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Me acelera el corazón cada vez que siento adrenalina #ConChecoEnInfinitum
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Otra vez me estaba sintiendo lindo y pum, nuevamente todo al piso xdxd
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–¿Tiene pastillas para la diarrea? –No. –Ok, deme un rollo de papel higiénico :(
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Vengo de ver Fifty Shades Freed y tengo senimienos encontrados.
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Que te pongan una vacuna y gritar: "La base de datos de virus ha sido actualizada"
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Te pienso en 3D. —"D"espierto —"D"ormido —"D"onde sea.
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+quiero un 00:00? - y yo quiero que te vallas ala concha de tu madre.
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—Hola linda, ¿Por qué tan sola? —Es que me vine a tirar un pedo.
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Lo bueno que tras la muerte de Fidel su rostro será inmortalizado en mercancía capitalista tal como sucedió con el Che.
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Madurar es dejar de creer que el profesor Jirafales sólo entraba a tomar una tacita de café #XD
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Estaba re emocionada 😂😂😂
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Necesito bajar 20 kilos o 10 pa ser normal auqnue sea
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Mirarle y pensar 'Ese era mi amigo, como pudo cambiar tanto..."
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"Despedí a Carmen Aristegui por presión de los Pinos" Atte: Joaquín Vargas. #NOOOOOMEEEEEDIIIGAAAASSSSSSS!!!
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#TeRecuerdoQue el mañana es lo único que no tenemos seguro, así que disfruta el hoy como si fuera el último día.
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¿Que por qué no tengo tatuajes? ¿Acaso le pondrías una calcomanía a un Lamborghini?
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Sí mira amiga, nos vale verga que sepas andar en patineta, ya sabemos la pobreza que compartes con tu novio el mariguanero piojoso ese.
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ahora tengo q subir de 16 grupos más pero ya me puse la pijama
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—¿Y Thomas? —No, yo no tomo. —No, ¿Que si Thomas vino? —No me gusta el vino. —¡No! ¡¿Que si llegó Thomas?! —No, no tomaré ni aunque llegues.
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Extraño a Ancelotti, con su ceja arqueada y masticando chicle, poniendo de titular a mi bebé James.
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¿En que se parecen un ginecólogo y un camarero? En que los dos trabajan donde los demas se divierten. #Chistes #H...
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"Oye we ¿entonces a qué berga vienes a la escuela?" —Yo, cuando alguien no tiene los apuntes que necesito.
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Todo es más emocionante cuando sé que te voy a ver.
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Despiértense porquerías, si yo no voy a descansar en domingo... ustedes menos. 📢📢📢ARRIBA!
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Llamar a tu ex llorando COSAS DE BORRACHOS
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Ya me empecé a sentir mal MILAGROS POR FAVOR
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4 etapas de la vida: 1- Creer en Santa Claus. 2- No creer en Santa Claus. 3- Ser Santa Claus. 4- Parecerse a Santa Claus
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—Buenas tardes, vengo a que me haga un tatuaje. —¿De qué? —De tres tristes tigres tragando trigo. —¿Dónde? —En un trigal.
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A mi no me mandes mensajitos de "te extraño, a mi mándame "sal, que estoy aquí".
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.@KikoDeDiego @UDLasZocas feliz cumpleaños Míster!
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—Mamá, me corté el dedo. —Chúpatelo, hijo. —No lo encuentro. 😭
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La realidad es dura pero se tiene que afrontar.
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Enamorado yo?... JAJAJJAJAJA que me haya comprado un blackberry porque me pidio mi pin no tiene nada que ver.
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-¡Policía! Dos chicas se están peleando por mí -¿Y cuál es el problema? -Es que va ganando la gorda!
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Jajajajajajaja xque todos me contestan ese motivo, tan obvio es todo (?😂😂😂😂
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El amor crea tensiones, el sexo las relaja.@lunatica_hot #DALERT #sigueytesigo
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Teníamos una farmacia pero la cerramos porque no teníamos mas remedio. #fb
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Miami ..refugio de los corruptos..
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House on Fire es una volada de wig que flipas. @ Alemania !!!!!!!
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—Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. —Nunca hemos estado en Las Vegas. —Esa es la actitud.
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Lo bien disfrutado, jamás será olvidado.
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"Para ser feliz, hay que tener mala memoria."
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#chiste ‎- ‎-¿Eres tartamudo? No, no , no , no, pe, pen, pendejo. Hablo en remix #chistes RT.
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Pasa una mujer y jaimito le dice: oye te dolio? -Que cosa? -Cuando te caiste del cielo! -Ay q lindo -Noo es q te quedo la cara vuelta mierd@
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Ayer no te hacía en mi vida y hoy me deshaces sonriendo.
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Error lo más peligroso de la costa es salir a correr y encontrar a @NAlejandraM y su comitiva jaja
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iberlef_humor_detection_2019
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¿Tu? ¿Gustarme? JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JÁ Tengo que disimular un poco mas.
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Rt con el pollo asado #PremiosFenix
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Estaba viendo Netflix tranquilamente, hasta que recordé todo lo que tengo por hacer, ahora estoy viendo Netflix estresadamente.
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C cayó q la verga la plataforma de amino :v
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Atlético vs Real Madrid. Guarden este comentario.
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El mazapán absorbe el alcohol? Sean serios es para una tarea.
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Mi amor, si me dejas me mato... Me mato una vaca, un chancho, 10 gallinas, compro 3 cajas de cerveza y hago una fiesta!
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despertarse con estos sentimientos de felicidad y de tristeza porque ya se acerca el momento.
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iberlef_humor_detection_2019
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— ¡Mamá Mamá! ¿la luz se traga?. — No ¿por qué?. — Es que mi Papá le está diciendo a la sirvienta "apaga la luz y trágatela toda".
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Cuando estoy gritando en mi mente mando mensajes de whatsapp en negrita.
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La mujer de tu vida no la vas a encontrar un sábado a las 3 a.m, perreando en una discoteca.
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Cada vez que estoy pasando por momentos difíciles me pregunto "¿Qué haría Jesús en ésta situación?" Después me acuesto y me duermo tres días
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el pecado que cometió lamujer en el paraíso debio pagar con sangre, Dios fue bondadoso y le permitió que le pagaran en cómodas cuotas pormes
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- El otro día ví a tu suegra y ..... - ¡Alto ahí! se dice "madre política" - Pero si la política es una mierda. -...
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#Chiste Te amo - ¿En serio? Que casualidad! - ¿Por qué? -Porque Yo También Me Amo ♡ #chistes RT.
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Escuchar reggaetón ES DE POBRES
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Que pena que cuando me vengas a buscar ya no esté 🤷🏼‍♂️
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Si yo fuera presidente haria pintar la casa de gobierno de celeste , porque soy varon #chistes #humor
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Hijo, Eres Gay? - No Papá, Yo Soy Una Princesa! #XD #JAJAJA #RT
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Yo voy por la vida intentando no lastimar a nadie con mis acciones, mientras que las personas conmigo hasta pareciera que lo hacen con ganas
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Ésta cuenta tiene altos estándares de calidad, si algún tuit no es de su agrado, inmediatamente nos robamos otro.
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Dos carpinteros entablando una conversación...
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¿Tenés un mapa? -DE QUÉ? -De tus ojos, porque si no me pierdo en tu mirada - AYYY EN SERIO? -Naa era mentira, físico-político de América #XD
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—¡A UNA MUJER JAMÁS SE LE LEVANTA LA MANO! —Pero maestra, dijo que si teníamos dudas levantáram... —MALDITO CERDO OPRESOR ¡VIVA LA PANOCHA!
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Mirar a mi mami y decir lo logramos.
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Veo rubios por todo Santiago
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Típico: Que en tu casa haya una bolsa con más bolsas dentro de ella.
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iberlef_humor_detection_2019
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11 pm: Jóvenes, una cervecita cortesía de la casa, provecho. 3 am: Ya vamos a cerrar jóvenes, a chingar a su madre, por favor.
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Si una mujer te dice: "Dime la verdad" huye sin mirar atrás, porque ya sabe la sabe.
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fast
—¡¡HIJO TE COMPRE BOLETOS PARA LA PELÍCULA DEL CAPITÁN MARICA!! —JAJAJAJÁ es "Capitán América", abuelo.
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"Dejen de inventar frases que yo no dije, putos." —Bob Marley.
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Yo soy Jairo, y me banqué la dentadura #Correctivo
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No se que dura menos, si la bateria de mi celular o yo estudiando.
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La gente no cambia, se comporta bien cuando quiere conseguir algo.
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Ojalá no se les cante hacer nada a estos pendejos mientras me voy a entrenar #BestSoloBreakout #LouisTomlinson #iHeartAwards
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Que te caigo mal? bueno, saca turno, toma asiento y espera a que me importe #XD
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Lo bueno de tomar pastillas para dormir, es que no sientes los temblores!!
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No puedes cambiar el pasado, pero con la actitud correcta, podrás recuperar en el futuro más de lo que perdiste en el pasado.
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Estar despierto toda la noche…lamentarlo toda la mañana…y volver hacerlo de nuevo el próximo día xD
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En cualquier momento lo bloqueo 💆🏻‍♀️🙅🏻‍♀️
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Doctor, ¿cuanto me queda de vida? - Diez... - Diez qué? - Diez, nueve, ocho, siete... #humortico
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¿Cupido qué onda? ¿Te hiciste un jugo con mi media naranja?
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La vida es así, un día perdemos, al otro dejamos escapar la victoria en el último minuto.
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1er acto Muere 1 espermatozoide 2do acto Mueren 100 espermatozoides 3er acto Mueren 1000 espermatozoides¿Como se llama la obra?El Sementerio
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Güey tengo un nombre bien chido, aprende a pronunciarlo a la verga
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No pidas a Dios que haga lo que tu quieres. Pídele que haga lo que sea correcto. -Max Lucado #Retuitealo
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—Tengo el nombre más corto del mundo, me llamo O. —El mío es más corto, me llamo Casio. —Yo les gano, me llamo Nicasio.
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No eres tú, soy yo, abre por favor...
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turbo
—Mamá, ¿has visto la marihuana que tenía en mi cuarto? —No hijo, estoy en la cocina espantando unicornios para que no se paren en la comida.
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—Mijo, ¿tan grande y todavía sigues viendo a Peppa la cerda? —¡MAMÁ ESTOY HABLANDO CON MI NOVIA POR SKYPE! —JAJA DILE QUE SALTE EN EL LODO
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La frase "No eres tu, soy yo" viene del latín "Me Gusta Alguien Más"
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— ¿Aquí es la reunión para personas impuntuales? — Ops, fue ayer.
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leí esto y me dejo maquineando la cabeza x1000 horas maso
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Pasa cupido y me dice: OLEEEEEEEE
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