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—Papá me ayudas con mi tarea de Inglés —Yesofcorse —¿Cómo se dice perra rescatatista? —Paw Patrol Rescuer Bitch —Gracias Papá —YurGüelcom
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Sabes que se acerca septiembre, cuando en los supermercados empiezan a vender cosas de Navidad.
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Soy de ese tipo de persona con la que mi mamá no dejaría juntarme.
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Qué curioso, MARZO al revés es OZRAM, no significa nada. Como yo en tu vida.
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—"Ya no soporto esta espera, muero de ansiedad, ya quiero tenerte en mis manos". —¡WOW! ¡Qué romántico!, ¿de quién hablas? —Del FIFA 14.
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Y los mexicanos jamás le volvieron a poner CHILE a sus tacos, fin.
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Y de una vez por todas entendí las cosas, que seria de mi Sin ariana lpm
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- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé donde.
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La vida es un reto; vívela, siente, ama, ríe, llora, juega, gana, pierde, tropieza, pero siempre levántate y sigue.
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Me emociono con cOLORS QUE HACEN QUE NO ESCAYCJAMD DAY6
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Voy a hacer una maicenita!!! Vengo lueguillo!!
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— soñé contigo. — ¡Wow! ¿En serio? cómo fue. — No recuerdo. — Entonces, ¿cómo sabes que soñabas conmigo? — Me desperté feliz.
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Aprendí y avancé ahora que me analicen.
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cuando el desayuno ya no te cabe en un solo plato
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–Me encanta bañarme con música. –Yo prefiero con agua.
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Si no te duele la muerte de Juan Gabriel, no tienes corazón, no tienes alma, no tienes madre, no tienes nada. Y no podemos ser amigos.
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Muy bonito mi diaaaa😍
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Pensar en todas las cosas que tienes que hacer y que te entren más ganas de dormir que de hacerlas.
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Disculpe señor, esta tortuga es Marina? -Si -AY DIOS MÍO!!!! MARINA QUE TE HICIERON??? TE CONVIRTIERON EN UNA TORTUGA!!! #XD #RT
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Bue me re pintó escribir frases
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9 ya extraño tus peleas con mi amiga jajajaja estas más linda, llévame con vos para alla
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Como no puedo dormir, te amo.
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Acá tranqui el lunes haciendome el que cocino jajaja ✌
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Special One en tirar la liga en septiembre.
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Levántense escorias, ya me despertaron, ahora hagan algo de provecho, esto no se acaba hasta que yo lo diga *Los deja dormir 5 minutos más*
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Y la lluvia???? 😶
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"Mujeres" sin la "J" es MUERES. ¿Coincidencia? No lo creo. ¿Estoy loco? Tal vez. ¿Mi elote? Con chilito del que no pica.
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Hay una gran diferencia entre conocimiento y sabiduría. Conocimiento es algo que buscas en Google. La sabiduría viene de googlear por años.
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Voy a ver el 4x01 de the 100 a ver si no me da un soponcio.
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¿Eliminar a mis tías del Facebook? JAMÁS, esas señoras son las únicas que comentan «qué guapo» en mis fotos. Las quiero mucho.
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La Piramide de las re mil putas
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—Me compré una casa. —¿Es grande? —Pues si quieres te la muestro, pero yo te quería hablar de la casa.
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Quiero conocerte, cambiarias un poquito de mi suerte.
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Como juega dormir con el hoy😏 con la lluvia!!
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"Lo importante es participar" —Yo, saliendo del examen.
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Típico: Morder el lápiz con locura y pasión y darte cuenta de que te lo había prestado un compañero.
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y ahora a comprar y a limpiar uwu
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loca me da tanta pena que seas tan alienada
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Mi amor, me saque la lotería! ¡Haz las maletas! – ¡WOOOOWW! ¿empaco para playa o para nieve? – Empaca todo, te vas al carajo #xD
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Que decir aborto suene a legal y que no sea un pecado mortal.
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CUANDO ERA NIÑO escogía siempre a Rugal :v
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Encima todos corren saltan y no se que y yo sentada colapsando por dentro
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Ea @ cambiado
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—¿Qué pasó? traes los ojos muy rojos —¡LO ACEPTO AMOR, FUMÉ MARIHUANA! —A mí no me haces tonta, lloraste porque se murió Juan Gabriel. 🙄 —😭
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me molesta saber que cosas tan simples me alteran mucho
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¿Cuál es la diferencia entre el ACNÉ y un sacerdote? El acné no ataca a chicos de 8 años. by @hadacon #fb
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- Oye, ¿Tu mujer hace bien el amor? - Hombre, ¿Qué quieres que te diga? - Unos dicen que bien, otros que mal... #...
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—Por ti soy capaz de bajar la luna... —¿Y para qué la quiero idiota? —Es una metáf... —¿Dónde la pondría? —Pero... —¡Ay, me cagas pendejo!
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Típico : Estar aburrido en clase y practicar tu firma para que cuando seas famoso no te salga mal.
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#UnaAppPara que comprendas lo que yo siento por ti.
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Pepito le dice a la mamá: Mamá, ¿es mi abuelita fosforescente? La mamá contesta: No, hijo. Entonces, se está electrocutando. #chiste
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#EnUnaFiestaNuncaPuedeFaltar el tipo que lo invitas muy apenas y él llega con otros 13 amigos. Se toma todo el alcohol y pide para llevar.
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Me encanta hacer reír a la gente aunque yo esté muriendo de dolor
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MEDALLA PARA MÉXICO: Mariana Avitia en Tiro con Arco. MEDALLA DE BRONCE. Enhorabuena!!! RT Si estás orgulloso de ella!!!! VIVA MÉXICO!!!
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Tengo sueño.
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– ¡Hola! — ¡DEJA DE ILUSIONARME MALDITA SEA!
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No dejes para mañana lo que puedas comer hoy.
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@madameokitty cuando andas por la cdmx, ya quiero conocerte
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Que chingue a su madre el América FRASES PARA LIGAR
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No sé ustedes como tienen una foto de perfil para cada red social, yo me tomo una donde salgo bien y la dejo 4 años en todas las redes.
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#TeCreíaPero mejor vamos por unos taquitos
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Si yo fui el espermatozoide más rápido, no me quiero imaginar cómo estaban los otros...
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Niño a su mamá: -Mami, vendí mi Blackberry para comprar marihuana -Que bueno que dejaste ese vicio, hijo! by @rafaerarmando #fb
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Y hoy en el #2oInformeErwin, me informan que ya no me quieres
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Me dio un ataque de ansiedad y me acabo de pintar las uñas 💅🏼🙎🏼🙎🏼🙎🏼🙍🏻
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1 universo, 9 planetas, 204 países, 7 mares, más de 7,056,890 millones de personas y yo aquí foreveraloneando en mi casa.
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estoy aburrida mejor me voy a comer una milanga mientras miro algo de mis siete ángeles
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Yo y mi necesidad de poner frases resentidas en las fotos de ig
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hay gente que se cree superior por ver GOT, Éxito guau
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Felicidad es dar vuelta la almohada y seguir durmiendo con la parte fría #frases
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Para ser viejo y sabio, primero hay que ser joven y estúpido.
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Hola 👋🏻 @Kebuenaoficial voto por el tema #TuPostura de @Banda_MS en las #Kebuenisimas Apoyando a @MeVasAExtranarO
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Los pendejos son como las galletas surtidas: hay en todos lados, y vienen en diferentes formas y tamaños.
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iberlef_humor_detection_2019
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¿En el Reino Unido habrán gordas que utilicen leggins con la bandera de nuestro país?
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Hay personas afuera de mi casa gritando CÑORES SE PUEDEN CALLAR QUE QUIERO VOTAR TRANQUILA ahre si
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Cómo aprender todo el parcial en 1 segundo? Yahoo respuestas
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Ya lo dijo quien lo dijo:"Johnny la gente esta muy loca!!"
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Todos me pueden chupar bien la pija
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iberlef_humor_detection_2019
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8:13am y ya se me regó el bote de agua en la mochila. Me espera un gran día 🤷
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que ladilla
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-¿Viste que hay una posición sexual, en que si te embarazás tu hijo te sale pelotudo? -¿Posta, cuál es? -No sé, pero tu vieja seguro sabe.
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Quien iba a pensar que esa iba a ser nuestra ultima cena para ponernos al día. 👼🏽
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iberlef_humor_detection_2019
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Al parecer lo único que voy a abrir en Navidad, son las piernas.
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#UnaAppPara eliminar las malas amistades.
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Sahin:"Es un partido muy especial para mi (Real Madrid vs Borussia) porque yo he jugado un año allí." <-- Sobre todo jugar... a la PSP.
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Llega un policia y le dice a un flaco : -Entregame las drogas!!! -Cuales drogas señor duende??? #CHISTES
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Ahora que ya tengo la playlist quiero a alguien pa ponerla jaja
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—El sémen contiene proteínas, vitaminas y minerales. —Ya te dije que no me lo voy a tragar. —También adelgaza —Pa' luego es tarde, échamelo.
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Todo lo que como lo vómito. Porque me pasa esto a mi?
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Min 76 TIG 0 - 2 RYDS Tiro potente de @lizbethovalle7 que va a las manos de la arquera de @Rayadas.
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—Estás hermosa. —Ay, seguro le dices lo mismo a todas. —Pues obvio mija, ¿qué morra te afloja si le dices que está bien fea? REATZIONA.
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iberlef_humor_detection_2019
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Tengo que hacer un ensayo y la inspiración nada mas no llega
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Johnny, que manda a decir haneul que dejes de meter el pipí en cada hueco que ves.
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Soy exclusivo, no de cualquiera
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No es lo mismo : La verdura que Verla dura #Verdurazo
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Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
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Precioso día en el que decidiste fallarnos a todos, Pokemon GO.
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El que quiera azul celeste que le cueste !
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"¡Qué bueno el partido de las estrellas!" dijo nunca nadie.
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— Te manda saludos Elver. — ¿Elver? — El verdadero amor de tu vida que siempre te amará. ¿Qué esperaban? ¿Vulgaridades? No, maduremos ya 😇
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iberlef_humor_detection_2019
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