text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение... | 0 | ru |
Приходит, девочка, к терапевту. ---Доктор, у меня, болит голова. ---У, вас, там, вилка, торчит. ---Доктор, а, можно, я, сама, к окулисту ,пойду ? | 1 | ru |
Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей, которым ты настроение испортил. | 0 | ru |
Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй. | 1 | ru |
Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки. | 1 | ru |
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: - Однажды, давным давно, в одной системе координат... | 1 | ru |
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым. | 1 | ru |
Парень с девушкой сидят на скамейке ночью,семечки щелкают.Он ей говорит: -Видишь вон ту звездочку? Это ты.А видишь вон ту звезду-этоя. А видишь звезда на звезду? Девушка прижимаясь к парню томно: -Да,вижу! -Это я на мопеде.. | 1 | ru |
Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.” | 1 | ru |
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать? | 1 | ru |
- Петр Иванович, почему на работу опоздали? - Пробки. Есть справка. - Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете! - Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал. | 1 | ru |
По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут? | 0 | ru |
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра. | 1 | ru |
Поклонская такую рекламу фильму Мотильда сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает. | 0 | ru |
Самого большого леща поймала жена рыбака когда забыла разбудить его на рыбалку! | 1 | ru |
- Гражданин Хорошавин? - Да. Вы пришли ко мне с приветом? - Нет, с обыском. | 1 | ru |
NASA стерли оригинальную запись высадки на Луну. Но Голливуд сделал новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой американцев на луну сделано в голливуде... | 0 | ru |
Лондон. Это просто праздник какой-то! Праздник толерантности и мультикультурализма. Спасибо дорогому мировому правительству! | 0 | ru |
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом. | 1 | ru |
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший! | 0 | ru |
— Как ты объяснишь то, что в твоей комнате пентаграмма из подушек? — Я сонтонист. — И кому ты поклоняешься? — Сплюциферу. — А какая ваша главная заповедь? — Заповедь №1: "споки". | 1 | ru |
Бледнолицый спросил краснокожего: Не подскажeте, а где тут пляж? | 1 | ru |
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова. - А что она сказала? - Шухер! Сторож! | 1 | ru |
Тут на днях позвонила одна девочка: Приходи, никого не будет дома. Я пришел. Никого дома не было. | 1 | ru |
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. | 1 | ru |
О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям. | 1 | ru |
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов. | 1 | ru |
Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать Аттистат о средним оброзавании. | 1 | ru |
Этого материала хватит только на юбку, - прикинула журналистка гонорар за будущую статью | 1 | ru |
по мнению общественности Мерседес куда лучше трактора! Но по мнению Жизни, именно Трактор выручает из болота Мерседес... | 0 | ru |
Кому я доверяю безоговорочно? Выступлениям именитых экономистов по телевизору. Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары. Пока еще ни разу они меня не подводили. | 1 | ru |
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг? | 1 | ru |
Как меняются времена 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой? | 1 | ru |
- Милый, меня подружки зовут на улицу выгулять. - Но учтите, дорогая, трава ведь ещё под снегом! | 1 | ru |
- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая. - Сомневаюсь. - Что гордая? - Нет, что девушка. | 1 | ru |
Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе. | 0 | ru |
Красивая женщина подобна красивой машине - чем чаще её загоняешь на эстакаду и чаще делаешь полную профилактику, тем она лучше выглядит. | 1 | ru |
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла... | 1 | ru |
"Бабушке моего друга исполнилось 103 года. Он отвез её в казино, а затем повез её делать первое тату" | 1 | ru |
Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость. | 1 | ru |
- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону? - Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой. | 1 | ru |
Предскажу за еду котировки фондовых индексов, нефти, валют, металлов. Пауль. | 1 | ru |
Учитывая отношение медиков к своим обязаностям и пациэнтам, встаёт вопрос:-Кого нанимать после лечения? Адвоката или киллера? | 1 | ru |
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич. | 1 | ru |
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА! Ошибочка! Девушка БЫЛА невинна... :))) | 1 | ru |
Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке 2х2=6 - и ниибет! | 1 | ru |
Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... | 0 | ru |
Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот ... год закончился! | 0 | ru |
Рыбак – это человек, который прежде чем скушать рыбку, кормит её червячками. *** (Девушка без комплексов) | 0 | ru |
Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки... | 1 | ru |
На самом деле боссы очень одинокие люди и чтобы не скучать, они окружают себя людьми. | 0 | ru |
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои. | 0 | ru |
- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета. | 1 | ru |
Объявление. Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны и подземный туннель. | 1 | ru |
На приеме у детского врача. - И сколько нам лет ? - Пять скоро будет!! - Ути-пути, какие мы оптимисты... | 1 | ru |
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: Проспи работу? | 0 | ru |
Вот так просто одной фразой не находится оснований не доверять инспектору ДПС людей поделили на первый сорт и остальных. | 1 | ru |
Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской Угадай кто? | 1 | ru |
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня. | 1 | ru |
- Мама, а почему наш город так изменился? - Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок, переехали в Урюпинск... | 1 | ru |
Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан. | 0 | ru |
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка. | 0 | ru |
Мы думали, что это ветер перемен. А оказалось - просто кто-то смачно испортил воздух. | 0 | ru |
Разговор двух компьютерщиков. - как твоя новая девушка? - так себе, home edition. | 1 | ru |
Если прав Гомер, и женщину действительно украшает молчание, то теща досталась мне безо всяких украшений. | 1 | ru |
В чем разница между врачом и Богом? -Бог никогда не считает себя врачом... | 0 | ru |
Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях. | 1 | ru |
Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой. | 1 | ru |
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает. | 1 | ru |
У работодателя зарабатываются не деньги, а профессиональные заболевания. | 0 | ru |
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку. | 1 | ru |
- Святой отец, я согрешила... - Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь. (шутка команды КВН Сборная Мордовии) | 1 | ru |
...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год. | 0 | ru |
- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю. - А кто такой этот Вася? - О! Это тот, кто помог мне забыть Петю. | 1 | ru |
Когда синоптики говорят ясно, это не значит, что это наречие или краткое прилагательное, это всего лишь вопрос. Ясно? | 0 | ru |
Родина это место откуда в юности хочется уехать, и 44 года отпахать и опять всё-таки хочется уехать, но не на что. | 0 | ru |
Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги. | 0 | ru |
Что интересно, без матов невозможна вольная и классическая борьба. Самбо без матов может и выживет. Вот если запретить татами, дзюдо тоже будет вне закона. Справка. Почти все виды борьбы проводят тренировки и соревнования на МАТАХ. Японские на татами. Японские татами это наши маты. Соревнуемся на матах? | 1 | ru |
Сердюкова спрашивают: - Вы обвиняетесь по статье Халатность. Что вы можете сказать нам в свое оправдание? - Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов. | 1 | ru |
Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе. | 1 | ru |
Последние новости науки. Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из космоса: А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА. ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки. | 1 | ru |
Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я напишу им, кто их потомки! | 1 | ru |
Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату! | 1 | ru |
Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! ---А чем тебя моя то не устраивает ? | 0 | ru |
Женская логика: - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну нет! - Неужели тот Коля?? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь... | 1 | ru |
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Слушай, не хочешь работать, так и скажи. | 1 | ru |
- У нашего участкового кличка «ревматизм». - Почему? - А знаешь, как он руки крутит! | 1 | ru |
Раньше было как? Долго-долго выбираешь что скачать. А сейчас скачал все, и по быстрому удалил что ненужно. | 0 | ru |
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном мерседесе. | 1 | ru |
- У меня кота вчера молнией убило! - Как? - Куртку застегивал, а он голову не успел убрать! | 1 | ru |
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице. | 1 | ru |
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза. Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым... | 1 | ru |
Парень:Tы будешь танцевать? Девушка:Да! Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул. | 1 | ru |
Из шахматного юмора: Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал. | 1 | ru |
Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: - Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. - И что? - Они все на одном канале работают... | 1 | ru |
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься. | 1 | ru |
- Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, великолепно готовлю, голова не болит...никого не ищу... просто хвастаюсь! | 0 | ru |
СМС: Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь? | 1 | ru |
Вовочка на улице просит женщину: - Дайте мне сто рублей, чтобы я мог соединиться с моей семьёй. - Пожалуйста, маленький. А где твоя семья? - В кино. | 1 | ru |
Трудно понять - повышение зарплаты на 400 рублей это законченное предложение или бессмысленный набор слов. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.