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笑い声が聞こえると、私の事を笑ってるんじゃないかって思う時がある。その時の気持ちを応用すると、「あの人私を殺そうとしている！」っていう人の気持ちが解る、気がする。こんなこと何の役にも立たないんだけど。
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実家でまほろ鑑賞。この映画好きだなー。
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今日の昼休み。こないだ消滅しちゃったアイソン彗星、話題のラブジョイ彗星、金星の存在感、超新星爆発によって初めて存在を知る星の切なさ、ニューバランスとナイキのスニーカー、ジーンズファクトリーの店員について、という話題で盛り上がった。興味と知識が雑食で良かったと初めて思った。
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本読んでるんだがめっちゃ目が乾く。瞬きしてないのかもしれない。
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面白い。ニヤケる。
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うあああ二度寝したい…！
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人懐っこいのとチャラいのと軽いのと、どう違うんだろう？人懐っこくなりたい。
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帰ってお粥食べてお風呂入って寝よう。明日乗り切ればなんとかなる。はず。
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今日から仕事です！働くよー。
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さっきひさしぶりに縄跳びやったけど、二重跳びが普通にできてちょっと嬉しかった。スタミナすぐ切れたけど。
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うあぁ…あたまいたい
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死体と遺体の違いについて調べた。語彙がひとつ増えた。
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近くで子供の泣き叫ぶ声がする。どうしたんだろ？
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微睡む。幸せ。
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雪降ってるー。寒いーー家帰りたいーーー。
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喋りたくなくて、「食事は黙ってするものだというのが自論です」と嘘をついてごめんなさい。
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人前で食事をするのが最近苦痛に思える。視線が怖い。一瞬でも目が合うと、言動全てを監視されてる気分になって挙動不審になってしまう。なんかヤバイ気がする。 まあでも、気にする程見られていないんだということは解っているんだけども。
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大切なものだけ大切にして、いっぱい愛していっぱい片想いして、そういう存在に私は嫌われて死にたい。両想いって何？どう頑張ったって解ったふりしかできなくて嫌になる。
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カーテンに４万って！翔ちゃんってばセレブなのねー
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んーーー今日は何を書こうかな。
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外寒いし明日でいっか。
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さっきの姉の発言、「石の上にも2、3年」がじわじわくるw
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姉「尾椎の数は3〜6個…？なんで個人差があるの？」私「尾椎って尻尾の名残りでしょ？退化の程度に個人差があるんじゃない？知らんけど」姉「なるほど」私「多分だよ？」 ちゃんと調べたら当たってた。尾椎に個人差がある為、ヒトの骨の数は"約200個"というアバウトな表記なんだって。
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ポーチのファスナーが壊れた。雑誌の付録だったやつなんだけど丁度いい大きさで重宝しました、長い間お世話になりました！明日新しいの買いに行こう。
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手の届かない存在で、見るのはいつも後ろ姿ばっかり。だから、楽しそうに談笑する横顔や欠伸、くしゃみでさえ見ると嬉しくなる。その人が誰かと付き合って結婚して、子供の話を幸せそうにするのを想像したらもっと嬉しかった。 嫉妬とか独占欲とか。本当に好きなものには抱くでしょ？私やっぱり変だ。
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「丸大ハムです、お世話になっております」と嘘ついて電話を掛けてくる某スーパーの鮮魚担当バイヤーさんが今日、「明日の注文なんですけど、冷凍サンマを３ケースと、ドナルドダック３匹お願いします」って言ってきたから「天気によっては入荷が無いかもしれません」って言っといた。
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FAXで来てた注文に"キリン１匹"って書いてたのには笑ったなぁ。知らんかったらキリンっていう魚があるのかと思うじゃんって。
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無視して逃げたけどめっちゃ怖かった。いらんこと思い出してちょっと落ち込んだから美味しいもの食べて帰ってお酒飲んで寝る。
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親密さって、過ごした時間の長さに比例する。とは言い切れないけど、１言うと10伝わるみたいな、そういう事ってやっぱり長い付き合いの成せる技なんだよねー。早いもの勝ちか、悔しいなぁもう。
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閏年が意味わからん。１日が24時間じゃなくて、１年が365日じゃなくて、そのズレを４年に１回１日増やして調節？朝と夜はズレないの？ モヤモヤするからあとで調べよう。
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最悪な朝。夢見悪かったし雨だし。
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いててててててて肩つった！！！
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地震めっちゃ揺れた
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これ、地震酔いってやつなのかもしれん。ずっと揺れてる感じで気持ち悪い。吐き気も。こういう時ひとりだと心細いな…
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さっき姉から電話掛かってきたんだけど、仕事の電話以外の着信が久しぶりすぎてテンション上がった。そして悲しくなった。
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ごめんなサンタのやつ、弟も姉も覚えてるって言ってたけど私全く記憶に無い。
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母と、母の姉と、母の妹と、私。の４人でモーニング食べてきた。奢って貰った。面白かった。ペースメーカー入れたって聞いてたけど「心臓が良くなってから血圧が上がっちゃってねぇw」って言ってて、元気そうでなにより。
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金属アレルギーのせいで安いアクセサリーや腕時計は付けられない。ニッケル滅べ。
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いいことも悪いことも、真実を隠せば探されるってことがよーくわかった。ので、これを利用していこうと思う。使えるものは何だって使うべき。
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部屋が明るいっていいね。
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「顔も性格も凄くタイプだけど貧乳な女性と、まあ抱けるかなぁくらいの巨乳な女性だったらどっちを抱く？」という質問に対して「それはタイプの女性でしょ。だっておっぱいは結果論だもん。」と言い放ったのがツボにはまってずっとひとりで笑ってた。別にこれは下ネタじゃないんだけど。
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ある人の過去大好きだった彼女の話を聞いてて、私の一言でいい大人の男性を号泣させてしまった。恋愛で泣くって気持ちがわからなかったんだけど、ああこの人はまだ大好きなんだなって、好きが故に考え過ぎて、好きなのに別れちゃったんだなって解って胸がギュッとなった。
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迷いや不安を曝け出すのは格好悪いと思って隠してちゃんと自分の中で結論が出てから言おうとするけど、相手を思っての迷いや不安は言うべきだって思った。自分の為にそこまで悩んでくれてるって知ったら、私は嬉しい。
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笑いすぎて呼吸困難になるなんて何時振りだろうなぁー。腹筋死んだ。
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３日連続で会ってると、もういっそのこと一緒に住もうかなぁって思っちゃう。
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生きる理由を他人に求めるのは、生きている事に対して言い訳が欲しいから。生きる意味ではない。
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想像で何度も死んで、殺して、生まれ変わっているから。細胞分裂と一緒に。 ひとつわかったのは、片付けるの面倒臭いなぁってこと。私ってゴミ袋何枚いるんだろう？
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取り敢えず、会いたい人に会うまでは適当に頑張るけど、25歳になってもやっぱり将来像なんて全く掴めないし、楽しそうな事が無くなったらもういいかなって思っている。
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やっぱり37℃が平熱だ。
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もうすぐ５月だけど、夜はまだ寒いね。今年はエルニーニョ現象の影響で冷夏になるっていう噂です。人の噂も七十五日と言いますが、今日から75日後といえばもう梅雨も明けて初夏ぐらいじゃないかな？どうなってるでしょうね。
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語彙の豊かな面白い人になりたい。挫折と苦労にまみれて、打ちのめされて、精神をシワシワにして、深海を漂うように生きたい。まだまだ途方もないです。
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酒のつまみを作る！
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めっちゃおもろいwww
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パリッとしたスーツで、靴もピカピカで、にこやかに喋っているのに雰囲気は柔らかくなくて、マスコミの人って異様だなと思った(あくまで私の個人的印象です)。情報を発信する仕事はきっと繊細で危険で、ちょっと想像しただけで胃が痛くなった。いつもほんとにお疲れ様です。
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外から口笛が聞こえるんだけど、冗談みたいに上手いからこっそり感動している。
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最近の出来事でも、夢で見る時はなぜか前の家で起こったことになっている。起きて、そのことに気づいた瞬間猛烈に落ち込む。あの家と死んじゃった犬は私にとっての幸せの象徴なんだろうな。 めっちゃ頑張ってお金貯めて買い戻そうかな。
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執着も愛着もなくて、特別なこだわりも無くて、ただ与えられて、それが普通の日常だったってだけなのに、今はそれが欲しいんだなんて変だな。別にさ、他に求めればいいんじゃないの？と思うけどね。
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ポップコーン買いに行って、帰る場所が無い。開ける鍵じゃなくて、潜るドアじゃなくて、靴を脱ぐ玄関じゃなくて、帰る場所が無い。
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あああああ妄想が止まらない
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あのお風呂もう一回入りたい。泡出るし光るし足伸ばせるし、あのお風呂のある部屋に住みたい。
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でも一眼レフは買わない(買えない)よ。
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仕事終わりにふらっとデジカメ見に来たらカメラ担当のお兄さんに捕まって、お兄さんの持ってる一眼レフの話とか好きなカメラ会社とかその歴史を語られて、それがなんかめっちゃ面白くて興味出て来てしまったので帰って調べようと思う。
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頑張るのは性に会わない。
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起きて、仕事して、帰って、寝る。これが幸せなのにどうしてこの中に他人を入れなきゃいけないんだ。わたしは幸せを軽く考えているってだけなのに、勿体無いとか言って馬鹿にして、お前の幸せを押し付けんな。
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強姦被害者は「こんなことはどうってことない」って、自分を守るためにSEX依存症になることがある。この心理はなるほどなって思う。
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何が言いたいかわかんなくなってきた
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誰の特別にもなりたくないし、特別な誰かも要らない。幸せにできないし、幸せになれない。好かれるのも好きになるのも怖いから全力で避ける。
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逃げるが勝ち
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どうしてこんなに難しい事をみんな普通にやってんのかな？っていうのが私の恋愛に対する正直な気持ちです。
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考えれば考えるほど、自分がいかに捻くれているかっていうのがわかる。
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今日徳島行って思ったけど、写真撮り過ぎてすぐ電池無くなるからデジカメ買う決定。私の中でスマホは電話機能付きデジカメである。
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早速遊びすぎて電池無くなったよ！家の中って被写体無いのな！！
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月光聴きながら月光浴びながら月桂冠飲みたい。
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キッチンに置いてたワインがあったかくて美味しいw
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痛いのは耐えられるけど痒いのは無理だな
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…こんなもんかな。
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大潮なのに台風来るのね。大室のばあちゃん家海から徒歩30秒なんだけど、高潮被ったりしないか心配。海には近付かない方がいいよー。
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３日前からお風呂場にカミキリムシ(たぶん)がいる。ドア開けて出掛けてもずっといる。死んでんじゃないかと思ってよーく見たら動いてる。台風が過ぎたら外に逃がそうと決めている。
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台風の影響で暇で定時に終わったからやっと病院に来れた。不安の種は摘むに限る。
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干ししいたけ戻し中
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雨凄い
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今日はマスカラ塗ってるから目擦れない
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電車でひとりで黙って音楽聴いてると、家の感じでノリそうになる。怖い。
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音楽聴きながらぼーっとしてたら突然初音ミク聞こえてきて「なんで？」ってなったけど弟だ。そういえば「入れといたよー」って言われたな。いい曲だな。
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近過ぎると直視できないというのがよーくわかりました。あと改めて彼は目が大きい。
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目がね、大きい。スポットライト反射してミラーボールみたいだったようななかったような。
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好きな人が居ると大変らしい。恋愛で悩むってこういうことね、と思った。 寝るー。
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都合の悪いことを見ようとしないのは卑怯だ
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あ、終わった
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スルメ食べ過ぎて胃が痛い
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穏やかな毎日を望んでいるくせに、いざそれが手に入ると途端に不安になる。そういう意味で、不安は幸せのバロメーターだとすると、たぶん今すごく幸せなんだと思う。勿体無くて、有難くて、好き過ぎて、なんか疲れた。
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はぁーーーー面倒臭い
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いい加減アスファルトやめればいいのに。
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ドレスもアクセサリーも買った。あとは靴どーしよーー
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めちゃくちゃヘビーな悩みを相談された。聞いてくれるだけで良いんだって言ってた。
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パソコンの初期設定を終えて、弟が「デーモンさんの良い曲があるんよ、toi toi toiって言うんよ」ってYouTubeを開いてるw悪魔のくせに朗らかな曲だなぁww
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靴届いた。ヒールの靴ですってよ奥さん！当日式場でグネらないかとっても不安です。
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良い式でした。２回泣きました。ヒール疲れました。フォアグラでお腹下しました。
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なんか嫌な予感がする。マジで医療保険入っとこうかな。
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今ちょいとぼーっとしてたら昨日観た映画で竹野内豊さんと成海璃子ちゃんがアイスのしろくま食べてたのを思い出して、そしたらしろくまの味も思い出して、ちょっと前までマックシェイク紫いも食べたかったのに今完全にしろくまの気分だから最寄のコンビニまでダッシュで買いに行ってくるよという報告。
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