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|---|---|---|---|---|---|---|
#YoNecesito unas vacaciones de 6 meses, dos veces al año. | Tweet: {{text}}
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Mujeres, se ven bien pendejas haciendo uso de Tinder para «buscar amigos». Es como si yo entrara a Youporn para ver si se comen la pizza. | Tweet: {{text}}
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#Chiste Te puedo agarrar una teta? ( • )( •ԅ(ˆ⌣ˆԅ) -QuEEEE? D: -Que si pongo David Guetta #chistes RT | Tweet: {{text}}
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En los antros siempre es Navidad porque: PONCHES, PONCHES, PONCHES, PONCHES. | Tweet: {{text}}
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No encuentro el control de la TV. Me quedaré quieto, no sea que él me esté buscando a mí y estemos dando vueltas infinitas. | Tweet: {{text}}
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—Tengo la sensación de haber estado antes aquí. —¿Cómo lo sabes? —El wifi se me ha conectado solo. | Tweet: {{text}}
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Me regalaron un diccionario de sinónimos y me siento muy alegre, contento, risueño, jocoso, jubiloso, festivo, vivaracho. | Tweet: {{text}}
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Alguien sabe dónde puedo comprar autoestima? | Tweet: {{text}}
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Doctor,mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le dice al padre:
el que debe abrir los ojos es usted, el bebe es chino #CHISTES | Tweet: {{text}}
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Es la primera vez que quiero volver a ver a alguien maldita cosa sin sentimientos | Tweet: {{text}}
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—¿Y tu media naranja?
—La ahogué en mi vodka | Tweet: {{text}}
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El "Fuck You" de los gringos nunca se comparará con el "Vas y chingas a toda tu reputa madre" de los mexicanos. | Tweet: {{text}}
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La vida es muy corta como para reiniciar un Blackberry. | Tweet: {{text}}
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Amo molestar a las personas | Tweet: {{text}}
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Hay espíritus que enturbian sus aguas para hacerlas parecer profundas. | Tweet: {{text}}
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- Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si si, pero prefiero a su hija... #chistes | Tweet: {{text}}
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No podes arrastrar los mismos líos toda tu vida y esperar q te acepten así, sos una bomba de tiempo con el único objetivo de destruir vidas. | Tweet: {{text}}
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@brian_apes QUE LINDO TU FANDOM me quiero integrar aaa | Tweet: {{text}}
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# GodinQueSeRespeta, sube fotos de su comida del Sanborns, en quincena, aunque después sólo coma sopa nissin. | Tweet: {{text}}
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No les quiero arruinar el eclipse, pero al final Edward Cullen se queda con Bella. | Tweet: {{text}}
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TUITAZOOO!!!!!!"@joan_pr: Quien mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta." | Tweet: {{text}}
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Cocaína cocainaaa🎶 | Tweet: {{text}}
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Asi como lloro tambien sonrio, asi como caigo tambien me levanto y asi como amo tambien olvido.. | Tweet: {{text}}
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Hola. Soy tu móvil, y me quedare sin carga en medio de una conversacion super emocionante. | Tweet: {{text}}
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Si el hombre araña...
¿La mujer rasguña? | Tweet: {{text}}
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Hola silla de ruedas | Tweet: {{text}}
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No es mala persona.Pero es una basurilla,debajo de la palabra vulgar en el diccionario esta su foto(en gran tamano y a Colores)#DiosPerdon | Tweet: {{text}}
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Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. ¡Pero esto no se va a quedar así!. | Tweet: {{text}}
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Tengo muchas ganas de llorar en serio, que nostalgia pensar como era todo antes | Tweet: {{text}}
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Esperad que quizás no juega Arbeloa y pongo a Karanka. | Tweet: {{text}}
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¿alguien me explica por qué media fuengirola está en obras? | Tweet: {{text}}
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¿Qué le dijo una nalga a otra nalga? Sospecho que entre nosotras hay una soplona! | Tweet: {{text}}
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—Quien se oponga a esta boda, que hable ahora —¡YO ME OPONGO! —¿Por qué señora? —Porque no se puso suéter —¿Mamá? ¡NO JODAS! —¡SUÉTER DIJE! | Tweet: {{text}}
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Vengo en el carro de los tamales, alguien páseme un link para ver los tan emocionantes y galardonados #LatinGrammy | Tweet: {{text}}
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-¿Quiénes hijo?
-Mamá, en la escuela dicen que ves el futuro. (O_O) | Tweet: {{text}}
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Mi hermanito tiró al suelo mi iPhone 7 y lo rayó, así que lo regalo!
Avisen si alguien lo quiere, tiene 4 años, se llama Matias. | Tweet: {{text}}
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—¡Hola! ¿Tienes Twitter? —Sí —¡Tenemos tanto en común! —¿Quién eres? —Te quiero amor —Aléjate de mí, imbecil —Awww nuestra primera pelea | Tweet: {{text}}
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#chiste: era una mujer tan gorda, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo hay que empezar desde septiembre #chistes RT. | Tweet: {{text}}
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Hartas ganas le traigo bye | Tweet: {{text}}
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¿Puedo ponerle nombre al perro? | Tweet: {{text}}
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Que sensible estoy la puta madre | Tweet: {{text}}
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A VER MAMÁ. LOS JUGUETES DE MI INFANCIA NO SE TOCAN NI SE REGALAN. NO IMPORTA SI NO LOS USO. N O S E R E G A L A N. | Tweet: {{text}}
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Y sobre"DandoCandela" yo lo veo,pq el estilo d chismeo,es mas fino y pocas veces he visto q se discrimine o burlen en exceso d algo. | Tweet: {{text}}
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¿Cómo se llama el pato que no se lleva bien con otros patos? ANTIPATICO. #fb | Tweet: {{text}}
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Encuentra la felicidad en las cosas pequeñas. Una canción, un buen libro, un abrazo, su sonrisa, bailar... | Tweet: {{text}}
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si me meto un dedo en el culo lo vas a hacer también? lym | Tweet: {{text}}
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Cristiano:"Merezco el Balón de Oro todos los años" << Muy TOP esta inocentada, casi me lo creo pero he sido rápido. | Tweet: {{text}}
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Recupera tus fuerzas para un nuevo amor 👑 | Tweet: {{text}}
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En la vida te das cuenta de que existen dos tipos de personas:
-Las que habitan en el mundo.
-Las que son tu mundo. | Tweet: {{text}}
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¿Qué hace Batman en la computadora? Batuitear. JAJAJÁ ¿Entienden? BA-TUITEAR. Sueltenme . . . Malditos . . No estoy loco? | Tweet: {{text}}
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Qué fácil es hacerle mal a las personas que te importan y qué difícil es remediarlo. | Tweet: {{text}}
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Obstáculos vencidos.
#NadaAPerder
#NAPPI
#NAPPISede | Tweet: {{text}}
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A ver mija tú que estudiaste Odontología lánzate por un diente de ajo aquí al mercado. | Tweet: {{text}}
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SAGITARIO: Veo qe tu habilidad para persuadir a las personas te sacará de muchos problemas, alguien te pedirá que regreses mándalo a laverga | Tweet: {{text}}
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Las quesadillas no llevan queso, pero si llevan #SalsaVictoria | Tweet: {{text}}
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jaja y mirá que lo estoy intentando eh | Tweet: {{text}}
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Antojos de Tortas fritass 😩 | Tweet: {{text}}
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Hoy lo único que me sale es ser pelotudo. | Tweet: {{text}}
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Nunca invites a salir a una secretaria del IMSS.
Te da cita en siete meses. | Tweet: {{text}}
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Aguantás.
Aguantás.
Aguantás.
Aguantás.
Aguantás.
Aguantás.
Aguantás.
Aguantás.
Stalkeás. | Tweet: {{text}}
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Me duele una banda mal la panza y mi mamá no me da ni bola | Tweet: {{text}}
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Amo/odio Bioquímica 😍😪 | Tweet: {{text}}
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Mi cuarto. Mi desorden. | Tweet: {{text}}
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vieron que ahora se puede poner youtube en modo nocturno ahre tarde yo | Tweet: {{text}}
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Santoyon RuelonEPX bloqueado por sebastianoo | Tweet: {{text}}
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"Yo sería bien puta"
—Un hombre diciendo cómo sería si fuera mujer. | Tweet: {{text}}
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Tener wi fi y no usarlo , mi vida resumida en un tweet | Tweet: {{text}}
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Falta mucho para la época de frutillas? | Tweet: {{text}}
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M.A.E.S.T.R.A = [M]ujer [A]margada [E]specializada [S]obre [T]emas [R]ealmente [A]burridos. | Tweet: {{text}}
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Un aplauso por los que gritamos '¡TELEFONOOOOOOO!' Cuando está sonando, en vez de irlo a contestar. | Tweet: {{text}}
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#EnUnMundoPerfecto los "amigos por siempre ", "nunca te dejare" y "el examen sera como los ejercicios realizados en clase", se cumplen. | Tweet: {{text}}
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Me bajé un termo de mates. Si necesitan pis para mear TL's, chiflen. | Tweet: {{text}}
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—¿Te puedo besar? —Con una condición — ¿Cuál? — Que no sea la última vez. | Tweet: {{text}}
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Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual. #fb | Tweet: {{text}}
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"Mi hijo es el mejor regalo de Navidad que puedo tener".
—¿Ya lo publicaste?
—Sí, amiga.
—Ok, encárgaselo a tu mamá y vámonos de putas. | Tweet: {{text}}
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—Amor, estoy embarazada, ¿qué quieres que sea?
—Una broma. | Tweet: {{text}}
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El recuerdo insiste en volver cuando todo marchaba bien | Tweet: {{text}}
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Que asco con la marrana que se viene limando las uñas en el camión... | Tweet: {{text}}
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Madres que piensan que cuando llueve la gente no sale de fiesta. | Tweet: {{text}}
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Mi meta para el 2014 es cumplir los objetivos del 2013, que debería haber cumplido en 2012, que prometí en el 2011 y planifiqué en el 2010. | Tweet: {{text}}
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Un RT y un aplauso para esas personas que quieren joderte la vida y lo único que consiguen es hacerte reír. | Tweet: {{text}}
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La gallina es el único animal que se sienta y produce dinero. | Tweet: {{text}}
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No confíen Nunca!!!!!!! #NoConfioCuando | Tweet: {{text}}
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Ojala Mañana Salga Todo Bien 😶 | Tweet: {{text}}
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—A la cuenta de 3 decimos lo que sentimos
—Ok
—1...2...3
—¡Lo que sentimos!
—¡Te am...sentimos! | Tweet: {{text}}
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Dato: Nunca más comer lentejas antes de acostarme a dormir... 😂😂😂😭😭😭😓 | Tweet: {{text}}
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No si sabían, pero lanuza es un iluminatis guau | Tweet: {{text}}
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Ay Dante no te pongas mal 😞 | Tweet: {{text}}
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#AbranElNacional
No se vaaaaa no se vaaaa Peredo No se vaaaa!!!!!
#DanielPeredo. #GraciasPeredo | Tweet: {{text}}
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Ojalá que esta noche sueñe con los ángeles...
AZULES, tocando "el listón de tu pelo", qué pinche cumbión. | Tweet: {{text}}
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Que ganas de llamar la atención que tiene la gente dio mio | Tweet: {{text}}
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Que lindo debe ser hablar con una persona con la que pasaste muchas cosas lindas y recortar todo | Tweet: {{text}}
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1:44am y sigo haciendo tarea. | Tweet: {{text}}
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-No me beses el cuello en la calle.
-Pero tú dijiste que te gustaba.
-Sí, pero ese es mi cuello uterino. | Tweet: {{text}}
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¡Buenos días!
Versículo del día.
Clama a mí, y yo te responderé, y te enseñaré cosas grandes y ocultas que tú no conoces.
Jeremías 33:3 | Tweet: {{text}}
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Que bien que empece la semanaa, cada vez me va mejor. Estoy muy feliz por todo mi progresoo ❤ | Tweet: {{text}}
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Pude vincular la tablet con la notebook ahora ni de la cama me tengo que levantar para dibujar | Tweet: {{text}}
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EL KIN NANJOO ALTO LÍDER
#iHeartAwards @BTS_twt #BTSARMY #BestFanArmy | Tweet: {{text}}
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—Ven, déjate llevar a lado oscuro de la fuerza.
—¡No mames pendejo! ¿Otra vez no pagaste el recibo de la luz? | Tweet: {{text}}
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Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente! | Tweet: {{text}}
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