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|---|---|---|---|---|---|---|
GOOOOOOOOL AHUEVO | Tweet: {{text}}
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Aguanten los pibes feministas, pero los de verdad, no los que chamuyan para levantar minitas. | Tweet: {{text}}
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"no",
"sí"
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El autocorrector del iPhone es una ¡MIRADA! | Tweet: {{text}}
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"sí"
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—Señor mago, quiero aprender a adivinar. —Ponte en cuatro y desnúdate... —¡PERO USTED ME QUIERE COGER! —¿Ves? ya vas aprendiendo ;) | Tweet: {{text}}
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"Seas centro del corazón" como yo. @Alfred_ot2017
ME MEO ENCIMA. | Tweet: {{text}}
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¿Error? Error es que termine dentro. | Tweet: {{text}}
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No hay traición más grande que decir quién fue el que te dio el chicle. | Tweet: {{text}}
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En esa foto me veo como un fantasma | Tweet: {{text}}
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-Ayer volviendo de la casa de mi novia vi un unicornio.
-No jodas! Tenes novia? | Tweet: {{text}}
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-¿Cual es tu sueño? -Un beso bajo la lluvia, ¿y el tuyo? -¡Que comienze a llover! -Aww ¿En serio? -¡Obvio que no pendeja! Es ser millonario. | Tweet: {{text}}
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La gente es muy de cagarse en el amor y vivir lamentándose por estar sóla. | Tweet: {{text}}
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Mundo #youtuber comisionado por el grave delito de @DebRyanShow
Y su letal #SalsaVictoria | Tweet: {{text}}
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Alguien debería aconsejarle a Superman que lea las leyes de la aerodinámica. ¿No sabe que volar con los puños cerrados le quita velocidad? | Tweet: {{text}}
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Eres tan curioso que después de leer este tweet vas a hacer "Ctrl + w" haber que pasa #JajaChistes | Tweet: {{text}}
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"Los amigos valen oro"
Pedrito, 11 años, Vendió a sus amigos para comprarse un celular. | Tweet: {{text}}
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Estamos sin luz desde las 21hs en Doblas y Directorio. Cuando vuelve @OficialEdesur ? | Tweet: {{text}}
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- Oiga señor Ud. cuantos hijos tiene? - Tengo 17... - Avemaria! y todos con la misma? - Si, pero con diferente mujer... | Tweet: {{text}}
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Esta tan enfermo que el medico le dijo que la unica esperanza que le queda es la reencarnación. #chistes #humor | Tweet: {{text}}
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Nunca estuve tan manija de empezar ls clases 🙈 | Tweet: {{text}}
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Hola,ESTAFIROL?
No, Ahhh...lo BUSCAPINA...#chistes #humor | Tweet: {{text}}
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No se te van a caer las pelotas si sos un poquito educado la puta madre simio lechoso | Tweet: {{text}}
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Si no estás a mi alrededor soy un jodido desastre ... | Tweet: {{text}}
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—Te quiero
—¿Cuánto?
—Mucho
—¿Y cuánto es "mucho"?
—Lo que tardas en contestarme los mensajes.
—Ah no, entonces si me quieres un chingo. | Tweet: {{text}}
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Ellos siempre llevarán la delantera PRI aventaja 2018 | Tweet: {{text}}
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Me pido perdón a mí misma por haberte presumido tanto. | Tweet: {{text}}
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—Aaah, pero todos aquí somos amigos.
Se mantuvo aferrado a la víctima, con una inocente sonrisa.
—Hmhn, jugar. Estamos aquí para jugar.~ | Tweet: {{text}}
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Iba caminando y me aventaron un huevo y que les grito: -Avientenme a su mama PUTOS… ¡y me aventaron una Gallina! | Tweet: {{text}}
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Me voy a volver loca con la universidad | Tweet: {{text}}
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¿Por qué les molesta que la historia de Manuel tenga tanto éxito? ¿Qué esperaban de un mundo donde Bob Dylan es premio Nobel de Literatura? | Tweet: {{text}}
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Lluvia y encima hoy hay Champions | Tweet: {{text}}
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hola ma? t acordas cuando me ibas a buscar a la escuela, a las casas de mis amigos y eso?. Me venis a buscar a la comisaria? #XD #JAJAJA #RT | Tweet: {{text}}
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Me dice nada y a mi me encanta igual. | Tweet: {{text}}
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No hay nada más peligroso que una machorra enojada, tienen el humor de una mujer y la fuerza de un hombre. | Tweet: {{text}}
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Nunca falta la gente que se queja de la gente que se queja porque la gente se queja de que alguien esté viendo el #SuperBowl *sm* | Tweet: {{text}}
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Hace un año nunca habría imaginado que sería como soy ahora. | Tweet: {{text}}
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—Ya pasó Halloween, quítate el disfraz.
—Es parálisis facial.
—Ah, ok. | Tweet: {{text}}
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Chingado como se me pudo olvidar el nombre del tipo gordo para agregarlo al grupo alv | Tweet: {{text}}
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MANITA ARRIBA ORITA GIRLS o/ | Tweet: {{text}}
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Estoy en un punto de mi vida en el que no me importa entrar en el corazón de nadie, con que entre en mi ropa me basta. | Tweet: {{text}}
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Odio tanto que algo me de tantas vueltas en la cabeza😒😞 | Tweet: {{text}}
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Te voy a hacer llorar de un beso, tomarás fuerte mi mano y te voy a besar... | Tweet: {{text}}
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Las miradas entre James y Cristiano me hacen volver a creer en el amor. | Tweet: {{text}}
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Las voy a matar a mis hermanas, fácil hay 12 pendejos en mi casa | Tweet: {{text}}
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Vi un post en Facebook que dice «Un mes, te amo». Qué barato les sale el amor, por eso se les descompone a cada rato. | Tweet: {{text}}
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Me caga la gente que quiere solucionar todo a golpes, me dan ganas de agarrarlos a putazos para que entiendan que eso no está bien. | Tweet: {{text}}
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Vamos hacer tt maigos #YeahOpening | Tweet: {{text}}
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Respirar no es estar vivo | Tweet: {{text}}
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♪♬ ¡La Sheeempiooonsss! ♬♫ | Tweet: {{text}}
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Josué se distrae con todo Calderón | Tweet: {{text}}
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Tener senos de mujer
TÍPICO DE GORDOS | Tweet: {{text}}
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El "NO'' de tu mamá ya te salvo de tantas cosas y vos ni sabes. | Tweet: {{text}}
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Bueno, se me apaga el celu y trato de dormir | Tweet: {{text}}
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-Me llamo Yesenia, pero puedes llamarme La Yesi.
-Me llamo Porfirio, y nunca me llames, porfi.
-¿Entonces cómo te llamo?
-No has entendido. | Tweet: {{text}}
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¿$80 por un café? ¿Sacaron la leche de las tetas de Katy Perry o qué? | Tweet: {{text}}
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Quieren Drops de SFA/FA? :3 | Tweet: {{text}}
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Hola, ¿viste que WhatsApp te notificó que vi tu estado? Bueno, fui a ver otro en realidad y ese estaba después. Por si te la crees. Bye. | Tweet: {{text}}
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Privatizar la riqueza y socializar la pobreza. | Tweet: {{text}}
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Buen día las pelotas 😤 Dormí como el ogtttt | Tweet: {{text}}
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Nada es imposible -A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda | Tweet: {{text}}
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Es Thalía en niño joder me estoy meando
#LaVozKids1 | Tweet: {{text}}
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Y eso que no está mi bebé Benzema. | Tweet: {{text}}
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@mariobautista_ Puedo ser tu siguiente follow | Tweet: {{text}}
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—Hija el Whatsapp esta fallando, dice que "estás en línea"
—Estoy en línea abuelo…¿por qué?
—POR QUE YO TE SIGO VIENDO BIEN RELLENA. | Tweet: {{text}}
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A dormir mañana no la suelto un segundo ??? | Tweet: {{text}}
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No sé cuántas versiones de skam van a salir y no me gusta ninguno de los cast que he visto. | Tweet: {{text}}
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¿De quien es el toro que no es ni de Juana ni de Chana...? Pues el toro de Lidia... #chistes #fb | Tweet: {{text}}
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#LoQueHubieraTuiteadoDeNiño Me robe muchas pelotas de la piscina de McDonald's jajaja. | Tweet: {{text}}
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Jaimito en brasil orinando en un arbol y llega una brasilera y le dice: -Jaimito Que Groseiro! Jaimito le dice: -Y De Largueiro Como Lo Ves? | Tweet: {{text}}
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Manolo hace el amor con una prosti y ella dice: -Tengo V.I.H -No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3... #fb | Tweet: {{text}}
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Salir a bailar o ir al estadio, hay que elegir 🤷♀️ | Tweet: {{text}}
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-Doctor, mi novio me lame siempre el ombligo, ¿qué puedo hacer? -Póngase tacones, señorita. | Tweet: {{text}}
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-Estoy a favor de "Ni una menos", creo...
-Sí, yo también
-Cerrá el orto y dejame hablar querés, conchuda. Después no sabes por qué te fajo. | Tweet: {{text}}
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—¿En qué escuela estudias?
—aDiHiviiNaAh.
—No estudias, ¿verdad?
—¿qKCoOmOÔoH LhO SuÜPiisZtHe? —Intuición... | Tweet: {{text}}
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— ¿Oye príncipe me das tu Whatsapp para que platiquemos?
— Lo siento, sólo hablo con mi novia.
*TODOS LOS HOMBRES SIEMPRE* | Tweet: {{text}}
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—¿Qué pasaría si la Tierra fuera un cubo? Todos seriamos Cubanos, JAJAJÁ. ¿Entienden? Cubo=Cubanos. JAJAJAJAJÁ. Hay, nadie me quiere. :( | Tweet: {{text}}
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Las gorditas no se hacen del rogar, ellas nomas se hacen del rodar JAJAJAJAJAJASUELTENME, ME VA A COMER! | Tweet: {{text}}
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Cambio de papeles 📝 | Tweet: {{text}}
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Toda la semana una verga va a ser | Tweet: {{text}}
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Lanzar el teléfono cuando estás molesto ... y despues, revisar si está todo bien. | Tweet: {{text}}
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El hecho de que nadie reclame no significa que todos los paracaídas sean perfectos... #fb | Tweet: {{text}}
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REPETIDO!!! #TheResident | Tweet: {{text}}
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-Hija cómete el arroz, sabes qué le pasa a las niñas que no comen su comida -Sí mamá ya sé, se convierten en súper modelos. #fb | Tweet: {{text}}
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—Hijo, deberías volver a la casa
—Que no mamá, ya soy autosuficiente. Mejor dime cuántas tazas de Suavitel debo ponerle al arroz. | Tweet: {{text}}
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Si un nadador de nado sincronizado se ahoga, los demás se ahogan también? #DudasExistenciales #fb | Tweet: {{text}}
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"¿Tú de que vas?"
—Franco de Vita ayer en su fiesta de halloween. | Tweet: {{text}}
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Me regalaron una camiseta de Argentina talle "M" y no viene con un manual que me explique como sacarme la panza para poder usarla. | Tweet: {{text}}
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Qué ganas del nuevo álbum de XXXTentacion | Tweet: {{text}}
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-Hola con la fabrica de Guapos? -Si, que necesita?.. -Jajaja tontos me escape. | Tweet: {{text}}
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Poner oraciones en el muro de Facebook multa de 750.000 #NuevoCodigoDePolicia | Tweet: {{text}}
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#EleccionesUSAenGT Aqui alistando a los Kaibiles para invadir USA por si gana Trump. | Tweet: {{text}}
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Y al final, la mierda huele igual,
sea de principe o sirvienta | Tweet: {{text}}
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En tu cama, son las 5 am, parpadeas y son las 8 am. En la escuela o trabajo, son las 10:15 am, parpadeas y son las 10:00 am. | Tweet: {{text}}
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¿En qué se parece una campana a una servilleta?
En que la campana hace "tilín" "tilín".
¿Y la servilleta?
"tilinp... | Tweet: {{text}}
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—Oye amiga, ¿Me puedes decir un consejo? —Un consejo. —Gracias amiga, lo necesitaba. —Tranquila, sabes que puedes contar conmigo | Tweet: {{text}}
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Tu novio el que se queja de que llueve, de que hace frío, de que hace calor... Búscate uno heterosexual. | Tweet: {{text}}
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jersi ola bola 😂😂❤️❤️ #meletop | Tweet: {{text}}
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Esperen un momento. Y perry? | Tweet: {{text}}
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Que fome es estar enferma | Tweet: {{text}}
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hola hermosa @mc_arzayus | Tweet: {{text}}
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Con el calor que hace, no salgo afuera ni que me paguen | Tweet: {{text}}
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