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Todavía no es Presidente y ya la está cagando. Peña Nieto se equivoca y felicita a Alejandra Espinosa y Paola Orozco #LaCagoComoEPN
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dias de mierda en los que ni siquiera duermo
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Tengo menos levante levante que maquinita de peluches
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Buah. Al final todo el puto elenco de Glee pasa por Supergirl o que.
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Oiii @pamrdz_ que @AleEncinia se quiere ir a comer taquitos mientras tú estás en la escuela. Qué piensas de eso?
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Tiempo al tiempo..
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Es impresionante como una persona te escribe un "Hola, buenos días" y te pone la cara de wey.
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Buenos días y que se un buen día hoy.
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Nosotras sacando conclusiones y seguro laura esta a los pedos durmiendo
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Nunca es tarde para una siesta
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Senador Peláez.
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Pinto jugar abajo d la lluvia c la pelota JAJAJAJAJA
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- Hola si, una Coca-Cola por favor - ¿Te sirve Pepsi? - ¿Te sirven billetes del Monopoly?
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Hice una encuesta de opinión para saber si soy inseguro. @rrouvier
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Ame el perfume
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Van cuatro mujeres en un coche, ¿quién conduce? La Grua.
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"Si los malos supieran qué buen negocio es ser bueno, serían buenos aunque sea por negocio. Facundo Cabral(asesinado hoy en Guatemala)
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- Señor Juez, si mi pecado fue amarla, que caiga sobre mi todo el peso de la ley. - JAJAJA Usted está aquí por patear palomas. - Okay .
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No me llega un mensaje ni de casualidadd
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Parece que se olvidó -empieza a lagrimear-
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Necesito desconocer gente.
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Tuve pesadillas y parece que tuviera miedo de dormir, QUE TREMENDO IMBÉCIL.
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#Chiste: Qué le dice una silla rica a una sill pobre? ---> "Pobresilla" #chistes RT.
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Me he puesto a escribir porque me da pereza quitar la ropa de encima de la cama xdd
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00:00 QUE VEAN EL TALENTO DE SEVENTEEN
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Cuando estoy despierto sueño con dormir, cuando duermo sueño que estoy despierto.
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Mi dije de unicornio en lugar de cuerno tiene una pija. 😒
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#AnécdotasDelMessenger: Invitar a varios amigos a una conversación para ponernos de acuerdo para salir, una tarea o ir al cine.
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No todo es lo que parece, vos por ejemplo, parecías re buena persona y en realidad sos una caca.
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@Mega983 @soyjuandinatale feliz cumple Juan y muy bueno el programa
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la mama le dice al hijo me contaron q en el colegio te dicen payaso y el hijo dice: y q mas le dijeron a la mamitaaaaaaaaaaaa!!!! #chistes
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-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio. -¿Y qué te dijo? -¡Que tiene esposa y 3 hijos!
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- ¿Tienes novio? - Para ti tengo novio, amante, esposo y soy lesbiana. - Te pregunté que si tenias novio, no que si eras puta.
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—Soñé contigo. —¿Qué soñaste? —No me acuerdo. — ( (•-•) ) ( ʃ \\__(•-•) ( ʃʃ _ʃʃ \\ )
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¿Cuál es el personaje de Disney que siempre está junto a ti? Al-laddin.
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Cada vez que recibo un vídeo por WhatsApp, hago una apuesta conmigo mismo: ¿Gemidos o espanto?
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iberlef_humor_detection_2019
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A mí no me sale lo de ahorrar dinero, si veo que hay un traje para camello lo compro, aunque no tenga un puto camello, así soy.
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La luna se puso colorada de vergüenza porque hay millones de pelotudos mirándola.
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Mira es que ojala entrar siempre a las 8 solo para poder aparcar bien y ahorrarme estas sudadas matutinas
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Soy esa clase de personas que intenta volver a dormirse para terminar ese sueño interrumpido.
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"Un embarazo nunca es una sorpresa." Tuviste sexo sin protección, ¿Qué esperabas? ¿Una lavadora?
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Hola Twitter.
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Desde que la vi, para mi siempre ha sido la mas hermosa de la facultad
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Cuando todo sale mal, mejor irse a dormir.
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Típico: Tener las manos heladas y sentir la inmensa necesidad de demostrarlo.
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Si se fuma placenteramente un cigarro, después de cogerla. ¡FELICIDADES! Te la cogiste campeón.
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acaba de volver la luz vamo a dejar que el celfon termine de cargar antes de que explote
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—Amor, ¿qué tienes? —Nada. —En tu estado pusiste: "Le hubiera hecho caso a mamá de no meterme con este pendejo". —Ah jaja es una canción.
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Madurar es dejar de sufrir por amor y empezar a sufrir por deudas.
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qué garrón ver gente mal y no poder hacer nada, qué ganas de abrazarrrrrrr
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Amigos, vamos a iniciar un chat en vivo con todos mis seguidores en #WeChatMexico descarguenlo y agréguenme como PitufoFilosofon, Vengan!
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El hombre moderno vive a base de vitamina C: —Computadora —Celular —Comida —Cama —Cervezas —Chichis –Culos
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Jaimito, dime dos pronombres: - ¿Quién? ¿Yo? - ¡Muy bien!
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@combatearg EL JEFE ME TIENE PODRIDA DE DARLE PUNTOS AL VERDE PK LE TIENE MIEDO A MIKI ELLA ES JEFE ATREVIDA DA ASCO
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Buenas noches! Sueñen lindo ♡
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Le pregunté: "Espejito, espejito, hay alguien más guapo que yo?" y, hace una semana que no para de dar nombres. #CHISTES
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Ella me ha destrozado a mi. Se me ha metido muy adentro y me ha jodido la vida.
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Yo creí que a Batman lo había mordido un murciélago y apenas me vengo enterando que nomás se viste así por que le gusta hacerle a la mamada.
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No pasa de una semana que me estoy hablando con un pibe y me dice que estoy siempre peleando lpm no cambio más
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--Bienvenido,Chespirito. --¿Tu eres Dior? --Soy Dios --¿y yo que dije? --Dior --¿Y como es? --Dios. --¿y yo qué dije? --ya pásale,Chavito :/
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q sueño
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FeLiZ ViErNeS!!!!@notiOeste @lanacionpr @La_radiobemba @noticel @normandoh @LaMovieBuff @EdnitaNazario @Beri2647 @BrendaLynda @JuankyHD #FF
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Solo traigo para mi Uber wey MENTIRAS DE POBRES
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DIOS TE CREÓ PARA COSAS GRANDES! LO QUE DIOS TE VA A ENTREGAR ES MAS GRANDE DE LO QUE LE ESTAS PIDIENDO!
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De a poquito te estas metiendo en mi y no se si me encanta o me asusta.
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Terminar con una relacion y quedar como ''amigos'', es como si un secuestrador te dijera: ''Estamos en contacto!'' después de dejarte libre
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Ricky está interesado en viajar de Au Pair
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Tengo muchas cosas que hacer hoy, y la primera es ver cómo puedo evitar hacer todas esas cosas... via @hadacon #fb
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iberlef_humor_detection_2019
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Extrañaba leerlos hablando de algo más que no sea política. Gracias "❤"
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iberlef_humor_detection_2019
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Mentir? prefiero decirle "modificar la verdad" #xD #RT
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iberlef_humor_detection_2019
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#CHISTE Un señor va a una óptica. Disculpe, quiero comprar unos lentes. ¿Para sol? No, para mí. #CHISTES rt
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iberlef_humor_detection_2019
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-Ayer dos tipos golpearon a mi suegra -¿Y no interveniste? -No jodas, ya sería mucho pegarle entre tres!
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Ringgg ring! -Bueno! -Hablo a Mejoramiento Ambiental? -Sí -Pues mándeme dos viejas porque la fiesta está bien aguada! #fb
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iberlef_humor_detection_2019
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Alma mía, dijiste a Jehová: «Tú eres mi Señor; no hay para mí bien fuera de ti.» Salmos 16:2 RVR95
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iberlef_humor_detection_2019
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Le paceré caro las entradas de maroon5, paga 550 por un congreso de odontologia, cual es mi lógica de colmo es él mismo día jaja
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iberlef_humor_detection_2019
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Me acuerdo de esa adrenalina que sentia antes de presentar un examen jajajaja 🤓
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iberlef_humor_detection_2019
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Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. Dónde estabas..maldito pijama?
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iberlef_humor_detection_2019
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Te gustan las estadisticas? -Probablemente..
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iberlef_humor_detection_2019
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me alegra cuando desactivan el visto y la ultima conexion, del Whatpp, asi igul no se dan cuenta cuando les dejo en visto, mistic@s guau
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iberlef_humor_detection_2019
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Lo bueno de las compras por internet, es que te evitas el: "Ahorita regreso" que dices en las tiendas cuando no te alcanza el dinero.
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mucho fav mucho fav pero poca charla ustedes ahre
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iberlef_humor_detection_2019
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Antes era "Si, me contaron". Ahora es "Sí, leí tu tweet".
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iberlef_humor_detection_2019
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SOMOS LOS MEJORES NO JODA!!! @Nitantukky #JoelVerdugoDeLeopoldo
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iberlef_humor_detection_2019
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Como le harán los psicólogos para aguantarse las ganas y no decir: "¿Pues que querías? Eso te pasa por pendejo".
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Valentina es la peor dando consejos
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iberlef_humor_detection_2019
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#EnSuMomentoYo No sabía ni qué pedo con Twitter y sigo sin saber 😂😂
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#GodinQueSeRespeta trae los tennis en el bolso para cuando suene la alerta sismica
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iberlef_humor_detection_2019
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Cuando tu ex diga "te deseo lo mejor", realmente te desea la maldición del Perla Negra, las 10 plagas de Egipto y que te atropelle un camión
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iberlef_humor_detection_2019
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Dr al paciente: -Tras todos los estudios creo que te voy a tener que hacer una plaquita -¿De tórax? -No, de mármol!
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iberlef_humor_detection_2019
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Ojalá este domingo de resurrección resucite lo nuestro, te extraño.
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Justin Timberlake Figura del Carnaval 2018 categoría Parodistas. #HalftimeShow #SuperBowl #YBailan
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iberlef_humor_detection_2019
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—Mi amor, tú eres mi droga —¡Ay, lindo! ¿en serio? —Sí, me cuestas mucho dinero y estás arruinando mi vida! #fb
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iberlef_humor_detection_2019
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RT RT NatashaCostaaa #TeamSelena
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Pego y prenso ese papel
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tantas cosas pendientes
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iberlef_humor_detection_2019
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— Su currículum está vacío. — Quiero que seas tú quien escriba las primeras letras de nuestra historia. — Precioso, el puesto es suyo.
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iberlef_humor_detection_2019
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Se me han terminado todos los kleenex viendo los 3 goles de Brasil a Iker.
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iberlef_humor_detection_2019
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Erramuspe, Bergessio, Gohou... Nacional contrata jugadores en la mesa de saldos del fútbol.
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iberlef_humor_detection_2019
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Ay! Santa Gremal yo ya me siento mal,Ay! San Jaleo tengo un poco e miedo!Ay! San Tolon tanto estress esta cabron!
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iberlef_humor_detection_2019
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Ya le está pasando factura el VIH a Loga. Eso le pasa por dejarse coger a pelo.
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iberlef_humor_detection_2019
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