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Si eres su novia, pero no te presenta como su novia, no eres su novia.
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No quiero ser negativo pero el calor no vuelve nunca más
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Hay un wey con una playera de morat en mi clase de semiótica, solo puedo pensar en lo mucho que @PerlaaLoya odiaria estar aqui 😂
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#chiste: Querido Santa... enviame un hermanito --------- !Santa responde: Ok... enviame a tu Mama. HoHoHo!" #chistes RT.
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Necesitaría que Fernando me reté un ratito, pq sino no reacciono y sigo siendo la misma pelotudaA
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Qué le pasa a mi marido,doctor? -Le falla el riego. -Si no tenemos jardín.!! - Qué ganas tengo de jubilarme,coño!.
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RT @ezuezu: "mi marido es mesero" "¿qué, es mozo?" "no, me hace el amor una vez por mes"
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-papá papá, en la escuela me dicen El Dipi. -¿cómo hijo? -¡El Dipi papá! [by @jolavallen ]
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Todo el mundo sabe que ante una situación incómoda solo se pueden hacer dos cosas, silbar o hacerse el gilipollas.
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Querer hacer el paso de Gangnam Style, y parecer un caballo ebrio con parkinson
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Me molesta mucho que digan "tamanana". Tarambanas.
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¿por qué las mujeres estacionan lejos del cordón? Porque los hombres les hicieron creer que esto [-------------------------------] son 20cms
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Está el tipo que parece ser pelotudo pero no lo es y yo.
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Envíeme pantallazo de sus tuitazos para publicarlo en un fanpage.
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Parece q por los proximos 3 anos van a estar honrando a JennyRivera...en cuanta premiacion haya...
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Las 4 ya y no hice nada productivo del día. Pum
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Si alguien me da una Sori o una Hani no me quejo.
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¿Quien verga usa Kleenex para la gripa? Todo mundo sabe que fueron creados para limpiar el semen del rostro de una mujer.
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Un vidente va al doctor y le dice: Doctor ya no puedo ver el futuro" ¡Uhm, grave ¿ Y desde cuando tiene eso?! -Desde la semana entrante #RT
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Que tengan un domingo de mierda
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Milenio: Mil años. Siglo: Cien años. Te amo por siempre: 2 meses. No vuelvo a tomar: Un día. Ok, no te vuelvo a molestar: 5 minutos.
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—Me gusta tu estilo despreocupado, simple, sin lujos. —Es pobreza.
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Necesito amor. Pero con una milanesa me conformo.
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Todos saben cómo mantener una relación; excepto los que están en una
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#chiste á… estoy embarazada!!! Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? Entre el volante y el equipo de música. #chistes RT
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Cuando una mujer te dice "eres muy lindo" es porque ya te dio la súper membresía golden platinum deluxe con la que entrarás a la friendzone.
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—Pásame la computadora portátil. —Ahora le dicen lap. —A tu hermana le dicen puta y yo le sigo diciendo Ana. Pásame la computadora portátil.
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No te deseo mal, pero ojala que cuando te pintes las uñas te empiece a picar el culo..
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—Dame una razón por la cual no andarías conmigo. —Quiero tener hijos bonitos.
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¿Por qué hacerse la paja (masturbarse) es como jugar al truco?... Porque si tenés buena mano no importa lo que haga tu pareja
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Le ganamos a Japon e inmediatamente Susuky se va en el 2014!!
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Llega un hijo Panda y le dice a su mamá: -Hola, mamá Panda. -Ay sí, tu muy derechito ¿no? #ChisteBobo
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El sexo es una de las nueve razones para desear la reencarnación. Las otras 8 no tienen importancia.
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Enamorarse en un autobús, ¿es amor pasajero?
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En febrero empieza mi 2018, enero solo es un demo.
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Volvieron el sol y calor asfixiantes ¿cómo así, quién autorizó?
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Lamento mucho si herí tus sentimientos al decirte que eras un pendejo. Yo pensé que ya lo sabías.
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Yo NO creo en la Pena d Muerte,creo en el castigo fisico(luego d una buena investigacion siquiatrica)y se verifique q lo hizo d abuso.
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Siempre te enseña mas el camino chueco que el derecho.
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-Alumno, ¿entendió? -No -¿Qué es lo que no entendió? -Lo de las células procariontes -Pero estamos en geografía -Ah…
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La risa es la mejor medicina, en algunos casos ,un espejo curaría todos sus males #frases
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Nose si mi hermano es pelotudo o se hace🤔
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No me puedo ni concentrar🙄
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Dr mis tetas estan muy duras, tóque. El toca y ella le pregunta:-Es grave? -No pero es contagioso Mire como se me puso de duro el pipi Toque
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necesito ver Creed YAAAAAAA
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Cuando una mujer deja de subir fotos a sus redes sociales es porque se murió.
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Tranquilo,en twitter puedes ser un cínico de tomo y lomo nadie te va a poder mirar nunca los ojos.
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Todo era más fácil antes de conocerte, porque creía que era feliz.
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Ay! Q joderse!! Mi matrimonio a veces parece una tirilla comica!! Ja ja ja !!
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Estas buscando trabajo por Twitter?? Entonces cierre su cuenta y pongase a trabajar!! Jaja..
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Cosas que hago al "estudiar" : 1% estudiar. 29% mirar cuantas hojas de apuntes me quedan. 70% decirle a los demás que tengo que estudiar.
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La parte linda del día fue estar con mi sobrina gracias @lopez_emanuel21 olvidate de tu hija
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quiero ser el "decile que venga" de tu mamá
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La hinchada de Irán la está pasando bomba en Rusia
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Bastante consternado por la terrible noticia del atentado al Presidente de Venezuela, Nicolás Maduro. Espero la próxima sí lo maten.
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Este martes pinta igual de sabroso 😜
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Las mujeres pueden fumar, maquillarse, hablar por celular, manejar y chocar AL MISMO TIEMPO.
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Cuando veo una película: Si veo que fuman, enciendo un cigarro; si comen abro el refrigerador. Veo que cogen y voy otra vez al refrigerador.
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Una pregunta amigos ¿Sus papás saben todas las pendejadas que escriben aquí? 🤔 #DeseoCumplido
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—Oye Peña Nieto ¿Quién crees que sea el sucesor del Papa #BenedictoXVI ? — Bueno, si mis cálculos no me fallan, debe ser #BenedictoXVII.
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Perdón por no llegar, es que había mucho tráfico y la verdad no quería ir.
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5 sencillos pasos para que en la vida te vaya mejor: –Se. –Un. –Hijo. –De. –Puta.
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-¿Nivel de inglés? -Very tall. -Gracias, nosotros lo llamamos.
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Gorda te doy mi número pero no le pases a nadie.
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#MexicoNoHueleAMiedo por eso ya le aposté a México para que lleguemos lejos en el mundial @OldSpiceLA
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#FF PARA MI CUENTA PERSONAL @joselitoos <<--- SIGUEME ALLI DEVUELVO EL FOLLOW
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—¿Cómo te llamas?—Abelardo ¿Y tu? —Beto —No jodas ¿Como el de Plaza Sésamo? #fb
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Como quisiera que mi dinero tuviera relaciones sexuales en los bolsillos y se multiplicara.
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confirmen si también tienen un amigo que lo ven y ya se ríen????
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Hermosos pajaritos 😍🐦🦜
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No es más puta porque no tiene más redes sociales.
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Que obsesión tengo con los girasoles y las sandías lpm cualquier boludes que veo ya me lo quiero llevar
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Tengo él whatsApp de adorno
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¿Como se dice bigote en italiano? .... "Trampolini di moco"
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me llama y obligatorio voy a hacer lo ke me pida
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Sin suerte, como mamushca claustrofobica
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me sacas el "tipo", "onda", "nada" y el "osea" y no se hablar
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Cuando tomo no manejo... Es más cuando ando sobrio tampoco... No tengo carro.
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¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos? .... para animar a los pendejos.
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Cuando la cajera revisa mis billetes para ver que no son falsos, hago lo mismo con los que me da de cambio, para que vea lo que se siente.
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Razones por las que ya casi no veo perritos en las calles: ❌Están funcionado los grupos de adopción. ✔El de la fritanga le está yendo bien
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Todo el mundo tiene un amigo feo. Si tú no tienes un amigo feo, bueno... esto es incómodo...
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—¿Cogemos? —¿Y me lo preguntas así? Una relación sexual debería ser algo mágico. —Abracadabra, abre esas patas.
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Hola, soy tu regla. Sé que mañana vas de acampada y he decidido acompañarte
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Chale que nos falte 1 hora aún de la naranja mecánica jajaj
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-Compa, me voy para USA -Me importa un carajo! -Bueno compa, si puedo se lo importo.
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Estoy viendo algo de una reforma progresista que presentó Porfirio Muñoz Ledo. No entiendo nada.
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"Eras mi persona preferida en el mundo."
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—¿En que trabajas? —Soy ratero —Ahn eres delincuente? —No, vendo ratas.
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COMO SE DICE REAL MADRID EN CHINO : CHIN CHAM PIONG #chistes
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Todo hombre contiene en sí mismo la potencialidad de la inmortalidad, equilibrada por la capacidad de elegir...
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iberlef_humor_detection_2021
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- hola - si vas a volver con tu ex en dos semanas decimelo ahora asi no me engancho
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QUE LE DIJO EL BORRACHO AL RECIEN NACIDO : BEBE #chistes #humor
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Yo soy de las que cuando le fastidia todo pone el celular en vibración para que eso ni la moleste😂
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Clásicos de mesas de navidad/fin de año: -Vitel toné -Turrón -Mantecol -Pelea familiar -Que te pregunten por la facultad y/o novia/o
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— Soy un asesino en serie — ¿En serio? — No, en serie.
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En la funeraria: - ¿Cómo murió? -En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién
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iberlef_humor_detection_2021
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Me arrodillo en el Bernabéu por ganar a equipos que hacen el ridículo en la Premier League.
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Porque nunca es mal momento para empezar a chamuyar. 🤣
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MeeeeemueeeeroooLAILAAAATIENEINSTAGRAAAAAM
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