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─ Mira, hijo. Una lata con tu nombre ─ TE ODIO, PAPÁ ─ ¡Melocotón en almíbar, castigado!
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Quien se pone manoletinas en 2018
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Como no voy a amar a melisa si se intoxica con alcohol😂 amiga mía tenía que ser
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Cali cali que calidad como te mueves 🎶
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Estudiar sin el celular al lado, no es estudiar.
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—Doctor, ¿tiene pastillas para el autoestima baja? —Sí, ¿cuántas quiere? —No, déjelo. No me las merezco.
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Ultimamente cuando compro por agencia de viajes, un pasaje, despues me cambian el horario de algun tramo...😐😐 #Promociones #Viajes
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Me caga cuando en el camión me ganan el asiento junto a la ventana. Es el único placer que la pobreza me puede dar y me lo quitan.
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El día de mi presentación con el Chelsea soy 'The happy one', cuando pierda el primer partido ya seré 'The crybaby one'.
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Hoy más que nunca Daniel Peredo estará en el mundial con Perú. Estará en el corazón de todos los peruanos.
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Me gustan las morras que usan lentes porque significa que están medio ciegas y entonces les puedo gustar.
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¿Saben quién se va a dormir temprano hoy? Exacto BELINDA JAJAJAJAJAJAJA #Oscars
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Soy tan ForeverAlone que los domingos saco 7 mecedoras al anden y espero a que lleguen los testigos de Jehová ..
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—Oye quién t gusta? —Empieza con "TÚ" y termina con "NO" —Aww, ¿Yo? —No —Pero si empieza con T... —NO TUMBERTANO NO ME GUSTAS, ALÉJATE #xD
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He hecho arroz teriyaki, a ver si está rico
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Buenos días, de los 5 kilos que quería bajar para Semana Santa ya solo me faltan 14.
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jkdnksda me estoy riendo de una wea terrible estupida askdjals
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Rubia telepata, hija de perra mala
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No se porque no había hecho estas cosas antes.
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Hoy Cady no va a poder tomar nadita de sol.
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—Se terminó. —¿Qué? ¿LA COMIDA? —No, lo nuestro. —Ah, ya me había asustado.
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Hoy no me dejó en visto. Lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
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A veces me gustaría volver a ser niño para dejar de pelearle tanto a la vida.
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yo me tomo la universidad con calma xq si me altero me muero de una
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Yo @joselitoos estoy hoy de CUMPLEAÑOS :)
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Mira mama te voy es a hablar claro, yo estoy en el oscuro mundo de las drogas
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Soltar no es decir adiós, sino gracias 💕🕊
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#Combate "De la Mariano", Mandenosla un dia a la San Carlos, aqui la ponemos ducha.
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- Toc! Toc! -¿Te estás bañando? -NOOO, está lloviendo acá adentro..... !Típico¡
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Mientras vos me ignoras, un evangelista me contó que un tal Jesús me ama.
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Según la química, EL ALCOHOL ES UNA SOLUCIÓN.
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2M DE ESTAFADOS AC Que orgullo chau
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Me cebé con cardi b
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Tú yo recapacitando comprando ropa Toda la que necesites no sé, piénsalo.
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Que emoción mañana #ChampionsLeague llevo meses esperando este partido Agarrense que él Barça va con todo por el triplete 🙈❤️💙
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Vale se me pierde en el colegio mientras corremos por vez número 827372289
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El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
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Me gusta todo de ti.. te amo espejo.
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@Toon_tubersLA WUYYY SON LO MEJOR TOONTUBERS
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Si así soy feliz, imagínense si tuviera dinero.
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WAAAAAAAAAAAAAAAA ES TURNO DE EVER SINCE NEW YORK, MI CANCION FAVORITA🎉🎉🎉🎉
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— Lo que una adolescente embarazada piensa: "Mi mamá me va a matar". — Lo que el feto piensa: "Mi mamá me va a matar"
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Estoy hartó de que el autocorrector me cambié la mitad de lo que tecleó poniendo tiempos pasados donde no vienen al casó.
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Gente"loquita o rara"y de gran corazon.Y gente disque"decente"y con tanta falta de uno nuevo.#GretchenCuotes
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Y es que siempre estoy equivocado? Puta vida 😒👌
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Nunca tengas miedo a decir lo que sientes, porque quizá alguien tenga el valor de decirlo antes #ZonaDeFrases @ZonaDeFrases
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@EdgarMMedinaa físicamente no puedo estar contigo, pero siempre estás en mi corazón ❤️
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SARCASMO::"@Sociotoxico: Le arte de poder insultar sin decir groserías."
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El Feng Shui de los pobres dice que el perro va en la azotea para alejar las malas energías y a los pinches rateros.
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Demasiado ocupado trabajando en mi como para trabajar para otro.
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—¿Cómo amaneció la princesa más bella del mundo? —Chido carnal, con el chango descalabrado y el topo casi de fuera pero chido.
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Camino del BCE, Guindos deja el Ministerio en breve. ¡Qué nervios en el PP! ¿Marta Sánchez de ministra? De marketing sabe
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—La marihuana tiene cosas malas, la primera la perdida de la memoria —¿Y qué más? —¿Más de qué? —¡De la Marihuana! —Ah, aquí tengo, ¿Quiere?
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Si tu mamá nunca te dijo la frase: "Y si tus amigos se tiran de un puente, ¿tu también te tiras?", no es tu mamá.
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La Pantera Negra. VPC.
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Mi barro es de agua. 😌
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Daniel Caesar >
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#Chiste: QEE' LE DIJO UN GUSANO POLICIA A UN GUSANO LADRON?? ALTO!! TENEMOS RODEADA TODA LA MANZANA #chistes RT
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El papá a Jaimito: -¿No te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela -Y a la tuya ya era Premio Nobel! #fb
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#EnApipilpark entra puro chavoruco
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—¿Oye y para fin de año que vas a hacer? —Talla 40, we 😭
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Cuál es el femenino de dormir la siesta? Lavar los platos #CHISTES #frases
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Espero que el último storie de V con el corazon roto no sea vacile sino ya si me cabreo.
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No mg la lluvia,pero tosk esta jajaj
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#Chiste entra 1 hombre a una farmacia y pide a toda voz -Me da 1 condon -Sr cuide su lengua -Entonces deme 2 #chistes RT.
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#chiste ¿Cuál es el colmo de un bombero? -Tener una mujer ardiente.
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Como me ceba mc men wacho que flow lpm
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-Hijo! tienes la bragueta abierta, se te va a escapar el pajarito! -Tranquila, volverá, tiene los huevitos aquí.
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Porque es así?😭😭😭😭👊
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Me cae bien la gente que no intenta caerle bien a nadie.
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#Temblor cuiden a sus perritos
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Hoy amanecí muy feliz 👄💞
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Ac/dc?
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send nudes de tu carita
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A falta de amor, comida.
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iberlef_humor_detection_2019
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Lloran con la película de Marley y yo, pero tienen a su perro amarrado y sin comer, pinches bestias doblemoralinas.
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iberlef_humor_detection_2019
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—Amor, ven a mi casa, tengo frío y estoy sola.—No princesa, no estás sola, Jesucristo siempre está contigo. Todos los hombres siempr #chiste
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iberlef_humor_detection_2019
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Cómo puedes saber si un político esta mintiendo? Sus labios se mueven. #CHISTES
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iberlef_humor_detection_2019
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#20Feb Engreida. Persona que aprender a grupos de medios amores debe tener un minuto más, ¡NUNCA TE RINDAS! Ignora
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iberlef_humor_detection_2019
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No se le puede coger a una mina que te dice "mi colatón". Está en la biblia.
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iberlef_humor_detection_2019
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Vaaaamos Leñaa Roja !!🔥
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iberlef_humor_detection_2019
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Odio cuando me pongo en sensible😿
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iberlef_humor_detection_2019
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Me voy a tatuar la palabra "orgullo" en la verga, solo para que te lo tragues sin hacerla tanto de pedo, mi amor.
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iberlef_humor_detection_2019
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Avisen cuando terminen de hablar de política así les cuento que este fin de semana tampoco cogí.
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iberlef_humor_detection_2019
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Perdón gfa por quemarle las patas al diablo. :( 😅
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iberlef_humor_detection_2019
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Increible como hay personas q olvidan todo tan rápido, como hacennn
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iberlef_humor_detection_2019
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AMIGO es aquel que cuando caes o estás a punto de desfallecer te dice: Levántate, hermano... que todavía queda una cerveza! #fb
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iberlef_humor_detection_2019
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Bruno se pone a jugar al play y no me da pelota, así que me voy a dormir
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iberlef_humor_detection_2019
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Hay personas que no saben perder su tiempo solas y se convierten en el flagelo de las personas que trabajan
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iberlef_humor_detection_2019
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¿Y cómo vas con ella? Yo: Bien *3 semanas después* ¿Y ya son novios? Yo: Ya no hablo con ella. TODA MI VIDA SENTIMENTAL.
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iberlef_humor_detection_2019
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¿Cree usted que algunas encuestas están manipuladas? No ❑
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iberlef_humor_detection_2019
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Me caga, me da un tremendo asco las personas que cuando comen hacen sonido.
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iberlef_humor_detection_2019
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Todos los hombres queremos sexo, excepto Prince Royce; él solo quiere darte un beso.
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iberlef_humor_detection_2019
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Nunca se arrepientan de haberlo dado todo, vale madre si no lo supieron valorar, que chinguen a su madre ellos.
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iberlef_humor_detection_2019
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Y se fue mi enamorao
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iberlef_humor_detection_2019
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Yo solía ser normal, pero luego me encontré con esos idiotas que yo llamo mis "mejores amigos".
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iberlef_humor_detection_2019
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@HET2_Radio3 ¿podéis decirme de quién es la entrevista de la cabecera de matar al padre? Me interesa muchísimo. Porfa 🙏🏼
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iberlef_humor_detection_2019
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- Amor, de ahora en adelante te llamaré "Eva" por ser mi primera mujer. - Vale cariño, entonces yo te llamaré "dálmata" por ser el 101.
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iberlef_humor_detection_2019
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—Oye, ¿Sabes cuál es la calle más silenciosa? —No. —La calle C. JAJAJÁ ¿Entiendes? Cállese JAJAJAJÁ. Espera no te vayas, no tengo amigos :(
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iberlef_humor_detection_2019
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Me rendí.
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iberlef_humor_detection_2019
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