text string | prompt string | choices list | language string | task_id string | gold int64 | benchmark_split string |
|---|---|---|---|---|---|---|
- Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia, ¿qué hago?
- Mírelo por el lado bueno. | Tweet: {{text}}
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"no",
"sí"
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Los hombres que dicen que el sitio de las mujeres es la cocina, ¿son los mismos que no saben qué hacer con ellas en la cama? | Tweet: {{text}}
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"sí"
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#THOSFans Mimi
#THOSFans Ana Guerra
59 | Tweet: {{text}}
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"no",
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Te das cuenta que has madurado cuando vas al médico y respondes tú solo. | Tweet: {{text}}
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Pos na que no hay sueño | Tweet: {{text}}
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- Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo.
- No, por saberlo no.... #DoctorConTacto #estasCagado #humornegro | Tweet: {{text}}
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Quiero hacerla mi señora | Tweet: {{text}}
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La canción de cancer de top me deprime bien mamón | Tweet: {{text}}
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realmente la sudadera de agoney es súper cómoda | Tweet: {{text}}
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Harto de ver los "motivos" en instagram | Tweet: {{text}}
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En tienda de video: -¿Tiene la película Tu trasero está estacionado? -¿Sabe el nombre en inlgés? -Your-ass-is-park. #fb | Tweet: {{text}}
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#chiste — Mamacita, me se cae la baba cuando te veo.
— Jaja, querras decir "Se Me".
— No, es baba, te lo juro !! #chistes RT | Tweet: {{text}}
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Era tan solidaria que se garchaba los novios de las amigas, para que ellas no se cansen... | Tweet: {{text}}
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Sostener lo insostenible (?) | Tweet: {{text}}
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Para entrar a Twitter tendrían que hacer un test: Si distingue entre 'a ver' y 'haber', se registra. Si no, de regreso a Facebook. | Tweet: {{text}}
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Este era un hombre tan flaco, tan flaco, pero tan flaco, que no tenía dedo gordo. #fb | Tweet: {{text}}
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Seguro tiene mil pretendientes, pero ninguno valiente. | Tweet: {{text}}
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Desde la Blackberry con V retuiteas, con R tuiteas, con D respondes un tweet y con 0 actualizas el inicio. Lo sé, te he cambiado la vida. | Tweet: {{text}}
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-Hola ¿aquí vive la familia Porra? -¡Si! ¡Si! ¡Si! | Tweet: {{text}}
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"Qué bueno que ese comercial de alcohol al final dice que evite el exceso, le voy a hacer caso y no me voy a emborrachar".
— Nadie. | Tweet: {{text}}
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Tener cruda :(
COSAS DE BORRACHOS | Tweet: {{text}}
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Revalsado de comida de cumpleañito quede. | Tweet: {{text}}
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Teléfono en silencio:
15 llamadas perdidas
12 mensajes
155 Whatsapp
Teléfono con sonido:
0 llamadas
0 mensajes
1 Whatsapp de tu mamá | Tweet: {{text}}
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me ahorras el trabajo | Tweet: {{text}}
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Es importante tener en cuenta que todo sentimiento que matamos por orgullo, en cualquier momento vuelve a cobrar vida. | Tweet: {{text}}
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—¡Profesor Jirafales!
—¡San Pedro!
—¿No gusta tomar una tacita de café?
—¿No será mucha molestia?
—Claro que no.
—Pase ud.
—Después de ud. | Tweet: {{text}}
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Chicharito le gusta producto #mexicano no la anorexica Inglesa de chaska Borek @ChaskaBorek vieja mustiaaaa | Tweet: {{text}}
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—Hola, ¿cómo estás?
—Mal, mis papás murieron ayer. Y tengo cáncer.
—Ah ok. Oye, ¿le das like a mi foto? | Tweet: {{text}}
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Injusticia es tener un profesor para cada materia y yo solo para aprenderlo todo. | Tweet: {{text}}
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El físico atrae, pero que te hable primero enamora. | Tweet: {{text}}
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#Hipismo Para hoy 20/02 en TURF PARADISE lo MÁS FIJO en la 4ª carrera: ALLEY BOSS (5): 5/2 | Tweet: {{text}}
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Si tu novio nota cuando te cortas el cabello, es tu novia. | Tweet: {{text}}
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Mi primo me habló solo para preguntarme por Karen, weeeeeee | Tweet: {{text}}
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Todo Momento Es Provechoso Cuanto le Aprendamos al Máximo.. !!! | Tweet: {{text}}
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tengo un chocolate en el frizzer y no sé si comérmelo | Tweet: {{text}}
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—Domino's Pizza. —Me manda una de pepperoni. —¿A donde sería? —Dirección: Enrique Segoviano. —JAJAJAJÁ te caché Chespirito. —JAJAJÁ chanfle. | Tweet: {{text}}
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Ocho. #CNCO #BestBoyBand #iHeartAwards | Tweet: {{text}}
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—Mamá, ¿estoy peluda? —A LA MIERDA, ¡UN MONO QUE HABLA! —¡MAMÁAAA! —Aw, me dice ''mamá'', me lo quedo. | Tweet: {{text}}
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No está bien pelearse con la gente, pero tampoco lo está dejar que se metan en tus cosas. La gente que no respeta, lejos, siempre. | Tweet: {{text}}
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—Malas noticias.
—¿Qué pasa, doctor?
—Te queda un año de vida.
—¿Y qué hago?
—Cásate.
—¿Me curaré?
—No pero se te hará eterno JAJÁ.
—Ay. :( | Tweet: {{text}}
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Peña Nieto manda felicitar al Luchador Mexicano "Huracán Ernesto" por su excelente participación en los Juegos Olímpicos. Enhorabuena. | Tweet: {{text}}
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Ya casi nada me da risa, creo que me estoy pudriendo | Tweet: {{text}}
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¿Para qué pasarme la vida insistiendo? Si sé que mi fuerte es la decepción. | Tweet: {{text}}
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De hueva cuando quieres abrir el primer chat de WhatsApp y llega otro y lo abres sin querer, quedas como un desesperado por responder. 😒 | Tweet: {{text}}
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ME TRAGUE UN WALKI E TALKIE , CAMBIO Y FUERA
#chistes | Tweet: {{text}}
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No pierdas el tiempo afligiéndote por errores pasados; aprende de ellos y sigue adelante | Tweet: {{text}}
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"Te abraza y se detiene tu mundo por un segundo." | Tweet: {{text}}
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Esa fue la última vez que dejé que me rompieran el corazón. | Tweet: {{text}}
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-Estoy a favor del Ocho.
-Que Ocho?
-Agachate y conocelo. | Tweet: {{text}}
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A mi niño interior lo mató mi ex y en su lugar dejó odio. | Tweet: {{text}}
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—Eco
—Eco
—Hola
—Hola
—Jajaja
—Jajaja
—Te amo
—Hola
— Ay :( | Tweet: {{text}}
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Stoy iorando 100% real no fake. | Tweet: {{text}}
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expectativa: voy al gym vuelvo me baño y estudio. realidad: fui al gym y me acosté | Tweet: {{text}}
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-¿Y si vemos una película en tu casa?
-No, tengo novia y la amo, pinche put*.
-¡Yo soy tu novia, pendejo!
-Perdón amor, la costumbre. | Tweet: {{text}}
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Típico: Estas aburrido y NADIE te habla... Estas ocupado y te hablan TODOS. | Tweet: {{text}}
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A veces me siento solo, luego recuerdo que Dios está conmigo. | Tweet: {{text}}
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Es mejor estar sola para k no me manden md ya veo k me ignoran todos los chavos💔😭🚶 | Tweet: {{text}}
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No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. #MaximasFilosoficas | Tweet: {{text}}
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—¿A dónde vas a ir?
—A NINGÚN LADO MAMÁ, NO ME PUEDO METER A BAÑAR O QUÉ. | Tweet: {{text}}
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@rochibolino yo tengo una a $6200 | Tweet: {{text}}
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Le dan todo a los vagos y uno que quiere estudiar no te dan ni la comida | Tweet: {{text}}
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// NO ES CIERTO, TAMPOCO ES TAN EXTREMO. | Tweet: {{text}}
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Con auriculares: No me hables. Sin auriculares: No me hables. | Tweet: {{text}}
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El chico tiene trastorno borderline | Tweet: {{text}}
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A WhastaApp le falta un botón de "Ya vi que estás en línea y no me vas a contestar y pues chinga tu madre". | Tweet: {{text}}
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Biblia. Deuteronomio 30
[11]»El mandato que te entrego hoy no es demasiado difícil de entender ni está fuera de tu alcance. | Tweet: {{text}}
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Publican hasta cuando se sacan el calzón de la raya de las nalgas y después arman un desmadre porque la gente se mete en su "vida privada". | Tweet: {{text}}
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—Abuelo,ya aprendí a sacar el seno.
—¡Ay hija! Tan joven y tan puta.
—¡Abuelo! En clase de física.
—¿Y te lo sacas en clase? ¡MALDITA PUTA! | Tweet: {{text}}
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Bestgore . com
Nunca, nunca entre... | Tweet: {{text}}
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—Oye, TQM😘
—Yo también Tengo Que Madrugar. ADIÓS. | Tweet: {{text}}
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bue, ¿tan pesada ibas a ser, lara? ahre | Tweet: {{text}}
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Soy re boludeable, me viven boludeandoooo | Tweet: {{text}}
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Y al fin lo entendí todo 😊 | Tweet: {{text}}
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Era tan fea, tan fea, que cuando se fue a comprar la máscara del carnaval sólo le dieron la soguita..#chistes #humor | Tweet: {{text}}
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La mayoría de mis propósitos para el 2017 valieron madre desde el 2001. | Tweet: {{text}}
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Me informan que los Chinos tienen record Olímpico en "Rostro Sincronizado".
Están todos igualitos los mendigos. | Tweet: {{text}}
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Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando apenas iba con la segunda, me sentí mucho mejor. =) | Tweet: {{text}}
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Ay me acuerdo cuando Soña me pidió que vaya a su instituto, hermoso el instituto pero mi vida está en el Paseo San Fernando | Tweet: {{text}}
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El mío se llama Bartolo II de Islandia rey de los pinguinos vikingos. | Tweet: {{text}}
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#Chiste - Gorda! - Que paso amor? - Nada, solo quería recordártelo. #chistes RT | Tweet: {{text}}
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En mi infancia, stalkear a una persona era pasar 10 veces en bici por su casa, no esas ridiculeces de estar revisando sus redes sociales. | Tweet: {{text}}
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8:55 de la mañana y el pibito ya despierto, encima ya hizo TODO. Hasta las 12 nos matamos | Tweet: {{text}}
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ya no tiene un puto sentido que vea coco me enojé | Tweet: {{text}}
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La Tercera Guerra Mundial no nos afectará a los Mexicanos porque el muro de Trump nos protegerá.
—Andrea Legarreta. | Tweet: {{text}}
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@EstadioTVE Que bien el Getafe 💙💙💙💙 golazos | Tweet: {{text}}
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Cuando un Doctor se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto! | Tweet: {{text}}
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Mucho fv, poco chat | Tweet: {{text}}
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Si es soltero,y vive disque"solo"y no te lleva a su casa...Algo oculta,o no vales nada para el.#GretchenCuotes | Tweet: {{text}}
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Un amigo es una imagen que tienes de ti mismo. | Tweet: {{text}}
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Yo no sé cómo me engancho siempre a los programas de niños 🤦 | Tweet: {{text}}
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EN EL PUENTE YO estaré nomas viendo memes | Tweet: {{text}}
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Para ti yo siempre fui un imbécil, pero era tu imbécil y con eso me bastaba. | Tweet: {{text}}
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Disculpe, ¿tiene tarjetas que digan "Para la única Mujer de mi vida"?
— Si, tenemos.
— ¡¡¡Al fin, Vendame 6 por favor! | Tweet: {{text}}
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pelicula y caduco | Tweet: {{text}}
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Profesionales del mundo burbuja .- Dícese de las personas que no están insertas al mundo laboral real ?✌? | Tweet: {{text}}
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#Chiste Hijo! hueles a cerveza! -Pues que querias que con la miseria de dinero que me das, oliera a whisky? #chistes RT | Tweet: {{text}}
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— Abuelo, ¿Qué consejo de belleza me darías?
— No salgas nunca de tu casa. | Tweet: {{text}}
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Entre más temprano te levantes, más pobre eres.
Buenos días. | Tweet: {{text}}
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salia mas en época de clases que en vacaciones | Tweet: {{text}}
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HALA... Eropuerto España JAJAJAJAJ 😂😂😂😂😂 | Tweet: {{text}}
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