text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... | 1 | ru |
Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они. | 1 | ru |
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные. | 0 | ru |
Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике? | 1 | ru |
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину. | 1 | ru |
- Бьет ли тебя отец? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил. | 1 | ru |
Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор! | 1 | ru |
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. | 1 | ru |
Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади. | 0 | ru |
Две блондинки встретились. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что? | 1 | ru |
- У меня кошелек весь мокрый! - Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки! | 1 | ru |
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся. | 0 | ru |
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: - Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи? Зал (хором): - Не хотим! Конферансье: - Вот и прекрасно. Концерт окончен! | 1 | ru |
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс. | 1 | ru |
- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое свежее, такое свежее... - Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!.. | 1 | ru |
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. | 1 | ru |
- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!.. - Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче. | 1 | ru |
Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают. | 1 | ru |
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит. | 0 | ru |
Я не злая. Просто я внимательная, саркастичная… И злая, ладно. | 0 | ru |
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. | 1 | ru |
В Японии, если вы придете в МакДональдс одетый как Рональд, вас накормят бесплатно | 1 | ru |
Объявление в газете:Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк. | 1 | ru |
Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама. | 1 | ru |
Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители – странные люди… - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали… | 1 | ru |
Из всех зимних олимпийских видов спорта, чисто мужским остался один, лыжное двоеборье. А Вы говорите - ...шпалы, асфальт, женский труд... Такая вот она Э-mans-ипация! | 1 | ru |
На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: - Не подскажете, как разыскать водолаза Жору? | 1 | ru |
Скрывая свои слабые стороны-мужчина никогда не узнает, что они-то и были у него сильными. | 1 | ru |
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает... | 1 | ru |
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад? - Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе... | 1 | ru |
-Как зовут корову каторая не дает молока? - Жадина-говядина! | 1 | ru |
По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки. | 0 | ru |
Учитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать: папа? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает в твоих домашних заданиях его сын. | 1 | ru |
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений. | 1 | ru |
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу. | 1 | ru |
Дочка - матери: - Настроение такое, что хочется петь! - Каких ещё тебе хочется Петь?! | 0 | ru |
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом! | 1 | ru |
Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц. | 0 | ru |
- Чего-то я в последнее время какой-то грустный. - В последнее время - это сколько? - Последние лет десять. | 1 | ru |
Объявление: вновь открывающийся колбасный цех ищет надежного поставщика недорогой туалетной бумаги. | 1 | ru |
На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые? Лишь зайдя на мамба.ру, я понял, куда... | 0 | ru |
-Вопрос про шасси. У вас не убраны ноги? - Ответ. Уже два поколения не убраны - мы на У-2 (По-2)! | 1 | ru |
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит... | 0 | ru |
Это не важно, что вы из себя представляете. Важно, что она себе о вас представляет. А уж фантазии ей не занимать :) | 0 | ru |
- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? - Если он его на пианино вводит, то вполне. | 1 | ru |
- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила? - Не знаю, она мне не говорила. - А ты ее? - Не знаю, я не говорил... МГС | 1 | ru |
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. | 1 | ru |
Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли. Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель! | 1 | ru |
Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление. Придётся теперь повышать тарифы на тепло. По просьбе известных трудящихся. | 1 | ru |
Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска. TeMHuK | 1 | ru |
Неимоверными усилиями москвичей площадь пожаров сократилась наконец-то в двое - выгорело половину лесов. | 1 | ru |
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги! | 1 | ru |
Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих. | 1 | ru |
Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! Он: С однофамильцем познакомить? | 1 | ru |
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет. | 0 | ru |
Японцы изобрели новый автомобиль для VIP-персон-в случае аварии по вине водителя, машина мгновенно делает ему харакири. | 1 | ru |
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду. | 1 | ru |
Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству. | 1 | ru |
- Сёма, Сара с Ланжерона всё ещё ходит к тебе в гости? - Каждый вечер. - И чем же вы с ней занимаетесь? - Смотрим телевизор. - Ой, не смеши меня - у тебя же нет телевизора!.. - Она этого пока не заметила. | 1 | ru |
По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера. Она постоянно меня о чем-то спрашивает. | 0 | ru |
- В гробу я Вас видел! - О, коллега. А что Вы там делали? | 1 | ru |
- Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! | 1 | ru |
Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством. | 0 | ru |
Один приятель другому: - Как жизнь ? - Не знаю, но мухи не жалуются... | 0 | ru |
Да вот так и живём. Сначала просто памятники, уже со своими воронами. А потом уже и вороны, без памятников. Да и то не надолго. Не творческий это процесс, если без памятников!? | 0 | ru |
Популярный писатель-блоггер жаловался: - Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым. | 1 | ru |
Все мои планы на будущее начинаются с фразы: "Когда я разбогатею..." | 0 | ru |
Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина. | 1 | ru |
— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти. | 0 | ru |
Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей. | 1 | ru |
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице. 0 - программист. -1 - инженер. -i - математик. отсутствие единицы - зав. складом. | 1 | ru |
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье. | 0 | ru |
Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки. | 0 | ru |
Майор читает солдатам лекцию: - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот. | 1 | ru |
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться? | 1 | ru |
> > Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться > > ИЗВЛЕЧЕНИЕ. Вы не поверите, там так и пишут - ВЫВОД. | 0 | ru |
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. | 1 | ru |
В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! - Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес… - И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений! - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы… | 1 | ru |
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные. | 0 | ru |
- Что это у тебя? - Фотографии с новогоднего компроматива. | 1 | ru |
Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться. | 1 | ru |
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. | 1 | ru |
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания. - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?.. | 1 | ru |
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал. | 1 | ru |
Поймал Старик Золотую рыбку и говорит: - Щас нефть по 40, а свинина по 350! Давай наоборот! Выполнила Золотая рыбка желание. И стало: нефть по 350 рублей, а свинина - по 40 долларов... | 1 | ru |
- Мне откуда-то знакомо ваше лицо? - Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой. | 1 | ru |
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора. | 0 | ru |
Те, кто делал сказку былью, теперь вспоминают былое как сказку. | 0 | ru |
- Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задерживало в пути? | 1 | ru |
Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек. | 1 | ru |
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются? | 1 | ru |
- А это точно специальный телефон для селфи? - Да-да! Фоткайся скорее. - А почему он в форме ружья? - Фоткайся, тебе говорят! | 1 | ru |
В нашем странном мире все любят по разному. Женщины ушами, мужчины глазами, а гинекологи зеркалами. И когда мы научимся нормально любить друг друга? | 0 | ru |
Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему От какой работы вы получаете наибольшее удовлетворение. Максимальное число голосов зоработала вакансия Муж на час. | 1 | ru |
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа.... | 1 | ru |
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться. | 1 | ru |
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт. | 1 | ru |
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны! | 0 | ru |
- Ну, большого вам здоровья... - Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были в основном здоровые. | 1 | ru |
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.