text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Из правил внутреннего распорядка сауны: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру. | 1 | ru |
Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна? | 1 | ru |
Зла не хватает - обычно говорят те, кому не хватает доброты. | 0 | ru |
Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. Недавно сходил с ребенком к логопеду - задумался... | 0 | ru |
- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза. | 1 | ru |
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем обалдел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. | 1 | ru |
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы! Она: - Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!! Один из рабочих: - Странно... Разъемов то вроде хватает! | 1 | ru |
Почтенная немецкая пара совершает шопинг на ярмарке. Немка издали увидела объявление: скидки на обувь до 80%, решительно направилась в магазин и приобрела 4 пары обуви. Довольный покупками своей жены, немец с гордостью говорит продавцу: - У моей жены соколиный глаз! | 1 | ru |
Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления. | 1 | ru |
- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что изучает? - Да это не он. Это его там изучают. | 1 | ru |
- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. | 1 | ru |
Мы пережили: в 2009 году - мировой экономический кризис; в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт; в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики; в 2012 году - конец Света... Переживем и этот! | 1 | ru |
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей. | 0 | ru |
- Доктор, скажите! Я буду жить долго? - Да, в сердцах родных и близких. | 1 | ru |
В Черном море прошли турецко-грузинские военные учения. Учения прошли успешно: затонули всего лишь три грузинских корабля береговой охраны. | 1 | ru |
Объявление: Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации. | 1 | ru |
История со вкладами в Сбербанке СССР повторяется теперь уже как фарс с накопительными пенсиями? Накопительная пенсия - накопи и умри. | 0 | ru |
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм. | 0 | ru |
- Назовите свои особые черты личности. - Ненависть к технике. - Мы вам перезвоним. - Лучше пришлите голубя. | 1 | ru |
Девочка Элли спрашивает волшебницу Виллину: - Бабушка, вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень. | 1 | ru |
-Настенька, почему ты ушла из дому? -Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных... | 1 | ru |
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите! | 1 | ru |
- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья... | 0 | ru |
Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей. | 0 | ru |
Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам. | 1 | ru |
Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день открытых дверей. Плакат на входе: - 46% студентов вылетают после первой сессии, остальные 72% сходят с ума! Кого пугают эти цифры - поступайте в кулинарный техникум, кого веселят - Добро Пожаловать! | 1 | ru |
Закрыл ноутбук, положил на пол. Теща подумала что весы. В общем теща весит 35000 р. | 1 | ru |
Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. Что случилось, малыш? - спрашивает она. - Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по пальцу. - А почему же плачешь ты? - Потому что сначала я засмеялся! | 1 | ru |
Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем. | 0 | ru |
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром. - Вовочка что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль? - Послушать дал... | 1 | ru |
Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла. | 0 | ru |
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст... | 0 | ru |
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. | 1 | ru |
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать. - Так у тебя же нет шубы. - Вот иди и достань! | 1 | ru |
Тесть: - Ну что ж, Гришка, с праздником тебя! Зять: - С каким это ещё праздником, дядя Валера? Тесть: - Да вот, срочно уехать надо. | 0 | ru |
Праздник. День Конституции. Гаец останавливает тачку. - Пили? - Нет! - Почему? | 1 | ru |
- Жизнь, она как арбуз... - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал? | 1 | ru |
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять... | 0 | ru |
Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности. | 0 | ru |
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их. | 1 | ru |
- Ты за кого на Чемпионате Мира болеешь ? - За наших, естессно. - Так наших там нет ! - А Гондурас по-твоему кто ? | 1 | ru |
Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? — Кий. — Точно, "кий"! Дай ластик | 1 | ru |
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал. | 0 | ru |
Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет. | 1 | ru |
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают. | 1 | ru |
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой. | 1 | ru |
Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность! | 0 | ru |
- Вы с какого дерева упали!? - Это не мы с дерева. Это оно на нас... | 0 | ru |
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Не хочу! - Что, тебе не нужен домик в деревне??? BillBeS | 1 | ru |
Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны дальнего плавания! | 1 | ru |
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат? | 1 | ru |
Сынок справшивает у отца: — Пап, а можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь - руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было! | 1 | ru |
Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель. | 1 | ru |
- А Сердюков – джентльмен! - В смысле? - Ну, как? Сказали «Руки за спину! Все на выход!» И он всех женщин вперёд пропустил… | 1 | ru |
- У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой. | 1 | ru |
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит... | 1 | ru |
Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате. | 1 | ru |
Страна, где к мужчине обращаются батоно, вырастит урожай хлеба лучше, чем та, обращаются малый! | 1 | ru |
Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами. | 0 | ru |
В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм. | 1 | ru |
Бизнес-план: Узнать точно, куда идут массы, и умело делать вид, что руководишь ими. | 1 | ru |
Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта. | 0 | ru |
Когда тебе будет 80 лет, возможно, ты уже узнаешь о жизни всё. Проблема лишь будет в том, чтобы все это вспомнить. | 0 | ru |
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание! | 1 | ru |
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. | 1 | ru |
А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой? | 0 | ru |
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке! - Так это же очень хорошо! - Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой... | 1 | ru |
Как распознать девушку, которая в 40 лет будет жить одна с кошками | 1 | ru |
В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр! | 1 | ru |
— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе. | 1 | ru |
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил. | 1 | ru |
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем! | 1 | ru |
- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв... - Бетон? | 1 | ru |
Программа телепередач на 1 января: 20:00 - С добрым утром! 20:30 - Итоговый выпуск новостей 20:33 - Спокойной ночи, малыши! | 1 | ru |
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. | 0 | ru |
Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на Отелло! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение! | 1 | ru |
Правильный выбор - это когда тебе предлагают меню только из зол, и ты выбираешь другое меню. | 1 | ru |
Объявление. На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду. | 1 | ru |
Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост. | 1 | ru |
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту. | 1 | ru |
Фармацевтические компании терпят огромные убытки из-за необходимости переименования средства Антиполицай в Антимент! | 1 | ru |
В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы. | 1 | ru |
Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба. | 1 | ru |
С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево. | 0 | ru |
Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники. | 1 | ru |
Отец отчитывает сына: - Тебе сколько лет вообще?! - Семнадцать. - А по поведению - пять! Сын протягивает дневник: - Не угадал - два! | 1 | ru |
Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman. | 0 | ru |
Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного! | 1 | ru |
Вчера она не сказала об этой проблеме, потому что боялась вас расстроить, сегодня уже поздно что-то сделать, поэтому она скажет завтра, если не забудет. | 0 | ru |
— А это облако похоже на твое будущее. — Нет там никакого облака. — Вот именно. | 0 | ru |
- Я - блондинка. - Натуральная или крашеная? - Говорите, пожалуйста, помедленнее... | 1 | ru |
В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете мне помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю. - Так, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему... | 1 | ru |
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: Ты где? | 0 | ru |
Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму: - Мамуль, может, мне уже пора ноги брить? - Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку. | 1 | ru |
Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться. | 0 | ru |
Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с детства б.. он начинает говорить упс. | 1 | ru |
-Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? - Жрут. | 1 | ru |
Ни вижу особого смысла в том, чтобы украшаться скромностью. Я ведь не ёлка новогодняя. | 0 | ru |
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда. | 1 | ru |
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.