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Me voy a dormir A 74.833.266 ácaros les gusta esto
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Yo de policía le habría gritado "auxilio una bruja, deténgase vieja piruja". 😂
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a veces me sigue gente con el mismo nombre que algún weon que conozco irl y me paso los medios rollos porque siempre stanean las mismas weas
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Hijo, ¿qué es Twitter?" "No entres alli es un sitio infectado de virus." #xD #JAJAJA
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Entender lo que un hombre quiere: 1+1= Entender lo que una mujer quiere: ∑∞x=7(−1)+5/8((6^3)n5√4)=
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Riñon + Riñon = 2 Riñones [calculos renales] #chistes via @cris_fajardo jaaaaaa
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Que rico es verse mejor que una que te cae mal
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Estudiar y trabajar, para que nunca ningún hombre tenga el poder de decirme "Tú no tendrías todo lo que tienes de no ser por mi"
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De los Reggaetoneros que escuchan música en la calle y sin audífonos, líbranos señor.
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Nuevo Samsung Galaxy S5: Incluye tres dormitorios, 2 baños, terraza, un amplio parque y cochera.
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Vos brillas tan diferente al resto
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-Hija, me dijeron que ya te andas acostando con tu novio -Ay, mamá una coge con quien sea y ya dicen que es su novio
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Llegué de la costa & ya me vine a trabajar.. Ya me quiero iiirrr
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Típico : Gritar: "ya voy" hasta que tu mamá se vuelva loca.
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Jamás había visto tantos culos en mi vida
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RT @okokto: Cocodrilo: "¿Voy a comerme a tu niño? Responde correctamente y te devolvere al niño ileso"La Madre:"Ay,Te vas a comer a mi hijo"
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Paco. - Qué..?. - Consumamos..?. - El qué..?. -...Y luego que por qué me follo al vecino.
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#NegrosNoTienenDerechos excepto Chuck Norris negro.
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Último intento
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Me hablas en la madrugada y conoces la parte más real y sincera de mí.
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¿Estas celosa? -NO -¿Me abrazas? -Que te abrace tu "amiguita" #RT
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🎶Vooolverá, como la primera vez, déjala que vuelva, ella conoce solita el camino conmigoooo🎶
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Yo creo que la solución para Ud no es la cirugía estética... Pienso que le convendría radicarse en Irán y usar velo.
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"Pues ahorita prefiero echarle ganas a la escuela, no tengo tiempo para noviazgos". —Yo, tratando de disimular mi soledad. 😢
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Algo distinto, métanse la primavera en el orto Buen día
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Este año que comienza , dejá de buscar tu media naranja y buscate una banana entera #Navidad #FelicesFiestas
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Llevo más de 20 años fingiendo que estoy vivo.
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¿Cómo se dice suegra en ruso?. Storvo.
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—Amigo, mi novia me cortó por que dice que estoy obsesionado con el GYM. —No mames, que fuerte. —Sí, toca mis brazos amigo, TÓCALOS.
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La cajera del Oxxo me hizo abrir el café, para cerciorarse de que era americano y no uno más caro, duele un chingo ser de Tehuacán.
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Mis días pasan así: –Luuuunneeeeeeeeeeeeees –Maaaaaaaaaarteeeeeeeeees –Mieeeeeeeeeercoooooooleeeeeees –Jueeeeeeveeeees –VIERNESABADOMINGO
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No culpes a Diciembre por tu gordura, eras gorda desde Agosto.
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Duerme campeón, su mensaje no va a llegar.
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Era tan petisa que se pisaba el ilo del tampón.
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-¡Que fortuna hizo Henry Ford con los autos! -¡JA! ¿Y su hermano Roque con los quesos?
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Me fumaría todos los puchos que no me he fumado en estos 7 años sin fumar. Hoy.
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Salgo a correr todos los días y cada vez me entra menos ropa. Creo que el jugo que tomo para bajar la hamburguesa al volver, no va.
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#DiaMundialDelAgua hay que conservar el agua, a tomar Chela se ha dicho¡¡
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"Te amo aunque le pertenezcas a otro". —Yo, al WiFi de mi vecino.
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—¿Eres virgen? —¿Eres José? No verdad? Haber pendejo venimos a coger o a armar el pesebre?
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-Si viniste a confundirme, Andate por esa puerta!! No, pará, mejor por la otra.
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Terapia: muy cara Twittear que te quieres morir para que tus amigos te contesten con memes de dinosaurios: gratis
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@CFE_Contigo tengo 5 días (6 contando hoy) esperando por la re conexión de mi servicio 😪 pueden ayudarme?
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"Está todo muy carisimo" Ramón Ulloa, mi profe de Introducción al Periodismo.
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Mi celular está lleno de memes que tal vez nunca usaré, pero que jamás borraré.
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#chiste ¿como se llama el papá del pato donal? se llama DONALBERTO #chistes RT.
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¿Deseas leer tweets GENIALES?sigue A FRASES VIEJAS a @fermin982 Encontrarás frases, chistes, reflexiones, ciencia y mucho más. ?SÍGUELO?
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Es una peda tranqui #EngañoComoDelfina
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#Chiste t necesito en mi cama, tú calor me hace falta, t quiero tener encima d mi, te busco y no te encuentro donde estas Maldita cobija #RT
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Ley femenina decir: "No me toques" Cuando estamos molestas.
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Buenos días a todos, menos a los que se levantaron de mal humor, a esos no por gruñones.
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Qué mal quejarse del frío en vez de disfrutar los pezones erguidos.
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- Sabes que se a muerto Juan el mecanico?? - Si?? Y que tenia?? - Pues que iba a tener!!! Un taller!!!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido! ...
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Estamos en hora pico, me pueden besar
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#Chiste Oye, ¿que significa "Fuck you"? -"vete a la mierda" -Oye que te pasa? ¡Solo era una pregunta! #chistes RT
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Me compré el sábado 6 vestidos en El Corte Inglés. Devuelvo 5 porque son completamente trasparentes. Qué coño le pasa a la moda últimamente.
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Una lloradita y a seguir
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- Cual es tu mayor fantasía en la cama? - Dormir 24 horas seguidas.
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Ir al cine $500 Ir a la cancha $700 Ir a comer $500 Netflix $400 Salir $500 Menos mal que dormir todavía es gratis
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¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla. // RT =D #humortico
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No se para que festejo que tengo su número si a mi me interesa otro 🙄 igual voy aprovechar ahre
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Qué es un puntito violeta en el cielo?... SuperUva!
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Sácate la cámara secreta que ando bien basilisco
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¿Estarás siempre en los buenos y en los malos momentos? - No, solo estaré en los buenos. - Pero... - No dejaré que tengas uno malo, amor.
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-Te gusto? -No -Entonces, me quieres? -No. -Bueno, entiendo entonces me voy... -¡Espera! no me preguntaste si te amo! -Ahh, ¿me amas? -No
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para ser coordinador de viajes de egresados te piden como requisito ser un pelotudo no?
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— Ya está todo listo para la última cena, Jesús. — ¿Cómo que última? — ¿Dije última? Quise decir deliciosa. — Andas muy raro, Judas.
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Mi marido duerme como un baby...WAIT!...los babys se babean,verdad?
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—Hijo te quiero hacer una pregunta. —No mamá, no soy hueco. —¿Cómo sabías que te iba preguntar eso? —Intuición femenina. #Chistes
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Miércoles con M de Me la pelan todos.
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A mí es que me gustan todos los animalitos ¿Sabes?, ...¡AHHHH!,¡UNA PUTA ARAÑA!,¡MÁTALA...MÁTALA...MATA A ESE PUTO BICHO!.
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- ¿Qué necesita Batman para entrar en su casa? - Estar afuera...
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De noche siempre pasan tres cosas: 1. No puedes dormir 🚫😴💤 2. Piensas en alguien 😍🙇💕 3. Te da hambre 🍕🍔🍟
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RT si apoyas a Honorina👵🏽 LIKE si apoyas a Cyntia 👩🏿 Comenta si apoyas a Pastor 👨🏽 #MasterChefMx
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El desayuno es la comida más importante del día. Por eso, comete esta.
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iberlef_humor_detection_2021
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¡He salido del armario y le he dicho a mí familia que soy de izquierdas,54 años me ha costado....!.
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Natalia Paris sabes quien fue Cano??? Claro lindo el inventor de las impresoras y las camaras fotograficas CANON. #chistes RT
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—¿Se considera usted responsable? —No y sí. —¿Cómo es eso? —Dejo las cosas a última hora, pero siempre las hago.
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yo a las 1am: bueno tranqui sin mezclar alcohol asi mañana no me siento mal yo a las 4am: uh mira que rico liquido de frenos
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Entre el off que no funca y que los mosquitos atraviesan todo tipo de prendas estoy a nada de usar raid y encerrarme en una carpa
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Llorar por un hombre? no princesa, levanta la cabeza que se te cae la corona.
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iberlef_humor_detection_2021
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Todo es baile, peinados con champú y canciones en el baño hasta que sientes que te vas a resbalar, te pones serio y te bañas con calma.
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iberlef_humor_detection_2021
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que gacho eso de que no te suelten pero tampoco te tengan 🤔
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iberlef_humor_detection_2021
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Soñé con tu vieja y el negro de WhatsApp.
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iberlef_humor_detection_2021
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Ahora bien, si los pepinos son malos, imaginate los hospitales. Todos saben que es mas probable morir en un hospital que en otro lado...
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THE FLOOR IS TU PUTA MADRE
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iberlef_humor_detection_2021
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Dale @catatonias, que vuelvan los #PremiosCatatonias, que ahora que sos madre seguro tenés mucho tiempo al pedo 😆
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iberlef_humor_detection_2021
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#Las10MentirasMasUsadas 7. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Devuelta a la triste realidad en la que no soy rica ni exitosa y tengo que ir a la prepa
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iberlef_humor_detection_2021
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nombre: insu apellido: ficiente
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Ustedes saben cuál es el pan que prueba redes @rafacotelo @diegodelacurva @SinCodificarTV El Cata lan (?) ;)
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iberlef_humor_detection_2021
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La gente que no entiende por qué usamos snapchat no se ha enterado de la cantidad de mujeres que se empelotan ahí por ninguna razón.
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iberlef_humor_detection_2021
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-Hija, tu marido borracho se equivocó de habitación y me hizo el amor -Y no le dijiste nada? -Ya sabes q no me hablo con él! #fb
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—Tengo tarea de Física. —¿Cuántica? —Poquitica, pero la tengo que hacer.
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Magnética 107.1 FM transmitiendo ahora IN BETWEEN DAYS - BEN FOLDS - unknown artist
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iberlef_humor_detection_2021
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Por culpa de las películas y libros sigo creyendo en un amor real y bonito.
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iberlef_humor_detection_2021
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¿Cuál es la cosa mas aguda y filosa del mundo? Un pedo, atraviesa el pantalón sin agujerearlo by @hadacon #fb
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iberlef_humor_detection_2021
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Odio cuando se me pasa el mal genio antes de lo esperado y no puedo llevar a cabo todos los planes de venganza que tenía preparados.
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iberlef_humor_detection_2021
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-Hola, ¿cómo estas? -Mal, ayer mataron a mis papás y mi casa se quemó. -Ah, qué mal. Oye, ¿me prestas tus apuntes de matemáticas?
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iberlef_humor_detection_2021
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