а перший, померлий!
+
+- Скажи, ось якщо чоловік каже, що у мене волосся добре пахне, це домагання чи ні?
+- Та ні, це комплімент, на мій погляд.
+- А якщо він карлик?!
+
+Чоловік із командировки з Африки привіз живого горилу. Але додому нести не наважився, дружини побоявся, тому зайшов до сусідки:
+- Тьотя Маш, тут у мене товариш п’яний, Гаврилкою звати, можна він у тебе полежить до ранку?
+- Та жалко, що...
+Вранці чоловік із хвилюванням питає:
+- Тьотя Маш, ну як приятель?
+Задоволена сусідка:
+- Ну, як, як...
+
+Дівчина приходить до хлопця додому знайомитися з батьками. Вона, заходячи в передпокій, раптом гучно пукає і ніяково:
+- Яка у вас гарна люстра.
+- У зал зайдеш – взагалі обосрешься!
+
+Дівчина питає подругу:
+- Чому ти така сумна? Тому що товстенька, чи щось трапилося?
+
+- У цьому році корпоратив у нас був по удаленці.
+- Ну і як?
+- Як завжди: напився, як свиня.
+
+- Ей. Ось тут стоп. Ви ж знаєте, звідки олігархи беруться?
+- Звичайно. Ось цих якраз у капусті знаходять.
+
+- Кохана, а хто у тебе був до мене?
+- Ти у мене, як Юрій Гагарін.
+- У сенсі, перший?
+- Так, якщо не рахувати кількох собак.
+
+- Петровичу, ти в поліклініці у лікаря був?
+- Був.
+- І що він тобі сказав?
+- Сказав – та не переживайте ви так, ми всі теж колись здохнемо.
+
+- Ось не знаю, як і викручуватися... Все дорожчає! Крохмаль, картопля, борошно, рис, манка, ячмінна і перлова крупа...
+- Вибачте, а де ви працюєте?
+- Я директор ковбасної фабрики!
+
+- Деякі люди всі слова і дії у світі сприймають тільки на свій рахунок, забуваючи, що крім них на цій планеті ще хтось існує.
+- Даремно ти так про мене думаєш.
+
+- Як назвати чорного за штурвалом літака?
+- Не знаю.
+- Льотчиком, расист ти поганий! Як же ще!?
+
+- Що там за грюкіт?
+- Це піздець крадеться!
+- А чому так голосно?
+- А чого йому соромитися?
+
+- Ким маскувався на Хелловін?
+- Рахунком за комуналку.
+- Так, це дуже страшно.
+
+На лавці під годинником сидить молодий хлопець і нервозно поглядає на свої наручні годинники. До нього підсаджуються інший, дістає термос, бутерброди і питає:
+- Вперше на побаченні? Їжею навіть не запасся.
+
+- Любий, нам треба прогнати цього пса.
+- Навіщо?
+- Він виє, коли я співаю.
+- Ну, ти ж перша починаєш...
+
+- Тобі б у Санта-Клауса працювати!
+- Я такий милий?
+
+Вовочка приходить додому після першого дня в школі, домашні питають, що він нового дізнався.
+- Я дізнався, що двічі два чотири!
+Домашні в захваті.
+- А ще я дізнався, як пишеться слово "мама"!
+Домашні в захваті.
+- А ще я дізнався, що пісюн х**м називається!
+Домашні в трансі, тільки старенький дідусь сказав:
+- Не те горе, коли чоловік дізнається, що пісюн х**м називається, а те біда, коли він виявляє, що х**й знову став пісюном!
+
+- А ти пам’ятаєш свою першу вчительку?
+- Так. Це було в 10-му класі, з вчителькою російської мови та літератури!
+
+Француз питає француза:
+- Як у тебя язик повернувся переспати з моєю дружиною?
+
+Лікар-холерик показує пацієнту-флегматику плями Роршаха:
+- Скажіть, хворий, що ви бачите?
+- Плями.
+- Ну, може, ви бачите голу жінку чи дитину?
+- Плями бачу.
+- Ну все-таки, постарайтеся... незвичайних тварин яких-небудь чи...
+- Плями.
+
+- Я дитина 90-х.
+- Ні, ти тридцятирічний мужик!
+
+Мар’я Іванівна:
+- Зараз кожен вимовить свій улюблений дієслово.
+Учні:
+- Спати.
+- Їсти.
+- Гуляти.
+Вовочка:
+- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: покращення демографічної ситуації в країні.
+
+- Чому у вас у травні так холодно?
+- Черемха цвіте.
+- А навіщо ви її садите?!
+
+- Раніше де працювали?
+- Це мій дебют.
+- Ваші очікування по зарплаті?
+- Максимум до завтра можу почекати.
+- Ми вам зателефонуємо.
+- А можна я з кулера поп’ю?
+
+- Ось мені стало цікаво, куди за молоком ходила мама семеро козенят, якщо вона сама коза?
+- Будь-якій мамі потрібен аргумент, щоб іноді свалювати з дому, де сидять її семеро дітей.
+
+- А ходити в зал рік, нормально одягатися, підправити імідж, навчитися спілкуватися... це все теж вимагає вкладень, але не залежить від випадковості і явно швидше.
+- А потім все, пенсія...
+- Ну не сумуйте так, може, скасують цю вашу пенсію.
+
+На прийомі у лікаря:
+- Сильні стреси в житті були?
+- Ну-у, от одружився три роки тому.
+
+- А у тебе коли-небудь було, щоб від кохання дах знесло?
+- Так, разок було.
+- Розкажи!
+- Прийшов я якось до Варвари. Ну так, до Ванькиної дружини. Він на полювання, ну і їй одразу полювання. Тільки приладилися, одяг зкинули, вона й каже: «Почекай, молоко з плити зніму.» А тут кроки в сінях – Ванька повернувся, з рушницею, ясна річ. Я кулею в шафу, чую: «А ти чого гола?» – «Тебе, коханий, у віконце побачила…вчасно». Пішли у них охи-ахи. Раптом чую – газом пахне. Молоко, мабуть, збігло і вогонь погасило. Ну не виходити ж з шафи в чому мати … типу «Щось у вас газом пахне…» Тут у них все завершилося до взаємного задоволення. А Ванька й каже: «Ну, Варька, ти сьогодні, як ніколи… Закурити б тепер!». Я як почув – сиганув з шафи прямо у вікно. Ще лечу, а ззаду рвануло. Яку там даху – взагалі все на хрен знесло.
+- Оце кохання!
+
+Шерлок Холмс і доктор Ватсон схилилися над трупом собаки Баскервілів.
+- Холмсе, чому її видно в темряві?
+- Елементарно, Ватсоне. ПедіГрі – ваша собака світиться здоров’ям.
+
+Дружина, дивлячись на екран телевізора, де йде чергова серія чергового мексиканського суперфільму, каже чоловікові:
+- Дивись, як він її любить!
+- А ти знаєш, скільки йому за це платять?
+
+- Дівчинко, чому ти вся в білому?
+- Здаюся...
+
+Закохані шепочуться при місяці:
+- Ти мене любиш?
+- Так.
+Цілуються.
+- Обіцяєш на мені одружитися?
+- Так.
+Ці��уються.
+- А хутро норкове купиш?
+- Ні.
+- Подумай ще раз, Вася. Таку наречену втрачаєш!
+
+Шкільний вчитель прийшов до свого сусіда, лікаря-хірурга. Побалакали про те, про се, подивилися телевізор, випили по чарці вина. Коли гість уже прощався біля входу, господар сказав:
+- Передавайте вітання дружині. До речі, як її здоров’я?
+- Бачите, я власне з цього приводу прийшов. Вона впала зі сходів і лежить там унизу без свідомості.
+
+Маленький хлопчик питає у своєї мами:
+- Мам, як одним словом називають корів, овець, свиней, курей, гусей…скотиною чи сволотою?
+
+Дівчина:
+- Принців нема, до нас доходять тільки коні.
+Парень:
+- Справа в тому, що принці ходять до принцес, а коні – до коней...
+
+Маленька дівчинка питає у свого тата:
+- Тату, чому ти не хочеш зі мною гратися?
+- Тому що в мене немає часу.
+- Чому в тебе немає часу?
+- Тому що я працюю.
+- А чому ти працюєш?
+- Щоб заробляти гроші.
+- А навіщо заробляти гроші?
+- Щоб тебе годувати.
+
+Молодий лейтенант-ракетник у СРСР відстав від колони на старій колісниці і заблукав. Заїхав у село, бачить діда, а прямо у нього спитати боїться – секретність:
+- Діду, тут колона бензовозів не проїжджала? Великі такі цистерни?
+- Ні, сину, бензовозів не було. А ракети ваші он туди поїхали!
+
+Я завжди мріяв подивитися на цю комедію, коли ти приходиш в банк зі своїм варіантом договору. Гі.
+Протягуєш їм папір зі словами:
+- Уважно прочитайте і підпишіться, ось тут і тут.
+
+Дівчина – хлопцеві:
+- Сьома, а якби була жіноча армія, ти б мене став чекати?
+- Я б у неї пішов.
+
+Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує стелю. Мама каже йому:
+- Дивись, Вовочка, і вчись, підростеш і татові допомагатимеш...
+- А що, він до того часу сам не дофарбує?
+
+- Я так тебе люблю, можна я тебе поцілую?
+- Можна.
+Цілує.
+- Ммм, ти колешся (хихикає).
+- Як ти дізналася?
+
+На виставці абстрактного живопису.
+Біля однієї з картин довго стоїть інтелігентного вигляду старичок.
+До нього підходить автор картини.
+- Вам так сподобалася ця річ?
+- Розумієте, пане, раніше я лише відчував головний біль, а тепер знаю, як він виглядає.
+
+Зустрічаються президенти Росії та Вірменії.
+- Скільки вірмен живе у твоїй країні? – питає російський президент.
+- Півтора мільйона, – відповідає вірменський.
+- А у мене їх живе три мільйони. То хто з нас президент Вірменії?
+
+Коментар до фільму "Інопланетне вторгнення: Битва за Лос-Анджелес".
+- Американці у фільмі поводяться як повстанці, їм інопланетяни демократію привезли, а вони...
+
+- Давай відзначимо день народження кішки по-котячому!
+- Це як?
+- Будемо сьогодні тільки спати і їсти.
+- А тигидик?
+- І тигидик!
+
+- Чули, Путін заявив, що у негуманоїдного інтелекту теж повинні бути моральні обмеження.
+- Це він після спілкування з Чубайсом зрозумів, нарешті?
+
+На нараді:
+- Як там справи у Анатолія Борисовича на новій посаді спецпредставника у міжнародних організаціях?
+- Все гаразд. Він їх приватизував.
+
+- Скажіть, Рабинович, ви коли-небудь зверталися до послуг повій?
+- Ніколи не звертався, спокійно завжди ходив.
+
+Пацієнт приходить до тями після операції на серці і з подивом виявляє, що лежить у коридорі.
+- Чому я не в палаті? – питає він.
+- Розумієте, – відповідає медсестра.
+
+- Ну як же ви не розумієте! Це ж мова Езопа!
+- Мова і що, вибачте?
+
+- Скажіть, а яким чином вірус переноситься на далекі відстані?
+- Дурнями!
+
+Дружина каже чоловікові:
+- Давай займемося коханням, як у фільмах!
+Чоловік погоджується. Мав її, як хотів, потім на обличчя їй кінчив...
+Вона витирається:
+- Тааак, любий! Різні ми з тобою фільми дивимося!!!
+
+- Які види психологічного насильства ви знаєте?
+- Не чіпай! Це на Новий рік!
+
+- Бог терпів і нам велів! Тлінна плоть лише тлін у порівнянні з вічним духом!
+- А можна мені іншого анестезіолога?
+
+Босс застає підлеглого, який обіймається з секретаркою, і кричить:
+- Хіба тобі за це платять гроші?
+- Ні, що ви, це я роблю абсолютно безкоштовно.
+
+Купую в магазині яйця. Як завжди, відкриваю пачку, щоб перевірити, чи всі цілі. Поруч зі мною молодий хлопець теж відкриває пачку, заглядає всередину, потім повертається до мене і здивовано питає:
+- А що ми шукаємо?
+
+Розстріляйте мене! Я не можу більше спілкуватися з людьми в такому ракурсі:
+- Скажіть, а у зайців є вуха?
+- Так, я вам надіслала інструкцію – там червоним шрифтом виділено, що у зайців є вуха.
+- А вони у них довгі?
+- Так, там же, де написано, що у зайців є вуха, є докладний опис заячих вух.
+- Скажіть, а якщо я помиляюся, і візьму котика, у нього вуха будуть, як у зайців?
+
+Чоловік заходить у книжковий магазин і звертається до продавця:
+- Мені б якусь захоплюючу книгу, від якої було б неможливо відірватися.
+- Є дуже хороший детектив, який читається на одному диханні, там відбувається ціла серія вбивств, і ніхто не може здогадатися, хто вбивця.
+- Чудово, це те, що мені потрібно. А як називається ця книга?
+- Зараз подивимося… «Сторож-вбивця» вона називається.
+
+- Якщо не рахувати гріх перелюбу, я б був святим.
+- А якщо рахувати?
+- Тоді мучеником.
+
+Начальник підлеглому:
+- Я вам відправляю доручення в повідомленнях, а ви мені весь час відповідаєте "О,К". Чому через кому? Що це значить?
+Підлеглий:
+- Це означає "Відмовляюся, звичайно".
+
+Двоє приятелів розмовляють:
+- Уряд постійно вводить нові податки та збори. Останні ось ввели на дихання.
+- У якому розмірі?
+
+Падає великий літак.
+Один пасажир каже:
+- Оце так постаратися – набрати повний літак невдачників.
+
+- Чим ти на роботі займаєшся?
+- Нічого не роблю.
+- ?
+- Взагалі-то – граю на бубні. Але оскільки у мене паркінсон – просто тримаю бубен і нічого не роблю.
+
+
+
+
+
+