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Le dicen a un cubano ¿Qué tal las cosas en Cuba? -No nos podemos quejar. -¿Ah ..Van bien? -No, que no nos podemos quejar #chistes
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¿Por qué Frodo y Gandalf no usaron a las águilas para llevar el anillo a Mordor? Ok, no puedo dormir :(
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Está con ganas la app. Bájenla chavos #YeahOpening
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En las #FamiliasFuertes siempre existía la prima buenota
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no quiero quedarme ni si quiera con lo lindo. te fuiste. vos y toda tu mierda.
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A 30 AÑOS SACARÍA ganas de chambear
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Atencion : volco el camion que llevaba mermeladas , hay demoras #chistes
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No nea, qué mal genio que las cosas no me salgan bien
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Las mujeres quieren a alguien que las proteja y las haga reír, algo así como un payaso ninja...
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Para de boludear, pensá en tu futuro
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El Tiempo realmente no sana todo. Es lo que aprendes durante ese tiempo lo que te sana. #Retuitealo
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-Estudié con el rabino Bergman -En qué rama? @MCeciliaBazan @mache2016
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Si tú no me quieres, si tú no me amas.. dejemos las cosas claras...
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Bueno Santander le quedaron los tuitazos.
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—Hijo, a veces te miro y veo a tu padre. —Sí abuelo, es que eres bizco.
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Un ladrón caminando con su hijo por una granja de vacas: -Papá, papá ¿todo eso es ganado verdad? -No hijo, es robado #chiste
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"Es que yo ni le entiendo al Fútbol Americano" -Alguien que solo le entiende a la música de la Arrolladora.
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Where in the world is El Cabronauta?!?!
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Volver con tu ex es como repetir el semestre: Sabes que no vas a aprender nada nuevo, pero ahí vas de regreso por pendejo.
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mi pingüino se llama Jabba pero es delgadito en fin la ironía de la vida.
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Mi chofer de uber es mujer y me arropó con una cobija de leopardo 100% real
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@Maximen278 SOS UN MAL HERMANO, TE ODIO MORITISIATE
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Un #FelizMartes pasa por rebañar con el dedo lo que sobra de la masa cuando haces croquetas... 😀👌
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Quiero seguir durmiendo 😭
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Si fue amor, todavía lo es.
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antes la gente temia que les sirvieran sus bebidas por miedo a que les hecharan drogas hoy las exigen, nueva era guau
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me cago son esta clase mil veces
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gente sera que o netflix party funciona no xilften mkkkkk acho q nao ne
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Los curas cuando juegan tenis , 40-30 es el marcador preferido... Porque está cerca de deuce #chistes
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Por qué los músicos dicen: 1,2,3,4 Los bailarines: 5,6,7,8 Y los actores: 4,3,2,1 ????? 😕😕😕😕😕
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Los ginecólogos y los repartidores de pizza tienen algo en común: Ambos la pueden oler pero ninguno se la puede comer
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Cuando además del físico también te atrae lo que piensa, lo que hace, lo que dice, quién es y sus metas personales. Justo ahí está el amor.
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Típico: Cuando están tus papás, tus amigos se vuelven las personas más educadas del mundo.
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Saludos @TutoSpanish desde ARGENTINA PRO!!!??
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Que inesperado ese msj 😮😮
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Niñas de 10 años que publican "No puedo sacarte de mi cabeza" ¿será que tienen piojos?
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¡ESTO SE VA A DESCONTROLAAAAAAR! —Yo, haciéndome 10 litros de chocomilk en la lavadora.
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rutinas de mierda
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Que cagaso lpm
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Se siente bien feo tener un pedo atorado, pero más feo es tener atorado tu recuerdo.
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Tu me confundes; a veces metratas como si te gustará y a veces ni te acuerdas de mi....
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Avisen cuando terminen de hablar de las elecciones de la AFA que quiero contarles que ayer tampoco cogí.
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#feis2feis moleste a #soynumusic todo el programa y ahora a ustedes pof favor pongan a 5sos
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En matemáticas es el único lugar donde veo cosas tan ridículas como: Pepe tenía 133 chocolates, se comió 115 ¿Qué tiene? -Diabetes, quizá.
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Gracias Dios x lo bueno, lo malo y lo feo q paso este 2012 d todo se aprende y todo pasa x algo esperemos que este 2013 vengan cosas buenas
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A mi prima le dicen Messi. Siempre tiene un hombre encima.
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TODOS LOS QUE ME SIGAN»++++ LOS SIGO»++++SIGUEME Y NO DEJO DE »+++SEGUIRTE.
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Esta cruda no se me quita ni con un cachetadón de Eduardo Yáñez.
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Con el PRI puntero 2018 vamos kon tokio
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Aló, Diga? - Tenemos secuestrada a tu suegra, si quieres volver a verla tienes qu.... *tutututututututu*
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Lo divertido de youtube es que puedes empezar escuchando tu canción favorita y luego terminas viendo como sacarle punta a un lápiz.
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Que decepción
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Mi mamá me envía fotos de sus procesos laborales y mi papá me envía fotos de qks, qué es esta mierdaJAJAJSKSJA.
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BRAAAYAN MAYERRRSS
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>@Brunovic8: "Yo creo que los madridistas hoy sentimos nostalgia de aquella eliminatoria donde #Ovrebo fue protagonista."<
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akdlsjda perdón no voy a subir capturas se me escapó (?
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¿Qué es un Pre-infarto? Es lo que te da cuando tocas el bolsillo y no sientes el celular.
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— Me ando cogiendo a tu novia. — ¿Es una broma? — No, una broma sería así: Toc toc. — ¿Quién es? — Yo, cogiéndome a tu novia.
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No entiendo cómo hay personas que faltan a la uni un chingo y pasan sus materias, yo falto un día y ya valió verga la carrera.
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El secreto está en las ganas ❤
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Niño entra a ducha y papá está con los ojos blancos: -Papito, que tienes en tu mano? -Un ratoncito -Y pq te lo estás tirando? #fb
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Saquen los tacos #SalsaVictoria
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Hasta cuando me van a decir que soy una bebe, hasta los amigos de mis hermanos 😒
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A lo chocobar, de espaldas! Que hdp
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SI QUIERES PERTENECER A LA LISTA DE TU PAIS, SOLO DINOS DE DONDE SON Y YA.. TAMBIEN NOS PUEDEN AGREGAR A SUS LISTAS :)
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Tengo hambre quiero mc
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Me estoy viendo la voz kids solo por melendi claro que sí #LaVozKids1
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#VisteCuando te dicen algo y no entendes y preguntas "que" como 3 veces y seguís sin entender y terminas diciendo "Ahh si".
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*Se sube a su Ranch Robert* *Se duerme*
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Típico: Hacer "como que no te das cuenta de las cosas".
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NO QUE QUEIRA SI ME DISES POR FAVORRRRRR
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pendejas mañana en lugar de gritar "guachineo" griten "a ver a ver cómo mueve la colita" ahre si pelotudas #ArtistaDelFestivalCNCO
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Los hombres que no comen picante, también se pueden subir al vagón rosa del metro.
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En 10 dias me dan a mi perrita❤
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Lo único bueno es que hoy hay championsss😍
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iberlef_humor_detection_2019
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no sé redactar un tUIT y entré a comunicación no entendí nada
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Eres TOP Torres trolleando a todo dios marcando goles. Hazme un hijo que yo lo mantengo.
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Buenos días. Tengo tanto sueño que bajaría con la cama al comedor a tomar desayuno 😂
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Y el sueño?
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¿Salir del clóset se les dificulta? Jaja, intenten salir del buró de crédito😥
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Yo estoy desayunando hotcakes con chocomilk, mientras tú estás vomitando por los efectos de la cruda. Claramente no eres para mí.
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Odio cuando mi viejo me agarra para la joda 😑
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Cansada de q idolatren a Jimena Barón
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En ocasiones suelo aferrarme a cosas equivocadas
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Te amo ❣ @gustavobloise1
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Toc, toc - quien es - lola - que lola?? - los ladrones... Bueno esperame que estoy con lame - que lame?? - lametralladora... #xD
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¿Sabrás que te escucho diario?
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Escuchar tu canción favorita en la radio y automáticamente sacar el artista que llevas dentro.
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Soy el único pelotudo que se pone a lavar el auto en pedo en navidad mientras los demás se chupan hasta el codo.
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Buenos Dias por la mañana
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like si te consideras mi AMIGO
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—Hola, soy ateo. —Yo anuel, ucho usto. —El usto es ío.
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iberlef_humor_detection_2019
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Cómo evitar que te dejen en visto: 1. No. 2. Le. 3. Escribas. 4. A quien. 5. Le vales madre.
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fast
Me encanta encontrar el dinero en mi ropa, es como un regalo para mí de mí.
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iberlef_humor_detection_2019
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Hay un mundo mejor ¡Pero es muy caro! #Frases #fb
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Como sentir que fuiste a Starbucks sin salir de casa en tres sencillos pasos: 1. Prepárate un Nescafé 2. Bébelo 3. Quema un billete de $100
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iberlef_humor_detection_2019
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—¿Qué hacías antes de conocerme? —Stalkearte.
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iberlef_humor_detection_2019
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—Amor, creo que se ha roto el condón. —¡¿QUÉ?! —JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJÁ ¡Caíste! ni siquiera lo estoy usando.
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iberlef_humor_detection_2019
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No se puede ser fuerte con alguien que es tu debilidad.
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iberlef_humor_detection_2019
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Ojalá no ganes @lopezobrador_ ogt. El país estará y estaría mejor sin ti.
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iberlef_humor_detection_2019
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