text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? - Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть. | 1 | ru |
Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам. | 1 | ru |
Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах полежать. | 1 | ru |
- Чем Единая Россия отличается от Марса? - Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается. | 1 | ru |
Промышленность мы сможем возродить довольно легко, достаточно в бизнес-центры переделанные из заводов завезти обратно станки. А вот как выращивать картошку на полях, где выстроили многоэтажные дома... Над этим пока депутаты ломают голову. | 1 | ru |
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. | 1 | ru |
Позвонил в техподдержку, сказал: Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет и начал импровизировать на гитаре. | 1 | ru |
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос: - Алло! Здравствуйте! А Люсю можно? - Да делайте вы, что хотите! Мне уже пофиг! Я с ней развожусь! | 1 | ru |
- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.((( | 0 | ru |
- Тётя Мотя, у вас булочки сладкие? - У меня и между булочек не кисло! | 1 | ru |
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке. | 1 | ru |
Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать... | 1 | ru |
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. - Сидоров. - Стецюк. - Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия. | 1 | ru |
Анна Чапман занялась космическими программами: есть надежда забросить ее обратно в США из космоса. | 1 | ru |
Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 - это Гондурас. Да, Гондурас он и в Африке Гондурас. | 0 | ru |
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен. | 1 | ru |
Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? | 0 | ru |
- Ты не знаешь, как кроликов разводить? - Просто не мешать им, они сами всё сделают. | 1 | ru |
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... | 1 | ru |
Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду… | 1 | ru |
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю. | 1 | ru |
- А у мужчин бывает декольте на одежде? - Да, когда ширинку забывает застегнуть. | 1 | ru |
- Место работы? - Безработный. - Чем занимаетесь? - Стою на бирже, продаю валюту. | 1 | ru |
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью? - Обязательно, причем того повара, кто его приготовил. | 1 | ru |
Адам Смит часто спрашивал у жены, почему исчезают деньги из его кошелька. -Ах, дорогой, я тут не причем. Это все невидимая рука рынка! | 1 | ru |
Украинские ученые открыли в солнецной системе новую планету под названием Весьмирзанас.Контуры планеты поразительно совпадают с глобусом Украины. | 1 | ru |
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть? - Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест. | 1 | ru |
Настоящий Студент 5 го курса, может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул | 1 | ru |
Иногда мне даже лениться лень. Тогда приходится работать. | 0 | ru |
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила? | 1 | ru |
Разговор подруг: - Я думаю, мой вибратор мне изменяет! - Почему? - Да бетерейки быстро садятся... | 1 | ru |
свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика | 1 | ru |
— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь. | 1 | ru |
Из рецензии: ...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя. | 1 | ru |
До чего мы дожили:За рубежом остаются более тысячи туристов «Ланта-тур» и они чем то ещё недовольны. | 0 | ru |
Кто раньше встает, у того больше выбор одежды (опыт многодетной семьи) | 0 | ru |
Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия. | 1 | ru |
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! – Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла. | 1 | ru |
Как заработать деньги на Фейсбуке 1. Открыть Фейсбук. 2. Зайти в настройки. 3. Выбрать «удалить аккаунт». 4. Пойти на работу. | 1 | ru |
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати. | 1 | ru |
американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории, странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты.... | 1 | ru |
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда... | 1 | ru |
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись Выдать наличные он даже не шелохнется, а вот когда Внести... сразу вступает в контакт. | 1 | ru |
У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал. | 0 | ru |
Накануне 8-го марта. - ты какие любишь цветы? - розы. - красные или белые? - красные. - понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься? - положительно... А ты что - что-то готовишь? - ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую... | 1 | ru |
Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ? | 0 | ru |
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. anekdotua.narod.ru Artem Nio | 1 | ru |
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.. - Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска.. - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже... | 1 | ru |
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее. | 0 | ru |
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»? | 1 | ru |
В комнату входит Анна Якобсон и спрашивает у Мерка: - А где Павел? - Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна... - Ну? - Так он выиграл!!! | 1 | ru |
Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства! | 1 | ru |
Иванушка: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Настенька: - В загс... | 0 | ru |
Словарный запас время от времени необходимо пополнять, а то в один прекрасный день и сказать нечего будет. Firstonx | 0 | ru |
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть. | 1 | ru |
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта. | 1 | ru |
чем отличаются мужчина и женщина: женщина стремится сложить все яйца в одну корзину мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам | 1 | ru |
С апреля оформить загранпаспорт можно будет через Интернет. А уже с июня распечатать его на принтере... | 0 | ru |
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? | 1 | ru |
Ока не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную. | 1 | ru |
- Как работа? - Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор передергивать. SivSA | 1 | ru |
Новогоднее объявление: Приём подарков осуществляем безвозмездно. | 1 | ru |
Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на утюг. | 1 | ru |
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу. | 0 | ru |
- Хочется как-то Новый год необычно встретить. - Попробуй встретить трезвым. - Не, экстрим не люблю. | 1 | ru |
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными. | 1 | ru |
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи... | 0 | ru |
Столярный зоомагазин:только у нас продажа различных декоративных грызунов по дереву! | 1 | ru |
В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого, второго, третьего и социального. | 1 | ru |
прочел в новостях про французов: К месту проведения инаугурации Олланд прибыл без официального эскорта. Его машина — серийный автомобиль Citroen C5 — следовала в общем потоке, останавливаясь на всех светофорах. Испытал законное чувство гордости - нет у тех ну никакой культуры проведения инаугураций. | 1 | ru |
Чем проще человек, тем сложнее ему жить. Чем человек сложнее, тем...ну, если честно, то ситуация существенно не меняется! | 0 | ru |
Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина. | 0 | ru |
Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное. | 0 | ru |
В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман Полонез Огинского и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал Полонез Огинского? | 1 | ru |
Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать. | 1 | ru |
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать! | 0 | ru |
Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит. | 1 | ru |
Вам плохо? Вас уволили с работы? У вас нет денег? учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо... | 0 | ru |
Мать спрашивает маленького сына: - Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? - Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу. | 1 | ru |
Суд постановил убрать свидетеля, посадить потерпевшего, а краденое имущество разделить между преступником, соучастниками и юристами. | 1 | ru |
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, с мороза, внутри он мягкий, как всегда. Но ни в коем случае не черствый! | 1 | ru |
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й. | 1 | ru |
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем. | 1 | ru |
Домашний кот рассуждает: - Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить! | 0 | ru |
Пожелание бухгалтеру: Чтоб у Вас деньги не переводились! | 1 | ru |
На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория: - Вы, наверное, врач? - спрашивает дама. - Да, а как вы догадались? - Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог. - Точно, а как вы определили? - А я ничего и не почувствовала. | 1 | ru |
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт. | 1 | ru |
Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил. | 0 | ru |
После сытного обеда Хоббиты курили на лужайке и ждали прихода Гэндальфа. Приход с Гэндальфом обычно бывал после второй трубочки. | 1 | ru |
Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и задоринкой в глазах. | 0 | ru |
Зять похоронил тещу, возвращается с похорон. Тут ему на плечо птичка раз, какнула. Зять поднимает голову к небу и говорит: Мама, вы уже там? | 1 | ru |
Занимаясь самокопанием, ты сам себе роешь яму. При этом желательно знать для чего копаешь - для каменного фундамента или деревянного ящика. | 1 | ru |
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее? | 0 | ru |
Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н - Прочесть можете? - Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика! | 1 | ru |
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки. | 1 | ru |
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли. | 1 | ru |
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько кулинарных рецептов. | 1 | ru |
Я, список дел прочтя до середины, Вдруг очутился в позе эмбриона на полу. | 1 | ru |
-Карлсон! Я вчера видел, как ты вылетал из клуба (для) голубых... -Я-то вылетал, Малыш, а ты почему остался? | 1 | ru |
Сомалийские пираты пригласили выступить у себя группу На-На. Концерт прошел успешно, певцам пришлось несколько раз исполнять на бис песню Фаина... | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.