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|---|---|---|---|---|
400 | - Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo, por eso mismo... | embarazadas | 1 | sexo |
401 | - ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
- ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?
- No
- ¿Ves cómo funciona? | elefantes | 2 | animales |
402 | - ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh? | elefantes,pianos | 2 | animales |
403 | Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar. | dracula,sangre | 3 | otros |
404 | - Doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco. | oculistas,doctor,gafas | 1 | otros |
405 | - Doctor, ¿cree que voy a perder los ojos?
- No sé. Yo se los pongo en un frasco. Si los pierde ya eso es culpa suya. | doctores,ojos | 1 | otros |
406 | - Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
-¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora está empezando a tener puntería. | divorcios,jueces | 2 | familia |
407 | Una pareja prepara el divorcio:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿Y eso por qué, María?
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
- No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
- Sí.
- ¡Pues lo ca... | divorcios,bebes | 3 | otros |
408 | - A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana. | viejas | 1 | familia |
409 | - ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué-es-soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo! | cornudos,mujeres,hombres | 1 | sexo |
410 | Una anciana está muriéndose...
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales. | hospitales,despedidas,madres,pañales | 2 | otros |
411 | -Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla...
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas! | marineros,barcos | 1 | familia |
412 | - Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares. | bares,alcohólicos | 1 | otros |
413 | En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo. | dentistas,dientes | 3 | otros |
414 | Paco, el jorobado del pueblo, pasea por el campo y de pronto, un estruendo y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
- Yo, yo... una joroba.
- Pues ¡¡¡flís, flas!!! ¡Ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.
Al día siguiente el jorobado se encuentra con su amigo Pepe, que es cojo.
-... | jorobados,cojos,satanás,pueblerinos | 1 | otros |
415 | En el campo un amigo ve al otro con una carretilla llena de estiércol y le pregunta:
- Oye,¿donde vas con todo ese estiércol?
- Pues a echarlo a las fresas
- ¿Y no las has probado con nata? | fresas,campesinos | 1 | otros |
416 | Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra. | nieve,Suiza | 1 | regionales |
417 | ¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio | chinos | 2 | regionales |
418 | - Ayer me encontré con tu mujer.
- ¿Y qué?
- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles. | caracoles,ciervos | 2 | animales |
419 | - Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. | curas,mentirosos | 1 | otros |
420 | Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. L... | cubanos | 2 | regionales |
421 | Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño | parejas | 1 | familia |
422 | - ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- ¡Objetivo a las 6 en punto!
- Merendar | militares,tiempo,comidas | 1 | otros |
423 | SE ABRE EL TELÓN
Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿cómo se llama la película?
- EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS | caballos,gitanos,películas | 2 | animales |
424 | Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
Al... | pastores,ovejas,perros | 2 | animales |
425 | - Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos..¿qué me recomienda?
- Corbata marrón. | dentistas,doctores,corbatas | 1 | otros |
426 | - Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio. | amantes | 1 | sexo |
427 | - Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
- Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
- Tranchetes? Y con eso me curaré?
- Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo ... | quesos,enfermedades,doctores | 3 | otros |
428 | - Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa?
- Usted tiene el dedo roto | doctores,dedos | 3 | otros |
429 | - Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto. | sonotones,wifi,bluetooth | 2 | familia |
430 | -Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui | drogas,madres,ratones | 2 | animales |
431 | Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
- De leganés.
Y el lepero contesta:
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago | monstruos,lagos,pueblos | 1 | regionales |
432 | - Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor. | medicamentos,aspirinas,suicidios | 1 | otros |
433 | Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Pues he estado en Portugal de vacaciones.
- Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
- Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven ... | viajes | 3 | familia |
434 | - Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
- Un asco Creta?.
- No gracias ya he cenado | croquetas,comida | 1 | regionales |
435 | Un judío en su lecho de muerte:
- María, María... ¿Donde estás, esposa querida, dónde estás?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- ¿Y mi hija Jacobo? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- ¿Y mi hija Leyla? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre, a su lado.
- ¿Y mi hijo Isaías? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre.... | muertes,famílias | 1 | otros |
436 | Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón. | perros | 3 | animales |
437 | - ¿Te cuento un chiste verde rápido?
- Vale
- Una lechuga en una moto | motos | 1 | sexo |
438 | Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena perpetua:
- ¿Estás casado?
- ¡No, prefiero ser libre! | carcel,libertad | 1 | familia |
439 | Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita! | cuentos,lobos | 2 | animales |
440 | Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo! | iglesias,curas,pelirrojos | 3 | otros |
441 | Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!... | cuentos,lobos | 3 | animales |
442 | - Se abre el telón y aparecen cientos de barras de pan unas al lado de otras. ¿Cómo se llama la película?
- Indiana Jones
( pausa... nadie entiende el chiste, por qué?) (música de Indiana Jones)
Pan pan pan pannnnn, pan pan pannnn, pan pan pan pannnnn, pan pannn pan pan pann... | panes,panadería | 1 | otros |
443 | - Se abre el telón y se ve una piedra pequeñita, pequeñita.
- ¿Cómo se llama la película?
- Rocky | películas | 3 | otros |
444 | - ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
- Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres. | argentinos | 2 | regionales |
445 | - Mí coche es una experiencia religiosa.
- ¿Por qué?
- Cada mañana rezo para que arranque. | coches | 1 | otros |
446 | Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
- ¿Dónde está el pan?
Juan, comiéndoselo rápidamente, responde:
- ¡Se Io ha comido Judas!
Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
- ¿Dónde está el vino?
Pedro, bebiendo.
- ¡Ha sido Judas, ha sido Judas!
Y Judas recibe sus azotes.
- Hermanos, uno de ustedes me traici... | Cristo,cristianos | 2 | otros |
447 | En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y u... | cielo,infierno,cenas,cena | 3 | otros |
448 | El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
- No bajo. No te creo.
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves... | monos,leones,selva | 3 | animales |
449 | - Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
- No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco. | perros,ajedrez | 2 | animales |
450 | Dos gallegos vuelven de cazar patos:
- ¿Han cazado mucho?
- No. No hemos conseguido ni un solo pato.
- ¡Pero... si hay montones de patos!
- Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto. | gallegos,patos,perros | 1 | animales |
451 | - ¿El perro de Ia entrada es suyo?
- Sí.
- Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés.
- ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
- Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro. | perros | 1 | animales |
452 | - Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
- ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!! | gallegos,gatos,bancos | 1 | animales |
453 | - ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. ... | cerdos,millonarios | 3 | animales |
454 | El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es l... | andaluz,sargentos | 3 | profesiones |
455 | - Yo soy un desastre con las mujeres desde pequeño.
- No será para tanto...
- Mira cómo será que cada vez que jugábamos a médicos a mi me tocaba siempre conducir la ambulancia. | ligar,mujeres,ambulancia | 2 | otros |
456 | - Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
- Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno. | doctores,frio | 3 | sexo |
457 | - Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde! | atraco,robos | 3 | profesiones |
458 | - Camarera, ¿el baño?
- AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre... | restaurantes | 3 | profesiones |
459 | Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
- Sí, aquí estoy.
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno! | viudas,infierno,cielo | 2 | familia |
460 | - ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
- Los dos son taxistas | taxistas,argentinos,psicólogos,ingenieros | 2 | regionales |
461 | - ¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo.... | absurdos | 1 | otros |
462 | Un chico que no tenía extremidades, había nacido solo con tronco y cabeza. Cumplió 18 años:
- ¡Hijo! ¡Tengo una sorpresa para vos!
- ¡Espero que no sea otra maldito sombrero! | regalos,sombreros | 1 | otros |
463 | Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Mano... | bodas,novios | 2 | sexo |
464 | - Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
- ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
- Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar. | empleados,botellas,jefes | 3 | otros |
465 | Un hombre en un bar pide al camarero:
- dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.
- Que quiere un refresco ¿de qué? | bares,refrescos | 1 | profesiones |
466 | - ¡El año próximo será de gran consumismo.
- Pero ¡si la crisis nos está matando a todos!
- Por eso. El año que viene todos seguirán "con su mismo"
sueldo, "con su mismo" coche, "con su mismo" traje... | dinero,economistas | 3 | otros |
467 | Estaban reunidos veinte profesores de todas las especialidades en La Sorbona.
De pronto, apareció un Genio de los Deseos
- Uno de ustedes podrá pedirme un deseo y sólo uno. Tendrá que elegir entre: La Belleza Eterna, Todo el Dinero del Mundo o La Sabiduría Perfecta.
Los profesores eligieron al doctor Alexander Shell, e... | genios,dinero | 1 | profesiones |
468 | En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy e... | psiquiátricos,locos | 3 | otros |
469 | - Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien… | jardineros | 1 | otros |
470 | - ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho | vendedores | 1 | familia |
471 | - Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "... | coches,regalos | 3 | familia |
472 | - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... | windows,madres | 1 | otros |
473 | En el periódico, zona de contactos:
Chico invisible
busca a chica transparente
para hacer cosas nunca vistas. | ligar | 1 | otros |
474 | - Profesora, ¿Cómo se escribe teléfono móvil?
- Tal como suena
- … ¿Y si está en modo vibración? | móviles,profesora | 1 | otros |
475 | Hombre: ¿Dios?
Dios: Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo | Dios,rezar | 1 | otros |
476 | - Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija... | padres,novios | 3 | familia |
477 | - Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
-... | guardias,policías,parejas | 3 | otros |
478 | Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja. | entierros,funerales,tumbas | 1 | otros |
479 | Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775... | japoneses,colegios,frases | 3 | sexo |
480 | Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso | bebida | 1 | regionales |
481 | Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy g... | profesora,cenas | 3 | familia |
482 | Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querid... | padres,novios,casados | 3 | familia |
483 | - Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos. | notas | 2 | familia |
484 | Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quien hay en la habitación 24?
A lo que le responden:
- Nadie señor.
- ¡Bien! ¡He conseguido escaparme! | manicomios,locos | 1 | otros |
485 | Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle.... | jefes,taxistas,cliente | 3 | otros |
486 | En el restaurante:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo. | restaurantes,pescado | 1 | profesiones |
487 | Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo. | alcohólicos,calles | 1 | sexo |
488 | - Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero. | amor,cocacola | 3 | sexo |
489 | Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba... | abuelos,jubilados,policías,multas | 3 | familia |
490 | El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
d... | mudos,naranjas,gitanos | 3 | otros |
491 | En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta i... | divorcios,jueces,juez | 1 | sexo |
492 | Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi... | votos,curas,obispo,confesionarios,confesiones | 2 | sexo |
493 | Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes qu... | motoristas,pulgas | 3 | sexo |
494 | Buenos días Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gustan así, no hay contraindicaciones. | doctores,ginecólogos,diarrea | 3 | otros |
495 | Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio. | abuelos,abuelas,camas | 3 | sexo |
496 | Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormir... | abuelos,abuelas | 1 | sexo |
497 | Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una lo... | comidas,cenas,infierno,cielo | 3 | otros |
498 | Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayo... | entrevistas,trabajos | 3 | regionales |
499 | Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa ... | policías | 3 | otros |
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