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Ogni volta che c'è un'offerta interessante, è sempre la stessa storia. Mi organizzo, vado al supermercato e... scaffali vuoti. Ormai ci ho fatto l'abitudine, ma la cosa mi fa veramente arrabbiare.
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Sai, ieri sera ho tirato fuori il quaderno con la scrittura un po' tremolante della nonna. Mentre mescolavo il sugo, quel profumo mi ha riportato indietro di vent'anni, alla sua cucina. Vedere i miei nipoti leccarsi le dita dopo aver assaggiato le sue polpette... non c'è regalo più bello.
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Non riesco nemmeno a pensare di preparare la cena. Ho gli occhi che bruciano dallo schermo e la schiena è un blocco unico.
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Non ci posso credere, sono qui fermo da mezz'ora per un tamponamento da due lire. Dovevano scambiarsi due dati e via, invece fanno i verbali come se fosse un delitto. E io arrivo in ritardo al lavoro per colpa di due deficienti che non sanno tenere la distanza.
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A volte mi fermo a pensare a quei pomeriggi infiniti, quando il sole scaldava i sassi del cortile e il tempo sembrava non passare mai. Ci bastava un gessetto per la campana o una palla sgonfia per essere felici, senza dover correre da nessuna parte. Che dono, poter sprecare le ore così, senza neanche accorgersene.
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Non ci credo, sei tu Marco? Ma è impossibile, non ci vediamo da tipo dieci anni! Che fortuna incontrarti così per caso, sembri identico a come ti ricordavo.
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Ultimamente mi fa un po' paura vederlo così. Ogni volta che lo sento al telefono, la voce è più stanca del solito, e ieri ha dimenticato di nuovo di prendere le medicine. Non so, mi sembra che stia invecchiando troppo in fretta.
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Alla fine della giornata, quando tutto si calma, mi piace affacciarmi e osservare il cielo che cambia colore. I pensieri della giornata sembrano allontanarsi insieme alla luce, e per un attimo tutto ha un suo ritmo lento e perfetto. È un piccolo rito che mi riconnette con me stessa.
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Guarda, c'è il risotto ai funghi che sembra buonissimo, ma anche la tagliata mi ispira un sacco. Però quel pesce al cartoccio l'hanno descritto così bene... non so davvero cosa prendere.
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Sai, dopo anni a evitare anche solo di alzare la mano in riunione, oggi ho tenuto un intervento di fronte a tutta l'azienda. La voce non mi tremava nemmeno un po', e ho visto la gente annuire mentre parlavo. Mi sento come se avessi spostato una montagna.
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Oddio, non riesco a crederci... l'ho avuto in mano mezz'ora fa al bar, e ora non lo trovo da nessuna parte. Ho controllato tutte le tasche tre volte, ho rivoltato la macchina, niente. Se l'ho perso per strada con la patente e la carta d'identità dentro, è un disastro totale.
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È la terza notte di fila che il mio caro vicino decide di fare il DJ. Mi chiedo se per caso confonda le due di notte con l'ora dell'aperitivo. Domani gli regalo un orologio, magari con le lancette luminose.
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Guardi fuori dalla finestra e queste gocce che scivolano sul vetro... sembrano proprio il lunedì che piange. Si ricomincia, con la settimana tutta intera davanti che pesa come questa cappa di nuvole. A volte mi chiedo se anche il cielo abbia i suoi lunedì.
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Sai, ho finalmente prenotato i biglietti per il Giappone! Sto già guardando video su cosa visitare e mi trema la voce solo a pensarci. Non vedo l'ora di immergermi in quella cultura che ho sempre ammirato da lontano.
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Ho trovato un vecchio disegno sotto il letto, uno di quei dinosauri colorati che faceva sempre. Mi sono seduta sul pavimento e non riuscivo più a muovermi. È come se il tempo qui si fosse fermato quando loro sono partiti.
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Camminavo tra gli alberi, e a un certo punto mi sono accorto che il rumore dei miei pensieri si era completamente fermato. C'era solo il fruscio delle foglie e il mio respiro che si sincronizzava con il ritmo lento dei passi. In quel silenzio ho sentito una calma così profonda che sembrava di essere diventato parte del...
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Ho appena aperto la bolletta e mi è venuto un colpo. Non è possibile che in un mese abbiamo consumato così tanto, non ci siamo mossi da casa più del solito. Mi chiedo se per caso hanno sbagliato a fare il conguaglio, perché questa cifra è davvero fuori da ogni logica.
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Sai, c'è una cosa che non ho mai detto a nessuno. Da piccolo, ho rubato una caramella dal negozio all'angolo. Ancora adesso, a volte, mi guardo allo specchio e la vedo lì, quella piccola macchia.
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Finalmente ho chiuso l'ultima pagina. Ci ho messo quasi un mese, tra quei passaggi intricati e tutti quei personaggi da tenere a mente. Sapere di avercela fatta, di averlo davvero capito tutto... è una sensazione incredibile.
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Siamo qui da quasi due ore e ancora non si vede la fine. Parlano, parlano, ma non si decide mai niente di concreto. Vorrei solo che suonasse la campanella per andarmene.
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Ho ordinato quella carbonara convinta di trovarmi davanti a qualcosa di speciale, e invece era una pappetta gialla con la panna. Ci ho messo una vita a decidermi e alla fine mi ritrovo questo piatto che non sa di niente. Davvero, certe volte è meglio cucinarsi a casa.
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Ah, è troppo tenero quando ci prova! Si avvicina tutto deciso, poi si blocca e guarda le scale come se fossera una montagna. Alla fine salta su un gradino e si gira tutto contento, come se avesse scalato l'Everest.
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Non riesco a smettere di pensare a cosa potrebbero trovare. Ho passato la notte a rigirarmi, ogni piccolo dolore mi sembra un segnale. Domani saprò, ma questa attesa mi sta logorando.
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Guarda come scende lenta, sembra che il mondo si sia fermato per un attimo. Ogni fiocco danza nell'aria prima di posarsi, e tutto diventa così silenzioso e ovattato. È come se la città trattenesse il respiro.
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Mi ha detto di compilare il modulo in triplice copia, ma poi ha aggiunto che forse bastava l'invio digitale. Adesso non so se devo stamparlo, scannerizzarlo, o fare tutto online direttamente. Ogni volta che credo di aver capito, mi viene un dubbio nuovo.
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Lo sai, ogni volta che lo vedono passare in ufficio i capi hanno sempre una parola di elogio per lui. Io lavoro il doppio, ma è come se fossi invisibile. Mi fa male ammetterlo, ma a volte spero quasi che commetta un errore, uno solo, giusto per vedere se qualcuno si accorge anche di me.
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Mi viene da stringere i denti quando succede. Sto spiegando un concetto e mi taglia la parola a metà frase, come se quello che stavo dicendo non avesse alcuna importanza. La prossima volta, finisco semplicemente di parlare, ignorando completamente il suo intervento.
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C'è qualcosa di così rilassante nel sentire il calore della tazza tra le mani, mentre guardo le gocce scorrere sul vetro. Questi momenti di quiete, con il profumo del caffè che si mescola all'odore della pioggia, sono piccoli tesori. Mi sento proprio in pace con il mondo.
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Oggi ho passato mezz'ora davanti allo scaffale del supermercato a fissare i dentifrici. Poi stasera, scegliere se ordinare la pizza o fare la pasta mi ha fatto sentire come se stessi risolvendo un'equazione.
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A volte ci penso ancora, a quell'offerta di trasferirmi a Milano. Dicevano che sarebbe stato un salto di carriera importante. Se solo non avessi avuto paura di cambiare tutto, chissà dove sarei adesso.
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Ho scoperto la pittura ad acquerello e non riesco più a smettere! Ogni sera dopo il lavoro corro a casa per sperimentare nuove tecniche, e guarda che colori incredibili riesco a creare mescolando i pigmenti. Mi sento proprio come quando ero bambina e passavo i pomeriggi a disegnare, solo che adesso ho la scusa perfetta...
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Non ci posso credere, proprio lui che ha perso così. Lo seguivo da anni, mi sembrava invincibile. Adesso mi sento proprio giù, come se avessi perso qualcosa di mio.
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Non riconosco proprio niente, e non passa un'anima viva. Il navigatore ha perso il segnale da un pezzo e queste stradine si assomigliano tutte. Oddio, ora sono proprio in mezzo al nulla, e quella macchina dietro di me mi sta seguendo da chilometri.
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Non ci credo, mi hai proprio colto di sorpresa! Non mi aspettavo proprio un regalo, e poi è proprio quello che volevo da un sacco di tempo. Grazie di cuore, mi hai fatto un'enorme felicità.
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Ma dai, non ci credo, ho passato tre ore su quel documento e il computer decide di bloccarsi proprio mentre salvo. Adesso devo rifare tutto da capo, è come se quelle ore non fossero mai esistite. Mi viene voglia di parlare con lo schermo come se fosse una persona, tanto per sfogarmi.
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Ieri ho visto mio figlio all'uscita di scuola. Mentre tutti correvano via, lui si è fermato a raccogliere i libri che erano caduti dal compagno con le stampelle. Senza che nessuno glielo chiedesse, ha riordinato tutto nello zaino e l'ha aiutato a salire sull'autobus. Mi si è stretto il cuore, in quel gesto così semplic...
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Ogni volta che apro l'armadio mi aspetta questa pila infinita. Passo il ferro su una camicia e già so che domani sarà di nuovo lì, identica. A volte mi chiedo se ha davvero senso.
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Questa canzone mi riporta sempre a quell'estate. La sentivo in macchina mentre tornavamo dal mare, con il finestrino abbassato e la tua mano tra i miei capelli. A volte mi chiedo se anche tu, quando la senti, pensi a quei pomeriggi che sembravano non finire mai.
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Ma certo, è meraviglioso svegliarsi ogni giorno alle sei e mezzo con la sinfonia dei martelli pneumatici. Pare che il palazzo di fronte voglia diventare un grattacielo, e debba assolutamente finire i lavori per ieri. La sveglia ormai è inutile, ci pensano loro, con una premura davvero commovente.
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Non c'è niente di meglio che lasciarsi scorrere addosso quest'acqua bollente dopo essere stato tutto il giorno al freddo. Mi sciolgo, sento il calore che mi scende nelle ossa e finalmente respiro. È come se tutto lo stress della giornata scivolasse via insieme all'acqua.
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Non ci posso credere, è già quasi Natale. Mi sembra ieri che eravamo a gennaio e facevo i buoni propositi per l'anno nuovo. Com'è possibile che siano già passati quasi dodici mesi?
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Non so proprio se mettere il vestito blu, è elegante ma forse un po' troppo formale. Oppure potrei scegliere il completo pantalone, che è più comodo... però con quelle scarpe non so se stanno bene insieme.
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Sai, mi sto davvero preoccupando per Marco. È da quasi una settimana che non risponde a nessun messaggio e non esce più di casa. Ho paura che stia attraversando un momento difficile e si stia chiudendo in se stesso.
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Non ci credo, dopo tutti questi anni l'ho ritrovato! Era lì, in fondo al cassetto, sotto a quella pila di vecchie foto. È proprio il mio braccialetto di perline che portavo sempre al mare da bambina.
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L'ho curata per mesi, ma non c'è stato nulla da fare. Ogni giorno la guardavo sperando in un segno di ripresa, invece le foglie continuavano a ingiallire. Alla fine ho dovuto ammettere che era persa.
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Non vedevo l'ora che arrivasse questa mattina, ho preparato tutto ieri sera con una cura maniacale. Mi sento un groviglio di farfalle nello stomaco, è quella strana sensazione dove l'entusiasmo e l'ansia si mescolano. Spero solo di fare una buona impressione e di ricordarmi i nomi di tutti.
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Non credo di riuscire a muovere un altro muscolo. Mi fanno male le braccia come se avessi sollevato un'auto, e la schiena... non ne parliamo proprio.
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Sai, c'è una cosa che non ho mai detto a nessuno. Da piccola, giocando in salotto, feci cadere il vaso cinese della nonna. Tutti diedero la colpa al gatto, e io non dissi mai una parola.
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Ho chiamato per un problema semplice, e mi ritrovo a ripetere la stessa storia per la quarta volta. Ogni volta mi passano a un altro reparto, come se fossi un pacco postale, e nessuno si prende la responsabilità. È una situazione da matti, mi sento preso in giro.
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Sai, per mesi ho messo da parte qualcosina, rinunciando al caffè fuori e a quelle piccole spese inutili. Adesso guardo questo orologio al polso e mi viene da sorridere, perché l'ho pagato tutto in una volta, con i miei soldi. Non è niente di eclatante, ma per me vale più di qualsiasi cosa.
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Mi è sembrato di sentire qualcosa... come dei passi in salotto. Non oso nemmeno respirare, ascolto e il cuore mi batte così forte che quasi copre ogni altro rumore.
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Ma guarda te, non lo riconoscevo quasi! L'ultima volta che l'ho visto arrivava a malapena al mio ginocchio, e adesso... è già mezzo uomo. È incredibile come i bambini a quell'età facciano uno scatto così in pochi mesi.
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C'è qualcosa di magico nel trovare un angolino tutto mio sotto questo albero. Le pagine si sfogliano da sole, accompagnate dal fruscio delle foglie e dal ronzio lontano della città. Mi sento così in pace che quasi dimentico il tempo che passa.
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Ti ho spiegato come compilare quel modulo almeno tre volte, Marco. Ogni volta che lo fai, devo ricominciare da capo perché ti dimentichi un passaggio. È scritto anche nella mail, sai?
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A volte mi viene proprio una voglia matta della pasta con le sarde di mia nonna, quella che preparava solo a primavera. Qui non trovi né il finocchietto selvatico giusto né quell'odore che invadeva tutta la casa. Mi manca quel sapore che sapeva di casa, proprio nel profondo.
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Quando ho visto quella busta con la sua calligrafia, il cuore mi è balzato in gola. Leggere le sue parole, una dopo l'altra, mi ha fatto sentire come se fosse qui accanto a me. È un regalo così raro e prezioso, al giorno d'oggi.
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Ogni sera è la stessa storia, accendo il telegiornale e mi sento il cuore in gola. Non so più come proteggere i ragazzi da tutto questo, il mondo sembra impazzito.
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Ma guarda un po', l'ho visto stamattina al distributore e non credevo ai miei occhi. È salita ancora, ormai per fare il pieno mi serve quasi un prestito. Non so più come fare a tirare avanti così.
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Da una parte mi piacerebbe vedere gli altri, dall'altra il divano è così comodo... Forse potrei rimandare a domani? Ma poi mi sentirei in colpa per aver detto di no.
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Sai, all'inizio mi sembrava impossibile, ma poi ho deciso di mettermici seriamente. Ora che ci riesco da solo, mi sento proprio soddisfatto di me stesso.
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Oggi è il mio compleanno, ma non ho avuto voglia di festeggiare. Ho passato la giornata a guardare le vecchie foto, quelle degli anni scorsi con tutti insieme. È strano, a volte la solitudine si sente di più proprio nei giorni che dovrebbero essere i più felici.
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Ma guarda, non ci credo. Sono qui da quaranta minuti per un semplice bollettino, e la fila non si muove di un centimetro. Ogni volta che guardo l'orologio mi sale il nervoso, ci mettono secoli a servire una persona. È assurdo che nel 2024 si debba ancora perdere mezza giornata per una cosa che si fa in due minuti.
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È come se tutto il rumore dentro di me si fosse finalmente placato. Mi sento leggero, quasi sospeso in questo silenzio che non è vuoto, ma pieno di pace. Anche l'aria intorno sembra muoversi più lentamente, in sintonia col mio respiro.
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È strano, ma chiudere l'ultima pagina mi ha fatto sentire un vuoto. Era come salutare qualcuno che ti ha tenuto compagnia per settimane, sapendo che non potrai più incontrarlo per la prima volta. Adesso se ne sta lì sullo scaffale, e ogni volta che lo vedo mi ricordo di quel viaggio che abbiamo fatto insieme.
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Non vedo l'ora, ho appena prenotato i posti in prima fila! Ho fatto tutto in un lampo, le mani mi tremavano dall'emozione. Finalmente li vedrò dal vivo dopo anni che li ascolto.
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Ogni volta che litigano, finisce che tocca a me mettere pace. Sono stanca di dover sempre essere quella che calma le acque, come se non avessi già abbastanza cose per la testa. Ormai mi limito a stare in silenzio e aspettare che passi.
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Lo confesso solo a te... a volte, quando ho bisogno di staccare, rispondo ai messaggi dicendo che sono impegnato. In realtà, mi metto sul divano con un libro o semplicemente a guardare il soffitto. Sono quei piccoli spazi rubati che mi salvano la giornata.
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Ma dai, non ci posso credere, le ho perse di nuovo. Sono proprio un genio, ogni volta che esco è la stessa storia. Ormai il fabbro mi conosce a memoria, mi saluta per nome quando arrivo con la faccia da idiota.
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Stavo proprio avendo una giornata storta, sai? Poi all'improvviso mi ha abbracciato da dietro, senza dire una parola. Mi si è sciolto tutto dentro, come se quel gesto avesse spazzato via ogni preoccupazione.
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Ogni volta che devo parlare davanti a tutti, sento questo groppo in gola e lo stomaco che si rivolta. Mi sale il panico all'idea che la mente possa diventare un vuoto totale, proprio nel mezzo della frase. È come se il cervello si scollegasse all'improvviso, lasciandomi lì muto davanti a tutti quegli sguardi.
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Guarda un po' questa foto che ho trovato in fondo al vecchio baule dei nonni. Non avevo proprio memoria di questa immagine, sembro così piccolo e con quei riccioli d'oro che adesso non riesco nemmeno a immaginare. Chissà dove è stata scattata e cosa stavo facendo in quel momento.
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Ma guarda, proprio questo weekend dovevo andare al mare con gli amici. E invece piove a dirotto da stamattina, manco fossimo a novembre. Tutti i programmi saltati per colpa di questo tempo imprevedibile.
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Ah, le feste del paese... quando si accendevano quelle luminarie, sembrava che tutto fosse possibile. Ricordo l'odore della porchetta e le risate che andavano avanti fino a notte fonda. Adesso, quando passo per la piazza deserta, mi sembra quasi di sentire ancora la musica.
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Sai, il rubinetto del lavandino perdeva da una settimana e oggi ho deciso di sistemarlo da solo. Ho guardato un tutorial, comprato la guarnizione e in mezz'ora era fatto. Non è nulla di eccezionale, ma vedere che non gocciola più mi dà una bella soddisfazione.
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Guardo fuori dal finestrino e vedo solo campi, sempre gli stessi campi. Il tempo sembra non passare mai, e non ho nemmeno un libro da leggere.
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Ho visto un riccio stamattina vicino alla siepe, zoppicava proprio male. Non so cosa fare, mi sento così inutile a guardarlo da qui. Spero solo che riesca a trovare un posto sicuro dove riprendersi.
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Ma che roba è? Ho appena ascoltato il messaggio vocale che ho mandato a Marco e non ci credo. Questa non è la mia voce, sembro completamente un'altra persona.
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Guarda, ho passato l'ultima ora a scorrere e non riesco proprio a decidere. C'è quel dramma che mi hanno consigliato, ma poi vedo quella commedia romantica e penso "forse stasera ho voglia di qualcosa di leggero"... e intanto continuo a scorrere all'infinito.
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Sai, quando ho deciso di smettere, tutti pensavano che non ce l'avrei fatta. Invece oggi, guardandomi indietro, posso dire con certezza che è stata una delle cose più difficili e più belle che abbia mai fatto per me stesso. Ogni giorno senza una sigaretta è una vittoria che sento addosso.
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Ricordo ancora l'odore del sale e dei pini quando scendevo quella scalinata di pietra verso la spiaggia. Ora hanno costruito un residence enorme che toglie il sole al tramonto, e il bar dove prendevamo il caffè è diventato una boutique di lusso. È come se avessero cancellato il posto che amavo, lasciando solo una carto...
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Ma lo hai visto? Stavo manovrando da cinque minuti, indicatore acceso, e questo mi taglia la strada e si infila nel posto come se niente fosse! Avrei volentieri tirato giù dal finestrino e... ma che modi sono, davvero!
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C'è una quiete speciale in queste mattine d'inverno, quando la nebbia avvolge tutto come una coperta. I rumori della città arrivano smorzati, lontani, quasi fossero ricordi di un altro giorno. Mi piace stare qui alla finestra, a guardare il mondo che sembra muoversi al rallentatore.
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Ogni volta che apro il frigo e vedo quelle verdure avvizzite mi viene un nodo allo stomaco. Le avevo comprate con tante intenzioni, e invece finiscono sempre nella pattumiera. Mi sento in colpa per tutto quello che spreco senza nemmeno accorgermene.
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Non vedevo l'ora da settimane! È perfetto, così pieno e profumato di bosco. Ora devo solo decidere se mettere la stella o l'angelo in cima.
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Ogni volta che devo dire perché ho scelto di non avere figli, o di cambiare lavoro, mi sento svuotato. È come se le mie ragioni non fossero mai abbastanza, e io dovessi sempre presentarmi davanti a un tribunale invisibile. Vorrei solo che, per una volta, la mia scelta fosse accettata senza doverla smontare e rimontare ...
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Lo faccio anch'io, sai? L'altro giorno ho inventato un terribile mal di testa per saltare quella cena noiosa. Mi sono messo sul divano con una coperta e ho guardato un film, sentendomi in colpa ma... così libero.
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Non ci credo, ho passato mezz'ora a rovistare in questa montagna di carte e ancora non trovo quella maledetta fattura. È tutto un miscuglio di fogli, ricevute e buste aperte, sembra che qualcuno abbia fatto esplodere un archivio qui sopra. Se continua così, finirò per buttare tutto per aria e ricominciare da capo.
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Sai, stamattina il direttore mi ha fermato per dirmi che il mio ultimo progetto è stato brillante. Mi sono sentita così... beh, è stato un riconoscimento che non mi aspettavo, e devo ammettere che mi ha fatto un piacere enorme.
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Ogni volta che devo attraversare la stanza con tutti che guardano, mi si ghiaccia il sangue. Il terrore di inciampare sui miei stessi piedi e fare quella figuraccia mi paralizza. Cammino rigido come un automa, pregando solo di arrivare dall'altra parte senza cadere.
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Non avrei mai detto di avere un minimo di manualità, e invece l'altro giorno ho provato a disegnare per gioco e mi è venuto fuori qualcosa di carino. È stato uno shock, ma ora non vedo l'ora di prendere un corso per vedere fin dove posso arrivare.
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Ma dai, ogni volta che si arriva al momento clou parte questa pubblicità assordante. Dov'è finito il telecomando? Non si può guardare due minuti di fila in pace.
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A volte, quando apro la finestra di prima mattina, mi sembra ancora di sentirlo nell'aria quel profumo dolce. Era come se la domenica si svegliasse prima di noi, infilandosi in ogni stanza. Chissà perché certe fragranze rimangono così, impigliate nei ricordi più di qualsiasi fotografia.
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Ti giuro, dopo aver sistemato la dispensa mi viene voglia di aprirla anche solo per guardarla. Ogni barattolo ha il suo posto, le scatole sono tutte allineate per data di scadenza. È una sensazione di controllo pazzesca, come se avessi messo in ordine un pezzo della mia vita.
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È incredibile come riesca a parlare per mezz'ora senza mai chiedere come sto. Mi limito a fare "sì" e "no" con la testa, tanto non se ne accorge nemmeno. A volte mi chiedo se si renda conto che ci sono anche altre persone nella stanza.
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Vedo mio nipote sempre attaccato a quel telefono, anche a tavola. Mi preoccupa, sai, perché sembra che non riesca più a staccarsene per un momento. Vorrei dirgli qualcosa, ma ho paura che mi veda solo come un vecchio brontolone.
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Non ci credo, ho trovato questo vecchio giubbotto in fondo all'armadio e mi entra ancora perfettamente. Dopo tutti questi anni e due figli, è una specie di miracolo. Mi sento quasi in colpa a essere così orgogliosa di una cosa così stupida.
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Non so proprio da che parte iniziare, con questi soldi inaspettati. Da una parte mi piacerebbe buttarli in un conto deposito, così sono al sicuro... dall'altra, un piccolo investimento in ETF potrebbe rendere di più nel lungo periodo. Però il mercato adesso sembra così instabile.
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Finalmente ho trovato il coraggio di rifiutarmi. Mi sono sentito leggero, come se mi fossi tolto un peso enorme dalle spalle. Ora so che mettere dei limiti non è egoismo, è rispetto per me stesso.
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Ecco, l'ho chiuso. L'ultima riga sembra così piccola, persa in mezzo a tutte quelle pagine vissute. È strano pensare che non scriverò più su questo quaderno, come se stessi chiudendo una porta su un pezzo intero della mia vita.
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Non ci posso credere, hanno completamente sfasciato la scatola e metà delle cose erano rotte. Questa è l'ultima volta che ordino da loro, domani stesso vado a reclamare e mi faccio rimborsare tutto.
it_speaker_0100
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OmniVoice Test - Italian

Synthetic Italian speech dataset generated with OmniVoice.

  • 100 voice designs (unique synthetic speakers)
  • 100 voice clones (cloned from voice design speakers)
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