text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же! | 0 | ru |
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны. | 1 | ru |
Одна сказала: - В первый раз об этом слышу... Но ничего нового для меня в этом нет. | 0 | ru |
- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу, обращаясь к двум подругам. - Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно. - Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете? - В городском центре занятости. | 1 | ru |
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: Салам, Артурчик. | 1 | ru |
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. | 1 | ru |
- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Вот это фантастика... - Да, вот это фантастика! Занимаемся любовью... | 0 | ru |
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается. | 1 | ru |
Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня износиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра? | 1 | ru |
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день. | 0 | ru |
АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения. | 1 | ru |
Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик… | 1 | ru |
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела. | 1 | ru |
Утром муж, собираясь на работу: - Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек? | 1 | ru |
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний... | 1 | ru |
Блондинка в музыкальном магазине: - Подберите пожалуйста что-нибудь на ваш вкус. - Вот, есть Пол Маккартни. - Ой, а целого у вас нету? | 1 | ru |
А вы знаете, что остановка троллейбуса Волгоградский проспект названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки? | 1 | ru |
Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию". | 1 | ru |
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок. - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс Мисс Мира смотрел.... | 1 | ru |
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить. | 0 | ru |
В телефонной книжке мобильника вошла в запись МУЖ. Дальнейшие действия под кнопками управления: ИЗМЕНИТЬ и ВЕРНУТЬСЯ. Задумалась... | 1 | ru |
Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не знает... ) | 0 | ru |
Российские компьютеры признаны продукцией нанотехнологий, т. к. у них в лампах используется нанонапыление катода. | 1 | ru |
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой. | 1 | ru |
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей? - Потому что их там никто не знает. | 1 | ru |
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича. - Прошу прощения, я кручусь. - И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я. | 1 | ru |
Отдых с детьми - это всегда компромисс: ты делаешь то, чего не хочешь делать, но за это можешь не делать то, что делать хочешь Толик Юзерский | 0 | ru |
Пришёл в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров. Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо. | 1 | ru |
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров. | 1 | ru |
Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой. | 1 | ru |
Муж жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы… — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему. | 1 | ru |
В детстве мечтал стать дворником. Мечта полностью сбылась. Теперь порой задумывается: не ошибся ли с мечтой? | 0 | ru |
На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна. | 1 | ru |
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки. | 1 | ru |
В кинотеатре: - Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся? - В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим! | 1 | ru |
- Был у зубного? - Да. - Как зуб, больше не болит? - Не знаю, врач оставил его у себя. | 1 | ru |
Группа Лесоповал выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу Лесоповал. | 1 | ru |
Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с финансовым кризисом - В*опе. | 1 | ru |
Две подруги по телефону: - Как мне надоела эта любовь-морковь! - Ты завела кого-то? Поздравляю! - Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать! | 1 | ru |
- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. | 1 | ru |
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: Причём тут хор?. Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было! | 0 | ru |
Пациент на приёме у врача. - Итак, на что жалуемся? - На жизнь. - Эвтаназию? - Пропишите мне лучше денег, да побольше! | 1 | ru |
Обнаружил утром в миске с недоеденным борщом утонувшую мышь. Стою и думаю: это несчастный случай или жест отчаяния? | 1 | ru |
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей. - Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки. | 1 | ru |
Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему? - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил. | 1 | ru |
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи - помою! | 1 | ru |
Лучшими автомобилями АвтоВАЗа признаны самолет Як-40 и вертолет Ми-8, на которых летает владелец концерна. | 1 | ru |
- Вышел сегодня утром на крыльцо и думаю: «А что такое надо сделать? » - Вспомни, что об этом говорит народ, например, надо либо почесать, либо с соседом о курящей корове поговорить… - Да нет, вспомнил, я вчера жене обещал прибить расшатавшуюся ступеньку! | 1 | ru |
Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более плоским становится то, что там показывают..! | 0 | ru |
Не то удивительно, что столкнулись американский и российский спутники. Удивительно было бы, если бы столкнулись спутники украинский и бразильский. | 0 | ru |
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: Могу ли я вам чем-нибудь помочь?, я люблю отвечать: Можете, деньгами. | 1 | ru |
- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить... - Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. - Пробовала. Через три дня он мне написал: вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное | 1 | ru |
Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую. | 1 | ru |
Обычно кот меня будит в 6 утра, сегодня его разбудил я... | 0 | ru |
Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают. | 1 | ru |
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое. | 1 | ru |
Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове длинноухий (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у». | 1 | ru |
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает маленькую Настеньку и напевает ей громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Настя открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть! | 1 | ru |
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью. - Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!.. | 0 | ru |
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул. | 0 | ru |
Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук. На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут! | 0 | ru |
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!» | 1 | ru |
В супермаркете увидел ценник Укроп из Голландии. Боюсь покупать - как бы не торкнуло... | 0 | ru |
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя. | 0 | ru |
Военная тайна не в том Что Вы изучаете, а в том что это изучаете именно Вы. | 0 | ru |
Мы - последнее поколение, которых жизни учила улица, а не Интернет. | 0 | ru |
Поторопились они с выходом Механик. Воскрешение. А где Механик. Похороны и Механик. Поминки? | 1 | ru |
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться. | 1 | ru |
Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! | 1 | ru |
- Ты уже нашел свое место в жизни? - Да, первый ряд, серединка! | 1 | ru |
После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал. | 1 | ru |
Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение. | 1 | ru |
Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: Стиральная! | 1 | ru |
Благодарственное письмо. Наконец-то мне удалось дозвониться в службу доставки суши! Подпись: Робинзон. | 1 | ru |
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика. | 1 | ru |
Из лекции по автоделу: «Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу». | 1 | ru |
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше. | 1 | ru |
Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет. | 1 | ru |
— Ты всегда думаешь только о себе. — У меня только я и есть. | 0 | ru |
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: - Ну как, Макс, освоил гитару? - Нет! - Ну, а что так? - Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть! - Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют... | 1 | ru |
- А вы знаете как делают оптоволокно? - Распутывают стекловату. | 1 | ru |
Новый русский Дед Мороз пришел в детский сад, дети его спрашивают: - Дедушка! Ты на подарки принес? - Принес дети! Покупайте... | 1 | ru |
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку. | 1 | ru |
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки. | 1 | ru |
Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели... | 0 | ru |
Постоянно ввижу по телевизору как хорошо работает наша милиция... и так же постоянно убеждаюсь на улице в обратном | 1 | ru |
Медицина бессильна перед смертью: пока она в состоянии только хорошо подготовить нас к ней. | 1 | ru |
Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь! | 1 | ru |
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности. | 1 | ru |
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... (не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается. | 1 | ru |
Уникальное предложение! Только в нашем универсаме - каждый третий просроченный и испорченный товар бесплатно! Мы заботимся о вас. | 1 | ru |
Два игрока в карты: - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Это потому, что вы все время проигрываете. | 1 | ru |
Максим: в последнее время мне стали нравится искусственные цветы...!? | 0 | ru |
Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах. | 1 | ru |
Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот! | 0 | ru |
Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента: Ты целуешься,прям,как мой брат!. | 0 | ru |
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. | 1 | ru |
Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол. | 1 | ru |
- С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! - Ой.(((( | 0 | ru |
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.