text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся. | 1 | ru |
- Щедрые мужчины попадают в рай! - А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами... | 1 | ru |
Абрам, откуда у тебя такие замечательные часы? - Мне их отец перед смертью... продал... | 0 | ru |
Типа не Косьма Типу спросили: — Насколько человек тверд? — Человек, как лед, — тверд, пока не растает. Леша Зайцев | 1 | ru |
Игры на бумаге, добавляй себе на стену, будет чем заняться на скучной паре | 1 | ru |
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? - Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух. | 1 | ru |
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. | 0 | ru |
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда! | 1 | ru |
Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Окей или в музей электроники - Эльдорадо? | 1 | ru |
- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за эту работу? - Тебе потом денег не заплатят. - Нет, не годится. Это - следствие, а не причина. | 1 | ru |
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём. | 1 | ru |
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей. | 1 | ru |
Из объябления: «Наша академия готовит специалистов самой древней профессии». | 1 | ru |
Посмотрел Гарри Поттер. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе. | 0 | ru |
Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока. | 1 | ru |
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже. | 1 | ru |
Открывается весенняя сессия работы Думы. Интересно, в связи с весенним обострением, какик новые сексуальные приоритетные вопросы они будут обсуждать? | 1 | ru |
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее. Если тщательно его обыскать. | 0 | ru |
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 2 сентября 1834 - Сэмюэл Кольт запатентовал револьвер своего имени. Кольт и автомобиль создали современную Америку. | 1 | ru |
- Жаворонок: «Доброе утро! ». - Сова: «Утро доброе не бывает». | 1 | ru |
Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и рядом! | 0 | ru |
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт. | 1 | ru |
Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую. | 1 | ru |
Набери в Яндексе слово google, и он тебе выдаст: Не, не слышал!. | 0 | ru |
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда... | 1 | ru |
Вовочка ходит в первый класс. Пришёл домой из школы, мама спрашивает: - У вас в школе уже топят? - Нет, пока только в угол ставят. | 1 | ru |
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой 29, и пора подумать о пасте 28 или 27... | 1 | ru |
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода... | 0 | ru |
Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей. | 1 | ru |
Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку. Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная. - Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом. | 1 | ru |
Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни. | 1 | ru |
Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили. | 0 | ru |
Последнее пополнение Андроида нахально ищет LTE и мощно туда разряжает всю батарею! | 1 | ru |
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля! | 0 | ru |
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное... - Ты что делаешь? - Домой собираюсь. | 1 | ru |
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу! | 1 | ru |
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: Стоять! Стоять!!! - Ну а ты что? - Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом... | 1 | ru |
Почему американцев нет на танковом биатлоне? Потому что: трасса вся в кочках, асфальта нет, а на огневом рубеже не подают кофе и апельсиновый сок. | 1 | ru |
Объявление в офисе: Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!. | 1 | ru |
Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров! | 1 | ru |
- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в докторов. - Почему? - Потому что они лечат всю страну. | 1 | ru |
- Что невозможно забыть? - Количество минут, на которое спешат свои собственные часы... | 1 | ru |
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. | 1 | ru |
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе. | 1 | ru |
- Мам, можно я погуляю? - С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители? - Па-ап, можно я погуляю? - Конечно, дочка, иди! | 1 | ru |
Re: «Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.» - В списке Роскомнадзора 70000 подозрительных сайтов – судам с таким объёмом попросту не справиться. | 1 | ru |
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500 - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000 | 1 | ru |
Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении. | 1 | ru |
Вот и закончилась школа. Я только не понял, демобилизовался я или откинулся. | 0 | ru |
Во время продажи билетов на сочинскую олимпиаду куда-то пропали перекупщики, дежурившие у Большого театра... | 1 | ru |
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных. | 1 | ru |
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно. | 0 | ru |
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно. | 1 | ru |
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали. | 0 | ru |
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу? - Ты выложила пентаграмму! - Но свечи же! | 1 | ru |
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб Подари надежду страшненькой. | 1 | ru |
Министр финансов думает тем местом, откуда у него руки растут. | 1 | ru |
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу. | 1 | ru |
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже. - А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок. Другой озирается и говорит: - А это прилично? Здесь же люди! | 1 | ru |
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет... | 0 | ru |
- Чего делаешь? Она: - Валяюсь в постели. - А в какой позе? - Поза № 69. - Камасутра? - Г. Малахов Острая форма геморроя. | 1 | ru |
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу. | 1 | ru |
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать её говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне уже было полгода! | 1 | ru |
- Бесплатно скоро ничего нельзя будет. - Бесплатно можно будет работать. | 1 | ru |
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. | 1 | ru |
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт. | 1 | ru |
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет. | 1 | ru |
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA. | 1 | ru |
- Конец света в прошедшем году совсем не понравился, осталось какое-то чувство незавершённости. | 1 | ru |
Хамят, грубят, пристают на дорогах - я вот еду и ко мне хоть кто нибудь бы пристал, - говорит механик-водитель Т-90 | 1 | ru |
Работница налоговой инспекции забилась в экстазе, когда ей пришлось проверять не кем ещё недоенного бизнесмена. | 1 | ru |
Шеф менеджеру: - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду? - Если что с ним случится, есть же поручитель. - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? - Нет. - Это его старший брат. | 1 | ru |
К Новому Году - 2012 Эльдар Рязанов готовит фильм Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис | 1 | ru |
Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями. | 1 | ru |
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает... | 0 | ru |
Первую секунду расстройство желудка протекает незаметно. | 1 | ru |
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче Едим дома: - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... | 1 | ru |
Передача 1-го канала «Минута славы». Выступает участник с Украины. В новом жанра звукоподражения – бит-боксе. Исполнитель издаёт необычные звуки и вариации тональности только носоглоточным аппаратом. В конце выступления просит пардону: - Звыняйте, це я ротом! | 1 | ru |
Гермиона: - Гари, ты читал?! Москвичи жалуются на твой запах! | 1 | ru |
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?» | 1 | ru |
Мужчина заполняет анкетный лист для приема на работу В графе были ли судимости, пишет НЕТ Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ | 1 | ru |
- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил: - Наблюдать, как стареют твои правнуки. | 1 | ru |
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому. | 1 | ru |
Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут. | 0 | ru |
- Какая нога у вас толчковая? - Обе. - Как это? - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге! | 1 | ru |
Из новостей: Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире. Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана. | 1 | ru |
- Сидоров, дай домашнюю работу списать! - Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься. | 1 | ru |
Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом. | 0 | ru |
– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики. – В детство что ли? – Нет, где-то на месяц назад. | 1 | ru |
- Какой ужас - 36 и 5! - Никакого ужаса, нормальная температура. - Причём тут температура? Я говорю про курс доллара. | 1 | ru |
- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона. | 1 | ru |
Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно! | 1 | ru |
Старость - это, когда присев завязать шнурок, думаешь, что бы при этом сделать ещё. Обеспеченная старость - это когда кто-то присев, чтобы завязать вам шнурок, думает, что бы вам сделать ещё. | 1 | ru |
Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит: - Что здесь происходит? Директор завода: - Секунду. Я сейчас вам все объясню. PR-директор: - Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?! | 1 | ru |
- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками. | 1 | ru |
Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal. | 1 | ru |
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать! | 1 | ru |
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего! | 1 | ru |
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно. | 0 | ru |
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего, то да. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.