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Quiero contarles de mi mala suerte pero no tengo tiempo, tengo que ir a cambiarme de jean porque me derramé mate hirviendo.
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La #copadavis quedó mas dificil que conseguir la sidra de 3 pesos de Moreno
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Mickey Mouse va con Mimí: -Mimí, I wanna divorce! -Mickey, are u fucking crazy? -No, I'm just fucking Daisy! #fb
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El libro que más me ha marcado es el que me aventó mi mamá cuanto tenía 7 años, tengo una cicatriz en la frente!! #SomosGrandesLectores
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Soy de esa generación😁 que cuando estaba en 6º nisiquiera se sabía tomar una foto. 😅😋 - L'est 💫
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Mozo, traigame un pato al wisky. Sin pato y con bastante hielo #chistes
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Mujer entra a hotel con amante y ve saliendo al esposo con otra: -Ajá! Mal parido, té agarré y me traje un testigo! #fb
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A los más jóvenes les cuento: hace muchos años Maradona jugaba al fútbol, Patricia Sosa tenía un grupo de rock y Alfredo Casero hacía humor.
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Irle a los pumas ES DE NACOS
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Apagar el computador y luego 5 minutos más tarde darse cuenta de que lo necesitas de nuevo.
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Juñior tu Ja ja ja
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Se me pegaron las sabanas y tebgo que trabajar en 30 minutos:(
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En el gym me dijeron que antes de hacer ejercicio, primero debía calentar, así que le toque el pene al instructor y me sacaron. No entiendo.
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mariojesus_30 Para asegurarte de que nada cambiara, JAJA. Abrazo, Mario.
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No amiga, no eres más inteligente por leer El Principito y saber que es un elefante en lugar de un sombrero. Definitivamente no.
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Si no encuentras buenas personas, sé una.
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Es irónico que tu mamá te diga mal educado.
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Y ha pasado mi hora.. quien robo mis años. Cambio a toda esta familia, ¡por un segundo con vos!
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@ca_acosta lavar el carro
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WEY, AHORA SOMOS PUTIFANDOM O COMO?
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Quiero irme.
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Me voy a matar wey jaja
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A veces leo cosas en Tweeter q si no estuviera sentada o acostada...me caeria hacia atras!!! O les falta seso,o les sobra lengua!!
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Ya quiero que sea navidad para que me etiqueten en una imagen bien pendeja junto a otras 50 personas que ni conozco. Qué nervios.
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Hija las vecinas andan diciendo qe todas las noches te acostas con tu novio Hay mamá!!!Me acuesto con cualquiera y ya dicen qe es mi novio
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Estas Escuchando: Maite Perroni & Reik - Mi Pecado // #RadioPasion //
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Compañero, si estoy en el celular es porque claramente no me interesa hablar contigo. Gracias.
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Me emputa esas personas que siempre platican usando refranes. Prefiero alejarme de ellos, porque el que con lobos anda, a aullar se enseña.
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-Esta navidad espero que lleguen a mi hogar Paz, Esperanza y Consuelo -Pues si llegan me avisas y nos las tiramos!
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"A la gilada ni cabida " Nelson Mandela
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-Mi convivio estuvo nivel "Proyecto X" -Bitch Please, el mio estuvo nivel #ConvivioPNC
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Me da un preservativo para mi mamá, por favor. - Será para tu papá... - No, para mi mamá, mi papá está de viaje.
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Vamos a seguir maigos esto se está poniendo bueno #YeahOpening
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Y bueno, cómo estoy en ese momento del día: me odio por seguirte amando y no tener lo huevos de olvidarte! #mesientomal
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#MomentosMalditaSea cuando usas un vidrio de un auto como espejo y darse cuenta que adentro hay gente.
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No soy egoísta.. pero a ti no te comparto. Asi de simple
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Me acuerdo cuando los fav's eran estrellas
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Hasta stars wars o harry potter pegaría ver con este clima
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@danielperedo17 es increible saber que ya no estas, esta noticia es de no creer, hasta siempre Daniel Peredo! #hoyelfutbolestadeluto
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ustedes son raros guau
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—Hija, te habla Paco —¿Cuál Paco? —¡El que te cogió en el zaguán! —¡Ah Chingá! ¿Qué ese no era Juan? —¡Ya ves como si eres bien pinche Puta!
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Estoy enojado alv
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Juan me mando un audio re lindo y les juro que me hizo sentir super bien, por mas amigos asi y menos amistades tóxicas 🙌
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A veces me dan ganas de independizarme, pero mi familia no se quiere ir de la casa. 😒
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Todos están ahora subiendo fotos de sus hermanas
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Ventaja de ser daltónico: No hay cubo magico que se te resista #CHISTES #FRASES
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Es el martes más lunes que he tenido.
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Que ganas de un buen garche lindoo
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Por si los Reyes no te traen nada, recuerda que yo siempre te traigo ganas.
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Ya me dio sed de la mala, de esa que siempre es buena.
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yo no tengo ni lápiz pa mañana
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CANCER: vas a tener la oportunidad de volver con tu ex, no seas pendej@ no lo aceptes de vuelta, ten un poco de dignidad. Bajaras 3 kilos.
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Felícitame a tu mamá por hacerte con ese culito, toda una obra maestra. Se la rifó la señora.
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Buscabas la libertad y ahora, ¿como huir de esta prisión?
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¿Qué hace una vaca en un árbol?... Leche Nido
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¿Para qué sirvió aprender números romanos en el colegio? Para saber en qué año grabaron los capítulos del Chapulín Colorado!
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*En casa ajena* Gente normal: —¡Qué linda está tu casa! Yo: –¿Cuál es la contraseña del WiFi?
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Adivinen quien se va a ir antes porque no da mas del sueño
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Ya un año de que me operaron.... Y aún no vuelvo a ser normal
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Tipico: Compras zapatos nuevos y todo el mundo te pisa.
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¿Los franceses dan cabezazos?...Sidan #chistes #unpocoviejo
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Sofi ya volvió, y ya estoy esperando el viernes para darnosla en la pera juntas🍐👭
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Señor juez, le juro que yo no maté a mi suegra. Ella venia corriendo, tropezó y cayó sobre mi cuchillo... y así 15 veces mas :-)
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@exaoaxaca Ni alitas con lagrimitas del interior de Anahi son mas sublimes que ella,pongan Amnesia
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Jeje bueno si huele mucho🙄
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Cuando empieza el Festival de Viña del Mar y por cual canal puedo verlo...??
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No se preocupe comadre en el partido de vuelta les metemos 8 y ganamos...
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Estoy pegao al phone esperandotu llamadaaaaa
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Un RT y un aplauso para Mario Bros, que cruza tierra, agua, fuego Y aire por su Princesa
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"¡¡Rayos!! se tapó con la cobija hasta la cabeza, así no le puedo hacer nada, ya ni modo" —Todos los fantasmas.
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Recuerdo Julio como hubiese sido ayer
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— ¿Me prestas tu celular? — Sí, espera...*borrar* *borrar* *borrar* Listo, tomá...
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Me siento patética.
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#FF @Ryuzaki_91 & @711Tatiana!
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hola mi gente!!!!
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—No me has respondido. —¡Ah! Es que se cayó Whatsapp. —Pero estamos en persona... —Ah, a ver, repítelo. —Te amo... —Nop, no me llegó.
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—Aquí están los tres Reyes Magos, Jesús. —Yo traje oro. —Yo incienso. —YO TRAIGO EL FLOW EL DEMBOU EL RITMO LA SABROSURA. —Baltasar, salte.
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MAÑANA NO HAY CLASES SOY FELIZ
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No sé cuál es la clave del éxito, pero la clave del fracaso es intentar agradar a todo el mundo.
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@focusbecerra feliz dia jeje ahre
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Estoy enamorada de Dante. LUNES DE RISAS JUNTO A TRINI
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No se puede echar de menos lo que nunca se ha tenido. Y sin embargo........
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Si te extraña, llamará. Si te quiere, lo dirá. Y si de verdad le importas, lo va a demostrar. '♥'
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Como si fuese poco con hollister y abercrombie, ahora usan remeras gucci truchas dios rompen todo
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Se busca novia para temporada navideña, más informes por DM.
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Ese susto me quito el sueño 😭😭😭
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«Y que no me digan en la esquina el venao el venao, eso a mi me mortifica🎶» — El esposo de #LadyCuernos.
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Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas #chistes #humor
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¿Y que va a ser de mí cuando te vayas?
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Cosas que hacen los hombres para molestar a las mujeres: —Ser frío —Ser sentimental —No hablar —Hablar —Respirar —Nacer —Vivir
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En la fiesta, yo como soy gallina traigo cocaina, y tú iguana yo como soy iguana traigo mariguana,y tú sapo yo como soy sapo traygo el FBI
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Idiotassssss.
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Las mujeres pueden desarrollar una tercera mama.
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—Oye, ¿quieres que te rellene el pavo esta Navidad? —TÍO, DEJA DE TOCARME POR FAVOR.
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Hombres que dicen, "no puedo creer que ese feo ande con esa hermosa morra"; deberían de aprender, pues el si tuvo huevos para llegarle.
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iberlef_humor_detection_2021
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eso de compartir los años de amistad en fb es una forma sutil de declarar la friendzone guau
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iberlef_humor_detection_2021
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Me da un vergo de tentación alv
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Le dijeron al mudo , sos un hombre de palabra..#chistes
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iberlef_humor_detection_2021
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Ay, discúlpame, se va a terminar la batería de mi teléfono y no podré contestar tus mensajes nunca más.
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iberlef_humor_detection_2021
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Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: - Muy bien… ¿Como quiere el dinero? - ¡Con desesperación!
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iberlef_humor_detection_2021
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