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Ahora llaman joven a cualquier pendejo. Si o no @Lenin
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Cuando insistís en resaltar alguna de tus virtudes, automáticamente la haces desaparecer.
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Literal q no me hablo con nadie, q triste todo
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Mi hijo me dice:Mom prestame el libro d Avon...y ahora lo mange viendo las modelos en interiores...
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La persona q no soporta a los animales o a los niños deberia suicidarse,pq se le olvido q Dios creo a los animalitos y q alguna vez fue niño
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—¿Quieres novio? —¡No! —¿Un hombre que siempre te esté diciendo que estás bonita y que te aguante cuando se la hagas de pedo? —Eso sí 😌
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#1OOCosasQueMeHacenFeliz: Tú, yo, una cama, mucho frío, solitos, una peli, piénsalo.
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En semana santa no pienso tocar un solo libro es que voy a hacer el vago como nunca lo he hecho
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En la frente de Lescott se está jugando la otra eliminatoria de Shempions.
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Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena.
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¿De quién es esa manita? ¿De quién es esa piernita ¿De quién son esos ojitos? ¡Ay Dios mío, esta Morgue es un desastre! #Plop
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Si anted d inventarse el amor yo ya te estaba amandoo :3
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Me gustaría ser plomero pero no me da el cuerito.
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El acentico de las colombianas me pone bien recio.
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Me puse a pensar hace cuantos fue mi primer día de universidad y pues mala idea.
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hoy aprendí que Piriapolis se llama así porque un tal señor Piria fundó la ciudad
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Pretendo cambiar de actitud🤔✌❤
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creo q mi frase favorita es rrruumbele a la vergaaaa hasta la hago con un tono deep cuando la digo
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Sin los pases hacia atrás de Arbeloa no podemos ganar.
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Si antes yo era un hijo 'e puta, ahora soy peor
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#Chistes ¡Profe, profe, me han robado! – ¿Y qué te robaron? – La tarea.
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Razita #ConClaroVideoYNoggin
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Las mujeres se enojan por 5 razones: 1. Por todo. 2. Por nada. 3. Porque sí. 4. Porque no. 5. Por si acaso.
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Tener una silla en tu cuarto con la única función de acumular ropa.
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me caigo del sueño
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Si te quiero, me gustas y todo. Pero opinas en Facebook sobre el fútbol para llamar la atención y pues así no.
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Momentos así es cuando me gustaría estar en helvecia así mi viejo me cuida😷
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España necesita #DiscoRaoul
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que chistoso ?
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Tengo 8 horas a dieta y estoy apunto de renunciar😩😩😩 ayuda
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Si te va mal en el amor y te va mal en el juego, no pienses que no tienes nada bueno que hacer, porque fracasar lo haces muy bien.
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Un gol más para el Chelsea y meto debajo de la portería hasta a la familia de Cech.
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Perder todo el orgullo y la dignidad cuando te hacen reír y estabas enojado. 😒
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-Doctor, doctor! ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria? -Señora... eso ya se lo dije ayer!
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Situación sentimental: Gritando "¡YA LLEGÓ LA PIZZA!" para que el repartidor no piense que las dos son para mí.
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Eres distraído si tu vida es un constante: —"¿Cuando dije eso?" —"Lo siento, se me olvidó" —"¿Dónde lo deje?" —"¿Qué estaba diciendo?"
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Entrenador de gym en el día y diva respetable en la noche.
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Lloran rojos las Gallinas y la indigencia 😂😂😂
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Paso tanto tiempo en mi casa, que a veces pienso que si piso la calle me voy a desintegrar como los vampiros.
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Por lo menos el pirata de Culiacán ya no va a tener que hacer dieta en enero.
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Dormí toda la tarde, ya me veo amaneciendo como ayer nooo😝
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—Oiga, ¿por qué traes falda? —Es algo muy común en mi lugar de origen. —Entiendo, ¿Escocia? —No, Ibague.
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Esta semana llegan stance a la tienda!??lo más solicitado
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#CosasQueJoden decirle: "solo las puntas" al peluquero y que te haga el corte de Dora la exploradora.
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Tinderear es una acción
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-Oiga sr. banquero, ¿aquí hacen préstamos familiares? -Sí -¿No me podría prestar a su hermana? #fb
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Debido a que @Twitter esta presentando fallas; #JajaChistesGAME queda cancelado por hoy. Mil disculpas pero se sale de mis manos (+)
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Hablame cuando a vs se te ocurra... Total a mi no me importa😒😒.... Después no me digas nada, vancala después
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#TIPICO:qué el profe te hαce unα pregunta y todos te volteαn α ver ( -.-)( -.-)( -.-)( -.-)( -.-) (O_O) (-.- ) (-.- )(-.- ) (-.- ) (-.- )
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Que embolante mi tarde
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Si queréis llamar hoy Se trabaja toda la noche.
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A partir de mañana gym por todo 👍😕
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No hay sonido más hermoso que la risa de un bebé. A menos que sea la 1:00 a.m. Y NO TENGAS UN BEBÉ. :)
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QUEREMOS A MARIO BAUTISTA EN ONE DIRECTION VERDAD NIÑAS
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¿Manden un chiste? Y les doy rts
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Estaría necesitando un abrazo
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—¿De dónde vienes? —Del salón de belleza. —¿Y qué... No había luz?
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Y pasa que lo que es importante... deja de serlo. Y pasa que por lo que vives... ahora te mata.
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Creí tener "amigos" en mi vida.
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Iba a publicar lo que me ando comiendo, pero su novio me sigue y pues mejor no, porque se puede enojar.
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Tio y sobrinas!! 😍😍💓💓 mira Daiana Elizabeth que mal la esta pasando kimy 😂👏
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Muere Hugh Hefner. Esto deja a Julio Iglesias como último referente de señor mayor fucker.
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Me caga pisarme el pene
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"Es imposible", dijo el orgullo. "Es arriesgado", dijo la experiencia. ''jejejejeje-jejejejejeje-jejejejeje'' dijo el Pajaro loco.
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—¿Recuerdas el día cuando enfrente del altar dijimos "sí, acepto"? —Sí amor, fue ayer. —¿De verdad? que largo se está haciendo.
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Leer libros que huelen a ella. Casa.
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A 4 días de que se acabe el mundo y aún no me sale el pasito del Gangnam Style.
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¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
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Me comí cuatro milanesas en diez minutos, si sigo así voy a terminar añadiendo cintos y vistiéndome con una cortina.
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—Me gustas. —Ok, cualquier cosa, yo te aviso.
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Los premios de la Academia más cerca de ti. #Vuelve5Pass
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No me gustan los roles grandes.
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Amiga, se nota que te gusta la jenni... pero la jennitadevenas JAJAJAJA
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Que lindo mi juguito, se terminó mi juguito
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1970: —Antes de comer: se bendice la mesa. 2014: —Antes de comer: se fotografía la comida.
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Algo más rico que el mate cocido?😂😂
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Típico: — Mamá, te llaman. —¿Quién? — No sé.
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Casillas ha vuelto a ganar una final, es hora que Ancelotti vuelva a poner a Diego López siempre. Que me haga caso que yo se de esto.
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-Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios -¡Y eso que ni estudio!
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«No mames, tengo un chingo de cosas que hacer, ya me voy a apurar» —Yo, viendo memes en el trabajo.
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Ayer lloraba por verte llorona, hoy lloro porque te vi🎶
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—Qué nadie se entere de lo nuestro. —¿De qué hablas? —Exacto, así me gusta. —No, en serio, ¿Quién eres? —¡Excelente!.
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-Creo que mi hijo de grande será Presidente -¿Por qué? -Le hablo y no me hace caso... y se hace pendejo con el cambio #fb
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SOOHEEE!!!y de paso Pan Sobao!!"@Glmelen: Café cargao...."
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Aguero🤦🏾‍♂️
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Que cagada la vida que cambia súper rápido.
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Sin condicional ni fianza 😏
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@BancoPichincha no ha acreditado la pensión de jubilados del IESS
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—Maestro ¿Puedo ir al baño? —¿Para que? —¡Para abrir la Cámara de los Secretos! ¿¡Para qué va a ser!?
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Pero esa carroña no es el pueblo son los malditos políticos ,sin madre.
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Extraterrestre 1: —¿Los seres humanos recibieron nuestro mensaje? Extraterrestre 2: —Sí, pero lo llamaron "Dubstep" y se pusieron a bailar.
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Como a los cuantos dias es que debe sanar un piercing nuevo? 3 dias doliendome la oreja😞 Que yo recuerde los anteriores sanaron rapido
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iberlef_humor_detection_2019
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Típico: Tocan la puerta y preguntas "¿Quién es?" y te responden: "YO".
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sigo insistiendo que las amigas curan todo ❤️
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iberlef_humor_detection_2019
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Si Quieres Sacar Un Clavó Con Otro Clavó Procura No Echarte Toda La Ferretería
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iberlef_humor_detection_2019
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Pues que se venga Hisao también. —Está invitando a gente a una casa que no es la suya verás Yurick que cabreo luego.—
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El botón "Importar a mis amigos" Hace que todos se preocupen por mi?
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Tremenda mierda el Nintendo Labo .l. guau
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Creo que voy a estallar 😫😫
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acaso me comprometí para ir a caminar a las 10 de la mañana?
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