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|---|---|---|---|---|---|---|
Sin parar. #JoelVerdugoDeLeopoldo | Tweet: {{text}}
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no sean estúpidos, es arroz con leche, no arroz de leche guau | Tweet: {{text}}
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Que lindo es aprobar por favor, no puedo estar tan feliz | Tweet: {{text}}
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Fico triste do nada,me sinto a maluca. | Tweet: {{text}}
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"No se trata de ser el mejor, se trata de asumir el reto de ser cada vez mejor que ayer". | Tweet: {{text}}
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Solo queda pintar colores desde ahora en mi vida. | Tweet: {{text}}
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mira que yo no soy mal hablado yo soy un galán chapado a la antigua en esto de la lengua y el cómo usarla pero estoy empezando a enervarme | Tweet: {{text}}
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Con el fin de atraer hacia sí al pueblo, tremolaba el saco del mendigo proletario por bandera. - #LiteraturaSocialista #ManifiestoComunista | Tweet: {{text}}
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Como nunca | Tweet: {{text}}
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#TIPICO Dormir con alguien y atravesarle inevitablemente una pierna encima #RT | Tweet: {{text}}
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Woow gracias por tu mensaje | Tweet: {{text}}
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Solo alguien con quien reir, estar, confiar, querer🔥 | Tweet: {{text}}
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Ahora si !!!
Ya mañana empieza todo | Tweet: {{text}}
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Arrancando la semana como el orto🙃 | Tweet: {{text}}
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Para los que andan mirando la conversación del Ibex, se recuerda que en altos NO se entra largo..... | Tweet: {{text}}
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Faltan 2 meses para que termine el año y lo más emocionante que me ha pasado es que faltan 2 meses para que termine el año. | Tweet: {{text}}
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Buscando la razón perfecta para volverte a hablar sin verme tan pendejo. | Tweet: {{text}}
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¿Todavía andan indignados con el tuit de la ropa de Marshalls? Ni que fueran accionistas de la empresa... | Tweet: {{text}}
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Si una mujer pública es una prostituta...
¿Por qué un hombre público es un político? | Tweet: {{text}}
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A qué edad dejas de ser tan patan? | Tweet: {{text}}
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Solo era para que te concentres 🤗 | Tweet: {{text}}
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-¿Queres ser mi sol? +Awwww si -Bueno, entonces alejate 11 millones de kilometros y prendete fuego #XD | Tweet: {{text}}
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Que este 2018 mi corazón sea de metal. No quiero querer a más gente | Tweet: {{text}}
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-Abu, que estás haciendo?
-Esto se llama masturbacion, y dentro de poco lo vas a hacer vos
-porquè yo?
-porque se me està cansando la mano.. | Tweet: {{text}}
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—Me compré una camisa en rebaja.
—¿Qué marca?
—Mi pobreza. | Tweet: {{text}}
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Si no te hablo, no significa que no te extrañe, significa que te estoy dando el espacio suficiente para que sientas que me extrañas. | Tweet: {{text}}
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Anuncian paros sorpresivos, arruinándolos. | Tweet: {{text}}
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Se trabaja fuerte hoy 😧 | Tweet: {{text}}
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Todo en exceso es malo, menos los fines de semana. | Tweet: {{text}}
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Se este esperpento fora no Camp Nou diriase que contra Messi e compañía non se pode competir etc | Tweet: {{text}}
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"Chíngate unos taquitos, una coca de vidrio y déjate de pendejadas"
—Yo, si fuera psicólogo. | Tweet: {{text}}
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La gente que se enfoca en criticar los gustos de los otros tiene un lugar especial en el infierno. | Tweet: {{text}}
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Consejo liviano... No podes hacerte el poronga si caminas como un boludo con los brazos quietos y cogoteando como avestruz. | Tweet: {{text}}
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"No quiero tener nada con ninguna chica que no seas tú"
MIS HIJITOS LPM | Tweet: {{text}}
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"Otra foto de sus borracheras, me encanta esa niña. Sería un honor poderla hacer mi esposa"
—Ningún hombre, jamás. | Tweet: {{text}}
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"Preocúpate menos, y sonríe más." ☺ | Tweet: {{text}}
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Whatsapp, bienvenido a tu cinta | Tweet: {{text}}
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#chiste Pepito, ¿qué estás estudiando? — sistemas— ¿Ah sí? a ver, ¿dónde está la Memoria Ram? — En la página 31 profesor. #chistes RT | Tweet: {{text}}
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Por ese mini infarto cuando estás en clase y el profesor dice tu nombre. | Tweet: {{text}}
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1 acto Sale monja en llamas, 2do Misma monja en llamas, 3er Misma monja en llamas, Cómo se llamó la obra? SOR-PRENDIDA | Tweet: {{text}}
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Buenas Noches Mi gente twittera, como estan??? | Tweet: {{text}}
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#Finocchiaro a nadie le importa tu opinión "personal " , estás a favor del DIU? Qué moderno @zlotomarcelo | Tweet: {{text}}
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esta mierda esta solaaaaaa | Tweet: {{text}}
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No niego ni afirmo haber visto unas 5 veces la foto que mandó ema al grupo, ya soy ori jota | Tweet: {{text}}
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#FRASES: El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista. #DIVERTIDO RT. | Tweet: {{text}}
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#TIPICO Si quieres que todos se enteren de algo, cuéntaselo a alguien y dile que no se lo diga a nadie. #RT | Tweet: {{text}}
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no soy capaz de estudiar literatura en serio dios mío ya verás el viernes | Tweet: {{text}}
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The sinner pa cerrar el lunes | Tweet: {{text}}
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Pobres de los que crearon el HT #Apestasaindígena debemos estar orgullosos de ellos y el trabajo que realizan. NO somos superiores en nada. | Tweet: {{text}}
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amo a bangtan | Tweet: {{text}}
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— Wey, me cogí a ya sabes quién.
— No mames, ¡¿te cogiste a AMLO?! | Tweet: {{text}}
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Vuela conmigo ven te invito a saborear la gloria | Tweet: {{text}}
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@IrxngirI Son Juanito y Maria Clara. | Tweet: {{text}}
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— Por fin aprendí a controlar mis ataques de ira.
— ¿Ataques de qué?
— ¡DE IRAAAAA CHINGADAMADRE! ¿ESTÁS SORDO O QUÉ? | Tweet: {{text}}
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Ya hice casi de todo en esta corta vida y no me arrepiento de nada | Tweet: {{text}}
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No dejes que te traten como Pandita verde cuando eres rojo. Ponte chingón. | Tweet: {{text}}
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-¡¡Viejo, ponte a barrer y trapear!! -¡!No!¡ Ni madres -¡A noooo? ¿Porque? - Pus es que todavía estoy lavando los platos mi vida. | Tweet: {{text}}
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Ya duérmanse hombre!!!! Están tuiteando puras pendejadas!!! | Tweet: {{text}}
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— Una mujer bella, no necesita maquillaje.
— Una mujer sexy, sólo necesita personalidad.
— Una mujer feliz, no depende de un hombre. | Tweet: {{text}}
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Flojera nivel: Tomar agua en una taza, cuando no encuentras un vaso limpio. | Tweet: {{text}}
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¿Por qué Bob Esponja es el protagonista del show, si Patricio es la estrella? #fb | Tweet: {{text}}
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Problemas en #RiverPlate en el avion yendo a Bahia . Jota Jota no quiso escuchar al capitán decir PREPARANDONOS PARA EL DESCENSO... #chistes | Tweet: {{text}}
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—¿Me das la mano?
—¿A dónde vamos?
—A ser felices.
—Awww ¡Qué tierno!
—Te engañé, soy ciego, ayúdame a cruzar la calle. | Tweet: {{text}}
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¿Por qué los perros no se casan? Porque no lo necesitan. ¡Ya están llevando una vida de perros! #fb | Tweet: {{text}}
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Dicen que lo importante no es cuántas veces te caigas, sino cuántas te levantes, pero los de Iusacell ya abusaron!! | Tweet: {{text}}
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"Que mamada"
—Yo, después de haber realizado un profundo análisis de los hechos ocurridos. | Tweet: {{text}}
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Maldigo el día en el que yo te conocí. | Tweet: {{text}}
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Me caga entrar a las 7.😇 | Tweet: {{text}}
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Algunos lloran por amor, otros por idiotas... Yo lloro por los ojos. jajaja | Tweet: {{text}}
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A ver amiga, deja de echarle la culpa a las Posadas, tú ya estabas gorda desde Agosto. | Tweet: {{text}}
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—¿Alguna pregunta, jóvenes?
—Sí profe, ¿el Rayo McQueen tiene que contratar seguro de auto o seguro de vida?
—Sobre la clase.
—Ah, no. | Tweet: {{text}}
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OXXO por la ventanita:
— No hay de esos.
— Los estoy viendo hija de tu puta madre. | Tweet: {{text}}
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Cuando la vida te niega una cosa, es por que te tiene preparado algo mejor. O por que es culera, casi siempre es porque es culera. | Tweet: {{text}}
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ESTUDA | Tweet: {{text}}
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Miércoles llegá YA | Tweet: {{text}}
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La gente comete errores, pero no es por eso que debemos dejar de amarlos. - Ashley Tisdale. #Frases | Tweet: {{text}}
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"Nel, no tengo juegos"
—Yo, cuando un niño me pide el celular. | Tweet: {{text}}
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dedicado a mi amigo oreja de toro : esta cerca de los cuernos...
#frases #chistes | Tweet: {{text}}
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-Doc, me tiro pedos sin olor -A ver tírese uno... Mmm a Ud hay que operarlo -De la panza? -No, de las narices! #fb | Tweet: {{text}}
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te deberias de cortar un poco de arriba, no se, hasta el cuello por ejemplo guau | Tweet: {{text}}
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esta vida es una carrera #THOSFans Lucía Gil | Tweet: {{text}}
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—Los guapos empezamos a beber desde los jueves.
—¡Pero si hoy es miércoles!
—¡Se llama pre-copeo, PRE-COPEO! | Tweet: {{text}}
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No sé que verga quieres pero aquí está la mía. | Tweet: {{text}}
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@cotodelrio HOLA QUEREMOS CONTACTARTE PARA COORDINAR ENTREVISTA EN COOPERATIVA...POR DM ALGUN TELEFONO | Tweet: {{text}}
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Que viaje me comí al pedo! | Tweet: {{text}}
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#SeMeAceleraElCorazonCuando recuerdo tu sonrisa | Tweet: {{text}}
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—¿Me da una pizza de pepperoni? —Oiga, es restaurante de comida china —Disculpe! Me la una pilza de pepeloni, pol favol. | Tweet: {{text}}
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Te amo celular hasta que la "Batería Baja" nos separe. | Tweet: {{text}}
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Dice un borracho:
Pasan todas las casas menos la mía #chistes #humor | Tweet: {{text}}
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No puedo creer que este año cumpla 19 | Tweet: {{text}}
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Las stalkeadas de Ivonne son muy ásperas 💁😍😂😂😂 | Tweet: {{text}}
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Gente que se te queda mirando y no sabes si darles un autógrafo o una foto. | Tweet: {{text}}
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—Doctor, voy mucho al baño por las noches, ¿que me recomienda?
—Que deje prendida las luces del pasillo. | Tweet: {{text}}
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Es que me niego a perderte, jamás nunca verte, me niego a aceptar que lo nuestra ya se acabo 🎙💃🏻💃🏻💃🏻 | Tweet: {{text}}
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Lo que m va costar irme de viedma | Tweet: {{text}}
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Despacio en la mañana, a gritos por la noche, las voces vivas del recuerdo se disfrazan de intuición ✨ | Tweet: {{text}}
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Tienes tres opciones:
1) Te beso.
2) Me besas.
3) Nos besamos.
Tú eliges. | Tweet: {{text}}
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Mi paso por el mundo quedará registrado en las medias que he dejado en los hoteles. | Tweet: {{text}}
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Me pregunto cuánto tiempo le tomaría vomitar a una jirafa. | Tweet: {{text}}
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¿En que se parece un actor a un camión? El actor hace teatro y el camión TE-ATROpella. | Tweet: {{text}}
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