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-¿Qué queremos? -Una cura para la pereza - ¿Cuando la queremos? -¡MAS TARDECITO!
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*Le dejo un regalo y me escondo* @Casa_nxva
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—Hola muñeca. —Hola tobillo.
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Tres consejos para ser feliz 1. No te tomes nada en serio. 2. Come lo necesario, duerme lo suficiente. 3. Relaja la raja y disfruta la fruta
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Eso q hay entre los dos q me hace delirar
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El novio que ellas quieren: —Cursi, pero no empalagoso. —Celoso, pero no psicópata. —Horny, pero respetuoso. —Lindo, pero solo con ella.
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#NormalmenteEnMiSalonSeEscuchaba los "Happy Birthday" por molestar al profesor y perder tiempo de clase.
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dime que porno miras y te dire quien eres :P guau
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Entre a mi cuarto, mire a mi cama, ella me miro también, #YEntoncesYo dije amor a primera vista.
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que llueva o salga el sol qur tiempo de mierda
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Típico: Cargar el móvil cinco minutos antes de salir pensando que servirá para algo.
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21 pareces ser un amor😘
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hace cuanto no flasho amor 🤔
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No, no me cae mal... me molesta que respire, solo eso.
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Siento bien bonito cuando estornudo en la calle y un desconocido me dice 'salud'
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Acompáñenme por un Frappuccino 🤤🙏🏼😍
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Bienaventurados los que no necesitan levantarse temprano.
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Decir "Estoy bien" es más fácil que dar tantas explicaciones.
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Mi mama tentada por como lu corrió el colectivo😂😂😂
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DICEN QUE WARNER ADQUIRIÓ LOS DERECHOS PARA HACER LA PELÍCULA DE MARAVILLOSO DESASTRE. NO ME QUIERO ILUSIONAR PERO YA ME ILUSIONÉ
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—¿Por qué le cortaste el cabello a tu hijo? —Es cáncer. —El mío es Capricornio y no ando de culero cortandole el cabello a lo pendejo.
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#SoyExatlon cuando los contendientes no ganan.... ¡Vamos Azules!
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Quien no ha intentado sacar peluches de las malditas maquinas.? #frases
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Yo sigo firme junto a vos, porque yo soy tu soldadooo
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El temor si gana Petro es que Colombia se convierta en Venezuela.
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Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos, y esos dientes tan apretados? - Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo #xD
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Muero de celos cuando le das a alguien más la atención que yo quiero para mi.
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Deja salir tus miedos y tendrás más espacio para vivir tus sueños. #NoEsChiste
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Sabes que ya estás chavorruc@ cuando de verdad quieres que te regalen unos calcetines.
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Todo los escritos que lei sobre Dios y mi expansion que me sirvan es adquirido
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Si están teniendo un mal día recuerden que mañana puede ser aun peor.
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Un Mae va una pizzeria con 2 mujeres y pide 2 pizzas, el mesonero le pregunta: familiares? No, son putas pero tienen hambre #humortico
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@aguscuco @hectorvivas24 16 followers por una mención. 🧐
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Mejor le voy a escribir a mi abuelita, ella no me deja en visto y siempre me pregunta si ya comí, si estoy bien y que me quiere mucho.
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– ¡¡LAS REGLAS SE HICIERON PARA ROMPERSE!! —Abuelo, por favor nos van a sacar de la papelería.
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Cuando somos buenos, nadie nos recuerda; cuando somos malos, nadie nos olvida.
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Si te llaman por guausatpp... Son palmados con wifi :v guau
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Cosas que me han salido bien en el 2015: — — — — — — — — —Dormir y comer.
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"Pero tiene cara bonita" —Una mujer defendiendo a su amiga la gordita.
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Ese sentimiento de traición cuando un amigo se lleva bien con una persona que te llevas mal.
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Quiero una wacha que no me aburra, que me vuele la cabeza todo el tiempo, donde mierda la consigo🤔
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9 de cada 10 mujeres hoy tienen un piercing en la nariz
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Me caen muy bien esas personas que lo ven a uno comiendo y no piden, uno les ofrece y no reciben. Nunca mueran.
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Fuimos hasta la pancheria con ezequiel y estaba cerrada 💔💔💔 que dolor al corazón
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¿Cogemos? A.) Sí. B) A. C.) B. #Chistesde2pesos
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—¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? —¡Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo!
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hola -¿Está Consuelo? - No. Estoy Contecho #CHISTES
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Una señora coja llega a la verdulería de un tuerto: -¿Tiene Tomates? -Sí, escoja! -Y tu eres tuerto HDP!
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El karma no es la venganza de la vida, es el reflejo de tus pendejadas.
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Para mí que es el amor después del amor
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Hay muchas críticas a Mariano por no tener un plan para esto pero olvidáis que solo ha tenido cinco años de margen, así es imposible.
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—¡ESTOY HARTO DE QUE ESTÉN HABLANDO A MIS ESPALDAS! —Señor, usted es taxista. —Ah, si pos sí.
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Tanto 🤩
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en una semana más o menos publican las notas y espero haber sacado más de 800 pq si no estoy recontra muertaa ahre q exagerada per ssi
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estas escuchando radio la fusion martin el zacatecano
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—¿Qué estudias? —Licenciatura en danza moderna y habilidades manuales con fuego como elemento natural. —¿Eres tragafuegos? —JAJAJÁ Si :(
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Muy fuerte todo
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No les extrañe que piten otro penal a favor del Barça.
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La lluvia siempre siempre me deprime
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eso de encontrar a alguien que no se anda con tanta complicaciones asi a como uno tambien, eso es hermoso, nos drogamos? valeeee guau
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Al final el amor, no es un tema de cantidad, sino de calidad. No busques que te quieran mucho, busca quien te quiera de verdad.
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Me urge que se ponga de moda que me mandes nudes
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Pero es cuando mejor hago poesía sacaré el lado positivo a todo
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voy a twittear aquí porque en la otra acc hay mucha gente y pues no se me da eso marica
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Si besarse es contagiar gérmenes, ¿qué te parece si empezamos la epidemia?
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Tengo que admitir que @DJLinkYT y @EdzenAV son los mejores amigos. ❤❤
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Jajajajajajajajajajaja que forra de mierda
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Nunca mando audios porque odio mi voz
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Que digan o piensen lo que quieran pero me cansaron con el tema del aborto
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En clase: 1+1=2. Ejercicios: 2+2=4. Examen: María compró 4 peras, 2 se las dio a Juan. Calcula la distancia de la tierra al sol.
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Me gustaría un reportaje e telesur #ZanniniEnCNN
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Los celos ya pasaron de moda. Lo de hoy es confiar en tu pareja, darle libertades y contratar a un detective privado.
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iberlef_humor_detection_2019
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Si le escribes el mensaje más lindo de la humanidad y te lo responde con ''OK'' déjala ir... y dísparale mientras esté a lo lejos.
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iberlef_humor_detection_2019
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—Oye hija, a comer. —Mamá, pero son croquetas. —¿No que mucho filtro de perra en SnapChat?
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iberlef_humor_detection_2019
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Me iba agarrar alto bajón
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Necesito una almeja chiluda en mi vida #MasterChefMX
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CHILE SE QUEDÓ SIN MUNDIAL. GANAMOS TODOS. ESTO ES UN TRIUNFO DE TODA LATINOAMÉRICA. UN APLAUSO PARA TODOS. 👏🏻
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iberlef_humor_detection_2019
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fast
—¿Pepito, quien fue Juana de Arco? —Una drogadicta maestra. —¿De donde sacas eso? —El libro dice que murió por heroína.
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iberlef_humor_detection_2019
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Nadie sabe lo que significa la palabra ayuda, hasta que la necesita.
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iberlef_humor_detection_2019
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#LaVozKids1 Irene adms una gran compositora
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iberlef_humor_detection_2019
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Quisiera ser Kylie Jenner para que mis labios rosaran los de Travis Scott.
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iberlef_humor_detection_2019
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Si los holandeses usan suecos... ¿los suecos usan holandeses? #fb
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fast
#EnLaRepublicaLibreYSoberanaDeGretchen quien abusa de un nino o d un viejo,es azotado 2 veces al dia por 25 anos seguidos.
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Beso con agarradita de nalga >>>>>>>>>
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iberlef_humor_detection_2019
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fast
#Chiste Natalia Paris que piensas de los Sismos? A ver lindos! Los sismos, me facinan sobre todo por Homero que es tan tonto. #chistes RT
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iberlef_humor_detection_2019
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fast
Mamá mamá! En la escuela me dicen la Maruchan. ¿Porqué hijita? Porque no estoy muy sabrosa pero les quito el hambre...
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iberlef_humor_detection_2019
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#HarryPotterWillBeForever
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iberlef_humor_detection_2019
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turbo
—Hijo, ¿Te disfrazaste de "Mi villano favorito"? —No papá, ¿por qué? —¿Y ese Minion? —¡Deja en paz a mi novia papá! —Jajá, ¡Pinche Enana!
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iberlef_humor_detection_2019
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turbo
-Hijo, antes de morir te dejaré algo para que comas toda la vida - ¿Dinero? -No, un tenedor JAJAJAJA - ¡Desconecten a este viejo!
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iberlef_humor_detection_2019
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fast
Mujeres, los ex no vuelven porque las extrañan o no puedan vivir sin ustedes, vuelven porque les da envidia que otros se las anden cogiendo.
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iberlef_humor_detection_2019
0
fast
¿Dónde venden tareas? Mi perro tiene hambre.
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iberlef_humor_detection_2019
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turbo
Yo no entiendo... ¿Cómo podés pensar? Si te volaron la cabeza.
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iberlef_humor_detection_2019
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#MiMamáDice "Levantate, se te va a hacer tarde ya son las 7:00 am" *eran las 5 de la mañana*
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iberlef_humor_detection_2019
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fast
Gracias Jake por no dejarme pasar :) Gracias Chris por irte en el ancesor :) Piers yo te quería antes de robarme lo…
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iberlef_humor_detection_2019
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La profesora le dice a pepito:haber pepito si yo digo fui rica,es pasado y si digo soy hermosa ¿Que es? exceso de imaginación profesora...
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iberlef_humor_detection_2019
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Ser fan es abrumador
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iberlef_humor_detection_2019
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El de los tacos me puso un taquito de más pero se le olvidó ponerme salsa verde. Dios da, Dios quita.
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iberlef_humor_detection_2019
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Había una vez un pollito que se llamaba MARTES, salió a la calle y pasó un carro y lo volvió MIER...COLES... by @Lina_1990 #fb
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iberlef_humor_detection_2019
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Será pegarlo porque la llenura no me dejó dormir 🐷
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iberlef_humor_detection_2019
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Jefe, Luis me acosa, me dice: Qué rico huele tu pelo Ana -Pero eso no es malo -¡Acuérdese que Luis es enano!
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iberlef_humor_detection_2019
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