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Los sueños son reales por qué se sueña despierto | Tweet: {{text}}
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-¿Desea algo? -Póngame una caja de condones -Sr, hay niños delante! -Bueno, póngame un gorrito para el gusanito! | Tweet: {{text}}
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#SorteoMundial
#HoyMeMamo🍺 | Tweet: {{text}}
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Sacar malas calificaciones para ocultar tu inteligencia sobrehumana. | Tweet: {{text}}
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Y ahora me encuentro con que tengo un"Ratatuille"en el baño...#EstoSeJodio. Y en las casas donde vive gente PUERCA NO HAY!!! | Tweet: {{text}}
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Benedicto XVI se reunió con el Tomatito Pena y Gloria Stefan y antes de renunciar dijo : Me voy sin Pena ni Gloria.. | Tweet: {{text}}
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POLICÍA: ¿Sabe a qué velocidad iba ud?
YO: Mi selfie de Snapchat dice 90 km/h.
POLICÍA: LOL agrégame. | Tweet: {{text}}
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Otra pregunta,estan en USA abogando pa la Estadidad.OK,entonces como carajo le van a explicar a los gringos q el"airport"sabe a Pozole?? | Tweet: {{text}}
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Todavía vamos a remontar la Liga sin querer ganarla. | Tweet: {{text}}
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#Chiste El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería | Tweet: {{text}}
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Las conversaciones perfectas son aquellas donde se intercambian más nudes y memes, que reclamos y peleas. | Tweet: {{text}}
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Ojalá bajar la panza fuera tan fácil como bajar la luna. | Tweet: {{text}}
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Solo quiero una coca de vidrio con hielos y unas pringles... Mucho pedir? | Tweet: {{text}}
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—Señora, quítele la ropa al bebé y déjeme tomarle fotos.
—Pero Alejandro, tiene 5 años.
—Es para una representación teatral de psicomagia. | Tweet: {{text}}
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a veces creemos q esa persona es lo mejor q nos pasó en la vida cuando en realidad es todo lo contrario | Tweet: {{text}}
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Me encanta ese clásico de los Rolling Stones que dice se pone caliente cuando escucha este perreo y yo también me pongo caliente si la veo 🎵 | Tweet: {{text}}
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Papá, soy gay
-Lo sé hijo, pero trata de sacar al
hombre que llevas adentro
- ¡Axel, mi amor, sal que ya nos
descubrieron! #XD #JAJAJA #RT | Tweet: {{text}}
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Una amiga me mandó sus fotostetas porque dijo que las iba a borrar del teléfono. Soy su Google Drive. | Tweet: {{text}}
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Tengo muchos talentos ... Por ejemplo: El dormir. | Tweet: {{text}}
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¿Qué le dijo Twitter a Facebook? -¿Por qué me sigues? ¿Y que le contestó Facebook? -No sé, pero Me Gusta! #fb | Tweet: {{text}}
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Ya se fijaron la cargada en medios oficialistas hacía @RicardoAnayaC ??? Que pena de chaqueteos al ver que @JoseAMeadeK no levanta | Tweet: {{text}}
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Y lentamente hacerte el amooooooooooorrr ♪ #OjosQueNoVen | Tweet: {{text}}
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—¿Qué haces abuelo?
—Matando moscas
—Ya mataste alguna?
—4 machos y 2 hembras
—Cómo sabes?
—4 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el espejo | Tweet: {{text}}
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Sos el Messi de los pelotudos. | Tweet: {{text}}
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Te abrazo despacito y te digo al oído
Que muero por besarte y amanecer contigo ? | Tweet: {{text}}
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Me gustaria ser menos bueno y mas hijo de putaa | Tweet: {{text}}
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April na unta oyyyy😭😭 | Tweet: {{text}}
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Soy de ese 99,9999999999% de alumnos que odia los exámenes teóricos de educación física. | Tweet: {{text}}
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#FederalA #Revalida FINALES / DEPORTIVO MADRYN 0-0 RIVADAVIA Y EN LA CHACRA, INDEPENDIENTE 1-1 SANSINENA @DANITORRISI | Tweet: {{text}}
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Me enferman que hablen con la "e" para referirse a ambos géneros se tenia que decir y se dijo. | Tweet: {{text}}
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En mi país, si tuiteas desde celular, tienes 30% de probabilidad de que salga bien, 20% de que te falte alguna letra, y 50% que te lo roben. | Tweet: {{text}}
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Vi a esa cabrona en Univision diciendo"esa trapo e bola" y estoy BIEN encojona,uds no saben cuantoooo!!!!!!! | Tweet: {{text}}
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Un día en Mercurio dura 1408 horas aproximadamente. Lo mismo que un Lunes en la tierra. | Tweet: {{text}}
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Las relaciones a distancia no duran✏📝 | Tweet: {{text}}
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Que trampo | Tweet: {{text}}
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Un cocodrilo bebé a su papá:
-Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero!
-¿Qué vas a ser?
-Cartera papá, cartera. | Tweet: {{text}}
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#YoQuieroQue entiendan que cuando tengo los audifonos puestos es porque estoy desconectado del mundo y no para que me hablen a cada rato. | Tweet: {{text}}
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-¿Por qué cambiaste tanto?
-No podía ser un espermatozoide por el resto de mi vida. | Tweet: {{text}}
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Jefe al empleado: -Es el cuarto día que llega tarde esta semana, que conclusión saca de éso? -Que hoy es jueves! by @franklintobon #fb | Tweet: {{text}}
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Que a mí no me respete ya me da igual, pero los de mi alrededor ándate con ojo, que se han portado como reyes | Tweet: {{text}}
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Entre Alex Morgan y Megan Fox no sé quién es más hermosa la puta ch😍 | Tweet: {{text}}
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A mi cara de blda sumale que me hicieron tratamiento de conducto y me duro la anestecia toda la tarde! | Tweet: {{text}}
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Quiero un perico | Tweet: {{text}}
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Oye, te quiero ver otra vez.
¿Qué excusa inventamos? | Tweet: {{text}}
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¿Quién dijo que todo lo que uno publica tiene que ser para alguien?
No siempre. | Tweet: {{text}}
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Cristiano ya es el que más penaltis ha marcado en la historia del RM. Rueda de prensa urgente para hablar de las ayudas al Barça pls. | Tweet: {{text}}
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Que no se puede comer #SalsaVictoria en la calle ? | Tweet: {{text}}
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La verdad dejad de ir a esta hora al gimnasio que con tanta gente te entran más ganas de hacer bote qué ejercicio ??♀️ | Tweet: {{text}}
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Mi definición de "estudiar" es tener los apuntes encima de la mesa mientras estoy en Twitter :) | Tweet: {{text}}
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¿Cómo harán esas personas que son infieles? Yo compro en una tiendita diferente, me siento horrible y paso por otro lado para que no me vean | Tweet: {{text}}
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Pana, uno lleno, con este calorcito arrullador y con cero ganas de trabajar. | Tweet: {{text}}
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LO HE VISTO IGUAL, ME LA SUDA TODO. | Tweet: {{text}}
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Esto de mentir se me va saliendo con una sonrisa pícara... | Tweet: {{text}}
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Dale ma cuántas indirectas más de que quiero un peluche en forma de unicornio ......... | Tweet: {{text}}
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—Oye, disculpa no te puedes estacionar aquí, es lugar para discapacitados. —pErOw pOr QhE??!!!! —Ah ok, adelante. | Tweet: {{text}}
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Que me pasaaaa aaa | Tweet: {{text}}
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- Doctor, me tragué 40 cartas!!!
- Cómo se siente?
- yyy mazo... | Tweet: {{text}}
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Cuando sientas que todo te sale mal, recuerda que en algún lugar del mundo, un pobre pendejo está jalando una puerta que dice: "empuje". | Tweet: {{text}}
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¿Trabajas de decepcionar a la gente o ya sos así de pelotudo? | Tweet: {{text}}
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- Papá, papá, todos los cuentos empiezan con "erase una vez..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido ... | Tweet: {{text}}
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#Típico Entras al closet y no sabes si ir a Narnia o a Monster's INC #RT | Tweet: {{text}}
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-no lo juna ni su vieja
+kená lo juna la Reinaud a pleno | Tweet: {{text}}
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No me pienso hacer cargo de cosas que no tengo nada que ver | Tweet: {{text}}
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los influencers de hoy en dia parecen una secuela mal elaborada de la Camara Matizona guau | Tweet: {{text}}
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-La vida es así...
-¿Así cómo?
-Qué se yo, son las 8 de la mañana, no sé ni quién soy, mirá si voy a saber como es la vida, gil. | Tweet: {{text}}
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Pongamos de moda tomar cerveza entre clases | Tweet: {{text}}
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A Robert le gustan mayores, de esas que llaman señoras 🤔 | Tweet: {{text}}
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quien le puso pi yo en matemáticas | Tweet: {{text}}
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TRAIGO GANAS DE una rica pizza ? | Tweet: {{text}}
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"No sé, googlealo."
—Yo dando un consejo. | Tweet: {{text}}
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Me quedan unos 15 minutos, para cebarme unos matecitos, leer bajo el ciruelo (relax), y seguir con el laburo | Tweet: {{text}}
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Conozco tu debilidad, como haces para envolvermeeeee🎼 | Tweet: {{text}}
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No has vivido, si nunca dijiste "Mama si me compras esto, nunca más te pido nada". | Tweet: {{text}}
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Tú y yo somos una sola personalidad. | Tweet: {{text}}
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A veces te cansas de ir por ahí comentando que no estás bien, pero se te nota e influye en tu estar, sin que quieras. | Tweet: {{text}}
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#FirstDates565
Hay que ver el daño que ha hecho el puto gray | Tweet: {{text}}
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No puedo poner orden en mi cuarto y quieren que ordene mi vida. | Tweet: {{text}}
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El América de Cali es tan verga que en el escudo tiene al mismísimo Satanás dándole con tridente a un balón. Por eso es el mejor de Colombia | Tweet: {{text}}
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"Coño primero no había agua caliente pero ahora ta como un ripio quinceañero... caliente!!!" -my grandma | Tweet: {{text}}
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—Disculpe, ¿cuanto cuesta ese espejo?
—Señorita, ese es un póster de Peppa Pig.
—:( | Tweet: {{text}}
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Ser la oveja hambrienta y dormilona de la familia, no es fácil. | Tweet: {{text}}
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A esta hora sólo estamos despiertos los que necesitamos urgentemente un abrazo. | Tweet: {{text}}
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#Típico: te ven en la calle y no te saludan, te conectas y te dicen "te vi" | Tweet: {{text}}
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Hasta aquí. | Tweet: {{text}}
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Si me hablan no me enojo😑 | Tweet: {{text}}
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Me gusta cuando te tomas la molestia de no abrir mi whatsapp para no dejarme en seen. Siento que te importo. | Tweet: {{text}}
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Necesito probar drogas nuevas, el amor ya no me pega. | Tweet: {{text}}
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Si te gusta mucho una canción, no la dediques nunca. | Tweet: {{text}}
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Nunca he dudado de mi heterosexualidad, pero si un día llega Brad Pitt y se saca la verga, ni modo de dejarlo así. | Tweet: {{text}}
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#EnTwitterNoFalta El Ke EzkRiBe aZiIi ¬¬' | Tweet: {{text}}
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Sonrie hoy, Mañana te puede faltar un diente | Tweet: {{text}}
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Todo comienza con un sueño, lo demás es cuestión de querer hacerlo. | Tweet: {{text}}
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—¿Sabe ingles? —No. —Tradu.. ¡Pendejo dañaste el chiste! —JAJAJAJAJAJÁ. — :( | Tweet: {{text}}
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Cuando me junte con mi marido nos sacamos un cert.d salud,y la prueba del vih.Sabes tu si estas contagiado? O si una d tus parejas lo esta? | Tweet: {{text}}
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Si caminas solo llegarás más rápido. Si caminas acompañado llegarás más lejos. -Proverbio | Tweet: {{text}}
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Zapatos Caribú boleados con Colorfiel, pantalón Cimarron y camisa del Farolito©️®️™️ para mi junta de hoy.
Qué puede salir mal? | Tweet: {{text}}
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"Riquelme pasate a nafta hijo de puta" #chistes | Tweet: {{text}}
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El esposo le llenaba el tanque a la camioneta, el sancho le llenaba el tanque a la esposa, así las cosa con #LadyCuernos. | Tweet: {{text}}
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Me puse la 10 y cocine 😎 | Tweet: {{text}}
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Un mensaje. Y me dejó súper feliz y super desorientada para seguir con mi mañana | Tweet: {{text}}
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