text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и только потом - на ноги официантки... | 1 | ru |
Однажды я попросил золотую рыбку что бы она написала за меня анекдот. Но судя по тому что вы его не опубликовали исполнение этого желания ей не засчитывается. | 1 | ru |
Вчера на Тверской желтая Лада Калина с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти... | 1 | ru |
Вот интересно, почему по аналогии с молоком/молочным напитком дилеров АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках автомобильное изделие? | 1 | ru |
- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... - Сынок, ты так никогда не женишься! | 1 | ru |
- Вы мастера вызывали? - Да. У нас плита на кухне сломалась. - А вы уверены, что того мастера вызвали? - Конечно, ведь вы плиточник! | 1 | ru |
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно. | 0 | ru |
Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки. | 1 | ru |
Из школьного сочинения. В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет | 1 | ru |
Mодуль Скиапарелли перед запуском освятили? Нет? И вот результат! | 1 | ru |
Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы... через пару месяцев после этого в США начался экономический кризис. | 1 | ru |
Врач: – У меня для вас хорошая новость и плохая. Пациент: – Начните с хорошей. Врач: – Ваши анализы свидетельствуют о том, что вам осталось жить 24 часа. Пациент: – И это хорошая новость? Какова же плохая? Врач: – Я забыл позвонить вам вчера. | 1 | ru |
Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря? | 1 | ru |
Разгневанный мужик стучится в дверь к соседу: - Если вы немедленно не выключите перфоратор, я сойду с ума! - Похоже, что вы уже.. Мы полчаса как выключили. | 1 | ru |
Беседуют два коллеги: - Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют. - А ты что? - Ничего, дальше пошел. - Ты поступил безответственно, надо было помочь! - Не спеши с оценками, это был наш начальник. | 1 | ru |
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. Гены берут свое - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова. | 1 | ru |
Известного академика спросили: - Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ? - Есть некоторый прогресс. - А в расшифровке женской логики? - Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки. | 1 | ru |
ХХХ: до тебя доходят мои сообщения? УУУ: неет.... ХХХ: прочти еще раз | 0 | ru |
Разговор: - Если не секрет, сколько ты получаешь? - Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел. | 1 | ru |
На пляже: - Господи, откуда в плавках столько песка? - От старости... | 0 | ru |
Взобравшись из последних сил на Эверест, альпинисты обнаружили там двух задумчивых йогов в набедренных повязках. - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ? | 1 | ru |
Одесса. Тётя спрашивает племянника: - Моня, ты помогаешь своей маме? - Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода. | 1 | ru |
Днем перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть! "... Ночью перед холoдильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть! " | 0 | ru |
Немного рекламы: С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти Нет. И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить... | 0 | ru |
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске. | 1 | ru |
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...! | 0 | ru |
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее. | 0 | ru |
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? | 0 | ru |
Тот, кто говорит, что он знавал лучшие дни, конечно же, имеет в виду,что он знавал лучшие ночи. Коко Шанель... | 0 | ru |
- В чем секрет Вашего долгожительства? - На Титаник опаздал! | 1 | ru |
- Петя, ты когда потерял девственность? - А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой? | 1 | ru |
Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества! | 1 | ru |
Разговаривают две пожилые англичанки:
- Дорогая, Вас не тревожит, что Ваш супруг все время бегает за молоденькими девушками?
- Знаете, мой пес, например, все время бегает за машинами. Но ведь я же не боюсь, что он сядет за руль... | 1 | ru |
Хороша кошка к обеду. | 1 | ru |
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле. | 0 | ru |
> Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе? Есть. Должностные обязанности - вставать-садиться на диван 7200 раз за смену. | 1 | ru |
Купил вчера в супермаркете две пачки риса Мистраль. Сегодня рассказываю всем что купил два Мистраля. | 1 | ru |
Маленький жеребенок обращается к матери-лошади: - Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади? - Нет, сынок, наступает год голубого коня. | 1 | ru |
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте Мастер-кард! | 1 | ru |
Скоро вторую часть фразы “Не имей сто рублей, а имей сто друзей” можно будет переделывать вообще под что угодно. | 1 | ru |
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. | 0 | ru |
Что-то все сильнее хочется посмотреть Лебединое озеро,... по Первому каналу,...можно весь день. | 0 | ru |
Иногда создатели детских книг не думают о том, как их продукт выглядит со стороны. | 0 | ru |
Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор... | 0 | ru |
- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей? - Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите. | 1 | ru |
На день рождения окулисту подарили муляж глаза, заглянув в зрачок которого можно видеть великолепный портрет именинника. Врач посмотрел, порадовался и выдал: Какое счастье что я не гинеколог! | 1 | ru |
После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит. | 1 | ru |
Nivea и Gillette - официальные спонсоры праздника 23 февраля! | 1 | ru |
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман. | 1 | ru |
Подошел Иван к соседнему забору и зовет: - Василь, выходи на улицу, поболтаем. - Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену... - Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать! | 1 | ru |
Сегодня меня ждут великие дела! Но не дождутся. Я объелся и сплю. | 0 | ru |
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени Любительские и синий Винстон за два дня до получки. | 1 | ru |
Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы Ну, теперь-то всё позади!. | 0 | ru |
В школе: - Дети, помните в фильме Вспомнить все с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! | 1 | ru |
Иногда я думаю, что зря так плохо отношусь к людям, но потом открываю популярные аудиозаписи, и все встает на свои места. | 0 | ru |
Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: Если друг поперхнулся вдруг.... | 0 | ru |
- Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя. | 1 | ru |
- Моня, что такое спикер? - Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?! | 1 | ru |
Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож. | 1 | ru |
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает: - ...На нее там все равно никто не посмотрит. | 1 | ru |
- Вовочка, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести пенсию... | 1 | ru |
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я стесняюсь. . . . Мужчина отходит. Вот так он хочет, как я стесняюсь, - думает девушка. | 1 | ru |
Ловит Рамзан Кадыров рыбу в озере. Поймал золотую рыбку, она ему: - Отпусти меня, у меня для тебя есть три желания! - Заказывай!- говорит Рамзан. | 1 | ru |
- У меня компьютер сам выключается... Чё делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки - он сознание теряет... | 1 | ru |
Внучка спрашивает бабушку: - Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны? - Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все. | 1 | ru |
- Хочу собаку купить, жена не даёт. - Думаешь, собака даст? | 1 | ru |
Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются. | 1 | ru |
А может ли экономика динамично или хоть как-то развиваться, если министр экономического развития какой-то недоразвитый? | 0 | ru |
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство. | 1 | ru |
Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви... | 0 | ru |
Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку. | 1 | ru |
Объявление: - Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи» | 1 | ru |
Игра Что? Где? Когда? Мой братан Вован занял 100$ и не вернул. Потом еще 1000$ и не вернул. Потом 25000$ и не вернул. Угадайте: что в черном ящике? =) | 0 | ru |
- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения. - С какой серии? | 1 | ru |
- Вы на следующей сходите? - Нет, я уже на предыдущей сходил. | 1 | ru |
После смерти, в моей биографии появится еще один плюс – крест. | 1 | ru |
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал... | 1 | ru |
- Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень. | 1 | ru |
СМС из банка: Акция! Приведи друга и получи 30 серебрянников! | 1 | ru |
Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014? Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин. | 1 | ru |
- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль. - Есть роль трупа, хотите? - Хорошо, а слов много? | 1 | ru |
В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего. | 1 | ru |
- Да, не спал я! - А вот, давай у кого-нибудь спросим. - Знаю я вас, подговорите заранее. - Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим. | 1 | ru |
На уроке истории учительница спрашивает: - Вовочка, назови пожалуйста, пять самолётов времён Великой Отечественной Войны. - Три У-2 и два Ил-2! | 1 | ru |
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета! - Давай лучше починим старый круглосуточный. | 1 | ru |
1 апреля: - Девушка, а у вас вся спина белая! - В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим? | 1 | ru |
Объявление. За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался. | 1 | ru |
Меня забанили на форуме за ник Квадратный трёхчлен. Видимо, модератор сильно не любил в школе математику... | 0 | ru |
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 24 августа 2006 - Плутон разжалован из планеты Солнечной системы в карликовые планеты. | 1 | ru |
Диалог на нудистском пляже: - Мужчина, а вы почему одеты? - Ну... мне есть что скрывать! | 1 | ru |
Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: выключено и все включено. | 1 | ru |
Сидят два мужичка.. Первый говорит: Мне нравятся женщины за пятьдесят. Второй кивает: Да, пятьдесят - это недорого. | 1 | ru |
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня? | 0 | ru |
Ну и что, что лед тонкий, зато под ним слой воды толстый. | 0 | ru |
- Сколько тебе лет? - Много. - А по точнее? - Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ. www.xaxaxa.ru | 1 | ru |
— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света? | 1 | ru |
Одна женщина-другой: Правильно говорят:c возрастом и мудрость приходит! Вот и я, сейчас, задумываюсь: завести мужчину или, быть может, собаку лучше? | 0 | ru |
Люблю когда сокращают топ – менеджеров. Они не хило проставляются напоследок. | 0 | ru |
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения. | 1 | ru |
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.