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最近注意力散漫、記憶力低下によるポンコツ事件が多発し（クレカ忘れ・バッテリー上げ・財布忘れ等）アラフォー入り口でこれなら10年後位には介助なしでは生きられないレベルなのでは？と深く悩んだが、あまりに記憶力が落ちているためこれらも多分今日中にはうっすらとした記憶になる予感。加齢万歳。
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今、しまむらからLINEが来た。ところで私が一番もしかしたら自分は田舎者なのかも、と思ったのは高田馬場にしまむらが出来たときだったな。ババにしまむら？！みたいなポスターが山ほど貼られていたけども、その時私の着ていた服の9割がしまむらだった。
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その足でしまむら高田馬場店に行ったけど、自分が思う価格帯より数割増しな気がして、やっぱ都会は違うなと思って店を後にした思い出。
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冬はレギンスが楽でいいね。レギンス+ワンピ好きなんだけど、妊婦に間違えられるのが嫌で封印している。妊婦と思われにくい年齢になったらエブリデイワンピ生活が夢のひとつ。
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普段タブレットばかりしている子どもたちですが、昨日私が丸一日勉強していたら子どもたちも自然と勉強し始めたので…つまり、普段親がスマホばかりしてるということがよくわかりました。
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なんでこんなにイライラしてるのかなと思ったら、仕事も家もワンオペが嫌なんだな、ということがわかった。ワンオペいいことない。
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朝からお腹が痛いし、とても忙しくて朝以来まだ固形物を食べていない。しかし、仕事後ダブルお迎えと習い事の送迎。車を駐車場に入れながら、ドアを開けたら温かいご飯が待ってたらな…と願った日はないわ。子供だけ食べさせてトイレで倒れている。
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お腹きゅるきゅる。おすすめの乳酸菌ゆるぼしたい。やっぱりビオフェルミンだろうか。前に調子悪かった時は毎日ミルミル飲んで回復した。今は謎のヤクルト系の乳酸菌があるからそれ飲んでる。大腸には乳酸菌、大切だよなぁ。
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もう少し楽に生きたい
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渋谷に新しい商業ビルができたのね。じゃ、そろそろ初ヒカリエいってみますかね！空くかな？！
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きのうからずっと柿の種食べてる。何かを噛んでストレス解消。柿の種は良い。わさび味は時々鼻がつんとしすぎることもある。
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最近仕事もスニーカーで行き始めたので、1年間ほとんどの日履き続けてきたスニーカーにとうとう穴が…！というわけで楽天のイーグルス応援感謝祭で新しいスニーカーを買いました。気に入ってたので前のと同じのを。約6000円弱だけど、1年に1足ならいいかね。
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吹奏楽も合唱もやったけど圧倒的に合唱派。何故なら吹奏楽って、大会のたびに楽器運ばないといけないの。自分が軽量な楽器でも、手伝う必要があるでしょ。二階の音楽室から大量の楽器を階段で降ろすの。ティンパニとか。ほんとそれだけで高校では吹奏楽やるまいって決意できたよね（根っからの怠け者）
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楽器の選定理由も、学校に在庫があって（自分で買わなくていい）持ち運びが楽という理由だからな。合唱は身一つ移動すれば良くて大会のたびに感動したものだ。
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子フォーマル、サイズアウト気にしすぎてついつい余裕持ったサイズにしてしまう。絶対に入学式まで持たせたい気迫。蝶ネクタイ憧れてたんだけどまさかの新郎が蝶ネクタイなので断念。。
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サイズアウトといえば靴もかなりハードぺースだな。セールで渾身の一足を買って予備は持たない主義。
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文句ばっかり言ってるけどなんだかんだ子の服を買うのは楽しいよね。ママの趣味に染められるのなんてきっと短い間だし。
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商業施設のハロウィンパレードしてきた。もう今の子達はハロウィンが当たり前の生活になったね。パレード中に通りがかった3COINSが思いっきりクリスマス仕様で笑った。
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商業施設でばったり会った保育園ママに思わず聞かれたのは小1の学校生活と親の生活の変化。来年1年生で不安なんだろうなぁ…とTwitterとは真逆に（苦笑）なるべく不安は煽らぬよう、希望を交えて話した。いや、同じ出来事でも明るいニュアンスで話した、が正解か。
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今年は6ヶ月間くらいかけて、先般上司らを打破できなかった退職理由を練り続けては挫折してきたんだが、もう下手な嘘はつかずに本当のことを言おうと。育児と仕事の両立が大変なんですだともっと軽いポジションにとかなるじゃない。そうでなくて、〇〇がしたいです（つまりこの会社では実現不可です）
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とポジティブだがバッサリ切る、を意識しよう。よく見ると色んなとこにそうしろって書いてあるわw先般は下手に問題が起きないよう思案したのが失敗の元だったと反省している。嘘がつけない性格なのだし、いい歳して何夢物語言ってんの？と思われるかもしれないがそうしようと思ったから記録（時期未定
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私がしたいことって実は転職ではない。だから、余裕があるのね…みたいな風に思われて（実際そんなことは全くないのだけど）めんどくさいかなと思って表に出してこなかったけど、もうなんか、小細工はやめようと思う。
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コンタクトとファンデと美容液の切れるタイミングが大体一緒でその月の出費がすごい。※朝のネットショッピング中
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粉ファンデはマキアージュのドラマティックパウダリーをずっとリピ買いしている。しかしその下にはさまざまなリキッドファンデを仕込んでいる。夏はイプサ使ってたが、今はマキアージュ。Wファンデがやめられない。
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割とひどいお言葉や厳しいお言葉を浴びせられることが多いのですが（お客様から）そういう行いは必ずや輪廻いたします、と心の中でつぶやきながら感情を無にして対応しています。その後、体の中にとどまった負のエネルギーを吐き出すイメージでゆったりとした呼吸をしています。
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それでもその日の夜から数日悪夢を見ることが多くて、言葉の爆弾はとても威力があるなと思う。なるべく明るく綺麗で心地よい言葉を使いたいなと思う。
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今まで職場の誰にも言えずに、平気です、という顔で地道にやってきたから、書き出してなんか泣けてきた。
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服ってデザインの好みもあるけど、そのブランドの型が自分の体型に合うかも重要だなとおもった
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貧乏性の割にはあまりコスパを考えない（戦略性皆無）のでどこの学校に行こうがに何しようが好きなように生きればいいと思ってるのだが、もしかして親はそうではなかったのかも、と今日話題になってた中受のツイートで、初めて気づく。
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もっと戦略的に生きればだいぶ人生違っていただろうな。でもいまのルートで結果的に面白い人とたくさん知り合えたし、子どもにもあえたからよかったということにしよう。
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【怖い話】今日の帰り、同級生のお母さん同士が立ち話をしているようでした。内容が漏れ聞こえてきましたが「うちの代の謝恩会の幹事は誰がやるのか」ということのようでした。ところでうちの子は年中組です。さささ、今日は急いでるから！と足早にその場を立ち去ったことは言うまでもありません。
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今や黒髪ひっつめ全身黒ずくめユニクロズボンスニーカー薄化粧の私ですが、産前は100%スカート&ヒール、茶髪を下ろし体重が今より10kg増だった。つまり久々の人に会ってもだいたい気づかれないですね。
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カジュアルとは程遠かったんだけどなぁ…
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男だからとか女だからとか関係ない。みんなでできることをやろう。小1ちゃんも年中くんも同じだけお手伝いしてほしいし、もう少し大きくなったら同じだけおうちのお仕事を責任持ってやってほしい。と熱く熱く語ってしまった。子はきょとんとしていたけど、性差の固定観念を植え付けたくなく必死だわ。
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年末調整の時期。確定申告はまだ先だけど今年はかなり医療費控除かなり行く気がする。矯正もあるし、市販薬買いまくり、病院にもかかりまくりだ。
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でも涼しくなってかなり体調良くなってきた。夏はひどかった。各種薬が効いてるのもあるだろうけど、ここ2年の経験で夏は調子が悪いが、秋には改善することがわかったのでホッとする。
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今日は疲れたな。安定の仕事ワンオペで、電話口でお怒りになるお客様の対応していたら、別のお客様がいらして、しかし電話口も怒りが収まらない様子で、待たされてるお客様もさらに怒りが増しているところに緊急事態だ！と騒ぐお客様が複数来て（ry みたいな感じでした。疲れた。
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しゃかいでいきてくのつかれる。癒しが欲しい。癒しの存在が家で待ってて欲しい。あたたかいご飯が食べたい。
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なんか小刻みに揺れてる…こわい…
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喉枯れた
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すでに力のみなぎりは終了して全身が痛いフェーズ
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喉が終了した。明日の仕事は絶望。
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あーあ…体調悪い時に実家と絡んではいけない。気落ちがすごい。
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とりあえず私は口は出さず、お祝いはたくさん、必要あらばそっと経費を振り込む婆になろ。そうしよ。そうできるようにがんばろ。今日も熱上がってきたしねる。
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休日出勤声が全く出なくなるほど頑張ったから可愛い服かいたい
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見返りに山ほどお弁当もらってきたので夕飯は何しないしむしろすぐ風呂入ってねるわ。
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咳が苦しい。背中痛くなってきた。咳で肋骨骨折したみたいな都市伝説も分かる気がする。
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気にかけてくれる素晴らしい上司に恵まれて、なんて幸せなんだろう。と思わないといけないんだろうか。恵まれた素晴らしい職場だ、と思わないといけないのだろうか。上司の愛を素直に受け取れない私はダメ人間なんだろうか。落ち込む。
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生きるので精一杯。人の感情まで受け止める余裕がないのだ。だからなるべく関わりたくない。でも、もしかしたら気づかぬうちにたくさんの不義理をしているのかもしれないなと気づくきっかけにもなった。
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さて、年末調整。
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100かいだてのいえ は普通バージョンの他に ちか うみ そら があるのか。
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今日は例の三連休ワンオペ。夕方はだいたい本屋に来てダラダラする。
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風邪は一進一退。よくなったかと思うと、夕方になるとまた咳が止まらなくなる。
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AMの予定はキャンセルし、パジャマのまま何一つ家事もしないで、ひたすらクロスステッチをしていたらこんな時間。静養大切。
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今日はあったかいね。電車待ちのベンチで、日差しが眩しいくらいだ。空も澄み渡っている。いつもこんな気持ちでいられたら幸せだなぁ
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やっぱり普段頑張りすぎなので、意識的に頑張らないで生きようと思う。
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頑張りまくってる人を見てもあまり気にしないようにする。ましてや自分もそこまで行けるとか考えないようにする。意識的に。
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そこそこやってますわ、がはは！を目指すようにする。そこそこがよい。そこそこが天才。
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体は休息を必要としていて無意識に早退する理由を考えているが、一方すでに一日休んでいて仕事がたまりまくっており休めない矛盾。咳が止まらない。
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でも銀行はいく。（無償化に伴う給食費引き落としの手続き）
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【産前】冬でもスカート！いつから黒タイツにしよう→【産後】3首かくさねば冷えでからだがうごかぬ
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ひとくち48000にん という声が聞こえてきた。人口か。漢字の覚えたての読み間違いもなかなか乙だわ。
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サザエさんに詳しい小学生がクイズ番組に出てるが、私も小学生で磯野家の謎を愛読書とする奴だったことを思い出した。
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とりあえず諸々目処がついた。なんとか生きる目処もついた。一日殺気立っていたので結婚記念日（明日）もなにもあったもんじゃないわー
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あーあ。もっと穏やかな人になりたいなぁ。細かいことは気にせずにおおらかになりたい。
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咳のしすぎで背中が痛く湿布を貼ってもらう老後のような妻ですが、マスクを取りにリビングに行ったら夫は夫で19800円くらいで買った激安サイクルマシンを漕ぎながら名探偵コナンを見ていて、まぁ10年近く経てば夫婦なんてそんなもんだなと思いました。とりあえず家庭は平穏で何よりですおやすみなさい
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麦門冬湯とやらを物色してくるわ。咳が止まる漢方だとか。
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コンビニにいそいそとプリントしにいく23:15
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保育園も学童も年末調整も全部終わった…！！えらい！！けど、早く終わったということは簡単だったということではなく、早く終わらせてほかのことをしたり少しのんびりしたいからであり、もう何もタスクをよこさないでほしいです。あ、喪中ハガキ…もうきょうはねる。おやすみなさい。
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先輩の予言通り運悪く忙しい部署で、毎日22時まで残業だった。もともとやる気もなく、人の影響を受けやすく、疲れ果てていった。紆余曲折ありその年のうちに先輩は心を病み退社した。私は残った。先輩の残した残務は全て私に割り振られた。
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斜に構えたひどい新人だったなと思う。同期と飲みに行っては、早くお金持ちと結婚して寿退社し、扶養になりたいとばかり言ってた。年上の先輩には「なんでこの会社に20年もいるんですか？」とかクソ失礼なことを真顔で聞いてたな。若気の至りがひどすぎる。
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11月は小学校の代休の類が相次ぎここのところ連休状態。夫婦交互に休んで子どもと出かけ課金額…と思いつつも、高学年になったらこの連休もう友達と出かけるよな、と思うと…親と出かけるのは折り返しすぎてることに気付き…切ない。
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電車でかなりの距離を帰ってるんだけど、途中駅を過ぎるときに思い出す。10年ほど前、職場近くではなく、3駅隣の街に住んだ同期に、なんでそこにしたの？と聞いたら「実家に近いから」という回答が返ってきた。彼の実家は四国地方である。理解できないまま10年が過ぎた。
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狭小な土地を、地権者の数を増やすために、30筆に分けて合同会社作ってとか、ほんと、役所が条件さえ合ってればその手段は問わないところをきちんと理解したごり押しで、非常に香ばしくて良い。
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間取り図っていいよね。子供の頃のから新聞チラシの間取り図読み漁ってたクチ。
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これで思い出したが、時短者にもボーナスや昇級があることについて身内が「え、これだけ産休とってかつ長期間フルで働いてないのにそれはどうなの、ありえなくない？」と言ってたな。世間の認識として、そう思われてる可能性もあるんだなと気づいた瞬間であった。
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歯医者に連絡したら、同姓同名が2人いると言われたが、生年月日を確認するまもなく、〇〇ちゃんママですよね！と言われる。つまり私の声と話し方で、うちの子の名前が浮かぶとかすごい技能だ、尊敬。
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痩せるとお尻の肉からなくなるタイプで、座る時に痛くて気づく。最近お腹の調子が悪かったからなぁ。そういえばお腹も平らだ。だが、クリスマス年末で容易に復元するから何一つ心配はない。
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私は歯を大切にできてこなかったクチで、30代になってかなり苦労しているので、虫歯菌対策として子らとは未だに箸、食器をを共有してない徹底ぶりなのだ…同じものを食べるとか飲むとか、食べかけをあげるとかも一切ないの…子育て超適当なのに、そこだけ潔癖。。
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夫、義母に勝手に私が年末で退職する旨報告をする（もちろんまだ未定、交渉すらしていない）→義母「そうなの…共働きできる仕事だから安心だと思っていたのに…そっちのお母さんとか手伝ってくれないの？…辞めるなんて勿体無い…」こっそりならまだしも、この会話をスピーカー拡声しながらする意味。
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ま、毎度やめるやめる詐欺で御迷惑おかけしてますから強くはいえないけど、流石に人の話聞いてなさすぎ…あと喋りすぎ…義母の意見はまあ一般的な義母って感じ…疲れた。
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静かに怒っているので、父子3人で遊びに行かせた。一緒に来て欲しそうだったけど知らんぷり。あとで冷静に話そう。
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ま、でも冷静に考えたら、何か一つ決断するにもいろんな人を巻き込むんだな、ということがわかったわ。うっすら考えてるプロジェクトが実現したらすごい文句言われそうだな…ま、それはそれ。これはこれ。あと夫は喋りすぎるな。
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詰んでた喪中ハガキも終えたし、しまむらにでもいってこようかしらね。
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今は勢いでなんとかしてるワーママたちがやがて4,50代になり、無理がたたり過労死、が話題になるとかほんと嫌な未来。もちろんワーママにかぎらずだけど、いま、みんながんばりすぎなきがするよー。そしてがんばりすぎないと「自分が思う普通の生活」が送れないということも。
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がんばりすぎないために理想を下げ行くのも断腸の思いであるし、しかし過労はダイレクトに命に関わるし。なかなか落とし所が難しいな。
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私は他のワーママより睡眠時間が長いので、その分生活が回りきっていないところや、疎かになっている部分が多々ある。仕方ないと思いつつも、それも目につくと自分にイラつくんだよね。自分がもっと寝なくても動ける身体だったら、とか思うもの。
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長引く咳について市販薬でしのいでいたが、病院行った方が安く済むんじゃないかと保険点数を調べ始めた。末期。
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年末までのタスク、医療費控除金額の計算。
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いつになったら落ち着くのかい？と言われてしまったわ。多分生きてる限り落ち着くことなんてないわ。おやすみ。
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朝の出発準備が遅く毎日怒られている小1ですが。今朝は、すっと起きた上、気づいたら全準備を終え、ランドセルを背負っていました。何事かと思えば「アレクサ！いってきます！！！」と。【AmazonEcoはじめました】
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最近すごく悩んでいる。何者にもなれない自分を諦めるという、本来中二で済ませ昇華しておくべき願望。願望は全く衰えないのに体力気力は年齢並みに落ちていく事実。人生が短すぎるし、長すぎる。
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売れないミュージシャンみたい。心はミュージシャンでも、一応、途切れず真面目に働いてきた点だけは評価してほしいけれども。いつミュージシャンを諦めて堅気になれるのだろうか。
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そういえば先日某人に相談した際「物事を比較するならデメリットに注目してみるのもいいかもしれない」と言われた。メリットばかり見ていると、そりゃやりたいことやりたい！ってなりやすいから。
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ここ5年くらいいろいろ迷走していて。見た目はワーママなんだけど、やってることは結構ふらついてる。資格取ってみたり、なんかいろいろ。毎年違うことやりはじめては挫折しているように見える、なぜそんなに自分から負荷をかけて苦しみにいくのか、せめて40までには落ち着いてくれ…と言われたわけだ
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なぜ負荷をかけに行くかといえば、いつまで経っても自分に満足できないからなんだろう。昼のツイ通り、中2病が約20年ほど継続しているために。素直に大人しくしてればいいのに。現状維持で満足できれば、それが一番幸せなんだろうなぁ。
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今が幸せだと思えば、それば幸せなんだろうけどな。欠けているように見えるピースを永久に探しているけど、本当は欠けていないから、どこに行っても見つからない。
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基本的にはすべてのことは失敗だとは思っていないのだけど（思いたくないし）周りから見れば中途半端で、最後までやり遂げないように見えるんだなと思って、なんだか現実が見えたきがした。ここで諦めるのかな。やっぱり諦めないのかな。また気持ちがふらふら。
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おなかいたいし寝よ。おやすみ！
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スープジャーの季節がやってきましたね。朝、冷蔵庫の冷やご飯を入れて、適当な粉末スープ入れてお昼には美味しいリゾットに。超余裕あるときは冷凍野菜をチンして追加、少し余裕あるときはチーズを放り込んでおくとさらに美味。作成時間2分未満！
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