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-Oye me molesta que seas tan positivo. -Excelente!!!!!
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Tomar decisiones importantes sobre tu vida en la ducha :)
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tan mal les va a ir a las personas que no se hacen cargo de sus errores.
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Y deja de engañarla??
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Gente que llega a tu casa y te pregunta: "¿Tienes baño?"... Nooooo... me gusta ir a cagar al bosque.
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No es puta, es que tiene abre fácil.
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via @alfortiz66: @luorba 7:00 a.m. sobre trabajadores, como la de hace 15 días. #Valencia
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Qué hermosos ojos tenés como para romperte el culo.
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Despues de la tormenta viene la calma 🍃
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@ahoramasoficial que pasó con @JoaquinSamayoa
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Igual esperaba escuchar a Mangel en el video :c
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Te entregaré vida eterna, pero tienes que firmar ?
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?.-•~*(?EL Divo00 d3 Tw1tTeR!!! ?vETe s|nO siEnTEz-kE Mi bOkA?tE pRoVokA s3nSAc|OnEs cUaNdO rOSa x TUs LaBiOs? )-•~.? Ha iniciado sesión.
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Haría lo que fuera por tener un cuerpo delgado y marcado. Excepto dejar de comer y hacer ejercicio.
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Wisin Ft. Ozuna - Escapate Conmigo
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Necesito a alguien con quién hacer ejercicio por las tardes o ir al gym!
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Amo que me cuelgues una hora eh 😡
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Siendo 2017 una cuenta que me sigue en el Instagram de la empresa subió una foto de Hitler con corazones. "Hola, esta empresa es de judíos"
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Che ,algo anda mal : tomé viagra y se me paró el culo … #chistes
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"Buenas, me da un iPhone 7". —Yo, en el 2025.😔
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tu vida es mas enredad que las luces del arbolito de navidad del año pasado guau
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Encontrar a alguien con el mismo tipo de desorden mental que tú, no tiene precio.
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Quiero llegar a los 100 seguidores pero si siguen dándome unfollow no podré ☹
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Mi paciencia: ? Todo el mundo: ?
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Hasta la mujer más enamorada de todas se cansa de mover montañas por un hombre que no mueve ni una piedra por ella.
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OLA KE ASE, FESTEJANDO EL AÑO NUEVO O KE ASE.
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Mis padres deberían estar orgullosos de que soy adicto a Twitter, y no a las drogas.
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Estás si son peleas y no mamadas.
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Yo no creo en la pena d muerte...creo en castigo corporal segun el nivel d crimen q se halla cometido.Punto.
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Soy de las personas que cuando voy rápido, digo "Muévanse, pinche gente lenta" y cuando me rebasan, grito "Han de tener mucha pinche prisa".
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Pinche clima loco, me confunde y no sé qué carro sacar, si el de tamales o el de nieve.
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-Hijo por que llegaste borracho? -mamá tu dijiste embriagate! -Embriagate no ABRÍGATE!
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Mi amor que tienes? estas celosa? No para nada, bueno entonces dame un besito si? Pediselo a la rubiecita esa! ¬¬
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Como para que no festeje Leo Ramos si a un colega y máximo ídolo lo echaron por un clásico de verano. Es lógico.
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Feo + Guapa = Seguro tiene dinero. Guapo + Fea = La embarazó sin querer. Guapo + Guapa = Son infieles. Feo + Fea = AMOR.
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"mientras puedas recordar, nunca me olvides".
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Si Twitter hubiera sido inventado por una mujer, tendríamos un límite de 10 mil caracteres.
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Algún día les voy a tener que decir a mis contactos de whatsapp que no veo ningún video que me mandan.
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diosss no quiero decir q me dejas en el piso con lo bombon q sos pero me dejas en el piso con lo bombon q sos
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Maldita la hora en que mi sobrina aprendió a decir "no" 😒
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Esas personas que tienen de estado "Hey there! Im using WhatsApp" son los que no le quitan el plástico a su celular para que "no se ralle".
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Anoche fui a una heladería con un metro, y medí todos los gustos
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Un #FF para @711Tatiana y @ThiagoBlaugrana <<Síganlos!
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Cuando tengo prisa en la gasolinera, me pongo atrás de los carros más culeros, esos nomas le ponen de $25 a $50 pesos de gasolina.
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Hubieras pensando antes
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Mujeres, si se van a poner un pantalón a la cadera procuren tener más nalga que lonja.
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El kilo de queso en 399 y yo dandote el mio gratis
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Ah jajaja
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Si no te manda mensaje, también es un mensaje. #PonteSalsa
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No sé a que espera 'Callejeros' para hacer un especial sobre Benzema y sus aventuras con el coche, solo con él tiene para tres temporadas.
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-Mandé a mi mujer a comprar milanesas y la secuestraron -Y qué vas a hacer? -No se... tal vez un espagueti.
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a cada rato cierro la maldita puerta por el frío, la abren y la dejan así
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Porque la vida es tan complicada🤔😪
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Por las dudas, ¿no te gustaría desaparecer de mi vida?
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Hoy me voy de trío. Espero que el otro vergon me de la talla en morbo.
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-Hola, quisiera aumentar la velocidad de mi internet. -Sí, dígame cual es tu plan por favor. -Dormir temprano, pero nunca puedo.
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un pais donde la Susan Blandon es mas popular que vos :v guau
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FEMINISTA: -¿En que se parecen los hombres a las cervezas? -Del cuello para arriba están vacíos. #fb
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#AEROMÉXICOTIENEPÉSIMOSERVICIO sean responsables
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Que hago despierta a las 7:55? Estudiando obvio
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Mi vieja se chingó un litro de helado de chocochips sola. No sé si está deprimida o nomas es una marrana egoísta. Pero MÍ MARRANA EGOÍSTA. ?
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Ahorita por ejemplo estaría súper chido cruzar la calle justo cuando esté pasando un trailer de la coca cola
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Lo de Guillier es como pololear y después culear.
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-Mamá mamá, mis zapatos nuevos tienen un agujero. -¡Cómo crees hijo! -Sí mamá, por donde meto el pie...
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Buennn diaa!!
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Me comentan que lo de levantarme para ir a clase a las 8:30 no lo llevo muy bien.
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Ojalá que estos meses se pasen volando.
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Cual es el grupo musical mas oscuro? Estato's Quo #CHISTES
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Explotan a la menor provocación: -Aries -Leo -Cáncer -Géminis -Samsung Galaxy Note 7
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Detrás de un "Cuídate" hay un "Si te pasa algo me muero".
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Hoy 🎙️⚽ Juan Muñoz @U_D_Almeria @Juanmm1995
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A veces me siento sofocada por las personas
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Le preguntan al marinero : -¿Dónde está el capitán? -¡Por babor! -Por babor, ¿dónde está el capitán? #fb
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Hola @RadioEcuaMusic me complacen con #unatrampa de @KEVINROLDAN 😍 saludos para @krfansecua @KingRecords8 @JennieHauteCout @MANAGERKR❤
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Me pidieron una palabra que tenga cinco "i". Mmmm es dificilisimo. #frases
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no mames me encantas 😍
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Lo bueno de quedarme dormida con ropa es que despierto lista
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@AxelSurano Todo mi inicio con tus estados amigo Jaja Hablame ?
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Hoy, en Cuarto Milenio las misteriosas lesiones que tenemos en el Real Madrid al haber partidos con las selecciones.
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Por qué demoran tanto en corregir los exámenes ❓❓
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43-Voto por #MiGente #IHeartAwards #BestRemix
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#chiste Un reguetonero le pregunta a otro: ―Oye ¿Cómo se dice hermano en inglés?⁰―No se brother, déjame averiguar y te digo. #chistes RT.
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—En una escala del 1 al 10, ¿qué tan necio es? —¿Puede ser del 1 al 15? —No. —¿POR QUÉ VERGAS NO?
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veo a minseok y quedo re ??? bro no puede ser que tenga 27 años y se vea tan bien, yo tengo quince y estoy mas arruinada q él
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Feliz 4 de julio a todas esas mujeres que son Estados Unidos, George Washington, Batalla de Yorktown y Tratado de París a la vez.
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#AbortoLegal x si sale neoloberal
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"Lo mejor que puedes hacer por los demás es estar bien contigo mismo"
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Será que me estoy por resfriar?🤔
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Para quienes no han visto La la land Ryan Gosling y Emma Stone no quedan juntos, ella se casa con otro. Les ahorré 2hrs de mierda. De nada.
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iberlef_humor_detection_2019
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#UnaAppPara ponerle "mute" cuando mi mamá me está regañando.
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—¿Cuánto el cuarto con jacuzzi? —$600 —¿El sencillo? —$300 —¿Los condones? —$80 —¿Me deja masturbar aquí en el lobby el 14 de Febrero?
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@Max_rmz te amooooooooo!!!!!❤️💙
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Perdí mi dignidad
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Si mi vida dependiera de un acto de verdadero amor, sin duda moriría :^( guau
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iberlef_humor_detection_2019
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Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén) #FrasesCelebres #chistes #fb
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iberlef_humor_detection_2019
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Henry Rebaza cree que si vas a Essalud con crisis de diabetes o alguna urgencia, te van atender al toque. Pobre ingenuo.
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Los que lo dejamos todo para el último momento somos capaces de hacer 30 minutos de trabajo en 8 horas y 8 horas de trabajo en 30 minutos.
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iberlef_humor_detection_2019
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Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? #ElChisteDelDia
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Jusssssto justo sale el audio de CFK cuando esta todo el quilombito de Díaz Gilligan.
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iberlef_humor_detection_2019
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El destino no quiere que me separe de mi novia y yo por mi súper contento 😁😍
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2019
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