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我ながら感情の起伏が激しすぎて疲れる。穏やかな人になりたいけどそもそも脳構造からして違う気がしてならない。
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さ、検査に5時間かかることにしてプチ家出だわ。ゆっくりしよ。※本当は30分
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パーソナルカラー診断や骨格診断、買い物同行の類にチャレンジしてみたいなぁ。買い物のたびに迷って激安品しか買えない。
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全てを投げ捨てて逃げたらどんなに楽だろう。当面の身銭がないわけではないし、子供らも感情の起伏が激しい私といるより幸せではなかろうか。しかし具体的に考えたところ実行した場合の後始末が大変めんどくさそうで（慰謝料とか養育費とか、この場合払うの自分だよな）決して実行には至らないだろう…
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会社はいつでもやめられる。しかし、親は死ぬまでやめられない。直接関わろうが関わるまいが、社会的責任は続くのだなぁ。
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4時間昼寝したら見事にイライラが収まっていた。完全に寝不足だった。
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そして雨が降っていた。完全に低気圧だった。
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さらに、諸用で20時頃実家を尋ねると妹も昼寝していた。完全に血筋だった。
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送り係の夫より、半袖で出て行った保育園児が寒いと暴れる、との連絡を受け長袖を届けた。化粧と朝ごはんの時間を半分に削ったぜ…
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しかし寒いな。プールの用意とか絶対いらないな。持って行ったけど。
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すごい寒いな。慌てて買った変な長靴はいてるけど、変な長靴であっても長靴であることを感謝するほどの寒さ。
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そうか、またタピオカが流行ってるのか。
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らくだになりたいなぁ。でも砂漠は暑いな。
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タピオカについて調べたらなんと地元にもタピオカ店ができていた。そして田舎にもかかわらず連日行列だとか。夜間まで営業しているようなので、子を寝かしつけたら買いに行こうか？
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そして若い子の間では黒糖ミルクティというのが流行らしいな。甘そうだな
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朝買ったサラダの咀嚼が面倒になる季節がやってまいりました
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気持ちを切り替えて美味しいジャムでも買って帰ろ！
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昼休みのお化粧直しですが、みなさんファンデは同じものを2個持ちとかされてるんでしょうか。
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改めて思い返してみると、調子にのるなってすごいパワーワードだな。それを面と向かって人に言うとは、よほどのことだろう。
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基本的に平和主義で、なるべく敵意を向けられないよう細心の注意を払って生きているので、あからさまに敵意を向けられることに慣れておらず戸惑う。とはいえ、周りも我慢していただけなのかもしれないし、その逆かもしれんし、真実なんてわからん。大人だし、なるべく気にはしないようにするけども。
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ま、全ての人に好かれようなんて無理だし、耐え難ければむしろ辞める理由になるし、く考えないことにしよ！カプレーゼ美味しかった。
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箸の持ち方ね。上手に持てないのがコンプレックスだったので、20歳のときにエジソン箸みたいなの買ってセルフ矯正しましたわ。おかげで一つ自信がついた。
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子が内臓や骨などにも興味があるようなので、今年の夏は一度くらい博物館に行けるといいな。涼しいし。
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普通の人のようにできていないという気持ちになりやすくて、そこに執着してる気がする。普通の人ってなんだよって感じだし、他人と比較することなんてないのにな。
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例えば、小学校プールがほぼ毎日なので、必然的に毎日水着を洗う必要があるとこぼしたら、夫は「やっと普通の生活になったな」と言ってきたのでそれはそれはカチンときたわけだけど、つまりそれも現時点で普通の生活が営めていない自分はダメだと思い込んでしまうのがダメな気がした。
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ま、5時には起きられないし、作り置きなんてしたこともないし、洗濯は多くて週3、掃除は気が向いたら、なのでワーママ界では怠け者なのかもしれない。あながち間違ってない気もするね…
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1番じゃなくても大丈夫。なんでも賞を取らなくても大丈夫。なんなら授業についていけなくても、学校に行けなくなったとしても、その子なりの幸せがあるよね、と思った。
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幸せを掴むためにサポートするのが親なのよね。数式を詰め込んだり、常識を詰め込んだり、ではない気がした。
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カラオケからのスーパー銭湯、近場ですごす贅沢
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土日ダラダラしてあまり掃除できなかったので子を送り出した後に掃除機かけてきた。気分は良いが体力が全てなくなったが、もちろんこれから出勤…
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6月はセロトニンが少なくなりやすいらしいので、イライラするのは仕様だねー！
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先週1週間胃腸が不調で市販の胃腸薬を飲み続けていたが、土日にすっかり治った。しかし今、出社と同時に再び胃腸が痛い。しかし6月でセロトニンが不足しているので仕方ない。
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あ、2月に受け損なった人間ドック予約しようかな…合法的に仕事休めるし。
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目が滑るな、文字が入ってこない
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こう胃腸が不調だと暴飲暴食によるストレス発散ができないのもつらいよな。暴飲暴食とまでいかなくとも、ケーキ複数個買ってくるとか、風呂上がりのお酒とかさ。そういうのがだいぶ生きがいになっているんだな。
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今日の顔色は青いを越して土色だね、と言われる朝。休もうか休むまいか布団の中で何時間も格闘したあとだけど、結局踏み切れず行く。ワーママになってから自分の不調で休んだことがなく、子供の体調不良に備えてきたけど、大人の病欠ってどの程度から許されるんだろうな…もうすっかり忘れたわ。
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なんとなく予感はしてたんだけど、チームメンバーが病欠したので結局早退できないどころか死ぬほど忙しくてクラクラ。ま、仕方ないけどね。休みがちなメンバーを恨まず、人事を恨もう…
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腹痛の原因を取り除くべく、水筒やお弁当はやめて、買うようにしたり、消化の良いものを少量食べるようにしているが、なかなか快方にむかわないなぁ。
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昼休みが始まるなりパーっとチームメンバーがいなくなった。今日は何も所有していない。お昼が食べられない。
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こういうのがじわじわくるんだよな。やめたい！
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純粋に疑問なのですが、たまにお迎え前に一杯やるぜ！みたいなすごく羨ましいツイートを見るのですが、その後アルコール入った状態でお迎えにいくのかしら？それともそんな日はパパが行ってくれるのかな？
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うちは車送迎だから無理なんだけどさ、ひたすら羨ましすぎる。
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今日は会社にイラつくことが5億個くらいあったし、時短定時無視で群がるメンバーに最後はキレ気味に帰ってきた。明日午前中だけ出てフォローしようかなどと悩んだけど、不要な気は使わず予定通り休む。イライラしても会社は変わらない。自分が変わることしかないので、イラついてる間に求人でも探すわ
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さあ、頭を冷やしてハーゲンダッツでも調達してこよ。
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やたらパトカー、白バイが多いぞ…！
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いろいろ試着してわかったのだが、最近の人たちはみんな足長いね！背高いね！
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よそはよそ、うちはうち。はもちろんのこと、自分は自分であって他人にはなれないし、ならなくていい。ということを実感する日々だ。そして、普通になんかならなくていい、いまのまま、なるべく無理をしないで幸せになる道を探そうと思う。すこし肩の荷がおりた。
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サンプル集めが好きだから見まくってたワーママ雑誌特集なども、なるべく情報を整理しよう。見れば見るほどそうなれない自分を悔いるという無駄な時間を過ごすことになる。身の丈にあったしあわせを目指そう。
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書道教室でもらった雑誌読んでたらデジャヴ。ノーマークだったが自分が通ってた流派っぽいな。まだ存在してたことに驚いた。
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なんの根拠もなくイメージで話すけども、幼馴染みの子たち、子供の頃ワガママで仕方ないといわれてた子ほど大人になったら超絶優しくなってる。天使みたいな優しさに救われることがある。子供時代に子供をやっておくことはとても大切なのではないかと思う。その反面良い子過ぎた自分のこじらせ具合。
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私はまず寝たいゴロゴロしたい、なんだけども、その辺満たされたら、毎日美味しいご飯を作りたい、とか平日習い事に付き添いたいとか、家をきれいに整えたいとか、優しいお母さんでいたい、とか一見ささやかな願望なんだけども、それは経済的に潤沢でなければ叶わない最上の贅沢なんだよな
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月曜の雨と言ったらカーペンターズだよな。あの美しい歌声を脳内に響かせるとすこし憂鬱がマシになる。
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以前、その道の専門家的な人と話した時に、あなたは考え事を他の人の数倍のスピードと量で脳内をめぐらせているようだが、その分混線が起きやすいため、突然シャットダウンしやすいかも、言われたことがあったけどまさにこれか。
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処理速度は早いけどすぐに壊れるPC（私）や、ゆっくりでも長持ちするPC、映像がきれいなPC、みんな違ってみんないいということにしよう
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毎週恒例ですが、週末になると胃腸が正常となり、月曜が来るとお腹を壊す。精神的なもの、で処理するのは簡単だが、そもそも物理的な原因がある可能性もあると疑い、例えば給湯器のお湯は使わない、お弁当はやめて買う、などの対策はしているのだがなぁ。
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お高い抹茶ソフトを買って冷蔵庫に入れたまま忘れていたら、夫から、あんなに高いアイス食べるんだね、と嫌味を言われた。結構な頻度でそれより高いコンビニスイーツやハーゲンダッツを買ってます、とは言えなかったし、結構な頻度でお高いパンをひっそり食べてる秘密も貫くこととした。
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久々にKindleアプリで本読んでたら乗り過ごした。
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わしもストロング飲める人になりたいぜ。
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なんか色々あって色々疲れた。
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昨日の雨で敷地内に亀がいる
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園送り後、亀はいなくなりました。意外と動き早い。
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男性と生活を共にし始めて気づいたのは、なんて洋服の形が単純なのだろう、ということだった。洗濯干すのに、夏は全部同じ形のTシャツで、同じ長さのズボン。冬はそれがトレーナーに変わるだけなんだよね。素晴らしく洗濯が楽だし、さぞ管理も楽でしょうね、と感動した思い出。
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最近ハロワによく通ってるんだが、担当のおじさんが結構いい人で、投げやりにならず、ゆっくり考えなよー。本質をみなよー、と言ってくれる。現職のこととかにあまり突っ込んでこないのも良い。
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とはいえ、ひどい対応されて涙をこらえて帰ったこともあるので、どこの世界も人によるわね。
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今すぐ退職したい程度には落ち込んでいる←だいたいいつもそんなかんじ
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私と私の家族（狭義）だけで生きていたくなるほど、家族というのはあまりにも課題が多い。この歳になると否応無しにも老後・介護・墓みたいな問題に目を向けてざるをを得なくなるんだなー。うまくリタイアして、全く知らない土地で2人でひっそり暮らそうね、と夫と話し合って寝た。＝蓄財必須。
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苦手を無理やり得意にさせようと躍起になるのではなく、あくまで困らない程度にフォローし（着替えの練習をするなど）得意なところを存分に伸ばしてあげたいな。学校に無理に溶け込もうとするのではなく、親子ともうまくやりつつ距離を保ちつつも。本人の人生が豊かになるような方向にフォローしたい
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仕事はめちゃくちゃだわ。家庭に考え事があると途端に手がつけられなくなるのでミスばっか。あーあ。
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小1と計算好きな年中が2人で足し算・引き算カードの宿題を楽しんでる。2人で完結してくれると楽だわ。
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驚くほど顔色の悪い女性がいたが、鏡に映った自分だった。最近抜け毛もすごいしな。顔色良くする下地とか買おうかな。流石に他人なら声かけるレベルで青い。
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あと、似合う色の口紅が欲しい。でぱこすのカウンターとか怖くて近づけない。
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惣菜レトルトなんでもこい、ひどけりゃ納豆ご飯のみ、でやってきたけど、最近量が足りなくなってきた。レトルトカレーだけじゃ全く足りないし、納豆ご飯にもおかずがいる。となると、毎日惣菜3品とか破産するよね→作らざるを得ないのか。いつ？いつつくるの？
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だからみんな早起きして夕食の仕込み、とかやってるのね。
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ぼーっとしてたら電車が行ってしまった
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あまりにも事件多発、忙しさが溢れる中、リーダーがあまりにも無責任な発言をしたため、ブチ切れた。…普段大人しく真面目な後輩が…
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最近、以前にも増してしんどいなと思ってて、それは面倒見の良い上司がいなくなってしまったからなんだろうけども。その影響は思いの外大きく、みんな辛いんだな、と俯瞰できた。つい、自分だけ辛い、になってしまいがちだ。
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髪黒くしたがいつもながら違和感がすごい。
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ちなみに昨日は授業中に寝て怒られたというまさかののび太くんキャラ…あれ、のび太くんは寝ないっけ…？
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つかれたなぁ。金曜日生きよう…時間が過ぎるのを待つだけ
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手足口がやってきてるのか。手足口は恐ろしいぞ。もれなくとびひになるからな。ついでに一夏に2回かかったりしてな ※全て我が家の経験のみによる偏見
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ここ数日ものすごくかゆい湿疹に悩まされていた。絶対ダニだと思い、家の管理不行届きを恥じ、大量のダニ対策グッズを買い込んだ。しかし皮膚科に行くと、チャドクガでしょうね、とのこと。チャドクガ？！なんだそれ、と初めて知ったが世の中に被害者は多い模様だ…特に今年は多いらしいので気をつけて
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チャドクガ、今回初めて知ったけども、特にツバキ科植物を好むらしい。お隣にあまり手入れの行き届いてない椿の木があってな、、限りなく黒に近いグレーだけど確認のため近寄りたくもない。子供たちに被害がなくてよかったよ。半袖着ると見えるところに目立つ湿疹、跡も残りそうでかなり憂鬱です…
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やすみたいなあ。しごとじゃなくてすべてを。
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転職、というか、少なくとも仕事は変えたいんだけど、面接で嘘はつきたくない。子どもが病気の時も出勤できますとが、子どもの病気で休みませんとか、言いたくない。うまく言葉を選んで返答すれば良いのかな。嘘をついて採用されて、やっぱり嘘だった、というのが精神的に嫌だわ。
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本音でぶつかって、それでもご縁があればそこでお世話になりたいものだわ。という気持ち。
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どこでもワンオペになる傾向があるので、恐らくそうなりやすいキャラなんだろうと分析した。ほっといても平気キャラ。平気じゃねー
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寝落ち→風呂の中で寝落ち→風呂の中で全身が痺れて起きる という恐怖体験をした。風呂睡眠怖い。私は風呂で生命が終わるのかも、とちょっと背筋凍ったわ。
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夫婦対等に稼いで育児も分担派！ではなく、稼ぎの主体を引き渡して賃労働のプレッシャーから解放されたい派なので、夫の仕事の都合に合わせ長らく時短を取り、古賀熱を出せば率先して休み、23時帰宅に文句も言わず、平日ワンオペを引き受けて、保育園送りだけを任せてきた。
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しかし、月火飲み会（定時帰りだからその分早く行って仕事したい）水木金出張だから朝の送り全部よろしく、はダメだって！全部付き合いで断れない飲み会、出張も自分の意志ではない、いやわかるけどそれはダメだって！
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一学期に本を○冊、みたいな宿題があって、全然達さなくて困ってる。まず本が家にない。週末に図書館通いもなかなかしんどくなってきた。
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私が疲れると途端に忘れ物が発生して連絡帳に赤字の○わ（わすれもの）
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ご家庭で声かけお願いします。ご家庭で○つけし、直しもやってください。ご家庭の本を読ませてください。ご家庭の食事の態度が給食に反映されます。ご家庭で図工の教材は前日に用意しでください。ご家庭でお釣りはないように集金を用意してください、ご家庭でご家庭でご家庭でご家庭でが多すぎや！！！
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ご家庭で忘れ物がないようにチェックしてくださいという持たせるべきものが多すぎるし煩雑すぎるし知らんがな！
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おはようございます。私めは、今朝、履くべきズボンが皆無であったことを胸に、本日コインランドリーに行くために早帰りすることを決意しました。
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今朝は飲み会明けで寝坊した人の代わりに2人送迎したので、そろそろ神から5億円程度の振込があるかもしれません。
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入った瞬間からやめてやるといい続けた会社でまだ働いている私は、怠けのものの根性なしという自覚とは真反対に実は忍耐力が強いのではないかと疑いもあり、それについても5億円程度の振込がある可能性があります。
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紆余曲折を経て、30年後くらいには義実家周辺に住むかも、みたいな話にもなりつつあり、先のことはわからんけど個人的には今の土地に特に思い入れもないので少し楽しみではある。ただし、義実家との距離は適切に保ちたいな…
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しかしその頃には介護問題など、今は考えつかないトピックスがあるんだろうな。ということで、生きてる限りは悩みはつきものだから、悩みに翻弄されてるとそれだけで辛くなるよね。いつでもぼんやりとマイペースで生きるべしだわー
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何かに夢中になったという記憶が物心着いてから全くない。幼稚園児の頃から朝は起きられないし、翌日が楽しみだったこともない。何もかも適当にやってそれでもあまり困ることがなく、だからこんなにも適当になってしまったのだなぁ。死ぬまでにやりきった！と思えることが一つでも欲しいと思うが
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なんだかやはり適当に終わっていく気がする。何に対してもやる気が出ない自分が嫌になることも多々あり、情熱的な人が羨ましく、惹かれるが改まる気配はない。低血圧、心拍数が遅い、低体温、ロングスリーパーであることから細胞レベルでやる気が見られないのだと開き直りつつある。
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