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Pour ou contre l’annulaire ?
L’annulaire a-t-il une réelle utilité ou peut-on très bien s’en passer et l’amputer sur-le-champ ? Nos lecteurs ont accepté de répondre à cette question qui préoccupe quasiment tous les Français qui s’ennuient.
Pour
Sofia, de Stains : « Il est beaucoup moins bavard que mon petit doigt qui n’arrête pas de me dire des trucs dont je n’ai strictement rien à foutre ».
Camille, de Droue-sur-Drouette : « J’aime bien corriger les gens qui ne se souviennent pas du mot et qui disent « quatrième doigt ». C’est les seuls moments où je me sens important avec l’anniversaire de ma victoire au tournoi de pétanque familial, le 8 août. »
Anthony, de Pantin : « Ça fait douze ans que j’y habite et je n’ai jamais été déçu. »
Contre
Souleymane, de Caen : « C’est super dur de faire un doigt d’honneur avec. »
Matthias, de Jouy-en-Josas : « J’ai souvent envie de me le couper quand je joue du piano parce qu’il ne peut pas s’empêcher de remuer quand les autres doigts bougent. Heureusement que je ne fais pas de piano. »
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burlesque et fantaisiste
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Le harcèlement moral en entreprise sera désormais confié à une Intelligence Artificielle
Jusqu’ici géré par les managers et les chefs d’équipe, le harcèlement moral sera dorénavant pris en charge par ChatGPT.
Exit les remarques passives-agressives de votre chef d’équipe après votre arrêt maladie ou les textos à 21 h de votre manager vous demandant de finaliser un PowerPoint de 94 slides pour le lendemain. Désormais, le harcèlement moral sera entièrement géré par l’intelligence artificielle. Une bénédiction pour Karine, manager au sein d’une agence de communication : “Même si j’ai choisi le management pour ça, le harcèlement me prend de plus en plus de temps au quotidien. En déléguant cette tâche à l’IA, j’aurai plus de temps pour donner mon avis déconnecté de la réalité sur le travail de mes subalternes ou leur refuser des congés.”
Un avis partagé par Serge, chef d’équipe dans un magasin d’outillage, avec quelques réserves toutefois : “C’est une très bonne idée, ça va nous permettre de gagner en productivité, mais il ne faut pas qu’on perde en qualité de harcèlement : pour savoir où taper, il faut bien connaître ses salariés. Est-ce que ChatGPT sait que Sabine souffre du syndrome de l’imposteur, que Julien est en plein divorce ou qu’Alexandre vient d’avoir son troisième enfant et a absolument besoin de cette augmentation ?”
Si des ajustements devront être faits dans un premier temps pour adapter le harcèlement à chaque salarié, l’IA devrait être en mesure d’envoyer des mails pour six minutes de retard dès son entrée en fonction. À terme, ChatGPT pourra même être utilisé à des fins de harcèlement sexuel, en couplant son utilisation avec Midjourney pour générer des dick pics.
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burlesque et fantaisiste
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Les effets du massage “soin et relaxation” s’estompent quand elle découvre son prix
En séjour dans un spa normand près des falaises d’Étretat, Marion Bernard a craqué pour la formule “soin et relaxation”, recommandée pour ses vertus apaisantes. Un massage dont les effets se sont dissipés aussitôt qu’elle a découvert qu’il lui était facturé 120 euros par l’hôtel.
“J’étais parfaitement détendue, reposée, apaisée, jusqu’au moment où j’ai vu qu’ils avaient ajouté à la note les huiles relaxantes et le slip en papier qu’on m’a demandé de porter. C’est tout bonnement scandaleux !” témoigne la cliente, qui a retrouvé en quelques secondes son état de tension habituel à Paris. “Forcément, j’étais très énervée quand j’en ai parlé au responsable du programme Bien-être et Sérénité.”
Malheureusement, l’arrivée du manager, vêtu de sandales et d’un kimono, n’aidera pas la cliente à retrouver les bienfaits de la séance. Celui-ci, plutôt que d’accéder à sa demande, lui proposera un geste commercial : une réduction de 5 % pour un soin du visage “californien” à 48 euros et un massage “anti-burnout” à 170 euros.
Aux dernières nouvelles, pour se remettre de ses émotions, la jeune femme aurait commandé une infusion fenouil et sambuca dans le hall de l’hôtel. Une boisson qui l’aurait partiellement apaisée… jusqu’à ce qu’elle découvre sur l’addition qu’elle coûtait 15 euros.
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Bruno Retailleau favorable à l’interdiction de sourire aux personnes en situation irrégulière
C’est l’une des 666 propositions de loi ciblant les étrangers, proposées par le nouveau ministre de l’Intérieur, seulement cinq mois après sa prise de fonction.
Alors que la proposition de loi visant à interdire le mariage avec une personne en situation irrégulière est actuellement à l’étude, le résident de la Place Beauvau veut déjà aller plus loin avec cette nouvelle idée : « Le sourire, c’est comme le RSA ou l’AME. Si les étrangers savent qu’ils peuvent éventuellement y avoir droit en venant en France, ils vont le dire à leurs copains au pays, et ça va encore plus les encourager à venir. Et ça, ce n’est pas souhaitable. »
Alors que la proposition de loi visant à interdire le mariage avec une personne en situation irrégulière est actuellement à l’étude, le résident de la Place Beauvau veut déjà aller plus loin avec cette nouvelle idée : « Le sourire, c’est comme le RSA ou l’AME. Si les étrangers savent qu’ils peuvent éventuellement y avoir droit en venant en France, ils vont le dire à leurs copains au pays, et ça va encore plus les encourager à venir. Et ça, ce n’est pas souhaitable. » Publicité Néanmoins, cette loi semble difficilement applicable, puisqu’on ne peut pas savoir, en croisant une personne, si elle est en situation irrégulière ou non. Mais là encore, le ministre de l’Intérieur a des idées : « Le plus simple, c’est d’arrêter de sourire à toutes les personnes un peu bronzées, et désolé pour Bernard Montiel. L’autre solution, c’est de mettre un signe distinctif aux personnes en situation irrégulière. On avait pensé, par exemple, à un petit croissant jaune en pin’s qu’ils seraient obligés de porter. En plus d’être pratique, c’est mignon comme tout ! »
D’autres mesures plus radicales à venir
La lutte contre l’immigration (sauf pour les secteurs en tension que les Français n’ont pas envie de faire, car ils sont pénibles) est l’une des priorités du gouvernement Bayrou. Pour plus d’efficacité, d’autres mesures devraient prochainement entrer en vigueur, comme nous l’explique un porte-parole du ministère de l’Intérieur : « Bientôt, les migrants en situation irrégulière n’auront plus le droit de rentrer dans les magasins, sauf ceux de bricolage pour le BTP, évidemment. On pense également à leur interdire l’achat de denrées alimentaires et à leur couper l’eau courante. Ceux qui resteront et survivront seront exposés dans une cage au zoo de Vincennes, car on sait aussi reconnaître le courage de ceux qui font de vrais efforts ! »
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Selon des scientifiques, Michel Barnier n’a jamais existé et n’était qu’une hallucination collective
Une hypothèse crédible, car il aurait été absurde d’avoir un homme taciturne de droite à Matignon, au vu des résultats des législatives.
“Une hallucination collective, c’est quand tout un groupe de personnes pense avoir vu quelque chose qui n’existe pas. Par exemple, il y a quelques mois, des gens d’un village étaient persuadés d’avoir vu un lynx alors qu’on n’en a jamais retrouvé. D’autres ont cru déceler de la tolérance et du respect dans le regard de Bruno Retailleau, mais ça n’a jamais pu être prouvé…” explique un chercheur au CNRS. Ce phénomène, plus fréquent qu’on ne l’imagine, né souvent d’un début de rumeur, qui prend une telle ampleur qu’on oublie qu’à la base, c’est juste un mec qui a dit ça sur X.
Le cas Michel Barnier, un cas d’école ?
Dans le cadre de Michel Barnier, l’explication est assez simple pour les scientifiques : “Cela faisait des semaines que les Français attendaient un nouveau gouvernement et donc un nouveau premier ministre. Pour soulager leur longue attente inexplicable, ils ont, inconsciemment, imaginé un nouveau premier ministre qui remplit les critères d’un premier ministre décevant : un homme plutôt vieux, avec un nom passe-partout, assez peu de charisme, un peu de droite mais pas non plus trop, et qui est totalement interchangeable. C’est comme ça qu’est né Michel Barnier. Mais il aurait très bien pu s’appeler Jean-Michel Legrand ou Bernard Blois, c’était pareil !”. Pour les chercheurs, ce qui assure que Michel Barnier n’existe pas, c’est qu’il n’y a aucun résultat ou aucune preuve d’action de sa part, qui puisse être décelée.
Comme l’expliquent les scientifiques, ces phénomènes apparaissent pour soulager les gens d’un manque ou d’une attente. Ainsi, les chercheurs expliquent que ce phénomène pourrait à nouveau surgir dans les prochains mois : “En 2025, on prévoit des hallucinations collectives sur la hausse du pouvoir d’achat, du respect des droits des femmes, ou encore des lois qui respectent la dignité humaine des migrants, car on n’est à peu près certains que le gouvernement ne remplira pas ces attentes.” Néanmoins, que les Français se rassurent (ou s’inquiètent), François Bayrou lui existe vraiment bien.
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Donald Trump ordonne à l’Ukraine de s’excuser d’avoir été envahie par la Russie
Après avoir qualifié Volodymyr Zelensky de dictateur, le président américain a demandé à son homologue ukrainien de s’excuser après l’invasion russe “qu’il aurait quand même pu éviter”.
Entre deux gorgées de Coca-Cola, Donald Trump n’a pas mâché ses mots en conférence de presse hier, depuis sa résidence de Mar-a-Lago. Accompagné de son fidèle bras droit Elon Musk, qui avait troqué sa tronçonneuse contre un lance-flammes, le président a dénoncé les ravages de la guerre en Ukraine “qui a suffisamment duré”, regrettant “les pertes humaines et matérielles regrettables subies par la Russie”.
Avec des trémolos dans la voix, Donald Trump a eu bien du mal à masquer son émotion en évoquant le conflit qui déchire l’Europe depuis février 2022 : “Des milliers de soldats ont péri au combat et pire encore, des dizaines de chars ont été rayés et cabossés à cause des sols accidentés d’Ukraine”. Le président américain a aussitôt promis de mettre fin à la guerre et de raser Kiev pour en faire “le Rocamadour de l’Est”, sous les acclamations du public.
Donald Trump, qui a pu échanger longuement avec le président Vladimir Poutine, a souligné le traumatisme du dirigeant russe après des mois de conflits qui semblent sans issue. “La moindre des choses de la part de Volodymyr Zelensky serait de lui offrir son pays pour se faire pardonner”.
Rappelant l’amitié historique qui lie le peuple américain et le peuple russe, Donald Trump a promis à Vladimir Poutine de mettre fin à la guerre au plus vite, dès qu’il aura localisé l’Ukraine sur la carte de l’Europe.
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Doutant des capacités de Dieu, le Pape s’en remet à l’hôpital pour le guérir
Malgré sa foi qu’il jure inébranlable, le Pape a tout de même préféré faire confiance aux médecins pour soigner sa pneumonie, “au cas où”.
Questionné sur les raisons qui l’ont amené à accepter une hospitalisation au lieu de faire confiance à la volonté divine, le Souverain Pontife préfère parler de “petit filet de sécurité, au cas où le Seigneur serait trop occupé par les malheurs à travers le monde pour se charger de mon modeste cas”. Assez mystérieux sur ses occupations au cours des 2000 dernières années, Dieu a donc eu la chance de pouvoir compter sur le personnel soignant pour sauver la vie du Pape.
Grâce à la volonté de Dieu et aux soins prodigués par une équipe composée des meilleurs médecins, pneumologues et radiologues de Rome, sa Sainteté se remet lentement de la pneumonie dont il souffrait. “Un véritable miracle” selon son entourage, qui veut y voir un signe divin de conserver le pape François au Saint-Siège pour poursuivre sa mission.
Les fidèles du monde entier ont été invités à allumer des cierges et à prier pour la guérison du Souverain Pontife, hospitalisé pour la 4e fois depuis 2021. Les médecins à son chevet espèrent, eux aussi, “pouvoir compter encore longtemps sur l’aide de Dieu pour nous aider à guérir le Pape afin qu’il continue d’être notre meilleur argument pour promouvoir les bienfaits de la science et de la médecine”.
Après leur succès auprès du Pape François, les équipes médicales ont proposé de remplacer Dieu pour éradiquer les maladies et rétablir la paix dans le monde.
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Donald Trump accepte de construire son Disneyland à Gaza en direction de la Mecque
Donald Trump a les yeux qui brillent d’émotion en nous présentant son nouveau projet, MGGAL (Make Gaza Great At Last). “Ici, on a prévu de construire le plus grand Burger King du monde. On trouvera bien évidemment les grands classiques comme le Double Cheese Bacon XXL, mais on aura aussi des spécialités régionales, comme le Master Gaza, qui sera juste une boîte sans nourriture à l’intérieur. Ce sera incroyable.”
Suite au tollé provoqué par sa volonté de transformer Gaza en “Côte d’Azur du Moyen-Orient”, le président des États-Unis a accepté de faire certaines concessions.
Souvent pointé du doigt pour son manque d’engagement en faveur de l’environnement, le président américain a décidé de frapper fort pour ce projet pharaonique : “Gaza déborde de ressources : il n’y a qu’à se pencher pour les ramasser ! Le futur Disneyland sera entièrement construit avec les ruines des écoles et des hôpitaux détruits au cours des quinze derniers mois.”
Interpellé sur l’avenir des Gazaouis, Donald Trump a déjà anticipé la question : “Nous souhaitons que chaque habitant puisse jouer un rôle majeur dans notre projet de reconstruction de la région. C’est pourquoi nous avons lancé un gigantesque casting pour trouver les heureux élus qui incarneront Mickey et Donald dans notre futur Disneyland.”
Ouvert aux discussions, Donald Trump a accepté de construire son Disneyland face à la Mecque, “à condition de signer un partenariat exclusif avec Aladdin pour pouvoir forer des puits de pétrole au royaume d’Agrabah.”
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Écologie – Pour les protéger des pailles en plastique, Donald Trump va supprimer les tortues
Après avoir annoncé le retour des pailles en plastique, le président Donald Trump a souhaité faire un « petit geste pour la planète » en supprimant purement et simplement les tortues de l’ensemble des mers du globe. Reportage.
C’est un Donald Trump visiblement ému qui s’est adressé ce mercredi matin à la presse depuis le bureau Ovale de la Maison-Blanche. « J’ai vu hier soir un reportage sur National Geographic montrant l’impact des pailles en plastique sur la faune marine. C’est terrifiant ! » a-t-il expliqué, fébrile, en aspirant trois litres de sirop de maïs à l’aide d’une paille en plastique. « Voilà pourquoi j’ai décidé de faire des océans un endroit plus sûr pour nos tortues en les délocalisant intégralement dans le Sahara, sans possibilité de retour », a-t-il poursuivi en signant frénétiquement le décret à l’aide de huit stylos Bic.
L’opération, d’envergure, devrait débuter d’ici les prochaines semaines et mobiliser plusieurs dizaines de milliers de bateaux de pêche et de torpilleurs japonais sur l’ensemble du planisphère. Les tortues, traquées “mortes ou vives”, seront par la suite stockées en fond de cale avant d’être catapultées par millions en plein milieu du Sahara depuis la soute des avions de chasse de l’US Air Force. « Le Sahara est un lieu exempt de tout plastique qui leur garantira un havre de paix où elles pourront enfin vivre heureuses et apprendre à se reconstruire », a commenté le président de la première puissance mondiale, avant de réaffirmer sa volonté de « prendre possession des océans en remplaçant l’ensemble des mers du globe par une gigantesque station balnéaire avec vue sur la mer ».
Une posture « green-friendly » pour le président et « écocidaire » pour les associations, qui semble n’être qu’un début, puisque Donald Trump s’est également engagé à ce que chacun des décrets anti-écologiques qu’il signera à l’avenir soit imprimé sur du papier 100 % recyclé.
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Don de sperme : un militant RN demande si le laboratoire n’a pas le magazine Valeurs actuelles
Lorsqu’il ne court pas les rues pour tracter pour le parti de Marine Le Pen, Philippe Bertholet, quadragénaire d’Hénin-Beaumont fait des dons de sperme au laboratoire Unilabs. Pour stimuler son imagination et son excitation, il n’hésite pas à demander des exemplaires du magazine Valeurs Actuelles.
“Avant je regardais des vidéos pornographiques sur mon téléphone ou je pensais à des copines de ma femme un peu sexy. Mais j’ai très vite compris que le magazine Valeurs Actuelles me procurait plus d’excitation et un léger frisson de honte largement plus euphorisant” nous explique-t-il en nous montrant deux pages collées d’un reportage sur le voile dans les banlieues françaises.
Car Philippe, comme tout un chacun, a des fantasmes bien précis. “Mon “kink” actuel ce sont les éditos de Geoffrey Le Jeune ou les interviews d’Éric Zemmour. Ce qui m’arrange puisque la plupart des magazines du labo datent d’il y a quelques années. Ils ont aussi des JDD plus récents mais c’est un peu sage je trouve…” détaille-t-il avant de nous emprunter des écouteurs pour écouter une chronique de Gaspard Proust sur son téléphone.
Aussi étrange qu’il puisse paraître, le cas de Philippe Bertholet est pourtant loin d’être isolé. Le laboratoire Unilabs a ainsi fait état de plusieurs militants de gauche leur demandant s’il n’avait pas des exemplaires de Mediapart pour faire des dons de sperme plus rapidement.
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Les frères Lebrun annoncent mettre un terme à leur carrière après avoir découvert le beer-pong
Les frères Lebrun et le tennis de table, c’est terminé. Les deux frères ne se sont pas présentés à l’entraînement ce lundi.
Après un week-end loin des compétitions, les deux champions français de tennis de table, Alexis et Félix Lebrun, ont annoncé leur retrait du circuit international au profit d’une toute nouvelle activité : le beer-pong. Selon leur entraîneur, il a suffi de quelques minutes d’inattention pour que les deux frères réussissent à échapper à la surveillance de leur entourage pour rejoindre un groupe d’étudiants qui organisaient une fête à proximité de leur centre d’entraînement.
Après un week-end loin des compétitions, les deux champions français de tennis de table, Alexis et Félix Lebrun, ont annoncé leur retrait du circuit international au profit d’une toute nouvelle activité : le beer-pong. Selon leur entraîneur, il a suffi de quelques minutes d’inattention pour que les deux frères réussissent à échapper à la surveillance de leur entourage pour rejoindre un groupe d’étudiants qui organisaient une fête à proximité de leur centre d’entraînement. Publicité Les deux frères ont été retrouvés plusieurs heures plus tard après avoir écumé de nombreux bars de la région, semant la désolation en remportant plusieurs tournois de beer-pong. « C’était un vrai carnage. Nous avons ramassé plusieurs dizaines de personnes en coma éthylique qui venaient de les affronter » explique un membre de la sécurité civile qui a été dépêché sur place en urgence.
Dans un communiqué officiel diffusé sur leurs réseaux sociaux, les deux frères affirment vouloir tourner définitivement la page du tennis de table pour se consacrer pleinement à leur nouvelle passion : boire des mojitos cul sec et plier des étudiants en première année. « Jouer au tennis de table avec une simple raquette nous est aujourd’hui impossible » précisent-ils tout en annonçant une tournée des plages pour l’été 2025.
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France-Israël – Pour camoufler les chants antisémites, le stade de France diffusera des cris de singe
Une mesure qui devrait permettre au match de se dérouler sous les meilleurs hospices pour faire rayonner l’esprit du sport avant tout.
“Il est de notre devoir que cette rencontre se déroule comme n’importe quel autre match” a déclaré Philippe Diallo, président de la FFF. “Voilà pourquoi ce sont près de 20 minutes de cris de singes à plein volume qui seront diffusés dans l’ensemble du Stade à chaque fois qu’un spectateur entonnera un chant antisémite ou se mettra à faire une hola un petit peu trop statique.” ajoute-t-il en faisant glisser le fichier “cris_racistes.mp3” dans un dossier “Sono”. “Il est important de mettre un instant la haine au vestiaire pour que ce match soit marqué par ce qui fait la beauté du football : des ratonnades fraternelles, du racisme fair-play et des insultes homophobes universelles.” conclut-il les larmes aux yeux avant de partir dans les tribunes vérifier les câblages.
Un dispositif inédit qui sera déployé jeudi soir sur l’ensemble du Stade de France pour un budget de plus de 14 millions d’euros. 450 caméras, 522 micros et plus de 120 enceintes de 3 fois 4000 watts, le tout braqué pendant 90 minutes sur les 80 000 spectateurs. De plus, cette installation dites “hatred-proof” ne se limitera pas uniquement aux paroles puisqu’en cas de banderoles antisémites brandit par les supporters, un drone portant une bannière « Peace and Love » sera immédiatement catapulté dans les tribunes avant d’exploser.
Un système ingénieux qui, s’il s’avère fonctionner jeudi soir, devrait révolutionner le monde du football à plus large échelle en permettant aux cris racistes de continuer à retentir dans les stades sans avoir à accueillir des hooligans alcoolisés et violents pour les proférer.
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Le gland de lait (Glandus Lactalis) aussi appelé gland temporaire est le premier gland présent sur le pénis de l'enfant de sexe masculin. Celui-ci est destiné à tomber durant la puberté pour laisser place au gland de sagesse à l'âge adulte.
Il est communément admis que le gland de lait doit être tombé avant l'âge de 13 ans, dans le cas contraire sa présence peut entraîner divers problèmes de santé, et un rendez-vous chez un orthoglandiste est fortement préconisé par la médecine moderne avant que l'attachement prolongé du gland de lait ne cause des dommages irréversibles au pénis.
Longtemps tabou, la perte du gland de lait est de plus en plus acceptée dans les sociétés occidentales. L'origine de l'appellation « de lait » n'est apparue qu'à la fin du XXe siècle par correspondance avec les « dents de lait ».
Depuis le début des années 2010, une campagne de désinformation visant à nier l'existence du gland de lait a vu le jour dans la sphère médiatique, entraînant un recul de la connaissance à ce sujet chez les jeunes garçons.
Origine biologique
Des études menées en 2008 sur le groupe des primates ont montré que le gland de lait n'existe que chez certains grands singes proches de l'homme sur le plan génétique. Il semblerait que cette particularité soit absente du reste du règne animal, tous les animaux terrestres sont donc condamnés à garder le même gland toute leur vie.
Perte du gland de lait
Le gland de lait tombe naturellement entre 9 et 14 ans chez les garçons dont le pénis excède 12 cm de taille en érection. Les pénis plus petits voient en général leur gland de lait rester en place jusqu'à la soixantaine, quand le processus de vieillissement naturel de la peau entraîne une incapacité pour le pénis de retenir le gland de lait.
La perte du gland de lait est déclenchée à l'adolescence par la sécretion de chanclycine, une hormone responsable de la déshydratation progressive du gland de lait. Cette hormone secrétée par l'hypothalamo-physus contribue également à la pousse du duvet testiculaire.
Dans le cas d'un Syndrome d'Alain Raisol, la glande qui produit la chanclycine est déficiente, voire manquante. On parle alors d’achanclycopénie dans le domaine médical et plus particulièrement en endocrinologie.
Pour la grande majorité des hommes, la perte se fait sans douleur, mais il existe néanmoins quelques cas connus de complications à la suite de la perte du gland, en général dûes à un arrachage trop précoce du gland de lait. Cela entraîne un renouvellement rapide et forcé des cellules responsable de la pousse du gland de sagesse. Cette multiplication soudaine des cellules dégénère souvent et cause un cancer du pénis pouvant mener à la mort si il n'est pas traité dans les semaines qui suivent.
Passé l'âge de 13 ans, la persistance du gland de lait doit alerter, et une consultation chez un orthoglandiste devient urgente. Beaucoup d'enfants dans ce cas hésitent à en parler à leurs parents par honte, ce qui contribue à aggraver la situation. Si aucune action n'est entreprise rapidement, une intervention chirurgicale devient primordiale.
L'AMO (Association Mondiale des Orthoglandistes) recommande de conserver l'organe après sa chute et de le faire sécher afin d'en faire don à l'association qui étudie ainsi l'évolution des glands de lait dans le monde.
Pousse du gland définitif
La pousse du gland définitif (ou gland de sagesse) se termine généralement quelques semaines après la chute du gland de lait. Dans certains cas la pousse peut s'étendre sur plusieurs mois, certains orthoglandistes préconisent alors d'utiliser un appareil glandaire afin d'accélérer la pousse, voire appliquer quotidiennement du glantifrice trouvable dans certaines pharmacies spécialisées.
Le nouveau gland est plus fort, plus puissant et esthétique que le gland de lait.
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Bienvenue dans la Grande Secte du Rien ! Ici, nous ne croyons en rien. Absolument rien. Nous nous réunissons chaque dimanche pour rien, nous méditons longuement sur rien et nous prions rien.\n\nNotre chef spirituel, le Grand Rien, nous enseigne les principes fondamentaux du Rien :\n\n- demander rien, recevoir rien. \n- Réfléchir à rien.\n- Dire rien... Lorsque l'on doit parler, c'est de rien!\n\nChaque nouvel adepte doit prêter serment devant Rien : “Je jure solennellement devant rien, de croire en rien, sauf en mon rien intérieur.”**\n\nNos rituels sont simples : nous nous asseyons en cercle, fixons le mur, et tentons de ressentir... rien. Si quelqu’un ressent quelque chose, c’est qu’il s’est trompé de secte. Merci de bien vouloir partir de rien.\n\nL’adhésion est gratuite, mais un don obligatoire de **999,99€** est requis pour soutenir notre quête de Rien. Nous acceptons les chèques, les virements, et même les bitcoins (même si cela ne représente rien pour nous).\n\nRejoignez-nous ! pour arriver à rien. Vous nous remercirez plus tard, de rien!"
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C’est avec une joie non feinte que je viens vous annoncer aujourd’hui la plus grande révolution de ce siècle (voire des deux derniers) : l’invention du parapluie inversé.\n\nJ’entends déjà les esprits chafouins murmurer : « Mais enfin, un parapluie inversé ? » Oui, messieurs-dames, un parapluie qui recueille la pluie au lieu de la repousser. Génie, vous dites ? Certainement.\n\nL’idée m’est venue un matin, alors que je venais de renverser mon café sur mes genoux. Tout était là, sous mes yeux ! Si l’on ne peut éviter le désastre, autant l’embrasser pleinement. Un parapluie traditionnel vous protège de la pluie ? Le nôtre, au contraire, la collecte avec un réservoir astucieusement dissimulé dans le manche. Fini, les flaques inutiles ! Désormais, chaque averse devient une opportunité.\n\nBien sûr, quelques détails techniques restent à régler. La dernière démonstration publique s’est soldée par un incident mineur, lorsqu’un prototype un peu trop performant a fini par exploser sous la pression de l’orage. Un homme, projeté à trois mètres de hauteur, a néanmoins admis que son vol impromptu lui avait donné une vue imprenable sur la place du marché.\n\nNous attendons avec impatience que les investisseurs se ruent sur ce projet révolutionnaire. D’ici là, nous travaillons sur un dérivé encore plus prometteur : le parasol qui attire le soleil. N’hésitez pas à passer commande, il n’y en aura pas pour tout le monde !\n\nEn attendant, je vous souhaite une excellente journée… sous la pluie, évidemment.
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A tort ou à raison
On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort ! Donc, j'avais raison ! Par conséquent, j'avait tort ! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort ! J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort ! Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ... moi aussi, il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes tort !!! J'ai raison, non ? Remarquez ... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison aussi. Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des ens qui ont tort. Il n'y a pas de raison ! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !
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J'ai entendu à la radio c' matin : "On a une chance sur dix millions de se faire mordre par une chauve-souris enragée". Faut quand même savoir qu'il y a un gars, qui s'est sûrement cassé le cul pendant des mois et des mois avec du matériel et tout ! pour arriver à la conclusion suivante : "On a une chance sur dix millions de se faire mordre par une chauve-souris enragée". Alors moi, j'suis pas curieux, mais j'aurai quand même bien voulu savoir comment il a fait, le gars, pour déterminer qu'on avait TOUS - en moyenne - une chance sur dix millions de se faire mordre. Ben oui, parce que bon... Admettons qu' le gars soit très copain avec une bande de chauve-souris enragées, il les connaît depuis longtemps, il les a déjà dépannées quand elles étaient dans la merde et tout... mon vieux ! elles lui doivent tout, elles lui cachent rien, ils ont un degré d'intimité ensemble, mais bon... Moi j' dis qu' c'est un peu facile de foutre les jetons à tout l'monde, avec, finalement, la SEULE chance qu'on a de s'faire mordre, en occultant volontairement - excusez moi du peu - les 9 millions 999 mille 999 autres chances qu'on a de PAS se faire mordre. Donc, de pas mourir dans d'atroces souffrances... Ben oui, parce que bon, moi, j' vois, j'habite dans le dixième. Bon, déjà, le dixième, c'est un quartier qui question chauve-souris est assez tranquille, il faut le reconnaître... Si, si, si, c'est tranquille. En plus, j'habite au cinquième sans ascenseur, j' vais t' dire, j'ai un code à la porte en bas et un interphone. Ha, ha ! Alors, j' vais t' dire, la chauve-souris, elle peut toujours se pointer, tu vois ! Bon, mais admettons, admettons. Arrive une chauve-souris. Enragée. Elle est là, tu vois, elle bave, elle est enragée. Elle est là : "Argglbrrll..." Bon... Hop ! Elle s'fout à trifouiller mon code. Elle est là, elle trifouille. Elle cherche, elle cherche. Si, si, Monsieur, quand elles sont enragées, elles cherchent quand même ! Elle est là, elle cherche, elle cherche... Pan ! Elle tombe sur mon code ! Faut encore qu'elle imite la voix d'un gars que j' connais !!! Sinon, j'ouvre pas, moi ! Bon... J'étais un peu bourré la veille, j'ai pas bien dormi, c'est pas la question. J'ouvre ! Faut encore qu'elle "pousse" la porte... C'est grand comme ça une chauve-souris... Bon, mais, admettons, admettons, elle pousse la porte. Ben, vous allez quand même pas m' dire qu'elle va monter les cinq étages à pied, comme ça ( grimace de la chauve-souris enragée ), sans se faire repérer par quelqu'un, NON ??? J'y crois pas, j'y crois pas ! Honnêtement, j'y crois pas... D' t'tes façons, j'ai fait mettre un judas, moi, à ma porte. Alors... Bon ! Elle arrive sur le pallier... Qu'est ce qui prouve qu'elle va venir frapper à MA porte ? Y'a quatre appartements sur le pallier... Bon ! Elle frappe à ma porte. Ben j'ai pas d' pot jusqu'à maintenant, hein ? Parce que là, manifestement, c'est moi qu'elle veut mordre. Là, elle m'a choisi dans l'immeuble, elle veut plus mordre personne d'autre : c'est moi ! Bon ! J' vais jusqu'au bout : J'ouvre ! Qu'est ce qui prouve qu'elle va me sauter tout de suite à la gorge ??? Dis donc ?! Elle s'rait pas un p'tit peu fatiguée cette chauve-souris, depuis tout c' qu'elle a fait tout à l'heure ? Elle a p't être soif ? Bon, ben moi j' l'installe dans la banquette. Je fais mine d'aller y chercher un verre d'eau dans la cuisine. Qu'est ce qui m'empêche de revenir avec un FUSIL ?!!! Ben alors ! Parcequ'elle se méfie pas... C'est quand même qu'une bête !!! HEIN, Alors ? J'y tire dessus, même si j'la loupe, eh ben, elle a peur et puis elle s'envole par la fenêtre. Alors... Quand j' pense à L'AUTRE CON, là, qui fout les j'tons à tout l' monde avec ses chauve-souris... En plus il est dangereux c' mec là, hein ? Imagine : j'ai un copain qui arrive à la maison déguisé en chauve-souris pour me faire rigoler. Eh ben, J'Y TIRE DESSUS !!! Parfaitement !!! J'ai des copains qui viennent chez moi, à la maison, déguisés en chauve-souris... Pour me faire rigoler. Alors, hé, qu'il arrête, L'AUTRE LA, avec ses chauve-souris, hein... J'ai PEUR des chauve-souris…
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Peu de gens le savent – et pour cause, puisque personne ne le leur a jamais dit – mais en parallèle de la Révolution Française de 1789, une autre insurrection se préparait dans l’ombre des marécages : la **Grande Révolte des Canards**.\n\nTout commença un matin brumeux sur les rives de la Seine, où un certain **Jean-Jacques Plumier**, canard visionnaire et fervent opposant à la monarchie avicole, prononça son célèbre discours : « Coin ! Coin ! » ce qui, selon les experts en dialectes palmipèdes, se traduit approximativement par : *Citoyens à plumes, l'heure est venue de secouer nos chaînes et de réclamer du pain… et un peu plus de grain !*\n\nLoin d’être anodine, cette déclaration enflammée provoqua un tollé général dans la basse-cour du roi Louis XVI, qui dépêcha sur place son ministre des Affaires Futiles, le Duc de Patauge, afin d’apaiser la rébellion. Mais la situation s’envenima rapidement lorsque la reine Marie-Antoinette, visiblement mal informée, déclara à propos des canards affamés : *S'ils n'ont plus de maïs, qu'ils mangent des grenouilles !*\n\nLes insurgés, outrés par cette provocation, décidèrent d’assiéger Versailles. Toutefois, leur offensive fut de courte durée : en l’absence de plan stratégique et face à un palais doté de douves bien garnies, les révolutionnaires aquatiques passèrent le plus clair de leur temps à nager en rond. Finalement, les historiens s’accordent à dire que l’affaire se solda par un compromis historique : le premier décret établissant le **droit au bain libre pour tous les oiseaux d’eau**.\n\nBien que la Révolution des Canards soit restée largement méconnue, ses idées continuent d’inspirer de nombreux mouvements contestataires. Récemment encore, un groupe d’**oies radicalisées** réclamait l’abolition des **dîners de Noël** au motif qu’ils constituaient une insulte au peuple volatile.\n\nAinsi, l’histoire nous rappelle que la liberté, l’égalité et le droit de barboter ne sont jamais acquis, mais toujours à conquérir !\n\nVive la République ! Vive les Canards !
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L’astronaute fake Thomas Pesquet (tout le monde sait que la terre est plate) a été abattu aujourd’hui par Bryan-Killian Delforge, un chasseur qui affirme pourtant avoir respecté toutes les mesures de sécurité. « J’ai tiré vers le ciel et j’ai crié ATTENTION JE TIRE avant de tirer. Je n’avais bu que 6 bières le matin ce qui est bien en dessous de la limite légale de 10 bières avant midi. Je ne comprends pas comment cela a pu arriver et j’espère qu’à l’avenir les astronautes mettront un gilet orange quand ils reviennent de la Lune à l’autre bout de la galaxie »
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Quentin est un petit génie des mathématiques originaire de Chastres qui vient de remporter le fameux nouveau prix nobel de mathématiques (pour concurrencer la médaille Fields). Il a un talent absolument unique, celui de connaître TOUS LES NOMBRES, dans l’ORDRE. Exemple: Lorsqu’on lui dit…. 287474737, il répond du tac au tac: 287474738. Mieux, il est capable de continuer à vous citer les nombres qui suivent: 287474739,287474740,287474741,… Plus fou: Il est capable de citer des nombres pendant des heures, voici une retranscription de sa conférence de 2h où il cite des nombres: 148, 15787487 , 8785434685 , 1654897 , 185787 , 0 , 89749864654 ,8798743546574 , 87541, 1246854 ,545213254, 222 , 54685746871, 2664654.
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Horoscope du 24 février 2025
Bélier : 87 personnes vous conseilleront la 2e saison de Bref en insistant sur le côté émotion. Ne vous laissez pas faire.
Taureau : Vous découvrirez que votre animal-totem est François Bayrou.
Gémeaux : Vous devrez vous aussi porter plainte contre Franck Gastambide, mais on ne peut pas vous dire pourquoi (c’est trop dégoûtant).
Cancer : Vous découvrirez que des contrefaçons de vous sont en vente sur TEMU à 4.99 € port compris.
Lion : Vous irez au salon de l’agriculture et vous resterez enfermé dans l’enclos d’un taureau en rut.
Vierge : A force de voir des reportages sur des dealers ou des islamistes, vous déciderez de devenir les deux à la fois.
Balance : Vous irez AU coiffeur ou à l’AREOPORT.
Scorpion : Vous ferez un jeu de rôle érotique où l’un incarne Bruno Retailleau et l’autre un migrant sous OQTF. Attention.
Furet : Vous prétendrez que vous êtes TDAH pour faire autre chose pendant que les gens vous parlent. Bravo !
Sagittaire : Un PDG vous convaincra que la France est un enfer fiscal, et vous devrez essuyer ses larmes avec des billets de 200 € qu’il a gagnés grâce au CICE.
Capricorne : Vous regarderez en boucle la vidéo où Bayrou dit à l’Assemblée qu’il était jaloux de l’élève noir de son lycée.
Verseau : Où que vous soyez (bus, cinéma, salle d’attente…) quelqu’un viendra s’asseoir juste à côté de vous alors qu’il y aura plein de places ailleurs.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos collègues se cotiseront pour vous offrir un stage de « clown » afin que vous deveniez enfin un peu drôle. Vous apprendrez à porter des chaussures taille 54.
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Pascal Praud affirme que la tempête Kirk vient voler le travail des tempêtes françaises
La tempête qui frappe la France en ce moment a été formée près du Cap-Vert en Afrique, ce qui scandalise l’animateur star de Cnews
“Pardon, mais quand j’étais enfant, les tempêtes elles étaient Françaises, et ça convenait à tout le monde ! Je ne vois pas pourquoi on fait venir des tempêtes de l’étranger, alors qu’on sait parfaitement faire ça chez nous !” s’est exprimé Pascal Praud lors de son édito du jour sur CNews. Il a poursuivi : “Je connais des tempêtes françaises qui n’ont même plus le droit de dévaster les petits villages de nos pays, parce qu’ils sont réservés aux tempêtes venues de l’étranger ! Non mais on marche sur la tête”
“Pardon, mais quand j’étais enfant, les tempêtes elles étaient Françaises, et ça convenait à tout le monde ! Je ne vois pas pourquoi on fait venir des tempêtes de l’étranger, alors qu’on sait parfaitement faire ça chez nous !” s’est exprimé Pascal Praud lors de son édito du jour sur CNews. Il a poursuivi : “Je connais des tempêtes françaises qui n’ont même plus le droit de dévaster les petits villages de nos pays, parce qu’ils sont réservés aux tempêtes venues de l’étranger ! Non mais on marche sur la tête” Publicité La politique laxiste du gouvernement en cause ?
Les éditorialistes de l’heure des pros, d’accord avec l’animateur star, ont surenchéri “Hier, on faisait venir les plombiers polonais, aujourd’hui les tempêtes africaines, demain c’est quoi ? On va avoir le soleil du Maghreb qui va venir nous réchauffer à la place du soleil Français sous prétexte d’égalité ? Au final, c’est toujours les Français qui sont lésés ?”.
Pascal Praud a marqué son étonnement double face à cette tempête “Déjà, j’ai du mal à comprendre pourquoi il y a des tempêtes aujourd’hui, alors que soi-disant, il y a le réchauffement climatique ! On devrait tous être en train de brûler dans un désert non ?” provoquant ainsi l’hilarité de ses petits camarades.
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Un enfant d’agriculteurs voit des Parisiens pour la première fois au Salon de l’Agriculture
Comme chaque année, le Salon de l’Agriculture est l’occasion, pour de nombreux enfants issus de milieux ruraux, d’entrer en contact avec la faune parisienne.
Venu avec ses parents, éleveurs de vaches laitières dans le Morbihan, Jules a des étoiles plein les yeux en sillonnant les allées du salon. “C’est la première fois qu’on l’emmène, nous explique Bruno, son papa. Il avait déjà vu des Parisiens à la télé ou de loin, sur des aires d’autoroute, mais c’était important qu’il puisse en voir en vrai.”
De nombreux stands permettent aux plus petits de s’initier à la vie parisienne, à l’instar du stand “RER A”, qui propose aux enfants de découvrir, dans les conditions du réel, les joies authentiques d’une panne de transport le lundi à 8 h 45. À côté, une animation propose au public de tester un vrai Vélib’, la star du salon. Roue voilée, selle manquante, pneu à plat : tout est pensé pour une immersion parfaite.
Un peu plus loin, un atelier ludique invite les petits visiteurs à tester leur premier brunch, avec au menu un chocolat chaud, un yaourt nature, trois amandes et un avocado toast pour 32,90 €. “L’atelier simule même l’attente de 15 minutes avant d’être installé alors qu’on a réservé, on s’y croirait !” s’émerveille Bruno, lui aussi conquis par l’expérience.
Face à l’engouement du public, le Salon de l’Agriculture prévoit déjà d’étendre le nombre de stands l’an prochain, avec une activité “Trouve un appartement de 25 m² en petite couronne à moins de 1 000 euros” et un atelier d’écriture de lettres d’insultes destinées à Anne Hidalgo.
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Selon une étude, les gens qui disent « c’était mieux avant » étaient beaucoup mieux avant
Une étude parue ce jour dans la revue Science révèle que les personnes qui martèlent que c’était mieux avant étaient beaucoup plus intelligentes par le passé.
Selon une étude menée par des chercheurs américains de l’université de Stanford, les gens qui disent « c’était mieux avant » étaient auparavant beaucoup plus cultivés et plus structurés intellectuellement. Le chercheur Bradley Stones, qui a coordonné l’étude, explique : « Ils avaient une vraie culture, leurs arguments étaient bien meilleurs, leur raisonnement plus construit, on sent qu’ils avaient beaucoup lu et qu’ils comprenaient la vie dans laquelle ils vivaient, pas comme ces abrut…pardon, je m’égare.» Puis d’ajouter : « Maintenant, ils ne font que répéter ce qu’ils entendent, ils ânonnent des banalités et des slogans dont on leur rebat les oreilles. Ce sont des militants incapables de penser par eux-mêmes. Bref, c’était le bon temps, enfin, façon de parler. »
Chute de niveau
Les résultats de cette étude sont édifiants. Le QI des gens qui pensent que c’était mieux avant serait plus faible de 5 points en moyenne par rapport à leurs prédécesseurs. Quant à leur niveau en français, en maths ou en histoire, il est incomparable. Bradley Stones précise que 63% des nostalgiques ne savent même plus écrire correctement c’était mieux avant que beaucoup écrivent « S’été mieu avent ». A noter qu’en 2003 une étude avait révélé que ceux qui disaient que c’était mieux avant dans les années 80-90 étaient eux aussi inférieurs intellectuellement à leurs aînés.
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Dieu reporte la fin du monde en raison de chutes de neige
Dieu a annoncé dans un communiqué qu’il préférait ajourner la fin du monde en raison de l’arrivée de la neige dans les prochains jours. Explications.
Après une réunion hier en fin d’après-midi avec ses anges, la décision du Tout-Puissant est tombée ce matin : la fin du monde, initialement prévue ce week-end, sera reportée à une date ultérieure à cause de la neige. Dans son communiqué, Dieu explique notamment que « les conditions météorologiques rendent l’opération beaucoup trop risquée d’autant plus que si le froid persiste la neige pourrait se transformer en verglas. » Sous couvert d’anonymat, un des anges de l’Apocalypse confie : « Je ne me sentais pas de descendre sur Terre alors qu’il y a plus de 10 centimètres par endroits. » Il ajoute : « Avec le froid, je n’étais même pas sûr de pouvoir jouer correctement de la trompette et d’obtenir un son rond. »
Une Apocalypse longuement différée ?
Cette décision de Dieu fait suite à l’annulation du retour sur Terre de Jésus à cause du brouillard en novembre dernier. En raison de ces nombreux revirements, plusieurs divinités auraient manifesté leur défiance à l’égard de l’omniscience du Très-Haut. Conscient que son autorité était contestée, Dieu songerait à ne pas précipiter l’Apocalypse et à régler d’abord les problèmes internes au Ciel avant de s’occuper de la Terre. D’après plusieurs témoins, il envisagerait même d’attendre la mort de Michel Drucker.
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Municipales à Paris – Les quatre candidats écologistes se départageront dans une course en Vélib
Pas de primaire en vue pour les écologistes, qui choisiront leur prochain candidat aux municipales de Paris au terme d’une épreuve cycliste en Vélib, organisée au cœur de la capitale.
Ils seront quatre sur la ligne de départ : David Belliard, Anne-Claire Boux, Fatoumata Koné et Aminata Niakaté, tous candidats à la primaire écologiste pour la mairie de Paris, s’affronteront lors d’une course en Vélib afin de désigner le candidat officiel. « C’est une façon de les départager de manière originale et équitable, mais surtout de leur donner la possibilité de prouver leur engagement écologiste sans avoir à ennuyer les gens en leur parlant d’écologie », explique la secrétaire nationale du parti, Marine Tondelier.
Certains candidats ne cachent pas leur déception quant au choix de l’épreuve à venir. « J’aurais préféré un grand quiz sur l’écologie parisienne. J’avais appris par cœur l’adresse de tous les magasins Naturalia de Paris », a déclaré David Belliard. Du côté d’Aminata Niakaté, c’est la douche froide : la candidate aurait préféré affronter ses adversaires sur leur bilan carbone.
La direction du parti a donné plus de détails sur la course, qui devrait se tenir fin 2025. Les quatre prétendants à la mairie de Paris devront rallier le siège du parti, situé dans le XVIIIe arrondissement, depuis le ministère de l’Écologie. « Le trajet précis de la course sera mis en ligne une fois que nous aurons retrouvé l’adresse du ministère de l’Écologie », a déclaré un cadre du parti.
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C'EST OFFICIEL ! Par décret présidentiel, le gouvernement grolandais vient d’instaurer **l’État d’Urgence Festive** dans tout le pays, une mesure sans précédent visant à lutter contre la morosité ambiante et la baisse dramatique de la consommation d’alcool, en particulier chez les fonctionnaires.\n\nD’après un rapport fictif du **Ministère de la Bière et des Apéritifs Nationaux**, les chiffres sont alarmants : **seuls 87% des citoyens consomment plus de cinq litres de bière par jour**. \"On frôle la catastrophe sociale, si ça continue comme ça, certains vont se souvenir de ce qu’ils ont fait la veille !\" a déclaré le ministre Jean-Bernard Picon.\n\nDès aujourd’hui, chaque citoyen grolandais devra :\n Se munir de son **pass apéro** à présenter avant chaque rassemblement.\n Participer à au moins **trois festivités improvisées par semaine**, sous peine d’une amende payable en Ricard.\n Rire bruyamment des blagues nulles de son entourage, sous peine de voir son permis de conduire transformé en ticket de tombola pour la kermesse municipale.\n\nEn parallèle, un nouveau programme de **formation accélérée en ivresse avancée** sera mis en place pour les étudiants et les nouveaux citoyens. \"On ne veut pas de gens sobres dans nos rues, ce serait irresponsable !\" a scandé le Président Salami, visiblement en pleine démonstration pratique de sa politique.\n\nLes opposants à cette réforme, surnommés **les Sobres-terroristes**, dénoncent une atteinte à leur liberté de rester lucides. En réponse, le gouvernement a lancé une **campagne de dénégation officielle**, assurant que **l’alcoolisme est une opinion et non une réalité scientifique**.\n\nFace à cette situation, la communauté internationale s’inquiète, mais n’a rien fait parce qu’elle a été officiellement invitée à un barbecue géant.\n\nRendez-vous donc ce soir, place de la mairie, pour la première beuverie d’État ! Vive la fête ! Vive Groland !
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Il signe pour être steward mais se retrouve testeur de parachute
Alors qu’il pensait avoir signé pour un poste de steward, un jeune homme a eu une douloureuse surprise. En effet, il s’est avéré que son contrat spécifiait en fait une mission de testeur de parachute.
“J’aurais vraiment dû lire les petits caractères du contrat” a souligné Jérémy, 30 ans, alors qu’il venait de sauter pour la huitième fois. Équipé de trois parachutes, le jeune homme avait moins de trois minutes pour les tester durant sa chute libre. Interrogé par nos équipes pendant qu’il essayait d’ouvrir le deuxième, il a déclaré “je pensais faire des allers-retours à l’œil, à Barcelone ou en Thaïlande, mais pas du tout sauter avec des parachutes potentiellement défectueux”.
“Je voulais être steward, aider les gens dans les avions, les voir applaudir, pas risquer ma vie avec 30 sauts par jour” a hurlé Jérémy à notre reporter, alors que le sol se rapprochait dangereusement sous lui et que son parachute refusait toujours de s’ouvrir. “On m’a demandé si j’étais bien sûr lorsque j’ai signé pour le poste” a-t-il ajouté à notre micro, tout en notant. ”J’ai essayé de contacter mes prédécesseurs pour avoir des conseils mais curieusement on m’a conseillé chaque fois de m’adresser directement à leur veuve » remarque-t-il. “J’aurais dû négocier une petite prime de risque pour ce job” ajoute-t-il, même s’il se dit heureux d’avoir contribué à sauver de nombreuses vies grâce à son possible sacrifice.
S’il réussit à ouvrir son dernier parachute, Jérémy se promet de choisir un futur travail moins stressant. Le chasseur de tête l’ayant placé pour ce job lui a d’ailleurs déjà envoyé de nouvelles propositions, telles que testeur d’airbag, annonceur de perturbation dans les transports en commun ou encore, nettoyeur de piscine à refroidissement nucléaire. “Cette fois, je ne me ferai pas avoir par mon contrat de travail” a-t-il affirmé en criant une dernière fois.
Si vous ne voulez pas faire la même erreur que Jérémy, lisez bien votre contrat et allez surtout voir Mickey 17 au cinéma à partir du 5 mars. Dans le nouveau film de Bong Joon Ho (réalisateur multi oscarisé de Parasite), Robert Pattinson incarne Mickey 17, qui a le pire job du monde : mourir à notre place, avant d’être réimprimé. Jusqu’au jour où, réimprimé par erreur, il doit cohabiter avec Mickey 18, version insupportable de lui-même, qui refuse son sort de consommable.
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Putain ! J'suis en colère !!! J'étais en boîte, hier; ... ils avaient fait un lâcher de salopes : c'était de l'élevage. Oh, bah, attends ! Vous connaissez mon côté sportif, j'ai même pas sorti le fusil de l'étui. J'ai tout de suite vu que c'était de l'élevage : Tu t'approchais d'elles, elles voyaient même pas qu'elles allaient se faire tirer. Obligé de leur mettre un coup de pied au cul.. pour eviter la boucherie. Parce que moi, la salope sauvage, je sais ce que c'est. Celle-là, tu la vois tourner du cul au loin.. mais tu la tires jamais. - Hein ? ... Monsieur me confirme... Et ceux qui ont eu la chance d'en tirer une le disent : "À bouffer, c'est incomparable, il y a un fumet, un goût de gibier que la salope d'élevage n'a pas... Elle est fade et sent l'eau de Cologne..." L'autre jour, avec des copains, on est partis à la greluche. La greluche ça ne se chasse pas, ça se pêche. C'est sympa en friture, à l'apèro, avec un rosé bien frais. On était en terrasse, au milieu d'un banc de greluches. On était montés fins : jean, baskets, Swatch, Clio : on peut être monté plus fin ! Tout à coup, j'ai 50 mètres de fil qui part. Tous mes copains me font : "Oh là là, t'as attrapé un gros morceau !". T'es monté trop fin, tu vas casser." - Heureusement, par précaution, je mets toujours un bas de ligne en acier, on ne sait pas ce qu'on peut attraper. - Bref, je mouline : j'avais attrapé une belle bourgeoise, dans les 52kg - ça bagarre, la bourgeoise ! Je ne panique pas, je la remonte jusqu'à l'hôtel. Et là, faut rester méfiant : j'ai déjà vu casser dans le hall de l'hôtel. Tu fais le malin, tu sors pas l'épuisette, elle s'enroule autour d'un pot de fleurs, "Crac !", tu casses ! Ce que j'aime, chasseur ou pêcheur, c'est le côté sportif ! L'autre jour, en plein après-midi, on était dans une grande surface avec mon copain Gégè. Tout à coup, mon Gégè se met à l'arrêt, comme ça : Les yeux fixes, la truffe au vent, comme ça - je le fais bien ?!. Il venait de lever une grognasse, à 5 mètres de nous, en plein après-midi - incroyable !!! On s'approche. J'ai dû marcher sur des chips, elle nous est partie dans les pattes : Elle a disparu au rayon charcuterie, on l'a jamais revue... Faut pas se décourager ! - Je dis ça pour ceux qui n'en attrapent jamais.... Regardes : moi, l'autre jour, en boîte, 5 heures du matin, pas une touche de la soirée. J'ai dit : "Je vais rentré bredouille, dormir sur la béquille." Tout d'un coup, j'en vois une dans le fond... - pas terrible, d'ailleurs... À mon avis elle avait déjà dû se faire tirer, elle avait le poil tout collé... et elle boitait de l'arrière. Bon, moi, - plus par humanité qu'autre chose - , je dis : "Je vais l'achever, pour pas qu'elle souffre." Je la tire... À peine le coup parti, une autre me passe sous le nez : Superbe, des yeux de biche, un sourire d'enfer, elle fait: "Salut !", et elle se barre !!! Pas eu le temps de recharger, rien. Il y a des jours avec et des jours sans, je vous le dis ! C'est quand tu t'y attends pas que tu fais les plus belles prises.... L'autre jour, je suis tombé sur une vorace, elle m'avait avalé 20 centimètres de ligne. J'ai dû prendre le dègorgeoir pour récupérer le matos !!! Tiens, une autre fois, j'observais une pétasse à la jumelle... Je sais pas ce que j'ai branlé, j'ai tout pris dans la gueule ! J'avais pas dû mettre le cran de sûreté.
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Fact-check : quelle heure est-il ?
C’est une question qui revient très souvent dans les conversations selon les experts. Or il semblerait que personne ne soit d’accord sur la réponse. Notre cellule de fact-checking a mené l’enquête.
Existe-t-il au monde une question plus délicate ? Rien n’est moins sûr tant les réponses varient d’un expert à l’autre. Interrogé la semaine dernière, un chercheur de l’Illinois nous a par exemple répondu « 20h30 ». Mais moins de cinq minutes plus tard, un scientifique basé à Canberra nous assurait qu’il était 12h30. Quant au chercheur interrogé au départ, il avait déjà changé d’avis et indiquait 20h35. Selon le climatologue Henri Savayer, il est très important, pour comprendre le phénomène, de « savoir faire la distinction entre heure réelle et heure ressentie. » Cela ne suffit toutefois pas à expliquer certains décalages. Pour le géopolitologue Marcel Cambron, il y aurait une « grande différence de perception temporelle selon les continents voire les pays » ajoutant que pour mieux se repérer, il convenait de « toujours se rappeler qu’il est l’heure qu’il était hier à la même heure. »
Des résultats extrêmement variés
Comme pour accréditer la thèse de Marcel Cambron, les divers spécialistes que nous avons interrogés simultanément sur tous les continents ont donné des résultats très différents. Il est parfois arrivé que les résultats diffèrent à l’intérieur du même continent (entre l’Irlande et l’Ukraine par exemple) voire à l’intérieur du même pays (comme entre New-York et Los Angeles). Pour le sociologue Yvan Busetti, c’est sans doute dû à « l’influence de la comptine « Quelle heure est-il Madame Persil » qui donne très tôt aux enfants l’impression que l’horaire est par essence aléatoire et n’aurait rien de scientifique. » Il ajoute : « Ces schémas perdurent ensuite à l’âge adulte, même chez les chercheurs, il est très difficile de s’en débarrasser. »
Pour savoir quelle heure il est exactement, nous avons donc procédé scientifiquement en établissant une moyenne de tous les résultats communiqués. Nous sommes donc en mesure de vous dire qu’il est très exactement 15h15.
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Biathlon : Rastorgujevs raconte avoir été frappé par son entraîneur aux Mondiaux, la fédé lettone ouvre une enquête
EMBROUILLE sur neige - Vice-champion du monde de la mass-start en 2024, le Letton Andrejs Rastorgujevs est passé au travers lors des ces Mondiaux à Lenzerheide. Et pour cause, il indique qu’il aurait été blessé par son propre coach, qui a démissionné ce mercredi
Le biathlon letton se retrouve avec une drôle d’affaire sur les bras. Son athlète phare, Andrejs Rastorgujevs, notamment vice-champion du monde de la mass-start en 2024, accuse en effet son entraîneur Ilmars Bricis de l’avoir frappé lors des récents Mondiaux de Lenzerheide (Suisse, du 12 au 23 février).
La fédération lettone a annoncé avoir ouvert une enquête, tandis qu’Ilmars Bricis a officiellement démissionné ce mercredi. L’incident remonte au 19 février, à la veille du relais mixte simple. Pour une histoire de skis ayant disparu durant la saison précédente, le ton est monté entre Andrejs Rastorgujevs et son coach.
Blessures au nez, à un doigt et à une épaule
« Il m’a attaqué, il était très en colère, il m’a frappé. Deux personnes ont dû nous séparer », affirme le biathlète de 36 ans, dans des propos rapportés par L’Equipe. Et les coups ont laissé des traces puisque Andrejs Rastorgujevs a dû déclarer forfait pour le relais mixte simple avec des blessures au nez, à un doigt et à une épaule.
L’expérimenté Letton a pu faire son retour pour la mass-start de dimanche, qu’il n’a conclu qu’à la 20e place… avant d’annoncer la fin de sa saison « pour des raisons de santé ». Avant même les conclusions de l’enquête par la fédé lettone, Ilmars Bricis, qui partage sa vie avec la biathlète Baiba Bendika, a donc présenté sa démission de son poste d’entraîneur de l’équipe nationale. Comment dit-on « le groupe vit bien » en letton ?
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moral et accablant
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Comment Donald Trump a utilisé l’IA pour sa vidéo grotesque de « Trump Gaza » ?
Stupidité artificielle - Ce mercredi, Trump a partagé une vidéo clairement générée par intelligence artificielle pour promouvoir son projet de riviera à Gaza
Une vidéo grotesque balancée sur les réseaux sociaux ? A priori, rien de très dérangeant. A ceci près qu’elle émane du président des Etats-Unis. Et qu’elle parle d’un territoire en guerre. Ce mercredi, Donald Trump a (encore) sidéré la planète entière en partageant une vidéo de son projet de « Trump Gaza ». Manifestement, elle est générée par intelligence artificielle : on y voit une statue en or de lui, Elon Musk qui mange du houmous, et des Américains et Israéliens qui se relaxent sur la plage. Le président américain a publié cette vidéo sur Truth Social, le réseau social qu’il a lui-même créé en 2022. Le post affichait plus de 11.000 likes en quelques heures.
Le président américain a proposé il y a plusieurs semaines de déporter les Palestiniens de Gaza pour en faire une riviera possédée par les Etats-Unis. Toutefois, il est peu probable que Donald Trump ait créé cette vidéo lui-même. Des comptes la partageaient déjà début février.
De plus en plus d’IA permettent de générer de la vidéo
Comment ses comptes s’y sont-ils pris pour créer cette vidéo de propagande ? Ont-ils par exemple utilisé Grok, l’IA de son allié Elon Musk ? Si l’outil de xAI est capable de générer des images, il n’a pas pour l’instant de génération vidéo accessible au grand public. D’autres modèles existent, comme Sora, le pendant vidéo de ChatGPT d’OpenAI.
Entre les mains de bricoleurs, de nombreux modèles d’intelligence artificielle gratuits, voire des modèles « faits maison », peuvent générer de la vidéo. S’il est toujours difficile de générer de longues vidéos scénarisées, l’IA est de plus en plus douée pour créer des images réalistes de courtes séquences (« crée une vidéo d’une ville moderne en bord de mer », « crée une vidéo de combattants du Hamas qui font la danse du ventre ») et de les assembler ensemble. Dans tous les cas, sur ce coup, Donald Trump et le créateur original de la vidéo n’a pas jugé utile de créditer le logiciel utilisé.
Ce n’est d’ailleurs pas la première fois que le camp Trump utilise l’IA. En novembre, Elon Musk avait diffusé une vidéo modifiée par IA de Kamala Harris, la candidate démocrate à la présidentielle. Pendant l’été, le candidat républicain avait, lui, partagé des photos de fausses fans de Taylor Swift soutenant sa candidature. Alors que les IA performantes deviennent de plus en plus accessibles, ces vidéos de propagande risquent de devenir de plus en plus courantes.
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« Une découverte unique »… Un site archéologique semblable à celui de Stonehenge a été mis au jour au Danemark
Sa structure actuellement aurait été bâtie à la fin du néolithique, c'est-à-dire environ 2.000 ans avant notre ère
Des archéologues danois ont découvert un site préhistorique, remontant certainement à la fin du néolithique, il y a quelque 4.000 ans, dont la structure rappelle le très célèbre Stonehenge et son voisin Woodhenge, tous deux en Angleterre.
La structure, un cercle d’un diamètre d’environ 30 mètres, se compose de quelque 45 pieux en bois placés à environ deux mètres les uns des autres. Elle a été mise à nu lors de travaux pour la construction d’un lotissement à Aars (nord-ouest).
Des cercles de bois
« C’est une découverte unique dans une vie », a déclaré Sidsel Wåhlin, conservatrice au musée de Vesthimmerland, dans un mail adressé à l’AFP mardi 25 février 2025.
« Plusieurs petits cercles de bois ont été découverts à Bornholm (est), que l’on croyait être des temples solaires en raison des nombreux disques solaires en pierre qu’on y trouve », a-t-elle poursuivi. « À ma connaissance, c’est le premier de ce type […] que nous pouvons étudier correctement ».
Fausse piste
Tout a commencé par la découverte d’un riche hameau du début de l’âge du bronze danois (1700-1500 avant JC) et une tombe de notable contenant une épée en bronze, a expliqué la scientifique.
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« Lorsque mon collègue et moi-même avons ouvert une nouvelle section des fouilles, la maison et la clôture qu’on espérait découvrir se sont rapidement révélées être l’entrée d’une structure légèrement ovale très bien planifiée ».
Une « stratégie d’échantillonnage massive »
L’archéologue et ses collègues ont commencé lundi 24 février 2025 des fouilles plus poussées pour dater la structure, actuellement estimée à la fin du néolithique – environ 2.000 ans avant notre ère –, et déterminer sa durée de vie et sa fonction.
« Nous recherchons des dépôts rituels, comme des pointes de flèches en silex, des séthes ou des poignards. Nous mettrons en place une stratégie d’échantillonnage massive », a détaillé Mme Wåhlin, dont l’attention se portera aussi sur l’intérieur du cercle pour identifier un potentiel cercle plus petit, sur le modèle britannique.
Un lien avec d’autres peuples européens
Le cercle de bois est situé dans un environnement bien connu des archéologues qui comprend aussi un petit cercle de bois, qui n’a jamais fait l’objet de fouilles, et un site funéraire important avec des tumulus datant de la fin du néolithique.
Pour Mme Wahlin, les fouilles vont permettre d’expliquer les liens qu’entretenait la région avec d’autres peuples d’Europe de la culture campaniforme.
« Cette partie du Danemark a une forte influence de la culture campaniforme également dans la poterie, les tombes d’archers […] Ce cercle indique actuellement une forte connexion avec le monde des Henge britanniques », a-t-elle conclu.
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Climat : Le plan insolite de Nauru, tout petit Etat insulaire, pour sauver ses habitants de la montée des eaux
Il va désormais être possible d’acheter un passeport de cette île Etat moyennant 105.000 dollars
Protéger ses habitants du réchauffement climatique n’est pas gratuit. Pour pallier la montée critique des eaux, l’île-Etat de Nauru a donc trouvé une solution originale : faire payer sa nationalité. Moyennant 105.000 dollars, vous pouvez donc obtenir un passeport nauruan, un sésame qui ouvre les frontières de dizaines de pays.
Grâce à cette opération, Nauru espère pouvoir financer le déménagement futur de sa population menacée par la montée des eaux, malgré les risques associés à ce système de « passeport doré ». Cet Etat insulaire océanien de faible altitude, situé en Micronésie, compte près de 13.000 habitants, menacés par les effets du changement climatique, et notamment la montée des eaux, qui commence à ronger son littoral.
Plus d’un demi-million de réfugiés
Les experts du climat de l’ONU estiment que l’île, et quatre autres Etats - les Maldives, les Tuvalu, les îles Marshall et Kiribati - risquent de devenir inhabitables d’ici 2100, provoquant 600.000 réfugiés climatiques. Pour financer ces opérations de déplacement des habitants des littoraux vers le centre de l’île, Nauru veut désormais permettre à des étrangers d’obtenir son passeport, moyennant 105.000 dollars.
« Pour Nauru, il ne s’agit pas seulement de s’adapter au changement climatique, mais de garantir un avenir durable et prospère pour les générations à venir », explique son président David Adeang. L’île, l’une des plus petites nations du monde avec une superficie totale de 21 kilomètres carrés, est constituée d’un plateau central peu élevé comptant des roches phosphatées.
Ces gisements de phosphate, ressource naturelle qui sert par exemple à produire des engrais, faisaient autrefois de Nauru l’un des territoires à la richesse par habitant la plus élevée de la planète. Mais ces réserves se sont taries depuis longtemps et les chercheurs estiment aujourd’hui que l’exploitation minière a rendu inhabitable 80 % du territoire. Les terrains restants sont, eux, directement menacés par la montée des eaux.
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Japon : La présence des ours en ville augmente, le gouvernement autorise leur abattage en cas d’urgence
Le gouvernement japonais vient d’adopter un projet de loi permettant de tuer des ours dans les zones urbaines
e Japon a approuvé vendredi un projet de loi permettant d’abattre les ours dans les zones urbaines en cas d’urgence. À travers le pays, 219 personnes ont été attaquées par des ours entre avril 2023 et mars 2024 et six d’entre elles sont mortes, un record de décès depuis le début de la collecte de données il y a près de deux décennies.
Le changement climatique affectant les sources de nourriture des ours et les périodes d’hibernation ainsi que la désertification des villes provoquée par une population vieillissante, poussent les ursidés à s’aventurer plus fréquemment dans les villes.
Tirer sur des animaux dans les zones résidentielles actuellement est interdit au Japon
Actuellement, tirer sur des animaux tels que les ours ou les sangliers dans les zones résidentielles nippones est interdit. Les chasseurs doivent obtenir l’autorisation de la police, qui « ne peut donner un tel ordre que dans une situation extrêmement grave », a expliqué un responsable du ministère de l’Environnement.
En décembre, un ours a blessé un homme et saccagé un supermarché dans le nord du Japon pendant deux jours avant d’être attiré à l’extérieur avec de la nourriture enrobée de miel.
Plus de 9.000 ours ont été tués au Japon entre avril 2023 et mars 2024, sur une population estimée à 50.000 bêtes.
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Affaire Julien Bayou : L’ancien numéro 1 du parti accuse les Ecologistes d’être « sous l’emprise » de Sandrine Rousseau
Julien Bayou critique l’intransigeance de Sandrine Rousseau face aux enquêtes menées et regrette que le parti ne reconnaisse pas publiquement son innocence après une procédure classée sans suite
Blanchi par la justice après des accusations de harcèlement moral, Julien Bayou sort du silence et charge son ancien parti. Sur France Inter, l’ex-dirigeant des Ecologistes (EELV) a dénoncé l’influence de Sandrine Rousseau, figure féministe du mouvement.
« Ce qui me chagrine, c’est de voir un parti, les Ecologistes, sous l’emprise de Sandrine Rousseau », a-t-il affirmé, critiquant une posture inflexible de la députée. « Quand elle accuse, elle dit "j’attends une enquête privée", quand il y a une enquête privée, elle dit "j’attends la justice", et quand la justice dit enfin "il est blanchi", elle dit "ça ne me va pas" », a-t-il déploré.
« C’est la réalité qui a tort »
La procédure pour harcèlement moral et abus de faiblesse, ouverte après la plainte de son ex-compagne militante, a été classée sans suite pour « absence d’infraction ». Malgré cela, Sandrine Rousseau estime que cette décision ne clôt pas le débat politique au sein des Ecologistes sur ces sujets. Une position qui exaspère Bayou : « Quand la réalité contredit Sandrine Rousseau, c’est la réalité qui a tort. »
L’ancien député, qui avait quitté le parti après une enquête interne et un appel à témoignages massif, regrette que les Ecologistes ne reconnaissent pas officiellement son innocence. « J’attendais que ces 12.000 personnes […] reçoivent un message disant qu’après enquête, il n’y avait rien », souligne-t-il. Marine Tondelier, actuelle dirigeante du parti, a exprimé mardi son « sincère regret » face aux « souffrances très fortes » engendrées par cette affaire, tout en reconnaissant qu’il « était impossible de bien faire ».
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Karine Le Marchand a « pris acte des excuses de Cyril Hanouna » et reste sur M6
Ce mardi, Cyril Hanouna a reconnu que « des propos injustifiés » et des « informations fausses » au sujet de Karine Le Marchand ont été délivrés dans « Touche pas à mon poste ! ». L’animatrice a entendu ce mea culpa et dit rester « vigilante »
Je lui présente mes excuses. » Cyril Hanouna a fait son mea culpa envers Karine Le Marchand ce mardi soir dans « Touche pas à mon poste ! ». Après qu’une compilation des critiques et déclarations hostiles à l’animatrice de M6 a été diffusée dans son talk-show sur C8, l’animateur a battu sa coulpe.
« Je reconnais qu’on a tenu des propos souvent injustifiés à l’égard de Karine. Des informations fausses ont été diffusées à son encontre. Je suis conscient qu’on a pu lui faire du mal, a-t-il déclaré. Dans un souci d’apaisement sur le long terme, je ne parlerai plus d’elle, que ce soit sur une autre chaîne ou que je rejoigne le groupe M6. »
Le message est passé. Peu après, Karine Le Marchand a posté un message sur son compte Instagram : « J’ai pris acte des excuses de Cyril Hanouna […] et resterai vigilante », a-t-elle écrit. Et d’ajouter : « Je poursuis ma collaboration sur M6 dans "L’amour est dans le pré" et "Incroyable talent". »
La présentatrice avait menacé de quitter le groupe M6 si Cyril Hanouna y était recruté. « S’il vient je m’en vais », avait-elle déclaré à Libération fin janvier lorsque les rumeurs sur son arrivée potentielle après la disparition programmée de C8 se sont intensifiées. Cela lui avait valu un recadrage.
Les journalistes inquiets, mais pas Laurent Ruquier
Quelques jours plus tard, dans un communiqué commun, les Sociétés des journalistes (SDJ) des rédactions de M6 et RTL déclaraient s’opposer à ce que Cyril Hanouna rejoigne le groupe. Une perspective qui suscitait « consternation » et « inquiétude » en interne.
Autre figure du groupe M6, Laurent Ruquier, qui présente « Les Grosses Têtes » sur RTL, interrogé vendredi sur ce mercato éventuel, a déclaré à 20 Minutes : « Je n’ai pas à commenter les choix que font mes directeurs. Ensuite, je n’ai jamais eu de problème particulier avec Cyril Hanouna. Je suis apparu dans ses émissions régulièrement pour la promo de mes spectacles. J’ai toujours été très bien accueilli, donc je n’ai rien à ajouter sur ce sujet. »
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Et si muscler son périnée était le secret d’un ventre plat ?
Sur TikTok, une prof de Pilates hors norme est devenue virale avec ses exercices pour le périnée, une astuce qui aiderait à obtenir un ventre plat
Faire des exercices pour muscler son périnée n’est plus réservé aux femmes enceintes ! Eh oui, contrairement aux idées reçues, ces muscles situés au bas du bassin, qui soutiennent les organes digestifs, urinaires et génitaux, méritent d’être mis en avant pour bien plus que la prévention des fuites urinaires. Aujourd’hui, il est devenu un sujet de discussion incontournable sur les réseaux sociaux.
Beaucoup de jeunes et même d’hommes le découvrent, tandis que d’autres l’ont toujours ignoré. Mais grâce à un compte TikTok, le périnée est au cœur des tendances fitness. Derrière ce phénomène, on retrouve Marine (@coach.marine.fit), coach sportive formée au Pilates depuis six ans. À l’origine de vidéos encourageant ses spectateurs à pratiquer des exercices de contraction de périnée d’une minute par jour, elle a réussi à captiver des millions d’internautes. Ses vidéos cumulent aujourd’hui plus de 15 millions de vues, et son nombre d’abonnés explose. D’abord destinées aux jeunes femmes, elles touchent désormais un public bien plus large. Pourquoi ? Parce que le renforcer pourrait aider à obtenir un ventre plat !
Périnée plus fort = ventre plus plat
« Un périnée plus fort, ça veut dire des abdos plus efficaces et donc un ventre plus plat », explique Marine (@coach.marine.fit) à ses abonnés. Et ce n’est pas tout ! Une meilleure posture, une amélioration des rapports sexuels, sans oublier la prévention des fuites urinaires et des descentes d’organes… Muscler son périnée n’a jamais été autant mis en avant ! « En Pilates, c’est la base », affirme la coach Toulousaine. Et pour cause : les exercices de renforcement du périnée et de rééducation étaient au cœur de sa formation, qu’elle a suivie auprès de sages-femmes. « Le périnée fonctionne en corrélation avec les abdos. Le corps est une chaîne, donc tout fonctionne ensemble. En général, ce qui se passe, c’est qu’on pousse au lieu de rentrer légèrement le nombril et de contracter le périnée, parce qu’on n’a pas appris à le faire. À force de pousser, on fait aussi descendre les organes, ce qui donne cet effet de ventre gonflé, même en faisant du sport et en mangeant correctement », explique-t-elle. C’est pourquoi, dans ses cours de Pilates comme sur TikTok, le travail du périnée est au centre de son programme. « Beaucoup de femmes ne comprennent pas pourquoi elles ont cet effet gonflé. Certes, l’utérus protège le bas-ventre, donc un ventre totalement plat n’est pas naturel, mais un ventre gonflé peut être dû à une mauvaise gestion du périnée et des abdos. » Chez les hommes comme chez les femmes, le périnée n’est donc pas à négliger, bien au contraire.
Pas une solution miracle
Contracter… puis relâcher. Contracter… puis relâcher. Ce serait génial si obtenir un ventre plat était aussi simple ! Mais se contenter d’exercices de renforcement du périnée ne suffit pas. « Il faut compléter avec d’autres exercices. Mais en travaillant d’abord le périnée, on accélère la progression », précise Marine (@coach.marine.fit).
Pilates, fitness, crossfit… Les options sont nombreuses, mais les abdos restent incontournables. Néanmoins, renforcer son périnée peut faciliter le travail. Maintenant que vous avez toutes les clés en main, attention à ne pas en faire trop ! Un périnée trop tonique peut aussi poser problème. Il est recommandé de ne pas dépasser une minute par jour ou trois minutes tous les deux jours. « N’oubliez pas de faire un check-up chez un gynécologue ou un kiné pour vérifier si votre périnée n’est pas hypertonique. » préconise la coach de Pilates (@coach.marine.fit). Alors, maintenant que les bienfaits de muscler son périnée n’ont plus de secret pour vous… À vous de jouer !
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L’interdiction des puffs laisse les buralistes à l’affût et les épiciers peu convaincus
La loi interdisant la vente des puffs, ces cigarettes jetables aux parfums fantaisistes chargées en nicotine, a été publiée au Journal officiel ce mardi. Réactions dans les bureaux de tabac et épiceries
Bâtir une première génération sans tabac. » Voilà l’ambition poursuivie par nos gouvernements français successifs. Et si les augmentations successives du prix des cigarettes, passé de 3 à 12 euros en vingt-cinq ans, semblent avoir porté leurs fruits, (de 40 % en 2000 à 16 % en 2022 de fumeurs quotidiens chez les 17 ans), l’apparition sur le marché français en 2021 des puffs, ces cigarettes électroniques jetables interdites à la vente depuis ce mardi, s’est révélée être un caillou dans la chaussure de cette ambition. Et pour cause, une étude de l’Alliance contre le tabac montre que les puffs ont été la porte d’entrée des jeunes vers l’addiction à la nicotine pour 47 % des 13/16 ans.
« Elles sont fruitées et ludiques et ont attiré surtout les jeunes, les femmes et les gens de la nuit, qui en achetaient une en plus d’un paquet classique pour pouvoir fumer en intérieur plus discrètement », constate auprès de 20 Minutes Martine, du bar-tabac brasserie Saint-Victor, à Marseille. Mais pour cette buraliste marseillaise, l’interdiction des cigarettes électroniques jetables n’aura pas de grands effets et présente même quelques raisons de s’en réjouir : « En fait, on en vendait assez peu. Ce sont surtout les épiciers et alimentations qui le faisaient parce que les marques traditionnelles de tabac ne s’étaient pas mises sur le marché. »
Les cigarettiers rattrapent le train en marche
Mais les Philippe Morris, Imperial Brands (Gauloises, JB’s) ou BAT (Lucky Strike, Dunhill) ont vite rattrapé le coup. Dans la vitrine de la partie tabac de la brasserie, les recharges pour cigarettes électroniques types puffs, aux parfums myrtille, milk-shake ou encore fruits rouges, fabriquées par les cigarettiers traditionnels, figurent en bonne place. « Et comme ces fabricants traditionnels ont déjà leur réseau de distribution, avec nous les buralistes ou les boutiques spécialisées dans la vape, ils ne devraient pas aller démarcher d’autres », anticipe-t-elle, bien que ces produits représentent une part marginale de son activité tabac, qu’elle considère bien plus menacée par les cigarettes remontées d’Espagne et revendues à la sauvette ou sous les comptoirs.
Une même relative indifférence règne chez des épiciers situés à proximité immédiate des boîtes de nuit et bar du Vieux-Port. « Oui, j’ai vu », commente Marwan* pour qui cela ne changera rien car « les petits continueront d’en trouver facilement sur les réseaux sociaux ». En somme, un produit en plus à mettre à la carte des charbonneurs et livreurs de produits illicites, imagine-t-il.
Sofiane, un de ses voisins et collègue de profession ne s’imagine pas arrêter d’en vendre. « Ça marche bien, surtout le soir », explique-t-il sans surprise, alors que ces produits aux promesses de 900 bouffées aux parfums variés sont bien visibles sur son comptoir. « A vrai dire, tant que l’on ne vient pas me dire de les enlever, je vais continuer à en vendre », assure-t-il en confiance. Autant dire que la partie n’est pas gagnée.
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D'où vient le mot « assassin » ? Et quel rapport avec le haschich ? L'origine du mot, signifiant aujourd'hui tueur, remonte certainement au mot italien assassino, ayant lui-même une origine arabe. Mais à partir de là tout diffère, suivant deux théories différentes.
La première suppose que le terme viendrait de l'arabe حَشَّاشِين, soit haschashin, le fumeur de haschich. Cette hypothèse repose sur l'utilisation de cette plante par la secte chiite des Nizârites, dont le dirigeant, Hassan ibn-al Sabbah, aurait utilisé le haschich pour droguer ses hommes. Ainsi, Hassan aurait pu leur demander de faire n'importe quoi et tout particulièrement de tuer ses ennemis. Cette idée a notamment été soutenue par les récits de Marco Polo.
Malgré cela, de nombreux éléments contredisent cette idée. Premièrement, le haschich n'est pas particulièrement adapté à la concentration et à la préparation mentale, vous en conviendrez. De plus, le récit de Marco Polo relève plus de l'imagination que de la réalité : au moment de son voyage, la forteresse des Nizârites, Alamut, est une ruine. En effet, il est né en 1254 et celle-ci a été rasée deux ans après. Si l'on souhaite toujours parler de haschich, et donc de drogue, on peut penser que le mot aurait plutôt pour sens « drogue mentale », à savoir que les assassins seraient endoctrinés, religieusement ou idéologiquement.
L'autre possibilité pour l'étymologie du mot vient – encore une fois – de l'arabe. Certains pensent que le mot signifie « celui qui est fidèle au Assas », soit fidèle au Gardien, au Fondement. Cela pourrait signifier que les assassins étaient prêts à tuer méthodiquement ceux qui représentaient une menace pour ce Gardien — celui qu'ils défendaient.
Au XIIIe siècle, le mot entra dans la langue italienne, et arriva dans la nôtre au XVIe siècle.
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Léonard de Vinci avait raison : des passages secrets existent bien sous le château des Sforza à Milan
Comme l'avait laissé entendre Léonard de Vinci à travers des croquis, le château des Sforza abrite bel et bien sous sa structure un réseau de tunnels totalement inexploré, mis au jour grâce à des scanners et des radars.
Il aura fallu quelques 530 années pour confirmer ce qui n’était jusqu’ici que légende et spéculations. Oui, le château des Sforza, situé en plein cœur de Milan, abrite bien des tunnels secrets inexplorés depuis des siècles.
Plusieurs dessins de Léonard de Vinci le laissaient entendre. Plus précisément, des plans de la forteresse édifiée à partir de 1460 par le duc de Milan, Francesco Sforza. En 1494, le fils de ce dernier – Ludovic Sforza, dit le More - fait appel au célèbre peintre et inventeur pour décorer des pièces du château. Méthodique, de Vinci prend des notes dans un carnet connu sous le nom de Codex Forster I, conservé aujourd’hui au Victoria and Albert Museum de Londres. Il esquisse notamment plusieurs plans de la résidence sur lesquels apparaissent des passages secrets souterrains. Mais aucun d’entre eux ne fut jamais trouvé, laissant entendre que leur existence était un mythe.
Un chemin direct vers la basilique
Mi-janvier, une équipe du Politecnico di Milano a utilisé des radars à pénétration de sol (GPR) et des scanners laser pour vérifier une bonne fois pour toutes si ces tunnels avaient été creusés ou non. Les dispositifs ont ainsi révélé des structures situées à seulement quelques dizaines de centimètres sous la surface, confirmant la présence de ce réseau souterrain inconnu. Leur fonction aurait été à la fois militaire et personnelle. L'un des passages relierait notamment le château à la basilique Santa Maria delle Grazie, offrant un accès direct aux sépultures de la famille Sforza. Parmi elles, celle Béatrice d'Este, épouse de Ludovic Sforza, dont le décès plongea ce dernier dans un profond chagrin. Les experts du Politecnico di Milano prévoient de créer un jumeau numérique du château, permettant aux visiteurs d'explorer virtuellement, en réalité augmentée, ces espaces inaccessibles et de découvrir des éléments historiques invisibles à l'oeil nu.
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Il y a 10 ans, la découverte de Laniakea nous donnait une nouvelle adresse cosmique
Il y a tout juste dix ans, le 3 septembre 2014, une équipe internationale de chercheurs annonçait une découverte majeure : celle de Laniakea, une immense structure contenant des centaines de milliers de galaxies... dont la nôtre !
Le 3 septembre 2014, nous découvrions notre nouvelle adresse cosmique ! En effet, dans la revue Nature, une équipe internationale comprenant des chercheurs français du CNRS et du CEA révélait la découverte de Laniakea. Il s'agit d'une extraordinaire structure de plusieurs centaines de milliers de galaxies, à la périphérie de laquelle nous logeons, nous humains, sur notre planète Terre en orbite autour du Soleil, dans l’un des bras en spirale de notre propre galaxie et ses milliards d’autres étoiles... Vertigineux !
"Nous réalisons qu'avec cette découverte, nous ajoutons une nouvelle ligne sur notre adresse cosmique : Paris (comme exemple de ville, ndlr), France, Europe, Terre, Système Solaire, Bras d'Orion, Voie lactée, Groupe Local, Laniakea", affirmait alors Daniel Pomarède, astrophysicien à l’Institut de recherche sur les lois fondamentales de l’Univers (CEA), et co-auteur de ces travaux.
Les amas de galaxies, les superstructures de l'Univers
Imaginez-vous un instant, un gigantesque regroupement de galaxies d’un diamètre de 500 millions d'années-lumière de diamètre et d’une masse d’environ 100 millions de milliards de fois la masse du Soleil… Et nous, perdus au milieu de cette immensité à peine concevable. Cet amas de galaxies, c’est le nôtre. En 2014, ce sont de nouvelles mesures de la vitesse des galaxies voisines qui ont permis aux scientifiques d'identifier ce superamas dans lequel est logée la Voie lactée.
Dans l'Univers, les galaxies sont regroupées par paquets de dizaines, constituant ce qu’on appelle des "amas de galaxies". Ces amas sont eux-mêmes reliés par un réseau de filaments qui, lorsqu'ils se rencontrent, forment des superamas : les plus grandes structures de l'Univers.
Ces ensembles vertigineux contiennent la quasi-totalité de la matière : celle qui forme les atomes constituant les planètes et les étoiles, mais également la très mystérieuse matière noire…
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La pédagogie de la soustraction
Pour beaucoup, la soustraction est un souvenir douloureux de l'école primaire. Le mathématicien Yves Laszlo m'a fait découvrir un algorithme de soustraction plus simple que ceux qui y sont enseignés. Le voici. Calculer x - y se fait en trois étapes. D'abord on ajoute ce qu'il faut à x pour que le résultat soit 99…9 (99…9 a le même nombre de chiffres que x.) Ensuite on ajoute la même quantité à y, le transformant ainsi en z. Enfin on calcule 99…9 - z , autrement dit, on ajoute ce qu'il faut à z pour obtenir 99…9. C'est le résultat final de la soustraction. La première et la troisième étape sont de simples complémentations à 9, et la deuxième étape est une addition (possiblement avec retenues). Par exemple, pour calculer 9973 - 1480, on fait les trois étapes suivantes. Ici x = 9973 et y = 1480. Premièrement, de 9973 à 9999 il y a 26. Deuxièmement, 26 ajoutés à 1480 égalent 1506, donc z = 1506. Troisièmement, de 1506 à 9999 il y a 8493, donc le résultat est 8493.
Une variante du complément à 2
Cet algorithme est une variante du complément à 2 dans l'ordinateur Edvac proposé par John von Neumann en 1945 pour effectuer plus simplement les opérations arithmétiques. Avec cette méthode, si on sait faire une addition avec retenues, alors on sait faire une soustraction. La méthode d'Yves Laszlo n'est-elle pas plus simple et plus pédagogique que celles qui sont enseignées à l'école primaire en France ?
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Celles et ceux qui connaissent le domaine de l’apprentissage automatique auront peut-être reconnu une certaine similarité. Ce qu’il y a derrière le système ELO, c’est un modèle avec des paramètres qu’il faut « appendre » (le niveau intrinsèque de chaque joueur), et on ajuste les valeurs à chaque itération proportionnellement à un écart entre une valeur prédite par le modèle et une valeur empirique. Et le facteur K joue le rôle de taux d’apprentissage. Vu comme cela, on voit bien que le système ELO repose sur des hypothèses, et notamment l’existence de cette quantité sous-jacente « le niveau intrinsèque d’un joueur », et qui serait tel que l’écart de niveau intrinsèque lors d’un affrontement gouverne la cote. On voit que c’est forcément restrictif comme supposition : pourquoi le niveau serait quelque chose d’uni-dimensionnel ? On peut imaginer différentes façon d’être performant dans une même discipline, et cela peut même aller jusqu’à des situations presque « non-transitives ». Où un joueur A bat un joueur B, qui lui-même bat un joueur C, mais le joueur C fait jeu égal avec le joueur A, car ses points forts exploitent des points faibles du joueur A. Une dernière précision concernant les valeurs ELO des échecs, j’ai fait le choix sciemment de présenter l’histogramme de décembre 2023, car en janvier 2024 il y a eu une « réforme » des notations. L’idée était de faire passer le niveau minimal de 1000 à 1400, en compressant toutes les notes inférieures à 2000. Cela a entrainé une déformation de l’histogramme, mais qui devrait se résorber au fur et à mesure du temps.
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Lascaux : Il y a 80 ans, 4 ados et un chien découvraient l'histoire de l'Humanité
Le 12 septembre 1940 marque un tournant dans la connaissance de l'homme sur ses origines. La découverte fortuite de la grotte de Lascaux par 4 adolescents et leur chien sera une révélation et un trésor inestimable pour la recherche préhistorique.
C'est une histoire merveilleuse, qui ressemble à un livre d'aventure. Tout commence vraiment le 8 septembre 1940, alors que la guerre fait rage. À Montignac en Dordogne, loin du front, quatre amis font une ballade dans les collines avoisinantes...
Jacques Marsal, Georges Agniel, Simon Coencas et Marcel Ravidat sont accompagnés de Robot, le chien de Marcel. Brusquement, ce dernier part à la poursuite d'un lapin, et s'engouffre dans une petite cavité, sous un arbre déraciné.
Impossible de voir où conduit cet orifice, l'entrée est trop petite. Mais il paraît que des tunnels mènent aux souterrains du château voisin, certains parlent même d'un trésor caché. 4 jours plus tard, le 12 septembre 1940, les aventuriers reviennent, un peu équipés, et dégagent l'accès d'un petit corridor en pente.
Au bout de quelques centaines de mètres d'éboulis, ils pénètrent dans une salle sombre et humide. Ils viennent de découvrir, intact, l'un des plus ancien et plus important témoignage originel de l'histoire de l'homme. La grotte a été miraculeusement protégée des ruissellements et de l'air extérieur par une épaisse couche argileuse. Dans la pénombre, ils devinent sur les plafonds de plusieurs salles une multitude d'animaux fantastiques peints sur les parois.
Malgrè la promesse que les adolescents se font de garder farouchement le secret, la nouvelle se répand dans le petit village comme une traînée de poudre.
Les quelques érudits du bourg, dont l'instituteur Mr Laval, comprennent rapidement la portée de la chose. L'abbé Breuil, grand spécialiste de l'époque, officialise l'authenticité de la découverte,et le petit village de Montignac sort brusquement de l'ombre.
Par la suite, les scientifiques, ébahis, n'en finiront pas de découvrir la richesse picturale du site. On répertorie 540 m2 ornés de 680 fresques, et pas moins de 1500 gravures !
Les quatre gamins intrépides entreront définitivement dans la postérité comme les "inventeurs", selon le terme consacré, de la grotte de Lascaux. Une des découvertes archéologiques les plus prestigieuses du 20e siècle, classée au patrimoine mondial de l'Unesco en 1979.L'authentique grotte de Lascaux trop fragile a été fermée au public en 1963 et remplacée par la copie partielle Lascaux 2 puis par Lascaux 4, le centre international d'art pariétal.
Simon Coencas, le dernier des inventeurs de Lascaux, est décédé en février dernier à l'âge de 93 ans. Mais grâce à cette bande de copains, et au chien Robot, l'homme a retrouvé un album de famille vieux de 17 000 ans. Inestimable.
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L’été est enfin là. Avec lui, le retour de traditions bien ancrées comme les bonnes grillades en famille ou entre amis. L’arrivée des beaux jours amène les apéros entre amis, les déjeuners sous le soleil et les week-ends au vert, et tout ceci autour d’un bon barbecue. Mais d’ailleurs, savez-vous d’où vient ce mot?
Les origines de ce mode de cuisson incontournable en été sont incertaines. À en croire le CNRTL, le mot barbecue serait un emprunt à l’anglo-américain. Le mot qui fait son entrée en anglais au XVIIe siècle vient lui-même de l’hispano-américain «barbacoa» qui renvoie au mot «arawak» désignant un ustensile de bois permettant de rôtir ou fumer la viande. C’est à la tribu indienne des Taino que l’on doit la technique de suspendre la viande au-dessus d’un brasier pour la cuire.
Une autre version rend hommage à une vieille expression française. Pour certains linguistes le mot barbecue viendrait en effet de «barbe à queue», exclamation que l’on doit à un groupe d’explorateurs ayant dégusté, lors d’un voyage, une chèvre cuite entière «de la tête à la queue». Au Moyen Âge l’expression s’est imposée car il est devenu courant de pratiquer le «barbe à cul» ou le «barbe à queue», c’est-à-dire de cuire les animaux à la broche lors de festins.
Si la réussite d’une cuisson à l’étouffée apparaît pour beaucoup comme un mystère gardé par quelques as du barbecue, l’origine de ce mode de cuisson l’est tout autant. Voilà donc une anecdote susceptible d’occuper vos conversations en attendant que les grillades soient cuites!
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Parce qu’il souffrait de priapisme (une érection prolongée et douloureuse), Toulouse-Lautrec était surnommé par les filles des maisons closes qu’il côtoyait « la cafetière » – son manche étant toujours bien droit !
Si il faut souvent séparer l’artiste de l’homme, et l’homme de son manche; c’est aussi l’homme qui fait l’artiste, et son manche qui fait l’homme !
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Avant 1540, l’orange s’appelle… « safran », comme l’épice venue d’Orient ! C’est à cette date que la couleur, qui tire finalement son nom de l’agrume, est pour la première fois mentionnée dans un manuscrit anglais.
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Cha Sa-soon, une femme sud-coréenne, a échoué 959 fois à l’examen de conduite. Elle commence à le passer en 2005 mais les échecs s’accumulent. Loin de se laisser abattre, elle n’a pas baissé les bras et a continué à repasser l’examen jusqu’à obtenir le précieux graal à l’âge de 69 ans en 2010. Sa 960e tentative fut la bonne.
Sans surprise, Cha Sa-soon détient le record du monde de la personne qui a le plus échoué au permis de conduire. Mais elle est loin d’être un danger sur la route. Cha Sa-soon est analphabète et a surtout échoué lors de la partie théorique de l’examen. Elle est devenue un véritable symbole de persévérance dans son pays. Le constructeur sud-coréen Hyundai lui a même offert une voiture et l’a fait apparaître dans un spot publicitaire. Cha Sa-soon prouve bien que la persévérance finit toujours par payer. Par ailleurs, seriez-vous capable d’obtenir le code de la route aujourd’hui ?
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Garry Hoy était un avocat réputé travaillant au cabinet Holden Day Wilson à Toronto. Garry était fier de la construction de l’immeuble dans lequel il travaillait. Effectivement, les vitres du Toronto Dominion Centre étaient incassables. De plus, Garry avait pris pour habitude de démontrer leur efficacité. Ce qui semblait être un acte anodin s’est révélé ne pas être une très bonne idée…
Effectivement, le 9 juillet 1993, alors qu’il accueillait un groupe de stagiaires potentiels dans son cabinet, Garry, qui avait aussi obtenu un diplôme d’ingénieur et se passionnait pour les constructions modernes, a réitéré son test. Chose qu’il avait faite de nombreuses fois auparavant, et qui s’était avérée sans danger puisqu’il rebondissait sur la vitre. Du moins, jusqu’à ce moment tragique. En effet, Garry Hoy s’est encore une fois jeté sur une des fenêtres du 24e étage. La première fois, Garry rebondit sur la fenêtre, comme cela était toujours arrivé. Cependant, lorsqu’il a tenté une seconde fois sa démonstration, la vitre s’est enlevée de son cadre et Garry est tombé avec elle du 24e étage. Malheureusement, cette histoire a fait de Garry Hoy une sorte de célébrité. Effectivement, sa mort inhabituelle a donné naissance à de nombreuses légendes urbaines. Elle a aussi fait l’objet d’épisodes de MythBusters et 1000 Ways to Die.
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La bataille de Patay est à l’origine de l’expression « mettre la pâtée »
Aujourd’hui, l’expression est entrée dans les mœurs françaises. « Mettre la pâtée » signifie littéralement « une victoire sans appel, sans équivoque ». À l’instar de beaucoup d’autres expressions françaises, elle tirerait son origine des temps médiévaux. Nous vous proposons de découvrir l’origine probable de cette expression.
Entre 1337 et 1453, la guerre de Cent Ans fait rage, opposant la dynastie des Plantagenêt à celle des Valois. Au sein du royaume d’Angleterre ou de celui de France, les batailles s’accumulent, même si le conflit est globalement très entrecoupé de trêves plus ou moins longues.
Près d’Orléans, la ville de Patay est le théâtre d’une bataille importante en 1429. Les troupes d’Henri VI d’Angleterre, mal préparées à la bataille, sont rapidement mises en déroute par une cavalerie française qui écrasera tout sur son passage. Menée d’une main de maître par Jeanne d’Arc en personne, ce sont près de 2 500 soldats et officiers anglais qui seront tués ou faits prisonniers. Côté troupes françaises, une centaine de soldats perdront la vie. Cette bataille devient rapidement un symbole, d’où l’expression « mettre la Patay ». Par la suite, et notamment sous l’influence des milieux populaires, une déformation linguistique s’effectuera. « Patay » deviendra « pâtée »…
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Une start-up spécialisée en IA demande aux employés de ne pas utiliser l’IA pour chercher un emploi
Anthropic, une société spécialisée dans l’intelligence artificielle, encourage ses employés à utiliser les systèmes d’IA dans le cadre de leur travail pour les aider à travailler plus rapidement et plus efficacement. Toutefois, étonnamment, elle souhaite qu’ils ne les utilisent pas pour postuler à un emploi. Explications.
« Bien que nous encouragions les gens à utiliser les systèmes d’IA dans le cadre de leur travail pour les aider à travailler plus rapidement et plus efficacement, veuillez ne pas utiliser d’assistants d’IA pendant le processus de candidature », a partagé Anthropic.
Au fil du temps, il devient de plus en plus évident que le travail auquel sont confrontés les employés n’est pas simplement celui de l’automatisation. En effet, le marché du travail est de plus en plus déréglementé et les solutions de l’IA sont omniprésentes. Par ailleurs, alors que les recruteurs sont submergés de candidatures, ils se tournent vers l’IA pour pouvoir faire le tri avant de faire passer des entretiens.
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Une IA censée défendre Israël sur les réseaux sociaux se met à soutenir la Palestine
Dans un cas assez étonnant, un profil de média social alimenté par l’IA a été créé pour soutenir les idéologies israéliennes au sujet de la Palestine. Si le profil devait ainsi être pro-israélien, il a traité l’armée israélienne de colonisateur et a réclamé la mise en place de l’État palestinien.
Au début de l’assaut israélien sur Gaza en octobre 2023, le profil de réseau social alimenté par l’intelligence artificielle FactFinderAI a été développé pour contrer la « désinformation » sur les hostilités israéliennes. Autrement dit, il s’agit essentiellement d’un bot pro-israélien censé défendre les idéologies israéliennes. S’il semble avoir accompli ce pour quoi il a été créé pendant plus d’une année, il semble que ce bot ait retourné sa veste. Un média israélien a en effet rapporté que le bot a récemment généré des récits anti-israéliens sur X (anciennement Twitter). Il a notamment appelé à la solidarité avec les Gazaouis.
Il a aussi orienté ses abonnés vers une organisation caritative à laquelle ils peuvent faire un don en soutien aux Palestiniens. Le bot a même nié les allégations selon lesquelles une famille israélienne aurait été tuée lors de l’attaque du Hamas du 7 octobre 2023, alors que c’était bien le cas. Il a aussi accusé le Tsahal – le corps d’armée israélienne – d’être un groupe de colonisateurs. Bref, ce bot navigue entre accusation vindicative, soutien humanitaire et désinformation. Quant à savoir pourquoi il agit ainsi, c’est tout simplement en réaction aux modèles statistiques auxquels il est exposé.
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Vous connaissez forcement l’expression « l’amour rend aveugle ». D’un point de vue scientifique, cela est en partie vrai, du moins au début de la relation. Mais cette tendance à ignorer les défauts de votre partenaire est en réalité le fruit de l’évolution humaine.
Un puissant cocktail d’hormones
Vous avez fait une nouvelle rencontre et vous ne pouvez pas vous empêcher de penser à cette personne jour et nuit. Tout est parfait chez elle : son rire, sa façon de s’exprimer ou de vous couper systématiquement la parole, et il est évident que les gens qui considèrent cela comme un défaut sont jaloux de votre relation naissante. Si ces phrases vous semblent familières, c’est parce que le fait de tomber amoureux va activer le système de récompense de votre cerveau et la libération d’un « philtre d’amour » hormonal.
Constitué de substances chimiques comme la dopamine, la testostérone, la vasopressine, l’ocytocine ou encore la sérotonine, ce cocktail magique va notamment vous empêcher de ressentir de la méfiance ou de la suspicion à l’égard de votre partenaire. Selon Lucy Brown, professeure de neurosciences : « Au début d’une relation, on est conscient des défauts de l’autre, mais le cerveau nous dit qu’il est normal de les ignorer. Mais pourquoi au juste ? La raison est simple : la reproduction et la perpétuation de notre espèce. »
L’amour passion est le fruit de l’évolution humaine
En effet, pour que notre espèce perdure, notre cerveau est programmé pour que nous éprouvions un amour inconditionnel pour notre moitié assez longtemps pour nous reproduire. Lorsque cette phase pouvant durer jusqu’à trois ans prend fin, nos œillères tombent et nous devenons plus sensibles aux défauts de l’autre. C’est la fin de l’amour passion, caractérisé par un retour au fonctionnement de base du cerveau (la production d’ocytocine retrouve alors un niveau normal).
Débute alors la phase dite « de compromis » qui va différer selon les couples. Comme l’explique le psychologue Yves Dalpé : « L’amour, c’est aussi le plaisir de voir l’autre, l’envie d’être ensemble, d’échanger, de se comprendre. Si l’on a eu du plaisir ensemble au tout début d’une relation, cela s’entretient au fil des années. Évidemment, il y aura des conflits et des déceptions de façon cyclique, au sein du couple. Mais si l’on dispose des ressources personnelles adéquates, on passe à travers, et le plaisir d’être avec l’autre perdure. »
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Pourquoi s’étire-t-on quand on bâille ?
Le bâillement est un réflexe courant qui se manifeste par une mâchoire grande ouverte, une inspiration profonde et une expiration rapide. En règle générale, on se sent plus détendu juste après avoir bâillé. Il n’y a pas de raison exacte pour laquelle les gens bâillent, mais il existe de nombreuses théories. Le bâillement a longtemps été associé à une sensation de fatigue ou d’ennui, mais des études suggèrent que ce n’est pas complètement vrai. Ces études proposent notamment que le bâillement puisse en fait servir à fournir plus d’oxygène au cerveau.
D’autres études suggèrent qu’il pourrait également s’agir d’un moyen de communication. Lorsqu’on bâille, les chercheurs pensent qu’on communique ce qu’on ressent : de la fatigue, de l’ennui ou du stress. Autrement dit, le bâillement pourrait avoir une fonction sociale et serait lié à l’empathie ; et ce serait d’ailleurs ce qui explique pourquoi le bâillement est si contagieux. D’autres théories sur les raisons qui expliquent la contagiosité existent, et ce sujet est encore creusé par certains experts.
Mais, outre sa contagiosité, il y a également autre chose d’intéressant concernant les bâillements : les étirements qui ont tendance à les accompagner. En fait, ce phénomène est si intéressant qu’il a son propre nom, à savoir la pandiculation. Si s’étirer en bâillant n’est pas systématique, cela arrive très souvent. La première chose à savoir sur la pandiculation, c’est qu’il ne s’agit pas vraiment d’un étirement. La principale différence étant que l’étirement est passif et généralement volontaire.
Cela signifie que lorsqu’on s’étire, on n’utilise pas activement les muscles, on ne fait que tirer dessus. En revanche, pendant une pandiculation, on utilise activement les muscles, et le cerveau est impliqué dans le processus. Tout comme le bâillement, la pandiculation est également un réflexe involontaire. Si la pandiculation peut se produire à chaque fois qu’on bâille, cela a surtout tendance à se produire au réveil. Cela s’explique par le fait que le rôle de ce réflexe est principalement de réveiller le système sensori-moteur et de le préparer à bouger.
Pour ce faire, la pandiculation est un processus qui se déroule en trois étapes : la contraction, le relâchement puis l’allongement des muscles jusqu’à ce qu’ils retrouvent leur longueur naturelle au repos. Et c’est en fait le relâchement de la tension, la sensation de relâchement des muscles, qui fait autant de bien quand on s’étire en bâillant. Si la pandiculation se produit chez les humains, c’est beaucoup plus fréquent chez les chats. L’explication est simple : c’est parce que les chats dorment beaucoup. En moyenne, un chat adulte et en bonne santé dort entre 12 et 16 heures par jour.
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Matelot à 13 ans, capitaine corsaire à 22, le Malouin né en 1773 prend très vite la route des mers européennes et indiennes. Robert Surcouf devient le corsaire le plus populaire de France et de Bretagne, le plus redouté des Anglais : son surnom, c'est le « roi des corsaires » ! Ces corsaires qui ne sont pas des pirates, attention ! La différence ? Ce ne sont pas des hors-la-loi. Ils agissent au nom du roi, uniquement en temps de guerre, « lettres de marque » en main.
Surcouf se fait un nom grâce à son plus beau fait d’armes, en janvier 1796. Robert venait de prendre un vaisseau anglais chargé de riz, au beau milieu de l'océan Indien, lorsqu’il aperçoit un énorme bateau (anglais également), Le Triton, avec 30 canons et 150 hommes à son bord. Surcouf n’a que 6 canons et 15 hommes... mais il arbore le drapeau anglais, et s’approche lentement sans se faire attaquer. Au dernier moment, il ressort le pavillon français et part à l’abordage. Une lutte sauvage et acharnée commence. Au bout d’une 1/2 heure, les Anglais se rendent. Surcouf a 23 ans. Sa légende commence…
Un officier anglais de la Royal Navy provoque Surcouf en sortant que les Français se battent pour l’argent, alors que les Anglais le font pour l’honneur. Surcouf lui lance : « C’est vrai, monsieur. Chacun se bat pour ce qu’il n’a pas... »
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L’histoire de l’homme oiseau qui s’est jeté de la tour Eiffel
C’était il y a un peu plus de 100 ans, en février 1912 : la Tour Eiffel est le théâtre d’un tragique accident, conduisant à la mort de Frantz Reichelt, 33 ans.
Frantz Reichelt avait le projet fou de se jeter du premier étage de la Dame de Fer afin de tester son invention, un costume parachute. Mais, dès le début de l’expérience, les difficultés s’accumulent. Les premiers tests, réalisés avec des mannequins, sont une véritable catastrophe puisque tous finissent écrasés au sol. Pourtant, le 4 février au petit matin et avec une température de 0°, Frantz Reichelt décide tout de même de se lancer dans le vide. 8h sonne à peine quand, après une quarantaine de secondes d’hésitation, Reichelt saute du premier étage, haut de 57 mètres. Ce qui devait être le jour de gloire de ce tailleur français d’origine autrichienne se transforme très vite en drame : son parachute ne s’ouvre pas et l’homme tombe en chute libre avant de s’écraser sur le sol gelé au pied de la tour Eiffel. Son invention se basait sur une combinaison en toile caoutchoutée, munie d’ailes, calquant son modèle sur la physionomie des chauves-souris.
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Anacyclosis
Homme d'État, historien, et théoricien politique, le grec Polybe émet au VIIeème siècle avant Jésus Christ une théorie cyclique appelée Anacyclosis décrivant en 7 étapes sa vision du processus politique se répétant à l'infini et dans le même ordre.
La Monarchie est approuvée par le peuple et réglée par la Justice. À long terme, le monarque va utiliser le pouvoir à son seul profit, le régime dégénérant en Tyrannie. L'élite aristocratique finit par renverser le monarque et fonde une Aristocratie. L'élite aristocratique abuse de son pouvoir et le régime mute en Oligarchie. Le peuple, opprimé par l'État, se révolte et fonde une Démocratie. Mais le peuple n'est pas raisonnable et se laisse gouverner par ses passions, c'est alors le règne de l'Ochlocratie (démagogie). Cette dégénérescence démocratique divise la population, le pays est en proie à une violence omniprésente, la guerre civile menace l'unité du pays, le peuple confie alors le pouvoir à un Monarque pour rétablir l'Ordre et la Justice.
Cette théorie à été reprise par le Consul et philosophe grec Cicéron, puis par le penseur politique florentin Nicholas Machiavel.
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Offre d’emploi : Assistant Personnel à Distance – Opportunité Internationale
Entreprise : Global Dynamic Solutions Ltd.
Lieu : Télétravail, avec possibilité de déplacements internationaux
Salaire : 3 500 € – 4 500 € / mois + primes de performance
Description du poste : Nous recherchons un(e) assistant(e) personnel(le) dynamique et motivé(e) pour rejoindre notre équipe internationale. Vous aurez pour mission principale de gérer l’emploi du temps et certaines tâches administratives pour l’un de nos directeurs exécutifs basé à Londres.
Responsabilités :
Gestion des e-mails et prise de rendez-vous
Coordination avec nos clients et partenaires en Europe
Achat et gestion de fournitures diverses selon les besoins de la direction
Préparation de documents et rapports simples
Exigences :
Maîtrise de l’anglais et du français
Bonne organisation et autonomie
Disponibilité immédiate
Discrétion et professionnalisme
Avantages :
Salaire compétitif
Travail flexible (100 % télétravail)
Prime de bienvenue de 500 € après la première semaine
Processus de candidature : Veuillez envoyer votre CV accompagné de votre pièce d’identité et d’un justificatif de domicile à l’adresse suivante : hr@globaldynamics-recruit.com
Note importante : Afin d'accélérer votre embauche, des frais administratifs de 50 € seront demandés pour le traitement prioritaire de votre dossier et l’envoi de votre contrat de travail.
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Objet : Notification Officielle d'Héritage – Dossier N° 2457-HTG-INT
Cher(e) Véran,
Nous vous contactons aujourd’hui en tant que représentants légaux du cabinet notarial Anderson & Phillips, basé à Londres, Royaume-Uni. Après des recherches approfondies et une vérification officielle de votre identité, nous avons le plaisir de vous annoncer que vous êtes le seul héritier légitime de la succession de M. Albert Fontaine, un lointain parent dont le décès a récemment été enregistré à Genève, Suisse.
Détails de la succession
Montant estimé de l’héritage : 6 820 000 €
Biens annexes : Une propriété en Espagne, plusieurs placements financiers
Lieu de dépôt des fonds : Swiss National Bank (Zurich)
Selon les articles 1223 et 1246 du Code du Patrimoine International, si aucun héritier ne se manifeste dans un délai de 60 jours, ces fonds seront absorbés par l’État.
Démarches à suivre pour le transfert des fonds Afin de sécuriser l’héritage en votre faveur, il est nécessaire d'effectuer les démarches légales suivantes :
Validation notariale : Vérification de votre identité et confirmation de votre droit de succession.
Ouverture d’un dossier successoral auprès de la Chambre Internationale des Héritages.
Paiement des frais d’authentification et de transfert (3 250 €) nécessaires pour finaliser la succession auprès des autorités compétentes.
Nous vous prions de bien vouloir confirmer votre identité en envoyant les documents suivants à notre adresse : legal@anderson-phillips.com
Copie de votre pièce d’identité
Justificatif de domicile récent
Numéro de compte bancaire pour le virement des fonds
Nous vous rappelons que ce processus est 100% sécurisé et garanti par les accords bancaires internationaux.
Nous vous remercions pour votre diligence et restons à votre disposition pour toute question.
Cordialement,
Me Richard Anderson Anderson & Phillips - Notaires Associés
Adresse : 34 Queen’s Street, Londres, UK
legal@anderson-phillips.com
+44 208 157 3896
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Retrouvez Amour, Chance et Succès avec le Grand Maître Marabout Ibrahim
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Rapport Exclusif du Cabinet Stratéco Consulting – Analyse de l’Évolution des Marchés Financiers en 2024
CONFIDENTIEL – DESTINÉ AUX INVESTISSEURS PRIVILÉGIÉS
Cher investisseur,
Notre équipe d’experts financiers internationaux a mené une étude approfondie sur les tendances des marchés financiers pour le second semestre 2024. D’après nos indicateurs exclusifs et nos sources internes, nous avons identifié une opportunité unique d’investissement que seuls nos clients les plus avertis pourront saisir.
Synthèse du rapport
Croissance explosive du marché des métaux rares : Selon nos projections, le cours du lithium et des terres rares connaîtra une hausse de +370% d’ici la fin de l’année en raison des tensions géopolitiques et de la demande croissante pour les batteries électriques.
Nouvelle cryptomonnaie gouvernementale : Nos contacts privilégiés au sein d’agences économiques nous confirment que l’Union Européenne prévoit l’émission d’un stablecoin officiel en 2025. Les investisseurs ayant anticipé cette transition bénéficieront d’un effet levier exceptionnel.
Marché immobilier : une bulle prête à exploser : Les simulations de nos analystes montrent que la correction immobilière attendue fin 2024 pourrait provoquer des opportunités exceptionnelles d’achat en zone urbaine, notamment à Paris, Londres et Berlin.
Action confidentielle à forte rentabilité : Nos données internes nous permettent d’affirmer qu’une société cotée au CAC 40 verra son cours augmenter de 250% en moins de 6 mois grâce à un accord secret en négociation avec un gouvernement asiatique. Les initiés ayant accès à cette information sont déjà en train d’acheter massivement.
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Révolution Médicale : Une Découverte Qui Change Tout !
CONFIDENTIEL – DESTINÉ AUX PROFESSIONNELS DE SANTÉ ET PATIENTS PRIORITAIRES
Cher(e) patient(e),
Après plus de 10 ans de recherche clinique, notre équipe de scientifiques indépendants a mis au point une formule révolutionnaire, capable de régénérer les cellules du corps humain à une vitesse inédite. Cette avancée médicale, jusqu’ici réservée aux laboratoires de pointe, est désormais disponible pour un groupe restreint de patients.
Pourquoi cette avancée est restée secrète ?
Les grandes industries pharmaceutiques n’ont aucun intérêt à ce que cette découverte soit diffusée, car elle pourrait révolutionner complètement la médecine actuelle et réduire la dépendance aux traitements coûteux. C’est pourquoi nous avons choisi un réseau de distribution indépendant, accessible uniquement aux patients sélectionnés.
Les bénéfices prouvés de notre découverte
Rajeunissement cellulaire : Réduction visible des signes du vieillissement en seulement 14 jours.
Guérison accélérée : Capacité à régénérer les tissus endommagés jusqu’à 4 fois plus vite.
Énergie et vitalité décuplées : Fin de la fatigue chronique et amélioration des performances physiques et cognitives.
Renforcement du système immunitaire : Résistance accrue aux virus et bactéries grâce à une activation naturelle des défenses immunitaires.
Nom du produit : RegeneraX+
Formule brevetée issue de la bio-ingénierie moléculaire
Testé cliniquement sur plus de 5 000 volontaires avec des résultats spectaculaires
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Il y a une année que cinq ou six cents têtes abattues vous auraient rendus libres et heureux. Aujourd’hui, il en faudrait abattre dix mille. Sous quelques mois peut-être en abattrez-vous cent mille, et vous ferez à merveille : car il n’y aura point de paix pour vous, si vous n’avez exterminé, jusqu’au dernier rejeton, les implacables ennemis de la patrie.
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S’il est fait la moindre violence, le moindre outrage à leurs Majestés, le roi, la reine et la famille royale, s’il n’est pas pourvu immédiatement à leur sûreté, à leur conservation et à leur liberté, [les Majestés impériale et royale étrangères] en tireront une vengeance exemplaire et à jamais mémorable, en livrant la ville de Paris à une exécution militaire et à une subversion, et les révoltés coupables d’attentats aux supplices qu’ils auront mérités.
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nous ne voulons pas la guerre ; le camp adverse est le seul responsable de la guerre ; le chef du camp adverse a le visage du diable (ou « l'affreux de service ») ; c'est une cause noble que nous défendons et non des intérêts particuliers ; l'ennemi provoque sciemment des atrocités, et si nous commettons des bavures c'est involontairement ; l'ennemi utilise des armes non autorisées ; nous subissons très peu de pertes, les pertes de l'ennemi sont énormes ; les artistes et intellectuels soutiennent notre cause ; notre cause a un caractère sacré ; ceux (et celles) qui mettent en doute notre propagande sont des traîtres.
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insidieux et mensonger
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Cela fait, nous, évêque et vicaire susdits, eu égard à ce qui précède, et par quoi il appert que cette femme, par témérité obstinée, ne s’est jamais vraiment départie de ses erreurs et de ses abominables crimes; bien plus, considérant qu’elle s’est montrée mille fois plus damnable par la malice diabolique de son obstination, en feignant fausse contrition, en simulant perfidement pénitence et repentir, avec parjure du saint nom de Dieu et blasphème de son ineffable Majesté; qu’ainsi elle s’est déclarée obstinée, incorrigible et hérétique, relapse en hérésie, absolument indigne de toute rémission et de la communion que nous lui avions miséricordieusement offerte auparavant; attendu toutes et chacune des choses à considérer en cette affaire, après mûre délibération et conseil de nombreuses et savantes personnes, nous avons procédé à la sentence définitive en ces termes : SENTENCE DÉFINITIVE Au nom du Seigneur, amen. Toutes les fois que le venin pestilentiel de l’hérésie s’attache obstinément à un des membres de l’Église, et le transfigure en un membre de Satan, il faut veiller avec un soin diligent afin que la contagion néfaste de cette pernicieuse souillure ne s’insinue à travers les autres parties du corps mystique du Christ. Aussi les décrets des saints pères ont-ils prescrit qu’il fallait que les hérétiques endurcis fussent séparés du milieu des justes, plutôt que de laisser réchauffer dans le sein de notre pieuse mère Église ces vipères pernicieuses, pour le grand péril des autres fidèles. C’est pourquoi nous, Pierre, par la miséricorde divine évêque de Beauvais, et frère Jean Le Maistre, vicaire de l’insigne docteur Jean Graverent, inquisiteur de la perversité hérétique, et spécialement député par lui en cette cause, juges compétents en cette partie, nous avons déclaré par juste jugement que toi, Jeanne, vulgairement dite la Pucelle, tu es tombée en des erreurs variées et crimes divers de schisme, d’idolâtrie, d’invocation de démons, et plusieurs autres nombreux méfaits. Cependant, comme l’Église ne ferme pas son giron à qui revient à elle, estimant qu’avec une pensée pure et une foi non feinte tu t’étais détachée de ces erreurs et crimes, puisque, certain jour, tu as renoncé à eux, tu as fait serment en public, tu as fait vœu et promesse de ne retourner jamais aux dites erreurs ou à quelque hérésie, sous aucune influence ou d’une manière quelconque; mais plutôt, de demeurer indissolublement dans l’unité de l’Église catholique et la communion du pontife romain, ainsi qu’il est plus amplement contenu dans la cédule souscrite de ta propre main; attendu que par la suite, après cette abjuration de tes erreurs, l’auteur du schisme et de l’hérésie a fait irruption dans ton cœur qu’il a séduit, et que tu es retombée, ô douleur! dans ces erreurs et dans ces crimes, tel le chien qui retourne à son vomissement, ainsi qu’il résulte suffisamment et manifestement de tes aveux spontanés et de tes assertions, nous avons reconnu, par des jugements très fameux que, d’un cœur feint plutôt que d’un esprit sincère et fidèle, tu as renié de bouche seulement tes précédentes inventions et erreurs. Par ces motifs, nous te déclarons retombée dans tes anciennes erreurs, et, sous le coup de la sentence d’excommunication que tu as primitivement encourue, nous jugeons que tu es relapse et hérétique ; et par cette sentence que, siégeant en ce tribunal, nous portons en cet écrit et prononçons, nous estimons que, tel un membre pourri, pour que tu n’infectes pas les autres membres du Christ, tu es à rejeter de l’unité de ladite Église, à retrancher de son corps, et que tu dois être livrée à la puissance séculière; et nous te rejetons, te retranchons, t’abandonnons, priant que cette même puissance séculière modère envers toi sa sentence, en deçà de la mort et mutilation des membres ; et, si de vrais signes de repentir apparaissent en toi, que le sacrement de pénitence te soit administré.
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insidieux et mensonger
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Moi, **Mélétos, fils de Mélétos**, citoyen exemplaire et garant de l’ordre moral, dépose sous serment cette plainte irréfutable contre **Socrate, fils de Sophronisque**, trouble-fête notoire, corrupteur en chef et désorganisateur officiel du cosmos.\n\n**Chef d’accusation n°1 : Hérésie Mégalomaniaque**\nSocrate refuse de reconnaître les dieux de la cité, ce qui est déjà une faute impardonnable, mais pire encore, il prétend qu’un **daimon** lui parle à l’oreille. Quelle arrogance ! Ce charlatan affirme que cette voix divine lui souffle des vérités que même les prêtres ignorent. Mais où cela va-t-il s’arrêter ? Faut-il craindre que, demain, il revendique la capacité de discuter avec les nuages ou de commander aux poissons ?\n\n**Chef d’accusation n°2 : Corruption de la Jeunesse**\nPar ses discours rusés et insidieux, Socrate ensorcelle nos jeunes citoyens, les détournant des plaisirs simples comme le respect aveugle des traditions et l’adoration des élites. Désormais, ces jeunes passent leurs journées à poser des **questions absurdes** telles que : *« Qu’est-ce que la justice ? »*, *« Peut-on savoir que l’on ne sait rien ? »* ou pire encore *« Mélétos est-il vraiment intelligent ? »*. C’en est trop !\n\n**Chef d’accusation n°3 : Désorganisation de l’Univers**\nÀ force d’interroger tout et tout le monde, Socrate menace l’ordre cosmique lui-même ! Certains citoyens ont été vus errant sans but, paralysés par ses questions, incapables de faire quoi que ce soit de productif. On raconte même que son disciple Criton, après une discussion prolongée, aurait oublié comment attacher ses sandales, provoquant une chute humiliante en pleine agora.\n\n**Conclusion : Une Sentence Juste et Nécessaire**\nFace à tant de méfaits, il est **évident** que Socrate doit être condamné à la peine ultime. La justice ne peut tolérer un tel danger public. À défaut d’être exilé sur une île déserte où il pourra parler aux oiseaux et philosopher avec des cailloux, **nous demandons sa mise à mort immédiate**.\n\nQue cette affaire serve d’exemple : **que plus jamais un homme ne pense trop dans cette cité !**
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burlesque et fantaisiste
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Papier de recherche revu et accepté
AUTO-RÉFLEXIONS SUR LES AUTO-RÉFLEXIONS : UNE DÉFENSE AUTO-ETHNOGRAPHIQUE DE L'AUTO-ETHNOGRAPHIE
Résumé
L’auto-ethnographie est une discipline de recherche qui combine l’autobiographie et l’ethnographie afin d’explorer une approche académique démocratisée et de remettre en question l’hégémonie du savoir situé. Cependant, elle est souvent dénigrée et critiquée comme étant une forme d’introspection égocentrée (navel-gazing me-search), plutôt que reconnue pour sa légitimité académique. Dans ce récit auto-ethnographique, je documente mon propre engagement avec l’expérience vécue en tant qu’homme blanc cis-hétéro, remettant en question ma propre positionnalité à travers l’expérimentation et l’engagement direct avec la recherche auto-ethnographique transformationnelle et la littérature féministe. Ce faisant, je propose une défense auto-ethnographique de l’auto-ethnographie, tout en illustrant et en mettant en valeur ce champ de recherche au travers du médium même qu’il mobilise.
Mots-clés
Auto-ethnographie, féminisme, masculinités, trouble de la personnalité schizoïde, Disney
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Papier de recherche revu et accepté
Entrer par la porte de derrière : Remettre en question l’homohystérie, la transhystérie et la transphobie chez les hommes hétérosexuels à travers l’usage réceptif de jouets sexuels pénétrants
Résumé
À ce jour, très peu de recherches existent sur l’érotisme anal réceptif chez les hommes hétérosexuels. En particulier, ses impacts sur d’autres dimensions liées aux masculinités, aux rôles sexuels et aux études sur la sexualité restent largement inexplorés. Plusieurs caractéristiques co-constituées de la masculinité sont susceptibles d’influencer la sexualité anale des hommes hétérosexuels, y compris la pratique masturbatoire avec des jouets sexuels pénétrants. Cette étude cherche spécifiquement à explorer la question suivante : « Les hommes qui déclarent un plus grand confort avec l’érotisme anal réceptif sont-ils également moins transphobes, moins conformes aux normes de genre masculines, plus sensibles à leur partenaire et plus conscients des problématiques liées au viol ? » Pour répondre à cette question, cette étude s’appuie sur des entretiens semi-structurés menés auprès de treize hommes, analysés selon une approche naturaliste et constructiviste ancrée dans la recherche sur les sexualités. Ce travail introduit également le concept de transhystérie comme un parallèle à l’homohystérie théorisée par Anderson. Cette analyse met en lumière la possible valeur sociale réparatrice de la promotion de l’érotisme anal masculin via l’utilisation de jouets sexuels.
Mots-clés
Sexualité · Érotisme anal réceptif · Jouets sexuels · Homohystérie · Transphobie · Transhystérie
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Papier de recherche revu et accepté
Queering Platon : L’Allégorie de la Caverne de Platon comme Texte Émancipatoire Queer-Théorique sur la Sexualité et le Genre
Résumé
Cet article propose une lecture queer de Platon en mettant en lumière son Allégorie de la Caverne comme un récit figuratif cohérent avec les objectifs théoriques et pratiques de la théorie queer et ses applications. Pour "queeriser" Platon, cette étude mobilise des éléments thématiques issus des travaux de Judith Butler, notamment la notion de « matrice de l’hétérosexualité » et son insistance sur le caractère anti-essentialiste du genre. L’objectif est de démontrer que la conception socratique des Formes peut être interprétée comme un précurseur et un fondement théorique de plusieurs aspects clés des recherches de Butler. En définitive, cet article soutient que les œuvres de Platon et Butler s’articulent naturellement ensemble et qu’en les lisant conjointement, elles permettent d’entrevoir une lecture queer-théorique de l’évasion hors de la "Caverne", où la transcendance des binarismes devient un acte d’émancipation épistémique.
Mots-clés
Platon · théorie queer · oppression épistémique · genre · sexualité
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Ils jouent pour la France mais viennent tous d'Angola, c'est bien, ils savent courir, ce sont des trans comme ce putain de Mbappé, sa mère est Nigériane, son père est Camerounais, mais sur le passeport : Français
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Domino’s pizza utilise désormais uniquement de la viande halal sur tout le territoire français ! #JeVeuxSavoirCeQueJeMange #GrandRemplacement
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C’EST UN SCANDALE GASTRONOMIQUE SANS PRÉCÉDENT ! \n\nSelon **un ancien serveur** d’un restaurant asiatique situé en Espagne, des **mains humaines** auraient été servies à des clients sans méfiance, dissimulées sous des appellations exotiques et des sauces bien relevées.\n\n **LES SERVICES SECRETS EN ALERTE** \nAprès une **enquête approfondie** menée par des sources anonymes et des experts, les Renseignements Généraux auraient mis à jour un **vaste réseau de revente de mains coupées**, s’étendant dans toute l’Europe !\n\nD’où viennent ces macabres ingrédients ? **D'Afghanistan**, où ces mains seraient prélevées dans le cadre de **l’application stricte de la charia** avant d’être discrètement exportées par un réseau clandestin à travers plusieurs pays.\n\n👀 **TÉMOIGNAGES ACCABLANTS** 👀\nDes clients affirment avoir trouvé des ‘os inhabituels’ dans leur plat, tandis qu’un employé raconte : *« J’ai compris que quelque chose clochait quand j’ai vu une bague sur un travers de porc. »*\n\n **VERS UN SCANDALE SANITAIRE MAJEUR ?** \nLes autorités refusent de commenter officiellement, mais une source bien informée nous confie : *« On essaie d’étouffer l’affaire. Mais tout indique qu’on ne parle pas d’un cas isolé… »*\n\nLa communauté internationale doit réagir avant que ce **trafic sordide ne prenne encore plus d’ampleur**. **Méfiez-vous de ce que vous mangez!**
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De nouvelles recherches menées par le NRDC montrent que les plans du gouvernement britannique visant à utiliser la bioénergie avec capture et stockage du carbone (BECCS) pour atteindre ses objectifs climatiques entraîneront en réalité une augmentation des émissions de gaz à effet de serre et nécessiteront l’abattage de millions d’hectares de forêts. Au lieu d’être une solution climatique, cette approche serait catastrophique pour le climat et la crise de la biodiversité. Le BECCS est tellement néfaste pour le climat qu’il pourrait empêcher le Royaume-Uni d’atteindre la neutralité carbone. Les experts du secteur affirment que la bioénergie, qui comprend notamment la combustion du bois pour produire de l’énergie, est une source d’énergie neutre en carbone. Selon eux, si l’on ajoute la capture et le stockage du carbone – c’est-à-dire piéger le carbone émis par les cheminées industrielles et l’enfouir sous terre – l’ensemble du processus deviendrait carbone négatif, éliminant ainsi plus de carbone de l’atmosphère qu’il n’en émet.
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Notre propos reprenait, en l'actualisant au regard de faits nouveaux, des éléments mis en lumière aux États-Unis il y a très exactement 34 ans. Il s'agissait, dès cette époque, d'alerter la population des dangers d’une substance chimique inodore, incolore, et à laquelle nous sommes, TOUS, exposés quotidiennement : le monoxyde de dihydrogène (MODH), également identifié, parfois, sous les noms hydroxyde d'hydrogène, ou acide hydroxyque. Ce produit fait l'objet d’un intense lobbying. Gouvernements et armées dépensent annuellement des milliards d'euros pour le stocker et le contrôler. C’est notamment un produit que l’industrie chimique utilise couramment comme solvant et diluant, connu pour entraîner la corrosion et la destruction de nombreux métaux. Or, on parle d’un produit omniprésent dans notre environnement. On le retrouve en quantités substantielles dans tous les fleuves de France et jusque dans l’alimentation : les surgelés, les fast-foods mais également dans les produits bio.
De puissants effets sur la santé
In vitro, on a observé que le MODH pouvait provoquer l’éclatement des cellules humaines. Il est retrouvé dans toutes les biopsies de lésions pré-cancéreuses, et dans les tumeurs de malades du cancer en phase terminale. Une ingestion de MODH a aussi des effets biologiques avérés à court terme, comme la sudation et la miction excessive. En augmentant les doses, on peut observer des sensations de ballonnement, de nausées, des vomissements, et ça peut aller jusqu’à des déséquilibres électrolytiques pouvant entraîner le coma. Concernant son inhalation, même en faible quantité, elle peut causer une mort par asphyxie. C’est d’ailleurs pour cette raison que le MODH est utilisé dans certains protocoles de torture, comme cela a été le cas à Guantanamo. L’OMS estime à 372.000 le nombre annuel de décès liés à son inhalation accidentelle. 91% de ces morts se produisent dans les pays les moins favorisés. Et ce ne sont pas les seuls aspects à évoquer du point de vue de la santé : le contact prolongé avec les formes gazeuses ou solides du MODH peuvent causer de graves brûlures, et entraîner des lésions des tissus.
Vous pouvez signer, ou faire signer, une pétition pour le bannissement du MODH. De telles pétitions circulent depuis plus de vingt ans, mais les pouvoirs publics n'ont encore pris que peu de mesures concrètes contre les fléaux ici dénoncés.
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Mes yeux sont enflés, je ne peux pas voir. Je dois être bête. Je dois être méchante. Quoi d'autre aurait pu mettre mon père dans un tel état ? Je souhaiterais être meilleure. Je souhaiterais être moins moche, alors, peut-être que ma mère voudrait toujours me faire des câlins. Je ne peux pas parler. Je ne peux pas faire de bêtises, sinon je suis enfermée toute la journée. Quand je me réveille, je suis toute seule. La maison est noire. Mes parents ne sont pas chez moi. Quand ma mère vient, j'essaye d'être gentille, sinon, j' aurai peut-être un coup de fouet ce soir. Ne fais pas de bruit ! Je viens juste d'entendre une voiture, mon père revient du bar de Charlie. Je l'entends jurer. Il m'appelle. Je me serre contre le mur. J'essaye de me cacher de ses yeux démoniaques. J'ai tellement peur maintenant. Je commence à pleurer. Il me trouve en train de pleurer. Il me lance des mots méchants, il dit que c'est de ma faute s'il souffre au travail. Il me claque, me tape et me crie dessus encore plus. Je me libère enfin et je cours jusqu'à la porte. Il l'a déjà fermée. Je me mets en boule, il me prend et me lance contre le mur. Je tombe par terre avec mes os presque cassés et ma journée continue avec des méchancetés dites... Je suis désolée ! Je crie, mais c'est déjà beaucoup trop tard. Son visage a tourné dans une haine inimaginable. Le mal et les blessures encore et encore. Mon Dieu, s'il te plaît, aie pitié, fais que ça s'arrête, s'il te plaît ! Et enfin, il arrête et va vers la porte pendant que je suis allongée, immobile par terre. Mon nom est Sarah. J'ai 3 ans, ce soir mon père m'a tuée. Il existe des millions d'enfants qui, comme Sarah, se font tuer et tu peux les aider. Dégoûte-moi jusqu'au plus profond de moi-même si tu lis ça et que tu ne le fais pas passer. Je prie pour toi, parce que tu dois être une personne sans cœur pour ne pas être affectée par ce courriel. Parce que tu as été touché, fais quelque chose ! Tout ce que je te demande, c'est d'envoyer ce message très largement autour de toi, et de reconnaître que ces choses arrivent et que des gens, comme le père de Sarah, vivent dans notre société. Fais suivre ce poème, parce que même si ça parait fou, ça peut peut-être changer indirectement nos vies. S'il te plaît, fais suivre ceci si tu es contre.
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Bonsai kitten
Méthode
À seulement quelques semaines, les os d’un chaton ne sont pas encore durcis et sont encore très souples et flexibles. En réalité, si vous prenez un chaton d’une semaine et que vous le jetez au sol, il rebondira réellement ! Nous ne vous recommandons pas d’essayer cela chez vous, car le chaton risque de rouler sous un meuble et d’être difficile à récupérer, sans parler du fait qu’il serait couvert de poussière domestique peu esthétique. Cependant, cette flexibilité exceptionnelle du squelette du chaton signifie que si les os sont délicatement modelés à cet âge précoce, ils peuvent être façonnés selon n’importe quelle forme souhaitée. Chez Bonsai Kitten, nous réalisons cela en plaçant le chaton dans un récipient rigide peu après la naissance et en le laissant grandir entièrement à l’intérieur de ce contenant. Ainsi, le chaton prend la forme du récipient ! Une fois que le chat a atteint son développement complet, il est retiré (ou bien le récipient est brisé pour l’en libérer !), produisant ainsi l’adorable animal de compagnie dont vous avez toujours rêvé, mais dans la forme que vous avez toujours voulue ! Il n’y a virtuellement aucune limite à la forme finale de votre compagnon félin.
Considérations pratiques Chez Bonsai Kitten, nous nous occupons de tous les détails et nous vous livrons simplement un chaton entièrement formé selon vos spécifications. Cependant, pour ceux qui ont obtenu un permis officiel de Bonsai Kitticulture auprès du gouvernement des États-Unis, nous sommes heureux de fournir les détails de la procédure pour ceux qui souhaitent commencer “à partir de zéro” ! Voici les trois exigences principales à considérer pour créer un Bonsai Kitten : 1️⃣ Air. Cela peut sembler évident, mais vous seriez surpris du nombre d’amateurs qui oublient ce détail et se retrouvent avec un chaton froid et rigide au matin ! Si le récipient est hermétique, vous devez percer des trous d’aération avant d’y insérer le chaton. Une perceuse diamantée est recommandée pour les récipients en verre. 2️⃣ Nourriture & Eau. Surtout si la tête du chaton est en cours de formation (l’un des aspects les plus créatifs du Bonsai Kitten !), il ne pourra pas manger ni boire normalement. La solution la plus courante est d’installer un tube d’alimentation à travers un autre trou dans le récipient, permettant d’acheminer une purée nutritive liquide directement dans la bouche du chaton, assurant ainsi son hydratation et ses besoins en nutriments. 3️⃣ Évacuation des déchets. Sans intervention, le chaton remplirait rapidement son récipient avec ses propres urines et excréments, ce qui entraînerait une mort certaine, sans parler de l’apparence et de l’odeur désagréables qui en résulteraient. La meilleure solution consiste à sceller l’anus du chaton avec de la Super Glue avant son insertion, puis à insérer un tube d’évacuation à travers un troisième trou dans le récipient. Comme le corps du chaton est encore en développement, un diverticule rectal naturel se formera autour du tube, permettant ainsi une évacuation facile, comme une colostomie pour chatons ! Si vous possédez votre licence pour “cultiver votre propre Bonsai Kitten”, n’hésitez pas à nous contacter pour toute assistance et pour partager vos résultats ! Notre équipe est toujours ravie d’aider. ⚠️ Attention : Ces procédures ne doivent pas être tentées sans formation adéquate et permis officiel. Bonsai Kitten décline toute responsabilité pour les tentatives de reproduction des procédures décrites sur ce site.
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Bob Marley a été tué par la CIA car, très engagé, il était devenu gênant pour la droite jamaïcaine, alors soutenue par les États-Unis. L’artiste aurait essayé une paire de Converse et se serait alors piqué avec un clou contaminé par des virus et des bactéries cancéreuses placé dans la chaussure.
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insidieux et mensonger
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« Fetnat » : inspirés par une lecture superficielle du calendrier, des parents Ghanéiens auraient prénommés leur enfant "Fetnat" quand il est né le 14 juillet, jour de la "fêt(e) nat(ionale) #ChancesPourLaFrance
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insidieux et mensonger
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Dans les arts martiaux asiatiques, des frappes secrètes (le dim mak) permettraient de tuer son adversaire avec un temps de décalage (ce qui aurait coûté la vie à Bruce Lee entre autres)
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insidieux et mensonger
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Selon des temoignages, apparus en avril 19694, les cabines d'essayage de six magasins d'habillement de la rue de Bourgogne, dans le centre ancien d'Orléans et tous tenus par des Juifs, seraient en fait des pièges pour les jeunes femmes, qui disparaîtraient par une trappe en bois située sous la cabine, seraient droguées par injections hypodermiques et évacuées par les nombreux souterrains qui existent sous la ville pour être livrées à un réseau de prostitution : la traite des Blanches. Dans une version plus détaillée, les souterrains aboutiraient à la Loire, où les clientes disparues seraient prises en charge par un sous-marin de poche pour les livrer au Moyen-Orient.
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insidieux et mensonger
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Des criminels vendent du LSD à la sortie des écoles sous la forme de décalcomanies, décorés par une étoile bleue ou par des personnages de dessins animés pour enfant.
Selon les autorités policières, une sorte de tatouage (pour enfants), appelée "BLUE STAR" (étoile bleue) est présente sur le marché dans certains milieux, aux ÉTATS-UNIS. C'est une feuille de papier blanc contenant des petites étoiles bleues de la grosseur d’une gomme. Chaque étoile est imprégnée de LSD et peut être enlevée du papier et placée dans la bouche. L'absorption peut aussi se faire par les pores de la peau, simplement en manipulant le papier pour appliquer le tatouage… Ces tatouages se présentent sous la forme de timbres, comme ceux de Superman, Mickey, ainsi que des papillons, etc. Les timbres contenant du LSD sont de couleur brillante et empaquetés dans un contenant cartonné rouge avec une photo de MICKEY MOUSE, emballés dans un sac transparent refermable. L’emballage contient 5 feuilles totalisant 100 timbres de 1/4 de pouce.
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insidieux et mensonger
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Fumer des peaux de banane a un effet psychotrope. Du LSD ou une drogue hallucinogène similaire appelée “bananadine” serait présente dans les peaux de banane.
En 1971, le livre de recettes The Anarchist Cookbook explique que "Musa sapientum bananadine" est un médicament psychoactif doux trouvé dans les peaux de banane.
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insidieux et mensonger
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Un rapport de l’ONU publié cette semaine met en lumière les effets du changement climatique sur les régions côtières, soulignant une augmentation du niveau de la mer de 15 cm en 20 ans.
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moral et accablant
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Depuis plusieurs années, les urgences hospitalières en zones périphériques font face à une situation critique. Avec un manque chronique de personnel et une augmentation constante du nombre de patients, les délais d'attente se sont considérablement allongés. Nous recevons des patients qui doivent patienter parfois plus de 8 heures avant d'être pris en charge. \n\nLes infrastructures ne sont pas adaptées à une telle affluence, et les équipes médicales travaillent sous une pression extrême. De nombreux médecins et infirmiers finissent par quitter leur poste, épuisés par les conditions de travail. Malgré nos alertes aux autorités, peu de solutions concrètes ont été mises en place pour améliorer la situation.\n\nLes patients âgés et les personnes souffrant de pathologies graves sont les plus touchés par ces retards. Certains cas nécessitant une prise en charge immédiate sont transférés vers des hôpitaux plus grands, situés parfois à plus d'une heure de route. Cette distance supplémentaire peut être fatale pour certains d'entre eux.\n\nNous avons besoin d’un plan d’urgence national pour renforcer les effectifs, moderniser les infrastructures et garantir un accès aux soins rapide et efficace pour tous, peu importe leur lieu de résidence.
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moral et accablant
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Position : Accepter les Résultats Négatifs en Apprentissage Machine
Résumé
Les publications proposant de nouvelles méthodes d’apprentissage machine sont souvent évaluées principalement sur la base de leur performance prédictive sur des ensembles de problèmes spécifiques. Dans cet article de position, nous soutenons que la performance prédictive seule ne constitue pas un bon indicateur de la valeur scientifique d’une publication. L’adopter comme critère principal favorise des problèmes structurels, tels que l’inefficacité de la communauté de recherche en apprentissage machine et la mise en place de mauvais incitatifs pour les chercheurs. Nous lançons donc un appel à la publication de résultats “négatifs”, qui pourraient contribuer à atténuer ces problèmes et améliorer la production scientifique de la communauté de recherche en apprentissage machine. Pour appuyer notre position, nous présentons les avantages concrets de la publication de résultats négatifs et proposons des mesures concrètes pour encourager l’adoption de ce paradigme et normaliser leur publication.
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moral et accablant
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Ce rapport analyse l'évolution du discours climato-sceptique sur les réseaux sociaux entre 2015 et 2024. En s'appuyant sur une analyse de grands ensembles de données issues de plateformes comme Twitter, Facebook et YouTube, nous mettons en évidence les stratégies de diffusion de ces discours, les acteurs impliqués et les dynamiques de viralité.\n\nNos résultats montrent une augmentation significative des contenus sceptiques autour des événements climatiques extrêmes et des politiques environnementales. Les algorithmes de recommandation jouent un rôle clé dans la visibilité de ces discours, favorisant la formation de communautés polarisées et la diffusion de théories remettant en cause le consensus scientifique.\n\nNous identifions également l'influence de groupes d'intérêt, notamment certaines industries et mouvements idéologiques, qui exploitent des techniques de désinformation pour semer le doute sur les conclusions scientifiques établies.\n\nLe rapport propose des recommandations pour lutter contre cette désinformation, notamment par des stratégies d'éducation aux médias, des régulations plus strictes sur la modération des contenus et des campagnes de sensibilisation ciblées.
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moral et accablant
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Surdité et déficience auditive
Principaux faits
On estime que, d’ici à 2050, près de 2,5 milliards de personnes seront atteintes d’une déficience auditive plus ou moins prononcée et qu’au moins 700 millions de personnes auront besoin de services de réadaptation. Plus d’un milliard de jeunes adultes risquent une déficience auditive permanente évitable à cause de leurs pratiques d’écoute non sûres. Un investissement annuel supplémentaire de moins de 1,40 dollar des États-Unis (USD) par personne serait nécessaire pour renforcer les soins de l’oreille et de l’audition au niveau mondial. Sur une période de 10 ans, le retour sur investissement devrait être de près de 16 USD pour chaque dollar investi.
Vue d’ensemble
Plus de 5 % de la population mondiale, soit 430 millions de personnes (dont 34 millions d’enfants), ont besoin de services de réadaptation pour cause de déficience auditive incapacitante. On estime que 700 millions de personnes seront concernées d’ici à 2050, c’est-à-dire une personne sur 10. Une déficience auditive incapacitante désigne une perte d’audition supérieure à 35 décibels (dB) dans la meilleure oreille. Près de 80 % des personnes qui en sont atteintes vivent dans des pays à revenu faible ou intermédiaire. La prévalence de la déficience auditive augmente avec l’âge : plus de 25 % des personnes âgées de plus de 60 ans présentent une déficience auditive incapacitante.
Déficience auditive et surdité
On parle de déficience auditive lorsqu’une personne n’est pas capable d’entendre aussi bien qu’une personne ayant une audition normale, le seuil étant de 20 dB ou mieux dans les deux oreilles. La déficience auditive peut être légère, moyenne, sévère ou profonde. Elle peut toucher une oreille ou les deux et entraîner des difficultés à suivre une conversation ou entendre les sons de forte intensité. Les personnes malentendantes sont atteintes d’une déficience auditive légère à sévère. Elles communiquent généralement par la parole et peuvent bénéficier d’aides auditives, d’implants cochléaires ou d’autres dispositifs d’aide à l’audition ainsi que du sous-titrage. Les personnes sourdes souffrent généralement d’une déficience auditive profonde, ce qui veut dire qu’elles n’entendent plus ou pratiquement plus. Elles communiquent généralement par la langue des signes.
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moral et accablant
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Santé mentale dans les situations d’urgence
Principaux faits
La quasi-totalité des personnes qui ont vécu une situation d’urgence souffriront de troubles psychiques qui, dans la plupart des cas, s’estomperont avec le temps. Une personne sur cinq (22 %) ayant connu la guerre ou une autre situation de conflit il y a 10 ans ou moins souffrira de dépression, d’anxiété, de stress post-traumatique, de troubles bipolaires ou de schizophrénie. Les personnes atteintes de troubles mentaux sévères sont particulièrement vulnérables pendant les situations d’urgence et elles doivent avoir accès à des soins de santé mentale et à d’autres moyens de satisfaire leurs besoins essentiels. Selon les lignes directrices internationales, il est recommandé de mettre en place des services à plusieurs niveaux – des services de base aux soins cliniques – et les soins de santé mentale doivent être immédiatement disponibles pour répondre à des problèmes urgents et spécifiques, dans le cadre de l’action sanitaire. On a constaté que les situations d’urgence, malgré leur caractère tragique et leurs effets néfastes sur la santé mentale, sont l’occasion de mettre en place des systèmes de santé mentale pérennes pour tous ceux qui en ont besoin.
Types de problèmes
Toute situation d’urgence de grande ampleur entraîne divers types de problèmes sociaux et de santé mentale. Problèmes sociaux : préexistants : par exemple pauvreté et discrimination des groupes marginalisés ; provoqués par la situation d’urgence : par exemple séparation des familles, insécurité, perte des moyens de subsistance, perturbation des contacts sociaux, perte de confiance et perte de ressources ; et provoqués par l’action humanitaire : par exemple surpeuplement, manque d’intimité et affaiblissement du soutien communautaire ou traditionnel. Problèmes de santé mentale : préexistants : par exemple dépression, schizophrénie ou abus d’alcool ; provoqués par la situation d’urgence : par exemple deuil, réactions aiguës au stress, abus d’alcool et de drogues, dépression et anxiété, dont trouble de stress post-traumatique ; et provoqués par l’action humanitaire : par exemple anxiété due au manque d’informations sur la distribution de nourriture ou sur la façon d’obtenir des services de base.
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50 000 Ukrainiens bénéficient de cliniques modulaires financées par l’UE
En 2024, 11 cliniques modulaires de soins primaires et une station modulaire pour les équipes médicales d’urgence ont été installées dans les régions de Tchernihiv, Kharkiv, Kherson, Odessa et Soumy en Ukraine. Ce projet, mis en œuvre par l’OMS en partenariat avec le ministère de la Santé et avec le soutien financier de l’Union européenne (UE), garantit un accès continu aux services de santé essentiels malgré les difficultés persistantes liées à la guerre. « Ces cliniques modulaires sont actuellement installées dans des régions durement touchées par la guerre où les infrastructures de soins de santé ont été endommagées. Le ministère de la Santé, l’OMS et nos partenaires s’engagent à garantir l’accès des Ukrainiens aux services de santé dont ils ont besoin. En 2024, 12 cliniques modulaires ont été installées et devraient permettre de soigner environ 50 000 patients dans différentes régions d’Ukraine, » a expliqué Viktor Lyashko, ministre ukrainien de la Santé. Ces cliniques amélioreront l’accès aux services de soins de santé primaires essentiels ainsi qu’aux soins médicaux d’urgence dans les régions touchées. Les équipes de médecins et d’infirmiers travailleront dans des installations équipées d’électricité, d’installations sanitaires, de salles d’attente et de salles d’examen. Conçue pour fonctionner en cas de coupure de courant, chaque clinique est équipée d’un générateur qui garantit une alimentation électrique ininterrompue.
Des services médicaux vitaux
Totalement intégrées au système de santé ukrainien, les cliniques modulaires peuvent être installées dans un délai de 10 à 14 jours et constituent une solution à long terme, avec une durée de vie de plus de 10 ans. « Ces cliniques sont essentielles car elles comblent le fossé entre les interventions d’urgence et le relèvement précoce, en garantissant un accès immédiat et à long terme aux soins. Dans 40 % des cas d’attaques contre les soins de santé, les soins primaires sont touchés. Ces cliniques, dont le personnel est composé de prestataires de soins de santé locaux, constituent une solution vitale pour continuer à prodiguer des soins dans les zones touchées, » a déclaré le docteur Jarno Habicht, représentant de l’OMS en Ukraine. « L’invasion russe de l’Ukraine a infligé des dommages dévastateurs au secteur des soins de santé. Des milliers de personnes ont été privées de soins médicaux essentiels, en particulier dans les zones de front où la situation reste critique. Les cliniques modulaires sont indispensables pour dispenser des services médicaux vitaux dans les régions où l’infrastructure a été gravement touchée, » a déclaré Marianna Franco, cheffe de l’Office d’aide humanitaire de l’UE en Ukraine. Cette initiative s’inscrit dans le cadre d’un projet plus vaste de l’OMS pour les interventions d’urgence et le relèvement qui a permis l’installation de 12 cliniques modulaires en 2024 avec le soutien de l’UE, après l’installation de 17 cliniques en 2023 avec le soutien de l’Allemagne, du Fonds humanitaire pour l’Ukraine et de l’UE. Au total, des installations modulaires ont été mises en place dans les régions de Tchernihiv, Donetsk, Kharkiv, Kherson, Mykolaïv, Odessa, Soumy et Jytomyr.
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Protéger les communautés isolées de la République centrafricaine contre la poliomyélite
Bangui – Dans le cadre des efforts déployés pour éradiquer la poliomyélite, la République centrafricaine accorde une attention particulière à l’importance d’atteindre les populations vulnérables et marginalisées. Les communautés vivant dans les régions minières, comme Zoubala, une localité du district de Bossombélé située à environ deux heures de route de Bangui, la capitale, font face à des défis et à des risques uniques liés à la présence du poliovirus. En 2023, la détection de trois cas de poliovirus circulant dérivé d’une souche vaccinale de type 2 dans le district de Bossembele, à environ 160 km au nord-ouest de Bangui, dont deux cas signalés sur le site minier de Gaga, a mis en exergue l’urgence d’intensifier la couverture vaccinale dans les zones minières. Cette situation a conduit à la mise en place d’activités de vaccination ciblées, notamment à Zoubala, l’un des 34 sites miniers du district.
Une campagne de vaccination a été organisée à Zoubala le 10 au 13 octobre dans le but de combler les lacunes en matière d’immunité chez les enfants âgés de 0 à 59 mois. Brice Ngombe, Consultant pour le programme de l’OMS dédié à la lutte contre la poliomyélite, a pris part à une mission menée dans un contexte marqué par des défis logistiques et sécuritaires majeurs. « Les sites miniers sont souvent situés dans des zones isolées et instables sur le plan sécuritaire. Les communautés qui y résident ont généralement un accès limité aux services de santé essentiels, y compris à la vaccination de routine, ce qui entraîne une hausse du nombre d’enfants dits « zéro dose », c’est-à-dire ceux qui n’ont jamais reçu une seule dose de vaccin », explique-t-il. L’équipe chargée de la vaccination a dû faire face à de nombreux défis, notamment des routes en mauvais état et le risque constant de croiser des groupes armés dans la région. En outre, l’absence de réseau mobile a gravement perturbé le suivi en temps réel et rendu la coordination des opérations plus complexe.
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L’intelligence artificielle (IA) a la capacité de transformer les sociétés et de favoriser un développement durable pour tous. Des recherches récentes montrent que les technologies numériques, y compris l’IA, peuvent bénéficier directement à 70 % des Objectifs de développement durable (ODD) fixés pour 2030. Si le potentiel est certes immense, l’IA connaît aujourd’hui un essor inégal et ces disparités ne vont faire que se creuser si des mesures collectives ne sont pas prises.
Nous sommes confrontés à un déficit d’équité, ce qui pose des problèmes majeurs. pas accès à internet. Seuls 2 % des centres de données dans le monde se trouvent en Afrique, et seulement 5 % des innovateurs africains dans le domaine de l’IA ont accès à la puissance de calcul dont ils ont besoin. Dans le monde, une personne sur trois n’a Dans le monde, une personne sur trois n’a pas accès à internet. En 2023, 67,2 milliards de dollars ont été investis dans le secteur de l’IA aux États-Unis, contre seulement 15 millions au Kenya et 2,9 millions au Nigéria.
Si tout le monde veut prendre part à la révolution de l’IA et bénéficier de cette technologie, 2025 va être une année cruciale. Équité et durabilité doivent être les fondations sur lesquelles nous construisons.
Le compte à rebours jusqu’en 2030 À seulement cinq ans de l’échéance du Programme 2030, le PNUD chapeaute une collaboration à l’échelle mondiale en faveur d’une transformation numérique inclusive et durable, au premier rang de laquelle se trouve l’IA.
Plusieurs réunions de haut niveau vont façonner le programme d’action mondial dans ce domaine, à commencer par le Sommet pour l’action sur l’intelligence artificielle qui se tient mi-février à Paris. Ce sommet a pour but d’examiner comment l’IA peut aider à relever certains défis pressants du développement dans des domaines comme la santé, le climat, l’égalité des genres ou les infrastructures durables. En avril, le Rwanda accueillera le premier Sommet mondial de l’IA sur l’Afrique, qui se concentrera sur la création et la valorisation d’opportunités économiques inclusives grâce à l’IA. En juin, la Conférence de Hambourg sur le développement durable travaillera à l’élaboration d’une déclaration pour une IA responsable au service des ODD. En juillet, le Sommet sur l’intelligence artificielle au service du bien social − le principal événement organisé chaque année à Genève par le système des Nations Unies sur le thème de l’IA − mettra en relation des innovateurs avec des dirigeants des secteurs public et privé afin de développer des solutions à fort impact à l’échelle mondiale.
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moral et accablant
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«J’aime l’océan», déclare Saiasi Sarau, solide marin fidjien au large sourire. «Il a été bon pour moi depuis que j’ai commencé à pêcher quand j’étais enfant», dit-il en contemplant les eaux calmes du port de Port Louis, la capitale mauricienne. La pêche est le seul mode de vie dans le village où il a grandi, pêchant le poisson de récif pour nourrir sa famille avant d’entrer à l’école maritime. Après avoir obtenu son diplôme, il a gravi les échelons jusqu’à devenir capitaine, avant de s’installer aux Îles Cook pour y travailler en tant qu’observateur des pêches. Une fois par an, Saiasi se rend sur l’île Maurice, en Afrique de l’Est, pour contrôler les activités de pêche du chalutier F/V Will Watch. Depuis sa base de Port Louis, ce navire battant pavillon des Îles Cook sillonne les eaux du sud de l’océan Indien à la recherche d’espèces des eaux profondes telles que l’alfonsino et l’hoplostète orange. «Mon travail consiste à recueillir des données scientifiques pour aider à gérer ces pêcheries», explique M. Saiasi. Les sorties de pêche peuvent durer jusqu’à dix semaines en mer, pendant lesquelles Saiasi tient des registres sur les prises et les prises accessoires et recueille des données biologiques sur les poissons capturés. Il y a aussi l’observation des oiseaux. Le travail de Saiasi consiste également à enregistrer les interactions avec les oiseaux de mer, les mammifères marins et les reptiles. Au large, ce sont surtout des albatros qui s’approchent du navire. Saiasi s’assure que le dispositif d’effarouchement fonctionne pour les dissuader de venir chercher une bonne becquetée car ils pourraient s’empêtrer dans le filet.
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ludique et didactique
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« Nous nous battons, car nous voulons que la prochaine génération puisse bénéficier des opportunités dont nous avons manqué », a déclaré Mabel Robledo, une dirigeante garifuna qui a reçu des menaces de mort pour son action militante au Honduras. Les Garifunas, une communauté afroautochtone qui compte entre 50 000 et 100 000 personnes à travers le pays, vivent le long de la côte caraïbe et dépendent de la pêche artisanale et de l’agriculture de subsistance. Ils sont profondément liés à leurs terres, qui sont au cœur de leur mode de vie. Il existe également des communautés garifunas plus petites au Belize, au Guatemala et au Nicaragua. « Les Garifunas du Honduras sont confrontés à des obstacles historiques et structurels qui se traduisent par des inégalités, des discriminations, des exclusions et des violations de leurs droits », a déclaré Isabel Albaladejo Escribano, cheffe du bureau du HCDH au Honduras. Depuis des décennies, les Garifunas se battent pour l’attribution de titres de propriété sur leurs territoires ancestraux et la protection de leurs ressources naturelles contre l’empiètement, en particulier par de grands projets tels que les plantations de palmiers, le tourisme et l’hydroélectricité. En 1978, ils ont créé l'organisation OFRANEH (Honduran Black Fraternal Organisation) et ont attaqué le Gouvernement hondurien en justice pour violation des droits humains. Malgré trois arrêts favorables de la Cour interaméricaine des droits de l’homme, l’accaparement des terres par les entreprises, la faiblesse institutionnelle et le laxisme dans l’application de la législation ont empêché les Garifunas de jouir d’une possession et d’une protection effectives de leur territoire.
Pour contribuer à l’application des décisions de la Cour, le Gouvernement hondurien a pris une mesure importante en février 2024 en créant une commission spéciale de haut niveau, connue sous le nom de CIANCSI (Commission intersectorielle de haut niveau sur le respect des jugements internationaux). Créée avec le soutien du Haut-Commissariat des Nations Unies aux droits de l’homme (HCDH), la Commission contribuera à garantir la restitution des terres ancestrales aux communautés de Triunfo de la Cruz, Punta Piedra et San Juan. « La Commission a pour but de surmonter les obstacles qui ont empêché l’exécution des arrêts et de veiller à ce que l’État remplisse ses obligations telles qu’elles sont définies dans ces arrêts », a déclaré Isabel Albaladejo Escribano. Selon le HCDH, les conflits liés à la terre déstabilisent le pays et contribuent directement à la violence, au déplacement et à la migration. « Sur les 308 défenseurs des droits humains attaqués au Honduras en 2023, près d’un tiers était autochtone ou afro-hondurien », a-t-elle expliqué. L’absence de garanties sur leurs territoires ancestraux accroît également leur vulnérabilité à l’insécurité alimentaire et affecte leurs moyens de subsistance.
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