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—¡Papel! —Tijeras, te gané. —¡Papel! —Tijeras, gané otra vez. —Ya abuelo, deja de jugar y pásame papel. Llevo 2 horas en el baño. #xD
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¿Tienes algún pedo o qué? — Yo, defendiendo mi punto de vista diplomáticamente.
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Esto me pasa por mala 🙃
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no existe un tema de sam smith que no valga la pena escuchar
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Elegí no hacerle caso a la sociedad, y soy un puto bicho raro.
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Te pones bien cachonda hija de tu puta madre
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A ver cuando ustedes se apelliden ALMADA vienen a chingarme la madre pendejos
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La ciudad cuenta con el páramo más grande del mundo #LlegóLaCumbre
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Vas a llorar por mi
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Mis cuatro estados de ánimo: 1. Los odio a todos. 2. Ya me quiero ir. 3. Tengo mucho sueño. 4. Me muero de hambre.
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Pintarse las uñas en el metro #ChilangoComoJosefina
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La sonrisa es mia , pero el motivo eres tu 😘❤
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Mae!, yo hice el amor tres veces con mi wila antes de casarnos, ¿y tú? - Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
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—¿Te cojo? —¿Qué? —¡Que me pica el ojo! —Ahhh... —Te excito, lo sé. —¿Qué? —¿Tecito o café? —¡Café! —¿Te doy? —¿Qué? —Que ya me voy jaja
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Que evalúen de lo que soy capaz o no, me afecta mucho.
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Qué necesidad hay de aferrarse a personas culeras cuando existe Netflix, taquitos, cerveza y alitas.
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-Doctor, hace una semana que no como, no duermo y no tomo agua, ¿Que cree que tengo? -Pues hambre, sueño y sed. -¬¬'
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Típica Frase De Profesores: –De que se rie? Digalo en voz alta así nos reímos todos.
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En el #HotelVictoria me disfrazaré de taquero
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#MejorDeberíasDe invitar los tacos
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Yo: "Solo un imbécil pagaría lo que quieren cobrar por el iPhone X". Yo en dos meses: "¿Ya viste mi nuevo iPhone X?"
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Soy buena cuando soy buena pero soy mejor cuando soy mala...(Joan Crawfort)
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Estadística es el arte de torturar los números hasta que confiesen lo que uno desee...
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Los abrazos de Anto son los más sinceros😀😀 Hoy la vi😁😁
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#TIPICO Nunca conoces bien a una persona.........hasta que te emborrachas con ella. #RT
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hay personas que cambian de actitud de un dia para otra y eso vuelve inestable a los demás guau
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FORMA DE BUBIS --- *De silicona (+)(+)—Perfectas (o)(o) —DeAbuela \./\./ —Normales (•)(•) —Grandotototas (OYO) —Pequeñas (.)(.) #RT
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iberlef_humor_detection_2019
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"Fiesta en mi casa" "esta es mi casa" TODO MI TL ASI Y NO ENTIENDO UN CARAJO AYUDAAAA #ReggaetonLento #BestRemix #iHeartAwards
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Recuerdo cuando Halloween era para los niños y no para vejestorios ridículos que parece que no tuvieron infancia.
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Me encanta ver la trasmisión de Mike Salazar
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no me gusta pajiarme, es como pegarselas con mi mano a mi mujer guau
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#UnMundoEnElQue nos dividan en ciudades por géneros musicales, así nadie iría a la "Ciudad Reggaetón".
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Farta de estar nesta merda de hospital 😢
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El peor error hacer lo correcto con la persona equivocada, y hacer lo equivocado con la persona correcta.
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—Amor, ¿cambiaste la clave del módem? —Sí, bebé. —Dámela, por favor. —Está fácil, es la fecha de nuestro aniversario. —Chinga tu madre.
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#chistesmalos -¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? -Sakudo Tukoko
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Lo que daría por un mc
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El que no tiene algún vicio, seguramente tampoco tiene alguna virtud.
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¿Por qué reprobaste el examen, Thalía? —Porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver. —Jajajajajaja castigada por pendeja. —Ay :(
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#MorenaConMaduro y tú en la puteria
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¿Agresiv@ yo? Agresiv@ tu puta madre pendejo, yo soy un amor. ♥
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En Halloween diferencio a los niños del Barça porque en vez de decir "Trick or Treat" dicen "Trick or I'll steal your candies".
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Los 7 pecados capitales son: haiga, toballa, nadien, artiro, gánate ahí, dentremos y la calor."
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Creo que acabo de ver la separación de dos chicas afuera de mi casa, oh no god
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@ygent_official tanto te cuesta darles un comeback inutil de mierda te odio
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imaginen el miercoles 21 mi due conocera al amor de su vida despues de muchos años
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Nadie sabe lo que tiene hasta que baja de peso, va al gym, se cambia el cabello, se le quita lo pendejo, ya para qué.
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No es desorden, mamá, es arte conceptual moderno...
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—¿En qué año estamos? —170 antes de Cristo. —¿Quién es Cristo? —Ni idea.
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iberlef_humor_detection_2019
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Q se acabe el ron,los cigarrillos,el pan! Pero q el CAFE jamas nos falte!#CoffeeLoversClub SALUDOS!! Y SALUD!
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Síganme en mi twiter y se los devuelvo
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¿Quién se merece el siguiente Nobel de literatura?
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#CosasQueMeGustariaEscuchar Hola, soy Cosmo y yo Wanda y somos tus padrinos mágicos
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Entrego mi cuerpo para juntar plata y poder ir al recital de Guasones
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Tengo ganas de salir este finde,y con lo del cumple me quedé sin un mango!
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Mañana se rinde rinde micro y macro y ni enterado
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Lluvia pasajera se activa
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#GodinQueSeRespeta no puede perderse el partido del domingo.
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Discúlpenme, pero que rico que es el té lcdtm!
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Me dejo en shock
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#NoEsBorracheraSi No entras al baño, te miras al espejo y dices "estoy bien, estoy bien, lo puedo controlar! No voy a ¡¡vomiujgshjvsjaskl!!"
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- Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. ¡No ves que desgracia! ¿Tú sabes quién diantres es Mateo?
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iberlef_humor_detection_2019
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Me estoy dando cuenta de la falta que me hacen las clases de química y biología
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¡El 99% de las personas se ríen al presionar F13 jajajaja XD!
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Son las 13:12 y no tengo ninguna llamada perdida de Arantxa...
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Cupido:Situacion sentimental?? Yo: TU PUTA MADRE CUPIDO. TU PUTA MADRE!!!
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No es momento de cantar el himno porque genera fricción, no como cuando los ofendidos cantan Els Segadors
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Te quería enamorar, pero contestas con puros emojis o "Jajaja", mejor vete a chingar a tu madre.
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Si tu no me quieres, si tu no me amas, dejemos las cosas clarassss yo tampoco busco amor contigo, contigo
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iberlef_humor_detection_2019
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─ No se puede estacionar aquí, es para discapacitados. ─ OfFiCiaL sOy uNa PrinxeXiTa heMoxa ─ Permíteme, te traigo una silla de ruedas.
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Mienteme Pinocho! Mienteme!!!!!@InelisseNvz @neshapr @cindyjohanne @Ruca_Zombie @cristine_8 @Pulso_Rojo @CJBrana
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—Bienvenido a McDonalds ¿Qué desea? —Un helado doble, por favor —Claro, ¿De qué sabor? —De chocolate —¿Chocolate con qué? —Con "C" de casa.
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iberlef_humor_detection_2019
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slow
Mi estilo es alejarme y no hablar más, sin decir chau
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iberlef_humor_detection_2019
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slow
-Amiga, mi esposo salio desde ayer a comprar 1 kilo de arroz y no ha llegado.. Estoy desesperada dime que hago? -Pues spaguetti ¡estúpida!
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iberlef_humor_detection_2019
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slow
que hermoso cuando la otra persona chapa bien
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iberlef_humor_detection_2019
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-¿Adán le dió masa a Eva? -No, manzana.
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slow
Muy feliz que hacen delivery de super mangos para mi casa😍😍😍
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no me canso de j quiles lpm
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Top cosas que refrescan: 1. Una cerveza fría. 2. La brisa del mar. 3. La lluvia. 4. El agua en el desierto. 5. La tecla F5.
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Cuando el sol se este ocultando ... 🎶🎶
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TANTAS COSAS SALEN MAL PERO SE AGUANTAN🎶
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Amigxs que solo estan en las buenas, tengo algo que decirles: Coman mierda partida de hijueputas
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iberlef_humor_detection_2019
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Es increible el amor,la 2da esposa d mio tio(ahora ex)se puso triste,pero la 1ra esposa q solo duro 1ano con el,se ataco a llorar!!
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Hola virreina @simesiguiera
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Yo sí me ando comiendo el Canapés de Rahmar #MasterChefMx
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¿Se acuerdan cuando se burlaban de mi lava platos y ganó? Pues Bertha va para allá #masterChefMX
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#frase: Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo ---RT
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-Hola, ¿te llamas Google? -No ¿por qué? -Porque tienes todo lo que busco... #fb
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iberlef_humor_detection_2019
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Ya empezoooó! *se pone gel en la trenza*
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4 hs para razonar un tema, lenta lenta
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@ue_cornella las entradas para el @RCD_Mallorca se pueden comprar durante la semana o sólo el domingo y en qué horarios? Gracias!!!
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iberlef_humor_detection_2019
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Cualquier similitud con la pereza, es pura paja #frases
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iberlef_humor_detection_2019
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El día que me muera recuérdenle al Seba que me tuvo viendo Sttutgart v/s Borussia Dortmund
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iberlef_humor_detection_2019
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slow
¿Estás más gordo? -Es por exigencias del guión, estoy rodando una película en la que interpreto a la puta madre que te pario
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iberlef_humor_detection_2019
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slow
— ¿Y a qué te dedicas? — Soy Mariscal de campo. — Ah, juegas fútbol americano. — No, vendo mariscos en una zona rural.
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iberlef_humor_detection_2019
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- ¡Soldado López! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán! #Chis...
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iberlef_humor_detection_2019
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slow
cada batalla por muy verguiado que uno quede, solo te hara mas fuerte, el saiyayin me dicen a mi guau
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iberlef_humor_detection_2019
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slow
Llega un "gangosito" a la tienda: -Me da un yogur. -¿Danone? -De allí, del refrigerador.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2019
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slow
Que ya no seas mi canción favorita, no significa que de vez en cuando no me guste escucharte y volver a repetirte.
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iberlef_humor_detection_2019
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Mujeres, si un hombre no les responde rápido, seguro está leyendo la Biblia. Los hombres no engañan, no sé quién les mintió a todas ustedes.
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iberlef_humor_detection_2019
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slow