text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую: Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы ампутировали не ту ногу | 1 | ru |
Из подслушанного разговора 2-х милых дам: - ... Ну какие у него могут быть претензии: Готовлю я хорошо, говорю тихо, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. | 1 | ru |
- Доктор, у меня не стоит1 - Ешьте побольше рыбы, батенька! - Ну зачем рыба, доктор,? - Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора.. Пациент перебивает : - Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял! | 1 | ru |
-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный. | 1 | ru |
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство... | 1 | ru |
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. | 1 | ru |
Известного сердцееда спросили: - Верите ли вы в любовь с первого взгляда? - Верю, но лучше посмотреть еще раз. | 1 | ru |
- Доченька, ты не хочешь спеть для гостей? - Спасибо не надо, мы уже уходим. - Да что-то медленно уходите. | 1 | ru |
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное - вообще шлак. | 0 | ru |
Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет! | 1 | ru |
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения! | 1 | ru |
- И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей... | 0 | ru |
Блондинка говорит подруге: - Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест? - ??? - Значит, в ней есть аптечка. | 1 | ru |
Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога: - Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер... | 1 | ru |
Настенька: - Моя мать - тётя Яана - может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив. | 1 | ru |
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба. | 1 | ru |
Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. | 1 | ru |
А зато в Сколкове научились плести фенечки для микробов! | 0 | ru |
маленький сынишка подбегает к папе который смотрит футбол -Папа, объясни мне, что такое зима? -Зима, сынок, это...э-м-м, сынок, папа занят! а зиму можешь в холодильнике посмотреть! | 1 | ru |
- Люся, привет, а ты ни капельки не изменилась. Пойдём со мной. - Никуда, Петя, я с тобой не пойду. - Смотри-ка - изменилась! | 1 | ru |
Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется. | 0 | ru |
Письмо Марфуши: -Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама. | 0 | ru |
- Самая страшная ночь - на 1 сентября. - Почему? - Плачут миллионы детей. | 1 | ru |
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IХ? Это 1234-й. | 1 | ru |
Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-Песец. А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-Полный Песец 4*4. | 1 | ru |
Старый садовод жалуется: - Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских жуков, а теперь оказывается, что они наши. | 1 | ru |
- Вася! Зачем, в 55 лет ты сделал операцию по смене пола? - Успокойся милая, завтра оформлю пенсию и пришью всё обратно… | 1 | ru |
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу. | 1 | ru |
- Светка, ты как развлекаешься? - У меня есть Ванька-встанька. - Игрушка? - Любовник! | 1 | ru |
Полночь. Вот сейчас наверняка: Милый, у меня болит голова. | 0 | ru |
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка Лёг спать с мокрыми волосами упорно держится до следующей помывки... | 1 | ru |
Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на колени: - Господи, не дай быть съеденным... Тигр присел рядом : - Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня... | 1 | ru |
Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал. | 0 | ru |
— Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха. | 1 | ru |
Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра! | 0 | ru |
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика? | 0 | ru |
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны. | 1 | ru |
В одесской школе: - Моня, что ты знаешь о законе Архимеда? - За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима. | 1 | ru |
Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов. | 1 | ru |
Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино». Отец: - Ну хватит надо мной смеяться! Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс! | 1 | ru |
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла отца до дома. Когда машина остановилась, папаша сказал: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказал это не тебе, а Господу Богу. | 1 | ru |
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах. | 1 | ru |
Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку. | 1 | ru |
Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения. | 1 | ru |
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь Лошадиная сила. Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову... | 0 | ru |
чем больше работаешь, тем меньше понимаешь для чего тебе отдых. чем больше отдыхаешь, тем меньше понимаешь, зачем тебе работа. парадокс! | 0 | ru |
Настроение: снять с лифта табличку Не работает и вешать на людей в конторе. | 1 | ru |
Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно. | 0 | ru |
Он успешно защитил докторскую, но сервелат спасти не удалось. | 1 | ru |
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный! | 1 | ru |
Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она — ничто по сравнению с проблемами, которые ждут тебя во взрослой жизни. Доброй ночи. | 1 | ru |
- И всё-таки туфли каблуках - вещь необыкновенная!.. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... | 0 | ru |
Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву б... | 1 | ru |
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина. - Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он. - Десять тысяч. - А когда тираж? - Через неделю. - Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе! | 1 | ru |
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется. | 0 | ru |
когда утихнет пламя страсти когда пройдет пожар любви на неостывшем пепелище давай картошку запечём | 1 | ru |
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания. | 1 | ru |
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? - Да без разницы... - Я от тебя ухожу! - А плохая? | 1 | ru |
– Моя жена быстрее скорости света. – Это как? – Ну когда мы собираемся куда-нибудь, я спрашиваю, скоро ли она, она отвечает пар сек и часа через 2-3 она уже готова. А свет проходит расстояние в 1 парсек больше чем за 3 года. | 1 | ru |
Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть в интернете. | 0 | ru |
Судя по Дошираку, для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца. | 1 | ru |
сын: Пап, а почему у меня день рождения никогда не попадает на пятницу 13 ?? Отец: Потому, что ты родился 8 мая. )) | 0 | ru |
- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы. | 1 | ru |
Это последнее, что вы увидите перед тем, как вас съест пингвин. | 1 | ru |
Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет. А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш | 1 | ru |
Британские учёные доказали, что ни одно утверждение, начинающееся со слов «британские учёные доказали, что... » никогда не было доказано никакими британскими учёными. | 1 | ru |
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. | 0 | ru |
Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета. | 1 | ru |
- Да что это я всё о себе, да о себе!? Давайте лучше о вас! Как вам мои новые фотографии? | 0 | ru |
Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела. | 1 | ru |
Байкало-Амурская Магистраль, проблемы с тоннелем, комиссия : - Что сделано по ускорению работ ! - Запустили вторую «бур-машину» навстречу, сдадим досрочно! - Это же риск, а если разминутся ? - Тогда будет «двухпутка» - опять же перевыполнение … | 1 | ru |
Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость | 0 | ru |
-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос. | 1 | ru |
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием. | 1 | ru |
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь. | 1 | ru |
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю. | 0 | ru |
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана. | 1 | ru |
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: - я -мяу! - мяу - я -мяу - Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О | 1 | ru |
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине? - Да я носки стирать закинул. | 1 | ru |
Возраст — это число оборотов, которые вы совершили вокруг Солнца. | 1 | ru |
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва. | 1 | ru |
Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро_2008 Россия-Испания (1:4): Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не прошел. | 1 | ru |
Объявление: Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия. | 1 | ru |
Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых. | 1 | ru |
У Народа только Вечные Бесценности,а у Правящих народом-лишь преходящие и переходящие богатства. | 0 | ru |
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора! - А как спите? - Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой! | 1 | ru |
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники. | 1 | ru |
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога. | 1 | ru |
Конферансье: - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле! | 1 | ru |
Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице: - У вас есть книга 300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина? - Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу. | 1 | ru |
После конкурса красоты в Урюпинске: - Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну. Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню. | 1 | ru |
Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь. | 0 | ru |
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю... | 1 | ru |
Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки. | 1 | ru |
Десятилетняя дочка говорит: - Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире? - Конечно, моя умница, сможешь! - Тогда прекрати по утрам будить меня в школу! | 1 | ru |
Когда нажимаешь Завершение работы, одесский вариант системы выдает: Тю! А шо такое? | 1 | ru |
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум? - Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос. | 1 | ru |
Реклама сгущенки: В одном месте треснет, зато в другом слипнется! | 1 | ru |
Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить - если он не перезвонит, значит ты не интересен ему. | 0 | ru |
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.