id int64 24 208 | show_id int64 1 111 | show stringlengths 4 28 | year int64 1.97k 2.03k | date stringdate 1971-02-02 00:00:00 2025-03-01 00:00:00 | festival stringlengths 1 7 | tv stringclasses 6 values | event_name stringlengths 57 57 | youtube_url stringlengths 43 43 | transcript stringlengths 820 72k | segments listlengths 3 76 |
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24 | 8 | Edmundo Arrocet | 1,971 | 1971-02-02 | XII | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1971 | https://www.youtube.com/watch?v=makiS7Xf5vs | Por favor, oraciosos a ella. De inmediato, a continuación, vamos a presentar con ustedes este gran artista con su gran director de orquesta que se hace presente aquí en el Festival de Viña del Mar para dejar de inmediato al italiano Nicola Dibari. Señora, señora, andiamo a interpretar una canzonata. ¿A chi si chiama la canzone? ¿Come si chiama, bambino? "Il trotamondo". Allora, cavalieri, aspettiamo... Que camina sin cesar. No, que le gusta de la vida es el amor que nada más. Si rodando el mundo puedo hallar una que piense como yo o que le gusta de la vida es el amor y nada más. Y día tras día la espero yo. Y paso tras paso, yo la buscaré y la encontraré, la encontraré, la encontraré. Contra todo el mundo como yo, que camina sin cesar, lo que le gusta de la vida es el amor que nada más. Es el amor y nada más. | [
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27 | 10 | Tato Cifuentes | 1,973 | 1973-02-02 | XIV | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1973 | https://www.youtube.com/watch?v=CVMZsiv-GTY | Sus cualidades artísticas. Le conocimos hace muchos años con un personaje muy querido por todos los niños de esa época: Copucha, el colegial. Estuvo como invitado especial en el show internacional. Su nombre: Tato Cifuentes. Muy buenas noches, señoras, señores. En realidad, es un tremendo placer volver a estar en mi patria y tratar de divertirles por intermedio de mis personajes y de algunas cositas que deseo que sean de vuestro agrado. En primer lugar, le Les voy a hacer una invitación de un personaje o de algo que tenemos todos los seres humanos, porque mientras más años uno vive, más se da cuenta que todos los seres humanos somos exactamente iguales. Todos tenemos un chiquito, especialmente los hombres. Y mientras más años pasan, más chiquito, más inocente y más ingenuo. Por eso, cuando los abuelitos llegan a abuelitos, se ponen como niñitos chicos. Entonces, entonces yo voy a hacer la invitación de cada uno de ustedes, inclusive ustedes que están en su casa, cuando tenían 5 años. A esa edad, todos los niños son exactamente iguales. Tienen que decir un versito porque el papá, la abuela o la tía dice en la casa: "Vaya, mi hijito, y diga un versito". Y los deficientes tienen que aguantar al niñito. No hay más remedio. Así que a ustedes les ruego se imaginen que ahora soy un niñito de 5 años. Olvídense que soy un muchacho de 28 años porque el efecto, mucho mejor. 29. Bueno, la descendencia de todos los hogares, ustedes se van a acordar al tiro de esto. "Mi hijo dice versito. Dígale un versito a la visita. Le encanta decir versito. Venga, mijito, diga". Buenas tardes. Voy, voy, voy a decir un versito porque, porque, porque sí. Yo siempre, siempre digo versito porque salgo mucho versito... todo esto: 8, 14, 5, 4, 3... Voy a decir un besito. ¿Qué se llama? ¿Cómo se llama? No te, no te... No sabe, no sabe, no sabe, no sabe, no sabe, no... Este... Necesito que me diga, se llama, ah, ahora que me olvidé mi acuerdo. Se llama el chanchito es. Pero bueno, no se ríen porque es muy triste, porque se trata de de la vida de un chanchito que una vez se miró en el espejo y vio que tenía cara de chancho. Y se asustó. Se asustó dijo, "Uh." Uh. Así dijo. Y tenía tenía pata de chancho, ojo de chancho, oreja de chancho, nariz, no, no tenía nariz, tenía un enchufe. Eh, y tenía Y tenía Tenía, tenía todo el puerco forrado en cuero de chancho. Y tenía la cabeza acá. Y eh Y entonces tenía la cabeza acá y Hay hay chancho grande y chancho grande, chancho chico. Pero son chancho igual. Este tenía la cabeza acá. La madre, la madre era una chancha. Era una chancha la madre. La madre era una chancha y el padre era un chancha. Ella sí enchanchada. Ahora viene el versito. Pero no, se ríen porque es muy triste, vida, pasión y muerte del chanchito. el chancito. Ahora voy a decir otro verso que también es muy lindo. Muchísimas gracias. Me salió un gallito. Bueno, y ese es Tatín, ese personaje que considero que todos tenemos un Tatín adentro y eso es cierto. Después vamos a tener mucho tiempo, creo que si me aguantan 4 días acá, voy a tener mucho gusto en seguir actuando con Tatín. Ahora, como ustedes me han visto salir con la guitarra, posiblemente han pensado este ñato va a tocar la guitarra. Ojalá supiera. Pasa que esta guitarra es mía y como es mía yo la llevo donde quiero, pero no sé tocar la guitarra. La compré porque está de moda. Y cuando una cosa se pone de moda todo el mundo lo compra. No se vendían guitarras, entonces pusieron avisos por todos lados. Última moda tener guitarra. Suficiente, al poner última moda tener guitarra, ahí partieron todos los imbéciles a comprarse guitarra. Yo me compré ocho. Y con la guitarra viajando, viajando, viajando se me ocurrió hacer una cosa distinta, o sea, un dúo de uno. Porque todos los dúos son de a dos. Siempre. Entonces no va por ahí, el dúo fulano y fulano. ¿Y por qué tiene que ser de dos? No puede ser un dúo de a uno. Claro que sí. Ustedes pensarán que yo estoy loco, ¿no? Yo no estoy loco, soy loco. Este es uno de los instrumentos. Este es el otro. Este no lo van a ver ustedes en televisión, posiblemente sí. Es es el instrumento más chico que se ha inventado. Es un una armónica alemana de apenas cuatro ollitos. Y suena bastante, se pueden tocar muchas canciones. Parece fácil, ¿no? No es tan fácil. Yo para prenderme esta tonada que les voy a tocar, me he tragado 140 de esta. Y no sería nada tragársela. No se consiguen. Son alemanas, ya no fabrican más. Pero en fin, bueno, trataré de de ya que es la última que me queda. Además, molesto hacer la digestión con música. Esta tonada es de un conocido nuestro y querido, una canción muy conocida en muchos países del mundo. En muchos países del mundo. Lucho Ubamondes, ¿quién no lo conoce? Él hizo esta tonada que se llama "En de que te di". No sé si lo habrán escuchado. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 22, 28, 30, 31, 32, 33, 35, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 48, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 59, 60, 61, 62, 65, 66, 67, 68, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 40, 50, 51, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 64, 65, 66, 62, 64, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 84, 87, 88, 89, 90. Antes que me la traiga, voy a aclarar una cosa muy importante. Que no, que es muy importante. Resulta que un día estaba actuando en el teatro haciendo esto mismo porque, generalmente, uno casi siempre hace lo mismo, ¿no? Porque el público tenía que cambiar. Y una señora me miraba; estaba en el medio de la platea, era un matrimonio. Yo me di cuenta que era matrimonio porque estaban muy amargados los dos. Serio, serio como perro en bote. Y la señora observó tanto y dijo: "No es este ñato que está tocando". Hay, este es truco. Claro, hay tantos trucos, ¿no? Hay otro que está tocando por otro lado o esto está grabado. Y, y, y yo me di cuenta; me, me ofendió. Me ofendió porque me costó aprender y la señora decía, le decía al marido, ¿no?: "No es este". Y yo como loco. Me dio rabia. Desde entonces aclaro: señores y señores, acá están todos los testigos, colegas, músicos y colegas... ya sé que si eran tocar como yo. Yo soy el que toco las dos cosas. Yo soy el dúo solo y dentro de poco voy a hacer un trío yo solo. No sé dónde me voy a meter la otra armónica, pero lo haré. Todos ayudan al desarrollo de Chile. Y cuando usted ayuda a su suerte, también está ayudando a Chile. En educación, salud y deporte. Ayude usted también; compre Polla. | [
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29 | 12 | Los Acetatos | 1,973 | 1973-02-02 | XIV | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1973 | https://www.youtube.com/watch?v=MADR8N_Vbls | ¿Qué tal, amigos? De nuevo reunidos en Televisión Nacional de Chile para recordar a aquellos que cantaron en Viña un día. Y hoy, bueno, hoy estamos de muy buen humor porque la Quinta Vergara también se hizo presente el buen humor a través de estos tres muchachos chilenos que impusieron sus grandes condiciones de artistas fonomínicos y excéntricos de la canción. Les voy a dejar en la grata compañía de Los Acetatos. Alone, why must I be alone? I spent so many hours with you. How can I be alone? I think, I think I dream alone. I think we were made for us to share and I dream alone. There's such a thing as forgiving, so why can't you forgive? There's such a thing as forgiving, can't you forgive? There's such a thing as forgiving, can't you forgive? Forgive and forget. Of course. Why not we be here apart? Let's pull on together and never be alone. There's such a thing as forgiving. So why can't you forgive? There's such a thing as forgetting. Can't you forgive and forget? Oh God. Why must we be apart? But we are together and never be apart. La la la la la, la la la la la. Y cumpliendo numerosas peticiones, ahora le voy a cantar un bolero, "Dos almas". Dame todo, Nubo. Ajá. Dos almas que unidas yo... Dos almas que se amaban. Eso era. Por la sangre de este inmenso amor nos lavamos la vida. Como amamos de, de, de, de, de. Un día en el camino, que gustaban nuestras almas... Surgió una onda de odio que nos deja rodadón. Y decía que mejor fuera morir ni se cañare podemos ya vivir. ¿Qué? ¿Qué fue? ¿Qué pasó? ¿Qué? ¿Qué fue? ¿Qué pasó? Ah, ¿me toca a mí? Ya va, pues. Y un día en el camino que cruzaba nuestra alma, tuyo una canción yo, yo que no sé. Y decía que podemos ya, podemos ya. En el ranking internacional de Los Acetatos canta Sandro. Así como una rosa resechea por el viento. Así como una hoja reseca por el sol. Así como se enroja de costado un el viejo. Así mi alma tu imagen arrojó. Así como se marcha la noche con el día. Así como se aleja un velero hacia el tamarindo. Así... y como se escapa el agua entre los dedos. Así te dejé ir sin meditar. Éxito mundial, el fenómeno Rafael. No. No supliques tanto, por favor. Déjame tranquilo que es mejor, pues no quiero ni saber de tu amor. Sí, sigue hablando así por caridad. Dime que me quieres por piedad. Que me llegue yo a creer que es verdad. Eres tú todo el mundo para mí. Nadie te ha querido como yo. Siga hablando así y seré feliz y seré feliz. Sí, sí, sí. No. Sí, sí, sí. No. The Three Gold Eskimos are on the air. When the dog slinks full of vegetables for your local grocery. And to start the show off tonight, here is that sensational hit "Back Home in Indiana". And I long for my Indiana home. And that sensational hit, "Back Home Again in Indiana". Oh! Indiana! Hoo! Es el sábado de la home again in Indiana. In Indiana. Was the show so gay? It's your destiny. It's your destiny. It's your destiny. It's your destiny. It's your destiny. Roznie się bierz. E się wini ja na hołd. Ja. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Televisión Nacional: Los Acetatos. Uh, uh. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 11, 12, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 38, 40, 41, 42, 49, 50, 51, 52, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 68, 70, 71, 72, 75, 76, 78, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 89, 70, 86, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 84, 87, 85, 88, 89, 90, 91, 93, 95, 97, 98, 99, 100. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo me dio el amor. Y todo, que suave tercer pelón, la media luz de amor. Este es el 34º Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar y este es el grupo de Los Acetatos. Otra de las revelaciones de nuestro show internacional que es reclamado por ustedes. Un aplauso para ellos. Os quiero bailar en mañana, mañana. Musky de la de la mujer, musky de la de la mujer, de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de la de O ti dar ba que me lo voy a ver y me hago de O ti dar ba que me lo voy a ver y me hago de O ti dar ba y me voy a ver, O ti dar ba y me voy a ver, O ti dar ba y me voy a ver, O ti dar ba, O ti dar ba. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 16, 17, 18, 19, 20. Otra. ¿Sí? Pues ya lo ven, vuelven solos, ¿ah? Ustedes seguramente habrán escuchado "Concierto para una sola voz", pero nunca en la versión de esta voz única en el mundo. Para todos, "Concierto para una sola voz". A tomar. A tomar, tomar, tomar, tomar, tomar. Se me puso el pantalón. Va. No corras. Va, va. Tres por cuatro. Dos y me llevo una, va. Ahora voy a llegar a la... porque hace, hace falta facultades de Ciencia, de Medicina, de garganta hipogresiva, como voy a hacer yo ahora, verás tú. Por gusto, escucha, me voy a salir del arreglo, no vale para esto, ya verás. Garganta arriba, garganta arriba. ¿Pecho ya? Es que estoy agachado o qué, ¿verdad? ¿Qué te crees, que estoy en la mini? ¿Pecho fuera? Es pobrecita. Por, por, por... Mi, mi, mi, mi, va. La, la, la, la, la, sostenido, sostenido. Ya me sostengo ya. Pa, pa, pa, pa, pa, la, la, la, la, la. Bueno, podríamos seguir riendo durante largo rato con Los Acetatos, la revelación artística tal como lo dijo César Antonio Santis en su presentación de este Décimo Cuarto Festival de la Canción de Viña del Mar. En otra oportunidad voy a tener mucho agrado en invitarles de nuevo a reír con estos grandes artistas chilenos. Hasta pronto, hasta otra oportunidad con aquellos que cantaron en Viña un día. ¿Qué hay en el mundo? ¿Qué es el rey? ¿Qué es el rey? O ti da la pan que me lo pone mi dinero, o ti da la pan que me lo pone mi dinero, que da, que da, que ya no que me dinero, que da, que da, que ya no para dinero mi. | [
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31 | 10 | Tato Cifuentes | 1,974 | 1974-02-07 | XV | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1974 | https://www.youtube.com/watch?v=RW1yL2iaxy8 | Hola, amigos de nuestro canal histórico, ¿cómo están? Les quiero contar que en esta oportunidad haremos un pequeño homenaje a un gran artista que empezó el escenario de La Quinta Vergara en 1974. Hablo de un gran humorista chileno que hace poquitos días, lamentablemente, nos dejó, falleció en el país trasandino hace sus 91 años. Hablo de Tato Cifuentes. Aquí les vamos a dejar una pequeña fracción de su presentación en 1974 en el Festival de la Canción de Viña del Mar. Aprovechamos como canal histórico, por supuesto, de enviar darle un saludo muy cariñoso a todos sus familiares, a todos sus seguidores y por supuesto que comenten este video aquí abajito, Datos y Fuentes 1974 en Viña del Mar. El niñito de 5 años y el papá mayor que el hijo van de camino, caminando, de paseo, mirando viñedos, etcétera y de repente pasa lo inesperado. Por la vereda del frente una señora casada bien casada por las apariencias. Y el mocoso nunca había visto una señora así tan casada y le llama poderosamente la atención. ¿A quién le va a preguntar si no es a su papito? Y ahí empieza el problema del padre y no le dice lo que corresponde. Papacito. Papacito. ¿Qué le pasa, el gordito? Papacito. Mire, la señora que va con mirando por ahí. ¿Qué tiene? Sí tiene. Digo, ¿qué tiene de particular? Una señora que va caminando. Sí, va caminando, pero pero pero Pero por ¿Por qué va caminando así tan hecha para atrás? Algún defecto que tiene la señora en los zapatos. No, no es los zapatos. El más arriba. Mira, yo te he dicho muchas veces que los niños no hacen ciertas preguntas. No, papito, no. Usted siempre me ha dicho que los niñitos cuando no saben tienen que preguntar. Y yo quiero saber por qué la señora queda caminando con Bueno, déjeme, la señora tranquila porque me voy a enojar. Pero por qué por mí no sé. Cállese la boca. Ni una palabra más. Pero por qué no basta hombre, los hombres no lloran. Esa señora es así porque es de otro barrio. Y nosotros Estamos caminando por esta vereda y no tenemos por qué preocuparnos de otra gente. Vamos a ir mirando, mire, mire la vidriera que hay ahí, eso es una juguetería, eso es para niño, mire qué bonito. Qué linda la juguetería. Mire la mía. Ay, qué lindo. Mire el tren con motocolora y todo. Loco motora. Motocolora. Qué lindo el trencito. A mí me gustan los trenes. Mire, el conejo. El trencito me gusta, mira. Esos trenes duran mucho. Ahí se ve lindo, pero más lindo se vería en mi pieza. Yo cuando sea grande y tenga hijos, le voy a regalar trenes a mis hijos. A mí me gustan los trenes. Yo voy a ser trenero cuando grande. Caminando al trencito. Duran mucho los trenes, son baratos. A mí me gustan todos los juguetes. Aunque sean chiquititos me gustan. Todos los juguetes son lindos. Pero, ¿por qué está tan gorda la señora? Esa señora está enferma, —Pobrecito, está enfermita y anda por la calle. ¿Y de qué está enferma? —De una enfermedad enfermosa. —Sí, pero, ¿cómo se llama la enfermedad? —Mira, es una enfermedad que... (Bueno, ahí piensa el padre que lo va a dejar callado). Mira, es una enfermedad que tienen las señoras, que tienen que tener las señoras, que se llama hidropesía. —¿Hidropesía? —Hidropesía. —Ah, hidroterapia. ¡Ay, hidroterapia! ¿Y qué quiere decir hidroterapia? —Hidroterapia, mi amor. Mira, ahí te lo quiere decir agua y te decía 'exceso'. O sea, lo que tiene la señora es exceso de agua. —Ah, exceso de agua. Papito, pero el niñito sabe nadar. | [
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33 | 14 | Hugo Goodman | 1,974 | 1974-02-07 | XV | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1974 | https://www.youtube.com/watch?v=TQN1qTQ7e-o | Su trabajo en cine en Estados Unidos y en México le ha valido ser, hoy día, la figura extranjera más importante dentro de su género artístico en esos países. Europa y Norte América le aplauden hoy día. Esta es la primera vez que tenemos la oportunidad de recibir en este escenario —y desde hace muchos años— la primera vez que él tiene la posibilidad de estar en contacto con el público chileno. Estoy seguro que conoceremos esta noche una manera diferente de entregar la comedia y de entregar la risa. Este gran hombre que triunfa se llama Hugo Goodman. ¡Muchas gracias! Son ustedes muy amables. Queridos amigos, tengan ustedes muy buenas noches. Veo, después de estar 17 años afuera, veo caras con... ¡Permítame una foto! El mejor fotógrafo de Chile; el otro día fotografié un muerto y le salió movido. Bueno, este para tantear el público, probando. Perfecto. Mi mejor imitación: una imitación a un Aziz. Vamos a proseguir haciendo ahora una... este... Ya los tanteé, ya veo que están con ganas de divertirse. Vamos a ir sacándonos la ropa. No. Bueno, este, quiero decirles primeramente que me disculpen: llegué un poquito atrasado. La culpa no es mía; ahí está culpable el pianista. El señor pianista es un eminente, es un eximio; antes era un simio, lo vestimos y lo pusimos a tocar el piano. Él me dice, me dice: "Goodman, vete corriendo al hotel porque tu señora te está engañando con otro". Te equivocaste: no era otro, era el mismo de siempre. Ahora me dice Cornelio Goodman, el corno mímico sudamericano, usa sombrero de de vikingo. Pero un día llego a mi departamento, encuentro a mi señora despeinada, un resto de cigarrillos... mi señora no fuma. Sospechando lo peor, me asomo debajo de la cama. Efectivamente, vi un tipo escondido debajo de la cama y le digo a mi señora: "¿Y ese tipo qué hace ahí debajo de la cama?". "No sé, hace un rato estaba aquí arriba". Tenía razón Nikita Khrushchev. No, no, no, no, no, yo no quiero aplausos, yo quiero dinero. Tenía razón Nikita Khrushchev cuando dijo: "Las mujeres, mientras más malos pasos dan, mejores zapatos llevan". Como el otro día, a un señor le dijeron que la señora lo estaba engañando, se va corriendo al departamento, se pone a buscar por todos lados, nadie se mete a buscar debajo de la cama, nadie, cuando siente que alguien corre. No alcanza a llegar a la puerta, se asoma por la ventana. Efectivamente, ve un muchacho que va huyendo en un carro convertible, en un auto convertible para vengarse de él, tomó un refrigerador y se lo tiró por la cabeza. Segundo acto, se ve el cielo, San Pedro recibiendo las personas que recién han fallecido. Aparece un joven y San Pedro le dice, "Usted de qué murió." Fíjese, San Pedro, que yo fui a ver a mi mamá, se puso muy malita, salí corriendo a buscar un doctor, cuando iba pasando con mi auto frente al edificio, no sé, un tercer piso, alguien me tiró un refrigerador en la cabeza y me mató. Al rato aparece otro tipo, "¿Y usted de qué murió?" Fíjese, San Pedro, que yo fui a mi departamento sospechando que mi señora me estaba engañando con otro, me puse a buscar por todos lados, sentí que alguien corrió, me asomé por la ventana y vi este joven que huyendo en un auto convertible para vengarme de él Tomé un refrigerador y se lo tiré por la cabeza. Con el esfuerzo que hice, me dio un ataque al corazón y fallecí. Al final le aparece otro tipo y usted que murió. Fíjese San Pedro que yo tenía una aventurita con una señora casada cuando llegó el marido. No sabían dónde esconderme, se me ocurrió meterme en un refrigerador. Bueno, este, queridos amigos, no, no, no perdamos el tiempo. Quería decirles Que he llegado aquí a mi patria, yo aquí tengo mi hijo, mi hijo tiene 5 años, lo fui a visitar, le digo, "A ver, Huguito, dime una mentira, papá." Ay, estos niños son tremendos, son increíbles, lamentablemente los niños, qué simpáticos son los niños, pero crecen, crecen, crecen, crecen, mire, ese señor sin pelo que está ahí. Ese señor fue niño, miren qué monstruos ahora. No, no, no, a los niños hay que cuidarlos, sobre todo cuando tienen 13 o 14 años, esa la edad peligrosa. El otro día fue un niñito y le dice su papá, "Papá, tengo que hablar contigo porque sé que eres un hombre moderno, me vas a comprender. ¿Qué pasa, hijo mío? Papá, acabo de tener mi primera experiencia sexual." Hombre, qué alegría, mi único hijo, hombre. Cuéntame eso, siéntate y cuéntamelo. No me puedo sentar, papá. Ah. Con razón después crecen y le dicen Volkswagen. Tiene el motor atrás. Bueno, este les quería decir les quería decir, hoy estaba leyendo el periódico, estaba leyendo que Elizabeth Taylor nuevamente se divorcia. ¡Qué chinguelhuechona, ¿no?! Se ha casado tantas veces que el vestido de novia que usa: "Watch and Wear". Elizabeth Taylor es la última belleza de Hollywood. Ella, ella se... ella, ella se hizo judía, ¿no? A propósito, ¿ustedes saben cómo se dice minifalda en hebreo? "De la vida". ¿Qué problemas hay en Israel, en el Medio Oriente? Pero ¿saben ustedes quién tiene el problema más grave? El presidente de Egipto, el señor Omar Sadat. Su hija se fue de vacaciones. ¿Dónde creen que se fue la hija Sadat? A Israel se fue de vacaciones, la perla. Regresa a Israel y regresa embarazada. Sadat se indigna, le dice: "¡Hija traidora! Has traicionado al Egipto, has traicionado al Islam". "No, papá, no he traicionado a nadie. Aquí te traigo un prisionero judío". Es que yo le voy a decir una cosa. Los judíos, los judíos somos la gente más simpática. Yo tengo ascendencia judía. Sí, no lo ni allá en Israel, pero el otro día me pasó una cosa muy simpática. En un restaurant entraron a cenar dos señores: un italiano y un judío. Imagínense, un italiano con un judío. Pidieron lo mejor, cenaron opíperamente y llegó el mamá el momento de pagar la cuenta; los dos, ninguno pedía la cuenta, pasaban las horas, los mozos dando vueltas alrededor de la mesa. Al fin se siente una voz que dice: "Mozo, per favore, la adiciones". Inmediatamente le llevaron la cuenta al italiano. Al otro día leímos en el periódico: "Italiano indignado asesina judío ventrílocuo". Bueno, siguiendo con Elizabeth Taylor... Elizabeth Taylor es la última belleza de Hollywood, cuando en Hollywood habían grandes artistas: John Wayne, Manolo González... se sentía esa música. Muy bien, muchachos, me acompañaron muy bien. Se están portando a la altura a los Países Bajos. La orquesta de Víctor Hugo y sus miserables. Eliot Ness y los intocables. No toca ninguno. No, son grandes amigos, grandes compañeros; uno de ellos es hombre... ah, no vino. Bueno, entonces, como les iba diciendo, yo esta noche quiero, quiero mostrarles a ustedes Señor, por favor, un poquito más abajo pantalón, señor. Se le ve un trozo la pierna, yo no soy de fierro, soy humano. Puedo caer en tentaciones. Bueno, entonces como les sigo diciendo, ay, me cansé. Esta noche yo quiero mostrarles cómo se filmaba en Hollywood. Hace 20 años atrás una película de cowboys. Filmando película de vaqueros, la confesión del cowboy mudo. Toma 58, se toma, corre. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 11 12 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 32 37 39 40 Bueno, así se firmaba hace 20 años atrás en Hollywood. Los tiempos cambian, ahora quiero mostrarles cómo se firma actualmente la misma escena que ustedes acaban de ver, pero con los actores que hay ahora en Hollywood. Toma 58, ataquen. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 11 12 18 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Muchas gracias, muy amables. No me mire con esa cara, señor, estas son bromas aquí en el escenario. Afuera todo lo que quieras. Nada por aquí. Nada por acá. Vamos ahora a proseguir. Fíjese que les voy a decir una cosa, chiquillos. Hace más o menos 17 años que falto y me he encontrado con gente tan simpática. Allá tenemos al "cara de axila": la barba se afeita con desodorante. Acá tenemos el... oye, ¿seguís bueno para el que te dije? ¿Ah? El otro día estaba tan borracho en una esquina, estaba cocido. Diciéndole piropos a todas las mujeres que pasaban. Pasó una monjita. El borracho, ¿cómo está? Le dice la monja, "Adiós, mi vida. Me quiero casar contigo." La monja se ofende y le dice insolente, "Maleducado, ¿qué no está viendo que yo soy hermana de Dios? Chita, manso cuñazo que me voy a gastar." Bueno, este me están diciendo que tengo que acortarme disimuladamente, entonces vamos a hacer para terminar y accediendo un gentil pedido que hice una familia que lamentablemente no pudo venir por falta de ropa interior, vamos a hacer una limitación a un tema que me valió un premio en los Estados Juntos. El premio me lo dio un general muy famoso que hay allá en Washington, General Electric y hablando los Estados Unidos esta noche yo quiero rendir un homenaje sincero del uno al nueve, sincero. A esos Qué bruto, Guzmán. A esos osados e intrépidos astronautas que fueron a la Luna. Mucha gente no cree que los astronautas fueron a la Luna, pero si fueron, trajeron pruebas, una piedra verde detrás de la piedra decía, "Hecho en Japón." Esta noche vamos a usar un poco la imaginación. Vamos a imaginarnos que estamos en Cabo Kennedy para ver el último lanzamiento del hombre a la Luna. Allá se ve el cohete. Allá lejos una banda tocando el himno de los Estados Unidos. Pam pam pam, ol pam pam pam, pam pam pam. lanzar el cohete. Llega el momento más emocionante, el momento cuchi cuchi. Cuando dos astronautas van en el módulo lunar a la luna. Llegaron a la luna. Silencio lunar. De repente siento unos golpes en la puerta. ¿Quién podrá ser? Somos los únicos hombres que están aquí en la luna. Abren la puerta silenciosamente. Aparece un niñito y le dice, "Se lo cuido, joven, se lo cuido." Fíjense que hablando No, no, no, no, al final todo junto para que se impresionen ahí. Hablando de los Estados Unidos, me estaba acordando que el presidente Richard Nixon estuvo hace 2 años atrás allá en la China comunista. Eh, ahora lo quieren mandar de nuevo a la China por el asunto de Water Club, digo de Watergate. Estando el sujeto de marras, o sea, Richard Nixon, una aciaga noche allá en la China comunista se puso a conversar con el intérprete chino. Porque vamos a ser sinceros: cuando nosotros viajamos a un país en que hablamos otro idioma, lo primero que aprendemos son las palabrotas, las groserías. Entonces, Nixon es humano, incluso eso, va al baño. Nixon le pregunta al intérprete, le dice: "Ay, quiero aprender cómo se dice en chino... hace años que quiero saber cómo se dice en chino 'hijo'". "Se dice 'pam'". "¿Y dos hijos de?". "Pam-pam". "¿Y muchos?". "Pam-pam-pam, pom-pom-pam-pam-pam". Bueno. Este, ¡qué raros son los chinos, ¿no?! Los chinos tienen los ojos así. Es porque comen mucho arroz. El arroz, que contiene almidón. Entonces, cuando van al baño, hacen... Es que los ojos... los ojos son muy importantes. Fíjese cuando lloramos. ¿Qué sucede cuando lloramos? Las lágrimas caen hacia abajo. ¿Por qué? Porque los ojos tenemos niña. Si tuviéramos niño, lloraríamos así. Bueno, este, voy a terminar haciendo Mucho Goodman, te pasaste. Voy a hacer, como le sigue diciendo, esta imitación a un tema eh que canta un gran cantante, un gran amigo mío. Él se llama Rafael, la canción se titula Yo soy Raquel aquel y Yo estuve con Rafael, hicimos una gira por Europa, fuimos fuimos a Rusia. ¿Ustedes saben que en Rusia en libertad de prensa? Sí, uno puede salir a la calle, puede comprar todos los periódicos que quiera. Yo me compré un abrigo allá. Lamentablemente la semana me lo llevaron, me lo robaron. Tenía razón el desastre cuando me dijo Goodman, "Estos son los modelos de abrigos que se van a llevar este año." Después fuimos a España. España es un país fabuloso, la gente es muy simpática África, muy hermoso el país. Lo único que no me gustó son algunas bailarinas españolas. Se creen la la gran cosa cuando están bailando, se miran aquí atrás y se aplauden solas. Qué buena estoy. Bueno, este voy a hacer como lo sigo diciendo esta imitación a este gran cantante que se llama Rafael. La canción, ya les dije, y por favor, quiero hacer esta noche hincapié en algo muy importante. El público, ustedes que son el público que suben o bajan a los a los artistas, trabajan todos de asesorista, no. Ustedes siempre han pensado que Rafael es así, no, están equivocados, señores. Yo he bailado con él y nunca me dijo nada de nada. Yo soy aquel que cada noche te persigue. Yo soy aquel que por quererte ya no vive. El que te espera, el que te sueña, el que quisiera ser dueño de tu amor, de tu amor. Yo soy aquel que por tenerte da la vida. Yo soy aquel que estando lejos no te olvidan. El que te espera, el que te espera. Aquel que reza cada noche por tu amor y estoy aquí, aquí para quererte. Estoy aquí, aquí para adorarte. Yo estoy aquí aquí para decirte que como yo nadie te amó. Yo soy aquel que por tenerte en la vida y yo soy la fe que estando lejos no te vida. Él que te bendiga. Él que te bendiga. Aquel que reza cada noche por tu amor. Y estoy aquí aquí para quererte. Estoy aquí aquí para adorarte. Yo estoy aquí aquí para decirte: "Amor, amor, amor, amor, amor, amor...". Hay un premio y un reconocimiento para este gran humorista chileno que hace muchos años triunfa en el extranjero y que esta noche también es aplaudido la quinta Vergara. Para Hugo Guzmán. | [
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38 | 16 | Los Muleros | 1,976 | 1976-02-04 | XVII | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1976 | https://www.youtube.com/watch?v=fspADC7bQuE | Quiero invitarles a sonreír. Han sido designados el impacto humorístico del año 1975, y en esta noche, su consagración definitiva para todo Chile y América. Bastan palabras para decir que aquí están, en este, Los Muleros. Libera a comer, libera a leo, vine a pasar aquí a Viña del Mar. Mi pasaje en segunda pagué con ilusión. Del año entero de trabajar me despedí allá, con mis cuatro maletas en la estación. Los primeros donde llegar, voy a una residencial. Y fue entonces que reparé: mis maletas son solo tres. Dije: «Chao». Dije: «Chao, pero chao, chao, chao». Dije: «Chao, pero chao, chao, chao». Dije: «Chao, pero chao, chao, chao». Dije: «Chao». Quedé instalado en un corredor; dice que es lo mejor, está cerca del baño y no hace calor. Bajo a la playa con bronceador, pero no puedo entrar: hay demasiada gente y no hay nada de sol. Llegó la hora de comer, voy entonces a un restaurant por un plato de arroz y un pan. Con la cuenta me desmayé. Dije: «Chao». Dije: «¡Qué chao, pero chao, chao, chao!». Y: «¡Qué chao, pero chao, chao, chao!». Y: «¡Qué chao, pero chao, chao, chao!». Y: «¡Qué chao!». Seis días llevo ya sin dormir, tampoco he visto el sol. Ya perdí 4 kg, también el pronunciador. Con tres maletas en la estación y un tren por regresar, cuando entonces la veo reír cerca de mí, y fue entonces que descubrí que no es caro aquel restaurant, que no importa que no haya sol; tres maletas me bastarán. Dije: «Chao». Dije: «Chao, pero chao, chao, chao». Los Moleros en Viña del Mar. Amigos de la Quinta Vergara: esta noche hay una gran sorpresa para todos vosotros y también para ellos. Van a volver a estar con nosotros, pero antes quiero decirle que, en nombre de la Comisión Organizadora de este 17.º Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar y en retribución al cariño recibido por vosotros, el público de esta noche de festival, Los Mureros recibirán un reconocimiento público en base a este pequeño anillo que encierra a su alrededor todo el cariño de Viña, de Chile y de su juventud. En nombre de todos vosotros y en nombre de la Comisión Organizadora, hago entrega de ellos de este presente. ¡Gracias, Viña, para Los Muleros! 1, 2, 3. | [
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40 | 17 | Gloria Benavides | 1,977 | 1977-02-09 | XVIII | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1977 | https://www.youtube.com/watch?v=RUOtvdtUN4c | Y esta noche es noche de alegría en la Quinta Obregón. El encuentro con los artistas nacionales e internacionales que forman la gala del final de fiesta, festival de festivales en la Ciudad Jardín. Y en la noche de la clausura no podía faltar el buen humor. Ustedes la han recibido, le han dado su aplauso y ahora va a ser un aplauso mucho, mucho más grande y también el aplauso de América. Recibamos, entonces, en este escenario de la Quinta Vergara a una fiel representante de los artistas chilenos. Ella es Gloria Benavides, la Cuatro Vientos. Buenas noches, festival. ¿Dónde está mi Anthony? Llamémoslo, por favor. ¡Anthony! Otra vez. ¡Anthony! Momento, ahora yo le voy a dar el beso a él. Oye, Anthony, en realidad te he llamado para que admires la venta que que estoy tirando, ¿me entiendes? Hoy día para que ustedes seban luz con nueva venta. Tiro, estoy tirando más pinta que la vinuela, ¿me entiendes? Mire, es que en realidad, Anthony, fíjate que como era último día, me fui a pasearme por las calles de Viña del Mar y iba pasando y tenía una parte por una busticket. Y la la la dueña de las bortigueres me dijo, "Oiga, cuartito, no encuentra que anda media tiradita menos con sus ropitas." Entonces, me prestaron esta creación de Cristian Yoli. Oye, flaquito, ¿sabes por qué te he hecho regresar y retornar a este escenario de Éxito? ¿Te he hecho retornar porque resulta que nosotros con los carros de la población te hemos fabricado un premio, ¿me entendés? Te fabricamos un premio Wait a moment. Le hemos fabricado un premio al flaco hecho con nuestras propias manos por ser el mejor animador. Así que aguántenme un mes, yo no voy a buscar al tiro, ¿eh? Usted cree que aquí venga para acá. No, venga para acá, Anthony. No me hagas sufrir. ¿Qué está diciendo? Mientras tanto, un prolongado aplauso al mejor animador. Con todo cariño del barrio del Taju para nuestro querido animador Anthony, alias el flaco. Con todo cariño, Anthony, y antes que te lo lleven le voy a pegar el chicle en la oreja. No, la verdad las cosas, chiquillo, que en realidad no habría podido harto al de ninguna manera si no hubiera tenido a mi flaco querido aquí al lado. ¿Me entiendes? Así que el reconocido en realidad no no tuvimos para hacerlo de oro ni de plata, así que lo hicimos de lata, ¿me entiendes? No, pero es un hermoso premio. Oye, Anthony, ¿te has fijado una cosa? Que estamos muy... muy como visitados por los argentinos. Pero fíjese que es increíble, ¿eh? En realidad estamos muy visitados por los argentinos. Y han sido ilustres visitas en todo Ilustres visitas, pero yo quisiera decirle una cosita. Fíjese que los argentinitos son un poquito flojitos a veces, ¿eh? ¿Por qué iban a ser flojos los argentinos? No, si yo los quiero mucho, pero fíjese que yo le voy a decirles por qué son un poco flojitos. ¿Se ha fijado usted en la letra de los tangos? La letra por ejemplo le dice, "Pare aquí, aquí chofer y ayúdeme a bajar, por favor. ¿Por qué no baja solo?" ¿O quiere que lo bajen en brazo? No, po. Gracias, Anthony. ¿Quiéreme en la distancia, Anthony? No sufras. Pronto daré la vuelta por allá y te iré a dar otro besito para felicitarte por el premio. Te lo mereces, Anthony. En realidad, fíjate que es increíble. La otra letra que dice, "Portero, suba y dígale esa ingrata, ¿por qué no sube el mismo?" Ahora fíjate que yo quisiera dedicarle un tanguito, digamos, tipo canción argentina. A mi novio, porque yo también tengo novio. Claro, claro que el cabro, no sé, pues medio medio inútil el cabro. ¡Es más inútil que cenicero de moto, ¿me entendí?! No, en realidad, fíjate que mi novio tiene varios defectos; fuera de ser inútil, es más flojo que gato de chalet, cabro. Espantoso. Entonces, yo le he dedicado una canción que junto a mi amoroso y querido maestro Saavedra le amo a cantarlo. Mi chiquitito lindo. Oye, cómo me tienen de envidia en el valle, pero este... hoy ya me llegó un telegrama. Me llegó un telegrama de Televisión. Así tenía un alto telegrama y pura envidia porque estoy al lado de mi novia, sabes. Ay, largo también ahora sí. Como le iba diciendo, chiquillo, le voy a... cantarle una canción que es un clásico, ¿me entiendes? Es un clásico argentino. Por lo tanto, le ruego que le que me traigan la atención a la palabra. Mucho silencio, mucha espertación. Allá voy. Las callecitas de La Vega tienen ese, qué sé yo, ¿cachái? Talgo por Regoleta Cuando de repente de atrás de un carretón se aparece él. Mi pinche el negro José. Mezcla rara de Lolo Guachaca. Y vaca mirando vas a dar el chén. medio penqueado, medio volado, con media sandía en la cabeza, pero calado. Con las rayas del piñín pegado en el cogote. Con una sola oreja. Por eso le dicen el taza. Las ocho orejas la perdió cuando se batió a duelo por esta muñequita. Y todo fue porque un Playboy rasca de la población me levantó una infame calumnia. Y desde ese día me llaman la princesa cuatro dientes. Quiere ver machucado, pelado, matado. Tenés que morir piola, lo nuestro es para callado. Y un curso de cabro chico de allá a la población. Nos canta una canción, al lado el carretero. Loco, loco, loco, loco, el gallo me da ahí. Loco, el gallo me da ahí. Loco, el gallo me da ahí. En realidad, ¿tú sabes qué está ¡Ay, casi me saco la peluca! Bueno, la verdad de las cosas, fíjate que yo soy un poquito como celosa. Hola, Albert. No sufras, luego te iré a verte. Como le iba diciendo, estoy un poco celosa de ver a esa pareja tan linda de enamorados que son los esposos Arbano y la señora Romina Powell. Hacen una pareja tan linda. No, en serio, se basan. Se basan, se basan. No te escondas, hermanito. En realidad, se basan, ¿eh? Y ahora están muy de moda los dudos, ¿eh? Por ejemplo, el dudo de del señor Arbano con la señora Romina Bauer, el dudo que hizo ayer mi queridísimo, llamadísimo pololo don Alberto Jamón con don Julito Parroquia. Entonces, yo también hoy día he querido hacer un dudo. Y ella llamado... no he llamado nada todavía, voy a llamar a este escenario a mi compañero para hacer un dúo. ¿Y qué mejor que mi Florcita Motúa para hacer un dúo? ¡Ah! Oye, Florcita. Florcita. Oye, Florcita, fíjate que todavía no te has subido en la lesta. ¿Te importa que yo te te ayude a cantártela así con un papelito al lado y con el pulpo? ¿Qué sucede que lo va a ayudarlo? ¿Ah? Sí, que sí, Florcita. Sí, sí, sí. ¡Maeso, péguele no más! Te respiro siempre. Te acerco mis manos. Te siento siempre. De un lugar distante me aferro siempre. Y me dan dentro de abrazo que no duda. Gente, gigante, consciente, envidio. Gente, tu amor es tuyo. Gente, respira franca con alegría. Gente, ¿qué puedo? Beso que a veces me gusta integrarse. Y si tu vida ya no es la misma que felices, llorando, llorando, la gente te miro. Quiero que me digan, "Oh, quiero te acerco mi mis manos y te siento gente. Gente. Y es por eso que a veces me gusta darte. A vivir tu vida de un imán. Felices, llorando, formándonos. Mos, mos, que lle. ...los espacios. Te serás el ángel del espacio del futuro. Jeje. La la la la la la. La la la la la la. La la la la la... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 16. Qué lindo y qué merecido otros aplausos para un artista que ha mostrado una nueva faceta. Yo le quiero agradecer el premio en todo caso y la única forma que yo puedo decirle muchas gracias por estar con nosotros es brindándole otro aplauso de mi parte y de todo el público que está acá presente. Gracias, gracias, cuatro dientes. Muchas gracias, muchas gracias en nombre de Florcita Motúa y en el mío. Y ahora... para que empiecen a asustarse todos. Miren lo que tengo aquí. Miren lo que tengo aquí. Miren lo que tengo aquí. ¡Ya, movidito, todo el mundo a cantar! Mucha, la mucha, la mucha de León. Todos los participantes ante Mar Festival le gritan las cañuelas porque gane su galón y como dijo León Estranche, y que gane el más mejor. ¿Qué es lo que pasa a veces? ¿Qué es lo que ha pasado otra vez? ¿Ah? ¿Qué bajó? ¡Ay! ¿Qué bajó? Camilla... Un momento, a ver, un momento. Wait a moment, please. Wait a moment. Todo el mundo calladito y que mi amigo allá me grite, ¿qué es lo que pasa? "La camilla". La camilla... O sea, un momentito. Carmen, sí, pues tómelo con calma. Ya. Otra vez tendré que empezar con mi clase de hipnotismo. Tranquilidad, todo el mundo tranquilo. Prenden las luces bien, por favor. La lucecita bien prendida. Ya. ¿Llegó la camilla? Ya, listo, perfecto. Ahora vamos a seguir cantando "La cuculla". No canto nada, todavía no llega. La gaviota se va, se va, se va, llevándote la ilusión. Un momentito. Yo le aprecio mucho el cariño porque me están pidiendo la gaviota. Bueno, a esa Maite que son gordos. La cobucha, la cobucha, la cobucha va creciendo. La cobucha, la cobucha, la cobucha de ventor. La cobucha, la cobucha, la cobucha va creciendo. La cobucha, la cobucha, la cobucha va creciendo. ¡Ay! Que lo cambiarán de pieza. Si di Horacio, por por favor. Porque tenía un problema que no tuvo solución porque no alcanzaba el timbre, cambio de habitación. La cobucha, la cobucha, la cobucha está creciendo. La cobucha, la cobucha, la cobucha volvió. La cobucha, la cobucha, la cobucha volvió. La cobucha, la cobucha, la cobucha volvió. ¡Oh! Esta va para usted, así que calladitos no vas, ¿eh? Esta va para usted, así que tranquilito no vas. Tranquilito, monchito lindo. Tranquilito. Dice, "Compadezco a la gente que ha llegado hasta aquí. Llegaron tan retemprano Yo les pido que me guarden un poquito para mí. ¿Qué música va? Maestro, maestro, yo quisiera decirle, hago con bastante cariño a la gente de la Quinta Vergara. Quisiera pedirle Quisiera pedirle antes un favor muy grande. Quisiera pedirle un favor como último favor que les voy a pedirle porque ya me voy a ir de la Quinta Vergara. ¿Ah? Ya va, ya va, ya va. No se preocupen, todo tiene solución. Nuevamente en la clase de no tismo, todo tranquilo. Respiren profundamente. Echen la cabecita hacia atrás. Pónganse comoditos. Son cosas que pasan en los festivales, ¿me entiendes? Cuando hay mucha gente, entonces la gente se junta mucho y entonces hay mucha gente. Eso es lo que sucede. Entonces, ¿qué es lo que pasa? Que viene un síntoma nervioso, a uno le a veces le le le le falla entonces el el síntoma respiratorio. Yo he estudiado medicina también, ¿eh? Así que les puedo decirles que tengan tranquilidad, que esas cositas bien va ya la defensa civil, ¿ve? Allá están los amigos de la defensa civil junto a los amigos de la Cruz Roja. Entonces, ¿qué pasa? Que cuando hay una persona enferma ellos acuden, ¿me entiendes? Un aplauso para la defensa civil y para la Cruz Roja que están ahí presentes. Dios quiera que no sean Si no es que tenemos que dejar al enfermito tranquilo. No hay que esperar después de ver a culito parroquia, tenía que ocurrir a estas cosas, ¿no es? No es que estamos todos muy orcetados. No es que el último día pues tengan conciencia. Hay que tener conciencia de una cosa, que hoy día es el último día del festival. A eso se deben todas estas cosas así porque la gente demuestra mucha ...emoción. ¿Para qué me retan de eso, caballero? Como le iba diciendo, quiero cantarle una canción, pero para que todos pongan mucha atención, porque es una canción llena de optimismo. Se me acabaron las comillas. Se me acabaron las comillas. Pero que yo quiero cantarle otra canción, que es una canción llena de optimismo y fe y que dice: "Si tienes problemas o penas de amor, levanta tu frente y ríe que es mejor". Más importante... La vida es sonreír al mundo con optimismo y con fe. Ríe cuando todo se en príncipes. Ríe con más fuerza cada vez si un problema que te aladurir, levanta tu frente y vuelvas con rey. Ríe y contagia tu alegría. Ríe con más fuerza que nadie. Y un mal va a gozar que te haga tu reír. Levanta tu frente y vuelvas con rey. Rieti con tacha tu alegría. Y un mal hecho da, levanta tu pecho y su alegría. Una fuerza cada vez. Y esa cuota que cada su grito levanta en mi buen corazón. Les agradezco mucho este... Ahí está la gaviota que ustedes querían, muy grande como el corazón de todos los chilenos. 3, 1, 3, 1, 0 0 0 0 0 Yo le voy a decir una cosa, en realidad voy a dejar mi gabietita aquí un ratito, ¿ah? Y les voy a decir una cosa. La Gloria Benavides en realidad media foamy, media aburrida de que va a volver la cucha dientes. Con permiso, voy a sonarme la naricita así como lo hicieron ustedes los sus días, ¿se acuerdan? Con su permiso. ¿Ah? No, parece que no hay más, están justas, están justas. Están justas las camionas, chiguillos. Y como le vamos a seguirle cantando. No, pues tenemos que pasar las penas, no es que si no voy a seguir llorando toda la noche, muchacho. Un momentito, yo quisiera decirle una cosa, tengo varios temas de mi repertorio para que ustedes elijan cuál de todos mis variados repertorio quieren. Un momento. Hemos regalado ya dos gaviotas con el corazón de nosotros, pero la gaviota de Viña del Mar la recibe Gloria Benavides esta noche. Y el director artístico del festival le entrega el premio a un artista nacional que ha entregado todo lo que tiene y todo lo que es. Gracias. Mi galindita querida, te vaya a irte a lavar los tajo no más. Corazóncito mío. Como le iba diciendo, chiquillo, las emociones realmente no se pueden no se pueden sujetar, ¿me entiendes? Nuevamente, caro, muchas gracias, muchas gracias, muchas gracias. ¿Qué pasaron? Y ahora para despedirme de la quinta Vergara de este público tan cariñoso, quiero cantarles la canción que ustedes quieran. No, pues si yo soy la 400. ¿Cómo me están pidiendo las gotitas si yo soy la guasodiente? No, po. Lo que yo podría cantarles es la canción preciosa que puede ser la de Ester Felli. Sí. La de la señora Ester Felli. Listo, maestro, la canción de la señora Ester Felli con Don Sergio. Oye bien, el cabro ya nació. Y salió repartito a voz. Guatón chico, patas corta y cabezón. Y salió regüeno para el cañón. No sé bien cómo me a pasar. Sobre la chisteza que tengo. Sin embargo, no me puedo despedir sin que sepan que sigo al lado de ti. Dame un poco de tu vida. Dos palabras solo un postal. Cumpleaños y por reyes y un balón de clásico al chaval. Ponte aquel tu fiel desodorante y en la mañana besa a tu mujer. Y por si las mozas escuchan... ya es mi llamada, muere pollo y ti aquí no es. Y un balón llegase hasta tus pies. Dáselo, no temas porque ayer he guardado tu retrato y no sabrás que te hiciste socio confluxado. Igualito a su patito, el cabritito me salió. Guatoncito y bien guachada y el caracho rojo como vos. Fue la presencia de Gloria Benavides como la Cuatro Dientes y también como Gloria Benavides la vimos esta noche. Se lleva un lindo recuerdo de la Quinta Vergara, este maravilloso aplauso y este cariño que ustedes le brindan. Saludamos a los artistas nacionales, la brillante participación de Gloria Benavides, Las Cuatro Dientes. | [
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43 | 8 | Edmundo Arrocet | 1,978 | 1978-02-01 | XIX | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1978 | https://www.youtube.com/watch?v=5WJXPydnjVQ | Y siguen los éxitos en Viña del Mar. Hay un artista que hace 4 años se llevó el aplauso de ustedes. Él triunfó en este escenario. Llevó su arte fuera de Chile. Siempre recordó el aplauso de la Quinta Vergara, el apoyo que ustedes le dieron. A lo mejor él no tendría por qué estar acá, pero yo creo que todos tenemos los aplausos acumulados de estos 4 años y lo vamos a recibir muy bien. Junto a The Changeling, Edmundo Bigote Arrosete. Ahí está. ¿Ta, cómo estamos para los chiflios hoy en día? A ver. Fíjese que anoche me fui tan amargado con tanto chiflios que nos acostamos, oiga, en el Ojigui. De repente le digo yo al director mío: "Oye, guaso, cierra la ventana que parece que hay tempestad aquí en Viña". "Estate callado, desgraciado, si todavía son los chiflios que te pegaron anoche en la Quinta Vergara". Yo que... ¿qué más? Para más remates salgo hoy día en la mañana y un y un y un y un me para un carabinero, un muchacho de verdad que él y me dice: "¿Usted también, oiga? ¿Le parece poco con lo de anoche?". Bueno. Son... a ver, ensayemos con el chiflío, a ver, hagamos un un ensayo de chiflío para esta noche, bien pero bien fuerte, a ver. ¡Ay! Así me gusta. Este chiflío, oiga, este chiflío, este chiflío está tan fuerte, porque en el fondo a todo el mundo le gusta chiflar, oiga, para aquí estamos con payasadas, así que si uno uno se pone a analizar, chifla. Yo le quería contar que va para seguir chiflando. No, para saber yo de creer no creo que la tempestad, po. Para empezar despacito. Yo hoy te quería contar, vamos a empezar, cuando llego aquí a Pudahuel, a la a la llegada de Pudahuel, me está esperando Están esperando todos mis amigos los Torrejas, está el pata carburo, el cogote loza, el flaco paquera, el aguja. Entonces llega y me llegan a una fiesta, oiga, de recibida en el bloque de la población. Me está esperando la presidenta de Falcraya y me dice, "Ya ahí, gote, te toca bailar." Lo primero que me pusieron fue morena, morena de aquí de allá. Morena, morena de aquí de allá. Lo peor de todo, lo peor de todo que anoche el maestro Raiconis me agarró envidia y empezó a dirigir la orquesta como la dirigí yo, ¿no? ¿Cómo estuvo la dirección? Maestro Raic... el Raic Cornejo que dirigió, ¿cómo dirigió la orquesta? El maestro Raic Cornejo. La canción de la papa. En inglés, The Son of the Potatoes. Bueno, yo le quería contar, yo le quería contar, veníamos en el avión nosotros tranquilamente, veníamos en un avión de aerolíneas argentinas para que le diga a nadie nosotros más amargado si le Déjeme contarle. Pero déjeme contarle, veníamos en el avión, bueno, nos cambiamos para otro aerolínea entonces, pero no hablábamos nada en Argentina, no hablábamos nada. Veníamos en aerolínea lo que el viento se llevó. Lo que el viento Entonces veníamos en la y de repente el capitán. Atención, torre de control llamando. Tenemos cancha para utilizar o no tenemos cancha para utilizar. Atención, torre de control informa que aún no hay cancha para utilizar. Bueno, ¿y qué podemos hacer? De ese en otra vueltecita. ¿Para qué le digo nada, oiga? Nosotros más contentos que perro con pulga, dando vuelta por la vega, dándole vuelta a la payasada, cuando de repente llama a nuevo el capitán y nos dice, "Atención, torre de control, tenemos cancha para aterrizar, se nos está acabando la gasolina. ¿Qué podemos hacer? ¿Qué podemos hacer? Pero de control informa que lo único que pueden hacer es rezar un padre nuestro y usted también el desgraciado porque vamos derechito a la torre de control. Le dicho. Yo le decía Muchas gracias. Así me gustan los revolucionarios. Me encuentro con un amigo mío, oiga, un amigo de Torreja, eso que andamos torrenteando juntos, entonces me queda mirando y me dice, "Era gangoso para para más remate con Pare, uno nunca se olvida la misma cosa, entonces, "Hola, pues, compadre, ¿cómo está?" Vamos a acelerarlo, compadre, que hace 4 años que está fuera. Nos subimos arriba a la moto, digo, "Una moto pulenta el día de la moto así." ¿Para qué le digo nada a la moto a mí? Come, compadre, póngase el casco que si no los verdaguiles nos sacan un parte. Me subo arriba de la motoneta y digo Y salimos con mi compadre a la punta del cerro San Cristóbal a un restaurante. Me dijo, "Oiga, compadre, ustedes miran lo que no pueden pedir en el extranjero porque aquí hay de todo. ¿Para qué le digo nada? Pedimos humita, charqui cano, oiga, para qué le digo? Pure, loco, poroto con quinoa, pedímos de tú. Bueno, para qué le digo nada a los cañonazos, mi compadre se cañonó para el campeonato, así que se fue medio enchufado, así que yo le dije, "Oiga, compadre, no maneje nada, usted que anda con la caña mala." Bueno, no importa, compadre, maneje usted. Me subo arriba, no me boto yo. Del San Cristóbal para abajo y que venía a gamba y media bajando el San Cristóbal. Los carayineros, no, la vaina le queda así se queda en la rodilla. Informado, no, oiga, hasta en Punta Arena andaban encargados ellos. Tenía más encargo que el Viejito Pascuero. La cosa que llega yo andando a todos los esquilados mi compadre... mi compadre dice: "Migote, ¿qué has comido?" "Si buena, pesado, comí lo mismo que vos, po. Humita, chalquican, piures loco." Sigo manejando. "Migote, ¿qué has comido?" "Ya, pesado, oye, vaya a seguir. Mote con huesillo, humita, chalquican, ya te dije ya oh." Sigo manejando la moto a toda la velocidad y: "Migote, el casco mío". Me dejo, me da toda la rabia: "Pero no seas pesado, pendejo, si te dije que comí lo mismo que comiste tú. No, el casco mío que se me quedó a rienda en el restaurante." Esta canción con todo cariño se la dedico a todos los tases que están esperando que le pague. Me dice que soy malo, chueco y chinimolero. Está feo el cobarde. El verso y traidor, van a más de las piñas, me gritan por borrachos los brocas del barrio, allá en la población. Para más de las piñas, me gritan por borrachos los cabrones del bloque, allá en la población. La pobre guasordiente de reza la nimita, de aquella virgentina que está en los valletones, pidiéndole clemencia por mi alma pegadora, que no hay sin destino, ya se en el dolor. Pidiéndole clemencia por mi alma pecadora, que son de que me quiero. Pidiéndole buenas cuatro dientes. ¿Para qué te casaste, perico? ¿No vi que la embarraste? Te había agarrado te iba pescarte te iba agarraste chachándote ahí, perica. La pobre cuatro dientes le resta la animita. De aquella virgencita que está y los valedores, pidiendo clemencia por mi alma pegadora, que todo es sin destino, su afligida del dolor. Pidiendo clemencia por mi alma pegadora, que todo es sin destino, su afligida del dolor. Que te van a fusilar. Ah, pues de pelado me van a fusilar, amigo. Que te van a condenar. Claro, no me van a condenar. Que te van a fusilar. Te han callado. Mejor me he hecho a Ya. Me junto con un amigo mío y y nos fuimos a recorrer nosotros el cerro Santa Lucía por Madrid... no es que a uno le gusta después de 4 años que no lo veía y me di cuenta, oiga, que toda la gente del cerro Santa Lucía, oiga, ¿se ha dado cuenta usted que tiene las orejas para abajo así y la frente un día? Porque a ese tipo de las 12 se dicen: "¿Y ese ruido?" El cayonazo. Buena película. Bueno, seguimos. Momento. Momento. Seguimos caminando con mi compadre, de repente voy caminando por la calle y veo un rotito de de esos rotos que nos... Falta se rota sin pata, que así pareció a mí hace 4 años, que está así mirando un pajarito en una pajarería. Como media hora mirando el pájaro, se acerca un señor bien parta, seguía mirando así y el rotito le dice: "Oiga, perdón, caíllo, ¿cómo se llama ese pajarito?" El niato lo mira y le dice: "Lo ignoro." "¡Oy, qué bonito el ignorito!" Una chifladita me están confiando. aquí, no pasa nada, ¿eh? Eso. El aplauso estuvo de gusto. Sigo yo caminando, sigo yo caminando, voy pasando por un famoso café que hay en Santiago, me meto al café y le digo: "Uno para Platón." Uno para Platón y sale Fernandito chiquitita, sí, pequeñita, sí, Fernandito cantando esa canción que dice: "Un día de tu casa se me llevó. Había alejado la universidad. Como un pitillo a medio terminar su carrera se quemó. Siempre pedía un café para Platón y unas monedas para locomoción. No tenía nada y valía más que yo porque él... Dime mi amigo en este lugar del mundo te hallará tomando un café con tu aplastón. Yo sé bien que tú estarás hablando de la paz de la paz. Dime... Yo sé bien que tú estarás hablando de la paz del amor." Otra pifiajita para entrar en confianza. Eso ya vamos a tomar. Eso ya vamos a tomar. Oiga, fíjese que le le quería contar yo, le quería contar desde que el otro día, desde que el otro día estábamos conversando con el Julio, oiga. Estamos conversando con el Julio Iglesia, porque estamos en Guatemala y nos agarró un terremoto en Guatemala. Así que nos agarra el terremoto en Guatemala y Julio no había escuchado nunca un terremoto así que este asustado Julio le dijo: "Si no te preocupés, perico, si nosotros en Chile el día que no tenemos temblor, andamos amargados, así que tú muévete tranquilo." De repente, oiga, el terremoto fue feroz porque se cayó, se vino todo abajo, se viene todo abajo, toda la calla se va a rezar, todo el mundo rezando porque eso lo malo que tenemos nosotros los chilenos que rezamos cuando tenemos problemas, cuando no tenemos problemas no rezamos nunca. Así que está el Julio rezando, yo también estaba rezando. El curita estaba fuera de la iglesia dirigiendo los rezos, porque imagínese usted rezando por el terremoto. Entonces curita estaba fuera y decía: "El Ave María", y toda la gente, "el Padre nuestro". "Él cree en Dios Padre." De repente, el cura hace ciega, mira para arriba y ve una tabla en la iglesia que se está por caer. Entonces, el cura dice: "La tabla". "Una por una, una; una por dos, dos; una por tres, tres; una por cuatro." Muy bien. Julio Iglesias que canta esta canción esta noche. Vamos a sacar a Julito haciendo una pequeña invitación de Julio que canta este tema. Cariñosamente, Julito. Julito, amigo mío, eh. Julito, amigo mío. A la... a una. ¿Qué va a pasar? Le cuento la otra que nos pasó con Julio, ¿no? O no se lo puede hablar. Vamos a dejar a Julio entonces cantando esa canción muy bonita que se la dedico con todo cariño y que dice así: Para ser así. Así no más. Porque mi amor tu amor es bien. Porque él siempre te he llevado a flor de pie. Por eso sí tantas cosas que van haciendo toda una vida. Por eso me tallas tuyo con que amanece todos mis días. Por eso silencio a ti con que tu calma todas mis vidas. Por eso y por mucho más que difícil ver cuando tú no estás. Por eso y por mucho más nunca encontraré un amor igual. Muchas gracias, muy amable, muchas gracias. Cuídate de mi vida, que no golpiste. Por bien que con el alma destrozada, por bien que con la ilusión, te habéis perdido mi amor y en un charco de sangre la encontré. Fuiste, fuiste, fuiste, chagar de mi cariño, por vida te más pasa, por vida que te ruego, por vida que te pido, que yo te olvidé. Muy amable, gracias. Oiga, una pifiadita para echar una confianza nueva, a ver. Ay, sí que sí. Ay, sí que sí. Oiga, fíjese que el Albert Hammond, aló, aló, el Albert Hammond, el andaba más genio el Albert Hammond el otro día, ¿se acuerda usted? Y fíjese que ¿Cómo estaría el Albert genio que la primera canción que cantó fue frío, frío, frío, después andamos en el ascensor, nos subimos, además, aparte Albert Hammond anda piti ciego. Porque fíjese que había un lolo el otro día en el ascensor, se sube el Albert Hammond, lo queda mirando por detrás lolo con la terrible peluca, lo mira y le dice, "Eres toda una mujer." ¿Qué me hace? Ahí o o una pifiaita para echar con piñata. Guatón, no se te ocurra encender la luz esta noche, ¿ah? Mira que la embarrás. Yo Ya, poguetón, apaga la luz. Ay, sí. Yo le iré a contar Yo le iré a contar, esto pasó en México, llega un mexicano a una tabacalera. Llega la tabacalera en mexicano, entonces dice, "Oiga, ¿me podrían pedir cigarrillos sueltos, por favor?" "Mire, señor, pues aquí cigarrillos sueltos no se venden." Al 8 día vuelve, el mexicano no "Oiga, ¿me podrían cigarrillos sueltos, por favor?" "Pues qué le dije, hombre, que aquí cigarrillos sueltos no se venden, así que es fumese." "Eso es lo que quiero es fumar, pero usted no me vende." Al otro día llega el mexicano nuevo, llega el mexicano nuevo y dice, "Oiga, me ponía en cigarrillos sueltos, por favor." "Mire, desgraciado, te dije que dice, "Caro suerte, no se vende, así que váyase de aquí. No lo quiero ver más." Estaba la mujer al lado, entonces la mujer Usted sabe que siempre las mujeres son más buenas que nosotros los hombres, entonces la mujer le dice, "Ay, viejo." No, si no es para que agarren papa tampoco, vos, chiquilla. Entonces, la mujer le dice, "Ay, viejo, qué malo que eres. ¿Qué te cuesta venderle cigarrillos sueltos, pobrecito?" Lloraba más que la surianita, la pobrecita de gritando, él es más fuerte que los seguidos en la mayasada. Entonces llega los otros días el mexicano y le dice, "Oiga, me ponía en el cigarrillo fuerte, por favor. Está bien, hombre, le voy a vender, le voy a vender, pero gracias a mi mujer, ¿cuántos quiere? 20." Yo le quería contar, hay una canción, una canción muy linda que se la quiero dedicar. Una canción muy linda que se la quiero dedicar con todo cariño a ustedes, porque hace 4 años atrás cuando yo me fui, este niñito aún no había nacido. Y como él no había ha nacido todavía, ha pasado mucho tiempo el bigote se está más viejo y vamos a cantar una pequeña canción que es una pequeña historia a veces hasta de la vida real. Vamos a subir este micrófono y vamos a cantar esta pequeña canción que se la dedico con todo cariño a muchos y a todos de todo corazón. Hola. Escucha, mamá Ah, ese señor de la otra vez espera, creo que está en el baño. No sé si podrá venir. Dile, por favor, que es muy importante que te oiga yo. Oye, tú lo has dicho a mi mamá que siempre me hace un seña y me dice muy bajito: "Dile que no estoy." Y dime, tu casa cómo es. ¿Te gusta ir al cole? ¿Sabes si alejar? Sí, pero cuando mamá trabaja me lleva al colegio la vecina. Mamá me firma el cuaderno, a los dos le firma el papá a mí no. Dile: "Por te doy desde hace ya 6 años los mismos que tú tienes soy." No, no, yo tengo 5 años. Tú como antes no conocías a mi mamá y ella nunca me habló de mí. El teléfono y ella no es aquí. Y el hilo del amor se hunde auricular y ahora el teléfono y ella no es aquí. Y el hilo del amor se corta. 3 7 1 2 5 7 3 1 4 5 7 1 4 5 7 1 4 5 7 1 4 5 7 1 4 5 7 1 4 5 7 Ese es el maravilloso aplauso de la Quinta Vergara para un jugador como es Gigote Arrozet. ¡Más grande el aplauso para que vuelva! Una pufeadita barcelonesa, confianza. Muy amables los señores, muy amables los señores. Oiga, y esto agarraron a los mexicanos, oiga, agarraron a los mexicanos y lo van a matar en la cámara de gas porque era más bandido oiga que 400. Entonces agarran al mexicano, lo sienten en la cámara de gas, sienten al mexicano, el mexicano en cuanto se sienta. Entonces, el policía le dice: "Bueno, ¿y tú de qué te ríes, desgraciado?" "Pues que no me van a matar en la cámara de gas." Claro. "¿Y esa ventana por qué está abierta de par en par? ¿Y esa puerta por qué está abierta de par en par? ¿Y esa otra puerta por qué está abierta de pan en pan?" Entonces, el policía le dice: "Ríete nomás, desgraciado. Espérate cuando te empiezan a caer los balones de allá arriba"},{ Esta noche vamos a recordar a un cantante norteamericano que se nos fue para siempre de todos de nosotros. Siempre hay un año en que nos pasan cosas tristes. Vamos a recordar con todo cariño a ese norteamericano que se llamaba Es Es ahora que camina con mi corazón. Kills me my darling. Be my tonight. Tomorrow will be today. Es ahora mi amor. When I'm so tender, if I come tomorrow, if I come regret, as I know it's so tender, when I'm so tender, if I come tomorrow, when I'm so get your people as here. Es ahora, como que es mi madre. tonight. Tomorrow will be today. It's now and my love is now and my love is now and my Muchas gracias, muy buenas noches, muchas gracias. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 66 68 69 70 71 El reencuentro con la quinta verga de Gigante a Rosés. Esta noche esta noche se nos había olvidado después de de facilitar y quiero decir presentar a todo el jurado, presentar a otro jurado más que acaba de llegar, al campeón mundial de motocross japonés que se encuentra esta noche entre nosotros, yo saco moto que está ahí al fondo. Un fuerte aplauso para él. Otro japonés también que para participó en la carrera, pero desgraciadamente se accidentó. Yo saco motochoco que también integra el jurado esta noche. Muy amable, muchas gracias. Esta noche esta noche con todo cariño vamos a despedirnos de todos ustedes dejando Esto esto pasó, oiga, esto pasó en Estados Unidos se juntan, oiga, cuatro norteamericanos con dinero. Y entre todos los norteamericanos había un chileno, oiga, que se había ido de carro chico para Estados Unidos y se va para Texas, oiga, tenía más plata que los ladrones. Entonces se juntan todos los norteamericanos y en el norteamericano de Chicago, usted sabe que siempre los Chicago son medio aganterados así, ja. Entonces llega el norteamericano y dice, "Yo tener tanto dinero que poder construir una muralla de 150 m de largo por 40 m de altura de puro oro." Llega el norteamericano de Nueva York y dice, "Oh, bueno, yo también tener mucho dinero, poder construir una muralla doblemente más grande que la suya con incrustaciones de diamante y de perla." Llega el rotítolo que me ha dicho, "Si le queda bonita se le la compro, jefe. El otro día venía venía Videla venía Videla cantando la Argentina venía cantando Cuando para Chile me voy cruzando la cordillera Cuando para Chile me voy cruzando la cordillera Y salió Don Pinocho y le dijo "Alto, usted amo Ahora anda uno por ahora se fueron uno por su lado, cada uno por su lado, uno por allá, ocho por acá y salieron. Besos sin amor y por culpa tuya yo vendí el colchón. Tiene casi 20 años y ya está cansada de su día. Pero tras la frontera está su hogar, su mundo y su ciudad. Piensa que la alambrada solo es un trozo de metal. Algo que nunca puede detener ansia de volar. Libre como el sol cuando amanece, yo soy libre como el mar. Libre como el ave que escapó de su prisión y puede alzarse a volar. Libre como el viento que recoge mi lamento y mi sin pesar, camino sin cesar, detrás de la verdad. Y sabré lo que es mi vida. Con sabor a mandé ese martillo, cantando más canciones. Marcha la feliz que me escuchó la voz que le llamó. Y tendido en el suelo se quedó sonriendo y sin hablar. Sobre su pecho flores carmesí brotaban filce y de flores de rosas y de flores felices Vive, vive, y puede ser un sueño. Vive, y puede ser un sueño. Y puede ser un sueño. Y yo vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo y vivo ¡Bravo! El aplauso de este público maravilloso. Que levanta un artista. Él se va a llevar este recuerdo hasta España. Nos sentimos felices de que un artista chileno que ha estado ausente durante 4 años haya tenido un verdadero reencuentro con el público de la Quinta Vergara. Por sentirnos muy amigos y por creer que su éxito es producto de su gran calidad, no solo en nuestro país, sino en Europa. Por haberle visto actuar en España, por saber lo que quiere nuestro país y por haber cantado de corazón esta canción. Este es el aplauso para Bigote Arrocet. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 | [
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"text": "Y siguen los éxitos en Viña del Mar. Hay un artista que hace 4 años se llevó el aplauso de ustedes. Él triunfó en este escenario. Llevó su arte fuera de Chile. Siempre recordó el aplauso de la Quinta Vergara, el apoyo que ustedes le dieron. A l... |
44 | 1 | Carlos Helo | 1,979 | 1979-02-07 | XX | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1979 | https://www.youtube.com/watch?v=CtcO2wbjOJ0 | Y la verdad que el otro día me reía, porque resulta que iba una señora, iba una señora manejando el auto así. Entonces, iba lo mejor manejando el auto cuando, de repente, un carabinero va; la señora le pone luz roja, se paró; le pusieron luz, este, amarilla, no se movió; luz verde tampoco; y el carabinero gentilmente le dijo: «Si la señora no le gusta ninguna de esos colores, se lo podemos cambiar por ocho». También decíamos, por ejemplo, me estaba acordando recién así haciendo recuerdo no de cosas. Recién vengo yo al festival de los animales donde la gallina perdió justamente le miraron ayer porque se le atravesó un gallo. También, por ejemplo, decía recién yo que el chileno de por sí somos graciosos. Fíjese que un ratito el otro día, hará unos tres o cuatro días, justo se encuentra un billete de a 1000 pesos, lo pesca y un señor judío le dijo, "¿Para dónde va con esos 1000 pesos son míos?" Córtela, pues yo sé que primero que lo ve es él. No, son míos. Bueno, yo ni que los coleccionara, pues está loco. Bueno, los 1000 pesos los encontré yo, son míos. ¿De dónde vas? Demuéstrarme que son suyos. La serie es AC 20 48 65. El Rotito miró y dijo, AC 20 48 65, justamente son suyos. Los perdí. Tómelo por el ojo, señor Rafaelita se los lleva y el Roto medio picado dijo, "Por lo menos, eh, dame las gracias." Y dijo, "Yo al judío le dijo, "Agradece tú que lo tuviste 20 minutos y no te cobré interés." le dijo. El otro día del papá le dijeron: «2 * 2», dijo: «¡empate!». Pero, sin embargo, los cabros se defienden como sea en el colegio, pero con uñi muña. A ver, venga por acá. El examen. «Señor...». «¿Quién descubrió América?». «Señor, ¡por Dios! ¿Quién descubrió América?». «Señor, por Dios, todo el tiempo... no sé. Yo no vi a nadie, señor, ¿por qué me echas la culpa si...? Pero ¿quién descubrió América? Si lo yo digo, por Dios, que no... claro, como mi papá en la Unidad Popular, por eso que me tienen bronca ustedes a mí. ¿Quién despidió a América? Pero ¿cómo se llama tú?». «Cristóbal Colón González, señor». Y así los hijos nuestros son graciosos. El otro día lo fui a buscar a la parroquia; yo tenía unos problemitas porque siempre caí para donde él. Entonces, estará el padre Suárez y la secretaria que tiene parece que del campo. Me dijo: «¿De parte de quién?». Quería invitarlo a un tedeum y de ahí me conoció la voz, me dijo, "Gracias, estoy tomándome un café, un." También me contaba el padre Suárez que el otro día dijo un curita, "De sabido que varias gente de acá tiene malos antecedentes y se porta mal. He sabido que varios son pecadores. Voy a tirar esta pelota de ping-pong y al que le caiga es el peor pecador de todos." Pegó la pelota ping-pong, la tiró, rebotó en una columna y le pegó a él en el pecho. El rebote no vale. Y así son graciosos los curitas. El otro día un paisano me decía delante: «Está don Pedro Vargas, allá me he dejado lindo de un cal». No me dijo usted: «Un vecino mío allá en Parsonato». Dígale a don Pedro Vargas de parte mía que cuando cante, por favor, cante el valderjeso de cabra. «¿Qué cosa?». «El valderjeso de cabra». «¿Cuál es?». «Luna Jesocabra sobre la tiniebla de mi su libertad». Así que ya los ha dado Pedro, tiene que darle el gusto a él. Contaba también. Un señor árabe se va a confesar y le dice al padre, "Padre, quiero hablar con usted en forma sanforizada y doble ancho." ¿De qué se acusa, hijo? "Me acuso, padre, que el año 34 que me un negocio en Quikimbo." ¿Y por qué? Dijo, "Bueno, usted sabe el negocio malo." Entonces me se inventó el seguro, me dijeron, "Asegúrate, sácale plata, listo, saca la mercadería en la noche y préndale fuego." Y así lo hizo. "Así lo hice, padre, hay que hacer la plata con alto jalo, usted sabe el negocio malo, está flojo, pues, hijo." incendio más la juntame nombre incendente del fuego Eso es malo, ¿eh? Es malo, pero no es malo, doctor. Entonces el cura le dijo ya, "30 Padre Nuestro y 40 Ave María, se lo juro por mi madre, padre, por la salud de mi hijo muerto que no sé rezar en castellano, por Dios." ¿Qué puedo hacer? Hágame una bermuta. ¿Qué cosa? Bermuta. Ah, ya. Este, ¿qué cosa? Este, deme otro. No sé rezar en castellano. Bueno, salga a la calle y haga una obra de bien. ¿Qué cosa que quiere? Ponga coche comedor al metro, no puede. Una obra de bien, salga y diga y a la primera persona que encuentre dele 300 pesos. Sea quien sea Sea quien sea. ¿Con boleta o sin boleta? Ay, vaya a ser nomás. A ti o padre, hasta luego. Salió el paisano feliz, ¿eh? Y venía esta chiquilla que cuando caminan parece que dijeron, "Sígueme negro que tengo Tengo premio, ¿no? Estas cabras que usan esos pantalones más apretados que forro de salami, así ¿La has visto así? Esa cabra que a uno lo confían rumbo a la Polinesia justo cuando está en la edad uno que uno se mareé en el bote, ¿eh? Pasa la chiquilla y va a salir de mijeta linda, venga para acá, para usted 300 pesos, 300 pesos que te creí que soy la liquidación de esta parte, son 1000. El señor cura te dijo que eran 300, el señor cura es cliente muy antiguo, le dijo. Decía que el párroco de los artistas el capellán no es igual que el capellán del ejército, porque el capellán del ejército es diferente, pero sabían en un entierro el capellán del ejército dice en paz. ¿Ve qué es diferente? Imagínese a las mujeres en la guerra, saluda tú mi amor, ¿van a atacar mañana? ¿A qué hora? Ay, o vamos todos juntos Sí, porque tengo ahora en la peluquería. Sí, mi amor, lógico. Si tengo pistola, dos, la de mi novio que me la regaló y la pistola que me regaló el ejército. Oh, la de mi novio es preciosa con concha perla y todo, es pistola polvera, o sea, que disparo, pum y enseguida me empolvo, así. Sí. Vamos, vamos, pues linda, no queríamos andar con botas. Así no más, pues, mi amor. Sí, cada uno se hace, sí, el uniforme como quiera, no hay problema. Para el desfile, ¿no? Si no es desfile de moda, linda, desfile militar. ¡Sí! Mmm. Mira, yo me mandé a hacer, por ejemplo, una falda para el desfile, una falda gordesaz, así. Y no, abajo no me pongo nada, pues, linda, llevo el caballo. Claro, soy de caballería. Mhm. Sí, mi amor. Y arriba un bolerito cortito así para tapar las bombas, ¿me entiendes tú? Sí, sí. Dicen ahora, pues sí, aló. Thank you. Chao, linda. Hasta luego, hija. Que mates bien. Y así son las mujeres, son muy cholas, increíble. Y el otro día el niño mío, chico, me dice, "Oye, papito, me dijo en caso de de guerra», me dijo, «a tener que ir y su hermana vaya a hacer una a pelea allá». «¿Como? ¿Por qué?», le dije yo. A mi hermana: «Le van a sacar este... porque todo el mundo me dice que dice: "Oye, así que tu tía va a la pelea"». Mire usted la cosa. Es increíble ya. Son los niños así, ¿eh? Fíjese. ¿Qué es lo que parece? Siéntate en el 8 ahora. Oiga. Entonces, Oye, eh Ay, Dios mío. Que no saben con qué chichos se están curando, ¿eh? ¿Cómo será de grande la avión que tenemos en Chile, toma nosotros, ¿ah? Tan grande, tan enorme que tiene 260 pilotos a Garnesa. 178 copilotos. Y el otro día pasamos por la cordillera y decimos, "A 187 000 864 metros al Y con la pura puntita del ala izquierda estuvo nublado Argentina desde el sur hasta el norte Y con las turbinas de los motores, ¿ah? ¿Para qué le digo? Hubo temporal en Bolivia y dice ¿Cómo será el avión? Y así todo esa niña, mire usted. Entonces, no orde el avión. De repente se escuchó un ruido. Las imitaciones mías son terribles. Hagamos cuenta que es una turbina. Para imitar soy más malo que un empanado de lentejas. Entonces, el piloto 240 le dijo al copiloto 187, copiloto 187, ¿qué más? Una turbina está funcionando mal, una de las de las 7800. Oh, el avioncito. ¿Cómo lo hago? Tome el jeep que está en el lado izquierdo y recorra el avión. ¿Qué les parece? Y así todos se pegan la chorra, ¿eh? Se subió el copiloto en el jeep hoy y el avión, como le digo, a la altura así y recorrió todo el ala. A los 6 días volvió a la cabina. Y el piloto a 180 dijo, "¿Qué turbina estaba mala ninguna?" Le dijo, "Lo que pasa es que la puerta de atrás nos quedó abierta, se metió un DC6 Muy buenas noches, muchas gracias. Amigos de Panamá, buenas noches, gracias. Amigos de Argentina, de Perú, de Bolivia y de todos los países que también de Televisión Nacional. | [
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45 | 2 | Jorge Romero | 1,979 | 1979-02-07 | XX | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1979 | https://www.youtube.com/watch?v=ER6_zr-K-m4 | Tres... ¡estáis más, estáis loco! Tengo, tengo que pagar 50 lucas. Tengo que poner esta porquería del oro... Y el oro lo mira y le dice: "Seré porquería, pero hablo mejor que vos, infeliz". Y en esta alegre, hermosa noche de fin de festival, eh, contarle brevemente la historia que ocurrió en un pueblo en donde hay un manicomio que es ayudado por un mecenas francés. Ustedes saben que de repente hay gente que ayuda a los manicomios. Es curioso, pero ¿no es así? Alguien dirá: "Mire que va a haber gente que ayude a los locos". ¡Ay! Eh, entonces, este caballero era francés. Alguien dirá: "¿Y por qué francés?", "¿Por qué no alemán?". No, pues tiene que ser francés se... porque no se metan en mi cuento, déjenme a mí. Yo sabré cómo lo cuento. El caballero se llamaba Monsieur Lafayette. Ingenio mío, pues yo le puse así. Oye, como ayudaba al manicomio, Lafayette era lo mejor. Entonces, cuando el caballero este anunció visita al manicomio, los locos se trastornaron. Y empezaron a preparar una fiesta de recepción para este hombre que era tan bueno. Y uno de los locos, eh, Caroquita le decían, cantaba de lo más bien y habían otros locos que eran medio músicos en el manicomio. Usted... no me lo sé. Háganse la composición del lugar, más o menos así como estamos aquí. Y ensayaron durante tres meses día y noche una canción para dedicársela a Monsieur Lafayette. Llegó el día en que llegó Monsieur Lafayette sentado ahí en... ¿Cómo hacen las autoridades cuando llegan a estas instituciones? Anunciaron a Caroca y salió Caroca y dijo: "Yo le ruego que ustedes no se hagan muchas ilusiones porque piensen que son locos estos". Señor Lafayette, Como usted ha sido bueno con los otros y lo ha mandado plata y sábanas de abajo. Voy a tener la sumamente gustabilidad de interpretarle la canción mente que hemos titulado La cucaracha. Me decía, "Fallece, muy contento." A la 1 A las 25 Ya las me fui. La cucará, ya la cucará, ya la cucará, ya la cucará, ya la cucará, ya la cucará, ya la cucará, ya la cucará, ya la cucará, ya la cucará, ya la y dice: "Estoy emocionado por esta demostración de simpatía". O sea: "Estoy emocionado por esta demostración de simpatía". "Que ustedes me han realizado con esta canción", o sea, "que ustedes me han hecho con esta canción". No, yo les traduzco porque ustedes no tienen la obligación de saber francés. Y me alegra que todo el mundo vea que aquí se habla bien en francés. Pensemos que nos está mirando el mundo, el mundo Marambí, un amigo mío que vive en ahí en Acarroz. Entonces, Caroquita... Caroquita estaba feliz. "¿En serio le le gustó la canción?" "¡Uy, me gustó mucho!". Entonces, mente, con el coro floral, le vamos a interpretar con mucha fraternosidad una canción dedicado a usted, mentes. Con todo cariño para usted, la mal traviesa. Ahí se puso de pie la señora Fayet con todos los restos de la comitiva y claro que dijo: "A la 1, a las 20:15... ¡ajá! Y a las 2 jueves... eh, la Marsellesa, la Marsellesa..." "La Marta, ya, la Marta". La noche final de Jorge Romero Firulete en Viña del Mar. Queremos invitar al señor intendente de la Quinta Región, D. Arturo Troncoso D'Arosio, Almirante, porque quiere, quiere, no sé, quiere hacerse presente en este escenario y decirle a través de un homenaje de la Armada el cariño que sentimos por este humorista nacional. El aplauso para el señor Arturo Troncoso Daroch. Noche importante de festival, noche de emociones y la, la presencia del señor intendente de la Quinta Región, Valparaíso, saludando a Jorge Romero Firulete. El aplauso de todos nosotros desde Viña del Mar. Me es muy grato esta noche, al término de este festival tan grandioso, entregarle a Jorge Romero Firulete un pequeño homenaje de la Armada por este humor tan fino que nos hace ser cada vez más alegres, más felices en este Chile que tanto queremos. Es la bandera que lleva la insignia de nuestra marina de guerra. ¡3, 3, 3, 3, 3! Niña del Mar, el escenario más importante de la canción latina americana en este instante, les saluda a ustedes, amigos, a través de todo el país. A través de Televisión Nacional de Chile, Radio Portales y Carmina FM. Y a ustedes, a la distancia, a través de satélite, nuestro encuentro de amistad y de buena voluntad; de un pueblo que a solo nos quiere la paz y la tranquilidad; de un pueblo que canta libre como esta noche en Piña del Mar. ¡Viva Chile! ¡Viva el festival de la canción! ¡Hala! El aplauso para Jorge Romero Firulete. En un instante estaremos conociendo la determinación del jurado sobre cuál es el mejor arreglo orquestal, mejor artista extranjero, el mejor intérprete nacional, el tercer lugar equivalente a $1500 más la gaviota de plata, $2500 para el segundo lugar y la gaviota de plata y $3500 para el primer lugar y la gaviota también de plata. Muchas gracias, hermanos chilenos. Gracias, señor intendente, que Dios los bendiga. Y para finalizar Quiero pedir la autorización del maestro Horacio Saavedra. Violeta... que te pato. Bueno. Con mucho, con mucho agrado, chilenos, me voy a agradecer esta manifestación bastante merecida. Y después quiero dedicarles a todos ustedes una hermosa interpretación, ¡qué bruto de canto bonito!, ¿eh? Voy a a cantar un tema que hemos ensayado, evidentemente, pues no... esto no, no es improvisado. Entonces, característica para este tema que es brutalmente difícil. ¡Hala! ¡Hala! Van a seguir... ¿Cómo están? Muchas... muchas... finu. Los tengo dominados, son, son míos, son míos todos. Entonces ahora, gracias por esa. Yo creía que era el autor... Y voy a aprovechar de rendirle personalmente mi menaje al maestro Lázaro Sabedra. La llamé chiquitita porque como él es bajito. Entonces: "¡Que se pare! ¡Que se pare!". Está parado, maestro Sabedra. Ustedes no se equivoquen, lo que pasa Horacio no es que sea bajito, es que los zapatos le quedan hondos. Además yo siempre he estado seguro que Horacio no es bajo, es un gigante que anda de, de vacaciones. Entonces, maestro, con mucho agrado para todos ustedes vamos en la mascota del festival. El... la muñequita, tú sabes. Mascotita, vamos. Qué linda en la rama la fruta se ve; si lanza una piedra tendrá que caer. No es mío este huerto, no es mío, lo sé, más yo de esa fruta quisiera comer. Papá está lejos, mamá no me ve y ahí hay otros niños no lo antes habré. Ahora, ahora les digo con el corazón que sea me despido por mucha, eh, emoción. Así despedimos a Jorge Romero Firulete en Viña del Mar. Así estamos saludando al país entero a través de Televisión Nacional de Chile, Radio Portales y Carolina FM. | [
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"text": "Tres... ¡estáis más, estáis loco! Tengo, tengo que pagar 50 lucas. Tengo que poner esta porquería del oro... Y el oro lo mira y le dice: \"Seré porquería, pero hablo mejor que vos, infeliz\". Y en esta alegre, hermosa noche de fin de festival,"... |
47 | 9 | Coco Legrand | 1,980 | 1980-02-06 | XXI | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1980 | https://www.youtube.com/watch?v=TzgPDZTI-oQ | Noche de artistas, noche de triunfo, noche importante para la Quinta Vergara a través de todo el país: Televisión Nacional de Chile, Radio Portales y Carolina FM. Vamos a hacer algo totalmente fuera de programa. Vamos a conversar cara a cara. Vamos a decirle a ustedes, amigos, y les vamos a contar a ustedes a través de todo el país que esta noche hubo un artista tremendamente profesional. Un hombre que sabía que tenía un tiempo de televisión vía satélite y un hombre que estaba realmente afónico, pero ustedes lo han pedido y esta noche solo viene a saludarle, solo viene a decirles: «Gracias, Viña del Mar». Ahora invitamos a Coco Le Grand que saluda a la Quinta Región. Un millón de gracias. Muchísimas gracias. Gracias. No fue No fue el interés mío dejarlo sin sin el deseo de revolverla, de pasarlo bien, de mostrar hacia afuera que Chile también vibra a través de la juventud. Había un problema de de satélite. Esa fue la razón. Discúlpenme, de todas maneras, me llevo el aplauso de ustedes durante 15 minutos largos. Un millón de gracias. Con Colegran en Viña del Mar. Un saludo afectuoso para otro de los humoristas que conoce realmente de cerca el respaldo de todos ustedes. Se pasaron mis ratas. Fue el mejor cocazo después de 10 años, te lo juro. Besos para todo el mundo. Gracias, el de la moto. El de la moto. Se cortó el satélite. Cortó el satélite o no cortó el satélite. Esta noche no importa el tiempo del satélite cuando Coco Legrand está en este escenario. Bueno, gracias. Un millón de gracias. La verdad es que Yo Yo estaba en una deuda con ustedes. Había empezado a contar el chiste de la moto y lo voy a terminar ahora. ¿Ah? Realmente se pasaron ahí, muchísimas gracias. El lolo llamado por teléfono porque ustedes saben cómo son los lolos cuando andan depresivos, si los locos no quieren más. Si yo agarran su moto soplado para cualquier lado. Se van especialmente para los teléfonos malos. Nunca falta la lola esa, pero, ¿me entiende usted? Ya no quique. Zapallo guarda parece lo que tiene. Mandado a hacer, pero a Pomaire, a mano así, pantalones apretados, haciendo dedo. Lolo en esas motos grandes, ¿qué le digo? Esa del año 30, esas Indias, ¿no? Que quedan más amarreados que humoristas en la Quinta Vergara, oiga. Y la luz... ¡Ay, Dios mío! Está convencido que es árbol de Pascua la cuestión. No, si es Festival de Viña, compadre. ¡Apague la luz! Se mete el lolo va en esa moto, oiga, soplado; lola haciendo dedo; el gallo pega la chancha así. ¿Qué es que voy para arriba? ¿Qué es que yo también? ¿Qué es que sube? ¿Qué es que bueno? ¿Qué es que ya? Y dice el loco, ¿qué es que de mis puchos es que no tengo? ¿Qué es que yo tampoco es que compre más que bueno? Pegan la primera frenada para comprar los puchos. Y ahí el Lolo que porque iba con la vepre, ¿no? Se mete a una cabina telefónica, ¿no? Y salta el el el típico cabro chico cosas en el Está malo el teléfono, Yo vengo aquí a este teléfono, tengo muy clara la película que está malo, ¿cachái? Pero es que este teléfono me me alimenta el ego, así sabéis que me sube el espíritu de loco. Así que siempre Yo llego acá, le echo una moneda para dentro. Pero está malo, pastor. Sí, sí que está malo, loco. Pues sí que se la meto así para dentro. Le digo, "Teléfono, teléfono." ¿Quién es el roto más pirulo que hay? ¿Quién es el más desqueable del mundo? Me lo la oreja del teléfono me dice: Bueno. ¡Muchísimas gracias! Hay un problema realmente de satélite. Bueno, ¿qué le puedo decir? Terminamos con lo de la moto. Vamos... bueno, sí, me quedo, me quedo tranquilo. Vale. Generalmente estos gallo de la moto tienen sus compadres y se invitan a sus fiestusas, ¿no? Claro. Se llaman por teléfono generalmente para el lado de Concepción. «¿Aló, loco? Sí». «que, por favor, vente súper rajado para acá, loco. Vente súper súper lanzado porque tenemos una flor de movida, loco. Vaya que hay, pero súper a la pinta, sí». El otro loro agarra papa, agarra su moto y ustedes saben cómo es sureño en Chile. El sureño en Chile es como la tierra del sur, generosa con todo tipo de cosas, ¿no? Entonces, sureño lo primero que dice: «Yo pongo el chancho». Porque así es el sureño. Ustedes van para el sur que se vio lo primero antes de presentarle a una persona le sirven un canapé de vaca porque son así de exagerados para todo. Entonces, no lo le invitan a la fiesta, al tiro él pone el chancho. Agarra esas motos grandes, ¿no?, 700 000 cm³ que tienen que operar a la cachaza para que le dé las piernas. Echa el chancho a este toque y parte soplado. Todo iba al desguace hasta cuando iba saliendo de Concepción: la mano que aprieta. «Documento». Luego lo entrega los documentos. Cuatro. Dos para el lolo, dos para el chancho. «Papeles del chancho». No, si no se equivoquen, ustedes pueden pensar que el carabineros está equivocado. No. Él estaba pidiendo los papeles, porque ustedes saben que todo el mundo que acarrea animales tiene que tener los papeles de la SAGGO, el Servicio Agrícola y Ganadero. Por si el chancho tiene chanchito y viene a hacer chanchas para la capital, ¿me entiende usted? Entonces, el lolo como veía enfermo de lado pensó que le estaban pidiendo documentos para el chancho. Y partió, oiga, con la cara, oiga. Pero enferma de larga así, ¿no? Con cara de derrotado, como indio con la con la lanza embargada, más o menos, así con la mano. Y partió para Concepción de nuevo. Ahí llama la policía, "¿Sabe y loca? No me dejan pasar los que te jeben." No, si en serio, si es Andan en un toque así súper súper negativo, o sea, es que no me dejan pasar porque el chancho no tiene documento. Y ahí la policía, "Sé que no te preocupéis, loco, yo te los consigo." Y lo le pegamos una falsificada luego en un toque superincreíble superior a lo de los jugadores de fútbol. Y se pasaron toda la noche falsificando los documentos, ¿no? Unos documentos pero sensacionales. Un carnet de antioiga con la foto del chancho. Le pusieron raya ocho para que dijeran que tenía Ruth el chancho. Por si se metía a impuestos internos a fregar la pita, ¿me entiendes? Carnet de Oferta chancho clase A por si el chancho se sentía intranquilo en la capital y quería venirse manejando camiones para la noche. Incluso el detalle. La corté en la esquina para que el chancho viera que había botado también, ¿entiende? Y por otro lado la Lola pasó toda la noche, oiga, haciéndole ropa para chancho, ¿no? Pantalones apretados, brillante para que luciera el queque, ¿no? Un blusón amplio, medallón hippie y pachancho, unos lentes ahumado y como no tenían casco partieron una sandía por la mitad y la pintaron blanca. Incluso el detalle, le hicieron un encajado a fierro en la pata del chancho me entiende como la tienen abierta para que fuera haciendo el símbolo de la paz. Lo subieron arriba al chancho, partieron soplados para Santiago. Ni un problema. Es decir, casi ningún problema. Porque a la llegada de San Bernardo El Lolo, oiga, se aspiraba más que ¿Qué le digo yo que ¿Qué qué podría hacer? Que pucha que se aspiraba, oiga, porque era una cosa impresionante así. Parecía testigo falso como transpiraba. Lo queda mirando ese los documentos. Y luego lo pasa lo del y los del chancho, ¿no? Mhm. Mhm. Mhm. Y parece que el carabineero estaba como de buena porque quiso como conversar con el loro, ¿sí? Bonita la moto, ¿no? ¿Sois que sí, loco? Ajá. Y miraba así para el para el lado así de atrás y el chancho así, po. ¿Se la compró su papá? ¿Sois que sí? O sea, el viejo se rajó así y andaba en un toque super sorprendente, ¿cachái? Parece que mi mamá le había dado de postre así ¿Qué te digo yo? Aceite Linaza porque o sea se desparramó el viejo para rajarse porque o sea se puso al tiro. Ajá. Y ¿de dónde viene? ¿Sabe qué de Concepción? Ajá. ¿Y? Muchas horas manejando. ¿Sabe qué como 6 horas? Ajá. En mirada para atrás el chancho. Y da ese paso fatal el carabineros, oiga, ¿no? Como para entrevistarse con el chancho. Se pone al frente y el chancho así. Le dice, "Ahí." "¿Cuándo partieron?" Y el chancho así. Oiga, no se ha roto, pues, señor. Le pregunté cuándo partieron. Y el lolo, oiga, se puso tan nervioso que lo único que atinó fue a forrarle un codazo en la guata al chancho así para chancho. Y el chancho hace, "Hoy Un millón de gracias, pásenlo muy bien y me voy muy agradecido a ustedes. Chao. Viña del Mar saluda Coco el Gran en esta noche. Su mejor saludo, su mejor recuerdo es el aplauso de todos ustedes. Llegamos a un momento estelar, momento de premiación en Viña del Mar frente a la orquesta el maestro Horacio Saavedra. | [
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54 | 18 | Esteban "Ronco" Retes | 1,984 | 1984-02-12 | XXVI | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1984 | https://www.youtube.com/watch?v=5gC97qyPFek | Y ahora una pausa de humor: el humor de un artista que durante largo tiempo se ha presentado en la televisión, creador de personajes. En este escenario va a estar Don Fermín y muchos otros que un día conocimos en la pantalla famosa de la televisión. Amigos, con esta música ya estamos saludando el show de Ron Correte. Hola, Juan. Muy buenas noches, damas hermosas de este gran festival que adornan este perfumado jardín. Tengan el saludo afectuoso de este, de este macetero que está arriba aquí, humildemente. Yo no vengo a contarle chistes ni a actuar ninguna cosa; le vengo a contar la tremenda copucha del festival. Antonio, ¿la cuento? ¿Dónde está Antonio? Les voy a contar la, la tallita que le pasó a Antonio Bodanovic. Resulta que el otro día llegó a la casa Antonio Bovanović con ese caminar tan cadencioso que tiene como camina él. Con el maletín James Bond y se sentó en el verger que tiene en la casa y la señora la encontró, pero lindísima, maravillosa, peinada peluquería, pero él de jueves estaba la señora. Se la acercó y le dice, "Antonio Antonio, ¿sabes qué fecha es hoy? ¿Qué fecha es hoy? No tengo idea la fecha que es hoy porque estoy con mucho recargado trabajo y tengo el programa de mañana. Pero Antonio, pero Antonio, no no no no te das cuenta la fecha que es hoy? Tú me lo pediste y yo lo elegí, tú lo dijiste que lo ibas a dar la cabeza y yo lo subí. Pero mi amor, ¿no te das cuenta de que estamos de aniversario de matrimonio? Bueno, y eso, ¿qué? Chuta, celebrémoslo de una forma diferente, Antonio, Toñín, Toñote. Pero cómo lo quieres celebrar de una forma diferente. Llévame una boate. Estás loca, mujer, estoy trabajando en unos pocos programas, no tengo ningún programa, casi no animo ningún programa, casi estoy casi pato. El otro día me salieron a saltar, me estaban metiendo la mano al bolsillo y me di y yo le dije al ratero, "¿Qué me estáis echando?" Y tú quieres que yo te lleve una guata, estás loca, mujer. Gracias. Nunca he ido a una guata, por ningún motivo te voy a llevar, tenemos 14 hijos, tengo que apagar letras, tengo que que esforzarme para hacer nuevos programas de televisión y vamos a ir a una guata, estás loca, mujer. Pucha, Antonio, no seas malo. De que nunca hemos celebrado el aniversario de una forma diferente, vamos una guat, nunca ha ido una guat, hasta que lo convenció la señora y lo lleva a la guat Antonio Bovanović. Y él estaba cansado y no quería trabajar, no quería manejar. Y llegaron a la guat y con el primero que se encuentra el portero y le dice, "Buenas noches, don Toñito." Y la señora le dice, "Pero ve, desgraciado, sinvergüenza, que eres un infeliz, que yo planchándote la ropa a ti, que planchándote los ternos, que que sacando a los niños, que llevándolos al colegio, que todas las cosas y tú que nunca vienes a una guat y mira cómo te saluda este señor." Mijita, este señor trabaja en el canal de portero y en la noche se gana un corte como portero aquí en esta guat, eso es todo. La convenció hasta por ahí no más a la señora. Llegaron, se sentaron en la mesa, llegó el metro y le dijo, "Don Antonio, lo mismo de siempre." Lo mismo de siempre. Hasta que salió la esteticera con el ritmo de striptease. Empezó el show y sale la triptisera con ese ritmo de triptiza que siempre empiezan a batallear primero solas. ¿Se han fijado ustedes la de triptisera? Y después como que se tiran así. Y cuando se empezó, señores, a sacar el colpiñito, se sacó el colpiñito y dijo, "¿A qué le regalo nuestra prendas. Y separa todo el público y empieza a gritar, "Altoño, altoño, altoño." La señora se indignó, pero hasta decir basta que nunca viene una eres un infeliz, un inconsciente, un desgraciado y yo te la roba a los niños, te la roba a ti y dice que nunca vino una guat. Y lo saca pero volando y lo sube a un taxi y cuando va en el taxi lo va tirando las orejas, todas las cosas y el taxista se da la vuelta y le dice, "Oiga, don Toño, este pinche le salió más chúcaro que el de anoche, ah." Van Van dos judíos Van dos judíos caminando por la calle y los atropellan a un auto. Van dos judíos caminando por la calle y los otros ven un auto y uno de ellos debajo del auto se persigna. Y el otro le dice, "Pero Isaías, ¿cómo te persigna si no eres católico? ¿Y quién se persigna? La frente buena, el pecho bueno, la quietera, dos lentes. Flor. Me estoy equivocando. Va sobrevolando un avión en el Mato Grosso en pleno Brasil y de repente el avión capota y cae en el medio de la selva, compadre. Chute y se salvan tres personajes, un francés, un chileno y un peruano. Y van caminando por el medio de la selva, pero muertos de miedo Y de repente viene un letrero que dice, "Aquí en esta tribu no comemos carne humana." Y se mete el chileno a hacer relaciones públicas, naturalmente, como es más puntuoate. Y habla con el jefe y le dice, "Jefe, ¿es verdad que aquí en esta tribu ustedes no se sirven carne humana?" No, pero con el pellejo hacemos canoa. Chuta y se le viene el alma al suelo. Así que vayan pidiendo el último deseo. El último deseo. El francés naturalmente pide El francés con esa pasorra francesa pide A mí me das un filet mignon, un vino generoso de la campiña y me toca la marsellesa y te fuiste juete para los pinos, canoa fue. El peruano con esa picardía limeña dice, "A mí me bocas un un un toque de whisky, me suene uno huevos a la guayacánina, me toca la flor de la canela, carachus y canoas fue. El último deseo al roto, el rotito dice, "Pásenme un tenedor." Le pasan el tenedor y dice, "Conmigo van a hacer canoas los indios, conmigo van a hacer canoas los indios." Aló, po. Ay, ay, ay. Los invito Los invito a ver televisión. Los invito a ver televisión. Y vemos ese programa donde sale ese gran maestro el señor Raúl Matas cuando la orquesta dice Vamos a ver. Vamos a ver si pasamos un buen rato juntos, riendo, charlando, haciendo música gracias a Monterrey. Qué delicia de té. Tenemos, en primer lugar, aquí Alberto Cortés, un cantante excepcional. Alberto, te quiero hacer una pregunta. ¿Cuál es la canción que más te gusta y por qué? Bueno, a mí me gusta la canción que más me gusta es Te llegará una rosa. ¿Me la cantas un pedacito? Ahí va. Te llegará una rosa cada día. No va a ser para ti es para tu vida. Y una manta cuenta es la mañana que te dejará encalillar Alberto Cortés. Pero don Fermín, ¿qué hace usted aquí? Nada que me llamaron los de la Quinta del Gara, los cabros que chiflean. Hacer un trabajo para acá para los baños. Pero don Fermín, ¿cómo puede ser estar siendo esas cosas acá? Resulta que llegué con con la infraestructura Iba por la calle caminando y para llegar para acá me encuentro con un señor que estaba en pana y alto caballero, mire lo que es la inteligencia y pregúntame qué Le pregunté ¿Está en pana que tiene el capó abierto? No, está hostezando, me contestó. Hasta ven con la calla. Y nos vamos con esos tiempos de mi abuelo cuando decía rápidamente. Ahora todos, a ver, dale. Con Como me llegan recuerdos, de una niña que se ha ido, de esos alegres momentos que del tiempo se han perdido. Cantos de amores ingratos, cantos de amores vencidos, en una vieja cordel, él cantaba esta canción. Ahora Voy a reír y a revivir esos tiempos de mi abuelo. Y voy a cantar y voy a bailar como lo hacía mi abuelo. A ver, cómo me llegan recuerdos de una nieta que se ha ido. De esos alegres momentos en el tiempo se han perdido Cantos de amores ingratos, cantos de amores vencidos, en una vieja cordel él cantaba esta canción. Y voy a reír y a revivir esos tiempos de mi abuelo. Y voy a cantar y voy a bailar como lo hacía mi abuelo. Es el niño. Me llegó un longplay y era la cumbia del Teniente Koya. Que le empezaba diciendo, "Escúcheme, rata de cloaca." Es la vez que la última una vez que los dos los advierto o le lleno la cabeza de plomo. Está pero ven acá, ¿qué tenemos arriba? La quinta Vergara teniente. Y atacamos de un viaje con esta gente. Vamos a la casa de los Meneses porque hay un asesinato. Ahora tocamos un dos tres. Que acentúa en la casa de los Meneses. Meneses, Meneses, ¿Qué es la casa de los menés? A ver tú, ven acá, muchacho. Hace una hora que estás gritando y no te escucho. ¿Quién eres? Eres el señor Pepe Milar. Pero escúchame, escúchame, teniente. Escúchame, teniente, que escúchame, que que yo no he hecho nada aquí, hombre. Yo no he hecho nada aquí, hombre. Hace 1 hora que estoy haciendo las cosas y no pasó nada, hijo. Pero qué acontece en la casa de los Meneses. Meneses, Meneses. Qué acontece en la casa de los Meneses. Meneses. ¿Quién eres tú? ¿Cómo te llamas? ¿Sabes teniente? Yo soy de Salorno, me llamo Salorno Reyes, soy de Conchalí. Soy de Conchalí. Y sabes teniente una cosa que yo estaba cantando aquí en la casa de los meneses y de repente un un un pato malo me pegó un un botellazo en la cabeza, teniente, yo no lo puedo dar. ¿Y qué hiciste tú, muchacho? Le dije, ¿Cuándo hay con la casa? Y pues esto me dijo, "Que acontece en la casa de los meneses." Meneses, meneses, ¿Qué acontece? En la casa de los meneses. Meneses, meneses, meneses. ¿Y tú cómo te llamas, muchacho? Soy Rafael de España, hijo. ¿Y qué haces tú? ¿Por qué estás nervioso? Porque tengo el corazón encarnizado vivo. Porque tengo el corazón en carne viva. Pero ¿Qué acontece en la casa de los Meneses? Meneses, Meneses, Meneses, la casa de los Meneses. Meneses, Meneses, Meneses. Muchas gracias, muy buenas noches, nos vemos. Gracias, Ronco. ...poniendo el humor esta noche en Viña del Mar, 25.ª edición internacional del certamen de la música más importante de Chile y América. | [
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60 | 26 | El Huaso Clavel | 1,988 | 1988-02-18 | XXIX | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1988 | https://www.youtube.com/watch?v=0n1ngVXI610 | Mi padre siguió con la cuestión: "Ya, cabro, Clavelita se va a ir para allá mal. Tírate otra bengala, tírate otra bola ol, tírate una vieja" y mi primo agarra a mi abuela y la tira al canal. Ahí quedó mi pobre vieja, oiga. El canal ya al agua correntosa y se ya mi abuela para abajo, pues, oiga. Yo tratando de seguirla y mi abuela ahí por el agua para abajo y la gente gritaba: "¡Mira dónde va el tiburón con tres al día!". ¡Jajaja! Yo saqué mi pobre abuela de adentro del canal, oiga, y la llevé para la casa. A mi abuela yo le tenía una torta así, oiga, porque justo estaba de cumpleaños. Un todito las velas y mi abuela, oiga, se ganó frente y de un solo soplido... ah, pagó las 93 velas de un solo soplido, oiga. Claro que casi rompió la silla para abajo así. Tuvimos que partir con mi abuela al tiro para el pueblo. ¿Para el hospital, si ustedes? No, la llevamos una bomba de gasolina para inflarla de nuevo. Y mi abuelo se enfermó, el pobre viejo también, oiga, donde vio a mi abuela tan enferma, se enfermó mi abuelo. Y mi madre me dijo: "Pásate para el hospital a comprarle un remedio a tu abuelo". "Pásate", oiga, le compré un jarabe lindo, así, tremendo jarabe, oiga. Se lo llevé, se lo entregué a mi madre; doy una vuelta, cuando vuelvo, ahí estaba mi primo con mi hermano, tenían a mi abuelo ahí sacudiéndolo para arriba y para abajo, igual que en la fonda sacudiendo a mi abuelo. ¿Qué le... "¿Qué pasa, tonto?", le dije, "¿Yo quiero matar a mi abuelo?". "No, Claud, si seguimos serie instrucciones". "¿Qué instrucciones?", le dije yo, "Que no le diste el frasco", dice, "clarito: agítese antes de usar", dice. Casi le mataron a mi abuelo estos tontos también. Y ahí mi madre, oiga. Mi madre, "mi hijo". "Oye, Claud, mi hijo". Muy amable, oiga, los quiero tanto también. Se enfermó mi maíre también al ver a mi abuelo tan enfermo. Pues oiga, que la pasamos bien para la fiesta este día, oiga. Se enfermó mi maíre, obligadito partir con ella para el hospital, pues, oiga. Lo fuimos para el hospital, oiga, y cuando llegamos allá, el doctor dijo, "Por Dios, señora, tanta fiebre que tiene." Le dijo, "4000 grados fiebre tenía mi maíre." Oiga. El doctor la bajó, la puso en la camilla, le puso el barómetro y le tomó la presión. Cuando el doctor le dijo, "Señora, por Dios." Le dijo, "Tanta fiebre que tiene." le dijo, "Le dan escalofrío en la noche, sí me dan, doctor." le dijo. Y le castañuetean los dientes, fíjese que no sé por qué los dejo encima el velador, le dijo. Ay, mi Dios, mi Dios, oiga, tan amable también. Sí, yo he ganado tanta apuesta con mi madre, oiga. La otra vez gané una apuesta con mi madre, yo le aposté un gallo en silla un cabro que mi madre era la única capaz de lavarse los dientes chiflando. No me creyó, lo llevé para la casa. Mi mamá se sacó la placa y empezó otra. Y partimos con mi madre para la casa, oiga, seguir la fiesta, po. Si la fiesta en la casa está empezando lo mejor, po, ¿ya? Cuando llegamos allá, oiga, estaba lleno de gente para pedirme a mí para ir al mal, oiga. Y paracaidista y todavía también, po, oiga. Y allá en el campo nosotros le decimos sobrenombre a la gente, po, oiga. Uno sobrenombre. Está la rosita, oiga, nosotros le decimos la termómetro de hospital, oiga, porque se la pasa de brazo en brazo casó. Enserio, estaba mi prima, nosotros le decimos la corriente de aire porque si lo pilla atrás de agua uno lo manda a la cama al tiro. Ay, mi Dios, y ahí está, oiga, mi primo también, nosotros le decimos el pistoletazo, porque cuando salimos a chupar, dispara una vez no más, después puro saulazo. Mi Dios santo, oiga. Y está mi prima, oiga, la Rusa en la esquina. Infaltable, pues, oiga. Nosotros le decimos la casa rodante porque la carrea cualquier auto. Está mi cuñada también. La flaca mi estaba también ahí, oiga. Nosotros le decimos la perdiz, oiga. Uno le pega un disparo y cae al tiro. En serio. Y está mi señora también. A mi señora yo le digo, "Mi hijita, rica." le digo a mi señora. "Partimos, oiga, a comer la fiesta, oiga, a comer el cordero." Mi padre iba a comprar un cordero lindo, así, pues, oiga. Y lo empezamos a comer y el el asado lo empezamos a pasar con puro vino, pura pilsner nomás. Meta pilsner y de que la pilsner empieza a bajar luego para abajo, en serio, uno se toma cinco pilsner, cinco viajes para el baño que se pega, pues. Y hoy y nosotros lo habíamos estado hasta pilsner y partimos toditos para el baño para allá. oiga, cuando no los ve mi madre. Y dijo, "Ya, caballero. Se fueron todos para allá para el fondo del sitio a hacer sus necesidades biológicas, mismamente el hombre urinaria." dijo. Partimos todos para allá para el baño, oiga, y mi madre para el fondo el sitio y mi madre inteligente, oiga, tenía todito preparado al fondo del sitio. Con letrerito, así, todo preparado, pues, oiga. Los hombres atrás la mate cardo, las mujeres atrás la mate penca. En serio, ahí preparadito tenía mi madre y todo, oiga. Se pasó. Y por si acaso al medio está la mate con el flor, dijo. Cuando llego adentro la pieza la fiesta y tanto llorando, oiga, todos llorando, llorando, "¿Qué le pasa tonto que están llorando?". Y mi mujer la única que se reía. Mi mujer estaba feliz y la vida riéndose y todos demás todos llorando. Le dije yo: "¿Qué te pasa tonto?", le dije yo, "¿Qué estáis riéndote tanto? ¿Por qué estáis tan contenta?". Me dijo: "¿Cómo no voy a estar contenta, Clarel?", me dijo, "10 años de" casado, oye, la primera vez que haya llegado a la quinta, me dijo. ¡Ay, mi Dios! Me fui a acostar mejor, oiga. Al otro día me levanté tempranito y fui para donde mi padre y le dije: "Papito", le dije yo, "¿Por qué no me da un cigarrito?". "¿Qué querés cigarro?", me dijo. "Sí", le dije yo. "Ahora estoy a darte cigarros sin vergüenza el miércoles", me dijo, "que andáis deshonrando el honor de mi familia. ¿Qué le he hecho yo, padre? ¿Cómo que qué es lo que le he hecho? Anoche después de la fiesta, toda la gente me ha contado que trajiste un borracho ordinario en una carretilla para acá. Lo trajiste de ese boliche ordinario al frente, en la carretilla mía y lo metiste a la casa. ¿Te creés que a mí no me da vergüenza que mi hijo mayor ande paseando borracho en carretilla y lo meta a mi casa todavía? Agradece claro él que yo no estaba aquí, mi hijo, y no te vi, mi hijo, si no te saco la miércoles a guasca, mi hijo". A propósito me dijo: "¿A dónde estaría yo que no te vi?". "En la carretilla pues para ir a elección". ¡Mi Dios santo también! Así que yo dije: "Me voy a ir para Piña el Mal mejor, oiga". Y para sí, mejor la tomarle el tren, oiga. Entré en la farmacia ahí, oiga, para, para comprar algo para venir bonito para acá, pues, oiga. Le dije al caballero: "Oiga, caballero, ¿tiene fijaol?". "Voy a fijarme", me dijo. En serio. Y le di... oiga, en serio, si me ha pasado esta cosa. Y ahí en eso llegó mi primo, oiga, el, el electricista, mientras yo estaba comprando y le dije: "Oiga, señor", le dije al doctor que atiende ahí, "¿Tiene frecuencia?". "Frecuencia", me dijo, "¿Para qué quiere frecuencia usted?". "Es que el doctor me dijo que me la haga las patas con frecuencia", le dijo. En eso llegó mi primo el Eleuterio y le hizo al deutor. Llegó mi primo el Eleuterio y le dijo al deutor, "Oiga deutor", y le dijo al que atiende ahí: "Aquí traigo dos recetas", le dijo, "una de mi suegra y la otra de la vaca. Cuidadito, no se vaya a equivocar porque no quiero ni por nada que se me muera la vaca". ¡Ay, mi Dios, la cosa linda ahí en Reñaca! ¡Ay, mi Dios, oiga, en la playa parece cultimbre, oiga, en serio! Igual que una cultimbre ahí en unos cueros. ¡Ay, mi Dios, oiga, unas niñas con unos tremendos trajes de baño, oiga! Sí, parece que lo habían hecho con la mitad de una, una corbata, oiga. Y yo le pregunté al señor chofer, le dije: "Oiga, chofer", le dije yo, "¿Y qué hacen estas niñas aquí en la pota?". Me dijo: "Se están tostando", me dijo. "Pucha", le dije yo, "¿Para qué se tostarán si cruitas son tan buenas?", le dije yo. En serio, oiga. Las niñas tan tostaditas que estaban, oiga. Tan tostaditas las niñas, oiga. Y lo único blanco que le quedaba, oiga, eran los dientes. Sí. ¿En serio? Ahí le dije al caballero yo, oiga: "Mejor vaya a dejarme a la casa a un Bernardo", le dije, y yo, "me fui a Jala ya al hotel de un Bernardo que viene, oiga". Cuando llegué allá, oiga, tremenda cantidad de gente que había fuera del hotel, oiga. Pero si estaba lleno de gente, y yo le pregunté a un caballero: "Oiga, señor", le dije yo, "¿Y qué hace tanta gente aquí afuera?", le dije yo. Me dijo: "Estamos esperando a la Muti", me dijo. "¿A la Muti?", le dije yo. "Claro", me dijo, "estamos esperando a la Muti". "Ah, entonces yo también voy a esperar porque me gusta el muti con huevilo", le dije yo. En eso estaba esperando y ahí sentadito. Gracias, muy | [
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"text": "Mi padre siguió con la cuestión: \"Ya, cabro, Clavelita se va a ir para allá mal. Tírate otra bengala, tírate otra bola ol, tírate una vieja\" y mi primo agarra a mi abuela y la tira al canal. Ahí quedó mi pobre vieja, oiga. El canal ya al agu... |
63 | 28 | Hugo Varela | 1,989 | 1989-02-21 | XXX | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1989 | https://www.youtube.com/watch?v=VTgWOwlQ5G4 | La próxima figura no es fácil. Tiene la difícil misión de entregarles el humor. Es el hombre de las palabras esdrújuulas y de los laray laray. Vamos a ver si establecemos ese contacto con ustedes cuando saludemos a nuestra próxima estrella. Ahora los invitamos, como decía Antonio, a un humor diferente, donde se mezclan la música y los gestos. Es un humor muy creativo, muy satírico además, con el cual, en vez de reírse los demás, se ríe de sí mismo. Le conocimos a través de las pantallas de la televisión y hoy está aquí para hacernos pasar un grato momento. Le damos la bienvenida al excéntrico del humor, Hugo Varela. Hugo Varela en Viña del Mar. Hugo, no, venga, venga. Eh... ¿qué le digo? Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su paz. Su... ¡Amigas y amigos! ¡Amigas y amigos! Tengan todos ustedes muy buenas noches. Buenas noches. De pie... No, no, no, no, está bien. Bueno, es una alegría enorme para mí estar aquí. Es un placer. Y esto es todo. Bueno, se me ocurría este intentar comenzar esto. Este... resulta que voy a comenzar la parte cantable, cantando una la canción que tiene que ver... tiene que ver con esto justamente. Tiene que ver con nuestra lengua. Y digo lengua, y me acuerdo que hoy es al mediodía... hoy al mediodía voy a almorzar por indicación médica y resulta que quería almorzar... ...a lo, a lo rico, ¿viste? Así, con una, una entradita, ¿viste? Y entonces llega el mozo y me dice: "¿Quiere una entrada de lengua?". Medio como que me impresionó, ¿viste? Sobre todo porque recién nos conocíamos. Pero yo quería hacer referencia a nuestra lengua como idioma. Nuestro idioma... ...castellano es un idioma muy rico, muy variado, muy extenso, lleno de matices, de giros verbales, de pretéritos conjuntivos y pluricantos perfectos. Y... y tiene un montón de palabras como todo idioma: palabras lindas, elegantes, palabras más o menos y tiene también unas palabrotas infernales. Los cómicos en general suelen usar estas últimas palabras porque son las más divertidas. Yo me puse a estudiar las buenas palabras, las de acá, ¿viste? Y descubrí que hay palabras que, siendo buenas, suenan medio feo. Te digo una: monóculo. Suena feo esta palabra y es una elegante palabra, un poco antigua. Algunos deben recordar esos antiojitos que venían una acá en un ojo y el otro nunca supe dónde iba, ¿no? Pero debe ser bastante incómodo, digo yo, bueno. Porque se empaña, no sé. Y suena feo esta palabra, monóculo, monóculo, monóculo. Empieza como la mona. Y termina como como puede, ¿no? Ahora nuestro idioma castellano que de algún modo nos une a todos estos países latinoamericanos tiene un montón de palabras que terminan así. Yo hice como una canción. Si ustedes tienen ganas de participar porque veo que están muy animados esta noche. Sí. Los de arriba, ¿me escuchan bien? No, porque yo los escucho bárbaro a ustedes, ¿eh? Bueno, vamos es una canción que tiene un coro muy divertido que dice así el coro, ah les va a encantar este coro. No se van a olvidar más de esta noche, mira, dice el coro. La la la la la Ojo con el la la ese porque lleva como un corte, va como a contrapelo. A ver cómo sale el coro. Y la Brutal salió esto, eh. Bueno, la canción lleva por título Era un señor de monóculo y empieza con este hermoso coro. Y Era un señor de monóculo con problemas de vesícula y que tenía un un culo en un lugar muy ridículo y Que a la hora del crepúsculo por sentirse divertículo quiso ver un espectáculo y partió con su vehículo y Amante de las películas, busco una sala vernácula drácula. Y entro en un cine minúsculo para ver una de drácula y Cuando apoyó su cubículo junto a una gorda mayúscula pesada como una báscula quiso establecer un vínculo y Aquí fue que su besito Le di un problema mayúsculo, cuando le así el versículo, va y se le escapa un pedúnculo y Te apuro por darle un óculo, viendo que le daba artículo, perdió su hermoso monóculo, entre dos grandes mondículos y Con semejante corpúsculo, aquella gorda ridícula lo apretó con sus tentáculos y le rompió una clavícula y la la la la la dama ya en el pináculo, por tocarle la al pinículo cometió un error de cálculo y lo agarró del corúnculo y La la la la la la. La la la la. Pegando gritos mayúsculos, se fue el señor del monóculo, quiso hacerse el divertículo. Pero le salió otro forúnculo. La la la la la la. Ya va a llegar la tarde de ti y de ti. Bueno, A mí me gusta dialogar con el público, me gusta charlar, cambiar ideas, establecer una comunicación y hoy, como los veo muy comunicativos a todos, yo me animo... me están saludando allá, ¡hola! Este... me animo. Eh... yo les voy a contar algunas cosas de mi vida, después si hay tiempo inclusive, cada uno de ustedes me cuenta los dramas de ustedes y así vamos compartiendo una noche de fiesta. Yo nací en una provincia argentina, en Córdoba... una provincia por dos veces que salió al fondo. Bueno. Y luego, por esas cosas de la vida, ¿viste? Por esos oscuros y arteros vericuetos del destino, arribo con mis naves a la Capital Federal, a Buenos Aires. Llego ahí, lo primero que quiero hacer: aprender un tango. ¿Les gusta el tango? Bueno, a mí tampoco, pero siempre incluyo voluntad... ...tango en mi show. Y este, este... este tango lo aprendí, lo aprendí gracias a una abuela que yo tenía, linda abuela. De esas abuelas, sí, de esas abuelas de antes. No como vienen las abuelas de ahora, las abuelas modernas. Es que entre los estiramientos, los peinados, los regímenes y la gimnasia, ni te das cuenta que es una abuela. Y cuando te diste cuenta, ¡ya compraste los anillos, ¿viste?! Mi abuela no. Un pedazo de abuela, mirá. Que era más fácil saltarla que pasarle al lado. Y longeva... los años que vivió esta abuela, increíble, che. La tuvieron que... ...sacrificar al final. ¡Cómo gritaba la vieja! Bueno. El hecho es que esta abuela tenía, tenía una... No, no se moleste, junten para después. Bueno. Mi abuela tenía una vitrola, una vitrolita. Se le llamaba gramófono, gramofones, ortofónicas... ¡ah, bueno, mira, tenía un montón de nombres! Se amplificaban estos aparatos con una enorme corneta o bocina o campana, la manija o manivela en vez de pickup. ¿Viste el pickup? Como tienen ahora los aparatos sofisticados modernos estos de la tecnología japonesa, los Wincofon. ¿Los tienen eso? Bueno, no importa. Estos artefactos, eh... tenía una membrana o cabeza pesada, una cosa impresionante, con una puñita y yo aprendí ese primer tango con un disco de aquellos, discos de pasta. Mira: negro, redondo, grueso, pesado... 78, porque andaban ligerito. Y sonaban así. ¡Oh! Gracias, muchacho. Si tus ojos negros me quieren pisar... si en mi corazón para no es tu risa leve... ¿Quién es el cantante? ¿Quién es aquí? ¿Quién es tu hermana? ¿Es tu papá? ¿Es tu abuela? ¿La noche que me quiere desde la luz del cielo? ¿Los ojos de los ojos de los ojos...? El día que me quiero no habrá más que armonía. Será clara la aurora y alegre el mar arañial. Será quieta la brisa, rumor de melodía y nos dará la su caneto de cristal. El día que te... no existirá el dolor. La noche en que me quieta desde la son del cielo lanza... No mira nada pensar. Y un rayomite y un rayomite y un rayomite... Y hasta ahí lo pude aprender. Muy amable. Eh, me gustaría en esta parte eh presentar a un a un guitarrista que me viene siguiendo este último tiempo. Ignoro con qué extrañas y oscuras intenciones. Este, porque voy a Voy a hacer algún tema romántico, un se me ocurrió hacer un algún bolero y este quiero presentar un guitarrista porque hace un trabaja con la guitarra, hace unos floreos con las cuerdas que es una maravilla. Yo quiero presentar a Hugo Veronese que se viene arrimando en este momento y pido un fuerte aplauso para él. Y la guitarra ¿Cómo que no la pudiste traer? ¿La cambiaste la guitarra? ¿A la guitarra la cambiaste por un cuchillo? ¿Y ahora con qué tocamos? Mira la cantidad de gente que hay acá y no trajiste la guitarra. ¿Y ahora qué hacemos? No, pero no puede ser esto. Este... veraneando... pues mira, la última vez que hacemos esto porque, ¿viste? Ya no podemos estar permanentemente... la cantidad de guitarras que he roto ya, pero no sé por qué te olvidas la... no puede ser esto. ¿Y ahora qué hacemos? Un bolerito, yo dije que punteaba... un bolerito hacemos. Sí, un bolerito, sí. Este... bueno, vamos a improvisar entonces un bolero que tenga que ver con esto. Dedicado, en todo caso, como en las épocas del apogeo del bolero, dedicarlo a todas las hermandades... ...y a las otras también, ¿por qué no, eh? Valle Terroso. Volero. ¿Se escucha algo? ¿Sí? Ahora sí, jeto. Vamos. Afinamos 2000, vamos. Solo tengo un pedazo de mi guitarra y con este pedazo yo te cantaré a ti el pedazo que tengo. Es la parte de abajo y aunque parezca poco, el pedazo que toco puede hacerte feliz. Recuerdo el instrumento malvado aquí ya no se notó, no lo busqué y no lo encontré, se le perdió el pedazo... el trozo que me queda me sobra para vos. ¡Qué poco amor me has dado, porque solo me has dado un pedazo de amor! Un pedazo de amor. ¡Ay, ay, ay! Un pedazo de amor. No, no se puede contratar con esto... llevar eso, no. ¡Ay, qué nervio! qué nervios, qué pasado. Este, bueno, me gustaría por ahí eh hacer algo de la música folclórica argentina, que me han dicho que acá en Chile gusta mucho el folklore argentino, ¿cierto? Qué lindo cuando hay un cuando coincide hay una espontaneidad en el público. ¿Cómo no? ¿Cómo no? Con mucho cariño, sí. Para la barra del fondo, allá arriba, sí. ¿Cómo no? Pero, gracias a un esfuerzo de producción, esto va con vestuario también. Uh. Y vamos a comenzar por el folklore del norte, pero bien al norte. Ya en el límite. En el límite con con Canadá. Yo soy el indio tití. Yo nací en el Humagwaca. Cuando me vienen las ganas en el lago tití caca. A ver si me agarran como ataque de forlones, dice. ¿Quién tuviera? ¿Quién tuviera la habilidad y la paciencia para interpretar bien un instrumento como este? Yo no sé cómo lo llaman acá. A ver cómo le llaman acá este instrumento. Bueno, allá lo llamamos pincuyo. Repiten todos. Pin cuyo. de pie. No, no, no, bueno. Todos los que tocan bincuyos, quenas, erkes, sicu, todos que tocan clarinetes, saxofones, trompetas, trombones, todos que tocan cornos, todos los que tocan pitos son todos degenerados, mira. Aparte los que interpretan estos instrumentos a viento, también llamados aerófonos, tienen un problema. Fijate. No pueden Gracias. No pueden No pueden cantar mientras están mientras están tocándolo. Porque si tratan de cantar y tocar al mismo tiempo, se ahogan, ¿viste? O se llenan de gases. Bueno. Para evitar este inconveniente, yo me voy a valer de un artilugio. No sé si lo alcanzan a ver allá arriba, están a 3000 m. ...la verdad. Este... son esas peritas de goma, ¿vio, señora?, que tiene muchos usos según las costumbres de la casa. Pero yo la uso para intentar tocar y cantar un carnavalito y si ustedes tienen ganas de batir palmas o quieren irse, pueden hacerlo. Empieza con un silencio tremendo. Tiene que ser un silencio así andino, un silencio... mira, se tiene que oír crecer el pelo, mira. Ya va, ya va. "Desde que te conocí...". ¡La palma! Y ahora entramos a bajar. Llegamos a la zona norteña, pero no tanto norteña... medio en el centro, por ahí, ¿no? Y vamos a crear la ambientación de la ambientación campesina. Así algunos... esto es... esto le va a gustar a esto. Haciendo algunos soniditos de animales del campo. A ver unos pajaritos por ahí... ¡Qué linda esa torcasita! Unas ovejitas perdidas, a ver... ¡Qué pintoresco! Algunas vaquitas gordas y querendonas. Está preñada la Aurora. Y ya es tiempo de un poema, pero un poema bien de gaucho. Primero acomodan las volladoras, vio. Recuerdo en una ocasión en la estancia de los quevedos mientras bailaba una cueca no va y se me escapa un perro Parecía bien mansito y resultó tal pero salió con como una estampida. Se fue sin decirme adiós. Lo corrí por todo el pago y no lo pude alcanzar. Qué vientos lo habrán llevado. Mi perro dónde andará. A veces, a veces en mi tristeza recordándolo me quedo. Y se me hace que anda cerca. Y las que siento olor a perro. Por eso, por eso cuando en la huella voy galopando en mi potro, le pido al cielo que nunca se me vuelva a escapar otro. Y ya es tiempo de una zambita, una zambita bien carpera, una zambita que en su temática nos va toqueteando en una parte muy sensible nuestra. Este noble artefacto, mudo testigo de tantos esfuerzos infantiles Y que ha recibido tantos nombres. Pero el más elegante de todos, taza de noche. ¿Gusta una tacita, Cipriano? No. De ahí hay más vacinilla, vacinica, pelela, orinal le llaman en España, qué lindo nombre. Cantora le dicen acá en Chile y en Mendoza también cantora, por los sonidos nocturnos. ¿Cómo nacer una zambita? Acompañado por la voz y la guitarra del autogrófono. Se va la primerita. Tiene manija redonda, blanca por dentro y por fuera. No se la presto a ninguno. Es mía, la escupe de ra, no se la presto a ningún dicor de arroz. En mi escupe de ra. A veces le di tan poco. A veces la vida entera a veces fue falsa alarma, perdoname de escupidera. A veces se fue para salar, licor de miel. Perdóname tu pederasta. A la vuelta. Una mañana de apuro, estaban verde la espera. No alcancé a llegar al rancho y me caí en la tranquera. No alcancé a llegar al rancho, licor de arroz y me caí en la tranquera. Ay, se va la segundita de mi alma. Cuando digo tu nombre buscando la sombra que de la sombra que parece que no viste la florcita más que parecía al repetir tu nombre. Y otra vez agachadiza y en el rastro torció por viento los inviernos que iba dejando la esperanza de Y esa vez esa chancha blanca que te miraba fijo como diciendo, "Mamá, ¿por qué?" ¡Adentro! Otra vuelta en un bailongo. Se armó una gran pelotera. Salvé el pellejo al ponerme de casco la estupidera. Salvé el pellejo al ponerme el tutea sol. Te cagó la estupidera. Unos le embocan adentro. Otros derrran afuera. Hay que tener puntería, para usarte escupidera. Hay que tener puntería. Decímelo, pero ya te escupidera. A la vuelta, encontré un nido en la rama. Encontré un hijo en la higuera. Si vieras lo que he encontrado adentro de la escupidera. Cuando chango sí Y viera lo que encontró. Vi que el tone es aleto la estupidez. Bueno. Y si le llaman cantora, vamos a ver cómo suena esto. No te muevo. A ver a palmita. Bueno, eh Yo no quisiera este despedirme sin antes intentar hacer un tema para que para que participen todos y en esta ocasión ¡Ahí va! ¡Ahí vuelve! En esta ocasión, este, se me ocurrió hacer eh a modo de de despedida una un hermoso chachachá, un ritmo tropical y como todo ritmo tropical ustedes van a participar, pero no ya con eso un con un corito o con esas cosas como eso con gritos, por ejemplo. Es un chaya ya que ustedes van a participar expresándose con el cuerpo. No sé si usted no sería como ir de cuerpo, no. Eh, cada uno, o sea, desde su sitio va a trabajar pero con la mitad del cuerpo, o sea, de la cintura para arriba. Por ejemplo, yo le daré algunas algunas ilustraciones musicales para que ustedes se orienten acerca de qué es lo que tienen que mover, cómo y cuándo. Por ejemplo, el chachachá dice así. En el mar, en un bote remamos, remamos, remamos, ahí no va. Ahí nomás, ahí nomás, ahí nomás. Yo alcancé a ver que algunos empezaron tímidamente, no, empezaron No, no, no, no. Otros más cancheros, ¿viste? Más, eh, no sé cómo llaman acá, sueltos, desinhibidos hacían. Cuando digo remamos, remamos, te asocian libremente, se dejan llevar por la imaginación, remamos, remaréis, remo. Agarra un remo imaginario con cada mano y hace la remada ahí así, ¿eh? Con cara de marinero feliz, bueno. En otra parte, el chacha dice, "En el mar no vamos a nadar y no nadamos Es obvio lo que puede hacer acá. Los más expertos, croll y le dan al croll. O pecho, las más pudientes, pecho, ¿eh? O mariposa, qué sé yo. Si alguno por ahí que se siente como distinto. Como que lo empujan otros vientos, mariposa. O perrito, que eso, cada uno es su estilo. ¿Se animan entonces a que hagamos esta especie de juego canción a modo de despedida, sí? Bueno, ahora no lo hacemos nada, entonces. Bueno, vamos a ver cómo sale. ¿Van a empezar con las palmas? ¿Eh? Ah, ah, no la conocen esto de la palma. Les explico rapidito, a los que no sepan, así podemos iniciar este este esta canción. Chicos, fíjense acá. Se toma una palma. No, señora, la otra, la de eh la eh Cualquiera, al azar, la que tengan la mano. Bien lavadita, se le colocan todos los dedos paralelos en el mismo sentido para allá. La otra mano igual, pero atravesada en la distancia, qué sé yo, orgánica. Tal vez menos, bueno. Se le imprime un impulso muscular eléctrico del diastólico del trigeminal dorsal y las manos comienzan a aproximarse, pero a gran velocidad, va ligerísimo, esto es increíble. Se establece una relación inversamente proporcionante la distancia y el aire que desplaza. Llega un punto tal en que la ecuación es nula la distancia en serio y provoca un ruido así, plaf. Esta es una palma recién, luego hay dos, tres, cuatro y así N veces hasta terminar el chachachare que vamos a hacer. Cuentas a tres y salimos todos. Primero palmas, después agarrar los remos, nada de todo lo que va. Un, dos, tres, va. A gozar. Agüita de carrera, agua de coco. Agua rara, me hicieron. Agua rara, no. Salimos al agua. En el mar, en un bote remamos, remamos, remamos. Muy bien. En el mar, no vamos a nadar y nadar nadamos, nadamos, nadamos. En el mar con la caña pescamos, pescamos, pescamos. El rulito acá. En el mar todo es felicidad, cha, cha, cha. En el mar le damos a la raqueta, le damos, le damos. En el mar tragamos mucha sal y tragamos, tragamos, tragamos. En el mar nos pica un agua viva. Ahí grita. El aire. Todo es felicidad. En el mar juntamos caracoles, juntamos, juntamos, juntamos. En el mar te pongo bronceador y te pongo, te pongo, te pongo. En el mar clavamos la sombrilla, clavamos, clavamos, clavamos en el mar. También hacemos pipí. Ya, ya, ya. Este abrazo para todos ustedes. Esa fue la actuación de Hugo Varela con un humor distinto, pero que ha hecho participar al público. Ustedes realmente han disfrutado de la rutina de este gran humorista. Le pedimos que se quede. Hugo, por favor. Hugo... ¡en Viña del Mar! Bueno, muchas gracias. Acá este... hay un artefacto. Bueno, entonces agradezco mucho, este... realmente me siento muy contento. Y ese plumero... es una forma de... bueno, es... es una... a la mañana... y yo le dije al... y el tipo vino con el burro. Yo no traje un burro, pero... pero traje un guitarrista que... vaya. El humor diferente, el humor de circunstancias, el humor de un amigo que una vez más retorna. Y junto con el aplauso para Hugo, yo pido un aplauso para la amistad de dos países que se abrazan en una cordillera. ¡Porque esta noche hay Antorcha para Hugo Varela! mi mi re Alma, yo tanto te deseo que ahí yo siento un hormigueo y cada mañana si me vienen las ganas agarro mi pluma Pero, me lo pongo a tocar. Alma, yo soy un ofrendero y mira como tengo el plumero y te le encargo con un mango tan largo pasar un año largo sin tu amor vuelta. Basta de excusas, no me rompas la ilusión. Mi corazón ta ta ta ta tiene un agujeros, y mi plumero se pone loco por vos. Alma, pues sabes lo que quiero. Déjame que te toque el plumero y cual ninguna una noche de luna este violín con plumas te voy a hacer sonar. Hola, ¡Viña del Mar! ¡Viña del Mar! Quinta jornada de este trigésimo festival internacional. Gracias, Hugo. En pocas horas nos volvemos a encontrar con otra rutina diferente. 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65 | 20 | Pujillay | 1,990 | 1990-02-24 | XXXI | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1990 | https://www.youtube.com/watch?v=dfzQLo6Es0g | Oye, chico tramposo. Oye, chico. Oye, salió más falso que la Margó Yo La bailando la polca los guatones. Ya. Ahora sí, se armó. ¡Hola! Con ritmo. 12, 12, 12, 12, 12. ¿Cómo estuvo esa? Ahora, son todos el mundo que chiquienta alegre. Vamos a cantar en las canciones de los animales, ya. Esa en italiano, pero ahora en chileno. Ya, ¿cómo están? Buenas noches. Listo. Listo el grupo. Robo el micrófono. Exacto. En otro dúo. Exacto, ya están listos los animales. Ahora todos vamos a hacer el zoológico más grande del mundo. Con esta canción que está empezando así: un, dos, tres, cuatro. Cantamos como animales, te lo vamos a demostrar. ¡Uh, uh! No vienen a saludar. No, perdón, le vamos a mostrar el chancho. No, tampoco. Le vamos a mostrar cómo cantarían los chanchos. Listos. Te los enseñamos primero. Escuchen, dice. Vamos a hacer la chanchada más grande del Chilecito. Todos con la manita aquí, haciendo el chanchito y dice No se oye. Lindo, un aplauso para el chancho, ¿se va a dos? Vamos a seguir jugando. Y ahora viene el gallo, ¿ya? En la quinta se ven los gallos. Perdón, en la Quinta Vergara se ven los gallos. A ponerse la cresta, todos, a ponerse la cresta. Y dice el gallo, ¿cómo suena? A ver. ¡Ay, qué lindo! Ahí... Qué lindos. Sin sacarse la cresta. Ahora sí, todo el mundo con el gallo y dice: «Sí». No aguanté. ¡Eh! ¡Uh! ¡Eh! Por el canto de mi tía, la vaca de mi cuñado, con el pedo de mi suegro, vamos todos a cantar. Ahora viene el animal más tierno y el mejor amigo de... nombre. El perro, vamos a cantar a perrados ahora, ¿ya? Los malos pulgas también cantan. Se los enseñamos. Hay que hacer así, dice: ¡Ya, ahora sí! La galería ladra, la platea ladra, Juan Antonio ladra, todo el mundo ladra. ¿Qué dice? ¡Ahora ladra! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡ todo el mundo, no queremos pillar a nadie bailando. Ya. Puros pagos ahora. Los queremos ver de aquí. Con la cresta aquí, dice, "Ahora, sí." Aquí llegó el zoológico nomás, porque ahora se despiden de uno por uno los animales. Primero, que venga el chancho. Gracias, Angelito. Y ahora que venga el perro. Que venga el pavo. Bien, así que venga el ¡Eh, santo! Gracias, maestro. Oiga, qué lindo se ve de aquí que hay tanta gente se pasaron, realmente. ¿Y qué manera? Hola. ¿Y qué manera? Sí, si vamos a hacer un saludo a los Wands también. Ya. Amigos, esta noche estamos de fiesta aquí en toda la quinta región y qué manera de tener artistas bonitos este este mes, ¿ah? Y no solamente en el festival. Recordemos que a principio de febrero vino Bon Jovi. Claro. Lo trajo lo trajo la Pepsi, dice que en marzo viene Noriega, lo trae la la coca. Bueno, eh mientras vengan todos para acá, está todo bien. Y lo que han venido, gracias. Los que han venido a este festival también se han pasado. ¿Se dieron cuenta la niñita la rubia esa que vino con las paquitas? Tiene a medio chile hace como una semana hablando con SH, chita se han dado cuenta, no puedo pronunciarla. Le preguntaron qué es malo que le ha gustado este país, digo, "De Chile me gustaron el chancho, la chiche, los chunchules." Bueno, hay artistas y hay de todo y hay humoristas también. Por eso vamos a contar chistes también. Todos los chistes en Chile pasan en un solo lugar, en una sola cuadra. Vamos a comenzar la cuadra. Y fíjense que en la cuadra está la ferretería. Llega una señora a la ferretería, "Diga nomás, señora, mire, quiero una cajita de tachuela para las medias." Entonces, "Señora, las medias se ponen con liga, si sé que yo tengo una pata de palo." A la misma ferretería llegó un tipo a comprar bien no había nadie atendiendo, oye golpea el mostrador, sale un tipo bien agachado de dentro, diga no más caballero, señor tiene bolas de acero, no veis que es ciática, salimos de la ferretería, nos metimos al lado, gracias, al lado está la panadería, la típica panadería, llego en viejito bien viejito la panadería, ¿qué quiere abuelito? ¿Me da 80 kg de pan? "Oye, pero se lo voy a poner duro, si eso es lo que quiero." Digan eso. Detrás del viejito sin raíz se le que se me olvida el que viene. Detrás del viejito llega el tipo que nos falta los siete cachos, cero tiene coliza. Sí, señor, dígale que tenemos reunión a las 7:30, por favor. Sale de ahí, se mete al lado de la confitería y dice, "Me da un caramelo." Gri gri, ay, un grillo. A la misma confitería llega un alemán loco, se para a la puerta y dice, "Hi, Hitler." Sí, de menta o de fruta, señor. Salimos a la confitería. Hasta allí llegó bien. Al lado de la confitería, ahí está el correo. Llega el correo, un tipo más tonto que el gallo que pensó que el Papa Inocentado se hacía en el Vaticano. Era pero enfermo de tonto, ah. Hizo cola como 2 horas para llegar a la ventanilla, que hay gente así, pues. ¿Cómo sería tonto que una vez se encontró una herradura y empezó a escarbar para sacar el caballo? Una vez le llegó una carta y le llegó al mecánico porque tenía mal la dirección. ¿Cómo sería tonto que la calle se encontró una cuenta en la luz y la fue a pagar? ¿Cómo sería de tonto? Gracias. ¿Cómo sería tonto que creía que el primer presidente de Chile se llamaba Pinuno? Bueno, eh Llega la ventanilla, diga no más, señor, ¿cuánto vale una carta para Concepción? 15 pesos, señor. 15 pesos, 15 pesos, 15 * 2 30 3 * 4 12 y dos cartas 30 pesos, pues, señor. 30 pesos, con un calculadora el tipo, ah, 3 * 8 2 3 * 5 15 Oiga, y tres cartas, oiga, córtela, dime cuál es su problema. ¿Sabes que yo quiero mandar un naipe? Salimos al correo mejor. Larga la cuadra, ¿ah? Me quedan como seis chitos todavía. Al lado está el almacén, llega una señora bien pobre, pero bien pobrecita está. Diga nomás, señora, ¿me da 5 pesos de aceite, por favor? ¿Qué dijo? 5 pesos de aceite, por favor. Lucho, hazle una mancha a la señora aquí. Se me va a acabar la cuadra ya. Se me acaba la cuadra, atravesamos al frente, se se encuentran dos caníbales. Un caníbal le dice al otro, "Oye, ¿por qué andas con esa cara?" "No hay nada, me comí un tartamudo y se me repite." Andrea, puros caníbales, llenos de caníbales. Llega la mujer caníbal a la carnicería de caníbales: «Diga nomás, señora caníbal». «Me da medio kilo explorador, pero por favor, córtele la mochila». El otro caníbal está trabajando, pasa otro caníbal: «Eh, amigo, ¿le doy una manito?». «No, gracias, ya el morsé». El otro caníbal... ¡qué había chiste de caníbal, ¿eh?! El otro caníbal... dos caníbales conversando en una esquina; al la vereda al frente pasa una negra estupenda, una, pero una mujerza. Lo único malo, que le faltaba un brazo soy una oreja. «¿Viste esa negra?». «Sí, sí, la vi». «Esa me la estoy teniendo yo». Bueno, ya... No existe que... Bueno, vamos a mejor a, a ponernos en música, en onda musical. Hay una invitada que quiso volver a la Quinta de la Garra esta noche. Vamos a ponernos los atuendos. Nos ponemos más elegantes, porque vamos a presentar a una dama de la canción. Ella vale todo lo que pesa. Ya saben de quién se trata, porque cuando hablamos de María Marta, debemos decir que cuando va al Perú cierra Lima. No, Álvaro, cierra Lima, cierra Lima. Ser Ah, aquí lo tenía, cierra Lima. Tenemos la oportunidad de conocerla personalmente a la María Marta Serra Lima, fuimos el día de su cumpleaños. Lo pasamos muy bien, hicimos una ronda bien para darle el abrazo. Eh, ahí conocimos al marido de ella y nada que viene el marido superflaquito, pero ya ya no es flaco, es filudo ya. La otra vez salió una fiesta con la María Marta, se puso un smoking y ella le comió la humita. Es flaco y pálido, fíjese que se ha descuidado, tres veces lo han enterrado. Él nos contó cosas confidenciales de su matrimonio con la cerrajería, dice que ella es gorda por una manda nomás. ¿Quién la manda a ser tan gorda? Pero tenía el destino la tenía así como predestinada, iba a ser gorda, incluso nació un día sándwich, con eso lo digo todo. Cuando chica no tuvo papera, tuvo papera, para cazuela, para estofado, Bueno, yo la voy a presentar en serio en todo caso. Ella es que en realidad es gorda, ¿para qué va a ser si ya estamos entre nosotros? Y confianza que nos salga de aquí, ¿ah? Dice que es tan gorda tan gorda que el ángel de la guarda me viene la pieza al lado. Cuando se cae de la cama, se cae para los dos lados, y es increíble lo que ocurre aquí. Fuimos a recibirla ahora cuando llegó a Chile eh 6 horas y media se demoró el viaje de Buenos Aires acá en avión, porque cuando ella viene en avión se tiene que ir por la carretera. Y llegando a Santiago, fíjese, se fue de cabeza al manicomio, se comió a la puerta, dice que le encanta la entrada de loco. Y la tenemos acá. Nos contó una cosa una una anécdota que le pasó acá en Chile, la primera vez que entró a pesarse una farmacia. Dijo, "Caballero, está bueno a la pesa. Sí, señor, así que cuidadito con subirse. No quería venir, pero cuando supo que el escenario estaba lleno de platos, dijo, "Ahí voy a estar." Y en este escenario la música ya nos introduce para recibir con este aplauso que Día del Mar le brinda a María Marta Ferra Lima. Gracias, querida. Como toda mujer me gusta impresionar, mantener mi silueta esbelta bien estilizada. Hago dietas y no como tanto, siguiendo el régimen del lagarto. Como toda mujer, como toda mujer, como toda mujer, yo me puedo rentar y comerme un pedico en tomate en pan amasado, y también unos cuatro completos, tres humitas y un pastel de choclo, y algo para tomar para poderlo pasar. ¿Cómo pude engordar? No lo puedo explicar. Si yo apenas comía cazuela, garbanzo y lentejas... De segundo, unas dos parrilladas, y de postre, 10 torta gelada. Como toda mujer, como toda mujer, no puedo encordar, no lo puedo explicar. Se comió los... Otro día una vaca también al ternero. Que perdone con pura emigrante, le quedó el ombligo de antes, pero me tomo el café. ¿Ya sé? ¿Con sacarina? No. ¿Esto entonces con miel? Tampoco. ¿Con azúcar? Menos, pues. ¿Y entonces con qué, María Marta? Con un completo. Nada, nada, nada. La Violeta de Plata para María Marta Serra Lima. Bien. El otro día se lanza un tipo en paracaídas y para que sea chiste obviamente no se le abre el paracaídas, va rajado para abajo a cualquier tipo como a 400 km/h y en la desesperación se agarraba las correas, apretaba botones y de repente mira hacia abajo y o espectación o asombro. No puede ser de de tipo mientras caía ya pensando, fíjense que a la misma velocidad que él iba para abajo venía un tipo totalmente desnudo, pero para arriba. Y mientras caía si esto no puede ser el vértigo no entiende y cada vez que miraba se acercaban más los dos pues. Cuando pasa por el lado de ese amigo ¿Usted sabe cómo se abre un paracaídas? Si no se prenderá el California, voy a hacer esa cuestión. Sí este es simpático para rellenar un poco porque vienen más invitados esta noche. El otro día haciendo una encuesta le preguntan un tipo, "¿Qué es para usted el amor?" Para mí el amor es estar con una mujer en una plaza. Eso le contestaron todos. Oye, usted superromántico. ¿Qué es romántico? Me da lo mismo, una plaza, plaza y media, dos plazas. Y a propósito de amor, este chiste yo quiero que, por favor, lo tomen por el lado que yo se lo voy a tratar de contar porque es el chiste más tierno y romántico que tenemos, más amoroso que tenemos en el repertorio y ojalá ustedes lo tomen por ese lado porque hace muy poco celebramos el día del amor y de ahí nació, de ese día nació este chiste. Un matrimonio pero viejito, pero viejito, viejito casi 100 años cada uno más o menos y estaban celebrando 80 años de casados, ¿ya? Ya las bodas de ¿Qué viene siendo eso? De de láser, no sé, qué inventarle a ella. Oye, viejito, fíjese que el día del matrimonio se pusieron de acuerdo los dos y caminaron desde la puerta de su humilde casita hasta la plaza, que estaba tres cuadras nomás donde vivían ellos, a donde se habían conocido ellos el día que pincharon, el día que se dieron el primer beso. Imagínense qué romántico, ¿ah? Oye, el chiste es supertierno, ¿ah? Se demoraron como 3 horas en llegar a la plaza porque eran viejitos, caminaban despacito así, po, ¿ah? Y fíjese que llegan a la plaza y buscaron el banco donde se habían conocido incluso y ahí estaba todo astilloso por el paso del tiempo. Incluso, buscaron el corazón que hicieron ese día en el árbol que estaba atrás. Pero el paso del tiempo ya lo había encumbrado hacia las estrellas. No estoy poniendo mucho, pero el chiste es así realmente, ¿ah? Pero lo más Esta es la parte que yo, por favor, quiero que no se me desvíe nadie porque tómelo por el lado del amor porque es así, ¿ah? El chiste es realmente puro y tierno. Fue tanta la pasión de la conversación de los viejitos, fue tanto el calor de los recuerdos que este matrimonio para todo el mundo tan ancianito se pusieron a hacer el amor ahí en el mismo banco de la plaza, no lo encuentran tierno, yo lo encuentro tiernísimo. Y como eran viejitos viejitos lo hacían al compás de las campanas de iglesia y se escuchaban a lo lejos. Oiga, iba todo lo más bien hasta que pasó el camión del gas y se murieron los dos. Bueno, vamos a ver. Ya está, ahora sí. Nosotros siempre nos preparamos a cada vez que íbamos al Festival de Viña con alguna novedad, alguna sorpresa y estas son las cosas que sorprendemos incluso a los periodistas porque tenemos la lista de canciones, la lista de canciones que no quedaron que no quedaron en el Festival de Viña. Voy a nombrar algunas de ellas. Dicen, temas que no quedaron, repito, en el Festival Internacional. Título de la canción No estaba muerto, andaba de parranda de César Antonio Santis. Eh, Fueron enviados y fueron rechazados. Tema central de la película Gringo Viejo con Peter Rock. Esto es en serio, ¿ah? Está firmado aquí ante Gotario. Tercer título, Los pollitos dicen por el Fra Francisco Javier. También mandó una canción. Cuarto título, param pam pam pam pam param pam param pam. Por el cono de panaderos de Viña del Mar. Quinto tema que no quedó clasificado, Pedro Navaja con el Condor Rojas. No soy de aquí ni soy de allá con los niños cantores del Congreso. Título número siete. Los hablados no sé si no están aquí. En el título Pelado cabeza de tuna con el grupo Europe. Desde la Argentina. Sí, ya viene ya. En la Argentina nos llegó el tema Digan lo que digan con Sandra Mihajnovic y Celeste Carballo. Un tema que nos habría llegado a todos, lo mejor de tu vida me lo he llevado yo con la UEFE. Quedan algunos todavía. Tema central de la película Querida, encogí a los niños con el chico de Pujillá y Horacio Saavedra. Ah, la primera El costillar es mío, me lo quieren quitar con Catalina Telias y tu gar tu gar salir a buscar con el grupo penitenciaría. Bueno, vamos a así entregarles con mucho ritmo, con sabor. Gracias. Los temas que sí están en boga, los temas que sí están en este escenario, los temas que fueron éxito todo el año 89 y todo el verano del 90. El ritmo ya empieza a sonar maestro en este mil lake de Rumba. ¡Ah! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh! De lo negro con viajero yo Soy el negro, más guapo que todo. Si me hablan en inglés, pues en el momento contesto yo. Todas las americanas dicen que vienen a turistear, pero vienen porque quieren pam pam pam pam pam. Pero vienen porque quieren pam pam pam. Negras, muévete tu cintura. Negras, déjate fallar. Déjame sentir tu boquita sana con tu cabrosura. Negras, que yo Muchacho, baila mi rupa. Yo soy el mejor rupero. Ven conmigo a bailar, que yo te voy a enseñar este ritmo que tú nunca nunca lo podrás lograr, porque no me sirves. No se quede, no se quede sin bailar. No se quede, no se quede sin bailar. No se quede, no se quede, no se quede sin bailar. No se quede, no se quede sin bailar. Es la hora, es la hora. de pelear. Despedazo de tanta rumba. Y acompáñeme a bailar. Con papito para el frente. Otro paso para atrás. Brincaremos para juntos. Soy feliz no está de más. Y lari lari lari eh. Oh, oh, oh. Lari lari lari eh. Oh, oh, oh. Lari lari lari eh. Oh, oh, oh. la rumba no tienes, porque ya llega aquí sí sí sí. Cauinero Cauinero Somos los reyes de la rumba y estamos aquí. Cauinero Cauinero Bailamos todos, esta pelea termina aquí. ¡Sí! ¡Sí! No podemos olvidar nuestra noche nos acaban de pintar. Los minutos tan hermosos de la gracia de la vida... ¡Cumpleaños esta noche en su debut en la Quinta Vergara! Realmente, un grupo que hace humor musical y que ha hecho reír a todo el público, que lo aplaude de pie. Cinco figuras de esta Quinta Región, un gran conjunto. No, muchas gracias. Les queremos agradecer esto, porque ahora viene, ahora viene, ahora viene. Gracias. Un día muy de muchas emociones para nosotros, porque... Son días muy especiales, somos 15 años realmente en Valparaíso, una ciudad que en este minuto está viviendo un carnaval muy lindo, ya que por razones deportivas y por razones musicales, esta es la noche más linda para la quinta región, gracias. Pero pongámosle ritmo inmediatamente. ¿Por qué? Porque vamos a traer a este escenario algo que anoche realmente se pasó con el ballet, pero ahora lo van a ver en la versión en la versión que Puccini le quiere entregar con mucho cariño. Está más de moda que no sé qué bailar la danzamba, ¿sí o no? Bueno. ¡Ah! A prepararse las parejas, porque queremos entregarles eh esta versión tan particular nuestra, pero me están viendo que rellena, así que va a pasar un comercial. Eh, recuerde, en invierno o en verano, en otoño o en primavera, si las frazadas son cortas, le queda las patas afuera. Fíjese que el tipo diga al médico y dice, "El doctor, ¿cómo me dijo canción protesta? Cáncer a la próstata." Cites de médico bien simpático el otro día también, eh estaba una niña realmente estupenda. Había sido una niña, una viña marina. La tenían en la camilla ahí en la puerta del quirófano totalmente desnuda, tapada solamente con una sábana. Ya lista para hacer la pasar al quirófano y llegan los tres tipos de blanco impertérritos ahí, no los hace reír nadie en ese momento. Retiran la sábana y no les voy a exagerar como 20 minutos haciendo observación nomás. No decían nada, se hablaban al oído nomás y la niña es súper asustada en la camilla. La daban vuelta, la daban vuelta por otros lados, seguían conversando entre ellos. Como a la media hora la niña la aguanta ¿Cuánta semana se me va a tener que operar? Bueno, usted tendría que preguntarse al doctor, pero nosotros estamos pintando aquí. Bueno. Ahora sí. Aquí no es cuestión de llegar y bailar la lambada, no más, porque hay que saber también tener algunas nociones. Nos ponemos un poquito serios para decirle que este ritmo de origen boliviano con influencias paraguayas y melodía africanoide es difundido en América y Europa y agarrado para el cacheteo en Chile. La lambada se canta con sentimiento. Se toca con acordeón y se baila con maracas, bombo y todos los instrumentos de percusión. ¿Cómo se baila? ¿Cómo se baila para que no parta tan al lote del asunto? La pareja se toma como si fuera a bailar tango. Ella, ojalá, con tanga. Él con lo que tenga. Eh, luego ella debe separar levemente sus piernas para que él, siempre que ella quiera, le introduzca su pierna derecha para luego deslizarse por la pista con su movimiento de cintura, teniendo especial cuidado él eh que no aparezcan de repente los padres de ella. Señoras y señores, en este escenario la lambada con el grupo Mahoma. Maestro. ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Temendá en barra, la que quedó en el Maracana! La Rusia la venció en el pasto y no le pegó. El fútbol no podrá jugar a la pelota mientras ella vende fotos en Play Go. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... ¡Tremendo en barra, la que quedó en el Maracaná! ¡Tremendo en barra, la que quedó en el Maracaná! Yo a Belal, pues que nunca lo creyó, y el con con el taco regresó. Volvió la FIFA, llevo todas las pruebas y de nuevo no fue como la guimba... bailando la banda de niños. 3 3 5 1 9 1 2 5 0 3 0 0 0 0 0 3 3 1 7 1 2 0 0 0 0 0. Don Álvaro. Gracias. Está todo ensayado, si vamos a llegar hasta ahí no más. Vamos a hacer un último tenista porque todavía quedan artistas de relleno y Ahí nos está haciendo autógrafos la mona Luis Miguel. Ya viene, ya viene. Ya viene. Oiga, nos estaba comentando él. Él que ha viajado por tantos países y uno por ahí nomás. El otro día fuimos a Buenos Aires, nomás entramos un hotel buscando la economía. Antes de entrar nos dimos cuenta que el hotel era rasca, porque afuera decía el letrero Hotel Cherrató. Ahí. Entramos, preguntamos, "Señor, ¿cuántas estrellas tiene este hotel?" "Las que usted quiera, pastor, porque no tenemos techo." Es que uno pasa por diferentes partes, países chicos, pueblos chicos, había un pueblo que era tan chico. Una vez llegó un circo en Mulacarpa del pueblo que va adentro. Pero siempre hace entallada con los chicos, los pobres y pocas veces se le hace se le hace chiste, digo, humor a la gente con con billete. Había una una familia, fíjense, pero enferma de millonaria. Cualquier billete. Con decirle que despertaran tipo 10 de la mañana cuando cantaba el gallo a cuarzo que tenía en el jardín. Iban al baño y no tiraban la cadena, tiraban la gargantilla, la pulsera, el reloj. Decirle que contrataron al violinista en el tejado para que les tuviera a los gatos, oiga. ¿Qué manera tenía el plata, po. Toda la mañana pasaba el lechero y tiraba una vaca para dentro, fíjense. La empleada ganaba tanta plata que contrató a una niña de casa para que hiciera las cosas. Cuando decirle que la guagua antes de llorar no hacía puchero, hacía filete. Nada que ver con los pobres, oigan, enfermos, pobres, una familia, incluso una vez el hijo dijo, "Mamá, voy a empezar a trabajar para aportar algo a la casa." Buena idea, hijo, ya tienes 42 años, una edad prudente. Dijo, "¿En qué puedo trabajar para ganar plata al tiro y y no esperar fin de a ver. Ya sé, dijo, "terrorista". Salió a tirar tarro a la calle, no sé, "terrorista", "terrorista", el gallo dijo, "Ya sé, voy a saltar un banco", era tan rasca y que se que agarró una tabla que tenía en el patio, la cortó con una sierra, se hizo una metralleta, la pintó con témper así, de lejos parecía esa llora, pero bien de lejos, po. Era tan super raca que después se tejió un pasamontaña, ni eso tenía. A la semana terminó de tejerse, se lo probó, le quedó bueno, el día de la salto al banco, agarró la tabla, se puso el pasamontaña para emparentonarse, se tomó un trago de grapa que tenía en la lo más fino que tenía en la casa. Partió a saltar el banco, llegó al banco, pegó un portazo y dijo, "Arriba las manos." Esto es un asalto. Al primero que se mueva lo agarro a palo. Ah. Bueno. Vamos a despedirnos ahora sí agradeciendo el cariño a ustedes con un tema que Álvaro ¿Sabes que en esta noche tan linda tenemos una sorpresa y hemos preparado algo especial ahí con Sergio con Carlito y vamos a cantar Oye, oye, oye, la canción hey Los pues ya ahí somos cinco, ¿cómo van a cantar ustedes dos y medio? ¿Cómo dos y medio? Ustedes tres, perdón. No Lo que pasa es que preparamos esta canción con mucho cariño, con Sergio y con Carlito, queremos cantarle esta noche y estamos tan contentos. Oye, ¿y nosotros qué hacemos? Nos miran y después aplauden. A vos, po, Rambo de jardín infantil. George Schwarzenegger de Etiopía. Sí, ese no es el bombo, un llavero que le regalamos para la Pascua. Bueno, ojalá sea sea buena y cortita. No, la canción, hombre, no soy cachetona. Ahora sí. Se ha formado un casamiento cubierto de negro, negro, novio, negro, cuñado ¿Qué tal, ah? Perdón, señoras y señores, ah. La canción es bien bonita esta realmente, pero hay que hacer cosas originales. Esta canción se la sabe todo el mundo. No, en eso tiene razón porque en realidad le han hecho todas las versiones, eh. No, no, no, nunca hay que es borrencido, compadre. ¿Quién ha cantado esta misma canción, por ejemplo, alguna vez al revés? Pero No se puede. ¿Cómo la va a cantar al revés? acá al revés, chico, ¿por qué lado toca el bombo? Por este lado, compa. Pásalo para acá, por otro lado. Una guitarra y yo lo acompaño. Oye, pero es una cosa seria, hombre. ¿Qué es seria? Oye, es un No es broma. Oye, oye, oye, espera un poquitito. Sí. La canción es completamente al revés, ¿no es cierto? Sí, señor, al revés. Pero totalmente al revés. Totalmente al revés. Entonces, el que toca la guitarra, Sí. que la toque al revés Claro. ¿Podés tocar al revés, o no? Total, no ha habido grandes músicos zurdos, tiene el caso de Beethoven. Oye, oye, ese era sordo. Sordo. ¿Cómo se llama la canción, chiquitito? Casamiento de negros. Casamiento de negros. Amigas y amigos de la quinta vez, no de que al revés, perdón. Gazmia y Gosmia de la Taking Ragabber. En este baltipes de la Zioncan ¿Le traduzco o lo dejo así nomás? Más lento entonces. Nuestro mate que lleva por loti tú Tomy en saca de Los mojitos. Entiende tú la rata y yo coto el bobón. Oye, esto es en serio, viejo. De Talecio Rapa... Tomiensaca de Grosne. Rameferri. Primera. Eh, hombre. Safer. Fuerza. Eh. Le carrasoberum. Ráscalo, Humberto, te dije, pero al revés. Igual que... ahora van erguirse, ah. Ya. Tomiensaca de Grosne al Berre. ¡Y! ¿Qué pasó con la canción, Álvaro? Voy y Bob well. No, queda muy lejos, Álvaro. Voy la taco y Bob well. Y agradezcan que quiero chip y no quiero... no, lo otro al revés igual, ya ahora sí. Ya, se me sopa. Ahora sí. También saca de Grosne al Berre. ¡Y! ¿Qué pasó ahora? ¿Qué pasa? Tengo Sarri. Don Per Álvaro, soy Tom de la Sarri. Ahora sí, ya. En oriose, Tomy en saca de groste; me que pere el dode y me liodo. Me liodo más que... No, ya dije, ya, ya. Ya, NASA NASA todo tipo de narra. Ahora sí, ¿ah? Oye, Álvaro. ¿Ah? En serio, pojo, en serio. Tomi en saca de Grosne, en serio. Basta de Sarri. Basta de Odewuyi. Ahora sí, ahora sí, ahora sí. Se ha domado a un tonto miensaca, do todo viercu de grone, grone Dios nos y nos dripa, grone doña cusi grosue, y el dracu que los socaja, ráete los mosmis grosne. ¡Dagunce! ¿Cantemos mejor? Cantemos. Ya se murió la negrito. Y nape para el brepo grone. La metió dentro un cajón. Con cago también te grone. No prendieron ni una vela. Dos, dos, dos, uno. Ay, que velo yo magro Nos van a acompañar ahora, ¿ya? Dice. Es preferible. Rey que llora. A mí la vida se debe tomar. Los buenos hay que aprovechar. Si fuera malo, me olvidaría. Y ganar al mundo con alegría. Me haré todo con mi familia porque la vida volando pasa de Carlos Malo para mañana. Conversación escuchada en la oficina del Festival de la Canción. Don Carlos, así que me andaba tratando de ubicar. Oiga, lindo el numerito que me trajo, ¿ah? Oiga, bueno, el cantante que le Pero recomendé con usted me dijo que que cantá igual que Luis Miguel. Canta igualito Luis Miguel. Me dijo que tenía la pinta de vertir los votos. Tiene la pinta de Pero se le olvidó decirme un detallito. ¿Qué detalle? Que camina igual que la Rafaela Carra. Conversación escuchada en la puerta de la quinta Vergara. Oye, compadre, ¿usted por qué anda tan contento? ¿Y cómo no voy a andar contento, compadre? Si ahora puedo comer de todo. Estaba enfermo y te mejoraste? No, encontré trabajo. Oye, ¿qué es tan lindo y tan bonito? El museo que tiene aquí de bellas artes, las obras que hay preciosas. No me digas que ahora te está gustando la pintura. Sí, sí me gusta, pero después el tercer tarro como que me entra a patear, ya fíjate. Oye, cabro, cabro, no son Tengo una noticia. Anoche me metí en la habitación de la Susa. Cuenta, cuenta, ¿A dónde? ¿A dónde? En la habitación de la Susa. 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66 | 29 | Palta Meléndez | 1,991 | 1991-02-06 | XXXII | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1991 | https://www.youtube.com/watch?v=fOlHLcW99aU | He sabido lo que es lograr una sonrisa en ustedes y también sé lo difícil que es lograr una sonrisa en un país donde todos tenemos la talla a flor de labios. Por eso respeto más que nunca a aquellos profesionales del humor. Profesionales como él que le han dedicado 10 años al difícil arte de hacer reír. Hoy tiene la prueba de fuego con ustedes. ¿Es simpático? ¿Es buen mozo? En realidad es todo un palta. Recibamos con un cariñoso aplauso la presencia de Juan Carlos Meléndez, el Palta Meléndez. Bueno, la verdad, lo primero que me dijeron mis amigos que tenía que caer bien en la quinta. Así que aquí está este bandío. Y vamos a ir al tiro al grano, como dijo la gallina, al humor. A propósito de gallina, cuando venía viajando hacia acá, Casablanca, pasé ahí y había en un gallinero 15 gallinas fumándose un pito. La gallina estaba tratando de volar en tierra en esta onda así. Cojollo, loca cojollo. Y entró la señora tirándome ahí y una gallina le dijo, "Pepa, no loca, Pepas, no." Una cuestión salvaje, gracias Pedro y de Chile. Que al lado de las gallinas había unos ratones fumando pito. Y estaban en otro de los ratones así. Y de repente pasa un murciélago. Y un ratón le dice al otro, "Cacha el ángel." Muy de volado, cachae. Y este asunto lo volaba increíble, oye. Tan increíble que venía un lado un lado lo supervolaba así y había un trabajador con una rompe pavimento, esa máquina rompiendo pavimento en otra así. Y el loro se acerca y dice, "Moto nueva, loco." va. Moto nueva, loco, se pasó la moto, loco, cachái. Y el gallo estaba en otro Lo mira medio tostado, al rato pasa el lolo de nuevo y le dice, "Moto nueva, loco, se pasó la moto, cachái." El tipo tostado, a la hora viene pasando el lolo y el gallo lo cacha que está trabajando y y agarra una piedra con una boquita así para tirársela al lolo y el lolo viene y dice, "Moto nueva y con celular, loco." Qué bueno otra. Gracias, piblo y Chile. Chile del Chile. Y así está la cosa. Yo, por ejemplo, en Santiago que ustedes se han dado cuenta que nosotros tenemos un aire salvaje aquí en Viña del Mar, un aire puro. En Santiago tenemos grave problema con la contaminación. Yo yo de hecho me levanto en la mañana, abro la ventana en mi casa en Santiago, abro miro hacia la cordillera Los Andes y veo a Samanta, nube gris el smoke. Y para darme ánimo agarro la caja de fósforos y digo, "Pucha, que me nació linda la cordillera hoy." Y acá che que está despejado. Qué buena onda. Y ahí uno parte y se da ánimo, uno parte al centro. Y el centro es la capital, una cosa espantosa, sobre todo para ese personas que trabajan en el centro, sobre todo ese grabinero que dirige el tránsito ahí la mañana de la 15 con mamá. No se me pongan odiosos, señores. Los tengo a todos identificados. Y ahora ellos Gracias, pues, de Chile. Gracias, Oye, ese carabineros que está dirigiendo el tránsito está en la calle Ahuma, ¿cómo será el smoke que la calle ya está Ahuma? Dirigiendo el tránsito entre luchando entre los estudiantes, entre los micreros, los peatones, por suerte los estudiantes en esta época están de vacaciones, porque se acuerdan años atrás cuando había un problema con los estudiantes cuando los carabineros se creían estudiantes y los carabineros estudiantes, porque los carabineros pasaban a los universitarios, ustedes más a las comisaría, entonces había un problema de Pero cara y no entre verde y gris con el smoke, o sea opaco. Oye, de repente parece un Fiat 600 con ocho estudiantes adentro. Para varios ocho estudiantes venían fumándose un pito, un pito para ocho parecían vuelos populares. 1, 1. Oye, el estudiante baja el vidrio, el carnicero mete la casa en su lado y dice, "Estamos detenidos, loco." Se le arranca Y ahí el carnicero queda con problema con traición vital, así que Cantando La alegría ya viene Y porque es una contradicción al chancho, ¿te fijáis? Cachaba una contracción más chancho que en esa. Y el caranero se parcía onda Garfield así. Que bajón. Está todo legal esta mañana. Ni un parte sacado y tengo que llegar con 10 partes, sino mi teniente me va a su ira patada en el Que bajón. Y en pleno corazón de Alameda aparece un furgón utilitario japonés con patones, antena con el zorro Vidrios polarizados, lleno de calcomanías, incluso solo Dios sabe si vuelvo. Yo soy mi copiloto. Más ordinario que depilarse con queso calentás. Al chancho ordinario así. Como zampoña de cuchuflin, se han fijado Era tan ordinario que llegaba a ser extraordinario el furgón. Gracias, pueblo de Chile. Y era tan ordinario que llega a ser aquí me aseguro. Y lo para democráticamente, o sea en esta onda. En buena onda, ¿cachái? Se saca el permiso de conducir. ¿Quiere manejar usted mi No vas a nada. A ver, documento, con mi circulación padrón, estudiante, estudiante del pedagógico de la Chile. Ah, ya. Ahora le toca al pueblo. Antes me tiraban piedra, tocadito ahora me toca a mí. Aquí le aseguró el parte. Luce alta, baja, intermitente. Está legal, qué bueno. ¿Cómo lo calzo? Aquí Está. Botiquín. Botiquín, camilla y tubo oxígeno a la vez. ¿Cómo lo pillo? El tintor. Tiene extintor. Qué ligado. Triángulos. El chato lo quiere pirar ¿Sabe mi cabro? No tengo triángulos, pero tengo unos chonchones a petróleo que usted enciende el chonchón, le llama hace como 20 km y es más efectiva que el chángulo. Chuta el gallo vilo oso. Aquí lo calzo. cigarrillos. Justamente fumo. Fuma. Fóforo. ¿Sabes mi cabrón? No tengo fóforo. Bien, parte bueno de tener fóforo. ¿Pero cómo me vas a sacar un parte bueno de tener fóforo? Claro, porque gracias a quién quiere estar bien sentado los chanchones. Bajón. Gracias por lo que decís. Y ahí se le da el chato y el carabineros, ustedes saben que ahora está la onda de los asaltos. Que, por desgracia, existen. Hoy día estaba viendo la televisión y había un chato que salió y dice, "Yo estaba trabajando en mi oficina, entraron cuatro individuos, se llevaron toda la plata de la empresa y yo ni me moví de mi escritorio." Con decirte que los bancos ahora tienen asalto automático. Tienen una tarjeta y te lo voy a saltar gratis. Si hoy día en la mañana una guagua saltó un banco, le dijeron que ahí estaba la papa. Una reunión salvaje, oye. Y ahí estaba el carabineros con estas motos en duro, todo terreno, esperando alarma de asalto y de repente, pum, le dan alarma y levanta rueda, parando rueda en plena alameda de Nardo Hill, en centro Santiago, en otra taquillando así y grita, "Ya, yo." Aquí el comando, "Ya, yo, buscando acción." Capitán futuro, te voy a atrapar, esqueleto, robot robot. Mucha tele y video. Se mete por esas calles San Isidro, Santa Rosa, ahí en Santiago, donde hay calles en los hoyos. Llega la avenida Mata, donde está el Parque Ojigi, en Fantasilandia. El señor super Ojigi, y una saltante y ya ya ya. Que bajó en ya ya, que le gane la mañana ya ya. Y de repente aparece un auto chico, medio raro, que en vez de turbo lleva grito incorporado así. ¡Ya! Lo empieza a seguir, se va acercando al auto, se acerca y le dice, "Patente." Y el gallo al auto dice, "No tengo." Documentos, tampoco tengo. ¿Y qué tiene? No, si esta cuestión se salió el Fantasilandia. Mira, en otro. Gracias por el dechile. Así nuestra capital tan salvaje, ¿no? Se ven tantas cosas, no como en provincia, yo soy de Copiapó, una ciudad que queda en Saricá y Punta Arenas. los mineros son muy supersticiosos, ¿no? Un día llego a un hotel allá a Los Carme, llega el conserje y me dice, "Tengan cuidado, un palto donde va a dormir porque en la habitación donde va a dormir he estado lucho con su amante, fíjese, y en el momento culmine cuando él Nicolás le dio un infarto. Murió fulminado hoy mismo, así que si usted duerme en esa cama, se va a aparecer Don Lucho y a usted. Nicolás. Voy rehuido llegando a la habitación en la noche. Y de adentro escucho una voz siniestra que dice, "Te voy a agarrar." Te voy a agarrar. Te voy a agarrar. Abro la puerta y ahí el gallo con los dedos en la nariz que está, "Te voy a agarrar." Te voy a agarrar. Te voy a agarrar. Y me dijo, "Ouch." Y el hombre del norte no como el hombre del sur, el guaso pícaro del sur que tiene esta nota. Siempre está con la talla debajo del poncho, ¿no? Por ejemplo, ahí lo suena con el chavo, un día va a hacer con un guaso, porque en provincia siempre la gente anhela un estrés. Nosotros en Santiago andamos a patadas con el aire y con el tiempo. O sea, cuando el guaso le digo, "Compadre, ¿usted qué hace en las mañanas?" El guaso me dice, "Yo en las mañanas me levanto, voy a tomar leche al pie de la aca y después salgo a correr." Hacer footing, no, para que no me pille el dueño la aca. Y para que usted sepa, yo he hecho 5 segundos los 100 m planos, estáis locos, si el Real Madrid lo tiene Ben Johnson 9,8 segundos, va que yo me conozco un atajo. O sea, ¿Y la micardía? Es como la guasa que llegó del doctor y le dice, "Doctor, parece que estoy embarazada." ¿Y tiene mareo? Si tengo mareo, anda trabajando y sembrando allá en el campo. Mira ahí, tiene esa micardía como ahí en un tren en cabrero, se sube un guazo con un cabrito al tren. Llega el inspector y le dice, "Eh, está prohibido llevar animales." Lo único que está permitido es llevar perros. Pero este es un cabrito, no molesta a nadie. Lo siento, señor. Se baja el guazo y nadie tonto le echa en tumbos al cabro Una cola de trapo y se sube por el otro carro. Y lo tace el inspector nuevamente y dice, "¿Qué qué le dije, señor? Pero no está viendo que es un perro, como que un perro y no le ve el bozaño y los cachos no se meta en problemas íntimos el perro que lo amordeño." le le dijé que así nuestra patria. Gracias, pueblo de Chile. De nuestro país, en esta época de verano, nos visitan tantos hermanos extranjeros, sobre todo los hermanos argentinos. Gracias, pueblo de Chile. Se les se les broncea hasta la lengua en Reñaca. Son buenos para hablar. Pero decídete que un carabineros me me paró hoy día y me dijo: «Documentos, pibe». Con otra. Claro. Y ese argentino, ¿se han fijado?, ese argentino taquillero que viene que está tomando pesas todo el año para taquillar así. Tan taquillero que llega a Reñaca y juega paleta él solo, o sea, se contesta él mismo. De puro taquilla no no creyendo en nadie. Y aunque el mar esté picado, el día nublado y contaminado. Igual el argentino: «Sí, Pacífico. Sí, Pacífico será. Yo soy argentino, hermano». Carretilla, clavado. 1000 metros más afuera. Ya el Salvador en otra, toda la playa en otra. El argentino está: «Sí, Pacífico. Eh, mariposa». para los chilenos, sí, qué pacífico es, es falda para Chile, qué pacífico, pecho. Es como el Atlántico, eh, el pacífico. Y de repente aparece El tiburón. Tiburón chileno. Ese tiburón que canta de repente Gracias, amigo, cuando es forastero. No, no, no. 21 en otro. Lo cacha a venir. Ah, sí. Y se urge como como corredor de propiedad del Irak, digamos. Se urge al chancho así. "Soy un tiburón. No pasa nada, soy abrenino." Y le empieza a pegar aletazo al Pacífico. "Igual voy a llegar a los 10 y era un chato nadando pero al chancho así el tiburón pegado y de repente le come las piernas." "Igual voy a llegar a la orilla de Graciano. ¿Qué te crees? Soy arroyo Nino, campeón de fútbol, Maradonna es lo mejor." Pum, pum. Que come el espalda. Igual voy a llegar a la orilla, gracia, ¿qué te crees? Soy argentino, pum, va llegando a la orilla y le come la cabeza y llegan las manos a la orilla en esta onda así. Son los hermanos de Benditos, ¿no? Gracias, pueblo de Chile. Gracias, pueblo de Chile. Y así nuestro país que, gracias a Dios, estamos en un con en un continente muy lejano a los conflictos. Somos continente pacífico. Tenemos graves problemas de altura del siglo, como el caso del sida, que comenzó en Estados Unidos allá en Detroit. Claro, el tío es una cosa increíble. Un día llegaron 20 chiquillas a ordenar la noche a confesarse con el con su santidad. Esa chiquilla que se da el dinero con el sudor de las piernas. Su santidad las quedó mirando y les dijo, "Bendecida, bendecida, bendecida." ¿Sabés qué? Tener mucho cuidado con el CIA, ¿no? Los amigos decían, "Gracias por lo de Chile." Y los enemigos decía andando un enemigo decía con dos sandías caminando por la calle hacía. Se le hace el chato le dice: «¿Me puedes decir dónde queda la calle... dónde queda Reñaca, por favor?». «Espérate un rato. Tenéme esta sandía. Tenéme esta otra. No sé». Después llegó otro a este enemigo de cielo, donde otro enemigo de cielo dice: «Chiquillo, ¿sabes? Me confundieron con la chucha». «¿A dónde?». «En una micro, me subí a una micro y le pagué con 10 lucas el micro y me dijo: 'Ah, chucha, no tengo vuelto'». Y tiene que tener cuidado con el cielo, ¿no? Es una cosa muy complicada. Por otro lado, otro mal que tenemos a esta altura del siglo tenemos la violencia. Y desgraciadamente ya estamos acostumbrados a leer en la prensa tantos hechos delictivos y hechos violen... esto es la la historia, ¿no? Y analizando este problema de la violencia habían dos manzanas. Y una le decía a la otra, "¿Te fijás cómo está el mundo?" Se van a se agarraron los iraquíes con los Estados Unidos, se va a desatar la guerra química, van a morir todos los seres humanos de la tierra y vamos a gobernar nosotros las manzanas. La otra le dice, "¿Quién era rojo, los verdes, desgraciado?" ¿Conocés que hay un problema de nunca acabar esto? Y el asunto es una guerra muy complicada lo que dijo Saddam Husein hoy día dijo, "Quiero la paz, Cochabamba, Antofagasta, Cuba Está complicado este asunto de la guerra. Hoy día fui a recibir un amigo que Gracias por ir lo de Chile. La paz, la guerra es una aventura sin retornos, ¿no? Y hoy día, por ejemplo, fui a recibir un amigo del aeropuerto que la mañana que venía llegando Israel, bien loco el loco, así pero sube el loco, le dije, "¿Cómo lo pasaste en Israel?" "Bomba, loco, lo pasé bomba, cachá." Estábamos en un carrete en Telaviv así en otra, compadre, sí, supervolado y de repente pasó un misil, salí por la ventana y le dije, "Deja la cola, loco." En otra. ¿Sabe cómo se hizo tan conflictivo que llega a revisar tropas ahí en plena frontera Cuba-Haití? En helicóptero. Se baja. Todos los soldados más inflados que empanada de queso, así. Como los de la Ganga, señores. Y de repente se va a San José y mirando su lado dice, "A ver, ¿qué va a hacer usted el día de Franco?" Bueno, Satán, voy a ir a rezar a la Meca, primero, después voy a ver a la familia y después tengo una cita con la Lulú. ¿Y usted? Yo primero también voy a rezar a la Meca, después papá, mamá, después una cita con la Lulú. ¿Y usted? Yo tengo una cita con la Lulú primero, después voy a rezar a la Meca y después la la papá y la mamá. Y usted no me diga que también tiene cita con la Lulú. No, yo soy la Lulú, yo soy la Lulú. Está muy delicado este asunto de la conflictiva, ¿no? Yo siempre me pregunto quién les hará el tata a Dios a esta altura del siglo. Con tanto problema. El tata Dios nos mira de arriba, ¿ustedes saben lo que dice el tata Dios antes de acostarse? Dice, "Hasta mañana si yo quiero." Y llamo pillo. Llega a la catedral, se hinca a pedir un milagro económico. Y de repente se le aparece el Señor. Un minuto. Y que son para ti un millón de pesos. un peso. Préstame un peso, espérate un minuto. ¿Lo sé que el sábado no se le puede engañar? Para nada. Y lo que se libera de todos estos problemas son los niños que son como muy ingenuos, ¿no? Siempre están además cuenta con la bendición del Dios, ¿no? Son tan ingenuos como un niñito que llegó con la mamá y le dijo, "Mamita, mamita, ¿verdad que los muertos cuando se mueren se hacen polvo?" Sí, hijo, hay varios muertos debajo de la cama. Están tiernos o ingenuos. Están tiernos como las dos ratas que se encuentran en una esquina y una le dice, "La otra, ¿qué estás haciendo? Estoy esperando un ratito." aquel que estaba un día en la casa y estaba en esta onda, así. Mamá, papá, saquenme de la lavadora. En otra. Y son barrabases los cabros chicos, ¿no? Como la profesora que Porque los niños están en otra, ¿no? Como la profesora que llega a un curso puro niñito de 5 años, sí. Entra y encuentra escrito en la pizarra que decía, "Pichí." Reacciona como el profesor Bandera, así. ¿Quién fue El de generique que escribió esta obsenidad, ¿quién fue? Nadie. Segunda oportunidad el de generique, ¿quién escribió esta cochinada? Tercera oportunidad. Se va a levantar el de generique y va a borrar esta mayasada y todos nosotros nos vamos a a tapar con la mano los ojos, así nadie lo va a ver, nadie lo va a avillar y nadie lo va a castigar. Y todos los chicos hacen caso y se tapan con la mano los ojos, sale este bandido borra, se sienta, los chicos se sacan la mano de los ojos y decía, "caca, el es carajo, jamás se rinde. Es Los nenes son así, ¿no? Y Son tan simpáticos los niños que siempre están como en otra, ¿no? Y y es una cosa salvaje. Ahora, haciendo un pequeño resumen, nuestro país ha vivido un proceso bastante importante en los últimos 3 años de la década de 80, ¿no? Tuvimos el año del Papa, que fue un año importante, después el año del plebiscito, después el año de las elecciones y vino todo un cambio en nuestro país. Y se acuerda cuando se acuerda usted cuando el año del Papa que fue impactante, se acuerda cuando Santiago estuvo con los jóvenes en el Estadio Nacional y en un momento les dijo, "Jóvenes, cristianos, chilenos, rechazais La violencia el ídolo del sexo y del placer. ¿Dónde la viste? No estoy ni allí. Y fue impactante, ¿se acuerdan? Cuando estuvo en el parque O'Higgins, que por desgracia ocurrieron hechos que fueron muy desagradables que todos fuimos testigo en la televisión y los que fueron al parque, sobre todo cuando su santidad dijo, "Y el que esté libre de toda culpa que lance la primera piedra." Y dio la crema en el parque Gil. Se fueron al chancho al tiro. Lo más salvaje de todo fue cuando estuvo con los pobladores la población Lavandera. Y cuando salió ese poblador en representación de los trabajadores, ¿se acuerda que salió en esta onda así? Sí, sí. Suelta, lobo. Y el entonces él dijo, "Su Santita Santa Madre." Le voy a contar la mulenta. Se me va a caer el café. Para que usted sepa que en Chile hay problema con los derechos humanos porque los humanos nunca están derechos. Y su Santita está en esta actitud. ¿Sabes lo que decía? Cállate Cállate que te la van a dar duro. Se la van a dar, se la van a dar. Claro. Y ahí aparecí el señor con una guagua, le dijo, "Su sentía tanto padre, por cierto, que está con nosotros. ¿Por qué no aprovecha y te dice mi guagua?" Sucia la que me miró dijo, "¿Qué? Nombre que veis, que le ponga a la criatura." Tomate, su santiag. Tomate, pero ese nombre es poco cristiano. Sí, ¿usted cómo le dicen, el papa? Ese fue como el año del papa, ¿no? Y después el año del papa tuvimos el año del plebiscito. Año tenso. Ah. abuelita. Ese año que estábamos con los 15 minutos del sí, los 15 minutos del no y todo de noche. Ese 5 de octubre cuando todos los chilenos fuimos a votar en la mañana y en la tarde estábamos esperando los resultados, ¿se acuerdan? Que estábamos en otra así mirando la televisión. ¿Quién se preocupaba mucho y se paseaba era el caballero si está en el ¿Qué onda? ¿Qué onda? Yo de qué onda? Cardemil, venga para acá, Cardemil. Dígame la firme. Yo soy de un lugar en Chile donde estamos 100% seguro. ¿Cómo vamos en la Antártida? Y ustedes saben que en la Antártida hubo no se sospecha enormemente de los dos únicos funcionarios del Banco de Crédito Inversiones. Lléveme a la Antártida. Sí, Cardimil, agarra el teléfono. Y contestan de la base norteamericana. Aló, Alberto Cardimil, ¿cómo vamos a pleicito? What? ¿Cómo vamos a pleicito? What? ¿Cómo vamos a pleicito? I don't know. Eh, I don't know, mis generales. Claro. Y después el plebiscito vino el año de las elecciones. Los candidatos se lo jugaban por sus diferentes opciones, ¿se acuerdan? Había un candidato que decía que se ganó la simpatía mucho que decía, "Yo soy un hombre de trabajo, soy un hombre de mucho esfuerzo." No se me fuman por el chorro, querida dama, no se me fuman por el chorro, por favor. ¿Qué pasó cuando fallito? Si me elige presidente de la república, voy a tener el palacio de la moneda abierto hasta las 23 horas y voy a tener el día del pollo, el día de la carne el día del marisco. Con mucha fuerza. Otro día entonces se candidateaba que es nuestro presidente actual, Don Patricio, que decía, en plena campaña, decía, "Pueblo de Chile." "Tomaré medidas en el campo laboral. No se me vayan al chancho, chilenos de mi patria Ya. Don Patricio dice que le dicen el sheriff porque primero habla y después muestra la placa, dice. Pero bueno, así es el humor político, ¿no? Va para todos lados. Y Don Patricio está, "Tomaré medidas a favor de los trabajadores, dictaré leyes, a favor de los estudiantes, dictaré leyes que a favor de los miles de estudiantes y trabajadores de nuestro país, de los derechos humanos, dictaré y el truco ese no sabía poner dictador ahora a un pato que la embarrara al tiro. Después del año de las elecciones vino este año fantástico que se nos fue el 90 que tuvimos grandes visitas como la la acontecer político más importante fue la visita de George Bush, que ha sido el presidente. Que ha sido el único presidente que ha logrado sacar las micro del centro Santiago para bajarle y ahí ocurrió un hecho increíble, ¿no? En el Palacio de la Moneda, en la comida de recepción, en el baño se encuentra el caballero George Bush y el almirante. De noche. Y el caballero le dice, "George, te voy a decir la firme. El soldado chileno no es como el soldado alemán. Que es volado, pelugón y sindicalista. Además, el soldado chileno es un hombre valiente que va a morir hasta cumplir la última hora. ¡Oh, Rutia! Ya parece Rutia sí, un tremendo boina negro. Se ha ganado el todo el mundo. Apunta y te dispara. Vuela. ¿Viste? Que se ha dado americano hombre fue el que ha combatido un World Channel Normandia en Vietnam y ahora está va a combatir en Irak y su nombre que va a morir hasta el final por eso llamo aquí a Rambo y del techo del baño cae Rambo Y detrás sale el almirante que está jugando el emboque en otra así un momento yo estoy retirado en dos mismo situaciones estoy en otra Para que usted sepa, nosotros aquí en Chile nos piden por infante manita un hombre fuerte que combatió en la guerra 79 con la fuerza de Noraucaro y la Picardie en Córdoba Roja. Boca Apúntate Boca Apúntate Boca Dispara Boca y dice no ya anda con la caña Muchas gracias felicidades y que esté muy bien gracias Verónica gracias hermano de Chile Implica todo. Implica cariño, implica respeto a tu trabajo, implica todo lo que siente la Quinta Vergara con tu arte, el difícil arte de hacer reír. El aplauso grande para Juan Carlos Meléndez, te lo merece de todo corazón. Felicidades, falta. No diga que quedó callado el micrófono, felicidades. Sinceramente, un artista que paso a paso desde el norte, desde Copiapó, se ganó un lugar para estar esta noche acá y llevarse el aplauso de ustedes. ¿Cómo nos despedimos? ¿Cómo... me escucha o no? No, ahora me escucho, por eso me creció la oreja al tiro. Perfecto. Gracias. Gracias por esta Gaviota de la Paz. Ojalá que esta paz llegue a los lugares del Golfo Pérsico que tanto la necesitan, ¿no? Y un abrazo y un mensaje de paz a todos los hermanos que están sufriendo ese conflicto salvaje. Gracias por acompañarnos. Un artista joven para consagrar definitivamente la actuación de un artista nacional esta noche. Nos despedimos con lo último del Palta Meléndez. Gracias. Bueno, así es la cosa, ¿no? Gracias por este por la por el aplauso que me han brindado, la verdad, las cosas que estaba tanto nervioso y gracias por escucharme y reírse buena gana, que es tan importante hoy en día, ¿no? Bueno, vamos a seguir con la verdad absoluta que es el humor. Hay tantas cosas que suceden, pues yo siempre decía que nosotros los chilenos somos los únicos chilenos del mundo y Chile es el país que tiene más chilenos en todo el mundo. Se han pegado a la cachada esa tremenda y profunda reflexión. De hecho tenemos una mía universo. ¿Usted se recuerda cuando la Cecilia salió elegida aquella aquella noche en Singapur mía universo? Que estaba más nerviosa que el carabineros punto fijo así. Tiritaba en la fila y caminó del animador Bob Bar. que se acercó y le pegó un rodillazo así. Mismo loco. Y salió mi universo. Al fin. Ya hay que tener mucho cuidado en esta zona conflictiva, ¿no? A a a la zona de a de de los locos, digamos, que es una zona muy conflictiva y y y y que trae conflicto. Como la dama que él que era experta en golf, jugando un día en el country club, estupenda, una dama de 36 años jugando dando al golf, varios varones siguiéndola, le tocaba el hoyo 18. Y de repente le pone un pencazo a la pelota, que hay un señor sentado: «¡Oh, no!». La señora desesperada, no hay a qué hacer, córrele: «Señor, ¿qué puedo hacer para ayudarla?». Y la señora desesperada le baja el cierre, le mete la mano para hacerle masaje para calmarle el dolor del caballero y empieza: «Ah, ya. Oh, ya». De repente la señora le sube el cierre y le dice: «Señor, espero que se le haya agalmado el dolor con el masaje». «Muchas gracias, señora, pero usted cree que la uña si hubiera caído en una semana más», le dijo. Así que hay que tener cuidado a nivel de esta zona, ¿no?, que es una zona muy conflictiva. Sí, pues. Y como yo decía que nosotros los chilenos somos los únicos chilenos del mundo. Una cosa en Increíble. Siempre hay un chileno afuera en el extranjero, ¿no? Y tiene dos tenativas, o está trabajando bien puesto en una empresa o anda robando. La del logo, muy lento, logo. Y ese chileno que andaba un día trabajando en pleno Mato Grosso, en Brasil, en otra. Y se pierde la selva. Anda más perdido que boleto micro en bolsillo caraynero, así el chancho perdido. Safari, pero en otra. Y ya llevaba tres meses solo. Y un hombre tres meses ese solo ya tiene problemas existenciales. Necesita una dama para preguntarle qué signo es, qué opina sobre la vida, se ha leído el periódico, andaba tan urgido el nivel de selva que caminaba en esta onda así. A tal extremo que el mismo cortaba las ramas donde zafaría ni particular, en otra en otra. Y de repente escucho un coro de negros yo a lo lejos y en esto. en el hombro de la rama y ve 500 negros que van todos desnudos caminando en fila india y en esta onda, ¿no? Canga, canga, canga. Canga, canga. Nuestro compa dijo, "Aquí está la papa." Se acabó por el mes oficial. Nada de todo Nada de tonto se instala al final de la cola. El último asegurándose. Se instala al final de la cola. Canga, canga, canga y el jefe grita, "Vuelta." Muchas gracias Gracias que estés muy bien. Y nos estamos viendo en otra canción. Adiós. Gracias. Bueno, la verdad las cosas que la política siempre está presente en la vida nacional. Y yo he preparado eh un rap que es el rap de los políticos. Con mucho cariño para usted. Música, maestro. El rap es ahora la moda actual y todo el mundo lo quiere bailar. En Nueva York el rap nació y es de ahí a Chile llegó. El gran impacto que causó a los políticos ayudo. ¿Por qué ahora pueden hablar hablar al ritmo del famoso rap? Si no me creen, les mostraré a los políticos haciendo rap. Su discurso en onda rap, en onda rap, en onda rap. Fra fra de centro centro. Y yo empecé con dos pollitos, con mucho esfuerzo, sacrificio. Llevaban los pollitos todo debajo del puente y lo celaba con agua caliente. La unidad de fomento quise eliminar y la unidad coronaria me llevó al hospital. El mes siguiente murió papá y me dejó una gran fortuna. 1000 millones de oro y pesos y vendí trabajando con mucho esfuerzo, sacrificio ahí, corazón. El hombre: «Aló, señores polítiqueros. ¿Qué me quieran dejar o salir? A todos ellos quiero decirles que vayan a cantarle a su abuela, señor. Su abuela de mi corazón. Derecha, derecha, derecha, derecha, derecha, izquierda, no pasa nada con la izquierda, señor. Derecha, la Codufa, la Codufa, la Codufa va creciendo, la Codufa, la Codufa, la Codufa retón, señor. Lo tengo a todos callado y sin nada de madre mía, señor. Yo no tengo nada que con la Codufa, lo único que pido es que me manden el cheque, señor». Era el mismo grante. Ustedes saben que me recliné, me jubilé y me fondeé. Pensé en el Congreso jugando al trompo con el boque y a tanto en pozo. Los señores politiqueros le digo que no estoy ni ahí. A los manoyes les traigo así. Me fui a preguntarlo por qué manito le contesté por traición. Mi padre le dijo a mamá, "Hagamos un manito y salí un menito." Para la música maestro, por favor. La verdad es la cuestión de Yo bueno aquí yo me hice, "Manito." Por dos razones fundamentalmente por nada o qué. Me dice, "Manito." Porque mi padre era manito. Mi abuelo era manito. Mi bisabuelo también era manito y mi abuelo era sin pan. Maestro, a mí me encanta música, por favor. Yo siempre estaba en las 15 y es un día Ay, tanto pesco contaminadito que hace el golf con un pesó y me gusta el tiburón, tiburón. Tiburón, tiburón. Ay, ay, ay. A la vista. Va vista. con la Gaviota de Chile gracias por vuestra participación la Gaviota de la Paz se la voy a mandar a Saddam Hussein para que tienda de una vez por todas. Gracias, amigos de la Quinta y nos estamos viendo. Adiós, gracias por todo. Amor mío. Gracias. Y para evocar recién en Chile su imagen es verdad y a la cima del cielo nos vamos con Ricardo | [
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"text": "He sabido lo que es lograr una sonrisa en ustedes y también sé lo difícil que es lograr una sonrisa en un país donde todos tenemos la talla a flor de labios. Por eso respeto más que nunca a aquellos profesionales del humor. Profesionales como é... |
67 | 21 | Hermógenes Conache | 1,991 | 1991-02-07 | XXXII | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1991 | https://www.youtube.com/watch?v=wlKDQDFYxag | Muchas gracias. Buenas noches. Para mí es un placer estar nuevamente con todos ustedes. Lo que yo presento en el escenario es algo yo siempre he dicho y lo he explicado en todas partes, que es el ingenio y la picardía del chileno, no la grosería. Porque el chileno siempre anda con la picardía adelante o si no nos sería chileno. Sería chilena. Y esta obra del ingenio del chileno porque el chileno siempre tiene un momento para un chiste. Cuando una por la calle, por ejemplo, se cae una señora, ¿qué es lo primero que hacemos? Nos excrementamos la risa. Después ayudamos a la persona. O alguna vez uno de ustedes se pegó con un martillo en el dedo, ¿qué es lo primero que extraman? Eso mismo. Yo nunca he visto que alguien se pegue un martillo en el dedo y diga, "Uy, Uy, ay. Sería más fácil que un billete de 1500. Y este es el ingenio y la picardía del chileno viene más o menos de que la era, todavía no era. Puente nos dice conversado un día 20 de mayo de 1879 en la radio de Quique Arturo Pracon Riquelme. Arturo Pracon Riquelme hoy día 20 de mayo 22 horas, podríamos hacer una fiesta otra mañana de feriado. Y ese el ingenio es en la picardía que hablo yo del chileno. La vez pasada, ¿en qué habíamos quedado, Antonio? Ah, ya, ya. ¡Qué paso! Después lo vamos a hacer, vamos a ir por parte, como dijo el dekuatizador. Yo no terminé ese día de actuar, o sea, actué para todos ustedes porque esa es mi visión actuar para la gente que estaba en la Quinta Vergara. La televisión eh no sé qué va a hacer. Y durante esos 6 años estuve actuando por ahí, ahora le vengo a relatar todo lo que pasó. De mi familia yo no hablo porque mi familia ya sigue siendo mi familia y tengo varias hermanas, no hablo de ella porque no es porque no. Y le voy a hablar de mis comienzos. Yo me deseaba actuar en el sur, un pueblo chiquitito. ¿Cómo sería chico el pueblo que no se movía para el lado o se salía al pueblo? El río era tan angosto que tenía una orilla no más. Y la orilla al frente. Nunca llovía, así que en el verano la municipalidad mandaba a regar el río. Lo pescaba cuando nadaba, levantaba mucho polvo. Un año fue tanta la sequía que la gente se bañaba con galletas de agua. Otro año fue tan grande la sequía que los árboles andaban detrás los perros. Era un pueblo muy chico, tan chico el pueblo. Era tan chico el pueblo que los Un día el día domingo cuando hay desfile nadie mira el desfile están todos desfilando un día un amigo por lo menos el alcalde mirando el desfile si le dije yo que te queda tocando el bombo además de chico el pueblo muy pobre Pues los pobres, los extremitas colocan bombas de guatapique. Los michelitos son de cartón. La barricada la hacen con neumáticos y bicicleta. Pueblo muy pobre, uno que hace wifa y todas las minas son vírgenes. Enfermo de pobre el pueblo. No hay ni carabinero para proteger el sagrado secreto de los bollescauts. Pues los pobres. Y los carabinero pues no tienen ni bomba lacrimógena para proteger la gente de tiran cebolla para que lloren. Las mujeres son tan débiles que la gente no llora, hacen pucherito nomás. Por lo pobre, tiene guanabaco, la protesta contrata un curado y en bicicleta anda mojando a la gente. Por el pueblo, hasta el alcalde trabaja en empleo mínimo. Y entró con cuña más encima. Ahí conoce mi novia, una mujer fea, di onda, cochina y peluda. Tiene más pelo que un queso de mono. No sé si la parieron o la tejieron. Oiga, la mujer fea y cochina. Más fuerte que el orgullo. De sorate es una almeja. Cochina cada que entra al baño le da hasta el alante de la mano y dice, "Me rindo." En la mano tiene verrugas, loco tiene. La espinilla no se la revienta, la ordeña cochina que es. Nunca pudieron hacer pero los piojos le toman el agua. Una vez se le paró una mosca en el pecho y la boca empezó a ser arcada. Además la cochina fea con premitración a legocio de poblado. Fea la primera comunión le hicieron de fantasma. Fea, pero tiene tanta plata. Me quería casar, le fui a pedir un consejo al cura, el cura me miró, me dijo, "Hijo, el matrimonio es un paso muy importante en la vida." Hijo me dijo, "Medítelo." Y ya me lo medí, padre. Así que un día me decidí. Partí. Un día me decidí, partí con rumbo a Santiago y cuando llegué a Santiago me di cuenta la diferencia tan grande que hay entre Santiago y provincia. En Santiago hay muchos santiaguinos. Gente demás muy amable. Yo llego a la estación, un caballero me dice, "Oiga, yo la Y me la llevó el Gil. Quería cruzar la alameda tantos vehículos que pasaban 5 horas tratando de cruzar la calle y no podía. A otro lado había un señor, le pregunté, "¿Tú cómo atravesó?" "No me dijo, yo nací a este lado." Me fui a ir con una familia, todos eran delincuentes, al abuelito se llevaron a la cárcel por ladrón. Eran tan chulo que se laban el pelo con el limón. Ladrón es el hijo mayor cuando nació, nació con la mano cerrada. A los 2 años pero abrió la mano tenía al niño en la matrona. Y todos los años que estoy en Santiago me invitan a actuar fuera del país voluntariamente. El primer país que visité Canadá. Asunto de cheques. Que se no es chiste. Cuando uno viaja lo primero que hay que reconocer es pintoresco, son los personajes típicos de cada país. En Chile tenemos al guaso, en Argentina al gaucho, en Bolivia el lomberrana. Y en Canadá el policía montado, no vi ninguno. Ahí ya el primer policía montado. El año pasado No, ahora no sé. El año pasado fue a Europa, estuve en Italia, ahí conocí la ruina del Machu Picchu. Andaba más perdido que un poroto en una paella marina. Más que nada fui a los países nórdicos. Estuve en Suecia, Dinamarca. Usted sabe que Dinamarca es una isla rodeada por agua. Y al sur de Suecia hay un puerto que se llama Malmö y en la aduana que hay en el puerto no te imaginan a nadie, excepto que sea chileno y humorista. Ese día coincidencia el oficial de aduana también es el chileno. Vino una fila bien larga, no no digo cola por ofender a algún músico. Vino una fila larga sin la fila. Entonces eh No, músico este lado ordena. Porque ustedes yo sé que no puedo ofender. Ya. Oiga, venía un tipo así alto, maceteado, típico chileno, 1,48 rubio de pelo negro, ojos verdes bien café, pelo en pecho, no tenía pelo, le iba a arreglar un tapón, más ordinario que hacer Wincer en el Marga Marga. Oiga, el tipo enfermo de ordinario, venía caminando así en la fila, venía más arrugado que la tapapán. Oye, se notaba que el tipo era era más pesado que que un camulan mojado más o menos, sí, ¿ah? Venía caminando y el oficial de aduana que era chileno dijo, "Me tinca que este gil culeco es chileno, así que a este lo voy a registrar." ¿Vos sos chileno? Que tengo vista alemán. ¿Escuchas que soy prepotente? ¿Cómo que tuviste elecciones y te pusiste prepotente? Claro que soy chileno, mugil culeco. ¿Sabes quién soy yo? No, no sé quién sois vos. Te voy a dejar metido. No te quitéis conmigo, sin el culeco que te puedo colocar la quiruza. Y te voy a rajarte el paño. Y te pongo la Fanta Clara. En el guari y nadie. Y te la pongo entre los ojos, me sé que la mete en el pecho así intentando y la boca y si meten los ojos te cogen con la juli juli y con la cola con la arriba y con los ojos por abajo. Así que soy grasosillo. Abre la maleta. No la abro. Abre la maleta, te están diciendo. Sí. No la abro. Si no abres la la maleta, te la tiro al mar. Tíralla, pues. El oficial le toma la maleta, sí, se la tira al mar. No era mía. Volví hasta Santiago Policía internacional le habían dado el dato que el rotito venía cargado con una mercadería por allá. Estas cuestiones estaban ahí del OS7 que se cargan ¿Cómo se llaman estas cuestiones, compadre? Drogas, esas cuestiones. Ay, qué asco. Y venía pasando el rotito y estaba el compadre que se encarga de eso. Va pasando el rotito. Al bo. ¿Qué? A vos te hablo, prepotente. Yo te mucho. Abre la maleta. Ya lo contaste el chiste ese ya, po. Abre la maleta, preciosito. Precioso, abre la maleta y dentro de la maleta saca una bolsa plástica con una sustancia blanca en polvo. Eh, leche. ¿De dónde venís vos? ¿De dónde venís vos? ¿De dónde venís vos? ¿De dónde venís vos? De Jerusalén vengo. ¿Y qué trae en la bolsita? Bueno, si tengo Jerusalén que voy a traer tirafaña. A ver, espérate para acá. A ver. Y de la buena más arriba. Oye, pero esto es cocaína, po. Ah, mi amor Milagro, milagro, milagro. Y ahí personaje en Chile que nunca van a pasar de moda, el el roto chileno. El tipo llega donde el doctor y dice, "Doctores, buenas tardes por la mañana." "Sabe, doctor, que vengo a cortarte porque resulta que tengo un dolor de cabeza por todo el cuerpo." Ahora hombre, ¿qué es lo que siente? Bueno, doctor, siento tanto molestarlo. O sea, estúpido que no sabe qué es lo que tiene. Tengo un fundito en el sur. No sé, aquí quiero saber qué le pasa. Ah, resulta que vengo a hablar con usted porque resulta que tengo un problema sexual. Se equivocó, señor, porque yo soy dentista. O don tólogo, porque no tengo no tengo nada que ver con el sexo. En el caso mío, sí, doctor. Su problema es sexual, ¿qué tengo que decir yo que soy dentista? Deje que explicarle, doctor. Siempre que voy por la calle me hace una mina bien buena, yo le hago un Y puta, que me duele esta muela. El rodillo. Se junta con el amigo y venía el rodillo lleno de parches, hasta las pestañas están ahí enguesadas. Venía más golpeado que el pepe tape a salir del estadio. El amigo dice, "Compañito, ¿qué te pasó?" "Ni no sabéis nada." Pues yo estoy preguntando porque no sé nada, po. ¿Sabés que el otro día venía caminando por la calle a pie? Y en una esquina entre cuatro me pegaron y en mi presencia. ¿Y por qué te pegaron? Creyeron que yo era argentino. ¿Y por qué no le dijiste que era el chileno? Es que yo tengo bronca la argentina, me gusta que le pegue, po. Y yo caminando vestido ya se junta con el otro amigo. "Compadre, ¿qué le pasó ahora?" "Sí, de nuevo vengo caminando por la calle en una esquina justo en la mitad de la cuadra. Entre cuatro le está pegando un viejito. Y yo como soy chulo cinturón cochino Puta, así lo dije, me meto o no me meto, po. Entre los cuatro le seguía pegando al viejito y me acordé que estaba el cinturón floreado. Entre los cuatro sigan pegando el viejito así que me metí. Entre los cinco le pegamos al viejito. Siguió caminando lotito así y llega al cementerio como a las 16 de la madrugada. Muerto cosío. Golpea el timbre. Por aquí tiene que estar la tumba de la vieja. Nunca me olvidaré de la vieja porque la vieja es vieja. Me acuerdo cuando llegaba con un copete en la casa. "Un manoide" me decía la vieja. Cuando llegaba con un comedi. Me acuerdo un día desaparecí el día viernes, llegué el día lunes a las 4 de la tarde. Ahí está la vieja esperándome entrar a la puerta. "¿Dónde ande te metió el fin de semana?" Me raptaron los ovnis. "Claro que yo soy tosta, te voy a creer." Me dijeron bien clarito que si vos no me creíais, este fin de semana me van a raptar de nuevo. Siguió cargando por ahí del cementerio. Cuando de repente va a estar de un nicho, escucha la voz del Nacho. Anivida. Anivida, ¿qué querés un pico swagger o un jeans con John? Anivida, ¿qué me ¿Una parrillada de lechuga o un copete? ¿Alimentación? Que te quejáis tanto, ¿qué queréis? Papil. Siguió caminando el rotito. Siguió caminando el rotito así. Mira el rotito la mañana trabajaba en el pen y la tarde en el poh. Vaya que hacer con tanta plata. Cada vez que le pagaban la plata le guardaban un pañuelo, no es que le pagaran un moco. Oiga, el tipo A todo el mundo le debía plata. Hasta luz del auto se la habían cortado. Oiga, el tipo no le iba a quedar así. Él estaba colgado, estaba el alcantarillado. Se cuestan el mejor amigo y se compran y no hay que hacer a todo el mundo le dio plata. Con decirte que si mi mujer se fuera con otro yo me voy con ellos. No hay que hacer, compadre, a todo el mundo le dio plata. Cuando decís que hasta las mandas las fui a negociar. El otro día el cabrón chico me dijo, "Papito, quiero cacúca, ¿de dónde querés que te saque?" Estoy mal, compadre, no hay yo qué hacer. ¿Qué hago? Mátate, po. Soy buen amigo, Tito Rúa. ¿Cómo me voy a matar si no tengo plata ni para matarme en defensa propia? Pégate un balazo. Y ahora ¿Dónde saca pistola si ya la encocharon todas? El otro día un amigo me regaló una bala. El otro día un amigo me regaló una bala. La hice con en un vaso de agua y me la tragué. Y la noche me agaché y maté al gato. No había que hacer, compadre, yo llevo como 20 años de agua. En mi casa ya ni llueve. El otro día abrí la llave de las manos y salieron cuatro cobradores. Me fui a duchar, me salieron 12 cobradores. Me duché cuatro veces. Los invito. No llegué a tener compadre, yo como 20 años de luz. Los otros días me fueron a colgar la luz, se llevaron hasta el poste. Menos mal que tengo un amigo paleta, encender el luminoso que me están nombrando el futuro. Oye, ¿y por qué no no te ahorcáis? Sí, no tengo plata ni para ahorcar. Los otros días me quise ahorcar con elástico. Cuatro días estuve rebotando en el amitorio, huevón. No, no, okay, pero puche que mate bolilla. Ay, compadre, ¿qué tiene que hacer mañana a las 8 de la mañana? ¿Quién te va a hacer a las 8 de la mañana? Me levanto y quedo desocupado. El otro día me levanté con ganas de trabajar, me acosté y se me pasó. ¿Sabes, compadre? Soy tan flojo que veo una cama se me hace agua a la espalda. ¿Y por qué no te vais para el lado de Valparaíso ahí en Valparaíso en la piedra que se llama la Piedra Feliz? Yo le hice feliz. Te tiráis al mar y te ahogáis. ¿Cómo voy a ir para para eso si te dije que no tenía plata ni mandar a pie. Otro día me fui a un micro, me estaban carteando, dije, "Al las 11 que hay algo, mi timota." Se fue caminando lo tito así, llega un cine y ustedes saben que en el verano aparecen los zancudos. Comienza a ver la película El borracho y un zancudo comenzó a molestarlo. Y el borracho dentro de la curaera se está matando al zancudo. Y se le iba al zancudo. Al rato no zancudo. Hasta dos granos de uva le tiró. Y seguían agarrando el sacudo. Al rato de nuevo apareció el sacudo. Y se posa en el hombro del caballero que está en la butaca delante. Pero el borracho no podía pegarle al sacudo por temor de golpear al caballero, así que sacó una filita. No, no, no, no. Bueno, bueno, bueno. Lo voy a ver ti primero. Mira, sacudo. Mira, sacudo. Sigue molestando de haber pegado una clavadita. Y el caballero que está en la butaca adelante se paró y empezó Buenas noches, muchas gracias. Un placer ya haber estado esta noche. ¿Cómo te va? Muy amable. Gracias. ¿Cómo te va? Pecadora, pecadora, ya no me mientas más, pecadora. Pecadora, pecadora, siempre fui pecadora. Pecadora, Gracias, ante un millón por no haberme cortado. Muchas gracias. Yo para continuar voy a hacer Gracias por los aplausos, eh esperaba más. Eh, Voy a hacer algunas imitaciones. Por favor, eh, sácale el eco y ponlo en el café. Eh. Voy a hacer algunas imitaciones de personajes de solistas muy conocidos. Vengo acompañado por el la banda San Andrés de Concepción, de mi ciudad. Un saludo cariñoso para Concepción. Artista de de provincia que hemos llegado a Santiago. Y voy a hacer algunas imitaciones de de personajes, de solistas y de conjuntos muy conocidos. Para comenzar, voy a voy a hacer una imitación de un joven conjunto chileno. No le digo el nombre porque nadie y ustedes solamente las iniciales. De Pancho Fregú del Campo, el tema Sufrir. El conjunto se llama Los Guasos Pincheros. Y a todos si no les gusta el tema Sufrir por los prisioneros. Canta Benjamín Maquena. Entonces, de Pancho Fregú del Campo el tema Sufrir. Muchas gracias. Otra imitación que me va a traer a ustedes del mismo autor, el mismo tema. Un poquito de eco, por favor. Dígame aunque sea con el pensamiento. Está todo ensayado, ¿ah? Parece tentado esta cuestión. Entonces, despacio por el campo el tema sufrir. Sufrir esperando vendrá. Eres toda mi razón de existir. Esa es una imitación nacional. Ahora es una imitación importante de un gran cantante español que ha venido muchas veces a Chile. Él se llama Rafael. Rafael Martínez, un amigo que tengo en España. Y Rafael vino a su final de viña y quería que le regalaran la gaviota de oro. La duca de plata le habría dado yo Rafael. Lástima que no den el premio ahora. Entonces, el en paso tenido menor y dos sostenido y pasado al salto laja y luego Pinto Reco el estado región. Rafael lo hace más o menos afá. Amigos míos. Reque de amigo mío. Muy sé que tengo amigos. Voy a invitar a Sandro mejor. Amigos. Oh, oh, oh. Nunca pude controlar la izquierda, señores. Buenas noches, muchas gracias. Un placer. Gracias, Srta. Vergara. Gracias. Muy amable. Buenas noches. Un placer. 7 años celebrados El humor de esta noche con Hermogenes, con H. Ha pasado el tiempo. Y hoy nos volvemos a encontrar con un artista nacional que cultiva el difícil arte de dibujar en cada uno de ustedes una sonrisa. Esta es Televisión Nacional de Chile y Radio Nacional Unidas en el Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar en otra noche de humor. Hermosas. Por este reencuentro de amistad, de unión entre todos, reciba usted también esta gaviota de la paz. Adelante. Muchas gracias. Por favor, Antonio me sujeta Daniel Paloma. En nombre de Sergio Risenberg la voy a guardar. Sí, por favor, también entregue a él con todo el respeto. Somos todos profesionales y se lo puede regalar y él dígale que la coloque donde allá eh arriba de un mesoncito, a ver. Ya. Eh. En la mayoría de las ciudades importantes, a los jóvenes grandes han hecho paseos peatonales. En Santiago y en Valparaíso en el paseo Bomada, la gente con cariño le llama a la calle la eterna primavera, para todo el año verde. Y recién había pasado una promoción de Agua Brava. Ahí ha pasado el Guanaco. Y en el paseo Omada siempre hay una micro que está estacionada. No tiene recorrido la micro. Es de color palta. Y es la única micro que tiene antejardín porque tiene rejas. El caballero El caballero que cuidaba la micro, él del mismo color de la micro, en su mano su raquete de tenis. Y cuando ¿Qué tenís? ¿Qué tenís? Y detrás de la micro se estacionó un Fiat 600 chiquitito. Hubiese sido un Fiat más grande habría sido un Fiat 1500. Así que parte el policía para allá, decirle que está mal estacionado, así que parte para allá. Le dice, eh, caballero, eh, muy buenas tardes. Perdón que lo moleste, pero realmente no sé cómo dirigirme a usted. para que nos ofenda, pero Realmente me embarga una vergüenza tremenda, le diré, ¿no? Pero Bueno, era lo último que me faltaba a mí que me embargaran también. Y realmente, señor, mire, no Lo único que le puedo decir es que mandado disculpado. Y lo único que le puedo decir con todo respeto como ciudadano chileno o contribuyente que tuvo derecho a voto, señor, es que usted, precisamente usted, señor, tan mal estacionado que el culegua. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? Señora Gracias, colegas. ¿A qué viene tanto grito? Ah. No te puedo estacionar acá. ¿Y dónde hay que lo que diga, "No estope."? Yo me estopo donde se me para el auto nomás. Y no voy a aguantar que un inmaduro como tú me venga a gritar. Basta de violencia. ¿A qué conduce la violencia? La violencia solo conduce a los pueblos al caos al odio. Pasó para la mierda la niña en el diario La Cuarta. Ya le dieron 80 meses de menos Jacinto Toño Calameño. Uno ir al baño, sonó la cuarta. Por eso no hay como el Mercurio si no al baño en patota. El problema es que el Mercurio miente y si no sabe si lo usó o no lo usó. Entonces, soy gracioso, ¿ah? Soy gracioso. No te puedes estar sonando acá hombre. ¡Hombre, tu abuela! ¡Ah! ¿No te puedes estacionar acá? ¿Lo viste el letrero? No lo vi, pu. Se lo juro. Se lo juro por este puñetazo de cruces. Bueno, nací caso de los letreros. Ay, le hiciera caso a los letreros andaría así, hinchado con Coca-Cola, po. Pero que soy gracioso, ¿ah? Y no me digas que que te hago una abeja asesina. Mmm. Ya, me aburriste. Te voy a pasar un parte aunque no estoy acostumbrado. ¿Cómo te llamas vos? Yo no me llamo como siempre ando conmigo. ¿Hay que más? Mejor circula porque esta cuestión se pega, así que yo también apreto cachetes. En eso para la ladera va su automóvil como a 200 km/h. Documento, alto. No, pues primero alto por los documentos de 16 No es que no que la gente moto ya para arreglarla ya. Alto, documento. ¿Qué pasó? Superloco. No estáis ni allí. ¿Qué pasó, don Tito? ¿Por qué me dice el Tito? Por la T que tenía y tú. Esto significa tránsito. Ah, perdón, no es tránsito. Documento. ¿Por qué me va a pasar una infracción, superloco? Porque le va a pasar un parte y viene a la media 200 km por hora se quita One moment. O sea, en chileno, John moment. Mira, loco, vengo recién llegando de Europa y en Europa uno puede andar a 300 km/h. Infórmate. Policía dijo, "Si le pasa un parte este joven, capaz que le cause un trauma." A la joven hay que incentivarla. Lo voy a devolver los documentos. Al día siguiente venía el Lolo, ahora venía 80 km/h, pero marcha atrás. Conciencia mismo policía. Alto, documento, ahora sí. ¿Qué pasó, superloco? ¿Cómo qué pasó? Bien, a la vez 80 km por hora marcha atrás, no sabe que está prohibido. Loco, te dije, "Ayer quería llegando de Europa y en Europa uno puede andar hasta 120 km por hora si quiere marcha atrás, po." ¿O por qué cree que tiene limpiaparabrisas el auto todo? O por lo ingenioso el carinero le devolvió el documento. Al día siguiente venía el Lolo, ahora venía en moto. Con ciencia el mismo policía. No es nada más que estar el mismo policía, si no no puedo terminar de contar el chiste. Alto, documento. ¿Qué pasó, loco? Si vengo despacito. Claro que viene despacito, pero vení con la luz para acá. ¿Cómo vení con la luz encendida y son las 4 de la tarde? Aquí será a las 4 de la tarde, pero en Europa está oscuro. Ya, vamos, los documentos. Buenas noches, muchas gracias. Muy amables, gracias. Gusto de estar con ustedes. Gracias por haber venido. Buenas noches. pecadora pecadora pecadora El aplauso cariñoso de la Quinta Vergara. Cuando el humor triunfa ante un espectáculo de tal magnitud como es el Festival de Viña. Una mujer que ha vivido junto al humor este año, me siento muy contenta. 17 años dándole su vida al humor. Muchas gracias. Realmente, muchas gracias. La Este cuento que voy a relatar a continuación, con todo respeto, lo voy a hacer al pedido general de una sola persona que se fue. Este transcurre más o menos el año 85. Puede haber sido el 84, el 83, el 80 22, a fines de 73, 74, 75, 76, hasta el comienzo del 90. Los científicos del mundo buscando el esqueleto perdido en Corzón por ahí por África cerca de la Patagonia. Una momia antiquísima, muy antigua. Tratando de descubrir la edad exacta de la momia no pudieron, así que llamaron un concurso mundial que los científicos del país que descubriera la exacta de la momia le iban a pagar la audición del país. Para así necesitar como tres momias, pero es un chiste. El primer país que llamó por teléfono fue el United States of America. Hello in the pencil O sea, quiero mañana. Nosotros americanos descubrir edad de la momia, la momia está entre 5000 y 10 000 años. No queremos la exacta la momia, si no no hay premio. A la semana suena el teléfono. ¡Ya! Los venezolanos. Nosotros los alemanes ya suben, no empujan, bajan. Los significa micro en alemán. Suben, no empujen, bajan. Hemos descubierto ya la edad de la momia. Ya. Ya la momia era de este porte, ya. Y tener entre 5000 y 6000 años, ya. No, pero exacta la momia, si no no hay premio. A la semana suena el teléfono nuevamente. Aló, a los niños de la patria. Los bolivianos. Nuestro de francés C junto ya se acostó y también se levantó. Hemos descubierto la edad de Lemomier. Lemomier tener entre 5000 y 5200 años. No, que no me saca la momia si no no hay premio. Pasó un mes y no sonó nunca más el teléfono. Al mes y medio suena el teléfono y viene llamada con todo revertido. Y se escucha una voz al otro lado que dice, "Aló." Si el jefe del mundo a Irene quién le habla. El mismo, señores. Nosotros, señores, debo de solucionar todos los problemas, señores. Que han venido Que han venido Muchas gracias, señores. Muy tarde llegaron con la aplauso, señores. Nosotros, señores, hemos felicitado, señores, todo eso. Llevo descubierto y escuchen bien, señores politiqueros. He descubierto la edad de la momia. Fíjense que somos pillo. La momia tiene 4432 años. 4 meses, 3 días, 6 horas, 32 minutos, 42 segundos. Oiga, pero extraordinario, extraordinario, pero dígame, ¿cómo es curioso la la momia? Eso sí que fue fácil. Le pasé la momia al CNI, costó que hablara, pero al final habló. Buenas noches, muchas gracias, un placer, gracias. Muy amable, gracias. Espero estar nuevamente algún día con ustedes. Gracias. Saludos a todos mis amigos, de Guascalientes. para el alcalde, a la gente de Concepción, a todo el mundo. Gracias. Gracias, Antonio. Gracias, Paulina. Nada que ver. Gracias, buenas noches. De buen humor esta noche con Hermógenes con H. Un reencuentro feliz. Nos alegramos por un artista que viene desde el sur de Concepción y que en Villa | [
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71 | 6 | Lucho Navarro | 1,992 | 1992-02-13 | XXXIII | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1992 | https://www.youtube.com/watch?v=l8wTE36q4Yo | Entonces, señores, esta es una canción de los famosos compositores Aquiles Castro y la famosísima Nori Navas. El arreglo musical es de dos americanos: Yo Ni La Siento y Ya Ni Me Cabe. Esta canción tiene dos partes, pero es la filosofía, no solamente mía, perdón que hable primero, pero todos humoristas compartimos esto y si no lo quieren creer dice así, "Maestro Juan Salazar, ahora sí va en serio." ¿Saben qué pasa cuando sonríen? Cuando sonríen, cuando sonríen el mundo sonríe también. Y si se ríen como esta noche, cuando se ríen yo digo, "Usted, aunque no lo crean, el mundo se ríe también." Pero si lloran se empieza a llorar. Cae la lluvia. El cielo se pone a llorar, por eso siguen riendo un tal broma. Siguen riendo que el mundo será más feliz. Y el mundo y Chile será más feliz. Muchas gracias. El mundo. ¡Uy! El mundo será más feliz si tenemos más gente como Luis Navarro. Todo un señor del humor. Un chileno con este perro que ha tumbado en México Estados Unidos, Latinoamérica y el Caribe. Y que esta noche ha convertido un sueño en realidad. Hacerlo reír y de buena gana. Venga para acá, Don Lucho Navarro. Porque por todo lo que has entregado al humor chileno te queremos hacer entrega de la medalla con la gaviota de los dos mundos. Implica tantas cosas, Lucho. Son 8 años. ¿Ah? Pero 8 años que no estabas en la Quinta Vergara. Hay toda una generación que hoy ha conocido a este señor del humor, a un experto en las imitaciones. ¿Cómo es este reencuentro con la Quinta Vergara? Hermoso y él además quiero agradecerle la gente joven que siempre me apoyó a un viejo podrido como yo. ¿Cómo que viejo podrido? Por favor. Él entrega el mejor regalo que uno le puede dar al corazón de la gente, el humor. Y yo sé que sacar una sonrisa de otros ser humano es muy difícil, pero a uno le llena el alma. Y tenemos más chistes de Lucho Navarro, esos chistes rápidos, esos chistes entretenidos o no. ¿Sí o no? Claro que sí. Bueno, ese micrófono es todo suyo. Claro que sí, ahí voy. Vaya, pues, el aplauso cariñoso de la quinta Vergara para Don Lucho Navarro. Muchas gracias. Hace un tiempo el Rafa me regalaron una gaviota y esto va a ir colgado al cuello de esa gaviota para que no los olvide nunca más. Me habían pedido los ruidos. Yo, por ejemplo, tuve que quitarlo por el cambio de moda y también porque hay Por ejemplo, me dijeron que el helicóptero era considerado en Chile del tercer sexo. Porque empieza como un canario. El canario será amarillito, será estúpido, pero no, no, el canario es del Yo Lo que pasa que yo le tengo odio a los canarios, porque usted se compra uno, ¿sabe cuánto te cuesta el canario? Entonces, usted lo tiene en su casa, viene el amigo de Concepción, canta canario y el Mi amor viejo, está cantando el pajarito. Pero el canario porque no hay homosexualismo en los animales. ¿Ustedes alguna vez vieron un gallo del tercer sexo? ¿Se lo imaginan? Una vez en nuestro campo se vio un toro MU guaso ladino Pero para evitar problemas con la gente voy a imitar el helicóptero pero al revés se va a ir acercando a la quinta Vergara y va a aterrizar aquí. Si no les gusta aguántense pero si les gusta esperen hasta que llegue el helicóptero y deje de girar pues el famoso rotor así lo escuchan todos ¿de acuerdo? Ahí va ahí viene el helicóptero. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Le voy a decir la verdad, muchas gracias. Yo no quiero hacer los ruidos porque que se empiezo no va a faltar el que diga, "Otra vez siempre hace lo mismo." Pero si no los hago, más gente va a decir, "Lo que pasa que está viejo, este idiota y ya la garganta no le da." Entonces, por eso tengo que hacer estas cosas, ¿no? Y por ese momento pues una de las cosas que recuerdo siempre y que para los chilenos es parte de la historia, aunque ya casi ni circulan, pero señoras y señores, vamos a viajar en tren. Ella abría la ventanilla pedoteíza de ti. Adiós, mi amor. Yo también te amo, mi vida. Yo también quiero llorar. La ventana. Bueno, toda la familia y me sigo gordo. Yo cuando mi mamá, yo nací pesando 7 kg y medio. Siete vecinos. Pobre mamá se sentaba así y se veía las patitas mías Fue la primera mujer en Chile que usó vestido y zapatitos maternales. Y de los 22 hermanos no lloraban. Entonces, la gorda llegaba, el tren se ponía en movimiento. La locomotora apenas podía. Fuerza, piñera. Dentro del tren. Y la pasada de los vagones, ya sabes que explicarle que en chileno no que en chileno no vivió eso, ¿no? Pasando se un carro, porque los ches pasaban muchas cosas, sobre todo en el bar, "Oiga, jefe, un huicito con hielo." Que hay repoco hielo, señora. "No importa, yo ya ya." "Ah, yo tenía una propinita, tenía tu Lucrecia, dame." "Oye, hay más huicito, pero no hay hielo." "No, pues consígueme, no sé." "Oye, porque no hay hielo, pero consígueme, que no hay hielo. Toma, ahí tenéis dos lucas. Bueno, voy a ver lo que hago, ¿eh? Al rato, ya, el otro, no, ya no, ya, ya, ya. No, que ahí tenéis cinco lucas. Oye, pero que cinco lucas, consígueme hielo, no, o sea, okay, voy a hacer lo que puedo. Para hacer la historia corta, ya llevaban como 10 copas, el tipo se había echado 30 000 pesos o bolsiguis, más hielo. No, que ya es caso de conciencia. Si te sigo trayendo hielo, el muerto va a llegar repasado con excepción. Sí... Pasarse de un vagón a otro... Todavía hay que jugarse la vida. La verdad la cosa pues pero como el tren ha variado también para no sonar repetitivo se me ocurrió hacer un tren francés. ¿En qué se diferencia nuestro ferrocarril? En nada, simplemente que es francés. Los franceses les encanta a las mujeres porque dicen que son muy sexy y le dicen No entiendo, pero qué rico. El tren francés es una es una pareja de recién casados que se casa la antigua, o sea, su primera noche va a ser su primera vez. Arcaico, eh, existía, ¿no? Bueno, y este él se llama Paul, ella se llama Josefina. Ya la historia es muy simple, una pareja de bodas que una pareja recién casado empieza su noche de bodas en el tren nocturno, ya sabemos todos que we es sí y no es no, ¿de acuerdo? Entonces, Paul, Josefina, we no nocturno París. Y quiero pedirles permiso 30 segundos. Mañana dicen que es el día de los enamorados, pero para nosotros los antofagastinos es el día de Antofagasta y quiero agradecerles todo lo que nos ayudaron cuando nos vino la desgracia. Yo sé que todo Chile y todos los países que nos están viendo en televisión colaboraron. Yo quisiera Nosotros los cómicos no nos podemos poner tristes, o sea, no tenemos derecho a llorar. Así que aunque con lágrimas en los ojos, Antofagasta, te dedico, mis payasadas. Ahí va el tren. No, por no. Uy. No, por No, por Pero para chupar en el amor, muchacho, no hay que desanimarse a la primera. Como dicen los gringos, "Try again." Que no quiere decir "traguen", sino "try again." Hay gente muy idiota. Había una muchacha que decía que sexo oral era hacer el amor y rezar al mismo tiempo. Perdón. Y el idiota que creía que orgasmo era un órgano con asma. Bueno, no digo porque si no Mejor ahí queda. No, por por cuatro. Por cuatro. Los ruidos son los mismos. Los ruidos los hago yo, pero la imaginación y picardía a cargo de ustedes de ahora en adelante. No por José Tina José Tina No por José Tina José Tina No por José Tina José Tina ¡Uy! Muchas gracias y hasta siempre. ¡Ay! Sí, señor. Don Lucho Navarro. Todo un jugador del humor. No le vamos a dar tarjeta amarilla. No le vamos a dar tarjeta roja, le vamos a comprar el pase para que se transformen uno más del equipo de esta segunda noche en Viña del Mar. ¿Qué hacemos? La risa se queda en la quinta Vergara, ¿sí o no? Pero yo creo que él quiere escuchar un sí más fuerte. La risa se queda en la quinta, ¿sí o no? Porque ustedes lo piden ahora en silencio, lo voy a buscar. Don Lucho, Don Lucho, venga para acá. ¿Qué le parece? Si no Uy, sacó un abanico. ¿Qué hacemos? Felicitaciones, lo que quiero mucho y la quinta Vergara también. Bueno, no quiero abusar de la paciencia, realmente quieren esos compañeros que quieren actuar. Yo sé, lo saben ellos también, pero dos chistecitos como regalo, ¿le parece? Venga, vámonos a ese, venga, venga, venga, venga, venga, venga para acá. Ya, lo dejo ahí, okay, y el aplauso. Ah, ahí está, los lucha no más. Y lo vengo a buscar. Gracias. Paulina, Paulina, te prometo que para que mejore su situación te voy a comprar un cable para ese micrófono. Bueno, ¿qué desean escuchar? Ruido, quieren chistes cortos, me expliquen, ustedes mandan esta noche. No, eso no. Eso no, que yo tuve problemas en el casino con eso ya. Mejor lo olvidé. Señoras y señores, yo decía francamente pues que yo decía que las mujeres se quejan de Nosotros y en cierto modo tiene razón, pero ellas también cambian. Dicen que los hombres cambiamos, vamos a ver si es cierto. Dicen ellas, "Ay, cuando éramos novios, nos veníamos a Viña, nos íbamos a la playa. Ay, qué romántico eras, culapio, en aquellos años." Tu hermano te llama. Ah. Ay, mi amor. Me mojé. Yo hace rato. Y la mujer. No vaya muy La mujer siempre hace lo mismo, ¿no? ¿Qué pasó, mi vida? Pese una piedra. Siéntese, mi amor, páseme su piececito lindo. Ay, ¿cómo ves a mi pie? Este pie que vistió esa hermosa playa, claro, contaminación y toda la mugre que tiene Ay, ya Pero dice que después se casan y marido y mujer regresan a la playa. Mi amor, pise una piedra. Eso te pasa por estúpida. Para que vean que los hombres somos buenos, reconocemos que lo hacemos. Ahora las mujeres miren cómo cambian cuando se casan también. Cuando están pololeando, cuando están de novia, en la noche escondidas del papá y la mamá se van al baño a lavarle la ropa interior a su novio. Qué lindo su calzoncillo. Qué lindo color va con su persona realidad. Huele a él. Aquí pones un alguita. Aquí pones En cambio se casa, le están lavando calzoncillo al marido. Ya se volvió a hacer este degenerado. Buenas noches, sí. Muchas gracias. Así despedimos. Así despedimos. la presencia de Lucho Navarro en esta segunda noche en Viña del Mar. Todo el humor de Lucho Navarro. | [
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76 | 36 | Sandy | 1,993 | 1993-02-13 | XXXIV | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1993 | https://www.youtube.com/watch?v=FGMOWyK62z8 | Y queremos tener un buen humor esta noche para saludar a nuestro próximo invitado. Se ganó su derecho al acompañarnos en el programa "Camino Selección al Festival de Viña del Mar" hace algunos meses, realizado justamente en el Teatro Municipal de la Quinta Región, acá en la Ciudad Jardín. En el día de hoy, con su estatura y con su talento, le vamos a dar la más cordial bienvenida. Este es el gran Sandy. Mil gracias, mi... gracias. Muy buenas noches damas, señores, Chile lindo. Me estoy pellizcando todavía porque estoy palpando recién lo que anhelé hace 30 años de poder estar aquí y poderles ofrecer 4 minutos de buen humor. Yo voy a estar un poco más, pero 4 minutos les aseguro que van a ser. Y después de lo que ocurra, le deseo feliz Navidad y un próspero año nuevo, por si no no volvemos a ver más. De inmediato nos abocamos... nos abocamos a los cuentos. Mil perdones por esta atrofia, pero total para zapatear no me quieren a mí, así que más o menos vamos a empezar a contar algunos chistecitos para que entre yo en gracia con todos ustedes, los incentivamos y después vamos a vivir una linda noche. Se trata de un... un señor que fue a ver el médico, miren qué bonito. Y el médico dice: "¿Usted fuma?". "No fumo, doctor". "¿Usted toma?". "No tomo, doctor". "¿Usted trasnocha?". "No trasnocha, doctor". "¿Y qué vicios tiene?". "Soy mentiroso, doctor". Es mi sueño, ¿no es cierto?, como para empezar. ¿Y qué puedo hacer? Me dediqué a esto de hacer reír la gente. Mis padres querían que yo sea ingeniero, arquitecto y yo no quise seguir esa profesión porque ya todas las casas, los puentes estaban hechos, así que ¿para qué voy a seguir estudiando eso? Es una pinturita, ¿eh? Hablando de pintura hay gente que se dedica a pintar unos cuadros preciosísimos y le dice un tipo a otro: "¿A vos te gusta la pintura?". "Mira, cuando llego al segundo tarro me empalaga". Chispeante el humor, así tan lindo, son de frágil sonrisa. Vivimos por donde... a mi amigo Antonio, que no lo he visto, me saludó, me presentó y no tuve la deferencia de poder estrechar su mano. ¿Está por ahí? Yo sé que cuando Yo me enteré que para que él animara este festival llegaron al canal más o menos como 2800 36 cartas. El director le dice, "Lo felicitamos, usted va a ser el conductor del programa." Yo creo que un señor que manda 2836 cartas se merece una recompensa, ¿no es cierto? Amigas, amigos, aquí estamos para estar al servicio de la risa. El metí mío es de buscar canciones de distintas latitudes del mundo y me gustaría que ustedes viajaran conmigo, por ejemplo, a México que es un pueblo que llora de alegría y canta de dolor, ¿les parece bien? Para después contarles los chistecitos. Si, por ejemplo, usted escucha que están cantando y dicen: "¡Jalisco, Jalisco! Tú tienes, tú tienes tu novia y es Guadalajara". ¡Griten, griten! "Muchacha bonita, la tela más rara de todos los Jalisco, mi Guadalajara". ¡Ay, no más! ¡Ay, no más! ¡Ay, no más! Ay, nomás. Y aquí vienen los cuentos. Padre, madre, hijo mexicano van caminando por avenida la Reforma en México y el niño al ver un automóvil y dice al padre, "Papá, ¿qué es eso?" "Pues qué sé yo." Al rato, papi, ve un avión. "¿Qué es eso?" "Pues qué sé yo." La madre dice, "Deja a tu padre tranquilo, niño." Y el viejo dice, "Deja que el niño se instruya." Qué hermoso Guadalupe era una mujer muy linda y querida Guadalupe en ese pueblo, y de un síncope cardíaco dejó de existir el esposo. Estaban preocupados, dice: "¿Y cómo le avisamos? Ella que también sufre de taquicardia". "Yo sé, yo sé cómo se lo voy a decir". Se acercan y dicen: "Lupita, ¿su marido tiene seguro de vida?". "Sí". "Pues vaya a cobrarlo". ¡Qué forma de decírselo tan lindo! Bien. Sin herir susceptibilidades ni credos religiosos, en un avión de Transportes Aéreos Mexicanos sube un dignatario de la Iglesia, uno... Y en pleno vuelo viene el comisario de abordo y dice, "Excelencia, se me toma un whiskycito." ¿A qué altura estamos yendo, hijo? A 9000 m. Sírvemelo bien purito. Al rato, "Excelencia, ya se me está tomando otro whiskycito. ¿A qué altura estamos yendo, hijo? 11 000 m. On the rocks, dos cubitos." Al rato, purpurado de la iglesia católica Azteca, ya se me está mandando otro whiskycito. ¿A qué altura vamos, hijo? 14 100000 Bueno, bueno, bueno, gracias, gracias. Y ahora tengo que contar un cuento judío. ¡Qué destino los judíos! Ni bien nada se le están sacando el cuero, ¿vio? "Hola, con el rabino, sí, no corte, por favor". Irritadísimo de escuchar llorar al hijo y le decía: "¡Ya, Ángeles, no llores más, sino próximo domingo no te voy a llevar a ver tomar helado!". "Papá, ¿me dejas mirar la televisión?". "Bueno, pero no la enciendas". Cuando llegan las fiestas de fin de año, obviamente hay que hacer regalos. Samuel sube a la terraza, pega tres tiros, dice: "Se suicidó Papá Noel". Qué lindo. Vamos a vivir para el lado de España, ¿les gustaría ir? Con una guitarra y un par de palillos, nació el paso doble flamenco y cañí. Y dice la historia que fue solo el sol y la luna y todo el arma y sí. Su cuna fue España, su padre un cristiano, su madre una reina que fue su padrino el mismo un diré y por eso el paso doble es flamenco y español y por eso yo lo llevo dentro de mi corazón. Ole, ole, ole, ole, gracias, gracias, lindo. Un aplauso lindo para los señores músicos. Qué calidad, hermano, qué bueno. Había empezado el partido y llega el gallego: "Oye, ¿cómo van?". "0 a 0". "¿Ya?". "Felipe, ¿cuánto es 5 * 8?". "40". "¿Te pasaste?". "39". Pobre gallego. Trabajaba de sepulturero en un cementerio un gallego, estaba arreglando las ornamentaciones de unas unas tumbas y siente: "¡Auxilio, sáqueme de aquí, auxilio!". Un pobre tipo se había caído en una fosa abierta y lo dice: "¿Qué auxilio ni auxilio? Lo que pasa es que estás mal enterrado". Andaba paseando y le dice: "Oye, ¿sabes que recién lo vi a Perales, Luis José?". "¿No lo viste a José Luis Perales?". "Sí, pero lo vi de espalda". España. La galleguita a punto de casarse le dice al novio: "Joaquín, yo no puedo casarme sin velo". "Bueno, velo". ¡Belleza! ¡Belleza! Y nos vamos a Brasil. Vamos a ver... ¿Cómo sale? A Brasil también. ¡Hey! "Pues ahí me da dinero ahí, me da dinero ahí, bom bom bom bom bom, pues me da dinero ahí, me da dinero ahí". No va a ir, no va a ir, no. Usted va a ver más grande y más fuerte. Me lo contó un gastronómico brasilero que entra un señor en un restaurant, pide una ensalada, como no vio los aliños, dice: "¡Garzón, sí es yo!". "¿Puede ser un poquito sal?". "Vos si procura sal, se va que tan sal". Sal suelta del bolsillo, saca un puñado loco. "¿Algo más?". "Pimienta". Pimienta, del chiquilín sacó pimienta. Algo acontece ahora. ¿Sabe que tengo miedo a pedirle vinagre? ¡Mamita querida! Y vamos para Italia con una tarantela, a ver cómo sale esa tarantela de bonita. La la la la la... hace como 500 años de eso. Miguel Ángel, el pintor de la Capilla Sixtina, por los siglos de los siglos pintando esa cúpula del Vaticano, quedó estresado, jorobado, tuerto, famélico y viene un cardenal: "Miguel Ángel, prego". El Papa decidido empapelar. Qué frustración. Peor le pasó Gracias, gracias, qué lindo, gracias. Le pasó a un italiano que tenía un matrimonio, tenían un par de mellicitos, lastimosamente uno de ellos se quedó demorado en hablar. Era muy lúcido, pero se quedó demasiado atrasado en el habla. Se entera que por el lado de Milán había un curandero que le podía solucionar el problema. 5 de la mañana, percala Madonna, se levanta la italiano, agarra la criatura, la lleva arriba al auto Hasta el mediodía, van llegando a la casa del curandero y de repente pasa un avión y el niño dice, "Papá, bola, bola, papá, bola, hijo mío, he hablado, he dicho bola." Llama por teléfono a mi mujer, "Querida, el bambino ha hablado, he dicho bola, bola so bote, llevaste el que hablaba." Con todo cariño este homenaje para ustedes, ¿sí? A ver cómo sale la cosa. Mire, mire. Un muchachito adolescente le dice, "Mamá, quiero ir al cabaret." No, niño, tú tienes 16 años, no puedes ir al cabaret. Mamá, no puede decir, "Mamá, ya fui." ¿Y qué viste en el cabaret? A papá. Para esa gente linda del interior del país, un guacito le dijo al amigo, "Y han mandado la paloma mensajera, no me entran el sobre, señor." Estaba sentado en el sillón del profesional, el odontólogo y con el torno estaba Doctor, doctor, esa no es la muela, no es la muela. Ya vamos a llegar, ya vamos a llegar. Una de las tantas visitas que hizo Julio Iglesias Fue linda, fue linda. Se acerca un guacito y dice, "Don Julito, ¿me podría cantar esa cancioncita al huevón?" ¿Cómo? Si me puede cantar esa canción del huevón. Oye, ¿cuál es esa canción? Esa que dice, "Tropecé de nuevo y en la misma piedra." Y creo que fue con el mismo pie la cosa. Y nos vamos hacia al lado del Caribe para traerles algo bonito donde dice, Cuando salí de la Habana, válgame Dios. Nadie me ha visto salir si no fui yo. Y una linda guacha Lindo. Lindo, gracias, gracias, lindo. Estuve visitando, como saben muchos de ustedes, a don Francisco, gracias a esa generosidad estuve en Miami. Qué lindo, qué lindo, gracias, gracias. Este saludo tan lindo para él, eh de nos está viendo con toda seguridad. Y observé con tantos cubanos que hay en Miami que entra un cubano en un drug store. Farmacias que venden caramelos, venden helados, todo eso, hacen una mezcla ahí, ¿no? Dice, "Oye, chico, aquí hacen análisis de orina." Sí. Bueno, lávate bien las manos, me haces un sándwich de jamón y queso. Y en una frutería Escucho un señor que llegue y quiero que me venda media papaya. No, no puedo vender media papaya, la papaya tiene que ser entera. Pues no va a vender media papaya, el cliente tiene la razón, que vaina esta, yo quiero media papaya. Anda y dile a tu gerente que quiero comprar media papaya. Y sale caminando a buscar el gerente y no se dio cuenta que lo seguía este señor. "Oiga, gerente, ahí hay un tarado que quiere comprar media papaya." dice. Y lo mira el otro y este caballero quiere la otra mitad, fíjese. Ya perdido por perdido. Nos vamos hacia el lado de los Estados Unidos de Norteamérica y cómo sale eso. Qué lindo poder engancharse con la juventud, esa juventud ink ink ink. Dos chicas muy ink. Con ese vocabulario tan lindo. Ay, la fue a visitar al campo. Me recopa el reverde. Me refacina el recampo. Quisiera un rebaño. Ah, ¿te gustan las ovejas? No, me estoy repillando. Un niño que le pregunta al padre, "Papá, ¿por qué anteponen a las palabras la gente re y para magnificar, corroborar, relindo, re fuerte, regrande. Uy, estoy contento, mi boletín dice reprobado. Los niños. Estamos de vuelta del periplo que hemos realizado, a lo mejor nos encontramos aterrizados en un gran aeropuerto, pasamos al hall y nos atormentan con esos inaudibles parlantes. Tipo, se acerca y "Oiga, no entendí nada". Con el otorrinolaringólogo... no estaba el doctor, le dice a la enfermera: "Buenos días, señorita. ¿Está el doctor?". "En este momento no, ¿por qué no lo espera en el hall?". "Mejor me quedo en la sombra". Caminando por el centro, entra en una casa de fotografía, le dice al dependiente: "¿Me vende un rollo de películas fotográficas 127 colores?". El empleado dice: "¿Kodak?". Es serio. Es que no se les entiende. Imagínenselo cuando llegó de golpe y dijo: "Me da... no con no no". "Sí, con uno le sobra". "Sí, el otro zapato con él lo ata". ¡Qué desgracia no poder entenderlo! Y este pobre hombre, que aparte de ser gangoso era tartamudo, le suena su teléfono. Levanta el tubo: "¡Uy, está ocupado!", dijo el otro. ¡Qué belleza! Estados Unidos, va a la Casa Blanca y digo: "El señor Bill Clinton está en Ohio, amigo". Mil gracias de todo corazón. Ha sido un gran placer de haber estado con usted. El aplauso para el gran, gran Sandy. Bien, muchas gracias. Una bonita noche de humor con el gran Sandy. En Viña del Mar, 35... cuarto Festival Internacional de la Canción. Tercera noche, noche final para la música folclórica. Sandy, venga por favor. Le vamos a hacer entrega de este recuerdo de Viña del Mar, la ciudad que ha reído y encantado en el día de hoy. Gracias, Sandy. Continuamos. Se ha cumplido un sueño importante para este artista que imaginó en más de una oportunidad de estar con ustedes en una noche como hoy. Gracias, gracias. A ustedes, a ustedes, gracias. Gracias, chiquillos míos. Oiga, y no han sido muy santos los cuentos, ¿no? Habían algunos medio picarones, pero tampoco se puede ser tan infantil. Porque los niños son veraces, no mienten nunca. Un señor estaba convencido que su cabro chico nunca había mentido: "Si sabes, niño, dígame una mentira". Y el chico dijo: "Papá". En una oportunidad un niño le dijo a la madre: "Mamita, contame por qué mi papito mató al vendedor de diario". No mienten los chicos, son veraces. Llega un cobrador de deudores morosos a una casa donde atiende una nena. "¿Está tu papá?". "No está mi papá". "¿Y tu mamá?". "También se escondió". No hay que dejarlo a cargo de que digan verdad de los chicos en estos casos. Un señor le debía un dinero a otro. Dice: "¿Y cuándo me va a pagar?". "Mañana vení a las 9:30". "9:30 en punto. ¡No me hagas esconder de balde, ¿eh?!". Para seguir viviendo. Los niños. Le dice a la madre: "Mamá... no quiero ir a la escuela". "Sí, tenés que ir". "Es que los chicos me cargan mucho, no quiero ir a la escuela, no quiero ir a la escuela". "Tienes que ir por tres razones: es tu obligación, tienes 45 años y eres el director de la escuela". Los niños. Me voy despidiendo, amigos, porque es una persecución hermosa. Vamos a estar nuevamente con toda seguridad. Mil gracias por esta receptividad, de verdad, que me hayan escuchado. Gracias, gracias. Gracias que me hayan escuchado. Créanmelo que para mí ha sido un gran lauro que me hayan escuchado, ha sido muy importante. Ya una vez fui a ver, todo traumado, a un psicoanalista y dije: "Doctor, nadie me da... y el doctor dijo: 'Que pase el que sigue'. Y ustedes han sido tan buenos. Sale del sopor de la anestesia: "¿Cómo salió de la operación, doctor?". "Yo no soy doctor, soy San Pedro". Se muere. Se muere el médico, se fue al cielo. Cuando lo vio San Pedro dice: "Los proveedores por la puerta de atrás, por favor". San Pedro hizo dos puertas en el cielo: uno para los gobernados por la mujer, la otra no gobernados por la mujer. Turno tarde abre puerta, gobernado, ¡qué espanto! 6 km y medio en fila india llegaba hasta el purgatorio la cola. Mira para el otro lado un solo tipo: "¿Y tú qué haces ahí?". "No sé, mi mujer me mandó". ¡Chao! Gracias, gracias, lindo, gracias. ¡Felicidades, Sandy! El gran Sandy ha crecido más esta noche en el escenario de la Quinta Vergara a través de todo el país, Televisión Nacional de Chile y para toda América conjuntamente con Radio Nacional. Una invitación de la Ilustre Municipalidad de la Ciudad de Jardines | [
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77 | 37 | Piña Colada | 1,993 | 1993-02-10 | XXXIV | TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1993 | https://www.youtube.com/watch?v=LkuRMZYgt0c | Lo próximo es un artista nacional. Un hombre que cumple ya dos sueños en esta oportunidad: presentarse por primera vez en la televisión y debutar en el escenario más importante de Chile, que es Viña del Mar. Su humor es contingente, su humor es criollo, es nuestro. ¡Suerte, éxito para Piña Colada! ¡Piña Colada! ¡Piña Colada! ¡Piña Colada! ¡Piña Colada! A ver la palma. ¡Piña Colada! ¡Anda! ¡Piña Colada! ¡Piña Colada! El negro de la población, Piña Colada. El negro que se regala, Piña Colada. Un trago de buen humor. ¡Hola! Mira, Chile. Yo también soy chileno. Chiquillo, yo vengo de los Andes. Momento, no piensen... de los Andes, pero de al lado acá de la cordillera. La vida es pasarlo bien, chiquillo. Fíjese que cuando venía para acá tuve un gran problema: allá en Santiago se estaban llevando preso a los vendedores ambulantes en el Paseo Aulmada. Tenían la escoba y entre medio de los carabineros había un vendedor patudo: «A 10 pesos las pelotas, pelotas plásticas, ¿quiere pelota?». Se da vuelta el teniente y dice: «A ver, mi cago, sáigase de esa de las pelotas». Y no lo puedo traer de las mechas nomás. Momento, calma, calma. No, no, me nervioso. ¡Ay, tantas cosas que están pasando! Es terrible, oye. A ver, vamos a ver. Se ven con ganas de sacotear, parece, ¿ah? A ver, vamos a ver. Vamos a cambiar con el grupo Corteza. Yo voy a decir «bailaste» y ustedes van a decir «bailé». Después digo «comiste» y dicen «comí». A ver: «¡Bailaste!». «¡Comiste!». ¡Ay! Ya. Vamos todos: «¡Bailaste!». «¡Comiste!». «¡Bailaste!». «¡Comiste!». Yo te llevo al baile, yo te llevo al baile. ¡Anda! Yo te llevo al baile, yo te llevo al baile. El Piña viene a cantar la historia para se reír, que ahora va a seguir. Varias cosas oílo. Con las palmas, con los pies, con la cabeza; con las almas, con los pies, con la cabeza; después, después... ¡Hoy, tantas cosas que están pasando, chiquillos, fíjese! Andaba buscando yo un bailarín para mi ballet y allá en el Barrio Alto me encontré la siguiente manera. ...y la mía no, no va con mi amor. Si me preguntan que si no que yo bailo, yo le contesto «latinoamericano». Si me pregunta el mismo que yo bailo, yo le contesto «latinoamericano». Cha-con-cha. Y lo que pregunta, cha-con-cha. Y me del areno, cha-con-cha. ¿Cómo estáis? Le damos chuchoca entonces, vos. Oye, chiquillos, vamos a seguir entonces con el baile, ¡ah! Primero, primero, las damas; esas son las que engrandecen Chile. Después, los varones. Los tercer varones. A ver, a ver... y desde la joyería también, todos juntos. Las puras mujeres: «¡Bailastes!». «¡Comiste!». ¡Ay, mijita rica! ¿De dónde? ¡Bailaste! ¡Coniste! ¡Coniste! Ahora sí, todos juntos: ¡bailarte! ¡Coniste! ¡Bailaste! ¡Coniste! A ver, a ver, a ver, despacito. Vamos a ver si si esto se quiere chacotear. Todos se van a parar. Todos se paran para demostrar al mundo que sí le separó. A ver, todos arriba. Eso es. Y cuando yo diga: «Baila, baile, no mimes; baila, baile, no mimes», todo el mundo baila. ¡Todo el mundo arriba! Todo el mundo baila, todo el mundo baila, todo el mundo baila, todo el mundo baila. Oye, ahora qué me dicen, ¿qué es la cosa que está... están pasando. Hay que tener cuidado con los niños chicos. Siéntense nomás, chiquillos, siéntense. ¿Están cansados? ¿Quieren seguir festeando? Baila. ¿Qué hace el otro? Ahora sí que vamos a chocarte un resto. Fíjese que las cosas Vamos a hablar internacionalmente, chiquillos. Fíjese que el otro día dice que la Érica Jones que se le perdieron las llaves y saltó la muralla. Baila, baila, baila, baila, baila, de repente carajino va Perdone, señor, que le moleste su viaje. Yo no quería molestarlo. Sí, por casualidad, entre mero de esos papeles llevar a la licencia de conducir y el permiso de circulación, señor. Y el gallo le dice, "¿Cómo es el abogado?" Bájate. Dame el aliento. Pero Dios por que la dinero, que la dinero. Bailate, baile, con mi con mi baile, baile, con mi ¡Todo el mundo salta! ¡Todo el mundo salta! ¡Todo el mundo salta! ¡Todo el mundo salta! ¡Todo el mundo salta! ¡Todo el mundo salta! ¡Muchas gracias, Chile! Perdón por la molestia. ¡Muchas gracias! ¡Miña Cora! ¡Miña Cora! El debut en este escenario de Piña Colada. Un humor muy nuestro, un humor popular, un humor contingente. En esta noche de festival hay un largo camino que recorrer, pero vamos a invitar a Piña Colada una vez más al escenario. Gracias. Para mí es un placer y, antes que nada, quiero dar un mensaje para toda esa juventud chilena. Esa juventud que anoche, anoche, representada allá fuera del país, perdiendo 2-0, empató a dos. ¡Un aplauso para la selección chilena! ¡Ya sí! ¡Pelé! Eso era. Ahora fíjese las cosas que están pasando. Me pasó ahí en Argentina, pillaron a un caballero caminando. Bueno, pero pero hay que contar el chiste, po. Y va un caballero caminando y lo pilla un periodista y, «¡Che!», le dice, «¡Che, general! ¿Qué no ha hecho eso acá?». «Vengo a sacarme una muela». «¡Che! ¿Cómo dijiste?». «Vengo, Chile», dice mi general, «que allá en Chile no hay buenos dentistas». «Es que ya no puedo abrir la boca». Hola. Vamos a hacer algo con el permiso de los presentes para toda esta gente linda que está acá. Uy, está bien surtida la cosa. Están calizos, fucsia y de todos colores. Ya, vamos a con mucho respeto para los presentes. Y aquí vamos a participar. Dame solo el mayor, chiquillo. De las mujeres que hay en mi tierra toda, me gustan en general. ¡Anda! Me gustan gordas, me gustan flacas, pero las pitufas me gustan. ¡Anda! De las mujeres que hay en mi tierra, todas me gustan en general. Me gustan colga, me gusta flaca, pero la pitufa me gusta. Me dice: «¡Ay, morena! ¡Ay, morena de mi amor!». Ese aroma, ese aroma. ¡Arriba! «¡Ay, morena! ¡Ay, morena de mi amor!». Ese aroma, ese aroma. ¡Eso! Despacito. Este es para todas las chiquillas de la Quinta del Cara. Ojo, pongan oídos, dice: de los artistas que hay aquí, todos le gustan en general. ¡Anda, guachita rica! Le gusta el Antonio y el Felipe. Ricky Martín le gusta. ¡Anda! «Hay morena y morena de mi amor. Ese aroma, ese aroma». Otra vez, ustedes... a ver, a ver, despacito. Hagamos a ver si son capaces de cantar. «Hay morena, hay morena de mi amor. Ese aroma, ese aroma de tu flor». Todos juntos, a ver, dice: «Hay morena, morena de mi amor. Hay morena, morena de mi amor». Más fuerte, que se escuche, todos sus amigos, ¿qué dice? ¡Ay, ya! Ese aroma, ese aroma. Y ahora, con mucho respeto, para el general. ¿Cuál? ¿Cuál? ¿Cuál? El pan negro que está allá adentro. «Muévelo, muévelo. Ven a bailar. Ven a bailar». ¿No se escucha? «Muévelo, muévelo, muévelo, muévelo. Ven a bailar. Ven a bailar». ¿No se escucha? «Muévelo, muévelo, muévelo, muévelo. Ven a bailar». ¡No se escucha! A ver, todo Chile, quiero ver para ver el mundo el respaldo que ustedes le dan al artista chileno. A ver, todo de pie. Eso era. Para mí es un placer y traigo un mensaje muy especial para ustedes: de una joven alegre de allá de los Andes que dejó una huella no material, pero sí espiritual. Muchas gracias, Chile. Buenas noches. Ya hemos tenido un buen almuerzo la noche... ...con Piña Colada. Un nuevo humorista, su nombre: Carlos Cerón. Recuérdalo. Ha nacido en Viña del Mar con este humor popular, contingente, variado, que nos hace salir fácil una sonrisa. Vamos en este 34.º Festival Internacional de la Canción a recorrer la música de esta noche. Pero antes... Más piña, colada. ¡Uy! Ahí está la María. María, María. Se quedó noche linda. María, María. Anda. ¿Cómo lo estáis pasando, eh? Más o menos no más. Bueno, yo voy a hacer algo diferente, ahora vamos a participar. Dame un mi mayor chiquillo. Dice, "Merengue para para cantar, merengue para gozar, merengue, merengue para Anda, merengue para cantar, merengue para gozar, merengue, merengue, merengue, soy tímido hoy. Mañana posible tal vez hay con este merengue alegrarte quiero, ¡ay, no! La distancia me separó y tú ...estás aquí. Yo te canto a ti, hermosa, alegremente. Esta canción es mi... «Para cantar, merengue para gozar, merengue, merengue. Merengue para cantar...». El otro día, fíjese que una señora llegó al doctor. «¡Ay, doctor! Fíjese que la guagua no quiere mamar». «A ver, señora, permiso. Uy, en realidad están bien seca». «No, tonto, si yo soy la tía; la mamá está allá afuera». «Merengue para cantar, merengue para gozar, merengue, merengue, merengue para bailar, merengue para cantar, merengue...». Ojo, préstame el video. Muchas gracias. Con emoción se retira Piña Colada. Un gran desafío: por primera vez en la televisión y por primera vez en Piña del Mar. Niña Colada, un nuevo humorista para este escenario. | [
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79 | 38 | Julio Sabala | 1,994 | 1994-02-17 | XXXV | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1994 | https://www.youtube.com/watch?v=SUYzZtjvn80 | Muy bien, junto a nuestro jurado, al jurado internacional, vamos a avanzar esta noche para saludar a otro gran intérprete. Medio mundo lo aplaude y otro medio mundo lo quiere ver. He sido testigo de su éxito en muchos escenarios y si ustedes recuerdan el Festival OTI Internacional de Las Vegas el año 1991, por primera vez caracterizó a un personaje femenino. En esa oportunidad fue Lola Flores. Esta noche nos trae grandes sorpresas porque es un imitador de grandes artistas, un personaje que tiene facetas muy variadas con un estilo de voz maravilloso y con un talento a toda prueba y cuyo nombre es Julio Zavala. ¿Quién se da que ¿Quién se da que ¿Quién se da que ¿Quién se da que canción. Por mi canción. Puedas sentir la hermosa sensación de sonreír como sonrío yo. Sorpresas hay en nuestro gran baúl. Abierto está y al mágico velo quisiera ver a la magia emoción, poder volar a un cielo de ilusión. Y así veremos mil estrellas dentro de una las que Julio nos traía con su voz. Hola, ¿qué tal? Les hice un servidor. Hoy por aquí les traigo mi canción. Sorpresas hay, en nuestro gran baúl abierto está ya el mágico telor. Y si al cantar yo sacase a relucir alguna voz de su predilección, yo les rogaría no lo tomen a mal, que no, no, no, no, que es broma y nada más. Por supuesto, así que no se enfade nadie, simplemente decírles a todos ustedes ustedes que estoy encantado y maravillado de venir a Chile por primera vez a esta quinta de Vergara a compartir mis personajes con todos ustedes. Decirles que disculpen que simplemente llega a darle la mano unos cuantos a los que están adelante, a la gente del jurado, sobre todo los folclóricos, pero se entiende se interpreta que el saludo es simbólico para todos, así que gracias por su cariño y por su receptividad. Chile, gracias por estar aquí, gracias. Y es que si al cantar yo sacase a relucir alguna voz de su predilección, les rogaría no lo tomen a mal. No, no, no, no, no, no. Es broma y nada más. Y yo quiero decirles sin más demora que hay impaciencia en mi interior, ¡tu voz!, por comenzar a darles hoy un día más todo mi amor. Aunque esté debutando. Gracias. Muy buenas noches, queridos amigos. Es un honor grande para mí formar parte de este evento y de una forma especial... en este año acá en Piña del Mar donde cobra una dimensión mayor. Decirles, como es la primera vez que vengo por estas latitudes, algunas cosas acerca de un servidor, contarles que me llamo evidentemente Julio Zavala, que nací en Santo Domingo en República Dominicana, una bonita isla del Caribe, que soy Gracias. Que soy dominicano de nacimiento, español por adopción y creo que hoy chileno por conveniencia por eso del monstruo. Besicos a todos ustedes. Gracias. Decirles a todos ustedes que estamos que estamos encantados y maravillados. Y además, además, yo estaba muy nervioso. Si me permiten ustedes que les cuente una pequeña anécdota. No quieren que les cuente una anécdota, pues. Pues vamos a cantar. Haremos lo que ustedes quieran porque yo estaba nervioso con eso del monstruo porque porque la gente decía, "Julio, Julio, ¿tú qué opinas del monstruo?" Yo estaba tan nervioso y los nervios se me acabaron de quitar ayer por la tarde y ¿saben por qué? Porque cobré. O sea, que pueden hacer conmigo lo que quieran, puedo durar 5 minutos, comenzar toda una vida para compartir mis personajes con todos ustedes. ¿Y qué mejor forma de entablar esta amistad que brindarles a un amigo de todos entrañables además. Don Roberto Carlos y que esto sirva como presidente como presagio a una larga y buena amistad. Espero que les guste y que sirva como carta de presentación. Tú eres mi hermano del alma, realmente el amigo. Que en todo camino y por nada estás siempre conmigo. Aunque eres un hombre aún tienes alma de niño. Aquel que me da su amistad, su respeto y cariño. Recuerdo que juntos Pasamos muy duros momentos. Y tú no cambiaste por fuertes que fueran los vientos. Es tu corazón una casa de puertas abiertas. Tú eres realmente más cierto que en horas incierta. La la la la la la. No preciso ni decir todo eso que te digo, pero es bueno así sentir que es usted mi gran amigo, no lo preciso ni decir todo aquello que sabemos que me siento muy feliz feliz con este público chileno de corazón y espero que Carta lo que viene a continuación. Muy bien, carta para mí. Bueno, despedimos con este aplauso a Julio y mejor dicho a Roberto, pero pero en el show de Julio Zavala, uno nunca sabe lo que puede pasar. Esto es una sorpresa, vamos a ver. Dice así, "Léase con mucha dedicación, mucho esmero y mucho cariño." No será una carta de amor, no creo. Amalia Rosa, voy a perder la cabeza por tu amor. Yo sin ti soy dueño de nada. Yo sueño contigo y además me vas a echar de menos. Abrázame, aprietame, acaríciame. Siente mi piel de hombre. Baila mi rumba porque tengo derecho a ser feliz. Atrévete y crucemos el Jordán. Señores, silencio, por favor. Señores, agárrense de las manos. Porque viene un torero con plumas de pavo real, al cual Zabala le pone un toque de locura. Recibamos con un fuerte aplauso en este escenario a José Luis Rodríguez El Puma. De cada luz encendida. Quiero mirarte desnuda. Ahora no hay ninguna prisa y te amaré de punta a punta. Palma a palma, beso a beso. Así como imaginaba, solo los dos en silencio. Le conste Julio Sabala y había esperado tanto. Este precioso momento, pero esto es lo máximo. Estoy entrando en tu cuerpo. Siento tu pecho agitado y tu vientre como el fuego. Los dos estamos temblando de pasión y de odio, de amor y deseo. Abrázame, ay, apriétame, acaríciame. Y abrázame, que se quede unido a su pie y mi pie quiero amar ti. Canten todos, este todo. Abrázame, acaríciame, que del mar de tu cuerpo yo quiero beber hasta el mar Y una gota de amor y placer. Abrázame. Acaríciame. Que se quede hundida su piel y mi piel. Quiero amar una vez y otra vez. Gracias. Gracias a todos, queridos hermanos chilenos. Es un honor para mí poder cantar para la mujer chilena, mujer cual admiro por su entrañable filosofía de vida basada en tres principios básicos, según me cuentan, gran defensora de los animales y y con una gran predilección por ellos, según me cuentan, les gusta el jaguar en la puerta, el bisonte en el armario y un un puma en la cama. ¿Y qué mejor canción porque me siento emocionado, compungido y anonadado y no quiero dirigirme al respetable público en una terminología abstracta con términos adyuso, coyunturales o de sosíribonucleico. Ni yo mismo sé lo que pucha estoy diciendo. Realmente me siento feliz y qué mejor canción, Antonio, porque somos dos hombres bonitos. No se sabe cuál es más bonito, ¿el positivo o el negativo? Perdonen. Perdonen. Imagino el beso se acostumbra aquí y uno no queda en entredicho. Pues sin que cree precedente que me bese en el anillo. Casa Antonio, ahora te veo. ¿Y qué mejor canción que la fiesta para todos ustedes? Dice así, "Arriba, vamos allá. Viña del Mar, arriba es tu corazón." ¡Ah! La gente va llegando al baile, la gente va llegando al baile y todo lo que llega al suelo se ponen a buscar pareja. Algunas dicen que sí y otras dicen que no. No. Algunas dicen que sí y otras dicen que no. Un poquito rato va que no hay la base empieza a mover. Un poquito rato se agarra el más feo con un placer. Esta mamá Ay, que una está la tienda más. ¡Anda! No me pone la mano en el otro, no me tiras así con desprecio, lo que tiene que hacer es cantar y no salar la la la la la Anda. Háganme paso. Háganme paso. A ver todo el mundo, cambiar la pareja. Un poquito más. Ahí arrímate. Un poquito más. ¡Ya! Queridos hermanos latinoamericanos, ¿qué va?, como chilenos. Un orgullo grande. Chicas, tóquenme, tóquenme qué, que no embarazo. Ya, vamos. ¡Arriba! Toma. Atento a esto, Antonio. Un gran artista, Julio Julio Zavala esta noche en Viña del Mar. Estará con nosotros, seguirá formando parte de este jurado. Le presentamos Estamos hace 5 o 7 años a la fecha en un programa de nuestra televisión. Se llamaba Envivo y ahí lo descubrimos como el imitador que surgía en el mundo entero y que hoy es reconocido. Como les decía, no hay personaje que no sea imitado por Julio Zavala, desde Steve Wonder hasta Michael Jackson, desde Julio Iglesias hasta Diango. Pero esta noche, a lo mejor como una forma de despedida yo me permitiría invitar a este escenario maestro al maestro Bebu Silvetti, por favor, si nos acompaña en la dirección de la orquesta. Un instante, porque Julio me ha pedido para despedirse de ustedes en esta oportunidad hacer el milagro de revivir la voz de un gran artista que formó parte del clan Sinatra. Frank Sinatra, Dean Martin y él. Un artista de color que ya no está con nosotros, pero con con la magia, con el encuentro de la música del maestro Bebu Busi Betty y con el talento, con el talento de Julio Zavala nos podemos encontrar con Sami Davis Junior. Welcome to New York, New York. Welcome to New York, New York. Star Straight in the News I'm living today. I want to see a fire with New York, New York. Things I can find too. I'm walking away. I'm making progress out of it. Hang on, New York. I want to wake up and see me I'm never sleep. I find a little time blue, I make you brown you start a bit and go New York and by God make you bad. Anywhere please up to you. New York, New York, New York, everybody, New York. I want to wake up and see the city. Everybody sing with me. That's never seen. And why can't I be the king? That of the king. This little time blue. I'm in a way. I wanna make you run. You're so a bit, good boy. Good boy. Good boy. Ah, gracias por eso de vez. Wanna make it that I wanna make it. Anyway, estoy feliz. Lo estoy en piña, lo estoy. Ah, gracias, mi amor. Gracias, gracias, thank you for everything. Thank you. Thank you. Señoras señores. Antonio, perdonan que yo no todo lo veo hablar bien en el español. Simplemente Quiero decirles a todos después de estar en este hermoso lugar que es un paraíso y muy parecido de donde vengo. Decir una frase que viene como anillo al dedo. De viña del mar al cielo. Thank you for everything. Gracias. Sí, chupao. Nos vemos luego, gracias. Nos vemos mañana, pasado y los próximos días porque Julio Sabala esta noche recreó grandes personajes de la música. Un gran invitador. Un showman de showman. Señoras y señores, Julio estará con nosotros y nos prometió en dos o tres días más traer a Julio Iglesias y a muchos otros personajes a este escenario. Es la noche en que salimos al mundo. Es nuestra segunda jornada en el 35º Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar, Chile. | [
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80 | 39 | Jorge "Chino" Navarrete | 1,994 | 1994-02-20 | XXXV | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1994 | https://www.youtube.com/watch?v=X4cFJXnSuxQ | Excelente acogida para el humorista nacional Jorge Chiro Navarrete. Esta es la chilena, la radio del festival. El mundo está cada día más loco y día antes de venir a la quinta llamé por teléfono a mi casa, me contestó la empleada, le dije, "Dígale a la señora que apenas termine de trabajar, me voy a ir a acostar. Muy bien, señor, ¿de parte de quién? Está cada día más loco, entró el tipo al banco y le dice al cajero, "¿Aquí hacen préstamos familiares, señor?" Sí, me podríais prestar a tu hermana para la noche. Mi hijo, oiga, está loco el mundo. Mi hijo antes de salir del colegio me dijo, esto para ti, me están enseñando educación sexual en el colegio. Sí, llegaron a la procreación, no, recién vamos en el vientre con lengua. Qué lindo los niños, ¿no? Oiga, pero si vemos la televisión por cable, la corrupción es terrible, terrible la corrupción. Le preguntan al jefe de policía de no sé qué país, "Oiga, ¿qué está pasando con la droga? Está escaseando, pero vamos a conseguir más, no se preocupen." Hay corrupciones en todos lados, hasta en el club deportivo donde yo estoy. Al presidente del club deportivo estaba dando cuenta y mete más las manos que una machona. Estaba diciendo, "Querido socio, por estos bolsillos no ha pasado dinero ajeno." Se escuchó una una voz que dijo atrás, "Andá ahí con pantalones nuevos, jetones." Ahora tenemos que la corrupción en los países es terrible. Es terrible la corrupción en los países. El ministro de Hacienda de un país, fíjese, X pidió cadena nacional. Con ciudadano, les tengo dos noticias. Una buena y la otra mala. La buena es que pagué la deuda externa en su totalidad y la mala es que tenemos 15 días para abandonar el país. Es así la situación que está pasando en el mundo. ¿Y qué me dicen de la violencia? Uno va en la calle, le pegan un manotón, le cortan la cadena, salen arrancando a lo que he tenido que llegar sacar a mi suegra sin cadena a la calle ahora. Claro, pobre suegra, en los estadios, las barras bravas, oiga. Qué terrible las barras bravas, el otro día me tocó al lado de un tipo de una barra brava que está Argentina, saquero, desgraciado, le sacó la madre, le pegó un caballero que está al lado. Le dije, "Señor Falta una hora para que comience el partido. Si es que yo me tengo que ir al teatro, güeón. Es así lo que está pasando con la violencia. Ahora, si vemos las noticias, por ejemplo, ¿qué pasa con el alcohol y las drogas? El tipo entra a un restaurant como a las 4 de la mañana. Señora, ¿le queda pan amasado? Sí, caballero, eso le pasa por hacer mucho. Después llega a la casa. Llega a la casa el tipo le dice a la señora, "Negra, flores para tu belleza." "¿Y a dónde están las flores? ¿Y a dónde está tu belleza?" Era así la cosa, ¿no? Si vemos la televisión, Bill Clinton anunció que van a entrar los homosexuales al ejército. ¿Qué me dice usted? ¿Qué le parece? Yo creo que es táctica de guerra: los va a mandar a los campos minados. No se conoce ninguno que haya pisado una mina. ¿Se imaginan ustedes, oiga, en los Estados Unidos, el ejército? "Soldado, apunte". "¿Cómo que apunte? Yo vine a disparar, no vine de secretaria". "Mi sergeant, mi sergeant, aprovechando que estamos de descanso, ¿por qué no jugamos a la escondida? Mire, usted cuenta hasta 10 y yo me escondo. Si me encuentras, soy suyo; si no, estoy atrás del tanque". Así es la cosa. Ahora vi el otro día, oiga, en la televisión, un tipo delincuente que no tenía cara de sospechoso, tenía cara de culpable. Oiga, qué terrible. El tipo mató a... mató a tres, y en la reconstitución de la escena, mató a tres. Fíjate, oiga. Claro, pero el caso más patético, no sé si lo vieron ustedes de la señora que dejó como la chiste al marido, ah, le cortó la la tristeza. Claro, ella era muy insistente sexualmente y él le dijo, "Córtala, po." Qué situación más cerca, ¿no? Claro, no puede suceder eso. Ahora el pobre caballero le dicen el Silvio Rodríguez, perdió el unicornio. Y cuando hablo de la tristeza es porque el sexo masculino está desprestigiado, le llaman la tristeza inclusive. Ahora hay cantantes que le cantan al sexo masculino con la palabra tristeza en sus canciones, por ejemplo Leonardo Fabi, cuida su tristeza. Mi tristeza es mi nada más. Sí, él cuida la tristeza. En cambio, Julio Iglesias es chetón. Ella quiso quedarse cuando vio mi princesa. Y quiero es como un ciento. Tiene la tristeza larga. Y tristeza y una sola, así que hay que cuidarla vos, mi amigo, ¿ah? Claro, por ejemplo ejemplo de eso lleva la insensibilidad, cada situación nos lleva la insensibilidad. En la playa hoy día andaba un matrimonio bañándose, oiga, tomándose fotos. Llegó la señora corriendo, "Saca mi mamá, que se está ahogando, saca mi mamá." "¿Cómo querés que la saque?" Si se me acabó el rollo. Nace. Terrible, insensible, había un señor ahogándose, "Me estoy ahogando, tírenme una cuerda, tírenme una cuerda." Pasó un caballero y dijo, "Mire, cuando se está ahogando y más encima se quiere ahorcar." Así es la cosa. Esta es la insensibilidad. Mi tío llamó al veterinario. Señor, esta tarde va a ir mi señora con el perro para que le ponga una inyección de veneno. Muy bien, señor, pero el perro sabrá de volverse solo para la casa. Ah, que bien, oye. Ahora la insensibilidad, ¿a qué es lo que lleva? Al egoísmo exacerbado, cualquier medio es válido para tener dinero. Por ejemplo, la dama estaba en el banco y el cajero le dice, "Señorita, Este cheque de 50 000 pesos es falso. Falso, entonces le violaron. Ahora tenemos Tenemos que ahora asaltar un banco y llegar y pensar, ¿esto es un asalto? ¿Con pistola o papelito, señor? Papelito, caja cinco, caballero. Claro, si van a poner uno asalto automático ahora, creo. Y todo por este asunto del dinero. El dinero es así, por ejemplo, tengo un matrimonio amigo, oiga, que la señora gasta los billetes como que si tuviese fecha de vencimiento, fíjese usted. Claro, él le dijo, "¿Por qué no aprende a cocinar y nos ahorramos la cocinera?" Y tú, ¿por qué no aprende a hacer el amor y nos ahorramos el jardín y tú Pero parece que queremos sonreír. Y esto es parte de la histeria universal. Vuelve Jorge Chino Navarro. Galaxias, emisora oficial del 35º Festival de la Canción de Viña del Mar. Hola. Hola. Soy Inés de Suárez. ¿O ustedes pensaban que era hermana de Fujimori? Aquí estoy Porque Pedro de Valdivia me ha traído y me tiene más abandonada que la Biblia del cura Pizarro. Pedro de Valdivia le dije, "Yo porque ando en peleas ajenas y en casa no pasa nada." Le dije, "Pedro, estoy excitada." Y me dijo, "Te felicito por tu éxito, mujer." Este Pedro de Valdivia lo quiero conquistar. Inclusive le hice un recitado que dice así, "Pedro, Ayer pasé por tu casa y tú te estabas bañando. Lo que te quería ver, Pedro, te lo estaba jabonando. Aquí me tienen soy española, me llamo Ene. Nadie se atreve a colmir cuerpo pues ya lo creen. Y me trajeron a esta América conquistada. Era una niña que emocionaste poder viajar. Vamos para aquí de equipo pronto el conquistado. Y yo soñaba en un paraíso haciendo el amor. Con unos amigos muy queridos yo me encontré. Y parecidos a su iglesia de Araracá. Pero de valija dejarme sola de manera. Pero de valija que tengo hambre de conquistar. Por eso yo que más si tú me voy a pasar. Loco, loco, loco, calvario calvario. Recitado. Anoche me quedé dormido y el pan me salió como a las 9:30. "Qué mala suerte que tengo", decía el buey, mirando su foto con gran orgullo. "Pensar que estudié para toro y me cortaron los estudios". Otro recitado: Yo soy del culto cristiano y tú eres del culto judío. Si yo no te toco el culto ¿para qué me toca ahí el mío? Cuando llegué una gran oportunidad me recibió. Y el che se vino con su trutruca me cautivó. Como de las a mí me brindaron un platitud. Y un lindo chico que estaba atrás me tocó el full truck. El color solo me celaba cosa más rica. Estaba por ahí me miraba feo de pura pica. Con estos sueños de vanidad me voy a pasar. Recitado, una viejecita de tiempos ingleses. Tenía un rosario de cocos y nueces. Y cuando rezaba el Ave María, las nueces bajaban, los cocos subían. Otro recitado. El vino mató a mi padre y el vino mató a mi madre. A mí no me vaya a matar, vino con chichoro. ¡Ah! Pero de valija dejárme sola, dejárme ya. Pero de valija que tengo ya de conquilla. Por eso si yo te la quiero y voy a pasar. Con todo amor Jorge Chino Navarrete. De la histeria universal, porque nuestra historia tiene muchos personajes. Y esta noche el humor una vez más conquistó la Quinta Vergara. Chilena, la radio del festival junto a Galaxia y Aurora FM y en la quinta región Radio Valparaíso de Lina del Mar. Junto a 54 emisoras de norte a sur del país. LB3 Córdoba, Argentina. Radio Guayaquí de Al parecer tenemos encuentro con más humor en el festival. Gran éxito en Viño del Mar. Volvemos a encontrarnos con Jorge Chino Navarrete. Hola. Soy Manuel Rodríguez y vengo con este poncho que me sirve para el invierno y para el verano. En el invierno me lo pongo y ya ando calentito, y en el verano me lo saco y ya ando fresquito. Y me sirven para esconderme de los españoles que me tienen más encargado que el pan avanzado en la playa. Ando superencargado. Inclusive aquí abajo ando con una camiseta con una S y una E: ¡superencargado! Me gustan las minas que aquí, que allá... Todo el mundo no habla de eso. Es que resulta que yo de la cuna salté a la cama de dos plazas al tío. Sí. Mi mamá me dio pecho hasta los 2 años, de ahí para adelante me dio la nana hasta los 24. Superprecoz. Inclusive en los pañales tengo una S y una P. Superprecoz. Claro. Y que me gusta las niñas y todo eso, aquí que allá. Me gustaba la novia de un capitán realista. Era Superrealista, inclusive en la gorra tenía una S y una R, superrealista. Y un día hoy vine caminando la novia y digo, "Esto es lo que me recetó el médico." Sí me dijo, "En pastillas o en jarabe, no en polvo." le dije. Oye, no venía el superrealista atrás y sin decirme aguá me manda el manso con bito. Y yo me agacho a brocharme los mocasines y pasa de largo y se pega el medio chanca casa en un poste. Me dijo, "Esto no va a quedar así, po." Claro que no va a quedar así, po." le dije. "Te va a salir el mal socoto." le dije. Y me puse una camiseta con una S y una A y salí superapurado. Oye, y estamos haciendo acá en Santiago en esta época de la colonia las casas supergrandes, supergrandes, inclusive la vuelta tiene una S y una G, ¿verdad? Supergrandes, inclusive la gente se equivócalo, a ti te especialmente se mete para dentro creyendo el estado gigante. Oye, tan grande mi casa, ¿ustedes conocen el caballo Pedro Alduena que está en la Plaza de Armas? Y si lo tenemos en la N.E.S.E. y si no solo. Supergrande la casa. ¿Cómo será el grande que en la despensa tenemos promotora. Claro, en las calles superestrecha, superestrecha. Inclusive te voy a decir una cosa: que no hay discos para ellos... discos con una S y una E: ¡superestrecha! ¿Y cómo anda tanto caballo nuevo hoy? Ahora va a haber restricción a contar del lunes: no podrán salir los caballos terminados con la café. La municipalidad piensa regalar unas camisetas hoy con una S y una E. Súper... no, es con H de onda, ¿no? Súper de onda. No podrán salir los caballos que no tengan convertidor catalítico. Sí. Hoy se hizo el puente de Calicante. ¡Qué lindo el puente de alegante, oye! Hermoso. Ah, es un puente maravilloso que se hizo con puro huevón, puro huevón. Primera huevada grande que se hace en Chile; la última es la de Codelco, ah. Ya. Jorge Chino Navarrete en el escenario de la canta Vergara. Esta noche no hay en Viña del Mar. Esta noche decimos adiós al Chino. Oye, qué lindo me tengo que andar escondiendo de los españoles, fíjate. Y me esconde, me tengo que disfrazar de los españoles porque me andan tratando de pillar porque también me escondo los criollos. ¿Usted sabe lo que se llaman criollos? Son hijos de los españoles y de la India. Cuando nacen las guaguas empiezan a pelear. ¿Los crio yo? No los crio yo. No los crio yo. Por eso llaman Oye, y me encanta por ejemplo, ir a nadar a la altura del... altura del cielo o menos está en ocho balnearios. Pasa clarita el agua, superlimpia. Inclusive tienen una S y una L: ¡superlimpia! Y ahí me gusta nadar de frente, nadar de espalda, nado de lado también. ¿Quieren que nado otro poco? Para atrás. Oye, me compré unos lindos trajes de baño de lana. Superlimpio. Cuando me metí al agua, salí, me llegaban a los tobillos. Súper jetón era. Fui a reclamar, le dije: "¿Cómo dijo que este chofer año no se ponía en jetón?". "Eso te dije, pues: el chofer año no se pone el getón y el getón se lo puso. Y fui oye Fui a ver a la hija. Fui a ver a la hija, oye, de un mayor realista, me encanta. Pero resulta me podía pillar que era Manuel Rodríguez, así que me puse una camiseta con una S Y una D, superdisfrazado, pues. Claro, para que no me pillaran, oye. Y cuando llegué allá, oye, me empezaron los retorcijones de los nervios. Y no se me haya salido un retorcijón, fíjate. Claro, y para disimular empecé a pegar en el suelo así. Y el papá me dijo, "Ni se parece, siga nomás, ni se parece." Sí, y me tengo que disfrazar. El otro día me disfracé de cura, fíjate. Y me siguió un feligres, me dijo, "Padrecito, me quiero confesar." Confésate. Sí, confésate, hijo mío. ¿Qué te pasa? Fíjate que me llevó uno una criolla para el río y le toqué los centos. Sí, le dije, "¿Por encimita o por debajo?" Por encima nomás. Mira que soy chi, la penitencia es la misma por abajo. Le dije, "Ah." Sí, oye. Ahora te voy a decir que el otro día iba disfrazado de ciego, ¿ah? Iba disfrazado de ciego y me siguió una señora, esta que lo sigue, el señor en chusa. ¿A usted le duele mucho cuando choca con un poste, no le dije, "Me duele más cuando choco con un grifo." Super superdoloroso. Y la talla mejor que me pasó que ya arrancando, fíjese, de los realistas y arrancando y arrancada y arrancada los realistas, en eso hay una bailarina con un traje grande, así me metí debajo del traje para esconderme los españoles. Y yo que soy picado la año me empecé a entusiasmar, super entusiasmado. Me fue re mal, sí, porque era el José Miguel Carrera que también andaba disfrazado este día. El humor de esta noche, el humor de Jorge sino nada más. Bueno. La verdad de las cosas es que después de mucho tiempo el estar acá en la Quinta Vergara y enfrentando a un público que se le ha llamado monstruos, son seres humanos y creo yo que todos piensan y ya que tenemos la gran oportunidad de enfrentar al mundo hoy día, de manifestarles desde este rincón a la gente con todo nuestro cariño, con todo nuestro amor y permítanme que me arroje que la posibilidad de representarles esta noche para decirles cómo pensamos, pero principalmente cómo queremos los chilenos. Que caigan las fronteras, que las doctrinas y las religiones sean una sola, la del amor, que la risa abunde en la boca de los hombres, porque el que dijo lo contrario cometió el peor error, no ser feliz. El hombre corte sus cadenas, aunque sean de oro, porque lo mejor de la vida es regalado. Comencemos a cambiar este fiero mundo desde el centro de nuestro loco corazón. Que se una a mi derecha con tu izquierda y nuestro canto sea una sola voz. No No te quedes dormido, no te quedes atrás. No te acalmes, tú no puedes despertar. No te quedes dormido, no te quedes atrás. No te acalmes, tú no puedes despertar. El hombre que está de pie no es el que más alto está, sino que el que se ha caído y se ha salido del panel. Sino que el que se ha caído y se ha salido del panel. El hombre que sabe dar sin ninguna condición por todas partes cosecha la semilla que fue el canto. Por todas partes cosecha la semilla que el canto. No te quedés dormido. No te quedés atrás. No te acalmes, que tú no puedes despertar. No te quedés dormido. No te quedés atrás. No te acalmes, que tú no puedes despertar. ¡Eh! No te quedés dormido. No te quedés atrás. No te acalmes, que tú no puedes despertar. ¡Eh! Con el triunfo y la victoria de la vida vende más. Pero yo lo he comprobado: la derrota enseña más. Pero yo lo he comprobado: la derrota enseña más. Algunos viven pensando el mundo poder cambiar. El cambio empieza por uno y esa es la pura verdad. El cambio empieza por uno y esa es la pura verdad. ¡Hey! No tiene sueño, no tiene sed. No se apaga ni nunca puede descansar. Sin Lina. El humor que tiene el sentimiento y el sentimiento de una pista que en la noche tuvo un gran encuentro en el escenario de la Quinta Vergara. Este es el 35.º Festival de la Canción que llega a todo el país a través de Mega TV y que recorre el mundo a través de tres continentes. Una noche para seguir disfrutando. Una noche Jorge Chino Navarro ST en el escenario. Ambrosoli, Becker, ChileSat, Las Últimas Noticias de Warner Music hacen posible que 54 emisoras estén unidas a Radio Chilena de norte a sur del país, junto a Galaxia FM, Aurora FM —la de la música bonita— y Radio Valparaíso de Viña del Mar, para llevarles a ustedes el Festival de la Canción desde este escenario de la Quinta Vergara. enojemos. Que estén para que las disfrutemos. Los quiero. Gracias por todo y los llevo dentro de mi corazón a mi país. Espero pronto volver con ustedes. Gracias, ¿eh? Gracias. Fui muy feliz. Chao. Gracias, Andrea. Andrea Frigerio esta noche ha estado juntos compartiendo la música y las emociones de este escenario. Un escenario que comienza Merquer. | [
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"text": "Excelente acogida para el humorista nacional Jorge Chiro Navarrete. Esta es la chilena, la radio del festival. El mundo está cada día más loco y día antes de venir a la quinta llamé por teléfono a mi casa, me contestó la empleada, le dije, \"Dí... |
81 | 19 | Jappening con ja | 1,995 | 1995-02-09 | XXXVI | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1995 | https://www.youtube.com/watch?v=WgWVd_andTM | ¡Ay, ay, ay! Perdón, maestro, pare para la música. Al parecer, Gloria Trevi ha tenido algún problema. Es lamentable: tantos ensayos, tanta preparación para para este momento; hasta perdió la peluca. Eh, al parecer está lastimada... eh, señora... la cadera, la cadera. Señoras y señores, eh, me gustaría si nos pudieran ayudar, maestro. Eh, a ver si alguien nos ayuda. Tenemos... tenemos... ¡Qué lamentable esta situación, tanto esfuerzo! Pero estamos preparados, al parecer. Por favor, muchachos, vengan, por favor. Tenemos... tenemos una emergencia. No, no, no, no, no, se acerca. ¡No! ¡Ay, ay, ay, ay! No, no, ahí no. ¡Ay, chiquito! ¡Oh, Dios de la Quinta Verga! ¡Uh! ¡Wow! ¡Leo! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ay! ¡No, socorro! ¡No! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Estoy aquí! ¡Socorro! ¡Ah! ¡Socorro! Mamá, ¿qué me mandó? Babi, estuve en la universidad para eso. ¡Mamá! Estoy aquí. No se ha... ¡Ah! ¡Ah! Ahí voy. ¡Chicos! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Páguense! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! Amigo, sí, vamos a presentar... sí, caracol es algo especial para ti, bombón, sí. Eh, bueno, por favor, la pareja que está atracando allá arriba, sí, en el árbol número cinco, por favor, dennos un poquitito de pelota. Ya la cola es, sí, vamos a presentar algo sensate. ¿Qué pasó? Algo realmente extraordinario. Por primera vez la Quinta Vergara vamos a cantar con el... ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo que no se escucha, loco? Acércate un poco más, po, asomado. Querido amigo, vamos a cantar con el karaoke. ¡Sí, caracoles! ¿Y qué vamos a cantar? Sí. Yo te respondo: Muchacha Triste, sí. Con los más buenos, con los mejores, con los tremendos, Fantasma del Carine. Cuando la vi me enamoré, me enamoré como por vez primera. Por ella sí me amó siempre, y me agarré como sapo de pera. Era tan linda, más linda que la cresta. Sus ojos tumios, mi corazón aún cautivo. ¡Hey, tú, muchacha triste, ven, dame un beso con lengua! En Cala Coli hicieron los fantasmas, sí, del Caribe, sí. Sí, vamos a continuar con lo mejor, con la presentación del más grande de Italia, señoras y señores, en la Quinta Vergara. el italiano, Lucha Cara. Con su hit, sí, el Lupo. Una casita chiquitita, sí. Con muchos verdes a su alrededor y un presidente que la tiene así. Una nariz larga para oler mejor. A un ex ministro se le cayó el café. Por mí, Nico. En el congreso se deshizo así. Así, así. Hicieron cola para hacer pipí. Pipí. Francisco Cuadras se desgua Pasó la vieja, colocó lo cambió de directiva, hicieron auditoría, faltaba plata para variar. Y en el norte con los locos se hicieron millonarios, haciéndose los locos, el manto con ya bando, tan fuertes locos, con tanto loco No sean care ra. Con la laguna del desierto todos se tiran la pelota y no hay nadie a quien culpar. Y lo del acoso sexual dio motivo para hablar. Miren qué chiva más grande nunca nadie va a creerle. fue hace 2 años. Y ahora le duele. No somos chilenos. Esa sí que no la creo. ¡Soplame este ojo! Ya anda buscando matador. Te dice en el matador, soy como Rambo. No queda mira para por donde yo ando. Michael Jackson es un aprendiz. Don Cruz es mi admirador. Perro que ladra no muerde. Tonto y co. Mamatador y cachorri. Mamatador y encrujidor. Rey Rey Rey ¡Ray! Dicen el matador soy muy galante. Venga, pues podrías usar a veces desodorante. Las mujeres se desmayan cuando ven que aparezco yo. Amoroso, no es por su pinta, por el estilo, sino por su olor. Mamatador y callejón. Mamatador y en grupo y dor. ¡Ay, mat, sat! Y ahorita somos los Chilapué. ¿Qué hacen aquí? Vamos a dar un homenaje a la canción latinoamericana y eso. ¡Uh! ¡Mal! ¡Mal! ¡Vamos con las voleadoras! Con una bola. Ahora con las dos bolas. Ahora con las bolas cruzadas. Vamos a cantar música latinoamericana. ¡Adentro! ¡Qué rico! ¡Despacito! ¡Más rico! Primera. ¡Qué buena! Sí. ¡Ay, ay, ay! ¡Tercera! Le haré Cuarta. Vamos a interpretar música latinoamericana y ya acompañando en vivo y en directo esta noche por primera vez y única A Mercedes Chocha. Chocha. Chocha. Chocha. Chocha. Saludemos a la vieja. Eso. A la vieja canción latinoamericana. Y también saludemos a esta vieja. Marquillo. Rica fe, rica fe, rica fe, rica... Cambia la uva, se hace pasa; piña crece cada vez; pero lo que nunca cambia: el Marga Marga y su edoncés. Hacia los animadores: Abril y ahora es de Mega. Así es. También yo he cambiado un poco: era igual a la Boloco. Cambié el ha penin con ha. Sobre todos los varones: antes eran muy flaquitos, ahora están todos guatones. Viña cambia de famoso; Antonio está macanoso; pero lo que nunca cambia es el 'Monstruo' cariñoso. ¡Con la toga ya! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Vamos ya! ¡Oh! ¡A ver, Quinta Vergara! Ponga la atención. ¡Vamos a bailar, vamos a cantar y vamos a reír! ¡Todo el mundo de pie! Cuando escuchen, saltando sin parar. Y salta y salta y salta salta salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y salta y el baño no puedo parar. Con mis mariskos duros me hicieron muy mal. Por eso te digo, no puedo saltar y pego un saltito Yo me voy a caer. Y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta que tú para saltar, te vas en salto y pedos. Y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta, y salta. Gracias. Muchas gracias. Gracias, quita. Adiós. ¡Gol! Lo más importante en la vida es sonreír. Y esta noche el Happening con Ja nos trajo esa sonrisa que el mundo necesita y que a nosotros nos hace tanto bien. 18 años de historia resumidos en este escenario a toda multimedia y a todo humor. Con la alegría de siempre, así comenzamos a despedir al Happening con Ja. ¿Cómo estás, muchachi? ¿Sabes que necesito un voluntario? ¿Cómo te haría para hacer una función? No, yo soy el animador de del festival. ¿Y no quieres ser guardia? No, no, no, no, no. ¿Puedes sacar un voluntario acá? Bueno, si si usted lo estima, pero esto está fuera del libreto. Okay, ¿me podrías dejar? Eh. Abuelo. ¿Quién es el abuelo acá? Lo voy a dejar, pero por un momento, ah. Ya se ha dile, por favor, ah. ¿Cómo? Ya se ha Necesito inmediatamente un voluntario. A ver, a ver, a ver, a ver, ¿qué estoy viendo por ahí? ¿Quién puede salir de voluntario, eh? ¿Pero qué estoy viendo ahí? ¿Qué estoy viendo por aquí? ¿Eres tú, pequeñín? Ponete de pie. Eres tú, pequeñín. Creías que lo ibas a engañar, ¿eh? Vamos, pequeñín. Camina, pequeñín. Hoy día lo pasarás muy bien, nene. ¿Cómo que no, no, no? Mira, paquejí. Mira que se ve lindo de acá. ¿Qué edad tienes? 84. No, no, no, no. ¿Qué edad tienes? 84. Momentito, eh. Perdón, ¿qué edad tienes? 18. ¿Sí me gusta? ¿Me puedes decir qué andas haciendo aquí? ¿Qué? Quiero Ahora. Déjenmelo a mí. Ahora va a ver las estrellas, el pequeñín. ¿Quieres jugar ruedo, eh? Calmado, calmado, calmado. ¡Arriba las manos, pequeñín! Entra, ven para acá, ven para acá, ven para acá. ¡No, pequeñín, no! ¡No, pequeñín! ¡No, pequeñín! Me fascina que me griten chupa media, me gusta. Mientras más me ofenden mejor, a ver de a uno si son capaces. A ver si voy más cerca pueden decir lo mismo. Apártense, apártense que bajo yo. Me vino mi chicazo también. Oh, está el jurado. Hola, ¿cómo es ¿Cómo están? ¿Cómo están? Buenas, buenas. Pedro Mezones, saludo le mandó el padre de Pech. ¿Cómo está usted? Oh, pero tanta gente famosa. Don Badr Richard, ¿cómo está usted? Tu cariño me le va Señor Bustos. Mucho gusto. Ando buscando a Horacio Sabedra, ¿lo han visto por ahí? Aquí está Horacio, casi lo piso. Maestro, yo quiero y en esta oportunidad que me deje dirigir la orquesta si me permite. ¿De parte de quién? De parte mía, mi segundo nombre es Evaristo Ludwing es ¿Puedo dirigir o no? No, no, no. Perdón, ¿qué hora es? 10 para las 12. 10 para las 12. Es la hora que pasa el tren. Espérese un momentito. Señor Bustos, don Cristian Bustos, menos mal sacó los pies porque si no lo atropellan de nuevo. Me voy de vuelta, maestro, por favor, vamos. Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos. Vamos, vamos. Vamos, eso, déjeme aquí, déjeme aquí, exacto. En vez de quién me deja. Maestro, por favor, quiero dirigir la orquesta si me permite. Pero está capacitado usted. Estoy capacitado, inmediatamente le puedo contar, maestro. ¿Y no y trajo la partitura? Por ahí de qué las partituras, ¿no están? Aquí están, sí. Por favor, las voy a repartir. Bien, a la cuenta de cuatro. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13... 19, 20, 21, 21... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Lo más importante en la vida es sonreírle al mundo con optimismo y fe. Si tienes problemas o penas de amor, levanta tu frente y ríe, que es mejor. No te escuchas, niña. Ríe cuando golpes se te diste. Ríe solamente por reír. Solo así podrás ser siempre feliz. En risas tu vida te descubriste. Siempre hay que reír, y esta noche el Café con K nos ha traído la risa a Viña del Mar. En 30 minutos recordamos 30 personajes que en pantalla son inolvidables. Nos separamos con la alegría de siempre para volver con más en el 36º Festival Internacional de la Ciudad Jardín. Muchas gracias. Bienvenidos al festival. | [
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82 | 17 | Gloria Benavides | 1,995 | 1995-02-10 | XXXVI | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1995 | https://www.youtube.com/watch?v=WTef5-TcHrY | Y esta noche tenemos una serie de sorpresas en el escenario de la Quinta Vergara. Cuando la juventud se reúne, cuando miles y miles de jóvenes se dan cita en el escenario más importante de la música... Digo que cuando miles y miles de jóvenes se dan cita en el escenario más importante del país. Porque lo próximo es saludar a una de las figuras que nos llevan a recorrer el el sentido musical de esta noche. Por favor, me gustaría ver quién está dirigiendo la orquesta. ¿Pero qué hace usted ahí, Cuatricito? Cuatricito, ¿qué hace usted ahí? Venga inmediatamente. —Aquí estoy, Anthony. Por favor, este es un festival serio. Venga inmediatamente. Mira, lo que pasa, Anthony, es que el maestro Sabedra, como es chiquitito, le subió rápidamente el frío por las piernas. Y entonces le vinieron ganas de de lavarse las manos y ya vuelve. Por eso yo lo estoy reemplazando. Bueno, venga, venga, venga rápidamente, venga. Venga, venga usted para acá, pues. Yo no me puedo cambiar de lugar. Ah, no se puede cambiar de lugar. Se cambió de canal, ¿y no se puede cambiar de lugar? Esto es serio. Suba para arriba inmediatamente. Espérese un poquito, espérese un poquito, aguántese un metro. Mire, mientras yo subo, usted cante y baile para el monstruo, ¿me entiende? Bueno. No, no, no, no, no, no. No, no baile. Que me acabo de acordar que cuando baila tiene menos ritmo que una cotera. Espérese un poquito. Oiga, por favor, cuatrito. ¿Para qué voy? ¿Es acaso pecado no ser muy entonado y tener lateralidad cruzada y no entonar bien? No, Anthony. ¿Sabe qué pasa? Que yo entiendo. Entiendo, Anthony, que hay muchas personas que no pueden bailar, muchas personas que no pueden cantar, como es el caso de la ClaudIA Conserva. ¿Por qué? La ClaudIA Conserva, como es Conserva, debe tener voz de tarro. No, por favor, cuatrito. Oiga, quiero quiero hacerle una pregunta. ¿Me permite hacerle una pregunta? Pero pero dígame, ¿qué es lo que hace usted aquí? ¿No está trabajando en Estados Unidos con otro animador? No me diga eso, Anthony, por favor, no me diga eso. Lo que pasa que yo vine aquí porque yo lo quiero a usted. No, no, no, no, no, usted usted me usted me ha traicionado, me ha engañado, me ha me ha humillado, me ha me ha Bueno, es como todas las personas, pues si no estoy enferma de los riñones. No, me refiero a que usted me ha reemplazado por otro animador. Pero entiéndame una cosa, pues, Anthony, allá es el billete fijo, seguro, mes a mes. Porque como dijo Largandoña, "Yo no puedo vivir de pan y cebolla." Me voy a enojar, ah. Me voy a enojar. Pero que para las otras cosas no sea igual. Por favor, cuatrito, me voy a enojar, ah. Ay, pero mire, mire como te lirito, mire como te lirito, mire como te lirito. Ay, ay, ay, que me hace usted. Sepa usted que a mí me protege el monstruo. ¿Cierto, chiquillo? El público me protege. Y traje a todos los cabros del bloque y también traje a mi perrito para que me cuide. ¿Su perrito? Sí, pero mi pobre perrito tiene una sola patita. Ah, ¿y cómo se llama? ¿Y cómo se llama? ¿Y para qué lo voy a llamar si no puede venir, no que tiene una sola patita? Por favor, cuadrito, por favor. Dígame, ¿qué hace usted acá? ¿Cómo se vino de Miami acá? Pero me viene en avión, pues, Anthony, por supuesto que me viene en avión. Me viene en avión y como soy artista nacional, me mandaron en la línea aérea más pobre y económica que encontraron porque soy artista nacional. En la única línea aérea campesina que existe en el mundo. O Jotas Airline. No, no existe. Era tan modesta la línea aérea que en lugar la azafata de servir caramelo servían ajos confitados. Una línea era modesta, con decirle que el piloto dice por el altavoz, "Señores pasajeros, les habla el cabo del avión porque no le alcanzaba para comandante. Les habla el cabo de la nave y les digo que Vamos a despegar, así que saquen las manos por la ventana y empiecen todos a aletear. Imagínese qué pobre en el avión con decirle, Anthony, con decirle que era un vuelo sin escala. Por suerte. Sí. Después me tuvo que bajar por un cordel para abajo. Ya, le está poniendo le está poniendo mucho. Dígame, ¿por qué vino? ¿Por qué se vino acá? Porque no me funciona la cosa amorosa ya. ¿Ah, no? No. Ni acá tampoco. No, no me funciona lo que pasa que allá cada vez que beso a un gringo, el gringo se queja. No. Claro. Anoche nomás me fue a bajar un gringo al aeropuerto. Ah. Yo Yo lo besé, inmediatamente gringo se empezó a quejar. Decía, "Ay, labio, ay, labio." O sea, parece que le Ay, dolía el labio. Cuatrito, I love you. Te amo. ¿Qué dijo? Te amo. ¿Qué dijo? Te amo. Te amo. Dígaselo fuerte allá. Te amo. Por fin tuve que esperar que pasarán 7 años. Para que usted me dijera, "Te amo." Yo ya estaba desesperada, maestro. No, no me venga a acosar, ¿ah? No. Yo puedo. Oye. Soy una mujer normal, una raza blanca de metal. Pero en este festival Anthony te quiero confesar. Pero con cuidado, ¿ah? Usted es esperta. Pero Anthony no puedo ya vivir sin ti. Sin acosos. Sin desesperada, desde que te fuiste, nunca te he podido Desesperada, si te quedas feo, ya no puedo ni sé cómo reaccionar. Anthony, te he esperado. Desesperada. Desesperada. Ya, okay. Yo la dejo, ¿ah? Yo la dejo, por favor. Por favor. Sí. Sí. Ah, por Kiribul. Eso eres tú. Ah, por Kiribul. Soy tu mami. Vámonos para acá. Amor imposible. Es que para gente no será un túnel de luz, vete para acá. Porque si no seremos amor imposible. Amor imposible. Amor imposible. Amor imposible. Amor imposible. No va a retar para gente porque seguimos la luz. ¡Oh! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 16. Anthony, no, por favor, no se vaya. Se fue, se fue, me quedó solo su recuerdo. Se fue, se fue, me quedó solo su recuerdo. Se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se fue, se Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue. Se fue 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Era superdifícil. Era superdifícil empezar la rutina porque no sabía con qué empezar, porque hace tanto tiempo que no venía. Hay muchos jóvenes que cuando yo vine la última vez eran chiquititos, así que a lo mejor no me conocen. Por eso que hoy día quiero presentarme ante ustedes a toda esta generación joven que está hoy día aquí en la Quinta Vergara y decirles que soy su amiga, la cuatro. Y otra cosa, yo digo, ¿con qué canción empezaba si las canciones de la juventud ha cambiado tanto? Por ejemplo, ahora lo que más se usa son las canciones poéticas. A ustedes la gente le gusta las canciones que digan algo. Por ejemplo, hay una canción muy poética que llega al fondo del corazón, que a todos los románticos les cae como anillo al dedo y dice Sí. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Acá cambia porque dice: "Está pegado". Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Vamos. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Están pegados. ¡Vamos! Están pegados. ¡Vamos! Están pegados. ¡Vamos! Dos y dos son cuatro y dos son seis. Seis y dos son ocho y dos son seis. Seis y dos son ocho y dos son seis. Están pegados. ¡Vamos! Están pegados. Están pegados. Están arroz con leche. Me quiero casar con una señora. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Está pegado. Vamos, saltando. Toda la Quinta saltando. ¡Uh! Está pegado. Está pegado. Alicia va en el coche, Carolina. Alicia va en el coche, Carolina. A ver su... Oiga, qué bien se ven bailando. Se ven superbién. Está esperada. ¿Sabe qué también? Yo dije, "Bueno, si empiezo con una canción dinámica, después podría ser con una canción erótica." Esta es la canción más elótica que he escuchado. Yo tengo una bolita que me sube y me baja. Que me sube y me baja. Yo tengo una bolita que me sube y me baja. Ay, que me sube y me baja. Yo tengo una bolita que me sube y me baja. Ay, que me sube y me baja. Sube, sube la bolita. Sube, sube, sube la bolita. Ay, ay. ¡Ah! Se pasó. Señorita, Mantelola. Aquí le habla la Cuarterola. ¡Ah! Pues acá estemos peleemos quién ¿Sabes esta Mantelola cuál es mi consulta? ¿Sabes, señorita Mantelola? ¿Cuál es mi número? ¿Sabes cuál es el problema? Que yo tengo con él la bolita que le sube y le baja. Es del Garibaldi, ¿verdad? ¿Por qué no operaron a este niño antes de que tuviera ese problema? Porque eso es operable. Imagínese todo lo que sufre ese pobre niño. ¿Cuál de todos los Garibaldi tenía ese problema, No, pero ve usted, gracias, señor Manterola. Muchas gracias. Muchas gracias. ¿Sabes qué pasa? Que en realidad las canciones están las canciones poéticas las canciones eróticas y están las canciones aeróbicas. Esas canciones aeróbicas todos juntos moviendo. Vamos a hacer gimnasia. Dale a tu cuerpo alegría, Macarena. Tu cuerpo es para darle alegría y tu sabor. Dale a tu cuerpo alegría, Macarena. ¡Hey, Macarena! ¡Macarena! Momento de alegría, Macarena. ¡Hey, Macarena! ¡Macarena! ¡Macarena! Momento va esto. Esa parte Oye, va Henry. Te tapaste las ollas muy rápido. Ahora, que se tape el humo que se Ahí sí. Oye, si para Henry lo tengo así. Fuera el humo, fuera el humo. Para que vean este cuerpo escultural. Entonces dale tu cuerpo alegría Magadana, tu cuerpo para darle alegría y cosa buena. Dale tu cuerpo alegría Magadana. Ay, Magadana. Esa es la parte que importa. Eso es cuando ustedes se secan la transpiración. Adiós. A ver, ¿cómo sale? Entonces, todo siguiendo el ritmo. Ahora, si quieren, levántese para que síganla. ¡Vamos! ¡Vamos! Dale tu cuerpo, alegría, Macarena. Cuerpo, es para darle alegría y cosa buena. Dale a tu cuerpo, alegría, Macarena. ¡Eh! Macarena. Dale a tu cuerpo, alegría, Macarena. Dale a tu cuerpo, alegría, Macarena. Otra vez, a ver. Ahora está saliendo fantástico. Una vez más se le marcó lo yola. ¿Se pasó? Palomo, también lo estás haciendo. Gracias, maestro, ¿por dónde le tiró un escupito? ¿Se puede que se me salga? Sí, gracias, se pasaron. Se pasaron. Se pasaron. No se imaginan. No se imaginan cómo echa de menos en otro país estar acá. Es que si muevo la colita déjalo embarrada. Los hombres no van a poder recuperarse. Y esto no es un sueño, hombres de la Quinta Vergara. Esto es una realidad. El bombón chileno está de vuelta en casa. ¿Sabe qué? No, yo pienso una cosa. Yo, no después, le espero a la coliflor. O sea que lo que yo pienso, ¿qué pensarán en mi barrio? Los cabros del bloque me ven aquí con este cuerpo, con esta prestancia, aquí parada ante la Quinta Vergara, con el maestro Sabeta dirigiéndome, con el Pajen y poniéndome las luces. Y miro, ¿qué pensará la gente? Porque todos me conocen de donde vengo. Todos saben que provengo de una familia bien humilde. Eran, bueno, éramos bien humildes. Éramos más humildes que un octavo de mortandala. Superhumildes. Oye, éramos tan humildes en mi familia que vivíamos en un barrio donde el negocio de la esquina no en días cigarros sueltos, vendía pitiá suelta. Éramos pobres, realmente, éramos tan pobres, fíjese que en la noche no podíamos ir a las discoteques. Entonces tomábamos una radio a pila y nos poníamos de un semáforo el tiempo. Y ahí. Ahí sí, súper. Era súper lindo, sí. Porque además, bueno, yo vivía con mi familia y bueno, tenía un hermano que era medio tontito, pero pero amoroso. Era tan tonto que era el único que hacía el cero al revés. Tonto, oiga, tonto. Y mi padre veía mi padre cocinaba, planchaba, todo lo hacía el trabajar para sacarnos adelante. Pero cocinaba tan mal mi padre que hasta la salmuera le quedaba desabrida. Uy, ya pero cocinaba pésimo. Y vivimos una casa chiquitita, tan chiquitita que cuando entraba el sol había que salir de la casa. Superchica. Vivíamos cerquita del Estadio Nacional, una población chiquitita que hay ahí. Vivía tan pegada al Estadio Nacional que cuando yo abría y me asomaba la ventana me cobraban outside. Superchica, pero un día mi papá, bueno, nos cambió la suerte y mi papá se compró una casa. en la laguna del desierto. Con tan mala suerte, fíjese que la línea divisoria pasó por la mitad de la casa. Pero si es la verdad, la línea divisoria pasó por la mitad de la casa. Entonces, yo para ir al baño tenía que mostrar pasaporte. Un día me enfermé del estómago y tuve que sacar visa de trabajo. Pero es la vida y la pobreza. Por ejemplo, ¿sabes qué pasa? Que a nosotros los pobres normalmente no... soñamos con algunas cosas. Y lo que más soñaba yo cuando era chica era poder tener juguetes y no podíamos comprar. Y eso le pasa a muchos niños. Y yo pensando en esos niños de mi país que a lo mejor no, no pueden tampoco comprar juguetes así como me pasaba a mí cuando era chica, es que yo quise hoy día hacer un sueño realidad. Quiero tener hartos juguetes. Quiero que mi sueño en colores viva y se haga realidad con muchos juguetes. Así. Juguetes de... ¿verdad? ¡Eso! Si quieres tener una ilusión y sentir feliz tu corazón, si estás en un color es lo mejor. Si tu corazón ya no puede bailar y tu voz ya no puede cantar, si tu corazón en un color y todo era mejor. Amarillo, rojo, Yo vivo el color azul optimista. Pinta todo de colores y verán que puedo ser feliz. Si quieres tener una ilusión, sé que feliz tu corazón. Piensa en un color es lo mejor. Si tu pie ya no puede bailar, si tu voz ya no puede de cantar. Piensa en un dolor y todo irá mejor. Oh. Si quieres tener una ilusión y tener feliz corazón, piensa en un dolor, es lo mejor. Tú ya no puedes bailar, tu voz ya no puede cantar, y en paz en un dolor. En todo el mundo será. De los colores de felicidad. Felicidad. ¡Uh! ¡Ay, mi patita! ¡Ay, mi patita! Ay, mi patita. Conejito, ayúdame. Ay, me torcí la patita. Ay, ay, ay, ay. Ay, que nadie que me ayude a sacarme los suecos porque me dolió la patita. Ay, ay, ay, ay, no se preocupen que me bañaste como tres días. Ay, sí. Ay, ay, ay, ay, ay, sí. Ay, ¿sabe qué? Esta es la realidad. Así soy yo sin suecos. Me bajo de los suecos y me baja la presión. Me bajo de los suecos y parezco como uno taca taca. Me parezco al Mario Bros. Yo estoy nudo y se me llenan los ojos de tierra. Cuatro. ¿Qué? Cuatro. ¿Qué? Cuatrito. ¿Qué pues? Aquí. ¿A dónde? Aquí. Al lado. ¿A qué lado? Bueno, a cualquiera de los dos lados, porque Estoy en las dos pantallas. Qué heavy. Qué heavy. Soy yo, pues. ¿Quién? Yo pensé que era los años dorados. Uy, cuatro. Pero que sin respeto usted con su progenitora. ¿Que le falla la progesterona? Cuatro, las cosas que está diciendo usted. Bueno, eso es un chiste para adulto mayor. ¿Podría venir para acá? ¿Y cómo voy a ir para allá? ¿Por dónde? Muy fácil, cuatro. ¿Por dónde? Da vuelta por atrás, donde está Anthony. Ahí en la escala y ¿Allá? sube ¿Por aquí donde está Anthony? Sí. ¿Por aquí? Ahí, ¿por dónde está Anthony? Por acá. Ya, pues. Ya, pues. Lo espero. Ay, ya está cuadrito. Seguro que va a llegar cansadísima porque la escala es inmensa. Ah, ¿ve? Yo le decía, "Llegó cansada." Si no vengo cansada, vengo muerta de cansada. Lo que pasa es que pasé por el camarín donde estaba vistiéndose Anthony. Estaba la puerta abierta y el mejor chiste de la noche. Bueno, te lo está diciendo. Bueno, bueno, ¿para qué me quieres? ¿Para lo que quiero pedirle? ¿Qué? Solamente dos minutos de su tiempo. ¿Dos minutos de tiempo? ¿Para qué? ¿Para qué? ¿Aquí? No, allá. Allá ¿Allá en el escenario? ¿Usted en el escenario para qué? Cuatro. ¿Qué quiere? Solo dos minutos. Dos minutos, pero para qué quiere dos minutos? Este ya está pasando. Gracias, cuatro. Ah, se va. Bueno, Nos vamos. Váyase. Por la escala. Correcto. Allá voy. ¿Por dónde? Por otra parte de acá. Esta que cree que va a llegar allá muerta abajo con la edad que tiene y con el bastón que usa, va a llegar así con la lengua como la máscara va a llegar. Y va a decir, "Ayer me subí a la ventana y me puse la protesta Cállese, cuadrito, cállese. Buenas noches, festival. Buenas noches, festival. Yo me presento, soy la mamá de la cuatro. O la abuela vendría a ser en este caso, pero así soy yo bajo la peluca. Esta soy yo. Y quisiera agradecerle a la cuadrito que me da la posibilidad de estar 1 año más frente a un escenario. Me presento ante la gente del extranjero, porque en el extranjero no me conoce nadie. siempre he salido con la peluca de la cuatro. Entonces, no me conocen y para mí es una oportunidad maravillosa después de 40 años de trabajo poder presentarme a la gente joven. Sí, pues, si a ustedes le dicen, "Abuelo, Anthony, yo soy abuela de verdad." Pero orgullosa, orgullosa de ser abuela y orgullosa de ser chilena. Y ya que la cuatrito me dio la oportunidad Quisiera, maestro, decir esto. La magia del escenario con todo su encanto fue lo que siempre soñé. Sentir esta sensación, las luces del show es lo que siempre soñé. Son tantos años cantando y actuando para usted que está grabados en mi mente. Recuerdos del ayer y hoy quiero cantar yo para usted. Canciones del ayer con tanto amor yo canté. Una sola gota, a ver si gracias que se despidaba con mi ventana. Mi señor. Pero esa gorrita me hizo pensar de que traería un gran temporal. Y con mi amorcito ya no podría salir a pasear. Tengo una princesita linda y guapita. cara de casín. Sigue, baila suavecito, corre de a poquito, cuando viene a mí, ella sueña ser princesa de la luna, cuando en su cuna son dulces ratos, y las tardes mientras juega brinca y salta, muy tierna canta esta canción. Muchacho malo, mi mala amor. Muchacho malo, mi mala amor. Muchacho malo, mi mala amor. Eres como una tormenta que todo destruye, que todo lo arranca. Y yo soy como una roca que el viento ha llevado lejos de la calma. Gracias, Scotty Scott, "Muchacho Malo". Tu canción. ¡Arriba, Scotty para ti! ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué no fui yo tu primer amor? Quiero yo saber. Hay tantas cosas que ya nunca compartimos, que perdimos, tanto amor que no vimos. Hay tantas cosas, tantas cosas que perdimos. La magia del escenario con todo su encanto hoy yo no quiero dejar toda una vida sintiendo la angustia los nervios. Yo no lo quiero dejar. Hoy mi función yo aquí y me siento muy feliz. Mis amigos me acompañan. El show llegó hasta aquí Y somos amigos de la ilusión, unidos para reír, el yo nos hace feliz. Termina la función, mi show llegó hasta aquí y yo me siento feliz. La Gracias, quinta de Yara. Muchas gracias. | [
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83 | 31 | Paulo Iglesias | 1,995 | 1995-02-11 | XXXVI | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1995 | https://www.youtube.com/watch?v=SrDZab-CVFY | Y lo próximo es dibujar en el rostro de cada uno de ustedes una sonrisa. Vamos a saludar a un joven artista nacional que ya en dos oportunidades ha triunfado en Viña del Mar. Hoy vuelve por tercera vez. Es la magia y el humor de Paulo Iglesias. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 18 Gracias, buenas noches. Aquí estamos con todo el ánimo. Viña sala el mundo. Chile sala el mundo. Frei sala el mundo. Oiga, ha pasado viajando y mucha gente decía que el presidente Edwin había viajado mucho, nada que ver, le estaba reservando el hotel a Frey. Ahora a mí también me lo ofreció viajar, me han dicho, "Oiga, compadre, ah ah ¿Por qué no va a probar suerte en Estados Unidos? Vaya váyase a Washington, New York, Miami. Bueno, y Chicago, ahí te vení no, po. Usted sabe que Frey cuando estuvo en Estados Unidos fue a Arizona. Esta noche quiero hablar de todo lo que está de moda. O sea, lo que está in. Todo lo que está... todo lo que está in, in, in, in. La ecología, por ejemplo, está in. Tengo una amiga tan ecológica y tiene hasta un hijo natural. Gracias. Ay, ay, ay. La contestadora telefónica tan de moda ahora, oiga, cualquier... ¿Qué picante tiene contestadora telefónica? Hasta yo tengo una. Hasta yo tengo una contestadora telefónica, claro que la mía es antigua así, ¿ah? Está tan viejita que me recibe los mensajes y después se lo olvida a dármelo. Otra cosa. Gracias. Otra cosa que está de moda: los tatuajes. ¿Han visto ahora donde se ponen tatuajes? Hoy se pone tatuaje aquí, acá, acá. Una amiga se puso aquí en el busto un tatuaje. A ver qué se puso: la cara del pololo. Yo dije: «Vaya a ver unos añitos más, la carita larga que iba a tener ese». Ahora increíble, por ejemplo. Porque se le iba a enojar el pololo. Ahora se hizo un estudio científico y se descubrió que lo que está ahí es que las mujeres mientras menos busto son más inteligentes. O sea, mientras menos busto más inteligente, ¿ah? Lo que a mí me gustan brutas y bien brutas. Otra cosa que está de moda: el acoso sexual. Todos los días llegan más señoras a la comisaría. «Ay, mire. He sido víctima de un acoso sexual». «¿Sabe quién fue, señora?». «Sí, fue un empleado público». «¿Y cómo sabe que era un empleado público?». «Ay, tuve que hacerlo todo yo». Gracias. ¿Usted sabe cómo es el acoso sexual entre músicos? Ella tocando el violín y él la viola. El instrumento ese, ¿no? Ahora a mí también me han acosado sexualmente. Sí, me han acosado sexualmente. Sí. Pero vieja de 85 años, digo. Me han dicho: «Mire, lo invito a mi casa, vamos a mi casa, vamos a estar ahí los dos solos». Yo no cómo escaparme. «Siéntese aquí, estamos los dos solitos, vengo al tiro. Ay, voy a enfriar una botella de champán. Voy a encender la chimenea. Voy a darme un baño. Voy a preparar la cama y me voy a poner el betel». Yo le digo: «Que sabéis que tenéis mucho que hacer, mejor vengo otro día». Otra cosa que está en los bronceadores ecológicos. Mire, bronceador ecológico, han aparecido bronceadores de palta, de zanahoria, bronceador de coco, bronceador de coco, calcule, ¿ah? ¿Quién se anda bronceando esa parte? Ahora es increíble. Todos los días le dan algo nuevo. Otra cosa que está ahí: la publicidad. Ahora le hace publicidad a todo. ¿Se acuerdan la película esa Jurassic Park? Esa que los dinosaurios volvían a la vida. ¡Qué manera de hacerle publicidad! Hoy hicieron gorros de Jurassic Park, poleras de Jurassic Park, hasta calzoncillos Jurassic Park. Lo que más compraban estos calzoncillos eran los agualitos, a ver si redivía el dinosaurio. El de la película. Ahora otra cosa que está de moda es andar hablando con modismo exajerizante. Esta es la cuestión in. Claro que hay que pronunciar bien para no quedar como ignorante. Por ejemplo: en francés se escribe «por coi», pero se pronuncia «por coi». En inglés se escribe «lion» y se pronuncia «lion». En castellano se escribe «cara dinero» y se pronuncia «paco». O sea, para el extranjero, ¿no? Ahora las leyes buenas que están saliendo, buenas las leyes, buenísimas. ¿Quieren legalizar la marihuana? Imagínese. Después van a terminar te van a terminar legalizando la cocaína; o sea, que los los concursos ya no van a ser «rap pegane», van a ser «jalegane». Y más aquí se legalizan las marihuana, andarían todos fumando marihuana, llegarían todos los compadres a los kioscos: «Oye, loco, véndete un paquete de pito con felcho. ¿Lo quiere fuerte o lo quiere suave?». «Suavecito nomás, si es para volar al congreso y vuelvo». Porque dice que los con los parlamentarios vuelan, y es verdad, vuelan de Santiago a Viña en auto. Por eso que el padre dijo: «Esto, gallo, vuelan, hay droga». Pero es ridículo, ¿cómo van a haber droga en el Congreso? Si los mismos parlamentarios han dicho que han hecho todos los esfuerzos por terminar con la marihuana. Pues no han podido fumársela toda. Gracias. Ahora, si hay droga en el Congreso sería ridículo, imagínese ahí cómo abrían las sesiones. Los locos se abrieron la boca. Y ahí hablaría un político del partido LSD: «Lo que esté por el cine, lo que esté por no una aspira, y yo quiero decir como político que tenemos pasta base de nuestras aspiraciones para cumplir un gran papelillo en la ley antidroga. Además quiero decir que siempre como político he sido de una sola línea. Más de una línea y me hace mal». Ridículo, ¿cómo van a ver drogas? Nada que ver. Y ahora la televisión nos presenta todo tipo cosas, lo que está ahí es transmitir cualquier cuestión, menos programas de televisión. Guerras, juicios, pero jueces otros días nada que ver. Lo único que falta es que se admita una noche bueba por televisión. Con las repeticiones, las repeticiones, todas las jugadas en cámara lenta ahí. Igual que en el fútbol así. Va el novio entrando a la cancha, pero pelota en mano. Le cometen foul, tarjeta roja para la novia. Ahora con la ropa también hay que andar in. Eso sí que ya no hay nada nuevo en la moda. Siempre son las cosas antiguas las que vuelven. Volvieron los chuecos. Volvieron los pantalones pata elefante. Volvió la minifalda. Claro que este año la minifalda se está usando tan corta que la mujer se tiene que maquillar dos cachetes más. Ahora incluso con los zapatos A propósito, ¿quieren burdo o elegante? Elegante no más, puro chiste elegante, calcule. A propósito de elegante, me metí a una tienda, elegante, a probar, a probarme unos zapatos de moda, le dije al tipo, "Me metí a una tienda elegante, el gallo era elegante, todo le era elegante." El único torante era yo ahí. Le digo, "Dígame aquí tiene zapato elegante." Lógico, guacho. Pero lógico que tenemos a Vado elegante. Tiene uno elegante. Lógico, tengo unos franceses de Francia. Se ha ido a Chile por el Franz. ¿Me lo podría probar? Hasta ahí luego cobramos una lucas por probarlo. Calcule que eran modelo Luis 15 las cuestiones. ¡Oh! Luis 15. Me lo probé. Me quedaron chicos las cuestiones. ¿Sabe qué me quedaron chicos todos Luis 15? Cuando tenía unos Luis 15 y medio. Los trajes 500 lucas, un traje en una tienda, así que dije, "Mejor voy y me compro la tela, me voy donde un sastre, me compré una tela de la me voy donde el sarche. Eso sí, un sustito que pasé con el compadre, me está tomando las medidas, me dice: «Espalda 52, cintura 82, entre piernas 101». «¿Cómo que 101?». «A ver, a ver, a ver, ahí 102. Ahí 102, 102 dos de entrepiernas». Me hice el traje elegantísimo. Eso sí que hay que tener cuidado, oiga, con un traje lana, no ir llegar y salir a cualquier parte. Me metí un ascensor con el traje lana. Empieza a subir ascensor, me empieza a dar frío. Le digo al ascensorista: «Oye, qué raro, sabe que va subiendo el ascensor, me va dando frío, está muy helado, ría». «No va, desgraciado, que se te enganchó un hache en el primer piso». Ah, ya. Patricia Montero, ¿cómo está usted? Va a ser un dúo con Lucho Dala, atento al robo. Ahora incluso ella, mañana lo van a entender. Y la Sofía Vergara, ¿la vieron? ¿Cómo está? ¿Tú sabes qué? Es preciosa ella. Incluso aseguró su brazo en un millón de pesos cada uno. Un melón cada brazo, imagínese, entre los dos brazos tiene dos melones. Otra cosa que está de moda, o sea, que está ahí, son las cirugías estéticas. Todo el mundo quiere hacerse una cirugía estética; algunos no tienen plata, otras señoras no se atreven, otras no se deciden. Una señora se decidió hacerse la cirugía. Cuando los ratones le comieron el carnet de identidad, le dejaron la pura foto. Juntó su peso, llegó al doctor: «Ay, mire, doctor. Digo, para que me haga una cirugía estética». «Señora, o sea, lo que usted quiere es que le quite algunos años?». «Sí, doctor». «¿Qué edad tiene usted?». «70, alrededor de 70». «Alrededor, pero ¿en qué vuelta más o menos?». «No, en la primera, doctor». «O sea, lo que usted quiere que le quite unos 20, unos 80 años?». «Sí, doctor». «Eso le saldría a usted 1 millón y medio». «¡Ah, oye!». De la pura impresión se le tiró la cara a la vieja. «¡Está loco, doctor, 1 millón y medio! Y yo no tengo tanta plata». «Bueno, ¿y cuánto tiene usted?». «Yo tengo 50.000 pesos». «Está loca, po, vieja, por 50 lucas te podría quitar algunos días, no. Por ejemplo, hoy día fue y te dejaría con la cara ahora que andaba y saliendo el sábado pasado». «Pero doctor, por 50 lucas no me podría hacer alguna reglito?». «Mira, yo la estoy viendo aquí y veo que usted en realidad tiene la boca bien grande, o sea, en media hocicona, ¿me entiendes? Por 50 lucas le cerraría la mitad de la boca». «Oye, ha sido una fascinante y bueno del marido, mi amor, yo hago cirugano plástico y me dijo que por 50.000 pesos me cerraba la mitad de la boca. Toma ese 1000 que te hace la entera, po». Ahora incluso uno con la cirugía se puede hacer distinto a reglito Por ejemplo, el gallo de repente que se arreglan las orejas, otro compadre se arreglan la nariz. Incluso andaba un chino, calcule, un chino que quería que le arreglaran los ojos para parecer chileno. Perdón, amigo, yo quiero al doctor usted a Clecle ojo. Yo no quiero parecer chino, quiero parecer chileno, alégrenme los ojos. Chino le dijo, O sea, el doctor le dijo, "Mira, chino y la china que anda con vos." Aquí para que vos que chileno no hay, para qué andaste arreglando los ojos, bruto. Aquí hay una operación nueva, chino y la china que anda con vos. En que vos te agarramos la cabeza, te le tapamos la cabeza, te miramos lo que tenía dentro y te ponemos medio cerebro más porque hay chileno. Para que se pague los chilenos tenemos un cerebro y medio, por eso que no hay guerra aquí. Ah, no, huebele. No, si no te estoy deseando, hijito. Sí. Y que hay chileno, chileno, hablando como chileno con todos los modismos típicos de un chileno en la calle, compadre. De cócholis, cáspitas, caracoles. O sea, que hay chileno. El chino no mira y dice, "Ah, papa, vos lo peles, el ápilo." Agarran al chino Le iban a poner un medio cerebro más para que quedara hablando como chileno, lo operan. Se equivocan los médicos. En vez de ponerle el medio, le sacaron medio cerebro. No llegan como decirle, mandaron un chico ahí. ¿Sabe, don chino, que lo anduvimos embarrando? En vez de ponerle medio cerebro, le sacamos medio. El chino lo mira y le dice, "Che, qué boludo, lo embarraste." Buenas noches, piña del mar. Gracias por este aplauso. Me lo llevo acá. Buenas noches. Felicidades en este verano 95. Sigan riendo todo el año. Gracias, El humor de Paulo Iglesias esta noche. Cuarta jornada en Viña del Mar, 36 Festival. A través de la pantalla de Megavisión recorriendo todo Chile y América y a través de Radio Chilena con su extensa red de emisoras. Lo que está de moda en el humor con un artista joven que una vez más se aventuró en este escenario. En el desafío de conquistar la sonrisa y el aplauso de todos ustedes. Vuelve a la Quinta Vergara: Paulo Iglesias. Gracias, buenas noches. Ah, sí, ya dije. ¿Has visto cómo se pone la gente cuando anda en cesa? Las compadres andan Andan nerviosos. Andan apurados. A mí me ha pasado. El otro día salí tan apurado de la casa, tan apurado que se me olvidó ponerme los pantalones. Me paré un caballero, pero se pronuncia Paco. Dice, "¿Cómo se te ocurre andar sin pantalones?" "Hill, estoy al voy a llevar préstamo de exhibiciónista." No puedo, encontré muy chica la evidencia. Ahora y Ahora cuando los compadres andan echesados, siempre andan con algún problema, ¿sí o no? ¿Qué te pasa, hijito? ¿Qué te pasa? ¿Qué te pasa? ¿Qué te pasa? No, no, no. No es un problema. Resulta que es un problema. ¿Qué te pasa, hijito? Yo te traigo el hecho. Ando en un problema y resulta que me dieron el teléfono de una minita que engaña al marido. Y uno la llama y sale con cualquiera al tiro. ¿Y la llamaste? ¿Y la llamaste? Típico de todo mi señora, güey. Ahora con el estrés tiene solo que se pone ni los psiquiatras. Los psiquiatras se ponen ni. Ahora lo típico los psiquiatras, ese sillón que tienen ahí. Yo llego a un psiquiatra con un sillón al hombro. Digo, "Doctor, ¿dónde va con ese sillón?" Una vecina a domicilio. Y cuando llegan los pacientes ahí, ¿cómo te llamas y vos? Juan Gutiérrez. Profesión. Mecánico de auto. Y acuéstate de abajo, señor, entonces. ¿Qué es lo que te pasa? ¿Ah? ¿Qué es lo que te pasa? Que no le va a tener ahí. No, que fíjate que yo acoso sexualmente a las mujeres, doctor. ¿Así? Sí, doctor, yo acoso sexualmente a las mujeres. Entonces, te voy a hacer un examen psiquiátrico para terminar tu mentalidad sexual. Ya, doctor. ¿Qué veí aquí en esta foto? Dime, ¿qué veí? Y le muestro una foto donde salió una manzana. Bueno, ahí yo veo un busto. Estamos mal, ¿ah? Y ahí está otra foto que veí. Le muestro otra foto. Un círculo salió. Ahí, doctor, veo una guatona pelucha. Está ahí mal, viejito, en esta foto que veí. Le muestro la foto donde salió un plátano. Ahí veo, doctor, un No, no me digáis mejor. Muy burdo. ¿Qué veía aquí en esta foto? Y le muestra otra foto donde salió un rectángulo. Bueno, ahí veo una cama, doctora, y una pareja haciendo el amor encima. Oye, vos sois un degenerado. ¿Qué es de vos que estáis mostrando la foto, po? Ahora hay psiquiatras que son expertos para la parte sexual. Problemas sexuales hay que estar en la sociedad, que no podemos dejar de nombrarlo hoy día. Impotencia, frigidez, eyaculación precoz. El otro día yo fui a una reunión de los eyaculadores precoces de Chile. La reunión era a las 8, llegué 5 para las 8 y ya se ha venido todo. Buenas noches, Viña del Mar, gracias por este aplauso. Voy a seguir creciendo, gracias. Pablo, no te vayas. Vamos a hacer entrega del testimonio de Viña 95 para un triunfador una vez más en este escenario de la Quinta Vergara. Lo difícil que es hacer reír. Esta noche lo logró Paulo Paulo Iglesias. Pero hay más. Hay más. ¡Fuerte, Paulo Iglesias! Esto lo dedico a la juventud de Chile que todavía tiene la capacidad de sonreír. Gracias por permitirme realizar por tercera vez este sueño que ha sido lo más importante y lo único valioso que he hecho en mi vida. Gracias. Ahora con los psiquiatras todo el mundo tiene que denunciar. Porque andan todos nerviosos con las deudas, güey, tanta deuda. ¿Por qué? Porque la financiera ahora le pasan plata al tiro a uno. Han inventado crédito para el día del niño, crédito para el día del padre, crédito para fiestas pagas, crédito para la madre, crédito para la amante, crédito para pagar el crédito. Crédito para pagar el crédito que se pasaron para pagar el otro crédito. ¿Se acuerda su compadre que hacía el comercial? «Yo ni me oí en el escritorio», le embargaron los escritores, po. Dejó de pagar una cuota, po. Entonces, la gente que anda nervioso, el compadre con las deudas tiene que andar escondido. Flaco. «Ay, ando escondido. Ando más escondido que boleta en motel, po. Tengo protesta hasta hasta la letra de la máquina y escribir, po. Estoy escondiendo hasta el cuello». Y esto que yo soy chico, ¿eh? Pero un suicidio taquillero, o sea, ir a Reñaca. En el Fiat 600 más ordinario que un jacuzzi de Greda. Así que pasamos por la playa y le llenamos de arena y nos quedó un Fiat Duna así. Llegamos a Reñaca, este compadre me dice, "Pablito, que tengo mucha plata, compadre, así que chaíto." Y se tira este compadre de la roca más alta que hay en Reñaca. Y que se mató. Este, recondenado. A los 5 minutos vuelve. Bueno, que así vos aquí no tienes suicida, no puede acopar, ella va jugando un buzo y le dio cinco lucas. Gracias, viño del mar. Si me siguen aplaudiendo podemos seguir porque mi contrato dice 30 minutos. Gracias. Vamos a dejar pendiente el contrato para una próxima oportunidad. Va a venir esta noche en Piña. 36.ª edición internacional. Acompáñenos, tenemos mucho que ofrecerles. En un instante más estará con nosotros Sin África. Nos separamos en Piña 95. Bienvenidos a festival. | [
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84 | 40 | El Pampero | 1,995 | 1995-02-12 | XXXVI | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1995 | https://www.youtube.com/watch?v=5v8VG5rQ--Y | Lo próximo es saludar el humor con un personaje que va a contarnos sus vivencias, su historia a través de los años. Nace artísticamente en 1983 y descubre y descubre su personaje, que no es chiste. Hoy da un paso importante: un artista vivencial para hacer sonreír a esta Quinta Vergara que tiene ganas de pasarlo bien esta noche. Aquí está el Pampero. ¡No! Hola, ¿qué tal? Buenas noches. Estoy asustado. ¿Cómo no voy a estar asustado? Si desde que llegué me he mandado apuros con doro el viernes. Buena onda el viernes. ¡Au! Sigan nomás, tengo 20 minutos. Una hora. Me van a pagar igual. Te callé, vos fuiste, ¿ah? Te estáis ganando la batalla del hocico. Ya, córtele esa gota, escúcheme un rato, po. Momento. Yo vengo de un país muy lindo. C-H-I, ¡Pampero de Chile! ¡Pampero de Chile! Sí, sí. Sí. Él es. Pampero de Chile. Sí, sí. Sí. Él es. Pampero de Chile. Muchas gracias, buenas noches, gracias. Oye, el viernes cuando llegué al aeropuerto andaba más perdido que Pinochet en el recital Villaput. Lo que pasó es que la gente que tenía que ir a buscarme el canal no estaban, o sea, estaban, pero me habían ido a buscar al aeropuerto internacional, a Guaita. Y el pobre vampiro llegó al aeropuerto al más viejo, al más feo, al que no llega nadie. Al aeropuerto de los vuelos nacionales. Mira qué picante. Y yo venía con mi mejor pinta para Viña como buen chileno. Zapatillas Dolphin. Blue Jean Roel Levi desteñido. Polera de la ropa americana. Y lentes para el sol Roy Bon. Chileno. Oye, y mi mamá cuando yo me vine a Antofagasta, lo que más le puso color a la vieja, cómprate ropa nueva, ¿cómo ya ir con esa pinta? Tenés que ir bonito. Supiera mi vieja con la pinta que han llegado los gringos. Se muere. Oye, si ni más lejos, ayer llegó un gringo, no sé de qué conjunto era. No me van a creer, viejo. Venía con una zapatilla que yo mandé para Estados Unidos del año 90. ¿O ustedes creen que aquí no más venden ropa americana? Allá también hay cualquier tienda en Estados Unidos de ropa criolla. A la ojotas le hacen chupete, compadre. Oye, la verdad, las cosas que yo estoy tan asustado que anoche tuve un sueño terrible. Es tan terrible el sueño, yo lo voy a contar, pero estoy seguro que el satélite se va a caer. Es más, yo sé que van a pasar puros comerciales para todo Chile hasta que terminen de actuar. Y yo sé que todo ahora tiene que comprar mi actuación en Café Pirata. Oye, están terribles del susto, ¿sabes qué? Soñé que se había muerto o que había parado la chada, Pinocho. ¡Ah! Momento. Por favor, controlen sus hormonas. Controlen sus hormonas. Oye, el sueño va malo y yo veía en el sueño le voy a dar una pista, no era el hijo de Gepeto. El oso Pinocho. Oye, y nadie sabía que Pinochet tenía un teléfono unipersonal con Frey. Nadie más te sabía el número. Así que Frey. Va, llegaron los indios. Oye, deje Y sabes que el presidente vino y me cogió el teléfono y dijo, "Pinochet no está." Así que con la con la alegría que lo caracteriza dijo, "Este teléfono hay que eliminarlo." El Gán sabe un martillo porque lo voy a hacer lo tira. Y y Frey le va a pegar un martillazo al teléfono y suena el teléfono. Ya están chacoteando ya. Ves que el teléfono no ha bajado. "Aló." Y al otro lado se escuchaba, "Aló." ¿Quién habla? El matador. Imposible. El único el único matador que había en Chile se murió ayer. El mismo. Ah, Pinocho. Afirmativo. Oye, pero si vos estáis muertos. Afirmativo. ¿Y de dónde estáis llamando? Afirmate, del cielo. ¡Ah! Te la mandaste, Pinocho. Y te tengo dos noticias. Una buena y una mala. ¿Cuál querés primero? Narigón. Pinocho, paletéate, po. Dame primero la mala y después me dais la buena, po. Ahí va la mala. Hoy día se murió Dios. ¡Ah! Y la buena azul como mañana. Muchos han escuchado por la prensa, por la radio que yo soy estudiante. Yo lo único que lamento esta noche no haber traído a mi profesor de matemáticas para que se lo comiera el monstruo. Oye, que le tengo piga al viejo. Y por todo he sabido que el monstruo se ha comido a varios humoristas. Así que yo, si ustedes me quieren comer a mí, no tengo ningún problema, pero lo vamos a hacer democráticamente. Se van a juntar todo y van a elegir a un representante para que me coma. Y ojalá sea el ruyo de colita que está allá. Va. Y como los casos, ¿quién se acuerda del gran los casos? El cemento macho la tele le sacaba la remolienta a los indios, va a dar el hocico, como en la guata. Claro que después parece que los indios se desquitaban en el camarín. De esos desquites salió el primer multicarrier que hubo en Chile. Chilezas. Oye, y yo quiero hacer un poco de historia porque yo sé que de ustedes ninguno me conoce. Muchos me han preguntado, ¿por qué te dedicaste al humor? Bueno, ¿quién por por qué sigo hoy en día enconchar pega? En Chile está más difícil que subirse a un colectivo y enconchar la manilla para bajar el vidrio. Y yo estoy clarito que soy el artista más desconocido que está en la Quinta Vergara. Oye, soy tan desconocido, viejo, que soy el único artista que anda viviendo autógrafo y sacándome fotos con los famosos. El único autógrafo que firmé fue ayer. Tuve que firmarle un bono fonasa a la doctora porque estaba enfermo. Oye, llegué tan resfriado que hoy día me maquillaron con mentolato. Y así están las cosas. Yo comencé mi vida artística hace bastante tiempo en la espeña universitaria. Ahí empecé yo, era rica, ¿sabes? Era bonito, yo me acuerdo cuando uno iba a todas las peñas, era encendiendo cuando tú cobraba y te pagaban y tenías que salir apretando cachete para la vicaría. Y allá llegaba y tú eran siete años esa cuestión, yo me acuerdo mi mamá me decía, "Hijo, ¿para dónde vas? Voy a estar en una peña vieja." Y mi mamá me abrazaba y me decía, "Cuídate." Porque mi mamá no sabía si iba a volver. De repente cuando volvía como a los 5 años mi mamá me decía, "Hijo, ¿cómo le fue?" Ay, ay, ay, ay. Y éramos tan pobres en esa casa que yo tenía que actuar, pues, viejo. Éramos tan pobres, un día sorprendí a mi vieja metiendo una olla chica a dentro una olla grande para tomar caldo del recuerdo. Más encima teníamos que cocinar en el patio, no teníamos cocina, se suicidó. No tenía razón de ser. Un día venía en la calle y yo me encontré 200 pesos, al tiro del vicio, me compré un bistec. Llegué a la casa emocionado, desenterré el sarten, lo saqué, lo lavé ve, le tiré el bistec y el sartén se puso a ser alcahuán. Y fue así como tirar para arriba con mis hermanos. Hicimos una cuadrilla y nos metimos a trabajar en una la empresa más grande que hubo en Chile, de Ariaga Magallanes, el Pojo. Oye, no hallamos qué hacer con tanta plata, oh. Y ahí estamos, un día le bateamos a la perra al jefe, le dijimos, "Oiga, chino, apenas lo que ganamos." Bueno, si quieren ganar más, dijo el jefe, "Ponga el de empeño." Nosotros empeñamos la herramienta. Ahí quedamos, después nos dimos la vida artística y formamos nuestro primer conjunto musical como pobres, después nos copiaron el nombre y ya fueron en el extranjero por no tener plata para registrarlo y formamos el conjunto musical No Comía. Después formamos el conjunto musical Vianda Blanca. Y después cuando más viejo uno se pone más carretero y formamos conjunto musical Juan Luis Jarra y los 120. Y así yo vivo la Oye, la población que vivo yo, compadre es lindo, igual que yo a noti, pura paz. Pura paz. Pura pasta. Oye, ¿cuál de todos más volado? ¿Cómo será que a mi población le pusieron el link center? Porque todos los locos que pesaban 80 kg y ahora fuman pasta, están pesando como 40. Y ahí hay un kiosco, me acuerdo de la población yo y ahí vendían el famoso este huesillo con mote. La primera vez que me tomé este mote con huesillo quedé en la estratósfera pegado y llegué a ver el hoyo de la capa de ozono. Después supe que el vasito de mote con huesillo venía cototú. Sabía cualquier mote. Y los huesillos no tenían huesos, tenían así cada pepa loco. Después yo seguía actuando con mis hermanos por acá, por allá, pero no nos fue bien, la verdad que a nosotros lo que está el mundo mandando ahora es el consumismo. Vivimos comprando cosas que no nos sirven con plata que no es nuestra. Por ejemplo, ¿quién se le había ocurrido alguna vez que quiere salir al mercado? La mayonesa sin huevo, ¿a dónde la diste? ¿Quién se le hubiera salido? Jugo de limón sin limón, ¿dónde la diste? Y como si fuera poco, ahora está listo, va a salir al mercado los porotos catalíticos. Nos dañan la capa de ozono. Especial para gente que trabaja en la oficina con poca ventilación. Oye, y así va pasando la vida y aquí llegué a Viña. Y lo primero que hice yo, compadre, me fui a dar una vuelta para conocer. Me fui a Valparaíso primero para conocer el congreso. ¿Adónde estaba el paraíso? Me fui a Valparaíso a conocer el congreso y me devolví al tiro porque supe que estaba haciendo el antidoping. Y yo vengo saliendo de un chatamiento con Nastisol. Me vine caminando y me consagré con un loco, compadre. Y aquí yo nunca me no me acordaba que si tiene estos Fiat 600, compadre. Es los autos para chicos. Y veía un loco que venía con el Fiat 600 en la espalda. Yo extrañado lo miré y dije, "Oiga, compadre, llega el Fiat 600 en la espalda." No me saqué el cinturón de seguridad. Después llegué a la playa. Me fui a meter aquí a a línea a la playa, qué rico. Y se estaba bajando una vieja, compadre, y nadie pescaba a la pobre vieja. La vieja... Y los locos pasaron de la tabla por el lado y calla, loco, se está ahogando la vieja. Dos horas mirando a la vieja: "Me ahogo". Y los locos pasaron por el lado. Oye, la gorda va dura, no se quiere ahogar, compadre. Y la vieja: "¡Me estoy!". Y cayó en la orilla y faltó el cabro ahí que llegó a reavivar y le empezó a botar el agua. Y le botaba el agua. Una hora el cabro estaba en verde y morado. Y todavía le botaba el agua hasta que llegó un groso cabro más y le dijo: "Oye, loco, si no le sacáis el poto del agua a la vieja vaya a chupar agua todo el día". Lo bueno que cuando llegué a Viña comprobé al tiro el cariño de la gente. A mi llegada me recibió investigaciones donde me invitaron a un recital de chachazos los hijos. Recital que gané por por fiao. Después que me hice famoso me invitaron los otros amigos del orden a un recital de paro en el poto. Oye, me fue mal, perdí hasta la raya del pantalón. Terrible. El primer lugar lo ganó Paco de Lucía con un tema de Palito Ortega. Toca madera, toca madera. El segundo lugar lo ganó Lucerito con su tema de electricidad. Ahí quedó media crespa. Oye, qué terrible. Ya allá lo que digo yo, es lindo estar compartiendo con ustedes porque ya donde vivo yo aquí a ustedes lo vemos por la pura tele. Y allá tenemos nosotros la reina allá en la población mía. La reina de la ciudad. No, la reina de la población en realidad. Oye, pero esa reina es es tan fea. ¿Cómo será que la reina se quería suicidar por fea. Pero llegó la mejor amiga y le dijo, "¿Cómo te iba a suicidar? Si por último la belleza está por dentro." Claro que esta reina la tenía, pero muy adentro. Y así que le dijo, "¿Pero cómo vais a tirar para arriba? ¿Vais a tirar pintas si mira cómo te vestís? Mira cómo cómo camináis. Mira cómo cómo te pintáis." Así que ella le enseñó a pintarse, le empezó a a a enseñar a caminar y la mandó a la calle y le dijo, "Vaya a caminar por la huella." le dijo. Para que la gente te vea. Van a pasar dos cuadras y te van a llevar los pirópos los minos, los números telefónicos. Así que ella ya caminaba más o menos, ¿ah? Y se lanzó a la calle por la güeá y empezó a caminar en la fea. Oye, dos cuadras, nadie le inflaba la fea, compadre. Seguía caminando, nadie. Hasta cuando llegaba como 10 cuadras para un auto y le dijo, "Bajó el vino, súbete." Ah. Sí, súbete. "¿Y yo?". "Sí, súbete. Adelante o atrás, súbete a la verea fea, si no querés que te chopeé". Gracias, buenas noches. Muchas gracias. El Pampero esta noche debutando en Viña del Mar. Hoy cambió una peña con un público reducido y enfrentó a 20 1000 personas en la Quinta Vergara. Dio un paso importante en su carrera artística y le vamos a volver a invitar a este escenario, Pampero. Emilio Torres es un hombre verdadero. Vino desde el norte, se paseó entre la primera y la segunda región y hoy llegó a la quinta, a la quinta región y a la Quinta Vergara. Antes que se arrepientan. Antes que se arrepientan nadie se va a arrepentir. Te vamos a entregar este símbolo que es el paso por el éxito en Viña del Mar, por el gusto de tenerte con nosotros y por el deseo de que emprendas una carrera de mucho mucho éxito. Muchas gracias. Voy a llevar con mucho cariño a Antofagasta. Voy a hacer un tema muy hermoso. La gente que se lo sepa, por favor no cante, a mí me gusta cantar solo. Esto me pasa por apretado, andar jugando buscando mensaje de la guitarra de juguete. Así con la cuestión, pues en la viña, oye, viña la playa con Doro. Leo Caprile no te riáis tú, ah. Porque tú me Por culpa el Leo Caprile acá lo mío ahora se anda cortando el pelo igual que él, se ve re rico. Qué lindo todo. Yo no quería jugar con el curado, pero ahí está el gran can eh este personaje Palomo. Él tiene Él tiene una similitud conmigo, o sea, con mi bluyine. Igualito, claro. Él es palomo, mi bluyine está en palomo. Oye, la playa de Viña no es igual en la tarde que en la noche. En la noche yo me fui a meter, ya no se estaba bajando la vieja, pero habían unos locos en Osa. Y aquí supe que ya a los pitos o a los cohetes ya no le llaman ni pito ni cohete, po. Le llaman oma. Después supe por qué: porque le voy a decir oma. No pierde ni el suspiro. Y habían estos dos locos y se empezaron a sacar la ropa; yo estaba sacando todo el rollo y están, pero basándolo a lo mejor en la playa en Viña, eran dos: "Dale su cuerpo de Dios Macarena, su cuerpo de Dios Macarena". Por favor, sin las palmas que me desconcentro. Gracias. Vamos todos en su cuerpo de Macarena que es su cuerpo... ¡Hey! Yo canto, ustedes me acompañan. Oh. Y el loco le ponía más color eh eh... Y el oso decía: "Dale, loco". Parece que el oso era Antonio Godanović. Y el oso ¿Qué es? Hoy me duelen bien, no se entiende nada. Y el compadre estaba y el oso le ayudaba a la cueca y el oso se le pegó el café. "Dale dos guisitos, abuelo". ¡Ah! "¿Qué te pasa, loco?". "¡Ah, los Paco!". Y justamente ahí está Donatello, Miguel Ángel, Leonardo y Rafael. En el furgón estaba Sprintel. Oye, yo me me imagino un teniente recitando un poema Gabriela Mistral. ¡Duérmete, niño! Si no te dormiste, voy a sacar la cresta palo. Yo he quedado activo y no tengo casa. Te voy a preguntar de nuevo, ¿dónde viví? Que no tengo casa Mira, me estáis obligando a pegarte un palo casi nunca lo hago. ¿Dónde vivís? Que no tengo casa, mi cabrón. El pavo andaba paleteado, lo dejó a un lado y agarró al otro. A él, ¿dónde vivís vos? Es que no me ¿Dónde vivís vos? Yo mi cabrón vivo al frente de mi compadre. Aquí en Viña pasa de todo, anoche para relajarme me fui a meter una fiesta y por equivocación me fui a meter una fiesta de tartamudo. Todo el mundo era tartamudo, compadre. Hasta los que volaban en la enchada eran tartamudos. ¿Cómo será que la citación para la fiesta era a las 2 de la tarde? Y la fiesta empezada en la noche, que era el champeo en la puerta, de qué, cua cua, ¿Cómo sería el de tartamudo? Que pagaban con monedas de 10 pesos. 10 La orquesta, oye, el último tartamudo echó como a la 1 de la mañana. La orquesta también de la tartamuda. Y empieza a darle color el del bajo, ¿ah? En primer para que empiece a agarrar color la fiesta de los tartamudos y empieza el de bajo. Y empieza la fiesta, compadre, todo el mundo. De que el que no baila el solista Y todo bailando al ritmo de la música. Hola. Hola. Así parecido a la época del gogó. Yo sé que allá todo el lote es joven, pero aquí tiene que acordarse la época del gogó que se bailaba así más o menos, era una época muy linda donde todo el mundo era gogó, se vestían a gogó, iban a fiesta gogó, tenían una jerga gogó, un día fueron a la playa y un gil se a gogó. Ahí murió el movimiento. Oye, y está en lo mejor la fiesta. ¿De qué? ¿De qué? ¿De qué? Gogó. Y el presidente metiendo las patas. Paró la fiesta y dijo, ¿De qué? Babá. ¿De qué? Babá. Yo le voy a traducir si no me voy a demorar mucho. Se le ocurre hacer un concurso de quién se demoraba menos en comprar una cajetilla de cigarrillo en el quiosco de ahí. Imagínate un tartamudo concursando. Se le saca el chopo y ahí queda. Parecido a mi jefe. Claro que a mi jefe se le saca el cheque. Se presentaron tres. Y el primero se le ocurre comprar una cajetilla, mira, un viceroy empieza de qué, listo, todo consolado, ¿ah? de que listo, de que ya. Y se va el compadre a comprar la cajetilla de cigarrillos y empieza el reloj de los tartamudo. Todo era el tartamudo, todo. Y llega el compadre a ahí al mesón y empieza, "Me da un viviendo un viviendo Se va Recía el cometa y me da un Me da un degombibe ese. ¡No! Se lo vendieron, compadre. 15 minutos. Pifia total del público. No me Era la fiesta de Antamua. Después le toca al oso y el oso dice, "De que listo, ya." Y llega allá y empieza, "De que me da un bebé, bebé, bebé, bebé, bebé." De que un bebé. me da. De que un bebé eh eh Felmon. Ese se demoró 5 minutos. Sacó uno que otro aplauso. Y el otro no era tonto, ahí estaba practicando. De que yo de que voy a comprar un un cigarrillo de que mamás coco Y empieza a practicar en el camarín. Me da un la la la la la sí. la la la sí. Y le empieza a salir. Me da un la lucky. Me da un lucky. Sa sa sa Ah, salvado. Mmm, me que me da y después me da un lucky. Mira, un lucky. Así que cuando le toca a concursar le dice, "Listo, ya." Y el compadre dice, "No." Llegó al mesón y todos los quedaron mirando y dijeron, "Ah, ah, ah, ah, ah, ah." Y el compadre cruzó la mano y dice, "Me la Ulaqui, coconfilso sin filso, coco coco coco. Muchas gracias, gracias mija. Que el Señor lo bendiga mucho, gracias. Muy bien. Felicidades al Pampero, hoy día dio un gran salto. Con honor esta noche se despide el Pampero de la Quinta Vergara. Recorrió muchos kilómetros para estar con nosotros en esta quinta esta jornada. Y ustedes lo aplaudieron. | [
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85 | 41 | Dino Gordillo | 1,996 | 1996-02-14 | XXXVII | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1996 | https://www.youtube.com/watch?v=BGQIHzlUxyw | Y ahora les invito a la alegría de vivir. Pero hablando de la alegría de vivir, hace un instante divisé un rostro dentro de los miles y miles que nos acompañan en la Quinta Vergara que sí es un ejemplo de alegría de vivir, porque nos volvemos a encontrar después de algún tiempo de ausencia. Un rostro queridísimo por todos ustedes, una compañera y amiga nuestra de las pantallas de Megavisión. Esta noche con mucho gusto quiero decirle: «Bienvenida a este escenario, al gran escenario de la música y de la entretención», a Eli de Casa. Eli, en Viña del Mar te saludamos con todo el cariño. ¡Bienvenida!, qué gusto de verla en nombre de todos tus compañeros y tus amigos. Ya la tenemos de nuevo con nosotros y muy pronto la pantalla de Megavisión. Por todo lo que le ha dado a un país, por esa entrega desinteresada, por esa acción social a través de su programa L de caso se ha ganado el cariño de todos de todos nosotros. Y vamos a comenzar a reír porque nuestro próximo invitado tiene la ilusión de dibujar en el rostro de cada uno de ustedes una gran sonrisa. Es de Chiguayante, miramos hacia el sur. Después de 10 años de hacer ante sala al éxito en 1994 nos encontramos con mucha sal y pimienta en un debut estelar, pero fue 1994 el año que lo paseó por todos los canales de la televisión chilena. Un humor contingente, un humor lleno de gracia para decirle, "Con muchas gracias, bienvenido, Dino Gordillo." Hola, niña. Y por lo hermoso que veo esta noche, me doy cuenta que todas las caras son flores. Estoy feliz de estar acá en la Quinta Vergara, grandes artistas. Gracias a Dios, me tocó adelante Juan Gabriel. ¡Hoy, pero feliz! De verdad. Oye, este artista tiene tanto arrastre, de verdad. Juan Gabriel está de tanto arrastre; cuando llegué a la Quinta, afuera estaba lleno de cola para poder entrar, digamos, a la Quinta Vergara a compartir lindo, maravilloso... ¡Juan Gabriel! Y en todas partes hay humor, ¿ah? En todas partes hay cosas alelóticas, hasta las enfermedades. Como el gangoso que iba al médico la mañana... Buenos días, mirando, dice, "Buenos días, señor. Buenos días. Vengo a que me haga una unión técnica en la naní. Pero y cómo lo te veré la semana pasada. Ni me ni me ni me va a hacer menos allito, weón. Porque el chileno siempre tiene el humor a flor de labio. Ahora mismo, digo yo, todo empieza en este país, tanto consumismo, tanta cosa. Hasta los cabros chicos han cambiado hoy en día. Inventaron los traumas, no sé qué. En en Crest inventó los traumas. Y el problema empieza en el niño cuando nació. Hoy en día nació la guagua y partió el baboso a comprar esas cunas corral, esas con mallita para que la guagua te la vean de lejos. Y se han dado cuenta que no hay guagua fea. Y hoy en día no; antiguamente a uno lo metían en un cajón de manzana, unas varandas y palo de escoba y anda a salirse, po. Me acuerdo que mi vieja la varanda arriba le ponía el hambre púa, po. Después no, empezó a caminar la guagua en los primeros pasos y partió el baboso otra vez a inscribirla un jardín infantil. O sea, para que la guagua tenga prestancia y el educación. Jardín infantil te pasa la lista de útiles para ese cabro universitario. Y arriba te ponen al principio cuatro rollos de Confort. O sea, como que te avisan que el cabro chico va a cagar a fin de año. O sea, te lo como que te previene en el futuro de la guagua, ¿te has fijado? Y después viene... Después viene la época escolar. Han cambiado tanto hoy en día estos cabros. Si no los mandáis en furgón, no van a la escuela, huevón. Hay que hablarle despacito... para anochear un malo. Digo yo, antes yo con mi hermano caminaba 40 cuadras para ir a estudiar. Hasta jornada diferente teníamos para ocupar los zapatos. Por culpa al desgraciado llegué hasta octavo porque le salieron hongos. Y esos tiempos hermosos cuando a uno lo peinaban, le era tan lindo, le amarraban un lapimín al cogote con una goma. Una goma, amiga, y el lápiz Father número dos. Y te lo cortaron el día... por la mitad, sí, para que te durara hasta el miércoles. Bueno, al que tenía plata para goma; al que no, le pasaban una marraqueta que borrara con la masita nomás para que... Eran tiempos lindos. Ahora mismo practican los cabros chicos de... ¡Gracias, muy amable! Hoy en día los cabros practican tanto deporte. Hay que comprarle zapatillas, ¿y qué zapatillas? Hay que comprarle unas de poliuretano con caña para que no se tuerzan las gambas. Los... hay que... zapatillas caras, y a uno que esa ya lo lo regalaban Bata. ¡Ordinaria! Oye, que jugaba y una pichanga y se ponía la goma colorada en la tarde, po. Y si te importa y bien te regalaban unas sandalias plásticas café. Y había que pegarlas con agua en la noche, porque se te pegaban en la pasta. Y así empezaba la guagua, con el problema ahí empezaba a crecer en la familia. Ahora mismo nació y y y y parte el baboso a comprar eh esos famosos paños. Primera etapa para cuando manda la cigüeña cortita así. La segunda etapa ya cuando va combinado. Ya la cuarta etapa, el pañuelo, cuarta etapa para cuando la guagua sale a chupar sola en la noche, o sea, ya no te preocupáis de guagua. Y a uno, ¿qué le ponían? Molino no. Y me acuerdo que con el pisí si te teñía el timbre del molino y andaba con el cachete marcado como 4 días así. Y ahí venía ese famoso calzón de goma. Que en vez de guagua parecía de arrollado chillanejo. Al que tenía plata para calzón, al que no le cortaron una bolsa nylon de las puntas y se la mandaron, ¡ñiam! Y para que no se te saliera el pisí y te ponían un winch en la hora. Despertá y en la mañana parecía hay pato andá ¡Mua, mua! ¿Cómo han cambiado los niños? A mitad de año, me acuerdo, el año pasado mi mujer se acercó, me dijo: «Vamos a tener que comprarle un computadora al niño para que aprenda a sumar». «¿Qué? ¿Un computadora? Y vos sos tonta. Yo aprendí a sumar con poroto y nunca tuve un trauma, güey». Me acuerdo que perdí un poroto y me sacaban la cresta. Ahora no. El otro día me llevé al supermercado, mi señora... dije: «Yo, vamos a ir a comprar carne, fideos». Nada. ¡Gracias, muchas gracias! Muy amables. Y es verdad, son así. Me llevaron al mercado y mi señora dijo: «¡Ah, mira! Al supermercado». Yo dije: «De verdad... hay harinas...». ¡Pojí, nada! Chocapí, Estrellita de en Estrella... hoy el carro lleno de porquería. La que viene mirando y dice: «Vos sos tonta. ¿Para qué le compráis tanta porquería a los cabros?». «No», me dijo, «para que los niños crezcan sanitos». «No, sos tonta, a mí me dan chuño. Me acuerdo..." los carros de aluminio caliente, que la trompa se me da a llegar vueltas y se va hacia africano. Y más o menos de poche me dan unos ulpos de harina. Bien aguados, sí, para no trancarlo en la mañana porque si no los... ¡ah! Los lagrimones eran más o menos nomás. ¿Cómo hemos cambiado con el niño? Ahora que hay cansado en la noche, querés ver televisión, hay que pedirle permiso al cabro para cambiar el canal. Y hablarle con cariño. Antes... las 8:30, una patada en la cuina, las 9 estábamos roncando. No, son delicados. Le pegáis al cabrón chico hoy en día hasta la empleada se te tira encima, po. Yo por eso le pego al mío todos los días, po. No soy el agrandado. Y cambia todo este sistema, hasta el matrimonio de hoy ha cambiado. Ese que llegó choro a la casa, prepotente así, recién pagado, porque le había salido una luca de mano en el sueldo. Llegó choro así y entró y le coincidía con el cumpleaños a la vieja. Y prepotente. Vamos a salir a comer. Que no tengo zapatos. Yo te iba a comprar. Y parte le compra ahí en los chinos. Eso de look y medio, po. Y como que se equivocó el desgraciado, le diera dos números más chicos. Y se los tira. Pone de los zapatos. Pobre vieja que ahora como tres cucharas para meterse un zapato. Así lo veo la vieja, parece loro después. Le echa encandado la mediagua y para fuera con la vieja. ¿Y a dónde llegan? al portón no. Ahí empiezan a saltar. Ay, negrito. Ay, que me aprietan esta cuestión. Parece que vaya a tener que salir solito nomás. De que soy fome. Tenía unas ganas de salir contigo. Puro grupo pescan la vieja para dentro de la casa, las patea en un lavatorio y empiezan a llamar a amigos para ir a celebrar el cumpleaños a la vieja. 1 de la mañana, se te dan todos los invitados, la señora será, pero con todo si cola peligroso, ¿no? Y ahí lo empieza a atacar. Negro. ¿Por qué no me lleváis un motel? Seis que te llegaría, pero no sé a dónde quedan. Esa es la silla que saltó. Digo, casi todo, el caso mío fue lo contrario. Yo fui al motel con mi mujer. Oscurita la pieza. Empecé a buscar el interruptor, no encontré nada. Me tocó la espalda a mi señora y me dijo, "Te dejo la lámpara hasta el enchufe." Porque como que no se puede con confiar en nadie hoy en día. Lo mismo que nunca voy a entender ese desgraciado que tiene el matrimonio formado y tiene su amante por fuera. Nunca voy a comprender esa parte. Ese que se gasta 500 lucas con la amante, pide hasta préstamos para mantenerla y ni se queja. Y en la mañana, cuando se da la pega, la mujer toda amorosa le dice: «Negro, déjate una luquita para fruta». Te acorta la boca. ¿Cómo vamos a salir adelante así, po? A ese extremo llegan porque todo cambia en la mujer hoy en día. Sobre todo en el matrimonio... ¡Muchas gracias! ¡Muchas gracias, muy amable! Y digo que esto cambia porque cambia hasta el amante. Antiguamente uno tenía un amante, andaba con la amante escondida. Se llamaba por teléfono, se escuchaba el escaleta. Ahora no; esconden la señora y salen con la amante. Por lo que me han contado. Y esas amantes de hoy en día no son como antiguamente. Antiguamente uno tenía un amante y con un chocolate Trencito estaba listo. Hoy en día no; hay que sacarlas a comer, vestirlas. Al final hay que engordarla para comer... No le entiendo. No le entiendo y en la casa por Luke y media va a salir igual. Y esa amante hoy en día y esas que te las lleváis por ahí donde venden mote con huesillo... y esa amante son tan interesada hoy en día, tan materialista, oye, que apenas entra en un motel, ve en la cama y se le caen los brazos de abajo el cache. Y uno con el apuro que anda que orecolación: «¿Qué te pasó?». «Nada». «¿Cómo nada? ¿Ah? Estuvimos toda la semana arreglando la movida y tenía que quedar dormido». «No, si no me pasa nada». «Ya, pues cuéntame. ¿A dónde está la confianza? ¿O acaso creéis que te quiero para esto nomás?». «Es que no sé cómo contarte». «Ya, pues cuéntame». «Resulta que tengo la luz cortada». ¡Ah! Y con el apuro preguntáis nomás: «¿Y cuánto es?». «33». ¡Ah! Va cheque para el velador izquierdo. Total que en la mañana despertáis y la mina tiene más cheques que vos. Ahí es cuando llegan a la oficina, pescan el talonario en la mañana y empiezan varios. Hay algunos tarados que le hacen cuatro cambios de aceite a la camioneta en el mes. Porque es así el matrimonio hoy en día. Todo cambia en este país. Y digo... estoy yo porque en todas partes hay humor, decía recién, como un amigo mío, y siempre le tenía problema en la población, lo salían a cogotear siempre, ¿ah? Y dijo: «Me voy a comprar un perro». Y como tenía poca plata, le alcanzó la plata para un perro gallego. Calcula si el gallego estará... ¿cómo será el perro? Y salió con su perro gallego, ¿ah? Todo quebrado, echó al barrio, sí. Y no lo salen a cogotear. «¡Vámonos arriba!». Y queda mirando el perro y dice: «¡Ataque, ataque!». Y el perro se tira al suelo y empieza... Bueno, que muchísimas gracias. Gracias, adiós, viña. Gracias, muy amable. Y bueno, que eso que acabamos de ver fue el humor de Dino Gordillo, pero que es simpático. Ven para acá que te tenemos muchas cosas que darte. Digno, digno, gordillo. Yo en el beso. Yo en representación de Viña del Mar te vengo a entregar este recuerdo por tu participación, es una medalla. Y Y bueno, gente, ¿quieren más chistes, quieren más humor? Nos vas a dar más humor. Muy amable, sí, encantado. Me quedaría toda la noche, ¿verdad? Gracias. Bueno, aquí te dejo con tu público. Hay cosas, anécdotas... cuenta la historia de que llegó una un fax, porque ahora llegan fax... antes de llegar el telegrama o un tarado en bicicleta que te llega a avisar que tenía el teléfono. Con todo el respeto lo voy a poner ahí más alto. ¡Cuidado, Chigua! Cuidado con los manazos. Oye, y llega la carta así, un fax a La Moneda, y le llega ahí al... al hombre alegre. Oye, pero dime que no es alegre. Se irradia alegría, sí. Yo lo veo y me río solo. Oye, si tiene esa cara de felicidad que me parece cuando chico trabajaba en los cumpleaños porque... Oye, y le llega una carta así, que llegaba el presidente del Banco Mundial, ¿ah? Y... y va a ir a esperarlo así, mandó a buscar al otro más alegre, al ministro Aninat. Calcula los dos y lo mandó a buscar, le dijo: «Vamos a ir al aeropuerto». Y partieron los dos en la limusina, oye... llevaban un jolgorio ancho el auto, cómo gritaban, se sacaban los zapatos, tiraban chaya... Oye, pero increíble si el auto se movía para todo, una felicidad que llevaban los dos, porque conversan con una alegría y llegaron ahí al aeropuerto a esperar al presidente del Banco Mundial, ah. Estaban los dos ahí paraditos y no se larga a llover. Y el ministro bien chupame y le dice: «El presidente, doble es el pan.» pantalón un poquito que está cayendo agüita. Y agarra papa y lo queda medio... «Soy inteligente, ah. Me gusta tu espontaneidad». Y se dobló el pantalón. Al rato llegó el avión así y está bajando la escala el presidente del Banco Mundial y se lo olvida el pantalón, ah. Y el ministro que queda medio dice: «Eh, presidente, ¿qué? Bájese los pantalones». «¿Qué? Bájese los pantalones». Oye, ¿tanto le vemos? Porque el chileno siempre va a ser así, ¿ah? Y en todas partes que voy yo, hay cosas anecdóticas como en el barrio donde yo vivía habían tres hermanas, 85 años cada vieja, nunca habían pisado el palito, ya estaban agarrando el hora gloriado ya. Esa vieja que pasaba por ahí fue la florería y los clavele le decían, "Y." Así cuando lo lo gloriaron los empiezan a seguir. Quiere decir que ligerito no acá. Y la mayorcita la chera bien buena para la palanca. Chiquilla. Hace 90 años todavía no nada. Parece que no va a tener que ir a una casa de reposo, a ver si agarramos algo antes de morir. Allá partieron las tres. A los 5 minutos estaban pololeando. Ya, chiquilla, ahora lo vamos a ir cada uno para su pieza. Y la una por una para saber cómo lo fue. Pero ¿Cómo vamos a saber? A tonta que por cada suspiro un balde de agua por la ventana. Se fue a acostar la primera hermana, a los 10 minutos se abre la ventana y un balde para aplaudirla. La suerte la tiene ella. Un suspirito. Se fue a acostar la segunda hermana, pasó la media hora, se abre la ventana y dos baldes, challas, serpentinas. No puede ser. No. Para mí que el viejo toma el mi don. Se fue a acostar. Las últimas hermanas pasaron como 4 horas. Se abre la ventana y empieza a los baldes. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, 59, 60 baldes. Las otras dos hermanas estaban rezando afuera. No puede ser 60. Para mí que la Juana murió. Total que amanece y empiezan a conversar al desayuno. ¿Cómo les fue? ¿Cómo te fue a ti? Más o menos uno. ¡Buenas noches! Gracias, muy amable, gracias, Viña. Gracias, muy amable. Buenas noches para compartir con ustedes a través de la pantalla de Megavisión. A través de la radio chilena para todo el país y a través de Radio Aurora FM. Vamos a ver si algo más queda en la rutina de Dino Gordillo, un artista que esta noche se hace internacional en nuestro escenario de la Quinta Vergara. ¡Dino! Muchísimas gracias. Llegando a la casa voy a comprar un balde. Oye, todas partes de humor... se habla mucho del humor gallego, ¿ah? Dice que el gallego es tonto; no es tonto, nació así. Oye, venía así, un avión con problemas. Tiene problema una turbina y luego llama por la radio así, al primer aeropuerto que estuviera desocupado, ¿ah?: «¡Aló! Aquí voy 727 con problemas en la turbina, necesito urgente una pista. ¿Qué aeropuerto hay por ahí?». «Pues, hombre, acá es el aeropuerto de Galicia». ¡Ah! Me entró el miro. «Tengo un problema, una turbina, necesito urgente aterrizar, deme una pista, deme una pista». Silencio. Al rato dice: «¡Aló! Acá el avión de nuevo. Insisto, tengo problema, llevo 400 pasajeros, deme una pista, deme una pista». De repente escucha, dice: «Aquí va una: una vieja larga y seca tras pilita manteca». ¿Qué es lo que es? Porque era gallego, ¿te has fijado? Ahora mismo que uno viaja hace tanto viaje, gracias a Dios, yo lo sabía, me vine un famoso bu. de Concepción para acá. Turbu. Y es verdad. Me vine en el último asiento atrás, me tocó el 42. Venía feliz, al lado del baño. Calcula que el chofer me pasó a mí el... Yo le repartí la vuelta a los pasajeros. Oye, cuando me quise quedar dormido así, ya la hora y media de viaje, venía roncando, ¿ah? Y va el desgraciado al acomodador y me despierta para preguntarme si venía cómodo. Dije: «Le mando un aletazo de puro picado aquí». Se fue, al rato me cerré el mojito otra vez y empecé a roncar. Cuando viene, me manda en el pecho así, ¡gua!, un cartón de bingo. «Vamos a jugar bingo». Me acomodó que yo aquí alguna cosa le voy a apuntar. Y empecé, y se gana el último al fondo ahí al lado el chófer a gritar con un micrófono ordinario. Sacó la primera bolita así, sentí un quejío yo y dijo... Y empezó a concursar, ¿ah? Yo ya al último atrás no caché mucho, ¿ah? Dije: «Voy a correr cualquier bolita nomás», así que me crucé de pierna y la acomodé un poquito la el cartón mío. Al rato sacó la otra. Y ni ni ni eh. ¡Eh, pare, pare, pare, compadre, pare, pare, pare! Partículas de chorro va a dar. Sabe, compadre, aquí no se... no se puede jugar. Al fondo sabe que no... no se escucha nada, está todo medio borroso. Sacó el micrófono para el lado y me dijo: «Ne ne tan malo no para nada, weón». Porque en Chile hay de todo. Después de seguir viajando por ahí por Curicó. Por Curicó y... ¡Gracias, muy amable! Por Curicó, ya veníamos todos chapirando. Oye, ¿para qué te digo dónde te habíamos mojado? Empapado, ahogado como 40 grados de calor adentro del bus. Me paré así del último y me fui dando el chofer a pegarle la vara del carro, y parece que el... el... la cabina me la corría más para adelante, pues no llegaba nunca. Cuando llegué a la cabina, le toqué la puerta y le dije: «Oiga, compadre, ¿sabe qué? Vamos todos transpirando porque quiero bajar ahí un poquito al la calefacción». Me quedó mirando el show, me dijo: «Espérate un ratito, me quedan dos bebidas que vender todavía». Oye, así que nunca más dije: «Yo viajo en bus». Empecé a viajar y en tren. Ferrocarril el Estado. Rapidez, puntualidad, cordialidad. Si llegáis a la hora, te dan un pasaje gratuito. Oye, ese tren que hay que ir a pegarse un copete al bar para poder dormir. Y al bar te mandáis las cuatro o cinco cervezas y después te queréis parar e ir al famoso... baño de ferrocarriles. Y siempre te lo ponen como cuatro carros más allá. O sea, para ir al baño como a las 6 de la mañana le dais pegando patadas en la cabeza a las viejas en el pasillo. Llegáis a ese baño tan rico que es grato entrar que metéis la segunda pata para dentro y se te cierra la puerta. Oscuro. ¿A dónde la apunto? Así que le empezáis a poner en la oreja para escuchar pasar los durmientes. Aquí. Es el único baño que entráis con zapatos gamuzas y salís con zapatos charol. Eso en este país. Pero vamos a mejorar. Y mismo viaje en tren, en una oportunidad en el último carro allá venían dos pasajeros, uno frente al otro, un tartamudo y un jorobado. Calcula el viaje entre ustedes y... Al jorobado parece que le habían hecho ventosa con un balde, así una collera. Y el tartamudo mirando para afuera. «¿Estás loco que voy a Santiago a sacarme una foto de la familia? ¿Y vos para dónde vais?». «Y para qué hay a la escuela 15 ahora está muy más bien que la cresta». Oye, la gozaba el chorreado. «¿Para dónde me? ¿Me dijiste qué hay?». «Estoy diciendo que voy a Santiago a sacarme una foto para algo de la familia». «Pero ¿te la voy a sacarle frente o de perfil?». «De frente, loco, para que aparezca el caracho en la foto ahí». «No, tenés que sacarte de perfil». «Bueno, ¿para qué querés que me la saque de perfil?». «Claro, no es que para... para... para que puedan cerrar el árbol a la visita». ¡Buenas noches, Viña! Muy amable, gracias por su amor. Muy amable. Saludos a mi tierra Chimbayante. Muy amable, gracias. Felicidades, Dino Cordillo. El humor esta noche en la Quinta Vergara. Noche de luz del 37º Festival Internacional de la Canción de la ciudad jardín. | [
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86 | 42 | Los Indolatinos | 1,996 | 1996-02-15 | XXXVII | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1996 | https://www.youtube.com/watch?v=fyttbtYuqGc | Y ahora acompáñenos: usted en la Quinta Vergara y ustedes a través de la pantalla de Megavisión, porque vamos a comenzar a sonreír. María José, ¿te gusta el humor? Me encanta el buen humor. ¿Qué es lo que te produce más risa? Un buen chiste, una anécdota, cuando alguien de repente se cae, a uno le da risa, ¿no? El humor pícaro, ¿te gusta? Me encanta. Hay un humor que es un poquito subido de tono, ese es el pícaro que se... sí, le llaman sí. ¿Y el humor musical? Es bien difícil, pero me gusta mucho. Bueno, nuestros próximos invitados se conocieron hace 25 años haciendo el servicio militar. En aquel tiempo no se podían reír en la fila; ahora esta noche nos vienen a hacer reír. Juan y Luis, ¿no? Así es, están con nosotros los Indolatinos. Buenas noches, damas y caballeros. Gracias por invitarnos al festival más grande de Chile, de Latinoamérica y por qué no así lo del mundo. Al igual que Antonio Bodanovic, yo también traje mi compañera y quisiera presentárselas a ustedes en el escenario. Con ustedes Lucha Motorola. Ah. Hola, ¿cómo están los chuchamos de la attacking? ¿Cómo están los brocacochis? Un saludo para los Toquas, y para los Coflas, y para los Covas. Oye, ¿por qué estás hablando tan raro? ¿Cómo que raro? Si me dijiste que animaran en Cova. Te dije que Cova animara ahí. Estamos con mucho ánimo, estamos muy contentos y queremos darle un agradecimiento muy especial a la prensa: al embriague, al disco, el freno, a los medios de comunicación, a La Segunda, a La Tercera, a La Cuarta... y a la marcha, cha. ¡Oye! Estamos con mucho ánimo y muy contentos, con mucha energía esta noche. Vos tenés con energía; yo ando medio flojón hoy día. ¿Sí? Con razón te dicen el cojín. ¿Cómo que el cojín? Si no está en el sillón, está en la cama. No, decía que estamos mucho ánimo. Y en este país, en esta larga y cada vez más angosta faja de tierra, se realizan muchos eventos en los cuales nosotros participamos, ¿no? Oye, hablando de eventos Gracias, gracias. Hablando de eventos, oye, chiquillo, el otro día fuimos a hacer rumor a una casa de niñitos deficientes mentales, fíjate. Fuimos a cooperar. A cooperar, por supuesto. Una hora haciéndole chumbo a los niñitos, no se reían para nada. Cuando los veíamos ya le dijimos, "Chao, niñito, que se mejoren." Se pararon todos y dijeron, "Ustedes también." Oye, qué cosa. Aquí yo bien, pero no importa, po. Ando más cansado que el garzón que atendió la MSET Club. ¿Y tu señora, cómo está? Más o menos nomás. ¿Que está enfermita? No hay otras mejores. Ah, yo estoy bien, pero no importa, me aguanto. A ti te lo daba alegre y se alegra contento, feliz últimamente. ¿A cómo me oculta tú? Le sale la alegría por los poros, te sale la alegría, te sale. Estoy contentísimo y optimista además. Mire, qué bien. Me casé. ¿Y con esa cara? Que me encontráis feo. Dale de allá, que se cree bonito; él es el monono. Te arrancaste el cine Colocolito, hiciste la base. Oye, ese es feo. El otro día fue al zoológico, pasó frente a la jaula de los monos, un mono le dijo: "Oye, preséntame el abogado a ver si me saca a mí". Reconoce que soy feo. Ay, es terrible feo, eh, pero el sábado andaba con un rastrillo, una pala sembrando el pánico en el pueblo. Soy feo, el otro día hizo llorar una cebolla. ¿O no mormón mapuche? Sí, es feo, oye, para mí que cuando se muera va a haber que echarle mermelada para que se lo coma los gus... Y ojalá que no te nunca porque los muertos en la reunión y me pasaste. Y es lo que son las cosas y cuando nació era rubio, blanquito. Era blanquito, era albino. Tinto. Blanco. Era rubiocito. No, no, sí, pero si era rubio. La que se mandó el condoro fue la matrona. ¿Por qué? En vez de meterle una ancúa ahora lo metieron en un microondas. Oye, qué feo que así para ser tan... se fue, oye, ¿eh? Ay, se le ocurre Bueno, de todas maneras me casé. ¿Cómo se le ocurre casarte? Oye, no, no puedes casarte, ¿no? Ahí los problemas que tengo yo. Oye, eh, te noto Con problemas, te casaste también, ¿eh? Sí, pero si tengo problema económico, pues mal. No doy cuenta que estás mal económicamente. Mal, porque Ah, no money. Ah, ¿estáis mal? Mal económicamente, tuve que Le pego a la inglesa. Tuve que sacar crédito en la ropa americana, fíjate. ¿Tan mal estáis? Mal, estoy endeudado en 12 leches en un Blue Jeans. No he pagado ni los parches. Estoy tan mal económicamente, estoy pato, no tengo plata. Estoy más de lado que una campana en Punta Arena. Mal económicamente, fíjate, chiquillo. Tengo un hijo tan flaco que no tiene dedo guatón. Oye, cabrón, flaco. Si no tiene esqueleto, tiene espina. El otro día se levantó, se estaba comiendo las uñas, tuvo que pegarle, deja para almuerzo. Pero lo que me estás contando, hijo son drama. Terrible, la situación mía económica. Mi señora me dijo, "Guatón, cómprame sombras para los ojos." ¿Y qué hiciste? Le compré un gorro con visera. Ah. Pero tanto en la pobreza. Pues yo voy a ir al almacén y comprar una vacena de arroz. ¿Y por qué tanto arroz? Tenía visita. Estoy mal económica. Y no solamente yo, mi familia también está mal, fíjate. Tu familia es bastante pobre con problemas económicos. Me da la impresión que ustedes son muchos hermanos. Eso pues, mi mamá. ¿Cuántos hermanos son ya? 13. 13, hermanos. Seis hombres, seis mujeres. mujeres y yo. ¿Y a qué se debe que sean tantos hermanos? Es que mi mamá es sorda. ¿Y qué tiene que ver eso? Si vos si mi papá te dice, "Vieja, dormimos, ¿qué?" Mi papá dice, "¿Qué?" Puf, os he cagado. Oye, la familia con problemas. Problemas, la familia. Tengo un hermano tan flaco, fíjate, que se pone los calcetines con suspensores. No, se me dio cuenta que es flaco tu hermano, ¿ah? Claro, el problema con ¿no? Y que todo era ahí donde yo vivo, vivo en un pueblo pobre, fíjate. Eso, el pueblo del pobre, el pueblo torrente ordinario rasca y es tan chico el pueblo que el traile es cierto que dice, "Bienvenido y que le vaya bien." No, si en serio, chico el pueblo, llegó un circo se instaló, quedó el pueblo ancho. Claro. Chico el pueblo el otro día se oscureció, como a las 10 de la mañana se oscureció. ¿Qué un eclipse? No, hay un perico encumbrando volantín. Hoy tan chico el pueblo. Claro, ese día llegó un perico al pueblo y él le salió a recibir el capitán de carabineros y dijo, "Yo soy el capitán de carabineros." La autoridad. Que Y él dijo, "Oiga, y el capitán de bomberos, me voy a ir a cambiar la gorra y yo vuelvo.", le dijo. Chico el pueblo, eso día mi hermana estaba jugando al lucha y se pasó para el pueblo al lado. Y pobre el pueblo. Pobre, sí, raca el pueblo. Gracias, vida mala. No se puede hacer. Oye, que esos son los pueblos pobres, güe. Pueblos los pobres, oye, sí. Ay, terrible los Ay, qué pobreza tan grande. Pero los vamos a rehabilitar, sí, ¿ah? ¿Y qué han pensado va a rehabilitarse en su pueblo todo rancio, ordinario. Sí, sí, ya elegimos nuevo alcalde. No me digas que hubo elecciones. Obvio. Oh. ¿Y habían candidatos? Sí. Sí. ¿Y cuál era el primero? Había uno que le decían el pelote pimpón. ¿Por qué? El más paleteado del pueblo. Ah. Yo sé que fue a Mesa Brown. ¿Y el otro candidato? El Palome Plaza. ¿Por qué le dicen Palome Plaza? Cagó todos los bancos de Chavo Laris. ¿Y el otro ¿Y el otro candidato? ¿El otro candidato? El popó. ¿El popó? Sí. ¿Y por qué le dicen popó? Eh eh es tartamudo. ¿Y qué tiene que ver eso? Se llama polo popó. Ah, se llama polo. Claro, cuando le preguntan, ¿cómo se llama usted? Popó. Popó. Así que quedó como popó. Todos los apellidos sea, vote por el popó. Ese ganó. Ese ganó. Oye, se mandó un discurso en la plaza. ¿Pero cómo hace el discurso si me está diciendo que es tartamudo? Gracias, se le agradece a los familiares y amigos. ¿Y habló? Habló. Entrecortado, pero habló. A lo que yo escuché, chiquillo, cuando iba llegando a la plaza, estaba haciendo y iba a empezar a hacer el discurso del tartamudo o saortipico. Oye, gracias. Yo como caca. Como que candidato. Memeo. Memeo en orgullezco. De mis coco. Tu compañero. Que me mean. Que me me han apoyado. En mi caga. En mi caga de atula. Gracias. Si no te conté lo que me pasó anoche. Ah, ¿qué pasó? ¿Qué te pasó, Rosa Salvaje? ¿Quiere que le digas Morelia? Si me desmayé en el patio de mi casa a las 3 de la mañana, me desmayé. ¿Te desmayaste en el patio de tu casa a las 3 de la mañana? ¿Qué es lo que es eso? Sí, colipasta, po. Ya. ¿Y cómo te desmayaste? Yo estaba durmiendo esa hora así, chiquillo, como duermo yo así con mis ojitos bien cerrados. Cuando de repente siento un ruido espantoso en el patio. ¿Y qué hiciste? Abrí los ojos, po. ¿Pero cuándo te desmayaste? Ay, que estoy recién narrando la historia. Así que me puse la mañanita y salí. Abro la puerta y me hace el patio. Lo primero que veo un tipo con una bicicleta al hombro que iba a parar, fui a Estaba robando. Ah, no iba a estar sembrando. Vos no estabas robando, tú quisiste Yo le dije. Y y con el esfuerzo me desmayé, po. Esta parte Esta parte es medio raro también eh eh medio rarífico así. Este es este es chicharrones. No me aprendí a mí que yo soy un hombre macho, que las mujeres me aman, las mujeres me quieren. Las mujeres me adoran a mí y no son fieles y leales. Espérate, estás dando el teléfono. ¿Aló? Hola, mijita. Oiga, no me llame aquí, mi amor. ¿Cómo me llama aquí? Sí, mi amor, si vamos a salir. Sí, sí. Sí, mi tesoro, pues ya, sí, mi amor, sí. Yo ando vestido, yo ando bien, pues, varón rojo. Altura para vestir, mi amor, sí, sí. Estoy en la quinta, igual que anoche. También vine. Sí, mi amor, sí. Póngase bonita. Eh, varón. Sí. Sí, te quiero, mi amor, te quiero, te adoro. Sí, sí, no te voy a dejar nunca, mi amor. Ponte esos zapatos punta aguja para que manches costillas de la espalda, mi amor. Así. Toma, tu señora. No escuchamos el coro, cantemos fuerte. No escuchamos el coro, cantemos fuerte. Es fácil, chiquillo, ah. Ríete con este chiste, guatón. Ríete, tonto guatón. A ver, coro, no escuchamos el coro, cantemos fuerte. Es fácil, chiquillo, ah. Ríete con este chiste, guatón. Ríete, tonto. Que se escuche, guatón, porque están televisando y lo pueden cortar en el... guatón. Ya, toda la quinceañada. One, two, three y cuatro. ¡Qué bueno el chancho! Dije que era guatona. Hoy... La señora le dice al marido, "Jorge, tengo que hiciste algo, pero no te hayas enojado. Dime no más, po. El hijo que estoy esperando yo, no es tuyo, es del vecino. Cállate o lo dejamos para nosotros." Parecen niñitos de kinder. Oye, eso es un borracho la micro y le dice al chofer, "Buenas tardes, ¿cuánto vale el escolar?" 30 pesos, ya dame el guatón del segundo asiento. Oye, ya po. Oye, el chico que iba por la playa y por la orilla playa caminando aquí está caliente la arena, que está caliente la arena. Yo le digo, "¿Qué caliente la arena? Saca las patas de la azotea o gil." Y llega una abuelita al doctor y le dice: "Mire, hombre, yo vengo a verlo para que me baje la potencia sexual." Mire la abuelita. ¿Y cuántos años tiene usted mi amigo? 85 años, señor. Oiga, pero la potencia sexual, abuelita, está aquí en la cabeza. Por eso quiero que me la baje, pues, hombre. Chao. Oye, el tipo está en el restaurante. Él dice, "Gazón, gazón, dame un sándwich de botito, yo te lo puedo usar el de bien." Y llegó el tipo a la mobletería y le dice, "Señor, ¿cuánto vale este mueble? Este mueble, ¿de qué materiales es? Es de madera, es de plástico." No, señor, este mueble es de latita, de latita. ¿Y cuánto vale? No sé. Tita ¿Cuánto vale el mueble? Lo van a cortar a todos. Oye, llego un loco supervolado así a la peluquería. Llego un loco así, se sienta y dice, "¿Sabes ahí qué loco? Láveme el pelo." Muy bien, señor, para eso estoy. Eh, le pongo champú al huevo. No, ponémelo en la cabeza. Y hace parar un taxi. Pero tremendas maletas, pare. ¿Cuánto me cobraría por llevarme al aeropuerto? Mire, señor, serían 10 000 pesos. Ah, no, muy caro. Se va al taxi y sigue persiguiéndolo como 10 cuartos con las maletas, el tipo. A las 10:15 lo pilló un semáforo, "Señor, ¿y ahora cuánto me cobraría?" Pues llama al aeropuerto, 35 000 pesos. Si por qué más caro que allá, porque el aeropuerto queda para los solteros, desgraciado. Se están desquitando. Oye, yo sigo hablando de los locos, hay un un volado, así, anda en la selva, oye. Se encuentra con otro le dice que anda y haciendo loco, ¿cuál la onda? Ah. Sabe el loco le dice que ando detrás de un topo. Ah, ojalá que encontréis la Nami. Oye, esto pasó para la Pascua, había un campeonato de juguetes. Si jugaba la final los campeonatos a pila con los los juguetes a pila con los juguetes a cuerda, ¿no? Entonces uno le dice al otro, "Oye, ¿y qué hacemos para el partido que él lo puede avisar?" Otro dijo, "Bueno, que avises el viejo pascuero. Estáis locos y si no echa el saco." | [
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87 | 43 | Dinamita Show | 1,996 | 1996-02-16 | XXXVII | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1996 | https://www.youtube.com/watch?v=RwU3g2QxaCI | Y a partir de este momento todo es humor en la Quinta Vergara porque llega el indio y el flaco. 8 años de trabajo recorriendo diferentes calles desde la calle Valparaíso al escenario de la Quinta Vergara. Un trecho corto en un largo tiempo. Cinco videos forman parte de su propuesta de humor. Esta noche tienen su estreno en sociedad y tienen el mejor auditorium, el mejor escenario y el mejor aplauso para Dinamita Show. Sí, señores, hoy estamos aquí y es para presentarles el humor del país. Y ahora en adelante, prepárense a reír. Con el plato y el indio que ya están aquí. Ah, él le dicen flaco, a mí me dicen indio. En cada escenario Por cierto que este canto no tiene ningún son, solo es un canto nuevo, nuestra presentación. La vida show. Explosión de risa. Hola, ¿cómo está, Viña? Hemos vuelto a casa, compadre. Gracias. Denme toda la luz nueva. ¡Qué bien! Buena onda, gracias por haber venido. Muchachos, les voy a explicar: nosotros estamos muy contentos de que nos hayan venido a apoyar hoy día, teníamos este pequeño recital. Nosotros estamos muy contentos también porque tuvimos que viajar urgente de Miami. De verdad, vengo un poquito cansado, como 15 horas arriba de la estafata —perdón, arriba del avión— y venimos dispuestos a hacer los reyes, pero voy a presentar a mi compañero; él está un poco nervioso, ayer tuvo un accidente: se casó. Y pero lo voy a presentar como él se merece. Señoras y señores, con ustedes, el terror de las mujeres casadas: a todas les quita el marido. ¡Aquí está Paul Vázquez, el Flaco! ¡Eh! Ahora sí. Ahora saluda. Él dice que está muy contento de volver acá a Chile y que es la primera vez que trabaja después de que lo operaron. Dice que gracias. ¡Arremiéntate! Cálmate, cálmate. ¿Cómo estáis, con poca jonta? Bien, ¿cómo estás hoy? How my pain? Hey, Mary Pain. Oye, ¿qué pasa hoy día cuando nosotros estamos haciendo humor? Oye, Flaco, tranquilo. ¿Qué pasa hoy en día cuando estamos haciendo humor y hay gente que en el juzgado no entiende porque vienen de otro país. Ah. Ah, sí. Eh, bueno, los que no entienden, por favor, vayan leyendo la letra abajo, ¿ah? Esa es. Oye, que me contó llegar a la quinta Vergara, po, hijo. ¿Por qué? Todas las micros venían llenas. Llenas. Yo también decía, "Vamos a la quinta hasta el flaco y el indio." Ah, todas las micros. ¿Y? Y yo también una micro tan llena que hasta el chofer venía colgando. Eh, nunca tanto. En serio, yo me subí como pude a la micro y me paré de le ha sentado al chofer. ¿Para qué? Porque ahí me gusta venirme a vivo. Porque el chofer mira por el espejo retrovisor y su mirada choca con la mía. Y sabes que en una vez esa el chofer me quedó mirando a mí con una cara de ¡Oh! Y yo le saqué un ojo. ¿Y él? Me cerró los dos y chocamos. ¿Chocaron? Un impacto impactante que me dejó impactado. ¿Tan impactante fue? Murió gente que no había muerto nunca. Se supone imbécil. Una abuelita saltó a la con lejos. Lejos. La ventanilla a una señora le cortó la cabeza. Pobre señora. ¿Cómo gritaba esa señora? Oye, para, para, para. ¿Cómo va a gritar si le habían cortado la cabeza? Pero la lengua la tenía buena, po. Ah, el sople le cortó las piernas. Pobre caballero. ¿Cómo corría ese condenado? Oye, para. ¿Cómo va a correr si le habían cortado las dos piernas? Con los nervios no se dio cuenta. Bueno, córtala, ya. Y llegué aquí a fuera luego y Sí. ahí había una pelea Gracias, gracias. Oye, oye, ven, ven, ven. Los guardo porque de aquí que nos aplaudan de nuevo. Había una pelea. Una pelea. Estaba peleando un grande con un chico. Un muchacho alto con uno pequeño. Un uno pequeñito y uno grande. ¿En serio? El grande le pegaba al chico, el chico le pegaba al grande. Y el grande no aguanto grupo, pa, de repente se pone la bola así y pa, calmado. Oye, oye, para, para. No hable así. No, luego se ha ocurrido que allá yo estaba ahí. No, no, para, para. No hable así porque internacionalmente no entienden. Por favor. Por favor. ¿Y ahí qué pasó? ¿Sabés que el grande sacó una cuchilla y le cortó una oreja al chico? Ahí terminó la pelea. No pasa nada, el chico era parado. Ah, ¿siguieron peleando? Sí, pues el chico sacó otra cuchilla y le cortó una oreja al grande. Ahí terminó la pelea. Pásenlo. ¿No terminó? El grande se fue en la bola y cortó al chico por la mitad. Lo cortó por la mitad. Ahí sí que terminó la pelea. No, la parte de arriba siguió peleando igual. Para para y la de abajo. Voy a buscar los carabineros, loco, que estaba perdiendo la No, oye, no. Ah, déjate de molestar, flaquito, ¿va? Yo quiero que veas el ambiente que tenemos hoy día, realmente espectacular. Muchas parejas, todos enamorados. Gracias, compadre. Venga, ahí arriba. Ahí arriba, todos enamorados, todos. Miren el árbol ese cómo están de enamorados. Mira ahí arriba, compadre. Viña Valparaíso, compadre. Machu Churo y Erizo. Arena, playa y mar, somos de Viña el Mar. Bien. ¿Eh? ¿Pero te parece bien? Somos los Power Rangers. Oye, ven. Hablemos en serio, Flaco. Ya, ya, ya, para, para. Hablemos en serio. Flaco, ven. Ya, ya, chocaste con tu hermano, tranquilo. Oye. Cálmate. Estoy hablando de otra cosa, mira, ¿qué te parece la No. Eso es lindo el amor. ¿Conoces tú del amor? Sí, hay diferentes clases de amor. ¿Cómo cuáles? Eh, está el amor del científico. ¿Cuál es ese? El científico dice que el amor es una ecuación. ¿Por qué? Porque la mujer eleva al miembro a su máxima potencia, lo encierra, le trae el factor común y lo deja reducido a su más mínima expresión. Sí, en realidad. Bueno, pero ¿qué otro tipo de amor conoces tú? Eh, está el amor asmático. ¿Cuál es ese el amor asmático? Ya, ya, ya. ¿Qué otro tipo de amor? El amor religioso. ¿Cuál es? Uy, Dios mío. Bueno, otro tipo de amor tiene que haber. Eh, eh, eh, el amor eh matemático. ¿Cuál es? Más, más. ¿Qué otro tipo de amor conoces? A mí me ha ido mal en el amor. ¿Por qué? No, a mí no me quieren las cobras. ¿Cómo no te van a dar bola las chiquillas y aquí a todas les gusta el flaco, ¿sí o no? Bueno, si hay alguna señorita que después del show me quiera conocer, mi nombre es Paul, tengo 28 años soy superfácil y virgen. Soy del signo Acuario y represento a Belloto Sur. Gracias. Ven, ven, ven. Calla, para. Bueno, ¿por qué te ha ido tan mal en el amor? Mal, yo he pololeado seis veces. ¿Seis veces? Y puro fracaso. ¿Por qué, a ver? La primera vez pololé con un asistente social. ¿Qué pasó con ella? Me tramitó, me tramitó, me tramitó. No pasó nada. Después pololé con una tendría que trabajar en un service centro Copex. ¿En Copex? Sí. Pero terminé. ¿Por qué? Quería eso. Después pues lo leí con una cajera. ¿Qué pasó con ella? Me dejó pagando. Ah, no, te ha ido muy bien. Después, más después, pues lo leí con una profesora. ¿Con ella te fue mejor? Más o menos. ¿Por qué? Porque tú sabés que la profesora enseña. Sí. Y si uno no aprende, ¿Qué? repite Yo repetí siete veces. Y sin recreo. Bueno, pero a lo mejor lo que te falta a ti, compadre, es invitar a las chicas a bailar. ¿A bailar? Sí. ¿Y con qué? ¿Cómo que con qué? En la ¿Por qué no tenéis plata? No, no tengo plata. Pero es que hay que invitarla a bailar ahí donde salga barato, por último a bailar ese cachete con cachete, que le gusta a todos. Toma, eh. ¿Viste, flaco? La hago cuando quiero. Eso, ir a bailar, eso es fácil. ¿Y con qué? Hay que pagar el trapo. ¿Qué? ¿No tienes dinero? No tengo plata. ¿Por qué? ¿Cómo pinta tan bonita y sin plata, flaco? Eh, eso sí, güey, eso Anda sí de punta en blanco incluso con tus zapatos, flaco. Sí, Sí, porque mi mamá me los compró, po. Sí, pero a la gente no le importa. Sí, porque mi mamá me quiere a vivo. Sí, sí, ya. Mi mamá me lo compró a mí. Ya, no, no interesa. Son iguales. Sí. pelota con Y y venían juntos. Se supone. Y y mi mamá me los compró los dos al tiro. Por supuesto, flaco. Mira, ¿Qué? caminan Todos los zapatos caminan. ¿En serio? Y aquí te queda marcado, mi mamá me los compró. Bueno, pero pero la idea, flaco Es que tú invites con poca plata, no importa, pero si es ¿Estás mal? ¿Qué te puedo ayudar? Eh, estos corren fuerte. Igual te pillaron anoche. Venía arrancando en donde la casa del lado en puro slip. Eh, es que yo no pensé que te iba a llegar temprano. O sea Tú me dijiste que ibas a jugar el pulpo, weón. Ya. Oye, flaco, ¿qué? Tranquilo, ya. Ya, estoy tranquilo. Cuéntame cómo estás. ¿Ah? Tu tu relación con tu familia, todo. Mal, porque con la situación económica he quebrantado mi matrimonio con mi señora. ¿Por qué, flaco? Anoche fui a hacer el amor con ella, ¿me cobró? ¿A ti también? A mí también. O sea, perdón. ¿A ti también te pasa lo mismo? Pero cuéntame tu problema que entre todos te los podemos solucionar. Que nada, se van a reír de mí. No, si no se van a reír. Que nada, nadie se va a reír. Cuenta, ¿cuál es tu problema? ¿Cuál es? Estoy cesante. ¿Hace cuánto tiempo? 29 años. Bueno, ¿y por qué no has buscado trabajo? No quiero perder la antiguedad. Pero apréndete a toda esta gente que trabaja, gente que se esfuerza. Sí. Sí, yo también tengo dos trabajos. Ah. Por supuesto. Aquí contigo y después la noche tengo otro más. ¿En la noche? Por supuesto. ¿Te leí otro trabajo la noche? Por supuesto. No, no, no, no, no. Eh, ¿en qué trabaja? Soy asaltante. ¿Qué lo quiere? Soy cogotero, asaltante, malo. Voy a llamar a la policía, cogotero, cuchero, morrero, te da vergüenza la Cállate, la gente Cállate. ¡Ay, oye! ¿Qué? Yo no soy cualquiera asaltante. Yo soy profesional. Estoy auspiciado por la Caja de Coheteros Particulares de Chile. Si hago un asalto pequeño doy boleta, uno grande doy factura. Escolares pagan la mitad. Ah, yo quiero ser cogotero. ¿Tú crees que cualquier porquería entra a greme, flaco? Mira, te no da sombra, da lástima. Y los chistes superflacos. ¿Y eso que estoy a dieta? ¿Qué? ¿Quieres aprender? Sí, seguro. ¿Qué te podría enseñar? Pero primero que nada tienes que tener experiencia. ¿Has robado alguna vez? ¿A quién? A mi mamá. ¿En serio? Le robé una manzana cuando venía de la feria. Pero eso es una estupidez, flaco. Pero me pegó, po. Por supuesto, te lo merecías. ¿Qué? La Lali se fue en la ola de mi ama y me echó a costar. Por supuesto, muy buen castigo. No, pero los días se le pasa, el enojo. ¿Y? Me hizo un regalo. ¿Qué? Me compro los zapatos. Ya, para. Mi mamá me lo compró. Sí, pero no, no interesa ya. No, Lali se llama, no Teresa. Que no, no interesa lo de los zapatos. Ah, ya. Flaco, con él. ¿Quieres que te enseñe si no? Primero que nada arreglamos la escenografía y cambiamos los personajes. Okay. Ah, tú vas a ser la víctima, yo la asaltante. Yo no tengo plata. Obvio, flaco. Mira que con la plata que nos pagan aquí nos van a descontar la ropa. Flaco, no, no, no, mira. Escúchame bien. Escúchame, no importa que no tengas dinero porque uno en el teatro hace que todo que es pero no es. O sea, es una fantasía. Es pero no es. ¿Vale? Todo es como es pero no es. Ya. Tranquilo. Bueno, te enseño entonces. Ya, ya. Arreglamos la escenografía, estamos en la plaza de armas de Santiago. Arranca. No. Aquí va a haber una palmera. Cuidado con los cocos. Idiota la imaginación. Ah, uno hace que es, pero no es. No, es pero no es. Bueno, aquí está una pileta con muchos peces. Mira qué lindo los peces y Muy bonitos todos. Mira, ahí está el pez que es así. ¿Cuál? El pescado ahumado. Mira, ahí está el pez que viaja mucho. ¿Cuál? El pez cidente. Mira, ahí está el pez de yondo. ¿Cuál? El pez. ¿Eh? ¿Qué? El pez. No. No. ¿Qué otro pez? Mira, hay muchos peces. Ahí está el pez que cierra la puerta. ¿Cuál? El pestillo. Mira, ahí está el pez que anda a caballo. ¿Cuál? El pestolero. Mira, ahí está el pez que duerme. ¿Cuál? El pez taña. Oh. Mira, ahí está el pez que que usa el pestolero. ¿Cuál? El pestola. Ya, ya. Sí, porque un pestolero se empestola, no es pestolero, es páquero. Ya, hay mucho muchos pestos, ¿vale? Sí. Ya. Mira, ya mi pescado, amigo. Hola, Chupi. ¿Cómo estáis? No, no tengo plata. Ya, ya, ya. Ah, sigo. ¿Qué? Mi mamá me lo compró. Ya, para, ya. Te enseño, ¿sí o no? Ya. ¿Ya? Estamos de noche. Estamos de noche, son las 4 de la madrugada. ¿Tú vas Sí. a la madrugada Ah, Sí. no yo me voy ¿Para dónde vas? No, no, ven. Oye, flaco, ven. No son. Me asustaste. Ya, son las 4 de la madrugada. Hoy Ven. Ya te dije, idiota, en el teatro todo es pero no es. Espérame. Claro. O sea, que yo voy al baño, hago que hago y no hago nada. Claro. Algo parecido. Ya. Primero que nada, te vas a pasar de allá para acá con cara de chileno millonario. ¿Millonario? Sí, por supuesto. Yo soy el asaltado, tú la víctima. Mucho dinero. Eso, con bastante dinero, como maestro de telemoria. "Buenas noches, amigo". Eh, buenas noches, ahí tiene 100 pesos, no moleste más. Ah, okay. ¿Cómo "tiene 100 pesos no moleste más", idiota? Pero de aquí son los millonarios. No, pasa con un millonario de esos apretados, que no le dan plata nadie, que ande enojado con toda la gente, hasta con ellos mismos, ¿vale? Pasa enojado, bien enojado. Yo te quiero ver enojado, ¿vale? Pasa enojado. Suéltame. Te odio. Pasa enojado. "Buenas noches, amigo". No tengo plata, no tengo ni una cuestión, nada, nada, nada. ¿Qué? No estoy ni ahí con la hija que me haya comprado estos zapatos. Flaco, así no. Pasa de nuevo, de otra manera. Mira, pasa como un turista. Sí, de esos que andan acá en Chile turisteando. Vamos, pasa flaco como un turista te quiero haber convertido en todo turista. Eso, al ritmo del country. All right, thank you very much. Buenas noches, amigo. No, no, si acaso tú hablas inglés. Flaco, está muy bien, pero así no. ¿Sabes hablar idioma así o no? Alemán, francés, argentino. Sí. Vaya. Entonces pasa de otra manera. ¿Como qué? Mira, no te quiero como eso, quiero como un italiano. ¿Un italiano? Sí. ¿De Italia? Obvio. Arnold Schwarzenegger, Eskeleter. Ya Oye, oye, para. ¿Qué italiano es este? ¿Un espagueti? No, pasa como otro. ¿Qué y eso? ¿Espirales? No. Así no. ¿Corvatita? No. Gotito. No. ¿Qué es eso? Pepita. Eh, no, idiota. Pasa como otros. Me parezco a los pellas. Muy bueno. Bueno, pasa. Pasa de otra manera, Flaco. Así no, mira: mejor pasa como un japonés o un chino. Es más difícil todavía para el flaquito. Un, dos, tres, chino. Con la música oriental. Tranquilo, ya. Bueno, ahora sí. Con Ichigo la tuya. Mi mamá me lo compró. Bueno, pasa de nuevo. Tú eres el cómico, pasa de otra manera. Mira, mejor pasa como alguien de población. Pasa con un compadre de población, Flaco, vamos. Ah, de esos que saben la canción. ¡Ah, cabrón! Y esta vida se complace con la canción: "Tú con mi hijo y con mi hijo, con mi hijo; tú con mi hijo y con mi vida se complace con mi hijo; tú con mi hijo y con mi vida se complace con mi hijo". "Buenas noches, amigo". Ya, luego, ¿qué pasa? ¿Qué? Para que se pague. Mi vieja me los compró. Mira, mucho cuidadito, ya me está sacando de quicio. No, si es verdad. ¿Qué pasa, eh? Calmado, loco, y al final ando bien. Hola, ¿qué pasa? Estamos con los cabros forestales, mira flores arriba del paraíso, pues loco ahí. Ya, ya, tranquilo. Mucho cuidadito, flaquito. ¿Qué pasa? ¿Cómo que qué pasa? Ah, ¿quieres pelear? Mucho huevito, no sabes con quién te estás metiendo, idiota. ¿Qué? Por supuesto. ¿Quién eres tú? Yo soy el hermano chico de Bruce Lee. ¿Quién eres tú? Baby Lee. Soy primo hermano de Jean Claude Van Damme. ¿Quién eres tú? Jean Claude de Vique. Soy un gran artista marcial, mira. Ten cuidado porque yo también tengo videoteca. ¿También eres karateca? Eso, eso, eso, eso. Y soy primo hermano de salón. ¿Quién eres tú? Es tobillo. Y estoy más arriba que él. ¿Cómo más arriba? Es salón, es tobillo. Al revés también sale. Y te voy a pelear con estilo. ¿Con estilo? Look at me. Sí. Quinta, listen to me. Ah. Ya, Flaco, eso sí que no lo voy a soportar, ¿eh? Vea. ¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay! ¿Quién eres tú? El lagarto guancho. ¿Así? Sí. ¡Ya! ¡Ya! ¿Y eso? Mi mamá me lo compró. Buenas noches, gracias, gracias. Nos vemos. Señoras y señores, hoy estamos aquí y es para presentarle el humor de la playa. Y a este dúo de Niña Marino. Maravillosos exponentes del humor chileno. Me toca entregarles a ellos el recuerdo de haber participado en el festival y pedirles que vuelvan al escenario. Dinamitas ¡Chao! Lo felicito sinceramente y le quiero comunicar a la Quinta Vergara que tenemos un verdadero récord de sintonía en este instante. 40 puntos la sintonía para el indio y el flaco, récord absoluto en Viña del Mar. Gracias. Gracias. Amigos. Gracias. Oye, tranquilo. Gracias, muchachos. Gracias, muchachos. Amigos, queremos decirles algo. Gracias. Pero les queremos decir algo. Gracias por el silencio, amigo, le queremos decir algo. Nos dieron 30 minutos, dejen trabajar. No, muchas gracias por el apoyo, estamos muy contentos. Yo estoy nervioso, compadre, estoy más nervioso que aval de Jorge Castillo. Bueno. Ahí está, un gran amigo nuestro, buena onda. Apóyenlo. Para que Jorge. Bien, Jorge. Buena onda, compadre. Siga con él, compadre. Ahora que ganamos todos los votos. Amigos, tenemos que hacer la segunda parte, gracias. Este estímulo es muy importante para nosotros. ¡Ay, yo! ¿Ah? Ah, no, te quiero uno más menos. No te noques, flaco, tranquilo, ven. No. Ya, para, para, ven. Bueno, muchas gracias, muchachos. Ahí está la otra. Antonio, dámela. Gracias, muchachos. Bueno, ahora queremos jugar con ustedes. ¿Nos van a acompañar? Todos. ¿Quieren cantar? Ya, otro día porque nosotros contamos chistes. Para acá. Para ti, papá. Gracias por no haber usado preservativo. Bueno. Flaco. Ahora usted nos tiene que acompañar con el bien, con el A ver, ensayemos, un, dos, tres. Bien. ¿Quieren escándalo? Vamos a quemar un amigo. Eh, no. Muchachos, tienen que acompañarnos con el bien, ¿vale? Un, dos, tres. Eso. ¿Tú sabes que se aparece la parra al tiempo? ¿En qué? ¿En la parra da uva? ¿Y el tiempo? Pasa. ¿En qué se parece una actriz a un auto? ¿En qué? En que el actor hace teatro. ¿Y el auto? Te atropella. Bien. ¿En qué se parece la calculadora y la toalla? ¿En qué? En que la calculadora se calcula. ¿Y la toalla? Se deja. Bien. Sí. ¿En qué se parece un elefante rosado a una cama? ¿En qué? En que no hay elefantes rosados, es algo peculiar. ¿Y la cama? Algo parecido. Bien. Es que eso ¿Parece la casa embrujada en la selva? ¿En qué? En que la casa embrujada hay cuco. Y en la selva. Cucudrilo. ¿En qué se parece? Sí, pues son cucudrinos, son malos, comen gente. ¿En qué se parece un cazador a la selva? ¿En qué? En que el cazador usa rifle. ¿Y la selva? Rifle cerote. Bien. ¿En qué se parece los bomberos en la selva? ¿En qué? En que los bomberos usan casco. Y la selva. Cascodrilo. Bien. Son parientes de los cucudrilos. ¿En qué se parece un helicóptero en la selva? ¿En qué? En que el helicóptero tiene hélice. ¿Y la selva? Elicefante. Bien. ¿En qué se parece los militares en la selva? ¿En qué En los que los militares usan casco cascodrilo, po. ¿Eh? Sí, pues igual que los bomberos pero toman a la guerra. ¿En qué se parece la iglesia a la selva? ¿En qué? En que en la iglesia se celebran casamientos. ¿Y en la selva? A Iboá. Bien. ¿En qué se parece los mineros en la selva? ¿En qué? En que los mineros cuando bajan a la mina se ponen un casco. Y la selva. Cascodrilo, mi amor. Bien. ¿En qué se parece el jurado folklórico a la selva? ¿En qué? En que el jurado folklórico hay uno que se llama Eugenio González, el tiki tiki tiki. ¿Y la selva? ¿Y la selva? Bien. ¿En qué se parece la naranja a la selva? ¿En qué? ¿Y la selva? Cáscaradrilo. Bien. ¿En qué se parece la bandera a la selva? ¿En qué? En que la bandera se coloca en un asta. ¿Y la selva? ¿Hasta cuándo molestas con los cocodrilos? Bien. ¿En qué se parece el gallo a la selva? ¿En qué? En que el gallo canta coco Y la selva. ¿En qué se parece un zapato de mujer a la selva? ¿En qué? ¿Ah? ¿En qué el zapato de mujer tiene taco? ¿Y la selva? Está con los cocodrilos. ¡Ah! No tenía ahí, tengo otro. ¿En qué se parece en la galería a la selva? En ¿En qué? En que la galería está hecha de concreto. ¿Y la selva? Concretamente hay cocodrilo, ¿ah? Bien. ¿En qué se parece un zapato de mujer a un compadre que está durmiendo? ¿En qué? En que el zapato de mujer tiene taco. ¿Y el que está durmiendo? Está acostado. Bien. ¿En qué se parece eh, esta es buena. El camión de la basura a la selva. ¿En qué? En que el camión de la basura recoge los tarros. ¿Y la selva? Está rodeado de cocodrilo. Bueno, muchachos, nos vemos. Hasta una próxima oportunidad. Chao. Dinamita Dinamita, show esta noche en Viña del Mar. El humor que llegó de la calle para consagrarse en el escenario más importante de Chile y América. Dinamita Show. El indio y el flaco. Poniendo punto final a su rutina de esta noche. Porque todos hemos reído a través de esta pantalla que es la pantalla de Megavision, recorriendo todo Chile y América a través del satélite en Viña 96. El indio y el flaco, ¿quién lo iba a pensar? Esta noche un encuentro total para decirle, "Hay algo más." Claro que sí, aquí está Dinamita. ¡Show! Gracias. ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! Gracias, lo estaba probando, nomás. ¿En qué se parece la compañía de teléfonos de Chile a la selva? ¿En qué? ¿Y la selva? Con todos los cocodrilos. Claro, pero parecido más inteligente. Más inteligente. ¿Tú sabes que se parece la nube a un amigo mío? ¿En qué? Mira, tú sabes que la nube produce la lluvia. La lluvia forma el mar, el mar forma los ríos, los ríos forman el lago, los lagos tienen ribera, Rivera es amigo mío. La mía es más larga. ¿Sabes qué? No, recibió quejas. La que voy a decir. Ah, capaz. ¿En qué se parece un coche a un ángulo recto? Arion not. Invierte la palabra coche, o sea, di la al revés. Checo. Checo. Checo viene Checo. con lobaco. Ya. Ya. Ya. Ya. Ya. ¿Cierto? Sí. Todo lo que no nada se ahoga. Ya. Todo lo que se ahoga, flota. Qué importante. Toda flota tiene una escuadra y cada escuadra tiene un ángulo recto. Está bien. La mía es más larga, oh. ¿Sí? Sí, pues la mía es más larga. ¿Seguro? Es mentira, te vi en la ducha. ¿Qué? No había agua caliente. ¿En qué se parece la misma? ¿En qué se parece la misma vaca tuya a un edificio que es mío? ¿En qué? Tú sabes que tú dijiste que vaca era un animal bruto. Yes. ¿Y qué bruto ya ha matado a César. Bien, César. César viene César. César significa no hacer nada. Si tú no haces nada, se te pone la sangre morada. La sangre morada es pesada. La palabra pesada se divide en dos, en pez y en hada. Pez, son los animalitos que andan por el agua. Hada, son las mujeres buenas que le regalan tren a los niños. Trenes, lo trenan por los rieles, los rieles son de acero, vienen de la mina igual que el oro y la plata. De oro y la plata tú haces el anillo. Los anillos se ponen en los dedos. Los dedos sin para matar, piojo. La palabra piojo se divide en dos, en pio y en ojo. Pío. ¿Te dicen los pollitos cuando tienen hambre y cuando tienen frío? Ojo, es para mirar y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido. Ahora sí. Gracias, niña. Gracias, muchachos, nos vemos. Gracias, muy amable. Los quiero. Soy Y así ponemos punto final a esta presentación. Mucho éxito, suerte para seguir avanzando en el difícil mundo del humor. No tenemos nada más que ofrecerles. Todo está dicho esta noche en materia de humor. Nos separamos un instante, volvemos con Cafeta Cuba. | [
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90 | 41 | Dino Gordillo | 1,997 | 1997-02-19 | XXXVIII | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1997 | https://www.youtube.com/watch?v=bUuOIJSD4DE | Y la noche es nuestra para seguir compartiendo con alegría y dijimos al comienzo de esta reunión, el humor también está presente. Nuestro próximo invitado es un artista de peso, pero de humor muy liviano. Nos acompañó durante todo el año en nuestro estelar Sale pimienta y esta noche vuelve a ratificar su éxito del pasado festival. ¿Ya está con nosotros? Dino Gordillo. Aquí está Dino Gordillo. Eh. Eh. Vale. Eh. Eh. Eh. Para un cago. Oh. Se fueron, no sé. 6 meses dejando el canasto me dejaron aquí. Bueno, no soy el único, hasta el presidente no se lo dieron. Ojalá que Nalo no vea el ovni, si no agarra papa y parte para Marte el otro viaje. Oiga, por cierto, de helicóptero que llamaron al jefe de seguridad ahí en la cárcel cuando se escaparon estos y lo atrincaron. ¿Y usted por qué no le disparó cuando los vio que iban todos arriba del canasto? No eso, como estábamos cerca de la Navidad, yo pensé que eran los Reyes Magos. Porque así hemos estado hoy en día y y no entendemos nada que pasa. Y en todas partes digo yo, hay cosas que uno yo esta cuestión del del helicóptero que fugó y fue tan bueno el escape, oye, maravilloso el escape, fíjate, que hasta con el video quedó tan buena la película que la mandaron para postular al Oscar. Sí hemos tenido de todo hoy y no solo esa cuestión, hemos vivido en este país. El año pasado tuvimos cosas tan lindas hasta la reunión cumbre. Todos los presidentes visitando acá en Chile. Dice que Frey todavía anda buscando al que le organizó la reunión cumbre en Chile. Yo digo esto porque es verdad. Y digo yo que hay cosas Muchas gracias, de verdad. Gracias, muy amable. Gracias, Chile. Gracias, Chile. Yo digo esto porque no hay cosas que uno no las entiende, dice que llamaron así al al al jefe de de todos los jefes y y lo pescaron y y por qué se acabaron esto. No, eso yo no no no no ni idea. Y lo van a ir para Punta Pehuenco ya porque los otros están solos. Anda jugando allí Y yo digo que en toda la política que hacía cuenta que el otro día salió Fidel Castro a dar una vuelta por Cuba. Dijo, "Me voy a dar una vuelta a ver qué pasa, cómo me quiere la gente." Y salió a la calle y Fidel casi toda la gente, "Fidel, Fidel, diga Fidel, diga Fidel." Dijo, "Al otro día me voy a disfrazar y voy a ir solo." Se disfrazó y se fue a un teatro, ¿ah? Estaba sentado en el teatro así cuando de repente llena el teatro. Y aparece la imagen de él en la pantalla hablando así. "Fidel, se para todo el teatro, Fidel." Y él, "Mira." Y el cubano que estaba al lado y se llamaba hermano, ¿por qué no aplaudís? Que mira que por culpa tuya los pueden fusilar a todos. Porque la política da para tantas cosas. Esta cuestión de la política, oye, es increíble. Yo tengo un vecino mío comunista hasta la casa la pintó roja de gracia. El otro día 40 grados de temperatura anda con paraguas en la calle. Los llameles que vecino usted está loco que anda con paraguas. ¿Qué te importa a vos? En la Unión Soviética está lloviendo, po. O sea, metido en papa, o sea, a él se viene ahí. Y esta yo me recuerdo tiempo atrás, 4 horas estuve haciendo cola para votar por el no y sigo de humorista, po. Mi hermano se quedó tonto, tuvo 7 horas haciendo cola y votó nulo. Toda su vida fue tonto, mi hermano. Un día con 8 pegas de taxista subió un pasajero en la noche y le dijo, "Yá me anda allá en mina que quieran salir. Lo llevó a la cárcel de mujeres." Mi hermano siempre con ese ese signo que tenía de tontera. Un día, gracias, muy amable. Tenía a mi hermano, pero murió por tonto. Un día mi padre estaba enfermo, lo llamó al lado de la cama y le dijo, "Hijo mío, si me muero, creo que me entierren en el fondo del mar. Se ahogó haciendo el hoyo." He tenido tantos problemas en la familia. No hemos No le hemos pegado a ni una, huevón. Y esta cuestión de la política es tan linda, decía yo, de verdad. Yo me acuerdo que postulé al subsidio habitacional, ordinaria la casa, para que te cuento, guacho. Oh, y las paredes delgadas se le iba a todo para los lados. Calcula que le puse un clavo en la pared, la vieja al lado colgó ropa, po. Hacíamos cebolla y lloraba a todo el barrio. Oye, no hemos agarrado ni una, compadre. Y no solo mi hermano, también tuve mi mi hijo, tengo 7 años, feo me salió a su madre. Ah, se ríen, la conocieran. Y la mamá sí que fea. Mi suegra, vieja, puntuda. Le tengo un odio a la vieja. Para la pascua llegó de visita. La cacheamos en la ventana y le hice a los perros. La vieja me mordió los dos perros. Ahí están el tablillado. Cuatro meses ahí estando a los perros. El otro día me llamó por teléfono y me dijo que le buscara pega a la vieja. Le busqué el trabajo, en Iquique. Para la fiesta de la Tirana. Bailó sola la vieja, se ahorraron como 10 diablos. ¿Cómo bailaba esa vieja? ¿Cómo bailaba esa vieja? Pero igual la queremos, en la familia le pusimos yogur americano porque en el fondo buena la vieja. Digo esto yo y claro, los chicos han cambiado, ¿eh? El otro día fui con mi hijo a inscribirlo porque ahora viene la después la vacación la época del martirio de la del colegio. Lo llevé a inscribir al colegio el cabro chico para que tomara la responsabilidad de la inscripción para adelante. Y son churos ahora que antes uno caminaba de la mano con el papá, no, ahora van más atrasados. Como que le da vergüenza andar con uno. Llegué al colegio, lo inscribí, salí para fuera y me atajó me dijo, "Papá, no es que hablan así, papá, ¿qué te pasó? ¿Por qué si hacemos un convenio los dos y yo paso de curso y vos me regaláis un sub del Nintendo." ¿Qué? Si vas al curso me regaláis un sub del Nintendo, luego yo soy tonto. Yo pasaba de curso, me pasaban dos botones y hace un run run, huevón. Ahí andaba todo el día entrando el pelo a mi hermana. Y si me portaba bien, me pasaban los tarros en el café vacío. Ahí parecía baboso con unos zancos andaba todos los días. ¿Cómo hemos cambiado? Pero los niños han cambiado mucho, sobre todo esos dos cabrones chicos que iban por el campo así tirando una vaca, un cabrillo como 7 años tirando la vaca, se aspiraba el cabro chico. Y lo atajo un vecino y dice, "¿Para dónde vas con esa vaca?" "Voy al fondo del lado para que la cruce el toro." Oye, no es multisapo esa pega no la puede hacer tu papá. No, tiene que ser el toro. Gracias, muy amable. Gracias, muchísimas gracias por ese cariño. Y son así como esas dos guagüitas que estaban en la maternidad, alguna en lado o en la cuna, así conversaban. Tú de qué ¿Qué qué es lo que soy, hombre o mujer? El otro le alzó la frasecita y le dijo, "Espérate un poquitito." "Ah, yo soy hombre." ¿Y cómo su ¿Viste? Que tengo a zapatito celeste. Porque el niño siempre ha sido tierno. Ahora mismo llegué ayer al hotel, me vine dos días antes realmente para para conocer un poquito para estar más tranquilo, me fui a un a rendir una pieza por ahí el otro día antes de irme al hotel los ojos y oye pero ordinaria. Me traté de acostar con los nervios, en la semana que ando tiritando, me quedé acostado así durmiendo. Tratando de dormir cuando de repente empecé a escuchar que gío le había puesto el lado. Y sonaba más o menos así. Ah. Oye, me empecé a pasar película y seguía los que Ay, mamita, qué rico. Oye, no aguante más, mire por un hoyo para al lado y en un guatón que estaba comiendo pan con ají. Muy amable. Son así. Ahora, en todas partes decía yo que hay hay cosas anecdóticas como el gangoso, ese que llegó al médico y dice, "Buenos días." "Buenos días, señor." Vengo a que me hagáis una tinuquía platica la ananí. Pero y cómo no te veré la semana pasada. Sí, pero se te olvidó hacerme los hoyitos. ¿Por qué uno no lo Gracias. Ahora que tenemos tanto turista en Chile por esas cosas que nadie se explica para ser un argentino para acá. Oye, Está no, momento. Es tanta la invasión, fíjate, oye, tanto argentino que hay, fíjate. Recién me atajó un caranero y me dijo, "Che, loco, ¿a dónde vamos?" Es una cosa como que te infregnáis, ¿ah? Y pasó un argentino para acá bien humilde, así tipo sopita pana. Lo que te saca el argentino cruza la cordillera del Rincón y se le hincha hasta la ropa, weón. Un amigo el otro día andaba con Mariano y le dice, "¿Qué te pasó?" "No, mi hijo, tengo lagunas mentales. Ándate para Argentina, te las tiran al tiro." Oye, no es nada chiste. Y pasó el argentino para acá y agarró un chileno bien humilde que había ahí vendiendo unos caseritos pomaire para darte sanja y lo agarró y le dijo, "Chilenito." ¿Qué? Creo que el chileno es así para repeler la violencia. ¿Qué? Che, loco, conversemos con una cosa, loco. ¿Qué quería hablar? Conversemos de la medicina. Pues a contar que en Argentina la medicina está sumamente avanzada. Calculá que mi abuela era ciega, le colocaba unas porquitas de vidrio y ahora ve. En Chile también tenemos doctores buenos y por fonaza, calcula que a mi abuela le cortaron las dos manos, le puse unas patas de gallina y ahora toca piano y yo me mandé y si está mal loco, boludo, yo habría que verlo. Claro, con los ojos de tu abuela, po. Porque muy chileno será. Muy chileno será, pero se tiene que defender, ah. ¿Cómo ese amigo que venía bien serio en la calle y se pilla con el otro? ¿Qué te pasó que él está tan amargado? Ni señora, ¿qué te pasó con tu señora? La que tuvo el accidente y no quiere hacer el amor conmigo. ¿Y por qué hoy que muy lesionado? No, dice que le molesta el yeso. Porque no podía entender. Ahora mismo digo yo, cosa anecdótica que pasa en los niños, Cabro, chico, son tienen el humor a flor de labio y ese humor tiene una respuesta que dan. Cabro, el chico llegó corriendo a la casa y dice, "Mamá, ¿puedo columpiar a mi papá?" Hijo, no toques nada hasta que llegue el juez. Hay hay hay un humor de niño de ese tipo. Porque son así, de verdad. Ahora mismo ese guaso que buscó pega por un aviso en el diario, se necesita cortar bosque en forma urgente. y llegó con un hacha. Bueno, diga persona, me voy a cortar el bosque. Y vos sos tonto. Son cuatro cariocalitos la cortás con un hacha. Yo la corté solo, loco. Pero algo a raíz y le dijo, "Ya córtalo." En medio día cortó las cuatro cariocalitos. Hasta piló los palos ahí. El tipo asustado lo llamó de vuelta para acá. "¿Y a dónde aprendiste a cortar árboles tan rápido?" Pues en el desierto atacama, pues loco. ¿Y vos crees que soy tonto? O sea, ahí no hay árboles. Ahora no hay, po. Chileno, chileno, claro. Esa cosa muy amable, gracias. Esa cosa que uno a veces nadie nos explica, como la amistad, siempre los amigos en Chile, donde más amistad hay en Chile. Esos dos amigos que se encontraron en el cielo. Hola, compadre. Hola, compadrito. ¿Qué le pasó, compadre? ¿Murió? No, si ando vacaciones. Morí luego. ¿Y de qué murió, compadre? Morí congelado. 40 grados bajo cero, todavía tengo frío, loco. ¿Y este compadre qué murió? elegante, que soy. Administrativo un paro cardíaco. Ay, ¿cómo fue? Sé que me llamaron para la oficina que me dice, "Una me estaba pegando la nuca, agarré un cuchillo para tirarlo a la casa, trajiné la casa completa, no pillé a nadie." Salí para la calle con la tensión que tenía, paro cardíaco, aquí estoy. El amigo lo que me miran dice, "Bueno, soy paleta, huevón. Güey, se realizó el refrigerador, lo salvamos los dos, huevón." Porque son así. Como el curado chileno ha cambiado tanto. Antiguamente el curado que llegaba a la casa casa cocido llegaba todo cochino. Hoy en día llegan elegante. Ese que llegó a las 5 de la mañana la mujer afirmaba la puerta. ¿Estás en hora de llegar, desgraciado? ¿Estás en hora de llegar? ¿Cómo que llegar? Que me busque la guitarra y me voy al tiro. Porque son valsúos. Como ese otro que llegó. Así la mujer ya no aguantaba más. Fue al psicólogo, porque hoy en día van al psicólogo cuando tienen problemas y te iban a rezar. Hoy en día el psicólogo dice que te cobra 3 lucas de adelanta. Al final te deja loco y pato. Y la mujer llegó y le dijo, "¿Qué le pasa a ella?" "Mi marido." "¿Qué le pasa con su marido?" Todos los días llega curado. Estoy aburrida ya. Dígame una cosa, señora. Cuando su marido llega en la noche curado, ¿usted cómo lo trata? ¿Qué quiere que le aplauda? Saco la cresta palo, poñón. No, ahí está mal, pues, señora. No tiene que pegarle, por eso el hombre toma por venganza. No le pegue más, no lo golpee. Chátelo con amor, con ternura. Se fue la vieja para la casa. Y dijo Poco, sí, todo a las 11:30. Entró al dormitorio, ahí estaba la señora con un baby doll arriba de la cama. Y lo miraba a la puerta así. Hola, monito. ¿Qué? Hola, mi cielo. ¿Qué? Ven, acuéstate y hagamos el amor. Jurado quedó mirando y dijo, "Ya acostemos lo total llegando a la casa, igual me van a sacar la cresta." Porque hay cosas lindas en la vida. Como la mujer que salió corriendo del baño hacia el living, estaba el marido viendo de la televisión, "Viejo, yo no aguanto más." "Está acá, ves que me baño el vecino al frente, se pone a mirar para acá, voy a tener que comprar cortina en el baño." La que miran dijo, "Espérate que vea te vea bien y la va a comprar él." Son algunos así. Como el tipo que llamó por teléfono a la compañía, así decía, "Hola, buenas tardes, reparaciones." "Sí, señor, eh sabe que mi aparato no funciona hace 3 días." Ah, lo siento, aquí reparamos puro teléfono. ¿o no? Con esos dos gangosos que venían manejando su auto, uno por cada lado y no chocan y se bajan, gangoso y tartamudo, ¿ah? Disculpe, compañero, con el niño que me mandé, yo le pago todos los daños, compadre, no le No, no, no, compadre, yo le pago los daños. Le la auto Yo no lo canjeé, puta, la cagadita que me mandé. Compadre, yo le pago todos los No, yo le pago todos los Y al final una hora legando los dos gangosos, se ponían de acuerdo. No, no, no, ahí que más, yo te pago No, ahí que más, ya me un carajito dinero mejor y me me gana dinero que no anhele. Me cago. ¿Cuál es el problema? Están aquí Y partieron los tres para la comisaría. Y le pega una patada a la mesa y se para el teniente. del panito. Aquí el que manda la guntocita soy yo. A ver cómo era el tonto cada parte mala. No no te pon de acuerdo. No es de acuerdo, no no hay arreglo. Al tribunal. Los cuatro gangosos al tribunal. Allá llegaron. Señor pues, con todo el pelo. Teniente Mayunga, el tranqui malamala y nos dos Y el juez ahí le mandó un martillazo a la mesa y reventó. Le parió. ¿Cuál es el problema? Expliqueme. Y se paro y dice, "No, no quiero decir a mi compadre que que la puta que lo parió." ¿Qué? En la una que le maneó. Cadena perpetua. No, que la culpa la tuve yo. Buenas noches, muchísimas gracias. Gracias, Quinta Vergara. Gracias, Chile, muy amable. Gracias por ese cariño. Adiós. Si eres tan amable de venir nuevamente al escenario, Dino, porque queremos entregarte este reconocimiento con mucho cariño representativo de la Quinta Vergara. Bravo. ¿Quieren que continúe el humor en este escenario? Pues los vamos a dejar en compañía de Dino Cordillo nuevamente. Adelante. Gracias, muchísimas gracias. Muy amable. Cuenta la historia porque todo es con humor, ¿ah? Dice que estaba el caballero anterior, pero anterior sí. El otro. Dice que está en su casa sí. Permiso con todo cariño. Y que salió al balcón, ¿ah? Y miró así como a las 3 de la mañana porque se levantó con una batita ploma que tiene. Y y lleno de estrellitas porque él tiene de cielo para él también. Y se paró así y miró para Santiago para abajo y empezó a hablar solo, ¿ah? ¿Cómo me gustaría ser pajarito? ¿Cómo me gustaría volar? Para ir a meterle de mío a la moneda y volverme. Está hablando solo con cuando no se le parece un ángel. Y la aleteas. ¿Quién soy vos? No, que en medio en medio Power Ranger. ¿Quién soy vos? Soy un enviado del Señor. Yo no he enviado a nadie. ¿Qué andáis haciendo aquí? Hijo mío, te escuché que querías volar. Andáis sapeando. Hijo mío, tira Tírate y volarás. ¿Qué? Tírate. Si crees en mí, tírate. Está ahí más. Tírate, hijo mío. Y agarra papa y se tira. Se pegó un tortazo abajo. De decito va al cielo. Allá llegó. Aló. Aló. Se asomó San Pedro así, miró por el ojo mágico el portón. No, me enrañes un golpe de torta, tú. No venga ya tu tía. Y me dijo que yo podía volar y aquí estoy. Así que por orden mía me vais a sacar todos los angelitos al patio. Porque lo tengo identificado. Y le sacaron todos los angelitos de la cancha de fútbol, ahí están todos Búscalo tú mismo, hijo mío. Déjame solo. ¿A dónde estará este chiquitito? De repente levanta la cabeza y Allá está. El de lente, el chiquitito que está allá. Levantó la cabeza y dijo, "A ver, Salvador Allende, ve para acá." Buenas noches, muchísimas gracias. Adiós, quinta Vergara, muchas gracias. Adiós, muy amable. El aplauso para Dino Gordillo. Otro año de éxito en este escenario de la Quinta Vergara. Otro desafío importante para el humor en nuestra primera noche de festival. Dino Gordillo Con éxito, con humor y con alegría nos separamos un instante, volvemos luego con Miguel Bosé. | [
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91 | 45 | Gilberto Gless | 1,997 | 1997-02-20 | XXXVIII | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1997 | https://www.youtube.com/watch?v=ZtqiMiUWkPY | Y lo próximo no sé si me van a creer. ¿Ustedes se imaginan tener juntos en este instante a Ricky Martin, a Emmanuel, a Juan Gabriel, a Luis Miguel y a muchos otros en Viña del Mar? Todo es posible gracias al talento de nuestro próximo invitado, un imitador de grandes estrellas, un espectáculo total que ahora trae Gilberto Gles. Ella es una mujer fuerte con garrida con planeta. Así es María, la mujer tría, que si la ve... ¡Un, dos, tres, un pasito para adelante, María! ¡Un, dos, tres, un pasito para adelante, un pasito para adelante, María! ¡Un, dos, tres, un pasito para adelante, María! Un pasito para adelante. Traigo en los bolsillos tanta soledad. Desde que te fuiste no me queda más que una foto, Cris, y un triste sentimiento. ¿Cómo dices? Me enseñaste el límite de la pasión y no me enseñaste a decir adiós. He aprendido ahora que te has marcado por ti. ¡Las manos! ¡Atrás, arriba! He dejado todo sin mirar atrás. Antes de la vida y me dejé ganar. ¡Oigo! Te extraño porque vive en mí tu recuerdo. Yo sigo a cada minuto lo intento. Te amo. Que ya no tengo... Me olvido, te extraño, te olvido y te amo de nuevo. Te olvido, a cada minuto me intento, te olvido. Es que ya no tengo remedio, te extraño, te olvido y te amo de nuevo. No, no, no. Te extraño, te olvido, te amo. ¡Oh, oh, oh! ¡Oh, oh, oh! ¡Oh, oh, oh! ¡Oh, oh, oh! ¡Oh, oh, oh! ¡Emmanuel! ¡Oh, oh, oh! La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La canción de la luna. La... ¡Quiero dormir cansado para no pensar en ti y en dormir profundamente con la pena que tengo verte toda la la vida cuando números secretos, cada nueva despedida para ser esclavo tuyo lo hice toda! Café Tacuba. ¡Mire, chiro! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Mi gratas, no me digas que me duele. No me digas que me adoras, que me amas, que me extrañas, que ya no te veo nada. ¡Ingrata! No me digas que me quieres. Por favor, no me digas que me quieres. ¡Ingrata! No me digas que me adoras. Que te nota que en tus labios no hay nada que tú puedas ofrecer a esa boca. Y no puede faltar Luis ni Luis. ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¡¿Será que no me amas?! ¿Será que la conversación... era que no veas el jugo solo por la boca? Reses. Reses. Reses. Se lo vi más. Sí, yo sí, sí, sí, yo sí, sí, sí, sí, sí, Será feliz de tener 50,000 gente aplaudiendo. ¡100,000 gentes! ¿Todo el mundo? ¿Ya se cansaron? Ahora mismo llegué, me preguntaron: "Mickey, ¿por qué eres tan sexy?". Digo: "Yo creo que a las chicas les gusta la manera como bailo". ¿Puedo? Ya. Ya. Y tengo otro mejor. No más que para este chito debo meter un poquito la mano, ¿puedo? Ya me voy. Es necesario, imprescindible, irremediable. Hay una canción que quiero saber si la han escuchado, maestro. ¿Ya escucharon Romance 2? A ver si es cierto. "La noche que..." Cuando yo digo "la noche que", todo el mundo grita y se pone frenético. "La noche que me quitas...". No se las sueltan del cielo. Las estrellas, las manos. Nos mirarán en casa. El huraño misterioso hará nido en tu pelo. No, no, no. Yo sé, la curiosa te verá. Es en mí. Me haces falta. ¡Ay! No sé. Chicas, chicas lindas. No mueran por otro que no sea "No sé tú". No, no, no. Soy... Yo no, yo, yo, yo, yo, yo, yo. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 24. Necesito que alguien me haga compañía. Ya no quiero noches que se me duerma la vida. ¡Ay, de lado! Alguien me reviva. Escuche: "¡Ay, qué soledad!". ¡Ay, qué soledad, soledad! ¡Ay, qué soledad! ¡Ay, qué soledad! No los oigo. Más arriba, más fuerte, los de arriba no los oigo. Más fuerte quiero con ustedes, pero yo quiero que que baile que baile conmigo que baile. Eh. ¿Ustedes? ¿A qué lado? ¡Eh! Buenas noches. A ver, vamos a hacerlo pero con ritmo. Buenas noches. Maestro, espéreme tantito. Yo quisiera que cuando yo digo, "Buenas noches." se digan, "Buenas noches." "Buenas noches." "Buenas noches." "Buenas noches." ¿Cómo están? ¿Cómo están? No, es que si yo pregunto cómo están, ustedes deben decir, "Bien y tú." "Buenas noches." "Buenas noches." ¿Cómo niña Esta noche me siento Gracias. Thank you. ¿Creían que no iba a venir? Pues estoy aquí. ¿Cómo están? ¿Quieren cantar? ¿Quieren bailar, maestro? Vamos a cantar. Hasta que... A ver, otra vez. Hasta que... A ver, estoy escuchando claramente a las muchachas, pero a los muchachos casi no los escucho. "Hasta que te conocí y vi la vida todo...". No te miento. Aunque con muy poco amor y muy tarde comprendí, porque ahora pienso en ti más que ayer, mucho más. Déjenme pasar, por favor, que quiero estar con ustedes. Un poco con ustedes, un poco más. Un poco o más, pero aplaudiendo, yo no lo pude, pero lo siento. Ah, no lo puedo. Ah. Yo creo. Yo creo. Que tú. Nada. No los oigo, que arriba de Buenas noches. ¿Cómo estoy? Con esta gente yo me veo bien bueno, con esta gente yo me veo bien. ¿Con él? A ver. A ver. Maestro, espéreme. Maestro. Yo creo que esta canción no se la saben bien. Yo creo que mejor hay que cantar una que todo el mundo pueda bailar y corear, ¿okay? Maestro, "La Macarena" puede ser. A ver, aliste los brazos para arriba. "Y dale a tu cuerpo alegría, Macarena. Dale a tu cuerpo alegría, Macarena. Dale a tu cuerpo alegría, Macarena. Dale a tu cuerpo alegría, Macarena". ¡Bien! Antes de irme, si me lo permiten, quiero que cantemos esto que maestro si me permite. Querida, ¿cómo están? Ya se cansaron. No oigo. Querida Es que cuando yo digo, "Querida, todo mundo grita, pero más fuerte." Okay, espera. No No he dicho, "Querida." Querida, cada momento de mi vida. Yo pienso en ti más cada día. Mira, mi sonrisa. Mira, mi sonrisa. Querida, piensa en mí solo un momento y date, date en que el tiempo esté y lo he pasado yo sin ti y ya sin ti, sin ti. Querida, hazlo por quien más... ¿Quién eras tú? Yo quiero ver de nuevo luz. Oh, querida, ven a mí que estoy muriendo. Ven a mí que estoy sufriendo en esta soledad, que no me siento está nada bien. Eh, eh, eh. Querida. Querida. Dime cuándo tú, dime cuándo tú, dime cuándo tú vas a volver. Dime tú, dime cuándo tú, dime cuándo tú vas a volver. ¡Vas a volver! ¡Vas a volver! La, la, la, la, la. Adiós, chao. Muchas gracias, niña. Hasta siempre. Queda un deseo que todo El aplauso grande para Gilberto Gles, que ha traído este escenario a grandes estrellas. Algunas de ellas vendrán como Juan Gabriel, otras no vinieron este año, como Luis Miguel, como Emmanuel, como Ricky Martin, como Café Tacuba. Un espectáculo total con Gilberto Gles. Felicidades, Gilberto. Queremos hacerte entrega de este símbolo y en nombre de la comisión organizadora quisiéramos pedirte que si nos pudieras traer algunos otros artistas que no llegaron este año al escenario de la Quinta Vergara. Vamos a ver. Otra más. Montaner, Arjona, ¿qué prefieren? Montaner. Arjona. Okay, Arjona, vámonos pues, suena bonito. ¿Qué es lo que pasa cuando te sientes solo? ¿Qué es lo que pasa cuando te sientes solo? ¿Qué es lo que pasa cuando te sientes solo? ¿Qué es lo que te sientes cuando te sientes solo? Bienvenidos. Bienvenidos a esta pandilla de locos que no hacen otra cosa que hacer lo que les gusta. Y como ustedes están aquí por su propio gusto y nosotros hacemos lo que nos gusta, yo creo que vamos a pasar un rato muy agradable. La mujer, aunque lo parezca, no es una guitarra. Es musa y es inspiración, es nota y melodía, es letra y poesía. Sabe amar y ser amada, sabe tocar y ser feliz. Para ti, señora de las ¿Qué más da? Para ti, mujer de vino. Mujer A ver, otra vez. Señora de las cuatro velas y pisadas de fuego al andar, su figura ya no es la de los 15, pero el tiempo no sabe marchitar. Y si tú piensas su y esa fuerza volcánica de su mirar. Y no sé si porque te conozco más sé que estás ahí. Y bien que te conozco. Y bien que me dueles, pero ¿sabes qué? Ya no me importas. Para ti, niña. Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. Sé que roncas por las noches. Sé que dices que tienes 20 cuando tienes 23. ¡Venga, pues! Dime si él te conoce la mitad. Dime si él tiene la sensibilidad de encontrar el punto exacto donde explotas a la mar. Dime si él de buru se la mitad. Dime si él te ama la mitad de lo que te amas de loco que dejaste en Viña del Mar. ¡Ay, Jesús! Y es que tanto te conozco que hasta podría jurar y vivir contigo. ¡Te mueres! ¡Te mueres! Por... en este festival está... ¡Gracias! | [
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92 | 46 | Jorge Pérez | 1,997 | 1997-02-21 | XXXVIII | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1997 | https://www.youtube.com/watch?v=IQJbsLLTqKk | Y lo próximo es comenzar a sonreír con un artista que ya lleva 15 años en el escenario compartiendo siempre en grupo: primero Los Multifacéticos, luego Contratiempo. Esta noche llega en solitario, pero en solitario en este escenario; pero con el apoyo de ustedes tendrá una linda jornada. El humor contingente de Jorge Pérez. Buenas noches. Buenas noches, dije. ¿Cómo está don eh don Antonio? No va a llegar nada al micrófono. No vino No Jorge Pérez Pero yo en todo caso lo puedo reemplazar. Yo soy de la quinta, si no hay problema. ¿Y usted quién es? Johnny Gamboa. Johnny Gamboa. Juéguese esta noche. El aplauso para Johnny Gamboa. Buenas noches, dije. Por lo menos la gente de la quinta siempre ha sido educada. Buenas noches, dije. Mi nombre es Johnny Gambón, no sé si él me ubica a mí, me ha visto en alguna parte así. Yo ante la tarjeta era una casa de masaje, por eso preguntaba, por si acaso ha sido. Eso son los lugares que van los hombres cuando son solteros, viudos, separados. Tranquila, ha sido. Oiga, si falta el lunes todavía, no tienen que matar la sorpresa, falta el lunes todavía, no se angilen. Mi nombre es Johnny Gambón, como le comentaba, y yo trabajaba en la casa de masaje, sí. Son los cargadores clandestinos que van los hombres cuando llegan tarde a la casa, sí. Y las mujeres se presentan igual que las Michiles siu. Más fuerte, vamos. Más fuerte. Ya. Van a venir el lunes. Van a venir el lunes a la galería, no se preocupen, son amigos de los vendedores ambulantes de la galería y son representantes del pueblo igual que yo del pueblo chileno, así que no se preocupen. Como le estaba contando, así me entiende, amiguito Sí. Yo lo que les quiero decir, tranquilo, 6 5 minutos para todo el mundo. El flaco tuvo 1 hora y media el año pasado, yo ahora necesito 5 minutos nomás y estamos al otro lado. Claro. Si eso es Porque yo le voy a decir una cosa, amiguito así Porque resulta que por apoyar a un artista están perjudicando a otro y eso no es justo tampoco así, po. Sí, po. Cuando seguía contando así porque lo que yo cuento es verdad, así porque yo soy derecho, así, po. Yo trabajaba una casa masajes y las niñas le voy a contar que se presentan igual que las michilas sí. Hola, me llamo Jennifer, represento a la pieza número cinco de esa onda, ¿sí o? De repente entra una loca con gualeta así, el cafandro en el norte el bien parado, mojantera así. Hola, soy Yesenia y soy seca para el jacuzzi, de esa onda sí, oh. Y cuando el cliente no le gustaba ninguna, sí. Nosotros le tirábamos el arma secreta que teníamos nosotros, sí. Una tonta grandota de 1,80 así, macetea con una tanga de cuero negro, viene a gustar el cuerpo así y en la parte de arriba dos tabarrocas de 2 L en el la lava así. Sugiera con el coach para que no se note pobreza así, una guasca en la mano con bolita y un antifaz. La loca era media papichí, se le queda el cajón afuera, la loca así. Y el otro defecto que tenía que era media corte de cuello así. Tenía el cuello tan corto que hasta las poleras las hacía dobles de vidri de esa onda así de corte de cuello en la noche. Y cuando al loco no le gustaba ninguna así, entraba una vieja chica crespa con delantal así. Hola, me llamo María, soy la hermana de la casa y se acabaron las minas, ya hasta ahí no me llegaron los así, vos. Claro. Porque la cuestión era el conductor regular, principio y final así. Y yo también también vendía billeteras en las micro, o sea, si el cuero de punta redonda con 10 gabinetes, la foto de la guagua del carnet y el bono Francia, la santita, ¿alguien me compró a mí? ¿No? Son todos cuicos, ninguno tiene Andes en micro. ¿No? No tienen agua en la casa, ¿no? En serio, con la sequía es una cosa importante así en Santiago así. Claro, nunca había visto yo rubio piñiñento así. Pero, señoras y señoras, para terminar mi espectáculo en el día de hoy ya que con la antorcha no va a sonar así Y para despedirme, maestro Horacio Saavedra, yo quiero pedirle un favor: después de 15 años de trayectoria anónima, quiero desvestirme y transformarme en quién soy: Jorge Pérez, para que ustedes me conozcan, sepan de mi trabajo, sepan de mi honestidad. Y hace 15 años comencé con una rutina fonomímica; quiero un hombre, un seductor, un galán. Lo único que les pido que tengan imaginación por 3 minutos. Aquí hay un teléfono rojo, acá hay un teléfono blanco. Es la historia de un hombre que hizo sufrir a las mujeres y por amor también sufrió. Maestro Saavedra, por favor, si usted me puede tirar la pista 21, el seductor y para todos ustedes, me despido. Gracias, Piña, por haberme escuchado. Buenas noches, muchas gracias. Amo la vida y llamo el amor. Soy un truhán, soy un señor. Aló, aló. Aló, aló. Oye mi El niño ya nació. Yo estoy bien, lo malo ya pasó. Me equivocaste, corazón. Me equivocaste. Hola. Escucha, mamá está ahí. Corre y dile, "Mamá, ven a España." para ti. Espera, creo que está en el baño y no sé si Dime. Amor, tranquilo, no te voy a molestar. Espera un poco. ¿Quién es? ¿Quién es? Soy tu amante, la prohibida. Este número no tiene teléfono. Sírvate a consultar la guía y llamar nuevamente. Es mentira. ¿Quién es? Soy yo. No, no sigas hablándome así. Yo hice todo lo que pude, no me pidas más. Estoy llorando hoy por ti. Y por favor, ¿quién eres tú? María no más. Adiós, mariquita linda. Yo ya no puedo más. Buenas noches, muchísimas gracias, felicidades, adiós hasta siempre. Jorge Pérez, su mejor intento de humor esta noche en Viña del Mar. Nos separamos un instante, volvemos en breves momentos para saludar la música reggae de Los Pericos en la Ciudad Jardín. | [
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93 | 29 | Palta Meléndez | 1,997 | 1997-02-22 | XXXVIII | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1997 | https://www.youtube.com/watch?v=lOGtL-9mOtE | Y llegamos a otro momento importante en esta noche. Un momento para sonreír, un momento para alegrarnos. Le vimos en el Festival de Arica y realmente presentó una rutina espectacular con nuevos chistes y con nuevos personajes que la acompañan en este escenario. Me dicen que viene con el presidente, con el general, viene con el Banban y también con el Chino Ríos. Esta noche viene a hacernos reír el Palta Meléndez. Yes. Me tiré en reñir que vine a caer aquí. Yes. Estoy más machucado. Tranquilo, muchachos. Tranquilo. Yes. La verdad de las cosas que mi tío en Reñaca viene a caer acá a este lugar donde estuve el año 94. Uf, han pasado 3 años y aquí estoy feliz de reencontrarme con ustedes. Yes. Y vamos a ir al tiro al gran como dijo el dermatólogo. Al humor. Fíjense que ahí en la plaza Vergara había un curado que estaba más doblado que un guantánamo. Parecía chino con visita así. Abrazado a un poste curado así, pero ni se quería mover del poste así antes de entrar a la casa y Unos lagrimones tipo un poco codrilo, así, pero el Se pegaba una encogida que los glúteos, pero así Y de repente aparecen los Power Rangers. Dos Power Rangers de verde así. Los caradillos dicen, "Hey, ¿qué estáis haciendo ahí?" "Navigare, está en el casino jugando en un bingo y me gané esta lamparita." Sacando el pillo. Váyanse, cuidado con el comete, compadre, porque el exceso de alcohol desubica a las personas y entra un curado con dos damas a una botellera, así, bien derecho el curado dice, "Buenas noches, me da dos bebidas, familiares." No, son prostitutas también. Desubicado. Porque hay gente desubicada con el comete. Yes. Incluso dicen que entra entra otro curado así, llega un bar y la barra del bar tenía 90 m de largo. Llega al final de la barra con su Buenas noches, me da una velconita, con pajita, no, estoy cansado. Así no más. Ponle hielo no más, compadre, ni Y en el otro extremo de la barra había un guatón con una moto Harley-Davidson de barba así, sobre la barra así. cuidado que se el violador de la moto el dueño acá el local lo tiene contratado el dueño local porque curado que su hombre en la barra el violador te agarra la boca así y te guaraga porque aquí ni un cura se queda queda dormido en la barra de a dónde el violador de la moto va el guaracamiño y donde la vio Gil de la media no va Otra bizcolita, socio. Se empieza a tomar otra bizcola así, de repente se empezaba a pegar unos cabezazos así. Y al lado de la moto, ¿dónde la vio? Y no se queda dormido. A la media hora después, despierta en la carretera abrazado una chaqueta de cuero así con un vaivén y pum, despierta el gallo, desespera, le empieza a pegar en la espalda al gallo y le dice, "Ey, ¿para dónde me lleváis?" "¿Cómo que para dónde te llevo? Ya te traigo de vuelta ya." Así que, tranquilo con el copete, muchachos. Check your receipts. Yes, yes. Ahora, en esta época que estamos viviendo en la era de las comunicaciones estamos más incomunicados que nunca. Se han dado cuenta que tenemos celulares, internet, radares. Así con tanto radar, al helicóptero nadie lo cachó. Paseó por Santiago el helicóptero y nadie lo vio. Incluso dice que cuando el helicóptero se posó por la cárcel de alta fuga, abajo había un gendarme que estaba con una banderol así. Y nadie lo vio. Yes. Nadie. Incluso también dice que el helicóptero cuando se posó adentro de la cárcel llegó un gendarme corriendo y se lo juego, jefe. Ahora a la hora de almuerzo ahí los gendarmes pasan por por los comedores, los presos ahí, el que no se come toda la comida no sale va a ser el helicóptero. Y así estamos incomunicados. Y este problema de las comunicaciones los niños por ejemplo, ahí llama por teléfono a una casa. Suena el teléfono así. ¿Aló? Aló. ¿Está tu papá? Está ocupado. ¿Y tu mamá? Ah, también está ocupada. ¿Y tu abuelito? Está está ocupado. ¿Y tu hermano mayor? Aocupado también. Oye, ¿qué están haciendo? Me andan buscando. Una cosa hermosa. Ahora hay niños que tienen una cosa media precoz, así media Hay niños medios malulos. Llega una profesora ahora que estamos a punto de entrar a clases. Qué bajón. Pero hay que estudiar por el porvenir del país. Yes. Ahí llega la profesora donde Jaimito dice, "Jaimito, usted siempre anda con respuestas complicadas y preguntas complicadas. Respóndeme esta pregunta, Jaimito. Ya, señorita. Un árbol una rama, tres pajaritos, tienes una piedra, se la lanza al pájaro del medio, cae, ¿cuántos quedan? Ninguno, señorita. Ay, Jaimito, la rama, el árbol, tres pájaros, la piedra, cae el pájaro del medio del medio, ¿cuántos quedan? Ninguno, señorita, porque con el pájaro del medio y la piedra cae, o sea, el pájaro cae y los otros dos se vuelan. Ay, Jaimito, sabe que tu respuesta es incorrecta, pero me gusta tu manera de pensar. Y yo le puedo hacer una pregunta, señorita. Ya, tres mujeres señorita. Las tres están comiendo barquillo helado, así. La primera la huetea el barquillo enterito, así. La segunda la huetea el barquillo de laíto, así. Y la tercera se traga el barquillo entera, señorita. ¿Cuál de las tres casadas? ¡Ay! Jaimito, por Dios. Complicándome la vida con tus preguntas. Obviamente la mujer casada la número tres la que se trae haga el barquillo entero. No, señorita, la mujer casada la quiere usar goya, pero, ¿sabe qué? Me gusta su manera de pensar. No, ahí tienen cosas. Hay una niñita ahora antes de venir a la cita me contó un chiste supertiernos, la niñita dice, "¿Le puedo contar un chiste de Don Palta?" Ya. Iba una lechuga con un tomate por la carretera y tienen un accidente y chocan así y se dan vueltas y llega la ambulancia y se lleva al tomate a la lechuga, a la posta, llegan al tomate, así lo meten a la út y a la lechuga también y el tomate estaba colorado porque las enfermeras le realizaron todo así, estaba un poco desollejado, se salvó y le dan de alta al tomate y aparece el doctor y dice, "¿Quién anda con la lechuga?" Yo el tomate Le tengo que dar una chiste y noticia. La lechuga quedó en estado vegetal. Y esa sutileza que tienen los nenes. Ahora, eh a los niños le gustan los chistes gallegos. Todos los niños de los colegios andan contando chistes gallegos. Hay un gallego le dice al otro, "Felipe, nosotros en Galicia no nos masturbamos porque estamos en contra la manipulación genética." Otro que dice, "Felipe, ¿qué anda una araña en el techo? ¿Qué hago? Pízala, pízala." ¿Y qué está haciendo? Un túnel. ¿Y por qué? Porque voy a ir a misa. ¿Y qué tiene que ver el túnel? El que la se va por dentro. Y son fenómenos de gallegos, que son hermosos. Incluso había una navegación de gallegos en el mar de los zargazos, aquel mar donde Cristóbal Colón quedó atrapado ahí por el triángulo de las Bermudas, un mar de algas, una carabela ahí de gallegos atrapada y había una neblina que no se veía ni a 5 cm y sale el gallego caminando por cubierto así, chatando de eralgo así. Se pega un pencazo con el mástil así. Esa soapa callado encachado así. Él tocó con él. Con él. Ya ahí se queda abrazado al mástil. No atrevía ni a moverse. Y de de repente escucha un ruido ¿Quién vive ahí? Pues quién vive ahí? Aquí, aquí. ¿Hacia ¿Dónde vais navegando? Hacia el Caribe. ¿Desde a dónde hay zarpazos? Desde el puerto de Palos. ¿Qué carga lleváis? Doblones de oro. Vuestra caravela, ¿cuántos méteres tiene? Tres. Imbécil, vamos en la misma caravela. Navegación de galeros. son fobes los chistes gallegos, ya les dije. Pero vamos a cambiar de tema. Yo hablaba un poco de la incomunicación de la comunicación y no hay peor cosa que la incomunicación de la pareja. Un imbécil llama a su esposa, le dice, "Mi amor, voy a llegar un poquitín tarde a la casa porque tengo una reunión de ejecutivo y la verdad las cosas que tengo que llevarlo a a comer a un hotel, ¿me amas? Sí, te amo, mi amor. Pero dime lo más fuerte, te amo, mi amor. Ya. No te preocupes, voy a llegar temprano. Viernes 5 de la tarde. Sábado, domingo y el domingo como las 2 de la mañana viene llegando el imbécil del hipócrita así. Déjale el auto estacionado dos cuadras atrás. Técnica ninja, sea que la señora no lo cacha. Llega a la casa, abre la puerta y todo oscura. Lamparea la casa así y todos durmiendo y se desnuda en el living. Parte calladito a la habitación, se persigue el hipócrita así Incluso cachaba que estaba la de la de la casa crujía, si le las sabía todas. Llega a la habitación y ve a su esposa que está durmiendo a atravesar la cama. Apoto suelto durmiendo la cama. Se persigue al hipócrita. Pega una carrerita así, levanta el cubrecama, se acuesta y no siente el primer codazo de rechazo así. Y ahí el gallo queda sorprendido, "Va, qué buena onda, mi señora. Tres días fuera y no me dice nada. No lo puedo creer." "Pa." Y con los dedos y los pies empieza a arar por la sábana de abajo y cariñito en la planta los pies la señora. Incluso con el dedo guatón en los talones de la dureza la señora dice "Qué buena onda, mi señora, no me dice nada." Media pierna arriba así. Masaje con la rodilla en el muslo la señora cucharita. Y se pega como la pita la señora así pero pegadita le pasa la mano por la cintura así y empieza a regalarme Nicolás y le hace el amor a su esposa, pero en forma espectacular. Termina de hacerle el amor, se levanta y se parte del baño y dice, "Qué buena onda." le dice al amor a mi señora 3 días fuera de la casa, no me dice nada. Abre la puerta del baño y está su esposa dándose los dientes así. Y el gallo se queda de lado, se se se queda más pálido que cajero Tople así. Sí, pero que hacía aquí. Vení llegando, imbécil. Sí, pero que hacía aquí. Se te acaba hacer el amor en el dormitorio. ¡Mi mamá! Mi mamá, mi mamá. No, no, no, no. Parten los dos al dormitorio y corriendo, entran al dormitorio y está la señora con una sábana, tapá hasta aquí así. Le llegan a brigar a brillar los ojos la vieja. Ella desesperada y dice, "Mamá, mamá, mamá, mamá, ¿por qué no me dijiste algo? ¿Por qué no me llamaste? Mamá, ¿por qué no hablaste. Y la vieja baja las manos. Y tú sabes que ese desgraciado hace 2 años que no le hablo. Uno nunca sabe a quién trabaja. Hablar de sexo es un tema delicado. Porque para hablar de sexo hay que saber tocarlo. El tema, digamos. Así que el sexo Silencio. Esta es la autoridad del nazismo. Acá mandamos nosotros con los brazos con los pies energía hasta 10 con los brazos con los pies energía hasta 10 con los brazos con los pies energía música Cuatro. Cinco. Seis. Siete. Ocho. Nueve. Diez. Energía. Buena noche, quita el gara. Buena noche. A él usted está bien, usted perfecto, usted no ser un solo sabado. Usted anda ahí en ediondito, ¿ah? Parece que hizo guardia en el colector. Negativo, mi general. Y usted la cara de Oye, el carachiro que tenía, andaba de carril de noche. Sí, andaba con la Valeria Maza. Sale, falta Meléndez. Ya, ropa fila. ¿Quién se lo iba a imaginar? Yo en el show de La Quinta del Gana. La vuelta que a la vida. Cuando era presidente de la República. Cuando ya la paraba habilitar. Si yo sé que tengo algunos de tracturic Yo le decía cuando era presidente de la República, el día de la parada militar llegaba los y me pasaban el cacho chilla. Yo era el primero en tomármelo. Ahora me estoy tomando el concho. No importa. Señor presidente. Me cuadro. Se le saluda con los olores que no corresponden. ¿Y qué anda haciendo aquí en Chile? Oiga, momentito, general. Buenas noches, quién está de gala. Buenas noches, general. Oiga, no me agarre para el deseo que aquí mando yo, ah. No, sube que incluso ahí a el aeropuerto Pudahuel lo iban a a a trasladar a Curico, cosa que cuando llegue el país conozca algo de Chile. Oiga, un momentito, general, ah. Yo no le digo nada, a usted cuando se venga su viajecito porque nosotros nos vemos con bastantes problemas ahí en el Ministerio de Relaciones Exteriores, ¿ya? Mire, cuando yo viajo no le pido plata a prestar ni al ejército ni al gobierno. Mi hijo me presta unos chequecitos. Y ahí ya hemos arreglado. Bueno, me parece extraordinario. Bueno, yo para que usted sepa, mi general son los viajes son para el bien del país. Fui a la cumbre de Asia, volé a la cumbre del Nafta, volé a la cumbre del tratado libre comercio. Por eso a usted le pusieron el cóndor. ¿Y por qué? Porque pasa volando de cumbre en cumbre, no. A propósito del Mercosur quiero hacerle una sugerencia. Desembuche no más, general, desembuche. Para terminar con los grupos armados, usted no debería realizar ningún intercambio entre fábricas de conserva. ¿Por qué? Porque así se acabaría el Lo tendré en cuenta, general. ¿Sabe qué? Le voy a contar algo extraordinario, general. Nosotros cuando nos juntamos los presidentes así, a mí me hacen contar chiste los presidentes porque yo soy superentretenido. Soy bueno baladalla. Incluso cuando llego chacotero a la casa así, entro cantando, "Marta, soy el número uno. Marta, cuando puedo te vacuno. Marta Ya está. Soy el número uno. Así que voy a aprovechar de contarle un chiste general aquí, ya que es la gente del cara con mi sueño ser humorista. Ya. ¿En qué se parece la Antártida a un oído y a un panadero? No tengo idea. En que la Antártida tiene témpanos, el oído tiene tímpanos y el panadero tiene que levantarse timpano a trabajar. Yo que soy bueno para la talla. Ya. Ya. A ver, Eduardo, Eduardo me cae bien. Bombalé, ¿y qué haces aquí? Primero que nada, me caes bien. Me caes bien porque te llamas Eduardo igual que yo. Segundo, me caes bien porque tú eres el Luis Campino, hablas de Corio, soy de Asante. Me caes bien porque soy un hombre mundo viajado, bien. Pero tenés que hacerme caso. Lalo, tenés que hacerme caso porque el pelado Costa me hace caso y es el yo. Tenía todo controlado, la defensa controlada bien. Medio campo controlado, hombre contención bien, delantera bien, hombre en punta, delantero lateral izquierdo, lateral derecho bien. Pero por dónde te va agarraron por arriba. Los extremistas hicieron un gol de media cancha. Tenéis que hacer cambio. Cambio urgente, Figueroa, chavado, Figueroa. Figueroa fue a botarse el carnet, no. Belisario Velasco fue para los comunicados, no. Ten que poner a abogado y más entretenido. Oiga, un momentito, un momentito, ¿ah? ¿Sabe qué? Me voy a entrar a querellar. No importa, tengo 20 querellantes, falta dos más. Un momentito, un momentito, un momentito que aquí nadie le falta el respeto al presidente de la República, ni yo lo hago. Sí, créamelo, no me lo crea, pero es cierto. Mira, vos, vale, aquí vamos a hablar de estrategia, estrategia. Porque vos armáis equipo y los desarmáis. Al partido con Bolivia tenéis que haber propuesto al Marga. Porque así todos los bolivianos andarían detrás del mar. Del mar. Ya, general, le voy a hacer caso. Ya y andaré al tiro nomás antes que me ponga odioso. A la orden, general. Este cabro a mí me cae bomba. Yo soy del ejército. Bueno, general, sabe que yo yo voy a tener que Yo ahora es supertarde, son las 12:15 me voy a tener que ir porque mañana me voy a Estados Unidos. Así que tengo que ir a hacer las maletas. de nuevo. Sí, po. Tengo que viajar allá a Estados Unidos porque vamos a hablar con el Clinton algunas cositas que tenemos pendientes. Así que voy a tener que retirar. ¿Y qué qué ¿Qué le pasa, presidente? ¡Ah! Salpicaba osolao con la galluilla. Perdone, general, lo que pasa que me dan alergia. Tengo alergia al pino. Ahí, ¿cómo? Al pino Oregón que está ahí asada en la que está lo de Eucalyptus. Bueno, voy a tener que viajar a me voy. Oiga, ¿usted a dónde va a ir? Voy a ir a Washington, después voy a ir a Texas. ¿Y Chicago? Bueno, Chicago me vengo al tiro nomás. Chao. Oh. Eso sería todo. Eso sería todo. Después seguimos conversando. ¿Cómo diste bien, chica? 5 años carebado. Yo me diré 17 no va. Este sí que es care raja. Buenas noches, generales, buenas noches, bambines, buenas noches, quinta Vergara, buenas noches. Bam bam bam bam. Mi buen muchacho bam bam. No y que nosotros los militares somos bum bum. Por eso me caí bien bam bam. Eh, bueno, Dios. estoy contento, los generales, ¿no? ¿Por estar aquí en Chile, ¿no? Estoy con un problema igual que el país, ¿no? La sequía. Estoy pasando por una sequía hago la hora. Eh, ahí está el problema, po. No estáis de ahí, bam bam, tenéis que jugártela. Cabecear bien. Okay, chao. Estoy bien. Ya, chao. ¿Sabes? Usted es el Pichichi. Juega en el measa. Y ahora está pasando por un momento de seguida. No puede ser. ¿No será por culpa de una sinorina? Con razón no voy a ser Pichichilo. Ya, general, le voy a tomar los consejos. Ya, Bamban. Mi buen amigo Bamban. Me cae bien este cabro. Este Bamban recibe premio y halago. Me llamaba general. ¡Ah! No, no, no, yo me hacía el premio y halago el No, me llamaba ¿Y qué anda haciendo aquí? Bueno, la verdad de las cosas como ministro de obras públicas ando evaluando el impacto ambiental del del del platillo volador. A propósito, ¿sabía usted que a mí me decían el ET? ¿Y por qué le decían el ET? Bueno, porque yo también concentro toda mi energía en el dedo. ¿Lo recuerda, general? ¿Lo recuerda cuando lo apunté con el dedo? Mire, no me hable del dedo, don Ricardo, porque supe que hace poco lo habían operado de la próstata. Y por donde picas, pagas. Con el mismo dedo acusador que usted apuntó con salir, los médicos le hicieron el diagnóstico. Así que como usted del PPD y está recién operadito, le voy a dar un consejo. Cuídese los pepéitos. Gracias, general, a propósito me acabo de acordar que tengo que dar el problema al colector. Hasta luego. Hasta luego. Lalofuente, te saludamos, Lalofuente. ¡Chino Río! ¡Chino Río! ¿Cómo estáis, Chino Río? Ah, no estoy ahí. Oye, ¿y cómo está usted? Oye, Chilo, Chilo, tenés que verte la pila, bien, sexto lugar, bien en el mundo. Tenés que verte bien, me gusta el giro, personalidad, bien, chao, estoy bien. Chilo, mire, usted tiene que promover el servicio militar, porque es joven. El servicio militar va a tener cambio. Sí, pero la verdad es una cosa que yo estoy de que tenga cambio de servicio militar, dicen que ahora los pelados van a comer a la carta y los protos se lo van a dar a los enemigos. Incluso en la noche todos los con Cristo podrán tocar la diana, la Juana o la María. No hay que dejar entrar con las pololas al regimiento, igual como yo llevo los torneos mi polola. Sí, buchino, soy más caliente que rodamiento de tanque. Siempre andáis preocupado, cuando andáis preocupado el sostén, dejáis de ser top ten. Ya Bueno, en este momento voy a estrenar el artículo en que se va a modificar el servicio militar. El servicio militar va a ser mito. Hombre, mujer y mujer y hombre, así van a ir al campo minado, mina con mino. Y va a ser hacer el servicio obligatorio femenino obligatorio. Aquí tengo los artículos para que las daban el servicio Artículo primero. Toda mujer de 18 años más se considera apta para el servicio. Artículo segundo. Deberá estar siempre preparada para el combate cuerpo a cuerpo como recluta disciplinada de ir deberá ir a todas las paradas. Artículo tercero. Deberá mantener limpia su arma de combate para tenerla en perfectas condiciones en caso de ser utilizada. Artículo quinto. En caso de que el enemigo levante su arma, ella deberá colocarse en posición de combate. Artículo quinto. Cuando sea revisada por el cabo de guardia, desde el frente y hasta la retaguardia, deberá perecer tan quieta. Artículo sexto. En caso de estar haciendo el servicio en la marina diariamente, se someterá a una completa revisión de popa a proa en el modo de ataque sin ocupar el malecón. Artículo transitorio. Solo para los tiempos de guerra. Cada batallón podrá tener un comando gay que siempre irá a los puestos de avanzada. No es que estos gallones no le pisan una mina ni por casualidad. Bueno, señores, eso sería todo. Los voy a dejar en compañía de un amigo que yo contraté, que está cesante. Vamos, que me gusta la música. Señoras y señores, con usted la Sonora Bucaram. Dale, Bucaram. Yeah. Cachote. Bien, Bucaram. ¡Ombligo! Los dejo en compañía de la señora Bucaram. Muchas gracias, amigos, por reír. de buena gana y gracias por entregarse al buen humor. Gracias. Nos vemos. Adiós. Buenas noches, Quinta Vergara. Esa fue la presentación del Panta Meléndez, aquí en la Quinta Vergara, un hombre que vino desde Copiapó acá a la Quinta Región. Quinta Vergara, estoy muy emocionado de haber recibido al Panta Meléndez. Y quiero que esta noche esta noche pedimos un favor a todo el público. Quiero invitar a mi doble esta noche para que nosotros le entreguemos la antorcha porque lleva 22 años animando este IVAM. Es él siempre regala las antorchas y nosotros nunca al público le hemos regalado una antorcha. Mi doble, venga para acá, Antonio, que vamos a hacer entrega de la antorcha por tus 22 años. El palta, el palta te la entregará. Muchas gracias, amigo, muchas gracias, Falza. Muchas gracias, Doble. Gracias, un abrazo, un abrazo. Me sorprendieron esta noche. Falza, ¿hay algo más o hasta aquí llegamos? ¿Hay más? Mucho más con el Falza Meléndez esta noche. Gracias, amigos. Gracias. Eh, bueno, gracias, Antonio. Vamos a rematar por por tiempo con alguna historia sabe que en la vida se ven muchos situaciones especiales. Fíjese que ahí en la plaza Vergara había un chato medio raro así con una mountain bike. Y agarrado de la mountain bike así, pero desesperado así no la soltaba la bicicleta y se aparece otro amigo y le dice, "¿Qué le pasó?" No sabes nada. En la mañana salí mi mountain pedaleando como una gacela. Incluso la gente decía, "¿Qué pasó?" Era yo que iba pedaleando en mi Mountain Bike. De repente me tocó por la calle del Paraíso así me iba viendo los huecos de los automóviles, así mi bicicleta, así. Y me acuerdo que tengo que pagar la tarjeta de los almacenes y freno en mi Mountain Bike y me me bajo como el gallo de la máscara, así. Y me meto la red van a sacar dinero y dejo mi mountain mountain bike fuera de la Red Bank y un hombre me está robando mi bicicleta. Salgo desesperado de la Red Bank, tomo aire y le digo al hombre que me está robando la bicicleta y digo, "Oye, huevón, ¿a quién le estáis robando la bicicleta?" Y me desmayé. Muchas gracias, amigo mío. Felicidades. Y nos veremos en otra oportunidad, si Dios quiere. Gracias. El aplauso para el Pantomeldez. Nos alegramos por el Falcao, nos alegramos por el festival. Nos vamos a separar de un instante para llegar a la parte final de esta noche donde todos más Falcao, queda algo para esta noche. Vuelve el Falcao Meléndez. Ya. Bueno, gracias. La verdad que estaba más nervioso que el camarín de la selección. Y Antonio, perdóneme, yo quiero felicitarlo por estos 22 años porque yo me tiré 17. Y usted lleva 22 años y no sé cómo lo se va a estar apitutado. Las instituciones pasan y los hombres quedan. Lo felicito, Antonio. Ya, muchas gracias, general. ¿Le puedo hacer una cosita, Antonio? Dígame, general, lo que usted quiera. Lo puedo imitar. Mi sueño es imitarlo, tío. A ver, ¿cómo lo puedo hacer? Bueno, ahí lo que me va a interpretar la plancha, no sé. Bueno, hágalo, general. Porque la quinta Vergara tiene que ir a Porque la quinta Vergara va a cantar en lo ando Frey con el tema Si vas para Chile. La Sonora Bucaram cantará No renunciaré. La última copa Ban Man Saborano. Cuando me fui el Aja, el Chino Río. Está vegado, está vegado, Fidel Castro. Quiero tener un millón de amigos. Eduardo Bulli. Los lagos de Chile. Ricardo ide. Y volver a a los 17 por Augusto Pinochet O'Haren. Buenas noches, muchas gracias. Nos vemos. Chao, amigo mío. Gracias. Felicidades, gracias. Yes. Los personajes de esta noche los trajo el Salta Meléndez. El humor en la quinta Vergara a través de todo el país la pantalla de Megavision recorriendo el mundo porque salimos en las del festival. Ya volvemos con esto que está pegado y que además esta noche trae El Verano en Viña del Mar. | [
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94 | 47 | Pancho del Sur | 1,997 | 1997-02-23 | XXXVIII | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1997 | https://www.youtube.com/watch?v=VoJOhHBD_RM | Llegamos a un momento muy especial, el encuentro con un cantor popular, con chispa, con gracia, con alegría, un hombre que tiene nuestras raíces y que esta noche pretende ganarse un sitial en el escenario nacional. Viene desde el sur, viene desde Temuco, de donde se dan las buenas cosas. Le preguntamos si tenía miedo en la Quinta Vergara y dijo, "Miedo es parte de mi profesión, pero si me ayudan y me dan un primer aplauso, será todo más fácil. El aplauso comienza para Pancho del Sur. A ver las palmas, las palmas, las palmas, arriba en la galería seguidos. ¡Eso! A ver el grito, el grito que se siente mucho, vamos aquí, a ver. ¡Más fuerte el grito! ¡Ah! ¡Eh! Esto póngale más alto, dice. Arriba, arriba, arriba, arriba, arriba, la mano chiquillo. A pasarlo bien con lo popular. Esto va. Por favor. Muchas gracias. Soy cantor de la frontera y posturas tengo varias. Pancho del Sur es mi nombre, donde crece la taucaia. ¿Dónde crece en el Arauca, digo, con alegría, saludando a la platea y a la galería. La galería, digo, de medio lado y a los más callados que están en cara más, en cara más. Y en esto no se pierda. Gracias por preferir lo nuestro y que vida Chile de mierda. Muchas gracias. Brindo, dijo un picaflor. Brindo, dijo un picaflor por todo lo que he picado, que con todo lo que he gozado ni el pico se me ha gastado. salud. ¿Cómo te llamas? ¿Cómo te llamas? ¿De vida? ¿De qué marca? Cualquier emigrante. ¿Tenéis documento? No, para dentro. Muy contento, pasan siempre cosas curiosas. Yo me acuerdo cuando estaba en el carril infantil allá en el campo, en la escuelita, Juanito le dice, "Señorita, ¿me da permiso para hacer pipí?" La profesora le dijo, "Juanito, no se dice me da permiso para hacer pipí. Se dice me da permiso para ir a regar la plantita. Ya, señorita. Pasaron 5 minutos y Juanito dijo, "Señorita, me da permiso para regar la plantita." Vaya, Juanito, muy bien hecho. Sale Juanito al patio, pasaron 2 minutos y dice, "Señorita, me presta papel para limpiar el macetero." Son las cosas curiosas que Aplaza, chiquilla, bien. Vamos con todo el día. De verdad, ¿qué pasa? Vine con mi hermano guasteco guasteco, lo he llegado de los jeans Mi hermano entró al baño y me dijo, "Oye, aquí en este baño no hay taza, no hay bidet, no hay lavaplatos, no hay ninguna cosa." Yo le dije, "Estúpido, está y meando en el closet, huevón." Oye, pero mi hermano en mano, pero engañado, engañado hasta decir, "Basta." Si cuando se casó no le pusieron "Tranquilo, chiquillo." "Habla habla si gana el juego aquí." ¡Bien! Mi hermano sí que es gorreado. Cuando se casó, no le pusieron el bal de los novios, le pusieron el venado. Superborreados, en serio, si a veces tiene que disfrazarse de vecino para acostarse con la señora. No, si pasan cosas curiosas. Y en el campo conversaban dos gallinas, pituca la gallina y una gallina le decía a la otra, "Oye, niña, dime, ¿de qué porte pones los huevos tú?" "Ay, niña, yo pongo así unos huevos, los míos son superextra y valen 50 pesos." Y la otra gallina le dice, "Eso no es nada, po. Yo pongo así unos huevos, los míos son superextra y valen 60 pesos." Y no estaba escuchando una gallina 15, cocote pelado. A él preguntemos a esa gallina cocote pelado, ¿de qué porte pone los huevos? Oye, cocote pelado, ¿de qué porte pone los huevos tú? Y la cocote pelado que estaba escuchando dice, "No, yo pongo unos huevitos así, valen 20 pesos. Por 30 pesos más no me vas a rajando el poto, huevón." ¡Hombre! ¡Ay, la falda, ay, la falda, la falda! Esta es la canción de nada. Dice, "Uno, dos y tres, la falda." Atención, chicas chiquillo, atención. Esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Sí, esta canción no dice nada. Atención, chiquillo, dice, "Un hombre andaba pescando oh y se cayó al agua. Y un viejo le gritaba, "Nada, nada, nada." Esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Un güey miraba su foto, la miraba con gran orgullo. Pensá que estudié para toro y me cortaron los estudios. Esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Y esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Ayer pasé por tu casa, me pegaste tres palazos. Mañana no puedo pasar porque estoy muerto. Ah, esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Y esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Atención, dice. Un güey miraba su foto, la miraba con gran orgullo. Pensaba que estudié para todo y me cortaron los estudios. Esta canción no dice nada. Todo. Y esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Ayer pasé por tu casa y estaba con el Federico. Yo lo quedé mirando qué grande que tiene los pies. ¡Ah! Y esta canción no dice nada. Todo. Y esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Ayer pasé por tu casa, me tiraste una vela. Cuando llegué a mi casa. Ah, ah, ah, ah. Y esta canción no dice nada. Todo. Y esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Hay pico en las cordilleras. Hay pico en los pájaros. Hay pico en las teteras. Mucha que hay pico. Y esta canción no dice nada. Nada, nada, nada. Y esta canción no dice nada. Pon de muévete. A las almas. Todo, uno. Ay, sí. Muy contento, realmente estaba muy nervioso de poder dispararme en este gran escenario y lo importante es pasarlo bien, chiquillo, y reírse. Lo importante es reírse. A mí me pasaba puras cosas curiosas, de verdad. Cuando llegué a Santiago la primera vez andaba en el paseo más tipo 2 de la noche se me acerca un tipo bien raro y me dijo que si yo me iba con él, me daba este reloj. Son las cosas curiosas que pasan. Y lo que pasa que allá en Temuco, donde vivo yo, a mí siempre el sueño de un artista regional es poder algún día aparecer en pantalla. Yo llevo 3 años en pantalla ya, pero en Dicom. Son 2 millones cuatro el cuento de lo que me dije. Pero de verdad, con toda esta revolución de Pancho Sorvino acá, un canal amigo me hizo un reportaje de toda mi vida, así que que me vean la próxima semana en me da culpa. No, Carlos Pinto es bueno para reírse. Nos pasamos superbién. Y cosa curiosa me pasa cuando le contaba que este amigo gallego puso un restaurante en Temuco y puso un letrero en la carretera que decía, "Restaurante Gallego, 20 km más atrás." Abrazos, chiqui, vamos fuerza. Un guacito encachado que vivía en el monte. Ahí arriba la cordillera y un día decide bajar a la ciudad. Y lo que más quería él era estar con una guacita, con una mujer, ¿ah? Pero como no tenía ninguna niña, se fue a meter una de esas casas que que hay una luz roja afuera donde la niña fuma y te tratan de tú, ¿ah? Así que se fue allá, golpeó y a una señora dijo, "¿Cómo está, guachi? ¿Cómo está, patroncita? Yo quiero una niña al tiro para hacer matanza y la braza con la niña." Mire, no tengo ninguna niña, están todas ocupadas. ¿Y qué me puedo ofrecer? Bueno, te puedo ofrecer un un conejo, lo único que tengo. ¿Pero cómo yo con un conejo. Bueno, te lo arreglan nomás. Ya, puta, todo y desesperado pase el conejo igual nomás. Conejo angora lindo, ¿achá? Puto lindo del conejo. Así que pescó el conejo y se fue para la pieza. Estuvo toda la noche con el conejo, conversó con el conejo, lo agarró de la oreja al conejo. Hizo lo que quiso con el conejo. Y al conejo que le gusta la zanahoria, Si son rebuenos van las zanahorias los conejos. Llega el huacito, le dice, "Muchas gracias, señora, vengo la próxima semana." Se fue el huacito, al otro día llegó dijo, "Buenas tardes, señora." Buenas tardes, llegué al otro día porque estoy apurado con el señor. Quiero una niña, están todos ocupados. Y el conejo también está ocupado. ¿Y qué puedo hacer ahora? Mire, usted paga 1000 pesos y pasa allí donde están todos los caballeros mirando por un hoyito y usted va a mirar adentro y hay una pareja haciendo cositas ricas y usted afuera mira y con eso se alegra. Ya quítale los 1000 pesos. Y te lo paso bruto, allá está gente mirando, ¿ah? Y se pone a mirar por un hoyito y al día ¡Ah! ¡Ay! Le dice al allado, "Qué cuestión más cochina dentro. Mira, casa. Una viejita de 80 con un cabro de 15." Y desde allado le dice, "Wuis se venia ayer, había un huevón con un conejo ancho." ¡La palma, la palma! Estas son las cosas raras de la parcela de Ramón. ¡Así va! ¡Atención! Vamos a cantar todos arriba. La galería, la galería, la galería, un grito, un grito, un grito, un grito, un grito, un grito. Dice, "Cosas raras están pasando en la parcé en la herramiento. Ayer pillé pololiando a una gata, ella un gatón. Una gallo cacaríaba como queriendo cantar. Ya abría la galería, hasta el guacito van a apoyar. Ya ría ya que me diría, "Ah, este guacito van a apoyar." Pero qué está pasando, compadre. ¿Qué está pasando? ¿Qué digo? Será mi suegra con su tía. Que está penando. Vamos todos a él. ¿Qué está pasando, compadre? ¿Qué está pasando? Será mi suegra, compadre. ¿Qué está pasando? Oh, eso dice. Atención, chiquillos, las palmas, todos las palmas. Las palmas. Pancho Megregucci. ¡Ah! Bueno, mi pentadario nombre es Pancho Megregucci y una voz ¡Ah! Dice, "El gallo despierta tarde y luego empieza a maullar." Ya la gallina le ha dado todo el día por ladrar. El burro su 10 pollitos no le para de mandar. Mientras la chanchaletea como queriendo volar. Mientras la chanchaletea como queriendo volar. Vamos, chiquillo, dice, "Pero qué está pasando, compadre." ¿Qué está pasando? Será en la quinta, compadre. ¿Qué está pasando? ¿Qué está pasando? ¿Qué está pasando? Será, será mi suegra, compadre. ¿Qué está esperando? Eh, son las palmas todos chiquillos, mira las palmas, las palmas. Eso. Quiero escuchar un grito para que lo escuche mi viejo el temuco. A él dice, "Ramón fue a la saca de papa, solo trigo cosechó y la manzana le dieron 100 sandías y un melón. 200 litros de leche llegó hasta acá." patrón. Y se reñía a la clavela, le sale un tinto fuerte. Y se reñía a la clavela, le sale un tinto fuerte. Dice, "Pero qué está pasando, compadre. ¿Qué está pasando?" Será mi suegra compadre. Ahí arriba. Pero qué está pasando, compadre. ¿Qué está pasando? Muchas gracias, Chile. ¿Qué está penando? ¿Qué Pancho Reciba el estímulo de piña del mar. Felicidades. Quiero darle un besito a la Valeria Masa. Como regalo, Valeria, por favor, para Pancho del Sur. Guaso, pero no tan Bien, Pancho. Muy bien, amigos, así despedimos a este artista que vino desde el sur y esta noche nos trajo el humor porque ya estamos saludando al jurado internacional en Viña del Mar. | [
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95 | 48 | Melón y Melame | 1,998 | 1998-02-11 | XXXIX | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1998 | https://www.youtube.com/watch?v=Ck2SgWnd5P8 | Y llegamos a otro momento entretenido en esta primera noche de festival. Un momento para reírnos porque viene Gigi y Mauricio, Gigi Martin y Mauricio Flores. Ellos son dos humoristas que han caminado en solitario durante 10 años y que desde el año recién pasado se juntaron para crear un verdadero dúo de éxito, porque hay parejas de éxito en el humor. Claro que sí, como ha dicho usted. Claro, el gordo y el flaco. Jerry Luis y Lin Martin. Así es. Esta noche vamos a disfrutar de ellos. Cuando les preguntamos, ¿qué les parecía estar en La Quinta Vergara? A Melón se le hispa la boca. ¿Y a Melame? No puedo decirlo. Señoras y señores, aquí Melón está Melón y Melame. Levántate, cabeza dura, te vamos, doña bailar para la quinta de la gala. Tú sabes que me lo ni me lame, son buenos amigos, por eso que siempre anda muy unido. Hace los trabajos sin ningún reporte, me lo pone de día. Y me lame de noche. Y me lame de noche. Y me lame de noche. Fueron un hotel de categoría, pero solamente una camarilla. A las 6 se arreglan, dijo la cucama, melón en el suelo. Y me lamen la cama. Y me lamen la cama. Y me lamen la cama. Y me lamen la cama. ¡Ah! Todas las mujeres arriba y todos los hombres abajo. Todas las mujeres arriba y todos los hombres abajo. Todas las mujeres arriba y todos los hombres abajo. Todas las mujeres arriba y todos los hombres abajo. Todas las mujeres y todos los hombres Atención a todo el mundo para las mujeres un bolso con dos. ¿De qué? Todas las mujeres arriba y todos los hombres abajo. Todas las mujeres arriba y todos los hombres abajo. Todas las mujeres y todos los hombres todas las mujeres y todos los hombres abajo siempre. Hay cosita bonita. Mamá. No me lo ni me la degoza. ¿Y cómo te gusta, nena? Saltando, saltando, saltando, siempre saltando, saltando, saltando, saltando, saltando, siempre saltando. ¡Gritando! Mueve tus caderas para un lado, para un lado, para un lado. Mueve tus caderas para un lado, para un lado, para un lado. ¡Hey, hey! ¡Gritando! ¡Hey, hey! ¡Gritando! ¡Gritando! ¡Y es que ¡Hey, hey! ¡Hey, hey! ¡Hey, hey! ¡Ya come! ¿Qué termina que eso? Poné los aquí, ponelo aquí, eh. En la pierna, vamos, apúrate, apúrate, vamos. Anda. Bueno, ya me hicieron llorar. Antes de... Levántate, comenzamos hoy a trabajar en la quinta Vergara, el sueño tan esperado, ¿no? Ah, no va a resultar. Sí. Y van a resultar. Van a resultar porque estamos muy contentos. Estamos más contentos que ver si en el día de la secretaria. ¡Buah! Sí, sí, sí, sí. Sí, bien, ¿eh? Y además estoy contento porque es primera vez que la quinta? Sí, porque en tu casa no llegaba ni a la segunda. ¡Oiga! No nos sacáis del libreto, bueno, por favor, eh, cuidado, eh. Cuidado. Cuidado que hay muchos niños. Qué boniquito. Tengo más respeto que aquí hay muchos niños chicos. Y yo respeto mucho a los niños que respetan a los mire su cara llena de alegría, su cara llena de felicidad. Su cara llena de nubes. Oiga. Por favor, que además dame que hay que respetar para acá, ¿no? Sí, yo respeto mucho a la dama. Sobre todo a tu señora. Usted tiene que saber que yo soy melón. Entonces, yo soy casado con una sandía, más respeto con mi mujer, ¿eh? Oye, dijimos que íbamos No, no vas a ir el baúl. No, no, no, no. No vas a ir. No vas a ir. Déjame tener una buena relación con el mundo. Y esa noche se acordaba de la chica. Acordate la vieja esa. No, quiero ir al baúl, hombre. Está loco que tenemos que trabajar. No, ya cortala, que no hay al baúl. Míralo. Qué bonito. Sí Pero en todo caso, felices por estar aquí con todo este público. Mira la galería ya qué bonita se ve. Ah. Cuánto te imaginaste, mono, ¿eh? Ahora el mono viene a celular, antes no le sonaba ni al chivo. ¿Ve? Bueno, pero en todo caso, todo es alegría es llegar acá. Sí. Pero ¿me dejas ir a algún lugar? No, quiero ir al baúl. Por que va con el baúl. ¿No puedo ir al baúl? No. Espera. Sos sí. Esperame en la camarín porque acá no se va a poder, entonces. Oiga pues, por favor, ¿cómo se le ocurre haber tenido a ella ahí, eh? Parece que esta costumbre la tenés desde que nacís. Ya, ya, ya. Pues nada. Vamos a trabajar. Dijo, "Petiso." Contale un cuento a la gente. ¿Eh? Ese es el problema. Empieza a jalar yo nomás. ¿A qué jalar y vos? Bueno, ya me contaré un cuento. Aquí todos se han dado cuenta que todo ha cambiado completamente. Por supuesto. ¿Te acuerdas tú cuando estabas más pequeño? Sí. Hace tiempo, sí. Para la pascua y para el cumpleaño, uno con quién se conformaba? con cualquier regalo. Por supuesto. A una le dan un palo de escoba, con una cabeza de cartón, en forma de caballo. Y ahí andaba ahí saltando como ¡Oiga! Oiga, por favor, que estamos en la televisión, ¿eh? Mire, como más respeto, hombre. ¿Qué van a decir los periodistas que somos burdos? ¿Cómo se le ocurre? Más respeto. ¿Qué es verdad? Y cambia ahora. Anda, dale a esos niños uno de esos. Te lo rompe la cabeza. ¿Lógico? ¿Qué es lo que piden los niños de hoy? Super Nintendo, juego Sega, Atari, No hay Atari. Salía el Nintendo 64 se quedó en el Atari. Y la amiga también incluso mandan a rentar películas a los padres. Y cuando piden los títulos son bastante sugestivos. ¿Como cuáles? Blancanieves, siete polvitos. película como Alicia en el país de los monstruos la nariz la nariz la nariz en el 39º versión del Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar transmitido para todo el país a través de Mega visión y en radio por radio chilena. Hoy voy a contar la verdadera historia del primer encuentro de la Blancanieves y los siete enanitos. Ay, ay, ay. A ver, vamos a poner mucha atención. A propósito, eh maestro, ¿me puede hacer una fanfarria? Gracias, te pasaste. ¿Venía un día la Blancanieves? Mira, me está soplando el mono ya. Andaba un día la Blancanieves dándose vueltas por el bosque. Ya. Perdida, como Oh, ¿cómo se llama? Comérmela. Ah. Cuando de repente se dio cuenta que estaba perdida. Ay, ay, ay. Y adivinen qué clavo. Dios mío, me perdí. Claro, como no lo sabía. Oiga. No, su falla. Me perdí. Y se me vuelta hacia un costado del bosque Y veo una casa con luz, adivina qué casa era. Bueno, la de los siete enanos. Claro, no va a ser la de la tía Carolina. Pero cómo se le ocurre, señor. Bueno. ¿Y este es más tonto? ¿Cómo será de tonto? que cree que la Martita Sánchez firmó la película Tetánico. Me la tenía. Oye, avisame, avisame cuando se acabe el show. ¿Por qué no me avisas? Te dejan más rica. Ya. Ya. Ya andaba la Blancanieves. Se acercó a la casa, Ya. ya la salen a atender los siete enanos Ya. La Blancanieves los queda mirando y le dice, "Buenas noches." Andaba por aquí por el bosque y dando vueltas. Recogiendo manzanas. Y quería ver la posibilidad si podía pasar la noche acá. ¿Ya? Claro, le dijeron lo de nada, no nadie. Pase nomás. Mire, nosotros estábamos esperando como si nos supiera muy pronto. Adelante, pase nomás. Sí, que la blanca ni ingresó. Ya. Pasó por el umbral de la puerta. Ay, ay, ay. Los siete enanos detrás. Ay, y pegó el portazo. Lo mismo. Y ahí quedaron los siete enanos tirados. Pero uno que era más vivo que todos dijo, "No importa, compadre. Nos vamos a pilar uno arriba de otro y yo que soy el dueño de idea, me voy a poner a mirar por el ojo de la cerradura para adentro para ver qué es lo que está pasando y yo le voy a contar a ustedes." Ah, ya. O sea, sigue a subir un enano, después el otro, el otro, el otro. Ay, qué bonito. Sí, por eso voy a apilar. Ya, no. ¿Y estaban los siete enanos pelados? Y el dueño de la idea mirando por el ojo de la cerradura y decía: "Se sentó en la cama, se sentó en la cama, se sentó en la cama, se sentó en la cama, se sentó en la cama". Bonito, ¿te puedo decir algo? Sí. No, te dan un abrazo. La casa te está ahí nomás. Voy a obviar esa parte. Ah, porque me sorprendiste de nada. ¿Qué es lo que te sorprendiste? Que eres la única forma de comunicación. Ah, ya, ya, ya. Se sacó el vestido. Se sacó el vestido. Se sacó el vestido. Se sacó el vestido. Ay, ay, ay. Se sacó el sostén. Se sacó el sostén. Se sacó el sostén. Se sacó el sostén. Se sacó la parte de abajo. Ay, se sacó la parte de abajo. Se sacó la parte de abajo, se sacó la parte de abajo. ¿Se paró? A mí también. Contate algo. ¿Contamos algo? ¿Ya? ¿Puedes contar algún chiste? ¿Quién? No, más rato, más rato. Acá no quiero que me tome este la historia de Melón y Melón. Sí, hoy día te va a tocar la pura fiestera que no vamos. Nos fuimos, señoras y señores. Vamos a contar las aventuras de Melón y Melania. Ah, ya, ya. Esto pasa acá, no más. ¿Cómo se llama? Ya, ya, ya. No contesta nadie en tu clase. No sabía, no sabía. No sabía, no sabía. No pon de acá, ¿eh? Ya. ¡Uh! ¡Uh! Melane y Melane son buenos amigos, por eso que siempre se encuentran unidos. Hacen los trabajos seguidos, reproches, melos por el día, me lavé de noche. Fueron al hotel de categoría, pero solamente una camarilla, a ver si se reían de con la boca, pero ¿Qué pasó? Cuando hay visto un ventrílocuo y un muñeco hablando juntos. Por tanto él está mostrando figuras, calmate ahí, eh. ¿Cómo ha sido el director? Estamos aquí nosotros, nosotros ahí no más, nadie más. Eh. No hay que no le pintó al público. activo. No puedo. Suavecito. Los niños son nuestros fieles seguidores. Y yo me gustaría, en esta quinta verdad, pedir un aplauso para los niños y la juventud de este país para que sean contantes y contentos. En la vida hay que ser perseverante y contante para lograr los éxitos, así que el aplauso ah que bueno nos vemos nos vemos. Para los niños eh por favor. Melón y Melame Ya. fueron a jugar al jardín. Ah, qué bonito. Melón sacó el caracol. ¿Y Melame? El gusano Ah. Melame Ah, qué bonito. Melón jugó a las 7:15. ¿Y Melame? Los tres vellitos. Pero no todos vamos a jugar. Hay que estudiar. Eso, hay que estudiar. Melón y Melame estaban en diferentes cursos. Ah, qué bonito. Melón en el tercer que me lame. ¿En el cuarto? En el cuarto. En el tercero. Ah, qué bonito, los niños de muchos dibujos animados, pero sin violencia, que es importante. A Melón le gustan los picapiedras. El pájaro loco. Ay, ay, ay, qué peligroso, niño, no pueden ver esa película, eh, cuidado. Melón vio pesadilla y me lame la cosa. Melón y Melón siguieron viendo película de terror. Melón vio Chucky y me lame la mansa Melón y Melón Fueron a una discoteca. Melón era el bailarín suelto y me lava el tieso. Melón y Melame tenían diferentes posiciones económicas, estaban pasando también por algunas diferencias. No, chico, antes de venir a la cita sí. Melón pasaba por una excelente situación y Melame la miseria. Ah. Vamos a ponerlo acá porque no se escucha. ¿Se escucha? No se escucha. Meloni Meloni apoyan a los clubes italianos. Eso. Importante porque tenemos a Marcelo Sallaia y a Banna, así que el que voy a verlo. Así que Meloni apoyó al Inter y Meloni el Lazio. Meloni Meloni también gusta del arte. Y fueron a ver cuadros a una exposición. No, no, no, no, no, no. Esa responsabilidad del mono porque no sabe que no no. No, monito, no, esa responsabilidad es de él. Yo aquí no lo meto. Él es el ventrílocuo, él es el que me dice todas las cosas. Yo soy un muñeco, así que no tengo la culpa. A ver, a ver, aquí le Le gustaron diferentes cuadros de la exposición. A Melón le gustó el Miguel Ángel y Melón el Picasso. Se comieron un asado. Melón comió poquito y me lame el pedazo. Melón y Melame, lo más nuevo en el humor nacional, en el humor nacional, picaresco. Melame se fue, Melón volvió. Le vamos a saludar con un gran aplauso a este dúo de artistas nacionales que han creado estos personajes. Melón está con contento, Melame en el suelo. Señoras y señores, melón y Melame en Viña del Mar. Bueno, no dieron número, tienen que darlo dos, porque cómo voy a poner en el mueble que me compré. Bueno, bueno, bueno, por acá tengo el metro. Voy a contar la verdadera historia cómo conocí al mono, ¿eh? Mira, qué bonito porvenir. Muchísimas gracias por ese cariño tan grande y gracias a ustedes estamos acá. Muchas gracias. Muy amable. En el cuarto bis pedimos la otra. Hoy. Bueno, yo como conocí al mono, ¿eh? Un día fui a la casa de tu prima, de la prima de él y vi que mi prima y prima de él la prima rodó, nos fui a esperazo. Eh, ¿Tenía? Una prima. Entonces, cuando le vi a mi prima que tenía el mono medio arruinado, yo le dije que por qué no me prestaba el mono. Mira, no quería prestármelo. Pero yo le dije, "Mira, yo te puedo arreglar el mono." Ella no quería. Así que un día entré, la pillé cuando estaba durmiendo, le agarré el mono acá presente y la empecé a arreglar, le eché perfume Le peiné el mono. E incluso le hice la partidura al medio. Un poquito chiriquito bonito y acá estamos con mi mono, ¿eh? Qué bonito. Un saludo. A los amigos del largo 44. Bueno, gracias también a la prensa. Ahí están todos los gráficos. Mira, tengo sacando fotos. A ver los gráficos, por favor. ¿Me puedes sacar una foto con el mono parado, ¿eh? Con el mono helado. Ahora con el mono parado solado. Y no quería una con el mono solado. ¡Oiga, güey! Oiga, corte, ¿lo quiere, por favor? ¿Cómo es eso de estas cosas? Ya. ¿Qué contaba? Pero en todo caso, en millones de lares no vinieron solo porque vinieron con toda toda su familia a disfrutar de este momento. Sí. Es que millones y me dan me tienen unas pololas. Sí, no, y tiene familiares. Polonia, que también viene de un país donde venimos nosotros, que es un país de apellidos y nombres diferentes y raros. Ellas tienen una Polonia que se llaman Pinti y Ponti. Pinti y Ponti al llegar al aeropuerto Giggi se les perdió un lente de contacto. Así que Pinti lo buscaba de pie, Ponti con su pata, hasta que lo encontró, hasta que encontró el ojo, eh, hasta que encontró el ojo por ahí de rodilla buscando Sí. Ellos tenían unos primos que llegaron a invertir acá Chile. No vaya a cortar eso. Esto es la mierda, pues ahí ya el mundo, ¿ah? Yo no tengo nada que ver. Eh, la amiguita. Pero qué, ¿verdad? ¿Ya? Te rin y te rompo. ¿Cuántos? Te rin y te rompo. Y llegaron a invertir en una pastelería. Allá. Así que te rin, compró la máquina pastelera. Te rompo el portachurros para hacer los pasteles. de cortar los churros y de comer gordo. Exacto, sí. Además tenían unos amigos Tomate y Té Meto. Oiga. ¿Qué es la responsabilidad del mono, señor alcalde? Por favor, señor periodista. Por favor, no me dañes. Claro que Tomate y Té Meto. Tenían diferentes formas de ser y de demostrar su amistad. Tomate era el amigo leal. Y Té Meto el chuep. Son diferentes, son diferentes. No, oye, ah, claro, el chueco, eh. ¿Qué le parecen los parientes? Los parientes, eh. La creatividad que no tiene, ¿eh? Ay, tenían unos vecinos, ah, ¿tenían unos vecinos? Te mastico y te mastico. Oye, no, ya como no pegaste la casa. ¿Qué lo querías venir para acá? ¿Qué me dicen a mí? Digo a ser muñeco. Este bueno que habla. Te mastuco y te mastico. Hicieron un asado. Te mastuco trajo el asado de tira. Te mastico el guachalobo. Tengo uno de comer. Dime uno. Señoras y señores, por primera vez aquí en la Quinta Vergara en el 30º número del Festival de la Canción Internacional de Pinche del Mar. Este, el Freea Va a trabajar. Lo inventé recién, ¿eh? Lo inventé recién. No va a renunciar. ¿Ya? Que no salga de la quinta Vergara esta. También de fueron a visitar los dos primos tres. Mencho y Mincha. Mencho y Mincha fueron a jugar fútbol. Mincha llevó los tacos, Mincha las bolas, para jugar al fútbol, para jugar Pero ellos tienen unos sobrinos. Estos sobrinos son muy simpáticos. Me rosca y me rasca. Bueno, señorita, oye, agüita. Qué sorprendido, qué sorprendido. Bueno, por favor, no te digas para Me rosca y me rasco. Comían choclos pocillos. Me rosca comía los granos. Me rasco la corona. Hola, Nacho, muchas gracias. Muchas gracias, no. El humor de Meloni Melame. Así es. Humor chileno, humor estupendo y cómo nos vamos, cómo nos vamos a disfrutar un ratito más de este maravilloso bar humor si la quinta Vergara lo pide, Melón y Melame. Muchas gracias. ¿Qué pasa, amor? ¿Qué pasó, bonita? ¿Qué pasó, la pila? ¿Dónde está la pila? Ya, bonito. Muchísimas gracias. Ay, el micrófono. Ahí no, ahí. Ahí sí. Ya. ¿Y qué pasó? ¿Cuándo estaba bueno? ¿Te acordás de el chiste de la canción esa? No, no. En todo caso, muchísimas gracias porque sabemos que estamos aquí con todos ustedes y a través de Mega para todo Chile y además que hoy día me lo ni me la me sale al mundo. Eh, ¿Cómo está el rating? ¡Bueno! Bueno. Mira qué bien se ve ahí el amigo. Qué bonito. Qué bonita la peluca que tiene Anne. ¿Te gustaría que yo tuviera una peluca como la de él? ¿Te gustaría que yo tuviera un mono calvo, ¿no? Qué bonito. Ahora en la Esta noche en Viña del Mar estamos asistiendo A un verdadero triunfo de estos dos grandes amigos. A Gigi le conocemos hace muchos años, con esfuerzo, con dedicación ha intentado hacer el mejor humor. Y a Mauricio me lame, sigue en el suelo. ¿Estás de cumpleaños? Felicidades, usted está de cumpleaños. Y y un abrazo cariñoso, un cumpleaños feliz y mucho éxito. Creo que esta es la noche más feliz de ustedes. Dos grandes amigos que lucharon por tener éxito y se unieron y fueron mucho más que dos. Melón y Melame, Piña del Mar. Algo para despedirnos, muy cortito. El símbolo del festival todavía está lejos, quedan 6 días para llegar a la gran final. No lo tenemos acá, pero creo que con el aplauso de ustedes esa gaviota se va a dibujar en el rostro de ellos. Sinceramente, amigos, nos encantaría entregar el símbolo, pero no lo tenemos. Creo que con ese aplauso, con ese con ese afecto que ustedes les han regalado a Melanio Malame han dado un paso más, un paso importante en el Ahí están, para terminar su rutina esta noche Melón y Melame. Bueno, muchas gracias. Con el cariño. Muchísimas gracias. No, así que no es una actitud fea. No, no, dice fea la actitud. No. Bueno, todos los patanes, muchísimas gracias. Bueno, ahora ¿qué hacemos? Bueno, sé que un jote por último. No habrá un jote por ahí porque no sé por último. Por último, ¿no? Para no perder la toma. Bueno, estamos muy agradecidos de todos ustedes. Le agradecemos este niño Otro símbolo. Melame sigue en el suelo. Melón, para ustedes el símbolo de los triunfadores, el símbolo de los artistas que pasan por este escenario. No lo tenemos. No lo tenemos. Sigamos disfrutando del humor de estos artistas nacionales. Melón está contento. Melame también. Bueno, no hay cosa. Si con esto tenemos lindo, muy lindo el recuerdo. No pasa por el cariño que ustedes nos han brindado. Tan solo con el hecho de haber hecho acá. Eh, eh, eh. Eh. Podemos hacer la otra vez. De nuevo. Y ahora para acá. Vámonos de nuevo, para acá. Para acá. Oh, se me cayó el poder. Ya, ya, ahora sí. Excelente. Melame está contento. Melame también porque llegó volando a la quinta Vergara. La gaviota de plata en la noche inaugural de este tricésimo noveno aniversario internacional de la canción La primera gaviota de este año 1998. Melón se queda con el ala. Melame. No sé. Chileno. Chileno. Chileno. Muchas gracias. Muchas gracias. Vamos a contar una historia pequeña. Sí, una historia pequeñita, tranquilo. Imagínese usted un amigo estaba en la casa. ¿Estaba en la casa, mi amigo? Sí. Y él en su casa tenía un lorito muy particular. Tenía un loro muy particular. Sí. No como nosotros que tenemos una galleta. Gracias a todos ustedes. Entonces, estaba ahí en la casa con su loro y él tenía cierto vicio lacra de nuestra sociedad, lamentablemente. Y él estaba ahí haciéndolo lo echaba ahí en un papelito lo lo Ah, este lo echaba ya. Tiene una hierba, no precisamente hierba mate. Lo enrollaba ahí, ese pito creo que le llaman no Y estaba ahí con la cosa. ¿Cuánto era el repente, se iba a pegar su fumadita. Ya. Y escucha el loro que dice, "Loco, ¿convienes a una piqueta?" El loro le pidió a una piqueta. Ah, tiene que estar muy bueno el cuate para salir al loro pidiendo una piqueta. Pero el loro insistió tanto que le ¿Querés piqueta? Ven. Ya, toma. El loro pesca al pita. Por lo por lo que contaron por ahí eso claro. Ay, cuidado, ahora qué va a pensar la gente. Okay. ¿Sabes que no siento nada? ¿Cómo no vas a sentir nada? Rebujito recién, a ver, pégate, a ver. El loro busca el pita. Ay, el loro da eh que viene el loro. ¿Sabes que no siento nada? Ya te casé, me estás engruriendo porque te querías fumar todo el coche. ¿Cómo no vas a atender? Pégate una grosera. El loro pesca pita. ¿Sabes que no siento nada? ¿Cómo no voy a sentir nada? No, no siento la espalda, no siento el cuerpo, no siento el pecho, no siento nada. Muy buenas noches, muchísimas gracias. Bueno. Muy bien, señoras y señores, en este escenario Melón y Melame con Gaviota de Plata. Nos separamos un instante, hasta que te conocí en un instante, querida. Y todo eso cuando volvamos con Juan Gabriel. Muchísimas gracias. | [
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96 | 49 | Óscar Gangas | 1,998 | 1998-02-12 | XXXIX | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1998 | https://www.youtube.com/watch?v=jnt7VIfd1bQ | Y ahora vamos a comenzar a sonreír. ¿Te gusta el humor? Me fascina el humor. ¿Sí? ¿Qué tipo de humor? El chiste corto, la historia. El chiste corto me fascina. Los chistes me encantan. ¿Tú sabes lo que es un humorólogo? ¿Un? Humorólogo. Sí, claro. ¿Qué es? Es un estudioso del humor. Es un estudioso del humor. Y ese es nuestro próximo invitado. Un hijo del rigor, desde 1992 ha estado todo los concursos de la televisión: en ¿Cuánto vale el show?, en El chacal de la trompeta. Además, llegó a ser figura estable en Gente nueva del humor. Y durante la temporada del año recién pasado, Julio Videla lo presentaba semana a semana en Juntémonos. Esta noche, para ustedes, el humor de Óscar Ganga. La gente piensa equivocadamente que todos los chistes para ser graciosos —de ahí los saludo— tienen que ser groseros, picantes o cochinos. Falso, porque hay chistes muy buenos que no son groseros, picantes ni cochinos. Hay hartos, con una enorme cantidad. Varios. En este momento no me acuerdo de ninguno, pero hay hartos. Este es muy fino. El niño llegó corriendo ante la mamá y le dijo, "Mamá, viene el caballero que cobro la el arriendo, ¿tenéis la plata? ¿Cómo voy a jugar al patio un rato?" O este otro. Ese lolo Ese lolo que llega donde el papá y le dice, "Papá, ¿sabéis qué? El instructor de paracaidismo dijo que si no saltaba del avión me iba a hacer de él, o sea, me iba a ultrajar." El papá le dijo supongo que saltaste. Sí, un poquito al principio. Bien. Oiga. Como les decía, los chistes extraen de la realidad, pero también hay chistes que tienen relación con la fantasía. Un señor llegó al cielo, San Pedro besó el brazo y le dijo, "Hijo mío, te voy a mostrar las dependencias del cielo." Y se fueron cielo adentro, llegaron a una parte donde todos los compadres están la muralla, sí, ¿ah? Y un loco con un taladro de este volado le estaba haciendo un hoyito en la espalda al compadre. El recién de llegado dijo, "Oiga, San Pedro, ¿qué están haciendo con ese caballero?" "Bueno, hijo mío, le estamos haciendo el hoyito para ponerle el ala." Pero ¿cómo no le nace en forma ¿No le nace en forma espontánea? No, po, hijo. Hay que hacerle el hoyito para ponerle el ala. Y de hecho ese es el hoyo del ala derecha. Todavía falta el hoyo del ala izquierda. Si es por eso, mejor me voy para el infierno. No, hijo, allá es peor. No te lo recomiendo. Porque allá el diablo los ultraja. Sí, pero por lo menos tengo el hoyito hecho. Mira, pura fantasía. Ahora cuando los chistes se extraen o se sacan de de la realidad Nos encontramos con situaciones como esta, de este señor que lleva una empresa muy importante, lo entrevistaron, le dijeron, le dijeron: 'Señor, ¿cuál es su currículum?'. Dijo: 'Bueno, yo soy ingeniero comercial, hablo cuatro idiomas, soy experto en computación'. 'Excelente currículum, ¿algún problema de salud?'. 'Sí, la verdad es que yo no tengo testículos, señor'. 'Extraordinario. En esta empresa usted es el hombre ideal. Acá se entra a las 9, usted debería de entrar a las 10'. 'Perdón, señor Leslie, ¿por qué?'. 'No, porque agacha las nueve y las 10 se las tiran, ¿no sé qué?'. Se va a tirar... pura realidad. Y cuando hablamos de esta cosa del humor, la gente quiere saber qué hay de actualidad. ¿Qué cosa hay de actualidad? Venía por la carretera yo, a estas carreteras privadas que ahora... venía por la autopista del Sol con harto miedo, no tanto a los piedrazos, más bien a los peajes. Y resulta que me encontré con dos compadres de estos que trabajan en... las pensioneras que se llaman bomberos y estaban hablando de su trabajo, ¿ah? Estaban hablando de su trabajo. Dije, "Oiga, compadre, fuera. Usted que tiene suerte, señor. Porque siempre que pasan los camioneros le regalan una manzanita, una perita, una sandita. A mí nunca me regalan nada." "No.", dijo nuestro Lo que pasa que yo tengo mucha psicología. No es que el hombre viene cansado, con ganas de conversar, puta, yo le meto conversa. ¿De dónde viene el jefe? Puerto Montt. Bonito Puerto Montt, el sur de Chile, qué cosa más linda. Yo soy de La Zona, el lado de Temuco. ¿Cómo está la familia? Y ahí le miro la carga y se la dejo caer. Oiga, ¿y cómo nos veríamos con una manzanita, una verita, una sandita, depende lo que traiga? Ah, dijo el oso que está bueno. La voy a probar con ese camión que viene allá, sí es cierto. Buenas tardes, señor, ¿de dónde viene Arica, la ciudad eterna primavera, qué cosa más linda, el norte chileno, yo soy de la zona del lado de Iquique. ¿Cómo está la familia? Oiga, ¿y cómo nos veríamos con un autito? ¿Ven? Se da cuenta, extracción de la realidad. Eso, eso, eso. Gracias. Ahora sí que los saludo, si le estaba dando el saludo. Ahora los estoy pensando reconocer, viña, querida viña. Qué gusto de saludarlos. Yo me acuerdo de una primera vez que vine a Quiñana, me senté por ese lado. ¿Y sabe a quién vi? Yo vi a José Luis Rodríguez, el Puma, y a mí me impactó. Me impactó la presencia de José Luis Rodríguez, porque es como que tiene un magnetismo, ¿ah? Como que tiene un caché, ¿no es cierto? Me impactó. Cuando subió al escenario Quiñana del Mar dijo él, dijo así: 'Muchísimas gracias, amigos de Chile. Para todos ustedes y con mucho cariño, una canción. Una canción que gracias a vuestro amor, a vuestra calidez se ha convertido en un éxito a través del mundo y chévere que chévere. Uh, uh. Para todos ustedes y con mucho cariño esta imitación del pavo real. Es sencilla'. '¿Cómo, gaviota, tan luego? Deja alargar un poco el asunto.' El chileno cuando viaja siempre trae algún chiste para contarle a los amigos. Yo le voy a contar algunos chistes que me han contado amigos que han tenido la oportunidad de viajar voluntariamente, por si acaso. Chiste que se cuentan en cualquier país del mundo. En cualquier lugar de la tierra. Dice que habían dos gallegos dos gallegos parados frente un supermercado en Nueva York. En época de Navidad un gallego le dice al otro, "Mira, Manolo, papá Noé." El otro, "Mira, ahí mamá tampoco es. En el aeropuerto de Barajas en España un anuncio increíble. Un anuncio increíble. A los señores gallego se le ruega no tirar migas a la pista. Los aviones bajan solo. Un día dice que llegó un gallego a una ferretería. Este chiste es muy fino, ¿ah? Dice que llegó un gallego a una ferretería Se acercó al señor que atendía ahí. Le dijo, "Señor, vengo a hacer un reclamo." Resulta que yo compré esta sierra y ustedes me han asegurado que iba a cortar 200 árboles en un día y no he llegado ni a 10. El señor que atendió dice, "Qué extraño, señor, porque esta sierra se vende muchísimo. Es muy nueva, es muy moderna. Permítame." El gallego dijo, "Y ese ruido." Ya, he hablado, he hablado de eso, he hablado, lo de adelante también he hablado. Eh. Para empezar a narrar confianza. Mire. Este es el único país de la tierra. Es el único país de la tierra y yo lo he notado. Yo veo que hay como un espíritu de de amor a los chilenos, ¿ah? Y eso es bonito. Este es el único país de la tierra para los extranjeros que nos visitan, yo le te voy a explicar. Ve, hablaos, hablaos para los chilenos. Este es el único país de la tierra capaz de reírse de los defectos. Ahora, ¿qué nos diferencia con respecto a los extranjeros y los chilenos? Esto yo lo doy como un antecedente para la gente que viene de afuera. Por ejemplo, el chileno tiene poca personalidad, eso no se puede negar. Tiene menos personalidad que gente de otros países. Por ejemplo, yo me he fijado que en cualquier parte del mundo En cualquier parte del mundo, una persona se mete a la mala en la fila del banco, el el el extranjero va y lo saca. ¿Cierto? Una persona se mete a la mala en la fila del banco, el extranjero va y lo saca, reacciona. Le dice, "Oye, le dice, "Sí, salgan de ahí, pues." Todos llegamos primero. El chileno no, po. El chileno como que ve que alguien se mete a la mala en la fila del banco y empieza como a gritarle a otro. ¿Se han fijado? Empieza así, ¿ah? Pero no me distraigan, po, hombre. No me distraigan. Después empiezan a gritar cosas y todo. El chileno ve que alguien se mete a la mala en la fila del banco y empieza a gritarle así, ¿ah? Llego el loco. Llegamos todos tempranito, bueno. Como que falta personalidad. ¿Dónde se nota esto? En los terminales de buses de esta patria. Cuando hacen esos anuncios por lo alto para adelante que quizás producto de la acústica es el lugar muy muchas veces no se entiende mucho, pero acá nadie pregunta, nadie investiga porque vas a ir por imbécil. 'En el andén tres...'. ¿Cómo reacciona el chileno frente a esta realidad? Una, onda Michael Jackson, nos hacemos los nuevos parlanchones por si repiten o simplemente pensamos como buen chileno: donde se suben los huevones. A mí me pasó esto: me acerqué a la oficina de información, no entendí nada. Como aquel señor que llegó al almacén, tenía un problema para hablar, tenía un problema para hablar; llegó al almacén, dijo: 'Buenas tardes'. 'Buenas tardes'. 'Buenas tardes. ¿Cuánto cuesta el kilo de queso?'. 'El kilo de queso 7200 pesos, señor, el octavo'. 'Una que está caro. A ca...'. 'Bueno, señores, que todo sube, todo sube'. 'Y si es que todo sube, todo sube. ¿Y la mortadela?'. 'La mortadela 4800 pesos el octavo. Una que... a ca...'. Eso. Bueno, queridos amigos. Eh, yo no sé que están pidiendo están pidiendo la galiota ya. Hasta luego. Hoy no llevamos ni 10 minutos. El chileno decía yo que viaja y siempre trae trae algún chiste para contarle a los amigos. Les voy a contar este, ah. Tiene que poner mucha atención. Hasta ahí hasta arriba tiene que poner atención. Bueno. Mira, dice dice que venía una guacita por el campo con dos botellas de Coca-Cola litro y medio, Coca-Cola litro y medio, una en cada mano. Trató de pasar por la cerca de alambre púa, lo hizo con tan mala suerte que se quedó enganchado de la chaleca en esta incómoda posición, ¿ah? ¡Auxilio! ¡Socorro! Venía pasando un guaso picarón, dijo, "Este sabor me habla." Tal como ustedes se lo imaginan, porque yo los conozco. Efectivamente, queridos amigos, este guaso bruto aprovechando la incómoda situación de la guacita con las dos botellas de Coca-Cola, Ultra Cola. Una vez que hubo consumado el hecho, Reflexionó y dijo para sí, "Esta promoción mató a la Pepsi." Eso, aplausos. Aplausos para ustedes mismos. Dice Oye, yo la verdad es que le voy a decir una cosa, déjenme déjenme hablar, eso. Así, ¿eh? Mire. Yo la verdad es que todas las veces que pensaba en Viña del Mar me imaginaba cuando la gente decía el monstruo, decía una cosa monstruosa Y la verdad que yo me estoy fijando que ustedes son una gente linda que tiene ganas de pasarlo bien. Entonces, por eso que les voy a contar un chiste pero preciso para pasarlo bien. ¿Les parece? Dice que venía un árabe, como dijeron, ¿sí? Sí, eso. Venía un árabe pero tiene que notar los detalles. Oye, ¿cómo allá fuera la gente de acá la puta me saludaba con alto cariño y me decía, "Compadre, que Ya, ya, ya, es. Y ahora me están haciendo la conocí. Ya. Venía un árabe por el desierto del Sahara en su camello. Eso, harto, aplaude eso. A este, vamos, vamos, vamos. Eh, eh, vamos, arriba. Arriba, hermanos. Eso, todo el mundo aplaudiendo. Ahí está, ve. Ahí está. Ahí sí que empieza la cosa. Estaba el árabe Yo pienso que vamos a hacer súper súper bien. Venía un árabe. Venía un árabe. Es Gonzalo. Ya. A ver. Gonzalo, te puedes sacar la chaqueta, ya te la dio todo Chile. Oye. Venía un árabe por el desierto del Sahara. En su cabello, observe los detalles, en su cabello como a las 3 de la tarde, de repente quizás producto de los vientos de la arena, del sol, del calor del desierto, se le El árabe El árabe reaccionó como reacción de los árabes dijo, "Mira, Jamello desgraciado, se le cayó el voto, te bota madre. ¿Qué puedo hacer de voto caído?" Ahí estaba el árabe solo triste abandonado, empieza a mirarlo hasta la distancia y aunque ustedes no lo crean, ve un cartel que decía, "Sarrabaran votos del Jamello." Va dice, "¿Quién No. ¿Cómo me voy para la casa? Déjeme contar el chiste, el chiste, ¿ya? Déjeme contar. Mire. Venía el árabe por el desierto del Sahara en su camello. Se cayó el puto del camello. El árabe dijo, "Camello desgraciado, ahí estaba el árabe solo, triste, abandonado. Empieza a mirar hacia la distancia y aunque ustedes no lo crean, ve un cartel que decía para voto de Jaime. De jugando con suerte. A patadas se llevó el camello al garaje. Cuando entró el que atendía, que era como el mecánico de los camellos, dijo, "Me ha dejado lindo, ¿qué le pasó, por Dios? Se le cayó botito de camello, ese es camello nuevo, convertidor catalítico." Dijo, "Sí, señor, este desgraciado se le cayó el voto." Como usted tiene cartel que dice, "Zarrabara en voto de camello, quiero que me lo arregle." Ni un problema, bajito. Póngale botito para acá, camello. Tíramelo para atrás. Eso, eso, para atrás. Va atrás. Va atrás. Bueno, aquí viene la parte delicada, conflictiva, polémica del chiste. Así que voy a sacar la imagen, voy a dejar solamente el sonido. 6 km para allá el camino traumatizado. El árabe dijo, "Te has generado ¿Cómo se le acuerda hacer de esos caminos que me lo mandó lo que está la loma. Ahora como merde lo voy a alcanzar. No parezco ni un problema. Va atrás. Va atrás. Va atrás. Gracias, Viña. Y pásenlo a todo dar como deben ser. El saludo para Óscar Ganga y su propuesta del humor en esta segunda noche de festival. Gracias, Óscar. Gusto de saludarte. La propuesta del humor la juzgan ustedes, pero la interesa del artista nacional sí merece un aplauso. Estuvo en este escenario y estuvo con ustedes. | [
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"text": "Y ahora vamos a comenzar a sonreír. ¿Te gusta el humor? Me fascina el humor. ¿Sí? ¿Qué tipo de humor? El chiste corto, la historia. El chiste corto me fascina. Los chistes me encantan. ¿Tú sabes lo que es un humorólogo? ¿Un? Humorólogo. Sí, cla... |
97 | 50 | Sarah Sanders | 1,998 | 1998-02-13 | XXXIX | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1998 | https://www.youtube.com/watch?v=PjZ3_Q4wRmA | Y llega un instante para relajarnos, para recrear el espíritu, para sonreír. Ella viene desde España; tiene talento, es actriz de radio, televisión y también de cine. Es una chistóloga que se juega una carta importante: quiere que la escuchen y que le den el primer aplauso. Señoras y señores, con todos nosotros, Sara Sonder. Hola, todos, buenas noches. Estoy encantada de estar en Chile de nuevo. Me encanta Chile; siempre que vengo a Chile me siento en confianza, porque ¿ustedes saben cuál es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo 69. Bueno, a mí me encanta viajar, me encanta viajar. Bueno, yo he viajado tanto que que conozco palabras de casi todo el mundo. Conozco palabras brasileñas; por ejemplo, en portugués sé decir violación. ¿Saben cómo se dice violación en portugués? 'Coito obligado'. O, por ejemplo, también, ¿saben cómo dice un argentino? 'No lo sé'. No existe. O, por ejemplo, en chino; en chino me encanta porque es fascinante. O sea, por ejemplo, un chino dice: 'Hm, ¿cómo se dice eyaculación precoz en chino?'. 'Sí'. Ya está. 'Sí'. Sí. Y mujer insatisfecha... 'Sí'. Sí. Sí. Gracias. Y mujer insatisfecha dice: '¿Sí? ¿Cómo que ya está?'. Ay, hablando de chinos, me encanta. Ustedes saben de qué color son los chinos, ¿no? Amarillos. Pero si a un chino le agarra por los sus partes, es amarillo chillón. Bueno, a mí me encanta viajar. Y y además, bueno, por ejemplo, sé hablar inglés, ¿no? A mí el inglés me gusta, pero hay una cosa que no no he podido hacer nunca en España, porque los gallegos no saben dar palmas. No saben dar palmas porque dan las palmas así. O sea, nos suena, ¿no? Ustedes seguro que dan unas palmas estupendas. ¿Me van a dar palmas? No, no, lento así. Yo les voy a cantar un rap. Vámonos. Now what you hear is not a test just rocket to the beat cuz me the groove and my friends were going to try and move your feet. See I am wonder Mike and I'd like to say hello. I took a black to the blue, the purple and yellow, the purple and yellow. I said bang bang the boogie to the Ay, pero yo no iba a cantar. Lo que pasa que estando en un festival de la canción uno uno se siente como como que quiere participar, ¿no? Bueno, yo voy a volver a Gallegolandía. A mí me encanta hablar de Gallegolandía. En Gallegolandía pues la gente va a doctor y pregunta unas cosas. O sea, por ejemplo, un gallego llega y dice, "Doctor, tengo inseguridad." ¿O no? O, por ejemplo, llega y dice, "Doctor, yo a mi mujer todos los días le hago el amor seis veces. ¿Esto es bueno o es malo?" Eso eso no es ni bueno ni malo, eso es mentira. O, por ejemplo, dice, "Doctor, me toco aquí y me duele. Me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele. Dice, "Hombre, usted lo que tiene es el dedo roto." O, por ejemplo, Ese que llega y dice, dice, "Doctor, ¿cómo me dijo?" Me dijo, "Aries, Virgo, Libra." Dice, "No, no, no, cáncer, cáncer." Bah, esto es un poco fuerte. Para suavizar les voy a contar uno Un cuento, me encantan los cuentos. Esto es Caperucita. Caperucita va por el bosque. Y de repente entre unos matorrales ve al lobo feroz. Hola, lobo feroz, ¿cómo andas? Hola, Caperucita. Pero lobo feroz, ¿qué ojos tan saltones tienes? Chica, perucita. No, no, pero pero de verdad tienes los dientes muy apretados. Es que sí, Caperucita. Sí, pero la cara desencajada Que sí, Caperucita. Pero pero las venas del cuello hinchadas. Dice, "Mira, Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?" Hoy y los y los cuentos de niños qué? Ese que ese niño que llega del colegio dice, "Mamá, mamá, en el colegio siempre me dejan solo." Mamá, mamá, mamá, mamá. O ese niño que llega y dice, "Mamá, mmm, en el colegio me llaman azafata." Dice, Pero ¿quién? Dice, "Pues, mira, las de adelante, las de atrás, las de la derecha, las de la izquierda, todas." Pues es otro que dice Dice, "Mamá, mamá, los niños ¿de dónde vienen?" Dice, "Cariño, los niños los trae la cigüeña." Dice, "Bueno, ya, pero ¿quién se acuesta con la cigüeña?" O ese lo que dicen. Mamá, mamá, ¿cuándo tendré unos pechos como los tuyos? Dice, "Cariño, cuando seas mayor tendrás unos pechos como los míos." Dice, "Sí, ya, pero yo los necesito para el sábado." Hoy dice Dice, "Mamá" Eh, ¿no quieres más de mamá? Bueno, descuento de gallegos. Un gallego que que llega a una casa de citas a una casa de citas Y, y dice: 'Bueno, yo vengo aquí a lo que se viene a una casa de citas, eh, pero necesito saber cuánto me va a costar'. Dice: 'Hombre, depende del tiempo'. Dice: 'Ah, ¿depende del tiempo? Bueno, pues vamos a suponer que está lloviendo'. Y dice: 'Oye, perdona, ¿usted sabe qué le pasa si mete un huevo en el microondas? Que se pilla el otro con la puerta'. Dice: 'Mi mujer tiene... Yo quiero que mi mujer tenga el culo así'. Dice: '¿Pero tan grande?'. Dice: 'No, es que ahora lo tiene así'. Y ese señor que llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro. Y dice: 'Pero bueno, María, ¿qué haces?'. Y le dice María al que estaba con ella: '¿No te había dicho que es que es tonto?'. O es ese, o ese gallego que está en un bar y le dice un amigo: 'Oye, Manolo, ¿a ti te gusta el menaje?'. Dice: 'A mí me encanta'. Dice: 'Pues anda, vete para tu casa, que tu mujer está empezando'. Así que nada, les voy a contar el último, que a mí me gusta mucho. Es una, una pitita que está en la puerta, así, en una esquina, y llega un auto y le dice: 'Oye, mira, 20.000'. Dice: 'Bueno, pero ¿tú me has mirado bien?'. 'Bueno, vale, 25.000, pero mírame bien'. 'Bueno, 40.000; es mi última oferta'. Dice: 'Vale, está bien, de acuerdo'. ¡Gracias!, Sara. Sara Sanders. La cantante que vino de España esta noche a entregarnos una nota diferente. | [
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98 | 17 | Gloria Benavides | 1,998 | 1998-02-14 | XXXIX | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1998 | https://www.youtube.com/watch?v=Lw3w1sNQT6c | Y ahora es un momento importante, un momento para para distender el ambiente, para reírnos, para disfrutar con un artista que es una verdadera leyenda en Viña del Mar. La verdad es que si la memoria no me traiciona y si no me equivoco, ella hace 20 años pisó por primera vez el escenario de la Quinta Vergara. La verdad, señoras y señores, que con su talento, su picardía y su gracia ha hecho reír a diferentes generaciones. Y a tu abuela. Y a mi abuela también. Y esta noche pretende hacerles reír a todos ustedes, a la nueva generación de este país que se suma al aplauso cariñoso y nos ponemos de pie para decirle, "Bienvenida, Viña del Mar a las cuatro dientes." ¡Buenas noches, festival! Buenas noches, festival. Buenas noches, festival. Oiga, maestro, sabe Oiga la panfarria para corta que me tiró con maestro. Oiga, El maestro, ¿sabes? Me tiró una fanfarria más corta que un beso de marido, pues, maestro. Es más corta que una pestaña jurel. Oiga, maestro, la la fanfarria que me tiró más parecía que me quería asustar. ¿Por qué no me tocó una fanfarria así grande, maestro? Porque esa fanfarria fue tan corta, tan corta, parecía oreja de gallo. Más corta que firma de cajero, maestro. Oiga, maestro, no, pues usted que nosotros nos conocemos tanto, pues, maestro. Yo que soy su amiga diga, maestro, ¿cómo no tiene una fanfarria más grande? Pues yo lo quiero igual, maestro. Aunque usted sea amorosito y chiquitito. El maestro, ¿sabe? Eres tan chiquitito que postuló para diputado del Mundo Mágico. Pero lo quiero, maestro. Lo quiero mucho. ¿Sabe que el otro día el maestro salió a caminar por la calle, chocó con un grifo y quedó con tech cerrado? ¡Oh! Pero lo quiero quiero, maestro. ¿Ustedes sabían que el maestro sabe de la dirige la orquesta con un mondandiente? Lindo, pero no quiero, maestro. Superlindo. ¿Ah, qué me iba a decir? Oiga, macho Sabedra, ¿sabes lo que pasa? Es que usted está cada día más lindo. ¿Se acuerda cuando recién empezamos aquí en el festival? ¿Se acuerda? Sí, estaba chiquitito. ¿Sabe que el macho Sabedra en ese tiempo dirigía hacia decía, "Un, dos, tres." Y se soplaba el pelo. No, yo no le estoy diciendo pelado, maestro. No, lo que pasa es que usted hace la raya más ancha nomás. ¿Sabes lo que dijo a los maestros? Que usted estaba más pelado que un anillo de fantasía. ¡Wow! No, maestro, si yo lo quiero harto, pero por favor, toqué una fanfarria como corresponde a una artista chilena, maestro. ¡A él, sea! Muchas gracias. Gracias. Pero maestra, salió más larga que un plato de jirafa. ¿Y dónde está mi mi hombre? Mi amor imposible. ¿Dónde está? ¿Dónde está mi Superman? Anthony, ayúdenme a llamarlo, por favor. ¡Anthony! ¡Anthony! ¡Anthony! ¡Anthony! ¡Anthony! ¿Por qué me habías dejado sola? Yo estoy sumamente enojado con usted. Te estono la presentación, lo que Yo estaba haciendo con cariño. Anthony, tú no tienes que estar enojado conmigo. Anthony. Anthony. Tú no te puedes enojar conmigo, Anthony, porque yo te juro. Te juro que nunca te he olvidado. Pero no diga mentiras, si cada 4 años viene a este escenario ahí se acuerda de mí. En la boca, en la boca. Anthony, es que te justo que hoy día el día lo enamorado. Yo soy tu regalo. Anthony, yo soy tu regalito del día lo enamorado. Anthony. Muchas gracias. Yo la verdad que la quiero, pero tengo tengo algo que me dice que no es tan fiel. Pero, Anthony, si yo te quiero a ti, yo jamás te he engañado con otro hombre, Anthony. No diga mentiras, se está cruzando hasta los pies. Estaba haciendo esto para hacer un paso de baile, Ah, ya. ¿entiendes Yo te juro, Anthony, que tú eres el único, el único, el único, el único. Ay, Anthony. ¿Cómo poder decir para que te crea? Eh, oiga. Cuatro. ¿Qué? A usted, pues. ¿A quién? A usted le digo. ¿Quién me llama? ¿Quién me está hablando? ¿Por dónde? ¿Quién me dice que ya no me reconoce la voz? ¿Por dónde te está saliendo esa voz, entonces? Yo no he abierto la boca. Eres No. ventrículo Y pues la pantalla gigante se que dice, "Pantalla gigante." Ahora, pantalla gigante. Pantalla gigante donde le hablo yo a usted. Toma Francisco, mi jefe. Perdón, distintivo público de la Quinta Vergara. Quiero aprovechar esta oportunidad en el lugar para felicitar a Antonio Godó. Démosle un gran gran aplauso a Antonio Godó. Muchas gracias, señora juez. Estoy seguro que reconocen estos 23 años de labor de Antonio aquí en el festival. Es eh es una labor importante y además difícil. Por eso, Antonio Le quiero felicitar. Nunca he estado ni siquiera en pantalla en el festival de la canción y aunque sea a la distancia, le mando mi saludo, le mando mi abrazo y me hago eco del deseo de todo el público que te está viendo y del público de La Quinta Vergara porque de aquí ahora te vamos a dar este aplauso que te mereces por el gran trabajo que has hecho durante todos estos años. Muchas gracias, muchas gracias, felicidades. Este público maravilloso de la Quinta Vergara quiere hacerte el regalo que tú te mereces por toda tu trayectoria en este festival, por ser el gran animador que eres y porque todo este público te ama, Anthony. La verdad que iba a venir a hacerme reír o a hacerme llorar, no sé. Muchas gracias, amigos. Con el cariño de siempre. Lo importante no es el destino, lo importante es el recorrido. Y en este recorrido he compartido con ustedes mis mejores momentos en este escenario. Muchas, muchas gracias. ¿Y en cuanto a usted, cuatro? ¿Qué pasó? Después que me has jurado amor eterno durante 8 años. Oye, la la pillo coqueteando con Antonio. Justo en el día de los enamorados. Ah, no. Oiga, Eso don sí Francisco no Eso sí que no. No, no le ponga tanto, don Francisco. Calma, calma, calma. No te metas, Antonio, eh. Está bien que te salude, pero no es suficiente. Lo que le dije. La cosa no es contigo. Pero sí, dígale algo, yo Oiga, yo conocí a las Cuatro Dividentes el año 70 y el 76. Sí. Sí, po. Sí, po. Sí, Yo la conocí primero, po. Perdóneme, Antonio. Pero yo conocía la cuatro en 1975. Me va a perdonar, don Francisco, pero mi papá la conoció al año 1975. Sí, la conoció a la cuatro en 1919. Oye, momento, sí, momento, me están tratando de vieja los dos. No. No, porque sepan a mí me acaban de llamar del concurso de Miss Chile para ser miss. Claro, claro. Sí, seguro. Claro. Usted podría ser miss. Claro. Misericordiosa y taparse la cara para que no no le viéramos todas las arrugas que tiene. ¿Sabes qué más ha hecho una cosa, hombre, chico? Yo no voy a Me puede hacer el compa aquí que voy a contar que usted se acaba de hacer la liposucción en la papada y que entró al libro Guinness, porque ahí hicieron el chicharrón más grande del mundo. Ah, eso sí que no se lo permite. ¿Qué se cree usted, oiga? Sí, porque no conozco que en el resto del pellejo hicieron un animador para clan infantil. Oiga, señorita. Me parece que usted hubiera bebido. Efectivamente, me bebí un vasito de vino al almuerzo de su viña. El satélite. ¿Cómo supo que era de Niviña? Porque el vino era muy cabezón. ¿Tú me estás diciendo que tengo la cabeza grande? No, yo no he dicho nada. He dicho No he dicho nada. Pero el otro día se se dio un cabezazo en un poste, quedó todo Miami sin luz. El satélite. Está bueno. Se nos fue. Se nos fue. Y tú no te ríes tanto, no te ríes tanto, Antonia. Que tú también tenés tus yuyitas. O sea que todos le dicen a Anthony que tiene la nariz grande. Yo la nariz grande. Sí, dicen que cuando tú estornudas da vuelta el carnero. Por favor, me da risa va perfectamente con el físico. Ah, ahora. Ahora. Ahora. No, conmigo no, ah. Ahora, Anthony, porque antes el Anthony era tan flaco que me contó la mamá que él jugaba lula hula con los calzoncillos. Oye, Anthony, si tienes que Oye, Anthony, no. No. No. No. No. Acuérdate que por qué te dicen Que yo también me puedo No. Quiero estar en narigón, fíjese que el otro día se fue a bañar a la piscina del hotel Higin, se puso a nadar de espalda, salieron todos los niños corriendo gritaban, "tiburón, tiburón por la nariz." Eso sí que no lo aguanto. No. Hasta aquí nomás llegamos. No, Anthony, no te enojé, por favor. No, es que ya le está poniendo demasiado. Yo la dejo sola, yo me voy. No, Anthony, no te enojes, por favor. Anthony, flaco, no te vayas flaco. Ven, flaco, flaco. Plato, no me clave por la espalda tan profundo. No me duerma yo una semana. Lejos En el centro, de la tierra, las raíces, el amor, donde estaba quedara. Aunque hayan pasado muchos años, desde el día en que yo y yo llegamos aquí al festival, todavía yo recuerdo tu chaqueta de felpa, del sillón de tu mamá. Aunque pasen muchos años y la nieve haya cubierto los camellos, igual te voy a querer. Porque dice el refrán, cuando el diablo conocido y otro gil por conocer. Aunque casi te confieso que también yo he cambiado. Aunque reconozco que ha sido para mejor. Que antes era un palito feo. y ahora me ves convertida en un riquísimo bombón. Claro, no me claves tus puñales por la espalda. Tan profundo no me duele, no me hacen mal. Sí. Lo siento. ¿Ah? Lo siento. Yo también lo siento. Para que lo siga sintiendo. Platito, el beso, la gente lo pide, por favor, el beso, Anthony. nuestro tiene que ser posible, Anthony. Difícil. Yo creo que el de ti no nos va a separar esta noche. No. Anthony. Adiós. No. Adiós. No, Anthony, por favor. Adiós. Anthony, no me dejes. Anthony, no me dejes, por favor. Me dejaste más sola que el teléfono de casillón. yo. Más abandonada. Me siento abandonada, más abandonada que el chofer del presidente. Porque pasa volando nomás. Ni usa el auto. Me he quedado sola, yo no quiero quedar solterona a los 21 años. Quise volar Y conocí la soledad. Jugue al amor sin esperar. Sí, sí, sí, sí. Sola otra vez, como trajir sola otra vez, estoy aquí. Sola otra vez. Si me sonó, sola otra vez, si me saco y si me aguanto. Tu le doy sin amor. Tu le doy sin amor. Tu le doy sin amor. Tu le doy sin amor. Tengo que hacer algo. Tengo que llamar al señor. No sé si tengo que ir a las páginas amarillas o al fono amistad. A ver, aquí tengo mi celular. A ver, a ver maestro, a ver si me resulta. Maestro, perdone un poquito. Estoy marcando en el celular. A ver si me contacto. A ver. A ver. Aló. Llorando a mí, no lo llamo. Ya. ¿Aló? Sí, ¿con quién hablo? Rumpi, soy yo. La cuatro. Pero ¿cómo estáis? Aquí estoy más o menos Rumpi, ¿sabes que un Francisco no quiere nada conmigo y el Anthony tampoco? Entonces, ¿vos te sentís como rechazada, compadre? Claro, porque me siento rechazada. Me siento más rechazada que un senador designado. Pero a ver, a ver, algo tenés que haber hecho tú para que estos compadres tengan la duda. Cree que yo lo estoy engañando con otro hombre el Anthony. Mmm, ya cacho, tu problema es medio como caesoncito, ¿no? Bueno, precisamente con él cree que lo estoy engañando. ¿Cacháis? Comane, ¿una preguntita? ¿En qué grado estáis con cada uno? No te cacho, Rumpy. ¿Cómo que en qué grado? No te cacho. Grado uno, besito. Grado dos. Manito. Y grado tres, po, comadre. O sea, un vie a chile, ¿cachái, no? Suelta tu rollo, comadre, suelta tu rollo. No, pues comadre, no ese rollo. ¿En qué grado estáis? Ay, en qué grado estoy. Bueno, con Anthony fue casi como un cataclismo, no quedó nada parado. Y con Don Francisco tuvo cualquier grado, así fue como más grado que un aguardiente de oñihue. Cuatro, vos tenéis más carrete que un de ordi lo curado para el 18, comadre. ¡Ah! Que le boní, Rumpi, Rumpi, por favor, ayúdame. Dame un consejo. Mira que estoy más saltona que una gota de agua en un aceite caliente. Por favor, Rumpi, ayúdame, po. Piensa algo. Mira, es superfácil, comadre, superfácil. Hay uno, el caesoncito que anda en un yate en el Caribe, no tiene ni tele. Él no se va a enterar. En cambio al otro, al cabeza de ajo que anda por ahí. Al cabeza de ajo, al Anthony. Ese está ahí, lo tenía a la mano. Te recomiendo grado uno y grado dos, aquí, ahora arriba al escenario y de ahí de ahí para atrás que te salte la liebre, vos comadre, eso es lo que tenés que hacer. Hágame una cosa, llámeme más a rato para ver cómo te fue. ¿Estamos? Chao, chao, cuatro. Gracias, gracias, chacotero sentimental. Gracias por darme ese consejo, Rumpy. Lo voy a seguir, lo voy a seguir. ¿Sabes lo que pasa? Todos estos problemas los tengo porque soy demasiado bella. Soy irremediablemente hermosa. ¿Sabes que soy tan bella? Que el alcalde Antofagasta me pidió una foto para colocarla en la portada. Soy tan bella, tan bella que las fotos que él me la sacaron de cuerpo entero. Soy tan bella, tan bella que mi madre cuando yo era chica me colocaba un reloj en el cogote porque tenía cara de muñeca. Soy tan bella hasta el momento de hoy que mis dientes no se pican, se arreglan a la buena. Y a pesar de ser tan bella, tan hermosa, tan insoportablemente cultural, soy modesta. ¡Yeah! Cuando era chica, yo tuve una sorpresa al descubrir que en mi tocador belleza no me resignó a que toda mi hermosura dentro de un tiempo que vaya a la basura. Soy tan hermosa, ya lo sé. Soy tan preciosa, ya lo sé. Soy primorosa, bella, linda. Soy grandeza, soy exigente, ya lo sé. Soy tan bonita que me pierdo. Y estoy en esta noche y soy pobreza. No me decido a casarme todavía. Ser egoísta arruinar así la vida. De estos muchachos que no duermen tranquilos, porque ya han visto Este cuerpo tan divino. Soy tan hermosa, ya lo ves, soy tan preciosa, ya lo sé. Soy primorosa, bella, linda, soy tan hermosa, soy tan bonita, soy tan hermosa, bella, linda, ya lo sé. Soy tan bonita, soy tan hermosa, ya lo sé. Soy tan hermosa, ya lo sé. Soy tan hermosa, ya lo sé. Soy tan hermosa, ya lo sé. Soy tan hermosa, ya lo sé. Y es que tiene esta parte en su Soy hermosa, porque Dios mío en mí todo es perfecto. Porque Señor no me dice algún defecto. Pero tanto por ser tan diferente, quiero ser fea como toda la gente. Soy tan hermosa, ya lo ven, soy tan preciosa, ya lo ven, soy primorosa, bella, linda, soy graciosa. Y estoy en esta bonita y 40. Yo soy delgada, soy sensilla y pobrecita. Les digo una cosa, yo no soy linda, soy superlinda. Ya, va a Un aplauso para los bestias voy. Ellos son los bestias voy. Vamos, ya oye ya cabro para dentro para dentro para dentro para dentro para dentro ya pues guardo guardo para dentro guardo ya eso es para dentro Ustedes se preguntarán cómo conservo yo este cuerpo maravilloso. Yo me preocupo Hago gimnasia, hago aeróbica, en más en Miami tengo mi propio canal deportivo. Es piñín en español. Y ahí tengo un programa de gimnasia aeróbica. Por supuesto, lo auspicia Alimentos para Aves, el pañuelo, lo mejor para sus loros. Y ahora todo el mundo a levantarse a mover su esqueleto. Vamos, arriba, maestro. Eso. ¡Vamos! ¡Atención! ¡Eso! Levantando los brazos. Levantando los brazos. Levantando los brazos. Levantando los brazos. ¡Eso! ¡Eso! ¡Mata gol! Mata gol. Mata gol. Mata gol. Mata gol. Mata gol. ¡Eso! ¡Eso! ¡Eso! ¡Eso! ¡Eso! ¡Allá arriba! ¡A ver las escaleras! A la derecha, a la izquierda, a la derecha, a la izquierda, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la izquierda, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a ¡Vamos, acudiendo la cabeza! ¡Los brazos! ¡Los brazos! ¡Uh! Y tengo y bailo y beso y beso y bailo y beso y bailo y beso y beso y bailo y beso y bailo y beso y bailo y bailo los carabineros. A la derecha, a la izquierda, a la derecha, a la izquierda, a la derecha, a la izquierda, a la derecha, a la derecha, a la derecha, a la derecha. moviendo la cadera, moviendo la cadera, a la derecha, a la izquierda, a la derecha, a la izquierda, ¡Vamos! Juriato cadera, Juriato cadera, Juriato cadera, ¡Eso! ¡Sacando bolsa sana! ¡Sacando bolsa sana! ¡Sacando bolsa sana! ¡Sacando bolsa sana! ¡Sacando bolsa sana! ¡Sacando bolsa sana! ¡Wow! No podemos dejar de seguir moviéndonos. Un aplauso que vienen las chicas del cucú. ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Qué hora es de fútbol? ¿Dónde está tu culo? ¿Dónde está tu culo? ¿Dónde está tu culo? ¿Dónde está tu culo? Oh, yeah. ¿Dónde está tu culo? ¿Dónde está tu culo? ¿Dónde está tu culo? ¿Dónde está tu culo? ¿Dónde está tu culo? ¿Dónde está? Yeah. ¿Me de vuelta? ¿Me de vuelta? ¿Me de vuelta? ¿Me de vuelta? ¿Me de vuelta? Oh, yeah. Soñar no cuesta nada. Maestro, ¿verdad que Soñar no cuesta nada. ¿Qué más quisiera yo que tener este cucu? Pero desgraciadamente el cucu no es mío. Lo tuve que arrendar. Me dijeron que cuidara mucho el cucu. No cuido mi cucu, voy a andar cuidando cucu ajeno. Cierto, ahora tienen que sacarme el cucu. A ver, sin mirar, ¿eh? Mucho cuidadito sin mirar. Ahí. No, cuidado que se puede hacer pedazo el cucu y cuesta muy caro. Cuidado. No, por favor. ¿Saben qué una cosa? ¡No! ¿Qué estáis mirando? Hoy estaba tan nerviosa antes de salir que tenía el cuco a dos manos. Ya, po. ¿Qué estáis haciendo? No. Oye, por favor, ¿qué haces? Tenía Tenía como fatiga. Estaba como ¿Sabes que tenía como fatiga, cabrito? ¿A dónde meto la pata? Ustedes son los que meten la pata, cara de cuco. ¿Sabes que tenía tanto hambre? Que fui al tallo sauzalito a comprarme un sandwich de cuquito. Y me cobraron tan caro que casi me caigo de cuco. ¿Pero saben qué? Una cosa Una cosa yo les voy a decir. ¿Se acuerdan ustedes de la Marta Sánchez? La Marquita Sánchez cuando una vez vino para acá y dejó la escoba porque mostró el cuco. ¿Se acuerdan? Bueno, yo voy a hacer algo peor. Voy a hacer algo peor que la Marta Sánchez. Ya. No, ¿cómo que quédate, quédate, ya? Voy a hacer algo peor que eso. Voy a tirar el cuco a la chuña. Allá va. Y ahora todo el mundo, vamos, con la copucha. Mi bolso. Mi bolso. El bolso. Mi bolso, eso. ¿Se acuerdan con ella la copucha? Eso. ¡Vamos! Hay que divertirse. La copucha, la copucha, la copucha va creciendo. La copucha, la copucha, La puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta, la puta Lo más importante del pom. Ahí sí estamos mejor. más delgado se le ve. No es que haya hecho dieta. El ascensor se echó a perder. Sube y baja todo el día. Las escalas de los telones. La cobucha, la cobucha, la cobucha, va creciendo. La cobucha, la cobucha, la cobucha, ya flojo. La cobucha, la cobucha, la cobucha, va creciendo. La cobucha, la cobucha, la cobucha, reventó. Uno, dos, tres. ¡Ahí arriba! ¡Ah! ¡Acá abajo! Parece que está más fuerte arriba. Punto tres. ¡Abajo! Vayan dándole fuerza al fon que todavía nos queda. Dicen que Martita Sánchez es figura excepcional. Ahora canta con Bo Cheli y su éxito ya es mundial porque tiene dos razones que la han hecho popular. Vamos. Arriba. A nuestra selección chilena a Inglaterra le ganó gracias a Marcelo Salas que con dos se anotó ojalá que con Italia se redoble la fracción. Vamos. La Coca-Cola, la Coca-Cola, la Coca-Cola va creciendo. La Coca-Cola, la Coca-Cola, la Coca-Cola ya llegó. La Coca-Cola, la Coca-Cola, la Coca-Cola va creciendo. La Coca-Cola, la Coca-Cola, la Coca-Cola reventó. ¡Arriba! ¡Abajo! ¡Arriba! Aunque digan que estoy vieja, a mí no me importará. Tengo mi espíritu alegre, lo digo con emoción. La juventud es eterna dentro de mi corazón. A lo busca, a lo busca, a lo busca, a lo busca Adiós, amigo. Muchas gracias. Adiós. Adiós, amigo. En perfecta comunión con todos nosotros las cuatro dientes. Ha reivindicado el humor en la Quinta Vergara y lo ha hecho un artista nacional en esta cuarta jornada en Piña del Mar. La Comucha le va a contar que Gloria una vez más tuvo éxito en la Quinta Vergara. Para que siga la copucha, para que siga la diversión en Viña del Mar. Vuelve la cuatro dientes. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Parece que viene volando de nuevo. Parece que en Viña del Mar no nos cansamos de tener éxito y parece que cambiarán las generaciones, pero la Cuatro Dientes seguirá siendo la Cuatro Dientes porque ahora le vamos a entregar el símbolo de Viña del Mar. más para la cuatro dientes. Una imagen repetida en el tiempo, pero una imagen que nos llena de alegría. Muchas gracias, Anthony. Muchas gracias. Chile está contento porque tiene festival. Porque Chile está en el mundial. que en Francia vamos a ganar. Vamos, vamos y vamos por Francia. Hoy Francia tenemos que ganar. Más fuerte. A los jurados Vamos, vamos, porque en Francia tenemos que ganar. Maestro, directamente desde Francia le vamos a mostrar lo que la selección va a bailar cuando gane el campeonato mundial desde Francia, maestro. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 13 19 20 21 22 27 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 13 14 15 16 19 20 21 22 22 1 2 3 4 5 6 7 8 9 11 12 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 16 17 18 19 20 1 2 3 4 5 6 7 8 9 11 12 Muy bien, amigos, así es Pedimos a La Cuatro Dientes en Viña del Mar en nuestra cuarta noche a través de todo el país en la pantalla de Megavision recorriendo toda América y Europa a través de Pan 5. Un abrazo cariñoso a los países que se integran a nuestra transmisión porque Viña tiene festival y tiene cuatro dientes para mucho tiempo más. Gracias, Antonio. La verdad es que este ha sido un momento muy esperado. Muchas gracias. Ojalá que esto se repitiera muchas veces para los artistas chilenos tener la posibilidad de estar en este escenario y poder disfrutar del aplauso de ustedes. Quedé muy tranquila ¿verdad? Sí. Bien transpirada, pero contenta. Contenta porque Muchas gracias. En el extranjero donde yo trabajo no me conocen por mi nombre, solamente me dicen cuatro. Por ejemplo, el príncipe de la canción Don Marco Antonio Solís, seguramente alguna vez me ha visto de cuatro. O Charlie Champa, que no hemos visto en Miami y tantas veces, ¿cierto? Pero no saben que que soy así, que soy de pelo corto, que tengo más años que la cuatro, que soy más mamá. Yo soy abuela, pero soy una mujer llena de vida. Una mujer de más de cuatro décadas, pero que está comenzando la mitad del resto de su vida y llena de fuerza y llena de optimismo. No importan las arrugas, el talento no se arruga, ¿verdad? ¿Sí o no? Y yo quería decirle que esta ola maravillosa. A ver, una ola de aquí para arriba, una ola. A ver, arriba. Vamos, ahí, eso. ¡Arriba! ¡Eso! Gracias por esa ola. Qué linda se ve. Yo quiero decirle hoy día a todos ustedes que mañana comienza el resto de mi vida, a pesar de que tengo 49 años. Quizás algún día volvamos a encontrarnos. En algún escenario tal vez o en una pantalla grande. Al payaso, cantante, amiga y mamá, mujer. A Dios no quiero decir ni no para siempre. También hoy comienza el resto de vuestra vida. Lo importante es que al final nos una una gran amistad, porque en un escenario mi vida se quedará. Mañana comienza el resto de mi vida. Quizás algún día volvamos a encontrarnos. En algún escenario tal vez o en una pantalla verás al payaso cantante amiga mi mamá mujer cuando quiero decir si no hasta siempre también hoy comienza el resto de nuestra vida lo importante que al final nos una una gran amistad. Gracias por este amor que me dan. Gracias, porque yo nací en Long Coches y ahora viajo por el mundo. Gracias por este amor. Gracias. A mis hijos que están en Puerto Natales viéndome a mis nietos. Porque en un escenario mi vida en un escenario mi vida. Un escenario mi vida se quedará. Adiós, amigo. Adiós. En un escenario siempre se quedará la Cuatro Vientos y el niño del mar. Las puertas están abiertas para volver siempre. Gloria Benavides, la Cuatro Vientos. En este mismo escenario donde se reciben canciones y artistas nos separamos un instante diciendo que en la parte final vamos a bailar con Comanche. 3 9 1 6 9 6 3 0 5 1 9 6 9 | [
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99 | 41 | Dino Gordillo | 1,998 | 1998-02-15 | XXXIX | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1998 | https://www.youtube.com/watch?v=DauaFsNPFZg | Y ahora les invito a dibujar una sonrisa en el rostro de cada uno de ustedes, porque llegó el momento del humor. Y el buen humor viene del sur, viene de Chiguayante; él, siempre un paso adelante. Nos acompañó en nuestros estelares en los últimos años y en Viña del Mar el año anterior, y el año pasado fue un gran éxito. Esta noche queremos desearle la mejor suerte; con cariño, con afecto le decimos: muchas risas para... ...Gordillo. Muchísimas gracias, muy buenas noches. ¿Cómo están? ¿Todos bien? Eso, arriba me gusta, arriba del cerro lo mío ahí. Esa es la papa. Estoy mandando... ...nervioso, que la corriente del Niño en la colonia de Invierno. Ayer salí a pasear para la playa, me puse el traje de baño, dije: "Voy a ir a pasear los chunchules un rato". Iba caminando por la arena, si a repente una rubia superrica me quedó mirando y me decía: "Dulce, bombón, chuchuflín". La quedé mirando y le dije: "Gracias, amor". "No", me dijo, "eso es lo que tenés que dejar de comer, guatón asqueroso". Después se... ¿Y? Gracias. Después seguí caminando y si yo voy a caminar por... y había donde que ahora en la playa llegan estos fisis culturistas y había uno botado en la playa así: 20, 30, 40. Me acerqué y le dije: "¿Haciendo deporte, compadre?". "Va, me robaron la mina". Porque en la playa, en la playa se ve de todo, ¿ah? ¿Cómo es eso? Dos amigos se colchaban una verga bien pálida así. "Hola, compadre". "Hola, compadrito". "¿Tan triste que andáis?". "Apágame las luces, gracias". Y sin autoridad. Se cortaron, se lo decía yo, todo el día y yo, y yo... "¿Cómo estáis?". "Mal". "¿Y por qué?". "Hace rato que te ando siguiendo". "¿Y por qué, comparetta?". "Tení buena suerte con las minas, ¿eh? Que todos los días agarráis minas diferentes y yo no agarraba ni una, pues loco". "Es que sabéis, yo tengo una moílla, pues viejo. ¿Cacháis el llavero, no? Mercedes-Benz". "¿Y qué es lo que es de Mercedes-Benz?". "Va, yo me pasé por la playa así, encandilo las minas con el sol en los ojos y me cacho el llavero Mercedes-Benz y se me tiran todas al lobo. Ay, ¿por qué no me prestáis el llavero?". "Ya, pero mañana me lo devolví". Y al otro día apareció a buscar al amigo y estaba llorando al lado del agua. "Hola, compadre. ¿Estás esperando para devolverte el llavero, huevón?". "¿Y por qué, compadre? ¿Te fue mal?". "Claro, puta, me pasé, compadre, de Cartagena a Reñaca, 4 horas caminando. Con el llavero para allá, puta, le mostraba las minas y ni me pescaban". "Pero, ¿te lo cambié ahí de mano para el otro lado?". "No...". "No, pues aquí ya la bicicleta, po". Así es la vida de... de el humor, ¿ah? Como el otro, seguí caminando y había un lolo sentado en la orilla de la playa con un personal estéreo y estaba así. Me acerqué y le dije: "A lo mejor tiene problema en el cuello". Y seguía: "Compadre, ¿qué le pasó? ¿Está enfermo?". "No", me dijo, "estoy escuchando al partido del Chino Ríos". Porque ya no había hay cómo agarrarlo, ¿ah? Y ahora con esta cuestión que se agarra tanta la escena de... de las candidatas reinas, había una, una candidata reina que tenía un letrero aquí: "Besos a Luca". Y partió uno de esos cuervos cabreros así: "Hola, huevúita". "Hola". "¿A dónde tengo que quedarte el beso si te doy una luquita?". "Aquí en la velita". "¿Y si te doy cinco lucas?". "Aquí". "Ah... ¿y si te doy 10 lucas?". "Aquí en el ombligo". "Oh...". Agarró papa, le pasó 100 lucas a la mina. Le dijo: "Dime a dónde tengo que besarte ahora, en el suelo, porque pasaste de largo". Porque es increíble... ...esta cosa del... Como el viejito ese que llegó a la farmacia. Llegó el viejito a la farmacia y dice: "Buenos días, amigo". "Buenos días, abuelito". "Sabe que le vengo a reclamar". "¿Qué le pasó, abuelito?". "¿Se acuerda que anoche yo le compré dos preservativos a usted?". "Claro, pues, abuelito, sí me acuerdo. ¿Y qué le pasó?". "Salieron malos". "¿Y por qué, abuelito, se le reventaron?". "No, se me doblaron". Porque ya el abuelito es chico. Como el otro que llega a la farmacia así. Entonces: "Eh, buenos días". "Buenos días, señor". "Eh, ¿me da un... un Tampa para el resto?". "Perdón, señor, querrá decir contacts". "Ahí está, por eso me costaba sacarlo". Es increíble la vida. Ahora cambiamos tanto cuestión de los pololeos, ha cambiado la juventud. Yo miro los pololeos de gusto. El día al tiro conocen a... Es una maravilla. Antiguamente uno andaba escondido con la polola para conocerle la mamá del paradero y como 2 años. Ahora no. Uno que tiene cabra de 15 años que hay andar con los que porque los andan volando ya. Llegáis cansado a la casa bien día, ya aspirando, queréis llegar a tu casa a descansar, en China el living, y te pilláis con un chasco con el pelo largo. Con una oreja con un aro. Y te paras para echar la niña, si soy el dueño caso. Y se para el desgraciado, te queda mirando y te dice: "Hola, tío". ¿Quién lo va a dejar para fuera si lleva media hora en tu casa y ya es familiar? Te da igual, deja hasta el refrigerador con eco, se comen todos. Ese que lo invitaron a almorzar a la casa, se sentó en la mesa al balso, se mandó un litro de Coca-Cola y se le empezó a hinchar el colum. Y en esas conversas, no se le escapó un "que te dije". Pero era... era... era feo, pero tú te... Y cínico agarró la silla y la empezó a arrastrar así. Y trataba de toser para igualar el sonido. Lo quedó mirando el papá de la mina y le dijo: "Te felicito. Ahora imítate el olor, weón". Gracias, muchísimas gracias, muy amable, gracias. Que Dios los bendiga, muy amable. Porque todo cambia, hasta los niños han cambiado. Ahora yo miro el chico mío, oye, es verdad, están tan delicado y prepotente. A final de año llegó el mío con una prueba de matemática y un cordel en la mano. Un dos el desgraciado. "Y te acerqué a traerme un dos, infeliz más encima", me quedó mirando hacia el cielo y me dijo: "Me pegá y me mato". Que ya no hay como entender al niño. Ahora mismo con esta cuestión de la... de del avance, la tecnología, del trabaja el papá y la mamá. El pobre cabro chico nació, a los 10 días lo dejan en una sala cuna. A las 7 de la mañana y lo van a buscar a las 10 de la noche. Y cuando grandes se quejan que los hijos no conversan con los papás; si el cabro chico a los 10 años sabe que el huevón del furgón no es el papá. Porque es increíble los cabros que han cambiado. Ahora se enferman, en la noche se pegaron una to, ay, la mamá al tiro, al otro día al pediatra, güey. Hay que llevarlo de urgencia. Y uno tosía, ¿qué es lo que le hacían? Un papel de diario con aceite caliente en el pecho. En la mañana te sacaban el papel, te quedaba el puzle marcado como 3 meses, güey. Ahora no, se enferman, gracias, muy amable. Gracias. Muchísimas gracias, de verdad. Es verdad. Ahora mismo, dígame el cabro chico, anda con el dedo en la oreja. "¿Qué le pasó, mi güa?". "Ya, ya, ya, ya, ya". Hay que llevarlo al otorrino, el desgraciado. El bono te vale 20... No, cuando reviente se destapó. Hasta la hora tengo el tímpano quemado. ¿Cómo hemos cambiado los cabros chicos? Hasta en el colegio cambian, de verdad. Ese profesor que llegó el inspector de colegio así, entró, andaba en el Ministerio de Educación y que mandan ahora inspectores a revisar la educación. Y entró ahora sale clase y en seis cabrocicos colgados en el techo. Llamó la profe y dijo, "Señora, ¿cómo está de esos niños ahí?" Como se lo No, no, usted no se meta. Esos cabros están suspendidos. Y ya la ya increíble, ¿ah? Ahora mismo el mismo tipo este, gracias. Llegó a una sala de clase. Permiso, señorita. Adelante. Eh, voy a hacer una entrevista a los niños. ¿Cómo está la educación? A ver, chiquitín, ven para acá. Dime tú, ¿quién derribó el muro de Berlín? Ah, no sé. Yo no tengo idea porque yo incluso no salí a recreo. O sea, la respuesta que me estás dando es que tú no saliste No, señor, y y aunque ese callado tampoco le habría gritado porque yo no soy nada cacetero. Y se lo estoy preguntando a la profe, "Señora, ¿cómo se le ocurre la educación de este cabro chico? Le estoy preguntando quién derribó el muro del link y me dice que él no salió a recreo que no tiene idea." Mire, discúlpeme, señor. Yo le digo una cosa bien clara. Este chiquitito viene de kinder conmigo y nunca ha mentido. Así que si él dice que él no fue es porque él no fue. Yo no Cuanto más partió van el director, dijo, "Señor director, esto es insoportable." Le pregunto a un cabrochico quién derribó el muro del Líbano y dice que no tiene idea, que no salió a recreo y la profesora lo apoya porque dice que viene de kindergarten. Lo que veo mirando el director le digo, "¿Sabe qué más? Mándelo a arreglar y lo descontamos al centro de padre." Dice, "Acabo la puta." Porque ya no damos para más. Esta cuestión de la de la educación, ¿ah? Y los niños, sobre todo, ahora que están tan inquietos, se han fijado los cabrochico, ahora existe el pre pre pre pre kindergarten. Cinco pre un chico muy inquieto en el jardín y si es muy inquieto muy hiperactivo y si es muy calmado es autista Y lo lleváis a ese psicólogo que a los 5 años le empiezan a dar pastillas a los cabros chicos. Drogas para calmarles. Y cuando son grandes nos quejamos que los cabros son drogadictos. Si de 5 años le empezamos a dar pepas, güey. Es increíble lo que ha avanzado este país. Gracias, muchísimas gracias. Este es mi país, gracias, muy amable. Como ese cabro chico que le revolvía hiperkinético, el papá ya no aguantaba más, al psicólogo voy. Entró a la consulta, le puso dos patadas los picos. ¡Fuck! Y no te moví de ahí. No te moví de gracia porque yo me tenía hasta la coronda. Pero, papito, y fuck como los picos. Y sale el psicólogo a ofrendas, señor, discúlpeme. ¿Cómo se le ocurre pegarle al niño? Doctor, perdóneme, pero el cabro es mío y ese cabro es el Cristo, me tiene enfermo, yo. Discúlpeme, eso yo soy el médico y usted lo puede tratar al niño así. A ver, ven para acá, chiquitín. Usted quédese afuera. Y entró con el cabro los chicos, duró 3 minutos adentro. Salió rajado el cabro los chicos afuera, salió el doctor con el estetoscopio metido en la oreja para ellos. El papá lo llama y dice, "Doctor, ¿y qué pasó? Estamos listos. Solucionado. Doctor, hay que darle alguna pastilla." No, nada que ver. Cámbiese de casa. Pero no le dé la dirección a este cabro porque viene. Porque ya los cabros Muchas gracias, de verdad. Muy amable, gracias. Gracias, muy amable. Que Dios los bendiga, gracias. Paremos que si no no me van a pagar. Oye, llega el marido a la casa así y la señora estaba con el amante y apaga la luz. Apaga la luz. Muchísimas gracias. Llega el... el tipo a la casa y está la señora con el amante ahí y siente el auto y lo que dice: "Métete en el coche, desgraciado, métete en el coche". Y se metió otro coche así y llegó el marido y la pilló jadeando en la cama y dice... Y asustado se revolvió y dijo: "¿Qué te pasó, mijita?". "El corazón, mi amor". Y partió rascado y llamar a la unidad coronaria y el cabo los chicos están y le dijo: "Papito, papito, ven". "Es mentira". "¿Qué?". "Es mentira porque en el closet hay... hay un caballero ambolota". Y partió para el closet, abrió el closet. "Ah, no, esto es insoportable, compa. Mi mejor amigo, el que nunca pensé que me iba a hacer esto. Mi mejor amigo, ¿cómo podía hacer esto? Mi mujer con ataque cardíaco...". Buenas noches, muchísimas gracias, que Dios los bendiga. Adiós. Vino Verrillo en Viña del Mar por tercer año consecutivo. ¿Cómo ha crecido este artista nacional? Con el símbolo de los triunfadores una vez más. ¿Quién lo diría? Hace 4 años buscaba una oportunidad en la televisión. Se transformó lentamente en un artista estelar y esta noche en Viña del Mar es todo un estelar con su nombre coreado por 20.000 personas. Dino, hay más humor esta noche. Muchas gracias, de verdad. Apaga la luz. Voy candidato fijo al otro año. He estado tantos años aquí para comunista designado ya que culas. Oye, llega la cosa el cabro la señora tenía el cabro chico feo ah y le da vergüenza andar con el cabro chico a la calle. Hasta le tejé un pasamontañas. Y un día subió la micro con el cabro chico, se sentó ahí y pasajero que subió Señora, discúlpeme, señor, ¿cómo anda con ese cabro tan feo en la calle? ¿Cómo cómo se ¿Por qué no no Hágale así al vidrio, empáñelo para que no lo vean de afuera, el cabro. Y todos los pasajeros que entraban al bus se reían y la pobre mujer lloraba y lo tapaba. Ya, está bien, que sea feo, mi guanchito. Ya, mi Adrián, mi Adrián. Y seguía y estuve todos los pasajeros y a la mitad la cual era así, hace para la amiga, un tipo venía con una sandía. Y se sentó al frente de la vieja con el cabro feo y empezó a comer sandía. Y le escupía la pepita. Y la señora lo empezó a mirar así, ¿a qué hora me agarra para la palanca del cabro, chicos? Y no pasaba nadie, el viejo seguía comiendo. Y la señora así, "Señor, con todo respeto, usted ha sido la única persona que ha subido al buho y no se ha reído de mi hijo, porque es feo." el viejo ni la pescada, seguía comiendo. Cuando terminó la que iba mirando y dijo, "Señora, el bicho come cáscara o las boto." Lo iba el doctora: "Doctor, buenas tardes". "Buenas tardes, señora". "¿Sabe que el niño tiene hipo?". "Sí, señora, ¿sabe qué remedios no hay? Un susto, no, se lo ha asustado tanto. ¿Sabe que tengo un remedio casero yo? Y me lo dio mi madre a mí. Póngale una... una cintita de regalo ahí en la... en el chuichui". "¿Y usted cree que se va a mejorar?". "Señora, por favor, intentémoslo". Y ahí mismo la consulta le pusieron una te regalo al cabro chico. Y el cabro chico salió así; se le pasó el hipo. La vieja agradecida se fue para la casa. Estaba acostada en la noche cuando llegó el papá, curado como dentro. Y la vieja pensó y dijo: "Ah, a lo mejor le hago el mismo tratamiento". Así que buscó una cinta más ancha. Y se la puso así. Y el cura se le pasó el hipo. En la mañana despertó el curao... ...se fue para el baño así. ¡Oh! Agarró el teléfono y llamó a un amigo y le dijo: "Compadre, no sean de cresta anduvimos anoche, pero la mía me la premiaron". Porque el humor da para todo, gracias. Como el tipo ese que llega con la señora lo llama a la mujer y le dice: "Mira, ¿sabes qué? Que más desgraciado vamos a ir a la comida a la empresa, güero. Pero pobre vos que te comés las cosas con la mano porque el año pasado era... aparecía el chancho, güero. Ya vamos". Y partieron con la señora ¿eh? No, si yo hago así, ahora no. Llega la... a la cena... "Y pobre vos, te vais a tomar el pico de agua que yo me tomé. No te comáis las cosas". Y ahí está el tipo en la mesa, frente a la vieja. Hora y media sin comer. Le empezaron a sonar las tripas. De repente miró arriba a la mesa así: una lengua con papas mayo. "No", dijo, "no aguanto más". Y llamó al garzón y dijo: "Negro, ven. Cacháis la lengua que está arriba en la mesa, ¿no?". "Sí, señor". "¿Por qué no va a hacer una palea? Dígame. Sin que te caiga en lo de abajo, ¿por qué no me pasáis la lengua por atrás?". "¿Y por qué no te la pasáis vos?". Porque el chileno siempre tiene tumor a... a flor de labio, ¿ah? Yo digo, como el tipo que se fue a España, ¿sí? Gracias, muy amable. Se fue para España de vacaciones y se fue a ver las corridas de toro, ¿ah? Y está en las corridas de toro así. Y de repente le dio hambre y bajó a comer al casino, ¿eh? Gracias. Gracias. De corazón, muy amable, gracias. Es el día más lindo de mi vida, de verdad. No lo hagamos sufrir más. Para Dino Gordillo, que nos vino a hacer reír y terminó llorando. ¡Ay, Gaviota en Viña del Mar! Ríete ahora como en salsa pimienta. Gracias, muy amable. ¿Dónde vamos? ¿En qué parte vamos? ¿En esta Gaviota o en esta Gaviota? Bueno, entonces me llevo este libreto. Gracias, muy amable, de corazón. De este humilde provinciano, muchísimas gracias. De corazón, gracias. Gracias. Muchísimas gracias. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? No entiendo, ¿qué pasó? Seguimos. Continuando, como le decía yo. El... ¿Qué pasó? Eso, hagan la ola, lindo. Gracias. Aquí abajo también todos los cartuchos, vamos. Párense. Eso. Gracias. Muchísimas gracias. ¿Puedo decir una palabra? Perdón, que me salga. Por favor, segundín. Gracias. No, si ya se pararon. Oye, escúchame un poquito, escúchame un poquito. Llega el guaso, llega... llega a la farmacia donde el doctor así dice: "Doctor, buenas tardes". "Eh, ¿qué le pasó?". "Sabe que tengo un problema, doctor. Que en el campo las vacas se... se les cayó el... el que te dije. Y dígame, infectado picamiel". "Nada, doctor, sabe que hasta le hablo yo y la amenazo y nada, doctor". "Mira, ándate a la farmacia y cómprate dos cajas de Croto". "¿De qué, doctor?". "Croto". "Pero otra se me ha olvidado, doctor". "Ah, pero que llegáis a la farmacia, te sale una mirada atrás Croto, te sale acordar al tiro". Llegó a la farmacia: "Por la tarde me da dos cajas de... ¿Cómo que se llaman? Vino para atrás... Dos cajas de crulos". Porque el guaso va a ser siempre anecdótico, ¿ah? Como ese que buscó pegadizo. Llegó a un campo, a un carrusel abajo y el pastor lo llama y le dijo: "Ve a ir para acá. Vaya a trabajar conmigo". "¿Y qué es lo que hago?". "Aquí hay de ser mi ayudante. Pero a mí te digo una cosa al tiro, me gustan las cosas rápidas. No me gustan las cosas lentas. No me digáis que está lista la comida en la cocina, no, en la cocina. ¿Lo entendí?". Listo, yo me encargo de eso, no se preocupe. Yo me voy a bañar, y partió el viejo a bañarse, ahí se quedó el guaso en la puerta. De repente llegó un auto, bajó una señora con 60 años. Buenas tardes. Buenas tardes, señora. ¿Está el caballero? ¿De parte de quién? Mía, pues. La que lo trajo al mundo, pues. Un momentito, partió para el baño. ¡Pachón! ¡Lo busca la Kitty! ¡Pachón! ¿Cuál Katy? La que te parió. Porque hay el Como el tipo ese, gracias, el tipo ese que se fue a un campo bien humilde, ¿ah? Y a 4 meses trabajando no había visto una mujer. Y se fue al bar a conversar con el barman. Compadre, ¿sabe qué le digo? 4 meses aquí ni una mina, loco. No, que este es un pueblito campo, compadre, aquí nosotros lo arreglamos con el campo, ¿no? ¿Y cómo se arreglan? Aquí nosotros con los corderos. O sea, nosotros coloreamos con la oveja aquí. Ah, ¿sí? ¿En serio? Claro, una ovejita, nos quedamos listos. La aseguro, claro, pues todos tenemos color la oveja, tío. Y se fue para para la casa y acambinando así, de repente, arriba una loma, una oveja, pero preciosa. Un algodón y con la cola paradita comiendo mazitos. Y se acordó lo que le dijo el amigo de él, "Aquí está la mía." Saltó la reja para el otro lado y empezó a hacer cariño a la a la ovejita. Cuando le iba a mandar el pato así, lo menos llega la la poli. Ven para acá. ¿Qué estás haciendo vos? No, es que a mí me dijeron que no había ningún problema, si una agarrada con la oveja. No, un momentito. Agárrate cualquiera oveja, pero la mina es mi teniente no, compadre. Buenas noches, muchísimas gracias. Adiós, que Dios le bendiga. Gracias, Chile. Gracias. Muy amable. Con la antorcha, con Gayoza, con el símbolo del festival, Pino Cordillo. Nos dice a Dios al amor de esta noche. Viña del Mar. Un triunfo importante para consolidar una carrera de otro artista nacional. Este es el trigésimo noveno Festival Internacional de Viña del Mar a través de la pantalla de Mega visión para todo el país. Conjuntamente con Radio Chilena y Aurora FM. El mundo nos ve. Vengan a cantar con nosotros a esta ciudad, la capital turística de nuestro país. Y no le saques el resto del libreto, no le saques todavía el resto del libreto porque hay más. Viña Cordillo. Gracias, muchísimas gracias. Gracias, maestro. Andá al tipo así, es la luz. Hablen conmigo no va a ser el problema. La que me van a agarrar más rato voy a hacer para la luz. Oye, andá esos famosos, se han fijado esos visitadores médicos que andan con un bolso lleno de remedios. No sabés para qué cresta, pero son remedios. Y le tocó ir para el campo, ¿eh? Igual al campo así, andá el amigo y andá debajo el brazo con dos cajas de chocolate relaxante. Hola, y total que tomo 11:00, 12:00, y se fue en la tarde, ¿ah? Iba en el tren cuando se acordó los de los chocolates. ¡Ah! Se me quedaron los chocolates laxantes, la casa de mi compadre. Bueno, total, voy a volver la otra semana, así que va. Y volvió y empezó a gritar en el portón. ¡Aló! ¡Aló! ¡Yo! Lo que sabe que era él, pero igual dice, "Yo." Yo. Ah, total, aquí me conoce, voy a dejar por atrás. Y casi campo, el baño estaba como a 100 m. Y pasé por el lado del baño, así. Estaba la puerta está abierta y está la abuelita sentada. Y bien, cariñoso, dice, "Hola, abuelita." La abuelita ni los pescó ¿Entró a la casa? "Hola, compadre, ¿cómo está?" "Aquí estamos." Oye, ¿te acuerdas que el otro día viene y se me queda ahí una una caja con chocolate laxante?" "No sabes nada." ¿Qué pasó, compadre? Mi abuelita. No, claro, sé que va con los chocolates a mí. Se mandó las dos cajas. Oye, a propósito, ¿tú sabes que pasemos por la calle? Saludé a la abuelita hasta en el año ni me pescó. No, si mi abuelita murió antes de ayer. Pero estáis locos, si yo la vi ya acá. No, si estamos esperando que termine de hacer para encerrarla. Buenas noches, muchísimas gracias, que Dios los bendiga. Gracias, muy amable. De corazón, muchísimas gracias. Adiós. Voy a Voy a a dedicar Lo prometí antes que llegara esta quinta Vergara La luz. Gracias. Que le iba a dedicar este éxito si Dios quiere la Virgen Salía todo lindo, gracias a ustedes a dos grandes amigos, al señor Pedro Pablo y un gran amigo que se salvó y que el Señor se lo llevara y gracias a Dios lo tenemos con nosotros y aún mi gran amigo y colega Óscar Ganga. Muchísimas gracias, muy amables, gracias. Buenas noches. Buenas noches, Dino Gordillo. Buenas noches, amigos. Hay mucho más para esta reunión. | [
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100 | 42 | Los Indolatinos | 1,999 | 1999-02-10 | XL | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1999 | https://www.youtube.com/watch?v=RZYpVSGWkd0 | Y este es el instante en que se va a dibujar en el rostro de cada uno de ustedes una tremenda sonrisa. Antonio, ¿tú sabías una cosa? ¿Tú te imaginas que dentro del servicio militar dos personas se junten para hacer humor? Bueno, es la historia al parecer de nuestros próximos invitados. Tienen 28 años de trayectoria y de éxitos. Aquí los tenemos a los indo-latinos. Vamos a invitar a este escenario a nuestros próximos humoristas. La verdad que son amigos del chiste rápido y de la canción pegajosa. Ríete con este chiste guatón. ¿Cuántas veces lo hemos escuchado y nos seguimos riendo? Atención, amigos, también estará la micro con sus historias y la risa remedio infalible. Son artistas nacionales que probando sonido en Viña del Mar, ya les esperamos porque aquí están, atención, los indo Latino. ¿Quién es el otro? ¿Quién es el otro? ¿Quién es el otro? ¿Quién es el otro? Hola. Arriba la palma. Otra vez. Otra vez. Y dice ¡Ay, la palma! ¡Arriba! Ríete con este chiste, guatón. Ríete con este chiste, guatón. Ríete con este chiste, guatón. Ríete tonto, guatón. ¡Otra vez! Ríete con este chiste, guatón. Ríete con este chiste, guatón. Ríete con este chiste, guatón. Ríete tonto, guatón. ¿Y el coro qué pasó? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa, chiquillos? El primer día de festival. Queremos que ustedes lo pasen bien. Disfruten de nuestro canto, de nuestro humor. ¡Buenas noches a todos! Arriba en los árboles también, vamos. cantar. Los hombres cantan como hombres, las mujeres como mujeres y a los músicos como les salga nomás. ¿Qué es lo que escuché? Escuché mal. ¿Qué es eso, hombre? Vamos, de nuevo vamos a hacerlo, ¿ah? Ríete con este chiste guatón y vamos a parar para que suene bien el coro. Di así, one, two, three and four. Ya empezaron ya. Venga, después los portan. Ya, ahora sí, chiquillo, todos juntos, eh. Sí, sí. Oye, fíjate que llega un indio al médico ¿Ah? Y el médico dice, "¿Qué pasa?" Nuestro gran jefe toro sentado está enfermo. Ahí dice, "¿Y qué tiene el gran jefe toro sentado?" Gran jefe toro sentado tomarse dos frascos de Viagra. Hágalo pasar, llámelo. Toro parado, venid. Y venía, ¿qué le pasó? Venía una delegación de turnios. De turnio. Claro, de visita a Viña al Mar, entonces tanto en el bus de turismo el guía me dice Turnio, turnio. Turnio de esos que con los ojos leen y con los otros repasan. Entonces, el guía turístico le dice, "Señores turistas, si ustedes miran a la izquierda, podrán ver a la derecha a la quinta Vergara." Y llega encima del médico y le dice, "Doctor, me acabo de casar, doctor, y estoy en la luna de miel y me doy cuenta que mi señora tiene tres pechos." ¿Y usted qué quiere que yo le tirpe uno? No, colócame otra mano, loco. Está bien el coro, parece el cabro Quinde. Oye, conversando ese amigo y uno le dice al otro, "No sabe tanto porque es la población." Unos locos se robaron 5000 frascos de Viagra. No digáis, la policía lo anda buscando. No, andan arrancando. Oye, fíjate que hay un loco haciéndose lindo con una Lola en una discoteca. Hola. ¿Cómo te llamas? Oye, este ¿Deseas tomar algo? Bueno, le dijo, "Pídeme un trago fuerte." Ya. Traigan un show a la mina. Oye, y llega un tipo a una tienda de deportes totalmente desnudo y en pura pardillas. Estaba atendiendo la niña su buzo roja de vergüenza, que es terrible. Le dijo, "Deme un buzo." La niña le entrega el buzo, ¿cuánto es? 40 000 pesos y el tipo le pasa 20. 20. Señor, le dije, "Son 40, ¿por qué me pasa 20?" Es que fuera de ahí son 50% de descuento en zapatillas y en pelotas. Está bien. Pues ahí me llegó hasta cansar, ¿no? escuchando. Y llega la camerucita roja a ver a la abuelita. Abuelita, abuelita, abuelita, ¿por qué tenés los ojos tan grandes? Te he dicho que cuando estés en el baño no te metas. Ríe de gozo que te dice "Te voy a dar un beso de amor." Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar un beso de amor. Te voy a dar Gracias, gracias por invitarnos a la 40º edición del festival de la canción de Viña del Mar, sobre todo en este que es el último festival de este siglo. Muchas gracias, así que lo vamos a pasar bien. ¿Estáis cansados, loco? Anduve cansado. Parece que estáis fallo al caldo. Sí, porque está mala la situación, la crisis ciática. Me tiene mal, ¿sí? Estamos tan mal si mi señora me dijo, "Llévame a la Argentina." ¿A dónde haya agua y arena limpia? ¿Y la llevaste a la playa? No, la llevé a un edificio en construcción que hay en la población. Estábamos No, pero la voy a llevar a Baradero. ¿A Cuba? No, al Baradero, 25 de Granada de día que hay. Oye, estamos tan mal decirte que mi señora tuvo que echar Viagra a la comida. ¿Para qué? Para parar la olla, po. Oye, en serio, a propósito. Buena noticia. Oye, autorizaron la venta del Viagra acá en Chile. Sí. Pero que todo lo que se reúna va a ir en beneficio de las poblaciones callampas. Este es tan tonto que va a ver a la sogra para volver quemado. Y este sí que es tonto. Este es tonto. Se fue a quedar a mi casa cuando yo no estaba. No si es tan tonto cree que la Marta Sánchez canta desesperada porque la prensa se sostiene. A ver, a ver si está ahí de frente a mí. Oye, a propósito de Marta Sánchez, ¿cómo he tomado leche acá bien? Sí, parece que tomáis leche con chocolate porque estáis más negro que Paco playa, loco. Eso habláis porque me puto picado porque naciste en la calle. Claro, orgulloso yo de nacer en la calle, no nacieron un túnel como vos, po. ¿A me decís negro? Vale, que soy rubio, por raspado que quiero. No me meto con gente ordinaria, Claro, ordinaria, este es tal negro que no le echaban polvo calco, le echaban polvo talco, ah, al revés. Ordinario soy, tú soy ordinario. Tú soy ordinario, el más ordinario que tenista con media chilota. Más ordinario que un golpeo bien a tinto, este loco. ¿Y qué se puede despreciar de ti? Error de la naturaleza. Intropelio del vocabulario. ¡Ah! Reciclado social. Horno microondas. Porque cuando te casaste tu señora creía que servía y para todo y y serví para puro calentar. Cuando les caí encima. No, hay que reconocer que estáis más delgado, porque antes tenía ahí más guata que las parrillas de la Lucas. Acuérdate que decía de gota de ácido, donde caía y comía ahí. Oye, si tenía mar un tarro palmito. Ya, sigue de noche, chavo. Reconocó que antes era boloso, pero ahora estoy del carillo estoy haciendo dieta. ¿Y qué dieta? La de la luna. ¿Cuál es la dieta de la luna? Después de comida, una. Yo hago la del arroz. ¿Y cuál es la del arroz? Después de comida, vos. Yo hago la del arroz con huevo. ¿Y cuál es la del arroz con huevo? Descanso un ratito y ataco de nuevo. Pero lo mejor es la del ortiguita. ¿Cuál es la de la horniquita? Pero a mí me gusta la de la gomina. ¿Y cuál es la de la gomina? La misma de la horniquita, pero con tu mina. La misma de la gomina, pero con tu hermana. A mí me gusta La del banano. ¿Y cuál es la del banano? La misma de la manzana, pero con tu hermana. Ah, no. La gente puede creer que en serio porque no cantamos mejor. Ya, vamos a cantar un tema, chiquillo, que está grabado en nuestro primer cassette, pero no lo podemos dejar de lado nuestras presentaciones personales. Ya. Es un tema que nos ha dado muchas satisfacciones. Carajo. realidad muy especial porque Juan me volteó para atrás. Lo ensayamos 10 veces al día. Es un balón peruano del Perú. Lleva el título Ódiame por ti y yo te lo pido sin mediar ni clemencia. Otra vez. Óyame por piedad, yo te lo pido. Óyame y pedí mi clemencia. Hoy yo quiero más que indiferencia, porque el doctor y el menos que lo olvido. Ya no quiero más indiferencias porque el rencor me lo quedo olvido. Si tú me odias quedaré yo convencido de que me amas tu amor con insistencia lo querido. Pero te presente y de acuerdo a mi experiencia que tan solo se olvida lo querido. No me hace gracia chulido. ¡Ah! ¡Baila ahí, ahora! ¡Que siga la carana! Gracias. Llévale más. Y mil desorgullosos, o además su débil hermosura, piensa bien que en el fondo de la poza llevaremos la misma invertidura. Si tú me odias, quedaré yo convencido de que me amas es amor con insistencia, pero ten presente de acuerdo a la experiencia No querido, pero en presente la cuerda a la experiencia que tan solo se Dios mío. Yes. Ah. Venga, venga. Lo querido. Gracias, ustedes muy amables, muy gentiles, muy cariñosos, muy muy caluroso. Oye, que estamos abrazando aplauso. Demuénele un gran aplauso a mis músicos. Cuando mentiroso, cuando han sido tus músicos. No, si el del Olga no fue ni una vez, po. Ya se le soltaron las trenzas otra vez, loco. No se me puede soltar las trenzas porque en la academia me exigen el pelo corto. ¿Qué academia? La academia de karate, taekwondo. Y ha vuelto que cinturón rosado este. Cinturón negro y quedan cualquier pata en los dedos. Sí, la gente siempre habla. No, si se la roban en el reloj de Navidad. Y ahora me me cambiaron el nombre. No, me llaman, me llamo. dicen. No me dicen, me digo. Te digo que cómo te ubican, hombre. No me ubican, me ubico. No, cómo te conocen. Me conocen como la estrechita. Yo te voy a dedicar una canción especialmente para ti. Allá va estrechita, pero más fuerte y la pata. Y no me siento muerto que no me muera. Si alguien le dice a su pareja, ¿quién le ¿Quién le puso la mano en la mano? Ah, llegue. Hola. Mire, mire, el día llegó un tipo a un estudio fotográfico. Le dijo, "Señor, ¿cuánto me cobra por una foto?" "5 lucas." Ay, le dijo, "¿Y con Marco?" Con Marco, 10. Marco, ¿te quieres tomar una foto? Allá va esa cita, pero más que en la vida. Y luego te digo lo que sabe comer. Ya que me dice algo que no se puede parar. Ay, allá voy, allá voy. Cuéntame, ¿qué te pasó ahora? Ay, que gati, me la contaste, fijaste. Me se me cansó. El otro día me desmayé en el parque de mi casa. Te desmayaste, ¿cómo pasó eso? Yo estaba durmiendo a esa hora, así como duermo yo con mi ojito bien cerrado así. Cuando de repente, porque yo me acuesto a las 3. A las 3 tan tarde. No, a la 1, a las 9 y a las 3. Oye, hablen en serio. Estaba durmiendo esa hora así, cuando de repente siento un ruido espantoso en el patio. ¿Y qué hiciste? Abrí los ojos, po. Pero cómo ¿Cuándo te desmayaste? Sí, que me puse la mañanita y salí. Abrí la puerta que daba hacia el patio. Lo primero que veo un tipo con una bicicleta al hombro que iba a mandar fuera. Le estaba robando. Ah, no, ya está jugando al luche. Me lo están robando, ¿y qué hiciste? Yo le dije ¿Qué es la bicicleta ahí, huevón? ¿Y? Y me resbalé. Allá va el mi prima. Yo me siento muy feliz de mudarme. Me oí mucho. ¿Qué te pasó? Me oí mucho. Ah, déjame. Déjame, respirar un poquito. Me oí mucho. Sí, ya, y llega la niña, una loca de la doctora. Dice, "Doctor, soy cabreado a veces será así." Quiero ese nombre, quiero hablar ronco. Quiere hablar profundo como hombre macho. ¿Qué es lo que es eso? Sí, en colepático. Ah, quería hablar ronco como hombre. Sí, le dijo, "Sí." Y el doctor le dijo, "Mire, para que usted pueda hablar ronco, yo tendría que agacharlo." Ay. Entonces, no me sirve de nada, pues si yo quiero ser ser hombre popular. Así que no se hizo la operación y se fue a ver a la playa, fíjate, para las Indias. Sí, para la Sí, para la África. Para la África lejos. Sí, y en eso se estaba bañando en un río la loca. Sí. De repente habían pirañas. ¿Había pirañas en el río? Claro, pues si son como las pirañas, ¿no? están comiendo. Allá va el tren. La tabla de la vida. Y yo me siento mal y no me demoda. Y ya que me dice a que se corte la cabeza. Bien llegó, bien llegó. Bien llegó la tengo que mirar. Porque le llega la hora de contestar. Cuando me saca la lengua me hace una muy pesada muy mal. Cuando me saca la ¿Qué pasó? Muy amable, gracias. De todas maneras un aplauso grabado, por si acaso. Eh, quiero dejar bien claro que solamente una imitación lo que yo estaba haciendo, yo no soy así. Soy peor. No, pero con el entusiasmo que hay acá en la quinta región, sobre todo en Viña, el sol, la brisa del mar, las plantas, las flores, las olas. Uno se vuelve más loco. Lo que pasa que en Viña el verano es espectacular. ¿No es cierto? Además que tenemos un casino que no tiene absolutamente nada que envidiar a los mejores del mundo. Ahí sí que estoy de acuerdo contigo. Hay que reconocer que ahí casi nos rasca. Eso sí, nosotros fuimos un casino raca, ¿te acuerdas? Ah, que si no había ruleta, había pitinola, me acuerdo de eso. Pero ese casino tenía bastante confort. Ah, por lo cómodo dice tú. No, porque en vez del póker jugaba el foto sucio. Oye, si yo me recuerdo en vez de fichas daban por uno. Una vez que jugaba a tragamonedas, ¿te acuerdas? Sí. Ese tanto porote que cuando gané en vez de ser la cizarra, se tiró un flato. Menos mal que es un flato. Oye, pero supiste que lo encendieron No y me me diga digáis. Claro, se que Fíjate que llegaron un grupo de gallegos a jugar. Ya, al casino. No sé cómo son los gallego. Y el clubier dijo, "Hagan juego, señores." Sí. Y lo quemaron a estos desgraciados. Es que estaba más triste del popó. ¿Cuál popó? El popó, te acordás y dice que, "Este que No como caca. Como caca candidato, ¿te acordás? ¿Que no salió elegido? No, no salió elegido, así que tuvo que trabajar. Fíjate y y puso a trabajar en una imprenta. ¿Ya? Y se hizo millonario en una imprenta. ¿Y haciendo qué? Vendiendo Biblia, amor. Pero oye, vendía un millón de Biblia al mes. Sí, y la Claro. otra Y el dueño del dueño le imprenta para premiarlo, llamó a todos los trabajadores y dijo, "Oye, el popó se ha ganado el cariño de todos que si que lo vamos a premiar." Y cuéntale a Popó cómo vendí la Biblia. Este que Este que yo me voy caca, me voy caca, caca, caca, casa por casa. Cuando las mujeres están viendo coco. Cuando están viendo coco media. Golpeo y le digo, "Mire me compra una Biblia o se la leo. Pero no falta de que reíse. Lo falta porque reíse. Oye porque la risa es remedio infalible. ¡Dale la vuelta! ¡Dale la vuelta arriba! ¡Arriba la mano! ¡Dale la vuelta! ¡Arriba! ¡Vamos arriba! ¡Arriba la bandera! La fiesta de mi pueblo es la alegría del pueblo Olvídese de la cena y alegre corazón Olvídese de la cena y alegre corazón uno normal y el otro jorobado. Hola, jorobado, ¿cómo estáis? Bien, pues. Oye, ¿qué estáis haciendo ahora? Estudiando derecho. Ah, ¿y andáis de vacaciones? El jefe de los caribillies le dice a la señora, "Mujer, ¿por qué tú estás acostado con hombre blanco?" Va, y no me dijiste que te calentara la comida. La risa de la familia la alegría del hombre con la pena del corazón. Oye, y el otro día fui al a ver un partido fútbol. Ya. Ah, al medio round empezaron a jugar. Ya. Fíjate que y hay un cabrochico al lado mío así y cuando hicieron un gol, gol. El cabrochico se se le hartó, gritó el gol, sacó una petaque Wicky y se pegó el toque. Con 11 años. Con 11 años el cabrochico y él lo sigue mirando. Al rato fue ocho goles, saltó el todo, se acuerda los cigarros. Oye, luego oye, dije, "Cabro, ¿y tu papá dónde está?" Está preso en la cárcel. ¿Y tu mamá? Está enferma en el hospital. Oye, y y y tu hermano. Está loco loco. Está internado, ¿no? Está loco buscando la petaca, los cigarros y la entrada. Oye, llega un maestro. Eh, un tipo en una fiesta le dice a una niña que estaba sola, ¿cómo te llamas? Rosita. Rosita, ¿cuánto? 15 lucas. La risa de la felicidad y la alegría de buen amor. Oye, ¿ya vio un niño de todos? Esperando micro, ¿sí? Para el micro se sube, saca 20 000 pesos y paga el pasaje y paga un peso. Claro. 20 000 se paga, por favor, de eso. Ya porque ¿Cómo tiene que pagar con cenciso? No, po. Pues eso le ocurre, tiene que pagar con cenciso. No, po. Pues eso le ocurre, tiene que pagar con cenciso, entonces se baja. Es que no me lo voy a bajar mucho. Si usted no se baja, yo llamo un policía. Ya. El estiro y le doy un Ya. El chofer me dijo, "¿Sabes, señor?" "Pues decía este tipo no se quiere bajar porque me está bajando con 20 000 pesos y no tengo sensillo. Tiene que bajarse, es que no me bajo, es que te bajas, es que no me bajo, es que te bajo y que no me bajo, que te baje, que no me bajo. Se enojó el policía. Se enojó el policía. ¡Ay! Basta, dijo. Van a ir los dos precios para hacer un escándalo en la vida pública. No había un tipo leyendo el diario en el primer asiento, mejor el diario lo dobló abuso que de bajo y dijo, "Uy, mejor de bajo." Cuatro y mucha coincidencia. La risa de mi familia es la alegría de buen humor. No olvídense de la pena y del corazón. No olvídense de la pena y del corazón. Y ahora un gran aplauso para nuestros músicos en el bajo Marco Fidenzini y Frin Frin ¡Arriba la falda! Arriba la falda, dale, arriba la falda. Hagamos bien de chiquillo, eso. Y en la batería el Chico Man. Y en tremendo órgano, cuatro órganos, el fenómeno el maestro Álvaro Rivera. Olvídese de la pena y de la pena y de el corazón. Olvídese de la pena y de la Buena leche en el corazón. Muchas gracias, mira al cine. Gracias. Juan. Chao. Muchas gracias. Juan Lucho. Muchas gracias. Adiós. Hola, hola. Juan Lucho, queremos entregarle esta medalla en nombre del Festival de Viña del Mar. Muchísimas gracias por su humor. En el el detrás del del escenario no no te vi tan ¿Cuál? ¿Eh? Te vi más serio. Gracias, chica. Bueno, muchísimas gracias. Adiós, muchas gracias. Muchas gracias. Fuerte el aplauso para los indo latinos. Esta noche con humor en La Quinta Vergara. | [
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101 | 36 | Sandy | 1,999 | 1999-02-11 | XL | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1999 | https://www.youtube.com/watch?v=1q6_xvou9ww | Y vamos a otro instante en Viña del Mar, un instante que nos habla de humor, porque el humor siempre ha estado presente en este escenario, desde aquellos primeros festivales en los años 60. El recuerdo a propósito para Carlos Celo, para los Caporales, para Jorge Romero Firulette, para Manolo González, grandes estrellas nacionales que a lo mejor esta noche quisieran escuchar un aplauso de la Quinta Vergara. Así fue creciendo el humor en el tiempo para llegar a un bigote roseta, un coco le gran para saludar a tantos buenos artistas, a incorporar al happening a una cuatro dientes, a muchos que seguramente se me van a escapar, pero todos ellos resumidos en la escena nacional se han ganado un lugar en el trabajo más difícil que enfrenta un artista en este escenario. Nuestra próxima visita su nombre que nació en Bolivia. Comenzó como ventrílocuo, derivó la música, dominó varios instrumentos, pero el humor pudo más y ya una noche hace algunos años se llevó el trofeo de Viña del Mar. Le deseamos toda la suerte del mundo en esta noche a Sandy. Gracias. Gracias, Chile lindo. Les pertenezco. Y ahora quisiera hablarles cómo me conocieron. Tanto me lo han pedido esta talla que tengo que inevitablemente hacerla. Estaba muy preocupado y le dice el amigo: «¿Qué te pasa?». «Que tengo que viajar a Finlandia y no sé hablar el idioma». El otro le explica: «Habla lento. Hablando lento te entienden». Vuela, llega a ese aeropuerto del país y le dice a un taxista: «Buenos días». Y el taxista le responde con otro: «Buenos días, señor. ¿Me puede llevar a Ford el Street número 117?». «Sí. Yo lo voy a llevar a for el estrict número 117». Iban charlando así animadamente en el taxi. ¿Por qué el volante es a la derecha? Porque el tráfico es a la izquierda. Tanta sarrazón hay en Finlandia. Sí, no es como en Santiago de de Compostela. ¿Usted conoce España? Claro que sí la conozco. Yo nací y me crié allí. ¡Coño! Me lo hubiera dicho, si no estamos hablando en finlandés hace 2 horas. Me tomo el atrevimiento de tomar un poquito de asiento por esta dolencia, se me ocurrió jugar un partido en el barrio, en un campito, en pata pelada tenía que ser. Y justo se lo crucé a cruzar una tortuga y fui a pegar el chutazo a la tortuga, pensando que era la pelota. Lo mío no fue nada, el cabezazo que pegó es lo otro. Bien, una tracalada de chicos tenía esta señora en México y los lleva a inscribir a la escuela. ¿Cómo se llama este chico? Gualterio. ¿Gualterio qué? Fernández, Gualterio Fernández. ¿Y esta? La nena, Helenita Fernández. No, ella es Martínez. ¿Otro papi? Otro papi. Ya. ¿Y este? Alejandrito. ¿Martínez o Fernández? No, Pereira. ¿Pero cómo es esto? Todos estos chicos tienen distintos padres. Ah, sí, a mí el que me la hace una vez no me la hace dos veces. De los gangosos se acuerdan de esto, ¿no? Llega a los Estados Unidos, va a la Casa Blanca, dijo: «El señor Bill Clinton está en Ohio». «Amigo». Estaba de visita Samuel en la casa de de Jacobo y Jacobo tenía la mujer que se llamaba Rebeca. Como no estaba en ese momento Jacobo, él esperó a que llegara y en un momento de eso esta señora pasa por delante de este caballero, eh, visitante y le toca la sentadera. Ella se da la vuelta y dice: «Jacobo, ¿qué crees que soy, prostituta?». «¿Quién habló de pagar? ¿Quién habló de pagar?». Mis amigos, muchísimas gracias por aceptarme y aquí tengo el acompañamiento brillante de maestro Saavedra con todos sus hermosos músicos. Nos vamos de lleno a México, por favor. Me van a ayudar a cantar. De la Sierra Morena, Cielito Lindo, viene bajando un par de ojitos negros, Cielito originado de color. Ahora, conmigo: «Ay, ay, ay, ay. Canta y no llores, porque cantando se alegra, Cielito Lindo». Muy lindo. Un aplauso lindo para ustedes mismos. Gracias, lindos, gracias. Decía un mexicano bien machote: «Yo creo que lo único que vale la pena en esta vida es acostarse con un travesti». «¡Va, hombre! ¿Y por qué?». «Porque al por lo menos al consumir todo puedes hablar de fútbol, de rugby, de box». Lindo. Entra en una cantina mexicanote que era tan chueco, chueco, le decía por lo chueco que «caca mama». Se enfrenta una chaparrita cuerpo de uva y dice: «¿Qué hubo, mi chaparra? ¿Cómo te llamas?». «Guadalupe, me dicen Lupita». «Qué bonito nombre tienes. Y tú, guapotón, ¿cómo te llamas?». «Bueno, mi nombre es feo, mi apellido peor, chaparra». «Dímelo que se me hace que te quiero». «Bueno, yo me llamo Pancho y apellido Caca». «Oye, es de verdad horrible tu apellido, pero igual me parece que vamos a tener un idilio. Vete a buscar unos, eh, tequilotes para que brindemos y ya enseguida nomás te espero para que me saques a bailar». Y va Pancho Caca a buscar el tequila a la cantina. Los mariachis músicos irrumpen con unos nuevos sons. Viene otro tercer mexicano al ver a la chica solita y dice: «Lupita, ¿bailamos?». «¡Me va a sacar Caca!». «Si no te voy a apretar tanto, hermosura». Nos damos una vuelta por Israel. Sí, también nos merecemos una linda canción: «Que vino Shalom a la iglesia. Que vino Shalom a la iglesia. Que vino Shalom a la iglesia». ¿Saben ustedes por qué la mayoría de los judíos se llaman Isaac? Porque llega el rabino Mol y dice, "Isaac." Qué destino los judíos, ni bien nada se le están sacando el cuero, ¿no? Hablando de rabino, mire, sin mezclar ideología porque aquí son amigos, hay feeling nada más, un rabino, un pastor y un curita. Eran tan buenos amigos que se reúnen en un coqueto restaurant a cenar. Aparece una odalisca y se puso a bailar frente a los tres personajes. En un momento de eso, como es costumbre, de darle un óbolo, el pastor saca $100 y tac, en un costado de la señorita. Sigue bailando frente al curita, el curita saca otros 100, tac, en el otro costado. Insistió mucho sobre el rabino que no pasaba nada. Tomó una tarjeta, se lo pasó por la ranura y se llevó los 200. Vamos para España, maestro Saavedra. Dice: «Un sol dentro de la cama, un grito se escapa para decirte muy fuerte: guapa, guapa y guapa». Ustedes son las guapas lindas. Lindo. La señorita galleguita le dijo a la madre: «Mamá, estoy embarazada». «Hija, ¿estás seguro que es tuyo?». Dos gallegos Dos gallegos se fueron de casa mayor a la montaña. Cuando llegan a la cima, una a la delta, se larga al vacío con su ocupante. Se asustan los gallegos y uno de ellos agarra el escopetín, pum. Oye, ¿qué pájaro era? No sé, por lo menos el tipo lo soltó. Buena. Le preguntaron al gallego: «Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?». «Que si grita, la escucho desde el almacén». La galleguita a punto de casarse le dice al novio: «Joaquín, yo no puedo casarme sin velo». Bueno, velo. Do Brasil brasileiro, por favor, vamos a ir aí com um maracanguá aí. Ciudad. Ciudad maravillosa, llena de cantos mil. Ciudad maravillosa, corazón do meu Brasil. Do Brasil. Se fueron a echar un bañadito en una aguadita que había quedado estos dos brasileros y cuando salen a secarse al césped, al pasto, vino una pícara pitón y le picó en el pitín. Sale corriendo el otro, "Doctor, a mi amigo Filiberto ha tocado pitín." En este momento yo tengo que hacer una cirugía urgente, mientras tanto tú tendrías que parar ese veneno. ¿Y cómo se puede lograr? Succiona. ¿Más qué es? Chupa, donde está el veneno, si no hundi. Sale corriendo, lo miraba el médico. Llega donde estaba el otro, estaba verde, vio lazo. ¿Qué aconteció? ¿Vos se ha biomédico? Sí. ¿Y qué dijo? Que vos va a morir nomás. No Brasil. Le estaban tomando los datos a un ciudadano brasilero y dice, "Nombre y apellido Federico Tesaro del Sacramento da Silvio Oliveira. Ocupación profesor de escuela do samba do Rua de Rio de Janeiro. Sexo enorme. Vamos para Italia maestro, dice, una duna. Maestro y Pedro con Catalina, la malinda, le maderón. Ma la suerte siempre cocina en cocina con los dioses. La la la la la la. ¡Ah, fuerza, maestro! ¡A la capital! ¡Adesso no! Don Nicola, ¿cómo anda la cosa? La cosa anda bien, el que anda mal el coso. Y la familia, ¿se sposate la hija mía? Se han casado las hijas, qué lindo. ¿Con quién se casó la mayor? Con un abogado que tiene unos bofetes, mucho pleito, mucha plata, cumplemente la felicidad la hija mía y el marido. Y la segunda, que no beba con un estanciero en el sur, en el Chillán. Tiene vaca, chiorda, formaggio, leche, bagnacauda, tiene ganado, bovino, marisco, porcino, lanare, aceituna, cacetíta y todos los la menor? Ah, la concheta. La única desgraciada y el marido le salió cornudo. Vamos para Alemania ya, a Israel. Maguerito, Maguerito, Maguerito, de ese mes año no se toma más porque me duele la cabeza. Maguerito, Maguerito, Maguerito Hay un señor alemán que trabajaba en una eh fábrica de chasinados, cecinas. y se lo ve una media mañana caminando por la calle dice, "Fritz, ¿qué pasa que no estás en la fábrica de chasinados?" Me despidieron de la fábrica de embutidos porque popone epito en la fiambrera. ¿Y qué pasó después? A ella también la despidieron. Lindo. Se estaban despidiendo dos amigos alemanes, uno que había ido de visita y en la aldea esa hermosa pasaba el tren, entonces, le dice el visitante cuando ya estaba por partir, "Muchas gracias, Hans, por la hospitalidad que me has brindado, tu casa muy linda, los Grace, los Big Apple Destroyer. Además, te comunico que tu mujer hace el amor muy bien." Parte el tren y un tipo escucha eso y le dice, "Oiga, yo oí bien lo que le dijo que ese señor hacía el amor muy bien, que la comida." La verdad, el amor muy mal, pero como es un amigo, hay que alentarlo. Seguimos y nos vamos para hacer algo de Guantanamera. Mira, chicos. Guantanamera. Guajira, Guantanamera. Guajira, Guantanamera. Guantanamera. Guajira, Guantanamera. Guantanamera. Guantanamera. Guantanamera. Ahí no va, ahí no va, si no quiere. El lindo, lindo, para no perder la Saben que se larga un perro a nado desde la Habana a Miami. Otro perro lo ve: «Oye, chico, que tú vienes de Cuba». «Sí, vengo de Cuba. ¿Te trataban mal?». «Yo soy perro de Fidel». «Perro de Fidel, ¿te daban mal de comer?». «No, muy bien. ¿Y de dormir? Las horas que quieras». «¿Y para qué te viniste?». «Quería ladrar». Se usa mucho se usaba la reverencia en esos países centroamericanos, especialmente Cuba. No ibas a llegar a ver a la chica y le decía, "Vamos a bailar." No, no, había que hacer reverencia. Se acercaba a la mesa y se inclinaba y le decía, "Si usted me permite, mi distinguida dama, yo quiero bailar este sarao con usted." Y va Ignacio y se agacha para saludarla y un estruendo descompuso toda el momento de la fiesta, por la agachada. La vergüenza, la fetidez se mandó mudar inmediatamente. Llega la pensioncita donde estaba y dice, "Oye, Ignacio, mira que fue una bomba bárbara la que te tiraste ayer en el sarao. Más vergüenza, va a tomar el la micro para retirarse del pueblo y "Ay, Ignacio, qué bueno que son con los truenos, eh. Muy bien, anduvistes." Le dio tanta vergüenza que se fue a vivir 40 años a Nueva York. Regresa Nueva a Cuba, va paseando por unas calles donde era su barrio y le dice, "Oye, chico, dime, en esa esquina no había una farmacia importante." No, nunca hubo una farmacia. Tiene que haber habido una farmacia ahí. Fíjate, yo estoy delante del pedo de Fidel y no había nada. Quedó como referencia y nos vamos a hacer una cuequita, oiga. Échamela, échamela. Me voy a encachar para ir al civil. Fíjate que me caso en enero, fíjate que me parto en abril. Me voy a encachar para ir al civil. Me encacharé en enero y me parto en abril. La escuché dos damas bastante entradas en edad y le dice una a la otra: «¿Está, eh, con tratamiento con tu marido?». «Sí, él trata y yo miento». Y un día dice que le pregunta al esposo: «Oye, maridito, ¿nosotros tenemos orgasmo?». «No, provida». Un chiste lindo del sur de Chile, un fundo. Donde llega este caballero y dice, "¿Cuánto cuesta el lechón ese?" Depende el peso, pachón. Bueno, pésemelo, por favor. Lo levanta el lechón o sorpresa y ve que le chupaba el ombligo, se lo besaban al lechoncito. 8 kg 300. ¿Y cómo sabe usted eso? Y es la costumbre del campo, nosotros harto hacemos esto. ¿Quiere ver qué es cierto? Fermín, ven, pésame este lechón. Levanta el niño al lechón. 8 300, papá. No, yo creo que ustedes se pusieron de acuerdo para embromarme a mí. Mira, aquí no estamos ni mujer ni el niño va a ir a buscarla y usted dígale que este lechón quiere que le pese. Va a ver que le dice exactamente lo mismo. Niño, vete a buscar a tu mamá. Sale corriendo el niño, vuelve No va a poder venir mi mamá, está pesando un peón. Y me voy despidiendo, lindo. Muchísimas gracias de todo corazón. Me dijeron, "Un cuentito de gangoso." Le contaba y le decía, "No sabes que tengo 500 palomas." Y ni en las palomas. El amigo dijo, "Mensajera, no No, no te dejaron nada. Y cuando llegó de golpe y dijo, sorpresivamente: «Me da dos onones». «Oiga, si con uno le sobra». «Sí, y el otro zapato con él lo ato». El recuerdo de Viña del Mar. Para otra vez. gran figura internacional del humor. Gracias, Sandy. Sandy. No se vaya. Hay más humor con este gran amigo de la Quinta Vergara. A veces nos reímos de esta desgracia ajena por el modo de hablar, que son gangosos, es inevitable, nos mueve a risa. Yo tengo un hermano que es leporino, es gangoso. Él me cuenta todos estos chistes. Yo era propenso a ser gangoso, pero no quise. Y también los graciosos son de los tartamudos que que que que que... ¿Vieron que nunca la larga? Y son raros los que tienen hijos. Y este era tan tarta Era tan tartamudo que llega al consultorio y ve uno medio amigo y dice, "¿Qué qué qué ¿Qué tenés? Cistitis. ¿Y eso qué? Lo mismo que lo tuyo, pero haciendo pis. Entre en la farmacia y dijo, "Buenos días, señor. Yo quiero que me venda una jañaña que tiene tapa roja para colar la parte de atrás cuando viene de los dientes de los dientes de los dientes de los dientes para tomar." ¿Cómo dijo? Y si me puede vender una jañaña que tiene tapa roja para colar la parte de atrás cuando viene los dientes de los dientes de los dientes para tomar. ¿Hm? "Ya lo tengo, eh, ya lo tengo.", le dijo el farmacéutico. ¿Me lo puede decir un poquito más pausado? Hm. Yo quiero En me me en da una a ña ña ña. La pan roja a la colada va de atrás con los dientes de los que no me sabe. Clarito, clarito. Oiga, señor. Mire, dígamelo todo de nuevo. Buenas tardes, señor. Yo quiero que me venga una cañaña y tiene tapa boca. A calaculada la parte y la comida. Lo prr y se no sabe de nada. Ni una palabra más. Por ahí el farmacéutico se no, no, no, no se enoje. Ya enseguida voy a solucionar lo suyo. Se acuerda que en el bar de al lado había un muchacho que era también así, pobrecito, gangoso. Entre estos se entenderán, dijo. "Raulito." Sí. "Vení un ratito, por favor. Me voy a Pernambuco." Que te vas a Pernambuco. No, me voy a peinar un poco. Atiéndemelo, ese señor que está en la farmacia, que yo voy a buscar los cigarrillos, que box, filtro, pretexto. Se parapeta contra el portal y lo escuchaba los dos. saca cosas la estantería paquete cobra lo despacha se va farmacéutico lo ves ahí con el paquete y dice Raúl ¿qué es lo que lleva ese señor? Acompáñenme. ¡Viva Chile, mierda! Gracias, Sandy. El humor sano de un artista internacional. La verdad que Sandy está contentísimo, tenía mucho miedo de actuar esta noche para ustedes, pero lo vamos a ir a buscar aunque le cueste caminar. Fue mala pata antes, pero es buena suerte ahora. Dios los bendiga, gracias de todo corazón. Sale del soporte de la anestesia dice, "¿Cómo salí de la operación, doctor?" Yo no soy doctor, soy San Pedro. Con razón al pasar la puerta del quirófano leyó "Errare humano est." Se muere un médico, se fue al cielo. Cuando lo vio San Pedro dice, "Los proveedores por la puerta de atrás." San Pedro había hecho dos puertas en el cielo, uno para los gobernados por la mujer, la otra no gobernados. Tú no turno tarde abre puerta gobernado. Ay, qué tanto. 6 km y medio en fila india uno tras de lo otro gobernado. Y por ahí de la vuelta mira uno solo en la puerta esta. ¿Y vos qué hacés ahí? No sé, mi mujer me mandó. Son medrosos. Gracias. Fíjense qué notorio esto volviendo a los gangosos. De por sí que son de causar un poco de sensación, de estima especial. Iba a ver al médico y dice el notor, mi mujer me pega. Me vive pegando. Y yo vivo en un piso y se escuchan los lapos de afuera. Los sopapos, los manotazos que me da. Y la gente cuando salgo a la calle dice, "Ahí va el mancillado." Ahí va el Martín. Mira, vamos a hacer una cosa, una estrategia. Cuando la señora ahora te pega lapo y suena, tú tienes que gritar, "Toma." Como para que parezca que eres tú el que estás pegando. Entonces, cambia la mente de la gente. Llegó un día un poquito atrasado al empezar el operativo. ¿De dónde viene pedazo de energúmeno esta hora? Pa. No más. ¿Qué? Pa pa. No más no más. Pa no más. Pa no más pa no más pa. Se enojó tanto la mujer que agarra el cuello y el fundillo y lo larga por el balcón, lo bota y le gritan, "Ya ahora me voy." | [
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103 | 48 | Melón y Melame | 1,999 | 1999-02-15 | XL | Megavision | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 1999 | https://www.youtube.com/watch?v=J7yzuQ7GT4w | Y ahora, ¿les parece bien sonreír? Es un buen momento para que llegue el humor a la Quinta Vergara con dos grandes amigos. Ellos siempre están unidos porque son muy buenos amigos. Comenzaron su carrera hace mucho tiempo en Gente para el Humor. Fueron revelaciones; les costó pegarle el palo al gasto hasta que en 1997 se consagran con esta pareja: ventrílocuo y mono. Esta noche nos traen una rutina espectacular. Y el año pasado, si ustedes recuerdan, el más alto rating y los mejores aplausos. Melón se llevó La Gaviota; Melame, La Antorcha. Veamos qué pasa esta noche con Melón y Melame. Gracias, maestro. Yo sé que todos están esperando que le les muestre el mono. ¿Quiere que le muestre el mono? ¿Hace cuánto tiempo que los hombres no ven el mono? ¿Hace cuánto tiempo no ven el mono? ¿Hace mucho tiempo ahí? Pero tengo un problema: no lo encuentro. Llegamos al hotel y se me perdió. Hace 2 días que no lo veo, este mono. ¿Dónde está el mono? ¿Dónde está? Mi noticista y su sonrisa me desarma, tu mirada y me dijo que era nada. Ahora me decepcionó; todo llega al sol. Y vuelve con más fuerza que nunca, me la ni me laves. ¡Chao, chao, chao! Déjame venirte de amor. Estoy loco por ti, loco, loco de amor. Loco, loco por ti. Quiero verte junto a mí. Todos los días solo pienso en ti. Loco, loco de amor. Loco, loco por ti. ¡Qué bonito! Es que no va a resultar. Haciendo el amor, haciendo el amor. Toda la noche. Juntitos los dos, haciendo el amor. Toda la noche. Haciendo el amor. Melón por el día, Me Lame de noche. Juntito los dos, Melón por el día, Me Lame de noche. Toda la noche. Juntito los dos, haciendo el amor. Toda la noche. Haciendo el amor, Melón por el día, Me Lame de noche. Juntito los dos, Melón por el día, Me Lame de noche. ¡Y déjale! Y le inventé de 100, de 100 le inventé. Un, dos, tres. Tú que siempre estás feliz, no te preocupaste, no hubo más problemas si las manos levantaste, me lo ni me laves, te va a enseñar Un patito nuevo para bailar, vamos todos. Uno, dos, un, dos, tres, melon por arriba. Melame por abajo. Bien agarradito, manito con manito, dando un golpecito. Melame por arriba. Melame por abajo. Bien agarradito, manito con manico, dando un golpecito. Un, dos, tres, melon por arriba. Un, dos, tres, melon por abajo. Un, dos, tres, melon por arriba. Un, dos, tres, dame por abajo. Un, dos, tres, dame por arriba. Un, dos, tres, por arriba. Un, dos, tres, dame por arriba. Un, dos, tres, dame por arriba. Qué bonito. ¿Y eso que lo inventé recién? Sí, qué mono. ¿Pero qué es que hiciste? ¿A dónde te fuiste a poner esa cuerda? ¿Vas a trabajar solo acaso? ¿Qué me hiciste? ¿Qué va a hacer mi familia yo sin trabajo sin ti? Mira, puedo bailar, puedo hacer esa manera americano. Pero ¿cómo? Una foca. Oiga. ¿Pero por qué? ¿Por qué quieres trabajar solo? ¿Cómo que por qué? Cuando que vos querés me sacáis del baúl. Más encima el otro día tiraste unos calcetín y yo ando para adentro, no se puede aguantar. ¿Pero por qué, moño? Me dejas así, ¿qué voy a hacer ahora ya Mira, que sí mira, mira, hasta voy a hacer el paso de Michael Jackson. ¿Cuál es la palabra? Ahora más adelante. ¡Ah! O sea, que me voy a quedar aquí abajo. Así que, por favor, dejame con el público de la quinta rara. ¡Déjale! Vamos a empezar. A ver, cháchate, cháchate. Se quiere ocuparte. Se quiere ocuparte. Qué bien. Este es el día. ¿Qué te ha pasado? No. Muerda, muérdase. Se ve la mano. ¡Ah! Vale, vale, vale. ¿Qué ves? Vale, vale, vale. Muy bien, muy bien, muy bien. ¿Dónde está el manual? ¿Quién me dijo que Oye. Pelón. Pelón, de culpa. ¿Qué hiciste? ¿Qué te está pasando? Pero, mona, no quiero perderte. ¿Qué van a hacer los niños? No se la quieta sin humor y sin alegría. ¿Qué pasa? ¿Qué voy a hacer sin ti, mono? ¿Por qué te pusiste esa maldita cuerda? ¿Por qué quieres ser como los humanos? Que los humanos no sabemos más que pelear y discutir. Sácate esa maldita cuerda, por favor. Sácate esta porquería. ¿Qué voy a hacer sin ti y qué va a hacer mis familias, mis amigos? ¡Fuck you! Ven, trabajemos para los niños, para la gente. Te voy a funcionar, mono. Por favor, siéntate. Levántate, cabeza dura; comienza a trabajar esta noche. ¡Quieto! Señoras y señores, tengan ustedes un requete de consa, archi buenas noches. Me asustaste, mono. ¿Pero dónde te habías metido? ¿Dónde estabas estos días? ¿Dónde? ¿Qué pasa? La preguntita: seguramente estaba en el patio jugando la pelota con el chuche. Oiga, más respeto, po. Oiga, lo saco de la situación y me agarra para el culeteo, hombre, por Dios. Oiga, gente está. La preguntita: ¿cómo será de tonto que cree que la cruchita lo con la chucha? Son las hermanas del sur. Oiga, ya, oiga, empezó a... Me voy a molestar con esa tortita, hombre, por Dios. ¿Cómo lo vi ahí la gente, cómo lo hizo, hombre? No, lo que pasa es que una poronga, una poronga. Resulta que hay gente de repente que te influencia mal y te dice: "No se parte". Claro, la niña. Ya, pero no empecemos a leer este librito. Ya te vas a ir ya. Ya, que ahora ya. Llega gente aquí de repente; mi niña me dijo: "si vos solo ahí". Ya pues, córtela, ¿quiere? ¿Cómo esa cuerda? ¿De dónde la se ha comprado? Ah, qué bien. Estuve probando puertas, algunas locas también. ¡Oh! Ya, puta, ¿cómo es, hombre? Está tonto, hombre. Y me probé una que pensé que me iba a servir y después al final no me resultó. ¿Por qué? Era una cuerda de reloj cucú. ¿Ya? El problema es que cada una hora se salía el pajarito. Ah, claro. A dar la hora, a dar la hora. Por supuesto, a dar la hora, a dar la hora, sí, sí, sí. Sí, sí, sí, sí, sí. No, en todo caso, ya que estamos hablando de eso. ¿No eres? Muchas gracias, eh. Gracias. Un niño. Sí. La galería. ¡La galería! Sí. Los árboles arriba y la gente de la platea, los periodistas, todo el mundo en fiesta y felices. Los árboles sí, hijo. No, pero en todo caso ya que estábamos hablando del pajarito. Ya. No es lo mismo, eh. No es lo mismo, ¿eh? No es lo mismo decir: Ah, mira, que le toca a mi madre. Oye, por favor, ahí. Ya, ponlo ahí. No es lo mismo en todo caso decir "un pájaro de alto abuelo" que "el pájaro a tu abuelo". ¿Qué viene con mi abuelo, hombre? O sea, que no es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas. Ya viste, te vi llegar, ¿viste? O sea, que tampoco es lo mismo decir: "Madre, pasa una chaucha pan". ¿Que qué te pasa? Oiga, ya, ¿dónde coge la trompa? No me diga esa cosa, ¿qué eres? ¿Dónde te metiste la mano, cabrón? Si no tenía nada, hombre. Hostia, del queso no venga con esa Oye, no tengo nada. Pero que en todo caso no hay que decir una cosa por otra porque la gente se puede se puede tergiversar. Claro que sí. Sí. ¿Tú sabes en qué se parece el IPC a una toalla? El IPC a una toalla dice que me pillaste, bueno ahí. Eh. ¿Qué vos pensás que va a haber aumento por eso? Hay que trabajar para la gente, güey. Y inventámonos que es una fiesta. Me tengo que quedarme un poco medio parado el pelo, ¿eh? Me lo lavé con su champú Viagra. Ya, porque ¿En qué se parece el IPC a una toalla? En que el IPC se calcula. Y la toalla. Oh, qué hombre. Ya te lo conté. ¿Tú sabes cuál es la diferencia entre oscuro y duro? Ah, la diferencia entre oscuro y duro. Ahí sí que me pillaste. En que oscuro está toda la noche. Y duro Ay, la noche ya. Oiga, don Feo, ¿por favor? Ella del señor Corona. Oye, corte, ¿la quiere, por favor? ¿Sabes tú en qué se parece una licuadora a un ventrículo? Ah, qué bonito una licuadora un ventrículo como yo. Ahí sí que me gustó esa, ¿eh? En que la licuadora saca el jugo. ¿Y el ventrículo? Y todavía me pregunta Oiga, oiga, ¿qué pasa usted, hombre? ¿Qué piensa la gente que uno que no trabaja, hombre? A mí siempre me trata mal. ¿Ah? Que antes te fui a buscar donde mi prima y mi prima me prestó el mono que tú eras, ¿ah? ¿Quién? Acuérdate que yo te rellené con azahar antes de ir hueco. Tengo el testigo de lo contrario, ¿sí? ¿Qué dice? Me están sacando fotos los cabros ahí. Dígale, ¿tiene testigo de lo contrario? Sí. ¿Sí? Tu prima. Vaya, la dueña. ¿Y la dueña repite? Ah, la dueña del mono. La dueña del pueblo. ¿Qué quieres llevar al lado? Sacáme una foto con el mono parado, ¿sabes? Y con el mono para el lado de acá, para el otro lado, para adelante. Ah. ¿No quería una con el mono acá? No, hay que poner allá, hombre. Allá, va que sí. Oiga, córtela, por favor, hombre. Está tú Oiga, yo no sé qué voy a hacer con el mono, eh. No, yo decía allá atrás, en Mambalina, Back Street. Ah, claro. ¿Cómo Back Street? ¿Qué significa eso? Eso, pues Mambalina, o sea, ya que dicen algo. Back Street. Claro, pero para qué nos llamamos con nombres ingleses si estamos en Chile, perdimos nuestra identidad acá todos los días. No, claro. El rodeo. El rodeo. ¿Y cómo se llama el premio mayor? El champú, en inglés la No, pues si estamos chilenos, hombre. Chile. O sea, ya sabes, Pampalina. Lo estaba escuchando a ti, oiga. Que estaba haciendo poema. Claro, yo hago mucha poesía para los niños. Hago mucha, oye, parecía ping-pong. ¿En serio? No hay que poner su personaje balde. No querés que te muestro el amigo Pepe. Ah, el amigo Pepe que trabajaba con Claro, el amigo Pepe que trabajaba con él. Sí, que le dije, "Amigo Pepe." Sí, claro. Sí, ya te estoy pasando. El más que estoy estaba escuchando yo que tú estabas diciendo haciendo alguna poesía. Oh, es que yo hago poesía para los niños y la gente y para todo el mundo porque hay que ser poeta. Oh, hace muchos años que yo hago poesía, mono. Ah, lo de la poesía secreta, yo por eso tú no me conocías. Pero yo hago Lánzate una. Claro que voy a lanzar una, mira. A lo lejos de la playa se divisa. A tu sagra comiendo longaniza. Déjeme terminar la poesía que a los niños les faltan el respeto a los padres después de estar conversando, hombre. ¿Qué se imaginado? Con la cresta. Mídelo. No, que no lo cante con el mono. Déjeme terminar. ¿A quién pertenece esa hermosa silueta? Ya, no no no no no no. ¿Por favor? Ya, ya, ya, ya, sí. Agradecerle a la gente los lindos que se han portado con nosotros, así que Gracias, ya, ya, a ver, tírate una recita, a ver. Una señora los tiempos ingleses, tenía un rosario de cocos y nueces. Cada vez que rezaba el Ave María, las nueces bajaban, los cocos subían. No está bonito porque hay rosario de diferentes de cortita, de diferente color, ¿oíste? Brindo, dijo, "Un panadero por el pan y la batea." Anoche se me quemó el pan y me salió como las 11:30. Ah, pues oiga, corta con esa tontera, pues, hombre. Ya. Mi vencino con melón. Ya que sé dónde y ya acabo de ya todo. Es en serio. ¿Pero eso es una poesía para la gente? Sí, una poesía que salí siempre. ¿Ya ves? Mi vencino con melón. Hizo un viaje a la luna. Que allá lo mandaron de vuelta porque le gustaba la luna. Me dijiste que no ibas a mirar. Ya, pues no no no corta nada. Ocho poesías, ocho poesías. No, no, no. Déjame, por favor, eh. Déjame. Ya estoy morchando allá arriba, que ahora tengo que morchar de ella. Entonces, yo tengo que defenderme un poquito lo que me dijiste. Yo fui a la luna con grandes meros, pero que le gustaban las tunas, fui a tomar primero. Brindo, dijo un picaflor. Eso, a los niños hay que enseñarles que las aves son maravillosas, que los gorriones, que las Las hormigas son maravillosas, lo sabes, hay que cuidarla, el picaflor hay que cuidarla. Las diucas. Joder. Los orzales. Ah, sí, las diucas es un pájaro, sí. Brindo dijo un picaflor Ya. por todo lo que he picado Ya. que con todo lo que he gozado y el pico se me ha gastado. ¡Eh! ¡Eso es mi mono, güey! Ven para acá, ven para acá, sí, vamos. Dice que me resultó esta, la inventé recién esta yo, dice. Qué bonito, mi el niño, el niño, ¿no? Vamos, bonito, que estamos No te vayas que hagan aguantar todas estas cuestiones por unas cuantas pajas y un poco a cerrín, vamos, vamos. Me sorprendiste, ¿de dónde sacaste esta cosa? Ya, muchas gracias, mi niño. Muchas gracias, mi niño. ¿Ahora tiene personalidad? Claro, yo Oye, no, pero que te pasaste, po, ah. ¿Por qué? No, vos tenés más personalidad que ahora tirá con la gente, hablá y todo, te estáis más chupado que el chupete a la calle 1. Claro, sí. Que oiga, este sigue igual del año pasado, igual de tonto. Está convencido que el chupa cabra ahora lo canta Bill Clinton, huevón. Ah, yo le quería contar que anduve dando una vuelta con todos los muchachos que están hacen buenas obras. Ah, eso es importante a los niños hay que decirles que tienen que meterse en las instituciones como los boy scouts porque los y escava hacen buenas obras. Y les voy escava, hermano, ¿oíste? Está bien. Los niños en el colegio tienen que hacer, por ejemplo, sus tareas. Sí, todos hagan sus tareas. Yo hago mis tareas. Y las él también. Ya. Participé en el Jamboree Mono Scout. Ah, ¿viste? Ahí todos los muñecos levantamos carpa. Ah, sí. Sí, sí, sí, sí, sí. No, por supuesto, sí. Y estuvimos haciendo algunas buenas obras. ¿Ya? Sí, muchas obras, eso es importante que hagan como ahorita ahora los niños, ¿eh? Te felicito. Yo, por ejemplo, quise atravesar a tu hermana para cruzar el río donde estábamos. Ah, ya ya. Ya vamos, se podía caer, me solté. Estaba muy profundo, no quise. Ah, ya ya. A la final hice una buena obra con mi abuelita. Ah, qué bonito es eso. Le ayudé a sacar todos los murciélagos del departamento. Ah, mira que encendí buenos días aquí en los de murciélagos por todos lados, en latino, en todos lados. Ya estaba mi abuelita sentada en el baño. Ya. Se paró, salió un murciélago, digo, "Puta, que estoy viejo." Me gustó esta también, ¿eh? ¿Qué es el día? Hoy día es un día muy importante. ¿Sí? Hoy es el día del amor. El día del amor. El día del amor estiguador 9990 en la secretaría de... Oiga, habrá que ver, hombre. El día del amor, mono, y demostrémosle a la gente y a los niños que tenemos que ser más humanos como yo te quiero tanto, mi mono. Oye, verdad. Los niños deben de quererse con sus compañeros de colegio, el vecino debe salir con su vecina de repente a dar una vuelta, ¿qué sé yo? Pero yo te quiero mucho y déjame abrazarte. No, guarda, guarda. Deja tratar ahí nomás. Pero, bueno, si es verdad. Mira, que sepan todos Chile que lo queremos. Dame un beso. Dame un beso. ¿Cómo es eso, señor Corona, por favor? Ya no lo puedo controlar, amor. Más respeto, hombre. ¿Qué se imaginó? No, pero que te quiero yo te... Por ejemplo digo, te digo: Te estoy queriendo tanto que... Te estoy queriendo tanto que me estoy acostumbrando más. No, los días y las noches son. No, es que él es mi amigo, te quiero con... Bien, hermano, sí, ¿viste? Dice que me canta canciones. Claro, dice que me quiere. Sí. Y me pasa retando todos los días. Claro, que hay que retarle también, ¿no? Yo sí que realmente te hice una canción. ¿Ah, me hiciste una canción? Esta canción. Ya. Vas de muñeco para venciro con todo mi corazón. Ya, ya, ya, a ver. For you. Ah, ya. Listen to me. Ya, me abro. Sí, no, calmado. Vino conmigo, se va conmigo igual. Y si me dijo: "Sí, puta el pollo". Y oiga ya, pobre. Son que eso la gente participa con nosotros. A ver, cántame una canción. Ah, qué bonito. Qué lindo. Qué bonita para mí. Qué lindo, me siento bien. Me quisieran explotar hasta el punto de capichar. Yo jamás sufrí. Yo jamás lloré. ¿Entonces? Yo era muy feliz con los juguetes que yo te regalo. Semana agradecido, ¿viste? ¿Hasta qué? ¿Hasta qué? ¿Hasta qué? Déjate... No me dijiste que le puse la palabra. ¿Hasta qué? Apareció y en su esclavo me convirtió. Él nunca me paga nada y me tiene mal a ganar Ay, que pura más repito. Que yo no puedo, no puedo hacer esto. Muchas gracias, yo no puedo seguir con el móvil, imposible. No, no, no, no, no. No puedo, que el mono no se pasa para la costa, ¿viste? Ah, no, no. Fui a tomar un poco de agua. Muchas gracias, queridos amigos, compatriotas, chilenos míos, eh. Ven para acá, mono, eh. Mira la gente como... ¿Qué dice? Eso es. Mira, le compré zapatos nuevos al mono, ¿eh? Mire, qué bonito este, ¿eh? Te van a durar rato en el que vos no lo caminás. ¡Ay, ay, ay! Bonito, eso es. Ven para acá. Eso, ahí sí. Ah, ya no, no, si vos no voy a hablar si no te paro, tengo que ir a hablar solo. Oye, la gente... Yo le digo a la chiquilla que ayudemos a parar al mono ahora aquí con un simpilitó ese, y todos me ayudan porque después cuando ustedes quieran parar el mono a cualquier hora ustedes sirven más y están listos. ¿Vamos, bonito? Ya. Ya. ¡Ay, ay, ay! Oye, en todo caso las canciones han cambiado, la forma de ser. Antes se le cantaba el romanticismo. Sí, antes era diferente las canciones, no como ahora que hablan de la cintura para abajo, con las canciones te ha explicado, pero... Le cortaron la cosa. ¡Ay, ay, ay! Le cortaron la cosita. Claro. Mire, las canciones que salen ahora: daba el baile del perrito. ¿Te acordás que salió el baile del perrito? ¿Te imaginás nuestros abuelos hubieran salido en el tiempo de los abuelos nuestros el baile del perrito? ¿Cómo andaría el viejo? La chava de la abuela, la parte del chiquillo, que lo ha ido, la ha cachado, que lo ha ido, le ha empujado... Andaría loco. Andaría loco el viejo. Se le para sí, se le para no, se le para con la canción. La canción sí. No, pero está bien. Está bien. Pero antiguamente, ¿sabes lo que pasa? Que antiguamente... Sí, imagínate por ahí hay uno que que le hizo una canción a la casita. Sí. Sí. Bueno, bueno, ¿donde está? ¿Le hizo una canción a qué? A la casita. Sí, ¿cómo se llama la canción? La casita. ¿Y es montanería la canción la casita? pensando... Entre paréntesis, más rato me toca bailarla. Ah, ya, ponme más refrito, ponme, por favor. Mira la canción bonita esa. Oye, pero eh la gente no entiende eso, oye, ¿por qué? Mira, él le hace una canción a la casita. Ya. Y el sello después en el café pone: "Prohibida la reproducción". ¿Cómo entender? Y fíjate que antiguamente... felicitaciones Montaner por tu canción, ¿eh? Lo que pasa es que es increíble porque antiguamente las canciones no hablaban de sexo como hablan ahora, pero como nosotros no nos... Nuestros padres nos criaban sin personalidad, nosotros crecíamos así. Pero no nos dábamos cuenta que los que componían las canciones camuflaban al sexo del hombre con la palabra tristeza. ¿Cómo? Al sexo del hombre lo camuflaban con la palabra tristeza. ¿Sí? Ay, ahí salió Leonardo Fabio y dijo: "Mi tristeza es mía y nada más". Y después se lo quiero que dijo: "Tiene la tristeza larga". Y después me salió Miguel C. Me dijo que dijo: "Ella quiso quedarse cuando vio mi tristeza". Y dile: "Pero ahora cambiado, no, eh? Sí, todo cambiado. Porque yo me acuerdo que antes Muchas gracias. Antes El cambio ha sido absoluto en todo orden de cosas. Ah, sí. Antes, por ejemplo, yo no sé cuál es la ideología religiosa que puede tener cada uno de ustedes, pero si hay que tener mucha fe. Por supuesto. Por ejemplo, antes las misas los curitas las hacían cantar. Claro, que igualmente los curitas cantaban las misas, las hacían no diferente a ahora. Salía el curita y decía, "Que se pare la mujer pecadora." La sorda también. hacer una pelota de papel. La voy a tirar y al que le caiga, ese será. Pecado. Efectivamente. Hizo una pelota de papel. La tiró. Con tanta mala suerte que pegó una columna y le cayó en la cabeza a alturas. El rebote no vale. Es increíble, dice. Y que evoluciona todo. Un día No, y es cierto porque, ¿sabe qué? Que dan un ejemplo de Dan un ejemplo de que los culitos, por ejemplo, antiguamente Uno se iba a confesar y siempre estaban confesando, pero es es lindo lo que ha sucedido porque los curitas ahora comparten con la gente, con el pueblo, juegan fútbol y esta cuenta en chiste, son simpáticos ellos, ¿oíste? Una niña allá se fue a confesar con estos curitas de ahora. Ah, miércale. Llegó allá y le dijo, "Padre." "Padre." "Padre." "Padre." Pero a ver si está ahí atento. "Padre." Confiésame Que en la parroquia de la población de al lado me gusta, pero caleta, el cura. Hija mía, ¿vale? Usted le corresponde esta parroquia pues. Un saludo para ellos que nos ayudan espiritualmente a todos nosotros, eh. Oye, ¿por qué no te llamas ya? Así que, eh... Tatún, por favor, por favor, Tatún, eh. Sois tan amables de pasar... ¿A dónde está Tatún? Sí, el hermano chico de la Sabadell, ¿a dónde está? Ven, eh. Ven para acá, por favor. Allá viene el hermano chico de la Sabadell. Corazo, tu hermano, ¿viste? Eso, eso, no te vayas a caer. Eso. Trae el bombo, eso. Para acá, para acá. Acá. Están, huevón, están grandes. Ven para acá. Aquí, pasa. Chao, falta, falta. Ahí. Pásate pasando la paqueta, amor. ¿La paqueta? Gracias. Ya, chao. Que te vaya bien. Ten cuidado cuando vayas al baño, ¿ah? Llámalo corto porque la gente va a pensar que es tu chavo. Una corte y va con eso, hombre. No molesta al actor, es un actor; hay que esperar. Ah, ya, qué amor. No hay. ¡Uh! Señoras y señores. Se me olvida que tengo un micro. ¿Vas a llevar un micro? Ya, ¿qué hay ahí? Ya soy un muñeco. Esta paqueta representan a Melón y Melame. El Melocó, el muñeco. una cabezazo Me encanta hacer un foto de los días muy especiales. ¿Te gusta este ritmo, no? Ya, hombre. Meloni y Melame son buenos amigos, por eso que siempre se encuentran unidos. Nosotros los chilenos, cuando ya empezamos con funciones a repetir cositas, ya nos aburrimos, nos torreamos. Así que que no, no, no, no, no, ese es el chidillo, está ya aburriendo esa cuestión, así que no cambie me la la tu vida. Sí, es verdad, ya cuenta cuántas cosas que que es fácil decirlo. Claro, no, me lo ni me laves, son buenos amigos, No, si yo ya lo tengo claro. La gente se aburre cuando dice, "Ah, tal vez no te puedo dar la misma guadaña." No, si yo lo tengo asumido, yo me he visto así, me pongo peluca, me pito, vos me pegáis porrazo y te tengo que ir a la mitad. Yo soy igual. ¡Ay! No, sí. Pero mono, Pero en todo caso En todo caso, yo debo reconocer ante todos ustedes, señoras y señores, que yo esto lo hago por mi señora y mis hijos. Está bien, eso es bonito. Y lo hago por tu señora y mis hijos. Oye, ¿por qué me sorprende cada vez? Con eso. ¿Ay, qué quieres que lo cambie? Sí, cambien el el civillo para que se tenga ¿Cómo es lo mismo? Que dice, "Nosotros lo aburrimos, con la misma lechera, po, hombre." Ya. No, no aburrimos. Si lo único que te hace falta que te vayas a sentar allá y me metí como trabajo, po. Ya, le vamos a mandar a ver. Ya, ¿qué ves? Meloni, Meloni, buenos amigos. Por eso que siempre andamos muy unidos, Meloni. Y Meloni, Meloni, Meloni, Meloni. Yeah. Está bien, ¿viste? Mira, como rechina. Si hay que variar hay que darle espectáculo a la gente, hombre. Melón y melón y como nos animo por eso que siempre Anda muy unido. Ah, bueno. Pelote, sí. Tú me lo dejé de verdad, de verdad que se atentó a hombre. Peina y vete a tomar esa cona. En el rodeo de los santos me lo nivelá Mire, qué bonito y dale bonito, amor. Si démoslo no me lo ni me da. Ya, ya, ya. Con hilo, no, no. Llegó la hora. Eh, me lo nivelá Ya, pues. Uy, que este está tonto, este hombre. Me lo con la otra... ¡Ya! Más respeto con la mucha grosería. ¿Quiere, por favor? Ya. Ya. Les gusta los Dragon Ball Z. Y me lame el Picoro. Sí, yo tengo uno que te voy a mirar. Melón y Melame para venirse, a Villa del Mar se vinieron por diferentes direcciones de los puntos cardenales. Melón se vine a Moreno, este ¿Y Melame? Este. Este por el este los puntos cardenales. ¿Ah? Está completamente equivocada. ¿Por qué? Es cierto que Melón y Melame se vinieron por diferentes puntos. ¿A dónde van? Es cierto que se vinieron diferentes puntos, cardinales. Pero melón se vino en dirección este y melón Ya, pobre. Bueno, no vinimos solos. No, vinimos con los parientes. Bien. Y para nuestros queridos amigos allá, parientes. No me hago responsable de esto sí, eh. Te digo así. No te desamiguito. El año pasado estuvieron con todos ustedes. Sí, ni te rompo. Te mastico y te mastico. Sí, aquí y ya agarra. Me rosca y me rasco. Este año vinieron Te lo mini y te lo mando. Te lo mini y te lo mando. Nadá, mandame en una piscina. Te lo mini nadó por la superficie, te lo mando hasta el fondo. Ah, no, que lo mini Sigue metiendo para allá para todos lados ese. No, son parientes, son buenos no todos. ¡Ándale! ¡Eh! ¡Ah! Nunca habíamos tenido una pancarta, mira Peñaflor donde vivo yo, eh. Ah, me habían recibido al calle, ahora no. Eh, ahí. Apágate la luz. Ya, ahí también Peñaflor. Renco también, un saludo a Renco, toda la gente de nuestro país, linda gente sacrificada nuestro chileno, mécale. ¿Qué? No, debo reconocerlo. Sí. Trabaja poco, pero puta que habla lindo. Oh, es que bonito hablarle a la gente y hacer de humor. Ya. Te lo mi y te lo mando. Discutían por las épocas del cine. Ya, sí. Ya. Te lo mi y discutimos por el cine mudo y te lo mando por el sonoro. ¡Eh! Claro, claro, por el cine sonoro. ¿Viste que se ha cambiado? Me gustó este. Sí, sí, sí. ¿Te gustó? El año pasado vino eh ¿Cuánto? Dijiste aquí Sí, vino. También vinieron, sí. Me su pini, me su pan. No, chi. ¿Ese era una canción, una cumbia, ahí sí que tocaba? No, no eran parientes. Tesis y Tesis. Sí, porque uno me dice no la hay más de esa, weón. No, si tengo el permiso de Ernesto y Alfredo. Oye, más respeto con la gente que me diga, que yo no me voy por Dios, no sea puto, eh. ¿Tesis Tesis? Ya. Toman bebida de fantasía Amén, dale. La bebida se come. Es muy linda ella. Salieron a cazar. Techi casó una perdiz y Techi un pato. No puedo, chequera, así con este mono, ¿cómo te le puede ocurrir? Con María, que no puedo. Gigi Martin, Mauricio Flores son esta noche Melón y Melame. ¿Qué le pasó? Tenemos problema con el mono. Vamos a invitarlos una vez más a este escenario a Melón y Melame. Y, por favor, recibe este recuerdo de este año 1999, segundo año en el escenario de la Quinta Vergara. | [
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104 | 51 | Álvaro Salas | 2,000 | 2000-02-16 | XLI | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2000 | https://www.youtube.com/watch?v=IvI0VK4X0NU | Oiga, avión, vuelo comercial chileno. Ahora en Chile la deuda... lo mismo se han dado cuenta; antes en competencia uno se suda cualquiera, lo mismo. Y uno se baja y le dicen: "Gracias por preferirlo". No entiendo. ¿Se han dado cuenta? Todos los pasajeros arribaron listos con el cinturón asegurado, incluso y incluso nadie se dio un juguito ya. Los que viajan por primera vez, más nerviosos que bolivianos en Titanic, miran para todos lados, sí. Oye, a propósito, fui a ver el Titanic, resulta que lloré al final; no tenía idea que es un un día. Bueno, tanto con el avión listo. Y esta es la parte que no me cree nadie: sube el piloto y el copiloto, ambos ciegos. Que no ha cachado, no, de uniforme, con gorro, uno corre un perro, yo con un bastón, pero ciego, ah. La primera reacción de la gente: "No, esto es una broma, no hay una cámara escondida, no puede ser, no, está tanto de bajarte, no", y la puerta cerrada. Y el avión puesto en la cabecera losa para despegar; oiga, ya se pone color de mordiente la cosa. La gente pensó: "No, esto es una falta de respeto, ¿cómo no avisan, cómo está tanta la crisis? Bla bla bla bla bla", y miraba para el cielo y se cerró la puerta abierta. Y uno le hacía con el dedo, no sé para partir, se le buscaba el dedo, a ver si partió; no, una cosa ciego, ciego, ¿ah? Oiga, póngase en lugar del pasajero cuando ve que el avión agarra una velocidad increíble y no despegaba nunca y venía a pasar el aeropuerto, los hangares, las casas y no despegaba y quedaban 10 m de loza y toda la gente: "¡Guau!", un tremendo grito. Y el avión despega. Y un ciego dice: "A lo mejor y el día que estos gallos no griten nos vamos a sacar la cresta, huevón". No podemos llegar a esos extremos con la crisis y todas estas cosas. Yo pienso. Gracias. Que para saber reírse de la situación económica, uno tiene que haber pasado por todas y yo me siento orgulloso de haber partido mi, mi, mi trayectoria como profesor. Yo hice clase 10 años acá en esta región. Me cansé ganar plata, después me cambié esta cosa del... Oye, que ganaba poco, ahora se acabó cuenta. ¿Cómo vivía en esa época? Con todo el respeto le decíamos el sueldo mensual, en serio, fíjese. Nos llega una al mes, dura 3 días, qué terrible. Yo me hice un morista el día del pago y la fila, todo con un pañuelo en la mano, pagamos moco, nos matamos la risa; me acuerdo que... La escuela donde trabajaba yo, ahora lo digo con mucho cariño, pero en esa época me lo sufrí toda. La escuela humilde, la escuela pobre, la escuela YZ 1514, cállate la escuelita. De madera terciera la campana, cállate, pobre, pobre. Las caras chicas juegan con las puras muñecas en las manos; puta, que eran humildes, oiga. El alcalde nos puso, nos salió el colegio un lomo toro, se lo comieron a ti, no han visto nunca la carne, huevón. La biblioteca tenía un puro libro de reclamos; usted que éramos humildes, compadre. No hacíamos operación de ICE, apretábamos cachete, nomás me acuerdo, si éramos pobres, huevón. Un día llegó un profesor, un colega mío, no me van a creer, con un puro zapato y que no puede ser, huevón. ¿Se te perdió un zapato? Y no, no, me encontré este. Ese mismo día me hizo una pregunta a mí mismo, dije: "Oye, mismo", pues yo conversó alto conmigo, me caigo bien, ¿eh? Ando para todos lados conmigo, ya está me acuesto conmigo. ¿Por qué todos los chistes, todos los humoristas se entienden tan rácars y nadie hace humor con la gente que tiene plata? ¿O el millonario no tiene humor, acaso? Ah, ah, me fui a la profunda, la filosófica. Les cuento en Conchy Humor, en esta familia, todos conocemos, hay gente que tiene mucha plata. Eso que le cierra cuenta al banco porque no cae más plata. Se levanta el tipo 10 o 11 de la mañana cuando canta el gallo a cuarto que tiene el jardín, casi es el billetito. El lechero pasa todos los días temprano tiene una vaca para dentro, ¿qué manera de tener plata? Esas familias que se saludan entre ellos y se pasan la lengua, son todos ricos. Hay gente así. Oiga. No, si espérense. Unas casas enormes sin baño, no es que no tienen necesidades. Y los que tienen baño no tienen la cadena, tienen el reloj, la cargatillas, la pulsera, lo que tengan a mano, señor. Tienen de empleada la nana Moscow, si que hace el billetito, ah. Una cocina es enorme, no ahora la despensa y promotoras adentro. Pero no sacamos nada con tal podrido en plata, amigos. Si no estamos bien de salud, la salud no se compra con ninguna plata del mundo, tengo un amigo realmente enfermo lo que encontré ayer. Fue al médico y encontraron un principio de autopsia, compadre, está pero... En la mano derecha le faltan los tres dedos del medio. El puro dedo guatón de los chicos. Le decimos "el cuento corto": este tío compró un huevito, este se lo comió. Hay estos chiste con los dedos en las manos, ¿ah? ¿Cómo se saca el loro uno con los cinco dedos? Te pone la mano así: "Sal de ahí, te tenemos rodeado". Está bien asustado si es higiénico más encima. Y con siete dedos: "Sal que te tengo un rehén". Ah, ya, con esos corrillos, oiga. Esos corrillos dan gustan más parece, ¿ah? Como de la solterona se siente libre y dice, "Ya que no comes, bebe." Oiga, hay tantos chistes que yo se los regalo a ustedes sino para que ustedes lo cuenten en familia. El humor nuestro está está en esa cosa simple, se han dado cuenta ustedes los personajes que hay en este país, uno de repente estudia a Chile y se da cuenta que tenemos cosas muy buenas, virtudes, cosas muy posibles, pero tenemos defectos entre nosotros nomás que nos salga de aquí, ¿ah? Se han dado cuenta de la cantidad de gente de satinada en este país. Ese es satinado que se encuentra con un amigo y le pregunta por la señora y después que le pregunta se acuerda que la señora había fallecido. ha sido hace como 3 años. Eh, eh eh Siempre el mismo cementerio, ¿no? Porque para para arreglarnos nos han mandado a hacer, ¿ah? Para salir de paso sí que somos rápidos. Ese desatinado que está en la fiesta de fin de año es empresa Y el más rico le quedó como cuatro meses más allá y decía, "Yo, ah, compadre, ¿cómo seguiste la próstata? ¿Todo bien?" Ven para acá, dice. ¿Qué pasó? ¿Cómo se te ocurre preguntarte por la próstata? Pero tú estás enfermo. Sí, pero nadie tenía idea. Ahora todo el mundo sabe que es miércoles. Perdona. No, para otro día pregúntame por el brazo, yo te voy a entender. Ya nunca más. Para otro día te le quedó mal. Deja, compadre. ¿Cómo seguiste el brazo? Todavía te duele el pañal. Porque en este país hay gente de Satina. No, si para aquí estamos con cosas. Lo otro simpático en este país es que tenemos sentido de humor y también me pidieron haz alguna esta noche. Yo hace tiempo que hago buenas noticias y son noticias reales que si uno le busca al lado humorístico se lo encuentra. Le voy a decir una una más cortita que encontré, un empleado que por descuido dejó olvidado un frasco de Viagra sobre el computador, al otro día se encontró con el disco duro. Esa cosa pasa en Chile y en todo el mundo. La avispa es el insecto que pone los huevos más grandes, dijo un que fue picado por una. Perdón que me ría, no me sabía eso, no Se suicidó un tartamudo que vivía en Tingririca cuando supo que su tatarabuelo quería ser titiritero. Me pongo serio, en Colipulli fue detenido el doctor Sergio Monardes al comprobar que este abusaba sexualmente de sus pacientes. Algunos sectores de la comunidad lamenta el derecho ya que Monardes era el mejor veterinario que habían tenido. Yo sé. En pleno centro de Valparaíso, a un cartero se le incendió la mochila con toda la correspondencia. Se informó que no hubo ningún sobreviviente. En Cuba el gobierno Más noticias. Este es el único país que nos reímos con las noticias. En Cuba el gobierno prohibió estrictamente la práctica del basketball. Dicen que en cada bote se arrancan como cuatro o cinco Oiga, no No, no, no creo que En Santiago falleció un conocido dentista. En su lápida la familia puso: "Esta será tu última tapadura". Yo siempre me ha llamado la atención las lápidas en los cementerios, la antes murió un hipocondriaco, decía: "No les decía yo". Eso me gusta a mí igual que al lado de ese la mujer frígida decía: "Aquí yace fría como siempre". A la gente le pone "La otra tan impotente" dice: "Aquí yace duro como nunca". Oiga, dice: "Luego de comprobar que en las sartenes fabricadas con teflón no se pegan los huevos ahora están haciendo calzoncillos con...". Oye, el otro día estaba conversando del... No sé. Las notis... Oye, el otro día les quiero contar que el humor se da toda la edad en nuestro país, ¿ah? El humor también la tercera edad. "Abuelita, ¿tú tenéis dientes?". "No, mijito, guárdame el chicle". Ese cabrón chico es nuestro. Mis abuelos 60 años matrimonio, bodas de... ¿qué son esos? De de láser, ya no sé qué nombre pone. Mi abuelo pegaba la araña toda la vida; al último año de matrimonio se metió al baño. Y se vio totalmente pilucha la pieza. "Vieja. Ustedes saben que tiene un fui de lado entre las piernas". Otro fui de lado. "Vieja". Esto es en Europa, no en China, en Europa. Ustedes saben que tiene la abuelita entre las pechugas, no como muy tierno, el ombligo. Están conversando los dos ahí. Mi abuelito con mi abuelita. Dije en Europa, nuestras abuelitas son muy lindas. Se me va a resfriar el abuelo ya. Está pilucha ahí. "Vieja, este aniversario, hijo, lo vamos a celebrar en Tía de Adán". Yo lo que vi viendo el chipo ahí la planchada, po. Tiene sentido el amor me ha obligado también. Pero se solucionó el problema con esa pastilla nueva que salió. Tengo un amigo y me dijo: "No estoy ni ahí con el Viagra, me da lo mismo, compadre. No tiene nada que ver conmigo, amá, que es más amarga la cuestión". Dice que yo que era el amigo y ya solo dice: "O sea que ya me tomé el Viagra". Soy todo el mundo que estoy esta noche. Dos cuadras más. "Pues sea que yo ya me tomé el Viagra, señor, ¿qué está diciendo?". Y que ahí dice: "Dice su parada con anticipación". Oye, los El humor está en las micros también el otro día. Los humoristas son cortitos, son son sabrosos. Iban dos señoras gordas. No tengo una concha de los gordos yo, pero esas señoras que se dan a chancha, los fracasos al Center está que... Está con más rollo que pistola marciano, pistola así como que cinturita rotonda le llaman, no no no no en nada hace pipí de oído. Estaban sentando las micros así por ahí juntas se cuentan sus asientos de ocupan hasta el pasillo, ¿ah? Ya como dos maridos, tanto rato sentado que se volvieron las nalgas. Sí, recién la escuché roncar. Eso pasa en las micro. Hay otro personaje muy nuestro, sin dar nombre, pero todos conocemos, se han dado cuenta que en este país hay mucha gente floja. Tengo un compadre que para llamarlo hay que hacerle así, uno le hace así y se sienta. No sé si me dijo, "¿Qué día hoy, compadre?" Lunes. ¿Y qué hora es? Las 10 de la mañana. Pero me ha hecho larga esta semana, huevón. Dígame que no, hay gente apretada, hay gente que le gusta mucho la plata. Tengo un compadre que va a dormir con piernas sólidas se depiló una. Pues lo lea con separación de vientres, cáchense que estoy muy apretado. Entonces fue a la casa de esa que de repente ahorita contagió a la mujer ahora solo toma Vengan así con la filiera por segundo día se cambian, así o sea no. Mandan el papel higiénico a la tintorería como mucho, ¿cierto? Ya estaba ahí cuando ella dijo, "Mi amor, el niño lleva 4 días chupando el caramelo, le saco el envoltorio nomás. Le carga esa gente, mi Dios mío. Tengo un vecino con el único que no me da, lo sabe, es agrandado, o sea, los dos cachitos de un amigo igual ahí conversando con pario soy tan gordo al sexo. Yo en mi dormitorio al lado de mi cama el verdor tengo la imagen de un santito, yo cada vez que hago la amor, el santito me aplaude". "Comparto yo tengo la última cena, y te aplaude me hacen la ola". Ah, creo creo que... Sí, de la fanta reíste la gracia, hijena. Tengo otro amigo, un vecino, tuvo tuvo dos hijos, los dos con este problema nasal, esos que andan apretaditos, ¿eh? El menor le salió al cenadero un día estaban operando. "Vitorí, Vitorí". "Tijeras, tijeras". "Gaza, no hay de qué". ¿A qué hemos echado a Polito fuerte? "No, señorita no me haga, ¿eh?". Se va a ver. Y el otro gango... Salte de imaginar este este personaje, gangoso y terrorista, rara la mezcla. Un día entró a todas las iglesias en plena misa, a niar a mano todo lo que están dejando. Y todo a su brazo se toca, ahora toca la mano, alabaré y empieza todo: "Alabaré, alabaré". Oiga. Pero tengo un vecino, para no esperar a nadie más, para que sigamos disfrutando esta noche. De cabro chico, todos los que le conocíamos, créame que si esto tenía una mezcla de sentimientos encontrados frente a él, entre cariño y lástima, una cosa rara. Ojo, ni un problema de salud, claro. totalmente sano, ¿ah? Pero hasta nuestra propia familia de repente detectamos cuando Carlos chico ya viene como duro de zapallo, este ya que se cachó que le va a costar. De cuachito no pasa este. No llega nada de ni brete turístico, ya se cachó ya. Y uno que hace pequeños detalles, ya una taza en el bolsillo a la escuela para hacer la o, sobre todo le cuesta. Eso que salen mal en matemáticas hacen el cero al revés, no cachan una, pero Hasta los 14 años creía que se llamaba cállate. Un día la polera le dijo, "Aprovecha que estamos solos y se roban un celisero, compa, la verdad." Pensaba que el Papa Nicolás no sea el Vaticano, el gallo bruto, pero bruto con ganas. Para Paco es el pecero, lo pone entre el micro onda, dijo, "Para adorar al niño." El otro día fue de rodillo y dijo, "El vasco se pasó de largo, si es que es el muy bruto, ah." Vende coca y da boleta, casi se le Oye, un día me dijo, "Estoy preocupado, sé que me toco aquí, me duele, me toco aquí, me duele, me toco." ¿Y qué te dijo el doctor? Que tengo este dedo quebrado. Y es de familia, la hermana es peor. La hermana se tiró el décimo piso del piso bajo con las piernas abiertas probando la nueva Lady San con alitas. Cuando eres familia es de familia. El otro día fue a la casa de él, casi dice, "La casa que tiene." Tiene una puerta de vidrio y le puso el ojo mágico. Es que ese es muy bruto, ¿ah? Se fue a construir una cerca y le quedó lejos. Fíjense que Me abrió la puerta y estaba llorando, "¿Qué te pasa? Estoy picando cebolla." ella, pícala debajo del agua. ¿Y cómo respiro? No soy bruto, ¿ah? Cuando tiene frío se va al lado de la estufa y cuando es mucho el frío la prende. No quería hacer el servicio militar, el amigo se compara esta tenéis que hacerla, no falla, ah, pero hazla ya. Sácate todos los dientes. Digo que ya entrando te revisan la dentadura, que se el bigote para agarrar el papá. Se sacó dientes, muela, se ahora pura lengua. Digo, "No construya anda con todo y me hace el servicio." Por los dientes, no, vengo a pie plano. Se compró una prótesis, y se la puso al revés, se comió el cerebro, y que está tan bruto, ¿eh? Si ya fue al estadio, estaba yendo al estadio, cuando la cara se fue pasando a gritar, "Huevón, huevón, es separado y saludado." Oiga, pero me quiero despedir con un personaje que es muy típico nuestro. Yo siempre he dicho que tomar son seguir ya no me despido nada así nomás, po. ¿Cómo voy a ir sin despedirme? Eso es una rotería. Tengo un compadre bueno para el copete, ¿conocen a alguien bueno para tomar o no? La firme. No, siempre es rico tomar su piquito sago, un vinito antioxidante le pusimos ahora que estamos, ¿ah? Es 0,001 grados de anti, no, pero nosotros no, una garrafa, no, para no oxidarme la gente, bueno, para el copete. Este amigo mío le hicimos mi ella genio, se está por una botella y aparece, pero bueno, para el copete. De familia curado, el año pasado murió el papá, lo incineramos, nos demoramos 5 días en apagarlo, huevón. Ese que para cerrar el bar, ¿sabes? Se compró una petaquita en la botella chica, si yo te diera en chiste, fíjense. Se la agarra atrás y se va feliz para la casa, sigue tomando, se le hace aquí el bolsillo atrás, no se resbala en la calle y cada vez sentado. Se toca la pierna mojada, dice: "Ojalá se da sangre". Hay gente muy buena para comer. Ese que para la micro, eso sí no lo cree, yo no lo llevo parado. Yo tampoco, po. Este que tiene la... Pero la respuesta fue de labio. Se queda para acá casa. Pero último, más borrado así, pero más más cosido que botón de oro. Le ha vuelto con la esquina así de repente, igual que los cuentos milagrosamente delante de él, se le aparece una alamadrina linda, pero si es que toda brillante, dice: "Si yo soy nada madrina". "Sí, te cacho más o menos". "Si te toco merita más que ya quedarás encantado". "Chicos, te toco con la mía que ya es loca". Amigo, muchas gracias, muy buenas noches, sigamos disfrutando de este primer festival del milenio. Gracias, hasta siempre. Chao, hasta luego. Fuerte el aplauso para nuestro ídolo maravilloso, Álvaro Salas, que ha traído el humor a la Quinta Vergara en noche y natural. Qué orgullo de conocerte, compartir el trabajo que hacemos juntos. Y te doy la oportunidad de estar en esta noche junto a ti y ver el cariño de este público cómo te ha recibido la quinta Vergara. Disfruta de este aplauso y de este éxito en esta noche al lado de ti. No queremos que te vayas, por supuesto. La gente parece, parece que no quiere que te vayas. Quisiera que te quedaras y pero antes de que continúes hacerte entrega de este recuerdo de tu presentación por primera vez en solitario en la Quinta Vergara. Vamos a seguir, por supuesto, con el humor de Álvaro Salas. Por favor. Muchas gracias. No sabes lo lindo que es recibir premio cuando uno está en el cuando uno está en el Oye. Vamos a la boca, mira. Yo quiero Ya, pues. Señoras y señores. Se escucha claramente, ¿no? Villa del Mar en nuestra noche inaugural. Después de 9 años de ausencia en este escenario, hay Gaviota para Álvaro Salas. Muchas gracias. Que el Muchas gracias, Antonio. Gracias, Cecilia. Gracias. Oye. Ya. No hay nada más lindo que que sentir ese profeta en su tierra, usted querido en sus regiones donde uno nació. Más lindo ahora que el Wonder y el están en primera división, ¿sí o no? No diga eso de aquí. Oiga. Ah, señor Moris. Gracias, muchas gracias. Déjeme retribuirles este cariño. Gracias por este aplauso. Oye, todos los cantantes tienen una canción que la quieren mucho, una obra que la cantan de todos lados y le ha dado muchas satisfacciones y voy a comprometer un pedido con un chiste que me ha dado enorme satisfacción. A lo mejor se sabe en el final, pero quiero contarlo porque es un agradecimiento, un chiste que donde voy me ha ido muy bien, ¿eh? me queda un vecino en el Tintero y es un gallo que hizo un poquito tartamudo, pero un poquito nomás. El mejor amigo del tartamudo va para la casa un día bello, pero muy bajoneado y estaba solo el tartamudo. Dice, "Compadre, tarta." Este chiste es triste, por favor, no me hagan ¿Sabes qué? Me quiero suicidar, compadre, porque me dejó mi novia, estoy perdidamente enamorado de ella, no tengo razón para seguir insistiendo. Voy a cortar las venas, voy a tomar veneno, voy a escuchar un casé completo bartichoto, bueno, no sé Voy a empapelar la pieza con fotos de Adrián con Vale. Y el tatamó lo vio tan mal que trató de ayudarlo y se puso más nervioso. No andas depurado, ¿no? Mira, mira, mira, mira, mira, Toma asiento, toma asiento, toma asiento, toma asiento. Lo que lo que te lo que lo que lo que te lo que te Pero mira, mira, mira, mira, mira, mira. Lo mira, mira, lo que tenés que lo que tenés que lo que tenés que hacer tú, lo lo lo que tenés que hacer tú, lo que tenés que hacer tú, lo que tenés que hacer tú, lo que tenés que hacer tú, eso eso eso eso eso Espérate, mira, mira, mira, mira, mira, lo que tenés que hacer tú, lo que tenés que hacer tú, lo que tenés que hacer eso eso eso olvidarte de ella, papá, eso olvidarte de ella Mira, mira, mira, mira, mira, lo que tenés que hacer tú, lo que tenés que hacer tú, es olvidarte de ella para para siempre, para 100, para 100. Eso es olvidarte de ella para Bien, bien, bien, bien. Lo que tenés que hacer tú, lo que tenés que hacer tú es olvidarte de ella para para para siempre. Le dijo, "Claro, para ti es fácil decirlo." No me puedo ir antes. Me acaba de llegar porque ahora tomo muy rápido, ¿ah? Tengo un email aquí en el bolsillo. Con algunas de las canciones que llegaron con cuello este año; aquí se hizo la con puro tema ganadora, así que los que hacían temas originales quedaron para el próximo año. Entre ellas: "Quiero tener el pedo suelto", tema de Nelson Acosta que pues le habré podido muy bien, quizás. "Una casita chiquitita así", Andrés Saldívar, es bueno que todo el mundo... "Qué bonita va" con Celia Cruz también es una canción que podría ver. La canción que ahora el Festival de Punta Peuco también va a tener acá en el festival. "Somos compadres bien paleteados" con Jorge Pedrero y Ravani también un dúo. ¿Y por qué te marchas, abuelo? Con Margarita Cher. Son canciones que uno tiene que... Oiga. El último para los niños me despido porque queda mucho show todavía. Típica escena del bosque, cuento universal, pero con versión final chileno. Cabrocita roja le dice al lobo, "Lobo, te estás poniendo a caer más colorado." Sí, oh, sí sé. Lobo, se están asomando las venitas a la frente. Sí, oh, sí sé. Lobo, se están saliendo lobos, déjame cagar tranquilo, ¿ya? Amigo, ahora sí que los dejo, gracias por este cariño lindo. Los quiero mucho, ríos, para eso vive siempre. Me dio todo el corazón. Se nos va, se nos va, se nos va el humor esta noche. Alvarito, felicidades. Todos hemos traído la pantalla fue testigo con mucho sabor a ti esta noche, mucha sonrisa en Piña del Mar. Vamos a seguir avanzando, la noche es nuestra, pero tenemos un gran show y muchas expectativas para llegar a los hogares de todo el país a través del Canal 13 y Radio Cooperativa. La verdad es que el show debe continuar... Ya tuvimos la maravillosa oportunidad de disfrutar del humor de un gran compañero y un gran chileno. Como es un gran compañero veniéramos de llamarlo nuevamente. Me parece. Yo creo que la Quinta Vergara merece más humor de Álvaro Salas. Vamos a invitar a Álvaro. A ver si puede volver con algo de su rutina. Lo último para esta noche. Algo cortito. Sí. Ya iba en el túnel lo prado ya. Que me compré un auto, pero está tan nuevo que la gata todavía no abre los ojos. Que el que tenía antes estaba tan viejo que lo único que no le sonaba era la bocina. Oye, el otro día... Yo quiero que hagamos un chiste entre todos. Ubiquémonos todos, cerremos los ojitos 5 segundos y vamos a la prehistoria. No se quede nadie aquí porque se va a aburrir solo, ¿ya? Nada de esto existe, dejemos la ropa por razones obvias, ¿ya? Escuela primaria de la prehistoria, la profesora de... No había de historia en ese tiempo, no. No si no pasaba nada todavía, la de castellano ya. Dice a todos los cabronchicos: "Ya, mañana hay dictado con nota, así que traigan todos los útiles". "Ya, señorita". Al día siguiente, no sé cómo iban la hora, con el sol parece, ¿eh? 40 prehistoriquitos chicos recién peinaditos entrando a clase. Estamos en la... No se olviden que estamos en la biblioteca, el sincelo el martillo bajo el brazo; en esa época no existía el alfabeto, nada, puro jeroglífico, símbolo raro. Y una tremenda piedra que sufrió el niño, ¿sabe? Porque el cuaderno no la hay porque llegan ahí ladeados. Ahí en piedras con espirales son universitarias. Llega el profesor de la sala, 40 carros chicos con la roca arriba en la mesa. Dice... Ah, eso fueron por el astronauta, no. Todo de nuevo. Llega el profesor de la sala, 40 niños con el cuaderno sobre el pupitre. Pitre, así hay que hablar aquí, oye. "¿Listo para el dictado?". "Listo, señorita". Empieza el dictado. Ta ta. Esto hicieron comillas. Acuérdense de símbolos raros jeroglíficos nomás. Y empieza la profesora a pasearse adelante. "Era una hermosa mañana de primavera". Me acerqué a la bullita en la sala, 40 carros chicos martillando una piedra. Y todo para terminar primero se acurrucan. Te sacan la chaquita, hicieron todo un sol grande, significaba mañana de primavera. "Ya, señorita". "En que el rey del pueblo está...". Hay que terminar, para terminar primero. Y pensá, hicieron toda una corona, se prestaban sin ser de colores para subrayar. "Ya se dice". "Y son un hombre de muy buen corazón". Cuando se paran arriba al banco, dan vuelta a la piedra, página dos. Y un corazón en la hora. "Y sobre todas las cosas, un hombre muy viril". Ninguno escribió. "Un hombre muy viril". Y cuando dice "Está viril", se escribe con uno, con dos coco. Ahora sí que lo creo, amigo. Muchas gracias, sigan disfrutando del show. Muchas gracias, Villa, gracias, quinta región, chao. Fuerte fuerte el aplauso para Álvaro Salas, la noche de humor en del mar. | [
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"text": "Oiga, avión, vuelo comercial chileno. Ahora en Chile la deuda... lo mismo se han dado cuenta; antes en competencia uno se suda cualquiera, lo mismo. Y uno se baja y le dicen: \"Gracias por preferirlo\". No entiendo. ¿Se han dado cuenta? Todos l... |
105 | 52 | Daniel Muñoz "El Malo" | 2,000 | 2000-02-17 | XLI | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2000 | https://www.youtube.com/watch?v=nTVNGBsuDek | Oye, con esa no calienta ni al hermano el pollo por luego. Ya hago una buena por luego, buen de una de ahora así no he nada más. ¡Oh, aló! Ahí va y ¡bájalo! Baila, ¡qué rico te sobra!, baila que baila de... A cerca de sus dedos saluda, baila, ¡qué rico te sobra! Baila que baila que que que que chiso me mueres. Vaya. Eso es. Ven para acá. Ven para acá. Ven para acá, Lora. ¡Rompe el fuego! Ven para acá. Ven para acá. ¡Rompe el fuego! Ven para acá. ¡Rompe el fuego! La envidia. Vaya, vaya. Por esta loca me caso yo luego. I miss you. Yes, I'll be broken heart. Lose the day we fought. Why, why need I ever let you go? Come on here. Now I really know my life I could never let you go. ¿Quiere que diga? Oh, ¿quiere que pare? ¿Quiere que diga? Sí. ¿Sabes qué más no lo hago? Este no al final que yo quería por loco. ¿Sabes loco lo que yo quería? Que llegar un hombre así para llegar así los marcianos me tiraran para arriba así Después diciendo esta cuestión Esta caja logo, gastaron cualquier billete, me dijeron, "Ocupa la logo." No lo voy a ocupar la nada. Después me dijeron los logos, "Queríamos que subas, que te duches, pero que no te saques los calzoncillos." Luego así, con la mano en el corazón, alguno de ustedes, compadre, se ha duchado con el lip. ¿Alguna vez? Todos de por lo Estoy cabreado, compadre, estoy compadre En la tele, compadre, hay más malos que yo. Yo te lo digo, compadre. ¿Seguro con loco? Es más malo el loco que el de juego artificial a los carochicos, por lo que más. Más malo el loco que inventó la restricción, por loco. Ese loco es malo, po. El loco que le dijo al Arturo Frey que voy a ser candidato, ese loco es malo, po. Ese es malo, po. El que copió el video del Chacotero, loco, es el malo también, po. El loco que escribió la teleserie Santiago City es el malo, po. Es el malo. El loco que le dijo a la Titi que se iba a casar con el Pampam, ese loco es malo, po. Ese es malo. El El loco que le dijo que al Chino Ríos no le iba a pillar en la bolola, es de loco malo, loco. El loco que le dijo a Pinoché que se fuera a operar a Londres, es loco es malo, loco. Pelado. Oye, si en la tele loco hay cualquier malo, loco. Cualquier malo, así. En la tele loco hasta la tati pena se derritica, pues, loco. Sí, loco. Hasta la Bibi Cruz que se llama flaca, loco. Si la la tele luego todos dicen, "Mala, el malo, el malo es todo, el malo es supermalo y todo porque no tengo pituto." ¿Cómo es la cuestión, compadre? Ah, no, yo estoy choreado, loco. Negro. Chao, compadre. Oye, déjame bajar un poquito, loco. ¿Sabes qué más? Chao, chaela. No estoy ni ahí, compadre. Y ahora tendrían que haber aparecido cualquiera de los giles que la venden de animal ahora así va y pregúntame y el malo va a volver algún día a Segura Laga, el día en que encuentre a por jefe. Laga, voy a volver el día en que pase en la última tentación de grito por la tele y Laga. Laga, voy a volver el día en que la selección chilena salga campeona del mundo, loco. Loco, voy a volver el día en que los diputados y los senadores estén trabajando en el congreso. Y va. Voy a volver, loco, el día en que no me corten más los libritos, loco. O sea, voy a volver el día de la goma. Chao. Fuerte el aplauso para el malo que esta noche estuvo con nosotros en este escenario. Embregando su humor, un personaje que nació en la televisión y que se fue en la televisión. Un personaje indolente que se convirtió en el tiempo en el más bueno de los malos. Esa es su presentación de este la noche, pero quizás queremos brindar un gran aplauso y un gran saludo a un actor que ha tenido un año excepcional. En el cine, en la televisión, en el teatro, sus personajes se multiplicaron a través de los programas estelares de Canal 13. Y esta noche le invitamos a recibir el aplauso de ustedes a Daniel Muñoz. En el cine cuatro películas del año recién pasado. Terminando con el Chacotero Sentimental en el Teatro de los Bufones de Shakespeare. Y en la televisión el Carmelo, el Chanza y este personaje el más popular, el malo. Bueno, gracias por la paciencia Ya. Eh, este premio, bueno, se lo quiero dedicar a mis hijos, a mi señora, mi familia, a mi socio Ariel Galindo, que escribe todas las cochinadas que yo digo. Quiero también dedicárselo y en especial al canal por haberme dado la posibilidad de estar en este escenario, a toda la gente que repleta la Quinta Vergara, a la gente que ve el programa. Y en especial, en especial, a todos los actores de Chile. Gracias, Daniel. Felicidades. Y que este año 2000 sea tan fructífero como los años últimos. Fuerte el aplauso para despedirlo. Más que merecida la Gaviota para este gran actor chileno y, sin lugar a dudas, ha logrado un éxito arrollador en este año 99. Le deseamos la misma suerte para el año 2000. Gracias, Daniel, y hasta siempre. | [
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107 | 53 | Memo Bunke | 2,000 | 2000-02-19 | XLI | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2000 | https://www.youtube.com/watch?v=dy7G_DSllHY | Y ha llegado el momento del humor. Ha llegado el momento del humor. ¡Atención, amigos! Nuestro próximo personaje es un debutante. No es visitante periódico a los programas de la televisión. Su rostro para muchos será desconocido. Sale del underground de esta Quinta Región. Durante 15 años ha estado en el mundo artístico, tratando de crecer y subir cada día nuevo peldaño en su carrera. Su prueba de fuego fue el Festival de Olmué. Allí, realmente el público lo consagró y se ganó el derecho a estar acá. Nunca imaginó, se los digo sinceramente, tener esta oportunidad. El final de este cuento dependerá de él y del cariño de ustedes. ¡Aquí está el humor musical de Memo Bunker! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 11, 12, 18, 19, 20, 21, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 34, 35, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 58, 59, 60. Buenas noches. Con esa va... con esa cosa no va a llegar a ningún lado, tiene que ser con ganas. ¿Cómo estás? Me parece... La primera canción dice así: "Morena, mueve la cintura. Morena, échate para atrás. ¡Uh, ah!" Esa es la parte buena. Vamos a hacer un ensayo, compa. Mira, la tecnología está tocando con tarros, olla y botella. Dice, con fuerza: "¡Uh, ah! Morena, mueve la cintura. Morena, esta para atrás." Como cree Seviña, era un uano más y hay algunos que están exagerando. Primero lo vamos a hacer con las damas, mujeres recias de la Quinta Región y alrededores. Déjale. Saquen pecho para... No, señorita, guárdelo, guárdelo, guárdelo. Me refería a que cantaran con ganas. Solamente las damas, las mujeres que son el sexo rico. Solamente la dama dice: "Morena, mueve la cintura. Morena, échate para atrás." Me excité. Ahora le toca el turno a los varones. Machos recios de la Quinta Región y alrededores, incluyendo la Antártida por si hay algún pingüino muerto de frío. Solamente los varones, saquen... No, no saquen nada, chiquillos, mejor vamos así nomás, vamos. Fuerza, los muchachos, dice: Moreno mueve la cintura Moreno échate para atrás Se excitó mi compañero Bueno mientras no me duele a mí excita Qué bonito Ahora los que tengan ganas pueden hacer la coreografía Morena mueve la cintura morena échate para atrás Ahora si hay alguien que trajo la polola, cosa de ellos. Todo junto y así terminamos. Dice, con fuerza, 1 2 3. A ver las palmas, ¿dónde están las palmas, chicos? Dice, "Morena, mueve la cintura, moreno, échate para atrás." Ahora lo vamos a hacer tres veces. Y así no vamos a llevar en todo el show. No, tres veces u a u a u a. Hay que terminar. Ahora sí, última vez y dice. Morena, mueve la cintura. Morena, échate para atrás. Un aplauso para ustedes se pasaron. Uy, lo hacen bien ¿Lo podemos contratar o no? Bueno, estoy feliz de poder estar acá. Voy a hacer un tema romántico que yo compuse. Vengo de una familia de grandes compositores. Mi padre fue un gran compositor: arreglaba huesos en la calle Colón, allá en Valparaíso. Componía, también se llaman compositores. Mi madre también componía; componía mi padre cuando llegaba curado y a veces componían los dos juntos. Somos 15 composiciones: siete mujeres, ocho varones, cuatro vivos, los demás trabajan. La verdad es que no conocía a mi padre. Un día me acerqué a mi mamá, le dije: "Oye, mamá", le dije, "¿eres mi papá?". Me dijo: "No sé, había tanta gente". La verdad es que no me interesó, no me interesó. Eh, lo que me preocupó cuando grande fue que éramos 15 hermanos. Ustedes dirán: "En muchas familias son 15 hermanos". Sí, pero todos de apellidos diferentes. Me acerqué a mi mamá y le dije: "Oye, oye, mamá", le dije yo, "está bien que seamos 15, pero todos de apellidos diferentes". Mi mamá me dijo: "Sí, es que el que me la hace una vez no me la hace dos veces". Pero es así, me crié sin padre, no Gracias. Gracias. La tecnología el actuario. Ahí va esta canción romántica especial para el día del amor que fue hace poquito. Ahí va. Que se cayó a la sol Hay una mosca que no sabe nadar y se puede. No, sí es broma, no más. ¿Se saben esta canción? Vamos a ver si se la saben. Dice, "Hay una mosca que no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no es mosca, no Mira, te voy a decir lo que ven el día sábado. Y se la saben completa. Ahora imagínense ustedes cómo sonaría la voz que en twist, me ayudan en el coro. Pedí palma yo. Ya, vamos con la palma. El coro dice: "Hay una mosca...", ahora sigue: "¡Hay una mosca que se caga la sopa!". Hasta coro tiene uno. Rock and roll. "Hay una mosca, se caga la sopa. Hay una mosca, que no..." Duele puntear. Hay guitarrista hoy día. Se han... Imagínense al Rey del Rock, Elvis Presley, cantando La Mosca diría... Ya, sin movimiento mejor, sin movimiento. "Hay una mosca pero se me había olvidado que te compare canta en inglés, vamos de nuevo, compa. Una vocation se cayó a la socation. Por si viajo." Ahora... Gracias, muchas gracias. Ahora, dentro de este público maravilloso, hay gente adulta que dice: "Claro, pero él toca pura gente para la juventud y nosotros, que somos viejos... ¿Y el tango?". Tango también. Es más caro, pero lo vamos a hacer igual. El tango sería: "Mosca que me hicistes mal y, sin embargo, te quiero. Hay una mosca que se cayó a la sopa. Hay una mosca que no sabe nadar. Mosque, mierda, me cagaste la sopa. Ahora, ¿qué voy a almorzar? Sí." En cualquier... Hay gente que dice... Están disfrutando también. No tuvieron infancia. Ahora imagínense porque está de... está de moda la onda Sound. Imagínense la moche en onda Sound sería más o menos así. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Para todos los mosquitos y mosquitas, directamente de la Quinta Región llega para ustedes: ¡Mosca Son, son, son! "Hay una mosca que se cayó a la sopa, hay una mosca que no sabe nadar." Usted, ahora: "Hay una mosca..." Sí, vete. Nos podrían contratar para un baile, nosotros hacemos bailable con la mosca toda la noche. En cualquier ritmo. Ahora, para siempre que dice: "Y el bolero está de moda, recién tuvo el Daglagach. ¿Y el bolero? El bolero tendría que ser cantado por el rey del bolero que se llama Armando Manzanero. Si Armando Manzanero hubiera inventado la mosca, hubiera dicho: "Somos mosca. Nos caemos a la sofa. Nos ahogamos." Que venga el bolero. Que venga el bolero. Ahora, hay uno que no es chileno, pero lo... que lo queremos como si fuera: Lucho Barrios cantando La mosca diría: "Yo creo que a toda la mosca le de de paso lo mismo que cuando caen a la sopa." Sirve en cualquier ritmo. En cualquier... Ahora, por ejemplo, imagínense a Juan Gabriel cantando La mosca. Es una imitación. Juan Gabriel diría: "Hay una mosca que se cayó a la sopa y no y no sabe nada. Que vengan los bomberos." Con la manguera larga, la más larga que tenga. ¡Ay, ay, ay, ay, ay! Podría ser, por ejemplo, también el Temucano como buen chileno, ¿sí? Gracias, gracias. Muchas gracias a todos mis familiares. Gracias. Imagínese al Temucano como buen chileno diría: "Hay una mosca. Se cayó a la sopa." Siempre dice así, siempre, siempre dice así. Ahora podría ser, por ejemplo, de Cuba, Silvio Rodríguez. Silvio Rodríguez cantando a la moza. Silvio, si cantara a la moza diría: "Volando la dejé, alguien se la comió." Puede ser. O por ejemplo, hay un tipo de rock... Muchas gracias. Hay un tipo de rock... Trazas. Hay un tipo de rock que le gusta mucho a alguna juventud que es hoy en día, como es el heavy metal. Una cosa densa, espesa. ¿Se imagina usted más o menos la música en heavy metal? Yo no he hecho nada. Te veis mejor. El chino río. Pero feo sí fue. ¡Hoy un aplauso grande por Juan Viña en la batería, mi compañero, amigo! Imagínense la mosca en heavy metal, sería así: One, two, three, four. ¡Que los bomberos se volteaban! No hay nadie más. Hay gente que me pregunta para qué me dejé crecer el pelo para hacer esa parte. Ahora lo contrario al heavy metal es el canto gregoriano. ¿Qué ha? La música y canto gregoriano sería que se cayó a la sopa. Sí, sí. En cualquier el ritmo. Ahora, por ejemplo, ¿se imaginan ustedes a Pavarotti cantando La mosca? Diría sí. Hay una mosca se cayó a la sopa, que vengan los bomberos que salven a la mosca. El aplauso grande y cariñoso para este humor musical que nos ha traído Memo Bunker en la cuarta jornada del Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar. Triunfando en tu tierra y en este tu escenario que te aplaude con tanto cariño. Muchas gracias. El aplauso para que continúe en este escenario: Memo Bunker. Ya, ya, ya. está bueno ya, po. Lo que hace uno por 1 000 000 Escúchanos, señor, te rogamos. Oye, me saqué la mugri, no es chiste. Señora, me va a sacar la mugri ahora en la casa. Bueno, siguiendo con esta cosa del amor. Yo siempre le pregunto a los varones cuando van a una fiesta solos. ¿A qué van? Y a bailar, dicen algunos. A tomar, dicen otros. Cada vez que hago esta pregunta hay varones que me dicen, "Yo, compadre, voy a la fiesta a tomar." Puede ser, pero no es lo principal. Hay varones que van a la fiesta a bailar. Eso es mentira, es grupo. Ahora que uno baile con una mina para conquistarla toda la noche, otra cosa. Y hay varones que van a la fiesta a por güeñar, no más. Sí, en realidad cuando uno va a una fiesta y no lo pesca, lo único que hace es cuidarlo, no queda otro. Y no sé por qué las damas que están solas en la fiesta, no sé si es por cuidarse algo, siempre se pegan a la pared. Me acuerdo que yo un día llegué a una de estas fiestas y me puse a ver las niñas que estaban solas. Ahí está la mía, buena. Bueno, está oscuro, pero la encontré buena. Esta fue la primera impresión. Cuando la vi, me enamoré. Me enamoré como por vez. Mentira, porque ya me he enamorado otras veces. Me acerqué a ella galante... Nótese que digo galantemente y no cálidamente, porque hay gente que me ha interpretado, no. Y le dije: "Nena, si quieres bailar, ven conmigo y eso te lo enseñaré. Este ritmo se baila así". Venga. Ya me había tomado dos tragos. Ella me miró de pies a cabeza y me dijo: "Si bailas cachete con cachete, pechito con..." Quería bailar rápido, po. Bailamos dos cachetes con cachete, tres pechitos con pechitos y ningún ombligo con ombligo. No sé si ustedes se han fijado, pero en todas las fiestas los los lentos siempre nos tocan como a las 4 de la mañana. ¿Y por qué? Porque el desgraciado que pone la música siempre va solo. No está ni ahí con que el resto se junte. Claro que yo lo conozco. Sí, fui para allá, dije, "Ponete un tema romántico." Y puso esta canción. Bailar de lejos no es bailar. Cooperatura. Había grabado la canción de la radio, po. No sé si se han fijado, pero en el primer lento la mano del varón siempre están aquí al costado de la cintura y la dama. Bueno, depende la cintura, pero algo esto consumió nomás. El primer movimiento hacia el costado. Brista vista al frente y labio a semi-mordido. Y ahí viene la original pregunta. ¿Cómo se llama ahí? Hay varones que cuando bailan con su dama la toman como en la espaldita. Esto ya es cuando hay más confianza. La toman de la espaldita, sí. Y como que la ablandan primero. Y cuando ella se deja llevar le hacen movimiento brusco. ¿Para qué hacen eso? Para acomodarlo, si no llegan y bailan. No, no, no, que estoy complicada. ¿Y qué es lo que hace uno mientras baila lento en grupí? Yo le decía a ella al oído, "Soy un hombre muy honrado que me gusta mejor, las mujeres no me faltan." ¿A dónde la viste? Me dijo: "Llegaste solo". Igual que a che que había comunicación. Cuando hay comunicación lo que uno quiere es irse. Yo le dije a ella: "¡Qué calor de loco, su nena! Yo me quiero marchar. Vamos para otro lado, el calor me sofoca, me quiero buscar". "Bueno, anda, flaco", me dijo, "vamos". Salimos de la fiesta, yo le dije: "Flaca, hay que esperar el tren". Me quedó mirando y me dijo: "No voy en tren, voy en avión". Yo dije: "Mucha la comadre, cara". La quedé mirando y le dije: "Tengo un..." "Buena onda, flaco", me dijo, "vamos igual". ¿Y a dónde se va uno? Un lugar oscuro, solitario donde no haya nadie. Uno cree que no hay nadie, pero siempre está lleno de auto así. Lleno de auto con los vidrios empañados, eh, por efecto de la amena conversación que hay en el interior. Me acuerdo que llegamos allá y apenas se me detuvo el auto... Aquí iba a decir se me paró, pero dije se me detuvo el auto. Encendí la radio para darle ambiente romántico y justo tocaron esta canción. Ay, si nos hubieran visto, estábamos ahí sentados. Y nos mirábamos los dos así. No podía faltarnos la luna y los dos jeans miramos para arriba. Estaba nublado, no vimos nada. Llegó el romanticismo de lleno, le tomé la mano, se la apreté fuerte y ella me dijo: "Bésame, bésame, Lucho". Yo le dije: "Ubícate, flaca, yo me llamo Memo". La quedé mirando y le dije: "¿Sabes qué más? Yo te propongo Y te propongo y te propongo. Ella me miró seria y me dijo, "Yo no soy esa que tú te imaginas, una señorita dale no más." Buena onda, estamos en confianza. Fue ahí cuando nos abrazamos tiernamente y ella me dijo al oído, "Siento tu mano fría, corre despacio sobre mi piel." Y yo con energía le dije, "Déjame entrar en la alberca de tu choco. Asustada, me empujó, me tiró para el lado, me dijo, "Que no quede huella, que no, que no, que no quede huella, porque estoy seguro que tú, mi amor, no haya pechuga ah Caballerosamente la miré y le dije, "Abrázame, apriétame, no tan fuerte. Bueno, ya. Fue ahí cuando le cambió la mirada, como dice el rumpo, fue una mirada grado 33 y medio. Tirado para 60 y algo. Me miró a los ojos y me dijo, "Quiero una vez, otra vez, varias más." Yo le dije, "No me pidas más de lo que puedo dar." Ella me miró y me dijo, "Tengo derecho a ser feliz. Como buen yo no saqué pecho la quedé mirando, le dije, "¿Sabés qué? Más flaca." Muchas gracias. Gracias. Como buen chileno saqué pecho, la quedé mirando y le dije, "¿Sabés qué? Más flaca." "Empecemos con el meneíto, el meneíto. Ese la parte de la corneta, ¿no? Para papa papa papa papa para papa Al rato ella me quedó mirando y me dijo, "Alza la mano si tú estás ahí gozando." Y seguido de eso me dijo, "Sí." Era la primera vez. Me pilló mal pues. Igual yo mientras descansaba pensaba en ella y decía, "Es como tonta para bailar." Ella me dejó descansar, me miró a los ojos y me dijo, "Devórame otra vez, devórame otra Y yo le dije, "Ay, qué pena me da que se me ha muerto el canario." Muchas gracias, gracias. Me quedó mirando y me dijo, "Yo no sé cuánto te dure, se bajó. Hace lo que quieras." Me recuperé, po. Bueno, me de me demoré, pero me recuperé. La quedé mirando y le dije, "Qué lindo tu hermoso tu Cuando te pones pantalón, préstame el pantalón Y con energía le dije: "A ver, a ver, a moverla". Estamos a lo mejor moviendo la colita cuando de repente cacho una luz roja alrededor de la... "Los bomberos", dije yo. "Como venden rifa, llegan a todos lados". No eran nada los bomberos. Se acercaron dos luces, uno por cada ventanilla. Tuvimos que abrir los vidrios que estaban empañados. El auto es chico. Un caballero color verde palta. Ocho caballeros del mismo tono nos quedaron mirando y nos dijeron: "¿Qué hacen aquí? Estas gaviotas, ¿qué hacen aquí tan lejos del mar?". Gracias. No se rían o sin mi historia. ¡Documento! Y yo sin ropa, ¿dónde cree que tengo que echar los documentos? Lo quedé mirando y le dije: "Déjeme atravesar el viento..." Parece que le cae bien porque me dijo, "Ya, flaco, la última." Y yo le dije, "Si como la última estamos recién empezando." No, desgraciado, me dijo, "La última vez que te perdono." Vaya Como era temprano, nos fuimos a otro lugar más oscuro, alejado, solitario, llegamos allá y con la misma mirada ella me dijo, Ahí estábamos los dos, solitos, otra vez. Al final me acuerdo que se nos hizo retarde y nos dieron las 10 y las 11, las 12, la 1 y las 2 las 3 de la tarde. ¡Ay, descansamos harto, po! Al final ella se tenía que ir, me miró triste a los ojos y me dijo: "Ahora me voy". Yo le dije: "No me lo repitas". Y ella me dijo: "Es que tengo que irme". Yo le dije: "¿Por qué?". Ella me dijo: "Es que tengo que irme". Yo le dije: "¿Pero por qué?". Y ella me dijo: "Es que tengo que irme". Yo le dije: "Pucha". Me miró picarona y me dijo: "La última". Y yo le dije: "Es que tienes que irte". Muchas gracias, buenas noches, nos vemos, gracias. ¡Qué bueno, qué bueno, premon Bunker! Una historia que nos va a ir a todos. No está confundido, esta noche en la Un artista Vergara. Este es el humor musical de un hombre de la calle que se paró en el escenario más importante de Chile y América. Recuérdelo, su nombre Memo Bunker. Él quería llegar a este escenario. Él solo quería actuar. Y ustedes ya le regalaron la gaviota de plata de Viña del Mar. Junto con la medalla. La gaviota de plata para ti esta noche por tu debut y este éxito tremendo que te has ganado con tu talento maravilloso. El aplauso y el reconocimiento de la Quinta Región para un hijo de este lugar que se merece todo el aplauso y el respeto del público. Felicitaciones, Memo. Yo soy de acá. Esto es de usted, es de nosotros. Gracias. No sé si hay algo más en la rutina. ¿Quieres más o no? Tendría que ser otro día porque ahora... Sí, lo que pasa que este fue un pitutito que yo encontré acá. Sí, de... y de ahí tengo que ir a tocar a un local, me pagan 15 lucas, no las voy a perder, po. No. Ni un problema, vamos a hacer un temita más especialmente dedicado a todos mis familiares que vinieron esta noche. Vendí hasta la casa para comprarles la entrada. Gracias. Gracias, Dios mío. También tiene parte en este. Esta canción va dedicada especialmente a aquellas personas que tienen mala suerte. ¿Hay alguien que tenga mala suerte? Gracias. ¿Me van a dejar cantar o no? Muchas gracias, muy amables. Estoy realmente... no puedo decir que estoy contento porque no sé realmente lo que siento, nunca había sentido algo así. Pero estoy feliz de poder estar aquí en un escenario que están de ustedes como mío, que vivo acá, y les agradezco que hayan venido a verme. De ahí termino, ¿se pueden ir para la casa? No hay problema. No, no hay problema. Yo siempre pregunto si hay alguna persona que tenga mala suerte. ¿Hay alguien que tenga mala suerte? Siempre hay, siempre hay. Pero no hay nadie que tenga tanta mala suerte como el compadre de esta canción. Mira. | [
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"text": "Y ha llegado el momento del humor. Ha llegado el momento del humor. ¡Atención, amigos! Nuestro próximo personaje es un debutante. No es visitante periódico a los programas de la televisión. Su rostro para muchos será desconocido. Sale del under... |
108 | 9 | Coco Legrand | 2,000 | 2000-02-20 | XLI | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2000 | https://www.youtube.com/watch?v=Q_1ZvSEq-3k | Gracias. ¡Muchísimas gracias! Gracias. Gracias. ¡Muchísimas gracias de corazón! Gracias. Muchísimas gracias. Gracias de corazón. No. Gracias. Gracias por este apoyo maravilloso que me brindan esta noche. Gracias. Gracias de corazón. Bueno, ahora vamos... Gracias. Gracias de corazón. Son 20 años. Son 20 años que no volvía por este lugar. Tal vez para Carlos Gardel 20 años no sea nada; para mí ha sido todo una vida. Gracias por ese cariño, porque entiendo de corazón que mi trabajo que hice en los momentos más duros de este país, cuando estuvo dividido, en algo sirvió. Llegué con humor y también con amor. Nunca luché por dividir a este pueblo. De esa generación soy yo. Soy de la generación de los años 70. Yo no tengo la posibilidad de tirar el pájaro como lo hace este otro compadre. Ya este da, no. Yo soy selectivo. Decirles que me siento orgulloso de haber pertenecido a la generación de los artistas de los años 70 de este país. Esa generación castrada de mi país. La que tuvo que mamarse más de 10 años de toque de queda por culpa de gestiones de algunos ineptos y tuve que mamarme 10 años de toque de queda, huevón. Puta, si no me caso, joven, muero virgen. Y claro, yo me casé en el año 70 con con una mina hippie, pues, huevón, si éramos hippie en esa época. Era flaquita, que se yo, usaba unas lanitas y le regalaba un collar de mostacillas y hasta me lo pasaba. El collar, pues yo también era hippie. Creo que ha sido la mejor inversión que he hecho en mi vida. Eh, ha sido la única inversión de mi vida que se me ha duplicado. La conocí con 45 kg, ahora pesa 90. Bueno, pero no todo es tan malo. Ahora gozo dos veces: cuando se me sube y cuando se me baja. De esa generación soy yo. De esa generación que cuando estaba en esta Quinta, algunos animadores de la época sufrían, tal vez con la presión del público, una otitis testiculosis. Y si los hueones escuchaban lo que decía el pueblo, pero se hacían los hueones, me aturdí. De esa generación soy yo. Pero bueno. Muchos piensan que porque me visto de esta forma y ando en moto y disfruto con algunos amigos que tenemos esta locura de poder compartir porque tal vez estamos tan separados, estamos tan divididos. Tal vez por eso en este mundo todos queremos pertenecer o a un equipo de fútbol o a un partido político o a una congregación de cualquier cosa. Yo motoquero. A mí me me pone en problema, yo moto. Mi hijo cuando me ven llegar con todas estas cadenas y dice, "Te más que motociclista se parece la Shakira ya, huevón, en la tarima tira tara tira tara Pero una locura que va por dentro, una locura que hace ver este mundo al revés. Yo tengo esa mezcla de sangre de español y francés, por eso veo este mundo siempre al revés. Señor alcalde, no lo había visto, buenas noches. Muchas gracias. Ya ya ya vamos a ver Mira, yo no me quiero meter en política, huevón, pero cuando hay que hablar la huevada hay que hablar. 20 años que no venía la quinta y a usted se le ocurre más encima de molerme el hotel donde trabajaba 10 años por la nada. Mira, yo no me quiero meter en política, pero cuando hay que decir las cosas hay que decir. Es que hay cada cara dura metidos en política, po. Cada caradura postulando al sillón presidencial. Muchos estos días están caros para la silla eléctrica. ¿Se acuerdan ustedes de Salinas de Gortari tan caballerito que se veía el pelón y eso así? Oye, y tiraba las manos y en México le decía al licenciado, "Ese era el chileno le dicen caradura, pero no licenciado." El color de melo me la vio a mí también. Aparte de robarle a su pueblo, se acostaba con la cuñada, güevón, con la cuñada. Frente a esta decadencia, ¿qué crees? Está Goya arriba un escenario a seguir dando saltos como un imbécil. No es mi oficio, no es mi negocio, no es mi profesión. Así todo. Oye, el Alan García le robó tanto el Perú que dejó a los cholos con el puro su pirolimeño. Yo para hacerle franco, no es que le tenga bronca a los políticos, creo que hacen su trabajo también, pero de los políticos, te juro, el único que a mí me gusta, no sé por qué, es el Clinton. No sé, por lo caliente me gusta. Lo que no se viola lo bombardea, lo encuentro un amor. Qué bien puesto el nombre, Bill. Pero es una maravilla. Ahora, el 72 me pasó igual, la luz, pero necesitan de Oye, y a propósito, ya que estamos hablando de política, seamos peladores, ¿viste los pechugas que andaba el el Saltidor, ¿ah? Llama la atención este país, este país es curioso. Fíjate que la democracia cristiana con con todo el grupo de la concertación eh se trajo la idea de Estados Unidos de esto de las primarias y le sale un socialista. ¿Cómo cómo mierda, digo yo, e e entendiste tú? Está bien. Ahora, yo por un lado te digo, me alegro que no solamente haya ganado las primarias, sino que también la presidencia. ¿Sabes tú si no cuál hubiese sido el grito de guerra la concertación? Aunque nos duela, compañeros todos por el chico, ¿cómo iba a hacer el el presidente de Cuba? Y mira la ironía del del del del destino, ser presidente de la Cámara Alta y tan bajito que Yo no lo veía ni para candidato Chile chico, te juro. Bueno, pero a mí en cosas políticas no me gusta meterme, pero cuando hay que hablar cosas así. Hay que hablar. No, porque uno puede hablar de cualquier tema. Tú viste la foto que le le pusieron en en la nación a la a la boloco cuando levanta este así. Yo no Yo no sé si están mandando en ese diario Reporteros Gráficos o ginecólogo porque yo no No, la verdad no Es que este país Yo a veces llego a pensar, mira, yo no sé si yo soy el loco porque ando en moto o el país está loco. Porque este país ha cambiado brutalmente. Saltamos del jabón gringo al camal y siglos intermediarios que es el Lux y el Rexona. Hasta morirse ya en este país no tiene el mismo nivel que tenía antes. Antes tú te morías y huevón porrasca que fuera y te hacían unos felorios a todo cachete, huevón. Oye, te morías y para el lado del sur. Ah, no, si era hipólito y te morías y huevón te ponían paco, te tiraban flores, hacían discurso, agradecimiento de que el huevón se había muerto para que nos siguiera jodiendo en el congreso. Anda, sabes tú, pero le hacían discurso. Ahora no, huevón, te morís, huevón y la cosa es distinta. Te morías y antiguamente para allá para el lado del sur. sur, olvídate como la gente generosa vaya para el sur. No te explico lo que eran esos velorios, prendían parrillas, tiraban tres, cuatro vaquillas completas, una vez un fumigador para limar la carne. No, te digo. No, es que esa gente cómo come en el sur. Oye, te digo, a los a los invitados tenían que sacarle los chanchitos con una raqueta de tenis, huevón, ¿cómo? De bajativo también regalado una escalera para que te bajaras del guate, weón, porque ¿Cómo jodí? La viuda podría haber estado triste porque se lo había muerto el marido, pero igual estaba preocupada de todos los detalles y que no fuera a faltar nada y el vitotín que que el que el canapecito, que el pico salgo, porque este país es muy hocicón. Vos no lo atendís bien y empiezan los No, que el muerto la acomodaba, güey. Y esa cosa clara. Y que parece que la vida se la comía el que coyunque. Tú de esa mungre inventa un chileno en menos de 24 horas. Ahora si los atendía ahí bien, olvídate los comentarios. Oye, se pasó el muerto, güey, la canasta blanquita y la bien rica como para ponérselo en otro conocimiento, ya eran otros los comentarios. Ahora no. Ahora te moría, lo más dirán, "Ah, qué mala suerte." ¿Tú crees que alguien te va a hacer un velorio cuando te mueres? No te presta la casa para hacer un cumpleaños que a abuelos, chico, no tienes un tío eso ahí, no. No, es antiestético, pues este es un país en vía de desarrollo, no puede tener sentimiento tan primitivo. No, acá marcáis dos, tres números nomás y compráis servicio. Aló, creo que sé que en esta huevada ya. Llega una empresa tipo americana, te agarran al muerto, los visten. Los visten, los maquilan, los afeitan, hoy lo dejan la raja, po. Vos lo miráis por el vidrio para abajo, no sabéis si el gallo va a al cementerio o de viaje a negocio porque te lo dejan de primera. Ahí lo meten dentro del cajón, weón, y te lo mandan a una capilla chica, por ahí atrás, al fondo, sin ningún rango, como testículos de perro, por ahí atrás, al fondo. Esa capilla chica que está entre el muerto y se ve bueno y más y nadie más. Todos los demás se tienen que quedar afuera, uno fumando, otro borrachando el trasto, así que ¿Por qué picará tanto el trasto? Digo yo los velorios. Se concentrará la pena, ¿qué dirán? El muerto pasa como a segundo plano. Todos los gallos fumando, otros con celulares, huevón. ¿Se se hais dado cuenta con celulares en un velorio? No, yo con celulares prendidos en un festival de la canción. Y mira cómo me anotean, güey, mira cómo me anotean. A ver, hay que ser muy gil para traer el el celular prendido, ¿no? Por último lo dejáis en boletería. Entonces, oiga, si me llaman, estoy en la fila A 17. Lo que pasa que mi madre está muy enferma y cualquier cosa me gustaría ¿Y es normal? Así que llega el tipo eh y te avisa, qué sé yo, pero para calladito, nadie se da cuenta. Oiga, ¿sí? Sonó la vieja. Pero no celular prendido en un espectáculo. Es que este mundo realmente a veces uno lo mira en detalle, está absolutamente loco, demente. Yo por eso agarro mi moto y vacilo. Eh, tengo ricos amigos, tengo amigos medio rayados, felices cuando se compra una moto llegan y me van a contar, compadre, me compré una Ariel y me van a tocar el chete y y ¿De qué color es? Azul. Pero no grités, pues no lo soy sordo, ¿no? Es que es de un azul fuerte, compadre. Y hay de todo tipo de locos, ah. Hay médicos, hay cirujanos, dentistas, hay ingenieros comerciales, de todo tipo de gallos que les gusta esta pasión por por la moto. Tengo un amigo mío que viene llegando recién de de Luna y Miel. Y es veterinario. Dice que a las 12 de la noche le suena el teléfono. Una señora desesperada. Dice, "Por favor, doctor, por favor, estoy desesperada." Fíjese que la perlita, mi perra la poodle, no sé en qué minuto de la noche se me escapa del departamento. Yo me doy cuenta cuando miro por el balcón para abajo un jilguero degenerado montado en mi pobre perlita. la lengua hacia fuera, agotando gota gota, el ojo le daban vuelta como si fuera una maquinita de traga moneda, me tenía al ojo, la va a matar, la va a matar, doctor. ¿Y qué hago? Por favor, ¿qué hago, doctor? Estoy desesperada, la va a matar. ¿Cómo lo hago para separarlo? Cálmese, señor. Mire, doble un diario, se acerca al perro y afórrele fuerte en el hocico. ¿Usted cree que irá a dar resultado, doctor? Disculpe que lo haya llamado, está orado, doctora. Buenas noches, gracias. A la media hora la vieja vuelve, a llamar. Dice, "Doctor, estoy desesperada, mire, No sé qué hizo, mire, le pegué con el mercurio, la última noticia, la tercera. Fíjate hasta con el culo del de la portal, de la cuarta la forré y el perro estaba loco y me lo agradecía. Vaya, agarre un balde con agua fría y se los tira. Y le da el resultado, doctor. Hágame caso. A la media hora la vieja vuelve a llamarme, doctor, soy desesperado, le he tirado tres baldes. El perro me lo sigue agradeciendo, parece que estaba muy excitado, doctor, y acalorado, pero te la va a matar, doctor, ¿cómo lo separo? Le dice, "Cálmese, señora, cálmese." Vaya donde el perro, le levanta la oreja y dígale suavemente en el oído, "Mi amor, te llama por teléfono." Me está tomando el pelo, doctor, no, hágalo. Yo usted cree que irá a dar resultado "Mire, por lo menos a mí me dio resultado las tres veces que usted me llamó". Si hay cosas que pueden molestarle a uno de esta vida, también hay otras cosas que le gustan a uno. Por ejemplo, si hay algo que me encanta de mi país son las parvularias. Me excitan las parvularias. ¿Con qué amor pueden envenenar la cabeza de sus futuros degeneretes? Con esas canciones tan tiernas de amor a ser a ser los maderos de San Juan piden pan, no les dan, piden queso y le cortan el pescuezo. Qué tiernas canciones. Qué hermosa formación. Y lo llevan de la cotonita, la buena Para mostrarle pura leche Niños, este es el cluípico. Aquí es donde corren los caballitos. Los niños que quieran conocer los caballitos que le Todos los gallos levantaron la mano, no hay cabro chico que no sea sapo. Pero antes lo que quieran hacer pipí, ¿por qué estas viejas presionan para que los gallos meen? Yo no sé por qué, mira, tengan gana o no, tiene que mear, tiene que mear y tiene que mear. Es como la dictadura, la vejiga te obligan a orinar. La vieja los metió al baño, la media hora abre la puerta y dice, "No lo podía creer." Había uno que tenía un desarrollo más allá de la cuesta. La vieja le empezó a hacer puchero el elástico lo chisteco. Se le soltaron las amalgamas. Hizo salir al curso. A ver, ven tú para acá, mi amor. Eso, sí. ¿Tu papito se han visto ahí? ¿Por qué? Porque tan grande lo tienes para tener 7 añitos. Se llenó la embarre pues si yo soy jinete. Es diabólico el chiste aquel. Pero como les decía al comienzo, mi día la tuve que hacer muy temprano. Me casé con una mujer. Sí, peque, igual que yo. Gracias. Y me presionaba el día entero porque hemos ido evolucionando en el tiempo y claro y ahora que sobrepaso los 52 años la vieja me presiona, que mira cómo estás de gordo, que hace un chequeo, que no fumes tanto, que el colesterol, que el copeterol, me presiona. Me fui a hacer un chequeo. No me encontraron nada. Bueno, la verdad es casi nada. Porque me detectaron un baricelo en grado terminal en el testículo izquierdo, ¿sabes lo que es eso para un gallo de 52 años? Psicológicamente te va a ir a la cresta, físicamente te de contrapesar y artísticamente me iba a la al diablo. 30 años funcionando como coco leirana y ahora tenés que presentarme como leirana seca, es penca. Así es que le hice caso. Me fui a hacer el chequeo. Me dijeron, "La operación irreversible." Tiene que ser ya. Ahora ya. ¿Ustedes creen que mi mujer se preocupó de mis testículos para algo? Para nada. Actúo con esa frialdad simétrica, clásica de la mujer burguesa esta parte. Ay, voy a tener que ir a comprarte entonces unas pantuflas, tienes que tener unos pijamitas. Lo único que quería era ir a comprarme. Así con la inflamación para el parque Arauco, a comprarme las pantuflitas, los pijamitas. que compré una batita de seda que me costó el que tenía bueno. Y de ahí me acuerdo me llevaron a la clínica Germana, nunca lo voy a olvidar. Qué maravilla de clínica. 60 pisos para arriba, los enfermos se le pierden adentro. Había una recepcionista de ojos celestes rubia, teutona. Me quedó mirando y dijo, "Buenos días." Se puede. Hm, hm, buenos días. ¿En qué le puedo ayudar, jefe? Hm, vengo a hospitalizarme. Será clínica a lizarme, porque esto es clínica, no es hospital. La silla en silla rueda, a a pie. ¿Cuánto pasó, tío? No sé, calculo unos seis de aquí hasta allá. 6 * 8 = 48 000 pesos, ya. La ISAPRE le cubre solamente el 20 Sí, que tiene que dejar un cheque en blanco, un cheque en blanco. Ni a mi madre le había dejado un cheque en blanco en mi vida. Bueno, por un testículo van a hacer cualquier cosa también, así que lo De ahí me llevaron a un ascensor enorme, grande, un marca Otis. Que te cabe una camilla completa con un tipo tirado ahí. Todo de acero bruñido de unos espejos color bronce de fondo. Por un minuto pensé que me estaba operando en Nueva York. Todos los médicos eran rubios, eran respingones, a potito parado. Más que médicos parecían perritos chao chao, lo conoces como chao. En el segundo piso entraron dos médicos conversando y uno al otro le dice, "Tiene tu buena vida, Guillermo Ernesto." Bien, Patricio Andrés. Oye, ¿qué tenía el El paciente la 4:40 que lo despachaste es tan rápido. Tenía 100 lucas nomás. Yo dije, "¿Cómo lo voy a hacer?" Ay, Dios mío, hombre, ahí me acuerdo llegué al tercer piso y busqué mi pieza con afán. Era la 315, nunca lo voy a olvidar. Qué maravilla de pieza, qué amplitud. Entre la cama y la pared habían 12 cm. Tenía que pasar de lado así, los baños una maravilla porque los arquitectos de este país, no te explico lo que pueden hacer, huevón, en 35 cm cuadrados son capaces de hacértelo todo, huevón, todo. Baño, ducha, lavamanos, práctico, voy a cargar lavarte los dientes y ducharte a la vez, con una maravilla. La cama era una cama electrónica marca Dywit. Y ahí estuve entreteniéndome un rato con control remoto, lo venía, lo trabajaba, lo trabajaba. Una gana llevarlo para la casa. No pasaron 5 minutos. No pasaron 5 minutos cuando entró la primera enfermera, una vieja gorda con un zapato que cuando caminaba decía Y eso la larga excita. Me quiero mirar mejor. Buenos días. Buenos días. Vengo a afeitarlo. Dije, "Yo me afeité ya." No, me dijo, "No es su carita." Dije, "Bueno, si no es su carita, será chocapica." No se haga la idea, el idiota me dijo, "Es más a bajito." Ah, mamá mamá. Qué facilidad la vieja para afeitar, sacó un recipiente lleno de la base. Sacó una navaja de este porte. Despacito, señorita, despacio, no se le vaya a pasar la mano y me corte la bigote. Que todavía la uso, por favor. Oye, me dejó sin ni un pelito. Entre los gordos y tetones que estaba parecía guagua de 8 meses me veía esquisito. Sin exagerar le estaba como para pesebre. Al final ya agarré confianza y de rásate con un poquito de talco, ya acabamos. No pasaron ni 5 minutos de eso cuando aparece otro viejo, una vieja flaca, comernos carne con un termómetro y dice, "Bueno, días." Vengo a prepararlo para llevarlo a Papá Noel. Me puso unos elásticos acá en el brazo. Te fijas que te ponen los elásticos y te y te pegan empiezan a chequear aquí como que miran para el techo, así. Como si la respuesta estuviese arriba, huevón. Como le ve y cara preocupada, dice, "¿Qué qué qué pasa?" Dice, "Lo que pasa es que no se le encuentro." Ahí me pusieron una inyección que me dijo De ahí no me acuerdo más. Pero cuando volví a casa me di cuenta que era importantísimo por último cuando uno se va haciendo viejo hacer lo que a uno le gusta hacer y darse los tiempos y los espacios, porque este es el único minuto para compartir. Seamos claros, es el único. Así que yo hago ahora realmente lo que me gusta, después de esa experiencia religiosa, digo, eh de operación Fue lo que me hizo recapacitar. Y ahora, por ejemplo, tengo esa capacidad. Te puedo decir no a lo que no me gusta. Si hay algo que me empelota, por ejemplo, es tener que asistir a un matrimonio un día viernes, viernes, tal vez los sábados, pero un viernes. Cuando uno llega cansado a la casa, lo único que quiere es tirarse en la cama, prender el televisor, que suene cualquier cosa y uno así va Y jugar con un loro. No hay un relajo mayor. Y a veces el loro te sale inteligente y no lo pilláis. Son horas, horas de relajo. Eso matizado con un par de pones. Mira, no hay pito de marihuana, no hay vale un 10, nada, nada, nada se compara a eso. Y está en lo mejor cuando de repente se abre la puerta del baño y aparece tu mujer envuelta en esas toallas blancas con un sobrepeso evidente que la mira y así de tres no sabéis es la esposa un oso polar lo que cruzó. No será la enfermera. Es que quedé se No, si no era tan buena la vieja mía para serte franco. No era para silbarla. La que iba mirando Dice, "¿No te vas a vestir?" Pues ¿por qué? ¿Cómo que por qué? ¿No te acuerdas que estamos invitados a un matrimonio? A un matrimonio. Día viernes, pero un día viernes a un matrimonio. Mira, y empieza tu cabeza a hervir y te empezás a dar cuenta todo lo que vais a tener que vivir y tu vieja ente sale del baño y vuelve a salir, vuelve porque un día matrimonio estas viejas las complica. Ese día se dedican para ellas plenamente, se raspan los callos, se liman las uñas, se depilan, se arreglan el pelo, quedan como nuevas, huevón. Vos la mirás y decís, "¿De qué diablo me deshazo yo ahora porque el cambio es total?" No, un matrimonio merita que estas viejas se depilen pierna completa, huevón. Para vos que sois el marido, media pierna nomás y tenés que quedarte con el oso peluche para el resto del mes, pero si no es pierna completa. Y si tenéis la suerte que el matrimonio a fin de mes, que la vieja está recién pagada, se le pasa la serie y llega con corte mohicano a la casa, no. Y tu cabeza parece que va a explotar, en la vieja entra y sale del baño y vuelve a entrar y vuelve a salir. Vos ya sabéis todo lo que vais a tener que vivir, que te vais a tener que encontrar con esos parientes que vos no queréis ver porque pues seamos honestos, porque en la familia uno no Escoge a los parientes, te los manda a Dios. Y a veces hasta te pide disculpa, no había otra cosa para mandarte, soy yo. Ay, Dios mío. Y ya te sabés que te vais a encontrar con la tía liana, esa vieja resentida, social, weón, que no, eh que siempre tenés problemas que se cree lola con la cara estirada, weón, silicón en las pechugas, en el traje, tres novios se la han corrido, los tres alérgicos al plástico. La vieja entra y sale del baño y vuelve a entrar y vuelve a salir y tu cabeza parece que va a explotar porque ya no sabéis, ya no sabéis lo que tenéis que hacer y empezáis a a recordar todo lo que te te va a pasar ahí, que te vas a encontrar, qué sé yo, con la tía que te cae mal porque te pegaba cuando eras cabro chico o te vas a encontrar con esa tía media casquivana, que sé yo, porque seamos honestos, no hay familia que en este país no tenga una prima casquivana o un primito fleto. Y la abuela van a estar ahí, no se vayan a reír del tío Miguel porque el tío Miguel más bien es delicado, el viejo no es delicado, el viejo es fleto. Y esos matrimonios de día bien estáis fijado que son una lata, un día sábado te creo, pero un viernes son una lata y vos habéis visto como son los matrimonios clase media que son como son generosos, los gallos son matrimonios bien abundantes con hartas cosas, pero unas cuestiones baratas, pero harto. Uno de esos canapés que lo hace la misma vieja y que le hacen unas pastitas, que eso con lo hacen rendir con panita mollida. Y esos jugos que dicen Ambroselli para un litro, cuatro le echa. Así que ya sabes que te vas a encontrar con el padre de la novia, que se vio jugar al fútbol y y y la fiesta va a ser en el club y el y qué club, weón. Y ve que no tiene a dónde quedarse muerto, weón. Al final la fiesta la hacen en la casa de la novia, como la casa es chica, en Carpa. Y todo es el lona, las murallas, de lona, el techo, de lona, las puertas, de lona, todo es de lona, huevón. A medianoche el viejo dice que la fiesta la hizo a todo trapo y no podéis decirle, "Yo no era cuestión nada." Claro, las viejas que quedan sentada en la en la terraza esas viejas quedan bien, pero las que quedan en el jardín sentada con esa silla de pata flaca empiezan a hundirse, la vieja con el pie con el saco así. Se parecen a Titanic así, ¿verdad? Al final le quedó una teta como Tu mujer que entra sale del baño y vuelve a entrar y vuelve a salir y tu cabeza parece que va a explotar, te metía al baño y dice, "¿Quién cree que estuvo comiendo macha acá en el baño que dejaron todas las cocas tirando en el piso?" La otra te queda mirando y dice, "No, ya he estado comiendo macha, fui yo que me corté la uña a los pies." No, te digo lo que es eso. Del novio que te puedo hablar del novio, el novio la única gracia que tiene que que el gallo fuma. Pero que tenga así un que no, que yo quiero dedicarme, no, igual fuma. Y fuma lucha a fumar. Y fuma y y eso, fuma Y tú te dais cuenta ahí, mira, la fiesta puede ser más o menos, pero lo que realmente llama la atención es la ceremonia religiosa. Oh. Como el chileno agrandado se arrincona a la iglesia de centro que parecen basílica para 3000 personas. Con suerte llegan 80 viejes. 80 viejes por cristianas que sean no le van a prender la calefacción, así que todas las madres frías. Pero en la fiesta hay cosas que yo no las soporto, por ejemplo, el vals de los novios esa cuestión a mí me patea. Y ahí me paro y me voy. Porque qué qué qué cacha ese gallo que es representante de la papa fita y el y el que es lo lo lo que es un vals. Un huevón que con suerte huevón reconoce el ritmo. Amarajame en la mañana, nena. Amarajame en la mañana, nena. Háganlo bailar esa huevada. Pero no, le enchufa en el vaso y tiene que salir a bailar y parece que estuviera diciendo, "Caca, no tiene gracia para nada." La novia con una cara que no sabe qué cresta pasa o le da vuelta. Y todas las viejas dicen, "Ay, que se ve enamorado." Los parientes que están medio cosidos ahí siempre hablando cosas que Sa, sa, sa, compadre. Yo yo yo yo yo quisiera hacer un un brindis por nuestro presidente presidente, compadre, porque estoy orgulloso orgulloso orgulloso orgulloso de que haya invitado al al rey de España a la isla de Pascua. Territorio chileno sin sin un compadre. El rey mi compadre estaba fa fa fa fa fa fascinado. Le dijo Le dijo mi amigo al revés Rey Rey, dijo Eh, eh dijo dijo el rey ¿Qué le dijo? Le dijo Le dijo, "Coño, ¿cómo cómo te quieren cómo te quieren aquí en en la isla, Eduardo?" Y el presidente el presidente el presidente dijo, "Po po po po po ¿Por qué mi rey?" Pero pero no no es mariquita, sino que porque el otro era rey, po, güe. Y el rey dijo, "Coño, por la cantidad de monumentos que te han hecho en la isla, tío." Pero como te digo, a mí lo que me gusta es la la ceremonia religiosa porque uno va y se preocupa y habla con el cura y siempre esas iglesias de centro eh eh Están a cargo de curitas ya viejitos, unos curitas jubilados ya con mal de Parkinson, así que Te dan ganas de llevarlos para la playa para que te saque las toallas, sí, sí, sí. Pero de eso cura a buena persona. Que se hace amigo uno de él y te invita a su despacho, una oficina de una pobreza franciscana. Un televisor en blanco y negro, todavía están viendo Combate, huevón. Un perro grande que fue entrenado en la Lara lo puro uniformado no me sé Pero simpático el perro eh eh me me contaron a ver que estaba medio mal el perro que al al echarse llora, fíjate. Parece No saben si es displasia lo que tiene o o debe ser, qué sé yo, artritis de perro. Que al echarse llora. Después le estuvieron haciendo un análisis y descubrieron que el problema del del perro era su sobrepeso. Al echarse se ha aplastado los rabanitos. Y tantos años echados si los rabanitos que le viene un Alzheimer el perro y ya está jodido. Entierra los huesos en el día, después en la noche no se acuerda de Antecristo, lo dejó. Y ladra y llora y el cura no sabe si le duelen los rabanitos, tiene hambre y la historia es más triste que la cresta. Pero al final termináis siendo amigos. Y llegáis al matrimonio y y yo te digo, "Cura, de vuelta de mano se manda un sermón." Y nadie entiende un carajo porque un rebote adentro de los hermanos. Lista, situación, orden apostólico. ¡Oh, Dios! Que se amó. Esa constancia los cielos están Y vos mirá y no cachallune y no falle ese viejo flaco, weón. Con menos potaje y chuzo el compadre, ese weón. Yo sigo para el lado. Se ve que es caballero, pero yo te digo, si le pica una presa se rasca igual por debajo del abrigo. Él cree que no lo cacha nadie, pero lo delata la cara de felicidad. No fallas a Lola Venteñera con el traste para el lado del pilar de iglesia arreglándose los los calzones para que no le quede el cachete cuneteado. Los parientes del sur mirando la hora si a qué hora va a terminar este que no de hambre ya sabe. Todo el mundo en otra. Del novio, ¿qué te puedo hablar del novio? El novio lo único que hace que que fuma. Pero que tenga así un que no, que yo No, él fuma. Y hasta en la iglesia estaba fumando y le llegaron los amigos y dice, "Uy, huevón, págame el cigarro que te van a casar." Y con los nervios se guardó el el pucho prendido en la chaqueta. Y el cura que no paraba allá. Yo soy el hermano. Un siglo después espiritual. De Roberto Marcillo. Patricia Andrea. Se unen San Onofre. Dijo San Matías lo cual está el Señor todo dando en Italia. Oye, le salía un como de la chaqueta del novio. Parecían efectos especiales. El cura se puso nervioso. Y va mirando a los novias y los declara. marido y mujer. Y se fue donde el novio y le dijo, "Está callado en la oreja." Mira, yo he casado un gallo ardiente, pero vos te pasaste. Bueno, chiquillos, gracias. Gracias por ese tremendo cariño que me brindaron esta noche. Gracias. Muchísimas gracias. Ojalá nos podamos volver a ver algún día. Por mi parte, es todo. Decir, "Buenas noches." Muchísimas gracias y que lo pasen muy muy bien en esta Fuerte y cariñoso el aplauso para Coco Lebrán, que ha traído su agudo singular humor a la Quinta Vergara en esta noche monumental, donde una vez más triunfa en este escenario. Fuerte y cariñoso el aplauso para uno de nuestros grandes humoristas, sin lugar a dudas, un gran comediante. Un artista que define su profesión como oficio. El oficio realizado de un hombre del espectáculo con 30 años de cena para decir al diablo con todo. El rey del espectáculo unitario esta noche no se puede ir de la quinta Vergara. Porque el grito es unánime. Hay gaviota para Coco LeGrand. Más que merecido este reconocimiento después de 30 años de larga trayectoria y de hacernos constantemente reír y disfrutar de lo que somos los chilenos. El Charlista se nos va o se queda? Así le pedimos a Coco Legrán esta noche. Nuestra quinta noche en Piña del Mar. En directo para todo el país a través de la parilla de Canal 13, conjuntamente con Cooperativa. Su espectáculo es unitario y ya lo ha presentado todo en escena. Más de 45 minutos ha estado con nosotros regalando el humor. de su larga experiencia en tantos y tantos escenarios. Y vuelve Coco Legrand al escenario de la Quinta Vergara para agradecer este cariño. Coco Legrand. Muchísimas gracias. Bueno, gracias. Gracias, muchísimas gracias. Habían muchos que podían pensar Gracias, compadre. Gracias, muchísimas gracias. A lo mejor para mucho podía ser una locura que yo planteara un humor de café concert en una quinta con casi 20 000 personas. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Que esta noche comenzaba a despedirse de su público. Pero en la presentación dijimos que a lo mejor el destino estaba en sus manos y que el público chileno así no lo permitiría. Y aquí está el reconocimiento, Coco, porque la Quinta te quiere, porque tu país te idolatra, como te gritan las graderías de la Quinta Vergara. La verdad que lo que ustedes piden no está a nuestro alcance. Pero me gustaría mirar a la autoridad. Me gustaría contar con la aprobación de todos. Y ver si se puede hacer la excepción. Señoras y señores: para mí es un gusto poder decir que la máxima autoridad de Viña del Mar, don Rodrigo González, alcalde de esta ciudad, otorga en forma especial la Gaviota de Oro a Coco Legrand. Por primera vez en este cuadragésimo primer Festival Internacional de la canción de Viña del Mar, el primero del milenio, cuando entregamos la Gaviota de Oro a los grandes triunfadores en este nuestro gran festival. La primera y única Gaviota de Oro esta noche para uno de nuestros grandes artistas, un hombre que ha dejado su talento. Ese beso es para En el escenario la mujer que la acompaña. Gaviota de Oro. Para Coco LeGrand. El amor es más fuerte. Nunca había visto a Coco llorar. Este Coco, el más querido, el más famoso de nuestro país. Muchas gracias. Muchísimas gracias. Gracias, muchísimas gracias. Gracias de corazón. No estaba preparado para tanto cariño, o a lo mejor yo era el que desconocía todo el cariño que tenía mi pueblo. La verdad que no sé, a veces pienso que tanto amor puede llegar a doler. Gracias, buenas noches y no puedo seguir hablando. Chao, muchísimas gracias. Un corazón. Felicidades. Qué lindo tiempo esta noche para el humor nacional y para un artista de 30 años de cena. En un momento llega el ritmo de nuevo a la Quinta Vergara. | [
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109 | 41 | Dino Gordillo | 2,000 | 2000-02-21 | XLI | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2000 | https://www.youtube.com/watch?v=m52ugQyjiqg | Muy bien, amigos, atención. Llega el momento del humor a la Quinta Vergara. Lo dijimos al comenzar nuestra emisión final. Es un artista que ya ha estado en cuatro oportunidades en este escenario. Un hombre que se hizo a pulso, que nació en Lota junto al carbón, creció en Chiguayante con la ilusión siempre adelante. Conquistó Concepción y un día se aventuró en la capital. Un programa estelar le bastó para consagrarse en el mundo del humor. Durante 4 años en este escenario nos ha hecho pasar momentos inolvidables y ha vivido también la emoción de recibir su gaviota de plata el año recién pasado. Lo suyo es el chiste, la talla y el cuento. Veamos qué cuento nos trae esta noche Dino Gordillo. Hola, ¿cómo están? Buenas noches, un placer saludarlos. ¿Cómo están la galiches? Gracias a usted, estoy acá, muchas gracias de corazón. Muy buenas noches. Hay cosas anecdóticas la vida, oye, pasaron toda esta cuestión de las elecciones. Dicen que llegó Arturo Frey a la casa después de las elecciones y la señora le dijo: «¿Cuántos votos sacaste?». «Tres». «Yo sabía que tenía ahí otra, huevón». Esta huevón es increíble como Dios para todos. Ahora mismo este país le dio tanto color con la casa de vidrio, ¿quién no agarró? Hasta mi suegra agarró papa, la vieja, con la casa de vidrio. Se mandó a hacer una. Cuando la terminó, se metió adentro; a los 10 minutos los vecinos le regalaron cortina a la vieja buena. Hasta la vieron como de de fulera. Y hablando de de del chileno en sí, este chileno que quería recorrer el mundo y se fue a Italia. De repente vio que había harta gente con los ojos cerrados y tiraba monedas para atrás así y caían al agua en una pileta. Y chileno así medio cortotilleta, se acercó a pegar el el manazo, a salvar el papeo. Y me lo agarra un guardia y dice: «Señor, por favor, esta es una pileta de los deseos». Aquí esto es milagroso, usted tiene que cerrar los ojos, tirar una moneda de espalda y pedir el deseo que quiera. Se le va a cumplir. «¿Estáis seguros así, loco?». «Seguro, señor». Se puso el chileno así, cerró los ojos, tiró la moneda y dijo: «Ojalá se me aparezca una mina rica». Tira la moneda y se va. Como a la media cuadra, siente un silbido. Y la mina lo mira y le dice: «Gordillo, ven». Y sube el tipo para arriba así, llega y le abre la puerta una mujer maravillosa, pero rica. «Hola». «Hola». «Pasa adelante». «Que tengo miedo». «No pasa nada más, siéntate». Se sentó en el sofá ahí, la vida se sentó al frente, sí. Empezó a bailar, de repente sacó una pestaña y la tiró para al lado. Sacó la otra pestaña, para al lado. La peluca, para allá. Y el chileno se agarró y dijo: «¡Oye, oye, oye, oye, para, para, vos no sois mujer, pues, loca!». «Ah, ¿no te gusta esa lepona falsa la pileta, huevón?». Gracias, muchísimas gracias. Muchísimas gracias. Puta la cosa había un negrito que estaba agonizando, el pobre negro, tenía miedo de morir, no sabía para dónde se iba a ir. Y la familia le dijo: «Mira, no te preocupes, hijo. Si te llegas a morir, te vas a ir al cielo, pero para que te dejes en el trance tenés que decir que sos famoso en la tierra o que eras famoso, que eras actor de cine». Y el negro agarró papa, se quedó con el pensamiento y murió. Llegó al cielo arriba, recibió San Pedro y dice: «Buenas tardes». ¿Lo miró al negro? ¿Cómo te llamas? Leonardo DiCaprio. No, volvió a mirar, le dijo: «Oye, explícame una cosa, ¿el titán se hundió o se quemó, huevón?». Porque hay cosas anecdóticas. Gracias, muchísimas gracias. Gracias por ese cariño. Matrimonio recién casado, el tipo la llevó a Luna Miel, el hotel precioso, pero al lado del hotel pasaba la línea férrea. El tipo le preguntó: «Señores, ¿el hotel acá no tiene problema con el asunto del tren?». «No, señor, pase, pase. La Luna de Miel maravillosa, tranquila, no va a tener ni un ruido, este tren no se este hotel no se mueve con nada. El tipo pasó una noche maravillosa, la mañana se levantó y dijo: «Voy a ir a comprarle una rosa a mi mujer». Y salió, como a la media hora pasó un tren y la vieja llega a saltar de arriba de la cama y le da un cachete de hocicos y «¡Fuá!». Y parte a reclamar con la bata para enseñar: «Buenas días». «Esta es una cagada de hotel». Le digo: «Al tiro pasó un tren, usted dijo que esta este hotel no se movía, me saqué la cresta con el tren». «Señora, con todo respeto para este hotel, jamás...». «Ya, no, no se mueve, huevón. Ven. Acompáñame a la pieza». Y lo llevó para el dormitorio. «¿A qué hora pasa usted?». «A las 9». «Son 10 para las 9, acuéstate». «Pero cómo, señora, disculpe». «Acuéstate conmigo, huevón. Para que veáis, para que veáis cómo cómo se mueve». Y se metió a la cama la administradora y no entra el marido. «¿Y vos qué estás haciendo ahí, güey?». «Aunque no me crea, estoy esperando el tren de las 9 años». Porque el chileno tiene esa cosa tan linda como los pololos de estar en la en la casa con la luz apagada en Lima. Atacando al tonto ahí, ve, la chupon. La luz apagada, de repente se prende la luz, ¡pa!, el papá. Y la mina se para a esperar y el tonto se mete un poquito. La llama la polola y le marca con un lápiz Cristo aquí. La mina dice: «¿Y para qué me marca No, para saber a dónde quedamos, pues, huevón. Gracias. Muchísimas gracias. Como los Pololo, los Cabrales, ese padre que logró ir a almorzar a su casa, porque hoy en día pocos papás alcanzan a almorzar. Llegó a su casa tipo 2 de la tarde, ah. Y va a empezar a almorzar y miró por la ventana y ahí está en el portón la hija con el Pololo. Y llamó a la mujer. "Mira, ven para acá. Mira, mira tu hija. Mira, mira cómo está, mira. Las manos perdidas se medio la ropa, mija, por la cresta mare. las 2 de la tarde, porque, puta, yo vengo a almorzar a mi casa, porque me da gusto, mira mi hija, mira, le está chupando el cogote pudiese por la cresta madre. Yo no puedo ni a este cabrón que se lo voy a llamar. Mira, las manos no se le ven debajo de la falda de mi hija, pero la que se llama. Eso, eh, vos la estáis criando, ahí, vos la estáis criando. Claro, porque cuando la hija es buena para el huevo la criáis a la mamá. Pero cuando es su hija esa es mi hija, po. Ya no soporto más este cabrón que está aquí, lo mato a este huevón este. Yo no soporto almorzar aquí. Mira, mira, las manos perdidas en ese medio de la ropa. ¿Sabéis qué más lo mato hacemos? Y ahí salta la madre a defender la hija. Que soy alaraco, huevón, no. ¿Vos no te acuerdas cuando me pegas los porrazos en el marga marga, huevón? Sí, pero por lo menos era en la noche, la puta madre son las 2 de la tarde, mira, no se le ven las manos este cabrón. Ya sabes qué más, huevón, ¿por qué no lo invitáis a almorzar y aquí lo controláis? Lo hicieron pasar, se sentó a la mesa. Empanada le dijeron, se comió cuatro, huevón. Digo, mirando a la dueña de casa, "Tía, no sabe cómo me encantan las empanadas de marisco." ¿De marisco? Ándale, te las manos son de pera, huevón. ¿Ese chiste demora en llegar arriba? Como el tipo que iba pasando por un campo nudista así y de repente se abre la puerta y sale un viejo, ¿ah? Filuchito así y con una barba que le digan, "Los pies abajo." Oiga, le digo, "Usted ya entra del campo nudista." Sí. Oye, ¿cómo todos los demandan a así a así filuchito y usted con la tremenda barba? ¿Y quién va a salir a comprar, weón? Porque tienen todo este tipo de cosas. El padre que llevó al hijo al zoológico Le dijo, "Hijo, aquí está la el el monito." Si quieres le das comidita y el cabro le tiraba un maní. Y el mono pesca el maní, lo miraba, se sentaba en el maní Y se lo comía. Usted quedó medio metido el tonto. Le tiró su maní para cachar así. El mono lo agarró en el aire. Y llamó al al cuidador y le dijo, "Oiga, compadrito, ¿sabes qué me tiene metido?" O sea, que cada rato le tiramos maní al mono así, puta pesca el maní y se sienta en el maní, huevón. Y ahí se lo come. ¿Enfermo? No, se que es un problema este mono, huevón. La semana pasada vino un huevón y le dio una palta, huevón. Se trancó con el cuenco tres días, huevón. Así que ahora toma la medida antes de comer, huevón. Porque el chileno tiene tantas cosas redondas. Esos dos amigos que se encontraron y dicen, "Hola, compadre." Hola. ¿Cómo estáis? Mal, pues estoy sin trabajo. Soy oticón con el gobierno, huevón. ¿O no viste al ministro cuando dijo que había harta pega? Sí, pero no dijo a dónde, pues, huevón. Puta, ¿sabes qué yo Gracias, muchísimas gracias. Sabes que yo también estoy pega luego y y estaba pensando como te cuento, soy superhonrado y los conocemos cada los chicos, ¿por qué no lo hacemos una sociedad? ¿Y qué vamos a hacer? Vamos a trabajar al extranjero. ¿A dónde vamos a ir a trabajar? Allá a Roma. ¿A dónde? A Roma, en los días domingos sí. Eh eh eh hacen una misa maravillosa, el papitas, ahora hacen una 50 000 personas todos los domingos locos. ¿Y qué vamos a hacer hacia allá? Vamos a vender maní con pita. Y el otro de repente se asoma su santidad la ventana arriba y hace una mirada y desaparece y toda la gente ¿qué le pasó a papita? Nada, apareció en la puerta abajo. Se fue caminando derechito antes que estaba haciendo los manís. Lo que yo mirándole dijo y el otro envidioso ya la cuelga Otra lo bendijo el papito y partió donde el teniente este loco, ¿ah? ¿Por qué? Ah, si yo caché cuando el papito te bendijo. No, si se enojó Gil. ¿Cómo se iba a enojar? Claro, me paró el carro. ¿Y qué te dijo? puta, me quedo mirando, me dijo, "Vos, el barquito que andan dando manilla, andan al tiro para afuera." Chiste tierno. Como el tipo ese que era su sueño era cazar un oso, ¿ah? Juntó plata, se compró ametralladora, granada, bomba, todo. Y partió con un guía a cazar oso. Todo el día buscando un oso, no vio ni uno. Se va al hotel en la tarde, estaba acostado, pensaba, "Está ni un oso, me da." De repente miraba por la ventana y va pasando un Con un oso colgando la espalda así, un perro con un cabro chico así. Oiga, qué raro. Y lo alcanzó ese señor con todo respeto, sabe que yo yo llegué ayer y salió a cazar y no ha agarrado nada y usted solito viene aquí caminando con el oso así y el cabro chico con el perro y ni escopeta tiene. No, yo no uso escopeta. ¿Y cómo lo hace? Mire, yo lo voy a explicar. Yo me colgo del oso chico con el perro y vamos despacito así y cuando cachamos el oso arriba del árbol, yo me subo tranquilo. Y subo y lo pido espalda y le pongo el combo el hocico al oso y fuá de hocico al oso y cuando cae abajo el perro se va por allá y me lo agarra las que te conté. Y el oso queda ahí. Así que bajo despacito, saco el cuchillo y le pego la puñalada. Ah, si no hace usted, o sea, usted sube el arbolito, que tira el combo el hocico al oso, se cayó al suelo, va el perro por la charl, le agarrado las que te conté ahí y usted lo mata. Ah, claro, mire, oiga, ¿y el cabro chico para qué? No, es que a ese me toca caer a mí, ¿quién va a agarrar el perro, huevón? Porque el chileno tiene esa cosa tierna. Ahora mismo el tipo se queda bien bueno para la balanza, tenía una vecina superfea y salía y esperaba que saliera la vieja para fuera y le decía, "Caripoto." Y la mujer lloraba, se ponía triste. O sea, vecina, ¿cómo se le ocurre con esa cara que anda chayé? Con esa cara y potopo no puede entrar en la calle, pues vecina, ¿cómo se le ocurre? Y la mujer se hinchaba y todos los días, "Caripoto." Hasta que al final la mujer habló con el marido y le dijo, "¿Sabes qué? Mató el desgraciado el lado. Todos los días me Ya yo iré a hablar con él. Oye, compadre, sabes que vengo a hablar contigo porque Está la escuela, ¿no? Sabes que todos los días le decís carepota, mi señora. Es mi señora, yo sé que tiene carepota, pero no le puedo decirle O sea, no le puedo decirle carepota, ¿me entendés? Trata de no decirle más carepota, porque la vieja se siente. Ya, compadre, le prometo, nunca más le digo carepota, le prometo por Dios. Se fue el tipo al otro día, salió para fuera el tipo y estaba la misma vieja fuera en el patio tomando mate con una bombilla. La que dominaba y decía, "Vecina, Haciéndose un lavado, ¿eh? Porque el humor entra todo tipo de cosas. Hablando un tema parecido así, la tía del jardín le tocó sacar a vaciar los cabros chicos a Santiago, ¿ah? Y lo llevó para el cerro Santa Lucía, a todos los cabros chicos. Y andaba en el cerro paseando, le contaba de los indios, el cerro Santa Lucía. Y de repente se agacha la profesora a recoger una piedra y no se le sale un un feo pero feo, ¿me entendí? Y para simular, mira el reloj, le dice a los niños: «Oh, justo el cañonazo a las 12». Un claro chico la quedó mirando y dijo: «Tía, va a tener que poner el pota en la hora porque son las 11:30». Gracias, muy amable, muchísimas gracias. Como el tipo que llega a la casa así en la noche, había ido al médico y la mujer le dice: «¿Cómo te fue?». «Más o menos, me quedan 5 horas de vida, negro». «¿Y qué puedo hacer por ti?». «No hace, negra, yo quiero morir feliz. ¿Por qué no nos acostamos?». «Bueno, ya pues por ti, total te quedan 5 horas nomás». Se acostó al ratito: «Oye, negra, ¿sabes qué? Ahora me quedan 3 horas, hagamos el amor otra vez para morir tranquilito». «Bueno, ya no importa». Al rato pues: «Negra, ¿sabes qué? Me está quedando media hora. Hagámoslo amor otra vez». «Joder, yo estoy más cansada que la cresta ya, po». «Pero negra, me queda media hora nomás". Buenas noches, muchísimas gracias, un beso grande, gracias, Viña, por este hijo que hicieron madurar. Muchísimas gracias, que Dios nos bendiga. Adiós, muy amable, gracias, muchísimas bendiciones. Grande el aplauso para Dino Bordillo que nuevamente ha pisado el escenario de la Quinta Vergara. Por quinta vez se enfrentaba al monstruo y así lo despedimos con este fuerte y cariñoso aplauso. El humor y la simpatía de este hombre que por tantos años nos ha hecho sonreír. Vamos a ver si puede regresar. Aquí está con nosotros. ¡Fuerte el aplauso para Dino Bordillo! Muy amable, muchísimas gracias. La luz. Llevo 4 años diciéndole todos los años la misma wea. Y no entiende, señores. Está toda la familia almorzando, ¿ah? Y el hijo universitario le dice: «Papá, tengo que algo que que contarte. Sabes que en la universidad descubrimos, nosotros con los compañeros, hicimos un un invento, un líquido que tú le echas una gota a cualquier cosa y se pone duro». «Ay, qué bien, hijo, me parece me parece muy bien». Tú lo que le echa al papá una gotita, se pone duro. Y el abuelito está al fondo de la mesa ya, poniendo orejas el viejo así. Terminaron de almorzar, el cabro se fue a estudiar y entró el abuelo a la pieza. «Hola, hijo». «Hola, tatita». «Hijo, ¿es verdad eso de la gotita que pone todo duro?». «Sí, abuelito». «¿Y por qué no me traes unas dos gotitas mañana y yo te dejo 10 luquitas en en la chaqueta en la mañana?». «Ya, abuelito, yo lo voy a traer». ¿Y le echa? Al otro día se fue para la universidad O sea, si no, el bolsillo tenía 20 lucas. Puta, mi abuelito se equivocó, eran 10, no. Volvió en la tarde y dijo, "Abuelito, usted me dijo, "Me iba a dejar 10 lucas, no fue y me dijo, "20." No, si la otra te la dejó tu abuelita, huevón. Ay. Hay cosas tiernas. Como el tipo que estaba bañándose en la casa, sí. Ya, entra tú, mi amor, primero porque yo me voy a a pegar una feísta. Se bañó la mujer, salió con la toalla para fuera, así y no tocaba el timbre. Y el tipo de meter la ducha. Anda, a ver, vieja, ¿quién es? Y sale la mujer con la toalla. Y el vecino. Hola, vecina. Oiga, que está rica, vecina. Oiga, vecina, dígame una cosa. Eh, el vecino. Está en la ducha. Oiga, vecina y ¿Cómo está la cosa? Si yo le pongo una 100 luquitas, usted me daría así un Se orillé la toalla un poquitito nomás así, un osito nomás. Oh, así cortito. Y la mujer pues dijo, "Si es luquita, no me vienes mal." Ya, pásala para acá. Si es luca. Oye, si no hay si le le doy 100 luquitas más. ¿Por qué no me hace un oso grande nomás? Bueno, ya dijo, "100 luca más." Y Y aprieta, feliz el otro, sube la mujer a la pieza, le dice, "¿Quién era?" El vecino. Oye, me dejó 200 lucas que me le había prestado yo no. Porque ya no se puede confiar en nadie, ¿ah? El tipo que lo pare el auto así le dice, "Documento, ¿y por qué te pasaste el rojo?" ¿A dónde la diste? Pues soy loco, creí que soy daltónico yo, huevón. Soy loco, pasé con verde, huevón. Pasaste con rojo documento. Ahora la viste que le pasé con verde, que dice, "Tonto yo, huevón." Ya los documentos últimos que te hablo. ¿Y quién sois vos? ¿Cómo que sois vos? No estáis viendo uniforme caraynero. Ahora que los pagos andan de rojo, huevón. Todo el La mujer estaba de cumpleaños y el marido le dijo, "Negra, ¿qué querés que te regale?" Lo que tú pidas lo hago. Yo quiero ir a una boata. Pero negra, yo no he ido nunca, para allá no no cacho ni a donde quieran esas cosas. Pero yo quiero ir ahí, pues vamos vamos como sea, pero lleguemos, yo quiero estar ahí. Y llegó a una boata, paró, al entrar así, vieja, no sé cómo entrar a estas cuestiones, yo no tengo idea, así que no me solté. Le dio el brazo así y el que está en la puerta dice, "¿Cómo estamos, Manolo? Buenas noches." Así que no hay venido nunca, huevón. Porque que soy imbécil, el papelón que me está diciendo es porque ese desgraciado te saludó, te dijo. Vieja, este cabro trabaja en la oficina, hace aseo y en la noche viene para acá a ganarse un billetito. Ah, ya, no me está Negra, ¿cómo te voy a mentir? Entraron, sale una mina así con un precioso vendiendo cigarros. ¿Cómo estamos, Manolo? ¿La misma mesa? Y la mujer se lo empezó a chupar. Sí que no habías venido nunca, huevón. ¿Por qué esta cochina te saludó y te dijo, "La misma mesa." El papel que me hacía hacer, huevón. Mira, esta cabra trabaja en la oficina. En la que lleva los cafés a nosotros los estamos ahí y también viene a hacerse una platita extra acá. Sentémonos. Se sentó, ah. Y sale una mina a bailar, es trisquila, así, así. Ya tira todo y de repente le queda al puro sopena. Y gritó Y se para la mujer y le pone un combo en los arriba el papel que me hacía ser desgraciado. Y el chofer se da vuelta y dice, "Lo Manolo, le salió más dura que la noche, está bueno." Gracias, muchísimas gracias. Habían dos tipos que estaban debajo de un puente, ¿eh? Tapados con cartones así y llega un inspector municipal, lo que ahora cobran por todo esto, huevón. A ver, ¿qué están haciendo allá abajo? ¿Cómo que están haciendo allá abajo? Aquí vivo, pues, loco. 4 años aquí yo. Ah, 4 años, ¿y vos? No, yo le arriendo una pieza, mi compadre. Ah, se me está agarrando para la balanza, huevón. ¿Y pagan el impuesto? No. Vamos a pagar el impuesto y decimos de abajo el puente, soy tonto, huevón. Ya, si estaba los dos al tribunal. Puta, los dos al tribunal y llegaron allá. Entra usted primero, compadre, que el arrendatario, ¿ya? Entró el primero, 5 minutos en puro calzoncillo para afuera. Oye, compadre, ¿qué le pasó? Te llama impuesto que la cresta que se me requisaron toda la ropa, bueno. Te toca hoy y entró el otro. 10 minutos. Salió piluchito para fuera, bueno. Con los ojos vendados, una marrita ahí en en el chui chui y una coronte choclo en el Compadre, ¿qué le pasó, compadre? ¿Por qué salió así? Yo le di ya más plata que dos, calcula, ha cortado la luz, el agua y el gas. Gracias, muchísimas gracias. Muy amable, gracias. Ahora que hay vacaciones y todo, se armó un paseo en el congreso, ¿ah? Salieron todos los políticos un paseo al campo. Arriba la micro iba lleno. Y van a lo mejor viajando cuando no se da vuelta la micro y se sacan la cresta para abajo y alcanzan a llamar por teléfono a a los socorros, ¿ah? A la media hora llegan a buscarlos todos y está la pura micro. Y un guaso firmaba un árbol con una pala. «Oye, ¿o viste la siguiente?». «Ah, claro, media cagadita yo como puta. Ya, el bus bajo, la vuelta yo». «Oye, la gente...». «No, murieron todos. Incluso yo los enterré aquí, están todos enterrados». «Oye, pero ¿no quedó nadie vivo?». «No, habían dos que decían que estaban vivos, pero como estos hueones meten tanto, yo lo enterré igual nomás». Buenas noches, muchísimas gracias. Que Dios los bendiga. Gracias. Muchas gracias. Gracias, Quinta Vergara. A través de las pantallas de Canal 13 para todo Chile y América a través de internet www.canal13.cl. A través de Radio Cooperativa para todo el país y a través de Radio Festival para esta quinta región. Ha llegado el momento de continuar con la música en la Quinta Vergara. Pero hay algo que el monstruo nos quiere decir, Antonio. Pero no se escucha muy fuerte. «Dino». Dino vino enfermo esta noche, pero ahora se va a mejorar con la gaviota de plata. Ha sido un día difícil para Dino, pero quiso cumplir igual su compromiso en este escenario. Felicidades, Dino. Gracias, muchísimas gracias. Gracias, Flaco; gracias, Cecilia, de todo corazón. Gracias a usted. Yo nací en esta Quinta Vergara y aquí estoy. Muchas gracias, galería. Usted... gracias mi gorda, que está por ahí con mis hijos. Gracias, de corazón. Muchísimas gracias. Esto también es de todo corazón para un gran amigo que me acompaña desde el cielo. El negro Óscar O'Labarría. ¿Sigo? Gracias, Franco. Permiso. Llega el indio a la farmacia con una cara de pena así y el farmacéutico le dice: «¿Qué pasó?». «Gran jefe, no caca». «Quería un purgante...». «Gran jefe, no caca». Y allí al este purgante. ¿Se lo dio? Al otro día llegó el indio otra vez: «Gran jefe, no caca». «Ya allí al este más grande entonces». Al tercer día volvió el indio: «¿Cómo te fue?». «Gran jefe, no caca». «Ya allí al este para acá, ay entonces». Volvió el otro día el indio: «¿Cómo te fue ahora?». «Gran caca, no jefe». Entonces sí. Se moría el tipo y llegó al infierno arriba y lo recibe el Cornelio. «¿Cómo te va, hijo mío?». «Aquí estamos». «Oiga, qué bonito el infierno, oh, se pasó. Calentito, ah. Oiga, ¿por qué hay tantos relojes, señor?». «Ah, que esos relojes son de todas las mujeres que engañan a sus maridos. Aquí tengo un reloj por cada mujer en la tierra. Cada vez que una mujer engaña al marido, el reloj da una vuelta». «Oiga, ¿y el reloj de mi señora?». «El ventilador que está en el velador ahí, po. Porque era más gorrero que la...». Como el tipo ese que lo... La señora llegó a entrevistarlo un para la casa, para la televisión: «Señora, muy buenos días. Venimos a la televisión que queremos hacer una consulta. Eh, ¿cómo se llega usted con su yeso?». «Ay, un amor. Supertieno este huevón. No me creas tanto porque es un amor que tenemos entre los dos que sigue los días sábados, me vine a buscar tempranito en la mañana y vamos los dos a andar en bote, fíjese. Y me llega para el lago, para dentro, para allá. Y remamos juntos, incluso yo me vuelvo nadando, fíjese». «Oiga, que no se cansa. No más me canso para soltarme la piedra que me amarra el cobote. Este Porque todo cambia en este país. Hasta el matrimonio ha cambiado. Antiguamente la Ahora ya no hay no hay Los niños Ahora mismo empezó el mío, el chiquitito va a ir a clase al jardín infantil. Jardín infantil. Ahora están los pre pre pre pre pre kinder. Antes era un kinder y para dentro. Ahora no, es increíble. Está Está fijado cuando le pasan la lista de útiles y los jardines infantil. 10 cajas de lápices de colores. Y el cabrón hace un mono todo cagado en el año. Y más encima tenés que marcarlo a fin de año. Y abajo le ponen tierra y rollo de confort. O sea, como que te avisan que tu hijo va a cagar a fin de año, o sea, como que el futuro te lo previene. Y ahora no, ahora lo mandáis al colegio y hay que comprarle esos bolsones con clave para que no le roben los cuadernos. Y a uno le a uno le mandaban esos bolsones de tonto, tipo cuero, esos cafés. Que puta, que tosía y se te mojaban los cuadernos, huevón. Ahora no van al jardín, entran a las 8 de la mañana y el tío los pasa a buscar 5 para las 8. Pero el reloj tenés que ponerlo a las 6 de la mañana, vos, po, huevón. Al final andás cagado de sueño todo el día y el otro en el jardín jugando, huevón. Y hay que despertarlo despacito, porque que la mamá va hoy en día la mamá va a la pieza y le dice, "Ya, levantarse al jardín." No. Le calienta un pañito al huevón. Y entran a la pieza y se lo pasan por los ojitos. Puta, no vaya a despertar enojado este huevón. Usted le sacan una patita para fuera al huevón así y le ponen la piluchito. De ahí la otra patita, puta, si al final al huevón del furgón se lo entregan despacito, sí, pues. No se vaya a enojar este desgraciado. Y hay que pagarle tickets de colación y más encima hay que le colación en la mochila, hueón. Si parece que van a acampar estos, hueón. Puta, es que sale jaleitas, flanes, cositas blanditas. Y a uno con cuera le dan un membrillo, hueón. Buenas noches, muchísimas gracias, viña del mar. Que Dios los bendiga. Nunca los voy a olvidar, ustedes me hicieron que ser. Muchas gracias. Gracias a mi mujer, a Patty que está y todos mis hijos por ahí. Chao, muy buenas noches, gracias, quinta Vergara. Chao, felicidades. Dino, Dino Cordillo, el humor esta noche, un hombre de risa fácil. Una vez más triunfa el humor de Dino Bordillo en la Quinta Vergara. Nuestra noche de clausura en el 41º Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar. Festival que une a Chile y América. Muchas gracias. Con su hija Antonia, Dino se despide de Viña del Mar. Gracias, Dino. | [
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111 | 54 | Daniel Muñoz "El Carmelo" | 2,001 | 2001-02-22 | XLII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2001 | https://www.youtube.com/watch?v=ZkftijPisig | Nuestro próximo invitado es un guasón, acampado, simpaticón, cariñoso, muy cariñoso. Risueño. Se vino del campo porque hoy día perdió el paso en una trilla yegua suelta y llegó a vocear lindas y buenas noticias. Él no sabe de la hora del taco ni del happy hour; solo sabe de empinar el codo porque le gusta el tinto y el otro. Y la verdad que está la agüite. Venga, fuerte el aplauso para saludar al Carmelo en Viña del Mar. Que me alegres de corazón. Que me alegres de corazón. Que me alegres de corazón. Que me alegres de corazón. Que me alegres de corazón. corazón. Es tu felicidad. El rey de tu corazón. Es tu felicidad. El alegre triste corazón. Es tu felicidad. El alegre triste corazón. Ho, ho, ho, ho, ho, para ti. Ho, ho, ho, ho, ho, para ti. Ho, ho, ho, ho, ho, para ti. Ho, ho, ho, ho, ho, para ti. Ho, ho, ho, ho, ho, Este, este es el piguelo, pues. Salude, piguelito. Salude a la quinta. Y piguelito. Ay. Escuche, no pare que hay caja rejuntada, gancho. Tanto cristiano. ¿Cómo están los carros por arriba? ¿Cómo están las cabras por abajo? Corra, oiga. Tantaza, florcita, florecilla por ahí. Rosa, Claele, Lilita, María, por ahí. Está madre. Y yo sin tijeras para podar, oiga. Puro machete nomás. ¡Uy! Por ahí me están mirando unos ojitos juguetones. ¿Qué está mirando? De Adán por ella se comió una manzana. Yo por usted me como toitito el manzanal, mijita. ¡Párate, párate, párate! Vos no. ¡Párate! Salude a tu güelito, te agradece, te agradece, te agradece. ¡Apele! Vamos a ver aquí, la quita está llena de chilenos, mire. ¡Uy! ¡Uy! ¡Uy! ¡Uy, ahora voy ahora! ¡Uy, ahora, ahora! ¡Uy, ahora, ahora! Oiga, ah, engancho. Oiga, ah, engancho. Me quieres a cambio de un empacho. Oiga, antes que me reviente la ayer, ¿por qué nacimos una olita bien hecha, gacho? Ah, para echar en confianza, pues. Vamos a partir por los carros de Yanga. Ah, a la chela vamos a hacerla. Un hila, dorila, tirifilla, el juego para arriba. ¡Allá, allá, allá, allá, allá, allá! Mire qué ahorita, mire qué ahorita, qué ahorita, mire qué ahorita. Vuelta. Pero vos no, vos. ¿Te estás riendo de mi zandija? ¿Por qué no te ya ríes de la llego a tu abuela, mejor? ¿Ah? Ya sé quién voy a hacer el cheque para el invierno. Ya sé quién voy a hacer el cheque para el invierno. Ya, tranquilo ahí, tranquilo ahí. Ya, acá no. Ah, estos machos hay que mantenerlos con la rienda cortita, porque si no se le montan en el macho al tiro aún. Tengo el almacén abierto, que me la ¿Estás ahí viendo? Sí, hazte el tonto nomás. Mira el hambre torcido. Me sacaste los choros del canasto. No, no, no, no, ya perdió conmigo. No, no, no, no, ya perdió conmigo. No, no, no, no, ya perdió conmigo. Usted sabe que no. Miau. Mira, ahora le dio por hacerse el gato. No, no es conmigo. No, no, no. No, no. Ya, no me langueeté, pues. Ya, pues. Ya no sea cargaste. Ya no sea Carlita Ochoa para sus cosas, ya. Ya pues, ya no se ponga así, ya que me deja todo baboseado. Ya, tranquilo. Ya, ya. Ya, tranquilito, mi lindo. Está bien, si lo perdono y yo también lo quiero, mi Mire que está contento. Ya, tranquilito, tranquilito, tranquilito, ya, ya acabamos. Ah, este piguelito yo lo vengo criando de quiere una cagadita chiquitita, pues. Vamos ahí. Le hicieron un mal. Le guachipearon la cabeza, mijito. Le dejaron un puro ojo. Mijito, hábleme, dígame algo. Pero la deje la boca primero, pues, oiga. Mira, andáis fregando la paciencia ya. Tranquilo ahí, tranquilo, tranquilo, te están diciendo, tranquilo, te están diciendo, ya, ya sosieguete. Sosieguete, ya sé. Ya, a discreción. Atención, firme. Eh. Un, dos, tres, más. Para allá uno. Y ríete más. Ahora sí que te este mojón por el agua haciendo gorgorito. ¿Para dónde hay? ¿Para dónde hay? Ven para acá. Ven para acá que te las voy a dar tela. Ven para acá que te las voy a dar tela. Aquí te hallaba este. Ahí uno. Ahí uno. Te voy a tumiar en los mapalos. Ven para acá. ¿Y para qué te las comí? No te las comí nada. O pegüelito. No me las comí nada, pues. Ya, tranquilo, tranquilo, piguelo. Tranquilito, piguelito, no se las coma nada, oiga. Oiga, ven para acá, ven para acá, po. Oye. Oye. Oye, ¿para qué te las comí, po? Oiga. ¿Para qué te las comí, po? Oiga, oiga, Carmelo, ¿qué le pasó? Se la enredó la cuerda. No, me creo arrollado guaso. Carmelito, oiga, Carmelito, pero qué gusto más grande verlo de nuevo. ¿Cómo está usted? No estoy tan bien como usted, po, mi caracolito de mar. Ay, mijita, si al verla me llega a doler el corazón. Pero y por qué le duele el corazón y se tapa los ojos, pues. Porque ojos que no hay en corazón que no siente. Mira, te digo Oiga, oiga, oiga, Carmelo, Carmelo, Carmelo, no moleste a Cecilia, por favor. No moleste a Cecilia. Oye, ya sé que le dio él en el entierro. Me han metido que calzón de guatona ese Ya, pero Carmelo, no, pues no se enoje, no ve que no me gusta cuando se pone así. Entonces, pongamos la Diosa a manera, pues Ay, chichita, ¿quién fuera Puchito para nacer en sus manos, vivir en su boca y morir a sus pies? Puta madre. Qué bien. Muy bonito le salió. Gracias, muy amoroso. Ah, me me enrebaba aquí, oiga. ¿Te ayudo? Me echó una manito, de cambio de que me metieron estos cogotes. Ay, un poquito. Ahí está. Ay, chichita. Bueno, que está muy amoroso, muy tierno conmigo. Sí, pues, chichita. Sí. Y usted está muy rica. Corazón de cien pies. Esto que tengo aquí es para usted. Ah. Parece que tenía pino en la cuestión, oiga. ¿Qué? Agarre mi reina. Muchas gracias, Carmelo. Gracias, la que usted tiene de Carmelo, córtela, por favor. Pero para qué esa así enterita está rebien, pues oiga. Le digo que la deje tranquila. Pero si se me alborota sola, pues oiga. Suéltela, por favor. Pero si es ella la que me tiene agarrado. Oiga, usted está está muy muy vivo cada día, está muy audaz, ¿ah? Fresco está re po. Y fresco también. No, no, fresco, no. Alberre. ¿Y esa alarma? De ser mía, espere. A ver. Tajonándolo. Aló. Oiga. ¿Qué le pasa, guachito? Otra es chinguión. Ya, váyase detrás de los arbolitos, le ata la patita como los perritos, ya, partió. Lo que pasa es que... ¿Qué le pasó, mijita? ¿Qué tiene? Ah, diga. Con caldillo la cuestión. No, ¿tendría una tarjetita que le sobrara? Está muy dura la cuestión ahí. Pero mi hijo, maestro, venga para acá. Maestro, ¿no tendría un papelito que le sobre, poiga? ¿Alguna cosita que le... esto puede ser? Gracias, maestro, muy amable. Ya. Ahora la boquita. Ya, tome para que después de este colar se limpie bien limpiecito el botaguino, ¿ya? Fartio. Fartio. Fartio. Vaya para allá. Vaya para allá. ¡Oiga! Me van a disculpar al pigüelo, es que es cacalítico. Oiga, Carmelo, usted tiene un animal muy bonito. Gracias, todas las peucas dicen lo mismo. ¿Y cómo se llama? Bueno, algunos le dicen el regalón de la provincia. Otros le dicen el auto malo porque se para a cada rato. Y por acá en Viña le dicen el entrenegro. Le estamos preguntando por nombre del caballo, del caballo. ¿Cómo, güey? No, que tanto nombre que tiene, ¿ah? Sí, tiene más, pero no se pueden decir en la tele. ¿Y cuál es el nombre? Ah. ¿Y cuál es el nombre del caballo? ¿El nombre del caballo? El pivuelo se llama. El pivuelo. Sí. ¿Sabes? Me tenía que preguntar otra cosa. ¿Cómo? Otra cosa tenía. Ah, ¿y a qué vino? Eh. Patada en el pecho. ¡Jue! Ya, ya, que me cuente, pues. ¿Cómo fue? ¿A qué vino? Al tinto, al blanco, del otro. El que usted quiera, pues. ¿Eh? Quiero saber el por qué está aquí, pues. Ah, porque no estoy allá, pues. Pero si eso ya lo sé, pues. Ah, entonces sí sabe para qué pregunta. Está mal, eh. Oiga. Dígame. ¿Cuándo llegó a a la ciudad? Ah. ¿Cuándo llegó a esta ciudad? No, no es No. No vas a ver. Eres ¿Qué fue lo que primero que hice. Ah. Pregunte. Ya. Pregúntame usted. ¿Quién fue lo primero que hizo cuando llegó a Viña, Carmen? Bueno, lo primero que hice fue bajarme el caballo. Porque 12 horas montada, oiga, que voy con las verijas más arrugadas que pañuelo vieja, oiga. Oiga, toda la gente lo primero que hace Sí. cuando llega Viña es subirse a una victoria. Bueno, yo me subí una victoria, a una rosa, a una amarilla, una Raquel, una Josefa. ¿Y lo hizo en una carreta? Sí, en una carreta, arriba un bote. No, no, no, no, no, Carmelito, le estamos preguntando si tuvo tiempo de recorrer Viña del Mar en una carro carroza de estas preciosas Ah, sí, sí, sí, eso estaba hablando yo. Sí, pues recorrí la ciudad jardín acompañado de una florcita al lado. Y que era viudita así, po. Me dijo que primero tenía que esperar que sacara el luto. Que nos demoramos, le dije yo, pues le saqué el luto, le saqué el enagua, los zapatos, los matapaciones. Te me cale. Y ahí me imagino que nació el amor. No, como dijo el Chino Ríos, pues eso faltan 9 meses en toda ella, dijo. Oiga, lo que usted le hizo a esa señorita no tiene no tiene nombre. Pero tiene apellido, pues. Ya, ya, ya, ya. No, a ver, cuéntenos mejor. Dígame. Eh Eh, ¿tuvo tiempo de ir a ver las playas de Viña? Me es que no. Sí, me terminé con una dolencia acá, acá, por acá, acá. ¿Por aquí? Seguramente su dolencia es por tanta corriente de aire, ¿ah? No, por tanto puto. Oiga, y para allá, para acá. Por favor. ¿Me hace el favor? ¿Me hace el favor? Quiero decir... No, quiero decir: ¿qué está haciendo aquí? Conmigo no, conmigo no. Oiga. ¿Qué es lo que... qué es lo que está haciendo aquí, hombre? Está más claro que que que pato con gancho. Vengo a participar en la competencia folclórica del festival. Que yo sepa, usted no está en ninguna lista. Usted no sabe nada de competencia, no sabe nada de festivales. ¿Y usted qué tanto sabe, gancho? ¿Sabes lo que es esto? Gordo lo tengo, mal lo quisiera, quien se las piernas no me cupiera. El callo, po, ¿qué hacer? ¿Se sabe esta olla? Sácalo, marido, que lo quiero ver. Uy, que está muy feo, vuélvelo a meter. ¿Qué? El pan del horno, po, ¿qué haces? Y esta es cortita, peluhito arriba, peluhito abajo y en el medio un tajo. ¿Qué? El ojo, po, el ojo, ¿qué hacer? Ya, Carmelo. ¡Ay! No, me asuste. Ya, Carmelo, igual lo que la gente es mucho, vio. Sí. A ver, míreme a los ojos. A los ojos, le digo, fijamente a los ojos y contéstele. Sí. ¿Ha participado alguna vez en su vida en un festival como este? Eh, por supuesto que sí, po. Estuve participando en el Festival del Pueblo de Acanga. En mi pueblo. Sí, Coihueco. Perdóneme, pero usted no ha participado ahí, tampoco le permite estar en este escenario con ese currículum. Que usted no tiene currículum para estar en este escenario. ¿Cómo que no es el único que tengo, pues, oiga? Bueno, pero con eso no puede hacerlo. Mira, si de poder se se puede hacer, pero no se lo recomiendo. Nada, mucho gallo. No, no, no, no, no, no. Nosotros queremos saber efectivamente si usted se atreve o no a cantar en este escenario. ¿Cómo juega? Se dice, por supuesto. Permiso, me está picando el supuesto, ¿ah? Mire, supongamos. Okay, ya usted es un tipo creativo, etcétera, etcétera. Gracias. Siempre siempre tiene inventiva, a lo mejor su canción es muy peculiar. Peculiar no sé, pero para cantar, para bailar. Por favor, Carmelo, sáqueme de una duda. ¿Me quiere la saque el que se la metió, pues oiga? Ay. ¿Usted la compuso? La compuse en mahoma nomás, que era chicha cabezona, oiga. Me refiero a la canción, usted compuso la canción. Claro, a media con mi compadre juega. ¿Sí? ¿Sí? ¿Quiere que lo acompañe el maestro Rupie? No, si por mí fuera me acompañaría usted, pues, pero para que se no se enoje el che, prefiero que me acompañe mi compadre Rupie. ¿Qué le parece? Rupie. Rupie. Rupie. ¿Dónde estáis? Rupie. Gua Guarda, gacho, venga para acá. Rupie, ven para acá. Rupie. Gacho. Oiga, ¿qué le pasó, compadre? ¿Se cayó? No, vine a pagar un parte. Ah. Oiga, está bien que quiera caer en gracia, pero no le ponga tanto, oiga. Mira, turdíos como malograste los instrumentos, oye. ¿Tenéis plata para comprar otra? ¿Ah? No tengo para hacer cantar un chico y querí que tenga Ah. Entonces tienes que tener que moverte con el chico, vos, ah. Con el chico tendría una guitarra que le sobrara al ver returdido sobrara que le guitarra tendría una maestro para el otro lado mataron a Florido allá dígame Bueno ahora que ya estamos todos le permite que los presente y para qué si ya los conocemos ya pues Que presente la canción le estoy diciendo Hable con la boca la jeta entonces pues Tele nomás. Señoras, la canción que va a interpretar este artista es El Carmelo Enamorado. Oye, ya hay como 60 años animando el Te salió más fome que convivencia de parroquia, poye. Ponle, pero en qué, que vos. Me estáis con las tarjetas y dije, "Fócale, pero en qué, que vos si usted sabe que animador, nadie le gana." Ahí me diste ánimo. Okay, señoras y señores, le pongo esta noche en Viña del Mar. Un artista emergente, título de la canción Carmelo el enamorado, autor Carmelo Carvajal, pseudónimo Kakaka, canta el Carmelo. Deja, déjenla. Con bote palo, yo le doy a la comemotes. Ay, de esas palmitas. ¡Eh! Soy Carmelo enamorado y en chileno ya acampado. Soy Carmelo enamorado y en chileno ya acampado. Y cuando llegué a Santiago me dejaron a foto pelado. Y cuando llegue a Santiago me dejaron a foto pelado. Yo soy Carmelo. Con mi chocleros. Para para para para para. Vos cantáis más mal que el guardián de la bahía, po. Oye, para para para. Más mejor que la gente nos ayude. Oiga, ¿quieren corearla con los zorros? Mire, cuando yo diga Yo soy Carmelo. Usted dice Buena cacaca. Buena cochero pare. Ya, vamos a ver si resulta. Ah, todos juntos. Pues no. Cuando yo diga, "Yo soy Carmelo." Usted dice Vamos a la otra. Cuando yo diga, "Yo soy Carmelo." Buena cacaca. Con mi choclo. Buena cacaca. Listo, madre palo. No juego. Oye, vos, rompe ven para acá, zandija. Ya. Y dice gallo, "Fócale." Anoche me fui de farda con la ferverza y un bote. Anoche me fui de farda con la ferverza y un bote. Me tomé la pastillita y me queó. Pieso el cogote, yo soy Carmelo. Bueno, cacaca. Bueno, cacaca. Y a las mujeres le doy la segunda, le doy la tercera y me piden más con la cuarta. Le voy a dar. ¡Uh! Vuelve. Ya con esta me despido, se va yendo este negrito. Ya con esta me despido, se va yendo este negrito. Mañana me voy para la playa para seguir viendo botitos Yo soy Carmelo. Con mi choclero. Buena cacaca. Y a las mujeres le doy la segunda, le doy la tercera y si me piden más con la cuarta. Madre. Zam bomba. Regórsole. Le voy a dar Fuerte, fuerte el aplauso para el Carmelo. Gracias, muy amable. su canción, Carmelito, tan creativo. Para el otro lado. Para el otro lado, ahí. Me encantó su canción. Muy creativo. ¿Y no tiene otra cosita para tocar? Oiga, y no es ir a poner celoso sus piores nada. Yo hablo de otra canción. Ah, pero si de eso estaba hablando yo, oiga, oiga, ¿y por qué no hacíamos una cosa bien hecha? Y antes que se vaya para el otro lado a la cordillera a bailar tango y milonga, ¿por qué no nos pegamos una buena para ti te cuecen entre los dos, oiga? Ah. Bueno, pues como dice usted mismo, ¿qué le hace la abuela pescado? Está mare. Está mare. Ya rupe, anda a buscarte a los varones y voy. Ya acabo, suelta los chiquillos, no va Ah, por acá viene. Gacho, viene por este lado, viene por este lado. Venga para acá, Gacho, pásale no más. Gacho. Gancho. Por acá viene. Échale no más pues. Presta la cara para hacer jugote, oiga. Oiga, venga, venga, venga, ah. Y usted como supo. Venga para acá, para presentarlo. Venga para acá, para presentarlo, gancho. Mire. Este que está aquí, el famoso vaucha, nació en el mataero y acaricia las peucas como si fueran pandero. Gancho, venga para acá. Ráquele aquí un poquito, muéstrele lo que es capaz, gancho. Y dije, "Póngale ahí nomás." Dale nomás. Eso es. ¡Eh! Este es el perico chilenero que el piano lo domina, pero para poder tocarlo tiene que ponerle vecina, ¿no? Muéstrale, muéstrale que es capaz, gacho. Dele no más. Y ahí estamos. ¡Eja! ¡Eja! ¡Eja! Guarda, que no es tecla la cuestión. Me vengo para acá. Este el Nachito. Para la Vasco el viejito le regaló una corneta, pero prefirió la corionta para tocarle las teclas. Muéchele gallo. Oye, la otra mano la tenés para ya te lo Botones. Y acá, acá tengo al Nano Núñez, aunque el liñora no le cree, a los 86 años todavía se la pone. ¿Qué es lo que toca a usted, Gacho? La conchita. La conchita. Es que está ya se la puede. Muéstrame como le hace, po, cacho. Muéstrale nomás. Muéstrala ahí, tóquela nomás. Esa que tiene ahí, pues. Muéstrale. Oiga. Oiga, dele nomás. Oiga. Cacho, ¿te atreverías a cantarle a decirle una ofertito a la chechita? ¡Ah! Póngale nomás. Dígale algo a la chechita. Al que mismo, dígale. Pase para acá, venga. Quisiera yo toda mi alma en verso que por ti se convirtiera en llanto. Y un precioso poema caragoda para convertirla en tus encantos. Yo cubriría tu cuerpo con mil pétalos de rosa y en cada pétalo un beso porque eres tan hermoso. Y volvería a cubrirte del cabello hasta tus pies. Y me sobrarían besos para tu vida otra vez. Y no juego con la primera patita, con acordeón, piano y pandero, cantando pulmón por mis amigos los chileneros. Eja, gracias, compadre. Mira, la vamos a prestar. Venga para acá, venga para acá. Rágele no más, aquí amamos lo que es cueca. Nos fuimos para Chile, mierda. Eja. Vamos, vamos. Hola, hola, aloja. Mire, ayer nos petan las de roja. No la agarre. Venga para acá. Ahí la había dejado. Yo soy él, yo soy el muchacho grande, hay por aquí, hay por allá, me duele los dientes, hay por aquí, hay por allá, me duele los dientes, pero voy y voy a bailar en el rincón, hay por aquí, hay por allá, y eso fue otra vez en el... Yo para hoy por aquí, por allá siempre mandando mi anhelo, hay por aquí, por allá, allá va el viento, hay por aquí, hay por allá, hay por allá... Bueno, cuando viene Fuerte, fuerte el aplauso para el Carmelo y para nuestra Cecilia, para los chileneros. Fuerte el aplauso para Carmelo, que ha traído la nieve a la Quinta Vergara esta noche. Muchísimas gracias. No es fácil acompañarlo. Muy enamorados. Chao, compadre. | [
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112 | 55 | Memo Bunke y Natalia Cuevas | 2,001 | 2001-02-24 | XLII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2001 | https://www.youtube.com/watch?v=2IWzEABB8tc | Muy bien, amigos. Llega el momento del humor esta noche en la Quinta Vergara. Una sociedad perfecta para encontrarnos con dos artistas de excepción. Él es de la Quinta Región y, la verdad, que durante 10 años recorrió diferentes pam hasta que tuvo su oportunidad de llegar a este escenario el año recién pasado y echó a volar una mosca de gran éxito. Ella es una niña, desde muy pequeña comenzó a cantar, estuvo en diferentes grupos, recorrió todos los programas de televisión hasta que llegó al grupo Contratiempo y comenzó a hacer humor. Se le da el lujo de cantar con Celia Cruz, de subirle el tono a Plácido Domingo o de sentarse en la falda de Julio Iglesias. Ellos esta noche tienen una sociedad para entregar humor musical. El saludo para Natalia Cuevas y Memo Búnker. ¡Hola, mira! ¿Cómo dice? Sigue la mosca, sigue, sigue, sigue a la mosca. ¿Cómo dice? Sigue a la mosca, sigue, sigue, sigue a la mosca. Sigue a la mosca, sigue, sigue, sigue a la mosca. Sigue a la mosca, sigue, sigue. Todo el mundo con la palma dice: ¡alas arriba, alas abajo! ¡Alas arriba, alas abajo! Una a la izquierda, una a la derecha, una a la izquierda. Una a la derecha, dice: Sigue a la boca, sigue, sigue, sigue a la boca. Sigue a la boca, sigue, sigue, sigue a la boca. Sigue a la boca, sigue, sigue, sigue a la boca. Sigue a la boca, sigue, sigue, sigue a la boca. ¡Hola, niña! Y esta noche está con nosotros también la voz, la mujer de las mil voces, y esta noche está con Paloma San Basilio. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Su cuerpo está en la sotil. Nadie la vio cuando se ahogó, pero no temo no estaba muerta. No. No. ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh! ¡Ay, una mosca! ¡Ay, una, una, una, una! Que aquí se cayó a la sopa. ¡Ay, una, una, una! Que se cayó a la sopa. ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh! Se fue en la ola la Dale, oh. ¿Sabés qué más? Veamos tele. Okay, qué rico, buena onda. Bienvenidos. Les habla su amiga Eli, 20 teléfonos, 40 fax, tarros con petilla. Señor, les digo, estamos trabajando para ustedes con el mejor panel de profesionales. Ojo, voten por el artista que ustedes quieren ver sobre el escenario. Qué rico. Buena onda. Y a continuación, mucha atención, palco, mucha atención, platea. Ojo, galería. Porque quiero dejar en este escenario algo fantástico, la maravillosa Miriam Hernández. Si les gusta, péndenle el telefonazo. Linda. Lo quiero muchísimo, de verdad. Escapa de mí cuando no sabe que es mi cuando no se encontramos. Suele a peligro. Hablar contigo. Es una entre las cosas. Esa manera de sentir que no es de amigos. Huele a peligro. El solo ello me acercaba a conversarte. Con el respeto de que si alguien quiere hablarme. Un solo paso, un esfuerzo y nada. Ya no puede detener el peligro. ¡Uh! ¡Bien! Gracias, Natalia, porque esta noche además también está una reina. Ayer fue una reina y esta noche está en el jurado, porque esta noche también va a estar con nosotros Palmenia Pizarro. Maestro, por favor, usted mejor. Echa así, querido público, para que se escuche bonito. Suenen. Esa guitarra. Hoy después de nuestro adiós. Hoy volté a verte cariño malo. Sin embargo, por fuego con lo nuestro te adérrimos. Soy sincera al confesar que aún te quiero cariño malo, sin embargo, por tu error todo lo nuestro se ha terminado y dice, "Sí, conozco tu inteligencia y me creíste a ti. Ahora el beso. Respeto por mi cariño que aún no ha vuelto. Si tú nunca fuiste bien y me dijiste a ver, amor perfecto, me tocó por mi cariño que amo. Gracias, Chile querido. Muchas gracias, querido Chile. Muy buenas noches. Y continúa en este escenario toda la alegría, toda la vitalidad y toda la energía de Memo Bunker. 1, 2, 3... parte de sus hijos. Que las quieren. ¡Tómese la palma! Para todas las suegras con cariño. Feliz Alan, que no tuvo suegra. Feliz Alan, que Dios lo premió. Cuando con Eva los dos discutían. Feliz Alan, porque nadie se metía. Cuando con Eva los dos discutían, feliz Adán porque nadie se metía. Feliz Adán vivió en el paraíso, todo cambió por culpa de su negra y la serpiente con el paso de los siglos cambió de nombre y ahora se llama suegra y la serpiente con el paso de los siglos cambió de nombre y ahora se llama suegra. Pero todavía tu lengua es venenosa, es lo primero que tú debes saber. Si tu suegra te hace la cariñosa, cuídate de la espalda que te puede morder. Si tu suegra te hace la cariñosa, Fíjate en la espalda que te puede morder. Ahí viene la suegra que va a castigar. Marido, que arranca, sirve para gozar. Ahí viene la suegra que va a castigar. Marido, que arranca, sirve para gozar. A ver, las manos como dice. Eso me gustó a las suegras con cariño. Hace 6 meses que vivo muy tranquilo, al hospital mi suegra cayó. Casi se muere de envenenamiento, la culpa es de ella, la lengua se mordió. Casi se muere de envenenamiento, la culpa es de ella, la lengua se mordió. Pero todavía se vuelve venenosa. Es lo primero que tú debes saber. Si tu suegra no se la carilla, cuídate la espalda que te puede morder. Si tu suegra no se la carilla, cuídate la espalda que te puede morder. Ahí viene La suegra, de vaca, cigarra, marido que arranca y bebe con agua. Hay quien es suegra, de vaca, cigarra, marido que arranca y bebe con agua. ¿Dónde está la suegra? Las dos arriba. Marido que arranca y bebe con agua. ¿Dónde está la suegra? De vaca, cigarra, ¿Dónde está la La suegra querida. Que viva mi suegra. Que viva mi suegra. Pero que viva bien lejos. En el polosura a veces se le congela la lengua a la vieja. Oye, voy a presentarle nuevamente mi compañero. Póngale color, compadre, con el ritmo para que la gente Tanga Palma. Yo yo con la guitarra. Ya, ya, ya. Ya. Ya. Se va al lado la este ocho. ¿Cómo están? No, no se escuchó. Tiene que escucharse allá en la cuarta y en la sexta ¿Cómo estás? Por ahí vamos. No me grites que no soy sordo tampoco, ¿eh? Hay gente que dice el memo fue la pura mosca el año pasado. Es por eso que este año hemos cambiado la mosca por los pollitos, dice. ¿Se saben los pollitos? Dice, "Los pollitos dice." Tío, tío, tío, cuando se No tuvieron infancia. Bueno, yo tampoco. Imagínense a Joe Vasconcelos cantando Los pollitos dicen. Los pollitos dicen pío pío. Cuando tienen hambre y tienen frío. La gallina busca el maíz. Los pollitos dicen Pío. Ahora, por ejemplo, imagínense a Pablito Herrera cantando Los Pollitos dice. Pío, pío, pío, pío, pío. Los pollitos dicen Pío. Cuando tiene Tienen hambre y frío, los pollitos. Porque tienen hambre, los pollos dicen que mío, mío Los pollos son míos. Sí, irme. Se dan cuenta con nosotros Oye, mi compadre está feliz porque viene con batería nueva este año. Voy a hacer la pregunta al millón. ¿Cómo creen ustedes que toca mi compañero? Toca, toca para que la gente te cache, toca. ¡Ah! Me estoy pagando look y media por un dedo. No, pero, mi compañero, toca. Toca encima compadre. Escrime la batería. Póngale color. Vamos con onda. Un aplauso grande Juan Billy en la batería. Grande, compañero. Oye, ¿sabes qué? Juguemos con la gente. Juguemos con la gente. Yo voy a decir Martín tenía un violín Ustedes dicen, por arriba. Y en la segunda parte dicen Hay gente con experiencia acá, ¿ah? Vamos a ver. Martín tenía un violín. ¿Les gustó el chacoteo? Vamos a ver. La ra ra ra ra la la la la la Yo digo, Martín tenía un violín. Pero nunca lo tocaba. Pues amaba a Raquel. Ya ella solo admiraba. Raquel era mujer cruel. Que del pobre se burlaba. Yo solo te de amar. Cuando sepas tocar Bravo. Segunda parte y final por arriba. Dedicada a todas las damas. De parte de los varones. Que las quieren mucho. Gracias, viñas. Estamos anonadados. Anonadados. Una vez que terminemos. Anonadados. Pasamos a cobrar. Los de arriba están felices. Porque le van a dar a los de abajo. Ya se armó el cañón ya. Oh, ya. A solas con su violín. Practicaba y practicaba. Pobrecito Martín. Casi nada avanzado. Buena fan. Tiene siempre recompensa. Un buen día, Martín. Se violó a su violín. Un abrazo. La la la la la Bueno, y en este escenario ahora vamos a dejar con ustedes a la señora Cecilia. ¡Aleluya! Es grande el mar, más grande el cielo, el universo también lo es. Eso es un mundo donde hay vida. Ojalá haya un lugar para los dos. ¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Manito! Ay, tu mano. Donará a mi alma. No sí. La yegua. La yegua. La yegua. La yegua. La zona Sancho que parpadeó. La canción que nunca cante. Aquí la luna en la playa. Canta su fulgor platino, el farol de enamorado. De media noche pom pom pom al brillar mi felicidad. pom pom pom No te quiero felicidad. En la arena dibuja con los faroles que se quedan pura montaña. Toda vida no llega. La tierra. A ver si se la pueden esta. En el mar. Ella es Natalia Cuevas, un aplauso grande para Natalia Cuevas. Te pasaste, Nati. Eres lo máximo, la mujer de las 1000 voces. Gracias, Nati. Gracias, Nati. Gracias, gracias, Nati. Gracias, gracias, gracias, gracias. Gracias. Nati, ya, ya, córtala, córtala, ya, ya, ya. Ya, ya, pues Nati, ya, córtala. Un aplauso grande para Natalia Cuevas, nuevamente la mujer de las 1000 voces. Ya pues corta, vamos, Nati. Oye una cuestión espectacular. Un gran amigo mío de Cuba, cubano, me mandó un compact. Alucinado por esta cuestión de los pollitos dicen: Silvio Rodríguez. ¡Bravo! Mira, maestro, por favor. Los pollitos dicen: 'Pío, pío, pío'. Cuando tiene hambre, cuando tienen frío. La gallina busca el maíz y el trigo. Los pollos unidos Oye, se supone que en esta parte debía haber salido una Natalia, la voy a buscar porque a lo mejor se está demorando, se tiene que cambiar ropa. ¿Ah, te estáis cambiando ropa todavía? Oh, buenas. Nati, bien. ¿Cómo están las Nati? ¿Te gustó, no? Por supuesto, me encantó. Es lindo, me cantó, por supuesto, que me gustó. Siempre me gusta. Bueno, y esta noche te vamos a entregar toda la alegría si tú quieres. Me encantó lo que hiciste. ¿Y qué vas a hacer tú? A mí me llegó un CD extraordinario desde Colombia. Porque una colombiana de la buena, una mija artista colombiana de la buena: Shakira. Shakira me mandó un CD cantando una canción folclórica chilena. ¿Y cómo se llama la canción? El Guatoyola. Ah, esto hay que escucharlo. A ver, veamos. Vamos a ver cómo suena, maestro. En el rodeo de los vaqueros de Monterrey. Es el galopú con idea para llevarla por darme la de cacho en el rodeo. Como la bola de cada tonta de historia... En el rodeo, paso en la yola, en el rodeo paso en la yola, carrusel en el rodeo, carrusel Innovando, innovando, ¿viste? Pero sabéis quién estuvo hace poquito aquí en este escenario cantando, ¿no? Otro amigo mío: Ricardo Arjona. ¿Viste si la gente de casa queda amigo mío? Y él hizo una canción nueva. Ya. No. Ah, no. No, si no... si la conozco la canción. Ah, también. Ah, ya. Imagínate Arjona cantando 'La puntita'. Ya, eso sí me gusta. Señora de las cuatro décadas, si a usted lo que le gusta es bailar, yo le voy a aconsejar este baile popular. 'La puntita' tiene que gozar. Se llorar. Solamente la puntita, solo la pura puntita, la del pie. Señora, solamente la puntita, solo la pura puntita, la del pie. La del pie. Me pareció muy interesante. ¿Buena? Me pareció muy buena. Muy buena. Pero yo te mato. ¿Ah? Te mato ahora. No, no sí, hijo. Sí, porque me llegó un video. ¿De dónde? De México. ¿Sí? Sí. Cantando Ana Gabriel y Juan Gabriel otra canción folclórica chilena. Ah, en de que te vi que te quiero. ¿Y cómo sabí? Porque a mí me llegó el mismo video. Cantémosle la canción al público para que la gente sepa cómo es. Muy bien. Ana Gabriel Juan Gabriel. ¡Sí, sí, sí! Un día de mañanita salí a re renaciendo. Y me encontré con un peroncito. Esa encontré a tu hijita. Le dije al punto, mijita, no sabe cuánto la quiero. Yo soy un guaso sincero que su amor le solicita. Desde que te vi. Desde que te vi. Desde que te vi. Te quiero. Desde que te vi que te adoro. ¿Quién te quiere a ti, mi luceo? ¿Quién te quiere a ti, mi tesoro? Corre, que te den. Corre, que te tengo que querer. Corre, que te tengo que adorar. Corre, que te tengo que querer. Corre, que te tengo que querer. Aunque tu mamá no me quiera ver. Gracias, familia. Gracias, familia. Gracias por su cariño. Por su apoyo. Por su amor. Gracias, familia. Gracias, familia. Gracias. Gracias. Gracias. Natalia Cuevas y Memo Munche en la quinta vez que ahora en esta cuarta jornada, segunda vez que tenemos primera de Natalia que ha sido un verdadero éxito en su presentación. Pero no se vayan. La gente quiere más humor. Vamos a llamarlos con un aplauso grande y cariñoso para que regrese el humor a la Quinta Vergara. Tenemos más. Llámenlo porque si no no van a venir. Me invito. Gracias, Ceci. ¿Queda algo más todavía? Sí. Muy bien, entonces el será Gracias, Ceci, por arriba. Luego te doy los agradecimientos. Bien grosero, ¿ah? Una promesa. Bueno, muchas gracias, Lina, por este recibimiento, por este aplauso, la verdad es que hemos preparado esto con Harto Amor. Y, como en todo espectáculo, siempre tiene que existir la cultura. Voy a dejar en este escenario a una gran artista que la trajimos directamente desde Italia. Ella es primera vez que llega a la quinta. Bueno, esta noche va a llegar a la quinta, la sexta, la séptima. La traje yo. Quiero presentar en este escenario a una cantante lírica. Ella se llama Rosita Suriani. Un aplauso grande, por favor. Muchas gracias. Muchas gracias. Buenas noches, queridos amigos. Esta noche es un placer para mí llegar a la Quinta por primera vez con Memo. Es un agrado para mí venir a presentarme a este maravilloso país de... ¿cómo que se dijiste que se llamaba? Chile. Este maravilloso país de Chile en compañía del insigne, solemne, fulminante, inodoro, in sabor e incoloro, maestro portugués Fletiño do Nascimento. Moltes gràcies, queri amics. Està molt bé. Hem presentat preparat fer a la castellana no la entenc bé. Hem preparat con tot cariny i tot respecte per a tot que público este maestro apure si un poquito més ràpid. Hem preparat con molt cariny per a a todos ustedes, una recreación del tema folclórico mexicano inspirado por ahí por el principio del siglo pues entre 1900 y 1940 más o menos. Esta canción se ha transformado en un himno latinoamericano. Un himno maravilloso que ha sido cantado en alemán. ¿En qué está tiene allá el piano? Un himno maravilloso. Me perdone. Entonces, una canción que yo dije, repito, continuo. Una canción inspirada en el folclor mexicano de principio de siglo entre el 900 y el 940 más o menos. Entonces, esta noche hemos preparado, tengo que rellenar un poquito que el piano no suena más o menos. Entonces, preparar una canción acción de Están aquí. Preparados con todo cariño. Para todos ustedes. Qué rico que lo traje, maestro. Estoy tan contenta. Una recreación del tema con todo cariño para todos ustedes. Cielito lindo. Maestri, por favor. Ay, ay, ay, ay, ay, ay No sé lo que es el dinero que me toca. cantándose de refinado lindo corazón. ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Eh! Gracias. Maestro. El aplauso para Natalia Cuevas, Beto Munchez anoche. El humor es la quinta Vergara. Doblando voces a diferentes personajes, Natalia. Y con la simpatía de siempre, un encuentro interesante para esta nuestra cuarta noche de festival. Ya los escuché. Esta noche hay gaviota para Natalia y de nuevo la Quinta Margarita. De nuevo con éxito. Sí. Una bonita sociedad musical, recreando personajes, haciendo historias, poniendo humor y música. Y parece que Parece que hay gaviota de oro para Natalia Cuevas y Memo Abunquer. La verdad es que estamos más que feliz de poderles entregado lo que nosotros somos, unos artistas. Queremos Yo quiero agradecer profundamente a mi señor que siempre me ha acompañado, a ustedes, querido público que me han apoyado en todo en todo el camino porque nosotros existimos y estamos sobre este escenario por ustedes y el estímulo de nuestra familia que siempre han estado ahí. Un besito a mi madre, a mi esposo y a mis hijos que están viéndome. Gracias. El aplauso, el aplauso vino de arriba y también de abajo esta noche. Muchas gracias. Queda algo para despedirnos. Queda algo para despedirse. Porque esta noche por arriba, nosotros por abajo estamos contentos, por arriba, de que ustedes hayan disfrutado, por abajo. Yo sé que están transpirados. Transpirados. Porque el aire está caliente. Pero lo hemos pasado bien. Y mañana será mejor. Y esta noche vamos a seguir... ¡Arrancando! ¡Arrancando con el equipo! Esta noche estamos arrasando, siéntense nomás chiquillos para que descansen un rato, sabes que se nos quedaron algunas imitaciones en el tintero. Se nos quedaron muchísimas Por ejemplo, hoy en el jurado, a ver si le Por ahí está la señora Gloria Simoneti, sale tan lindo. No, pero me da vergüenza. ¿Siente que sale lindo? Oye, uno siempre imita a los mejores artistas. Por supuesto y con mucho respeto. Bueno, entonces démosle nomás. 1 2 3 No sé cómo nació, cómo empezó esta locura. Fue a caso una mirada sin hablar, quise hacer mil miradas. Prohibido, te quiero que te sé, prohibido, me muero por llamar tu nombre, que quema ¡Grande, grande! Gracias, señora Gloria. ¡Hoy espectacular! Espectacular. ¿Sale Olivio? Bonita, bonita, bonita. Pero hay otro artista que también está aquí presente y también lo tienes que hacer porque te sale muy bien: Tito Fernández, el Temo. Maestro. Me gusta el vino. Allá va la muerte, me está esperando. Allá va el bastión. Simpático, pero esta noche tenemos que seguir arrasando. ¡A las palmas! Arrasando todo el día, dejando la alegría en tu corazón. Buscarte un nuevo día, arrasando todo el mundo. Oye, lindo, está marchiento ese más chiquillo otra vez. Hasta le llegó a caer el pelo alguno acá del tanto arrasar acá. | [
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113 | 56 | Millenium Show | 2,001 | 2001-02-25 | XLII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2001 | https://www.youtube.com/watch?v=iMY2JvmtoHg | Llega el momento del humor y esta es una historia muy especial. Dos amigos, Julio y Mario —Julio y Turrón, como ustedes quieran—. Se conocieron hace 10 años a la fecha y comenzaron a hacer humor pintándose la cara, recorriendo circos y carpas con los zapatos largos. Pero un día decidieron dejar el maquillaje y hacer humor a cara limpia en diferentes lugares. Fueron las playas de Cartagena, fue la Plaza de Armas de Santiago, fue el Paseo Ahumada. Eran artistas de cuneta; en aquel tiempo no firmaban ni contratos ni autógrafos, pero un día tuvieron la oportunidad de presentarse a nuestro programa Nace una estrella. Y la verdad que creemos que ha nacido un nuevo humor en este nuevo milenio. Por eso, esta noche cumplen su sueño de llegar a la Quinta Vergara: Millenium Show. ¡Hola! Hola. ¿Cómo están ustedes? Bien, bien, compadre, estamos contentos de estar en Chile. Un, dos, tres, probando. Por favor, terror. Está bueno. ¡Hola, Julio! Muy contento, baby. Bien, oye. Te ves regue con esa ropa europea, compadre. Tú te ves así. A la pinta. No, como el hoyo. Oye. Oye. Ah, qué bien. Gracias. Eh, gracias, muy amable. Thank you. Thank you, Chile. Thank you. Thank you, thank you, thank you. Él es norte-araucano, ¿ah? Pues acá. Vamos rápidamente a nuestra presentación, compadre. Bueno, nos vamos a presentar. Somos conocidos como el dúo cómico Millenium Show. Él es Julia Ucán, Wilcamal, Luis Calaf. Este soy yo. Su segundo nombre es Jonathan. Yo, oye. Ah, Jonathan. Pero es mi gran amigo Julio; yo lo conocí en una expedición que hicimos al sur con unos amigos. Sí. ¿Te acuerdo que en ese tiempo andaba potito pelado? Oye. Te estoy presentando. Ya, po. Pero es mi gran amigo Julio; después viajó a Calama, donde allá aparecía y desaparecía. Sí, yo. Comía gallinas también. Oye. Pero es mi gran amigo Julio; después volvió al sur a sus tierras natales donde allá se puso tonto, empezó a quemar bosque. Pero es mi gran amigo Julio y yo tengo que cuidarlo mucho porque él está en peligro de extinción. Yo soy Mario Moreno. de la linda y humilde comuna de La Granja, donde una mujer llamada Aurora Ismenia García Cortés, un día 12 de septiembre de 1967 dio a luz este hermoso y robusto bebé. Robusto bebé, querido compadre. Eres robusto, eres inteligente, compadre, yo ando buscando un actor de primera. Yo, pues, compadrito. Eres el actor. Por supuesto, colega. En serio, compadre. Claro, Julio. ¿Y por qué a la gente le da de muestra que es un gran actor, compadre? Ya. Y te dirija a todos los poderes del más allá y te transforma en un niño aproximadamente de 8 años de edad. ¿Yo de 8 años? Sí, ¿serio? Sí, po. Con rayo del poder. ¿Rayo del poder? Silencio, por favor, ¿Vale? quería pedir rayo Cualquier movimiento extraño puede causar mi muerte instantáneamente Bien. Rayo del poder, poder, poder, poder. ¿Y eso qué es lo que es? El eco. El e Ilumíname, me, me, me. Ah, qué buena. Manda un rayo de tu poder, poder el poder. Y conviérteme en un niño de 8 años, años, años. Ah, qué buena. Aire, mar, tierra con los poderes del capitán Corneta. No, no, no, no, no, no. No, capitán planeta. Ese planeta. 8 años. Tengo 8 años. Qué lindo. Soy un niño. Qué bonito. Tengo 8 años. Qué lindo, ¿tú tienes 8 años? Sí. Tú viene a a a demostrar al agente cultura y educación, a los niños que están acá y a todos. Sí, tengo estudiar? Sí, qué lindo. Vengo a la escuela yo. Qué bonito, ¿tiene 8 años? Quiero estudiar. ¿Quieres estudiar? Vengo a la escuela ¿En yo serio? ¿Y cómo te llaman? Mi mamá me mandó a la escuela, a mí. Ah, sí, sé, pero yo sé Yo quiero saber tu nombre. Tengo 8 años. Sí, sí, pero ¿cómo te llaman? Mi mamá me mandó a la escuela, a mí. Dime tu nombre. Me pica la boca. Uy. Dime, ¿cómo te llamas? Tengo 8 años. Por favor, dime tu nombre, ya. Mi mamá me mandó a la escuela. Dime cómo te llamas, pues. Dime cómo te llamas, ya. ¿Cómo te llamas? Vengo a la escuela yo. Pero dime tu nombre, por favor. Dime tu nombre. Sí, mamá, me mandó a la escuela a mí. Pero cómo te llamas? Vengo a la escuela yo. Ya me estás dando Cariño, gordo, ¿cómo te llamas? a la escuela yo. Pero dime tu nombre. Mi mamá me mandó a la escuela, sí. ¿Y a qué te mandó tu mamá? A aprender el nombre. Ah, aprender el nombre. Ah, sí, tengo nombre. ¿Ah, sí? Sí, tengo nombre. ¿Y cómo te llamas? Yo me llamo Jean Frison Lanskin. Por favor, repítemelo, ya. Jean Frison Lanskin. Más rápido, por favor. Jean Frison Lanskin. Saltado. La cri, la cri. ¿Pero cómo te dicen? Toño. Toño. Ah, está con esa, compadre. Ya corre aquí, espantapájaros. Y vos espantapijoro. Bolsero. Bolsera. Cretino. Cretona. Ladrón. Ladrona. Mamarucho. Mamarrucha. ¿Me oyes? Me lo oyo. Chupa caluga. Y vos chupa Oye. Ah, tiene 8 años. Sus palabras bien dice que son malentendidas. Tiene 8 años, ah. Sí. Qué lindo. Vean Ando con mi perro Bobby. ¿Ah? Traje mi perro Bobby. Ah, y con la que hay ganas de comprarte un perro. Bobby. ¿Dónde está tu perro? Este es mi perro Bobby. Toma, es tu perro, compadre. Es mi perro Bobby. Sí, tonto. ¡Salta, Bobby! Compadre, toda la gente sabe que eso es un bolso. ¿A dónde? Este es un perro Bobby, Pelusita Roja. ¿Cómo que te das una vuelta a él? Parece baliza, cierto. Oye. Por favor. Ya, eso parece un bolso. ¿Y ahora quién podrá defenderme? ¡Yo! Ya, ya, ya, ya, ya. No me molestes, por favor. Es un par de un... eh, eh, eh... Es mi perro Bobby. Ay, un por tan feo. Ya, ya, ya, ya. Compadre, es un bolso, por favor. Es un bolso. Es mi perro Bobby. Un bolso. Es mi perro Bobby. Que sabes lo que pasa, que tanta prensa, tanta foto, tanta entrevista, mi compadre quedó sumamente enfermo, compadre. Así que, ¿qué es lo que voy a hacer? Le voy a seguir la corriente. Nada más. Mi perro Bobby. Ah, Bobby. Qué lindo. ¿Qué? Qué lindo, lindo, bonito. ¿Qué? Bonita la colita, la orejita. Sí, el perro. Lindo tu perrito. ¿A dónde la viste? Ni que un bolso. En un bolso. Ah, eres inteligente, compadre. ¿Estás? Sí, con esa. Tengo 8 años. Sí, dime tres palabras con... usted, tetera. Bien. Olla. Olla, no llévate. Si lleva. ¿Y dónde? En la tapa. En la Dime otra palabra con T. Niño. Niño no lleva T. Si lleva. ¿Y dónde? En la tutula. En la Oye. Chicututa. Dime tres animales que aúyen. El perro. ¿Por qué? Porque la otra vez le dije, le pegué una patada al perro y el perro dijo, "Au." Muy bien, ¿y quién más? El lobo. No, el lobo no huya, compadre. Eh, yo vi con millo blanco en la tele y salió un perro parecía lobo y hacía Ay, ¿y quién más? Mi abuelita. No seas mentirosa, compadre, porque tu abuelita no aulla. Si aulla. Ay, ¿por qué? El otro día dije, "Abuelita, usted hace cuánto tiempo que no se hace nada con mi abuelita." Me dijo, "Uh." También, compadre. Está muy bien. Matemática, como niño Sí. sabe sumar, restar, multiplicar, dividir Se saca raíces también. Saca raíces. Sí. ¿Y cómo la sacas Con una pala con una Yo te hablo de raíz cuadrada. Depende la pala, si la pala es cuadrada, saca raíz cuadrada. Julio, dime, ¿cuánto es 1 + 1? Soprole. ¿Cómo? ¿Cómo que Soprole? En la televisión así: Soprole. Pero en la tele, compadre. Bueno, que enseñen cuestiones buenas, po. ¿Cuántos son 2 + 2? Cuatro, Soprole. Cuatro. ¿Cuántos son 5 + 5, por favor? Apura ya. Ya hago demostraciones. O sea, hago que tiene 8 años. Tienes que repasar todas las cosas. Eso, mucho. Apúrate, por favor. ¿Cuánto me dijiste? ¿Cuántos son 5 + 5? Apura, por favor. Eso. Eso. Apura. Espérate. Apura, hombre. Sois tontos, me desprogramaste los números. Pasa el cuatro que está allá. Compadre, mira, métete en la mano los bolsillos y cuenta de memoria cuánto son cinco más cinco. ¿Y para qué las manos de los bolsillos? Bueno, y así pasas ahí piola, po, compadre. Ah. ¿Cuánto son cinco más cinco? Espérate, son muchos. Apúrate, por favor. Écheme en los dedos, espérate. Apúrate, ¿cuántos? 25 + 5. 11. ¡Sácamelo de ahí! 11. Eso. No sabe nada, copla. Ah. ¿Sabes geografía? ¿Sí? Eh. Dime cuántos son los puntos cardinales. Cuatro. Excelente, nómbramelos. Uno, dos, tres, cuatro. No, si sé, pero dímelo. Ah, 1, 2, 3, 4. Eh, por favor, mira, no quiero pegarte, compa. ¿Cuántos son los puntos cardinales? ¿Cuántos te dije? que recién. Nómbramelos. 1 2 3 4, po. Dime los putos cardenales, por favor. Yo estoy diciendo que son cuatro, po. ¿Pero cuántos son? 1 2 3 4. Sí, sí, pero cómo son. El uno es así, el dos es así. ¿Dónde están ubicados? Aquí, mira: 1, 2, 3, 4. Dime los saltados. 1, 2, 3, 4. Siempre lo mismo, en todas partes es lo mismo, compadre, lo mismo. Deja el ridículo. ¿Qué tienes? Bebida. Claro. Linda, preciosa, simpática, la que sacaste ahora. Pareces señorita llorando. Yo no... Soy nada, señorita. ¿Y qué es lo que eres? Señora. Y bien carretiada. Y bien No, gracias. Eso es pesado. Muy amable. Gracias, gracias. ¿Sabes hablar idiomas? Yes. Oh, yes. I don't speak English so so little by little. Ay, qué bien. ¿Y qué me acabas de decir, compadre? Que yo hablo inglés poco a poco. Okay, cuatro a nueve. My name is Mario. And you? Julio. Julio. Julio. Julio. No, no, no, no. No, no, es Julio. El que allá en Estados Unidos Julio Juliao. No, no, no. Eres bilingüe entonces. Sí, ese habla mucho idioma. Francés. Uy. ¿Cómo se dice hacer el amor en francés? Te luchan te. Te lu Está bien pronunciado. ¿Cómo se dice quiero ser el amor espaguense? De piter humano. De Oye. cuento. Por favor. Estoy contento. ¿Sabes hablar portugués? Portugués, por favor. Sí, sí, sí. No me dejes en ridículo. en ridículo No, no, no, dale, no dale. Muy bien. Partidura, camino de un piojo. Nariz, estuche de un moco. Supositorio, chupete trasero. Quiero ir al baño. Estoy que me meo. Inglés. ¿Aquí te pillo? En inglés te pillo, compadre. A ver, casa en inglés house, mesa table, silla, chair, pizarrón, sarrón, ventana, window, puerta, door, vendedor de puerta, vendedor, gato, cap, perro, dog, veterinario, doctor. doctor Niño, voy, niña. Viene. Te quiero, I love you. Lo siento, I'm sorry. Estoy muerto, me morí. Madre. Mother, padre. Father. Abuelito. Tatra father. Tatra ya. Música, compadre. ¿Cómo estás en música? Superbien. Dime qué es lo que música para ti. Bueno, música para mí es un puñado de notar que hacer arrojado un instagrama, sale música que deleita los tímpanos de los oídos. Y no te me acerques porque me pueden manchar mi blanco plumaje con el negro afán de tu ignorancia. Y mañana te invito a mi casa para que te des un baño en la ducha de la civilización. Lléveme la toalla porque no presto. Oye. ¿En cuántas partes sigue la música? En tres. ¿Cuáles son? Música. ¿Cuánto vale una un tiempo y una negra. Gracias. Gracias. Se sabe las notas musicales. Al revés y al derecho. Dímela al derecho. Torre, mi fa, sol, la, si, do. Al revés y la zorra con mi arroz. Muchas gracias. Muy amable. Gracias. El humor de esta noche en Viña del Mar lo trajo Millennium Show. Los artistas callejeros están cumpliendo su sueño de estar en el escenario más importante de la música y del humor en nuestro país. En Viña del Mar en directo a través de Canal 13 para todo el país. ¿Cómo hemos disfrutado con este dúo realmente encantadores? La gente en la Quinta Vergara ha sonreído, ha aplaudido también está pidiendo Gaviota, Gaviota, entonces. Vamos a invitar que vengan a este escenario a Julio el de pelo largo y a Mario el del gorro también conocido como Turrón o Maguila, como ustedes quieran. Felicidades, muchachos. Pero esta noche tenemos más humor, yo sé que hay un repertorio que han preparado con mucha dedicación porque para ellos este desafío era muy importante. Cuando Turrón llegó esta tarde a la Quinta Vergara Se asustó y se fue, le bajó pánico escénico, pero ya estás bien. Gracias, muy amable, chiquillo. Ah, ah, que lo juntemos. Gracias. Gracias. Gracias. Gracias. Gracias, eh. Sí. Lo pasaron, de verdad. Eh, pero esperen, todavía no queremos Vamos a llorar, esperen. No, sí. Vamos con la segunda parte que esto que vamos a hacer nos gustaría que haya respeto, vamos a nombrar equipos, pero terminen de ver lo que vamos a hacer, ¿vale? Vale, vamos a cole. Ustedes quieren que estemos Julio Julio Julio Julio hasta de acá. Acá estoy, compadre. Eh, ¿quiere que una una foto? Ah, no, no, perdón, perdón. Ay, para para, no, no, no. Espere, espere, no queremos que ustedes saquen fotos. ¿Sabes por qué? No. Porque ustedes se hacen millonarios con nuestras imágenes No, si es verdad. No, si es verdad. Hay gente como ustedes que nuestras imágenes las venden en Hollywood. Y allá hacen películas de terror con nosotros. No, si nos dimos cuenta, fuimos al cine a ver la película El último de los caníbales. Ahí andar, Julia Pothof pelamos una lanza. Oye. No. No. Este, qué pesado. Chiquillos, vamos a hacer una rutina muy simpática. La idea es compartir con parientes. Vamos a hacer cuenta que estamos en una buena onda, vamos para ayudar. No, pero primero que aplaudan solamente Los hombres macho que les gusten las mujeres. Hombre. Para, para, para, para, para, para. Eh, el peladito que está ahí, ¿por qué no aplaudió? La verdad, ¿tienes problemas de hormonas? ¿Qué te pasa? Eres eres sordo, ¿qué? Cuéntanos. Mira, lo vamos a hacer de nuevo para que tú te reintegres. Yo dije bien claro que aplaudo a los hombres macho que les gustan las mujeres, compadre. Señores colita, ustedes nos infiltren, por favor. Amigo, atento, atento, amigo peladito, a la cuenta de tres repetimos el aplauso. Uno, dos, tres, vamos, los puros colitas. Mira qué alegría. Mira la colita del caballero ya. Los puros colitas y el loco, ah. Ahora que aplaudan las mujeres, que les gusten los hombres. Mujeres. Mira, mira, ahí llega la alegría de él. Mujeres. Yo odio las mujeres. Oye. La odio de corazón, pero cuando la necesito, qué ricas son. Oye. Ahora viene lo que tiene que venir, compadre. Yo voy a dar un partido con respeto en tu club deportivo. Si tú más quieres, compadre, ni ahí con nada ni con nadie. O sea, respeta la mejor buena onda. Que aplaudan todos los de Wonder. Todos los de Wonder. Ahí no más, ahí no más eso. Ahora que aplaudan todos los de Everton. Bien, me gustó, me gustó. Me gustó. Ahora que aplaudan todos los de la Católica. Eh, ¿por qué no buscan dos más y van a decirle al otro lado? Son muy pocos. Esa gente de Las Condes que vaya para allá, compadre. Barrio Alto, de allá son esas gente. No, está equivocado, compadre, porque Viña del Mar y Las Condes es libre. ¿Quién te dijo a ti que Las Condes era libre? Libre, compadre. Mentira, compadre. Allá le dan terrible color cuando uno va para allá. uno se mete una casa a sacar una tele, le hace reírle con otro. Hoy si no dejan ni amordazar los niños, nada. Para que que aplaudan todos los de la U. Vamos. Con respeto, ah. Listo. Listo. Ahora sí. Vamos. Ahora sí que queda la escoba. Todo junto con el campeón Cobresal, lo más grande. No, no, no, no, no. No, el más ¿Sabes cuál equipo más grande, po? Lo más grande porque Dios creó el cielo, el mar, la quinta, las estrellas y Colo Colo. Vamos, vamos. Uno, dos, tres. Por el campeón, por el campeón, saqué un grito de corazón. Por el campeón, por el campeón. Saquemos un grito de corazón por el campeón, por el campeón, saquemos un grito de corazón por el campeón, por el campeón, saquemos un grito de corazón. Uno, dos, tres, atención con los oídos y la trillita y el es sí sí sí sí sí con los dos de sí con la fuerza que tenga todo el mundo eres el campeón. Revolución. Le le le le le Tú lo que le de Chile y dale que y dale que y dale dale, dale, che. Y dale, y che. Y dale, que dale, que dale, que dale, che. Che, che, che, che, che, colo, colo, colo colito. Yo quiero al culo culo. Yo amo culo colito. Yo te adoro culo colito. Cuando me acuerdo culo colito, me pica el culo colito. Yo te amo culo colo. Te adoro culo colo. Yo soy indio, cabolicán, yo soy indio, concha de mi mama, yo fumo con los colitos, amo con los colitos, yo te dije que no fumara marihuana, yo te dije. El ataque, el ataque, el ataque, el ataque. ¡Suéltalo, Satanás! ¡Suéltalo! ¡Sácale el demonio! ¡Suéltalo! ¡Suéltalo! ¡Suéltalo! ¡Suéltalo! ¡Suéltalo! Esta noche triunfaron en la Quinta Vergara, que nace una estrella al escenario de la ciudad de Jardín. Millennium Show. Gracias. Definitivamente, esta noche hay Gaviota de Oro para Millenium Show. El humor en esta quinta jornada en Viña 2001 con Gaviota de Oro para Millenium Show que nos ha traído toda la picardía del chileno. Gracias. Gracias. Muchas gracias, de verdad. Gracias. De verdad se pasaron, en serio. Nosotros sabíamos lo que íbamos a mostrar y me gustaría decir algo que todos me escuchen, de verdad. Mira, hubo hubo gente que nos quiso amortillar nuestro trabajo, gente de otros medios y me gustaría que entre todos le tapáramos la boca a una persona que a mí no me conoce, no nos conoce y nos trató mal, nos dijo que no iba a ir mal, nos dio la mala vibra y yo creo que entre todos le vamos a tapar la boca a Don Nitaro para pasar al agua. Es verdad. Esta noche vamos a hacer reír. Esta noche nos vamos a encontrar. Esta es una noche de amistad. Es una noche donde el talento ya está florando. Y seguimos con el humor de Millenium Show. ¡Ah! Ya, muchachos. Vamos con los negros. Ya. Ya. Ya. Ya. Ahí no, ahí no, ahí no, gracias. Ya, gracias. Bueno, muchachos, vamos con lo nuestro, vale. Parece que la jodimos. No, pero igual, vamos con lo nuestro a la segunda parte y esto se lo vamos a agradecer. Chiquillos. Esto lo vamos a agradecer. Ya compadre, me retiro yo porque tengo que hacer muchas cosas, compadre. Chao. Me retiro porque tengo que hacer una rutina, compadre. Tengo que hacer una cosa muy importante. Me tengo que retirar porque me acaba de llegar, un telegrama urgente que tengo que retirarme urgente, compadre. Chao, nos vemos. ¿Qué pasó? Anda pétido, compadre. Anda ahí fuerte, Cristian. Tienes que hacer las luces, Julio. Anda sediento, compadre. Tú no puedes decir eso. Es que lo que pasa es que yo me he hecho perfume. Lo que pasa es que mi pH no lo acepta. Así. Bueno, ¿y cómo tienes tu pH? Grande. pH. Ah, no pH. No. pH. Compadre, tienes que bañarte, echarte perfume, compadre. Julio, pero si yo no estoy edio. La verdad yo pensaba que eras tú el edio, Julio. Como andamos juntos siempre. Oh. Yo me daño todos los días, compadre. Yo en cada parte de mi cuerpo uso un perfume diferente. Ah, verdad. ¿Cómo voy a sentir, compadre? Me ha dado cuenta. Ay, compadre. Ay, me mareé. Oh, ya. Es que yo es que a donde siempre camino encuentro el viento, por eso no me daba cuenta. Oye. Oye, al cachofo no comía que tiempo. No, está equivocado, compadre. Deje a competir, ¿quién tiene los mejores perfumes? Ya, pues, compadre. ¿Tiene, compadre? Mira, aquí tienes que elogiar, compadre. ¿Dónde? Acá. ¿Tiene perfume? Sí, pues, compadre. Mira. Ah, qué rico. ¿Cómo se llama? Este se llama aroma en flor. Huele aquí. Y ¿Y eso qué es lo que ¿Qué? marihuana en rama. Oye. ¿Te dio orden las cuestiones? Oye. Mira, huela acá. ¿Yo también? Aquí sí, po, compadre. Ah, que dio onda. Ay, ese es bueno, mira qué rico. Es rico, ¿cómo se llama? Tres meses en Hawaii. Huele aquí. Bien. ¿Y eso qué es lo que es? Tres días en la cárcel. Mira, huela acá. ¿En la frente también? Sí, también, mira. Ah. Oh, qué rico. ¿Cómo se llama? Este Sí. Huele aquí. Al lado del tajo, ahí. Al Eh ¿Y eso qué es lo que es? Cochacho padre. Mira, huela acá. No, ¿en la pierna también? Sí, po. ¿Eh? Te gustó? Ah, qué rico. ¿Cómo se llama? Caballo árabe. Huele aquí. ¿Y eso qué es lo que es? Cabalgata en Burgos. Mira, huela acá. ¿En la boca también? Sí, pues mira, mira. Ah. Mira, mira, mira, mira, mira, mira. Te caché. ¿Cuál es? ¿Cuál es? Toconal. Toco ¿Sí? Mira, mira. A ver. Y con meloncito. Con meloncito. Mira, huele aquí. Mmm, qué rico. ¿Cómo se llama? Este se llama naranja tipo pomelo. I love you. Te amo. Huele aquí. A ver. Oh. ¿Y eso qué es lo que es? Salmón tipo jurel. Muchas gracias, muy amable. Gracias. Muy bien. Gracias. Con gaviota, te plate, con gaviota de Gracias, gracias, Julio, gracias, Churrón. Tenemos una linda noche por delante, una noche para recrear junto a ustedes. No sé si si han preparado algo más, vamos a intentarlo. Vamos a invitar, vamos a invitar a Julio y a Mario. A que nos acompañen con la última parte de una eventual posible rutina. Vamos a ver. Ahí están de nuevo. Millennium Show. Oye, eh gracias, chiquillo. Esto se lo dedico a mis dos hijos, mis tres hijos, dos que están en el sur y uno que está con mi esposa acá que me acompañaron esa cosa que la amo mucho y delante de todos estos corazones le digo a mi esposa Sí, también La amo, de verdad. Correcto, muy bien, ¿ah? Saludo también a mi señora, a mis hijos, a mis padres y a toda la gente, compadre, San Bernardo, Putàhue. Y a todos lados, compadre. Sí. ¿En serio? Historia de Chile. En serio, dime tú, ¿quién fue don Bernardo Higgin? Fue un gran sastre. Un gran Hombre, ¿a dónde sacaste eso? En la historia de Chile sale bien claro, Bernardo Higgin, desastre en Rancagua. No, Bernardo Gil estuvo en el desastre Rancagua. Ah, no era desastre. No era desastre, compadre. ¿Y a quién le pasé el género yo? ¿A quién le Andaban igual igual que Dime, ¿quién fue Don Cristóbal Colón? El que descubrió América. Muy bien. ¿Y eso que estuvo a Colón cuando puso un pie en tierra? Puso el otro, si no se da de hosico por él. Oye. Sí, pues, si imagináis. ¿Quién descubrió el queso? Cristóbal Colón. Cristóbal Historia de Chile, compadre. Vamos. Dime tú, yo soy una persona muy letrada, me gusta leer cualquier carta en tiempo libre. Me gusta de caleta. Dime tú, ¿quién fue don Bernardo Braganza Balmaseda Riquelme? ¿Te diste cuenta que está clarito? ¿Quién ignorancia más grande, Dios mío, Julio, por la cresta. Tú diciendo que yo muestre cultura y hablando semejante barbaridad de nuestro gran héroe nacional. ¿Cómo te lo ocurre decir, "Hay niños presenciando, el día de mañana ellos van a llegar al colegio y van a decir, "No, el chacón que estaba en la quinta, el tío Cosa ese." Preguntándome por, ¿cómo te lo ocurre, Julio? ¿O tú me quieres hablar de nuestro gran héroe nacional? Don Duro Prat, Chacón, que él, un día 21 de mayo de 1879, saltó al abordaje desde una frágil Esmeralda, hacia un acorazado llamado Huáscar, donde un proyectil peruano dio en su cuerpo y él cayó abatido en dicho barco. De él me hablas tú. Y para tu mayor información, Don Arturo Prat, cuando falleció un 21 de mayo de 1870 frente a las playas de Cabancha de Iquique. Recuerdo que su espada brilló y cayó en la cubierta del Huáscar y llegó el brillo hasta los ojos de Fondera, porque ahí todos pensaron que era el espada del agüillo de Jimán, pero Jimán dijo que no, porque la vela la tenía los Sunderland, pero cuando Jake Joe quiso apoderarse de esa espada, llegó Sailor Moon junto con Dragon Ball Z, porque Piccolo que andaba por el otro lado del barco quería sacar a Majin Boo, pero Majin Boo quería convertirlo en chocolate y comérselo. Gohan usó fusión tres para convertirte en el Super Saiyan. Cuando Tom y Jerry aparecieron por el otro lado del barco, justo con dos perros tontos, ah, que me tiene que cagar el cartón nervioso. Muchas gracias, muy honorable. Gracias. El humor popular, el humor de la calle, el humor de Millenium Show. Esta noche en la Linda Vergara. Con rutinas que marcan, que marcan toda la experiencia de tantos años en la calle. Su escenario: el Paseo Omar, la Plaza de Armas, pasando una manga para vivir. Esta noche viven del éxito y del reconocimiento de la Quinta Vergara. Así despedimos a Millenium Show. ¿Qué es eso? | [
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"text": "Llega el momento del humor y esta es una historia muy especial. Dos amigos, Julio y Mario —Julio y Turrón, como ustedes quieran—. Se conocieron hace 10 años a la fecha y comenzaron a hacer humor pintándose la cara, recorriendo circos y carpas c... |
114 | 57 | Arturo Ruiz-Tagle | 2,002 | 2002-02-21 | XLIII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2002 | https://www.youtube.com/watch?v=9MxLJTpC1fI | Tengo un sobrino, el Arturito. Pregunta de matemáticas: "No me pregunte de matemáticas". ¿Y por qué no le va a preguntar de matemáticas? "Es que no tengo el libro de matemáticas". ¿Tiene el libro de matemáticas? "Es que se se me suicidó el libro de matemáticas". ¿Cómo se le ha suicidado el libro de matemáticas? "Es que tenía muchos problemas". Oye. A ver, Arturito, le voy a hacer una pregunta fácil, así que quiero que me responda con rapidez. 3 + 2. 29. Usted me dijo: "Rapidez, no precisión". No se venga aquí con cosas... a ver, lo que va a hacer la pregunta de castellano. Di una palabra con la letra J. "Hoy". ¿Ah? La palabra hoy, señorita. La palabra hoy no tiene J. Es el día jueves, pues, señorita. Señorita, hay algo que no entiendo. La palabra hoy lleva H, ¿cierto? Sí. Y la palabra ayer no lleva, ¿cierto? Sí. ¿Cómo cambia de un día para otro, ah? A ver, Arturito. No me venga a molestar a mí. Mire que yo llevo muchos años con ustedes, yo no tengo la edad de ustedes. Yo soy una persona adulta. ¿Alguna vez fui niña? ¿Qué edad cree que tengo yo? ¿35? 34, 33... Mire, por la forma en que camina por la sala y por la forma en que se viste, 20 años. Por la forma en que se maquilla, por la forma en que se peina, 20 años. Por la forma en que nos expresa sus conocimientos con el tono dulce de su voz, 20 años. En total, como 60. A ver, Arturito. Le voy a hacer una pregunta de física. Tengo un tiesto con agua, le pongo una moneda, ¿qué crees que ocurre? Eh, yo creo que se hunde, señorita. Muy bien, se hunde. A ver, tomo un corcho, lo deposito en el agua, ¿qué crees que ocurre? Eh, yo creo que flota, señorita. Muy bien, flota. Saca un sobre de jugo. A ver, ¿qué pasa si echamos un polvito? Tendría que ser rápido, señorita, marado de la verdad. Mira. ¿Lo sabe usted, Arturito? Arturito estaba con el papá. El papá es un tipo bien progresista. Progresista, ¿sí, ah? Y estaba en una plaza. "Mira, papi, mira, mira. Un perro de dos...". No, Arturito. Son dos perritos. Bien, Progrel. "Están haciendo perritos". Ah, están haciendo perritos. A mí me gusta perrito, porque el perrito es rico, es rico el perrito. A mí me gusta... ...la perrita, porque la perrita, eh, bonita, la perrita chico, cachorro, perrita, yo soy cachorro de humano, a perrita peluchico, bonita, perrita. A perrita. Llega en la noche a Arturito, entra en la habitación de los papás y se encuentra con el papá encima de la mamá en una posición francamente amorosa. Él, medio avergonzado pero bien progre, le dice: "Estamos haciendo niñitos". "Ay, ¿por qué no se dan vuelta mejor y me hacen un perrito mejor?". Oye. No te subáis al auto. No, ¿por qué me dejáis los cambios pasados, me dejáis el acelerador pasado, me dejáis chicles debajo del auto? No te subáis al auto. No. Mi papá no me quieres. Mi papá me odia. ¿Para qué me tuvo sin mira, Dios? Sí, igual no más, igual no más voy a andar en auto, igual voy a jugar en auto. Y se sube los carros, chicas, y cachado que uno se cree que ya ando manejando con los chicos. Pu pu pu pu pu. Señor, ¿se me ve que estoy manejando? Apuesto que una mujer la que va manejando. Pero apuesto que le enseño a manejar a una mujer. Y en eso siempre la reja y entra el tío Lolo, porque todos tenemos un tío Lolo al cual nosotros admiramos. Me pillan, me van a acusar, me van a castigar, me tengo que esconder, me escondo, me escondo. Con la mala suerte que el tío entra al auto y lo echa a andar. El tío para en una esquina. Hola, ¿qué onda, Miguel? ¿Cómo estás? No hagáis preguntas tontas y súbete. Y se la llevó a un sitio baldío. Para los que no sepan lo que es un sitio baldío, es un sitio eriazo. Para allá para lo oscurito. ¿Hay cachao que nos dice, "Vamos al mirador" y uno nunca ve nada? ¿Hay cachao? Escucha: —No, Miguel. ¡Ay, que no! Ya, ya, te... Dime, ¿sí o no? —No. —¿Estás segura? —Sí. —Entonces, sí. —No. —¿Y por qué no? —Porque sí, entonces, sí. —No. —Ya, entonces, bájate. —Ay, Miguel. Estáis molestando. —Bájate. —Ay, Miguel, ¿cómo voy a dejar votar aquí? Estamos en un sitio baldío. —Bájate. —Ay, Miguel, tú estás loco. —Bájate. —Ay, pero Miguel... —Bájate. —Miguel, te desconozco. —Bájate. —Ay, tú siempre te ponías sin con comete. —Bájate. —Ay, pero Miguel... —Bájate. —Bájate, mira, ¡pum! ¿Qué pasó, mi tío? Yo cuando sea grande, voy a hacer lo mismo. No, cuando sea grande no. Mañana mismo no va. Y pártelo todavía, Arturito, en el triciclo. En su vida. Y llega a la plaza donde está Claudita, su amiga. Claudita. ¿Qué quieres? Súbete al auto. No, al principio quiero decir. ¿Ya dónde vamos? No hagas preguntas tonta, súbete nomás. Y la lleva a la casa abandonada. Soy Claudita. Dime, ¿sí o no? Ya andas con el otro ciclo y voy caminando nomás. ¿La niña de 5 años pueden quedar embarazadas? No. Ya ahora sigamos jugando. Gracias. Sí. ¿Y con quién hablo yo? Con mi papá. Por teléfono pasan hartas cosas que uno se pone medio bobo con él cuando está enamorado. Ah, hay cachao, ¿no? Ah, saliéndome como un poco la rutina. Hay cachao cuando no habla por teléfono así se queda en un silencio romántico. Escuchándole la respiración al otro. ¿Estáis tomando agua? Es que te escuché la respiración que tomaba el yagua. Yo te quiero 1000. Yo te quiero 1 000 230. Da un besito, ya. Con lengua. ¿Tú también sacaste la lengua? Ya hablemos en persona mejor, ya. Ya. Corta tú. No, tú. No, tú mejor. Ya cortemos los dos al mismo tiempo, ya. A las 1:00 a las 2:00 y a las 3:00 cortamos, ya. Ya. Un, dos, tres. Me cortaste, Miguel. La semana pasada, la semana pasada heredé los enamorados y andaban todos en pareja, menos yo. Porque estoy solo. Estoy más solo que los vampiros en paludía el amigo. Estoy más solo que zapato de techo. Salía al muelle Prat y andaban todos en pareja. Los niños en pareja, los abuelitos en pareja, las gaviotas en pareja. Hasta los carabineros andaban en pareja. Y me puse en el muelle a mirar el mar y de repente vi unos pulpitos. Y un pulpito le dice a la pulpita, "Oye, pulpita, ¿por qué no salimos a nadar juntos ahora que la noche está estrellada y tilida en azules los astros a lo lejos?" Ya pues, pulpito. Y se tomaron de la mano, se tomaron de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano. Y una vez Y una vez estuve enamorado. Fui feliz. Tuve una mujer con la cual teníamos los mismos gustos. Me dejó por lo mismo. Le gustaba a las mujeres. Oye, mi papá me dice, "Mira, Arturo, lo que tienes que hacer tú es buscarte una mujer con pechuguitas pequeñas." Porque la mujer con pechuquitas pequeñas es una mujer inteligente. Pero a ellos gustan tontas, tontas, tontas, no más. Hay gallos malos, ¿ah? Hay gallos que les falta el amor, hay gallos que son malos en la casa. Hay un malo que llega a la casa furioso, entra a la a la a la ...a la casa, se sientan en la mesa del comedor, se asoma la mujer por la puerta de la cocina. "¿Te sirvo?". "A veces". Ay. "Tú nunca me dices nada con amor, nunca me dices nada con amor, nunca me dices nada con amor". "¡Amorfá!". Mira. Llega el cabro chico. Llega el cabro chico. Llega el cabro chico. Dice: "Papi, ¿por qué te casaste con mi mamá?". "Por tu culpa". Malo. Ese mismo gallo llega curado a la casa. Llega curado... eh eh eh eh eh eh antes de ser la en la casa voy a hacer una pisadita. Una pisadita en el arbolito, una pisadita. Y detrás del árbol aparece un gato: "¡Miau!". "¿Y qué queréis, picosagros, huevón?". Buenas noches. Muchas gracias. El aplauso es para Arturo, Arturito, sus personajes, Arturo Ruiz Tangle, un actor que hace humor diferente y que nació en "Nace una estrella" y que esta noche se encontró con ustedes por un marco maravilloso de público. Por el cariño que le dieron, muchas gracias. Ha nacido un nuevo artista del humor, un nuevo comediante. Pero a lo mejor... ...queda algo más para despedirse esta noche. Arturo. "Esto es problema para mí, porque a mí me gusta actuar con las manos". A mí siempre... ¿sabéis que siempre me dicen: "¿Y por qué tú no trabajáis en teleserie?"? Es que a mí no me gusta la teleserie. Porque la teleserie tiene el típico síndrome de Clark Kent. ¿Hay cachado el síndrome de Clark Kent? Clark Kent se metió la lente y el huevón. Se saca la lente y es Superman. Se saca la lente y es huevón de nuevo. "¿Dónde estabas, Clark? Te perdiste toda la acción. Estuvo Superman aquí". Lo mismo pasa la teleserie. Llegó una mina, se puso una Luca Rubia y el marido no la reconoce. O sea, la Claudia de Girólamo se ponía un bigote y era doctor. Y nadie decía: "Uy", nadie sospechaba y me encima el doctor era tuberculoso. Y nadie sospechaba, nadie me decía: "Oye, medio amariconado el doctor". No, pasaba piola. No, no, no, ya vamos a bajar el diccionario. Ahora la palabra huevón está en el diccionario. Está en la enciclopedia. Eso es un aporte a la cultura latinoamericana y universal. Es una palabra chilena. Made in Chile. Un producto del cual tendríamos que estar orgullosos. Oye. ¡Ay, qué! Gracias. Es pesado. Oye, dice una pareja, "La mina estupenda". El tipo ahí va. Va pasando, le toma la mano tímidamente. Van pasando por una construcción. Y vos cacháis cómo son las de la construcción: "¡A la tuya! ¡Dale un besito en la oreja! ¡Ese huevito quiere sal! ¡Ese conejo quiere su zanahoria!". ¡Ah! Pues ya lo han, Arturo Ristalegre. "¡Ya lo un motel!". El... ...tipo, tímidamente, la va a dejar a la casa. Después de horas y horas de caminar y caminar y solo caminar. "Chao, mi amor". "Chao, huevón sordo". Uno no sabe si es sordo o la otra cosa. No, entonces yo tengo un amigo sordo. Sordo. "¿Cómo estáis, compadre?". "Estoy bien, superbien. ¿Sabes qué? Me compré un aparatito para el oído y ahora escucho superbien, escucho superbien, superbien". "Qué bueno, compadre, ¿cuánto te costó?". "Las 10:30, compadre". Oye, este... ¿Qué? ¿Ustedes conocen las vizcachitas? Las vizcachitas de un roedor parecido a un conejo, pero tiene una colita atrás. Y hay una vizcachita en el medio del camino. Ah, comida, ah, bichos, ah, tierra, rico, rico, rico, rico. Ay, sed, sed, tengo sed, quiero agua, agua. Agua, sed, sed, agua, agua. Y ve que al otro lado del camino había una la laguna. Si camino no hablar, nadie de venir. Ay, caliente, ay, cemento, ay, caliente, ay, caliente, cemento, ay, ay. Y al otro lado venía un motociclista a toda velocidad. Cacha la viscachita. Oh, una viscachita, un rival en pleno abstención. Oh. Oh, oh. Se baja el motociclista, saca el casco y ve el camino y dice cacha, o sea, cacha dice cacha doble. Oh, discochito. ¿Qué he hecho? Estoy destruyendo el ecosistema. Oh. La mete el Morral de su Harley Davidson. Y se va a Santiago. En Santiago le compra una jaula de esta jaula de ardilla hámster. Le pone un algodoncito, comidita, agüita, y cachita. Ah, y cachita. Y la cachita. Oh, y cachido. Sal de aquí. Oh, se va. Y la dischichita. Y la gente despierta a la dischichita. Cacha que está en una jaula y dice, "Maté al motociclista." Muchas gracias. Buenas noches. Felicidades, Arturo Ruiz Sagle, un comediante del humor que ha nacido en Viña del Mar. En esta larga noche que Muchas continúa gracias. inmediatamente | [
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115 | 17 | Gloria Benavides | 2,002 | 2002-02-24 | XLIII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2002 | https://www.youtube.com/watch?v=e551t9_I4Wg | Mañana también te quiero contar: para estar con nosotros, va a estar con nosotros Cecilia Echenique. La verdad, amigos, que en el día de mañana nos vamos a sorprender con la vuelta de Miriam Hernández. Y vamos a descubrir también a Raúl. ¡Por favor! ¡Por favor! Todo esto con la compañía de una gran amiga que vuelve al escenario de La Quinta Vergara. Mañana nos acompaña Cecilia Bolocco. Pero por favor. Yo soy la animadora sorpresa que les faltaba al festival. Yo soy la animadora más taquilla. y más virtual, que les faltaba al festival. Yo soy la animadora más pulenta y más artesanal que les faltaba al festival. Yo soy la animadora más chuchuca, más tapiña y más bacán que les faltaba al festival. Oiga, cuadritos, ¿qué hace acá usted? Anthony, Anthony. Cuatro Yo estoy animando esta noche con Natalia Oreyro. Oiga, le decía que yo estoy con Natalia Oreyro y no puede usted estar acá. No, Anthony, no, te pasaste. Qué linda dejaste nuestra casa, Anthony. Está bonita, preciosa. Eh, lo único sí que te faltó un detalle. ¿Qué? Que a los baños no le pusiste puerta. No, si son los palcos de honor, eso ¿cómo van a ser los baños? Oh, I'm sorry. I'm sorry, Anthony. I'm sorry. Por favor. ¿Quiere luz? Bueno. Le digo que no puede estar acá. Bien. Bien, ahí los veo a todos. Anda, Anthony, yo tengo que estar aquí animar contigo el Festival de Viñas. ¿Usted no tiene por qué estar acá? Ya se lo dije. Pero, Anthony... La verdad que me desconcierta; realmente me deja como, como, como... no sé. Ya sé, Anthony, ven para acá. ¿Qué? Estemos más cerca de este público maravilloso. Ahí sí. Anthony, ¿sabes lo que pasa? Que yo llegué aquí porque quería estar con este público maravilloso. Anthony, ¿qué es lo que le pasa, chiquillo? La luz. Bien. Que se apague todo entonces. Sí. Bueno. Muy bien. La verdad es que le quiero decir que estoy absolutamente desconcertado. El festival tiene, tiene una organización y... y... y... y... y... yo necesito, Anthony, que algo está pasando que tenemos que solucionar, Anthony. ¿Qué pasó? La verdad que tenemos... ¡El beso! ¿Otra vez? ¿Qué pasó? ¿Quieren otro beso? No, quieren un beso que está alumbrando allá. Pero un beso de verdad. Quiero un beso de verdad, Anthony, lo siento. ¡Y todo por el mismo precio! ¡El beso! ¡El beso! De verdad, de verdad, de verdad. No, sí, desconcertado absolutamente porque la verdad no sabía qué, qué, qué... Quedaste como trasero en el agua. ¿Qué es eso? Como trasero en el agua. Por favor, Patricio. O sea que quedaste anonadado. Por favor, yo lo único que le pido: el festival tiene una organización y usted me ha sacado del marco. Usted sabe que yo soy muy, muy... Supositorio. No, digo, ¿qué dijo? Supositorio. O sea, muy reticuloso. Anthony, querido, lo que pasa que este público quería que yo estuviera con ellos. ¿Tú no estás contento de verme, Anthony? Estoy muy contento, pero usted no tiene por qué estar acá, se anima a Natalia O'Reilley, ya se lo he dicho. Así, ¿puedo estar aquí? Escucha la voz del pueblo, Anthony. ¿Quién es? ¿Te escucho? ¿Tú quieres estar aquí? O es que no estás contento de verme, Anthony. Estoy muy contento, muy contento de verlo. Sí, ¿de verdad? Sí. Porque yo tengo los mismos atributos que tienen todas las animadoras e inclusive me confunden con la Paty Manterola. ¿Y por qué? ¿Por la Paty? Porque Manterola me cortan igual. Somos iguales en todo, Anthony. Igual a la panterola. Yo le pongo el hombro al trabajo. ¿Y la panterola? A pechuga. Anthony, parece que tú ya no me quieres. No, si la quiero. Y yo que he recortado tus manos. Tu cuerpo fornido. Tu carita, tu naricita, tu, tu, tu, tu, tu, tus ojitos, tu pelo. Anthony, ¿con quién te lavaste el pelo, con helado de piña? Por favor, cuatrito, por favor, le pido un favor, no me moleste y déjeme continuar con el espectáculo, ¿ah? Pero antes yo yo no te estoy molestando, Anthony. Te lo digo de amor, de puro amor que te tengo. No, no le creo, yo te amo. No, eso es mentira, mentira. Usted siempre me lo dice a mí, se queda con Don Francisco en Miami. Pero Anthony entiéndeme una cosa, tú eres mi amor verdadero. Claro, ¿y don Francisco? Es mi amor financiero. Claro, le pagan dólares. Así, así el pillotón que se lleva, así de grande. Sí, un sueltazo. Sueldito, sueldito y la boca te queda donde mismo. Que tú no sabes que don Francisco tiene fama de apretado. Dice que es más apretado que un abrazo curado. Dicen que es sacarle un billete de 10 es Lucas, a Don Francisco. Es más difícil que lográs que el negro Piñera pasee la guagua y le saque los platos. Superdifícil. Es más, te digo una cosa, Anthony. Don Francisco es tan apretado que tiene un juicio en el juzgado. Lo demandó un billete de 5 lucas. ¿Cómo lo va a demandar un billete de 5000 pesos? Claro, porque tenía la Gabriela Mistral con arresto domiciliario. Por favor, Anthony. Anthony, ay, se me había olvidado. Gracias, gracias, muchas, muchas, gracias, muchas, muchas. Muchas, muchas. Gracias. ¿De qué? ¿Ah? ¿De qué? Porque me mandaste ese lindo regalo al camarín, una botella de vino. Gracias. Perdone, mi cuatrito, tengo que ser honesto. Yo no le he mandado ninguna botella de vino, debe haber sido Don Francisco. Tiene razón, tiene que haber sido Don Francisco porque el vino era bien cabezón. No, no, él no está mirando vía satélite en este minuto. Estamos superbien, jefe. Usted no es cabezón. No, no, lo que pasa que tiene grandes las ideas y eso le abulta. No, lo que pasa que no, es que dicen esas cosas de Francisco, entonces el peluquero de él, dice que Francisco es cabezón y que él no tiene caspa, tiene cabritas. Pero ahora se queda conmigo y luego se va con él. Sí, es cierto. Estoy contigo y me voy con él. Pero esta noche, Anthony, quiero decirte algo que aprovechas ahora o callas para siempre. Bésame la boca con tu lágrima de risa. Bésame la luna y tapa el sol con el pulgar. Bésame despacio entre mi cuerpo y tu silueta. Alma más profundo, bésame con tu humedad. Por favor, córtela. Cuatrito, cuatrito, no me siga mintiendo, no me siga engañando, basta. Está bien. Acepto que te he engañado. Acepto que te he engañado, pero pero me acuerdo de ti y otra vez pierdo la calma, pero me acuerdo de ti Pero me acuerdo de ti. Y otra vez pierdo la calma. Pero me acuerdo de ti. Basta. Basta. Basta. Lo nuestro siempre ha sido una mentira, una cruel mentira. Es cierto. Te he mentido, pero me acuerdo de ti. Basta. Por favor, cuadrito, delante toda la Quinta Vergara. me conoce. Pero me acuerdo de ti. Yo otra vez pierdo la calma. Pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma. Cuadrito. Cuadrito, estoy tremendamente solucionado. Que lo sepa la quinta Vergara, se lo digo cara a cara. Desde el día que la conocí, siempre fui fiel a su amor y no tuve ojos para ninguna otra mujer. Cara dura, cara dura, en la buena, en la mala, y en la dura. Tu vida es en caja, porque tú eres un cara dura, cara dura, cara dura. Okay, usted gana. Usted ganó. Usted se queda en el escenario. Usted anima, pero sola. Chao. ¡Tómate un asmonil! Oiga, increíble, por donde paso, mire, pero por favor, maestro, mire. Los que están abajo, cachetenses. Tengo más cuerpo que el diario del día domingo. ¡Ah! Oiga, es cierto, fíjese que donde paso dejo la mortandad de hombres. Ahora entiendo por qué me dicen mina. No es porque sea buena, sino que soy mortal. ¡Ah! Es cierto, pasé por una comisaría, quedaron todos Pasé por una marisquería, quedaron todos locos. Pasé por la compañía de teléfono, quedaron todos marcando ocupados. Pasé por el aeropuerto, quedaron todos volados. Pasé por la escuela de investigaciones y quedaron todos hechos tiras por mí. Y hoy día Yo hoy día pasé por el zoológico y todavía no me puedo despintar de los gorilas. No, ahí vienen. No, por favor. Eso. No. Oye, no. Comito, no. Lo siento mucho, tú gorila que vienes loco por mí. No. No. Soy una rumbera, rumbera salvaje. Salgo a mi madre como los primates, soy una ruvera, voy volando el aire, y si me dan vuelta, mañana que me cale, soy una ruvera, ruvera, ruvera, ruvera, vamos a bailar, manos hacia arriba, manos hacia abajo, como los colibríes, todos caminamos manos hacia arriba Cuando nos llamamos, como los gorilas. Todos caminamos. ¡Traiganme los pequeños! Gorilas, ¡agúrate! ¡Eso! Todos. ¡Corre! Soy una rumbera, rumbera salvaje, bailo mi manera. Como los primares. Soy una ruvera, ruvera, ruvera, ruvera, como los caminos, manos hacia arriba, manos hacia abajo, como los caminos. Todos caminamos, manos hacia arriba, manos hacia abajo, como los caminos. Todos caminamos. Todo el mundo batiendo palmas. Todo el mundo batiendo palmas. Todo el mundo batiendo palmas. Todo el mundo batiendo palmas. Todo el mundo batiendo palmas. Todo el mundo batiendo palmas. Todo el mundo batiendo palmas. Todo el mundo batiendo palmas. Todo el mundo batiendo palmas. Las manos hacia abajo, como los corilas. Todo el mundo batiendo palmas. Las manos hacia arriba, como los corilas. Tú Uh, uh, uh, uh. Todos caminamos. Todos caminamos. Todos caminamos. Todos caminamos. Todos caminamos. Las manos hacia arriba, los manos hacia abajo, como los corinos, todos caminando. ¡Eso! ¡Eso es un aplauso! Qué lindo se escucha eso. Qué lindo se escucha. Porque yo estaba muy nerviosa. Ahora estoy más tranquila. Estaba supernerviosa. Antes de salir estaba más nerviosa que el presidente el Colo Colo. Pobre Colo Colo, está pasando por un mal momento, sí. Hay que apoyarlo. Sí, ¿cómo sería que el otro día, pobrecito, en el último partido el árbitro tiró la moneda para arriba y se la chorearron? Dicen que la única forma de ver los partidos Colo Colo es verlo por las pantallas del Dicom. Pero hay que apoyar al Colo Colo, yo estaba supernerviosa. Estaba saltona. Supernerviosa, ¿cierto, maestro? Mi maestro sabe de bra, cosa más linda del mundo. Tan lindo, tan amoroso y tan chiquitito él. Precioso. Él es tan chiquitito que cuando nació la enfermera, cuando lo vio en la cuna, pensó que le habían pegado un chicle. Pero se veía precioso, como chiclecito. Dice que cuando el maestro sabe las afeites tiene que bajarse los calcetines. Dice el maestro Saavedra, que a usted lo maquilla un pedicuro. Sí, no, un gran aplauso para este gran amigo y gran director de orquesta. Grande, maestro, grande. Y no lo digo yo, lo dicen todos los artistas internacionales que se han parado aquí. Grande el maestro José Saavedra y tenemos algo en común con el maestro, porque a los dos nos encanta la música. Y a mí me encanta la música brasileña, pues es la que está de onda. ¿Y por qué? Porque tuve un pololo brasilero, el Bruno, que trabaja en un grupo de baile brasilero, un grupo que se llama H tiempo que no te veía. Y él me enseñó varias palabras en portugués. Por ejemplo, me aprendió, yo aprendí con él a decir, ¿cómo se dice 'yo hablé mal de una persona'? ¿Saben cómo se dice en portugués? Se dice Pelé. ¿Saben cómo se dice en portugués 'charla religiosa'? Eucaristía. ¿Saben cómo se dice en portugués 'cantante español'? Vocé. Son estas cosas que son un preámbulo para decirles que en este escenario hoy día se viste de gala para recibir a muchos jóvenes de todos los cerros de Valparaíso. Ellos han venido a traernos la batucada Óscar Tombeiros de Valparaíso. Y tenla Cuatro Dientes en el boque, si buena parte de mi para meter boque. No hay nadie en el mundo que a mí se me pueda comparar. Soy la reina del carrete, soy la... La la la la la. Yo romperé tus fotos, yo quemaré tus cartas para... Yo no puedo ser tu amor. Yo quiero ser tu amor. Yo quiero ser tu amor. Fuerte que haberte conocido, por llamarte gracias en calle. No puedo escalarlo tan de solo, voy a contar tus lunas. Contigo celebro en tu trono la alegría singular. Pero no me lo den, pero no me lo den; dame fuerza y a tus pies. Contigo mi vida, quiero vivir la vida lo que me queda de vida. Quiero vivir contigo, quiero vivir la vida lo que me llena de vida, quiero vivir contigo. ¡Cuatro! ¡Cuatro! ¡Cuatro! ¡Cuatro! Adiós, amigos. Esos son los amigos de Valparaíso y sus cerros que dijeron presente con niños, con niños muy pequeños que vibraban con el hecho de estar acá. Yo estoy pasando un momento maravilloso, que lo estoy disfrutando. Ah, me dijeron que leyeran las pancartas, sí. Allá las pancartas, a ver Estamos contigo, Loncoche. Bien, Loncoche. Allá ven mañana Puerto Natales. Allá No, allá no alcanza, a ver porque está medio nublado, está borroso. Niebla, saludos a Niebla. Qué buena esa pancarta y dice, "¿Cuál es la comuna que tira para arriba? Escalera. Bien. Cauquenes Cauquenes está allá. Yo tenía un tío mío que vivía en Cauquenes. Era superbueno para tomar. ¿Sabe que cuando se murió él pidió que lo cremaran? Lo cremaron y estuvo ardiendo como tres días. Mi vida no ha sido fácil. Gracias por todas las pancartas. No ha sido fácil porque ¡Bien! Chi chi chi le le le viva Chile. Soy chilena. Y como tal nos nació difícil porque yo no nací tan bella como soy ahora. Cuando nací era flaca, era muy flaca, tenía menos carne que un tobillo de canario. Superflaca. Era, además, no muy bonita. Cuando nací el doctor le dijo a mi mamá, "Señora, que la pequeña nunca abra los brazos porque la pueden hundir por un matapiojo. "Señora.", le dijo a mi mamá. Que su hija nunca se ponga un vestido verde. La pueden confundir por una arveja y la pueden partir por el medio. Y después para colmo, cuando terminé cuarto medio, fui con todo mi curso a una fiesta en un parque de diversiones. Entramos con todo el curso a la mansión siniestra y yo salí con contrato de trabajo Pero eso es lindo porque uno se va esforzando y han pasado 25 años desde que yo nací aquí en este escenario como cuatro dientes. 25 años de vida de la cuatro. Y he hecho muchas cosas con ustedes. He reído, he cantado, he llorado, pero hay dos cosas cosas que no he podido hacer. Hay dos cosas que yo no he podido hacer y que hoy día quiero contárselas, maestro. Si me pudieran ver allá donde nací, en el barrio El Tajo que me vio crecer... se reiría sin poderlo creer que esta muñeca pasó de niña a mujer. Si pudiera pedir un momento especial, yo elegiría el poder bailar; por eso quiero aquí llamar a mi bailarín y mi sueño... ¡1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15! Si yo te pudiera ver... Y yo esta noche para hacer realidad mi sueño, las más bellas Rochet junto a Chile para el mundo, Cristiane Valbelli, Chile para el universo, Claudia Gámez, en esta hermosa noche, un sueño para mí. 3 3 5 1 0 0 0 0 0 Bailar es que a mí para eso no nací. Pastelero a tus pasteles yo aprendí y cada uno debe ser lo que es. Nací payaso y así moriré, pero un solo favor les quisiera pedir. Un hermoso sueño me heredó infantil. Ser blanca nieve una vez si me lo permiten y mi sueño realizar. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 62 67 Si pudiera decir lo que sintiendo estoy... En este escenario en el 2002, una emoción invade mi corazón y sus aplausos llevan por donde yo voy. Tal vez en Panamá, Maybelline, Guayaquil. Soy la Cuatro Dientes que nació aquí de los doce a un millón. Yo creí que yo me que grande... Gracias, por todos ustedes. Gracias, Tacaluga Junior, con tus hijos, los nietos de Tony Caluga. que estuvieron con el anito. Gracias a todos por este cariño, maestro. Perdón, maestro. Quisiera pedirle un favor. Hoy es un día muy especial para mí. Esta es mi verdadera cara. Así soy yo. Me llamo Gloria. Para los que no me conocen, sobre todo los niños que no me ubican. Me llamo Gloria Benavides. Y hace 25 años, hace 25 años atrás, aquí nació un personaje que se llamó la Cuatro Dientes. Quiero, después de pensarlo mucho, tomé una determinación bien drástica. Este es mi último festival. Le vengo a decir adiós a la Quinta Vergara. La Cuatrito está bien, ya cumplió 25 años, ya no va a estar más en este escenario, pero sí quiero darle las gracias por todo eso que me dieron durante 25 años. Gracias, adiós, Quinta Vergara. Mañana comienza el resto de mi vida. Quizás algún día volvamos a encontrarnos. En algún escenario tal vez o en una pantalla veral. Al payaso, cantante, amiga y, y mamá, mujer. Adiós, no quiero decir sino hasta siempre. También hoy comienza el resto de nuestras vidas. Lo importante es que al final nos una una gran amistad y que en un escenario mi vida se quedará. Ya comienza el resto de mi vida. Quizás algún día volvamos a encontrarnos. Lo importante es que al final nos una una gran amistad. Porque en un escenario mi vida, en un escenario mi vida, un escenario... vida se quedará. Adiós, Quinta de Gala. Tu vida ha sido el escenario y esta noche se despide de Villa del Mar las cuatro mentiras. Como dijo Gloria, hace 25 años nació junto a ustedes este personaje, el personaje que venía de la... La verdad que es llegar al cariño de la gente. Va creciendo con el tiempo y en siete oportunidades ha estado en la Quinta Vergara. En este escenario queda todo una historia. Un cuarto de siglo de las cuatro dientes. Pero quizás la Cuatro no vuelva. Pero quien siempre estará cerca de nosotros será nuestra querida Gloria Benavides. Gloria, por favor. Me sorprendió. Ni siquiera yo sabía que estaba pensando en despedir a la Cuatro de este escenario. Y con la Cuatro también se va un poco el ánimo. El símbolo de Viña del Mar para los artistas del show es la llama ardiente que nace en las galerías, que crece y se multiplica en la platea y que llega al palco. Por eso esta noche hay Antorcha para Gloria Benavides, las Cuatro Dientes. Gracias. Muchas gracias. Gracias, gracias a Jorge Medero. Se nos va la Cuatro, se nos va. ¡Adiós! Pero a lo mejor queda alguna copucha. Dorita. Vamos a ver, a lo mejor... a lo mejor todos recuperarán por un instante a la Cuatro, aunque sea lo último esta noche. A lo mejor que ustedes la miren. Ella regresa a este escenario a través de las pantallas de Canal 13. Televisa sigue en todo el país. Con una Quinta Vergara repleta de gente y entusiasmo en la noche final del folclore latinoamericano. A través de internet, www.canal13.cl, en el mundo entero esta imagen. Y todos esperamos el retorno. El retorno de la Cuatro. El retorno de la Cuatro. Ahí está en Piña del Mar. La verdad que yo he asumido un compromiso. Un compromiso con la Municipalidad de Viña del Mar, con la Comisión Organizadora. Yo estoy atado de manos, sinceramente. Parte del juego y parte de las reglas de estar en este escenario es asumir cada cual su responsabilidad. La ruego que entiendan cuál es mi responsabilidad. Yo no estoy autorizado para entregar ningún otro símbolo que no sea la Antorcha de Plata. Pero la autoridad tiene siempre la palabra. Gloria Benavides, un orgullo para todos los chilenos. La Cuatro Dientes hace 25 años. Un gran aplauso para ella. No solo merece extremo sino que el galardón que la ganó de todo el mundo. Se lo damos con todo el público que lo dice. Por lo tanto, esta noche hay Gaviota para la 4 Liempes. Otro trofeo más. Será lo último, el último recuerdo, la última Gaviota de su carrera profesional que va a brillar en este escenario. Un momento emotivo, un momento para celebrar toda una historia artística de este intérprete que comenzó cantando... la gotita hace ya largos años. Y que un día decidió, a pesar de su timidez, convertirse en humorista, en comediante, en actriz. Señoras y señores, no sé si si estás en condiciones de ¿Sabes, Anthony? Aquí está pequeña. A lo mejor es la futura cuatrito que van a tener en la quinta Vergara. Porque la cuatrito viejita se va a la casa. ¿Ah? va a ir a la casa a descansar y solamente va a poder viajar, ya no va a poder venir al festival. Pero no llores porque tú vas a ser la futura cuatrito de esta quinta Vergara, ¿verdad? Un aplauso para las pequeñas. Muy bien, pero nos queremos despedir alegremente porque la emoción del espectáculo es la alegría. La alegría de una copucha que seguramente ya reventó. Lo que pasa que, maestro, no puedo irme decir adiós a la Quinta Vergara. Sin esta... No si la Cuatro no va a morir, la Cuatro se va a internacionalizar, está ya con Don Francisco, pero está bien para que nunca más nadie diga: "Otra vez la Cuatro", ya no... No, ya no, ya no, de verdad, ya nunca más, nunca más, solamente recuerdo el cariño de ustedes, esos aplausos y vamos a ver cómo está ese ánimo para hacer la última copucha de la vida. ¡Vamos! ¡Vamos! Eres parte de ella. Sí, tú eres gran responsable de mi vida. Vamos, de todos los éxitos y de Viña, junto a Jorge Pedreros. ¡Saludo, Jorge! ¡Mejórate! No me puedes dejar sola otra vez a Campiña. Aprovecho de saludar a la gente que me ha apoyado tanto y a mi familia que están todos allá, a mis nietos, a mis hijos, a todo el mundo, a mi esposo. ¡Vamos! La nueva Quinta Vergara quedó espectacular. La este no pies bella. Y se ve fenomenal. Solo hay una cosa rara. Tiene un ojo por detrás. ¡Vamos! La como un niño. ¡Vamos! ¡Oh! Le faltó poroto al pom. Uno, tres. ¡Oh! Con más fuerza. ¡Oh! Fernando. Fuerte. Uno, tres. ¡Oh! Tan malo el reflejo hasta ahora. ¡Oh! Dice. La Patricia Mandeola rey para de este festival. Es cantante y jurado, también vino a animar. ¿Cómo lo ha hecho? ¡Todo bien! Saca pecho al caminar. ¡Vamos! Qué seria, Macarena. No sé. Este puente transparente y se ve todo de allá. La Natalia Oreiro anoche se paró justito acá; a los músicos la boca, no se le puede cerrar. ¡Vamos! Vamos a buscar, a buscar, a buscar, va a ser cierto. A buscar, a buscar, a buscar, ya sí fue. A buscar, a buscar, a buscar, a buscar, va a ser cierto. A buscar, a buscar, a buscar, a buscar, reventó. ¡Ahí arriba! ¡Ah! ¡Ah! ¡Allá! ¡Ah! ¡Allá! ¡Ah! En este cuarto de siglo, 25 cumple hoy nuestra amiga la Cuadrita, a la Quinta dice adiós y con emoción les digo la concha terminó, adiós. Seoras y señores querida Gloria Benavides. Y nosotros nos separamos un instante para volver con algo más del show internacional en esta quinta noche de festival. Sí. | [
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117 | 59 | Vanessa Miller | 2,003 | 2003-02-21 | XLIV | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2003 | https://www.youtube.com/watch?v=UlZHcETbpKs | Hasta este momento en Viña del Mar, en nuestra tercera noche de festival, hemos entregado seis antorchas, el premio del público de la Quinta Vergara. El miércoles Maná se llevó antorcha, antorcha de plata. El juez Diego Torres, antorcha de plata. Antonio, renuncio. A todo que hace de dos bárbaras. Bárbara. Renuncio. Ya no me banco más que por esta concha. Acústica, vos te has olvidado de mí. Bárbara, monstruo, sos brutal. De todos los públicos me quedo con vos que es el que la tiene más grande. Bárbara, no se da cuenta que estoy trabajando, que estoy animando el festival de Viña del Mar. Ah, gracias por aclarármelo, porque la verdad es que te vi parado allí, pensé que estabas esperando la micro. Chicos, no quieren una nana cesante que usa colaless dorado y sirve tan bien por atrás como por delante. Bárbara, por favor, ¿ah? Por favor, no. Chicos, yo sirvo bien por los dos lados, pero no, por favor, porque me gusta, porque me sale bien. Además, soy re bilingüe, chico, sé hablar chileno y argentino, mi lengua vale en doble. Usted no tiene idea de hablar en chileno. No me güey, tú crees que yo no sé hablar en chileno, huevón. O sea, perdón. Bárbara. Me gusta el chorito, sé abrirlo y como picoroco. Bárbara, ¿cómo se atreve, por favor? ¿Cómo me atrevo, Antonio? Me atrevo a Sí, me atrevo así, me atrevo así, me atrevo así y para, esta es la última. Anoche me atreví así. Bárbara. Decime que esa no es tipo la foto que le sacaron a la boloco en el escenario. Ya sé, ya sé, Antonio, que nada, ninguna de esas poses significan nada para vos, ni este cuerpo quinta Vergara lleno de protuberancias. Eso no le interesa a nadie. Men, sí. Decile a la quinta Vergara que soy la única mujer que logró que tus huevos estén a punto. Por favor, me refería a los huevos a la copa. Ah, ¿y yo de qué huevos estoy hablando? A ver, vos te pensás que los todas esas que que Por nos favor, me Bárbara, no aclare que oscurece, ah. Ah, okay. A propósito de oscuridad Chicos, paren poco. ¿Sabían que Antonio es un hombre muy premiado? Okay. ¿No quiere que le muestre los premios? No, tampoco el lápiz. Okay, no quieren ver los premios. 1977... Antonio, no te pongas nervioso, Antonio, son gajes del oficio. 1977. Antonio, ¿quieren ver los premios o no? Levanten la mano los chips. Se les... Antonio se gana el chorito de oro. ¡Por favor! ¡Por favor! Este premio se lo otorgó la Asociación de Comedores de Choritos de Chile por su récord. Por favor, guarda el chorito, ¿ah? ¿Cuál chorito querés que él guarde? ¿Premio, pues? Yo guardo el chorito si vos te comés el chorito premiado. Por favor. Pará. 1980: Antonio se gana el paquete de oro. A ver, pará, pará, vamos a opinar. Vamos a opinar. ¿Quieren opinar o no? No. Tampoco quieren ver el premio de oro. Okay. No quieren. Yo quería hacerlo con todos ustedes, pero a la fuerza nunca me gustó. Así es que por lo menos quieren que haga mi show. La voy a presentar en Viña del Mar. Chicos, quiero presentar a mi valet, que son los ganadores de los reality show de todas partes del mundo. ¿Y estos tipos de dónde los sacó? Ya te dije. Por ejemplo, porque creo que ahora van a entender un poco el concepto de lo que se quería mostrar la noche de hoy. Preséntame directamente. Muy bien, señoras y señores, en Viña del Mar canta y baila para ustedes Pero pero pero pero un minuto, ya me olvidé tan tarde. Ah, falta el repertorio. Esto no era todo. Con su colalés dorado para su público encantado esta noche Bárbara Pelorfi y los bárbaros del planeta. Ha subido la vibración. ¡Ha! Sí. ¡Uira! Ha bailado la alegría. Siga todos el compás, que se mece la energía; es la hora de vibrar con la luz de la alegría y tu cuerpo en tu conexión. Que te sepa en todo el mundo el poder de esta canción. Y hace como llega a tu cuerpo la emoción. Tu cuerpo se hace ritmo a subir la vibración. Que suba, que suba la vibración. La paz es nuestro derecho, también nuestra vocación. Que suba, que suba la vibración para que la paz resida. Vamos la vibración. El mundo se siente amenazado y sabemos que la guerra no es la solución, sino el peor de los problemas. Quería cantar con ustedes esto: «Solo le pido a Dios». Solo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente. Que la guerra no me sea indiferente. Es un monstruo grande y pisa fuerte. Es un monstruo grande y pisa fuerte toda la pobre inocencia de la gente. Toda la pobre inocencia de la gente. Ni por todo esto me hubiese perdido estar con ustedes esta noche. Gracias por esta oportunidad maravillosa. Gracias, madre. Y que suba. Que suba la libertad. La paz es nuestro derecho. El aplauso para Vanessa Miller, la nana argentina, Bárbara Pelorri, que esta noche tuvo en Viña del Mar. Entrégale la medalla, por favor. | [
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118 | 60 | Natalia Cuevas | 2,003 | 2003-02-22 | XLIV | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2003 | https://www.youtube.com/watch?v=9sm7HI5wyaU | Muy bien, volvemos al show internacional y vamos a saludar a una gran amiga nuestra, una artista de excepción, una mujer de mil voces que comenzó haciendo coros en diferentes programas de televisión, después derivó al grupo ContraTiempo y comenzó con esto de las imitaciones y también con sus personajes. Se ha dado el gusto de cantar a dúo con Placido Domingo. Se sentó Se sentó en la falda de Julio Iglesias. Y esta noche nos trae su propio espectáculo. Saludamos a Natalia Cueva. Bravo. Rico el su su li, aquel le gusta el su su li. A mí le gusta el su su li, con su li bien. Con las manos saludan y compras con su li. Con su li bien. Con su li bien. Pero perdiste. Marjory. Marjory. Marjory. Gallero, Gallero, Marjorie, Marjorie, Marjorie, ¿qué hace ahí abajo? Lo que usted no me deja hacer ahí arriba, pues, don Antonio. Venga, a ver. Ganarme el pan de cada día, ¿me entiendes? Mire, yo he presentado el show de Natalia Cuevas. Lo que pasa es que la señora Natalia me dio 10 minutos de su show. Mire, me va a perdonar. Me va a perdonar, Marjorie, yo la quiero mucho, pero la verdad que yo tengo que presentar el show de Natalia Cuevas porque soy solo el animador del festival, no me puedo salir de ahí. ¿Lo puedo tutear, don Antonio? Sí, me puede tutear. ¿Vos creís que yo vengo viajando en un justo pirata. Con todo el calor de la tarde parad con las cajas de Koshuflin llena, un gallo que me está por allá. Más encima después llegué a la tienda Vergara y estuve esperando 5 horas plateada con chanarreja con todos los carros en la galería. 5 horas esperando, 5 horas para que abrieran la puerta para llegar para acá a empujó. pone para que vos me digáis que no. ¿A dónde la viste, el loco rapa, loco, rapa, loco? Marioli, yo soy solo el animador del festival, tengo que seguir una una una línea. ¿Sí? O sea, que usted tiene que tomarle el parecer a alguien. ¿Ah? Sí, claro. Yo tengo que preguntarle a la autoridad. Voy a decirte una pura cosa, te lo voy a decírtelo al tiro, no te lo voy a mandar a decírtelo con nadie. Ya. Lleváis 29 años apitutados en el festival. Primero. En todo caso estáis bastante bueno. Lo único no más que se te quedó el puto en el mega, pero no importa, ya lo sé. Ya. Segundo, segundo, has pasado como 70 alcaldes y vos todavía seguís aquí. Y me decía Es que tenéis que tomarle el parecer a alguien. Antonio, perdóname, pero hazte valer. Oye, perdóname, pero qué pequeño es tu mundo, Antonio. Marioni, bueno, aparte del cuchufli, ¿qué podría hacer usted esta noche? Bueno, aparte de sacarle al cuchufli que lo hago muy bien. Eh, yo quiero mochar Ya, coge la labo. Tienen más de plástico como la otra. No, es la cabina. Esto es verdadero. Todo lo que tengo es verdadero. Bueno, la cuestión estoy un poquito ronca, pero no importa porque uno se tiene que sacar y la vender la cuestión igual a la calle porque aunque esté enferma uno tiene que ganarse el pan de cada día, po. Lo que yo quiero hacer ahora es demostrarle a usted y a todo el público un número plástico más bien artístico y demostrar que lo el pascuense también puede ser tan popular como la che. O sea, el sau sau puede ser tan popular como la che. Claro. ¿Y quiere que se lo demuestre? Por supuesto que no va a querer, por supuesto que sí, no siento nada. Okay. Entonces, ahora me tiene que presentarme como yo lo merezco, como un rostro de la televisión. Ah, o sea, además quiere que la presente. Sí, pues ¿y para qué crees que estoy aquí? Sí, algo Y me he sacado el juego todo el año y ahora me van a cobrar. Muy bien, señoras y señores, la reina del sau-sau haché está con nosotros en Viña del Mar. ¡Aquí está Marjorie Estari, súmale! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! Y solina, vos tenés la culpa, tonta. Y vos pelado, que andás tuteando en todos los canales, no tenés idea la cuestión que estamos haciendo. Tenemos que hacer lo que íbamos a ensayar, lo que vamos a hacer. Y vos que te tengo que pagar a parte, a vos. Ya, maestro, dile lo más. Maestro, un poquiño más rápido. Maestro, un poquiño rápido, por favor. Ah. Gracias. Gracias. Gracias, querido público. Gracias, querido público. ¿Puede venir para cagar. Porque antes estoy un poquito guatóncita, por eso. ¡Ay! Yo pensé que no me iban a quererme nada, porque con lo que había pasado antes. Yo pensé que me iban a rechazarme. ¿Cómo yo no me he puesto una pechuga? ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! lo leo con deportista, pero que lo oigo. Que caí caí ahí. Hola, Franco, ¿cómo estáis? ¿Te acordáis cuando nos besamos en el canal 7? Como yo no no vengo de ningún reality show. Como yo no me coimeo con nadie. Bueno, y Bueno, podría seguir eternamente diciendo las razones por las cual yo podría tener temor, pero veo que ustedes me han recibido muy bien, porque para qué estamos confundidos la que no es flaca con el puto parado no llega a ninguna parte. con la mano en el corazón Todo el día programa para bajar la guata y ¿Y uno para llenarla? Toda la cuestión. Y no y y después le viene a uno como con Bueno, de todas maneras con este cuerpecito fui reina del cartón corrugado. A los 15 fui en mis cartulinas. Pero me duró hasta los 17 nomás. Bueno, y así. Bueno, después pasó el tiempo, pero con todas esas cuestiones de que uno tiene que ser flaca, de que uno tiene que ser rusia, de que uno tiene que ser en todas cuestiones, esos prototipos que a uno le imponen, a uno qué es lo que le pasa, le viene la depresión intermedia. Y con la depresión intermedia te viene la ansiedad. Y con la ansiedad, ¿qué es lo que te viene? Las ganas de comer y de comprar. Y después uno va a la oferta de los supermercados y entra y va a comprar un clavo y después salir con una máquina de cortar pasto y después al medio camino decir, "¿Para qué quiero esta cuestión si yo vivo en departamento?" Entonces, después uno dice: "Sí, pero la oferta está buena, había que rellévala". De todas maneras, chiquillo, yo le digo a la señora Natalia que ella no se haga problema porque es una gordita. Gracias. Porque yo tengo un gran sueño. Que sea ella, a la señora Natalia Vela, acompañada de un gran mariachi. Unos tres o cuatro puede ser. No sé qué pueden echar por allá, por acá, pero un sueño nomás, un sueño. verla cantando a ella, hermosamente vestida, acompañada de mi gran ídolo, de mi gran ídolo de toda la vida, mi querido Juan Gabriel. Buenas noches. Estoy muy contento de estar aquí nuevamente en la Quinta Vergara. Buenas noches. ¿Usted es Natalia Cueva? No, yo soy la... Muchísimas gracias. ¿Y dónde está mi chula? ¿A qué le venía a decirle chula, loco? No, la verdad es que, mi amor, no se preocupe que en mi país a las mujeres hermosas y estupendas como usted le decimos chulas. Ah. En mi país nosotros le decimos chulas a otra cosa, pero después le voy a explicar. En todo caso... En todo caso yo sé que le hago tan de alto. Pero con esta cuestión... Pero usted... Pero con esta cuestión es un sueño. Esta cuestión es un sueño maravilloso. Yo no quiero que se me le des belleza, entonces a ustedes le queda aquí. Yo voy a buscar a la señora Natalia. Los mariachis y charlatanes tampoco ya le van a desaparecerme de aquí. Y yo la voy a buscar. Y usted rellena por mí. Se demore, se harto, porque tengo que buscarla, ya. Ya, mi amor. ¿Cómo está? Hola, chico. ¿Cómo te va? La verdad que tengo que rellenar porque soy muy contento de estar en esta larga y angosta paja de tierra. De punta a cabo. ¿Ah? La foto. También estoy contento porque estuve en Quillota, me comí una chirimoya. Estuve en La Serena, qué lindo es. Me comí una papaya. Viniendo para acá pasé por La Ligua y me comí un chilenito. Estaba dulce. Bueno, maestro, a lo que vinimos. Tóquele fuerte, ¡vamos! Dice así. Que suena. Sí. Pero quiero que me digas si valió la pena el haberte conocido porque no te quiero ver. Desde que tú fuiste muy mala, así muy mala conmigo. Por eso no te quiero, no te quiero jamás. Y ahora quiero que me digas si valió o no la pena el haberte conocido porque no te quiero ver y que suene en el Palma, ¿qué eres? ¿Qué eres? Vamos más fuerte de esas palmas en la vida de cara. ¡Eh! ¡Eh! Muchísimas gracias, que Dios les bendiga, hermanos míos. Chao. Muchísimas gracias. Un aplauso para mis Marianas, Calicanto de Chile. ¿La verdad? Es que relleno ¿Todavía no está lista? Estamos listos, tengo que rellenar, pero con mucho amor y mucho cariño para todos ustedes. Los de arriba, los de abajo. Los de abajo, arriba, todos. Esa canción con mucho amor que me encantaría cantarla con la señora Natalia Cuevas. La voz de oro de Chile. Una canción que dediqué a mi madre que está en el cielo porque esa azafata que se la voy a dedicar a todas las mamitas que esta noche me han venido a visitar. Y los que se creen mamás de corazón, los señores de música Ahí les va. Maestro, arránquele. ¡Eh! Con mucho amor y mucho cariño. Para todas las mamás del mundo y las que van a ser mamá también. Me gusta esa canción porque tiene la introducción larga y puedo hablar mucho. Cooperativa. Tú eres la princesa de mis ojos que lloran en silencio por tu amor. Me miro en el veo y veo mi rostro, el tiempo que he sufrido por tu odio. Señora Natalia, obligo que me olvide el pensamiento, pues siempre estoy pensando en el ayer. Prefiero estar dormida que despierto de tanto y tanto que me duele que no esté. Ay, que tu vivienda... Que tus ojitos jamás se hubieras cerrado nunca y estar mirando... Amor eterno... Te amo... o de impermeable Yo estaré contigo para seguir. No mandando, a mandando. A mandando. A mandando. Muchísimas gracias. Un gran aplauso para mi gran artista y mi gran amigo Antonio de Marcos y papel de Juanga que quiso compartir esta noche tan especial conmigo a la Quinta Vergara. Muchísimas gracias, muchísimas gracias, que Dios te bendiga también. Y ahora quisiera invitarles a cantar y bailar una canción muy conocida por ustedes que se hizo superpopular en la CRG, de las Ketchup; de su madre sacaron la belleza física y de su padre el talento musical. Eh, y bueno, eh me gustaría que ustedes me acompañen en lo que pudieran, eh haciendo una versión libre con tres intérpretes eh que chilenas son. ¿Chilenas? Sí. La, las eh Gloria Simonetti, Patty Maldonado y Cecilia. Con todo cariño para ustedes. el ACREG y si no se sabe la letra, la Mar Jonathan nos ayuda con un karaoke, ¿okay? Vamos. Gloria Simonetti en vivo. Mira cómo se avecina a la vuelta de la esquina tiene un beato, con la luna en las pupilas y es una caja marina, paso el de por trabajo, y es donde no cabrá nada. Y la, y la Cecilia... ¿Cuál es el número? ¿Cuál es el número? Muchísimas gracias. Muchísimas gracias. Ahora me tengo que ir. Muchas gracias, buenas noches, gracias por su cariño. Los quiero muchísimo. Gracias. Este fue el show de Natalia Cuevas, esta noche en Niño del Mar. El humor de un artista nacional con personajes diferentes y con una voz privilegiada. Estamos viviendo la cuarta jornada en la Ciudad Jardín. A través de las pantallas de Canal 13 para todo Chile y América y también a través de Radio Cooperativa. Natalia Cueva, 1000 voces en una sola mujer. Natalia. El aplauso de la quinta Vergara y la medalla Muchísimas La reconocimiento. gracias Eso eh... y yo recibo la medalla y ahora ¿qué hago? Yo se la guardo. Ya. Pero vos un ratito no. Bueno. ¿Y ahora qué tengo que hacer po? ¿Me tengo que ir? Ah, tengo que hacer pis y a permiso, entonces vuelvo al tiro. Ah, pis me dijo. Pis. Ah, ya. Bueno, yo quiero cantar con ustedes y para ustedes una canción que todos ustedes conocen que hizo popular una mujer chilena muy querida por a todos. Eh, que ojalá todos pudieran acompañarme con Las Palmas. Con todo cariño para ustedes de Palmenia Pizarro ajeno. Natalia Fuenos en vivo. Cooperativa. Tengo ganas de llorar si con llanto quiero llorar esta pena que me mata, del dolor que va a acabar, qué de hacer para olvidar el dolor que me arrebata. Yo lo quiero con pasión, su dolor es mi dolor y él me dice que me ama. Y a pesar que él es mi amor, inspira mi canción, me hace falta, mucha falta. Aqueros. Ese es tu lema. Aqueros. Oh, qué terrible problema. Aqueros. Oh, qué terrible problema. Aqueros. Ese es tu lema. Aqueros. Qué sufriente y débil. Qué sufriente y débil. Gracias, buenas noches, que Dios le bendiga. Muchas gracias. Natalia, su medalla. Ahí está. Un beso, un beso grande del fondo de la Quinta Vergara para Natalia Cuevas, que esta noche puso humor y puso su voz al servicio del espectáculo. crecimiento esta maravillosa mujer de las 1000 voces. Impresionante. Vamos a ver si le queda algo más. Vamos a ver si tiene preparado algo más. Algo que pueda traerle una vez más a este escenario. Venga, por favor. Venga, Natalia. ¿Está ya? ¿Está ya? Donde quiera. Usted la ve en el escenario ahora. Ya, muchas gracias. Bueno. Gracias, gracias. ¡Wow! Manzabo, hola, loco. Ya, ahora vamos a bailar y cantar con el Juancho Chi. Juancho Chi, ¿usted ubica en el Juancho Chi? El 1 2 3. Can ¡Wow! Manzabo. Hola, loco. Ya. Con todo cariño, entonces, vamos, los invito a bailar y cantar el 1 2 3 con mi ballet, porque yo tengo mi ballet de Hugo Urrutia. Gracias. Este es el reality show de Natalia Cuevas. Natalia Cuevas, opción uno. Llama ya. En el canto de todos Chakira, opción 34. Vota por ella. Frutas ciegas, sordomudas, tortugas y de sardinas. Está de la que se va, tiene que merdir. Una cosa que no hace otra cosa más que amar. Ya mi día y noche no sé cómo olvidar Ay ay ay ay ay opción 25. Cooperativa. Soy la hembra candente que como un focos luce cuando me enamoro y tengo mi corazón. Soy hermana de la tuna, de caña. Vengo, vengo, vengo de sol. Vengo, vengo, vengo en el alma. Ritmo, ritmo, ritmo y sabor. Vengo, vengo, vengo de caña. Vengo, vengo, vengo de sol. Vengo, vengo, vengo en el alma. Ritmo, ritmo, ritmo y sabor. Miriam Hernández, opción dos. Lindo de verdad. de presos. De quién nace este incendio? Somos de amantes pasión. De calor y sentimiento. Amantes y condición. Tanto ardor en nuestros vemos perfecta combinación. Que eres señal, yo soy fuego, que traigo de un sol. De tierra y de fuego, somos dramas de pasión. De tanto ardor y sentimiento, amantes y condición. Tanto ardor en nuestros verbos, perfecta y combinación. Tanto ardor en nuestros verbos Lindo, les quiero mucho de verdad. Buenas noches, Viña. Linda, preciosa. Así le pedimos a Natalia Cueva, 34 noche en Viña del Mar. Atención, amigos. La verdad que se ha ganado el cariño y el reconocimiento del público también por su maravillosa actuación y entretenida actuación. La verdad que no tiene preparado nada más, Natalia. Pero ustedes querían entregarle a lo mejor ese premio, que se escuche que no haya ninguna duda. Venga. Antorcha de plata para Natalia Cuevas. Muchísimas gracias. Muchísimas gracias. Esto, este show se hizo en agradecimiento a todo el cariño que ustedes nos han dado a los artistas, a todos los que estamos sobre el escenario, a todos los que hemos trabajado durante el año para ustedes. Muchas gracias por el cariño, muchas gracias a la gente de radio, a la gente de prensa, muchas gracias a los músicos, muchas gracias a Canal 13 y a ustedes que me dieron esta nueva oportunidad, este nuevo regalo. Muchísimas gracias, que Dios les bendiga. Chao, felicidades. Muchas gracias. Así nos salimos a Natalia Cueva esta noche. Y atención, maestro, ya tenemos la clasificación del género folclórico. Ya tenemos las tres canciones Finaliza desde año 2003. | [
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120 | 36 | Sandy | 2,004 | 2004-02-18 | XLV | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2004 | https://www.youtube.com/watch?v=G9YMTMg7Gok | Y ahora llega un momento muy especial. No lo anunciamos al comenzar nuestro encuentro de esta noche. Se trata de un artista que se ha ganado el cariño y el respeto de todos los chilenos. Yo sé que le quieren y yo sé que él nos quiere. Como él mismo lo ha dicho, cuando decidieron tenerlo sus padres hicieron un alto en el camino. Llegó a medir 1,92 m. Trabajó como guardaespaldas y luego formó parte de diferentes grupos musicales, hasta que un día falló el animador y él fue al frente. No lo hizo muy bien, pero la gente se reía y allí comenzó la carrera humorística de nuestro próximo invitado. La verdad que ha triunfado en Viña del Mar en tres ocasiones y ha recorrido todos los escenarios de América. Es un hombre que tiene un talento especial y un carisma muy especial. Lamentablemente una enfermedad edad, le privó de una pierna y luego de la otra, la diabetes. Pero a pesar de estar ausente de tanto tiempo en los escenarios, salió la calle dignamente a ganarse la vida, vendiendo estampitas. Hasta que un chileno lo descubrió y viva la mañana lo trajo nuestro país. Y allí todo Chile reaccionó en apoyo a un artista que es amigo de la casa. Por eso este Alejandro esta noche vuelve una invitación muy especial de la comisión organizadora de este festival. El aplauso cariñoso para decirle bienvenido a Viña del Mar a Sandy. Gracias. Gracias. Gracias, hermanos míos. Les pertenezco. Gracias, gracias. Muchas gracias. De inmediato me voy a bocar hacer lo que yo sé hacer para que pase un momento agradable contándole chistes que a lo mejor por ahí tenga un mensaje. Mensaje mandaba aquel piel roja. No costaba mucho tanto como la firma. Un día fue al Registro Civil dice, "Vengo va a cambiar nombre por ser muy largo. Hablar con Srta. Sioux, Apache y Cherokee. Aburrirse en la mitad del nombre y retirarse. ¿Y cómo se llama usted? Águila blanca caída del nido del cedro azul de la alta montaña nevada, detrás del cañón del Colorado donde pastan los búfalos en primavera con lindante con el Canadá. ¿Y cómo se quiere llamar email? Aquel joven ¿Cuál registro civil dice vengo a cambiar mi nombre porque ni siquiera lo sé pronunciar? ¿Cómo se llama usted? Víctor. ¿Y cómo se quiere llamar? Éstor. La señora también fue al registro civil Y dijo, "Quiero cambiar mi nombre porque es horrendo, fatídico." ¿Cómo se llama, señora? Penélope. No, usted será Penélope. Mire, yo apellido López. Lindo. El otro día yo le dije a mi chatito que sí me amaba que me diera su retrato. Lindo México. Había un grupo de amigos, obviamente mexicanos, y cada vez que llegaba el momento de pagar, uno de ellos decía, "No se me adelanten, no se me adelanten." Metía la mano en los bolsillos, pero nunca pagaba. Un día esperaron a consumir bien y él dijo, "Me sonero, la cuenta." Y empezó, "No se me adelanten, no se me adelanten." Y los otros ni se movían. No se me adelanten, pero tampoco se me atrase. No se agiten, no se agiten. Aquel mexicano decía, "Yo estuve estudiando un colegio religioso y me echaron porque rezaba muy ligero." Cuando los más niños estaban en el bendita tú eres, yo ya estaba entre todas las mujeres, ¿eh? Los cuentos de estos sin herir susceptibilidad. Este me lo contó un cura de verdad, un cura Salesiano, donde yo estudié secundaria, primero, primero, primero y primero de secundaria en La Paz, en Bolivia. Dice ¿Y dónde quieren que estudie en Checoslovaquia? Dice que llega ante señor cura dice, "Vengo Mexicano el cuento. Vengo a que me den la solución, la bendición, porque ahorita acabo de matar un hombre. ¿Te habrá robado? No. ¿Y por qué lo mataste? Porque me contradijo. Hasta luego luego quiero que me des la absolución, la bendición. Maté mi mujer. ¿Te habrá engañado? No. ¿Y por qué lo mataste? Porque me contradijo. El cura preocupado dice, "Dime, hijo, ¿tú crees en Dios?" "No, ¿y usted?" Mira, ni te lo aconsejo. Hay mujeres regulares, hay mujeres agraciadas, hay mujeres con algenios y las hay con mucha plata, hay mujeres como trompos, hay mujeres como flautas, hay mujeres chiquititas y las hay como jirafas para poder contar algo de España, gallego le dice a otro, "Tú eres un soberbio." Y tú eres un bosnio. No se agiten, no se agiten. Viejito gallego le dice a otro viejito gallego, "Esta noche follo." Y el otro dijo, "Yo puré de papa." Estaba pescando. Pesca una sirena, la tiene en brazos, la mira y la botó al agua de nuevo. Y el amigo dice, "¿Y por qué? ¿Y por dónde?" Un señor, obviamente seguimos hablando de España, quería tanto la jardinería, quería su huerto tan hermoso que un día despierta y horrorizado ve que habían un montón de hoyitos por todos lados. ¿Quién se lo había provocado? Un topo. Y le dice al jardinero gallego, "Quiero que me lo encuentres y lo mates, pero antes hazlo sufrir, como me hizo sufrir a mí." A los 3 días dice, "Lo encontré. Lo despanzurraste." No. ¿Qué hiciste? Lo degollaste. No. Lo hice sufrir. ¿Y cómo? Lo enterré vivo. Es bueno, es bueno, de verdad. Dos gallegos se compran un taxi para trabajarlo. Y resulta que no pasaba nada. No tenían éxito, no había dividendos. Y un día le dice uno al otro: «Oye, desde mañana yo voy a ir sentado en el asiento de adelante, a ver si tenemos más suerte». Es bueno, es bueno. Radio Inglaterra: son las 11 de la noche, ¿sabe dónde está su señora a esta hora? Radio de Estados Unidos: son las 11 de la noche, ¿sabe dónde está su hija a esta hora? Radio España Galicia: son las 11 de la noche, ¿sabe qué hora es? No se moleste. España, vieron que los aviones ibéricos uno lo reconoce porque tienen pelo debajo las alas, ¿no? Y así es la usanza de las gallegas que no no se limpian esas bellosidades ahí. Iba en el en el bus agarrada del pasamano y un caballero la mira y le dice, "¿Atleta? No, señor. ¿Contorsionista? No, señor. ¿Y cómo ¿Cómo puedes levantar la pierna tan alto? Es precioso. Yo tengo que contar cuentos de gangosos. Gracias. Aterriza un plato volador en un paraje donde había un rancho habitado por un gangoso. Se ve que hay humedad en Marte. Y baja el humanoide. Pi pi pi pi pi pi. Después que terminó de hacer pi pi pi. Llega a la puerta de adentro de gangoso. ¡Yena! ¿De Marte de quién? Suena el teléfono y la niña levanta el tubo. ¿Aló? Hola, mi amor, ¿cómo estás? Armando. No. No, querida, no soy Armando. ¿Juanito? Tampoco soy Juanito. David. No soy David. ¿Pero quién eres? Pedro. Pedro, pero si tú no hablas así, a no se te pase una broma ahora. Gracias. Viene otro. Roberto, qué alegría de verte. ¿Cómo estás? Aparte de gangoso era tartamudo. ¿Y qué andas haciendo últimamente? Mi bicicleta, no, mi mi Biblia. Vendes Biblia. ¿Y cómo haces para hacerte entender con la gente? eh Biblia. Ella dice, "Yo yo yo no te te te te te tengo que te te tiempo pa pa pa pa pa para estas cosas." No importa, si quiere yo yo se las leo. Y le compraban de a dos, de a tres. Amigas, amigos, Chile lindo, muchísimas gracias de todo el corazón. Nos estaremos viendo. Gracias. Mi querido Sandy, feliz esta noche en Alegria. Gracias. Ha vuelto un escenario que lo ha consagrado en tres oportunidades. Y este público ha vuelto a reír con el humor ingenio, directo, sencillo de un artista que con humildad se ha ganado el cariño de todos nosotros. Y queremos hacerte entrega de este recuerdo que me gustaría que tú mismo lo leyeras porque es algo muy especial. Muchísimas gracias. Léemelo, por favor. Me la pusiste difícil. Por tu tenacidad en la adversidad y lucha por la vida, por abrir una esperanza para todos los artistas adultos mayores y también discapacitados de Chile. Esto te lo envía un artista chileno. Muy bien. Esto te lo envía Wendy, que ha conocido éxito y también el difícil tránsito por la vida cuando uno sufre un accidente y queda imposibilitado de seguir trabajando. Gracias. En nombre de los artistas chilenos una gran mujer como es Wendy que está en el palco esta noche que hacemos entrega de este recuerdo. Muchas gracias. Dios los bendiga, gracias. ¿Puedo contarles un chistecito más? Pero con todo gusto. Tomen asiento, por favor. Mil gracias, mil gracias. Vamos a empezar con un mexicano. Despierta de la siesta así. Y dijo, "Hola, mano." Cortito, sencillo. Abogando por esa maldita guerra de Medio Oriente, que termine de una buena vez, que nos reconozcamos como humanos, que dejen esos intereses, que dejen esa hipocresía. Pero en algunas esferas chiquititas siempre hay algún negocito entre un turquito y un judío. Le debía una plata a un turquito o un judío, ¿cuándo no? Un día lo encuentra en un bar y se adelanta el turquito y dice, "No la va a cobrar para mí esta plata que le debo a usted. ¿Me quiere cobrar? Va a ir al infierno a cobrarme." Y agarra una pistola y pum, se pega un tiro El judío lo mire, que yo no te voy cobrar. Yo voy al infierno a cobrarte. Agarra la pistola, pum, otro tiro. Y había un gallego que lo miraba y decía, "Esta pelea no me la pierdo." Agarró la pistola y Aquel caballero iba manejando Y el señor de al lado dice, "Cuidado la viejita." Y dobló. Sigue manejando. "Cuidado el perro." Y dobló. Sigue manejando. "Cuidado el árbol." Y dobló. "Cuidado el puente." No se moleste, no se moleste. Una señorita de vida un poco airada le dice un caballero, Señorita, ¿usted aceptaría 100 000 pesos por mi compañía? ¿Cómo no, señores, un halago? Y él dijo, "Compañía." Otro bonito. Le dice aquel caballero a la mujer, "Me dijeron que me estás engañando con el comisario." Y ella le dijo, QSL, negativo. Hasta de Japón les puedo contar. Japonés se fue a hacer ver con el pedicuro. El profesional le abre los dedos de los pies y le dice, "Señor, usted tiene ojo de pollo." Y usted cállale poto. Me despido con uno de gangoso. No se molesten. Los Los gangosos son apocados, son tranquilos, son tímidos. Va a ver al psicoanalista y dice, "No, no." Mi mujer me pega. Me pega muy fuerte. Yo me aguanto el dolor, pero los socapos, los cochachos, los puñetes suenan. Y todo mundo se entera. Cuando salgo dice, "Ahí va el mancillado, ahí va el marti, ahí va el castigado." Vamos a hacer una estrategia. Cuando tu mujer te pega el lapo, tú tienes que aprovechar de gritar en ese momento, "Toma." Como para que parezca que eres tú el que estás pegando. Entonces, cambia la mente de la gente. El día que quiso comenzar el operativo llegó 2 minutos más tarde. ¿De dónde vienes, pedazo de estúpido, a esta ahora. ¡Pa! Toma. ¿Qué? Pa pa. Toma toma. Pa toma pa toma pa toma. Se enojó tanto la mujer que lo agarra del cuello, el fundillo y lo bota por el balcón del séptimo piso. Ya ese dio vuelta y dijo, "Y ahora me voy." Gracias. El gran cambio esta noche estuvo en Villa del Mar. 40º Festival Nacional de la canción saludando a un artista tiene todo el cariño del pueblo, chileno. El carisma de este hombre que tiene la fortaleza, la fuerza y todavía de seguir deleitándonos con su humor y en entregarnos una sonrisa. Gracias, Sandy, por estar con nosotros esta noche. Muy bien. Así Gracias. lo tenemos al gran Sandy A ver, a ver Sandy Sandy vuelve Queda algo Queda alguno más esta noche Sí, queda uno más Bueno Escucha, dijiste que te luzaste que nunca volverías a estar en un escenario, que jamás volverías a estar en Viña del Mar y esta noche se ha cumplido un sueño, además con antorcha de plata para Sonny. Gracias. Dios lo bendiga a todos. Gracias. Sandy puede todavía. Gracias. Gracias, Chile, lindo. Gracias, América. Gracias, al mundo. Gracias. A lo mejor en el día de hoy hemos aprendido una lección, una lección con tu presencia y con la presencia de Wendy. Quizás el festival de Viña, como hace 3 años creamos el día del artista chileno, a lo mejor propongo humildemente crear el momento solidario en Viña del Mar a partir de este año. Ojalá que sea una idea para la comisión organizadora, con los artistas que merecen una oportunidad de seguir trabajando en Chile y para mundo entero. Gracias. Dios les pague con mucha salud. Hasta siempre, amigos y la próxima sonrisa es de ustedes, por favor. Gracias. Chao. Muy bien, despidimos a Sandy en Viña del Mar. Nosotros nos separamos un instante y volvemos con la parte final del show de esta noche. No hay nada más. No hay nada más. Bueno, bueno, bueno. Vuelva entonces aquí a seguirnos haciendo reír. Lo voy a limpiar que le dejé un beso marcado aquí. Está bien, no hay problema. Está mi señora por la platea, no va a decir nada. Ella es paraguaya y ¿puedo contar un cuento de Paraguay? Usted puede hacer lo que quiera. Policía caminera paraguaya. Siempre hay dos policías en el reten. Porque uno lee, el otro escribe. El que está de vagina sobre la carpeta asfáltica, ve llegar un coche y le hace ¿Qué marca es tu forcha, amigo? Mitsubishi. Te he preguntado por tu auto, no por tu gato. Es una marca japonesa, Mitsubishi. Y le dice al compañero, "Vos ponerle Chevrolet no más." ¿Cómo te llama usted? Teófilo Rodríguez. Teófilo Rodríguez le llama. Profesión, filántropo. Y ¿qué es eso? La palabra lo dice, filo, amor, tropo, al prójimo, amor al hombre. Vos ponele maricón. Gracias. Muy bien. Gracias, Sandy. Muchísimas gracias, Sandy. Esta noche realmente te has merecido este aplauso increíble del público y el cariño que nunca te cuidaremos. No le queremos más a Sandy; ya nos regaló su humor. Ustedes disfrutaron de la presencia de este artista. | [
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121 | 29 | Palta Meléndez | 2,004 | 2004-02-19 | XLV | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2004 | https://www.youtube.com/watch?v=-hptfevz95M | Ah. Ah. ¿Qué quieres? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 68 69 12000 ¡Vamos, conchelos, Londres! Aquí estamos, eh, voy... Agárrenle el micrófono. Ya está. Este es el boy. Un año y medio de punto fijo en Londres, huevón, mientras estuve preso. No me dejaran ir al baño solo, conchelos. Me carillé con el huevón, me lo saqué el chile. Ahora el gorda que tengo acá, señor. Todo de hoy. Ahí está. Y todo esto fue, señores, porque yo partí a Londres en una misión diplomática secreta militar que no se puede revelar porque es secreto militar. Y no se lo voy a contar a ustedes, amigos. Mire aquí: la misión que yo fui a cumplir a Londres, que yo con la Barga de Stacher... Bueno, bueno, bueno, bueno. Como hierro a la cuestión. Bueno. Entonces, yo la primera semana no estaba pasando bomba en Londres. Y me acuerdo que me doy con la margarina a un pan. Y nos metimos reservados. Y yo ahí a la vieja la tenía igual que una de la era a pegar la pared, haciendo soberanía. Soleo meneante, greñido y audaz, papá. Y está en lo mejor dándole guaraga y ahora... y me viene la punta en la espalda, conche los lori, igual que al Chino Ríos. Y ahí van dos lados que conejo de mago. Me llevan al Beach Hospital y de fuera. Y después, señores, me saldrán de London Clinic y ahí empezó el hueveo hasta el día de hoy, señores. Y me toman preso por culpa del garzón que por ahí sé que anda atendiendo a los artistas en el casino, eh, acá. «Apareciste, se pilla y maldad». ¡Oiga, más respeto, eh! Huevón malo. Ojalá si algún día viajáis así, que te toque compañero o viaje el Chino Rubio y te meta conversa, huevón. Te tengo una bronca, conche los lores. Ojalá si llegáis así que te debo jugar fútbol y le caigáis mal al Bombalete, huevón. ¿Y de qué me acusaste realmente? Gracias, bonita. ¿De qué me acusaste realmente? Oiga, para que usted sepa, por más de 25 años he sido jefe de servicio en el Hotel O'Higgins. En una ocasión usted llegó, voy a comer con unos señores. ¿Y so perro muerto? Se fue sin pagar la cuenta. O sea, ¿me acusáis de ser perro muerto? Así es. Yo te voy a explicar. Hace 25 años atrás llegamos cuatro a comer a los de los Gili. Los otros tres se fueron yendo de a poco, uno por uno. Yo me quedé hasta el final y por eso cargáis la cuenta conmigo, señor y señora. Mira, no voy a discutir con usted. Usted tiene cuenta pendiente y mientras esas cuentas no se aclaren no se me va a mover de aquí, ¿me entendió? A ver, General. A ver, si querés que te pague la cuenta, voy a llamar a mi hijo, va a venir y te va a dejar un cheque en garantía y te hago arreglado. ¡Qué va, hombre! Si esa ya anduvo aquí en Viña del Mar. ¿Y sabe una cosa? Todos los cheques salieron protestados. No me allie de protesta que me pongo más al tonto que loco como mucho, güey. Más encima tenés nombre de Rey Mago, esta Navidad en mi casa se hizo con Gaspar y Belchórnova. Para que lo tengáis clarito, Señorita Verdad. ¡Póngase serio, hombre! ¿Sabe una cosa? Aquí tengo algo pendiente. Tengo un interrogatorio en este momento al cual lo voy a someter bajo juramento. No, no, no, no, no... ¡Póngase serio, hombre!, ¿quiere? Por favor, ¿eh? No lo veo nada de Dionís. Le recuerdo que está bajo juramento. Contésteme esta pregunta, General. Su nombre completo. Napoleón Bonaparte. ¿Napoleón Bonaparte? Oiga, por favor. Segundo trocí. En relación al caso Caravana, ¿usted podría darme el nombre de algún miembro de la caravana? John Wayne. ¡Güey! ¿Cómo se le ocurre, hombre? Güey. Tercer otro sí. Sí, sí, sí, me gusta el sí. Sí, sí, sí, me gusta el... Oiga, ¿de qué es lo que está hablando, hombre? ¿Qué es lo que es el sí? Y vos no tenías idea si vive mal nada porque nunca viste en Chile, eso fue... eh, yo llamé plebiscito. ¿Por qué no te vayas a jugar a Fidel Castro que es más cara raja que yo? Ah. Lo tengo en carpeta. Para que se vaya en Chile hubo un proceso ah y hubo elecciones. Y ahí llegó el gobierno de Patricio Elwin. Ay, yo me acuerdo que el pato le decía a todo el país, "Seguido con Patricio se entregaría de la conciliación." Y le da la mano a toda la gente y parecía charanguista. Yo creo que este país es un país que está está más conciliando. Después llegó el gobierno de Lalo Junior Y yo lo conocí cabro chico cuando nació con la nariz respingada. Claro, y ahí la Los Juniors siempre decía, "Yo soy terriblemente setenión." Yo me opongo que una mujer sea presidenta de Chile porque va a tener problemas con los miembros, los miembros del parlamento. Soy terrible machista y soy terrible gracioso. A mí siempre eh Eduardo extraordinariamente extraordinario primer acto general un árbol con una mesalleta segundo acto en el árbol con otra mesalleta tercer acto el árbol con una con una cinta de bala ¿Cómo se llama la obra? Árbol Charcenez Terriblemente el ser de mi Y después llegó el gobierno del Presidente Lago. Así era. Y dice con el mismo dedo ya apuntó los médicos y dijeron el diagnóstico de la próstata. Y ahí el presidente estuvo... y viene el presidente de la Osaea cuando le golpeó la mesa a mesa. Y ahí el presidente dijo: «La verdad de las cosas que estamos... estamos trabajando en eso para solucionar aquello, ¿verdad?». En consecuencia, si Bolivia quiere acercarse al mar, primero tiene que llegar al lago. Y capaz que me acusen de acoso sexual porque pedí relaciones aquí y ahora. Y así pues, voy a ir hoy a un proceso. Oiga, sabe una cosa, con usted no se puede hablar. Me retiro indignado. Ándale, ándale, Sevilla, mandá. ¿Por qué no te disfrazas y con el pan de Belén y te vas a meter al sexo para que te saquen la chucha? Esa gallo me tiene sordo. ¿Cómo te voy a... Ahí voy en Londres. Así me gusta. No pienso en la práctica, señorita. Y para ese mensaje el goma de Londres. Claro, y todo decía que andaba muerto, ¿no? No estaba muerto, andaba de barrando, así yo que tiene tengo cuerda barrada. Pásame la cartera hoy, por favor. Ya, ya. Ya. Ahí. Fíjese que después de ahí de la Lotus Clinic me salían la groener amplori y ahí con una y cuando me salían la groener amplori me suben la ambulancia y ahí me doy cuenta que era una confabulación internacional en mi coche porque el chofer de la ambulancia manejaba a la izquierda. Y todas las señalizaciones no es a la izquierda, aquí iban a fregar, señores. Y así fue. Conche los nores. Terrible. En la groa de la pión, fíjese que cuando llego ahí, puros locos, concha de los lores. Había incluso un chileno, un cabro que estaba rehabilitándose por droga. Y se creía pimpón. Y yo aparecía en el patio de la clínica caminando todos los días así, haciendo mis ejercicios y me cantaba, "Pinocho es su muñeco de lana y de cartón, cedido de de Chile, está preso por un golpe. Pero lo perdoné porque el cabro se estaba rehabilitando por un golpe y su cabro me dice que consideré así. La cárcel, lo está mi general. Conchelo, no es de dónde la dejaste. ¿Y ya vas a estar ahora? Ya. Con buena idea, lode. Ya está. Ah. Ah. Se coge el teléfono. Ya está. Ya. Y después de ahí me mandaron a Virginia Waters. Y ahí Virginia Waters me declara presidente de la junta de la junta de vecinos Virginia Waters por ser el más destacado del barrio. Nunca en la tele había salido tanto de los cabros del barrio que Y yo ahí Virginia Waters ya en la mañana esperando la resolución de los lores y la concha de los lores. En la mañana, para entretenerme, por ejemplo, me dedicaba a chatear. Me paseaba con la chata en la pieza del baño y me bañaba la piel. Sí, yo estoy A mí me gusta mucho el buen. Estoy ahí y te digo, "Dole, dole, Pinocho.60.6". Voy. Diga una cosa: desde que llegaste el otro, ¿qué es lo que más te ha llamado la atención de Chile? ¿Por qué le dicen a usted Tata? Tata es un apelativo que le dicen a los huevitos aquí en Chile. Dice que a usted le dicen Tata porque cuando se enoja hace tata-tata-tata-tata. Ahí, ya está. No, es muy confiado usted ahí, oye. Y ahí me decía Waters, fíjense que yo ya me llegaba en visita y había una persona que llegaba todos los días a verme y como buena inglesa llegaba a las 5 de la tarde en punto a tomar té. Son las 5 de la tarde. Me gusta esa radio porque vitalicia. ¡Oh, my lady! My Margaret Thatcher. Hello, my lady. Oh, my lady. Oh, sit down, Margaret. Do you very put the fire clock tea? Oh, what good to have improved much to English. Yes, I need you... we are. Well, you also very I do much me in Spanish. I people dream of Santa Lucía. Yeah, my love. Well, August all my family is with you. My brother Edmund is an engineer. And he went last week with three women and three men to the underground. And you can't imagine all the things. I am Dennis fast away. I am so lonely now. What such a happen? What such a happen, my Margaret? No catching the nigger. Estoy marcando mi message. Oh, good evening. Tú no preocupes. ¿A ti gustarte chilanitos o aguacates? Ah, ya puedo tomar té. Sí, estoy duro. Duro, duro, duro. Yeah. Prepárate, Jimán. Yes. Relaxo Gusto. Oh, my God. Yes. Relaxo Gusto, relax. ¡Oh, Gusto, tú tener unos bolas tremendos! No, la bola la tengo aquí abajo, aquí del bonudo. Relaxo Gusto, porque yo te voy a atender muy bien, güey. Yeah. Ten un sombrero lleno de... Oh, venga para acá, hijita. Ahora que estamos cholos, se fue el móvil, aprovechemos. Venga para acá. Venga para acá. Sensual. Un movimiento sensual. Sensual. Un movimiento muy sexy. Sexy. Un movimiento muy sexy. Sexy. Y aquí se viene Azul Azul con este baile que es una bomba. Para bailar es una bomba. Para bailar es una bomba. Para bailar es una bomba. Y la mujer y yo bailamos así. Así. Así. Así. Todo el mundo una mano en la cabeza. Una mano en la cabeza. Un movimiento sexy. Un movimiento sexy. Una mano en la cintura. Una mano en la cintura. Un movimiento sexy. Un movimiento sexy. Ya que está meneando. Suavecito para abajo. Vale, vale, vale, vale, vale, mi General, mi General, que va a volver... ¿qué cosa? Oh, mi Dios. Oh, Gusto, que vuelva... Gusto, a usted, a pretender que tenga gusto. Vai, vai, vai. Mi señora, ¿dónde está? Al teléfono. Soy maluca. Una que está ahí mal. Aló. Sí. Sí. Sí, está todo bien. Sí. Sí. Ya, de hecho. Cualquier así está, le digo que tenía lista para el combate. Cuerpo a cuerpo. ¿Y qué te importa si es soberanía? ¿Y su corazón? Conchelos Lores, soy confiajú. Voy a aprovechar si tengo algún mensaje, conchelos Lores. Usted tiene un nuevo mensaje. Para escuchar, marque uno. Usted tiene tres nuevas querellas. Joder. La madre, que no se puede estar tan tranquilo. A propósito de querellas, vengo. Lo veo complicado, general. Sí, ahí ahí al sol y la concha y los lores. Yo cuando llegaba un año, dos meses de tenido en Londres, ah, por culpa tuya me empezaron a gustar los pilamayumos. Yo escuchaba todas esas canciones. Pasa de la yoci todo bien. Yo sé. La batee. Escucha Mira la batee como te menea ¿Cómo se menea el agua en la balsa? Mira la balsa, ¿cómo se menea? ¿Cómo se menea el agua en la balsa? Oye, me empezaron a gustar así y Rodrigo. Al final Hoy todas las canciones Al final el saco Este viaje en la vida quedará Nuestro cuerpo tendido santo Como sábanas blancas después del amor. Oye, pero yo le echaba el vino a Chile y me acordaba de esas cuecas, conche, los lores y me daban ganas de volverme y me acordaba de los hermanos tango. ¿Cómo es la lechera hoy? Bueno, era ahí así. Parece que fuiste al mismo sauna. A él, tóquese la de nuevo, a él. A él. A él voy. En caso de guerra mataría y un hombre. Sí, pero en dos noches. Así está la cuestión ahora. Y fíjese que ¿Sabés qué causó? Yo cuando ya estaba detenido en Londres y yo jugaba con este diosito todos los días. Y soñaba con volver a Chile. Y cuando Blair, el que me pintó el Tony en Londres, me dijo, "¿Se puede ir?" Y yo me fui al aeropuerto con Che los Lores Feliz y ahí se comprobó el refrán que soldado que arranca sirve para otra batalla. Y ya sale el avión y venía de regreso a Chile en el avión el águila, avión de la FAAS, que se lo regalé a la teletón porque me subí silla rueda y me bajé caminando, con Che los Lores. Y ahí ya la avión venía cuando el piloto dice, "Hemos ingresado al territorio nacional." Conchelo, Dios mío, Dios mío. Los pasajeros que van a la izquierda del avión podrán contemplar la cordillera de los Andes y los pasajeros que van a la derecha del avión podrán contemplar cómo los pasajeros a la izquierda contemplan la cordillera de los Andes. El piloto venía más con atento que yo, conchetumare. Y ahí ya el avión iba tomando pista en Pudahuel. Y en la torre del aeropuerto está el chico saliente gritando, "El avión, el avión, el avión." Aterriza. Y ahí me bajo y me voy caminando y no lo podía creer. Y me fui derecho al cajero automático porque venía pato por culpa tuya, se mide maldad. Y llego al cajero automático, ingreso la tarjeta, retiro el dinero y en la pantalla dice, "Desea otra operación." Time on. Y ahí eso ha sido todo, señores. Día del humor político. Muchas gracias. Buen viaje y hasta luego. Tira un gol político. El aplauso cariñoso para el Falta Malende y su último café concert, el humor político de un artista nacional que esta noche tuvo éxito en Viña del Mar. Lo suyo es hacerse reír y nos ha hecho reír de buena gana esta noche. No sabemos lo importante que es tener éxito en la Quinta Vergara, es asegurar un año de trabajo, es tener una proyección de familia, es tener mucho más. El humor de esta noche, el humor de el Falta Malende ha estado con nosotros. Tenemos que seguir avanzando definitivamente. Piensen que esta es una obra de teatro. Es parte de un café concierto que ha mostrado esta noche el palta en este escenario. Vamos a invitar al Falda una vez más. Juan Carlos. Felicidades. Gracias, Antonio. Muchas gracias. Hola, Miguel. Les quiero contar que esta tarde el Falda se dio una vuelta por toda la Quinta Vergara. Quería conocer qué público le esperaba. Durante muchos meses estuvo sin trabajo. Y esta noche ha sembrado. Bueno, yo quiero agradecer la altura de mira de poder tener la capacidad de reírnos de nosotros mismos y de las cosas que suceden en el país. A lo ha costado mucho año este trabajo y que me logren entender que este género también vale este género del humor político y que Chile crezca y madura con este tipo de humor. Muchas gracias, Quinta Vergara. Gracias, Antonia, por la confianza de Canal 16. Muy bien. Nadie te va a despedir con patadas en el día de hoy. Antorcha de plata para Pasaron los nervios del comienzo. Así es. Bueno, y queda algo para despedirnos, algo de humor. Y ya Cortito. Cortito, sí, porque estuve más largo que Sí. ya Y ya. Algún día. Sí. Gracias, chiquillo. Oye, y un aplauso a a este elenco maravilloso que me ha acompañado por años en la London. Bueno, nos vamos a reír de otra cosa. Fíjese que eh hoy día con porque años atrás nosotros teníamos cinco canales de televisión o cuatro, hoy día tenemos más de 90 canales con este asunto el cable y vemos el Discovery Channel y vemos estos reportajes en History. Fíjense que en el oeste americano había un fuerte de la séptima caballería ah en pleno este y rodeado de 5000 indios. Y urgió el corneta corneta corneta Y urgió ataque de indios. Los soldados al cuarto de munición y se dan cuenta que la pólvora estaba mojada y urgido y nos andaba un chileno ahí infiltrado. Tranquilo, cabro, tranquilo. Ya que no tenemos balas, apúnten a los indios y griten rifiti rifiti y van a empezar a caer indios como locos, mira. Cáchense. Rifiti rifiti, pum. Y no cae muerto el jefe. Rifiti rifiti, y empieza la guitarra rifiti rifiti, rifiti rifiti y empieza el ataque indio. Los indios empiezan a saltar el fuerte y el chileno dice, "Gritten, sableti, sableti, van a empezar a caer cabeza." Y saca el sable, sableti, sableti, rifti, rifti, sableti, sableti, rifti, rifti. Y de repente una tremenda explosión en el portón del fuerte. Y entra un indio corriendo, "Tan que ti, tan que ti, tan que ti, tan que ti." Muchas gracias, chiquillos. Un chiste para los niños. Muchas gracias. Gracias por el cariño y gracias por la consecuencia. Gracias, Buenas noche, señorita Vergara. que representa todo el cariño del público de la Quinta Vergara por su talento, porque no traes cenazo en tu destino. Así pasamos un buen momento con el Falta Meléndez. | [
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122 | 60 | Natalia Cuevas | 2,004 | 2004-02-21 | XLV | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2004 | https://www.youtube.com/watch?v=Ca2pAtfB6d4 | Muy bien, ¿quieren comenzar a reír? ¿Les parece bien? Para pasar el frío de esta noche, el calor lo trae nuestra próxima invitada. Comenzó bailando en el municipal, ¿quién se lo iba a imaginar? Y allí derivó a hacer coros en diferentes programas de televisión para llegar a formar parte de contratiempo donde inició su carrera como humorista. Es una artista, imitadora, cantante, comediante, etcétera, etcétera. ha creado diferentes personajes y hoy vuelve por tercera vez a la Quinta Vergara. Ella es Natalia Cuevas, nuestra querida Marisol Buenas noches, Chile. Buenas noches, día del mar. Bienvenidos al espectáculo Quiero decirles con todo mi corazón que como ciudadana de este hermoso país llamado Chile, no permitiré que me toquen el norte grande ni el chico tampoco. He dicho. Señoras y señores, aquí llega la reina de en su casa morada. ¡Eh, eh, eh! ¡Muy buenas noches, queridos amigos de Chile! He querido iniciar una homenaje al norte de Chile porque nosotros no tenemos No quiere pedirle nada a nadie. Nuestro flor es el más lindo del mundo. Y como dijo Marrujar, en el concepto de la idea global estamos todos comunicados y todos conectados. Por eso que yo tengo que decirle a toda la juventud que el flor es una cosa muy importante y quiero globalizar esta diablada para que ustedes vean cómo sería. Diablada Dos por Marjorie. Opción uno. ¡Globalización! ¡Globalización! ¡Globalización! ¡Globalización! ¡Globalización! ¡Globalización! ¡Globalización! ¡Globalización! Una idea genial. ¡Globalización! ¡Globalización! ¡Globalización! Una idea genial. ¡Globalización! Una idea genial. ¡Mal de vista! ¡Ya! Muchísimas gracias, queridos amigos. Esta noche he querido empezar. Muchas gracias a He querido empezar este este lindo homenaje porque yo siempre quise este rostro como ahora. Golpeé muchas puertas y me asomé por muchas ventanas para hacer rostro, pero nadie quería mi rostro, solamente quería mi cuerpo. Sobre todo los animadores siempre deseaban mi cuerpo y realmente Todas las cosas se venden en este minuto con un trasero al lado. Si usted quiere un desodorante, le ponen un poto al lado. Una crema, un poto al lado. Un champú, un poto al lado. Un pañal, un potito chico, cacao al lado. Y realmente todas las cosas están erotizadas, sexualizadas. Pero yo, realmente, he seguido el conducto regular de las cosas, ¿me entiendes? porque yo hice un casting. Hice un casting para seguir el conducto regular y saber cómo se llega con esfuerzo a ser un verdadero rostro. Estaba en la cola Y de repente, habían puras gallas así esculturales, la más chica medía 1,80 m. Y después un productor me agarra y me dice, "Tú eres la tipa que nosotros queremos." Sí, vos tenéis cara de nana, me dijo. Y esa fue mi primera experiencia, me contrataron para un publicitario. Y me acuerdo como que estuviera viendo la tía. Yo tenía que estar así como en un balcón decía de nada y él estaba limpiando la la piscina. Y resulta que yo tenía que decirlo como que estaba enamorado de él. Y a él como que estaba enamorado de mí. Entonces, como que le vino la calor y se sacó la camisa. Y yo tenía que correr hacia él. Y él hacia mí. Y yo me acercaba a él lentamente, despacito y mágicamente me sacaba la ropa de nana. Y caminaba hacia él. Y él hacia mí. Y yo hacia él. Y él hacia mí. Y él hacia él. Y él hacia mí. Y él hacia él. Y él hacia mí. Vamos a darle un beso, lo estábamos acercando y lo estábamos acercando, no lo vemos más. Y entonces, culpa es, pero culpa es. Alientín, el aliento que tú necesitas. Cómpralo en farmacias del barrio. Pero realmente, sinceramente, el problema muchas gracias. Ojalá ustedes Realmente los problemas que nosotros tenemos de incomunicación, porque por ejemplo él hizo un gesto nomás, él hace un gesto nomás que no le gusta. Pero uno nunca le dice a la pareja que tiene mal aliento. Por ejemplo, si usted tiene un problema con la señora, o sea, o la señora tiene un problema con el marido, tiene que decirle. Pero si la señora Pero si el caballero tiene problemas con la señora, no tiene que Porque así la falta de incomunicación es la que provoca todo todos los problemas, ¿me entiende? Por ejemplo, eh una una una si a usted le le le molesta hablar de las cosas de por ejemplo que no se toma el sexo y el del sexo yo quiero hablar. Es un tema que está bastante manoseado, pero yo tengo que saberlo tocar esta noche. En realidad es un tema que a mí me gusta tocar porque a mí me gusta ser bien directa. ¿No es cierto? ¿Y yo? Sí, ¿se escucha bien? Sí, ya. El texto para la mujer es algo muy profundo. Pero en cambio para el hombre es algo superficial. ¿No es cierto? Así es. Ya. Entonces, ¿qué es lo que pasa? Que el tema Este no nunca se toca. Yo tengo una amiga que tiene tenía problemas de incomunicación con el marido. Le tocaba cerraba la puerta él y se ponía a mirar la tele, las películas 3X. Y ella escuchaba por la puerta, decía, "Parece que es una señora que estaba enferma de asma." Porque decía, "Ah, ah, ah, oh, my God, oh, my God." Parece que todos los gringos se llaman gol. Y de repente ella vació la puerta, la abrió de repente y él con el control remoto la cambió rápidamente al Cartoon Network. Y ella le dijo, "¿Y desde cuándo te es citar con el oso Yogi?" le dijo. "¿Vos creés que yo soy tonta?" le dijo. No, si uno no tapa eso. Realmente uno no tapa eso. A mí me gustan los amores a la antigua. Los amores de antes, como la película Tiritani. Eso me gusta a mí. Cuando ella lo quería amar Yo quiero de nada de ti y de no de mi hogar. Oh. Vi. forever more away here was my heart Mario Jorier la número uno de Chile Muchas gracias. La verdad es que esto es un amor muy lindo. Ella era a veces uno y él a veces comía. Realmente era un amor que no importaba en las clases sociales. La verdad es que yo ahora yo quiero seguir adelante y quiero decirles a todos ustedes que cuando uno le va bien, todos están con uno, pero cuando a uno le va mal, nadie quiere estar con uno. Pero yo ahora que soy rostro de televisión voy a incordicionar en el en el cine. Por eso les quiero mostrar una hermosa película, una promoción de una película película que nosotros estamos haciendo, porque yo soy rostro de televisión y me ha costado muchísimo llegar a este lugar. Por eso que yo quiero que vean este adelanto que lo estamos haciendo. Primero me habían contratado para sexo con amor, pero no quise. Ahora la segunda parte sexo con dolor, tampoco quise porque me había tocado un papel muy duro. Pero de todas maneras, yo quiero mostrarle esta promoción para que todos ustedes vean que el cine chileno sí puede salir adelante. Muchas gracias. Mario Trix, recargada en vivo. Demo promocional de Kaguya City viene Mario Trix por el 13. Él es el agente Smith. Ella una chica ingenua que va a ser acorralada. Cuidado. Este verano se vive Mario Trix. Ahí está ella. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 13 19 20 21 22 27 30 31 32 Buenas noches, muchas gracias. El aplauso para Marjorie esta noche que ha recorrido también en el cine. El humor de esta noche lo trajo Natalia Cuevas con su personaje. No sé si esta historia continúa o no. Bueno, le damos un aplauso a Natalia Cuevas. Nos separamos un instante y volvemos con la parte final de esta noche que es Petinalis. vivo vivo vivo | [
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123 | 42 | Los Indolatinos | 2,004 | 2004-02-23 | XLV | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2004 | https://www.youtube.com/watch?v=2TrNcIyUaHY | Y bien, ya estamos de vuelta desde la Quinta Vergara a través de Canal 13 llegando hasta usted y de Radio Cooperativa en Viña 2004. Nuestros próximos artistas son chilenos y merecen el mejor respeto en este... Comenzaron su carrera artística hace 33 años cuando hacían el servicio militar en el norte de nuestro país. Fueron los primeros en reírse en la fila y se dieron cuenta que tenían chispa. Amigos de la picardía y el doble sentido, también te invitan a cantar canciones como "Ríete con este chiste guatón". Aquí están los Indolatinos. Probando, probando. ¿Por quién le dará este mejor? Este que tengo aquí. ¡Aló! Hola, Chile, Viña. ¡Hola! Arriba. ¡Hola! Hola, Chile. ¡Hola! Hola, arriba. Chiquillo. Lo de afuera puede cambiar, lo de adentro es íntimo. ¿Qué te pasa? ¿Qué te pasa tener todo raro? ¿Soy loco? No, soy lapa. ¡Ah, vaya! ¡Frasco shampoo! ¿Por qué me dices frasco shampoo? Porque al final igual te dan vueltas. Me respeto conmigo. ¿Por qué? Porque yo soy gay. ¿Qué es lo que soy? Gay. Tenés que hacer la playa No. Menos. Ay, me respetes conmigo, yo soy soy gay y y y incluso firmé una película. El gay león. Y ahora voy a grabar un tema que se llama Sigo siendo el gay al dúo. Con el representante del Líbano. ¿Hay que... que te cuente? Ya, cuenta, cuenta. Claro, ya me paró un policía en la calle. Te paró un policía y ¿qué te dijo? Me dijo: "¿Cómo te llamas?", te dijo. Sí, cuando no están acostumbrados a gritar. No. Yo le dije: "Yo no me llamo, me llaman". Ya le digo: "¿Cómo te llamas?". Bueno, cuando estoy cerca me hacen... ¿Y cuando estáis lejos? Con son 20. Ya me conozco, soy el bandido tuyo... cero jo. ¿Cuál es tu nombre de pila? E-veredicto. Ya ahí se puso un obidente de ira. ¿Cómo un obidente de ira? Si es como el rayo, como el... ya. Me, me la tomó de aquí a... sí. Y yo dije: "¡Suéltame la ropa como ahora te la regalan, huevón!". Ya me dijo: "Va mandando que hay de tenido". Gracias. Muchas gracias. ¿Cómo? Buena cosa. Ya, vamos andando, que ahí he detenido. Ya. Yo dije: "Bueno, ¿cómo es la cosa? ¿Voy andando o qué voy a detenido?". Hasta que me llevó detenido. Definitivamente te llevó detenido a la comisaría. Sí, bueno, a mí ayer a la farmacia, po, po. A la Cruz Verde, po, po. Oye, pero en la entrada de la comisaría me fijé en algo bien peculiar: estaba lleno de fotos. En todos los focos de la comisaría hay fotos de personas ahí. Yo le pregunté que que le eran esas personas. ¿Y qué te dijo? Me dijo: "Son huevones que andamos buscando". Ya. Yo le dije: "Qué más huevones son ustedes, ¿por qué no lo tomaron... preso cuando le sacaron la foto. Para ahí que déjate de broma, mejor, porque la gente puede creer que tú vienes cosas ambiguas. ¿Ah? Puede creer que eres raro. No, no, si era para alejar los nervios nomás, chiquillo, ¿ah? Yo no soy así. Soy peor. No, es para alejar los nervios, para demostrarle que el humor nuestro es de doble sentido con picardía, nomás, ¿ah? Lo que pasa que nosotros hablamos a la inversa, el humor y la las palabras que hablan ustedes. Eh, es que escucha pone la picardía, te voy a dar un ejemplo. Dale un ejemplo. Por ejemplo, se juntan dos baratas, una le dice a la otra, "Oy, niña, que estáis ojerosa, pálida, blanca, ¿qué te pasó?" No sabéis nada, que anoche me echaron un polvo, casi me matan. Estaban fumigando Estaba fumando, no, no hacemos nada. Eh, como decía yo para alejar los nervios. Oye, para ver si... todos los nervios, fui al médico para que me quitara las ganas de fumar. Pero si estáis fumando adentro, po. Pero sin ganas, po, weón. Oye, lindo el auto rojo que te compraste, ¿eh? No, si es blanco, weón, que se calienta un poco. Yo la misma me compré un auto. ¿Te compraste auto? ¿De qué color? ¡Rojo! ¡Ay! ¿Para qué grita igual? Porque es rojo fuerte. ¿De ser más viejo el auto? ¿Qué auto viejo me ha... auto, es un auto del año. Del año el... oye. Oye, a propósito de viejo, viejo, fíjese que llegó un viejito, pero el viejito arrugadito, a la farmacia. ¡Ay! Le dijo: "¿Me da dos cajas de diagra, por favor?". Dos, dos cajas de diagra. La, la que estaba atendiendo le dijo: "Pero, abuelito, ¿trajo la receta?". "No, pero traje el enfermo". ¿Tú sabes cuál es el principal componente del diagra? El... Gracias, muy amable. Gracias. Chile, gracias. Gracias, Chile. ¿Tú sabes cuál es el principal componente del Viagra? El componente del Viagra no, po. Una sustancia llamada melaminepina. Oye, pero, pero fíjate que no a todos le produce el mismo efecto. Ah, ¿no? Claro, por ejemplo, un amigo mío que fue al médico y le dijo: "Sabe, doctor, que tengo problema con el sexo puesto". El doctor le dijo: "Sácate el...". Menos mal que yo no tengo ese tipo de problema porque, para que tú sepas, tengo mucha suerte con las mujeres. Ah, ¿tenís suerte con las mujeres? Incluso dicen por ahí que yo soy un long play. ¡Play boy, huevón! Eso. Eso era. Claro. ¡Qué play! Y que cuando uno tiene suerte con las mujeres, naturalmente se casa. ¿Y qué hace antes de casarse? Ir a pedir la, la mano de la novia. Como un amigo mío, oye, que fue a pedir la mano de la novia y el papá le dijo: "¿Y con cuánto cuenta usted, señor, para mantener a mi hija?". "Con 60.000 pesos, señor". "Eso a mi hija, señor, no le alcanza ni para confort". Va saliendo y está la novia en el line. Le dije: "¿Y cómo te... fue con mi papi? Mal, po. Cagona. Oye, es que empezó mal tu amigo. Ah, sí, empezó mal. Claro, si hay que achacar a la suegra primero. Ah, esa es la táctica: la suegra. La suegra primero. A propósito, suegra, dígete que había una suegra en el lecho de muerte ahí. Pobrecita. Agonizando la pobre señora y los siete llenos alrededor de ella. Ya. Y la señora: "¡Ay, me voy a morir! ¡Me estoy muriendo!". Y de repente se cuartea la vieja por una ventana, oye, había un sol afuera y dijo: "¡Uy, qué está lindo el día!". Uno de los llenos le dijo: "¡No se me traiga, no se me traiga!". Ya que está llorando la suegra, habla de tu suegra. Pero cómo ella habla de mi suegra si ella solamente un chiste, po. Este tiene una suegra gorda como ella sola y una suegra de güele. Le trajeron para la tele, salió los cuatro canales la vieja. No, pero este tiene una su era la raja. La raja. Se derribaba de mi suegra. Reconozco que gorda la vieja sí, ah. Oye, para el 18 bailé una cueca con ella, me demoré tres días en dar la vuelta, huevón. Che, venga, la vieja se cayó frente a la universidad y todos los huevones creían que era una barricá. Y tremendas pechugas la vieja. Así unas pechugas. Claro, si no usa sostén, usa mochila al revés y la vieja, huevón. La quiero como tesoro pirata, huevón. ¿Cómo es eso? Bien enterrada. Ya que estáis hablando de la familia, conversa también de toda la familia. Pues ¿qué estás hablando de mi familia? Yo no he hablado de la familia mía, po. Habla de tu hermana, po. ¿Por qué tengo que hablar de mi hermana? Tiene un hermano este ardiente, por decirlo menos. Lo ancha la boca porque es la mano. Está diciendo al chancho, ah. ¿Y tu hermana, y tu hermana? ¿Qué le sacáis a mi hermana? ¿Qué le vas a sacar? La han sacado todo. La catalítica, le dice. ¿Por qué le dice el catalítica? El más es de onda. ¿Y tu papá? ¿Qué? Tu papá, viejo ladrón. ¿Por qué lo echaron de la cárcel? Por ladrón, po, huevón. Ay, ¿y tu hermano el drogadicto? ¿Qué tiene? Se huela hasta con champú de hierba. Ah, está hablando de toda la familia. Ah, ¿y tu prima la fea esa? ¿Qué fea? Tiene una prima tan fea le dicen la culpa. ¿Y por qué? Nadie se la quiere echar. Ay, ¿y pesaste? ¿Qué? ¿Qué es eso? ¿Qué te pasa? Está ahí ahí ¿Qué quiere sacar la familia Aquí. Si vos tú sabes, po, que habla de tu prima también, po. ¿Cuál prima? Eh, que la prima esa tuya también es, ah, que le dice la gripe. ¿Por qué le dice la gripe? Lo vi ya mal parado, uno lo tira a la cama. Oye, no te permito que hables así de mi prima. No, no, si lo tira el sillón nomás. Eso sí. Oye, estamos cumpliendo 33 años de vida, ¿por qué lo compartimos con toda la gente, con todos nuestros compañeros chilenos? Bonito compartir. Oye, bonito compartir, ¿ustedes están compartiendo esta noche con su familia, sus hijos, sus padres, bonito, ¿ah? Bonito compartir. De repente también hay que compartir las cosas materiales, tenemos cosas de más. Señora, si usted tiene dos bicicletas, comparta una con la vecina, pues sale las ondas en bicicleta. El caballero que está ahí, el peladito, si tiene dos pelotas, comparte una pelota. Si no puedes jugar con las dos. Y de eso se trata este tema. Nosotros ponemos la letra, la música y ustedes ponen la bicardía y nos acompañan en el toro ahí arriba. ¡El toro bien fuerte, chiquillo! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Dice, sí! ¡Bandita! ¡Bandita! ¡Bandita! ¡Eso! ¡Vamos a compartir! ¡Dice! Hay que compartir, hay que compartir, hay que compartir. Hay que compartir, hay que compartir, hay que compartir. Si que tú me prestas lo que te sobra, seré feliz. ¡Primera! Dice: si es que vas a hacer cazuela de gallina o de pavo. Si cocina y la gallina... ¿Por qué no me detalle el pavo? Es el cuerpo, huevón. Se fueron. No, están ahí. Pero es que explícale como el coro. Ah, de ella, el huevón soy yo. Oye, el coro, la última línea de cada estrofa van repitiendo con nosotros. Por ejemplo: si no me prestáis la gallina del pavo, en esta oportunidad, ¿por qué no me prestáis el pavo? Y así sucesivamente ustedes van repitiendo al final. Ah, okay, dice: che que va a hacer cazuela de gallina o de pavo y cocina y la gallina... Eh, qué bonito el coro. A lo mejor de pago. Fíjate que... y es un un viejito en un tren, ¿ah? Y frente al viejito iba un punk, un punk. Esos lolo que usan aro, collares, el pelo de todos colores: azul, rojo, blanco, amarillo, así, bien parado para que se lo laven con biógrafo. Oye. Y el loco y el abuelito lo miraba, pues. Se enojó el loco y le dijo: "¿Qué miráis, abuelo?". "Te miro vos, hijo, porque yo hace muchos años atrás tuve una parcela y tuve mucha, ¿sabes? Yo una vez dormí con un pavo real; no seré hijo mío, huevón". ¡Hay que compartir, hay que compartir, hay que compartir! Sé que tú me prestas lo que te sobra, se de feliz. La palma. ¡Hay que compartir, hay que compartir, hay que compartir! Sé que tú me prestas lo que te sobra, se de feliz. ¡El coro! Ponle el bueno, negro, ah. Ponle el bueno. A ver, el coro, arriba el coro. Vamos. Si es que vas a irte a pescar con un bote y una... la canoa. Si solo ocupa el bote. ¡Hala! ¿Cómo te van a prestar el pavo, huevón? Si es de los refroba ese. Joder, ¿por qué no me prestaban el pavo? Ya vamos a tener que repetir para el caballero ya. Si es que vas a ir de pesca con un bote y una canoa. Si solo ocupa el bote. O el bote, tenéis que prestarnos las dos cosas, salir en el bote y la canoa, te doy pata... te rajáis si le deis compartido. Oye, pocito de canoa, y en tres perico en una canoa por el medio la cerven, un riachuelo por ahí. De repente el de adelante sacó una machete, compadre, así. Y yo le dije: "Oye, ¿para qué sacaste la machete?". "Y si me aparece un cocodrilo, lo hago tira a balazo, po". El de atrás sacó un machete, compadre, así: "Oye, ¿para qué sacaste el machete?". "Y si se me aparece una boa, le corto el cocote". Y el de... ¿Qué haces ahí ya maquillando? Oye, ¿por qué te estás maquillando? "¡Ay, si se me aparece Tarzán!". ¡Seguimos! Oye, son 70 trofeos nada más. Pero nosotros le sacamos una. 15, atento al coro. en un carro... en un carro de cacho. Se lo pusieron, se lo mandó al seco y no se taró con los lados. ¡Hay que arreglar el tiro! La relación vecino vecino vecino vecino vecino y el vecino mirando por la ventana oye 4 grados bajo cero tonto se fue a acostar y el loco bajo vecino con un empujadita. Se estaba acostando cuando la señora le dijo, "¿Cómo te vas a acostar?" "¿Por qué no vas a ayudar al vecino? ¿Cuántas veces lo has molestado?" Y ahora porque te está pidiendo que lo hayas empujado, ¿te te acostás? No. Levántate y lo y lo has empujado. Oy, de león yo cagaba la risa. Salió con paja montaña, hasta un colchón se puso encima. Salió para afuera, le dijo, "Vecino, ¿dónde estás?" "Agachá en el columpio." Hay que compartir, hay que compartir, hay que compartir. que te sobra se deje bien. Hay que compartir, hay que compartir, hay que compartir. Que sobre presta lo que te sobra se le pide. ¡Vamos coro! Pone el vuelo negro ya. Vamos coro. La palma, la palma. Eso, fiesta chiquillo. Si vas a cantar bolero con bongó y con maracas y tú que ayer Oye, resulta que iba un tipo ¿Qué pasó? Sí, le le pedimos el coro y Ya, yo me refiero a los instrumentos musicales para que no piensen mal. Ya. Si vas a cantar bolero con coco y con maracas Si tú tocas el bombo ¡Hola! Oye, un tipo muy galante en el barrio alto, ya estaba medio cocido y decidió dársela de galán, ¿no? De galán, ya. Y se fue a meter un cabaret. Ya. Un cabaret. Se fue al pasaboga ahí en... no sabía donde quedaba toda la boca. A esa boca, no, no me lo he dicho nunca. Ahí lo hice eso donde pasáis metidos, pues, huevón. Y oye, que está mi señora ahí, huevón. Oye, se mete muy galante el curadito y ¿no pincha con una, una niña en la ensadita? La tomó y le dio un beso ardiente. Ah, apasionado. No ardiente que le quedara. Y como que le anduvieron dando estertores, así unos retorcijones y partió para el baño. Y le dijo la señora: "Señora, ¿me puede prestar el baño, por favor?". La señora le dijo: "En este momento está clausurado". Se como media hora fuera de la puerta, de repente gritó para dentro: "¡Clausurado, apúrate que ya me cago!". ¡Hay que compartir! ¡Vamos! Y que tú me prestas lo que te sobra que eres feliz. ¡Hay que compartir, hay que compartir, hay que compartir! Si que tú prestas lo que te sobra se despedir. ¡La falda! ¡Qué bonito chiquillo! ¡Viva el Chile! Dice: si que tú tienes dos autos, uno grande y uno chico. Si solo tu valle grande... Camacho. Juan y Luis, los indo-latinos esta noche pusieron el humor en la Quinta Vergara. Partieron haciendo música latinoamericana y hoy es están haciéndonos reír de buena gana y se han llevado el cariño y el aplauso de la Quinta Vergara en Viña 2004. ¿Quieren seguir riendo? Bueno, vamos a ver qué más nos presentan esta noche los indo latino. Muchas gracias, son muy amables. Bueno, y para retribuir, eh, todo el cariño que ustedes nos defensan, vamos a cantar ahora una canción en serio. Eh, en serio, muy bonita, una canción romántica para todos ustedes. Y esta canción romántica titulada "La media canciónero". ¿Cómo? ¿Usted va a cantar "La media vuelta"? Eh, oye, hemos estado toda la semana con él cantando "El sapo canciónero" para dedicársela a ellos. No, no, no. Estuve todo el día tocando "La media vuelta". Yo estuve toda la noche tocando "El sapo". Ah. Pero si, si... porque iba a cantar una canción, eh, "La media vuelta". No, vamos a cantar, eh, eh, eh... Yo le dedico a todas las damas "La media vuelta". Y yo le digo a todos los machos "El sapo". Macho. "El sapo cancionero". Canta tu canción. Que la vida es que viste... sino... primera del sapo. Ayer me encontré con tu hermana y me tiró la gotita. Yo sé que no rima, pero pega. Sapo cancionero. Oye, oye. Le quiero dedicar a ustedes una canción bonita, una canción romántica que la está interrumpiendo. ¿Cómo que negro? No, pero que soy rubio, po. Soy alemán. Claro, al horno, huevón. ¿Me estás interrumpiendo cuando quiero dedicarle a la dama la canción? ¿Qué te creí, que porque te creí que venía a creer huevón creí? Con mucho cariño, ahora le perdono a ustedes la interrupción porque la verdad es que me tiene hasta aquí. Yo quisiera cantarle... canción romántica, ¿en serio, ustedes? Toca Mira, toqué puras canciones fáciles. Sin embargo, el sapo es Perú. Maestro, ahora sí. Te voy que yo quiero que te vayas a la hora Canta tu canción que la vi que escribí segunda del sapo. Dicen que mi prima es una ramera. Yo me pregunto, ¿acaso es malo que ella recoja ramas? Tapo calcionero Oye. Oh oh Tu guitarra ah ah Tu guitarra está desafinada. ¿Está desafinada? Sí. ¿Tú creí? Sí, yo te la hago sonar yo. ¿En serio? Sí. Buen amigo. Este es mi amigo. Está el padre. Oye, papá, para huevón que lo pille el cantante. Ahora sí va a ser Ya no voy a interrumpir más. ¿Hasta cuándo? ¿Te fuiste al chancho? Sí, pero es que me estás interrumpiendo. Yo le digo a todas las damas de la habitación. ¿Ah? Ya vos te crees huevón. Ya, vaya, cuando... ya, huevón. Te... todavía me quedan las manos para tocar el sapo. Maestro, así. Te vas porque yo quiero que te vayas. A la hora que yo quiero te detengo. Yo sé que mi canto es cancionero. Canta tu canción. Tercera del sapo. ¡Tercera del sapo! Tercera del sapo, huevón, para. Yo vengo de puta endo donde la gente disfruta y yo me siento... Me voy a salir enojándome. Claro. Oye, 33 años llevamos juntos y no sabía que no te gustaba el sapo. Ahora sí, vamos a cantar para todas las... y dice: "Entonces yo daré la pequeña vuelta y me iré con el sol a la concha de la güera". El humor y el carisma de los indo latinos en la Quinta Vergara recibe como tributo el aplauso de todos nosotros. Una buena rutina para una buena presentación esta noche en Viña del Mar con los indo latinos. El humor en la quinta para siempre, siempre bueno sonreír en la vida. Alégrate de estar con nosotros en Viña del Mar, la ciudad que canta y encanta en este verano del 2004. Los Indolatinos en Viña del Mar. Mira cómo, cómo se está manifestando a través de este aplauso al cariño a estos artistas chilenos que nos han hecho reír de buenas ganas con un humor sano, divertido y típicamente nuestro, chileno. ¿Y qué dice el aplausómetro? Mira cómo sube, sube y sube. Va, Luis, vengan. ¿Y dice qué? ¡Ahí hay Antorcha de Plata para los Latino! Por ustedes, 33 años juntos, muchas gracias. Bueno, la verdad que como son dos... Muchas gracias. Y el aplausómetro sigue subiendo. ¡Hay Antorcha de Oro para los sindo latinos! No te desquites con él, por favor, ¿ah? Gracias. Señoras y señores, los sindo latinos han triunfado en esta, su tercera visita a la Quinta Vergara. Gracias, dedicado especialmente a todos mis colegas que tienen problemas: Carlos Elo, Guillermo Bruce, Pamela Wendys, que también... pero todos los son, son chilenes te... Gracias, también son chilenos, muchas gracias. Un saludo del humor para los humoristas chilenos en Viña del Mar. Y para despedirnos, ¿hay algo más? ¿Queda algo? ¡Vamos! Muy bien. Deja la botella que aún no termina la actuación. El humor de los chilenos... una vez más. Muchas gracias. Ahora, dice. Dice: de un lado, otro lado, para adelante y para atrás, de cuneta a cuneta me voy. Borrachón soy. ¡Salud! Y el coro. ¡El Salúde de usted! ¡Vamos! Dice: "Maestro". A ver, maestro, un aplauso para maestro Tito Arriaza, por favor. Bien, maestro. Él es el que nos toca el órgano. Nos toca el órgano siempre. Vamos, dice. Y... de un lado a otro lado, para adelante y para atrás. De cuneta a cuneta me voy. Por años soy. Llega la cabra chica donde el tío le dice, "Tío, tío, yo yo ¿Puedo quedar embarazada de un susto?" No sé, pues loca, depende, pues. ¿Depende de qué? Depende cómo te metas en el susto. Hoy llegan dos borrachos a agotarse y dormían en un camarote uno abajo y el otro arriba. Entonces, el de arriba tenía la costumbre de rezar, con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con el padre, el hijo, el espíritu. ¡Ay! Se le cae el camarote, el debajo le dijo, "¿Viste lo que te pasa por dormir con tanta gente?" Bueno, el coro, compadre. El otro loco ya llega la ollería de golpe, dice, "Señora Juana, me da un beso y no saco envase, con él habla." Le da un choro a la señora de banda, de culeta culeta me voy. Por las noches muchas gracias a los que nos Gracias, gracias a ustedes Gracias, gracias a ustedes Gracias De esa manera se despide el humor de Quinta Vergara con Los Cindolatinos. Una excelente presentación. Muy bien, Los Cindolatinos pusieron la nota de humor. Vamos a seguir avanzando porque nos espera DJ Méndez, nos espera Sofri Duo, nos esperan muchas sorpresas esta noche. | [
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124 | 28 | Hugo Varela | 2,005 | 2005-02-17 | XLVI | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2005 | https://www.youtube.com/watch?v=YLmMUocUr6M | Bueno, nuestro próximo invitado es un artista multifacético. Él es comediante, es mimo y esta noche viene a la Quinta Vergara para hacernos reír con historias de mucha diversión y mucha picardía. Yo sé mucho de él, me han contado... sí, mucho de él. A ver, yo creo que vale la pena, vale la pena que recibamos con un gran aplauso a un maravilloso, pero maravilloso personaje. Se llama Hugo Varela. A ver. Amigas y amigos, tengan todos ustedes muy buenas noches. Buenas noches. Pararse. No, no, está bien. Bueno, es una alegría enorme para mí estar aquí. Es un placer compartir esta fiesta de luz, color y fantasía. frente a un público, que bueno, echando un rápido vistazo, ya me alcanza y me sobra. Para darme cuenta que es un público lindo. Bueno, sin entrar en detalles, ¿no? De esto no estoy muy contento de estar acá. Les cuento aquellos desprevenidos que no me conozcan, que creo que son todos los que están acá. Que lo mío tiene que ver con el humor, pero fundamentalmente tiene que ver con la música y ya, sin pérdida de tiempo, voy a comenzar la parte cantable cantando una... claro, no va a ser un dibujo, un modelado. Bueno, es una canción este que... eh... es una canción que a mí me gustaría que usted me... me ayude con un coro, un coro muy divertido que dice así. ¡Uy! Le va a encantar este coro, dice el coro: "Piri pi pi pi pi pi pi". Nos vamos a divertir como locos esta noche. A ver cómo sale el coro entre todos, ¿eh? Y piri pi pi pi pi pi pi. A ver, las mujeres solas. Y piri pi pi pi pi pi... 11 agujeros tenía, la flauta de Bartolito. 11 agujeros tenía, la flauta de Bartolito. Tapaba 10 con los dedos y el último con él. Piri pi pi pi pi pi Y a la hora de dormir, solía tocarse el Por tener mala memoria desde chico el bartolito, para recordar las cosas se hacía un nudo en el Las mujeres. Todos recuerdan el día que Bartolo pega un grito por orinar en la plaza. Un perro le mordió el piri pi pi pi pi pi Los hombres, piri pi pi pi pi pi piri piri piri piri piri Ya la canción se termina, la canción de Bartolito y el que no haga fuerte el coro se le va a arrugar el Con palma. Otra. Otra. Traten de no descontrolar Bueno, a mí me gusta dialogar con el público, me gusta charlar, comunicarme, cambiar ideas. Y hoy como los veo muy sueltos, muy dados a todos. Yo voy a aprovechar eh les voy a contar algunas cosas de mi vida. Después si hay tiempo Después si hay tiempo, inclusive, cada uno de ustedes me cuenta los dramas ustedes así, vamos compartiendo una noche de fiesta. Son ideas, ¿viste? Bueno, yo nací con Forges. A vos también te veía la cabeza medio, bueno. Es una provincia, ¿no? En Córdoba. Y luego por esas cosas de la vida, por esos oscuros y arteros vericuetos del destino, ¿no? Arribo con mis naves a Buenos Aires. Ya que llego a que llego a a estas capitales grandes y lo primero que quiero hacer es aprender a chiflar. No, digo, lo primero que quiero hacer es aprender un tango. ¿Les gusta el tango? Bueno, a mí tampoco, pero siempre siempre meto algún taquito, ¿sabes qué? Este Este tango lo aprendí gracias a una abuela que yo tenía, linda abuela de esas abuelas a la antigua, como venían las abuelas antes, ¿viste? Que eran bien abuelas. Abuelas, abuelas, abuela veía pasar por la calle y decía, "Eso es una abuela." Y no podía ser otra cosa la pobre vieja, ¿viste? Daba para abuela nada más. En cambio las abuelas que vienen ahora, ¿viste? Las abuelas modernas como estas que animan programas de televisión. de los maquillajes importados, ropas deportivas, esos pantalones intramusculares que se calzan, la gimnasia que hace aerobic, gimnasia ya, gimnasia consciente, stretching, yoga láser, los tratamientos intensivos de belleza, los estiramientos de piel, se cambian el color de ojo, las prótesis que se ponen, vaya a saber por dónde. Mira, ni te das cuenta que es una abuela. Y cuando te diste cuenta ya pagaste el turno. Pero mi abuela no. Mi abuela es una abuela la antigua, ¿viste? Un pedazo de abuela, mira. Que era más fácil saltarla que pasarla al lado. Y longeva, claro, bien alimentada, vida sana, rutinaria. Los años que vivió esta abuela increíble, che. La tuvimos que sacrificar, mira. El hecho que heredamos de esta de esta abuelita una vitrola. ¿Se acuerdan las vitrolas? ¿Qué edad tienen ustedes? Bueno, les cuento los a los jóvenes, las vitrolas son artefactos para oír música que no eran eléctricos. Se amplificaban con una gran campana, una corneta o bocina, de una manija porque era una cuerda, en vez de pick-up de una membrano cabeza. Perdón, señora, por el gesto, con una puita. Y yo aprendí ese primer tango con un disco de los primeros que aparecieron de pasta, negros, redondos, gruesos. No, no estoy hablando de voz, no. 78 y sonaban así. Aquí en la vida si todo negro me quiere girar. Y si mi mujer para que tú me rijas leve y es como por caradura, de chaquiña, taberita. En todo todo se olvidita. La noche hm me quieres, desde el azul del cielo. Los estrellas se nos hacen no es mi vida. Uh, qué rico es el cielo. Uh, qué rico es el cielo. Uh, qué rico es el cielo. El día que me quieras no habrá más que armonía. Será clara la aurora y alegre el mar ardiente. Te enciende la brisa rumor de melodías y nos hará su canto de cristal. El día que te resiste al dolor, la noche este que me quieras desde el sur del cielo lo siento haciendo... y hasta ahí lo pude aprender. Aquí en Viña del Mar. Esto no lo tenemos que olvidar, ¿eh? ¿Sabes qué? Sé que claro, la gente cuando está ahí sentada lo ve al tipo que está acá, ¿no? Lo miran, pero uno de acá también los ve. Y yo advierto mirándolos a todos, la presencia numerosa femenina esta noche y me gustaría hacer algo romántico, algo melódico, hacer un hacer un lindo bolero, por ejemplo, ¿eh? Hacer un bolerito y dedicarlo, bueno, a todas las hermosas damas frente. Y a las otras también, ¿por qué no? Vaya entonces este bolero que lleva por título Un sabor amargo. Y acá me gustaría también que ustedes me me acompañen haciendo las famosas, ¿cómo se llaman estas? ¿Las? Maraca. Ah, pero maraca no le llaman a la Bueno. Está bien. En maraca, pero van a ser maracas profesionales. Van a poner las manos dándole las formas de la maraca. Una huequitud anteroposterior. Todo con las manitos así, todo con las manitos así que es gratis, todo arriba también, todas las manitos. A ver, a ver ahí al fondo ya. Muy bien, señora, muy bien. Ah, usted ya es así, ah. Bueno, con la con las manitos maraca van a poner los dientes juntos y los labios separados ahí sin un dedo. Y hacen esto, mira. Traten de coincidir el movimiento de las manos con el chiqui chiqui de acá. Vayan como sean las maracas entre todos, ¿eh? Y ¿Viste la tía chancleteando por el zaguán? Chicos, yo no sé si ustedes han pasado años malos, andan con ilusión agarrado en el hilacha, pero puede ser un poquito más de entusiasmo, digo yo. Arrancámelo. Un, dos, tres y Ahí está. Sabroso, azuquita, agüita de canela, mi vida, agua de coco, agua ras, mi cielo. 1 2 3 4 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 66 67 68 69 7 Cuando estaba cantando un bolero bajo tu ventana, por el vibrato de mi voz se me aflojó la prótesis dental. Y cual saeta partiendo de mi boca, sin poderlo yo evitar, hizo una extraña parábola en el aire y ya no la vi más, nunca más. Ya sin mis dientes y parado frente a ti, quise disimular. Seguí cantando y por el hueco de mi boca no lloro más. Desesperado busqué por la vereda y al fin los pude hallar. Sobre uno de esos pegotes que abandonan los perros al pasar. Y aunque salve mi dignidad. Y ella jamás se enterará porque de un solo manotazo me los pude acomodar, aunque salve mi dignidad aquí en mi boca. Un gusto amargo es que dará. ¡Oh, Dios! Oh, my God. ¿Sabe qué? Estoy que me me cansé de tocar la guitarra. Cada tanto yo me como me No sé qué le pasa a usted, me canso de tocar la guitarra. Pero usted ya toca otra cosa. ¿Qué puede ser? A ver qué hay ahí. Oh, no. Nunca algo normal, viejo. Bueno, a todos los amantes de la gastronomía, de la cocina, del arte culinario ¿Qué es esto? A ver, la la chica, ¿qué es esto? Sartén, correcto. Esto es una sartencita de las viejas. ¿Sabes que se le quedó pegado un huevo? ¿Por qué es de las que no tiene ese baño de ¿Cómo es? Teflón, lin lindo linda cueca, teflón, teflón, ¿dónde estará teflón? Yo te hice una pregunta a las mujeres y quisiera que sean honestas en la respuesta. ¿Les gusta cocinar? Bueno, hay dos bandos claramente diferenciados, a las que les gusta cocinar y a las que no les gusta cocinar. Bueno, pero ambos bandos tienen que pasar por este artefacto porque si no no te hacen nada en la cocina. Hablando de un buen castellano es la sartén, es femenino. Salvo este que es el sartén porque es machito, tiene mango y huevo. ¿Sabe qué? Yo voy a intentar hacer sonar esto para que suene hay que introducirle esta especie de pituto que hay que meterlo en un agujerito que tiene en la parte de atrás. Como casi todos los seres vivos y te pones a pensar. Esto hay que hacerlo con mucha delicadeza, ¿eh? Ay, no. No, no te pongas nervioso que es peor. ¿Qué se puede tocar con un sartén? A ver, hablé con un griego acá en el lugar. Mira, hoy no, pero en general se llenan de griegos los teatros y los hogares. Eh, a ver, algún niño, el niño que esté más cerca. ¿Cómo es tu nombre? Romina, un aplauso para Romina. Romina, te voy a hacer una pregunta, contéstame la verdad, no quieras quedar bien conmigo. ¿Te gusta la música griega? No, correcto, la música griega que que desconoces. ¿Cuál es el tema que más ignoras? Zorba, con gusto, para vos, este, Romina. Bueno, ustedes me van a acompañar haciendo esto. ¿Cómo se llama acá esto? ¿Cómo se llama esto? Bueno. El que le digo para lo que hay turistas internacionales que por ahí no saben. Eh, se hace con dos dedos importantísimos de la mano que es el dedo pulgar o el dedo gordo. Si ustedes buscan en la mano van a encontrar un dedo gordo. Y este otro que es muy útil los automovilistas permanentemente se hacen se mandan mensajes con él, ¿eh? Para ver cómo que esto, ¿eh? A ver, maestro, largue nomás. De acá, todos. Ahí va, ahí va, lo de arriba. Cara de griego por acá. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. ¡Ah, palma! ¡Hey! Oh, okay, okay. ¡Hey, hey, hey, hey! Ah, yeah, yeah. Ah, yeah, yeah. Oh, my god. Bueno, debido al éxito que tuve el tema romántico que ya antes, me gustaría por ahí hacer una balada, ¿eh? Y dedicarlo a todos los... a todos los postulantes a este festival de la canción. Y... ¿Qué me queda de ti después del accidente? Lo que pude encontrar: una pierna solamente. Después de la explosión me hiciste un gran deseo. Y sin decirme adiós volaste por el aire. Hoy que extraño tu amor, las horas son eternas. Me consuela pensar que aún conservo tu pierna. Yo sé que volverá llorando arrepentida de haberme abandonado sin una despedida. Yo sé que volverás, te lo grito en voz alta, te lo puedo jurar: volverás a buscar la pierna que te falta. Oh. Este, yo no quiero abusar de la fina presencia de ustedes, pero me gustaría hacer algo para ponerle un colofón a esto. No sé si cabe la palabra. Este... así es algo que a mí me gusta mucho, y es que el público participe pero con todo. Yo no sé cómo están de ánimo a esta altura de la... de la vida. Pero, ¿se animan a que hagamos algo juntos, sí o no? Vos dejé la ropa por acá. La idea es buena; a veces se enganchan, a veces no. Entonces eso... vamos a cantar, vamos a cantar. A ver este, tírame un tema, cualquiera. ¿Qué ritmo te gusta? Cumbia. Vamos, una cumbia, vamos a hacer una cumbia. En esta cumbia ustedes van a hacer un coro, pero este coro le tiene que salir igual. No, "ay, qué parecido me salió". No. Tolerancia cero. El coro dice así; a ver, maestro, tiene un Muy nasal el coro. A los que no le salga naturalmente el sonido nasal, se pueden ayudar apretándose la nariz con los dedos. Y a los que le den un poquito impresión o de asco, le pueden decir al del lado que le aprete la nariz. Vamos a ver cómo sale este coro nasal entre todos, ¿eh? Y Sabroñá la copa, copa, copa, copa, copa, Así por cantar yo no los he escuchado ustedes. Van solitos ahora, ¿eh? Dios le conserve la voluntad, chico. Porque lo que le oiga, mira, bueno, este corona sal va junto con las palmas y ojo, que usted tiene que hacer dos acciones diferentes al mismo tiempo y tienen un solo cerebro. Decía que este corona salva junto con las palmas en distintos momentos alternativos voz de la cumbia. ¿Quieren anotarlo? Y en los intertios, ¿cuándo aparecen? Si es que aparecen. Oh. Oh. Cada vez me parezco más a mi abuelo, ¿oíste? De que cuando cuando aparece esta corneta que sonaría algo así, mira. Suena la corneta y ustedes qué van a hacer. Se van. No, no, parar. Se van a integrar a la orquesta. Haciendo todos los sonidos, los efectos, los ruidos de la selva colombiana que está lleno de animalitos de toda especie. Para que no se convierte esto en un caos, vamos a organizarnos. Me tenés que aparejar primero pajaritos chiquitos, muchos pajaritos. Pajaritos. Una torcasita, linda. Un pechito colorado. No, no, abrochate eso. No, no, no. Y mira la otra. Bueno. Pájaro chiquito a la jaulita. Ahora puede ser pájaro más grande, tipo tucanes, pelicanos, papagayos y colores, eso. Albatros, chimango. Monos, monitos, micos, primatas, vamos. Quedó allá arriba, finalista. Qué mono es ese profesor. Mandril, me dicen. ¿Lo ubican al mandril? Ese que tiene cara seria, ¿viste? Camina el mono, parece enojado, infunde respeto el mono, ¿viste? Lo da vuelta y tiene un culito rozado. Quedó el mandril allá. Le vamos a agregar algo más. Le vamos a querer algo más. A ver, me gustaría, por ejemplo, todo el sector de arriba allá. Levanten las dos manos, levanten las dos manos, las dos manos, así al semavulto y bien arriba, que duela un poquito. Ahora la bajan despacio, despacio, despacio. Levanta las piernas ahora. No, no, está bien, bueno. Todo el sector de arriba, ¿cuántos son, escribano? ¿Cuántos? Bueno. ¿Estás seguro? Bueno. 8022 8022 y solamente ustedes, a los demás ignórenlo. ¿Sabes lo sabes lo que van a hacer? Déjame déjame pensar déjame pensar. Tapires. Lindos tapires. Y ese es uno de los 8022 que no se acuerda cómo es el grito típico del tapir. macho, en celo, una noche tormenta eléctrica. No se queda callado, si no sabe, inventa, crea, elabora, bosqueja, arquetipa, desarrolla, imagina, proyecta. Su propio grito de tapir. Podría haber 8022 tapires diferentes, sería una belleza esto. Y no se anden copiando entre ustedes, eh. Cada uno va a alargar esa bestia que lleve encerrada dentro por años. Un olor Le digo cómo es la la mecánica. Yo voy a contar hasta tres. Ustedes respiran hondo y largan el grito por la boca. Ella está salvedad, 8028 tapires listos. Ahí todos me gritan, "Sí." 8028 tapires listos. Respira hondo. Un, dos, tres. Tan totalmente borracho de tapir. Bueno, vamos a probar un golpe selva a completo. Recuerde, pájaro chiquito, pájaro grande, monito culo rosado y 8022 tapires borrachos desde el arriba y todo. Todas las selvas juntas, listo. Ya Recapacitemos. Suena la corneta, va el grito y la cepa. Después del corona, sale las palmas en distintos momentos alternativos como lo tenían anotado. Chicos, no nos vamos a ir de acá hasta que esto no salga bien. Yo tengo todo el tiempo del mundo. Mentira. ¿Ah? En cuanto suena la corneta, va el grito pelado de la selva esa. Cuando yo salga del agua, no te ilusiones, minera. Cuando yo salga del agua, no te ilusiones, minera. Las apariencias se callan, traigo el short lleno de arena. Cumbia, cumbia, qué lindala. Sabrosala. Yo me subí al cocotero y lo corté poco a poco. Yo me subí al cocotero y lo corté poco poco. Y al patinar por el tronco se me rayaron los cocos. Todo. Copia, copia, que linda la Chabrósala. Copia para la Tienes el paraíso todo el mundo. Arriba, arriba, arriba, arriba, arriba. Los de arriba, más arriba. Vamos. Como los festivales de Raw. Esa. Palma arriba de la cabeza. Con esto. No importa el desodorante, el tío. Bueno. La mano derecha, que para usted es la de este lado, la de acá. Mano derecha, cierto balanceo. No se va a descabellar por una tontería. Ahora en un acto de inteligencia que los distingue de los boludos. La otra mano. Los que tengan una sola, repite el anterior. Y ahora sin caerse, chicos, por favor. La toca junta. Vamos, Luciano, no se me quede. Ahora comento a culminante la noche el salto mortal. La vuelta completa en el sitio, la vuelta completa. El tiro da vuelta es un apáguado y es un viejo chuto. Una vuelta para el otro lado para no marearse, güey. Para curar tu tristeza, tengo un remedio seguro para curar tu tristeza. Tengo un remedio seguro agua de coco en la frente, y una banana en el cumbia, cumbia, que linda la Sabrosa la cumbia pagosa ah ah ah Esta ha sido la excelente presentación de Hugo Varela y con su humildad, con su humor divertidísimo, sus monólogos y sus originales instrumentos. | [
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125 | 61 | Felo | 2,005 | 2005-02-18 | XLVI | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2005 | https://www.youtube.com/watch?v=kPfcgMqohu4 | Él es tremendo realmente, él sabe conjugar perfectamente, Ricardo, lo que es el humor negro con la inocencia, con su alegría que lo caracteriza. Esta noche le está muy feliz de presentarse por primera vez en este escenario porque la Quinta Vergara en el Día Chileno recibe con un cariñoso aplauso a Felo. Bellido, lindo. Su escenario, todo él. Buenas noches. Buenas noches. Gracias. Estamos disfrutando una hermosa jornada. Perdón. Gracias por el cartel. La L hay que marcarla más. Muy simpático, de verdad. Cariño para ustedes en este día tan hermoso, es una verdadera fiesta popular. Yo quiero empezar con una canción de amor. Hace pocos días estuvimos celebrando un aniversario más de la masacre de San Valentín, el ajuste de cuentas entre Ganters y paralelamente el Día del Amor. Esta canción para una mujer que yo amo y que seguramente no me está escuchando, pero me da igual, la voy a cantar. Tú eres la mujer perfecta, casi perfecta para mí. Yo te cambiaría tan solo algunos sencillos detalles de tu cuerpo, por ejemplo, te achicaría esas manos enormes que hacen que encuentres pequeño lo que tocas y tú sabes que si a mí me deprime, tú eres la mujer casi perfecta, casi casi perfecta para mí. Y te extirparía esa Ese pedacito de silicona que se te ha corrido desde tu pecho se ve tan feo allí en tu cuello, tan fino que era. Tú eres la mujer casi casi perfecta, casi casi casi perfecta para mí. Y tus orejitas sí que son formadas, correctas, bonitas. No habría nada que modificarles, tan solo ponerlas donde debieran estar. Tú eres la mujer casi casi casi perfecta, casi casi casi casi casi así perfecta. Para mí Pero tus ojos y que no los cambies por nada del mundo, son bellos, sinceros, profundos y de ellos me enamoré. Si los cambiaras, ya no serías tú y tú me gustas así tal como eres. No te cambies nada. Es que ahí terminaba la canción. Por favor, que den el aplauso inmediato. Muchas gracias. Vamos a recordar, estamos en el día del músico chileno, el artista chileno y vamos a recordar a un colega caribeño porque América al fin y al cabo es una sola de Paulo Milanés. Muchas veces te dije que antes de hacerlo había que lavar, perdón. Perdón, perdón, no sé en qué estaba pensando. Perdón, se me olvidó justo en esa parte. Hace tanto tiempo que no lo hago este tema. Tengo una gana de cantarlo. De verdad, hace 2 meses y 6 días que no canto este tema. Lo he tarareado de repente por ahí solo, pero no es lo mismo. Sin guitarra. Igual yo me acompaño con las palmas, pero no es lo mismo. si alguna niña recuerda la letra por ahí me podría hacer la segunda voz. O algún varón por último, muy bonito lo haces. Quiero cantarla solito. Muchas veces te dije que antes de hacerlo había que pensarlo muy bien. Que esta unión de nosotros le hacía falta carne y deseo también. ¿Qué letra más hermosa, hombre? Que no bastaba que me entras y que murieras por mí. Que no bastaba que mis fracasos yo me refugiara ¿Qué pasa los agudos? Y ahora ves lo que pasó al fin nació. Al pasar de los años El tremendo canción que provocó ti ya no soy es algunos problemas, chicos, por ahí andar de inmediato, unos problemas de ido algo probando ido ches ahí se está volviendo ches ches probando dije a que des en inglés ches ahí prestamos Por mi parte esperaba que un día el tiempo se hiciera cargo del fin. Si no hubiera sido, yo habría seguido jugando a ser profesional. ¿Por qué me puse un videoclip? Algo piensa en los nios, piensa en los eh A ver, no recuerdo la letra. Le pido disculpas o le doy disculpas, no sé cómo dicen acá en Chile. Les ofrezco las explicaciones por olvidar la letra en esta maravillosa canción de Pablo Milanés. Vamos a hacer una canción de amor, no sé si si pueden bajar las luces. Perfecto. Ahí nomás, ahí nomás. Marca sobre ruedas. Es una canción de amor que nació luego de una profunda depresión en la que yo estaba a causa de una ruptura sentimental que me tuvo sumido en un bajón muy grande, del cual felizmente ya estoy saliendo poco a poco. Estoy con mucho más ánimo y con harta gana de hacer cosas. Estoy bien, yo sé que estoy bien. Echarle para adelante, mamá. La La psiquiatra, por lo menos, me ha encontrado muy bien en las últimas sesiones que han sido agotadoras. ¿Qué pasó la doctora? Y el psicólogo, me hablar doctor Ortega, no me acuerdo del apellido, muy bueno. La verdad es que estaba sumido en un verdadero hoyo, porque esa es la palabra, un hoyo muy grande, profundo, veía todo negro, me acuerdo. Fue un momento muy eh peludo y complicado ese que viví. Felizmente Se logré salir de ese hoyo y nació este tema como una catarsis. A ver, la rima no es la que están esperando. La rima no es consonante, pero igual me pueden acompañar. No sé qué me pasa que estoy como loco. Me duele el alma. Me duelen los ojos. De tanto llorar como si fuera un nene. Aunque tu veces lejos, te siento en mi mente. Cuando te marchaste, mi ser quedó roto. Yo anhelo tus manos, tus labios, tus rostros. Espero que un día tu alma inquieta te haga regresar y descubras tus tretas. Supieras tú cuánto te he echado de menos. Quiero acariciarte y besarte los dedos y duermo pensando en tiempos pasados. Hoy me siento triste y tan recansado. Ahora viene a la segunda parte. No sé si hay niños acá presentes para que le expliquen al resto de qué se trata al final de la canción. Para demostrar que sin ti mi alma es nula, te ofrezco entera toda mi fortuna y aunque ya no pueda darte cosas nuevas, por ti soy capaz de cortarme las venas. La parte más dolorosa de la canción. Solo hay un consuelo para mí, pena eterna, el ser el primero al que abriste tu senda. Cuando pase el tiempo y borre esta historia, ya no seguiré persiguiendo tu sombra. Tal vez para entonces tú me causes risa, me dará lo mismo si otro hombre te mira. Y cuando se acabe este amor que me resta, podré al fin decirte, "Ándate y no vuelvas." Yo les agradezco, de verdad, este día tan hermoso estar compartiendo con mis colegas, con grandes músicos. Yo me siento tremendamente privilegiado, de verdad. Debe ser una fiesta este Festival de la Canción y especialmente este día que tiene una connotación tan especial, valga la redundancia. Bien, amigos, me voy a empezar a despedir porque mis... mis despedidas son normalmente bastante largas y es conveniente que lo empiece a hacer desde ya. Vamos a empezar con un recorrido alrededor del mundo; son 196 países en total. Vamos a dar un pequeño salto por sobre el océano Pacífico para llegar a España y recordar a este gran trovador catalán. Bueno, no la he preparado bien. Vamos a continuar este recorrido. Me gustaría mostrarles algo al folclore africano. riquísimo, de Argelia, de Túnez, de Libia, no sé de qué parte quieren ustedes, Sierra Leona. Me gustaría mostrarles algo de Marruecos, pero es demasiado extenso el folclore marroquí. De verdad, cada zona de Marruecos tiene una música determinada, Rabat, Casablanca, eh lugares cercanos a Rabat, etcétera. Bueno, estoy muy contento de estar acá en Chile, este país que me ha recibido tan bien, de verdad. Chile me ha recibido así con las manos abiertas el corazón abierto, con el alma abierta, etcétera, etcétera. Superrico. Llevo ya más de 38 años acá en Chile, yo me siento un chileno más entre ustedes. Se lo digo de todo corazón. Es más, creo que nunca voy a abandonar este país. Así como voy. Nunca me han invitado al extranjero, eso es la verdad. A Sierra Leona, Kabul, Miami, por ejemplo. Bueno, prefiero estar acá en Viña compartiendo con ustedes. Qué raro, se baja la tercera. Uy, ahora se baja la segunda. Qué raro. No está mejor. Ya, ahí parece que estamos. Bueno, y a propósito de Chile vamos a recordar algunos autores chilenos. Uno no vive palmas, no entiendo. Me gustaría recordar alguien está fumando por ahí. Vamos a recordar un pedacito de este maravilloso trovador frágil como un volantín en los techos de Barranca. Jugaba el minioluchin con sus manitos moradas, con la pelota de trapo, con el gato y con el perro, el caballo lo miraba. En el agua de sus ojos se bañaba el verde claro, lateaba su corta edad. Lateaba su corta edad, con el potito emborrachado. tu embarrado. Con la pelota. Con la pelota de trapos. Con el gato y con el perro. El caballo lo miraba. Le dijo Jara, el niño Luchino. Vamos a recordar tantos trovadores chilenos. Me gustaría hacer ahora, antes de recordar a otro trovador, una canción mía con todo cariño para ustedes, la última que yo compuse. Siempre me la confunden con una de Eduardo Gatti, maestro. La verdad es que la música es de Gatti, pero la letra es mía, la canción se llama Los ratos. con el espíritu lánguido y en sueños. Ya el alba no es novedosa para tus ojazos y tu calvicie. Y al firmamento y sus astros con luz propia permanecieron silenciosos, distanciados y fallecidos para tus cesos peregrinos. Está bonita, hombre. que en siento un grande, grande afecto, de verdad. Este hombre tremendo que lleva tantos años, este poeta y músico y un hombre que yo encuentro es una gran bono mía, no no es porque esté acá. Cada uno, vamos a recordar la última estrofa. Ha cerrado sus dioses, productos, ductos de toda una historia, los modelan. Modelan y los destruyen y según ellos ordenan sus vidas. En la frente les pone en monedas. Eso es larga manos. Larga manos les cuelgan candados, letreros y rejas. ¿Cómo no se me ocurrió hacer una canción a mí? Y le hizo con fiebre más encima. ¿Cómo es que es verdad? Remayor, la 7 séptima con termina en Sí o no. Eduardo, un abrazo. Gracias por estar esta noche acá. Está demás decir, aprendamos a querer lo nuestro. Ya se ve que lo queremos, también aprendamos a querer nuestro idioma el castellano, esa enorme riqueza que nos dejaron los españoles, a cambio de la que se llevaron, pero bueno, 500 años han pasado, basta de rencores. Hubo una riqueza enorme el castellano, hablemos nuestro idioma, ¿okay? Es un idioma hermoso. Esa costumbre que tenemos de usar anglicismos, términos que vienen de afuera, a mí me parece una actitud tan snob de parte de nosotros, pero bueno. Estamos en Chile, vamos a recordar a un trovador que lleva más de 40 años en los escenarios Yo voy a hacer solo un raqueo de guitarra y ustedes lo van a reconocer enseguida. Estoy seguro. Extraño, yo pensé que lo querían más. A ver, le voy a dar una pista. Es Temu Kense. Extraño. Una de las canciones más hermosas. La artesa donde lava la mujer proletaria. Otra otra que dice, "Allá por el horizonte, en un estadio cerrado. Juegan los Tito Fernández, exactamente. Me gustaría recordarlo esta noche con mucho cariño. Le gustaría recordar a Tito Fernández. Sí. Bien. Recordemos todos esta noche a Tito Fernández, el temucano. Estamos recordando. Qué lindo. Qué lindo haber recordado a Tito Fernández, así un instante bastante emotivo el que se ha vivido acá en la Quinta Vergara. Qué lindo recordar a un artista vivo. Siempre se nos recuerda después que uno muere, ¿verdad? Bueno, no sé si a mí me van a recordar, en realidad no lo sé. Podríamos recordar una canción de Tito Fernández, tal vez la más emblemática, un pedacito de La casa nueva por Tito Fernández. ¿Le gustaría escuchar? Bien. ¿Están pidiendo la casa nueva? ¿Está el cassette de Tito Fernández por ahí? La casa nueva. Me dicen que no, desgraciadamente la voy a tener que hacer yo, pero con mucho cariño una canción que tiene mucho que ver con este humilde, sencillo y modestísimo lugar. Pero tremendamente acogedor en todo caso. La casa nueva, mientras me preparan un sándwich de ave que pedí en el catering y que no ha llegado. Hoy estamos de fiesta, tenemos nueva casa, ya hay que inaugurarla como Dios manda, hay de todo, asado, cazuela, sándwich, champaña vino blanco, del otro, mucha gente y la casa. La casa nueva, nuestra casa, fruto de tantos años llenos de penas blancas. Primero hubo discursos, me felicitaron, hasta formaron fotos con la vieja abrazados. Luego, como es lógico, ya no hay nada importante, importan solo el trago, la comida y el baile. Yo los miro de lejos, los niños están grandes, mi hija con su conviviente, mi hijo y su compadre. está actualizada. Mi mujer con los platos, yo con mi copa solo, en un rincón la busco, escondido de todos. A ver si me acompañan. Hola, vieja. ¿Bailamos? No, viene el recitado primero. ¿Qué importan todos estos? No importa ni la casa, lo que importa es lo nuestro. Quítate el delantal. Quiero verte de fiesta, ya está bueno de platos, ahora eres la reina. Bebe tú de mi copa como en los tiempos idos. y yo bebo de la tuya, ¿eh? Amigos, amigos. Ahora sí, déjame bailar. Déjame bailar contigo la alegría linda del último baile. Amor, amor, vamos a vivir unidos en este minuto nuestra eternidad. Amor, amor, amor. Pequeño recuerdo, pequeño homenaje para ese grande grande probador chileno Tito Fernández, Héctor Baez, el Temucano. Y bien, amigos, vamos a continuar con esta versión del 46º Festival de la Canción de Viña del Mar. Me voy a despedir. Gracias, de verdad, muchas gracias. Si no se apoya uno. Bueno, mencionaba por ahí eh Ricardo, ¿no es cierto? El chico montaner, que yo estudié veterinaria, por ser un grande grande admirador de los animales. Ya hay un animal y yo admiro un especial que es el azno. Además que me siento particularmente identificado con algunas ¿Sí? Eh, se dice que el azno es un animal un poco torpe, ya quisiera yo tener esa torpeza. Esta canción está dedicada a ese animal del cual nos valemos, desgraciadamente, acá en Chile para pegar un mote que a mí me parece bastante bastante vulgar y que ahí me lo pegan cuando chico yo vivía en Talagante, me acuerdo que hay gente que me preguntaba, "¿Dónde vives en Talagante?" Yo no, ya ninguna gracia es. Me encuentro soez, chabacano. Así que me aburrí, me fui a Santiago con tan mala suerte que llegué a la comuna de Recoleta y me lo siguieron pegando igual. Así nació este tema que se llama El burrito jardinero. Yo tengo un burrito jardinero que planta cositas muy bonitas. ¿Qué repite? Yo tengo un burrito saldinerio. ¿Qué planta? Planta cosita muy bonita. ¿Quién me va a plantar este manzanillón? El burrito, el burrito. Otra vez. ¿Quién me va a plantar este manzanillón? El burrito. Eso es. Alguien me está fingiendo por ahí, no importa. Dice la gente que es muy buen jardinero y que los árboles los planta muy ligero a la señora de Don Roberto. Le hizo el huerto, le hizo el huerto. Y ella quedó muy satisfecha con mi burrito hasta la fecha. Si quiere usted su jardín cuanto antes, venga el burrito. Por favor, si quiere usted su jardín cuanto antes, venga el burrito. Nunca me había pasado esto en más de 25 años, qué pena que haya sido acá. Nunca falta el desubicado que echa a perder todo un esfuerzo que hay detrás de que el artista muestra en el escenario. La verdad yo no tengo una gran voz, ustedes se han dado cuenta, yo no soy cantante. Eh, no soy poeta. Estoy dando la pasada. Si quiere usted su jardín cuanto antes, venga el burri Me está gustando. Pero la verdad que la canción termina sin rima, termina sencillamente así: "Si quiere usted su jardín cuanto antes, venga al burrito y le arregle su jardín". Muchas gracias. Un abrazo grande, grande para ustedes. Fue un desafío tremendo y yo quiero agradecer también a Miriam. Muchas, muchas gracias, de verdad. Un abrazo y sigan disfrutando esta verdadera fiesta popular. Muchas gracias. Esto ha sido una gran noche para Felo Domínguez, conquistado el corazón de toda la Quinta Vergara. Es su primera vez en la Quinta Vergara y en el Festival de Villa 2005. Maravilloso el seccional músico, además. Felo se despide de la Quinta. Con esa fusión de humor negro e inocente nos ha hecho pasar un gran momento y hacernos venir de buena gana. Especial noche para Felo, muy especial. El público lo recibió y lo despide con estos aplausos y esta ovación. Ahí viene Felo. Oiga, venga. Venga, que lo piden. Regrese, maestro. Adivine qué, señor. ¿Usted está oyendo lo que acaba de decir la gente? Hoy usted se acaba de merecer, pero con justicia, de parte del público de la Quinta Vergara, su Antorcha de Plata. ¡Antorcha de Plata para Velo! Muchas gracias. Estoy casi emocionado, de verdad. Casi contento, nunca mi alegría es pletórica, pero este es un momento muy significativo. Y para mi padre y mi madre que seguramente me están mirando por ahí. Muchas gracias. ¡Que siga, que siga, que siga! Mira, solo toda la Quinta Vergara aplaudiéndote y reconociendo tu gran talento, tu trayectoria. Un hombre que se dedicó al humor y después su carrera determina Regresa a la Quinta, Felo. Ya, hombre, yo debo despedirme. Ya, gracias por haber venido ya en la 1, ya bastante tarde, pero hay muchos más artistas. Yo estoy contento de haber compartido con Ricardo, con Miriam, con esta gente que va a pisar el escenario y que ya ha pisado eh este día como los hermanos Bustos, como Alberto Plaza. ¿Qué reconocimiento más grande de ustedes? La competencia, Isabel Parra está por ahí, algunos amigos míos y va a estar con nosotros también Congreso y con Congreso y estuve compartiendo hace 20 años en el Café del Cerro y va a estar también Lucibel, este grupo. Que salga Lucibel. Viene más tarde, parece que le ando a re. Bueno, muchas gracias, un abrazo para ustedes y me voy a me voy a atrever a hacer una pequeña eh una pequeña licencia si ustedes me permiten. La última canción. Dura 37 minutos, se llama Es una canción que habla de sexo, un tema difícil de Esa reacción es típica de las personas que tienen problemas de esta naturaleza. El sexo es un tema difícil de tocar. A mí me cuesta mucho tocar el sexo como tema de conversación. Con mis hijos, por ejemplo, nunca he he hablado de sexo, aunque pero es increíble, nunca he tenido hijos, he celebrado el sexo que me va a costar. Tal vez debíamos considerar el sexo como lo que realmente es un hermoso don que nos dio Dios. ¿Qué pasa? Algunos son más creyentes que otros y a propósito del sexo dicen que A propósito del sexo dicen que el sexo para cualquier enfermedad es la mejor medicina, pero cuidado con auto dedicarse, ¿verdad? Sobre todos los jóvenes. Bueno, la canción se llama Fábula de sexo y moral, a ver si me acompaña ustedes. El sexo es el motor del mundo, es el motor de la sociedad, mueve pasiones también montañas y hasta las ansias de libertad. Adán y Eva los castigaron por aquel acto tan natural. En nuestros días nos falta el padre que ven su lola la castidad, ni se imagina que su pequeña debe se cuando para papá. Tengo una amiga que es solterona, tengo una amiga que es solterona que ya pasó de los 33. Me ha confesado que este bocado no lo ha probado ninguna vez. Yo con mi alma caritativa quise ayudarla sin interés, pero ella dice que aún no es tiempo, que tiene miedo, que le hará mal y yo le explico que anda mal genio porque le falsa para papá". Sin adelantarse, por favor. "Por lo que digo, espero que nadie me califique de inmoral, pues cuando toco esta materia se me desmienta lo animal. Si están pensando lo que yo quiero, pienso que ustedes quieren igual. Si alguna niña... si alguna niña... niña me ha comprendido, a la salida me puede hablar modestamente, le aseguro toda la noche para papam para papam para papam. ¡Siete! Para papam. Para papá, para papá. Para papá. Muchas gracias. ¿Qué pasaron? Solo me resta despedirme con las últimas palabras. Amigos que han concurrido al festival de la canción de Viña del Mar acá en La Quinta Vergara. A mí me cuesta mucho improvisar de tal laya que todo lo que voy a decir previamente lo pergeño. Lo pergeño. Es lo que hice en esta oportunidad. Amigos, me voy contento Me voy con el corazón henchido, hinchado de ser no conozco la palabra henchido. De emoción, a ver compartido con ustedes, para mí es impagable en todo el sentido de la palabra. Como decía ese genial maestro del humor, Carlito Celo, gracias, buenas noches, que lo pasen bien. Dios lo bendiga. Muchas, muchas gracias. Ojalá, o cómo se llama. Muchas gracias. No sabe que pasa realmente un gran gran momento. La quinta de pie de estudio Apelo. | [
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126 | 31 | Paulo Iglesias | 2,005 | 2005-02-21 | XLVI | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2005 | https://www.youtube.com/watch?v=MRsZqith2fw | Viene, viene algo muy, muy bueno, porque la Quinta se cae, la Quinta. Vamos a presentar a una persona que es un invitado muy especial para todas y todos nosotros. Él tiene hoy la oportunidad de reencontrarse con el público de la Quinta Vergara. Este público lo ovacionó por primera vez a los 22 años. Y con un... una trayectoria maravillosa, en cuatro oportunidades ya viene hoy aquí, a... a la Quinta, a entablar con ustedes una comunicación entretenida. Ustedes tienen que seguir con el mismo entusiasmo y darnos la oportunidad a Miriam y a mí de presentar a los siguientes artistas. Este artista es muy especial y les prometo que se van a acordar de... Primero que todo, vamos a reír de buena gana. Es chileno. Y que se escuche muy fuerte ese aplauso para este gran humorista que hoy día viene a hacernos reír en la Quinta Vergara de Viña 2005. Con nosotros, Paulo Iglesias. A ver cómo Chile recibe a Chile. 3, 7, 1, 2, 3, 0, 0, 0, 0, 0. Muchísimas gracias, un aplauso por este vale espectacular. Muchas gracias. Muchas gracias, realmente. Soy un artista chileno. La misma oportunidad de Hugo Varela y Felo, nada más. Okay. Pero la verdad, esta noche, señoras y señores de Viña del Mar, esta noche vamos a hablar solamente de cosas positivas. Nada negativo, nada de política, nada de Kawine ni menos cagüines políticos, porque yo en política no me meto, pero se sabe la última, la Michelle Bachelet tallendo al psiquiatra. Primera vez que le tiene miedo a la soledad. Gracias. Y en economía tampoco me meto, pero cuando venía para acá, me encontré con el ministro de economía llegando de rodilla a la Virgen de los Vázquez. Ministro viene a pagar alguna manda, no, como está la cosa vengo a renegociarla, no me acuerdo. No Hoy es una época, hoy en día, estamos viviendo una época complicada. Vamos a hablar solamente de cosas positivas, tengo una ¿Qué sería lo más positivo, por ejemplo, ganarse el quino? Un amigo carabineros acaba de ganar el quino. Ahora sabe lo que es recibir 200 palos, huevón. Yo le dije, "¿Qué vais a hacer con la plata, compadre?" Lo primero, compadre, compramos una radio para su propia para trabajar en forma independiente, huevón. ¿Y por qué todo el mundo quiere ganarse el quino? Porque todo el mundo tiene deudas en nuestro país, ¿sí o no, señores? Todo el mundo tiene deudas y las deudas son muy antiguas. Si Adán y Eva no los echaron del paraíso por una manzana, no. Debían ser meses de ardiendo, huevón. Y se ha descubierto que Adán y Eva eran chilenos. Sí, Adán y Eva eran chilenos. Sí, mire, nunca andaban con plata. No tenían qué ponerse. No tenían médicos, no tenían jubilación y el gobierno los tenía convencido de que vivían en el paraíso, huevón. Vaya. Ay, cuando uno ¿Han visto por ejemplo cuando uno se encuentra con gente endeudada en la calle tremendo la cara de angustiado que trae? Me encontré el otro día con un amigo una cara de angustiado y le digo "compadre te noto que andáis super mal weón, te invito a tomarte un café." No, prefiero que me pasen la plata weón. Estoy tan mal compadre que no tengo plata ni para parar la olla, échale un Viagra weón. No compadre si oye pues estoy mal, calcula que el celular lo tengo pegado a la pared para hacerme pasar por teléfono fijo weón. Estoy tan endeudado que me cerraron el cupo en dicom, huevón. Yo le dije, "Piensa positivo, compadre, si andáis con problemas de plata, vais a tener que apretarte el cinturón." Me lo han apretado tanto que quiera dormir solitaria, huevón, ya. Calcula que la semana pasada el cabro chico mío, se le salió un diente de leche, lo dejó de asco la almohada, no pude dejarle plata cuando tuve que dejarle un papelito nomás. Siga participando, huevón. Oye, pero si estoy tan mal, compadre, que ya, mira, te digo, ya ni duermo con las deudas. Yo le digo, compadre, yo con las deudas duermo como guagua. ¿Cómo voy a dormir como guagua con las deudas? Como guagua, huevón, me hago caca, me meto y lloro toda la noche, huevón. Me dice Pablo, "No me agarréis para el deseo, mira que es terrible, compadre, tan cesante, llego hasta a soñar con comida." Hace a Soy chileno, señoras y señores, estuve a los 22 años la primera vez acá. No voy a sacar mis trofeos sobre este escenario, pero sí les pido que nos riamos esta noche. Oye, Pablo, estoy tan mal compadre que llego hasta soñar con comida, me dice el amigo. Anoche tuve la media pesadilla, ¿qué soñaste anoche? Anoche soñé que me comía un pollo con pluma y todo, métale agarrada el pollo con pluma y todo para él. Bueno, ¿y cuál es el problema? Que hoy día no encontré la almohadilla. Más encima el vecino, oye, la guitarra que le escucho acá abajo la podemos parar, por favor. Escucho una guitarra acá, no sé, ah, es feo lo que está tocando ahí. Oye, está tremenda la cuestión. A ver. Oye, Pablo, incluso tengo un vecino, un vecino compadre que está cesante, se le acaba de casar la hija, que se En caso una hija estando cesante, esa sí que es tragedia, huevón. Oye, el matrimonio que han organizado, el matrimonio más humilde que he visto en mi vida. Calcula que le colgaron la cortina a casa para hacerle el vestido a la novia, huevón. Calcula que la lista de regalos era en todo a 1000. Me invitaron al cóctel, huevón, tenían un canapé, uno. Me acerco le digo, "Permiso, ¿me puedo servir el canapé?" Que canapé es esa la torta, huevón. Y yo no sabía qué regalo llevarle a la novia, así que me acerqué le dije, "Felicidades, mijita. Aquí le traje al amante de su novio." "Oye, se volvieron locos, vos querías sacarme la carta persiguiéndome por la casa. ¿Cómo se te ocurre traer al amante del novio al matrimonio?" Ustedes dijeron, "Traé de un engañito, po, con uno." No, y ahora ustedes verán que estar cesante Gracias. Paremos la guitarra para acá, por favor, Juan Pablo, la guitarra que escucho acá. Parémosla, por favor. Tengo una guitarra acá en los retornos. ¿Cómo lo hallan? Oye. Este, ahora, mira. Ahora uno escucha pura mala noticia y que uno esté sin pega y con deuda no significa que uno no pueda ser feliz. Yo tengo un amigo, compadre, está superendeudado, pero cada vez que llega a la casa, la señora lo trata bien, le tiene alguna sorpresa, el otro día llegó a la casa, entró al comedor y en el comedor estaban todos los platos en el suelo, los cubiertos en el suelo, las servilletas todo en el suelo. Qué rico, mi amor, me tienen comida las japonesas. No, huevón, embargo a la chilena. No, y ahora uno escucha puras malas noticias. ¿Han visto por ejemplo, que uno prende la tele, por ejemplo, para relajarse en la noche y te sale un locutor que te dice más o menos así, ¿no? Buenas noches. Esas son las noticias para hoy. Más de 400 muertos deja autobomba en Irak. Terremoto grado nueve en Japón deja más de 1500 víctimas fatales. Huracán en Miami deja más de 5500 millones de dólares de pérdida y más de 2000 familias sin hogar. En el último carrete de fin de semana, amigo acuchilló a su mejor amigo porque le dijo que no era su mejor amigo. En lo que va a corrido del año, la violencia y los asaltos han aumentado en un 500 % y sigue en aumento, así que muy buenas noches, que descansen, felices dueños. Gracias. Gracias, quinta Vergara. No, y ahora estamos viendo una época que la gente anda más histérica, más intranquila, andamos más histéricos que el chofer de Miguel y con hemorroides, huevón. Sí, oye, antiguamente era otra cosa, antiguamente uno preguntaba algo en la calle y la gente era más amable y por lo menos te respondía, "Señor, le puedo hacer una consulta, dígame nomás cómo huevón, ¿en qué puedo serle útil? No, lo que pasa que ando medio perdido. Puta, le explico al tiro, el gallo estaba a media hora explicándote. En una de esas te iba a dejar al lugares, huevón. Hoy en día, o sea, estamos tan histéricos que te acercáis a alguien en la calle, "Señor, ¿qué pasa? No tengo plata." Huevón. No, si no es para pedirme plata. ¿Qué que es alguna encuesta? No, no, que no encuesta, no, una consulta, señor. Pero dígame rápido, no es que voy apurado, no sé dónde cree estar hoy, pero voy apurado, huevón. Yo quiero hacer una consulta, ¿no es para pedirme plata? No, ya. Hágame la consulta entonces. No, quería nomás saber si voy bien, ¿para dónde voy? Ay, ¿para dónde va usted? ¿Qué te importa una está ahí metido, po, hueón? Porque es así la comunicación que hay hoy en día. Ya no podéis ni preguntar la hora en la calle. Señor, me dice la hora, por favor, 1:56. Escucha, que es tarde. ¿Y por qué no me preguntaste antes, po, hueón? Está su llegada se ha hecho por culpa mía, hueón. Oye. Gracias. Tremendo público esta noche. Estamos tan mala voluntad en la calle que te acerque a alguien, el señor me dice la hora, por favor. No tengo reloj. No, ya no puedo ir a contestar los teléfonos en la casa, el otro día me llaman de un teléfono público. Aló, con el 246 6973. No, señor, marcó equivocado. Y hoy en día es tan grande la incomunicación que tenemos entre nosotros que uno sale a la calle y nadie habla con nadie, hablan en puro gesto nomás la gente hoy día. Oye, la familia di, mira, si no fuera por los delincuentes que te hablan en la calle, uno se sentiría solo en este país. Claro, y se te acerca los delincuentes con cuchillos, eso si no, flaco, rápido, dame tu celular. ¿Pero para qué, compadre? Dame tu celular. ¿Pero para qué? Dame tu celular. ya, anota. 09695 Gracias. No, y las familias, por ejemplo, ustedes verán que las familias viven juntas, pero ya ni se conocen ya, ¿no? Los matrimonios duermen juntos, pero ya ni se infla, no. ¿Será que el bombino no le funciona alguno? No sé. O que la señora tiene los flotadores desinflados. Sí, hoy en día, por ejemplo, los papás ya ni ven crecer a los hijos. De repente, nomás los ven a Los van a ver a la pieza así de vez en cuando. Salen impresionados de la pieza al cabro chico. Mi amor, ¿ah? ¿Qué hiciste con la cuna y la guagua? La vendí para pagar el universitario, huevón. No, y la convivencia es complicada, matrimonial. Las conversaciones y los matrimonios son más o menos así, ¿no? Oye, mi amor, me dice el marido a la mujer, "¿Tú sabes lo que es la felicidad?" No, porque yo siempre he estado contigo nomás. Oye, mi amor. No que después de mucho tiempo casado lo que la mujer haga le molesta al marido, compadre. Sí, lo que la mujer haga. De repente está la mujer en el baño así. ¿Qué estáis haciendo? ¿Qué estoy haciendo? ¿Para qué te hay crema? ¿Cómo que para qué? Para las arrugas, po, debe ser buena acá este mismo. Sí, tengo un amigo que me dice, "Compadre, estoy tan aburrido con mi señora, compadre, que quiero venderla." Y ¿cómo querés vender a tu señora? ¿Y cuánto vais a pedir por ella? Unos 200 millones. ¿Pero cómo tanto? Chito es lo que le he metido. No, y para que ustedes sepan, sí, claro, cada día hay tanta incomunicación que usted no sabe la cantidad de mujeres que están yendo al psiquiatra por culpa de la incomunicación. Llega al psiquiatra, le dice el psiquiatra, "Señora, en la próxima sesión vamos a trabajar con el inconsciente." No creo que mi marido pueda venir, doctor. Claro. Las mujeres se van al psiquiatra mientras los hombres se van al pasa poga, compadre. No, y ahora vamos si quieres por cualquier cosa, llegan los tipos, "Doctor, ¿sabe qué? Tengo un problema, doctor. ¿Qué le pasa a mi amigo?" "No, lo que pasa, doctor, que hablo conmigo mismo todo el día, doctor." Eso lo hace todo el mundo. Sí, pues no por celular, pues, huevón. Porque hoy en día por la cuestión de las deudas, el colegio, los niños, la casa, el trabajo, la agenda tan tan histérica la gente. Tengo un amigo que trabaja en una farmacia, me dice que los índices de colitis que hay en nuestro país hoy en día es el más alto de la historia. Sí, nos dicen que lo que más se vende en la farmacia son remedios para los colitis como remedios para los nervios. Están tan saldos que tiene estos remedios, que el otro día echó un compadre a comprar un remedio para la colitis. Mi amigo se equivocó, le pasó un valium para los nervios. Oye, se le dio cuenta cuando el cliente iba como a tres cuadras de ahí. Salió corriendo detrás de él, lo encontró firmado un poste así. Jefe, disculpe, sabe que la estuve embarrando. En vez de venderle el café en la derrea, le di un valium para los nervios. ¿Está bien usted? Sí, mira, cagado entero, pero muy tranquilo, huevón. Muchísimas gracias, señoras y señores, de la quinta Vergara. Gracias por de Chile compatriotas. Gracias por este aplauso y por haber escuchado mi humor. Felicidades, gracias. Esta ha sido la presentación de Pablo Iglesias que ha conquistado el cariño de la gente esta noche en La Quinta Vergara. Su ingenio, su humor, su buena disposición, la aburrezza de su humor. Han conquistado un gran aplauso esta noche del público de La Quinta Vergara. A ver cómo aplaude La Quinta, a ver. ¿Quieren más Paulo Iglesias? ¿Quieren reír de buena gana? Vamos a invitar entonces una vez más a Paulo Iglesias esta noche a recibir este cariñoso saludo y aplauso del público. Noche final del Festival de Viña del Mar. Oye, estamos viendo una época que estamos llenos de enfermedades psicológicas nuevas. Ustedes han oído hablar, por ejemplo, alguna vez del tecnoestrés El tecnoestrés es la nueva enfermedad del hombre moderno. Es el estrés por culpa de las máquinas, porque las máquinas producen estrés y estamos rodeados de máquinas, ¿ah? Para donde uno mire ahora tiene máquinas, ¿ah? Antiguamente la vida era más fácil, antiguamente tú no vas a ir a dormir, se lava los dientes, se tira un pedo y vamos durmiendo. Ahora no, ahora para que vayas a irte a dormir tenéis que conectar la alarma, apagar el computador, el escáner, la impresora, ¿ah? Dejar cargando el celular o si no el otro día andáis como imbéciles, ando sin batería, huevón. Y andar sin batería hoy en día y que ser imbécil, si hasta el perro en la casa tiene cargador, po. No, y hoy en día, por ejemplo, ustedes verán que la contestadora telefónica han invadido el mundo. Para donde uno llama ahora tiene contestadora telefónica, llamáis a una casa contestadora telefónica. Ya vaya un celular, buzón de voz, hasta el teléfono de la policía, de carabineros le han puesto contestadora telefónica, imagínese qué ridículo, te entran a robar a la casa, llama y ya a carabineros te sale una contestadora telefónica, si lo están asaltando, apriete uno. Si ya lo cogotearon, apriete dos. Si los ladrones están en la puerta, apriete tres. Si ya está muerto, solo cuelgue. Si es una violación, aprieta cachete. No, y hoy en día ustedes verán que la tecnología por muy moderna que sea, a veces falla. ¿A quién no se le ha cruzado, por ejemplo, alguna vez una línea telefónica a todo el mundo? Bueno, un tipo le pasó un caso muy especial, fue a dejar a la señora a la clínica, una operación bastante larga que no era complicada. El tipo volvió a la casa, llamó a la clínica para saber cómo había salido la señora a la operación. Habló con la clínica. Sí, señor. Mire, quería saber cómo salió mi señora de la operación. Justo en ese momento se cruza la línea telefónica con un taller mecánico que estaban hablando con un huevón que había mandado a arreglar una moto, po. ¿Aló, sí? Ay, sí la escucho, caballero. Mire, mañana se la tenemos arreglando la porquería esa. Oiga, huevón, que es armarla entera, estaba toda suelta. ¿Cómo que suelta? Oiga, en todo caso se la armamos de nuevo enterita, así que ya mañana se va a poder subir arriba de ella. ¿Cómo subirme arriba de ella? Oiga, jefe, en todo caso le digo que el cigüeñal lo tenía para la corneta, jefe. Se nota que usted le da duro a la pobre, ¿ah? ¿Cómo que le doy duro? Oiga, en todo caso, jefe tubo que cambiamos y quedó suavecita no hace ni ruido incluso yo mismo la probé y aquí se han subido como siete arriba y a todos les encantaron y ahí se desmaya el tipo Otra tecnología que nos tiene estresados en la computación. Hay gallos fanáticos de la computación, eso sí, gallos que pasan todo el día metidos en internet, en la web, web, lugar donde se huevea, ¿me entiendes? Claro, y son tan fanáticos le decís, "Tú tú eres muy fanático de la computación, mouse o menos." ¿Y cómo te llamáis vos? Patricio.com. No, y lo bueno ahora que internet, uno puede encontrar el amor en internet. Oye, un tipo mandó un mail que decía, "Busco esposa." Recibió un millón de vueltas, todos decían lo mismo Quédate la mía, huevón. El otro día yo me metí a una página que decía, www.solteras.com. Estamos solas, manda tu foto. Me saqué una foto piluchito, se la mandé, me la mandaron de vuelta, no estamos tan solas, po. Me preguntaron si era hincha del Lazio. El otro día me llegó una foto de una mujer tan fea que me la detectó el antivirus, po. No, y hay gente eso sí que en su vida aprende a manejar un computador. Gallos idiotas, que tengo un amigo tan estúpido para la computación cuando supo que su computador tenía un virus, lo metió una semana a la cama, el huevón. El otro día se le desapareció el mouse y mató al gato, el huevón. Le dije el otro día, "Hasta internet no tiene idea." Le dije, "Compadre, ¿navegas esta noche?" "No, compadre, no puede meter el bote dentro del computador, huevón." No, y el que no navega en internet hoy día está muerto, no existe prácticamente. Yo tengo una amigo mío, llegó un día lunes a trabajar. El jefe le dijo, "Oye, compadre, ah ¿Tú de cuándo que no revisáis tu email, ¿por qué, jefe? Hace 1 mes que te echamos, weón." Gracias. Son tantas las cosas que nos estresan hoy en día que yo me pregunto, ¿cómo estará la salud mental de la familia chilena más o menos? No más. Por un lado se pasa el cabro todo el día chateando en su mundo Ah, no pesca nadie, para llevarlo a almorzar al cabro joven hay que mandarle el mail, huevón. Ven a almorzar, huevón. Te mandan otro de vuelta, ¿qué hay? Y hoy en día lo Oiga, yo he conocido cabros que tienen tan aburridos los papás que un día los secuestraron al huevón, los papás mandaron la pieza, huevón. Y hoy en día los cabros ya ni pescan los papás en la casa, ya ni pescan el papá y mientras más jóvenes los hijos son más falta de respeto. De repente dice el papá, cansado a la casa como perro, le dice al hijo 18, Hijo, ¿ah? ¿Me está escuchando? ¿Ah? ¿Me podría comprar una cerveza? Estáis loco y saliendo y soberaburado. "Y no pesca." le dice al de 15. Hijo, ¿ah? ¿Me podría comprar una cerveza? Estáis loco, estoy superocupado, tengo computadora, además van a venir unos amigos para que vamos a hacer una fiesta, así que socoma Berlín, anda a acostarte, huevón. Y el de 11 estaba mirando y le dice, "Babaro, en aquel caso te parde imbécil, anda comprate los mismos por el chat y tráeme cigarros, huevón." Yo no sé por qué Yo no sé por qué los hijos siempre están en guerra con los papás hoy en día. Si los hijos supieran lo orgullosos que se sienten los padres de ser padres. ¿Usted sabe lo que es escuchar a tres padres hablar de sus hijos? Oye, mi hijo, compadre, sí que es exitoso en la vida, compadre. Mi hijo tiene una financiera, pero tiene cualquier billete, cualquier billete. Mueve tanta plata, compadre, que a un amigo le regalo 20 millones, pohue. Y el otro amigo, "Y mi hijo, compadre, mi hijo sí que tiene plata, pohue. Mi hijo sí que exitoso en la vida, tiene una compraventa, compadre, pero tiene cualquier auto, compadre. Es concesionario de marcas europeas, te trae el auto que quiera y te lo trae, pohue. Tiene tanto auto que un amigo le regaló un auto, y el otro amigo medio un chao, ¿no? ¿Y tu hijo, compadre? Eh, no, mi hijo es peruquero, no más. Ha puesto que es gay. Sí, gay pero con juegas, porque uno de los pololos que tiene le regaló un auto y se regaló 20 millones. Buenas noches. Gracias por el aplauso esta noche en la Quinta Vergara. Felicidades. Esta noche en la quinta Pablo Iglesias. Su simpatía, su rapidez han quitado un aplauso general y grande en la quinta Vergara. ¿Quiere que vuelva? Que regrese Pablo Iglesias. Regresa. Gracias. Gracias. Gracias. Yo creo que lo más importante Yo creo Yo creo que lo más importante es mantener la salud mental a hecho la casa, compadre. Lo más importante es evitar las discusiones adentro de las casas, porque las discusiones a veces aparecen de la nada. Se han dado cuenta de repente que está el Oye, vieja, ¿sabes qué estaba leyendo aquí que las mujeres son más habladoras que los hombres? Porque ustedes en promedio ocupan 6000 palabras al día. En cambio, el hombre solamente ocupa 1500. Por eso que ustedes son tan habladoras. No, lo que pasa que ustedes los hombres son tan huevones que hay que decirle dos veces las cosas. El marido la queda mirando. El marido la queda mirando y le dice, "A ver, a ver, ¿qué le está diciendo? Repíteme." Cuando Mira, cuando es tan fácil llevar una buena relación matrimonial, especialmente cuando la mujer te dice, "Mi amor, anoche soñé que me regalabas un auto 0 km." ¿Qué ¿Qué significa eso? Que estáis soñando. Claro que hay marido que le dan el gusto en todas las mujeres. Mi amor, esta noche soñé que me regalabas un collar de brillante, ¿qué significa eso? Para su cumpleaños lo sabrá, mi amor. La señora pero 4 meses ansiosa al día del cumpleaños, le llegó un paquete de papel dorado, lo abrió, era un libro con el significado de los sueños. Y pensar Pensá que la cuestión económica puede terminar separando una familia. Yo tengo un amigo que cada vez que va al mall con la señora terminan peleando. Usted sabe que los mall son el mejor remedio para la impotencia masculina. Salen todos con unos tremendos paquetes. Sí. Sí, han visto que me dio paquetes con una bolsa. No, y de repente de repente, oye, va mi amigo con la con la señora y terminan peleando en todos los mall que van. La señora empieza a pedirle regalos. Ay, mi amor, mira, mira, mira ese jeans. Cómpramelo, tres cuotas a precio contado, mi amor. Jeans ¿Quién es el cota me ha hecho contado? ¿Y cómo te va a quedar ese jeans? ¿Ah? Con ese cuerpecito que tenía ahí, con ese cuerpo de lavadora que tenías, míratelo. Plano, no tenía ni una curva. Van a otra tienda, la señora le dice, "Mi amor, mira, mira, mira esa mini falda, me la compras tres cuotas precio contado." Ah, sí, ah, ¿quiere la minifalda? ¿Y cómo te va a quedar esa minifalda con ese cuerpecito que tenías? Ese cuerpo de lavadora, míratelo. Van a otra tienda, mi amor, mira ese body, está en oferta. Body quiere, ¿cómo te va a quedar ese body? Con ese cuerpecito de lavadora. La señora se guardó toda la rabia para la noche. Tipo 12 la noche cuando el marido estaba medio temperado, ¿no? Mi amor, ¿qué te parece si cómo funciona la lavadora un ratito. Está ahí, huevón, muy poca ropa, lava la mano nomás. Muchísimas gracias. Con la picardía única del humor chileno. ¡Paulo Iglesias! Gracias. Paulo Iglesias recibe el cariño que manifiestaba la quinta Vergara en Viña 2005. El humor se ha hecho presente y nos ha hecho pedir de buena gana esta noche con su ingenuo con su gran ingenio su picardía y su rapidez Que se escuche claramente para que no haya duda. Paulo Doblemente importante. Doblemente importante tu antorcha de plata el día de hoy. Hay conquistado el público de la quinta. Esta noche hay antorcha de plata para Paulo Iglesias. Fuerte. Gracias. Muchas gracias por Todos los humoristas de mi país. Que la risa nunca falte falte en la Quinta Vergara. Gracias, felicidades. Paulo, Paulo, Paulo, ven. No se van a quedar tranquilos. Si tú lo sigues Bueno, vamos, vamos, vamos. Hacemos reír. Okay, sigamos el panache. ¡Ey! Gracias. ¿No me escuchaste? Más o menos. ¿Quieres que te lo diga por segunda vez? A ver, a ver. Ah Felicidades, gracias. Oye, la verdad que nuestro país es un país que se está modernizando, ¿no? Para eso traemos inventos de afuera, para modernizar nuestro país, pero inventos que traemos de afuera los chilenizamos, compadre. Por ejemplo, los cobradores automáticos. Funcionaron el despacho en todo el mundo. Llegaron aquí que iban a embarrar. En 4 años los cobradores automáticos han agarrado las mismas malas costumbres los choferes. No te dan boleto. Dejan pasar al que quieren. Uno ya no chata con esa persona amable llamada chofer. Al cual uno folclóricamente le decía, "Ché, me lleva por una gamba." Sube no más. Y bienvenido si eres escolar. Porque yo en los escolares veo a mis hijos. Sí, preferimos ser huérfano, güeón. Se perdió esa cosa folclórica de la señora con el "Eh, chofer, le hago una consulta." Dígame, señora, ¿usted llega al metro? No, no, al metro no llego, pero el que vaya a gozar, vaya a gozar. La idea La idea de instalar estos cobradores automáticos fue muy buena la idea. La idea fue evitar que el chofer se distrajera cobrando el boleto y se concentrara solamente en su armonioso conducir, ¿no? Pues ustedes habrán visto que con el cobrador automático ya O sea, el chofer ya no maneja, ya, lo único que hace es mirando para afuera. "Señora, por la calle, arriba la moneda, abajo el boleto, abajo el boleto, arriba la moneda, arriba, en el hoyo, señora." En el hoyo el cobrador, pues, señor. ¿Cómo le mete 600 monedas de a peso, señora? Pues no lo le no le meta cheque, pues, señora. ¿Para qué le metió la tarjeta del Red Bank? Ay, es que quería sacar mi saldo. Y manejando con una mano el chofer, porque la otra lleva el celular. "Hola, mijita, le dijo que no me llama la oficina. Que una vieja aquí me taponó el cobrador con un cheque, obligado voy a tener que cobrar. Yo no voy a poder dar boleto, cosa que no acostumbro. Porque hasta el chover de la micro ahora maneja hablando por celular. Como está prohibido, lo hacemos con más ganas. Ahora, todo el mundo maneja hablando por celular. El otro día hubo choque espantoso, venían todos hablando por celular, todos. El único que no venía hablando por celular dice, "Huevón, provocó el choque, po." No, que que venía en otra infeliz, preocupado de manejar. No, y ahora el tema de los celulares apareció hasta un celular, un celular light para guatones. Viene sin menú, viene sin menú. ¿Cómo está la galería por allá? Hay gente tan tonta para usar los celulares, otro día un amigo está así, ah, con el celular y empieza ¿Qué estáis haciendo? No, que tengo cuatro llamadas perdidas. No, y ahora hay todo tipo de celulares y distintos tipos de planes. ¿De algún tipo? Señorita, mire, quiero contratar un celular. ¿Qué plan me recomienda? ¿Usted tiene alguna enfermedad? Sí, tengo hipertensión, colesterol alto, diabetes. Ahí llévate uno a comprar auge, huevón. No, y hoy en día ustedes han visto que si los celulares son divertidos, quiero hablar del tránsito en nuestro país. El tránsito es un circo en nuestro país. Si hay un semáforo, ya no salís con lo que te vayas a encontrar. Mala varita, acróbata, payaso. El otro día ha ido a comprar cortando el pelo a la pasada, po, huevón. Incluso se ha visto algunos carabineros mientras dirigen el chándal y están haciendo malabarismo con la lupa. ¿Y ustedes creen que el ingeniero llega hasta ahí? ¿Se acuerdan de eso que te limpiaban los vidrios? No, ahora se paran en los pasos de zebra a limpiarle los lentes a la gente que va cruzando. Y la señalización en Chopaípe ya es otro circo más. Las señalizaciones son tan enredadas que los hay una pareja haciendo el amor en plena calle, po. Policía le dice, "¿Cómo se le ocurre estar haciendo el amor aquí en plena calle?" Si ahí dice el cartel, po, permitido cruce de peatones. ¿Por qué han visto? ¿Han visto algo más imprudente que un peatón que cruzan en cualquier parte? Por eso ahora pienso sacarle parte a los peatones. Yo te lo encuentro ridículo. Imagínese cuando alguien vaya apurado a algún lado, lo ha parado un carabineiro, para para. Hay muy rápido, caminando muy rápido. ¿Cómo qué? Voy apurado, voy al banco. No puedo ir caminando tan rápido, no hay que voy a sobeliar a alguien, chocalle un amigo. Además andáis sin cinturón. ¿Pero qué me diste pantalón me queda petado para que no me ponga el cinturón? Matas los zapatos, huevón. Andáis con las suelas lisas, huevón. ¿Cuánto calzáis? 42 y con reexcepción, huevón. Ocho partes más. ¿Cómo andáis de control de gas? Hace, más o menos anoche con mi puroto. Otro parte más. Ese cigarrillo que te estás fumando es con filtro, sin filtro. Este jefe sin filtro, sin catalizador, con ocho partes más. Se da cuenta el tipo, empieza a hacer pipí delante del carabineros. ¿Qué estáis haciendo? Te estoy mostrando el stink yogurt para que no sigáis sacándome parte, po. Muchísimas gracias. Gracias. Gracias por la oportunidad de escuchar. En su recorrido, encantador, se conquistó el aplauso de la Quinta Vergara esta noche y ha obtenido Antorcha de Plata. Por Dios que lo hemos pasado bien, lo hemos reído esta noche, ¿ah? Qué bueno, qué buen humor, qué picardía. Pablo Iglesias. Y ustedes son insacibles. Mira, mira, mira. Gracias. Muchísimas gracias. Tú sabes lo importante que esto es para mí. La última vez que estuve fue el año 96 y he vuelto el 2005. Estoy muy contento. Gracias por el apoyo esta noche. Voy a seguir trabajando por ustedes y por el humor de nuestro país. Gracias. Había dicho y dije humor, pero lo mezclé como con amor, ¿se dieron cuenta? Antorcha de oro para Pablo Iglesias. Un artista que ha sabido conquistarse el cariño de la gente. Gracias. ¿Me queda algo todavía? Gracias. ¿Seguimos? Sí. Oye, vamos a hablar un poco sobre sobre el amor. Vamos a hablar un poco sobre el amor. Porque Gracias. Gracias. Gracias, se pasaron, se pasaron. Se pasaron. Gracias por el apoyo que recibió en este festival. Muchísimas gracias a toda la gente que se para afuera del hotel rojis. Y me hacían así hoy día. Todo el mundo me hacía así. Y yo tenía un poco de desconfianza porque no no que le vaya bien a los otros humoristas, uno va a tener el éxito asegurado. Yo creo que el éxito hay que ganar dárselo día a día, paso a paso y una situación como la que fue hoy, una situación difícil para mí al principio, con todo el cariño y el empeño que le puse por ustedes, he recibido dos antorchas. Muchísimas gracias. Porque el amor mueve al mundo, bueno, mueve al mundo, te mueve la cama, te mueve el auto, te desordenan las alfombras. Claro que en el tema del amor los hombres somos medio farsantes, ¿no? Primero nos hacemos los galanes, pero en el fondo lo que queremos es otra cosa, ¿no? Sí, los hombres somos muy farsantes, te dicen más o menos así, "Mi amor, cuando bailo contigo siento que se me sale el corazón. Sí, tenés corazón bien abajo tú, ah." No, mi amor, si el celular que tengo en el bolsillo parece que te están llamando porque se mueve. Sí, entonces atiende el otro po. Y hoy en día hay gallo fresco que conocen a una niña y la misma noche quieren todo todo todo todo, ¿me entiendes? Toda la cara en la parrilla, ¿me entiendes? Ahora dicen, "Mira, ya nos conocemos hace 1 hora, ¿verdad?" Sí. Bueno, sácate la ropa interior. ¿Cómo? Sácate la ropa interior. ¿Pero qué te crees que yo soy qué? Soy llegar y llevar. No. No soy una mujer fácil. Mis padres me educaron como una dama. Sácamela tú. Claro que sí. Claro que hay pololos, claro que hay pololos que todavía siguen siendo galanes, ¿no? Ese pololo que te dice, por ejemplo, mi amor, ¿te gustan los bombones? Me encantan. Anoche salí con uno. Cuando ella le dice a él, "Mi amor, deme un piquito, ¿ya?" No, ya, déjate molestar. Ah, ya, pues deme un piquito. No, déjate molestar. Ya, entonces deme un besito. ¿Están de moda los piquitos ahora? No, y si la porola dice que sí, el primer día de de pues me entiende, tiene que estar dando explicaciones delante de la mamá, ¿no? Mamá, estoy embarazada. Pero, hija, ¿dónde tenías la cabeza? Mira, en el volante y la palanca de cambio. Claro que hay tipos que son muy estúpidos en el tema del amor, hay tipos que son, pero ya estúpido, estúpido, tengo un amigo tan estúpido para el tema del amor, el otro día le dije, "Compadre, ¿sabes que se descubrió que la rubia hace el amor mejor?" porque la morena. Mentira, compadre, mi señora se ha teñido varias veces, no ha notado ninguna diferencia. Es tan gil este compadre que se no quería tener hijos, se casó con la hermana para tener sobrino. El otro día le dije, "Oye, compadre, te hago una consulta, dime, ¿tu señora grita cuando hace el amor? Sí, porque la escucho hasta de la pega." Es tan idiota El otro día llevó a la señora al doctor. Doctor, mire, mire mi señora, doctor, ¿cómo está de guatona, doctor? Doctor le dice, "Mire, su señora veo que le falta actividad física, ¿me entiende?" Usted a su mujer la quiere habitualmente. Lógico que la quiero, pues, doctor. ¿Cómo no la quiere si me casé con ella? No, no, usted no me entiende. Usted a su señora eh la toca habitualmente, ¿me entiende? Sí, doctor, por supuesto que la toco, pues le doy la mano, algo para hacer con ella, incluso un día le dio un beso aquí. Se no estaba el tipo era un estúpido, tan estúpido que un día puso en la casa una puerta de vidrio y le puso ojo mágico, po, huevón. Amigo, usted no me entiende. ¿Usted a su señora eh le hace cosas ricas? Ya le entendí, doctor, que manera de ser gil yo. Si le entendí, doctor, claro que le hago caso arriba, por ejemplo, otro día le hice unos panqueques, una torta de merengue y ahí el doctor dijo, "Esto es un estúpido para que el gallo entendiera." El doctor agarró a la señora, la tiró encima de la mesa y le hizo el amor tres Vece ahí mismo. ¿Vio lo que le dice a su señora? Sí, doctor. Esto es lo que hay que hacerle por imbécil, por lo menos unas tres veces a la semana. Ya se la traigo lunes, miércoles y viernes. Muchísimas gracias. Esto me lo llevo en el corazón, de verdad, de verdad, de verdad. Gracias, Chile. Ha sido el humor en mi cumpleaños con Pablo y España | [
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127 | 62 | Carlos García | 2,006 | 2006-02-23 | XLVII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2006 | https://www.youtube.com/watch?v=lHQ-hAioHUU | Muy bien. Y este aplauso, y esta gratitud, y por supuesto estas ganas de seguir participando en una noche muy caliente, tiene un momento especial a continuación porque vamos a abrir los fuegos del humor con un artista que viene a entregarnos un repertorio cargado de astucia. Por supuesto, un hombre que ha viajado por gran parte de Latinoamérica haciendo este ejercicio; un hombre que viene con una mochila llena de música, de multimedia y, por supuesto, de carcajadas montones. Viene con muchas ganas, realmente, de entregarnos todo su talento y todo su show. Con la humildad que lo caracteriza. Obviamente dijo que sí, él tenía muchísimas ganas de conocer este público. En este escenario de Viña 2006, vamos a recibir con un gran aplauso y un gran respeto el humor de Carlos García. ¡Ah! ¡Que suene, que suene! Yo soy el durero y el mundo me importa poco. Cuando una mujer me gusta, me gusta a pesar de todo. Me gustan las altas y las chaparritas, las blancas, las gordas y las chiquititas, holgadas y viudas y divorciadas. Me encanta la llana de caras bonitas. Como ese mexicano que estaba tomando en una copa, en una barra, en un bar solo. Y al lado había otra mexicana que estaba tomando otra copa sola. Y este se acerca, la mira y le dice: "¿Está sola?". "Y, si pues sí, y sola". ¿Por qué estás sola? Porque mi esposo me ha engañado. ¡Qué casualidad!, mi mujer también me ha engañado. ¡Qué oportunidad para vengarnos! Dice: "¿Y cómo?". "Y vamos a ver una habitación de algún hotel aquí cerca y allí nos vengamos". Dice: "¿Y cómo?". "Bueno, vamos, me convenciste con tu verborragia". Y ahí fueron y ahí estuvieron. Y una venganza. Y al rato ella lo mira y le dice: "Odio, siento odio. Vamos a seguir vengando". Bueno, está bien. Dos venganzas. Menos que la otra, pero venganza al fin, apenas una vengancita. Y al rato ella lo mira y le dice: "Odio, siento odio, vamos a seguir vengándonos". Bueno, está bien. Tres venganzas. Una venganza lánguida, era algo así como jugar al billar con una soga. Y ella lo mira y le dice: "Odio, siento odio, vamos a seguir vengándonos". El hombre la mira y le dice: "Ya no, me queda una gota de rencor. ¡Vamos, mi chato!, con las palmas. ¡Y buenas noches y bienvenido!". El mundo me importa poco y agudo de mí lo que quiero. Soy un buen amigo, soy un bien sincero. Yo juego barajas y sé para enviar. Lo mismo de todo te quiero besar. Yo tomo tequila, también un champán. Lo mismo le bailo un tango con vals. Basta que tengo un traje a mi propio sonidista que es sordo. Puso en el diario: "Vendo audífono, no escucho oferta". Por eso le digo un saludo muy grande a toda la galería. Un abrazo desde de de... ¡Gracias a todos, buenas noches y comienza el espectáculo! Sigue, mi chato. ¡Vamos! Yo soy el aventurero y el mundo me importa poco. Cuando una mujer me gusta, me gusta a pesar de todo. Me gustan las altas y las chaparritas, las flacas, las gordas y las chiquititas, solteras y viudas si divorciadita, me encanta la chanta de caras bonitas. Me gustan las sueras que no ya se los, que tenga sus hijas que no ya se los, que tengan hermanos que no ya se los, que tenga sus novios cara de babos. Me encanta en la vida, me encanta el amor. Soy aventurero, rebace labrador. Me encanta hasta que se me va el aire. ¡Buenas noches, de verdad, a toda la gente de Chile!, con un abrazo muy grande de México y del país vecino. ¡Buenas noches, bienvenidos!, y que la pasen pero muy, pero muy bien conmigo. ¡Suene! aventurero, ¡Dios! Gracias, de verdad. Me habían dicho que el monstruo era algo que nunca lo había podido imaginar y acabo de comprobarlo. Bienvenidos, gracias por dejarme estar con ustedes, un público maravilloso. Un saludo a toda la galería que sé que están ahí arriba. Saludos a toda la gente de la platea. ¡Vamos, línea!, esto es un festival. Bueno, Yo sé que la gran mayoría, la gran mayoría del público no me conoce, pero el corazón de un artista palpita cuando ve que hay una minoría que tampoco me conoce... ¡no me conoce nadie! No me conoce nadie, pero no importa. Realmente estoy viviendo una gran emoción y por eso muchas gracias por dejarme; pero, como dijo un gran un gran filósofo griego, Esopo, que fue el que inventó los cotones. Mi abuelo... mi abuelo ya no está en el mundo de los vivos, ahora está trabajando. Siempre trabajó, con decirle que era amigo de un político en Argentina. Un día le dice, ese político: "¡Sí, pícienlo, pícienlo!". ¡Pícienlo!, para que aprendan. Un día ese político le dice a su secretaria: "Prepáreme una cita con el intendente para el viernes". Dice: "El viernes, ¿con qué se escribe?, ¿con B larga o con B corta?". "Bueno, eh... pásemela para el lunes". Pero realmente a mí la gente me dice: "García, ¿por qué en usted no está en la televisión?, ¿por qué no va la televisión?". Y yo digo: "¿Para qué estudié canto?". Y al ecuación. Si uno enciende la televisión y la canción más vendida del año 2005 es este tema que le canto ahora, el tema de la Ranita. ¡Ven, ven!, ¡ven, ven! ¡Ping, ping, ping, ping! Un temazo. Los jóvenes de toda América bailan esa música para farnálica que no hace falta ni instrumentos. Están toda la noche así. Que quiere decir: "Bailen, bailen". Es muy importante saber idioma. Muy importante es tener cultura. Ya dijo alguna vez un gran filósofo, dijo: "Cuando un marido... cuando un esposo Cuando un esposo le abre la puerta del auto a su esposa, es porque está recién casado o el auto es nuevo. ¿O no es así, señora? Gracias. La mía me dice lo mismo. Pero como para decirles que realmente para mí las canciones de antes tienen otra emoción. 30 años atrás uno encendía la radio y escuchaba una canción como esta que era emotiva y se emocionaba con estas canciones. Esa canción canción. Esa canción fabulosa. Por las noches la busco en la playa. Y en el silencio socrático no llega. No llega, no llega, no llega. noelias. ¡Noelias, Noelias, Noelias! Noelias, Noelias. ¡Noelias, Noelias, Noelias, Noelias! Esa es la canción, es hermoso tema, que se llama Marta. Pero me voy a acomodar porque realmente una gran empresa que me acompaña, Jabones de Lavar La Rosa. Señora, no sea perezosa, no sea arroñosa: lávese la cosa. Y también una empresa que me ha acompaña de hace 2 años. Para ustedes, estimado caballero. Adelante con la publicidad: "Si su suegra es una joya, nosotros le pondremos el estuche". Funeraria Roldán auspicia este segmento. Tengo un amigo que tuvo una experiencia esotérica. Había fallecido su suegra hace un par de años y, ¡ah!, lo encontré aquí en la puerta del festival y dije: "Realmente estoy emocionado". Porque venía caminando hacia aquí, me cago una gaviota, miré hacia arriba y dije: "Ya llegaste al cielo, vieja desgraciada". Pero realmente para mí es una emoción poder pasar este momento tan, tan inolvidable para mí porque gracias al Canal 13 que vamos a una conexión satelital con un satélite americano, Atahualpito, en honor a Atahualpa. Perfecto. Gracias. Estamos conectados. Ciudad de Milán. Ahí está Sarah Brightman, una de las sopranos más importantes del mundo. Se nota, no tiene sostén. Está Andrea Bocelli. Vamos a hacer juntos una canción, pero a mí es una emoción. Eso no me escuchan, pero yo sí a ellos. Comenzad. Cuando se lo da el sueño al horizonte mancarle parones. Si yo sé que luce luce en uno están saturado mancarle parones. Se lo sé tú Le finestre mostrano a tutti il mio cuore che hai acceso. Affina, affina. Dentro me la luce che ha incontrato per strada. C'hai in Tú se goodbye. ¡Ay, sí!, que no no más ve y disfruto con te. Adesso sí li diré con te partiré. Su navi per mari che io non so. No, no, non ci sono più. Instinto sicuro mai. Quando sei lontana soglio all'orizzonte e manca le parole. Io sono tu che sei con me, con me. me. El mio luna, tu seguí con me. El mio sole, tu seguí con me, con me, con me, con me. Sí, con me, con me. Por ti poní a ti esperá, esperá que llegaré. Mi fin de la guerra eres tú para vivirlo los dos de al Dios. Su nave per mani que yo no solo no, no existe no vi con de Dios de al Dios. Su la pernario que yo lo soy. No es solo mi mundo. Con el yo y mi mundo con te partió. Yo... muchísimas veces a todos. Gracias, de verdad, muchas gracias. Muy bien, vamos a hacer una canción. Para eso voy a pedir que me acompañen con las palmas, porque con este instrumento parezco el oso jodi tocando una mandolina. Necesito palmas, ¿eh? Vamos a ver. ¡Oh! Listo, un temazo, muy bueno. Me mata, me mata, un temazo. Es un tema corto, corto como beso de esposo: "Chao, vieja". Yo tenía un amigo que tenía una esposa tan fea que las llevaba a todos lados con tal de no darle el beso de despedida. Pero vamos a pasar a otros un espacio cultural, momento muy especial para el alma. Por supuesto, auspiciado por esta empresa que me acompaña. Adelante con la publicidad: "En ningún otro lugar del mundo existen whisky como este. Su sabor exquisito, su aroma..." su nombre es Viejo Marica". Estoy contento porque ya superé los 5 minutos que me vaticinaba la prensa. ¡Gracias! Público maravilloso. Pero señora, señor, como para ir terminando ya mi espacio, los invito a compartir este momento cultural donde usted va a emocionarse. Bienvenidos a este programa televisivo, el llamado "Historias": historias de hoy, historias de ayer e historias de siempre. Premio ganador del Martín Fierro 1914. Ganador de la Vinchuca de Oro, en el Festival de Maldechagas en Brasil. Ganador del Festival del Cornudo, que es en mi casa. Hoy con la presencia del licenciado paraguayo Ladislao Mendelson Gómez. Bájame la música nomás. Ando caminando así porque ando mal del hígado. Y el médico me dijo: "Eh, los huevos ni tocarlos, che". Resulta que comí, comí huevo y me partió el hígado. El médico me dijo: "Menos mal que no comiste hígado". Es una boludez, pero suma. Tengo un primo médico, un primo médico paraguayo que estaba en el hospital. Y viene el paciente y le dice: "¿Cómo me encontró los anális?". "Si lamentablemente te quedan pocos días de vida, che". "Pero si yo me siento fenómeno, espectacular, doctor, mira lo que te aconsejo, es que te interné en un spa y te tomé unos baños barro". "¿Y eso me va a curar?". "No, pero por lo menos te va a acostumbrar la tierra". ¿Viste? ¿Qué iban a entender? Este es cortito. Esta historia fabulosa que le traigo ahora. Esta es la historia de doña Lucila... Lucila Cueva. Entiende lo que le tiré, entiéndelo, es impresionante. Mucho mejor que el festival de San Remo. ¿De San Remo? ¡Qué de San Remo! Lucía Cueva que toda su vida, pero toda su vida —no su vida de subirse, sino su vida de vivir— estuvo enamorada de Sandro y de Rafael. Y el novio, el que oye su marido, para darle la sorpresa a la noche boda, se hace tatuar. Se hace tatuar: en la pierna izquierda la cara de Sandro y en la pierna derecha la cara de Rafael. Noche de boda, él se baja lo lienzo. Y él ya ve esas imágenes tatuadas y se arrodilla delante de... Le toma la pierna izquierda: "Sandro, ¡qué bien que cantaba!, oh". Tus besos en la frente de Sandro. "Y vos, Rafael, ¿qué bien que cantaba también". Y él que entra a inclinarse, 43° latitud para atrás. "Y qué bien que canta Sandro. Qué bien que canta el reggaeton. Qué bien que canta Y él la mira de arriba y dice: "Papá Ortega, no hay nada". Para finalizar mi disertación, para finalizar mi disertación, me acordé de mi abuelo, que fue a la farmacia. Dice: "¡Buena!". Me da un cuarto de Viagra, abuelo, con un cuarto a su edad no le va a alcanzar. "Y si no es para eso, es para no mearme los zapatos nomás". Esta historia que le traigo ahora es un ejemplo para la juventud. Estos eran dos jovencitos que andaban drogándose en la calle y la policía la detiene. Le detiene. Y le lleva delante del juez. El juez le dice al primero una frase inolvidable, aprendida en la facultad de derecho: "¿Cuántos años te llevó?". "18", dijo él. Y sacando su filosofía abogacía le dice una frase para que reaccione ante la vida: "¿Cómo te vas a drogar en la calle? ¿Y vos cuántos años tenés?". "17", dijo el otro. Pero esta vez, sacando su ternura paterna desde el miocardio izquierdo, le dice: "¡Ajá! Más pelotudo que los otros, entonces". Como hoy es viernes le había dado una sola oportunidad: "Voy a permitir que vayan a la calle y que encuentren jóvenes como ustedes para que le convenzan que dejen de drogarse". "Si convencen a cinco cada uno, le consigo trabajo, aunque sea del sonidista mío. Caso contrario, le voy a meter 1 mes en la cárcel, para que sepan lo que es". Y allá fueron, y el fin de semana estuvieron, y el lunes volvieron. "¿Cómo te fabó?". "Bien", dijo el primero. "Convencía 44 que dejen de faloparse". "¿Y qué hiciste?". "Dibujé dos círculos. Dos círculos dibujé: uno de 30 cm y el otro de 15 y le dije bien clarito: "El círculo es de 30 cm." El tamaño C de velo, antes falopearse. Y el de 15 como queda, después de falopearse". "¡Qué bien! ¿Y a vos cómo te fue?". "Bien. Convencí a 11.428". "¿Y qué hiciste?". "Dibujé dos círculos, uno de 1 cm y el otro de 20. Y le dije: "Bien clarito, el círculo de 1 cm, el tamaño del culo antes de entrar a la cárcel". Para los jóvenes, que aprendan. ¿Van a aprender o no van a aprender? Drogarse es malo. Para ir despidiéndome, agradeciéndoles sinceramente estos minutos y a la gente de Canal 13 esta muestra, esta invitación y conocer este público maravilloso. Después termino esta y la gente siempre dice: "¡Otra, otra, otra!". Y vuelvo a pedido el público. No sé si va para acá, pero siempre... total, me voy, ¡quién sabe cuándo vuelvo! Pues estamos en condiciones de hacer una conexión nuevamente satelital y extravís ya como para cerrar. Ya me está el tiempo es corto, pero como dijo otro gran filósofo: "Nunca te cases por dinero". Estamos buscando señal con satélites argentinos. Perfecto. ¡Atento!, estoy atento. Los tres tenores, último concierto de su vida aquí en Viña, junto conmigo. ¡Dale! Que bella cosa la jornada de sol, la aria serena después de tempestad. jornada sole. ¡Maná tu sole! Y un buen día te os alejo san frente a ti. ¡Dale!, guarda tu San frente a ti. San frente a ti. ¡Vamos!, ve, ve. más cerca de ti. Oh, San vino, al frente a ti. O sole, o sole mío. Gracias, Villa. Qué presentación de Carlos García. Qué hombre valiente, qué artista valiente cuando se le invitó dijo: "Sí". Y realmente ha conquistado esta noche a todo el público de la Quinta Vergara y no se ha sorprendido no solo con su humor, sino que con su gran voz. ¡Hasta siempre, Carlos García! Ese fue el show maravilloso tuyo y te doy un recuerdo precioso a este público: el aplauso. Dos cosas quedan claras: cuando el humor es bueno no importa nada y, por supuesto, cuando las ganas de reír existen, la inteligencia puede mucho más que cualquier prejuicio. Mucho más que 5 minutos ¡Gracias, Viña, por la atención!, el respeto con este gran artista llamado Carlos García. Recuerden su nombre. Bueno, él lo dijo. Él lo dijo... que si dicen "otra" y "otra" y "otra", y él vuelve. Si quieren otra, otra y otra, tiene que escuchar muy fuerte. Carlos García con nosotros. ¡Ah, ah! Música para todos. ¡Palmas, palmas!, que terminan. ¡Vamos! ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Ja, ja! El idioma te agradece. Me sale del alma: gritar con valor, abrir todo el pecho, echar este grito. Él no es calizo, palabra de honor, abrir todo el pecho, tachar ese grito. ¡Qué lindo que es Viña, palabra de honor! Sí, señor, muchas gracias. "Soy la reina de la tierra, soy la reina de la tierra". Y que has sorprendido y nos has conquistado real... Claro que sí. Si ustedes lo dijeron, o si ustedes lo aplaudieron, es porque el hombre tiene talento. Pero de esta forma terminamos con la presentación del humor en esta versión de Viña 2006. Okay. A ver, ¿quieren entregarle, aparte de ese aplauso espectacular, quieren entregarle otra cosa? Sergio, ven; Sergio, ven para acá. Vamos a llamar a Carlos García una vez más a este escenario. ¡Carlos!, ¡Carlos! Nos, se fue, se fue, se fue. Es que se entiende, se entiende. ¡Aquí viene! Más de 5 minutos sobre el escenario más importante de Latinoamérica. El respeto esta noche ha sido inolvidable; muchas gracias por la inteligencia de este público, Carlos. "Estaba en el baño". Sí, me imagino, haciendo la corta, claramente. Bienvenido a tu casa. "Gracias, muchas gracias, de verdad, y bueno, sinceramente para mí Vamos a preguntarle a Álvaro Salas. ¿Dónde está? Alvarito, ¿dónde está la mano? ¿Dónde está la Álvaro? Sí, sí, hay antorcha de plata para Carlos García García. De obvio, si el hombre del humor lo dice y si el público lo manifiesta, tenemos premio para esta personalidad. Viviste, sorprendiste y ganaste el corazón de la quinta Vergara, llena que realmente te clama y te regala aparte del aplauso, este premio como es la antorcha de plata de Viña 2006. ¿Te la llevas orgulloso? ¿Cómo? "¿Se la quiere llevar a ella?". No, no, no, se lleva... no, la antorcha, se lleva la antorcha, claro. No, porque se la lleva... justo estaba agarrando algo, ¿no? "Muchas gracias, de verdad. Eh, nunca había... nunca esperaba, nunca hubiera esperado esto y realmente es la primera vez que vengo y le dejo mi corazón, de verdad. Cuente conmigo para que necesiten, ¡menos para pedirme plata!, pero para que necesiten encuentro conmigo. Los quiero. Gracias, Viña del Mar. Gracias, Canal 13. Muchas gracias a ellos". El teléfono de Carlos García lo tengo yo, por si acaso alguien quiere algún contacto en el hombre. Tenemos que continuar. Tenemos una noche enorme, grande y plagada de tremendas figuras. El aplauso una vez más para este gran artista que comenzamos a descubrir en Viña 2006. Recuerden que dentro de algunos minutos vienen también importantes figuras. | [
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128 | 38 | Julio Sabala | 2,006 | 2006-02-24 | XLVII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2006 | https://www.youtube.com/watch?v=GmHX7g4aVx0 | Bueno, como lo ya lo saben, en todas partes hay gente muy graciosa, hay gente muy chistosa, están en todas partes, en los colegios, claro, están en en las oficinas. Esos típicos que le andan buscando a todo el doble sentido, que andan buscando el defecto del otro, que cuando hay algún amigo que es muy blanco le dicen, "palmito, estroboscopio, cabeza de tiza", que el típico que al guatón le dicen "erbag", Michelin, en fin, al narigón le dicen "nariz de Fantasilandia", al pelado Valín de Piojo y así tantas otras cosas. No, de verdad, incluso hay otros que a alguna niña muy fea le dicen Alf, una cosa terrible. Pero pero eso pasa, eso pasa en todas parte y sobre todo en Chile que nos gusta mucho, pero hay algún tipo de personajes de humoristas que van más allá, que tienen la capacidad de encontrar alguna particularidad de alguien y empiezan a darle, ¿no? Esos típicos molestosos que comienzan, te pillan ahí y te dicen, "Evidentemente." Por ejemplo, oh, increíble Increíble. Oh, fiesta. ¿Quién dijo fiesta? ¡Fiesta! Quédate tranquilo, quédate tranquilo mejor. Porque, okay, nuestro próximo invitado viene a compartir con nosotros por partida doble. Cumple 20 años de carrera artística, de exitosa carrera artística, y 10 años de que estuvo la primera vez aquí con nosotros en la Quinta Vergara, una actuación además exitosa. De República Dominicana, español por adopción y además viene una vez más a reencontrarse con este público que realmente lo lo privilegió entregándole muchos premios en esa oportunidad. Saludamos cariñosamente al imitador inimitable en Viña 2006, con nosotros: Julio Zavala. ¡Muchas gracias! Buenas noches a todos, es un auténtico honor para mí estar compartiendo de nuevo esta velada con ustedes. Gracias por la invitación. Decirles a todos ustedes que me siento Decirles algo muy importante, que hacer humor se parece mucho a esto de hacer el amor porque es una cuestión de dos. Es bueno que aplaudan y griten porque se parece al amor, ya que cuanto más griten y chillen ustedes, mejor pienso que se lo están pasando. Así que vamos a A decirle que ha cambiado mucho, han cambiado mucho las cosas. Como dice Juan Gabriel, como han pasado los años, ¿cuántos acontecimientos musicales? Por ejemplo, ¿quién nos iba a decir a todos nosotros que con el tiempo un hijo de Julio Iglesias se convertiría en cantante? Y lo que es peor, que a asumiría y adquiriría el éxito apenas sin saber hacerlo. Por eso, fíjense cómo haría más o menos Enrique Iglesias con su estilo y su elegancia. Juzgue Viñas y no, bailamos. Eso es gritito para dar ánimo. Yo no lo sé. Señores, ¿cómo fue que no lo creí? En español. También cantando versos en inglés. Lo dan de vivir de una noche, la dolor de mi cielo. No quien me stoppe en tu lado. ¿Te quiero? Bailando por el lado de la voz. Te quiero, amor mío, bailando por el lado de la voz. Aún viene por el lado de la voz. Te quiero, amor mío. Te quiero. Y ahí era cuando ustedes le aplaudían y el bueno de Enrique le tiraba la gaviota. Me encontré con Enrique Iglesias y con lo inteligente que él le dije, "Enrique, ¿por qué tiraste la gaviota en Viñas?" Y me dijo, "A ver si volaba." Es que los Iglesias son especiales. ¿Quién nos iba a decir que hasta el propio Julio Iglesias le saldría un duro competidor como Luis Miguel, Luis Miguel que es un tipo agudo, ¿verdad? Es un tipo que yo lo admiro porque es humilde, sencillo, perseverante y sobre todo constante porque constantemente cambia de novia. ¿Quién nos iba a decir que iba a cambiar su Mirka del 2005 por un arámbula del 2006? Así diría Luis Miguel asumiendo lo de ...dormir conmigo. Ya no es dormir contigo, es dormir conmigo. Diré así, mire: «Dormir conmigo es conocer la dimensión de mi aposento. Si ves dos camas, una es la mía y la otra es la de Lego». Para él y para Lego, dos camas. «Dormir conmigo no siempre es fácil». porque llevo guardaespaldas que están pendientes vigilando hasta mi cama. No es complicado, amor, dormir conmigo. Más o menos así se dice él, ¿verdad? Lo bonito de todo esto, gracias. Un poco de luz, ¿me pueden dar luz para ver al monstruo? Un poco de luz para a ver al monstruo. No se imaginan ustedes los artistas, los del mundo de la música salen relajados, pero nosotros salimos cagados, ¿verdad? Menos mal que los nervios con el monstruo terminaron hace como 20 minutos porque cobré. Imagínese. Yo quiero que al final, vamos a hacer un trato. Si la rutina que les voy a ofrecer no les gusta al final Hasta le podemos devolver el dinero. Pero yo de aquí si sale bien, no me voy con las manos vacías porque me tienen que dar sin una antorcha y una cosa de esa que ustedes dan, un alga marina, una estrella de mar, pero algo me llevo para no perder una apuesta en Santo Domingo, ¿eh? Estamos hermanados no solamente por una misma lengua, estamos hermanados por la misma música en Latinoamérica y también por la misma picardía, sino que se lo cuenten a los políticos, porque cuando los funcionarios agarran el poder, ahí es donde como los vacilos se hacen su primer millón. Mírate. Yo solo quiero ser un funcionario. Yo solo quiero ser un funcionario. ¡Estas palmas! Estoy ya cansado de estar endeudado, de verme sufriendo con cada centavo, no voy a ser Voy a lo que voy a ser poderoso, conseguir un puesto, que esté bien goloso, vender influencia y llevarme 10 000 comisiones. Yo solo quiero ser un funcionario para robar mi primer millón para comprarme una casa grande en donde quepa con mi ambición. Yo solo quiero que la gente te sepa que en muchos lados hay corrupción. Desde Cabul hasta Acurázado, desde el Callao hasta el Salvador Yo te repito que me voy a porrar, me llevaré por todo comisión y así yo haré mi primer millón. Ay, ay, ay. Yo quiero comprarme mi camioneta, decirte de esta silla Óscar de la renta. funcionario. Yo solo quiero ser un funcionario. Yo solo quiero ser un funcionario para robar mi primer millón. Y así tener para pagar la fianza, por si algún día caigo en prisión. Ahora les veo. Toma. Inimitable, el señor Julio Zabala. Pero una de las características de particulares, Miriam, y eso es de las cosas que a mí me sorprenden de él, es que pretende transformar todo este ejercicio en un récord. Él quiere demostrarle al mundo que puede cambiar de personajes en la menor cantidad de tiempo posible. No, eso es increíble porque además tú sabes que hoy nos ha prometido que estos cambios los hará tan tan tan rápido que realmente a lo mejor, serán tan breves los segundos que él nos prometió que a lo mejor cuando yo estoy hablando en estos momentos, él ya está transformado en un artista que ha pisado muchas veces la Quinta Vergara y que se ha llevado también muchos premios. No te creo. Estamos hablando de un artista de renombre y de renombre internacional que ha ganado miles de premios, que se gusta agarrarse de las manos. Ya. Tú sabes que me estoy refiriendo con gran orgullo nuestro festival de viñas recibimos el rit del bolero. Justamente ahí están aquí. No te puedo creer que ya lo vamos a tener. Ya lo vamos a tener con nosotros Don José Luis Rodríguez es el puma. Claro que sí. No, ya no debo pensar que me ame. Es Preferible olvidar que sufrí. No, no concibo que todo acabó. Que este sueño de amor terminó. Que la vida no se paró sin querer. Caminemos, tal vez nos veremos Gracias. Que Dios los bendiga a todos. Cada día al despertarme me miro al espejo y, contemplándome, me digo a mí mismo: «Dios, todo lo hiciste perfecto, pero conmigo te pasaste». Soy un hombre tremendamente religioso porque aprendí muchas cosas. En el Génesis aprendí que Eva, la de Adán, era cubana. Porque cuenta la historia que cierto dijo, cierto día, al caerse la hoja de parra de Adán, Eva exclamó: «Cosa más grande, chico». Y vamos a animar, vamos a dar un poco de luz, de luz divina, porque así... ...se anima nuestra fiesta y dice: «Come on!». ¡Eh! ¡Eh! ¡Ya va! ¡Luz! La gente va tocando el baile, la gente va llegando al baile y todo lo que llenan solo se ponen a buscar pareja. Algunas dicen que sí y que otras dicen que no. Algunas dicen que sí, mientras otras dicen no. Y al poquito rato, la que no bailaba se empieza a mover. Y al poquito rato agarra al más feo con loco placer. ¡Come on! Ay, qué bonita la prieta, mamá. Ay, qué bonita la prieta, mamá. Anda, fuerte. Yo me traigo a mano en el hombro, no me mires así con desprecio, lo que quiero es hacer... ¡Arriba! ¡Ay, que puede meter a la fiesta mamá! ¡Anda! ¡Arriba, por favor! A ver todo el mundo bailar sin pareja. Anda y dice... y anímate un poquito más. Ay, arrímate un poquito más. Anda. La fiesta. Y dice... ajá. Ahora le vienen sorpresas. Atentos y no se lo pierdan. Atentos y no se pierdan. Ay, qué buena está la fiesta, mamá. Vivíamos. Realmente ha sido una gran fiesta que nos ha traído el Puma, José Luis Rodríguez. Ha sido una bendición musical. Lo que ocurre es que julio básicamente nosotros eh por temas de presupuesto también nos ayuda mucho porque el hombre tiene esa posibilidad de De traernos a todos sus compañeros artistas acá en este escenario, obviamente. De un vuelo muy rápido podemos con él sintetizar muchas cosas, como por ejemplo, lo del Puma Rodríguez. También hace otros personajes, pero no estoy tan seguro si puede hacerlos todos. Por ejemplo, cuando se habla del rock and roll, uno puede incluir el Elvis Presley, el Little Richard. Algo así. Bueno, menos eso es lo que él puede hacer muy bien. O cuando se habla del rey del pop, uno Piensa en Michael Jackson. No seamos giles, giles son son chivas, son carriles, puro grupo para bailar. Oye ese paso aquí, Sergio, increíble. Pero hay personajes más especiales como Bob Marley y uno dice, "Quiero pan, quiero pan, a ver tus No, quiero pan, en fin, pero él dice que tiene una promesa muy especial, representar al artista que presenta a Jamaica. Tengo un amigo que fue a Jamaica y volvió reggae. Bueno, pues está súper reggae. Ahora nos presenta al verdadero rey del reggae, el señor Bob Marley. Oh, son de la Doble de Kuliet Oh, privi de la doble de Kuliet I want to So to get it in little time. When I believe I'm alone, and get the time to come out of my heart. Hey my god. Could you be love? Everybody do you believe Come on O primito en el sur O primito en el sur de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa de la playa. Este cigarrillo de puta madre. O le de píxeles de píxeles de tela. Stella. De píxeles de píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles. De píxeles Chupapi Chupapi Chupapi Chupapi Chupapi La presencia del Dios vivo del reggae, el señor Bob Marley. ¿Y esta música que comienza a sonar? Claro, tenía que venir la música. Esta música que comienza a sonar de la chata sí tiene un rey indiscutible. Tuvimos la oportunidad de verlo aquí en nuestra quinta Vergara y pudimos comprobar al Noche Rural de Viña 2006 a través de una cartita que nos ha traído una de sus palomitas blancas. Sabremos en este momento de quién se trata porque está hecha con cada uno de los títulos de su gran lista. La cartita dice así, "Mira, tenme esta Y yo voy a leer la cartita para saber de quién se trata." Te escribo esta carta desde mi PC y quiero que te llegue a través de mí, palomita blanca. A ti, Rosalía, mi woman del Callao. en ti me siento frío, frío como el agua del río. Te necesito como abeja al panal o las avispas. Si no estás, se me sube la bilirubina. Veo estrellitas y duendes, siento una cosquillita y hago burbujas de amor. Y una vez más me enamoro de ella. Ojalá que llueva café porque si no, por el costo de la vida ya me veo cruzando el Niágara en bicicleta. En bicicleta se quiere ir. Cruzando el el Niágara en bicicleta. El Niágara en bicicleta. Okay. Baila mi bachata rosa para que luego no me digas eso de tranquilo, bobo y tranquilo. Espero que estés en la quinta. Yo ya sé de quién se trata. Yo creo que todos sabemos de quién se trata. Con todos ustedes en este escenario de Viña 2006, Juan Luis Guerra. Que madruga a donde quiera. Ay, ay, ay, ay, ay, este corazón. Mira se desborda de impaciencia por tu voz. Como pobre corazón que no atrapa tu cordura. Quisiera hacer un pen su pecera y hacer burbujas de amor. en la noche en vela juntito a ti un pez para adornarte con alas tu cintura y amor y hacerte sin huella de amor con esta altura oh oh saciar esa locura mojado en ti para adornarte gallinas tu cintura y hacerte Mira tacar esta locura mocado en ti una noche hasta el fin. Y ahora esa luz para todos y esas palmas que dicen así: pa pa pa. Luz. Ojalá que llueva café en el campo. Sembra un haicote, rué trigo en Mapuche. Baja con las colinas de arroz graneado. Y continúa el arado con tu querer. ¡Vamos mundo! ¡Oh, oh, oh! ¡Oh, oh, oh! Ojalá que llueva en febrero. ¡Mueve! ¡Ven! Niña, te quiero decir que tengo en computadora un tipo más de tu peso y un novio de tu persona. Niña, te quiero decir que solo tú me interesas y al mouse que mueve tu boca me formó de a la cabeza. ¡Uepa! ¡Uepa! Niña, te quiero decir que mi peso solo tengo un monitor con tus ojos y un titiritero de tu cuerpo. Niña, te quiero decir que el internet es mi sueño, no conécte a tu sonrisa y al módem de tu cabello. Yo quiero mandarte un regalito. Ábreme tu email que envié a tu fin que el cono. Poquito más mi cariño todo bueno para amarte. Yo no quiero limusina, ni un taxi con mi novia, ni la chismosa por el Belén, ni un palacio como Farola, quiero yo. Yo no quiero que aquí Ajá. ni un tipo de mi novia Tú Morenito, no me haga sufrir. Ni un carrito de la nada quiero yo. ¡Arriba! Luz. Vamos a ver. Please, arriba esas palmas para el lado y para el otro y dice El parabrisa. One, two, three. El imitador inimitable, claro que sí. Ya no se presentó otra figura más, pero lo que no puede faltar en un repertorio de tantas características es, por supuesto, la música mexicana, el romanticismo, Ah, por supuesto. la pasión, la fuerza, el chile picante Vamos a revisar entonces junto a este limitador imitable algunos detalles de este sonido tan particular y por supuesto tan profundo. Ne grita mi hermana, o la de papel volando, ne grita mi hermana. Ne grita mi hermana. Pero no le digas cuando así me dijiste a mí. Por eso vivo penando. 3 7 0 4 5 1 0 4 ...el más querido, Juan Gabriel. Ay. Ay. ¿Por qué sé que...? No, no. Este gol... No, Juan. Juan Gabriel, ¿estás bien? No. Sí, estoy bien. Juan Gabriel, ¿estás bien? Esto fue un simple efecto para acercarme a ti. No, no, Juan Gabriel, porque hace años que quiero navegar en ese lago. Eh, a ver qué tal es el monstruo del lago ese. El verdadero monstruo dices tú. Sí, verdad. Eh, claro. Gracias. No, es que yo me bajo así siempre de las pasarelas, pero no, felizmente no me pasó nada, ya puedo continuar mi rutina. No te pasó nada, entonces. Hasta luego. Estás bien. Chao. Okay. Besitos a las nanas. Ay, ay, ay. Juan Gabriel sigue vivo junto a nosotros. Gracias. Gracias, arriba. Mis músicos y mis mariachis, mis mariachis mexicanos, chilenos. ¡Música, maestro! «Que seas muy feliz, ya no te quiero más». Querido, no quiero continuar, no quiero verte más, cariño. Que yo ya te olvidé y yo todo lo entregué. ¿Y qué hago? En Chile me apañé, muy bien que me arreglé... con lago. Perdón por dejarte tanto amor. Yo creo que a ti te hice daño. ¿Qué tal? Te mal acostumbré y ahora de verdad lo estoy pagando. Que seas tan feliz. Que seas muy feliz mientras que yo... ayúdenme... te sigo amando. ...y yo. Ahora viene la parte, el do de pecho. No se preocupen, que si no me sale el do de pecho les doy el sí de culo, pero algo les voy a dar. Ay, redoble, por favor, redoble, que me juego el tipo. En cambio yo, en cambio yo... ya, ahí. Yo, ya... stop, stop. Voy a hacer un fiato mi doble salto mortal. Agua. Agua. Como decía Elvis Presley: «Thank you very much». Yo les dije a todos mis compañeros: «Ustedes están asustados, pero verán que conmigo es el único que van a reaccionar». En cambio yo te sigo amando. Ay, y yo te sigo... me emocioné, perdón. Ni yo sabía que tenía esa voz. Te sigo... Adiós. Me voy. Que sí. Adiós. Yo quiero hacer algo especial que me nace del corazón: les voy a cantar algo que le robé a... ...y Yankee. Un reggaetón porque a mí también me gusta la gasolina. Vamos allá. Me gusta... si dan dos motores... Al que a mí me gusta la gasolina. Ya me gasolina. También me gusta la vaselina. Ya me gasolina. Y montarme en mi limusina. Ya me gasolina. Ay, yo me siento como un soldado chileno, allí cantando delante del público chileno. A mí me gusta que me den la maravilla, a mí me gusta que me den mi gasolina. ¡Duro! Y ahora el triple salto mortal, mis chicos del mariachis. Vamos a despedirnos con un trencito, venga. El señor mayor igual, agárrense. Vamos a ver. ¡Fuerte, rápido! El talento de Juan Gabriel también está presente en esta versión de Piña del Mar 2006. No le pasó nada. Se cayó. Pero no le ocurrió nada. Está todo bien. Juan Gabriel. Tú no te imaginas lo emocionada que estoy yo. ¿Ustedes no se meten? Ustedes no se imaginan lo que significa este momento para mí, tener el honor de presentar al máximo exponente de la canción romántica, sobre todo con lo romántica que soy yo. Bueno, este artista decía que quería tanto nuestro país que si algún día tuviese otro hijo, le llamaría Chile. Pero no es culpa mía, es culpa de Julio. De Julio Iglesias, aunque ya he tenido varios, todavía no está ocurrido. Y ha llegado un artista: Julio, Julio Iglesias. Iglesias que se presenta a esta hora aquí en Viña 2006. Yo sé que te amo. Los años... yo no he olvidado mi fe. No me quiero morir más. Me salgo con tantas ganas. Me canso de vivir con Dios. Y ahora que ya estoy de vuelta y no vivo más. Unos nacen con todo y otros nacen... Pero todo que vas, un tique que dice principio y fin aquí. Que de pronto el tiempo se te va. Disfruta lo que tienes y cuando llevas, cuando llevas la tabla llena. Calma, que hay que contar la verdad. De pronto el tiempo se te va. Disfruta lo que tienes y es que cuando te vas, ya te llevas la tabla. «Hay amigos para siempre». Me encanta el cine. Thank you. Thank you al Max. Gracias por tantas gentes. A tantos y tantas gentes quiero decirles gracias por el apoyo que me le dan a mis hijos. Gracias por el apoyo que me le dan a Enrique. Y vamos a hacer una canción hermosa. Esa gota fría Carlos vive. ¿Dónde me acorde, maestro? Acórdate, moralito, de aquel día que estuviste en y no quisiste hacer parranda. Te fuiste de mañanita. Será de la misma rabia. Fuerte esa música, fuerte esa música. Come on. Te fuiste de mañanita. En minutos y es solo. Nadie bien me corrige. Termino que soy espeso. Nadie bien me con Rique, para cantar con Lorenzo. Para cantar con Lorenzo. Ay, me lleva ella y me lo digo yo. Para que se apague la vaina. Y si va ella me lo digo yo. Thank you. Los quiero. Os amo, solo para y no me lleva. ¿Por qué no me da la gana? Y yo quisiera para concluir llamar a Miriam y a la voz ...para darles un regalo a todos ustedes, que espero que les guste. A continuación, gracias. Okay. Thank you. Muy bien, señoras y señores, fue la presentación de Julio Zavala, el imitador inimitable con una larga lista de personajes. Vamos nosotros a regresar los próximos segundos porque todavía nos queda Viña del Mar 2006. | [
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129 | 9 | Coco Legrand | 2,006 | 2006-02-25 | XLVII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2006 | https://www.youtube.com/watch?v=7YfFZxmyGYA | Muy bien y ya estamos de regreso desde la Quinta Vergara a través de las batallas de Canal 13. Y antes de continuar, queremos saludar a todos quienes sigue nuestro festival a lo largo de todo el país a través de la radio oficial de Viña 2006, Radio Cooperativa. Cooperativa. Cooperativa. Saludos a todo el equipo técnico y humano. Esta es claramente es y será la presentación más difícil que me va a tocar encarar porque claro desde muy pequeño su figura siempre me empeñó un respeto inigual, su genialidad siempre me ha deslumbrado. Hemos buscado por todo el país a alguien que tenga la posibilidad de aproximarse a él, pero claramente no hay otro como él. Es único. Es un hombre que ha sabido leernos, que ha sabido descubrirnos, que ha sabido reírse de buena gana y por supuesto inteligentemente de todas nuestras cosas buenas y malas. Viña, repito, Viña, prepárate que ya viene el regreso. Hace 34 años que pisó por primera vez este escenario. Hoy es su quinta vez en la quinta. Un reencuentro con ustedes que siempre lo han premiado. Demos entonces la bienvenida con el aplauso que se merece en este escenario, en esta cuarta noche de festival. Al gran humor, al gran Coco Leopardi. Hola. Hola. Gracias, muchísimas gracias. Gracias. Gracias de corazón. Hola, hola. ¿Cómo están? Hola, hola. Bueno, yo quiero resaltar algo para todo Chile esta noche. Lo que ustedes acaban de haber escuchado o lo que ustedes vieron este minuto a lo largo de todo Chile se llama reconocimiento. Eso lo que me ha estimulado durante 35 años para trabajar arriba de este escenario. Si Chile pudiera hacer lo mismo en su trabajo, reconocer el gerente al obrero, si el obrero pudiera reconocer a su jefe, Chile sería otro Chile. De verdad, no ha sido ni el dinero ni la fama, lo que a mí me ha estimulado para estar acá. Me encanta el aplauso, me encanta el reconocimiento. Es como si me pusiera una petardo en el culo, agarro vuelo, huevón. Y puedo estar aquí 3 horas. Quiero aclarar porque el chileno también en su esencia, huevón, es muy jodido. Entonces, yo quiero aclarar ciertas cosas. Yo vengo vestido así porque voy a interpretar a un veterano de la nostalgia que quiere arrancar de esta tierra envenenada. ¿Me entiende usted? Y ese ese es todo el cuento. Y entonces el tipo se compra su moto Harley para arrancar de esta tierra envenenada y digo tierra envenenada porque esta tierra sí siento que está envenenada porque en esta tierra si tú piensas diferente o si tú actúas diferente esta tierra te des tierra y si tú insistes por huevón, te entierra. Ve esta tierra. Ve esta tierra que a veces se vuelve canalla porque no nos entrega aire, simplemente desaire. una tierra que ya no te considera como persona, simplemente como un consumidor. Esta tierra que ya no entrega parques, solamente parquímetros. De esa tierra dije yo, "Voy a marchar." Y obviamente a la primera que le planteé el problema fue a mi mujer, porque tú sabes que y es necesario. Y tú sabes cómo son las mujeres, que no, que como vamos a arrancar ahora, está todo reenvenenado porque ya no está en el paraíso, huevón, que que me saltan las tetas. Y no hubo caso. No hubo caso de convencerme. ¿Cómo decirle a la gente ahora que soy un tipo que está en plena juventud de su vejez? ¿Y te ríes, huevón? Te meo, huevón. Ah, no, perdón, no, no, no, no, no. Pero, ¿por qué te ríes? Estoy en plena juventud Tú me dijiste, "Después voy a estar prostático." He dicho, "Mierda, es lo que le dije a mi mujer ahora. Esto se llama presencia presente. Esto que estamos viviendo es la gran magia, lo que la gente no se da cuenta, el poder estar. Palabra presente significa aquí, ahora, ya, hoy, pero también significa regalo. Este es el gran regalo que tenemos, el poder estar. Ustedes se molestaron en sacar a entrar, yo dije, "Ya voy a ir a estar con estos weones." Y Una maravilla, el gran regalo. Y este viejo se quiere arrancar de esta tierra envenenada y el primer problema lo tiene obviamente con su mujer. Igual se casó enamorado. Pero el paso del tiempo fue cambiando todo. La vieja cuando se casó era rica, po. Era una diosa. Ahora la huevona es odiosa. Antiguamente erótica, ahora es neurótica. Todo ha ido cambiando. Yo mismo noto, huevón, que no soy el mismo de antes, fíjate. Me miro y no no tengo potos, huevón. Me lo rasqué mucho, qué mierda. Se me recogieron la encía, me río parezco grillito Bebo pero como la mierda, o sea, no no distingo. Así que le dije al doctor que me pusiera más aumento y me dijo, "No, si tenés más aumento que la fuerza del mal, ya no hay más." Ahora tenéis que enfocar con los brazos. Así que no sé si soy corto de vista o corto de brazo, camares, pero no veo nada. La letra de de los diarios, por ejemplo, la la la veo, pero como código de barba. Veo la raya, pero no distingo la letra, huevón. La memoria también noto que se me fue el culo, porque a veces estoy llora, ¿dónde mierda es que los lentes puedo decir? Es mágico, fíjate que me siento, güey, y me acuerdo. Ah, en la cocina. Es curioso, me aprieto el culo y recupero la memoria, güey. Todo ha ido variando. Y como estoy mal de la memoria, güey, y mal de la vista, a veces en el enfoque, güey, tengo problema porque me confundo, no sé si lo quiero leer o lo quiero mirar. Todo se me va a complicar. De este otro, ¿para qué les voy a hablar, huevón? Lo llevo al llavero, al huevón. Me acuesto y se me duerme en el muslo. Me lo miro y me da una pena despertarlo, huevón. Hay mucho que me dice, "Huevón, pero toma Viagra, si yo todos los días me tomo un Viagra diario como para no salpicarme la punta de los pies, huevón, porque lo mío fue patético, yo cumplí." los 58 años de edad y sufriré lo que los médicos llaman geotropismo negativo. Ustedes se me para para abajo. Aunque debo reconocer que salió una pastilla que es espectacular, que se llama Sialis. Es una pastilla que tiene la gracia es conocida como la pastilla del fin de semana, es espectacular. 36 horas de amor, huevón, podía ser. Tiene más amor que la 36 horas. Esa es la diferencia con otras pastillas, porque claro, el Viagra es altamente efectivo, ¿pero cuánto dura? 2-3 horas, después te viene el síndrome de la celiaca, puta, no se me vaya a pasar el encanto, weón, no se me vaya a ir el encanto. No, estas son 36 horas. Yo me tomé una de esas pastillas que dejé tan excitado aunque no tenía cuero para cerrar los párpados. A la vieja la tuve que tirar arriba al techo para que se catrizara, huevón. Olvídate lo que era un quinceañero. Bueno, para hacerle franco, ¿quiere que le diga una cosa? Yo dependo mucho de los Maco, huevón. Yo yo no podría estar parado aquí, huevón, si no hubiese tomado toda la cantidad de pastillas que tengo que tomar, huevón. Pero yo que se me nota a mí. Pero ¿has visto algún país que tenga más farmacia que esta huepa ahí? Igual. No, tú viajas por el mundo entero, huevón. Aquí las esquinas están coronadas, es una al lado de la otra. Algo tiene que estar pasando, huevón. Yo sé para qué mierda le ponen eso esas hojitas, informando puras pelotudeces donde tenga cuidado con este tranquilizante que le puede crear cefalea, temblor de mano, reseca de boca, titiquí, mare. Te tomaba y le ¿Quién va a andar tranquilo, tranquilo, que no hay nadie? No sé qué mierda si el va y weón, pero pierde el aire por donde queráis, weón. Yo estoy seguro que Además si sois sordo, ¿para qué mierda venís para acá, weón? No, si las pastillas de repente me pongo violento, weón, yo A mí no me jodan, hueón. Yo yo "Bravo", dice por la ver, nadie entiende ni una hueá. Bueno, esto es Chile, hueón. Desde las altas esferas, hueón, política hasta hasta los servicios más cagones de un de un jardinero, todo se rige por esta hueá. Así un despelote, general. Yo no podría haber nacido en otro país porque no podría haber desarrollado, hueón, mi condición de humorista, hueón. Esta es la tierra para poder hacer humor, hueón. No existe otra. Oye, me dijo yo Yo te digo cuando la vieja le dije que que que quería arrancar, huevón, en la moto. Tú sabes todas las complicaciones. No Yo nunca, huevón, francamente, nunca tuve control sobre mi mujer. Mi viejo, huevón, tenía un control sobre mi madre. Bueno, eran otros tiempos. Eran otros tiempos, huevón. Mi viejo llegó llegado a las 4 o 5 de la mañana, huevón, mi mamá decía, "Son estas horas de llegar." "¿Quién viene llegando?" "Me busca la guitarra, el huevón, sigue y partía el viejo." Se manchaba las manos con un poco de tierra, un poco de aceite, llegaba a grabar a ti en la casa puta madre, pinché la rueda y a las 4 de la mañana, pute sin gasa, y y mi madre se veía. Y yo dije, "Uh, weón, no tenía ni auto, weón." Una vez le pillaron en la camisa dije, "Aquí lo matan." Y viejo, no me vayas a creer vieja, pero me agarré a combo con un payaso de mierda fuera que tenía esas cosas rápidas. Yo quise hacer lo mismo con mi mujer, huevón, fue un fracaso porque me quedó mirando y me dijo, "¿Sabés pescar?" Sí, le dije yo, "Entonces pesca toda la wea y te bailes aquí." Me echó. Me echó. del 40% de los que andamos en esta moto estamos separados porque la mujer presiona mucho, o la moto o yo y los buenos se van. A propósito, yo he estado haciendo estudios profundos, porque los cambios han sido profundos también. Yo yo te digo, no solamente en en lo físico, todo todo me ha ido cambiando. Mira, antiguamente para ver los las canciones de una mina era fácil, tú le levantáis los vestidos y punto. Hoy día tenéis que levantarles los vestidos y abrirles los cachetes, huevona, adentro. ¿Cómo cómo no se les irrita ahí? Todo ha ido cambiando, no es el mismo Chile de antes, fíjate, la juventud es otra juventud, los viejos son otros viejos, todo es distinto, huevona. La tecnología, huevona, a mí me aterra la tecnología. Yo tengo Pánico que mis hijos se vayan de la casa, huevón. Yo te digo, no porque sea muy muy cariñoso con él, yo que digo, "Se van estos, huevones." ¿Y qué y qué y qué y qué y quién va a prender todas las huevas? Yo no tengo capacidad para tanto control remoto. Mira, tengo 58 años de edad, recién ahora descubrí para qué mierda sirven los bolsillos, los pijamas para guardar el control remoto. Mira qué bueno, me había dado cuenta. Vivo problemas como todo el mundo vive. En Chile no hay familia, huevón, que no tenga problema. No hay familia que que no tenga problema. la pariente, huevón, que me diga que se casquiva, huevón. Putona, ya si no entendió, putona. Ya, que gracioso. O o tenás un hijo, huevón. Y y yo y yo cuento con los dos beneficios, fíjate, yo Bueno, nadie tiene nadie tiene la vida completa y me salió un hijo, huevón. Tres veces se ha cambiado de universidad, huevón, tres veces. Tuve que llevarlo al club hípico para que se diera cuenta que hasta los caballos terminaban las carreras, güeón. Me tenía loco. Me cambió el físico, me cambió el país, me cambió la familia, todo me ha ido Hasta la moto la cambié, güeón. Mi gordi. Y ahora propone y todo eso, fíjate, he estado estudiando profundamente y leyendo mucho. Porque hoy día nosotros deberíamos prepararnos realmente para lo que viene, Chile, un Chile nuevo con una presidenta mujer. Bravo. Listo. ¿Vio? Por lo tanto, es imperativo que nosotros los varones nos preparemos y sepamos cuáles son las grandes diferencias. Porque diferencias hay. No solamente en lo físico, sino que en la construcción total, huevón eh de la web. Yo estaba leyendo, por ejemplo, leí las mujeres son de Venus los hombres de Marte. ¿Lo leyeron, señores? Sí. Sí. Es la raja, huevón. Yo ahí descubrí, por ejemplo, que que las mujeres piensan con el corazón. Y nosotros lo bueno es con con la cabeza. Ahí ya hay una diferencia sustantiva. Leí el libro de de la Pamela Gile, huevón. Que esa era dura esa cabrona, huevón. Ahora, claro, está haciendo otro tipo de cosas, pero antes era dura, huevón. Yo le leí el libro, huevón, y ahí descubrí, por ejemplo, la diferencia entre el sexo erótico y el sexo perverso. Y el sexo erótico ya lo describe muy bien que es como una pluma pasándosela por aquí, me entendí por las cosas. Y el sexo perverso es con la gallina entera, huevona. Todo ha ido variando. Todo ya no es lo mismo. Le di, por ejemplo le di también a Pilar Sordo que es una psicóloga de acá de la Quinta Región y realmente el el libro yo se lo recomiendo. Si tiene la oportunidad, esto no es huevón porque siempre creen que uno habla pura huevón. No. El libro se llama Viva la diferencia. Y realmente yo estoy impactado. Ahí aprendí que el pensamiento de la mujer es un pensamiento mágico. En cambio, el pensamiento del hombre es un pensa un pensamiento muy distinto, muy lejano no es lo más El El El huevón persigue objetivos. Es decir, un pensamiento realista. No, no, no, no es que se guíe por los reyes, huevón. Es realista con lo real. Entonces, por eso tú te das cuenta que hay cosas que nosotros hacemos que nos parecen muy normales, pero que a las mujeres les choca. Por ejemplo, el hombre siempre va a perseguir objetivos en la vida. En cambio la mujer con su pensamiento mágico le da espacio a otras cosas, por ejemplo, un un de Santiago, por ejemplo, a San Fernando. ¿Cuál es su objetivo? Llegar a San Fernando. En cambio la mujer no con el pensamiento mágico, ella más bien agradece los espacios del tiempo. Entonces, supongo que vamos a parar en Chimbarongo para comprar un un catastro porque no creo que ¿Dónde vamos a comer? Y ya programa Son de otra onda, ¿te fijas? Ellas ponen su felicidad siempre afuera, vale decir, entregan el control remoto de su vida, por eso siempre los cuento tú vas a ver que estas buenas duermen. O sea, siempre durmiendo porque esperan que llegue un príncipe, huevón, que pone la raja, le va bien, tiene plata, se le todo, huevón, el rey 10 puntos. Para que las despierte de un beso y le arregle la vida, ¿te fijás? Por eso, ¿qué te reís, huevón? Es verdad, pues huevón yo no estoy inventando ninguna de estas cosas, weón, y te lo juro, estos son estudios profundos, weón. Yo Fíjense, la construcción del hombre, el hombre está hecho físicamente para expulsar, en cambio la mujer está construida físicamente para retener. Incluso, así es como nosotros nos prolongamos en vida. El hombre expulsa, la mujer retiene. Por eso el el hombre bueno va al pedo, va al flate, porque todo lo suelta. Lo suelta todo. Olvida todo rápidamente. El hombre no se acuerda de los problemas que vivió el año pasado. No se acuerda. Bueno, está hecho para expulsar. Y a mí la mujer, "Retírate." Ábrele la cartera, una weona tiene lleno de papeles del año al coche, weona. Ábrele el refrigerador, guardan todas las sobras, la weona se tiene que acostumbrar a retener. ¿Por qué creéis que compran ciruela Retíren la mierda, porque un payaso puede. No puede. ¿Has visto algún huevón comprando ciruela? No puede. ¿Por qué tiene celulitis? Porque retiene el líquido, de todo lo retiene. Y lo que es peor, retienen los odios. Nunca te van a perdonar si tú cometes un error. Mira tú qué trífisi. En cambio el hombre no es entendido porque el huevón el el el huevón es monocorde. Eh, el huevón puede hacer una cosa a la vez, nomás. Por eso si hay alguna mujer que quiere hablarle al marido y el está viendo televisión, apáguele la televisión. Pero no es capaz de poner atención y entender todo a la vez. No, no. La mujer La mujer está construida para tener una vida multifocal. Ella puede hacer 1000 cosas, ¿viste? Que pueden ir manejando, arrancándose el culo, peinarse quitarse los los labios, huevón, putear huevón que se le cruza, todo lo pueden hacer. Mira esas viejas de los boliches de pueblo, huevón, como le digo, "Ah, joder, se cuelga el chiquillo de mierda, espérate, que yo tu padre no lo va a hacer que te vaya a dejar, mira cómo anda con los mocos, toda la ¿Cuántos huevos quiere, señora? Pueden vender los huevos, pero todo lo pueden hacer. Porque ellas son capaces de eso. En cambio, no, el hombre no, el hombre fija su su su su meta en un su objetivo en un lado, por eso cuando hagan el amor con su marido. Después del polo, no le hablen. Porque ya Juan cumplió el objetivo, ¿me entendiste? Ya, ya, ya, no hay más que déjelo que duerma, que venga al otro día, la almuerzo. Ahí le habla. Los hombres estamos hechos para ser activados por la vista, huevón. El hombre mira la luna y quiere llegar a ella. Pasa un En cambio la mujer está construida para sentir. No sé, yo creo que lo voy a sentir. Están hechas para sentir. ¿Ya has tenido algún orgasmo tú en tu vida? No sé. Yo creo que lo voy a sentir. Están construidas para Ella, por ejemplo, sienten que mean, no se ven para abajo, no se lo sienten. En cambio, el hombre, sí. El hombre, por ejemplo, compite que me da más lejos, eso todo eso que se lo ve. Tú no puedes, huevón. Tú no puedes fingir una eyaculación no, no todo, por eso está hecho el hombre distinto de la mujer y esa es la gran maravilla que debemos entender que la suma de 1 + 1 no es 2, sino que 3, porque la suma somos complementarios, la mujer y el hombre hacen un tercer producto que se llama familia. Eso se llama sinergía. Esa es la realidad. Nosotros estamos construidos siempre para tener rabia, ellas están construidas y hechas siempre para sentir pena. Figura que si yo hubiese tenido que pedir un aumento de sueldo por esta web, no puedo hacer puchero, huevón. Tengo que rabiarme porque estoy construido así. Yo después de esto, de haberme enterado todas estas cosas que leí en los libros, eh le dije a mi mujer que la quería sacar a pasear, pues yo no le dije que me había tomado un día, casi pero Sí, pero esas cosas no se dicen, lo que pasa que los cabros más jóvenes no entienden, pero García lo dijo bien claro, es como jugar pool con una cuerda. Es verdad, güey. ¿No? Y invité a salir a cenar porque ¿Qué podemos hacer nosotros los buenos con 60 años? Invitar a cenar nomás porque ¿Qué otra entretención hay? Fíjate, un país que ha hueleado tanto por los derechos humanos, se olvida que uno de los derechos más humanos es el derecho a la entretención. No tenemos entretención, entonces ¿Dónde vamos a ir a comer? Y la otra entretención es cagar, o sea, Dos entretenciones que son muy ricas. Y sabes, yo la invité a cenar. Después la invité a No, a la a la a la no, bueno, a a la casa. La invité después a tomar un trago. Le dije que agradecía toda su compañía en esta vida por haber construido esta familia. Ya cuando noté que estaba tenso, güey. La besé apasionadamente y quise hacer el amor con él. Dijo, "No, gordo, no. No quiero." Dijo, "No, ahora no, no quiero, gordo." Puta madre. Pero cómo no, no, no, no, gordo. Lo que pasa Eso Solo quiero que me abrace. Pero, gordo, ni siquiera No, me dijo nada. Lo que pasa es que tú no sabes conectarte con mi sensibilidad femenina. Ay, dije, "Está muy le dio el libro La Pilar, huevón, porque La Pilar tiene en una parte de su libro muy claro que uno tiene que conectarse con la sensibilidad femenina bella. Así que para desarrollar mi lado femenino me dice, "Huevón, no me quiero Media vuelta, tres combos los coquitos, ya dormí." A la mañana siguiente la llevé al mejor lugar para ella. Yo esto no lo amigo por por ganarme el apoyo de nadie, si no que lo digo verdaderamente. La traje aquí a Viña del Mar porque ya nací ahí criada aquí. Y yo sé que acá gozo. Así que la traje acá. Aquí yo la busqué esta buena como la mujer de mármol. Porque la buena en la mañana se va al mar y en la tarde al mall. Estaba fascinada, huevón, porque yo te digo, después del instinto de madre, el instinto que más tiene desarrollado mujer es el instinto a la oferta. Cualquier cosa que esté en oferta, mira, no se se descontrola. Ahora, si la oferta echa un regalo, No, huevón, ahí ahí le No, son espasmos, huevón, los que le vienen, huevón. Por eso yo cuando entro al mall con ella siempre voy de la mano. Mucha gente dice, "Mira, qué tierno. Qué tierno, vos la suelto, esta huevona se lo compra a todo, huevón, nada." Y ese día se desató comprando, que se yo dije, "Ay, me acuerdo, fijate, que vi ahí uno unos trajes maravillosos ahí. Hay uno El azul me lo llevo de todas maneras. Está en oferta y hay uno verde y me dice que está rico, pero no sé. Yo hace los tres, le dije, "No, no, huevón, porque ya estamos viejos, ya hemos dado vuelta, bueno nuestros hijos tan grandes. "Date el gusto, vieja, ahora.", le dije. ¿Qué? Total el sueldo de un humorista alcanza a esa güea. Me dijo, "¿Y los zapatos? Compró uno que le combine a los No. Un par de zapatos para lo que tenga que poner ya. Y la cartera, la cartera. Le regalé un perfume francés. Un pañuelito de seda para que se tapare el pelícano. Después me dijo, "Esa blusita me gustaría también llevarla porque está muy Sí, como no, llévatela nomás, que soy yo." Eh, bueno, compré otra yo mismo le regalé un un relojito que iba con Los colores casi de los vestidos, que era tricolor. No, no era nada fino, era un guchi. Después me pidió una muñequera para jugar tenis. Yo ahí me acordé de la Pilar Sordo y dije porque dice que esta wea no siempre nos están estudiando. Porque para qué la voy a para jugar tenis si todo en mi trota está bueno nada, güey. Así que me dice el Gil, ya que compro la wea si yo cuando la cuento lleva como un 830 000 pesos ya. Me quedo mirando y me dijo, "Ya, gordo, vamos." "¿Dónde?" le dije yo. Ah, a pagar No, le dije, "No tengo ganas ahora." Solo quiero que me abrace." Cuando la vi la cara de culo que me puso y que te das cuenta que no sabes conectarte con mi sensibilidad financiera. Ya está como caí en guerra. No. Parece que he llegado a pensar que son las pastillas las que me están haciendo pensar así, yo estoy tomando demasiadas pastillas. De las pastillas no tengo problema, por ejemplo, yo si hay una pastilla que yo adoro, huevón, es la aspirina. Y es tan chiquitita la huevona y tan inteligente, Dios mío. Tú te la tomás y sola sabes por dónde tiene que ir la huevona. Las cápsulas las encuentro bien, huevona, no representan el gusto del chileno, siempre son con unos colores chillones, amarillo pato, qué sé yo, rojo del millón, unos colores de mierda, que no. ¿Por qué no la hacen del gusto el chileno? ¿Por qué no la hacen color beige? O azul con gris. Son colores del gusto chileno. Y por último, ¿para qué crezca la hacen de colores? Al final, todo el mundo sabe, huevón, que eso es tan ridículo como hacer supositorios de color Todo el mundo sabe que con el tercer ojo no sabe ni mierda, así que ¿para qué? La que me gustan a mí eh son los los tónicos para la tos, puta, eso me las compro por caja yo. Porque con la tecnología de hoy hoy están sacando unos tónicos para tos, la baja un un sabor a a frutilla, le ponía un par de hielos más ricos que el Bailey oh, que se pasó. Yo le ofrezco a ají en la casa los viejos Oye, qué rico. Sí, le digo yo, "Olívame con francés, huevón, más, huevón, sale barato." Ahora, ¿hay visto un remedio más bueno que las gotas? ¿No te duele el oído? Dice, "Doctor, me duele el oído, póngase gotas." Claro, nosotros te lo dice en Estados Unidos, funciona porque allá los tipos fabrican el medicamento y además los envases. No te funciona que la mierda entonces no te funciona no te funciona porque al segundo día el dosificador no funciona ¿Cuántas gotas me tengo que poner? 10. 1 2, chorrito, 9 10. Ahora yo me pregunto, ¿qué mierda, weón? Es que el weón que tiene para para bautizar los remedios en en en los laboratorios se aguanta enfermo el chafe, weón. Clamoxicilina, Eutirox, Exlax, Pramontel. Si este se aguanta loco, weón. remedios tenías nombres luminosos que te orientaba al lidiol. Que lo tomaba y te aliviaba. Mejoraba. Ah, y luego lo que dices, "Mejoraba." Almorranili. Ni preguntaba y solo te lo metía en el culo, huevón, y era así, sí o no. Todo ha ido cambiando, maldita sea. Todo ha ido cambiando en Te puto. Yo gracias a los remedios buen soporte a los carajos. porque este país está lleno de caradura. Pululan, huevón, por las calles como moscas en la mierda. Está el cielo de caradura. El otro día me metí eso Happy Hour, hueón, dos por uno. Ah, bueno, sí. Andaba solo, le dejas allá a ver. Y van varias viejas van días pintadas, pero como por tetrusca. Entonces, ya el tercer trago está ahí al lado de la mina, que ahora, ¿cómo te llamas? No, no, no sé. Y después el tercer trago te empieza una wea, porque ya le le le baja la la el pensamiento mágico y empiezan a imaginar, güeón. Tú eres casado. No, no, no. No, soy mentiroso. Mira, por edad, por todo eso. No, güeón, te juro que no, yo nunca tengo que casar. No soy mentiroso. Te sacaste el argolla, la tenías marcada. Lo que pasa que soy campeón nacional de yo yo, güeón. ¿Y qué qué hizo de ver? Y esos ejecutivos, güeón eso el ejecutivo cara dura de este país. Llama a la casa a la vieja por teléfono. ¿Aló, gordita? ¿Cómo está, mi amor? Puta, qué rico. ¿Y los niños? Puta, qué rico. ¿Qué al qué qué almorzaron? Oh Puta, qué rica. Y y fue fue el jardinero a arreglar el problema que había. Puta, qué rica. Yo voy a llegar un poco más tarde. Así que espérame con un traguito. Ponte el ese. Sí, mi amor. Y el bebidol que te traje de París. Cha cha chao, mi amor. Oye, pásame con la señora, por favor. Qué caradura, güeón. Qué caradura, ¿sí o no? Sí tenemos esa doble Y el el latino es de esa onda de engañarse a sí mismo, te he dicho que no sé por qué mierda, güey. Yo creo que los gringos por eso fabrican todas estas pastillas y todos estos remedios para nosotros para que los consumamos porque el gringo, güeón, no le da lo mismo. Yo he visto vieja, güeón, aquí en Chile que ya lo 50 60 años están estirando, parece bombo de güero la güe. Quieren verse más jóvenes, entre ellas mismas se joden, como están a María bien. Si y esa verruga que te salió, no, le dice, "No es verruga, me tiraron tanto que me quedó el pezón muy afuera." Yo y tu gringa la gringa No, la gringa le da lo mismo, la gringa anda que con su short, puede tener 80 años, le da lo mismo, floreada, huevón, y muestra las varas y se le da lo mismo, la vieja. ¿Por qué anda feliz de la vida, la vieja? Claro que la abuela queda como rienda de caballo de feria, huevón, pero pero igual le da lo mismo. En cambio acá no, acá se tiñen el pelo, se estiran, huevón, se sacan las bolsas. Es una cosa muy propia nuestra. ¿Viste Don Fran? Francisco. Se sacó la papada todo, huevón. Ahora el huevón es más joven que yo, huevón. No, yo te juro, francamente, yo jamás me voy a tener ni el pelo ni me voy a intervenir la cara, porque siento que la cara es como la huella digital del alma, huevón. Se tendrán que acostumbrar a mis arrugas, pero este huevón va a tener todo mi apoyo. Yo al padre mis hijos no lo voy a abandonar, no señor. A veces he llegado a pensar que son las pastillas huevón las que me están jodiendo o cambio de médico o cambio de pastillas porque yo no ando bien. Es que todo ha ido cambiando de tal forma que me siento extranjero en mi propia tierra, huevón. El gringo inventa una huevada y el chileno, "Pa, se la copia igual de atrás." El gringo, por ejemplo, inventa la tarjeta de presentación, llega el chileno, "Se la come igual." Pero no él le copia la idea que llevó al gringo a inventar la tarjeta, porque porque el gringo lo inventa para pasársela a la que le interesa, porque si el vende pintura, ¿quién se la ha pasado un huevón? ¿Qué compra pintura? Cambia el chileno, no se la pasa un huevón, ¿qué pasa? Que cualquier cosa, ahí está mi tarjeta. Vos vais a hacer un trámite al centro, voy a volver con 40 tarjetas. Tú lo podías hacer la tarjeta. No, no podías Yo he llegado hasta con 40 tarjetas a la casa, huevón. En un trámite nomás. Yo y el chileno no es de respetarte las tarjetas tampoco porque a la a la esquina ya va sacando cuentas, va anotando otros teléfonos. Y después y este con su DNI dice, "Saca la madre." Y vos te mandaste a hacer la tarjeta, huevón. Hay otros huevones que se van dejando las más duritas para limpiarse los dientes. ¿Cómo cambia todo? Yo fíjate que veía las noticias y realmente no puedo dejar de estremecerme. A veces he llegado a pensar que han sido los cuentos que nos contaban nuestros abuelos, los que han destruido esta tierra, francamente eran cuentos truculentos, espejos que hablaban, enanos que no, de este puerto no era. Sapo que se convirtió en príncipe, huevón. Asesinatos en serie, huevón, era una cosa Y esa huevada nos contaban para que nos quedáramos dormidos. Por eso hoy día la juventud está como está, pues viste todas las noticias que pasan chupando en la en la que se ve en las playas, huevón, porque ¿Por qué creéis tú que lo hacen? Porque Porque el huevón quiere borrarse. Eso llaman ellos, quieren borrarse, ¿por qué chupan como caballo, huevón? Porque quieren borrarse, lo que pasa es que no quieren parecerse a nosotros, huevones, amargados, estresados, que siempre estamos, puta, muy preocupados porque tenemos muchas cosas que hacer, nada importante. Pero todo es urgente. Eso los huevones no se quieren parecer a nosotros, huevón. Por eso chupan para no crecer, para no parecerse a nosotros en nada. Y después los culpamos a los huevones. Se ha cambiado esta cosa, huevón, ya te digo yo. No, nadie así ¿Se acuerdan del cuento La ratita presumida? Que la rata era más casquivana que la mía, se le casó con con el burro, al final se comió a todos los animales de la comarca, huevón. Y al final se quedó a casar con el burro cuando el burro dice, "Ay, que es tan linda que a ti te presumía, que sí estoy contigo." Y la huevona se casó con el burro. Yo estoy al borde de los 60 años, no me hago el cuadro de un lugar que podría ser un burro con una rata casado. Y después los hueones meten presos por el chefer. Por culpa de estos cuentos están pasando muchas cosas, hueones. De la cabecita roja de esa ni quiero hablar, hueones, porque la madre esa de de de de la cabecita esa vieja era psicópata, hueones. Tenía su madre abandonada en el en el bosque, huevón, y en vez de mandarle un un un médico, huevón, porque la vieja estaba para con neta, huevón, le le le mando un pastel, huevón. Por eso hoy día en las noticias vemos, huevón, que que que hay huevones que abandonan a su propia madre, huevón, que la pobre señora de Pernalolén, huevón, que se estaba comiendo sus propias hecas, huevón, y que se comía el colchón, huevón, pues por culpa de estos cuentos huevones que nos contaron a nosotros, huevón. ¿Por qué cree que ese señor llamada que el señor está roja. Yo esa parte del cuento que confundía la abuelita con el lobo. Es la huevada. No me la traía nunca. ¿Cómo tan huevona? Por favor. No, no creo que la vieja haya sido tan peluda. ¿Cómo confundida la huevada con un lobo? ¿Qué león es el lobo? Era el lobo, el lobo analicemos al lobo, era feroz. Era fleto, huevón, era fleto, el lobo era fleto. Porque se comió a la abuelita y cómo se la comió, se la comió en pelota y después. ¿Por qué se la comió en pelota? Porque le sacó la ropa porque el lobo lo vestirse de abuelito. Yo creo que esa parte del cuento tiene que haber mellado la vida de muchos opinólogos, huevón, en Chile. Bueno, seguramente. Esa parte del cuento le jodió la vida a muchos. Y después aparece un un cazador, que nadie lo llamó, no había teléfono, no había eh mail ¿Cómo llega ese hueón? Apitutado político, hueón. Nepotismo, ese hueón le soplaron todo porque llegó y supo a dónde estaba la casa, llegó con el cuchillo, le rajó la huevada hasta el lobo y sacó a la caporucita que felizmente venía viva y vestida y después sacó a la abuelita que que venía también viva, pero en pelota. Acuérdese que le había sacado la la ropa para ponérsela. Escuchar esa huevada los 7 años, fuerte, pues, huevón. Yo estuve 3 meses soñando con mi abuela, huevona, y en pelota. Era como estar frente un cuadro de Picasso, un ojo por aquí, una teta por acá, un despelote. La Cenicienta, huevón, la Cenicienta que se se le apareció una madrina de Tintin y y y le le convertía, huevón, los ratones en pájaros, Tintin y y y le convertía, huevón, la la la la calabaza en carroza, huevón, y la huevona queda tan cara y raja como si fuera lo más normal, huevón. A mí se me aparece una una vez eso huevón y me convierte la moto en calabaza y la mata la No puede ser tan caradura, huevón. ¿O esa la gente de cuenta del Banco Rí? O estaba haciendo algún curso en el MOP, pero no puede ser. Yo no sé si estaré mal con las pastillas, pero si pudiera aconsejar a los jóvenes de este país, le diría que aquí en Chile, weón, para tener éxito, primero hay que estar preparado. Para el éxito y para la suerte hay que estar preparados. Pero la otra forma es saber cómo mierda ganarse un buen puesto en este país. Yo creo que en este país, weón, tenéis dos alternativas para que te vayas al tejado. Una, es ser genial. Pero ya ya esa wea es más difícil para mí. Ya que no que es complicado. Además los tipos que son geniales, que tienen talento, jamás se les reconoce en este país. Mira, weón, tienen que morirse y así todo, ni siquiera muertos se les reconoce. Y el otro camino es el incompetente. Que es mucho más fácil puta y te reconocen en vida, pues, huevón, que que es la la verdad. Y además tenéis la gracia que tenéis mucho mucho más modelos en qué fijarte, huevón. Yo te digo, yo estoy pensando seriamente, huevón, ahora a mis 60 o al borde de mis 60 años convertirme en un huevón incompetente, porque el incompetente la lleva, huevón. Yo te digo, lo incompetente, la gracia que tienen, huevón, que con el menor esfuerzo los huevones logran el máximo de resultado, huevón, porque incompetente yo te digo, eh, ¿tú conocías algún huevón incompetente famoso. Pero incompetente, puta, está lleno, huevón. Entonces, ¿para qué complicarse la vida? Las madres que son las mujeres que quieren más a sus hijos, los únicos que sueñan en su vida, que huevón sea incompetente, porque un incompetente, huevón, altamente bien recibido. Las puertas están abiertas para todos los incompetentes de este país, huevón. Los incompetentes, mira, incompetentes, huevón, hay en todas las profesiones, huevón. Eh, y las puertas están abiertas para ello. Eh, eh eh en los tribunales de justicia. Está lleno su huevón porque está fijado que siempre salen unos titulares de juez human, se declara incompetente. Es incompetente la policía de la huevona, pero ahí con ese tirón. ¿Viste la candiada incompetente, huevón, que había en el tran Santiago? Ni un huevón llevó una winche me di para ver si la huevona pasaba por debajo. Ni una huevón, ni una. Si quiere viajar y no llegar a ningún lado, subas en los reciclados de ferrocarriles del Estado. Porque eso es como Eso es prácticamente, yo te digo, como turismo aventura, podéis volver, huevón, en en Benji, cualquier huevón podéis ir en patineta. No sabéis cómo vais a volver. Y se dice ya ha llegado, o sea, esa es la gracia, ¿te fijas? Mira, cuando los españoles, huevón, dieron la noticia en España que le habían vendido estos reciclados a Chile, mira. No, es que yo te digo, los gallegos huevón, hicieron una semana de carnaval, huevón. No podían creer que existieran huevones más huevones que ellos. Estaban locos, locos, fascinados. Y ojo, podrían haber mucho más incompetentes todavía. El drama que tenemos nosotros Es que el espermatozoide del chileno en su esencia en el núcleo es incompetente. Eso en vez de irse a las trompas de Falopé, bueno se va a las trompas de UTAQ, y por eso no nace más, huevón. Yo te digo francamente, no sé, huevón, todo me ha ido cambiando de manera tan rápida, huevón. A a veces me dan ganas francamente de de arrancar. Ya estamos preparados, huevón, yo tenemos un grupo, huevón. Ah. Sí. Sí, yo. Lo parto. La cara buena. Yo no sé qué tiene un una onda muy especial. Amamos los fierros. Nosotros no nos miramos las minas, nos miramos los los fierros. Tenemos eyaculaciones metálicas. Yo he visto hueones que han tenido que vender a su mujer, hueones, para poder mantener una moto de esas. Y no falta hueones que compran. Que te diga un día con el diario Bajo Brazo, un día a domingo y dice, "Vengo por la señora que venden. Ya, sí está atrás, le dice, "Va para atrás y efectivamente ahí está rica la vieja estaba Bien hechita, curvilínea, huevón. Y short. Se da de mierda la mujer que que si está bien para te confunde, se da entre los 48 o 52 años que que que si la vieja está bien para, huevón, tenéis vieja para 3 años más, huevón. Y el tipo se va entusiasmando y la miraba y la miraba y la vieja bien con una cinturita lipoaspirada. Culito de vieja cincuentona que ¿Qué ¿Qué es ese culito que tiene su firme culo porque ya agarra como carita de pena el culo, ¿sí no? Pero su culito. Un par de gomas siliconadas, no, pero silicona americana, no, no, esa silicona nacional que se la da la teta como pasto da cosa así que da la sensación que le estuviera saliendo la teta al juicio. No, no, no, no, espera la americana. La de verdad. El trabajo del cirujano, pero 10 puntos, bueno, surcido, bueno, invisible, tipo japonés. Y el hilo lo cortaron con tijera. Pues otro que te manden el tiro no. Te la dan con la teta como con el estrabismo. Esta no, esta estaba paralelita. Y el tipo ya se empieza a entusiasmar y dice, "¿Y cuánto está pidiendo por la señora?" "Sí, 48 millones." "Y tan cara le dice "Sí, todo lo que le metía, huevón." "Ah, este mundo realmente está loco, absolutamente loco." Otro de mis amigos me dijo, "Tenemos que arrancar de esta tierra envenenada, hueón. Me quisieron robar la moto en una esquina, ni siquiera me asaltaron con un cuchillo, ni siquiera con una pistola, hueón. Me asaltaron con una jeringa con sangre con sida. No esté, hueón. ¿Y qué hiciste, hueón? Pínchame, pues, hueón. ¿Y? Me pinchó. Sangre con sida. ¿Y qué sabía que yo tenía con Doney. Tan realmente mal. Cuando yo presenté mi moto en el grupo, le dije, "Quiero que sepan que hay dos cosas que jamás voy a compartir con ustedes, ni mi moto de colección ni la escobilla de dientes." Por ser dos cosas muy personales. Y se levantó el presidente del grupo que nosotros le pusimos Tom Cruz. ¿Qué hace, huevona? Pensábamos que era hijo del tío Tom con la Celia Cruz. Y se espantó el huevón y me dijo, "Discrepo con usted, compañero legrand." "Discrepo el huevón conmigo." "No sea tonto." me dijo. "Si alguien quiere una escoba de dientes para lo que cuesta la escoba de dientes se la regalamos y si alguien quiere una motocicleta y somos un grupo de motociclistas se la prestamos. Hay otras cosas, señor legrand, que no compartimos, como nuestras esposas, por ejemplo." "Ay, mi Dios, la mierda." Porque a mí me piden la vieja oferta, yo yo sé por dónde la no sé, pero te piden la moto, te la meten por camino de tierra, te la cagan. En todo caso, decirle chiquillos que Si dejo de tomar pastillas porque tomo pastillas y sueño huevadas. Y y so soñé con Michael Jackson, huevón. No, pero muy caballerito, bueno, no, no, no. No, yo ya estaba adulto en el sueño, así que no me hizo nada. Pero habían preguntas que me Una cosa que a mí siempre me me me me llamaba la atención, porque todas las canciones las canta así. Y y él me explicó ahí y me dijo, "Que lo único negro que me va quedando." Me dijo, "Me emocioné por su honestidad." Tomo pastillas para dormir y si no sueño igual, escucho voces. Dice, "Gran, métete a la política, métete a la política." Le dirán, "No podés dejar estos huevones, solo me dice la voz." No sé si era Guzmán, pero era una voz. Y me tenía hasta el eslogan, "Vota por Gran, porque tus penas Me emocioné, huevón. Y dije, "¿Por qué no?" Pues ¿Por qué no? Disputado le dirán, "¿Por qué no?" Yo más de 35 años hablando con ellos, creo que estoy para el puesto. Sí, señor. No, pero la verdad no. No tendría alma para estar metido en la cosa política. Hay que tener un espíritu especial. ¿Te fijas que esto habla de una forma especial? El otro día yo le di a a Enrique Lafurcade y le encontré mucha razón decía, "Por Dios, que mal hablan los personajes públicos." Y destacaba que dentro los que más mal hablan, fíjate eso, muchas veces los políticos dicen, "A nivel de extrapolar coyunturalmente y la que más le gusta todo bueno, buscaremos los mecanismos. Cuando la política ha tenido mecanismo, esta huevada tiene mecanismo, esta huevada tiene mecanismo, pero la política no tiene ningún mecanismo. Pero donde se paró la burra a miar en el Senado porque ahí hay visto unos senadores que dice, "Los senadores los retiramos a evacuar leyes. A evacuar leyes." Sabrán que evacuar es cagar. No, no, yo te digo hay unos políticos, yo no tengo nada en contra, yo soy un muy democrático, pero te digo hay unos políticos, que se que los buenos son ahí, no. Cuarto medio con cuerda. Que te impresiona, pues como salir de la Quinta Vergara, huevón, y arriba una palmera viera y una vaca pastando, huevón. Lo primero que pensáis, "Chuche, ¿cómo llegó tan arriba, huevón?" Lo mismo pensáis de este huevón. No, yo No, a la política, ¿verdad? No me voy a meter. No, señor. Debo seguir tomando cada una de estas pastillas, veo que estoy quedando poquito, pero quiero decirles de corazón, francamente, lo único que no me gustaría en mi vida sería perder la memoria. Los países que han perdido la memoria no son países, simplemente son paisajes. Y te juro que es lo único que no quisieras perder, la memoria. Los chistes, los chistes simplemente son el resongo del pueblo, por eso yo escucho muchos muchos chistes. No para contarlos arriba del escenario. No para hacer un rosario de chistes o anotármelos en la mano para repetirlo como loro. No. Los escucho porque esos chistes me hablan de las necesidades del pueblo. Eso es. Y este chiste habla precisamente de algo que me estremeció. Los viejos, los viejos están siendo abandonados y no está en la memoria de este país cuidarlo, no sé por qué. Tal vez porque el gran pecado fue haberles dejado un mundo desechable a los jóvenes. Por eso se quieren borrar chupando y hueveando. Porque hemos entregado un mundo absolutamente desechable, por eso los tipos no son capaces de reparar nada. No tienen capacidad de reparación ni tampoco tienen capacidad de reparar lo emocional. Por eso se casan, se separan, se vuelven a casar, se vuelven a separarse. Da lo mismo. Es como perder un boom, puta, me tomo el otro, weón. Da lo mismo. Le entregamos un mundo hostil, donde todo se vota. Y estos viejos me hicieron reparar en eso, porque este cuento cuenta una verdad profunda. Dos viejos, 85 años él, 85 años ella. Más de 50 años casados. Se van al médico a hacer un chequeo. El médico a la media hora vuelve y le dice, "Quiero felicitarlos, realmente. Ustedes me han emocionado." En 26 años de trabajo nunca había visto algo igual. Ustedes están prisioneros en dos cuerpos de octogenarios, pero realmente son dos quinceañeros. Y el viejo santo dice, "Sí, pero el problema nuestro es un problema de memoria." Porque no no No sé en qué estado es el Porque a a mi vieja yo la he visto muchas veces. Que olvida muchas cosas. El otro día me dijo, "Bien salados los bombones que me regalaste, viejo." Y se estaba comiendo los caldos magic huevón que había llevado. Muchas veces me he visto yo, huevón, en la ducha enjuagándome y sin haber prendido la ducha. Y yo tengo miedo que algún día prenda la cocina, no la apague y muramos. No, no se ponga tan dramática. Escuche. A la primera librería que encuentre y compre es el más barato de los cuadernos y un lápiz va anotándolo todo. Usted eso es un problema universal. Todo el mundo tiene mala memoria, los políticos tienen mala memoria. Hay muchos estos hueones que parece que los alimentaban con leche amnésica, hueones, porque ya no se acuerdan, hueones, ni las cagas que dejaron ni al partido que pertenecían, hueones. No se acuerdan de nada. Se fija usted, es un problema mundial. Usted cree que estos gerentes que hay ahora para chupe loma, hueones, los hueones. Fíjese, hueones, porque tiene un puesto huevón, se le inflama el pecho. No. ¿Usted cree que ese huevón tiene memoria, no? Si no fuera por la secretaria, huevón. Olvídate, no recuerda nada. Tiene que andar con un aparato que le llaman PAC, que es una mierda igual que la agenda, huevón, pero más cara. Que el loco le dice, "Huevón, con un puro cuaderno va a ver cómo le va a cambiar la vida." Y los viejos se fueron fascinados. 12:30 de la noche, huevón, se levanta el viejo de la cama y la vieja le dice, "¿Para dónde vas?" Porque esta vieja sobre 40 años Piénsenlo bien, ¿para dónde puede ir un huevón con 85 años de edad? A las 2:30 de la noche ya poto pelado, ¿dónde podría ir? Dice, "Voy a la cocina a buscar un vaso de agua porque estoy muerto de sed." Y la vieja dice, "Pero anótalo, viejo, porque el doctor dijo, "No, ya anotás nada, si estás un huevón, nosotros ¿Cómo voy a hacer? ¿Cómo voy a olvidarme si ya el que tiene sed soy yo? Sí, pero es que si vas a ir a la cocina me gustaría que me trajera un helado de vainilla, si hay yogur le pones un poco de yogur, arriba tírale un poco de mermelada. Si hay nueces le tiras nueces, si no ponle solamente almendras, pero anota, viejo. No voy a anotar nada, que voy a anotar esa wea que tan buena soy. Voy a la cocina traigo el vaso de agua y le pongo el helado de ainís, le pongo yogur, mermelada, tiro mermelada y y arriba le pongo la almendra o o o la nueva y tan huevón voy a hacer yo. Y se fue indignado, viejo Media hora vuelve con una bandeja con una paella, huevón, revuelto con jamón. Y una taza de café con leche, huevón. La vieja lo mira, "Te dijo el médico, viejo huevón, que anotara, ¿viste? Se te olvidaron las Bueno, chiquillo, espero que lo haya pasado bien. Gracias por el silencio. Gracias por su risa. Gracias de corazón por haberme recibido después de 35 años. Muchísimas gracias. Que les vaya muy bien, de corazón. Chao. Que les vaya muy bien. Muchísimas gracias. Con todo una quinta Vergara de pie Caudiendo un maestro del humor, solo como él sabe hacerlo que lleva esa ironía pulsante de nuestras realidades. Las lleva el monólogo y nadie queda indiferente Es reconfortante saber entre tanto espermatozoides incompetentes saber que en Chile sí tenemos un espermatozoides genial, el señor Legran, maestro del humor en Chile. Su quinta vez en este escenario, 1972, 1975, 1980 y por supuesto el 2000 y hoy día el 2006 haciéndonos reír de buena gana. Me encanta ver la Quinta Vergara completamente de pie para este reconocimiento a uno de los mejores de los nuestros. Traspasando generaciones en el humor, nadie queda indiferente a esta monólogo donde nos hace reír, pero además nos hace reflexionar. Único, maestro. Muchísimas gracias de corazón, pero hay otro artista también muy importante como Joe Vasconcelos, yo también lo quiero disfrutar de corazón, muchísimas gracias. Me voy con el cariño de ustedes que es lo que me ha estimulado siempre. Muchísimas gracias. Grande Coco, te queremos. Gracias. Bueno, algo más le vamos a decir. Te queremos todos. Escuchemos. Gracias. Muchísimas gracias. Muchísimas gracias. te reclama y esta noche, por supuesto, bendecidamente, con orgullo te entregamos antorcha de plata para Coco LeGrand. Muchísimas gracias. Con el gran, por supuesto, una noche que se han ganado el cariño del público. Gracias. Muchísimas gracias. Gracias. Qué orgullo, qué maravilla. ¿Cómo hay que aprender de este maestro? Es inevitable sentir que a él le entregaríamos todo. Muchísimas gracias. Porque nos ha hecho reír hasta en los peores momentos cuando era imposible posible, él, aquí mismo, jugó con la sonrisa, con la astucia y con la inteligencia. Quiero, por supuesto, que la Quinta Vergara vuelva a expresar ese cariño para uno de los más grandes. Gracias. Ah, para mí. Ya soy un amigo, eh. Muchísimas gracias. Oye, de verdad, gracias de corazón. Señoras y señores, Porque no hay premios posibles para agradecer el trabajo de este hombre. Tenemos Antorcha de Oro para Coco de Gran. Con la camiseta puesta, voten por mí, al diablo con todo y cada una vez que lo vimos nos reímos de buena gana. Un grande de los grandes que se ha llevado ya en esta quinta vez en la quinta. Gracias. Realmente, te mereces con creces, Coco, por Dios que hay que aprender de ti, te lo decía. Te estaba observando denantes ahí y me emocionabas con la capacidad, la locuacidad y yo creo que es maravilloso. Qué lindo que eres. Estamos escuchando un público que reclama. Es innegable el cariño de la quinta Vergara. ¿Continuamos contigo, Coco? Muy bien, nos quedamos entonces con el humor, el talento y la genialidad de este superesfermatozoide chileno Escolegran en Viña 2006. Gracias, muchísimas gracias. Gracias. Bueno, como lo dije al comienzo, como lo dije al comienzo, Dios quiera que este momento también sea importante para ustedes. Ojalá Vamos a tener que recoger alguno de los premios. Como la risa nos puede hacer 1 millón de gracias. Yo lo tengo puesto acá. 1 millón 1 millón 1 millón de gracias. Ciento Yo quiero Yo le agradezco de corazón, pero no existe la gaviota de oro. No existe la gaviota de oro. Se entregó solamente para cumplir El fin de siglo del año 2000 y esa gaviota de oro la tengo no solo en mi corazón, sino que en mi casa. Siempre me recuerda eso. No existe gaviota de oro, de verdad que no existe. Nos vamos a quedar con el humor de Coco, que es lo que más disfrutamos, Coco. Nos quedamos contigo. Gracias. Aquí vamos a dejar todos los trofeos. Gracias. Un millón de gracias. Bueno. De verdad no existe la gaviota de oro ahora, esa la recibí y hoy día francamente el cariño que ustedes me han brindado, ojalá que los haga reflexionar para ustedes mismos. Ojalá esto mismo lo pudieran hacer con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, hay tanta gente que está peleada por distintas cosas. El humor tiene una cosa grande que devuelve las humanidades. Este país nunca se va a empinar a ser un país desarrollado si no activa su switch interior y empieza a vivir la vida con sentido del humor. Porque cuando uno está casado con el humor tiene un alto compromiso con la humanidad. Un Chile grande no se va a empinar si no tiene sentido el humor. ¿Sabes por qué? Porque no hay alto compromiso. Mire, los países desarrollados, Japón, por ejemplo. Japón es un país desarrollado, ¿por qué? Porque sus ejecutivos si dejan una cagada se hacen el arañiri. Aquí un huevón deja la cagada y dice ese huevón Hay que tener un alto compromiso con esto. La verdad, no tengan miedo de activar ese switch interior y empezar a vivir la vida con humor. Nunca en Chile en las universidades se le ha enseñado a la gente la importancia, a los jóvenes, sobre todo, la importancia de tener el sentido del humor. Fíjate que las universidades son las que albergan el conocimiento que tiene el hombre sobre el universo, por eso se llaman así, ni siquiera ahí. Les hablan a los jóvenes la importancia del humor. En los colegios mucho menos, en la casa nuestros padres nos decían que la vida había que tomarla en serio, que la vida no era un chiste. Entonces, gracias a eso tenemos un chile con todos los hueones con cara de culo, vieja con cara de culo, huevona con cara de culo. hueones que hacen festivales con caricaturas. No acá, pero en otros países. Porque nadie les dijo que el humor era un talante, el humor es una disposición distendida para percibir la vida y lo contrario al humor no se llama seriedad como muchos creen, lo contrario al humor se llama drama y son los dramáticos los que han hecho pebre este mundo porque el dramático no tiene conciencia su entorno, porque el dramático es un ser negativo permanente, porque el dramático no es feliz internamente, porque el dramático no es honesto con él, porque come lo que no le gusta, porque trabaja en el lugar que odia, porque se acuesta con la vieja que no les calienta, ese es el dramático. El dramático se mete en un taco y cree que porque el auto es del todos los hueones que van delante del auto de él son hueones y todos los que van detrás del auto de él hijos de su madre, no puede ser. Iba frenético Pero si le tocan a él, ¿qué te vas, concha de tu madre? Por el retrovisor. Hemos generado un mundo agresivo. Por lo tanto, es el humor hoy día la única herramienta realmente para que la gente se humanice. Somos los únicos seres vivos del planeta que poseemos esta herramienta. Ningún animal vivo posee sentido humor. Muchos creen que la diferencia está en la inteligencia. Yo gracias al programa maravilloso aprendí mucho de los animales. Ahí me di cuenta que sí tenían inteligencia. Es una inteligencia pequeña tal vez, pero también pueden modificar la naturaleza. Claro que no de manera tan canalla como el hombre, pero la modifican. Por lo tanto es una muestra de inteligencia. Lo que jamás podrá tener un animal será sentido el humor. Nunca podrá reír ni hacer reír. Esa herramienta pertenece al hombre. El cóndor podrá volar muy alto, voy a estar en el escudo, pero bueno Jamás se va a reír. El güemul me dice así como No. No va a poder tampoco. El burro tiene lo suyo, la burra jamás se ha reído. Esa es una muestra que solamente es el hombre que el que ríe ya hace reír. Y como si eso fuese poco, somos los únicos seres vivos del planeta que estamos conscientes de que vamos a morir. Ningún otro animal lo sabe. Ya. así todo. Nos empeñamos muchas veces de hacer de nuestra vida o de las de los demás una mierda. Buenas noches, gracias por el cariño. Muchísimas gracias, que les vaya bien, suerte. Ay, Dios mío, que voy cargado. La fiesta nos quedamos, por supuesto, con el humor, el talento, la genialidad, las ganas de hacer este país más grande desde siempre, desde todos los tiempos, Coco Legrand ha estado junto a nosotros haciéndonos a través de la risa más grandes y mejores. Extraordinaria presentación de Coco Legrand esta noche. ¿Quién va con celo, viejo, que lo quiero escuchar? Bien, nos vemos. Nosotros ya volvemos, nos separamos unos instantes y regresamos con mucho más música y éxitos con Joe Vasconcelos y mucho más en esta noche en Piña 2006. Continuamos. la vida la vida la vida la vida la vida la vida la vida la vida la vida Sí. | [
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"text": "Muy bien y ya estamos de regreso desde la Quinta Vergara a través de las batallas de Canal 13. Y antes de continuar, queremos saludar a todos quienes sigue nuestro festival a lo largo de todo el país a través de la radio oficial de Viña 2006,... |
130 | 63 | Ruperto | 2,006 | 2006-02-27 | XLVII | Canal 13 | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2006 | https://www.youtube.com/watch?v=-bFs4eyaVDc | ¿Cómo está el ánimo? Más fuerte, viña. Hagamos una ola para que se vea. ¿No quieren? Bueno, ustedes mandan. Porque yo sé que es lo que a esta hora el público quiere vivir y saber. Permiso. Como ya lo saben, por supuesto, y como ustedes lo han ido percibiendo y viendo las últimas semanas y en los últimos meses, hay un artista que comenzó poco a poco a robarnos el corazón. Un hombre que llegó desde allá de Tecopisgue, que se transformó en la verdadera nueva figura del circo chileno. Solo en octubre apareció en Velazquez, Alameda con Velazquez, el sueño para cualquier artista a distancia en nuestro país. Y a través de la magia de la televisión se ha transformado en una de las personas más respetadas y queridas por todos en nuestro país. Señoras y señores, en el escenario de la Quinta Vergara tengo el honor de presentar en esta oportunidad a un humorista sin par con ustedes el señor Ruperto. Pero para para. No no no no no acá acá hay algo más. No no pero No no no no no está todo mal está todo mal está todo. Pero Ruperto venía a lodadi y yanqui. ¿Dónde está? Pero usted tenía que bajar de esta estructura, señor. Buenas noches. No, pero usted tenía que haber bajado a esta plataforma, teníamos preparado todo esto hace meses y usted se desordenó y ya ¿Qué está haciendo ahí, hombre? Pero, ¿quién? ¿Yo? Sí. No, el peladito de al frente, la primera fila. A a usted le habla la calle, no su ahora. No, le hablo a usted, señor, usted. ¿Acaso sordo? ¿Ah? ¿Acaso es sordo? No, si usted, usted un poquito más sordo. Bueno, pero venga para acá, que estoy esperando, hombre. ¿Qué? Sí, estoy esperando. ¿Y no es... ¿Y no se le nota la agüita? Eh, eh. No, no, no, no. No, por favor, yo soy conductor, usted tiene que venir para acá para saludar a todo público. No, venga, hasta... no, no, no, no, no, no. Venga, con cuidado, no se vaya a caer porque está... Yo, yo le estoy pidiendo que salude a este público para que se presente. Pero si no es público. ¿Quién es? Es mi familia. Ah. No, no. Ah. No, no. No, no. Son todos sus primos, no le puedo creer. No, pero ¿qué está haciendo? ¿A qué ¿Qué está contando? Es que estoy contándolo para para invitarlo una sábado mañana. A ver, Sí, estaba buena, pero parémonos de chiste, la gente quiere verlo, su familia, quiere tenerlo acá al centro del escenario, por favor. un poquito, ah. Es Dios me, es Dios me. No, no, no. No, no, no, cuidado. No, no, que se Pero Ah, ya. Jaja, no se mueva tanto, por favor, señor. Tranquilo nomás, tranquilo No, no, que Está en el mismo terreno. Eh, está está un poco movido. Aquí estoy, vos. Bienvenido a la quinta Vergara, Ruperto. Saluda al público. Salude a este. No. El monstruo de la quinta Vergara, por favor, no no le ¿Ah? Este es el monstruo se lo presento Mucho gusto. No, no. No, no, no. Ellos son el monstruo. Claro. Qué lindo. ¡Hola! Mira. ¿Qué? Ahí está, mira, ahí está. ¿A quién? No, pero claro, el de polera roja, sí, sí, sí. ¿Es que tiene la chaquilla para lado? Sí, sí, claro, claro, es ese que tiene la tajilla así media pegoteada, ¿Sí? Sí, sí. Sí, yo lo veo. Yo no, po. Ahí está. Ay, ay, ay. No, está bueno. Ya, déjese de tonteras y dígame, por favor, cómo se encuentra usted, porque lo veo ¿Cómo se encuentra? ¿Yo? Sí. Haciéndome un puente. Un dos tres para mí. Y por todos mis compañeros. Déjeme decirle que Pero es que estamos muy contentos de que esté acá. Estamos realmente felices, ¿sí o no? ¿Usted? Yo estoy hinchado con su visita. ¿Vais al baño? No. No. Le estoy diciendo que me siento realmente orgulloso. Ah, ¿en serio, Don Calle Calle? Muy orgulloso de tenerlo acá. ¿Ah? ¿Cómo me dijo? Don Calle Calle. No, pero Sergio Lagos es mi nombre. Ay, disculpe, disculpe, ah. Qué lindo estar aquí. Es bonita la la galería. ¿Le va a hablar algunas cosas a la galería? Pero obvio, si usted ya está acá, estamos todos esperando que usted hable, que diga algunas cosas. ¿En qué tomamos? Ya. Bueno, no sé. Ahora yo quería decirlo a los demás que... y conocerlo. Muchas gracias. No, no, no, no, no, no. No, no, no. No se le entendió nada, señor. ¿Ah? No se le entendió nada, no. Bueno, el que entendió entendió el mapa. ¿Lo puede decir más lento? Pero no hay problema. Sí. Acucha. Acucha. Ahí es. Buena noche. No, no, no tiene nada que ver, es hablar más clarito. ¿En serio? Sí. Buena noche. Bueno No, a ver, ya. Paremos un poco esa chucha. No, que le estoy pidiendo que hable de corrido, que se exprese claramente, de corrido. No, ya. No, no, no. No, no, no, cuidado. No, no, no, no, no, no. Ya, ya, ya, a ver. A ver, no, Tranquilo, ya, ya, ya. Por favor, no, no, es que estamos acá en la quinta Vergara. Quiero saber realmente qué ha venido a hacer acá. ¿Cómo que quiere? No, pero claro. Pero mire, mi pregunta Ya. ¿A quién ¿A quién la comienza ¿Qué? ¿A quién la comienza No, no, no, no, no, no. No, no, no, no, no, no. Así, así no le entiendo nada. ¿En A quién qué le mira, a quién la comienza en reality. Ah. No, aquí aquí no hay reality. Esta esta esta es la instancia más importante para los artistas en Chile. Esta es la cuadra. Aquí es séptima versión del Festival Internacional de la canción de Viña del Mar. No, me está listrando. Pues claro, esto Es es Viña 2006. Este. Este no es la este aquí aquí todo la guarra que 444 amigos. Exactamente, Viña 2006. Lo conoce el evento, el festival. No. Ah. Bueno, le presento a su público, la quinta Vergara. El lindo el lindo el monstruo, ah. Gracias. El lindo. Le voy a decir un aplauso mucho. Pero es lo que estamos esperando y hemos esperado todo todo esto para que usted lo haga. Pero ¿qué está haciendo? ¿Qué quiere hacer? ¿A quién le no puede tratar al público, por favor. A ver, D. Villarrica. No, no, Lagos. Este no es su meta, este es una conversación de mozo a mozo. Nosotros sabemos que usted se llama Ruperto. ¿Quién? ¿Quién? ¿Sí o no? todo el mundo lo sabe, ustedes lo saben, ¿no? Sí, ¿o no? Claramente, pero sabemos que debe tener otro nombre. Sí, sí, soy hombre. No, no, no, no, no, me refiero un pseudónimo, un alias. Mire, yo tengo dos primos que se llaman Elías. Uno, el Elías el de lleno y el otro también. No hay No hay caso. Le estoy diciendo, ¿Ah? "Alias un apodo Buena Buena Ay, ay, ay. Bueno, díganos entonces. La verdad que Entonces, ¿a quién le pongo acento en la S? Usted Usted me está Usted me está agarrando para el feo Me está... me está molestando, ¿no? Usted... usted me quiere embarrar acá, no, usted me está molestando, ¿no? No, no, no, porque lo ponemos claro de inmediato. ¿Ah? ¿Qué? ¿Cómo lo ya...? Hacemos... oye, ven. Eh, tus, tus, tus. Usted debe tener algún nombre de pila, ¿no? Of course. Algunos se ven grandes restaurantes. Estoy diciendo un nombre de pila. El rey. No. No, no, no. Así nomás. Así nomás. Perdóneme, ¿qué está haciendo? ¿Está discutiendo con el público? Está, está encarando... Está molestando al público. No, es que no, no me gusta que que se rían de ustedes. Bueno, pero, a ver, de una buena vez, díganos qué es lo que usted sabe hacer. La verdad, la verdad. Ajá. Don Pan que puye. Lagos. Yo hago diferentes shows. Ah. ¿Usted es un showman? No, no, ¿cómo showman? No. Entonces es un completo. Eso eso sí, con el chucrut y pasta. Ven al río Machacaíza. ¿Hasta cuándo me molesta? Dígame de una vez qué es lo que usted hace. Pero no me no me dice, no me dice. Señor, no le estoy gritando, le estoy pidiendo por favor que nos ordenemos y que me diga qué es lo que hace. Mantengamos, mantengamos la corpulencia. Yo le estoy preguntando básicamente qué es lo que hace en un escenario como este? Pero mire, escuchen, escuchen, mire, yo hago atos astros. Ya. Por ejemplo, Ya. escuchen Yo soy cantante Ah. Cantante, muy bien. Agua, agua, agua, ¿Qué? Agua, acrobacia. Ah. Magia. También soy cantante. Cantante. También soy A ver, eso todo el mundo lo sabe, ¿hasta cuándo ya? No, pero No no quiero también también cuento chistes. Ah, claro. Cuenta chistes. ¿Es humorista? No, soy Roberto. A ver, si es humorista y cuenta chistes, cuéntenos uno, pues. Ahora, a tiro. No, mañana. Ya, mañana lo veo entonces. Ya, no, no, no. No, no, no, no, ya, ya. Okay, el escenario es tuyo, el público los está escuchando, ¿quiere realmente contar un chiste, ¿sí o no? ¿Así? Inquieto pago, pues. Bueno. Pero aquí la cosa no anda mal lote. A ver. Presénteme. Usted quiere que lo presente como se merece, entonces. Sí, es presente no Okay, señoras y señores, en este escenario la quinta Vergara recibiendo el cariño del público presentamos al cuentachistes Ruperto. Gracias. A cuchen, a cuchen. A cuchen la llegada amigo mío. A cuchen. Ahí va. Este es una vez. Una es una, una abrir un boque... Ya. Lleno de árboles. Y de repente... Ay, qué emoción. Y de repente, así de repente, aparece una paloma. Había un chiste una paloma muy bueno. Y por la casa igual, ¡ah! El chiste más bueno. Buenísimo el chiste, bueno, bueno, bueno, buenísimo el chiste, ¿no? ¿Lo cuento de nuevo? No, no, no, no, no, quedémonos ahí por un rato. Pues ya. Pero me imagino que como artista completo usted hace muchas cosas distintas. Bueno, le, le dije que era cantante y también entonces. Ah, ¿verdad? ¿Usted canta? ¿Ah? ¿Y qué canta? Canciones. No. No, no, le estoy preguntando ¿De qué intérprete, por ejemplo? Mire, acu acucha ¿Ya? por ejemplo, No, no, no, no, no, usted estará tratando de decir Body Richards. También. ¿Cómo dijo usted? Así, tal cual como suena, ¿no? Body Richards. Sí, pronunciando, pronunciando. Sí, yeah, oh yeah. Bueno, y también canto de de Carlos Caseli también. No, no, no, no, no. Caseli simpático, bueno, ha hecho, pero no canta nada, no, no, no. Yo tampoco. Pero también canto igualito a a a Camilo IV. No, no. Camilo IV no existe, Camilo V. También, también. Oye, que Pero a mí me impresiona lo que está diciendo porque de verdad, a mí me gusta mucho Camilo V. Me encanta. Yo tengo todos los discos, los vinilos, todos tengo, me gusta con delirio esto. No, es una cosa increíble. No. Me gusta Me gusta con delirio, ¿verdad? A mí a A mí no, a mí me gusta con harina total. Así bien jugosa así, cuando rota pura y cristalina. Más me gusta el vino. ¿Qué quiere? ¿Quién le canta o no? O sea, usted está en el escenario, quiero saber si podría, por ejemplo, dado que estamos acá, cantar una canción de Camilo Sesto. Pero ¿en qué tomamos? ¿Usted presénteme, no, po. ¿Usted quiere que lo presente? Presénteme y desea. ¿Cómo? ¿Quiere que lo Ahora presente? Mira, así con a así con alto color. Con asta con asta cuática, así como que estuviéramos en el Festival de Viña. Ya. Okay. Igual. Yo lo voy a presentar con todo el color posible entonces, con la dirección y los músicos. Perdón. Espérese, don Pucón, espérese. Lagos. Va a haber un un ¿Qué le está pasando? No, no, cuidado que se toma harto más que usted de vez en cuando, es lo que me han dicho. ¿Quiere que lo presente? Ya, lo voy a presentar. A continuación, señoras y señores, un cantante internacional, un hombre que ha venido a demostrar su talento. Con ustedes, Rupento interpreta a Camilo Sesto. ¿Qué pasó? Ya ya la presentación. Pero que la mostramos en lo que hay nuevo. Es verdad. Es lo que había en el paquete. Horacio Horacio Horacio Bisagra No, no sí, no, le dice Horacio Bisagra, no, es el maestro Horacio Saavedra. ¿Dónde está la orquesta? Está abajo en una plataforma de luego así lo van subiendo. Maestro. Maestro. Por favor, tóquime en la nota fa si fu fu. Sin re ve, por favor. ¿Quiere que lo presente? De igual manera. Sí. Señoras y señores, Roberto, el cantante. No, no, no, no, no, ¿Qué pasa? ¿A ver? Tenemos a los hombres trabajando ahí abajo, ¿qué pasa? Así no se puede. ¿Cómo no se puede? Los machos están todos curados, mi amor. O sea, sí, se toman tus tragos, pero no están curados. Pero ¿no lo escuchó? Yo yo lo escuché muy bien. Están desafinados. ¿Tiene que la gente, no? Ahora sí. Dele un momento a eso. Bueno, vamos, señoras y señores, con ustedes Ruperto canta Camino de Paso en Viña 2006. Mentira. Agua caliente, agua fría. Agua media, agua media. Gracias. Cuando tengo un hijo... No, no, no, no, no. Cuando tenga un hijo, ¿cómo le pondría? Roberto. Cuando tenga un hijo, ¿cómo le pondría? Roberto. Bueno, fantástico, sensacional, un aplauso para Ruperto, el cantante. Gracias, oye, gracias. ¿Qué pasa? ¿Puedo...? ¿Puedo hablar, hablar...? No, no, no, yo creo que ya con esto estamos, yo creo que ya hay que despeinar... Ruperto, muchas gracias porque ha sido una presentación notable. No, no, no, de verdad, es que esto es un escenario internacional, es el espacio importante de la del arte y el espectáculo en Chile, ¿no claro? Pero no no no no no ¿Qué le está pasando? No no no ¿Qué le está ¿Qué le ¿No tiene un espacio? No se está como No, no, yo le ¿Quién me llama hasta ahora? Yo dije Yo le dije a la Carla que no me llamara, para acá. El que estoy trabajando. Sí, yo pedí. Eh, cuchi cuchi. Es mi Es mi Ah, pero usted Ah, es su teléfono. No, era su teléfono. Es que es Ah. ¿Qué? Lo llaman acá, es una cosa increíble. Aló. Sí, con con quién ¿Con quién desea hablar? Un momentito, por favor. Voy a ver si está. Sí, me dicen que sí estoy. Ah, pero cómo me llamo para acá. Estoy aquí en la tele. Ya ahora no ya saben Pero cómo que tú sabes que me da vergüenza. Oh. Está Un ratito no me da. Ahí va. No puedo creer que se va pequeña felicidad. ¡Eh, quiero música en inglés, por favor. I love you, baby. Ahora me me en chino. Ah, guay, soy chino. Ahora me Ahora es que negocio. De la Palo Hola, lipo. Ya chao, no más. Adiós, Juan. Oye, no me no me llames más, por favor, que estoy ocupado con con el Alba de los Varela. No, no, no, no, no, no. Está bien, trabajamos juntos, pero yo no soy Álvaro Varela, soy Sergio Blanco, soy el conductor de esto y por favor, ya paremos esta situación. No, no, no, no, no, no. complicadísimo en realidad. ¿Cómo? Eso está bien, primo mío. ¿Me da ¿Ah? No sé. ¿Me da la última botín mía? No, yo no quiero que saber, yo creo que usted debería mandarse a cambiar ya de este por este escenario porque la cosa ya no está funcionando. No, de verdad, no, yo creo que ya fue suficiente. Ya ya es tiempo que se retire. O sea, No, de verdad, yo creo que ya ya está. Ya está. Simplemente yo creo que ya ha sido suficiente. Nosotros vamos a continuar con nuestro espectáculo. No, ah Por favor, en serio, quiero que se Cantemos vaya. los ¿Qué? Cantemos los dos po. ¿Cómo? Ah, ¿usted dice que podríamos cantar a Dudo? No, con usted. No, ah no, es lo mismo, ¿no? A Dudo, ¿usted y yo? Sí, con con Dudo y a Dudo. Ya. Okay. Dile Tengo una canción que es muy buena, es muy bonita, es reconocida, es La cucaracha. Sí. La cucaracha. Sí, la cucaracha. Sí. Qué linda esa canción cuando era chiquitita así, la escuchaba yo. Es es una gran canción, claro. Es muy linda, muy popular. ¿La conoce? Es muy linda la canción. Es linda, ¿cierto? Claro. La ubica. No. No. Pero no, pero Pero Bueno, si usted dijo usted dijo que sabía cantar. Entonces, bueno, por último usted va improvisando, ¿le parece? Vamos a hacer la igual. ¿Okay? Uno, dos. ¿Qué vamos ¿Qué vamos ¿Qué vamos a cantar? La la cucaracha. ¿Y qué digo yo? Usted, mire, primero usted tiene que escucharme un segundo. Mire, un, dos, tres. Un pasito para adelante, María. Un pasito. No, pues no, no, no, escucharme lo que No, no. Escucharme lo que le voy a decir, básicamente. Tenemos No, no. No, mire, la canción es así. Y y dice, "Y uno, y dos, y tres, y cuatro, y cinco, seis, ocho, mambu." Hasta luego, No. ¿Quiere que cantemos de verdad o quiere irse de acá? Porque ya la cosa se está poniendo insoportable. Pero venga, tranquilo nomás. No, no. Pero ¿qué tengo que decir yo? Yo le voy a explicar. Mire, usted... yo canto La Cucaracha, La Cucaracha, y usted dice la segunda parte. ¿Te parece? Perfecto. Vamos. Perfecto. En todos... Okay. La Cucaracha... La Cucaracha... La segunda parte... La segunda parte... Ay, ay, ay. ¿Qué pega más difícil? No, no, no, no, no, no. Esto es muy simple. Usted tiene que hacer esto y decir la segunda parte. Yo digo: "La Cucaracha, La Cucaracha." Y usted dice: "La segunda parte." Okay. Y uno, y dos, y tres, y cuatro. La, La Cucaracha, La Cucaracha ya no puede caminar. Ah, porque no tiene, porque le falta. Ya no puede dejarme nada. Ay, ay, ay, no lo puedo creer. Yo creo que con esto estamos. No, no, no, no. Mejor, mejor usted se va de acá y terminamos este asunto de una buena vez. Sí, no, no, no. No, no, no. Pero vamos a continuar con un espectáculo. Perdóneme, usted se retira. Simplemente podemos seguir seguir pensando que Villa del Mar tiene grandes artistas. No, no, no, no, usted retírese simplemente. ¿Qué podemos seguir pensando que tiene grandes artistas? No, no, no, no me no me eches, por favor. Que se vaya lo más. Muy bien, vamos a continuar en esta oportunidad. Vamos a presentar un espectáculo aéreo, un gran espectáculo que tiene que ver con la verdad, que nos complace más que antes. Pero cómo lo hace, señor, ¿cómo lo está haciendo usted? Yo le insisto que vamos a presentar a un espectáculo de acrobacia. Yo no Es que yo también trabajo ahí arriba. ¿Usted también trabaja? No, no la creo, no. ¿Trabaja ahí arriba? No, ¿usted trabaja arriba? No, me está mintiendo. Y cuando me caigo está abajo abajo. Okay, es decisión suya. Yo con esto lo voy a pillar, estoy seguro que lo pillo con esta, no. No, no, no, no, no, no es eso, no, no, no, no le estoy No. ¿Qué? No, ¿qué le pasó? No, está bien. Está bien. ¿Sí? Bueno, pero no, yo estoy seguro que usted no puede hacer esto. Este es un espectáculo de verdad, es un trabajo de circo especial. Aquí los grandes artistas del mundo vienen a hacerlo, pero usted yo creo que no puede. Este asco yo lo hago durmiendo. Durmiendo, hágalo ahora entonces. No, porque estoy despierto. Ay, ay, ay. La raya buena. No, sí, sí, sí. Así nomás. Estuvo bueno. ¿Quiere hacerlo, de verdad? Pero lógico. Se lanza entonces. No hay problema. Muy bien, vamos a pedir entonces que me bajen las telas, por favor. Vamos a ver cómo le están. Estas son las telas, Roberto. Son telas traídas de Francia del circo du Solei, del espectáculo circense más importante del mundo. ¿Estas son las telas? Sí. Yo me sé que era chule. Pero bueno, aquí la amo el humo. Bueno, es muy fácil, Ruperto. Usted usted toma las telas, usted las enciende, las hace moverse por aquí, por allá. Básicamente es muy simple. Está muy bien, ¿ah? ¿Quiere? No me la suchen, por favor, ¿ah? Sí. Está consciente de lo que quiere hacer. ¿Sí? No se preocupe. Mire, estas son. Con estas los grandes artistas hacer sus acrobacias. Eso es Eso Eso Eso el fantasma bien. No, no, no. El fantasma bien. Ruperto, está volando. ¿A dónde vas este? ¿Cómo está Está Está volando, Roberto. ¿Cómo está ahí arriba? Ah. Se puso ñiñita. ¿Es una señorita? No soy señorita. ¿Y qué es entonces? Señora. Ay, ay, ay. Bueno, ahí usted ya está arriba. Usted podría hacer a continuación la bandera flameando al viento. Eso es un ¿Y qué acto es eso? Es básicamente que usted está colgando ahí y usted hace en esta forma, estira el cuerpo horizontalmente y hace ¿Cómo? Así, tal cual. ¡Uh! ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo? Es muy fácil, la bandera flameando al viento es una una expansión del cuerpo en forma horizontal. ¡Wow! ¡Wow! ¡Wow! Ahí va flameando el viento. Pero eso es muy fácil, Roberto. Esto es realmente Esto es realmente muy fácil. ¡Ay, che! ¡Hácelo, guapo! Yo Usted me Usted me está Usted me está desafiando. ¿Usted quiere apostar conmigo? Pero eh ¿Está bueno? Sí, ya, ¿a qué apostamos? Una de tinto. Dos. Y cuatro y cinco. Ya, ya. Ya olé, de nuevo. Okay, entonces Entonces, voy a, esto es muy fácil, mire, yo le explico. Usted básicamente lo que tiene que hacer es tomar ¿Quiere que lo presente? Ya, presénteme usted. ¿Me va a presentar? Lady San Cline Cline Con Recerca con con quien le presento a Mr. Villa Rica. Mire, Ruperto, esto es muy fácil. Usted llega acá y se lanza cero más. Y esto así se llama el vuelo del ángel. ¿Lo ve o no? Es muy fácil. ¿Ves? Si no es tan difícil. ¿Lo vio? ¡Échale! No, que no es tan complejo. No es tan complejo, Ruperto. No es tan difícil, ¿ves? Hasta el minuto voy ganando la de vino. Ya la tengo. Ya la Le dio susto. No, no, esto yo lo hago habitualmente. ¿Usted quiere tratar de hacerlo o no? Yo puedo hacer uno mejor. No, no le creo. ¿Qué qué quiere ¿Qué quiere que le haga? Yo que hice el vuelo del ángel. Ya, yo voy a hacer el vuelo de Ruperto. Ya, muy bien, el vuelo de Ruperto. Espérate un poquito nomás. Ya, muy bien. Dame Dame el volumen, déjame el volumen. ¿Estás seguro? ¿Estás seguro en todo caso, ¿no? Ah, no, no, no, no, no. No, no, no. Ruperto parece una gaviota volando. Está bien, está bien, Ruperto. ¿Qué hizo, hombre? ¿Qué está haciendo? No lo puedo creer. Está más loco que O sea, está bien. ¿Qué hizo, Ruperto? ¿Qué hizo? Tranquilo, no más. A mí me gusta escuchar la música en vivo. Ah, no, pero usted dice que sabe y no sabe nada. No, se va a matar. Usted es un loco de la cabeza. Usted está realmente loco, le ha hecho mal esta vida que tiene. Yo voy a decir algo más emocionante ahora. No, está no no no no no Roberto, usted está seguro de lo que quiere hacer ahora. Ahora ahora voy a hacer un ejercicio que lo va a dejar así. Con la boca abierta. No, no lo va a dejar así nomás para que me escuche. Bueno, no nos haga perder más tiempo que nosotros queremos continuar con el espectáculo, haga el ejercicio de una buena vez. Ganarse para allá. Ya. Ganarse para allá. Está bien, está bien, está bien. Está bien. No sé si le hace mal la conclusión. Le estoy hablando de la cuestión ahí. Sí, bueno, si es terrible. Bueno, a continuación entonces Roberto, va a realizar. Roberto, ¿qué sabe volar? ¿Dónde está el freno? No tiene freno esto. No, se sabe volar que va a ser. Roberto, chuta, aterrizamos. Estamos a 14 minutos. Sí. No, no. Yo creo que No, no, no. Yo yo ya no quiero más con usted. No, me da me da miedo ir porque Eso fue penal, ah, penal. No, pero casi me mata, Ruperto. ¿Qué me con esto llegamos hasta acá? Muchas gracias a Ruperto, vamos ¡No! a defender No. ¿Cómo no? Mire, déjeme. Va Va Va a volver a hacer algo. Va a hacer otra cosa más. Ahora voy a hacer algo que el público nunca ha visto. Ajá. Y tampoco lo han visto porque no hace ni una cuestión también. ¿Por qué no? No, pero Es mejor que no lo haga porque usted se quiere matar, usted está loco, realmente a mí me da susto. Mira, lo voy a hacer con una condición. Ya. Si yo me caigo y me mato, No. yo no respondo. Bueno, ya, yo tampoco respondo, ¿ah? Anúnciame lo más po. Okay, ¿quieren que lo Anúnciame anuncio? lo ¿Queréis que lo anuncie? Sí. Muy bien, entonces, a continuación, Ruperto, haciendo una acrobacia mortal nos Yo lo he he he visto. he visto Okay. Vamos a hacer lo bonito. Ruperto, se va Se va a lanzar Ruperto. ¡Ya! No, no, no, no. Señoras y señores, ha sido la presentación del artista más revolucionario de los últimos años en nuestro país, Ruperto. Un hombre que ha conquistado el cariño y el corazón del público chileno. Un hombre que representa el circo, la cultura popular chilena. Un hombre que ha venido a demostrar que con el corazón más blanco se pueden obtener todos los triunfos, todas las corazones. y todos los reconocimientos. Muchas gracias, gracias. A Dios. Lo quiero mucho, lo quiero mucho. Ruperto en Viña del Mar. Chao, chao. Gracias, gracias. La presentación de un artista que, por supuesto, nos conmueve. Pero nosotros vamos a continuar esta noche. Vamos a continuar porque tenemos largas aventuras y otras situaciones que seguir viviendo, claro que sí. Sí, señoras y señores, porque ustedes lo han sentido, lo han acogido como parte de su familia. ¿Quieren más, Ruperto? Entonces, invitamos una vez más a él, al Ruperto, a este escenario. No, no, no, no, no, Primero que nada, aquí, no puede ser que usted comparta un escenario con un botodo viejo y usado como este. ¿Qué de qué trata de esto? Vamos a correrlo de inmediato hasta allá. Ustedes lo están señalando con el corazón abierto. Si es el minuto entonces, por supuesto que respondamos a este llamado. Tenemos Antorcha de plata para Ruperto. En Villa del Mar. Ruperto, el cariño del público chileno que se manifiesta a través de esa Antorcha. ¿Quiere decirle algo a su público? Gracias. Muchas gracias. No tengo plata, no no no lo entiendo. Muchas gracias. Bueno, si no tiene ninguna palabra, no diga ni una cosa más, pero a mí me preocupa en realidad que usted esté compartiendo el escenario con un zapato viejo y derruido como este. No, de verdad. No, no, no, no, no, Si el corazón y las ganas del público lo manifiestan, ¿por qué no? Nunca habíamos conocido un tipo como Ruperto Antorcha de Oro por él en Villa de Mar. Eh, es mi prima Ruperto no Gracias, amigo mío. Usted está lleno de premios y nosotros seguimos aquí con un zapato viejo y de ruido, yo no sé qué hace. No, no, de verdad. Usted está gozando el minuto y mire yo no puede ser. Pero qué es lo que hizo? ¿Qué? ¿Lo qué dice? ¿Para ti un zapato? ¿Qué te hicieron, Rubertín? No. No, no, no. Tranquilito no más. Estoy tomado. Pero pero pero qué, Rubertín. No, es esto esto esto es un esto es un No, eso es un zapato, hombre. Pero cómo cómo está el zapato en mi vecino Rubertín. ¿Cómo va a ser? Usted está diciendo que eso es un perro. Y usted le usted le lo pateó. No, aquí tranquilo, no más. Usted me dice que sos un can, que es un perro. ¿Ah? Usted dice que sos un can. No, está tratando. No, es un perrito. ¿Cómo va a ser un perro? Si esto yo es de verdad. Usted dice que es un perro. Es el este es mi perrito. Mi perrito es un perrito. Es un perrito rupertín. ¿Y qué hace su perrito? Porque si es un perro suyo tiene que tener algún talento especial. A ver, ¿qué soy yo? Usted es artista. Sí. ¿Y y quién es? Es Su perro, Rupertín. Atos. Atos. Ah. Y yo Y yo con mi perrito somos atitos. Ah, muy Y mi bien perrito es atito. Eh, entonces usted es artista y su perrito también, ¿qué tipo de actos hace? Porque tiene que hacer algún tipo. Mi perrito hace diferentes tipos de cosas. Por Por ejemplo, mire, mi perrito salta. Ya. Saluda. No, no le puedo creer, mentir. También también salta. Ya. Saluda. Y baila. Ah, su perro danza. No, baila nomás. Pero puro baile nacional, porque mi perrito es chileno, es chileno, es chileno. Es un perro que No, no, pero si su perro es Salude, salude, salude. Si su perro es 100% chileno, ¿qué tipo de perro es? Es un cockeyed spaniel. Ah. Pero qué Ya, ya, okay. Pero qué tipo de cosa baila su perro porque Mi perro baila salsa. Pero eso no es chileno, pues. La salsa, cualquier cosa Pero menos chilena Pero chita que huele con papa frita. Ese es verdad. Para Rupertito, es verdad. ¿Quiere quiere que le baile o no? O quiere que No, ustedes quieren que haga algo, digo yo, Ruperti. No, es un perro. No, dícete. Venga. No. Camina, camina, ropetín, camina, camina. ¿Quieres saber la edad de mi perrito? No, no. Se ve que es un perro chico. No, no es no es tan chico, ¿ah? Yo lo Yo lo amo tan le da de mi perrito. Tiene 46 y medio. Bueno, va a ser algo su perro sí o no el 43 y medio, digo. Pero presente lo más pronto. Ah, usted quiere que presente también a Okay. Ah, las cosas que hay que hacer, ¿no? Vamos. Bueno, señoras y señores. Y perritos. Señoras y señores y perritos. Y los y los chanchitos y los gatitos. Okay, señoras y señores y chanchitos. Y y y pulgas y garrapatas. Okay, okay, okay. Chanchitos, perritos, pulgas y garrapatas. ¿Ahora sí? Ahora sí, ahora sí. Ahora sí. Entonces, el show de Rupertin en Viña 2006. Gracias, Ya. Concentración. Concentración. No, no, no. Y lo va a hacer igual. Esto él hace el show una vez al año. ¿Y el resto del año? Lo lo pasa en el hospital. Vamos, perrito. Va. Fus, fus. Pues, saludes, saludes, salte, va a ser el chile mortal. Sí, el triple salto mortal. Saludes, saludes. Muy bien, aplausos. Ahí está. Ah, pero no hizo nada ese perro. ¿Cómo que no? No, como yo no vi que hiciera nada. Yo no vi que yo no vi que hiciera nada. ¿Ves? Por eso me cagas ajá con curado. Bueno, ¿va a hacer algo este perro, sí o no? Porque si no no lo sacamos de aquí de inmediato. Ahora va a ser Está bien. Está bien, va a ser algo super Necesito hacer el triple salto mortal en el aire mascando chicles. Ah, miérgale, triple salto mortal en el aire mascando chicles lo que va a hacer Rupertín. Atención, 1 2 3 salta salta perro ¿Qué es lo que te dice Robertino? No. No. No, pero ¿Pero qué está haciendo? ¿Está haciendo respiración artificial? No, quiero que me devuelva me chicle. No, no, no, no, no, yo creo que ya es suficiente, yo creo que estamos listos. No, no, no, no, no, porque además usted ha venido a hacer puros trucos malos y nunca nos dijo por qué se llama Ruperto. ¿Cómo no vas a saber que porque mi papá se llama Carlos. Pero ¿Qué se llame Carlos? No tiene nada que ver y con que usted se llame Ruperto. A ver, venga para acá. Yo le Me va a contar. ¿Qué de qué le cuente? No, claro, cuénteme, por favor. Yo no entiendo nada ahí a esta altura. Mire, muy fácil, mire, mi mi papá se casó con mi mamá. ¿Ah? Y me y y mi mamá como tuvieron dos hijos. Ya, dos hijos. Aparte de yo. Y uno se llamaba Rubén y el otro Roberto. Ah, ¿ve? Pero podría entender que por Rubén sacan la R y por Roberto Erto y tenemos tenemos Ruperto, pero me falta, me falta una letra, me falta la letra P. Chaquilos, ¿quiere que le explique o no? Pero por supuesto, porque a mí me falta la letra P para hacer Escucha, escucha. Cuando yo estaba saliendo de la la guatita de mi mamá, Ya. me me demoré un poquito. Ya. Y mi va mi papá se puso nervioso le le preguntó al doctor, "Doctor, ¿qué pasa, qué pasa?" El doctor le dijo, "Tranquilo, no más, si total falta la vez." Ahí está la vez, Ahí está. la P. Es el humor de Roberto, en Viña, 2006. Creemos que como él no hay mucho y son de los pocos e importantes humoristas que vienen de una tradición Muchas distinta gracias, muchas gracias. Los quiero mucho, gracias a Dios. Despedimos el humor de Ruperto, un artista que ha venido a confirmar el poder de la cultura popular sicense en Chile. Un artista que nos robó poco a poco las ganas. Señoras y señores, han sido días especiales para Ruperto. Y claro que sí. Vamos a invitar. Pero tal vez tenemos que seguir. Tenemos una noche que, por supuesto, es larga y viene grandes momentos. La competencia No. No, ustedes quieren más. Quieren saludar a Ruperto como corresponde. Porque en esta noche final de Viña 2006, el público chileno premia el talento y las ganas de Ruperto. Sí, tenemos Gaviota de plata. Para un artista que queremos y que lo queremos más. eh para el vocabulario Okay. Gaviota de plata para usted, maestro. Sí, que no se le vayan a caer. Gracias, amigo, gracias, gracias. Es el público de la Quinta Vergara que no quiere separarse de ti y, por supuesto, es el minuto que te comuniques con él. Muchas gracias, muchas gracias. No, es solo de usted, porque nosotros Y el público, por supuesto, ha premiado el cariño que has entregado durante Muchas gracias, todos estos años. ¿Quiere decirle algo a la gente? Te escuchamos, Ruperto. La verdad que La verdad que no yo no no no tengo ahora. Como para agradecerle todo lo lo bien que que se han portado conmigo. A ver. Yo quisiera ahora quisiera ahora que me disculpen todo, pero yo quisiera ahora salirme Ya. La la la si te me lo permite un ratito chiquitito nomás, me gustaría pedirle permiso a Rupertito para que se pueda salir un ratito y hable la persona que está detrás de Rupertito. ¿Ustedes me lo permiten? Permiso. Gracias, amigo, gracias, muchas gracias. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 La verdad, amigo, me van a disculpar un poco, pero no puedo hablar bien porque estoy muy emocionado en estos momentos. Estoy muy emocionado. Quisiera darle las gracias a mi compañero Ruperto que gracias a él estoy donde estoy. Y la verdad que quisiera aprovechar este momento Quisiera aprovechar este momento tan especial. Yo soy una persona muy joven, tengo 27 años de edad. Y la verdad es que quisiera hacer un pequeño homenaje a esos grandes cómicos chilenos como, por ejemplo, Eduardo Thomson, Jorge Franco, Guillermo Cruces y ya los que no están con nosotros Como Carlitos celo. La verdad que grandes maestros para mí son están muy muy arriba y en especial quisiera agradecerle a todos ustedes por haberme dado esa oportunidad de entrar a sus corazones. Muchas gracias, Chile, muchas gracias, Piña del Mar. Y será hasta una nueva oportunidad si Dios así lo quiere. También quiero agradecer, discúlpenme, pero esto no me lo puedo perder, señores, discúlpenme, por favor. Quiero agradecerle a mi señora esposa que me ha apoyado siempre, a mi hermana que está acá, a mi familia, al circo chileno. Muchas gracias al circo chileno, a mis amigos, a mi a mi equipo. Y este triunfo se lo voy a dedicar en forma muy especial a mi madre que en estos momentos está hospitalizada. Se me enfermó hace 2 días y no pudo estar conmigo. Para ti, mamá. La presencia de Cristian Enriquez el hombre más gracioso de Ruperto con el cariño que le entregan todos, con el cariño que ha entregado durante 14 años en una labor inagotable. Este jueves, ya está, en función en Coquimbo. Saludamos su espectáculo y, por supuesto, le agradecemos a ustedes el cariño que le han profesado. Nosotros nos separamos por algunos instantes y ya regresamos con más Piña 2006. Muchas gracias. 3 3 3 3 3 | [
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131 | 51 | Álvaro Salas | 2,007 | 2007-02-24 | XLVIII | Canal 13, TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2007 | https://www.youtube.com/watch?v=f3-gSugdRrA | Señoras y señores, lo que viene es el momento del humor en Viña 2007. Bueno, quiero presentar a un hombre, un artista corpulento, como lo ven, sexy, guapetón que durante 31 años de historia no solo ha cautivado con su físico, sino también con sus impresionantes capacidades lingüísticas y técnicas ha brillado en todos los escenarios. Así es, se ha preparado muchísimo intelectualmente para venir a este escenario. Qué cuerpo. Qué pectorales, qué músculos, qué hombre más pétreo es este. Y es de acá, justamente. Sí, parece que parece que ya está. Se demora y se toma su tiempo en prepararse. Ojo, Jesús seductor, Jesús seductor. ya estuvo acá y vuelve nuevamente a este escenario. Ya se puso la chaqueta, me da la impresión que Ah, no, para para para para. Está Está arreglando es un es un tema, recuerda, su sensualidad es evidente. ¿Tiene un sextapil? ¿Estamos listos? Sí. Con ustedes el señor, el maestro Álvaro Salas. Gracias, señores. Buenas noches, Viña del Mar, buenas noches, Chile. Festival ahora sí que estamos internacionales, así que lo vamos a hacer en varios idiomas. Señor Edil Hilar. Good evening, good night. Hola, Lucho. Antes de entrar en materia, dejar bien claro y defender el honor de mi compadre Lucho Jara. Lleva más de un año molestando el idioma inglés y Dios me consta que mi compadre habla perfecto el idioma. Y no por culpa de William famoso que con la plata que tiene no sepa hablar castellano una verga. Yo soy muy amigo de Lucho, la misma noche tuve el problema con Robin, yo lo llamé al tiro, dije compadre heavy, me dijo ¿qué? No me lo No no no compadrito, no. Sabe hablar y me Menos mal que no me pasó a mí, oye de verdad que no salga de aquí, ciérrate ahí, por favor. Yo para el inglés, lo único que sé decir en inglés vendedor de puertas, que es vendedor, pero si eres de panza. Y de los verbos hueá pero más ratito. Oye, no le doy a nadie la experiencia de estar en otro país con ganas de ir al baño y no cachar el idioma de ese país. La primera vez que fui a Estados Unidos, de verdad, estaba en un aeropuerto hasta que me hacía pipí. Decía, "Por favor, un guater, un guater, me da más agua." Hasta que encontré uno, había dos puertas, yo estaba que me reventaba, "¿Cuál será la mía?" Una decía "human", la otra decía "men". Dije, "Una es el para que human y la otra para que men." Le chunté chiripa nomás. Y la última vez que fui a Estados Unidos, esto de verdad, no tiene nada de cómico, ojalá, por favor, no voces ni una sonrisa, le digo sinceramente. Incluso es dramático. Fui invitado por la colonia chilena residente a actuar a Nueva York en septiembre en nuestro mes patrio, obviamente. Un año justo después del atentado de las Torres Gemelas, un hecho repudiable, un hecho que ojalá nunca más se repita en ninguna parte del mundo. 11 de septiembre también allá, hasta eso nos copian. Puta que somos ratas nosotros, ¿ah? Media cagadita ya y nosotros aquí quemando neumáticos, puta que somos pendejos. Hoy ese atentado en Chile no habría resultado, aquí los aviones no habrían salió por neblina, huelga personal, una caca, habría quedado aquí. Y aquí no habría muerto nadie, ¿quién trabaja antes de las 9 de la mañana? Oye, no. No, de verdad. No, hay mucha gente que hace grande este país. Desde muy temprano, señores. ¿Por qué los humoristas duramos tanto en este país? Ya casi llevo 31 años en esta cuestión en sí, es increíble. Si una nació en Alemania, en Yugoslavia habría durado con cuidado 3 años. Pero acá, ¿sabes por qué duramos tanto? Porque la la actualidad, las noticias, el acontecer diario nos da motivo los humoristas, cállense, por ejemplo, no son chistes. Tenemos una costanera norte que es una joya para mostrarla al mundo, se han dado cuenta. A la semana se acuerdan se metió una vieja contra el tránsito a 10 km, güey. En vez de la alcaldía que yo la vendí ni a la vieja, puta, que llamar. Los atentados, los los los los la la la delincuencia, los hurtos, cállense que el único santo que tenemos aquí es hurtado. No sé, esto pasa aquí nomás. No voy a meterme en Transantiago, porque puta que nos han lesionado el demasiado lento pero seguro va el plan ese. Tengo una señora que va embarazada que fue a hacer el primer control de embarazo y volvió a la casa con la guagua en brazo, puta la valentía. Un amigo la PCU volvió a la casa con el título una viejita despacito como 90 años apenas caminaba el chofer de Transantiago se apiado se le abrió la puerta señora la llevo no gracias voy a apurar le dijo Oye cosas que pasan en Chile no más hasta cuando peleamos con otros países vecinos hasta cuando si somos todos hermanos se han dado cuenta bueno antes las guerras nunca se justifican, pero de verdad, había tema como para pelear, la soberanía, uno ve la guerra del Pacífico, un pedazo de tierra, el morro, el mar, ahora cachao los motivos de las peleas con los países vecinos. ¿De quién es el charango? No, es mío. Mire el charango. El Picasso Sugar, no, yo lo hice primero, no es mío. Mire, ¿por qué no de una vez por todos juntamos el charango y el Picasso Sugar y hacemos una sola fiesta latinoamericana, mierda. Eso, señores. Que se abrace el gaucho de Argentina con el guaso chileno el hombre rana de Bolivia y hagamos una sola Con muchos respetos, sí. No lo digo con mucho respeto, tengo grandes amigos bolivianos. Oye, los desfilan en Bolivia son para cagarse la risa y dicen, "De frente, tierra." Digo allá. Pero de verdad No meterse en lío mejor. Son temas que hay que tocarlos de verdad, pero el humor nuestro está en nuestros propios hogares, de verdad. En las cosas que ustedes les suceden a diario, para ustedes pasan inadvertidas, porque ustedes están preocupados Yo vivo de esto, yo anoto todo. Los otros días llamo a mi nana, le digo, "María, tráeme el paño del polvo, me llevo la sábana." Yo esas cosas las encuentro en el corazón. ¿Cómo no hace gracioso el ciego que está en la casa ordenando la cocina, un cieguito, encuentra el rayador y le dice, "¿Quién es que dio esta huevada?" Esas cosas me han dicho. Breve y consizo, ese ese matrimonio bien tejito. Había un matrimonio ancianito, él le dice a ella, "Vieja, ¿hiciste el cafecito?" "No, mi amor, hice verde otra vez, pues ya voy a mejorar. Los abuelitos tienen esa cuestión, la paciencia con nuestros cabros. Chico, abuelita, ¿tú tenés dientes? No, mijito, guárdame el chicle, andan todos los días. Para el cabro chico, todo es lúdico, ahora se usa esa palabra, es lúdico. "Papá, ¿qué le pasó al abuelito?" El abuelito hijo se cayó el décimo piso. ¿Y dónde está ahora? Ahora está en el cielo, mi amor. Ese es vos, de mierda. Los cabros Hoy o matrimonio, díganme que no, esas noches de invierno que hace un frío espanto. Dos, cero grados. Y uno está con la señora viendo una película en la tele con el escaldazo en dos. Hasta que los deditos las patas corra así agarraditas, así ríe y te llaman por teléfono y tenés que levantarte a contestar un llamado equivocado, puta, qué la rabia. Me pasó a mí una noche, me tengo que levantar para allá en Tomío así con todo colgando. Dije, "Aló." Me dijo, "Aló, la familia Silva. La familia duerme." ¿Quién va a estar filmando a las 2 de la mañana, güey? No, de verdad y de verdad ¿Ese matrimonio? Gracias, señores. Tranquilo. Tranquilo, señores. Gracias. Son buenos esos ¿Te gustan cortos o largos? Señor, estamos hablando de chistes, no se me para ahí con la ¿Cuántas veces situación típica en la casa el día sábado cuando el hijo mayor que ya pololea llega con la hija con la polona muy bonita, papá, préstame el auto, no, me lo voy a chocar. No, si no, a sacar del garaje. Ya no le Voy a esa señorita diga nomás comprar, no sé, me da una vergüenza, ni sé, ni cómo se pide, pues todo a colorar, pero Cita con confianza, y nadie más va a escuchar. Acá venden consoladores. Cita, elige acá. Ese rojito, señorita, el extintor para acá. Oye. Pero esa juventud cada vez es una minoría. Bien, señor. Oye, porque los cabros chicos ya vienen de otra manera. Casi de dos niñitos de 4 años, de 4 años, niñitos, parados en la puerta de la casa y Y repito balagüería al frente, pasa una niñita de 10 años. Y uno le dice al otro, ahora está vieja, pero vea, ha sido bien rica. Yo no sé a qué estaba jugando el papá con la mamá, por favor, ustedes traten de imaginarse al Manolo Chartrand y no tener problema. Este chiste vieron por el canal 7 porque, ¿ah? Cambien ahora. Ya. Y ahora de ahí, de ahí nos cambiamos para acá, ¿sabes? Estaba el Incluso la mamá estaba arriba el papá, no sé qué juego es, ¿eh? Y entra la pieza el carro chico 30 años. Yo también quiero jugar, ¿a qué están jugando? Los hombres son los más vergonzosos, el papá se lavó la cara con la almohadilla. Vieja, ve cómo te la arreglás, me la dejó sola. La situación y cómo la mamá y arriba el papá y el niño ahí. Lo que pasa, mi amor, es que ¿Cómo te explico? Lo que pasa, mi amor, es que papá está muy guatón. Y una vergüenza que no que está guata en la calle, así que hay que inflarlo un poco. Mami, no sacáis nada, como tú no estáis, viene la vecina, la agarra el pituto, lo infla de nuevo. Situaciones que le pueden pasar a cualquiera. Si se dan cuenta que en este país no he contado ni un chiste, son situaciones del diario vivir. ¿Cómo estamos? ¿Cómo vivimos? De verdad. ¿Cómo lo Se han dado cuenta el el idioma nuestro tiene un idioma muy lindo y bueno que hay gente extranjera esta noche, pero tiene fallas garrafales que hay que corregirlas ya. Yo creo que ahora que el ministro de educación está más desocupado antes que en esta clase de los pingüinos, debería aprovechar para el sábado ustedes, por ejemplo, no son chistes, yo a mí me gusta el humor semántico. Por ejemplo, que todos juntos se escribe separado. Y separado se escribe todo junto, ¿quién entiende? La diferencia entre lástima y lastima el tamaño. Mira, si uno analiza Yo no tenía idea que vaca se escribe con b corte y también con b larga, ¿sabían eso, no? Vaca se escribe con b corte y también Oye, la diferencia entre duro y oscuro. Que oscuro está toda la noche. Oye, de verdad, el chileno tenemos un idioma que es muy nuestro ni siquiera idioma, tenemos unas palabras, no es que hablemos mal o lo pronunciemos mal, pero usted va a estar de acuerdo conmigo, tenemos palabras y frases que existen en este país no más en ninguna otra parte del mundo y en forma oral no más usted no encuentra ningún libro y nos entendemos igual, por ejemplo, e cole cua. Este es el único país donde el mundo donde significa, a eso me refería, justamente esto. Búsquenlo en donde no sale ni una palabra de Colegua. No, en serio, tenemos frases increíbles, ¿eh? Cuando se iba al doctor, estoy tan preocupada, el niño no me come. Señor, el cabrón chico no es cariñoso, ¿por qué se lo va a comer? Estoy tan preocupada, el niño no me duerme, como si fuera Tonicamo, el huevón. No, en serio. Y dígame, que no, cuando el hijo nuestro es bueno para nadar, puta, mi cabrón chico es seco para el agua. Salud ahí sí que encontramos harta esos diálogos y nos entendemos igual. Y para dar me salió un zampullido. No sé si zampullido o sar zampullido. Y remata con la otra, pero tenés que hacerte ver. Como si que está enfermo fuera invisible, tenés que hacerte ver. Y al tipo, ¿cómo te habéis sentido? Aquí ando a medio morir saltando. Yo no conozco a nadie que ande a medio morir saltando. Y si se me aflora, oye, bueno, tenés que irte con una piedra en el pecho, bueno. ¿Han visto ustedes alguna vez en la calle alguien con una piedra en el pecho en mí? Pero nos entendemos igual. Eso es lo bonito. Eso es lo que Así somos los chilenos. Oye, la más ridícula de todas para que no se me quede este entero y la escuchamos a diario, dígame que no es absurda. ¿Sabéis como que me quiero resfriar? Aparte maneja la frase hay que ser muy gil para querer resfriarse. Pero así nos entendemos ya que le vamos a hacer. Lo otro que no tenemos términos medios en Chile hay gallo hoy es muy pesimista. Puta, me carga esa que se levanta amargado, se queda bien todo negro. ¿Cómo está ahí? Bien, pero se me va a pasar. Aunque y reclaman por todo, ah. Puta, otra vez para subir la vecina, güey. Y si yo no tenía auto y el encendedor, güey. Cuando Yo creo que la PEC es buena para cualquier país anfitrión, porque está ahí a nivel mundial en las noticias. Se hizo la PEC en Chile. El mismo día que empezó una protesta en contra la PEC, ¿se acuerda, no? Frente al edificio no queremos la PEC, fuera, que se vaya la PEC. De la tele agarrando un tipo para sacar, señor, venga para acá. ¿Usted por qué está en contra la PEC? ¿Cómo va a estar en contra la PEC? Un lunes sube a la vecina, después el otro lunes la bajan, después a ella la suben. Esa es la COPE, huevón. Es Es por reclamar, huevón. Y el otro extremo, dice que los extremos siempre son malos, pero este no es tan malo. Y uno de aquí calla las caras de icteronímicos míos, especialmente. Ese chileno que todos los días del del año tiene un motivo para celebrar. Hasta que yo no tengo un amigo que le hicimos el el perejil, está en todas las comidas, huevón, no falta. Me creerían que se compró una Cortina de baño me pintó la postura de argolla, güey. No, si lo ese libro es verdad, güey. Los güeyes que saben que a mi hermano se le va un ojo, me dijo, "Acá vamos a una despedida, pues mejor, güey." Todo uno celebra, güey. No, está bien, se celebra, pero no todo el año, güey. Se levanta el primero de enero por el año nuevo y dice, "Dios mío, se nos viene encima el 18, bueno, todo el día." Y de familia buena para el cometa, te cago en los chicos. Cuando se fue a tomar mate, te fuiste a acostarte sin bajativo, güey. Murió el abuelo, lo incineramos, lo deponemos 4 días en apagarlo, weón, pero Ese curado, encajado, ese curado y ya 2 de la mañana en Santiago, invierno, 0 grados, no anda nadie en la calle. y todo cerrado. El único que ande que no pierda la esperanza del cura, que dice, "No, si tiene que haber algo abierto." Tengo una algo para el del derecho, weón. Y se enoja con la autoridad, no se fomenta el turismo aquí, no hay turismo. ¿Cómo sería lo que caminó y la ciudad? Lo único que encontró abierto, lleno de luces, llegó y entró nomás. ¿No era el hotel Hyatt? Tiene dos T al final, a mí me gusta pronunciar bien, ¿eh? Tiene el curao no había estado nunca en el Hyatt. No tiene puta que se parece el Marriott. Y llamó un garzón de allá. Y compadre, recién llegando a Puerto Mont. Y me llevaría una cerdita de pico. Yo me llamo pico roco, pico roco. Ya no me grité, ahora está el baño para hacer cacaraca. Seguro molesto. Hay hay gente que se toma un traguito y se pone simpática, y otros le son simpáticos y se ponen pesados. Pero se entró bien un curaito acá y me una preguntita, amigo. No, no estoy dirigiendo el chat, no lo moleste. Es un una pura una pura una una pura preguntita. No me distraiga que estoy dirigiéndome. Pero si usted está para servir a su ania. Le digo rápido, ¿qué quiere? ¿Me podría decir, por favor, si tengo el Marruecos abierto, cerrado? No se preocupe, si él lo tiene cerrado. Debería tenerlo abierto porque estoy haciendo vigilia hace rato. Ese es el curado Dios, el curado molestoso. Ese curado que llega a la cancha, a mí me gusta el curado profundo, el curado filosófico, educado. Llega a las 5 de la mañana, el señor dice, "Dos, ¿de a dónde venís?" Según Darwin del mono. Eso es respuesta para todos. Y seguro que llega calladito para que la señora no lo case y no lo rete de nuevo y se está sacando los zapatos y la señora despierta y prende la luz. Y es choro, ¿eh? ¿Qué? ¿Cómo que qué qué? ¿Qué vos? ¿Qué ya qué? Ay, ¿tú crees que qué así de de qué de de qué que que qué? ¿Y aquí de qué de qué de qué? ¿Qué? Ya. ¿Qué? Y así va que que Sí, ¿por qué? ¿Por qué no eres llegando hasta ahora? No me cambié la conversación. ¿O no? ¿Por qué hay curaciones? Ese que llega cinco a la vieja prepara de va tres veces. ¿Por qué porque venís cariñoso? No vengo con dos amigos. No, esto sí que no. Esto sí que no, señor. Esto sí que no, señor. Lo otro rico que chileno está pasándolo bien, está viajando harto. Si viaja harto en cruceros ahora, bonito esos viajes en barco. Lo único malo que dan todo en inglés, huevón. Dos chilenos, primera vez chilenito en el barco, puta que lindo el barco, como barco tremendo, barco, huevón. La acabó. Y esa cuestión que le interesa al chileno no más, nadie más. ¿Cuántas anclas tendrá? Y el otro le contesta, compadre, no, estoy muy seguro, pero vi que tiene 11 anclas. ¿Y cómo no sabe voz y no cachái nada, que resuelve escuchar capitán que dijo, "Eleven, anclas." Hay que saber idioma para trabajar en esto, ¿ah? Puta, no sabes la alegría que me da de escuchar los reís y encima aplaudir este chiste. Tres meses cuando está haciendo luchas, todavía no entiende. No, compadre, no, no, no. No, compadre, usted sabe que yo lo adoro, compadre. Grande, compadre. Yo estoy seguro que cuando hablamos de cruceros Puta, mi compadre, ya Pasé más que yo para que lo agarra para el guay. Gracias Oye, yo creo que al 99,9% de las personas que están esta noche aquí en la quinta Vergara y a través de las casas también, cámbiense al 13 ahora nomás porque este no es lo peor. Yo creo que a todos se nos viene inevitablemente a la memoria la película El Titanic. Yo no sé si a ustedes les pasa que yo empiezo a hablar de Titanic como que escucho una música. ¿Les pasa a ustedes también? Yo yo me la compré la película la veo una vez al mes, yo quedé para Yo la primera vez que la vi, lloré una semana. No tenía idea que es un día de partida. ¿Ustedes saben lo último que dijo el barman del Titanic? No, no, queda hielo, señor. No, no, eso no, no. No, de verdad. Lo que sí Yo me interesé tanto la historia de este barco, le voy a decir, hemos estudiado toda la vida del Titanic y los voy a sorprender con lo que les voy a hacer a continuación. Qué linda la música. Muy poca gente sabe esto. En la lista oficial de pasajeros del Titanic había dos chilenos. Los golpeé con eso, no tenía ni idea. Que como buenos chilenos ese día se quedaron dormidos, llegaron atrasados, no se alcanzaron a subir. Llegaron corriendo muy y el barco iba por el río, puta, no va a salir la película, huevón. Pero yo creo que a todos Nos quedó para siempre grabado la foto de la película cuando Bella linda con el pelo al viento va en la prueba del barco con los brazos abiertos, ¿se acuerdan? Esa es la escena que quedó para siempre, ¿ah? Todo el horizonte para ella sola. Y DiCaprio detrás de ella, ¿se acuerdan? La toma en la cintura, le dice al oído, "Notas como No se hunde. No se puede conversar aquí con usted Oye, yo creo que Este escenario, déjeme decir hacer una analogía, a mí me recuerda un poco es que es tan grande, tan potente, tan lindo, tan Me recuerda un poco el Titanic y de verdad aquí se hundió varios tal vez. No, pero hablando en serio Es un un escenario que ha pasado en la historia del espectáculo mundial. Y yo, gracias a Dios, he vivido momentos inolvidables en este escenario. No tan solamente solo como hoy día o el año 2000, sino que también con unos muy buenos amigos con los que invito a recordarlo a través de estas imágenes. Tengo un dijito bien visquito la panadería, ¿qué quiere abuelito? ¿Me da 80 kg de pan? Bueno, pero se lo voy a poner duro, si eso es lo que quiero. Nos dejáis todo a nosotros, hombre. La cueca y cómo es él recibe una interpretación del conjunto folklórico de Andacollo, el de Talagante y el de Chucky Camacho. Llega el señor a la ferretería, sale un viejito bien agachado a atenderlo. Diga no más, caballero. Señor, ¿tiene bolas de acero? No, ¿viste? Ciática, desgraciado, ¿eh? Y esta noche, señoras y señores, están conmigo aquí en la Quinta Vergara nuevamente para ustedes. Sergio, Marcelo, Manolo y Carlitos. Ahora sí, maestro, sus amigos nuevamente juntos aquí en la Quinta Vergara. Aquí están. Bufilla ¡Ah! Qué alegría más grande, chiquillo, tenerlos acá, verlos después de tanto tiempo, más maduros, verlos cómo han crecido. Sí, con eso. La última vez que peleamos me dejó morar las rodillas cabezazos. Dijimos, "Ahora su puta los carceleros." ¿Cómo será que los puros ojos afuera? ¿Cómo será el chico cuando la mamá lo tuvo y quedó virgen? Ahora muy en buena, compadre, de verdad, les pregunto en serio. ¿Qué han sido ustedes todo este tiempo? ¿Qué han hecho? Cuéntame, Manolo, ¿cómo ha estado la vida para los puquijay? Bien ha estado la vida, pero ¿sabes qué? Te podríamos contar mucho de nosotros, pero a lo mejor lo podríamos hacer cantando, ¿qué te parece? Mejor todavía, pues, compa. Y acompáñame con la guitarra. Cantan los puquijay. Cuénteme, ¿cómo ha estado la vida? No somos los mismos flacos. Hemos subido de peso. Los años se no han venido. Tenemos todo caído. Hoy nos tomamos un día gran y nos pusimos muy tiesos. Pense en la lista La guita tengo hasta el pelo parado. Voy a salir con la Rocío Marengo, con la granada y con la oliva. Las voy a dejar rojas, las quiero para mí. Lo tení para puro hacer vivir. Soy gran rosa y ese es mi destino. Pero en la casa me ayuda el destino. Tú eres medio raro y se te queda un pie. Porque me molesta el colazo. La rusa me tiene el ojo. La lola tiene. Pero la encuentro muy paja. Eso no que tiene tremenda razón. Es rubia y muy blanquita. Pero no es tu bien querida. Quiero piernas hueonas. Ya cante el jilguero. La llama no es la mujer que quiero. Porque es el punto de instante trasero. La tengo convencida que sea para mí. Trata de función de tu mami. Voy a estar con la Maura Rivera. Vive en la playa para verla entera. Quizás su sevillí, tal vez un colader, se ve más chorru usando lo al revés. Al revés. Gracias, muchachos. En Argentina se juntaron cuatro músicos que trabajaban en la noche y se bautizaron los nocheros. En Chile se juntaron cuatro músicos que trabajaban en los cachos y todavía no saben qué nombre poner. En todas las ocasiones de Pujilllay ya es histórico que siempre diferentes artistas y personajes del espectáculo nacional le cantan al tema que está en Bogá. al tema indiscutido del momento. Y hoy definitivamente los invitados de Pujillà le cantan al Transantiago. Sí, señor. El primer invitado. Es un artista que triunfó hace algunos años en este escenario en la quinta Vergara Show Funk con Pelos. Son las 6 de la mañana mañana y hay que puro caminar. Con el tranSantiago está la manzanaca. Tome mi gropa las escondes, me dejó en Pudahuel. Lo que dice Zamorano, no lo entiende ni el perrito de la noche. Hey, hey, hey, hey, hey, Zamora no comentaba, que el tranSantiago tiene un fin. Dos buses para su casa, llegó donde la queda la reina. El chino río con la dice que no está ni ahí. Mientras tanto la granada dice que él tiene un mal de vino la noche. Para dar en la esquina que me dijo muy tarde micrófono no era ¡Ah, señor! Siguiente invitado, señoras y señores, ya triunfó esta noche en la Quinta Vergara. Es un tocayo mío. Viene a hablar el gran Santiago, el señor Álvaro Enrique. Bienvenido, tocayo. Venga para acá, compadre, ¿cómo le va? La última cantadita para la Quinta Vergara, pues, tocayo. Claro, seguramente bueno, estoy con tus músicos, con tus amigos. Ah, puta la wea. Ya. Sí, puta la wea. Bueno, cambiamos de tema. ¿Qué opinas tú del Transantiago, Álvaro? Ah, la chuchesita. Por favor, que Iván Zamorano, nuestro emblema nacional, está Sí, sí, en la cancha. No le contestes así, vos. Salí Ah. Ah, respeta todo el jurado presente aquí. Eso tú Este escenario lo ocupa una dama de la canción en nuestro país, viviendo una nueva etapa en su vida. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, por culpa del Transantiago me pegué la manta caminar. Me estoy volviendo loco tratando de buscar una migro que me lleve a la casa para comerme una ensalada. En la semana de Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Cuando empiece la clase. Viene a hablar del Tran Santiago, un hombre que ha sido el personaje televisivo del año. La Quinta Vergara baila con el regalón de este casado con hijos. Señoras y señores, todos a bailar con Nacho. ¡Mamá! Nacho. ¿Qué tienes que hacer no fuches para que funcionen bien? Que robo todo. Sí. Y me dan la vista. Y me dan la vista. Y me dan la vista. Y me dan la vista. Luces están. Luces bajas. Luces están. Pato Yañez. Sabito de agua, sabito de agua, sabito de agua, sabito de agua, sabito de agua, doble elba. Doble elba. Doble elba. Más lento de Ibarín. Cabot, maletero. Cabot, maletero. Cabot, maletero. Cabot, maletero. Sino río, cara pálida. Sino río, cara pálida. Sino río, cara pálida. Palanca de cambio. Palanca de cambio. Palanca de cambio. Palanca de cambio. Primera, segunda, tercera, cuarta. Reversa, reversa, reversa, reversa, Tú le escape. Tú le escape, mamá. Y dice que 3 7 1 4 4 7 7 7 3 7 7 7 7 7 La presencia de un maestro de un monstruo de esta zona. El aplauso de la Quinta Vergara para el señor Álvaro Salas. Quedamos con Pujilla. Vamos con más Pujilla, el estinca. Este encuentro tenemos que celebrarlo, arabiar. Sí, señor. Pujilla en Viña. ¿Cómo no? Gracias, Sergio. Gracias a ti. Pujilla, venga, por favor, que quiero hacer un regalo a la Quinta Región. Venga, por acá, chiquillos. Porque Pujilla y Nación, Valparaíso, es de Valparaíso y queremos despedirnos con una cueca, pero porteña, una cueca chora, una cueca chora. Con olor a marisco. Olor a marisco. Adiós, Santiago querido. El interpre No, no, esa. Chico. Usted Escucha al pandero. Préstame uno para para brigarme un poquito. Ya. Señoras y señores, en homenaje a Valparaíso, los Pujillaíles cantan la cueca del congreso. Soy bien. ¡Ay, los felices! ¡Ay, los palos! Deja ¡Viva Chile libre! ¡Viva el paraíso! ¡Viva el Wonder eh! Quieren llevarse el congreso los coches los padres. A la capital de Chile los padres galleros. A la capital del Chile de los padres cocheros. Hicieron la votación los coches de padres. Déjale los padres. Pero de nuevo perdieron los padres cocheros. Quieren llevarse el congreso los coches de los padres. Los coches de Mejor que se quede acá. Y sigan viajando los pardecocheros. Mejor que se quede acá. Y sigan viajando los pardecocheros. Sigan viajando aquí. A fin de año se ponen de acuerdo. Hace una sesión que en 5 minutos se suben el sueldo. Hace una sesión y en 5 minutos se sube. ¡Eh! Dice que está se emocionando y mira en pelota se pasan mirando. Apague el computador. Hola, sí. Sí, sí, sí. No, no, no, no. Gracias, compadre. Vamos a ver. Vamos a ver. Exactamente cuando es... me disculpan... la 1 de la madrugada con 12 minutos, establecemos un contacto en directo con nuestro departamento de prensa, noticias urgentes aquí en Viña 2007. Buenas noches. Se han dado cuenta que las noticias ahora no se leen de estado en el escritorio como pasó de moda eso. Ahora son con tablitas así como que están jardineando. Ven a ver la noticia, están como corriendo así, ah. Oye, y si no van a esperar a nadie esto que no salga de aquí en serio, ah. Uno siempre en la mañana quiere amanecer, quiere despertar informado y ponía la noticia, la noticia en la mañana y se acuerda cuando poníamos Mauricio Israel, poníamos Mauricio Israel y compadre le iba el diario para el solo no te decía "Nati". Decía, por ejemplo, la mañana de por ahí en la tele, decía, "Veamos qué dice el diario X." Y le ponía música de poncho, ¿te acuerdas? Y tomaba café. Puta, yo sabía que iba a pasar esto. Y uno en la casa como puta que le apreté el mute, que viera, no me habla el huevón. Y se acuerda que conversaba con los que están detrás de las cámaras, como si uno no los conociera. ¿Quién canta esta canción, compa Y estará pero ahorita en el móvil para dedicarle como si estuviera en una fogata con amigos. Y a los 10 minutos decía ya veamos nuestro diario ahora. Y no te leí ni el horóscopo nada. Y lo otro es lo que uno hace porque las señoras lo hacen, dígame las mujeres van a ser así, las mujeres es más previsoras. Gordo, pon la atención al tiempo para ver cómo van a ser mañana. Y la mujer le gusta dejar la ropa lista en la noche. Y uno lo único que quiere saber es hacer frío o calor nomás. Bajar botas o chala, pero nada más. Y uno le subo el volumen cuando viene a la ciudad de uno para poner la atención y te dice una cosa bien simple más o menos así. La dirección de meteorología de la Armada, en conjunto con el Instituto Nacional de Climatología oceanográfica, concede en el límite meridional de la costa Pacífico informan que las condiciones de las depresiones intermedias en los valles y sectores aledaños de la zona central y sur del país, anuncian un predominio anticiclónico relativo que se manifestará con carícula inclemente, a diferencia del secano costero que se verá influido por la pleamar. Y después que la condición sinóptica hacia el norte, en cambio, manifestará una tendencia hacia los 10 000 milibares o hecto pascales con una sensación térmica al alza, producto de una humedad relativa del aire, cercana al 78%, efectuando la vaguada costera. ¿Qué crisis me pongo mañana? Te hablan de no entendí, nada. Al final ah se rajan y te dicen, "Así que abríguense." Ahí como que calla ya. Vamos a lo que nos convoca, por favor. Yo no quiero que mañana por haber venido al festival se pierda la noticia lo que pasó hoy día en Chile y el mundo. Una mujer soltera de 29 años, arrepentida de su virginidad, se entregó a carabineros. El gobierno se comprometió con la comunidad gay de nuestro país a implementar en su nuevo exclusivo sistema de previsión social donde se podrán afiliar entre ellos mismos. ¿Para qué estamos con cosas que están en todas partes? Hasta en la política, dije, "Habló con el partido." Me dijo, "Uy, cómo supo." Oye, el otro día Soy ya fui al banco, me puse la fila en el banco y el tipo que está adelante me tocó el hombro. Dije, "Esta es la cola." No, este es el hombro. Se comprobó científicamente que las personas que toman café tienen menos posibilidades de contraer el mal de Parkinson. Por su parte, las personas que tienen mal de Parkinson tienen menos posibilidades de tomar café. Además, se ha comprobado que el café produce artritis. Ante todo, los niños que trabajan en el café con piernas están así. Quebró una importante fábrica de colales. Su dueño muy amargado dijo, "Yo sabía que en cualquier momento Hay empresas que no no resultan y no resultan nada más. Atención, estos son personajes conocidos. Las actrices Sigrid Alegría y Cristina Toco junto al galán Francisco Melo formando agrupación teatral, me lo toco con alegría. Un profesor de física se separó de su mujer, una profesora de biología, porque dijo que entre ellos no había química. En Estados Unidos el 40% de la población sufre de obesidad, esto es verdad. El 60% restante también es obeso, pero no sufre. Oye, esto es un tema delicado, me voy a detener acá, porque yo vivo luchando contra los kilos demás, en serio. No, si no es para aplaudirlo, de verdad. Estoy recontento así. Porque esta semana el doctor me dijo, "Señor, señor Sara, ya puede comer de todo, pero sin tragar." Baño de mujeres, de estos baños elegantes que hay en los hoteles lindos, estos restaurantes, esos baños tremendos, bonitos, dolorositos, que están preocupados siempre del restaurante ambiental, con esos tremendos espejos. Y entró una mujer regga, estupenda. Me gusta esa costumbre de una mujer chilena antes de pasar una comida importante, una reunión, siempre va a hacer la manito gato, la pase de Dios por el baño y entró y se miró al espejo dijo regía, estupenda. Y dijo, y dijo, "Estamos bien, estamos bien, estamos manifestando." Oye. Y vio que no había nadie y me gusta la mujer que se quiera a sí misma, dijo, "Verá que estoy linda, estoy regía." Jugaba con el pelo así. Esto es lo que quería lograr yo, así me quería ver. Y como no había nadie en el baño, se se modelaba ella misma, se ponía de perfil. Teníamos fotos con la botella Bailey's, si mirabas. Ahora entiendo por qué los tengo a todos locos en la oficina, creo. Y antes de salir, como no había nadie, dijo al espe dijo, "Gracias, gimnasia aeróbica." Ay, se fue para afuera. Es una rubia mejor que la anterior de calendario, la misma situación, ¿vio? Que estaba sola. No, estoy abusando ya. Si hasta con poncho me veo rica, vos decís que era. Hizo lo que tenía que hacer también y antes salir como no había nadie y le dijo al espejo, "Gracias, Slim Center, gimnasia aeróbica y todo junto." Entró una gorda, con mucho respeto a propósito de la noticia. La verdad, yo tengo mucho respeto con las gordas, pero Ancachadosa con más rollo que el muñeco Michelin, esa ya ya esa que se caen de la cama por los dos lados al mismo tiempo ya una cosa que tiene que hacerse ver. Casi que el ángel de la guarda duerme en la pieza al lado a este nivel, o sea, Predestinada gorda, nació un día sándwich. Se quedó dormida en la playa una vez, vino Greenpeace y se devolvió al mar. Medida 90 60 90 y tenía la otra pierna también. Se puso frente al espejo, que estaba sola, que estoy feo. Se puso en perfil así, "Ándate, cabrito." Y como no había nadie, le dijo al espejo, "McDonald's, conche No, no, no, no, no. Hay que cuidarse, señores." Oye, ya que conté uno que me contaron uno de baño de varones también, ¿ah? Este con mucho respeto, ¿ah? Pero esa necesidad que hacemos los seres humanos todos, pero no era de pie, era sentado. A mí siempre me llamó la atención que uno de aburrido a veces, no sabéis si queréis saber si estáis solo o no, queréis saber, me llamó la que la pared que nos separa del habitáculo del lado. Y bien puesto el nombre habitáculo, siempre habita ahí el Tú querés saber si ya que en el lado le borré la cachalla así nomás. Y si hay alguien al lado, se han dado cuenta que siempre unos zapatos con unos pantalones arrugados encima. Una correa así como descuidada para el agua hacia el lado. Es para saber nomás si estáis solos o si metéis bulla. Y el tipo va a empezar su trabajo de evacuación. Y el del lado, lo que menos espera en ese momento le le dice, "Hola." ¿Cuándo te han saludado ahí? No, mira, si había el espejo, no entendía nada, más fruncido, más calladito, más le costaba. Y el del lado le repitió, "Hola." Puta, que me están saludando, pues cómo no voy a contestar, pues si están maleducados. Y le contestó, "Hola." Absurdo el diálogo. Y el de acá dice, "¿Qué estás haciendo?" Yo digo, "Lo mismo que vos, pues cagando." Y el de acá dice, "Mijita, te llamo en otro momento porque el tipo del lado me está contestando todo lo que le estoy preguntando." No llegue los celulares al baño, señores, porque es una mala costumbre. En la fotografía protocolar que todos los años se toma los presidentes de Latinoamérica, ninguno se quiso poner delante de Lula. Con todo el respeto y a la distancia un comentario muy mío. Ningún presidente del mundo se puede llamar Lula. Definitivamente no es nombre presidente, ¿ah? Lula. Desde los diarios Lula electo. ¿Cómo está el señor Lula? Además, el chavo te cambia el nombre superrápido, una niña estupenda, se fue a cambiar el nombre. Dijo, "Maestra, ¿hay tantos problemas mi nombre, caballero?" ¿Cómo se llama usted, señorita? Penélope. Ese es bonito nombre, usted no me entiende, me apellidó López. El cantante John Secada y la estupenda actriz Angie Cepeda fueron padres. La guagua Cepeda y Secada todo el día. El cine chileno, ojo, estará presente en la entrega de los Oscar que en algunas horas más en la cadena de Hollywood. La película Chile Deportes participa en la categoría de mejor reparto. Una mujer drogadicta dio a luz una guagua que pesó 4 kg 200 g. Los 200 g le fueron incautados inmediatamente. El Los Andes bombero logró controlar el incendio de un camión cargado con marihuana. Ahora la policía está tratando de controlar a los bomberos. Y ya están controlados. Nuestro ídolo Marcelo Chino Ríos dijo que la canción con la que más se identifica es con el tema del grupo Queen We Are The Champions porque ella fue Champion y ahora se diga puro We Are. El director nacional de cultura de España hace un llamado a todas las mujeres gallegas para recordarles por enésima vez que en el Museo de Cera no se depila. Oye, yo no cuento chistes de gallego de verdad por respeto, uno nunca sabe en el público por un gallego, hay que darle la disculpa, explicarle el chiste, una lata, de verdad. Pero entre nosotros, conterráneos míos, reconozcamos que aquí tenemos gente más gallega que los gallego. Yo en Valparaíso tengo un amigo, que no lo nombro, pero lo pueden conocer. Valparaíso es mi ciudad natal, una ciudad que yo le debo mucho, por eso no puedo volver. Oye, tengo un compadre que cree que el Papa Nicolás lo hace en el Vaticano, bueno, una de nada, entonces, en diciembre fue de rodillas la Virgen de Tobasque y se pasó de largo, bueno, sí, huevón. Un amigo estoy preocupado Me toco aquí, me toco aquí, me duele, me toco aquí, me duele, me toco aquí. ¿Y qué te dijo el doctor, güey? Que tengo este dedo quebrado, me dijo. De cabro chico, una vez mamá, ¿qué hiciste esta camisa que me apreta tanto el cuello? Ven para acá, otra vez métete a la casa a un ojal, güey. Pero bueno, La primera polona le dijo, "Aprovecha que estamos solos y se robó la tele, güey." "No querías hacer el servicio militar y el amigo le dijo, "Compadre, esta no falla, hazla, pero ya. Sácate todos dientes, güey." Digo, "Ya echando el primer día te realizan la dentadura." Hay que ser muy gil para agarrar papa, Se dejó la pura lengua, hueón. Se sacó dientes, muela, me dijo, "Me saqué el servicio con los dientes, no tengo pie plano, me dijo, hueón." Oye, me creerían que se se asoció con un amigo, se compraron un taxi. Tres meses no se subía nadie al taxi. Dice uno que le dijo a su compadre, "Señor, tenemos que andar los dos arriba al auto así que bájate." "Oye, de verdad son brutos con ganas, hueón." Una vez fue un centro comercial a un mall. Oye, se han dado cuenta que siempre le echaban los mall Cuéntales de la vuelta, cabro, que no ven nadie De verdad. De verdad. Eso debe ser. Siempre arrancharon un mono y un mapa para que uno se ubique donde están las tiendas, donde están y el tipo se va a mirarlo y siempre una flecha roja al medio dice, "En este momento usted está aquí." Y vos digo, "¿Cómo sabe que estoy aquí?" No, sí, bueno, es protocolo cada. Señoras y señores, atención, damas presentes de toda la Quinta Vergara. Se hizo una encuesta a 800 mujeres de este país de diferente edad y estrato social y llegó la curiosa conclusión que el hombre ideal debe ser muy inteligente de las para arriba, y un burro. Pero déjeme terminar, porque Oye, a propósito que bueno, esos dos negros que están arriba de un puente haciendo pipí y un negro le dijo al otro, "Taragá, taragá el agua." Y el otro le Y el otro le contesta y profunda. ¡Ah! Yo no sé cómo se llama esa enfermedad, pero no se lo voy a decir a nadie, te morí que he convertido en un humorista. Oye, estas cortitas, estas siempre se lo dieron en dos dos líneas, son bien breves, pero concisas. El carabinero que el mes pasado casi pierde un testículo de un balazo, ahora trabaja con chaleco antibolas. Un soldado que sufre de eyaculación precoz pidió que lo acendieran a cabo primero. Con buenas Se comprobó científicamente que el lesbianismo es producido por una enzima. En el sur de Chile fue demandado por acoso sexual el conocido empresario mapuche Califán Huenméo Melafilo. En nuestro aeropuerto internacional fue detenido un joven gay que transportaba un paquete de drogas entre sus nalgas. Confesó la policía que el paquete era un amigo y se lo mandó a guardar. Oye, el último que lo voy a saltar porque de verdad tiene que ver con la delincuencia y es un tema serio. La delincuencia es un tema delicado. El otro día en pleno centro de Santiago fui testigo de poner el cuchillo aquí, güey. Dame tu celular, güey. Dame tu celular, güey. Le dijo, "Ya, le dijo, anota 09." Señoras y señores, con noticias, con lo que sea, es rico reírse. Muchas gracias, buenas noches. Póngale música maestro. Gracias, señores. Un amigo, un maestro, un ídolo indiscutido, un hombre del puerto que llega hasta la Quinta Vergara a desplegar su humor por una gran cantidad de países a través de TVN y Canal 13. Estamos viviendo junto a Álvaro Salas un buen momento de humor en Viña 2007. Así es, más fuerte la despedida para el gran Álvaro Salas, 31 años de trayectoria. Vuelve a la Quinta Vergara. Gracias, Álvaro. Seguimos junto a Álvaro o simplemente dejamos que su amor vuelva hasta Santiago. Sí. Lo quieren entonces. Vamos de nuevo entonces. Ahora sí que nos estamos entendiendo, a ver, déjenlo clarito para nosotros. ¿Cómo no? Le daríamos todos los premios al señor Álvaro Salas Antorcha de Plata. Qué lindo, señora. Qué felicitaciones, ¿Cómo está? Muy bonito. Cada vez más bello con ese abdomen muy pronunciado. Ahí está su antorcha. Gracias, muchas gracias. Esta es mi prima, Álvaro. Gracias, bonita. Gracias, gracias por esto. Muy bonito. Muchas gracias. El micrófono, muchas gracias, niña. Qué rico reíste. Acá una Pónmela ahí, por favor, para poder eh Vamos a Ni siquiera me piscolea y dice que Déjame Se me quedó en el intestino. Ahí está. Se te quedó ¿Sí? Se me quedó en el tinto entero. ¿Qué pasa? Mire. Vamos a Que se pase. Seguimos Álvaro con Ya. Sí. Sí, seguimos. Vamos entonces Atención con Álvaro nuevamente la quinta. Muchas gracias. Se me quedó en el Se me quedó en el tinto una cosita, Sergio. Okay. Ahí gente que amor popular, la gente vota se se manifiesta y mandaron cartas con las canciones que debieron haber estado en este Festival de Viña y por alguna razón no clasificaron. Y esas canciones son solo cinco y son estas. Quinto lugar para todo el romanticismo del tema 40 y 20. Cantan Marlene y Roberto. Y el cuarto lugar es para Sapo Cancionero. Canta Jorge Chausso. ¿Quién aparece en el tercer lugar? El cerro los La La joya, la joya del Pacífico, intérpretes Pamela y Manuel. Vamos rápidamente al segundo lugar. Desde Cuba canta Fidel Castro. Ganador indiscutible de este ranking. El gurú Eduardo Bombalet. Y ahora sigamos disfrutando del humor en Viña, 2007. Cuatro amigos en una esquina, cacho este lotecito conversaba, un sádico, un degenerado, un pirómano y un masoquista. Cállate el lotecito, ¿ah? No llámen de qué hablar ahí, compadre, enchamos a paz ciudadano, ¿no? Los compadres están de aburrido nomás. Y de repente de la nada de aburrido el sádico dijo, "Oye, ¿por qué no agarramos un gato y lo molimos a palo?" Y el degenerado dijo, el degenerado dijo, "Ya, nos molimos a palo y de ahí lo violamos." Y el Y el hombre dijo, "Ya, buena idea, lo agarramos a palo, nos morimos, lo violamos y de ahí lo quemamos." Y el masoquista dijo, "Miau." El mejor momento de las fiestas familiares, díganme que no. En las fiestas que se hacen en las casas todavía para mí es cuando ya empieza como a decaer el baile, se ha ido una mitad de gente que eran los más amigos, los más de confianza, los más pegotes, encachados que no hay cómo echarlo y ya una cagada y regalo y se queda hasta el final. Y díganme, se sabe la fiesta es memoria, pues y y y y y los tapaditos, puta, que no se van nunca. A esa hora se producen diálogos más entretenidos que y más temprano no se producen, ¿eh? Hola, ¿cómo te llamas? Marjorie. Marjorie, ¿y cuánto? 80 lucas. Oye, de repente no sabes con qué estás ahí, güero. Compare con la confianza que tenemos los dos, te puedo hacer esta pregunta, ¿tu mujer se queja cuando hace el amor? Puta, la vi como se queja. ¿Y qué dice, por ejemplo? Está que yo gano poco, que la empleo una floja, el chico no hace en casa, puta, que se queja, güero. Y tu mujer grita cuando hace el amor, la vi ahí y como grita, la escucho dos cuadras. Y las mujeres también es que yo no sé por qué las mujeres van de tres o cuatro al baño, siempre van en grupo, yo me explicaste donde chismean de lo lindo, siempre le esperan a la que chismea más largo y ahí conversan espejo y mariluto cuando hace el amor, conversa con tu marido. Bueno, si tengo un teléfono a mano, ¿por qué no? Pues también como que se están relajando, ¿eh? Compárate, ¿te gusta el sexo entre tres? Sí, ya ándale, tú lo vas a tu casa, que ya empezaron. Bueno. En esa misma fiesta onda 3:30, 4 de la mañana, bajan la luz y empiezan a sonar estos violines mágicos. Estos violines inolvidables de este tema que compuso Armando Manzanero y que grabó Luis Miguel y que se llama Por debajo la mesa. El único que podía ser la Manzanero por debajo la mesa Y se pega la Y se pega la Y uno cruza todas las pistas y uno jura que no cae que está con la calle, camina como si fuera el Titanic. Llega al lado de ella, esa hora más linda que nunca, entre la oscuridad, el humo, ojos brillositos, bailemos, simpática más encima, se paró al tiro a bailar. Linda la cabra, olorocita, buen perfume, olorocita, champú, decentita la cabra. dientes blanquitos parejitos ni un cilantro ni un pedazo de aceituna Te voy a contar eso porque tiene que ver con la historia. Perfecta la cabra, pero no tenía una falla, el único problema que parece que recién se ha ido con mi una parrillada. Cállate, la situación toda romántica y al primer apretón Menos mal que estamos al aire libre, lo puedo contar aquí tranquilo. A ver cómo me explico. En mi vida había escuchado uno más fuerte, le juro. Pararon la música, metieron la luz, para que eran de sí el epicentro. Yo andaba con zapatos gamuza, me los despeinó. Y no nos conocíamos, me dijo, "Perdón.", me dijo, "Qué vergüenza." Por favor, que esto que entre los dos nomás. No, que es curra nomás, que es curra. Y que es curra el humor y que es curra la alegría, amigos. Muchas gracias, muy buenas noches y sigan disfrutando la mejor fiesta de Latinoamérica. Su festival de línea. Gracias, señores. Fuerza, señores. Gracias. Muchas gracias. Ahí está. Más fuerte el aplauso para Álvaro Salas. Gracias, Álvaro. Muchas gracias. Agradecemos entonces gentilmente el saludo, el humor y las ganas de Álvaro Salas y continuamos de esta manera con nuestra competencia internacional, pero antes conoceremos al jurado en Viña A ver, a ver, pero entonces, ¿tienen algo que decir? Porque si no lo dice con fuerza, seguimos con con la noche, con los compromisos que tenemos, por supuesto. Entonces, es ahora o nunca. Reunión. Invitamos a Álvaro Salas a que nos acompañe sobre este escenario y nos entregue otra muestra de su humor. ¿Estamos? ¿Sí? Lo invitamos a este escenario, sí, con un fuerte aplauso, Álvaro, por favor, nuevamente. ¿Quién es ahí nomás? ¿Sí? ¿Quién es ahí nomás? Oye, cuando uno ve Así se Entiende, señoras y señores, antorcha de oro para el Don Álvaro Salas. De oro, ¿viste? Uno para mí. Un besito para Sergio también. Gracias, por favor. Felicitaciones. Muchas gracias, muchas gracias. otro chiste más, ¿se puede? Uno, lo único que puede retribuir es con un poquito de una sonrisa más cortita. Yo veo a la familia completa acá y hay un programa al cual que guardo muy grato, recuerdo que es Videoloco. Un programa que usted que duró como 13 años y terminó hace como 8, o sea, ¿qué edad tenían ustedes hace 20 21 años atrás? O sea, de esa edad ya están abrazados con el cachupín, se acuerda de todas esas cosas bonitas. Y es bueno recordarlas de repente y de repente los niños nos preguntan. Se nos pregunta a usted esta noche, por ejemplo, el pájaro que vuela más alto, el de los astronautas, correcta la respuesta cuenta caballeros, gana premio. Muy bien, muy rápido. El pescado El único pescado que hace El pescado frito. Muy bien la señora allá. El animal que menos duerme. El ciempiés termina sacarse los zapatos hasta el día. ¿Por qué los perros se aguan en el desierto que no hay no hay árboles y puros cactus? ¿Por qué el gato para la cola cuando no le hace cariño? Para avisar que ahí termina. Oye, anoten esa cosa, se están olvidando. ¿Por qué los pajaritos no usan calzoncillos que tienen el pico en la cabeza? Hay tantas cosas que uno Yo no dije nada. Finalmente, ¿por qué el hombre no ha podido domesticar al pingüino? Porque pájaro parado no entiende razones. Señores, los dejo. Queda mucho show. Viene el pato paz y viene más competencia. Gracias Nuevamente el aplauso de la Quinta para ti. Álvaro Salas con Antorcha de Plata, Antorcha de Oro. La Quinta Región saluda a uno de sus grandes maestros y nosotros invitamos de inmediato a continuar con esta noche que ya lo saben tiene mucha sorpresa. | [
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132 | 29 | Palta Meléndez | 2,007 | 2007-02-25 | XLVIII | Canal 13, TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2007 | https://www.youtube.com/watch?v=ithOGNR4EXY | Sergio, llegó el momento del humor, lo que ustedes están esperando. Empezó a contar chistes desde chiquitito. Se ganó la fama del mejor humorista de la tercera región, él es de Copiapó. Estudió teatro, animó programas. Ya ha estado acá cuatro veces y para venir por quinta vez pucha que se se necesita garra a Sergio Lagos, ¿o no? Él es un humorista y más que los humorista, es un valiente, es una persona que se ha atrevido a jugar con nuestra historia para hacer recreación y para que podamos de una buena vez sentir que nuestros días y con nuestros acontecimientos también son materia de risa. Queremos unir al país a través del humor jugado, valiente e inteligente de la generación de la generación machuca al primer damo con el señor Juan Carlos Palta Meléndez. No sé tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú eres tú. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. ¿Cómo vas a poner el coche de mi hija a tomar aire? ¿Qué tal? Buenas noches. Yo soy Juan Machuca, dirigente nacional estudio en la nocturna. Y llevo 33 años y cuarto medio. Porque que me cagó el orientador del colegio. No, claro, tengo el récord nacional, pohue. Son tantos años que llevo un cuarto medio que se me han muerto 33 apoderados, pohue. Uno por año, pohue. Si calcula que mi nieto es mi profesor de castellano, pohue. Y me rajó con la nota, pohue, me dejó repitiendo este año en el Z 8, pohue. Claro, si yo estaba en el cuarto A el año 76 y me quedé repitiendo el golpe, pohue. Y ahí hasta el día de hoy lo tiene, huevón, pegado. De hecho, de hecho yo, compadre, soy por lo leo con la directora del colegio, huevón. Ella tiene 45 y yo tengo 47, huevón, papá. Y soy el decano de las próstatas, huevón. Perdón, de las próstatas, huevón, que con tantos años en cuarto medio, huevón, y tantos exámenes, uno se confunde en el cuerpo, huevón. Y además, yo me acuerdo, huevón, que nosotros como estudiantes en la nocturna nos sumamos el paro este año compañero, porque ahí sudamos la gota gorda, huevón. Sí, sobre todo de noche. Ahí, huevón. Me acuerdo que la primera noche protesta, compadre, puta, que lo pasamos bien, tirábamos las sillas, huevón, tirábamos las mesas, tirábamos las chelas, huevón, tiramos la campana. Puta, que tiramos, huevón. Puta, que tiramos, huevón. Puta. Oye, no, vale, vale, vale, así. Oye, cuando decís que para la primera noche protesta éramos 40 compañeros de uso y ahora que han pasado 9 meses, somos 68. Mi compañero se tomó la píldora el día después pasado mañana, porque está toda embarazada. Y ahí nos sumamos al paro estudiantil. Y quiero decirle que tuvimos Sí, este paro se inició, ¿saben cuándo, cabrón? En el último gobierno de Lago. Y ahí tuvimos 6 años con el presidente Lago acostumbrado a que nos dijera, huevón. Yo creo que la cosa es muy clara, porque la verdad de las cosas que yo pasé y años de mi gobierno, diciéndole al país, ¿cómo hacemos esto para esto otro. En consecuencia Gracias. En consecuencia, si hacemos esto para solucionar aquello, hacemos esto otro para solucionar esto otro. ¿Qué duda cabe? Ahora, yo quiero decir muy claro, me operaron hace poco, menos mal que no me operó un operador del Transantiago. no me hubiese dejado abandonado a las 10 de la noche. Y me operaron de la tiroides. Así que parece que me tiroides o no tiroides para candidato el 2010. Que duda cabe. Y quiero hacer dos cosas. Este año Muchas gracias, pueblo de Chile. Y quiero decir dos cosas. Yo me bañé en en la punta del este de verano. Y También me bañé en la playa de Chañeral para que nadie diga que no me mojé el potito. Y a propósito de mar, hablé con la presidente Bachelet y le dije claramente que para prevenir los maremotos en el norte del país tenemos que colocar el la Onemi o Minami. Y si o Minami es la Onemi o Minami que viene el tsunami, nos vamos a la concha de Sumatra. Estamos trabajando en eso para solucionar esto otro, ¿verdad? Y así y así no Eh, y nunca nos pudimos reunir con el presidente Lagos, nunca. El único que nos atendió a los estudiantes en ese entonces era el secretario general de gobierno, esa mezcla rara entre Pablo Marmor y el muñeco Nenuco. Osvaldo Pucci. Quien decía, "Yo pienso ahora que soy embajador en España fui a ver al Matigol con Pellegrini y me querían dejar de más en el Villarreal. La verdad que yo no soy chico, lo que pasa que estoy parado de muy lejos. Y soy el único embajador que cae de cuerpo entero en la foto en pasaporte. Claro, chico. No, claro. Ahora el otro chico que fue afectado por nosotros, los estudiantes, que se fue a la Isla de Pascua a bailar sau sau y me dice a bailar sau sau en la presidenta le hacía sau sau. Claro, porque nosotros fuimos a hablar al interior, fuimos a hablar con el chico, al meollo del asunto. El chico Saldivar, el Little. Y ahí Saldivar decía, "Yo pienso que ahora yo nunca pensé en la presidente me iba a cortar de una. Después de tantos años de experiencia política y después de 40 años de matrimonio, nunca pensé y me he cortado a la primera. A la primera protesta estudiantil. Y la verdad en las cosas que esto lo considero una pequeñez, una vagencia. Que lo tomé con altura de mira. Inmensamente proporcional a la muñeca con la orina gigante de mi hermano chico. El colorín. Oye, el colorín es bueno para muñequear, hermano. No, si todo esto es muñequear. Y ahí y después eh No, si muñequea los colorines, puta, buenos para Y ahí no le quieren darle. No, además, nosotros, los de la nocturna, no todo era chacota, nosotros nos planteamos ahí claramente, sobre todo el tema la la jornada escolar es completa porque todavía no hay infraestructura en los colegios para tantas horas de de clase tan larga. Nosotros la nocturna, por ejemplo, para completar el horario en la noche nos tenemos que ir al pasapóga, a precalentar en en educación física. Y después nos vamos a moteles para completar la hora de clase de 4 a 5 de la mañana en moteles. Sí, ahí la profe de biología que es rica, weón, pero caca con la nota, weón. En el motel llegamos todos los compañeros a clase, todos se se encuentran en las camas, en el jacuzzi, weón. La profe en una barra con un espejo se para así. Mayuca examen oral. Y ahí yo parto, compadre, aplicado. Y le doy duro y la profe me da como caja, weón. Pero caca con la nota no pasa el 6 9, weón. Y ahí nos pusieron los pingüinos porque le decimos a la profe, profe, no nos dejé así. Claro, el otro problema es la lose. ¿Ustedes saben lo que significa la lose? Se hizo una encuesta, huevón, y en el Ministerio de Educación no tenía ni idea. Lose significa los hocicones serán expulsados. Claro, perdón, la falta de ortografía. No, si yo no soy cualquier huevón, llevo 36 años y cuarto medio. Claro, y entonces en la LOCE ahí esto esta se aplicó esta ley en la escuela militar. Habló el alumno Nieto y lo echaron cagando al tiro por o sicom. Y en la escuela PPD 21 Varios osicones se fueron expulsados. "Ándate a la chauz", le dijeron a varios. Claro, si ahí están todos por ahí los los de los de la rama deportiva, el PPV 21, platita por deporte, PPV. Estaba más arreglado que bicicleta cuasimó. Claro. Con decirle que a un director de la escuela Panquipuy le mandaron 80 colchoneta, 60 usos, 70 pares chuteadores y era un club de ajedrez, huevón. Fresco, huevón. A lo de la rama de básquet le mandaron dos pelotas y eran 80, se los pasaron por el aro, huevón. Y antes que los cacharan estaban organizando los juegos de Robesur. Robesur 2010. La la prueba era un tiro al banco. Asalto con garrocha, huevón. Levantamiento de peso, huevón. Los de la Los de la rama de natación se lanzaron de piquero, huevón, para para tocar los fondos, huevón. La plata se hizo nada, nada, nada. Robo sincronizado. Estaban todos mojados. No, que es terrible. Están mojados como el Sanquitin, compañero de curso que llegaba peinado a la cachetada mojado de otro país extranjero por intercambio estudiantil llegó al colegio a mitad de año, no entendía nada con esta reforma educacional con los paros y llegó un cuarto para las 8 de la mañana se sala y se sienta al final de la sala, piola. Empezamos a llegar los compañeros de siempre, compañero nuevo, un compañero nuevo, mira que ¿a dónde lo habrán echado? De las tardes, tiene buena pinta. Y de ahí llega la profe de historia dice, "No voy a perder tiempo mucho, paro mucha huelga, así que vamos, al tiro la clase." ¿Quién dijo esta frase histórica? "Denme libertad o denme muerte." Y todo el curso mirándose y Patrick Senri 1700 173, señorita. Muy bien, ¿y quién dijo esta otra frase? Para el pueblo lo que es del pueblo y el pueblo siempre vencerá. Y todo el curso mirando, habrá Lincoln 1863. Y no lo cachó un compañero que era argentino. Dice, "Es argentino." y grita, "Maldito argentino." José Toribio Merino 1978. ¿Qué onda? Benjamín Vicuña 2004 1994 Augusto Pinochet ministro de interior Sergio Fernández 1984 ¡No! ¡No! My God, my God. La gaycha Osaka Japón 1990. ¡Ah, no! Y cae del maya la profe y un compañero grita, "Aquí cagamos todos." Tomboli, Jiménez y Pareto 2002. ¡No! Terrible. Está más arreglado que micro vieja pasando por nuestra en Santiago. Puta, el San Santiago nos tiene locos los estudiantes, no sé qué vamos a hacer mañana. Mañana entramos 300 000 estudiantes a clase. Yo voy a hacer las lanchas y voy a partir bien ya. Para ir al Ricky Martin mañana. Claro, entonces estábamos ahí eh la la el San Santiago, como les digo, eh les digo, tranquilo, les digo eh al al al a los cabreros San Santiago, ¿saben por qué eligieron a Zamorano del rostro San Santiago? Porque tuvo mucha polola con altos recorridos Claro. Estaba cansado. Si uno se uno se sube se sube a una micro y dice, eh, si salió atrasado no es culpa de Morano. Van van y mi copiloto. No, si el San Santiago estamos dados. Por ejemplo, aquí tengo el mapa, po. Puta, está más enredado que cachipún de purpo. Parece orgy tallarines, weón. Nadie entiende nada, weón. Por ejemplo, si uno quiere tomar la micro e irse a los tribunales de la familia, tiene que tomar la divorcio express. Esa es superrápida, weón. Si uno quiere ir al barrio el golf, hay que tomar la transbestia o la transexual. Claro que el alcalde no te da la pasada y después la 11 de la noche, weón. Ahora, si uno quiere ir a un motel, hay que tomar el bus de la selección chilena nomás. Claro. No y eso que yo no he contado la hora, micros que tengo acumulados Sobre todo en la en la microcarril negro. Claro, ahí nos dan el pase libre. Y la tarjeta lampa, lampata en la raja, huevón. Ah. Todavía me acuerdo la patada que me pegó un carrañero, huevón, en la protesta del del 92, huevón. Rica la patada, si es Paco, ¿por qué no se lo llevan a los Villareal, huevón? Yo me acuerdo que ese mismo carrañero que me me sacó el parte fíjense, ese mismo carabineros, cuando venía ahora para Viña, estaba controlando el autopista y y venía un compadre a gamba 40, pero como las velas y el carabineros lo pistolea, pum. Cerdito. Y se acerca el carabineros feliz. Eh, licencia conducir. Eh, no tengo. Los documentos del auto. tampoco tengo. ¿Y cómo? No, si el auto robado. ¿Y el dueño? No, la dueña y está aturdida en la cajuela del auto. ¿Pero cómo? La aturdí con la cache y la pistola que llevo en la guantera. ¿Cómo? Y el se fue El gope, Juan. Llega el operativo, el gope, Juan. ahí oficiales. Documento. Aquí están. La licencia conducida. Aquí está. Y la mujer del curdito que está allá. Eh, no, si no hay nada. Mira, vea, pum. Abre la cajuela, nadie. ¿Y cómo? Y la pistola que lleva en la cajuela aquí en en en en nada, nada. Ahí está, vea la pistola. Nada. Oye, ¿y cómo el caraquero me llamó y en el móvil me ha idiotado? No, si este pago es muy rentiroso, capaz que le diga que venía con exceso de velocidad, po. Oh. Claro. No, si ahí los estudiantes dámosles, démosles, démosles. Ahora, en este tema político, tenemos dos grandes embajadores, como hablaba recién del de ese muñeco Nenuco, que es embajador en España. Tenemos también a de embajador en Estados Unidos, por ejemplo, a don Francisco, gran embajador de de nuestro país allá y el pan ser insursa que está en la OEA y siempre dice Aquí estamos en la oea. Estados Unidos nos sigue mirando como la oea. Nosotros no vamos a trabajar por la pura oea. Y nada, nada, lo que que con respeto al pueblo de la prostituida, del destino con respeto a la prostituida, del pueblo de prostitución. El pueblo necesita un lenguaje claro y directo. Y ahora con respecto al al presidente de Venezuela, el Chávez del 8, que vive en un barril de petróleo, que me tiene bien hinchado la oreja, porque se pone a hablar pura oreja. Y es no Chávez con la chichita que se está curando. Porque ahí Chávez el otro día históricamente dijo, "A su fre." Este lugar huele a azufre, sí, señor. A diablo. El perfume de Antonio Banderas. Sí, señor. El perfume. Así es. Gloria a ti, señor. Huele al Satán del Norte, a Josh W. Bush, el Mr. Danger. El satan del norte, del este, del oeste, pero no de este otro. Y a ti, Condoleezza, te digo que te quiero comer con arroz, o sea los rice, con boleta rice. Y aprovecho de lanzar mi libro de la Revolución Bolivariana de los pueblos. Mi libro El que chave chave, el que no chave Butch, chúpate esa, Condoleezza. Y el chae, han cachado que el chae siempre va a ir a su compadre Fidel. Fidel el otro y decía, "Ay, señor, la verdad que los médicos de la Habana me encontraron diverticulosis. Y yo quiero decirle al pueblo que jamás me divirtió por el culo, coño, cabrón, maripulzón, comemierda. Y además, mi enfermedad tiene preocupado a gran parte parte del mundo, sobre todo a Chiloé, porque en Chiloé aislaron a Castro. No hay puente para Chiloé. Y voy a me recetaron cuarentena, por tanto voy a gobernar 40 años más, come mierda, tú me cago. Y así ahora dentro de toda esta historia. Gracias. Ahora sí. Estaba más seco que una doe. Bueno, y ahí estuvimos y después los estudiantes nosotros, yo me acuerdo que llegó el gobierno Frey, ahí las marchas se pusieron fome. Y yo me acuerdo que los 6 años del gobierno del presidente Frey estuvimos acostumbrados a esto, ¿no? Que soy electrónico. Soy electrónico. Gracias, voy al riesgo. Le doy a la partida. La verdad de las cosas que lo único que me pena de mi gobierno han sido las construcciones de las casas cobeas porque pasaron 10 años y aún se oían. De hecho, la UNESCO la quería nombrar patrimonio mundial de la humedad, casi. Eran tan chicos esos departamentos, tan chicos que en la noche se escucha cuando va subiendo el dividendo. Tan chico que el otro día un marido le dijo a su señora, "Hagamos el amor." Y recibió 10 respuestas al tiro. Claro. Y después ahí de Yo me acuerdo que yo ahí me quedé repitiendo en el gobierno de Frei por dislexia, huevón. Porque yo soy disléxico, huevón. Disléxico del mundo unísono. Y ahí, yo me acuerdo que me el profesor me obligó a estudiarme una materia, un vocabulario para para aprender el vocabulario. Por ejemplo, ¿ustedes saben lo que significa cachalote? Y mi profesor hablaba con el lenguaje antiguo, el profesor Solar decía, "Cachalote, animal marino que posee un apetito sexual un tanto desordenado. Cachalote. Cachagua, balneario en donde se practica el sexo acuático, cachagua. Tubo, cilindro ahuecado que ya no tiene dueño. Tubo. Catre, cama para cuatro franceses. Catre. Festejo, fiesta realizada en un club de Rayuela. Festejo. Penebroso, órgano sexual de un vampiro, penebroso. Sal despedida del condimento, sal. Bueno, y son hartas palabras que tenía ahí con el profe. Yo no sé ese humor intelectual, huevón. Intelectual así como el otro día estaba tomando una micro en Santiago ahí en la Avenida Independencia, le dije al chofer, "Pasa por la Avenida Einstein." No sé, eso es relativo, huevón. Que han cambiado los choferes de Santiago. Claro. Ahora, después del gobierno Frei tuvimos 4 años la cuaterna de don Patricio. O sea, antes. Y ahí estuvimos 4 años acostumbrados a que don Patricio nos dijera Pueblo de Chile, la verdad de las cosas que mi gobierno fue un gobierno de la conciliación en la transición a la conciliación de la emoción, de la ambición, de la contención, de la ambición del jefe de la guardia nacional. Por tanto, goberné en la medida lo posible. Y pido perdón porque gran parte de la familia chilena no se ha podido conciliar. Y quiero pedir perdón porque mucha gente lo está peleando en este país, por ejemplo, la malena está peleando con Roberto Duelle. Roberto su dueña está peleado con con René Naranjo. René Naranjo está peleado con la Patty Maldonado. La Patty Maldonado está peleado con la granada con la Mali Granada. La granada, la Mali Granada está peleada con el Chino Ríos. El Chino Ríos está peleado con la querita de la raíz. La querita de la raíz está peleada con la Daniela Campo. La Daniela Campo está peleada con Iván Zamorano. Zamorano está peleado con Marcelo Salas. Salas está peleado con la Karen Docken Bailer. Y la Karen Docken Bailer sigue peleado con Felipe Camiroaga que también está ya con mi nieta pasita. Fíjate, verdad. Verdad, verdad, verdad. Claro. Si hoy día esta cuestión de la farándula ya no tiene A todos chatos, ya. Mucho Cawein, ¿ah? Mucho Cawein. Mucho Cawein. Sí. Habría que hacer un pleicito, ¿ah? Hacia usted el pleicito, ¿a quién le gusta el Cawein y a quién no le gusta el Cawein? Porque estamos chatos. Y a propósito de pleicito. Eh, el win salió gracias al pleicito que ahí yo me acuerdo estaba eh de presidente El Augusto Cárcamo Carpio, presidente del Centro Alumni aquel entonces. No, el Augusto Cárcamo era buen compañero, un buen derecho. ¿Se murió o sí? ¿Se murió hace poco? No, el chato, el Augusto Cárcamo. ¿Y todavía está muerto? No somos nada, weón. Yo ahora yo no quiero nombrar mucho al Augusto Cárcamo porque el guaso era ese. Sí, yo huevón, capaz que se me aparezca de golpe y borrazo. Porque yo creo en estas cuestiones de estoplástica, huevón, estas cosas esotérica, huevón. Y aquí viene el punto, el punto. Ando espiritualizado yo. Insugestionado de diciembre el año pasado. Porque aquí hay mucha gente que me ha dicho, "Que lo haga, que no lo haga, que lo imite, que no lo imite, huevón. Que se le puede aparecer, te puede tirar las patas, huevón." Que esos espíritus se puedan posicionar de tu cuerpo, huevón, y después te tengas que sacar la chucha para sacártelo, huevón. Así que, quinta argara, no lo pienso imitarlo. No lo pienso hacer, huevón. Porque yo creo en esta cosa esotérica, huevón. Capaz que se me aparece. Los tengo a todos identificados, señor. Aquí no se ve ni una antorcha así que yo no sepa, señor. Esta es una quinta dura, no es una quinta blanda, señor. Una pregunta le hago a Sergio Lago. El cuerpo que he poseído ha sufrido varias patadas en la raza. Por metete, falta Melende te van a dar la dura. Y ahora Toque de Gón, todos los programas de Faratula. Sírvase conectar. Y Russo, mira quién habla. Es usted, se usted, CNN, CNI, Nelson Perry, Nelson Mauri. A Toque de Gón. Estoy aquí en la tierra con este güey de Publicis. Porque ando buscando a Carlos Pito. Para que filme la leyenda de mi vida. Porque unos dicen que hice el cuento el tío. Mucha gente quería que hiciera un mea culpa y me fui el día menos pensado de Dios. Antes de irme a abandonar este cuerpo, voy a mandar algunos comunicados. Los que ira, no tengo nada que hablar con vos. Moreira, el mal leal. Pero me voy a demorar un poco, quizás bastante, porque no voy a ir a ver en el San Santiago. Senador Ayla dejó unas matitas sembradas en el fusto de los gordos. Ojalá el agustito no la haya vendido. La La Vaya a ganarla para dos de Nueva York. El día de la corbata. A las 6 de la tarde. Ah. Ah. Ah. Y ahí está ahí la vuelta. Dale, huevón, si hay a ganar a contigo. Y ahora me voy a hacer humo. Voy a dejar este cuerpo. Ah. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? Escucho voces, huevón. Todavía escucho voces raras, huevón. Escucha, parece que anda... ¡oh, que me siento raro! Ay, no sé quién es más. ¿Qué te duele? ¡Ay! Buenas noches, pueblo de Chile. Nos habla el compañero presidente Salvador Allende Goss. Fantasma, Ghost, para los que estudian inglés en la academia de Luchujara, gran cantante del pueblo. Quiero decirles, compañeros, que vengo de un lugar lejano que me cogió hace 33 años Cuando mi brillante carrera política se terminó de golpe. Aquel lugar algunos le llaman el cielo. Y quiero decirles, compañeros, que en el cielo existe una restricta tolerancia cultural, religiosa y ideológica y la discriminación racial no tiene cabida. Y los hombres y mujeres tienen derecho a vivir una vida en paz y en armonía, ¿cómo les quedó el ojo? En el cielo no existen las luchas de clases ni clases de lucha, porque en el cielo no existe el arrivismo, el consumismo, el capitalismo, el socialismo, el comunismo. Lo único que existe allí es el catecismo, compañero. En el cielo no hay colas. quiero a que no hay filas en los negocios, en los almacenes, en las panaderías, así que el mundo gay puede morir en paz. Y en el cielo no hay colas en los bancos, porque en el cielo no existen los bancos, porque en el cielo no existe el dinero y como no existe el dinero no hay coimas ni sobre sueldos, o sea, no hay nadie de la concertación, compa. En el cielo no existen los egos pegados al techo, ni niñitos ricos que juegan a ser pobres, que trabajan para la gente, pero sin la gente. O sea, no hay nadie de la Alianza por Chile, compañero. Es más, el otro día estuve en el San Pedro's Bar jugando un partido de dominó en duplas. Yo jugué con el almirante Merino. Porque en el cielo todos somos amigos. Allá no existen las divisiones por el poder, ni los cegos, ni las ambiciones políticas. Allá todos somos amigos, solo existe la bondad. Y el almirante me dice, "Chicho." Y yo le digo, "Chicha." Y él me dice y me susurra lo oigo, "Mira, sí, señor, los pueblos gobernados en la tierra. En el Y ahí ando penando Entonces, varios destacados van a estado haciéndose presente en la tierra como a Pablo Longueira que se le apareció su compañero y llamará Entonces, yo ando penando en la tierra y no puedo creer cómo han cambiado mis antiguos compañeros. Puta que están cambiados los compañeros. Cambiaron los Miguelitos por el Miguel Torres fina selección. La revolución del empanada y el vino tinto la cambiaron por el sushi y el baile. Me recuerdo para los primeros de mayo de mi gobierno desfilaban por los cordones industriales el pelado garretón y tantos otros compañeros con el puño en alto, con el pañuelo en la boca lleno de revolución y de chancho chino, subiéndose la citrola toda tirillenta con el pantalón de pata elefante y la ordinaria paineta pescadito en el bolsillo de atrás. Hoy día estos compañeros esperan el primero de mayo para irse a Cachagua a zapallar, a bichinear a los malls. Puta que están cambiados los compañeros. Y los cuatro dirigentes que van a defender la dignidad de los trabajadores, le tiran piedra a los otros trabajadores creyendo que Clotilde Plébez es una marca que se vino. ¿Qué les pasó, compañeros? Porque hoy más temprano que tarde el hombre libre camina por las grandes alamedas pagando TAC. De hecho, la que hice chilena esa trabajadora esforzada se colocó un TAC en la espalda porque te colocas abajo y te cobra todas las pasadas. Se siente, se siente allí en el ...historia de la gente. ¡Viva el gobierno político! Gracias. Aquí queda demostrado que se puede hacer un gobierno con altura de mira. Muy buenas noches. Muchas gracias. Nos vemos. Gracias. Eduardo, falta Meléndez, Juan Carlos, falta Meléndez, el Palta, nuestra historia reciente está acá haciéndose presente, uniéndonos a través de la risa, borrando todo tipo de divisiones, encontrando en el humor una forma también de conocernos. Gracias, Palta, por tu presentación. El Falta en Viña del Mar 2007. Sí. Sí, claro que sí. ¿Qué te parece, Sergio, si hacemos que vuelva a Falta Meléndez con más chistes, con más humor, ¿les parece? ¿Vamos entonces con eso? Ahí está. Porque nuestra historia Ahí está. Grande Falta, gracias por la presentación. Nuestra historia también es para la risa. Bueno, y hemos llegado a los tiempos actuales en este recorrido de la generación machuca el primer damo. Y hoy día hay una gran pregunta que nos hacemos todos los chilenos de quién es el hombre que realmente está detrás de Michelle. Porque a nadie le falta Dios. Y ese lugar, ese puesto, yo quiero que juguemos acá al imaginario colectivo porque en la historia de todos los presidentes de nuestro país siempre han existido las primeras damas que han se han hecho cargo de todas las corporaciones femeninas y hoy día ese puesto en la administración actual es muy apetecido por las administraciones públicas porque si la presidente tuviese pareja existiría el primer dama. Estaría rodeado de puras mujeres todo el año, un cafiché con anemia. Entonces, imagínese este gallo rodeado con todos los centros de madre del país reunido con todas las mujeres en un salón del Congreso Nacional. Las mujeres al mando del país las mujeres Al mando del control de la tele, al mando de la sexualidad, cuando ella quiere. Son así, son así, la queremos así, la queremos así, no dormían en la casa y se tomaron el control del país. Son las mujeres, al mando del país las mujeres, al mando del control de las redes, al mando de la sexualidad Yes, porque yo las amo, soy su primer damo, las seres felices a todas yo lo deseo, soy Macabeo. Mis mujeres, ñam. Mujeres de mi patria, como primer damo, quiero decirles que bajo mi mi administración no quiero ver ninguna glándula mamaria. siendo violentada por la fuerza de gravedad. Mi primer plan de gobierno se llama mujer a pechuga conmigo. Cuyo lema será un pecho para sí. Con esta medida levantaremos a todos los caídos y quiero que no quiero ver a ninguna mujer de mi país sin distinción de edad, clase o estado civil tengan todas la posibilidad de usar push-up. Las quiero todas ricas. En este mismo plan de abono en mi mujer chilena también tengo el trabajo que se llama mujer ayuna o te corcheteo la guata que será una medida paliativa para aquellas mujeres que tienen el diente largo y poca fuerza voluntad. Bajo mi gobierno como primer damo ninguna tendrá que someterse al suplicio de depilarse. Podrán dejarse crecer los cañones en la medida que no se roviesen con los pelos. O tendrán la opción que el rebaje corto, el rebaje medio, media pierna, pierna entera, el mohicano, el picotito de Hitler o el Ronaldo sea realizado a borrayo en lazo. Para de sufrir, mujer chilena. Para. Vamos a luchar contra ese machismo atávico esclerotico porque todavía hay hombres machistas que piensan que las mujeres son como los huracanes porque llegan a la vida de los hombres húmedas y salvajes. Y cuando se van te dejan sin techo, sin auto, sin la obra porque se llevan toda la wea. Basta. Basta discriminación, mujeres. Mandaré un proyecto de ley al Congreso Nacional para que todas las mujeres de mi país puedan salir hasta el otro día sin avisarle a sus respectivos maridos. Libérate, mujer chilena. Este es el año de ustedes. Voy a crear una cárcel isla. para enviar allí a todas las suegras metiches y los hombres mamones que hacen comparaciones odiosas entre sus suegras y sus esposas, una cárcel que quede a la cresta del mundo donde no llegue ni el Carlos Piquet. Mujeres, les advierto a los hombres ya de de mi país desde ya que a partir del lunes queda prohibido hacer pipí de pie. Los hombres van a tener que aprender a orinar sentado porque parte de mi gobierno vamos a mear con igualdad. Mujeres de mi país. Lucharé contra el flagelo de la impotencia para que la señora Juanita no tenga que quedarse pegada mirando el techo su pieza mientras el patán de su marido se calienta con las minas de la tele. mano dura a los hombres que se queden dormidos después del acto. Y una mano blanda y acaridora para los eyaculadores precoces. Mujeres, así como se ha creado grandes instituciones, otras primeras damas formaron SEEMA Chile, yo he fumado semen Chile. De cementer, papá. El senado conmigo sabe llamarse mami. Y he formado el Sernaf, Servicio Nacional del Varón. Institución en que vamos a canalizar las quejas de los hombres hacia las mujeres y las quejas de las mujeres hacia los hombres. Y antes de referirme a este punto, quiero decirle a los hombres presentes en esta quinta Vergara que de una vez por todas sumamos que la mujer es lo más perfecto que ha creado Dios y la naturaleza. Son tan perfectas por que son las únicas que se puede sentar de piernas cruzadas sin dolor. Perfecto. Son las únicas que realmente saben que el hijo es suyo. Perfecto. En caso de secuestro, ellas son las primeras en ser liberadas, perfectas. Pueden excitarse sin que nadie lo note, perfecto. En caso de una huelga sexual, consiguen el éxito absoluto, perfecto. Porque si un o una mujer hace trabajos de hombre es pionera y si nosotros los hombres hacemos trabajos de mujer somos maricones, no tenemos perdón. Son perfectos. Y me han llegado las quejas a la oficina de las mujeres diciendo que los hombres son raros porque los hombres son tan raros porque se rascan y se acomodan las bolas en la calle. Cuando están entre ellos hacen competencia de pedo y chancho. A los 20 les sale guata. No pueden evitar de mirarte el poto. No toleran que una mujer sea más inteligente que ellos, les queda la crema a los hombres. Mean la tapa del baño y no la bajan nunca. Dibujan en la tierra cuando mean. Son muy raros los hombres. Mean con la puerta abierta. Le tienen fobia al compromiso. Creen que una es su mamá. Dicen que no mienten, sino que omiten. Con Copete todas son Claudia Chifer. Hacen preguntas huevona porque dice una cosa y hacen otra en la casa. Son tan raros los hombres. Dibujan un pene en cualquier lado y les da risa. Oh, de cabrochico que andan dibujando el Walt Disney. No sé qué le encuentran. Se comen de a dos completo. A la primera quieren agarrarte. Son tan raros los hombres que nunca le achuntan a los regalos. La ropa interior bonita les da lo mismo. Distinguen solo colores primarios. Juegan Play Station y ven bonita hasta los 40 años. Uh, que les cuesta madurar. Alardean cada vez que se acuestan con alguien. De cada cinco en camadas una es verdad. Son tarreros. Les sirven todas las micro. Así son los desgraciados. Si se agarran una mina fea, fue culpa el copete. Desgraciado. Así son los hombres. Se le mueren las plantas cuando uno se la encarga en vacaciones. Pasean el perro la guagua para puro pinche Son capaces de cambiar sexo por fútbol. Juega Chile y sonamos todas. Necesitan tres picolas para engullirse una mujer. Le ponen nombre al pene. Como Cíclope, por ejemplo. Que te mira con un solo ojo y Ya. Cuando están solos te tratan de mi amor y con los amigos te tratan de tú. No saben sacar los sostenes, siempre se enredan y es una que termina sacándoselo. En la primera cita pagan todo y dejan harta propina, pero la segunda se cagan. Pueden amar a una y tirar con oja, así son. En vez de arreglarlo, enchúfanse en corto circuito. Van al baño con el diario. Te avisan cuando van a hacer caca. Uh. Que es típico de ellos. Nunca andan con condones. Para tirar en invierno no se sacan los calcetines. Y más encima te preguntan, "¿Te gustó?" Así son los hombres. A medida que envejecen ocultan la calvicie peinándose hacia adelante o hacia al lado. Le salen pelos en la oreja y en la nariz cada 4 días. Y después de los 50 se le van cayendo las bolas 1 cm por año. Y me han llegado cartas. Gracias. Gracias. Viva el humor. Viva la alegría. La alegría es una emoción sanadora que hace muy bien al cuerpo. Y me han llegado cartas de los hombres diciendo que las mujeres son raras porque Siempre van juntas al baño. Hacen pipí sentadas. Tienen la sonrisa vertical. ¿Le han llegado las cartas de quejas? Tienen el closet lleno y nunca encuentran encuentran que Les fascina reventar puntos negros y espinillas. Compran carteras chicas para meter cosas que no usan. Siempre esperan un gesto espontáneo de los hombres y reclaman si no sucede, ya que todos los días te preguntan, "Me querís." Se compran ropa de talla chica y después se quejan. Comen como chanchas y toman bebidas light. Son las quejas del los hombres de mi patria. Compran todo lo que diga liquidación. Siempre te sacan algo del plato. Siempre preguntan cómo se ven y se enojan cuando uno les dice la verdad. Les duele la cabeza más de la cuenta. ¿Creen que lo que a ella les da asco a uno no? Porque siempre dicen, "Tengo que lavar cuando es la lavadora la que hace la pega." Siempre andan pensando que las van a saltar. Llenan el baño de hueá. Son fanáticas de las cremas y creen que si no se las echan se van a secar. Se echan parte en la cara, limón en las manos. Tienen las camas llenas de cojines. Cuando las invitas a comer inconscientemente terminan pidiéndolo más caro. Solo ven fútbol cuando Chile está perdiendo para decirte, "Hoy los huevones malos." Usan zapatos con tacos y después se quejan que le cagan las patas. Les encanta comprar zapatos. A todos le pegan una foto a un monito, sobre todo al frijider que lo llenan de huevadas. Siempre pierden un aro. Toman té, aunque hagan 40 grados de calor. Se les culetea el calzón. Aquí me van a retar. Aquí me van a retar porque en la piscina o en la playa se pasan el día preocupados que no se le salgan los pelos. Se sacan los pelos que les duele más que la chucha. Y por último, siempre aseguran es primera vez que hago esto. Todas estas medidas serán para que las mujeres de mi país sean todas felices. Viva el humor. Muchas gracias, amigo de la quinta Vergara. Gracias. Felicidades. Un beso para ti. De Juan Carlos Falcao Meléndez venciendo los miedos sobre este escenario con un público que recoge a través de sus aplausos sus buenos momentos de humor. Es así. Volvemos a aplaudir a Falcao Meléndez y nosotros continuamos vamos con esta noche que es larga. Continúa Línea 2007. Señoras y señores, hay antorcha de plata para Juan Carlos Falza Meléndez. Pero qué cantidad de figuras. Muchas, gracias. Muchas felicitaciones, falta. A ver. ¿Dónde está la antorcha? Por ahí viene la antorcha. ¿Quién recibe la antorcha? Insulza, el Chicho o tú mismo? Eh, bueno, muchas gracias. Yo mismo, bueno, y y el y el humor y el humor político que yo creo que queda demostrado que se puede hacer humor con altura y mira sin tanto enjuiciamiento y tanta polémica que se ha creado. Así que muchas gracias a todos ustedes y al y al pueblo de Chile que que se puede hacer humor con altura. Agradecemos la valentía de un humorista que venció los miedos. Gracias por el aplauso a Juan Carlos Falta Meléndez. Muchas gracias, Falta. Y nosotros comenzamos a despedir junto a ti este bloque Así es. porque volvemos dentro de los próximos minutos, ¿cierto? Nos queda la gran banda nacional Lucibel. Vamos y volvemos en Viña 2007. Anita, Anita. | [
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133 | 64 | Stefan Kramer | 2,008 | 2008-02-21 | XLIX | Canal 13, TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2008 | https://www.youtube.com/watch?v=erhpWmJO9UM | Muy bien. Ya tengo mi antorcha en la mano para presentar este próximo número, que es lo que todos estamos esperando. J., okay. La historia de nuestro siguiente invitado es tipo Hollywood, no me van a creer. No, ¿cómo? Él quería ser profesor de educación física. Ya. Un niño común y corriente. Se probó incluso para ser profesor de de fútbol en una escuela de fútbol. Creían. Y también quería ser jugador de fútbol profesional. Se probó, pero fue rechazado. Pero ojo, tenía un talento, y un talento a veces te puede salvar toda la vida. Sus compañeros, porque siempre él estaba en el colegio y en todos lados imitando a cualquier persona. Veía a alguien, le escuchaba la voz y le sacaba el timbre inmediato. A los inspectores, a los profesores que caían mal, a las minas pesadas, a los tipos petulantes. En fin, a los que le caía bien también. Hasta que un día los chicos, sus compañeros, lo llegaron y lo llevaron hacia el ¿Cuánto Vale el Show? Imitó a Jim Carrey y su vida cambió para siempre. Chao la pelota, chao el fútbol y se transformó en el mejor imitador de nuestro país. Queremos recibirlo con un aplauso enorme. Así es. Él se pone en la piel de otras personas, le pide prestada su vida, pero solo por un ratito, no más palabras. Sí. Para la Quinta Vergara, un hombre talentoso, carismático, único en Chile, el Sr. Esteban Kramer. ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡ Se vio a Tatipiñera merodeando La Moneda y a la de Anabo Loco cotizando un par de gemas. Estuñas manejando nuevamente a Marruecos. Yo era marroquí, no era chiquero andé. Empiezas celebrando el campeonato mundial. Es solo Esteban Kramer que te vuelve a engañar. ¡Oh! ¡Oh! Muchísimas gracias, Viña. ¿Qué tal? Qué harta gente, ¿ah? Muchas gracias. Bueno, desde que supe que... ¿Qué tal? Desde que supe que iba a estar en Viña que no, no he dormido; no, no, no he dejado de pensar un solo instante cómo empezar el show, chiquillo. Y y no hubo caso, no se me ocurrió nada. En serio, por ahí me decían que lo hiciera como el Rafa Aranea y yo lo encontré espectacular. Una idea fantástica. Tenemos los mejores bailarines, los mejores cantantes como Mario Guerrero. ¿Cómo está Mario Guerrero? ¿Todo bien? Me alegro. Fantástico. ¿Qué piensa hacer ahora que se acabó el programa Rojo? Fantástico, también te fuiste a capilla. Porque hemos venido a celebrar. A celebrar. A disfrutar. Disfrutar. A compartir. A compartir. No, no, no, pero después dije: ¡qué lata que alguien repita todo lo que digo, ¿ah?! Todo lo que digo. ¿Sí? Por otro lado me decían: "Oye, Esteban, por..." ¿Quién no te sigue el Comparini? Eh, y yo lo encontré una gran idea, eh, un animador sin grandes novedades, distinto, alternativo, pero ojo, que también tengo lo mío. Soy bajo, tengo los dientes chuecos y un gran forúnculo en el cachete izquierdo. Ojo, bienvenido a Plaza Italia. No, bienvenidos al Pabellón de la Construcción. Ven y conoce tu vivienda. Amplio departamento 18 m cuadrados. No, yo no quería empezar así, pero va contra mi voluntad, porque yo no soy imitador, sino que sufro de personalidades múltiples. ¿Quién? ¿Yo? ¿Pero por qué? No, en lo absoluto. Para nada, todo lo Hola, soy Arturo Lonton. Yo cacho que este año voy a dar la PSU de nuevo. Porque yo creo que el trabajo significa al hombre. No, significa que no tengo trabajo hace harto tiempo. Y quiere decirle al dino gordillo que Ay, esto es un problema, chiquillo. Ahora, la que está más contenta de mi señora. Sofía todas las noches fue ahí, dicen que en la variedad está el gusto. Hasta que se le ocurrió pedirme a Fabricio. Hola, hola. Fudá todo mundo agradecido todo cariño todo la pocho. Sevo mucha gracia, mucha agradecimiento todo mundo todo cariño todo la mujer. Fudá. Soy muy agradecido todo cariño todo la mujer todo la hermana que entienda. Sevo todo la vive. Igual que no me gusta ahora ya tranquilo ya no me gusta ahora no no no no no de la cara no no de la cara ya ya ya ya ya su su... Este año estoy muy feliz de volver a llegar a la Quinta Vergara. Que se llama Ortos Seguros. ¿Dónde está la chica de Orto? La Flaviana, la Vivi, ¿cuál es tu nombre? Trocera. Así que yo para todos ustedes traigo el baile de la longaniza. Para todos, eh, galera. Llegó la longaniza, la tremenda sensación. Un baile muy caliente que va a abrir tu corazón. Atendi todo el mundo que te van a enseñar a danzar. Un baile de la larga que te va a poner gozar. Tira camisón. Bailar la longaniza, salta la longaniza, para la longaniza. No, es que ahí empiezo a dar pena. Y ese es el drama más heavy que yo tengo. ¿Verdad? Muchas gracias. Es un drama, es un problema. El drama más heavy que tengo que me transformo, pero pero no entero. Lo que Kramer no sabía era que sus personas... A su transformación le faltaba lo más importante. Traiciones... el programa. Eh. Creo que nunca es tarde para recuperar el amor. Para recuperar la confianza. Ahora, por otra parte, creo que poco a poco y si juntamos todos esos pocos de harto. Y... Pero ¡qué vergüenza! Ahora, por otro lado, creo que... creo que el tamaño no importa tanto, y y creo que el público está de acuerdo conmigo. Chiquilla, ¿el tamaño importa, sí o no? ¿Qué haciste, compadre? Pero te vamos a enviar alto apoyo. Y si Paloma, que es la señora de Stefan, no está escuchando, creo que sepas que hoy día se la va a jugar por ti y te quiere cantar una canción en vivo y en directo de Alejandro Sanz. Hay tanta gente que dice que estoy gordo, ahora no ves que yo estoy igual. Eres la de quédate conmigo, prométeme completo, torta, buenos platos. Yo te prometo si me escuchas, vida, darte y darte. Que no es lo mismo tu hermana en el jardín te le den, que le den a tu hermana. ¿Sabes dónde viñas? Dame que a lo mejor me lo Te dejo un huevo, pero el turrón no te lo dejo y venda. Una paella, una salchicha. Déme los labios, yo no estoy a dieta. No estoy a dieta, corazón. Y si te digo y te repito en los colegios, en los lugares donde nos conocimos, mamita, yo no estoy a dieta. ¡Gracias, Viña! ¡Oh! ¿Les gustó? A mi señora no. Se fue en la superficial. Me dijo que tenía que mejorar la condición física, así que me metí a clases de tenis. Así es. Con el top one de la explicación obvia. Horacio de la pelota. Fijate que el tenis es muy sencillo. Pon atención que si vos tomaste el racket y le pegaste a la bola y además de pegarle, vos le agregaste el topspin. La hacías con un passing shot. Y si el contricante no llega, ahí lo matás. Ya Pero ¿Cómo? ¿Orasio, cómo lo puedo hacer con mi mujer? El tenis es igual que el amor. La única diferencia es que en el tenis vos puedes cambiar las pelotas. Y si vos tomás a tu mujer la girás, le buscás el ángulo, y si esa vos le agregás que le pones el winner y si esa grita, "Te aprecias Quedé como rey. Quedé como rey. Pero en el libro. Oye, todo ideal lo empezamos a transformar en la pareja perfecta, maravilloso, nos amamos como nunca. Todo ideal hasta le regalé un perrito. Pero lo atropelló Gonzalo Pegas. Esteban, quiero que sepas que me vas a ser absolutamente responsable por la atropellación de ese perro. Yo a mi polola la dejé con un traumatismo encefalocraneano y me hice responsable como cualquier hombre adulto, huevón. Así que echa el perro a la camioneta que lo vamos a llevar donde Lindolfo. Bienvenido a la ley de la selva. Gracias, chiquillos, se nota que ven el programa. Memorable. En este capítulo, o sea, en el capítulo de hoy vamos a hacer una operación en vivo y en directo de un perrito que tiene el testículo el por tu membrillo. Así es grande. Así que vamos a tener que extirparlo, cortarlo. O sea, para que los niños entiendan en la casa, vamos a podarlo. Y más adelante vamos a hablar de las termitas, que son seres vivos, o sea, que viven. Acá tengo una termita, la voy a tomar con una micropieza, o sea, con una pinza pequeña. Miren. Miren, miren qué cosa más maravillosa. Por favor, fíjese en la gente en la galería, miren. ¿Lo notan? Tiene una cara en el colmillo. Y las termitas son obreras, igual que todos nosotros. Trabajan, ¿ustedes saben cuánto gana, una permita mensualmente, entre un palo y un palo y medio más o menos. Vamos a echar la cal la permita. Gracias, se nota que es la ley de la jungla. Vamos a ver el tema del perro, ¿qué pasó con el perrito? Niños. Lamentable Probablemente el perrito se quedó dormido para siempre. Pero los niños que no se preocupen en la casa, porque vamos a tratar de conseguir otro perrito para que lo puedan ver morir en cámara. Oye. Mi señor es normal. Oye, mi señor ha quedado pésimo, pésimo. Yo igual, buena onda fui y le compré un perrito igual. Mi amor, tome, aquí tiene uno perrito igual. ¿Y para qué? ¿Para que lo atropellen de nuevo? Uy, tus estúpidas personalidades. Me dio rabia esa cuestión y ahí me mandé un Longueira. Mira, mira, Paloma está haciendo cosas muy importantes. Nosotros no queremos más conflictos ni con la UDI ni con la Alianza, ¿te fijas? No, no, no, no, no, no lo queremos, no, no me interesa. Yo ayer hablé con Jaime Guzmán. Y Jaime Guzmán me dijo: "Pa Hablo, déjate de hablar, hueá". Qué locura. No, yo ya estaba mal, muy mal. Ya no necesitaba consejos sentimentales, sino un guía espiritual, algo más potente. Un gurú. Tírate la cuatro. ¿Cuál es esa, güey? Está al lado la cinco, ahuevonado. A tu mujer tienes que amarla. Por sobre todas las cosas. ¿Por qué es chilena? Ya. Y la mujer chilena es muy aseada, es limpia, ocupa colonia Ebon. La europea, por ejemplo, ella tiene la pierna larga, ya, que llega hasta el suelo, pero la tiene peluda. En cambio la chilena Tendrá la pierna corta. Con así un músculo tanto pasar virutilla, huevón. Va delante y para atrás. Saca la mancha. Saca el chicle. ¡Sácalo! Y no sé qué es, porque es cariñoso. Es la jefa del hogar. Así que llegué a mi casa. En serio, llegué a mi casa con No, no, no me van a creer. Llego a mi casa con una virutilla envuelta en un papel de regalo. Llevo 2 años con el piso impecable, weón. Ahí. Y ahí me entretengo. Soy el nuevo hombre, el mandoniado, ¿y qué tiene? A ver, levanten la mano a todos los hombres mandoniados. Mire, si ni eso nos dejan hacer, somos caletas, ¿viste? Estamos llenos, asumámonos. ¿Qué tiene? La mujer de hoy no tiene así. Y ahí me entretengo viendo tele, me encanta ver al Quique Morandé. Muchachita, muchachita, la peleta, ponerte al pelo, vamos para misa. Español o colorado no te pongas porque en la iglesia se escandaliza. Ya, ya, Tito. Este gallo, huevón, siempre me pone la misma cortina, huevón. Sí es muy desgraciado este gallo, claro. Hola, hola. Hola, ¿cómo les va, mis queridísimos amigos de Viña? Bueno, que son simpáticos estos huevones, huevones. Claro. Qué lindo estar acá. Se siente este olor a pueblo, huevón. Me acuerdo una vez que me agarré una nana, huevón. Una china sensacional, huevón. Con un muslo, era como un hacha para el que te conté, ¡ya! Qué brutalidad, huevón. ¿Cómo está cambiado este lugar, weón. A mí me gustaba más con la concha grande, weón. Me acuerdo que nosotros veíamos el festival en la casa, po'. Con estas teles antiguas, estas que ya están pasadas de moda. La coloco. ¿Para qué te cuento la cantidad de años que estuve merienda a televisor en la casa, huevón? Me la conocí al revés y al derecho, le he sacado una antena, le he enchufado otra, anda cagante, huevón. Hasta que se la regalé a un viejo de mierda, huevón. Ay, ay, ay, arremanda las camisas. No ha hablado lechera, ¿cierto? No. Porque yo soy especialista en meterme en la pata a los caballos, ya. Cuando son la una en punto y las dos colgando, nos va un móvil con Willy sabor. Dale, farmacéutico Disfruta. La única sal que se toma. En el año nuevo, en San Rica. ¿Y qué hora es? Es la hora de tu papá, el cablé. Ya, muy bien, estamos aquí en vivo directo a Argentina, así se va a portar que ya se me dijo. Tú que me quieres a tu modo. Yo que me atreve a cantar. Ya. Voy a contar un chiste a continuación. Mamá, mamá, mamá. Ah. Qué huevón para huevón, güey. Ay, ay, ay. Si no hay nada más encachado cuando te haces reír un roto. ¿Por qué compañía? De ahí del Kike me paso a ver Fox Premium. El expediente fútbol con Araujo. La tiene el chileno, José Marcelu Sarras. No, no tiene por qué pifiar, por ahí. Quizás por ahí siete, en algún minuto se dijo que tal vez quizás puede ser porque no, pero ¿De qué se dicen? ¿De qué hablo más? Bueno, un viejo problema de infancia, dice que que no se me entiende en la E. Bueno, hoy día vengo en señal de abdominal, ¿verdad? ¿Estamos? Está quedarte esta huevada. Bueno, es muy sencillo, bueno, uno hace un poquito por aquí, por allá, son mucho mejor que está modano. Después pueden dejarlo por aquí, tiene un poquito por allá, un poquito por acá. ¡Oh, ya está! Ah, mierda. ¡Ah, cagó! ¡Ah! ¡Ah! Cagó apenas. ¡Ah! La mierda. Ahora no la puede pisar. Una vieja lesión que tengo era dótula. Donde si se da el ligamento intercondilizo por la fóvea internasal, va subiendo por la parte del dedo anterior. Vasto externo. También está comprometido el vasto interno. Un poquito el que es interno también. Problema de glúteo. Va subiendo por la parte nervio ciático hasta llegar al esternocleidomastoideo y ese es el que me tiene cagada la lengua. Terrible, terrible. Oye, y el primer doctor que se dio cuenta fue el doctor Orojo. Pero si ¿qué me iba a decir ese bocoso bien? Si nosotros cuando llegaba la voz estaba prácticamente quebrada. Entonces, que no se diga que nosotros como pasa los sábados los sábados. No, si yo veo teles, fanático, fanático de la tele. ¿Te cuento algo? Fanático, veo mucha tele, mucho, mucho Lucho. Soy un chico tranquilo. Tratando de no ser mal y ser buen amigo. Oh. ¿Han visto algo más asqueroso que yo bailando reggaeton? I am very happy to you. ¿Se la creyeron? Hello monster. Hoy día vamos a hacer un poquito de música en esencia esencialmente claramente. ¿Cómo está, maestro? Fine, Luis. ¿Por qué, maestro, qué le pasó? I'm very happy. y Qué lástima, maestro, no tenía idea. Bueno. Bueno, el show debe continuar, maestro. ¿Me puede dar un mí menor? Okay. ¿Por qué no, maestro? ¿Qué le pasó? Esta canción. Yo se la cantaba la Miriam. ¿De qué se ríen? Cuando estábamos en el salón gigante, llegó una oportunidad, me acerqué elegantemente a ella y le dije, "Bésame, bésame, bésame." Como la primera vez. Ámame, ámame, ámame. Ámame, ámame. No digas nada. En ese momento la miré a los ojos y le dije, "Do you wanna fuck with me?" ¿Quieres tomarte un helado? Yo ella ya me dijo, "No, motherfucker." Quizás. No, no les cuento nada. Que de todas mis personalidades al que tengo más metido es a A Flor de pastel. I'm too sexy for my love. Too sexy for my love. Love's going to leave. Que ustedes no se imaginan la alegría que se Estar con un público tan maravilloso, tantos hombres ricos que estoy viendo acá. Bueno, para la gente de allá arriba que no me conoce, mi nombre es Flordi Pastel. Y para los que me conocen, puta que estuvo rico, huevón. Oye, son mal pensado. Ya córtela. Que en serio, me habían metido tanto cuco con el monstruo, quimiar duro, quimiar como caja. Por eso vine. Oh, se pasó. ¿Cómo pueden ser así? Oye, pero la mente de alcantarilla. Vine porque quiero sacarle un una foto. ¿Se pueden poner todo al medio, por favor? Perdón, perdón. Oye. Permiso, voy a ir a buscar a mi Fabrício. Perdón, a mi trípode. Qué buena. A ver quién tenemos aquí. Daniel Muñoz, ¿puedes abrir un poquito la boca? Oh, ya ya. O sea, ¿por qué todo lo que yo digo lo tergiversa? O sea, si yo tomo este micrófono y hago algo, ustedes se ríen. Miren, cuando yo quiera decir algo, lo voy a decir directamente y no se lo voy a mandar a guardar con nadie. Oh, ya córtenla, no, que lata. Córtenla. Ya. Ahora les propongo que ustedes prendan sus teléfonos celulares. Vamos a hacer un momento muy maravilloso en la Quinta Vergara. Ahí se ven y les propongo que lindo, qué maravilloso. Tómeme una foto a partir de ahora right now. Los calzoncillos de Flor de y Pastel son de Lady Lande. La camisa es de un amigo. Moda en segundo plano. Hoy se me se me enganchó. Me quedé pegado. Mira, ayúdame, por favor. Bueno, usted soy yo. Ay, ahí estamos bien. Mi señora. ¿Aló? Hola, mi amor, ¿cómo estás? ¿Me ha echado de menos? Yo también te he extrañado mucho, mi amor. Y quiero que sepas que lo de Alicia fue un error. Y dile a Ariel que se haga hombre porque un mercader no va no no aló no va ¡No! No, ¿qué voy a hacer ahora por la Me tiene loco a las personalidades, ¿qué hago ahora? Ya sé. Voy a ocupar una técnica infalible que me ayuda para estas situaciones. ¡Uh! Ay, ay, ay, por la ñoña aquí. Bueno, aquí Mhm. ¿Aló? Hola, palomita, ¿cómo estáis? Soy yo. Sí, por la Diana, pues sí, pues. Queríamos Oh, esta te juro demasiado tiene demasiado especial. Mi amor. Oye. Ay, hola, chiquillos. Ay, oye. Perdónale, Esteban. Es que no sé, él es como tan amoroso, es como es como tanta iglesia, ¿me entendís tú? Sí, mi amor. Dile que te pase la tarjeta y nos juntamos en el mall Marina Arauco. Mi amor, si cuando uno está mal Lo único que le interesa es comprar. Sí, así se nos pasa la pena, mi amor. Sí. No, no, Cristian, no puede ir porque me está lavando el auto. Ya. Chao, mi amor. Chao, chao, chao. Bien lo logré. Una vez más. Ya sé. Esta situación es con plata y qué hay mejor que transformarse en Sebastián Piñera. 3 3 5 1 7 1 7 3 5 3 5 3 5 3 Hola, ¿qué tal? Soy Sebastián. Y he venido a saludarlos de manera transparente, leal, honesta y al mismo tiempo cerrar esperanza, convocar voluntades porque quiero ser presidente de Chile el año 2010. Así que espero que ustedes me den su voto. Si no me lo da, no se preocupe, yo se lo compro. Además para poder acumular millas en la paz. Así es la vida, así es la democracia, así es la inmensa mayoría. Dígame, mano de obra. Mire, yo quería decirle algo en nombre de todas las personas presentes, quería decirle que tenerlo acá entre nosotros es un verdadero agrado. Muy por el contrario, señor asalariado. El agrado mío. El escenario también, las luces y muy pronto viña del mar. Y cuando así sea le voy a dar de bono 20 millones de pesos a cada uno de los que asistió a la Quinta Vergara. Y quiero agregar algo. El teclado también es mío. No, eh, don Sebastián, no, eh, este teclado No, no, no, no, no, le doy el doble de su valor. Hay que saber negociar. Primer paso de negociación. Muy bien, como el teclado es mío, y usted tiene que seguir tocando. Se lo arriendo. Segundo paso de negociación. El problema es que ando sin efectivo. No se preocupe, si quiere me lo paga con recompra. Qué maravilla estas máquinas, ¿quién habrá sido el genio que las trajo? Acérquese, señor poblador, esfuerce, se venga. ¿Acumula puntos? ¿Desea donar 10 pesos a la Fundación Miguel Piñera? Tercer paso de negociación. No lo olviden. Tome. Aquí va con una entrada, un cover para el entre negro. Así es la vida, así es la democracia. Soy de bracitos cortos, pero agarro harto. Usted tiene una llamada por cobro revertido desde un teléfono móvil de Papurri no va a ir depositado. Mi hermano Miguel, un emprendedor. Pero sigo, sigo con lo que que venía diciendo. Quiero ser presidente por una razón muy simple. Oiga, eh disculpe, D. Sebastiana, pero ¿por qué cree que puede ser presidente usted? Porque soy un hombre de clase media. Ah. La media fortuna. Que me la he ganado con mucho esfuerzo y trabajando duro con estas manos. Yo sé lo que se siente caminar a pata pelada. Por las orillas del lago Caburga. El lago de todos los Piñeras, ex todos los Santos y toda la isla de Chiloé. Y si en la galería me preguntan si Chiloé es bonito, yo le diría que sí, lo es. Por tanto, estoy dispuesto a dejar todas mis empresas y cuando digo todo, es todo por mi amor, mi vocación al servicio público. Ese es mi norte. Porque el sur ya lo tengo. Y para terminar, quiero decir algo. La plata no es lo más importante en la vida. Lo más importante es el oro. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 100 100 100 100 La señora se se hizo De verdad, se hizo adicta al mall. Se lo empezó a comprar todo todo todo que vamos en la ruina, así que tuve que ir por trabajar por primera vez mi vida. Y me presenté al cuánto vale el show. Con ustedes el animador Leo Caprile. Eh, este bueno, señoras y señores, sean todos ustedes, bienvenidos. Este bueno, programa número uno de la televisión chilena. ¿Cuánto vale el show? Este bueno, este okay. Qué rico, qué rico compartir, tener esta oportunidad maravillosa. Este bueno, hoy día tenemos un artista invitado. Este bueno, este okay. Señoras y señores, estamos en este escenario el señor Esteban Kravet. Uf. Hola. Hoy día quiero interpretar una canción para que todos queden eufóricos y con mucho ánimo. Pablo Herrera. Yo no sé cómo explicar. Has marchado y ya da igual si soy yo. Oh, oh, oh. Oh, oh, oh. Yeah. Oh, oh, oh. Yeah, yeah. Oh, oh, oh. Hey, yeah. Oh, oh, oh. Hey, yeah. Oh, oh, oh. Hey, yeah. Oh, oh, oh. Hey, yeah. Muchas gracias. Esto veo... Este ha sido la participación de Stephen Kramer y tenemos a nuestro primer evaluado de esta noche el señor Ítalo Pasalaqua. pareció muy fome, hay que decirlo. Creo que cuando un artista no tiene esa condición, esas ganas que tiene. Siempre el músico de Paco Til, haciendo las mismas lecciones. No, no, lero, lero, lero, lero, lero. No, no, no, no. Fome, fome, fome. Te agradezco el señor Kramer que se encontró con Digo porque hasta aquí no más llegó su carrera. Fome, no tiene talento. Fome. No, le le le le le no, no. Pisen todo lo que quieran, porque a mí me encanta que me chiflen. Uf, por supuesto que no le hice caso. Con mi señora ahora estamos muy bien, me aceptó. Ya no solo le gusta a Fabricio, sino que le gusta una transformación que tiene mucha euforia, que tiene mucho, mucha mucha garra con la que gané una medalla olímpica. ¿Cuál es esa, güey? Con la de Nicolás Massú. Mira cómo tira el racket, está muy enojado el Nico. Fíjate cómo toma la botella de agua. Eso quiere decir que tiene mucha sed. Y ya levantar ese marcador yo lo veo prácticamente imposible porque si vos tomás el racket, lo girás. Te apoyás, no te apoyan, volvés a tirar el racket y si eso vos le agregás 78 doble faltas, 1500 errores no forzados y te seguís apoyando, pensás, mirás, te dirigís y vamos todavía, Nico, que ese es el único problema que yo veo, eh, pero yo sé que vos podés. 30 iguales. Hola, soy el Nico. Están volando la raja. La raja me están volando. Esto es cuando ven. Estoy sintiendo la pelota, cuando siento la pelota Soy huevón. Vamos, toalla, toalla. Vamos, toalla, toalla. Pido toalla para secarme bien. Para secarme bien, pido toalla. ¡Ah! ¡Ah! 30 40. Se match point Federer. Pura cueva, huevón, pura cueva. En toda la semana, huevón, concéntrate, huevón. Huevón. Córtala, huevón. Concéntrate, huevón. ¡Vamos! Vamos que se puede, huevón. Vamos. ¡Ah! Está a punto de ir a dormir. Está a punto de ir a dormir. Oh, me cagó. Oh, seguí con la wea. ¡Vamos! ¡Vamos! Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos, vamos. ¡Vamos! ¡Vamos, Nico! Perra. Mamá, no güeyito. Hombre, tranquilo. Ya estoy ¿Dónde ya? Puta, sorry. No quiero alejarse. Okay. Chao. Ahora me aplauden. Me llamaron por la cova de David. Hola, todos González. Ay, González. Con esta me lo cago. Soy Nicolás, soy un guerrero. Soy un guerrero, soy el mito. Pido toallas para secarme bien, para secarme bien, pido toallas. Las colas y las sillas para poder sacar para sacar las colas y las sillas. Está lleno en los partidos de fútbol para que Viña pueda serenar. Sigan el Sky Break. ¿En serio, weón? ¿En serio? La raja. Es malo suizo. No salvai a nadie, Fer. Eh. So bendito eres. ¡Ah! ¡Dale! ¡Dale! Yo lo dije. Yo lo dije. Muchas gracias. Hasta pronto. Muchas gracias a todos ustedes. Hasta luego. Que Dios nos bendiga. Hasta luego. La participación de una de las estrellas más brillantes que hemos visto en los últimos meses en nuestro país. Miles, cientos de personalidades solo en un alma y en un cuerpo. El aplauso de la Quinta Vergara es para Esteban Kramer. Cuando comienza a despedir su participación en este escenario, que ha visto cómo puede tener múltiples personalidades. Sí, son muchos, están todos en él y su mujer se vuelve loca. Pero nosotros queremos seguir aplaudiéndolo porque es la presencia, insisto, de uno de los más brillantes que hemos visto en los últimos años en nuestro país. ¿Sí o no? ¿Cómo lo siente? Increíble. Está aquí, está aquí y se levanta. Tenemos Antonio... Gracias, cara dura. Sí, le agradezco a todo el público. Estoy muy emocionado y le agradezco de corazón. Gracias. Mi prima. Esteban Kramer en su primera presentación en La Quinta Vergara que no quedará lejos de tu memoria. Es de todos ustedes. Soy el fan de usted, ¿qué hace posible que yo siga trabajando? Muchas gracias. Es así. Esteban. Como tú quieras. Es Esteban Kramer en Viña 2008. Muchas gracias. Bueno, ¿hay alguien que quiere venir a saludarlo hoy día? Y Muchas gracias. Muchas gracias. Estoy muy emocionado. Muchas gracias. A todo el público, a todo la gente. De corazón, muchas gracias. ¿Seguimos? ¿Cómo estará Jordi? ¿Cómo estará Ítalo? ¿Cómo estará Nicolás? ¿Cómo estará Sergio Lagos? ¿Cómo estarán todos? Sehatían Piñera. Él tiene Antorcha de Oro en Viña 2008. Este es el Ahora quiero decir su mujer. Muchos hombres y dos antorchas. Otra prima mía, simpática que quería conocerte hace rato. Se lo dedico a todos ustedes, muchísimas gracias. Muy feliz de tener esta oportunidad. Muchas gracias. Muchas gracias. Cuando comenzaste en este ejercicio, que parece que fue supercasual, ¿no? Por lo que nos has contado desde el colegio. ¿Alguna vez te imaginaste que podía transformarse en tu forma de vida y estar acá con este público? Bueno, muy muy lindo, muy contento y y hay que seguir trabajando para poder seguir eh haciendo esto que ojalá que sigan riéndose porque a mí me enorgullece mucho, así que espero que existan muchos años más. Gracias y le agradezco de corazón a todos los que nos tienen muy bien. Muy bien, ¿seguimos? Desde arriba hasta acá. Todos seguimos. Seguimos contigo. Okay. Esteban. Okay. Oye, viene a saludarlo ¿Ya? Esto yo lo hago así, a la cuenta de tres y la palabra mágica: power. Se hace realidad. ¿Me ayudarían? Ya. Uno, dos... tres. Vamos, vamos, vamos. Señoras y señores. Bienvenidos a la fiesta más importante de estos últimos años sin luera duda espléndidamente, aun cuando incluso por qué no, claro que sí, porque no Power. ¡Ah! Claro, claro, el Power que se sienta alto, alto, alto, alto. No, alto. Es impresionante porque ante, bajo, con, contra, B, B y con todo lo demás incluido, estoy completamente seguro que claro que sí ¿por qué no? Power. No, güey, yo me voy, güey. Chicos, eh, algo hay de acierto en aquella frase: eh, hoy el animador se despide. Porque tenía un llamado muy importante, muy valioso de la música, así que hoy humildemente me quiero rendir un pequeño homenaje. Ajá. Y quiero invitar, eh, a todos los colaboradores de este gran viaje: otoño, invierno, primavera, verano de... no, me equivoqué. Quiero presentar a mi ex grupo musical Marciano, por favor. ¿Cómo está, Marciano? A lo largo todo este viaje aquí está mi instrumento. Chicos, voy a tocar mi último éxito que se llama Control al Suprimir. Es un demón. Espero que les guste. Aquí va. Muy bien, entonces vamos a un backstage con Diana o loco. Diana, ¿estás ahí? Diana. Hola, Diana. ¿Dónde te encuentras? 13 y están regalando mango sour. No me digas. Así que está luce chiquillos. Pero ¿con qué se le rió, Diana? ¿Y dónde está el tuyo? Se lo tomaron, pues que son. ¿Qué ¿Qué ¿Qué ¿Qué ¿Qué Ya, concentrese, no, si perplexe. Eh No, a Cristian no lo dejaron entrar porque andaba sin corbata en muy menso. Yo le dije, te juro si te lo advertí. ¿Qué ¿Qué más nos puedes Claro, ¿qué más nos puedes contar, Diana? Ay, oye, chiquillo, les cuento que cualquier novedad que nosotros tengamos aquí se la vamos a estar informando, así que hoy no sé qué más decirte, con Sergio. Adelante, Sergio. Muchas gracias, Diana, por ese contacto y seguímonos. nosotros viviendo Viña 2008. Por supuesto a través de las pantallas de Canal 13 y televisión nacional, ¿cómo que? Flaco, discúlpame, pero me estás interrumpiendo. No, no, no, no, no, para, para, para, no, no, no, no, para, no, no, no, no, no, para esta cosa. O sea, acá hay un tremendo malentendido. Discúlpame, pero aquí hay un malentendido y tú estás invadiendo mi privacidad. Creo que no No, no, corresponde, no. No, córtala. No, no, cortala tú. No, no, no, Oye, para, no. Para, para, me estás invadiendo mi mi privacidad. Mi privacidad, tú me la estás invadiendo No, no, no, no, para. Discúlpame. Hey, hey, hey, yo soy Sergio Lagos. Discúlpame, No, yo soy Sergio Lagos. No, no, pues lo leo con Nicole. Ya. Ya, a ver, a ver, a ver si tú dices que es Sergio Lagos, hagamos una competencia de palabras. Okay, yo parto. Muy bien, evidentemente. Para el Bebivideo. Sin lugar a dudas. ¿Qué será lo que quiere el negro? Claro que sí, claro que no. Claro que no. Desde luego. Porque sé. ¿Por qué no? Porque Power. sé. Power. Power. Ahí no más, ahí no más, ahí no más. Ahora hermanitos, así. Qué lindo, la cagota, weón. Impresionante. Qué bastaste, weón. ¿Qué te parece? Como los dos somos Sergio Lagos, presentemos al siguiente artista en Viña. 2008. Cuando es exactamente la 1:20 minutos. Dejamos en este escenario al guatemalteco, al trovador, al inconfundible, al único, al mejor de todos, a Ricardo Arjona ¡Oh, power! Yeah. Estaba bastante nervioso ahí atrás. Me temblaban las piernas, las tres. Las tres veces que he estado acá. Y esta canción se la quiero dedicar a una mujer que me enseñó muchísimas cosas. Me enseñó que uno más uno es un excelente serial para comenzar el día. Y las mujeres se reúnen en células de zinc, se toman un café, se fuma un cigarro ricos. Y comienzan a hablar de su tema favorito, mal de nosotros. Pero difícil le va a ser a usted, las mujeres, encontrarse con un personaje que se pueda plantar justo enfrente. Verlas a los ojos y decirles Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. Sé que roncas por las noches y que duermes de revés. Sé que dices que tienes 20 cuando tienes 23. Dime si él te conoce la mitad. Dime si él te ama la mitad de lo que te ama este loco que dejaste libertad. Muchísimas gracias. La siguiente canción que está interpretando el maestro se llama Señora de cuatro décadas. ¿La conocen? ¿Hay señora de cuatro dejas acá? La voy a cantar igual. ¿Esta canción la compuse hace cuánto, maestro? Hace 20 años atrás. Por lo tanto, esa señora hoy tiene más de 60. Ya no nos vemos tanto. Es víctima de la gravedad. Señora de las cuatro y pisadas de fuego al andar. Su figura ya no es la de los kings, pero el tiempo no sabe marchitar. Ese tú que sensual y esa fuerza volcánica de su mirar. Señora, no le quite años a su vida. Oh. Póngale vida a los años, que es mejor. Señora, no le quite años a su vida. Póngale vida a los años, que es mejor porque note usted, al hacer el amor, siente las mismas cosquillas que si te hace mucho más de 20. Nótelo así de repente. Y sucede amalga experiencia y juventud. Muchísimas gracias, Piña. Todo el amor, todas las historias, todos los momentos, todas las situaciones, en especial para todos los señores y en especial para todas las señoras. Oye. Con ustedes Pito Páez. Maravilloso, otro te emocionaba, muy lindo, ¿verdad? Vamos, vamos, que podemos, dale. ¿Cómo hice esto? Ayúdame, ayúdame. Ayúdame que tengo un poquito mal de oído, no me encuentro mal, soy muy linda, ¿verdad? Hacedlo, hacélo. Está bien, está bien. Ya nada más. De todo. En un café se vieron por casualidad. Cansados sin la alma. Me dan lejos de mi alma y de mi alma y yo solo en vez de en más que amor. Los buscaron. Simplemente lo buscaron. En la Quinta tú me entregas, yo te entrego todo mi amor. Yo siento desde... ¿Qué haces si estás de dos? Todo bien. Mhm. Ah. Ah. No, no hay. Tante grazie. Mi storia d'amore è tra te e me, mi madre, mi padre por ahí e mio fratello. Tante grazie. Muchísimas gracias. Natalia Romina. Qué grande Esteban Chaves. Ven, ven para acá, Esteban. Tremendo show, tremendo artista, tanto talento, recibe el aplauso fuerte de la Quinta Vergara. Aplaudimos el talento de una personalidad que sinceramente desde hace mucho tiempo esperábamos descubrir. Stefan, lo hemos es dicho en todos los tonos. Es la personalidad y el artista más luminoso que hemos encontrado en los últimos meses en el humor en Chile. Lo saludamos con el cariño y la quinta Vergara le ha entregado todo hasta este minuto. Qué lindo sentirlo. Qué lindo. Antorcha de Plata. A dormir porque ya está. Bueno, ahí nos vamos. Roncolita con una una piscolita. Bueno, tenemos la Antorcha de Plata. Tenemos la de Oro. Está clarísimo. Tenemos Gaviota de Plata para Esteban. Vengan a celebrar, pues, chiquillos. Vengan a celebrar con Esteban. Esteban Kramer y todas las personalidades que han estado acá junto a su equipo; brillante toda la realización. Y los aplaudimos a ustedes y los dejamos con los... Últimos minutos de humor de Esteban sobre este escenario. Falta Meléndez, quien estuvo el año pasado también con nosotros, aplaude de pie. A Esteban Kramer. ¿Va va va a tener una reunión pequeña? Sí, mira, un segundito, mira. Un segundito. Vamos a ver, vamos. Okay. Muchas gracias a todos. Me imagino que él está recontento con todo. Pero espérate, no va a volver, tenemos que rellenarse supone o no? No, si está ahí, les están haciendo cariño, se están tocando. Se están tocando. Se están tocando eh entre la gente del equipo, se están toqueteando en este minuto. Mira, volvamos a nuestro sector y lo presentamos lo representamos nuevamente. Muy bien, desde allá. Desde acá. Señoras y señores, porque Viña ya lo premió con todo y más. Gaviota, dos antorchas, el aplauso una y otra queremos presentar la figura de Stefan Kramer. Es de conocimiento público que lo mejor siempre se deja para el final. Sin embargo, debo decir en estricto rigor que me niego rotundamente a participar de este espectáculo. Ni aunque me lo pidiera Fidel Castro lo haría. Adiós. Adiós. No. Después de aquí... Me largo de la tele, ahora soy un rozar. Soy Martín y no vengo a reemplazarte, hoy tengo mi propio estelar. Yo lo tengo hace tiempo. Chao, chiquillos, se echaron de a morosos, nunca los voy a olvidar. Voy a traer este año a Marruecos, a ver si levanta huevada, que puta, que es difícil. Sí, yo quiero cantar. ¿Pero por qué no puedo cantar? Chao, chao. ¿Quiénes son ustedes? Para decirme a mí. ¿Que lo puedo participar? Ya estás bailando. Vení, matador, ¿puedo bailar? Hola, ¿qué tal? Yo soy Tatan Piñera, el dueño de esta canción. Muchacha, fuerte. Ay, ay, déjame. Por fin entré a la universidad. Y esto no lo hagan por ningún motivo en la casa. ¡Ah! Quiero cantar, pero por qué me cierran? Hasta siempre. Gracias, hasta siempre. La presentación de Stefan Kramer recogiendo todos los aplausos y todo el cariño del público de la Quinta Vergara. Muchas gracias, Esteban. Hasta siempre, muchas gracias. Muchas gracias. Power. Eso. Y seguimos porque queda un Ahí está. Le sale a Esteban. Muy bien, con esta presentación nosotros damos por cerrado esta etapa de la noche y continuamos porque todavía queda mucho más. mucho más, nos queda sinergia. Banda éxito del 2007, nos queda la competencia, así que seguimos con Vin. Viña 2008. | [
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134 | 65 | Profesor Salomón y Tutu-Tutu | 2,008 | 2008-02-24 | XLIX | Canal 13, TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2008 | https://www.youtube.com/watch?v=C2R6YGqO4Q8 | ¿Quieren que le demos un poco de pancartas? Sí, ¿las levantan? Sí, entonces tenemos de todo. Y loca, coronel Lota por allá. Sacado de todos los días. Quintero, los cristales, Tetes, San Antonio. Uno gigante de las cabras, ahí está. Ciudad del vino de Molina. Chépico, peralillo. Fabio Martín, quilpue Retiros. Saludos, besos, yayay, Lalo Toto Puerto Mont. Saludos, Arica también constitución de nuevamente el sur sin la Patagonia sin represas también se hace acá llega también Marco está ahí Temuco Chillán saludos a Noregua pero es fantástico el aplauso una vez más para todos ustedes que se dieron el tiempo de hacer todos estos saludos no se olviden estarán siempre en pantalla Vamos a volver a a saludar de todas maneras, pero vamos a hacer un poquito de memoria. ¿Se acuerdan que el año pasado, el 2007, el teléfono celular le jugó una muy mala pasada a un grupo de compañeros de trabajo? Que haciendo una broma, que se supone que era privada, se transformó en el video más visto en YouTube. Claro, y eso es lo que da vida también de una u otra forma a nuestros siguientes invitados, porque años atrás teníamos a otro pájaro grande y a otro profesor con el pelo rosado, pero ellos tuvieron también la mala fortuna de salir en unas imágenes poco propicias y así fue como nació la versión 2.0. En esta oportunidad una versión mucho más loca, mucho más delirante y también claramente mucho más divertida. Vamos a recibir y prepárense para saludar a un tierno cajarito y un curto profesor. Ellos se llaman Salomón y Tutututu. Tutututu. Salomón y su pájaro Tutututu. Buenas noches, viña. Por fin, por fin estamos aquí. Realmente no sé si estoy soñando o realmente esto está pasando. Estoy muy contento para mí. Esto es una emoción que realmente no me la espero Gracias a ustedes estamos aquí en este gran Tutu tutu. Tutu tutu. ¿Dónde se metió este pájaro, mierda? ¿Dónde se habrá metido? Tutu tutu, ¿qué pasó? Mijito, mijito, discúlpeme, discúlpeme me hijito. Me hijito, levántese. Está bien. Está bien. Está bien. Ay, levántese. Discúlpeme. Fue sin querer, por favor. Tu tu tu tu Discúlpeme. Discúlpeme. Estaba cazando y se me escapó un tiro por casualidad. Viejo huevón. Oiga. Por favor, tú no digas grosería. Queríamos que no íbamos a hacer ninguna de esas cuestiones, por favor. Pórtese bien. ¿Pero por qué me disparó? Oiga, no le no le pasó nada, oiga. No. ¿No le llegó ningún balazo? ¿No? ¿Y dónde le llegaron entonces? Aquí en el pico. ¡Oiga, no No diga eso. No, que lo tengo durito, puro calcio. Ya, ya, ya, ya, sí. Por favor, no Lo tengo clarísimo, lo tengo clarísimo. Tu tu tu tu pero fue fue una casualidad, deja deja deja sacarme este gorro chilote y dejarlo atrás. Fue una Fue una casualidad, tu tu tu tu miedo, se me se me disparó el el tiro. Usted sabe que las carmas las carga las armas las carga el diablo. ¿Roberto Dueña? ¡No! Dije el diablo, no el cuco. tú, tú, por favor. Discúlpeme, si yo lo quiero mucho a usted, tú, tú, tú. ¿Qué podría hacer yo para que usted me perdone, mijito? ¿Me puede dar permiso para ir al concurso Mist Team? ¿Usted quiere ir al concurso Mist Team? Sí. Ese que allá en Costa Rica. Sí. Con la Raquelita, la que entra la chica. Sí. No, no, no puede ir al Mist Team, usted no puede ir, no lo puede. ¿Por qué? No le puedo dar permiso Porque el Mist Team es un evento para Pelo Life y usted es su a mucha honra un Pokémon. Profesor, yo no soy pero ni Pokémon. ¿Qué es lo que es? Pico Ice. Está diciendo, por favor, no diga esa palabra, le dije, no diga esa palabra acá en este escenario tan importante. No ve que lo está viendo gente atrás de la internet, lo está viendo gente de Oslo de de Noruega, por favor. Mire, yo entiendo que usted sea un cajarito y que tenga pico, lo entiendo, pero no diga esa palabra, mire, mejor diga hocico y todo el mundo le va a entender igual, ¿okay? Sí. ¿Cómo se siente? Como el hocico. Por favor. Ay, no hay caso con usted, oiga. Ay. Bueno. Oiga, ¿y por qué se siente así? Nada, porque quiero ir al mistino. Mire, mire, mire. Si usted se porta bien durante toda esta rutina, yo lo dejo ir al mistino, ¿okay? Ya. Pero se porta bien. Sí. Nada de mandarme mentiras de un ale ¿Okay? No. Perfecto ya. Profesor. ¿Qué cosa? Tengo un rap. Y yo tengo hemorroides, ¿qué tiene que ver eso acá con el tema acá? Nada, que yo quiero cantar un rap aquí a toda la gente. Ah, ¿le quieres cantar un rap a a este hermoso público que está aquí esta noche. Sí. Ahora a este hermoso jurado, jurado anónimo elegido entre más de 250, pero son la gente que sabe mucho de música como como el Rafa Araneda. Sí, puedo. No. No, no, no puede, no, no puede, no. Vamos a ir a lo que es la clase. A nadie le interesa que usted cante, vamos a ir a la clase que es lo que importa, okay. Vamos a hablar entonces. Dícenme lo que quiera, me importa una raja, no va a cantar. Voy. Me da lo mismo, me da lo mismo. como que me dice. Voy a hablarle acerca de la importancia de la hipotenusa dentro de nuestros días. Dentro de la esfera lineal la hipotenusa siempre ha cifrado un tema para ¿Estoy dando la lata? ¿Quieren que cante tutututu? Ya canta la mugre canción esa que canta ella. Pero preséntame como un gran artista. ¿Quieres que te presente como un gran artista? Sí. Okay, señoras y señores, aquí en La Quinta de Vergara vuelve Lo comía. Ya, pesado. Ya, no, si fue una broma. Yo lo Yo lo voy a presentar, como este es un festival de categoría, festival internacional, lo voy a presentar en inglés, tal cual lo haría Lucho Jara, ¿okay? Ya. Happy ladies and gentlemen. To me is a great pleasure to present tonight to this great amphitheater ex acoustic conch. Tu dismierda de pájaro. Oh! Sí, cambia. Es un rap. Es un rap. Ah, música country. Me encanta el gallo. Festival de viña. Festival de viña. Oiga, maravilloso. Una maravilla de mierda lo que cantó, oiga. Siempre canta lo mismo, no se ha renovado nada. Lugar donde va hace lo mismo, festival de viña, festival del guaso, pasa poca, en todos hace lo mismo. Renueve ese algo. Eso es mentira. Han pasado 6 años después de nacer que la no hemos hecho nada nuevo. Yo sí me he renovado. Ah, se ha renovado, ¿en qué sentido usted? Tengo una canción nueva. ¿Tiene una canción nueva? Sí. Cántela entonces. Música, maestro. Festival de Viña. Festival de Viña. Viña. Ay, sí, ay, sí, lo felicito, muy bien. Muy bien, muy bien, vaya vaya vaya vaya vaya vaya. Muy bien, ahí cambia la cosa, fantástico. Oiga, le salió muy muy bonito. ¿Cómo lo hizo eso? Ah, es que me ayudaron los músicos. Ah, no me diga que ya conoce al director de la orquesta de festival Don Horacio Saavedra, ¿no? Ah, ¿no lo conoce? Bueno, vaya a saludarlo, yo se lo presento, allá está Horacio Saavedra. ¿Lo puedo ir a saludarlo? Vaya a saludarlo, pues le dije, apúrese así, hombre. No lo veo. La caga chica que brilla, que está allá en el fondo. Aquí está. Sí, vaya, salúdelo, hombre. No me dice nada. Tu tu tu tu, él no es un ewok. No es un ewok. No, hombre, no seas tonto. Venga para acá. Los ewoks son más altos. Y tienen pelo. Oigan. Dejemos esto así, dejemos aquí porque hagamos lo que hemos venido a hacer acá mejor, ¿okay? Complete la oración. No, tranquilo. Eso va para más adelante. Es que a mí me gusta el complejo de la oración. Sí, no no no no no, que si lo hacemos al tiro nos van a pegar la pata en la raja, si no Más adelante, ¿okay? Tranquilo, tranqui, ¿Completa oración? No, después, después lo vamos a hacer. Partamos acá con lo que hemos venido a hacer acá que es a endiucar a la quinta verga, a esta clase maravillosa magistral que voy a hacer. Voy a mostrarle esta noche mi tremenda diucación. En el fondo voy a taparles el hoyo de ignorancia que puedan tener en algún lugar del cerebro, se le ve los bulbos raquídeos y esófago. Llámenlo ustedes como quieran. Mire qué linda está la quinta llena, mira acá, lleno de aquí de gente famosa hermosa, maravillosa, mire, todo todo. Mire, ya está D. Francisco, mire, que le digo. No, es Lucho Jara. Chuta que está gordo. Lucho, te voy a dar un dejo. Lucho, escucha, ándate al gimnasio. Te va a hacer bien, Lucho, te va a hacer bien. Fantástico. ¿Quién está mirando? Profesor. ¿Quién encontró allá? No, es que yo aquí en la Quinta Vergara tengo lindos recuerdos. ¿Tiene lindos recuerdos acá en la Quinta Vergara? Fantástico, ¿por qué? ¿Yo aquí en la Quinta Vergara? Sí. Tuve mi primer amor de verano. Mi loco amor del verano sigue aquí, mi loco amor del verano, no. Ya, cállate mierda. ¿En serio que tuviste Sí. Ella. Ah, perdón, perdón, perdón. ¿Cómo se llamaba ella? La duca Alberta. La duca Alberta. Sí. ¿Y qué pasó? No, no funcionó con la duca Alberta. ¿Por qué? Un día se paró y se fue. Bueno, Duke, y ¿Y qué hizo? Me cambió por otro. ¿Por quién? Por el burro marambio. Por el burro marambio. ¿Y por qué? Tenía el tremendo sico. Ah. Pero Bueno, ahí no había porque cómo competir al burro marambio. Así es. Muchas gracias, muchas gracias. Pero Thank you very much. Pero ahora me gusta otra. ¿Le gusta otra persona? Sí, po. El cantante España, le gusta el cantante España. No. Ah, no. Ah, no. ¿Y qué ¿Y quién es entonces? No, pero es que Dígame Dígame quién es. Es que si se lo cuento están peligrosos. No, dígamelo aquí al al al al píloro acá dentro, dígamelo, dé tranquilo. ¿No se lo dice a nadie? Palabra de Playboy Scout que no se lo digo a nadie. Le gusta la alcaldesa de Villa de la Reñatina Reñinato. ¿Pero por qué lo dijo? Ay, se se aprendió. Oiga, por Pero tú tú tú, tú, ¿en serio? Qué bien, oiga, lo felicito. Ella es una gran señora una gran dama, lo felicito. Y para que usted sepa Maravillosa TV esta noche, Virginia. Para que tú sepas Se ve rica. Sí. Y cuando apagas la luz más rica se ve todo, tú mire. ¿Para qué improvisa Tututú, por favor? Oiga. Para que sepa Tututú, ella ganó un concurso de belleza. ¿En serio? Sí, ella fue elegida reina de la primavera acá en Villa del Mar, ¿o no? ¿Te acuerdas? ¿Te acuerdas? Sí, yo me acuerdo. Estuvimos juntos ahí, Virginia. ¿En serio? ¿En serio estuvimos juntos yo con ella, ¿verdad? ¿En serio? ¿Cómo? Mire, yo tengo imágenes que para que tú recuerdes, Virginia, de esa vez cuando fuiste reina de la primavera y fuiste coronada. Señor director, corre foto. Ahí estábamos juntos, ¿verdad? Ahí estoy yo junto a Virginia. Profesor. Maravillosa Virginia, tú oye. Profesor. Sí. ¿Usted no ha cambiado nada? Claro, negro. Bueno, los dos no hemos cambiado nada, Virginia. Igualitos estamos, oiga. Vaya, vaya, vaya, vaya donde la Virginia y confístela ya. Profesora, que yo soy tímido. ¿Cómo tímido? ¿Ustedes creen que este pájaro es tímido? Mire, nadie le cree a usted que es tímido. Si a todo el mundo se dio cuenta que usted está enamorada, enamorada, enamorada, enamorada, enamorada, que se quiere ponciar a la alcaldesa. No, no ¿Qué es? Pero si ya todo el mundo lo sabe, hombre. Bueno, conquístela. Yo sé que Virginia Reynato es una gran lectora y le que le encantan las poesías, ¿no es cierto, Virginia? ¿No es cierto que te gusta? Te gustan el duda, ¿no es cierto? ¿Sí o no? Farafástico. Dile un poema de Gabriela Neruda. El que te sepa. Pero no, si ya ya pasó ya los nervios, ya ahora de los dos primeros minutos, tranquilo. Relájese, disténcese. Sí. Ya, por favor. No agarres de papa a usted, ya. Tranquilo. Relájese, si no hace un masaje, suértese, suértese, relájese, suértese, suértese, más, más, suértese más, más. Ay, chuta. ¿Qué pasó? Me cagué. Ya, porfa. Pero usted, que me relaja tanto, po. No me refería a eso. Mire, no, no. Eso es mentira. Usted es un cobarde. Es que a mí me cuesta acercarme a una mujer. ¿Cómo, cómo, cómo, cómo, cómo? Que acá ¿Usted nunca ha estado con una mujer antes? Sí. ¿Con quién? Con mi mamá. Ah, pero eso no vale. Yo he estado con tu mamá todas estas veces también en que nada. Dije son guata. Eh eh dije que estaba con tu mamá todas estas veces eh eh tomando 11 eh Ah, ahí sí. en pelota. Mira, lo que vamos Pelota, no seas mal pensado. ¿Tú conoces Europa? No. Bueno, para que tú sepas, Europa se divide en dos. Europa occidental y Europa occidental. En Europa occidental se encuentra el país de Bélgica, su capital es Bruselas y 100 km al norte poniente se encuentra la ciudad de Pelotas. Ahí conocí a tu mamá. En un motel. Mira. No seas mente de alcantarilla. Motel es una palabra belga que después fue adaptada acá en Chile y cuyo real significado es restaurant. Ah, ya. Ahí me comí tu mamá. Ay, qué recuerdos. Si ese velador hablara, la última vez que la vi la dejé pastando ahí. Fantástico ya, oiga. Ya. Un poema de un amigo suyo. ¿De quién? De mi amigo extraterrestre. Mauricio Israel. ¿Quién? No. ¿Quién extraterrestre? De mi amigo marciano. De su amigo marciano, ya hágalo. Si tengo un extraterrestre, haga el poema. ¿Qué está haciendo? nadie le entiende esa cuestión. Pero sí, un poema superbonito. Nadie entiende acá eso. Aquí nadie habla extraterrestre, salvo Horacio Líbano, pero no tiene sentido eso. Mire, mire. Olvide, es que es como es como un Ferdi, él sabe todo. Mire, olvídese de los poemas, olvídesele de la poesía y dígale algo que usted sienta dentro suyo y expréseselo a Virginia. Eso tiene que hacer usted tu tu tu tu, ¿ya? Dígale algo que usted sienta, pero no se lo diga con esa voz de niñito, mejore la voz. Ya. un poquito. Ahí voy. Virginia, te amo. Oiga, por favor. ¿Pero por qué cambié la voz? Por favor, tu tu tu, no seas tonto, hombre. Profesor, ¿qué? ¿Qué es lo más importante del festival de Viña? Bueno, le dijo, lo más importante del festival de Viña es la competencia for crónica, tu lejos lo más importante. Profesor, la competencia internacional donde la gente canta. Es que a mí me gustaría cantar en esa competencia. ¿A usted le gustaría cantar en esa competencia? Sí. ¿Y usted afinado? No, yo soy virgen. No, no me refiero a eso, me refiero Usted no tiene idea de música, hombre. No, yo tengo una canción. ¿Tiene una canción? Sí. ¿Cuál? Tengo una canción que me enseñaron en el en el Kindergarten. ¿Cuál canción? La abejita Maya. El abeja Maya, gran mamífero, ya cántala. Ahí va. La abeja Maya. Eso. Abeja Maya. Qué linda. ¿Pero por qué se ríe? Oiga, por favor, no se rían que me hachen a al pájaro. Tú, tú, tú, no seas tonto. La gente no se está riendo de usted, todo lo contrario. Se están burlando. Ya. Burlarse es una palabra griega que quiere decir apoyo. O sea, lo están apoyando, como es usted un pollo, la gente lo apoya. Ah, ya. Cante ahora. La abeja maya. Eso. Me la enseñaron en el kinder. ¿Qué le importa esa wea? Cante nomás. Ahí va. Abeja maya. Eso. Se tira un pedito y se desmayó. No. Por favor, ¿no? ¿Qué está diciendo? ¿Sabes qué más? Por favor, ¿sabes qué más? Tiene que decir lo distinto, estamos con un público interesante. En vez de decir un pedito diga, suelta un gasecito y se desvanece. La gente le va a entender igual. Ah, ya. Eso. Ahí va. Vale. Abeja Maya, suelta un gasecito y se desmaya. Le gusta andar en motoneta, para que a Willy se lo me. Ya, por favor, para que vaya fuera fuera fuera fuera fuera fuera. No sea ordinario, fuera. Váyase de acá. Ya yo voy a continuar la clase solo y voy a seguir hablando lo que les quería hablar. ¿Qué pasa? ¿Tiene que vuélvase, pájaro? Venga, venga, venga, venga, venga, vuelva, vuelva, vuelva, vuelva, vuelva, vuelva. Tu tu tu tu, por favor, no sea tontito. Mire, aquí alrededor del 3% la gente pidió que usted volviera, ¿okay? Ya. Pero voy a hacer Voy a ser sincero con usted. Eh, por favor, usted recién demostró que usted no sabe de canciones, me decepcionó, que no sabe cantar, no sabe nada de música, usted no sabe nada de nada. ¿Usted es un ignorante? ¿Por qué no se dedica a la política mejor? No, yo sé música. ¿Y usted sabe de música? Sí. ¿Y qué le enseñó? Mi papito. Su papito. Sí. ¿En serio? Sí. ¿Y qué su ¿Qué le enseñó? Estuvo en la nueva ala. Su papá estuvo en la nueva ala. Sí. Fíjese que aquí hubo un movimiento muy parecido que era la nueva ola. ¿En serio? ¿En serio? La nueva ola era un movimiento muy famoso. ¿Qué tenía músico? ¿Qué es el caracterizados por tener nombres 100% chilenos, como Buddy Rich, Peter Rock, Johnny Chilian, Cecil Polio Bojoentes, eh pero Marc González y el Fabrito del Raja, Pa Henry, eso, ¿se acuerda usted? Ya. Profesor, ¿qué? ¿Y qué se necesita para hacer música? ¿Qué se necesita para hacer música? Se necesita saber una cosa esencial que es el ritmo, Tututu. ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¿Cómo? ¿Y qué es el ritmo? ¡Coala! ¡Ay, hombre, por favor! ¿Qué le pasó? Me metió el hocico con el ojo, tututú, por favor. Ah, profesor. Ubíquese, tututú. Profesor. Dígame. ¿Por qué mejor no hacemos lo que la gente quiere? ¿Qué cosa? ¿Vayamos al sujeto al papelógrafo? Sí. Muy bien, vamos a buscar al sujeto dentro de los siguientes ejercicios. Muy bien, vamos a partir por el primer ejercicio. Vamos a buscar al sujeto sujeto y dice así: Primer ejercicio, dice: Atención, ¿dónde está el sujeto? Dice: A pesar de estar pololeando Diana Boloco aún no le da la pasada a Cristian Sánchez. Tu tu tu tu, ¿dónde está el sujeto acá? ¿Acumulado? No. Sí. No, no como, ¿dónde está? Siguiente ejercicio, concéntrese bien, dígame. ¿Dónde está el sujeto? Dice así, atención. Hace días que Marlén Olivarí anda buscando a su exmarido. Tu tu tu tu, ¿dónde está el sujeto acá? En Dicom. Muy bien. Siguiente ejercicio. ¿Dónde está el sujeto? Dice así, "Atención, él es flojo y siempre anda sacando la vuelta. Tu tu tu tu, ¿dónde está el sujeto acá?" En el Congreso. Muy bien. En el Congreso de flojo, eso que está mal traído. Siguiente ejercicio. Muchas gracias, muchas gracias. Dice así. Muchas gracias, muchas gracias. Se están pasando los nervios ya. Siguiente ejercicio. Dice así, ¿dónde está el sujeto? Dice, ah ah ah ah sí sí sí, qué rico, yes yes yes, oh my God. Aquí el sujeto se fue. Chao, que te vaya bien. No hay sujeto. Siguiente ejercicio, respóndalo usted muy bien, concéntrese y dice así, ¿Dónde está el sujeto? Dice, "La Luli afirmó que en este festival nadie la toma en cuenta." Siguiente ejemplo. Siguiente ejercicio. ¿Dónde está el sujeto? Responde a mí con todas las ganas que al siguiente dice, "El profesor Salomón está cansado de hacer el amor más de 40 veces al día. ¿Dónde está el sujeto acá?" Atrás suyo, toma. Por fin una para mí. Qué gracioso, ya si se ríe de mí, está bien. Sí. Usted quería ir al al Mistín, ¿no? Sí. Cagaste. Siguiente tema a tratar dentro de la ortografía es lo que se conoce como el adjetivo. ¿Cuántos tipos de adjetivos existen? ¿Cuántos dijo? Dos cada uno. Si yo he perdido tu micrófono, ocupa el mío. ¿Cuántos tipos de adjetivos existen? Dos. Muy bien. El adjetivo calificativo y el adjetivo descalificativo. Veámoslo mediante el siguiente ejercicio. Dice así: "Respetable señor carabineros, por favor, déjeme ir. Aquí claramente tenemos lo que se conoce como un adjetivo calificativo. ¿Tú tú tú tú tú tú, ¿qué está haciendo? No, me encontré esto. Déjelo ahí, por favor. ¿Usted le viene a ayudar o no? Viene a enseñar o no? Entonces, enséñele esta misma frase, respetale, si no quiere venir, por favor, déjeme ir. Frase que tiene un adjetivo calificativo, usted enséñala, pero con un adjetivo descalificativo. Suelta, me pago, concha. Oiga, por favor. Él me dijo No, no dije eso. ¿Me dijiste que lo dijera con descalificación? Con descalificación, no seas tonto, hombre. Siguiente tema. La punteación, dice así, punteación, puntos, comas, rayas. Ejercicio de punteación dice así, "Este año los políticos necesitarán financiar sus campañas." Aquí punto y coma. Muy bien. Y ahora sí, donde toda la gente participa en complete la oración, baila la carrera. Oiga, pero el baile de mierda que acaba de hacer sí, usted, por favor. Si va a bailar, hágalo con ganas, ya. Una vez más tire la música, por favor. Oh, qué malo su baile. La gente lo podría apoyar un poquito más para que salga bien, a ver. Una vez más, a ver si lo pueden ayudar con las palmas para que lo haga bien. Se baja la mierda. Música, vamos. Complete la oración, complete la oración. Nada que bien, lo hace mal. ¿Sabe qué más? Usted va a bailar hasta que la gente se canse de pedir su baile, así que, una más. Complete la oración, complete la oración, complete la oración. ¿Le gustó el baile ahí? Otra más. Te la vas a dar aquí toda la noche, te la vas a dar toda la noche acá. Complete la oración, complete la oración. ¿Ahí sí? Otra más. Hasta que la gente se canse ya. Ahí va... No, no quería... Ahí le gustó el baile. Otra más. Un aplauso para esta cuestión. Se forzó, no quería antorcha, cayó otra, uno más, no hay que bailar no más. ¿Está cansado? Un poquito. Ah, vale otra más, ya, aprovecha. Eso, muy bien. Otra, otra, otra, otra. La última, la última, la última, ya, la última, la última, vamos. La última. Ya, primer ejercicio de complete la oración, amigo, dice así. Atención, ojo, ojo, oreja, terno, clavícula, guachalango, vetado. Dice así, primer ejercicio de complete la oración dice, Sergio Lagos anda hiper ventilado porque tiene una pila metida en la ra. No, no, no, no, no, falso, falso, falso. No tiene una pila metida, tiene una batería. Siguiente ejercicio, dice así, tu tu tu, atención. Profesor, ¿qué cosa? ¿Puedo decir, ojo, ojo, ojo? No, dice así, siguiente ejercicio, dice así. La Kenita quería ser reina para ganarse la niña yo y así no tener que pedirle plata al chino Ri. Sí, sí, sí. Quería ganarse el anillo para comprarse un auto, chocarlo y igual pedirle plata al chino Ri, sinvergüenza. Siguiente ejercicio, dice así, atención, ojo, ojo, nariz, junqui, estivo, homóplato, hipotálamo, hipotúlamo, pero ne, pero ne, tira caliente, tu hermana. Dice así, "La Marlén Oliveri está tan endeudada que va a tener que vender la gu No, va a tener que vender las gotas para la conjuntivitis. Las gomas se le embargaron anoche. Siguiente ejercicio de completa la oración, tututu. ¿Puedo decir el ojo ojo ojo? Ya, hágalo usted. Gracias. Hágalo. Ojo ojo ojo, la caña y la saña, mosquito. Dice, "El concejal Celis trabaja mucho durante el festival, pero el resto del año se tira la pelo." Sí. ¡Sí! Se tira la pelota todo el daño. Siguiente ejercicio dice así tutu tutu. Para evitar pelea, Camiruaga, Lucho Jara y Rafa Araneda el próximo año animarán junto al festival de vi. ¡No! No, no, el próximo año no, el día el hocico una firma. Siguiente ejercicio dice así, atención, tutu tutu. En su vida No, no, en esta. Y ahora sí, último ejercicio de complete en la oración y con esto me despido, amigos. Dice así, a raíz de los últimos acontecimientos, la mayoría de los chilenos piensa que Rocío Marengo no tiene euro. No, no, no, falso, falso, falso. tiene una, pero la usa, va a ser pura huevada. Buenas noches, muchas gracias por un sueño. Buenas noches, muchas gracias. Chao, muchas gracias. Muchas gracias. Chao, Viña, muchas gracias. Saludamos la participación en Viña 2008 del profesor Salomón y Tutu Tutu, le entregamos este cordial aplauso. Muchas gracias. Vamos a hacer una pequeña pausa comercial, pero sin antes decirles que ya se acerca Coti, nuestro jurado, que va a hacer una prueba acá en este escenario. Tenemos a Vicentico y Como también se ve nuestra competencia internacional en Viña 2008. Te ves estupenda. Muy bien. Volvemos dentro de muy poco. Todos arriba. Todos arriba. arriba. Todo arriba. Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh, oh, oh, oh oh oh oh oh | [
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"text": "¿Quieren que le demos un poco de pancartas? Sí, ¿las levantan? Sí, entonces tenemos de todo. Y loca, coronel Lota por allá. Sacado de todos los días. Quintero, los cristales, Tetes, San Antonio. Uno gigante de las cabras, ahí está. Ciudad del v... |
135 | 43 | Dinamita Show | 2,009 | 2009-02-25 | L | Canal 13, TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2009 | https://www.youtube.com/watch?v=WT34201YUXs | ¿Cómo están? Oye, aquí en esta parte iba un ballet, pero como Santana ocupó toda la tarde la cuestión, nos pudimos ensayar. ¿Cómo están? No, yo quiero que sea... mira, vamos a hacer cuenta que yo soy uno de sus artistas internacionales: Luis Miguel, Ricky Martin... y vamos a hacer todo de nuevo, ¿vale? Pero ustedes, cuando entre, ustedes gritan, aplauden, saltan arriba la galería, rompe todo. ¡Vale! Con ganas. Vamos, maestro. Todo de nuevo. Música. Oye, qué impresionante. Esta invitación a nosotros nos encantó; son 50 años. Ustedes saben que celebrar 50 años para todos es súper importante. Sobre todo para la gente que está casada, ¿sí o no? Los matrimonios, cuando celebran sus bodas de oro, sus bodas de plata, le ponen harto color. Mi papá hace poco celebró las bodas de plata, 25 años, y le hizo un regalo a mi mamá. Le dijo: «Vieja, el martes cumplimos 25 años de matrimonio y te voy a llevar a Egipto». Mi mamá emocionada le dijo: «Y cuando cumplamos 50 años, mi amor, te voy a ir a buscar, mierda». Porque eso es lo que... lo que se está celebrando: 50 años. Además que me encanta celebrar con esta juventud que ha venido hoy día. ¡Arriba! ¿Cómo están los pokémones? Los peloláis. ¿Cómo están los hemos? La tribu urbana que no se puede sentar, los hemorroides, ¿dónde están? Hoy hay tribus urbanas para todos, compadre, pero yo quiero que la gente de ahora en adelante le ponga un poquito más respeto a nuestra juventud. Si se pintan el pelo verde, se pintan el pelo rojo, aceptémoslo. En serio, sobre todo a los Pokémones. ¿Sabes por qué? Te lo digo de corazón, porque ustedes no saben, yo soy un estudioso de la Biblia y los Pokémones son bíblicos. A ver, yo no estoy tonteando, los Pokémones son bíblicos. Pilato fue el primer Poncio. Señoras y señores, hoy voy a presentar a un amigo, pero yo por muchos años estuve solo. Mi única compañera fue mi esposa, aunque a él nunca le le faltaron las esposas. Mi amigo al que voy a presentar fue asesor financiero de Mauricio Israel. Guía espiritual de Arturo Lonton. Consejero personal de Mundo Varas. Él le enseñó a comportarse en los tribunales. Un par de veces, compañero de carrete Un par de veces, compañero de carrete del negro Villera que hoy día está ahí. Bueno, un par de veces como 300 400 días al año. ¿Y cómo que estáis despierto hasta ahora, vos? Bueno, señores, voy a dejar en este escenario al inspirador del 133, atrapados por la realidad. Viene de grabar la cuarta temporada de Prison Break. Señoras y señores, dejo en este escenario a mi amigo y compañero Paul Vázquez, el flaco. ¡Ah! 1, 2, 3, 4. ¡Hola, Quinta! Debe soltar a los pantalones. ¿Cómo están? Levanta la pancarta, que quiero ver todas las pancartas. Are you so skinny, man? Are you so skinny, man? What's up? Who is you, man? Oh, my God! Fucking skinny man. Oh, my God! I told you, I told you about the fucking cocaine, man. What's up, man? Oh, my God. Esto es para señal internacional. Ahora en buen chileno. ¿Qué pasó, taichita? ¿No me habías dicho que le digo por la huevada a usted ahora? No. Córtale. Que estáis flacos, indio, ¿qué te pasó? Menos mal que nos lo pusimos los trajes rocos, si no nos parecíis tajo. Uy, estáis cambiados y tu pelito Me lo corté. Lo que es la película Adelgace, hombre. Lo que es la diabetes. Pero en cambio, look at me. ¿Qué? Mira, más rellenito. Lo que es la cirrosis. Mire, señor, para que usted sepa que por mi cuerpo el alcohol y las drogas ya no corren más. Lo felicito, compadre. Sí, señor. Te felicito que la droga y el alcohol ya no corran más por tu cuerpo. No, ahora caminan despacito lo puedes. Ah, oye. No, no, no, no, no, no. Por eso quiero felicitar a la señora alcaldesa, al Consejo Municipal, a la ONG, a la ambulancia, a los bomberos por el plan antidroga implantado en la ciudad Jardín. Qué bueno, compadre. Muy, muy bueno, porque cada vez que vengo a Viña no encuentro en ningún lado. Oye. Habla en serio. No, no. Hablando en serio. Yo quiero agradecer a una mujer que me ha acompañado en el difícil camino de la vida. Una mujer que de chiquitito me aconsejó, esa mujer es mi madre que de chiquitito me decía, "Paul, tómate la leche." Y yo me tomé la leche, po. Pero no en polvo. ¿Qué? No, que el polvo es lo que le hace mal a la gente. Claro, porque la droga es un viaje de ida. Amigos, no te subas al bus de la droga. Vamos muy apretados. Ya, perdón. Pero si la gente te ofrece droga en todos lados, eso me molesta. Incluso las compañías telefónicas te van ofreciendo droga. ¿Cómo eso? Nunca te ha llegado un mensaje que dice, "Aprovecha tus bolsas de verano." Habla en serio que te trae un mensaje a la juventud. Jóvenes, yo estuve perdido, pero gracias a Dios encontré el camino. Yo anduve loco. Sí, sí, señor, anduve perdido. Es verdad, señor. Ya ya cálmate. Paul, basta a lo que vinimos. A lo que vinimos, Mauri. Sí, a lo que vinimos. Ven acá entonces. ¿Qué? He esperado 5 años por esto. Escucha el pueblo cómo grita ya. Para, para, para. Para, para. ¿Hace cuánto nos dejamos de ver? ¡Ah! Yo te dejé un día te dejé de ver por 5 años. Sí, pues yo te dejé de ver por 5 años y 1 día. Ya, pues viste, para eso me queréis molestar. Escucha la voz del pueblo. No, yo no escucho ¿Cómo dijo el puma? A veces hay que escuchar la voz del pueblo. Ven acá, Mauricio. Ven acá. No, no, no, ya, ya, ya. Ven acá, muchach. Deja de tontear. Ven acá. Abre Ven Mavri. Mavri. Oye. Eh, eso está bien para Felipe y Soledad. No, no, mira, eso está bien para Escúchame, eso está bien para Felipe y Soledad que dan el besito, está bien para Ítalo y Jordi, pero no para nosotros. Por favor, dame un beso. No. Bésame. Ya coge. Ya, suéltame. Vinimos a otra cosa nosotros acá. Si le sobra un poquito dámelo a mí. Ya, ya, ya, párate, párate, párate, ven. Ven, en la buena onda. ¿Ya? ¿Querías un besito? No, dámelo. No. No, damelo. tú querías un besito. No, no, no, no, no. No, que me voy a dejarme de pegajoso. No, tranquilo. No. Va a ser el beso más dulce de tu vida, ven acá. No, no, no, no, no. Ahí no va. Ah, Ah, molesta, molesta, ¿viste? Si es una broma, está bien, pero hasta por ahí no va, como broma bien. Pero de verdad, ¿lo querías? Eh, no, ya. Ah. Déjate. Ya. Déjate antes que te pegue, ya. ¿A quién la voy a pegar al león? A ti. ¿A dónde la viste, cuando se está cabro, chico, me pegáis ahora? No, pues me ha chucado. Que ahora es raspa la la pipa, ¿qué, ah? ¿A ¿A quién la y a pegar machucado? Ah, y así con la diabetes que tenéis, huevón, con puro coño de tepiteo. Te voy a matar, te voy a sacar la mía, ¿okay? Momento. Momento, momentito, momentito, quizás quizás por otro por otro verde verde esperanza, esperanza al pobre, pobre tipo, tipo tiento, tiendo bola, bola y llorar, billar de mesa, mesa casa, casa de puta, puta, primera, primera clase, clase historia de la Te odio. Te odio. Te odio. Déjate. Ven para acá. A lo que vinimos. Yo te voy a sacar la cresta y flaco. ¿A quién? Loco, el último que me dijo eso está bajo tierra. ¿Lo mataste? No, trabaja en el No, pero igual me paré. Sí. Yo soy entero parado, ¿sabes qué? Del 96 que yo soy sarpao, ¿te acordás o no? Sí, Yo me paré con el loco, estamos ahí, ¿querés pelear? Pues papi, ahí estamos los dos. ¿Cómo iban? Ya sé. ¿Cómo venían? No, saqué la pistola. ¡Pa pa pa! Tres puñaladas. Y los amigos de él se metieron, me quitaron la pistola, la sequita, los pantalones, luego me querían que quedarme los zapatos y le dije, "No, los zapatos, no. ¿Por qué? Mi mamá me lo compró." Va a seguir. Ahí no más. Estoy hablando en serio. Ya, mami. Entra acá. Dime, ¿qué has hecho durante todo este tiempo que estuvimos separados? Viajé. Qué bien. El que puede pues. Qué bien. Por último hiciste algo constructivo. Viajaste. Of course. ¿Dónde fuiste? Ah, eh a Perú. ¿Fuiste a Perú? Sí, pe. ¿Y es bonito Perú? Sí. ¿Ves? Y allá estuve con los peruanos, con la señorita Laura en América y toda esa mano, ¿ves? Estuvimos ahí con ¿Es bonito Perú? No sé, pero me tuve que venir al tiro. ¿Por qué? No había nadie. No había Estaban nadie todos aquí, po, huevón. Estaban todos aquí, dígame yo. Está bien. ¿Y en qué te viniste? Estaba indeciso. ¿Por qué? No sabía si venirme en cajón o en una bolsa de nylon. Ya. No, si él empezó a molestar primero a los chilenos, nosotros estamos tranquilos. ¿Dónde más fuiste? ¿Dónde más fuiste? Ah, fui a a Paraguay. Sí, ¿te gustó Paraguay? Sí, conocía a la verdadera paraguaya. ¿Y cómo es? Cansadora, duele aquí. Fue en los Estados Unidos. Ah, de United States of America. Yes, sir. ¿Ya? Sí, fui a Detroit. ¿Y cómo llegaste ahí? Por detrás. Ya. ¿Cómo es Detroit? Chico y edio hondo, ah, no. No. Chequeme. Pero mira, en todo este tiempo, ¿tú viajaste solo? Sí, pues solo, pues porque yo no no he encontrado mi mi otra mitad, po, indio. ¿En serio? No, porque las mujeres han jugado con mi inocencia. Ah, jajaja. Ah. Él, po, el más inocente. Tal vez no seré el más inocente, pero han jugado, po. A lo mejor tú no eres un caballero. ¿Cómo que no soy un caballero? Si a las mujeres le mando flores, le compro chocolate, le abro la puerta, le corro la silla, le subo la falda y chupa entro. ¿Cómo? Bueno, entonces chupa para afuera. ¿Cómo eso? Estoy Ven para acá, estoy hablando en serio. Las mujeres no pueden A ver, para, para. De verdad, ¿tú nunca has tenido una ¿Tú nunca has tenido una mujer a tu lado? No, por lo general las tengo encima o abajo. Estoy hablando de una compañera para tu vida, hombre, una compañera que sea fiel, leal, una mujer a quien darle cariño, una mujer a quien darle una familia, a quien quien darle estabilidad, una mujer a quien darle todo. O sea, una una mina para darle. Claro. ¿Vais a seguir? No. Estoy hablando de una mujer que sea tu compañera ideal, compadre. Nada. Mira, a lo mejor lo que te hace falta a ti es conquistarlas a través de la correspondencia. Las mujeres todavía son románticas, le gusta que le manden cartitas y la correspondencia es bonita. ¿Correspondencia? Sí, incluso hay hay mujeres que se enamoran de compañeros antiguos de curso y y en el tiempo se juntan. Sí. Sí, ella ella ella así es su amor. Ella así Pero bonito indio indio hablando de correspondencia, ¿tú sabés por qué le pusieron Cartagena a Cartagena? No, ¿por qué? Porque cuando llegaron los sitios con los españoles Llegaron los a Cartagena. Muy bien. Eso no se llamaba Cartagena. No había mar. No había playa chica, playa grande, no había hueso pollo, cáscara de huevo, no habían pañales de guagua, no había nada, ¿no? Y llegaron los indios ahí con españoles y dijeron, "Oye, vamos a inaugurar este lado. Oye, ¿por qué no hacemos una fiesta?" Ya, po. Oye, ponte música. ¿Quién lo dice? La noche. Ya, muy bien. Para para para Ahora, Dale y dale y dale y dale. ¿Por qué le pusieron Cartagena Cartagena? Ah, ya, pues cuando llegaron los indios con los españoles y estaban ahí. Estaba el jefe ahí, "Oye, trae un copito, ¿quién lo dice? La noche está." Ay, tranquilo. Mauri, no te sulfures. ¿Se te puede salir subir el azúcar, hijo? ¿Por qué le pusieron Cartagena a Cartagena? Ya, porque están los indios ahí, tranquilitos, están ahí. ¡Basta! ¡Ah! ¿Por qué le pusieron Cartagena a Cartagena? Rápido. Ya, porque están los indios vacilando ahí a todo ritmo. Sí. Pásame el iPod. Vale. ¿Por qué le pusieron Cartagena, Cartagena? El MP4, paso acá. Ya porque están todos vacilando ahí, llegó el cartero. Carta, carta para el jefe. ¿Quién lo dice? La noche. Ya. Basta, metro. Vale, me voy a enojar con ustedes también. Vamos. Ya pues llega el Llega el ¿Por qué le pusieron Cartagena, Cartagena? Vamos. Porque llega el cartero y le dice, "Carta para el jefe." Jefe, la tomó ¿Cómo dijo? Esta carta no va a ser mía, ser carta ajena. Por eso le voy a decir carta ajena, carta ajena. Indio, ¿te gustaría saber por qué le pusieron copia pa copia pa? No. Oh. A nadie le gustaría saber por qué le pusieron copia pa copia pa. Hey, ¿qué ¿Qué se quieren ustedes? Vamos. Ya pues, llegaron a los indígenas. ¡Jua! ¿Cuándo llegaron los indios con los españoles? Ya tú sabes. ¿Por qué le pusieron copiapo copiapo al tiro? No quiero nada de de la noche y todo. Así que al tiro más. Estaban los indios ahí tenían que dar la PSU. Muy bien. ¿Ah? ¿Los indios daban PSU? Sí, si cualquiera no era presidente, po. Ah. No, y eran inteligentes para elegir. Ya. Y estaban dando la PCU cuando de repente, "Jefe, jefe, dígame las seis que lo dice la noche." ¡Oh, ya! Basta. Basta, basta, basta. Ay, Mari. ¿Por qué le pusieron copia a copia porque Y el que le montaba al que le decía, "Ya, pues, jefe, dígame." Y el jefe se aburrió y le dijo, "Ya, pues, copia, pues, copia, pues." Por eso le pusieron copia copa, copia copa. Mira. Te hablé de la correspondencia, te hablé de todo. ¿Por qué no tienes una mujer que te acompañe, Porque las mujeres cambian. Al momento, todos cambiamos. No, las mujeres también cambian, cambian más porque yo no llevo ni 2 años casado y ya mi mujer cambió o ella me cambió, pero a cambio de qué? A cambio de nada, ¿por qué? Ay, no sé. ¿Por qué dice que las mujeres cambian? Estoy tan feliz de estar contigo. Ya, ya, ya. Sí, ¿por qué dice que las mujeres cambian? Porque cambian, bueno, porque cuando estamos pololeando Son amorosas, tienen a cuchichuches, siempre quieren maña mañaña. Sí. Pero después uno no hace más que darle la firma y la mujer ¿Qué pasa? Se transforman. No, no, no, para. El hombre también cambia. ¿O no, mujeres de la quinta? Dígame cuántas veces sus pololos las fueron engrupendo cuando estaban pololeando, cuando eran recién pareja. ¿Cómo andaban los tipos? hacían fisicoculturismo, lleno de calugas y esas calugas que después de 15 años se transforman en bolsas de manjar. Y no es chiste. El pololo para engrupir a la mina, ¿qué es lo que hace? Va a la casa de ella, se compra 20 30 alcas, dulces de menta, se lo echa a la boca para engrupir. Toca el timbre, sale la mina y él le dice, "Hola." Y la mina cagada de frío. Oh, Hola, guachi. Porque son así, los hombres son mentirosos. Así que ojo con los hombres, ¿ah? No, no, no, no. Que La mujer también cambia porque cuando están por la leña siempre no quieren lavar la ropa. Mira, las mujeres lavan la ropa de buena onda. Pero cuando usted está por lo viendo con ella, te dicen, "Oye, pásame tu ropa, yo te la lavo." Pero eso es buena onda nada más. ¿Por qué hipocresía? Sí, porque cuando están por lo de adentro, "Ay, Jorge, ¿por qué no me pasas estos calzoncillos para lavarte lo?" Pero cómo te voy a pasar mis calzoncillos, mi amor, después se lo pone tu hermano. No, pues si mi hermano usa los míos. Ya, habla en serio. Bueno, ya está bien, mujer, ya, todo. Lo que me faltaba ahora. ¿Qué es lo que es eso? Una tira de 50. Ya. Y ahí, la niña Ay, la cara tiene de mi amor. Llega la cara, mira aquí pone su potito. Ahí te los lava, mira. lo lava, pero y después, 20 años casados, ya no están ahí, la ropa amontonada, compadre, empieza a lavar, nos separa la ropa de color de la de la blanca, todas las pecas los calzones del marido, otra vez se hizo te chancho mierda, mírala. No están así. Pues yo hice que la gente cambiara, sobre todo los polos los cambian. Mira, acompáñame, tú vas a hacer mi polola y vamos a caminar por la costanera, No, ven para allá sí, invítame un copete primero. No, ven, tú vas a hacer la mujer, yo te vas a hacer mi polola y yo te hacer un regalo que no vas a olvidar nunca. Pero después tienes que reconocerlo. Ven para acá. Aquí esta música, vamos a poner una música de Ghost. Okay. Mira, qué lindo. Mira. No, esta va a ser la hora, mira. Aquí va a estar los pececillos. Mira. La Uy, la sirena rica que hay acá adelante. Vamos. Grúpeme, grúpeme. La música bajito, maestro. Vaque, vaque el lado de los brazos. Mi amor. Mi amor. Bailaron mucho con Santana. Con se tenía. Mi amor. Para la música. Mi amor. ¿Te gusta la luna? Flaco, es una metáfora. Mi amor, ¿te gusta la luna? ¿Cuál de las dos? Porque hay dos lunas de hoyo ahí, mira. Cualquiera elige una y te te Por favor. Mi amor, ¿te gusta la luna? Pero si la gente la quita no es tonta, ¿sabes que un foco no es la luna? Si aquí no se ve la luna. Pero vos tenés que hacer cuenta que es la luna. Bueno, también que me ha hecho me haya hecho la la la mal la hueá, pero no no es para que yo ande viendo luna a cada rato, po, hueón. Ven. Tú ahora usa tu imaginación. Usa tu imaginación. ¿Okay? Va. Ven para acá. Va, perdón. Ven para acá, mi amor. Ah. ¿Te gusta? la luna. ¿Cuál, la que parece foco? Te ves lindo. Córtala. Ay. ¿Quién lo dice, Vale. Ven para acá. Está agarrando vuelo. Vamos a perrear, vamos a perrear. Quiero perrear. Escúchame. Mete la guata. No me meto la guata en concurso. Mi amor. ¿Qué? Eh. ¿Te gusta la luna? ¿Cuál de las seis? Cualquiera, elige una, po. Esa es la de allá. Mi amor, ¿te gusta la luna? Ay, estoy indecisa. No es bonita eso, po. Mi amor, ¿qué? ¿Te gusta la luna? Sí. Te la regalo. ¡Ay, qué romántico, Mauri! Toma, te lo mereces todo. Y hay otra forma más. ¿Qué? otra forma más cara dura del hombre de Engranaje. Cuando van caminando por la Costanera. Por la Costanera. Mira, ¿quién no ha ido a a pasear por la Costanera, por la Avenida Perú y van con la polola y la polola alegre va saltando ahí, ¿ah? Y empieza el compadre. Hola, mi amor, caminemos. Hay mucha gente por la Costanera. Mira, espérate, tú no no te metas en esto, por favor. Ellos van caminando, de pronto se cae la chica y ¿Qué él qué hace? Mi amor, ¿te caíste? No, va para lo basque. No viste el manzo borrazo que se dio, po indio. La de diabetes te está dejando ciego. No te metas. Okay. Va el tipo con la chica, la chica se cae y dice, "Mi amor, te caíste." ¿Cómo no se va a caer, indio? Si está diciendo que se pegó el manzo. Silencio. Mi amor, te caíste, disculpa. Pero su jefa la mi relación. Va a llegar el Samu ya Córtala, córtala. El tipo camina. ¿Qué es lo que está haciendo ahora? No estamos arreglando, no estamos arreglando, no estamos arreglando. Somos sicarios. Ya. Oxigena. Eso, ayúdate pionero. Tranquilo, quédate tranquilo. El tipo va con la chica y dice, "Mi amor, te caíste. Disculpa el no haber estado ahí para cogerte entre mis vasos, mi amor. Te rompiste las panties. No importa, mi amor. Yo voy a trabajar toda una vida para comprarte todas las panties del mundo." Yo me he pagado la cuenta, me he pagado de las panties. Mi amor, yo te quiero. I love you, my darling. I would like to kiss you tonight. Ah, no manches. Otra vez con el hocico abierto. Mira la gente como se ríe de vos, ah, ah, párate, párate, párate, párate, ¿me manchaste los zapatos con sangre? Párate. Rompiste las pantas, no sabes que estoy cesante, mierda, pa. Sal de acá, sal de acá, el tiro porque tú no tienes ningún apison. Sí. Del lado femenino. Tú deberías de explotar tu lado femenino. Eso es todo. Chao de acá. Te ¿Y vas? ¿Y quién lo Fuera de aquí. ¿Y quién lo dice? La noche. Ah, ya. Sal de acá. Sal de acá. Sal de acá. Sal de acá. Sal de acá. Mira. Yo creo que al flaco lo que le falta es un poco saber que la mujer es lo más importante que tenemos los hombres. Y esto, oye, es verdad. La mujer mujer es como una hermosa y bella guitarra que brinda sus encantos al hombre que la sepa tocar. A mí me dicen Santana. Es que la mujer es maravillosa, compadre. A mí me gusta despertar con la mujer porque la mujer cuando despierta es espectacular. Me gusta esa cara que pone en la mañana así como Pero cuando cuando cuando la expresión máxima de tu mujer es cuando tu mujer tiene un hijo. ¿Te has dado cuenta qué bonita se ve la mujer embarazada? Qué lindo es tener un hijo con tu mujer, con la mujer que tú amas, ¿sí o no? ¿Sí o no? ¿Cuántos gay hay aquí, weón? Bueno, igual, adopten, po. Pero importante, mira, una mujer como a mí me gustan las mujeres bellas como Catherine Fuller. Mira, mira qué espectacular, le regalamos un aplauso, es preciosa. Ella debería estar con un hombre como Martín Cárcamo, mira. ¿Cómo se diría No despertaría ninguno de los dos, los dos andan con los ojos cerrados. Pero mejor, porque así se toca. Se palpan. Mira, flaco, ¿dónde estás? Y me solté el cabello, me vestí de rey no. Me puse con esa cinta y era fe, que mi no se la puerta se escuché gritarme, pero tu casa de nacajá no puede pararme. Y mira la noche ya no era oscura de la antepuela. ¡Qué calor! Vamos quito. ¡Arriba la Quinta Vergara! Hoy día reventamos. En las manos como yo. El que quiere un vino en cartón, el que quiere un vino en cartón. Fine. Be my fine. You will make your love again. I will be down. I will be down. You are garden on the way from the start. I was trying to change things that get our love. We pray and build war so strong that I can get through. Is there really no change? To start once again. I'm loving you. Kunikita ka. Kunikita ka. Kunikita ka. Kunikita ka. Kunikita ka. Kunikita ka. Kunikita ka. Kunikita ka. Kunikita ka. ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? ¿Qué hora es? Muchas gracias. Buenas noches, Quinta Vergara. Un reencuentro espectacular esta noche en la Quinta Vergara con Dinamita Show. Una rutina de verdad impresionante. Más fuerte el aplauso para nuestros queridos indios y flacos. Ellos decidieron juntarse en las bodas de oro del festival para estar con ustedes, para sacarles varias sonrisas para que disfrutaran esta noche con nosotros, el indio y el flaco con el talento, con el talento de siempre y mucho más y con este reencuentro que es especial para ellos y para todos ustedes. No los podemos dejar ir por ningún motivo, porque es un renacimiento de verdad muy pero muy bonito lo que estamos viviendo esta noche aquí en la quinta Vergara. Quiero sentir más fuerte el aplauso para que se entusiasmen y para que vuelvan con más fuerza aún al escenario. El flaco y el indio. Muchas gracias. Oye, muchas gracias. Es muy claro, parece. Muchas gracias, muchas... el gracias recibimiento del público para ustedes ha sido espectacular esta noche. Saquito... estaba viendo el Punch, no se queden callado ahora, porque lo venimos a entregar. Tiene que gritar toda la Quinta para que el Flaco y el Indio se reencuentren con esta Antorcha de Plata. Solamente la antorcha de aquí. La antorcha para ustedes. Un momento especial, ¿o no? Sí. La verdad que... pero Flaco, ven. Flaco. Van a tener que ser dos entonces para que no se vuelvan a pelear. Claro. ¿Les parece? Cada uno se tiene que llevar una casa. ¿Estoy en lo correcto? ¡Sí! Hay Antorcha de Oro para Dinamita Show. Solo la antorcha, flaco, solo la antorcha. Ah. Oye, contento, flaquito, ¿no? Sí. Estamos más contentos que Roberto Dueñas con un tongo. Yo estoy más contento que la Adriana Barrientos con silicona nueva. Oye, lo tomamos un ratito más. Sí, sí, déjeme un ratito. Okay, le pedimos entonces que se quede en este escenario Dinamita Show. Suerte, muchachos. Muchísimas gracias. Muchas gracias, muchachos. Gracias. Ustedes saben que nosotros somos hijos pródigos acá de la Quinta Vergara, pero hoy día yo quería darme un gusto superespecial. Me gustaría que me lo permitieran. Espero con todo respeto que la persona a la cual yo voy a mencionar, no se moleste, porque quiero darme un gusto como chileno. Sr. Leonardo Farca, ¿Quién podría es contar con su gentileza? ¿Quién es? No, lo que pasa es que me quiero dar un gusto. Leonardo Farca. Tome mi amigo. Por favor, ¿puede avanzar un poquitito para acá? Chiquillo, silencio, por favor. Yo le quería regalar 10 lucas. Muchas gracias. Compadre, me Voy a quebrar toda la vida. Soy el único huevón en Chile que le pasó plata farca, gracias. Eh, eh, primero que todo eh, your wife very very nice and beautiful. Eh, do you want to change my watch? ¿Quiere que le cambie el reloj? Aunque pierda. No, no. Ya pásale 10 lucas. No, pero amigo, no se vaya porque le tenemos un homenaje especial. Don Leonardo, no se vaya, le tenemos un un homenaje superespecial. Me gustaría que nos acompañara. ¿Qué dice ahí nomás? Ya. No te muevas, te dije. ¿Cómo está la vista que tengo? Bueno, ustedes saben que ha salido una corriente ranchera y cumbianchera y nosotros somos los nuevos cumbiancheros y rancheros de este país. Somos los que echaron de Lumaco. Y este tema se lo tenemos con cariño para usted, amigo Leonardo. ¡Eso! Se fue donde los brincos a trabajar en las vegas. Vendió cremas y escobas. Esto llamar hombre orquesta. Ahora es millonario. Usa botas adustos. Y eterno cita autoperfumo y mi buen champú. Y si en la calle estupend, te están regalando plata, no es el mejor sueldo porque le una sopaca y si en la calle estupend te están regalando plata, no es el mejor sueldo porque le una sopaca. ¡Arriba esa falda! ¡A vacilar la Quinta! ¡Eh! ¡Eh! Y cierra la galleta un pez, que están regalando plata, no es el viejo paco cuero, porque Leonardo Park y cierra la galleta un pez, que están regalando plata, no es el viejo paco cuero, porque Leonardo Park. Muchas gracias, Quinta Vergara. Nos vemos el próximo año. ¡Arriba! ¡Fuerte el aplauso para Leo Park y su padre! ¡Vamos! Un aplauso más grande, más cariñoso, un reencuentro tan esperado, un momento tan lindo que hemos vivido esta noche aquí en la Quinta Vergara. Estamos muy felices por ti, flaquito. Estamos felices por ti también. Ojalá no se separen nunca más, de verdad. Muchísimas gracias, flaco. Gracias, Indio, suerte. Que les vaya muy bien, los queremos mucho, de verdad. Muchas gracias, una rutina renovada, sorprendente. De verdad quedamos tremendamente contentos con este momento porque, ¡por Dios que los queremos a ellos! Nacieron hace 18 años aquí en este escenario y hoy se vuelven a reencontrar entre ellos y con nosotros, con ustedes; de verdad estamos muy pero muy felices por eso. 50 años. 50 años que da para mucho. Para unir antiguos amigos y para seguir avanzando. Quiero que lo digan fuerte para que quede claro. Por favor, es un honor entregarles esta noche Gaviota a Dinamita Show. Tenemos modelo nueva. Antorchas, Gaviota, todo esto en este reencuentro precioso. Tú te quedaste con la del 2001, esta es mía. Muchachos, los dejamos un ratito más en el escenario. Flaco, ¿puede ser? Para compartirla. Flaquito, ¿puede ser? Un ratito más. Ya. ¿Sí? Sí, unos minutitos. Perfecto. Le damos la bienvenida nuevamente entonces a Dinamita Show ya para ir despidiendo. Gracias, muchachos. Feliz año. Muchísimas gracias. gracias El Flaco y el indio y el aplauso de la Quinta Vergara. Gracias, Piña. Gracias, muchachos. Bueno. Gracias. Esta vez... nosotros tenla nomás, flaquito, si es nuestra, así que no hay drama. Ah, me la dais. Esta vez no vamos a llorar. Porque me compro una. ¿Qué? Es que... ¿cómo que te compre una? No, ahí no más. No es mía. Ven para acá. No. Ven. Amigos, nosotros estamos... no vamos a llorar, obvio. Porque el único que le ha sacado partido a las lágrimas es este, se ha ganado dos chips. Oye, eh... mentira. Pero mire. Yo estoy calladito, no quiero ni hablar. No, está bien. Le queremos agradecer... no quiero el ni hablar cariño que nos han demostrado durante todo este tiempo. Puta, la hormiga, el cariño huevón, corre de allá la hormiga, huevón. Bien enfermo, huevón. Eh, les quiero agradecer el cariño que nos han demostrado todo este tiempo, el tiempo que hemos estado alejados de la televisión, el tiempo que hemos estado de de usted, eh, pero hemos crecido personalmente, hemos crecido como artistas también y quiero destacar en forma personal el crecimiento que ha tenido mi compañero Paul Vázquez, quiero que le regalen un fuerte aplauso. ¿Y ahora? ¿Y cómo no voy a llorar después? Vamos, vamos a jugar con todo, ¿vale? ¿Se acuerdan ustedes del bien? Ya, el bien que vamos a hacer ahora es farandulero. Todos dicen: «¡Bien!», ¿okay? Okay. Eh, puta, no veo la urdimbre ¿Qué está? ¿Qué está? Malo que luchamos para que se mantuvieran arriba y ahora se van. No, no, si están acá, están acá. Ah. Están todos, así que no te preocupes. Ya. Vamos, ¿qué le dijo? Esta es la mía. Muy bien, dale nomás indio. ¿Qué le dijo Ítalo Pasalaqua a Nelson Mauri cuando se encontraron en el banco? ¿Qué le dijo? Ponte a la cola. Bien. ¿Qué le dijo Mauricio Israel a puestos internos cuando se fue de Chile? ¿Qué le dijo? Te la vi. Bien. ¿Qué le dijo Marlena Olivares a Roberto Doña cuando se separaron? ¿Qué le dijo? Bien. Bien. ¿Qué le dijo la romina Salazar al doctor que lo operó de la nariz? ¿Qué le dijo? Mal. Bien. ¿Qué? ¿Qué le dijo la Cote de López a Mauricio Pinilla cuando estaban en el departamento? ¿Qué le dijo? Esta sí que es parita. Bien. Bien. ¿Qué le dijo el el periodista Irene aquí a George Bush cuando le dio los zapatos? ¿Qué le dijo? Mi mamá me lo compró. Bien. Bien. ¿Qué le dijo? ¿Qué le dijo la Luli a Camiruaga? ¿Qué le dijo? Me gustaría besar tu halcón. ¿Y por qué habláis como huevona? Bien. Buenas noches, Quinta Vergara, muchas gracias. Siempre en el corazón, muchas gracias. Felicidades por este momento que se lo merecen, pero con creces, de verdad. Así que con este aplauso grande de la Quinta Vergara, les pedimos al flaco y al indio Muchísimas gracias por esa presentación, por traer todo el humor para la quinta Vergara. Vamos a ir a una pausa, pero al regreso no se pueden perder a la voz inmejorable de Super Trump Roger Hodgson aquí en Viña 2009. Bien. Bien. | [
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136 | 66 | Manpoval | 2,009 | 2009-02-26 | L | Canal 13, TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2009 | https://www.youtube.com/watch?v=YGxKge6xMcE | El 50%. Con la platea. Espera un poquito. Vamos a hacer una cosa bien hecha. Aunque duela. Ya. Vamos a andar de tirones, ahí no se puede. Vamos, ahora sí. Vamos a la galería, vamos a la platea. Vamos el palco. A ver, ¿cómo dice? ¿Por qué te lo dice? Cecilio. Vamos a reír, a reír, a reír, a reír. Vamos a jugar, a jugar, a jugar con los tintesitos que trae los papol. ¡Déjale! Oye, oye, Felipito, ¿cómo se llama este alemán que me esconde todas las cosas? Alzheimer, viejo mierda, Alzheimer. Vamos a reír, a reír, a reír, vamos a jugar, a jugar, a jugar, con los chistecitos que traen los mapoales. Oye, iba llegó un viejito de 80 años al doctor y le el doctor le pregunta, "Oiga, viejito, ¿cómo se siente superbien, pues, hombre. Tengo una polola de 18 años y la tengo embarazada. Así que tenía una polola de 18 años y la tenía embarazada. Yo te voy a contar una historia. Esta era una vez, un cazador que le gustaba la caza. Un día salió apurado de su casa y en vez de tomar la escopeta, agarró el paraguas. Llega al bosque, se le enfrenta un oso gigante. El viejito levanta el paraguas y el oso cayó muerto. ¿Cayó muerto? Ahí doctor le dice, "Tiene que haber disparado otro. A eso quería llegar, huevón. A eso quería llegar. Vamos a a reír, a reír, vamos a jugar, a jugar, a jugar. Con los chistecitos que traen los pajaro. Llega el viejito, urgido a la panadería. Caballero, caballero, me da 40 kg de pan, pero señor, se le va a poner duro. Eso es lo que quiero, eso es lo que quiero. Vamos a reír, a reír, a reír. Vamos a jugar, a jugar. Con los chistecitos Este espacio está oficiado por el ron del verano, disfruta tus noches y tus carretes, Pelano es el ron del verano, pídelo por su nombre, rompegrano. Llega el tipo, pero curado ya arrastrándose a la casa, toca la puerta. Cecilio, es una metáfora, es una metáfora. Yo sé que es un micrófono, pero ahora va a ser una una puerta. Metáfora. Que te expliquen. ¿Ah? Ahí atrás. Ya. Ya. Llega el curado, toca la puerta y lo recibe la señora con un semblante matutino tipo 5 de la mañana. Mira como venís llegando, desgraciado, todo curado. Me prometiste nunca más poner un pie en una cantina. Para, para, para, mi amor. Yo no puse ningún pie porque entré arrastrando y me sacaron en brazos. Vamos a reír, a reír, vamos a jugar, a jugar, con los chistecitos que traen los papás. Déjale. Llega el curado al doctor y le dice, "Doctor, ¿cómo encontró mis exámenes?" Para hacerte sincero, amigo mío, tienes un 98% de alcohol en la sangre. ¡Maldito hielo! Vamos a reír, a reír, a reír, vamos a jugar, a jugar. Con los chistecitos que traen los cobardes. Sí. Mira, yo por un lado tengo un chiste bien cochino y por el otro es más suavecito, pero me gustaría ver. ¿Podemos repetir un corito? ¿Ya? Ya. Vamos fuerte, vamos, eh. Vamos a reír, a reír, a reír. Vamos a jugar, a jugar con los chistecitos que traen los cobardes. Ay, con sin nombre. Te está armando. Llega el curado a las 4 de la mañana: «Mi amor, ábreme la puerta que tengo hambre en me comí el tiro». «¡Estúpido, borracho! De nuevo venís llegando pasado a trago». «Mi amor, tranquilízate que no te he contado nada, que más encima anoche me agarraron a tu vaso». «¡Uy, mi amor! ¿Y no te pasó nada en la carita?». «No, no, es que mis amigos me decían: "Aquí está tu vaso, aquí está tu vaso, aquí está tu vaso"». Vamos a reír, a reír, a reír. Vamos a jugar, a jugar a con los chistecitos. «Mamita, mamita, ¿puedo jugar con los pollitos de mi abuelita?». «Mamita, déjame jugar con los pollitos de mi abuelita». «Bueno, Felipito, pero sin dar vuelta a la vacinica». Vamos a reír, a reír, a reír. Vamos a jugar, a jugar. «Mamá, mamá, no me esperen esta noche». «¿Y por qué, hijo?». «Porque ya llegué». Vamos a reír, a reír, a reír, vamos a jugar, a jugar con los chistecitos que trae los mapoales. «Oye, papá». «Dígame, hijo». «Papito, ¿me puedo acostar con mi abuelita?». «¿Cómo se te ocurre, cabro degenerado, que te vaya a acostar con mi mamá?». «¿Y cómo te acostáis con la mía?». | [
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137 | 9 | Coco Legrand | 2,010 | 2010-02-22 | LI | Canal 13, TVN | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2010 | https://www.youtube.com/watch?v=S8oYPUNb2MU | Pero bueno, queremos empezar y yo sé que muchos de ustedes ya están esperando este tremendo número y a este gran chileno. La verdad que cuando buscamos un artista para abrir este festival pensamos en que este honor tenía que recaer en alguien muy especial, Sole, ¿eh? Alguien que haya sido capaz de retratar el alma, el sentimiento de los chilenos. Su nombre capaz de reírse de nuestros defectos y, por supuesto, también de nuestros triunfos, nuestras virtudes. capaz de encontrarle el lado divertido a nuestros momentos de crisis y de éxito también. Su or está en la ADN de todos los chilenos. Imposible no sentirse identificado con los monólogos de este gran amigo. Quiero que recibamos con un fuerte aplauso para partir este festival del bicentenario con el gran Coco Negrán. ¿Qué es la casa? ¿Qué es la casa? Hey, ¿qué es la casa? Hey. Muchísimas gracias. Gracias de corazón. Gracias, señora alcaldesa, por haber pensado en este particular de la calle y contribuyente a este país. Gracias al canal 13, al canal 7. Por esta oportunidad que me dan. Quiero presentarle a una de mis regalonas. Se llama Pamela Díaz. Porque fiera negra y rica. La construimos acá en Chile. Con también es el motor y la vea, obviamente. Eso es gringo. Y vean el detalle, los tubos escape, esto se lo dice con los caños del pasapoga. Me quedaron choro, ¿eh? Bueno, esta noche lo que voy a hacer frente a ustedes es una confesión. El stand-up tiene esa característica donde el monologuista lo que hace es una confesión frente al público. Espero que les usted. Quiero decirles de verdad que estoy sufriendo una crisis espantosa. Eh, al igual que la alianza y la concertación, estoy viviendo quiebres internos que me están pulverizando el alma. Por un lado Alejandro González Legrán que no hay como cresta a subirlo a los escenarios. Después está Alejandro Gran que no hay como mierda a bajarlo de los escenarios. Y ahora se me suma este personaje perverso y se incrusta en mi alma. Es un personaje arrancado de los años 70 de una película de aquella época del chile invertebrado, la película se llamaba La Naranja Mecánica y el personaje en cuestión Alex, un hijo de perra, un corrijio, bisnieto de perra, pero si bien es cierto que era un canalla, huevón, no es menos cierto que era un huevón con estilo. Avisó por allá por los años 70 lo que íbamos a vivir hoy como sociedad, esta pulverización de nuestra sociedad donde las tribus urbanas nos iban a robar lo más preciado que tiene el ser humano, su libertad. Pero ni un güey le hizo caso no que andan todos los güeones muy ocupados. Y si bien es cierto que era canalla no es menos cierto que era un cabrón con estilo, con nivel, un cabrón de país desarrollado. No es lo mismo ser cabrón un país desarrollado que ser cabrón un país al pedo racista deliquecente este pedestre, chato, tercermundista, no es lo mismo. Un cabrón japonés deja un embarra, se hace el arakiri, un cabrón nacional deja un embarra y se hace el huevón, son con Y este personaje me dejó la pelota picando, ¿qué mierda nos está pasando que nos estamos convirtiendo en la capital de los cabrones? Los cabrones pululan por las calles como vamos que hacen la mierda, los estafadores, los cuentistas, los traficantes, los asesinos, los corruptos. Y yo llegué a una conclusión. Yo creo que todo esto nos está pasando simplemente porque nadie nos enseña nada acerca de la vida y como nadie te enseña nada acerca de la vida, todo se improvisa. ¿Quién te enseña a ser diputado, güey? Ni un güevón. ¿Quién te prepara para ser el presidente de la república? Ni un güevón. Por eso muchos llegan al poder simplemente a eso, a improvisar. su período y ya algo han aprendido, los cambian por otro huevón que no sabe ni una huevón y vuelve a improvisarlo todo. Mira qué curioso. ¿Quién te enseña a ser hombre? ¿Quién te enseña una mujer? Tu propia madre bajo la inconsecuencia más espantosa. Porque ella ya se dan el derecho de mirarse sentada con toda la panorámica del guater, pero a sus hijos le enseña que tiene que ser de pie y contra la pared, huevón. Entonces, claro, uno se entusiasma mirándose los apéndices, apéndices que jamás tu madre lo va a llamar pene. No sé si por asco, por recelo, pero han sido ellas las que siempre, huevón, nos han acostumbrado y nos han metido en la cabeza que esta cuestión tiene mi nombre, que pínte, la tulita, que el cirulito, que el cirulito, que el cirulito. Ya lo han relacionado hasta con las legumbres, el que era de agua, el bomberito y yo digo, ¿dónde mierda para? Y como nadie nos enseña nada acerca la vida, obviamente, todo lo vamos improvisando. Nadie te enseña que a cuatro cosas importantes uno viene a este mundo. Primero ser feliz, segundo amar, tercero aprender cuarto. A dejar huella. ¿Cuánto huevón que nace caga y se va? No deja huella, no deja nada. ¿Cuánto imbécil construyendo su propio infierno cada día trabajando en el lugar que odia comiendo las mujeres que no le gustan y lo que es más patético y denigrante acostándose con la vieja que no le escalea. ¿O no se pone así? No, no aquí me refiero, pero en Chile hay de estos hueones. La verdad todo ha cambiado. Y no es que yo tenga miedo a los cambios, siempre he pensado que vamos a generar la tierra aquellas personas que estemos dispuestas a los profundos cambios. Aquellos que se sientan la raja con la plata que tiene, no con el apellido, que tiene, no con el cargo, que tiene, que sean felices. Pero para enfrentar un mundo que ya no va a existir. Todo, maldita sea, pasa así de rápido. Esto. Es una muestra clara de que lo que digo verdad. Ni un weón me dijo que a los 45 años no iba a ver de cerca, que los 55 no iba a ver de lejos. Veo, pero como la mierda. Yo me saco los lentes, se me triplica la figura, paso una mina, le veo seis tetras, tres culcitas. Y y eso la larga excita. Pero me expongo los lentes, ya puedo distinguir una dama, un caballero, según no sé lo que será, pero ya, ya, ya distingo. Así que consciente de mi problema, fui a hablar con el mejor de la facultativa, le expliqué mi dama, la gente va a ver de cerca, la gente va a ver de lente va a ver de día, lente va a ver de noche, lente para el sol, la puta madre, reseteado una maleta de lentes. Y me resetaron estos bifocales progresivos. Que no es cualquier cosa. Así que me fui ahí a las ópticas GMO. Lo hago por cariño, le han pegado al huevón de mi hijo. Me acuerdo que ingreso a la óptica estaba la dependiente de sí. Atente la Me con unos lentes ópticos. ¿Lo quiere para ver de cerca o para ver de lejos? Me jodió con la pregunta. No, como para mirar acá en el sector no me Terminando lo que pasa en la araucanía, no me interesa, dije como como para mirar acá en la zona. No sé qué gracioso es. Se molestó la huevona. Me dijo, "Usted necesita bifocales." Ahí estaba mi solución, bifocales, dos focos, y me ahorraba un marco. Pero lo que no te dice de estos canales que este huevón es que rechaza la prótesis. No hay que llegar y ponerse un bifocal progresivo. Ah, veo la raja. No, pues, eso por lo menos entre dos a a 3 meses de acostumbrando. Para ver qué hay primero si el ojo o el cuello. Porque si no las instancia se te confunden, me andaba sacando la cresta, andaba con las rodillas peladas, mi mujer creía que andaba filando en la roca, casi me cuesta el matrimonio. Ah, eso suman esa maldita costumbre que tienen todos los arquitectos de país que te hacen todos los baños iguales, de la mitad del baño para arriba, espejo de la mitad del baño para abajo cerámica. Y claro, un arquitecto con el progresivo, pegáte la corta, y se hincha nada, pegáte la corta, bajo el cierre, como para hacer respira la bestia, güey. Ya hago el cambio foco. Así que tengo pensado regalarle esta guagua a mi mujer. Maldita sea, todo ha ido cambiando. Yo Yo también he cambiado. Mija, mi hija también cambió. Ya ya soy su mujer, uno como padre no no no no puede hacer nada frente a eso. Por lo demás, uno no puede ir en contra de la naturaleza, porque la naturaleza se cobra en esos cuerpos jóvenes y se ponen tan calientes. Se enamoró. Está bien, no tengo nada contra el pololo, se enamoró. No van No, no digo El aspecto del huevón es que me irrita. Rapado, tatuado, tiene piercing, nada, los clavos del cuatro, cadena, el par con entre las casas interferencia hasta en los televisores. Solo tío No me digas tío, mierda. ¿Qué onda? Y agarra a mi hija y se la lleva a la pieza porque estos huevones no conocen el living de la casa, porque estos son hijos de lo instantáneo, hijos del descafé, de la banda ancha, del microondas, hijos de ferre que tienen que obtenerlo todo lo que ellos quieren de manera instantánea, porque si no es instantáneo lo que estos huevones quieren se achacan. ¿Qué mierda hemos generado? Jóvenes capaz de resistir las frustraciones. Con razón todos se case, se pare, se vuelve a casar, se vuelve a se pare, se vuelve a casar. No alcanzan a ser ni infieles todos hueones. Más bien son monógamos intermitentes. Pero bueno, se enamoró, vive el día entero distando teléfono para mandarle mensajitos. Horas para despedirse, hueones. ¿Me quedé? No cuelga, tú primero. No, después de ti. Y si eso no era para ver quién cuelga primero. Y si le cuelga a él, lo vuelve a llamar. ¿Por qué me colgaste? Y y ¿Quién paga las cuentas? Bolas tristes, ¿quién otro? Si bolas tristes está para eso en la casa. Así que me espanté, le dije un día, "Mira, habla por teléfono, pero un tiempo razonable, 10, 12 minutos me parece bien, pero no una hora y media hija mía, ayúdame. Me hizo caso. El otro día le chequeé un llamado 12 minutos por reloj. La felicité. ¿Con quién hablabas? No, era equivocado. No solamente tienes que tenerle, weón, el el celular. Aparte, el celular tienes que tener una red fija que la vez tiene que ser inalámbrica porque con ese teléfono se llama ella misma para ver dónde cresta hijo de su celular. ¡Otra maldita llamada más, weón! ¿Me pueden creer que se junta con las amigas y los amigos en los pubs? Y si tú los observas a través de esa luz fisiada de pubs, te vas a dar cuenta que estos hueones se juntan entre ellos, pero no hablan entre ellos. Tanto los hueones hablando con los que no llegaron. Entonces, uno dice, "¿Para qué creen que se juntan?" Me aterra realmente la relación Han visto con qué odio las parejas jóvenes se tiran el pasado en la cara sin ningún respeto. ¿Han puesto atención alguna vez en la vida? Si no te gusta mierda, te voy a la casa con el cabro chico me lo cae aquí porque es mi hijo. El hijo que va conmigo porque es mi hijo, no es tu hijo. Es hijo de Miguel. Tu ex socio. Mira, escuchó eso, se mandó un belisario de lasco, un carepalo, mira, no se le movió un mus. Y yo mirando a la mujer, "Bueno, no será mi hijo, pero igual el niño se queda acá porque tampoco es tu hijo." No voy a saber yo que lo parí. Estáis muy segura, bueno, estáis muy segura. ¿Te acuerdas cuando me llamaste para la casa para que te fueras a buscar a la clínica cuando yo ya llegué a la clínica y eché la pieza, me dijiste, "Gordito lindo, mientras yo me visto, cámbiame la guagua, te la cambié, pues huevona, te la cambié." Qué agresividad. No quiero ser exagerado. El otro día mi mujer me mandó a comprar algo al supermercado, día domingo. ¿Y quién va? Siempre me dice ande la moto porque sabe que con eso me estimula. Andar en moto para mí es como hacer el amor. Con la diferencia que el que abre las piernas uno. Y me acuerdo que ingreso al supermercado, estaciono mi moto y cuando ingreso al supermercado se me cruza ese clásico ejecutivo ese bueno entre 32 34 años, son unos hueones clonados. Todos del mismo porte, huelen igual, abren la la misma, todos con el mismo tipo de auto, el mismo color casado con la misma huevada, todo igual. Y los fines de semana se visten igual. Zapatito timberland. Suelita crepé. Con el pantaloncito docker que puede ir en dos tonitos, ¿o veis? ¿O veis? Recama rematando en la clásica la camiseta cuadro con un weón bordado acá en el bolsillo que está así el weón. Y vos no sabés si es asiática o no le sale el pedo, pero ahí está. Empujando un carro al supermercado y en la punta del carro un pendejo de 3 años con un berrinche, el hijo de perra, ¿cómo lloraba el cabrón? Íbamos todos con un hilo de sangre por las orejas. Según con una parsimonia, una tranquilidad, weón, calma, patito, ya, patito, ya va a pasar, patito, calma. Yo me estremecí. Me acuerdo que me acerqué y le dije, "Discúlpame, simplemente quiero felicitarte. Yo estoy haciendo un espectáculo con mi hijo que se llama Los Coquitos, dicen donde hablo precisamente de la invasión de los dramáticos, estos hijos de perra que están destruyendo este mundo y tú me pegas esta bofetada en el alma y me demuestras que el equivocado soy yo. ¿Con qué amor, con qué cariño, con qué ternura le hablabas a tu hijo? "Calma, patito, ya, patito. Paciencia, patito." Ya va a pasar, patito. Y el otro me quedó mirando con un cara despistado y me dijo, "No, si pato soy yo, este buen se llama Mauricio." Ya lo iba a matar. Todo maldita sea ha ido cambiando. Yo Yo también he cambiado. No solo de aspecto. He cambiado de manera de pensar. Hace 20 años atrás construí una sala de espectáculo que se llama Circus OK. Providencia 1176. Su casa. Y lo hice porque siempre pensé que para poder ser artista en este país uno necesitaba sentirse un producto. Y yo me dado cuenta que todos los productos tienen un envase. Un envase que los presenta mejor, pero a la vez un envase que los protege. Circus Mi Envase. hace. Me presenta mejor y me protege. Para que nadie me pone mis palabras ni mis ideas. Para no terminar siendo otro chupamedia más de algún medio de comunicación. No, señor. Pero debo ser honesto con ustedes. Ese esfuerzo lo hice en el ABC 1. Que son los huevones que tienen la plata. Y ahora más viejo y reflexivo de aquí, usted que fue imbécil, huevón, si con la plata que tenía esos hueones se andan riendo solo, ¿a qué mierda voy yo a construirle un teatro? Así que lo pensé bien y dije, "Mejor hago lo que hace el gobierno, mejor cago la clase media." Pero en el problema que en este país todos los son de clase media, este es el único país del planeta donde todo el mundo es de clase media. Tú le preguntan con un completo, ¿usted es rico? No, soy de clase media acomodada. Está la clase media acomodada, la media media, la connette, hecho mierda, por la brisa, por la Todo tipo de clases media. Y como nadie te prepara frente al éxito en este país, hay muchos weones que creen que porque tienen un título, porque tienen un cargo importante, o porque tienen un apellido con dos R, huevón, o porque tienen un rango, huevón, de los weones se le inflama el pecho, huevón, tan ganas y se le suelta el aire, hijo de tu santa madre. porque ya ya ya no cabe en ningún lugar. Conoce huevones así, no no aquí me refiero, pero en Chile hay de esos huevones. Otro que se cree en estrella, huevón. ¿Qué mierda lo hace tan diferente, tan distinto y tan distante su huevones, la plata, el rango, el título, el cargo, el estrellato? ¿Qué mierda lo hace tan distinto y tan distante? Lo he visto llegar a sus propios lugares de trabajo, ni siquiera saludar al portero, creen que algún huevón es transparente, huevón. Bravo. Yo estoy trabajando con un laboratorio alemán para inventar una pastilla cara sí la buena. 600 lucas la grajea. Pero que va a tener, huevones, resultados espectaculares. Va a ser que todos estos huevones que se creen la raja, cague en azul. Pero no cualquiera azul. Azul rey, un color principesco que haga distancia del otro. Pero están de acuerdo conmigo el color café es un color de mierda, poco combinable, está en común. Pero azul rey, huevón, no tiráis ni la cadena. Déjalo, huevón, déjalo, déjalo. Hasta decora. Y como nadie nos prepara frente a la vida ni frente al éxito, ni siquiera en tu casa, ni siquiera tu madre, ni siquiera tu padre, ni siquiera en el colegio, tampoco en la universidad. Obviamente que hay tipos que han saltado el jamón, gringo, al camacho y en los intermediarios que no los quiero nombrar. ¿A qué bueno que gana plata, huevón? Oye, no no quieren envejecer, huevón. La mitad muerto atropellado, la otra mitad infartado. Y hay una una línea nueva, bueno, que son estos aspirante a pije. Son buenos que le ha ido bien nomás en su vida. Y como no estábamos preparados para el éxito y tampoco hicieron separación de bienes, porque son un huevón. En vez de separarse con la vieja le sale más barato enchular a la vieja. Entonces la mayoría como que le va bien, lo primero que hace es tirar a la vieja. Que parece bombo de güero la vieja como que Esto siempre y cuando el lifting se hace de acá abajo, si es de arriba parece chino con fiebre la güera. Unas tetas como globo, el culo respingado como caballo polo. Y el hocico que parece pescado de acuario la vieja como que 58 años de edad la vieja y pintá como puerta etrusca más. Que mamá, weón, parece travesti la vieja mía. Oye, y mientras más vieja se siente más pendeja. Con unos pantalones apretados que vos la mirás y pensás para dentro de ser algún modelo como para sordo mudo, weón, porque le podéis leer los labios a la vieja, weón. No hay para mantener una de esas viejas en esa y plata, weón, de partida no la podéis dejar al sol, la weona se derrite, weón. Se te muere una de esas viejas y te hay dos cajones para enterrarla, como no son biodegradables, weón. Eh, hay un cajón para los plásticos, el otro para las carnes. Ya, ya, se te complica todo. El otro día estaba leyendo yo en un diario importante de Santiago un artículo que hablaba sobre Paul Johnson. Paul Johnson es un gran historiador inglés, crítico profundo de la economía del libre mercado y él decía que una de las características del ser humano cuando logra tener dinero y a la vez poder que su único afán final es el de distinguirse del resto los hueones. Y para lograr eso tiene que hacer un ejercicio que es muy sencillo, apartarse de los huevones. Pero el drama es que los huevones lo siguen. Porque el rico da prusvaría. Y si ustedes ponen atención en las palabras de Paul Johnson y ponen atención en la geografía de piso nuestro querido gran Santiago, se van a dar cuenta que ese hombre nos dijo toda la verdad. Váyanse a la calle Ejército, váyanse a la calle de Brasil, ahí están las grandes mansiones de los ricos de antaño, ellos no están, pero las casas están ahí. Hoy día convertida en el instituto ayer, eso discoteque, farmacia, algún un día. Pero están ahí, pero háganle un ejercicio, caminen dos cuadras, mano derecha, mano izquierda, dos para el norte, dos para el sur y van a ver que esas mansiones empiezan a desaparecer poco a poco y se empieza a llenar de casitas cargadas de departamentos. Que no son unas parias, que son unos cité de mierda. ¿Quiénes son? Los huevones que han ido coronando los ricos y los ricos se molestan. Ya llega la lluvia, y arrancaron y y se fueron más de 30 km de ahí. Se fueron a un lugar que se llamaba Ñuñoa. Era pura salsa mora, ni sabate existía en esa zona. Y como tenían plata y se construyeron una avenida más ancha que la Alameda, se llama Avenida Macul, José Pedro Alessandri y ahí volvieron a construir sus mansiones. Ellos no están, pero las casas están ahí. Hoy día convertida en instituto ayer, que se titula discotecas, restaurantes, pero ahí están. Pero hagan el mismo ejercicio. Moléstense caminando dos cuadras mano derecha, dos manos dos manos cuadra dos para el norte, dos para el sur y van a ver qué pasa exactamente lo mismo. Las mansiones empiezan a desaparecer y se empieza a llenar de casas cagonas. Que soy una guapa allá, ¿Quiénes son? Los huevones. Obviamente que ha ido coronando a los ricos y los ricos se Y ya el que no se muera y volvió a arrancar y se fueron a la Providencia y de Providencia arrancaron a Foquindo y de Foquindo a las Contes y de las Contes a La Dehesa y todos los huevones siguiendo los de atrás, huevón. Las farmacias con los remedios, los curas, con las iglesias, los moles, con las tiendas, las ferreterías, con los tornillos. Ya llegaron estos huevones. Ya llegaron a Aranjuez. y se fueron para Huechuraba. Cuando los hueones descubrieron que Huechuraba era con Chalí. La tierra del Saloreque, hueones. Los giles vendieron las casas, hueones. Para arrancar a colina, viven arrancando, se hueones, ¿de qué mierda arrancan a lo mejor arrancan de su propio pasado. A lo mejor, maldita sea cómo ha cambiado todo. Gracias. ¿Por qué? Me acordé de un chiste muy bueno. Que hay un tipo inmensamente rico, ya no era rico, el bueno exquisito. Tipo de mucho dinero, de lo cual me alegro. Hay mucha gente que ha ganado mucho dinero. Pero hay muchos que sufren una enfermedad terrible, peor que la ambición. Se llama pleonexia. Es ya tan desmedido por crecer y tener más, más y más y más y más. Y se hinchan como globos, están haciendo mierda las pymes y nadie hace nada. Lo que andan todos los hueones muy ocupados. Hasta el pasto de nuestras casas necesita ser cortado para limitar su crecimiento, pero tú sabes cómo es la huevada en Chile. ¿Para qué hacen las cosas bien si se puede hacerlas como la mía? La alternativa. Podrán tener plata, podrán tener poder, pero lo que no tienen es tiempo. Y cuando tú no tienes tiempo, no puedes hacer presencia presente, presente, palabra maravillosa que significa aquí, ahora allá, pero que también significa regalo. Hoy nos dimos todos un regalo para estar, para fundirnos en un acto maravilloso que es el menos sonoro, estar con los tuyos, con tus padres, con tus iguales, con tus amigos, estar, presencia, presente, estar. Pero qué es bueno que cuando han ganado mucha plata, cuando se identifican y se ponen muy inquietos, no, llamame a la vuelta de Shangai, la llamame a la vuelta de Shangai, no, si fuera para Pucón, nunca el huevón está. Nunca hace presencia presente y cuando está presente, hace presencia ausente, llega el bulto nomás del huevón, pero el espíritu. Está solo en lo que le interesa o le genera dinero. No en su familia, no en sus amigos. Por eso no es raro ver que muchas veces llegan a su casa y se les escucha un pendejo chico por detrás y este huevón, ¿quién es? Y salta la mujer y le dice, "¿Cómo que quién es, Fabi?" el menor de los nuestros. Eh, el de nosotros está bueno. ¿Y y qué edad tiene ese güey ya? 8 años. 8 años, Pablito, soy tu padre, yo quiero Creo que es hora que conversemos. Sí, como no, www.pablito.com. No se tocan, no se acarician, no recuerdan que son mamíferos. Debemos estar al lado del cariño, del afecto, de la enseñanza. Los seres humanos somos seres estructurados, sociales y esa estructura tiene una memoria que se llama memoria ontogénica. Si yo cambio esa memoria y como dicen los ciútico ahora y caes en el bullying de tu trabajo. Rápidamente esa estructura ontogénica cambia su estructura y empiezas a sentirte mal. Por eso hay tanto huevón cagado. No se acuerdan que somos mamíferos, que necesitamos los afectos y los cariños. Pero esa huevón quién te le enseña ni un huevón porque andan todos los huevones muy ocupados. Que tipo, como te digo, era inmensamente rico y mandó toda su familia para fuera, Europa. Y como el huevón era muy ocupado agarró su helicóptero y se fue hasta la ciudad de Rengo. Tenía fondo, ahí se dedicaba a la producción de buenos vinos, vinos de exportación. Y aterriza en el fondo, ve que está todo apagado, la casa patronal apagada, le llama la atención, ingresa la casa todo oscuro, se mete hasta el dormitorio todo oscuro y al abrir la puerta del dormitorio un haz de luz que cruza la puerta de lado a lado. La luz venía del baño. Un se mete al baño y se encuentra con la empleada en pelota en el jacuzzi tomándose un Don Perignon que era de este huevón. Un tiparillo en la otra mano, unas bocanas de humo que echaba la guasa para arriba. Esa guasa en la zona central tiene una guasa muy especial, es de piel muy blanca, casi lechosa, con ese pelo quinque, ese pelo ruliente, espeso, esa guasa y lo que tenía abajo era un felpudo, huevón, vieron lo que era eso. Y esa guasa en la zona central de de pata corta, huevón, de cadera ancha, cada teta al porte de mi cabeza, con ese con ese pezón que parece tejo rayuela, grande café. Unos labios gordos, gordos, huevón, tonto, ma, que labios parece un Y el otro tendría plata, pero no era huevón. La quedó mirando y dijo, "No, hasta hay que ponerle la trifásica, ya." La agarró del pelo, la tiró arriba de la cama, debajo de la cama, colgando la lámpara en el dintel de la pared, con la concha de loco con la manilla en el culo, y la hizo toda. Y cayó, pero como tallerín recocido. Y se durmió. Eh, ese, eh, ese es el chiste. Se durmió. Al día siguiente al despertar, ahora lo sueña, Dios mío, que parráme manteca. Esto tiene que haber sido obra del demonio. Es que el hombre era muy creyente. Creyente, pero caliente. Así que se levantó, se fue rajado la pieza del empleado, le golpea, le dice, "María, sí, sí, patrón." 5 minutos estaba pero espectacular con un vestido negro azabache delante al blanco con borde de encaje la toca al midonada los labios pintado rojo carmín un tomate hecho el pelo se veía exquisita al pije se le soltaron hasta las amalgamas La quedó mirando, le dijo, "Mire, María, lo lo lo de anoche nunca ocurrió." Me hago entender. En dos palabras, María, lo que he venido a hacer hoy día es a comprarle su silencio. Pídame lo que usted quiera. No sé. Que yo no quiero nada, pero no sea tontita. Pídame algo. Me quiero porque no no no sea tonta. Pídeme algo. Si quiero una flor, patrón. el otro que ha cacho y le dice, "¿Qué flores la que quiere?" Una flor es flores roja, igual que la que tiene la señora. ¿Cuánto menos no, huevón? Tal vez estamos como estamos simplemente porque como nadie nos enseña nada acerca de la vida y todo lo improvisamos, obviamente vamos construyendo nuestros propios infiernos. Nadie nos enseña que hay tres pasos importantes en la vida de cualquier ser humano. El primer paso se llama el paso de la dependencia, el segundo el de la independencia, tercero y final el de la interdependencia. El primer paso es es espectacular, güey. Es es el mejor tiempo de tu vida, güey. Puta, te sacan los chanchitos, te limpian el culo, te tiran talcos los kiwis, güey. Te celebran los pedos. Es la única etapa en tu vida que te celebran los pedos. Uy, mi gordo pechocho que te tira los punes con los popó. Y le hablan como buena la guagua, que eso es muy propio del chileno. Todos hemos hecho eso, ¿no lo viste, pero Y que Y hay muchos que llegan a a celebrar las bodas de oro o de plata hablándose como guagua, en Estrella o lo Y la Que me acordé un chiste muy Así que llega una vieja, huevona, a las 6 de la tarde, pleno mes de enero, 40 grados a la sombra. La vieja venía con con la tapilla hecho mierda. El el rímel que se le corría para un lado, el colaless que parecía rienda que había feria como le quedaba la huevada todo. Lo que se le cruzara le pegaba una patada en la puta. Y al abrir la puerta, de de la casa siente unos llantos. Piensa que son los niños, ve a los niños, nada, hueón, llega hasta el dormitorio principal y al abrir la puerta del dormitorio principal se encuentra con el marido, 51 años de edad, 70 m, perdón. 1.70 m de estatura, 94 kg de peso. Batón de mierda de un gapoto. Llorando y como el peluche de Y lloraba en la cama. Y ella se enternece, lo mira y dice, "¿Qué le pasó a mi peluche que está llorando?" Y él la queda mirando y dice, "Ah, chocopa, puta." Y ella se enternece de doble manera y dice, "Pero no le pasó nada, mi vida, ¿no? A mí no me pasó nada, pero su mamá se me pone muy frío y le saltaron los dientes. ¿Qué ¿Qué le pasó a mi mamá, huevón? A la mierda. El segundo paso. El segundo paso es el más importante que damos en nuestra vida, el paso de la independencia. Cuando tenemos entre 10 y 12 años buscamos aquí en esta vitrina maravillosa que se llama corazón, las grandes ofertas, no lo que te ofrece el mercado, lo que está acá. Por eso es tan importante es el presencia presente, estar al lado de los hijos y soplar esos fuegos internos. Por eso me saco el sombrero frente a tres padres de este país, Masú, González Río, padres que fueron capaces de hacer presencia presente de estar al lado de sus hijos, de suprar sus fuegos internos. Y no solo eso, reconocer los talentos de sus hijos y no solo eso, ayudar a sus hijos hasta su edad adulta, porque si tú pules los talentos, lo que logras es virtuosismo. Así se fabrican los número uno, así se construyen los grandes países, no metiendo facturas truchas para cagar el estado y así las campañas políticas, no así, señores. Ese es el minuto más importante de nuestras vidas. Por eso hay que estar al lado de los hijos y soplar esos fuegos internos. Porque si tú escoges lo que realmente te te fascina. La vida, huevón, te duele menos. Este es el minuto preciso y precioso, estar, fundirte con tu hijo. Porque si tú haces eso, hace que ese joven tenga su primera victoria personal. Y cuando tú tienes tu primera victoria personal, estás preparado para el último paso y final del de la interdependencia, cuando ya escogiste tu herramienta. para enfrentar a tus pares, a tus iguales y así lograr victorias públicas. Nadie puede tener victorias públicas si primero no tiene victorias personales. Pero esa huevona quién te la enseña, güey. No, huevona, porque andan todos los hueones muy ocupados Se lo digo porque quise hacer tantas cosas en mi vida que nunca pude ser. Quise ser cura, weón, pero era muy caliente. Después me di cuenta que no era precisamente la fe lo que estimulaba, sino que era ese minuto maravilloso cuando el cura subía la escalera para llegar al púlpito a retar al al público. Esa parte a mí me me estimulaba. Ahí yo me di cuenta por primera vez en mi vida que lo mío iba a ser la comunicación, no la fe, la comunicación. Fue el día más hermoso de mi vida. Nunca lo voy a olvidar. Por eso es tan importante hacer presencia presente y ayudar a los hijos en ese minuto. Se lo digo porque trabajé en un programa de televisión que se llamaba Maravilloso, el más importante programa que trabajé en mi vida. ¿Se acuerdan de él? ¿Hay alguien? ¿Se acuerdan de él? Lo programa más importante, aprendí tanto de los animales en especial de uno, se llama rinoceronte. Es el único animal del planeta que no arranca del fuego, persigue el fuego hasta extinguirlo, tiene una piel de sobre 8 cm de espesor, puede hacer ese trabajo. Es conocido como el bombero de la selva. Y yo con el paso del tiempo, me he dado cuenta que hay seres humanos que tienen alma de rinoceronte, hijos de perra apagadores de fuego. Parten apagando los fuegos del cónyuge, apagan los fuegos de sus hijos, apagan los fuegos de sus subalternos, hijos de perras fabricantes de almas tóxicas. ¿Cómo va a ser artista? ¿Por qué no estudia leyes? Y después ve. Y te fabrican otro huevón infeliz. Pues ese huevón quién te lo enseña a nadie, porque no es tanto el huevón muy ocupado. Quise ser policía, huevón, y no pude de ser político. Yo quería ser carabinejo. Mejor. Habría sido un pago muy jodido. No, agarro al senador Díscolo, todavía le estoy pegando pata en el potaje, huevón. Yo la prueba la di bien, huevón. A mí alguien me jodió, huevón. La que llega al capitán a la comisaría se encuentra con con el cabo guardia de San Luis Sí, mi capitán, ¿usted me escribió este informe? Sí, mi capitán. Dice, "Pero cómo me pone el informe que el oxiso muere de muerte natural en circunstancias que tiene 38 puñaladas en el pecho." El otro lo mismo dice, "Bueno, ¿con todas esas puñaladas natural que el weón muera, pues, jefe." Tenía su lógica. Quise ser marino y al parecer nos bastaron las aguas de todos los océanos para pagar mi sed de libertad, no pude ser marino. Mi hijo mayor lo logró. Desde aquí te saludo, llegó anoche de Barcelona para estar esta noche conmigo. Te quiero mucho. Yo no venía caminando así. 20 años navegando y ya se te pega el meneo. Y el otro no mire, "Sale, bueno, yo llevo 20 años casado y no camino así, po, hueón." Es muy idiota, ¿viste? Pero me hace mucha gracia, hueón. ¿Y no cómo cómo cómo inventan tanta huevada? A lo mejor lo que yo andaba buscando en mi vida simplemente era tener poder. Todo el mundo ama el poder, todo el mundo ama el dinero, todo el mundo quiere progresar y yo me he dado cuenta que hay ciertos elementos, ciertos abnegículos, ciertos accesorios que al ser humano le dan mucho poder. Un huevón con gorra, por ejemplo, ¿tiene o no tiene poder? Claro que tiene poder. Y puede que esté estacionando autos nomás. Pero el hecho mirarle la gorra, ese huevón tiene que saber. Porque tiene gorra. Ahora si a la gorra le agregáis un pito mucho más poder aún, porque tú puedes ir manejando, relajado, de repente sentís el pitazo, miráis la gorra, se te chupa el calzoncillo, te aferras en la mano, no me caguen, y a lo mejor no te está tocando a ti. Pero el hecho de relacionar el pito con la gorra es lo que te asusta el corazón y se te frunce el el Saldivia En esta parte gozo como caballo, porque muchas viejas quedan colgadas y dice, "¿Qué dijo? ¿Qué dijo? ¿Qué dijo?" Y y el marido se se preocupa y dice, "Después te explico, después te explico, después te explico." Y la vieja buena insiste, "¿Pero por qué se rieron cuando dijo saldi?" En la casa lo vais a entender, muy bien, muy bien, muy bien. Hala. No con linterna, tiene o no tiene poder, claro que tiene poder, tú te metes en un teatro, te metes en un cine, todo oscuro y de repente aparece un un con linternas y porque tiene linterna, de huevón, lo seguí, porque huevón tiene linterna. Un gil con del latado blanco tiene o no tiene poder, claro que tiene poder y si está dentro de un hospital mucho poder más. Tú puedes estar en la cama para la corneta, llena de mangueras, huevón. Y de repente aparece un con del latado blanco y tú no pones resistencia frente a un con del latado blanco. Se puede acercar y dice, "Muerchame el culo." Sí, ¿cómo no? ¿Cómo no? ¿Cómo no? Pero uno con delantal blanco le puede sacar hasta una tejoca a tu mamá para fuera y es normal. Y a lo mejor el bueno andaba vendiendo churros nomás. Pero es el hecho de relacionar el lugar con la ropa lo que te cambia la percepción. No con un palo, tiene o no tiene tiene poder, claro que tiene poder. ¿Cuánto le cuesta al Estado de Chile producir un ingeniero civil industrial experto en SAP? Por lo menos 8 o 9 años. Un médico cirujano, prácticamente al mismo tiempo. Un músico de conservatorio, 20 años. 20 cabrones años. Y llega un con un pedazo de palo este puente. Y él empieza a hacer hacer Y le ponen estoca. Porque el huevón tiene un palo. Los guaripolas que llevan en la mano un pedazo de palo. Total, total. Cuando el huevón gira todos los huevones lo tienen porque el huevón tiene un pedazo de palo. Moisés llevó al pueblo de Israel más de 40 años por los desiertos y que ya el huevón le van un pedazo Así que ya saben, si quieren tener poder, por favor, háganme caso. Cómprense una gorra, un pito, un delantal blanco, una linterna y lo más importante, el palo. Y si así no logran tener poder, guárdense el palo. Yo conocí un careraje en un ferrocarril del estado que se guardó un palo verde, le cambió la vida. A propósito, ¿cómo se llama esto que no que no quieren comer? Sí, que se me olvidé el nombre. ¿Cómo dijo? Anoréxico, gracias por ¿Se sabe el show también? Anoréxico, ¿por qué? Porque no quiere comer, claro. Que no quiere comer, creo que anoréxico, ¿por qué? Porque no quiere comer. Y el que no puede comer, ¿cómo se llama? Pobre, ¿para qué se hacen los huevones? Si se han llamado siempre igual, pobre. Y el que come y lo devuelve todo, ¿cómo se llama? Bulimia. Eso es lo que debería venir a este país, una peste de bulimia. A ver si estos weones devuelven algo, les han robado, weón. Les conté que quise ser dentista. Yo, dentista, weón. Un ser sensible, amante del movimiento de espacio, gozador de los colores, amante de los aromas. No es lo mismo gastarte la vida, huevón, entre olores que gastártela entre aromas, no es lo mismo. Los olores son penca, olor a pata, olor a pota, olor a miedo, son olores. Pero los pechos de una veinteañera son aromáticos. Hay diferencia. No sé qué me hizo pensar que yo podía ser dentista. Tiene que haber sido un dolor de muela el que me hizo pensar tamaña estupidez. Yo no estoy construido para producir dolor. Habría sido el peor error de mi vida. Aunque debo reconocer que yo cuando pendejo era un muy inquieto, yo me entreteñía arrancándole la ala de las moscas, te capitaba la abeja con giler, cortaba las cununas en Juliana, el pisarle la concha a los caracoles, con Cómo me estimulaba. Saber que la hacían mierda, cómo me gustaba. Pero después fui creciendo, creciendo y creciendo y dije yo, "¿Qué hago para seguir torturando sin que me lleven preso. "Dentista.", dije y corrí donde mi madre y le conté mi vieja enloquecida. Habría sido el peor error de mi vida. A veces pienso que tiene que haber sido un dolor de muela que me hizo pensar tamaño a estupidez. Y no es que yo tenga deseo de hablar mal de las muelas y y menos si no están presentes hoy. Pero están de acuerdo conmigo, la muela tiene esa actitud tan, tan, tan feo, esa cosa, tan colorina, ya. Pues tú lo lo puedes llevar hecho mierda, picadita, de onda, que se va, ahí va, tranquilo, que se echa va, sí. Va con el ritmo, va mamá, pica, sí, sí, sí. Pero viene un fin de semana largo, huevón, y la muela se cae. Y uno con dolor de muela, huevón, aguanta dos días, el tercer día ya las patas solas te llevan y es como psicológico tocar el timbre el de Y se te va el dolor. Deberían vender timbre en la farmacia. Y lo que hay el timbre de la del de la consulta y se abre la consulta y te atiende ahí la secretaria del dentista que es una vieja chica así. Un delantal blanco y el nombre bordado en en rojo aquí. Tú sabes cómo es este país, todo lo bueno es querer ser lo que no son. Por eso a mí me empelota que me presente como el primer comediante de Chile. Odio la palabra comediante, porque si se van al diccionario van a ver que la palabra comediante significa persona que representa lo que no es. Si el diccionario dice la verdad, aquí hay más de 15 millones esos huevones y tienen por qué culparme solamente a mí. Patas cortas le dije que ni ni ni Tampax podía usar si tropezaba en el llito. Me quedó mirando y me dijo, "O sea, ¿ahora cómo voy a sacar ahora si no sé cuándo me va a doler la muela? Tienes que esperarme." Y me dejó sentado, huevón, leyendo unas revistas añejas, huevón. La revista más nueva salía Don Francisco en la portada con papada, mira de la época que te hablo. Y empezáis a observar la consulta, me suena agrandado lo que me está diciendo el doctor la Y la consulta una mierda 5 * 5. 25 m² con cueros. Mi baño tiene para los clientes, me a él no más. Y empezáis a observar, huevón, la consulta y tú me dices, "Para dentro, ¿quién les decorará la consulta, huevón?" unos pósters con unas muelas cagarrabias. Y dice, "Use oralb". Para el muro que mirás, tienen uno uno unas fotografías enmarcadas con vidrio antireflejos, decías con piorrea, pero hay que estar enfermo el chape, para decorar una oficina con con con con fotografías con piorrea. Para el mueble que mirás, mandíbulas quijadas, muelas de yeso, ¿cómo están enfermos el chape? huevón. Y de repente se abre la puerta y la consulta, huevón, y aparece el dentista que también es chico. Caminan entre la secretaria y el dentista, así. Algo hay ahí. Tan propio el chileno, tan alpeo que somos hasta tenesos, somos rasca. No tenemos alma y gigolo, el italiano tiene alma y gigolo, son unas cruzas en continente para comerse lo que quieren y y y hay registro de que lo que digo es verdad, huevón. Pero el el el Dice, "No, no, huevón." Dice, "No, si este puto no está tan malo, huevón." Dice, "Como lo que tiene al lado, huevón." Es como la mandíbula de arriba, flojo de mierda. Lo que tiene al lado, huevón. Si es piloto que él se come la azafata, pues, huevón, y y si es médico lo necesita y si es humorista la bailarina. Son así ellos. Me acuerdo me dijeron, "Ingresar a la sala de torturas." Y cuando ingresé, ¿qué? Pero perplejo, huevón. Las manos te transpiran, la boca que se te seca, el culo que se te frunce. No tengo tu espina martillazo en el culo, nada. Y observáis todo eso el el el sillón es totalmente hidráulico, puede llegar a niveles rasantes y el dentista lo maneja a su gusto, además es reclinable. Yo creo que en el sillón es donde este huevón Porque aparte el sillón tiene como unos unos veladores aéreos llenos de palancas lana con de pinzas, mucho algodón, unos fierros, quizás qué wea le meterá a la chica para adentro. Unos brazos articulados con unas brocas, unos vasos de agua que le va cayendo agua al vaso como si fuera la Fontana de Trevi, pero en cagón. Y después te ponen esa luz en la cara que yo tengo reflejo condicionado, poné luz en la cara y me muero. Hola, ¿qué tal, amigo? El otro día me pasé una cosa nueva y me me largo a contarle chiste. El dentista me quedó mirando, me dijo, "Abre la boca, no tanto si voy a trabajar desde afuera." Qué hijo de mierda. Almorzote con anticucheton, que está tan gracioso. Abre la boca, ah. Y era un espejo que parece que se lo chorearían los triciclos los cabros chicos. Con un fierro le estiran la jeta como si se fuera a desmontar un neumático y te van tirando y con el fierro te va pegando muela por muela. Tac tac, tac tac, tac tac, tac tac, tac tac, tac. Tac, tac, tac. Y vos te ponés nervioso, dan ganas de ayudarlo, la de al fondo, hueón, la negra, la que tiene el hoyo, huevona, la última, como para ayudarlo. Y cuando descubre la muela picazas con la pistola aire comprimido y te salta la lágrima. Y cuando te dice, "Le dolió." No, hueón. Y yo no feliz ya porque no construyeron el puente sacado, huevón. Oye, por suerte no construyeron esa agua de puente, huevón. Se les cayó el loncomilla, estos y estos querían construir un huevón de 6 km, están locos, huevón. Y después vuelta a pagarle 300 millones a Zamorano para que nos explique cómo se atraviesa la huevada, huevón. No recuerdo si se acordó cuánto, sí, efectivamente, le tituló Carlos y se acordó que cinco, cuatro y siete, hay tres calles que se lo han dado para la policía marítima, que no no no le odies. Y y como también la carencia de preocupación que que terminando y te dice, "Pero si se hace el tratamiento completo, la limpieza no se la voy a cobrar." Entonces, tú lo mirás a la cara y pensás para dentro, no será primo hermano, el padre hurtado este ¿Cómo tanta bondad depositar en un puro huevón? Y uno se entrega, dice, "Ya, doctor, entre a picar, nomás y te llena los cinco de algodón, así que te parecía la insulta después de haberse comió los canapés, huevón. Mi mujer más tonta, una vez la llevé al dentista, el doctor le dijo, "Apriete algo, señora." Me acuerdo que vino para la otra vez te giré con una jeringa en la mano y dije, "¿Dónde va a colgarlo?" Ahora la boca, ah. Ahora la próxima se va a ir. ¿No le vale? Ahora la boca, ah. ¿Qué te María? Tú pensá ahí para dentro, ¿cómo podía estudiar una profesión que te sacan la madre cada 5 minutos? Ah. sensación que te vaya a desmayar y el se saca los guantes se va nuevamente para atrás a hablar con la secretaria en una nomenclatura rara por favor prepárame un endocidora al 12% me lo mezcla por favor con un dentín al 32% siempre conservando el tono del martillo Esas qué mierdas se estarán diciendo entre línea esta noche chica te voy a hacer la cucaracha muerta Y vos que poco a poco sentí como que se te cae el pelado de la cara. Después después después se enjuague la boca. Bote, bote, ah, ah, y te queda la baba como yo, yo, huevón, que Me acuerdo que me tiraban una revista, huevón. En la falda para que yo la leyera y así dejar tiempo a que todo eso se adormeciera. Me acuerdo que cuando levanto la revista quedo clavado en la foto portada. Foto de una foto maravillosa con el encuentro Ibero con todas las joyitas, del cono sur y el presidente, que diga el el el rey de España, huevón. Yo yo la foto la recorté, huevón. Es que es una foto muy energética. La tengo recortada y enmarcada, la tengo en mi pieza, me levanto y eso me me me manda buenas vibras. El primero que sale es Leobardo Morales, que es muy simpático, un indígena con carisma, primero que sale. Además llamarse Evo, una muestra clara que la mamá de ese tenía un ingenio del carajo. Usted, señora, tuviese una hija, ¿le pondría a Dana? Ve ve que el lesa no se lo hubiese ocurrido, pero la mamá este weón se le ocurrió a Evo, weón, el único weón del planeta que se llama Evo. Y siempre con su mismo chalequito. Yo lo veo me da la sensación que igual tiene olor a fitanga, no sé por qué Y al lado de él Kissinger, como mirando como una cerradura Es muy feo y al lado de él Lula, ese es un exquisito, no le ha trabajado un peso a nadie, bueno, nació en el paraíso terrenal, lleno de carotas gordosas, te digo a puntiña, oh, rica buceta. No, yo por ese huevón y pinilla acabo en la cagada en una semana entera. Y al lado de él, ella la única, la grande, la nuestra, la gordita. Con esa sonrisita como diciendo, "Sea lo que Dios quiera." | [
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139 | 41 | Dino Gordillo | 2,011 | 2011-02-21 | LII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2011 | https://www.youtube.com/watch?v=fAMb0b39UJE | Bienvenida, Dino Cordillo. Gracias, muy amable. Que te calles, cabrón, chico. Hoy en día hasta el empleado se te tira encima. Yo por eso le veo al mío todos los días. Hoy en día el psicólogo dice que te cobra 100 lucas adelante. Al final te deja loco y pato. ¿Cuántos puntos sacaste? Buenas noches, muchísimas gracias, que Dios los bendiga, gracias. ¿Cómo están? Buenas noches, un placer saludarlos. Volver al al nido que me que me dio una serie una emoción. Tantos años que no venía esto antiguamente me acuerdo de grabar. Muchas gracias, que Dios los bendiga, muchas gracias. Estoy muy nervioso como la primera vez, que piso el escenario me refiero, porque lo otro tengo experiencia. El tal lindo ha cambiado esto, está bonito, antiguamente había una concha grande, preciosa. Parece que la depilaron ahora, pero está bonita. No, me refiero que cortaron los árboles a los lados, no sean mal pensados. Soy un hombre feliz. Después de de 1 año que pasamos 1 año 2010 de tantas tragedias y cosas raras, pero nosotros tenemos a cosa linda el el chileno que le ponemos humor a todas las cosas. A todo hay humor porque al otro día las cosas graves para pasarlas le ponemos humor. Yo me acuerdo con el azote del terremoto, el tsunami, yo soy chiguayantino, me fui a Concepción a ver a toda mi gente a Dichato. Dije, "Yo voy a hacer algo, para alegrar la gente." Me fui a Dichato, monté un escenario a la orilla de la playa. Dije, "Para alegrar la gente." Empezó a bajar la gente del cerro. Pero pensé entre mí y dije, "Puta, solo no puedo ir." Invité al Daddy Richard y al Pollo Fuente. Ahí la cagué. A mí nomás se me ocurre presentarlo como la nueva ola, huevón. Puta, la gente arrancó para el cerro, huevón. ¿Cómo corría la gente para el cerro? Quedamos solo en el escenario con el pollo y me dijo, "Puta, guatón, arregla la para que vuelva la gente." Volvió la gente. Ahí me sacaron la cresta. Hice una rifa. Tiré los dos primeros números al agua, pues me volvieron a pegar, huevón. Después pasó ya el tsunami, el terremoto. Yo el terremoto lo viví también bien trágico. Incluso estábamos Mi abuela, yo celebraba 50 años ese día. Mi abuela estábamos en el hotel cuando se cortó empezó el terremoto todo oscuro. Mi abuela salió a poto pelado arrancando para fuera del hotel. Y ustedes se imaginan el pellejo de una vieja 80 años. La viejita ya me acuerdo oscuro así y y y como Dios la trajo al mundo y en su desesperación tocó un cuadro que había en la muralla, lo sacó para taparse. Salió para la calle la vieja y no se dio cuenta que empezó a amanecer y ahí se dio cuenta que se había robado el puro marco. Y se paró al lado de un viejo y le dice, "¿Qué le parece, amigo mío? ¿Qué le parece?" El viejo la miró, le dijo, "Trista más o menos, pero no para ponerla en un cuadro la cosa." Gracias, muchísimas gracias, chiquillo, muy amable. Ja, ja, ja. Porque hay gente Hay un como la otra viejita, esa me acuerdo que ya está aburrida de la vida, estaba empezando a perder la memoria y lo único que quería era pegarse un balazo. Entonces, como perdía la memoria, dijo, "Me quiero pegar un balazo bien pegado." Y llamó al doctor. Le dijo, "Doctor, dígame una cosa, ¿en qué lado tengo el corazón?" El doctor le dijo, "Señora, el corazón está debajo de la teta izquierda." La vieja se pegó un balazo en la rodilla. Después ya pasamos esta cuestión del terremoto, cuando estábamos saliendo a flote, vinieron los mineros. Otro problema, empezamos, gracias a Dios, lo sacaron a todos. El único, fíjate, que no quería salir era el boliviano, el huevón. Puta, lo ¿Y por qué no querés salir? No, dijo, "Yo quiero salir al mar." Mire, el huevón Villarasso. Así que lo metieron, lo sacaron soplado para afuera. Después cuando cuando rompieron, se acuerda, cuando empezó a bajar la primera cápsula, llamaron a los rescatistas, empezó el primer rescatista chileno, le cantaron la canción nacional, lo metieron en la cápsula el rescatista. Llevaba como 2 m sumergido y empezó a patear la jaula. "Sáqueme de aquí, yo no puedo meterme, yo no puedo, tengo problemas de salud." Puta, y ahora venís a decir que tenéis claustrofobia, huevón. No, si no tengo claustrofobia. ¿Y qué tenís? eyaculación precoz ¿Y qué tiene que ver eso? Puta, es que aguanto poco entro la mina, es porque una De verdad que se dio, se dio. Se dio, se dio. Ahora Ahora que uno ve tantas mamás, tantos papás, quiero hacer una pregunta como pasando a ya a analizar la vida. Quiero hacer una pregunta que alguien me la responda como padre. ¿Por qué el 2 de enero, el 2 de enero le empiezan a hacer propaganda el día de la mamá? Puta, si es el 10 de mayo. 5 meses escuchando propaganda que cómprele esto, cómprele el otro. Llévala para acá. para allá. Un gastadero de plata, huevón. Y para el día del papá, home center, un taladro todo cagado. Y si no nos tenemos que mamar esa cuestión que hacen los cabros chicos con palitos de helado en el colegio. Y tenemos que llorar como que nos emocionó el regalo. Me van a creer ustedes que tengo como 40 portalápices con el cucurucho, el confort, huevón. El año pasado en mi casa cambió la cosa. Mi mujer me vendaron los ojos, me acuerdo, me llevaron al living con mis hijos, me sacaron la venda de los ojos y adivinen qué me regalaron, un berguer de cuero con vibrador en la espalda, masaje la parte de los dedos, una cosa maravillosa. Se me cayó una lágrima, abracé a mi mujer y le dije, "Gorda, no hay yo qué decirte." Me dijo, "No me hagáis nada, weón, la primera cuota la pagás en agosto." Ahora Es lindo ver sonrisa, volver a su casa. Ahora gracias a Dios ya chiquillos va para los papás. Nos quedan 10 días para salir de vacaciones porque nosotros descansamos cuando los hijos están en clase. Este es el único país que es al revés. Y se han fijado que los cabros cuando salen de de clase salen estresados. Puta, lo único que quieren están llegan un día en la casa y ya están aburridos, huevón. No No, es que es una cosa que yo a veces no comprendo, señoras y señores, las vacaciones, nosotros los papás nos sacamos la cresta todo el año preocupados de sacar las vacaciones para los hijos y el gran error, señoras y señores, es decirle a los hijos dónde vamos a ir porque nunca les gusta. Este año me iré a Serena Buta, otra vez a Serena Buta, disculpa, la cambiamos, pues, weón, pero no te enojé. Y el otro problema para los papás que tenemos hijas mujeres Que tenemos que llevarle al pololo. Ese pololo que afiche con anemia. Que no hace nada, huevón. Le mostras una escoba, le dan mareo. Se levantan a las 2 de la tarde, y más encima tu hija te dice, "Vos, papá, no me traigas que está durmiendo a mi pololo." El año pasado, fíjate que me di cuenta la vacaciones de invierno Me tocó trabajar en Aster Mechián y me di cuenta, señoras y señores, que los cabros chicos a los 5 años saben esquiar. Pero explican a decir, "Es bote raro con una tabla." ¿Cómo se llama? Snowboard el nombre, snowboard. Mira el nombre raro. Y nosotros cuando chicos se acuerdan que lo ponía una bolsa en el culo se llama nylon board. Nos nos tiramos toda la familia arriba una cámara de camión para abajo. Puta, éramos feliz. Mi hermana nunca se cayó porque iba en la válvula. Lagrimeaba un poco, pero llegaba. Qué lindo, muchas gracias. ¿Pero dónde empieza el problema, señores, con los hijos? Cuando están por llegar al mundo, cuando toca acompañar a la vieja la última ecografía, a la que te dice si es tuyo o no. No se rían si me ¿Qué pasó? Yo eso, ¿se han fijado esas consultas ginecólogo de hoy en día? Que oye, ahí con la vieja con la guata hinchada y con el ombón tipo botón de timbre el ombligo ya que se le sale para fuera y llegáis a la consulta el ginecólogo y vos que sos el papá de la guagua, el doctor ni te pesca, huevón. Preste el bono, siéntese. Y más encima el güero te dice, "Siéntese cómodo." ¿Cómo te vas a sentar cómodo si el escritorio en el lado de ese pueden meter los pies? A vos te toca la tabla, güe. Y ahí se para el doctor y da la vuelta, sí, ya empieza a correr mano a la vieja tuya. Y la otra cierra los ojos como que primera vez que la tocaran. Y ahí le toma la manito y le dice, "Acompáñame." Y se han fijado que la meten atrás de un biombo con una camilla más rara que la cresta, con unos pedales raros y a vos te deja solo en el escritorio y no hay hay que hacer, bueno, empieza a hilar para el techo, para los lados. Aprovecháis de robarle las muestras médicas que tiene arriba el escritorio. No sé para qué le roban el pastilla para los bovarios si a vos no te sirven. Y de ahí escucháis esa frase típica que le dice el ginecólogo a tu mujer, "Acomódate." Uy, que ahí metió si la vieja tuya, po. Y el otro problema para los papás que tenemos hijas mujeres, que tenemos que llevarle al pololo. Ese polólogo que afiche con anemia, que no hace nada, huevón. Le mostras ahí una escoba, le dan mareo. Se levantan a las 2 de la tarde, y más encima tu hija te dice, "Oh, papá, no me caigas que está durmiendo a mi pololo." El año pasado, fíjate que me di cuenta la vacaciones de invierno, me tocó trabajar en la Ster Mechián y me di cuenta, señoras y señores, que los cabros chicos a los 5 años saben esquiar. Pero explican a decir, "Es un raro con una tabla, ¿cómo se llama? Snowboard, el nombre, snowboard." Mira el nombre raro. Y nosotros cuando chicos se acuerdan que lo ponía una bolsa en el culo, se llama nylon snowboard. Mi hermana nunca se cayó porque en la válvula lagrimeaba un poco pero llegaba. Qué lindo, muchas gracias. Pero ¿dónde empieza el problema, señores con los hijos. Cuando están por llegar al mundo. Cuando toca acompañar a la vieja la última ecografía. A la que te dice si es tuyo, no. No se rían si me pasó. Yo se han fijado esas consultas ginecólogo de hoy en día que hoy llegáis con la vieja con la guata hinchada y con el botón tipo botón de timbre el ombligo ya que se le sale para fuera y llegáis a la consulta el ginecólogo y vos que sois el papá de la guagua, el doctor ni te pesca, huevón. Preste el bono si entiende Y más encima te dice, "Siéntese cómodo." ¿Cómo te vas a sentar cómodo? Si el escritorio en el lado de ese puedes meter los pies. A vos te toca la tabla, huevón. Y ahí se para el doctor y da la vuelta, sí, y empieza a correr mano a la vieja tuya. Y la otra cierra los ojos como que primera vez que la tocaran. Y ahí le toma la manito y le dice, "Acompáñame." Y se ha fijado que la meten atrás de un biombo. Con una camilla más rara que la cresta, con unos pedales raros y a vos te deja solo en el escritorio y no hay que hacer, huevón, empezar a ir a mirar para el techo, para los lados. Aprovechar y de robarle las muestras médicas que tiene arriba en el escritorio. No sé, ¿para qué le roban pastillas a los obvios si a vos no te sirven? Y de ahí escucháis esa frase típica que le dice el ginecólogo a tu mujer, "Acomódate." Uy, que ahí metióse la vieja tuya. Y la vieja tuya en una pose con la rodilla en el pecho para acá para atrás así y pensáis en silencio y decís, "Creéis esta madre, pensar que para que haga la misma en la casa hay que comprarle ropa, sacarle a comer." Y después viene el examen de locución, han cachado el examen de locución. que el doctor apaga todas las luces de la consulta, esa la vieja arriba de la camilla, se prende la máquina, la ecografía y se prende un televisor que el puro bueno entiende y te va diciendo a vos que está ahí al lado de él, mire, ahí se ve su guagua, clarita. Clarita, huevón. Y vos se rayó un ojo, se rayó el otro, chatando cachar la guagua. Hay alguno que según el plan de la ISAPRE le ven hasta los zapatos a la guagua. Después cuando te va a ir la resulta en caso que el ginecólogo te enseege un video, con la imagen para que lo veáis con la familia. ¿Cómo le vais a explicar a los otros hijos que esa mancha es un hermano, huevón? Si se parece a esas flores de San Juan que hacíamos con tinta de afracadere así. Y después llegan a este mundo maravilloso donde los papás nos nos volvemos locos, porque los padres nos volvemos locos. Preparamos la habitación según el sexo que traigan. Si viene hombrecito, ¿qué es lo que hacemos? Pintamos la habitación celestita. Si viene mujer, la pintamos como rosay. Si viene medio huequito, bueno, dejamos media pared a cada lado. Y dos tarritos pintura, por si se decide, se la pintamos completa para allá. Ahora todos son cambios que hemos tenido. Hasta la juventud de ahora ha cambiado. Los hijos son agresivos. A mitad de año llamé al cabrón mío que tiene 14 años y le dije, "Trae los cuadernos, te lo voy a revisar." Me quedo mirando a la cagada, me dijo, "Confía en mí." Puta, me dio una rabia que levanté la mano para pegarle un cachuchazo. Cuando la mano venía por aquí, ya estaba marcando el uno, tres, tres. No, ahora no los podéis tocar. ¿Se acuerda cuando nosotros éramos chicos que los viejos hacían una chida cachuchazo con uno por el patio. Ahora no, hay que hablarle despacito para no bloquearlo. Antiguamente los papás a uno le pegan con la pura mirada, huevón. Al almuerzo te comías y dos ahuyuda, el viejo te miraba y vos sabías que era cachullazo de postre. Ahora los cabros son agresivos. Nosotros cuando éramos jóvenes éramos más pagos que la cresta, ¿o no? Yo me acuerdo de la primera vez que me calenté fue con el condorito Yo le veía el poto a la yaya, me acuartelaba en el baño. Ahora no, los caros son choros, tienen la respuesta flor de labios y son patudos. Como dice que lo invitaron a almorzar a la casa de la Polola, se sentó a la mesa el desgraciado y en la pura entrada se una Pepsi de 1 y 1/2. Puta, se le empezó a hinchar el colon con el gas. Y como a la hora el postre como que la empaquetadura no la le aguantó. Y se lo tiró un pedo pero precioso. Y para disimular, el güero empezó a arrastrar la silla y ya que a raspear. Lo miró el suegro y le dijo, "Te felicito. Ahora imítate el olor." Gracias, muy amable, muchísimas gracias. Porque así están los jóvenes hoy en día, porque los cabros mandan en la casa o algunos de los papás que están acá esta noche han comido en su casa lo que ustedes quieren comer al otro día. Jamás nunca si tu mujer le pregunta a tu hijo, hueón. ¿Qué quiere mañana mi rey? Y vos te mandáis el mes de buré con vienesa porque la cagá le gusta. Anda se le ponon, se te van de la casa estos desgraciados. Padre de hoy en día, chiquillo, pongan la atención, padre de hoy en día, listo para almorzar en la casa a las 2 de la tarde, cuando miró por la ventana y estaba su hija 15 años en el portón con el pololo. Le llamó a la vieja le dijo, "Negra, ven para acá, ven, mira la cabra como la tienen ahí, mira." Ahí son a la casa con portín con la familia, mira la cabra, apuntarán el portón. Esto es una falta de respeto, mira el cabra que la mamá siempre defiende a la hija. Que soy la araco, huevón. Sí, pero de la noche muy vieja mira a las 2 de la tarde el cabro se metía las manos debajo de la falda y Ya, ¿por qué no lo invitáis a almorzar mejor y aquí lo controláis? Lo hicieron pasar, se sentó a la mesa, le sirvieron empanada y se comió ocho. Miró la dueña de casa, le dijo, "Tía, no sabe cómo me encantan las empanadas de mariscos. ¿De mariscos? Anda, la te las manos son de pera. ¿Por qué las Al que no lo entendió, la serie hay unos panfletos ahí que lo explica. Ahora, todo le hemos cambiado nombre, se han fijado que a todas las cosas le hemos cambiado el nombre. Nosotros cuando chico, ¿qué teníamos? Piojo. Todos tuvimos piojo. Ahora, ¿qué tienen los cabros? Pediculosis. ¿Dónde nos criamos nosotros? En un cité. ¿Se acuerdan todas las casas montonadas para dentro se llamaban cité? Ahora le pusieron una palmera, un poco judío la entrada y se llaman condominio. Y todo ha cambiado el matrimonio, las amantes, porque hay amantes descaradura, la amante ahora manda más que tu mujer. Y hay amantes descaradura, fíjate como esa que está en su propia casa con el amante. Cuando llegó el marido de improviso, el amante no se cansó, vestía corría a boto pelado, desesperado por la pieza. La mina va a salvarse, lo tiró a boto pelado a River Plate, ahí luego fue arrinconado. Se veía rosadito de abajo. Entra el marido de bien cadiz bajo la mujer le dice, "¿Qué te pasa, chanchito?" Vieja, caminé todo el día buscando trabajo, no encontré pega. Yo me voy a pegar un balazo. ¿Cómo te vas a matar, chanchito? Tú eres tan creyente, tienes tanta fe. Tírate en la camita. Se tiró en la cama, estaba calentita. Y empezó a hablar solo. Tenéis razón, vieja. Tenéis toda la razón, yo soy tan creyente y tengo tanta fe, pero tanta fe que yo sé que el de arriba me va a ayudar. El otro asomó la cabeza y le dijo, "El agua te la puedo pagar, huevón, pero paga algo también, po, hombre." Muchísimas gracias. Segunda amante, la misma situación, el marido entrando a la casa, pero esta alcanzó a meter a la amante dentro del closet, el marido entró tan rápido a la pieza, que la vieja todavía está agarrando las perillas. Con ese ataque de arma que le da así y la cara tipo Sanita Vázquez así. Y el tipo asustado le dice, "¿Qué te pasa, mi amor?" el corazón. Parece que es un ataque. Quédate ahí mi vida, voy a llamar la ambulancia. Para trasladar por teléfono y no lo ataja el hijo de 5 años. Papito, ¿qué? Ven. ¿Qué pasó? Es mentira, weón. ¿Qué? Hay un caballero que te peló un escroce. Partió para allá, vio el close y le dijo, "Infeliz, vos sos causante de esto, desgraciado, nos criamos juntos en el barrio y me venía a hacer este daño. Mi mujer con ataque cardíaco, vos asustando al cabro chico, vos. Muchas gracias, quinta vecana, muy muchas gracias, ¿verdad? Es una emoción muy linda estar con ustedes, muchas gracias. Tercera amante, chiquillos, la misma situación, pero esto había en un quinto piso, departamento moderno, sin closet, el marido entrando a la casa, la amante tampoco se alcanzó a vestir La mina lo dejó en la esquina del dormitorio a pota pelado y le tiró talco a la guagua. Lo dejó blanquito, huevón. Ahí estaba paradito. También. Entra el marioli hola gorda. Hola. ¿Y eso que está ahí? ¿Qué es lo que es? Una estatua. ¿Qué cosa? Una estatua. La vecina tiene una igual a esta, yo te compré esta para ti. Yo te quería amorosa, mi vida. Se acostó el huevón. Se anto la 1 de la mañana. Fue para la cocina, preparó un sándwich y un vaso de Pepsi. Se lo pasó al estado, le dijo, "Comete algo, weón, yo estoy 2 días en la casa de lado, no me dieron nada." Ahora uno ve tantas cosas ustedes mismos con esta cuestión de la tecnología de internet que yo le pego poco. El otro día me dijo, "Mira, papá, me dijo, "Mira, lo que han inventado." Ahora, fíjate que inventaron el Campeonato Mundial de cicatrices, weón. Mira la estupidez y es que inventaron participar Estados Unidos, Argentina y Chile. Estados Unidos, sale el gringo, le sacan la ropa, queda como Dios lo trajo al mundo, tenía una cicatriz aquí en el cuello de 10 cm. Afganistán, granada de mano. Puta, lo aplaudían al gringo de mocio y Argentina, sale el argentino, le sacan la ropa, tenía una cicatriz de varios centímetros en la ceja y las malvinas. Alambre Púa. Valiente el guaso. Chile. Chile. Acá. Allá. Al fondo aparece el guaso con una chupaya. Pase para acá, señor. Le sacan la ropa al guaso. Tenía una cicatriz el guaso que le empezaban el dedo la pata derecha. Le subía por la pantorrilla. Dos vueltas en el cachete derecho. Subía por la espalda, tres vueltas en el cuello, bajada, tetilla derecha chava a la izquierda, la pata izquierda hasta el fondo. Apendicitis. Hospital de Talca. Buenas noches, muchísimas gracias, Quinta Vergara. Que Dios lo bendiga, muchas gracias. Chao, adiós. Dino Gordillo. Dino Guzmán. Así ya despide a un obreiro del humor que ha recorrido Chile haciendo reír siempre a todo el país. Hoy su estación fue su ciudad preferida, Viña del Mar. Pocos saben que este hombre de esfuerzo ha actuado en todos los festivales de provincias, habidos y por haber. Y antes de conocer el éxito durmió en frías salas de colegios y escuelas, pero ahí estaba Dino, siempre con alegría. Esta noche lo acompaña su mujer, sus seis hijos. Y están todos contentos y allá arriba dice, "Éxito, Dino." ¿A dónde? Ahí está tu hijo. Ahí está mi hijo arriba donde dice, "Éxito, Dino, pelado, te amo, hijo." Qué lindo, allá en la galería. Dino, ¿qué sientes en regresar a este escenario? No sé, no hay no hay palabras con el cariño que me recibieron. Soy muy feliz de haber logrado una muchas gracias por ese cariño, de verdad, se lo digo de todo corazón. Que Dios los bendiga, muchísimas gracias, chiquillos. ¿Qué te gustaría decirle a la familia, a todos los que te han venido a ver con tanto entusiasmo? que los amo, que los amo y gracias por todo, gracias a todos. Para mí esta es mi familia, muchas gracias. Ellos me vieron nacer como artista y hoy día ven el fruto que han logrado, muchas gracias. Sabemos que Dino está tremendamente emocionado. Sin embargo, queremos contarles que fue uno de los primeros hombres en decir, "Quiero estar en el escenario de la Quinta Vergara." Y poco sabe que la primera vez que llegó hasta este festival se cambió de ropa en Aguasanta. Al tiempo que con una botelleta de agua a falta de ducha se mojó. Y luego utilizó el espejo retrovisor de un auto que te prestaron para afeitarte. Llegó con su mejor percha y lo contrataron. ¿Cómo recuerdas eso? Lindo, el el motivo a veces lo cuento, la gente no lo cree, pero así este es un ejemplo de la juventud que luchando con honestidad se logra las cosas y este éxito maravilloso, gracias a ustedes también. Muchas gracias. Queremos seguir riendo con el humor del señor Dino Gordillo. Muchas gracias a todos. De verdad esto que hice yo decir, "Buenas noches." es mentira, güey. Todos los artistas hacemos lo mismo. Oye, curado, arrepentido de llegar a los otro día. Di y media de la mañana con un sol precioso de vuelta para la casa. Y al camino a la casa miró para el cielo y dijo, "Voy por el lado de la laguna que está más cerca." Y se fue por el lado de la laguna y no estaban bautizando unos canutitos. Estaban todos los canutitos formaditos. Y el pastor ancho el agua y no creo meten al agua para bautizarlo. Y el cura se puso a la fila y dijo, "Puta, están lavando el pelo." Y se puso la fila y empezó a poner oreja lo que decía el pastor, ¿ah? Y el pastor lo metía los canutitos al agua y le decía, "¿Viste al maestro, hijo mío?" "Sí, pastor, estás bautizado." Metía al otro canutito. "¿Viste al maestro?" "Sí, pastor, estás bautizado." Y no le toca al curado. Está le mete la cabeza al agua. "¿Viste al maestro, hijo mío?" "No, no, no, para nada, para nada, para nada, para nada." Lo volvió a meter otra vez. Y ahora, hijo mío, lo viste. "No, menos, menos, menos. No, no sé de nada, no sé No sé de nada, no sé de nada. Ya lo había metido como 10 veces, ¿eh? Y el cura le dijo, "A él, para, para, para." "Vos estáis seguro que cayó al agua este Ay, un mortal lindo. Oye, ahora que los veo así amontonados, me acuerdo tiempo atrás se hizo un evento en el Estadio Nacional en Santiago y el artista no llegaba, 80 000 personas gritando y el organizador para calmar la gente dijo, "Vamos rifar un auto. Y rifaron el auto, se lo ganó el número 46. Y para más la cueva no se lo ganó un mudo que está en la galería, un mudo. El 46 a la 1. Puta, el mudo escuchó. Y empezó a ir a la galería para ir a cobrar el auto. El 46 a las 2. Y viendo que no alcanzaba a llegar al escenario, se bajó el marroquí, una vieja lo miró y dijo, "El mudo se lo sacó. Es su desesperación. Ahora esta historia que les voy a contar ahora la tengo guardada de hace 10 años que no podía contar chiste cura, pero ahora me voy a desahogar. Es una cosa linda que uno tiene porque el humor está en todos lados, chiquillo. Hay humor en la vida, en la en todo, en el como esa monja que llegó corriendo al convento le dice, "Madre, mire cómo tengo las piernas, mire cómo dejaron las avispas." La monja jorazotana le dijo, "Mira, amigo, mejor el obispo." ¿Cómo esos dos amigos que se encontraron y dice, "¿Cómo estáis?" "Mal, ¿por qué?" "Estoy sin trabajo." "Estáis pelando el gobierno, bueno." "Queréis que te cuente la firme, yo también estoy mal, pero encontré la solución. ¿Qué cosa? Hagamos una sociedad y vamos a trabajar al extranjero." ¿A dónde vamos a ir? A Roma. ¿Y qué vamos a ir a hacer a Roma? Vamos a vender maní confitado. ¿Cómo vamos a ir a vender maní? Vamos. Y partieron. Y el que hacía los maní confitados se puso debajo de la ventana el papa con el barquito. Tenía una humarea para entrar al Vaticano, huevón. Se escuchaba la pura tos del papa adentro. Y el otro, maní maní maní maní. Puta, en medio día había vendido tres barquitos de maní, huevón. De repente se abre la puerta abajo y aparece el papa caminando derechito donde va el barquito. Le toca la cabeza y le hace y el otro envidioso partió para allá como puta el papita te bendijo, loco. No, si me retó. Está más enojado que la cresta el caballero. Pero si yo vi cuando te bendijo, hombre, puta Te digo que me retó. ¿Y qué te dijo? Puta, me quedó mirando, dijo, "Vos, el barquito y el que andan viendo maní, se han cagando para afuera." Tipo a punto que habrán la empresa, pero en otro país. ¿Cómo estaría de mal que puse un aviso en el rastro? Se necesita ejecutivo. Y llegó esto ejecutivo que ahora que te levante la empresa se la llevan ellos. Buenos días, señor. Buenos días. Venía a por el aviso, señor. Sí, señor, estoy muy mal, señor, estoy a punto de quebrar, señor. Dígame, amigo mío, ¿cómo se llama su empresa? Fábrica de Claudó González. Puta, el nombre ordinario, po, señor. ¿Cómo vender algo con esa cagada de nombre ordinario, po, señor? Amigo mío, estoy a punto de quebrar, señor, si hasta las granjas se me enderezaron, señor, estoy mal, mal, señor. Amigo mío, quiero que confíe en mí. Deme 15 días y fábrica de Claudó González la van a conocer en todo el mundo. ¿Y qué hago yo? Vaya para la playa. ¿Cómo ir para Vaya para la playa, señor? Y se fue el viejo con la señora para la playa. Venía por ahí por Casablanca cuando miró para el cerro. Había un letrero 40 m². Y estaba Cristo en la cruz. Y abajo decía con letra roja, Claudó González. 2000 años de experiencia. El viejo le pega la chanta al auto, vuelve rajado, le dice, "Anda a sacar eso de ahí, desgraciado, me va a mandar la iglesia, ¿cómo se te ocurre?" Lo dice por marketing, "Señor, anda a sacarlo, estúpido." Está bien, señor. Y se fue el viejo de nuevo para la playa y miró para el cerro por si es que estaba el letrero, estaba el mismo letrero, pero estaba la pura cruz y Cristo estaba botado en el pasto. Y vos le puso con letras blancas, "Por no usar Claudio González." Muchas gracias. Muchas gracias, no sabes la felicidad que te siento. Muchas gracias, de verdad, que Dios los bendiga. Muchas gracias. Pueblo bien humilde inaugurar la capilla. Al otro día llegaba el obispo y el curita preocupado porque no había ninguna pintura religiosa, mandó a buscar al pintor del pueblo. Bueno, para la chichá. Lo quedó mirando y le dice, "Hijo mío, mañana llega el señor obispo a inaugurar la capilla y me gustaría que en este mural me pintaras la última cena." Saquiro madre, yo yo la pinto la va. Pero, hijo, ya estás curado. Anda a acostarte, yo la Pero anda a acostarte. Se fue a acostar el cura. El curado como a la 1 de la mañana ya le tiraba con el tarro para la muralla. ¿Qué tengo que yo con esta cuestión? Lo terminó a las 7 de la mañana, lo tapó con una cortina y se fue. A las 11 llegó el obispo y el cura emocionado con todos los feligreses atrás. "Señor obispo, para nuestra comunidad sería un honor verme orgulloso." Parte lo hipo. De que siempre tienen guatita tipo perro envenenado así. Saca la cortina. Ah, la caca. Unas minas haciendo el baile del caño arriba de la mesa así. Unos apóstoles cosidos, firmados, para allá. El curita empezó a transpirar y dijo, "Manden a buscar ese sacrílego." Y aparece el curado para ir ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? Infeliz, te dije que pintara la última cena, mira, la fiesta que pintaste. Momentito, papi. Aclaremos la guagua. Cuando yo me fui la mañana, estos unos están comiendo. Buenas noches, muchísimas gracias, que Dios los bendiga, gracias, por ese cariño. Muy buenas noches, muchísimas gracias. Hasta siempre, los tengo en mi corazón a todos ustedes. Muchas gracias, adiós, muy buenas noches. Así termina de esta manera su rutina el señor Dino Gordillo. Su amor por los chilenos, por su oficio, por sus compañeros con la solidaridad, con el resto de los humoristas lo han transformado en uno de los humoristas más queridos del país. Se siente el cariño del público para Dino Gordillo. 3 3 9 1 2 1 9 Ahí donde está ese letrero, donde está su hijo, se siente más fuerte que en todas partes. El clamor del público de la galería en Viña del Mar hay un reconocimiento, hay estímulo, hay agradecimiento, hay antorcha de plata para el señor Tino Gordillo. Muchas gracias, eh. Este premio lo Muchas gracias. Muchas gracias, ¿verdad? Muy amable. Sí. Sí. El público es clarísimo. Con bastantes kilos menos regresó a la Quinta Vergara, pero con el entusiasmo, con la alegría: ¡Antorcha de Oro para Dino Gordillo! Ahí está el premio y recibe este aplauso enorme. Y acompáñame porque tú sabes, tú sabes cómo es esto, has estado muchas veces, más que todos nosotros y que yo. El público sigue esperando a sus artistas: viene la competencia folclórica, viene Yuri. Se despide con uno. ¿Sí? Dino. Muchísimas Me quiere echar este, ya me quiere echar, ya. Muchísimas gracias, gracias. Vamos, Dino, vamos, Dino. Muchísimas gracias, ¿verdad? Hay cosas anecdóticas. Te digo de corazón, una emoción muy linda. Estos premios lo prometí que lo iba a compartir con sentimiento. con toda la gente de mi tierra de la octava región, de la sexta región que sufrió con el terremoto. Es para ellos también. Esa alegría, esa sonrisa como ustedes también la logré si Dios quiere sacar en ello. Muchas gracias, pero seguimos hablando del humor porque hay cosas Siempre en los barrios pasan cosas bonitas. Esto eran tres amigos, recién le habían dado un bono de fin de año. Entonces, iban de vuelta para la casa y uno le dice al otro, "Oye, envíelos para la casa porque ¿Qué hora le sacamos una alita al billete y vamos a ver unas cochinas? Ya dijo el chico Lalo, vamos porque llegaron unas colombianas con el locico grande así pulento, ya vamos. Y partieron y estaban bailando los tres la voz, que te coma el tigre, que te coma el tigre. Y de repente aparece el chico Lalo que empieza a bailar medio de lado, así chico Lalo no te vayas a curar. No, si es el humo, el humo, el humo, el humo. A la media hora el chico Lalo ya se iba más para los lados. Chico Lalo no está el cura, no, si me voy a ir a descansar y se fue a sentar el chico Lalo. A los 10 minutos fueron los otros dos y el chico Lalo estaba de hocico debajo de la mesa. ¿Viste? Te dije que se iba a curar. Todo el tiempo que salimos a terminar en Secura, weón. Están en esa cuando aparece la administradora del local. Párle un nombre decente, ¿me entendí? Es que cabrona es Tosco. Buenas noches. Buenas noches, señora, somos compañeros de trabajo y necesitamos tres niñas. Ay, chiquillos, la hora que están todas las cabras ocupadas. Me quedan dos niñas se ocupa. No, porque andamos los tres o ninguno. Mira, acá me una cosa. Quédese con las dos chiquillas que quedan. Y a ese que está botado ahí le tiramos una muñeca inflable para dentro. Total, ¿qué iba a cachar el güeón? Total, se fueron a acostar los dos y el chico lalo le tira la muñeca inflable para dentro la pieza. En la mañana se levantaron y dan de vuelta para la casa. ¿Cómo está la mina tuya? Él es el primero. No sabéis nada. Me tocó una leona, güeón. Saltó la mina arriba del ropero y me decía, "Me rajuñó entero, mira el cogote, güeón." Y Y la tuya le dice al otro, "Puta, a mí me tocó una loba." ¿Por qué? Puta, se movía en la cama y me decía, "Au." "Au." Y queda mirando al chico lado, ¿ah? Y la tuya, chico, Lalo. A mí me tocó una bruja. ¿Y por qué? Puta, le mordió una teta, salió cagando por la ventana para afuera. Este no había que regalarle a la a la novia para Navidad, fin de año, así que le regaló un pijama y en una pierna le puso Feliz Navidad. Y en la otra pierna le puso Feliz Año Nuevo. Y la tarjeta le puso Nos vemos entre Pascua y Año Nuevo. Siempre en los barrios pasan cosas neuróticas, es una cosa que me me contó mi abuela hace años. En el barrio donde yo vivía y en Chiguayante en mi pueblo, habían tres hermanas, 95 años cada una. Ya la andaban siguiendo los gladiolos ya. Pasaban por la florería y los claveles le decían, "Y." Y la mayorcita la chela bien buena para la palanca. Chiquilla, tenemos casi 90 años, todavía no conocemos los ojos a la papa. ¿Por qué no vamos a una casa de reposo si agarramos algo antes morir. Para allá partieron las tres. A los 5 minutos estaban pololeando. Ya cabrón, la mujer acostada de una por una para saber cómo lo fue. ¿Y cómo vamos a saber? Tontas que por cada patito tiramos un balde de agua por la ventana. Se fue a acostar la primera hermana. Se abre la ventana y un balde va aplaudiendo la otra fuera. La cueva de la Teresa. Una aguantó, fíjate. Se fue a acostar la segunda hermana. Se abre la ventana a la media hora y salen dos La Aurora sí que la cagó. Para mí que el viejo toma almidón. Se fue a acostar, la última hermana. 6 horas encerrada. Se abre la ventana y empieza los baldes, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 60 baldes. El chiste es mío. Las otras dos estaban rezando en el pasillo. ¿Tú puedes ser 60? Para mí que la Juana murió. Total que amanecen al desayuno y empiezan a conversar, ¿ah? ¿Cómo te fue a ti? Más o menos, una meché. Tú te te más suerte, dos. Sí, algo aguantó el viejito. Y queda mirando a la última, pero hosti, pasa tú y de toda la noche tiraste 60 baldes. Estáis más locas el viejo se cagó, tú que baldear la pieza. Muchísimas gracias. Gracias, chiquillo, muy amable, muchísimas gracias. De verdad, de corazón. No encuentro palabras para agradecer este retorno a la Quinta Vergara. Muchas gracias. Que Dios los bendiga. Muchísimas gracias, chiquillo. Con este gran aplauso despedimos a este hombre de origen humilde chileno de corazón que se va con su antorcha de plata, su antorcho de oro. Nosotros vamos a hacer una pausa comercial y volvemos inmediatamente con todos los éxitos de Yuri. | [
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140 | 49 | Óscar Gangas | 2,011 | 2011-02-22 | LII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2011 | https://www.youtube.com/watch?v=NDg9oEIaRAA | Rescatado, sano y salvo de la Quinta Vergara. Estos aplausos son para un valiente, son para recibir al señor Óscar Gangas. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 19, 20, 21, 22, 27. Gracias, Chile. Ese par de curados que venían en el auto, venían en los curados, curados en el auto. En el otro: «¡Compadre, cuidado con el hoyo!». Y oye: «Ese no es un hoyo, un lomo de toro». «Sí, pero si pasáis rajado, ¿cómo te queda el hoyo?». Rápido. Nos reímos, compadre, buenas ondas. ¿Cómo así lo vas? Bueno, para el chacoteo, hasta las tragedias se han prestado para la broma. Esa pobre señora que arrancó de su casa el día del terremoto. No llevaba con qué taparse sus partes pudendas. ¿Cuáles son las partes pudendas? Las partes del pudor, las partes pudorosas. Lo único que encontró fue un par de bototos, compadre. Se lo puso ahí en la zona cero, en el epicentro. Salió para la calle y la quedó mirando el juego. La cagó, la cagó. ¿Qué usted nunca ha visto una mujer desnuda? No es divina en pelotas, ha visto pero un conhueón tan a dentro. Uno reíse. No, si no hay como los curados, compadre. O te reís de lo de la suegra, la típica, el típico recurso la suegra. Esa señora que le dijo al marido, "Estoy tan preocupada porque a mi mamá la picó una lacran." El marido le dijo, "¿Cómo uno si yo tenía cuatro en la cajita, hueón?" Ese compadre que se ganó el loto, 2900 millones de pesos. Ustedes lo vieron en las noticias, 2900 millones de pesos. Estaba en la agencia, revisó la cartilla y dijo, "Oye, me gané el loto, güey. Me gané el loto." Mira para la casa, hacia el frente, ve la suegra parada en la puerta de la casa, le dice, "Suegra, suegra, me gané el loto." La señora va cruzando la calle para felicitarlo, pasó un camión, la mató, güey. Entonces dijo, "No, si cuando uno anda con cuea, anda con ...no puede. ¿Qué hay que hacer? Ante esa posibilidad, viejo, hay que puro reírse. Hay que puro de reírse. Gracias, chiquillos lindos. Cuéntame que me costó llegar acá, del Hotel O'Higgins hasta la quinta, huevón, 13 años. Largo el camino. Ahora, chiquillos, nosotros, digo, siempre nos reímos de un personaje típico nuestro, el personaje que es el ícono de nuestra nacionalidad: el huaso chileno, perspicaz, inteligente, latino. El guaso chileno. Si compadre que andaba haciendo una encuesta en el campo dijo: «Buenas tardes, señor. Andamos haciendo una encuesta. ¿Usted tiene hijos?». «Sí, hijo, si tengo un cabro chico yo, po». «Mire, ese niñito que está ahí al lado, al lado de la acequia, ese hijo mío. Anótelo ahí, caballero. Ese se llama Oxígeno». Le dijo: «Señor, yo ando haciendo una encuesta seria. No me agarra para el huevo. ¿Cómo se llama se va a llamar Oxígeno a ese niñito?». «Sí, lo que pasa que este condenado nació gaito. Yo como soy obediente los doctores, el doctor dijo: "Este niñito hay que ponerle oxígeno". Por eso que tiene ese nombre este puta madre». Y el otro condenado que está al fondo allá al lado del granero, es el nieto mío, ese hijo de mi hija. Anótelo ahí también, caballero. Ese se llama diploma. Dice: «Señor, pero ¿cómo se va a llamar diploma a esa criatura que usted dice que es su nieto?». «Sí, lo que pasa que mi hija fue a estudiar a la capital. Dijo: "En uno o dos años tú vas a traer un diploma". Me dijo: "Este huevón...» El otro guacito llegó a la iglesia, pero esto es un primor, finito, ¿ah? Finito como para las damas que están presentes hoy día. Llegó a la iglesia el guacito y dijo: «Padre, sabe que yo quiero bautizar al niño, pero le quiero poner un nombre que sale en la Biblia, pero puta, no me puedo acordar». El cura dijo: «Mira, hijo, yo tengo que leer un trozo de la Biblia donde aparecen hartos nombres. Si hay alguno que te guste, tú me dices». Dice: «José y María llegaron a Belén». El guacito dijo: «No, no me gusta no ni María ni Belén». «Bueno, continúo». Dice: «Se hospedaron en un pesebre y nació Jesús». «Ese le quiero poner al niño, po. Jesús, no el...» anterior, Ignacio. Es finito, po. Ah, que ustedes quieren pecar día. Todo el mundo le gusta la picardía, pues lógico, compadre. ¿Cómo no nos va a gustar la picardía del curado aquel que va por la calle y le dice al otro consocio, "Compadre, lo es lo que es el capitalismo cruel, el poder del dinero. Mire lo que dice ahí, compadre, lindo. Se vende madre sin sentimiento. Pero eso es lo que está deshuelando. Ahí dice, "Se vende madera, zinc y cemento." Esos mismos cocidos llegaron a la fiesta. Cocido, curado, bebido, reodo, como ustedes lo quieran llamar. Curado. El compadre entró a la fiesta, entró al baño tan cocido, pero último. ¿Cómo estaría cachado? Que sacó la correa y se puso a orinar. Pues ahí que la me ha curado es larga. Incluso pensó que habían prendido el califórnia, dijo, "Se siente calentito." Ahí está. El otro estaba más cocido que él, me imagino yo entro al baño y le digo, "Oye, huevón, mira, cochino de mierda, te mojaste entero." Y te dijo, "Claro, saqué la web." Y me mojé entero. El amigo le dijo, "¿Cómo no te iba a mojar si tenías la corneta llena de hoyo?" Oye, mira. Hay que puro reírse, nomás. Obligado reino aquellos muchachos delicados y finos que son como los anteguinos que viven en el centro, sufren por el ojin. Por el smock. Esos muchachos delicados y finos ¿Lo entendí? Desobediente que las cosas le entran por un oído, le salen por el otro, aunque Ellos quisieron que le entrara por el otro, le saliera por el oído. Estos muchachos que en vez de decir, "Arrésteme, sargento y póngame cadena." Dicen, "Arrésteme cadena y póngame la sargento." Claro. Ese que llegó a la comisaría, lo atendió el comisario como atiende los comisarios este tipo de personas con amabilidad, con calidez, con cariño. Dijo, "¿Qué pasa, joven maricón?" Dijo, "Buenas tardes." Buenas tardes, ¿cómo te ¿Le gusta cómo me sale? Vieran cómo me entra. Oye, dijo, "Buenas tardes." Buenas tardes, ¿cómo te llamas? Ano. Pero ¿cómo te voy a llamar Ano? Bueno, si fuera mujer me llamaría Ana. Ya que soy gracioso, te estoy preguntando tu nombre de pila. Ever ready. No me vais a enojar, weón. No, si son bromas, señor policía. No seas enojoncito. Te voy a contar una cosa nada más porque te me cae bien. Se ve que es buena persona. Fíjese ...dice que anoche me demayé. No te puedo creer, sí, por la impresión. Lo que pasa que yo con la bicicleta en el jardín, te fijas tú, de repente escuché ruidos a medianoche, abro mis ojazos azules de 14.990 más quit de limpieza, me asomo por la ventana y ¿qué veo? Dos antisociales intentaban robarse mi bicicleta. Me dio unos rabias. Le dije: «Deja esa bicicleta ahí, huevón». Y me desmayé. «Ah, ¿te gusta el hueveo, ah?». «Sí, pero hay una pregunta que le quiero hacer hace rato que me tiene cachuda. Estas fotografías que están acá en el cuartel, ¿de quién son?». «Ellos son delincuentes que andamos buscando». «Mire que son huevones, ¿por qué no los pillaron cuando le sacaron la foto?». Le dio rabia el policía, le dijo: «Ya, sale de aquí, maricón». «Ay, no me diga maricón. Maricón es el que le pega a la mujer. El más maricón es el que le pega al pololo. No me diga maricón. No me diga maricón porque en el fondo yo como maricón tengo algún porvenir. Porque algún día yo podría tener un prostíbulo, en cambio usted cuando chucha tener comisaría propia. Y no me diga "maricón", porque soy un maricón digno. Tengo hasta mi página web mari.com. O póngale maricón y punto. Y como dice un amigo mío: "Okay, la casa es chica, pero el chico es grande". Y no me diga "maricón", porque en el fondo, en el fondo, todos, todos somos maricones». «Mentira, hijo, yo soy un bien macho». «Seguro, Juan de la guata, todos dicen lo mismo. Seguro que usted no haría un beso a un hombre por 1.000.000, ¿no?». «Jamás». «Y por 2.000.000, ¿y por 5.000.000? Piénselo». Bueno, ahí entraría a pensarlo. ¿Ves? Y maricones, ahí lo que falta es plata. Sí, es verdad. Ay, que puro reírse. Ay, que puro reírse, chiquilla. Porque somos un universo de sucesos que nos conmueven y ustedes me logran conmover, ¿de verdad? De verdad. ¿Cómo no va a lista, cuando se toma en buena onda en el caso de aquel compadre que llama a los carabineros, tenía un problema para hablar, dijo: «Ah, no. Carabineros de Chile». «Sí, señor. Mire, me resulta que acá en la calle hay un tremendo taco porque hay una vaca muerta». «Una ¿qué?». «Una vaca muerta». «¿Una vaca muerta?». «Sí». «¿Y dónde está la vaca en cuestión, estimado contribuyente?». «Acá en la calle». «Pero usted se refiere a que hay una res, ¿no?». «¿Como a era una red, si no hay ni un huevón jugando a tenis?». «No, no, no, me refiero a un vacuum, un ganado. Una vaca, ¿sí?». «Una vaca». «¿Y dónde está la vaca en cuestión?». «Hasta aquí nubando la silla del team, quitando las nubes que hay. Justo ahí». «Ya no se preocupe, le vamos a enviar un radio patrulla inmediatamente, si para eso estamos». Como a las 2:00 volví a llamar el compadre, en hojadísimo. Dijo: «Ah, no, están viniendo de Chile. Van a ir a buscar el lago, no, como el agua». Avenida Libertador Bernardo O'Higgins, Avenida Libertador Bernardo O'Higgins con Maducana, ahora le entendí carito. Sí, me debo de echar en la haca ya la concha de la nora para que me entendiera, po. Porque es parte de nuestra manera de hacer. ¿Cómo no te da la risa tanta tontera que va pasando hoy? Yo te voy a... ¿Usted está mirando una historia? Pero tiene mucha picardía en realidad. Tiene mucha picardía. Ustedes la van a analizar porque de repente hay chiste que la gente dice: «Claro, tiene su toque», ¿ve? Capitán en el regimiento: «Soldados, armas al hombro». Pues no, huevones, del tanque no. Rápido. Pero este tiene mucha picardía, se los voy a contar, se los voy a dejar aquí como un grato recuerdo. Un compadre está en la cara hace un amigo día viernes la noche, una tertulia simpática, entretenida, grata, buena onda, tomando, compartiendo un roncito. De repente el compadre mira para el lado y ve que la puerta del dormitorio está abierta. Y se da cuenta que debajo del lecho nupcial había una pistola, un revólver. Y le dice al dueño de casa: «Compadre, ¿usted no ha escuchado hablar de la incautación de armas que es tan serio, tan delicado?». «Sí», le dice, «¿por qué?». «No, porque tenía una pistola bajo la cama, la tenís que declarar, po». «¿Y por qué, pues? Si eso para mí no es un arma de fuego. Es un instrumento sexual». «¿Cómo?», dijo. «No te entiendo». «Mira, yo te explico: cuando estoy con mi señora ahí en el momento de la pasión, en el cénit de la cópula, en el zumún de la eyección... o sea, ahí pego la pistola, compadre, pego un balazo y mi señora se pega una apretada tan rica. Es...» «¡Qué quisita! ¿Querés probar?». Le digo: «Con tu señora...». «No, con la pistola, porque es un pan duro. Te la puedo prestar». «Ya, pues», dijo, «préstame». Al otro día se encuentra, pues usted cachas que la había todo circular. Se encuentra y dice: «Ay, hijo padre, ¿cómo le fue con la pistolita?». Dice: «Oye, puros problemas, puros problemas». Porque tú sabes que es un huevón erótico, fantasioso, lascivo, libidinoso... digamos un buen chileno es un buen califa. Me dijeron una mujer joven, briosa, gente activa, rica. Resulta que estábamos practicando el 69. ¿Y? Y me acordé de la pistola, po. Oye, pegué el bala a su brazo, pa. Puros problemas. Mira, primero que nada, con la impresión me tiró un pedo en la cara. Segundo, me mordió un testícuo... No. Amigas y amigos, buenas noches. Breve: yo sé que los breves son los buenos cuando es breve, doblemente. Muchas gracias. Qué alegría, emoción. No hay palabras para describir lo que este hombre está sintiendo en estos momentos aquí en la Quinta Vergara. Después de un largo camino donde ha soportado duras críticas, hoy está triunfante en este desafío con el corazón lleno de tanto cariño que recibe de este público maravilloso, de este monstruo que también da segundas oportunidades. Un hombre que ha sido capaz de recibir hoy día el cariño de todo este público que lo quiere de la Quinta Vergara. Mi abuelito... ...ser entrañable, 95 años. Lo hemos llevado seis o siete veces a las termas para que tome baños de barro para que se vaya acostumbrando al olor a la tierra. No, bueno para el huevo, mi abuelito, si esto es hereditario, pues. Tú sabes que a los 95 años tú tenías todo resuelto. No hay duda. ¡Hay antorcha detrás! Para el señor Óscar Ganga. Que con fuerza, con valentía, se puede triunfar en el escenario de la Quinta Vergara, que este público da segundas oportunidades, que lo has dejado todo en el escenario. Me gustaría saber qué sientes en este momento, Óscar. Hay que escuchar al pueblo. Oye, de verdad. Me quieren. Muchas gracias. Me han dejado sin palabra, de verdad. El público es demasiado claro. Ustedes hoy día quieren premiar a este hombre. Insisto, este es chileno valiente y por eso el público de la Quinta Vergara le entrega antorcha de oro a Óscar Gándara. Con toda esta emoción, el público quiere escuchar más humor de este hombre que se atrevió, que siempre quiso estar en este escenario y que se preparó... ...y que lo ha hecho fantástico. Seguimos con Óscar Gangas. ¿En qué hora es? Estábamos hablando mi abuela, le decía yo, 95 años, bueno para la chacota, bueno para el huevo, el otro día llegó a la farmacia. Digo: «Señor farmacéutico, quiero que me despache esta receta de pastillas para hacer la amor». El farmacéutico me dio la receta y dijo: «Está hueyando, abuelito, que ahí dice para ZAMOL». Se casó el viejito con una lola de 60 años. La lola de 60 años está bien para él, pues, huevón. La noche llegó a la nieta y le dijo: «Mijito, vaya al baño y se toma la pastillita azul, pero la chiquitita porque ayer te tomaste el pato Purific, huevón». Yo le voy a contar una historia, chiquillos. Se las voy a contar, se las voy a dejar aquí. Es una historia que demuestra que la picardía nuestra, la del chileno, es una cosa que nosotros la ponemos y es muy es natural, espontánea nuestra. Yo no voy a decir nada de esta historia, ustedes le van a hacer el final. Acuérdense de mí. Habían tres pecadores. Los tres pecadores más grandes de Chile. Un pecador por el sexo, compare, lascivo, libidinoso. Lo bueno es que se excita con la pata de las mesas de pool. Un pecador por el dinero, compare, excesivamente metalizado y un pecador por el juego, lo que se llama un apostador compulsivo. Venimos a pasarlo bien acá Viña. Venían al casino, cuando van llegando a Cañina, chocaron y murieron los tres. Llegaron al cielo, San Pedro los vio tan triste, tan... como dijo: «Les voy a dar otra oportunidad. Vuelvan vivos a Viña, pero si vuelven a pecar, no van a venir al cielo, se van a ir directo al infierno». Llegaron a Viña vivos, cuando van pasando frente al casino, compa dijo: «Compa Padre, mire el casino, puta, tengo tres luquitas, huevón. No creo que por apostar tres lucas me voy a ir para el infierno». Iba entrando al casino, quedó convertido en ceniza. Los otros dos quedaron impactados. El pecador por el dinero le dijo al pecador por el sexo: «Mire, compadre, se quedaron las tres lucas ahí». Ustedes ya terminaron. Efectivamente, se agachó a recoger los 3000 pesos y los dos se fueron al infierno. Dijo que era un desafío pendiente, una deuda que merecía ser pagada. Y hoy nos sentimos más pagados que nunca con este hombre que Ha hecho reír y también ha hecho emocionar a la quinta Vergara con esfuerzo, con talento y con mucho trabajo. Una inmensa alegría en Vergara o Carganda con este aplauso y esta emoción, no vamos comercial y volvemos con Aventura. | [
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142 | 68 | Ricardo Meruane | 2,011 | 2011-02-25 | LII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2011 | https://www.youtube.com/watch?v=4dXEggMTQzY | A un grande, al señor que debuta en este escenario, al señor Ricardo Meruane. ¿Cómo están? Buenas noches. ¿Qué tal? Hola. ¿Cómo están? Buenas noches. ¿Qué tal? Hola, ¿qué tal? ¿Cómo están? ¿Cómo están? ¿Cómo estamos? Hola, loco. ¿Cómo estás? ¿Qué tal? Buenas noches. Hola. Gracias, gracias. Bueno. Gracias. Oiga, qué gracia, ¿sabe qué? Me cansé. ¿Qué tal? ¿Cómo estamos? Oye, qué bueno. No, si a mí también me gusta el team, huevón, si a mí también me gusta. Gracias, compa. ¿Y qué querés? ¿Qué querés? Si quieres se los voy a buscar al hotel, no sé si le... Le puedo pedir el celular, lo llamamos en la semana, como guste, señor. Bueno, ¿cómo estamos? Ahí, ¿buen ánimo aquí o no? Qué bueno, qué bueno. Oiga, ¿sabe qué? Yo me cansé de que me gritaran pelado, me cansé. ¿Ves? "¡Buena, pelado!". ¿Mi? ¿Cómo no se te funde la cabeza para ingenioso, huevón. Gracias. Gracias, huevón. ¿Sabe por qué? Porque a unos... Siempre a mí me han gritado de todo por este corte de pelo, weón. "¡Buena, pelado!", careguata, resbalín de piojos, todo eso. Pero lo que me gritó un caborro chico ayer me dejó helado: "Oiga, ¿usted qué usa? ¿Shampoo de pirañas?". Shampoo de pirañas, me cagó el weón. Pero bueno, aquí oí esa forma de hacer humor aquí en Chile, ¿ah? Esa otra forma, oiga. Ya seguí con esto. ¿Ah? Esa forma folclórica cuando a uno le preguntan por alguien o le mandan saludos de alguien. Eso no se lo sabe cabro chico, ¿eh? Cuando uno le decían: "Saludos, te mandó el José". Y uno decía: "¿Cuál José?". "El que te... y se fue". O si no te decía: "Oye, te andaba buscando el chumingo". Te decía: "¿Cuál chumingo?". "Te lo sacó el domingo". Pero si entubé en esto, oiga, gracias, chiquillo. No hemos inventado nada más rápido que contar ese chiste corto, rápido, tipo aquel que entra a la consulta el psiquiatra le dice: "Doctor, yo soy homosexual, doctor". El doctor mira, le dice: "Qué amor". O ese otro tipo, gracias. Otro tipo que entra a otra consulta de... Dice: "Doctor, si es doctor que yo...". Gracias, Dios mío, es muy amable. Ese otro tipo que entra a otra consulta y dice: "Doctor, fíjese, doctor, que yo... Sabe que yo, doctor, yo, puta, sabe que yo... yo como pollo, yo hago pollo, doctor. Mire qué raro, ¿ah? Fíjese que yo como carne, yo hago carne, fíjese. ¿Y sabes lo que hago cuando como pescado?" Por esas cosas el destino. Hay alguien bueno. Muchas gracias, gracias. Gracias por el apoyo. Gracias, gracias. Oye, gracias. Gracias por el apoyo. Gracias, gracias. ¿Quién es bueno para tomar aquí? Qué bueno, puta, no hay ni un chileno aquí, hueón. Yo le pregunto, ¿sabes por qué tengo un compadre bueno para tomar, pero bueno? Vamos a ver, compadre, ¿cuál es su trago preferido? El próximo me dice. ¿Mi? ¿A Cuba? ¿Te compadre, pero tan curado, hueón? Tan curado, hueón, tiene cuenta en el banco bebe uva. Bueno, para tomar. Calcula que en el colegio, bueno, para tomar, bueno. Una vez estábamos en clase matemática, usted, a ver usted, dos por uno. Happy hour, dijo el huevón, calcula. ¡Uy! Que compadre bien colgudo en un bar bien curado, huevón. Tomándose un trago, comiéndose un plato de caracoles, huevón. Agarrá el saco, agarrá un caracol. Trago, caracol, caracol, trago. De repente agarra un caracol así. Nada, huevón. Se lo pone al lado del caracol y está así, "No, pare, sigue, sigue." Mire para irlo matizando un poco. Así, ah, gracias, chico, no se molesta, ¿ah? Pero historias que no se pueden dejar de contar, ¿no? Muy amable, gracias, gracias. Historias que no se pueden dejar de contar. Historias... La historia, la infalible historia de Gallegos. Que les han puesto de moda los chistes de Gallegos. Supieron de la prostituta gallega que se suicidó cuando supo que las demás cobraban, huevón. Pero voy a contar una cosa. Gracias y gracias, ¿cómo están allá arriba? Gracias, saludos, compadre. ¿Qué tal? Gracias, muy amable. Oye. Una cosa fina de Muy amable, gracias. Una cosa fina de Gallegos. Caiga una cosa fina de gallegos, gallego aquel que entre una iglesia se arrodice, padre. La verdad es que yo quisiera un Mercedes-Benz año 2012 blanco, convertible, automático con aire acondicionado y una buena radio con MP3 y Bluetooth. Julita, lo mismo dice, "Hijo, tú tienes que ir a un concesionario." Cosa fina, me entiende. Gracias, chicos, no se moleste. Gracias, eh. No se moleste, eh. Muy amable, gracias, gracias, Gracias. Gracias, gracias. No se me pase eso, lo que se puede. Gracias. Gracias, gracias. Qué bueno, eh. No, si puta, qué buenos pingües. Voy a ir a buscarlo yo más rato. No se me olvide. Qué cosa, eh. Así nomás, pues. Ahora infaltable historia de nuestro personaje típico típico personaje chileno el guas. Mira, esos dos guas ya. Dos guas saliendo del cine, huevón. Un puta, lo que es la wea con área. Puta, más lo que me costó aprender a decir eh película y ahora le pusieron film. Ese güe. Ese güe, ¿eh? Pero hay historias que no se pueden dejar de contar como el del yo. Gracias, sí, gracias. Gracias con este. Muy amable, gracias, gracias. Oye, nunca fa Siempre Muy amable, gracias, compadre, gracias. Siempre tiene que haber ahí. Muy amable, gracias. La cantidad de cosas raras que venden en la calle aquí tanta cosa y tanta cosa piratear también, ¿ustedes saben que la escritora Isabel Allende compra su próximo libro en el paseo de huérfanos y después lo escribe, weón? Esos tipos que entran fuera del estadio. Los nunca bien ponderados, sándwich de potito. A los de potito, a los de potito. Llego un tipo ahí, "Oiga, amigo, ¿cuántos los sándwiches potito? A 500, me vende uno ya." Tipo compra el sándwich, lo abre, no y así pelado Oiga, oiga, puta, sí, puta, le compro un sándwich chepotito, lo hago y no viene en ello. Mala suerte, pues, amigo, le tocó el hoyo. Mire, Paco. Así nomás. Gracias, ella no se moleste. Muy amable, gracias. Gracias, gracias, Dios sabe, no se puede, gracias, Dios, muy amable, gracias, gracias. Se acepta todo, se aceptan aplausos, se aceptan pifias, se acepta todo. Gracias, compadre. Gracias, gracias, muy amable, gracias, gracias, muy amable, gracias, así nomás. Se acepta todo. Gracias por el apoyo a los muristas chilenos, muy amable, gracias, gracias, muy amable, gracias, va a pasar, va. Gracias. Muy bueno, gracias, gracias. Gracias, no se preocupe, ¿no? Así nomás. Gracias, señorita, gracias, gracias. Oye, siempre, siempre... Ustedes saben que siempre tiene que haber alguien en qué pifia, obviamente. Siempre. Ojo. Gracias, en todo caso. Puta, yo... Yo sé que las pijas no son para mí, así que estoy agradecido. Gracias, muy amable. Bueno, así es. Tanta cosa. Qué cosa como le decía yo. Este país tanta cosa rara que pasa en este país. Ustedes han visto, oye, el erotismo ambiente que hay en este país, huevón. ¿Ustedes se han fijado? Que si no hay un poto, no vende, huevón. Tiene que haber un poto aquí. Abrir la... abrir los días y un poto; en todas partes un poto. Esto hace que hay gente que anda erotizada, huevón, al máximo. Andaba un compadre, huevón, con todo erotizado al máximo, con todo acumulado, huevón. El toto día, el toto noche, el chino, el imán, el loto, huevón. Hoy el compadre andaba pero igual... Gracias, no se molesten. Igual que una camioneta sandía, huevón. Igual, ¿ah? Gracias, chico, gracias, gracias. Oye, Justin. Gracias, no se moleste. Gracias, vecinitas, gracias, muy amable, gracias. Oye, este compadre andaba, huevón, erotizado andaba, pero a punto a punto convertirse en una camionada sandía, huevón. ¿Uita las camionadas sandía, no? Se descargan a mano nomás. Soy el compadre lotizado al máximo, huevón. Y para colmo pato, huevón. Ahí está algo peor que eso. huevón, con cinco lucas, huevón. ¿Qué así con cinco lucas para esos menesteres, eh? Así que, compadre, huevón, agarra el diario. Decía, "Motel Los Cuernos, 3 horas 5000 pesos, presente este aviso." Compadre Wagner, recorte el aviso, parte para el motel con una comadre que tenía medio conversar. Llega al motel de una, no se tomó ni los cortos de bencina blanca que esos que sirven, huevón. De una a resolver. Está en el monte. Después del suspiro final va al baño el compadre, huevón. Está en el baño ahí. Empieza a mirar, huevón. Puta, y no había papel higiénico, huevón. Sale la pie va va la pieza. No había todavía no va, no había ensergueta, huevón. Agarra el citófono. Y y dice, "Aló." Aló. Señorita, sabe que no hay papel higiénico aquí en el el baño y dice, "¿Usted viene por la aprobación?" Sí, pues. Trajo el recorte. Sí, pues. Es el papel, po. Puta, la guajordinaria, guau. Ordinario, ¿eh? Ay, así, gracias, no se moleste, gracias. Muy amable. Seguimos ya. Gracias, no se moleste, gracias. Gracias, gracias, gracias. Muy amable, gracias. Ah, gracias. Oye, no se preocupe, claro sí. Ya. Puta, yo incluso Ítalo, te tengo un regalo, ahí te lo paso. Qué cosa, gracias por este chico, gracias, muy amable. Y ese compadre que andaba bien cocido, huevón. Bien cocido, ah. Gracias. Compadre que andaba bien cocido, huevón. Se su una micro bien curada. Gracias, señor, no se preocupe, gracias, muy amable, muy amable, ahí arriba, gracias. Gracias, muy amable. Vale. Gracias por el apoyo. Gracias. Gracias, gracias. Así está la cuestión. Así está la cuestión. Si hay que estar medio loco para ir a esta wea también, claro. Si hay que estar medio loco. Así, ¿ah? No se preocupen, chiquillos. Steam va a volver. Sí. Como en 10 años un magual, pero no importa, vuelve. Oye, compadre que andaba bien cosido, huevón. Bien curado, señor. Gracias, Dios nos salve. Gracias, gracias. ¿Cómo está, cómo va? Así es la casa, pues. Oh. Muy amable, gracias. Güey, compadre que andaba bien curado, eh. Bien cocido, huevón. Se sube una micro. Se deja caer la una señora. La señora lo dice: "¡Feo, Ruth señora el poto!". Mire, para qué usted. Hay así historia así, ¿ah? Ahora les voy a contar sí de un gran evento. Muy amable, gracias. ¿Qué pasó? Gracias. ¿Viste? No sé qué están locos para estar bueno. Voy a contarle yo, ¿ah? Nada, se no se puede, se no se puede. ¿Qué cosa tan recurrida y repetida por los demás, ¿no? Esa frase que dice: "¿Cómo han cambiado los niños?". Para mi gusto los niños de ahora son como de otro mundo, guagua. Si nos comparamos nosotros cuando fuimos niños con los niños de ahora, nada que ver. ¿Qué hacíamos nosotros cuando niños? Puras guaguas. "Hola, ¿cómo estáis, huevón? ¿Cómo te ha ido más o menos?". ¿Cómo no se nos fundía la cabeza para ingenioso, huevona? ¿Cómo no había identificador de llamadas y menos celulares, ¿no? Andábamos todo el día ahí: "¿Aló, está la tina?". "Aquí no hay ninguna tina". "¿Con qué te bañáis, vieja cochina?". Pero pura huevada. En cambio dan unos rápidos, imaginativos. Gracias, mijito, gracias. Gracias, no se preocupe. Gracias, gracias. No se preocupe. Gracias, no se preocupe. solo, jugando con su imaginación y su tren eléctrico en el living de su casa. La mamá estaba en la cocina. De repente la mamá escucha que el niñito dice, "Ya." Todos los huevones que viven en esta estación háganlo rápido y enseñan todas sus huevas personales porque la empresa no responde por huevas perdidas, menos huevas aquenas. Ya los que han dejado con los otros que suban rápido y también una vez más esta empresa agradece la preferencia por nuestro servicio. Los que estén reclamando por el atraso de 2 horas, dicen niñito ahí, dicen, "Juanito, mamá, ¿qué palabras son esas, mijito? Pero ¿De cuándo que se habla con ese lenguaje en esta casa? Ya. 2 horas castigado al dormitorio. Deja el tren botar al niñito hacia el dormitorio. A las 2 horas sale, sigue jugando con el tren, la mamá sigue en la cocina, ¿no? Pero me dicen, "Ya, todos los pasajeros que sienten la tentación a los fondos más rápidos que puedan y faroliarse todas sus pertenencias, sus efectos personales, todo eso." Así suben los que van a bajar con los otros que suban rápido y también no es más esta empresa agradece la preferencia por nuestro servicio. Gracias, sí, gracias, ¿qué pasó? Voy. Gracias, gracias. No, si siempre tenés que ganar con un Picasso, yo me alegro. Gracias, señor, gracias. Gracias. Veo que el monstruo tenía hambre, qué bueno, compadre, qué bueno. Qué bueno. Nunca estaba más comerse un pelado tampoco, gracias. Bueno, ahora les voy a contar. Gracias, no se preocupe, eh. Así nomás, pues. Gracias, mi hijito, gracias. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Qué pasó, eh? Tanta cosa, eh. Dice, "Compadre, aquí que entra una farmacia y tiene la casa y dice, "Buenas tardes." Buenas tardes, señor. "Oiga, ¿tiene Viagra?" Desde luego, va a ser. ¿Me pueden dar dos cajas, por favor? ¿Cuánto? Dos cajas sabe que en la noche tengo un encuentro con cuatro mujeres, fíjese. Como un humorista cualquiera. Mire, el tipo ahí me vende las dos cajas de cerveza, el tipo se va a ir. Al otro día no es la mañana. La misma farmacia, el mismo tipo, ¿ah? Buenos días, buenos días, señor. ¿Tiene crema? Crema. Obvio, pues. ¿De qué tipo de crema? Crema para las manos, huevón, no llegaron las minas, huevón. Mire, para qué es usted. Pero voy a contar de un gran evento. Gracias, señor. No, se pone ahí, se pone ahí. De un gran evento. Gracias, señor, muy amable, hasta la próxima. Me deja los celulares, se los cuento la semana, huevón, se pasaron. Muy amable, gracias por el apoyo, ah. Ahí está. Vamos hasta la próxima. Gracias, buena noche, gracias. Todo el humor de Ricardo Peruane. Quítalo, que tengo un regalo, toma. Para que me la nota, chao, gracias. Buenas noches, chao. Un valiente, un desafío. Gracias, que enfretó por primera vez en una noche difícil. Gracias, Ricardo. | [
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143 | 43 | Dinamita Show | 2,012 | 2012-02-23 | LIII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2012 | https://www.youtube.com/watch?v=UzHHqapzkNo | Nuestros siguientes invitados tienen una tremenda conexión con este escenario y con esta ciudad, porque es aquí donde comenzaron a escribir una historia maravillosa y llena de éxitos. Mientras Rafa trabajaba justamente en las calles de esta ciudad, su talento y simpatía los trajo en el año 96 hasta aquí, hasta la Quinta Vergara. Se convirtieron en la revelación del humor. y alcanzaron un éxito poca pocas veces visto, incluso en la historia de este festival. Ya saben de quién estamos hablando. Así es. Dejamos sobre este escenario a una de las combinaciones más potentes del humor en nuestro país, indio más flaco, igual dinamita show. !Oh! !Oh! !Oh! Gracias, Piña. ¿Cómo está mi querida y fiel galería? Los que llegan a las 6 de la tarde ahí. Ahí con aguante. ¿Cómo está mi querida y distinguida platea? ¿Cómo está mi galería? ¿Cómo está la platea? La galería. Ahora todo junto, ¿cómo está la quinta? Muy bien, señoras y señores, estamos emocionados porque llegó el momento, señoras y señores. ¿Quieren reír? Muy bien, corre video de Coco Le Grand. Ya. Oye Bien, vamos a empezar a trabajar. Les voy a presentar a mi compañero como él se merece. Pero, querida Quinta Vergara, yo quiero que ustedes lo reciban con un fuerte aplauso porque recuerden que mi compañero estuvo a punto de Entonces, él merece un aplauso. Así que los que sepan aplaudir, van a aplaudir. Los que sepan gritar, van a gritar. Los que tenga guagua en brazos, tíralo a la mierda y hagan algo. El amigo que está con el puntero láser, dalo vuelta y alúmbrate. Bien, amigos. Bien, queridos amigos, voy a presentar a mi compañero como él se merece. Recíbalo, por favor, bien fuerte, porque el doctor le dijo, "Oh, de ahí no está en malito, en cualquier momento." Ya, anda la quinta, ya, anda, anda, anda al festival, ya, anda. Así que yo quiero que mi compañero disfrute de su últimos días de vida. Señoras y señores, voy a presentar al hombre que venció a la muerte. El hombre que se ha comido cuánta hormiga lo ha seguido. El hombre que vio la luz al final del túnel, pero como no es Gil se devolvió. Señoras y señores, en este escenario la presencia internacional de Mauricio Medina Elí Dios, Lázaro, levántate. ¡Ahí está! ¡Ahí está! ¡Ahí está! No anda penando. No es un ánima, es él un milagro, un milagro. Basta. ¿Qué? Muchas gracias por el recibimiento, pero aquí hay dos milagros. Dos milagros, ¿cuáles? Uno que yo esté vivo. ¿Y el otro? Que vos estés lúcido. Mira, yo quiero trabajar regañado. Muchas gracias. Muchas gracias. Todo bien. Mira, me voy a poner un poquito más cómodo, ¿me permite, no? ¡Ah! Qué lindo. Eh, No, por favor. Mire, di Mira el manso reloj. Haceme un close up al reloj. Ah. Eh, con harto blin blin. Sí, el señor de la noche. Gracias. Don Manjar. El señor de la noche, mitad sustancia, mitad algodón. El indio. Ahí nomás, ¿cómo estáis? Oye, indio. Cuando yo entré para acá me dije que hay muchas generaciones nuevas que a la mejor no no no ubican. No, la generación nueva, los más pequeños no nos conocen. Así que, por favor, su cronología para que lo hagamos rápido. Okay, para que usted nos conozca, señoras y señores, todo nace en 1986 cuando dos muchachos no son Eso es bowling. En 1986 dos muchachos apuestos salen de sus casas en busca de su destino. En 1996 esos dos muchachos Muchachos, llegan por primera vez al escenario de la Quinta Vergara, logrando récord de sintonía, gaviota y antorcha de plata. Al otro día del gran éxito, uno de sus integrantes fue abducido por el lado oscuro de la fuerza. Lamentablemente, a los 3 meses ya estaba en Cana. Pero aún así, si Dinamita Show siguió avanzando, señoras y señores, porque llegó el año 2001 y Dinamita Show nuevamente en el festival de la canción de Viña del Mar logrando antorcha de plata, antorcha de oro y gaita de plata, pero nadie se acuerda de eso, ya que nuevamente el mismo integrante Ah. El mismo integrante volvió a estar en el lado oscuro de la fuerza y la quinta Vergara y los críticos no se acuerdan de la gran rutina, sino que se acuerdan del llanterío arriba del escenario. Todos se acuerdan que uno Es verdad, mi compañero estuvo sollozando 1 año. ¿Cómo que 1 año? Sí, pues yo te escuchaba en el camarín que hacía ahí Oye, no. Señores, eso se llama bowling. Bowling. Ay. Muy bien. Llegó el año 2003 y Dinamita Show era Se separaron. Se enojaron por 5 años. O sea, este se enojó. Mira, se enojaba porque yo pasaba en Cana. Mira, por las tonteras que se enojaba. Se enojaba porque yo lle tanto, lo te has curado. O porque de repente llegaron los shows así. Para tu. ¿Qué? Fue tanto el enojo de este condenado que se fue para no verme más. Que haya lo que provoco. Para no verme más se fue a vivir a Arica. Arica, gallo, ¿qué onda? Sí, igual me llamáis todos los días. ¿Para qué? Ya, pues indio trae algo. Ah. Que no, po. ¿Sabes que no, po? Y a mí, ¿dónde quedé yo? En la cárcel de San Miguel. Torre dos. Ahí estaba yo, compadre, un día domingo, un día de visita, en vez de mi madre llegó un productor con cigarro. Visitaba el señor por Vázquez. Los generales me han hecho. Vázquez, a la reja. Y ustedes, muchachos, saben que las cárceles chilenas uno se rehabilita. Oye, oye. Oye, era un productor, me dice, "Flaco, ¿vos estáis dispuesto a juntarte con el indio nuevamente?" ¿Volveríais a juntarte con Dinamita Show? Pues vaya a buscarlo, le dije yo. Oye, si voy a buscar al indio, ¿vos lo esperáis? Vaya nomás y yo de aquí no me voy a mover. Me va van a creer que te condenaron pedir un avión particular para él solo, un avión para que lo sacaran para acá. Se le contrataron un Hunter, ¿cachái? Un charter. ¿Un qué? Un charter, Gil. El Hunter es un ratón sin cola. No, el avión. Sí, un avión, un charter. Esa cuestión y lo mandaron. Y a mí me pidieron permiso en el octavo juzgado. Los gendarmes me maquillaron, me vistieron bonito. Sí. Porque los gendarmes me regalaron dos pulseras óptimas. ¿En serio? Sí. Me la pusieron una aquí y la otra acá. Qué buena. Sí, y y con una pulsera aquí al medio para que no se me pierda. Una cadenita. Una cadenita. Y y y yo parecía Jehof. ¿Por qué? Porque la cadena llevaba bling bling hasta hasta los tobillos. Y yo andaba ahí Señores Tía Coti, honorable consejo municipal, prepárense porque ahora por Vázquez va a estar en la política. ¡Afírmense! Para, para, para, ¿cómo está la política vos? Sí, porque los gendarmes me pusieron una chaqueta amarilla que decía diputado. Imputado, Gil. ¿Qué? Imputado. Bueno, la cuestión que yo me bajé del carro ahí y este estaba en el restaurant y casualmente me vio que iba ¿Qué? Ay, pero se hizo el interesado. Ay, el indio. Ay. Una pegatina. Entra así, ya, ya, pues, salúdense. Hola. ¿Qué hubo? Ya, pues, guacho, ¿para qué me levantáis los ojos? Dijo el Waikiki. ¿Para qué con esa choro? Ya, ya, ya. Ya, pero, hermano, ya disculpa. Te juro que nunca más. ¿Te juro que era así? Ya, me Ya, des en la mano. Pero ustedes saben que el amor es más fuerte y Y saben ¿para qué era? Para que volviéramos nuevamente el año 2009 al Festival de la Canción de Viña del Mar. Logrando Porque siempre hablaron lo malo y nunca lo bueno de uno. Logrando la noche del 2009 los 50 años del Festival. Récord de sintonía. 66 puntos de rating online. Sí. ¡Tinamita Show! Debo reconocerlo. 66 puntos de rating online. Sí, online. No, no en línea. No. Porque si fuese en línea es que se pité el rating. Eso es bowling. Indio, ¿qué? Y muy bien y nuevamente el Festival de la canción de Día del Mar récord de sintonía, antorcha de plata, antorcha de oro, gaviotas de plata. Bajamos, compadre, estaba el actor con un contrato por 3 años en la televisión chilena. Renacimos, cachái. Con un contrato de 3 años con un sueldo regulegue. Pero lo tuvimos 3 años, compadre. Saqué Saqué a mis hijas del colegio municipal, la puse en un colegio de monja. Me compré una casa de cuatro pisos, 20 piezas, televisores, una camioneta 4x4. Loco, todo bien, salí de mis deudas, pagué todo que es cero con plata en los bolsillos. Nos prometieron tres giras, dos giras internacionales, una gira nacional. Loco, la vida me sonreía, estaba viviendo en condominio, ¿cachái? Estaba yo feliz, tenía buenos vestidos, estaba tirando para arriba, loco, un proyecto, loco, de casa de vida. Yo ya dije, "No me meto más en problema." Todo iba viento en popa y ante huevos se le ocurrió un enfermarse. Tuviste 5 años para enfermarte y esperaste que no fuera bien. ¿Y cómo vos estuviste 15 años para chantar y no pasó nada? Bueno, lo mío es crónico. Y ahí lo hubiesen visto. Ay, Dios se puede. Se nos va, se nos va. En ambulancia lo llevaron para el hospital. Eh, eh, eh. ¿Qué hospital? Clínica El Picante. Clínica, loco. Yo por mí lo hubiese mandado al hospital de Talca. Soy maldito. Oye, loco, impresionante. Ay, ay, lo llevaban con mascarilla, todos los programas este cupé, los intrusos, todo. Se te muere el indio. ¿Qué pasa? Hola, indio, ¿podía hablar? ¿Podía hablar si este tía con paro caro de respiratorio? Luego es pues viene algo para tu compañero y lo hubiesen visto cuando llegó a la clínica. RCP, compadre. Juro, te peguen todos, tres. Quedó lleno de aguja. Quedó más clavado que gay nuevo. Sí, yo estuve enfermo, pero vos sois malo. ¿Por qué? Yo estaba enfermito y este se burlaba hasta cuando yo me levantaba para ir a orinar. Cuando pescáis la cuestión del suero y así. Este es maldito. Imagínate, yo iba con el suero, con el suero, la bolsa ahí, cuando llegué de vuelta me dijo, "Te fue mal en la venta Glovo." Pero gracias al indio, ahora yo puedo chatear tranquilo con él. ¿Por qué? Porque yo a vos dijiste que estáis chateando. Con la chata, Gil. Oye, yo me enfermé, pero no porque quise, pero yo te quiero hacer una pregunta y quiero que me la aclares delante a todo el público. ¿Qué? ¿Qué andas haciendo Firme, señor. Quinta San Bernardo, Unidad Forestal Compadre. Un saludo a todos mis bomberos de Viña del Mar de Valparaíso y de todo Chile, miércales. Ya ya, no aplaudan mucho. Un saludo especial también. No aplaudan porque este es muy gil. ¿Ah dónde gil? Se metió a bombero forestal. En Calama. No hay ni un árbol ahí. Ahí os saludo a la guardia nocturna que estamos ahí ahí haciendo aguante Oye, ven para acá. De verdad, ¿qué onda de ser bombero? Emocionante y ¿Por qué? Porque me da una emoción. ¿Pero por qué te da emoción? Porque emocionante. ¿Pero por qué emocionante? Porque te produce emoción, po. ¿Pero por qué te emocionas? La emoción. Sí. Emocionante. Oye, habla bien, ¿por qué te emociona? Porque es una emoción que me emociona y que y es emocionante, indio. Si ya entendí, ¿por qué te emociona la emoción? ¿Qué es emocionante? Ya contesta. Es emocionante en el cuartel, indio. Sí. y esperar que caigan los tonos. Oy, no entendimos nada. A ver, ¿cuántos bomberos hay aquí? Firme. Bien. Pero la demás gente no entiende qué es lo que es caer los tonos. Cuando suena la alarma. Y no podéis decir cuando suena la alarma. No, porque yo soy bombero, cae en los tonos. ¿Ah, sí? Sí. Oye, y tú podrías ir explicando la jerga de los bomberos para que la gente entienda. Ya, entonces lo vais diciendo, ¿ya? Vale. Muy bien. Me encontraba yo en mi cuartel cuando de repente caen los tono. ¡Ah, ahí va! Vamos al carro. Vamos, vamos. ¿Qué pasó? De verdad que yo no manejo, po. Espera un poquito. Pásate, pará. yo voy aquí atrás. ¡Ah! Haz de tu lado. Quítate el auto de ahí. ¡Ah! Señora, no hable por celular, está prohibido. Déjate fumar. ¡Sale de ahí! ¡Sale! Píntate los ojos en nuestro lado, mi cale. ¡Saca, pues señora! Mira, ¡sale ahí que vamos a andar! ¡Ah! No me mandes eso a cuestión de allá. No, somos bomberos nosotros. No, saque el vehículo, señora. No, se pinte lo lo ¿Qué? No. Bombero. Agua. ¿Hace frío acá? Muy bien, primera máquina, muy bien, me bajo, yo vengo a cargo, despliegue material, oye, para, ¿qué despliegue en material? Estirar la manguera. Ah, sí, tu hermana me ha desplegado cualquier material, vamos. mi hermana Vamos. Oye, yo siempre trabajo con dos tiras. Y después le saca una foto así. La tira son las mangueras, oh. ¿Por qué? Porque si el grifo está ahí, yo corro con las mangueras, gano metros y y ahí. Conéctate al grifo. Muy bien. Presenta, ensambla. Muy bien. Pásame el pitón. El pitón. Muy bien. Me imagino el medio pito. No. Un pitón. Ah, pues pítotelo. Hermano, estaba acá en el incendio. Se la mandó, hermano. Ay, qué sabor, Víctor Gutiérrez. La calladó así. Oh, calla, lo quito el mensaje. Calla la llama, ¿viste la llama? Sí, bueno, calla la alpaca. Oh, míralo, abuelito. Mude de una suerte que hace mal el agua. indio el pitón en la ramita donde sale el chorro de agua indio llegamos en primera a mi primer incendio indio para que vos sepáis era un edificio de 2800 pisos. Nunca he visto un edificio tan grande. Y tampoco lo voy a ver porque se quemó la cagada. Fue impresionante indio el edificio, estaba en llamas, no podíamos escupar, ocupar las escaleras, tampoco podíamos el ascensor, ¿qué hacer entonces? ¿Qué? Si nadie escucha, el hermano que yo no soy bombero. Yo sí, tranquilo, llamen a la M 0. Eso la Eh, ¿qué mierda la M 0? La M 0 es la escala telescópica. Ah. Muy bien. Niños, no abusen de los dulces. Subió la escala en yo voy a pescar manguera, el pitón y todo pum, me fui para arriba, mierda, fui subiendo Ahí va, señoras y señores, nuestro bombero, enérgico, valiente, el señor que no le teme al fuego, el soberano, aquel que apaga el incendio para salvar vidas. Nuestro bombero chivano, el que trabaja gratis, el que algún día ojalá tenga sueldo. Llegué. Agua. Las llamas salían indios, me abrazaban. Me decían, "Bueno, flaco que estoy." Ya, ya, ya, ya. La llama salía muy bien, me estaba quemando, tenía mucha radiación así que Nieblina. Nieblina. Escudo. Corazón, soy capitán planeta. ¿Te sientes bien? No, hace frío. Está helado. Mabri, ven. Estoy apagando el incendio, cuando de repente por la azotea aparece un caballero con una toalla pidiéndome auxilio. Sí, pues no te va a pedir agua, chabón. Y me decía, "Amigo, ayúdame ayúdame. Yo lo miro y le dije, "Avance." Ah, ¿cómo le decía, "Avance, imbécil."? Y bueno, ¿qué crees que haya yo? Pero no soy gil. Y no me dejas creer. ¿Qué ha pasado? Que el tipo ha avanzado. No me digas que ha avanzado. Dios mío, de mi alma, que el tipo ha avanzado y que se ha caído. ¿Y cuando se ha caído, qué le ha pasado? Que se ha roto la cabeza y se ha ensangrentado este pobre tipo y que se ha caído y se ha roto Dios mío, de mi arma. O sea, que se ha accidentado. Se ha accidentado que se ha caído, hostia, leche, olé. ¿Qué se ha caído? Oye, flaco. Dime. Te puedo hacer una pregunta. ¿Qué? Porque mierda estamos hablando así. De cuico. Ah. ¿Y? Indio, el caballero avanzó. Ya. Y había mucho humo y se pegó con la escala aquí, compadre, en la frente. Se abrió toda la cara, se rajó entero. Se abrió, se pare Se parecía de Prada hoy. ¿Tanto así? Sí. Pobrecito, murió. No. ¿No? No, porque cuando se pegó y se abrió la cara, él dijo, "Ah." Y para un bombero el "Ah." Es señal de vida. Señal ah. Señal de vida, ya Claro, que yo empiezo a bajar la escala ahí muy rápidamente para agarrarle porque el caballero te "Ah, sí, va cayendo así." Imagínate 2800 pisos. Y pum, cayó en el balcón así de lado así así Ya. Y quedó doblado como un clip. ¿Ahí murió? No. ¿Por qué? Porque cuando cayó se dobló como un clip, dijo, "Ah." ¿Y eso? Para un bombero de señal de vida. Ah, señal de vida. El caballero empieza a salirse así de la Ya ya ya ahí. Perdió el equilibrio, se cayó. Yo me deslizo por la escala, meto meto los los pies en medio los palillos, me doy vuelta y tiro mi mano y él se agarra de mi guante. Muy bien. Sí, muy bien. Pesaba más que yo. Afírmese, caballero, ya viene la ayuda. En cualquier momento aparece el cate. Calmado, afírmate. Afírmate. A caer. No se vaya a caer. No resisto más. Y el caballero de repente ¡Ah! Y el caballero iba cayendo así, ¡oh, flaco, concha! Eh, para, para. Humor flaco. Que no dije nada, po. Que no me va a creer. ¿Qué? Cayó en el tendido eléctrico. ¿En el tendido eléctrico? Sí. Cayó en el tendido eléctrico. ¿Ahí murió? No. ¿Por qué no? Porque cuando cayó hacía ¡Ah! ¿Y eso? ¿Y eso es? Perdón, a ver, todo junto, eso es Muchas gracias, queridos hermanos, mañana reunión a las 8. Indio, pero tú sabes, para que aprenda la quinta Vergara, la corriente se Sí forma de tres cla eh cables que es TCUP, Muy lo bien cual no tiene nada que ver con la UP. Lo cual al ser contacto los tres cables, los tres cables produce la lo que se llama electrificación. No. Ahora vos no estáis jugando. Pero pasa piola, la pasa piola, la pasa piola. ¿Qué produce? La electrocutación. Electrocutación. Eso. Y el caballero así, pero la corriente Sí. es una energía que te toma te agarra pum y te suelta. Te agarra, te toma y pum te suelta. Te agarra, te Ah. toma y pum te suelta O sea, podríamos afirmar Para. Para. O sea, podríamos afirmar fehacientemente que la energía llamada electricidad también podría tener el nombre de cualquiera de tus seis esposas. Porque te agarra y te suelta. Te agarra. Él te ha perdido cuatro casas y tres autos. Y más encima, a la señora la enchula. Las manda regladinas. Lo vieron la otra vez pasiones cuando estaba Te te te ¿Te quieres casar conmigo? Y la enchuló. Labio, pótox, tetox, pótox. Y después perdió Juan su casa y se ha ido. Y Mi venganza. ¿Qué pasa? Párate. Eso los amiguitos no se dicen esas cosas. Sí, pero vos me habéis vacilado con la diabetes. Puchi, nunca más. Además que las cosas materiales ella no me importa porque eso la van a disfrutar mis hijas. Muy bien, ¿y las pechugas para el patas negras? Qué malo. Oye. Oye. Oye. Me hace mal. Ya, ya, ya, ya. Pues pues la última sala con el cigarro y ya te había dicho el cigarro lo que sufro yo, poí. Flaco, tú sufres. Eres Oye, tú eres maníaco depresivo con tendencia al suicidio. Eso es lo que dijo el psiquiatra, ya más dijo que era bipolar. Mentira, yo jamás podría hacer bipolar. Jamás, jamás. ¿Tú eres bipolar? No. ¿Sabes qué sí? Indio, ¿Qué? el tipo después de la corriente cayó de espalda en el pavimento y se rompió la cabeza, sonó como una sandía, se explotó, la boca saltó volando así. ¿Ahí murió? No. ¿Por qué? Pues cuando ella saltando la boca, la boca le decía, "Oh." Yo me bajé de la escala, me acerqué y le dije, "Señor, dígame algo." ¿Qué te dijo? "No sabe, no sabe, así usted me mata. Ay, si yo te pego, ay, ay, si yo te pego, ay, delícia, delícia, así usted me mata. Ay, Se yo te pego, ay, ay, se yo te pego, ¿eh? Para, para, para, para. Y pensar que esto bailan así. Ya, ya, para. Pero ahora que van camiones, están más agradecidos. ¿Y vos si te crees muy bueno para los pasos? Tírate un paso. No. ¿Ah? Yo te voy a dar todos los pasos de los dinamita show, pero esa cuestión de no tengo nada contra los muchachos. ¿Contra quién? Contra estos los que usan esos pelos. ¿Los guachiturros? Eh, esa cuestión. No, mira, no tengo nada contra los guachiturros porque yo sé que hay mucha gente que los sigue. Esperamos que no lo alcancen. ¡Oh! Mira, pero, mamá, mamá, papá, mamá en su casa, papá en su casa, por favor. Que escuchen la música. Bien. Pero que no se hagan esos cortes de pelo. Sí, que se lo hagan, les va a servir en marzo. Prefiero los sopaipillas, huevón. No, no, que se lo hagan, en marzo les va a servir. ¿Por qué? Cuando tengan que luchar los zapatos, agarraron cabros chicos. Claro, porque mira que hay andar para allá y andan ahí. Si quieren bailar, chicos, yo les voy a enseñar unos pasos para que vacilen acá en Piña del Mar y después inviten al jurado y se una manera nada que que el pozo de independencia, nada. Mira, esos son los nuevos pasos que hay ahí. Porque no estáis tocando cualquier tema puede ser uno ahí. Ah, yo no soy drogadicto, pero tengo luquita. Yo no soy drogadicto Para, para, para, para. Para, para, para, para. Para, hombre. Cristian. Cristian Sánchez, préndete estos pasos, vais a tener chillizo. La novia, ahí está y vais a salir ahí. La la la la la Voy a hacerle la la la la la que me están disparando afuera. La la la la la y ahí está ahí. Te sacáis la chaqueta y ahí ahí y así. Chaqueta y puñal la. Chaqueta y puñal la. Pelando la pesca. Pelando la pesca. Encumplando volantín. ¡Epa! En tu grande volantín, ¡epa! Y ahí le aplicáis un poco de Superman. Le hace un poco break. Y el paso de la muerte. Perdonen, perdonen, parece que acá hay un error. Oye, flaco, Ah. ¿Qué mierda es el paso de la muerte? Mato todo ¿Dónde voy? Pero como se te ocurre. Mire, niños, dígale a su mamá que mañana le compre un charter. Un hamster, güey. ¿Ah? Ahora es hamster. ¿El ratón? Sí, pues anda, he visto un avión en una jaula. Cómprense un hamster. Y lo dejan 5 días sin comer. Al sexto día lo dejan a la interperie. ¿Ya? Ahí lo van a ver y y el hamster va a estar así. Entonces, de repente está ahí vacilando ahí. Para, para, pa, pa. Pero, flaco, ¿tú eres imbécil o qué? Para. ¿Cómo se te ocurre que a una chica la vas a conquistar con el paso de la muerte, imbécil? Estoy matado. Estáis locos, a nadie le gusta eso. Mira, ya acá aquí hay muchas chicas lindas, ¿eh? Mi amor, usted, tú. ¿Te te conquistaría el flaco por eso? ¿Sí? Está mal de la cabeza. ¿Cómo se lo ocurre? Imposible. Nadie va a querer. Mi amor, ¿a usted también? Mira, mira quién está ahí. Pero imagínale ahí yo ahí poniéndole todo mi talento ahí y estoy allá son 5 por las 6 están cerrando. Ya. Bueno, y de ahí sí me libre. 20 para las 8 hay que aturdirla. ¿Y? Ah, te puedo indio, el paso de la muerte. No, estáis locos, flaco. Bueno, pues indio, a todo esto terminó el incendio, pues loco, te deja terminar eso. Ya. Terminó el incendio compadre, nos fuimos para el cuartel, cuando de repente íbamos llegando los tonos, ¿sabes? Ya. Fuimos al incendio de una casa, 20 cuadras corriendo apagando la casa. ¿Tan grande la casa? Era una casa rodante, oh. Oye, menos mal que nos pilló el semáforo en rojo. Vos sois bien gil. ¿Yo soy el gil? Sí, po. Más gil era mi compañero que iba corriendo con el grifo. Oye, indio, ¿y vos seguías en el hospital, po. Enfermito. Así que tengo que ir a buscar pega a una agencia de publicidad. Y fui a hacerme y fui a hacerme un casting en Denver. No, no, no, un casting. ¿Ah? Fuiste a un casting. Sí, fui a un casting. Flaco, habla bien, si es fácil. Tú tienes que solamente fluir. Mírame. Casting. Casting. Solo fluye. Casting. casting. Indio, era para que hiciera una una propaganda. Un spot. No, una propaganda. Un spot. ¿Quién fue al casting? Tú. Ya, po. Pero es un spot. No, se ve era propaganda. Flaco, ya no se utiliza esa palabra, es muy antigua. Un spot. Bueno, ya ya ya ya ya eso. ¿Fuiste a qué? A hacerme una propaganda. ¿De qué se trataba? Que teníamos que grabar un spot. ¿Y ahí? ¿Qué tenías que hacer? Teníamos que improvisar. ¿Tenían que improvisar? Sí. Entonces, improvisa algo acá. Es fácil. ¿Con quién? ¿Sabes improvisar? Sí, yo puedo improvisar. Muy bien. Para mí es muy fácil improvisar. ¿Para vos que tienes la manzá cabeza, po? Paguinera tu hermana. Oye. Mira. Acá hay muchas chicas lindas, improvísale algo a una. ¿A quién? Mira, ve, pero si acá hay algo. Mira la rubia que está ahí atrás. La que está pegadita ahí atrás. ¿La rubia? Esa rubia que está ahí. Que amiga tuya es que está ahí. Rubé. Ahí está. Está ahí atrás, pegadita ahí. Ahí está, ¿viste? Amiga. Yo te quiero. Todo el rato, todo el rato. ¿Ya qué hago ahora? Improvísale algo. ¿Es casada? No, casi. No, no. ¿Tiene hijo? No, tampoco, casi. No. ¿Te hago? Jaja. Ya. Ah, no te haga ilusiones, ah. Ah. Ay, después, ay, yo tengo un hijo del flaco y yo sabes en el jujao, ¿no? Vamos. Okay. Señorita, te voy a improvisar esta improvisación porque este ambiente de improvisar se me está improvisando y cómo improviso, güey. Estoy improvisando la improvisación que me estoy improvisando y vaya a saber usted lo que vaya a improvisar. Improviso esta canción y te digo, "Uh." Paso la muerte. Eres bien imbécil. Ay, yo sé. Eres bien estúpido. ¿Cómo no vas a poder improvisar algo? Este improvisa, ¿saben cuándo? Cuando está en la calle. El otro día estábamos en una paseo peatonal y ahí pasó una chica linda, hermosa, de esos pantalones blancos con tapillas, con clavos Ya. y con un perro pudultoi. Ah, bonito el perro. Un pudl chiquitito. Y este ahí improviso pero improviso algo asqueroso. La quedó mirando y le dijo, "Mi jida, te chuparé hasta el perro." Me Pero espere, espere, espere, caballero, espere, caballero, pero te lo juro que el perro me hizo así. ¿Y vos? ¿Y vos sabéis provisar? Obvio. A las mujeres bonitas. A todas las mujeres. Todas las mujeres merecen siempre una palabra linda. ¿Y la la la la las mujeres que no son tan bonita. También, ¿por qué no? Y esas mujeres lindas que se sacan el maquillaje y no son lindas. También se les puede improvisar algo. ¿Y a la gordita? También. ¿Un poema a una gordita? Yo tengo uno. Enséñamelo porque yo tengo una polola que está teniendo Dice así. Ah, con música y linda se la metió. Gordita hermosa. Ay, qué buena. Gordita maravillosa. Si fueras pajarito, no habría ninguna rama en los arbolitos. Una broma. Me dio sed. Improvisa con eso, mira, una bebida cola. Una bebida cola. Todos saben qué bebida es, porque tuvimos que sacarle la cuestión porque la producción dijo que teníamos que sacarle la cuestión que no tenía que decir que la bebida es. Pero la gente de la quinta Vergara no es hippie y sabe que es la bebida Ya, ya. Solamente esta noche le vamos a decir que es una bebida cola. Improvisa con eso. Hice un casting. Ahí va. ¡Hola! No, no, no, no, para. Eso no, eso le doy el oído a la gente. Tienes que acercarte y hablar como los modelos de televisión. Te acercas, tienes que tomar clase con el Leo Capriles. Y dices, "Hola." Ah, ya ya ya. Mira, mira. Hola. Ya ya ya ya ya lo estoy lo estoy. Dale. Ahí voy, ahí voy. Hola. Pero no tan tonto. ¿Cómo eso? Tienes que decir, "Hola." Puchi. No, no, con profundidad pero con potencia. Hola. Hola. Hola. ¿Qué? Hola. Hola. Hola. Fue sin querer queriendo. Hola. Hola, mi nombre es Paul. Tengo 39 años y la Improvisa, no mientas. Hola, mi nombre es Paul. Tengo 40 años y estoy Hola, mi nombre es Paul. Tengo 41 años y estoy Hola, mi nombre es Paul, tengo 42 años y Ah. Hola. Mi nombre es Paul, tengo 43 años y estoy Hola, mi nombre es Paul, tengo 40 y siempre. Y me gusta mucho disfrutar de la bebida Coca. Y ya sí. Espérate que tengo sed de verdad. Bueno, te vas a Oh, ojo. Primera vez que te veo botando la coca. ¿Y cómo te fue? Mal. Bullying. Mira, haz una cosa. ¿Qué? Transfórmate en un volado. Yo te voy a enseñar va vamos a hacer la dirección de teatral de esta cosa, ¿okay? Bueno, si los niños quieren estudiar teatro, tienen que tener conciencia de que cuando son actores tienen que ponerse en las manos del director para que ellos puedan moldear, lo que vamos a hacer con el flaco ahora. El flaco se va a disfrazar como un volado, ¿okay? Vamos. Y ahí van a ver cómo es la onda. O sea, tiene que ser alguien característico de población con algunas características propias como su jeans, su polera, su pelito. Bonita, bonita, cabrón, weón. Bonita, choro, qué va. Bonita, qué puedo ser yo el chispa. Para. El chispa. para. Le invita el mono al whisky. Así no. ¿Qué? Así no. Así no. ¿Qué? Vea. ¿Vos le invita el mono al whisky? Así no, relajado. ¿Vos crees que el guay que anda solo me ha chutado? Ya, ya. Más relajado. ¿Ah? Más relajado. ¿Ah? Si te cayó la peluca y parecía un nenuco. ¿Cómo más relajado? Más relajado, po, hombre. ¿Cómo más relajado, po? Mucho más relajado. No podéis estar tan así como agresivo. La gente no anda Bueno, toda la gente ahora anda agresiva en la calle. Alguien le pregunta a la hora, alguien, "Cómprate un reloj, mierda." ¿Dónde está enojado? La idea es que vayan siempre más relajados por la vida. No, no, no, no, no, no. Ah, oiga. La idea es que ser más relajado significa relajarse poco a poco para que No, no, no, para. Ya, pues no huevos, tío. No, que Ah. el aro el aro el aro Ven para acá. No, no, saca esta peluca ya, córtala. La gente de audio, por favor, venga a arreglar este pelmazo. ¿Qué? Audio. Audio. Como estamos en la tele, vos mete para allá para que no veas que está los de la casa no ven esto. No, yo con mientras chapeo aquí. Sí. Yo por mientras hago así. A ver qué pasó. Ya. Sácate eso. Sácate esa polera inmediatamente y ponte acá. Pon acá. ¿No te puedo enseñar así? Guay. Así que vamos a hacer lo siguiente. ¿Qué? Vamos a utilizar La hipnosis. La hipnosis. Yo hoy día fui a al mall a ver la hipnosis del pirata al Caribe 6. Eso es sinopsis. Ponte acá. Ah, oye, flaco. ¿Qué? Estás traspiroso. Sí. Claro, ¿te pido un favor? ¿Qué? Un consejo más que un favor. ¿Qué? ¿Qué te ¿Qué tienes tú? Dice, "No es frente, es un plasma." No te peines más con el cepillo hacia atrás. ¿Por qué? Vas a terminar peinándote el potito. Aquí en la quinta Vergara hay muchos peladitos. ¿Sí? Sí, y en la farándula también. Así que yo le voy a dar un consejo a todos los pelados, porque yo estaba más pelado y me volvió a salir pelo. ¿En serio? Sí, es un secreto. Ítalo, anota. Sí, italito, amigo, anote, mire, si quiere que le salga pelo, frótese la cabeza con papel de diario. Y sale de pelo. Sí. ¿En serio? Sí, yo tengo un amigo que toda su vida se ha limpiado el poto con papel de diario y lo tiene peludo. Ponte acá. ¿Tiene hasta tenerlo? ¡Ya! Se acabó. Ponte acá. Todo el mundo te sale. Ya. Por favor, por atención. ¿Qué? Silencio, por favor. Ahora voy a utilizar mi mente para controlar la tuya. Ay, qué terror. Me da miedo. Mírame los ojos. ¿Ah? Mírame los ojos. Pero vos mírame a los ojos, po. Te estoy mirando. Y ese no, po. Mírame los ojos. Son Mírame los ojos. Ahí pasado, piola, en todo el año ya. Mírame los ojos. ¿Qué? ¿A quién estáis mirando, po? ¿A ti, Pobre pirata, parche en el ojo. ¿Qué pasó, Indoro, que te hicieron el tratamiento? Ya. Mírame los ojos. ¿A cuál? Al que pongo en cámara, este. Ah, okay. Mírame al ojo. Me tenéis perseguida, ¿dónde miráis para allá? Ya, ya, ya. Ya, ya hay noticia. Mejor te voy a ir a notificar de otra forma. ¿Qué? Mira mi péndulo. Oye, indio. ¿Qué? Bueno, ¿te puedo hacer una pregunta antes de continuar? Sí. ¿Es verdad es un mito? ¿Qué cosa? De que ustedes los diabéticos No, ¿qué? No mañamañaña. Que ustedes que vos haciendo el amor es como jugar pool con una soga. Eso es mentira. Es mentira. Nosotros los diabéticos hacemos el amor en forma normal. Sí, claro que con un poquito de ayuda. ¿Del vecino? No. Ya, ¿para qué se enoja vecino? Yo utilizo Viagra. Viagra. Esa cuestión que usan los viejos. No, no es la cuestión que yo uso a los viejos. ¿Quién la usa? Los productores. Los que te hacen así. Ah. Para que tú sepas, yo tomo Viagra, pero el el tema es que uno se hace adicto al Viagra. Ah, no puedo tomar yo. Flaco, ¿Qué? Uno se hace adicto al amor. Hace el amor con la señora de uno, porque a mí me encanta ser amor con mi señora, pero, ¿cómo no podía? Viagra nomás. Viagra. Y un día me levanté medio con sueño así al baño a buscar el Viagra, agarré la pastilla azul y era una pastilla de pato purific. No se rían, anduve meando azul 1 mes. Mi señora quedó embarazada y tuvimos un pitufo. Oye, iño. ¿Qué? ¿Te confieso algo? ¿Qué, po? Yo una vez tomé Viagra. ¿En serio? Sí, y y me la tomé sin agua. Ya. Y se me quedó en la garganta. ¿Qué pasó? A los 15 minutos estaba así yo. Sí, notízame. Te voy a notizar. Silencio absoluto, por favor. ¿Qué? Mírame fijamente. Ya, pero mira, po. Tus ojos te pesan. No. Tu cara te pesa. Tu barba te pesa. Tus orejas son enormes. Este está entre paréntesis. Oye, indio. ¿Qué? Vos te creéis muy bien terminadito. Si no fuera por el ojo. Mírame. ¿Qué? A la cuenta de tres vas a dormir. Uno, dos, tres. Dórmete. Fuck. Oye, duérmete. Que cómo andar durmiendo, loco. Te tienes que dormir. Ay, luego viene Marantoni, déjalo. Ay, voy a andar durmiendo, ahí loco. Tienes que dormir. No, porque él va a cantar una canción que me gusta a mí, me miro al espejo y me digo, "Estúpido, imbécil." Esa es mi canción. ¿Qué? Mírame los ojos, a la cuenta de tres vas a dormir, uno, dos, tres, duérmete. ¿Cómo voy a andar durmiendo en la quinta? Te tienes que dormir. Esperé todo el año para estar en la quinta Vergara y vos crees que me voy a dormir. Pero tienes que dormir acá. Más encima no subían, no bajaban, no subían, no bajaban y ahora que si querés que duermas Ven para acá. Un, dos, tres, duérmete. Te tienes que dormir ahora. Ay, loco, ¿por qué querés que la quinta Vergara? Tienes que dormir porque para eso Yo te voy a dormir, por qué no duérmete. Silencio absoluto, por favor. Ahora estoy apoderado de la mente de Paul Vázquez. Paul Vázquez. ¿Qué? No me contestes. ¿Dijiste Paul Vázquez? No me contestes. Pero no digáis Paul Vázquez, tonto. No te estoy hablando a ti. Ah, de la que vos es el tunio, mirá ahí para allá. ¡Duérmete! Paul Vázquez. ¿Qué indio? No me contestes. Duérmete. No te estoy hablando a vos. No te estoy hablando a vos. No te estoy hablando a vos. Ahuevonado. Silencio. ¿Me estáis contestando? A la cuenta de tres vas a despertar. A la cuenta de tres vas a despertar y te vas a convertir en Caperucita roja. una chica de cuento infantil. Quiero que despiertes a las 3, a la 1, a las 2 y a las 3. Despierta. Despierta. Despierta, hombre. Cucharita, cucharita. ¿Qué? Cucharita, despierta. Pasa a convertirte en Caperucita Roja, una chica de cuento infantil, vamos. Bueno, les voy a explicar de qué se trata esto. Caperucita Roja. Ya. Les voy a explicar explicar de qué se trata esto. Caperucita Roja es un cuento Caperucita Roja ya Caperucita Roja es un cuento infantil muy antiguo que ha Caperucita Roja Le voy a cantar esta cagada de Va, perdón. Caperucita Roja es un cuento infantil que ha traspasado generaciones. Nuestros bisabuelos se lo contaban a nuestros abuelos Nuestros abuelos a nuestros padres, nuestros padres a nosotros y nosotros tenemos la obligación de contar este cuento infantil tan lindo que se trata de una pequeña niña que Ella es Voy al bosque. Ahí en Siete Hermanas piola. Caperucita roja. Tengo que hacer pipí. Así. Ah. Ay, no tengo papel. Caperucita roja. Ya, una Shakira no más, ya. Caperucita roja. Caperucita roja es la niña del Ese es Blancanieves, imbécil. "Caperucita roja", te dije. Bueno, caperucita roja. Si me buscas, tú a mí me podrás encontrar. Yo te espero aquí y sí, este es mi lugar. Que quieres reír, descubre la ley. Alegría de soñar, un mundo de aventuras sin igual, junto a mí No es. Ese Candy imbécil. ¿Cuál es la boca roja, roja, roja. Todo el mundo se para arriba, esto es amar azules de mucho amor para todos ustedes. ¿Cómo viste? A la música, a la música. Caperucita roja, no raja. ¿Y cuál es? ¿Y cuál es? ¿Y cuál es? Imbécil. ¿Cómo no vas a saber cualquier persona sabe a quién encuentra la caperucita roja? Se trata de la cabra la chica que se fue a ir a las montañas con el abuelo. Oye, ¿y que esa no fue la boloco? Buenas noches, Buenas noches, muchas noches. Tremenda presentación, gran regreso a la Quinta Vergara, el escenario que los vio nacer. La Quinta Vergara nos aplaude de pie. Ellos son Dinamita Show. Escuchen el aplauso de este público. ¿Cómo lo quiere la Quinta Igual quiero que sepan que este no es solamente un triunfo nuestro, es el triunfo de todos los humoristas de Chile. Muchas gracias. La verdad es que no tiene mucho preámbulo. Rápidamente la Quinta Vergara los quiere premiar con antorcha de plata. Muchas gracias. Estamos satisfechos, estamos contentos, muchas gracias. Gracias a todas las personas que nos apoyan, de verdad. Gracias a ustedes por mantenernos vigentes, gracias. Ellos prometieron la mejor rutina, la han preparado, están felices, reciben en la quinta Vergara otro premio, te lo ganaste flaco, te lo ganaste indio, antorcha de ¡De oro! Triunfaron nuevamente la Quinta Vergara. Increíble. El flaco llora. Están muy emocionados. Impresionante, la Quinta Vergara entera prometieron. Quiero decir algo. Muchas gracias. Lo que quiera, dígalo. nosotros. Que fue un gran comediante de la Quinta Región. El loquillo de los Pituzos, también es para él. Chiquillos, ustedes dijeron que este triunfo, este aplauso es para todo el humor nacional y la Quinta también lo recibió así. Muchas gracias. Gracias, ahora sabemos que no solamente a Luis Miguel le regalan otras cosas. Pero a nosotros nos pusieron dos toallas nada más, no 120. Chicos, ¿tienen algo para cerrar? Sí, la llave. ¿Ya? Y aparte de la llave Ellos prometieron a se reír y lo hicieron. Y el público los está premiando con eso que están diciendo, que es claro. Muchas gracias. Clarísimo. Gaviota de plata para Dinámica Show. Con esta gaviota ganada, merecida, solicitada por El público de la Quinta Vergara, dejamos sobre este escenario para despedir a Dinamita Show. Toma indio. Yo Sí. Muchas gracias. A ver. Yo le quiero agradecer de corazón porque hay mucha emoción ahora. Yo le quiero agradecer porque Qué increíble, ah. Ustedes lo dijeron. Venían con una rutina sólida, donde se han reído ustedes mismos, de lo divino, de las desgracias y han hecho reír a toda esta gente y la gente ha pedido el premio más grande. La alcaldesa dice que sí y tiene todo Gaviota de oro. de que ellos se llevan todos los premios. Seguimos avanzando la noche. Nos separamos brevemente. Un aplauso tremendo para Dinamita, un espectáculo extraordinario. Nos quedamos con ellos celebrando. Vamos a separarnos en una pausa comercial. Y al regreso estamos con la competencia folklórica, la competencia internacional y Mark Anthony. 3 9 1 2 1 3 1 9 3 | [
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144 | 69 | Zip-Zup | 2,012 | 2012-02-25 | LIII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2012 | https://www.youtube.com/watch?v=cje_bO-ZiRM | Gracias. Buenas noches, viña. Buenas noches, galería. Debo reconocer, sinceramente, Que estoy más nervioso y transpirado que el sonidista Luis Miguel. Pero acá estoy, de verdad que estoy muy contento. Mucha gente me deseó bendiciones, saludos. Me llamó el alcalde de Coronel y me dijo que me iba a regalar las llaves de la ciudad. A la media hora se arrepintió y cambió las chapas. Mi padre, antes de venirme para acá, me dio un tremendo abrazo y me dijo, "Hijo, no te puedes ir a la Quinta Vergara sin antes darle un tremendo beso a aquel que te dio la vida. Lo quedé mirándole y dije, "Papá, no podría ser en la carita nomás." Ya que esté ya, ya, ya, mira eso. Quiero esta noche rendir homenaje y quisiera, de verdad, que nos pusiéramos de acuerdo a todos los varones para darle un fuerte aplauso a quienes adornan con su belleza esta linda noche a todas las damas presentes. Un fuerte aplauso A ver, no, no, no, un momentito, un momentito, a ver. Damas, ¿le gustaron los aplausos? Pero es lo que hay nomás, pues ya. La verdad que se juntó toda la gente de mi villa, de la población donde yo vivo, a hacer un asado de despedida. Llegó toda la gente, fíjate, y la única que yo la vi ahí que que no llegó a la invitación, con todo respeto, nada comparado a las damas. Bellas esta noche. Mire a todo lo contrario, fíjate. A ver, ¿cómo se lo explico? A mí me me carga un poco el kawin, me entendís tú, pero ella era media media alejadita a la mano de Dios. O sea, ¿cómo se lo explico? Era media media freída, ya, media freída. Yo la miraba y decía, "No, tiene que haber sido un resfrío mal cuidado, nomás." Los más malos dicen que cuando nació, el doctor miró para todos los lados y dijo, "Aquí hay una cámara indiscreta." Oye, se es tan fea que cuando creció en vez de en Eh, en vez de hacer, oye, de verdad, creció y le metieron en el John Corral y le hacían cariño con una rama. Ojo, eso es triste, no puede ser. Los más malos dicen que cuando salía a acampar el chupa cabras y una fogata para que no se le acercara. Mira, oh, ya no no no. A mí me carga el me carga el cabuín. Jamás les voy a contar que los más malos, esto ya mal ya ya mal da ya, los más malo dicen que cuando nació la mamá no sabías que quedase con ella o con la placenta. Yo creo que ahí ya no puede ser. Eso ya no puede ser. Oye, de verdad y fue la única que nos faltó ahí a la convivencia, ¿no? Entonces yo dije, "Oye, pero y cómo no no llegó a la convivencia." Después la encontré. Dije, "Vecina, ¿por qué usted no fue?" "No, es que usted sabe que yo soy solita nomás." Entonces a mí nadie me avisó. Pero si se publicó en el Facebook. ¿Tiene Facebook? Pero si todo el mundo tiene Facebook, súbase, hágame una página de Facebook, ha puesto que va a conchar amigo, puede conchar hasta por lolo, se puede hasta casar, acuérdese mandar una foto. Ya me dijo, "Le voy a hacer caso." Después la encontré y le dije, "Y así, na, ¿cómo le fue?" Puta, más o menos nomás, pues me dijo, "En una semana ya tenía 1584 amigos que me habían ignorado." Yo dije, "Pero y mandó la foto." Sí, sí la mandé, pero tuve un problema, ¿qué pasó? La subí, la detectó el antiviru. Ella se dedica a hacer clases, profesora. se expone para que los alumnos la agarren para el chuleteo. Imagínense ella con el carajo que tiene, ¿cómo los alumnos no la van a molestar? A ver, niños, esta noche vamos a repasar los verbos. Juanito, usted dígame, por favor, respóndame. Si yo digo yo fui una mujer hermosa, eso es pasado. Si yo digo yo soy una mujer hermosa, ¿qué es lo que es? Bueno, eso es mentira, nomás, pues, señorita. Le voy a dar la última oportunidad. Si yo digo yo ando buscando novio, ¿qué tiempo es? Tiempo perdido". Se exponen. Debo confesar que esta noche, aparte de dedicarle esto a todas las damas, tengo un sueño. Mi sueño es que cuando yo sea famoso... yo soy medianamente conocido nomás como... mi sueño es ser reconocido, y creo que lo he cumplido porque hace una semana que me reconoció mi padre. Pero yo, cuando sea famoso, ustedes van a ser testigos. Nunca se lo había contado a nadie; es primera vez que lo voy a contar, por favor. Yo, mira... me han caído superbién; primera vez que lo voy a contar: cuando yo sea famoso, comprar un auto bacán, 0 km convertible, nuevecito, el auto no me interesa. Aquí viene la parte importante, yo voy a sacar a mi suegra a pasear en mi auto nuevo, ese es mi sueño. Yo y mi suegra a todo cacuete, 180 km por el sur, yo y mi suegra al lado. Después cuando aprenda a manejar saco mi familia. Bueno, no es cierto, a a la suegra siempre le han estirado talla, fíjate, ah. Todos Gracias. Todos nos reímos de la suegra, material para el deseo. En todos lados se la hacen chiste, se la hacen talla, dicen que salió un médico del pabellón, quedó mirando a la persona que esperaba fuera, le dijo, "Señor, lamentablemente tengo que darle una mala noticia con respecto a su madre." Bueno, entonces la noticia que le tengo que dar es Excelente, hay personas así. Hace poquito se hizo un censo en nuestro país, un precenso, porque este año es el censo. Y llegó un encuestador, ahí pulento llegó el encuestador, se acercó a una casa, golpeó, salió el dueño de casa, dijo, "Compadre, buenas tardes. Soy un encuestador del censo, ¿me entiende usted? Son cuatro preguntitas nomás." Ya. A ver, corrobóreme. Manzana dos, calle El Paraíso, población El Edén. Así es. ¿Cuál es su nombre? Adán. Bueno, está lesionado. ¿Usted es casado? Sí. ¿Cómo se llama su señora? Eva. ¿Tiene hijo? Sí, dos. Caín y Abel. Que vuelve a caer. No me diga que aquí vive la serpiente también. Claro que sí. Suegra, la buscan. Hay tipos que son malos con la suegra, ¿no? Quiero rescatar esta noche la felicidad que se siente acerca del matrimonio, el matrimonio, la mujer hay que quererla, tratarla con cariño, ¿no es cierto? ¿Cómo podemos ser que hoy en día el matrimonio el pololeo al matrimonio avanza tan rápido? Oye, claro, y es verdad, conversaba la polola con el pololo, "Oye, Lucho, ¿qué pasa?" "Oye, Lucho, ¿no crees que hacemos el amor demasiado?" ¿Pero cómo demasiado? Si solo solo van 20 veces desde que nos conocimos. Avanza rápido. Después viene la parte del matrimonio, ¿no es cierto? Donde aquí sí que hay que cuidar a la señora, hay que cuidar a la esposa. Yo anoche Oye, yo me acuerdo y me asusto. Es que ustedes no me van a creer. Yo anoche soñé que era infiel y me desperté asustado. No me De verdad, me desperté asustado, me puse tan nervioso, de verdad, estaba tan preocupado, me levanté, me puse la ropa, me fui para mi casa. Estaba el tipo viendo televisión, primer plano, mujer estupenda y se para la señora delante del televisor y le dice, "Viejo, entre la Luly y yo, ¿con quién te quedas?" "Ah, ¿está seguro?" Sí, porque con los ojos abiertos me quedo con la Luly." "Hay hay maridos pesados, hay maridos pesados." Pero la señora siempre tiene respuesta para todo, no puede haber quedado así. Al rato después el marido le dijo, "Mi amor, ¿qué pasa?" ¿Tú crees en el amor a primera vista? Claro que sí, si te hubiese mirado dos veces no me hubiese casado con vos, puto desgraciado. Es real y discuten, ¿no? Ahora la verdad es que yo creo que en realidad en esta tierra hay que hacerle humor a todo el mundo. Reír, claro que es lo más lindo de la vida, la sonrisa, ¿no es cierto? Oye, le hacemos humor a todo. Hoy en día están de moda los gitanos. ¿Qué qué rico? En todas partes, todo el mundo habla de los gitanos. Que el Nine se fue de fiebre de baile, que el Nine para allá, que el Nine para acá. Se fue de fiebre de baile de de baile el Nineo. En otro En otras palabras, se le fue el baile a las paila, ¿cierto que sí? ¿Se imaginan ustedes el Nineo cuando estudiaba? La profesora, "Ya, Nineo, saque su cuaderno, tarea para la carpa." Oh, no, como que como que suena raro, ¿cierto? Es rara la cuestión, no no una gasta. No, no. El otro día me paró una gitana la calle, con un papel de diario y un montón de sal. Le echó a la sala el papel de diario, lo quedó, lo dobló y le dijo, "Hey, paisano, paisano, este papel de diario tiene sal y tiene una maldición. Si tú no me das 10 000 pesos y si tú me lo das, yo te saco la maldición. Yo le dije, "¿Por qué me 20 lucas y me sacáis el azúcar también porque tengo diabetes?" Fíjate. Uno no sabe a quién creerle, ¿no? A mí me gustan más los chistes de los niños, esos chistes que se pueden contar en todos lados, en el colegio. Yo me acuerdo cuando estudiaba una vez el profesor Eh, esto es para nosotros nomás, qué vergüenza, tenía el cierre abajo. Y yo del fondo de la sala lo vi mirando y dije, "Oiga, profe Le dio una vergüenza al profesor, vino para acá todo lo colorado, me tomó de la oreja, me dijo: "Oye, por favor, eso no se grita los cuatro dientes". Desubicado. Para otra vez di: "Profesor, arréglese la corbata". Y yo le voy a entender. "Buena", dije yo. "Buena". Al día siguiente el profesor me hizo clase de nuevo y otra vez tenía el cierre abajo y ahí me acordé. Le dije: "Profe, del fondo de la sala". "Profe, arréglese la corbata que se le está saliendo el nudo". Ahí se enojó. Ahí se enojó. Ay. Oye, ah Uno cortito de niños. Se levanta el niño chico, va a las 4 de la mañana para la pieza a los papás. Despierta la mamá y le dice, "Mami, ¿qué pasa, hijo?" "Mami, ¿te acuerdas que si que tú dijiste que si yo tomaba mucho juguito antes de acostarme, podía pasar el río?" "Si no me digas que pasaste el río." "No, crucé el pantano." Ese sitio se puede contar. Yo creo, mira Que en este mundo el personaje principal al cual todos le hacemos humor es al típico curado de nuestro país porque fíjate que seremos chilenos, pero toda la cuestión cuando nos tomamos un copetito ¿Cierto que sí? Merece ser rescatado. Porque cuando se toman un copetito como que son más de chara y A las 6 de la mañana venía llevando mi compadre curado para qué les cuento no tenía los ojos rojos tenía varices en los ojos ya de curado. Claro, nosotros le pusimos el zancudo porque había que matarlo para que dejara de chupar, fíjate. Y llegó a las 6 de la mañana a la casa metiendo boca, vieja, abre la puerta, luna, luna, luna. Ahí venía. Y sale la señora que estuvo desvelada toda la noche, el tipo metiendo boca y lo queda mirando ella indignada. Cállate, por favor. Cállate y vas a despertar a todo el vecindario. Dice, "Bueno, no importa. Prefiero ser un borracho conocido a antes que un alcohólico anónimo. Encima encima te venías siendo gracioso, ¿de adónde venís? Dice, "Uh, la no más gordín, mira que me devuelvo." Llevamos seis meses casados, ni siquiera me he comprado un vestido. Puta, no tenía idea que vendía ahí ropa, de que no tenía. Hace dos semanas que no venía a dormir. Si no tenía sueño, po. Pero dime qué ganáis con tomar. Dime qué ganáis con tomar. Y ahí donde el tipo dice, "¿Y qué?" dijo, "Que tomo para hacer negocio." Dijiste, "Quiero buscar pega de distancia." Este año te pusiste muchas metas. ¿Has cumplido alguna meta? Claro que sí, pues la he cumplido todas. He estado todo el año. Meta, copete, mete, fiesta, meta, asado, mete y ponga allá. ¿Fuiste a pegar? ¿Encontraste pega? No, no encontré nada pega. Está Está difícil la situación. Mira, aquí ando con el diario de bajo el brazo. Y la señora saca el diario y se le cae un colalet del diablo La señora lo miró, dijo, "Desgraciado, me dijiste que buscarte y se te cae un colazo del diario." Dice, "Ah, mi hijita, por favor, nunca crea a todos los que salen en los diarios." Él la saca del curado. Ahora, lo que a mí más me carga de él, que yo les hablaba de esta cuestión de la infidelidad, que el tipo tenga su amante. No puede ser que haya antipatia. Tenía su amante y le va a sacar Nada, talla cuando, oye, a mí me la ha contado, dice que un día estaba con la amante, 2 de la mañana, estaba ahí haciendo, bueno, no vamos no vamos a entrar a detalle, pero ha tenido tanta mala suerte porque era las 2 de la mañana y golpean y ella dice, "Mi marido, mi marido, por favor, escóndete en alguna parte, por favor, escóndete en alguna parte, te vas a sacar la mugre." Y mi compadre, con miedo, en tres tiempos de la cama al ropero del ropero al hoyito. ¿Te has dado cuenta que todas las las casas tienen un hoyito? Un hoyito chiquitito ahí donde tú metías una pila, cuestión esparrilla que no te sirven. Después mirás por el hoyo, tenés más cosas arriba que abajo, ¿sí o no? Y ahí se metió mi compadre y dejó un puro así un huequito para mirar para abajo para ver esta escena. Llegó la señora, ¿no es cierto? Dice, "Ay, mi amor, tan temprano que llegaste." Que temprano son las 2 de la mañana, vengo cansado buscando pega en todos lados. "Ya, pero tranquilo, mi amor." "¿Cómo voy a estar tranquilo si tenemos que pagar tanta deuda?" "Ya, pero, mi amor, ten fe. Tú sabes que el de arriba nos puede ayudar." Y el que estaba en el hoyo dijo, "Mira, la luz y el agua te la pago yo nomás." Ahora dentro de todos los amigos que tengo yo, tengo un amigo que le pasa cada cosa. Hemos sufrido tanto este último año, cierto, un par de años. Yo me río un poquito también de las cosas que nos pasan a nosotros. Yo allá en Coronel, por ejemplo, un saludo para mi ciudad, Coronel Bonito, Coronel. Estábamos allá sufriendo por lo del terremoto. La primera noche nos metimos todo en una iglesia. Mira, que él no se acordó de Dios. Estábamos todos ahí, el más contento era el curita, ¿vio tanto? tanta gente. Y de repente empezó a temblar, una cosa pequeña, grado dos y medio. Y nos pusimos nerviosos y el curita dijo, "No se asusten, oremos. Padre nuestro y todos le hacemos caso. Padre nuestro nace en los cielos, santificado, a los 3 minutos vino una réplica un poquito más fuerte, grado 4 y tanto. Y el curita, "No se asusten, oremos, Ave María." Y todas le hacíamos caso, "Dios te salve, María, llena eres de gracia, Señor No me van a creer, la parte delicada a los 2 minutos vino una cuestión que ya nadie se podía sostener, se empieza a mover la iglesia, se empieza a caer el techo, el curita metió para arriba, dijo, "Las tablas." Y todos empezamos, "Dos por una, dos por dos, cuatro, dos por eso no pasó." Ah. Y apareció tanto profesional que uno no sabía con quién se iba a encontrar. Llegó una picada, un profesional de estos que son como terremotólogo, geólogo. Llegó un tipo que era un sismólogo. Y lo atendió el típico carzón de la apica. Compadre, ¿quieres servirte? Mira, lo que pasa es que yo soy sismólogo. Ah, bueno, los sismólogos cómo Las personas que se encargan de ver los sismos. Ah, si yo caso más o menos de eso, que yo estudié un año catecismo. ¿Tú sabes en realidad algo de los sismos? Claro que sé, pues si la sé toda. ¿Usted sabe lo que producen los temblores? No. Nerviosismo. ¿Pero qué es a servirse? Bueno, yo quiero comer algo de acuerdo a mi oficio, a mi profesión. Tráeme un de aperitivo nomás, un tsunami sour. Bueno, sismólogo, tsunami sour. ¿Y cómo eso me ha hecho? Mire, igual que un pico sour pero con harta espuma que salga para fuera, así como que la espuma rebosa, un tsunami sour. Bueno, bueno, tsunami sour, simólogo. Ah, ya la caché, ya. ¿Y de plato de fondo? No, de plato de fondo, tráeme, por favor, un bistec, un bistec cataclísmico. Bueno, así, ¿cómo eso? Bueno, el mismo bistec, pero con harta grieta, con harta grieta, con harto nervio, le vas a ir el cuchillo, la sangre sale para fuera, una papa reventá y un huevón encima tirado. Bueno, anticlataclímico para mis cosas, bueno. ¿Ya hay de poste? No, no, de postre, tráeme una jalea antitelúrica. Antitelúrica, güey, ¿y cómo es eso? Pero la misma jalea, pero que no se mueva, que no se mueva, que no se mueva, quietita, quietita, quietita, quietita. Güey, decimolo ya, listo, se lo traigo al tiro, se lo trajo, comió de todo. A los 15 minutos ya se sirvió todo la cuenta, claro que sí, 16 500, sí, sismólogo, güey. Bueno, le pasó la plata, se fue el el garzón, daba vuelta para allá, daba vuelta para acá, a la media hora el sismólogo le dice, "Oiga, compadre, y el vuelto." No, compadre. eso quedó para los damnificados. Eh, claro. Ahora sí. Yo quisiera Yo quisiera, fíjate, hablar de un amigo y este amigo siempre lo dejo como para el final porque es un amigo que tengo hoy y de verdad buena onda, simpático, un amigo chino. ¿Quién no tiene un amigo chino? Todo el mundo, ¿sí o no? Todo, ¿cierto? ¿No? Yo nomás. Yo nomás. Oye, este amigo chino ni sé cómo se llama. Usted sabe que los chinos son millones. ¿Sabe cómo le ponen nombre a los chinos? Toman un tarro, lo tiran por una escalera para abajo y se te ton chinguan, ya sé se llama este ya. Oye, a propósito de chino, mi señora dice que yo hago el amor como chino. A veces sí, a veces no. Así así es. Mi amigo chino tenía un vecino de que vivía al frente de apellido Curro, que no se le olvide, Curro. Y era un espectáculo porque todos los días pasaba el chino por afuera de la casa del el vecino y lo saludaba a las 9 en punto de la mañana. "Hola, buenos días, señor el culo." Y se iba. "Curro quería decir." Hicimos una galería al frente a la casa del curro para escuchar el puro saludo nomás. Oye, pasaba todos los días el chino. "Hola, buenos días, señor culo." Y la gente hacía la hola, polera, chapita, yo amo al curro. Era un espectáculo. Todos contentos menos el curro. Mañana cuando pase este chino desgraciado le tiro los perros y que se lo coman. Nadie sabía, había Hemos reventido la hencha. Iba a pasar el chino y no le tira a los perros el maldadoso. El chino sale arrancando, el chino pez conosable, fíjate y empieza a luchar con los perros. Un silbío y los perros se hencharon. Claro, le jodió todo el show a la gente que quejándose al sernac devolviendo la hencha. Al día siguiente, cuento corto, pasa el chino, le tira a los perros, saca los sables. Un silbío y los perros entraron. Se fue a quejar a carabineros el chino. Y aquí viene la parte importante del chiste. El que sabe chino, sabe no más. Yo no estar traduciendo ni una cuestión, ¿ya? Llegó el chino a carabinero. Oiga, señor carabinero, vengo a hacer una denuncia. Ah, ya no cacharrear. Oiga, señor carabinero, vengo a hacer una denuncia. Última de. El carabinero lo queda mirando y le dice, "Aquí estamos, señor contribuyente, para atenderlo. Dígame, ¿qué necesita?" ¿No? Ya todo de nuevo. Oiga, vengo a hacer una denuncia. A ver qué pasa, hombre, que ya voy ya rapidito, rapidito, rapidito. Oye. Carabinero de otro país. Ya, hombre, que querís, si tengo poco tiempo. El carabinero tuvo la misma reacción que ustedes, ¿ah? ¿Qué? Eso que le estoy diciendo, le resulta que los pelos del culo no me deja caminar tranquilo. El carabinero lo quedó mirando y le dijo, "¿Y por qué no se los corta?" Dice, "Pero si eso es lo que quiere, lo que lo que a la vez que quiere lo cortan los pelos del culo, el culo pegó un silbido y los pelos se van para dentro." Gracias, viña. Felicidades. Que Dios le bendiga. Chao, chao. Gracias a ti, Sisub. Durante 12 años la perseverancia, el trabajo y mucho esfuerzo lo viaron hasta su sueño. Estar esta noche aquí en la Quinta Vergara y eso es algo que el público, Sisub, no te vayas, premia esta noche. Con este aplauso. Despedid Parece que no despedimos nada. Venga para acá, venga para acá. Como diría el chinito, "Parece que no despedimos nada." Parece, lo que sí parece es que la quinta quiere decir algo. Es importante reírse, es importante el humor en la quinta Vergara, es fundamental la alegría para la vida. amplió el sueño. Está en el escenario más importante de su país. Saludo a Coronel y la Quinta Vergara también te saluda con esta antorcha para Sitsu. Antorcha de plata. Aquí está tu antorcha. Antorcha de plata para Sitsu. Todos... todos son parte... todos son parte de un plan perfecto. Solamente puedo decir: "Señor, la tarea está cumplida. Gracias". "¿Tienes algo más preparado? Dejamos entonces sobre este escenario... contador de profesión, humorista de corazón, pero... parece que no, parece que otra vez no te vamos a dejar nada de nada. Porque mira, escucha... está claro, claro. Ahora sí te vas a emocionar, porque la Quinta Vergara decide que hoy día te llevas antorcha de oro". Yo, cuando me preguntaron si quería llevarme algún regalo esta noche, hace poquitito, mi respuesta fue la siguiente: quiero llevarme el regalo más precioso que Dios nos ha dado: la sonrisa de la gente. Por lo tanto, esta noche me llevo casi 17 000 regalos esta noche. ¡Chips Up! El escenario es tuyo y ese también es un regalo que te da la quinta Vergara. Sigue, sin sub. Somos copiones los chilenos, sí o no. Yo creo que los chilenos somos copiones. Sin ir más lejos, le voy a dar un ejemplo. En Estados Unidos salió un sartén de teflón. Ustedes saben que el teflón es esa cuestión que le ponen a los sartenes para que los huevos no se peguen. Ya el chileno anda vendiendo calzoncillos de teflón. Somos copiones. Siempre contestamos con una compadre lo felicito bonito el auto rojo que se compró si no compadre si es blanco lo que pasa que se calienta un poco ahora bien por ejemplo yo quisiera recordar a este personaje que quisiera de verdad hay un personaje típico que todas las municipalidades los tienen el inspector municipal momento ese inspector municipal que tal cual ustedes dicen siempre llega a todos lados, ¿ah? Y con la nariz respingada, la cola parada, con el maletín. Vengo en el otro municipal y Es una ciudad, ¿no? Pues ahí me salió bien de nuevo, ¿eh? Vengo en el otro municipal y Se se pega la cuestión. Llegó este inspector municipal debajo de un puente, aquí en el estero Marga Marga, habían dos roto en una casita. Ahí estaban viviendo debajo del puente. Y llegó este inspector de la municipalidad. Se acercó los dos rotos. Buenas noches. Vengo de la Lutra Municipal León. Y vengo aquí a retarlo, no puede ser mendigna. ¿Trabajan todos en la municipalidad? No pueden estar durmiendo acá abajo del puente, pues hombre, ¿cómo se le ocurre? Tienen que ir el lunes a la municipalidad. A pagar una multa. ¿Cómo te llamas tú? Oye, Bueno, yo me llamo Lucho. ¿Y tú? No, yo me llamo Juan. Lucho y Juan, mira qué bien, ¿ah? ¿Dónde vives tú acá, por Lucho? Ah, bien leí todo, bien, bien. Bueno, yo veo aquí el puente como usted me de casa, no más, pues aquí tengo un chalet con con una bolsa de plástico, unos cartones, unos neumáticos encima. Aquí vivo yo. ¿Y tú, Juan? No, yo le riendo una pieza a mi compadre Lucho. No puede ser, hombre. Qué ratería más grande. Dime tú, oye, Juan, ¿trabajas en algún lado? No, yo llevo como 20 años sin pega si la cuestión está mala, sacrílega, sacrílega. ¿Y tú, Luis yo? No, yo soy ayudante mi compadre, Juan. No saben que por estar acá debajo del puente tienen que pagar una multa. Lo espero en la mañana ya al día lunes a las 7:30 de la mañana en la municipalidad. A las 6 de la mañana están los dos. Pasa vos primero. No, pasa usted primero que el dueño casa, vos, compadre. Ya paso yo nomás, si total que tanto, si qué me van a hacer para eso. Y pasó el Juan. 3 minutos adentro. Salió a los 3 minutos completamente desnudo. ¿Qué le pasó, compadre Juan? ¿Qué? Si no tenía plata para pagar, tuve que dejar la ropa en peña. Compadre Juan, a mí no me van a hacer tonto, porque si yo no tengo plata, me pilucho nomás, porque ¿qué iba a estar pagando? Se sacó toda la ropa en lucho. Entró a la oficina de parte 3 horas adentro. A las 3 tres horas salió también desnudo, pero con tres diferencias. Con una venda acá en los ojos, con un nudo ahí en el en el regalón de la provincia y un corzo metido ahí ahí ahí donde la donde la espalda cambia de nombre. Y el Juan lo mira y le dice, "Pero compadre Lucho, ¿qué le pasó? ¿Qué es? Si no tenía plata para pagar, me cortaron la luz, el agua y el gas." Gracias, viña Que Dios le bendiga. Felicidades. Saludos, coronel. Chao, chao. El humor nuevamente triunfa aquí en la Quinta Vergara. Esta noche fue Zip Zup por primera vez en este escenario. Era su sueño y ya tiene a su haber las dos antorchas y el aplauso de toda la Quinta Vergara para Zip Zup. Muchas gracias. Impecable presentación, señor para la quinta Vergara en su corazón. Nos separamos uno Nos queremos Sí despedir siempre con una sonrisa. Conversando No quieren sacar nomás y conversando Okay. no ningún problema Habían dos abuelitos que se fueron a un A un, ¿cómo se llama este? Motel, motel, ¿sí? Motel. ¿Qué es eso? Y los abuelitos fueron a celebrar 80 años de matrimonio la boda de láser. ¿Ya? Ni se acordaban de qué se trataba, pero se acordaban que tenían que ir para un motel. Llegaron al motel, se acostaron, les decís que es tierno, va, anótenlo, cuéntenselo a sus hijos cuando lleguen mañana a las 6 de la tarde a sus casas, ¿ya? Y estaban ahí acostaditos, uno al lado del otro y la abuelita le dice, "Viejito." ¿Te acuerdas cuando pues lo leíamos hace 60 años y veníamos a estos lugares? A ver, deja hacer memoria, digo así. Sí, me acuerdo, me acuerdo. ¿Te acuerdas que me tocaba la manito? Sí, sí me acuerdo. Ya, pues. Tócame la manito. Y le tocó la manito. Viejo. ¿Qué pasa? ¿Te acuerdas que después de tomarme la manito me dabas un besito aquí en el cuello? Ah, sí, pues, vieja. Dame un besito, pues. Bueno, ya, oh. Ya estaba choreado ya a esa altura, ¿no? Y le dio el besito. A las 3 horas después de que ya estaba amaneciendo ya, fíjate, ya. "Viejo, ¿qué pasa, vieja?" ¿Te acuerdas que me tomaba la manita, me daba un besito en el cuello y después me mordía ahí la orejita?" "Sí, pues, vieja, me acuerdo. Ya, pues, muérdeme la orejita. Ya, pues, vieja." Y se levanta el abuelito y va para el baño. Y si para dónde va ahí, vieja? "A buscar los dientes, pues, vieja." Gracias, viña. Felicidades. Chao, chao, muchas gracias. Así, muchas gracias. Gracias, muchas Gracias. gracias y tú Y ahora sí, parece, ¿no? Ahora este fuerte aplauso para él, los vamos a comerciales y volvemos con Manuel García y por supuesto Rapaga y Garras de amor. | [
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"text": "Gracias. Buenas noches, viña. Buenas noches, galería. Debo reconocer, sinceramente, Que estoy más nervioso y transpirado que el sonidista Luis Miguel. Pero acá estoy, de verdad que estoy muy contento. Mucha gente me deseó bendiciones, saludos.... |
145 | 67 | Bombo Fica | 2,012 | 2012-02-27 | LIII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2012 | https://www.youtube.com/watch?v=kBu35Z3lvGg | 3 7 1 7 1 7 1 7 1 7 1 7 1 7 ¡Un aplauso para mi insistente Bombito, que ha crecido mucho! Insistente. ¿Cómo está, Viña? Gracias, gracias. La verdad que es un placer. Gracias por su cariño. Espero estar a la altura de de este hermoso momento. La verdad que es inevitable para mí verlos y no acordarme del 2010. Yo estuve en ese festival, el Festival del Bicentenario, ¿se acuerdan? Oh, me llevé todos los premios, me acuerdo; estuve ahí en el glamour máximo. Todas las radios me querían entrevistar, todos los canales de televisión me querían tener en sus programas. Ahí estuve hasta que llegó el terremoto. Después ya nadie se acordó que había triunfado. Bueno, pero estuve yo nada menos que con el artista que más plata ganó ese año. ¿Saben quién fue? Rafael de España. Sí, porque aparte lo que le pagaron en el festival, se llevó un billetito por el que le fue a dejar el ratoncito por el diente. Se fue peradito para España. Y me acuerdo que ese año tenían un artista sorpresa que nadie sabía que venía, pero venía. ¿Saben quién era? Ricky y Martin. Venía al cierre. Pero no tuvimos noche de cierre, ¿por qué? Porque tuvimos el terremoto. ¿Y cómo olvidarme? Si es como si fuera hoy día 27 de febrero. ¿Te acuerdas o no? Yo estaba en el hotel, me acuerdo, tipo 3:30, 20 para las 4 eran, yo estaba en el piso 14. Yo tengo la mala costumbre, queridos amigos, que en el verano duermo absolutamente desnudo, duermo pilucho. Una mala costumbre cagar. Y ahí estaba durmiendo cuando empieza el zangoloteo. Imagínense, con el susto salgo arrancando pilucho por la escalera. Cuando iba en el piso siete, me acuerdo que yo iba desnudo. Ah, dije: "¿Con qué me tapo?". Y había un cuadro en la pared; dije: "Con esto me tapo". Y lo saco tan fuerte que saqué el puro marco nomás y me lo puse aquí. Y llegué abajo comentando: "¡Grande, ah! ¡Grande, grande, grande!". Y una señora me dijo: "Sí, pero no es para marcarlo. Bueno, hay que recordar las cosas con humor. Fue triste para alguno, pero no debemos quedarnos en el pasado. Que de esperar que este 2012 no sea tan agresivo como el 2011, porque hay que reconocer que el 2011 fue un año donde andaban todos choros, agresivos, una Mire, no sé por qué. Me acuerdo cuando iba en la tarde temprano en la mañana tenía Chavites qué hacer, estaba esperando la micro, 2 horas esperando la micro, no la veía nunca. Complicado, yo la vejiga hinchada y ha tomado mucho té en la mañana. Me dijo, "Bueno, querés me hago a hacer un experimento." Me dio rabia, lo fui a acusar a la comisaría, hablé con el capitán, le dije, "Capitán, el carabineros que está ahí me faltó el respeto y no corresponde." Le dije, "Porque yo soy un servidor, él es un servidor público, soy un contribuyente, esto no debería pasar." Me dijo, "Le encuentro toda la razón y quiero darle la disculpa a nombre de carabineros de Chile." Pero no puedo hacer nada porque si le digo algo esto se saca la ropa y se va a potopolado para la casa, güey. Delicado el tema, delicado el tema, güey, qué terrible, ¿ah? Y ya estamos así; hay que asumirlo. Ahora que la gente anda loca, eso es cierto y la gente anda agresiva. Me contó con un amigo el otro día, le dije: "¿Qué te pasa que te estás tan amargado?". "No", me dijo, "mi señora se volvió loca, le dio por bajar de peso". Así que fue a ver un médico naturista y le dijo que tenía que hacer el amor seis veces a la semana. "Suti, ¿qué le dijiste tú?". "No, yo le dije que me anotara con dos". "Mira, huevón". No, pero esto que es tan chorro, tan choró alguno. Yo un día estaba esperando domingo, ahí estábamos esperando todos domingo, de repente apareció un tipo alto maceteado, se puso en la en la fila ahí adelante y había uno chiquitito y le puso un combo en el hocico a tono de nada. El chiquitito le dijo: "¿Por qué me pega si yo a usted no lo conozco?". Para eso, para que me vayáis conociendo, po, va. Después hace el cocho, me quedó mirando y me dijo: "Oye", me dijo, "escucha ahí lo que te voy a decir, ¿ah? Quiero que me digáis si este que está aquí el paradero del frente". Y yo le dije: "No", le dije, "el paradero del frente está ahí al frente". Me dijo: "Bueno, ¿cómo le iba a dar? Ya me mandaron para acá, ah". Y que te iba a poner a pelear con gente así. Además que tratar de tomar una de estas micro y el día es un complicado. Porque tomar micro es difícil. La verdad que la gente está estresada. El problema más grave que tenemos es el problema de la locomoción colectiva, por lo menos en Santiago. De hecho, los modelos no colocan películas pornográficas; colocan escenas del Trans Santiago, la gente se calienta más. Claro, la gente está decepcionada. Oye, a la gente le prometieron que iban a introducir... no se... lo que yo digo no es mentira. Si a la gente le prometieron que iban a introducir una tecnología de para mí que fue la pura punta, porque de tecnología nada. Yo en lo personal he hecho de menos las microamarillas. ¿Se acuerdan esas que tenía Eran rasca, sí, eran picantes también, pero eran eficientes. Sí. Eran eficientes. A las 4 de la mañana, 20 microamarillas se pelearon un curado en la alameda. Ahora ese curado se lo pelean 20 patos malos. Cambió la situación. Y muchos dicen, "Yo prefiero andar en metro." Claro, sí, pero Pero el metro ya no se puede andar. Usted sabe que con el antiguo sistema transporte transitaban 1 millón de personas diarias. Resulta que ahora con el nuevo sistema de transporte transitan más de 3 millones de personas diarias. El metro ya no tiene hora de punta, tiene hora de punteo, llega a dar miedo subirte al metro. El otro día veníamos amontonados, venían dos señoritas al lado de la puerta y una le dice a la otra, "Oye, pregúntale si el que viene de atrás tuyo canta. ¿Por qué no es que el que viene atrás mío toca?" Después un tipo medio raro, el tipo se puso delante mío pegadito aquí, me miró para atrás, me dijo, "¿Usted tiene alguna mala intención conmigo?" "No", le dije yo, me dijo, "Ya córrase y dele el lugar a ocho." Me dijo, "Mira, a lo que se expone uno gratuitamente." Hay que cambiar la cuestión, no puede ser. Mire, además que esta tarde tomar una de estas micro, ese es otro espectáculo porque parece Esta cuestión en la mañana la hicieron con gente adentro, porque de adónde viene viene en llena. Yo un día terrible día estábamos esperando micro ahí me acuerdo que todo atonadito, porque el que el problema que llega la micro y todos se quieren subir, porque el que se queda abajo solo lo cogotean. Entonces, el problema en la gritadera. Ahí para un amigo empezamos todos a meternos para dentro la gritería, una señora ahí un tipo gritaba, "Por favor, no me dejen acá, no me dejen solo, no me dejen solo. Por favor, tengo siete mujeres y un hijo que ha Que suba el humorista, dijo el chofer inmediatamente. Hoy haciendo el espacio al colega y el chofer gritaba para el "Ya, pues, señor, avance, machá, por la cresta. Oye, que avance el enano. Qué enano se está defendiendo la huevada acá, la huevada." Y esta cuestión en las mismas tecnologías de punta. Empujones para allá, empujones para acá. Oye, qué terrible y uno tiene que vivir esto todos los días. La gente común y corriente vive esa problemática. ¿Hasta cuándo, señores? Empujones, payaso, a que os pagá. Tres metros de bajo una señora, un pecho al aire, 300 CC. Yo le dije, "Señora, llego un pecho al aire, ay, se me quedó la guagua." Todo buscándole la guagua a la vieja. Después hubo otra señora, muy dama ella, le picaba una pulguita, disimuladamente trataba de agarrarse la pulguita, se agacha y no se le escapa un ruido de dudosa reputación. Calibre ocho, el guacazo, pa. cero respeto porque eso es lo otro que hemos perdido en este país, el respeto. Ya nadie respeta nada. Ya nadie para la micro en una esquina. Había una señora esperando micro bastante voluminosa ella, bien maceteadita la señora, pero macetea macetea. Mire si según su peso, para que se hagan la idea usted, según su peso debía medir como 3.20 la ya. Y para en la esquina el chofer y ella se agarra del fierro y empieza a tratar de levantarse la patita para subir. El chofer le aceleraba la micro, le decía: "No me apures, no me apures". Y el chofer le la... Ella se faltó el rodillo y le dijo: "Ya, pues guatona, suelta la micro para que nos vamos". Cero respeto con esa dama. Parte el chofer con la micro llena manejándola, le suenan el celular y se pone a hablar por teléfono manejando. ¿Dónde está el respeto a la vida de esos pasajeros? Lo paró un policía, le dijo: "No, ¿sabes que son 90 lucas por hablar por teléfono manejando?". Y no tenía un plan más barato. Cero respeto a la autoridad. Después para en otra esquina y otra señora muy inocente se le ocurre preguntarle a este chofer: "Chofer, ¿usted llega al metro?". Al metro no, pero que vaya a gozar, vaya a... No, perdóneme. Perdóneme. Este es un viaje sin retorno. Tenemos que recuperar el respeto en este país. Mire, yo creo que eso que hemos avanzado en unas cosas y en otra nos hemos quedado. Este país tiene cosas tan lindas. Ahora yo creo que, por ejemplo, ahora estamos estamos de las protestas, las marchas están de moda y me parece muy válido. Es una de las marchas y protestas más emblemáticas que yo la comparto plenamente. Es la lucha por una educación digna, de calidad y ojalá gratuita. Porque este país solo saldrá del subdesarrollo con la educación. Nada más que eso. Y necesitamos, cabros, bien educados. ¡Bravo! Mire, y luego ¿por qué lo digo? Porque a mí me contaron un cabullín. Yo no sé si es verdad esta cuestión, pero me contaron. Dicen que estaban todos los dirigentes estudiantiles ahí, cuando uno de los que manda la cuestión dice: "Bueno, cabro, la marcha la vamos a hacer el día viernes a las 10 de la mañana. Anoten ahí para que le comuniquen a las bases: viernes 10 de la mañana". Y uno de los dirigentes le dice: "Oye, viernes se escribe con B larga o de corta". Ya dejémoslo al mar, te lo voy a dar. Bueno, necesitamos, cabros, educados que están bien preparados para enfrentar un futuro mejor. Ahora, el derecho a manifestarse es un derecho que nos ganamos con la democracia y hay que cuidarlo. Pero sabemos todo que las marchas siempre parten también una marcha cultural pacífica y ¿en qué termina? Siempre en la misma cuestión, lo encapuchado con las fuerzas especiales. Ahí agarrándose, tirándose de todo... culpa tiene el del... El otro día hay una que dio una vez para ver estas peleas entre los encapuchados, los de fuerza especial, para ver qué pasaba. Oye, ahí está los encapuchados en un rincón, los de fuerza especial los al medio, una barrica que los separaba. Se tiraban de todo: morotó, bombas lacrimógenas; se gritaban de todo. Los carabineros decían: "¡Ay, el tema la casa, cabrones flojos!". Y del otro lado: "¡No, es que estamos luchando por una educación de calidad para...!". De repente en plena marcha uno de los encapuchado se aburrió de la cuestión a vista y paciencia de todo, saltó la barricada, se dirigió a estas micros que tienen los carabineros tipo jardín verde con reja, llegó a la micro, se subió a la micro solito, se sentó en el primer asiento de la micro. Abrió la mochila, se sacó el encapuchado, la guardó, sacó un jugo y un berlín y se puso a tomar 11. Y todos mirando. Y el carabineros, con esa delicadeza de carabineros, lo quedó mirando y le dijo: "Oye, cabro, vos sois huevón, no le creías al Fate". Un saludo para mi amigo Fate. Yo le creo, yo le creo. La última protesta me tocó y me de pie. Ahora indudablemente que hay que reconocer de que cada día estamos más loco, hay una inseguridad social; uno va al centro, andan todos locos corriendo para allá para acá. Me cogió un amigo en el paseo humano y dice: "Oye, ¿para dónde va?". Y no sé, así, un brazo en alto. La luz, la luz, la luz. Arreglemos la luz, por favor. Está mejor ahí. Bien. No está bien la luz, ya. Ahí sí. Ya. El show es de ustedes y tiene que hacer como... Eso es espectacular ahí. Ya. Si alguien se acuerda que voy a estar hablando, perdí el hilo. Hizo calor hoy día. Danielito Muñoz me está soplando en este momento. Gracias, hermano. Usted es el único que está atento a la hueva, lo que estoy callando. Claro, la gente anda loca, sí es cierto. Voy a que uno va al centro de Santiago: las micros echando carrera, los autos echando carrera; aparecen esas ambulancias coronarias, salvan a uno, pero matan como a cinco por el camino. Y ya ni siquiera se puede cruzar la calle como antes, terrible. Yo ya estuve 4 horas esperando la micro ahí que... o sea, tratando de cruzar, esperando la micro ahí tratando de cruzar por el otro lado. Oye, vas a dar los autos las micros. Pero un carabinero está al otro lado y le dice: "¡Hey, mi caba! ¿Por dónde cruzar?". Me miró, me dijo: "No, yo nací acá". O sea, ¿quién recurre uno? Y lo peor de todo, queridos amigos, que en este país se han perdido los grados de confianza. Mire, ya nadie confía en nada y en nadie. En lo único que yo confío es en el tesorero de la municipalidad de Viña del Mar, que me dijo que me iba a pagar a antes de terminar el show. No, no, no. Oye, la verdad que se han perdido los grados de confianza. Uno ya no confía en los sistemas financieros; no es que la gente dice que están cobrando más de lo correcto. Nadie sabe. Yo el otro día fui a mi banco, donde tengo mi sobregiro, y llegué y estaban colocando el nuevo eslogan del banco y un tremendo letrero decía: "Este banco deposita toda su confianza en usted". Llegué al mesón y el lápiz estaba amarrado con un cordelito. ¿De qué confianza estamos hablando? Oye, estaba ahí yo cuando de repente apareció un tipo me quedó mirando y me dijo: "Yo tengo lo que usted necesita". "Viagra", dije yo. "No", me dijo, "yo tengo la tarjeta Master Plop". ¿Quiere la tarjeta Master Plop? Esta tarjeta tarjeta es muy importante, porque usted la necesita, yo la necesito, todos la necesitamos. Llévela ahora ya. Dije yo, me acordé hoy y que nosotros somos tan consumistas, a veces compramos cada cuestión que no necesitamos. Yo un día fui a un supermercado, a estos megamercados que hay, compré una máquina para cortar el pasto, yo vivo en un departamento, cállate, ahí la tengo embalada. Estaba en oferta, sí, po, huevón. Entonces, me acordé y le dije, "No, la verdad es que no." Me dijo, "Las oportunidades se dan solamente una vez en la vida y el destino quiso que nos encontráramos y esta tarjeta le va a cambiar su vida, porque usted la necesita, yo la necesito, todos la necesitamos. Llévela ahora ya." Me acordé de la máquina a cortar el pasto, no. Joder, que soy mala onda, me dijo, "Puta, todos me han comprado la tarjeta porque vos no la querías ya." Me dijo, "Puta, yo me gano unos pesitos con esto." En realidad dije yo, "¿Por qué voy a cortarle la lista de allá abajo?" "Incríbeme la tarjeta." Le dije, "Me inscribí la tarjeta, agarré la tarjeta, me fui para la casa, la guardé al mes, queridos amigos, al mes. Me llegó una deuda por un seguro que estaba inserto en la tarjeta y que yo no sabía. Un seguro por si me perdía en Alaska." Cacha, en Alaska. En Alaska, yo dije, "Ah, era un horror, se equivocaron, fui a las oficinas centrales del Master Plo, a tratar de arreglar el problema. Mira, el seguro eran 600 pesos. Pero yo dije: "Voy a arreglar esta cuestión porque a lo mejor se equivocaron". Llegué allá, me atendió una señorita; le dije: "Buenas tardes, señorita". "Buenas tardes, caballero". "Señorita", le dije, "mire, yo vengo por la tarjeta Masterplop". "No sé". Me dijo: "No sé, no, no sé". "No", le dije, "lo que pasa es que yo me inscribí en la tarjeta Masterplop y me están eh cobrando un seguro que yo no tomé". "No sé". Me dijo: "No sé, no, no sé, no". "Señorita", le dije, "yo, ¿quién me podría solucionar este problema?". "Mmm, no sé". Eh, me dijo: "No sé, no... no sé, no sé". Me dio rabia a mí, le dije: "Bueno, ¿y qué huevadas hace usted aquí?". "No sé", me dijo, "no sé, no sé, no sé". Ah, yo dije: "Estoy perdiendo el tiempo aquí", dije, "no". Me fui, po. Así que le dije: "Señorita, ¿dónde está la salida?". "No sé", me dijo, "no sé". Mira, la verdad que busqué la salida y me fue y no le di importancia, mire, eran 600 pesos. Yo dije: "No van a molestar más, esto para qué voy a bajar esta cuestión". Y al mes y cliente, queridos amigos, me llegó otra deuda por otro seguro, por si me pisaba un canguro. Yo dije: "Me están hueveando". Volví a ir a alegar. Me atendió la misma señorita. Me quedó mirando y me dijo: "Ay, qué es complicado usted, gallero". Yo caché al tiro, dije: "Aquí no va a haber solución". En realidad eran 600 pesos por seguro, 1200 pesos. No era una cochinada, pero yo dije: "¿Sabe qué, señorita? Mire, yo yo quiero que usted en este instante me borre de la tarjeta Mastercard, no la necesito". "Ningún problema, caballero, mejor me da su RUT". Le doy el RUT y yo me dijo: "Ya, usted no había ningún problema de mi vida del sistema, pero tiene que pagar la deuda". "¿Qué deuda?". "La deuda de la tarjeta Mastercard". "Pero si yo no la he ocupado, señorita". "Ah, no sé, aquí aparece una deuda de dos seguros impagos, uno por si se perdieron las cal, el otro por si lo visaron canguro; usted debe 1200 pesos". Oiga, pague, ¿para qué se hace el problema? 1200 pesos de cuestiones que yo no había tomado porquería. Mire, era una porquería de plata, pero yo con esa soberbia que tiene uno, dije: "¿Por qué voy a pagar esta wea? Si yo no me di esto seguro". No, yo no voy a pagar nada, le dije. Oiga, me dijo: "Se va a meter en problemas". "Demádeme, pues", le dije, "demádeme, contráteme un abogado". Que... mira, en puro ya iré para mi casa te voy a gastar 5 lucas. Así que, ¿y sabéis qué más? Aquí tenéis la tarjeta y metedla por donde nunca llega el sol. Le tiene la wea y la ropé. Choro, choro, choro. Yo me fui, po. Quería pagar 1200 pesos. A mí me han cagado con más plata, me dije: "¿Qué voy a pagar..." No, no. Y no es chiste. Me fui, pasó el tiempo y un día le tuve que hacer un cheque a la nana que tenía que ir a comprar la feria; le hice un cheque por 600 000 pesos. No, en mi casa se come verdura, po. Se come, se come verdura, po. Y me llama de la feria y me dice, la nana me dice: "Pa, yo lo estoy llamando porque el caballero de las papas dice que no le va a aceptar el cheque porque usted está en TICOM". "Rosita", le dije yo, "que... creo que no es bueno que usted me ande haciendo este tipo de broma. Está bien que cuando nos esté mi señora nosotros vamos a ver, pero no se me va a llevar la bolsa". "No", me dijo, "si es verdad, incluso me tomaron la bolsa en custodia". "Ah, es grave", dije yo. Voy inmediatamente para para allá. Fui al garaje, saqué el Porsche que lo tenía comiendo pasto atrás. Lo enseñé y partí para allá, po. Llegué allá, me bajé. Fui para allá, mire el dueño del policía un guatón chico, poca cosa, así lo quedé mirando; le dije: "¿Cuál es el problema?". Me dijo: "Yo no te voy a aceptarte el cheque porque vos estás en Dijon". Yo le dije: "¿Tú sabes quién soy yo?". Me miró así y me dijo: "No". Y yo le dije: "Por hueón, te voy a dejar metido, porque yo soy así". Después de que sabes qué va a mejor te voy a decir quién soy yo. Yo soy un prestigioso risólogo comediante, titulado en la Universidad de Harvard. Conocido en este país como humorista. Que cuando existía glamour internacional en la televisión chilena, yo estuve sentado en programas estelares al lado de Alan De Lóm, Omar Sharif, Salma Hayek, Franco... "Sí", me dijo, "me lo está en el disco". "No, a mí cuando me da, me da". "Sí", me dijo, "aquí tengo un fa... un fa...". Saca un papel piñiñanto que hacía años que no veía esta cuestión. Yo... y que decía, me lo muestra, me dice: "Nombre Daniel Figarrosa, nacido en Purén, hijo Oriundo Purén, deuda impaga de seguro tarjeta Mateplop, deuda 6500 pesos". 100 y ahí vamos en 6500. Y abajo decía: "Cliente peligroso". Yo dije: "Esto es estafa. Legal, pero estafa". Llamé inmediatamente a mi abogado. Que mi abogado es buen abogado, pero es como esa estatua viviente que se paran en los paseos peatonales. Hay que tirarle una moneda para que se mueva. O sea, si no hay moneda, no se mueve. Así que lo llamé. "Aló, Carlitos Leighton. Oye, Carlitos, me pasó esto. ¿Sabes qué? Mira, yo me escribí la tarjeta Mastercard y me empezaron a cobrar unos seguros que yo nunca tomé y resulta que me me empezaron a cobrar estos seguros y yo no los pagué porque ¿voy a pagar algo que yo no tomé? Entonces, yo no pagué ni una cuestión y resulta que ahora parezco escondicón, me parezco escondicón con una deuda de 6500 pesos, mis papeles manchado. Yo que nunca le debía un peso a nadie". "Yo no... tú no lo puedes hacer. Basta", me dijo, "basta. Esto no puede ser", me dijo. "Estos gallos los vamos a llevar a los tribunales. Basta de esta gente que abusa del pueblo quitándole su platita que con tanto esfuerzo se la ganan. No, aquí hay que dar una lección moral y a estos gallos los vamos a llevar a los tribunales. Ahí vamos a dar la pelea para que todo el mundo sepa. Así que vente para la oficina, sáeme 500 lucas para hacerte el escrito y cuando termine el juicio me pagáis las otras 500 lucas restantes. Y ni cagando le pagáis los 12 500 pesos, te acuerdas". Mire. ¿Sabes lo que hice? Fui a pagar las 6 lucas y media, weón, porque yo dije: "No, en una de esas no vaya a hacer cosas que me pise un canguro". Weón, uno nunca sabe en este país. Ahora, hay que reconocer indudablemente que en este país uno trata hacer las cosas bien no puede. Yo me acuerdo que tenía andaba cargado el billete, andaba con 10 lucas en este bolsillo. No, yo cuando salgo con plata, salgo con plata. Oye, le agarré un cariño a esa 10 lucas. Lo estiré tanto que el Arturo Pla llegó a salir riéndose así como no lo quería gastar. Pero como si nada sencillo dije: "¿A quién le cambio este billete con esta inseguridad social que hay hoy en día?". Porque seamos serios, la gente tiene miedo en este país. Uno parece que los delincuentes tienen todos los derechos del mundo y la gente honrada y decente nada. Vivimos asustados. Uno se compra una casa. ¿Qué es lo que hace uno cuando se compra una casa? Le pone reja. Y le pone reja a la reja porque los buenos se olean la reja. Y uno cae en el síndrome del candado, que le pone candado a la puerta, le pone candado al pasillo, le pone candado aquí, le pone candado allá; se te pierde el allá dentro de la casa, no salís más gordo. Es un drama tocarse con un delincuente para bien o para mal. Y si uno quiere hacer prevalecer sus derechos, hacer, no sé, como como justicia a la situación en la que se encuentra, se mete en un cacho. Mire, le voy a contar un caso de un amigo para que vean ustedes lo injusto que es el sistema. Se sintió un día ruido en la noche, él vive en una casita de FDL 2, tiene su dormitorio arriba y abajo tiene el living comedor. Y de repente en la noche siente ruido, se asoma por el living bajo así, mira, ya había un tipo estaba robando en la casa, po. Oye, agarró un palo, se fue fiolita por atrás, pam, le puso sus palos en la cabeza, cayó al suelo, lo agarrado para atrás en los cinco, lo hizo peune. Agarró el teléfono y llamó a carabineros de Chile. A los 10 minutos había una patrulla en la puerta, se bajó un sargento maceteado, así regaló en el rancho. Queremos saber qué pasa. Perdón, le dice, te querrá decir un constructor Ahí que se me de rana la cuestión. Bueno, constructor Juan Ya, y se podría saber dónde está el colchuguillente que está agarrando acá, le dice, "Pase." Y lo mira en el suelo y dice, "¿Quién le pegó a este hombre?" "Yo le pegué, po." Y se podría saber por qué le pegó. Porque está ahí, anda esa lámpara que está ahí, po. ¿Y cuánto vale esa lámpara? Como seis lucas más o menos. ¿Y por seis lucas le pegáis, huevón malo? ¿Y cómo sabéis que el choro roba? Porque bueno, se metió por la ventana que está ahí que se me quedó abierta. Ah, incitando al robo, ¿ah? Ya, le dice, "Te metiste en un cazo." Llama por teléfono, hace un Oye, llama por eso Por radio, a los 10 minutos había una un helicóptero ambulancia que venía a buscar al delincuente. Seis médicos en el helicóptero, hasta el doctor Jau venía arriba a la bala. A buscar al delincuente, ya sacaron con camilla, con oxígeno, oh, el chalgordón, el helicóptero se lo llevaron mi compadre. Ya el carcelero. Ya me voy a relatar todo el asunto porque tengo tengo que anotar porque esta cuestión no voy a querer hacer. Quiero que me relatéis todo como ocurrió". "Claro, eso sería un problema, yo te voy a decir todas las verdades. Mire, lo que pasa que yo sentí ruego así cuando unos ruidos cuando de repente me asomo así y está el el el concha y el el huevón este rodando. Y y yo lo cacho que está de espalda así y fa y le pongo un palo en la cabeza". Y empieza a escribir: "Maletero el huevón". Y le pegó un palo en la acá en la cráneo, cráneo, cráneo. Y "ya", le dice, "después ¿qué pasó?". "Nada", le dice, "pues, ¿qué pasó?". "Nada", le dice, "pues, entonces, yo, ahí, cacho, que cayó al suelo y me la... sí, me lo agarré para atar el hocico". "Mmm, cizañero, cizañero, güey. Y le pegó ahí en el hocico, ah. Ya, ¿y después qué pasó?". "Nada, pues ahí yo lo llamé a usted a cucete, güey". "Ya, ya. Te voy a dejar citado al chiuno al... por dos delitos que cometiste; primero que nada, hacer violencia con tus propias manos, que está estrictamente prohibido. Para eso existe los tribunales de justicia. Y segundo, por citación al robo. Contrata de un abogado bueno, porque son 5 años y un día". aguantó, aquí está y se fue. Y ahí quedó mi compadre, me llamó a mí. Me dice, "¿Qué qué qué le dije? ¿Te pasó nada?" Me ha entrado una arruga a la casa, ¿te pasó algo? No, si no me pasó nada, lo que pasa que yo pillé el ladero, le pegué un palo en la cabeza, cayó al suelo, agarré y traté de los hocicos y ahí, oh, le dije, "No, no habréis llamado carabineros, po." Es que es es el problema, lo que pasa es que yo yo llamé a carabineros, pero eh eh hueones, que vos te acuerdas, si vos no tenías que el pescado lo ha tirado para fuera para que te metieran cacho. Es que yo no sabía Entonces, por eso yo estoy en problema ahora porque quedé, quedé con una demanda, tengo que que contraté un abogado porque creo que son cinco años. Esto es grave, le dije, esto es grave. Mira, te voy a dar con mi abogado que es buen abogado, tú sabes, pues pero eh dile que le llamé de parte mía, no más. Ya, pues lo llamo, pues así de lo de Don Calito, sí, con con él. Lo estoy llamando a ver si el bombo fija. Ah, bombito, buen amigo, el bombito, ¿qué pasó? Ah, sabe Don Calito que lo que pasa que me me echó una arroba a la casa, le pasó algo, no si no me pasó nada, yo vi en el aire, le pegué un palo en la cabeza, cayó al suelo, agarré a patar los hocicos, me dice, "No habrá Es que ese es el problema, weón, Carlos Lindo, lo que pasa que yo llamarle. Puta, que huevón, el bombo para qué me tira caso pagar. No, señor, usted tiene el caso perdido, hombre, es un el encuentro no se le puede pegar, está constitucionalmente prohibido. Eso es grave, son 5 años y un día". "Ay, yo no sabía". "Bueno, ¿y no tiene tele?". "Me la robaron". "Mire, vamos a hacer lo posible, así que véngase para acá", le digo, "no es barato eso. Así que tráigase por lo menos unas 800 luquitas para empezar...". "Pero si la lámpara valía 6 lucas no más". "Nadie lo manda a hacer justicia con sus manos, pues ya. Junte la plata". Bueno, lo primero que hizo mi compadre me vendió la lámpara. Me... me dio una pena cuando le compré el comedor. Hizo su platita, mira hoy el abogado lo preparó bien, llegó el día del juicio, todo expectante para saber en qué iba a terminar esta cuestión, estaba lleno el tribunal ahí. Oye, empieza a echar el juez me acuerdo y mi compadre aleonado por el abogado lo aleona y antes que el juez hablara se para dice: "Señor juez, yo quisiera decir algo antes que empezara el juicio y quiero decirle al señor delincuente que está aquí que estoy muy arrepentido de lo que hice". Oye, gracias a eso que yo firmando cada 15 días. Pero el sistema. Yo vivo al lado de un tipo de delincuente y el lado de mi casa. Mala, mala, no entra en el camión de la basura; la han asaltado como tres veces, le han quitado toda la mercadería para que gache... Para una población así tipo reality, todos los días eliminan a uno. Un día llegando tarde en la noche, sí, se me acercó un policía de buena voluntad, me dijo: "Bueno, acá la población es peligrosa, lo voy a acompañar". Le dije: "No, gracias, yo no tengo miedo". Me dijo: "Vos no tienes el mismo, pero yo sí, po, huevón". Me dijo: "Me agarró la mano y huevón". No, yo vivo al lado tipo que es delincuente, malo, pero malo del verbo malo. Oye, ese tipo es malo. El otro día una pelea en el barrio, se metió, mató tres personas. Después en la reconstitución de la escena mató tres mavos, no puede ser. ¿Cómo está libre ese desgraciado? Y es malo en la casa. Un día la señora le dice: "¿Para dónde vas?". "Voy a tomar con los caos, no por qué". "¿No por qué no me pegáis ahora porque después voy a estar durmiendo?". Huevón, malo, ¿cómo está libre ese desgraciado? Un día llegué tarde en la noche, no había con quién chetenerme, me puse a ver tele, me puse a chatear ahí a buscar algo a chetenerme y de repente me quedé pegado en un canal religioso que hay en el cable, que todos pasan por ese canal y nadie se queda. Yo me quedé. Y me quedé porque estaba dando su oratoria Jimmy Swagger. Para los más longevos se acordarán que Jimmy Swagger fue un pastor norteamericano que él fue el number one de los pastores. Oye, ¿dónde iba? Llenaba, daba sus predicas por todo el mundo. Le iba espectacular hasta que un día el pastor lo pillaron comiéndose la oveja. No se supo nunca más de Jimmy Swagger. Pero el hombre tenía el don de la palabra, el manejo del verbo, el dominio de la oración. Y qué importante es eso, porque aquel que domina el verbo es capaz de cambiar la conducta de otro hombre solamente con el mensaje. Yo no miraba como daba su oratoria, cuando de repente cacho por la ventana que sale mi vecino el delincuente y no me baja la del pastor a mí así como una cosa mágica así. ¡Uh! Dije: "Tengo que ir a darle un sermón a este hijo del de Merol". Salgo para la calle y lo quedo mirando y le digo: "Vecino, quiero hablar con usted". Me dijo: "¿Y de qué?". "De que quiero hablar de su conducta. Deja el camino del mal y busca el camino del bien". Oye, le empezó a gustar como le hablaba y le brillaba el ojo y decía: "Deja la humildad, miserable pecador, niño símbolo del Pasapoga. Y busca el bien, porque si buscas el bien, conocerás el trabajo y el trabajo dignifica al hombre y no hay nada más hermoso en este mundo que ganarse el pan con el sudor de su frente. Deja la maldad y deja el pecado, hijo de Satán, porque si lo dejas, te prometo que verás la luz". Y cayó un ectoplasma y me dijo: "Quiero ver la luz". "Quiero ver la luz". Te dije: "Aquí está la mía". Le dije: "Arrodíllate, pecador". No, no, no, no, no, no. A ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver. Un momentito. Este es un festival que se ha caracterizado por el humor blanco y nos lo vamos a sacrear pensando mal. Yo le dije que se arrodillara en un acto de fe, en un acto de humildad, de devoción. No niego que cuando estaba arrodillado no andaba el diablo bueno, pero el mensaje era otro. Acércate, le dije, ahí no va. Me acuerdo que tomé su perita con tenuna así. Ahí ahí fue cuando bajó ahí al diablo. Yo ahí ahí con mi mensaje. Le dije: "Lo que tú tienes que hacer, hijo de Satán, escucha bien lo que tienes que hacer, hijo de Satán, es entregarte en los tribunales. Anda a entregarte a los tribunales y cuéntales a los jueces de tus maldades, de tus crímenes, de tus delitos y que ellos te den una pena justa. Y después que tú das tu pena, miserable pecador, ayudas a construir patria y prosperidad, hijo de Satán, que verás haz la luz". Y el huevón agarró papa. Se fue de rodilla para los chiñones. Llegó como a las 6 de la mañana con todas las rodillas peladas. Más encima no se sabía la dirección. Güey, yo voy a ir al tribunal. Ahí está el guardia. Le dijo: "¿A qué viene?". "No, rico, me vengo a checar porque quiero ver la luz". "¿A qué voy a ir? A ver la luz". "Si la luz ya no trabaja aquí ya, po güey". "No, la luz divina, me vengo a entregar, me voy a contar los cuentos de mis maldades, mis crímenes y mis delitos para que ellos me den una pena justa y yo poder cumplir esa pena. Después que cumpla esa pena eh poder ayudar a construir pan y de esa manera mi gurú me dijo que iba a poder ver la luz". "¿Qué estará fumando este...? O sea, usted se viene a entregar a los tribunales". "Sí, me vengo a entregar". "Ya, ¿y sacó hora?". "¿Cómo hora?". "Sí, pues si va a entregar, hay que sacar hora. Si la cuestión no anda en lote aquí, po. Según la nueva reforma constitucional penal dice clarito que todo aquel que se entrega tiene que sacar hora o lo puede hacer vía internet en melchego.com". "¿Tenéis internet?". "Tengo un baño con internet". "No, aquí no te tomas agua. Ya yo te voy a llevar a sacar hora". Yo voy a sacar hora, el otro día volví a las 6 de la mañana con su hora; tempranito: "Me vengo a entregar porque quiero ver ver la luz, así que me vengo a entregar". Ya le dijo el guagua: "Tenés que esperarte porque esta hora es para la tarde". Oh, te dijo están agarrando al huevón. "Tenéis toda la mañana, aprovecha, la han de pegar unos lanzazos, unos carterazos para que la vaya a perder. ¿Dónde está tu espíritu emprendedor, huevón? Anda, nomás, yo te cubro el puesto". Así que fue, llegó a las 2 de la tarde lleno de gargantilla, cadena, reloj... que le fue espectacular, era un profesional. Ya le di Amigo, son las 2 de la tarde, me quiero entregar. Le dijo: "Ya no podemos atender, se nos cayó el sistema". ¿Quién se va a entregar así en este país? Nadie, pero bueno. Pero volvamos a las querencias sin el cuento. Volvamos a las querencias sin el cuento. Yo llevaba aquí las 10 lucas, ¿se acuerdan? Sí, no, no lo olvidemos, aquí. Y que le había agarrado un cariño a las 10 lucas, ¿se acuerdan? Y que no ya va a venir a cambiarle. Aquí, oye, con el billete lo saqué apretadito, más apretado que plata para palanga. Aquí, aquí le cambio el billete cuando de repente miro para la esquina, un viejito vendiendo globos. Un pequeño empresario, un un pime, un emprendedor. ¿Dónde escuchaba esa huevada? Bueno, estaba vendiendo sus globitos, me acerqué yo al coche que tenía de buena y dije: "Hola, abuelito". "Hola", me dijo. "Oiga, abuelito", le dije, "¿usted me podría cambiar este billete?". Me pasó los globos, agarró las 10 lucas y me dijo: "A ver si me alcanza". Y no lo pude alcanzar, al viejo salió a apretando cachete. Llegué a Huerfa no con Nauma que me anere correr ese viejo cuando cachete que no lo podía pillar la impotencia. Le grité para tocarte la férula, le dije: "¡Abuelito, devuélveme las 10 lucas! ¡Ponte la mano en el corazón!". Que no tenía idea dónde queda el corazón, han visto dónde se puso la mano el viejo ahí, lo quedé mirando. Y les voy a decir que ese paseo más está lleno de tráfoga y sinvergüenza, que lo único que quieren es aprovecharse la gente honesta y honrada como uno. Se acercó un tipo como obligando, me dijo: "Oye, viejo, me están quedando las dos cajas de las mejores pilas del mundo y te las voy a hallarte las dos, huevón mío". Yo le dije: "Sí, pues vos te las voy a hallarte las dos, y te las voy a hallarte las dos. Y no te voy a hallarte en agua en que pila, te voy a hallarte las mejores del mundo, las Durabel". "¿Cuáles?", digo. "¿Cómo que igual las mejores del mundo? Las de la propaganda anda, la Durabel, po, ¿cuál? La mejor del mundo. Ya voy a buscar las dos cajas para la ley, no te mués ahí de aquí". Y se fue, pues ahí quedó yo esperándolo. Pero que de cacho dije: "La Durabel, yo escuchaba hablar de la Durabel", dije yo. Y había otro tipo vendiendo al lado, me acerqué y le pregunté, le dije: "Oiga, amigo, le puedo hacer una consulta. Oiga, las pilas Durabel son las pilas del conejo". Me dijo: "Yo creo que sí, porque con cuédate van a funcionar". Ahí me di cuenta que me estaban estafando. De repente vino para la esquina una mujer, me miraba, me miraba y me miraba; me carga que me vean como objeto sexual. Me me ha molestado esa huevada. Pero dada la insistencia de su mirada, me acerqué con esta facha de galán la quedé mirando los ojos. Le regalé un globo porque todavía andaba guayando con los globos. Y le dije: "¿Cómo te llamas?". "12 lucas", me dijo. "¡Ah!". Yo le dije: "Anda, la arte las patas". Me dijo: "Con las patas limpias serían 15 lucas". Me dijo: "No, este cabía ha cambiado mucho, nos hemos rasqueado mucho como país". No puede ser, querido amigo, hagamos algo para salvar esta patria. Debo reconocer que hoy en día estamos más coprolálicos que antes. Yo creo que la coprolalia tiene como dos filos. El otro día yo le pregunté a un amigo que es profesor, le dije: "¿Qué opinas de la coprolalia?". Me dijo: "No sé, yo estoy en Fonasa", o sea, hay gente que no tiene idea. La coprolalia es el hablar mal, es la insolencia de decir el garabato y no es que yo esté en contra el garabato garabato. Porque que el garabato en el fondo, mire, es como esa válvula de escape, porque hay garabatos y hay hay, por ejemplo, el chilenismo que es otra cosa. Porque el chilenismo es esa muletilla que usamos en forma inconsciente, que no tiene afán ni de ofender ni de degradar. Y sepan ustedes que el chilenismo más usado en este país está reconocido por la Real Academia de la Lengua Española, que es la palabra huevón, y que significa amigo. Sí, cuando uno dice: "Oh, hola, hola, po, amigo. Oye, ¿qué hay sabido de este huevón? ¿Qué hay sabido de este amigo? ¿Se te pasa el amigo pero para, para, huevón, para, para, amigo". Usted es como la idea. No es más que eso, mis queridos amigos. No, no, no, no, no, no. No me malinterpreten, no me malinterpreten. Quiero aclarar que nuestro lenguaje es muy difícil de interpretar. Claro, porque mire, yo ¿sabe usted que la BBC de Londres vino a Chile a hacer un reportaje sobre esto? Porque le llamó mucho la atención esto de del concepto del huevón y encontró en este país una riqueza inagotable de huevón hueones. Yo leí el reportaje espectacular, oye, descubrí, hueones, que no tenía idea de que existían. Por ejemplo, el hueón tridimensional, que ese hueón por dónde lo vieres. No tenía idea que existía. Y existe. Entre otros, el hueón NN, que si nadie se acuerda de él. "¿Cómo se llama el hueón que estás aquí?". "¿Te acordás de un hueón?". "No sé, no sé", nadie se acuerda de él. Otro también, el huevón ignorante, que todos saben que es huevón menos él; también en todas partes hay uno. Pero el que más me gustó del reportaje fue el huevón referencial. Siempre está, nunca falla. Generalmente uno en la playa, por ejemplo, cacha conversa con un amigo y dice: "Cachate la mina buena, ¿cuál es la que está al lado, el huevón?". Siempre está ahí referencial, no falla. Ahora hay que tener cuidado en el chilenismo lógico, no podemos andar coprolágicamente por la calle. Yo se lo digo, yo tengo un amigo que es livianito de boca; mire, le han pasado las cuestiones más increíbles por no controlar su lenguaje y no lo hace de mala fe, pero él es así y es un hombre muy devoto, un hombre muy cristiano. De hecho, el otro día fue a misa, terminó la misa, se acercó donde el curita muy emocionado, le tomó la mano, le dijo: "Padrecito, lo quiero felicitar por el sermón. Padre", le dice, "no me va a creer. ¡Años! ¡Años que no escuchaba un sermón tan bueno, pero buena, buena la huevada". Oye, el curita le golpeó la copa por la en la cara. Pero él con esa sabiduría, un hombre que ha dedicado su vida a Dios, además siendo chileno, entendiendo el concepto como que la dejó pasar, dijo: "Bueno, se le salió, no se dio cuenta". A todo el mundo se le sale un grabado para que la mano lo alargue, se hizo el desentendido, se rió. Le gustó, dijo: "No, padre, la cagó". Ay, el curita tomó el pañuelo le dijo: "Hijo mío, parece que usted no se da cuenta en el lugar donde está. ¿Cómo se le ocurre tener ese tipo de vocabulario, hijo, por Dios? Mire su alrededor, cuide su boca". Le digo: "Perdóneme, padre, perdóneme. Es que el sermón me llegó tan adentro, tan adentro que yo quería hacer un donativo de 10 millones de pesos". El curita le dijo: "No, sí, güey, ah". Y yo no sé si es verdad. No sé si es verdad, pero es parte de nuestra idiosincrasia. ¡Así somos los chilenos! Ya ahí no más la wea que cantamos medio apurada, ya. No, pero tenemos cosas lindas que hay que destacar, este país tiene cosas lindas, no todo es triste. Todavía aquí hay gente muy buena en este país. Gracias. Gracias. Su papá, ¿cómo está? Saludos. Gracias. Bien. Gracias, gracias. Quiero decirles que hay cosas que uno no olvida, estamos todos... se nos acaba el verano y uno indudablemente guarda recuerdos tan lindos del verano. Yo cómo olvidarme de mi infancia en Purén disfrutando del verano en ese río, el río de Purén, que es el río más lindo del mundo según una encuesta que se hizo allá mismo en el río de Purén. Y nos íbamos a bañar en esos paseos de antes que uno iba con esas cámaras de neumático de camión, porque ahora se pasea con tablas hacer, po, huevón. No, nos llevamos con cámara de con neumáticos de camión grande, cinco arriba de la cámara, cuatro felices, excepto uno el que ya sentado arriba del pituto, según siempre le da. Entonces, uno guarda esos recuerdos y se hace de amigo entrañable que hasta el día de hoy uno los conserva. Yo tengo un amigo que es muy especial, que le pasa las cuestiones más raras. Oye, ese huevón se siente en un pajarito y se clava la hoja para que hagan ustedes, ¿cómo le pasa esa tipo de cuestión? Y el otro día le llegó un parte de matrimonio. Ustedes dirán: ¿qué tiene de raro un parte de matrimonio? Venía con su nombre, su dirección, lo único más malo es que él no conocía a los novios, no conocía a los papás y los novios, no conocía a los padrinos y los novios, no conocía a nadie, pues. Y agarró el parte y se fue a la comisaría con la intención de sacarse el parte. Así que el caos que está ahí le dijo: "Mire, yo no cacho nada, mucho está guay, primera vez que me pasa, ¿por qué nos esperamos al capitán que es más instruido?". Al rato pues llegó el capitán y dice: "Capitán, saque el caballero que está acá, que es vecino del barrio, le llegó un parte de matrimonio, quiere ver la posibilidad si lo podemos sacar". Yo le dije: "Que no sé si se puede. Un parte de matrimonio". "Ya lo pasaré a la oficina. Buenas tardes". "Buenas tardes, capitán". "Bueno, el problema no es que me llegó este parte de matrimonio y la verdad que yo no quiero ir, entonces quiero ver si me lo pueden sacar". "Ya. Oiga, ¿y cuándo le llegó el parte?". "No, me llegó hace 2 días atrás". "No, ya está cursada la huevada". "Pe pe... ¿pero cómo?". "No, pues usted tendría que haber venido el mismo día, si ahora ya no se puede hacer nada. Entonces, ya ya pasando al libro tendría que ir al matrimonio nomás, po". "¿Pero está seguro? O sea, si yo no llegué a capitán por hueones, te dicen que tiene que ir, tiene que ir, po, hombre. Si es un parte, po, un parte, un parte. ¿Sabes un parte? No, es un parte, po." ¿Entiende? Chó, o sea, hay que ir nomás. Sí, pues tiene que ir, pues. Ya hay que ir al regalo, le digo, ¿ah? Puta, salió amargado mi compadre va afuera, ya, digo, "asumió el costo", dijo ya, pues así que fue una importadora china y compró una plancha de 3990. Y seamos honestos, queridos amigos, ¿qué es lo que hace uno cuando lo invitan un matrimonio por cumplir? Estas invitaciones live, de sabría, ve tú si va, no, si una amigo, de una amiga, de una amiga, que lo que hago es hacer uno, uno como, ¿qué taza el matrimonio? Y uno dice: "Puta, ¿cuánto iré a comer, weón? Comeré más que una plancha". Entre plancha y saca jugo, que son los regalos que más se repiten. Y lo bueno del saca jugo es que es un regalo reciclable. ¿Y por qué digo que es reciclable? Porque uno cuando recibe el saca jugo, lo guarda en palado. ¿Para qué lo va a abrir? Si los jugos los venden hechos, quiere andar abriendo más. Uno lo guarda, weón. ¿Y qué hace con él? Lo mete en otra fiesta, en un cumpleaños, en un bautizo, en ocho matrimonios y empieza a dar vuelta de fiesta en fiesta la wea y como a los 10 años te llega de nuevo. "¡Ah, él saca jugo!". Reciclable. Y la moda de ahora, ¿qué es lo que es? La lista, po, casarse con lista, por último en toda luca, pero el lista. Y a uno lo invitan y uno lo primero que tiene que preguntar: "¿Y a dónde tenéis la lista?". "En almacenes por allí". Y partís corriendo para llegar de los primeros, porque llegar de los primeros, queridos amigos, tiene su privilegio. ¿A qué tiene acceso uno cuando llega de los primeros? Al saca corcho. Las cortinitas de baño, al soapino, al jueguito de taza. Porque si uno llega al final, ¿qué es lo que queda para al final? Que todo el mundo le hace el quite la tele. Y que ahora no es cualquier tele, ahora tiene que ser LED, 60 pulgadas, ha sido una tremenda hasta el gran chaparral se ve chico en la así. La cocina también para el final que son cocinas de su plato. ¿Quién come tanto en este país? Refrigerador de dos puertas parece cierre la así lo uno lo hace. ¿Dónde está la mantequilla? Ahí abajo con los zapatos. Le echan de todo adentro la... Oye, un amigo me invitó a su matrimonio y yo cometí el error de ir a comprar el regalo el último día. Lo único que quedaba era un living de felpa rojo. Carajo. a la hueá. Le miré el precio y empecé a cuestionar la vista. Y me dije: "No soy tan amigo con este hueón". Y después ya empecé con bailar más fino y dije: "Este hueón ha sido bien vaca conmigo como comprarle ropa". De allá pues ya como que quería pegarle al hueón. Estaba en ese proceso eso de rabia cuando aparece la señorita que vende y me dice: "¿Le gustó el living?". Yo le dije: "Oiga, no le quedará una tetera guacha por ahí, así como que...". "No", me dijo, "está quedando el puro living nomás". Y uno con esa picardía de roto chileno, esa cosa que está nuestra tal ladina, esa cosa media híbrida, que nunca queda en nada, que uno como que le busca la re, lo tenía un amigo a sacar la cuenta. "Oye, te llamo yo, llámame tú, mejor no ahí nos llamamos". Esa huevada en media que está ahí, siempre ahí, como que nunca, que sí, que no. Que está identificada, yo creo, en el baile típico nuestro. Porque yo creo creo que los bailes típicos de cada pueblo representan la identidad de un pueblo y no quiero ofender a nadie, pero es la realidad. Por ejemplo, ¿cuál es el baile típico de los argentinos? El tango. ¿Y qué es lo que es el tango? Aparte es el patrimonio de la de la humanidad. Es un baile sensual del tipo elegantemente vestido con esos zapatos charol, se entrelaza con esta mina que está con un escote aquí. Oye, la mina rica y se agarra y se dicen hueáita, loíta, así y de repente la... Ponla para allá, para acá, le mete la pata en el hombro de las piernas, todos saben lo que quiere ese huevón cochino. Pero el baile nuestro, ¿qué es lo que es? No sé, como una cuestión tan rara donde anda el huevón a saltito, echa la mina y se la arranca para allá, la sabía acá y la mina le dice y de repente acá decir: "La agárlala, pues huevón, agárlala". Y no la agarra nunca; se dan dos vueltas, se agarra en el brazo y se van. "Mira, no quedan nada la vuelta, no quedan nada". Daniel Hidalgo, con respeto. Bueno, con esta picardía de roto chileno y de cuecero con un amigo Daniel Muñoz le dije... Un hombre que ha dignificado la cueca chilena. Con esa picardía de roto chileno le dije: "Oiga, señorita, ¿y si me vende los pulos cojines nomás?". "No", me dijo, "es que están cosidos". Y ahí no, le dije, está muy caro. No voy a Y me dice: "Oiga, ¿usted tiene tarjeta Mastercard?". "Sí", le dije yo, "y con dos seguros, ¿por qué?". "No", me dice, "porque si usted tiene la tarjeta Mastercard, la puede llevar 12 meses plazo precio contado". Mmm, yo dije que yo escuché: "¡Ah, esa huevada en otro lado!". "¿Y cómo es más o menos para callarle?", dije yo, porque yo como yo no ando comprando, me dijo: "Mire, es superfácil. Son 12 cuotas, una cada mes. Es como 1 año más o menos". Le dije: "Un tiempo prudente". "Sí", me dijo, "y lo bueno de todo esto que usted cuando paga la última, después ya no paga más". Oiga, le dije: "¿Será verdad?". Porque yo como compré un hervidor en La Polar y ya van 4000000, 8 la gane. "No", me dijo, "acá se lo prometo que usted paga una la última y no paga más". "Si es así, señorita, me lo llevo. Envuélvamelo para matrimonio". 6 horas envolviéndolo la... Agarré el libro, lo echaré a la parrilla el auto y partí con el link para todas partes porque no me quería deshacer del living. Quería tenerlo un ratito, por lo menos si era tan cara la wea. Fui a comprar con el living. Oye, fui a la ceremonia con el living. Fui a la fiesta con el living. Llegué a la fiesta y sabes lo que hice a la fiesta: saqué el living de la parrilla y lo puse al lado de la torte novio para que todos casaran que el living lo regalé yo. Yo regalé esa wea cara. Aunque después pienso que uno regaló un cucharón para hacer puré. No, esa wea 12 meses plazo la compré yo, yo, y miraba el living y comía, comía, comía, comía, comía, comía. Eh, sí. Me comías con los arreglos florales, pura rabia. Me robé el mantel, me robé los platos, me robé el servicio, me robé las copas. Miren, no me llegué a la taza del water porque me pillaron de esta atornillada, entonces la huevada también me la llevo. No había con qué pagarme, si era mucha plata. Todos los meses tenía que ir a pagar el lío y el vendedor me agarraba para el huevo y decía: "Ay, cuando se le cae a otro amigo". Huevón, pensaba. Miren lo que son las cosas de la vida: el otro día me encontré con mi amiga Amigo, no nos veíamos desde el matrimonio. Nos dimos un abrazo de amigo. Y esa típica pregunta que haces uno después que no se de tanto tiempo le dije: "¿Cómo vas de matrimonio?". "No, mi hijo, me separé, huevón". Y yo como huevón pagando el living. Le dije: "¡No te separé, no te separé! Me quedan tres leches, por favor, no te separé". "No", me digo, "esta ahora es loca, no se puede ir con ella". Me digo: "Es..." Pero, ¿cómo no? Si la tengo de mandar los chiguanas, me contraté un abogado, bueno, bueno, lo voy a pagar con un link de felpa rojo que tengo, gracias, Viña del Mar. Gracias por su cariño, gracias por su buena onda. Lo quiero y lo llevo en mi corazón. Grande. Fue la tremenda, la divertida presentación de Sompopica. Tu historia nunca deja a nadie indiferente y hoy nuevamente Sompopica, mira la quinta. Te gana nuevamente todos sus corazones. Este aplauso es para ti. ¿Cómo? Venga para acá, caballero, venga para acá. Ese humor chileno tan característico del bombo pica. A ver, a ver. Ahí sí, ahora sí. Cuando las cosas son claras, son claras y ellos hoy día por hacerlos reír, qué cosa más linda, quieren regalarte esta antorcha de plata para ti, Bombo. Todo Chile ha reído esta noche con Bombo Fica. No solo ustedes. Él es humilde, dice que con esa está bien. Está bien con esa como me dice él al oído. El público dice que está buena esta, pero que no es suficiente, que usted merece más, ¡que usted merece una antorcha de oro! ¡Eso! Pero me llevo el aplauso, me llevo el cariño, tan bonita la antorcha, pero más más me llevo su aplauso, su cariño, su risa, está bien. Eso me lo llevo. Parece que te vas a llevar mucho más que el cariño y los aplausos, ¿ah? No, si está bien, muchacho, gracias, con esto está bien. Lo que puede aparecer en los programas que ustedes me están regalando de más los premios, lo que se me ofrece a los demás. Está bien, está bien, está bien Está bien. ¿Sabes qué? Yo creo que la Quinta Vergara, como tú bien dices, el mayor cariño y el mayor premio que puede darte es su cariño y el fuerte aplauso, pero te pedimos que nosotros también queremos escuchar un poquito más. Contribuyas a ese cariño con un par de chistes más, vos vos vos. ¿Sí o no? ¿Te las guardo? Me voy... Eso. Dejamos a Bombo Fica entonces. Gracias, gracias, la verdad que mucha la gente que ha venido a verme de Conchalí, mi amigo Juan Aguilar que está por ahí, las parentela, mi familia, todos. Gracias, ¿ah? Gracias, gracias. Estoy feliz, estoy feliz, en serio. Esto me lo llevo, esto. Bien. Ya. Bueno, así no se puede trabajar, ¿ah? No. Bueno, queridos amigos, hay que reconocer que este festival siendo el más el certamen más importante de Latinoamérica, hay mucha gente de toda parte del mundo que nos está viendo. Pero hay un hecho que sí nos hizo más famoso que esto y que hay que reconocerlo públicamente, que fue el rescate de los 33 mineros del fondo de la mina San José. Ese hecho heroico, ah, porque rescatar a 33 hermanos del fondo de la tierra los hizo famosos en el mundo. Que al principio se hablaba de 34 mineros. La noticia da al mundo toda la el mundo con 34 mineros porque uno de los mineros como buen chileno se quedó dormido, el huevón no fue a trabajar y no le avisó a nadie. Y como a las 3 de la tarde despertó con la caña mano y cachó que dijo, "Ya ahí llamó y ahí se dieron cuenta que no era el 34, sino que era el 33. No tuvo ni ningún problema ese minero hasta cuando el señor Farcas le regaló 5 millones de pesos a cada minero que estaba al fondo de la mina, po. Ahí la señora le dijo, "Oh, huevón flojo durmiendo." Hasta el día de hoy había tenido problemas, señora. Y yo me acuerdo que ustedes saben que el rating más alto televisivo se dio el día en que rescataron a los mineros. Nunca habían habido tantos televisores prendidos en el mundo y me acuerdo cuando sale el último minero y fue emocionante porque todos cantamos la canción nacional con los ojos llenos de lágrimas y me acuerdo que el presidente se van esa frase, ah: "Los hemos rescatado a la chilena." ¿A dónde la vio? Había gente la NASA ayudando Había gente de Australia, de Canadá. ¿Cómo hubiera sido realmente la chilena con un sopapa gigante tirando los hueones para arriba? ¡Gua! Mierda. ¡Gua! ¿Ah? Otros querían tirar un elástico, hueones. Un elástico, que se agarran del elástico y te dan los para arriba. Y un hueve con una malla recogiendo minero. Allá viene un mujer, allá viene otro, allá viene. Otros más inteligentes querían echarle agua al hoyo y que flotaran para arriba. Bueno, lo importante es que salieron y están vivos y un saludo para ellos desde la distancia. Después un abrazo grande para esos hermosos trabajadores de nuestra patria. Somos un país bueno va a agarrar papa. Cuando apareció lo de la crisis, ¿se acuerdan? Todos vueltos locos, se lo viene la crisis. No, primera crisis, no, si la crisis ya pasó, nadie sabía nada. Hay gente que se volvió loco con esto de la crisis. Por ejemplo, mi señora se volvió loca, andaba juntando plata a todas partes. Ay, que la crisis, que la crisis. Oye, le empezó a dar por 50 lucas cada vez que hacía el amor con ella y dos gambas diarias plácidos. Bueno, pero suma así, ahora me acuerdo cuando apareció el famoso TLC, ¿se acuerdan? El Tratado de Libre Comercio. También nos volvimos locos; todo el mundo decía: "Ah, nos vamos a hacer ricos, vamos a hacer negocios con todo el mundo, el turismo, el turismo". Mire, Chile es un país que tiene muchísimo turismo, pero no tiene cultura turística. En este país el green anda perdido; es problema de él, la huevada, no mío. Oye, somos así. Yo le voy a contar lo que yo andaba con un amigo en pleno centro de Santiago y aparecieron estos gringos que le gusta recorrer el mundo, que andan con mochila, que andan con esos con esas parcas así sin manga, con bototo, se ponen unos gorros bolivianos, porque le gusta poner eso tapado en la oreja y lleno de barba así; se para a frente a mi compadre y dice: "One moment, Chilean please, excuse. Street Warhol no". Mi compadre dice: "Sí, todo chiste es el Warhol, ¿por qué?". "No, no, you don't know what the sound mister. Street where for no?". "No, si es chiste el agua, pero no es mi problema. O sea, yo tengo mi mi mamita, mi mamita los tengo ahí, así que no. No, no, where is the street where for no?". "No, se lo que están chiste porque son güeros, no se puede hacer, pues me voy a hacer eso". "No, I am no speak in Spanish, speak in English". "Sabes que no te gacho ni un agua. Como que me estáis mariando, o sea, que ya me cochan a la agua, si no te hago una gira para dar el poto. Ya, ya, mira, mira, mira". Lo corretió. Lo corretió. Yo lo que vi ando le dije: "Compadre, se da cuenta lo importante que es saber hablar inglés". "Claro que esto otro huevón le sirvió mucho la guagua". Esa es nuestra mentalidad, po. ¡Así somos los chilenos, po! Otros me decían: "No, lo que hay que hacer lo que hay que hacer es... ¡aquí penan, huevón!". Oremos. Ya pasó ya. Alguien se acuerda que Danielito... Ah, sí, sí, sí, sí, del turismo todo. Otro me decía: "¿Sabés lo que hay que hacer con los turistas? Llévalo a las picadas, porque las picadas son la esencia que reflejan la identidad del pueblo. Las picadas no están preparadas para atender a un turista". El otro día fui a comer una pizza, salió el garzón y me dijo: "¿Qué hueá, se va a servirse ese?". Yo le dije: "What? Oh". Me dijo: "¿Qué hueá querés comer? ¿Papeo, hueá?". Me dijo: "Papeo, papeo". Oye, ahí me dio rabia, dije: "Le voy a dar una clase de finesas". Dije: "Te voy a dar que aprenda lo que es comer fino". Le dije: "Mira, me gustaría comerme una langosta a lo pobre. Con harta papa, poca cebolla y dos huevos arriba". Eh, me dijo... dijo: "Es que en este momento no tenemos nada". Me dijo: "Lo que pasa es que nos hemos casado". "Nos hemos casado", le dije yo. "Si las langostas andan en el mar y ya andan aquí". "Sí", me dijo, "en la noche". Oye, un huevo que arman en la noche. Las cazamos con queso. "¿Con queso?". "Sí, son unas langostas terrestres". Yo no tenía idea que existían las langostas está terrestre, huevón. Tú de... hm, sí, le dije: "No, no me disca. Oiga, tiene pato salvaje". Me dijo: "Mira, pato no, pero tengo una gallinita histérica a la raja, huevón", me dijo. Ya le dije: "Te acepto la gallina". Ya guagua, ya me paré una mesa, se fue, se va yendo lo para ir a un cliente que estaba al lado: "¡Ya! ¿Qué pasa?". "¿Cómo que qué pasa, guachi? Pues mira, el pollo está crudo". "¿Cómo está crudo?". "Está crudo, se comió el arroz, está comiéndose la ensalada, ¿o no?". O sea, le faltó cocción. "¿Qué cocción? ¡Llévate el pollo y tráeme un pescado con puré!". Ya, pero yo me voy a echar el pollo para la cocina. Oye, un huevo para meter el pollo para la cocina. A la media hora, sale pescado con punero. Yo le digo: "Galton, ¿qué pasa ahora?". "¿Cómo que qué pasa? Mira el pescado, le falta un ojo". "Bueno, te lo queréis comer, no queréis que le le al diario, que...". Yo dije: "Se van a agarrar a combo", dije yo. Llamé al galton, le dije: "Galton, venga, disculpe, oiga, mire, ¿usted tendrá sal?". "Claro que tengo sal". Pues se mete la mano al bolsillo, me dice: "¿Cómo queréis? ¿Molión, terrones? ¿Cómo queréis, cómo queréis? Ah, ah. Aquí tenéis sal". Me dijo: "Que nunca falte la sal, que esa huevada es llamar pobre". Yo dije: "Debe ser costumbre el resto gran. Hoy que le dije: "Tendría pimienta". "Oiga, tengo un hoyo en el bolsillo acá, pero en la puntita me queda con mi guite pan", me dijo, "ah". Me dio no sé qué pedirle vinagre, porque uno nunca sabe con lo que está echando este país. Gracias, Viña. Gracias por su cariño, sus aplausos y todos sus premios; que lo sigan pasando en reggaeton este hermoso festival. Gracias a ti, Bombo Fica, por esta tremenda presentación, por este bis maravilloso, largo que nos has regalado, por este sombrero que te hace lucir de blanco Recibe el aplauso de la Quinta Vergara. Bombo, bombo. Bombo, ven para acá, ven, ven. Ven. Venga para acá, que parece que el público quiere decirle algo. Ahí está. Frente a este gran aplauso y a este grito. Nos alegramos mucho y coincidimos con toda la Quinta Vergara porque te la mereces. ¡Para ti, Gaviota de Plata! Y con este aplauso vamos a despedir al humor nacional de la Quinta Vergara, a un maestro del humor que lleva más de 25 años haciendo carrera con profesionalismo, con amor a su profesión. Tenemos que separarnos, tiene que seguir la noche. Pero está claro, bombito, que para dejarlo ir para que usted pueda ir a descansar, el público quiere que le entreguemos el premio máximo. ¡Gaviota de Oro para el señor Bombo Fica para el humor en la Quinta Vergara! Con la alegría del trabajo hecho, nos separamos en un día que es necesario el humor. Hace dos años este país sufría, nos separamos. Regresamos con José Luis Perales y con Juan Luis Quiroga. la luna y el sol 3 3 5 1 | [
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146 | 21 | Hermógenes Conache | 2,013 | 2013-02-24 | LIV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2013 | https://www.youtube.com/watch?v=8xeDQUAMBTg | Muchas gracias. Muy amables. Buenas noches. Muchas gracias, gracias por venir a verme. Quizás los jóvenes no me reconocen y lo comprendo. No me reconoció mi papá, me van a reconocer ustedes. Yo siempre hablo para que ustedes entiendan, vamos a explicarle a los jóvenes que siempre yo hice el doble sentido sexual. ¿Y por qué lo hago? Porque en el doble sentido sexual o en el humor sexual goza del chico hasta el grande. Y este humor que hablo yo, siempre hablo de mi familia, comienzo hablando de mi hermana. Muchas gracias. Comienzo hablando de mi familia, siempre mi hermana. Tengo una hermana fea, pero fea tan fea que cuando nació mi papá se castró. Fea, fea. En el barrio le dicen la hidroaistén. Nadie la quiere en Chile. ¿En serio? Fea, pero del verbo fea. Un día caminando por la calle, un cura le dijo, "Chao, fea. Y tú, borracho, sí, pero yo duermo y se me pasa." En serio, fea si hasta el rimel se me recorre. Fea, fea si ni el ácido se la come. Fea si un día pasando una construcción, los obreros la vieron y se pusieron a trabajar. Fea Fea tiene 40 años y en virgen. Un día no aguanto más y se fue y se entregué se entregó a carabineros. Y más de fea, cochina, edionda y peluda. Oiga, mi hermana, en serio, cochina. Ella en el barrio le dice la feria libre. Se levanta a las 3 de la tarde y dice, "Todo cochino." Y además, para qué le cuento, cuando salga de aquí, hedionda. Uy, más hedionda que un muerto con las muelas picadas. En serio, hedionda, más más hedionda que un pescado con zapatilla. Un día Un día estaba sentada Siri, "¿Qué te pasó?" Tan hedionda que era. ¿Qué te pasó? Se me durmió el pie. Yo te dije yo, "Por el olor se te murió el pie." Así hedionda. Pero era tan tan tan hedionda pata. Ah, en serio. Era tan hedionda pata que cuando murió la carroza se fue marcha atrás. Oiga, y y y yo siempre, por ejemplo, no solamente hablo de Gracias. Ah, quiero quiero hacer una aclaración. Cuando me invitaron acá a la Quinta Vergara, me dijeron, "El Mógenes, te queremos nuevamente a la Quinta Vergara. No te preocupes por la plata, no hay." Oiga, no solamente yo hablo de hablo hablo de de mi hermana, por ejemplo, yo soy varias veces casado. La luz, le molesta la luz a las juventud arriba, por favor. Apáguenle la luz a los jóvenes que claro. Ahí cómo está. Está igual. Por favor, Alex Alex electricista Oiga, le estoy hablando de repente y yo te voy yo a mis años Yo ya pasé hace tiempo ya los los 50 voy para los 60. Ya estoy instando a la tercera edad y justo era la tercera vez que vengo a a la quinta Vergara. Ojalá que esta noche con mi señor también llegue. Entonces yo voy a hablar, mi señora está presente acá, no se enoje, voy a hablar de mi amores antiguos. Porque tuve mucho muchos amores. Yo soy casado varias veces, tengo más anillos que los Juegos Olímpicos. En serio. Oiga, empiezo a hablar, por ejemplo, de las polola, una polola pero caliente. La llamaba por teléfono y se bajaba los calzones al tiro. De En el barrio decían, "La sacara en agua el catre." Oiga, la mujer caliente planchada con la mano. Oiga, de verdad, en serio, si era tan caliente cuando iba al baño, se limpiaba con el extintor. Oiga, mira, después tuve otra otra otra otra palabra. A esa palabra le decían la helicóptero donde llegaba ya a polvo. Nada, a la además tenía otra hermana que era igual así de media de fogosa. Le decía la ministra de defensa, iba todas las paradas. Y la otra hermana sale así a la farmacia de turno, abierta día y noche. La A la otra que conocí le hacía la cinta de embalaje. Había que despegarla el paquete. Otra boluda que tuve le le decía, "La mendigo." Le gustaba que le dieran. La otra tenía otra hermana, esa sí, que no salga de acá A esa le decía, "La cadena nacional, le gustaba dirigirse al país." Y de repente también yo hablo, por ejemplo, para apartar un poquito, hablo de de mi señora. Yo soy felizmente casado y mi señora está feliz, yo estoy casado. Y soy 16 años mayor que mi señora. 18, perdón, me me está quitando la edad. 18 años mayor que mi señora. Ella podría ser mi hija pero la mamá no quiso. Fui a hablar con el papá. El papá me dijo Como esto es una grabación, fui a hablar con el papá y el papá me dijo, "¿Y vio la mamá?" "Sí, pero me gusta más su hija.", le dije. ¿Qué le ¿Qué ¿Qué pasa, a ver? La luz, por favor, hay algunos jóvenes que ya no no pueden ver y están cara la luz ahí de aquí la guata. Ya eh eh eh, en el inter medio dice que van a pagar, no, el foco, por favor. ¿El qué? Ah, yo pensé que era el poto. Ahí sí. Gracias a Alex. Yo le digo a Alex Crisita y Alex Hernández, el director. Eh, puta, me perdí por culpa tuya también, po. Claro, no, estoy hablando de mi señora eh. Yo voy a hablar. El papá me dijo, "Sí, pero la diferencia de edad es muy grande. Usted va a esperar que un tiempo, a esperar que mi hija sea mayor." Y le dije, "Falta mucho tiempo para que sea mayor." Yo creo que unos 10 años porque en este momento es subteniente. Como no iba a casar, mi señora, como era muy joven, fue a hablar con la mamá pidiendo un consejo, le dijo, "Mamá, ¿cómo es el amor?" Porque era ella muy jovencita. La mamá le dijo, "Bueno, el amor es como una casa de dos pisos. Lo que se hace arriba se siente abajo. Así que nos casamos, ¿de acuerdo? Eh, antes de ir a la a a la noche boda, un amigo me dijo, "El móvil de ya pasaste hace tiempo le da mucha diferencia de tu señora y para que no te pillen malparado tómate uno de estos. Creo que eso una azulita. Yo creo que eso. Viagra, pues, weón. No. Los animadores festivales y los humoristas no necesitaban esa cuestión, pues. Pero tómate una para probar. Bueno, le hice caso, me tomé una. La firme no me hizo nada. Acident me dio. Acidente porte. Nos casamos, estábamos en el en el hotel Como había diferencia de edad, mi señora me dijo, "Hemóxigen y me dijo, "Mi amor, esta noche vamos a dormir en el suelo." Bueno, ¿por qué le dije yo? Bueno, puta, me dijo, "Va a sentir algo duro por lo menos." Me dijo. Ya, pues nos acostamos en el suelo. Estábamos en lo mejor así cuando de repente mi señora me dice, "Hemóxigen, ¿qué pasó? Hemóxigen, sácate los lentes, me estás haciendo tirar las medias." Al rato me dice, "Hermógenes, mejor póntele los lentes, le está pasando la lengua a la alfombra." Nos fuimos de luna de Nos fuimos de luna de miel, resulta que, perdón, yo sufro de diabetes, así que nos fuimos de luna a Sacarina. Nos fuimos a la India de luna de miel y mientras yo descansaba en la mañana, bueno, era joven todavía Estaba con una sábana, hacía mucho calor, le iba al diario. Mi señora salió a visitar una otra feria que hay artesanal y caminando ella se dio cuenta de una esquina que había un un hindú con una flauta. Y de un canasto, él tocaba la flauta y empezaba a levantarse una una víbora. Y mientras más tocaba la flauta, más se levantaba la víbora. Mi señora pensó y dijo, "Este animal es irracional, reacciona ante la flauta. Si me compro una flauta, le llevo a la casa con mi marido que es racional hasta el momento, podría reaccionar. Así que voy a comprar una, que una se compró tres. Llega al hotel así, se coloca el baby doll, detrás de la puerta empieza y yo estoy leyendo el diario. Turururu y escucho el ruido turururu y la sábana entre medio de las piernas se empieza a levantar, po. Turururu. Y mientras más suena la flauta, más se levantaba, 20 cm más o menos. Se levanta la sábana cuando 40 cm. Mi señora no aguanta más, se saca la ropa, echa la sábana para atrás, llena la lombríz solitaria, huevón. Ya, también, ya dejé de hablar de mi familia, ahora voy a hablar, por ejemplo, de situaciones. Situaciones que han pasado estos últimos 22 años que yo no estuve acá en la Quinta Vergara. Voy a hablar de de de de contingencia, situaciones que que pasaron durante todos estos años. Por ejemplo, muchas enfermedades, muchas situaciones. Por ejemplo, eh hemos tenido la enfermedad, por ejemplo, eh de la pedofilia, pero eso tiene cura. Más allá, no no no, tiene tiene curación, perdón, ¿ah? Eh, oiga, a propósito me voy a olvidar de algo. Yo conocí he conocido muchos artistas Richard, mi gran amigo, Pepe Tapia, Vicky Valdez, amigo mío y conocí también a Dina, ¿a quién conocí? Muy amigo mío. El amigo mío, Gonzalo Cáceres. El amigo mío, amigo mío, palabra de hombre. Oiga, Gonzalo Cáceres, con él somos amigos de chico. Eh, perdón, perdón, desde niño. Me acuerdo con Santo Caceres me invitó a su casa, me dijo, "El Mógenes, la casa es chica, pero el chico es grande." me dijo. Estaba hablando delante de de algunas enfermedades que el cigarrillo tantas enfermedades. Dice que la mujer que tiene cáncer a la mama porque el marido fuma mucho. Otro problema grave que que ha habido en la vida, otra enfermedad oiga, el sida. Lo voy a explicar un poquito de del sida. Nos dejó alguna enseñanza el sida, sí. ¿Qué enseñanza sanidad de SIDA, que no solamente por la boca muere el pez. Por ejemplo, hablando de de esta de este asunto del del SIDA, el remedio que mejor hay contra el SIDA es apretar cachete. Dice que la la la la la causa del SIDA es una fruta chilena en mi embrillo. Esto esto dice que nació en Estados Unidos, entró por Detroit. Y a muchos artistas le han dado dado el sida. Por ejemplo el caso del actor antiguo este Rajason. Rajason. Oiga, murió de sida. Y en Chile también algunos artistas también le ha dado sida. Al que nunca le ha dado sida es al cantante Lucho Jara. No es que tiene un rollo a la pera. Otro personaje que nunca ha pasado de moda en Chile es el borracho chileno. El borracho ese, yo tenía un amigo borracho, bueno, el copete le decíamos el teléfono satelital. Tomás en todas partes. Claro, otro tenía otro otro amigo también bueno el copete y le decíamos el poeta, Tomás puro misal no más. Oiga, este era bueno para el copete, pero borracho borracho, si el vino lo usaba como colonia. En claro, le decían el hígado, siempre al lado del vaso. Claro. Dice que un día llegó acá a Santiago, tomó un taxi y dice al chofer, "¿Cuánto me cobra por llevarme del 10 de julio a 11 septiembre?" Perdón. ¿Cuánto me cobran por llevarme del 10 de julio al 11 septiembre? Eh, bueno, 720 000 pesos. Muy caro, po. ¿Cómo que caro? Voy a andar dos meses arriba del auto pues, huevón. Ya. O Oiga, ¿se acuerda también ese eh el ideólogo, el tipo el doctor que decía que era médico que apareció ese enchanta en la televisión. El curado lo fue a ver, po. Va entrando el curado así y justo venía saliendo él. Y a la madre ideólogo. Lo miró, le dijo, "Uh." Le dijo, "Le miro los ojos y usted tiene hemorroides." No, si vengo que me para que me mire el culo, a ver si tengo cataratas. Oiga, el cura este yo me cuento me cuenta mucho no los curados. Este llega temprano a la casa así, la señora le dice, "Hasta ahora venís llegando." No, si vengo a buscar la guitarra y me devuelvo. Puta que soy graciosito, huevón. Creí que no sé, no sé que que andáis metido con la otra. No, si es la misma. Si vos no me querís, huevón Vos no me querés razón, tení mi madre y digo que tú no me querías. A ver si me pegara un balazo, ¿vos lo sentirías? Pues está claro, si no soy sordo. Pues está que soy gracioso. Vos con el chistecito lo tapáis todo. Soy graciosito, a ver si te sacan ahí el loto de esos 5000 millones que sortean los otros días. ¿Me querrías igual? Igual te querría Pero puta, que le echaría de menos. Salió el cura así, empezó a caminar, iba por la calle, gritando en la calle, "Compro diputados a 50 000 pesos. Compro senadores a 100 000 pesos." Y siguió caminando por la calle, "Compro diputados a 50 000 pesos. Los senadores los compro a 100 000. Solo ya nos presos." No lo llevan ya al hospital. Se lo llevan preso, la señora empezó a buscarlo, no está en ninguna parte. Y un amigo dio el dato que estaba detenido. Llega allá y dice, "Señor, vengo a ver si mi marido está detenido." A ver cómo su marido, de bigotito, chiquitito, está detenido, señora. ¿Y por qué está detenido? Yo lo voy a contar. Mire lo que se le ocurre andar gritando por la calle. Compro diputado 50 000 pesos, senadora 100 000 pesos. ¿Qué puede decir usted de esto? No le haga caso, mi caray, dinero. Lo que pasa que cuando mi marido se cura, compra pura hueá, no más. Yo ahora para finalizar antes de volver nuevamente voy a contar un cuento del folclore chileno. Permiso a los que están allá con un vasito salud. Ah, era agua. Oiga, este netamente del folclore chileno, este es uno de mis chistes preferidos. Ustedes saben que en el sur de Chile cuando llueve mucho en el el campo. Cuando llueve, la tierra suelta que se ha trumado, con el agua se convierte en barro. Se me ocurrió recién, nomás. Iban dos amigas en un Fiat 600, el otro enterrado y no tenía la fuerza suficiente para sacar el vehículo y va pasando dos guacitos. Y una niña dice, "Señor, nos empujan. ¿Y dónde dejamos el auto?" No, que nos empuje el auto. ¿Y cuánto pagan? No tenemos plata. Si no hay plata, nosotros no trabajamos. Y se fueron los guasos. Y la amiga empieza a conversar Oye, va a seguir lloviendo durante un mes, si dejamos el auto acá, nos van a robar el auto. Y la amiga le dice, "Bueno, ¿y qué quieres que le haga si yo tampoco tengo plata?" Y nada más mirá a esa le dice, "Mira, yo en mi cartera, mira las cosas, locura es mía." Dije, "Voy a ir al Festival de Viña, a ver a Maná, a Los Hermanos de Cóndores, voy a echar dos preservativos a mi cartera." Mira, loca yo. Eh. Ya, pues dijo, "Ojalá que pasen los guasos." No me va a creer ustedes, pasaron los guasos. Imagínese que no pase los guasos, me cagaron el chiste. Mira, mira, hagamos cuenta que nos pasaron los guasos. Se terminó el chiste. A continuación, nos va a hacer algunas imitaciones musicales, ¿ven? Que son importantes y la gente mira los guasos así, no, ay, este guazo, güey. Puta, qué importante, güey. Y aquí la quinta Vergara. Pasaron los guasos. Oiga, pues no es porque ya dijimos si no hay plata no trabajamos. Entonces, además Via Gracia dice, "¿Y si nos vamos de oxizamiento de coco?" Ah, ya pues. Empujamos el auto primero, me empujaron el auto y ya pues se van a colocar estas cositas primero. Y que eso no es la cuestión, señora. Estos son condones. ¿Y para qué queremos condones si usamos J? Guaso, estúpido, estos son preservativos. ¿Y para qué queremos preservativos si no vamos al colegio? Puta, que son tontos. Esto para que yo con mi amiga al estar con ustedes nos quedamos embarazadas. ¿Y por qué no lo dijo, "Antes, señores, ¿por qué no habla con los labios en la boca?" Pero a mí me la ha roto, le digo. "No, señorita, ¿para qué me dijo que esta cuestión?" Bueno, para que yo con mi amiga esta con ustedes nos queramos embarazadas. ¿Y a dónde se colocan esas cuestiones? Puta, ahí, po. ¿Dónde? Ahí, po. ¿Dónde? Ahí en el invento. ¿En cuál invento? Ahí, po, en el eje cardinal de la vida. No, no entiendo. Hay hombre ahí en la palanca que mueve el mundo. No, no entiendo. Hay hombre ahí en el cuatro letras. Ah, en el pies. Ahí tonto en el invento. Ya socio con lo que se la cuestión esta para que la mina no quede en chaqueta. No me nada mejor. ¿Qué le pasó compadre? ¿Qué le pasó compadre? ¿Te acordás de esa mina que le empujamos el auto? Puta, claro que me acuerdo. ¿Te sabes que no puedo ni mear compadre? Oye, ¿sabes que a mí me pasa lo mismo? ¿Sabes qué más? Hace que esta cuestión... no importa que la mina quede embarazada. Ya, muchas gracias, muy amables y un placer haber estado esta noche compartiendo estos minutos, estos minutos ya de mucha alegría, dedicado especialmente a mi familia, a mis hijos. Muchas gracias. Este para mi cuñada Teresa, que nos dejó hace muy poco y un día muy importante para ella. Gracias. No se vaya, venga, venga, venga conmigo, menos mal que lo pillé. Tiene que recibir este aplauso de la Quinta Vergara, tan maravilloso. Después de tantos años de ausencia vuelve nuevamente con este humor pícaro del chileno que a todos nos hace reír. El oficio más difícil, el humor: hacer reír en la Quinta Vergara, un hombre que ya tiene 40 años... Yo entré al escenario y tú te querías ir rápido. Lo pilló la Eva. Sí, dejamos en el escenario de la quinta Vergara a Hermógenes con H. Muchas gracias. Gracias por esto, esto aplauso. Esperaba más. Ya. Oiga, voy a contar de un cuento hace mucho tiempo atrás tuvimos un problema nosotros con un país limítrofe. Y había un cura chileno Había un cura chileno que hacía las misas todos los días en Argentina y lo hacía especialmente para argentinos. Y este cura chileno lo hacía porque le tenía mal a los argentinos. Yo no sé por qué un chileno le puede tener mal a un argentino. Debe ser por una forma tan especial que tienen los argentinos para hacer sus mapas. Yo vi un mapa argentino donde Chile limita al este con Chile de Pascua. Siguen haciendo mapas así Ya veo unos mapas así Boca Junior de Chillán. Y el cura como lo tenía mal, hacía el sermón el día domingo y dentro del sermón le decía que tenía mal y lo hacía más o menos así. Queridos hermanos, dale un poquito de red, por favor. Queridos hermanos, así está bien, gracias. Esta mañana, queridos hermanos, porque de un polvo naciste y en un polvo te convertirás. Eh, perdón, de polvo naciste y en polvo te convertirás. Esta mañana voy a hablar de nuestros primeros padres, Adán y Eva. Adán, tan caballero, tan respetuoso, un ejemplo para la humanidad chileno. Eva, la primera mujer como en el mundo, un desprecio para la humanidad argentina. Los argentinos se quedaron calladitos como son ellos. Será verdad que cuando nació Maradona pesó 3 kg, 2 g. Llegó el día el día domingo siguiente el cura otra vez. Me gustaría que todos los aplausos fueran uno solo. Oiga, estaba en esto que le digo yo. Llegó el domingo siguiente, queridos hermanos, esta situación sincopirúmbica y eclesiástica los unos sobre los otros, perdón, los unos a los otros. Esta mañana voy a hablar de nuestras primeras madres, María María Magdalena. María tan pura, tan divina, un ejemplo para la humanidad chilena. María Magdalena, mujer de la calle, nadie se atrevía a subir a la vereda, donde persigue a la humanidad argentina. Ya los argentinos no era vena, era una salchicha la que tenían acá. Llegó el día siguiente el cura Queridos hermanos, esta mañana orinemos. Perdón, oremos. Esta mañana, queridos hermanos, valga redundancia, eran nuestros primeros hermanos Caín y Abel. Abel lo que le pasó a Abel. Abel no siente criatura, un prestigio para la humanidad. Chileno. Caín, un asesino, un lanza, un tiro libre hasta el offside, un de prestigio para la humanidad argentino. Ahí no aguantaron más los argentinos y dijeron, "Este domingo que el cura venga con la misma cosa, acá mismo lo matamos. Y el cura está escuchando. Así que llegó el domingo siguiente, dijo, "Queridos hermanos, esta mañana no voy a hablar de nadie." Cuando el maestro se paró dijo, "Uno de ustedes me va a traicionar." Miró a Pedro y dijo, "Pedro, tú no eres el traidor." Miró a Pablo y dijo, "Pablo, tú tampoco eres el traidor." En ese momento y al oído le dijo, "Pero sí, no pensarás que el traidor soy yo, loco." Ya, muchas gracias. Buenas noches, muy amables por haberme escuchado. El reencuentro de la quinta vernada. de Hermógenes con H. Oiga, tiene tanta prisa que se me va yendo todo el rato. ¿Tiene algo que hacer ahora, don Hermógenes? Además sabemos que hoy día este reencuentro lo vive de forma muy especial porque están sus dos hijos y su esposa. Antorcha. Sí, señor. Con beso en la boca y todo. Antorcha. Sí, señor. Para el joven escocés. llamado de gracias. El primer trofeo de los he venido los dos años anteriores, me acuerdo el 91 volví seis veces al escenario y no me regalaron un chicle. Bueno, gracias porque esto realmente es de todos los humoristas chilenos. Gracias por apoyar y y un saludo y y gracias a todos los humoristas me llamaron y ayudémonos que tenemos grandes humoristas estos días. Mañana van a estar los atletas de la risa, va a estar el serenino Fabián Paz, va a estar un tremendo artista de de mi región Nancho Parra que se van a reír con ganas y mi amigo Memo Búnker. Un gran aplauso pido para los artistas chilenos y para los humoristas. Gracias por ayudarnos. Y para terminar, yo no puedo irme así sin que ustedes o lo o o la gente los pelotaris salgan pelando. Voy a contar un cuento con el período de de una persona para despedirme este cuento folklórico chileno también me lo contó un coronel. Le pasó a él. Dice que había un niñito estaba sentado almorzando y su papá era carabinero jubilado. Voy a tomar un poquito de agua porque no puedo, si hablo chiste de carabinero no puedo tomar. El niñito mira a su a su a su a su papá que era carabinero jubilado y dice, "Papito." Ay, ya me da vergüenza. Papito, te hago una pregunta. Bueno, hijo, para eso los padres para responder la inquietud de nuestros hijos. A Papito, ¿por qué a los carabinero le dicen Paco? Bueno, porque cuenta la historia que el primer policía que hubo en el mundo era español y se llamaba Francisco. Y el español Francisco por cariño le dicen Paco. Ah, y culiao. Muchas gracias. Buenas buenas noches, muy amable y gracias. Ahora sí me voy feliz que voy a antorcha que me va a alumbrar estos destinos de mi familia ahí mío. Oiga. ¿Cómo? De nuevo. El gófene. Venga para acá, venga, venga conmigo, caballero. Oiga que tiene prisa. Mire, escuche, escuche, escuche. Que si se va tan rápido se pierde lo mejor, porque mire lo que están pidiendo. Antorcha de oro para el monje de Esconcha. El reencuentro de un clásico de humor. La verdadera hazaña del 84. Después estuvo en el 91 y ahora se repite en el 2013 con un público que para él era distinto porque hay mucho menor de 30 años y había confesado que quería conquistar también a los que tienen menos de 30, pero hay plata, hay oro y me imagino que habrá otro chiste, pues compadre. Bueno, bueno, sí puedo seguir ¿Sí? Entonces, se queda en el escenario Hermógenes con H. Oiga, de repente yo delante estaba hablando de de mi familia de de, tengo hermano, por ejemplo, bien gordito, guatoncito, sí, en el barrio lo usamos el lomo de toro. Guaton, pero no está flaco, ha perdido hartos kilos, ha perdido más kilos que la PDI. Oye, a mí me gusta mucho cuando ustedes vieron Maná, los chistes mexicanos, dice y uno decía que tenía muy buena vista y el otro decía que tenía buen oído. Y uno conversaba y decía al otro, al que tenía buena vista, "Oye, mano, ¿qué maldito?" Mira, el que tenía buena vista, "Mira ya en el cerro, ve la pulga que está mamando. Y el otro le dice, "Pues hay que no la veo, pero le siento el chupeteo." Esto habla de realmente lo que digo yo, "Oiga, tengo el torpeo aquí abajo, por si acaso. Oiga, el eh dice que murió un hippie que tenía más pelo que un queso de mono. No sabía si lo habían parido o lo habían tejido. Iba caminando al cielo y había un letrero que decía, "Pelados para el cielo, pelucones para el infierno." Oiga, tenía pelo hasta en el caníbal entidad, tenía pelo. Llegando al cielo así había una tremenda fila. Se coloca la fila y dijo, "Pero no, que me van a mandar para el infierno." Y ahí estaba San Pedro pelado para el cielo pero corre para el infierno. Pelado para el cielo, pero corre para el infierno. Quiso llegar, pero dijo, "No, pues se me va a mandar." Y se dio cuenta que como tenía tantos años de experiencia, San Pedro ya no miraba, tocaba nomás. Esta es la vida, güey. Se bajó los pantalones, se bajó los calzoncillos y se puso cara al sol. Y se puso en la en la fila cuatro bateadores a San Pedro, pelados para el cielo, pero con para el infierno. Pelados para el cielo y venía llegando el hippie, pelados para el pe pe Aquí van pasando de a dos, de a uno no más, de a uno no más. Era el Ah, este este me me acuerdo, sí sí que llegó un tipo al cielo, San Pedro le dice, "¿Cómo te llamas tú?" "Estoy acá, San Pedro." "¿Cómo te llamas tú?" Juan Pérez. Juan Pérez, alemán, ¿cierto? No, chilenito no más. Ustedes saben que el apellido más común es en Chile el apellido Pérez. Por ejemplo, cuando alguien llega tras el agua a tomar la micro, la gente le grita, "Chofer, espere." Ya. Entonces, aplauda para tomar un poquito de agua. Escucho la mesa de mi hermana. ¿Dónde está mi hermana por ahí? ¿Dónde estás? Párate, Amalia, para verte. ¿A dónde? Ahí está mi señora. Mi amor, para ti. Está mi señora. señor presente, la que ha hecho posible que yo esté aquí. Gracias, Lidia. Gracias, Jessica. Puta, por culpa tuya me me me me perdí el show también ya. ¿En qué estábamos? Ah, los piratas. Estamos en la en la su teta. Entonces, llega así al al al cielo, San Pedro dice, "¿Cómo te va ahí?" Juan Pérez, Juan Pérez, Juan Pérez. No, no está acá. ¿Y dónde estoy? Puta, de momento está ahí en el cielo. No, no, pero ¿Dónde puedo entrar? En el infierno. Juan Pérez Juan Pérez Juan Pérez Juan Pérez Juan Pérez no no no está acá y dónde estoy entonces en el purgatorio llega al purgatorio y sale un purga saltando ¿Qué andas haciendo por acá? Quiero ver si estoy aquí ¿Cómo te llamás? Juan Pérez Juan Pérez Juan Pérez no no está acá tiene que estar en el cielo ya fui ya al infierno ya fui ya Juan Pérez Juan Pérez Juan Pérez no está en ninguna parte Te voy a hacer una pregunta, huevón. ¿A ti te atendía una clínica particular o en el hospital de Talca? En el hospital de Talca, ándate para la tierra, vos estáis desmayados, no más, huevones. Ya, gracias, muy amable. Y un placer. Gracias a mi amor, para ti, para mi chico, para todos ustedes, para todos y vuelvo a recalcar, ayudemos a los futbolistas chilenos. No ayudémonos, apoyémonos y apoyemos también como todos juntos a todos los estudiantes y los trabajadores. Hermógenes con H, tremenda presentación abriendo el género del humor, el difícil oficio de hacer reír en este y en cualquier escenario. Otro aplauso, grande. Y termino, y termino. Con Uquerene Hermógenes con H. Despedimos esta primera jornada de humor en Viña del Mar 2013. Hacemos una breve pausa comercial y ya regresamos con Mucho más, Viña 2013. | [
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147 | 70 | Los Atletas de la Risa | 2,013 | 2013-02-25 | LIV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2013 | https://www.youtube.com/watch?v=gQr75kSr3DQ | Sí, sí, sí, sí, sí. Sí, sí, sí. Así. Déjale. Hola, ¿cómo están? Eso, qué lindo ese nuestro pueblo, muchacho. Ahí arriba mira la galería, todo nuestro pueblo abajo. Esa le. ¡Qué lindo, huevón! Qué lindo el chileno, ah. Bueno, chiquillos, tengan ustedes muy buenas noches. ¡Hola! La verdad la cosa que para los atentas de la risa es un honor estar esta noche con ustedes, chiquillos. Gracias por haber venido y por estar acompañando en nuestra nuestra noche en el festival más importante de Latino América, ¿sí o no? Sí, pues, chiquillos, así que tomen asiento, pórtense bien. El caballero que está allá siéntate poco. Y en medio Yo por fielito, ¿cuál es el caballero? ¿Cuál? Es medio feíto el amigo que está allá. ¿A dónde, weón? Allá estamos. Uy, el weón feo, weón. Si no es tan feo, está al revés. ¡Ay! Oye, ese es tan feo que cuando sale en la mañana la la mamá no le puede decir, "Que te vayas bonito." Oye, si es feo, es tan feo cuando amanece nublado, este no puede decir, "Al mal tiempo, buena cara." Es tan feo que ¿Sabés cómo le dicen aquí? ¿Cómo le dicen? Feo. Este. Así le dicen. Es tan feo que cuando se muera le van a tener que echarle mesmela para que los gusanos se lo coman. Claro. Oye, si es feo, por lo menos la señora de ese compadre nunca le va a dar hipo. Oye, más encima feo y y pelado, huevón. Y es pelado. No, si están de cumpleaños, se están cayendo los globos. Oye, esperadito Esperado. Te doy un consejo, déjate crecer las cejas y te la peináis para arriba, huevón. Claro. Oye, cabro, a ese pelado yo lo conozco. Sí. Una vez se quiso matar, Ya. se tiró del quinto piso se sacó la cresta en el suelo. Ya. A la media hora después cayó el pelo. ¿Por ¿Por qué? qué Porque ese pelado usa de ese champú que retarta la calle al cabello. Y Ese es el feo. Oye, ¿sabes qué va? Te vamos a decir, ¿a dónde está el feo? No lo veo yo. Ahí estamos. Ahí está. Ahí está. Mira, párate para que te vea la gente. A él, párate, a él. Oye, ¿qué ¿Qué huevón? Claro. ¿Sabes qué más? Te vamos a agarrar para el deseo toda la noche, así que ándate para el esto, hueón. Ándate, ándate para el esto. Ándate. Ya, es chino. Chino. Bonú. Bonú. Ya, hoy vos venís a cantar o a predicar. Ya. Vamos a hacer fiesta. Bueno, claro, vamos a comenzar el show al tiro con alta gana para que vaya la pena, todo este sacrificio que llevamos por 20 años acá, ¿ah? Listo. Cuando yo le diga, "A la 1 de la hora está con Excelente. Ya. Ya, colo. Arriba las palmitas. ¡Uy, uy, uy, uy! ¡Eh! Esa. Guapa, pam, para pam, guapa, pam, para pam, ¡ay, no! Chuchi. ¿Qué le pasa, Lupita? No sé. ¿Que esa niña? No sé. Que no me quiere bailar. Que quiere bailar. Mambo. ¿Qué dice tu mama? Que no. ¿Qué dice tu papá? Que sí. Sí. Sí, sí, sí, sí, sí. Oye, la media cagadita, oye. Estamos acostumbrados en el paseo mal; lo único cuando llegaban los pagos aquí es este embarrado nomás, po. Por eso le llamamos los atletas la risa vos cabro, que actuábamos 3 minutos y arrancábamos 4 horas, bueno. 4 horas. 4 horas, bueno. 4 horas. Oye, no. Vamos a presentar al tiro cabro, aquí está mi compadre, el guatón. Cuatro Cuatro horas Cuatro horas, justo. Oye, aquí está mi compadre, el guatón, estuvo 6 meses enfermo y mira, se recuperó. Mira cómo estoy. Mira, le cortaron dos dedos la pata a este desgraciado. Mira cómo que es. Bueno, ¿cuánto está el livianito ahora? Sí, pues se me cortaron todos los dedos, po. Oye, no y más encima le cortaron el del medio, ahora le hicieron el dinosaurio. Más encima tiene que la pata al agua, ¿a la agüita con Milo? ¿Por qué? Porque Milo lo hace grande. Ya, oh. Oye, este es el guatón, yo soy el pato y aquí está mi iluminado. Ya. El chino pastor, siento un gozo en el alma. Lo tengo, hija. Oye, pato. Oye. ¿Vos también sois iluminado? ¿Por qué? Tení iluminado el pelo. Ya. Oye, chino. Cabro, cabro. Vos que soy pastor. Ya. El chino es pastor, pues claro. Y se hizo una iglesia más lejos que la cresta. En Villa Alemana, Quinta Región, aquí al Están lejos la iglesia que ni Dios llega, güey. ¿Cómo que no? Están con la iglesia que ni Dios llega, ¿sí o no? Oye, chino, vos que sois pastor y mira toda esta gente que está aquí. ¿Cómo te verías con toda esta gente chino en la iglesia pidiéndole el diezmo? Imagínate cuánta plata ganaríamos, chino. ¿Sabés qué? Tenés razón. Me gustaría que toda esta gente estuviera en la iglesia contra que este alto ofrenda, alto diezmo y con la plata que me sobre te compro un dictura buena o y a ese le compro los 12 o que le faltan. Oye, no me comprin nada los dedos con la ¿Por plata? qué Por la plata que voy a ganar en el festival me compro los dedos y si me falta, pido un crédito. Ah, pero no puedes pedir crédito, ¿Por qué? porque se te piden un pie que hay que sacar la chucha Gracias muchacho. Ahí está, vivito y coleando el guatón, ¿ah? Fue un año. No se asuste, hija, no se asuste. ¿Cómo estáis, pochino? ¿Cómo está tu Patricio Mejías Carrilo? Todas las noches sueño con este gran día que tenía que llegar. ¿Ah, sí? Pero anoche no soñé con viña. No. Soñé contigo, chino. Ah, ya. Soñé que tú y yo andábamos por un bosque. Bosque te dijiste. Él. Soñé que tú y yo andábamos por un bosque. Ya. Y vos te caíste al río, chino. Y yo le empecé a suplicar al Señor para que no te ahogara. Qué rico. Señor, ayuda a tu cierre porque se está ahogando. El Señor me contestó y me dijo, "Hijo mío, no te preocupes, la mierda flota.", me dijo. Bueno, Bueno, el sueño. Oye, va, ¿qué? Yo también soñé anoche. ¿Qué soñaste, Soñé anoche que me agarraba combo con un compadre pelotudele y combo de repente se enojó él y me puso una pata aquí arriba, la otra pata aquí atrás y me la puso en los ojos. Ay, guatón. Espérate. Espérate. ¿Y por qué no se la mordiste, güey? Si era la mía, güey. Ya. Yo también soñé anoche. ¿Y qué soñaste, ¿cierto? Soñé con en el guatón que lo defendía. ¿Pero cómo te ¿A llama? ¿Tiene el sueño del guatón? Si en serio, si yo soy chorro, ha ñiñado, yo tengo la pura cara de cuervo, mira. Y sé que de repente me paro con el compadre, pum, como el locico, cinco como el locico, 20 como el locico. ¿Le pegaste? Me pegó. Mira Sí. qué pao Tú tenés que pegarle a él, pues, chino. Eh, compadre, se enojó. ¿Y qué pasó? Me pegó 20, ¿cómo lo sé con más? Me sacó la cresta toda la tarde. ¿Y por qué no te vengaste? No me vengo, todavía me está pegando. Ya cállate, hombre. Yo tengo problemas cabro. ¿Ah, sí? Tengo el mismo problema que tienen todos los hombres que están aquí esta noche. ¿Qué se tiñen? Se Ese no es el problema. ¿Qué? ¿Cuál problema? Mi señora. Ah, tu señora está enojada con vos le quitás la tintura de pelo. Ya. Tengo problema con mi señora, cabro. ¿Qué te pasó? Seis meses que no me ha la pasado. ¿Ah, vos tampoco? Tampoco. Quizás que con todo lo que te no te dejan entrar a la casa. ¿Cuántos días ya ahí durmiendo en la en la calle y Pasá, chino, la pasá, la pasá. La pasá. Seis meses, cabro, que me hicieron nomás la la pasá. Ya. Y me inventa cada cuestión, "Ay, que estoy enferma, que estoy indispuesta." Más encima me dijeron que me engañaron. Ya. Estoy llegando temprano a la casa para pillarla. Sí. Ayer llega a las 6 de la tarde. Sí. Entro y mi señora estaba en la cocina Ya. De repente miro para la ventana y va saltando un desgraciado por la ventana. Uh. Y con capa. Y con capa. Mi señora me miró a mí, miró al compadre, dijo, "Gracias, mister músculo." Me está cagando. Oye, ¿y existe mister músculo? No sé un dibujo animado. Obvio. Es tanta la desconfianza cabro que tengo con mi señora, que en la noche cuando me levanto al baño, le digo, "Cuídame el lado, por si acaso puede entrar un huevón de viña." Oye, yo estoy contento. ¿Por qué estáis contento, güey? Estoy feliz ahí que anoche llego a la casa, mi señora estaba acostada, la vuelta para los Ya. Y me Y me encontré un par de calcetines y un par de calzoncillos. Este, quejo. ¿Y por qué estáis tan contentos? Me quedaron buenos. Mira, que Ay. ¿Seis? Gracias. Gracias. Oye, ¿sabes qué? A mí me pasó algo parecido. ¿Qué te pasó, chino? ¿Sabés que yo voy a acostar a alado a mi señora, Ya. ahora estaba la cama y habían dos dedos. ¡Ah! Te está engañando el guatón, pochino. Oye, si los dedos no eran míos, yo estaba en la casa del pato. ¿Viste? Y yo anoche no sé dónde cresta, dejé un par de calcetines y un par de calzoncillos. Se me perdieron. ¡Ah! Te hago un chato. ¿Cuál? Te devuelvo los calcetines y los calzoncillos, si me devolvís la capa. ¡Uy! Ah. ¿Qué Tonto. Tengo puro problema con mi señora, chino. Ah, sí. Tú sabes que a mi señora hace un tiempo atrás le vino un accidente vascular. O sea, se cayó el báculo. Claro, ay. Sí. Cállate. No, hombre, le di un accidente vascular que le dio un accidente al cerebro. Ya, ¿y? Oye, y he gastado cualquier cantidad de plata en esa mujer. En operaciones y todo eso. En operaciones, estoy psicoseado gastando plata. Mira, es tanta la cuestión que el otro día fui al cajero automático, metí la tarjeta y en la pantalla decía, "Desea otra operación y por qué no te vayas a la mierda." Pues en pura operación, te traigo puro problema tu señora. Y más encima no sabéis nada, po. Mi señora se piso buena para el copete. Mi señora buena para el copete. copete. Tu señora buena para copete. Excelente. Y como dijo Manolete, mi señora buena para el copete. Échale y como dijo Federico, tu señora buena para para el copete, po, güe. Ah. Y como... como dijo Arturo Pla: "Sígame lo bueno". Sí. No. No, este está malo. ¿Qué? No. Porque mi señora cuando toma champán se pone ardiente. Ustedes se ríen, pero a mí me da mucha rabia eso. Oye, cabro, en serio, ¿sabes que cuando mi señora toma champán, se pone ardiente? ¿Pero por qué se ríe? Oye, oye, si es verdad. ¿Sabes que cuando mi señora toma champán se pone cali...? Chino, ¿sabes que mi... Para la garganta... gargaín te refrescarás tus tronquios. Para Vedrero, un homenaje. Un homenaje a Vedrero, que Vedrero, cabro, va. Me dolió la wea. El problema, cabro, que cuando mi señora se pone ardiente, sí, le da por seguirme a mí. Yo le sí. ¿Cómo le respondo con esta cosita? Me llamó, me pilló y me dijo: "Pato, ven. En el baño te dejé la pastillita", me dijo. Ya. Me la tomé, po. Ya. Toda la noche estuve meando azul. Ah. ¿Y por qué? Me tomé un Pato Purific, huevón. Ah, eso yo. Pero igual que un maracazo. Sí, por los 9 meses tuve un pitufo. Un pitufo con el pelo teñido. ¿Sabes qué más? Estoy pensando seriamente en vender a mi señora. ¿Vais a vender a tu señora? Chino, te la vendo. ¿Y para qué la quiero vender? Bueno, pues usted ¿Cuánto me va a costar venderla y después la voy a vender desvendada? Calla, te la vendo de vender de plata, hombre. Ah, de vender te la compro. Sí. ¿Y cuánto le voy a vender? Si me dais 5 millones te la lleváis, po. 5 millones. Cinco. Oye, me estáis cagando en un millón, pues, huevón. Bueno, me la voy a comprar de 5 millones, ¿no? Está muy cara. Sí, todo lo que le he metido, auto, casa, operaciones. Habla en plural, todo lo que le le hemos Y todo viña. Para que vean que somos buena gente. Ande, para allá. ¿Qué querés? La tecnología ha llegado al país, cabrón, ¿sí o no? En todos lados, toda la gente. Antigua Ahora cualquier gil tiene celular. Yo tengo. Sí, así uno soy gil. Yo tengo el teléfono. Miren, cabro, yo no soy muy tecnológico, pero me compré esta hueá. Ya. Parece botiquín la hueá. Que soy cachipo, tremenda cuestióncita. Oye, y salí con el pelo negro ahí, eh. Ah. Cabro, y estás ¿Estás? Sí, estás. Sí, no. ¿Tú sabes lo que significa estás? Sí. ¿Qué? tocar toca Ah, entonces tú seguís estás. Oye, este teléfono estás, una vez se lo regalaron al guatón y el malagracio me lo devolvió. No hay que estar, y este huevón no tiene Y me mandaba mensajes. Claro, para que sepan ustedes este teléfono es un tremendo teléfono. Manda email, recibe email, manda mensaje, recibe mensaje. Graba en full HD. Sí. Tiene una cámara de 12 megapíxeles, incluso tú le sacáis una foto a ese huevón y sale bonito aquí. Oye, que buena la cámara. Buena la cámara. Y eso de que no hay visto el celular mío. ¿Y qué celular tenés tú? Mi celular es antiray, antigolpe, antivirus, anti toda la cuestión. Y ¿Y dónde está el celular? Me lo robaron anteayer. Mira quién. Estoy sin celular. Para tener un buen celular, cabro, es necesario tener plata, ¿sí o no? Sí, sí. Ustedes dirán para qué. Para la compañía Para la compañía de teléfono, vos sabes. Sí, sí, por supuesto. No ves tú que inventan planes. Sí. Y eh el plan Reimundo, ¿Cuál es? un peso al segundo. Mentira. Mentira. El plan Pablo. Mientras más recargo, más hablo. Mentira. Ahora yo tengo el plan veto. ¿Cuál es ese? Vos te agachéis. Yo Y yo te llamo, pues, weón. Ahora está el plan unido. ¿Cuál es ese? Jamás serán vencidos. Vencido. Ay. Ahora tengo el plan de un Ramón. ¿Cuál es ese? Nunca tiene plata. Ah, señor. Hm, nada. Disculpen, chiquillos, disculpen al No, chino. chiquillo Eh ¿Ustedes han visto al chavo? Ahí sale Don Ramón. Y y tiene una hija que se llama la Chilendrina. Que de lente así. No, incluso le le le 14 meses renta al guatón barriga. No, y y y cuando se enoja hace ta ta ta ¡Ah! Chino, ese es el profesor Girafales. ¿Y también trabaja en el chavo? Oye, a propósito de la vecindad, ¿Eh? ¿Tú sabes qué le dijo el chavo del ocho a la Chilindrina? No. ¿Tú vas a hacer zumbar el chapulín colorado? Guatón, no te pongáis, huevón, pues, guatón. Mira dónde estamos, güey. Con todo respeto. No, y ahora tengo ¿Con otro plan? ¿Cuál plan tenés? Claro. Claro. ¿A dónde Oye. Tranquilo, Oye. claro Estamos fadecitos tranquilo Y ahora tengo otro plan. ¿Cuál plan tenés tú? El plan Leo. ¿Cuál es ese? Si te pillo Ya. Te llamo de nuevo. Entonces me cambio al plan Millaray. ¿Cuál es ese? Si me pilláis. ¡Ah! Entonces yo el plan del ¿Cuál es? Excelente. Para los que no saben, cabro, esto que ustedes ven acá es una tablet. Esto es una tablet. Sí, po. Oye, oye, ordinario. ¿Cómo me dijiste, ordinario? Mira, desgraciado, yo soy extraordinario. ¿Qué dijiste que era esa cuestión? Una tablet. Una tablet. Yo te voy a enseñar lo que es una tablet. ¿A dónde la viste, vos? Ordinario. Ja. Ahí tenía una tablet. Chino, te dije una tablet, no una tablet; es una tabla. Pero igual hace rin, po. ¿Hace rin? Ingenioso, ingenioso, sí, señor. ¿Hace rin? No, y y tú le hacías así, la rapa y y va a hacer y tú le hacías, arroz. Aló, Chino. Que yo soy Chino. Y este tiene una garantía. ¿Qué? ¿Qué garantía? Y este puede hacer algo que ese no puede hacer. ¿A dónde la viste si este te es verdad? A él acepta. Házela vos. Chico, tírala. Pato, tira. Hey, hey, vamos. Vamos. Tírala. Vamos, Pato. Vamos. Si... Guatón, ¿tú me conocés a mí? Sí. Me conocés bien conocido. Sí. ¿Y vos creéis que yo voy a hacer tira a mi talón por hacer reír a estos huevones? Ya. ¿A dónde la diste? Espérate. ¿Qué? Mira. No, oye, me costó 250 lucas; no, güey. Oye, pero mira. Con una teñida de pelo regalo. Mira mi teléfono. ¿Y qué es eso? Y una güeita así como para mí. ¿Y? ¿Sabes qué? Tiene una pura tecla. Está quedando pojoseo. Mira. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? Tengo una llamada perdida. Chino, voy a buscar la llamada. Chino, ¿no te metes en las cosas de mi celular? Justo me está llamando mi señora. Ay, el Guatón, cacho. Eh, ¿y se queda y le falta la antena de cobertura? Guatón, le alza las manos así agarra y señal. Aló, mi amor. ¿Ah? Sí, aquí estoy, en la Quinta Regada. El monstruo, no, si el monstruo ya qué me va a hacer, si ya me ha comido entero, ya no me quedan dedos. Sí, mi amorcito. Sí. ¿Tú querés pasar en eso? Oye, ah. ¿Cuánto? Toda la tarde nos estuvimos dando. Oye. Ya vamos a ir al tiro, apenas termine voy a ir para la casa; a las 4 de la mañana voy a llegar. Vamos a hacer cuatro veces el amor. Ay. Ah, no me creí. Voy a llevar tres hueones más. Oye. Ah. No podemos seguir así. ¿Para eso... sí... están los amigos? Sí, pues, mi amor. Mira, los aplausos para ti. Gracias. Mira, mira la gente, espérate. Ahí te nos saludan. Saludos, muchacho. Ahí está. Ahora que tiene cámara, la mano. Está apagado, bueno. Aló, mi amor. Pero si hicimos el amor en la mañana también, temprano. ¿Cómo que no? ¿No te acostaste con el el abrigo de piel? No. Me afeé el gato. Ay. Nos van a echar de aquí, huevón. 20 años esperando. Aló. Lindo el gato, parece se paloma. Pero un poquito más no me corté. Me tienen sicocedado con los cortes ya. No me corté. ¿Qué hay? Oye, ¿no podéis fumar aquí? Oye, con la nueva ley vos sabéis que no se puede fumar. Pillan un desgraciado fumando y le van a cortar los dedos. No sabéis, huevón. Espera un poquitito. ¿Qué pasó? Señorita, ¿me podría mandar fuego, por favor? Ay, gato. Te la pitiaste, Guatón. Buena, compadre. ¿Cómo están los niños? Aló, mi amor. Sí, mi amor, sí. No, amor, ¿puedes seguir conversando? Eh, me estoy quemando la uña. Mira cómo te dejaste en la oreja. Por ser así tan especial, Chino, Chino. Chino, no. Chino me están diciendo a mí. Ándate para allá, Chino. Avísate. ¿Ah? Avísate. ¿Qué qué está diciendo? Avísate. ¿Cómo lo así? Me estoy avispando. Ah, está buena esa. A él. Avísate. Ah. Una deja coja. Vamos a seguir con la tecnología, cabro. Ahora pasamos a los televisores. Sí. Antiguamente, chiquillo, acuérdese usted que teníamos esos televisores cuadrados chicos Sí. que cuando se echaban a perder había que cambiarlos con alicate, ¿se acuerdan? Y pegarle así para que saliera el volumen, ¿está Sí. bien Los antros Yo me acuerdo de esos antiguos Sí Sí Ahora cabro tenemos los nuevos televisores que son los plasma y esos sí que son modernos. Sí. Eh, los plasma son antiguas esas cuestiones. ¿Por qué decir que son antiguos? Son antiguos los plasma. ¿A dónde se hacen 20 20 años nomás. Estáis locos, si mi papá tenía una orquesta. ¿Y qué tiene que ver? Y cada vez que está cantando decía, "Arriba las plasmas." Arriba las plasmas. Que la gente la pasaba bien, las plasmas. Ay, señor, yo no sé cómo hay gente que se levanta a las 4 de la mañana a hacer pan para que se lo coma este huevón ahí. Y me lo como calentito. ¿Sí? Después de los plasmas, cabro, se ha ido un nuevo televisor que son aún más nuevos, que son los LCD. Y esos sí que son nuevos, ¿ah? Y esos sí que son antiguos. ¿Y por qué no te calláis un rato, chico? Y esa cuestión no son antiguos. ¿Por qué decís eso? Sí, pues de cuándo que existen los colegios? Miles de años. De ese tiempo son los LCD. ¿Por qué? Sí, cuando están en le decía, "LCD, CD, CD, LCD, CD, LCD, LCD." Le le CD en los colegios. Chino, esa eran los gritos que teníamos en los colegios. Mira, yo te voy a explicar. Cuando yo estudiaba en el Manuel Barros Borregoño, de noche, teníamos unos gritos espectaculares, chino. Ya. Mira, NCI, LCO, Liceo Manuel Barros Borregoño de Chino ¿Entendiste? Chino, cuando uno estudiaba eso eran los gritos, pero no los LCSD son aparte. Por ejemplo, yo tenía gritos en el colegio. Ustedes me ayudan, mira. Mira. Colegio de ciegos de Maipú. Ah, ¿tú también? No. Chino. Vos sois un huevón. Sí. No, este está cagado. ¿A qué hora te levantaste? A las 4 de la mañana con el pan. Mira, te levantáis temprano, eso es buena salud. Sí. ¿Y por qué sois tan agilado? El que me nace. ¿Almorzaste? Sí. ¿Qué comiste? Cazuela. Que a lo mejor no comí postre. Te voy a examinar. Yo soy paramédico. Para médico Chino. Soy paramédico. Ya. Sí. A ver, ven para acá. Te voy a tomar el pulso. Ya. Espérate que tengo la mano arriba del reloj. Estoy bien. Tic tac, tic tac, tic tac. No, ordínalo del reloj. Espérate, pues. Tú a ver si tenéis fiebre. Oye, tenéis el pulso... No tenéis fiebre, vos. No, po. Estáis sano, vos. Sí, po. ¿Y por qué sois tan huevón, tío? Es que lo más mejor estoy apunado. Te voy a hacer el último examen; si no, te voy a mandar a hacer urgente la autopsia. Ya. A él. Saca la lengua. No me gusta que me hagan burla, huevón. ¿Estamos? Pastor, pastor, pastor. Tú soy pastor, huevón. No podéis hacer eso. El de arriba te está mirando, huevón. Es igual. Bueno, te puedo ir, que soy pastor. Me he picado, yo pensé que erais paramédico. ¿Qué te pasa, chiquillo? ¿Qué te pasa? Me dicen en la escuela y me preguntan en mi casa. ¿Que hasta ahora lo supe de repente? Cuando iba a estar la lista y ella no tuvo presente. La de la mochila roja. Azul. Es que yo soy daltónico. Sale Vallarta. No, está atento. Disculpa, el guatón, que es un poco arrebatado. ¿Y eso que te pegó con la mano mala? Sí. Tú seguís con el show ¿Qué show? El que estamos haciendo. ¿Qué show estamos haciendo? Aquí en la Quinta Vergara. Con el tratamiento de la cacasa que me pegó y me revolvió toda la hormona. Las neuronas, chino. Sí. Bueno, no no estáis tomando pastillas para la memoria. Obvio, unas pastillas superbuenas. ¿Y te están haciendo bien? Sí. ¿Y cómo se llaman las pastillas? Préstale, por favor. anota chino. 123 123 45 45 tecnología estos hueones. De nuevo. 123. 123. 45. ¿Te equivocaste en el seis? No que hay efecto, si no estamos acostumbrados a tanta tecnología. 123. Ya lo anoté. Se medio no. Se medio no. Claro. No, no. 123 123 45 45 67. Aló. Hola. ¿Cómo estáis? Soy tu mamá, tonto. ¿Cómo estáis? Espérate un poquito, no vayas a cortar. Te puedo hacer una pregunta. Sí. ¿Cómo se llaman esas florcitas que son de color y que tienen espina? Rosas. Rosa. Cool. ¿Y para qué me llamaste? Oh. Mira cómo dejaste, soy picado. Sí, Pato. Oye, colorín. Ah, Chino, qué pena más grande, Chino. Mira, mira cómo dejaste la tablet. Me he picado. ¿Tú la llamaste ahí, cachino? Mira con el agua, se te está corriendo la tintura de pelo. ¡Ah! Ya. Eso es. Los... los... los LED. Ahora vamos a hablar de los LED. Ese es el... eso. Los LED, cabro, son puras polletitas rojas, ¿han visto? Que tienen el pelo. Es. Y después de los LED salió la última tecnología en televisores, cabro. Sí. Que son los 3D. Y esos sí que son buenos, ¿ah? Cabro, ¿han visto película en 3D? Sí. Tienen que ponérselo en los los lentes... lentes. Yo me compré una tele 3D 50 pulgadas. La puse en el miren de la casa. Ya. La prendí y justo estaba andando una Playboy. Había un negro, huevón. ¡Uh! Había un negro. ¡Ah! Me doy vuelta para ir a sentarme y no alcancé a llegar al sillón, huevón, ¿sabes qué fue de ahora en día? Oye, Pato, ah, yo... yo también tengo televisores de TV. Ah, sí, vos tenés el TV. ¿Sabés ahí que estaba viendo con los lentes, sí? Ya. Y de repente voy a cambiar la tele y está andando viraña, huevón. Mira. Ay, Guató. Y a donde... sacudime, me cayó en la pata. ¡Ay, Guató! ¿Te acordás el otro día, Patito, cuando estaba viendo una película antes de... sí... y había una escena de una señora que se estaba tiñendo el pelo... sí... y saltó tintura para todos lados? Hace paz, hace paz, hace paz. ¿Hasta cuándo me les ha ido por el pelo, Chino? ¿Qué es esa peluca esa cuestión? ¿A dónde que es peluca en mi pelo? ¿Qué problema tenés con mí? No me mirés, Chino. No me achutí. Es peluca, vos. ¿Qué me decís? Vos no te me talles, gracias. Cállate, huevón, cállate. Dime, ¿alguna vez te has molestado por el dedo? ¿Qué? Ay, ay, señor. Mira, Chino, este es mi pelo, no es peluca; yo me lo tiño porque no me gusta tener cana, por eso me lo tiño; es mi pelo, no es peluca, para que Era tu pelo. Mira, me falta la mano roja. Con Yubi. Se te está... se te está corriendo la pintura, mira. Está helado, ah. Que estoy apenado. ¿Por qué estáis apenado? Murió Arturo Prat. Chino, eso pasó hace 200 años. Yo se lo pedí al la mañana. Sí. Ah, señor. No. ¿Sentiste temblor el otro día? Bueno, estamos en un país que tiembla. Hay que acostumbrarse a los temblores. ¿5,8? ¿5,8? El mismo número de tintura de pelo que os vais vos. Oye, que somos malos para la pelota. No, no somos malos, estamos pasando por un mal momento nomás. Y la selección y todas esas cosas. ¿Qué es la sub 20? Sí. Hoy en la sub 20 anduvimos como avión, po. Sí. ¿A dónde? Sí, gracias a Ravelos y al Castillo. Sí. ¿Y si no es por cuea? También jugó ahí. No, y y la embarradita que se mandó el pitbull. El pitbull siempre le pega patada a los jugadores, por eso no echan, ¿sabes? Yo estoy hablando de un perrito pitbull, le comió el pollito a la vecina. Oh, sí. Un perro le comió así un pollito chiquitito. Lo echaron al perro Almedel. No viste el medio combo que le pegó al por el erito ese día que está jugando por la selección de Portugal la tarjeta roja. Con esta cuestión nunca más lo llaman. Almedel. Al perro. Le comió el pollito a la vecina, un pollito chiquitito castellano, el cogote pelado y tenía un moñito rojo. Me acordaba tanto de ti cuando lo veía. Chiquillo, yo le voy a contar una cosa, le voy a contar de lo quemado que somos los atletas la risa. ¿Por qué quemado? Yo lo sé, cabro, ¿por qué somos quemado? Mira, después del festival que hicimos, el último que ustedes saben, donde nos fue bastante bien. Sí. Oye, nos han llamado de todas partes. Mira, fuimos a Buenas tardes, Eli. Sí. El día menos pensado. El día menos pensado. Te vas a cambiar la cara, huevón. Ya. En este país, los atletas la risa estamos estigmatizados por los carabatos. Sí, po. Entonces, donde vamos nos ponen un pito. Nos censuran, sí. Donde vamos nos ponen un pito. Mira, fuimos a la mañana a Chilevisión, nos pusieron un pito. Fuimos a Bienvenido, nos pusieron un pito. Fuimos al Mucho Gusto Nos pusieron un pito. Fuimos a Infieles, nos pusieron el Perdón. Fuimos a Fuimos a Yingo y nos ofrecieron 15 pitos. Sí. ¿Así? Sí. Sí, ima encima de los otros días yo estaba en la cancha y corría para allá, un pito. Corría para acá, otro pito. A cada rato la sub me cobraba y más encima cuando termina el partido hay unos compadres que estaban afuera y le decían al árbitro, "Que llevo un pito." A veces pasan esas cosas. Yo no. Ay, señor. Yo claro no sé por qué los atletas de la risa somos quemados. El año pasado por ahí por agosto nos confirmaron que estábamos listos para el festival de Viña del Mar en agosto y mira que somos quemados, 20 años esperando para estar en este escenario, 20 años y cuando ya estábamos listos, huevón, nos llaman de incluso de Mundo esto, güey. Ah. Oye, mi hermana está en un reality en la población que se llama parecido a ese. ¿Cómo se llama? Todo el mundo se lo ha puesto. Ay, güey. ¿A dónde la viste? En el que a tu hermana le dicen la tsunami. ¿Por qué? Se lleva todos los giles para el cerro. La que come más. ¿A tu hermana cómo le dicen? ¿A tu hermana le dicen la clandestino? ¿Por qué? Atiende por WhatsApp. Ya te estáis poniendo. Te pusiste huevón guatón. Por favor, entiéndelo. No estamos en la calle, hombre. Y eso no es nada, po. A mi hermana le dicen la chavela. ¿Por qué? Se llama Isabel. Ahora le dicen la cerveza. ¿Por qué? La chela. Mira, qué Yo le decía, "¿Por qué los a tetas redondas somos quemados?" Cuando estábamos así de ir al festival de Viña, así los desgraciados andaban diciendo que se iba a acabar el mundo Ah. por la Somos qué mal. Mira, yo pido al salfate por ahí, le pongo una pata al hocico. Ahora entiendo por qué el salfate veía tanto terremoto y tsunami, se andaba arriba a la pelota. Sí, lo que pasa que le dio una pura línea. Claro. Claro. No, pero los mala leche con él fueron los amigos. ¿Qué amigos? Los brasileños. ¿Por qué? Tenían que haber avisado 20 días antes que iban a ir a buscar los ratos. Claro. Por lo menos. Por eso, cabrón, para que no se acabe el mundo Vamos, resarca. Ya. Después de todos los garabatos, ¿qué hay dicido? ¿Qué? Hay dicido puro garabato. ¿Cómo que hay dicido? Cuídate que soy ilegal. Está loco. Oye, vamos a rezar, cabro. Guatón, Guatón, vamos a rezar. Vamos a convertir la Quinta Vergara en un gran templo religioso, en el cual vamos a rezar para que no se acabe el mundo. Sí, señor. Sí, señor. Bienvenidos a este te Amén, donde vamos a orar por todos ustedes. Porque te vi el mes. Gracias por venir a esta iglesia. Iglesia. Donde vamos a orar por todos ustedes. Bienvenidos a esta misa muy peculiar. Pe... pe... pe... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... Buenas noches, querido feligrese. Buenas noches, padre Tato. Mmm. Ah. Vamos a empezar la misa. Bueno. Voy a tirar una pelota de ping-pong. Y al que le caiga es un pecador. El cura tira la pelota al rebote y le cae a él y dice: "El rebote no vale". Señor, manda un rayo para este Guatón. Para mí. Para él. Pero despacio, que la última vez le pitiaste un debo. Se puso huevo en el cura. Cura. La iglesia tiene eco. ¡Ah! La iglesia tiene mucho mucho eco. Mira, con el susto se te cayó un dedo. Eh, colorín, colorín, colorín. Eh, colorín, colorín, colorín. Eh, colorín, colorín, colorín. El Chino es hueco. Está en lo cierto. El cura está pecando. Yo no estoy pecando. Sí y no. Me está pecando el po. Buenas noches, yo le deseo buenas noches. Muchas gracias. Muchas gracias. Muchas gracias. Chao, chao, chao. El Gato, el Chino y el Guatón han deificado a la Quinta Vergara y han cumplido su sueño: estar en el escenario más importante de su país, estar sobre la Quinta Vergara. Así es, y el monstruo agradece y valora todo el esfuerzo, y ha hecho posible que esta noche cumplan su sueño. Chicos, Chino, Nacho... Chino y Nacho, estoy clarita. Chino, Pato, Guatón, vengan. Vengan, vengan. Ay. Vengan, corre. Que la quinta... por su del suerte quiere algo para ustedes, porque ellos valoran el esfuerzo, el trabajo, el talento. 20 años de carrera que se coronan en este gran sueño y con este premio que el público les quiere dar hoy día: antorcha de plata para los Atletas de la Risa. Gracias. Felicitaciones. Muchas gracias. Yo sé que tú le querías dedicar Muchas gracias. junto a tus amigos este show a alguien Muchas gracias. Valió la pena el sacrificio. Fue un año. Escuchen, atletas de la risa. Este sueño se ha hecho realidad para ustedes. Escuchen a la quinta Vergara. Como ustedes lo soñaron. Ay, es muy bonito, es muy bonito esto, señor. El pato, el chino y el guatón reciben antorcha de oro. Son los aficionados de la risa. Es el honor de la calle. Gracias. Son 20 años luchando, cabro. Gracias. Muchas gracias ¿A quién le dedicas este triunfo en la quinta? Se lo dedicamos a nuestra familia, se dedicamos a los dueños de los videoclub, que nos compraban las películas sin saber que no iban a ser tan populares. Se lo dedicamos a los periodistas que siempre nos han dado buena onda, Julio César. Eres una buena persona, Julio César. Eres una buena persona, compadre. A nuestra familia que están por ahí. Por ahí está nuestra familia y en especial a los doctores que me tienen de hoy día. Perdí y todo, menos eso. Sí, señor. Muchas gracias, chiquillos. Muchas gracias. Gracias, muchachos. Gracias por tanto cariño. Gracias. Y con esa emoción despedimos a los Atletas, sí, señor, de la risa. Gracias. Hacemos una pausa. Chicos, vengan. Vengan, vengan. Vengan. Vengan para acá. Venga para acá. El público no quiere que se vayan. Rafa, mírale los ojos. Te veo muy... ¿Cómo funcionó? Eh, es que fue un año, un año muy complicado para mí, para mi familia, para mis compañeros. Estuve a punto de perder mi pierna y estaba en la clínica cuando dijeron los Atletas de la Risa Viña del Mar y yo casi cortándome la pierna y mis amigos igual me echugaron, mi familia, el doctor. Por eso la Quinta Vergara agradece el esfuerzo, por eso premia y manifiesta su cariño, y por eso agradece la humildad de estos humoristas que partieron en la calle y hoy día están en este escenario. Que miren, muchas gracias, que no solo le dan los aplausos y el cariño. Es mucho cariño para nosotros, Pablo, mucho cariño. No merezcamos tanto, no. Pato, escucha. Escucha y guárdatelo en tu corazón porque les están dando Gaviota de Plata para los Atletas de la Risa. sacrificio Gracias, atleta Gracias, señor. 25 años de sacrificio. Arrancando en la calle para poder actuar y llevar el sustento a nuestra familia. 20 años en la calle y artista. Sí, señora. Chiquillos, nos tenemos que ir. Hay muchos artistas más. Nos tenemos que ir. Esto llega hasta aquí. Gracias, niña. Nos vemos seguir No está en nosotros. No está en nosotros. Gracias. Chicos, el humor se convierte en emoción esta noche en la Quintanilla. Ustedes lo han dicho. Chao, chiquillo, gracias, gracias. Gracias. Ha sido mucho tiempo. Con el deseo de triunfar, con el trabajo en la calle, día a día. Los atletas de la risa, el pato, el chino, el guatón. Los pacos que nos seguían deben estar llorando ahora Ahora los Pero tienen espérense un segundo porque aquí si el oído no me falla, siguen pidiendo cosas. ¿Cómo es posible? Y es que el cariño y el corazón de este monstruo es enorme. | [
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148 | 71 | Nancho Parra | 2,013 | 2013-02-26 | LIV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2013 | https://www.youtube.com/watch?v=IXBCR47G3mc | La fama de la quinta Vergara y dice Ahí lo más tranquilo. En realidad, no me esperaba este recibimiento. Durante toda esta semana he sido vilipendiado, me han tratado de incógnito, de desconocido, de anónimo, XXX invisible. Pero yo no soy N N, yo soy N M C, nadie me calla, que es diferente la Por ser N M C me prohibieron terminantemente decir cualquier tipo de groserías, palabras obscenas, ordinarias, uso eses. Así que tengo que reconocer que estoy excrementado de miedo, defecado de nervios, me siento como el orificio Y espero que esta noche no me envíen al órgano reproductor de mi progenitora. Nadie me calla. ¿Ustedes creen que me mandaron en avión de Consepac Mentira. En boom me mandaron estos desgraciados. 10 horas me mandé y en una línea de buses ordinaria picando Me prohibieron decir el nombre de la línea de buses, pero yo sé que ustedes se la saben. Los buses son verdes, cuando cuente tres ustedes la dicen, "1 2 3". Así es pues. Edionda la porquería bus. Me subí, había un olor a papi Pepo. pirula, pechuga, poto. Me subía otro, tenía olor a Sopitehue. Sobaco, pirula, teta hueá, no, es el más fuerte. Pero al último que me subiera peor, porque era tenía olor a Petravilo, pedo, transnochado, vino longaniza. No, esa hueá la cagó, hueá. Y así me vine para acá. Llegué, me vine en esta en en realidad, el problema con eso es que me puse, se dieron cuenta que estoy más bonita Me levanté el pelo, me levanté las pestañas, me levanté la nariz, la papada, los bíceps, los tríceps. No me lo levanté eso. Y vengo entrando y el guardia me reconoció y me dijo, "¿Quién sois vos, weón?" Como yo soy NMC, nadie me cacha. No me dejó entrar, me tuve que meter por la caletilla donde están las mujeres más bonitas hoy día. A todo esto, con la plata que me pagaron, no alcancé a comprarle a mi señora para una entradita en platea hasta ahí arriba así que el weón que está atrás, cuidado con apuntar al lado. Así que me viene, lamentablemente atrás me encontré con un hombre con cara de degenerado, ojos de degenerado, una sonrisa que tenía. Y me dijo que si me acostaba con él me regalaba este reloj. Me fui a confesar inmediatamente, no sabía que habían trasladado para acá al padre Tato. Te dije, "Padre, cometí un pecado." Me dijo, "Arrodíllate, hijo, no si no es tan grande la huevada, padre." Están cambiados. Antiguamente uno se confesaba con tranquilidad. Llegó otro a confesarse y le dijo, "Padre, yo también cometí un pecado, ¿qué pasó?" Le toqué los pecho a mi polola, por abajo por encima, no por encima, nomás soy huevón en la misma penitencia, huevón. Tan así. Llegó otra niña, una dama, a confesarse y le dijo, "Padre, yo también cometí un pecado, ¿qué pasó?" Me acosté con el curita en la otra iglesia. Muchísimas gracias. ¿Qué pasó, mujer? Bueno, le dije recién, padre, que me acosté con el curita en la otra iglesia. Mal hecho con la iglesia que te corresponde esta, esta. Están así. Llegó otro a confesarse y le dijo, "Padre, soy supertacaño, avaro, no regalo un peso y quiero cambiar." Mira, Rafael. Para que cambies a la salida de esta iglesia, a la primera persona que venga entrando, tú le vas a regalar 30 000 pesos. Cuando iba saliendo, venía entrando una niña de espamparante unas piernas, tenía artritis porque era así. Y él llega y le dice, "Señorita, tome la dice, "Pero aquí faltan 20 000 pesos, po, huevón." ¿Cómo que faltan 20 000? Si el curita me dijo que eran 30 000. No, lo que pasa es que él lo conozco y le hago precio a usted, huevón, yo. Están así. Los niños están cambiados. Yo con esta cuestión de Mi hijo tiene 15 años, todo lo pregunta hoy día en la mañana y me dijo, "Papá, ¿se te pasó la diarrea?" "¿Qué diarrea? Anoche tenía ahí diarrea, pero ¿de adónde sacaste eso?" "Mira, huevón." Entrando al baño, mi señora saliendo desnuda, la mira y dice, "Mami, ¿qué tenía ahí abajo?" Se tapó ella una muñeca, peiná la, parece loca, esa huevada, mami. Porque están así. Hablé con él y le dijo, "Hijo, dele un beso al que le dio la vida." Puta y no por Podría hacer en la carita, papá. La La Muy bien, gracias. Al doctor llega el paciente, le dice, "Doctor, usted es el psicólogo." Sí, yo soy, pero la P no se pronuncia, ¿cuál es tu problema? No se me ara el hico. Al niño nuevamente la mamá lo mira y le dice, "Hijo mío, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre el papel confort y la cortina de baño?" No, vos fuiste, po, huevón. La Ya con 20, 21 años llega donde el papá de la niña y le dice, "Papá, necesito que me lleves al ginecopsiquiatra." ¿A dónde? Al ginecopsiquiatra. ¿Y por qué? Lo que pasa es que cuando lo hago con mi bolola me vuelvo loca, huevón. Fome esa, huevón. A la farmacia llega el caballero y le le dice al farmacéutico, "Oye, dame un condón, huevón." "Señor, cuide su lengua, ya dame dos, po, huevón." A la fiesta llega el buen hombre, es típico tincubo. Llega a la fiesta, toma una niña, la abraza y le dice, "¿Cuál es tu nombre?" "Rosa." Tu aroma me Dice que tu nombre es Rosa. Agarró otra la braza y le dice, "¿Cuál es tu nombre?" Margarita. Tu aroma me dice que tu nombre es Margarita. Oh. Agarró otra la braza y le dice, "No me digas nada, tu nombre es Conchita." Gracias. El niñito va pasando por la pieza, los papás como a las 3 de la mañana, mira por un hoyito que había en la puerta, saca el ojo y dice, "Y a mí me quieren llevar al psicólogo por chuparme el dedo, huevón." Está así. Las palmas. Dime a mí. y pecador. No, un momento. Pensé que estaba en un culto anoche. Para todos ustedes. Las palmas fuertes. La galería quiero escucharla. La platea quiero escucharla. Los del palco pozón también quiero escucharlo esta noche, huevón. Momento, momento, la señora dijo, "Turula, no es así." La palabra es para, para, para. Primero son las palmas, un, dos, tres y un, dos, tres y Más fuerte. Préstame tu corazón para jugar al amor. Déjame beber de tu boca la dulce miel. Quiero jugar ajá a la voz. Quiero jugar para dijo el huevón, puta qué es pago, huevón. Cuando yo digo jugar ustedes dicen, "jugar". Yo digo, "reír", "reír", "cantar", "cantar", "tirar ahí arriba en el cerro y a toda raja, weón." Quiero jugar. reír, sin pensar, enamorar, quiero cantar, bailar, sin pensar, en olvidar, préstame tu corazón para jugar al amor. Déjame beber de tu boca la dulce miel. Quiero jugar, ajá, al amor. Tengo algo para ti que pesa más del medio. Alguien me cambió la letra. Vamos, maestro. Tengo algo para ti, la mano fuerte que nunca nunca había tenido. Yo tengo algo para ti. Si hasta pelito me hasta allí. De aquí, de aquí. Vamos a de aquí. Del caballero de azul para allá, del caballero de azul para acá. Vos cantáis solo y de agua. Este lado. Tengo mucho mucho Todo. Estoy afinando. Tu amor quiero también la mano fuerte porque mía eres ya. Tu Tu amor que lo también. Porque mía eres ya. Todo fuerte. Yo tengo mucho mucho. Mucho amor. Mucho amor. Mucho amor. Mucho amor. Mucho amor. Mucho amor. Mucho amor. Ay, nena, necesito mucho más, amor. Oh. Oh. Ay, nena, necesito mucho más amor. I am very very happy with you this night. Do you speak in English? Do you speak in English? Mi también. I am we are. Everybody we are. Todos. Todos. Okay. I am not the speak Spanish and shall only now penning in your eyes. I'm sorry to speak English. I love you Viña del Mar. Calambres en un testículo, espérate, para, para. Ahí se fue, ahí, ahí y pasó. Un día una fiesta aquí en la prisión, la gente de los presos se empezó a tocar, su canto bogando y todos se animó, y cuando se paró y empezó a bailar en la sala fuerte, todo el mundo a bailar, na, na, na, todo el mundo en la prisión, con una mañana No, a ver si me ayudan, dice. No, un momento. Lamentablemente, mi hermana un poco erótica. La población le decía la cinturón de seguridad, se subían el auto y se ponían al tiro. Decían, "La piñata cumple año y que la llevaban, la hacían tiras." La pala de obreros, si no está enterrada, está a contra la pared. La garita de ejército, siempre tenía un pelado adentro. La pantufla se la ponían caminando. No voy a hablar más de mi hermana, mi hermana. Mi cuñado está tocando la batería, me dice, "Siempre cagáis con mi hermana." No, en todo caso, a mi cuñado le dicen el gallina de campo. Si no fuera por las bajas se le revientan los huevos, te digo. Ya vamos. Ahí viene la flauta, la palma fuerte, le gusta bailar, la palma fuerte. Y cuando está tocando el acorde, es la reina del lugar. Esta se la sabe todo dice, "De chanchitos desobedientes Se tomaron de las manos y se fueron a bailar el rock, la fuerte de la palma, todo el mundo baila, na na na, todo el mundo es la ficción. Corriendo la baila de rock. La gallina busca el maíz, el trigo y luego el gallo con la gallina. Lamentablemente, la gallina también era erótica. Era tan ardiente que estaba poniendo los huevos duros. Aprendió a nadar para que los pasos Era cosa seria la gallina. Lamentablemente, la gallina a los 3 meses murió. Y al hacerle la cocoxtopsia se dieron cuenta que el gallo la había matado. Tenía salmonela, anusó preservativo, cagó la gallina. Ahí viene la plaza, cuando fuerte, te gusta bailar. Y cuando claro que no le ando. Es la reina. Es la reina. Adiós día patio, adiós día Lelo. Es la reina doblado no entra Roni. Es la reina. Esta noche son todas reinas, muchísimas gracias por sus aplausos. Es la reina de Viña del Mar. Ah. Pues Pues si se me da. ¿Qué pasa? El público se manifiesta para Nancho Parra. Y Nancho está emocionadísimo escuchando este grito. Este grito del público de Viña. Nancho, escucha, mira qué cosa más linda. Antorcha de plata para Nacho Parra. ¿Qué sientes en el este momento. Eh Antorcha a pedido de la quinta Vergara de oro para Nancho Parra. La emoción de un hombre del sur, un hombre que aceptó un desafío, no quería. Le quiero confesar que su suegra y su mujer le dijeron que era un riesgo intentar llegar a la Quinta Vergara. Sin embargo, dijo, "Tengo más de 40, tengo dos hijos." Le he dedicado 12 años de mi vida al humor, en locales, todas las noches trabajando para esto y lo quiero hacer. Aquí está el porfiado Nancho Parra que sigue sobre el escenario de la Quinta Vergara. Muchísimas gracias. Bueno, en realidad yo cuando recién ingresé dije que en realidad me no me si era un NN. Hoy día me gasté nueve lucas en diario, no aparecía ninguno, huevón. Pero me dediqué a ver Facebook y ahí se me dedicaban palabras lindas, decían, "Nacho Parra CTM, cariño, te mando." Después decían, "Nacho Parra, H D P, hombre del puerto." Así que estoy superfeliz de estar aquí en este escenario. Un beso grande para toda mi familia que está en la galería arriba. No me Cansó la plata para para entrar de abajo. Muchas gracias. Un, dos, tres. La pan fuerte. Más fuerte. Estaba la rana sentada cantando debajo de la Debajo de la Debajo de la Sigamos con la Inmediatamente. Un brasileño llega a confesarse a la iglesia y le dice al padre Padre, yo vengo a confesar. Padre, yo vengo a confesar que a mí me gusta ser el amor a oscuras. Mire ese algo lindo, la oscuridad sublime. Usted no me entiende. A mí me gusta ser el amor a oscuras, a obvia, a sacristán, a toda esa El pa Muchas gracias. El paciente llega a donde el hacerse el examen de los 40 años Pasando y le dice, "Doctor, vengo al examen de los 40." Y te han contado de qué se trata ese examen. Algo me han contado. Tronco incline. Abajo el slip. Puta que soy peludo, no. Me voy a poner los guantes. Si sientes algo, me avisas. Puta, que tengo grandes pedos. ¿Qué siente, señor? Que te amo, hueón. Que te Cuidado. Cuidado con eso. Un conejo tenía ganas de conejar, así que fue donde la tía coneja, en Conce la tía se llama Olga. En Rancagua, Ruth, en Santiago, Carlina. Y le dice tía Olga coneja, quiero un una conejita para entretenerme. Están todas ocupadas, huevón. Cuando tiene una gatita en gora, está ocupada también, está en servicio, huevón. Pero una gallina castellana, una perrita pequinesa, algo del porte, no. Lo único que tengo Tengo una culebra, huevón. Pero son peligrosas, entran en agua. Entró una anaconda via dentro. Ya que me contaron el chiste. 32 m de largo. Pestañas postizas. Y con la lengüita le hacía al conejo El conejo se abalanzó sobre la anaconda, le hizo la María Antonieta, la pata al No hubo caso. El instinto asesino de esa villa se lo engulló. Cuándo iba en la la culebra y dice, "Ay, de veras que la tía dijo que si me comía otro cliente me iba a echar de la pega, guá." Y como las culebras no digieren al tiro, lo escupió. Salió todo mojado el conejo, miró a la culebra y le dijo, "Medio mamón." Muchas gracias. Al doctor llegan la señora y le dice, "Doctor, tengo un problema en mi pecho, muéstreme su pecho." No le puede llegar pegar el pecho a la rodilla, señora, ¿qué pasó ahí? Que mi marido me besa, me chupetea ahí toda la noche. Así me hace. Pero, señora, yo hace 10 años con lo mismo con mi mujer, jamás le ha llegado el pecho a la rodilla. Lo que pasa es que nosotros tenemos litera y yo duermo arriba, doctor. Un gerente de una empresa llega a la oficina y dice, "Puta, que soy bacán, huevón." "Puta, que soy bacán, mira el medio escritorio que tengo, huevón." huevón, puta, que soy bacán, huevón. Mira el medio auto 2020 que me compré, huevón, puta, que soy bacán, huevón. Mira el medio barril de felpa de reno que tengo y me lo trajeron de Madrid, puta, que soy bacán, huevón No. Voy a ver a mi hermana, la hermana estaba en un convento. Tocó la puerta del convento. Salió la madre superior y le dice, "¿A quién busca, señor?" Busco a María Subercasó. En ese momento la hermana María se está entregando al señor. Puta que soy bacán en el medio cuñado que tengo, concha de mi Buenas noches, muchas gracias, sigan pasándonos muy bien. Chao, chao. presentación de Nacho Parra debutando en la Quinta Vergara Señor Nacho Parra Se le requiere la Quinta Vergara Venga Aquí mira Venga Más cerquita todavía de este público maravilloso. Les quiero contar que cuando Nancho dice que estaba muy nervioso, que esto era como entrar a la cancha en un partido de fútbol, pero que venía a jugarlo con todo y ojalá a ganarlo, tenía una cábala. Y esa cábala está aquí. Ahí está. Es un carnet de identidad. ¿Quién te contó? Sabemos todo y está al lado de tu corazón. ¿De quién es ese carnet, Nacho? Espérate, espérate, que el guardia de antes me pidió la credencial para subir al escenario. Menos mal que la traía así, ¿ah? Como yo soy un artista NMC. Aplauso para Nacho Parra. Ahí está el carnet de mi mamá. Mi mamá ya no está, se me fue el 2007 y habría estado superfeliz de que yo hubiera estado aquí recibiendo todos estos premios. Muchas gracias. Este es el cariño de un público cariñoso, amable. Que ha escuchado tus pícaras historias. Todo el doble sentido que bien maneja el señor Nancho Parra. Desde el cielo viene esta gaviota. Desde el cielo para ti con todo el apoyo de los que están y de los que no también. ¿Qué estaban pidiendo? Gaviota de plata para Nacho Parra. Me imagino que hay algo más de picardía de este hombre del sur. Justamente, hay algo más preparado para ustedes. ¿Sí? Sí, para todos ustedes. ¿Sería ese cuento? Sí, es el cuento, va el cuento. ¿Sí? Para ellos, sí, va el cuento, para ¿Qué cuento vas a contar? Eh, se lo digo ahí. Entonces, dejamos sobre el escenario de la Quinta Vergara a Nancho Parra. Venga para acá. Le van a traer el micrófono hasta acá. ¿Quiere utilizar este? Le presto el mío. Perdón. Yo me encargo de eso, tú tranquilo. Okay. Muchísimas gracias. Yo me encargo de que tu músico esté atento. Okay, en realidad Ah, de Conce, la fanática. Muchísimas gracias, a todas las fanáticas de Miguel Bosé y de los Jonas que están esta noche hoy día. En realidad, es superdifícil enhebrar palabras sobre todo y esto lo digo de corazón. Quiero mandarle un saludo a todos los cómicos que que estuvimos que pisaron el escenario y que iban a estar mañana y pasado mañana porque en realidad nosotros tenemos normalmente nos critican antes de actuar. Yo era el desconocido para todos. Yo era el el que nadie sabía lo que iba a hacer arriba del escenario. Bueno, para todos ellos va esto, el premio de ustedes y en realidad la gratitud de corazón para todos ustedes. ¿Estamos listos, Leonardo? Sí. Okay. Para todos ustedes Arau. Ahora, está en lleno. Esta noche grabadostos los ceplen. Para todos los presentes de la Takin La Guerra. De la Quinta Vergara. Le tocó el El cuento de la cajarro. De la caperucita roja. Albezre. Al revés. versión bernopór. Versión porno. Baila tacirupé cajarro por lequebos. Iba la caperucita roja por el bosque. Tashi Lupi. Piluchita. Do Juan de Topron. Cuando de pronto Te frena Tefren. Frente a frente. Se poto. Se topó. Con Le bono, con el lobo. Zamanjarra. Lindo pelo. Voy a la casa de la abuelita. El lobo cayó el mote. Y rió y rió y rió y rió. Y corrió y corrió y corrió. Y se cansó harto. Y a la casa de la taligüea llegó. Cot cot cot. Toc toc toc. Ah, se la saben. ¡Ni Maya! ¿Quién llama? Jode la taligüea. Dijo la abuelita. La tacirupeca jarro. La caperucita roja. Jodile bolo con sopa de tacirupeca jarro. Dijo el lobo con voz de caperucita roja. ¡Sapa, sapa! Pasa, pasa. Jodi la taligüea. Dijo la taligüea. Va, perdón, la abuelita. Amigo. Y le vólo la sopa. Y el lobo pasó. Y se miocó a la taligüea por el cochi. Y se comió la abuelita por el lado oscuro de la fuerza. De Topron. De pronto. La Telienca, la coqueta, la cara de Damier, la bonita de alma, la nague para el nepe, la buena para el estudio. La tacirubeca jaro. La caperucita roja. Moclaide. Ah. Exclamó. Qué hosna de gran ti tarigüea. Qué ojos tan grandes tiene esa bolita. No será para te ver jorme. Son para verte mejor. ¿Tenéis fuego? ¿Y qué es un lápiz? Momento, no. Está destapado el lobo. ¿Y qué colmillos tan grandes tienes, abuelita? No se da para temer, cohorme. Son para comerte mejor. Mañe, mañe, mañe. Ñam, ñam, ñam. Y se la comió como por el coche y vientan. Y también se la comió por donde nunca sale el sol. Por el domingo de ratié, por el camino sin asfalto. Por la tapa de Servi. Por donde el amor se transforma en dolor. Le voló dos que chopo. El lobo quedó pocho. Se mojó un chopo. Se fumó un cigarro. Se mota un tepeco. Se tomó un whisky. Se cosa el Don Con. Se sacó la corbata. ¿Ah? Y se durmió. De Topron. De pronto. De la Dana. De la nada. Liosa salió. Ledorsaca. El cazador. Calambre, conche mi amor. ¡Oh! ¡Oh! Te costó desagua. Sí. Le Oye, pero que la talibé. Gracias, muchas gracias. Pero que eso no puede ser, Carlos Andrés. Por el coche nueve, Mirro. Por atrás duele, Ronnie. El cazador sacó su llaveta. Y le gusta cualquier puñetazo. Con joa, con ajo. Ah, bolo corisma. Ah, lobo travesti. Bolo ya con de tu drema. No te entendí. Le dorsaca, le briola, tagua, le bolo. El cazador le abrió la guata al lobo. Y le cosa la talihueá. Y le sacó a la abuelita. Y le cosa la tacirupecajarro. Y le sacó a la caperucita roja. Y le cosó un morro del monpul. Y le sacó un tumor del pulmón. Y le tocó el laloto y los ocos por telien que el vólo chachu de su drema dio laku. Y lo peinó y lo dejó acostarse. Y le bolo Y el lobo boca. Murió. nif. Sí. Muchísimas gracias, buenas noches. Los quiero mucho. Ahí estaba Nancho Parra, una Aplauso de la Quinta Vergara, enorme, cariñoso para Nancho Parra. Muchas gracias, que estén muy bien. Recibe todo el cariño del público. Nancho, has cumplido tu sueño y me imagino que estás muy pero muy contento. No hay Yo vengo de lejos, yo vengo de Alcudia, de superlejos. Así que muchísimas gracias, muchas muchas gracias, los quiero mucho. Hay que escuchar Hay que escuchar Nancho lo que quiere decirte la quinta Vergara. Un nuevo año de que la tierra sacudiera a nuestro país especialmente A tu zona, al borde costero, a Talcahuano, para todos ellos nuestro afecto y la gaviota para Nancho Parra. Para levantar el ánimo, para sacar adelante un país. Gracias, Nancho. Que estés muy bien. Una noche emotiva para Nacho. Una noche muy | [
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149 | 72 | Bastián Paz | 2,013 | 2013-02-27 | LIV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2013 | https://www.youtube.com/watch?v=gn_v8ECau9U | Hm. Just Soy Paz y a Paz. ¡Hola, Viña! Hola, gallo arriba. ¿Le gusta juego? ¿Quieren chiste con güey o sin güey? ¿Qué, Rafa? ¿Qué? Vaya la chinga. Ah. ¡Qué elegancia, Bastián! Qué impresionante este escenario, ¿no? Sí, es gigante la wea. Parece un coliseo romano. Pasando cuchufleta. Eh. Aquí para que todos te escuchen y todos te entiendan, tienes que decir: «Hola». Hola. Buenas noches. Buenas noches. Los quiero. ¿Para qué habláis como huevones? Bastián, está toda la gente aquí, están tus fans. Sí, mira, ella que está ahí está mala. La que me besa la cara. Ah. Ella que está ahí. Ya. Esa señora. Sí. Es de aquí. Ya. La que me besa la nariz. Oh. Ella que está ahí. Ya. Es Pampita. Sí. La que me besa la guatita. Oh. Y he esperado que está ahí el Federico. ¿Ya? No, ese igual no lo conozco; es cartero. El cartero. Bastián, yo tengo muchas preguntas para ti esta noche y quiero que tú me las contestes, pero con esa picardía que solo Bastián tiene. ¿Te querés sentar? Ah, ya, nos sentamos. Por ejemplo, respóndeme: ¿por qué los pitufos se ríen cuando caminan por el bosque? Porque partido la cogió en la bolita. Ya. ¿Se cayó el anillo? ¿Se te cayó el anillo? Yo te lo guardo. Ah, ¿qué? Un santito porque mucho trabajo... Siguen descansando. No. Siguiente pregunta: ¿Por qué las mujeres valen más que los hombres? Porque la leche más cara que los huevos. Porque en Venezuela los mariscos son más caros. Porque la concha de vale, la concha chico de vale. ¿Por qué las hormigas no cruzan la calle? Porque las hormigas están muy calientes. Oye, Dios, Dios, Dios. ¿Qué? ¿Sabes tú cómo le dicen? Ah, se me está saliendo esa wea. Se lo afirmamos ahí. Ahí, quédese tranquilo. ¿Sabe usted cómo le dicen a Mauricio Israel? ¿Cómo le dicen a Mauricio Israel? Paloma de Plata. ¿Por qué? Ha cagado todos los bancos. Gracias. No, no, está un niñito, yo ando a ir al colegio, un carabineiro en motocicleta, ya. ¿Por qué está llorando? Para el pan. Estaba solo, no con batería. Oye, ¿cómo llamas tú a tu mamá? Mamá, mamá, mamá, mamá. ¿Y por qué no me cuentas chistes de mamá, mamá, mamá? ¿Y para qué hablas ahí con huevón? Ya, hombre. Porque tú me pediste que te apoyara. Mamá, mamá, mamá. ¿Qué? Si yo soy blanco, ¿por qué mi hermano es negro? Fácil, hijo. Yo estaba caliente. Tu papá caliente y se comió la huevada. Mamá, ¿qué tiene primera pierna? La puerta del paraíso. Mi papá, la llave que el vecino tiene la copia. Gracias, chiquillo. No, te pasaste. Sí. Sí. Es buena. Mamá, mamá. Voy a arreglarme la ropa, loco. ¿Querés que te la arreglen? Sí, ¿en serio? Sí. Flaco, ¿podés venir a arreglarle el micrófono a mi compadre Bastián? Porque si no va a estar mal rooteando el micrófono. Avísate, huevón. Ya, pues. Ven, ven, ven; pasa, pasa, pasa, pasa, pasa. Sí, no hay problema. Oye, ya. Se me este niño de pollo. Tú tranquilo. Un aplauso para mi compadre. Ahí está. Ahí va, buena. Ya, pues. Tranquilito. No, tranquilo. Mira, está Teño Río ahí. No. Ese, el Mario Lamagali, la jueza popular elegida por el pueblo. Claro, ahí está. ¿Se parece algo a... ¿a mi cuñado? Sí. Ya. Mamá, mamá. ¿Qué? En el colegio me dicen Facebook y quiero mirar tú así: «me gusta». Tío Rafa. ¿Qué? Ande vivo yo. Ya. Encontraron a la familia de Chupa Cara. ¿En serio? ¿Sabes cómo se llaman? ¿Cómo? Su papá y su mamá. Un niño estaba así y le dijo: «Mamá, papá, abuelita, abuelito, ¿sabe que me dieron la comida?» Mira arriba. La desengolo. ¿Trae ya? Ah, claro. A un niño le dijo: «Mamá, eh, la tía es una verdad... una verdad gay». ¿Una barata gay? ¿Cómo va a ser gay? No, es que recién salió del clóset. ¡Ponme la huevada! No, está buena. ¿Te veo feliz, Bastián? Sí. ¿Te veo contento? Sí. ¿Te ha cambiado la vida, Bastián? Sí. Ah, está andando en medio. ¿Y? ¿Y ahora? También. Antes yo salía a la calle y la gente me decía: «Ahí va Bastián». ¿Y ahora? Y ahí pagó donde la tele. Oye, Bastián, cuéntame muy de corazón qué se siente llegar a la Quinta. Digo, pero cansa. Oye, Bastián. Ustedes son frescos, ¿ah? ¿Y vos? Animador, pero no fresco. Yo soy enfermero, pero no guapo. Oye. La tengo loca. De todo chip. Olvídame. Ah. Oye. Están pidiendo el chiste de la automotora. Sí. Mira. ¿Te quieres parar? Te ayudo, vamos. Ajá. Ay, que no lo haga la chilla. Sí. Llamo. Ahí viene una señora que era gordita. ¿Una señora que era gordita? Claro, y, y vamos a la motora. Ya. El plan, día que no es poco, ¿eh? Ya, pues, hombre. Ya, pues. Ya. Y la gorda y se acerca, se agacha y todo con otro... se le sale. Ya, okay. Ya sabemos lo que se le sale. Y mire, ya que usted lo tocó, se le salió un pedo. Cuando le llega el pedo se va a cagar en sí. Oye. ¿Te quieres sentar o de pie? De pie, nomás. ¿De pie? Sí, estoy con el choro. Ah. Cuéntate el de la mujer. la quinta. Ah. Cuéntale el té de la cucaracha, po. La única vez que estuve en la quinta fue en la quinta que me servían. Había una cucaracha. Ya, una cucaracha. Estaba así en la esquina. Bailando Y otra Cuidad, no me asustes, hombre. Y otra le dice, "Oye, hueona, eso así es salsa, merengue, horneado. No hueona, insecticida." ¡No! No. ¡No! ¿Qué suene? ¿Qué suene? No, no me la hagáis, no me la hagáis. No, que suene. Que suene. Tirlín, tirlín, tirlín. ¡Ya! Bastián. Oye, a esta hora hay gente que se está tomando una piscolita viendo el... el sí, regional. Mira, es una chica rica, pero terrible rica, así como la parte de rock y como la caletera que está ahí. ¡Ea! ¡Ea! Ya, pero cuidado, no, no... no, igual la tengo los calcetines. Ya estaba la mina en la... en la... en el restaurante. Estaba en el restaurante. Ya. Ya estaba la mina en la... en la... en el restaurante. Estaba en el restaurante. Ya. Y se lo hace el gatón y le dice: «Otra pichola, no me hace mal para las piernas». «Se le duerme». «No, se me abre». Llevo un niñito como las 6 de la mañana al casa. La primera relación sexual. La primera experiencia sexual. Ay, hijo, pasa todo. Bueno, hay que conversarlo. Siéntate. Siéntate entonces. No, papá, no voy a sentar. Gracias, gracias, chiquillo. Tengo contento que la suja. Ya. Ay, que digo... estaba la Juana le digo a Mario: «Oye, Mario, ¿con cuenta mujer ha dormido?». «Contigo no más, porque con la otra no me da sueño». Oye, Rafa. ¿Qué? ¿Sabes cuál es el pescado que comemos? No, es ordinario. No sé cuál es ese pescado. Pesca tu guate, va ahí. Ya. Eh, yo tengo una pregunta para ti. Yo tengo ¿Cuál es el chapuzón de los turnos? No lo sé. Alberto de los cinco. Ya. Ahora cambié una fórmula, ya. ¿Cuál sería la fórmula? A ver. Yo te voy a decir a ti que me hables de las cruzas. Ya. Primero explícame qué son las cruzas. Cuando, por ejemplo, un animal Ya. te junta con la hembra Ya. y hacen cochinadita Ya. Y ahí sale No lo explique con las manos, ya. Ya. Por ejemplo. ¿Qué sale? la cruza de una serpiente y un puerco fin. De la cruza de una serpiente con un puerco espin. ¿Qué sale? Un mero al hamburú. ¿Qué sale en la cruza de un burro con un conejo? De un burro con un conejo, ¿qué sale? Los ojos. ¿Qué sale en la cruza de un burro con una luciérnaga? De un burro con una luciérnaga. ¿Qué sale? Un tubo fluorescente. ¿Qué sale en la cruza de una serpiente con un viagra? De una serpiente con un viagra. Un bastón. Ponme la huevada. ¿Qué sale en la cruz de un burro y una tortuga? ¿De un burro y una tortuga? ¿Qué sale? Un tanque. Ya, pero no largo los dedos. ¿Y qué ¿Qué sale en la cruza de un burro y una paloma? De un burro de una paloma, no me lo me lo imagino. No sale nada, pero ¿qué mala de gritar a las pajaritas? ¿Qué sale en la cruza de Marcela Vacareza y yo Bastión Paz? Ah, ah. ¿Eh? No, es Eh bueno. Si es tocarte esa. ¿Eh? ¿Qué puede salir de la cruza de Marcela Vacareza? Mi mujer y Bastión Paz. No el nabro. Pucha, qué rico que sería. Ah. Qué rico es lo que pasa. ¿Por qué no hablamos de los parecidos? Ya. ¿Ya? ¿Tú eres seco de los parecidos? Sí. ¿Sí? Cuéntale a la gente todos los parecidos que te sabes. ¿En qué te parecen los trajes de baño antiguos a los de ahora? Los trajes de baño antiguos a los de ahora, ¿en qué se parece? Que los trajes de baño antiguos había que abrirlos para ver los cachetes. Ya. Y ahora hay que abrir los cachetes para ver los trajes de baño. Pero las chiquillas, las chiquillas en Viña se ven preciosas con los trajes de baño. Igual hay que abrirlos. Ya. ¿En qué se parece el boxeador, el boxeador... ¿el boxeador al papel higiénico? ¿En qué se parece el boxeador al papel higiénico? Que boxeador te pega. ¿Ya? ¿Y el papel higiénico? Te he sacado mierda. Ya, no, pues. ¿Bastián? Ya lo conversamos. Bien, po. ¿Puedo acercarme a ti? Sí, venga aquí. Con papá. No, no me la caí. No. No. Esto para ustedes, para todo mi pueblo que me está abuyando. Tío. Dígame. Esta es la historia de la campesita roja. Cuéntemela. Llega y va así por el bosque. ¿Ya? Tin tin tin. Para que me la como huevón. Ah, ya. Espérate, yo te ayudo, yo te ayudo, vamos. ¿Cómo es? ¿Vamos para allá? Y ahora para allá. Para allá, pon el sobaco que te va ahí tú, si tú eres... Está el lobo ahí. Dijo: «Oye, el lobo», sí, «¿por qué tiene esos dientes tan apretados?». «Lobo, ¿por qué tiene esos ojos tan rojos?». Están rojos. «Lobo, un poquito en la frente tan arrugada». «Cabrocita, déjame cagar tranquilo». Los quiero a todos. Tío Rafa, dígame. ¿Usted sabe por qué las mujeres se rasca los ojos en la mañana? Siempre he tenido la duda; usted lo sabe, dígamelo. Porque no tiene coco. ¡Ah! Eh. Eh. Da bueno, eh. ¡Eh! No me la hagáis, no me la hagáis, no me la hagáis. Sí, dame un permiso a la alcaldesa primero. Sí, me cayó esta buena. ¡Ah! ¿Qué viste? Yo te ayudo. ¿Cuánto? ¿Qué querés contar? ¿Ordinaria? No. Sin censura, que distinto que es. ¿Sin cintura? No. De la cintura... ¿Sabés cuando no, yo... ¿Cómo se masturba Pinocho? No, pero el sin censura, ¿cierto, chiquillo? Le pregunto: ¿cómo? ¿Cuándo Pinocho se dio cuenta que era de madera? ¿Cuándo? Cuando... cuando se corrió, se masturba y se quema el fuego. ¿Qué le dijo? ¿Qué le dijo la aguja a Lilo? ¿Qué le dijo? «Déjame la oye tranquilo». Esto es una historia ¿Una historia triste? Mía. ¿Qué te pasó? ¿Te pasó algo terrible? Terrible. Cuando era era yo era chico Ya. estaba jugando con una amiguita. Camino, ¿ya? Y los caímos noyos. Estamos caminando así. Ya, yo soy ella. De la mano. Ya, vamos, ya. Yo soy ella. ¿Qué te va? Ya. Llamo que caminando. Ya, ya. Y yo caí en un hoyo. Se cayeron en un hoyo. Nos enamoramos. Se enamoraron. Hicimos el amor. 10 veces. Ah. Parecía conejo. Oh. Hasta que llegaron los bomberos a rescatarlo. Llegaron los bomberos a rescatarlos. Y antes que los Ya. sacaran le di un beso Le diste un beso. Y ella me dijo, "Batián, ¿qué?" No deja de nadie que me dé un beso en el hoyo. ¿Qué le dijo el burro, el burro al plasma de 43 pulgadas? El burro al plasma de 43 pulgadas. ¿Qué le dijo? El de 43 pulgadas: «Yo, amigo, tú eres puro pantalla». Ah. ¿Buena? Buena. Yo te siguió la carrera y, y sé que tienes unos chistes clásicos. Me gustaría escuchar ese del crespito. Chipo. Mira. Espérate, ahí lo cuento. Espérate. No me que aquí al final, pues, huevón. Está un niñito... está ocupado en la pieza. Ya. Y toca la puerta así. Ya, así. Ahí. Como a las 3 de la noche. Ya. Mi mamá le dijo: «Hijo, vaya a ver quién es la abuela». La mamá le... El niño le dijo: «No, mamá, váyase nomás». Y salió desnudo del baño. Ya. Se veía rica. Camino así. Ah, ah, ah, ah, ah. Oh, my God. Y me lo ha pedido arriba. Ya. No veía nada. Ya. El gallo que está raro... ¿Está? Sí. Mira, la redita de abajo y dijo: «Oye, que el pito llama a tu mamá». ¿Cuál es el chiste ese del clásico de la paloma tatuada? Que había una niñita, ya, y dijo: «Mamá, ¿puedo llevar una fiesta?». «Vaya, hija, pero llegue del pronto, que si... sí. ¿Llega tarde? ¿Ya? le pego». Que llegue temprano; si llega tarde le pega, ¿ya? Por la cita la niña y la, la 1 de la mañana le llegó. Las 3 no llegó. Las 5 no llegó. Un día no llegó. Al quinto día apareció. Toda esa coña. No me parece eso de... Y se entra la niña y dice: «Mamá, no me caen nada por la paloma. La paloma...» tiene tanta producción cagando. ¿Habían hecho cagando? Fómeo. Sí, ya, ya. Fómeo el agua. ¿Habían chiguito? Ya. Pidiendo limonada. Ya. Deme 100 pesitos. Deme 100 pesitos. Deme y ya, ya. Deme 100 pesitos. Y pasó un caballero y dijo: «Oye, huevón, a vos te conozco». La abuela... señor tiene abuela... Oye, oye. ¿Qué? Te tengo una pregunta. Gracias, adiós. Qué bonito, bonito, bonito. Tío, te tengo... tengo una pregunta. ¿Tú sabes cómo le dicen a la piñera? ¿Presidente? No. ¿Cómo? En blaguín. ¿Por qué? Primero mete la pata y después hace los cambios. Ya, pues. ¡Uh! No. Antes de terminar. Sí. Solo con la autorización de la alcaldesa. Sí. Sin censura. Sí. ¿Tú los eliges o los elijo yo? Yo. Oh, qué peligroso, no. Oye, ¿tú? Ya, ¿tú? Blancanieves. Ya. Estaba Blancanieves. Te quería bañar. Y los anitos querían cortar el ala. Y dice: «Bueno». Se pararon uno encima de otro. Y el daría le iba a decir lo de abajo. Se acomodó vestido, vestido, vestido, vestido, vestido, ¿no? Se acomodó sostenes, se acomodó sostenes, sostenes... Se va a lo a mí también, a mí también. Dígame. 1 1 1. Un joven de esfuerzo y perseverancia, cualidades que la Quinta Vergara aplaude y premia. Bastián Paz. Para mí es un privilegio poder decirte esta noche que este público te regala la Antorcha de Plata. ¡Felicidades! ¡Bien! Vamos a hacer un esfuerzo. Escucha, Bastián. Mira, escucha para que lo tengas siempre en tu corazón, mira. Se lo merece. Y todos lo sabemos, ustedes lo saben. Antorcha de Oro para Bastián. Esto es para todo el público. Gracias. Y esto es para los niños discapacitados de Chile y de la televisión y de todo el mundo. Y un saludo para... para ellos. Muchas gracias. Gracias, Bastián, porque lo tuyo no es solamente es contar un chiste o hacernos reír. Nos demuestras que le has ganado la vida con una sonrisa y con una energía extraordinaria. Despedimos con este aplauso a Bastián Paz. 3 3 5 1 9 2 0 0 0 0 0 Un momento muy emocionante del que hemos vivido. Le quiero contar algo sobre superimportante, amigos míos. Queremos que lo entiendan. Bastián se preparó para esa rutina, me consta, me pidió que lo acompañara. Él dio todo lo que quería, está feliz y cumplió a cabalidad con la Quinta Vergara. Yo sé que él se va con el corazón lleno de este escenario. Su madre detrás del escenario esperándolo. En este minuto lo está. Ahí viene Vas ya, tranquilo, venga. Compadrito. Él está muy emocionado, Bastián. De la emoción no viste ni el foco. Mira, ¿verdad? Sí. Qué albornoca. Mira, te quieren decir algo. Mira. La coja. No. No. ¿Y en la coja? La coja. La coja. ¿Viste? La coja. Que se escuche superfuerte, Quinta Vergara, porque él estaba saludando a su mamá cuando ustedes gritaban. Ahí, ahí se está escuchando bien, pero se puede escuchar aún más fuerte, ¿ah? Por el esfuerzo, por las ganas de demostrar que este es el Festival de los Festivales y de la diversidad de la integración. También por eso se entrega esta: la Gaviota de Plata para Bastián Paz. La mandito y listo, que pues se nos cae. Levántame ahí. Listo, Bastiancito. Quisiera saludarlos a todos, Bastián, estás muy muy feliz. Quiero cantar machiste. Machiste. Cualquier descaro. La coja. Ropa está cagado, tení que hacerlo a pegar. Dale, cuéntate otro chiste, Sebastián. Ya. Vamos. Ya, pero me voy a sentar. No, si no, si no se puede, no se puede porque ahora están instalando y estamos aquí más cerquita, tranquilo tú. Aquí estamos más cerquita del público, mira. Ya, pero vamos. Vale. Había una señora que era coja. Ya. Y fue a comprar tomate a la verdulería. Y que ayer a las 2:30 dijo: «Me voy a tomar...». «Escoja y vos tu concha de tu madre». Así le pedimos a Bastián Paz y seguimos, vamos avanzando en el Festival de Viña del Mar. Nos preparamos para escuchar toda la música del artista rock-pop del momento. Más adelante vendrá la historia del rock chileno. | [
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151 | 73 | Los Locos del Humor | 2,014 | 2014-02-23 | LV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2014 | https://www.youtube.com/watch?v=yPfKAyBsCBY | Y estamos de regreso aquí en la Quinta Vergara. En esta jornada maravillosa, ya viene el rock chileno de Los Tres. Y lo que viene a continuación es a los primeros humoristas que van a subir hasta este escenario. Ellos son una dupla que lleva más de 20 años trabajando juntos. Comenzaron en las calles, muy cerca de aquí en el Muelle Vergara, allí donde ellos dicen: "Está la mejor escuela para hacer humor y para hacer reír". Sin embargo, por supuesto, querían dar un salto importante en su carrera. Fue así como llegaron a la televisión y con el reconocimiento. Ellos tienen toda la ilusión de hacerlos reír, están preparados y dispuestos, desean conquistarlos a todos y quieren consagrar en este el Festival de los Festivales todo su trabajo. Lo recibimos con este aplauso a Los Locos del Humor. ¡Gol punter! ¡Vamos! ¿Cómo dice? Eso, chiquillo, vamos. Vamos la quinta. Eso. Dice: "Y las manos arriba". ¿Cómo dice? Eso. Dice así. Ahora, todos juntos. Gira ahí, no más. ¿Cómo están? Con ganas, ¿cómo están? ¡Eh! Gracias a usted, hermano, de verdad, estamos acá, compadre. A hacernos reír a pasarla bien. Oye, ¿por qué ¿Por qué no me prendió el foco que está allá? ¿Cuál foco? Ah, no, cayó los pelados. Los peladitos, no sé, y así no empecé de esa forma. Si el pelado es amigo mío. ¿Lo conocí? Sí, por el cebolla. ¿Por qué cebolla? Tiene más pelo en el poto que en la cabeza. Oh, por favor, no empecemos de esa manera. ¿Cómo estás? Contento, compadre. Feliz. Casi no llego a la quinta del garaje. ¿Por qué te pasó? Puros problemas, compadre. Oye, en todo caso es difícil llegar a acá, ¿ah? Es que estoy flaco yo, donde tengo diabetes, ¿Estás enfermo? Estoy flaquito, compadre, mira cómo estoy, huevón. No, estás ahí mala, ¿eh? Tengo diabetes yo, ¿Sí? ¿Y sabes cómo lo descubrí? ¿Cómo? Que la mañana fui al baño y se ensució pero ocho. No, pues estúpido, habla en serio. ¿Te imaginaría un mordisco? ¿Qué pasaría? Se me rompe el chiquitito. No, no, pues. Ahora estoy mejor. ¿Qué te pasó? Estoy haciendo yo un manequiles. No, pues Hugo, por favor, en serio. Fuiste al doctor y ¿qué te dijo? Sí, me hicieron una me hicieron un examen, po. Sí. Me dijo que tenía una sonrisa simpática y soy feliz. El doctor, ¿qué te dijo que tenía? Una sonrisa simpática y soy feliz. A ver, pásame el examen. Ahí está. ¿Cómo sonrisa Si rosi hepática y sífilis, estúpido, eso dice. ¿Me engañó el médico? ¿Cómo soy tan imbécil, Hugo? Más encima estoy preocupado. ¿Qué te pasó? Venía para acá para para venir al mar, compadre. Sí. 500 autos antes que yo, weón. ¿Y qué pasó? Y justo está en los Los qué. Buenos días, buenas tardes. Ya, ya si la gente entendió. Llega los 500 autos y justo me paran a mí, weón. Ya, pero es que en todo caso que el dinero está la la carretera porque está haciendo una buena labor. Encima el caranero estaba solo, weón. Sí, pues pasa mucho tiempo sin sus familias. Sí, pues así que el caranero justo me dice, "Sopla acá." ¿Qué hizo el alcotest? Sí, pues yo le dije, "Oiga, mi cago, eso es una torta." Ya. Me dijo, "Sí, es que estoy de cumpleaños, me siento más solo que la cresta." No, ¿cómo sois tan idiotas, weón? Pues si es verdad. Oye, mirá ustedes que ahora anda quebrado, llegó a Viña a otro nivel, como sabía que iba al escenario la Quinta Vergara, llegó en el auto, en la van, le bajaba el vidrio, ¿ah? Oye, la gente que pasaba les tiraba churros. No pasaron dos lolas, una de 18, una de 21. Le lanzó un piropo, me creería como estaba de cambiar la juventud, lo empapelaron a chucha. Bueno, yo no sabía que las cabras hablaban tan mal, po. A ver, por qué. Sí, po, hueón. Le tiré prueba a las 21 y me dice, "Te vas a pegar flojo." Yo no sé nada, hueón, así. Así te hablaba. Así hablaba, hueón. Yo le dije, "Oye, aprende a hablar." Me dijo, para que sepáis vos, mi papá es choro y mi mamá es mechera. ¿Y tú qué le dijiste? Yo le dije, "Que penca que se diga un choro con mechera." No, no, eso no es, otra cosa. La mezcla, po, hueón. Otra cosa. Y salta la hermana a 18 años, más chorada ya. ¿Sí? ¿Y tú qué le dijiste? ¿Y vos cómo te dijiste con 45 en los ojos con...? No, pues estúpido. ¿Cómo soy tan idiota? Pero si no soy nada celoso de ella, huevón. Pero Hugo, por favor, no te das cuenta. Sí, huevón. Gracias, tío. ¿No te das cuenta? Mira, vos ahí di yo estoy... yo soy choro, hermano. Ah, ¿ahora es choro? Sí, yo estuve en canao. ¿A dónde estuviste? En canao. ¿En qué parte? Adentro, porque no voy a estar afuera. ¿En qué cárcel estuviste? Aquí en un expuerto. ¿En qué cárcel? Ahí en Valparaíso, güey. ¿Cómo llegaste? En esos buses verdes, pues bueno, a llegar a pata. ¿Cómo llegaste para enfrentar a la población penal? No, los carros me miran que eran puro cocotearme, weón. ¿Sí? Sí, vamos nomás que dos y ocho horas y llegó allá y "que la llegué, que la llegué, que la llegué vos, pedazo de loco, que la llegué vos". Eso. Los locos decían: "Vámonos, weón, yo con loco Hugo". Hasta que salió el weón choro. ¿Sí? Me dijo: "Yo la llegué, ¿y qué pasa con vos?". Yo le dije: "Ya, vos nomás te vas a lavarte la ropa". Mira aquí... ¿Se dan cuenta? Soy un imbécil. ¿Pero cómo le dan la ropa toda, weón? Pero soy imbécil, ¿no te das cuenta? Hay tantos problemas en Chile y tú sigues siendo un inculto. ¿A dónde? Ni siquiera estás perfeccionado en nada. ¿Cómo que no? Oye, yo vivo en Temuco. Sí, bien, yo vivo en Temuco. A ver, yo soy indio, bueno, me da la wea te quemo. ¿De qué parte Temuco eres tú? De adentro de Temuco, no, desde afuera, mo. ¿De qué localidad? De la localidad de Carahue. Explícale al público dónde queda Carahue. En Temuco, mo. ¿En qué parte? Compadre, yo vivo en Carahue, mira, vos entráis a Carahue y después pasáis por Frentahue. Después llegáis a Ojahue, Narizahue, Perahue, Tetahue y Hombrisahue. Pero hay un pueblito más abajo que se llama Champa. Oh, por favor. Pero yo no vivo nada ahí, yo vivo por detrás por el camino tierra, pasando el hoyito que me arreglamos la muni, ahí vivo yo. ¿Cuántos hermanos son ustedes? Nosotros somos cuatro hermanos. Sí. Tres mujeres yo. ¿Y te recuerda algunas palabras que haya dicho tu padre para guiarte en el camino de la vida? Sí, mi papá dijo, "Hijos míos, ustedes van a trabajar la tierra en el campo con la pala y el pico." Muy bien. Yo me especialicé en la pala. Y tu hermano hermana? Subieran, cabrón, subieran cómo le dicen a la hermana mayor. Le dicen la delincuencia. Espérate, que están aplaudiendo, po, bueno. Gracias, cabrón, gracias. Mira, al hermano mayor de Lugo le dicen la delincuencia. ¿Por qué la delincuencia? Todos quieren acabar con ella. ¿Viste que empecé a molestar a mi hermana? Yo he molestado a tu hermana. Ya, ya. ¿Y a tu hermana cómo le dicen? ¿Cómo le dicen? La manjarate. ¿Por qué? Imposible sacarse la cabeza. Ese, oye. Ya, pero no me moleste a mí, po, weón. Corta, por favor, corta ya. ¿Qué quieres molestarme a mí? Anda, enderé empanada con tu mamá. Ya, empezamos con eso, ¿ya? Más lo que se quiera es que la mamá ¿Ustedes son? Empanada. Ya, pero ¿Pero por qué la molestáis así a mi madre? ¿Te imagináis tu mamá con ese peinado? Más encima como camina parecería Velociraptor. Le voy a explicar, mi mamá camina así porque enferma las caderas. Si sé que enferma las caderas, si mi papá la dejó así, po. Ahora, mi tío, la está enderezando. Córtala, por favor. Trabajar vendiendo empanadas, un trabajo digno. Sí, pero que lo que pasa es que ahora tu mamá ya no vende empanadas, po. En esta época no. Ahora viene la temporada de colegio. Sí, po. Ella vende membrillo. Cabro, la mamá este huevón ha sido un membrillo a 200 pesos los membrillos. Sí. Y a cinco lucas la bolsa es sal. A cinco lucas ocho ocho ocho. ¿Qué sal? ¿Qué sal? La sal que trae tu mamá de Bolivia, po. ¿Qué sal, guagua? Esa que le haches a la bolsa de helado de cubo. ¿Y cómo sabes tú? Que yo le compré un membrillo. Le pagué las cinco lucas por el membrillo. O sea, las dos las dos lucas por el membrillo y las cinco lucas por la otra sal. Y mojé un poquito el membrillo así. Le saqué no a la guatona con moño. Ya. Y le eché un poquito nomás que está muy cara la sal Ya. y de una pura mastica me comí todo el membrillo. A ver, por qué. Lo matiqué y empecé. Después anda igual que tu mamá en banana, sale. ¿Cómo se te ocurre estar hablando esas cosas? Estamos en un festival internacional. ¿Qué va a pensar la gente en sus casas? Que tu mamá vende, po. Déjate hablar de estupideces, compadre. ¿Esa es la enseñanza que nos dan en televisión? Ah, ¿qué es en la puta que tu mamá está traicionando? Déjate hablar de estupideces, por favor. Hugo. La verdad, cabrona, todos los cabrones han gustido a la abogación, vieja mierda, huevón. Déjate En mi casa ni siquiera se toma alcohol. ¿A dónde tu mamá es terrible, huevona, para el copete, huevona, hasta si roza si tiene la vieja. Pórtela. Más encima de allá los soldados, ¿qué es que cura tu mamá? ¿Qué soldado, mi No va nunca ha estado en la guerra. Los soldados que cuidan a tu mamá para que no le hagan la mexicana, huevón. Se la llevan rajada cura la mamá este huevón. Todos los días se toma cinco rones. Esos son dos. El número romano, huevón. A la mamá este huevón le pusieron el CDF. ¿Por qué? Que no caiga que no toque el suelo. Córtala, córtala, córtala, ya. Ya está bueno, ya no. No, está bueno. ¿Qué no? ¿Ah? Te la estáis dando de artista, ¿qué qué qué ¿Qué creí, bueno, No te das cuenta tantos problemas que tenemos hoy día. Me invitó a quedarme a la casa este. Sí, po, bacán. Oh, la casa bacán. Bacán, po. Sí, po, re bacán. ¿A dónde te acostumbré a llamar el sofá cama al lado del ventanal? ¿Sofá cama o sofá kuma? Terrible. Al lado del ventanal. Más encima en el en el baño no hay ni papel con for. ¿Cómo que no hay con for arriba del estanque? ¿Eso cortado cuadradito a medida? Sí, eso. ¿A dónde echa el asfalto, mamá? Pequeño pedazo Déjeme limpiar el pote, se me durmió, huevón. Córtala, por favor, ya. Ya está bueno, ya. Córtala. Déjate. Te acostamos en el sofá, cama, al lado del ventanal. Al lado del ventanal no puede dormir en toda la noche, huevón. Ah, ¿por qué? El timbre que tiene tu mano Vacal el timbre. Sí, horrebacal. Sonaba cada 2 minutos la wea. Tía, deme dos bolsas a la hasta el viernes. Ya, oye, córtala, córtala, córtala. Mira la estupidez que tú estabas hablando. ¿Y por qué no contás a la gente que vos vivís afuera de un cementerio, güey? Ah, ¿por qué? Abrí la puerta y ya fuera callad, zombie. Tía, la última. Ah, oye, oye, por favor, córtala. Oye, mira la estupidez que No te das cuenta todos los problemas que tenés Hoy en día en Chile. Han pasado cosas aquí en Chile. En Chile chiquilla, pasaron muchas cosas. Actualmente Ahora mira. Tanto robo. ¿Qué robo? Uy, verdad, compadre, cualquiera se roba un cajero automático ahora. Teniendo una buena camioneta y un buen cordel, cualquiera. Pero el otro día yo fui a sacar plata al cajero, weón. ¿Sabes qué? Meto la tarjeta, pongo mi código, apoyo el plástico y no tenía ni único. ¿Y sabés qué, compadre? Justo llega un delincuente caminando así, pa y le pega el ventanal. ¿Y? Quebró el ventanal, se bajó Sí. Oye, tiene que haber sido un desastre. Desastre, si terminé la casa de los breas sacando la plata. No, pues tú hijo, ¿cómo tan imbécil? ¿En serio, weón? Y sabes tú que hay niños de 12 años y 15 años actualmente delincuendo Claro que sí, weón. ¿Y tú sabes por qué pasa eso? Porque son delincuentes, weón. Ah, pues estúpido. Pasa porque la televisión que tenemos actualmente no es la misma de antes. Claro que no. Ya no vemos los mismos dibujos animados. Antes veíamos Tommy Jerry, Le Oso y Triángulo. ¿El lagarto Juancho? ¿O no? El correcamino. Uy, que me gusta el correcamino. Bueno. Entonces, decía, "Corre camino, explosivo marca Acme, precipicio." Y eso cagó coyote. No joder, de verdad. Mira, incluso nosotros crecimos viendo Cachureo, Cachureo. el profesor Rosa Oye, pero ahora dan de todo. Ni siquiera a los jóvenes de ahora les gusta la vecindad del chavo. ¿Cómo que no? No, po. A tu hermana le gusta la vecindad del chavo. ¿A mi hermana? Pero sabías que quería disfrazarse de uno de los personajes. hermana quería disfrazarse. Me dijo, "Hugo, ¿te hago un kiko?" Te hago Tu hermana me dijo eso. Oye, oye, oye. ¿Sí? ¿Vos sabéis lo que es un kiko? No, no, no, no. Aquí en Chile el kiko es otra cosa. ¿Qué es lo que es? Con los cobros. Ya, ya, ya, ya, ya. Ese es el kiko. Eso es, po. Mejor le iba a decirle que me haga un chavo. ¿Y cuál es el chavo? La misma que es kiko, pero con más hambre. Por favor. Córtala, córtala. O mejor decirle que me haga la de ñoño. ¿Y cuál es la de ñoño? La agarro en la cancha y le digo, "Míralo, güey, míralo, Míralo, ya, ya, por favor, córtala." Es verdad. ¿Te das cuenta que eres un estúpido? ¿A dónde estúpido? Porque no tiene idea de nada. ¿Cómo que no yo sé de todo? A ver, ¿estudiaste algo? Compadre, ¿sabés qué? Yo estudié más encima, me acuerdo del año pasado. Pasaron tantas cosas, weón. Por ejemplo, dime tú, ¿Qué fue? Encima los los amigos del lado. Vale, amigo. No. Eso que están jugando por el Nos dijeron que no habláramos de ellos porque ¿Qué? No, entonces Pero nada que ver cómo se le ocurre andar pidiendo normal, se lo van a tomar, más salada la caga también. No, pero igual, son cosas que pasan. Ahora de las 80 millas para allá, mira, nos podemos pasar, weón. Y te imaginas si le pasan un pescado para acá a los peronó. Señorita, Laura P, ¿por qué no me devolve el pescadito, amigo? Pero no sea así, güey. Están prostituando, loco, güey. Esos tranquilos, son un país que llegan todos y acá lo recibimos como hermanos, weón, ¿para qué tanto atados? Los bolivianos también ahora quieren, weón. ¿Quieres salir al mar? Deberíamos darle al mar para que sepa lo que es un tsunami, huevón. No, pero oye. Estoy aburrido ya, huevón. Pero tú eres estúpido. No soy estúpido. Hugo. ¿Y ahora le van a dar el mar a Bolivia? ¿Le van a dar? Sí, pero por Punta Arena. Sí. Sí, vos si quieren agua que caminen, por favor. No, por Dios. Oye. Mira, mira, mira, para. ¿Sabes lo que pasa? ¿Por qué pasa esto? Porque este desgraciado no hizo nunca jamás sus deberes militares. No es raro, huevón. Tú jamás cumpliste con los deberes militares. Mira, qué bonita ella, mira las medias. La de blanco, mira las medias piernas, güey. Uy, las medias piernas en todo caso, ¿ah? Flaca, me gustaría tener tus piernas. ¿Cómo vais a tener las piernas de ella y a dónde? No, no, no, ya, ya, ya, ya, ya, corta. No, una broma, se lo jodo, ¿no? Acá entonces. Ya pues Hugo. Ah. Mira, ¿sabes qué? ¿Me dice mi servicio militar, pues, compadre? ¿A dónde hiciste el servicio? En la Gobernación Marítima de los Marinos del Mar. ¿Ahí hiciste tu servicio? Sí, oh. Sí. Sí, oh, yo estaba ahí en el pueblo compadre ¿Ahí te echaron? No, no me echaron. Me dejaron a cargo del del submarino amigo. ¿Y? Ahí me echaron. ¿Por qué te echaron? Que a mí me gusta dormir con la ventana abierta. Mira, qué huevón este. Pero ¿alguna vez no te tocó cuidar la frontera en el norte? Compadre, yo estaba cuidando la frontera de Chile - Perú para que no se pasara ni un peruano para Chile. Muy bien, ¿y cómo te fue? 70 000 pesos de pasar. Ah, pues... Me imagino que tenía combate. Está ahí, compadre, yo te vestiste de todo de combate, tenía combate, fusil con por curan, eh, foto de fama, a rebelar la guagua. Ah, ya. Eh, yo estaba ahí cuidando que no se pasara ni un problema para Chile. Bien. Eh, había los soldados peruanos ellos los veían, así musculosos grande. Yo veía a los soldados peruanos grande. Sí, me hacían puras cochinadas con las manos. A ver qué te hacían. Puro gesto obsceno tu... A ver, por ejemplo. Mira, me hicieron así. Ya. Después así. Después, cabrón, la legal así. Y después me hicieron así, huevón. Ya, ¿y tú qué hiciste? Yo fui para allá. "¿Qué tenés, mi peruano?". Mira, le pegué a todos los peruanos yo. Pero ¿cómo se te ocurre hacer eso, estúpido? ¿Por qué? ¿No te das cuenta lo que te hacían ellos con las manos? Ellos con los gestos de las manos preguntaban de que... ¿Cómo eso? Ellos decían si tú eras paracaidista, infante, misilero o simplemente estaba de vigía. ¿Se puede saber qué pensabas tú? Yo entendí que una cuestión que... a ver, por ejemplo. Yo entendí que los paracaidistas me decían a mí que al caer la noche iban a cruzar donde estaba yo, me iban a hacer el amor Hasta sacarme el ojo. Mira. Me gustaría saber que me digas, según tú, que sabes bastante, qué fue lo más relevante que pasó en el año 2000 el año 2000 13. ¿Cuándo el presidente sacó la greta? No, pero no vaya a hablar del presidente, po. Oye, ya en Puente Alto quería pasar por debajo el puente. No, pues tú ve el presí tú, gracias. Pero pasaron muchas cosas, compadre, la tecnología, weón. La tecnología. Oye, chiquillo, de verdad, ha llegado una tecnología. Estoy orgulloso de mi país, porque somos el único país que tenemos un puente que se abre cuando pasan los barcos. Sí, pero somos los únicos hueones que la armamos al revés, pues, hueón. Pero la tecnología es muy buena. ¿Actual ¿Actualmente qué compráis en tu casa? Televisores de esos grandes, los los 3D. Los bolocos, ¿Cuáles bolocos? Los bolocos se llamaban esos Yo tenía de esos antiguos. No, estúpido, televisores grandes, esas pantallas plasma, 3D. Ah, yo me compré uno de esos, ¿De ¿De cuáles? un plasma 3P 3D Me lo compré en Tacna. Compraste. Obviamente, porque eres un imbécil. Si tienes un televisor 3D, no puedes ver películas en 3D porque tienes que comprarte un aparato que se llama Blu-ray. Blu-ray. ¿Esa cuestión? Sí, ayer me compré uno. ¿Y cómo te compraste el Blu-ray ayer? Si todavía no nos pagas, no tenías plata. ¿Vendí la tele? Ya. Pues es muy huevón lo que estoy diciendo. Sí, bastante. Ya. Muchas gracias por el cariño, hermano, muchas... Gracias, gracias a ustedes son los que nos calman acá, chiquillos, de verdad. Pero... Oye, más encima me compro... Voy a... Voy a la feria yo. ¿Y? A comprar películas piratas, huevón. Mira, comprando películas piratas. Me compré la película Los cuatro fantásticos, tridimensionales. Muy buena esa película. Bacán. ¿Sabes que pongo la película en el Blue Ray? ¿Ya sabes que empieza la película? Van al espacio, le llega ese rayo, después se vienen de vuelta para la Tierra. ¿Sí? Y se empiezan a sanformar, pues, huevón. El hombre roca le compró a tu mamá. Oye, ya, pues. El hombre roca venía como mal, pues, huevón. Ya. ¿Y sabes qué? El hombre elástico Ya. empieza a estirar el brazo así Ya. Lo saca por la tele Y y me roba el deber, huevón. Soy un ¿Ves si te das cuenta o no? Más encima después compré lo el Spider-Man. Spider-Man. Sí. Spider-Man. Sí, muy buena La película película número tres y ahí yo llego a los cabros chicos, cabros, hijos míos, vengan para acá, weón. Ahí sabes que compré la película del Hombre Araña, así que vengan para acá, sentémonos en los cajones de tomate. No tengo línea pues Ya ya listo, ¿lo sentaste ahí a ver la película? Pero senté ahí compadre, le pongo la película, le hice unas palomitas así, pesqué unos choclo, le saqué la weón y lo así unas palomitas. Bacán. Está, a lo mejor ahí los cabros chicos y yo ahí po. Puse la película, huevón. ¿Y qué pasó? Media hora. Por comprar huevas en la feria. Ya. Mi cabro chico, huevón, la pantalla azul. Papá, ya pues, ¿qué pasa con el hombre araña? ¿Y tú qué le dijiste? Calmado, huevón, se está vistiendo. Compare. Media hora, una hora y no se vio. Nada, la película, ¿Y qué pasó? Al último sale una tele de la araña así, chiquitita, y venía una araña así y me hace así, huevón. No, pero ¿cómo tanto? Ogo, ¿te das cuenta? ¿Te das cuenta? Si los cabros chicos están todos cambiados, A ver qué están cambiados están los cabros chicos. Los cabros chicos ya no ven monos antiguos ahora, esos los Dragon Ball Z No, los Dragon Ball Z, compadre, es una película muy buena, se llamaba La batalla de los dioses. Dejó la crema en los cines. Mi hijo se cree a Goku, huevón. Tu hijo se cree Goku. Pero con las tempranas, huevón, se metió el pelo amarillo como yo. ¿Ya? Este es natural, mijito. Sí, po, vamos Natural. a ser Vamos a ser natural Esto es por culpa del gobierno, huevón. ¿Qué tiene ¿Qué tiene el gobierno? Hace las casas muy chicas. ¿Y qué tiene que ver? Cuando me voy a acostar, huevón las polletitas me queda aquí, po, huevón. No seas ridículo, por favor. Mira, mira, la señora tiene un halógeno. No, ya, o sea Me dijiste que tu hijo se creía Goku. Goku, pues compadre. ¿Sí? Y yo, ¿vos sabés qué? La semana yo vendo la bastilla, yo trabajo en el trabajo, yo vendo la bastilla y ando con un overol salmón, po. El cabro chico me pescó el overol, weón, se lo amarró con una bufanda con el pelo amarillo así. Se subió a reír en la azotea. Y ahí gritó, "Soy Goku." No, puse la mano así y dijo, "Cámbiate el amarillo." Ah, pues estúpido ya. Se subió arriba de la azotea compadre y decía, "Soy Goku, nube voladora, nube voladora." Así gritaba tu hijo. Y yo he visto a Goku, po. Yo también lo he visto. Y Cocu vuela. Pero para arriba. Este weón voló pero para abajo. ¡Pa! Arriba la camioneta del vecino que ahí el weón. Pero cómo estás mala. Así que vos. Mi hija, ¡hijo! ¡Hijo! Compadre, yo bajo corriendo, weón, le digo, ¿viste, weón? Si Cocu no existe, weón. Pero dijo, "Mira cómo quedaste, weón." Eso, eso. Ahora te voy a morir, weón. Malo es, malo es. Me dijo, "Papá, tranquilo, si me muero, reúnen las 7 ferias al dragón y revíveme." Ay, pero este es imbécil. Soy soy un imbécil. ¿Te das cuenta? cuenta. O sea, es que no, que esta cuestión Mira, me tiene en todo caso A ver, nómbrame algo que te haya pasado, por ejemplo. Puro sueño loco, yo tengo ¿Sabes qué? Se han dado cuenta que uno sueña cuestiones y no sabéis lo que soñáis, huevón. Es cuando llega la mano. O sea, estáis ahí soñando, pa, estáis aquí y después no, estáis A ver, a ver, acá explícate. ¿Es loca la huevona? Oye, oye, oye. Es como ridículo, huevón. ¿Qué soñaste? No sé, huevón, si está aquí. ¿Pero qué soñaste? Explica. Estaba soñando que jugaba las pelotas, huevón. Que Pero qué sueño que juega la pelota. Pero mira, jugar a la pelota es un sueño cualquier niño. Ser como Alexis Sánchez, Arturo Vidal, es un sueño fantástico. Sí, está bien, pero yo juego a la pelota con ratones, pues, huevón. En el sueño juega a la pelota con ratones. Con ratones, Bueno, güey ¿y cuál es el problema? Hace tres días que no puedo dormir, pues. Bueno, entonces más rato te paso una pastilla, te la tomas y vas a ir a dormir al tiro. ¿Y me la puedo tomar mañana? ¿Y por qué? Es que hoy día con los ratones jugamos la final, pues. Mira, tú me creerías que yo también he tenido sueños contigo. ¿Tú has ¿Tú has soñado? Sí, pues tú sabes que yo soy de acá. Sí, no, no, no, de verdad. Ya, ya y ya y Ya, córtala, ya así, ya, córtala. Déjate. ¿Y cómo Juan Gabriel? Pero vos no te vayas a comparar con Juan Juan Gabriel. ¿Y por qué no? No, Juan Gabriel es millonario y salió del closet. Bueno, yo soy más pobre y salí del baño, po. Cabríate con eso, por favor. Yo tuve un sueño, soñé que íbamos a pescar. ¿Y vos sabéis pescar? Yo sé pescar. ¿Y por qué no pescais tu güeita? Íbamos en un bote y este niñito se cayó al agua. Y yo no sé nadar, po. Yo tampoco. Y este empezó a gritar. Yo gritaba, "Me ahogo, me ahogo." Y este huevón me decía, "Ah, pues estúpido." Yo no había cómo sacarlo, lo único que tenía en ese momento de nervios, me arrodillé. Y ahí el tejico. Ah. Le dije, "Dios mío, salva a mi amigo." ¿Eh? ¿Me vas a creer que Dios me habló? ¿Te habló? Me dijo, "No os preocupéis, la mierda flota." La mía. ¿Viste que te gusta molestarme loco? ¿Viste que te gusta molestarme loco? Ya, ya. Ah, después no te molestes y andas llorando. Ya, ya, ya, dale. Yo también soñé con vos, weón. Qué coincidencia. Soñé que quieramos de los Boys Scout. Se dice Scout. Ahí, po. Esa es la promesa Scout. ¿Y esa? Esa es la paz. ¿Y esa? ¿Cuál es esa? La paz violada. Soñé que éramos de los de los scouts. Sí. Y... y de repente íbamos así cantando. Cantando como los scouts. Chuchua, chuchua, chuchua. ¡Compañía! ¡Compañía! Mano puesta en el hombro, potos para atrás, empanado, empanado. Y de repente, compadre, íbamos caminando así y... y tu mamá te daba una bolsa sal para el viaje. Seguís con lo mismo. Y vos tomás y sal así... Sí... y de repente te pusiste pálido, blanco así. Estás ahí blanco, güeón, y te da un ataque y te morís, güeón. ¿Me moría yo? Te morías, loco. ¿Y qué hiciste tú como compañero mío? Yo ahí, po, como amigo tuyo, como andábamos son de escabro, andábamos con chuzo y pala. Vale. Y se... no, yo así, compadre, pa. Bien. Bien. Y... y pa y te hago así, y te entierro parado. ¿Parado? ¿Parado? Sí, por ahí parado así. Ya. Y como soy buena onda, te llegué a tirar hasta aquí hasta los puros hombros nomás. ¿Y para qué hasta los puros hombros? Para que pudieras respirar, po. Mira como que es, huevón. Estoy muerto y me deja para poder respirar. Es que uno sueña cuestiones y no sabe lo que soñáis, huevón. Y vos me ibas a... a penar, po. Yo te penaba. Me decías: "Uh, enciérrame la cabeza". Déjate. Déjate. ¿Viste? Ya no te gusta. Está bueno. Ya ahora se va a poner a llorar. No encima estoy apenado. A ver, ¿qué te pasó? ¿Qué te pasó? Ya, pero no lloré así. ¿Qué te pasó? Ya, pero Hugo, por favor. Se murió mi suegra, huevón. No. Ya. Me imagino que pasó hace días. Ayer. Ayer. Ahora la están velando. Ahora la están velando. ¿Qué hace aquí? ¿Por qué no te vayas al velorio? Hay loco, primero la pega, después la diversión, pues, huevón. ¿Cómo se te ocurre estar pelando a tu suegra? ¿Qué es mi suegra? Yo la adoro. ¿La ¿La adoras? En un sartén caliente con aceite hirviendo ahí donde la vieja, huevón. ¿Por qué la estáis pelando a tu suegra de esa manera? terrible pesada, huevón. ¿Ah, sí? Tú, yo la quería como un ángel, huevón. Como un ángel. Llegó volando a la casa y todavía no la puedo echar a la vieja. Oye. Máxima ahora me dice una casa redonda, huevón. ¿Te hiciste una casa redonda? Porque la vieja siempre me pedía un rincón. No, soy estúpido, ¿cómo se te ocurre? ¿Vos sabés qué estáis hablando de la suegra? La madre política de tu familia, la madre de tu esposa. Yo estudié la palabra suegra. A ver. La busqué en el diccionario, al final en la parte del Apocalipsis, versículo 6 6 6. Ahí dice, "Suegra, dos puntos y se levantará la bestia." Suegra, especie nativa mutante chilena en peligro de extinción. Una mezcla entre Chucky y Jason Halliwell, los cuentos de la cripta, está Mojo Jojo incluido. No, cómo tan fea la vieja. Mi suegra es cochina, huevón. ¿Cochina tu suegra? El otro día se tiró un pedito. No le salió olor. ¿Qué le salió? 20 bolillas, 40 murciélagos, 80 ratones y una laucha de allá para Una la Una laucha la pesqué, le puse un combo de hocico, le pinté el pelo azul y trabaja conmigo. Ese No, no, está bueno ya contigo. ¿Soy quién? estoy harto. Ay, ahora está el embarraco, esta cuestión de lo de lo de lo de lo de la de la esa cuestión de las de que se ha se ha acabado el mundo, esa cuestión. No, mira, yo estoy muy preocupado y tú estás hablando mucha inmisibilidad. Yo sé que la gente igual se preocupa de esto. Han salido tantas cosas en la tele y en YouTube hay unas cosas que se llaman las trompetas apocalípticas. Las trompetas epilépticas. Apocalípticas. Son unos sonidos que se escuchan en el cielo como de trompeta y eso indica que es el fin del mundo. ¿El fin del mundo? Obvio. Oye, tú can, más encima, ¿te hago una pregunta? Dime. Vos sabes que mi señora esto, yo tengo cualquier trauma con mi señora, Ya, dime. Sí, oye, los días quería matarme, weón. ¿Ves que me separé de ella? Tu señora. Yo me separé de mi señora. ¿Y ahí? Sí, oye, que todos los días me pedía plata, pues cambio caleta conmigo. En la mañana plata, en las 11 plata, en el desayuno plata, en el almuerzo plata, todo el día plata, weón. ¿Pero qué hacía tu señora con tanta plata? No sé, pues weón, si nunca le daba. ¿Pero por qué soy un imbécil? ¿Y te separaste de ella? Me separé, weón. ¿A ver por qué te separaste de ella? Porque empezó a cambiar, pues. Pero ahora me encontré otra mina mejor, weón. ¿Y cómo es tu polola? ¿Cómo es? Grande. No, peludo. Grande, pues, hijo. Me imagino que tuviste la noche boda ya. Oye, bacán, 40 veces hicimos el amor con esa mujer, huevón. Ponía los ojos blancos así, estaba como pálida, así, estaba a vuelta loca, huevón. Tiraba espuma por la boca, así, así. Oh, la descubriste que tu polola era una maniática sexual. No, huevón, era epiléptica. Terrible. ¿Viste que me seguí agarrando mal el deseo? ¿Te dais cuenta de lo que estoy hablando? Estoy hablando cosas serias del fin del mundo y tú me cambiáis el tema. Oye, te hago una pregunta de eso acerca del fin del mundo. A ver. Si yo me muero, así, o sea, si yo quiero morido, morido... Muerto. ¿Cómo San Pedro Arriba me pone las alitas a mí para ser angelito? Mira, es un tema muy difícil, pero yo veo siempre Animal Planet. Animal Planet. Y ahí sale que San Pedro agarra un taladro de este porte, una broca de 80 m eh ancho 60, te da vuelta, te hace un hoyo en cada hombro y te pone un ala en cada lado. Obvio. No puedes irte al infierno. No puedes irte al infierno. En el infierno se están violando a todos los que llegan. Sí, pero al menos tengo el hoyo hecho. rápidos, divertidos, geniales, debutando en la Quinta Vergara y recibiendo todo el cariño de este público. Más fuerte el aplauso para Los Locos del Humor. Así es porque la perseverancia, el trabajo tiene su recompensa. Desde el Muelle Vergara aquí hasta la Quinta Vergara. Hacer reír en la Quinta Vergara no es tarea fácil. Hacer reír a este público es difícil, es el más noble de los oficios. Recibimos nuevamente en este escenario a Hugo y a Gabriel. Ellos son Los Locos del Humor. Vale, compa. Gracias, gracias. Gracias, compa. Gracias, gracias, de verdad, gracias. Muchas gracias. Ay, no va la música, maestro. Muchas gracias, familia. Gracias, oye, nos cambiamos, aprovechamos la chaqueta que... Oye, regalemos un aplauso a la señora alcaldesa por el apoyo que nos dio a nosotros, compadre. Muchas gracias. Artistas callejeros de acá de la calle Valparaíso, huevón. Artista de Villa Alemana. De verdad, gracias. Villa Alemana aquí fue para el paraíso. Así que queremos irnos rápido porque hay gente esperándonos para ir a pasar la manga. Oye, chiquillo, pero de verdad, compadre, la alcaldesa muy buena onda. ¿Qué te pasó? Primera vez que trabajo con Avatar. ¿Qué hay hecho de tu vida ahora que estamos acá en Viña? ¿Ah? ¿Estáis trabajando, estás haciendo algo? Sí, quiero cantar, compadre. ¿Qué vais a hacer? Quiero cantar a la gente, compadre. Quiero cantar al público yo. ¿Cómo vais a cantarle al público? Eso es ridículo. Oye, estuvo recién Ricky Martin después la crema, compadre, y vaya a cantar, ¿dónde la viste, huevón? Oye, Ricky Martin rico el huevón, oye. Espérate, espérate, así ya, por favor. ¿Cómo vais a cantar tú? Sí, ¿por qué no puedo cantar? ¿Sabéis cantar algo? Sí, pregúntame lo que quieras. A ver, por ejemplo, dominas todos los estilos musicales. Todos los estilos musicales que tú quieras. ¿Tú sabes, por ejemplo, lo que es la bachata? ¿Yo sé lo que es la bachata? ¿Qué es la bachata? Es una mina que viene raje, cuñado, bachata. No, pues imbécil. ¿Qué es la bachata? ¿Ahí donde orina mi abuelo? Eso es una chata. ¿Ah? La bachata es... Ahora se llama Prim Royce. Ahora se llama Prim Royce, po. Pero antiguamente era Tu Monchi y Alexandra, Jorge El Bueno, Ale El Malo, Daniel El Travieso. ¿Qué estoy hablando? Aventura. Aventura. Aventura. ¿Ubicado en Aventura? Sí, po. A ver, nómbrame tú tres integrantes de Aventura. Angélica, Carlitos y Tommy. Qué mierda eso. Aventura en pañales los ruglan. Aventura imbécil, el vocalista se llamaba ¿Y ese no trabaja con Julieta? No, hoy día le cuento. ¿Y a quién me iba a decirle huevón vos? A ti te digo así, po. ¿A quién me iba a decirle huevón? A ti, po. Es que está hablando con un huevón, ¿sois vos locos, está bueno? Sí. Oye, yo de verdad me pregunto, ¿qué hace para ser tan huevón? ¿Veo tu foto todos los días? Ahora estoy más huevón porque te mandé a ampliar. salí con el caballo de Avatar. Mira, yo te hago una pregunta, ¿no te has acercado a la señora alcaldesa y le pidió trabajo por último? Sí, ella me da trabajo a mí, po. ¿Tenéis trabajo? Sí, o sea, que es que me dio trabajo usted. Ahora temporada de verano, como yo ves que soy yo hice el servicio de la Coordinación Marítima de los Marinos del Mar. Ya. Ella me dio trabajo salvavidas. La señora alcaldesa puso la confianza en ti para cuidar a la gente en las playas. Sí, po. Si yo voy a estar y le voy a dar salvavidas, hermano. Pero no soy cualquiera sandián. No, yo ando en helicóptero. En helicóptero. En helicóptero ando yo. Sí, ahí mira ahí a los que se ahogan. Compadre, los días se está ahogando una señora, una y era argentina. A ver, pero eso sí que no te lo creo. Va pasando en el helicóptero y va a llegar a check que el que se está ahogando es argentino. Sí, la cachetona está para ahogarse, po. ¿Por qué? Cachetona la argentina decía, "Hey, chilenito, chilenito." Chile nito, salvadme, me trago tu mar. Como soy imbécil, po. Te quería llamar mal en la guata, po, po. Me imagino que tú trataste de ayudarla. Sí, compa. ¿Sí? Y más encima era loca la vieja. ¿Por qué? Me dijo, "Tírame un corden." Yo le dije, "Sí, la vieja acuática se está ahogando y ahora quiere ahogarse." Mira, estúpido. ¿La ayudaste de alguna forma? Sí, po, yo le dije, "Señora, llore, llore, señora." ¿Llore? Sí, po. ¿Por qué? Cuando uno llora se desahoga. Mira, qué Hugo, por favor, ¿qué invicibilidad me estáis hablando? Tú estás hablando tantas ridiculeces, no te das cuenta que nuestros jóvenes o actualmente están sufriendo porque en poblaciones, hermano Mhm. Porque en población, hermano, todavía hay gente que lo está matando con esa maldita droga, hermano, de verdad. Voy a salir un poquito del del trabajo, cuidamos a nuestro niño, tantos niños en Santiago perdió la droga, compadre. No le hagan a las drogas, huevón. Yo te digo esto porque yo jamás he consumido marihuana. Muy bien, compadre. Pasatabase, chicota, anfetamina, cocaína, siderines, punto rojo. Nevado, prensado, Marciano, porro, craja, chip, pepa, frun, dilingo, valorosa, heroína, morfina. Vamos, Cecilina, Winchelaores, coach. Córtala. La droga es mala, huevón. La droga es un viaje de ida. No te subas. Venimos muy apretados. No, pues imbécil, córtela. He visto hombres perdiendo su vida por la droga, su familia por la droga, compadre. Ahora los libros de cuentos infantiles están metiendo droga, huevón. Ay, ay, ven, ven, ven, ven, ven, ¿qué estáis hablando? Ya, córtela, córtela, córtela. ¿Qué me estáis hablando? ¿En los libros infantiles están metiendo droga? En los libros de cuentos infantiles, compadre. ¿Y cómo subiste tú? Si no viste al Pinocho. A Pinocho. Sí, venía como palo. A ver cuál otro libro traía droga. La Blancanieves. Blancanieves. Venía con la pálida. Ahí las poblaciones lo que más venden son papeluchos y los marcianos. Papeluchos y el marciano. Pero el que está más jodido es el que lo pillaron con más droga. ¿Qué libro fue? Tarzán. ¿Tarzán? lo pillaron con 200 monos. Hasta cuándo, por favor. ¿Hasta cuándo? Salvemos a nuestro niño de la droga, compadre. ¿Hasta cuándo? Te prometo no vender más. No, ¿qué estáis hablando? Córtale de ser así, por favor, Hugo. ¿Hasta cuándo? Quiero cantar yo, tú canta. Cantemos. Cantemos. ¿Qué estilo musical dominas tú? A mí me gusta hip hop. ¿Sabes por qué? Me gusta hip A hop ver por qué porque hip hop viene en los barrios bajos de Nueva York. En el Brooklyn, en el Bronx. Donde están los latinos, así con San ¿A ver por qué qué qué qué estilo ¿Tú sabes hacer hip-hop? Para hacer hip-hop, lo primero que nada necesitamos un yoke y como no hay utilería Vale, hermano. Préstame, casi siempre lo devuelvo. Vale. ¿Qué venía a tirar, huevón? No, pero no sé. No sé. Oye, oye, oye, oye. ¿Qué venía a tirarlo? Está prestando ¿Y buscando Pero ahí está, ahí está yo que está. Déjate tirarlo, huevón. Déjate tirarlo, déjate tirarlo. ¿Ya anda tirando el coro? Pero pídeselo, vos. Préstame el corrido, hermano. Mira, qué flaco. ¿Y por qué me lo vas a dar en la mano? ¿Cachaste? Terriblemente flaco. Una paja más y muere. No, oye. ¿A dónde vas? Está más flaco que pito 500. El yo que se pone en la cabeza. ¿Qué está haciendo? Me va a amarrar el pelo. Ah. Es buena esta rutina, me gusta a mí, güevón. Es verdad. Me diera mi amor. Mira, güevón, tiene la cabeza chica más encima. ¿Se la conocés? Sí, ah. Ya, cabréate, cabréate, güevón. Ponte el jockey. Me dijera mi mamá huelando aquí, huevón. Mira, ¿y vos dónde andas huelando tu mamá? Oye, oye, oye. Anda vendiendo empanada y afuera que le pasó la señora alcaldesa un kiosco, huevón. ¿No va a ganar mucho con la empanada, con la sal, sí? Hugo, por favor. Para ser hijop, el jockey se pone así. Vamos a empezar con usted. Entonces es así, pues bueno, el jockey se pone así. Oye, no, no, no, no, no, no. Mira, mijito, para tu conocimiento esto se llama Ya esto se llama Vicera, esto lo inventaron para tapar el sol, para cubrir el sol. ¿Vos queréis que lo use así o queréis que ande buscando el sol así, güeño? Mira, para ser hip-hop la gente adulta que esté acá en la Quinta Vergara se usa un estilo que se llama beat bop. El beat bop son efectos de sonido con la boca. Tu hermana se va al beat bop. La volupta. Yo la he visto a las 4 de la mañana allá en Santiago. Ya ya ya, por favor. Y lo termina así. Ya. Mi hermana sabe mucho de Mira, vamos a hacer algo bonito. Yo yo voy a hacer Big Bob y tú me haces nada más que eso. ¿Qué hago yo? ¡Au! Con más ganas. ¡Au! Está lleno de perro aquí, ¿no? Pero ven para acá. Mira, ahí anda un perro, tiene un puro ojo. Está al revés, huevón. Ah, está al revés. Y dice así, "Let's go." Se puede saber qué cresta está ahí haciendo. De volviéndote los balazos por tu cara. Qué balazo. Pero si tú me quieres una Yo te hago así para que tú hagas ¡Au! Mira. ¿Entendiste? No. Hagamos una cosa, algo más fácil, ¿vale? Rima. Ya. Dice así Sí. Rima. R K acento la J, rima. Junta las letras. A E. I O. Me van a disculpar, chiquillos. ¿Se dan cuenta? En estos momentos pasa un camión recolectando hueones, este se sube solo. ¿Y este hueón maneja? ¿Vale? Haz una rima de hip-hop, Vale, eso es lo que quiero A mí me me gusta Vale Improvisa ¿Puedo bailar como tu mamá? Pero con estilo. Pero como tu mamá. Como con estilo. Ya, córtele el Empanada. pie ¡Ya voy a ver! Los chiquillos de la esquina ya no van a la piscina porque dice que en el fondo hay una tú No, no, no, no, no. Eso no es hip hop, ridículo. Hace otra. La chiquilla de la esquina ya no come cebollín porque dice que yo tengo una tú No, no, no, no, no, chiquilla. ¿Qué estáis hablando, imbécil? Mira, el festival de viño es transmitido a muchos países. Además, hay muchos niños viendo el festival. No podía ser una ser una rima sana. La chiquilla de la esquina ya no van a mi piscina porque yo no tengo piscina. Mira. Vamos a hacerlo de esta forma. Tú vas a hacer el beatbox y yo voy a cantar. Haz el big up. Haz el big up. Dale. Juégatela. Mira, mejor sígueme a mí. Sígueme a mí. Mi abuela. Tu abuela le enseñó a tu mamá a vender empanadas. Mi abuela me mandó a poner la tetera como yo soy, vivo, me pinché a la cocinera. Déjale. Mi abuela me mandó a regar el macetero como yo soy, huevón, me lo puso el jardinero. Muchas gracias. Sí, muchas gracias, gracias, hermano, de verdad, gracias, gracias por el cariño, gracias. de los locos del humor Un sueño alcanzado y una meta cumplida para Hugo... Cristian con todos tus aplausos. Gabriel, perdón, te cambiaste el nombre. Tucán, perdona es que te iba a decir Tucán ahí con... con el pelito parado. Atención, señores. Ustedes con el nerviosismo, con la tensión de la primera vez hicieron el corte, se fueron a cambiar de vestuario. Bonito el vestuario, pero no escuchaba lo que estaba gritando este público. ¿Lo escuchan claro en este momento? Antorcha de Plata, la primera para el humor y para Los Locos del Humor, los reyes del humor rápido, más de 20 años haciendo... En las calles, en los circos, en las micros, en todas partes. También muy cerca de aquí en el Muelle Vergara. Y faltaba este escenario, Gabriel. Chiquillo, gracias, de verdad. Muchas gracias. Estoy feliz, yo ya tengo la mía. Urgete por la tuya. Gracias, chiquillo. Gracias, de verdad. Gracias, gracias. El público de la Quinta Vergara quiere seguir premiándolos porque se robaron el corazón de todos ustedes porque regalaron risas, nos hicieron disfrutar y esta noche hay Antorcha de Oro para Los Locos del Humor. Sabemos de las ganas y de la emoción que... que le habían puesto a esta presentación Los Locos del Humor. Aquí están en Viña del Mar. Sí, gracias, de verdad. Este... este premio que tenemos nosotros acá es para cada uno de ustedes. Gracias a ustedes, estamos nosotros acá. Somos chilenos, hermano. Gracias, hermano, de verdad. El escenario de la Quinta Vergara es para Los Locos del Humor. No hay a tomar agua. ¿Cómo está, abuelita? ¿Cómo está, abuelita? ¿Cómo está, abuelita? ¿Cómo está, abuelita? ¿Cómo le grité? ¿Por qué en la mañana se murió, güey? No, se va a morir. Ah, no, está viva. Está viva, bien, mamita. Oye, ¿en qué tenemos un chistecito en tu casa? Un chistecito. Pero pero es un chistecito sano, yo creo, ¿no? ¿Uno sanito? Uno sanito. Llega a comprar a la casa. Y le dice ¿Cómo? Sin censura. ¿Ah? A ver, vamos a ver el tiro. Señor alcaldesa, ¿qué dice usted? ¿Sin censura? Sin censura, vamos a ver. Bien, vamos nomás. Entonces voy a contar el más sano. El más sano que tengáis. Están dos vaginas conversando. pero así no. Ya, ya, ya, ya, ya. La alcaldesa dio permiso. Pero así no. Y una le dice a la otra con cara de vagina así. No, pero por lo guío. La que me ve a mí dice, "Oye." Oye, ¿tú eres virgen? Ah. Mira, está bien llegar a un extremo. Pero, por ejemplo, mira, llega un hipocondríaco. Un hipocondríaco es una persona que piensa tener enfermedades no las tiene. Eso es verdad. Llega donde el doctor, "Doctor, vengo porque tengo cáncer." El doctor le dice, "Espere un momento, soy yo el facultativo, yo lo voy a ver." Así que ¿Usted tiene cáncer? Doctor, lo examinó, el compadre no tenía cáncer, tenía gastritis. ¿Gastritis? Sí. "Yo tengo cáncer", "Gastritis", le dijo el doctor. El doctor le dijo, "Mira, aquí hay un frasquito, llénalo con orina, yo te lo reviso y te doy otra opinión." El compadre orinó en el frasquito, el doctor lo revisa y dice, "Efectivamente, tú no tienes cáncer, tienes gastritis, tengo cáncer." Ah El doctor no había que hacer con el gallo porque la porfiada, "Toma, aquí tenía un frasco más grande, familiar, llévatelo a la casa y me lo traes el lunes." Compadre, va a todo el camino pensando en engañar al doctor. "Mi amor, ven", le dice su esposa, "O orina en el frasco. La señora pesca el frasco, se agacha y orina. Hija, ven, orina en el frasco. La hija también, po. Cachó que el perro estaba más o menos así. Pescó al perro y lo estrujó. Abrió el auto, sacó aceite del auto, orinó él, lo batió y se lo pasó al doctor. Doctor, pesca el frasco, lo mira y dice, "Ah, no, aquí está la cagada." Tu señora te está engañando hace 3 años. Tu hija está embarazada y no se sabe de quién cresta es la guagua. El perro tiene distemper. Al auto le falta aceite. Y vos todavía tenés gastritis con se va. Está bueno este Bueno, le ha hablado los chiquitos. Más bonito. ¿Está? Llega un compadre a la casa. Se mete al dormitorio y dice, "Sácate los pantalones y ponlo en la cama." Sácate la blusa y ponla en la cama. Sácate los los tienes. Y ponlo en la cama. Sácate los calzones y ponlo en la cama. Y no te pongas más mi ropa maricona No, pues okay. Me van a disculpar, pero voy a bajar un poco yo al nivel de mi compañero. Bájate el pelo entonces. Llega una Sí, me me dame al ginecólogo. Me todas la mano azul. Llega una dama al ginecólogo. Ustedes, las chiquillas saben que la dama va al ginecólogo por el embarazo. o por el tratamiento. Cuando van al oftalmólogo es por el orto. Ya, pues. Oftalmólogo. Llega la dama al ginecólogo y le dice: "Doctor, vengo por el tratamiento". Chicas, ¿ustedes conocen la camilla del ginecólogo? Ahí, ahí, así. Sí, sí. ¿Cierto? Sí, sí. Pero ahí no no no no no. Pero si vos me tomo. Ya, ya, bueno. Llega la doctora a estar en la posición, doctor se pone los guantes y procede con el tacto. Me llegó a dolir, güey. Justo cuando está en el tacto lo llaman por teléfono. Espera un poquito. Aló. ¿Quieres venir a la consulta? Ningún problema, ¿dónde estás? Puente Alto. Sí, tomas la H12. Sí, esa hace un zig-zag. Ah, vienes por el otro lado, espérate que me perdí, deja ubicarme. ¡Ah! Ya me ubiqué. Sí, zig-zag. Pasa por la rotonda, edificio 1004 28, sexto piso. Arriba. Ningún problema te espero acá. Disculpa, señorita, ¿dónde iba? No sé, huevón, yo acabé en la rotonda. Venía un conejo. Un conejo. No, eh, no me jalo eso. Está el mono fumando los cobollos en la polmera. Un mono. Un mono. Ya. Un Un mono. Un cobollo que le había salido un macaco Colombia. Y el mono fumaba así. Y fumado. Y no se le aparece la lagartija. Queda mirando al mono y dice, "¿Qué te estás haciendo, mono?" Allí fumando unos cogollos que me hace con macaco Colombia, está en terrible bueno, estoy terrible volado. Y la lagartija le dice, "¿Por qué no me regaláis una fumadita?" "Vacán para la lagartija." Y se pone a fumar marihuana, mono, con la lagartija. Y la lagartija Y de repente la la la Y la la la ¿Qué terrible seca? Pero anda arriba a tomar agua. Mientras yo preparo sopito. Va campo, se baja la lagartija, se va a tomar agua en el río y no se la parece cocodrilo. No, cocodrilo, no me voy a comer, ¿cómo te va a comerte la lagartija si somos de la misma especie, huevón? Oye, la lagartija, ¿y por qué tenés los ojos tan rojos? Luego que estamos en la palmera fumando unos coyolos con el mono y están terrible, bueno, estamos terrible de bolado. Yo al cocodrilo dije, "¿Y vos qué es que loco me dejarle una fumada?" De más poco cocodrilo si cuando el mono viene a tomar agua arriba, bueno, te lo comés, po, weón. ¿Ya dónde está? Ahí en la palmera. Ya. Y empieza a escalar la palmera el cocodrilo. Y el mono está travesado con los sopitos. Y el mono queda mirando al cocodrilo y dice, "Lagartija, tomate cualquier agua." Ahí, ahí. Chiquillo. Gracias, chiquillo. Gracias, Muchas gracias, gracias, hermano. chiquillo gracias Y con el aplauso y las risas de la quinta Vergara se despiden de Villa del Mar. Los locos, los relocos del humor, los reyes del humor rápido, lo hemos dicho toda esta noche. Así cerramos esta parte del humor, ese oficio tan difícil, tan bonito y tan importante que se realiza en vivo, en directo para todo el público que ha disfrutado de la presencia del cariño y de las risas de los locos del humor. Con la emoción de Hugo, de Gabriel, los despedí No tienen mucho más preparado. Ellos solamente podrían hacer así una cosita pequeñita. Los llamo así cortito. Regresan a despedirse, solo a despedirse del público. Los locos de humor. Sí, gracias. Gracias. Gracias, hermano, de verdad. Qué rico, rico, rico. Porque el público de la Quinta Vergara así lo quiere, porque cumplieron sus sueños. Escúchenlos. Este es el reconocimiento del monstruo de la Quinta Vergara a los locos del humor. Gracias. Esta noche Reciben con mucho cariño cabiota de plata. Muchas gracias, Chile, muchas gracias, muchas gracias, Villa del Mar, Villa Alemana, Villa Blanca, todo. Muchas gracias, gracias, chiquillo, gracias. Un puro consejo, chiquillo, de verdad. Si tu hijo algún día tiene un sueño, apóyalo, hermano. Todo se puede en la vida. Todo se puede. Así es, todo se puede. Gracias, Gabriel. Gracias, Hugo. Gracias a los locos del humor. El aplauso para el humor nacional, para los chilenos que han venido a hacer reír. El último chiste ya. Vamos. Sin censura. Sin censura. ¿Vale? Están dos. Espérate. Chiquillo, la cámara en los ojos luego, por favor. La cámara en los ojos. Están dos mellizas que eran tonías. No, quiero la crema. Hasta mañana. ¿Era tonía hoy? Y una de las tonías se casa, po güe. Y está la luna de miel con el marido. Y el marido le hace el amor, güe. Hasta que le endereza el ojo. Y llegan de la otra hermana que está tuña con los ojos derechito, pues huevón. Y la hermana que está tuña le dice, "¿Qué te pasó, huevona?" Estáis mirando derechito. No, no estáis nada. Que está en la luna de mes con mi marido, este huevón me dice el amor y me enderezo a los ojos. Te veis bonita, huevona. Pero yo soy tu hermana melliza, pues huevón. ¿Y qué querés? ¿Por qué no me prestáis a tu marido para que me enderece los ojos? Vuelve a hablar con él, po. Habla con el marido, llega la noche, ya hermana, ¿estás lista? Ahora tenés que estar con mi marido para que este huevón te enderece el ojo. Soy buena onda, huevona. Pero, hermana, ¿qué querés? ¿Por qué no me prestáis un espejo? ¿Y para qué querés un espejo? Cosa que cuando tu marido me está enderezando el ojo a mí, yo me miro en el espejo para ver cómo estoy quedando bonita, po, huevón. Ya toma, güey. Llega el momento, está con el marido o la hermana, dele que suene. Oh. Que estoy quedando bonita. Oh. y de tanto movimiento estaba una sexita, y empieza y con el aliento no se le empaña el espejo. Y le dice, "Para, huevón, me estáis dejando ciega." Chiquillo, gracias, gracias, gracias, Chile, gracias, gracias, de verdad. Gracias, gracias. Gracias a ustedes. Reciban el aplauso del cariño por la presentación de los locos del humor. En el backstage los están esperando con cariño para saber sus impresiones. Se llevaron dos antorchas, una todo el cariño del público. Adelante, Nacho. Por supuesto que los locos del humor ya vienen y reciben el aplauso de la gente aquí en el backstage. Vienen caminando con sus premios. Viene Gabriel y viene Ahí Hugo están emocionado. Vemos a los locos del humor aquí en la Quinta Vergara. Lo vemos Ahora estamos bien, estamos relajados. ¿Quiere alguna toalla, algo? Eh, me traen Sí, la asistencia asistencia por favor, atiéndalos. ¿A quién le dan este premio? Mira, en primer lugar le a mi esposa que está en la galería. A a mi esposa que está en la galería con mi hija. Eh, a mi familia y a a la gente que lo apoyó siempre en la calle, a todo el público presente en la Quinta Vergara, a toda la gente de los eventos, los festivales que hay muy a todos, a todo Chile, señor. Se lo digo a mi padre que está en el cielo, que el sueño que él te quería lo cumplimos, eh mi mamá también que están ahí, mi familia, mi esposa, mis hijos, compadre, que es mucho sacrificio para poder estar con nosotros muchos días sin estar con la familia. Gracias, gracias a todo Chile, compadre, por esto. Gracias, por Muchachos, su un mensaje porque ustedes vienen desde la calle a un escenario tan grande como la Quinta Vergara, un mensaje a todo el artista Que siga luchando, sean perseverantes. Nosotros fuimos muy patudos, golpeamos muchas puertas. Gracias a Dios se lo se lo abrieron muchas puertas, gracias a la producción de Chilevisión, gracias a la gente de Calitarúa, todo que lo apoyaron, Alex, a la señora alcaldesa que confió en nosotros y los los los amigos que están en la calle sigan triunfando, sigan luchando, compadre, con fuerza porque de verdad la oportunidad se dan, cuando uno las quiere se dan y Dios y Dios las da. Perfecto, los locos del humor que se llevan los premios de la Quinta Vergara. Adelante, Rafael Araneda. Muchas gracias, Ignacio. | [
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152 | 74 | Jorge Alís | 2,014 | 2014-02-24 | LV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2014 | https://www.youtube.com/watch?v=D8O0cxbW4D0 | de ustedes? Okay, la empanada de ustedes. Pero le hicimos la guerra a Inglaterra. No, a Perú y a Bolivia. Hay que decirle a los ingleses, eh. Venga los ingleses, venga mierda. Vengan. Vení a la de Tatcher. Ah, la mujer de hierro. ¿Y quién te hizo? Carlos Serrat, más Trenaryo, vieja mierda. Vengan. Vengan que acá estamos los argentinos. Y vinieron los hijos de puta. Nos rompieron el orto, ¿eh? Le gusta cuando sufrimos, eh, hijos de puta. Y estuvimos a punto de ganarle. Salimos subcampeones. Si no hubiera sido porque ustedes nos ayudaron. Antes éramos geniales y ahora somos una mierda. Pero nos quieren en todos lados, che. Acá donde más nos quieren. Acá nos quieren a sacar a patadas en el orto. Yo sé, yo sé. Pero viví en Italia. Italia es un país, ay, qué maravilloso. Nos copiaron todo a nosotros, eh. Las calles están llenas de apellido argentino. Me lo dijo la Laurita. Viví en Colombia. Colombia es precioso, eh. Es muy dura la vida en Colombia y el paisaje la raja, eh. Estuve en Uruguay también, Uruguay es un país. ¿Hay uruguayos acá? ¿No? Un país de mierda, Uruguay chiquitito. Seis, siete vacas cagona. Aquí existe el mar. Pero Uruguay ya está bueno, ahora bueno. Estuve en Bolivia, Bolivia, qué lindo, qué Bolivia. ¡Epa, epa, epa, epa! Más respeto con los hermanos bolivianos, ¿eh? Tengo un primo en Bolivia que se llama Omar. No, Bolivia es muy lindo, che, de verdad, Bolivia es precioso, muy lindo. Ahora te encontrás una mina con todos los dientes, te ganás el Quino Revancha, ¿eh? '¡Ay, lo que dijo el argentino culiao! ¡Ay!'. Perdón, perdón. Es humor negro. '¡Ay, dijo negro, el hijo de puta!'. Como que el chileno tiene miedo que Dios lo castigue, ¿se dan cuenta? Son malos igual, pero viste que como que tienen esa cosa que dicen: 'Te callá ahí, huevón'. ¡Ah! Piensan cosas malas, por ahí te dicen: 'Che, mirá la vieja esa, los bigotes que tiene. Che, que es mi mamá. ¡Y qué bien que le quedan!'. ¡Ah! Y con eso exorciza la culpa el chileno, ¿eh? ¡Ah! A mí me caen bien los bolitas, los bolivianos. Me caen bien, de verdad. La otra vez me encontré con unos bolivianos y le regalé un Shockman para que tengan algo de costa. ¡Ah! ¡Ah! Es una joda, es una joda. Eh, nosotros aprendimos el humor negro porque nos fue tan mala los argentinos que tenemos que hablar de humor negro, si no nos matamos, ¿viste? El chileno cambió, ¿eh? Se puso más capitalista. No sé qué pasó. Y antes hablaban con la voz finita, a mí me decían, "Sí, estoy en la Quinta Vergara. Y me decían, "¿Tú eres de Buenos Aires?" Sí, soy de Buenos Aires. Qué buena ondi, qué cachilupi. Y ahora están agrandados, los weones caminan con el culito para atrás. Y me dicen, "Y weón, ¿qué tal, weón?" Los weones zorra, weón, ah. Me dicen, "Y tú eres de Buenos Aires, weón." Sí, soy de Buenos Aires. Qué barata esa weón. Sí. Barata. Mi familia, barata, me como un bife de chorizo así 5 lucas, menos que un sanguchipotito, huevón. Barato, barato, barato. Mi familia se caga de hambre en Argentina y el chileno se caga de la risa. El ahora en Navidad llegó el viejito Pascuero, la gente no tenía que comer, le saquearon el trineo, se comieron los renos, se violaron, se fornicaron al viejito Pascuero y eso es una noche buena. Imaginate una noche mala, boludo. Mi mamá me llama por teléfono y me dice, "Potro." Me dicen, "Potro." Sí, ¿qué pasa? Termo tanque, escopeta recortada. ¿Quieren que muestre? Ah. Saco el feto y mato a toda la galería, eh. Ah. Mi mamá me llama y me dice, "Mandanos plata, Potro, por favor." Le digo, "Mamá, en Buenos Aires, en Argentina, los pobres saquean a las multitiendas. Acá las multitiendas nos saquean a nosotros." No tengo plata, mamá. Mandanos plata, argentino culiado. Mi mamá me dice eso. Nací en el momento equivocado. Éramos geniales y somos una mierda y el chileno crece y crece. Será por el presidente que tuvieron ahora. Me da lo mismo. No estoy hablando de él, pero me da pena, Pinera. La verdad que con tanta plata que él tiene y todo, a mí me da pena. Lo veo con esa manita tan cortita. ¿Cómo puede sacar la pobreza la la la la la pobreza de Chile un tipo que no puede sacar la tula para mear, ¿me entendés? Ah, te voy a traer una joda. Somos una mierda de país. Lo sé, mi hermano venía hace 15 años acá, mi hermano me llamaba y me decía, "Trípode." Mi hermano iba reñaca así así se llenaba de rubia, morocha, pelirroja, travesti, cualquier huevada. Yo llegué a Reñaca hice así, me pusieron la llave de un auto y me dijeron, "Estacioname el auto, argentino culiao." Vine en el momento equivocado. Nosotros ganamos dos campeonatos del mundo. Quizá para ustedes una boludez, ya sé. Porque no saben lo que se siente. ¿Ah? Pero ahora les va a ir bien. Ahora les va a ir bien. Hay una selección, tenemos una selección de puta madre. Tenemos un grupo fácil, España, Holanda. Y si ganamos nos toca con Brasil. Es fácil esa wea. Tuvimos cinco presidentes en 1 semana. Tenemos la avenida más larga del mundo, el río más ancho. Exportamos prostitutas. Sí, Chile es el mayor consumidor de putas Argentina en este momento. Mujeres increíbles que han estudiado teatro, ya que espiaren, han leído, llegan a Chile y se maraquizan. Mira, no tenemos solamente buena carne, tenemos grandes cantantes, escritores, poetas. Como dijo Jorge Luis Borges, "Podría escribir los versos más tristes este Bueno, si no dijo esto, dijo algo muy parecido. Pero tenemos a Maradona, a Gardel, a Messi y aparte tenemos a Francisco. Aleluya, hermanos. Bendiciones a Viña del Mar. Aplaudan con el Señor. Arriba las manos los apostólicos romanos. Viva la mano del apóstol romano, el que no hace palma. Es hijo del diablo. Y la mano de los fieles. Y ahí, y ahí, y ahí, y ahí. Brasilero, brasilero, que amargado te tenemos a Pancho primero, que más grande que Pelé. ¡A ver! Ta ra ra ra ra. ¡Ay, qué dices! La culpa. La culpa. Perdón, Dios, perdón, perdón. Que Dios no me castigue por esto, perdón. Ah, te calláis tengo que hacer así. ¿Viste que te cagan con la culpa? La culpa y la culpa siempre me persiguió. Mi mamá de chiquitito me decía que si yo me masturbaba me iba a dar culpa. Mi amigo invisible era la culpa. Yo entraba al baño, entraba la culpa y después cerraba la puerta. Mi mamá me decía, "Si te masturbás, Dios te va a castigar." Viste, nosotros cuando era chiquitito te tomabas un yogurt y te daba una sobredosis, ¿me entendés? Era como, "Mamá, lo hacen todos mis amigos.", le decía. "Lo dejo en tus manos.", me dijo. Y ahí me cagó. Y yo tengo 47 años. Cuando yo era chico no había iPhone, iPod, notebook, computador, no había nada. ¿A qué jugábamos la gente que éramos más grandes? A la botellita, a la escondida china, al caballito bronce, a tocarle la teta a la prima. Y era supersano eso. Hala todo lo boludo con el celular. Vengo de barrios de manfinfleros. Ten un amigo en el barrio, Rafael. Que la mamá lo hacía aplaudir en el baño para que no agarrara el muñeco. Este entraba al baño y la mamá decía, "Aplaudiendo." Y este aplaudía. Primero aplaudía, ¿viste? Después aplaudía la cabeza y le seguía dando. ¿Sabes a veces que se aplaudió los huevos? Pero echa la leche a la trampa, ¿viste? Te echan la culpa. Yo creo una cosa, que a Chile le va bien y crece porque paga las deudas por culpa. ¿O no te digan? Ustedes no entregan ese esos cuatro Dona los 4 pesos a la a la fundación Abuelito, dime tú. Y uno por culpa dice, "Sí, dale, 4 pesos de mierda." Pero 4 pesos por 20 millones o 18 o 17, no sabemos cuántos mierdas somos. Nos contaron como el culo. Imaginate, pues si Bueno, dale, te doy los 4 pesos, ¿para qué? Para que rebaje impuestos al supermercado y los únicos que ganan plata son ellos. Siempre nos caen. Por eso el chileno paga las deudas. En realidad, los intereses de la deuda, porque la deuda siempre está ahí. Y viste, por suerte yo no tengo cuenta corriente ni nada, no tengo ni cuenta RUT en este país. Ni mis hijos están a mi nombre. Les cambié el apellido para que no me los embarguen a los pendejos, ¿me entendés? Cuando tengo plata en el bolsillo, es porque me olvidé de pagar algo. Ahorrar ni cagando. La única tarjeta que me dieron fue la tarjeta de esta tienda, llevar, llegar y cagar. Compré un secador de pelo a 7 lucas, me lo cobraron un palo y medio. Voy al banco y hago la fila no titulares. ¿Hay algo más denigrante que una fila no titulares? ¿Por qué hacen eso? Ya llegaste al banco y los pobres, para este lado. No anda ni el Wi-Fi, acá tenés que hacer así para que te entren los mensajes. Los titulares tienen aire acondicionado y nosotros nos cagamos de calor. Los titulares tienen seis cajeras, nosotros tenemos una cajera. La típica ochentera, vieron que se peina con la con la chaquilla para adelante. ¿Qué se pone en ese pelo para que le quede tan duro la mina? La calimón. Seven. Seven Seven Up. Ah, Seven Up. Puede ser. Seven Up. Los titulares miran televisión y se cagan de la risa. Nosotros nos reímos cuando se ríen esos huevones porque la televisión siempre te la tapa en la columna, ¿viste? Y estás ahí en este sufriendo en esa cola de mierda y con vas para un lado como una fila de parto y vas para el otro. Parecemos vaquita que vamos al matadero. Nos falta decir, "mu". Y van a ir por la cola, te cruzás con un huevón. Te cruzás con ese huevón. La tercera vez que te lo cruzás, tomáte cariño al tipo, ¿me entendés? Como que lo saludás, "Hola." Y el chileno no saluda, te baja la cabeza y no saluda. Yo digo, "No me saludas porque soy argentino, este loco." Y estás ahí, me acostumbré, porque yo era a llegar a un lugar, "Hola, buen día, hola, ¿qué tal? Hola, salió la marraqueta." Y siempre, "Argentino de mierda, debe ser de Buenos Aires, porque la gente de Mendoza es diferente." Y me acostumbré. No saludo más. Me acostumbré, me puse chileno. Estoy en el ascensor, ¿viste? Típico del ascensor. Entra alguien. Y decís, "¿Qué hago? ¿Lo saludo o no lo saludo a este weón? ¿Lo saludo o no lo saludo? ¿Lo saludo o no lo saludo?" El tipo se baja y decís, "Qué roto este weón, no se fue capaz de saludarme." Y vos estás en la fila estando todas esas pelotudeces, 45 minutos en la fila del banco. ¿Me entendés? Cuando estás a punto de pasar, alguien viene y te toca la espalda. El guardia de seguridad. ¿Qué seguridad me puede dar este guardia mismo, ¿entendés? Que el tipo me dice: 'Señor, hola, deje pasar a la viejita. A la viejita, deje pasar a la viejita. ¿Cómo a la viejita? A la anciana dirá'. Bueno, que pase la anciana, que pase. Y pase la ancianita. Tardó 15 minutos en llegar a la cola. A la caja, llega a la caja y dice: 'Buen día, vengo a cambiar moneda'. Dos bolsas de monedas sacó la vieja de dos bol, ¿qué tocaba? La guitarra en el centro, esa vieja mierda. Tendrían que poner horario para cambiar moneda, ¿me entendés? Porque estoy a punto de pasar y viene el COVID otra vez. Y te dije: 'Pasá a la embarazada'. La embarazada... ¿y yo qué culpa tengo si yo no se la puse a la embarazada? ¿Ah? Y estás ahí con una calentura, ¿viste? Voy a decir: 'Cuándo mierda pensarán en los pobres, los titulares vienen y pasan'. Vienen vienen y pasan los huevones, vienen y pasan. Y nosotros ahí sufriendo, digo: 'No pueden poner otra cajera para nosotros, los no titulares, los pobres'. Digo: 'Me van a aplaudir los chilenos'. Un silencio. Un silencio que te calaba hondo. No se movía nadie. Nadie. Un silencio. Lo único que se escuchó fue... no me sale ese sonido. ¡Ah! Gracias, gracias, gracias, sí, sí. Que estaban en el banco ustedes. Argentino... la única que me miró fue la cajera, la única que... la mina estaba ahí. Parece que le hubiese dado tiroide a la mina. Se le infló la glándula tiroidal, se puso roja de testosterona, se le salían la pelotita y los ojos para fuera. Me miró, ¿viste? Así, me miró con una cara... lo único que le faltaba a la mina era decirme: 'Amén'. Como me dice mi mujer, ¿viste? Me acerqué, le dije: 'Señora, discúlpeme, yo fui el que gritó, soy un desubicado'. Yo grité, no, no dije nada. Le agradezco, buen señor. ¡Ah! "Soy la única que trabaja.", me dijo en este banco. Estoy todo el rato trabajando. Mire, las cajeras titulares no hacen nada. Se liman la uña, se pintan los labios, no hacen nada y yo trabajo como una loca. ¿Sabe dónde vivo yo? Muy lejos. 3 horas para llegar a la pega y 3 horas para volver a mi casa y 3 horas para peinarme esta huevada que me hago en la cabeza. Sí. 9 horas al pedo en mi vida todos los días. No vivo en el culo del mundo, ahí me tomo un taxi para mi casa. Por mi casa no pasa un troncal, me dice, "Pasa un caballo que me baja hasta la estación Puente Alto." Se le levantaba el pelo, a la mía se le bajaba. Me subo en la estación Puente Alto y bajo en Tobalaba, 45 minutos después, casi embarazada. Me vienen punteando en todo todas las estaciones. Ya, te digo. Todas las estaciones, todas las estaciones, me dice. De departamental, Quilín, Simón Bolívar, príncipe de Gales, toda la lava. En la única que no me puntean es en Santa Ana. Debe ser por respeto, me dice la mina. Porque en toda la lava de la línea cinco, me cargan, le digo, "Gracias, permiso, de la línea cinco a la línea uno, me llevan en pico y me dejan Me dejan en la línea amarilla. Y yo le digo, "Gracias, ya llegué." Gracias, gracias, gracias. Me salgo del anticucho sola. Y me dejan donde acá para la puerta y dice, "Acá para la puerta del metro." Pero el metro nunca para donde dice acá, para la puerta del metro. Para ahí 50 cm más allá, me tengo que meter, me hacen una mamografía con la puerta. Me aprietan acá. Tengo que dolerle el ala a todo el mundo que subo y por eso este peinado que tengo es un peinado de seguridad, me dice la mina. Ya. Un peinado H. Sí. Asociación Chilena de Seguridad. Porque en vez de venir a agarrar del caño del metro, calzó el pelo del caño. Y ahí vengo, agarrándole los huevos a los que me quieren puentear, ¿se da cuenta? Porque menos mal que me avisan dice, "Hora punta, hora punta, agarrate el orto que te lo partes." Y a uno y a uno le cobran más caro. Como si a uno le gustara que lo puentearan, ¿me entendés? Se inicia el 100 de puerta y de pierna tiene que ser, ¿me entendés? Cuida el metro, cuida tu metro, cuida el culo, cuida el culo, cuida el culo. Un cartel gigante quería cuidar el culo. "Todo esto lo hago por mis hijos.", me dice. "Tengo siete hijos, siete hijos." Siete hijos, señora. Qué choro. Imagínense. Qué linda experiencia. Cuida el metro, cuida tu metro, cuida el culo, cuida el culo, cuida el culo, un cartel gigante que decía "Cuida el culo". Todo esto lo hago por mis hijos, me dice. Tengo siete hijos, siete hijos. Siete hijos, señora. Qué choro. Imagínense. Qué linda experiencia. Mis hijos se llaman Departamental Macul. Simón Bolívar, príncipe de Gales, los mellizos Calicanto. Y el conchito, el conchito padre Hurtado. ¿Y usted cómo está, señora? Contenta, señor, contenta, me dice. Y yo me Acá tiene su plata, que le le vaya bonito, chaíto'. Y agarré la plata. Y ustedes se dieron cuenta que el hombre... porque los hombres sufrimos esta historia de que las mujeres ganan más que nosotros. Las mujeres están, ¿viste?, muy agrandadas porque están más consolidadas en esta sociedad. Pero cuando el hombre tiene plata, sentimos esta cosa instintiva de proveedores, como que llegás a tu casa, como que te excita, puedes llegar a tu casa a decir: 'Mi amor, conseguí la plata'. Como que te ponés contento, ¿no? Como que entras a tu casa 'caliente, caliente'. ¡Ah! Caliente, caliente. Eh, oh. 'Qué calor, qué calor, desnuditos está mejor'. Ah. 'Hilari Hilari eh. Hilari Hilari eh'. Eh, che, la boquita. Pero tu mujer, ¿viste?, vos no te animás a decir eso. Entrás como un mimo a tu casa: 'Pa, pa, pa'. Y es como que empezás a dar con una seña rara, así: 'Mi amor, dale un besito'. Los hombres somos estúpidos para decir las cosas de frente, no sabemos cómo decirlo, y tu mujer que te mira y te dice: 'A ver, perdón. Tuve 3 horas, ¿dónde estuviste? ¿Dónde te metiste estas 3 horas?'. '¿Y dónde voy a estar, mi amor? En el banco. ¿Qué te pensabas? Que salía a casar con la Lucerito. Tuve en el banco 3 horas'. hora. Y yo tuve que hacer todo en la casa. Yo hice todo y vos nunca haces nada. Yo hago todo y vos nunca haces nada. Nunca, nunca, nunca. Yo siempre estoy dividida. Tengo el corazón destrozado. Soy mitad mujer, mitad mamá. Estoy agotada, me dice. Agotada. Siempre hago todo. Yo le digo, "Para a ver qué tanto todo, qué tanto todo." Y la mina hizo Todo. El piso impecable, boludo, tengo que me tengo me me resbalo en el piso. Los azulejos tengo que ponerme anteojos de sol para ver los azulejos La tapa del inodoro impecable, me puedo peinar, afeitar en la tapa de inodoro. Esta mina me está cagando con Mr. Músculo, ¿me entiendes? Me parece como se para un macho. Digo, "¿Sabes qué? No voy a traer nunca más la plata que la casa. Nunca más voy a traer toda la plata y te la voy a dar a vos. Se acabó. Vos estás siempre enojada, que yo nunca hago nada, nunca valoras lo que yo hago. Voy a salir con mis amigos chilenos, que esos buenos van todos los días el café con pierna, minuto feliz. Eso la tienen clara. Nunca más traigo la plata a esta casa. No se lo dije, ¿eh? Lo pensé. Pero Pero lo pensé con una rabia. En cualquier momento se lo digo, ¿eh? ¿Pero qué le voy a decir, boludo? ¿Qué le voy a decir a una mujer? Y encima, una mujer en Chile. Si en Chile mandan las minas. ¿O no, chiquillas? Les encanta, ¿eh? Pues la mujer es más blanca, más transparente tenemos Volvemos a tener otra mujer como presidenta. Tenemos a la señora alcaldesa acá, una mujer también que tiene poder, que también la lleva. Las mujeres tienen el poder. ¿Sí o no? Sí. Y el hombre chileno No, está clarísimo. El hombre chileno como Muay. Cara de piedra el huevón. De acá para abajo no se sabe qué mierda tiene ni qué piensa. De vez en cuando mueve la cabeza, ¿viste? Como perrito de taxi. Mira culo en la calle, hace de todo, pero ¿viste? Como huevón. Viste que la mina le dice, "Mi amor, ¿usted está mirando para el lado?" No, ¿cómo se le ocurre, mi amor? El tipo con el culo acá todavía dando vuelta. Esa vergüenza. Pero el nada, no dice nada. ¿Pero cómo se dice acá? ¿Cómo se dice en Chile cuando algo funciona mal? 'Vale callampa'. 'Como la hueva'. 'Penca, la hueva penca'. 'Para el loli'. 'Para el pico'. Y cuando está bien, 'la raja'. 'Superchoro'. 'La zorra, huevón'. La zorra buena y el pico es malo, Manuel. Ay, cómo cambió todo. Cambiaron la mujer un montón, ¿eh? No sé, porque yo nací en una sociedad machista, ¿viste? Donde, claro, mandaban los hombres. Yo no digo que eso esté bien. Está bárbaro. Pero fui criado así. Entonces, mi papá entraba a la casa, ¿viste? Pateaba la puerta como si fuera con fú, decía, "Gua." Entraba y decía, "¿Qué me hiciste de comer, yegua?" A mi mamá. A mi mamá le decía así, "Mi mamá lo esperaba en posición de jarrito de pomaire." Me acuerdo como si fuera hoy, ¿eh? Así, no te hice nada, pero si querés te fríe un huevo y no querés que te hierva una teta, le decía este básico, eso hombre somos muy básicos. Yo le llego a decir a mi mujer, la mitad de eso que me hiciste de comer, me pone una escoba en el culo, tengo que barrer el patio con el orto toda la tarde. Las minas cambiaron mucho. No servimos para nada los hombres. Las minas cambiaron mucho. Las mujeres de antes ni hablaban. ¿Ustedes se piensan que la mina de Cristóbal Colón hablaba? Sí, las minas... Cristóbal Colón cuando Colón se peinaba esa peluca amarilla horrible que tenía. ¿Vos te pensás que la mina se acercaba? 'Mi amor, mi amor, ¿por qué no puedo ir con vos? Estamos hablando del año 1400, ay, ay, llevame, llevame. Ay, ya', decía, 'las embarcaciones son tuyas. Porfi, porfi, quiero ir. Ay, yo llevo las ensaladas'. Yo se llaman siempre las ensaladas. 'No, ah, que son todos hombres. Ay, te voy a creer que son todos hombres. ¿Te querés encontrar con esas indias maracas?'. La mujer se cree que es lo único que nos importa a nosotros, ¿me entendés? No, la mina de antes no hablaban. La mina de Cristóbal Colón no hablaba. La mina de Leodoro Yáñez no hablaba. La mina de Pedro de Valdivia, de Marchán Pereira, de las Hortensias, Vicuña Mackenna, MacIver. Sí, a ustedes les gustó tanto la serie MacIver que le pusieron un nombre a una calle, boludo. Es bonito Buenísima eso. Te encantó. Nada, la mina de antes no hablaba. Y ahora es "A ver, perdón, ¿qué le chupa y qué?" Yo cuando conocí a la mujer chilena dije, "Qué increíble." No podía creer, qué increíble una mujer qué increíblemente cariñosa. Increíblemente dulce. Increíblemente haciendosa, increíblemente tierna. Increíble. No le creo. Nada. Discúlpeme. Acostumbrado a la mujer argentina, que vos eres una argentina, no le puede decir nada. La típica que estás en el baño y no hay papel higiénico. Mi amor, el papel higiénico. Mi amor, el papel higiénico. Limpiate con los dedos, pelotudo. Así. Y no le digas nada, ¿eh? Porque son grandotas, ¿viste? Tetonas, todas tenidas, tacos altos, camina la mina, ¿viste? Parece un travesti, te pega un cachetazo, ¡pa! En cambio la chilena, tan tierna. ¿Viste? Que te dice, "Mi amorcito, usted puede sacar la basurita." Si tú te estás lavando los platos, el moai dice, "Hace 2 días y sí, están en remojo." Hace 2 días que están en remojo. Te trata de huevón, pero con una ternura. Y no le digas que no. Decirle que no y esa ternura el sale se le sale hasta la pluma por arriba. Wini wini wini wini wini. Wini me saca la pluma y Decirle que no. Pero yo encontré una chilena y dije, "Me quiero casar con una chilena." Porque realmente me parecieron muy sensuales, una belleza increíble y me casé. Y entré con mi mujer. Tan tan ta tan tan Tan, ta, tan. Entré con una mujer a la iglesia. Y salí con otra. Le puse el anillo y se transformó en golum la mina. La última vez que me preguntaron algo fue el cura. El cura, qué vergüenza. El cura dice cuando preguntó, "Jura amar a esta mujer para toda la vida en la salud y en la enfermedad, para toda la vida. Nunca más tocar otro culito y otra tetita. Para toda la vida. Te da un susto. Ese es el momento, ¿viste? Que voy a decir, cuando el cura me dijo, "Póngale el anillo en el dedo, anular. Anular. Y me miraba con los ojos así, el cura me decía, "Anular, huevón, anular." Te van a anular. En el anular. El cura me miraba, sí, le faltaba A ver, huevón. Porque el cura si era cura, pero no, huevón, no se casa, ¿viste? Sí. Se la tiene glada. Y te da un susto ahí. Vos no sabes qué hacer, ¿viste? Como que te dan ganas de preguntarle a tus amigos, "¿Me caso o no me caso?" Casate, hijo de puta, queremos ir a comer. So bueno que no iba a morfar. Está tu mamá y tu papá divino, la pasaron tan bien, un ejemplo de familia, mi familia. Mi mujer, Dios, ¿cómo no me voy a casar con esta preciosura? Está con su mamá, mi suegra. Son parecidas. Va a quedar como esa vieja chamierda. Y ese es el momento para decir, pare, pare, pare, pare, señor, pare, pare, parecito, pare. Quiero decir dos cosas. Puede parar con esta huevada, de siéntense, párense, siéntense, párese. Parece una clase de zumba esta huevada, ¿qué pasa? Y aparte le quiero decir otra cosa a mi mujer, ¿puede ser? Llegó el momento, mi amor, me gustaría tener otra habitación. Si es posible en otra otra casa. Sería bárbaro, pero si no se puede, otro baño. Un baño para Jorge. Jorgito quiere un baño para él. Para mí solito. Porque Jorge entra al baño y lo mea, lo meo, Jorge me el baño. Jorge la tiene grande, Jorge la tiene grande, Jorge la tiene grande. No, Jorge la tiene chica, Jorge la tiene chica. ¿Cómo hacés para no mear el inodoro? Para no salpicarlo. ¿Cómo hacés a las 5 de la mañana con el muñeco ahí? ¿Ah? No, acá. 5 de la mañana el inodoro ahí. Tenés que hacer yoga, boludo, para no mear la tapa al guater. Y el hombre orina por aspersión. La aspersión es lo que tienen los regadores de pasto, ¿vieron? Que largan el chorro. Y en ese momento que el hombre está haciendo El típico pedo al final del hombre ahí es donde uno me va a tapar el guate. Que la mujer no entiende porque la mujer se tira el pedo primero y después me va a dar la mina, ¿viste? De jodida que sonche, porque son seres humanos también. Aunque un ser humano que sangra 5 días y no se muere, por lo menos es sospechoso, ¿eh? Pero yo, ¿sabes qué tuve que hacer? Qué vergüenza, ¿no? Empecé a mear sentado en mi casa. ¿Cuántos somos? ¿Muchos hombres? Pero me pasó una cosa increíble, increíble, che, esto es muy lindo, porque ahí yo entendí a mi mujer, porque cuando la reina, mi mujer, la reina divina, se sienta en el trono Sigue trabajando. Porque la mujer ahí sentada empieza a limpiar la tina. Ordena la cortinita del baño. Tapa todos los champú y todas las huevadas sueltas. Ordena la ropa sucia, los calzones afuera de el tiesto, agarra la revista Decoración. Tendría que poner una repisita ahí arriba, quedaría muy bien. Tengo que cambiar el chopino, está todo gastado. Hace la lista del supermercado, con la puerta abierta, sigue dando órdenes. Me dicen, "Mi amor, la tetera, la tetera es peligroso. Cuidado con el nene que no suba, que baje. Cuidado, tiralo para el costado, para el costado. Para el costado." Te dije, huevón, Para Que es peligroso eso. Ahora te decirle que vaya para el centro, mi amor, para el centro, para el centro, tiralo para el otro lado, para el otro lado. ¡Para! ¡Para, Bielsa! Se cree Sanpaolo, está loca, ¿qué le pasa? Pero para un poco. Sale del super Sale del del del baño y me dice, "Tenés que ir al supermercado." Acá tenés la lista. Hay algo más de migrante que una lista de supermercados. Mercado. Soy pelotudo yo. No digas nada. Digo, "¿Qué te pensás? Que tengo Alzheimer, que no me voy a acordar de las cosas. Tengo tengo problema de de retención. Vos pedime y yo te traigo. ¿Ah? Vos pedime y yo te traigo. Soy como un delivery, le digo. ¿Oíste? ¿Qué querés, flaca? Pero no me no voy con una lista. Me siento muy pelotudo leyendo una lista para ver qué traigo. ¿Vos qué querés? Pedime y yo te traigo. Vos pedí, pedí. Leche, panal, palta y huevo. Y por esa wea voy a llevar una lista. Leche, yogur, palta, huevo. Ya me equivoqué, me parece. Leche, yogur, palta, huevo. Y así me voy al supermercado, 10 cuadras, leche, yogur, palta, huevo. Leche, yogur, palta huevo, leche, yogur, palta, huevo, leche, yogur, palta, huevo, leche, yogur, palta, huevo. Dice, "Bienvenido al supermercado dealer. Hola, buen día. Leche, yogur, buen día. Ay, concha su madre, me olvidé. ¿A qué saliste, huevón? Guardia de mierda. Qué vergüenza, qué mierda era, leche, yogur. leche yogurt. Y en ese momento entiendo al hombre chileno. El Moai. Moai. Como cara de piedra dice, "Acá está la lista de supermercado." Y el huevón acepta la lista. Inteligentemente acepta la lista. ¿Por qué? Porque el hombre va al supermercado y se empieza a pasear por las góndolas donde están las promotoras que regalan la salchichita. Y visto, empiezan a probar la salchichita. Le muerde la salchichita como si le mordiera el culo la mina. Qué rica. ¿Y qué raza es? ¿Qué marca es? Después se va a la góndola donde regalan el pisco sour, yo voy a pisco sour. ¿Entendés? Después otra promotora, otro culo, toma vino. Ya el cuarto culo, el tipo, la sangre se le fue del cerebro a los genitales. Se olvidó de la lista del cerebro, de todo, ¿me entendés? Por eso ahí aparece y necesita la lista. Y el problema con los hombres, mujeres, no es que nosotros miremos culos en la calle. Los culo nos miran a nosotros. Es verdad. Esa fue la presentación de Jorge Alice. Y el público lo premia con este aplauso. ¡Felicidades! Jorge, escúchalos. La gente se pone de pie. La Quinta Vergara no solamente aplaude a los que han estado varias veces en este escenario, sino que también es generosa y valora el talento de quien se sube a este escenario por primera vez. Antorcha de plata para Jorge Alice. Un comediante que con talento y con trabajo ha conquistado a este monstruo cariñoso de la Quinta Vergara a un público entusiasta. Él tuvo el coraje de decir sí cuando se le invitó. Tuvo dudas y se la jugó y aquí está el premio. Antorcha de oro para Jorge Álvarez. Jorge, es evidente tu emoción y es evidente la emoción que siente el público por tu triunfo. ¿Qué quieres decirles, Jorge? Muchísimas, muchísimas gracias. Es increíble sentir esto en este momento. Un beso a cada uno de ustedes. Muchas gracias. El público no solamente te entrega dos antorchas, sino que pide que sigas. Por lo tanto, Jorge, te dejamos sobre el escenario la Quinta Vergara. ¡Jorge Alice! ¿Dónde mierda estaba? El hombre no mira los culos, mujeres. Los culos nos miran a nosotros. verdad. Es como... es como que tengo un enano adentro. Pasa una mina y dice: 'Mirale el culo a esa mina'. 'No quiero, soy casado'. '¡Miráselo igual!'. ¿Y cómo un hombre puede mirar un culo disimuladamente? ¿Viste? Y los hombres dicen: 'Mirá el culo esa mina'. '¿Cuál? ¿Cuál? ¿Cuál? ¿Cuál? ¿Cuál? ¿Cuál?'. Parecemos perro bulldog en la calle, ¿me entendés? El hombre debe ser un caballero. ¿Por qué te pensás que es caballero el hombre? Y dice: 'Adelante, dama, suba, después de usted'. Para mirarle el culo a la mina. Uno tiene que ser un caballero de pies a cabeza. Yo aprendí del hombre chileno. Soy un caballero de pies a cabeza. Este weón es un caballero. Él se para para que la mujer se siente. Y yo le digo, yo no peleo, ¿sabes qué le digo a mi mujer? No peleo. ¿Para qué voy a pelear con ella? Si en realidad ella pelea conmigo y sin migo. Estoy cuatro horas en el supermercado y es como que se habla y se contesta. 'Si yo le digo esto, este huevón me va a decir esto. Si le digo esto me va a decir esto. Si le digo esto me va a decir esto', porque siempre tiene una respuesta para todo. Llego a las 4 horas y me dice: 'Contigo no se puede ni hablar'. '¿Pero qué te pasa, flaca? ¿Estás enojada?'. 'Tendría que estar enojada'. 'Pero te pasa algo'. 'Me tendría que pasar algo. No estoy enojada, no me pasa nada, no estoy celosa, no me pasa nada. Tenemos que hablar. Tenemos que hablar'. Se te frunce lupite así. Te aprieta el colon. Y... '¿Qué pasó? Dejé abierto el Facebook, qué pelotudo. Me entró un mensaje de WhatsApp. Bajé alguna foto que no tenía que bajar. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó?'. Y antes, antes que nada aprendí del Moai que pide perdón. 'Perdón, mi amor. Perdón, perdón, perdón. Perdón, perdón por mí, por todo mi compañero, boli, boli, boli, boli'. Empezás a pedir perdón por toda la virgen, perdón, perdón, perdón. 'No me sirve tu perdón, no me sirve tu perdón. Rompése plato. Y pedíle perdón', me dijo. Rompí un plato. 'Perdón, platito'. Mira la wea estúpida, ¿qué me vas a hacer? '¿Se arregló el plato?', me dice. 'No, está igual, hecho mierda'. 'Yo estoy igual, destrozada'. Digo: 'Flaca, para. Basta. Para'. '¡Bájame el tonito!', me dice. Eso es subir el tono, imbécil, no me voy ahí. 'Para', le digo, 'para, para'. Nunca pensé que el tono iba a ser tan importante para mi mujer. Parece mi profesora de piano. Se cree que soy Plácido Domingo y yo me siento un puto lunes, ¿me entendés? Yo le digo: 'Flaca'. Yo soy un hijo de puta. Pero soy el hijo de puta que más te ha amado en esta vida. ¡Ah! Quedó loca. Quedó loquita. Me miró con sus ojos tiernos y me dijo: '¿Tú te pensás que soy huevona?'. Digo: 'No peleemos, mi amor, no peleemos. Por favor, pongamos música, poesía, nos comemos una tablita de queso'. 'No, que el queso me tranca'. Digo: 'Te estoy hablando de un momento romántico, me ha venido con esta cosa rara. Dejaste de joder, flaca'. Viste que la... la confianza da asco. Y la cotidianidad está lindando todo el rato con la repugnancia, ¿me entendés? Es así. Pero es la vida y hay que aprender a vivir con eso. Eso también es amor. Mi mujer viene y me dice: 'Hace 7 días que no voy al baño'. 7 días que no voy al baño. Pobrecita, boludo. Al noveno día viene y me dice: 'Mi amor, hice'. Qué buena onda. Se queda mirándome, le digo: '¿Qué querés? Que te haga una canción'. 'No, quiero que vengas para mostrarte'. 'Da, cagada'. No, flaco. Dice: 'Wini, wini, wini'. No voy. Obvio que fui. Si acá manda calzón. Fui, fui. ¡A la puta madre! ¿Vos puedes creer que yo vi eso? Y me emocioné. Se me salió una lágrima. Era digno de Animal Planet, boludo. Digo: 'Flaca, ¿pero de dónde te salió todo eso, mi amor?'. Es increíble. ¿De dónde te salió todo eso? Y después me decís que te duele. Bueno, mi mujer, lo primero me dijo, "Argentino culiao, andate a tu país." Digo, "Yo estoy, quiero ser chileno." y me compré un CD, ¿Cómo hablar chileno para un argentino en 24 horas? Me lo pongo y dice, "Se dice Toballa." Toballa. No, Toballa, argentino de mierda, Toballa, huevón. El hombre va a la toalla, lleva la toalla a la playa. El hombre lleva la toalla a la playa. A la playa, argentino culiado, pues, huevón. Y ahora soy chileno, pues, huevón. Y la wea la zorra Soy tan chileno, huevón, que estoy en Dicom. Y ahora que soy chileno, vivo en el cajón del Mai, po, ¡ah! Y ahora que soy chileno, subo para arriba, bajo para abajo, salgo para fuera y dentro para dentro. Y la semana pasada estuve en Buenos Aires. Qué barata esa huevada. Buenas noches. Así se decide. Gracias. Así con esa alegría se despide Jorge Alice. Pero la gente El público, el monstruo de la quinta Vergara quiere entregarte algo más. Quieren que te lleves un recuerdo maravilloso de este escenario. Ya esta noche, porque los sueños sí se cumplen en este escenario Hay gaviota de plata para Jorge Alí. Gracias. Gracias, Chile. Gracias por esta tierra. A mi familia, a mis hijos, Paula, Violeta, María a Facundo, a mis amigos. Gracias a todos. Los quiero muchísimo. Que se escuche fuerte. Jorge Alis valió la pena aceptar el desafío. Lo hiciste increíble. Gaviota de oro. Con el sueño alcanzado, con la misión cumplida esta noche sobre este escenario se despide de la Quinta Vergara Jorge Alíz. Sí, señor, se despide con todo el cariño porque ya viene un hombre de Rosario El padre del rock argentino, un fenómeno. Ya viene Fito Páez. Hola, hola, hola. A todo el mundo ahí. Estamos acá en la prueba de sonido que fue extraordinaria. Espero que estén calientes, che. Así que nos ponen calientes, más calientes a nosotros. Chao, les quiero mucho. | [
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153 | 75 | Rudy Rey | 2,014 | 2014-02-25 | LV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2014 | https://www.youtube.com/watch?v=EIhoqOafsoI | Ya estamos de regreso aquí en la Quinta Vergara y continuamos con esta noche llena de emociones. Una noche que viajó por el romanticismo y que también se prepara para la alegría que nos entrega el humor. Porque quién viene a continuación es un artista que comenzó haciendo reír aquí en los bares de su querido Valparaíso, muy cerca de aquí. Él vive también en Quilpue. Jamás pensó él que quizás el momento más importante de su carrera estaba tan cerca. Él es de esos que tiene el coraje, que tiene la fuerza y que tiene la valentía de presentarse a este público que es capaz de reconocer el valor de todo aquel que intenta hacer reír a este público maravilloso. Porque comenzó hace 12 años, primero como músico, después como cantante, luego su creatividad lo llevó al humor. Fue así como llegó a este escenario, cargado de sueños, quiere presentarse porque es de aquí, es de ustedes, es de esta región. Se presenta en la Quinta Vergara, Rudy Rey. Quinta Vergara, aquí comienza el ranking musical de Rudy Rey. Dejamos en este escenario, desde Puerto Rico, ¡Chayanne! ¡Eh, eh, eh! ¡2, 3! ¡2, 3! ¡2, 3! ¿Cómo está mi gente linda de Viña? ¡Eh! 3, 2, 3; 3, 2, 3; 3, 2, 3. Arriba, por ahí y alegría. 3, 2, 3; 3, 2, 3. Bum, bum, con los Tarzanes. 3, 3, 2, 3. Bum, bum, pon a gozar tu cuerpo. Bum, bum, pon a gozar tu cuerpo con el bum, bum. Pon a gozar en tu mente la... tu energía, porque a este mundo hay que ponerle pilas. Sueñe las campanas, porque a este mundo hay que ponerle ganas. Ritmo. Ritmo. Que esto es mágico, bueno y fácil, a todo color. Arriba los envíos y baila, baila, baila. Pum, pum, pon a gozar tu cuerpo. Cuerpo, pum, pon a gozar. Y eso. El problema no es que duela, el problema es que me gusta. El problema no es el daño, el problema son las huellas. Vamos conmigo, Niña, dice. El problema es el problema. El problema es el problema. El problema es el problema. ¿Cómo dice conmigo? ¡Oh! ¿Se la sabía o no? ¿Y cómo deshacerme de ti si no te tengo? ¿Cómo alejarme de ti si estás tan lejos? ¿Cómo encontrarle una pestaña si solo tiene un ojo? Fuiste tú. El que se lo tiró recién, no te quedes callado. Mira que el amigo del Jurado se está poniendo morado. El que se lo tiró aquí. Y en la posición 69: la media vuelta. Posición 69. Oiga, don Rudy, no se le entiende nada, compadre. Oye, pero si dijiste 69 y con la boca llena no se puede cantar, pues, huevón. Entonces avanzamos a la ubicación 73. Llega el Rey de Reyes. Con ustedes Salo Reyes. Tú, prisionera de colina dos, y abuelitas de la fundación. Y a todos aquellos que quieran ser madres y yo soy un pie de guerra Se le quedó pegado al disco, amigo, de la posición 73. Nos vamos a los reyes de la bachata. Dejo con ustedes a Prince. Roy Royce, Royce, esto te contaron que no tienes muy linda Royce, Royce, y mira el feo, qué horrible eres sin magia. Amigo Iña, y si eres señor Royce, Royce, sola mi. Yo tampoco No, no, soy perfecto también, que lo tengo así. ¿Por qué se ríe si hoy se una palabra? ¿Por qué se ríe? ¿Por qué no mejor me trae la guitarra? ¡Tráigame la guitarra, por favor! Tráigame la guitarra. Por supuesto. Disculpe. Esta guitarra me la regaló el gran maestro Paco de Lucía para regalarle algo a todos los chilenos, a toda esta gente linda que vino a apoyarme con tanto cariño como artista nacional. El maestro Paco de Lucía me la regaló. Y aquí está. ¿La probaron? ¿La probaron? Paco con... ¿Me están cagando? Con todo cariño para Piña del Mar. Hay una mujer que tan solo con tu carne se me estira la piel, como a mí también. ¿Por qué no te acercas un poquito y vienes a jugar con Lois? Yo solo quiero darte un beso conmigo para que tú me pases esto y solo quiero darte un beso, pero él lo que no tiene hueso. ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Y nos vamos a Colombia! Porque Carlos no ha muerto. Carlos vive. Esa palmita está arriba de Viña. Ahí llego yo... No me perdone si yo me quejo, el acordeón me está tirando los pendejos. Doloroso. Sorry. Sorry. Lo que me costó llegar hasta acá. De verdad, mi show siempre ha sido corto. Pero me he preparado con cariño, con amor para ustedes. La verdad que estoy muy feliz de estar acá, es una gran oportunidad para mí. Saludos a El Paraíso, mi gente linda de El Paraíso. A la gente de Viña del Mar. A todo Chile. Porque vamos a Brasil, huevón, y vamos a ganar el mundial, sí, de una vez por todas. Y yo quiero ir a Brasil con un amigo llamado Fabricio Vasconcelos, ¿lo conocen? Igual que yo, dos gotas de agua. Lo vamos a ir a ir a Brasil. Y ahí voy a estar yo, en Brasil, Río de Janeiro con un coco en la mano. Fabrice con los dos. Hoy hice el amor con ocho personas. Pero con un, con solo con mi mujer. Ahora conmigo baila. Alimentando a toda la familia, a tu tía, a tu prima, a tu vecina, a la abuelita... en la casa, la minina. Dale de a poco porque si no lastima, ¿quién quiere leche, quién quiere leche, quién quiere leche? Y continuamos con el ranking de Rudy Rey. Abrió el festival con ustedes. Dejamos a Ricky Martin. Esta polmita arriba, mi galería. Bien. Un loro lole lole y loro lole lole lole lole lole lole. que me tiene loco. Ella es una mujer Un dos tres Una patita cruzando que me duele la hora. María, María, no lo sé. ¡Opa! La reina de papi y aguas, la loca del alcohol, se toma dos copetes y comienza el nuevo show. Siente como un rey, como algo de mesías, medio de la pista ya me dijo la que... Ella es mi señora Ramón. Ella es mi señora Ramón. Ramón. Es mi señora Ramón. Y desde Colombia, mi gente: Palmira, Viña del Mar. Saludos a todos ustedes. Ella dijo también que no va a estar presente. Shakira. ¿No se lo sabes? No lo sé. ¿No se lo sabes? No lo sé. ¿No se lo sabes? No lo sé. ¿No se lo sabes? No lo sé. No, puedo vivir sin Dios. Y seguimos en el Medio Oriente con el tema solicitado por Mohamed Larraja. Bájame... Bájame la raja. Bájame la raja, baja. Bájame. Bájame la raja. Allah Allah A ver, mijo, ¿qué hace usted con esa cosa que tiene en la nariz? ¿Hasta cuándo se va a comer mi empolvados de la ligua. La próxima vez que lo vea hacer mala propaganda de mi producto, mato a su mamá, a su papá, a sus tíos, sus sobrinos, a todos aquellos que viven en su casa y le diré a Lucero que se encargue de todas sus mascotas. Y llega la quinta Vergara el sol de México. Señoras y señores, con ustedes Luis Miguel. ¿Cómo no podré olvidar que tu cuerpo y actitud es espectacular? Si me gana la timidez por la forma en que me ve. Si comienzo a sudar, siento que voy a explotar. La conocen. La conocen. ¿Y esta? La conocen. ¿Dónde está el mariachi? ¡A la Gabriela! ¿Se oye el mariachi? Nos deja. Nos vamos a un motel cerca del cerro. Nos deja. Haremos con las nubes del cerro el hotel juntitos en los dos, tu encuentro y canto pero lo que soñamos. Si nos deja, te llevo de la mano, corazón, y así nos vamos. Ahora conmigo, todo... Y si nos dejan, no más teta ni más... ¡todos juntos! Si nos dejan. No la violencia intrafamiliar, todos juntos. Educación gratuita para todos los chilenos. Así es: legalización de la marihuana. Eso es conmigo, todo Viña. Llegó la hora de entrar. Estamos todos. Lléveme y cualquier cosa. Esto es conmigo. Está chuleo, lléveme. Ahora sí. Ya subimos. Dolores y audaces periodistas, ya ves yo y tras para hacerlo. Ahora sí. Abre bien. Porque Cachureos, ahora sí, ya llega. Todas las manitos arriba, mi gente, linda y linda del mar. Todas las manitos arriba. Así es. Vengo con todo el amor del mundo. Ahora con ustedes, limpiamos y purificamos Chile de una vez por toda. Conmigo y yo y yo yo yo yo yo y yo yo yo yo yo Immensa naturaleza tierra de abundantes plantas de Chile arcoíris de esperanza ¿Qué fuma? Cuando viene la policía, yo le digo a mi gente, "Uy, ya." Atrapen al volado. Repito, atrapen al volado. ¿Cómo me gusta la noche? ¿Cómo me gusta la noche? ¿Cómo me gusta la noche? La noche la teta de choche. ¿Cómo me gusta la noche? ¿Cómo me gusta la noche? ¿Cómo me gusta la noche? Noche lacheta, las palmas arriba. Palmas arriba, esto es un asalto, mierda, las palmas arriba. Dale, don, dale. No los oigo. Voten. Dale, don, dale. Cuache con los sumare. Me complace dale, dale. Ya el que se repale. Y tú no me mira. Que ella hace China. Se tira para un lado. Pedazo de China. Y como la gente se gusta su cante. Se rea para un lado. Pedazo de cante. De ti, de mi, de mi, de ti. la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la ti la Y las palmas arriba. Directamente de los Estados Unidos, el tema que la está rompiendo New York y cantada en inglés pues por Américo. en the window open the door. Hace la cortita, tráeme el confort. En la calle, el cielo me dice que no puedo usar you. To my heart, to me, with me, with me. Solo me queda un cry. Crying nation. ¿A quién? Solo me queda un cry. Con mi yo y vas si yo si yo Yo ya no te olvidaré. Pues ya mi amor, te recordaré. En las percusiones, en los timbales, en la batería, directamente de Perú, el humor musical acá en Chile. El humor blanco para toda la familia. Así es, buenas noches. Esa fue la presentación de Rudy Rey aquí en la Quinta Vergara. El humor musical de este comediante, de este cantante, de este actor, de este músico que tuvo el coraje, la valentía y el valor de subir a este escenario a hacernos reír, a participar con su forma, con el humor musical. Ahí está Rudy Rey, recibe el aplauso de la Quinta Vergara. Gracias, Rudy Rey. Y nosotros empezamos a prepararnos porque la noche sigue avanzando, Rafa. Ya viene Rafael. Tenemos también competencia internacional, competencia folclórica, mucho mucho más aquí en la Quinta Vergara. Vamos ahora en este momento, demos un pase a Max Cage, ahí se encuentra Nacho Carola. Así es, aquí estamos, viene saliendo Rudy Rey del escenario de la Quinta Vergara, está con su equipo. Lo están apoyando Rudy. Rudy. Buenas noches, Fase. una difícil misión tuviste por favor por acá en el escenario de la Quinta, dejaste por lo menos la energía. Sí, eh Bueno, de de entrada se nota es muy importante es muy importante entrar dar una de elección. Esto lo que nosotros hacemos es una propuesta novedosa, musical. Y bacán que el público el público chileno y el pueblo chileno de esta elección también de apoyo eh a la buena onda y al trabajo que que es superimportante. ¿Qué te gustaría decirle al monstruo de la Quinta Vergara que hoy día no te dio todo el tiempo que necesitabas para para hacer humor? No, eh no sé. Nada, buena onda nomás, los quiero mucho a todos, mi amada, mi gente que me vino a ver y espero que tener otra oportunidad para De todas maneras habrá otra oportunidad, Rudy, porque el talento lo tienes, por eso estás acá, por eso yo quiero felicitarte, darte un abrazo porque te la jugaste al 100% en el escenario, Rudy. Sí, en este caso, bueno, ahí viene tu equipo, te está entregando estás dejaste la energía, por lo menos, arriba. Ahora, ¿habías preparado una rutina de cerca media hora? ¿Hace cuánto tiempo venías preparándola? No, es una rutina que se viene trabajando hace mucho tiempo, uno trata de de darle un cierto refresco, incorporar cosas nuevas. Eh, Eh, uno trata de jugar con la mixtura de lo de lo que conoce la gente y y lo que uno puede proponer también novedoso, pero es así. Faltó algo, ¿improvisaste en algo quizás en medio de la rutina No, o era lo que estaba preparado La recepción del público de comienzo fue fue lo que lo que escucharon, lo que entendieron y nada, pues ahí para adelante nomás, le di nomás para adelante con lo con lo mío, que es lo importante. Por supuesto, bueno, era un día difícil, tú lo sabías que era un día difícil, lo conversamos recién, en todo caso, habías ah te habías preparado esto esto hace mucho tiempo. ¿Habías probado también esta rutina? ¿Qué crees que pasó esta noche? Eh, no sé, yo creo que ¿Pero cómo está? ¿Cómo marcamos bien? No sé, a lo mejor marcamos más rating que nadie con esto que este espectáculo, pero digo en el espectáculo que se dio entre el público y y y ¿Y quién le habla? Está hablando con su equipo Rudy Rey que viene a darle algún tipo de asistencia. Ahora eh Rudy Rey se va a la conferencia de prensa y, por supuesto, Karolita te queremos agradecer por estar en backstage y nos vamos. Gracias eh a todos Bueno, eh a mi familia, a mi gente que está en el público, a mis hijos que los dejé mucho rato por por este trabajo. Espero verlos pronto que ustedes son mi mi cable tierra. Rudy Rey en el backstage, Carola, Rafael. Aquí estamos. Gracias, Ignacio, gracias, Rudy. Gracias | [
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154 | 76 | Gigi Martin | 2,014 | 2014-02-27 | LV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2014 | https://www.youtube.com/watch?v=_l8pOhugbH4 | No, estoy muy nervioso; vengo después de un monstruo y enfrentar otro monstruo, vengo al medio de los dos. Así que no es nada fácil, ¿no? Va a haber que que lucharla, así que espero que todo salga bonito. Bien, aquí estamos con muchos nervios. ¿Qué tal? ¿Cómo te sientes? ¿Cómo está ahora aquí? Muy nervioso, nervioso porque vengo después de un monstruo... ¡wow!... como y tengo que enfrentar otro monstruo. ¿Alguna siesta? Entonces, voy a estar en el medio de dos monstruos. Sí, te acompañamos; venga, ¿alguna siesta hoy día? Anoche te encontré que no dormiste nada. No, no dormí nada, no, no, no, no, no. Ya, ¿será bueno eso, Jingjing? No sé si será bueno o no, pero que no, voy a voy a hacer mi trabajo. Me me contaron que cuando me anunciaron, me aplaudieron. Sí, no sé si será cierto. Sí. Fue. Así fue. Tele no más. Tele no más. Jingjing, ¿cómo es tu experiencia? Porque ya has estado en otra oportunidad en la Quinta Vergara, en dos oportunidades, pero esta vez estás solo. ¿Cómo sientes eso? Vas a... Siento la presión. ¿Sientes la presión? Siento la presión, claro; la responsabilidad porque me han tratado tan bien los medios, los canales de televisión. No he visto ningún programa de farándula que me haya hecho algún burlotería. ¿Escuchas la crítica? Revisas la crítica. Sí, sí, sí, sí, sí, sí. No, no me... no le hago al quite, digamos. Y me han tratado muy bien. Entonces, tengo la responsabilidad de no defraudar a nadie. Claro. ¿Es consciente de tu equipo también, ¿no? Acá está tu hijo. Acá está. ¿Cómo te va? Hola. Hola. ¿Cómo estás? Bueno, el éxito también forma parte de la de la producción, ¿no? Mire. Claro, sí. Cuéntame algo, alguna cábala, algo para... No, no, no, no, no; recomendarme a Dios no más y que todo salga bien. Bárbaro. Estoy transpirando. Y lo dejamos que le vaya bien, todo el éxito de... A concentrarse en mucho éxito, que vaya muy bien. Ahí está su camarín, el próximo. Muy bien. Ya pues, sí, nos vemos, muchas gracias. Gigi. Gracias. Martín ya está en el anfiteatro de la Quinta Vergara. La nueva Y ya estamos de regreso aquí en Viña 2014 y seguimos con toda la energía de este maravilloso festival. Nos preparamos para reencontrarnos con el humor en este escenario, con un artista que lleva cuatro décadas dedicado a hacernos reír a todos los chilenos. Es un comediante que se hace fuerte también en el stand-up comedy, en el café concert, donde hace una radiografía de todos nosotros, los chilenos, y también se ríe de su historia y se ríe de sí mismo. Con cariño vamos a recibir al señor Gigi Martin. ¡Ay, ay, ay! Qué espera más terrible. Qué espera más terrible, ¡Dios santo, Dios! Qué sueño. Gracias por el silencio, por el respeto y por el cariño de estos 40 años. Pero yo veo una silla y me vuelvo loco, huevón. Han pasado 15 años de que el mono se puso pila y se fue, huevón. 15. Anduve 8 años con la boca chueca como huevón sentado en una silla. Y el mono se puso pila y se fue, huevón. Y yo lo veía todos los días donde el Quique, huevón. ¿Ustedes creen que me daba rabia? Sí, pues, huevón, me daba rabia. Y había que volver a empezar. Han pasado 15 años y he tenido que soportar el estigma del mono hasta el día de hoy, huevón. Salgo a la calle y vienen hasta el día de hoy y se paran frente a mí esos gallos medios cocidos, pelucones, se paran frente a mí y dice: «¿Qué tal?». Y la larga en la huevada. Y había que volver a partir. «¿De qué le hablaba yo?», dije, cuando vaya al Festival de Viña o vaya a un evento de empresa. «¿De qué le hablo a una dama, a una mujer, a un gerente de una empresa? ¿De qué le hablo a un alcalde, a una alcaldesa, huevón? ¿A una mujer que esté con su familia sentada allá de la cintura para abajo?». «No», pues, dije yo. Porque para mí es fácil llegar aquí y decir: «¿Cuál es la diferencia de la mujer casada la soltera? En que la soltera grita: "¡Ay!", la casa grita: "¡Ahí!"». Bueno. Ya, ¿y por qué se ríen? Porque ahí la cochinada, ¿viste que somos cochinos? O podríais llegar aquí esos chistes de la hermana, huevón; dile que tu hermana le... eh... eh... le dicen la zapato y vitrina, huevón. ¿Y por qué? No se lo han puesto nunca, huevón. No, pues, huevón. No puedo eso, no me gusta ese humor. Entonces, había que volver a partir. Y en todas las empresas de este país se hace una fiesta al año. Por pequeña, mediana, chica que sea la empresa, se hace una fiesta en el año año, hueón. ¿Quién es la más contenta? Tu mujer, pues, hueón. Porque esta viejita tiene una salida segura en el año. Entonces, están felices, hueón. Y el primero que se arregla en la casa del hombre, hueón, está el cachá y la corbata y tu mujer siempre te reclama de la cama sentada: «Yo no sé con qué voy a ir a la fiesta, mi amor; yo no te conozco a nadie en la empresa, va a ser ridículo para allá». Entonces tú, como hombre que siempre te fijas en la vecina y decís: «Pero, mijita, ¿por qué no te... no, no, no le pedí a la vecina el zorro al lado? ¿Quién va a cachar que el zorro no es tuyo?». ¿Qué hace tu mujer? Agarra papa y se consigue el zorro. ¿Quién es el más feliz? Tu marido, el esposo, el obrero, el trabajador, el empleado, porque vaya a llegar con tu mujer a zorrar la fiesta, huevón, aquí. Y aquí viene el problema nuestro, los chilenos, cuando tú te vayas llegando al lugar de la fiesta, tú te ponés la manito aquí, ¿viste? Que siempre la hacen en un casino elegante, el Joh, igual Casino Viña. Te ponés la manito aquí y la vieja con el zorro puesto, el cocote corto, huevón, al lado y te ahí ahí. Y como la entrada es muy elegante, tú venís entrando rebien. Vais caminando y 5 m antes de la entrada, huevón, nunca entramos de golpe por una falta de personalidad el chileno. Tú venís ahí caminando rebien, huevón, y 5 m antes te empezás a quedar atrás, la vieja se empieza a quedar y te empezás como a chupar. A mirar a ver: «¿Quién llegó, huevón?». Esa falta de personalidad y cachái, huevón, que aparece de repente un gallo que no conocí, de corbata, este sí, el huevón, como que no venís para la fiesta, así. Y agarrá ya y tu señora te dice: «Ya, pues, mi amor, entremos que estoy matado de frío, me voy a morir de frío aquí». «Sí, mi hijita. Me lo echamos al tiro». Empezáis a mirar y cachái que en el cóctel que hace la empresa antes de la fiesta de la cena empiezan a repartir qué sé yo, los petiscos están ahí, todos tus compañeros trabajados, huevón, que llegaron. Se acallea se fue y te va a ir para allá y le dice: «Hola, Roberto, ¿cómo estáis? Hola, dicho, mi mujer, mi señora; don Juan, mi señora, ¿cómo está? Lucito, mi mujer». Y le recalcáis que tu mujer unas siete o ocho veces para que sepan que es la de verdad, no te vayan a cagar con las tallas, los huevones que te conocen las papas. Entonces, viene después el cóctel, te fijas que está ahí con tu señora, se pone la manita aquí, la vieja con el copete corto, el zorro puesto. Empieza a transpirar y todo lo ahí, empieza a saludar, un protocolo; la alcaldesa por un lado, el gerente por otro y todos conversando rebien entre y pasan esos garzones con unos petit bouchés y tu señora siempre te va a preguntar y te va a decir, "¿Y eso qué es lo que es, mi amor? Vos come callad, nomás no preguntés, huevadas, y empezás a picar. Entonces, enséñale uno primero y viene la sentar la mesa, huevón, que es la que me gusta a mí. La sentar la mesa en la en el evento de la empresa es una cosa que me llama mucho la atención porque tú te sentás, huevón, y tu viaje al lado con el zorro puesto y ahí. Viene el plato en saque siempre en la misma, huevón, depende del presupuesto, una parta reina. Te agarrás ahí y tu marido, fíjate lo que hace. se toma el primer trago, cortita, cortito y viene la primera reacción del cuerpo que es la primera baja eh ahí. Viene el plato de fondo, un filete miñón, papitas duques, el molde de arroz, más larguito y viene la otra baja. Se empieza a perder la reacción del cuerpo, empieza a perder el miedo, y después de eso tu mujer siempre te echa a perder el clima, te te baja la finura porque está la mesa de los gerentes, está la alcaldesa, no es cierto, el intendente, el gobernador y está ahí ahí. Y tu mujer siempre te dice, "Gorda, no me has servido a mí, po." Ya, mi amor, te sirvo el tiro tinto o blanco. ¿Viste que no me conocí? Me da rabia. Tinto, po, gordo. Tinto ya y le eché yo un poquito de tinto y te dice, "Ahí no más, tampoco voy a tomar." ¿Viste que no me conocí, puta, que me da rabia? ¿Qué ¿Qué tenéis que echarle ahora? Pero, gorda, no podía hacer eso. ¿Cómo le voy a echar de Coca-Cola al vino, huevón? ¿Cómo te voy a hacer un jote aquí delante de la al de esa, los gerentes, huevón. Gracias. Bueno, y viene el tema y ahí y ahí empezaba y qué sé yo a le serví el vinito. ¿Te querés sacar el zorro? No, mi amor. Déjame así nomás. Y aquí viene el problema nuestro de los chilenos. Cuando la orquesta que contrató la empresa o la municipalidad, para que el personal baile todo el tu mujer, toca la primera cumbia, tú te vas a dar cuenta que ninguno de nosotros somos capaces de ser la primera pareja, ninguno. Por una falta de personalidad el chileno, weón. Toca la mafafa un año más, weón, esa cumbia rica. Puta y el dedo debajo de la mesa, la patita, weón, no y con el dedo guatón con unas ganas de salir, pero no querés salir para que no te cachen que te gusta ese tipo de música, weón. Entonces le decís, "Mi amor, bailemos." Estáis loco, no hay nadie en la pista, más el ridículo. Además, no le mandaste a poner ni tapilla a mis zapatos, weón, estoy sin tapilla. Me da risa, mi hija, siempre entonces le dice, "Si van a aplaudir, aplaudamos." Entonces, gando sin tapilla. Y aquí, mira, usted mira donde no aguantamos más para salir a bailar en un tema que parece que cuando estamos en el vientre de nuestra mamá, nosotros ya lo veníamos escuchando. Es una cosa increíble porque no se resiste ni un presidente de la República, ni un tipo que haya estudiado la Universidad de Harvard, no se resiste un obispo no se resiste ni un diplomático, nadie. Mira lo que van a sentir ustedes cuando sientan estos acordes, mira. Hola, hola, hola. Para, para, para, para, para, Beto. Beto. Beto, Beto, Beto, Beto. ¿Se fijaron lo que existieron? No, sí, y y una cosa, mira, yo no quiero echar ni un grabatito, pero es una hueva increíble porque es como una ají de cache cabra, un petardo que va por aquí en el acorde y de repente se te va a meter en el culo y vaya a saltar a la pista. Mira, fíjate. Pero si ahí donde reacciona entonces ahí donde salía a bailar en la cumbia, en esto, mira, dale, Beto, ahora de principio. No, aquí empezáis a correr la mesa. Mira, mira. Pero mira, mira, aquí agarráis la mano de la vieja y mira, aquí salí, aquí viene el petardo, aquí viene el ají, aquí. Aquí se te ha metido el huevo. Ahí no. El galeón español llegó. Bájala, Beto, un poquito. Bájale el volumen, Beto. Bájale el volumen de fondo, ah, de fondo, de fondo. El más bajito, más bajito, más bajito. Eso. Si aquí ahí y así una cachaña en una la huevada así. Y siempre la vista abajo, ah, siempre te mirás y le apuntás los zapatos y los tacos, ahí no va. Ahí. Por una falta de personalidad, por la cabeza gacha nomás, ahí, ahí, ahí. Y le agarrás la mano a la vieja, la ya y para allá. La vieja nos ha sacado el zorro moviendo el saballo para acá y la cabeza gacha. De repente mirás de reojo y cachás que nadie más ha salido a la pista a bailar, huevón. Y te empezás a poner colorado, huevón. Porque vos sabés que están mirando tu señora, si está buena, está culera, está más o menos, te la están tasando los huevones Entonces está ahí, ahí, ¿ves? Aquí. Ahí nomás. Y te están pelando. Oye, puta, la señora es lucho, huevón, se pasó, huevón. Con razón el huevón anda marcado, medio brazo la vieja, huevón, se pasó. Y ahí nomás, ahí. Y ahí bailando, ¿eh? Pero nosotros Nosotros los chilenos somos tan especiales que inventamos movimiento de cabeza para poder levantar la cabeza y mirar, qué es lo que está pasando alrededor. Nosotros inventamos un movimiento de cabeza y esperar y eso es netamente chileno. Súbela un poquito de todo. ¿Está ahí? Y muy elegante, muy de gerente, muy de gerente Chilevisión, muy gerente Chilevisión. Jaime de Aguirre, así, ¿viste? elegante, ¿no? Muy elegante de gerente. Ir haciendo una cacheñita así. Y aquí esperáis el momento para dejar la cabeza. Y ahí empezó a ir Bien. que estáis para allá, para acá. Y ahí podéis a sentar con la señora, ahí, para la veto. Te sentáis, te tomáis un traguito con la cerveza, ¿te gustó? Sí, mi amor, me cansé, sí. Pero sácate el sorbero, viejita. Ay, Dios mío. ¿Qué hacemos? A las 3 de la mañana, en la fiesta 3:30, todavía están los gerentes, todavía está la alcaldesa, intendente, diplomático y toda la empresa, huevón, el obrero. A las 3 de la mañana, el zorro de tu señora está tirado en el agua de la día los músicos. Y tú Y tú estás ya no está parado, ¿eh? Tú estás ahí nomás. Ahí está ahí, claro, ya a las 3 de la mañana, huevón, 6:30, huevón, está ahí. Claro, no Ahí no va, ¿eh? Cagó el subgerente, el intendente, ahí llegó el protocolo, ¿oíste? Y ahí no va a ver con el vaso. Y aquí la música es distinta. Ya no es la música de la Sonora Balacé, esa poesía linda aquí se empieza a degenerar, la wea. Y te tocan esta música, ¿te acuerdas ahí? Esa esa musiquita que Mira esto, dale. ¿Qué baile joda? ¿Qué baile joda? ¿Qué baile joda? ¿Qué baile joda? Voy a asegurar a él. A ver, a ver, para ver todo. ¿Pero se dan cuenta? Hueón, si es en la fiesta. Viejito, viejito, hueón. Ahí no va, ¿eh? No, voy a funcionar. Ahí no va. Y aquí pone la de fondo y aquí empiezan a hacer un túnel, hueón. Como 10 matrimonios, hueón, así empiezan los viejos para allá, hueón. Vos no sabes dónde está tu mujer, se te perdió tu señora, anda bailando con un garzón detrás de la piscina, hueón. Oye, no sean huevones. loco Gracias. Y ahí ya 4 de la mañana no sabía dónde está tu mujer, se te perdió y te fijado que te vienen como como pones por acá, bueno. Te vienen como unos fríos. Ya se empezó a ir, se fueron gente, ya te... te vienen como unos fríos, huevón. Ahí bueno, y son dos parásitos, la otra de aquí, ¿veis? Y viene una respiración que por qué el trago parece que lo resfría uno, huevón. Porque empezáis con una respiración nasal. ¿Dónde está mi señora? Y cuando viene... y ahí, de ahí los tacos, la puntita del zorro ese que se ha conseguido. «Hola, Rosita. Oye, ¿dónde andáis? Déjame perderte, ¿ah? Pásame las llaves, Roberto, querido. Pásame las llaves del auto, te digo». Uno que en me dijo porque pasáis a llorar: «No vengáis a llorar aquí, Roberto, por la cresta, que están vete, ahí están tus amigos. Pásame las llaves, que dime allá se pasa tremenda vergüenza. Te pusiste a bailar con la jefa de finanzas de la municipalidad. Pásame las llaves, Roberto». Y yo no le ya hay que decirle, y uno como va a sacarse los píos, le decís: «Bueno, si te querés separar, dímelo, la hueá». «Nadie se quiere separar, Roberto. Nadie se quiere separar, Roberto. Pásame las llaves. Pásame las llaves». Y cuando te empiezan ya a... a... a pedirte cantadito la wea, ahí tenés que tener el cuidado. «Pásame las llaves, Roberto. Pásame las llaves, te digo». Sí. «No vengas a llorar aquí, maricón, por la cresta. Enchingame las llaves, chacuno». Ya, se va solo las llaves. Ya. No es lo que huevón, señora, huevón, puta, la wea. Y cuando te dais vuelta está tu compañero trabajo, ese que entraron juntos, que hicieron el reloj de oro y todo y te estaba mirando así, ¿ah? Y así. Y ya automático, ah, tú te vas donde tu compañero, una huevada así. Y llega un abrazo apretado, huevón, "Somos amigos, no somos amigos los dos." "Y yo te quiero, huevón." "Y yo te quiero." ¿Viste, mi señora, huevón? Y yo te quiero y cuando tú le decís eso y te pegáis aquí, esto es lo que me llama la atención a mí. "Yo te quiero, huevón y te quiero." "Te quiero de aquí, conchetumare, de aquí." Y te pegáis fuerte los día cuando te levanté, decís, "Qué mierda, me duele tanto esta huevada." Bueno, yo, güey, te quiero. No, no, si me voy a ir, oye, mañana jugamos, güeón. Llévame las canilleras, güeón. La semana pasada tuve que ponerme unas tejas coloniales en cada canilla, güeón. No, si me voy, güeón, me voy. No, si me voy. No, si me voy, güeón, si me voy en taxi. Afuera el taxista, radio taxi y cuando te vayas al taxi es un güeón. Porque como que te queda hondo el piso. Y a mí me gusta esa doblar de rodillas, huevón. Y cuando vayas entrando al taxi, abrir la puerta y como si el chofer no te hubiera cachado junto con caerte en el asiento, vos le decís: «Vengo malito, jefe». Vengo malito. Ya vengo malito. Lo que pasa que estamos en la... la fiesta de la empresa y tú este... ¿Qué es lo que esto? Este qué auto este que marqué en Toyota empezó a invitarle el auto al weón. Ahí «¿No, que está usted de acá o no?». «Sí, soy de acá». «¿Y usted?». «No, yo trabajo aquí en la empresa». Estábamos en la fiesta de la empresa y salió un humorista, un cómico, oiga, me llamó la atención uno que... y aquí viene el problema otra vez, pues, weón. Uno que tenía un mono. Sí, no, el Martín no hay puta el huevón, bueno, gancho, bueno, bueno, bueno, bueno. Nunca lo había visto, huevón, me sorprendió, huevón, me sorprendió, huevón, si no me animo yo. Claro, déjeme aquí no más tartita. No, déjeme aquí no, no, no me den a huerto, ¿qué me dan a huerto? Trabajo en la municipalidad con la tía Cote, ahí no más. Y aquí viene el problema tuyo, cuando llegáis a la casa empieza el problema, yo te gallá ya, huevón. Y ese perro que tú no querías Hey, buen perro regalón cuando llegáis a la casa. Es que sea cuando llegáis y el perro sale a las 5 de la mañana así. Entonces, ¿y el perro qué hace? La y eso sí, no es que el encantador de perro tiene razón, pero lo he visto. «Cállate, Rocky. Rocky». Oye, a la señora yo no podríamos decirla así: «¿Qué te va a hacer así, huevón? Te mando». Ahí no más, Rocky. ¿Dónde dejara ya, huevón? Y este me gusta a mí esta parte porque cuando estáis en la mañana empezáis a ¿dónde es que la lleváis, po? Mira, cuando tú estás bueno y sano, tú llegáis a la pega o a la casa, tú sacáis el manojo llaves, tenéis 20 llaves y tú ves de reojo, miráis ¿tú sabes cuál es la llave? Del casillero, de la bodega, huevón, de la oficina, al tiro, una pura mirada. Pero cosido ante jardín de tu casa con el roque ahí. Joder. Es una huevada lenta. No, pero esto me gusta a mí porque no hay que dar los postes de luz cerca de la casa. No, y una vuelta, huevona, que te dais, huevón, y que ahí donde mismo, huevón. Ahí nomás. Hm. Y ahí empezáis a tratar de de achuntarle, huevón. Ahí. Empezáis a meter la llavecita y de repente una luz roja. «Puta, tienen los carajineros, huevón, la puta madre, huevón. ¿Tiene algún problema, señor?». «No, digo, buenos días, buenas tardes. Mi caos son problemas, huevón. Sí, pues no, no, no, cuidadito. No, Buenos días, buenas tardes. Lo que pasa es que antes medio mareado, que tengo la fiesta en medio cocido y yo vivo en esta vida, entonces se me dan vueltas todas las casas. Entonces estoy esperando que pase la casa mía para echarme. En sí es tonto». Ahí no más, ahí, ahí. Y cuando abrí la puerta y el perro se te tira el tiro, no hay que que tu perro regalón, sale Roque. «Ya, pues Rocky, no seas huevón, pues ya, ya, ya, ya. Sale, sale. Sale, pues, hombre, por Dios, que haya despertado a tu mamá. Sale, sale, sale, sale, sale, cochino madre, sale, sale, sale». Cuando te dais de madre con el perro y lo insultáis, el perrito te mira así. Te viene una pena, ¿viste? ¿Viste que estoy...? «Ven aquí, ya. Ven aquí, huevón, ven aquí». Hacha, el ejecutivo de empresa, pues, bueno, a las 6 de la mañana. «Ya, ven aquí, ven aquí. Ven aquí». Ya, ¿viste ya? ¿Dónde dejaste las llaves, huevón? Enséñame las llaves. Y ahí no la puerta es living, abrí la puerta es living, prendí la luz y te va a ir por el pasillo, despacito, huevón. Cuando hay en la mitad del pasillo te viene una rabia, huevón. «Si eso no se me quedó la luz prendida, por la puta la huevón». Apagáis la luz. De ahí por el pasillo te viene un sentimiento de padre, huevón. Te va ya la pieza a los niños y están en sus cubrecamas, esas camitas chica de una plaza, huevón. Cuando miráis los burtitos grandes, chiquititos así con las mesitas salidas para fuera, te viene una pena, huevón, por el saco. «Yo soy su babao. Sí, yo soy su babao y yo los quiero más que la cresta de aquí y de aquí». Ya. Y lo así callar y se iba porque estáis metiendo hoy a las 6 de la mañana, los cabros están en raja, pues, huevón. Así que seguí por el pasillo. Va al dormitorio de va. El box print. Donde está ese bulto grande, esas mechas salidas para fuera, huevón. Punta ruyo, fondo negro, huevón, ahí. Y cuando ahí llegando a la pieza a la cama, tú ahí llegando ahí, huevón, despacito. Y que sabes que se movió un poquito, huevón, chucha, está despierta. Y te y te vas ahí para para el baño. Entonces, en el baño viene prendí la luz y viene una bajada en la mano. Son como 3 segundos, huevón. Ahí no. Cuando te le levantáis la cabeza y te miráis en el espejo, te viene una risa. Y son dos frases, ¿ah? La primera es así: «Chucha, que la cagué». Y ahí viene la orza al tiro a esa clase y le dice: «No, ya no tomo más, huevón, aquí me llanto yo». Y tanto trago, tanta cerveza, problema de la próstata, ¿no es cierto?, pasado los 40, ¿cuántos acercáis a levantar la tapa del baño? Y estos baños de ahora son especiales de cuando llegáis coactivos, porque son tan chiquititos que tú te le te agacháis a levantar la tapa del el baño y te queda el culo en la muralla allá, la cabeza en la otra muralla, no te quedáis para ni un lado, güey. Está ahí. Ahí. Y levantáis la tapa ahí y como el baño es de marca nacional, la tapa se viene para adelante la huevona, sabes. Puta, le ponía unos confort, güey, entre medio. Le encajáis así tus necesidades, no sé esto, las normales, naturales. Y te vas ahí para el dormitorio. La hija que te ha acostado. Oye. «Acuéstate, Roberto». «Ah, estoy despierta, ¿viste? Ya, oye. Oye, vos, yo no se pone torpe, huevón, con curado, no hay que poner las manos». «Oye, ya por eso acuéstate, Roberto, por la cresta que hay que apretar los niños. Me hace pasar vergüenza, acuéstate. Puta la guayaba ya llora el maricón por la cresta, acuéstate. Tenés que ir a la feria más rato, coño, acuéstate. Tenés que ir a la feria, acuéstate». «Pero ¿hace cuánto tiempo?» Dije, "Puta, me da rabia, ¿no? ¿Hace cuánto tiempo que no hacemos el amor?" Ay, hacer el amor. Hacer el amor así como estáis, estáis pasado a vino, no Ah, acuéstate, Roberto, por la cresta. No. Puta, ¿qué te cuesta? Rájate con una por última hora en la mañana. Ay, no. ¿Sabés qué? Me voy a pescar, huevón. No. Me voy a pescar yo, huevón. No, nada, yo no quiero, huevón. Agarró una caña a pescar, huevón, un canasto. No, hijo, yo no voy a pescar. Y se fue por aquí por la salinas para allá por la playa. Se subió una roca, huevón. Pescó la caña, se fura mi señora que es Ven que es un perrete este, huevón. Se bajó todo la arena, huevón. Vamos a ver el tiro. Tiró la caña, huevón. Empezó a pescar el huevón, te picó Están picando, yo. Y dice, "La caña, huevón." Y de repente le dieron un retortijón de guata, huevón. "Qué mierda, bracio." dijo, "Con la que esta madre, bracio, para la falta reina estaba." La Y como buen chileno, no es cierto que esto es tan natural, aquí no se escapa un gerente, no se escapa nadie a las necesidades del cuerpo. Así que el tipo, como esto es un café con seres, un teatro lo hemos transformado, somos personas con criterios tarde, el tipo cagaba y pescaba. ¿Para qué nos vamos a mentir, huevón? Estaba ahí, y estaba Cuando llegó el momento del aseo dijo, "Puta madre, huevón, por la que esto, huevón." ¿Cómo huevón? Puta, se acordó que se había robado una servilleta en el evento, huevón. Dijo, "Ya, hijo, Yo depende del nivel social que me encuentre, esto es festival de viña, lo voy a hacer en la espalda para que no se vea ordinario y mañana no me pelen. Pero esto es un teatro. Gente con criterio, si a la noche nadie se va a limpiar el culo en la espalda, lo vamos a hacer de verdad. Y se empezó a limpiar, huevón. Y de repente le pica la huevona fuerte y uy, este huevón tiene que ser grande, ¿eh? Muchas gracias. Gracias. Villa del Mar, aplaudo el regreso. Piña del Mar le entrega todo el cariño a Chichi Martin. Que esta noche los conquistó, conquistó el monstruo de la Quinta Vergara. Él estaba nervioso, estaba ansioso. Era un día difícil, pero los hizo reír, los hizo disfrutar. Se comienza a escuchar cada vez con más fuerza. ¿Lo llamamos? Gigi Martin. La Quinta te está llamando. El monstruo te necesita. Algo te estaba diciendo el público y tú te fuiste a una fiesta de empresa, escucha, por favor. Muchísimas gracias, gracias, gracias. Porque lo hiciste reír. Maravilloso, muchas gracias. El regreso a este escenario ahora en solitario. La Antorcha de Plata para Gigi Martínez. Vale, muchas gracias. ¡Ah, mi lengua!, muchas gracias. Gracias. Gracias. Está lindo. Muchas gracias. Es maravilloso para mí eh el regresar después de 15 años. No dejes que hables porque quieres seguir premiándote. Este es un emocionante regreso, Gigi. No, es que hablaste de tu renacer acá en este escenario. La espera... la espera es muy terrible, así que estoy muy contento. Con esto me quedo feliz, así que no, no, no se preocupe, de verdad. Este renacer en este escenario, Gigi se premia con Antorcha de Oro para Gigi Martin. Recibe esa antorcha porque son miles de personas las que te aplauden esta noche en la Quinta de... muchas gracias. Los sueños se cumplen siempre. Así es. Siempre. Hay que luchar. Siempre. Yo te decía que son miles los que te aplauden. Sí. Son miles los que se quieren seguir riendo con Gigi Martínez. Muchas gracias. Gracias. Muchas gracias, qué qué felicidad, más grande. Me escuchaba la beluca no me quedó muy bien, ¿no? Pero pero es Melón, el que me dio todo al principio y yo hoy he renacido de nuevo, así que estoy feliz. Y un amigo me dijo, "Oye, pero ¿por qué no te buscais un mono nuevo?" Entonces yo le dije, "No, ¿de dónde saco un mono? Puta, anda al congreso.", me dijo. Vaya a encontrar cada político hablando, güeva, que capaz que en contrí uno. Y Entonces, qué sé, yo partí por ahí, me vestí de melón y fui al congreso, estuve 2 días esperando, apareció un senador chiquitito. D. Andrés Alvío le dije, "Por favor." "No, no.", me dijo, "Está loco, no, no, siéntese un rato aquí en mis rodillas, yo tengo que comer." "No, no.", me dijo, "¿Está loco? Yo en la izquierda no me voy a sentar." "Siéntese a la derecha, menos, me dijo. Siéntese al medio, ni cagando", me dijo el chico. Bueno. Y yo me decidí por este monito que soñaba con mostrarlo aquí para todos ustedes, con mucho cariño la segunda parte de este show. Ahí no más, Beto. Si no te reinventar y te cagáis ya, huevón. Hay que reinventarse en esta vida. Ah, a ver. «¿Quién es usted, señor?». «Yo soy tu padre». «Usted no es mi padre, señor. Sáquese la capa para que la gente lo vea acá, se acabó el problema, ya. Ya sáquese la máscara, está puro meando, nada más, ya. Se acabó. ¿Qué anda haciendo acá, señor?». «Ando comisión de servicio». «Comisión de servicio». «Por supuesto. Le traigo un recado a Fidel». «Ah, trae un recado un recado a Fidel Castro. Ah, ¿y ese recado cuál es?». «Acércate. Está pedido». «Ah. Está pedido, claro, ya ya ya ya. ¿Te pagaron?». «No». «Cagaste. Póngame la gorra». «¿Qué gorra, señor?». «La gorrita está dentro de la maleta, pues». «Ah». Le ponemos su gorrita. «Ahí me siento más militar. Sáqueme la gorra». «Puta, ¿qué le sea, por la cresta? Y el otro mono que tenía yo antes». «Ya. ¿Cuál mono, señor?». «El melame». «Ese mono desapareció hace muchos años, señor». «¿Y cómo nunca me echaron la culpa a mí, los hueones?». «Ya, pues tata. Tengo unos parientes». «Ya, pues córtelo, si usted es un hombre serio, pues, hombre». «Te rin y te rompo». «Ya, pues». «Te enquijo y te encajo». «Ya». Ajá, apostata. «¿Supiste que cuando se enfermó Chávez...?». «Sí». «Asumió su primo». «Sí, pues asumió su primo. Cuando se enfermó Fidel asumió su hermano Raúl». «Sí, por supuesto. Que lo sé. Estamos esperando que se enferme Piñera, lo vamos a pasar la raja, mi amor». Queridos y míos. Con parióta todo. Aquí con el brea, ¿como que brea? Así te decía el otro. «Quiero contar un chiste». «Pero no, porque como un chiste». «Por supuesto. Ya cuento un chiste. El otro día se casó un curita con una monjita». «Cuidado, cuidado». «No. O sea, colgaron los hábitos». «No, se lo subieron un poquito. Tiene que llegar a tu hermana a la Haya». «Ah, mi hermana chica». «Sí, llegar a la Haya». «¿Pero por qué?». «Esa cabra no conoce los límites». Querido chileno, conversación a todo. Chile edición. Don Jaime y Jaguero. Señora alcaldesa. Estoy feliz y contento de estar aquí en la ciudad de Arica. Tata, estamos en Viña del Mar en el Festival de la canción. Me andáis trayendo todo el día dentro de la maleta, no sé dónde mierda estoy. Buena parte de este espectáculo, muchas gracias. Muchas gracias. Gracias. Muchas gracias. Gracias. Yo sigo siendo aquel, a pesar del silencio, del aplauso y el beso. Yo sigo siendo aquel, un eterno solitario detrás de un escenario y propiedad un poco de todos que vuelve a equivocarse. Pero otra vez yo vuelvo a levantarme y que amo con la fuerza de un loco. Yo sigo siendo aquel que cuando muere el sol la echa de menos, que sigo siendo aquel que voy dejando el alma entre sus besos. Que sigo siendo aquel que mira cada noche a las estrellas y siempre siempre les pregunto, igual que tantas veces, que si está durmiendo ella. Que sigo siendo aquel, el mismo. Muchas gracias. Así se despide. Gracias. Gigi Martin de la Quinta Vergara. Muchas gracias. Me he dado el gusto de mi vida. Gracias. Por amor, con música, con canciones, gracias. Incluso puso sobre este escenario, gracias. Nos hizo disfrutar a todos. Muchas gracias. Ha sido un reencuentro extraordinario y esperado para Gigi. Gracias, gracias. Muchas gracias. Estoy feliz. Y tú has estado por este escenario, qué hermoso. Pero esta es tu primera vez aquí en solitario. En solitario militar. Hoy nace un nuevo Gigi, un artista para Chile. De nuevo estoy feliz, feliz de haber ido con mi familia, con mi mujer, mis hijos. Estoy feliz, cariñoso a mis padres, a mi madre, todo. Gracias. Y esta felicidad se traspasa, Gigi, porque la Quinta Vergara esta noche quiere regalarte, para que te lleves para tu casa la compartas con tu familia, Gaviota de Plata para Gigi Martín. Gracias, muchas gracias. Gracias por tanto cariño estos 40 años; mucho cariño me han dado, gracias. Muchas gracias. 40 años de cariño y 15 años de poder levantarse. Luchen por sus sueños siempre, no de calle oigan; si eres jefe, gerente de una empresa y caes, vende churros, vende cabritas, vende lo que sea, pero levántate. Los sueños se cumplen. Algo tú estás diciendo. Gracias a todos canales de televisión que me apoyaron y me ayudaron. Gracias, Chile. Algo tú estás diciendo y el público de la Quinta Vergara también. Ven a escuchar. Aquí se escucha mejor. Se basaron, se basaron. Muchas gracias. Espero haber hecho un show a la final del fútbol. Gracias. Hay el máximo premio, Gaviota de Oro para Gigi Martínez. Qué maravilla. ¡Uh! todos los reconocimientos que le puede entregar este escenario maravilloso. Se despide. Sí, me voy y disculpen los nervios del principio. No. Pero sean resiliente en la vida. Hay que pararse siempre. Gracias. Gracias. Chao, Gigi. Que te vayas... vale, gracias... súper superbien. Hizo su rutina íntegra. El show debe continuar. Preparamos este escenario para recibir a la gran Paloma San Basilio. Así es, todos los Bueno, estoy feliz, esto está saliendo afuera, ya pasó todo. Estoy feliz y le agradezco a la gente que está escuchando afuera, a la galería, a la platea, a la tía Coti, a Jaime de Aguirre, a toda toda la gente que me dio la posibilidad de poder terminar estos 2 años como lo he terminado en el Festival de Viña, como grabé un comercial, me gané un auto, ha sido todo maravilloso, agradezco a Dios infinitamente, a mi mujer, a mis hijos, a mi hermano que está, ustedes saben dónde está, en el cielo y le agradezco a él que me iluminó esta noche. Gigi Martin, sabemos que te preparaste mucho para esta noche para este momento y te vas con todo el triunfo, con todos los premios. ¿Qué mensaje para la gente? Yo siempre entrego el mensaje a la gente que cuando uno cae al fondo hay que volverse a parar con amor, tener fuerza; si hay que vender en la calle, hay que vender, si hay que pelear, hay que pelearla y si hay que comer pie piedra comemos piedra, pero la la vida tiene muchas vueltas. Lo importante es cuántas veces uno se levanta, no cuántas veces se cae. Gigi Martin, el aplauso tu mujer, que venga al Puerto y nos vamos de inmediato al escenario con Rafael Araneda y Carolina de Moras. Gracias, Ignacio; gracias, Carolina Mestrovic. | [
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155 | 77 | Payahop | 2,014 | 2014-02-28 | LV | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2014 | https://www.youtube.com/watch?v=I-phgIGcOJY | Tiene lo que viene a continuación es la posibilidad de reírnos porque se presenta nuevamente el humor en La Quinta Vergara. Y para eso hemos invitado a dos jóvenes, que producto de su esfuerzo, perseverancia, también mucho talento, se han ganado un gran espacio sobre La Quinta Vergara. Porque no solamente cuentan chistes, también lo hacen rimar al ritmo de la música, al ritmo de las fallas y al ritmo del hip-hop. Le da damos la bienvenida a Falla Hot. ¿Cómo te va, gente? La galería. ¿Cómo te va, gente? ¿Cómo te va, gente? Oye, oye, oye. ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Chile! Soy chileno, esto es bueno, ¿quién es chileno? Es bueno. Es nacional, para la gente por apañar en viña de mar, yo cantando, buena la rima compadre que yo voy tirando no va parando, más sencillo, cacho la rima que yo te digo. Vale, compadre, que está bailando a la mina ahí, te la estáis cojoneado, que te estoy cachando, la rima que yo voy tirando, a la gente en viña del mar preséntate, Mira, compadre, dale, compadre, que yo voy cantando la gente con la palma que me va apañando, eso, yo vengo a cantar que la micro aquí a viña del mar para la gente, que está ahí arriba, yo le pongo rápido un formulario al fraco, mira, con los brazos arriba, baja los brazos, al olor axila a gente, yo le pongo bueno, rima para allá que el empeño ya cantando mira ya por aquí, aquí desde Concha Lía porque oye flaca, yo te lo digo Cambia a tu amiga, pon mi amigo. Oye, nos vamos para mi casa y entremos cuatro, no pecamos. Oye, sigue nomás ya gastando compadre ya puro rap. Ese caballero que viene llegando, la rima que yo le voy regalando no va parando. Allá en la tele, buena compañero, sentimiento que te mueve. A la señorita, a la actriz, sonido viene desde Conchalí. Aquí está el tío Juan Falcón, hola, papito, hola, señor, eso. Este es mi amigo, chiquilla, este bueno es terrible, mira. Oye, y llega el jepe, buena compadre, este el jepe es mi hermano, este el jepe me fumí los medios Ah, el aplauso motiva siempre más que la plata, pero ya no está mañana con el aplauso, queremos plata. Vamos a partir para No, no vayan a pensar que la plata es para gastar la droga o alcohol, eso es mentira, ya estamos por la Ah, no, no, mentira, chiquillo. Vamos a hacer un show. Ahora yo les voy a preguntar a la gente. ¿Con güe o sin güe? ¿Y le gusta al güe? ¿Con censura o sin censura? Sin censura. Oye, sin sin censura. Oye, sin censura. sin censura. ¿Cómo que sin censura? Oye, está medio gordito, pero Esto es un accidente, los 15 años lo atropellaron. ¿Qué le pasó? Ah, no, mentira, yo lo conozco, el hermano de Bruce Lee. ¿Quién es? Jabalí. Ya. Ya, compadre, un poquito de arriba. Ahora sí, sí, sí. Los palos tenemos para arriba. Los palos. Sigo rapeando, no vas parando. Va, todas las que te pesen que me está escuchando no vas parando. Bien modulado. Hola, papito, ¿cómo ha ido estado? Ahí está la que está ahí. Ella se la da al pelo, pero con pichilas. Con la amiga, estoy aquí con mi forma de vida. El tío me atiende y a las cabritas. Tírate para acá una cabrita, una colorina y una morena. Esta rima compañero suena buena. Dale, compañero, cuando yo vengo cantando la rima. Yo vengo inspirando en Viña del Mar, estoy contento, dale, que estoy contento. Mira, eso yo lo vengo aquí cantando para la gente, mira, voy improvisando, mi amigo, mira ahí Don Vicente, mientras yo le canto a toda la gente esto de la población, esto chicos no te que todo, no compadre, mira aquí vengo yo cantando, improvisando, mira yo lo voy tirando como la amiga, mira, me saluda para acá, hola flaquita, ¿cómo te va? Esta rima yo te la dedico, te llevo para el cerro y te Sí, mala falla, la voy tirando, no, compadre, mira, y la dos Carolina, ¿a dónde está esa terrible mina eso? Ahí está el eleco todo cantando bien contento, eso. Los chiquillos son tres y la que está al medio está con cola, la la la cachete, chico, hermano, con regueo, no compadre, la rubiecita, la que está ahí. Ella se la da al pelo, pero con sí, sí. Y lo tiene amarillo. Mientras le pongo el estilo, lo digo, los chiquillos que están por allá, arriba las manos, los que están por acá. Eso y voy cantando, revisando, lo voy tirando. Mira la Valentina de calle larga, hoy la tiene superlarga. Sigo yo rapeando, para que te compadre que viene escuchando, no va parando con los tambores. Tengo chalicos paredes zapadores del amigo, compañero güeys que piña del mar. Buena la rima compadre, le van a regalar. Ahí está, por ahí está la Magdalena Pizarro, pura buena noticia, con ustedes yo agarro. Eso, sigue la frikstal, también me gusta el de última, mira. ¡Ah! Televisión, me gusta la cantada, la improvisación para la gente que está en la casa, dale fuerza, por la rata. Mira, esto compadre ya puro hip hop y el que está ahí está jugando ping-pong. Oye, Juan Pablo, yo te la veo, te tocáis ahí y te chupáis los ojos. Yo si tengo chino, entra la rima, yo la tiro, la gente mira, yo voy cantando, yo le tiro libre, pero yo voy tirando la flaquita, mira, ahí llega la jueza, yo le pongo rap y toda mi destreza. Oiga, yo le invito una cerveza y después bailamos arriba la meta. Yo le pongo Yo, tranqui, papá, acá voy yo, como el amigo ahí atrás que me saco una foto. Sácame una foto, pero aquí en el poto. Yo que lo dedico, prima para allá que lo dedico. Mira la señorita que viene llegando. Hoy la maquita la estoy mirando. Eso y me tiro un besito, loco, dale, que es bonito. Mira la guagüita la que está allá. Yo le pongo rápido acá y Oye, mira, la guagüita me está invitando a tomar tetitos. Le puse bueno y el estilo ya le ponemos. Buena y le ponemos este estilo es muy chileno. Buena compadre, yo te lo digo, la señora dama dos palomas San Basilio. población en el baño me enviaste eso que ya cantando buenas las rima compadre que yo voy tirando aquí, papito rico, C H I, el es de congreso. Y yo todas las noches, al señor le rezo porque yo no creo en la mala suerte, cada uno tiene lo que se merece. Esto para la población. Hip-Hop, hermano, una reggaetonera cantando hip-hop desde la población. Chiquillos, nos presentamos los Payasitos, alegre y consciente. Gracias, chiquillo, muchas gracias. Salud. Salud, chiquillo. Chiquillo, antes que empecemos, yo quiero darle un saludo a mi tío Farca que está ahí ahí, al peladito, es farca. Sí, ¿por qué farca? Le farca pelo. Ah, te lo voy a Ah. Ya, hermano, la cosa es corta, chiquillo. Chiste con censura o sin censura. Oye, chiquillo, no güe, después nos van a vaquear, bueno. Después nos van a poner la media multa igual que los carros. Ya, sí, censura. Este es un pololo que estaba con la polola dándose un besito y el loco le dice, "Mi amor, me pasaste el chicle." Y la mina le dice, "No, es que estoy resfriada." ¡Ah! Uno más suavecito. Llega el niño corriendo ante la mamá asustado y le dice, "Mamá, mamá, las moscas me persiguen." Cállate, mierda. Oye, hermano, vamos a cantar unos ritmos de la calle, compadre, ciego, ¿no? Porque está el ritmo de la calle, Oye, está pegando. ¿Quieres más rima o unos chistecitos? Chistecito. Rima, chiste, chiste, chiste. Rima, no la gente quiere rima, huevón. Ya, rima o chiste. ¿Querés una rima? Ya, rima, prima. Ah. Ya, ya compadre, mira, vamos a rapear estas cuestiones de verdad. Mira, lo que va pasando, yo no paro, saludo a los amigos, los peruanos, amigos míos, no quiero decir que tengo compadre desde Concha A ver, a ver, ¿qué está hablando de los peruanos? No, ellos son amigos, hermano. Si yo tengo Yo tengo compadre, nosotros somos amigos de los peruanos, les vamos a cantar una canción de los peruanos. Ojala que les guste, le pongan atención y dedicarle a todo el pueblo peruano y dice Ahora todo justo Chachi Pe Ah No deberíamos pelear por el mar, si el mar no es de los chilenos ni de los peruanos. Es de los pescaditos. Pero de los pescados chilenos, sí, ah. Mentira, huevón, nos cagaron. No, igual le regalamos, pero la P. Nos cagaron, sí. Los peces son de los peruanos, peces. No, si hubiera la verdad, nos deberían asistir la frontera, ¿sí o no? Sí, nos deberían asistir la frontera para para poder traficar tranquilo. No, hermano. Oye, ¿usted está hablando? Eso es la xenofobia. ¿Qué xenofobia? Ah, ya sé, un huevón que le tiene de fobia a los tetas. Ah. Senofobia. Oye, eso ser homofóbico. Homofóbico. Ah, ya sé, un huevón que le tiene fobia a los detergentes. Ah, está ensalzando la droga. Oye, vos sabés que en las poblaciones en todo el mundo hay gente que se ahoga en la droga. ¿Qué te pasó, huevón? Yo ya soy nadar. Ah. Oye. A todo esto, está el niño a las 5 de la mañana, un cabro chico. Gracias. Muchas gracias. Chiquillo. Vale, vale. Vale. Chiquillo, está el niño a las 5 de la mañana, se levanta la mamá para salir a trabajar y se va a bañar y vi al cabrochico ahí a las 5 de la mañana fumándose un mañanero. Fumándose uno de esos cigarritos que la gente enrolla, yo no los conozco, pero son una guayita así que son superricos. Y el cabrochico estaba ahí, po. Y la mamá lo pide y le dice, "Cabro, ¿qué estáis haciendo fumando eso?" Y el cabrochico le dijo, "Pero mamá, si anoche tú me dijiste, "Quema droga y Dios te ayuda." Que que madruga, mierda, que madruga. Oye, no sabes así, loco. Este es volado, este huevón si está volado, huevón. ¿De quién es la culpa? De mi papá, po. ¿Por qué? Yo estoy volado porque mi papá desde Caborca, mi hijo, trabaja duro. Y trabaja duro. No, chiquillo, en realidad nosotros somos de una fundación Sí, chiquillo. en una fundación en Una fundación la de los jóvenes llamada REMA En estos momentos estamos juntando los remos para seguir remando y rehabilitar La mentira ha seguido, yo le voy a decir la verdad. Donde nosotros vivimos en las poblaciones hay cabrochico, hay gente que se prostituye por la droga. Sí. No lo hagan. Este huevón ya no puede sentarse. Ah, no sabía así. ¿Qué estáis hablando de la prostitución y tu hermana? ¿Qué hermana? Ya, para qué, vos este tiene una hermana que le dicen la buena onda, oh. ¿Por qué? Terrible buena y entera onda. Ya, tranquilo, ya, por hermano, no te dejes laborar. Ya, tranquilo, ya, si no Ay modo de la Tranquilita, tranquilita, ya. Oye, pregúntele cómo cómo le dicen a la hermana de este, po. ¿Cómo le dicen? La copera. ¿Por qué? Puro que copera. ¿Y este tiene una amiga que le dicen la marihuana? ¿Por qué? Te deja seco. Ah. Este tiene una amiga que le dicen la clandestina, po. ¿Por qué? Atiende por a FA. Ah, y este tiene una amiga que le dicen la centrífuga. ¿Por qué? En un minuto también te deja seco. ¿Y tu hermana? ¿Qué, mi hermana? Tu hermana, la Jimena. ¿Por qué jimená? ¿Cómo le dicen a tu hermana? No sé, po. Jime. Soy terrible, soy un bárbaro. Todos dicen, Dime. "Jime" Dime. Oye, yo quería cantar una canción que recién estábamos atrás con Jessie y Joey. Con Jessie y Joey. Estábamos atrás, nos sacamos hasta unos fotitos y me regalaron esta canción y A ver. dice así ¿Cómo es? A ver. Corre, corre, corre, huevón ladrón. De los dos tú siempre fuiste el más veloz. Ah. ¿Qué onda? Otra canción. Dice, "Ahí va." Soy coleccionista de calzones. Calma, yo tengo esta mejor y mira, dice así, "Que me va a entregar mis emociones, que me va a pedir que nunca la abandone. Tu vuelo la está esperando un hijo mío, todos por la culpa de un con dos partidos." Y seguir lo mismo, hermano. Muchas gracias. Oye, yo les voy a contar una cosa, estoy superpreocupado. ¿Por qué? Mi hermana está mi mi señora está embarazada, huevón. ¿Está embarazada? Sí. No te preocupes, hermano, no es problema tuyo. Te metís con mi hermana, te metís con mi con mi amiga y tu mamá. Ya. Ahí sí te está ultra mega hiper picando tachoro. Con mí no, con mi hermano, con mi hermano. Rafa, pásame una torcha para agarrarlo puñalada. Oye, la mamá de este terrible caguinera por loco. No, hermano, para qué. No, así así. No. La mamá de este, la poleta, la mamá de este, tiene tanta lengua, tanta lengua, tan cabronera que cuando se acuesta deja la lengua cargando. Ya. No traes la bola con mi mamá, está por ahí, weón. Cuando va a la playa nos lleva toalla. ¿Por qué? Se seca con la lengua. Ya. No traes la bola con mi mamá, hermano, ya. ¿De verdad? Una vez la tiraron amarrada y pie y mano al medio del mar. ¿Y qué le pasó? Y con la lengua llegó a la orilla, weón. Ya, sabes que luego me tenéis terriblemente esta mega ahí, pero aburrido, loco. Ya ponéte al tiro, tírate al tiro o cuéchate conmigo, loco. Ah, me cago en el chorro. Este es tan choro que no tiene WhatsApp. Tiene que jugar pasa. Ya sé que me tenía bordeo. Ven para acá al tiro, no más, tírate al tiro, cuencha conmigo. Papito, venga para acá, venga para acá. ¿Sabéis qué? Nos andemos peleando lo que tenemos que hacer nosotros. Después de hacer el trabajo aquí de la gente nos aplaude y todos los demás, ¿sabéis lo que podemos hacer? Compramos una chelitas, nos vamos a la orilla de la playa, nos vamos al casino, rescatamos una minita y nos vamos para la pieza, dos para dos. ¿Qué pasa? No, hermano, no, no, pues lo va a hacer todo el mundo, po. Me llama terrible cagüinero, tiene la lengua. ¿Sabéis qué, compadre? Cambiamos el estilo, la gente quiere escuchar música. ¿Te gusta el reggaeton, chiquillo? ¡Éjale! Ya, a ver. Ya, hermano, somos los dueños del género, somos los dueños del perreo, somos los dueños de este género. ¿Qué dueño del género? La dueña del género es mi tía. Mi tía Mónica, porque es costurera. Eh, no, hermano, en realidad yo le he cantado un reggaeton porque yo soy Arcángel, la maravilla, pra. Arcángel, Arcángel la maraquilla, mi rico. No seas así, hermano, nosotros vamos a cantar unos reggaetones porque el reggaeton está pegando para toda la gente. Para todo esta manera, para todo esta manera. Para, para. ¿Para qué habláis como los boricuas, como los huevones? Nosotros somos chilenos, hombre. La gente quiere escuchar una paya chilena, ¿sí o no? Una paya chilena. Chiquillas lindas, corazones de alambre. La que se casa conmigo se caga de hambre. Una día Brindo, dijo un burro. No, no la digo nada mejor, ¿Por qué? muy larga huevón Ah, qué penca, huevón. Calmado, esta es buena. Ayer pasé por tu casa y me tiraste una piedra. ¿Qué te está pasando, teji la tontas Ya. Dice, "Ayer pasé por tu casa y me tiraste un jabón. Yo lo recogí y cobré por huevos la vida." Calmado, está bueno. Ayer pasé por tu casa y me tiraste y me tiraste y me tiraste. Oye, oye, ¿qué estás Calmado, haciendo estamos tirando, weón. Este sí que sí, dice, "Brindo", dijo un pipolán. No, brindo ni una huevada mejor. Esa buena. Hermano, vamos a cantar una música juvenil. Activa hermano, nivel, Dios. Hey hey hey, que no pare la fiesta. Hey hey hey, la gente la que no pare la fiesta. Oye. Hey hey hey, acá. Oye oye oye no no no no. Chiquillo, ¿qué están diciendo? Oye mi amita Sagrala, les dije ya loco. Chiquillo La palabra no es es no es con chalevale, es Don't stop to party. Don't stop to party. Hospitalization, persuasion. Ah, ¿sabía hablar en inglés? Sí, por hermano, yo sé hablar en inglés. ¿La bolita? A ver, dime una palabra en inglés. fiesta fiesta party Una frase con party. con party Ayer fui a una party y me partí a tu hermana. Oye, ¿ya? Ya, calmado, hermano. La gente quiere escuchar música. ¿Quiere reggaeton? Sí o no. Los reggaetones, los reggaetones, somos los dueños de este género, los dueños del perreo y qué es lo que tú quieres que me lleve el tiburón. Y dice, "Pelando tomate la conocí, cuéntale, cuéntale que la conocí, pelando tomate, pero mejor que Sol, playa y la arena del mar, se me metió al calzón. Me molesta el pantalón. Dice, "En la disco la toque, en la disco la bese, en la disco la mano se y te mira allá. Ay, güey. Calmado, este me lo dice. Calmado, calmado, anoche. Anoche, anoche me hiciste un kiko. Un kiko, hermano, normal, ya todos saben, como el hánter. Ah, calmado. Anoche, anoche me hiciste un kiko. Soñaba que te besaba y que me atragantaba. Ya. ¿Qué onda? El señor de la noche, en mitad de hombre y mitad homosexual. Oye, este huevón no es hueco, lo rellenan todos los días. Oye, calmado, calmado, me están llamando. Aló. Aló. Estas son, ¿qué son? Estas son las mañanitas. Mira. Dice, "Aló. Sí, con Jack el distribuidor. Sí, no me corte. No me corte. Ah, calmado. Ya está allá. Ya está ahí que calmado, calmado. Aló, este es el 5 4 3 9 2 4. Sí, sí, no, sí, no, cuatro. Ah. Ya, corta, córtala con los teléfonos. No, córtala tú. Corta tú. Corta tú. Corta tú. La gente, oye, la gente quiere cumbia o no? Ah. A ver, sí. Sí. Eh, puta. Yo tengo las palmas arriba. Palmas arriba, palmas arriba. aquí con las palmas arriba. Que levante la mano el que no se bañó. Calma, dice, yo como viene el sereno para bajar la dureza. Dice, quítame la pipa, quítame el tenedor, pero no me ¿Y te la ma coña, por favor? Mamá me por favor, tu mamá. Calma, otra cumbia, esta mejor dice sí. Dice Ahora. Quiero decirte al oído, sor de la concha de la calle. Calma. Esta es más buena, esta más buena dice, Hola. ¿Quién se despertará con un beso en la calle? En la calle. Déjame terminar. Todos pensaban que iba a decir callampa. Calma. Cumbia ni nada, te lo hice. Te lo dice, te lo dice, te lo dice. Vamos, ya, la noche. Ahora, vamos. Dice, lástima. Lástima no es lo mismo que lástima. Ya me dice. Y volar y volar tú y yo mi amor y volar y volar que me mozo descansar. Hace lo correcto, hagamos una competencia. Yo compito. Ah, oye, hermano, el otro día fui a un recital de sol y lluvia. También fuiste. Si un recital de sol y lluvia, hermano. Pero me fue mal, huevón. ¿Por qué? Me resfrié, huevón. ¿Por qué? El cambio de temperatura huevón sol y lluvia huevón Ah. Oye, a todos estos le trajimos una temita de sol y lluvia, ojalá le guste, dice así. A ver. Mira, dice, "Pero todo cooperen sí." Voy a ser el amor. No, no, todo no, todo no, todo no. Sin condominio. Voy a ser el amor. Sin condominio. ¿Cómo estás este lado de acá? Sin condominio dice, "Voy a ser el amor." ¿Serás Será mejor. Voy a ser el amor. Cinco dos. Será será mejor. Arrájamela. Será será mejor. Ay. Cabro, no tengas sexo sin condón. ¿Por qué? Sale un guas como este. No, mentira, chiquilla. Tenga sexo con don, con don Camilo, con don Javier, con don Ramón. Soy ordinario, mejor ¿sabes qué? Cuéntate un chistecito. Sí. Un chistecito yo me cuento un chistecito cortito. Un aplauso para los payasos, chiquillos. Muchas gracias, chiquillos. Muchas gracias. Ya, vamos a empezar de poquitito. Habían dos niñitos jugando un niño con una niña. Estaban jugando ahí en la salsa y de repente el cabrochico como que se mira ahí entre medio. Y va donde la añita y le empieza a sacar de pica y le dice, "Oye, oye, niñita, ¿qué? Tú no tenés de esta, tú no tenés de esta." Y la cabrochica lo que va mirando es de la falda y dice, "Pero con esta voy a tener todo eso." Esta era una señora que llega donde el doctor y le dice, "Doctor, tengo un problema con mi marido. Cada vez que estamos en la intimidad tiene tan grande que me llega a pegar en el corazón y me duele. Fácil dice el doctor, "Traiga a su marido le cortamos unos centímetros, chiste, weón, córreme el corazón para el lado, weón. No, una guagüita, espera espera, yo voy a contar un chistecito. Uno más suavecito. Habían dos guagüitas haciendo el amor. Ah, qué lindo, suavecito, para los niños. En todo caso para los niños en la casa. A mí no me gustan los pendejos, se me quedan en los dientes. Oye, oye. Disculpe. Tía Coti, disculpe al al muchacho. Tía Coti, la queremos mucho. No se moque, son tallas son tallas juveniles, son tallas juveniles. Póngale la nueva tísica la última, no llenáis de nuevo. Ya, ya al tiro. Un chistecito, habían dos guagüitas haciendo el amor y estaban en la plena ahí y de repente una de la guagüita le dice a la otra "Agusta, sí, agusta, uy, tallico, chita, chico, achaco, apego." Ya tiró la palma, quiero el chileno que ponga desde la calle para el escenario. Vamos. Va al mundial, vamos a ganar la copa, compadre. Yo vengo primero a los argentinos, a los brasileños, a los españoles, ole, ole, ole, ole, buena. Cuando yo vengo la rollo la sonido compañero, cuando yo vengo la rollo para la gente bien modulado. Esto es equipo improvisado, nos gusta la villera, nos gusta el sonido. Dale, compañero, que está parado. Yo le pongo rápido y digo, "Hola, buenas, la polola, oye. Ponete vivo, invítame a mí y así un chido. Eso, yo vengo cantando, improvisando, mira yo lo voy tirando, no compadre, mira para la población, mano, no es que de ton, oye compadre con todos mis estilos, no te enojí, son tallas juveniles, oye, encierra la pieza, la invitáis un par de cencerros, la flaquita que se arregla el pelo, déjatelo así, se te ve bien bello, ella que me mira para acá, uy, mi hijita, dale nomás. Dale compañero, yo vengo rimando la buena rima que en el momento yo voy tirando, este estilo es todo chileno, si es chileno. Buena, si no Hace frío, los pollitos dicen, "Pío, pío." Cuando tienen hambre y tienen frío, estos hippos que ya suenan lo bio. Y el tío que viene llegando con la pela me está descaldillando. El cigarro que me está mirando, te estoy tasando, andá y choreando. El que está allá abajo, este hip con mi trabajo. Para que te compare que está escuchando. Dale, compa, sigo rapeando. Mira, para que te mira de viña del mal, para la galería que está ahí atrás. Buena, cabro, yo le aplico prima para allá, este le estilo esto. Para la galería, para la gente la platea, todos los días esto. Vamos con la palma, el estilo mira que no me falta ya cantando. Ahí está mi amigo, si más para allá yo lo digo, no compadre, mira, para la población. Esto que compro Mira, el jefe, el papá del Pinocho, porque peto, lo digo a ocho. Así que ya no más pura toalla jovenil, el papito cómo le va. A la señorita ahí está la jueza, vamos en carrete con la alcaldesa, a eso nos cerramos las piezas, después nos tomamos una cerveza a ella. Sigue ya el estilo, cacha la rima que aquí yo te digo, el camarito que está aquí. Hola, papito, CHI, ole, este es mi amiguito todos ahí que, hermano, te ganaste un kiko. Sí, que ya no más, está aplicando un poco de calidad para la gente que está escuchando. La buena rima que yo voy tirando, ahora parando, tiro para arriba, un saludo para la galería. Mira, tengo un gozo en el alma. Tengo un gozo en el alma. Gozo en el alma. Ya era, seguimos bien grande. Si el estilo mira, yo le pongo de frente. Karol, mira que se come la uña, regala un pedacito chiquitito de una. Oye, el estilo improvisado, si te comés las uñas de los pedos rajuñados. Eso y yo voy cantando y el Tiro libre me lo lo voy tirando con la amiga, oiga, no fume tanto, y los pulmones se le están asomando, eso es el tiro con ese amor, el tiro libre de la población, yo De la población compadre, yo vengo otra vez, sonido compadre, en francés y en inglés, portugués, compadre, para toda la gente, si encuentro países y para toda la mente, eso vamos para todo Chile, casa hermano, casa elegante con el gente estamos aquí, concha de mi madre. Me voy a dormir. Sigo cantando aquí, compadre, lo voy tirando, no, compadre, mira, aquí ya voy yo y la crepita que está ahí ya no se peinó y la señorita que se destaca, viene del baño, fue a hacer Mira, mira, mira, escucha, escucha, escucha. Hm, hm, calma, mira, mira, mira, mira, mira, mira. Con este suena mejor, mira. Escucha. Hm, hm, hm, hm, hm, hm Muchas gracias, chiquillos. Muchas gracias, hermano. El rap está presente en mi vida, hermano. Sí, desde la población, para la población. Alegría y conciencia, los fallajos, hermano, a todos. Muchas gracias, hermano. Gracias, hermano. El aplauso siempre motiva más con la plata, como acabo de decir. En realidad, nosotros somos de una fundación en contra del racismo. Espérate, para, para. Para, para, para. El cariño de la quinta Vergara para Andy, para Claudio, para los payajos, las risas que se convierten en aplausos. La quinta Vergara. Se convierten también. Rápido, hermano, tú nos fuiste a buscar a la casa para traernos para acá. Gracias, hermano, gracias. Para la gente enfoscada, la que se levanta en la mañana, los que saben ganarse la plata. Chiquillo, para la gente de la feria, a los panaderos, a los que están en el hospital, en privado de libertad. Estos de corazón, para toda esa gente, hermano, para los que trabajan en las micro en la calle. Y para ustedes, la quinta Vergara también los quiere premiar, también les dedica este aplauso, este grito de ovación y les regala esta antorcha de plata para Paraguay. Me gustó esto, me hallar un recuerdo, vamos. Venga para acá, Claudito, venga para acá. El público entiende rápidamente que como son dos no puede haber discusiones por la antorcha. Por lo tanto, le entrega Falla al humor popular, al humor de la calle, Antorcha de Oro. Muchas gracias, Carolina. ¿Qué pasó? Gracias a ustedes, por hacernos reír, por hacernos disfrutar. Bueno, ya, pero lo tienen que compartir, por eso son dos. Y nosotros queremos seguir ¿Podemos seguir compartiendo un poquito más con ustedes, Claudio Andy? Chiquillos, ¿queréis más rima? Préstame a su prima. Vamos a hacer la cortita, espérate. Muchas gracias, chiquillos, se pasaron. Hoy es la última noche. Esto es un gran triunfo para nosotros, para toda la gente que trabaja en la calle, a los raperos. A todos los que trabajan en las micros para ellos dedicados, chiquillos, desde la población para el mundo. Mira, Ya aquí, a ver, espérate. Vamos a ver, vamos a ver si funciona esto. Y dice, "Vive en una piña debajo del mar con un poco de jico y un poco de rap." El mejor rap en el que podías encontrar. Y con el Patricio Salado boteando. Ahora dice, "Se atacó, se atacó, viejo embaraó, me trajiste los regalo del año pasado. Santa Claus, Santa Claus, viejo ágil. Quería una bicicleta y me trajiste un palo. Barney es el hijo hueco de Gozilla. Fuma marihuana y se come la coca. ¿Qué no se acuerda de este, mira? Dice, "El chanchito desobediente, sin permiso de la mamá, se tomaron de las manos y se fueron a rapear. Así que dijo el lobo y desató a Chanchito regalón. El chanchito regalón le metió la payasa y el lobo le dijo que le tepa. El chancho creo que es la te pasa, ¿qué te pasa? Chancho chico, picado malo, te pesco, te amarro, te hago arrollado y te echo cocer con un poquito de rocoto y unas papitas y te como. Uy, una rima buena. Rima buena, viene sacando para la gente que está escuchando, para que pare y le damos nomás. Quita de cara cómo le va. Esta rima del momento, cabro, le traje pito 500. Para que están hablando por teléfono ahí, bueno. Ya pues, mi amor, ven a acostarte que hace frío. Oiga, oiga, caballero, váquese a la mesa, este es un toble decente. Ya Dale. Seguimos. Hola, papito. ¿Cómo usted le va? La Carmencita, el que está acá, el jefe ahí, el de Congreso, ¿te acordás de los días cuando estoy Somos presos, presos. Con el pelo blanco, el tío vive donde está nevando. Oiga, con respeto, dale, compañero, guacho, la rima yo meto. Mira, yo vengo sacando, tirando más. Le ponemos el estilo, esto no parará. O no, compadre, la quinta Vergara, el chico de la calle, que no para la gente que está allá arriba. Dale, compadre, positivo, los compadres, mira, de la población, que vivimos gratis y educación. Esto para gente humilde, yo le pongo rap y le pongo chill, rapero. De la calle y población. Esto quito hombres, nada de que son yo. Esto no es tan piantes, están hechos los huevones con los estudiantes. Dame a volar compadre, yo también. Yo quiero estudiar. En la pulenta para la gente de mente abierta. Viene con esta compadre como este tú. Un saludo al cartel de My Pú. Hola, el amigo de My Pú. Yo tengo una espinilla y la tengo con pu. Eso, aquí voy yo. A la salud a los de Curicó. Oye, un saludo al gordito. ¿Qué tiene así? Así un Ah, Oye, yo vengo saqueando rima para allá, voy tirando las chiquillas, que se van nomás. Chiquilla, oye, no se vayan nada. Oye, amiga, yo te la cambio por mi mamá y está allá. Oye, así como te va. Dale, compadre, por acá. Y Mira a este, está grabando, ¿o qué? Se dio la lo voy pegando. Y me hago el tonto, si más allá y te desenfoco, no, compadre, mira, toda la destreza. Seguimos con break down, chiquillo, ¿le gusta el break down? ¿Le gusta el break down, chiquillo? ¡Ah, falta! Ya, chiquillo, a ver, quiero que me ayudes, mira, para, para, ahora. Giro de cabeza, giro de toda la gente en la galería. El pueblo donde está el pueblo. Giro de cabeza, giro de cabeza, eh, giro Tiro de cabeza, hey, tiro de cabeza, hey, tiro de cabeza, hey. Ya, ahora sí, ahora sí, dale, no, dale. Si yo la prendí, si la prendí, dale, dale, ya, tiro de cabeza, hey, tiro de cabeza, no escucho. Hey, tiro de cabeza, hey. Estoy abriendo mi frazo, hermano, ya. Tranquilo, si ahora sí, ahora sí, ahora sí, dale, dale. Ya seguido, ahora sí, de nuevo, tiro de cabeza. Y ojalá que le haya gustado. Chao, chao. Ahí estamos, compadre. Muchas gracias. Para nosotros un orgullo, un placer y dedicarle esto a toda la Fue el estilo, fue la improvisación, la falla, el hip-hop de Andy y de Claudio. Ellos son falla. Desde chiquillos. Y desde la galería. Hasta todo este público que está aquí en la Quinta Vergara. Quiere seguir premiándolos, chicos, por su esfuerzo, por su perseverancia, por su trabajo. Hay gaviota de plata para Paraguay. Gracias, Diosito, por esta oportunidad. Gracias, por Alejandro, lo amamos. A los panchos del programa. El elegido, hermano, a toda la producción, a las chiquillas que están en peluquería, a las que están desmaquillando, a todas ellas, las amo a todas. Yo le quiero agradecer al caballero que vende en la esquina de mi casa bebidas, porque hoy día le compré una y se me acabó la sed. Ah, mal pensado. ¡Ah, hermano! Y así en esta noche mágica, en esta última jornada el público Le regala a Pájaro la gaviota, la gaviota de oro. Trabajaron duro para estar aquí. Estaban ilusionados, con susto, nerviosos también. Pero aquí se derriban los apremidados. ¿Qué te gustó esa voz, huevón? Oye, chiquito Gracias, hermano, gracias. Gracias, Todorovic que nos ayudó mucho, muchas gracias. Oye, yo quiero la mía, por loco. Bueno, que me había prestado una. No, estáis más locos. Mejor partámosla por la mitad, yo me quedo con la ala y vos te te quedáis con esta parte. Claudito, Andy, venga, acompáñanos acá. Con ellos dos, con todos sus premios. Nos despedimos y al regreso estamos con Alexis y Pido. Estamos con Pelémbi y estamos con Tommy Torres. Gracias. Follá, cabrón. 1 2 4 1 2 3 5 0 | [
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156 | 43 | Dinamita Show | 2,015 | 2015-02-22 | LVI | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2015 | https://www.youtube.com/watch?v=b6HH5kzw3xA | Ven a dirigir, niña del mar. Lance una canción, así es. Ya estamos de regreso en esta, la Quinta Vergara, el escenario más lindo del planeta. ¿Cómo está la Quinta? Y lo que viene a continuación es el humor. Claro que sí. Un oficio maravilloso, difícil también. Y para... Pero eso muy, Rafael, valioso porque necesitamos reírnos. Pero por supuesto, y para eso vamos a presentar a dos hijos de este escenario, dos hijos de la Quinta Vergara. Dos triunfadores que se han jugado la vida y cuando hace 19 años se presentaron por primera vez en este escenario tuvieron un éxito extraordinario, y así se convirtieron en la dupla humorística más exitosa de los últimos años en nuestro país. Hoy dicen que se despiden de este... Imaginamos que deben estar nerviosos, ansiosos, pero sobre todo muy emocionados. Muy emocionados. Esta noche han confesado que vienen a despedirse de este público maravilloso. Dejamos con ustedes, con un cariñoso aplauso, al Flaco y al Indio, al Indio y al Flaco. Le damos la bienvenida a Dinamito Show. ¡Show, show, show, show! Buenas noches, quinta. El primer aplauso para el ballet, fuerte el aplauso, muchachos. ¿Cómo está Viña Olivia? ¿Cómo está la quinta ¿Vergara, bien? Mira, la hora que se le ocurre tomar 11. ¿Cómo están los señores jurado? Muy bien. Qué bien. Señores, hoy prepárense porque es primera vez que vamos a hacer un show sin cintura. No, sin cintura yo. Quiero que aplaudan primero las mujeres. Bien, muchas Gracias. Y ahora los que mandamos en la casa, los hombres. Mira cómo aplaude, dítalo. Él manda en su casa, como yo en la mía. Hasta la 1:30 nomás. Señores, hoy vamos a hacer ¿Qué le pasó a este caballero? ¿Se enfermó? ¿Qué le pasa que anda agachado, amigo? ¿Todo bien? Voy a presentar a mi compañero de labores. Se que lo quieren mucho, así que lo vamos a recibir con un fuerte aplauso. Señoras y señores, con ustedes nuestro sonidista. El aplauso para el sonidista; mira, se está escuchando espectacular y toda la gente que está trabajando, aplauso para los camarógrafos, aplauso para todos. Pero yo voy a presentar a mi compañero. Él hace tiempo que quería estar nuevamente en Viña, me dijo, "Yo voy hasta gratis". Así que ahora viene gratis, cobre yo nomás. Señoras y señores, quiero que reciban con el mejor de los aplausos, con ese cariño que ustedes tienen, pero zapateando, gritando; los que sepan aplaudir, aplauden; los que tengan bebé en brazos, lo tiran para arriba, aplauden. Si andas con tu suegra, codazo en el hocico para que, para que la vieja cache que hay onda aquí, ¿okay? Lo vamos a recibir como él se merece, pero con ganas, con fuerza, con gritos, con todo. Señoras y señores, aquí está Paul Vázquez, ¡el Flaco! Ya. ¡Oh! ¡Ah! ¿Cómo está, mi quinta Vergara? Flaquito, flaquito. ¿Cómo eso? ¿Qué dijiste? Flaquito, flaquito. Ah. ¿Cómo está, mi querida, fiel y terriblemente eterna galería? Sí. Qué fuerza. ¿Cómo está nuestra querida llamada distinguida platea? ¿Cómo está, mi querido? Jurado. Mira, flaco. Yo quiero tener uno de esos. Un pou. Flaquito, flaquito, chao, chao. Oh, vamos a rombear más rato, hermano. Oye, ven. Lo vi de cerca. Ay, flaquito, flaquito, flaquito, flaquito, oh, ¿qué? Oye, que te ves lindo, poll. ¿Qué? O sea, perdón, flaquito. Ay, eso sí. Aquí está el tarro salsa. El indio. Te ves super bien. El indio. Venga, mi guagua. Venga, acérquese. No, no, no, no. Acérquese, señor. No, señor. ¿Por qué no? No, porque vos en el último festival te digo por dar beso y eso a mí no me gusta, señor. ¿Pero con qué no? Pero sí, está está bien, está bien que que No, ya te vas. No. Perdón. No. No, no, no. Ah, no, no. Oye, no, después tenemos que almorzar. No, pues pues yo yo yo le digo la cuestión que yo yo no no no ni ahí con esa cuestión de los besos porque Me cambió la vida. Pero flaco, nos felicitaron en el otro festival, hubo mucho rating. Sí, yo era aquí, sí, nos fue bien, toda la cuestión, nos felicitaron toda la cuestión, pero y y y mi imagen de macho alfa. ¿Cuándo ha sido macho alfa, oh? Si fuera en macho alfa, todavía estaría ahí. Ya, pero para qué, po. Ya, ya, empezó con el bowling. Pero, flaco, en serio. Y además, me vais a disculpar, pero yo tengo pruebas visuales de que vos siempre andáis dándome eso. ¿Qué es lo que tienes? Pruebas visuales. ¿Se dan cuenta la coincidencia que cuando se trata de mí siempre hay pruebas? Yo no sé de a dónde voy, prueba. Ahí está la prueba. Siempre, "Hey, vení ahí, toma un cargamento." Prueba. ¿Por qué ese hombre dijo, "Mío de mi arma." Hay pruebas en contra de mi arma. Bueno, me vas a disculpar, hermano, pero yo tengo pruebas visuales. What the fuck? No son cualquier prueba. De verdad, po. Mira, voy a pedir la primera prueba visual. Ma, acá. Señores, por favor, primera prueba. fíjate bien. Mira. Mira. Mira esa cara de Khalifa. Tenemos que decirlo, el flaco es guapo. Mira, Oye, por lo menos tiene Oye, para para para. Tiene por lo menos un bonito perfil. Casen Casen, por favor, pero por favor. Por favor. Vean ese perfil mío una pequeña nariz, Sí. linda y tanta huevada que he echado por ahí uno. Y yo tratando de controlarte. Fíjate bien. Oye, espera, espera, para, antes que No me ¿Casan la nariz del indio? Ya. Tenéis los mansos pelos, indio. No. ¿Cómo que no? Es una nariz aguileña. Aguileña, mira los mansos pelos, ahí no podía hacerte hasta un tren loco. Fíjate bien, segunda prueba. tercera prueba tercera prueba Es una frescura de frescura de lengua. Yo ahora me conocen como lengua tornado. Sí, me dijo el Manuel. Claro. Ya eso no dice nada, po. Ah, no. Cuarta y última prueba. Qué asco. Qué asco. No, no, no. Yo le voy a contar que después de ese beso nos felicitaron, nos dijeron: "Oye, ya, ¿saben qué? Tómense la noche libre". ¿Qué nos dijeron? ¿Qué nos dijeron? Y yo, que no me gusta nada el mambo. Así que yo dije: "Bueno, tendré que ir para allá porque yo soy el flaquito, flaquito". Ah. Entonces, fui, salimos, nos fuimos a las cabañas a bañarnos, pam para... una Tigre 70. Me perfumé y voy a buscar a mi compañero de parranda, compañero de tantas batallas, compañero, compañero, compañero... Oye, oye, oye, para, para, para. Para decir propaganda política, relájate. No, nada de eso. Y de repente voy a la vez de este, golpeo la puerta, está en la entrada y yo "Mauri, vamos". Y de adentro una voz de ultratumba que me dice: "Pasa". Ay, yo dije: "El Indio está on fire". Abro la puerta y está en la cama así con una jeringa de insulina. "Mauri, ¿qué te hacés haciendo?". Es que me siento un poquito mal. Pero vamos, vamos, vamos a mandear. Ve tú, es que sin ti no es lo mismo. Bueno, que te vaya bien, pues, Indio. Eh, dame la plata al diático. Te pasé el diático. Como diático excepcional. 10 lucas, compañero, y así se hace; así vacilamos la juventud solo con 10. ¿Y cómo? La vi dijo que se podía comer con dos lucas. Sí, se puede comer con dos lucas; con 10 lucas tenéis para dos días pero... ah, pero no para carretear. Mire, y la tarjeta Junaeb. Así que yo, 10 lucas la juna es, pum. A rumbear, ¿dónde voy? Salí, me voy camino costero, a rumbear, para pam pam pam param pam pam para para pam pam pam. Buscando un letrero verde con letras blancas. Huevón, solito para la comisaría. No, pues el de ellos es más chiquito. Ah. Este es largo porque dice "Botillería". ¿Así? Así que bien, hola, tía, ¿no tiene una moneda? Ya, calmo, espera el huerto. Después sale la señora ahí. ¿Qué quiere, joven? Ah, le dijeron... Te digo, joven. ¿Qué tienes un niño todavía? Dije: "Hola, tía". Deme un chimbombo turano. ¿Un qué? Un chimbombo turano. ¿Qué es eso? Es un bidón, como una garrafa plástica de 5 litros del de más exquisito vino sabor a Durán. Bueno, es que... es que eso. Para. ¡Viva los chimbombo! Mira como aplauden estos. Chimbomberos de fogata. Así que, deme un chimbombo Durán, deme. ¡Para un chimbombo Durán!, qué asco, de verdad. Yo nunca voy a poder tomar un... una cosa así. Sí. ¿Por qué? No creo que hayan chimbombo de whisky. Ya, eh. Bueno, deme un chimbombo turano, deme un jugo suco del mismo sabor. El jugo suco es para, para soaizarlo; que sé que vos, como todos los copetes, vos abrí el chimbombo así y sale el humo así. Cristian Sánchez y tomado chimbombo. ¿Qué hacés? Tomé y el primer sorbo y... ¡oh, conche! Te basaste, mono. El segundo sorbo, el tercer sorbo, un néctar. Así que dije: "Deme un chumbón Budano, un sobre de jugo suco del mismo sabor, deme un pulmo rojo 10 y un Big Time Sandía". Para, para el tufo. ¿Ah, sí? Así, ah, y véndame una sábana. Claro, se va a estar a la playa al Gil Martínez. No, no. Es una sábana. ¿Qué es una sábana? Es para hacer un cigarro de Marieta. Así que ahí, pam, pam, cochinando. ¡Ah! Sí, pero si me mataste el mambo, po. Calmado, hermano. Ahora, guacho. Sin semilla. Bueno, tení indoor. Eh, estas son hidropónicas. Ya. Bótalle ahí que quiero pegar la palma ahí. Eso es vivito. Mi chimbombo. Ah, espere. ¿Qué? No voy a andar con el jugo yo. Tanto jugo para qué? Para, para revolverlo, para socavarlo. Ah, ya. ¡Ay, ya caché! Ahora entiendo por qué a tu hermana le dicen la Chimbombo. Eso al amiguito no se le dice, señor. Los amiguitos se cuidan y se protegen a la familia. ¿Nunca has escuchado hablar de la buena amistad? Sí, señor. Saco el chimbombo, saco mi cigarrito, abro el chimbombo, el primer sorbo. Ya, hombre. Es un sorbo. Tenía sed. Está tóxica. Hay un bombero. Ya, córtala. Y me dirijo a buscar un mambo. Qué mejor un mambo que en la playa. Sí, pues la playa es espectacular, sobre todo porque se organizan fogatas y todo eso. Sobre todo que en la playa de nosotros nos dejan hacer fogatas. Qué lindo, huevón, estar haciendo la fogata ahí. ¡Fuera! Es muy lindo. Pero ahí llegaba toda la fogata, indio. Sí Y yo llegué con mi chumbombo ahí, pam param param pam pam param para para pam En vuelto en llama. param pam On fire todo el rato. Pam param. Y de repente había una fogata, indio, y me santo en la fogata, compadre y estaban ahí la la Ah, pero es que esas fogatas son maravillosas. sobre todo, compadre, porque cuando cuando hay una fogata, díganme que no es bonito, sobre todo cuando saltan esas chispitas de la fogata y empieza A veces me da mucha pena, ¿eh? Es romántico, imagínense la leña prendida, el calor ese de amistad y Tiene tantas ganas de seguir viviendo. Oye, y los cabros estaban con una guitarra vacilando la música de ahora o estaban ahí, yo me metí y están ahí. ¡Sambo Sambo Sambo Sambo! Sambo Sambo Sambo Sambo Sambo Para, para, para, para, para, Sambo Sambo Sambo Sambo Sambo Relájate. ¿Vos crees que la gente va a escuchar ese tipo de música en estos momentos? ¿Por qué? Ahora lo que se usa es la bachata. El Indio, ay come. A ver. Ah. No, pero la bachata no se... en la cadera, en la cadera. Mira, música de... Vamos, vamos. Vale la música, maestro. Qué mierda, tenéis distempres. Bachata. Oye, y de repente estábamos ahí y entremedio de la fogata, ¿qué? Vi unos ojos de gata. ¿Quién era? Una gata, pues, huevón. De repente miro para allá. La miré para allá. A ese costado. dame, un beso, beso. Ah. "Esta es mi oportunidad de conquistar a una chica", dije yo. Muy bien. Yo dije: "Cabro joven, sí, lleno de vida, no malparecido, no malparecido, aquí vamos por tu revancha, Blago. Con mucho futuro". Y ahí voy. Con dos nietos. Andáis sapeando. Así que me acerco a ella, pero yo no le hablé con esta vapo. ¿No? No, pues le hablé con una voz... no, con esa no. ¿Con qué voz? Con... con una voz como... ya. Toc, toc, ¿quién es, mi novio mamá? Dile qué pasa con nada. Hola, ¿qué quiere? ¿Cómo anda? Ven, porque así no me voy a dar bola, po. No, pues, ¿quién te va...? No me voy a tomar en cuenta la chica, así que me acerqué y la hablé con voz de galán, Indio. Con voz de galán. De galán. Ah, galán. Sí, me acerqué y le digo: hm... Oye. Hola. Hola. Hola. Lo estás haciendo muy seco; tiene que ser así, mira, las mujeres se van a quedar rendidas a los pies tuyos, mira. Hola. Oh, hola. Ya, no sufras. ¿Y tú? ¿Cómo hiciste? Ya me acerqué a ella y le dije: "Hola". Ella me miró y me dijo: "Hola". Yo le dije: "Bueno, mi nombre es Paul Vázquez, conocido como el Flaco; en las bohemias de Viña del Mar, me conocen como Paul Vodka". No hay chiste. Mis hermanos bomberos me conocen como Paul Bosque. En los incendios estructurales me conocen como Paul Busca. Sí. En mi casa me conocen como Paul Paul Barre, Paul Plancha, Paul Lava, Paul Vera cabra chica. ¿Qué culpa tiene Fatma Paul? Oye, niño, ella se pone de pie y me dice: "Uy, te llamas casi igual que yo". Yo le dije: "Paula". No, Paula. Era la Paula. Era la Paula. ¿Qué hiciste? Salí arrancando, po. ¿Por qué? Quería mostrarme el cholo. Así que pesqué mi jimbombo, compadre, me saco la... otro sorbo más y yo ya, ya por la mitad, ya estaba medio chambray. ¿Ya? Y me voy para otra fogata, me echo con la otra fogata, indio, pero no me hagas creer, Dios mío, de mi arma lo que me pasó en esa fogata. Pero qué es lo que no te voy a creer, chico, ¿qué pasa? Pero por qué tú tú que tú no me vas a creer, porque tú nunca me crees nada. Olvida la última situación, no me creíste nada. Siempre te he creído. Sí. ¿No eran humanos los que estaban ahí, Dios mío, de mi arma? Perdón, ¿te encontraste con alguien extraterrestre o algo así? Ojalá, mi hermano, ojalá que haya sido así. ¿Qué había en esa fogata? Dame la chance que te llamo vos atrás. Ya, pues, hombre, ¿qué había en esa fogata? En esa fogata estaban todos los productos del mar en la fogata. Yo me acerco y te paro y me salto y luego me dice ¿Qué fumaste? Tú, po. Ah. Oye. ¿Qué? Y me separa un lobo así y me dice, "Oye, ¿y vos quién sos?" Yo le dije, "Yo soy el flaquito plaquito. Me siento indio de estar por chimbombo todo ahí, le empiezo a pasar y estaban los pescados, se para un pescado indio. Se acerca así y me dice, "¿Qué pescado era ese?" "Un cochinúa." Ya, pues, hombre. Se acerca y me dice, "Que falta de respeto, ustedes llegan aquí al grupo y nos saluda a la personaje que está de cumpleaños." ¿Qué personaje estaban de cumpleaños? El pulpo. Estaba el pulpo de cumpleaños. El pulpo estaba de ahí, que le dije, "Compañero, pulpo." Sí. Vale. Hay que saludarlo. Feliz cumpleaños. Porque igual hay Feliz cumpleaños. que ser cortés y y al y al saludar Oye, para, imbécil, ¿por qué tanta mano? Era un pulpo siamés. Eh, pues me agarró el chimbombo, me metió la otra mano aquí, luego se estaba tomando, todo vacilando, el pulpo se curó, se trastorno, empezó a tirar las manos, le tocó el popó a la reineta. Ya. O sea, se volvieron locos. Los locos estaban enteros duros, habían pitiado la mansa raya. La la ¿Qué? La manta raya. Ah. Y en un rincón estaban todas las lelas. ¿Cómo las lelas? Las masas, po. Tenían un un un un mambo allá, tenían un mambo aparte. Y casáis, yo dije, "Dios mío, de mi alma, que esto no es para mí." Y Entonces yo después del beso que vos me diste, yo dije: "Quiero comprobar mi etero curiosidad". ¿Tu etero curioso que tienes? Sí, entonces yo dije: "Tengo que ir a conquistar a una mujer". Muy bien. Basta ya a mi edad con tanto hijo y tantos nietos, weón; ya no es posible que... ¿Cómo no va a haber una chica que vea en mí un buen partido? Sí, pues sobre todo porque estoy... tú eres un... un boludo. ¿Qué? Pues entonces voy. ¿Dónde voy? Me desocupo el chimbombo. Deja tomar. ¡Seco! Eh, eh. ¿Para dónde había? Estoy buscando dónde reciclan. Ah, ya. Ahí está: plástico, papeles, orgánico. Es plástico. ¿Qué pasó? Cayó afuera la wea. Y me voy a buscar chicas. ¿Dónde hay mejores chicas en todo el mundo? En una salsoteca. Obvio, la salsoteca donde las chicas bailan y esculturizan su cuerpo. Sí, pues, señor. Así que Estaba medio chamberlain yo, más encima me fue el resto que me queda así que salsoteca. Qué suerte. Estaba al lado de la playa y al lado de la botillería; no había para aquí caminar, salsoteca. Me meto ahí a la salsoteca, compadre, lleno, así como está la Quinta Vergara, lleno, compadre. Yo, ¿a dónde está? ¿Qué? Bar. ¿Directo al bar? Sí. Y para que no me cacharan que yo ya venía con un chimbombo adentro, le digo: "Buenas noches". ¿Qué? ¿Qué dijiste? Por buenas noches. Ah, buenas noches. Estamos en la Happy Hour. No, no, Happy Hour. ¿Eh? Happy Hour. Okay, estamos en la Happy Hour. Pronuncia bien. Lucho Cara me dijo: "Happy Hour". A ver. Okay. Estamos en la hora del Happy Hour. Sí, señor, ¿qué desea? Mojito polaco, por favor. Mojito cubano. No, yo no fumo, yo no fumo. Yo no tomo mojito, mojito cubano porque el ron me hace mal. ¿Y cómo el mojito polaco? Es lo mismo pero con vodka. Con dos... ¡Ay!, enséñale a tomar a la gente. Deme uno Jabá agua, pum pum, otro Jabá agua, pum pum, 10 miles. Miles. Que ve como... obvio. Barman, barman, barman, barman. Y su amigo Barman. Okay. Socito, ¿dónde queda el baño, el bar room? Me dice, "Cruzando la pista y baile." Te pasaste, mono. Oh, gracias, amigo. Oh, están todos bailando ahí en la salchoteca, imagínate en la salchoteca todos bailando. Permiso. Permiso. Permiso. Permiso. Permiso. ¡Eh, lindo! Y esto baila así antes. Vamos a quemar camiones. Ya pues yo estaba ahí. Toda la vida permiso, amigo. Permiso, permiso, permiso. Haz de tu lado que voy por el baño, permiso. Y de repente entre medio de la masa el público. ¿Qué pasó? La vi a ella. Bájale un poquito, mi hermano. La vi a ella. ¿Ya? La vi a ella y ella me vio a mí. Entonces se quedamos los dos así. Ay, tal vez ella pensó que yo quería bailar, pero yo estaba que le ponía un charchazo en la cabeza, quítate, mierda. Que me voy al baño. Y ella pensó y la vi ahí con su pelo liso, su carita llena de pequitas. Y ahí la agarré. Que sigue el piso. Caché que el piso de de madera era de tabla, po. Obvio, madera de tabla, po, weón. Sí. Me decía un huevón falso. Me di cuenta que el piso era de madera. ¿Sí? Con tabla. Entonces yo estaba ahí con ella ahí. Ya. Y buscando una tabla que tuviera un nudo. ¿Para qué? Era la única alternativa, ya me estaba haciendo. Así que con el taco hago un paso así, tac. ¿Y? Y quedó un hoyo. Ya. Y ahí Puse mi pie ahí. ¿Te acordás y pon los mineros de Atacama? Ah, sí, cuando fueron rescatados con las sondas. Sí, sí, sí, la la T-100 que trajeron de Coyhaique, sí. Ya. Que andábamos con Iván, ¿te acuerdas, Iván? Sí. Ahí. ¿Cansáis? Eso mismo dice yo. ¿Cómo? Así, porque se ve el patalón así. Y quedó justo en el hollido. Así que yo empezaba hacer pipí. Oh, oh, oh, oh, oh, que no hay cosa más linda que hacer pipí. Oh. Lo único malo Sí. que soné cuando la mina me dijo, "Vuelta." Así que después con la aquí la manivela lo subí. Ya. Y le dije, "Oye, vamos un ratito más afuera para que conversemos que aquí hay mucho ruido. Ah. Vamos un ratito más afuera que aquí hay mucho ruido. No te escucho, hay mucho ruido. Camina, mierda. Vamos. Pase. Tan tan tan tan. Qué bonito. Hola, un gusto. ¿Cómo te llamas? Cotita. Mira. ¿Cómo se llamó? Cotita. ¿Qué mierda? ¿Era un canario? No. Y me dice, "Oye, ¿tú también tienes pequitas?" Sí, sí, la verdad que mi descendencia irlandesa es así. Sí, no, el flaco es séter irlandés. Sí. y me dice eh y cotito. Oh, Ay, cotita, cotito de ese entretenido cuando estos dos hueones conversan. Hola, cotita. Sí, ¿cómo estáis, cotito? Oye, aquí cotita Le dije, "Mira, ya bailamos, no me gusta mucho esto." Eh Vamos a cenar. Qué bonito. Eso es lo que tiene Qué que bonito. la gente Para La gente sobre todos los hombres que se se creen galanes siempre tienen que invitar a una chica a cenar. porque es un detalle delicado de, de galantería fina, por favor. Yo el vuelto al chimbombo porque el chimbombo que estaba 2008, los polvos rojos, el vitay y el jugo, todo por cuatro lucas, me quedan seis po. Ya. La juna en los restaurantes no atiende. Entonces yo dije: "Pues ojalá que quiera completo, completo, un a un a, un a, un a, un a, un completo, un completo, ahí, al carrito, al carrito, puta, que sea fanática, no el completo". ¿Qué te gustaría cenar? ¿Y qué... qué te dijo? Comida italiana. Comida italiana. Indio, no me vayas a creer. Levanté mi vista y al lado de la salsoteca había un restaurant que decía restaurant italiano. ¿En serio? Así que, vamos pues, vamos. No, tú no, vamos. La tomé. Y ahí entramos al restaurant italiano. "Bienvenido al restaurant italiano, señorino. Tome argentino, ahí con la señorina en la mesina, que ya le traemos el garzoncino para que la atienda". ¿Y por qué habláis como ahuevonini? Tiene que haber decir: "Benvenuto, restaurante italiano". Bueno, Benvenini. Entonces yo llamé Benvenuto: "Garzonini, atendeme rapidini que tengo un magna magna agni pendientes". Muy bien. ¿Llegó el garzón? Llegó el garzón y me pasó el menú. El menú. El menú. Menú, menú. Me trae el menú porque es italiano, señor. No le olvide: Menucini. Pero se abre... menú, ya, córtala. Y se abrevia menú, ya. Traiga una carta y ahí decía "Sugerencias del Chef". Sugerencias del chef. Comida italiana. Sí, pero ¿qué comiste? Obvio que es comida italiana, pero ¿cuál de todos? Todas. La que había en el restaurante italiano, Indio. Eso yo lo sé. Bueno, y si sabes ¿para qué me sigue interrumpiendo, señor? ¿Qué tipo de comida comiste? Comida italiana, porque ella quería comer comida italiana, por lo tanto yo comí comida italiana, me han dado. Sí, pero ¿cuál de todas las que estaba ahí? ¿Comiste canelones? No, ya no, ya estoy al día en todas mis causas yo, no. Estoy limpio hace 6 años, si quieren me... ¿Ñoki? No. ¿Comiste...? No. ¿Sorrentino? Si nos va bien. Si nos va bien, sí; si no, solini. Sí, pero ¿cuál de todas las comidas italianas? Hay un montón de comidas italianas en el menú, me tienes que decir cuál es la comida italiana. La que pidió ella. Sí, imbécil, no la que pidió ella, la que pasó el garzón y que la trajo, pero... La comida, ¿cuál italiana?, ¡por Dios santo, Dios mío de mi alma!, pero ¿qué es lo que te quieres es tú, hombre? Flaco, por favor, ya, hagamos una tregua. No hablo italiano. Quiero que me digas qué tipo de comida italiana. La comida italiana que traían de su tierra de allá, de la bota donde bailan hey, hey, hey, hey, esa. Imbécil, ¿de qué parte de Italia era la comida para yo saberlo? No sé, huevón, no sé de qué parte era. Si eran unos inmigrantes que venían arrancando de la Segunda Guerra Mundial, entraron por el mal paraíso, se estacionaron en Viña y estaba todo lleno la... la avenida San Martín y tiraron para el sur y se instalaron ahí, pusieron un restaurante italiano y ahora con los años voy a ir atendido por sus propios dueños que están fallecidos y ahora lo atiende el nieto. Cuando yo te pregunto qué tipo de comida o qué tipo de qué lugares para saber qué comida comiste, imbécil. Comida... Pero italiano... ¡Tallarines! Ta... ¡Tallarines, hermano! Si llamen a italiano. Silencio. Italiano. Típico italiano. Basta. Basta ya. Espero que se hayan reído por la ignorancia del flaco. What a fuck ¿Qué dijiste? Que la guata está flaca. ¿Quién sois vos? Flaquito, flaquito. Ya, para. Flaquito, flaquito. Ay, ahí no va. Los que se rieron, me van a disculpar, pero los voy a tener que reprender. Porque si ustedes se rieron porque dijo tallarines, están superequivocados porque los tallarines los inventaron los chinos. Los, Dios mío, de mi arma. Sí. señor. Y Marco Polo los llevó a Italia por el año 1200 más o menos. Por eso están añejas las cagas, po. Hola, todo todo, ¿quién es mi novio y mamá? Cuchi, cuchi, cuchi, ajá. Estás lindo. Esto sí es que es moda. Ah, esto sí que es moda. Mira, este otro estilo, tírame la manga abajo. Tírame la manga abajo. Tírala vos. Ah, Fred. Soy Fred. Oye, ven. Es la moda que se lleva. Ya. Okay, perdón. Ya, pues después me pidió el post. Comiste. Ahí está Fred, ¿cómo está Fred? Guay, estiloso, ¿ah? Don Arturo Prado que anda apoyando ahora aquí, ¿ah? Qué bonito. Amigo, disculpa, yo no te he ubicado. ¿Puedes pararte? Me encantó tu chaqueta, ¿ah? Qué buena, yo te colgaría las patas y te pondría en la disco. Bueno, maravilloso, espectacular. Oiga, hermano, ¿y qué tal nuestra pinta? ¿Cómo andamos? Más o menos. Sí, ya, qué bueno, bueno. Ya, ya. Oye, Indio, te ganaste un brillo. Déjate, déjate, déjate, déjate juntarte que después de la cena italiana... postre, po. Eso, siempre. Postre típico italiano, po. ¿Cuál? Chupir olimeña, claro, ahí pum... Flaco, tú eres imbécil. Sí. Sí. ¿Cómo no vas a cachar el nombre de...? El postre dice todo: Suspiro Limeño. Suspiro limeño se llama. Suspiro limeño es de Bolivia. Ah. Bueno, salimos, pagamos. Le dije: "Voy al cajero". Vamos, ya si espera nomás. Dije: "Mira, bailamos, sí, cenamos, ya. Bueno, pelémonos". ¿Qué? Por último di: "Calviciémosnos". Okay. Calvicemosnos con furia. Ahora que estáis nítidos. ¿Cómo te encuentras tú, como que tú y yo, ah, unas 60 sombras de Grey? No tenéis ni sombra vos, huevón. Eres simpático, Indio. Ya. Eh, me dijo: "Sí, somos adulto". Sí. Me dijo: "¿Tienes profilácticos?". ¡Wow! Dije: "Sí, ando con bolsa basura. Vamos". Y nos fuimos al motel. ¿Qué es eso? Voy caminando al motel con ella. ¿Qué es eso? ¿Qué es eso qué? Motel. ¿A dónde en el motel, Mauri? Ah. Y llegamos. Me había de creer que estaba la salsoteca, la botillería, ya, el restaurante italiano. ¿Y? Motel. ¿Qué ciudad más compacta?, dije yo. Sí, también. Todo junto para el carrete: Motel. Y había un letrero que decía "Salida Entrada". Entrada dije yo, po. Sí, po. Oye, pana, ¿fuiste a pie al motel? Sí, po. Qué ordinario. ¿Cómo vas a ir a pie a un motel? Así es la cosa la vida ahora. Está duro, duro, duro la vida. Entonces, estaba a la barrera, po, porque pensaba en que yo venía en en en auto, po. Ya. Así que Buenas noches, bienvenido. Hola. ¿Eh? ¿Tiene habitación disponible? Sí, la 45. Muy bien. Va, encima le levanta la barrera. la uno. Muy bien. Siempre entretenido, pero nunca ir a pie o a un motel porque imagínate, vaya a un a un mo a un a un motel la ¿Para dónde vas? Voy en la 20. 25. Y a pie, eh. 30. Ya, pues, hombre. 35. 38. 40. Vamos llegando, mi hijo. Salida 45. Me di la tremenda vuelta, Dios mío, perdí tiempo. Porque eh a todo esto, tres lucas me salió la cena, me quedan tres lucas. Eh, ya ¿Cuánto valen las tres horas? Eh, me dijo, "6000 pesos." Y tenéis 3000. Sí, eh hora y media. Entramos a la pieza del motel, hermano. Entra una pieza del motel. Flaco. ¿Qué? Aquí en Grupi. ¿De qué? Ibo con 500 pesos estáis listo. Lo que sale del estacionamiento. Oye. Y me meto a la pieza ambientado en la cama, la lamparita, ese olor y romántica. Y ahora siéntate allí de frente a mí. Abrázame muy bien y siento el fuego, el vientre como el juego, los dos en silencio, mañanita, chiquito, maní. Compadre, yo he inspirado más encima la música, más encima que la chiquita estaba pero hermosa. Ya Yo, compadre, on fire, nunca me había visto tan tan tan tan ¿Tan qué? Es que tú no lo vas a entender porque ¿A quién lo van a entender? Tú naciste con tu amigo Sí. y tu amigo se murió primero que tú. ¿Cierto? Ya. Este cabro estaba impactantemente ahí activo. Me impresionó. Hasta me saqué una selfie. Ay, impresionante. Entonces, yo me abalanzo sobre la niña y le digo, "Ven, ven que me dice, no, pero suelta, espérate un rato." Oye, ya, suéltame. Déjame ir al baño. ¿Pero por qué al ¿Y por qué se van las minas al baño, indio? Yo te podría decir, pero no sé si a la gente le va a gustar escuchar. ¿De qué? Sobre todas las mujeres una verdad que tienen oculta por muchos años. ¿Van a hacer pipí? No. Sí, porque no pueden hacer No. Porque el pipí la incomoda. No. ¿A qué van? Se huelen. Mira, se rieron todas, es verdad. ¿Cómo eso? Y esto es verdad, es un secreto que tenían las mujeres, pero yo hoy día lo voy a debelar. Por Dios. No, indio indio nos comprometimos nos comprometimos a que iba a hacer amor Sí, tranquilo. No me interesa esto, tengo que decirlo. Se meten al baño, cierran y empiezan. Ya. Ya. Suficiente, suficiente. Ya, suficiente, suficiente. Suficiente. Mira, si aplaude por algo, ¿eh? O no. Bueno, yo Mientras tanto, me saqué la ropa, toda la cuestión; me saqué la ropa que dice: "No, como ya somos adultos", dije yo. Me tiro a la cama de los platos y no dista... ¿Qué? ¡Dios mío de mi arma! ¿Qué pasó? ¿Qué está sucediendo acá? Había... había techo en el espejo. Claro, son los nervios. Había espejo en el techo. Había un espejo... Mira, compadre, escúchame una cosa. Y eso me pasaba antes. Ese espejo en el techo es una estrategia de los moteles para que las parejas puedan empezar una relación o a conversar para después desenvolverse mejor. Hoy me empecé a mirar. Sí, po. ¿Y para qué? ¿Y para qué? Eso es para que tú puedas conversar con la chica. Ya. ¿Por qué? Ella va a mirar y va a decir: "¿Por qué hay un espejo en el techo?". ¿Hijo? Sí. Hijo cojo cuando estaba ahí, yo lo mismo, lo mismo me pregunté: "¿Para qué está ese espejo en el techo?". Sí, po. Pero Gil, vos tenés que contestarle. ¿Por qué? Uno la mira tiernamente y dice: "Es para que te peiné a costar". Y la mina garrampeada, ¿verdad? Ya. Ya, Indio, ya, ya, ya, ya. Suficiente, ya es suficiente. Suficiente, Indio, ya, ya basta, va, va, te amo. ¿En serio? Bueno, no todas se peinan porque... Ya, ya. ¿Puedo decirlo? No, no, no, no, no, no. ¿Me estás censurando? No, no, no, no, no. ¿Qué sí? No, no. Es que que hay, hay algunas que no se van a... nunca se van a peinar porque hay mujeres que ya son superprecavidas y usan el Chaplin. Ya, ya, Indio, ya entendieron. Ya entendieron. El Hitler también. Ya, Indio. Es más chiquitito. Sí. Tu hermana es fanática de Los Simpsons. Oye, Indio. Ah, tengo una amiga que hace sport moderna. Ya, ya, ya. Salvador Dalí. Ya, basta, basta, por favor. Ya, pues entonces Yo estaba aquí en el espejo, indio. Ya. Y me empiezo a mirar, pues entonces como la niña se demoraba en salir del baño, este Sí gauro que entró todo con furia, con todo un falle. ¿Qué pasó? Empezó así como a ¿Han casado cuando le tiran sal a la paposa? ¡Ah! Dios mío, Dios mío, de mi alma dije, me está saliendo el ombligo el juicio. Y en eso aparece ella por el baño. Venía con un baby doll, esa era la sorpresa, indio. Venía con un vendedor sexy caminando, como camina ella tan sexy ahí y caminaba embetunada en crema, indio. Sí, porque las mujeres se preocupan de que su piel brille. ¿Qué brilla, loco? Incómodo. ¿Por qué? Quedan resbalosas. Ahí dando vuelta en el ventilador, loco, todo el asunto. Nada, Indio, de repente, pum, cae arriba de la cama, se saca el bebedor, queda desnuda, me pega en los hombros, me cae de espalda y me dice: "Flaco, ¿qué? Hazme una cochinada". ¿Qué le hiciste? Caca. Y se enojó, y se enojó. ¿Cómo no se va a enojar? Pero no era eso. Y se enojó y se fue. Y me dijo: "Voy en busca de otro hombre mejor que tú". Yo le dije: "Loge, tengo vacado la hora y media, me quedan 45 minutos, po. Estuviste una hora en el baño, oye, oye, no voy ahí. Puta, los calzoncillos. Arriba los pantalones, me decía, "Rigo". Maldita moda. Puta, Oye, el otro: no, me voy. Y me voy para siempre con una mujer. Ah, sí, te vas de mí. ¿Y con otro querer? Bueno, si vas a dejarme, vete de una vez. Muy bien. Pero no olvides que aquí yo estoy esperándote. Adiós, adiós, adiós. ¡Arriba esa palma! Que te agarre un carro, que te parte un rayo, que te mate un tren. La van a sabolar. Mira, préndela al tiro. Y yo por eso, amigo mío, yo no sirvo... ¿Pero sabes por qué no sirve? Porque eres un imbécil; porque cada vez que se te acerca una chica te contesta estupideces. Pero que si me pillan de novio... Mira, le presenté a una chica. Muy linda. Y le dije: "Mira, trátalo con cariño porque le así, buena onda". Se acerca la mina y le dice: "¿Cómo estás, mi cielo?". Parcialmente nublado. ¿Sí o no? Sí. Pero mira, te... bueno, ¿te acuerdas que el 2012 yo eh... eh... llegué divorciado aquí. Sí. Ya, po. Entonces, como yo tuve que empezar todo de nuevo... ya. Y ya no puedo comprar casa porque ya no hay crédito; estoy pero timbrado por todos lados. Entonces, yo me arrendé un departamento loft. Como un loft, que viene donde te cabe la cama, ya, el velador, la tele, cocina y baño juntos, cosa de comer al tiro. Ya. Y... ah, o sea, un loft es una... es una habitación; es como un ambiente nomás. Sí, es una pura un puro ambiente. Ah, vos te compraste un matajero. Arrendatario. Ah, ya. Y... y como me cabe un puro velador, por lo tanto yo con la chica que conocí compartimos el mismo velador. Y mira lo que pasó, Indio. ¿Qué? Ya, pero Sanqui prometí que no voy a llorar en la Quinta Vergara. Lo prometí, lo prometí, pero esto es pan. ¡Ay! ¿Qué pasó? ¡Ay! ¿Qué? Mira lo que pillé en el velador. 38 lucas, pieza 16. Yo no nací para más. Ven. Ven para acá. No, no, ven. ¿Qué? Eres un imbécil. ¿Sí? Claro, tiene razón. Diego Aníbal Astúriz Molina, 38 lucas. Mira, aquí está el nombre del imbécil: Dentista, pieza 16, huevón, esta. Yo no me doy por vencido. Ven para acá. ¿Qué? Lo quieres tú; eres un imbécil pero también ingenuo, así que como yo te quiero tanto... De verdad me querés. Voy a ir a buscar una sorpresa que tengo; tú te quedas acá, entretén... mhm... a la gente y te voy a traer una sorpresa espectacular para que aprendas cómo se conquista una chica. ¿Qué onda? Muy contigo. No, quédate ahí. ¿Qué hago? Entretiene a la gente. Cuéntale chiste, algo. ¿Qué hago, Indio? ¿Qué hago? Chiste. Okay, cuento chiste. Le cuento chiste. Dijeron: "Sí". Okay, le cuento. ¿Qué le dijo el pavo a la pava cuando se fueron a acostar? Apaga la luz. Ya no le gustó, ¿okay? Les... les cuento un chiste fuerte. Ya. Apágalo. Llega un señor a la puerta y el dueño dice: "¿Quién es? Aprán. ¿Quién es? Aprán. ¿Quién es? Aprán". Si no me dice quién es, no me lo va a abrir ni una cuestión. Aprán. Apaga la luz. Flaco, Flaco. Indio, oye, Indio, Indio. ¿Cómo hiciste para meterte ahí? Flaco. ¿Qué? Ay, me vuelve loco que te... Estoy hablando ¿por qué no mejor le habla a la gente de los tiempos antiguos, del romance, del amor? ¿Ah? ¿Como cuál? ¿Como qué? Del tiempo de la lambada, hombre. Conche, no más. ¡Oye, que a cagar la Luli! Señoras y señores, porque en este festival, por pedido de la señora alcaldesa, la Guatona Candy... No soy la Guatona Candy. ¿Mavri? Oye, vale. Si esto les provoca hasta cagados. Mavri, ¿qué pasó? ¿Eres tú el Cebú? Soy yo. No, no hagas ninguna por mi hijo, no, no, no, no. Pero me acabo de disfrazar de mujer por ti. ¿De mujer? Sí. No sirves. ¿Por qué? Te pusiste el puto adelante. ¿Tenís frío? Ya, ¿y qué con cuál es de esto la que asó esto? La verdad que me impacta de... no sé cómo reacciona; ahora sí, apaga la luz. Escúchame. Listen to me, my friend. Come on. What a fuck up. No quiero que me mires de esa... Como si yo fuera una chica cualquiera, voy a estar en una discoteca. No, no, no, no. Voy a estar en una discoteca. Ya, una discoteca. Tú vas allí llegar y... ya. Me vas a conquistar en la discoteca. ¿Yo a ti? Sí, vamos a salir a bailar y yo te voy a enseñar cómo se hace todo el tema, ¿ya? Esto es titular mañana, huevón. Flaco, anda y transfórmate. ¿En quién me destransformo? No, yo no aparecer de mí, no estáis loco, ya no, ya todos los... todos los años yo no. Pero si ven, ven, ven. Tú tienes que ir y... y... y ponerte vestido como si fueras tú a la discoteca. Okay. Como cuando tú vas a la discoteca. Okay, señor. ¿Sabes lo que pasa? Que a mí hay una cosa que me carga. Me carga cuando los hombres se ríen de una porque es gordita. ¿Hay que cachado que hay gente mala que se ríe de las gorditas? ¿Ustedes no saben que las gorditas también tenemos derecho a amar? Bueno, las gorditas bolivianas no. No tienen derecho a amar? Pero... me siento como rara. Perdón, raro. Pero mira, hay gente mala. Dígame que no es así: cuando tú vas en un bus se sube una gordita y nos faltan los huevones malos que están: que no se siente aquí, que no se siente aquí, que no se siente aquí. Se sienta la gordita al lado. ¿Qué hacen? Telepáticamente: "Guatona, con...". ¿Sí o no? ¡Arriba esta palma! ¡Au! Hola, flaca. Hola, lúcido. ¿Estás sola? Sí. Y vais a seguir sola, fea conchetumare. Oye, en todo caso que se ve interesante este gallo. Y se ve como que es sano. Y se ve como que nunca se ha metido en un problema. Se ve casi hasta rico. Ahí voy. Hola. Hola. ¿Cómo te llamas? Verónica. Wow, es un nombre bastante exótico. ¿Exótico? Sí. Yo también soy exótico. No, vos sois cuático. ¿No vas a preguntar mi nombre? Es que no sé cómo te llamarte. Yo me llamo flaquito, flaquito. No, no, ya para Bueno, yo no soy el mañana ni el ayer. ¿Quién eres? El hoy. No, ellos. ¿Qué? Mejor no, mejor como en la previa. Desde que la la juventud antes de ir al mambo hacen una previa en la casa, pues. Ah, vení. Sí, colocado. Ya, vamos, apúrate. Con una mina así hay que estar colocado. ¿De qué se ríen? ¿Qué tengo de malo? Yo te juro que con una mina así ni en bajón de chimbombo. Estoy seguro que varios de aquí igual me harían chupete. Cristian Sánchez, vos con seis copete igual no más. No te hagas el loco aquí. ¿Y qué hablar del que está atrás tuyo? Ah, ya, está bien. Hola. Ay, qué rico, este gallo se acercó y viene con dos tragos, seguro capaz que este sea el que me saque del ambiente. Hola. Hola. ¿Sabes que estaba en mi rincón? Y te vi que estabas en tu rincón. Y ahora que estoy en tu rincón, quiero volver a mi rincón. Hola. Hola. ¿Tienes sed? Sí. ¿Tienes sed? Sí, ¿por qué no te dejas de mirarte en el monitor. ¿Cuál monitor? No, ya estoy terminando. ¿Tienes sed? Sí, un poquito. You know. Yes, I know. Bebe. Ay. Qué rico. El limón a la chucha. Espérate. Que esto sea porno. De una, que sea porno. Porno Nosotros. Ah. Ah, tú, Mauri, ¿cuándo saliste de la ducha? Bueno, veníamos para acá y te duchaste porque lo duchamos, obviamente. Tú te cuando saliste del baño te ve te poniste porno. ¿Cómo porno? Porque saliste desnudo así te poniste en el espejo y decís, "Puta, por no comer sanito." Por no. Y vos cuando llegáis la mañana a la casa, ¿qué? Por no chantarme. Ya, vamos a beber tú y yo. Dice así, espérate. Somos los lobos marinos, viajamos en un buque de guerra, en el fondo la mar no se puede tomar, hay que tomar en la tierra. La bomba va, la bomba va, la bomba va, la bomba va, va va, la bomba va, la bomba va, la la bomba va, la bomba va, la bomba va, va va, la bomba va, la bomba va, la bomba va, la bomba va, la bomba va. Se lo ha tomado todo y no ha dejado nada, se lo ha tomado Toma. Volvamos a empezar. Hey, somos los lobos marinos, viajamos un poquito de guerra. Cuando la mano se puede tomar, hay que tomar en la tierra. La bomba va, la bomba va, eso mijita, toma, toma, toma, toma, aquí, toma. La bomba va, la bomba va, la bomba va, la bomba va, toma perrita, toma gochinar. Stop. Stop. Stop. Don't touch me. What? Don't Ya habla. Esta mina la tengo lista. La tengo lista. Ahora DJ, sálvame y tírame un tema romantiquito. Vamos a bailar Vamos a bailar tú. Ah. Oye, son cuatro que la mujer es borracha, ya. ¿Qué? Ya, ¿qué? No, vos me lo querés poner. Ya. Ah, ven acá, ven acá, bailemos, bailemos aquí, baila conmigo. Por eso, mi amor, no te quiero perder. Vamos, quítate. Mal vive el tiempo que se acaba. Cuando estoy contigo. Yo malito, malito. Lo quita. Estamos tiqui-taca. Ey, loquita. Ay, papi, son 70.000, déjalo en el velador. ¿Qué te pasa, picante? Yo jamás he pagado ni pagaré por sexo. Y en Coyhaique seguro que se ve una manda. Yo jamás... solo le dejé 120.000 pesos para el taxi. Oye, flaquita. Que vivía lejos. Sí, oye, flaquita, ¿y por qué no... no bailamos...? Espera, espera. ¿Naricita? Naricita. ¿Naricita? Ya. Ya, naricita, naricita, naricita, naricita, naricita. Oye. ¿Estás lento? Oye, ¿te gusta la cumbia villera? Oh, sí, yo estuve viviendo en Argentina por muchos años, ¿oíste? Sí, yo saludo a Temperley. Y saludo a a todos buenos días. A donde bailemos también allá donde bailamos en San Ignacio ahí con el Wilson, ¿te acordáis? Ahí en Peumo, lindo, lindo Peumo, ¿te acordáis? ¿Queréis bailar una ah una cumbia villera? Ya, pero que se La diga cumbia villera del paso a la muerte, loco. Arriba esas palmas. Va. Pelando la pesca, pelando la pesca, chaqueta o puñala, chaqueta o puñala, pelando la pesca, pelando la pesca, a los Superman. Muchas gracias, Buenas noche, Quita, gracias. Los queremos, gracias. De esta manera, se despiden de este escenario el indio y el flaco. Así se despide Dinamita Show de La Quinta Vergara. El aplauso para ellos. Una hasta siempre. Pero parece que este público, Rafa, quiere sellarlo de una manera preciosa. Quiero llamar al escenario para que escuchen ellos lo que nosotros estamos escuchando. Querido Paul, querido Flaco, podrían venir nuevamente a este su escenario, el que los vio nacer hace 19 años. Aquí están de regreso para recibir el cariño de todo el público. Esta, la que ellos han denominado su despedida. ¿Ustedes pueden entender que ellos se despidan de este escenario? Hace 19 años atrás partieron acá. Vemos los carteles cómo se alzan también con el cariño mostrando "Flaco, indio, este pueblo te quiere. La quinta Vergara los quiere. Los quiere tener de regreso también en este escenario." Los invita Aquí está Paul Vázquez, el Flaco. ¿Aló, Tomás? ¿Y a dónde está Mauricio? ¿A dónde está el Indio? Gol, estás emocionado. Me imagino que sientes muchas cosas en este momento, viendo al público, viendo a la galería cómo te aplauden, cómo mueven su manos, sabiendo que es una despedida. Ahí, eso me emociona. Quiero mandarle un saludo a la Quinta Compañía San Bernardo, con dinamita firme la Quinta. Mandarle saludos a todos los bomberos de Chile y en especial a nuestros dos mártires de Coyolpulli que el 12 de enero fallecieron trágicamente. Bendiciones a todos mis bomberos de Chile y orgulloso de ser bombero. Y aquí está para recibir también el aplauso de toda la Quinta Vergara. Esa mujer maravillosa que se acaba de ir a cambiar ropa en esta despedida: el Indio Mauricio Medina. Muchas gracias. A ver. En esta noche, queridos amigos, Rafaita... y es su despedida. Quiero agradecer a todas las... a todas las personas que nos han apoyado. Nosotros... en esta noche, que es la despedida, la última rutina de dinamita sobre este escenario, hay Gaviota de Plata para Dinamita Show. Muchas gracias. Cargada Gracias. Muchas gracias. Uh. Hoy día... Escucha, Ingo. Escucha, escucha, aprovecha de escuchar al público. Recuerda en este momento tesoros... Esta imagen tú quieres que... y siempre me dijiste que quería que fuera una imagen imborrable. Disfrútala, Mauricio, disfrútala. Este es el público de la Quinta Vergara, es tu público. Muchas gracias. Lo despiden con este cariño, con el cariño que ustedes también nos entregaron a nosotros haciéndonos reír en muchas oportunidades. ¿Por qué esta noche...? El público de la Quinta Vergara se despide del Flaco, del Indio, con Gaviota de Oro. Pero este premio es especial porque aquí está Marilyn, la hija mayor de Paul, y Marama de solo 3 años, la hija menor de Mauricio, que en esta despedida estas mujeres han venido a premiar a estos comediantes, a estos chilenos de corazón, a estos humoristas que por años nos han hecho reír y pucha que le hace falta reírse a este país. Por eso aquí está Morama, por eso aquí está Marilyn y por eso recibe nuevamente el aplauso Juan Vázquez, el Flaca, y Mauricio Medina, el Indio. Gracias. Amigos, nosotros nos prometimos eh... hace tiempo... Muchas gracias. Amigos, muchas gracias. La verdad es que nosotros aquí llegamos el año 96. Cuando llegamos a este escenario, nosotros nos prometimos: vamos a reventar el escenario. Hoy día lo hemos logrado. Sí, mi amor. Macadeo. Dice: "Papá, está helado". Chiquitito. Me morí ayer, mi amor. Eh. Ah, no, este se pasó ya. Pero ¿cómo? Lo que pasa es que eh... nosotros... Espérate, perdón. Sí, es que yo quiero que tú la tengas. Gracias. Por nuestra carrera ha pasado mucha gente y esto es lo que quiero mencionar. Hay una persona súper importante que empezó a hacer este libreto que ya no está con nosotros, el señor Gino Derovich, nuestro exlibretista. Un aplauso fuerte para él. Gino, para ti. Y a mi viejita, a mi viejita allá arriba, a ¿Qué estado? No, al aborto. Bueno, queremos agradecer a todos a los piratas que están aquí, que son mis primos, a mi familia. Bueno, en realidad les voy a contar, yo tengo tantos hijos que la mitad del público son mis hijos. Cuéntame, cuéntala con Y la otra mitad es de este oso. Oye, soy ¿Yo le puedo pedir un favor, Quita Vergara? Que me gusta haría, por ejemplo, que mi hermano levantaran ese lienzo de la quinta. Entonces, yo les digo una frase, yo digo, "Con honor y ustedes todos gritan firme la quinta que rima con la quinta, Vergara." ¿Ya? Con honor. Gracias. Muchas gracias. Pulito Pérez, para todos los bomberos mártires. Nos vamos. Eh. La de platino. No hay, Flaco, no se mandaron a hacer. Ahora les vamos a dejar el escenario para que se despiden finalmente de este, su público: la Quinta Vergara. Gracias. Últimas palabras y se despide Mauricio, Paul. Aquí está el Indio, aquí está el Flaco. El escenario, señores, es de ustedes; tomen asiento, por favor, tomen. Nos quedan 2 horas más de show. Ah, que me están hablando que... las Antorchas que... Señores, nosotros en nuestro tipo de humor tratamos de manejar varias alternativas. Y una de ellas es el chiste. ¿Usted cuenta chiste, señor? Apágalo. Así que vamos a hacer una cosa. Yo primero quiero recordarle a algo a una persona; ten un poquitito. No, es tuya. Que hace mucho tiempo... ya, bueno... yo le presté plata. Es perdedor. Hace unos par de festivales atrás yo presté 10 lucas en este escenario. Todavía no me las devuelven, pero no importa. Voy a llamar a mi asistente. René, rápido. Yo le voy a dar un indicio de quién es esa persona. Van a enviar más rato acá con chándal o no ahí. ¿Sabes quién es o no? Mira. Pepe cortisona. Llévate la otra vez también. No, ya te la No, esta me la deja a mí, no. No, no, ven, ven, páselo. Ándele. Un aplauso Leonardo, ahí que está. Oiga. No, no, no. Tenemos que sacar la cuenta a los intereses. Oiga, Sr. Falca, déjeme recordarle que el dinero ya pasó de moda, ahora solo plástico, ¿eh? Así que a la hora pura pura tarjeta. Oye. Eso. Contentísimo, feliz, eh... maravilloso, muchas emociones. Estamos... yo en lo personal estaba muerto de miedo, pero ahora ya me tranquilicé, ya me emocioné. Ahora, amigos míos, queremos quemar esta wea. Oye. Para que vean... Vos vais a contarme un chiste y chiste sano del Flaco, vamos. Apágalo. No. Un chiste, hombre, vamos. ¿A qué? Apágalo. Sin cintura. Sin cintura. Vamos. Había... había una vez un ratón, un ratón, un ratón, un ratón, un ratón, con cola de ratón, patitas de ratón, con cuerpo de ratón, orejitas de ratón y bigotita de ratón, caminando... ¿Cómo caminan los ratones? Se sube el ascensor, el ascensorista le pisa la cola, lo mira para abajo y le dice: "¿Piso, señor?". "Sí, piso colita". Es tierno, muy buen chiste; tierno para, para todas las mujeres que están trabajando. Así te quieren a, a tipo Flaco. Apágalo. ¿Puedo contar un chiste yo? Cuidado. Permiso. Tranquilo. Para un niño pequeño, 10 años, con un sapito muerto a la rastra caminando hacia un lenocinio. ¿A... a dónde iba el niñito? A un bacanal. Ah, eh... ¿A dónde? ¿Dónde están? Una casa Wi-Fi. ¿Verán cueca? No, po. Prostíbulo. Oh, sí. Niño toca el timbre de aquel prostíbulo. Sale una señora y cuando ve que era un niño pequeño el que estaba ahí, con vostienda le dice: "¿Qué querés?". El cabro chico la mira y dice: "Quiero echar un povido". ¿Qué? "Quiero echar un povido". "¿Qué edad tienes?". "10 años". "Eres muy pequeño". "Tengo 300 lucas". "¡Cómo has crecido, huevón!, pasa". "¿Cómo querés la mina?". "Quiero una mina cochina". Ay. "Que tengás infección". Por Dios. "Oye, pero eres muy pequeño". "Tengo 300 lucas más". "Chancha, ven". Le pasa una mina. Cabro chico, 10 minutos y salió así: "¡Ah!, ¡uf!, ¡ah!". La señora curiosa, la cabrona ahí del lugar, le dice: "Oye, ¿te puedo hacer una pregunta así?". ¿Qué querían a mí nacido? Tenía 10 años. "Lo que pasa es que cuando yo llegué a la casa, me voy a meter con la empleada y le voy a pegar toda a la empleada. La empleada se va a meter con mi papá, le va a pegar toda a mi papá. Mi papá se va a meter con mi mamá y le va a pegar toda a mi mamá. Y mi mamá se va a meter con el jardinero. Ya ese, weón, quiero cagar porque me mató el sapo". 3 9 1 2 0 0 0 Aso, aso. Apágalo. Ya, tírate un ojo más porque nos vamos. Ya. En el mundo de la fea... brevas. ¿Ah? Brevas. Breva, sí. El brea soy vos. Ah. Breva, sí. En el mundo de las brevas donde todas las brevas bebían felices. Había una breva, no, ¿cuánto se llama? Una breva. Breva. Había una breva, una breva que estaba embarazada. Ah. Estaba esperando a luz. Y empezó a caminar. Como camina la breva embarazada, po. Y de repente se encuentra con una amiga y la amiga le dice: "Hola, pues, niña, ¿cómo estáis?". "Aquí, pues, esperando un hijo". Hijo. Después de las brevas vienen los hijos. Flaquito, flaquito, tampoco. No, no. Flaco, ven. No, tú eres una persona inocente y por eso la gente cree que que tú eres así como demasiado tierno y... y... y te acepta así, así que tranquilo. Y yo te voy a probar que tú eres el ser más inocente que pisa la tierra. Sí, más inocente, más inocente que hijo de diputado. Mira. Vamos a... a utilizar tu inocencia. Mira la palma de mi mano, mira. Fíjate bien. Ah, hermano mío, ¿querés que yo te vea la suerte? Mira a vos. Mira la línea de la vida: muy cortada, muy cortada. La línea del amor... parece pulpo eso. El cruce la araña. Sabes que yo a vos te creo. ¿Por qué? Vos soy experto en línea. Fíjate bien. Vamos a hacer cuenta que en esta mano vamos a tener un gnomo. ¿Un duende? Un gnomo o un duende. ¿Duende o gnomo? Bueno, un duende. No, mejor un gnomo. Un gnomo. Gnomo. Se pronuncia gnomo. ¿Cómo? Con G y primero: gnomo. Gnomo. Un gnomo. ¿Qué? Gnomo. Ya, aquí hay... va a haber un gnomo en mi mano. Mira. ¿Un duende? Porque los duendes viven en el arcoíris con la ollita de oro. Los ñomos viven en el bosque y cuando los separan... Aquí va a haber un duende ya. Un ñomo. Ya, imagínatelo. Ya lo imaginé. Está de... sí, verde está ahí, está ahí, está ahí. Está bonito, sí. Está bonito... Ay, cariño, ay, cariño, ay, cariño, mi mi mi mi mi, ay, mi mi mi mi mi... Dale un beso. Ven para acá. Dale un beso. ¿A quién? Al duende. ¿Eh? Añomo. Te lo presento, dale un beso. Un besito. Dale un besito. Ya, espere. Dale un besito. Ya, espere, señor. Ya. Más. Ya, uno más. Más, más. Muy bien, hay un puro problema. ¿Qué? Que el duende es de este porte. Buenas noches. Muchas gracias, Quinta Vergara, por todo lo que nos dieron, nos dan y nos seguirán dando. Señores, gracias por su aplauso. Gracias por todo. Y discúlpense alguna vez. Pero gracias por todo. Amigos, una vez una persona muy conocida, un filósofo dijo, "La risa es el remedio del alma. Nunca se olviden de reír porque sana el espíritu." Muchas gracias. ¡Sí! Y ríe, no dejes de reír, aunque quieran borrarte todas las costillas de tu alma que busca su libertad. Y como dijo un gran filósofo, "Don diablo se ha escapado. Tú no sabes la que es armado. Ten cuidado, yo lo digo por sí. Andan los rincones y se esconden los cajones de la presa que decida conseguir. Seguir, si sigue así se lo voy a decir. Que te cales a mi niña cuando gozo cuando yo quisiera darte un beso chiquitín con un suizo. Por aquí, por aquí. Un beso chiquitín con un suizo. Sí, un beso chiquitín con un suizo. Sí, un beso chiquitín con un suizo. Se despiden definitivamente de la Quinta Vergara Paul Vázquez y Mauricio Medina, el Flaco y el Indio, con una rutina extraordinaria en todo Chile. Hay más chilenos en este momento celebrando la alegría, el buen humor y el sano humor de Dinamita Show. Gracias por todo, Dinamita. Vamos al backstage a disfrutar lo último que nos queda aquí del Flaco y el Indio. Así es, Carolina. Estamos esperando a que llegue este dúo que ya están aquí al lado nuestro. Por favor, bienvenidos, emocionados. Adelante. Se robaron el corazón de toda la Quinta que los vio nacer. ¿Cómo se y se vemos... sienten y vemos la emoción ya, Flaco? Maravilloso. Maravilloso, maravilloso, orgulloso de haber formado este dúo durante estos 27 años. Es maravilloso el recibimiento del público. Espero que lo hayan pasado muy bien. Yo me estoy muy conforme y muy feliz. Saludos a todos y gracias por su apoyo durante estos 27 años. Mauricio Medina, Paul Vázquez, todavía se siente el aplauso, se siente la emoción que se traspasa desde la Quinta Vergara, que imagino también que se traspasa a través ves de la pantalla, ustedes están sintiendo ahí, todavía la gente los aclama en esta que es su despedida de la Quinta Vergara y eso Sí, además encierra una emoción importante Queremos aclarar a toda la gente, nosotros nos estamos despidiendo de la Quinta Vergara por una razón esencial, queremos que las nuevas generaciones, toda la gente que viene atrás tenga la oportunidad de estar una vez en la Quinta para que sientan el maravilloso público que hay acá y también que quede claro, no, no, estamos jubilando, vamos a seguir trabajando en eventos, en empresas en los casinos, en todos lados, así que vayan a vernos, muchachos. Y en la quinta Vergara, muchas gracias por todo lo que nos dieron, gracias a ustedes, somos lo que somos. Eso lo importante, los están escuchando, el aplauso, el agradecimiento es para esa gente que nos ha hecho Sí. triunfar cada vez que han llegado a este escenario Por supuesto, para la gente Los Cerros, para para un saludo para para los Pituzos, en especial para mi amigo también Lalito y a toda la gente, toda la gente que nos apoyó siempre, que nos vio en el muelle Vergara, que nos vio en la calle malparaiso. Todo esto es lo que somos gracias a ustedes y estamos tratando de ser más profesionales cada vez, queremos participar en otros festivales que sean de afuera, el Festival Internacional en Colombia y ojalá que se nos dé la oportunidad para representar a Chile y haciendo lo que nosotros queremos y amamos, que es hacer humor. Flaco, te vemos muy emocionado en especial a ti porque sabemos que ha sido un año fuerte en cuanto a lo profesional, en cuanto a lo emocional. Quiero saber eh cómo sentiste que tu hija te entregara la gaviota de oro. Eh, fue una emoción. Este año ha sido complicado no solamente para mí, ha sido complicado para mucha gente acá en la quinta región, la gente de Valparaíso. Eh, la gente que todavía no no reconstruye sus casas. Ha sido un año bastante difícil y ahora que nuestra hija mayor y nuestra hija menor no entreguen los premios, fue algo que no lo sorprende que que nos sorprendió y yo le agradezco a toda la gente por el apoyo de que que nos dan siempre y bendiciones a todos los que tengan mamá, cuídenla. Y eso sin duda, eso sin duda va a ser una de las postales de este festival de Viña 2015. Con este aplauso, por supuesto, decimos adiós a Dinamita Show de este escenario de la Quinta Vergara y volvemos precisamente a ese escenario junto a Rafael Araneda. Muchas gracias, querido Andrés, querida Carolina, gracias, Dinamita, nuevamente y con esta cortina musical y Sí. | [
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157 | 78 | Centella | 2,015 | 2015-02-23 | LVI | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2015 | https://www.youtube.com/watch?v=Fo6pYHdazLc | Estimada Quinta Vergara, el artista que viene a continuación es chileno. Viene desde el extremo sur del país y hace 30 años este artista ha desfilado por todos los escenarios de nuestro país. También trabajó en Argentina y esta noche viene al escenario más importante de su carrera. Esto para él, un sueño y ojalá lo recibamos con todo el cariño y la energía de esta Quinta Vergara. Muy bien, Rafa, es verdad, es su sueño Él viene representando a todos aquellos que son de provincia. Así es Viene representando a todo nuestro largo y extenso país. Queremos que ustedes lo reciban con respeto que se merecen. Son más de 30 años haciendo reír a todos los chilenos. Llega Llega con su humor pícaro, con ese humor del campo, del Travieso. sur del país y va a dibujar en todos nuestros rostros una sonrisa. Recibimos en la Quinta Vergara a ¡Centella! Buenas noches. Qué gusto de saludarlos, qué gusto de conocerlos. He venido a conocerlos, la verdad de las cosas, a estar con ustedes. ¡Qué linda gente! Me habían hablado a mí de Me habían hablado de un monstruo. Y la verdad de las cosas es que ¿Qué van a hacer monstruos? Yo le temo a otros monstruos. Le temo a esos monstruos cara dura que se piden unos préstamos de 6500 millones. Estos pueden esos monstruos. Más monstruos son los huevones que le pasan las lucas. Esos son monstruos. Nosotros no, nosotros somos gente, somos pueblo, somos público, somos gente linda. Gracias. Y yo debo contarles que también en mi vida tuve que elegir un oficio y mi oficio fue a querer hacer reír. Y me busqué un representante, un hombre como yo del sur, trabajador, artista, me hubo que al guatón Pancho del Sur. Ese huevón sí. Me llevó un día a una actuación y me metió en un hotel ahí de medio pelo. Ahí le en el hotel le dijeron lo único malo en este hotel que tenían que hacerse solos las camas. Nosotros lo dieron un sorrucho, un martillo y para la pieza los huevones a hacerse las camas. Yo le dije, "Guatón, hagamos una sola cama para los dos nomás." Hicimos una sola cama en la noche me en la noche me despierto y le digo a mi amigo Pancho, Pancho, Pancho me dijo, "¿Qué?" Yo le dije, "Te estás masturbando, huevón." Y él me dijo, "Sí, ¿por qué?" Yo le dije, "Bueno, usa el tuyo, pues, huevón, déjame dormir." No sé si es difícil esto, ¿ah? De andar con representantes. Entonces, dije, "Me voy a dedicar a ser rey Y para ser humorista es complicado, sobre todo cuando nosotros hoy día no tenemos mucho sentido del humor, po. Contáis chistes de cura, se enojan los curas, contáis chistes de Paco, se enojan los Paco. Chiste de gay, se enojan los gay. Chiste de tartamudo, esa wea no se hace. ¿Cómo te ha reído un tartamudo, un tipo que tiene problemas para hablar? Yo no cuento chistes de tartamudo, a excepción de este que me lo contó mi tío. Mi tío es tartamudo y goso, güey. Tiene los dos problemas juntos. Ese viejo sí que es quemado. Un día lo llamaron por teléfono y contestó él. El otro dijo, "Puta, está ocupado." y cortó. Oye, no. Es así que va a ser. ¿Lo soñó? Gracias. Gracias. Qué lindo que son. Oye, salió mi tío de su casa y se paró en una estación de servicio. Ahí lo atendió un bombero en la estación. El bombero de la estación le dijo, "Chica acá, chica acá, chica acá, chica, caballero, di di di di dígame nomás, ¿en qué qué? ¿En qué qué? ¿En qué qué se va a servir?" Mi tío lo miró y dijo, "Pepe, pepe, pepe, pepe." ¿Usted es perdón? ¿Usted usted te está tartamudo? Y el bombero le dijo, "Sí, sí, sí, caca, sí, caca, sí, caca, caballero, yo soy tatartamudo." Y mi tío le dijo, "Popó, popó, popó, popó porque yo yo yo yo yo ta yo yo ta yo yo yo yo ta también soy tatartamudo." Y el bombero le dijo, "Mimí, mimí." Y a usted ni se le nota, huevón. Oye, son curiosos, ¿ah? Es que pasan cosas en todos lados, ¿no? El otro día me pasó una curiosa noticia. Apuñalaron a un ...un pobre tipo en la Plaza de Armas; le metieron 147 puñaladas, huevón, con un cuchillo. ¡Cha, cha, cha, cha! El pobre hombre no halló nada más que pescar su teléfono y llamó a un amigo. Y el amigo le dijo: "¿Aló?". "Te escucho cortado, huevón". Oye, la mala suerte. Pero esto de andar contando chistes, como le digo, no es nada fácil. Yo, por ejemplo, no cuento chistes de... Gracias. Gracias. Me me hace bien escuchar esos aplausos, la verdad, las cosas están bien asustados porque sí. Les confieso Dos guapetones en la misma noche no es fácil. Gracias, qué lindo. Ya. Gracias. Oye, les contaba yo esto, ¿no? Yo la verdad que dejé de tomar, yo me alejé mucho del trago, dejé de tomar hace un tiempo atrás. La última vez que tomé fue un día 17 de septiembre, nunca me olvido porque al otro día era 18, claro. Y y recuerdo que ese día salí a tomar con unos amigos a celebrar la víspera mierda de las fiestas pacha y nos largamos a chupar y a chupar y chupé y chupé y tomé y chupé y se me calentó el hocico como se dice en el buen chileno y chupé y chupé y chupé y chupé me cago cuando llegué a mi casa el árbol de Pascua ya estaba armado. Oye, entonces, imagínate pues, huevón. ¿Cómo no va a ser ser borracho ese Entonces, con los borrachos también hay que tener cuidado. ¿Viste ese borracho que llega a la casa casa un día, a las 4 de la mañana, entra a las 4 de la mañana a la casa y dice, "Shuu." La vieja me va a matar y se fue para el dormitorio, pero antes atrasó el reloj, lo puso a las 12 de la noche, borracho, inteligente, po, po. 12 de la noche. Y la vieja le dijo, "¿Y tú?" Y yo qué, "Vení, borracho." "Sí, po." "¿Y a qué hora venís llegando?" A ver. Si temprano, pues, vieja, son las 4 de la mañana. No, no era así la wea. Pero temprano le dije Temprano. Ya. Oye. Temprano le dije, "¿Qué horas son?" "Son las 12 de la noche." Mira. Y la vieja Mira, ven en ese Ahora sí. Son las 12 de la noche. Mira. Y la vieja miró el reloj y dijo, "Ah, tenés razón." Se acostó y y se puso contento, tranquilito, dijo, "Pasé piola, me salvé." Al rato se despertó y dijo, "Vieja, ¿qué quieres? ¿Me traerías un vaso de agua?" "Bueno.", dijo ella. Se levantó la vieja, se fue a la cocina a buscar un vaso de agua, cuando ve el reloj de la cocina se da cuenta que son las 4 de la mañana, huevón. Y volvió para el dormitorio, la vieja, "Me cago en vuelta en llama, huevón." Se fue al dormitorio y le dijo, "Oye, ¿qué pasa? Son las 4 de la mañana.", le dijo la vieja. Y él le dijo, ¿Qué? Y y y no tenéis vergüenza. Cuatro horas para ir a buscar un vaso de agua, mierda. Oye, peleando, po weón. Imagínate. No se puede tomar de esa forma. A los borrachos les pasan estas cosas, po. Ese borracho que se subió a un taxi y se sentó en la parte trasera, el taxista lo miró por el espejo y dijo, "Este weón, está borracho, no voy a dar estas vueltas." Y cuando más vueltas le dé, más le voy a cobrar. Le dio tanta vuelta que lo mareó más y no se le dio vuelta a la vianda, huevón, dentro del taxi, quedó la escoba. ¡Bua! ¡Bua! ¡Bua! El taxista enojado lo miraba por el espejo y le dijo, "Borracho, sucio." Y el borracho dijo, "sucio yo, mírate la espalda, huevón, como la lleva." No, si es terrible, po. Pasan estas cosas, po. Ustedes creen que no pasan estas cosas. Y bueno, felizmente hoy día existe la ley tolerancia cero. Esas son leyes Qué miedo. Llegó un carabinero un día fiscalizando en la calle y dijo, "Documento." No, no dijo así tampoco. Dijo Ahora sí. Dijo dijo, "Alto." Dijo el carabinero, "Alto." Ahí sí, alto. Primero alto, después documento. Claro. ¿Cómo va a pedir documentos si todavía no para la huevada? Alto. Y paró el auto. El chofer es chismoso, ¿cómo sabe quién? Para dejar el auto. Y el carabinero lo miraba y le golpeaba el vidrio y le decía, "Bájeme el vidrio, baje el vidrio." Y el borracho, "¿Qué? ¿Ya? Que me baje el vidrio." O sea, "¿Qué querés que pida otra vuelta? Que me baje el vidrio." Borracho bajó el vidrio y le dijo, "Mire, ¿cómo anda de borracho? ¿Cómo se le ocurre conducir en ese estado? ¿Usted está loco?" Y bueno, ¿y qué? Es plata mía nomás, mi amor. No vamos a discutir nada. La tecnología me va a dar la razón. le puso una bombilla y le dijo sople y el borracho llegó a derretir la bombilla le quemó el guante al Paco el Paco miró y dijo 3.45 grados de alcohol es mucho mira Oye, mira lo que me vino a pasar ahora, ya. Oye, el borracho llegó, miró la hora, perdón, miró el alcoté. El carabineros dijo, "3.45 grados de alcohol." Y le mostró, "Mire." Y el borracho quedó mirando y dijo, "Concha de su madre, un cuarto para las cuatro me van a matar." No. Bueno, pero pasan estas cosas. Y y esas cosas, bueno, ¿qué va a hacer? Es inevitable. Hay cosas que yo no cuento, chistes de cura no cuento porque tengo mucho respeto por los curitas. Y esas cosas, la verdad que ese tipo de chiste no se debe hacer. Y a pesar de que mi abuela me contaba unos chistes de cura espectacular. Mi abuela buena para ir a misa, en ese tiempo que las misas eran largas y cantadas, yo sé que mi abuela era buena de pirámide porque la vieja se iba el día viernes y llegaba el lunes a la casa. Se arreglaba mi abuela para ir a misa, se pintaba los ojos, los labios, se ponía minifalda, se se se pintaba los ojos, los labios bien rojos, se ponía peluca rubia, pestañas postizas. ¿Sabe qué? Hermosa quedaba mi abuela, linda, pero igual que una maraca. Y se iba a la misa. Y contaban cosas. Es que en las misas pasa de todo, de todo. Y contaban historias de misa, casamientos. Bueno, a propósito de casamiento, ¿ah? Dice que había un casamiento en una oportunidad y llegan los garzones, pero llega un garzón muerto de hambre y bueno, lo único que quería era comer. No podía picar porque había un orden enfermizo no se puede tocar nada. Pero este se fue derecho a la torta de novia y le robó los monitos a la torta, huevón. El garzón dijo, "Total, no hay otra torta para que la compare en la huevada." Hay una sola. Y se comió los monitos. Tú sabes que estos monitos son de mazapán. Algunos son de azúcar y algunos son de yeso. Y a este huevón le tocaron de yeso. Se los comió. Al rato le vino un problema al estómago, un dolor no aguantable se fue a encerrar al baño y ahí se quedó. Hasta que llega un invitado, le golpea a la puerta y le dice, "Habrán salido los novios." Y él dice, "En eso estoy y ahora aquí." A mí me pasó de todo, en mi vida de todo. Yo siempre he pedido disculpa a las damas porque las damas siempre que se presentan en artista generalmente ellas esperan un tipo buen mozo. Hoy día lamentablemente no es así, la huevona. Porque yo no soy un tipo güeño mozo y me molesta porque cuando veo estas películas donde Dios hace al hombre y lo hace alto, rubio, lindo, de ojos claros, de pelo en pecho, palanca al piso, puta lindo, po, huevón. Y yo así nomás. Entonces, yo me quedé con esa otra hipótesis es que hizo que Dios que dice que Dios hizo al hombre de barro. Esa huevona la creo. Incluso es más. Cuando me miro al espejo digo, "Sí, esta huevona es rara." No hay nada. Dicen que pesó barro de un lado del otro, lo juntó al medio y lo empezó a cocer y esa wea también la creo porque de ahí para abajo se han dado cuenta que estamos todos descocidos, ¿se han fijado? Y coció coció, coció, y coció y listo el hombre. Y a la mujer la hizo de la misma forma, barro de un lado del otro, lo pescó, la coció de la cintura para arriba y coció, coció y coció y coció y coció con la diferencia que le faltó un poquitito de hilo. Y lista la mujer. Y los mandó para allá para el cielo. Le dijo al paraíso, le dijo a Adán, "Eva, ustedes se van a ir al paraíso porque tú, Adán, tendrás que procrear, procrear, procrear, procrear y procrear y tu pega será procrear y tenés que ser mucha gente porque tendrás que hacer un universo de personas, por lo tanto tenís que procrear con la Eva, tenís que procrear, dale, dale, huevón, a con la Eva procrear, huevón, tenís que portarte como un humorista. Partió para allá Adán, huevón. A allá, po, y se fue, huevón, y la llevó Adán a la Eva, una lloza hermosa de paja que se había hecho cuando vivía solo, ahí se la llevó a vivir a ella. Estaban tranquilitos viviendo ahí y empezaron a procrear. Y cuando empezó la procreación, Adán empezó con con Eva con problemas raros. y llegó y se enojó con Eva y le dijo, "La echó para fuera y la Eva llegó donde Dios." Y le dijo, "Dios, ¿qué pasó?" El el Adán me echó. Adán, ven para acá. ¿Qué pasó? ¿Con qué le echaste? Porque no tiene pechuga, pohue. Y sin pechuga no es paraíso, pohue. Y y Dios la miró y dijo, "Ah, tenías razón." Y le hizo unas pelotitas así de barro acá y otra para acá y le puso las dos pechoquitas. Y adelante para que no se vea fea, le puso unos clavitos de techo, así. Clavitos Y listo, y la mandó para allá. Y ahí arriba llegó ahí sí, po, cuando llegó ahí Adán sí, po, era otra cosa por ahí. Y empezaron a la procreación y cuando llegó el momento de los cúbos Adán, Eva la quedó mirando y le dijo, "Adán, no tení prito, po." Y alante, oh, no tengo pituto, hueón. Y bajó enojado de Dios y le dijo, "Dios." Y Dios dijo, "¿Qué pasó? ¿Cómo que qué pasó? Mira, no tengo pituto." Y Dios le dijo, "No tiene pituto. Dios mío, no." No, no, él no puede decir eso porque él era Dios, pues, hueón. No. ¿Cómo va a ser eso, hueón? Oye. Lo mandó para el cielo, empezó la procreación y empezó toda esta historia y de ahí venimos nosotros y de ahí y de ahí vengo de ahí vengo yo también y todos nosotros porque todos nosotros somos hermanos, tenemos esa linda unidad de ser hermanos y de ahí venimos todos. Y uno que está acá en la tele, por ejemplo, yo que nací tan feo, yo tengo mis razones por la cual nací feo, yo soy hijo de yo soy hijo del monstruo para que ustedes sepan. Ustedes No son el único monstruo, el que se vive aquí dentro en alma presente, yo también soy monstruo. Monstruo contra monstruo. Y yo sé que soy hijo del monstruo porque hace 50 años la edad que yo tengo, mi mamá vino para acá y y estuvo ahí estuvo por ahí arriba. Y se perdió con el monstruo y algo pasó. Y ahí me vine yo al mundo. Yo nací bien feo, señora, por favor. ¿Ah? Eh, si usted cree que me está viendo mal en la tele, no me voy a delantera ni cambia la tele, soy feo. Eso no es nada. Si me está viendo en HD, eh eh también es eh está bien, eso está bien. ¿Y sabes lo que significa HD? Huevón deforme y eso soy yo. Así que estés en tranquilo, ¿ya? Estaba Estábamos en Estábamos yo ahí naciendo. Yo nací tan feo. Yo fui una movida de de papá y mamá. Yo soy de allá de la Patagonia, donde hace tanto frío. La temperatura en el frío baja a los a los 10 grados, bajo cero. El viento llega a los 130 km/h. Hace frío, po, po, viento blanco, voladero, nieve, escarcha por todos lados. Y ahí mi papá con mi mamá se hicieron una movida y es obvio que ahí vais a tener un hijo feo. si la vieja con los cachetes de tiritando ¿Cómo cómo pues weón, el viejo con la yuca No se puede pues weón. No puede tener un hijo bonito. Los hijos lindos se hacen en una cama de dos plazas, rica, calentita, cómoda. Así se hacen los hijos lindos. No al lote pues weón. A mí igual me da lata pues la que es esta, igual me enojo yo pues weón. Porque ellos lo cuentan como talla. Yo con la Cuentan como talla, pero ¿y yo weón? ¿Ustedes están creyendo que yo voy y me lavo la cara y se me pasa, huevón. No, po. Cuando yo nacía, me acuerdo, estaba ahí en mi casa naciendo mi madre eh había tenido recién a su hijo y mi mamá hablaba con el doctor y le dijo, "Doctor ¿por qué no pone el bebé aquí al lado en mi cama? Y el doctor le dijo, "Está loca, señora, y si lo muerde esta huevada, ¿cómo se le ocurre?" No, yo era feo, po. Calcula que el médico me daba vuelta con un palo para ver qué es lo que era, po, güeón, ya. Demasiado ya, po. Pero felizmente, como Dios da y quita, me dio dos grandes fortunas. Déjale. Me dio la gran suerte de poder caminar a los 15 días después que nací. ¡Yuhu! Sí, puta, si nadie me quería cargar, po, güeón, tuve que caminar. Y la otra que nací machito. Eso sí, machito, machito. Esta que le da. Ah, está naciendo. Saquen, saquen. La enfermera atrás, eh. Otros pensaban que me estaba destripando, pues no, no, si es machito. Así me vine al mundo. Así me vine, pues feo nomás quiero hacer, pues feo, no es fácil enfrentar la vida cuando uno es feo. Yo entré al colegio como a los 12 años. Ando Usted no pude entrar porque a los niños le habían hablado nomás del cuco, pero no la habían visto. A la wea ahí están de cerca, po, weón. Y y de entrar al colegio a los 12 años y de ahí me puse a estudiar. Y estudié un montón, un montón. Me cago que estudié, estudié y estudié, estudié, estudié y estudié. Bien, estudié. Estudié, estudié hasta los 48 años, po. Sí, pues. Después pasé en la enseñanza media y Y bueno, al último me echaron del colegio, weón. Por una estupidez me pillaron haciendo el amor en la sala y me echaron. Me imagino que fue porque el colegio era de hombres, huevón y bueno, qué miedo. ¿Qué va a hacer, pues, huevón? Me echaron nomás, pues, a la calle, a enfrentar la vida. Ahí me encontré con todas estas cosas, ¿no? Con este gran oficio. Gracias. Gracias, señor y yo, se pasaron. Bueno, y todo esto no fue fácil, porque yo descubrí este oficio y en cada momento recuerdo recuerdo estas cosas. Yo quise ser muchas cosas, les contaba hace un rato, quise ser boxeador. Quise ser político también. ¿Sí? ¿De verdad? ¿Sí? Ah. Fui candidato a concejal allá en mi pueblo. Sí, señor. Fui, fui, fui y saqué votos, hartos votos tenía y después la pensé y dije, "No, mejor voy a trabajar que estar güeyando." Y me dediqué a otra cosa. Empecé a a buscar cosas, no tuve opciones, pocas opciones de vida, entretenidas. Quise encontrar una novia, un día encontré una novia y estas cosas a mí me ponen triste. Un día conocí a una mujer espectacular, alta, delgadita, una modelo, estas minas de la tele. Esa, esas son las que me gusta. Ah, qué rica, rica ah ah concha su Linda. Y cuando estuve cerca descubrí que nada de lo que tenía era natural, huevón. Los ojos eran naturales, el pelo no era natural, las pechugas no eran naturales, huevón. Nada natural, huevón. Tú sabes que hay chiquillas de estas que incluso se sacan hasta la cintura, las las costillas para tener más cintura, cuando se sacan las costillas, para tener más cintura o para verse más culona. Yo encuentro una locura, huevón, si Dios te regala un cuerpo tan bonito porque hacenle daño, me da lata, mi huevón. Es como si yo me cortara las piernas para que la corneta me llegue al piso. tú con A mí me da pena, me me molesta. Me pone triste, huevón. Y yo ¿Y yo qué voy a hacer? Nada, po. Seguí buscando nomás, buscando buscando a ver si tenía la suerte de repente de poder enamorarme. Me pasaron tantas cosas en mi vida, huevón. Yo te Oye, yo tuve tantas cosas en mi vida, de verdad. traté de enamorarme un día. Yo tuve mala suerte en el amor porque el amor es así, po, no siempre se es generoso con cualquiera, po, ni uno que tiene sus condiciones, que feíto, puta, no podéis pedir mucho y si no tenéis nada, no tenéis nomás, po, weón. Y yo me enamoré un día de una mujer de verdad. Esa mujer era de verdad. Era alta, bonita, muy bonita, era rubia. Bueno, tan alta no era, así por ahí más o menos. Y tan tan rubia tampoco, la verdad que que ella se teñía las raíces negras, me acuerdo. Y era Y tan delgadita tampoco era, la verdad que igual era un poquito anchita así. Y por ahí era más o menos así. Y era Y la verdad que era bien anchita, ¿para qué estamos Ah as así era eh así. Y no era muy muy bonita. Francamente era una huevada así como para mí nomás. Casi los mismos problemas, los mismos defectos. Algunas cosas. Cuando le dije que me gustaba, ella se puso muy contenta y me sonrió. Ahí le descubrí su otro defecto. le faltaban algunos dientes. Pero como yo no la quería para comer turrones, pues, weón, dije, "Está bien, está bien." Total. Igual la pensé, dije, "No importa si no mastica." "Con que chupe no quiere más." dije yo. Porque como yo soy bueno para chupar, que me acompañe, pues, weón. Y me gustó. Me gustó, le hice unos cariñitos y el la conquisté y ella tenía algo hermoso. Ella tenía algo que no cualquier mujer tiene de la verdad. Ella tenía plata y y otras cosas. Además tenía una linda cola. ¿Qué mujer no le encantaría tener una linda cola? ¿A qué hombre no le gustaría tener una mujer con una compañera así de una linda cola? Esas mujeres lindas, bonitas y una colita linda, rica, así, chiquitita re Bueno, tan chiquita era era Era una colita, era, la verdad que era. Parejita como culo de caballo. Y bueno. La saqué, hicimos el amor, compartimos, lo pasamos bien, la fui a dejar a su casa. Como a las 5 de la mañana, en la puerta de su casa me despedí de ella con un beso espectacular. La agarré de las orejas y ¡Ah! No le había contado que era orejona, ¿no? Tenía tremendas orejas, cuando andábamos en moto le sonaba la huevada. Ay, Dios. La fui a dejar a su casa. Ahí la dejé en su casa a las 5 de la mañana y me despedí de ella con un besito, la dejé. A los días después me llamó por teléfono. Hola. Sente ya. ¿Y qué pasó? Tengo un problema. ¿Qué problema tienes? Es que estoy esperando familia y no sé qué hacer. Yo le dije, "Algo una parrillá, po, una hueva que alcance para todo." No, tonto. Si es un hijo, ¿qué voy a tener? Si es mío y tuyo. Y yo le dije, "Pero quédate callado, no le contés nada a nadie, mi mamá ya sabe ya." Claro, la mamá se dio cuenta que a su hija algo raro le estaba pasando y la mujer inteligente llenó una tina con agua y metió su hija dentro de la tina y ahí la hundió en el agua y y ahí se dio cuenta que su hija estaba pinchada. Qué increíble. Gracias por su aplauso. Oye. Y estábamos en eso cuando me golpearon la puerta de la casa. Abrí la puerta y ahí ahí Ahí sí que me encontré con un bicho feo. Un bicho horrible, huevón. Ese sí que era feo, pero impresionante, grandote, peludo, tremendos ojos, huevón. Era un nicejo porque tenía una sola ceja así que cruzaba hasta el otro lado. Y y feo, huevón. Tenía tremendos bigotes, cuatro bigotes por lado, tremendos dientes, un aspecto ratonín, pero gigante, huevón. Con tremendas manos peludas. Dios mío, cuando abrí la puerta, ese bicho me quedó mirando y me dijo, "¿Qué le hicistes a mi hija?" No. Yo le dije no va a decir que usted era el papá. Dijo, "Soy la mamá, concha de tu madre." Con eso, honestamente, casi me muero. Amigos míos, historias como esta está completamente llena mi vida y ojalá nos falte la oportunidad que nos pueda volver a ver. Muchas gracias, buenas noches, adiós. Esa fue la presentación de Centella. De este humilde y gran humorista Santella en la quinta para acá. Acompáñenos, venga para acá, por favor, no se vaya. Debutando en este escenario que ha sido un sueño para ti, Miguel Ángel. Logró enfrentar un desafío gigantesco esta noche. Valiente, con coraje. Está más tranquilo, amigo mío. Muy bien. Muy contento. Muy contento porque soy de provincia y nosotros sabemos la gente de provincia, cuánto nos cuesta muchas veces llegar a lugares como esto. Así es que estoy feliz. Gracias por sus aplausos y por su cariño. Ustedes son el único premio que yo estaba buscando, la verdad. Gracias. Te quiero mostrar, por ejemplo, ahí estamos viendo las banderas de tu tierra alzadas, todo orgullosos de que estés Mi aquí región, región mi tierra, los quiero, los extraño a la gente de mi tierra. Gracias, muchas gracias. Muy amado, señor. Emocionado, ¿no? Sí, por supuesto, ¿cómo no? ¿Cómo no? ¿Cuánto ¿Cuánto esperamos para llegar a este lugar? ¿Cuánto ¿Cuánto nervios antes de subir tanto esperar todas estas cosas, obviamente que uno llega a esta instancia y se emociona, uno va a esa y dice, "No quiero llorar." Pero la verdad que la emoción es tan grande, tantos años para esperar un reconocimiento tan bonito. Sabemos de tus ganas, sabemos de tu pasión, sabemos de tu talento y también sabemos que te público es cariñoso, evalúa tu esfuerzo, eres un grande, te premia con la gaviota de plata, ¡Centella! Felicitaciones, Centella. Sabemos que es un sueño estar acá y más encima con esa gaviota en tu mano. Maravilloso, realmente maravilloso. Un sueño cumplido, maravilloso, muy bonito, gracias. No sé qué más decirles, la verdad, contento. ¿Sabe? Yo te voy a decir algo. Te dejamos sobre el escenario un ratito más con Centella. Gracias. Gracias, ciega. Qué linda. Linda, linda, mi amor, gracias. Oye, bueno. Qué rico, qué gracias. Bueno. Gracias, chiquillos, gracias por su cariño. Gracias. Le dedico este cariño inmenso a a todos ustedes. Gracias, gente, gracias. A los que creen, a los que no creen también se los dedico con mucho cariño. Eh, la cosita. Hay un solo Hay un solo problema, yo tengo la colita delante. Oye, bueno, les voy a contar un par de cositas, chicos. Tengo una tengo una una amiga que se fue a vivir al extranjero, una mujer de estas trabajadoras, hacendosas, luchadoras. Esas son mujeres y se fue al extranjero extranjero, quería trabajar bien, tener plata y estaba en España trabajando y un día conoció a un español. Esa wea me gustó. Y el español la vio y dijo, "Joder, pero, mujer, pero qué cosa más linda y hacendosa esta mujer, no. Es lo que yo había buscado toda la vida para vivir, para para estar con una mujer como esta, qué linda, qué encantadora, qué preciosa. Estoy contento de conocerte, me quiero enamorar de ti. Mujer, me gusta quería estar contigo para siempre y de repente dijo, "Cállate, mierda." Qué le bonita en tu color. Dice, "Es que, mujer, tú me encantas y me gustas mucho, me gustaría casarme contigo y y tener muchos hijos." Y dijo, "No, yo no me vine acá a casar y a tener hijos menos. Yo quiero tener los hijos en mi tierra." Y el español dice, "¿Qué te parece si nos casamos aquí en España? Y nos vamos allá a tu tierra y nos casamos en tu tierra y bueno, pues allá vamos a tener a nuestro nuestros hijos, ¿te parece? Y él dijo, "Bueno, por ahí podría ser." Y se casaron en España y se vinieron a Chile. Y ahí estaban ahí en Chile los dos aquella primera noche cuando iban a tener su primera relación marítima. ¿Estaban ahí? Listos para empezar a a tener su contacto amoroso y cuando empieza esa linda relación entre los dos, joder. Y el español de repente se levantó y dijo, "No." Mujer, me has mentido, mujer. No eres pura, mujer. No eres casta. Falta algo de ti, mujer. Tu pureza no la tienes. No eres virgen, mujer. No, no, no. Me has mentido, no. Y la niña lo quedó mirando y le dijo, "Bueno, ¿y qué tanto color le ponís, bueno?" Tú andás con un par en el ojo y nunca me dijiste que el ojo te faltaba. Y él le dice, "Sí, pero tú bien sabéis de que yo ya en España era un torero y este ojo lo perdí de una cogida." Y él dijo, "Bueno, ¿y qué te creí que lo mío fue un piedrazo, huevón. Y no, pasaban estas cosas increíbles, pues, huevón. No, un día fíjate incluso más. Llegan estos Llegan estos momentos gratos, estas fiestas lindas cuando llega fin de año, se han fijado y llega el patrón y habla con el personal y dice, "Atención, personal." Y el personal todo contento y feliz. Dice, "Sí, hoy día vamos a tener una fiesta." Y al personal más alegre todavía, "Bien, esos son jefes. Yuhu. Bien, jefe. Fiesta, mierda. El jefe dijo, "La fiesta va a ser hoy día y va a ser con señora." "Bien, bien." Ah, no, pues, weón, ¿cómo? Con señora la fiesta, pues. Dijo, "No, pues jefe, nada que con señora." Y tuvo que venir con la señora. Llegó con la señora y sentó a su señora ahí. en una mesa especial donde habían puras mujeres. Qué cosa más linda. Yo esta rutina que voy a hacer en este minuto se la voy a dedicar a las miles de mujeres que hay en este lugar y ustedes se van a dar cuenta por qué en el camino. Van a ver nomás. Miles de mujeres. Y las mujeres sentadas solas en una mesa, mujeres de compañeros de trabajo, compañeras de trabajos del marido, puras mujeres de fiesta empresa. Y las chiquillas a mí me encantan porque ellas son para conversar, son como productivas, hacendosas, son serias, ellas pueden conversar algunas cosas interesantes y toman poquito, toman un picosaur, una vaina o un juguito, una bebida, un agua mineral, un tecito, esas cosas y conversan de arreglar la casa, de pintar, del cerco, de los hijos, de la guagua, de los estudios, de otro auto, de cambiar el televisor, eh eh puro gasto la hueva, pero igual. Está bien. Y los hombres por allá en un rincón. conversando cosas de hombres, que no vale ni la pena de hablar lo que dicen los hombres, porque los hombres son inmaduros para conversar. Ellos se juntan allá y oye, está linda la fiesta, sí, está linda ya también, la viste, huevón, la de pantalón rojo, sí la vi, tremendo culo, ¿quién es? No sé, no tengo idea. Eso es todo lo que iban a dar a ellos, nada más. Ahí tranquilo. Y si hay algo que nosotros nos hemos fijado siempre y y bueno, y es cierto, igual las chiquillas siempre que van al baño van acompañadas, nunca van solas y todos los hombres y toda la vida se han reído de lo mismo, cosa que que yo hoy día quiero mostrar lo contrario. Y es cierto que las chiquillas van a acompañar. Ella me dice una Eh, yo voy a ir al baño. Uy, yo también. Espérame, vamos juntas. Yo las acompaño y parten cuatro para allá. Y los hombres quedan mirando y dicen, "Que mira, darán tantas cabras en el baño si hay una sola taza, huevón." Y se afirmarán la puerta. Se darán ánimo. Se harán aire o se hacen barra. Esa huevada creo yo. Se hacen barra. Eso es. Mea, luchita. Mea, luchita. Hazte una fuerza hasta la última gotita. Pero pero lo pero los hombres Oye. Pero y los hombres los hombres les voy a contar, chiquilla, que lo que nosotros hacemos en el baño de hombres lamentablemente es un secreto y pacto mundial que tenemos nosotros los hombres y que las mujeres no deben de saberlo jamás. Pero como yo soy tan maricón, lo cuento nomás. Son fomes los baños de hombre. Y entran al baño y dicen y están como castigados, weón, con una mano en la pared y la otra en la miseria. Y entra un compañero y weón suelta la miseria para darle la mano, weón. Hola, viejo. Hola. A mí no me gusta entrar al baño de hombre, weón. Bueno, después que actúo. Porque como soy chiquitito, fome, cuando no están ahí al lado, sueltan la miseria y me dicen, "Bien, centellita." Venga, huevón. Y el otro día yo estaba en el baño y yo entro un tremendo negro, un grandote, pero impresionante, tenía así una pared como una muralla, huevón. Y se paró al lado mío. Y y grandote, huevón, así con la cintura de aquí para arriba. Y al lado mío y el cierre para Hasta el cierre sonaba fuerte, huevón. Y y El mío arrancó aullando para dentro. Oye, impresionante. Yo lo vi, po, huevón. Pero no lo miré, huevón. No, no. Lo vi nomás, no lo miré. No, impresionante. Y la verdad que me mandé a cambiar y la quedé pensando, nunca supe si este huevón fue a mear o lo llevó a tomar agua. Huevón, bueno, cosas que pasan. Muchas gracias, chiquillo. Buenas noches. Los quiero mucho. Adiós, gracias. Fue la primera presentación en su historia en la quinta Vergara. El debut de Miguel Ángel, el debut de Centella. El aplauso para Quinta Vergara para Centella. Y nosotros debemos continuar con la fiesta en Viña 2015. Parece, Rafa, que vamos a tener que hacer un paréntesis. ¿De qué tipo sería ese paréntesis? Yo lo escucho clarito. ¿A quién va a ir a buscar? A Miguel Ángel. A Miguel Ángel. Y sé que Miguel Ángel además tenía unos regalos que quería entregar y el hombre se puso tan nervioso que los dejó en el pasillo. Miguel Ángel. Miguel Ángel. ¿Por qué no lo llaman a ustedes para que venga? Su nombre es Centella. Está más abajo, no escucha. Acá. Lo Ahí está. tengo Lo traje Aquí está Centella. Viene con los amiguitos. Se le habían quedado los pingüinitos Se me quedaron las mascotas. La verdad que yo tengo muchos pingüinos y y ellos esta noche Dijeron, "Centella, si esta gente te demuestra cariño, ellos querían encontrar un amo en este lugar." Así es que eso es lo que esta noche vamos a hacer. ¿Los puedo regalar? Pero No por supuesto, para eso los trajo. Pero el público también que diga lo que estaba diciendo, ¿no? Con fuerza. Te quiero invitar a escuchar esto, Centella. El público esta noche lo pidió, lo pidió de regreso y muchos lo aplauden de pie. Aquí está el humor chileno, el humor de Centella con una gaviota, la más importante. La gaviota de oro para Centella. Qué lindo, qué linda forma, Miguel Ángel, de cerrar este debut que tuviste aquí en la Quinta Vergara con el aplauso de un público que conquistaste con un público que te agradece, que lo hayas hecho reír a cada uno de ellos. La verdad que estoy emocionado, de verdad, contento. Muy contento, muy agradecido. Tengo 53 años y y llevo 30 años de mi vida haciendo esto y pasé muchos años, 20 y tantos años haciéndolo de manera que desconocida, no, hace un par de añitos atrás nomás recién me vine a mostrar y a mostrarle y hoy día me han dejado y me han dado permiso para venir a mostrarle por qué estoy tengo que estar acá y por qué me invitó Amigo mío, usted sabe, usted ya los vio, están los artistas de la competencia internacional y folclórica, viene Rayk, pero usted se puede despedir de este marallés villoso público con un cuentito más, pues compadre, ¿sí o no? Vamos, aquí está Centella en la despedida. Ya. Mire, qué lindo. Esa es nuestra patria, chica. Oiga, a propósito de estos pueblitos le voy a contar una historia. Pasó en una oportunidad dice que que había un eh una iglesia chiquita. Yo no cuento chistes de cura, ya les dije. A excepción de este. Y había una iglesia en un pueblito chiquitita, ¿no? Y llega una chiquilla, una señora y va a hablar con el curita y dice, "Padre" y el padre dijo, "Dígame." Mire, padre, dijo, "Yo la verdad que me quiero confesar porque mi hijo estudia en una universidad muy lejos de acá y volvió ahora y vino con un compañerito de curso que la verdad que no es tan chiquitito tampoco porque el muchacho tiene casi ya 28 años de su nombre y yo soy una mujer joven, atractiva. Y, padre, yo he cometido un error, padre, por Dios. Yo quiero que usted me escuche a ver si me puede perdonar. En un momento que me quedé solo con este muchacho en la casa porque mi marido no estaba y mi hijo andaba comprando, me sentía traída por él y el hombre me miraba y yo lo miraba a él y el muchacho era un hombre total, hecho y derecho formado, padre. Y yo pegué con el muchacho, me acosté con él, hice el amor, engañé a mi esposa y el cura, ¡Ah! Y que la cagó, señor. Pero que pare, sálgase a la iglesia, pero sálgase. Y la echó. Al otro día llegó otra señora. Padre, dígame. Mire, padre, resulta que mi marido vino recién del turno uno y trajo un compañero de trabajo y yo conversando con el compañero de trabajo, descubrimos que cuando fuimos jóvenes tuvimos algún tipo de de idilio, tuvimos un poroleo, un romance y bueno y resulta que cuando mi marido salió nos quedamos los dos solos, padre. Usted sabe, padre, que que donde hay cenizas, padre, es porque hay una parrilladita. Y pequé, padre, me acosté con con este hombre, padre Padre, y engañé a mi marido, no, dijo el cura, "Otra más." Pero que padre, "Sálte la iglesia." Pero padre, "Pégame tu casa, mierda." La echó. Tercer día llegó otra señora y dijo, "Padre." Y el padre dijo, "¿Qué te pasó?" "Ya estaba enojada." Pero padre, tranquilo, ¿qué pasó? Mire, padre, resulta de que resulta de que mi mi marido me dijo, "Voy y vuelvo." Me dejó cinco lucas eh esto ya fue hace 2 años. No vino más. Yo guardé las cinco lucas y ya no las puedo aguantar más, padre. Entonces, un día salió una amiga me dijo, "Juégala en el casino." Yo me fui al casino, la postee, la perdí y en la noche estaba tan feo lloviendo y un taxista gentilmente paró su auto. Y me dijo, "Señora, la llevo." Yo dije, "No tengo plata para pagar." Y el taxista me dijo, "No importa." Dijo, "Señora, suba hacia atrás nomás." Y yo me subí en la parte trasera del taxi. El hombre me llevó a mi casa, no me cobró. Y yo lo único que pude hacer fue darle la mano y darle las gracias al hombre esa noche tan helada y le toqué la mano y le sentí tanto frío en la mano. Entonces, lo único que se me ocurrió fue decirle, "No desea tomar una tacita de café." Y el taxista me dijo, "No será mucha molestia." Y le invité a pasar a mi casa y cuando pedí la luz descubrí al taxista. Era un tremendo hombre con tremendos brazos, andaba con una polera musculosa, tenía una barba de medio pelo, el pelo largo, unos ojos ojos verdes, una mirada profunda. No. Padre, yo dije, "No. A este huevón le pagó." Padre, y le pagué, le pagué, le pagué y le pagué y le pagué y me aseguré de no quedarle debiendo ni una chaucha. Padre, me salvaré. El curita le dijo, "Sí. Usted se va a salvar y la voy a perdonar. Pero para eso usted va a tener que salir a la calle y golpearme todas las casas de este pueblo y juntarme a todas las mujeres pecadoras aquí porque yo las quiero a todas para conversar aquí en la iglesia mañana porque es el colmo la infidelidad de este pueblo. ¿Estamos de acuerdo? Sí, padre, dijo ella. Y salió y juntó a todas las mujeres del pueblo y al otro día la iglesia se llenó, huevón. Hubo que hacer dos funciones, huevón. El curita dijo, "Estoy cabreado de las historias de infidelidad. Estoy cansado que todos los días venga eh una mujer a contarme una historia de infidelidad diferente. Padre, me acosté con otro hombre, padre, engañé a mi marido, padre, tengo un otro hombre fuera de mi casa. Eso es tan feo. Yo quiero que si alguien tiene que confesar algo así desde hoy día en adelante, quiero que simplemente venga y me diga, "Padre, me caí." Y yo sabré entender perfectamente cuál es el pecado que han cometido. "Estamos de acuerdo." "Sí, padre.", dijeron todas y se fueron. Al otro día, tempranito se empezaron a caer las viejas. "Padre, me caí, padre." Yo igual me caí, padre. Salimos con una amiga, nos caímos las dos. Padre, me volví a caer. "Padre, me caí para atrás. Padre, no sé qué pasa que pierdo tanto el equilibrio, padre." Al último llegó una, "Padre, me saqué la mierda, padre." Fíjate que cambiaron al cura del pueblo y llegó un cura nuevo que no tenía idea de qué se trataba esto y las mujeres se seguían cayendo. "Padre, me caí, padre, otra vez me caí." Y este curita la quedó pensando y dijo, "Puta, qué es raro que se caen tanto las mujeres en este pueblo." "Este problema es de la municipalidad." Nadie quiere. Y fue a hablar con el alcalde. Le dijo, "Mire, señor alcalde, aquí en este pueblo hay un tremendo problema que usted es el único que lo puede solucionar." Aquí todos los días las mujeres se caen y eso es peligroso y usted es un problema que lo va a tener que solucionar. Y el alcalde sabía la movida del otro cura y se largó a reír. Así que que las mujeres se Y el curita se enojó y dijo, "Señor alcalde, por favor, no se ría porque esto es serio. Además, la señora suya se cayó cuatro veces la semana pasada." Muchas gracias, chiquillo. Buenas noches. Adiós. Y así despedimos a Centella, a Miguel Ángel Alvarado. Gracias, Centella, por tu energía, por tu buen humor. Por tu sencillez. Se va con el recuerdo, con todo el aplauso de público y con todos los premios que la Quinta Vergara puede entregar en una noche a un artista que aquí se presenta. Estamos en directo a través de la señal de Radio Pudahuel y ADN Radio Chile también a través de Chilevisión para todo el territorio nacional. Así es, pero también tenemos a Andrés Cañulef y Carolina Mestrovic en el backstage de Viña 2015 junto a Centella. ¿Qué tal? Muy buenas noches. Sí, reímos con ganas y aplaudimos con fuerza también aquí en el backstage del Festival de Viña 2015. Gracias, Así es, Sentaya, no solo te has llevado los máximos galardones en este festival, sino que te has robado el corazón de 15 000 personas dentro de la Quinta Vergara que han reído, que han vibrado contigo. ¿Cómo lo vives? Bueno, la verdad que que maravilloso. Todavía estoy eh estoy con esa adrenalina. Estoy El nervio todavía vivo. Estoy muy contento, fíjate. Creo que lo pasamos realmente espectacular, tuve un romance muy bonito hoy día. Eh, justamente era una noche romántica y era romántica para todos. Yo disfruté, me encantó y tuvimos un romance durante poco más de media hora con la gente, con el público, maravilloso. Me voy a ir muy contento con un muy lindo recuerdo y feliz, feliz de de haber eh eh de haber superado todo esto que estas expectativas de de ver las cosas como son y y bueno, me ha hecho muy bien, estoy feliz, estoy estoy contento. Pero mira, estamos aquí con la bandera precisamente de Magallanes, que ha sido un apoyo importante para ti durante toda esta jornada, durante toda la etapa de preparación precisamente para llegar al escenario de la Quinta Vergara. Cuán importante es, cuán apoyado te sentiste hoy día al ver estas banderas ahí entre el público de este festival. La verdad que cientos de llamadas recibí de de Punta Arenas, de de Magallanes, de toda la región y y sé que hoy día habían muchas cosas, habían reuniones, fiestas y era como que se jugaba un gran partido de la selección en Punta Arena. Estaban todos en fiesta. Hoy día les mando ese saludo cariñoso. Tenemos motivos, chiquillos, para celebrar. Ya vamos a estar juntos, lo vamos a pasar bien. Yo estoy feliz, estoy muy contento. Quiero saludar a mis padres, a mi papá, a mi mamá. Son dos viejitos que los amo mucho, los tengo vivos. Quiero saludar a mis hijos, a Nancy y a Miguel también de enviarles un abrazo gigante y y bueno, y a toda la gente todos los magallánicos Celebre con sus premios. Así es. Y acá están mis premios, acá están mis galas. Estoy feliz, feliz, contento. Aquí Maravilloso, nos quedamos en el abrazo. Maravilloso, muchas gracias, Centella. Te agradece el público y nosotros regresamos al escenario contigo, Rafa y Carola para seguir en este festival. Muchas gracias y aquí estamos. | [
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158 | 79 | Huaso Filomeno | 2,015 | 2015-02-24 | LVI | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2015 | https://www.youtube.com/watch?v=5udWu5DwbKY | Y continuamos con Viña 2015. Ahora es el momento de presentar a un artista nacional, un Hoy día viene a cumplir el sueño de hacer reír a toda la Quinta Vergara. Claro, viene desde el sur de nuestro país, viene desde la región de la Araucanía. Es hijo ilustre de Victoria. Allá están todos a la expectativa. ¿Cómo estará Filomeno? Está muy bien. La Quinta Vergara lo recibe con cariño al guacito Filomeno. Grande Filomeno, buena Filomeno, alegrando a todos el huacito de mi pueblo. Vamos, Filomeno, arriba, Filomeno, lista por montón que llevo el huacito bueno. Póngale gancho, ranchito, dale hueso Buenas noches. Oita, qué grande la huevada. Oiga, ya está la quinta Vergara. ¿Cómo será la primera la huevada para grande? ¿Cómo están? No, pues gancho, estamos en Chile. con energía esta una fonda, gigante, pero una fonda. ¿Cómo están? ¡Atención, chilenos de corazón! ¡Sea así! Puta, el palo de pinilla, weón, que la cagó. ¿Sabés que yo soy así y me acuerdo al tiro, gancho. Vamos a hacer una fonda esta noche, gancho, necesito unas palmas. ¡Vamos, las palmas, las palmas! ¡Ejo! No, oye, le dije, "Palma nomás, nada es el mío." "La palma, la palma." Una no Una vieja se comió un ferrocarril entero. Al otro día amaneció cagando a los pasajeros. "La palma, la palma." Una vieja se comió cinco sacos de cemento. Al otro día amaneció cagando los departamentos. "La palma, la palma." Una vieja se comió tres quintales de harina. Al otro día se tiró un pedo, dejó la mansa neblina, huevón. Feliz de estar aquí esta noche, Ganchito, acompañándolo. Un honor. ¡Mis parientes de Victoria! Salud a todos, Gancho. Muy contento, muy feliz. Tuve que actualizarme, Gancho, a aprenderme términos. Ahora para estar a la moda, Gancho. CD, HB, Blue Rice. Mi nieta me decía, "Abuelo, yo lo quiero grabarlo, cómpreme un celular." Ya mi hijo le compré uno. Me dijo, "No, este es muy poco, este es un iPhone necesito." Ya le compré el iPhone 8. Al tiro, le dije, "No, tiene que comprarlo." "Cuídalo." le dije, "Cuídalo." Porque no la andaba dejando por ahí, lo primero que hizo lo dejó encima del sillón. Llegó una prima mía a gancho que 4 * 4. No, 4 * 4, de verdad, tremenda, con decirle que le pidió una ahí a la mamá. "Mamá", le dijo, "Hágame un vestido de flores." Y se acabó la primavera, huevón. Tremendo. Claro, el cabro lo dejó encima del sillón el iPhone. Se sentó mi prima la guatona, huevón, ahora tiene tablet. Esas cuestiones me pasan a mí, huevón. Muchas gracias. Estoy muy contento, Gacho, muy contento, muy feliz de estar aquí. Yo de verdad de razón le digo. Andaba por la playa en Antegacho y me acordé de mi infancia. Porque nosotros sopiábamos, usábamos de cuchara sopera la cholga. Para sopear. Nosotros éramos pobres, ganchos. Yo vengo de Victoria, una familia muy humilde. Nosotros no teníamos animales, ganchos. Los animales nos tenían a nosotros. Yo ahora me río, ganchos, pero yo lloraba, yo sufría, ganchos. Le decía a mi papá, le decía, "Papá, tengo hambre, papá. Tengo frío, papá. Tengo sed." Tenéis de todo y te quejáis, huevón. Maldito Maldito, yo la sorbí. Yo vengo de ahí del campo de las raíces, cacho. verdad Mire, imagínese, ¿sabe que mi mamá se conseguía pan añejo al lado en un jundo que botaban el pan los jures, tenían pura plata? Mi mamá decía, "Mijo, deme el pancito mío, aunque sea añejo, alimenta mis cabros." Y unos cabros chicos exige, pues, ¿sí o no? Claro, pues yo le decía, "Mamita, le decía, ¿cuándo vamos a comer pan hoy día? Mañana voy a meter." Porque no había. No había, ¿ahí va? Era así la cosa. Mijo, hoy día gacho. Los cabros chicos, dígame usted si no. Tienen mejor celular que uno, huevón. Y no la han trabajado un día a nadie, huevón. Que se lo ganan. Mi hija chica la menor la chicoría, oiga. Celular, claro, mi hija ya no es WhatsApp, ahora es WhatsApp. No pescan nadie. Mi vieja también todo el día jugando cundicruz. Yo le pedía ayuda, ayúdeme, mi hija, oiga, necesito idea. Ahí busqué en YouTube. Ay. Unos videos ahí y le eché una miradita al temucano que lo hace tan lindo. Yo le decía, "Vieja, ¿le gusta el temucano?" "No, prefiero el te supremo." Mire, po. No puedo contar con nadie. Oiga, mi hija, la chica, todo el día anda agachada, toda curcuncha y Y un día me dice, "Papá, ¿qué, hija?" Le digo yo, Estoy poluleando, mija. ¿Qué está? A este escuché mal. ¿Qué cosa ¿Qué pasó? Estoy poluleando. ¿Qué andas poluleando, mija? No te digo yo. ¿Cómo a tu edad andas poluleando? No se te seca el ombligo, no sabes limpiarte potos todavía. No, te doy un correazo nomás, le dije yo, porque uso jardinera, güey. La mandé a acostar. Y la vieja me dice, "Viejo." Me dice, "No seas severo." El polólo es ¿Quién es ese huevón? No, me dice, "Mira, si aquí le escribe." Claro, ahí le ponía cositas de cabro chico, pero para engrupírsele igual el saco a hueso. Si estás riendo, envíame tu sonrisa. Toma. Si estás llorando, envíame una lágrima. Si estás soñando, mi amor, envíame tu sueño. Yo le puse ahí, "Estoy cagando." ¿Qué te mando? ¿Qué tan creído? No. Feliz gancho de representar esta noche al guaso chileno. Un honor. Oiga, muchos decían, yo me metí ahí al juastacho del Twitter. ¿En qué creen que el guaso es sinónimo de huevón todavía? Para que sepan, gancho, yo estoy haciendo negocios internacionales en Dorales. Gancho, le revendí la semana pasada ya le vendí 80 hectáreas a Enrique Iglesias, huevón. Allá en Victoria 80 hectáreas vendía en Dorales. 80 hectáreas me compró gancho del Enrique Iglesias para sembrar trigo. No dije, "Ahora este quiere bailar contigo, vivir contigo." Por favor. ¿De qué estamos hablando? Aunque nos falta igual hay harta huevona en el campo, ¿para qué estamos les era, huevona? Como en todos lados, po, hay huevona en el congreso también, hay en todos lados. Yo tengo una ahijada a ese huevona que le faltan puñadas para morir. Ese huevón, bueno, yo lo he elegido ahijado soy más weón que él parece, weón. Le ha pasado a usted también, weón. Oiga, eso el cabro porquería inocencio se llama. Mire, tiene nombre, weón. ¿Sabe cuando era más joven el papá le dice, "Hijo.", le dije. "Ya es hora de que me maneje el fondo." Y si lo choco, papá, le dije a mi hija. Lo estaba cagando los con minutos la compañía de teléfono y quérjate, oye, reclama. "Llama, hijo, voy a llamar." Y lo llama, le contesta una señorita colombiana. Hay harto colombiano ahora aquí, ¿eh? Oiga, en el centro de delante vi harto colombiano. El pelito cortito, oiga, y se cachea al tiro. Los colombianos todos usan el pelo corto. Porque eso cuando se van a cortar el pelo le dicen, "Córteme el pelo, chico." Y le cortan cortita nada más. Oiga, gancho, yo digo, "Reclama, hombre, reclama." La señorita lo atiende muy amable, dice, "Espere en línea." Y lo atropelló el tren, huevón. Bueno, pero donde la remató me dijo, "Para ir no me dice, "Búta, no encuentro pega." Me dice, "¿Qué puedo hacer?" Ya le dije: "Yo voy a mover unos hilos, unos contactos". Take it easy in dog. Tranquilo el perro. No, si yo me manejo en el inglés también. Ya me... Hablé con unos amigos ahí que tienen un negocio de "Todo 500, todo 1000". Duró 2 días, weón, no se aprendió nunca los precios, weón. Me pasa cada lecher a mí, weón. Oiga, gancho, yo estoy muy contento. Como le digo, representante tanto guarda chileno y yo vengo a hablar hoy día gancho contra la discriminación. Contra gancho contra la disconformidad. Hoy día, gancho, hay mucha disconformidad. ¿Cómo se dice eso? Disconformidad en el mundo, gancho. Mire, el bajo que eres el alto, el alto que eres el eh bajo, el gordo que eres el flaco, el flaco que eres el gordo, el soltero que está casado, el casado que está muerto. Oigan, nadie no ¿Cómo ¿Cómo es la cuestión? Disfrutemos, chiquilla, ustedes también. Ustedes No, cacho, no anden buscando al al indicado. Disfruten el equivocado. Que tiene que ser así la cosa. ¿Sí o no, moncho? Este antes era un moncho. Mi vieja me decía, "No pares, viejo mío. No pares, mi rock bailaer." Y ahora me dice, "No empecé, huevón." Era otra era otra cosa antes. Cambia la cosa con el tiempo. Yo me acuerdo era cabrochico, gancho, cuando empecé en rep empecé a casarme a cocinar. Y andaba arriba un arbolito, yo a pata pelada, los mocos colgando. A la que te criaste nomás. Y andaba arriba un sauce y yo colgando para todos lados y llegó una pareja abajo enamorado, gancho. Qué lindo. Qué momento más hot. Oiga, y ella, en un acto romántico, se echa para atrasito ya media pelucha y él arrea de ella, y yo, "Oh, una porno gratis." Y ella enganchó a abrir el ojo y me cayó para arriba, huevón. Yo quedé estupefacto. Y llega y le dice, "Lucho, le dice, "Lucho, Lucho." "¿Qué?" "¿Qué?" Un niño, un niño ni No importa que salga sanito, no más, dale. No. Y ahí estaba yo gancho y ahí empezaba a aprender. Hoy día vamos a hacer clase de educación sensual hoy día aquí en gancho. Porque yo he estudiado la cuestión. Yo imagínese, yo no sabía nada en el campo. Yo aprendí eh autodidacta. Pero yo de verdad que no sabía nada. Yo de hecho cuando recién empecé mis primeras relaciones, yo pensaba que las mujeres respiraban por eh Y ustedes no se rían, gancho, pero de verdad yo tenía ese aparecer porque cada vez que tenía relaciones íntimas, como que ella hacía así como Yo decía, "No le estaré tapando los conductos, huevón." Me pasáis ese rollo yo, gancho, en serio. Después fui aprendiendo, después fui aprendiendo. Yo he estudiado mucho, gancho, el tema, me interesa y lo he estudiado en profundidad. Por ejemplo, gancho, busqué la enciclopedia que el sexo es muy favorable para las salux. Oiga, gancho, mejora el ritmo cardíaco, mejora la respiración. De hecho, a uno le mejora el ánimo, a uno se le nota cuando ha tenido relaciones sexuales. Y saluda a la señorita en la mañana, le dice, "Buenos días, señorita." La niña le va a decir, "Buenos día que te la De verdad, mire, vamos a hacer un ejercicio porque le voy a demostrar que la cochinada que ha entrado aquí en el celebro. Mire, gancho, yo le apuesto lo que quieran que ustedes están en la ducha, en su casa y están todos Y entra el cabro chico, por accidente al baño. ¿Qué hace usted? No, pues, gancho, ¿por qué? Aquí está la cochinada. Le vamos a enseñar a los niños chicos gancho cómo tiene que ser la cosa. Por eso mañana aquí todos van a duchar con la puerta abierta. Que entre el cabro chico al baño. Y si no tiene cabro chico se consigue uno con el vecino, weón. Entonces, a entrar el cabro chico Y el cabro chico, "Papá, ¿qué tenía ahí?" Eh, eh. ¿Qué cosa, hijo, la gente? ¿Eso qué es lo que es, hijo? Hijo, esto Ve que son mal pensado. Se me cayó el pañito con el que me afriego el cobote, huevón. Hijo, le va a decir, "Esto se llama pene." ¿Cómo se llama? Muy bien. Y el niño es curioso, le va a decir, "¿Y cómo se llama el mío?" Hijo, el sueño más chiquitito se llama penecito. Y el de mi abuelo, no, eso ya da pena ya, hijo, ya no la dejé a bordo. La discriminación tampoco me gusta, cancho. Chiquilla, yo le apuesto que ustedes van por la calle y el hombre que va a su lado pasa una chiquilla regia, ¿qué es lo que ¿qué hace? Se le va a los ojos, pohuehue, ¿sí o no? Bueno, uno trata de ser fiel. Es esto lo que no se puede controlar. Chiquilla, ¿por qué? Porque el hombre está embobado con la belleza femenina de la televisión. Las modelos las tienen loco. Gancho y la chiquilla de la tele ni un brillo, huehue. Flacuchenta, a mí me gusta la mujer contundente, huehue. La mujer chilena que haiga donde agarrarse, huehue. La chiquilla de la tele son fla. Yo me pescara una no sabría si ponerlo o enhebrarlo, huevón. ¿Así es la cosa? Cacho, ¿de verdad? A mí me gusta la mujer, cacho, puta. Que tenga de todo, cacho. Sombrita para el verano, abrigadita para el invierno. Me carga la queja, anda quejando, "Ay, que estoy un poquito rellenita." Y le digo, "No, mi amor." Usted no está rellenita, usted está gordita y yo la relleno después. Sí, imagínese el otro día iban dos matrimonios en el campo conversando, adelante iban las mujeres, atrás iban los hombres. Y uno de los hombres queda mirando a la mujer del otro y el otro se da cuenta y le dice, "¿Qué? Mira ahí, huevón." "Ah, tu señora, huevón, disculpa, puta que se conserva bien, huevón." Y el otro qué, sacó pechuga, puta, la buena mano nomás, pues, huevón, le dije. En cambio, mira la mía, le dije, "Mira la Mírala. Mire, se descuidó después del séptimo hijo, huevón. Mira si parece lavadora, huevón. Desgraciado, ¿no, chiquilla? La señora toda una ladi. Una dama para los que no cachean inglés. Dijo, "No lo hace ni una escena, calladita nomás, pero me las va a pagar el huevón." Dijo y eso no pasó ni una semana, está acostadita ella viendo su teleserie, ahí está sintonizando ahí la la Chorosuaé. La de la Ya, entonces Muchas gracias, gracias. Estaba ahí Espera, y llega y ella ve que viene el marido, apaga la tele. Mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, y ella ¿Qué querés? ¿Por qué no aprovechamos que salieron los cabros? Y nos hacemos unos cuchi cuchi. Y ella hace la vuelta y le dice, "¿Para qué voy a hacer andar la lavadora para un calcetín todo cagado, huevón?" Se me respeta mi mujer chilena. No, no me vengan con cuestiones, mijo. Oiga, me acordé, me pasó una talla el otro día. Oiga, como le digo, creen que el guaso huevón llegó un profesor de la capital a hacer clase allá a Victoria, al campo. Y llega dice, "Estos cabros chicos no tienen ni idea ni una cuestión, estos cabros a campo." "Me los paseo." dijo. El profesor las pensó, las y llega a la cancha y dice, "Atención, alumno, le va a poner un siete coeficiente tres." Al que me responda correctamente la siguiente pregunta. En los cabros, chico. Viene un tren de norte a sur a 70 km/h. Trae 300 pasajeros en su interior. A 2 km hay una vaca de 450 kg. La pregunta es la siguiente, alumno. ¿Cuántos años tengo? Los cabros sí buscan los cago agua. Y separa mi nieto cartón gallo. Llega y dice, "Profesor, usted tiene 44 años." "Increíble.", dice, "¿Cómo supiste, mijo?" "No, es que tengo un primo de 22." "¿Y qué tiene?" "No, es que es medio huevón, usted entero huevón profe rico." Toma, ahí tenís. Ahí tenís aquí para tu caldo. Ahí tenís aquí con tu caldo. Gancho, estoy tan contento y quisiera ayudar esta noche a la juventud. A la juventud, gancho, que de repente está media perdida. A la juventud, gancho, por Yo venía en el bus, gancho para acá. Y venía un cabro joven atrás mío, 2 m de altura. Medio Como bolitas con sueño ahí. Y viene Y es que viene bostezando, huevona, ¿qué tal? No. Y le decía la cabra, le decía, "Ya, pues." Le decía, "Ya, pues." Y ella, "Bien." Dije, "Bien, señorita." "No, huevón." decía, "No." Ya Ya, pues, huevón. Ya, pues, pues lo lea conmigo, pues, huevón. Oye, huevón, le dice, "Doble click y minimízate, huevón." Venía escuchando yo. Oye, ya, huevón. Si yo no soy tu pana, el que te quita la gana. ¿Por qué no querés poner una con mí, leje? Porque tengo miedo de que me rompa el corazón. Si no la tengo tan larga, huevón. Así están, no saben para dónde va la micro. Cuiden la relación, cuiden el cariño de los suyos, los que tienen al lado, abrácense, bésense, dejen de repente el celular al lado y mirémonos a los ojos, disfrutemos de esa sensación que es tan linda. Gancho, yo esta noche ando con una espina en mi corazón. El día de los enamorados lo pasé solo porque mi señora me cagó. Y me duele el gancho y yo le voy a contar esta cuestión porque mañana va a salir en ese cupé y yo se lo quiero contar de primeras fuentes. Terminé un pitutito la otra vez el gancho. Llego al al campo, dije, "Le voy a dar una sorpresa a la vieja." Y la sorpresa me la llevé yo, huevón. Me puse el gorro la condenada. Llego a la casa y estaba mi nieto cartón con comiendo fruta. ¿Quién te trajo fruta, abuelo? El vecino me trajo fruta, abuelo. Y a mi abuela, ¿sabe? Parece que le trajo ají. Ahí ya que cachulla, pues, huevón. ¿Por qué le digo yo haciéndome la huevoldo? Porque están encerrados atrás la el vecino con la abuela, abuelo. Y sabe que mi abuela hacía Gracias por el apoyo. Me cagó. Le había llevado una florcita Yo también tengo lo mío, gancho. Yo también cuando era joven era encachado, era rubio, alto, ojos azules. A mí en Santiago me cago en el mó, huevón. Le voy a pagar con la misma moneda. Le voy a pagar con la misma moneda, está condenada. Pero así como ando vestido, no me va a comer ni el ácido, huevón, dije yo. Tengo que hacerme un fashion emergency. ¿Y qué está de moda desgraciadamente hasta el día de hoy? El perreo, huevón. Y quedé más o menos así. Permiso, quinta verdad. Blin blin. Dad y Sharkin. Te vi vos. Nosotros no contamos el dinero, lo pesamos. Buenas noches, mi pana. Y la palma arriba que te gana. Que le van en todos los que tengas celulares. Solamente prepago, solamente prepago. Arriba dice, "Anoche, anoche soñé contigo, soñaba que me besaba. Y cuando desperté una vaca me languetea." La hueá que canta esto. Qué increíble. Y yo no sé lo que me pasa cada vez que te veo. Se me parta una tripa y se me saló. Y si me como un plato de porotos, hago prrrrrum. No como las canciones de antes que tenían contenido Que dejaban algo para el corazoncito, una enseñanza. Imagínese esos temas antiguos que tenían contenido que decían... No, esa huevada no. Mal ejemplo, mal ejemplo. El Sanro, el Sanro, ese, ese, ese. El Sanro, claro, cuando cruzaba la cordillera llega las cabras y se le soltaban los chistecos, huevón. Ay... oh... Rosa, no te lavaste la cosa. ¡Ay! Canciones de antes. Esa era la música. Hoy no, gallo. ¿De qué estamos hablando? ¿Cuánto se demorarán estos cabros en hacer estas letras tan profundas? "Y me la llevé a la disco, la invité, en la pita la toqué. Y tenía para qué". No. ¿De qué estamos hablando? "Y no me importa que usted sea mayor que yo. Yo la llevo al asilo". No. ¿Cómo, gancho? ¿Cómo? No, pues. Me da rabia, gancho. Yo sí que sé de una mayor que yo. Gancho, yo empecé a pololear a los 17 años de edad y mi polola tenía 80 y Ay, ustedes se ríen. Yo fui a Viloso. Yo puse la cosa en una balanza y yo dije, "Buta, ¿la Manuela o la abuela?" La abuela, po. La abuela. Pura experiencia. Además le faltaban unos dientecitos. enamorada de mi abuela. Era viejita, sí, no le quedaba ni pichí, pero Bien. Estaba agarrado, estaba enamorado. Y andaba para todos lados mi abuelita y yo, "Vamos, abuelita." Me enseñó de todo efecto olvidarla. Estaba agarrado la güera. Y ella estaba enamorada de mí. Y cuando empezó a quedar la crema, cuando las cabras jóvenes me empezaron a echarme el ojo a mí Y ahí la la viejita se preocupó, dijo, "Ya, tengo que hacer algo para no perder aquí a este potrillo." Se empezó a teñir el pelo, locuras, pues. Ojo de colores, persil, como el moquito de plata que le pone a la cabeza. Y ahí yo me enojé y le dije, "Oiga, mija, le que yo ya para llamarle, córtela. Cómprate como una desobediencia." Se murió. Era viejita, güey. De verdad. Mi hijo, todavía tengo este día en el corazón que yo dije, "Tengo que tomar una decisión con urgencia, mi hijo." Digancho, voy a tener que hacerlo. Dije, "¿A dónde me voy a meter para buscar una chiquilla?" Por último una de estas las pelos que hay que le llaman ahora, güey. Hay que hablarles como hablan las pelotillas. Por ejemplo, las pelotillas no dicen gallina, ahora es calla, calla. Al mar le dicen, o sea, no, le dicen, o sea Son lindas, son huecas como empanadas y queso, pero lindas. Voy a una discoteca, me meto a una discoteca, no más, ya entro. Ahí en la discoteca es bonito porque ahí suenan cuando uno canta la canción y dice, "Uh, uh, uh, uh." Y esas canciones que le dicen, "Yay, yay." que no pare la fiesta. Su madre. Y llegó la discoteca yo y sonó el techno. Así más o menos. Se me oían las patas sola, ya allá la veo a lo lejos, gancho. Y me acerco donde ella. Con personal y alto. Buenas noches, mijita. Quisiera bailar con este guacito sabrosón. Me mira pie a cabeza, me dice, "Roto, picante, marginal, campesano, autóctono." Yo dije, "¿Me conocerá esta güea?" Me dice, "Mira, picante ordinario." Me dice, "Para que yo baile contigo tienes que cumplir tres requisitos." O sea, hello. Primero, me dijo, "Tienes que tener 20 millones de pesos mínimo en el banco." Segundo, un Porsche. Como que está ahí afuera la discoteca. Y tercero, me dijo, "Ahí, ahí 40 cm solo para mí." Yo la quedé mirando y yo dije, "¿Qué se habrá creído?" Dije yo, "indiferencia". Doble click y minimízate, huevón. Mire, Peuca. Con mucho respeto. Los 20 millones le dije, "No los tengo en el banco, desgraciadamente, yo la guardo la plata en el colchón. Tengo 25 allá en el campo, ¿le firmen? Toma, cachito goma. Segundo le dije yo, "El Porsche que está ahí afuera me lo compré con un pitutito que va a hacer al viña." Y, señorita, mire, con mucho respeto, con mucho respeto le digo, por una Peugeot como usted no me corto ni cagando 10 cm de tula que es la hija mía. Qué bueno. Muchas gracias, mi cachito. ¡Buenas noches! Hasta siempre, Villa. Fue la presentación del Guacito, del Guaso Filomeno. Que esta noche recibe todo el cariño y el aplauso de la Quinta Vergara. Roger Jara. Roger Jara. Se lleva el cariño con un aplauso gigantesco. Nos hizo reír, nos hizo disfrutar. Que lo vaya la carola. ¿Lo voy a buscar? Sáigase al guacito para acá. Guacito, Filomeno. Filomeno, hombre. Roger, ven para acá, no te escapéis, no te vayas tan rápido, hombre. Venga para acá, compa. Gancho, ganchito. Por favor, disfruta este momento, también esta es tu primera vez sobre este escenario. El sueño recién comienza. Pon atención ahora. Este es el sueño cumplido para un hombre del campo que inspiró este personaje en ese abuelo cariñoso que lo crió. Aquí está él, recibe todo el cariño y la emoción de la Quinta Vergara. Que lo premia con gaviota de plata. Aprovecha de sentir, de escuchar a este público maravilloso que te agradece y te entrega esta gaviota. ¿Quién va a estar Gaviota? Para arriba. Para arriba. Agradecen el cariño, agradecen la humildad con la que te paraste sobre este escenario y no lo prolongamos más. Hay Gaviota de oro para el Guaso Filomeno. Este hombre no solamente ha sido capaz de inspirarse en las cosas simpáticas del campo, sino que sueña con tener una escuela, un circo allá en Victoria y este cariño y este aplauso es para él, para este hombre que fue muy profesional y se preparó al 100% con ese cariño despídete del público de la Quinta Vergara con algo más y lo menos. Aquí está. Gracias, Quita Vergara. Gracias, gallo. Gallo, de verdad, tengo el corazón hinchado, gallo. Muchas gracias. Gracias por todo el cariño. Cada pueblo de mi país que recorrió gancho me lo han demostrado, pero así como ustedes de corazón, los abuelitos, los niños. Hasta los perros hay que me mueven la cola, güey. Es increíble, de verdad. Yo estoy muy contento y... saludos para Victoria, gachas, está todo Victoria metida allá arriba, gacho. Gracias, Victoria también por tanto cariño. Oiga, gacho, ya. Estoy feliz, orgulloso. Hace 3 meses atrás, imagínese, mira, aparte de todo este cariño, me eligieron de una institución pública para ir a representar a Chile. Yo como personaje típico chileno a los Estados Unidos, gacho, me llegaron para allá, yo feliz, fui a sacar la cara por todos los chilenos hasta en encuentro internacional de personajes típicos. Allá estuvo su amigo el Guasito Filomeno, gacho, sacando la cara. Y se dijo y para allá y sacaron la cara por todo. Y yo le dije: "Gacho, yo me comprometo y no me paguen ni uno, gacho. Si quieren mándenme en bus, sale más barato la wea". No, que a los Estados Unidos quedamos lejos, me subieron igual a la wea. Arriba menos mal que regalan Pilsen, así que ahí me relajé ya y tranquilé y John Wayne. Aterrizamos allá qué cosas, más lindo conocí, los estado juntos gracias a esto, cacho, a la representación del guaso chileno. Llegamos allá, mijo, y nos estaba esperando una dilgación con un compadre alto, moreno, el ¿Cómo le decían a este compadre? Maraco o va a Malasia. Oiga, y sabe que se veía caballerito y ni se le notaba que tenía el potito alegre, huevón. Yo no discrimino a nadie, así que los saludé, nos tomamos fotos, ahora yo dije, "Me corre mano." le pego su moqueta, weón. Llegamos a un salón bonito, elegante, iluminado, así como acá en la quinta. Oiga, precioso. Están representantes de todo el mundo. Oiga, Argentina, Portugal, China. Estaba el gaucho Argentina, ahí está el hombre grande Oiga, estaban todos metidos, todos todos. Todos los representantes, de todos lados. Y ahí estaba yo aquí con mi escarapela aquí que decía, "Chile." Yo le dije, "Me la dieron en el puesto de la guata hubiese destacado mal igual." Me sentaron aquí al lado de unos de extranjeros de otros países. Y y al lado mío un japonés. ¿Qué? No se podía hablar nada ni que todos hablan diferente. Yo le hacía eh Sí, ah. Claro, así. Qué chistoso este huevón. Qué lindo, oye. Oiga, de repente comimos, tomamos gratis. Le pegué al fuerte, al whisky. Yo tomo puro pipeño harinado nomás y así que aproveché. Eso, bueno, lo Y me quedó un pedacito de carne para el nieto, acá al otro lado. Así que, empezaron de repente a gritar de un rincón así, "El brindí, el brindí, el." Yo dije, "¿Qué qué están diciendo?" Oye, japonés, ¿qué están diciendo? Cállate, weón, deja escuchar. El el brindí, el brindí. Cada personaje típico tenía que brindar por su país. Y ahí partió uno bien tímido que andaba ahí un argentino y es que era bien reservado para sus cosas. Y dice, "Yo brindo por la Pampa Argentina, que es la más verde y extensa de todas." Y todos le decían, "Bravo, bravo, no es que estaban haciendo lobby, eh." Entonces había que "Bravo, bravo." Y a mí no me gustó la Yo dije, "No, esa no es brindis, weón." Dije yo, "Bu." Oye, la gente maleducada que grita cosas, ya. Y de repente se para un chinito por acá con personalidad chiquitito, chinito. Yo le digo, "Mira, mira, un primo tuyo." Eh, no calla tu oreja, pues. Yo blindo por la mulaia china que es la más grande de todo el mundo. Y todo, "Bravo, bravo." Si no, huevón, penca. Habiendo tanto si no mandaron el huevón para acá. Peca, uh. Ahí atrás está de zorde parece, ah. Y se para un holandés acá al lado tremendo, 2,50 m de holandés. Yo creo ese huevón se toma un yogur, le llega venció la guata, huevón. Sí. Acá al lado, tremendo, huevón. Lleno de medalla y todas las cuestiones, el holandés. Yo le dije al japonés, "Japonés, calla." 10 lucas. Yo brindo vaca holandesa, da más leche. Todo el mundo. Wow. el huevón penca... llega a la a la mesa mía y dicen: "¡Tú, Filomeno, tú, huevón, tú! Dale, huevón, te tú te en YouTube, huevón". "¿Qué le hace el agua al pescado?", le dije yo. Ah, aquí vamos a sacar la cara por los payadores chilenos, el roto chileno. ¿Ah? Y nada de copa, pase la botella para acá, mi hijo. Me subí arriba a la silla para que todo el mundo viera a Chile, huevón. Y me subí arriba y me saqué la cresta porque ya estaba medio curado ya de... Está gratis el copete y hay que aprovechar nomás porque... Me ordené bien nomás porque el chileno se levanta ante todas las adversidades. Y me pidió un grito. Quedé en blanco, weón. Por andar pelando a los otros, weón. Puta, weón. Sabes que fueron segundos, pero para mí fueron horas, weón. Me metió. No me mire, weón. No, no calla en esto, huevón. Y de repente se me alumbró la ampolleta. ¿Ah? Porque como que los engranajes estaban pegados. No le da, no le da. Llega a casa y digo: "¡El toro chileno! El toro chileno es como yo". ¿Ah? Encachado, macizo, ¿ah? valiente Tiene. Y me pego un grito yo de aquello: "¡Brindo por el toro chileno!". Anótalo, bueno, y llévatelo así. "Salta la muralla china. Chinito, te paseo. Y después de esa gran proeza, se lo mando a guardar con toda la vaca holandesa". ¡Viva Chile! ¡Viva Villa! Hasta siempre. Muchas gracias. Buena presentación, y así despedimos con el este aplauso el humor de la Quinta Vergara con el guaso, con el Guasito Filomeno, Roger Jara. Se va de este escenario con el corazón lleno de alegría. Todo ese trabajo, toda esa ilusión la ratificó con el cariño de este público. Recibe este aplauso; el humor nacional, el humor del campo se hizo presente esta noche y comenzamos a preparar este escenario para otra gran artista chilena. antes, Rafa. Nos vamos a ir al backstage con Andrés y Carolina que están recibiendo en este momento a un emocionado Guaso Filomeno. Andrés, Carolina, ¿están ahí ya? Claro que sí, Carola, aquí tenemos al guacito Filomeno que con sencillez, talento y carisma te robaste el público y el corazón de la Quinta Vergara. ¿Qué sientes en este minuto? Estoy feliz, no tengo palabras, una emoción tremenda. Eh, esto va dedicado a todos los guasos de Chile, a toda la gente forzada que madruga cada día y espero a él representado de buena manera y y todos lo hicimos con mucho cariño. Hay mucha emoción, me imagino, en este minuto. Eh, Rafael Araneda hizo, de hecho, mención eh a un recuerdo importante y una presencia importante, me imagino, en este escenario, que es la de tu abuelo, que prácticamente te crió y me imagino que su recuerdo te motivó para tener este éxito hoy en la Quinta Vergara. Este personaje está inspirado en él, era un hombre muy sabio eh Ramón Pezo y y y mi madre Leonor también a mi madre que está ahí Angélica en en en la platea, mi señora y mi hija, toda la familia. Muchas gracias, de corazón. Gracias, todo Victoria también, muchas gracias. Victoria, sí, claro que sí. Por supuesto, está tu gente apoyándote el cariño. Era tu primera vez en este escenario que es un desafío bastante importante, bastante fuerte. ¿Cómo lo vives? ¿Qué siente tu corazón en este minuto, guacito? Está increíble, eh. Esto de verdad me emociona mucho y espero por muchos años más guaso filomeno para rato y vamos a seguir trabajando para seguir sorprendiendo. De eso se trata esto. O sea, son muchos años de trabajo, pero tienes dos gaviotas, una gaviota de plata, una gaviota de oro. ¿Qué significa eso para tu carrera? ¿Qué significa en lo personal? Esto significa, yo dije, son varios años de trabajo, yo partí como payaso en en cumpleaños y y y esto para mí viene cerrando un ciclo importante. Yo quiero seguir trabajando, quiero seguir quiero empezar a formar a gente para que viva también y trabaje en el humor, en la cultura, que es lo más lindo que hay. Hay un proyecto, ¿ah? Un proyecto que es instalar una escuela de circo, quizás en Victoria. Aprovechamos de saludar a la región de la Araucanía, que me imagino que también está apoyándote hoy aquí esta noche. Sí, por supuesto. Hay un Hay una carpa allá y varias cosas. Estamos bien adelantados. y esperamos para las futuras generaciones sea esto tan bonito como lo que ha pasado esta noche. O así te en algún minuto de esta noche durante tu rutina toda la quinta coreaba tu nombre. ¿Te imaginaste vivir algo así? Esto es un sueño, mi chiquilla, jamás se me pasó por la mente y de verdad eh esas lágrimas fueron de corazón, del alma porque ustedes nos imaginan lo difícil que es para alguien del sur vivir este sueño de estar parado aquí en el escenario más importante de nuestro país de Latinoamérica. Muchas gracias, Gracias. Nuevamente te felicitamos que disfrutes este éxito, que disfrutes tus gaviotas y obviamente este escenario va a estar siempre para ti dispuesto. Muchas gracias y volvemos con ustedes animadores, Carolina de Moras y Rafael Arrendea. Muchas gracias. Felices con el triunfo, por supuesto, de la Quinta Vergara de Guaso Filomeno, pero seguimos y continuamos esta noche porque estamos en todo Latinoamérica. Gracias a la señal de HTV y también de los resumen que estamos viendo a diario en TNT. Por supuesto, también estamos en México a través de la pantalla de Televisa; en Estados Unidos también, en Puerto Rico a través de la señal de NBC Universo. Es el momento de saludar también a nuestras radios oficiales. Allá está ADN Radio Chile y también Radio Pudahuel, la Radio de Chile. Un aplauso para ambas radios que están realizando una transmisión extraordinaria en vivo y en directo para todo el país. 1, 2, 4, 1, 2, 3, 5, 0. | [
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159 | 80 | León Murillo | 2,015 | 2015-02-25 | LVI | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2015 | https://www.youtube.com/watch?v=DKAesqNFmB0 | Ya estamos de regreso en esta, la Quinta Vergara, en esta, la cuarta noche de Viña 2015. Quien viene a continuación es un chileno que, si bien nació en Concepción, se crió en Talca. De Talca a todos los bares de Santiago, a todos los teatros, y de Santiago a la Quinta Vergara. Directamente. Claro, porque él trae el humor contingente, ese que a veces incomoda, pero lo hace con gracia, con ironía. Se ríe de los problemas sociales de la contingencia, va a desnudarnos a través de su stand-up comedy. Así es, porque es el secreto mejor guardado. No. Te lo juro que sí, porque es el secreto mejor guardado del humor de nuestro país. Recibimos en la Quinta Vergara a León Murillo. ¡Buenas noches, Viña! ¡Buenas noches, monstruo! Yo sé lo que están pensando ustedes: "Puta que vamos a comer rico esta noche". Me presento y me hago cargo de mi condición de desconocido; mi nombre es León Murillo y, como todo chileno, soy un romántico, un enamorado del amor. De hecho, yo hace hace 14 hace 15 años, fíjate tú, hace 15 años que estoy enamorado de la misma mujer. El día que lo sepa mi señora, me saca la cresta. Y si estoy hablando del amor, ¿cómo olvidarme de las sabias palabras de mi santo padre cuando cuando un día me me eh... Bueno, en realidad este weón no era muy santo y después me enteré que tampoco era mi padre ese weón, pero... Pero ¿cómo me voy a olvidar el día antes de casarme cuando mi padre entra a mi pieza y me dice: "Por favor, negro, nunca se te olvide esto, hoy es el día más feliz de tu vida"? Yo le dije: "Pero pero, papá, yo yo me caso mañana". "Por eso, weón, hoy es el día más feliz de tu vida, weón". Y me casé. En realidad no me casé, me fui a vivir con ella. Somos pareja. Pareja carabineros parece, weón, que me vigila más que guagua con amnesia, weón. Puta, a ustedes les debe pasar que yo me levanto a las 3 de la mañana, camino para el baño, huevón, despacito, huevón, no enciendo ni la luz para no despertar a nadie. Voy saliendo de la pieza de la pieza y mi mujer me dice, "¿A dónde vas?" Puta madre, ¿a dónde voy a ir en pelota a cortar leña? Al baño mear voy, po huevón. Y me vigila porque sabe que siempre he tenido éxito con las mujeres. ¡Epa, epa! Sí, todavía hay muchas mujeres que me miran con interés, sí. Las vendedoras de Herbalife, ponte ahí. Porque usted dice, "Ay, este güey, no, yo" Gracias. Gracias. Ustedes dicen, "Ah, no hay un peso por este botón pelado desconocido, nada." Pero yo, gordito y todo, yo soy una bestia en la cama, güey. Duermo 18 horas seguidas, concha de una. Y esto se lo digo para que me vayan conociendo porque yo asumo mi condición de desconocido. Y es lógico porque yo toda mi carrera la he desarrollado en bares. Lo bueno que a mí me pagan el sueldo líquido, ¿ah? Ahora, yo soy afortunado porque porque la la gran parte de este país le le gana le le pagan el sueldo mínimo imponible, que de imponible no tiene nada, pero lo siguen poniendo igual, ¿no? Y estar acá ha significado recibir apoyo de mucha gente, mis cercanos, mis amigos, pero también hay mucha gente que yo ni siquiera he conocido y que me ha llamado para desearme buena onda. Es Esta, esta no me la van a creer. No. Ayer en la tarde, ayer en la tarde me llamó Martín Larraín, huevón. No, no, en se, no. ¿Qué quieren que le haga, huevón? El huevón pensará que soy su amigo. Puta, qué miedo, huevón. No, me llamó Martincito, me dijo, "León, con confianza, derecha, adelante, nomás, huevón, como yo." Mira, el huevón sabio, huevón. Me llamó, también, una vez que me llamó me mandó un mensaje de texto, la Cecilia Oloco, me dijo, "León, con toda la confianza, a mí me funcionó, cómete al monstruo." ¿Cómo que no entendí mucho eso? Ahora, menos mal que me llamaron del festival porque estaba, yo la verdad estaba bastante mal y esto es muy cierto. Y yo después lo pensé y dije, "Puta, obvio, qué bueno que me llamen, puta." Yo le dije, "Sí, pensé, si le dieron una oportunidad la Bachelorette fue el tsunami, puta, ¿cómo no me la van a dar a mí? Pues, huevón. No, y menos mal que me que me llamaron porque estaba cagado, pero que no, cagado, cagado pero cagado, cagado, huevón. Me habían cortado hasta la pasta de dientes, imagínate, po, huevón. Me estaban rebotando hasta los cheques restaurant, huevón. ¡Uh, cagado, cagado! No tenía plata ni para echar bencina, huevón, porque si la bencina es cara en este país, estacionarte es prohibitivo, po, huevón. ¿Y qué hace uno para economizarse un par de pesos, puta? Te vas a estacionar la cresta del mundo, te vas a vuelta, vuelta, vuelta, hasta que encontrás un estacionamiento. Te estacionás, te bajás feliz, le polís la alarma, pip, pip y salta un huevón detrás de un árbol que te dice, "Vaya, tranquilo, jefe, yo se lo cuido." Y estar haber sido convocado para esta festival maravilloso ha significado obviamente tener varias reuniones acá en la quinta región y la semana pasada tuvimos una reunión acá acá en Valparaíso justamente y el único estacionamiento que pillé fue la salida del congreso. Me estacioné, salió un pago y me dijo, "Señor, no se puede estacionar aquí, ya van a salir los diputados." Le dije, "No, tranquilo, mi cago, si el auto tiene alarma." Le dije yo, ¿no? ¿Y cómo vive uno, huevón? ¿Cómo vive uno? ¿Cómo vivimos todos los chilenos, puta, viviendo pidiendo plata restada, po, huevón. Porque me has te he dado cuenta que pedir plata está institucionalizado en este país. Piénsalo bien, mira lo lo lo la empresa de celulares te prestan plata. Los supermercados te prestan plata. Hasta la tarjeta VIP te está prestando plata, po, huevón. O sea, para subirte a la negro tenías que pedir plata prestada, eso te da cuenta más o menos de cómo estamos, po, huevón. Porque además quién no ha pasado por ese segundo del terror, huevón. Entonces, te vais subiendo a la micro y no sabéis si te queda plata en la tarjeta, huevón. Y esperáis hasta el último, huevón, para subirte a la micro y como que la pasáis ahí temeroso, huevón. Y en vez de hacer pip, la voy a hacer Y sentís como que todo el mundo se ha vuelto como que el fondo del pasillo se va a parar el tío Emilio y te va a decir, "No te da vergüenza, huevón." Hace 2 meses que te estamos grabando, huevón. Y así vive uno, como vivimos todos, pidiendo plata prestada. Porque ¿qué le queda a uno? no? Gracias, chiquilla. ¿Qué le queda a uno como como mero chileno común y corriente? ¿Qué le queda a uno pedir plata nomás, po? ¿Qué le ¿Qué le va a quedar a uno? Se imagina si los que los que hacen la ley en este país, los que los que los que movilizan esta nación, los que ganan 8 millones de pesos andan pidiendo plata por mes, huevón. ¿Qué le queda a uno? ¿Qué le queda a uno cuando te llega las cuentas al final de mes, huevón? Bloqueo, bloqueo, bloqueo, bloqueo, concha de tu madre. Y uno hace el esfuerzo al tres y al cuatro, huevón. Y se gastan 772 millones en hacer una cafetería VIP en el Congreso para atender un par de huevones. Yo me pregunto, huevón, ¿qué comen esos huevones? ¿Chupe sirena? ¿Qué toma la sangre Cristo esos huevones. Y uno uno hace mala madre para llegar a final de mes y y y y y La siguiente es una historia que no tiene nada que ver con nosotros ni con nuestro país. Es una historia que sucedió en otro país, en otro planeta tal vez. Toda semejanza con la realidad es mera coincidencia. Los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes. Érase una vez un país llamado Lechi, cuya casa de gobierno era la chaucha. Habían dos ministros conversando en el patio de los limos. One. Uno le decía al otro, "Oiga, Veradillo, dígame el sordo." Oiga, Veradillo, sabe que tengo un problema, resulta que mi hijo dio la PSU y es porro, este huevón, nuevo caso. Y necesito yo una peguita para que para que trabaje durante un año, gane unas luquitas y el próximo año entre a la universidad sin ningún problema. ¿Usted lo me podría ayudar? Pero claro, pues el sordo, si para eso estamos, pues huevón. Agarró el table y dice, "A ver, voy a buscar." Aquí Aquí lo tengo, aquí está. Asesor ministerial, asesor personal son al mío, 3 250, ¿qué me dice? No, pues no, pues espera cómo se le ocurre con esa plata nunca mancha la universidad, no, usted no me está entendiendo, lo que yo necesito es una peguita donde gane no sé 300, 400 lucas a todo reventar. No, estamos mal. Para esa guay ya tenéis que ser universitario, pues huevón. Salud, chiquillo. Yo sé que esto le ofrece a la clase política, pero lo siento, háganse cargo. ¿Cuál es la percepción que tiene uno? Que gobiernan para ustedes y que nos cagan, digamos las cosas como son, ¿no? No estoy diciendo nada nuevo creo yo, ¿no? Porque para mí los partidos y no tiene que ver con izquierda ni con derecha, chiquillo, nada que ver. Porque para mí los partidos políticos en Chile son como las alpargatas nuevas, huevón. La izquierda, la derecha da la misma huevada. Además que la táctica ¿Te habéis dado cuenta que la táctica irte renovando, cambiándole el nombre cada cierto tiempo, huevón? Partió llamándose la concertación. Ahora se llama la nueva mayoría. Yo la próxima vuelta le pondría, no sé, algo así como eh la ampolleta, ponte tú. Por más que la cambien, siguen atornillando para la derecha los huevones, ¿no? Son malos, huevón. Pero yo he llegado y lo siguiente que digo, me hago cargo de mis palabras, lo digo desde la rabia. Porque uno tiene derecho a tener rabia y expresarla. El día que existe un partido político que haya en Chile, yo voto por ellos, huevón. Si nos van a culear, por lo menos que sea alguien que sepa, po, huevón. Oh, lo que dije, perdón, señores, con Consejo Nacional de Televisión, perdónenme. Señores, Consejo Nacional de Televisión, les tengo un mensaje para ustedes. Apleten rec. Señores, Consejo Nacional de Televisión. Por favor, liberen a Pablo Honorato, huevón. Déjenlo salir del palacio de tribunales, ese huevón. Toda su vida metida ahí. No me he dado cuenta que la la la pega del Pablo Honorato es fácil, pues, huevón. Pues, huevón, hace la primera pregunta y queda todo el rato cada deseando, el huevón. Eh Dato histórico, dato histórico. ¿Sabían ustedes que cuando construyeron el Palacio de Tribunales Pablo Honorato ya estaba ahí, huevón. Lo construyeron alrededor de este huevón. El jefe ahora dijo, "Chiquillo, chiquillo, chiquillo, mira, Pablo Honorato, 50 m para allá, 50 m para acá, 50 Todas sus de tribunales que son los mismos huevones además, ¿no? Porque te te te te te has dado cuenta que el único el único contento en este país con la FP es Pellegrini, huevón. No conozco a otro huevón yo. Seguro que el que el contador del Manchester se mete a ver red para pagarle la imposición a ese huevón. Ahora también hay que ser honesto y realista, uno ejerce su libertad al momento de meterte la FP y te da la posibilidad de escoger entre el fondo A, B, C, D, E. Mi AFP me lo explicó y yo entendí que los multifondos son como las puertas del Pepito TV, la que escojáis te van a pagar igual, huevón. Y la FP, un dato de la causa, que me imagino que todos lo saben, la FP fueron eh instauradas en este país durante la dictadura, durante el régimen militar, como le gusta decir alguno. Y resulta que lo único lo único huevones que no tienen FP son ellos, pues, huevón. No, mi hijo, pero no, huevones. No, pues, huevón, no. Ellos ellos no tienen FP, tienen Capredana, que es como la FP. pero buena, huevón. Y para el resto pico para perico, pues, huevón. ¿Quién le va a dar Y sapre, huevón. Ay, ay, ay, ¿qué me dicen de la y sapre? Yo con la cantidad de plata que le he pagado a mi sapre y nunca ocupado, por lo menos me debieran cubrir tres reencarnaciones, esos huevones, pues, huevón. Huevón, mi sapre me cubre menos que un colalé, huevón. Porque además hoy en día tenés que pagar Lisapre, mira el dato curioso, los que son padres lo saben. Hoy en día tú tienes que pagar Lisapre desde antes de nacer, huevón. La guagua tiene no sé, recién 6, 7 meses de embarazo y todavía está en el vientre materno y ya está ahí pagando, pues, huevón. O sea, la pobre criatura todavía no desarrolla ni los pulmones y Lisapre ya se lo está comiendo. Y pagar desde los 7 meses de embarazo no no te aseguran atención de calidad, pues, bueno, no, no, no, no. Pues la dama puede parir en la comodidad del baño y la cuota de lisapre te la van a cobrar igual. Está bien, a lo mejor no te van a cobrar pabellón, pero día a baño sí, po, huevón. Ahora, si tenéis lo más la cueva de parir en un baño privado, no, los gastos se te dan a la mierda. Servicio de urgencia, ¿qué me dicen de los servicios de urgencia? Hay varias especies de extinción en este país, huevón. El cóndor, el huemul y la ambulancia, huevón. Anda, a pedirte una ambulancia, a ver si te llega, po, huevón. Mire, cuando lo necesites, chiquillo, hagan la prueba. Pégase una pizza y una ambulancia, a ver cuál llega primero, huevón. Un cordero al palo se demora menos que una ambulancia Los consultorios. Los que nos ha tocado atendernos en consultorio, sabemos de esto. Entrar al consultorio, va el médico, te atiende 2 minutos y vas para fuera, huevón. Chucha ninguna empatía, solidaridad y condescendencia con el paciente, huevón. O sea, no te digo que que todos los doctores sean iguales, no, no, no. Pero hay que ser honesto, pues, huevón. Hay algunos huevones que tienen menos sensibilidad que te te sabes tipo, hueón. Y de los 2 minutos que te atienden, hueón, se gastan 1 minuto en hacerte una receta. Te la pasan y no entendí una mierda la hueá, po, hueón. Pues te he dado cuenta que lo lo únicos que le entienden la letra a los doctores son los farmacéuticos, hueón. Para mí que tienen un código secreto esos hueones. Hola, buenas tardes. Sabe que yo yo vengo al consultorio, el doctor me dio esta receta, no entiendo una mierda, ¿usted sabrá lo que dice ahí? Farmacéutico Garra, le pagan o dice, "Hm, Este huevón no tiene nada, pero igual vende el progesterona. De esa que cuesta 5 lucas. Más rato paso por mis 2500. Un beso, Pepe. Además el negocio siempre ha estado El negocio está en confundirte, pues, huevón. Pues yo no entiendo por qué cada cierto tiempo le cambian el nombre a los remedios, huevón. Más lo que me costó aprender aprender a decir nefercil y ahora le pusieron clonixinato de licina a la huevada. Ahora, eh, la farmacia, yo me quejo de la farmacia, pero en realidad hay una cosa fenomenal, que en la farmacia hoy en día encontráis de todo. Y cuando te digo de todo es de todo, pues, huevón. Entráis a la farmacia, encontráis pilas, pinches, bombones, cigarros, galletas, huevón, silicona para el auto, tornillos, clavos, huevón. Te cargan la tarjeta VIP, no les queda, huevón. ¿Qué clase fue farmacia es esa, huevón. Ahora, suceden cosas increíbles. Esto no me van a creer, huevón. Hace un tiempo atrás yo estaba en la farmacia y entró la bachelé, huevón. Como un ciudadano normal. Como un ciudadano normal, común y corriente, sin escolta. Como un ciudadano común y corriente sacó su número y le salió el 27F, cacha la mala cueva, po, huevón. Para mí este tipo de farmacia, de las cuales ustedes saben de las que estoy hablando, estas que se coludieron, que fueron sentenciadas porque fueron unos delincuentes. Este tipo de farmacia para mí son como las putas, huevón. Están en todas las esquinas. Ahora las putas en realidad son gente honesta, po, huevón. Sí, las putas te cobran lo justo y te alivian verdaderamente el dolor de cabeza. Afortunadamente, afortunadamente les salió gente al camino a este negocio millonario que nos mantiene enfermo de la farmacéutica la marihuana. Saca prende y sorprende. ¿Qué era donde hay en Uruguay? Pero acá, en Chile, tenemos una comuna que va en avanzada con el tema, donde donde se ha aprobado la primera plantación legal de marihuana con fines terapéuticos en la comuna de La Florida, po weón. Tenía que ser en La Florida, po weón, no voy a hacer en otro lado, po weón. Creo que están pensando poner una sucursal en Yerbabuena y Cañete, weón. Los más contentos con la plantación de La Florida son los gorriones, andan cantando Pink Floyd, esos weones, ¿eh? Y yo me imagino que, bueno, me imagino que como todo nuevo proyecto, nuevo emprendimiento debiesen de haber contratado personal calificado para el tema, ¿no? ¿Cómo habrá sido esa entrevista trabajo? Buenas tardes, señorita, sabe que yo vengo por el aviso, trabajo el currículum, sí, sí, tome aquí está, a ver. Ah, muy bien, sale con el ojo rojo en la foto, muy bien. A ver, pretensiones de sueldo, 1 kg, 1 kg y medio, sí. Estamos dentro de Sí. A ver, experiencia laboral, jardinero de Quiqueneira. Ah, mire. Va, bitch. Ya que dice que usted estuvo en la PDI. Sí, estuve en la PDI, pero me echaron porque estaba sobrecalificado. ¿Y cómo eso? No, lo que pasa es que yo quemé 300 kg de marihuana y se demoró mucho. No, como 6 meses más o menos. Marihuana medicinal con fines terapéuticos para combatir el cáncer, la artrosis, los dolores musculares, Para ayudar a combatir los dolores musculares principalmente la tercera edad. Las dejito ahora en la en las clases de macramé andan haciendo la movida, huevón, ¿ah? Ahora hay que ser honesto también, huevón, para mí la marihuana dejó de ser cool cuando tu mamá empezó a fumarla, huevón. No, ya perdió toda la onda, huevón. No. Mi vieja Mi vieja ahora prefiere ver la lavadora que la tele turca, pues, huevón, que ya toda la tarde pega la vieja, ¿ya? O el viejo se mezcla la ropa blanca con la de color, no la despego en una semana la vieja, huevón. Ahora dice que las plantas le responden. Yo personalmente yo no yo no fumo cigarrillo porque solo tengo dos pulmones y me cuido. En cambio neuronas tengo millones, ¿ah? Hay una cosa que a mí me llama la atención poderosamente es que la mayor la mayor parte las drogas tienen nombres femeninos, ¿se han dado cuenta? Marihuana, cocaína, heroína, morfina. Debe ser por eso que cuesta tanto dejarlas. Pues si mi mujer fue una droga, yo pensaba, si mi mujer fue una droga sería algo así como la la la urundanga, ponte tú. La droga es la voluntad. Siempre termino haciendo la wea que ella quiere, wea. Pese a lo distinto, lo diferente que somos, con mi mujer nos amamos, pues sobre todo las cosas. Porque yo creo que ese es el principal error que comete uno cuando te vas a vivir en pareja. Empezar a exigirle a tu pareja que se comporte como ni quiere y la cosa no es así. Pues se nos olvida que antes de ser pareja, hombres y mujeres somos individuos diferentes, ni mejores ni peores, solo distintos. Ya lo dijo Pilar Pilar sordo lo dijo, pues weón. Ella lo dijo fuerte y claro, dijo, "Viva la diferencia." ¿Ah? Ahora, ¿qué mierda es una psicóloga apellido sordo, weón? Yo entro a su consulta, yo digo, vengo a puro güeyazo, yo quiero que me escuchen, pues, huevón. Es como se vaya el otorrino, el huevón es cangoso, a la señora mala la atiendo a ti, no. Pero ojo, yo no tengo moral para agarrar para el huevo por el nombre a nadie. A mí a mí me pusieron león y cáchate la media melena que tengo, po huevón. A mí sí que me cagaron, po huevón. Pero yo estoy de acuerdo con lo que sostiene en forma certera Pilar Sordo, somos distintos, vive la diferencia, el hombre simple, básico, predecible, un poco pelotudo a veces, ¿o no, chicas? Eh, eh, eh, eh, ahí no más, ahí no más. Pues sí, yo me hago cargo de mi género, para ustedes debemos ser elementales de vuelo rasante con seguridad y tal vez lo somos, pues somos básicos, unifocal, neurona para una sola huevada, una sola huevada, bien hecho eso sí, bien hecho eso sí, pero una sola cosa. Chiquillas, chiquillas, un un secreto. eh a tu marido, Pololo, eh eh piel una hueva a la vez, no lo confundáis, huevón, una hueva a la vez. Iba a andar parejito ese huevón. O sea, tú te paras ahí al baño, le dices, "Gordo, voy al baño, cuídate de la cartera." Ahí queda el huevón, cuidando cartera. No, porque además anda que se te pierda la hueva, pues sabés la caca que te queda, ¿no? Pasarán 30 años, huevón, te están echando la última para la de tierra ¿Ya se acordáis de la cartera, conchetumare? Porque la mina chilena tiene memoria, tiene memoria. La mujer chilena archiva, pero no olvida. La mujer chilena es como el Dicom. Por más que pagues tus culpas, igual quedaste en el sistema, huevón. No, de que tiene memoria, tiene memoria, po, huevón. O sea, tú vayas al museo de memoria y en la entrada hay una foto de mi señora, po, huevón. Hasta En el lenguaje somos distintos, hombres y mujeres. Yo peleo siempre, discuto siempre con mi mujer, le digo, "Mi amor, gordita, ¿sabes qué? Me llamaron los chiquillos, a lo mejor voy a salir." Ah. "Vais a salir con esos tres borrachos, huevón." Puta gordita. Okay, si usted tiene problema, yo los llamo, invento algo, les digo, no sé, "Ah, no, qué problema tiene." Yo, "Sale, huevón, sale, ¿qué problema yo tengo?" Yo, "Sale, yo siempre la bruja, la piedra del tope." "Sale, concha de ¿Qué problema voy a tener?" "Yo sale, sale, sale." Y uno como hombre, ¿qué entiende, huevón? Que puede salir, que la mina no tiene problemas, po, huevón. Si te lo dijo tres veces y una es para los vivos. Chiquilla, no le pidáis interpretación, palabra significado, punto. Mi amor, gordita, mi amor, la veo que que está llorando ahí, ¿qué qué le pasa? No, no le pasa nada. Bueno, pasa nada, bueno. Pues somos distintos. El hombre insisto es básico, la diferencia de ustedes chicas, la diferencia de ustedes que su mundo interior es más amplio, es más complejo, es más enmarañado. Para ustedes chicas una cosa puede ser mil cosas. En cambio ver un hombre una huevada es una como tiene que ser pues huevón. Pues manda tu marido a comprar un chaleco azul y llega con un chaleco azul punto. Pero para una mujer eso no es tan fácil, pues, hueón. No. No, no, no. Pues para la mujer existe el azul, el azul claro, el azul oscuro, el azul rey, el azul príncipe, el principito, el príncipe azul, la mochila azul, ¿qué te pasa, chiquillo? ¿Qué te pasa? Y recién ahí viene el celeste, pues, hueón. Porque el hombre chileno no lo sabe aquí de los cinco colores básicos, hueón. No. No, porque el hombre es el tipo que sabe distinguir entre el verde agua y el turquesa, es sospechoso, hueón. lo distinto lo diferente que somos hombres y mujeres la misma cosa para el hombre y la mujer el el notebook por ejemplo el notebook para el hombre computaciones pornografía notebook en cambio el notebook para la mujer puede ser no sé tal vez una una tabla para cortar verduras por ejemplo ¿Qué qué dije? Cada vez que digo esto, cada vez que digo esto, las minas me dicen, "Ay, pelado, culeado." Y yo lo vi por mi madre, yo vi una mina cortando perejil arriba de un no porque en la playa, yo lo vi. Porque ustedes, chicas, ustedes superan la ficción. ¿O no, chiquillos? Cuando uno cree que no hay más, hay más. Primer error en la pareja, no darte cuenta de algo tan básico y elemental que somos distinto. Segundo error, no ser honesto, no ser frontal. Hay que rayar la cancha de entrada. Yo, por No soy quién para dar consejos, una simple sugerencia. Yo lo primero que hice cuando me fui a vivir con mi mujer fue sentarme frente a ella, mirarla a la cara y decirle, "Mi amor, mi vida, te quiero, te amo, te adoro. Eres mi media naranja, mi opción de futuro. Pero ten presente siempre una cosa, mientras más libre me dejas, más me ata a ti. Chiquillo, chiquillo. Terminé de decir esto, mi mujer me miró con sus ojos tiernos y me dijo, "Vas a pensar que soy huevona." Ustedes se quejan, chicas, que el hombre no es romántico y cuando uno se quiere poner romántico le cortan la leche. Yo, por ejemplo, a mi mujer le digo, mi gordita, mi amor, yo por usted, yo por usted sería capaz de bajar la luna. Baja la luna. No eres capaz de bajar la tapa del water y bajar la luna, huevón. Ahora yo tengo los mismos conflictos con seguridad que tienen ustedes en la pareja. A mi mujer hasta el día de hoy le complica que yo salga por las noches a hacer este tipo de espectáculo. Según ella según ella dice que salgo a huevear. Imagínate, vos, huevón. Yo estoy Yo lo decía recién yo he hecho toda mi carrera en bares y hace un tiempo atrás, un par de semanas, yo iba me iba a trabajar a un bar a probar justamente esta rutina y y voy saliendo, sacando el auto de mi casa, sale mi mujer con mi cabro chico, me chanta mi cabro chico arriba del auto, huevón. Tuve que entrar a trabajar al bar a las 11:30 de la noche, a las 11:30 de la noche me acerco al a la barra del bar, pido dos whiskys, me tomo el mío, tómate el tuyo. No quiero. Tómate el tuyo, mierda. 8 años, mi hijo. Malo. ¿Viste, huevón? Vi, claro, pues, huevón. Y tu mamá, tu mamá cree que yo lo vengo a pasar bien aquí, pues, huevón. Terminé de trabajar aquella noche. Me iba ya de regreso a la casa, mi hijo iba reconcentrado mirando hacia fuera. Le dije, "¿Qué ¿Qué le pasa, hijo?" Y me dice, "Papá, ¿Qué es ser un hombre? Mira, hijo, hombre, hombre es el que manda, hombre es el que trae la plata a la casa, es el que define lo que se hace y no se hace. ¿Por qué? Porque yo cuando grande también quiero ser un hombre, igual que la mamá. Gracias. Ahora hay cosas que a mí Que a mí me va costando entender en la pareja. Oye, que envidia todo esto, huevón. Y pensar que hay huevones que se embucha en 2500 millones sin siquiera subir una gota, huevón. Puta la huevona. Ahora una de las cosas que que que a mí me llama la atención que me cuesta comprender en realidad es que yo entiendo que que si mi mujer se casó conmigo, se fue a vivir conmigo en realidad, optó por mí, por por esta huevada, por como sea, ¿no? Fue porque yo la cautivé, porque yo le llamé la atención entre toda la manada, por eso me escogió ella a mí, porque yo le gusté tal cual yo era, por eso me escogió. Pero te te casaste y te iba a vivir con ella, güey, te empiezan a cambiar de primer momento, pues, huevón. Gordo. Sí, amor. ¿Por qué no deja de tomar cerveza que le está saliendo guata? A la concha Gordito, sí, amor. ¿Por qué no se corta los pelos de la oreja que ya parecen patilla? Gordo, sí, mi amor. ¿Por qué no hace esa cremita que le están saliendo arrugas? Ah, huevón, ahí estáis como los huevones. Y cuando te tiene convertido en el objeto de sus caprichos, te queda mirando con desprecio y mitad de pasillo una mañana y te dice, "Puta, que hay cambiado, huevón." Ahora, dentro de este universo exquisito que es la mujer, a mí hay un tipo de mujer que siempre me ha llamado poderosamente la atención. Ya entramos en confianza, chiquilla. Si hay alguna que se sienta identificada con lo que voy a decir ahora, por favor, le levante la mano, ¿ya? Le le prometo que no la voy a agarrar para el huevo, en serio, usted. Si no, marido Pololo, échela al agua, aprovechen. ¿Cuántas de estas mujeres hay aquí esta noche? Aquella mujer que pelea con su marido, discute con su pareja, se enoja, se amurra y no habla. ¿Hm? Pero eso es sinónimo de la mujer chilena, huevón. Pero la mujer chilena es de una sola línea, la mina se enoja y no habla, la mina no habla, la mina no habla y la mina no habla, po. Y la mina no habla y no anda todo el día como pelotudez de ella haciendo el tonto y sintiéndose culpable como los hueones, gordita, gorda. La dignidad se te va a la mierda, ¿por qué, huevón? Yo me pregunto, ¿qué sucede con este tipo de pareja que discuten, se amuran, se enojan, no habla, se van a acostar en la noche enojados que aquí en para su lado sin hablarse? Así funciona el asunto. Ella para su lado. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 18 19 20 Él para su lado. No hay peor cosa que una mina desvelada sentada en la cama a las 3 de la mañana que el huevón durmiendo apá suelta al lado. Misión despertar a este chucha La rabia ya no las contiene, huevón, se destapan, se ponen la chancleta, la voy a meter ruido, se queteando para el baño, huevón. Portazo al baño, pa, mierda, huevón. Dejan caer la tapa del water, pa, huevón. Que no entiendo para qué, porque que que la mina no no lo toca, como que me iba a parar, le da frío como como me ando a echar de la puerta del auto en la carretera, huevón, entiendo para qué si tenéis vaina. La cadena, chancleteando de vuelta para la cama, piquero la cama, auto panqueque con la ropa de cama, miran al huevón en pelota al lado y está Parece director de la ONU y no sintió nada ese huevón. Buenas noches, muchas gracias. Fue el debut en la Quinta Vergara de León Murillo, un actor, un comediante, un guionista que se ha hecho cargo de lo que vemos al diario, las noticias, de lo que leemos en los periódicos, el resongo popular de lo que están en las redes sociales. La Quinta Vergara le rinde este aplauso a León Murillo. escuchábamos a través del stand-up comedy. Él ponía sobre este escenario todo lo que está pasando en nuestro país. Escuchamos la contingencia, como muy bien tú lo decías. Lo que leemos, lo que vemos en las redes sociales, por ejemplo, en la prensa, en el diario y les gustó. Su primera vez y mira ya la quinta Vergara cómo lo quiere premiar. Voy a buscarlo. Vaya a buscarlo. Se rieron, ¿no? León. Acá lo tengo. Aquí está el león. Con su cabellera frondosa. Lo presentamos como el secreto mejor guardado del humor en Chile. Un león sin cabellera. Un hombre Aquí está León Murillo. Porque, León, el público también tenía un secreto para ti. Este cariño que te devuelve después de tantos años trabajando, actor, guionista, has hecho tantas cosas. Y hoy Esta noche te regala gaviota de plata para ti, León Murillo. Era el debut. ¿Habían nervios? Muchos, muchos nervios, lo confieso. Dijiste que eras Un plato apetitoso para el monstruo, yo creo que alcanza No, varios lo sé. Gracias, de verdad, muchas gracias. Esto Esto es bastante más de lo que vine a buscar. Me han escuchado, lo he me he divertido, lo he pasado bien. Yo te lo decía, Rafa, antes de subir acá, vine a divertirme y créame que esta noche ha sido especial. Gracias a usted. de Muchas gracias, de verdad. Este es el reconocimiento que aplaude tu trabajo que por años has estado haciendo en bares, en teatros, que has estado compartiendo Ahí sí. El cariño sigue, lo están pidiendo Upa. Trabajaste mucho, nosotros somos testigos de ese trabajo. Te preparaste de sobre manera para estar en este escenario. Subiste el valor, el coraje que todos sabemos que es muy difícil. Y eso, el público de la Quinta Vergara Telepremia con Fabiola de Oro. Ya, León. Esto es verdaderamente un sueño. Ni en mis mejores sueños realmente estuvo esto. León tiene esa esa prestancia de hombre rudo, pero en el fondo aquí hay una sensibilidad extraordinaria y sabemos cómo te estás sintiendo en este momento. Es que, Rafa, esto esto te insisto, no no eh jamás me lo imaginé. Eh, es el reconocimiento, yo creo que para cualquier artista en este país, el más importante. Eh, además El stand-up, la comedia es un género tan lindo para poder comunicar, para poder decir, una herramienta de cambio, una herramienta social. Podemos reconocernos a través del espejo del humor. Muchas gracias. León, del humor a la emoción, de la contingencia, del rezongo popular, de lo que vemos a diario... volvamos al humor otro ratito. Aquí está, sobre el escenario de la Quinta Vergara, un triunfador. Aquí está León Murillo. Ay. Gracias, gracias, han hecho una noche realmente increíble. Y lo que nos pasa a nosotros en las parejas es loco, porque estas parejas que decía yo se comunican, se dejan de hablar, uno para su lado, otro para el otro y se dejan de hablar, se dejan de hablar en la casa, pero te he dado cuenta que que se dejan de hablar, pero la casa sigue funcionando. Entonces, se comienzan a a comunicar a través de papelitos o o WhatsApp más actualmente, ¿no? Entonces, te la trae en la mañana y llega el primer El desayuno está en el microondas. Ah, bueno, va al microondas, bueno, lo abre. Y ahí está, pues, huevón. Tu desayuno favorito, lo que a él le gusta. Pues, te has fijado que la mina chilena discute, se amurra, se enoja, no habla y se pone hacendosa, huevón. Haz el doble, huevadas, pero callá. Para mortificarte, weón, para hacerte sentir culpable. Pero para uno eso es el paraíso, paz, silencio, tranquilidad dan ganas de llegar a esa casa, huevón. Pero la mina se enoja y no habla, la mina se enoja y no habla, huevón. Y hace todas las cosas que tú dijiste que ibas a hacer y no lo hiciste nunca, huevón. Arregla la llave del baño, descongela el refrigerador, limpia los vidrios, le echa doble B 40 a las puertas y la puerta roza el suelo, la saca, la cepilla y la vuelve a poner, huevón. Y eso durante la mañana porque en la tarde te pinta la casa, pues, huevón. Ahora, hay cosas increíbles de la mujer que yo valoro tremendamente, que me llaman mucho la atención. Eh, Eh, chiquilla, con todo respeto a esto, pero puta que bota en pelo, huevón. No, la mina chilena le bota de por sí le bota infierno, primavera, verano, la mina le bota pelo, po, huevón. No, pues está claro que el hombre viene del mono, pero pero la mina la cagó, po, huevón. Huevón, yo entro a las 9 de la mañana al baño de mi casa, miro la tiene, conche mi madre, me da una envidia, huevón. Me dan ganas de agarrar la agua y chantarmele. Pero en fin, Estas parejas se dejan de hablar, una semana sin hablarse, después de una semana sin hablarse, yo creo que ya te lo haya escrito todo, po huevón. Después de una semana le mandáis varios WhatsApp, dos semanas incomunicados, dos semanas incomunicados con el objeto de tu deseo, con la madre de tu hijo. Tomáis el toro por la asta y uno por pelotudo y básico que uno sea. Pero un hombre con las bolas bien puestas en ese tipo de situaciones, ¿qué uno hace? Uno como hombre, bajáis la guardia. Uno como hombre, buscáis el diálogo. Uno como hombre, vais a la cocina donde está tu mujer y le dice, "Gordita, mi amor, ¿por qué no tratamos de solucionar este problema que está feo?" Pero pues puta para para calma la huevada. No, suelta esa huevada, suelta. No, con el no con el notebook no, con bloqueo, bloqueo, bloqueo, bloqueo, huevón. Para la huevada, pues, para la huevada, pues, mi amor, por Dios. Mira, llevamos dos dos semanas peleados, dos semanas peleados por por una huevada que ni siquiera me acuerdo, por la cresta. Gordita, por favor, mira, no, mira, no. Por favor, dejemos de comportarnos como cabros chicos, por favor, te lo pido y solucionemos esta wea, como soluciona las cosas los adultos por la cresta, ¿ah? Vamos a culear. Chile Chile, país de poetas, pues, wea. Yo no quiero que a mi niña me la vayan a hacer mierda. Y la mejor parte del conflicto es la reconciliación. Y te empecé a reconciliar a través del sexo la pasión, la carne, huevón. Y uno se quiere restituir esta relación interrumpida y y uno en el tiene el sexo te ponés para allá, te ponés para acá y uno ya y te da por replicar las performances de los protagonistas de las películas porno que hay visto, huevón, y no sé por qué te crestas. En algún momento, huevón, te da por ser todo te ponés para allá, te ponés para acá, el vuelo largo, el salto el ropero, solo Dios sabe si vuelvo, todas, huevón. ¿Conocen esa? Solo Dios sabe si vuelvo, ¿no? Ah, eso sí lo voy a animar. Pero lo lindo de esto que uno puede hablar cosas distintas todos los días. Y ayer o anteayer me conté con un amigo que me me contó algo que me causó mucha simpatía. Que lo deben saber, anda por ahí en las redes sociales dando vueltas. ¿Cuántos de los que están acá conocen la mirada del cocodrilo? ¿Ah? ¿Tú la conoces? Eh, bien, por eso bajaste de peso, huevón. Bien, dan ustedes. La mira Mira, para que todos vean por qué este huevón es tan feliz, la mirada del cocodrilo para todo el mundo. Se las voy a Porque este también es un espectáculo cultural, pues, huevón. No, no, no. Yo me gané el fondar para hacer esta wea, perdóname. La mirada del cocodrilo de todo corazón para ustedes. Dícese de la mirada del cocodrilo. ¿Por qué me meto en esta wea, yo? La mi Permiso, señora Virginia. La mirada del cocodrilo de corazón para ustedes. Qué wea, y no me van a llamar más, que sí. Mirad el cocodrilo, con amor para ustedes, chicos, mirad el cocodrilo. Dice se de A mí me pareció tan tierno cuando me la contaron. Chicas, exijan la mirada del cocodrilo, están en todo su derecho. Ámense, sean libres y pidan lo que quieran. Buenas noches, muchas gracias. Así se despide un grande. Un hombre que debutó en esta en la Quinta Vergara, en su primera vez triunfó, se fue con todo el cariño de ustedes. Cambiamos el escenario, nos comenzamos a preparar para recibir a Pedro Aznar, a cultura profética, a la competencia internacional de canciones, a la competencia folclórica, pero ahora los amigos están esperando, ¿no? Así es, porque estamos en el pack del punto con Andrés Cañulec y Carolina Maestrovich. ¿Qué reciben a este emocionado, contento y feliz León Murillo? Chicos, ¿cómo lo ven? ¿Qué tal? Muy buenas noches. Sí, estamos aquí ya con el triunfador del humor en esta jornada del festival de Claro que sí, Andrés, talento, carisma, era tu primer noche y tienes las dos gaviotas en la mano, León. Lo lo dije, primero que todo, a la quinta, a la gente que está ahí, de todo corazón, se lo agradezco enormemente. Eh, eh, lo dije en su momento, es bastante más de lo que vine a buscar. Eh, nos divertimos, a eso lo dije durante todo el día, nos divertimos sobre el escenario, tanto ellos como yo y bueno, este era el resultado, algo que nunca se me va a olvidar en mi vida. Y lo sabemos, este es un espacio de expresión eh popular y por lo tanto también el tipo de humor que tú mostraste hoy día tiene que ver mucho con eso, con dar cuenta de lo que vivimos hoy en nuestro país. Yo creo que es eso, el el humor es es bastante más que que que que que la simpatía o la risa. Yo siempre he entendido el humor como una como una tremenda herramienta de cambio, eh es una es tan fuerte como el amor, el humor, es capaz de cambiar naciones. Así que sin pretensión alguna, solo vine a decir lo que entiendo la mayoría de la gente siente. León, llevas 10 años ya de trayectoria en el stand-up comedy y hoy día dio sus frutos en este gran escenario de La Quinta Vergara. Un mensaje para toda esa gente que te escuchó, que prestó tanta atención a tu rutina. Más que mensaje, unas profundas gracias. Simplemente gracias. Gracias también, obviamente, a todos los que están apoyados en este camino. Son dos gaviotas, gaviota de plata, gaviota de oro. Imaginaste este momento, imaginaste que te iban a premiar de esta forma. No, jamás, jamás. Yo te lo dije y de verdad no es es falso falsa falsa modestia. Eh, mi equipo lo sabe, Bernardita, Juan Pablo. Nosotros no trabajamos para esto, nosotros trabajamos para comunicar lo que queríamos comunicar y lo más hermoso que la magia existió esta noche en la quinta. Una vez más, muchas gracias. Sí, Carolina, nosotros Le nos reímos bastante también acá, ¿no? Y lo vimos muy emocionado también al recibir los premios. También te vimos con una cábala que sabemos que era la toalla negra arriba de la mesa, ¿es verdad? Sí, sí, ocupo regularmente un mitaballa porque está claro que yo un gordito Es poco estético para ahí sudando como un gallo carretonero. Pero funcionó, todo funcionó de maravilla, bastante más de lo que nosotros nos podríamos haber imaginado, así que no quiero ser majadero, pero la gracia van a estar presente en mí y en mi boca durante mucho tiempo. Muchas gracias a ti, León. La verdad, fue maravillosa tu rutina, maravillosa esta noche y te llevas tus dos premios. Nosotros volvemos a la quinta que tiene una gran noche en el escenario, Carolina Claro y Rafa Claro que sí, esta es una gran noche, el público esta noche es maravilloso. Yo quiero que ustedes se muestren a todo el mundo porque estamos en vivo y en directo para todo Hispanoamérica a través de la potente señal de HDTV. También estamos a través de TNT y, por supuesto, para todo Chile a través de las pantallas de Chilevisión. Muy | [
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160 | 57 | Arturo Ruiz-Tagle | 2,015 | 2015-02-27 | LVI | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2015 | https://www.youtube.com/watch?v=6VfUZr0xoy8 | Esto en este escenario, un escenario que se comparte. En Viña 2015 le damos la calurosa bienvenida a Arturo Ruiz Zales. Buenas noches. Estoy supercontento de llevar a este escenario porque hay mujeres más grandes. A mí me gustan las mujeres más grandes porque tienen más temas de conversación. Yo una vez tuve una peluquera que era mayor que yo. Tenía 8 años. Me invitó a la casa de muñecas para que jugáramos los doctores, jugábamos doctores. Yo quedé enfermo. Después quería que jugáramos al papá y la mamá. ¿Han jugado usted al papá y la mamá? Es superrico. Me dijo, "Juguemos los casados." Yo le dije, "Ya, juguemos los casados." Pero con separación de vienes. Sí, porque la última vez se quedó con todos mis juguetes. Y me dijo, "Ven, abrázame." Y la abracé. Bésame y la besé con lengüla lengüla como las películas sí. Y me dijo, "Bailemos." y puse una música romántica, uno en lento, uno en lento de cachureo y bailamos. Pura canción romántica, te quiero yo y tú a mí. Y me dijo, "Apriétame." Y la apreté. Suéltame. La solté. Apriétame. La apreté. Suéltame. La solté. Apriétame. Estuvimos jugando así ya todo rato. Superrico. Y me dijo, "Sácate la ropita." Y yo quedé en pelotín Y yo ahí me puse nervioso porque se me empezaron a notar los sentimientos. Yo le dije, "Ya, sácate la ropa tú." Y que yo en pelotita la aquí mirando y me dio risa y me así. Me dijo, "¿De qué te ríes tú?" Y yo le dije, "Es que tú no tenés de esto, po." Y ella me dijo, "No importa, porque culo de esto puede tener el tosto de eso." Buenas noches. Gracias por su aplauso espontáneo. Apláudeme, por favor. Parece que son más los aplausos que las pifias. Más fuerte las aplausos. Muchas gracias. El artista vive del aplauso. No están así tampoco, no que yo iba a llevar las cuentas, le hacía al cajero el hombre hace el vuelto más. Esta noche vamos a hablar de sexo, política, religión y rock and roll. Y de crisis. Yo he estudiado esto lo que es la crisis. Crisis viene de la palabra griega crisis. Que significa crisis, te cagao, weón. Yo me estuve preparando durante mucho tiempo para esto. Incluso estoy más flaco. Fui al doctor, el doctor me dijo, "Ruis, ¿está usted para estar en Viña? Seis manzanas diarias, roja o verde." Corriendo, weón, corriendo. Vamos a hablar de sexo, política, religión y rock and roll. Porque si yo parto con política y tengo una posición distinta a la suya en política le puedo caer mal, en cambio de sexo le puedo caer bien por la novedad. Todo está en crisis, la ecología, la economía, la educación, el amor, el pilar fundamental de nuestra sociedad está en crisis porque fíjate tú, ahí donde nace la vida acecha la muerte. Fíjate tú cómo se llama la gran enfermedad en estos tiempos, sí da, o sea, te da la huevada. Se vas a ser minero, ¿cómo entra un minero a la mina? Con casco, con dijo con guantes, bueno con guantes o lo suyo. Si vas a ser minero, si vas a ser amor, hay que usar profiláctico, condón o preservativo, cualquiera de las tres. Yo sé que algunos fomen que es con calcetines que vas a hacer el amor, el acto más sublime que hay en el planeta y tienes que ir a comprar preservativos, o sea, tienen que entrar al sistema capitalista y comprar seis condones diarios sale caro. Este Estamos hablando desde mi perspectiva. Yo sé que para ustedes yo tengo fama del hacho porque soy protagonista de varios "Infieles". Quizás algunos no me reconocen con ropa. Yo he sido hacho pero hacho suficiente, o sea, no soy hacho que salga así, lo que se mueva. No, yo soy un hacho consciente. Para mí tiene que ser una mujer bonita, no que sea una reina de belleza, pero que sea una mujer bonita a los ojos de uno. Y si no la encuentro tan bonita, me tomo el chocombo. No, no. Me refiero aquí: una mujer bonita, para un hombre solitario como yo, una mujer bonita, aunque sea por una noche, una mujer bonita te queda en la memoria, pero una mujer real te queda en la conciencia. Murió en el acto sexual, mentira, mueren cuando despiertan se encuentra. Crisis hay en todos lados, la otra vez me encontré con una colega, tú sabes que yo soy actor, yo empecé haciendo stand-up comedy por una crisis que tuve, yo un actor serio, yo hacía Shakespeare con Andrés Pérez que en paz descanse, llenábamos haciendo Shakespeare, 200 espectadores, pero repartirse la plata de 200 espectadores entre 27 actores, cinco músicos en vivo el que hace los afiches, el que hace el sonido, el que hace el vestuario, el weón que rebarte el volante en zancos. Menos mal que Shakespeare estaba muerto. El otro día me encontré con ella y le dije, "Y y una colega talentosa, actriz de profesión, cesante de oficio, amiga mía de ese tiempo, preocupado por la crisis y le pregunté, "¿Y qué estáis haciendo?" "Ay, puta, cachando." Me dejó preocupado. Pero por lo menos está ganando plata. Y está trabajando en lo que le gusta. Yo, gracias. Yo puedo decir eso, yo puedo decir eso porque yo la conocí profundamente. Usted sabe como el mundo del teatro es peor que el camarín de Jingo. Yo con ella tuve una affair, un tachancou, me la comí. Y en esa oportunidad yo le dije, "Tenéis que de carta esta huevada, y ahí estamos." Crisis es oportunidad. Todo está en crisis. Por ahí existen esas teorías de la conspiración que dicen que estas enfermedades como el sida son creadas por cierto grupo de poder para mantener en vilo la población. Illuminatis, reptiloides, el club Bilderberg, el oscuro lobicionista masónico satánico. Ellos te crean el problema y te venden la solución, te hacen llorar y te venden los pañuelos, infunden tu miedo y te venden seguridad ciudadana, botones de pánico, la hincha, Peter y pura huevada. Ellos son los creadores de las grandes crisis del mundo. El Ébola. El Ébola y en Chile el Débola, Débola Luz, Débola Cuenta el Auto. Y ahora la parte del Débola, ahora está el Dábalos, que no sé otro problema. Ya vamos, ya vamos para allá. Ya vamos para allá, ya vamos para allá. Así lo hicieron con el sida, la gripe por China, perdón, AN1, H1, tienen buen abogado los chanchos. La gripe aviar y el Estado chino lo compró millones y millones de una vacuna que debe estar guardado en alguna bodega por ahí. Y el sida. Antes quién usaba preservativo? Ya antes antes menos porque eran de vejiga de cordero y ahora son parte de la canasta familiar. Yo estaba pensando por una fábrica de condones. Condones, penta. Te recalienta. O puede ser Condones, Penta, te deja rico. Condones, Enna Bombaer para evitar errores involuntarios. Condones, Enna Bombaer, vale en Cayampa. Condones, tábalos, para ir ganando terreno. Tal vez, tal vez, tal vez hay gente que no entiende algo algo una una persona más popular, alguien que sea sexy, con dones doña Geisha. No, la Geisha no huebemos con la Geisha mejor, puede haber un cliente por aquí. Además con no huebemos, ¿sabes qué? ¿Sabes qué? Mejor que la Geisha, no, porque tiene nueve hijos, nueve hijos, pues, hueón. Como lo hace. por accidente laboral. Y la FPL reembolsa. Alguien que se caiga una FPL en Chile, po, huevón. Oye, unos condones, unos condones filantrópicos. Para los que no saben lo que es filantrópico, ayuda a la gente. Condones Teletón para 27 horas de amor. Condones Alberto Hurtado para darse hasta que duela. Y estás haciendo el amor y estás colaborando en un desayuno un abuelito. Ese es un gesto de amor. Amor filial. Yo sé que muchos más conservadores deben de levantar los pelos cuando yo mezclo algo tan sublime como la iglesia con la algo tan banal como un condón, pero el Vaticano el año pasado dijo, bueno, ahora que argentino, puro huevo dirán ustedes, cacha que el Papa Francisco es humilde y sencillo y es... Ese es el primer milagro del Papa. El Vaticano dijo que se podía usar preservativo ahora para evitar las enfermedades de transmisión sexual. Incluso el Vaticano está estudiando sacar un propio preservativo por si la Santa Sede. Hay unos condones para fumadores, ¿los viste ustedes? Viene con Don Miguel en la cajita. No son muy buenos, tiene unos ollitos agua, no No, ahora Oye, Don Miguel el año pasado me invitaron para la quinta Vergara, hacía tanto frío, se puso una bufanda, casi lo perdimos. En todo caso, ¿sabes qué? Yo hablo de preservativo, yo hablo de preservativo, yo te digo una cosa, yo compro preservativos, salgo de gira y los preservativos vuelven conmigo. Me dice, "Pero si tú conoces todo Chile, conozco el avión y el hotel." huevón. No pasa nada conmigo, la otra vez compré unos preservativos hipersensibles. Como no lo usé, se pusieron a llorar. La última polera que tuve me puso el gorro. Yo estaba actuando, ¿sabes lo que es estar ir a actuar y llamar por teléfono desde otra zona del país a la tu polera? Me quedé con un compañero en mi departamento a tomar un vino. No te vayas a poner celoso. No, huevón. Como si tú ocurres a ver el celoso yo. A la hora más tarde, vuelvo a llamar. Aquí estamos, nos pegamos nos quedamos pegados conversando. Pegados conversando. Me fui a actuar. Ridi y bagliasso, ve si la lluvia, la facha en harina. Actuar. Los que son de teatro se rieron por la ópera. Llamo por teléfono. No me contestaban, no es que los teléfonos de ahora son sapos, dice, "Rechazada, rechazada." Y me salía el buzón y yo volví a llamar, yo volví a llamar. Y de repente, se equivocó y aceptó la llamada y empezó a escuchar. Yo pensé, esta mujer se está poniendo los zapatos que le quedan chico. Cuando volvió a Santiago, hurgando entre sus cosas, encontró un envase de preservativo que no era mío. Extra large. Eso es penca, po. Ustedes que tienen mujer ahora, péguense una piedra en los dientes, es muy difícil tener mujer porque ahora las mujeres tienen el poder, cacha que elegimos para presidente entre dos mujeres y las dos con el mismo peinado de Jimán. Hacen de todo sola. Hasta bailan solas. Bailan solas o no? ¿Y qué se creen ustedes? ¿Ah? ¿Acaso ya no lo necesitan? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Acaso van a tener un hijo sin un hombre? ¿No sabes lo que se pierden? La mujer en Europa para embarazarse va a un banco de espermios y elige el futuro padre de sus hijos en un frasquito. Ay, este es rubio. Ay, este es negro. ¿Puedo hacer un aliado así chulo de vainilla? Ahora en la Inglaterra la mujer puede elegir en de tres hombres para la genética de su hijo. Imagínate. Ay, este es rubio, este es negro, ay, este es colorín. ¿Puedo hacer un aleado chocolate vainilla zanahoria? ¿Y sin zanahoria, po weón? En realidad la cual al banco me imagino que hay un banco así y hay una gigantografía con miles de caritas sonrientes. Somos millones trabajando por usted. Que en la cola del banco permiso, permiso, dejá un depósito. En cuanto hay un gallo flaco, ¿qué te pasó? No, es que pedí un crédito de consumo. No quiero imaginarme cómo será el cajero automático, pero fíjate. Que la mujer soltera, ejecutiva, joven, profesional, independiente, cuando quiere tener sexo, ya no espera el artista después del show. Cuando quiere tener sexo, va a un sex shop. ¿Alguien ahí un sex shop? Aparte de la degenerada ya, ¿no? Los sex shops, para los que no saben, no es que de un shop te cae sexo, no. Los sex shops son tiendas de artículos sexuales, pero ojo con esas tiendas las partículas sexuales, cosas para hombre con gusto de hombre, no hay. Hay los látigos, una esposa duele más que la crisis de la cuestión, no me gusta la mía. Pero cosas para hombre hay una cuestión de todos los tamaños. Claro, la mujer soltera, ejecutiva, joven, profesional, independiente, se enoja con el pololo de pururetano, patada en la raja lo guarda el velador y le saca las pilas para que no hueve. El hombre soltero está jodido, llega la visita, ¿dónde mierda es cuando tiene la muñeca inflable, weón? Qué loca esta mina. buscando a la madre de nuestros hijos, la mujer de nuestros sueños. Ahora se cae a bailar y la mina te queda mirando como si fuera un psicópata. ¿Qué onda, este huevón? Me socó a bailar. Qué antiguo. Este huevón, lo único que quiere conmigo es ¿Y es verdad? Pero primero queremos bailar. ¿Te acordás cuando llegaba a la fiesta del colegio? Hola, bailemos. Gracias. Bailemos. Gracias. Bailemos. Gracias. Bailemos. Tú no soy fea, bailemos. Y te dabas una vuelta por la multicancha. Lo ideal era estar a las 12 de la noche bailando, porque a las 12 de la noche verían los lentos, los blues, los chic to chic. Llegaban a las 2 de la noche y las minas se escondieron en el baño como una fila de cobardes. Si tú lograbas cazar algo el primer lento lo balaba y por ahí. El segundo lento estaba más cerca y entre lentos lentos se escuchaba Galaxia. La ciudad. Porque no vimos grabar la música en los casetes, acordáis? Y cagó el derecho autor. Yo no grababa lo que fuera. Kate Stevens pegado con Otis Osbourne. John Denver con KISS. El Supply con Iron Maiden, la guá que sea, pero lento. En Inglaterra Luché Jara cagó en esa fila, no. Tercer lento, ahí estaba más cerca y le empezabas a hablar. En cuanto le hablabas le soplabas la oreja. deja. ¿Y tú cómo te llamas? Y estás en este colegio. Y hasta que yo te diera el permiso Acto seguido le ponías la pena en el hombro, le ponías la pena en el hombro y la mina aflojaba el cuello. Era infalible, pero en el hombro es como esos monos de madera que le apretás el poto son así. ¿Por qué tenés que estar bien cerca para el primer beso del colegio y se ve inolvidable con ese aroma al completo con chucrut? Los cabros de ahora no bailan lento. ¿Y para qué, po? Si al primer reggaeton, ¡fa! Al muslo. Con esa letra, "Esta noche va a ser mi señora, va a ser mi señora." Y el otro día, ¿qué te separáis, huevón? ¿Ustedes creen que estos cabros Pokémones son poco románticos? Claro que son románticos, andan protestando por una educación gratis por todo Chile, eso es el romántico. Más romántico va a ser el día que ellos sean abogados y sean médicos y nos atiendan gratis. Eso hace. Me contaba la señora alcaldesa que el otro día fuera de la municipalidad habían dos pokemones besándose 3 horas y media estaban enganchados en el piercing, les tiraron agua, tira para acá, tira para allá, lo soltaron, saltó la sangre, pasaron los góticos chupando la vereda, Nosotros también usábamos aro, pero uno solo al lado izquierdo, estos gays se ponen en todos lados, en todos lados. Y lo que piden, una tape de bebida, un clip, una silla de gancho, una tachuela, pasa la corchetera, cacha cacha cacha cacha. Yo el año pasado hice clases en una universidad, cabros que quieren estudiar teatro. Huevada de ellos, yo a la clase nomás. Llegó un cabro y un cabro con una una argolla en la tetilla. Una argolla en la tetilla. Dime tú, muchacho, déjame comprender lo que tú haces con tu cuerpo, acercándote cuerpo que Dios te dio. Dime cuál está puesta en escena, está mi escena, ¿cuál es el objetivo? El que procura, el motivo por el cual tú se escenas el cuerpo que Dios te dio. Dime que chucha, para entender yo tranquilamente. Esto es un movimiento, porque en nuestro tiempo no existían estos movimientos, en nuestro tiempo existían los kucos, los hippies, los trashers y los punky, ¿cierto? Los kucos querían ser gerente, de cualquier hueá, pero gerente. Los hippies querían ser como yo, librepensadores. Y a veces libres no más. Los trasher le querían sacar la chucha a los hippies. Y los punks le querían sacar la chucha a todos los demás. Eran cabros con objetivos. Le dije, "Muchacho, ¿quién me quieres decir tú con la arrogancia y la tetilla? ¿Cuál es la La semana más tarde llegó las llaves colgando aquí. Al otro lado hermanos living donde estaba ahora. Mira, huevón. Y rayan las paredes, rayan las paredes, porque ni siquiera hacen dibujo, no lo rayan. Un amigo sociólogo me explicaba que lo que hacen ellos es marcar su territorio. Entonces, cuando ustedes anden por ahí y vean un graffiti, tienen que decir, "Oh, cuidado, es el territorio Y después tomimos gallo y dicen, "Es que la sociedad nos comprende." Como chucha, po, güey. Nosotros también rayábamos las paredes. Pero cuando rayábamos las paredes, rayábamos, libertad. Y llegaban los carabineros y escribíamos, "Está toda libertad." Y arrancábamos, pues, viejo. Estos gays no arrancan, si no pueden, pues no hay que tener los pantalones abajo. Esa costumbre de los pantalones con escote. Cuando se Cuando hacen pipí en la calle no se baja los pantalones, se levanta la camisa. Y el Ponceo, ¿qué me hiciste del Ponceo? En nuestros tiempos no existía el Ponceo, existía el punteo, que es muy distinto. Porque el punteo se va a la cuna sola persona, el Ponceo se va a la con varias, tiene que estar así. Dale, saltelo. No sabes quién es tiempo, huevón. Joven chileno, ¿cómo pudo ser tu modelo a seguir un Pokémon? ¿Tú has visto alguna vez un Pokémon en los mono animados? Una mezcla entre cuyes y canarios, ¿qué es esa huevada? No, yo no soy Pokémon. Ah, no, no, yo soy emo. ¿Y por qué? Porque tengo emociones. Ahuevonado. Los góticos, unos gallos que se visten de negro, 40 grados calor, 6 de la tarde y maquillados. ¿Y es moda? huevón. Los Otaku, ¿has visto los Otaku? No hay que hacer así unos moños así. Unos moños. Los Otaku es una moda que se en el pop coreano, Otaku se llaman. Que ellos se disfrazan de mono animado japonés. ¿Ha visto usted los mono animados japoneses? Se llaman se llaman Se llama anime. Que son los mismos mono animados que veíamos nosotros por ser hechos por japoneses para el mundo occidental. Entonces, como son hechos por japoneses para el mundo occidental, le dibujan los ojos bien grandes. ¿Ah? Va a pasar piola. Le ponía al lado al patodón al parece miope, huevón. ¿Te imaginás nosotros y hemos sido la misma onda? ¿Qué onda, tú? No, yo soy su padre. Hola. Con razón bailan solas, pues, huevón. Para no bailar con hueones. Las de mi edad Las de mi edad Las de 27. Bueno, ese es mi target. Bailan una música horrible, una música punk chipun, una música techno, una música ahuevonante que se puso de moda en Europa para no pagar los derechos de autor a los músicos y tocar a la discoteca. Tócate una música techno, por favor. Ahora iniciamos la música. Mira, y las minas empiezan al tiro así. Porque a las minas les gusta esta música. Le gusta porque le sale el recuerdo. Oye, cuando van a esto, le ponen cualquier color, se creen las go-dancers. Y las mujeres pueden estar ahí bailando 3 horas porque le encanta esta música, porque es como la música que hacían el step del gimnasio. Entonces, la mina cree que está adelgazando. Y la mina va en la 3 horas esta cuestión y después va a la barra y pide dos ron. Con Dayet. Entonces, el hombre, Juan la discotec. Sí, que está la discotec y establecer contacto visual. Es muy importante el contacto visual. Porque el hombre no le gusta bailar, el hombre realmente no le gusta bailar, el hombre va a reproducirse. No intentes hablarle porque no se escucha nada. ¿Cómo te llamas? Yo me llamo Loli. ¿Que te gusta qué? No. Se presta para malos entendidos. Tú solamente contacto visual. Es muy importante que de vez en cuando te desmueves mucho. Para que te vea, porque si él no te ve, se pone a hablar con una amiga, juntas se van de la mano generalmente al baño y vos te cais bailando solo como los hueones. Y va a ir cachando que no hay nada mejor con quien bailar. Y uno se va haciendo el hueón. Y te das vuelta y hay tres hueones para lados de ti. No. Para, para, para, para. No, porque ustedes después de decir, "Ruiz Tyler es homofóbico." Yo no soy homofóbico porque yo soy actor. Si fuera homofóbico me quedo sin amigos. Tengo harta rutina de esa, pero vayan a ver al teatro mejor. Porque esta gente está igual que mis condones, hipersensible. Y yo lo apoyo, huevón. Tengo ahora Ah, sí quieren los cuento, pero no, mejor que no. Porque ustedes están esperando que yo cuente chistes políticos, ¿cierto? ¿Y después quién me va a defender? No me acuerdo el año 2004 estaba George Bush en Chile, yo dije que los gringos habían atacado a los iraquíes porque los iraquíes se Los gringos sabían que los iraquíes tenían arma de destrucción masiva, porque los gringos tenían las pruebas, tenían las facturas de cuando se las vendieron. ¿Sí? Y mostré un cartel que decía, "Otro mundo es posible." Los productores me dijeron, "No es posible." Matan la raja, me echaron. Yo le dije al productor, pero que sabes señor productor que yo quiero hacer un humor que haga pensar a la gente. El productor me dijo, "¿Cómo se logra hacer pensar a la gente, huevón?" ¿Te imaginas que la gente empieza a pensar? ¿Qué a pensar de nosotros? Y me echaron por huevón. Me echaron de la tele. Y me hicieron un bien porque el stand-up comedy es libertad. ¿O no? Es pura libertad. Yo no quiero de hablar chiste de la Bachelet esta noche porque yo conocí a la Michelle hace muchos años atrás. Sí, como actor. Déjeme contarle, pues, chiquillo. Sí, la conocí como actor en la inauguración del hospital de Curepto. En esa instancia interpreté el muy imaginario. Llega el médico a palos. Anda Caburga cuando quieras y yo llego a Caburga. Andaba por aquí y que fuera riero le digo. Y me juntó ahí al frente al lado de Leysa Aguirre, Nicolás, que ahora es eh eh ministro de educación y que quiere hacer la reforma educacional con una tómbola, porque la mamá trabajaba en la nivela. Y al frente viven los Piñera, que son gente de clase trabajadora. A ver, a ver, señores. Los Piñera tienen lo que tienen gracias al esfuerzo de todos nosotros. Y yo le doy consejo a la Michelle. ¿Por qué ahora le lanzaste esta cuestión? Y Y nos juntamos con el Miguel y el Dávalito, el Dávalo. Sí, de hecho para que sepan ustedes, el Miguel era amigo del Dávalo, de hecho al Miguel le decían el negro y al Dávalo le decían el oscuro. Incluso salíamos a remar juntos y al Dávalo nosotros le decíamos sin va, sin va güenza. Yo le doy consejo a Michelle, Michelle búscate un pololo. Alguien que te haga cucharita o cucharón. Sácate partido. No te saques más fotos en traje de baño. No te te pongas más esos trajes de dos piezas para decir sorpresa de cumpleaños. Le digo yo, ¿pero qué pasa? Es que ella trata de vestirse como la Cristina Fernández desvío de Kirchner, la presidenta de Argentina. ¿Has visto la presidenta de Argentina? Yo sé que la quieren, yo sé que la quieren. Yo sé que la quieren. Cacha que la presidenta de Argentina ahora llegó en sí de rueda dijo, "Si a Pinochet le funcionó, a mí también." Cristina Fernández viuda de Kirchner con esos trajes palo rosa, bien senyó el cuerpo, el pelo rojo color caoba, las pestañas largas de camello, los labios con botox que parece que estuviera comiéndose un pedazo de carne cruda. Y le habla al pueblo argentino como si estuviera cantando un tango candoroso. Por eso, el pueblo argentino la arre. Elije, porque la tiene como sex symbol, como fe fatal. Por eso Néstor Kirchner cuando estaba vivo, la vigilaba todo el día. Unos ojos para acá, otros para allá. ¿Algún argentino aquí? Güey, vamos esos hueones. Esa es una actitud xenófoba. Reírse de la inferioridad de nuestros vecinos. ¿Algún peruano? Ah, no, no. ¿Sabés qué? Ya está out, molestar a los peruanos, hacerles broma, que se comen las palomas, es su cultura, viejo. ¿Sabés qué? Es mala onda, mala onda para la gente que ya día hace Un día los peruanos nos van a declarar la guerra y nos van a invadir al tiro si están todos acá, huevón. Es cosa que se organicen las nanas peruanas, va a morir toda la clase alta de este país en verano al se dice el domingo. Tampoco. Yo tuve una novia que era boliviana, para que sepas tú. Mis bolivianas. ¿Vos qué vos cacháis, pues? El que come callado come dos veces. Una chica preciosa de Santa Cruz de la Sierra. Para que sepan ustedes, dicen por ahí que las mujeres de Santa Cruz de la Sierra son las mujeres más lindas del planeta. A mí me gustan más las húngaras, pero Santa Cruz de la Sierra son las mujeres más lindas del planeta porque son incas. De hecho, esta chica era inca. Yo me hinqué. Me invitó a Bolivia a conocer. Fui a Bolivia, me mandó un carrete sensacional. Al otro día, la familia por atenderme me dice, "¿Qué quiere almorzar?" Yo pedí una paella marina, casi me sacan la cresta. Mentira, yo esos chistes los utilizo para ver cómo he estado deagujereando su cerebro con los elementos psicopatrióticos. Elementos psicopatrióticos que inventó la oligarquía, una palabra llamada patria. ¿Para qué? Para que el chileno vaya a dar su vida, que es lo único que tiene, por ese pedazo de tierra. Anda a dar tu vida por ese pedazo de tierra, que el futuro de Chile... y el huevón no tiene ni departamento. Elementos psicopatrióticos. Dentro de los mitos urbanos: que la bandera chilena es la más linda del planeta, que el himno nacional salió segundo, que le ganó la Marsellesa, el himno nacional de Francia, el himno de la patria, el himno de Rusia y Chile. Y uno cuando adulto se pregunta dónde mierda está ese concurso. Esa frase ridículamente psicopatética: "Los chilenos somos los ingleses de América del Sur". Como si los ingleses dijeran: "Ay, nosotros somos los chilenos de Europa". Ni cagando, po. Hay que hacer un gesto de amistad en pos del sueño bolivariano: mandarles de cónsul a Bolivia a Joaquín Lavín. Para que le haga una playa a esos gallos y se queden tranquilos. La verdad, la verdad, yo estaría superfeliz de ser cónsul de Bolivia. Y una vez hice una playa en Santiago. Al lado del río Mapocho. Y era una playa de verdad, porque se sentía olor a marisco. Es que yo he no hago invitaciones porque ya después de Kramer ese weón me cagó yo. Ese weón invita hasta la carta a justo, pues, weón. Voy a hacer una invitación cortita, alcanzo, cortita, el Luis Presley. Gracias. Ahora Me gusta el weón. Elementos psicopáticos. Hay gente que quiere que yo haga siento voy a hacer una alfombra con la la derecha esta noche, ¿verdad? Hay gente Este país tenemos que construirlo entre todos. Fíjate el otro día me llamaron para hacerle un coaching a Longueira, un coaching de empatía. Que cuando anda todo el día así deprimido como que huele feo. Y con las cejas levantadas y ojeroso, no hay que escuchar voz al huevón. No es primer político de derecha que escucha voz, se acuerde usted en Nambijí. Ese gallo habló con la montaña. Va encima la montaña y lo agarró con el huevo. Ustedes dirán, "No, este gallo es de izquierda, porque dice que otro mundo es posible." Votó por Hirsch. No, este gallo es comunista, porque estudió en el Arcis. Lo que no sabe lo que es el Arcis, el Arcis es una universidad universidad de ciencias sociales, una universidad que parecía el pedagógico, pero nosotros tenemos mejor puntería. En el Arcis yo tengo un compañero Que era compañero compañero compañero porque venía de Cuba. Yo le dije, "Tú pagas altos aranceles universitarios y la educación en Cuba es gratis." "O sea, la educación en Cuba no es tan buena como dicen." "No, chico, de la educación cubana no me puedo quejar. De la educación cubana no me puedo quejar. Porque ahora tú vienes a estudiar leyes, tú estudias leyes. ¿Tú qué estudias? ¿Ingeniería? Pues estudias ingeniería. De la educación cubana no me puedo quejar. De la educación cubana no me puedo quejar. Entonces, quizás te viniste por el clima porque allá llovía y andabas con una gorra de cortito, un pantalón cortito y te cagaba de frío. No, chico. De clima cubano no me puedo quejar. De clima cubano no me puedo quejar porque allá cuando llueve, llueve con sol. Llueve, llueve caliente. Tú andas con una güera de cotilla, un pantalón cotico porque hace calor, chico, hace calor. Yo de clima cubano no me puedo quejar. De clima cubano no me puedo quejar. Entonces, quizás te viniste por hambre porque quizás con tanto restaurante cubano nos estamos comiendo la comida usted. No le gustó mucho el chiste él. No, chico, de hambre no me puedo quejar. De hambre no me puedo quejar porque hay algo bien o te entrego una tarjeta. Tú esa tarjeta la cagaste por comida. la que por arroz, por porotos, por tabaco, arroz, porotos, tabaco, arroz, porotos, tabaco, arroz, porotos, tabaco, arroz, porotos, tabaco, arroz, porotos, tabaco, arroz, porotos. Azúcar. Azúcar, porotos. Yo de hambre no me puedo quejar, de hambre no me puedo quejar. ¿Y por qué te viniste entonces? Porque no me puedo quejar, no me puedo quejar, no me puedo quejar. Pero, hermano mío, compatriotas, no sacamos nada con reírnos fácilmente de los que nos dirigen. Ríámonos de los dirigidos también. Nosotros somos los huevones que votamos por ellos. Por eso esta noche, esta noche quiero ir más allá, más allá de cómo de ir a una crisis en el estricto sentido. Quiero darles una frase mágica con todo el amor que les tengo. El universo es mente, el todo es mental. El universo es mente, el todo es mental. El universo es mente, el todo es mental. Pasa 20 lucas, no. El universo es mente, el todo mental, significa que todo lo que piensas te ocurre y todo lo que te ocurre es porque lo pensaste, porque el universo es mente, el todo todo es mental, el universo es mente, el todo es mental. Pero cae en tu cabeza una pantalla, la pantalla del cajero automático que te dice cuán valioso eres, la pantalla de la cámara fotográfica que usaste para captar ese momento que te perdiste por estar sacando la foto, la pantalla del celular que te comunica y comunicándote la pantalla de la tele y ustedes ven mucha tele y ven pura hueva. Excluyéndome. programas, de detalle internacional que no sabe llamarse. ¿Quién quiere ser millonario? Mira la pregunta, huevona. No, yo no, yo A mí me llaman cada 13 años al Festival de Viña y yo estoy Ustedes, las mujeres chilenas que se han sacado la la mugre estudiando para igualarse intelectual y monetariamente el hombre, sacando becas, para para para qué para tener una para tener una empresa quizás eh o o o algo para tener un departamentito, una casita, la casa el techo digno y se demora 25 años en pagar ese crédito, huevón, con el banco y cuando terminan de pagarlo tienen que arrendar la casa porque con la jubilación no le alcanza, huevón. Y llega una cabra chica, tiene 20 años, se pone un par de silicona, vos la escucháis en la en televisión y te preguntáis, "¿Cómo se puede ser tan huevona?" Y a los hombres Nos narcotizan con fútbol. Vemos media hora de fútbol de noticiario como si fuéramos buenos. ¿Tú sabes que este es uno de los países que tiene mayor al alto índice de cáncer al estómago, al colon? ¿Cuántos asados te has comido? ¿Cuántos vinos grandes has tomado viendo la selección chilena perdiendo 3-0, weón? Somos los sparring de los equipos buenos. Para que Argentina y sea Argentina y Brasil sea Brasil, tiene que jugar con hueones malos como nosotros. Y nosotros somos tan pillos, ponemos un entrenador argentino, hueones. Teníamos en el Mundial para ganar los brasileños y el Sampaoli nos pone al Valdivia al Valdivia que el jugador infernal. A mí me gusta el maguillo infernal porque juega fútbol, toma leche, colemona, no importa, pero a mí me gusta, weón. Incluso yo quería que el maguillo el maguillo fuera fuera padrino de mi hijo para güero en el bautizo. Y nos conformamos que dejamos uno a uno. Oye, humillamos a los brasileños, los pusimos de rodillas, los alemanes sí que lo humillaron, los pusieron de rodillas, los coco en la cara. Eso es humillación, pues, Dios mío. Nos conformamos, nos conformamos, huevón, el maguiño infernal, mago Valdivia. No, no, ese eso es el mago Jiménez, ese mago reo, no, ese es el mago Valdivia. Lo secuestraron al mago Valdivia. ¿Usted cree que lo secuestraron? Lo secuestraron, pues, señores. Se salvó porque andaba con su señora, Dalía Ranguy. Y él le prestó la ropa al y luego dice, "Ah." Tengo la pura cara de cuica. Y los brasileños dijeron, "Esta mina es más cuma que nosotros, ¿o no? ¿Qué onda?" ¿Cómo comienza la noticia con la noticia de delincuencia? Y como grande la noticia entrevistando a los vecinos. ¿Tiene miedo usted Sí, yo tengo mío. Yo también, pues, huevón. El problema de la delincuencia es un problema mundial, un problema que se basa en la desigualdad social que de los cuales vamos ranqueando en el planeta. Es un problema de base, no de basta base, no, de base familiar. Nueve de cada 10 presos son hijos de otro preso. Entonces, lo claro, lo que hay en la población es imitarlo que en su entorno social, porque ellos ni no tienen ninguno ejemplo. No tienen ningún ejemplo, no tienen ningún otro parangón parangón, porque el huevón que trabaja es huevón, es laurante, es el cliente, ¿cachái? Porque yo la vuelta lo macheteo, si no macheteo, lo cocoteo, si no cocoteo, meto en la casa y me dan 6 meses, 6 meses, 6 meses y y aprovecho a ver a la familia. Y a un cabro chico que le pillan un pito marihuana, le pueden dar hasta un año. Y es yerbita de Dios. Yo nunca he visto un marihuanero diciendo, "Voy a saltar un banco." A los zumos dice, "Voy a saltar un banco, pero mañana." Distinta en la cocaína que es la caza del diablo, el polvo del infierno. Que para que llegue la cocaína a Chile tiene que venir alguien que cruza la frontera. O sea, está alertando nuestra seguridad nacional. Hoy llega una señorita que tiene un logoboid en el estómago, que lo hizo porque su familia está amenazada por la mafia y llega al aeropuerto de Santiago con logoboid, el narcotraficante la está esperando. Llega directamente al baño del departamento del del narcotraficante, pesca logoboid, llega el narcotraficante, pesca logoboid, los lava, los mete en molestia llega a la dictadura chilena hace. Está buena. Es mierda. Familia entera de delincuente. Los carejarra. Los carepelotas. Los caradimas. El otro día un asalto, padre e hijo asaltaron un negocio en Tiltil. Ustedes conocen Tiltil que queda a la fuera de Santiago. Tiltil, ustedes deben conocer donde murió Manuel Rodríguez, donde también venden tunas, lo cual es coincidente con porque Manuel Rodríguez murió un tunazo. Llegaron los señores carabineros. Señores carabineros. Porque cuando vienen para salvarte son señores es carabinero. Vamos a ver por ahí son carabinero. Que detienen son Paco. Que hacen el alcoté son Paco. A libitum in crescendo. El que no sabe latín ni ni italiano le pone una chucha y queda lista la frase. Llegó la gente de la prensa, entrevistaron al cabro chico. No, que es familia que trabaja con un chico un millón ya entrevistaron al papá, no es que yo quiero que mi hijo vaya a la cárcel. Porque quiero que sea más que yo. Porque para ellos Para ellos una semana en la cárcel es un taller, un mes un seminario, un año es una carrera técnico profesional, 5 años un NBA, 10 años el güey no quiere salir de la cárcel porque no quiere dejar botado los negocios. ¿Cuántos años? ¿Cuántos libros ¿Cuántas películas? Esperaste ese momento que decían que el 21 de diciembre del 2012 se acababa el mundo. Lo decía los mayas. Nostradamus, salfate. Oye, yo todavía tengo tarros de atún guardado. Llené la piscina del cabro chico con agua mineral. Yo había leído David Ike, Eric von Daniken. Yo yo toco populus. Era un experto Porque yo he visto extraterrestres. Yo he visto naves. Las veo. Yo veo guagua, veo guagua, veo guagua. Pero cuando Salfate empezó a hablar esto yo dije, "No, esta guagua." ¿Te acuerdas que Salfate decía que lo seguían los hombres de negro? Los ratas eran. Lo cierto es que un día Salfate se encontró con un marciano y se lo fumó. Me queda poco tiempo. Tengo que ir terminando. Sí, es que me contrataron por cierto tiempo y ya me pasé ya. Ahora si nos ponemos todos con dos lucas. No. Tengo tengo muchas teorías de la conspiración, del fin del mundo. Hay muchas teorías, dicen que Obama es Osama depilado. Se llama ¿Caché cómo se llama? Barack Hussein Obama, Hussein, o sea, es primo de Saddam. El papá nadie lo conoce porque era africano. La mamá, era hawaiana, no, chala, no, de Hawaii. Vivía con la abuelita, asumió el el poder, murió la abuelita, mandó a matar a Bin Laden, el terrorista más grande del mundo, y nosotros queríamos ver la matanza y no nos dejó ver la matanza, no, porque era muy fuerte para nosotros. Los brinks no han tenido viendo Chuck Norris y Rambo y no podíamos ver esa cuestión. No han tenido viendo la guerra, los golfos, parecía Atari y la huevada, pero la vimos. Y no podíamos ver la muerte y después queríamos ver el cuerpo de Binlaen y los gringos tiraron el cuerpo de Binlaen al mar. ¿Qué se han creído estos gallos soldados chilenos? Y de ahí vienen todas las teorías de la conspiración. Que dicen que estos mismos gringos fueron los que toronron las Torres Gemelas abajo. Porque los Binlaen eran socios de los Bush y las Pecholeras. Cuando quedaron las Torres Gemelas, los únicos que quedaron por el siglo de los Estados Unidos fue la familia Binlaen, escoltado por la CIA desde California hasta Arabia Saudita. Han encontrado incluso el el avión que cayó en el Pentágono no tenía alas, una cosa muy rara. Y los gringos y los gringos, para ser honestos, que esto es verdad, han encontrado la fotografía del pasaporte del terrorista que explotó en el avión. Y y estos gallos han manejado la energía y el petróleo hace años, deberíamos tener un auto eléctrico hasta los cabrones chicos 5 años tienen el auto eléctrico y vos no, huevón. Porque la energía libre era una posibilidad. Algunas de ustedes me dijeron que yo era loco porque yo ocho mundos posibles. Yo creo que ocho mundos posibles, huevón. Estos gringos les conviene la guerra permanente porque el 21% del producto interno bruto de los Estados Unidos es la venta de armas. A ti te venden la pistola, el peron, la cartuchera y al la bala. La guerra permanente. Y cuando te da cuenta de esta situación mundial, uno se empieza a preguntar, "No, nos estarán cagando estos huevones." Me queda con poco tiempo y yo dije que me iba a referir a la religión. Yo si hablo religión lo voy a hacer con mucho respeto. Yo sé que ustedes la mayoría son familias cristianas, salvo los fanáticos de Yusuf. Yo también, yo también soy de familia cristiana, lo que es peor aún, soy de familia demócrata cristiana. La familia no se elige, po, weón. Yo tengo una especial relación con Dios, una relación de amor, no de temor. de amor, porque a Dios le gusta perdonar los pecados y a mí me gusta pecar. Entonces yo lo mantengo siempre trabajando. Nunca ocioso, porque el trabajo dignifica. ¿De quién quiere que les cuente? Del Papa Francisco, del Caradima, yo hice la primera comunión con el cura Joanón. Cuando los veranos escuchaba la misa del cura Tato. Le decíamos el cura Tato. Un día el sorprendió al sacristán que se quedaba con la plata de las limonas los domingos. Y lo llamó, "Ven, hijo mío, al confesionario, este confesionario nuevo que me han traído de madera de ébano con incrustaciones de oro y nácar, con un lindo bien mullido de seda de la India, muy sencillo. Hijo mío, sin pecado concebida, ¿es verdad que te estás quedando con la plata de los domingos en las limonas, hijo mío? Perdón, padre, ¿me podría dar un poquito más fuerte que no escucho? Que te estás quedando con la plata de las limonas los días domingo. Padre, no escuché qué cuestión me dijo. Que te estás quedando con la plata de los domingos, sinvergüenza. Parece que no escuché ni escuché nada. A ver, dime, di, ponte aquí, ponte aquí, ponte Dime algo tú, dime algo tú. Padre, ¿verdad que usted se acuesta con su alumna? Uy, ¿verdad que no se escucha ni una guagua aquí, eh? Vamos y caballeros, esta noche ha sido maravillosa para mí. Realmente, realmente lo he pasado sensacional. Gracias por sus aplausos. Esta noche no lo olvidarás jamás. Gracias, gracias. Si esta noche Si esta noche Si esta noche ofendí Si esta noche ofendí su ética, su moral, sus buenas costumbres, si ofendí mancillé el honor de algún ídolo o algún líder de ustedes, créanme que lo hice de todo corazón. Buenas noches, muchas gracias. Fue la presentación del actor, guionista, comediante y tremendo humorista Arturo Ruiz Tacle. con una presentación escrita por él mismo, con una puesta en escena que solamente un hombre que tiene el recorrido que tiene Arturo puede realizar. Aquí está, recibe el aplauso para Quinta Vergara. Él quería consagrarse y regresar después de 13 años a este escenario. ¿Cómo te sientes después de 13 años volver acá a este escenario? Feliz, feliz, muy feliz. Feliz de este recibo. momento. En este momento que lo esperé por ansia y ha sido un trabajo de monje de estar ahí resistiendo en distintos escenarios. La verdad es muy emocionante que me haya escuchado en muchos Y parece que ahora la quinta Vergara quiere que tú los escuches a ellos. Y se escucha clarito. Porque esta noche te quiere premiar, quiere premiar ese esfuerzo y esa valentía se cobra Gracias, Arturo. Y por supuesto todo el talento que pusiste sobre este escenario. En Viña del Mar hay gaviota de plata para Arturo Restarte. Él quería volver, quería regalar humor y nos hace recordar que mucha que es importante reírnos en este país porque a todos los humanistas les ha ido muy bien y Arturo no es la excepción, porque Chile requiere de más risas y Arturo se vino a reír de todos y de cada uno de nosotros y es por eso que dejamos a Arturo Ruiz Talle sobre este escenario. Hay un cielo para todos. Yo estaba allá, este momento puede pillarte en cualquier momento. Te puedes caer un río, imagínate y llegás y vais manejando y te caés al río, bueno, te caíste al río marga marga a esta altura te va a caer encima un circo, po, pero Cabal que te cagarás arriba de la bocota, esa huevada sí es peligroso. Te quedás en el río Mapoch, me quedé ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! positivo. Va a entrar tratar de abrir la puerta y la presión del agua empieza a entrar el agua. Tú te das de ahí te das de cuenta lo contaminado que está el río. Tú en ese momento piensa positivo. Acuérdate universo en mente el todo mental. Va a pasar toda tu vida por delante. Vos no te enterás de ninguna cuestión. A lo hecho pecho, viejo. Anda de para la luz. Pero para la luz, pues viejo, si tú vas con mucha fe, tú te encuentras al otro lado lo que tú necesitas. Si tú eres muy católico, te encuentras con San Pedro en persona. ¿Usted es San Pedro? ¿Sí es San Pedro? ¿Cómo supo por la llave? Ah, sí es San Pedro. ¿Usted es católico? Sí, soy católico. Tome una ala, una aureola, tome unos clavos y un martillo. ¿Para qué son los clavos y martillos? Para crucificar sentir la pasión y muerte de nuestro Señor Jesucristo. No, hacer hacer unos techos para Chile, unos techos para Chile, por favor, con los clavos martillos. ¿Allá? 9 8, perfecto. Usted, señor, evangélico, tome un charango. Un cancionero. Al lado del pandero, por favor, vamos a alabaré, alabaré. Cuando el número de los reprimidos y todos alaban al señor, todos cantando todo y todos cantando bobo. Porque allá lo que tú llegáis, coro. Y ahí coro para todo. Si tú no querés coro, puedes tocar el instrumento. ¿Te gusta el arpa? Toca el arpa. Toca el violín, violín. ¿Te gusta la guitarra, la guitarra? ¿Te gusta la corneta, la corneta? Porque hay un cielo para todo. Si están los mejores músicos, está Mozart, Brahms, está John Lennon, Jimmy Hendrix, el Jim Morrison, la Janey Joplin, la Amy Winehouse, el Kurko Bain, están los nueve más arriba, están todos ahí. A mí, de hecho, a mí me salió recibir John Lennon. Yo me desemocione, yo pensé, primero pensé que era Jesucristo y dije, "Uy, que está para la cagada, dije. Y caché que no tenía los hoyitos aquí, tenía los hoyitos acá. Dije, "Ay, John Lennon." También fue superemocionante porque es mi ídolo del rock. Es mi ídolo del rock. Además un líder, un líder por la paz. Quizá para usted un líder negativo, porque era boladito, es verdad. John Lennon era boladito. De de hecho, el aeropuerto de Liverpool, donde nació el obispo se se llama Aeropuerto John Lennon porque era boladito. la fetamina en Hamburgo con Paul McCartney, la marihuana con Bob Dylan en Nueva York, los hash con el Machachi, Machachi, George Harrison en la India, los ácidos con Miller Jagger, la heroína con Jimi Hendrix, el neopreno con Ringo Starr. Pero a cierta edad dijo, "Ya no más, no hay nada mejor que estar limpio." Y se encerró en su pieza a dejar las drogas y dejó las drogas de sopetón así a lo macho y él escribió una canción se llama Cold Chorky, pavo frío, porque él sentía el sian en su piel al dejar las drogas. Y Cuando yo le no estuvo Lucio, cuando estuvo realmente limpio, salió de su pieza, se dio cuenta que estaba casado con yo coño y dijo, "Yo ya la media boladita, weón." Hay un cielo para todos. Usted, señor, mormón. Camine, camine, camine, camine, camine, camine. Usted, señor, testigo de Jehová. Siga el mormón, siga el mormón. Eh, eh, y estos volantes, diga que es para la micro. Gracias. Usted, señor, musulmán. Le gusta que a Stevenson. ¿A quién andaba buscando? Ah, no le fue a Es que en este momento no está. Está en la montaña. Pero espero aquí si la montaña de Bacabora. ¿Cuántas vírgenes dijo? 27 vírgenes. 27. Tiene toda la tenencia para buscar alguna, por favor, adelante, bienvenido al paraíso. Esa no, es la mamá del jefe, cuidado. Usted, señor, budista, toma unas monedas, ¿para qué? Si no soy un materialista, son para el Buda, mira, el gordo que está ahí, es Buda. Póngale una moneda en el poto, va a estar feliz, Buda, mira, mira. Ojo con Buda, el primer vegetariano gordo. Llegan los haredistas. Krishna Los Krishna no pueden entrar al cielo así como así, no, los Krishna tienen que reencarnarse y la reencarnación sí que es difícil, pero para reencarnarte tienes que pasar por el limbo y el limbo se va a hacer así, po. Chiste de judíos no voy a contar porque soy rebelde, pero no huevón. Andaba Dios buscando el pueblo elegido. Egipcios, ¿Qué pasa? ¿Queréis un mandamiento? ¿Qué es un mandamiento? Un mandamiento es algo que yo digo, ustedes lo cumplen, si no lo cumplen estar en pecado. ¿Queréis un mandamiento? Es que en este momento no podemos, tenemos ¿Qué pedo tengo que hacer? Le fija ya a la avenida, tengo que pegar. Está bien. Oh. Griegos. Oh. ¿Quién es Dios? ¿Cuál? Me cago a tu madre. No importa. ¿Queréis un mandamiento? ¿Qué es un mandamiento? Un mandamiento es algo que yo digo, ustedes lo cumplen. Si no lo cumplen, están en pecado. ¿Queréis un mandamiento? Es que en este momento no podemos porque tenemos que hacer elecciones, bueno, no andamos nada solos. Ya no no podemos que estamos haciendo el festival de teatro a mil de Atenas. Con Aristófanes, con las ragas, los pájaros, parece zoológico se va. Mayas. Oh. No mames, güey. ¿Queréis un mandamiento? Pues qué es un mandamiento. Un mandamiento es algo que yo digo, ¿sabes? Lo cumples si no lo cumplen, están en pecado. ¿Queréis un mandamiento? Es que en este momento no podemos, estamos haciendo un entierro latino. Desde las ruinas de Tenochtitlan salió Oh. Judíos. Oh. ¿Quién es? Dios. ¿Querés su mandamiento? ¿Son gratis? Sí. Dame 10. Vamos así, caballeros. Me quedaría mucho más rato más, te juro. Me quedaría roqueando aquí mucho rato más. Buenas noches, muchas gracias. Ese fue el regreso de Arturo Ruiz Talle a la Quinta Vergara. Así se despide con risas y con aplausos. Un grande del humor después de 13 años nuevamente en este escenario recibiendo este caluroso aplauso y no solamente al parecer un caluroso Arturo. Arturo me confiesa que tiene un problema para escuchar bien. Arturo Ruiz Tague nos recuerda, insisto, que el séptimo sentido es el sentido del humor y que es importante mantenerlo sobre todo en este escenario. Arturo recibe entonces la gaviota de oro. Arturo, yo sé que puede sonar un poquito excesivo esto, pero ¿será que hay algo más escondidito por ahí? Que nos puedas regalar algo como para Para despedir y para cerrar, aquí está en el escenario de la Quinta Vergara Arturo Ruiz Tacle. Ah, voy a contar el último chiste de Arturito. Y nunca más voy a ser ese personaje. Entra Arturito de la habitación de los papás. Y se encuentra la mamá arriba del papá. En una posición francamente amorosa. Que se la recomiendo porque es muy cómoda. Se va Arturito. Miguel, Miguel, nos vio. Sí, nos vio. Anda a explicarle lo que vio. Anda, anda tú Pero si tú eres el papá, pero yo paso todo el día trabajando, apenas me conoce. Parte la mamá. Arturito, ¿qué es lo que viste cuando entraste a la habitación de los papás? No me haré preguntas tonta en mami. Que de aquí arriba de mi papito desnuda saltando chascona y con los ojos blanco, mami. ¿Qué estabas haciendo saltando desnuda arriba de la pito chaccona de blanco? Más encima me asustaste porque yo pasé por el pasillo, fuera la pieza y escuché que tú le decías, "Me voy, me voy." Después mi mamá te dijo, "Yo también me voy." Y tú dijiste, "Vámonos juntos." Yo dije, "Yo ya me dejar solo." Y es en ese momento que entré a la habitación y te encontré a ti arriba de la pito saltando chaccona ojito blanco, ah, ¿qué estás diciendo? ¿Por qué te estás saltando? Porque Lo que pasa es que tu papá tiene ponchera. Entonces, yo salto al ruido de tu papá para desinflar la ponchera. Ah, no se cae nada, po, mami. ¿Y por qué? Porque tú saltaste al río de Pepito para desinflar la ponchera, ¿cierto? Sí. Después tú te vas al supermercado, viene la vecina y se la vuelve a inflar. Damas y caballeros, buenas noches. Así despedimos el humor esta noche en la Quinta Vergara. Gracias, Arturo. Gracias, Arturito. Noche de triunfadores en el humor, en la música y qué bien. Gracias, Arturo. Llévate este aplauso, Arturo. Bien merecido. | [
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161 | 81 | Edo Caroe | 2,016 | 2016-02-22 | LVII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2016 | https://www.youtube.com/watch?v=-BW4m5-nwrI | Ya estamos de regreso en Viña 2016, porque ahora vamos a dar paso a los artistas que llegó del sur. Un joven que diseñó su carrera de abogado para dedicarse a su pasión, la magia y su particular también estilo humor, Rafael. Así es, Carolina. Comenzó desde muy abajo, pero su empuje y su esfuerzo ya lo ha hecho conocer de buenos triunfos. Esta noche viene por uno de los desafíos más importantes de su carrera. Se ha preparado durante meses para este momento momento y sabemos, tenemos fe como él le dice a todos sus seguidores. Recibimos en la Quinta Vergara a una revelación del humor al señor Edo Caro. Los sacando bien, vamos sacando, eh. Repasa el libreto, repasa el libreto. A texto aprendido no hay cómico malo, te tiene que resultar. Esquivando las pifias, esquivando las pifias, esquivando los tomates. No, no, no. Que no sea plata porque con la jubilación que tengo... usando que en, en Viña, el inicio, sería un honor que me presentara. ¿Querías tener un Coco en Viña? Vaya a tener, entonces, un Coco en Viña. Hm, hm, hm. Hm, hm, hm. Hm, hm, hm. Hm, hm, hm. ¡Uy, mamá! I came out the monster. I'm a lazy me. With your life. To make you break us with a mobile. We didn't have much time. The things that are in the morning are at the beach around. The sound stupid with the black fur. Buenas noches, viñas, ¿cómo están? Ese es el ánimo que me gusta a mí, huevón, porque es como que me pusieran un petardo en el culo, weón, agarro vuelo, weón, y esto puede durar 3 horas, weón. Presencia presente, eso es lo que estamos viviendo hoy en día. Y Luchito Jara me mira embelesado. Se mira para para dentro y dirá, "¿Qué mierda este weón?" O a lo mejor por el tono cree que soy el Coco Legrán. No, no soy el Coco Legrán, pero se acuerdan que el Coco Legrán contó que se había sacado una huevada de los testículo, pero esa huevada soy yo, po, huevón. Oh, toquito legran para servirle a usted. ¿Le gusta mi mod? Le puse Edo Caroé. Le puse así porque hasta ahora no ha llegado a ninguna parte, huevón. Ah, pero he llegado hasta la quinta, huevón, porque estoy enojado, molesto, emputado en una palabra, huevón. Porque desde que me la compré llegó caro y cree que soy su puto chofer, huevón. Que agradezca que no le puedo hacer un patollá, huevón. He tratado de hacer muchas cosas para independizarme, para mejorar esta craquelada sociedad en la que vivimos. Traté de hacer un partido político de puros discapacitados, pero no lo pude hacer, huevón, porque cuando nos quisimos juntar nos faltaron algunos miembros, huevón. ¡Qué malo que soy, huevón! Oye, he ido a cuanto casting había, huevón. De hecho, estuve a punto de ser protagonista, huevón, de una película para cabros chicos, huevón. Eh... para mí que el de amarillo me cagó, huevón. ¡Ay! Les conté que quise ser el guitarrista, huevón. Puta, pero no pude, por esto es lo que tengo. Soy zurdo. Ah. Estuve tan deprimido, huevón, que traté de ahorcarme en un bonsái. Pero ya, basta, porque ha llegado el momento de la magia, huevón, del humor, de la risa, huevón. Pero antes, Evo ya no es. Buenas noches, viña. Buenas noches, monstruo. ¿Cómo va ahí arriba? ¿Qué fue? ¿Ah? ¿Qué fue esa ¿El beso? No no teníamos No preparado esto. Amigo, ya no no hemos tocado tanto que un beso. Una raya en el agua. Da lo mismo, dame un beso. Dame un beso. No. ¿A dónde? Ya, está bien. Pero ¿Qué fue ¿Qué fue? ¿Qué fue esa presentación de mierda, amigo, que hizo? O sea, decir la verdad es humillar, amigo. No, acuérdese usted, amigo, que usted es como el Transantiago. Desde que lo consiguieron es una mierda. Aparte, recuerde que usted que yo no meto las manos al fuego por nadie, la última vez mira cómo quedé. ¿Te gusta te gusta humillar a la gente, ah? No. Te gusta molestar. Porque, bueno, no es Cocolegran por si no se habían dado cuenta, es Óscar Álvarez. Gran imitador, comediante. Ahí está. Gracias. Gran gran eh gran imitador, comediante, un pedazo de artista sin duda. Que ¿Es un piropo eso o es un halago? Es un halago, pues, amigo. Es un halago. Lo que pasa, amigo, es que usted le gusta humillar a la gente porque porque usted se le subieron los humos a la cabeza. Sí, no fue un trayecto muy largo, pero se No. le subieron A ver. Sí, pero por lo menos yo soy original, pues amigo, ¿ah? No como usted que anda copiando. Jean Philippe de Fonasa. ¿Cómo que Jean Philippe con Fonasa? ¿Ve que está ¿Ve que está soberbio, amigo? Sí. Yo creo que sé por qué, porque nos ha ido bien. Ya. Estuvimos en el Festival de Olmué, ahora llegamos al Festival de Viña. Tenemos un programa de radio en las 40 principales de lunes a viernes de 18 a 20 horas. Muy bien. Sí. 101.7 en Santiago, aquí en Viña, no tengo puta idea, ni me interesa. ¿De qué? ¿Ah? ¿De qué es centralista, amigo? No, para nada. Se puso Se puso como déspota. Pero bueno, tenemos un programa de radio y nos ha ido bastante bien con la radio. Se podría decir que al fin Oscarito tiene radio, le faltaría el cubito y el humero Ya. y estaríamos Estamos hablando de pega, no del cuerpo. Pero Pero usted usted partió, amigo. Usted comenzó esto. Pero yo estoy orgulloso de trabajar contigo. Una persona que le ganó la vida, una persona que ha luchado por estar acá en este escenario de igual igual sin importar los perjuicios. ¿Ha cumplido todos tus sueños en la vida excepto uno? Sí, bueno. Sí. Sí, porque es verdad. Óscar ha cumplido todos sus sueños en la vida excepto uno. ¿Sabe usted, señora, cuál es el sueño de Óscar, no? Masturbarse, pues, con si es evidente. Si no se puede No se puede tocar el el pene. Pero uno puede delegar funciones. Estaba Estaba curado, amigo. Era secreto, se supone. Sí. Sí. Bueno, amigo, antes de irme a preparar un nuevo personaje porque Acuérdese que usted es telonero o no es Sí, sí, este es el show de Óscar, yo lo estoy teloneando. Bueno, antes de irme eh hasta cuándo va a seguir con la huevita la magia mía? ¿Ah? Porque la gente viene a ver a a Edu Caro pero para que cuente chistes, no para que haga magia. No, pero es que amigo la la poca gente que me conoce me conoce porque hago humor, no me no conoce mi faceta de mago, pero a mí me gusta la magia, a mí me encanta la magia. A mí me gusta el baloncesto y nadie que me haya pillado tirando un triple pues huevón. Para, para. Ya se toma la llama, se tira y ahí viene y ahí cae. ¿Viste? Increíble. La quinta quedó excitada. Se lo puedo hacer de nuevo, mira, puedo lanzarlo, impresionante. Bueno, ahí está. Puedo tirarlo nuevamente hacia arriba y ahí ya se fue a la mierda. No, cayó acá. No, tranquilo. Apágalo, apágalo. Tranquilo, tranquilo, tranquilo, no pasa nada. Puta, quizás Mira, ahora no causó mucho impacto, pero dice esta misma magia la araucanía y fue como, "Oh, la gran huevada." A ver, seamos sinceros, ¿le gustó ese truco? Esa mierda de Amigo, yo hago machou abrochándome los zapatos, huevón. Hasta cuándo? Gracias, amigo. Lo dejo amigo. Muchas gracias. Vuelve en un rato con otro personaje. Okay. Sí, porque te necesito acá, te espero. Te espero, ¿ah? Gracias, amigo, te pedimos a Óscar Álvarez. Bien, buenas noches, viña, ¿cómo están? Sí, misma energía en un vendedor de de Herbalife en Somalia. Sí. Sí, vi... vi abuelito retirando su pensión con más ánimo, así que vamos de nuevo. ¡Buenas noches! ¿Cómo están? ¡Bien! Ah, qué rico. Con ese ánimo sí va a funcionar porque para estar en un escenario como este se necesita valentía. Y yo no soy muy valiente, la verdad. De hecho, la otra vez me quise suicidar y no me dio el cuero. Eh... Sí. Se necesita valentía para estar acá porque yo sé que el... algunos me tenían menos fe que a... a condón de consultorio, así que... Y además sé que algunos vienen porque han seguido mi carrera de comediante, pero otros no tienen ni idea de qué mierda soy. Entonces... y más encima acompañan al que me conoce. Entonces como: "Hoy... hoy día actúa Eduardo Caruana, podríamos ir a verlo". "Sí, la raja". "¿Quién es ese huevón?". Y está bien, está bien que no me conozcan porque mi carrera en televisión duró menos que Salfate flaco. Eh... Pero mi carrera, pero mi carrera no... Muchas gracias. Pero mi carrera no comenzó en televisión porque yo, antes de entrar a la televisión, golpeé muchas puertas. Eh... yo era testigo de Jehová junto a mi familia. Así que, considerando que hay gente que no me conoce, me presento nuevamente. Mi nombre es Edu Caroé. Me gusta presentarme porque mi madre siempre dijo, siempre me decía: "Hijo, lo más importante es la introducción". Ella fue actriz porno, así que sabe de lo que habla. Eh... A propósito de porno debo confesar que uno estaba tan nervioso desde... desde esa vez que una profesora me pilló mirando una revista porno en la sala de clase. Esa fue la última reunión de apoderados de mi hija a la que fui. Porque es verdad, siempre me pongo nervioso por distintos motivos. Me preocupa, por ejemplo, que se me olvide el libreto, quedar en blanco... Pero siempre me dicen: "Weón, si se te olvida el libreto, improvisa, weón, improvisa algo". Así que ya saben: si en algún momento de la rutina ofrezco un bono marzo, es porque estoy improvisando, no sé qué voy a hacer. Se me acabaron las ideas. Así que para evitar los nervios en este... en este escenario, tuve que hacer ciertas cosas para relajarme. Fumar, por ejemplo. ¿Fumo demasiado? ¡Qué manera de fumar! cuando me toca actuar. Y siempre cuando fumo, me acuerdo de una polola que tuve que fumaba todo el tiempo. ¿Qué manera de fumar esa mujer? Era tan adicta al cigarro que cuando nacía sexo oral me apretaba la punta para que saliera un entolado. Eso ya ¿Qué manera de fumar esa mujer? Es De verdad, ¿qué manera de fumar esa mujer? Hace poco la volví a ver, casi no la reconozco. Le faltaba un poco de pelo en esa foto de la casquetlla. Yo soy de la ciudad de Temuco. ¿Alguien de Temuco por acá? Una mierda ciudad, por eso me fui. No, no. Contemporáneos, ¿saben qué es una broma? ¿Saben qué es una broma? Soy de la ciudad de Temuco. De mis antepasados no sé mucho porque el árbol genealógico también lo quemaron. Eh... No, la verdad es que soy de Temuco, pero tengo familia repartida por todo Coquimbo, sobre todo después del tsunami. No, soy de Temuco. Soy de Temuco, orgulloso de mi tierra, la tierra que me vio crecer, por supuesto. Y... y debo decir: Muchas gracias. Sí, soy de Temuco. Lamentablemente allá no me conocen mucho, pero bueno, nadie es profeta en su tierra, menos en la Araucanía que se la han quitado todas, pero bueno, ese otro tema. Tengo buenos recuerdos de Temuco. Muy buenos recuerdos de mi ciudad. En Temuco, por ejemplo, tuve mi primera polola. Estábamos muy enamorados, muy enamorados. De hecho, la primera vez que nos acostamos, ella supo que nunca más se iba a poder acostar con otro hombre. Después del tremendo herpes que le pegué, muy difícil lo veía. Eh... Sí, también me paro en este escenario muy nervioso, ¿por qué? Porque la gente... la gente está molesta, la gente es difícil hacer reír a la gente hoy en día, la gente está indignada con muchas cosas, con las instituciones, con el sistema. Es complicado, es complejo se ríe la gente. Eh, no sé, en la calle la gente me paraba y me decía: "Ido, huevón, dale a la AFP, dale a la AFP". Y le decían: "Pero, huevón, si ya le he dado todo, ¿qué más querés que le des, huevón?". Y en definitiva... en definitiva Chile... En definitiva Chile experimenta una crisis y un país está en crisis cuando hasta las cosas más cotidianas, más nimias, no funcionan como deberían funcionar. En este país, por ejemplo, le cobran PH a los bomberos. En este país, los bomberos pagan PH. Y por supuesto que es indignante, a mí también, a mí también me indigna mucho, sobre todo porque Bomberos es una institución a la cual yo le tengo mucho cariño. Mi abuelo vistió de bombero durante 20 años. Uno de los mejores vedetos de la rocanía. Es que... era... es que... sí, mi abuelo además... mi abuelo además de ser vedeto era muy futbolero, era un apasionado del fútbol y siempre, siempre recuerdo cuando veía los partidos. De hecho, eh... me acuerdo la final de la Copa América, Chile - Argentina, mi abuelo sentado frente al televisor, fascinado, muy soberbio, ah, muy soberbio. Él decía: "¿Quién es ese Messi? ¿Quién es ese tal huevón?". ¿Quién es ese Higuaín? ¿Quiénes son ustedes? ¿Quién soy yo? ¿Dónde estoy? El Alzheimer avanza tan rápido, huevón. Sí, pero debo... debo reconocer que, eh... hace poco como familia cumplimos el deseo de mi abuelo de ser cremado. Quizás debimos haber esperado que muriera, pero, eh... Mi abuelo me inculcó esto de la magia y el humor. Sí, desde... desde pequeño me gustó la magia y el humor. De hecho, en el... en el colegio yo le contaba chistes a mis compañeros. Siempre recuerdo a mi mejor amigo del colegio. Él era... él era el vino. Y le decíamos Gasparín porque se murió. En Chile, la magia no es muy respetada, no es muy popular. En otros países distintos... en Estados Unidos, por ejemplo, el gran mago David Copperfield hizo un acto de escapismo a 30 m de altura en una torre, 30 m de altura encadenado por todos lados, cadenas, candados y la gente pasaba por Nueva York y veía a Copperfield en esa torre y decía: "Oye, pero mira lo que está haciendo ese tipo". Lo estoy traduciendo obviamente. "Mira lo que está haciendo ese tipo. Qué genial ese mago. Mira lo que está haciendo allá arriba encadenado allá arriba". Si yo hiciera lo mismo acá en Chile, la gente pasaría y diría: "Ah, mira, un deudor habitacional hueyendo otra vez". Y sigue camino. Esa indiferencia que hay es compleja. Porque yo siempre, siempre fui un niño muy inquieto, muy travieso. Me gustaba esto de descubrir el mundo. Tenía... tenía esta típica tendencia de niño de meterme todo en la boca y mi mamá se enojaba mucho conmigo. Mi padrastro, ¿no? Y claro, cuando comencé como mago, no era muy hábil, mi motricidad no era muy buena, pero poco a poco, poco a poco fui mejorando, fui practicando. De hecho... de hecho hace poco en pleno acto masturbatorio... descubrí que soy ambidiestro. Ninguno de mis amigos se quejó. Sí. Estoy disponible también para cumpleaños infantiles, bautizos. Así que estoy feliz porque estoy... estoy cumpliendo... estoy haciendo las dos cosas que más me gustan en la vida, la magia y el humor, ¿sí? La alegría que siento en este minuto es solo comparable al momento en que la mujer que amas te dice: "Estoy embarazada"... y le llega la regla. ¡Oh, ese momento, huevón! Ese... no hay Navidad que supere esa wea, es impresionante. Sí. Y claro, lo importante de todo esto de haber llegado a este escenario tan importante es que yo trabajé, trabajé mucho para estar acá. Estoy trabajando 7 días a la semana, quedándome dormido parado, hecho bolsa, agotado y cuando creo que no voy a dar más, pienso en mi familia porque Dios sabe que yo haría lo que sea con tal de no llegar a la casa porque... No, mentira, exageré un poco. Yo amo mi familia. Hace poco nos reconciliamos con mi mujer, decidimos dejar todos nuestros problemas atrás. Igual me dio pena ver cómo mi hija corría llorando detrás del auto. Por suerte iba manejando yo, no nos alcanzó. No. Lo que pasa que mi mujer es pésima manejando. Mi mujer maneja muy mal. Siempre nos llegan partes a la casa. Ayer, por ejemplo, nos llegó un brazo. No, no, tranquilo, no es verdad. No es verdad. Lo que pasa es que yo antes mentía mucho. Yo antes era mitómano. No, mentira. El día que nació mi hija fue el mismo día que vino Metallica a Chile. O como muy hubiese gustado estar ahí. Pero bueno, el próximo parto no me lo pierdo. Eh... No. No, no, no. Quiero desde aquí, por supuesto, mandarle un saludo a mi hija, que sé que este me está viendo. Eh... mi hija se llama... Ah, bueno. No soy muy bueno con los nombres, no soy muy bueno con los nombres, soy mejor con los rostros. Si la veo, me acuerdo, pero... ah, se me fue. Bueno, se me fue, no importa. No, pero hablando en serio, hablando muy en serio y esto probablemente es casi una... hablando muy en serio, esto no tiene mucho que ver con el libreto, probablemente a ustedes tampoco le importe mucho, pero quiero compartir una alegría simplemente con ustedes justo antes, antes de salir al festival de Viña, mi mujer me sorprendió con esto. 10 años de matrimonio todavía no sabe cuánto calzo, bueno, impresionante. No, pero hablando muy en serio, ahora sí, hablando en serio, eh... como familia en realidad tenemos una nueva boca que alimentar, así que he tenido que volver a levantarme en la noche, dar comida en la boca, cambiar pañales, un agrado tener a la abuela en la casa. Eh... debo... debo advertir que este es un show donde la libertad es absoluta, pero para el artista. Así que, si alguno de ustedes considera que estoy haciendo humor muy pasado, que no... que se equivocaron de de de noche, que no es lo suyo, que hoy... que dice mucho graba todo, hoy que que que terrible, se está riendo de cosas que no se puede reír... esta es la instrucción que siempre doy cuando actúo: vayan a la boletería, pidan la devolución del dinero y vean cómo el encargado les hace así, ¿okay? Eh... Sí, porque vamos a hablar cosas muy importantes. Ha sido un inicio de año bastante agitado junto con el anterior. Nuestra clase política se está destacando por prácticas poco transparentes. Tenemos esa sensación de que nos roban. Sí, lo que pasa... lo que pasa es que en este show voy a nombrar a varios políticos, entonces se van a a pifiar en cada uno, esto va a va a durar como 3 horas. Eh, sí. Y y y ojo con las picias porque estos tipos son capaces de ponerle un impuesto a la picia y y nos cagan de nuevo. Entonces... tenemos esa sensación de que nos roban desde que nos levantamos hasta que nos acostamos. Ni siquiera ni siquiera podemos dormir tranquilos porque hasta morfeo te cogotea en el sueño, güeón, es impresionante. Y hemos tenido pocas alegrías y esos síntomas de que un país está en crisis, cuando las alegrías son escasas. La Copa América fue una alegría. ¿Sí? Chile ganó la Copa América y y estábamos todos contentos, de verdad. Chile ganó la Copa América y estábamos todos más felices que Lucho Jara hablando de sí mismo frente a un espejo. Felices, felices. Lucho, están acá, hola. Sí. Lucho Jara se quiere tanto a sí mismo que va a los moteles solo. Eh... bien, pero... pero volvamos al tema. Estábamos estábamos felices, llorando de emoción con el triunfo de Chile en la Copa América, hasta que vienen dirigentes corruptos y empañan todo el triunfo. Todo celebrando a Jarita que había metido un dedo y no estaba metiendo el brazo hasta el codo. ¡Qué manera de robar Sergio Jaude desviando dineros a paraísos fiscales, desviando dineros a las vírgenes! Sergio Jaude se robó todo, desviando dineros a virgen, de hecho me enteré que ni siquiera lo quieren en Islas Vírgenes porque es capaz de robarse hasta el himen. Entonces... es es terrible. Y eh... hay hay dos dedos, hay dos dedos famosos en Chile: el dedo de Gonzalo Jara y el dedo de Ricardo Lagos. La única diferencia es que las manos de Jara están más limpias. Sí, porque el dedo... Sí, porque el... Sí, porque el dedo de de Jara, eh... el dedo de Jara, claro, nos dio una alegría; el dedo de Lagos era uno, pero las cagadas son varias, pues, weón. Mobgate, Ferrocarriles, Sobrees sueldo, Transantiago, Lagos Beber, entonces... Sí, el dedo de Jara, el dedo de Jara nos dio una alegría. Nos dio una alegría importante. Igual yo me pregunto: ¿cómo Gonzalo Jara interactúa con sus hijos en esas típicas dinámicas infantiles? Así como: "Este dedito compró un huevito, este lo echó coser, con este que no me lo toma América, huevón". Como es violento. Hay una definición de crisis que a mí me gusta mucho, que la hizo el italiano Antonio Gramsci. Gramsci era filósofo y además era comunista. El ser comunista le hacía fácil filosofar, porque puta que tenía en polibro, el huevón. Entonces, Gramsci definía la crisis como aquel momento en que lo que tiene que morir no ha muerto y lo que tiene que nacer no ha nacido todavía. Bajo esa premisa, hay muchas cosas en Chile que se que se pueden englobar ahí. Una cosa que debería morir en Chile y no lo ha hecho es la ONEMI. La ONEMI, huevón, un sistema penca, el icono de la inoperancia y la ordinaria, la ONEMI. No tienen tele... teléfono, no tienen internet; lento, un sistema por sobre todo ordinario. Un sistema tan ordinario como que te case el pastor Soto, así de... ese un sistema, un sistema tan ordinario como salir en mano al fuego, alerta máxima, ir de público a la jueza. Básicamente cualquier programa Chilevisión, menos el festival; esta wea es un lujo, ah, esta wea es importante. Esto es otra cosa. Porque ¿se han dado cuenta que hay cosas muy ordinarias?, pero pero sin ser clasista, sin sin caer en el arribismo del chileno, no, hay cosas que por antonomasias son ordinarias, cosas que per se son ordinarias, sin discusión. Como por ejemplo, tener el control remoto envuelto en una bolsita plástica, ordinario, pohuehue. Tener un chaleco reflectante con animal print, ordinario, pohuehue. Un autógrafo de Sandy Boquita. Entonces, nosotros necesitamos una O'Reily decente para este país. Porque en este país hay tragedias importantes cada 2 meses. A mi abuela, el terremoto la pidió en la ducha. ¿Se imaginan ustedes lo que hace una abuela en la ducha en un terremoto? Con la familia estuvimos como 3 días desanudándole las tetas, weón. Fue una cosa... eran como las luces del árbol de Pascua, una cosa que no tenía por dónde? Y lo que no ha nacido. Entonces, esa ONEMI debería morir y lo que no ha nacido es un sistema de protección civil. Bueno, no sé qué van a Ya, okay. Entonces, entonces lo que no ha nacido en este país es un sistema de protección civil acorde a nuestro país. acorde a la realidad de nuestro país para que no siga muriendo gente en vano, porque en este país tenemos terremotos, aluvión, tsunamis, erupciones, marejadas, una invasión de medusa tuvimos hace poco En Santiago se quemó un vertedero y tuvimos una nube de caca, huevón. Lo que faltaba una la ciudad, la capital, la caca arriba. Ciudad caquita, ¿sabes? Eso en qué país. Entonces, era como lo lo último que faltaba, yo no sé si ustedes se han dado cuenta, pero Dios nos odia. Es impresionante, para Dios está Sodoma, Gomorra, Chile, con todo. Y el Y el sistema Y el sistema de emergencia y protección civil que deberían nacer para este país y no ha nacido es Marcelo Lagos. Marcelo Lagos es el único persona gentil que sabe de lo que habla y sabe lo que hay que hacer. Es un tipo erudito, capacitado A este tipo hay que ponerlo en una silla de árbitro de tenis en mirando todo Chile y nosotros esperar lo que el huevón diga nosotros lo hacemos porque hagamos un ejercicio bien simple sáquele los lentes a Marcelo Lagos es Jesús tenemos al Salvador entre nosotros y no nos hemos dado cuenta entonces eso eso es lo que falta en este país que sepa hacer la pega. Gente que sepa hacer la pega. Eso se puede traspasar directamente a la clase política de este país. Una clase política que no sabe hacer la pega. Una clase política que debió morir hace tiempo. No que se mueran los hueones, sino que se muera la clase política, con sus vicios, con su corrupción, con todo eso para dar paso a una nueva clase política. Entonces, yo no sé... yo no sé si ustedes pero, llega, llega un tipo a la casa de un diputado. Toca la puerta. El diputado le abre. Le dice: "¿Quién es usted?", "Eh, buenas noches, señor. Soy inspector del Servicio de Impuestos Internos. Vengo a hacer una auditoría por el tema de las boletas de Sokimich", "Eh, okay, eh... adelante, pase". El tipo entra, mira la casa, se abre la chaqueta y le dice: "¡Te engañé, huevón, está uno saltos!". "Ah, concha de su madre, menos mal, puta, que me asustaste, huevón, pasa nomás, adelante. Llévate todo lo que queráis, huevón. Entonces Porque están haciendo cosas muy irregulares, recibiendo plat Por ejemplo, el senador Pizarro. El senador Pizarro cuando El senador Pizarro cuando su región cuando su región más lo necesitaba se manda a cambiar Inglaterra mundial de rugby. El rugby siempre ha sido un un deporte de caballeros, ¿qué mierda hacía Pizarro ahí? Si Pizarro quería ver huevones sucios tirándose la pelota entre ellos, mejor se iba para la moneda, pues, huevón, y zorraba el viaje. ¿Se han dado cuenta cómo se tiran la pelota en la moneda, huevón? Es impresionante, es patético. Es como como que les llega una pelota y no saben qué hacer con ellas. Es como Digo un periodista, así, eh eh, ministro Marcelo Díaz, eh, ¿cuándo está programada la nueva visita de la presidenta de Araucanía. Y es como que le pasa una pelota así como Eh, sí, lo que pasa es que estamos trabajando para eso porque sí, estamos trabajando para resolver lo que pasa la eh eh eh Burgos. Y ahí llega Burgos corriendo, weón, y agarra la pelota y dice eh Puta, weón. Mira, no sé cuándo está el viaje programado porque la última vez ni siquiera me invitaron. Eh Así que Así que bueno, no sé cómo Máchele y se va corriendo, weón, de nuevo. y viene Bachelet y agarra la pelota, bueno, y ya Bachelet sí que no sabe mucho, bueno, así como: "Bueno", y aprieta cuerda. Entonces... Una vez leí que Platón decía: "No, es que yo soy un güey muy estudioso y que ya esté leyendo a Platón". No, leí una frase en internet. Decía: Platón decía que cuando la gente se desentiende de la política, somos gobernados por los peores. Acá habría que hacer una corrección; es como: cuando la gente se desentiende de la política en Chile, somos gobernados por los más huevones. Sí, huevones comprados por grandes empresas, huevones redactando leyes ineptas, huevones adictos al rapiñaje. Jaime Orpis, por ejemplo. Jaime Orpis lo pillaron recibiendo coimas de Corpesca, huevón, pero plata sí sonante, le le entregaban plata. Son raros los sobornos en Chile. Porque yo siempre siempre me imaginé... veían las películas cuando había un soborno, un cohecho algo, eran como dos tipos con terno negro, lentes oscuros con un maletín, weón, en un callejón oscuro dejaban el maletín por ahí detrás de un tarro basura, se iban, llegaba el tipo y agarraba el maletín, se iba con su abrigo, weón, y se va; o en un restaurant, se lo pasaban por debajo de la mesa. No, acá en Chile no, acá en Chile los weones boletean. Sí. Acá en Chile los weones boletean. No, si nos vamos a corromper que hagamos la weá como corresponde, pues, weón. Sí. Sí. Hay que dar boleta, pues, weón. Hay que dar boleta. ¿Cómo nos los van a pillar?, huevón. De hecho, creo que Jaime Orpis es tan huevón que a la glosa de la boleta le ponía: "Soborno mes de mayo". Es terrible esta clase política porque cada vez que salen en las noticias, uno no piensa así como: "¡Uy, qué bueno!, están los políticos en en las noticias, ¿con qué avance social nos van a sorprender hoy día?". No, no, siempre es como A ver, ¿qué cagadas se mandaron hoy día? ¿Con qué con qué huevones nos van a sorprender? A mí me pasa a mí me pasa eso cada vez que veo a Gustavo Abun. Cada vez que veo Gustavo Abun en televisión o en Twitter o en en algo es como: ¿qué cagada se mandó este tipo ahora, huevón? ¿Han visto? Perdonen esto, pero ¿han visto a alguien más huevón que Gustavo Abun, huevón? Es es impresionante dar... Los huevones están huevones que entra agachado a la cámara baja, huevón. ¿Pa para qué? Todos recibiendo plata. Parece parece que nuestros políticos tienen la misma enfermedad que tenía el chavo del ocho, la carrotera, si no los mojas, no se mueven estos huevones. Ahora hay una nueva generación, hay una nueva generación de políticos que todos estamos Hay una... hay una nueva generación de políticos que todo todo Chile está esperando que no se corrompan, que no caigan en lo mismo; como va la esperanza, independiente del color político es como es como lo nuevo. Giorgio Jackson, Boric, Camila Vallejo, eh... Está bien, está bien, la gente se puede manifestar. Lo que pasa lo que pasa es que siempre que pienso en Camila Vallejo, pienso que Camila Vallejo es como... siempre que pienso en Camila Vallejo. Siento que es como Macula y Colquitt, nunca sabremos si Jackson se lo puso o no. La clase política está en crisis entonces. Pareciera que en este país la clase política encuentra más importante el lo dar al rival que hacer méritos propios para ganarse a la ciudadanía. Por eso siempre nos encontramos con debates simplistas, debates infantiles de los políticos, sobre todo infantiles, donde lo único que interesa como la ley del empate entre la izquierda y la derecha. Sí, la la izquierda, así como: "¿Y qué andan criticando si ustedes apoyaron la dictadura y las violaciones a los derechos humanos?". "Claro, y usted y la cagada que tenían con Allende en este país". "¡Ah, y usted y la cagada que tienen contenta y soqui mi y ustedes la cagada que tienen con Soky Michi Cabal!". "Sí, pero pero pero pero tu partido robó todo esto". "Sí, pero tu partido robó todo esto y la Luna". "Sí, pero tu partido robó todo esto, la Luna y el Sol y el universo". "Sí, si el mío también si somos la misma huevada. Chócale, tú". Ese es el ese es esa es la realidad, la triste realidad que tenemos. El caso de Ávalos como guinda de la torta. Sí. El caso Ávalos como guinda de la torta o como sandía de la torta, en realidad guatón, hasta que no. Porque porque eso también debería morir el nepotismo, la pitutocracia. Intenten ustedes ir a pedir un crédito de esas características sin tener las redes de contacto que tenían estos. Intenten ustedes ir a pedir un crédito de 6500 millones de de pesos, porque Luxit es capaz de contratar a Viñuela volado para que se arruyen tu cara. Lo de Lo de Sebastián Dábalos y su señora Natalia Compagnon es precisamente Van a cagar todos los remates de los tintes por la cresta con esa pieza entre media. Sí, lo que pasa es que el caso de le daba los en Nathalie Compagno, es precisamente lo que los científicos políticos más avezados, incluso economistas de la escuela de Friedman denominan como el pico en el ojo. El el mismísimo pico en el ojo a cada chileno. Agradezcamos que el hijo de Bachelet no fue Fabián sino tendríamos un hoyo en la nuca. Y no solo eso, no solo eso, porque porque no daba lo... no contento con aprovecharse de su cargo e intentar enriquecerse, borró todo lo que habían su computador. Todas las pruebas, las evidencias que podían existir en su computador, el tipo las borró. Se podría decir que ahí Dábalos aprendió de Pinochet, intentó eliminar todo lo que había en el PC. Ahora ahora es preocupante lo que va a pasar con el caso Dábalos, por ejemplo, en en estas típicas en fiestas patrias, por ejemplo, en la parada militar cuando digan, eh: "Traigan el cacho a la presidenta". Y le traigan al hijo, huevón, así amarrado. Lo único, lo único... lo único bueno, lo único bueno del caso Cabral es que sirvió para que todas aquellas madres que creían que tenían un hijo huevón pensaran: "pues ha sido peor", ¿ah? Sí. Sí, sí, sí. De hecho, cada vez que sale el caso Cabral en la televisión... la mamá del Cícero dice: "Qué terrible lo que está pasando a esta señora. Me saqué el loto con mi cabro chico, huevón", entonces... Sí. Sí, porque seamos claros, la presidenta ha tenido mala suerte, también ha gestionado muy mal, muy mal. Pero también ha tenido mala suerte, huevón, rodeada de de inepto. La otra vez vi a un gato negro cagado de susto porque se la había cruzado Bachelet, imagínate hasta dónde... Porque una se entera por la prensa, no sabe nada. Un día, un día Daddy Yankee se encontró con Basilet y Daddy Yankee le dijo: "Ya tú sabes". Y la señora no sabía, pues bueno, entonces... Veo... me gusta que la gente se manifieste, por supuesto, de algo de algo lindo, de algo bonito, sobre todo... y además Además lo lo escriben, veo pan... veo... Mira, ya veo algunas pancartas por acá. Voy a voy a leer voy a leer algunos carteles. Eh, el cartel de los pollos, el cartel de los supermercados, el cartel de los detergentes, el cartel de los carteles, el cartel de Pedro Engel con Sulma. Si me llama lo único que falta como que le que que Pedro Engel y Zulma tengan se coludan. Así como: "Oye, ¿qué le vais a recomendar a los Capricornios hoy día?". "Puta, no sé, cuarzo, yo creo, me llegó un cargamento de cuarzo, huevón, y que se pongan cuarzo en el ombligo, huevón, eso voy a...". Sí. Bueno, ya veo a un viejo con el cartel. Saludos allá al viejo del cartel, Heliodoro Mate. Saludos para ti. ¿Y por qué pasa todo esto? Porque estamos desinformados. Porque la noticia abundan las noticias que no lo son. Seamos realistas: cuando hay una noticia importante, ¿dónde la ponen? Entre el perro que baila tap y el water que suena como chuca, ahí entremedio. Ahí va la noticia. Y esto, esta esta forma de dar las noticias, como que estamos configurados así a las noticias de mierda. Y yo me acuerdo cuando era muy chico, todos los noticieros estaban cubriendo la gran noticia, que era la noticia de el perro que habla. ¿Se acuerdan del perro que habla o no? No me refiero a la entrevista al Mamo Contreras, me refiero a un can. Matra, matra, un perro que supuestamente decía: "agua". Esa era la gran noticia y todos cubriendo la noticia y resulta que el perro nunca habló porque se supone que el dueño le tomaba aquí, entonces lo que uno veía era como... "No, si está diciendo 'agua', clarito. Mire, mire como...". Y se escuchaba, a lo más se distinguía "auxilio", pero pero "agua" no. De hecho se... De hecho, si uno escuchaba el perro al revés, se podía entender Evelyn Matey es magnífica. Es Entonces, en este país, en este país, las noticias se informan, pero la pinta suya. Como los dueños de comunicación tienen conflictos de intereses con todas las huevadas que pasan, deben decir, "¿Cómo hacemos para informar?", pero sin que formemos ni una huevada. Entonces, te presentan las noticias así, con y Santa María, superelegante, muy compuestita, con su rostro arriba del mesón, diciendo, "El caso cabal dejó al descubierto los problemas que suscita la especulación inmobiliaria y el tráfico de influencias." Suena hasta bonito, huevón. Dan ganas de aplaudirlo al huevón y eso algo bueno, ¿cómo no se me ocurrió a mí? No, no, las noticias deberían ser más directas, más directas con mayor verdad. Con y Santa María empoderada, hueón, con el brazo arriba el mesón diciendo, "Buenas noches, bienvenidos a las noticias." Adivinen pues, hueón, nos cagaron otra vez estos hijos de puta. Hijos de puta nos cagaron de nuevo. Ramón Ulloa, por favor, explícate esta huevada en tu pantalla inteligente. Y ahí riega Ramón Ulloa y dice, "Eh, queridos televidentes, gracias por preferirnos. Ven este globo ocular, ¿sí? Ahora ven este pene gigante que viene Esto, arraza con conitos, bastones. Esto es lo que está pasando, porque si hubiera algo de honestidad en las noticias, si hubiera algo de verdad en este país en las noticias del cuadradito de de del lenguaje de sordomudo, el huevón estaría todo el rato así, pum, pum. Nueva nueva alza en el Transantiago, pum, pum, parlamentario, no me da la dieta. Está en fondo de pensiones, pum. Y ahora el tiempo con Iván Torres. Pum, pum, porque Cohecho, evasión de impuestos. Tengo más rutina. Muchas gracias, pero tengo más rutina. ¡Qué bonito! Estoy fumando mucho, güey. Yo creo... déjame seguir, mierda. No. Por eso por eso la la ciudadanía no confía en nadie. Cohecho, tráfico de influencia, corrupción. Por eso la ciudadanía no confía en nadie. No confiamos ni en ni en nosotros mismos. Hay una desconfianza en las instituciones, en el sistema, en nuestros vecinos. No confiamos en nuestros vecinos, no conocemos a nuestros vecinos. Con mucha suerte los vemos cuando tiembla parado en el marco de la puerta cagado susto, los buenos. "¿Está bien, vecino?", "Sí, todo bien, okay". Sería. No hay más contacto, relación, nada. Y por ejemplo, yo tengo tengo una tengo una vecina que le gusta tener sexo con las ventanas abiertas. Y yo tuve que decirle un día: "Oye, ¿sabes qué? Puede podría cerrar las cortinas porque mira, yo tengo una hija chica acá que juega. Todos los días anda en bicicleta. Imagínate pasa un día y y nos ve". Entonces... Fernanda, Fernanda se llama mi hija. Fernanda Sofía. ¡Oh, Fernanda, hija! Y es y es muy difícil tener confianza cuando vemos que la justicia que debe debería ser igual para todos, no lo es. y siempre los delincuentes de cuello y corbata terminan libres, firmando en su casa relajados, probablemente estén viendo el festival, saludos, delincuentes de mierda. Entonces... entonces da la sensación... entonces da la sensación como que los únicos jueces duros en este país son los de MasterChef. El francés con el fiscal Gajardo dejarían la caga en este país, así sería, pero sí, sería bacán tener ahí a los políticos master chef, así porque podrían ser humillados por último, huevón. No sé, así como: eh, a ver, señor Larraín, ¿qué hace usted aquí si ya no es senador? No, un un plato que me enseñó mi hijo. ¿Qué es eso? Arrollado guaso. ¿Cómo se le ocurre? Salga de aquí, mierda. Siguiente este plato. Fulvio Rossi. Eh, yo preparé una trucha, pero esto es una boleta, por eso. Sal de aquí, mierda. Como que todos todos intentan sacar una tajada. Ni siquiera te puedes morir tranquilo en este país, porque la gente que muere en este país llega a la luz al final del túnel ya bebiendo como cuatro tal. Entonces... entonces, fijado en la dualidad de justicia que hay en este país. Por un lado, un joven vende cigarrillos piratas en la calle para sobrevivir. Llega cara de dinero, le bota las huevas contra la pared. Detenido, juicio, cárcel. Por otro lado, Joven O'Novoa, el tipo que mató un delito, boleta falsa, evadió impuestos, nos caguó y sale de tribunales como la princesa de Frozen: "¡Libre soy, libre soy!". ¿Cómo se nada? Me gustan. Frozen. Esa canción la estuve escuchando tanto tiempo que... El público ha interrumpido esta rutina donde Edu Caroé, uno de los comediantes más jóvenes que se ha parado sobre este escenario ha venido a hacer su propio análisis de lo que ve en lo que sucede a diario en nuestro país. Se ha reído del poder, de la política, del fútbol, de la farándula, de nuestro canal, de nuestros programas. Se ha reído de todo y este público lo premia. Este 2016, Edo Eduardo Carrasco Rodríguez va a cumplir 30 años. Y parece que el regalo te está llegando por adelantado porque hay gaviota de plata para Edo Caro es. Oye, sabemos que trabajaste duro para este premio. Y de verdad te lo mereces, te lo mereces porque este es el cariño de la quinta Vergara, esta es la magia de este festival y sabemos también que estás emocionado y eso cuesta en ti, oye. Cuesta emocionarte. Sí. ¿Estás emocionado? Sí, estoy muy muy emocionado. Eh, de verdad que ha sido un trabajo ha sido un trabajo muy muy grande y me emociona profundamente el cariño de la gente, amigos de que están ahí arriba, seguidores de la radio, mi familia. De verdad que estoy muy emocionado y agradecido sobre todo de este cariño y que me hayan escuchado. Mira, lo que dice nuestro muro social, dice que ya somos más de 123 113 personas las que están comentando la tremenda rutina de Edo Caro Así es. Sigue subiendo esto. Ajá. Y queremos seguir riéndonos, ¿no es cierto? ¿Podemos seguir disfrutando de tu humor? Sí, me me queda mucha rutina todavía. Pero por supuesto Entonces dejamos sobre la quinta Vergara, a más de Edo Caroe. Muchas gracias. Bien. ¡Ah! ¡Ah, gracias! Bien, eh, po, qué tremendo, muchas gracias, de verdad. Eh... bien, eh, ¿qué estaba hablando? Porque Frozen, sí, de Frozen. Qué manera de escuchar esta canción de Frozen. A mí a mí me gustan las películas infantiles, de verdad. Una vez fui a ver Cómo entrenar a tu dragón, pues yo pensé que era una película del Rumpi. En definitiva, y volviendo al tema, nuestros políticos nos están decepcionando cada día más. No todos, por supuesto, hay un grupo que hace la pega, pero en general hace tiempo que están gobernando para sus intereses y no para la ciudadanía. Y eso se nota en que pasamos de una economía de mercado a una sociedad de mercado donde todo se transa, todo se vende: principios, derechos. Por eso tenemos crisis en muchos ámbitos, en la salud. En este país la salud es un negocio. Los hospitales, los hospitales están colapsados, no tienen camas. Hospitales que no tienen camas. El otro día llegué de urgencia a un hospital con mi mujer y me dijeron: "Eh, ¿sabe qué? No hay camas". Tuvimos que culear en el suelo. Entonces... Ve, señora alcaldesa, si sabe cómo me pongo, para qué me invita. No, okay, hablando en serio, con mi mujer hemos tenido sexo en muchos lugares. Una vez tuvimos una vez tuvimos sexo en un auto, en un avión, en un tren, en una moto, en un helicóptero. Ahí llegó el huevón del carrusel y nos echó cagando. Eh... había gente mirando. Sí, son bonitos esos temas. A mí me me gusta mucho la lencería roja, me vuelve loco, aunque anoche mi mujer me pidió que me la sacara. Bueno, pero como les decía, uno ya ni siquiera puede salir a la calle tranquilo. Porque en cada esquina te tratan de robar, ya que prácticamente que no hay cuadra que no tenga una farmacia. Y ahí tenemos otro problema, porque otra crisis que existe en la salud es el valor de los medicamentos. Porque no bastaba solamente con que la AFP se cagaran no a los abuelitos, weón, sino que había que subir los precios de los medicamentos para cagárselos más todavía. Es cruel, weón, es terrible y por eso surgieron las farmacias populares. Yo creo que es una gran cosa, pero... Sí. Yo creo que la farmacia popular es una gran cosa, algunos de inmediato eh eh enojados con la farmacia populares, que el libre mercado, que la competencia y la güeá, pero las farmacias populares son precios asequibles y tienen de todo. Realmente tienen de todo. Eh, un amigo gengoso me dijo que había encontrado hasta jañaña de tapa rosca. Recordemos recordemos a los ejecutivos de las farmacias que se coludieron con el precio de los medicamentos. Una práctica condenada en todas las economías desarrolladas del mundo, en Europa estarían presos por usura. Y acá, clases de ética para los huevones. Clases de ética, imagínense una clase de ética para esos empresarios, para esos ejecutivos como eh, bueno, bienvenidos a las clases de ética. Les presentamos a su profesor Jobino Nova. Jobino, por favor, Jobino adelante y su ayudante Guido Girardi Guido. Ah, muy bien. Se me imagino así como entregando las pruebas en esa clase de ética, así como eh muy bien, farmacia uno, farmacia dos, farmacia tres, se sacaron la misma nota, se pusieron de acuerdo de nuevo los huevones. Hasta cuándo? El único que se salvó ahí fue el Dr. Sini. Pero yo creo que el Dr. Sini igual estuvo metido en la huevada. Debe haber alegado demencia senil como otro viejo que conocimos hace tiempo atrás, ¿o no? No me daba una espinita tal Sini. Es como un corpóreo, huevón, y como como que lo echaron de mundo mágico y el uno dijo, "Ah, ponme una farmacia." Y más encima el doctor Simi siempre está bailando fuera de la farmacia, huevón, moviéndose. Es raro que el dueño de la farmacia esté bailando todo el tiempo, huevón. Como que el doctor Simi, huevón, ya tiene un anciano, baila, tiene ánimo, ¿dónde cotiza ese huevón, huevón, que tiene ¿Cómo el dueño del lugar va a estar bailando afuera? Es como que vaya al banco y y tienes a Lux y ahí como, "Sácate un crédito, pues, huevón, no. Sácate un crédito que no te va a cagar, ¿ah?" Como llegar afuera del supermercado y que esté Polman, así como, "Ah, ¿queréis donar el vuelto? ¿Queréis donar el vuelto, ah?" Y claro, hay otras cosas que son alternativas, porque Chile es uno de los mayores uno Chile es uno de los países con mayores índices de depresión y ahí es preocupante eso y hay otras cosas que nos sirven, unos métodos más naturales que nos sirven para estar más tranquilos, métodos alternativos, los masajes, por ejemplo, los masajes. Yo antes de venir a mi niña estaba muy nervioso y empecé a pedir recomendaciones de masaje, de masajista. Dije: "¿Conoce algún masajista bueno?" y un amigo me dijo: "Sí, conozco uno muy bueno, pero es homosexual". Y le dije: "Bueno, ¿y qué tiene que ver, huevón? ¿Qué me importa, huevón, que sea homosexual, huevón? Que es como que me digas que es Capricornio, huevón, ¿qué me interesa, huevón? Si huevón ha salido su vega a la raja". Bueno, ¿hasta cuándo con la homofobia en este país? Porque en este en este en este en este en este país tenemos un problema con el prejuicio. Con un prejuicio. Eh, hace poco un amigo musulmán me dijo que iba a celebrar su cumpleaños como Dios manda y yo me cagué de susto. Ese ese es un prejuicio. ¿Ven? Eso está mal. Ese es el prejuicio. Por ejemplo, por ejemplo, en un auto va Brayatan, de Yanira y Yesenia. ¿Quién maneja? Los Pacos. probablemente. ¿Ven? Eso es perjuicio. Eso está mal. Entonces, claro, me dijo, "Es un buen masajista." Y yo fui porque es un buen masajista y estaba ahí, me tiré en la camilla, puse mi cara ahí en ese en ese espacio y el tipo empezó a hacer sus masajes. La raja, el tipo. Realmente era muy bueno. Me empecé a relajar cada vez más. Pero este perjuicio, esta tontera que uno tiene es como No interrumpí y le dije, "Oye, disculpa. Disculpa que que te que te moleste, ah, pero ¿tú eres homosexual? Sí, me dijo, "Soy homosexual." Okay, disculpa que te he incomodado eh una tontera, disculpa. Puse la cara nuevamente, siguió haciendo sus masajes, un weón increíble como hacía los masajes, conocía su cuerpo como como si con mi cuerpo como si fuera de él, una cosa así impresionante. Lo interrumpí de nuevo. Dije, "Oye, disculpa, es que me gustó el masaje." Entonces le dije, "Disculpa que te moleste." ¿Es normal en este tipo de masaje sufrir ¿Erecciones? Me dijo, "Sí, hombre, es algo muy tranquilo, no te preocupes, es algo muy normal, no te preocupes." Okay, pero puedes sacarla de mi cara, huevón, que me molesta bastante. Entonces, ven eso también eso Chile Chile Es preocupante porque Chile ya no confía en nada. Hace 30 años atrás la iglesia la iglesia era la imagen de protección al débil, al desposeído. Esa era su misión. Hoy día se fueron corriendo, bueno, corriendo y corriendo para donde está la plata. Ahí están. Bajo las faldas de ellos. Ojo, que yo no estoy cuestionando la fe, eso a mí no me compete. Estoy hablando de las cúpulas de poder, de la jerarquía de la iglesia. Hoy día crímenes de connotación sexual a vista y paciencia de la jerarquía de la iglesia. Bueno, a caradima lo defendieron por años, años y caradima era peligroso, pues, huevón. Hace poco me enteré que caradima fue a una biblioteca e intentó abusar de un pequeño larguirupo, huevón, ya no será. Y lo peor de todo fue el castigo que le dieron a caradima. Una vida de oración. "Señor Claudina, su castigo es una vida de oración en esa pieza. Ahí está". Como qué castigo; en un reggaeton te castiga más fuerte, weón, por último te dan con el látigo, no sé, pero ahí no. El tipo en la pieza tenía que orar. Entonces, de hecho creo que la iglesia está está gestionando con Dios que el día del juicio final se hagan tribunales de Chile, weón, porque acá los juicios son otra cosa, son otra cosa. Acá acá en Chile a Hitler lo hubieran lo hubieran dejado con firma mensual, weón, así. Entra un obispo a la parroquia y le dice al cura, "Padre, usted ha pecado." Según lo que dice la palabra de Marcos 17, Juan 16 y Luchito de 9. Y después tienen la patudez de darnos cátedras morales acerca del aborto, del matrimonio homosexual, de la adopción homoparental, siempre están metidos de alguna manera ahí. Así que yo un día no aguanté más entré a una parroquia, entré a una parroquia y conversando con el cura le dije, "¿Sabe qué? ¿Sabe qué, padre?" Disculpe la vulgaridad, pero yo creo que usted está predicando con el pene en la mano. Pero, hijo, ¿cómo me dice eso? Sí, y además suélteme lo que me incomoda bastante. A propósito a propósito del aborto se envió un un proyecto de ley para el aborto terapéutico en tres causales específicas y de inmediato comenzaron de inmediato comenzaron las críticas a la presidenta de que presidenta, ¿por qué lo envió ahora? ¿Por qué no lo hizo antes? Y ella dijo: "Sí, en realidad de haberlo hecho antes no tendría el saco de hueva que tengo por hijo". Eh, sí. Es... Yo sé que en Chile es complicado. Sí, yo sé que en Chile hay una una lucha bien importante por el tema del aborto y sé que es un tema muy sensible, eh así que tenía más chiste sobre el aborto, pero al parecer no verán la luz. Okay. Eh, yo fui papá a los 19 años. 19 años. Mi hija estuvo menos planificada que el puente Cauca. Así. Y sí, cometí una tontera porque yo en ese tiempo creía que haciéndole agujeros al conservativo que da más aerodinámico, si no. Hay varios tipos de anticonceptivos. Siempre me pongo a pensar en los anticonceptivos, la T de cobre, por ejemplo. Como que no se usa. Hace poco me enteré que a Raquel Argandoña le sacaron una T de greda que se puso en su juventud. Hay otro hay otros que son muy interesantes como el anillo intrauterino, por ejemplo. ejemplo. El anillo intrauterino es a mí me ya les voy a contar por qué, pero bueno, llega llega una mujer a o al ginecólogo, una mujer una ¿ah? ¿Cómo? Está bien, un manatí, una cosa Entonces, llega a la a la recepción, la recepcionista le dice, eh, okay, ¿qué necesita? Eh, no, lo que pasa es que tengo una hora con el ginecólogo el Dr. Gutiérrez. Ah, pero sabe que el Dr. Gutiérrez no ha venido mucho tiempo. Pero si quiere la puede atender el Dr. Silva. Eh, okay, que me atienda el Dr. Silva porque hay una emergencia. Entonces, se va a la consulta el Dr. Silva. El Dr. Silva la recibe, le dice, "Buenos días, señora, por favor, desparrámese ahí en la camilla." O sea, póngase Perdón. Póngase ahí en la en la camilla. Muy bien, cuénteme cuál es su problema. Eh, lo que pasa es que lo que pasa es que hace una una semana me vine a poner el anillo intrauterino y ahora me correspondía sacarlo y no no lo encuentro, se perdió. No se preocupe, un problema común, tranquila. Le voy a pedir, por favor, que ¿Ah? Que cómo eh A ver. Te pido que colabore con con, digamos A ver, eh le pido que Puta, vamos a necesitar a Moisés aquí, huevón. Le pido eso, ahí está, ahí está muy bien, muchas gracias. Vamos a revisar aquí a un procedimiento de rutina, no se preocupe. A ver, podrían haber grabado Star Wars aquí, vamos a Vamos a ver el el anillo. Ah, pero mire, aquí está el anillo. No, Dr. Gutiérrez, como chucha llegó ahí. Y lo saca y y lo salva. Sí, yo les voy a contar a algo con el tema de del anillo intrauterino. Esto yo no tendría por qué contarlo, porque es grotesco, pero lo voy a contar igual porque es una anécdota personal. Mi mujer usó mucho tiempo el anillo intrauterino, ¿sí? Eh, y cuando el sexo se hacía monótono, como que yo jugaba como a como a embocar el anillo. Sí. Como para darle más dinamismo al momento, como que y embocando el anillo. Y era una práctica muy interesante, se transformó en un desafío personal, en un hobby y en mi en mi mente sonaba la música si se la puede gana tu tu tu tu ru tu tu tu tu tu y y embocaba Se lo comenté un día a mi mujer, me empezó a apoyar, empezamos empezamos a hacer esto en conjunto, íbamos cronometrando el tiempo, huevón, tu Después se convirtió en una actividad familiar, llegaba mi hija con una pizarra, huevón, llevaba el tiempo y hoy dale, viejo, dale, viejo y yo tu y y embocaba y y y cada vez me demoraba menos, 10 minutos, 5 minutos 3 minutos, una vez. No me van a creer, pero una vez me demoré 1 minuto y no me van a creer, pero del año de mi mujer salieron unos tickets y los cobré en Happy Land por un peluche gigante. Fabiola, por favor. Ah, la hueva que dije, por Dios, huevón, ¿cómo? Fabiola, muchas gracias, Fabiola. Ahí está. Yo la verdad, soy una persona que hace las cosas a medias. Sí, nunca he podido terminar algo. Soy un tipo que hace las cosas a medias, podría postular para concejal en cualquier minuto, pero hago las cosas a medias y y siempre mi vida fue por la magia y por el humor. Nunca nunca me imaginé este espectáculo sin algo de magia para ustedes. Así que algo de magia para ustedes. 3 3 2 1 3 2 1 ¡Concha de tu madre! Ah... Se me paró. Está bien, ¿no? Sí. Ah... ¿Quién fuera mapuche para dejar la chueca? Es como se lo quiten. Está bien, muy guapa. Quiero que le demos un fuerte aplauso un fuerte aplauso Alberto, ¿cómo estáis, guacho? Un transexual en el espectáculo, por supuesto, para darle diversidad a esto. Pero bien, ¿sí? Está bastante bien. Así que bien, estamos listos. Vamos allá. Ya, muchas gracias, Viña, por este momento. Nos vemos en una próxima oportunidad. 3 3 5 1 6 Muchas gracias, viña. Un día sin reír es un día perdido. Lo dijo Charles Chaplin. ¿Y tú lo tienes? Tatuado en tu brazo izquierdo ha sido una noche extraordinaria de humor y de magia con Edu Caroé. Muchas gracias. Edu, me imagino que esta noche se debe sentir más que satisfecho. Ha enfrentado el escenario más difícil para un humorista en nuestro país aquí en la Quinta Vergara. Solo para valientes. Así es. Él se atrevió este año. Preparó su rutina, quería conquistar a este monstruo. Y vaya qué éxito tuvo, ¿eh? Rafa. Así es, Carolina. El clamor de la quinta Vergara se está haciendo sentir nuevamente. Queremos invitarte que venga junto a tu staff, junto todo tu equipo, si quieres. Podemos invitar a todo tu equipo. Tú siempre has dicho que tu trabajo es producto del de muchos profesionales. Le voy a pedir a todo el equipo que acompaña a Edu Cadroe hasta el escenario de la Quinta Vergara para que todos escuchen al monstruo porque Edu Cadroe esta noche junto a su gente. Recibe Gaviota de Oro. ¡Uh! Muchas gracias. Lo tenía tu hija escrito su Bizarra. Lunes, mi papá recibe gaviota de oro aquí de la mano de toda la Quinta Vergara del cariño de todo este público chileno y también latinoamericano que nos está escuchando y te está viendo. Edu Caro está tremendamente emocionado. Ha declarado en la conferencia de prensa que que era un momento importante que se preparó para todos los escenarios. ¿Te preparaste para el escenario de escuchar este público decir: "¿se lo merece?"? Eh, siempre nos imaginamos lo lo mejor porque trabajamos mucho para esto, pero esto es más de lo que esperábamos. Esto realmente es un momento mágico. Eh, estoy alucinado con lo que estoy viviendo, de verdad, agradezco infinitamente y con mucha humildad el apoyo que la gente me ha brindado y y bueno, esta... que estén acá de pie, arriba. Muchas gracias. Muchas gracias. Muchas... Con este aplauso, despedimos al gran Edu Carode con todo su equipo, por supuesto, y me imagino que lleva grabado, tatuado quizás en este momento en su corazón. Nosotros nos vamos a separar solo unos breves minutos porque a la vuelta ya se prepara para este escenario Ricardo Montaner. Vamos, y volvemos. 1 2 4 1 2 3 5 0 | [
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162 | 82 | Rodrigo González | 2,016 | 2016-02-23 | LVII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2016 | https://www.youtube.com/watch?v=xCJZW5xpMeU | Ya estamos de regreso aquí en Viña 2016 y les quiero contar que llegó un supermomento acá en Viña porque llegó el momento del humor, Bueno, Rafael y es también el momento de un hombre que viene por un gran desafío. Lleva más de 10 años trabajando en la comedia y hoy día quiere conquistar este escenario. Así es, Carolina. Él es actor, libretista, dramaturgo. Es un debutante, al igual que lo fueron en su momento Jorge Alíz y León Murillo, por ejemplo, te quieres gran amigo y comparte el trabajo hace mucho tiempo. Él viene a debutar, viene por su oportunidad, quiere conquistar a este público. Recibimos con todo el cariño que se merece el humor en la Quinta Vergara al señor Rodrigo González. Buenas noches, Viña. Buenas noches, festival. Esta noche yo estoy cumpliendo un sueño. Chile es un país de oportunidades. Y el hecho de que un desconocido como yo esté parado en el escenario más importante del continente quiere decir que nuestro país está en crisis, huevón. Y yo... y yo no sé ¿de qué me sorprende tanto?, si yo siempre he estado en crisis. Chile siempre ha estado en crisis y yo también. Yo nunca le he ganado a nadie. Nunca me he destacado en nada. Lo más brillante que tengo es el chaleco reflectante, pues, huevón. ¿Se ha fijado usted en mujeres que algunas veces —no siempre— dicen: «Ay, huevona, me enamoré del hombre equivocado»? Casi siempre el hombre equivocado es un huevón como yo. Pero la culpa no es mía, la culpa es de mi padre que no me pudo pagar una educación digna. Cuando salí del liceo a los 28 años, mi viejo me dijo, "Rodrigo, estamos en Chile y tenemos dos opciones, o te pagamos la universidad o nos vamos de vacaciones." Y Y ese ese fue el mejor verano de mi vida, huevón. Pero soy Yo soy clase media, clase media para cagar, Yo me llamo, como dijo el Rafa, Rodrigo González. González, tú, huevón. ¿Qué más chileno que González? Y para los que no saben González significa hijo de. González hijo de Gonzalo. Martínez hijo de Martín. Fernández hijo de Fernando. Jadue hijo de puta. Y como clase media tuve que trabajar para pagarme mis estudios. Y fui garzón, nochero, portero de motel. Trabajé en Toples. ¿Sí? Sí, sí ¿Sí? Ahí me di cuenta de que este cuerpo solo servía para hacer reír. Y me diqué a la comedia al stand-up. Y para los que no saben, el stand-up tiene dos opciones. La primera, contar un chiste que es lo más fácil y la segunda, es usar este micrófono para denunciar al corrupto, al poderoso, al coludido. Y como yo estoy lleno de deudas, voy a contar un chiste, bueno. Aló, mamá, mamá, en el colegio todos me dicen guatón cara de raja. Sebastián, ¿me puedes llamar después que estoy con los ministros? Esa entrega material todos los días, huevón. Es preferible reír que llorar. Sí, sí, sí. y porque porque Chile está en crisis. Siempre hemos estado en crisis. Ahora es crisis política, económica, religiosa, climática, pues, huevón. Ahora el clima cambió. Ahora cuando hace calor, hace calor. Ahora cuando hace frío, hace frío. Ahora cuando nos cagan, nos cagan, pues, huevón. Somos un país golpeado por la naturaleza. Yo creo que que que Dios hizo al mundo en 7 días y está claro que dejó a Chile para el final, pues, huevón, ¿ah? Perdón, pero ¿se imaginan a Dios en MasterChef Dios, sí, faltan 2 minutos, chucha, 2 minutos, dije a Chile para el final y empieza a poner en un plato largo desiertos, glaciares, volcanes, sazona con un poco de terremotos, 30 segundos, chucha, 30 segundos, huevón, que le pongo fragata portuguesa, marejada, virucica, dengue, un segundo, chucha, un segundo, que le pongo, que le pongo puente caucau, va, tiempo. «Puta, que soy huevón, lo puse al revés», huevón. Pensemos que hace justo un año en el norte de Chile estaba toda la gente en una sequía tremenda. Estaba todo seco, seco. Estaba todo seco, seco. Bautizando a la guagua con Cachantún, huevón. Estaba seco. Y la gente decía, "Por favor, que llueva, que está seco. Por favor, Dios mío, que llueva, por favor, que está seco, por favor, Dios mío, que llueva." Y ñe ñe ñe ñe ñe y llovió. Y llovió. Y llovió llovió llovió llovió llovió y quedó la cagada, huevón. Y la gente decía, "Que pare de llover, que está la cagada, por favor, que pare de llover." Y paró de llover. El sol se quedó el barro y quedó la cagada. Y la gente decía que vengan los políticos, por favor, a arreglar esta cagada. Los políticos vinieron y ahí sí que quedó la cagada, huevón. Ah. ¿Saben ustedes cuál es la diferencia entre solución y disolución? Ponero político en un tarro con ácido es disolución. Pues mira, todos los huevones, esa es la solución, huevón. ¿Y saben qué más? ¿Saben qué más? Señores políticos, ya dejen de vernos la cara, huevón. Ya, ¿saben qué? Sinceremos la huevada. ¿Por qué no forman un solo partido político y le ponen zoquimicha a la huevada, huevón. Yo Gracias, muchas gracias. Muchas gracias. Muchas, muchas gracias. Yo pensaba Yo pensaba que Piñera era Yetta. Pero Bachelet la cagó, huevón. Y le quedan 2 años Dios. Sí, pero pero Okay, está bien, pero hay que cumplirlo. Ahora, ¿qué Yo me pregunto ¿Qué falta? Que nos invadan los marcianos, huevón, que nos ataque Godzilla, que venga Bruce Willis a salvarnos, huevón. Puta pobre señores con el hijo que tiene, huevón. Debe estar pensando en tomarse la píldora de los 38 años después, huevón. Debe decir Debe decir por qué no me puse la té. ¿Por qué no me puse el abecedario completo, huevón? Ahora Bachelet como farmaguera, al final tiene la culpa de todo, huevón. No, si somos muy quemados, huevón. Uno Yo me pregunto ¿Por qué Dios nos castiga tanto? ¿Por qué Dios nos castiga tanto? Yo una vez me paré frente a Dios, me desvestí, el espectáculo era asqueroso y le digo, "Dios mío, ¿por qué nos castigas tanto?" Dios mío, somos muy impuntuales, llegamos a la hora. Dios mío, somos muy borrachos, dejamos de tomar. Dios mío, vemos mucha pornografía, dejamos de tomar. ¿Por qué? A veces pienso que me hubiera gustado haber nacido en otro país. Yo soy chileno. González, con esta cara holandés, no soy. Pero si hubiera sido una chilero, piensa en Brasil, Pelé, cinco Copas Mundiales, Copa Gabana, Ipanema, pan de azúcar, pan de huevo, cuchufrí, barquillo maní, Argentina, un papa, Messi, sí, pero pero vencemos, Argentina tiene a Tucumán, Superman, Aquaman, Redman, Jim Man, huevón, no, mejor Argentina, no, huevón, no, no, no, no, soy chileno. Yo creo que la desgracia eterna del chileno es culpa de nuestros padres. Porque Chile es una patria y no una matria y Chile es un país de papás. Tenemos a papá La Deriva, Papito Corazón, Papi Ricky, Papa Nicolao, huevón. Y y cómo olvidar al gran papá La Papiri Coiti, huevón. Pensemos en, hablando de de Padre de la Patria, pensemos en Bernardo O'Higgins, padre de la patria. O'Higgins la hace. Le queda la última pelea, Maipú, 5 de abril. Y que pasa, típico chileno, huevón, le caga el brazo, le puede dar su abrazo y está en la hacienda desesperado diciendo, "argentino de mierda, huevón. Se va a quedar con todos los honores. No se aguanta y como el chileno como un chento, agarra el caballo, pa pa pa pa y parte a Maipú. 20 de pajaritos. Y llega y San Martín ya ganó. Perdón, se imagina no hubiera habido Facebook en ese tiempo, ¿ah? Llega a Higin, le dice, "San Martín, ¿qué perro?" Su selfie, su selfie huevón, su selfie huevón. Santiago buenas, ¿quién es mi general? Pásame un selfie, que esa huevada ya pásame la espada. Juntan españoles muertos y empiezan, foto, foto, foto, boquita de pato. Foto, foto, foto, etiquetemos la huevada, etiquetemos la huevada. Aquí estamos con San Martín dejando la cagada my pu, pa publicar. La huevada llega a Simón Bolívar, que ve la foto y le pone a Higgin, "Buena, guacho." Arturo Prat, padre de la patria, 21 de mayo, Iquique, Esmeralda, Twitter. Querida Carmela, amada esposa mía, tengo un mal presentimiento. Ninguno de mi tripulación me sigue en Twitter. Comandante, ¿qué? Humos al norte, hashtag Humos al norte. Comandante, ¿qué es, huevón? Dos agorazados, hashtag dos agorazados. Pasados. Comandante, ¿qué, hueón? Son grandes. #va a quedar la zorra. Parte el combate naval. Salta el abordaje Arturo Pratt. Smartphone en la mano. # Al abordaje, concha de tu madre. Hashtag, ah, maricones de mierda, huevón. Ay, huevón. Ay, miren, yo digo que la culpa de los padres porque yo también soy padre. ¿Sí? A nadie le falta Dios. A nadie le falta Dios. Julio César es mejor que un jurado a MasterChef. Ha comido mucho más rico este huevón. Sí, yo soy padre, me he casado tres veces. O sea, yo Yo soy huevón, huevón, huevón. Oye, piensa que huevón que huevón que dio matrimonio, piénsalo, huevón, piénsalo, huevón. Sí. Yo tengo cuatro hijos con tres mamás distintas. Y mis hijos son una delicia, son maravillosos, pero hay que educarlos. Y la educación en Chile es cara. La educación en Chile es tan cara que en el futuro estudiar va a ser un hobby la huevada, huevón. Pero en fin, tengo una hija que dio la PSU, este año le fue bien, que en antropología, una carrera con mucho futuro la huevón. Pero tengo un cabro chico de 4 años que va al jardín y por el cual pago 120 lucas al mes. 120 lucas al mes, más lista de útiles, papel confort, coludido, cemento, piedra, greda, arena, chorhuan, cemento, piedra, arena, chorhuan. ¿Qué están haciendo en el jardín? El túnel para el Chapo Guzmán, huevón. 120 lucas al mes para que a fin de año te regalen un collar de canutones pintado con témpera, huevón. Ah. Sí, sí, sí. Y anda a ponerle una mochila, no podí, le caga la espalda. Que usa maleta con ruedas. No sé si que el chico va al jardín o al aeropuerto, huevón. Y cómo habla 4 años y me dice, "Papá, papá, mira, papu negro, papu rojo, oh, cholate, tatilla, por siempre 20 lucas al mes que aprenda hablar, por lo menos. Parece mínimo, claro, chico, huevón. No se le entiende nada y hay que bordarle todo. La cotona, la camisa, el calcetín, el calzoncillo. ¿Qué hacen en el jardín infantil? Swinger, huevón. Pero no me estoy quejando, a mi chico los amo, los adoro, los quiero, los vendería por kilo para recuperar la inversión, huevón. Ah, porque mis hijos son Son mi mejor inversión. Siempre he sido tan malo para los negocios, huevón. Los padres en Chile, los que son padres me entenderán esta noche, gastamos mucho dinero en educarlos y un padre como yo gasta el doble. A mí me gusta mucho la noche, gasto el doble. A mí me gusta mucho la noche, a mí me encanta la noche. Me gusta mucho la noche. También a América, pero me gusta mucho la noche, me gusta mucho, mucho. Y con todo respeto yo tengo mucho sexo, tengo mucho sexo, sí, sí, sí, sí, siempre con preservativo, sí, algunas veces con mujeres también. Yo era muy feliz con mis amigos, carreteaba, chupaba, la pasaba bien, alzado, fútbol, pero me di cuenta un día que no se puede ser feliz toda la vida. Me casé. Me casé, me separé, me casé, me separé La última vez, hace 1 año. Yo me he separado más veces que los prisioneros, huevón. La última vez hace 1 año y salir al mercado sexual a los 47 años con esta cara. Es difícil, puchiquilla, huevón. Es difícil, pero yo me sentí igual libre, joven, audaz con el Dice lo que todo hombre debe hacer. Me fui a vivir con mi mamá. Ojo, no me da vergüenza decirlo. A ella sí. Me presentaba como su arrendatario, huevón. Puta la huevada, huevón. Duré ahí una semana, me cambié y arrendé estos departamentos nuevos que construyen la inmobiliaria en el centro, ustedes lo deben conocer. Departamento increíble, la güea, increíble. O sea, cache, dormitorio, cocina, baño, logia, terraza en 12.5 m cuadrado, pues, huevón. Chucha, una maravilla de arquitectura moderna, huevón. Todo que almorzar Departamento, huevón. Puso un disco de los tres y cantó un puro huevón. Ay, sin embargo Sin embargo, ahí conocí a mi actual pareja. se parece 1 año, 47 años y mi actual pareja tiene mi edad emocional. 22 años. Es una máquina, quiere todo el día, hueón, quiere todo el día. Puta, parece la Benimatei, no hay cómo dejarla contenta, hueón. Ya esta edad a uno no se no no le funciona, ni con Ortiga, la hueá, funciona, hueón. Pero el tema no es el sexo, el tema que cuando habla no le entiendo nada. La juventud ahora habla muy raro, en un metalenguaje extraño. Me invitó a una fiesta a su casa, pensé que era agua de un malón. 6:00 de la tarde con mi fonsi, mi fricola, mi pluma, mi polera de patán, toqué el timbre, me abre mi suegro y le digo, "Hola, tío." ¿Cómo que tío, huevón? Soy menor que vos, huevón. Entré, se me acerca el pipe, cabro de 20 años y me dice, "Oye, tío, me cago en entrar en el saco, huevón." Sí, dime. ¿Por qué no presenta una pierna suave para venderla a pescar? ¿Qué? Eso pues, tío. Que me dijiste, "Tío, no, huevón, lo otro. Presento una pierna suave para venderla a pescar." ¿Qué es esa wea? Pierna suave, mina. Lo googleé. Vender la pescada engrupir. Qué chucha se se meta el lenguaje de ahora de los cabros chicos. Si nosotros a esa edad, 20 años, contrapasábamos bien decíamos, "Oh, oh, qué groso." Qué neto. Saludamos oso a viento. Sí. Decíamos, "Oh, qué chori." Chori, huevón. Yupi. Cachilupi. Con razón culiao a los 30 años. huevón. Y empezó el perreo. Y han cachado que siempre el perreo hasta abajo. Y es hasta abajo, hasta abajo, ah no, si yo soy lo necio, yo puedo hasta abajo, hasta abajo, hasta ahí nomás, huevón, hasta abajo, hasta arriba, hasta arriba, ay, bien, hasta abajo, ah ay, huevón, ah ay ay ay ay, no, si puedo, bueno y después tocaron un clásico del reggaeton Porque hoy en día el reggaeton es un clásico, Don Omar. Huevón, Don Omar, cuyo coro dice así y lo bailan los cabros, chicos, nuestros hijos. Y dice, "Ay, ay, dale, Don, dale." Dale con la yale, dale con la yale, huevón. Palo anormal, ¿eh? Ay, dale, papi, que estoy suelta como gaveter. Dale, papi, que estoy suelta como gaveter. Ay, dale, papi, que estoy suelta como gaveter. Suelta como gaveter, como cajonera. La mina se defondó y nadie dice nada de huevón. Y eso lo bailan nuestros hijos, pues, huevón. Me fui de esa fiesta del demonio a mi departamento miserable donde no hay ninguna huevada, huevón. Un colchón, una tele, un PlayStation y un refrigerador con puras medias huevadas, media palta, cebolla, naranja, piscorrón, vodka, suero. Oye, el suero funciona, huevón. Yo en el único lugar donde encuentro mi media naranja está dentro del refrigerador. Acostado en esa departamento miserable, me acordaba cuando nosotros íbamos a fiestas a los 17 años en colegios, en gimnasios con la pista multicancha en medio y las minas allá y los hueones acá. Sí, pues, huevón. Y había que sacar a bailar. Y sacar a bailar era difícil. Con esta cara, imposible. Huevón, sacar a bailar a una mina en ese gimnasio uno debía ser como William Wallace en Corazón Valiente. Vamos, vamos, vamos. Vamos, miti miti. ¡Pa, miti miti! Quiero una huevada más intensa. ¡Pa, un freche en la ¡Oh! ¡Ah, huevón! La huevada intensa, huevón. El freche en la te limpiaba las arterias, pues, huevón. Sí, huevón. Era como hacer gárgaras con póez, la huevada. Y después me echaba denim, para hombres que lo consiguen todo fácilmente. A mí nunca me funcionó. Siempre tuve que pagar por la huevada. Y estaba la mina al fondo y uno acá y uno se Ya, decía, "Vamos, González, vamos, vamos, vamos. Sí, sí, sí, vamos, está rica, sí, vamos, ya, vamos, vamos." Take on me take ¿Hola? ¿Quieres bailar conmigo? Ah, no. No quieres bailar. Ah, no quieres bailar conmigo. No, sí, está bien, sí, sí, sí. Sí, sí, sí. Sí. Y González, no, tenía muy lejos nomás, huevón. Pero esas fiestas nos ofrecían una última posibilidad al final, que era el momento de atinar, que eran tres temas que eran los los lentos, huevón. por favor. Sí, lo cierto que sí. Que vuelva a los lentos. Volvió la del Richie, volvió la Santa Yapa, volvió hasta la detención por sospecha. Y no los vemos los lentos. Sí, pues nada que ver en todo caso esa huevada, huevón. Que no vuelva esa huevada, huevón. Yo siempre pedía tres. Para partir escalera al cielo. 8 minutos, po. Yo nunca he hablado tanto. Después de Journey, when the lights go down the city. Y para terminar de Soda Stereo, Gustavo Serati, trátame suavemente. Y empezaba a sonar la música y como yo nunca tenía pareja, no había ninguna mina disponible, agarraba la curada que estaba entre de los chalecos ya ven para acá ya ya ya uno se ponía cariñoso huevón le decía vamos al patio de los kinder ah Pero ustedes, mujeres deliciosamente perversas, endemoniadamente bellas. Cuando quieren parar de bailar, no te dicen, "Ay, paremos de ir muy navigón, muy feo." No, huevón. Cuando quieren parar de bailar, te dicen, "Voy al Voy al baño y vuelvo." Y no vuelven. Y no las espera. auxiliar con la mopa Don Juanito ahí González ya se fue no tío está en el baño tomó mucha novis Al día siguiente me tocaba ir a buscar a mis hijos a la salida dominical almuerzo llegué al departamento de mi ex que todavía estoy pagando por lo demás. Y me abre la puerta mi ex, mis hijos y su actual. Y han cachado ustedes, mujeres, que después de estar con tipos como uno, se meten con tipos diametralmente opuestos a uno. La actual pareja de mi exmujer es como un huevón sacado de la UDI. Camisa, polo, pantalón doquies, puto parado, puta, el huevón rico, huevón. ¿Por qué no me gasé yo con él, huevón? Me fui a mi apartamento miserable Y en el camino compramos una dieta rica en nutrientes, aminoácidos, vitaminas, proteínas. Mi hijo abrió la hamburguesa, me dice, "Papá, ¿qué? ¿Sabías tú que las hamburguesas las hacen con vacas amorfas, si ni viene cabeza?" Le digo, "No tenía idea." Mi hija, "Papá, ¿qué? ¿Sabías tú que las papas fritas de la comida rápida son de harina?" Le digo, "No tenía idea." Mi hijo, "Papá, ¿qué huevón?" ¿Sabías tú que el ketchup de la comida rápida tiene aspartamo Puta, afaltamos, vete a garoteno, amigo de púpulas, sodio, azúcar, no pueden comer nada los pendejos hoy en día. Y yo a esa edad comía de todo. Pan truca, fricase, cazuela, pan con mantequilla la médula, la hueá era maravillosa. Yo tomaba jugo zip zip con colorante y con azúcar y la hueá no me hizo nada, hueón. Y la hueá no me hizo nada, hueón. Y la hueá no me hizo nada, hueón. No se puede comer nada hoy en día. El pescado tiene mercurio, el pollo tiene hormonas, la hamburguesa da cáncer, el cerdo es hijo de la presidenta. Me dormí en ese edificio ordinario porque es ordinario, ¿no hay cámara de seguridad? No hay cámara. El conserje Pusieron el toro al 18 y se lo comieron los huevones, huevones. Han cachado que ahora ponen lomo de toro como están pintadas nomás la huevada. Yo no me voy a como a gamba así, pa, el lomo de toro peligro, el lomo de toro y y la guata pintada, esos son lomo lisos. Me acosté a dormir ese domingo con mis hijos, una cortita de tres a cuatro, ya encachado, que uno se acuesta a dormir esa siesta y corre la cortina y un haz de luz te pega acá. Y y la wea como que te sigue así pa pa pa pa. O parte el vecino con el taladro, ay, huevón, hazte otro hoyo en el culo, huevón, para allí, huevón. O esa mosca que te huevea y te huevea, huevón, y te huevea y es puta hincha más que el pastor Soto, la huevona. Me dormí. Y empecé a soñar que estaba aquí en la Quinta Vergara con ustedes. Público maravilloso. En serio. Gracias. Y entre medio de los carteles, Chillán, Rengo, Paihuano, Taltal, un oncólogo para Magallanes. Usted habla de un cartel que decía, "Arriba revuelto, ganancia de pescadores, familia Angelini." Aparece Tonka Tomicillo. Deliciosa y me dice, "Ay, Rodrigo, Paris Berts de nuevo se quedó dormido. Y lo estaba escuchando. Y me has hecho mucho reír. Y a las mujeres nos encanta que nos hagan reír y no me importa que sea feo. No me importa que sea un narigón. No me importa que lo tengáis chica. Tonca, ya entendí, Tonca, ya entendí, ya entendí, ya entendí, ya entendí, ya entendí, ya entendí. Y me dice, "Soy tuya, tómame, entra a mi portal de Jade." Y yo le voy a hacer el amor y en el sueño se me cruza una esponja, una piña, me despierto, veo a mis hijos viendo tele y dije, "Ah, no, está la cagada del mundo." Y perdón que esta parte me detenga, huevón. Pero ustedes han visto los monos animados que traen los pendejos hoy en día, huevón. Chucha, Bob Esponja, una esponja esquizofrénica que hace hamburguesas, que vio una piña en el fondo del mar. ¿La conocen? ¿La conocen? No los escucho. Ay, huevón. Gracias. Los Minion. Kinder sorpresa rabotrida supositorio papaya papaya papaya pasó con los monos animados de antes Marco que cantaba No te vayas, mamá. No te alejes de mí. Voy a devolver el terreno en Machalí. Cat Dog Cartoon Network ¿Han visto Cat Dog? ¿Lo vieron? Se acabó por suerte. Un perro con un gato unidos en un mismo cuerpo. Yo lo veía y me preguntaba, "¿Por dónde caga Cat Dog, huevón?" ¿Qué pasó con los monos de antes? Como los supercampeones, por ejemplo, huevón. Oliver Atom, que el día lunes fateaba y decía, "Pa, lunes." martes, miércoles, jueves, viernes, palo, palo, huevón, pinilla, conchetumare, No me puedo odiar de esa huevada, pinilla, tú, que metías huevadas más grandes, el espacio más chico, huevón. Los tiempos cambiaron y no sé si para mejor. Antes uno jugaba en la calle en pasajes sin rejas. sin guardias, sin al sin alambrado. No parecía Colonia 1. No. La calle era nuestro patio y jugábamos al tombo, a la payaya, a las naciones, las mujeres al elástico, a la Chevy Chevy. La Chevy Chevy, pues, huevón. La mina decía, "A la Chevy Chevy Chevy, dele un besito al que quiera usted." A mí jamás me besaba La cancha de fútbol era el pasaje. Yo no jugaba la pelota en el pasaje y uno iba a meter un gol ya que decía, "Auto." Y pasaba un autobús, huevón, por tu cancha de fútbol. Ahora no. Ahora los carros chicos juegan a otras cosas con el tablet, con con el smartphone con el teléfono, con el computador. Yo no jugaba a la Gran Capital, Metrópolis. Yo jugaba a la Metrópolis y se acuerda que siempre había un un amigo que siempre caía en la cárcel. Sí, pues siempre. Tres veces dos, cagaste, chucha la huevada. Yo tenía un secreto para no irme nunca preso. Me sentaba siempre a la derecha. En la Audi están muy enojados con Pablo Longueira, muy enojados. Están tan enojados que ni Jaime Guzmán le habla. Hoy en día todo es tecnología, hoy en día todo es consumo, hoy en día todo es consumir, gastar, conectarse, yo no tengo nada. Nada. Un amigo me dijo, "Rodrigo, ¿qué, huevón?" ni Facebook, no. Twitter, no. Instagram, no. Photolog, My Space, no. LinkedIn, no, esa huevada menos. Y me dice, "¿Qué tenís?" Y le digo, "Huevón, tengo una vida, tengo una vida." Y me dice, "Dame la Pacanti Clutch." Estamos todos hiperconectados. Mi mamá tiene 70 años. Le regalé un teléfono smartphone inteligente touch para que toque algo y levanté un WhatsApp. «Mamá, te voy a ver el domingo para que almorcemos, ¿sí o no?». «Escribiendo...». «Escribiendo...». «Escribiendo...». En línea. Ah, ya. «Escribiendo...». «Sí». La llamé. Porque uno podía llamar. Uno puede llamar ahora, pero antes no. Porque la culpa es de nuestros padres y nosotros teníamos un teléfono de disco. Entonces llegaba a la casa a llamar y le habían puesto un candado a la huevada, huevón. Y no podía llamar porque había un candado ahí donde decía el huevón; pero como el chileno pillo, marcaba con el dedo. ¿Ah? Colgaba, ¿ah? Arojara. Hoy todo es grupo WhatsApp. Paseo de curso, grupo WhatsApp. Asado fin de año, grupo WhatsApp. Y siempre hay un amigo que te manda puras fotos porno a cacho esa huevona. Y te llena la memoria, huevón. O si no, ese amigo que te manda ese video porno camuflado. Y vos te con el teléfono todo chancho con tu jefe y te llega un WhatsApp que dice, "Se fracturó Alexis Sánchez." Oh, igual, puta, lo veo, no lo veo, lo veo, le ponéis play y en la media cacha y ¿Cómo se apaga esta huevada? Jefe, perdón. Sin embargo, esta noche yo sentí y esto lo digo de verdad, que nos conectamos. Que nos conectamos de verdad. Es una noche romántica. Es una noche donde el amor todavía existe. Es una noche donde nos podemos reencontrar y conectarnos face to face, cara a cara y decirnos frases que a veces no nos decimos en en persona, como por ejemplo, te extraño, te amo, abrázame, baja la tapa del water, oh. Conectémonos siempre con tus emociones. Respiremos. Voy a hacer un ejercicio antes de irme, por favor, perdóneme. Vamos a cerrar los ojos Vamos a respirar, vamos a arrojar las billeteras al escenario. Para vivir solo falta o hace falta respirar el aire y el aire es gratis hasta que lo compren los españoles. Muchas gracias, Viña del Mar, muchas gracias. Gracias. Más fuerte el aplauso. trabajó. Trabajó desde tan joven para financiar su carrera de actor. Fue iluminador, valiente, cartero. ¿Cómo estás tú? Estoy feliz, estoy inmensamente feliz. Mira, por favor, quiero que me hagas una pregunta. ¿Qué momento? Sabemos que era muy preciado. Escuchemos esto. Disfruta. Gózalo. De hecho, vamos más al centro, por favor. para que estés más cerca de este público maravilloso que esta noche te premia con este cariño. Muchas gracias. Muchas gracias. Muchas gracias. Muchas gracias. Gracias. ¿Se siente? Sabemos que tu madre se está mirando. Sí, mamá, mamá, estoy trabajando, tranquila. Y la quinta Vergara te quiere premiar. Porque lo sorprendiste esta noche. Y ellos te regalan 11 años con el stand-up comedy, preparando a otros, gentilmente dando clases de stand-up. en comedy, en su restaurante. ¿Qué momento? Rodrigo, ¿te imaginaste este momento? ¿Perdón? ¿Te imaginaste este momento? No, no, tenía mucho miedo. Parece que está pasando, este sueño se está haciendo realidad. No es un sueño. Es verdad lo que sucede, Rodrigo. Hace una hora estuvimos ahí en el backstage. Compadre, no le salía el alma. El habla. Tenía mucho miedo. Estaba nervioso, pero tenía las armas del que trabaja, del que día a día saca adelante la tarea. El que a muchos apoyó, y lo quiero reiterar, a través de su libreto, de sus guiones, haciendo coach para programas de televisión donde tú has preparado a humoristas que me tocó presentar. Siempre tras la cámara, siempre detrás, siempre empujando. Así le pasa a los generosos. Y los generosos reciben el premio del público. Hay gaviota de oro para Rodrigo González. Rodrigo, Rodrigo, por favor. Rodrigo, tenemos aquí este gran premio para ti. Sabemos que tus hijos también están ahí por medio del público. Sí, muchas gracias. Sí. Gracias a mis hijos, a mi familia por por estar acá. Simón y Eudora Javiera. Santiago. Es tan hermoso sentir cuando los afectos fluyen y estamos tan alejados de los afectos, estamos tan preocupados de cosas que son más banales que cuando uno se conecta. Esto es de verdad increíble. Yo eh soy un tipo creyente. Gracias. Si es verdad que Si es verdad que cuando uno muere pasa una película de tu vida por delante Este momento va a tener un lugar fundamental dentro de esa película. Gracias, muchas gracias, muchas gracias, muchas gracias, amigo mío, no me traicionen porque nos conocemos. Esta película la continúa. Sí, continúa. Hay más humor con Rodrigo Sí, González sí, muchas gracias. Muchas gracias. Gracias, estoy muy emocionado. Mamá, ¿estás acá? Papá, ¿estás acá también? Estas gaviotas, créanme que van a tener un lugar lugar muy importante en mi vida junto a los grandes premios que he ganado a lo largo de mi carrera, como el diploma a Rey feo año 87, 88, 89, 90, 91, 93. El 92 no me presenté. Señora Virginia. Muchas gracias por invitarme, muchas gracias, muchas gracias, en serio. Gracias. Me siento tan seguro al lado suyo. Usted es eh mi batichica. Mi mujer maravilla. Porque hace poco la alcaldesa realizó una detención ciudadana. Con sus propias manos atrapó un ladrón. Señora Virginia, eh, ya que está a la vuelta, ¿no ha pensado pegarse un viaje al congreso? Estoy muy orgulloso y feliz de estar en este escenario por donde han desfilado grandes artistas como el hombre láser, Leonardo Farcas, Paolo Meneguzzi, Checho Irane, Gracias, mujeres, por escucharme. Nunca he tenido un público tan inteligente, en serio, y que no me ven como un objeto sexual. Porque este mundo cambió, ahora las mujeres están más exigentes y uno debe esforzarse. Me acuerdo una polla que tuve, un poco mejor que yo, que le gustaba ir a lugares elegantes, conocer gente sofisticada, pero en la cama me decía, "Rodrigo, dime cosas sucias." Y yo le decía, "Pero ¿qué le digo? Dime cosas sucias." Y yo le No sé. Y le dije un día, "Acércate a mi pantalón, dale. Vamos a pegarnos como animales." No, más sucio. ¿Qué le digo? Me lo paró el taxi. Me No, más sucio, más sucio. Dime algo sucio. Yo lo lloro. ¿Qué decirle? Dime algo sucio que le digo y y empecé a pensar qué puede ser sucio. Y le dije, "Penta, Sokimich, Cabal, Mico Gay, más sucio, compañón, ah, compañón, compañón, compañón. Oh, qué sucio." Muchas gracias, buenas noches. Fue su estreno en sociedad. En una noche en que el público lo escuchó, lo respetó. Luego, lo convirtió en un gran triunfador. Felicitaciones por tu éxito, Rodrigo. Lo haces increíble. Eres grande y lo sabes. Muchas Gracias gracias público te premia nuevamente con este aplauso, Rodrigo González. Gracias. Llévate Gracias. este aplauso porque todavía Gracias queda mucho más gracias. Muchas gracias. De nada. Gracias. Muchas Pero gracias. gracias un momento muy especial para Sí. él Sí, sí, sí. Eh, gracias. Eh, no No preparé nada más. No pensaba que me iba que iba a llevar esto. No, es verdad. Sí, no, no, ustedes me dieron, no, no, el público me dio. De verdad, muchas gracias, muchas, muchas gracias. Que estén muy bien. Pero mira, podemos hacer algo. Nosotros nos vamos a separar y tú vas a conversar al backstage Ya, súper a tus impresiones. Te relajas, disfrutas, celebras. Y nosotros regresamos con una tremenda artista y con la competencia. Que viene la competencia internacional y folklórica. Y también Ana Torroja. Vamos, un pequeño corte y volvemos con maquiña 2016. Felicitaciones. | [
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163 | 83 | Natalia Valdebenito | 2,016 | 2016-02-24 | LVII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2016 | https://www.youtube.com/watch?v=-Q0ftHFhgSY | Ya estamos de vuelta acá de regreso en la Quinta Vergara y parece que tras Bambalina se sigue viviendo Rafa intensamente. Atención, mujeres, porque viene una de ustedes sobre este escenario y trae Algo muy importante para Viña, el talento joven y también el humor. Así es, porque una mujer que ha trabajado para estar en este escenario, está nerviosa. Ella quiere presentarle lo mejor de la rutina a ustedes, a todas aquellas que nos acompañan y a todos quienes están presente aquí en la Quinta Vergara y nos ven también a través de las señales asociadas. Vamos a recibir con un fuerte aplauso a Natalia Valdebenito. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 11, 12, 13. ¡Ah! ¿Cómo están los monos? ¡Muy buenas noches! Muchas gracias por controlar su calentura con el manso vino que acabamos de ver. "Niquito rico dijo mi nombre." Say my name. Say my name. Amigos, amigas, estoy muy contenta de estar acá, me metieron mucho susto con esta posibilidad y la verdad es que me pintaron a este público como si fuera un demonio y yo sé que es un monstruo no más, ¿o no? Lindos, preciosos. Y la verdad es que honestamente nueva no estoy, no es primera vez ni la última que me coman ni que me coma un monstruo. He pasado por varias, tengo que ser honesta. Y bueno, yo creo en... no sé, he visto los shows de mis compañeros, los cuales estoy muy contenta que les haya ido bien. Escuché muy atentamente todas sus rutinas y me preocupa la forma en cómo yo puedo expresarme. Entonces, no sé, yo siento que los chilenos somos más o menos desconfiados. Nos cagan igual, pero somos desconfiados. ¿Cachái? Uno siempre anda yendo como en la mala onda, pero el rollo es que es que, a ver, hay una época en la vida en que uno anda media loca. ¿Cómo lo digo? ¿Cómo lo digo para no cagarla tan rápido? Yo la cago luego, a mí me echan de todos lados. Eh, pero a ver, como ¿sabes que yo no me voy a censurar? Yo... yo a mí misma No me voy a censurar. Ni a ustedes tampoco. En una parte de mi vida La zorra, eso me excita. En serio, me remoja, loco. Me remoja, me repone. Estoy remedicada No, mentira. En una época de mi vida, y esto no me voy a censurar, fui bien putaza. ¿Sí? Putaza. Esa cuestión cuando uno echa la chuña Y de repente uno no tiene sexualidad y dice, "Ya, bueno, hoy día salgo a cazar, no más." Hoy día lo que caiga. Entonces, bajo esa premisa, la verdad es que uno se está encontrando con mucho prejuicio, con mucha gente que te dice o que opina, el poto es mío y la gente opina, yo no entiendo. La cuestión es que en esta ola de ser yo misma y todo, de buscar historias, de buscar hombres, no necesariamente el hombre de mi vida, pero hombres, me metí con cada pastel y ustedes yo creo que saben de eso. Yo soy la Virginia de María de la repostería, huevona. Me la hace toda loco, me agarré cuanto buena había, pero básicamente para prender. Entonces, conocía mucho pastel, pero hay pasteles conocidos, por ejemplo, Gustavo Bum, pastel, po, weón. O sea, pastel, cachái, Jadue, pastel, Benjamín Vicuña, caliente, pero pastel, po, loco. Con todo respeto, colega, pero, oiga, con controléla, pues. La pilló la loca. Qué padre. A mí no me ha tocado, ah, o si no yo estaría calladita. No, en serio, y yo de haber sabido, hubiera agarrado algo, po. pasteles, por ejemplo, Martín Larraín, pastel con suerte ese huevón. Y supongo que a él la huevada. Oye, qué suerte. Yo me controlé de tomarme algo allá adentro porque si manejo cago, mi papá valga ya para si no ¿Qué hacer? No me va a salvar, ¿cachái? No tengo el papá del loco. Hoy hace frío, ¿no se nota? Me preocupa esa wea de salir así, "Hola, ¿cómo están?" La cosa es que se reconoce un pastel porque la caga en el momento preciso, no antes, no después. Preciso. Vidal, por ejemplo, Arturo Vidal Yo sé que a ustedes les encanta, es un proser del fútbol, más más de algún huevón. Yo te voy a explicar, Arturo Vidal la supercagó porque dos días antes de jugar se pegó un choque en esa lancha horrible de auto que tiene. Y después sale en un video como si nada. Yo estoy bien, mi familia está bien, no fue culpa mía. Están todos bien y todo el mundo lo perdonó. ¿Cachái? Lo perdonó. No, sobre todos los hombres y costaba mucho pelarla al huevón. Uno entraba en onda así como, "Oye, ¿qué opináis que es Vidal?" Y lo No, no sé, tiene que jugar, no, tiene que jugar. Y uno, "Pero loco, ¿no querías pelar?" ¿En serio? Pelemos y cuesta N pelar con un hombre. No saben pelar. Uno le dice, "Oye, ¿qué opináis que el gallo se cagó a la gallera?" Uno que te dice, "Ah, no sé, no sé." Y uno ¿Pero cómo no hay cachar? El gallo se cagó a la galla, como no tenía una opinión, loco. Ah, no sé, te preocupa de pura huevada. Son huevas, son opinión. Son opinión. Por ejemplo, caso cotidiano. Muchas gracias. Esto recién empieza, cabro, calmado. Yo quiero saludar a todos los que están ahí arriba, ¿ah? ¿Cómo se pasa ahí arriba, cabro? Mejor que aquí abajo porque estos están todos safiados, nadie por fuera marihuana, ¿cachái? Si no se comparte es vicio, ¿ah? Así que traigan para acá. Y la cuestión es que en un caso cotidiano, por ejemplo, yo le digo a mi pololo, a mi pareja, al agua que me esté comiendo, al gallo que está conmigo, yo le digo, "El sábado vamos a ir al cumpleaños de mi mamá." Se va a ir por tanto el cumpleaños de la mamá más de una, ¿cachái? Y tú empezás el lunes a decir, "Bueno, el lunes vamos vamos a ir el sábado, acuérdate, ¿qué hago? ¿Qué hago? Arrocho, ¿qué hago? Bueno, mejor hago unos huevos. Tú transmitís toda la semana para que él no diga que se le olvidó esta situación. Marte, hoy es cumpleaños de mi mamá, miércoles, hoy cumpleaños de mi mamá. Y resulta que el viernes al huevo le viene como el ahogo y quiere salir. Dice, "Ay, hoy quiere salir con los cadros, ya, pero ándate, piola, po." Sí, piola, muerto curado, tipo seis, al otro día no se pueden largar. Entonces, ¿qué hace una? Lo ve ahí con terciana en la cama. Le viene la mala una, po. Va igual, nomás, huevón. Va igual, ya te abrí la ducha, va igual. Va igual y ya va igual y sube te al auto, sube al auto, rápido, rápido, rápido. Abre la ventana, la bomba y pasado, cómete ya ya ya ya puta que la cagáis, huevón, puta que la cagáis, huevón. Ya cállate Bueno, cállate, cállate, lléname el arroz que me decidí. Llegáis al cumpleaños, lo dejáis sentado porque no vale nada, ni una porter. Y todos preguntan, "Oye, ¿qué le pasa al güey? ¿Qué le va a pasar a ese güey?" Y el güey así pidiendo, "Vámonos para la casa." "¿Y qué? No nos vamos ahí, nos vamos a quedar hasta mañana si vamos a la la loza." Porque da rabia, pues, loco, da rabia, ¿cachái? Le dije a ese güey que teníamos el cumpleaños y llega a curar pastel, por loco, pastel, ¿cachái? Yo me he dado vueltas por A ver, como les dije, nueva no estoy. Ay que que vamos así. O sea, una raya más para esta cebra. Y yo creo que todo el mundo es un poco así, ¿cachái? Porque la verdad es que uno por amor, sobre todo mujeres, por amor, uno hace cada cosa. Uno se aguanta cada pedo. Hoy a las dos semanas por lo leo sabaneo seguro. Una reprimida. Tú te guardáis un pedo un año De repente uno no sabe por qué tiene un dolor en el en el hombro y es un pedo como del 2012. Y está ahí así en ese como ¿Qué onda? Y claro, ellos son los hombres, yo los admiro, la libertad que tienen para cagarse en todos lados, es maravilloso para echarle la culpa al del frente, no tiene ningún problema. Oye, una libertad, es bonito, sobre todo yo no entiendo eso que como tipo en la noche se tira un pedo y luego de eso te abraza. Pero sabéis que uno es tan necesitado que uno dice, bueno, pasa feo pero amada. de las 4 de la mañana te te zampan un pedo. Uno debería prender la luz, "Oye, ¿qué huevón? Guarda tu pedo, loco, si tu pedo es tuyo." ¿Cachái? Yo toda urgía, me voy a tirar pedo al baño y uno y uno y uno se va a tirar pedo al baño y llega al baño y no se lo tira, ¿cachái? ¿Cómo? Me lo llevo, me lo llevo, me lo llevo, me lo llevo. Se chingola, huevón. Por guardarse los pedos, pues, ¿cachái? En un ambiente así en todo caso tire ese pedo nomás, saquemonos la ropa, con los cuerpos, yo creo que está todo pasando. Bueno, por culpa de esta retención constante, existe este fenómeno llamado tránsito lento. Cuidado, yo no quiero ofender a nadie, yo no voy a decir aquí, "Oye, que levante la mano la que no ha cagado, no." No. No lo voy a hacer porque probablemente aquí hay alguna compañera, mujer que no caga como del 18 de septiembre. Pero sabéis que este tema antes era superpiola. Antes era muy piola. La gente como que si no cagaba solo ella sabía y una amiga más. La loca iba al baño, uno la esperaba afuera, la loca salía, le hacía con una carita, no. Y uno no importa, ¿cachái? Como ya no cagó, no importa. En cambio de repente como que todo el mundo se enteró que la mujer no caga. Se supo. Se supo. Y empezaron a inventar productos hasta cremas para la cara para cagar. Y una dijo, "Oye, yo no cago desde septiembre, por supuesto que me compro todo lo que haya." Pero le resulta que le pusieron tránsito lento, ¿cachái? Le pusieron nombre a la hueá. Y es difícil el rollo, pues imagínate andar y llene caca. Después después oye que anda y cuática, ¿querés saber por qué? Sí, pues luego si cagar igual te caga la cabeza. Obvio, que envidia el hombre que se está está terminando de almorzar y está parando a cagar, qué envidia. No dice, "Todavía no termino, espérate, espérate, todavía no termino." Tú te quedas rabia, qué envidia. La cosa lindo. Rico. La cosa es que el tema del tránsito lento es cuático porque han puesto en evidencia, por ejemplo, cosas que son falsas. La publicidad no nos hace nada fácil la vida sobre de todas nosotras las mujeres. ¿Cachái? Pone a mujeres que en su vida han estado hinchadas. Su vida, con todo respeto, Diana Boloco, nunca. Sí, pues loco, ni embarazada se ve hinchapo, weón. Yo me veo más embarazada que cuando la loca está embarazada, yo no estoy embarazada, po, weón. ¿Cachái? Es raro eso. Y también nos han convencido de que si uno no ha ido al baño, no puede hacer nada. ¿El cacho estaba como, "Hija, vamos al mall. No puede, es que aún no voy al baño." Amigas, todos sabemos si fuera por eso, ¿ah? Muchas no estarían acá. ¿Y qué hace una heroicamente? Se lo lleva para la pega. Si tenéis mala huevada te lo voy a ir para la casa. Y así podéis pasar 9 días, ¿cachái? Y el estrés empieza a llegar a tu cuerpo y es cuático porque uno siente que hasta que huela mierda, no sé, una cosa muy rara. La cosa es que, claro, el tema del tránsito lento también hemos aprendido. Porque, por ejemplo, es un tema genético. Vos loco Cecilia tampoco caga. La familia vos loco entera no caga. Eso ya lo sabemos. ¿Sí o no? ¿No? Ahora, en el caso de Boloco Cecilia se entiende más, porque con todo lo que ha comido cualquiera se tranca, ¿o no? Yo quiero que sepan que yo admiro mucho a Boloco Cecilia y espero que si ella me está viendo, quiero que sepa que la admiro N porque tiene el superpoder de ponerse la pierna en la oreja. O sea, yo ni cura ni caliente puedo. Lo he intentado, ¿cachás? Lo he intentado, seguro que sí, pero no puedo. Y y eso que soy mucho más joven que vos loco, Cecilia. No quiero decir con esto que ya sea muy vieja, yo quiero decir que con esto que soy muy joven. El rollo es que a mí la vejez me está llegando, yo la siento y la siento porque porque me siento vieja, ¿cachái? ¿Y cuándo me siento vieja? Cuando empiezo a ver a las cabras jóvenes. Y está llena de de de modelos atrás y hueva. Te ponen una modelo al lado, yo me parezco la mamá, un homeless al lado. Y uno empieza a decirle mal a la huevona, po. Ya se te va a caer, po. Ya se te va a caer. Ojalá sea aquí, po. Ojalá sea aquí. Porque ofende, ¿cachái? Porque más encima con el tiempo uno empieza a a tener pechuga en otros lados. En la espalda, por ejemplo, yo tengo dos. Hago así, pa, teta. Pa, teta. Tengo acá la del juicio, esto. Y que la vejez es cuática porque es una presión social, uno no puede evitar envejecer, pero la tele es cuática porque más encima ahora te están haciendo un plano aquí heavy, primer primer plano que se te nota, pero ah, hasta la cicatriz que te hicieron hace como 1000 años atrás y la gente de la tele se burla. Toda esta gente que está acá se empieza a poner botox, po. Y yo le quiero decir a todos mis amiguitos famositos que usan botox, que tengan cuidado porque se empiezan a aparecer entre ellos. Ignacio Gutiérrez está igual a Francisca García Wiadro, weón. Y Francisca García Wiadro le quedan dos sesiones para aparecer esa Paulina Nin. Cuidado con el botox, Amigos, mucho cuidado. Pero es heavy, es heavy la presión social de todas las cosas y yo, aunque sea este lugar un lugar difícil para hacer humor, aunque nosotros seamos nosotros los comediantes, seamos expuestos como carne para el monstruo, yo voy a decir igual que soy feminista. Mira que mira qué cuático, ¿ah? La gente aplaudió. Fíjate que en otro lado, silencio total o me picé, güeón. Ahí nos faltó el güeón que picó. Y eso Y Y te voy a hablar a ti, aunque no sepa dónde estás, amigo. Porque tu problema yo lo conozco. Tú no conoces el concepto, amigo, lo más seguro que está diciendo, "feminista", pero cómo feminaci. Pero cómo No es lo mismo, acaso que el machismo? Porque el machismo Mira, huevón, te lo explico en cetasio para que me entendáis. El feminismo. El feminismo lo que quiere y eso nos sirve a todos, es la igualdad de derechos y deberes entre hombres y mujeres y lo que se les ocurra. Y lo que queremos básicamente, para que entiendan, para que el huevón que no entendió entienda así básico, que nos dejen de pegar, que nos dejen de agredir, que nos dejen de faltar el respeto en la calle, que nos dejen de subestimar, que nos dejen de acosar, por supuesto, que nos dejen de matar y que nos dejen de violar porque no está bien visto, ¿ah? A nosotras nos enseñaron a ser señoritas Pero ustedes no le enseñaron a no violar, no, una wea muy rara. Espero que le haga sentido. Pero sabés qué, no, calmado, calmado, si igual tengo mis reveses. Muy en el terreno lo normal eso sí, ah, a veces, pero a veces sí. Soy celosa. Pero celosa normal. Para no ya normal, inventar wea normal. Lo que pasa es que él no entiende que lo amo, ¿cachái? Que lo amo y lo quiero aquí, huevón, no aquí, amarrá esto, huevón. Y es heavy porque los celos cuando te atrapan yo Sé que ustedes no son celosas, solo yo. Cuando te atrapan los celos es cuático porque te invita en un lugar público y se supone que lo vayas a pasar bien, ¿cachái? Y tú estás ahí el huevón te está bailando y te da ese güey de ahí y te Y uno así como concentrado Ay, vaya calmado, si yo estoy concentrado en el entorno aquí. Te sale de cacharlas todas, cachái la puerta, la maraca Todas, todas, todas, tení ojo en la espalda, loco. Entonces estáis bailando y la Porque honestamente a mí qué me importa esa yegua, ¿qué me importa? Lo más seguro que tuvo sexualidad con ella y ahora están disimulando. Yo me doy cuenta, no soy loca. ¿Qué te pasa? Ya me vienen a presentar a la amiga y la buena me habla. No te escucho, loca, no te escucho, habla con mi mano, habla con mi mano. ¿Cachái? Entonces ya ya se fue la loca, las maracas están ahí, la puerta está ahí, la amiga está ahí, estáis bailando, todo controlado, pa pa pa pa. De repente el hombre te dice, "Oye, es que quiero ir al baño." Impacto en el rostro. ¿Al baño, loca? No, la del baño no me la voy a hacer a mí, loco. No, una para los vivos nomás, ¿qué al baño? ¿Qué al baño? ¿Qué al baño? El hombre va al baño y vos que hay loca. Loca, tú es Pero normal, normal. y me iba al baño, vos te pasáis rollo, mirás para allá y me está agando, no me está agando, no me está agando, no me está agando. Lo hay a buscar porque no te atrevís, ya ya ya te ganó. Lo hay a buscar al huevón, lo hay a enfrentar toda chora, po. Y el huevón ahí afirmando eso, po. Si no salva nadie. Si eres tú la que pone ahí tan tanto valor, ¿cachái? Te agradezco, huevón, que sea con la piedra en los dientes. Y se está arreglando su cabello y dice, "¿Y tú? ¿Y tú? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?" Y ahí viene una frase maravillosa que yo me haría una polera con esa wea. Y vos creéis que soy hueona. Y acá. Y empieza la discusión. Y empieza la discusión. Y el bueno, "Oye, pero ¿qué pasa? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?" Y aquí yo voy a citar a mi amiga Natalini Club, que lo dice tan bien, tan bien. discutir con un hombre en la wea más complicada que existe, wea. Porque uno habla media hora, mira, ponte en mi lugar. Mira, no, lo que va a ser que yo, mira, lo que va a ser que tú, mira, no, lo que yo te voy a dejar, porque ponte en mi lugar, porque mira, yo te voy a explicar. No, mira, lo que pasa es que mira, si tú me dices bien, porque te voy a dar un ejemplo, mira, ponte en mi lugar. No, lo que pasa es que porque mira, pero ponte en mi lugar, porque mira, yo la otra vez te escuché, porque media hora uno les pregunta, "Oye, y y ya, pero dime algo." ¿Qué te dicen? Cara dura, loco. Cara dura. Inventé mi propio argumento y ahora tengo que inventar el tuyo, huevón. Rojo culeado. Piensa, huevón. ¿Qué volá? ¿Qué tenía en la cabeza? ¿En qué estuvo ese huevón todo este rato? Murió, murió. Porque cuando uno pregunta, "Oye, ¿qué estoy pensando? ¿Qué dicen ellos?" Sugiero creer. Sugiero creer. Yo creo que de verdad a veces Gracias. Yo creo que de verdad a veces ellos no piensan nada, están muertos. Se murió el huevo en resucito. ¿No? ¿Cachái? Vuelven a la vida, una wea muy rara. Y resulta que las peleas son distintas. Por ejemplo, pelea entre hombres, pura amenaza. Eh, ¿qué, huevón? Ven para acá, y luego saca la chucha, y uno al lado así como a primero asustada y después chucha, y a qué hora los combos. En cambio la mira la tenemos clara, pues uno va con la wea clara. Ahí, clarito. Con la cuestión de los celos normales De repente salir en privado es mucho más fácil, ¿cachái? Como ya vamos a comer, ya. Entonces tú te preparás y dices, "Voy a tomar menos." Un pico sague no más porque si no lo pongo muy creativa. Sí, pues si no empieza a inventar huevadas, normal, pero empieza a inventar huevadas. ¿Cachái? Y vais a comer y ¿cómo está ahí? Bien, ¿y tú? Bien, todo bien. Bien, todo bien. Salud, salud, todo bien, todo bien. Tú controla, cachái, controla, controla. Y de repente, ¡oh! Garzona. Igual veo, ¿eh? qué onda? De más que hubo sexualidad. Pero están disimulando. No importa, yo me comprometí hoy día a portarme bien, pero aquí tenía otro Porque sacó papas fritas de no sé dónde para darle al güe si yo me di cuenta. Sí, pues si vos creés que sos huevona. No, pues loco. Entonces, ya, ¿y cómo estáis? Bien, mi amor, ¿y tú? Bien, salud por ti. No, por ti. ¿Tú vas a volar? Y ya, pero tú atraganta con la garzona, ¿cachái? Y te vas a ir para la casa, vas a ir en el auto, ¿cómo vas? Bien, mi amor, bien y todo. Abrir la ventana, para ver si te llega bien, entonces nada. No pasa nada, no pasa nada, no te podés sacar a la huevona de acá. No podés, no podés, no podés. casa con la ropa ahí ahí ahí donde yo te vea donde te ponéis pijama y así la típica puto enojado. Por supuesto que él no entiende. Y y uno ahí aprovecha, ¿cachái? Y uno ahí aprovecha y le dice, "Anda, voy a ir a la carsona." Mi socio se acuesta sin entender nada porque no se da el trabajo y uno en la mañana despierta así como, "Yo estaba enojada por algo." "Váyame a Y es como yo estaba enojada, puta, que no sé quiere enojada, ¿por qué era? Tú tenías la sensación de estar enojada, pero no sabías por qué chucha. La cuestión es que si uno ha sido o has No sé, o es celoso, es básicamente porque en algún momento de su vida uno fue malo. No ustedes, yo. ¿Okay? Yo. Yo en algún momento de mi vida como les dije, "Bien, pasa." Sí, yo la tenía libre como la vida es hoy, la vida es hoy. Entonces, en un momento de mi vida fui canalla, mala mujer, mala, mala, mala, mala, mala. Mira, a todos los a todos los hueones, mala. Mala, por loco, mi pololo lo estaba mirando para allá y andaba agarrando para acá y Obvio, la vida es hoy, solo se vio una vez, ya lo dijo Azúcar Moreno. Siguiendo la filosofía de aquellas mujeres, hice un manual para la mujer o para el que quiera ser canalla, yo sé que a usted no le interesa, la gente que está viendo la casa tampoco, porque la canalla soy yo, pero hice un manual, regla número uno de la canalla. La canalla no alega. Difícil la wea, se quedaron todas calladas. Todas, ¿cómo cómo no alega? No alega. Yo qué hago sin alegar, huevón, no me quedo sin aire. ¿Cachái? Entonces, pero la canalla no alega porque es amante, entonces calladita. Por ejemplo, tú quedaste de juntarte con él el día jueves, desde el día lunes que andás Te vais a depilar, no te duele con diseño, con diseño. Hazme un rayo, loco, hazme un rayo. ¿Cachái? Estoy feliz, po, estoy feliz. Entonces, como está ahí en esa, te llama, por ejemplo, tipo jueves, que es el día que te tienes que juntar a las 2 de la tarde para decirte que canceló la cita. Todas se pusieron tristes. Sí, igual. Te llegan a salir los pelos de nuevo de la tristeza. Así mismo. ¿Cachái? Pero uno qué hace? Disimula. No, no te preocupes, todo bien. No No, todo bien, todo bien. Que nunca sepa que tú después de colgar lloras en posición fetal. ¡Ah, lo amo! Me duele el alma. Que nunca sepa y si usted quiere alegar, hágalo en este tono. No sé por qué, pero al hombre le encanta que uno hable como huevona. Te juro, tú le decís, "No vayas a venir." Mmm, me tu celular lo echó al water. No va a pasar nada, le encanta que uno habla así. Sexy tonta. ¿Qué va a tener en la cabeza, ordinario? Regla número dos. La canalla es entretenidísima, Fantasilandia chamucer. El jugá, pues weón, jugá, así, la vida es la vida es hoy. Tu weón te dice, "Oye, tírate a poto pelado desde allá arriba y caí al va ahí nomás." Que weón, va ahí nomás te ni vértigo, no importa, no importa. Ya, ya, vamos, vamos, vamos. Si te dice, "Oye, disfracémonos de guaguas, que te dé vergüenza, tú te disfraces ahí." De lo que sea, barni, chanchabeba, lo que sea. Lo que sea. Entretenidísima, Fantasy Landia Chamujer. Regla número tres, la canalla nunca llama por teléfono. Silencio otra vez. Todas, ¿cómo nos llama? Caché que a mí no me respondía los dos check y yo estoy qué guay, qué guay, qué guay, qué guay, qué guay, qué guay, qué guay. Imagínate no poder llamar por teléfono. Tipo 3 de la mañana cuando te viene la nostalgia, ¿te acordás que que vais a dormir sola? Estáis curadas con la amiga y le decís, "¿Qué? Bueno, voy a llamar igual, no me puedo." Si total me lo como yo, ¿no? Y la amiga al lado, "No, y a mí." Y uno, "¿Qué? ¿Cómo se le pone de parte la mina ahora?" Y la amiga, "No, y a mí." Si la amiga con ese ímpetu no logra detenerla usted se hace la lesa. Porque lo más seguro es que si llama por teléfono, le conteste la galla. Porque la mina es mina, ya cachó, ya cachó, si es inteligente igual que vos. ¿Ya percibió la fuga de energía? Obvio. Y está durmiendo en la cama con un ojo acá, con un ojo duerme y con el ojo del celular, pero bueno. Y ya se sabe la postura, la no sé, la frase corporal Y lo más seguro que te conteste ella. Si te contesta ella, vos te haces pasar por una casa comercial, por una colombiana, de un call center. Lo que sea, hija, pero usted no la tiene que cubrir, ¿okay? Regla número cuatro, la más importante, la más terrible. No se dice nunca ¿Aquí hay alguien que sabe? Yo creo que muchos de ustedes saben. La canalla, la amante nunca dice, "Te amo." Nunca, bueno y se sale, que es lo peor, se sale. Se sale hablando por teléfono, "Ya chao, sí, ya chao, te amo." Ay, mierda, ojalá haya pensado que dije, "Te llamo." Y al otro día como si nada, "Hola, compadre, ¿cómo estáis?" pa pa pa Que no sepa, que no crea. Y la otra parte en la que sale es cuando estáis teniendo sexualidad. Imagínate ahí plena, plena, plena, sentís que estáis hasta tonificada. Primero vais a sentir un pito en el oído así Luego que recuperes la razón empeza a llamar todo y los niños del mundo y la flor y la fauna y esta almohada también la amo te tiráis un pedo vaginal lo que sea pero safáis. ¿Okay? Hay dos tipos de amantes está la nanai aquí le digo la nanai esa que cree que la van a elegir El huevón tiene 15 perros como ocho hijos y la van a elegir a ella. Ay, nanay. Pero y al otro lado, al otro extremo, está la zorra. Esa que sabe lo que quiere, boluda. Y lo tiene aquí. Sabe que el sábado el tipo se va a la plaza con la familia, con los hijos, con el perro y se va a pasear para allá. Pasen bici, la guagua que sea, pero para puro molestarlo, ¿cachái? Mi invitación es que no lo hagamos, que no nos caguemos entre nosotras, porque si al menos tienen dos cabezas que piensen con una, ¿o no? No sé, esa es mi idea, al menos. La cosa es que ¡Ay! La cosa es que analizando todo lo que se podría hacer en este escenario, además de mostrar mi trabajo, por supuesto, no me quiero quedar atrás de un análisis nacional. Me sobo las manos, las tengo más frías que la cresta ni las siento. Terrible esta wea. ¿De verdad no se me nota? Estoy preocupada por los pezones, que en serio. que haya se ha sumado, esta foto va a quedar para el resto de la vida. Entonces, imagínate una foto con un pezón. No. No elijan esa. De verdad. El análisis, por lo menos para mí, es que el año pasa y yo no sé cómo definirlo con una palabra mejor. El año pasado fue un año culeado. Bueno, culeado, empezamos con los de Penta, que por un lado era hermoso y atroz. Nos estábamos enterando de algo terrible, pero veíamos a dos empresarios de los más pitucos entrando a la cárcel. Díganme que esa va no fue bonita. Ahí lo ponen. Cagando todo en el mismo baño. Cuando el el baño de vela no es como de este porte. Imagínate que lo quiera cagar con lo otro, así. Oye, se desocupó el Hugo Bravo. Está cagá idiota ese weón, po. Problemas reales, po, de la gente real. Después vino Zoki Mich, donde nos enteramos que hasta al final todos los weones eran lo mismo. Después vino el caso Cabral, que aquí, puta, el hijo del año. Fíjese, él lo nomás, weón, era lo mierda. Es que es verdad, ¿Cómo tanto? ¿Cómo ¿Cómo tanto? Aparte que todo el mundo, claro, quiere que la mamá se haga cargo, pero yo me pregunto, ¿y dónde está el papá de ese huevón? No es ni presidente, loco. Yo hago un llamado. ¿Dónde está el papá de Sebastián Dávalo? También tiene que dar explicaciones. Porque, puta, si estuvo ausente al menos, culpa del huevón también es, po. Pero sabéis que todas las familias tienen un hijo cacho en la mía soy yo. ¿Cachái? Sí, pues si en toda la familia hay un hijo cacho. Por ejemplo, en la en la familia Piñera, ¿Sebastián Piñera? ¿El hijo cacho? No, ¿no era ese? ¿Que no? ¿Que no? Que no, no hay que no saben ustedes. ¿No saben? A mí lo que más me parece extraño es que ahora dos personas, Ricardo Lagos y Sebastián Piñera se quieran presentar en la ¡Qué ficción! ¡Qué ordinario! ¡Qué ordinario! ¿Dónde? No sé dónde está la cámara, pero yo lo voy a hacer al agua con el mismo dedito que usó él hace un tiempo atrás, que es muy bien que lo usó, ¿ah? Yo también lo uso de repente. Sí, pues cada vez a ese De celular vibra, pero igual dar la cosa, pero Yo le voy a decir a la voz con este mismo dedito, ya se la tiene piñera con este otro, que no se presenten de nuevo, no los queremos de vuelta. Basta, no hay nada más que vender. ¿Okay? Bueno, todos lo han dicho, las catástrofes de este país, bueno, no sabe para dónde ir, va a ir para el norte, todavía está temblando lo gente que está en la Serena, ella no puede creerla, no puede tomar no puede hacer nada. Están todo el rato pero están temblando de nuevo, yo no puedo yo no lo podría vivir allá. Oye, un saludo para la gente de allá, loco, todo el hoy día tembló como tres veces. A toda mi gente del norte, aquí, qué rica, antofagasta. Por supuesto que sí. Lo pasan mal, bueno, imagínate vivir en en Arica y aquí que todo el rato así va a quedar la cagada, va a quedar la cagada, va a quedar la cagada. Escútico. Y más encima en este país que es un tajo en el mapa. Si ustedes mira en el mapa Mundi, Chile es como Pero ahí están todas las placas. Ahí, ¿cachái? ¿Cómo tan mala hueá? ¿Cómo tan mala hueá? La cosa es que el año 2015, por lo menos para mí, fue un año culeado porque murió Pedro Lemebel, se nos fue. Murió el Mamo Contreras sin pagar ni uno. Así es, así se va la gente a la cárcel, así se va la gente a la muerte sin pagar nada. Pasaron muchas cosas que lo mejor uno dice, "Oye, qué onda." Como decían los amigos antes, el año del pie del el ojo que uno dice, "Qué de tuerta, qué de tuerta, qué de tuerta." Acá hay Chile país ciego, ¿cómo nos damos cuenta? La cosa es que en este país es difícil hacer todo, po, huevón. Todo. O sea, imagínese soltera ya es un problema. No voy a preguntar si hay mujer soltera acá, no más. Pero hay diferencias entre ser soltera y sola. La soltera, la soltera lo pasa bien. La soltera lo pasa bien. Asenglé Asenglé Asenglé Kang Otiai Si lo li ven Otiai Dale. La soltera lo pasa bien, la soltera está terapia, harta flores de baja. La soltera ya cachó que si no se ama a sí misma, no puede amar a otro. La soltera pone en en su en sus estados de Facebook, "Quiero una sopa y un abrazo, para mí es agua de pico y no sé para usted." La soltera agradecida, se come el amigo que venga lo que haya. Total piensa hay gente que no tiene que comer. Pero resulta que a la sola se la pagan hasta los ventiladores. Porque nadie pregunta, en todos lados preguntan, "¿De dónde están las solteras?" Me da unas ganas de decir aquí, "En chubasque." ¿Va a arreglarlo? ¿Lo ha de solucionar? Nada, nada, pero las olas, ¿quién va a decir dónde están las olas? ¿Te imagináis el team pelaje opaco a un costado así? Aquí. No pasa nada, porque estar sola es dramático, pues, amigos. Es dramático porque es una sensación corporal, ¿cachái? Y más encima como que le empezáis a dar pena a toda la gente. En la pega todos te andan buscando un huevón. Ahorita voy a presentar a alguien. No, ya no quiero nada. No, ya no quiero nada, pero si es No, no quiero nada, me han presentado viejos con onda, pendejos, desarrollado, cualquier les será y me los como todos y no me satisfacen nada. La soltera ya se aburrió. La soltera lo único que quiere es amor y anda por la vida ahí como perra envenenada. Y claro, se le nota en los ojitos lo que le falta. La cosa es que la soltera, imagínate, cuando le invitan un carrete y le dice, "No, sabes que ya no quiero ir más." Pero en el fondo su corazón se pregunta y si ahí está el guachito solo. Ese guachito solo que necesito, ponte tú. Termináis yendo al carrete, po. Igual vais al carrete y decís, "Ya, bueno, ya, así lo voy, voy al carrete." Puras parejas. Puta, ¿y qué así? Carreteáis nomás, po. Ya, ya, denme todo lo que haya, todo lo que haya. Y la verdad es que para el carrete hay categorías, ¿ah? Hay categorías, porque hay algunos que son buenos para el copete y hay otros que son buenos para los pitos. A la gente que es más buena para la marihuana siempre como que la enjuician más. Yo lo que Quiero defender la droga ni hacer una apología al respecto, pero dígame usted, en media hora un curado bota un vaso, le hace jugo a la polola y pelea con un huevón. Media hora. En media hora un volado mira una pared. Pues nada. Y en su mente pasaron 3 horas. Magia. ¿Lo sé? ¿Para qué vamos a molestar al volado? Oh, mi po, pasen para acá. ¡Ah! La cuestión es que ya, tú decís, "Ya, sí, lo voy a chupar nomás." Y ya me la da el cuello, me la da el poto. Sí, lo ya. Ya estoy aquí, ya, ¿qué tanto? La vi en eso, se te ponía a chupar, viene la hora de irse y veis que todos están, "¿Quién la lleva? ¿Quién la lleva?" Y uno sabe ya, porque uno tiene su taxi, su taxi amigo de soltera. Su aplicación, si uno es soltera, pero no huevona. Entonces, uno está ahí ahí con la aplicación, la aplicación Y te dicen, "No, nosotros te llevamos." Y ah, bueno, ya está y curada, ya, que mejor te lleven. Termináis sentando un auto atrás como la guagua. Tengo el cinturón porque no te iba a pasar una güe Sola, cachái, vais curada. Entonces, tengo que vais tan curada que no sé si el auto va para adelante o para atrás. Cachái, esa güe como ni para dónde va el auto. Todo eso. Vais ahí amarráis como, ¿cómo vais? Bien, bien, bien. Sola, pues no pica nadie, nadie, nadie, nadie te está llamando, nadie te dice, "Oye, ven a mi casa, ni una wea, ni una wea, nada, nada, nada, nada, nada." Entonces, tú ya te vas y sola para la casa, derrotada para la casa. ¿Cachái? Está ahí en esa, en toda esa situación y te bajáis del auto, a humillar, weón. Chao. Te despedí, vayas a tu puerta, no se van, para que no te pase nada. Y uno pensando, puta, váyanse, weón. Por último, para que me asalten, no sé, un portonazo, algo. Entráis a tu casa sola. Tu casa sola. Todo solo, todo solo, poner radio, tele, toda la wea, ruido, ruido, ruido. Ruido, ruido, que hay ruido, ¿cachái? Persona, presencia. Llegáis a tu pieza, veis tu cama de dos plazas que te compraste con mucha esperanza para hacerla zumbar. Y estáis usando una placita, una. Una está ahí, huevona, solita, una placita y aquí poní harta cosa, harto cojín, computador, cartera, harta huevada, la cuestión es marcar presencia acá, acá, acá, que hay un topecito que la noche te diga, "Amiga, no estás sola y cosas." Te poní pijama, poní el escalda solo. Vaya al baño si tení ganas de vomitarte, agarrá ahí el pelito sola. Todo sola, todo sola. Que que yo estuve harto tiempo sola y mi abuela todo el tiempo me decía, "Mijita, yo no le decía nada porque tenía un cuello en el O sea, perdona un pelo en el cuello. Así con el manso cuello. Huevón, ¿qué onda la vejez? Así con un pelo, mi abuela. Ella me tenía pena a mí, porque yo estaba soltera. Estáis huevando, tenía un pelo que ni siquiera lo podéis ver. Pero tengo que sacar yo y no se lo saqué, le llega hasta acá. Eh, obvio. Aparte que todo el mundo pregunta, "Oye, y estáis sola, ¿por qué estáis sola? A ver, a ver, si podemos conversar aquí. Yo quiero hacer una cosa, yo amo la diversidad, amo a todas mis gay, a todas mis lesbianitas preciosas arriba a Las Palmas, mis lesbianitas. Amo a todos, pero seamos concretos, la diversidad no está dejando ni un huevón. No está quedando nada. No sabía que tanto compartíamos el gusto por él. La cagó, unánime. Y después te preguntan, "Oye, pero, ¿por qué estoy soltera? ¿Qué onda?" Huevón, si hasta los gays son minos. Minos, una vez se ve unas cosas preciosas y me dice, "Pero ¿cómo, huevón, eso?" Se está perdiendo. Ricky Martin, por ejemplo. Igual, se nota, pero no, po. No puede ser. Iluminada y eterna en pureza. No, amigo, Montaner, Francisco, otro. Otro, eso quería decir. Está regge, eso sí. Qué bueno, qué bueno que no fuiste gay, en serio. Mira, ahora que lo tengo acá presente, la verdad que yo vengo, haciendo este chiste hace mucho tiempo. va. Pero mirándote, te papo. Gracias por tu sentido del humor, Ricardo. No nos conocemos, ¿ah? Para nada. Estás superjoven igual. Ten cuidado que te vaya a aparecer a Ignacio Gutiérrez. Lo pasé la raja Ajá. Muchas gracias. Buenas noches. Chao, gracias. Qué manera de hacernos reír esta mujer, por Dios. Contó todos nuestros secretos, cómo nos representó también a todos todas las mujeres, evidencio todo lo nuestro. Ella partió siendo una cabra chica gritona, ¿se acuerdan? Yo la seguía desde ahí. Y hoy su su humor se consagra sobre este escenario y con ustedes ovacionándola. Queremos escuchar muy fuerte a la quinta Vergara porque con mucha solemnidad han estado escuchando el humor, las risas, el análisis de las mujeres de los hombres, de la diversidad, de la política, de la televisión, de cómo somos. Se está cambiando de ropa porque le dio frío, dice. Queremos que se escuche. Ahí está. Ahí viene. Empoderada en este escenario. Yo no creo para nada. ¿Sabes lo que creo yo? Que no he tenido un pelo de huevo. Yo creo que eres brillante, eres genial, tienes escenario. Lo has demostrado más allá de nuestra frontera. En México, en Venezuela, en Argentina, en toda Latinoamérica donde también te están aplaudiendo. Disfruta este momento. Nos queremos seguir riendo también, pero antes, por supuesto, ustedes se la entregaron, se la merecen. Se la ganó Gaviota de plata para Natalia Valdebenito. Su primera gaviota de plata. Sí. Que pero, ¿qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Qué pasó? Con con Carola Basta. Con Carola Basta. Usted está estupenda. Sí, con retención. No. No, le quiero agradecer a todos ustedes. Es superraro ¿Qué es lo que es raro, Natalia? Es raro. Es raro porque porque trabajo hace tanto tiempo porque por lo general las cosas que uno dice no gustan porque es difícil hacerse hacerse respetar. Hacerse respetar es difícil para las mujeres. Yo se lo dedico a todas las mujeres que han estado en este escenario. Maite Montenegro, Gloria Benavides, Vanessa Miller, Natalia Cueva. De verdad que No, yo tengo que seguir. Déjenme ganármela, por favor. ¿Lo puedo hacer? ¿Puedo hacerlo? ¿Se le quiere ganar? Sí, me la quiero ganar. Me la quiero ganar. Ella quiere seguir. Entonces, ¿qué sigue el humor? Con Natalia Sí. Me la quiero ganar por Ah. Oye, se pasaron. Es rara esta wea. De verdad que sí. Ustedes deben pensar que yo odio a los hombres. La verdad, no, me gustan todos, o sea, no todos. Porque francamente hay alguno que que la verdad hay que tener estómago para Sí, po, sí, si a veces uno anda loca. Por ejemplo, en la fiesta de la empresa, ¿ah? Cuando de repente le empieza a encontrar bueno al compañero que nunca se había dado cuenta como compañero nuevo, así. Oye, esto contamino. Me gusta hasta lavarse el pantalón del huevón. Son dos piscos sour, lo que te hicieron ver es que hay gran diferencia entre el gallo y tú, la cosa que tú con el gallo tenés que despertar en la mañana, po. Y ahí te despertáis a potito pelado en una casa que no es la tuya. Y tú decís, "El de la fotocopia." Oy, que me curé Eh. Hoy ojalá no despierte este Entonces empezáis potito pelado a buscar tu calzón porque es lo primero que se pierde y yo no sé por qué. La cosa que potito pelado tú así no está esta huevada me voy a potito pelado nomás filo filo. Porque imagínate te descubre en una casa que no es la tuya, un gallo que probablemente ni se acuerda quién eres tú a potito pelado así como un ladrón a potito pelado. ¿Cachái? Entonces claro, tú estás ahí en esa situación en la como de la vida fácil, digamos, pero la verdad yo tengo que asumir que en algún momento de mi vida también he vivido con gallos y uno, oye, como le dije, "Yo no sé 16 años." Y que para mí el tema de la edad es hueveo, yo tengo más cremas que amigos. Te juro, crema para todo, crema para para para para para o me saludáis en la mañana y paso cagando. Que hay que cuidarse, hay que cuidarse. La cuestión es que viví con un hombre tenía la manía de dejar la ropa en el suelo. Pues él veía un cajón. Un cajón imaginario, una cómoda, un closet. ¿Ah? Al principio la relación cuando está todo bien, uno, "Yo te la recojo." Y tú hasta olís la ropa, ¿cachái? Cuando se queda algo del weón en tu casa, "Oy." Un hombre se cree un grito de Me faltó Miriam, quería decirlo nomás. Ay, la huevada y tú lo lí, y todo, está todo superbien. Cuando estáis enamorados, está todo bien, po. Harta sexualidad, tonta y cansada, pero de la pura cacha. Como qué te pasa, no, si estoy feliz. Imagínate qué precioso, pura cachita, precioso. Así uno quiere la vida, po, cachái, lógico, que te miren y te follen, te vas a ir. Tú te vas a ir para allá, ¡uh! Así es la primera etapa. Y el hombre cuando se enamora, se ve precioso Pero empieza a ser guarrera. Empiezan a hablar como guagua. Uno se levanta de una noche llena de placer a hacer ese pipí tan fantástico de la mañana, ¿cierto? Como pipí feliz. Una feliz hace su pipí. Y el huevón de la cama dice, "¿Dónde va mi preciosa?" Y uno empieza a decir, "Chú." ¿Dónde se fue el semental? le pareció usted teletuvi, loco, en serio. Hagamos el cambio de estilo. Preciosa, weón, preciosa. La cosa es que yo vivía con este gallo y yo todo el rato le decía en todos los tonos, al principio ya yo te lo recojo. Después empezar con la advertencia, última vez. Y ya después al final, ah, que tu hueá, no soy tan plan. Ahí está toda la rumba ropa, weón, veo hasta figura en la hueá. Como una loca de huevadas, po. Puta es verdad, po. Y ahora todos supieron. Y me dieron hasta eso por eso, no es una cosa muy rara. La cuestión es que se lo dije de todas las maneras, recoge tu ropa en buena onda, se lo dejé en un pósit, una flechita, recoge tu huevada, bacán, recoge tus cositas, recoge tus todo todo, de todas las maneras posibles. Y no entendía, po. Y yo me empecé a perturbar y digo, ¿pero cómo? Se lo he dicho en todas las maneras posibles. esto huevón, no entiende. ¿En serio? Y ahí, caché, ¿por qué repiten los goles? Porque no entiende. Ahora sí que sí. Muchas gracias, de verdad, a cada uno de ustedes. A los que están ahí arriba también, a los monos hermosos. Gracias. Muchas gracias. Buenas noches. Me llevo lo mío. No, esta gente de nuevo. Viene haciendo humor desde hace años y Viña te quiso aquí en este escenario porque te lo merecías. Hoy quedó superdemostrado, Natalia, tu experiencia, tu talento, tu calidad, tu trabajo, tu templanza, tu aguante. Esto es para ti. Ella lo dijo, después de 12 años una comediante regresó y está en el escenario de Viña del Mar. Y una mujer nuevamente ha triunfado en este escenario. Ahora haciendo comedia y llevándose todos los reconocimientos que el público de la Quinta Vergara puede entregar para él ese tema era | [
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164 | 84 | Pedro Ruminot | 2,016 | 2016-02-25 | LVII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2016 | https://www.youtube.com/watch?v=ZikR_WZcWOY | Ya estamos de regreso aquí en Villa 2016, porque queremos seguir disfrutando de esta cuarta noche de festival. Lo vimos ya en el backstage y ya está acá sobre el escenario, porque él quiere mostrar su rutina y está esperando el aplauso a todos ustedes porque él va a hacer un repaso de toda y cada una de sus experiencias personales, Rafael. Así es. Le quiero decir también que el humor hoy día en Viña del Mar está marcando tendencia en los medios de comunicación. Los comediantes están haciendo un gran trabajo sobre este escenario y quién viene a continuación no quiere ser menos. Ha trabajado duro, se ha preparado bastante para conquistar al público de La Quinta Vergara. Recibimos con mucho cariño al señor Pedro Rubí. ¡Buenas noches! ¡Buenas noches, Viña! ¡Buenas noches, Chile! Muchas gracias por este recibimiento. Muchas gracias, muchas gracias. Estoy muy contento de estar acá. Quisiera partir de esta rutina que me di cuenta que estuve leyendo los diarios, me di cuenta que los diputados, los senadores y los ministros se mostraron preocupados por las rutinas humorísticas de Viña, mírenlos. Sentía que sienten que le faltamos el respeto, sienten que estamos socavando las instituciones y se muestran muy preocupados los políticos por las rutinas que estamos haciendo acá en el Festival de Viña. Y esto no hace más que ratificar que no nuestras autoridades, se preocupan de puras huevadas, nomás. Dice, "Ministro, ministro, hay un terremoto en Canela Baja." Déjame, estoy yendo a Tucaró hoy, huevón. Me va a molestar, me va a molestar. El lugar está solucionando los problemas, están viendo el festival. Y yo quiero aprovechar este este lugar, este momento, esta situación, para hacer una denuncia. Hace 35 años yo tengo una enfermedad que está ramificada en todo mi cuerpo y que ni la Zapsres, ni Fonasa, ni AOG o el GES se quiere hacer cargo de esta enfermedad. Hace 35 años tengo una enfermedad terrible. La enfermedad de la que yo les hablo es que yo soy moreno. Sí, sí. Moreno al punto que cuando me dijeron, "Vas al festival de Viña." Me enfermé de la guata, fui al baño y pensaron que me estaba deshaciendo. Así Negro, así como como los codos de Jambo Sayur. Sí, es negro, sí. Negro como la conciencia de Jobín O'Novoa. Así, así, así. Gracias. Saludos, Jobín, que está con arresto domiciliario. Eh Es como la Cuba América, se quedó en casa. Igual esa cuestión es como de los cuicos nomás, ¿cachái? Como que los pobres no tienen arresto domiciliario, los cuicos tienen arresto domiciliario nomás. Los pobres encanan, capitán ya no, ¿y lo otro? Arresto domiciliario en su casa. Bueno, estoy muy bien vestido esta noche, me preocupé de vestir el escenario, de vestirme bien, de vestir el espectáculo. Yo siempre me desvío impecable, siempre, incluso cuando era pobre, incluso. Pero no siempre. No siempre. Ese día me desvío así porque fue la primera vez que salí a robar, o sea, la verdad. Había necesidades en la casa. Bueno, yo... pero salvo esa vez, yo siempre me vestí bien, siempre, siempre. De hecho, ahora estoy usando la misma ropa, la misma ropa que usaba cuando era pobre, la misma. Pero usarla así la alarma es otra huevada. Otra cosa. Siempre hay que vestirse bien, siempre, siempre. Por ejemplo, Andrés Caniulef, un moreno de la televisión. Un moreno de la televisión que se tiene que vestir bien, se tiene que vestir bien Andrés Caniulef. Lo han visto, lo han visto en backstage. Se ve impecable, estupendo, delgado, con unas chaquetas amarillas, talones naranjo, pañuelo; se ve increíble, increíble. Pero hagamos un ejercicio. ¿Cómo es Chile discriminador? Hagamos un ejercicio. Cerremos los ojos y pensemos en Andrés Cañulez. Andrés Cañulez, pongámosle un yoki, ya. Pongámosle un yoki para atrás, ya. Pongámosle un buzo ancho, pongámosle una cadena de oro, pongámosle zapatillas blancas, los brazos de los eh... los hombres de los... los nombres de los ojos tatuados en los brazos, una caja de lado, cagó Andrés, cagó Andrés. Porque los morenos tenemos que vestirnos bien, pues. Andrés es el mejor ejemplo que los morenos nos tenemos que vestir bien. Yo en el colegio era el negro del curso. De hecho, a mis compañeros le decían a mis compañeras, "Oye, vamos a los curitos." Ya llegan todos los buenos a tirar al lado mío. Era una práctica habitual que mis compañeros dijeran, "Señorita, ¿puedo ir al baño? Sí que va a hacer? Voy a echar un rumino. Sí. Chile es un país que discrimina mucho por el color de piel. Incluso discriminación entre morenos y morenas. No es lo mismo, las morenas son siempre morenazas, son lindas, son ricas, hasta las canciones, por ejemplo, esa canción que decía, "Si la morena pide más, si la morena quiere más, pues dale lo que quiere." Y si el moreno pide más, ándate aquí, negro sindicalista, mierda, comunista, asqueroso, huevón. Incluso en este festival me discriminaron acá, en Chile, dice me discriminaron. Y ustedes dirán, "Pero cómo, si está acá." Me discriminaron. ¿Vieron los comerciales del jueves 25? ¿Los vieron? Jueves 25 de febrero, Lionel Richie, Rick Astley, compra tu entrada. Falta alguien ahí. Imagínese cuando estaba con mi mamá, con mi familia viendo el comercial, mamá hoy en el festival de niña y empezaba, "Jueves 25 de febrero, Lionel Richie, Rick Astley, compra tu entrada." Mentira. Yo soy mierda, huevón. Huevón, no, ni me invitaron a la gala, ni a la gala me invitaron, no me invitaron. Hasta el huevón de Dimondo fue a la gala, huevón. Con su máscara de mierda que compró en May huevón. Hasta mi hijo 6 años tiene una mejor máscara que tú. 700 cristales con una Báltica te hago una mejor huevada, huevón. Gracias, muchas gracias. Vivir en Chile, gracias, muchas gracias. Vivir en Chile es superdifícil porque en este país discriminan a todos. El multimillonario discrimina al rico, el rico discrimina al ABC 1, el ABC 1 discrimina al de clase media, el de clase media discrimina al pobre, el pobre discrimina al más pobre, el más pobre al indigente y el indigente discrimina a los colombianos y a los haytianos. No. Qué terrible esta wea, qué terrible. Para recalcar que no les gustan los morenos, no les gustan los morenos en Chile, volvió la detención por sospecha. O como la llaman ahora Control de identidad preventivo. Que traducido al chileno significa muéstranos tu carnet negro Kuma. Significa eso. ¿Ustedes creen que se van a llevar a los rubios presos? No, se van a llevar a tipos como uno, pues weón. A tipos como uno. Yo siempre pensaba, por ejemplo, la discriminación incluso está en Hollywood. Por ejemplo, Titanic, una película muy exitosa que está ahí Kate Winslet que la mina egoísta que no le quiso dar un espacio, weón, a Jack, weón, se murió ya, claro, para culear. En el auto tenía tenía espacio, weón, pero para la tabla no, weón. ¿Se imagina película con un moreno, porque imagina, ella está con el rubio, está ahí en la orilla, ahí. I'm flying, I'm flying, Jack. Y viene el Caprio y la abraza y todo en el cine. Ah, ah, ya. Ya, imaginemos esa película con un moreno. Está ella así, esperando. Y vengo yo. Vengo yo ahí. Y todo, ah, la va a violar y la va a matar. Ah. Está, I'm flying, I'm flying, conchetumare. Gracias. Muchas gracias. Gracias. En Chile si un rubio va con delantal blanco, todos le dicen, "Buenos días, doctor. Que le vaya bien, doctor. Que tenga un buen día, doctor. Yo me pongo delantal blanco y todos me dicen, "¿Cómo está el maní negro? ¿Cómo está el maní?" El abastero, casero, ¿cómo está hoy? Bueno, estoy muy contento. Eh, para los que no me conocen, mi nombre es Pedro Ruminot. Tengo eh 35 años y hace 2 meses soy un feliz hombre casado. Estoy muy feliz. Estoy acá, mi anillo. Bueno, y como llevo poco tiempo casado, me cuesta acostumbrarme a mi nuevo estado civil. Es difícil porque porque es como cuando pasa el año del 2015 al 2016, uno sigue llenando papeles y pone 2015 y se equivoca, po, ¿cachái? Y tenés que poner el seis arriba del cinco, siempre se estáis equivocando. Me lavo las manos, me saco el anillo, se me olvida ponérmelo, me voy a bañar, también se me olvida. A mi esposa la presento mi polola, mi novia, todavía no me acostumbro. Es difícil acostumbrarse al nuevo estado civil. Bueno, entonces el otro día fui a hacer un trámite y me atendió una niña bien bonita, bien simpática y me hace las típicas preguntas de los trámites. Entonces me dice, "¿Cuál es su nombre?" Pedro Ruminot. Su edad, 35 años, estado civil. Como todavía no me acostumbro a esto de estar casado, me la culié. No, no, no. No, no, no, no, es broma. Es broma, es broma, es broma, es broma, es broma. Es broma, es broma, es broma, es broma. Es broma. Porque la verdad que yo soy un defensor de la fidelidad. Yo soy muy fiel, yo amo a mi mujer. Soy muy fiel. Porque la verdad es que superser, es fácil ser fiel cuando uno es feo, es fácil. Si nadie te pesca, pues no hay ningún mérito, pues es como ser flaco en África, ningún mérito, nada. Cuando eres feo y es fiel, todos te discriminan, porque imagínate yo me caseé con una mujer hermosa, la más linda del mundo, hermosísima. Ustedes la la conocen, Alison Mandel está por ahí, la pueden pinchar, la pueden mostrar para todo el público, a mis amigos de la galería, la pueden mostrar para los que no la conocen, estamos llegando tarde, no importa, no importa. está. Yo se la voy a describir, rubia, ojos celestes, hermosa. Yo no sé qué ¿En qué estaba pensando ella cuando se casó conmigo? Yo me despierto en la mañana y digo, "No, esto me están güeando." No, no, no. Esto es un capítulo mano al fuego que llegó muy Ahí está, ahí está. Miren, qué linda es. Miren qué linda es. Yo yo la miro y digo, "No, esto es un capítulo mano al fuego que llegó demasiado lejos." No, no, no. Siento como en cualquier minuto sale el tío mili debajo de la cama, "Te pillamos, flaiter, te pillamos, te pillamos." Es rubia y yo moreno. Y de hecho, bueno, cada vez que eh hacemos el eh el eh cucharita parecemos el yin y el yang. No, no, es hermoso. Tampoco es tan fácil para un tipo como yo que soy hacerme con una rubia porque, o sea, por ejemplo, andamos de la calle así tomamos de la mano y se acercan los carreteros y dice, "Señorita, señorita, ¿la están saltando? ¿La van a violar?" El otro día un en un acto de caballerosidad le abro la puerta del auto, llegan los Paco y querían que era un portonazo, po, weón, así. En Chile discriminamos al feo que está con una mujer bonita, lo discriminamos completamente. Mi esposa la vieron hermosa, flaquita, delgada, es más delgada que Cece Flaiter, imagínense, así de delgada, no, linda, hermosa. Y sube fotos conmigo a Instagram, siempre sube una foto conmigo a Instagram y se llena de comentarios. De hecho, traje una foto. Mira, ahí está la foto de Instagram, ¿ven? Mira, vamos a ver los comentarios más destacados de la foto que ella eh subió. Los están ahí. Bueno, acá dice, "Acá eh con mi amor." Y bueno, y se llena de comentarios así, eh negro feo, negro de mierda, como te casaste con ese huevón, suelta mi hija, guatón de mierda, tres corridas de teta, el cáncer no hizo lo suyo. No, terrible, terrible. Me atacan por todos lados. Y no es que sean tipos bonitos los que están comentando. Yo veo las fotos de ellos en Instagram. No es que Jorge Zabaleta te diciendo, "Feo de mierda." No, no, no. No, son tipos tan feos como yo. Yo no entiendo cómo los feos no nos apoyamos entre nosotros. No entiendo. ¿Cómo no tenemos un sindicato de feos? Yo veo acá hartos colegas de la fealdad, muchísimos colegas de la fealdad. Muchísimos colegas de la fealdad. No sé, no entiendo como Paribet no es el presidente del sindicato de feos. Paribet está como una de las mujeres más lindas de Chile, sino la más linda y no solo es feo, es flojo ese huevón, huevón. Maestro, huevón. Bueno, la verdad que vengo a Viña en busca de una respuesta a la gran pregunta que nos hemos hecho todo este el año pasado y este año. A la pregunta que ninguna autoridad quiere responder. El niño rebelde de mamá, el hijo del año, el villano favorito, el tipo que traicionó el amor más puro e incondicional. Sí, vengo a hablar de esa persona. Vengo a responder la gran pregunta. Lo que Chile necesita saber. ¿Cuántos viñas se Benjamín Vicuña, weón. Hoy, hagamos la fácil, hagamos la fácil. Que pensaron que iba a hablar del guatón Dávalo. ¿Qué me importa a mí ese guatón culiao, weón? Disculpe. Disculpen la mala palabra, dije, "Dávalo", les pido perdón, les pido perdón. Hay gente comiendo, les pido perdón. Vicuña, Benjamín Vicuña, ese tipo de hombre que los mismos hombres nacimos, no, igual es mío, igual es como conmigo No, igual igual es como es rico, como con susto, así como con mucho miedo, igual igual igual puede ser, sí. Y bueno, y es hermoso, digamos la verdad, es hermoso, es perfecto, es maravilloso, es el hombre más lindo del mundo. ¿Qué ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? Imagínense, yo lo he visto en persona en Jaime Vicuña, cuando lo conocí fue un choque cultural, fue como cuando Colón llegó a América. Él era Colón, por supuesto, yo a la origen. le entregué todas mis cosas, todo, le entregué todo, todo, todo, le entregué todo. Y él es hermoso. Ahora igual, fue feo lo que hizo Vicuña Mujeres, ¿cierto? Fue feo, ¿cierto? Ya pero vamos a un ejercicio, si se encuentran con Benjamín Vicuña en una sábado, en una fiesta y qué sé yo. Y les dice, "Oye, vamos a mi casa, que levante la mano la que dice que no." Está bien, sí, es hermoso, es hermoso. Fue feo lo que hizo, lo único feo que ha salido de su cuerpo. Es hermoso. Y él vive lo que vive una mujer a diario, todas las mujeres. A veces cuando se lo jotean todos los días, lo que vive una mujer todos los días, todas las mujeres, a todas las mujeres se las jotean, mamá, hija, prima, abuelita, tía, vecina, a todas, a todas. A la que mira que le está diciendo ahora su pollón, a mí no me llegan, le acaba de llegar un WhatsApp, a mí no me jotean, le llegó un WhatsApp, revisale el celular, revisale el celular, huevón. Le llegó una carita feliz al Facebook, revisale, huevón. Y con lo que dice, "No, mi mamá, no, mi abuela, no, huevón, no, no, obvio que no, obvio que no." Cuando va a la feria y el viejo de las papas le se la está joteando, huevón. Y eso vive Benjamín Vicuña a diario. Benjamín Benjamín y Pampita eran la pareja perfecta, la más linda argentina con un chileno. Era un orgullo, po, huevón. ¿Y qué pasó? El chileno la cagó. Igual las cosas han cambiado, eso es un ejemplo que las cosas han cambiado, porque antes venían los argentinos, se llevaban todo, huevón, arrasaban con todo, años de frustraciones con nuestros hermanos argentinos, venían acá reñacas, agarraban todas las minas, las minas se agarraban a todos los huevones feos de acá acá, huevón. Hacían lo que querían, huevón. No goleaban, se quedaban con laguna del desierto, con campo de hielo sur. Un viejo ladrón se quedó con nuestra amigo Universo, huevón. No, no, terrible, huevón. Y ahora le ganamos la copa América en la final. Benjamín Vicuña se cagó a Pampita con una argentina. Más rica que Pampita. Qué bien ahora devuélvanos la Patagonia. Fue fuerte lo de Pampita y Vicuña. Parezco guagüito que era el Toy hablando estas cosas. Pero me acaba de llegar una información de muy buena fuente que ¿Qué pasa? Que Pampita quedó muy mal. Quedó muy mal, quedó muy triste con todo lo que pasó y un día para relajarse eh prende la tele y justo estaba andando el bosque de Caradema y ve como Luis Niego se lo estaba poniendo a Ben Javier Vicuña. No, terrible. Se pueden perdonar muchas cosas. Que la engañe con otra mujer, ya, pero con Luis Niego, weón, no. Y en un momento en la película de una cena Luis Niego iba y le tiraba el yogur. ¿Qué yogur? El yogurazo en la espalda, weón. Qué asco. Paréntesis, qué grande que es Luis Ñeco, un gran actor. Saludos, Luis, estás viendo esto. Un gran actor. Ha hecho papeles de narcos, de prófugos, ladrones, pedófilos, cuando hagan la película La Udi y va a hacer todos los papeles solos ese huevón, todos los papeles. Con la película de Kramer, ahí va a estar. Bueno, volviendo al matrimonio como les conté, me casé y ahora vivo con mi mujer, mis hijos y una gata y la verdad me cargan los gatos de mierda. Odio a ocho de cada 10 gatos. Así, no lo soporto. Son pesados los gatos, no son como los perros, los perros son otra cosa, los gatos son flojos, están durmiendo. ¿Han visto ¿Han visto ¿Han visto un gato policial? No, pues no. ¿Un gato lazarillo? No. ¿Han visto un zorrón diciendo, "Bueno, gato, no, no, no"? Y la gata bota pelos por todos lados, me tiene enfermo. Yo me vine con con esta ropa de de Santiago y estaba lleno de pelo, me tuve que pasar un rodillo, sacarme los pelos y le reclamo a mi mujer, le digo, "¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo bota pelo, weón? Me tiene aburrido, bota un montón de pelo." y ella va y me dice, "¿Cómo tú con las quimio?" Terrible. Terrible lo que me dijo, terrible. Mucha gente quizás no lo sabe, pero yo hace 9 años tuve un cáncer eh y me recuperé del cáncer y en Chile, pues weón, en un hospital público, pues weón. Háganse esa, pues. Háganse esa. Eso es difícil. Es es eso es imposible. Hospital público, un cáncer que da en uno cada en uno a uno de cada 10 millones en el mundo. Lo tuve yo, yo, yo tuve, huevón, y me salí en un hospital público. Es imposible eso. Es como ver a Farcas haciendo perros muertos en un restaurante. Imposible, huevón. Fue tan grave mi estado que incluso los doctores me dijeron, "Eh, Pedro, nunca vas a poder tener hijos." Porque me veía tan feo con la quimioterapia, tan feo. Que nadie se quería acostar conmigo. Mira, hay una fotografía, mira, la huevada. Era una mezcla entre Voldemort y San Paoli, huevón. Una huevada. Los doctores me encontraron un tumor de 25 cm en el mediastino del corazón, una cosa tan rara que no sale en Doctor House, ni siquiera, ni siquiera. Le pasa uno de cada 10 millones de personas. Es como encontrar a un huevón que defienda Bachelet, algo muy raro, muy anómalo. Muy anómalo. Bueno, yo quiero mandar un mensaje a propósito de la presidenta Bachelet, que se entera de las cosas por la prensa. Quiero pedirle, por favor, que mande un oncólogo a Punta Arenas. Es necesario Es necesario. Y allá arriba en la galería, por favor, si alguien puede pinchar, hay más de 1000 personas con carteles que dicen, "Un oncólogo para Punta Arena y están todos con sus carteles arriba, un oncólogo para Magallanes y se necesita." No una plaza, no varias veces, un oncólogo, un oncólogo, nada más. Un aplauso para ellos que trajeron los carteles. Esos carteles nos gustan, no el cartel del confort, de los pollos, esa huevada no nos gustan. Bueno, el matrimonio es algo muy difícil. La historia me da la razón, el matrimonio más difícil de la historia era el de San José con la Virgen María. Qué cosa más complicada, qué gran hombre era San José, yo yo le daría un monumento a San José, porque San José es un tipo que llega a su casa, llega a su casa cansado del trabajo, saluda a la Virgen María, ex Virgen María a esa altura y le dice, "Hola, mi amor, ¿cómo estás?" Embarazada. Perdón. Pero entre nosotros no ha pasado nada. Sí sé. Me embarazó una paloma. ¿Ni? Yo soy católico, yo creo en Dios, la Virgen, Padre Hurtado, Santa Teresa, Aquaman, Redman, el chupacabras, creo en todo. Pero no puedo creer que una paloma embaraza a la Virgen María. Es como que yo a la casa le diga a mi mujer, "Hola, mi amor, ¿cómo estás? Embarazada." ¿Qué te embarazó? La gata. No tiene ni un sentido. Los perros no harían eso, huevón. No harían eso los perros. Pero San José, un gran hombre que tuvo que aceptar esta situación y criar a Jesús de Nazaret como si fuera su hijo, el hombre más importante de la historia de la humanidad, el más bacán, el flaco Inri, lo crió él solito, huevón. Un carpintero pero se sacaba la cresta y un cabro chico, imagínate, yo tengo dos hijos, ya criar a hijos, es difícil, pero ser padrastro o madrastra, esa es una pega de verdad, un monumento se merece en ello y el padrastro que era San José, criar a este niño, a este joven que tenía poderes, que tenía conciencia que era el hijo de Dios, que hacía lo que quería, que multiplicaba los levos, hacía la huevada que quería. José le decía, "Jesús, métete a la tina, báñate, deja caminar sobre el agua, por favor, Jesús, métete a la tina." Iba a la carpintería, "Jesús, sácate los esclavo de la mano, deja de huebear, por favor, Jesús". Después este niño rebelde que sabía que era hijo de Dios, que le decía a los judíos: "Reconstruye usted templo en 6 días con la weá que qué guah qué y qué". Volvió a los 30 años con una pandilla de 12 amigos, pelo largo, barba, huevona, andándose vuelta. Llegó donde los huevones y dice: "¿Cómo te llamás tú? Simón; Pedro te llamás ahora, huevón. Vamos a carretear, vamos a carretear. ¿Dónde es el carrete hoy? ¿Dónde el carrete hoy? Monte de los Olivos, Monte Sinaí; Monte de los Olivos está dos por uno hoy. Vamos, vamos a Monte de los Olivos". Y llegaba con los... con los huevones, con todos los apóstoles, huevón. Y llega a la fiesta, huevón, y llegan todos: "Se acabó el vino, Jesús. Se acabó el vino, Jesús". "Traigan agua, traigan agua, traigan agua". "¿Para qué querés agua?". "Traigan agua, queremos copete. Traigan agua, miren: ¡pa!". Transformá el agua en vino, huevón, que esté a la fiesta, que no pare, huevón, que no pare, huevón. "Huevón, Jesús, Jesús, no hay mina". "Llama a María Magdalena y a Maraca. Llámatela, llámatela, llámatela, llámatela, llámatela, vamos, vamos, vamos". "Jesús, Jesús, la máquina de Puma, huevón, la máquina de Puma falló". "Llámalo epiléptico, llámalo, llámalo, llámalo, llámalo, llámalo". "Jesús, no hay pan para el bajón, no hay pan para el bajón, huevón". "Ya, traigan la multiplicado el pan, multiplicado, vamos, que siga la fiesta". "Jesús, Jesús, se murió y murió el Lázaro, se murió y murió el Lázaro". "Resucitado y murió el Lázaro, que siga la fiesta, huevón". Imagínense, criar un hijo así, huevón, y no tiene ningún reconocimiento. San José crió a este niño, crió único en... único único en el mundo. La Virgen María tiene dos días feriados de reconocimiento, dos días feriados de reconocimiento. Gracias. Jesús tiene dos días feriados de reconocimiento. San José es único entre los Josés. Los Josés son reconocidos por ser el José, el que lo metió y se fue. San José fue el único que no lo metió y se quedó, huevón. Se quedó y este gran hombre no tiene ningún reconocimiento, no hay feriados para él. El único reconocimiento que tiene es un jurel penca de Luca, huevón, la única huevada que tiene. A continuación, quisiera que le diéramos un minuto a una persona que nos cayó la boca anoche, a una gran persona, a un gran hombre. Espero que esté acá. ¿No está acá? Ahí está. Quiero que le demos una ovación de pie, nos paramos todos, aplaudimos al Sr. Luis Jara porque anoche por fin cantó era un perfecto inglés. Aplauso para Lucho. Grande Lucho. Robbie Williams de paseo, weón. Te paseo, vamos, Lucho, te paseo, Robbie Williams, vamos. E injusto me el talo por el inglés porque pero el italiano, weón, puta, weón. Íbamos tan bien años de estudio y te caíste con el italiano, Lucho, por la mierda, huevón. Un aplauso para Lucho, por favor, el gran Lucho Jara. Próximo protagonista de la teleserie de Canal 13, 20 añeros a los 50. Vístete como alguien de tu edad. Que vengo yo a molestar a Lucho Jara y explicarle del idioma, yo tengo problemas, yo tengo una educación muy mala, ahora pude mejorar, con el tiempo mejoré y ahora ya ni me le nota. Ni me le notas. Ni me le notas. Yo nací muy pobre, pero una pobreza real. No la quieren a figir muchos humoristas que dicen, "Oh, yo era pobre, yo era pobre." Mi hermana juega con la muñeca de las manos, pobre, no, pobre, pobre, ay, piñeteñito. No, pobre, pobre, huevón, pobre, de verdad era pobre, pobre. De hecho me decía, "Mi mamá me los compró, mi mamá no me compró ninguna huevada, pobre, de verdad, pobre." De hecho les voy a mostrar fotos para que vean más o menos quién soy yo y vamos con la siguiente fotografía. Una foto, mira, mi infancia, mira qué lindo era Dios. Todo tira no era tan pobre, tenía bicicleta, mentira, mentira, no es mi bicicleta, los pies no llegan abajo. Mi papá se las robó a unas vecinas que vinieron inmediatamente a recuperarla, como pueden ver. Era tan terrible, era tan terrible todo en el barrio que si se ven a la niña de la blusa blanca tiene sangre de una riña. Vamos con la siguiente fotografía. de mi curso, ahí está mi curso, si se fijan bien, ahí están todos con camisa blanca y hay un joven, un pequeño joven con camisa celeste en la fila de arriba. No, mira, anda atrás, atrás, atrás, atrás, atrás, la otra foto, la otra. Bueno. Ahí está, con camisa celeste, no tenía plata para camisa blanca, siguiente fotografía, era tan pobre, pero tan pobre que hasta la corbata me quedaba chica, me han puesto Terrible. Pero para el año 1994 me puse más inteligente, eh me subí el pantalón para que la corbata no quedara tan corta. Gracias, muchas gracias. Muchas gracias. Cuando le hablaba que yo era pobre, le hablo de la pobreza real. Mira, ahí estoy una foto con mi abuelita, en un camarote, ¿ven? Era muy pobre, de verdad. Todos dirán, "Oh, el weón pobre." No, de verdad, no era tan pobre esa noche porque esa esa maravilloso día mi papá encontró esta tecnología maravillosa llamada camarote y me compraron un camarote, porque yo dormí con mi abuelita hasta los 14 años. Yo dormí con mi abuelita ahí abajo y hasta los 14 años, imagínense, hasta los 14 años. ¿Qué quiere hacer uno a los 14 años? Todos sabemos. Y estaba mi abuelita al lado. Me tuve que aguantar, contener, imagínese la tensión de esta área de mi cuerpo. Me tuve que aguantar, me tuve que contener, me tuve que aguantar mucho rato. Así que si se fijan en esa fotografía en mi cara y en la posición de mis manos. Muchas gracias. Muchas gracias. Estuve, estuve, estuve en un colegio católico, estuve en un colegio católico, muchos acá me imagino que estuve en un colegio católico. ¿Quién puede levantar la mano rápidamente y decir estuve en un colegio católico? Muchos acá, muchos acá, qué bueno. Veo acá una posibilidad de demanda colectiva, nos podemos juntar mañana. Todos sabemos lo que nos pudo haber pasado. Eh, los colegios católicos te enseñan muchas cosas y uno se puede aprender muchas oraciones, pero la oración que no te puede aprender es el credo, es una oración demasiado larga, porque te voy a aprender, Dios te salve María, llena eres de gracia, es superfácil, pero el credo es eterna. Entonces, tratáis de decir y el padre, el único que se la sabe. Entonces, uno está tratando de seguir al padre y uno está, creo en Dios Padre todopoderoso, creador del cielo y de la tierra. Y hasta ahí llega ahí. Y el padre está, creo que Jesucristo es el único No entendí nada y tratáis de seguirlo. Creo que Jesucristo es el único que está dando la vara de hierro para que si estamos en Dios y si somos los muertos y mira ahí el huevón de al lado y está Llevarte un colegio súper Kuman, entonces sonaba... Gracias, muchas gracias. A los Kuman no les entiendo lo que hablan. No les entiendo lo que hablan. Me cargan porque andan ahí: "Oye, ¿qué vas aquí a quitar el...? ¿Y qué?". Y les preguntan en las noticias: "¿Por qué tú eres así?". "No, que no tú hay la oportunidad, ah". Gasta la plata que gastáis en pizza y comprá tu libro, mierda, huevón. Y me cargan los cuicos también; me cargan los cuicos, no soporto los cuicos. Los cuicos también hablan pésimo, no les entiendo nada; andan ahí: "Adiós, atropellado, reggeto, pendejo, no baile, ah". Y hablan con la papa en la boca, ¿por qué? Porque nacieron con comida los huevones, pues, huevón. Gracias. Gracias. A lo único que no yo no yo no yo les aguanto todo que los molestan mucho porque no se le entiende nada a los jugadores de de la selección chilena, ídolos grandes, maestros, huevón. Puta, que nos hacen felices, qué grandes que son, huevón. Me carga cuando los molestan, huevón, cuando empiezan que Gary habla mal, huevón, que Arturo Vidal habla mal, huevón. Arturo, ¿cómo estuvo el partido? Todo bueno, porque lo juro. Gary, ¿cómo estuvo el partido? Todo terrible. dile bacán. Alexis, ¿cómo tú? Daña, me carga cuando los molesta, me carga cuando los quieren cagar. Me cargó cuando Arturo Vidal lo grabaron con un celular solo para cagarle y no no jugar a la final de la Copa América. Puta, que me dio rabia. Antes de la final, ¿quién se puede querer cagar Arturo Vidal, un cabro buena onda, feliz que le ganó a la vida, huevón, que nos hace feliz, huevón, un paco, un paco, huevón. Un paco lo grabó con el celular y subió el video a internet y todos vimos el video y dijimos, "No, pues no estaba curado." Y Arturo Vidal aparecía en el video diciendo, "¿Pero cómo va a estar manejando esa huevada?" Literal, literal. Y todos dijimos, "Estaba curado, estaba curado." ¿Cuál es la diferencia entre Arturo Vidal curado y Arturo Vidal normal? Arturo Vidal curado. Arturo Vidal normal. Gran Arturo. Me cae la raja, Arturo, me cae la raja. Porque tocó un Ferrari de 300 millones que se compró él, cuando lo chocó yo aplaudía, huevón, grande maestro, ganamos los Cumas, huevón. Saqué la Saqué la cuenta, puede chocar un Ferrari todos los días y va a seguir con plata, huevón. Al que le perdono todo también es a Garine de él, huevón. Qué maestro, qué maestro, qué grande. Que haga lo que quiera, yo le perdono todo, le quita la mina al palo tomo de nuevo, lo perdono, grande maestro. Le pillan boleta en Soquimil, grande maestro, róbese todo, se nacionaliza argentino y no colea, grande maestro, róbense todo. Lo único malo que llama por teléfono desde Italia su familia le cortan porque creen que es una estafa telefónica, po, huevón. Pobrecito, po. Eh... entendible. A propósito de estafas telefónicas eh... contratan a muchos eh... extranjeros para que te llamen y te cobren, eh... te... te roben, o no, te cobren las deudas por celular. Siempre te están llamando eh... gente de otros países, po. ¿Cachái? Y uno como que no... no entiende así como ¿qué está pasando? Porque está ahí como ¿por qué te llama alguien? ¿Por qué debo tanta plata que me está llamando alguien de Colombia, po? ¿Caché? Y suena el teléfono y dice: "Aló, aló. Hablo con el Sr. Pedro Ruminot". Y uno: "¡Oh!". "Pero qué pena con usted". "¡Ay!, pero qué pena con usted. Usted debe 40 000 pesos a nuestra compañía. Es que cuándo va a pagar". Y uno se acuerda de la teleserie Pablo Escobar y dice: "Mejor le pago a estos huevones, weón". Sí, sí, weón. Sí, weón. Y voy a llamar para que te instalen cable o internet o desinstalarlo o se te fue internet, es una pesadilla, es una pesadilla terrible. Llamas por teléfono y sale una voz en off que dice, "Somos CTM y te damos la bienvenida." Para televisión, marque uno. Para internet, marque dos. Para telefonía, marque tres. Si necesita hablar con uno de nuestros ejecutivos, marque cuatro o solo cuelgue. ¿Y quién llama solo para colgar, huevón? ¿Ya qué son, huevones, huevón? Ya, te contesta sí. Bienvenidos a CTM. Marque uno. Si es telefonía. Ingrese su RUT. Aló, papi, ¿qué es lo que necesita usted, mi pana? ¿Con quién tengo el gusto de hablar? Con Pedro Ruminot, excelentísimo señor Ruminot, ¿qué es lo que necesita, mi pana, mi hermano? Yo no sé si está hablando con Daddy Yankee, general Wisin & Yandel, huevón. Tengo problemas con internet. Ah, mi pana, ustedes esta televisión se equivocó, lo voy a delibar y suena esa música de mierda que suena en todos lados. Y la canción igual es buena. Empezáis: ¿Sabes qué?, voy a cantar esta canción. Y sale: No cortes, tu llamado es importante para nosotros. ¿Qué va a ser importante? Te siento ahí, ahí. Bienvenido a CTM, ¿con quién tengo el gusto de hablar? ¿Con quién estoy hablando? Con Pedro Ruminó. Excelentísimo señor Pedro Ruminó, le... en su RUT. Te di el RUT, hueón, necesito Internet. Esto es telefonía, lo voy a delibar... y suena de nuevo la mierda. Y ahí está ahí, y te vas a hacer uno el de cobic, hueón, un plato de tallarines, hueón. Y de nuevo, vuelve: Bienvenido a CTM, bienvenido a CTM. ¿Con quién me gustaría hablar? Con Pedro Ruminó. Deme su... Te vi el ROOT, huevón. ¿Qué es lo que necesitas? No tengo Internet. No, mi hermano, tiene que buscar el módem y el cable HDMI. ¿Qué es eso? Tiene que buscarlo por ahí en la casa, está instalado en cualquier parte, una cajita negra con la luz esplendida, tiene que tener seis luces prendidas, mi pana. ¿Pero dónde está eso? Búsquelo hasta abajo, hasta abajo, hasta abajo, para la liba. No lo encuentro. No sé dónde está. Espere un... espere un momento, lo voy a dejar en... en espera, lo voy a derivar... y suena la mierda. Esto es Chile: estar siempre esperando, siempre tienes que estar esperando. Ya no hay chileno, ya no hay chileno en ninguna parte. La gente... ya no hay identidad en Chile; van a celebrar los triunfos a Plaza Italia, van a comprar lomitos a la Fuente Alemana, a la Fuente Suiza, todos piden por teléfono pizza, sushi; nadie pide porotos, lentejas. Ya no tenemos identidad, huevón. Se acabó, huevón, no hay chileno en ninguna parte; todos piden comida china y llega el chino pesado con la bolsa y te dice... Hablan igual que los Kumas. Bueno, yo no conozco ningún chino que hable español, ninguno. Ninguno, no hay ningún chino que hable español. Uno... no conozco ningún chino que uno llega y le dice y te dice: "¡Buena, concha...!". No, no no existe. Nada. Hablan entre ellos, hacen sus barrios chinos. Uno llega a comprar una colación a la hora de almuerzo: Hola, necesito pollo mongoliano, necesito arrollado. Y el otro está: "¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay!". Y habla con el huevón de atrás que siempre está en una nube de humo friendo algo y está: "¡Ay, ay, ay, ay!". Ay, ay, ay, ay, ay, y el de atrás le dice: "¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay!". No hay teleseries chilenas. No hay teleseries chilenas. Hay teleseries Moises, todas esas cuestiones de otros lados, turcas. Yo quiero ver teleseries chilenas con actores chilenos, grandes actores chilenos: Luciano Cruz Coke, Pancha Merino, huevones... Bueno, ¿y quién aparece? Hay a todas humanes, Chris Majamalama; ya no hay chilenos, no hay chilenos, se acabaron los chilenos. No hay chilenos en Internet, en los call center, en las vencineras, en el cable, en Internet; ya no hay chilenos, se acabaron los chilenos. ¿Dónde están los chilenos? Quiero saber dónde están los chilenos, señor Pinochet, ¿dónde están los chilenos? Gracias. Gracias. Es muy difícil vivir en Chile. Hasta Montaner nos hizo una canción para güeyarnos lo lejos que queda esto, ve. En el último lugar del mundo, que en realidad él quería cantar, "A la chucha que queda esta güeá." Nuestros países vecinos nos odian, huevón. Nuestros hermanos nos quieren cagar como sea. Somos como el palomo de Latinoamérica. Nos quieren cagar como sea. Nos demandan el la haya, primero Perú, después Bolivia, huevón. Algunos quieren darle más a Bolivia, huevón. Y unos dicen, "No, pues eso va a dejar Chile dividido en dos. Va a dejar Chile dividido en dos eso. ¿Y desde cuándo le molesta eso de Chile siempre ha estado dividido en dos? Rico, pobre, Plaza Italia para arriba, Plaza Italia para abajo, los de Santiago, los de regiones, los que encuentren que Gustavo Bunge es un saco wea y lo que todavía no lo conocen, huevón. Hace 20 años Dinamita Show contaba un chiste en este mismo escenario, esos exactos 20 años decía, "Cuando llegaron los indios con los españoles Ahora no tiene que decir, "¿Cuándo le regalamos las carreteras, las autopistas, las CCT, la telefonía y el agua a los españoles?" No tenemos nada. Nada. Nos quitaron todo. A mí me molesta mucho el discurso que los políticos son todos iguales, los de la izquierda, los de la derecha. Lo encuentro populista, lo encuentro facilista. Pero lo peor es que ellos se han encargado de mostrar que la izquierda y la derecha efectivamente son iguales, son igual de nocivos. No hay ninguna diferencia, es como un día domingo un lunes para Arturo Longton. Ni una diferencia, huevón. Ninguna. Y hay otro que se la ha llevado bien pelada en este festival, Sebastián Piñera, nadie lo ha mencionado. Y mucha gente me decía en la calle, ¿por qué no toca de Piñera? Toca Piñera, toca la pura Bachelet. ¿Por qué no toca la Bachelet de Bachelet? ¿Por qué no toca la Bachelet de Bachelet? Toca Piñera, huevón. ¿Por qué toca Piñera? No toca Piñera, huevón. No lo tocó en la justicia con el banco de Talca, lo voy a tocar yo, huevón. Además, tenemos que convivir, muchas gracias. Tenemos que convivir ir con terremotos, tsunamis, aluviones, huevón, todos los cementerios, todo todo huevón, todos los desastres naturales, todos los desastres naturales. Bueno, no todos son naturales, Dávalo nació por cesárea, así que A veces siento que Chile tiene tiene tanta mala suerte que está construido sobre un cementerio indígena. A la calucia, mapuche. Sí, efectivamente. Tenemos tantas tragedias y por eso dan tantas noticias. Hay un terremoto y lo primero que hacemos es asegurar la tele, ¿para qué? Para ver las noticias, ¿dónde fue el terremoto, huevón? Asegurar la tele. Y empiezan las noticias siempre lo mismo de siempre. Tú ponías un video de Javier Miranda el 96 y son las mismas noticias y Ramón Ulloa el 2016 son las mismas noticias, los mismos titulares. Y empieza empieza luego todos los titulares y empiezan todo lo mismo de siempre, huevón. Y empiezan todas las noticias. Un sismo de mediana intensidad afectó la zona norte del país. Con chicha y empanada celebran el 18 de septiembre los chilenos. Siempre la misma huevada. Impresionante espectáculo de fuegos artificiales. Marca el inicio de un nuevo año. 10 muertos, 15 heridos, 12 de saldo que deja los festejos de año nuevo. Siempre la misma huevada y no cambian las noticias, huevón. Siempre lo mismo. Masivo éxodo chileno hacia las playas del litoral central. Horas de cuatro tacos tacos de cuatro horas son la tónica de la jornada. Y ahí entrevistan al viejo en el taco que está a 4 horas sentado y viene viene Chilevisión noticias. ¿Cómo está, señor? ¿Cómo está? Agárrate Llevamos 4 horas y la señora bachelé, no hace nada. Mire cómo estamos acá, me está haciendo el almuerzo, acá estoy sentado una cena. Tengo a la vieja enferma que quiere meter las patas en la playa y ustedes van a cenar, ¿usted lo desea algo? Y después de 4 horas en un taco, esperando ansioso ir a meterse a la playa, en sus vacaciones, van llegando corriendo y ven que viene la fragata portuguesa, mierda, huevón. Y ahí están todos los chilenos parados cagados de calor en la arena mirando el agua así Puta la huevada. Esperé todo el año esta cuestión y la fragata portuguesa está así. Y uno y un viejo dice, "Ya, ¿sabes qué? Me voy a meter al mar, huevón. ¿Quién me va a pasar?" Y se mete, pa, lo pican. ¿Y quién era? El viejo el taco. Y lo entrevistan, "Señor, ¿qué le pasó?" "Es que la señora Bachelet no hace nada." No hace nada, mire como tengo la pata. Que ya me han embajado por tu mire la flauta portuguesa. Gracias. Muchas gracias. Y termina el verano y ahí vuelve el taco. Vuelve el taco en marzo, el superlunes y vuelven todo el superlunes, vuelven los escolares, los universitarios, huevón y hay un taco, huevón, eterno en la mañana y va a entrevistar televisión noticias, huevón, a las 8 de la mañana y quién está ahí? El viejo de la playa, huevón. Señor, ¿cómo ha ido usted el superlunes? No me diga nada, señora Bachelet, no hace nada. Estoy acá, todavía de la misma edad, la vieja la tengo ahí, tengo la pata hinchada por la fragua por tu vieja. Y aquí estoy parado esperando, los niños tienen que entrar a las 8 de la mañana al colegio y todos las 8:30 no puedo entrar al colegio con los niños. Y después viene la Semana Santa y están 4 horas en el taco de ida, 4 horas de vuelta, juntas, 8 horas. O sea, lo que dura Jesús de Nazaret. Todos vimos para no ver esa huevada. Siempre la misma película, siempre. ¿Y qué muestran en las noticias? Suben los precios de pescado y mariscos. ¿Y qué hacemos los chilenos? Vamos a comprar pescado y mariscos. Puta, que somos hueones. Puta, que somos tontos, weón. La carne barata a botar por el suelo y nadie compra carne. Por miedo va a llegar Jesús te va a decir, "Puta, no te pudiste aguantar 2 días, weón." La única diferencia que hay en las noticias durante el año, porque son todos los años la misma, es lo de los Casa Noticias. ¿Han visto esta cuestión que inventó Televisión? Los Casa Noticias, me da risa porque igual y me dan poco pena porque los periodistas que estuvieron tantos años son reemplazados por un weón que con un celular graba todo. Entonces, dicen, "Vamos con el video de nuestro Casa Noticias en Canela Baja." Y hay un weón dice, "Casa, está doliendo el ¡Ay! Loreal vieja se mueve en la lámpara. Y ese fue el video de nuestro Casa Noticias y muy serio va el Núñez, muy serio. Me ha quedado en el bizarro. Vamos con un nuevo video de un Casa Noticias. ¡El man está llegando acá! ¿Y quién manda el video? El viejo del taco. Sí. Y ya es junio y no hay lluvia, no llueve porque no llueve cuando tiene que llover. No tiene que llover, weón. ¿Dónde llueve? llueve en el norte, huevón, donde no llueve, hay un volcán en el sur, huevón, y después viene julio y julio es feo, huevón, el mes más feo del año, no es como febrero, es feo julio. Julio César tienes también puesto el nombre, ¿te pasaste? Y nunca muestran las noticias reales, no sé, mueren sindicalistas un balazo en la cabeza, nadie le importa, hay huelga en los sindicatos, nadie le importa, pero nace un gato con seis cabezas y todos corren, el gato con seis cabezas, y salen todos y está terminando agosto y aparecen estas noticias, huevón, después de la lluvia y parece peruano vendedor de jugo ces atrapado, huevón, traficante de vendedor de jugo de atrapado finalmente carabineros des desbarata el cartel de las hamburguesas de soya en lo en el metro, huevón, y aparecen, huevón, todas estas cosas terribles, huevón, y llueve en agosto y se inunda la gran avenida y se inundan los pasos niveles, huevón, el paso nivel de Macul, huevón, y siempre queda la misma micro atrapada en el paso nivel. ¿Por qué? Porque todos los años el mismo Miguel lo dice, "Ya, ahora sí, conchetumare, pa." Y ahí queda atrapado. ¿Y saben quién era el dueño de la micro? Y está ahí. Y viene el 11 de septiembre y hay destrozos, daños, 100 millones de pesos en daño y el gobierno se lo ocurre una idea genial. Anuncia que ella contra quién le resulta irresponsable. Siempre anuncian querella contra quiénes resulta irresponsable. Mobgate, Zoki Mich, eh Penta, cualquier cosa anuncian querella contra quiénes resulta irresponsable. Siempre se le ocurra esa cosa maravillosa. Y yo quiero que Sí, está bien. ¿Sabe qué? Es violento lo que ocurre el 11 de septiembre. Es superviolento cuando destruyen los kioscos, que le destruyen el negocio al Caballero, es violento. Pero más violento es que el sueldo mínimo sea de 250 000 pesos. Eso es violento. Sí, pongan una querella contra quiénes resulta irresponsable de eso. Desde 2002 hasta ahora ha subido solo 100 000 pesos el sueldo mínimo y el sueldo de los diputados desde 2002 hasta ahora ha subido 6 millones cada uno. Pónganle una querella a sus huevones, huevones. ¿Es populista lo que digo? Puede ser. Sí, puede ser. Pero prefiero bajar de acá y que me digan populista a que me digan cobarde. Eso prefiero, mil veces. ¡Oh! Chile tiene tantas tragedias, volcanes, terremotos, maremotos, tsunami, eh la tragedia de Juan Fernández, 33 mineros atrapados debajo de la tierra, Piñera, Bachelet, pasa de todo, todas las tragedias que nos tocan a nosotros. Y va a suceder la peor tragedia de todas, van a llegar los extraterrestres. Van a llegar a Chile, hermano mío, van a llegar a Chile, acuérdense de mí. Van a llegar a Chile los extraterrestres, weón, acuérdense de mí. Y Piñera le va a echar la culpa a Bachelet que llegaron los extraterrestres. Bachelet le va a echar la culpa a Piñera que llegaron los extraterrestres. Don Francisco va a ser el a Chile para juntar plata para comprar armas para atacar a los extraterrestres, los estudiantes van a salir va a marchar contra los extraterrestres. Los carabineros le va a tirar el guanaco y el zorrillo a los extraterrestres. El choa y la ONU me iban a decir, "Tranquilo, no hay extraterrestres, no está pasando absolutamente nada." La Cámara de Diputados y el Senado van a hacer una comisión investigadora para averiguar por qué llegaron los extraterrestres y después de 1 año concluyen que hay que recibirlos con un pie de cueca y cantarle y dirás como quieren en Chile al amigo Juan Forastero y bajan los huevones el 18 de septiembre la lince del parque O'Higgins en todas las fondas de todo Chile y empiezan a bajar los extraterrestres, empiezan a recibirlos, guíre guíre y irar y le roban la entera, huevón, y se va tranquilamente, caminando y los extraterrestres no saben qué está pasando, huevón, y están y lo sacan a bailar cueca, huevón, una china con un guaso y empieza en la cueca, huevón, y empieza y verás como que eres. Y vas para Chile, te ruego que pases por donde vives, mi amada, es una casita. Y dice, "¿Qué es esto? Es la cueca, el cuáke, ¿qué es la cueca? El baile entre el gallo y la gallina, el seducción, menos mal que nos inventamos esto, entre el perro y la perra, si no tendríamos que terminar el baile tirando un agua caliente, huevón, menos mal que nos inventamos eso. Y te vas para Chile y sacan pañuelo, huevón, y viene otro huevón y le da a pisco agua, era el extraterrestre, huevón, y otro le da y otro le da, otro le empieza a dar una empanada y le repite la empanada y empiezan a volver locos los extraterrestres y otro huevón le dice, "Saca la tarjeta de una multitienda, saca la tarjeta de una multitienda, huevón. Métete a un ISAPRE, métete a un ISAPRE, huevón, ¿dónde está el chaleco reflectante, huevón? Métete a un ISAPRE, métete a una universidad privada y que le enseñamos a los extranjeros cuando vienen aquí, le pico el corazón y le empezamos a enseñar todas esas cosas y los tenemos vueltos locos y los huevones terminan endeudados, presos y en DICOM y Chile salva el mundo. Muy buenas noches, muchas gracias. Soñaba con estar en el Festival de Viña porque es un hombre de grandes desafíos. La vida lo ha puesto a prueba y con pruebas muy difíciles. Pero ¿cómo no iba a triunfar aquí en la Quinta Vergara con este de público y esta noche, Rafael? Pero sabes que hay un problema, Capo. Estamos con los timbales, está el público pidiéndolo, pero no tenemos a Pedro. Alison, ¿cómo estamos para llamar a Pedro? Llámalo tú. Ven. Llámelo, venga para acá. Acérquese. Hace dos meses se casaron. Amor. Que tu señora al fin, ya le estás haciendo caso, muy bien, ¿ah? Oye, dos meses ya le están mandando. Yo no te voy a decir nada, no te voy a decir nada, por favor. Pedro, tú confesaste que... que tenías nervios. Pero, sin embargo, la gente te ha recibido muy bien aquí en Viña. ¿Cuál es tu sensación? Eh... nada, estoy muy feliz, muy emocionado, nunca había visto algo semejante. Eh... eh... necesito el baño. No, pero Pedro, pero antes tenemos que entregarte algo. Porque acá hay un cariño y se nota el trabajo de un hombre que de verdad ha dedicado toda su pasión a esto que es el humor, hacer reír, ¿qué más noble que hacernos reír a nosotros? Hacer reír a la gente en su casa. ¿Qué es más difícil también que reírse de uno mismo y de las cosas cotidianas que van pasando en un país? Por eso esta noche, Rafael. Por eso, por reírte de ti mismo, por hacernos reír, te vas a llevar un tremendo recuerdo, no solamente el cariño del público. ¡La Quinta Vergara pide Gaviota de Plata para Pedro Ruminot! Gracias. Ahí está tu primera... muchas gracias. rabiota Pedro, ¿qué se siente? ¿Cómo sientes al mirar también esta Quinta Vergara llena? La verdad que disfrutando de tu humor. La verdad es que estoy muy... muy contento, estoy casi tiritando, la verdad. Eh... yo nunca nunca me imaginé que iba a estar en el Festival de Viña, la verdad. Eh... estoy muy emocionado; le quiero dedicar esta rabiota a mi señora esposa Alison, eh... a mis hijos Diego y Facundo, que espero que estén despiertos y mirando al papá en este minuto, a mi familia que está por ahí arriba, mamá, papá, hermanos, sobrinos, a mis amigos, a mis amigos del colegio, a toda la gente que me sigue, a mi equipo, a Sergio Alvarado, a Luis Del Llinas, Ricardo Chavemaker, a todos ellos. Les quiero agradecer. Finalmente le puedes decir a tu madre que era verdad que estabas invitado a Viña. Es verdad, mamá, estoy invitado a Viña. Está por ahí. Lo logré. Estoy arriba del escenario del festival. Bueno, Pedro, sabemos que te has preparado y te vamos a pedir más humor sobre el escenario de la Quinta Vergara. Los dejamos con Pedro Rubí. Muchas gracias. Uno Uno es muy tonto cuando está solo en la casa porque uno está solo con la luz apagada y uno toma una decisión supertonta. Uno va y dice, "Voy a ver una película de terror, huevón." Uno es muy huevón y ve la película de terror y está siempre está ahí mirando la cuestión y está asustado y no queréis irte para la pieza y tenéis miedo de decir, "Puta la verga, sabes que me voy a ir a la pieza." Ya, no puedo ver más esta cuestión y partida corriendo a tu cama y te tapás y vas a decir, "Ya, no puedo ver más esta huevona, me voy a tapar bien tapado." Como si eso fuera de tener era Freddy Cruz y a Jason que iba a decir, "Este weón se tapó con dos frases por la mierda, weón." A mí no sé si han visto ese comercial de un champú que te deja el pelo maravilloso, impecable, sin caspa, perfecto, sin sin nada y siempre al final del del comercial del champú hay una voz que dice, "Cuídate." Siempre nos están metiendo miedo, nos están asustando, nos están metiendo cosas en la cabeza y bueno, y todo el día están metiéndonos cosas en la cabeza y es cosa de ver la programación de las noticias, la la programación de la televisión Elena, tú pones el matinal de cualquier canal, las noticias matinales y te muestran violaciones, robos, asesinatos, muerte, violaciones, robos, cuando estáis tomando desayuno, violaciones, robos, asesinatos, muerte. Y uno dice, "Pero cómo voy a partir el día así con violaciones, robos, asesinatos, muerte." Ya, eh qué voy a hacer ya y seguís viendo tele y empiezan los matinales y te muestran violaciones, robos, asesinatos, muerte, pero más buena onda, más divertido porque es un matinal y aparece Pedro Engel y te dice, "Su color es el rojo." Y uno, huevón, va y se pone pura ropa roja, huevón. Como si eso le fuera a calmar y puedo fuera pasar algo maravilloso y no pasa absolutamente nada y te muestran una recreación que se llama directo al corazón donde siempre se quieren agarrar a la suegra, siempre se quieren agarrar a la suegra porque es más rica que la hija, huevón. Y siempre el buen viejo se quiere aprovechar, huevón, y después empiezan los programas de farándula donde te muestran las peleas entre la gente de farándula, los peleas entre los programas, las peleas entre los animadores, las peleas entre los egos, de todos ellos y termina esa cuestión y empieza la jueza. Y él, la jueza, aparece una un viejo peleando con una vieja, el viejo con un postizo, una peluca de mierda, un bigote y que nadie le cree nada. Nadie le cree de nada al viejo con con peluca, nadie le cree nada y llega la población, huevón, y después todos le dicen, "Sácate la peluca, te cachamos que estaba ahí en la jueza, huevón." Y nadie le cree absolutamente nada y después empieza las telenovelas venezolanas, colombianas, mexicanas, donde siempre están matando a la protagonista, donde siempre se viven las protagonistas y después te meten miedo todo el día y después de asustarte todo el día y de meterte cosas en la cabeza todo el día, de meterte miedo, vienen las noticias y querés ver cosas en las noticias. ¿Más lento? ¿Eso están pidiendo? Más lento. Y empieza lo que callan las mujeres. Empieza lo que callan las mujeres. un programa superterrible, a mí me da mucha pena porque yo no puedo entender cómo las mujeres aguantan tanto. No puedo entender y las minas siempre están llorando, están sufriendo, están mirando por el espejo, están llorando y aparece una voz de que dice, "En ese momento cuando le pegó con un palo en la cabeza, pero cómo aguantan tanto." Y después vienen las noticias y te muestran violaciones, rodos, asesinatos, muerte y después vienen los programas de la noche, viene el tío Emilio que siempre persigue a los poderosos, a los poderosos falsificadores de cuchuflis, siempre persigue a los poderosos del tío Emilio, siempre está contra todo todos los poderosos y los ataca y después viene eh en la mira donde entrevista a los hueones a los hueones que se están robando el agua, viene contacto donde muestra que hay milicos torturadores sueltos y te meten susto todo el día y querés ver los goles de las noticias y aparecen los goles y no querés no te dan los goles, porque nunca te muestran los goles, no te muestran los goles, hueón. Nunca Exactamente, no te muestran los goles. ¿Y qué te muestran? La pelea entre las barras bravas, la pelea entre los jugadores, que Juve se robó la plata, que Sampaoli se robó la plata, hueón. Hueón, y los derechos del gol ahora los tire la red, huevón. ¿Quién lo anima? Salfate, huevón. Imagínense, huevón. Imagínense y te meten susto todo el día y el bloque deportivo lo anima Felipe Bianchi, que es un huevón y Guarelo, huevón, huevones más feos que un refrigerador por detrás, huevón. Yo los huevones se pasaron, huevón, y te meten miedo todo el día y te asustan y te están metiendo cosas en la cabeza y después que terminan las noticias van y dicen, "Que descanse, buenas noches, huevón." Y así no se puede descansar. Muchas gracias, muy buenas noches. Les agradezco. Estoy muy feliz de pido. Muchas gracias. Muchas gracias a Pedro Ruminot con esta presentación Gracias Pedro. porque esta fue su actuación aquí en la Quinta Vergara en Viña 2016, Rafael. Queda mucho aún por vivir en este festival. Ya llega la competencia de canciones internacional y folclórica y ya viene Rick Asley. ¿Quieres opinar? Usa nuestro hashtag Viña 2016 CHV en instantes sobre el escenario de la Quinta Vergara. Rick Astley. Coméntalo usando el hashtag Viña 2016 CHV. ¿Quieres opinar? Usa nuestro hashtag Viña 2016 CHV en instantes sobre el escenario de la quinta y mañana en el festival de los festivales. Pablo Algorán, Los Locos del Humor, Nicky Jam, Coméntalo usando el hashtag Viña 2016 CHV. Estamos de regreso en el backstage de Viña 2016, junto al hombre quien fue el encargado del humor en esta cuarta noche festivalera. Pedro Ruminot, ¿cómo te sentiste arriba del escenario? ¿Era tu primera vez? Sí, era mi mi primera vez, estaba muy nervioso, pero muy contento, muy contento con la gente, con el recibimiento, todo bien, todo bien. Sí, bueno, obviamente no fue tan fácil fácil que seas como tú esperabas o como nosotros esperábamos también. La última parte bastante compleja, ¿qué pasó? ¿Cómo lo viviste tú en el escenario? Porque sobre todo el bis, por lo menos lo que uno siente como televidente y como espectador, es que fue difícil para ti. Sí, como que quizás lo dije muy rápido, no sé cómo se me enredaron las palabras, quizás el el retorno como que lo dije demasiado rápido y como que se fue enredando todo, pero son cosas que pasan y y era un poco normal. le ah podía suceder, pero hay una situación ahí de de nervios, me imagino, sobre todo de no entender qué es lo que está sucediendo y sobre todo eh cuando el desafío es bastante grande, que Sí es pararse la quinta Vergara y recibir, obviamente, el aplauso y el reconocimiento de este público. Sí, pero me me quedo con esta gaviota maravillosa, estoy muy contento eh los aplausos, las risas que logré sacar, así que de verdad fue todo muy bonito, estoy muy agradecido de haber venido al Festival de Viña. Pedro, también se notó mucho el apoyo de tu gente, agradeciste a tu familia que te está acompañando y a Alison Mandel que se le vieron los ojos más azules que nunca, dejan de decirte. Un Emocionado brillo, un amor, una emoción. ¿Qué significa el apoyo de todos ellos y ella en especial para No, ti esta noche Es superimportante, es fundamental, eh eh y es maravillosa y estoy muy muy feliz de todo su apoyo y todo todo lo que implica estar eh con ella y también con contento con todo el equipo que que me apoya y que siempre está al lado mío. Me veo bien, esta ropa está adecuada. Sí, porque fui parte de la rutina. Eh, obviamente eh eso es parte de eh de lo de la rutina que tú que te acompaña durante durante todo el tiempo del análisis que tú haces de muchas veces esta mirada sesgada, discriminadora que tenemos en nuestra sociedad. ¿Por qué te gusta trabajar con eso y sobre todo poner énfasis en eso? Eh, es un punto de vista que me interesa rescatar porque obviamente algo hablo de la discriminación en Chile y lo difícil que que es vivir en Chile para los extranjeros, para los morenos, para la gente de escasos recursos, los que quieren salir adelante, no son temas fáciles, no son temas que no son temas simples como ay, yo una vez eh no sé, me casé y y me enojé con mi suegra y oye, la suegra, no, no, no, no son temas fáciles. Hay un Hay un discurso por medio y y feliz de haber podido darlo. Pedro, felicitaciones primero por la valentía que tienen todos los humoristas, en especial tú esta noche por haber hecho humor en el monstruo de La Quinta Vergara y llevar Esa es la postal final y obviamente este festival continúa. Ahora volvemos al escenario con Carolina de Moras y Rafael Arana. Muchas gracias, Andrés y Carolina, por la conversación que tuvieron ahí con Pedro Ruminot, viendo todos sus puntos de vista sobre este escenario. 3 9 1 2 1 3 1 9 6 | [
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165 | 73 | Los Locos del Humor | 2,016 | 2016-02-26 | LVII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2016 | https://www.youtube.com/watch?v=qOdRMSiInsI | Y volvemos al Festival de los Festivales, porque llegó el momento del humor. Tenemos una cita con ello, porque hoy nos visitan dos viejos conocidos. Ellos iniciaron su carrera en el transporte público, Rafael. Sí, así es. Gabriel Artigas y Hugo Silva, el Tucán y el Loco, humor callejero, improvisación, un bandejero y un rematador. Amigos inseparables, los vamos a recibir con un tremendo aplauso. Son los Locos del Humor. ¡Fuera el mundo! ¡Vamos con el chaval! ¡Vamos! ¿Cómo dice? ¿Cómo dice? Vamos, arriba. Esa galería, vamos a ver. ¡Ahí las piernas! ¿Y las piernas? Ay, no más la música. Deja bailar, huevón. Hola, ¿cómo están? No, pero con ganas. ¿Cómo están? Bien. ¿Cómo le gusta el humor? ¿Sano o cara dura? Ah, que eres puro hueyá. ¿Cómo está la abuelita? Mira la abuelita, hola. ¿Cómo está mamita? Bien. ¿Por qué no la mueren a lo mejor se mueren? ¿Cómo se va a morir la abuelita? Está bien ella. Ah, no, está viva. Hola, abuelita, ¿cómo está? Oye, me encanta la abuelita. ¿Te gustan? Lo único malo que son muy duras. No, pues no sea así. Hay que estar la cocción en una olla a presión. Feliz de estar acá nuevamente en la Quinta Vergara. Oye, cuántos recuerdos acá. Cuántas penas y alegrías. Más pena porque nos bajamos de acá y nos ¿Cómo está la gente de Villa Alemana? ¿Quién fue? Belloto. La alegría, ¿cómo está? Va el paraíso. Buena, compadre. Puente alto, Recoleta, Santiago. La pintana, la pincolla, qué baja, pedo lo hice. Ya, ya, ya, ya. Me fui a la bola. Estamos bien o no? Sí, pues, hermano. ¿Cómo hay estado de entusiasmo? Contesto. ¿Sí? ¿Enojado en mi casa nomás? ¿Por qué te pasó? Enojado ¿Y mi casa con mi señora, weón. ¿Qué pasa? Me tiene enfermo esa mujer, weón. ¿Y por ¿Qué? qué Todos los días me pide plata, weón. ¿Ah, sí? El almuerzo, desayuno 11, cena, plata, plata, pura plata. Oye, ¿qué hace tu mujer con tanta plata? No tengo idea, nunca le doy. Ah, pues imbécil, siempre. Más encima se fue de la casa, huevón. Se fue. ¿Y desde que se fue que no puedo dormir? Ah, la echáis de menos. No, la buena se llevó la cama. Estúpido. No seas así. ¿Nos escucha? No se escucha. Audio, por favor, ¿nos escucha? No se escucha, maestro. ¿Ahí sí? Ahí sí. Eso es. Eso. La Lola, ¿cómo se siente por atrás? Ya no, ya. Está bien, está bien. Se siente bien, dice. Así que tu esposa se fue de la casa. Se fue de la casa, compadre. ¿Sí? ¿Encima quería mandarme, huevón? Sí. Ve que la mujer ahora ahora sacaron peso. No, ¿quieres mandar estas para tú ahora? ¿Mi mujer me quiere mandar? Sí. Me dijo, "Ponte el delantal y me la en la loza, huevón." ¿Y tú qué hiciste? A órdenes, ¿qué pasa con vos machucado, huevón? La ve la loza, huevón, pero sin delantal. Puta, ¿qué es más acá, huevón? Yo soy yo soy un imbécil. No se puede ser así con las mujeres. Por eso ahora no estoy ni ahí con las mujeres. ¿Cómo no vais a estar ni ahí con las mujeres? No me está Vergara. Sí. Mira, ¿tú sabes por qué las rosas se llaman rosas? No, ¿por qué? Si fueran más hermosas se llamarían mujeres. Oh, yo voy, hijo. Toma, te lo merecés todo. No, ya, pues estúpido, ya. Yo también le tiro piro para las mujeres. ¿A todas? No, no a todas. ¿Qué mujer te gusta más? Ay, me gustan las gorditas. ¿Te gustan las gorditas? Son bacanas las gorditas. ¿Y por qué las gorditas? Es que en el invierno son calentitas y en el verano te dan sombra. Ah, pues estúpido. En serio, weón. Mira, por ejemplo, si hubiera una gordita acá, ¿qué le diría? Le diría: "Eres un... qué lindo... tortita... hermoso... brazo de reina". Sí. Esas son las guas que tenés que dejar de comer, guagua. Pero oye, ya pues. No. Yo lo que quiero es un piropo, algo que salga de tu interior. Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias. No vale, tiraría un piropo acá, le diría. A ver. Mira, ahí hay una gordita. Ahí hay una gordita, mira. Hola. Mira qué linda. Ay, qué linda, güeón. Mira, en grasa saturada. Ya pues, tú, me doy un piropo. Le diría: "Gordinta, Mira, qué lindo. Gordita, maravillosa. Qué precioso. Si fuese pajarito, no hubiese ninguna rama en los arbolitos. Romántico. ¿Cómo hay a conseguir mujeres así? Por eso te separaste. Sí, me separé de mi mujer. ¿Y qué pasó ahora? Nada, con esa mina yo, pero no tenía ahí. ¿Tenía otra pareja? Sí, oye, no, pero es que ahora yo me cambié de bando. ¿Cómo no no empecemos con eso atajo? No empecemos con eso atajo. No, no, para, para, para, te lo voy a explicar. Me van a Me van a disculpar. Hay una ley que se llama la ley Samudio. Sí. Y protege y y castiga al que molesta al homosexual. Y está muy bien hecha esa ley, compadre, porque no hay que discriminar por su condición sexual, weón. Bien, compadre. Está muy bien hecha esa ley. ¿Sí o no? Sí, compadre. Somos libres de elección Somos libre nosotros, Juan, somos libres. Y hay otras ley que es muy buena que se llama la ley Emilia, que castiga a ese huevón que maneja curado y mata gente inocente, hermano. Eso es verdad, compadre. ¿O no? Esa ley esa ley están bien hechas, huevón. Muy bien, compadre. Oye, Tucán, Dime. la ley Samudio para que moleste al homosexual La ley Emilia para el huevón que maneja curado Y si yo voy raje curado y atropello a un homosexual, ¿qué ley me condena? Las leyes están hechas para personas inteligentes. Déjate de ser así, tú no puedes demostrarte de esta manera acá. ¿Y por qué no? No puede ser así. Mira, disculpa, los papás que estén con niños, explícales a tu hijo que lo que está haciendo él acá es solamente un personaje. ¿Me entiendes, maricón? No, córtala. No, no, pare, me van a disculpar. La palabra maricón no existe. O sea, existe. La... la hizo Jordi Castell y él dijo: "Maricón es aquel hombre que golpea a su mujer". Sí. Cabrón, eso es verdad, weón. Basta el maltrato de... de mujeres, weón. A la mujer no hay que pegarle, weón. No. Es inútil, no entiende. No, weón, pues tú. ¿Y yo qué voy a hacer? 11 segundos ya. No debería necesitar mujeres, weón. A ver, ¿por qué? Iríamos tranquilos a los topless. Oye, y si no hay mujeres, ¿quién baila? Ya. No podéis comportarte así, por favor. ¿Sabes qué? No sé, no me tengas que decir raro. No, yo soy raro, compadre. Te digo al tiro, a mí me gustan las chicas. ¿Te gustan las chicas? Sí, porque las grandes me parten. No, pues tú, ya, déjate. Ya está bueno, ya, Hugo. Córtala, por favor. Oye, me van a disculpar por usar esta palabra, pero te vais a morir siendo maricón. Bueno, y si me muero total después me reencarno. A ver, y tú ¿tú crees A mí me gusta que la recarne. No, no, no, no. Reencarnarse es morir y aparecer vivo en otra especie. Ah, sí, yo creo la uña. No, pues estúpido, reencarnarse. Oye, ¿tú canta alguna pregunta? Dime. ¿Y si vos te morías así, ¿en qué te gustaría reencarnarte? Si yo muriera, ¿Eh? me gustaría ser un tigre Oh, y el maricón felino. Ella, la Sandarcat. Déjate. La gato cósmico. Por favor. A ver, ¿y si tú murieras? No, no, no, no me matís, po, weón, no. Pero por qué te imaginas, ay, me muero, weón, llego muerto a la casa, mi mamá me saca la cresta Pero si pasara. No sé, eh, a ver, si yo me muero me gustaría, a ver, no sé. y reencarnarme puede ser en en una ambulancia. ¿En qué? En una ambulancia. ¿Y para qué una ambulancia? No sé, capricho maricón. A ver, para, ¿tú qué harías de ambulancia? Oye, te imaginás yo votucana así, toda vestida de blanco así. Ya. Un rubí bien rojo en la cabeza. Y salgo por las calles de mi ciudad. Y llego a una esquina así, me abren por atrás y me meten un huevón entero. No, por favor, ya ya está bueno, ya eso no. No, huevón. ¿Cómo se te ocurre, Hugo? Muchas gracias, gracias, gracias por los aplausos, ¿verdad? A ver. Muchas gracias. Gracias, bien, gracias, gracias. Estamos contentos, estamos felices. Mira, déjate ser así no, todavía lágrimas, no queremos lágrimas. ¿Sabes lo que me preocupa a mí? Que nos toca a tocar un proceso de que hay mucho cambio en Chile y tocar los temas que están pasando, todos dicen, "¿Y qué? Pero si está pasando, está la crema. Hay muchos problemas no otra sociedad que era. Los niños. Los mismos cabros chicos que están en la quinta de la güeá. Oye, cuiden a... a la juventud, weón. Puta, que han salido cabros malos, weón, no. Oye, sí es verdad. En serio, weón. No, no son los cabros malos. Nosotros somos los estúpidos. Eso es verdad. Nosotros cuando niños éramos tontos, éramos... no weones, disculpá. No, no, no. Vos, vos, vos, weón, yo siempre sigo vivo. Siempre jugamos a cosas que teníamos a mano. Yo cuando chico me acuerdo que jugábamos al trompo. Al trompo. A las bolitas. ¿Te acuerdas cuando jugábamos a las bolitas? ¿Y vos me agarra los bolones? ¿En serio? Bueno para las bolitas esto. Jugamos a los tres hoyitos. Y estaba este... a lo... y así, pa, pa, bueno para la polita yo. ¿Y nuestros hijos qué juegan? ¿Qué juegan? WhatsApp, Facebook, Twitter, Instagram. Sí pues, compadre. El otro día me cortaban el internet a mí, eso es. ¿Y? No tenía plata para pagar. Como todo chileno nomás. El agua estamos cagados. Me cortaban el internet, ahí estaba mi cabro chico 10 años, malo, weón, el Cizarro. Ah, ¿cómo tanto? Le sacó la lengua al hijo del vecino al frente. Pero son cosas de niño. Niño. Sí, se la sacó con el alicate, pues, weón. Ahí está mi cabrocho. Ya. Pesado, weón. Como sabe que yo soy weón. ¿Ya? Me decía: "Papá, paga el internet". Ya, paga el internet. ¿Así? Así, weón. Ya, papá, paga el internet, paga el internet, papá, internet, internet, internet, me tenía enfermo, weón. ¿Qué hiciste? Los internet, pues, weón. Ya, imbécil. Tenía chato ya, weón. Yo lo que me refiero de los niños. ¿Sabes lo que pasa con los niños? Hay que cuidarlos. Mira, donde vivo yo, al lado de mi casa hay una niñita que tiene 12 años. ¿Eh? Y es mamá por segunda vez. Si eso no es nada, ¿ah? Donde vivo yo, al lado de mi casa hay un cabrochico que tiene 8 años. ¿Y? Y es abuelo. No. Y al lado de mi casa, al ladito para allá, para allá, hacia el lado allá. Ya. Hay una vecina que tiene 18 años. Ah, no, esos son los peores. Esa sí que es loca, po, weón. ¡Loca! Sí. En la mañana venía llegando Rafa, cura. Te sale bien, ¿eh? Te sabe a... te dije que no te tomara ensalada. Llegando ahí. Y yo le digo: "Oy, ¿vos de dónde venís?". "Vecino acá más, vecino sí". Ah, sí, es loca. Mira cómo venís, weón. Vecino, ¿sabe qué? Ya. Es Estuve toda la noche chupando. Y de vez en cuando me tomaba un copete. Claro, no, no, no, no. Pero si así está la juventud, po. Pero nunca están así, Hugo, por favor. Eh, está la boca, huevón. Pero soy imbécil, ¿qué estáis hablando? Soy estúpido, hay otros problemas. Tratemos de limpiar nuestra sociedad, está todo malo en Chile. Sí, compadre. Hay que cuidar a nuestros hijos. ¿Y eso? ¿Por culpa de qué? No no quería llegar a ese tema, huevón. Pues bien, no nos queríamos tocar esa huevada de tema, huevón, pero de verdad que hacen pura ley huevona, huevón. ¿Sí o no? La ley Samudio está muy bien hecha, ley Bien Emilia bien hecha bien hecha Pero los chalecos reflectantes, huevón. ¿Aquí está culiada, huevón? ¿Qué piensan ustedes de esa huevada? Está bien normal. Huevón, una la ley, pues, huevón. Oye, encima yo Mira yo sabía en en octubre que venía esa ley la de los chalecos reflectantes, huevón. ¿Tú subiste antes que Sí, pues, compadre, como yo soy comerciante. ¿Qué hiciste? Mandé a China comprar un container con puro chaleco reflectante, huevón. ¿Ah, sí? Allá en China valen 150 pesos los chalecos, huevón. Acá los cagaron. Para que sepan, aquí los cagaron seis, siete lucas, huevón. Sí, po. Y nosotros los huevones los compramos. ¿En serio? ¿Ah? Así que vendiste todo el container, se fue No, superbien ¿Dónde voy a vender, huevón? ¿Por qué? Ay. Compré pura huevada salmón. Pero igual son reflectantes. ¿Dónde? Que el ministro dijo que las cuestiones tenían que ser amarillas. ¿Y por qué? Porque ese huevón compró nueve containers, po. A ver, ¿y qué hiciste con los containers? Con los chalecos. Gracias, gracias. No hay rabia, huevón. A ver. Ahora, relájate. ¿Qué hiciste tú con tus chalecos? Nada, le le puse a bastille y se lo vendió a los huevones al gas, po. Hugo, por favor. Mira, yo creo que igual de repente sirve, porque hay que bajarse de la carretera algún accidente, de repente puede nomás. Oye, no, si es verdad, ¿te acordás antiguamente, huevón, cuando no estaban los chalecos? No, yo me acuerdo. Y en la carretera ahí y te dan las ganas de echar la pulenta. Ya, hacer dos, hacer dos, dos. Ah, el dos, el dos, el dos. El dos. El uno orinal, el dos, el otro, huevón. No seis tan explícitos, dos. Oye, eh, ¿por qué no me pagan el foco? Eh, un pelado, no sé así, un peladito. Pelado, siéntate, po, huevón, que me confundo. ¿Lo conocí? El Ceolla. ¿Por qué se Ceolla? tiene más pelo en el poto que en la cabeza. Ya, Hugo, por favor, ya. Córtala. Oye, y aquí igualmente uno de la carretera, compadre, te dan ganas de todo. A a la orilla nomás, po. Sí. Ahora no, estamos cagados. ¿Por qué? No, ahora tenés que bajarte el auto y ponerte la wea verde. Obviamente Ya. la calle amarilla Ya. ¿Te imaginás que iba la carretera, te dan ganas de echar el dos? ¿Ya? Es que muévete, el chaleco ahí está ahí lo mejor, weón, y viene un auto ahí que ilumina toda la cuerda. Ya, pero no, para qué. O te imaginas, hay un accidente. En un accidente te ponen el chaleco y todos se bajan del auto. Sí, weón, compadre. Te imaginas el accidente, todos tenemos que bajarlo, weón, a ver el accidente ahí, un desfile de auto para allá. Y todos los weones con el chaleco amarillo va a aparecer desfile de minions, pues, weón. ¿Y qué se van a decir entre ellos? Banana. Empanada. Ya, corta la paya. Dale, no empecemos con eso. No, no, no, no. Estamos hablando. No, No, que la mamá tucana ahora no vende, no vende empanadas, ahora vende sándwiches potito afuera en el monumento. Sí, ahí vende unos sándwiches potito así de grande. Sin vergüenza, no le compren nunca a la vieja nada de de blanco. Entonces así mi mamá vende así unos sándwiches potito. ¿A cuánto? A 1 y media. ¿A de qué porte? A vos te vendió grande, pues. Yo le compré uno, abrí el pan, venía el pan pelado. ¿Y no alegaste? Le dije, "Oiga, tía, le compro un sándwich de potito, viene el pan pelado, a mí me dijo, "Mala cuera, te tocó el hoyo." Tu mamá No, no, no, así, pues. Tu mamá, pues. Imbécil, ¿oiga? Estamos Hugo, estamos tratando de solucionar los problemas que están pasando. Hay tantos problemas en Chile, compadre. No la vaya a cagar, por favor, sí. Hasta la Ma estima, mira, no es por nada. No es por nada, compadre. Yo no estoy en contra de los extranjeros que han llegado a nuestro país. Al contrario, Ya bienvenido, compadre, porque elige nuestro país para vivir. Eso Eso me me encanta, es bueno, muy bueno. Se nota que nuestro Chile está bien, huevón. Eso es bueno. ¿Sabe qué? Pero lo que me da rabia son las leyes, huevón. En vez de tener O sea, tenemos harto extranjeros. ¿Por qué no le damos una educación gratis a nuestros hijos, huevón, para que se dejen las protestas, todo eso? O por último, un oncólogo para magallanes, ¿o no? Sí, po. También. Sí, po, compadre. Pero sabes qué, yo creo Yo no estoy en contra de los extranjeros, digo al tiro. No, pero igual, mira, yo no quiero La alcaldesa se está persignando. No, ya sabe. ¿Se acuerda, señora alcaldesa, el 2014? Se puso a hablar el lindo de los bolivianos y después la media cagada. Señora alcaldesa, ya aprendí, ya, ya aprendí. Sí, no, yo me pongo el parche antería, ya no juego más los bolivianos. Eso me gusta. Para esa guay peruana. No, pues mira, ya. Es verdad. Es verdad. Sí, pues No, y ahora no se puede molestar a los peruanos. No, son patrimonio nacional. Nada. No, yo no yo no hablo de los problemas que están acá, yo hablo de los de allá porque una vez dijeron, puta, ahí vienen los chinos para acá, están en cajón en bolsa de basura, ¿se acuerdan o no? ¿Y dónde están los cajones y las bolsas? Ya ya ya calmado, ya ya calmado, te calma, te relaja, te relaja. Son las 8 del presidente, huevón, el ¿Cómo se llama? El zorro pinchado, rueda mala, ¿cómo se llama el presidente? Llanta Este, o mala, huevón Llanta mala Mira, yo creo El presidente está enojado con los chilenos. Porque tenemos más peruanos que ellos, po. Déjate ser imbécil. Mira, lo que pasa que esos problemas yo los voy a explicar. No, yo no estoy tampoco que están allá. como cuatro o cinco que quedan allá. Yo lo voy a explicar, nosotros tenemos mucho mucho cariño al pueblo peruano, pero este problema se originó antiguamente por la guerra del pacífico. Por lo mismo estoy hablando cuando mataron a Arturo ¿A quién mataron? ¿Qué dijiste? ¿Qué ¿Qué dijiste? ¿Qué Arturo Higgin? ¿Qué está mirando en la casa? Hay niños chicos acá. ¿Cómo que Arturo Higgin? ¿Cómo que Arturo Higgin? Bernardo Prat. Ese es pues. Ni idea, pues. Más encima fue la la de combate ya en la playa de Cabancha. Bien. Ah, eh el 20 el eh ¿Cuándo fue el El 20 de 1879? Sí, estoy hablando. El combate fue el 21 de mayo. El 20 de mayo. Fue el 21. Abuelita, No, usted estaba viva. ¿Cuándo fue? No, aquí está la abuela. Aquí está la abuela. El combate fue el 21. El 20 de mayo. Fue el 21. El 21 era ceriado. Mira, qué juego. Hugo, tu mamá sabe que soy huevón. No, hoy día le cuento. Apenas llegue a la casa le cuento. Oye, pasa un camión recolectando hueones, se sube solo. Este hueón maneja. Por favor, ¿hasta cuándo? Córtala con los extranjeros. ¿O acaso no hiciste tu servicio militar alguna vez en tu vida? Es por eso que yo hice mi servicio militar, pues, hueón. ¿A dónde lo hiciste? Pues en la frontera Chile - Perú ahí en Arica. ¿Sí? Yo estaba cuidando que no se pasara ni un peruano para Chile. ¿Cómo te fue? 70 000 hueones ese Y ocho palomas. Ya, por favor. Déjate. ¿Sabes? Lo mejor haciendo guardia yo ahí. Tenía Tenía combate. de combate botos córcoras fusil famé de culata recortada Ya. dos granadas el corvo y la empanada de tu mamá. La porta, la pues. ¿Sabes lo mejor haciendo guardia de ahí? Y yo veía los soldados peruanos musculosos. Grande. Así de una vez. Andaban con una onda cazando la cartita. Déjate hablar estupideces ya. ¿En serio? Y y de repente, weón. Me dijeron, "Puro gesto obsceno. Puras cochinadas con las manos." Explícate, ¿qué te dijeron? Yo estaba compadre. Y me hicieron, así. Después, así. Así, después, así, así. Así, igual. Y después, así, así. A ver, para, para, para, para. ¿Qué hiciste al respecto? Yo les pegué, po. ¿Cómo se te ocurre pegarle? Están haciendo gestos obscenos. ¿Qué gestos obscenos? Ya te dije. Así, así. Después, así, así. Después, así, así. Y después, así. Se nota que eres un ignorante. ¿Por qué? Cuando uno hace el servicio militar y está en la frontera, uno se comunica con la persona que está al otro lado de la frontera con los gestos de las manos. ¿Cómo eso? Y con los gestos las manos y ellos te preguntaban a ti, ¿de qué rama del ejército pertenecías tú? Ellos decían, "Si tú eras paracaidista, infante, misilero o simplemente estabas de vigía." Se podría saber qué pensaste tú. Mucho cuidado. ¿Ya entendí una cosa tú que la que es putugán? ¿Qué entendiste? Que soy huevón, yo. Ya, ya, ya. ¿Qué entendiste? Yo entendí que me decían a mí que al caer la noche iban a cruzar donde estaba yo. Oh, por favor. Me lo iban a mandar a guardar. Hasta sacármelo. No, ya, por favor. No, no, ya está bueno. Mira, tenemos bastante extranjeros, lo que más me tiene a mí impactado, ¿cuántos negros hay en Chile ahora? Oye, colombiano, cubano, haitiano, ecuatoriano, bienvenido a nuestro país. Claro. Pero llegaron igual que los peruanos de a uno. No, pero ya. Están más piola. Antofagasta ni la Antofagasta, huevón. Sí, yo creo que sí, ¿o no? La carta no ha apoderado, huevón. Ahora se llama Antofagasta Lombia. No. Hoy está lleno, lleno. Yo andaba en la Plaza de Armas. Sí. Sí, voy a andar ahí en en en en la ¿Cómo se llama? En la calle Puente. La Ah, sí, calle puente soy yo soy de Viña Alemana, po. Obvio. Andaba buscando la calle de Rosa. Sí. Voy caminando ahí, compadre lleno de colombianos. negro, caleta. Sí, sí. Weón, yo dije, "Qué weá, tanto caminé, weón." Como tanto, como un cochino. Caminando, huevando, weón. Menos que haya un caradineros, weón. Ay, y le hablaste. Le digo, "Oiga, mi cago, ¿dónde queda la calle Rosa?" ¿Qué te dijo? Me dijo, "No sé, pero si estoy en la institución, ¿Cómo hacer peruano caradineros? Estúpido, no." Eso no, weón, es lo último. Así que me compro ese cigarro que da rifa. Ah, la ribera, por la ribera. Para ir por la orillita. Sí, por la orillita. Y tú sabes que 2 m más abajo pasa el agüita. Obvio, y el río. Así voy, ahí va, así, ando así, contento. Y me da unas ganas de hacer pipí, el uno. Pipí, po. Unas ganas de hacer pipí, huevón. ¿Qué hiciste? Así que me acerco, ven a la orillita para hacer para abajo. ¿Y ahí? Córrete que no te voy a meter esta Me acerco a la orillita, me acerco para abajo, huevón. Y compare, me bajo el cierre. Ya. Saco la miseria. Y me pongo a meter para abajo, huevón. Obvio. Y al lado mío se gana así un colombiano, huevón. Ah. Sí, loco. Así una mano, así unos dedos, se rascaba el puto, se violaba solo. ¿Tú qué le dijiste? Yo le dije, "Ráscame." Ya, Hugo, ya. Es Sí, así un negro y dice, "Bloqueo, bloqueo, Sí, bloqueo, bloqueo. bloqueo Ese es un comercial, no hay que ver. Oh, y la cagó, huevón, no. A ver qué hizo el negro al lado tuyo. El negro también ahí. Ah, el pimic. Oh, la cagó el negro, no. No, ya, cuidadito con lo que vaya a hablar, ¿ah? Cuidadito con lo que vaya a hablar, ¿ah? Tu cancito, no, Ya. si no es por hablar huevón No, por eso te digo. Se puso al lado ¿Sabés que negro se puso al lado mío también a echar al uno? Ya. Cuidado, ah. Cabro. Hugo, por favor, me tenís. Se baja, cierra el negro. Ya. Cuidado. Y saca una huevada, hermano. No me voy a decir que se la miraste al negro. No es por ser maricón, pero los ojos se van solos. Por favor. Uh, lo que iba mirándole a No, ya, por favor, córtala ya. Va encima un hombre dice, "Puta, que está helada el agua." No, ya. Oh, compadre. Ay, me he caído. No creo que tanto. No creo que tanto. Sí, déjate, por favor. Más encima brillosita, huevón. Hugo ya. No sé si se la dan, no se la lustran, huevón, pero no sé qué. Por la mira la abuelita se está saboreando. Dejémonos de eso ya. ¿Qué hizo después? Se le echó al hombre y se fue. Yo te voy a explicar algo. ¿Tú sabes por qué los negros siempre dicen el mito que son cototos? Porque las negras también son cototudas. Oh, eso es verdad. Yo yo conocí una puta que me hueveó las cables, huevón. Yo conocí una una colombiana. No, no, no, no, una colombiana. No, no, este era colombiana. Colombiana. Hermano, hace una cintura, hace un colombia. ¿De dónde venía? De de Colombia, sí. ¿De qué parte? De Medellín. Medellín. Esa huevada, de Medellín. Vería la Colombia y caminar igual que tu mamá. Ya, empezamos de nuevo, ya, pues. Venía la Colombia Sí, no mueven bien ahí. Que como eh eh allá en Santiago está lleno de extranjeros. De todo, ah. Venía un chinito Flaquito, chinita, flaquita, chinita. Flaco, flaco. Venía detrás de la colombiana. ¿Sí? Flaquita, sí, huevón. Y venía venía alegando, chinito. Es que para ir a Chile. Ah, qué raro. Es que para ir a Chile. No, no, no, es que para ir a Chile. No, no, no, no, no, no. Es que para ir a Chile. Se ha vuelto a la colombiana, que va a mirar a Chile y le dice, "Pero qué te pasa, papi." Si este país no te sirve ¿por qué no te devuelve el tuyo? Muy bien dicho. Y el chino dice, "No, no, no, no, no, no, no. Este país no tiene No, pero por favor Está Está bueno. En serio, Está bueno. ¿Por qué siempre? Siempre llegamos a eso, Hugo. Está Está la embarrada. Pero que toda parte está la embarrada, pero no lleguemos nunca a esto. Mira la juventud, aprovecha a estos jóvenes hermosos que están ahí arriba. Estos jóvenes que vienen a pasarla bien, a disfrutar. Oye, abuelita, mejor de la abuelita. Oye, abuelita, ¿está bien? Está bien la abuelita, está contenta, está riéndose. Oye, me acordé un chiste de abuelita. No, sea así, pues, güeón. ¿Puedo contarlo? Ya. De una pareja, abuelito. Ah, los abuelitos habían también dos abuelitos viejitos y para la cagar sí. Y el abuelito dice, "La abuelita." Viejita. ¿Qué pasa si hoy día le ponemos bueno, vieja? Sí, pues tienen derecho ellos. Y la vieja le dice, "A dónde, viejo huevón y si después nos morimos." No, pues, vieja, lo que pasa es que me compré esas pastillitas azules Ah, sí. Ya igual, pues viejo. ¿Qué lo hará la huevada? ¿Y le pusieron los abuelitos? Y la abuelita le dice, "Pero, vieja, vamos a hacer el amor como lo hacíamos antiguamente." ¿Cómo? ¿Cómo eso? Una patita acá y la otra patita acá. Ya, hijo culiao, déjeme la no más. Ya están en lo mejor, los abuelos ahí. Sí. Y los abuelos empiezan, "Ay." Ay. Ay. Ay. Los abuelitos son muy tiernos, huevón. Oye, eh eh eh. Están en el norte y se sacan la placa, po, huevón. Ah, siguieron los abuelitos. ¿Se sacan la placa así? Y el abuelito empieza. 60 70. ¿Ah, sí? El abuelito abuela, 90, 100. El abuelo, 60, 60. El abuelo, 90, 100. Oye, viejo, ¿por qué no nos ponemos las placas ya que nos cuestan ni una cosa no se entiende nada? Se pone las placas, viejo, de pieza. Se siente, si entra. Y la abuela le dice, "No entra bien." Oye, huevón. Oye, esa idea tuvo que uno de los problemas que están pasando más... estamos... eh... sufriendo mucho la ciudad... la ciudadanía es por la... Pero de ahí yo quiero perrear, hermano, quiero perrear. No, tranquilo. Porque mira, estamos hablando de la delincuencia, estamos de lo... por ejemplo, los portonazos. ¿Mi suegra me hizo un portonazo? ¿Te robó la camioneta? No, me pegó en el portón en el hocico, a la vieja mierda. Eh, tu suegra es terrible ordinaria. Mi suegra es cochina, Juan. El otro día se tiró un pedito y no le salió el... ¿Qué salió? Tres polillas, cuatro murciélagos, 80 ratones y una laucha de yapa. Una laucha. Ah, la laucha la pesqué así que son feas. Le puse unos combos los chicos. Así le quitó el pelo salmón y trabaja conmigo. Ya, ya coño, ya no sabes así. Cabrete conmigo, ya. Ya está bueno ya. Incluso la delincuencia ha llegado a niveles límite. Todos los días se roban un cajero automático. Oye, es verdad, compadre. Ah, ya está ahí. En serio. Me meto ahí a cajero a sacar plata, me dio otra tarjeta, weón. Y empiezo ahí. Y de repente un movimiento así, "Voy a cagar, weón." Chucha, weón. Terminé de sacar la plata, abrí la puerta y está el quilikura, weón. ¿Cómo tanto, weón? Pero lo mejor que han hecho están poniendo los cajeros automáticos dentro de la comisaría. Oye, eso es verdad, está muy bien. Yo Ah sí fui a la comisaría a sacar el plástico. ¿Allá? Sí, pues entra ahí con el decía, "Bienvenidos a Paco Bank." Ingrese la tarjeta y decía, "Buenos días, buenas tardes." Ya. Me dice, "Ingrese su clave de tres dígitos." 133. Para consulta de saldo, aprete uno. Para cambio de clave, aprete dos. Para retiro de dinero, aprete el poto porque no hay. No. ¿Y sacaste plata? No, me dio miedo, weón. ¿Por qué? El cajero se paró así, weón. Dijo, "¿Cuántos palos querés?" No, muy imbécil ya. Mira, si lo que está pasando, compadre, esto depende, lo único que nosotros les vamos a decir que el gobierno lo arregle. Ojalá que el gobierno se ponga las pilas con todo el pueblo Hoy, no, no, no. Hablé del gobierno porque ya le han dado mucho. Nosotros queremos ¿Verdad? ir a dejar la cara Yo no quiero hablar de Bachelet porque capaz que tiemble. No, no, no se oye así. Oye, que Tiene mala cuñada la presidenta, huevón, Ah, mira. ¿Se fue con terremoto? Entró con terremoto, huevón. Para mí que es Jedi. ¿Qué? Es Jedi. Jeta, huevón, Jeta. Esta huevón es Jeta. Se fue a confesar al Vaticano. ¿Fue al Vaticano? Se fue a confesar, po. Ah. El papa le dice, "Ya, huevón, siéntate ahí." El papa es Vaticano, el papa. Dice, "Percina, en nombre del Padre, del Espíritu Santo, amén." A ver, de nuevo, en nombre del Espíritu Santo, amén. Oye, y el hijo, no me había dicho que No, ya, ya. No seamos así. No, weón. ¿Cómo es que se llamaba el hijo? El Dávalo. El Dávalo. Ahora se llama Devuélvelo. No, ya, ya, corta, corta. Déjate, déjate. Mira, las leyes no la no las hace ella, todos le echan la culpa a ella. Las leyes las hacen en el Congreso. Hacen fuera cuestiones de leyes, weón. ¿O no? Mandaron allá hasta las palomas al Congreso. ¿Y por ¿Qué? Porque cuando estaban todos los senadores y diputados las palomas gritaban para abajo, "Corrupto, corrupto." Mira, mira, pues. cero. ¿Sabés qué, Hugo? Me prendiste la ampolleta. Mira, ahí arriba tenemos cualquier cantidad de juventud y a mí me encanta, ¿sabes por qué? Porque quién viene detrás de nosotros? Sí, oh. Mickey Jampo, Mickey hermano. ¿Ah? Viene el ferreo a la quinta de la noche. Oye, oye, oye, espera un poquito, espera un poquito. Yo quiero hacer algo que no he visto de todos los días de festival. Aquí lo que se ha perdido, compadre, ¿qué es? hacer la ola, huevón A ver, a ver la ola, se podrá o no. A ver de allá. Se ha perdido, a ver, recuperemos la ola. Ya, yo le digo, usted va levantando la ola. Vale. 1 2 3, levanta, levanta, levanta, levanta las manos, ahuevonado. Qué rico, compadre. Oye, pero de verdad, el perreo me encanta el perreo, me fascina el perreo. Me gusta esos gritos que tienen los reggaetoneros que dice, "Daddy Yankee, el patrón." Arcángel la maravilla. Pañales, bambino. Tito, el bambino, huevón. Omega. Chilevisión. Hueón. ¿Y vos? Lonitún. La Chica aún. Bienvenido La Chica aún. Pues que me doy la vuelta en los tragos. Lonitún, un huevón. Corre camino y el coyote. ¿Qué es eso? Mimi. Explosivo marca Acme, Coyote, Precipicio, y eso, cagó Coyote. A mí me gustan las duplas de reggaeton. Jackie Chan y Dorito. ¿Qué? Jackie Chan y Dorito. Chino y Nacho, huevón. Ese es el chino. Jackie Chan y Dorito, huevón. A mí los que me gustaban bastante, porque mira, mi hijo, mi hijo escucha reggaeton y yo ya me acostumbré al perreo. Si te pide reggaeton, dale. Déjale. Si te tengo tan reggaeton, dale. Estoy cantando yo, huevón. ¿Pero sabes lo que me da rabia, Tuan? ¿Qué pasa? Que de repente hay canciones sin sentido, A ver. y no es por por ya en la contra, pero hay reggaeton que de repente que cantan pura huevada. No, no, no, no, no, hay reggaeton muy lindo. ¿Cómo que no dice. Hace mucho tiempo que te quiero ver. Busco la manera de tu cuerpo tener ni tu padre ni tu madre te quieren conmigo, pues hagamos el amor por el teléfono. Genial el tema, po, hermano. ¿Cómo va a ser genial, huevón, a la lista el tema, huevón? Hacer el amor por el teléfono, huevón. ¿Qué tiene? ¿Te imaginas la flaca de la con el polo lo hablo mi amor para un cornetazo? No, para, para, para. Para, mira, hagamos una cosa, prepárate como un reggaetonero, ¿te parece? Prepárate como un Los reggaetoneros tienen algo Dale, dale, dale. Con los reggaetoneros siempre tienen algo que los caracteriza, que es el bling bling. Y para ser reggaetonero hay que tener es por lo menos el bling bling. Y si tú no tienes bling bling, esto no resulta. ¿Vale, mi hermano? ¿Qué huevadas estás ahí así? ¿Qué te pasó? Me lo regaló Farca. Mira, y el reggaeton tiene un estilo más o menos así. Mira, lo primero que ellos hacen, ¿qué estáis haciendo, estúpido? Ya. Lo primero que ellos hacen dice así, "¿Y cómo suena?" Uy, tocar, te tocaron la corneta. Y hicieron te te te te te Mira, qué bien. A ver, dale con un reguetón, dale con un reguetón. ¡Y no! ¡Jole! ¿Cómo dice? Y las vainas Ahora. Primo, hay cintura rodilla al piso, vamos, ya hace un kilo. No, oye. ¿Cómo que hace? ¿Cómo que hace? ¿Cómo que hace un quico, imbécil? Eso no es reggaeton. A mí me gusta ese reggaeton cuando se toma las parejas y empiezan a bailar y dice así. Dice. Me van a disculpar, pero este imbécil no tiene idea de lo que es reggaeton y no tiene idea de lo que es prender el público. ¿Cómo que no? Se ha puesto que se prenda el público. A ver. Cabrón, me ha con el coro, vamos. Que se escuche fuerte, amigo, vamos. ¿Cómo dices? A ver. Dice. ¿Qué pasó, huevón? Si era caliza, yo no hice ni una wea. No, no, lo que te pasó. ¿No tiene dinero tampoco? Oye, que ahora la cagaron, no va a dar la culpa a nosotros. No, no, tranquilo. ¿Por qué pasa eso? ¿Por qué pasa eso? Me van a disculpar, porque soy hueón. Siempre he sido hueón. Loco, ¿y por qué me eché el garabato? Porque me dais rabia. ¿Yo a ti nunca te he echado garabato a tu can? Soy hueón, no. Cabro le he echado yo algún garabato a él. ¿Le he dicho hueón yo a él? ¿Queréis saber ustedes quién es hueón? Tú, tú. Anoche le he robado la tele. Mira, nadie se ríe, a cualquier hueón le roban la tele. Sí, pero no cuando estáis viendo tele. Lo pillé. Ah, bueno. No, no, no, no, no, no. Hablé con la señora de ahí. Señora, sabe que andaba mochileando, nos cagaron con las maneitas y no teníamos cómo hacer los pancitos con los huevitos. Yo se lo hago. Ya, pero haga una pura longaniza nomás. La otra déjela para el viaje. Cabro, los comimos los pancitos caminando. Llegamos... llegamos a Osorno. "Hugo, estoy cagado de hambre". "Ven para acá, weón", le dije yo. "Ven para acá, weón. Yo soy vivo, ven para acá, weón". ¿Me damos en un restaurant? Pidamos de todo para comer, weón, de todo para comer. Y cuando venga el garzón, esta longaniza que queda, me la meto por acá, la saco por el cierre y vos te callás y le dais beso a la longaniza, weón. No, por favor. ¿Qué va a decir el garzón? Puta, los weón ordinarios y los van a echar, pues, weón. Cabro, dicho y eso, weón. Enamorado de la longaniza, weón. Hoy, la... la hicimos en los horneros, la hicimos en Temuco. La hicimos en Chillán, en Talca, llegamos a Rancagua y me estaba alegando. ¿Y cómo le te iba a alegar si la longaniza estaba hedionda? Pero si la longaniza se metió en Temuco. Muchas gracias, amigo. Buena noche, gracias. Gracias. Porque ellos venían a superar su presentación que tuvieron el año 2014 en este escenario. Se prepara Se prepararon viajando por todo nuestro país. Parece que el público Disfrutó mucho y me imagino que se rieron también a carcajadas. Ellos ensayaron mucho y prepararon mucho esta rutina. La aprobaron en diferentes públicos, en diferentes lugares, Rafael. Querían sorprendernos, dijeron que iban a volver más locos que nunca. Gabriel Artigas, el tucán de Valparaíso. Hugo Silva, el loco Hugo de Villa Alemana, ambos de la quinta región. Micro, calle, circo, plazas. Son 22 años juntos, amigos inseparables. ¿Te parece si los llamo? Yo no sé si nos están escuchando. Quizás habría que llamarlos o no. ¿Dónde están? Gabriel... Hugo, ¿qué están haciendo? Cambiándose de ropa, muy bien. Ahí están, este aplauso para ustedes. Aquí están los Locos del Humor. Ustedes se perdieron esta parte porque se estaban cambiando ropa. Miren lo que la gente estaba haciendo. ¿Cómo se van a cambiar ropa en este momento? No sea meme, meme. Y lo sellan con este abrazo maravilloso. Hay Gaviota de Plata para los Locos del Humor. Su gaviota de plata. Gracias, amor. Muchas gracias. Oh, ya. Aprovecha en este momento disfrútelo. Este es un público que se manifiesta, que quiere entregarle y devolverle el cariño. Es bastante difícil que sentir el cariño al público, lo hemos sentido durante los los medios. Eh, somos dos artistas que nacimos en la calle, estuvimos trabajando mucho tiempo acá. Gracias a la alcaldesa que nos dio la oportunidad de estar acá. Y ahora estar parado de nuevamente acá en Viña eh grandioso. Gracias, papito, gracias a Dios. Gracias, papá. Sabemos que ustedes quieren llegar más lejos. De hecho, leíamos unas entrevistas y quieren cruzar fronteras. Y esta noche lo están logrando, no solamente de aquí, en la la Quinta Vergara, sino que en todo Latinoamérica lo están saludando y aplaudiendo. Mira, eh de verdad este este es de ustedes, más que de nosotros. Gracias a ustedes, nosotros estamos acá toda la gente a lo largo de Chile que nos ha apoyado en todas partes. Un millón de gracias. Un saludo muy especial a toda la gente que está privada de libertad. Somos dos artistas que siempre lo apoyamos vamos a ser espectador Bien de compadre. allá compadre Saludos a mi hermano Don Tito Franquito. Un saludo para él, Creemos la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la en la ¿Por qué estás tan emocionado? Estoy emocionado porque nosotros tuvimos una cosa con mi compañero. El papá de él falleció un mes antes que el mío, incluso nos íbamos a poner los Guachos del Humor. Y gracias a ellos que están en el cielo siempre nos acompañan a nosotros. Muchas gracias a ustedes, chiquillos, gracias por recibirnos de esta manera. Sabemos también que tu mamá está un poco delicada de salud y a ti te emociona mucho el que ella te esté viendo en este momento. Sí. Eh, igual quiero dar un saludo muy especial a... a... a mi madre, que le dio un parálisis con parálisis en su cuerpo, ¿verdad?, y está bastante delicada de salud, así que me está viendo la tele. Un saludo para ti, mami, y este triunfo es para ti. Gracias. Queremos más. Vale. Porque esta noche, 15 noches del festival, de los festivales, hay cabiota de oro para los locos del humor. Hugo Silva, ellos son los locos del humor. Gracias. Gracias, gracias. De ustedes, muchachos, muchas gracias. Gracias, estamos bastante emocionados. Sin censura. Ay, ay, ay. A ver, eh, la última vez que le pidieron eso a estos señores terminaron multados. El Consejo Nacional de Televisión lo tuvo contra las cuerdas. Así que ahora estamos tratando de estar relajaditos, pero Hoy no necesitaron nada de eso porque esa vez usted están dicen que se cruzaron con Ricky Martin y se pusieron nerviosos y Pero hoy día han dado todo increíble. Sí, a ver la gente ¿O no? que más Sí. Sí, sí. Ay, después la puta me la dan usted, huevón. ¿Tenemos un poquito más de rutina? Sí, démosle. Eh, guatón, ven sin cintura. ¿Sabes qué más, Rafael? Rafael, que hagan lo que quieran. Que hagan lo que quieran. Sí, que hagan que sean hermosos. En el escenario los locos del humor. Muchas gracias. Oye, ¿qué pasó si... ustedes creen que a mí me dan... me da que dar un beso si ya vamos 22 años juntos? Calla, abrígate. Y no por un beso, compadre. Eso es un beso de amistad, compadre, y estamos a favor nosotros de la diversidad sexual, así que un abrazo a todos ellos, compadre. Ustedes tenemos muy buenos amigos. Sí, saludos para el circo Fama, compadre, lo ha dado trabajo a todos. La... los botos que está acá también. Ahí está. Mira la otra, ¿cómo se llama? La... la argentina Sobarlo. Sobarlo. Sobarlo, esa hueva Sobarlo. Este... este buen me lleva todos los días de Switch. Oye, ¿un chiste? Un chiste. ¿Sin censura? Sin censura, dale, uno. Uno solo y retomamos. No, la otra vez... no, no, si no, es suave, no sé eso. Ah, está sorda. Sí, no, la otra vez. Ya, que vamos la caga. Ya, ya, ya, pero no tanto. Oye, habían dos tunyas. Ya. ¿Me guisas tunyas? Ya, no. Era melliza, po huevón, tunya ahí. Ya, ya. Y una de las tunyas se casa, po huevón. Y está en la luna de mi hijo el marido, y el marido le hace el amor, huevón. Hasta que le enderece los ojos. Y llega donde la otra hermana que está la tuna con el ojo derechito. Y la tuna le dice: "¿Qué te pasó, huevona? Estáis mirando derechito". No sabéis nada, pues estáis la luna llena con mi marido y este huevón me dio como tarde y me enderezó el ojo, pues huevón. ¿Te veis bonita, huevona? Oye, hermana, dime. ¿Y por qué no me prestas de tu marido? ¿Para qué? Para que me enderece el ojo a mí también, po, hueón. Para verme bonita igual que vos, po. Ya voy a hablar con mi marido. Habla con el marido, llega la noche donde la hermana. Ya, hermana, ahora tenés que irte para mi casa porque mi marido te va a enderezar el ojo. Y la hermana le dice: "Soy buena onda, huevona". Oye, hermana, ¿qué querés? ¿Y por qué le voy a prestar un espejo? ¿Y para qué quería un espejo? Cosa que cuando tu marido me está enderezando el ojo a mí, yo me miro en el espejo para ver cómo estoy quedando bonita, po, huevón. Para verme igual que vos, po, claro. Ya toma. Llega el momento, huevón, ya dele que suene con el marido de la hermana hasta... que me estoy viendo bonita, huevón. Y de repente de tanto movimiento no se excita, huevón, y empieza... y con el aliento se le empaña el espejo, po, huevón. Ay, se para, huevón: "Me estáis dejando ciega". Hola. No, no, no, no, no. Oye, supe que estabas ahí muy molesto, ¿ah? ¿Estoy molesto, compadre? ¿Qué te pasó? Con la sociedad. ¿Por qué con la sociedad? ¿Qué pasó ahora? Con la gente. ¿Por qué? ¿Por qué pasa? ¿Tú sabes que me gusta tirarle piropos a las mujeres? Es que las mujeres lo más lindo. Sí, yo sé. Voy caminando, compadre, por la calle y voy a pasar una mina de rojo, entera de rojo. ¿Ya? Le dije: "Mi amor, ¿quién fuera toro para torearla?". ¿Y ella qué te respondió? Como vos sois vaca, te quedáis parado. Como siempre. Después pasó una mina completamente de blanco, sí. ¿Ya? Blanco de entero, sí. Eh... un chalequito azul y una... un gorrito blanco así con una cruz roja en el... ya, una enfermera. Ah, no, la safa de la Caleuche, güey. Con la enfermera, güey. Obvio. Le dije: "Mi amor, ¿cómo me gustaría tiene la enfermedad más extraña y que existiese en la tierra para que usted con sus bellas manos me curase. ¿Y ella qué te dijo? Me dijo, "Tiene que ser bien rara porque soy matrona, huevón." Puta Aquí Después pasó otra y le dije, "Adiós, mamacita." ¿Qué te dijo? Ella no me dijo nada, vino el papacito, me sacó la cresta. Bien hecho, te pasó. Eso te pasó por patas negras. ¿Qué patas negras tía? ¿Sabía yo que la mina era casada, huevón? Obvio, toda mujer casada en su dedo lleva un anillo que identifica el estado civil. Esta andaba con guantes, huevón. Tenía una cuerda, huevón. ¿Qué hiciste al respecto? Así que fui directamente al Congreso Nacional a poner un nuevo decreto de ley. ¿Vos fuiste a poner un decreto al congreso? Sí. ¿Y vos queriste ¿Te van a tomar en cuenta? Sí, ¿y tomaron en cuenta esa hueva de chaleco o no me van a tomar en cuenta en mí? Ya. ¿Y en qué consiste? En que toda la mujer soltera, casada, viuda, separada, oh, abuelita. Ya. Lleve en su espalda un letrero que identifique su estado civil. Claro, linda, se van a ver las mujeres con un letrero en la espalda. Bueno, para que no me saquen la cresta más, po. Ya. A ver, probemos. ¿Cómo le pondrías tú a una dama soltera? Atención a la promoción. Elija usted, pase por su aparato. Sí, suegre. Suegre. ¿Y cómo le pondrías a una casada? ¿A una casada? Peligro. No entra. Está el perro al fondo. Get out por si hay gringo. Mira, qué buen inglés te ha salido, igual que Lucho Jara, huevón. A ver, ¿y cómo le pondrías a una viuda? A una viuda, dos letreros. Uno que diga, "Cerrado por duelo." Y el otro, "Pronta reapertura al público." Bien. A ver, para. Y a la abuelita. La abuelita la ha iniciado todo el recordado. A la abuelita le pondría un letrero luminoso que se vea de aquí a Santiago. Con luces de bengala, juegos artificiales que diga, "Peligro, posible derrumbe." Muchas gracias, amigo. Buenas noches. Muy amable. Gracias, gracias. Gracias. Gracias, chicos, gracias. Fue la presentación, la exitosa presentación de Los locos del humor. Gracias, tu cancito. Muchas Gracias, gracias, loco. saludos a su mamita que estén muy bien. Felicidades. Felicidades. Así, la quinta Vergara. aplaude el humor. Ya viene la final de la competencia folclórica e internacional de canciones aquí en Viña del Mar. Y después vamos a bailar con todo el ritmo de Nicky Jam. Vamos y volteamos en Viña 2016. | [
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166 | 68 | Ricardo Meruane | 2,016 | 2016-02-27 | LVII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2016 | https://www.youtube.com/watch?v=QJ_34kKhoVY | Aquí en Viña 2016. Es el turno del humor. ¡Eso! Gracias, no se molesten; es una frase que nació en este mismo escenario. Hoy él viene por su revancha, merecida revancha, porque ya han pasado más de 5 años desde que estuvo aquí en la Quinta Vergara. Nos llamó por teléfono y él dijo: "Quiero una nueva oportunidad". Y por supuesto que el festival se la dio, porque él quería mostrar un nuevo show. Ah, qué bien. Ese es el show que nos viene a mostrar a la Quinta Vergara. Y porque nosotros y los chilenos admiramos a los valientes, admiramos a los hombres con coraje, admiramos a los comediantes porque nos gustan esos que de verdad se levantan una y mil veces, porque las risas a él lo mueven, porque el humor lo moviliza; nos trae su talento y lo recibimos en la Quinta Vergara con cariño al señor Ricardo Meruane. ¡Bravo! Los caminos de la vida no son lo que se cerraba. No son lo que yo creía. No son lo que yo creía. No son lo que yo creía. imaginaba. Los caminos de la vida son muy difíciles de andarlo. Difícil de caminarlo y no encuentro la salida. ¿Cómo está, Quita mi ala? ¡Quita! ¡Hola! Gracias, no se molesten, chiquillos. ¿Cómo están? Oye, ¿cómo dicen la ciudad jardín? Están todas las flores de aquí, huevón. Tanta mujer Hola, ¿cómo que San Paoli? Bueno, ¿cómo está? Bueno, chiquillos, les voy a decir las cosas como son, no quiero andar con dobles, ¿ah? La verdad que me ha ido más o menos no más, huevón. ¿Para qué estoy con cuestiones tapadas? En realidad, menos que más o menos me ha ido más o menos mal, huevón. O sea, mal, mal, huevón. Como las... Tuve que vender hasta la peluca, huevón. Así cuando ya estaba crítico, llegué a un nivel crítico de lo mal que estaba, huevón. Devolví un llamado al banco. Le dije: "Aló, oiga, sáqueme una duda. Ustedes tienen una promoción de un DVD", me dijeron, "Usted DVD aquí a 20 años, no sea, huevón". Para que diga usted, ah. Así estaba aquí, pero el chileno solidario cuando hay que por las catástrofes, pero también solidario cuando te quiera agarrar para el huevón. ¡Puta, solidario!, huevón. Después de mi última y brillante actuación en este escenario Me recomendaron que hiciera terapia de grupo, terapia familiar, psicoterapia. Lo que más me hicieron fue caca terapia, huevón. Me tiraron mierda, uy, huevón. Fíjese, me fui a comprar una maleta para irme de viaje. Llegué a la tienda ahí, habían dos maletas exactamente iguales, pero una acostada a la mitad de la otra, huevón. Le digo al dueño: "Oiga, ¿por qué si estas maletas son iguales, esta vale la mitad de la otra?", me dijo: "¿Por qué esta maleta igual que usted pues, jefe? Viene con pifia". Me cagué, loco. Así... Pero como ustedes pueden ver... Ah, sí, yo no sé más. Oye, como puede usted en ver, güey, anduve de compras y este es el carro de la colusión, güey. No sé si ando comprando o paseando la colusión. Mire, compré lo que compramos todos dentro de las posibilidades. Compré pollo, papel, palojo pollo. Me compré Me compré unas callampa, una bandeja de champiñones. ¿Ustedes han visto las cosas que valen callampa en este país, huevón? Yo creo que hay dos cosas que valen callampa definitivamente, ¿ah? Primero, el estadio seguro, huevón. ¿Ha visto algo más callampa que eso, huevón? Eso mismo. ¡Eh! Seguro que aquí en la caca, lo único que tenés que seguro, huevón. Y seguro que te vaya a quedar en la caca saliendo del partido. Y otra cosa, que yo hace rato que encuentro a Ale Callampa, yo no sé, huevón, para aquí en televisión dan la temperatura de la Antártida, huevón. La va más huevona que eso. Como si fuera un destino habitual. Como si uno dijera, "Para el próximo verano voy a ir con los niños a la Antártida." Mira la huevón. ¿Por qué lo hizo en el Antártida como allá y está ya cagar de frío de una? Ahora he comprado también un producto que te lo encarga la mujer no se país y es para venganza, huevón. Los hombres ya me van a encontrar la razón acá. Este es un producto con que todos los hombres nos sentimos totalmente incompetentes pues, huevón. ¿Saben a lo que me refiero, no? Mira esta huevada. Oye, tenéis que ir a la sección protección femenina, huevón. ¿Ah? Te te veis... te enfrentáis a una góndola en que aunque te lo digan, te lo den escrito en letra de molde, no la la chuntá y nunca. Esa sección y esa góndola donde dice: "Con alas, sin alas". ¡Chucha! Para para hacer deporte mucho flujo, poco flujo. Con manzanilla, huevón. Puta, yo sé que tiene labios, pero paladar, huevón. Ahorra. Ya va. Claro. Claro, ¿eh? Así que, así que me compré estas, weón, no sé si le gustarán. Que están aquí Ruler Lites. Para medir el flujo, no sé. Oye, ahí cuando este producto vos vais, weón, y lo dejáis medio camuflado en la caja, para que no se vea mucho, ¿eh? Y ahí viene la cajera y en esa complicidad femenina agarra las toallitas y te dice: "Las toallitas son suyas también", ¿no? Y ya todas las filas que están en la caja se da cuenta, huevón, que vaya a tener el almacén cerrado por lo menos 1 semana. ¿Y qué posibilidad que te atiendan por la vuelta? Ni una. Pero bueno. Gracias, señor González. Puta, no saben cuánto de menos echa esto, huevón. No tienen ni idea, huevón. Oye, ahora si vamos a hablar de colusión, la colusión se llama la de colusión. Yo hace rato que entro a San Miguel con la colusión, de la primera colusión que hubo, huevón. La de las farmacias, perdón. Las farmacias, huevón. Quedamos todos saltones con eso en las farmacias. Yo la andaba en el centro, se me acercó una señora con una ruana azul, una cofia blanca, una alcancía, me dijo: "Caballero", me dijo, "Una colaboración para la Cruz Roja". Le dije: "Señora, encantado, se la haría, pero me cagó la Cruz Verde", se dice. Ahora, hay una, hay, en otro se parece la colusión de los pollos y la de las farmacias, huevón. Resulta que las dos tienen un plan B. Por ejemplo, si usted quiere no come pollo pues, huevón. Coméis pavo, cordero, chancho, vacuno y si queréis no vais a las farmacias pues, huevón. Te vais por la medicina alternativa: homeopatía, acupuntura; pero hubo una colusión totalmente transversal pues, huevón. Todo no limpiamos el puto, po, huevón. Así que la colusión del papel higiénico más que colusión fue una colusión. Un verdadero potonazo. ¿Hm? Claro, un verdadero... y y no tiene la colusión del papel higiénico, no tiene un plan B. No te puedes limpiar con papel de diario, po, huevón. Lo fabrican los mismos huevones. Está ya hasta el ñam. Así que, bueno, como le decía y también me dio un justo, como todos los hombres cuando vamos al supermercado, me compré como buen chileno una polera de la selección, huevón. Con el mejor jugador de la selección de todos los tiempos para mi gusto, el único dueño de su pase y de todos los pesos. Un hombre que se fue a Miami con lo puesto, con lo puesto en los bancos pues, huevón. Mire, este. El mejor jugador, huevón. Oye, se fijan que la camiseta no tiene número, hasta el número se robó este conchetumare. ¿Para qué usted? Ahora, se ha hablado mucho de Jadue y todo esto, pero vamos a profundizar un poco. Muchas gracias, Dios gracias. Oye. Oye. Fíjense bien, ¿ah? Ahora, podríamos... vamos a profundizar un poco porque resulta que ¿cómo llegó Sergio Jadue a ser presidente la LFP? Por un mandato divino, huevón, por una cuestión así apareció como Terminator. ¿Acaso no lo eligieron una los los directores de otros clubes, huevón? Entonces, uno se pregunta: ¿cómo una persona que está en un cargo que no recibe sueldo, huevón, y aparece con una casa de 1 000 000 de dólares y un departamento por la misma plata y lo eligieron otros directores de fútbol? Moraleja, hay gente más huevona que uno, po. Te digo usted. Entonces, tenemos esta cuestión. Este huevón, ¿quién es, compadre? Señora alcaldesa, señora alcaldesa, ¿pero cómo me van a cobrar? Estoy hueveando, oye, corta el hueveo, ¿cómo me vais a cobrar? ¿Viste al al al dimondo que salió en la gala, ¿lo viste? El de la máscara, ¿lo viste? Te tengo un regalo, mira, ven para acá, mira. Mira, ya, aprovecha hasta final me la huevada ya, ya, chao, ya. Puta, por algo se llama la Ucrania esto. El deber nos llama, huevón. Bueno, chiquillo, pero como le decía yo, alguien se ha preguntado cómo vivimos en el Chile actual, huevón. Yo lo comparo a cuando salíamos a recreo en el colegio, igual, huevón, igual. Uno salía a recreo en el colegio, huevón. No alcanzaba a llegar ni los pasos en el patio cuando te llegaba un Te daba igual y al tres compadres y cacha conmigo. Se acuerdan del el cachamal pega doble, huevón. Pero aquí en Chile el que cachamal paga doble, que es distinto, pues, huevón. Tenemos que vivir cambiándole la clave a la tarjeta, huevón, para que no te la clonen. A mí ya se me acabaron las fechas de cumpleaños, huevón, para ponerle la tarjeta. Ya no sé qué número poner al revés, huevón. Pero para todo tenemos un plan B. Aquí en Chile para todo tenemos un plan B, ¿ah? Yo me acuerdo ahí los tipos que me hicieron el empalme el agua potable en mi mi casa los mismos. Me dijeron, "Y cuando ponga la piscina nos llama a nosotros, le damos vuelta al medio horme, ¿entiende? Tomádle un taxi, hueón. No digo que todos los taxistas, pero hay alguno, ¿ah? Tomádle un taxi, hueón. Te fijá en el taxímetro, hueón. No sé ahí si el número 13 es ocho, hueón, el cuatro es nueve, hueón. Si el siete es uno, hueón. Eh, apaga la luz, logo. Apaga la luz. Es. Yo está en la caja, en el supermercado. Está en la caja y la cajera me dijo: "¿Donaría parte su vuelto para ayudar a María?". Claro, po, huevón. Agarró las monedas, se las echó al bolsillo, huevón. Se llamaba María, huevón. Puta, si aquí en Chile, ¿usted han escuchado esa letra chica que leen al final de los que prestan plata, las financieras, esa letra que dice: "Las ganancias son esencialmente variables, pueden aumentar o disminuir. Infórmese sobre el límite de Estado, lo vamos a cagar igual". Aquí en Chile para que no te caguén, tenéis que andar abrazado el tío Emilio Satterland, huevón, para que no te caguén, huevón. ¿Se ha fijado usted? Pero bueno, como le decía, ¿hay un área en este país que ande bien, algo que ande realmente bien, huevón? Mire usted el Transantiago, huevón. Puta madre, huevón. Hasta el turno no se pregunta al Transantiago lo cubre el auge, huevón. Ya, como una enfermedad, huevón. Ustedes ven allí como un país tan largo con un trencito que con cueva llega a Chillán, huevón. ¿Han visto los carretas que son los trenes aquí en Chile, huevón? La última vez que anduve en tren dijeron "Avaga la luz, loco, avaga la luz allá". Eso, vale. Oye, como le decía, ¿han visto lo carretas que son los trenes aquí en Chile, huevón? La última vez que anduve en tren dijeron por los palantes: "Próxima estación invierno". Ah, y la delincuencia, huevón. Chu. Oye, la delincuencia en este país, bueno. ¿Han visto esos patos malos, huevón? Eso, compadre, poca monta. Un lanzachorro, un monrero. Le dictan orden de arraigo, huevón. O sea, el tipo no puede salir del país. En 40 años el huevón no ha salido de la comuna, huevón. Como vale ni él el huevón para el estatus, ¿ah? Así nomás dijeron que iban a destinar 30 000 millones de pesos para combatir a la delincuencia, huevón. Puta, ¿ha visto algo más absurdo, huevón? Va, apaga la luz, loca, apaga la luz ahí. ¿Ha visto algo más absurdo? ¿Por qué no le dan los 30 000 millones a los delincuentes y no hay nada que combatir, po, que te digo? Ahora yo, como tenía algunas soluciones para algunos problemas aquí en Chile, huevón, pedí pedí una audiencia con la presidenta, huevón. Care Park. Pedí una audiencia con la presidenta para dar alguna solución, algunos problemas acá. Me dijeron lamentablemente... Gracias, chiquillo, no se moleste, gracias. Ya, apaga la luz ya, loco. Oye... Sí, yo. Oye, como le decía yo, tenía la solución para algunos problemas aquí en Chile, huevón, y pedí una audiencia con la presidenta, huevón, cara de palo, ah. Me dijeron: "Lamentablemente, la presidenta no lo va a poder recibir pues tiene una su agenda completa, huevón". Yo me quedé pensando: ¿cómo vamos a estar tan cagados, no hay plata para comprarse esa agenda, huevón? ¿Cómo está acabando estar aquí, ah? Bueno, así todo, cabro, como le decía yo, que aquí no hay un área donde no hay un ca una tado, un ca buena. Pero bueno, ahora esta noche lo que yo quiero si realmente es hablar... Eso, apaga las luces, loco, apaga las... Oye, quiero hablar y contar chistes de política. Valga la redundancia. Me gusta esa máxima que tienen los políticos cuando dicen: "Lo hecho, cohecho está". Y esa contradicción vital que tienen, huevón, cuando dicen: "Políticamente correcto, huevón". ¿Qué es eso, huevón? Si es políticamente... difícilmente puede ser correcto, huevón. Difícilmente, ¿ah? Ahora, ¿quién elige, huevón, o sacó esas leyes, huevón? No hace sentido, no se puede decir, gracias. Avaga la luz ahí luego. Gracias, gracias. Esas leyes... ¿Quién sacó o promulgó esas leyes que nosotros aplicamos a diario aquí en Chile, huevón? Por ejemplo, la ley del embudo, huevón. La ley del embudo, la parte ancha va alguno, la parte angosta va el otro, ¿no? La ley del burro. ¿Quién entra en el...? Y la más clásica de todas, la ley de Moraga, huevón. El que caga, caga, usted sabe, ¿no? ¿Habrá habido algún diputado, algún senador de apellido Moraga, huevón? Rara la huevada, ¿no? Muy rara esa. Pero bueno, vamos a acá. Amigos. Sí, nomás. Gracias por este apoyo. Oye. Vamos a agarrar la luz ahí luego. ¿Cómo estamos allá arriba? ¿Bien? Oye, oye, independiente. Independiente. Ya, bien. No, no, no. Oye, me la di la canal. Jajaja. Me la vine a ganar; todavía queda mucho trabajo, claro, me la vine a ganar la cabiota. Oye, me la vine a ganar, ni en serio. No se preocupe. Oye, quería decirles que independiente... no tan radio. No tan radio. No, sí. No, quería decirle que... Oye, vamos a jugar... Oye, oye, independiente, quería dile que, independiente al orden en que vayan los artistas, huevón, se da... Vamos a seguir. Oye, ya sigamos hueyendo entonces, ya sigamos. Oye, como le decía yo, independiente al orden en que vayan los artistas, se da la condicionante que el pelado siempre al medio, huevón. Así que independiente eso. Pero bueno, como le decía yo aquí, como decía no hay un área bueno en este país. Pero vamos a hablar un poco, como le decía yo, de política, huevón. ¿Ah? Eso, gracias, tío. Vamos, seguí. Ay, seguí, ¿ah? Oye, ¿pero lo habéis aquí? Gracias. Gracias, Dios, gracias, señor. Vamos a seguir, vamos a seguir, vamos a seguir. Como decía ahí, hemos perdido algo fundamental aquí en Chile, huevón. Perdimos la capacidad de asombro, huevón. Se han dado cuenta usted que aquí las cosas que te sorprenden, huevón. Cuando escuchamos cosas como la siguiente, por Dios. Cuando dicen, "Cumplirá su condena en libertad." ¿Quién entiende esa Veame, pues. Que haya así como gato mirando a la bolilla, huevona así, ¿ah? O cuando dicen una frase más célebre cuando dijo el gerente de una empresa la respuesta que dio cuando le preguntaron por qué subían tanto de precio los pasajes, los fines de semana largo. Y escuchen esta respuesta, dijo, "El precio normal es este, la oferta es todo el año." huevón. Mira la respuesta, el huevón. ¿Ah? Claro. Entonces, gracias, no se preocupe. Gracias. Escucho, ah. Entonces, Ahora. Ahora lo que sí, lo que le podemos reconocer a los políticos es que tienen algunos son superhéroes, superhéroes, tienen una vista de rayos X. Te podéis poner tres o cuatro pantalones y te las ven igual o menos. Te di esa cosa que tienen acá. Pero bueno, como le decía, estamos acá, huevón, con tanta cosa en este país, oye, ¿ah? La capacidad asombro. Quería hablar yo un poco de cómo hemos perdido esa capacidad. Dígame usted lo que pasó, huevón. ¿Ah? Lo que pasó con algunos miembros, perdón, algunos integrantes de la iglesia, huevón. ¿Ah? Algunos quedamos medio saltones con él eso. ¿No? Para qué estamos con cosas, ¿no? Bueno, vamos a seguir el juego, seguimos el juego, entonces. Sí. Seguimos el juego. ¡Ay! No, si hay que estar loco para llegar a esta huevada, bueno, hay que estar loco, huevón. Hay que estar loco, hombre. Ya, entonces, como le decía yo, algunos miembros de la iglesia, huevona. Usted sabe que la gente se confunde con esta cuestión, ¿ah? Hay y tanta información y hay gente que cree que Cara Dima es una teleserie turca, po, huevón. ¿Lo entendés? Hay gente que cree esa cuestión, y yo que es bastante dolido con esta cuestión, bastante Gracias, señor, no se me olvide. Otra gente hoy. ¿Ah? Un amigo me dijo Un amigo amigo me dijo, esta sí que es seria. Un amigo me dijo, "Oye, huevón, me dijo, "Vos sabés por qué la iglesia está contra el aborto?" No, le dije, "Porque habría menos niños." Pues, mira la huevada, huevón. ¿Cómo voy a creer en esa huevada? Yo no creo, ¿eh? Entonces, ahora yo que estuve en un colegio, gracias, Dios no lo sé. No se moleste, chico, gracias. Oye, A mí me me dolió hasta tanto que esto que pasó con la iglesia porque yo fui y educado en colegio de curas, pues, huevón. Colegio bastante especial porque todas las materias eran impartidas por curas. ¿Ah? Pero la única materia que no era impartida por curas era trabajos manuales, entonces menos riesgosa la hueva, ¿me entiendes? Pero bueno, vamos a hacer ¿Ah? Estaba con Manuel como le dice. Así que yo a ese edad, huevón ¿Ah? Como le decía yo, mi primera crisis de fe fuerte, como en tercera, cuarta preparatoria, huevón. Nos íbamos de vacaciones. Hola, cabrón. Toda la familia. Seguimos, seguimos, seguimos. Nos íbamos de vacaciones a Quintero. ¿Ah? Aquí cerquita, ¿no? Cuando Quintero... ya hasta salvé porque ustedes se habrán dado cuenta que aquí en Chile, huevón, al que uno le pregunte un ese "¿a dónde usted compadre?", "Yo soy de Concepción, huevón, pero cuando Conce era Conce pues, huevón". "¿Y vos de dónde sois?", "No, yo soy de Temuco, huevón, pero cuando Temuco era Temuco pues, huevón". Ustedes habrán dado cuenta que aquí casi todas las ciudades fueron pues. Nosotros hacíamos de vacaciones a Quintero cuando Quintero no era Quintero. Íbamos ahí en la carretera detrás de un camión y en el parachoque trasero del camión esa célebre frase: "Dios es mi copiloto, huevón". Yo que siempre le digo todo, huevón. Íbamos ahí, leo esa frase, empezamos a adelantar el camión, me doy vuelta así, miro al chofer, huevón y miro al copiloto, huevón. Un un chato con el pelo apelmazado, huevón. Los ojos inyectados en sangre para mí queda medio encañado el huevón. Dije: "No puedes herdió ese conche su". Esa fue mi primera que hice y se fue fuerte, huevón. fuertísima. Gracias, chiquillo, seguimos, seguimos, gracias. Gracias, muy amables, muy amables, chiquillo, gracias. Muy amables, sabes. Usted sabe... usted sabe, chiquillo, que cumplí una condena, weón, de 5 años y 1 día por estar acá, weón, calcula la mala wea. Pero bueno, como decía yo, tanta cosa cabe. Pero bueno, en realidad toda esta cuestión, ¿ustedes creen que se termina cuando uno se muere? No, pues bien. Ahí sigue el negocio. Porque antes la gente fallecía o sea al cementerio general, o sea al cementerio católico, ahora no. Ahora se han puesto de moda estos parques, huevón. ¿Ah? Estos parques porque ahora la gente no la entierran, la parquean, huevón. No hace mucho a mí me llamaron del parque El Ciprés. Buenas ahora, pague después. Como había una promoción, se morían dos para cada uno, huevón. Apaga la luz, loco, apaga la luz ahí. Ah. Ah, va. Buenas, ahora pague después. No, se agradece, hijo. Oye, mandar un representante a la empresa, un flaco que para colmo andaba enero entero, huevón. Gracias, chiquillo, gracias. No se moleste. Oye, como le decía yo, llamé a la empresa ahí: funerales el ciprés, mueras ahora, pague después. Mandado un representante a la empresa, un flaco que Paco el mandado negro entero, huevón. Entró a la casa, lo primero me miró me dijo: "Lo noto palio". No, güey, güey. No, le dije que si es para más adelante. Bueno, ¿y en qué lugar lugar del parque le gustaría residir a usted? "Oiga, pero no es lo mismo en cualquier parte". "¿Cómo hacen lo mismo pues, hombre? ¿Cómo hacen lo mismo que usted lo ubique en una parte día hasta el parque donde dé el sol todo el año? Aquí usted lo ubique bajo un árbol de hoja perenne, ¿cómo hace lo mismo? Imagínese lo pone una parte de todo el año con sol. ¿Quién lo va a ir a ver usted por nadie? En cambio, lo ubique bajo un un sauce, una cosa fresquita y sombría. Su familia después se puede ir de picnic incluso". Oiga, me dijo: "¿Y qué otra alternativa me puede ofrecer?". "Bueno", me dijo: "También tenemos el sistema leasing". Leasing. "¿Y en qué consiste?". "Bueno, le incineramos, se acabó la huevada nomás". Buenas noches, chiquillo, gracias por haberme escuchado. Gracias, buenas noches. No cualquiera se atreve a llegar nuevamente hasta este escenario, Ricardo. No cualquiera apuesta por la revancha que diste esta noche. Agradecemos y admiramos tu valentía por haberte presentado nuevamente en este escenario. ¿Qué más difícil que hacer reír? Acá se para un artista, Ricardo, que canta sus canciones, la gente la coreana, pero hacer humor es lo más difícil. Y tú eres un valiente, eres un temerario. No es fácil, claro, no es fácil. Bueno, yo quería estar acá porque que pensé que podíamos hacer otra cosa y mostrar un material nuevo, pero bueno, si la gente está con Le agradezco a la gente en todo caso, los que me escucharon, los que disfrutaron lo que hice. De todo lo son. Y quería verle Yo le quería dedicar dedicar esta esta actuación, una persona con la que hablé en la tarde, una persona que que se echó mucho de menos en este festival y se lo dediqué a él, a don Ítalo Pasalaqua, que Así nos es estuvo presente acá Es verdad. Un aplauso grande y un saludo Saludos grande. a Ítalo Es el primer festival que nos está Ítalo evaluando a todos a los artistas, a los comediantes. A mí me gustaría ver si tú quieres intentar con el público Siempre que la gente lo quiere nomás. Si la gente quiere Si la gente lo quiere o no. Mira, No puedo ir Porque yo valoro el esfuerzo, te lo he dicho. Hemos conversado tu valentía, tu trayectoria. Como digo yo, eh como dijo una vez el puma, "Hay que escuchar la voz del pueblo." Pero Son más de 35 años de trayectoria, un hombre que se ha esforzado por hacer reír y que este público esta noche ha querido otra cosa. Bueno, yo no yo yo vine yo vine a trabajar acá, no no me la vine a decir que me la regalaron. Si quieren seguimos un rato y ahí verán si me la me... Vamos, vamos, vamos. Hace 6 años, exactamente Ya, señorita, gracias. Oye, hace 6 años exactamente hace 6 años en un día como hoy tuvimos una de las catástrofes más grandes que ha tenido Chile, huevón. Ah, el terremoto y maremoto. Ahora, hay un país con el que nosotros tenemos onda con los maremotos, huevón, con Japón. Hay un maremoto aquí, va la onda para allá. Hay un maremoto en Japón, viene la onda para acá, huevón. Pero hay gente rara, pero como los japoneses ninguno, huevón. Yo he conocido gente rara, pero como los japoneses ninguno. ¿Alguien vio las noticias después del maremoto Japón? ¿Algún japonés arrancando con un refrigerador, huevón? Con alguna la ahora, huevón. Con un sacajugo, huevón. Rara la gente, huevón. Raro, huevón. ¿Ah? Uy. Les daban Les daban 20 lizos de de bencina por nuca. Ordenadita la fila, ¿no? Como aquí respeta la fila, pues, huevón. Ordenadita. Y uno se pregunta qué diferencia tenemos con Japón, huevón. Son como 13, 14 horas, huevón. Pero cómo se notan, huevón, increíble. Increíble. En cambio aquí En cambio aquí a los dos días del terremoto. A los dos días del terremoto y para qué estamos con cuestiones, ah. Bien, huevón, a la fecha del terremoto, huevón. ¿Usted cree que usted ¿Ustedes creen que los que están en la ONEMI, huevón, están preocupados de de sanear, de arreglar los problemas problema, huevón. Están todos preocupados en buscar pega en 12 días más, pues, huevón. Ay, huevón, que la arreglo a esos huevones, esta huevada, estáis locos, huevón. Además, estaban todos medio encañados, tranchados. Entonces, a los dos días del terremoto le preguntaron un ministro, de los ocho ministros, ¿ah? Le dijeron, "Mistro, ¿qué opina de los saqueos?" Dijo, "Bueno, en 20 años, huevón, entre el mob gate, los sobresueldos." No ministro, ¿no? De esos saqueos, de los saqueos del terremoto. "Ah, no, repudiable", vos dijo el... a repudia. ¿Ah? Ahora claro. ¿Ah? Ahora vamos a hablar un poco de corrupción. Hablemos de corrupción. ¿Ustedes saben cuál ha sido el mejor chiste que se ha contado de la corrupción en este escenario, huevón? Lo se contó hace 3 años y no lo contó un humorista, no. Lo contó un cantante, huevón y ni siquiera chileno, un cantante mexicano y es este chiste, mire. Vamos. "Quiero decirles que el país Chile es el país menos corrupto de toda Latinoamérica. Tenemos que aprender mucho de ustedes". Es el mejor. Claro, huevón. Ojalá ojalá que yo... es el mejor chiste la corrupción que se ha contado aquí, po, ¿ah? Claro. Usted sabe que el bandoleros es imperdonable que tengamos la más mínima pizca de corrupción, huevón, la más mínima. ¿Saben por qué? Porque nosotros, más que un país transparente, deberíamos ser un país salubrizado, sanitizado, higienizado, totalmente aséptico porque tenemos el cloro en nuestra alma, po huevón. ¿No hay que somos puntos L? Claro. Claro. Ahora el cloro el cloro mata el 99,9% de las bacterias y los términos y el 0,01 nos gobierna, pues, huevón. Ve usted si aquí hay patos en esta wea. Para todo, gracias, señor. Claro. Ahora, aquí, huevón, que hemos hablado tanto, uno de los de las grandes pomás que nos han vendido, huevón, es que nosotros íbamos a ser desarrollados el año 2010. Ahora, ¿cuál es el truco? El truco está en cuando se habla de desarrollo en función de la plata, ¿no? Es un truco aquí, ¿ah? Pero el desarrollo no es plata, vos, cabro. Son esas pequeñas cosas, hueón, que no se compran, ¿me entiende? Por ejemplo, mire, ustedes han visto cuando entendamos que el desarrollo, hueón, son esas cosas, por ejemplo, cuando entendamos que la luz roja de peatones no indica que no viene nadie, hueón. Indica que no se puede que pasar, pues, huevón. Pero el chileno prefiere estar así, me entendí. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿ huevón. Y aquí en Chile, hay gente que cree que la verea crece, pohuevón. ¿Para qué riegan la verea, pohuevón, ¿me entendí vos? Un país desarrollado cultiva ciertos valores como la honestidad, pohuevón. En un país desarrollado se te cae la billetera, huevón. Volví a las 2 horas, ahí está la billetera, pohuevón. Igual que aquí, pohuevón. Se te quiebra el un bolso, volví a las 2 horas, ahí está el bolso, huevón, acompañado del GOPE y los y los matinales creen... una bomba la huevada nomás. Así nomás. Pero bueno, ahora diga usted, la tolerancia, huevón. ¿Qué país...? Ah, hace luego. ¿Qué tolerancia, huevón? Aquí si vamos a ser tolerantes para adelante, tenemos que ser tolerantes con la comunista y yo tengo un amigo cabrón les quiero contar de un amigo mío un amigo mío muy afectado por la tolerancia muy afectado... Un amigo bastante especial que tengo yo, huevón, que es un enano gallego y gay y que tiene tiene un problema al habland. Claro que uno no se fija mucho en eso porque se fijáis más en los ojos como un poco túneles, huevón. Y ti y y y como que cogía un poco así porque tiene como una pequeña joroba, ¿me entendés? Que se lo hayan llevado preso, huevón, por abusar de la tolerancia, huevón, mire usted. Ahora, ¿en qué nosotros acá, oye, como le decía, en esta cuestión, se han dado cuenta usted que nosotros acá en Chile hemos cultivado esta cuestión de la petmanía? Esto de tener mascotas, todo el mundo con mascotas ahora, huevón. Ahora, no se trata de tener cualquier mascota, no. Mientras más exótica la mascota, más nivel te da. Hasta las iguanas quedaron pasadas de moda allá, po, güeón. Por ejemplo, el caso mío, sabe lo que tengo mascota yo: tengo un óctulo. Un óctulo es un murciélago chico que vive en el desván de mi casa, güeón. No nos vemos nunca. Los dos trabajamos anoche, no. ¿Ah? Fuera claro, veo. Por lo menos, huevón, es una gran cosa tener un murciélago. Me ahorro la ratizada, huevón. ¿Cómo estás, hija? Apaga la luz ahí luego. Ah. Una gran cosa tener un murciélago, ¿ah? Me ahorro la ratizada, huevón. No van los ratones para mi casa, huevón. Les da miedo. Creen que es un ángel, huevón. Mírate. Pero, chiquillos, antes No se preocupen. Les voy a contar una historia clásica mía. Una historia clásica que me ha acompañado por muchos años y no puedo dejar de contarla acá, y es el cuarto el cuarto campeonato mundial de dominio del PUN y OU PEO. Un estadio lleno de gente hasta las banderas. Por los alrededores estadio en stand de comida a dos para el evento, ¿no? Vendía ensalada repollo blanco rebollo morado, ensalada de habas, brócolis, coliflor, alcachofas, repollitos de bruselas, huevos revueltos con puree, más allá esos stands donde vendían souvenirs de recuerdos del evento, unas chapitas que decían, "¿Quién fue?", otra que decían, "Yunú", unos llaveros que decían, "Dentro del estadio toda la población de un lienzo grande decía, "Metro O sea, Osea, nadie podría siquiera entalpeó. Il y vin. San Limaor dice Señoras y señores. Bienvenidos, bienvenidos al cuarto campeonato mundial de dominio del pool. Primer participante. Representante de esta Estados Unidos. Aparece un guatón de metro y medio de diámetro, huevón. Nació en Detroit. Antes de ser un guatón se comen los últimos dos sándwiches de mantequilla y maní con jalea de uva, huevón. Típicamente gringo, me Luis cerveza para arriba el guatón. Empiece Se ubica el micrófono al alto del ombligo, un poco más abajo, se pone de espaldas al micrófono y empieza. Y la gente. Y la gente. Y ahora. Representa. ¡Ah! Te de México. Viene el mexicano ahí se como unos fresones un tequila golpeado. Sube el escenario, limpia el micrófono, pinche cabrón. Hijo de la chingada. Y ahora Eso, Chile. Y ahora representante de Chile. Metro 60 el huevón flaco, huevón. Rechazado el servicio militar, huevón. Y y su eh Señoras y señores Yo soy el representante de Chile. Soy nacido y criado en la localidad de Cumpio. Pues los chicos son los hospitalarios. Como ustedes saben, yo soy tricampeón mundial en esta especialidad dominio del pun. Pero en esta oportunidad, dada la calidad de los participantes que me han antecieron anteriormente, con anterioridad, o sea, antes que yo. La lucha va a ser mucho más reñida que los años, ¿ah? Pero por empeño no me voy a quedar. Se sacó el micrófono del poto y se fue, compa. Buenas noches, chao, gracias, yo espero haber escuchado. Ricardo Meruano, Meruane. El público Ricardo te dio la oportunidad. Aquí, en tu presentación ha habido coraje, ha habido valentía; no significa no tener miedo, sino que seguiste actuando, fuiste un gladiador pese a la adversidad. Eso te lo queremos agradecer. Gracias. Este aplauso es reconocimiento. Por la valentía, el coraje, por lo que me alegro. A la vuelta, Ricardo va a estar en el backstage junto a Carolina Mestrovic y Andrés Cañule. Ya viene Javier Ameña y también todo el ritmo porque llegó a nuestro país: Don Omar. Vamos un pequeño corte y ya volvemos. Sí. | [
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"text": "Aquí en Viña 2016. Es el turno del humor. ¡Eso! Gracias, no se molesten; es una frase que nació en este mismo escenario. Hoy él viene por su revancha, merecida revancha, porque ya han pasado más de 5 años desde que estuvo aquí en la Quinta Verg... |
167 | 85 | Juan Pablo López | 2,017 | 2017-02-20 | LVIII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2017 | https://www.youtube.com/watch?v=sn6UsIBqrnQ | Les quiero contar que él nació en San Antonio. Su primer trabajo fue en el puerto cortando cabezas y colas de pescado. Viene de abajo el hombre empeñoso; dicen que de chico se arrancaba del colegio porque no le gustaba estudiar, bueno, ¿a quién no?, pero así no logró titularse de ingeniero. Oye, y no solamente eso; después de eso trabajó 16 años en un banco, en una oficina, sentado ahí, pero algo en su interior lo motivó y dijo: "Yo no quiero una vida normal. No más. Yo no quiero esta simpleza de vida". Lo de lo de él no era los horarios oficina, no eran los papeles. Él tenía un espíritu rebelde que le decía que era hora de renunciar a todo lo convencional. De hecho, era hora de romper todas sus reglas. Ahí fue cuando tuvo una revelación. Y supo lo que quería en esta vida definitivamente: dedicarse a lo que siempre fue su verdadera vocación. Hacer reír y hacer comedia. Hoy y con un fuerte y gran aplauso porque él se presenta en este escenario, el más importante de su carrera. Recibimos aquí en la Quinta Vergara a Juan Pablo López. Buddy, you're a young man, hard man, shouting in the street, gonna take on the world someday. You got blood on your face, a big disgrace, waving your banner all over the place. We will, we will rock you! Muy buenas noches, Viña. De verdad, estoy feliz, estoy contento de estar en este tremendo escenario con este tremendo público. De verdad, de verdad, los sueños se cumplen. Gracias. Gracias. Ya antes de comenzar, es imposible no hacerse cargo de todos los problemas que estamos viviendo con los incendios forestales. Es difícil hacer humor frente a esta circunstancia, pero lo positivo de esto es que nuevamente los chilenos han demostrado que se levantan frente a la adversidad, porque frente a un terremoto el chileno se levanta, frente a un tsunami el chileno se levanta. Ahora, si el chinero amanece con gripe, no se levanta ni cagando. No. No, te tiene una licencia mínimo 15 días. Soy... Gracias. Gracias. Me hago cargo, soy el desconocido este año. De hecho, soy el más desconocido de todos los desconocidos que han pasado por el Festival de Viña. Pero prometo dejarlo todo esta noche, así como dijo nuestro amigo Dimondo, mirándose frente a un espejo, contemplando su última creación. No sé qué chucha estoy haciendo. Pero como dijo Rafita, hace un par de años trabajaba en un banco, en un puto banco. No voy a decir el nombre, no puedo decirlo por un tema de marca, no puedo decirlo. Pero coño, joder. Es un banco con muchas sucursales. Con muchos cajeros automáticos. Ya hablo español como la huevada. Pero desde acá le agradezco mi ex jefe. Gracias, ex jefe, porque si no fuera por ti hoy día no estaría acá. Gracias. Gracias. Lo que todo trabajador chileno debiera decirle a su jefe cuando lo despide. Gracias. O a un culiao. Porque estamos en un sistema laboral de mierda. Ya del hecho de pedir aumento de sueldo te pueden echar por andar pidiendo weas que no corresponden. Y para que sepan, un día me armé de valor, golpeé el escritorio y me paré delante de todos y dije, "Hoy día pido aumento de sueldo." Y todo, "No, no, no, López, no lo hagas." Sí, lo voy a hacer porque me lo merezco. Y ahí me enfrento al pasillo que va a dar a la oficina mi de mi jefe, seguro de mí mismo, con el culo apretado. Ojalá el güey ni esté. Así de valiente. Y se han dado cuenta que cuando uno se aproxima a la oficina del jefe, como que la la seguridad se va a la mierda, como que te tiemblan las piernas y todo, "No, Juanpi, no lo hagas. Deja tirar licencia primero, güeón, no." Ah. Nos falta el chaquetero. Sí, lo voy a hacer. Lo voy a hacer por todos ustedes. Y por ti, Chico García, para que dejes de vender queso para hacerte unos pesitos extra. Por ti lo voy a hacer porque tienes talento, chico. Tenés la oficina pasada que eso, chico. Y por ti, Scarlett, para que dejes de vender joyas de cero quirúrgico. De hecho, todos deben Queríamos ir a pedir un aumento de sueldo. ¡Vamos, Espartanos! Hoy cenaremos en el infierno. Y el Chico García: "No, en el casino, no". ¡Vamos, Espartanos! Y todo, todo acompañándome. No, Juanpi, piensa en la caja Navidad. No, Juanpi, te van a quitar las camisas con logo. Nos van a quitar el jeans... ¡Ey! Y al final termináis caminando a los Walking Dead. Juanpi, Cale Raja, no sabéis sacar fotocopias por los dos lados, huevón, no. ¿Quién dijo esa huevada? Hay límite. Hay Chico García, hay límite. Pero ¿qué hay que hacer ahí, amigo mío? Hay que enfrentar la situación como corresponde. Eso es lo que nos diferencia a nosotros los hombres de los niños. Abrir la puerta al jefe, sentarse frente a él, mirarlo a los ojos y decirle, "Me da un minuto jefecito, porfi. Porfi, porfi. Porfi, por Termine el WhatsApp, no se preocupe, yo le espero. Y ahí uno se queda mirando como los hueones, la foto de la Bama, Cartagena de India, todos los hijos rubios, los 11, la señora en bikini, bronceada, rica, la nana con el uniforme firmando el quitasol, todo mal. En una muralla palos de golf, raquetas de tenis, montura de caballo, esquí, equipo, huevón. Yo la única nieve que conozco es la del referee. Y te preguntáis, huevón, ¿en qué momento trabaja este huevón? Tiene más actividad que caja con compensación. Y nos falta el huevón limpiando vidrio por fuera colgado en un acné que te dice, "No lo hagas. Váyase." Pero al final me quedé, que tanto a lo más me iba a decir que no, pero el jefe siempre, siempre te engrupe, ¿por qué? Porque tiene un magister en inteligencia emocional. Está preparado para decirte que no, el weón tiene como cuatro diplomados en Adolfo Ibañez. Gracias. Gracias. Weón, para para hacer reforzamiento inglés al al al jefe, la empresa le trajo el pelado de Open English, concha me y a uno a uno con cué un curso con código Sense. ¿Qué pasa, López? Ya como que bota el celular, ¿qué pasa, López? Tengo poco tiempo. Oh, y ese pequeño gesto de hostilidad como que la seguridad se va a la mierda y no te sale la bolla y empieza a ir Eh, eh, eh, eh, eh, eh yo. Porque la única güea inteligente que te sale. Chajo mucho yo. Que trabajáis mucho, López, que estáis cagados. Mírame a mí, yo sí que estoy cagado. Yo ya gano 12 palos, no puedo ganar más este año. Yo ya soy gerente toque techo. No como tu hijo, que tiene su margen de crecimiento importante. Oh, yo no le creo al huevón. Pobrecito el mal momento que está pasando. Y yo lo vine a huevar con lo mío. Es como el síndrome de Estocolmo, huevón, te enamoré de tu secuestrador. Al final salí debiendo de plata al huevón. Trabajando hasta los sábados por huevón. Pero no te guardo rencor. Donde quieras que estés, en la austeridad de tu casa en Los Dominicos. Edison Philips. Así se llama el huevón, po. Edison Philips. Edison, pobrecito, con ese nombre está destinado a ser gerente el huevón. O piloto todavía o no gerente. No me lo imagino trabajando en Easy Taxi. "Su taxi llega en 7 minutos, patente H U, conductor Edison Philip". Con ese nombre los pelos depilados, huevón. Un jefe, un jefe que se llame Edison Philip jamás va a empatizar con un empleado que se llame Juan López. Philip con nombre ampolleta y nunca se le ocurrió una puta buena idea al huevón. Pero él, pero él gozaba de un baño privado, papel higiénico doble hoja, y el resto... esto los huevones con así un rollo Confort. Un que parece lija la huevada. Entráis al baño, salís depilado. Eso es pelarse el culo trabajando, vos, huevón. Gracias. Y más encima le ponen candado a la huevada. ¿Cómo te vas a robar ese tremendo rollo de confo? Eso es un una humillación hacia el empleado. Igual uno se lo roba ahí, ¿o no? Por eso este país está como está, pues, ¡concha de mi madre!, ¿ah? No, si la raza es la mala. ¿Qué andan esperando la devolución de las 7 lucas de la evolución, concha de tu madre, que me cobro al tiro? Puta huevada. Che, nada, me la cobró el tiro la weá. Ah, me robó el rollo completo, concha de tu madre. Feliz de no estar trabajando en un banco. Ojalá, amigo mío, ojalá todos tuviésemos la oportunidad de hacer lo que realmente nos gusta, como Antonio Godónovich, que dejó de ser animador del festival y ahora anda poniendo imanes. Por un lado positivo, por otro lado negativo, es hueá del. Vivimos en un estrés contante día a día. Gente que se levanta a trabajar de verdad, estresado con el trabajo, estresado con las lucas. A mí, por ejemplo, me depositaron el sueldo en la cuenta y tenía que correr al cajero más cercano a retirarlo todo, todo, antes que el banco me lo robe, todo, todo. Un llegaba al cajero con crisis de pánico, conchemi madre, metía la tarjeta al cajero, consulte saldo mensual mensaje. ¿Desea contratar un seguro de fraude? No. ¿Desea donar desayuno a la fundación abuelito? Dime tú, no tampoco. Estimado cliente, ¿desea ver el saldo en pantalla o desea que le imprimamos la Ándate a la mierda. Yo quiero ver mi saldo. Y te aparece un papelito como este con un pato. Ahora está con short porque es verano. Pero el mazo está vestido escolar este huevón. Y es increíble que este simple papel puede terminar tu estado de ánimo del día. Esta wea te lo alegra o definitivamente te lo caga. Y uno como como que no lo quiere mirar primero, ah, que sea positivo, por favor. Por favor, que sea positivo, por favor. Y uno recurre a todo, vamos, por favor, que sea positivo, que sea positivo, por favor. Vamos, por favor, que sea positivo. Ah, para todo culiá. Se mandó un oxicorte con mi cuenta. 2 500 000 de chilenos con cuenta RUT. Saldo una luca. Bueno, una luca que ni siquiera es mía, porque el mínimo para girar son dos lucas. He tenido que llamar a mi señora para que me transfiera una lucas y poder rescatar mil lucas porque la voy a correr peligro. Ya ahí iba y de nuevamente nuevamente al cajero y puta que qué diabólico el cajero como que tiene vida propia. Cacha tus sentimientos porque el weón cuenta todos los billetes y le hace Pero, señores, yo puedo sacar más de 200, ¿ah? Y como que respira. Para escupirte dos lucas. ¿Y qué hacéis con dos lucas un fondo mutuo? Esto es vida, me pregunto yo, amigo mío, ¿esto es vida? No, porque estamos en un sistema donde macroeconómicamente estamos en la raja y microeconómicamente nos tienen agarrado de las bolas. Pero menos mal que no estamos solos, amigos míos, porque cuando el hombre está pasando por un mal momento laboral, un mal momento económico, ¿quién está ahí siempre para ayudar? la mujer. Y un aplauso para las mujeres. Y no voy a decir ese dicho machista que dice que detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer. No, porque al lado del hombre siempre hay una gran mujer. Ahí, luchando codo a codo. Toda la vida, todo el tiempo. por toda la eternidad. No se despega nunca de uno, conchemimadre. Con va y para allá te sigue. Va y para allá te sigue. Te sigue todos los movimientos. ¿Quién se cree que somos los Power Peralta? ¿Alguna vez se separan, chiquillos, no? Así, vamos al baño, vamos. Pero la mujer está salvando el hombre. A mí se me acaba el desodorante, ahí está el desodorante invisible de mi mujer. Somos CIA la presti barba, ahí está la presti lady de mi mujer. Se me acaba el champú. Ahí está el champú para cabello teñido de mi mujer. Mírenme a mí, sesante sin ni uno, pero con reparación profunda el huevón, ¿eh? No, sin putas partidas. Porque la mujer puede ganar menos que el hombre, incluso por la misma pega. Pero nunca, nunca le falta la platita, ¿por qué? Porque el universo las acompaña. Las velas, los inciensos, las flores de Bach, los mandalas, el indio pícaro, todas esas huevadas. Mi mamá era super horrativa, siempre guardaba debajo el colchón, debajo de la almohada, mi papá dejaba 300 pesos en el velador, iba al baño, volvían y la guayaba no estaban. Y los 300 pesos no están para la educación del niño. Y acá está el niño, el ingeniero contando chistes. Gracias. La mujer te levanta los domingos para ir al supermercado. Ella escoge el supermercado. Primero le da con un supermercado, se enoja con ese supermercado y se va al otro supermercado. Después se reconcilia con ese supermercado y deja ese supermercado votado. Y después si este supermercado no le abrió la puerta al tiro, se enoja con ese supermercado y se va al otro supermercado. Una hueva maravillosa. Después te manda a comprar a un supermercado este físico y vos te equivocaste, traes la boleta de otro supermercado que era la vanza cagá. Después se reconcilia con todos los supermercados y con único que está enojado es con uno. Ella escoge las cositas, le echa el carrito. ¿Y quién conduce el carrito? El güea. Y ahí va uno para la cagar, ríe el carro con el buzo de Polar. Que la misma mina te compró quizá en qué supermercado. Y todo se transforma como en un ritual, como en una danza árabe. Porque ahí va la amazónica Eva moviendo la cintura por todos los pasillos. Ya agitando sus brazos que más que brazos parecen tentáculos. Y es cogiendo y lanzando güeita al carro, fruta, verdura, fideos, linterna, arroz, carne, pan, vaselina, cerveza sin alcohol, cirolaxe endulzante el quino. Shampoo para cabello conflictivo 9 lucas, shampoo para el güea 2 litros 990. ¿Cómo no que sé que acabo de sacar 2 lucas del cajero? Y ella te dice, "Tranquilo, güeón, tranquilo. Yo pago." Qué alivio. Te lo anoto eso así. Te lo anoto, pues, huevón. Y la mina anota, pues, huevón. Es capaz de hacerte un Excel en una servilleta. No, ella es super cobradora. Bueno, y te cobra en los momentos menos oportuno, uno puede estar en puede estar en el funeral de la mamá enterrándola y ahí te está cobrando. Tenés para comprarle flores a tu mamá, ¿no tienes para pagarme las cinco lucas? Bueno, la mina no perdona, te puede perdonar una canita al aire, pero cinco lucas ni cagando. Mejor no ir al supermercado en pareja como que le quita romanticismo a la relación. Estar peleando por la plata, quién paga. A mí, por ejemplo, me cargan los supermercados por muchas razones, primero porque se quejan que le hacen robo hormiga y yo me pregunto, "Ja, ¿quién hace robo hormiga? ¿Acaso quién se ha tomado un yogurcito y lo ha dejado el envase ahí? ¿Quién ha pasado por la frutería y ya sacó unos cajitos de uva, ¿quién? ¿Acaso alguien ¿Quién se ha atentado con una dobladita caliente? Nadie. Robo hormiga, amigo mío, es ir a la fiambrería y pedir luca de jamón. Pero cachái, cuando la mina pesca le pega un manotazo al jamón y cachái que ya viene con medio kilo más la huevada. Y la chanta encima, "Ay, me pasé, puede ser 1100, 1200, nunca 990 la huevada." Ya pasa la huevada, pasa, medio kilo más ya pasa la huevada, pasa Pero señor, si quiere, le quito una torreja. Haciéndome psicología inversa. No pasa la wea. Pas pas pas pas pas pas. Ya pásalo. No, y si y si pilláis a la mina motivada, pesca toda la pieza de jamón y vamos cortando. Así un brazo. Va a ser crofia la la la fiembrería. Después te lleva la carnicería. Ahora ya no es carnicería, porque ahora venden puro pollo, porque toda la carne está envasada al vacío. Por lo cara de venir de la estratosfera la huevada. Ah, va va a llegando el Apolo 13 con el con el corte americano. Bueno, antes, por ejemplo, ahí ahí está el carnicero vestido de blanco con mascarilla ordenando los huesitos, ¿ah? Señor, buenas tardes. Un momento, por favor. Tanto amor por los huesos, el huevón parece kinesiólogo en vez de carnicero. Ah, que que te querés que compre unos huesos por fonasa, huevón. No es como los carniceros de antes, eso valía la pena. Cuando uno llamaba para dentro, "Aló." ¿Ah? Y salía un tremendo huevón, ah, de chato de unas tiras de goma de colores. Ensangrentado hasta las cales el huevón, ¿ah? Afilando el cuchillo, ¿qué ha querer? ¿Qué ha querer? ¡Espartano! Anda, que te hubiese tocado el suegro ese huevón. Te cortaba el hueso hoy mismo el huevón. ¡Ñam! ¡Ñam! No, ahora ese mismo huevón te vende al pollo. Te te te corta el hueso de ahí adentro en una sala acústica para que el cliente no se chaume. Ahora usa guantecitos de malla metálica. ¿Ah? Al carnicero de antes le faltaban como ocho falanges al huevón. El huevón te fumaba así. Bueno, y y y la ceniza le crecía, oíste, no tenía más dedo y le hacía hacía esto. Oh, sorry. Bueno, al canillero del barrio le decíamos leche y sí, le faltaban estos dos dedos. Guantecitos de de malla metálica, puro invento de los prevencionistas de riesgo. Los mismos creadores de esa goma para apoyar las muñecas y digitar. Esa huevada como uno le pega los compañeros en la espalda. Para decir, "Payaso plazarma" con la huevada. Para cortar el sándwichito. Para pegarse una dormida. Bueno, mi mamá por años, por años fue secretaria. Escribiendo en esas máquinas, escribiendo antiguas compadres. Haciéndose mierda los dedos y nunca necesito esa huevada. Ay, mi mamá es escribió más que el guionista del sur, tan pues, huevón, ¿eh? Y nunca pidió una licencia por tendinitis. Nunca se quejó. Claro, ahora envuelve los regalos como las huevas, pero eso es otro tema. Claro, a a ahora para para las reuniones familiares, para los cumpleaños, ¿de quién será? ¿De quién será? Esa huevada de mi mamá. Está bien prevencionista riesgo para una minera, para una constructora, por ejemplo, yo traje en un banco prevencionista riesgo para un banco. Le han robado como siete veces el cajero al weón. Cajero automático y dónde está el prepensionista riesgo repartiendo bloqueadores. Uno como que le tiene más respeto a la señora de a del aseo que el prepensionista riesgo. Porque uno va al baño a echar la torta, ¿ah? Y ahí está ah el piso húmedo, el letrero amarillo y la vieja con carepato. Y uno respeta ese letrero amarillo porque es como la credencial de la vieja. Ah, después, bueno, gracias. Gracias. Le mete cualquier color con el letrero amarillo, después pesca el letrero culiao y saca el piso así la deja. Ahí está toda la Es para eso le le le le le Todos entendemos que con el piso húmedo no se puede pasar, menos el profesionista rico y llega corriendo y se saca la chucha el weón. Guantecitos de malla metálica. Pero uno tiene que exigir al carnicero. Yo quiero un pistec de acá porque en la carnicería hay más el el en la máquina hay más de tres, yo quiero uno de acá. Y como que el güe no estaba preparado para escuchar esa güeá. Como que se desvanece. Eh, como que se va para dentro a hablar con la jefatura. En la sala acústica. Y ahí tú lo ves en esa ventana, ah, paseándose con con todo, bueno, es como un cuerpo médico evaluando si te pueden cortar un bistec. Y ahí uno está esperando como los güeá con un canastillo, con un fideo número cinco. Jefe, no aguanto la presión, me pidió un bistec. Yo yo no hice el curso con código sense. Y el jefe le dice, "A ver, a ver, yo no sé cómo habrán sido las cosas en el supermercado picante donde no trabajabas, pero aquí se llega temprano. Si usas guantecitos de malla metálica y te disfrazas de alemán, weón, así que para ti te vendrá el bistec." Y sale con ese bistec. ¿Steak? Ah, sale con el novillo entero aguantándose el llanto el huevón. Lo chanta encima. ¿De qué carne va a querer? Una blandita. Lomo, no, no tan blanda la huevada. Un bistec, un bistec. Y pesca así un cuchillo y lo chanta encima, así, "Fa, ¿está bien por ahí?" Oh, siempre molesta esa vitrina de mierda. Un poquito poquito más allá, por favor, un poquitito más allá. Saque la grasita, saque la grasita, un poquitito más allá, un poquitito. Ah, usted quiere una escalopa. No, no, se te ocurre dejar la escalopa ahí, dame todo lo demás. Total, después traía el pasillo los detergentes y la tiraba atrás la wea. Trajo la cera. Y uno es vaca, vos, weón. Esa es la pequeña venganza al chileno. Hay uno de vaca, ¿por qué en vez de dejar esa carne en un congelador o devolverla al carnicero, no. La esconden. Para que la encuentren después de 2 meses, la laven y le hagan carne mollida a la huevada. Que si no pierde los pesitos el vuelto, van a perder la carne podrida. Pero los buenos de los supermercados ahora que son inclusivos y contratan a estos abuelitos y los ponen en la verdulería en el lugar más helado de el supermercado. Al lado los congelados para mantenerlos los abuelitos. Más encima le ponen un delantal lechero que dice, "larga vida". Bueno, el otro día yo le le pasé la bolsa de fruta al abuelito, le toqué la mano, estaba le heladito con la mirada perdida. Yo me asusté. Pero cuando se movió, ¿cómo Conchemi madre. Me entró la morcuel. Oh, bueno, esos abuelitos, esos abuelitos ni igual ni ni pasa tanto frío como esos pobres viejos. Gracias. Esos abuelitos debían estar descansando con una jubilación digna. Porque Gracias. Sí, señores, porque jubilación viene de de júbilo, alegría, goce. Ahora el único momento que goza el viejo cuando lo sientan al sol. Abuelitos trabajando en un empaque. Yo estoy de acuerdo que los abuelitos trabajen, de verdad, siempre y cuando sea por gusto, no por necesidad para matar el tiempo, no que el tiempo los mate a ellos. Yo creo que el mayor desafío de ese abuelito trabajando en el empaque es cuando la clienta le dice, "Joven" Me va a dejar a la casa con el carro. Oh, ese abuelito se pierde y no vuelve más al supermercado. Ahora entiendo por qué hay tanto mendigo con carrito sobre el mercado. ¿Me puse, huevón? Son abuelitos que no pudieron volver a su lugar de trabajo. Y el otro día un abuelito chato, chato de este sistema que lo hace sentir basura, desechable. Se quiso suicidar. Tomándose 10 días de pan. Lo encontraron botado el pobre viejo con nueve pastillas en la mano porque con la primera se quedó dormido. No, si estamos mal, estamos mal. Estamos mal. Mi abuela, pues, compadre, mi abuela, su única entretención es salir a comprar el pan. Pero la vieja se nos pierde 2, 3 horas, ¿por qué? Porque se queda jugando a las máquinas tragamonedas del almacén. Ahí va la pobre vieja con el burrito, apenas camina, concha de mi madre, ¿ah? Pero no se le atraviesa una máquina. Huevón, manda el burro a la mierda. Ahí está. A dos A dos máquinas, a dos máquinas. Vas a decirle "astrófico". No cuidamos a nuestros abuelos tanto desagradecimiento con los abuelos. Somos capaces de ir a a botarlos a un hogar y dejarlos votados y y nunca más verlos, ¿cachái? No respetamos No respetamos los abuelos, no respetamos las mujeres, no respetamos los a los niños, ¿cachái? Gracias. Gracias. Y eso habla habla de los vacíos que somos por dentro a veces, ¿cachái? ¿Hay o no? De los vacíos que somos por dentro. Nos falta, ¿saben por qué? Nos falta más educación cívica, más filosofía en los colegios, no quiten filosofía en los colegios. Más pensamiento crítico. Por ejemplo, Malala. Premio Nobel de la Paz. Una niña de tan solo 17 años fue capaz de decir, "Un niño, un profesor, un libro Y un lápiz pueden cambiar el mundo. Y yo le creo, huevón, le creo. En cambio, en Chile mueren 1300 niños en el Sename, al profesor le sacan la chucha, al libro le ponen impuesto y el único que se salva es lápiz porque trabaja en cachureo. Está mal pelado el chancho, amigo, está mal pelado el chancho, mientras los amigos de la fuerza armada gozan de salud gratis, buenas buenos sueldos, buenas pensiones, buenas jubilaciones. Jubilan superjóvenes, buenas mujeres, la mujer del soldado inmortal no se muere nunca, pues, huevón. La revisan y le encuentran de todo menos culpa y de arrepentimiento. Le chanta neurobionta, ¿ah? Le chanta neurobionta, weón, y ahí sale pecho para lo más, ¿ah? Yo soy Munra, la inmortal. Más encima se arreglan los bigotes. Eso es lo que me da rabia, se arreglan los bigotes, un solo cabo del ejército. Se robó 2400 millones de pesos para ir para ir a jugar en el casino y el weón los perdió. Eso demuestra la astucia del soldado chileno, pues, weón. Porque con 2400 millones de pesos, ¿qué hago yo? Me asesoro, juego poker al 21. Por último, el poto sucio. Pero no Prefirió las máquinas traga monedas. Su nombre lo dice, traga monedas. Ahuevonado. Gracias. Gracias. Muchas gracias. Habiendo tanta necesidad en este país, las fuerzas armadas han gastado más de 12 000 millones de dólares en armamento el último año. ¿Me escucharon bien? 12 000 millones de dólares. Con esa plata mínimo me traigo los Transformers, conchetumare. Imagínense, un y F un y F F-16. Se pueden comprar dos aviones cisterna para combatir los incendios forestales. Con un tanque, mínimo se pueden comprar dos ambulancias totalmente equipadas y con un torpeo, imagínense Yo con un torpedo saqué mi carrera. ¿Quién ¿Quién dijo que los incendios forestales no se podía combatir con aviones? Quedó demostrado con el Supertanker. Como que a uno le tiene cariño al Supertanker ahora, ¿no? Como que lo quiere. ¿Por qué? Porque el Supertanker llegó como sinónimo de esperanza, de solución. Todos esperábamos que el supertanque saliera a combatir los incendios. Todos queríamos ser tocados por la esperanza. Todos queríamos ser mojados por el supertanque. Hasta en el congreso salieron en patotas. Es que están acostumbrados que los mojen a esos hueones. Tanto gasto en armamento, digo yo. Mientras hay gente viviendo en media agua, en campamento. Imagínense, techo para Chile. Nació hace hace más de 17 años y al día de hoy hay más campamento que hace 17 años. Siguiendo la lógica de techo, en 48 años más todos vamos a vivir en campamento. Gente que no tiene agua potable, no tiene electricidad, no tiene alcantarillado. ¿Qué ha cuando se casan, ¿dónde está la lista de novio? ¿En Conchuimarca? ¿Me puse huevón? ¿Y cómo responde el gobierno frente a la necesidad de la gente? ¿Qué solución le entrega? Le pone una profe de zumba. ¿O están todos los huevones con caña día de domingo? Ahí está oyendo a la profe zumba, con así unos palante. ¿Antes estaba lo evangélico? No, ahora la profe de zumba. Se salió el mapocho, profe de zumba. ¿Ah? Puta, zumba en Cartagena, profe de zumba. Mayday, mayday, mayday. Y ahí está la la presidenta en una reunión en la uno, en la uno, con todos los los presidentes y y pasa el asesor por atrás. Permiso, don Evo. Señora presidenta, ¿qué? Se ahogó la profe de zumba. Me estáis hueyendo. Bueno, hagan las cosas como debieron haberse hecho desde un principio. Manden una profe de yoga. Gracias. Somos el único país en Sudamérica que está invirtiendo en armamento. Ningún país en Sudamérica está invirtiendo tanto en armamento. ¿Ustedes creen que Perú, Bolivia está invirtiendo en armamento? No. Imagínense Argentina, y esto lo leí. Argentina tiene va a una guerra y tiene poder de fuego lo más 2 horas. 2 horas. Después de eso no le quedan ni flechas ni buenos, nada, nada. Ni guatapique, ni medialuna, nada, nada. Ni turrones, nada, nada. Nada, nada, nada. Ni silicona, metacril, nada, nada, nada. Nada. Ni la pelota de Güeín, nada, nada, nada. Nada, nada, nada, nada, nada. Claro. Claro. Claro. Mi chaquetas de cuero le quedan al Güeín, ahí está la chaqueta de cuero. Claro. Un guardia de lechuga no estaría mejor armado con un soldado argentino. ¿Y qué hace después de bolita cantado? Un dos tres por mí y por todos mis compañeros. Además que no hay que hacer al Lipio Vera. Para entender que en caso de guerra queda la cagada la economía en un país. Aquí amanece nublado, no sube la espaldas y los limones. No estamos preparados por una lluvia. y vamos a estar preparados por una guerra. Además que no tenemos la expertise porque no somos Estados Unidos, no tenemos el conocimiento, la expertise. En Estados Unidos nace en comando. En China nace en karateka. En Japón nace en sushi. En IT nació el WhatsApp. Aquí en Chile nacemos mamones. El hombre chileno es mamón. Veo que ningún huevón se defiende. ¿O ustedes creen que ese joven que está en la escuela militar esa huevada es pinillo con cara pajero? ¿Ustedes creen que la mamá los va a dejar ir a una guerra por sobre el cadáver de la vieja? Yo lo con conocimiento de causa. Yo hice el servicio militar después de reprobar muchos años en el colegio, mi mamá no aguantó más, no aguantó más, me dio dos alternativas, me dijo, "O te vas a Villa Baviera." No, si la vieja era ruda, ah. Ah, la acuática la deja, acuática. O te vas al servicio militar. Obviamente que me fui al servicio militar. Recuerdo que me gritó por la ventana, "Te fuiste, zángano de mierda. Allá vas a sufrir y hacerte hombre." Bueno, no sufrí. Tampoco me dice, "Hombre." Es lo único que se supone esa wea es pasar hambre, con razón le dicen rancho. Comía para cerdo. Bueno, en cambio los gringos, ¿han visto las películas? Bueno, los gringos van una campaña parece un astronauta. Una cápsula puede ser una doble hamburguesa con papa frita y nuggets. Nosotros buscar leña para cocer los fideos nomás. Ah, mi mamá ha sufrido y hacerse hombre. Más encima acá en Chile los entrenamientos eran un chiste, pues, huevón. Gáñese la al toro. Dispárele al pato. Bote el gato con esas pelotas de panty. Corra con la cuchara con el huevo. Los gringos están preparados para esta huevada, los gringos, encima están llenos de referente, Terminator, Chuck Norris, Luis Butón, Rambo, Ricky y Rocky, nosotros con Che Chirani, gran soldado que desfiló en la paramilitar, Luis instructor en norteamericano, oh, te pasaste. ¿Han visto los instructores norteamericanos? Uno negro, loco. Oh, alto, musculoso, labios carnosos. Mira, penetrante. Dan ganas de salir de la mano con ese negro, po, weón. Ese es mi pololo. Orgulloso, po, weón. Orgulloso, este es mi pololo, no me lo quitáis. Esos compadres reflejan miedo, reflejan respeto. En cambio, mi instructor reflejaba ternura. Chiquitito, arrugado, pintamono, era como tatón. Bueno, los los gringos entran en la fuerza armada y los compadres no salen más, no salen más. Le dan un día libre, ¿qué hacen? Se van a chupar a los bares. dicen quién se come la mejor mina, gallito, quién se toma el piche más rápido, quién me va más lejos. Esa huevada son de hombres. En cambio, el soldado chileno sale libre y el weón se va donde la mamá. Con el bolsito con ropa sucia. ¿Y qué hace el sábado el soldado chileno? ¿Qué hace el sábado? Se levanta a cortar leña. No. Le llevan desayunito a la cama. ¿Ve que está cansado? Tanto lucharse las botas el saco de hueá. Gracias. Ahí está toda la está toda está toda la semana. Paraban, paraban, paraban. Y el huevón pierde el paso. Y el huevón pierde el Lo único que tenía que hacer en el día, no perder el el paso y el huevón pierde el paso. Tiene que hacer tres cosas en el día importante. Hacer Estirar bien la cama, lustrarse los zapatos y no perder el paso. El huevón pierde el paso. 12 000 millones de dólares de inversión y el huevón pierde el paso. Y hay una huevada bien maraca que hacen para recuperar el paso, encachado que van paraban, paraban. Qué huevada más maraca esa. Yo veo un milico haciendo eso, lo doy de baja al huevón. Y como que se mandan un pantera rosa así. ¿Y qué hace el domingo el soldado chileno? ¿Qué hace el domingo? ¿Se levanta limpiar las canaletas? No. No vi que tiene depresión. ¿Cómo tiene que volver a la escuela? No, si estamos cagados, si en este país no hay hombre de verdad. Ningún huevón se defiende. Si ni más lejos, mírenme a mí. Reservista de guerra, hipertenso, con sopla el corazón. No puedo pasar rabia. Hijo único de madre soltera, alérgico me da alergia a la primavera, el plátano oriental, no puedo combatir en primavera, no, no puedo, alto el fuego para tomarme la clorfenaamina. Gracias. Permiso, mi capitán, para hacerme el puf. Con con todos sus antecedentes me tendrían confianza para defender el país. Bueno, a mí me torturan con polen y cago. Hombre, me toman prisionero en un campo de concentración, yo suelto a la pepa al tiro, concha de mi madre. Ahí está la ficha del casino, la factura, las boletas, en toda la huevada. La hago un mamón lo huevón, aquí está Chile. Aquí Aquí está Piñera. Pero no es mi culpa. A mí nadie me enseñó a ser rudo. Si yo cometí un error, el mayor castigo era era barrer el patio. Y a mí me encanta barrer. Y una huevada que me relaja. A mí hay dos cosas que me relajan, ver mano al fuego y barrer. Además que no imagino a Rambo barriendo el patio como castigo. Aquí está la pala, ¿dónde está la pala? Los palos. Me sale como las pelotas, lo sé. Los palos. Yo no sé si ustedes recuerdan en la época del lago presidente cuando Sí, ya hablamos de los de los abuelitos que deberían estar jubilados. Con una jubilación digna. Por lo menos el lago ya tiene la jubilación, solamente le falta descansar al viejo. Yo no sé si ustedes recuerdan cuando lago cuando Estados Unidos solicitó a Chile soldados para enviarlo a Irak. Y lago le dijo que no. ¿En qué mierda habrá estado pensando mucho? Imagínense hubiese tenido que ir yo a Irak con Che Irani. Y yo me pierdo en Irak. Bueno, yo me pierdo en el metro haquiqueno. ¿Ustedes creen que los gringos hubieran ido a buscar? Honda misión rescatando el soldado López. Nica, el propio Che Chimene hubiese dicho: "Debe estar bien ese huevón. Salgamos a buscar mañana, total las malas noticias son las primeras que se saben". Con compadre así no se puede ir a una guerra, pues, huevón. Hagamos cuenta que Che Chimene me dice: "López, voy al frente, cúbreme". Sí, dale, Checho, dale. Dale nomás, Checho, dale, dale, dale. Checho, cuidado. Checho, agáchate, Checho. Checho, arranca, Checho. A la izquierda, Checho, a la izquierda. Yo sé que te cuesta, pero a la izquierda, Checho, a la izquierda. Checho, cuidado. Oh, Checho de mierda. Checho de mierda, la puta madre, Checho. En cambio los gringos, los gringos entran por el honor, pues son son héroes, son patriotas, salvan el mundo, o son capaces de destriparse por la bandera, por honrar lo que les pertenece, y si no les pertenece mucho más todavía. En cambio yo veo así, veo que están matando un güemul, me da la misma güeá. Es cosa es cosa de ver el memorial de los caídos en Vietnam, po, los nombrecitos con verdaderos soldados. No sé, Thomson. Thomson. Eh, Washington D.C. Junior. Edison Philip. Padre. Padre. Davis O'Connor. Davis O'Connor, pues, weón. Vos veías ese nombre en el memorial y pensás: ese weón mínimo se pitió a 300 vietnamitas. Ahí viene Davis O'Connor. Viene Davis O'Connor. No, Davis O'Connor. Perdoná la vida a Davis O'Connor. En cambio, te da el Cementerio General. Weón, una lápida toda cagona. Aquí ya se Juan Mondaca. Murió limpiando el fusil. Enterrado al lado de un abuelito que murió atropellado con un carrito de supermercado. Por ejemplo, ¿qué hacen los gringos cuando uno de sus compañeros caería en combate? Los locos reaccionan como machito, como hombrecito. Puta, le rajan la chaqueta, abre la la herida con el cuchillo, saca la bala con los dedos, cose la herida. aplica morfina si es necesario. Se nos va, se nos va. Lo reanima de nuevo. Todo con la presión que se viene acercando los enemigos. Déjalo, Connor, ya está muerto. Suéltame. Como un demonio. Es Philip. Es Philip. Es Philip. Te juro que cuando salgo Vamos de esto, pondremos un banco juntos. Hasta que lo resucita, hasta que lo resucita. Helicóptero rescate. Se lo chanta el hombro. Lo sube el helicóptero. Go, go, go, go. Y el amigo se queda abajo desviando las balas y muere En cambio, ¿qué haría yo si Checho Irán cada día en combate? O sea, punto uno, yo no puedo ver sangre. No, me desmayo. Hagamos cuenta que voy con Checho Irán en la selva. Sonido de selva. Ah. Ah. Nunca me ha salido esta Es un es un mono, por si acaso. Ah. A ver, ah. Ah. Ah. Ah. Y el Checho así: "Qué chucha esa huevada, López". El el pato del banco que nos viene a cobrar, concha de tu madre. Vamos, voy con Checho en la selva. Checho, Checho, cuidado con la mina antipersonal, Checho. Estamos claros que ahora es la izquierda, ¿no? Checho, no juegues con eso, Checho, no eres chistoso, no eres chistoso, Checho. Checho, cuidado, Checho. Oh, Checho otra vez, pon la misma mierda. Siempre la misma huevada, Checho. Checho de mierda. Y yo que no puedo ver sangre tendría que ir así. Checho, ¿estás bien? Cuéntame algo. Había una vez un perrito que se llamaba Calcetín. No, Checho, un chiste no. Checho, si estás bien, mueve una pierna. Qué pesado este güey. Mueve la pierna que tienes pegada al cuerpo, Checho. Checho. Checho, lo siento mucho, Checho. Yo te quiero mucho, Checho, pero pero estáis perdiendo mucha sangre, Checho. Viene helicóptero rescate, Checho; lo siento, Checho. ¿Tiene las hojas? Checho. Checho. Chao, Checho. La próxima parada no va a ser lo mismo sin... Muchas gracias. Gracias. Gracias. Gracias. Qué buena decisión, ¿no? Qué buena decisión tomó Juan Pablo de abandonar el banco, de dejar los números y cambiar los números por las sonrisas, cambiar las curvas de las finanzas donde estuvo trabajando 16 años por dedicarse a hacer humor y con crítica social. Rafa, pero el público está de pie; yo quiero llamar... Juan Pablo, por favor, ven a ver este público maravilloso. ¡Cómo te emociona! Juan Pablo López, venga para acá. ¿Qué estás haciendo allá escondido? Venga a disfrutar este momento maravilloso. Sabemos que esto... Lo conversamos en un momento, sabemos que tú no te lo puedes creer, pero está pasando. Yo quiero que, por favor, escuches como el público. Gracias, gracias, de verdad. Grita tu nombre. Te aplaude. Gracias. Estoy totalmente emocionado, de verdad. Oh. Nunca pensé vivir esto, de verdad. No lo pensaste. Mira ahí arriba, mira. Póngale toda la luz a la quinta Vergara, por favor. Mira las Sí. manitos por allá arriba. Eso. Yo necesito, Juan Pablo, que ahora tú escuches al público de la Quinta Vergara y quiero que me digas si es eres capaz de escuchar lo que están diciendo. Bájame un poquito la música. Sabemos que tu mamá tenía un miedo atroz, no quería ver tu rutina. Vamos a pedirle algún beso No, de tu madre, a ver si le puede ir a prender la tele para que mire este momento. Claro, pensó que como había repetido tres veces primero medio, pensó que acá le voy a pasar lo mismo, pero Oye, no que entreguen luego la huevada se me arrepentir, pues, huevón. No te preocupes, porque no están escuchando en este momento porque ellos te la van a entregar. Yo le pido nuevamente al público de La Quinta de Vergara que lo aplauda, que le entregue el cariño, el respeto, el reconocimiento. En este momento, porque Juan Pablo López Capiota de plata aquí en Viña del Mar. Pasaron los sustos. Hiciste un libreto extraordinario con crítica social. El público te dio el pie tiempo te escuchó y estás triunfando. ¿Qué tienes que decirle a ellos? Eh, bueno, de verdad esto es una sorpresa para mí. Eh, llegar a Caviña fue un trabajo largo también. Eh, trabajé con muchas personas que me ayudaron, con León Murillo, con Sabandija, con Raúl Broto que están ahí en el y un equipo tremendo también atrás. Eh, así que solamente agradecer esta oportunidad, agradecer al público buena onda esta noche y sigámoslo pasando bien, por el estinca. ¿Podemos? Sí, obvio. Entonces queremos seguir pasándolo bien, queremos seguir riendo y disfrutando de todo tu talento. Aquí hay más Juan Pablo López para la Quinta Vergara. ¡Grande, San Antonio! Los sueños se cumplen, amigo mío, los sueños se cumplen. Yo cumplí varios sueños en mi vida. De hecho, eh me me cumplí un departamento con con con el sueño de la casa propia. Me cumplí un departamento de 40 m² y ahora estoy pagando el palacio Cauciño, pues, weón. Pues me dejé llevar por el departamento piloto Ahora que entiendo porqué es piloto, porque con cueva entran dos huevones. Con esos colores tan modernos, con esos muebles tan modernos, todo calzada de maravilla, pero cuando me tocó decorar el mío, oh, no me entraba ni el perchero, conchetumare. Ah, donde meto el refrigerador por el ascensor, huevón, tirándolo con una soga por la escalera. Huevón, me tuve que ir a buscar remate de mueble a quizaña. Me dijeron, "No, tiene que ir a esa tienda donde lo hace usted mismo." Y partí, ¿dónde el especialista? El especialista. ¿Dónde está el especialista? Andaba cagando por el especialista. ¿Ah? Nunca los pilláis, compadre, al armar un rumbo de caja que dice, "Hágalo usted mismo." Cosa que después lo armí en tu casa, se desarman a la semana, te digan, "Usted lo hizo como la hueá." Cocina americana. Cocina americana. Puta, que son flacos los americanos. Todo chiquitito, el mesoncito, el refrigeradorcito, esa encimera eléctrica que no cacháis cuando calienta la huevada. Tiene que tenerle un pollo a la huevada para hacer cuando calienta. Tiráis un bistec salteado, la chipa llena hasta las cortinas del living comedor. Un te pegáis una ducha, se empaña hasta el ojo mágico. Bueno, hasta los perros tienen que ser chiquititos. Para sacarlo a pasear te lo ponías ahí. Como que te ponías el hierro para ir a cagar y iba ahí. Huevón, no sé, te sacáis una selfie, huevón. Y ahí está todo el departamento, no hay más. No, está todo está todo el departamento. Está todo el departamento. Huevón, el plasma me llega aquí, po, huevón, aquí. Tengo que usar el bloque de oro si no la huevada me quema. Toda la noche la vecina calentona, dale, se escucha todo, dale que dale, dale que dale. Y cuando cuando la buena acaba, acabamos todos. Es como un organismo comunitario. Muchas gracias, amigos míos, que estén muy bien. Gracias. Gracias. Porque el soldado López recorrió un largo camino antes de apretar esta mega batalla junto a ustedes. Porque ha sido, yo diría, Rafael, la máquina difícil de su vida. Pero quiero Mira. Mira. Quiero, Carolina, que escuchemos al público porque Juan Pablo López hasta hace algunos minutos para muchos y para la gran masa que observa en Chile y en todo Hispanoamérica el Festival de Viña del Mar, era un perfecto desconocido. Sin embargo, ese hombre ahora está ahí escuchando a toda la Quinta Vergara como lo está aplaudiendo. Y se está convirtiendo en el primer comediante que triunfa en este escenario de Viña 2017. Yo no sé si podemos llamarlo nuevamente. Juan Pablo, acompáñanos. Ven a escuchar, por favor, a la Quinta Vergara. Mira. Gracias, gracias, amigo mío. Es un hombre muy corto de genio. Gracias. Gracias. Yo creo que todavía no te lo crees, ¿no? No, no, todavía no me lo creo. Tanto cariño, tanto amor. Que lo crea y para eso tiene que ser fuerte. Bájame los timbales, suba el volumen la Quinta, que no quepa duro escuchamos a la Quinta Vergara. Es evidente y el público quiere premiar a Juan Pablo López, el ingeniero que abandonó el banco para hacernos reír, no solamente en este escenario, sino que en tantos otros. Juan Pablo López recibe La gaviota de oro. Bueno, Juan Pablo, ahora vamos Gracias. a contar algo Gracias. Gracias. Toda para ti. Vamos a contar algo. Vamos a contar que tuviste un sueño que soñabas con el festival de Viña y que cuando ingresabas al escenario despertabas y que no tenías idea qué es lo que iba a suceder. Ahora estás despertando y ahora sabes lo que pasó. Eso fue como los 10 años. Sí. Pero los sueños se cumplen. Sí. Los sueños tardan pero se cumplen. Me lo contaste aquí en diciembre. Sí. Sí. Sí. Gracias. Los sueños se cumplen cuando se trabajan para ellos. Así que muchas gracias, muchas gracias. Estoy feliz de haber cambiado mi vida, de haber dejado una vida de 16 años en un banco. Por cumplir un sueño, todos los podemos hacer. Vos dale, loco. Vos dale. Dale. Eh Saludo al jefe, ¿no? Sí, también. Gracias, jefe. Gracias, Capaz que se haya colcheteado. Puedo regalar mi gato si quieren. Oye, sería muy patudo nosotros pedirte un poquito más, ¿o no? Un poquito sí, para despedir. Un poquito para despedir, para seguir calentando la noche. Gracias. Vamos, Juan Pablo. Gracias. Llevamos una vida llena de estrés ya del hecho de levantarte de tu cama, tenés que ir a sortear esa locomoción colectiva, todo el mundo enojado. Por ejemplo, en el mismo metro, acá vivir en Viña, yo creo como una bendición. En Santiago está la escoba con el metro, todo el mundo degenerado. Ya aparece las las 50 estaciones de Grey. Oh, la embarró. El otro día un tipo en el metro Pedro de Valdivia, Pedro de Valdivia encara a golpes casi a otro diciéndole, "Oye, ya pues, huevón, me venís tocando el poto del metro a Aguiano. Habían pasado cuatro estaciones y el huevón recién viene a reclamar. ¿Y qué tanto a mí me han punteado hombres en el metro? De verdad. Ahora entiendo a las mujeres. Amiga, nunca más punteó una mujer. Ya sé lo que se siente. Tener un tipo detrás, con la guata en mi espalda, su paquete en mis nalgas, su respiración, su barba, tengo todo el cuello irritado y eso me ha pasado muchas veces, incluso cuando el metro va desocupado. La escoba en el metro, la escoba, se han dado cuenta que cuando suena la chicharra de del cierre de puertas, ahí todo vale. No, todo vale, todo vale, te agarran, huevón, de de de la camisa, huevón, del paquete, codazo en el hocico, vieja corriendo por la escalera y cuando la vieja casa que se le va a cerrar la puerta al metro como que se manda un gozo. Como que va a traspasar la puerta la vieja. Y por último lanza el cabrochico lo usa como tope. Muchas gracias. Gracias, gracias. Así despedimos a Juan Pablo López. Gracias, Juan Pablo. Se lleva la de oro, se lleva la de plata y se lleva el aplauso de la Quinta Vergara, Carolina. Así es. Y de hecho, a la vuelta de esta premiada comercial, tenemos una gran sorpresa con Maluma desde nuestro parque. Con Yo espero que ya me la volvemos. | [
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168 | 86 | Daniela "Chiqui" Aguayo | 2,017 | 2017-02-21 | LVIII | Chilevisión | Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2017 | https://www.youtube.com/watch?v=52Rv7cWRLvE | Chile, pero como muy bien tú lo decías, Rafael, las mujeres están empoderadas y tenemos absolutamente una gran mujer en este momento que nos invita a todos a ponernos de pie para recibirla con mucho cariño. Está un poco nerviosa, pero es una mujer con carácter, es una mujer con personalidad, pero ¿cómo la presentamos? Mira, claro, está un poco nerviosa, pero es actriz, es comediante, lleva 7 años haciendo esto, tiene un oficio extraordinario. Yo le digo recién, "¿Cómo quieres que te presente?" Y me dice, "Así vos, si yo soy yo, vos." Pero es que ya así, por Rafa. Sí, pero yo le tengo que Ella Ella es auténtica, es directa. Ella no tiene filtros, y eso es lo mejor de todo. De hecho, ella es la reina del chiste rápido. Bueno, pero la vamos a presentar de esta manera con más de 7 años de carrera. Viene al escenario más importante de Latinoamérica. Se comienza a sentir el ambiente aquí en La Quinta Vergara para esta mujer que hace stand-up comedy, que se ríe de todos y que dice que las mujeres, tiene una conexión catarática con ella a la hora de hacer sus rutinas. Presentemos a la pequeña gigante del humor, Chiqui Aguayo. Eso. Si yo le salgo por la izquierda, se va para la derecha. No sé lo que le pasa, conmigo ella no quiere bailar. Chiqui chiqui chiqui chiqui chiqui. Demasiado chiqui chiqui chiqui chiqui chiqui. Si yo le salgo por la izquierda, se va para la derecha. Buenas noches, piñas. Oye, qué bonita está huevada. Oye, les quiero contar que estoy tan contenta de estar en este festival. Me he preparado tanto para estar en a la altura de este festival. Más bien para estar a la altura de Carola de Moras, que eso me preocupaba bastante más. Así que dije, "Voy a tener que ser más sexy de lo que yo ya soy. ¿Qué tanto, sí, sí? Igual no me resultó, pero yo tengo una teoría. Quizás tal vez la genética no me acompañó mucho, porque yo pienso: a ver, a Marilyn Monroe su lunar sexy le salió aquí cerca de la mejilla. A Cindy Crawford su lunar sexy le salió aquí cerca de la boca. A mí mi lunar sexy me tenía que salir en los labios de la vagina y me salió con pelo. Ya, no lo voy a mostrar a no ser que sea sumamente necesario. Oye, para estar Muchas gracias. Oye, para estar sexy el día del día de hoy he inventado cosas nuevas. Probé cosas que nunca había imaginado probar en mi vida. La semana pasada me hice la depilación brasilera por primera vez en mi vida. Concha de tu madre que duele la huevada. Ni una gracia le encontré. Ni una gracia le encontré. Hasta que me fui. Porque cuando me fui, oye, el viento trahuevada. Hoy yo caminaba y decía, "Oh, qué rico el viento." Ay, pero qué rico. Es como andar con aire acondicionado acá abajo. El único problema que tiene es que cómo uno le explica a las demás personas la cara de idiota que una está trayendo. Es una cosa que yo seguía por interno. Pero por lo menos a mí, al otro día de hacerme la depilación brasileña, me salió un pelo. Que no es nada de agradable porque qué pasa cuando te sale un pelo ahí en esa zona, uno tiene que rascarse. Y no llegar y rascarse ahí, po. Yo inventado cosas, por ejemplo, yo inventé el baile sin música. Yo voy en la calle y digo, "Ah, yo bailo." Aunque no haya música, yo bailo. Si ya es demasiada la picazón, hay que empezar hacer cosas más prácticas, más directas, ¿cómo es rascarse el codo? Miren, igual yo les voy a contar que a mí cuando un hombre me invita a salir, a mí la la inteligencia se me traslada a otras zonas del cuerpo y no sé, empiezo a tomar malas decisiones. La otra vez me invitó a salir un huevón mino mino mino mino y yo me empecé a preparar, tomé una decisión, brillante la tomé. Justo antes que pasara a buscar, pa, me depilé los bigotes. Suena el timbre, toda la boca roja y yo así. Abro la puerta y van a no quedar de estúpida de ego. ¿Me vas a creer que me acaba de agarrar la boca la aspiradora? No, es que realmente tomo malas decisiones. Yo cuando me fui de vacaciones con mi pololo, la primera vez tuve una idea brillante para variar. Dije, "No, voy a ir al baño como 4 días." No, no voy a ir en baño, al baño en todas las vacaciones mejor. Pero con el cuarto día no aguantaba más, po. Entonces puse el despertador, alarma, le puse al celular 4 de la mañana, alarma de caca, alarma de caca. Me levanté yo, abrí las llaves, moví cosas. Yo digo, "¿Por qué las mujeres hacemos eso?" Es como que el hombre dijera, "A ver, terminamos. Descubrí que hacías caca." De verdad no no no como que no lo comprendo. Oye, está tan bonita la Está tan bonita la noche el día de hoy que hoy día les quiero contar algo, un milagro que sucedió que yo nunca pensé que podía suceder algo así, lo quiero celebrar hoy día con ustedes. Pero no he dicho nada, pues bueno, sobreactuen tampoco. Un huevón se enamoró de mí. Calma, eso no es todo. Me acabo de casar, huevona, me acabo de casar. Me encanta contarlo porque fue en un Muy mal momento de mi vida, tacha mierda yo. No me pescaba a nadie. Pesaba como 20 kg más. Y un día mi hermana dijo, "¿Sabes qué, chiqui? Te voy a presentar a un huevón que le vaya a encantar." ¿Por qué dije yo, "Le gustan las gorditas?" Me dijo, "No, vender balais." Bueno, es cierto, es cierto. En una primera instancia, fue una relación de negocio, es cierto. Pero llegó el momento en que él se arrodilló y me dijo, "¿Te querés casar conmigo?" Hoy el momento romántico. De hecho como que me me emociona haber escuchado sin bandera porque él me dedicó esa canción mientras me ponía el anillo. Me decía, "Entra en mi vida." Yo le dije, "Bueno, hubiera preferido que entrara ahí en otro lado, pero bueno, ya que estáis entrando entremos por algún lado." Mientras me pedía matrimonio Se me atravesó un pensamiento igual. El primer pensamiento que yo tuve fue, "Yo le digo que sí a este huevón y va a ser con la última persona que yo voy a tener sexo en toda mi vida." Bueno, ya. Dije que sí igual, dije que sí igual, pero dije, "Si nos vamos a casar, quiero casarme una huevada a toda raja. Quiero casarme en un castillo, 10 000 personas. Quiero llegar en la autovías aunque esté chocado." Dije, "Yo me da los ¿Por qué se la voy a hacer a toda raja? No fue tan así. Porque terminamos casando en el salón evento de mi edificio. Estábamos un poco apretados. No llegué en el Autovidal. Y en este carrito que te cruza cuando está lloviendo, saludando llegué. No, si no les voy a mentir más. ¿Para qué les voy a mentir más del matrimonio? Fue superordinario, fue superordinario. Yo el recuerdo que tengo tengo, es cuando nosotros íbamos saliendo y empezaron a tirar el arroz, así, estaban todos los invitados así. Cagaos de hambre comiéndose el arroz. Yo dije, "No importa. Este huevón en la luna de miel se va a reivindicar. Me van a creer que el huevón me llevó de luna de miel a un camping. Que el huevón cagado pagó con grupón. Pero yo igual me levanto todos los días y digo, "Gracias, Diosito. Gracias, Diosito por estar casada." Porque yo le voy a contar que yo antes de casarme pasaba por unos periodos de abstinencia que no se los doy a nadie. Porque una mujer caliente hace pura hueá. Y una ella caminando por la calle. Iba tranquila, caliente pero tranquila. Y un mendigo me me dijo, "Señorita, ¿me da algo para comer?" Yo no lo pensé dos veces y pam, me empeloté. Pero Hugo me miró y me dijo, "¿Sabes qué? Yo estaría muy cagado, pero tengo por qué andar comiendo cosas podridas." Oye, no me resultaba nada. No me resulto a nada. O sea, manejar caliente es una cosa superdifícil. Uno tiene que achuntarle al cambio, ver los semáforos y qué es lo que pasa cuando uno está caliente. Que cualquier cosa es una encuentra mina, po. No sé si se aparece Julio César, no sé si es mina o cualquier cosa. Yo iba manejando, iba manejando la otra vez, concéntrate, chiqui, huevona, concéntrate. Y va y va ahí tratando de manejar, tratando de manejar. Dije, "Oh, el huevón rico, conchi, oh, el huevón rico." Dije, "Ah, quita, quita, quita." Lo choqué. De caliente lo choqué, nomás. El huevón se bajó enojado así. Yo le dije, "Espérate." Y el güey miró y dijo, "Ah, no, no fue nada." Y se fue. Cuando digo que no me resultaba nada, no me resultaba nada. Y tengo amigas de mierda, amigas maracas, porque no les puedo decir otra manera. Presentes hoy día aquí. Que me daban unos consejos de mierda y me decían, "Chiqui, si a salir con un huevón, no entreguéis la flor en la primera cita. Si no me invitaban nunca para la segunda, ¿cuándo voy a tirar yo? Hombres, yo les voy a decir una cosa a ustedes que están aquí. Si ustedes van a invitar a salir una mujer, ya hablo en nombre de todas. Llámenla en las próximas siguientes dos semanas. ¿Qué es lo que dura la depilación? Porque si uno se depiló por delante, por detrás y eso no termina en sexo, es una tortura en vano. Es como lavar el auto y que llueva. Es una cosa triste. Oye, igual esto de estar casada como que trae problema, la convivencia es difícil, porque uno antes vivía sola, se enojaba ese que tanta vaina, se ella no compartía nada, po. Uno hay que compartir todo ahora, el baño hay que compartirlo, el baño que antes era entero de uno y los hombres le ponen color con algunas cosas. Dicen, "Ah, ocupaste la prestobar, ocupaste la prestobar, está llena de pelo, está llena de pelo." ¿Pero qué quieren encontrar ahí, diamante? Bueno, hay una cosa que yo le debo reconocer a ustedes los hombres que nos llevan años luz de ventaja, que es que pueden diferenciar tener sexo con enojarse. Que ja ja. Una como mujer se enoja y nada nada nada ni me toqué ni miré nada Yo no imagino que el hombre haga eso. Como que el hombre diga, "A ver, te debo estar sin calzones." No quiero ni rozar ese poto. No. El pene nunca se enoja. El pene tiene sumamente buen humor. Ahora que estamos más en confianza, yo les voy a contar que me cae bastante mejor el pene de mi marido que el huevón entero. Hubiera sido más honesto a mi parte cuando nos casamos, la señorita del registro civil hubiera hecho la pregunta un poquito más abajo, como a esta altura. ¿Se quiere casar con él? Sí, me quiero casar con usted, besito. Hubiera sido honestidad total. Oye, yo les quiero contar, no es por quebrarme, yo sé que hoy día hay harta mujer caliente, perdón, harta mujer romántica. No por quebrarme, pero quiero hablar un poco de mi marido porque yo tuve mucha suerte, tuve mucha suerte, me casé con un hombre absolutamente evolucionado, tan evolucionado que van a creer que yo le hablo y él me contesta inmediatamente. Yo lo mando al supermercado y él vuelve el mismo día. Y es un hombre romántico, es un hombre romántico. La otra vez me sorprendió y me dijo, "Estamos de aniversario." Y me dijo, "Chiqui, quiero regalarte algo que nos dure para toda la vida." "Ay, ¿qué será?" Dije yo, "¿Qué será? Una joya quizás." No. Fuimos juntos y nos hicimos la el rebaje definitivo. Incluso guardamos unos pelitos que teníamos Lo guardamos en el velador para tenerlos de recuerdo, fue un momento bien romántico. Él no está ni ahí con los estereotipos, él cocina en la casa, yo no sé cocinar. A él no le importa que yo engorde, mientras él se ve camino, está todo bien. Miren, es un hombre sensible. Eso que dicen que los hombres no lloran, con él no corre. Él puede llorar con un capítulo de la jueza, con con los reality, él se emociona. Tiene un puro problema todo esto. Que yo no le puedo poner cualquier noticiero para que él se quede dormido porque es angustia. Yo no le puedo poner la noticia a Chilevisión. Es que es muy difícil el país donde vivimos ahí. Hoy en los políticos políticos corruptos, no hay plata para nada. Uy, la delincuencia la cagó el portonazo. Se la pongo mejor en canal 13 porque ahí estamos bien. Prácticamente corrupción no hay. No sobra la plata. Hay que ver en qué gastar la vamos viendo celular, extendencias. No, pero mira, para que el huevón duerma tranquilo, se la dejo en mega porque ahí están en vacaciones todo el año. Miren, hasta aquí estar casada ha tenido bastante cosas positivas, pero hay una cosa que de vez en cuando me molesta mucho, que viene una vieja pesada, porque no le puedo decir otra manera y te dice, "Oiga, y la guagua cuándo y la guagua cuándo." Y me dan unas ganas de decirle, "Tu funeral cuándo, vieja concha de tu Pero me lo reprimo. Oye, pero sabes que me huevearon con lo de la guagua. A cada rato que la guagua que la guagua que la guagua que me sicosié con el tema, me sicosié. Y finalmente tuvo un atraso. Una cosa totalmente nueva para mí. A mí nunca se me había atrasado nada, a mí las cosas se me adelantaban. Dije, "Yo qué hago con esta información." Así que llamé a mi marido y le dije, "Aló, mi amor, te tengo que contar una huevada." ¿Sabes qué? Tengo un retraso. Él me dijo, "No importa, mi amor, yo te conocí así, te amo igual con retraso y todo." Ay, menos mal que de la rabia me llegó porque fue un susto grande. A mí hay algunas cosas que me dan rabia, por suerte no muchas, algunas pocas. Por ejemplo, mi hermano chico me da rabia porque pregunta puras huevas, realmente. La otra vez me preguntó, "Oye, Chiqui, ¿tú por qué ves tantos esos canales de cocina si nunca cocináis nada?" Bueno, le dije yo, por lo mismo que vos veis tanto porno, no te agarrás a nadie, po. Si con esa lógica es cierto que a mí me gustan ver los canales de cocina. Pero en eso es fácil porque ahora aprendí la tele y he estado cocinando y me dan rabia los chefs. Porque la otra vez uno dijo: "Vamos a hacer un plato fácil y rápido". Ah, dije, la voy a vacar y para mí. Pues yo no sé cocinar y el otro empieza a sacar soplete, herramienta... O sea, hay que ir a la ferretería primero y yo dije, "era fácil y rápido". Y otra cosa que me da mucha rabia que a todos tenemos que sufrir con este flagelo: el flagelo del compañero con mal aliento. Eso no me da rabia cosa de él, me da rabia que uno solidariamente le ofrece pastilla de menta a todos. Y que es el único que te dice: "No, a mí no me gusta la pastilla de menta". ¡El hediondo! Y el hediondo siempre es el que le gusta contar secretos en la oficina. Y te los cuenta a esta altura: "Oye, bueno, te quiero decir que que que que que..." un año con las pestañas pasápoto por culpa de ese Kawin. Realmente no lo voy a entender nunca. Así como tampoco entiendo algunas cosas que hacemos las mujeres. Por ejemplo, ustedes, mujeres presentes, ¿les gusta andar desnudas en su casa? A mí también me gustaba. Me gustaba hasta la semana pasada, me encantaba, porque la semana pasada yo estaba en mi casa y vino un tremendo temblor, yo estaba en pelota y pasé en pelota pelota corriendo delante un espejo. ¡Concha de tu madre, la imagen que vi! No, pero para graficar: agarren un plato, pongan una jalea arriba y corran con esa huevada. Este era mi poto. Y sigo cometiendo. Y sigo cometiendo. Y sigo cometiendo los mismos errores, una y otra vez, una y otra vez. La otra vez me fui a comprar zapatos y le creía a la vendedora de zapatos cuando me dijo, "Cómprate el zapato chiquitito, porque eso te va a dar. Ahí me quedé caminando como 1 año como chimpancé y el zapato nunca dio. Yo tampoco entiendo porque hombres y mujeres ya no podemos responder un mensaje de texto con una palabra, ni siquiera un okay, puros emoticones. Yo la otra vez le mandé un mensaje de texto a mi marido y le dije, "Mi amor, salimos hoy día en la noche. ¿Qué significa que te respondan con una cara de chancho. O con un mono haciendo así. Uno podría ser un emoticón en la vida. Uno responder como emoticón, que el jefe te dijera, "Oye, ¿por qué ya hace tan tarde hoy día en la mañana?" Yo le dije así. O así. La española, ¿la ubican? ¿Alguien sabe para qué sirve ese moticón? Quizás Eva Gómez. En España servirá de algo porque bueno, pero yo no voy a entrar a analizar tampoco la cabeza de los chinos, porque los chinos inventaron también ese moticón que es una caca feliz que no da ni para análisis. Porque por último la española será inútil, pero es bastante más estética. Y aquí hay una cosa que yo tengo certeza que hacemos las mujeres, no sé si los hombres lo hacen, pero ¿por qué? Cuando uno está saliendo, agarrando, culeando, lo que sea con alguien. Uno lee el horóscopo de uno y lee el del otro huevón también. Es como que uno tuviera información que el otro huevón no maneja. No, y información sumamente relevante, ¿eh? Yo la otra vez estaba leyendo el horóscopo y decía, "Ojo, Júpiter está en Tauro." Ah, dije, "Yo esto lo voy a ocupar igual." Aló, mi amor. No me digáis nada, te estoy mal en la pega. Obvio, Júpiter está en Tauro. ¿Saben qué? Yo tengo que son amigas que son fanáticas del horóscopo, pero así fanáticas. La otra vez por preguntarle una, le pregunté y le le dije, "Oye, ¿qué signo eres tú?" Me dijo, "Mira, yo soy Leo, pero el ascendente lo tengo en Capricornio y la Luna la tengo en Acuario." No, realmente, perdón que lo diga yo, pero las mujeres estamos muy huevonas creyendo en esa huevada del horóscopo. Sí, no todas, es cierto. La Sagitario, la Sagitario siento yo que son las más creyentes en cualquier huevada. ¿Ustedes sabían público de viña del mar, que los países tienen signo que ignorancia. No, de verdad, ¿qué es lo que celebramos el 18 de septiembre? El cumpleaños de Chile, Chile es Virgo. ¿Se dan cuenta la presidenta Bachelet tuviera esta información? El país sería otro. ¿Qué es Chile? ¿Qué es Chile? Miren, yo también estoy descontenta con la wea también, po. Yo pienso y tengo toda mi fe y mis fichas puestas que para las próximas elecciones de presidente se postule Pedro Angel. Sería todo mucho más concreto. De verdad, sería todo mucho más concreto. Por ejemplo, uno no tiene plata, le mete un poquito de alfalfa a la billetera. simple y concreto. No como esas reformas huevonas que no llegan nunca nada. Yo le doy un día, un día a Pedro Engín y le presidente. Y en un día diría, "Dejen de gastar plata en la FP. Se lo están cagando." Sí, vos, se huevucacha. Diría, "De ahora en adelante van a empezar a juntar un ajo mensual. Cuidado con las lagunas. Un ajo mensual. Porque si uno no tiene plata cuando es viejo, tiene mucho ajo que es muy bueno para la abundancia. ¿Se dan cuenta un huevón qué piensa? Miren, la verdad yo les voy a contar que yo me siento le creo mucho más al horóscopo que a la política. Yo todo lo que tiene que ver con política me siento estafada. Pensemos en las últimas elecciones de presidente Puta me huevones. En las últimas En las últimas elecciones de alcalde Todos quedamos votando en cualquier parte, nadie votaba en su comuna y eso no puede ser, uno tiene que votar en la comuna de uno, porque si no es como que fuera como que uno vivía con el marido digo, que te atiende la raja y uno va y en agradecimiento se la chupa al vecino. No. Uno tiene que votar en la comuna donde uno vive. Sí, vos si yo analizo, vos, yo analizo. Si quieren hablar hueá aquí. Analizo la hueá, analizo, vos. Y también los he analizado ustedes, hombres, los analizados, bien analizados. Y hacen unas cosas bien raras. Dicen unas frases que para camino tiene mucho sentido. Cuando dicen, por ejemplo, "Mira, tú me gustas más como persona." ¿Pero cómo te voy a gustar como animal? O cuando dicen, "Mira, yo soy más bien más de piel." Ah, qué bueno me secáis de nylon, huevón. No es que realmente, no se entiende. Y una cosa que nunca voy a entender de ustedes los hombres, es que tienen un radar, realmente un radar para no darse cuenta cuando una mujer está caliente. Uno les da pista, les marca el camino, nada. Yo lo otra vez esperé al marido, le abrí la puerta, cena afrodisíaca, pétalo en la cama, nada. Tuve que recurrir a una acción sutil, me puse los calzones en la cabeza, me paseé, me dijo hombres, miren, les voy a dar un dato. Si ustedes están saliendo con una mujer y les preguntan algo así, "Oye, que hace calor." y esa mujer se ríe exageradamente, así, "Oye, que hace calor." ¿Cómo te llamas? Esa mujer quiere sexo, pero el hombre no lo entiende y se cree divertido y sigue hablando, sigue hablando, sigue hablando. Yo encuentro que nosotros las mujeres madramos antes que los hombres, ¿no es cierto? Evidentemente somos mayoría. ¿Qué sí? ¿Qué sí? En te cuatro con la coroneta nada más en la corneta la será así. ¿Te mandó una sola? Bueno, que me desconcentré con la wea, qué wea y va. Bueno, miren, yo efectivamente las mujeres maduramos antes, porque nosotras hace cuánto dejamos de jugar a las Barbies? Hace rato. Por ejemplo, uno se va al domingo y dice, "Chao, mi amor, me voy a jugar a las Barbies con la chiquilla." Pero los hombres insisten todos los domingos es decir, "Chao, me voy a jugar la pichanga, me voy a jugar a la pelota." Pero dan pena porque van a jugar una vez y están en Yesa 3 meses. Es que de verdad quieren jugar en unas condiciones deplorables. Uno ve que el huevón se acostó terrible de curado a las 5 de la mañana de sábado y le suena el despertador a las 8 del domingo. Dice, "Mi amor, voy a estar de borde." Voy a jugar a la pelota. Él no va a jugar a la pelota. Él va a pararse a la cancha para ver si con cuea la pelota le rebota. Porque de correr ni hablar. Oye, y además, los hombres son exagerados en algunas cosas, porque empiezan a alegar como 10 años antes de un examen que se tienen que hacer a los 40. Como a los 30 años dice, "Bueno, hay que vamos a tener 40, no van a tener que hacer ese examen." Ese examen que es un dedito. Un dedito. Y nosotras las mujeres calladitas desde los 15 que nos vienen metiendo huevadas a los ginecólogos. Y todos los años una cosa más grande, ¿eh? Como que uno entra al ginecólogo y dice, "Ah, ¿con qué me va a sorprender hoy día, doctor?" Y nos meten la huevada y nos hablan mientras tenemos esa cosa introducida. Yo digo, "Sea un ginecólogo hoy día mirando esto, por favor, no nos hablen con cosas metidas." Porque nosotros las mujeres no podemos contestar nada lógico así. Por lo menos porque uno no está acostumbrado a esos tamaños, po. Por lo menos yo. No estoy acostumbrada a eso. Miren. Bueno, se me salió, po, totalmente siendo verdadera aquí. Yo le Miren, yo estoy muy enamorada. Justo después de este comentario viene esto. Estoy Estoy Estoy muy enamorada en este momento. Y ustedes se han preguntado, ¿cómo? Por cualquier cosa, ¿cuánto uno puede llegar a odiar a la persona que uno ama? Por cualquier cosa. Por ejemplo, que uno haya dejado un pedacito de chocolate metido en el refrigerador. Y uno se va para la pega, vuelve de la pega y dice, "Ay, qué rico, viene la micro uno pensando, "Ay, qué rico ese chocolate que está en el refrigerador." Y uno llega a la casa si motivada, y el chocolate no está y no hay más posibilidades de que él se lo comió. Y el otro dice, "¿Qué es el chocolate?" En mi casa hay una regla, el último pedazo de cualquier cosa me la como yo, punto. Se acabó. Y aquí, mira, aquí me puede quedar la cagada cuando yo llamo una vez por teléfono a mi marido y está apagado, no me contesta una vez. Yo digo, "Cago esta relación." No, verdad, se fue a la chucha los proyectos en común, weón. Las vacaciones, el hipotecario, cagó. Y pues digo, "Reflexiona, chiqui, reflexiona." Tres veces, no me contesta y cacho el agua y me está cagando. Está cagando, digo. Está cagando, ahí voy con mensaje texto, contesta, contesta. Si así que me están cagando, contesta. Llamada número 108. Ay, cacho. Este huevón se murió. ¿O le pasó algo grave? Ahí voy, cambio el mensaje de texto. Otro tono. Chanchito rico. Si usted se murió, por favor, avise. Porque van a pensar que lo maté yo con el mensaje anterior. Oye, ¿saben qué? Yo vi El primer huevón que no me contestó el celular fue mi papá. Sí, verdad. Primer hombre que no me contestó el celular fue mi papá y me traumó. Yo pienso, ¿qué diría Freud de todo esto? ¿No sabemos si el buen no conoce el celular, ¿qué va a decir? Miren, ahora que nos conocemos más y ahora sí que me voy a poner a hablar una intimidad, por favor, que no salga de acá. A mí me va a costar armar una familia. Yo lo sé, porque yo vengo de una familia disfuncional levemente ordinaria. No, le digo levemente porque les tengo cariño, realmente. Yo una pura vez le presento un pololo a mi papá, una pura vez porque en el mismo momento que se lo le di la mano, se lo presenté, ahí mismo el huevón lo asaltó. Nunca más llevo un pololo para la casa. Había una obsesión con las cosas para la suerte. Por ejemplo, en mi casa este gatito que hacía así está en todos los tamaños, todos los portes, así, tamaño real, todo; incluso en el pasillo había una variante que hacía así, pero una obsesión. Una obsesión con las cosas de la suerte. Por ejemplo, mi mamá siempre me decía: "Chiqui, es importante los..." o sea, usar usar calzones, me decía, pero el color de los calzones: si tú quieres que te vaya bien en el amor... en el amor una una una ascendencia oriental. ¿Tú quieres que... si tú... todo un año yendo al fonoaudiólogo no me sirvió de nada. Hablo como el hoyo. Educación gratuita, no de calidad. Sí, bueno. Mi abuela me dijo: "Mira, si tú quieres que te vaya bien en el amor, calzón rojo. Si tú quieres que te vaya bien con la plata, calzón amarillo". Y mi abuela siempre me decía: "Si tú quieres que te vaya bien, ponte el colaless al revés porque eso te va a traer suerte y además se ve choro". Mi abuela siempre siempre tenía algo importante que decir porque la vieja era Clever, era Clever. yo les voy a contar. Que yo, mis papás me hacían un poco de bullying cuando yo era chica, porque yo no hablaba muy bien. Bueno, ahora tampoco, pero no no podía pronunciar algunas cosas. Por ejemplo, no podía decir las olas del mar y decía, "Las bolas del mar." Mi mamá lo encontraba sumamente chistoso. Y me decía, "Cuando había más gente me decía, ¿qué cosa hay ahí? ¿Qué cosa mamá, las bolas?" Pero yo ahora Me río, la vieja, me río porque se equivocan todo. Por ejemplo, el Twitter le dice twistos. La otra vez llegó con un abrigo bonito el abrigo, un abrigo de leopardo y me dice, "¿Qué tal este abrigo?" Animal Planet. Y me hace pasar vergüenzas. Me hace pasar vergüenzas, porque, por ejemplo, la tal yo estaba en una reunión de primo y me dijo, "Daniela, ¿a ti te gustan los Juan Direction?" Juan Direction, po, weón. Y sale mi hija para corregir, "No, no, no, si es una porno, los Juan Direction." Bueno, Cuando digo que me hacían bullying, me hacían bullying de verdad. ¿Ustedes van a creer que cuando me llegó la regla me hicieron una fiesta temática? Habían globos rojos, jugo de frambuesa, tallarines con salsa y cuando la gente se iba se iba con la alfombra roja. Y cuando la gente llegaba al final le mostraba una foto mía que decía, "Recuerdo de mi primera menstruación." Y ahí salía yo con todos los Y es una cosa privada, era una cosa privada que la compartieron con todo el mundo. Y lo que fue muy decepcionante es cuando descubrí que me mentían. Porque una vez fuimos de paseo a la playa, a la playa, mira, a la piscina fuimos. Era un poco flight de la piscina y descubrí que me mentían porque le dije, "Mamá, me voy a ir a bañar." Y me dijo, "Cuidado, chiqui, no te vayas a hacer pipí en la piscina porque te puede salir una uriola roja." Bueno, pero efectivamente con la piscina de fly te me metí y había un huevón que se estaba huevón se le empezó a poner todo aquí rojo. Yo dije, "Es verdad, este huevón se está meando. Salvadavidas, salvadavidas, el huevón se está meando." Y no, pues lo habían apuñalado en la piscina. Eso es lo que pasaba. Así que no les creí nunca más. Oye, yo crecí escuchando algunas frases muy de mierda, que hago una invitación en el día de hoy para que hombres y mujeres no las volvamos a repetir nunca más. Por ejemplo, una frase que yo detesto mucho mucho mucho cuando dicen, "No, mire, usted calladita se ve más bonita." ¿A dónde la diste? Yo hablando me veo preciosa. 2000 años que allá estuvimos las mujeres y empiezan a preguntar a otro güero, "¿Y por qué hablan tanto?" "Oye, un poco de empatía." La otra frase que diríamos erradicar del vocabulario, horrenda frase, cuando dicen, "¿Saben que esa niñita lo que le faltó es aprender a cerrar las piernas?" ¿Por qué no decidieron a los hombres, digo yo, que iban con en la micro con las piernas así abiertas? Ya no ganas de cerrar las piernas, huevón. ¿No te enseñó tu mamá esa wea? Pero la ella la que odio odio odio odio es cuando dicen, "Oye, ¿qué haces de una mujer curada?" O sea, una mujer curada feo, pero un hombre bonito. Yo por suerte, gracias a Dios, tengo una familia adelantada a los tiempos. Todas las mujeres en familia cura. Todas, mi mamá seca va al copete. De hecho, no la hay en enfocar ahora porque está acá y ya algo de él ha pasado, está chupando la señora. Mi hermana seca va la biscola, seca. Y mi abuela, por ejemplo, me esperaba al jardín infantil, yo llegaba y me decía, "¿Cómo te fue en el jardín infantil?" Y yo decía, "Bien, abuelita, carita feliz." Me decía, "Vamos, cortito de whisky." Chiquitita era yo. Bueno, yo heredé eso, lo reconozco. Lo heredé, yo soy buena para el copete también. Pero yo no puedo tomar Porque yo tomo y me pongo violenta. Yo la otra vez estaba con una amiga y estaba ahí pa pa pa y estaba chutando, de repente, ¿vamos a bailar? ¿Vamos a bailar? Yo sabía que no debería haber salido porque salí con el Santa Riña ahora, lo tenía aquí. Y nos fuimos a bailar, llegamos al discoteque y un gallo supersimpático, amoroso se acerca y me dice, "Oye, que estáis bonitas hoy día, ¿queréis bailar?" Y que el otro día estoy fea, mono culeado, yo no bailo con vos, córrete de aquí, oh. Y después digo: "¿Y por qué nadie me saca a bailar?". Pero yo, curá y todo, escucho una cosa que hacen ustedes hombres, que, por favor, no vuelvan a hacerla nunca más. Cuando dicen: "Vos bailá con la rica, yo bailo con la fea". Yo no escucho eso y la fea es uno. No lo hagan más porque duele. Miren, yo tengo puras amigas ricas, tengo puras amigas minas, pero yo digo, "Eso algún día me va a servir a mí." Por ejemplo Si viene un violador. Voy a hacer la última opción. Yo miro las cosas de manera positiva. Yo, por ejemplo, la última vez que fui a bailar no me sacó nadie. O sea, me sacó el guardia, pero de cura nomás. Nadie me sacó. Yo la última vez que fui a bailar pasé más tiempo en el baño de mujeres que bailando. Pero el baño de mujeres es un lugar El baño de mujeres de una discotec es un lugar que me encanta porque aparece la verdadera solidaridad femenina. En el baño somos todas amigas. No tenéis RUCH, te presto RUCH. Incluso uno tiene amiga de baño. Amiga, ¿me sostienes la puerta? Amiga, para siempre. Amiga, ¿me prestas confort? Amiga, para toda la vida. Hombres, Nosotras también, tipo 3 de la mañana, tampoco le achuntamos 100% a la taza del water. Un porcentaje te puede te puede quedar aquí en la pierna, puede suceder. Cualquier baño que se precie de tal de una discoteca, en cualquier baño de mujeres siempre alguna hora de la noche hay una mujer que llora dentro del baño. Y como somos solidarias Uno inmediatamente la va a ayudar. Y la culpa siempre la tienen los hombres. La culpa siempre la tienen los hombres y uno va a ayudar a esa mujer y dice, "No lloré por ese huevón." No le diste ese huevón. Si no era para reír, no era para reír, no va. Además, mírate, eres preciosa. Y se le decimos a una mina que parece monstruo con la pintura corrida. Y no lloré por ese huevón, no lloré por ese huevón. Y el otro estaba llorando que le habían robado la pistola. Algo bastante más importante. Yo digo, ¿por qué los baños de mujeres no pueden pegar una advertencia en el espejo? Que diga, si usted se va usted va a beber, no se maquille en el baño. Yo, ¿cuántas personas he visto que salen con la máscara de pestañas puesta de Rouge? Oye, igual en el baño hay como personajes, como que uno entra al baño de mujeres y está como la periodista al baño. ¿Qué dice dice, "Eh, aquí está cochino y nos van a estirando y aquí atrás hay una mina que está whatsapeapeando a una hora." Yo digo, "¿Por qué las mujeres whatsapeamos en el baño?" Es como que yo digo, "Por eso a lo mejor los hombres no tienen fila en su baño." Porque le falta una mano para whatsapear. No se puede whatsapear con la tula, ¿eh? Y en el baño de mujeres hay otro momento que se manifiesta la solidaridad, porque tú nunca vas a ver a una mujer en el baño vomitando sola, nunca. Uno siempre vomita acompañada con una amiga que te soba la espalda y te pregunta, "Saidi, bien. Y te sostiene el pelo. Porque uno puede salir vomitar, pero despeinarse sí que no. Porque somos solidarias, aunque ustedes hombres intenten decir que no somos solidarias, porque a ustedes les da a veces por inventar cosas. Por ejemplo, inventaron que el tamaño no era importante. Se que te estas. Te voy a tener que contar que es sumamente importante, es relevante. Porque cuando una amiga sale con alguien, lo primero que uno le pregunta, "Ey, ¿cómo lo tiene?" No nos quedamos ahí, somos más gráficas. Vamos, a un vaso, una botella, ¿cuánto te rome? Un root te fue muy mal. Pero nosotras, las mujeres, transmitimos esta información en el saludo. Ustedes se pueden enterar que nosotros tenemos esta información. Porque, por ejemplo, si me dijeron que viñuela, por ejemplo. ¿Usted tenía el pene normal? ¿Yo cómo lo voy a saludar? Normal, po. Hola. Y ahora me dijeron que ya los pago el peralta. igual igual no eran Ya había uno que tiene el pene un poco más grande. Yo lo voy a salvar de otra manera. Ahora sí, ya me dijeron que Sichel de varias fuentes me contaron que lo tenía más pequeño. Yo no igual, no lo voy a no lo voy a humillar en público. Voy a empatizar con usted. ¿A qué pachó? Por favor, un cortito de whisky. So, lo manifestamos y ustedes pueden entrenarse esas cosas. Ya no los voy a molestar más, ya no los voy a molestar más, ahora los voy a lavar un poco. Encuentro que ustedes hombres, van superbien en su evolución. Están cada día más liberados, dejan al otro ser, están tratando mejor, ya no dicen, "Oh, no, no, hola por su nombre." se dicen. Se visten como quieran, Arturo Vidal aparece con cartera, está casi la evolución está hecha. Pero se caen en una cosa. ¿Por qué le siguen gustando las películas de acción? Si nosotros las mujeres no nos gustan las películas de acción. Porque uno no se puede sentir identificado a una película de acción es eso nunca te va a ocurrir a ti, lo hace una historia que te puede ocurrir a ti. En cambio, las películas románticas, sí. Te pueden ocurrir. Te podría pasar. Pensemos, por ejemplo, en Titanic. A cualquiera le pasa que te traviste un iceberg y se muere el amor de tu vida. Algo más cercano. Miren, a mi marido tampoco le gustaban las películas románticas, pero yo me aburrí y le dije, "Mira, ¿vas a ver una película romántica?" ¿Te guste o no? Lo agarré, le senté y dice, "Mira la película romántica." Porque es una clase de romanticismo para ti. Mira, mira cómo él la mira a ella. Mira las cosas que le dice, las cosas que le regala. ¿Aprendiste? Ah. Llegamos a la casa. Él puso una porno. Y me dijo, "Mira cómo la chupa ella." Muchas gracias. Me los saqué. Me saqué los zapatos chiquiguayos. Voy a evidenciarlos. Ahí está. Gastar mis zapatos Solidaridad mis patitas para estar a la altura a la altura tuya de esta noche. Bueno, ahí. Estas son las desigualdades en Chile, igual. Pero ya estamos alcanzándonos, chiqui, mira. ¿Viste? Pero yo quiero que Que lo sientas fuerte, que lo escuches, que lo escuches. Estaba tremendamente nerviosa, me lo confesó antes de ingresar al escenario. Estaba tan nerviosa que tenía la alarma de su reloj puesto y no sabía qué es lo que estaba sonando. ¿Cómo va el cronómetro? Y yo le decía, "¿Qué está sonando, Chiqui?" No sé, hasta que finalmente le tomé la mano y le dije, "Es tu reloj." Estaba así de nerviosa. Sin embargo, ustedes le dieron la tranquilidad necesaria para tomar una confianza extraordinaria, diría yo. ¡Gaviota de plata para Chiqui Aguayo! Muchas gracias. No se quiso sacar los zapato. Oiga, para la otra sin zapato, Esta otra me saca los zapatos y me mandan otra peor. Es que me quería humillar yo también. Oye, qué lindo. Muchas gracias. Chiqui, la gente quiere seguir escuchando tu comedia. Tú eres una actriz, eres comediante, eres una mujer que has hecho una carrera en el el teatro. Pero, Rafa, yo creo que no podemos desconocer este maravilloso momento. ¿Y por qué me dices tú a mí? Nada, la huevamo, estás escribiendo. Claro. ¿Y sabes qué? ¿Y sabes qué? Y después dicen que se la regalaba cualquiera, entonces ¿Cómo digo chica, a ver? ¿Cómo dice la quinta Vergara? Gaviota de oro para Chiqui Aguayo. Mira, Chiqui, tus amigas que te acompañan llegan a llorar de la emoción. Eh eh, ese es el grupo de WhatsApp que te custodia, que te dicen los guardaespaldas de Viña. Sí. Estás mi amiga, las minas poder también, tan. ¿Y por qué lloran ellas? Porque no hemos... lloramos por sororidad, por sororidad. Por sororidad. Ah. ¿No has escuchado sororidad? Sí, y tú lloras mucho por sororidad. ¿Por la zorra? No. Chiqui, por favor. Dani, compórtate. Escúchame, bajamos el nivel al show. Sí, pues me tengo que poner a la altura porque yo ya hice mi esfuerzo ya. Ya. Oye, no lo puedo creer. Eh, ¿me puedes tener esta? Sí. ¿Esta esta también? Es que No, que voy a dedicarlas de a una. Ya, vamos. Ah, ya, por favor. Vamos. No, las verdad las dos se las quiero dedicar, pero de todo corazón a todas las mujeres que están sufriendo en estos momentos, que están reconstruyendo sus casas, que están reconstruyendo sus familias. Si yo las hice reír por 20 minutos, toda mi pega está hecha. Es un momento muy necesario donde tenemos que reírnos y no hay llorar. Pero esta gaviota se las quiero dedicar también A todo mi equipo, a mi marido, mi amor hermoso. ¿Por qué dice la gente ahora? Ahora Ahora bonito, ahora es bonito. Ya a mi familia, a mi viejita linda, a mi mamá que siempre ha sido mi fan número uno, por criarnos sin prejuicios, por ser una mamá bacán, a mi familia, a mis papás, a mis hermanos. De verdad, y a toda la gente del stand-up comedy, vamos que se puede, mierda. Qué grande eres, chiqui. Pásamela, pásamela. Ya está Uy, cuidado. Cuidad, no, no, no. Estás Era bien era una excusa para llorar ahora sí que tiene excusa. No, no, no, esto fue en serio, ¿estás bien? Me corté o no? No, nada, está todo bien. Estás muy bien. Linda, hubiera sido pasado la historia a la que se cortó con la gaviota. Claro. El señor inglés ya y usted. ¿Ah? Los huevones. Ah, no. No lo digas. Oiga, Chiqui. ¿Eh? ¿Sigamos? Sigamos, hasta mañana. ¿Tiene algo preparado? Sí. ¿Sí? ¿Seguimos entonces? Seguimos. ¿Le tengo las gaviotas? No, déjamelo aquí. Ah. Entonces, la Quinta Vergara aplaude nueve amantes a Dani Chiquiaguayo. Oye, yo ahora ya le voy a transparentar ciertas cosas, porque yo estaba bien nerviosa, es cierto, tuve unas pesadillas, me imaginaba desnudo al lado Carolina de Moura, me Lo soñé, pero todo un sueño no premonitorio, un sueño que se repetía, se repetía, se repetía, se repetía. Varias veces. Por ejemplo, soñaba que elegí en Reina de Viña. No entiendo la risa. Bueno, me me urgí con eso y decía, "Imagínate tirarte el piscinazo donde se tiró Pampita, la Tonka toma." Dice, "¿Qué huevada voy a hacer yo ahí?" Dije, "No quiero desteñir." Y me pasé el rollo y dije, "Me voy a probar igual el bikini antes de irme en Viña." Me lo probé, me miré al espejo, fue fuerte la imagen. Y dije, "Oye, pero al bikini le salieron pelos." Ah, no son del bikini, son míos. Ya depilándome dije, "Yo bajo un par de kilos, po." Es que yo les voy a contar que yo al ver el año pasado, no llegué en buenas condiciones. Yo me acuerdo que yo tomaba sol en una pura posición, que era esta. Como en ángulo. Mira, podía venir un tsunami y yo no me iba a mover de ahí. Porque yo dije: "Este año no quiero que me pase lo mismo". Dije: "Enfrentemos la situación. ¿Puedes hacer algo?". Y dije: "Sí, ya. Voy a hacer deporte. ¿Cuál es el deporte más fácil y más barato?". Dije yo: "Correr". Se veía tan bonito, tan fácil. Agarro unas zapatillas que tenía como de sexto básico. Me las puse, salí en bala, así. De repente, miré. Hoy se me salió el cinturón, qué mala cuea. No me lo voy a sacar. Oye, ya, salí yo motivadísima corriendo, pero estaba para la cagar. Miré el reloj, 3 minutos llevaba. Dije: "Ya, pues Chiqui, no puede ser tan pajera, sigue corriendo". 3 minutos y medio, no pude correr más. Llegué a mi casa caga de hambre. Abrí el refrigerador, me comí todo. Hasta los hielos con mayonesa me los comí. Dije, ya pongo una dieta una vez en tu vida, chiqui, una buena oportunidad para ser reina. Después dije, ya, partí muy supermotivada, primer día motivadísima, córteme la pechuga por la mitad que no me lo voy a comer ni cagando entero, media zanahoria, primer día bien, pero el segundo día yo ya era como un zombie, así. Y como no podía comer cosas me empezaba a calentar con los olores. Y agarraba una barraqueta y decía, "Ay, qué cosa más rica una barraqueta. Ah, qué rica la barraqueta." Y después dice, "Qué tan Me comía toda la barraqueta. Y nos falta la compañera de pega pesada, que te dice, "¿Tú no estás ahí a dieta?" Y ahí uno se pone tramposa. Uno se pone tramposa porque dice, "No, no, sí, barraqueta ilimitada." La dieta la marraqueta. Y a la última etapa de la dieta es que si no te resultó a ti, vamos por cagarle la vida a la otra que no le resulta a nadie. Por ejemplo, una yo una amiga comiendo torta le digo, "Está de comer esa torta." Como 800 calorías. Yo no me la comería. Pero igual después de una dieta uno siempre pregunta, "¿Estoy o no estoy más flaca?" Y el hombre inmediatamente tiene que responder que sí. Porque yo estuve a punto de separarme porque para mi cumpleaños me regaló un calzón talla L. Eso no se hace. A la polo la señora se le regala talla talla S, punto. No importa que no te suba más allá de la rodilla, es un detalle. Uno va al mall y lo cambia porque ese es un acto de amor. Ese es un acto de amor. Yo, por ejemplo, igual. Yo digo, ¿por qué las mujeres que aprovechando que la vemos harta mujer hoy día, no nos ponemos de acuerdo en otras cosas y ponemos otras modas e imponemos. Por ejemplo, para este verano, ¿por qué no imponemos la moda de la celulitis? La que tiene el hoyo más grande, esa gana. ¿Por qué no llegamos corriendo a la casa todas juntas y podemos en el en el buscador de Google cambiamos las medidas perfectas, 220, 110, 220, que sería bastante más fácil. Yo de ahora voy a ser feliz No voy a hacer ninguna dieta más. Yo ahora nada antes me voy a ir a comprar una cajita feliz y voy a ser feliz. Hasta el juguete me lo voy a comer. Estoy ni ahí. Igual, eso no quiere decir que yo no pueda tener una vida sana, como una persona normal. Yo la otra vez, no sé si ustedes saben, pero en Santiago se inauguró un gimnasio, el gimnasio de Madonna. Vino Madonna de su país de allá de Madolândia. Viajó a Santiago y inauguró su gimnasio, el gimnasio de Madona. A mí me invitaron como rostro. O invitaron al gimnasio, fue con ser. Cuando llegué, qué gimnasio más desagradable. Yo dije, "No voy a volver más a este gimnasio de mierda." Todas iguales a Madona. Todas regias iguales a Madona. Yo dije, "Yo voy a esperar tranquilamente que en Santiago se instale el gimnasio de Adel. Porque en el gimnasio de Adel me voy a sentir bien yo. Igual ahí descubrí que yo no soy como de gimnasio. No no soy de gimnasio porque porque yo toda traumada estaba porque estaba en toda regia, me fui como a hacer abdominales, estaba como en el baño haciendo abdominales para que no me casara po. Estaba ahí pa pa pa pa pa y de repente veo una mina regia estupenda. Esas minas que vos las veiste en un orgasmo pegándole una patada en la raja. Yo no se la pego porque no alcanzo nomás. Y viene la otra mina y yo estaba ahí pa pa pa haciendo abdominales piolita calladita ahí pa. Y viene la mina. Yo no la conocía y me habla. Y me dice, "Oye, anda a acostarte que ni te cansás." Yo la miré y le dije, "¿Y cómo vos tenés carmaraca? Yo no te mando culiar." ¡Ay, Dani, ay, Dani, muchas gracias por hacer reír hasta Quinta Vergara, a todo el público también en su casa. Por supuesto Esto esto promete mucho, una gran carrera te espera. Y con esta imagen celebrando de Chiqui Aguayo, nos separamos brevemente. Al regreso estará conversando en el backstage la Chiqui acerca de sus impresiones, de sus sentimientos, de la emoción que la embarga en este momento. También vendremos con la competencia internacional y la competencia folklórica y más adelante vuelve el romanticismo de Camila. ¿Quieres tener acceso exclusivo a todos los rincones de la Quinta? Sigue la transmisión en vivo desde el backstage en facebook.com/elfestivaldevinas. Ya viene. ¡Camila! Coméntanos en el hashtag Piña 2017. Cerveza Cristal, refresquemos el verano. Promociones red compra y Crispy Onion Barbecue de McDonald's están presentando festi | [
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