text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Что такое тютелька в тютельку? - Это любовь у лилипутов. | 1 | ru |
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра. | 1 | ru |
Женщина выбирает в магазине палас: Мне бы что-нибудь немаркое, практичное для детской. - А сколько у вас детей? - спрашивает продавец. - Шестеро. - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. | 1 | ru |
Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на ты. | 0 | ru |
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был... | 1 | ru |
После просмотра сериала Счастливы вместе на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия. | 1 | ru |
Надпись в цеху: Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт! | 1 | ru |
Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там. | 1 | ru |
Главный признак интеллигентности: умение что угодно объяснить как угодно. | 0 | ru |
Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке... | 1 | ru |
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро. | 1 | ru |
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл! | 0 | ru |
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: - Ты должен прыгать, а не дуть! | 1 | ru |
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... | 1 | ru |
Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек. | 0 | ru |
- А как там кошка? Всё нормально? - В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: Алло!. | 1 | ru |
Знаете, а ведь детская песенка: Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! возможно и совсем не о бременских музыкантах. | 0 | ru |
- Два гаишника не могут смотреть в один бинокль одновременно.. - А если вместе, и каждый одним глазом? - А ты морды, их видел? | 1 | ru |
Выложил резюме на сайте Ищу работу. Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним... | 1 | ru |
Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград. | 1 | ru |
Основное достоинство введения ЕГЭ - резкое сокращение утечки мозгов... так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не нужны. | 0 | ru |
- Я себе такую крутую тачку купил! Езжу, где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю, сразу место уступают! - Классная тачка! «Бентли»? - Эвакуатор! | 1 | ru |
Почему не бывает девушек ангелов? Потому что у них крылышки не из того места! | 0 | ru |
Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели. | 0 | ru |
- Прикинь, еду на работу и вижу рекламу спутниковой антенны Триколор. Прочитал и чего-то так домой захотелось!.. Решил вернуться. - И что же там такое написано? - У твоего соседа уже стоит!. | 1 | ru |
Как-то раз Настя в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи Настеньки - и праздник продолжался! | 1 | ru |
— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить! — Как романтично. | 1 | ru |
- Никак не могу избавиться от клопов в диване! - А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? - Пробовал. - Ну и как? - Они его назад заносят! | 1 | ru |
И уносят меня, и уносят меня... А куда меня, собственно, уносят? | 0 | ru |
Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется. | 1 | ru |
Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ! | 0 | ru |
... - А что такое тандем? Типа два сапога - пара? - Именно так, два сапога... А пара - это оценка. | 1 | ru |
Сразу видно, что весна началась: Хлыновский распустился - по пять шедевров в день выдаёт! | 1 | ru |
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии. | 1 | ru |
Блондинка на вступительном экзамене: - Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! - А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика? | 1 | ru |
Мало кто знает, что автомобиль Ока можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона. | 0 | ru |
Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш. | 1 | ru |
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию. | 1 | ru |
Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный. | 1 | ru |
С началом весны традиционно возрастает количество анекдотов от Алика и Василя Лукаша. Теперь к ним в палату добавили нового пациента - Русьян Монреаля. | 1 | ru |
... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и.. | 0 | ru |
2050год. Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное? - Холодное. - Как вы узнали? - Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают. | 1 | ru |
- Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! | 1 | ru |
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. | 0 | ru |
Врач, осмотрел пациента, спрашивает - Сколько вам лет? - Пятьдесят будет,-отвечает пациент - Больше не будет,-говорит врач | 1 | ru |
Объявление: Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени. | 1 | ru |
- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить? - Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы? | 1 | ru |
Бронхиальный кашель - компактный и не дорогой тренажер для мышц брюшного пресса | 1 | ru |
Бендера (1909-1959) - на лекции в колхозном клубе? Да это само по себе анекдот! | 0 | ru |
Моется мужик в ванной. Звонок в дверь. Мужик не одеваясь пошел посмотреть кто там до него домогается. Смотрит в глазок, а там почтальон! Этот самый почтальон услышал шум, нагнался и стал смотреть в замочную скважину, а потом и говорит:Ей, кудрявый, че нос повесил, иди мамку позови! | 1 | ru |
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает. | 1 | ru |
Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего. | 0 | ru |
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?.. | 1 | ru |
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла. | 1 | ru |
- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. | 1 | ru |
Подпись под групповым фото: Сизиф и другие работники Автоваза. | 1 | ru |
Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают. | 0 | ru |
На самом деле конец света происходил много раз, но человечество, занятое собой, этого просто не замечало. | 0 | ru |
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация... | 1 | ru |
В третий раз закинул старик невод. Пришёл невод с травою морскою. Попробовал дед морской травы, и приплыли к нему Золотая рыбка, Сивка-Бурка и Старик Хоттабыч. | 1 | ru |
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. | 1 | ru |
В автошколе: (учитель)регулировщик на дороге - это? (блондинка) это СВЕТОФОР. | 1 | ru |
В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.. | 1 | ru |
Разговаривают две блондинки: - А Роза Ветров это мужчина или женщина? - Женщина конечно! - А почему тогда Ветров? - Фамилию мужа, значит, взяла. | 1 | ru |
Обьявление: Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия. | 1 | ru |
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты: — Простите, а как понимать «отличается»? | 1 | ru |
Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник) | 1 | ru |
Вчера был День психического здоровья. Но мы не праздновали. | 0 | ru |
— Подвели итоги года. — И как? — Что «И как?»? Подвели, говорю. | 1 | ru |
Для успешной реализации национальных проектов требуются не столько финансы и контроль, сколько разум и совесть. | 1 | ru |
в магазине: У вас туалетная бумага ест? Нет, только наждачная... | 0 | ru |
- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь? - Нет, я уже на пенсию ушёл. - А когда придёшь с пенсии, покатаешь? | 1 | ru |
Часто, когда расставляют все точки над И, заканчивается МИР и начинается ВОЙНА. | 0 | ru |
В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на фанерке. | 1 | ru |
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас. | 0 | ru |
Работа - лучший бартер времени на деньги. Отдых - лучший бартер денег на время. Лень - лучший дефолт на то и другое. | 0 | ru |
Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о печальной судьбе станции Фобос-Грунт сообщать не стали. Но помещение с симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай. | 1 | ru |
Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё... | 0 | ru |
Шла как-то Навка из метро и увидела в киоске красивые мужские часы: - А покажите эти часики за 200 рублей. Они настоящие? - Конечно! | 1 | ru |
-Ленка, пошли после школы в кино! -Не-а, прости, но после школы я поступлю в университет, а потом пойду еще и на работу! | 1 | ru |
Вовочкина мама: - Держу пари, что сегодня Вовка получит четыре. Папа вступается за сына: - Почему же ты так несправедлива? Может, ему поставят пять? - Не думаю. У них сегодня только четыре УРОКА... | 1 | ru |
В милицию позвонили и сообщили, что в ломбард заложили бомбу | 1 | ru |
Старый друг лучше новых двух. С подругами - совсем наоборот | 0 | ru |
Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь. | 0 | ru |
-Вот хочу купить автобус Кубань. -Зачем тебе? -Развозить буду паломников по синагогам. -А где держать машину будешь? -Да во дворе у соседки - тёти Сары. -А запах? -Автобус - машина, не боится. | 1 | ru |
Facebook ввел 50 новых вариантов в графе «пол», а сержант Иванов знал только одно определение, но зато мокрое и скользкое! | 1 | ru |
- Официант! И чем же ваша баранина по-сицилийски отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! - А вы на ценник смотрели? | 1 | ru |
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол. | 1 | ru |
Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему. | 1 | ru |
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? - Да, помощником руководителя. - Жене по хозяйству помогаешь? - Ага! | 1 | ru |
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят Утомленные солнцем 3, 4, 5, Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии. | 1 | ru |
Кроме одной извечной женской проблемы - Мне нечего надеть!, появилась вторая - Мне нечего поставить на аватарку! | 1 | ru |
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, iPad? А, может, iPhone? - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем. | 1 | ru |
- Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь. | 1 | ru |
Разговаривают программист и финансист: - В мире, как в двоичной система счисления, есть нули и есть единицы. - Есть еще и у.е. | 1 | ru |
Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро... | 1 | ru |
Приходит бабуся к врачу: - Милок, помоги мне. Вот я утром просыпаюсь, сажусь на кровать, и сижу, сижу, сижу... Потом встану и стою, стою, стою... - Бабусь ну вот ты встала и иди, иди, иди... | 1 | ru |
Mamma mia! Голливуд показал Болливуду, как должно выглядеть добротное индийское кино | 1 | ru |
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями Ищу себе пару... | 0 | ru |
Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях... | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.