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¿Qué le dice una iguana a su hermana? ¡Somos igualitas! | 0drivelology |
A: ¿Cómo se dice “zapato” en inglés? B: A shoe. A: ¡Salud! | 0drivelology |
– ¿Qué hace el pez perezoso? – ¡Nada! | 0drivelology |
Esto va a cambiar totalmente Galicia; con clima mediterráneo el camino de Santiago, esto es la nueva ruta del bakalao, sabes? | 0drivelology |
– Pepito, ¿qué planeta sigue después de Marte? – Miércole. | 0drivelology |
POR AQUI TE PUEDES IR AL CARAJO Y POR AQUI A LA MIERDA | 0drivelology |
Cual es la diferencia entre un terremoto y un volcan? El terremoto ensucia, y el volcan... lava. | 0drivelology |
A: Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno. ¿Necesitas algo? B: Sí, un diccionario. | 0drivelology |
Lo que Berlusconi llama la Viagra Nazi, para estar más firme en las posiciones. | 0drivelology |
Me llegó la factura de luz, creo que me cobran también la luz del sol, la luz divina y la luz al final del túnel... | 0drivelology |
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zumba! | 0drivelology |
VENÍA HABLANDO SOLO Y ME HICE ENOJAR!!! | 0drivelology |
A: ¿Cómo se dice "break" en español? B: Descanso. A: I really need a break-sanso! | 0drivelology |
– ¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar? – Porque se comen los tacos. | 0drivelology |
¿Qué le dijo el número 1 al número 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero. | 0drivelology |
¿Qué hace un perro mago? ¡Ladracadabra! | 0drivelology |
Se ve que Sánchez ha ofrecido a Iglesias un gobierno de cooperación, nadie sabe lo que significa, no?, eh qué es un gobierno de cooperación? yo os lo voy a contar; significa que los dos partidos cooperarán para crear políticas sociales que mejoren la vida de la gente y luego el PSOE va a hacer lo que le dé la gana; vale, esto es un poquito la cooperación. | 0drivelology |
Un español le pregunta a un estudiante japonés: "¿Sabes qué significa 'taco' en español?" El estudiante japonés responde seriamente: "¡Sí, pulpo!" | 0drivelology |
Si le van a poner nombres bíblicos a sus hijos eduquenlos, ayer vi a Moisés fumando marihuana con Jesús. | 0drivelology |
¿Qué se lava en playas muy pequeñas? ¡Microondas! | 0drivelology |
Dioos, dame ganas de entrenar porque, con las de comer te estás pasando. | 0drivelology |
A: ¿Cómo se dice nariz en inglés? B: No sé. A: ¿Tú tampoco? ¡Nadie lo sabe! | 0drivelology |
Le cambié el nombre a mi iPod a Titanic. Ahora está sincronizando. | 0drivelology |
- DIME ALGO CON AMOR. - AMORTIGUADOR. | 0drivelology |
¿Por qué el astronauta no pudo reservar una pensión en la luna? Porque estaba llena. | 0drivelology |
Ella no puede soportar su terreno. | 0drivelology |
¿Cómo haces para que un pan hable? Lo pones en agua toda la noche y al día siguiente ya está blando. | 0drivelology |
– ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? – Porque la venganza es dulce. | 0drivelology |
Si quieres tener el abdomen plano, píntate el ombligo en la espalda. Síganme para más consejos fitness. | 0drivelology |
¿Qué fruta siempre llega tarde? Espera. | 0drivelology |
¿Por qué los científicos no confían en los átomos? ¡Porque lo componen todo! | 0drivelology |
– Cariño, cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos. – ¿Los Ángeles? – No, Kansas. | 0drivelology |
Si tu esposo te pide que le planches una camisa, quémasela, así no te pedirá que le planches de nuevo. Sígueme para más consejos e ideas matrimoniales. | 0drivelology |
¿Que le dijo un techo al otro techo? Techo de menos | 0drivelology |
¿Cómo se llama un hotel muy malo? ¡Una posadilla! | 0drivelology |
UN DÍA ME VOY A PERDER YO A VER QUÉ CARA PONEN LAS LLAVES | 0drivelology |
Que horrible cuando tu mamá te da instrucciones y tú estás medio dormida, entonces no te acuerdas si tenías que lavar la basura, colgar al perro o sacar a pasear la ropa. | 0drivelology |
– ¿Por qué está preocupado el cuaderno de matemáticas? – Porque tiene muchos problemas. | 0drivelology |
Allí el tiroteo cuenta como actividad extraescolar. En plan, joder, mamá es que no tengo ninguna tarde libre, entre el judo, el piano, el fútbol y matar con el AK-47, y así no puedo. | 0drivelology |
¿Cómo se despiden dos químicos? ¡Ácido un placer! | 0drivelology |
No soy perezoso, estoy en modo de ahorro de energía. | 0drivelology |
Una mujer siempre debe tener en su cartera una foto de su esposo, para que cuando tenga un mal día la mira, respire profundo y diga: "Si puedo con este, ¡puedo con todo!" | 0drivelology |
Esa sinfonía tenía demasiadas notas para manejar. | 0drivelology |
NO SUELO PRESUMIR DE QUE VOY A SITIOS CAROS... Pero ayer estuve en una gasolinera. | 0drivelology |
En mis tiempos, a los huevones les decíamos "que te mantenga el gobierno", pero no creíamos que un día eso iba a suceder. | 0drivelology |
– ¿Cuáles son las vacas más perezosas? – ¡Las vacaciones! | 0drivelology |
No ha pasao nada, hombre pero si hacía pantanos pues ya qué más quieres? | 0drivelology |
Iba a hacer 50 lagartijas en un minuto... pero la verdad es que no dibujo tan rápido. | 0drivelology |
Mañana... Pienso correr 22 kilómetros, como hoy, que también lo he pensado. | 0drivelology |
¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio. | 0drivelology |
Son de la misma tribu, los pelolocas, pelolookers y jamón de york, todo junto, un jamón de york con pelo encima, hostia, qué cosa eh? | 0drivelology |
¿Cómo se siente un oso enfadado? FuriOSO. | 0drivelology |
CUANDO ME PARA LA POLICÍA SIEMPRE PREGUNTA SI HE BEBIDO ALGO, PERO NUNCA SE PREOCUPA SI HE COMIDO. | 0drivelology |
¿Qué hace el pez perezoso? Nada. | 0drivelology |
Los mexicanos podemos comer hasta 15 tacos en la noche, pero sandía NO, porque cae pesada. | 0drivelology |
¿Cómo empieza cada chiste español? Mirando por encima del hombro. | 0drivelology |
¿Qué hace el perro con el taladro? Taladrando. | 0drivelology |
Los ingenieros eléctricos me atraen (atrayentes/atrayendo corriente). | 0drivelology |
Te he dicho un millón de veces que no exageres. | 0drivelology |
A veces pienso tirar la toalla, pero después con qué me seco. | 0drivelology |
Un cura en la iglesia dice: – Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta una chica y pregunta: – ¿Y a las que vinimos en sandalias, cuándo nos toca? | 0drivelology |
Si alguien perdió sus sentimientos, favor de contactarse conmigo. Yo tengo sentimientos encontrados... Jajajajajajaj | 0drivelology |
Pourquoi est ce que Potter est triste ? Parce que personne Harry à sa blague. | 0drivelology |
Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? Un chou marin. | 0drivelology |
A: TU SAIS QUE, FUMER C'EST MOURIR, TRÈS LENTEMENT ?! B: TANT MIEUX, JE SUIS PAS, PRESSÉ !! | 0drivelology |
Que fait une vache quand elle ferme les yeux ? Du lait concentré. | 0drivelology |
Une vague amoureuse du vent lui demande : Est-ce que tu peux me faire une petite bise aujourd’hui ? | 0drivelology |
Qu'est ce qu'une lampe moche ? Un LEDron. | 0drivelology |
Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud? Parce qu’ils ont une couverture. | 0drivelology |
Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement? Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie. | 0drivelology |
C’est l’histoire de deux pommes de terre. Une d’elles se fait écraser et l’autre s’écrie: Oh purée ! | 0drivelology |
Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ? Parce que Jésus crie. | 0drivelology |
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 300 Euros de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien: – Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ? Le pharmacien répond alors : – Ben… 300 Euros. | 0drivelology |
Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider? Des tirageosaures. | 0drivelology |
Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ? Il parfumer. | 0drivelology |
Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes? Parce qu’ils aiment manger épicé. | 0drivelology |
Où dimanche vient-il avant jeudi ? – Dans le dictionnaire | 0drivelology |
Deux traducteurs à bord d’un navire conversent. – Savez-vous nager? dit l’un d’entre eux. – Non répond l’autre mais je peux crier ‘Au secours!’ en neuf langues. | 0drivelology |
Un chien et un pêcheur sont dans un bateau. Le chien pète, le pêcheur se noie. Quelle est la race du chien? Un pékinois. | 0drivelology |
Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent? Le thon monte. | 0drivelology |
Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ? Ils choisissent un parquet facile à cirer. | 0drivelology |
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord? Parce que les voitures n’arrêtent pas de caler. | 0drivelology |
Quel est le poisson le mieux coiffé? Réponse: la raie. | 0drivelology |
Un homme va chez le dentiste. Il s’installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche : – Mais, toutes vos dents sont en or! S’exclame le dentiste. – Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme… | 0drivelology |
Quel est le comble pour une pieuvre? Se faire un sang d’encre. | 0drivelology |
Quel est l'arbre préféré des chômeurs? Le bouleau. | 0drivelology |
Quel est le jambon que tout le monde déteste? Le sale ami. | 0drivelology |
D'où viennent les gens les plus dangereux ? D’Angers. | 0drivelology |
– Philippe dit à son copain: – Chaque fois que je me dispute avec Evelyne, c’est simple, elle devient historique! – Heu… tu veux dire hystérique? – Non, non, historique! Elle se souvient alors de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure! | 0drivelology |
Quelle est la fée que les enfants détestent ? La fessée. | 0drivelology |
Que dit une imprimante dans l'eau? J’ai papier. | 0drivelology |
Quel est le super héros qui donne l'heure le plus vite ? Spiderman. | 0drivelology |
Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine? Parce qu’ils sont lessivés. | 0drivelology |
Que fait un cendrier devant un ascenseur? Il veut des cendres. | 0drivelology |
La maman demande à Julie: – Que fais-tu ? – Rien ! – Et ton frère ? – Il m’aide… | 0drivelology |
La maîtresse dit à son élève : – “Jules ! je t’ai dit de dessiner ton animal préféré !
Et tu n’as rien fait ! “ Jules répond : -” Mais si, Madame !
J’ai dessiné mon chat noir en pleine nuit !” | 0drivelology |
A: Chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya. B: Super ! Et pour mes 60 ans? A: Je viendrai te rechercher. | 0drivelology |
Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles? Par e-miel. | 0drivelology |
Comment fait-on pour allumer un barbecue breton? On utilise des breizh. | 0drivelology |
Un clown dit à son médecin : – Docteur, je me sens drôle … | 0drivelology |
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