Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I suffer from adult ADHD, anxiety disorder, and depression. It has been difficult to find a doctor in my area and my primary physician won't help. I am unemployed and overwhelmed. What would you suggest I do?	I would check out agencies that offer affordable counseling based on your income or very low cost counseling sessions, i.e., Pacific Clinics, Hathaway Sycamore, Pasadena Mental Health Center, Burbank Family Center. If you google affordable or low cost therapy in your particular area you will find resources to help you.	من از ADHD بزرگسالان، اختلال اضطرابی و افسردگی رنج می‌برم. پیدا کردن یک پزشک در منطقه‌ام دشوار بوده و پزشک اصلی‌ام کمک نمی‌کند. من بیکار و دچار استرسم. چه پیشنهادی برای من دارید؟	من آژانس‌هایی را بررسی می‌کنم که بر اساس درآمد شما مشاوره مقرون به صرفه یا جلسات مشاوره با هزینه بسیار کم ارائه می‌دهند، مانند کلینیک‌های اقیانوس آرام، هاتاوی سیکامور، مرکز سلامت روان پاسادنا و مرکز خانواده بربانک. اگر عبارت «درمان مقرون به صرفه» یا «درمان کم‌هزینه» را در منطقه خاص خود جستجو کنید، منابعی برای کمک به شما پیدا خواهید کرد.
null	Sometimes I can't stop thinking about life after death. I was raised in a religion that teaches that we will live on forever either in hell or in heaven. When I think of living forever (even if it is in heaven which should be good), I feel overwhelmed. I don't like the thought of living forever and ever and ever. Sometimes I just can't get the thought out of my mind and the thoughts lead to panic and anxiety. Am I crazy? I don't think these thoughts are normal.	Religious questioning is a complex and often philosophical topic, and these types of questions, especially around heaven, hell, and an afterlife can bring up a host of difficult & confusing feelings. What I want to focus on is the fear & anxiety you seem to be feeling that are deeply connected to your questions. Scary thoughts, negative thoughts, obsessive thoughts sometimes feel like they're out of control and there is nothing we can do to stop them, but I want to offer two techniques that might assist with your panic & anxiety. The first step in working with scary or negative thoughts is to acknowledge that they are just thoughts and we can choose to follow the scary thought streams or work with cutting them off or ignoring them. I also realize that might seem really hard to do, but here's a good way to think about the brain and how thought patterns work. Thoughts arise in the mind all the time, our brain is a thought machine. Many thoughts drift by like clouds and we don't pay any attention while other thoughts arise and they trigger us in a particulate way, i.e., scary, angry, happy, sad, and when those thoughts arise we can chose to pay more attention to the thought which can lead us down that particular thought stream that will lead to fear and anxiety. So, how do we work or stop those scary thought streams? One new skill to implement comes from the work of Rick Hansen, he wrote the book Buddha's Brain," he teaches that we need to give more energy and attention to the positive thoughts or positive memories we hold in our mind and pay less attention to the negative thoughts. Hansen asks us to imagine the brain this way, the brain is like Velcro with negative thoughts and like teflon when it comes to positive thoughts. There are reasons that our brain works this way, but I don't have time to go into all of that in this response. So, it's just important to remember we have to work at positive thinking, actually pausing throughout the day to focus on positive feelings and memories, this will help the mind reinforce positive thought streams and help reduce negative thought streams over time. If a scary thought arises try to replace it with a happy experience for at least a couple of moments, and see if that helps reduce the negative charge connected with that scary thought. I would also suggest when you're having the thoughts about death take a moment to notice how you're breathing. Often when we are feeling anxiety we are doing shallowing chest breathing rather than taking in a full, deep breath or what is called belly breathing. If you take a moment to focus on your breathing and allow a couple of full breaths, bringing in the breath so the belly rises and then the belly natural falls as you exhale, just noticing the breath and practicing breathing can slow down the anxiety cycle as it begins.	گاهی اوقات نمی‌توانم از فکر درباره‌ی زندگی پس از مرگ دست بکشم. من در دینی بزرگ شدم که teaches teaches که ما برای همیشه یا در جهنم خواهیم بود یا در بهشت. وقتی به زندگی ابدی فکر می‌کنم (حتی اگر در بهشت باشد که باید خوب باشد) احساس غرق شدن می‌کنم. من از فکر به زندگی برای همیشه و همیشه و همیشه خوشم نمی‌آید. گاهی اوقات نمی‌توانم این فکر را از ذهنم بیرون کنم و این افکار منجر به وحشت و اضطراب می‌شوند. آیا دیوانه‌ام؟ به نظر من این افکار طبیعی نیستند.	پرسش‌های مذهبی موضوعی پیچیده و غالباً فلسفی است و این نوع سؤالات، به‌ویژه در مورد بهشت، جهنم و زندگی پس از مرگ، می‌توانند احساسات دشوار و گیج‌کننده‌ای را ایجاد کنند. چیزی که می‌خواهم روی آن تمرکز کنم، ترس و اضطرابی است که به نظر می‌رسد با سؤالات شما ارتباط عمیقی دارد. افکار ترسناک، منفی و وسواسی گاهی اوقات احساس می‌کنند که از کنترل خارج شده‌اند و ما نمی‌توانیم هیچ کاری برای متوقف کردن آن‌ها انجام دهیم. اما می‌خواهم دو تکنیک ارائه دهم که ممکن است به کاهش هراس و اضطراب شما کمک کنند. اولین قدم در مواجهه با افکار ترسناک یا منفی این است که بپذیریم که آن‌ها فقط افکار هستند و می‌توانیم انتخاب کنیم که آیا به دنبال این جریان‌های فکری برویم یا آن‌ها را قطع کنیم یا نادیده بگیریم. می‌دانم که انجام این کار ممکن است واقعاً دشوار به نظر برسد، اما یک راه خوب برای فکر کردن در مورد مغز و نحوه عملکرد الگوهای فکری وجود دارد. افکار همیشه در ذهن ما شکل می‌گیرند؛ مغز ما یک ماشین فکری است. بسیاری از افکار مانند ابرها در حال عبور هستند و ما به آن‌ها توجهی نمی‌کنیم، در حالی که افکار دیگر بروز می‌کنند و ما را تحریک می‌کنند، به‌ویژه به شکل‌های خاصی مانند ترس، خشم، شادی یا غم. زمانی که این افکار به وجود می‌آیند، می‌توانیم توجه بیشتری به آن‌ها داشته باشیم، که ممکن است ما را به سمت یک جریان فکری خاص سوق دهد که به ترس و اضطراب منتهی می‌شود. پس چگونه می‌توانیم با این جریان‌های فکری ترسناک مقابله کنیم؟ یک مهارت جدید که می‌توانیم به کار ببریم از کارهای ریک هنسن ناشی می‌شود. او مؤلف کتاب "مغز بودا" است و می‌آموزد که باید انرژی و توجه بیشتری به افکار مثبت یا خاطرات مثبتی که در ذهن داریم بدهیم و کمتر بر افکار منفی تمرکز کنیم. هنسن می‌گوید مغز ما مانند ونکرو (Velcro) در برابر افکار منفی عمل می‌کند و مانند تفلون در برابر افکار مثبت. دلایل خاصی وجود دارد که مغز ما این‌گونه کار می‌کند، اما من وقت ندارم در اینجا به آن‌ها بپردازم. بنابراین مهم است که به یاد داشته باشید که باید روی تفکر مثبت کار کنیم و در طول روز لحظه‌هایی را صرف تمرکز بر احساسات و خاطرات مثبت کنیم. این کار به مغز کمک می‌کند که جریان‌های فکری مثبت را تقویت کند و به کاهش افکار منفی نیز کمک کند. اگر فکری ترسناک به ذهنتان خطور کرد، سعی کنید آن را با یک تجربه شاد جایگزین کنید و ببینید آیا این کار کمک می‌کند بار منفی مرتبط با آن فکر ترسناک کاهش یابد. همچنین، وقتی به افکار درباره مرگ می‌پردازید، لحظه‌ای بگذارید و به نحوه تنفس خود توجه کنید. اغلب وقتی احساس اضطراب می‌کنیم، تنفس کم‌عمق و قفسه سینه‌ای داریم، در حالی که به جای آن باید یک نفس عمیق و کامل بکشیم، یا به آن تنفس شکمی می‌گوییم. اگر لحظه‌ای روی تنفس خود تمرکز کنید و اجازه دهید چند نفس کامل بکشید، می‌توانید به‌طور مؤثری چرخه اضطراب را در آغاز آن کاهش دهید.
null	My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me. He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?	You need to have an honest conversation with each other about WHY you both want a threesome. Evaluate the status of your relationship with each other. Are you having issues? Fighting? Not feeling satisfied with each other? How has your sex life been with each other? If there are any problems, insecurities, issues, introducing something like this may only make your relationship worse. Open relationships and threesomes rarely work out well. Sure, there are some who successfully live this lifestyle, but it only works when both people are completely secure in their relationship with each other, harbor no jealousies or insecurities, and aren't looking to someone else to satisfy needs that aren't getting met by their spouse. Let me say that again: This is not likely to work out well for you if either of you are insecure, jealous, or looking to have needs met by this other person that you aren't getting from your spouse. That empty feeling you're having - listen to it. Dig deep to find out where it is coming from. What thoughts are going through your head when you feel that way? You'll get the answer.The other thing that helps make something like this work is for both of you to listen and respect each other. If you don't like it that he paid more attention to the other girl, he needs to know that, and he needs to respect that. If you're going to do it again, he needs to know what you're comfortable with and what you want. Set the limits before you're in the moment, before it's too late to take an action back. Turn it around and ask him what he would be comfortable with if it were a man instead of a woman.It is perfectly natural to be curious and want to experiment. A lot of people get that out of the way before settling down in a monogamous relationship. People who marry young and/or inexperienced may still feel that curiosity about things like that and want to experience them, but don't want to hurt their spouse. The REASON you are both doing this matters a lot. If there are problems in your relationship, this is likely to only make things worse.	من و شوهرم اخیراً اولین تجربه‌ سه‌نفره‌مان را داشتیم. همه مشروب می‌نوشیدند و او بیشتر از من به او توجه داشت. بعداً درباره‌ آن صحبت کردیم و این باعث شد احساس بهتری داشته باشم و اکنون بیشتر هوسش را می‌کنم. اما قبل از اینکه این تجربه نزدیک شود، احساس پوچی می‌کنم. چرا این‌طور احساس می‌کنم؟	شما باید با یکدیگر یک گفتگوی صادقانه درباره اینکه چرا هر دو می‌خواهید یک رابطه سه نفره داشته باشید انجام دهید. وضعیت رابطه خود را با یکدیگر بررسی کنید. آیا مشکلاتی دارید؟ آیا دعوا می‌کنید؟ آیا از یکدیگر احساس رضایت نمی‌کنید؟ زندگی جنسی شما با یکدیگر چگونه بوده است؟ اگر مشکلات، ناامنی‌ها یا مسائل دیگری وجود دارد، معرفی این نوع رابطه ممکن است اوضاع را بدتر کند. روابط باز و سه نفره به ندرت نتیجه خوبی دارند. البته افرادی هستند که به خوبی این سبک زندگی را تجربه می‌کنند، اما این تنها زمانی ممکن است که هر دو نفر در رابطه خود کاملاً احساس امنیت کنند، حسادت یا ناامنی نداشته باشند و به دنبال ارضای نیازهایی نباشند که توسط همسرشان برآورده نمی‌شود. اجازه دهید دوباره بگویم: اگر هر یک از شما ناامن، حسود یا به دنبال برآورده کردن نیازهایی از کسی دیگر باشید که از همسر خود دریافت نمی‌کنید، این احتمالاً برای شما موفق نخواهد بود. به آن احساس پوچی که دارید گوش دهید. عمیق‌تر حفاری کنید تا منبع آن را پیدا کنید. وقتی چنین احساسی دارید، چه افکاری در سرتان می‌گذرد؟ پاسخ را خواهید یافت. نکته دیگری که به موفقیت این نوع رابطه کمک می‌کند این است که هر دو به یکدیگر گوش دهید و به یکدیگر احترام بگذارید. اگر از اینکه او بیشتر به دختر دیگر توجه می‌کند ناراحت هستید، باید این موضوع را به او بگویید و او هم باید به آن احترام بگذارد. اگر قرار است این کار را دوباره انجام دهید، او باید بداند که شما با چه چیزهایی راحت هستید و چه می‌خواهید. قبل از اینکه به آن لحظه برسید، محدودیت‌ها را تعیین کنید تا قبل از اینکه خیلی دیر شود، اقدام کنید. همچنین، از او بپرسید که اگر یک مرد به جای یک زن بود، چه چیزهایی را راحت‌تر می‌دانست. کنجکاوی و تمایل به آزمایش چیزهای جدید کاملاً طبیعی است. بسیاری از افراد قبل از ورود به یک رابطه تک‌همسری، این تجربیات را انجام می‌دهند. افرادی که در سنین جوانی یا بدون تجربه کافی ازدواج می‌کنند ممکن است همچنان نسبت به این موضوعات احساس کنجکاوی داشته باشند و بخواهند تجربه کنند، اما نمی‌خواهند به همسرشان آسیبی بزنند. دلیل اینکه شما هر دو این کار را انجام می‌دهید از اهمیت زیادی برخوردار است. اگر در رابطه‌تان مشکلاتی وجود داشته باشد، این موضوع احتمالاً اوضاع را بدتر خواهد کرد.
null	I am a heterosexual male in my late 20s. I find myself wearing pantyhose, heels, skirts and other women's clothing in private. I am torn on how to feel about it. I enjoy it very much. I have had a pantyhose/stocking fascination and other kinky fetish interests since I was young. I have no history of sexual abuse growing up. I am currently single.	Hi there! It sounds like you have already started to answer your own question by stating that you love cross dressing very much, and I am glad you enjoy it! Cross dressing is something many people enjoy, and there is no harm in it whatsoever. My question to you would be: What is making you feel torn about it? There is unfortunately still a lot of negative stigma associated with people who express their gender or sexuality in ways that differ from the majority. (And sometimes certain sexual interests are actually very common or even in the majority, but because people carry shame about being different when it comes to gender and sexuality we assume we are all alone!)Being a sexual or gender minority or someone who participates in kink or expresses their sexuality or gender identity in a unique and personal way often means suffering from something called "internalized oppression". We grow up being exposed to certain assumptions and beliefs about what is "acceptable" behavior and even face consequences sometimes if we don't "fit in" the way others tell us to. Even if those assumptions are harmful and wrong, we still internalize them and feel guilty about who we are. There is nothing wrong with us, but feeling stigmatized and isolated can lead to feelings of shame, embarrassment, or like something is "wrong" with us.But there is absolutely nothing wrong with you, so be proud of who you are and what you enjoy. You can continue to simply enjoy it privately, or maybe you'd eventually like to share it with a partner or maybe even join a community with similar interests. I'll leave you with a quote from comedian Eddie Izzard, who identifies as, in his own words, a "straight transvestite": "They’re not women’s clothes. They’re my clothes. I bought them!" Take care, and thanks for your question!	من یک مرد دگرجنس‌گرا در اواخر دهه بیست سالگی هستم. من خودم را در تنهایی در جوراب شلواری، پاشنه بلند، دامن و سایر لباس‌های زنانه می‌بینم. نمی‌دانم باید در مورد آن چگونه احساس کنم. از این کار بسیار لذت می‌برم. از سنین جوانی به جوراب شلواری/جوراب و سایر علایق عجیب و غریب فتی‌ش علاقه داشتم. هیچ سابقه‌ای از سوءاستفاده جنسی در دوران کودکی ندارم. در حال حاضر مجرد هستم.	سلام! به نظر می‌رسد شما قبلاً شروع به پاسخگویی به سوال خود کرده‌اید و با بیان اینکه بسیار عاشق لباس‌پوشی متقاطع هستید، من خوشحالم که از آن لذت می‌برید! لباس‌پوشی متقاطع چیزی است که بسیاری از افراد از آن لذت می‌برند و هیچ مشکلی در آن وجود ندارد. سوال من از شما این است: چه چیزی باعث می‌شود که احساس دوگانگی کنید؟ متأسفانه هنوز هم stigma منفی زیادی وجود دارد درباره افرادی که جنسیت یا تمایلات جنسی‌شان را به شیوه‌های متفاوت از اکثریت بیان می‌کنند (و گاهی اوقات برخی از علایق جنسی واقعاً رایج هستند یا حتی در اکثریت قرار دارند، اما به دلیل شرمی که افراد از متفاوت بودن در زمینه جنسیت و تمایلات جنسی دارند، فرض می‌کنیم که تنها هستیم!). بودن در جمعیت اقلیت جنسی یا جنسیتی یا کسی که در اکتشافات جنسی شرکت می‌کند و هویت خود را به شیوه‌ای منحصر به فرد و شخصی ابراز می‌کند، غالباً به معنای رنج بردن از چیزی به نام "ستم درونی‌شده" است. ما از کودکی با برخی فرضیات و باورها درباره اینکه چه رفتاری "قابل قبول" است، مواجه هستیم و حتی ممکن است گاهی عواقبی را تجربه کنیم اگر نتوانیم به روشی که دیگران انتظار دارند "تناسب" داشته باشیم. حتی اگر این فرضیات مضر و نادرست باشند، ما هنوز آن‌ها را درونی کرده و درباره خودمان احساس گناه می‌کنیم. هیچ مشکلی در ما وجود ندارد، اما احساس انگ و انزوا می‌تواند منجر به احساس شرم، خجالت یا احساس اینکه چیزی در ما "اشتباه" است، شود. اما هیچ مشکلی در شما وجود ندارد، پس به آنچه که هستید و از آن لذت می‌برید افتخار کنید. شما می‌توانید این لذت را به صورت خصوصی ادامه دهید، یا شاید در نهایت بخواهید آن را با یک شریک به اشتراک بگذارید یا حتی به جامعه‌ای با علایق مشابه بپیوندید. من شما را با یک نقل قول از کمدین ادی ایزارد، که به قول خودش یک "ترنس‌وزی" است، تنها می‌گذارم: "این‌ها لباس زنانه نیستند. این‌ها لباس‌های من هستند. من آن‌ها را خریدم!" مراقب خودتان باشید و از سوال شما متشکرم!
null	I'm 17 and I'm sick and tired of going back and forth. I'd like to stay at my mother's house. This problem has really affected me. I've had anxiety attacks and suicidal thoughts and self-harm in the past. Currently I'm going through anxiety and my thearapist is not available. How do I handle this?	I am so sorry to hear you are going through this. Divorce can be so disruptive in a child's life.I'd really need a lot more information about your situation before I'd feel comfortable offering any advice or suggestions. There are so many variables, and not knowing the whole story, any advice could possibly make your situation worse.I do see some positives, though. One, you say you have a therapist. That's great! I hope you're able to talk to them about this soon. Still, they can't give you legal advice, and a lot of this situation may be dictated by the law. What your therapist can help with, though, is dealing with whatever situation you have to follow by law. If you can't change the situation, you at least need to learn how to cope with it better. Two, you're 17. When you're 18, you're legally an adult and will not be bound by any custody rules or visitation plans in place. Honestly, teenagers usually have a lot of say with the courts in custody arrangements. Since you didn't specify more on the situation, I have no idea what your specific situation is. Were your parents ever married? Are they separated or divorced? Was there ever a court hearing for custody? Not all couples have an official court order arrangement. All families are different, too. Was there abuse between your parents? Towards you by one of them? Does either of them have addiction issues, major health or mental health issues, or anything like that? You mentioned that you want to live with your mom, but didn't say why. Are you afraid to tell your dad you want to stay with your mom? Is mom the lenient and fun parent while dad is the more strict one, or is there something else going on? This isn't a decision that should be placed entirely on you, and it also isn't a decision that anyone else needs to make on your behalf without your input. But advice on what to do needs to come from the people who know more about your situation so they can help recommend the best thing for you. Whatever you do, hang in there! 18 will be here before you know it. Focus on that. Freedom. College. Plan for your future that YOU control, and focus on making it the best it can be. Do not let the anxiety and depression cloud your thoughts and make you do something irreversible.	من ۱۷ سال دارم و از رفت و برگشت خسته و دلزده‌ام. دوست دارم در خانه مادرم بمانم. این مشکل واقعاً بر من تأثیر گذاشته است. من در گذشته دچار حملات اضطرابی، افکار خودکشی و خودآزاری بوده‌ام. در حال حاضر دچار اضطراب هستم و درمانگرم در دسترس نیست. چگونه می‌توانم با این شرایط کنار بیایم؟	متن اصلاح‌شده: من از شنیدن شرایط شما بسیار متاسفم. طلاق می‌تواند تأثیرات عمیقی بر زندگی کودک داشته باشد. برای ارائه هرگونه مشاوره یا پیشنهاد، به اطلاعات بیشتری درباره وضعیت شما نیاز دارم. متغیرهای زیادی وجود دارد و بدون دانستن جزئیات کامل، هر پیشنهادی ممکن است شرایط شما را بدتر کند. نخست، شما اشاره کردید که یک درمانگر دارید. این بسیار خوب است! امیدوارم بتوانید به زودی در این مورد با او صحبت کنید. با این حال، آنها نمی‌توانند مشاوره حقوقی به شما بدهند و بسیاری از مسائل این وضعیت ممکن است تحت تأثیر قوانین باشد. اما درمانگر شما می‌تواند به شما کمک کند تا با شرایط قانونی‌ای که باید رعایت کنید، کنار بیایید. اگر نمی‌توانید شرایط را تغییر دهید، حداقل باید یاد بگیرید که چطور با آن بهتر کنار بیایید. دوم، شما 17 ساله هستید. وقتی به 18 سالگی می‌رسید، از نظر قانونی بزرگسال محسوب می‌شوید و دیگر تحت‌تأثیر قوانین حضانت یا برنامه‌ریزی ملاقات نخواهید بود. واقعیت این است که در arrangement های حضانت، نوجوانان معمولاً تأثیر زیادی بر تصمیمات دادگاه‌ها دارند. از آنجا که شما اطلاعات بیشتری درباره وضعیت خاص خود ارائه نکردید، از وضعیت شما بی‌خبرم. آیا پدر و مادرت قبلاً ازدواج کرده بودند؟ آیا آنها از هم جدا شده‌اند یا طلاق گرفته‌اند؟ آیا جلسه دادگاه برای حضانت برگزار شده است؟ همه زوج‌ها دستورات دادگاه رسمی ندارند. هر خانواده‌ای شرایط خاص خود را دارد. آیا در بین پدر و مادرت سوء رفتار وجود داشته است؟ آیا یکی از آنها نسبت به شما بدرفتاری کرده است؟ آیا هر یک از آنها دچار اعتیاد، مشکلات جدی سلامتی یا مسائل جدی روانی هستند؟ شما اشاره کردید که می‌خواهید با مادرت زندگی کنید، اما دلیلی مطرح نکردید. آیا از گفتن این موضوع به پدرت می‌ترسید؟ آیا مادر، والد مهربان و سرگرم‌کننده است و پدر stricter عمل می‌کند، یا اوضاع چیز دیگری است؟ این تصمیم نباید به‌طور کامل بر عهده شما باشد و همچنین هیچ‌کس دیگری نباید بدون در نظر گرفتن نظر شما این تصمیم را بگیرد. اما مشاوره درباره آنچه باید انجام دهید، باید از افرادی باشد که اطلاعات بیشتری درباره وضعیت شما دارند تا بتوانند بهترین راهکار را ارائه کنند. هر کاری که می‌کنید، استقامت داشته باشید! به زودی 18 ساله می‌شوید. روی آن تمرکز کنید. آزادی. دانشگاه. برای آینده‌ای که کنترلی بر آن دارید برنامه‌ریزی کنید و بر روی بهترین شکل آن تمرکز نمایید. اجازه ندهید اضطراب و افسردگی افکار شما را تحت‌الشعاع قرار دهند و باعث شوند کاری غیرقابل برگشت انجام دهید.
null	Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family. However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?	It is completely understandable that you are struggling to forgive and forget this betrayal, and I'd like to echo the sentiment of Danielle Alvarez: infidelity takes time to heal from, so allow yourself to grieve and find the support you need. I'd highly suggest going to couples therapy and addressing all the issues that Danielle raised, especially whether he has expressed genuine remorse and is being completely transparent with you and is taking responsibility for the choice he made, including acknowledging the immense impact it had on you, your relationship, and your ability to trust him. If you have doubts about being able to trust him, he needs to be willing to earn back your trust and do whatever it takes to do so. If he accepts this challenge, then that is a good sign you are on the path toward healing your relationship. Also, please don't ever forget that regardless of what led him to cheat, it was his decision to take that action rather than addressing whatever issues he was having in your relationship. Couples affected by betrayal typically have some underlying issue(s), whether it is a lack of connection or intimacy or another factor, and it is possible to heal and grow even stronger as a couple after betrayal. Because you are grieving, though, allow yourself to acknowledge and accept your feelings of hurt and pain, as they will likely come in waves, but the pain will lessen over time and with supportive therapy, along with the commitment to repair your relationship-from both you and your husband. Also, in regards to your concern about hurting your children, keep in mind that parents model healthy relationship behavior for their children. If your relationship with your husband remains disconnected, untrusting, or bitter, your children will see that and not only feel sad that their parents are both suffering, but also grow up feeling that experiencing such ongoing pain is tolerable or even normal in a relationship. Having parents who learn to handle conflict or heal deep wounds in healthy ways is crucial for children's emotional and psychological development. Whether they see you heal together as a married couple or heal separately as loving but divorced co-parents, they will learn what it is like to expect healthy communication and boundaries in relationships, which I'm sure you want for your children! Take care of yourself, and I wish you much peace and healing. Also, here is a good book I would recommend, along with books by Gottman, as Rebecca Wong suggested:Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy	خیانت برای من غیرقابل قبول است اما چون دو دختر داریم، تصمیم گرفتم خانواده را از هم نپاشم. با این حال، اکنون برای فراموش کردن و بخشیدن آنچه که اتفاق افتاده تلاش می‌کنم. احساس می‌کنم نمی‌توانم به او اعتماد کنم و بدون اعتماد نمی‌توانم در این رابطه باقی بمانم. از سوی دیگر، نمی‌خواهم بچه‌هایم آسیب ببینند. مطمئن نیستم که چگونه به جلو بروم.	کاملاً قابل درک است که شما برای بخشیدن و فراموش کردن این خیانت تلاش می‌کنید. من می‌خواهم احساسات دانیل آلوارز را بیان کنم: بهبود از خیانت زمان می‌برد، بنابراین به خودتان اجازه دهید که غمگین شوید و از حمایت لازم بهره‌مند شوید. من به شدت پیشنهاد می‌کنم که به زوج‌درمانی مراجعه کنید و به تمامی مسائلی که دانیل مطرح کرد بپردازید، به‌ویژه اینکه آیا او واقعاً پشیمان است، به شما کاملاً شفاف است، و مسئولیت انتخابی که کرده را بر عهده می‌گیرد، از جمله اذعان به تأثیر عمیق آن بر شما، رابطه شما و توانایی شما برای اعتماد به او. اگر در مورد توانایی‌تان در اعتماد به او شک دارید، او باید مایل باشد که اعتماد شما را بازپس گیرد و هر کاری که لازم است برای این منظور انجام دهد. اگر او این چالش را بپذیرد، این نشانه خوبی است که شما در مسیر بهبود رابطه‌تان هستید. همچنین، لطفاً هرگز فراموش نکنید که چه چیزی او را به خیانت واداشته، این تصمیم او بود که به جای پرداختن به مسائل در رابطه‌تان، به این عمل روی آورد. زوج‌هایی که تحت تأثیر خیانت قرار می‌گیرند معمولاً برخی مشکلات زیرین دارند، خواه فقدان ارتباط یا صمیمیت یا جنبه دیگری باشد، و ممکن است بعد از خیانت به‌عنوان یک زوج بهبود یافته و حتی قوی‌تر شوند. از آنجا که شما در حال غمگینی هستید، به خود اجازه دهید احساسات درد و رنج‌تان را اذعان کنید و بپذیرید، زیرا این احساسات احتمالاً به صورت موجی به وجود خواهند آمد، اما درد با گذر زمان و با درمان حمایتی، به‌علاوه تعهد به ترمیم رابطه‌تان از سوی هر دو شما کاهش می‌یابد. همچنین، در مورد نگرانی شما درباره آسیب رساندن به فرزندانتان، به خاطر داشته باشید که والدین رفتارهای سالم رابطه را برای فرزندان خود الگو می‌کنند. اگر رابطه شما با شوهرتان بی‌ارتباط، غیرقابل اعتماد یا تلخ باشد، فرزندانتان این وضعیت را مشاهده کرده و نه تنها از رنج والدین خود ناراحت خواهند شد، بلکه ممکن است بیاموزند که تجربه چنین دردهای مداومی در یک رابطه قابل تحمل یا حتی طبیعی است. داشتن والدینی که یاد بگیرند چگونه با تعارض‌ها کنار بیایند یا زخم‌های عمیق را به شیوه‌های سالم درمان کنند، برای رشد عاطفی و روانی کودکان بسیار مهم است. چه آنها شما را به‌عنوان یک زوج متأهل ببینند که با هم بهبودی می‌یابید و چه به‌عنوان والدینی محبت‌آمیز اما جدا شده، یاد خواهند گرفت که انتظارات از ارتباط سالم و مرزها در روابط چگونه است، که مطمئناً شما نیز این را برای فرزندانتان می‌خواهید! از خودتان مراقبت کنید و برایتان آرزوی آرامش و شفا دارم. همچنین، من یک کتاب خوب به همراه کتاب‌های گاتمن که ربکا ونگ پیشنهاد کرده است، به شما توصیه می‌کنم: دروغ‌های خصوصی: خیانت و خیانت به صمیمیت.
null	We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.	Just ask him.I'm not sure how you saw his phone if you're in a long distance relationship, because long distance means you live far apart from each other and don't get to see each other in person. Therefore, I think we may have a different understanding of the definition of "long distance relationship" which makes it hard for me to adequately answer this question for you.I don't know how old you are, but if you're an adult, after two and a half years, I don't think it's unreasonable to have an open and honest talk with each other about where the relationship is going and what you both want and expect. Long distance relationships are difficult to keep alive because you don't ever see each other in person. Talking, texting, and video chatting isn't enough, and the longer the physical distance remains, the more difficult it becomes to keep an emotional closeness. It may be time to evaluate the situation, figure out when (if ever) the two of you will be able to be together in person, and if you can and want to wait that long. Do you both want the same things out of life? If one of you wants to take the relationship to the next level but the other doesn't, then it doesn't matter if it's long distance or not - if you aren't on the same page with the relationship, it is going to be difficult to make it work.Trust is important. Issues with trust, insecurity, jealousy, lying and/or hiding things from each other, being afraid to speak up and have an honest conversation - these things can ruin relationships if not addressed. I know confrontation of any sort can be hard for some people, but it is necessary at times. Evaluate your true feelings for him. Are you with him for reasons other than love, such as being afraid to be alone or thinking you wouldn't be able to find someone else? Has he ever given you reason to be suspicious of his female coworkers or friends before? Some people, unfortunately, develop a track record of indiscretions and give their significant others ample reason for distrusting them. However, if this is not the case, you may be unfairly judging his texting through the eyes of your own insecurities. It may be time for you both to take an honest assessment of your own reasons for being in the relationship, figure out what you want, and make a decision. This may result in bringing the two of you closer and taking the relationship to the next level. Or, it could lead to a decision to end things. I know that can be difficult, but you both deserve to be happy and to be allowed to make the decisions that will lead to your personal happiness.	ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. به تازگی تلفن او را دیدم و متوجه شدم که او بیشتر با چه افرادی پیام می‌زند و یکی از آنها یک همکار زن بود. نمی‌دانم چگونه باید با این وضعیت مواجه شوم. چگونه می‌توانم در مورد آن از او سوال کنم؟	فقط از او بپرسید. نمی‌دانم چطور تلفن او را دیده‌اید اگر در یک رابطه از راه دور هستید، زیرا این نوع رابطه به معنای فاصله زیاد بین شماست و نمی‌توانید یکدیگر را حضوری ببینید. بنابراین، به نظر می‌رسد که ما درک متفاوتی از معنای "رابطه از راه دور" داریم که پاسخ دقیق به این سوال را برای من دشوار می‌کند. نمی‌دانم چند سال دارید، اما اگر بزرگسال هستید، بعد از دو سال و نیم، به نظر من جایز است که درباره‌ی آینده رابطه و انتظارات هر دو شما صحبت کنید. حفظ روابط از راه دور کار سختی است، زیرا شما هرگز نمی‌توانید یکدیگر را حضوری ببینید. صحبت کردن، پیامک زدن و چت ویدیویی کافی نیستند و هر چه فاصله فیزیکی طولانی‌تر شود، حفظ نزدیکی عاطفی دشوارتر می‌شود. ممکن است وقت آن رسیده باشد که وضعیت را ارزیابی کنید، بفهمید چه زمانی (اگر اصلاً) می‌توانید حضوری با هم باشید و آیا می‌توانید و می‌خواهید این مدت را صبر کنید. آیا هر دوی شما خواسته‌های مشابهی از زندگی دارید؟ اگر یکی از شما می‌خواهد رابطه را به مرحله‌ی بعدی ببرد و دیگری نمی‌خواهد، مهم نیست که رابطه از راه دور باشد یا نه - اگر دیدگاه‌های شما درباره‌ی رابطه همسان نباشد، کار کردن بر روی آن دشوار خواهد بود. اعتماد اهمیت زیادی دارد. مشکلاتی از قبیل عدم اعتماد، ناامنی، حسادت، دروغ و یا پنهان‌کاری، و ترس از بیان نظرات می‌تواند روابط را خراب کند اگر به این مسائل رسیدگی نشود. می‌دانم که رویارویی ممکن است برای برخی افراد سخت باشد، اما گاهی اوقات ضروری است. احساسات واقعی خود را نسبت به او ارزیابی کنید. آیا به دلیل چیزی غیر از عشق با او هستید، مانند ترس از تنهایی یا فکر کردن به این که نمی‌توانید شخص دیگری پیدا کنید؟ آیا او تا به حال دلیلی برای شما فراهم کرده که نسبت به همکاران یا دوستان زن خود مشکوک شوید؟ متأسفانه، برخی افراد سابقه‌ی بی‌وفایی دارند و به شریک‌های خود دلایل فراوانی برای بی‌اعتمادی می‌دهند. اما اگر این مورد نیست، ممکن است ناخواسته پیامک‌های او را از دیدگاه ناامنی‌های خود ارزیابی کنید. ممکن است زمان آن رسیده باشد که هر دوی شما حسابی از دلایل خود برای بودن در این رابطه ارزیابی کنید، بفهمید چه می‌خواهید و تصمیم بگیرید. این ممکن است به نزدیکی بیشتر شما و ارتقای رابطه به مرحله‌ی بعدی منجر شود، یا ممکن است به تصمیمی برای پایان دادن به رابطه منجر شود. می‌دانم که این می‌تواند سخت باشد، اما شما هر دو شایسته‌ی شادکامی هستید و حق دارید تصمیماتی بگیرید که به شادی شخصی شما منجر شود.
null	My girlfriend just quit drinking and she became really depressed. She told me that she wants to move. What can I do to help her? I want her to stay.	You're probably not going to like my answer.Your question says a lot about what YOU want rather than what she wants or what may be best for her. Sometimes, what's best for a person is the hardest thing to do, and may be completely opposite of what YOU want.Addictions don't happen in a vacuum. If you've had any experience with addicts at all, then I'm sure you've heard the term "enabler". A lot of the times, when people think they're "helping", they're actually enabling the addict to continue their self-destructive behavior. Tough love and clear boundaries are needed in a lot of situations, but especially with addictions. Family and friends are often the biggest contributing factor to someone choosing to use/drink, continuing to do so, or relapsing back into it.You said she recently quit. You said she is depressed. She wants to move. When a person receives counseling for addictions, they are encouraged to make changes like this. They need to break the habit, and this means removing people from their lives at times. It means moving to new locations. Anything that may trigger a relapse needs to be identified and removed. Not only that, but the addict needs to do a lot of personal reflection to figure out WHY they use/drink in the first place, and not only break the physical addiction to it, but deal with whatever is the root cause that led them to use in the first place. She may need some time alone to figure out who she is as a person, time to make some decisions for herself and do what she needs to do to be healthy.Don't pressure her to stay. Let her have the freedom to do what she needs to do. If she stays, the decision needs to be hers and hers alone. It doesn't need to be made under pressure. That will only lead to resentment. Support her, but don't try to change her or make her do anything, especially for selfish reasons. Let her go. It sounds like she needs some time to focus on herself right now. It wouldn't be a bad idea for you to do the same.	دوست دختر من به تازگی نوشیدن الکل را ترک کرده و واقعاً افسرده شده است. او به من گفته که می‌خواهد جا به جا شود. چه کاری می‌توانم برای کمک به او انجام دهم؟ من می‌خواهم او بماند.	احتمالاً پاسخ من را دوست نخواهید داشت. سؤال شما بیشتر در مورد آنچه شما می‌خواهید است تا آنچه او می‌خواهد یا آنچه برای او ممکن است بهترین باشد. گاهی اوقات، بهترین گزینه برای یک شخص، سخت‌ترین کار است و ممکن است کاملاً مخالف آنچه شما مایل هستید باشد. اعتیاد در خلاء اتفاق نمی‌افتد. اگر هیچ تجربه‌ای با معتادان نداشته‌اید، مطمئنم که اصطلاح «فعال‌کننده» را شنیده‌اید. بسیاری از اوقات، وقتی افراد فکر می‌کنند که به کسی «کمک» می‌کنند، در واقع به معتاد این امکان را می‌دهند که به رفتار خود تخریب‌گر ادامه دهد. عشق سخت و تعیین مرزهای واضح در بسیاری از موقعیت‌ها، به‌ویژه در مورد اعتیاد، ضروری است. خانواده و دوستان اغلب بزرگ‌ترین عامل در انتخاب، ادامه یا بازگشت کسی به مصرف مواد یا نوشیدنی هستند. شما گفتید که او اخیراً ترک کرده است. همچنین گفتید که او افسرده است و می‌خواهد تغییر کند. هنگامی که فردی برای درمان اعتیاد مشاوره می‌گیرد، به او توصیه می‌شود تا تغییراتی از این قبیل ایجاد کند. آنها باید عادت‌های خود را ترک کنند و این ممکن است به معنای دور کردن برخی افراد از زندگی‌شان باشد. همچنین به معنای جابه‌جایی به مکان‌های جدید است. هر چیزی که ممکن است باعث عود شود باید شناسایی و حذف گردد. علاوه بر این، فرد معتاد باید به بررسی شخصی بپردازد تا دریابد چرا در ابتدا مصرف می‌کند و نه تنها اعتیاد فیزیکی به آن، بلکه مسأله واقعی که باعث شده به آن روی آورد را نیز شناسایی کند. او ممکن است به زمان تنهایی نیاز داشته باشد تا بفهمد که کیست، برای خودش تصمیم‌گیری کند و کارهایی را انجام دهد که برای سلامتی‌اش لازم است. او را برای ماندن تحت فشار قرار ندهید. به او اجازه دهید آزادی انتخاب داشته باشد. اگر او تصمیم به ماندن گرفت، این تصمیم باید تنها و صرفاً متعلق به او باشد و زیر فشار نباید اتخاذ شود. این تنها منجر به رنجش خواهد شد. از او حمایت کنید، اما سعی نکنید او را تغییر دهید یا به او فشار وارد کنید، به ویژه به دلایل خودخواهانه. بگذارید برود. به نظر می‌رسد او در حال حاضر به زمان بیشتری برای تمرکز بر روی خودش نیاز دارد. بد نیست شما هم همین کار را بکنید.
null	I have a fear of something and I want to face that fear to overcome it, but I don't know how. What can I do?	Biologically, fear is designed to protect us from harm. Fear is not always a bad thing, and in fact can be quite healthy and appropriate depending on the situation. A phobia, however, is different. You used the term "fear" rather than "phobia". A phobia is an irrational fear - meaning it is not rational for you to fear that thing. If your situation is a phobia, exposure therapy can help. This consists of gradually exposing yourself a little at a time to the thing you are afraid of. Some people with phobias find that the irrational fear interferes with their life and they do need to overcome it. Someone who is afraid to drive over bridges may go to great lengths to avoid routes that have bridges. People who are afraid of elevators may always use the stairs instead, which may not always be feasible. If overcoming a phobia will improve the quality of your life, then by all means, seek professional help to overcome it.Everyone has fears, or things that make them nervous. Public speaking, asking a person out, fear of failure. Examine what your fear is and try to determine the reason for the fear. When you can get to the root cause of the fear, you can deal with that issue. A lot of times, it is a self-esteem issue. You may be able to peel back the layers of the fear and find out what's causing it and deal with the real issue. Some fears are caused by trauma. Someone with PTSD is going to have an exaggerated fear response and will find themselves being kicked into "fight or flight" mode over things that someone without the trauma experience wouldn't notice or react to. In cases like this, exposure therapy would be the wrong approach and could actually make things worse. If there is a possibility that a past trauma is the cause of your fear, I strongly urge you to seek a therapist - not just any therapist, but one who is trained to work with trauma and abuse victims.	من از چیزی می‌ترسم و می‌خواهم با آن ترس روبرو شوم تا آن را پشت سر بگذارم، اما نمی‌دانم چگونه. چه کار می‌توانم انجام دهم؟	از نظر بیولوژیکی، ترس برای محافظت از ما در برابر آسیب طراحی شده است. ترس همیشه چیز بدی نیست و در واقع بسته به موقعیت، می‌تواند کاملاً سالم و مناسب باشد. با این حال، فوبیا متفاوت است. شما به جای "فوبیا" از واژه "ترس" استفاده کردید. فوبیا یک ترس غیرمنطقی است - به این معنا که منطقی نیست که از آن چیز بترسید. اگر وضعیت شما فوبیا باشد، درمان مواجهه می‌تواند کمک کند. این روش شامل قرار دادن تدریجی خود در معرض چیزی است که از آن می‌ترسید. برخی افراد مبتلا به فوبیا در می‌یابند که ترس غیرمنطقی‌شان در زندگی‌شان اختلال ایجاد می‌کند و باید بر آن غلبه کنند. فردی که از رانندگی بر روی پل‌ها می‌ترسد ممکن است برای اجتناب از مسیرهای دارای پل تلاش‌های زیادی انجام دهد. افرادی که از آسانسور می‌ترسند ممکن است همیشه به جای آن از پله‌ها استفاده کنند، که این همواره عملی نیست. اگر غلبه بر فوبیا بهبود کیفیت زندگی شما را به همراه داشته باشد، پس به هر طریقی که شده، برای غلبه بر آن به دنبال کمک حرفه‌ای باشید. همه انسان‌ها ترس‌ها یا چیزهایی دارند که آن‌ها را عصبی می‌کند: سخنرانی در جمع، درخواست از شخصی، ترس از شکست. ترس خود را بررسی کنید و سعی کنید علت ترس را مشخص کنید. هنگامی که بتوانید به ریشه اصلی ترس برسید، می‌توانید با آن موضوع مقابله کنید. در بسیاری از موارد، این مسئله مربوط به عزت نفس است. ممکن است بتوانید لایه‌های ترس را از بین ببرید و به علت آن پی ببرید و با مسئله واقعی مقابله کنید. برخی از ترس‌ها ناشی از ضربه‌های روانی هستند. فردی که به PTSD مبتلاست، پاسخ ترس اغراق‌آمیزی خواهد داشت و ممکن است در شرایطی که فرد بدون تجربه ضربه روانی به آن توجه نمی‌کند یا واکنش نشان نمی‌دهد، به حالت "جنگ یا گریز" دچار شود. در چنین مواردی، درمان مواجهه رویکرد مناسبی نخواهد بود و حتی ممکن است وضعیت را بدتر کند. اگر احتمال می‌دهید که یک ضربه روانی گذشته باعث ترس شما شده است، شدیداً توصیه می‌کنم که به دنبال یک درمانگر باشید - نه هر درمانگری، بلکه فردی که در کار با قربانیان ضربه‌های روانی و سوء استفاده دارای تخصص است.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	The answer would require a more in-depth knowledge of you and your situation. A lot of times, these feelings are the result of the people in your life treating you a certain way. You internalize it and accept it as your reality. The first step is to evaluate the people close to you, especially your parents. Even if you are an adult, think back to your childhood. Children who grow up in an unstable home often grow up to be adults with insecurities and emotional problems. The obvious, such as being abused, can certainly lead to a person having little to no confidence and self esteem, but there are other situations that might surprise you to hear they can be damaging to a person.You may have never been physically or sexually abused, but what about emotionally? Were you yelled at, berated, put down? Were you told you'd never amount to anything? Were you compared to siblings and felt like you always fell short, couldn't live up to expectations? When you hear something over and over again, you start to believe it.Maybe you weren't yelled at. Maybe it was the opposite. Studies show that children who grow up with a parent who is depressed show signs of emotional neglect. A chronically depressed mother, for example, may have seemed cold, detached, emotionless. She may have been less likely to show interest in a child's life, not give praise for accomplishments or show support by going to ballgames or performances. If one of your family members were chronically ill while you were growing up, chances are, a lot of the attention went to them, which could have led to your needs not being met.Any of these situations could cause a person to grow up feeling unimportant, unheard, unloved, or like they don't matter.Maybe nothing I've described here fits your situation. If you can't pinpoint what has caused you to feel this way on your own, a counselor can help.I am not saying "blame it on your parents" or telling you there's nothing you can do to change it! Quite the opposite! Understanding WHY you feel that way is a first step towards making the changes needed to feel better. Cognitive behavior therapy focuses on cognition - figure out the WHY. Then behavior - the HOW.	احساس می‌کنم گاهی اوقات از نظر جسمی و روحی از خودم نفرت دارم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	پاسخ نیازمند شناخت عمیق‌تری از شما و وضعیت‌تان است. بسیاری از اوقات، این احساسات ناشی از رفتار افرادی است که در زندگی‌تان وجود دارند. شما این موارد را درونی کرده و به عنوان واقعیت خود پذیرفته‌اید. اولین قدم این است که افراد نزدیک به خود، به‌ویژه والدین‌تان را مورد ارزیابی قرار دهید. حتی اگر بزرگ‌سال هستید، به دوران کودکی‌تان فکر کنید. کودکانی که در خانه‌ای ناپایدار بزرگ می‌شوند، غالبا به بزرگ‌سالانی تبدیل می‌شوند که با ناامنی و مشکلات عاطفی دست و پنجه نرم می‌کنند. موارد واضحی مانند آزار و اذیت، یقینا می‌تواند منجر به کمبود اعتماد به نفس و عزت نفس در یک فرد شود، اما شرایط دیگری نیز وجود دارد که ممکن است شما را شگفت‌زده کند اگر بشنوید که می‌تواند به فرد آسیب برساند. ممکن است هرگز آزار جسمی یا جنسی ندیده باشید، اما از نظر عاطفی چطور؟ آیا مورد فریاد یا سرزنش قرار گرفتید؟ آیا به شما گفته شده که هرگز به چیزی نخواهید رسید؟ آیا شما را با خواهر و برادرهایتان مقایسه کرده و احساس کرده‌اید همیشه در مقایسه شکست خورده‌اید و نتوانسته‌اید به انتظارات برسید؟ وقتی بارها و بارها چیزی را می‌شنوید، به آن باور پیدا می‌کنید. شاید مورد فریاد قرار نگرفته‌اید، شاید برعکس، اوضاع متفاوت بوده است. تحقیقات نشان می‌دهد کودکانی که با والدینی افسرده بزرگ می‌شوند، نشانه‌هایی از غفلت عاطفی را نشان می‌دهند. برای نمونه، یک مادر با افسردگی مزمن ممکن است سرد، بی‌عاطفه و جدا به نظر برسد. او ممکن است کم‌تر به زندگی کودک علاقه نشان دهد و از موفقیت‌های او تقدیر نکند یا از طریق حضور در مسابقات ورزشی یا نمایش‌ها، از او حمایت نکند. اگر یکی از اعضای خانواده‌تان در دوران کودکی شما به‌طور مزمن بیمار بوده است، به احتمال زیاد توجه بسیاری به او معطوف شده که ممکن است به نادیده گرفتن نیازهای شما منجر شده باشد. هر یک از این شرایط می‌تواند موجب شود فردی احساس بی‌اهمیتی، نادیده‌گرفته‌شدن، بی‌محبتی یا غیرمهم بودن کند. ممکن است هیچ‌یک از مواردی که در اینجا به آن‌ها اشاره شده با وضعیت شما سازگار نباشد. اگر نمی‌توانید به تنهایی مشخص کنید چه چیزی موجب این احساسات شما شده، یک مشاور می‌تواند کمک کند. من نمی‌گویم که "والدین‌تان را سرزنش کنید" یا به شما نمی‌گویم که هیچ کاری نمی‌توانید برای تغییر اوضاع انجام دهید! برعکس! درک اینکه چرا چنین احساسی دارید، اولین قدم برای ایجاد تغییرات لازم برای احساس بهتر است. درمان شناختی رفتاری بر شناخت تمرکز دارد - دلیل آن را بفهمید. سپس به رفتار - چگونگی تغییر آن بپردازید.
null	My dad makes me feel like shit and like I'm worthless. He calls me names and makes me feel depressed. I want to move out because I swear if I stay here, I'm going to lose it. What can I do?	Are you old enough to move out? Then by all means, what's stopping you?If not, is it possible for you to move in with another family member?If you're a minor, CPS may need to step in. They often do in cases of abuse. Your safety is the number one priority.It's difficult to offer advice without knowing more about your situation. But I can say this: Don't let other people define your self worth. You can choose NOT to allow him to make you feel anything. It really is that simple. By looking at it as a choice you make, you will be empowered to take control over your emotions and learn to feel better about yourself because your self-worth will no longer be defined by what someone else says about you or how they treat you.Let me say that again in a different way: Your self-worth is NOT defined by someone else. The way he treats you is a reflection of who he is as a person - not you. Don't take ownership of that! I understand that if you are a minor, setting healthy boundaries and refusing to accept this kind of treatment can be difficult. Reach out to others for help. But if you are 18 and over, there is absolutely no excuse for you to be there having to put up with maltreatment. Put up some boundaries and create the distance needed to protect yourself emotionally. You owe it to yourself, and deserve to live a healthy, happy life. Anyone who tells you otherwise is wrong.	پدرم باعث می‌شود احساس بی‌ارزشی کنم. او مرا با نام‌های توهین‌آمیز صدا می‌کند و مرا افسرده می‌کند. می‌خواهم نقل مکان کنم چون قسم می‌خورم اگر اینجا بمانم، اوضاع بدتر خواهد شد. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	آیا به اندازه کافی بزرگ هستید که بتوانید مستقل زندگی کنید؟ پس به چه دلیلی منتظرید؟ اگر نه، آیا امکان دارد با یکی از اعضای خانواده زندگی کنید؟ اگر شما تحت سرپرستی هستید، ممکن است نیاز باشد که خدمات حمایت از کودکان (CPS) وارد عمل شود. آن‌ها معمولاً در موارد سوء استفاده به کمک می‌آیند. امنیت شما باید اولویت اول باشد. ارائه مشاوره بدون دانستن جزئیات بیشتر درباره‌ی وضعیت شما دشوار است. اما می‌توانم بگویم: اجازه ندهید دیگران ارزش شما را تعیین کنند. شما می‌توانید انتخاب کنید که اجازه ندهید او تأثیری روی احساسات شما بگذارد. واقعاً به همین سادگی است. وقتی این وضعیت را به عنوان یک انتخاب خودتان ببینید، قدرت کنترل احساسات خود را به دست خواهید آورد و می‌آموزید که نسبت به خود احساس بهتری داشته باشید، زیرا ارزش شما به آنچه دیگران درباره‌ی شما می‌گویند یا چگونه با شما رفتار می‌کنند وابسته نیست. بگذارید دوباره به طور دیگری بگویم: ارزش شما به هیچ‌وجه توسط دیگری تعیین نمی‌شود. نحوه‌ی رفتار او با شما نمایانگر شخصیت خود اوست - نه شما. این رفتار را به دوش نگیرید! من می‌فهمم که اگر شما نوجوان هستید، تعیین مرزهای سالم و امتناع از پذیرش چنین رفتاری می‌تواند دشوار باشد. با دیگران برای دریافت کمک تماس بگیرید. اما اگر 18 سال یا بیشتر دارید، هیچ بهانه‌ای برای تحمل بدرفتاری وجود ندارد. مرزهای لازم را تعیین کرده و فاصله‌ای برای محافظت از خودتان پیدا کنید. شما این حق را دارید و سزاوار یک زندگی سالم و شاد هستید. هر کسی غیر از این بگوید، در اشتباه است.
null	My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive. I love him so much. Why do I do this?	I sympathize with you! It is actually quite common for one partner to have a higher sex drive than the other, and can lead to discord in the relationship. The good news is, there are ways to deal with this.You may have already answered your question. There are many medications that can alter one's sex drive. If your birth control pills are the cause of this, talk to your doctor about switching to a different brand. You may even consider alternate methods for birth control, such as condoms.However, there are some other things to ask yourself. First, you used the term "affection" but then talked about sex. They're not the same thing. There are different kinds of intimacy, and many different ways to show love for someone. A book you might find useful is "The Five Love Languages".Defining what "affection" means to you, and to him, and discovering all the ways you both can show this towards each other, may help lessen some of your anxiety over this.Humans are hard-wired to need appropriate physical touch. In fact, studies have shown that newborns/premies who can receive skin-on-skin contact with their parent can recover faster than babies who don't receive this touch. It's called Kangaroo Care. Children who have grown up in neglectful environments where they're not hugged and kissed and shown appropriate physical contact can often be unable to show this to their partners and children when they're adults. One question to ask yourself is, were you having intimacy issues before starting the medication? If so, there may be other, deeper issues at play here.For someone who has received the wrong kind of sexual/physical touch (sexual abuse, physical beatings) it can be difficult to allow someone to be physically close to you. A therapist could help you work through this.Sometimes, a person may lose their sexual feelings for their partner due to issues in the relationship. Once those issues are resolved, the sex drive comes back. Examine your relationship and see if either of you are unhappy, if you've been arguing a lot, or if there are any problems in your relationship that need to be addressed.Finally, look for the other ways that the two of you may be intimate in a non-sexual way. You may be doing things for each other that you don't even realize, and noticing these will help you appreciate it more. Take the stress off of the sexual gratification and focus on showing your love in other ways. Some people like to give gifts, do the other person's chores, or do other things they think the person will appreciate.If, after all of this, you still have a discrepancy with one of you having a higher sex drive, there are many articles online that offer advice for couples dealing with this situation that you may find useful. It is a very common issue for a lot of couples.	دوست پسرم محبت می‌کند، اما من فقط او را دور می‌کنم. هر بار که دوست پسرم سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را دور می‌کنم. من از قرص‌های ضد بارداری استفاده می‌کنم و این باعث کاهش میل جنسی‌ام شده است. من او را خیلی دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟	من با شما همدردی می‌کنم! در واقع، داشتن میل جنسی بالاتر از سوی یکی از شرکا نسبت به دیگری بسیار رایج است و می‌تواند باعث ایجاد اختلاف در رابطه شود. خبر خوب این است که راه‌هایی برای مدیریت این موضوع وجود دارد. ممکن است شما قبلاً به پرسش خود پاسخ داده‌ باشید. داروهای متعددی وجود دارند که می‌توانند بر میل جنسی فرد تأثیر بگذارند. اگر قرص‌های ضدبارداری شما دلیل این مشکل هستند، با پزشک خود در مورد تغییر به برند دیگری صحبت کنید. همچنین ممکن است روش‌های دیگری برای کنترل بارداری، مانند کاندوم، را مد نظر قرار دهید. نکته‌ای که باید در نظر داشته باشید این است که شما از اصطلاح "عاطفه" استفاده کردید اما سپس درباره رابطه جنسی صحبت کردید. عاطفه و رابطه جنسی دو چیز متفاوت هستند. اشکال مختلفی از صمیمیت وجود دارد و راه‌های گوناگونی برای نشان دادن عشق به یکدیگر وجود دارد. کتابی که ممکن است برای شما مفید باشد "پنج زبان عشق" است. تعریف "عاطفه" از نظر شما و او و کشف همه راه‌هایی که می‌توانید این احساس را به یکدیگر ابراز کنید، می‌تواند به کاهش اضطراب شما کمک کند. انسان‌ها به طور ذاتی به نیاز به تماس فیزیکی مناسب احتیاج دارند. در واقع، مطالعات نشان داده‌اند که نوزادان و نوزادان زودرس که می‌توانند از تماس پوست به پوست با والدین خود بهره‌مند شوند، نسبت به نوزادانی که این نوع تماس را دریافت نمی‌کنند، سریع‌تر بهبود می‌یابند. به این روش "مراقبت کانگورویی" می‌گویند. کودکان بزرگ شده در محیط‌های غفلت‌آمیز که از بغل کردن و بوسیدن بی‌بهره‌اند، در بزرگسالی ممکن است نتوانند این نوع تماس فیزیکی را با شریک زندگی و فرزندان خود برقرار کنند. سؤالی که باید از خود بپرسید این است که آیا قبل از شروع داروها با مشکلات صمیمیتی مواجه بودید؟ اگر چنین است، ممکن است مشکلات عمیق‌تری وجود داشته باشد. برای کسی که نوع نادرست تماس جنسی یا فیزیکی (مانند سوءاستفاده جنسی یا ضرب و شتم فیزیکی) را تجربه کرده، نزدیک شدن به کسی از نظر جسمی می‌تواند دشوار باشد. یک درمانگر می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند. گاهی اوقات، یک فرد به دلیل مشکلات موجود در رابطه، ممکن است میل جنسی خود را به شریک زندگی‌اش از دست بدهد. پس از برطرف شدن این مشکلات، میل جنسی ممکن است بازگردد. روابط خود را بررسی کنید و ببینید آیا هر یک از شما ناراضی هستید، آیا به طور مکرر دعوا می‌کنید یا مشکلاتی در رابطه وجود دارد که باید به آنها رسیدگی شود. نهایتاً، به دنبال راه‌های دیگری باشید که می‌توانید صمیمیت را به صورت غیرجنسی تجربه کنید. شما ممکن است به صورت ناخودآگاه کارهایی برای یکدیگر انجام دهید که حتی خودتان متوجه آن نیستید و شناختن این اعمال می‌تواند به شما کمک کند که بیشتر از رابطه خود قدردانی کنید. فشار ناشی از میل جنسی را کم کنید و بر روی نشان دادن عشق خود به روش‌های دیگر تمرکز کنید. برخی افراد دوست دارند هدیه دهند، کارهای دیگری را برای شریک‌شان انجام دهند یا کارهایی کنند که فکر می‌کنند طرف مقابل قدردان آنها خواهد بود. اگر پس از همه این موارد هنوز اختلافی بین شما وجود دارد که یکی از شما میل جنسی بالاتری دارد، مقالات متعددی به صورت آنلاین وجود دارد که پیشنهاداتی برای زوج‌هایی که با این وضعیت دست و پنجه نرم می‌کنند، ارائه می‌دهد و ممکن است برای شما مفید باشد. این مشکل برای بسیاری از زوج‌ها بسیار رایج است.
null	I have a fear of something and I want to face that fear to overcome it, but I don't know how. What can I do?	Fears are not that difficult to deal with, first you need to train yourself to relax using some relaxation strategy, once you are able to employ that in your daily life, you then need to start facing your fear, for instance I'll use an example of a man who has a fear of driving over a bridge. We would build a hierarchy of fears, that is a list of fears ranging from least to most, for example the man may want to start by looking at a picture of a bridge while employing his relation technique, then he may want to see a real bridge from a distance while employing that same relaxation technique, then moving closer to the bridge, then maybe standing on a bridge, all the while moving closer to his fear while relaxing, until you come to most fearful proposition which is crossing that bridge, or you can also engage in flooding which is for example, if you were scared of an elevator, go into an elevator until you are not panicking anymore, in the movie Batman Begins, Bruce Wayne who has a great fear of bats, goes into this cave and allows himself to be surrounded by bats until he is no longer fearful of them. Secondly, look at your fears, do they even need to be worked on, some fears are healthy, for example if i was a therapist in New York City and someone came to me and said "I'm scared of snakes", I would probably say that is OK because there are very little snakes left in ManhattanHope that helps C	من از چیزی می‌ترسم و می‌خواهم با این ترس روبرو شوم تا بر آن غلبه کنم، اما نمی‌دانم چگونه. چه کار می‌توانم بکنم؟	مقابله با ترس‌ها چندان دشوار نیست. ابتدا باید خود را آموزش دهید تا با استفاده از یک استراتژی آرامش‌بخش، آرامش پیدا کنید. زمانی که بتوانید این تکنیک را در زندگی روزمره‌تان به کار ببرید، باید شروع به مواجهه با ترس خود کنید. به عنوان مثال، فرض کنید مردی از رانندگی بر روی پل می‌ترسد. ما می‌توانیم یک سلسله‌مراتب از ترس‌ها بسازیم، که فهرستی از ترس‌ها از کمترین تا بیشترین است. به عنوان مثال، این مرد ممکن است بخواهد با نگاه کردن به یک تصویر از پل شروع کند در حالی که تکنیک آرامش خود را به کار می‌برد، سپس ممکن است بخواهد یک پل واقعی را از فاصله دور ببیند و از همان تکنیک آرامش استفاده کند. سپس به پل نزدیک‌تر می‌شود و شاید در نهایت روی پل بایستد، در حالی که به تدریج به ترس خود نزدیک می‌شود و آرام می‌ماند، تا به ترسناک‌ترین مرحله که عبور از پل است، برسد. همچنین می‌توانید از روش غرق کردن استفاده کنید؛ به عنوان مثال، اگر از آسانسور می‌ترسید، می‌توانید به آسانسور بروید تا زمانی که دیگر نترسید. در فیلم "بتمن آغاز می‌کند"، بروس وین که ترس زیادی از خفاش‌ها دارد، به غاری می‌رود و به خود اجازه می‌دهد که توسط خفاش‌ها محاصره شود تا زمانی که دیگر از آن‌ها نترسد. در مرحله بعد، به ترس‌های خود نگاه کنید و ببینید آیا واقعاً نیاز به کار بر روی آن‌ها دارید. برخی ترس‌ها سالم هستند. مثلاً اگر من یک درمانگر در شهر نیویورک بودم و کسی به من می‌گفت "من از مارها می‌ترسم"، احتمالاً می‌گفتم که این ترس طبیعی است، چون در منهتن مارهای بسیار کمی وجود دارد.
null	My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?	First off, let's start with really validating the potential emotional pain you are feeling right now. There is generally no lack of uncertainty, anxiety, fear, sadness, and anger. These are all normal emotions and being allowed to feel them is the beginning of the healing process. It might be helpful to talk about these feeling with your fiancé, a friend or a counselor.Now to get to your primary question. Can a relationship move past infidelity? The short answer is yes. A bit longer of an explanation is that is sounds like you and your fiancé had pieces of a solid foundation to base a relationship on. For many couples they encounter a primary challenge, sometimes that's money, or parenting and for some it's sexuality. If you and your fiancé are both committed to balancing the positive aspects of your relationship while improving the challenges than it's definitely possible to move past this. This is not an easy process and for many couples takes months or years of healing while engaging in relationship counseling. Good luck to you and your continues healing and growth!	من و نامزدم ۳ سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد که توجه جنسی کافی از من دریافت نمی‌کند. به تازگی متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را برگرداند، اما من گیج هستم که چه باید بکنم. آیا ممکن است که ما از این خیانت عبور کنیم یا بهتر است که به جلو حرکت کنم؟	اول از همه، اجازه دهید با واقعاً تأیید کردن درد عاطفی بالقوه‌ای که در حال حاضر احساس می‌کنید، شروع کنیم. به طور کلی، عدم اطمینان، اضطراب، ترس، غم و عصبانیت همگی وجود دارند. این احساسات طبیعی هستند و اجازه دادن به خود برای احساس کردن آنها آغاز فرآیند بهبودی است. ممکن است مفید باشد که در مورد این احساسات با نامزد، یک دوست یا مشاور خود صحبت کنید. حالا به سوال اصلی شما می‌پردازیم: آیا یک رابطه می‌تواند از خیانت عبور کند؟ پاسخ کوتاه بله است. توضیح کمی طولانی‌تر این است که به نظر می‌رسد شما و نامزدتان دارای اجزای محکمی برای پایه‌گذاری یک رابطه هستید. برای بسیاری از زوج‌ها، چالش اصلی می‌تواند مربوط به پول، تربیت فرزندان یا جنسیّت باشد. اگر شما و نامزدتان هر دو متعهد به ایجاد تعادل بین جنبه‌های مثبت رابطه‌تان و همزمان بهبود چالش‌ها باشید، پس قطعاً امکان‌پذیر است که از این مرحله عبور کنید. این فرآیند آسان نیست و برای بسیاری از زوج‌ها، شامل ماه‌ها یا سال‌ها بهبودی در حین شرکت در مشاوره‌ روابط است. برای شما آرزوی موفقیت در ادامه فرآیند بهبودی و رشد دارم!
null	We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?	Loving someone in the military is hard. My husband and I joined the USAF two months after we got married! How long do you expect to be apart? Do you have access to Skype or something similar? How far away from each other are you? Can you meet half way periodically? I have a number of military friends who have dates over the miles with facebook live. They pick a restaurant, order, and talk about their day. It's super cute and sweet. What are some things that you have tried?	فاصله زیادی نداشتیم تا اینکه او به خدمت سربازی رفت. من او را دوست دارم و می‌دانم که او هم مرا دوست دارد، اما شرایط پیچیده است. او گفت که قصد ندارد شخص دیگری را پیدا کند، اما من نگرانم. چگونه می‌توانم رابطه‌امان را ادامه دهم؟	دوست داشتن کسی در ارتش دشوار است. من و شوهرم دو ماه پس از ازدواجمان به نیروی هوایی ایالات متحده پیوستیم! چقدر انتظار دارید از یکدیگر دور باشید؟ آیا به اسکایپ یا برقراری ارتباطی مشابه دسترسی دارید؟ چقدر از هم فاصله دارید؟ آیا می‌توانید به‌طور دوره‌ای از نیمه‌راه یکدیگر را ملاقات کنید؟ من چندین دوست نظامی دارم که با استفاده از فیسبوک لایو قرارهایی از راه دور می‌گذارند. آنها یک رستوران را انتخاب می‌کنند، سفارش می‌دهند و درباره‌ی روزشان صحبت می‌کنند. واقعاً زیبا و دلنشین است. چه کارهایی را امتحان کرده‌اید؟
null	My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.	There could be a number of things going on here. For instance, have her eyes been checked by an optometrist? She might just not like writing or coloring. She could be rushing through assignments so that she can spend time with friends, play games, or do something else. She might need some extra help with fine motor skills. What are her grades like? Does she rush through other things like cleaning her room or getting ready for bed?	دخترم در مقطع بالای ابتدایی تحصیل می‌کند. او نمی‌تواند در خطوط رنگ‌آمیزی کند. کلماتش وقتی می‌نویسد در هم می‌آمیزند، مگر اینکه فضاهای بزرگ وجود داشته باشد یا خطوط را رد کند.	ممکن است چندین موضوع در اینجا وجود داشته باشد. به عنوان مثال، آیا چشم‌های او توسط اپتومتریست مورد بررسی قرار گرفته است؟ ممکن است او به نوشتن یا رنگ‌آمیزی علاقه نداشته باشد. او ممکن است در انجام تکالیف عجله کند تا بتواند با دوستانش وقت بگذراند، بازی کند یا کار دیگری انجام دهد. او ممکن است به کمک بیشتری در زمینه مهارت‌های حرکتی ظریف نیاز داشته باشد. نمرات او چگونه است؟ آیا او در کارهای دیگر مانند تمیز کردن اتاقش یا آماده شدن برای خواب هم عجله می‌کند؟
null	I have been diagnosed with posttraumatic stress disorder due to my military experiences. Not a year ago, I had a car accident. Could this experience add more problems?	Post Traumatic Stress Disorder can occur after any traumatic event where a real and present threat of harm or loss of life to yourself or others is present. Yes, a car accident could increase PTSD symptoms such as hyper-vigilance, anxiety, nightmares, re-playing the event, etc. Depending on the severity of the accident new triggers might exist. This is not to say that you cannot recover. Are you currently experiencing additional trauma symptoms?	من به دلیل تجربیات نظامی‌ام به اختلال استرس پس از سانحه مبتلا شده‌ام. کمتر از یک سال پیش، تصادفی داشتم. آیا این تجربه می‌تواند مشکلات بیشتری ایجاد کند؟	اختلال استرس پس از سانحه می‌تواند پس از هر رویداد آسیب‌زا که در آن تهدید واقعی و فوری برای آسیب رساندن یا از دست دادن جان خود یا دیگران وجود دارد، رخ دهد. بله، یک تصادف رانندگی می‌تواند علائم PTSD مانند هوشیاری بیش از حد، اضطراب، کابوس، بازپخش رویداد و غیره را تشدید کند. بسته به شدت تصادف، ممکن است محرک‌های جدیدی به وجود بیاید. این بدان معنا نیست که شما نمی‌توانید بهبود یابید. آیا در حال حاضر علائم اضافی ترومای دیگری را تجربه می‌کنید؟
null	I need to get on base to see my doctor. My ID card was in my wallet which was stolen. I’m unable to reach my husband at this time. He is only one who can take me on base in order to get a new ID so I can continue to see doctor. Is there anything I can do?	As a prior military spouse myself I can happily report that you have several options in this case. First, you can go to the visitors center and let them know what has happened to get a temporary pass for a new id. Also, you can call the squadron commander or other official from your husband's unit to get them to tell you how to proceed. You can also contact the military personnel flight for more information The best thing is to get a new id as soon as you can. There should be no problems because it was stolen and yu might need to report it to the military police or security forces on base.	باید به پایگاه بروم تا دکترم را ببینم. کارت شناسایی‌ام در کیفم بود که دزدیده شد. در حال حاضر نمی‌توانم با شوهرم تماس بگیرم. او تنها کسی است که می‌تواند مرا به پایگاه ببرد تا شناسه جدیدی دریافت کنم و بتوانم به دکترم مراجعه کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم؟	من به‌عنوان یک همسر نظامی سابق، می‌توانم با خوشحالی بگویم که شما چند گزینه در این زمینه دارید. اولاً، می‌توانید به مرکز بازدیدکنندگان مراجعه کرده و به آنها بگویید که چه اتفاقی افتاده تا یک گذرنامه موقت برای دریافت شناسه جدید بگیرید. همچنین می‌توانید با فرمانده اسکادران یا سایر مقامات یگان همسرتان تماس بگیرید تا از آنها بخواهید شما را راهنمایی کنند. همچنین می‌توانید برای کسب اطلاعات بیشتر با واحد پرسنل نظامی تماس بگیرید. بهترین کار این است که هرچه سریع‌تر اقدام به دریافت شناسه جدید کنید. نباید مشکلی پیش بیاید، زیرا این شناسه دزدیده شده است و ممکن است نیاز باشد آن را به پلیس نظامی یا نیروهای امنیتی در پایگاه گزارش دهید.
null	My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?	I think there are many different directions we could go as far as answering your question. I think the first and most important question you need to ask yourself is do you truly believe in your heart that you can forgive him and trust him again? Once you answer that question honestly then you can move in one of two directions. First, if you truly love this guy and see yourself being with him long term and for the "long haul", so to speak...and you genuinely want to forgive him and trust him again, that is completely do-able and possible if you both put in the work. But, there's a greater issue here that needs to be addressed. You say your relationship is "good", but there's been a sexual disconnect between the two of you and that usually indicates some type of emotional disconnect is at the core. Would you agree with that, or what are your thoughts? Were you giving him less sexual attention than you normally do or were you guys never on the same page about sexual needs and having compatible sex drives? If you are more of an emotional person than he is, you may have been less interested sexually because he hasn't been meeting your emotional needs. For instance, if you hadn't been feeling loved, cared about, validated, appreciated, cherished, and special to him than you may have felt less connected physically and been less interested. This is a common issue with couples, and can easily be addressed if the communication in your relationship is strong and you can find a way to express to him your frustrations. In essence, many women tend to have more emotional needs than men, this is the way we are hard-wired, and there are exceptions to this of course, but if you have been feeling neglected emotionally than your lack of interest in sex is actually completely understandable and NORMAL! Until he understands this, and can learn to tune into your needs emotionally, you may struggle with feeling you are out of sync emotionally (and sexually). This leads to you both being frustrated, but if all this is ringing true to you, he seriously probably has no clue what's going on and may not know how you're feeling. You need to communicate your needs to him; if you are super lost with how to do that, there's an awesome book called The Five Love Languages. It's not that long, and it's very approachable and easy to apply the concepts to your relationships. Invaluable resource for relationships and truly eye opening; really!!This is a long post, I'm sorry! But this is such an important issue that is very common and many people feel lost about how to handle it. So back to the second direction you can go....you feel very betrayed, you aren't sure if you can ever trust him again and you see yourself perhaps being paranoid forever and never being able to completely get over this. For instance, if he says he is working late, or if he doesn't call or text right away when he usually does, you may immediately jump to the worst case scenario that he is cheating again. Of course, it may not be true, he may have legit reasons for his behaviors, but the point is if you are going to be in paranoia-mode OR you just will always be unsure whether he loves you and is committed to you and only you, then the trust may not be able to be re-built. You need to think long and hard about this, and if you decide you have the capacity to forgive him and rebuild your foundation of trust and honesty, then you need to let him know very explicitly what you need him to do to earn that trust back. You can't just tell him vaguely "I need to trust you again"; if he wants his family back and he's willing to do the work, you need to line out exactly what he needs to do and he needs to do it. But, be prepared that he might throw out there that he cheated because he felt you weren't attracted to him anymore (or he tries to put the blame on you somehow because he says you weren't meeting his physical needs)...if he throws that out there, but you weren't showing him the affection because you were frustrated emotionally, then it all starts with you communicating that to him. Get that book!In conclusion, if you feel in your heart there is no way you will be able to trust him again and you will always wonder if he's cheating when his behavior isn't spot on, you will be a nervous wreck and perhaps cutting your losses now would spare you the continued heartache. There is certainly a way to work through this, but you both have to be motivated and you have to get to the source of why the cheating happened in the first place. Rebuilding trust can be a long process, maybe even years, and for some people, they may never be able to fully trust and let go of the past. I truly recommend starting with the book, and then going from there. If you decide you want to stay with him, you would really benefit from couples counseling, as it sounds like a professional could help you strengthen your communication and ability to trust again.	من و نامزدم 3 سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد توجه جنسی کافی از طرف من دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او به من خیانت کرده و با زن دیگری رابطه داشته است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را پس بگیرد، اما من در مورد اینکه چه کار کنم گیج هستم. آیا امکان دارد که ما از این خیانت گذر کنیم یا باید به جلو حرکت کنم؟	من فکر می‌کنم گزینه‌های مختلفی وجود دارد که می‌توانیم برای پاسخ به سؤالتان بررسی کنیم. اولین و مهم‌ترین سؤالی که باید از خود بپرسید این است که آیا واقعاً در دل خود باور دارید که می‌توانید او را ببخشید و دوباره به او اعتماد کنید؟ وقتی به این سؤال صادقانه پاسخ دهید، می‌توانید در یکی از دو جهت حرکت کنید. اول، اگر واقعاً این مرد را دوست دارید و می‌بینید که می‌خواهید برای مدت طولانی با او بمانید و واقعاً می‌خواهید او را ببخشید و دوباره به او اعتماد کنید، این کاملاً ممکن است اگر هر دو شما تلاش کنید. اما، یک مسئله بزرگ‌تر در اینجا وجود دارد که نیاز به توجه دارد. شما می‌گویید رابطه‌تان "خوب" است، اما گسست جنسی بین شما وجود دارد و این معمولاً نشان‌دهنده نوعی قطع ارتباط عاطفی در عمق ماجراست. آیا با این موضوع موافقید یا نظر شما چیست؟ آیا کمتر از حد معمول به او توجه جنسی می‌کردید یا هرگز در مورد نیازهای جنسی و هماهنگی میل‌های جنسی صحبت نکردید؟ اگر شما فردی عاطفی‌تر از او هستید، ممکن است کمتر به او تمایل داشته باشید زیرا او نیازهای عاطفی شما را برآورده نکرده است. به عنوان مثال، اگر احساس نمی‌کردید دوستتان دارد، به شما اهمیت می‌دهد، شما را تأیید می‌کند، قدردانی می‌کند و شما را خاص می‌داند، ممکن است ارتباط فیزیکی‌تان کاهش یابد و کمتر به او تمایل داشته باشید. این مسئله‌ای رایج در بین زوج‌ها است و اگر ارتباط شما قوی باشد و بتوانید به راحتی نارضایتی‌های خود را با او در میان بگذارید، به راحتی قابل حل خواهد بود. به‌طور کلی، بسیاری از زنان تمایل دارند که نیازهای عاطفی بیشتری نسبت به مردان داشته باشند؛ این بخشی از طبیعت ماست. البته استثناهایی هم وجود دارد، اما اگر احساس می‌کنید که از نظر عاطفی نادیده گرفته شده‌اید، عدم تمایل شما به رابطه جنسی واقعاً قابل درک و طبیعی است! تا زمانی که او این را درک نکند و یاد نگیرد که به نیازهای عاطفی شما توجه کند، ممکن است همچنان با احساس عدم هماهنگی عاطفی (و جنسی) دست و پنجه نرم کنید. این ممکن است موجب ناامیدی هر دو شما شود، اما اگر همه این‌ها برای شما حقیقت دارد، او احتمالاً هیچ تصوری از آنچه در حال وقوع است ندارد و ممکن است از احساسات شما بی‌خبر باشد. شما باید نیازهایتان را با او در میان بگذارید؛ اگر در این زمینه سردرگم هستید، کتابی عالی به نام "پنج زبان عشق" وجود دارد. این کتاب خیلی طولانی نیست و مفاهیم آن به راحتی در روابط شما قابل اجراست. این کتاب منبعی ارزشمند و واقعاً روشنایی‌بخش برای روابط است. واقعاً توصیه می‌کنم! معذرت می‌خواهم که این متن بلند است! اما این موضوع بسیار مهم و رایج است و بسیاری از افراد در مورد نحوه مواجهه با آن سردرگم هستند. حال برگردیم به گزینه دوم... اگر احساس می‌کنید بسیار خیانت شده‌اید، مطمئن نیستید که آیا می‌توانید مجدداً به او اعتماد کنید یا خیر و می‌بینید که شاید برای همیشه در حال پارانویا باشید و هرگز نتوانید به‌طور کامل بر این موضوع غلبه کنید. برای مثال، اگر او بگوید دیرتر به خانه می‌آید یا اگر فوراً تماس نمی‌گیرد یا پیام نمی‌دهد، ممکن است فوراً به بدترین حالت ممکن فکر کنید که او دوباره خیانت می‌کند. البته ممکن است اینطور نباشد و او دلایل موجهی برای رفتارهایش داشته باشد، اما نکته این است که اگر قرار است در حالت پارانویا بمانید یا همیشه در شک باشید که آیا او شما را دوست دارد و به شما متعهد است یا خیر، ممکن است نتوانید دوباره اعتماد را بازسازی کنید. شما باید به‌طور جدی در مورد این موضوع فکر کنید و اگر تصمیم گرفتید که قادر به بخشش او و بازسازی پایه‌های اعتماد و صداقت‌تان هستید، باید به‌طور واضح به او بگویید که چه اقداماتی باید انجام دهد تا دوباره اعتماد شما را به دست آورد. نمی‌توانید به او بگویید "من باید دوباره به تو اعتماد کنم"؛ اگر او واقعاً می‌خواهد خانواده‌اش را برگرداند و آماده است که کار کند، باید به‌وضوح مشخص کنید که چه کاری باید انجام دهد و او ملزم به انجام آن است. اما، آماده باشید که او ممکن است بگوید خیانت کرده زیرا احساس می‌کرده شما دیگر به او جذاب نیستید (یا سعی کند تقصیر را به گردن شما بیندازد و بگوید که شما نیازهای فیزیکی او را برآورده نکردید)... اگر این را بگوید اما شما محبت نشان نداده‌اید زیرا احساس ناامیدی عاطفی کرده‌اید، پس همه چیز از شما شروع می‌شود که این موضوع را به او منتقل کنید. حتماً آن کتاب را تهیه کنید! در نهایت، اگر در قلب خود احساس می‌کنید هرگز نمی‌توانید به او اعتماد کنید و همیشه نگرانید که آیا او خیانت می‌کند وقتی رفتارش درست نیست، ناگزیر به احساس ناامنی بزرگی دچار خواهید شد و در این صورت شاید بهترین کار این باشد که همین حالا از رابطه خارج شوید تا از درد بیشتر جلوگیری کنید. مطمئناً راهی برای عبور از این بحران وجود دارد، اما شما هر دو باید انگیزه داشته باشید و به ریشه دلیل خیانت در وهله اول پی ببرید. بازسازی اعتماد فرایندی طولانی و شاید حتی سال‌ها طول بکشد و ممکن است برای برخی افراد هرگز امکان‌پذیر نباشد که به‌طور کامل بر روی گذشته تمرکز کنند و آن را فراموش کنند. واقعاً توصیه می‌کنم از این کتاب شروع کنید و سپس به مراحل بعدی فکر کنید. اگر تصمیم بگیرید که بخواهید با او بمانید، واقعاً از مشاوره زوج‌ها بهره‌مند می‌شوید، زیرا به نظر می‌رسد یک متخصص می‌تواند به شما کمک کند که ارتباط خود را تقویت کنید و به توانایی اعتماد دوباره برسید.
null	Often times I find myself thinking scary thoughts and sometimes I even scare myself into thinking that something bad is going to happen to me. Once it starts, the thought continues going through my head and I can't get it out. How can I stop these thoughts?	I'm sorry you're going through this problem of scary thoughts in your mind.None of us are able to directly stop thoughts from coming.What is possible is to question their value, accuracy, and believability.Maybe if you examine the thoughts which upset you, you'll be able to feel better by understanding that the thoughts are not very relevant to your actual life.Also, another choice of what to do with the upsetting thoughts, is to redirect them. When a stressful or frightening thought shows up in your mind, give it a happy resolution. Basically, turn the fright into something pleasant or at least bearable.I hope this helps you at least a little bit!	اغلب اوقات به افکار ترسناک فکر می کنم و گاهی اوقات حتی خودم را می ترسانم که فکر کنم اتفاق بدی قرار است برایم بیفتد. به محض اینکه این افکار شروع می‌شوند، مدام در سرم تکرار می‌شوند و نمی‌توانم آن‌ها را از ذهنم بیرون کنم. چگونه می‌توانم این افکار را متوقف کنم؟	متاسفم که شما با مشکل افکار ترسناک در ذهنتان دست و پنجه نرم می‌کنید. هیچ‌یک از ما نمی‌توانیم به‌طور مستقیم جلوی ورود افکار را بگیریم. آنچه ممکن است، زیر سؤال بردن ارزش، دقت و باورپذیری آنهاست. شاید اگر به افکاری که شما را ناراحت می‌کند، دقت کنید، بتوانید با درک اینکه این افکار چندان مرتبط با زندگی واقعی‌تان نیستند، احساس بهتری داشته باشید. همچنین، یک گزینه دیگر برای مدیریت افکار ناراحت‌کننده، تغییر جهت دادن به آنهاست. هنگامی که یک فکر استرس‌زا یا ترسناک در ذهنتان شکل می‌گیرد، سعی کنید آن را با یک راه‌حل خوشایند جایگزین کنید. به‌طور کلی، تلاش کنید ترس را به چیزی دلپذیر یا حداقل قابل تحمل تبدیل کنید. امیدوارم این نکات حداقل کمی به شما کمک کند!
null	I'm 17 and I'm sick and tired of going back and forth. I'd like to stay at my mother's house. This problem has really affected me. I've had anxiety attacks and suicidal thoughts and self-harm in the past. Currently I'm going through anxiety and my thearapist is not available. How do I handle this?	Have you told either of your parents that the current house rotation of where you stay, bothers you?Since each parent has an interest to be together with you, I imagine that to some degree, each cares how you feel.If these conversations are not getting your problem solved, then maybe your therapist can have a family session with your parents together and depending on the outcome, with you and each parent.	من 17 سال دارم و از رفت و برگشت خسته و ناراضی‌ام. دوست دارم در خانه مادرم بمانم. این مشکل واقعاً روی من تأثیر گذاشته است. من قبلاً دچار حملات اضطرابی، افکار خودکشی و خودآزاری بوده‌ام. در حال حاضر دچار اضطراب هستم و درمانگرم در دسترس نیست. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟	آیا به یکی از والدینتان گفته‌اید که چرخش فعلی محل اقامت شما شما را ناراحت می‌کند؟ از آنجایی که هر یک از والدین علاقه‌مند هستند با شما باشند، تصور می‌کنم که تا حدی به احساسات شما اهمیت می‌دهند. اگر این گفتگوها به حل مشکل شما کمکی نمی‌کنند، شاید درمانگر شما بتواند جلسه‌ای خانوادگی با والدینتان ترتیب دهد و بسته به نتیجه، با شما و هر یک از والدین نیز جلسه‌ای داشته باشد.
null	I have high functioning autism and I have been on a lot of dating sites like meet me, match, and zoosk. I haven't had any luck on any of the dating sites I have been on. I really want a boyfriend but I don't know what I should do. I just want to be in a relationship. How can I meet someone?	Are there dating sites for people who have autism on the high functioning end?If not, then find out the names of different organizations which support people who have autism. At least one of these groups will have some guidance as to social activities for dating or even specific sites for dating when autism is a criteria.All the rejection on dating sites is rough for anyone to handle.How do you know that you're being passed over by guys who are on dating sites because you have autism? Any reason is possible.Unless you've heard from a few particular guys that their reason for looking beyond you is because of your autism, it is possible you're in the same boat as everyone else who feels similarly frustrated by dating site rejection!	من مبتلا به اوتیسم با عملکرد بالا هستم و در سایت‌های دوستیابی زیادی مانند MeetMe، Match و Zoosk ثبت‌نام کرده‌ام. متأسفانه در هیچ‌یک از این سایت‌ها موفقیت چندانی نداشته‌ام. واقعا به یک دوست‌پسر نیاز دارم اما نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم. فقط می‌خواهم در یک رابطه باشم. چگونه می‌توانم با کسی آشنا شوم؟	آیا سایت‌های دوستیابی برای افرادی که دارای اوتیسم در سطح عملکرد بالا هستند وجود دارد؟ اگر نه، نام سازمان‌های مختلفی را که از افراد مبتلا به اوتیسم حمایت می‌کنند، پیدا کنید. حداقل یکی از این سازمان‌ها باید راهنمایی‌هایی درباره فعالیت‌های اجتماعی مرتبط با دوستیابی یا حتی سایت‌های خاصی برای دوستیابی ارائه دهد که اوتیسم معیار آن باشد. همه رد شدن در سایت‌های دوستیابی برای هر کسی دشوار است. چگونه می‌توانید بفهمید که به خاطر اوتیسمتان، از سوی مردانی که در سایت‌های دوستیابی هستند، نادیده گرفته می‌شوید؟ هر دلیلی ممکن است. مگر اینکه از چند مرد خاص شنیده باشید که دلیل نگاه نکردن به شما به خاطر اوتیسمتان است، احتمالاً شما هم مانند سایر افرادی هستید که از رد شدن در سایت‌های دوستیابی ناامید شده‌اند!
null	My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?	It's possible but challenging. Both partners need to be feel motivated enough to repair the relationship and dedicated to the work needed to address whatever underlying issues led to the serious breach of trust. For some people, cheating is an absolute deal breaker—for others, the context of the cheating allows them to see it as a mistake that they can forgive their partner for. So it depends on how you feel about the relationship and whether you want to put in the work to repair it.If you're not sure how you feel, counseling can help you resolve the ambiguity, either individually or with your partner. Then, depending on what you decide, a counselor can help you either repair the relationship or decouple from your former partner.	من و نامزدم ۳ سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد توجه جنسی کافی از طرف من دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را پس بگیرد، اما من در مورد اینکه چه کار کنم سردرگم هستم. آیا ممکن است که بر خیانت غلبه کنیم یا باید به جلو بروم؟	ممکن است، اما چالش برانگیز است. هر دو شریک باید انگیزه کافی برای ترمیم رابطه داشته باشند و به کار لازم برای رسیدگی به مسائل عمیق‌تری که منجر به نقض جدی اعتماد شده است، اختصاص دهند. برای برخی، خیانت به طور قطع یک خط قرمز است؛ در حالی که برای برخی دیگر، زمینه خیانت این امکان را فراهم می‌کند که آن را به عنوان اشتباهی ببینند که می‌توانند شریک خود را به خاطر آن ببخشند. بنابراین این موضوع بستگی به احساس شما نسبت به رابطه دارد و اینکه آیا مایلید برای ترمیم آن تلاش کنید یا نه. اگر از احساس خود مطمئن نیستید، مشاوره می‌تواند به شما کمک کند تا ابهام را به صورت فردی یا با شریک خود برطرف کنید. سپس، بر اساس تصمیم شما، مشاور می‌تواند به شما کمک کند یا در ترمیم رابطه کمک کند یا شما را در جدایی از شریک سابق تان راهنمایی کند.
null	I just don't know what I want in life anymore. I'm can't figure out what it is that is keeping me distracted and unfocused. I can't put things into perspective at all. I'm just stuck, and I'm disappointed with my lack of accomplishments.	If you are a people-pleaser type or a natural caretaker, you can slowly "lose yourself" over time if you are always tending to the needs of others and neglecting yourself. If this sounds like a familiar pattern for you, this may have happened without you even realizing it if you were raised in a family where you had to pick up the slack alot. Maybe your parents were addicts or they might have even just worked all the time and you learned to "take care of everything" because that is what you had to do to help the family run smoothly. Over time, a person who grows up in this type of environment learns that you put the needs of others before your own. You might also be stuck in these types of patterns in intimate relationships as well; if you completely give yourself over to your significant other and you don't create a life for yourself with your own interests and supportive friends, you are at risk of losing what is unique and amazing about you. If you grew up in a family where you learned this role out of survival or because it was needed to take care of your family, it's easy to re-create this in adult relationships.In both scenarios, if there is no awareness that this "self sacrifice at the expense of others" is going on, your identity is shaped around being a caretaker/enabler/people-pleaser and down the road it can lead to depression, low self esteem, and a confused sense of self. Basically, you spend so much time helping other people that you don't make time for yourself or create a life of fulfillment. Before you realize it, you have been living a life for others instead of yourself and you have no idea who YOU are. Supporting loved ones and friends is important and certainly admirable, but if you are always that person that rescues, those that rely on you begin to take advantage of you and they will suck you dry if you let them. In conclusion, learning to set boundaries with those in your life that are too needy becomes a really important part of the process when you begin to recognize that you are unhappy and unfulfilled in life. It sounds like you may be at that crossroads right now. Take one small step at at a time. Identify the worst offenders in your life that suck time and energy, and limit your contact and/or set some strong boundaries with those people so you can refocus and do some soul-searching. Meanwhile, engage in pleasurable activities with people you enjoy being with, get yourself outside in the fresh air, get some good sleep, and eat some nourishing food!	من فقط نمی‌دانم دیگر در زندگی چه می‌خواهم. نمی‌توانم بفهمم چه چیزی مرا حواس‌پرت و بی‌تمرکز نگه داشته است. اصلاً نمی‌توانم مسائل را در چارچوب مناسب قرار دهم. فقط گیر کرده‌ام و از نداشتن دستاوردهایم ناامید هستم.	اگر از نوع افرادی هستید که به دیگران خوشایند می‌شوید یا مراقب طبیعی دیگران هستید، ممکن است به مرور زمان «خود» را به آرامی از دست بدهید اگر همیشه به نیازهای دیگران رسیدگی کنید و خود را نادیده بگیرید. اگر این الگو برای شما آشنا به نظر می‌رسد، امکان دارد بدون اینکه متوجه شوید، در خانواده‌ای بزرگ شده باشید که مجبور بوده‌اید کمبودها را برطرف کنید. شاید والدین شما به اعتیاد دچار بوده‌اند یا فقط به طور مداوم کار می‌کرده‌اند و شما یاد گرفته‌اید که «همه چیز را مدیریت کنید» زیرا این کاری بود که برای کمک به خانواده باید انجام می‌دادید. با گذشت زمان، فردی که در چنین محیطی بزرگ می‌شود یاد می‌گیرد که نیازهای دیگران را بر نیازهای خود ترجیح دهد. شما ممکن است در روابط نزدیک نیز در این الگوهای تکراری گیر کرده باشید؛ اگر تمام وجود خود را به شریک زندگی‌تان اختصاص دهید و برای خودتان زندگی‌ای با علایق و دوستان حمایت‌گر نسازید، در خطر از دست دادن آنچه شما را منحصر به فرد و شگفت‌انگیز می‌کند، قرار دارید. اگر در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که این نقش را به خاطر بقا یا به دلیل نیاز به مراقبت از خانواده یاد گرفته‌اید، بازآفرینی آن در روابط بزرگسالی آسان است. در هر دو حالت، اگر آگاهی نسبت به این «فداکاری به قیمت دیگران» نداشته باشید، هویت شما حول محور بودن یک مراقب، توانمند یا راضی‌کننده شکل می‌گیرد و در طول زمان می‌تواند به افسردگی، کاهش عزت نفس و سردرگمی در شناخت خود منجر شود. در واقع، شما آنقدر وقت صرف کمک به دیگران می‌کنید که برای خودتان زمانی نمی‌گذارید یا زندگی با رضایت ایجاد نمی‌کنید. قبل از اینکه متوجه شوید، به جای خودتان برای دیگران زندگی کرده‌اید و از این که واقعاً چه کسی هستید بی‌خبر مانده‌اید. حمایت از عزیزان و دوستان مهم و البته تحسین‌برانگیز است، اما اگر همیشه نجات‌دهنده باشید، کسانی که به شما تکیه می‌کنند شروع به سوءاستفاده از شما می‌کنند و اگر اجازه دهید، تمام انرژی شما را می‌گیرند. در نتیجه، یادگیری تعیین مرز با افرادی که در زندگی شما به شدت نیازمند هستند، بخش بسیار مهمی از فرآیند آگاهی از نارضایتی و عدم تحقق در زندگی‌تان است. به نظر می‌رسد شما اکنون در این چهارراه قرار دارید. قدمی کوچک در هر بار بردارید. بدترین افرادی را که وقت و انرژی شما را می‌گیرند شناسایی کنید و تماس‌تان را محدود کرده و یا مرزهای محکم‌تری با آنان تعیین کنید تا بتوانید دوباره تمرکز کنید و به جستجوی درون بپردازید. در عین حال، در فعالیت‌های لذت‌بخش با افرادی که از بودن با آنها لذت می‌برید شرکت کنید، به هوای تازه بروید، خواب کافی داشته باشید و غذای مقوی بخورید!
null	My ex-wife married and used me to have a child. She now uses that child as a pawn. I know my child misses me, but I need to move on and not live in the past. How do I do this? Do I see my child as much as possible or very little? Is it more confusing for the child?	You can "move on and not live in the past" in the context of your ex-relationship, but that does not mean moving on from your child. "Moving on" then would involve accepting the end of the relationship and developing a civil relationship with your ex-partner as far as is possible for the sake of your child's development.Generally, it's good for a functional (non-abusive) parent to spend time with his/her child, but only insofar as that doesn't cause your child unnecessary stress. That requires the two adults to act like adults with each other for the sake of their child.What's confusing for children is seeing their parents act uncivilly or manipulatively. Children also do well with routines so regular dependable visitation is preferable to random visitation or, worse, not following through on commitments.But if one person is exploiting their child to harm their ex-partner, then visiting your child in that context may be stressful to him/her (depending on what you mean by using your child as a pawn). When dealing with a hostile ex-partner, your first challenge is to negotiate rules and boundaries with your ex-partner about appropriate behavior for the good of your child. If you cannot come to an agreement, a counselor can help mediate a conversation. If that's not an option, then it may be possible to turn to family court to stipulate visitation rules (for which you'd have to consult with an attorney).	همسر سابقم ازدواج کرده و از من برای داشتن فرزند استفاده کرده است. او حالا از آن کودک به عنوان ابزاری استفاده می‌کند. می‌دانم که فرزندم دلتنگم است، اما باید به جلو بروم و در گذشته زندگی نکنم. چگونه می‌توانم این کار را انجام دهم؟ آیا باید فرزندم را تا حد امکان ببینم یا بسیار کم؟ آیا این برای کودک گیج‌کننده‌تر است؟	شما می‌توانید در رابطه با رابطه قبلی خود "حرکت کنید و در گذشته زندگی نکنید"، اما این به معنای حرکت از فرزندتان نیست. "حرکت" بدین معناست که پایان رابطه را بپذیرید و تا حد امکان یک رابطه مدنی با شریک سابق خود به خاطر رشد فرزندتان ایجاد کنید. به‌طور کلی، برای یک والد وظیفه‌شناس (غیرآزاردهنده) خوب است که وقت خود را با فرزندش بگذارند، اما فقط تا زمانی که این کار برای کودک شما استرس غیرضروری به همراه نداشته باشد. این نیازمند این است که دو بزرگسال به خاطر فرزندشان با یکدیگر به‌طرز بالغی رفتار کنند. آنچه برای کودکان گیج‌کننده است این است که والدین‌شان رفتارهایی غیرمدنی یا دستکاری‌آمیز از خود نشان دهند. کودکان همچنین در روال‌های منظم بهتر عمل می‌کنند، بنابراین ملاقات‌های منظم و قابل‌اعتماد بر ملاقات‌های تصادفی یا، بدتر از آن، عدم انجام تعهدات ترجیح داده می‌شود. اما اگر یکی از والدین از فرزند خود برای آسیب‌رساندن به شریک سابق سوء‌استفاده کند، ملاقات با فرزندتان در چنین شرایطی ممکن است برای او استرس‌زا باشد. وقتی با یک شریک سابق متخاصم مواجه هستید، اولین چالش شما مذاکره درباره قوانین و مرزها برای رفتار مناسب به نفع فرزندتان با اوست. اگر نتوانید به توافق برسید، یک مشاور می‌تواند در میانجیگری گفتگو کمک کند. اگر این گزینه در دسترس نیست، ممکن است لازم باشد به دادگاه خانواده مراجعه کرده و برای تعیین قوانین ملاقات با یک وکیل مشورت کنید.
null	I have a fear of something and I want to face that fear to overcome it, but I don't know how. What can I do?	This answer could be very different depending on the fear, the degree of it, and what it connects to.I wonder the following:On a scale of 1 to 10, how upset, anxious, or scared to you get when you think about overcoming this? If it's more than a 5/10, I would definitely recommend talking with a therapist in your area.A lot of fears that we have come from something that at one time was self-protective and important. Do you know where your fear started? If you think it is still protecting you or helping you in some way, talk with someone (like a therapist) about it.If it is something that you know is irrational (for example, fear of being hurt by static cling from winter clothing), is there some part of that that you are not afraid of?I really encourage you to consider whether your fear has a lot of emotions connected to it or if it ties from something in your past that was very emotional for you at the time. If it does, consider working with a therapist to establish emotional safety before taking away the fear or anxiety that may actually be helpful to you.Also, the fact that you notice that you are afraid of something and you don't want to be afraid of it anymore is a big step in the forward direction.	من از چیزی می‌ترسم و می‌خواهم با آن ترس مواجه شوم تا بر آن غلبه کنم، اما نمی‌دانم چگونه. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	این پاسخ بسته به نوع ترس، شدت آن و ارتباطات آن می‌تواند بسیار متفاوت باشد. من به موارد زیر فکر می‌کنم: در مقیاس 1 تا 10، وقتی به غلبه بر این موضوع فکر می‌کنید، چقدر ناراحت، مضطرب یا ترسیده می‌شوید؟ اگر نمره شما بالاتر از 5 از 10 باشد، حتماً توصیه می‌کنم با یک درمانگر در منطقه خود صحبت کنید. آیا می‌دانید ترس شما از کجا آغاز شده است؟ اگر فکر می‌کنید هنوز هم از شما محافظت کرده یا به شما کمک می‌کند، با کسی (مانند یک درمانگر) در مورد آن صحبت کنید. اگر این ترس غیرمنطقی است (مثلاً ترس از آسیب دیدن به خاطر چسبندگی لباس‌های زمستانی)، آیا بخشی از آن وجود دارد که از آن نمی‌ترسید؟ من واقعاً شما را تشویق می‌کنم که فکر کنید آیا ترس شما با احساسات زیادی ارتباط دارد یا اینکه به چیزی در گذشته شما مربوط می‌شود که در آن زمان برای شما بسیار احساسی بوده است. اگر اینگونه است، پیش از اینکه به حذف ترس یا اضطرابی که ممکن است برای شما مفید باشد بپردازید، با یک درمانگر همکاری کنید تا امنیت عاطفی را برقرار کنید. همچنین، این واقعیت که متوجه شده‌اید از چیزی می‌ترسید و نمی‌خواهید دیگر بترسید، خود گام بزرگی به جلو است.
null	I'm 17 and I'm sick and tired of going back and forth. I'd like to stay at my mother's house. This problem has really affected me. I've had anxiety attacks and suicidal thoughts and self-harm in the past. Currently I'm going through anxiety and my thearapist is not available. How do I handle this?	OK first things first. We have to think of your safety and take care of those thoughts of hurting yourself.Yes, this is a major problem for you and can cause anxiety and depression. You have the right to be sick and tired. Kids often are pawns in this marital problems that their parents have. I'm sorry that this is happening to you.I am not sure of your rights in the state you live in but as far as I know you as a 17 year old you have the right to stay where you want. So your'e going through an anxiety episode and your therapist is not available. If I'm the therapist we would have already set up a plan so that if you are in this situation you would know what to do. In the worst case scenario you would be able to contact me.But I would have given you several exercises to help reduce your anxiety.Staying with your mom should be your choice. I know you probably don't want to hurt anyone's feelings but there are ways to ease the tension. Maybe with your permission and their agreement, we all could meet together for a session or two to ease your tensions and get over and through this hassle.	من 17 سال دارم و از رفت و برگشت خسته و ناامید هستم. دوست دارم در خانه مادرم بمانم. این مشکل واقعاً بر من تأثیر گذاشته است. در گذشته دچار حملات اضطرابی، افکار خودکشی و خودآزاری بوده‌ام. در حال حاضر دچار اضطراب هستم و درمانگرم در دسترس نیست. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟	خوب، اول از همه باید به ایمنی شما فکر کنیم و از افکار آسیب زدن به خود مراقبت کنیم. بله، این یک مشکل جدی برای شماست و می‌تواند باعث اضطراب و افسردگی شود. شما حق دارید احساس بیماری و خستگی کنید. بچه‌ها اغلب در مشکلات زناشویی والدین‌شان مثل مهره‌هایی در بازی هستند. واقعا متاسفم که این موضوع برای شما پیش آمده است. من از حقوق شما در ایالتی که در آن زندگی می‌کنید مطمئن نیستم، اما تا جایی که می‌دانم، به عنوان یک نوجوان 17 ساله، حق دارید در جایی که می‌خواهید بمانید. بنابراین شما در حال تجربه یک دوره اضطراب هستید و درمانگر شما در دسترس نیست. اگر من درمانگر شما بودم، از قبل برنامه‌ای برای چنین موقعیتی تنظیم کرده بودیم تا بدانید چه اقداماتی باید انجام دهید. در بدترین حالت شما می‌توانید با من تماس بگیرید. همچنین، من تمرین‌های متعددی را برای کمک به کاهش اضطراب به شما ارائه می‌دادم. ماندن در کنار مادرتان باید انتخاب شما باشد. می‌دانم که احتمالاً نمی‌خواهید احساسات کسی را جریحه‌دار کنید، اما راه‌هایی برای کاهش تنش وجود دارد. شاید با اجازه شما و موافقت آنها، بتوانیم یک یا دو جلسه مشترک برگزار کنیم تا تنش‌های شما را کاهش دهیم و این مشکل را پشت سر بگذاریم.
null	Often times I find myself thinking scary thoughts and sometimes I even scare myself into thinking that something bad is going to happen to me. Once it starts, the thought continues going through my head and I can't get it out. How can I stop these thoughts?	Hi there,I first want to let you know that having these thoughts is completely normal. Studies have been done that show that 80% of human thoughts are "negative" so you are not alone. I like to think of thoughts as a tornado... if you are in a tornado, you are completely consumed by it and it is nearly impossible to do anything beneficial. However, when you are, let's say, a mile away from a tornado, it is still scary but you have the option to do something that is important to you such as get shelter or make sure your family and friends are safe. When unhelpful or scary thoughts arise, we tend to start a "war" with them, which is the equivalent of jumping into the tornado. This makes the thoughts and emotions bigger and intensifies the feelings that go with them. So the question I imagine you have is "how do I get out of the tornado?" There are 3 steps to doing this:Get distance from your thoughts by adding "I am noticing I'm having the thought that...." to the front of them. For example, "I am noticing I am having the thought that something bad is going to happen to me." The purpose of this is not to decrease your fear or get rid of the thought. These thoughts might always be there and that is okay because that is how the mind naturally works so struggling with that is a waste of time and energy. The purpose is to gain some distance from the thoughts so you don't get swept away by them. You can imagine them floating along like leaves in a stream or clouds in the sky (and often the same thought will come back again and again but that's okay... just continue to notice it with curiosity). I imagine the thoughts get in your way of doing what really matters to you so if you can get a little bit of distance, you can do things that are fulfilling and meaningful to you. Tune into your body and notice what sensations come up and where you feel them most intensely. Then breathe into them and make room for them. Our 5 main emotions are: joy, sadness, fear/anxiety, shame, and anger. ALL of these emotions are part of being human and there is no escaping them. So again, struggling with them ends up intensifying them. Instead, let them be and make a little bit of room for them. Often a side effect of this is the intensity will decrease but it might not. The purpose is to keep them from becoming more intense. Contact the present moment. Notice what is happening here and now. One way of doing this is tuning into the five senses. What are some things you hear, see, taste, smell, and feel? Another way is to notice what is happening in your body (without trying to change it). How deep are your breaths, what is happening with your heart rate, are you cold/warm, etc?Implementing these three steps can help you to refrain from getting caught up in your unhelpful thoughts. Unfortunately there is no way to get rid of thoughts or feelings completely. So the only option that works in the long run is to accept them while continuing to do what matters to you and what is fulfilling to you.I hope this helps!	اغلب اوقات به افکار ترسناک فکر می‌کنم و گاهی حتی خودم را آن‌قدر می‌ترسانم که فکر می‌کنم قرار است اتفاق بدی برایم بیفتد. وقتی این افکار شروع می‌شوند، مدام در ذهنم می‌چرخند و نمی‌توانم آنها را از سرم بیرون کنم. چگونه می‌توانم جلوی این افکار را بگیرم؟	سلام، ابتدا می‌خواهم به شما بگویم که داشتن این افکار کاملاً طبیعی است. مطالعات نشان داده‌اند که 80 درصد از افکار انسان "منفی" هستند، بنابراین شما تنها نیستید. من دوست دارم افکار را مانند یک گردباد تصور کنم... وقتی در یک گردباد هستید، به طور کامل درگیر آن می‌شوید و تقریباً غیرممکن است که کاری مفید انجام دهید. اما اگر، فرض کنید، یک مایل دورتر از گردباد هستید، هنوز هم ترسناک است، اما شما این گزینه را دارید که کاری انجام دهید که برایتان مهم است، مانند پناه گرفتن یا اطمینان از امنیت خانواده و دوستانتان. وقتی افکار ناخوشایند یا ترسناک به وجود می‌آیند، ما تمایل داریم با آنها "جنگ" کنیم که معادل پریدن به داخل گردباد است. این باعث می‌شود افکار و احساسات بزرگ‌تر شوند و شدت احساسات مربوط به آنها افزایش یابد. سوالی که تصور می‌کنم برای شما پیش آمده این است که "چگونه از گردباد خارج شوم؟" برای این کار سه مرحله وجود دارد: اول، با افزودن «متوجه می‌شوم که دارم فکر می‌کنم که...» به ابتدای افکار خود، از آنها فاصله بگیرید. به عنوان مثال، "متوجه می‌شوم که دارم فکر می‌کنم که چیزی بد قرار است برایم اتفاق بیفتد." هدف از این کار، کاهش ترس یا خلاص شدن از شر این افکار نیست. این افکار ممکن است همیشه وجود داشته باشند و این اشکالی ندارد، زیرا ذهن به طور طبیعی اینگونه کار می‌کند، بنابراین مقابله با آنها اتلاف وقت و انرژی است. هدف این است که کمی از افکار فاصله بگیرید تا به دام آنها نیفتید. می‌توانید تصور کنید که این افکار مانند برگ‌هایی در یک جریان یا ابرهایی در آسمان در حال شناور هستند (و اغلب همان فکر بارها و بارها برمی‌گردد، اما اشکالی ندارد... فقط با کنجکاوی به آن توجه کنید). من تصور می‌کنم این افکار مانع انجام کارهایی می‌شوند که واقعاً برایتان مهم هستند، بنابراین اگر بتوانید کمی فاصله بگیرید، می‌توانید کارهایی انجام دهید که برایتان رضایت‌بخش و معنادار است. دوم، به بدن خود توجه کنید و احساساتی که در آن ایجاد می‌شود و جایی که آن را شدیدتر حس می‌کنید را شناسایی کنید. سپس در آن احساسات نفس بکشید و برای آنها جا باز کنید. پنج احساس اصلی ما عبارتند از: شادی، غم، ترس/اضطراب، شرم و خشم. همه این احساسات بخشی از انسان بودن هستند و نمی‌توان از آنها فرار کرد. بنابراین، دوباره می‌گویم، مبارزه با این احساسات فقط منجر به تشدید آنها می‌شود. در عوض، به آنها اجازه دهید باشند و کمی برایشان جا باز کنید. اغلب، نتیجه جانبی این کار کاهش شدت احساسات خواهد بود، اما ممکن است هم اینطور نباشد. هدف این است که از افزایش شدت آنها جلوگیری کنید. سوم، با لحظه حال ارتباط برقرار کنید. توجه کنید که در اینجا و اکنون چه اتفاقی می‌افتد. یکی از راه‌های انجام این کار، توجه به پنج حس است: چه چیزهایی را می‌شنوید، می‌بینید، می‌چشید، بو می‌کشید و حس می‌کنید؟ همچنین می‌توانید به آنچه در بدنتان اتفاق می‌افتد توجه کنید (بدون تلاش برای تغییر آن). نفس‌هایتان چقدر عمیق است؟ چه اتفاقی با ضربان قلب شما می‌افتد؟ آیا سرد یا گرم هستید و...؟ اجرای این سه مرحله می‌تواند به شما کمک کند از گرفتار شدن در افکار غیر مفید خودداری کنید. متأسفانه هیچ راهی برای رهایی کامل از افکار یا احساسات وجود ندارد. بنابراین، تنها گزینه‌ای که در درازمدت مؤثر است، پذیرفتن این افکار و احساسات در حالی است که به انجام کارهایی که برایتان مهم و رضایت‌بخش است، ادامه دهید. امیدوارم این کمک کند!
null	I have a fear of something and I want to face that fear to overcome it, but I don't know how. What can I do?	Fear is a part of life. In fact, our five main emotions are joy, fear, sadness, shame, and anger. We tend to spend a lot of time and energy running away from or trying to get rid of most of those emotions and the more we do that, the more we set ourselves up for failure and disappointment. As a result of viewing our human emotions as "bad" or "wrong," we often get caught up in a trap of thinking we have to overcome them or get rid of them before we can do what matters to us. In reality, you can do what is important to you while having your fears! My question for you is, what would you do if this fear was completely gone? What behaviors would you have if you were the ideal you? What skills, knowledge, or personal qualities would you develop? What kind of relationships would you have?I imagine your fear has kept you from achieving those goals because your mind tells you you can't do it until the fear is gone. I challenge you to do the following exercise:What is a goal you would like to achieve? Example: I would like to change careersWhat actions are necessary to complete this goal? Example: see a career counselor to determine my ideal career, go back to school/get a certification, network with others in my desired industryWhat thoughts, feelings, or urges might get in my way? Example: thoughts of "What if I fail? I'm not smart enough. I can't do it. I'm too busy to put energy into this." Feelings of fear, shame, excitement. Urges to distract myself through drinking or watch tv instead of taking action.It would be helpful to remind myself that: example: It is natural to have these thoughts, feelings, and urges but I can take action anyway. I deserve to have a fulfilling life.The smallest and easiest step I can take now: example: research career counselors in my area and write down their phone numbersThe time, day and date that I will take that first step, is: example: Tonight at 7pm At least think through these answers but it is most beneficial to write them down. I hope this helps!	من از چیزی می‌ترسم و می‌خواهم با آن ترس روبرو شوم تا بر آن غلبه کنم، اما نمی‌دانم چگونه باید این کار را انجام دهم. چه کاری می‌توانم بکنم؟	ترس بخشی از زندگی است. در واقع، پنج احساس اصلی ما شامل شادی، ترس، غم، شرم و خشم هستند. ما معمولاً زمان و انرژی زیادی را صرف فرار از یا تلاش برای خلاص شدن از این احساسات می‌کنیم و هر چه بیشتر این کار را انجام می‌دهیم، بیشتر خود را در معرض شکست و ناامیدی قرار می‌دهیم. به‌عنوان نتیجه مشاهده احساسات انسانی‌مان به‌عنوان «بد» یا «اشتباه»، اغلب در تله‌ای گرفتار می‌شویم که فکر می‌کنیم باید بر این احساسات غلبه کنیم یا قبل از اینکه بتوانیم کاری که برایمان اهمیت دارد را انجام دهیم، از آن‌ها رهایی یابیم. در حقیقت، می‌توانید در حالی که ترس‌هایتان را دارید، کارهای مهم خود را انجام دهید! سوال من از شما این است که اگر این ترس به‌طور کامل از بین برود، چه کار خواهید کرد؟ اگر شما ایده‌آل‌ترین خودتان بودید، چه رفتارهایی از خود نشان می‌دادید؟ چه مهارت‌ها، دانش یا ویژگی‌های شخصی را توسعه می‌دهید؟ چه نوع روابطی خواهید داشت؟ من تصور می‌کنم ترس شما مانع از دستیابی به آن اهداف شده است، زیرا ذهنتان به شما می‌گوید که تا زمانی که ترس از بین نرود، نمی‌توانید این کار را انجام دهید. من شما را به انجام تمرین زیر دعوت می‌کنم: هدفی که دوست دارید به آن برسید چیست؟ مثال: می‌خواهم شغل خود را تغییر دهم. چه اقداماتی برای تحقق این هدف لازم است؟ مثال: به یک مشاور شغلی مراجعه کنید تا شغل ایده‌آل خود را تعیین کنید، به مدرسه برگردید یا گواهینامه بگیرید، و با دیگران در صنعت مورد علاقه‌تان شبکه‌سازی کنید. چه افکار، احساسات یا وسوسه‌هایی ممکن است مانع شما شود؟ مثال: افکار «اگر شکست بخورم چه می‌شود؟ من به اندازه کافی باهوش نیستم. نمی‌توانم این کار را انجام دهم. آنقدر مشغول هستم که نمی‌توانم انرژی برای این کار بگذارم.» احساسات ترس، شرم و هیجان. وسوسه‌هایی که من را به سمت حواس‌پرتی از طریق نوشیدن یا تماشای تلویزیون به‌جای اقدام می‌کشاند. یادآوری این مسئله مفید خواهد بود: مثال: داشتن این افکار، احساسات و وسوسه‌ها طبیعی است، اما می‌توانم به هر حال اقدام کنم. من لایق داشتن زندگی رضایت‌بخش هستم. کوچک‌ترین و ساده‌ترین قدمی که می‌توانم اکنون بردارم: مثال: تحقیق در مورد مشاوران شغلی در منطقه خود و یادداشت‌برداری از شماره تلفن‌های آن‌ها. زمان، روز و تاریخی که اولین قدم را برمی‌دارم، این است: مثال: امشب ساعت 7 بعدازظهر. حداقل به این پاسخ‌ها فکر کنید، اما نوشتن آن‌ها بسیار مفیدتر است. امیدوارم این کمک کند!
null	Does counseling really do anything that can help people?	Yes, Counseling provides an area for people to speak to an unbiased professional about their concerns to address their unique needs. While length of time varies, counseling is a process and can be done from as little as one session to multiple sessions. Counseling provide a safe, non-judgmental, empathetic atmosphere from a professional helper provide the service	آیا واقعاً مشاوره تأثیری دارد که بتواند به افراد کمک کند؟	بله، مشاوره فضایی را برای افراد فراهم می‌کند تا با یک متخصص بی‌طرف درباره نگرانی‌های خود صحبت کنند و به نیازهای منحصر به فردشان رسیدگی کنند. در حالی که مدت زمان مشاوره متفاوت است، این فرآیند می‌تواند از یک جلسه تا جلسات متعدد ادامه یابد. مشاوره یک جو امن، بدون قضاوت و همدلانه را توسط یک متولی حرفه‌ای ارائه می‌کند.
null	My girlfriend just quit drinking and she became really depressed. She told me that she wants to move. What can I do to help her? I want her to stay.	You should start by speaking with her about what has her so down. Have their been some significant events in her life that have affected her? Have their been significant events in your relationship that can be affecting you both? If she just stopped drinking, she may be struggling to finding an alternative and healthier behavior. This is something the two of you can explore together. Also, if need be perhaps she can speak to a therapist to discuss her feelings about quitting alcohol. It sounds like you really care and right now she could use all the support she can get despite her pushing you away.	دوست دختر من به تازگی نوشیدن الکل را ترک کرده و واقعاً افسرده شده است. او به من گفت که می‌خواهد جابه‌جا شود. برای کمک به او چه می‌توانم بکنم؟ می‌خواهم او بماند.	شما باید با صحبت کردن با او درباره چیزی که او را ناراحت کرده است شروع کنید. آیا رویدادهای مهمی در زندگی‌اش بوده که بر او تأثیر گذاشته است؟ آیا رویدادهای مهمی در رابطه شما وجود داشته که ممکن است بر هر دوی شما تأثیر بگذارد؟ اگر او به تازگی نوشیدن الکل را متوقف کرده است، ممکن است در تلاش برای پیدا کردن یک رفتار جایگزین و سالم‌تر باشد. این موضوعی است که می‌توانید با هم بررسی کنید. همچنین، اگر لازم باشد، شاید او بتواند با یک درمانگر درباره احساساتش در مورد ترک الکل صحبت کند. به نظر می‌رسد شما واقعاً به او اهمیت می‌دهید و در حال حاضر او می‌تواند از هر حمایتی که می‌تواند دریافت کند، بهره‌مند شود، حتی اگر در حال حاضر شما را از خود دور کند.
null	It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?	Affairs and infidelity are tough areas to address. The power of the affair comes from the feeling of injustice that seems to have happened to you. The struggle I notice people have is with the forgiveness. Forgiveness is something that is asked of you from your partner but also you have the power to give. I assume you want to forgive or have forgiven. However, the forgetting part is difficult. It seems that image of her happiness may have triggered something in you that isn't happy. I'm not sure how often you are triggered by her but it seems there is something there you need to process. The forgetting part sadly is difficult to put past your mind. However, it's being able to see the unfortunate situation they did and be able to walkthrough it even though it's painful. I think maybe speaking with a local therapist about this as it's often difficult to process alone. Also, see how you are feeling as days go on. Do you find yourself obsessed? If so, you may need to seek a professional counselor.	بیش از ۲۰ سال پیش بود، اما اکنون دوباره درد به سراغم آمده زیرا شروع به دیدن پست‌های فیس‌بوک او درباره‌ی شگفت‌انگیز بودن زندگی‌اش کرده‌ام. خیلی عصبانی هستم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟	مسائل و خیانت زمینه‌های دشواری برای رسیدگی هستند. قدرت این روابط ناشی از احساسی است که به نظر می‌رسد نسبت به بی‌عدالتی‌ای که برای شما رخ داده، وجود دارد. مبارزه‌ای که مردم در این زمینه دارند، مربوط به بخشش است. بخشش چیزی است که از شریک زندگی‌تان خواسته می‌شود، اما شما نیز قدرت بخشیدن را دارید. من فرض می‌کنم که شما می‌خواهید ببخشید یا قبلاً بخشیده‌اید. با این حال، فراموش کردن آن قسمت دشوار است. به نظر می‌رسد تصویر شادی او ممکن است چیزی را در شما تحریک کرده باشد که شما را خوشحال نمی‌کند. نمی‌دانم که چند بار تحت تأثیر او قرار می‌گیرید، اما به نظر می‌رسد که موضوعی وجود دارد که باید آن را پردازش کنید. فراموش کردن، متأسفانه، به راحتی از ذهن‌تان پاک نمی‌شود. با این حال، باید بتوانید وضعیت ناپسندی را که آن‌ها ایجاد کرده‌اند ببینید و با وجود دردناک بودن، از آن عبور کنید. فکر می‌کنم شاید صحبت با یک درمانگر محلی در این خصوص مفید باشد، زیرا معمولاً پردازش این نوع احساسات به تنهایی دشوار است. همچنین ببینید با گذشت روزها چه احساسی دارید. آیا خود را دچار وسواس می‌بینید؟ اگر چنین است، ممکن است لازم باشد به دنبال یک مشاور حرفه‌ای باشید.
null	What makes a healthy marriage last?	This answer varies based on you relationship. However, I do believe their are some basic fundamental areas that are beneficial for a healthy marriage:1.) Effective Communication2.) Trust3.) Love/Passion4.) Loyalty. 5.) Unconditional Positive Regard. Everyone has their favorite qualities they feel best fit a marriage. However, these are what I think are great starting points.	چه عواملی باعث ماندگاری یک ازدواج سالم می‌شود؟	این پاسخ بسته به رابطه شما متفاوت است. با این حال، من معتقدم که برخی از زمینه‌های بنیادی وجود دارند که برای یک ازدواج سالم مفید هستند: 1.) ارتباط مؤثر 2.) اعتماد 3.) عشق/شور 4.) وفاداری 5.) احترام مثبت بدون قید و شرط. هر کس ویژگی‌های محبوب خود را دارد که مناسب‌ترین احساس را برای ازدواج می‌داند. با این حال، این موارد به نظر من نقطه‌های آغاز عالی هستند.
null	We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.	The best way to get an answer is to just ask. I would defintely let him know you are asking out of concern and not to judge or criticize. Allow him to explain his answer and see how you feel about it. Try to ask him when you both are already discussing other topics and just say, "Can I ask you something?" Earl Lewiswww.RelationshipsGoneRight.com	ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. به تازگی تلفن او را دیدم و افرادی را که او بیشتر با آنها پیام می‌زند، مشاهده کردم و یکی از آنها یک همکار زن بود. نمی‌دانم چگونه باید به این موضوع نزدیک شوم. چگونه می‌توانم در مورد آن از او سؤال کنم؟	بهترین راه برای دریافت پاسخ این است که فقط بپرسید. من قطعاً به او می‌گویم که شما از روی نگرانی می‌پرسید و نه برای قضاوت یا انتقاد. به او اجازه دهید تا پاسخ خود را توضیح دهد و ببینید که نسبت به آن چه احساسی دارید. سعی کنید از او بپرسید زمانی که هر دو در حال گفتگو در مورد موضوعات دیگری هستید و فقط بگویید: "می‌توانم چیزی از شما بپرسم؟" ارل لوئیس www.RelationshipsGoneRight.com
null	Does counseling really do anything that can help people?	Hi there! Thank you for your question. It's a great question and one that many people want to know the answer to. The short answer is, YES! Counseling can be very helpful to people struggling with many different things. There has been a lot of research conducted to prove that counseling is an effective way to help people with mental health concerns, life stressors, and many other issues. In addition, there are many people who would tell you that counseling made a positive, profound impact on their lives. Indeed, some would tell you that counseling saved their lives. Now, not everyone would tell you that counseling helped. But when you think about it, there are many medical treatments for a variety of healthcare issues that also do not help everyone. So, is counseling guaranteed? No. But, it is something that is worth trying if someone is suffering or is just wanting some perspective or support. Also, there is many different types of counseling. Different counselors have different styles and have different training for various issues. This means that you are likely to find someone who has a good style and expertise in an area that you want to work on. If you don't know where to go, I suggest contacting your state's counseling association. They can help. I think the real question that most people have is, how? How does it help? That question is a bit more complicated, because there are many different models of counseling/therapy that work in different ways. What I can tell you is that, regardless of the model of counseling, the relationship between counselor and client is the most important factor. I don't mean that the relationship has to be ooowy goowy... but it does have to be one where there is trust and openness. A counselor will spend time to make sure that you are working together as a team toward a common goal. If you go to counseling and you don't feel this is the case, tell your counselor. An ethical counselor will welcome your feedback. I hope this is helpful, please ask more questions! I hope some colleagues add some other thoughts, too. Be well,Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	آیا واقعاً مشاوره تأثیری دارد که بتواند به مردم کمک کند؟	سلام! ممنون از سوال شما. این یک سوال عالی است و بسیاری از مردم می‌خواهند پاسخ آن را بدانند. پاسخ کوتاه این است: بله! مشاوره می‌تواند برای افرادی که با مسائل مختلف دست و پنجه نرم می‌کنند، بسیار مفید باشد. تحقیقات زیادی انجام شده تا نشان دهد که مشاوره راهی مؤثر برای کمک به افرادی است که با نگرانی‌های مربوط به سلامت روان، استرس‌های زندگی و مسائل دیگر مواجه هستند. علاوه بر این، بسیاری از افراد به شما خواهند گفت که مشاوره تأثیر مثبت و عمیقی بر زندگی‌شان گذاشته است. در واقع، برخی از آنها به شما خواهند گفت که مشاوره جانشان را نجات داده است. البته همه نمی‌گویند که مشاوره کمک کرده است. اما وقتی درباره‌اش فکر می‌کنید، درمان‌های پزشکی زیادی برای انواع مسائل بهداشتی وجود دارد که به همه افراد کمک نمی‌کند. پس آیا مشاوره تضمین شده است؟ نه. اما اگر کسی رنج می‌کشد یا تنها به دنبال یک دیدگاه یا حمایت است، ارزش امتحان کردن را دارد. همچنین انواع مختلفی از مشاوره وجود دارد. مشاوران دارای سبک‌های متفاوت و آموزش‌های مختلفی برای مسائل گوناگون هستند. این به آن معناست که احتمالاً می‌توانید فردی را پیدا کنید که در زمینه‌ای که می‌خواهید روی آن کار کنید، سبک و تخصص خوبی داشته باشد. اگر نمی‌دانید کجا بروید، پیشنهاد می‌کنم با انجمن مشاوره ایالت خود تماس بگیرید. آنها می‌توانند کمک کنند. من فکر می‌کنم سوال واقعی که اکثر مردم دارند این است که چگونه؟ چگونه کمک می‌کند؟ این سوال کمی پیچیده‌تر است زیرا مدل‌های مختلفی از مشاوره/درمانی وجود دارد که به شیوه‌های متفاوتی عمل می‌کنند. آنچه می‌توانم به شما بگویم این است که صرف نظر از مدل مشاوره، رابطه بین مشاور و مراجعه‌کننده مهمترین عامل است. منظورم این نیست که رابطه باید خیلی صمیمی باشد، اما باید رابطه‌ای باشد که در آن اعتماد و صراحت وجود داشته باشد. یک مشاور زمان می‌گذارد تا مطمئن شود شما به عنوان یک تیم در جهت یک هدف مشترک کار می‌کنید. اگر به مشاوره می‌روید و احساس می‌کنید اینطور نیست، به مشاور خود بگویید. یک مشاور اخلاقی از نظرات شما استقبال خواهد کرد. امیدوارم این اطلاعات مفید باشد، لطفاً سوالات بیشتری بپرسید! امیدوارم برخی از همکاران نظرات دیگری نیز اضافه کنند. مراقب خودتان باشید، رابین جی. لندور، DBH، LPCC، NCC
null	Does counseling really do anything that can help people?	Counselling offers a number of ways to help one to improve their situation. For some, this process can take a very long, winding path of self-discovery, while, for others, they are seeking a purposeful, solution-based way to approach and manage a specific problem. It's important to remember that there are different styles of therapy, some of which will work great with some, but poorly with others, specifically to help those to decide how they wish to move forward. I often recommend speaking with a number of therapists before beginning treatment to find out more about how they practice, in order to make sure their style aligns with your goals. On a more specific note, there is myriad research out in the world that indicates both counselling and medication can have an affect on changing our moods and behaviours. However, medication is not an effective way of treating the problem, as it treats the symptoms of that problem (increased anxiety, lowered mood, etc.) and research has shown that the most effective route for better mental health care comes from a combination of counselling and medication.	آیا واقعاً مشاوره کاری انجام می‌دهد که بتواند به افراد کمک کند؟	مشاوره راه‌های مختلفی برای کمک به فرد در بهبود وضعیت خود ارائه می‌دهد. برای برخی، این فرآیند می‌تواند مسیر بسیار طولانی و پرپیچ و خم خودیابی باشد، در حالی که برای دیگران، به دنبال روشی هدفمند و مبتنی بر حل مسئله برای نزدیک شدن به یک مشکل خاص و مدیریت آن هستند. مهم است که به یاد داشته باشید که سبک‌های مختلفی از درمان وجود دارد که برای برخی افراد بسیار مؤثر بوده، در حالی که برای其他ان نتیجه‌بخش نیست، به‌ویژه در مورد کمک به آنها برای تصمیم‌گیری درباره چگونگی پیشرفت. من اغلب توصیه می‌کنم قبل از شروع درمان با چند درمانگر صحبت کنید تا درباره شیوه کار آنها بیشتر بدانید و مطمئن شوید که سبک آنها با اهداف شما هماهنگی دارد. به طور خاص، تحقیقات بسیار زیادی وجود دارد که نشان می‌دهد هم مشاوره و هم دارو می‌توانند بر تغییر خلق و خو و رفتار ما تأثیر بگذارند. با این حال، دارو به عنوان روشی مؤثر برای درمان مشکل در نظر گرفته نمی‌شود، زیرا فقط علائم آن مشکل (افزایش اضطراب، کاهش خلق و خو و غیره) را درمان می‌کند و تحقیقات نشان داده است که مؤثرترین راه برای بهبود مراقبت از سلامت روان، ترکیبی از مشاوره و دارو است.
null	Does counseling really do anything that can help people?	There are multiple ways that counseling helps people. The most basic is that it gives you someone to talk to about and through what you are facing. It is better than a friend because this is a space for your stuff and you get to focus on what you need and don't have to worry about the other side. This is also a place where you do not have to worry about how else the other person is involved in the situation. Beyond this basic level, a counselor will have expertise they can bring in terms of how people, including you, can effectively deal with this kind of situation. The counselor may also be aware of connections that you would not otherwise see. A good counselor will also recognize if and when you need other help or support in the situation. Why wouldn't you benefit from having someone walk with you in your journey to peace and wholeness.	آیا مشاوره واقعاً می‌تواند به مردم کمک کند؟	راه‌های مختلفی وجود دارد که مشاوره به افراد کمک می‌کند. اساسی‌ترین آن این است که مشاوره به شما فرصتی می‌دهد تا درباره چالش‌هایی که با آن‌ها مواجه‌اید صحبت کنید. این تجربه بهتر از گفتگو با یک دوست است زیرا اینجا فضایی مختص نیازهای شماست و می‌توانید به آنچه لازم دارید تمرکز کنید بدون آنکه نگران احساسات یا مشکلات طرف مقابل باشید. همچنین در این فضا نگران نیستید که چگونه فرد دیگری در این وضعیت دخیل است. علاوه بر این سطح ابتدایی، مشاور از تخصص‌هایی برخوردار است که می‌تواند در زمینه چگونگی مقابله مؤثر افراد، از جمله شما، با این نوع شرایط کمک کند. مشاور ممکن است همچنین از ارتباطاتی آگاه باشد که شما در غیر این صورت نمی‌توانستید شناسایی کنید. یک مشاور خوب همچنین توانایی شناختن زمان‌هایی که شما به کمک یا حمایت اضافی نیاز دارید را دارد. چرا نباید از همراهی کسی در مسیر رسیدن به صلح و کمال بهره‌مند شوید؟
null	On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest. How do I fix this?	Sometimes we let our insecurities get the best of us, causing us to make some interesting choices. Honesty is always the best policy, but honesty comes with risk. Perhaps you may want to start with your family first, explaining to them what you have done and why. Perhaps they can help you to practice talking about your insecurities with your friends. Another way is to start, slowly, to dress more and more like yourself and your true body shape. Some of your "friends" may make fun of you, true, but then you must ask yourself...why do you want to be friends with people like that?	روز اول مدرسه یک سوتین بزرگ‌تر از اندازه‌ام پوشیدم تا به نظر برسد سینه‌های بزرگ‌تری دارم. من در تمام طول سال تحصیلی این کار را ادامه دادم و پدر و مادرم هرگز متوجه نشدند. اما حالا دیگر نمی‌توانم با دوستانم در خانه‌ام معاشرت کنم یا آنها را دعوت کنم، زیرا در حضور والدینم هستند و دوستانم می‌بینند که در سینه‌ام چیزی وجود ندارد. چگونه می‌توانم این را اصلاح کنم؟	گاهی اوقات به ناامنی‌هایمان اجازه می‌دهیم که بهترین‌مان را تحت تأثیر قرار دهد و باعث می‌شود انتخاب‌های جالبی داشته باشیم. صداقت همیشه بهترین سیاست است، اما صداقت با ریسک‌هایی همراه است. شاید بخواهید ابتدا از خانواده‌تان شروع کنید و به آن‌ها توضیح دهید که چه کرده‌اید و چرا. شاید آن‌ها بتوانند به شما کمک کنند تا در مورد ناامنی‌هایتان با دوستانتان صحبت کنید. راه دیگری که می‌توانید امتحان کنید این است که به تدریج بیشتر و بیشتر شبیه خودتان و به شکل واقعی بدنتان لباس بپوشید. برخی از "دوستان" شما ممکن است شما را مسخره کنند، اما سپس باید از خود بپرسید... چرا می‌خواهید با افرادی این‌چنین دوستی کنید؟
null	I have been diagnosed with posttraumatic stress disorder due to my military experiences. Not a year ago, I had a car accident. Could this experience add more problems?	A car accident can be a traumatic event. Especially, if it was serious, you could have feared for your life, felt everythingvwas out of control and had normal reactions to an abnormal situation afterwards. This may or may not be related to the traumas that you experienced in the military. If it is then it is possible that you will see a direct effect in triggering off PTSD symptoms. Even if it didn't, it is possible that the complexity of the two situations will interact inside you to be a combined response. Having already been diagnosed with PTSD, this might be a good time to reconnect with the help system you had around military experiences and explore it a little bit about the new experience. The right exploration does not have to make things worse and can be a good source of prevention.	من به دلیل تجربیات نظامی‌ام به اختلال استرس پس از سانحه مبتلا شده‌ام. کمتر از یک سال پیش تصادف کرده‌ام. آیا این تجربه می‌تواند مشکلات بیشتری را به وجود آورد؟	تصادف رانندگی می‌تواند یک رویداد آسیب‌زا باشد. به‌ویژه اگر جدی باشد، ممکن است برای زندگی‌تان بترسید، احساس کنید که همه‌چیز از کنترل خارج شده و پس از آن واکنش‌های طبیعی به یک وضعیت غیرعادی نشان دهید. این ممکن است به آسیب‌هایی که در ارتش تجربه کرده‌اید مرتبط باشد یا نباشد. اگر مرتبط باشد، احتمالاً تأثیر مستقیمی در بروز علائم PTSD خواهید دید. حتی اگر چنین نباشد، ممکن است پیچیدگی این دو وضعیت در درون شما با یکدیگر تعامل کنند و یک پاسخ ترکیبی را شکل دهند. با توجه به این که قبلاً تشخیص PTSD گرفته‌اید، ممکن است زمان مناسبی باشد برای بازگشت به سیستم حمایتی که در مورد تجربیات نظامی‌تان داشتید و کمی درباره‌ی تجربه جدیدتان بررسی کنید. کاوش مناسب ضروری نیست که اوضاع را بدتر کند و می‌تواند منبع خوبی برای پیشگیری باشد.
null	I've been depressed for quite a while. I've been trying to work through it, and my boyfriend has been my rock. He is honestly the only person I trust enough to talk to about anything, but he decided to break up with me because of my depression. I cannot afford to see a therapist or anything, so he saw no hope in staying with me. My insurance has a $5000 deductible, so I’m screwed. I've had everything from suicidal thoughts to trying to quit my job. I have no one. My family doesn't care about me; they kicked me out when I turned 18 a few years ago. I had friends, but they have all moved on with their lives and have no time for me. My ex-boyfriend is trying to help but is making things worse because every time I see or hear him, I break down into tears. I found out that I will never be promoted now because of my depression.	It sounds like you have been struggling with this for quite some time, using many of the same coping techniques that feel tried and true to no avail. Often, we fall back on coping techniques that would be helpful in other problems (stress, social anxieties, etc.) for our depression, but the truth is that depression requires it's own little tool kit. Depression is all-encompassing, and, based on what you've written, the symptoms are already affecting work and your personal life in myriad ways. The best route forward would be to seek out counselling, admittedly, but if your insurance deductible is too high, that can be very expensive. I would recommend contacting your Employee Assistance Program (EAP) if offered by your employer. If not, you can look into community centres for counselling options, check if your doctor will give you a referral or your local religious organization. If, however, you are motivated to get your depression under control, there are some great workbooks out there that you can use on your own or with your therapist (as long as your therapist is trained in Cognitive Behavioural Therapy, or CBT), such as "Mind Over Mood".	من مدت‌هاست که افسرده‌ام. سعی کرده‌ام با این موضوع کنار بیایم و دوست پسرم در این راه، پشتیبان من بوده است. او راستش تنها کسی است که به اندازه کافی به او اعتماد دارم تا درباره هر چیزی صحبت کنم، اما به خاطر افسردگی من تصمیم به جدایی گرفت. نمی‌توانم هزینه درمانگر را بپردازم، بنابراین او هیچ امیدی به ماندن در کنار من نداشت. بیمه‌ام ۵۰۰۰ دلار فرانشیز دارد و به همین خاطر در وضعیت بدی هستم. افکار خودکشی و حتی تلاش برای ترک کار به سراغم آمده است. هیچ کس را ندارم. خانواده‌ام به من اهمیتی نمی‌دهند و چند سال پیش به محض اینکه ۱۸ سالم شد، مرا از خانه بیرون کردند. دوستانی داشتم، اما همه آنها به زندگی خود ادامه داده‌اند و دیگر زمانی برای من ندارند. دوست پسر سابقم سعی می‌کند کمک کند، اما اوضاع را بدتر می‌کند چون هر بار که او را می‌بینم یا صدایش را می‌شنوم، به گریه می‌افتم. فهمیدم که به خاطر افسردگی‌ام هرگز ترفیع نخواهم گرفت.	به نظر می‌رسد که مدت زیادی است که با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنید و از بسیاری از تکنیک‌های مقابله‌ای مشابهی استفاده می‌کنید که به نظر می‌رسد امتحان شده و مؤثر باشند، اما نتیجه‌ای نداشته‌اند. اغلب، ما به تکنیک‌های مقابله‌ای که در مشکلات دیگری مانند استرس یا اضطراب‌های اجتماعی مفید بوده‌اند، برای افسردگی خود رجوع می‌کنیم، اما حقیقت این است که افسردگی نیاز به ابزار خاص خود دارد. افسردگی همه‌جانبه است و بر اساس آنچه شما نوشته‌اید، علائم آن حالا کار و زندگی شخصی شما را به شیوه‌های مختلف تحت تأثیر قرار داده است. بهترین راه پیش رو به‌طور قطع جستجوی مشاوره خواهد بود، اما اگر فرانشیز بیمه شما خیلی بالا باشد، این می‌تواند هزینه‌بر باشد. پیشنهاد می‌کنم در صورتی که کارفرمای شما برنامه کمک به کارمندان (EAP) دارد، با آن تماس بگیرید. در غیر این صورت، می‌توانید به مراکز اجتماعی برای گزینه‌های مشاوره مراجعه کنید یا بررسی کنید که آیا پزشک شما می‌تواند شما را ارجاع دهد یا سازمان مذهبی محلی‌تان به شما کمک کند. با این حال، اگر انگیزه دارید تا افسردگی خود را تحت کنترل درآورید، کتاب‌های کار خوبی وجود دارد که می‌توانید به‌تنهایی یا با درمانگرتان از آن‌ها استفاده کنید (به شرطی که درمانگر شما در درمان شناختی رفتاری یا CBT آموزش‌دیده باشد)، مانند "ذهن برتر از خلق و خو".
null	Does counseling really do anything that can help people?	A counselor can do a few things that can be helpful:1) Give you a space where you can explore what's in your head without worrying about being judged or punished.2) Help you better understand yourself, your choices, your motivations.3) Give you tools and information you can use to help create change in your life. Ultimately, though, it's up to the client to take action, because action is what creates change. So, a counselor can't create change ... but they can facilitate and support it.	آیا مشاوره واقعاً کمکی به مردم می‌کند؟	یک مشاور می‌تواند چند کار مفید انجام دهد: 1) فضایی را در اختیار شما قرار می‌دهد تا بدون نگرانی از قضاوت یا تنبیه، افکار خود را بررسی کنید. 2) به شما کمک می‌کند تا خودتان، انتخاب‌هایتان و انگیزه‌هایتان را بهتر درک کنید. 3) ابزارها و اطلاعاتی را به شما می‌دهد که می‌توانید از آن‌ها برای ایجاد تغییر در زندگی‌تان استفاده کنید. در نهایت، این به عهده‌ی مشتری است که اقدام کند، زیرا عمل است که تغییر ایجاد می‌کند. بنابراین، یک مشاور نمی‌تواند تغییر ایجاد کند... اما می‌تواند آن را تسهیل و حمایت کند.
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	Hard to say a whole lot without knowing more. However, if you focus your attention on her, what she's saying, what she's feeling instead of trying to make yourself heard and understood first, that's often a good step. Also, work on building win-win agreements with her, and follow through on them. Those are the areas I see men fall short on most often. Hope that helps!	من در روابط دچار مشکل هستم و می‌خواهم قبل از اینکه او را از دست بدهم، این مشکلات را حل کنم تا اوضاع درست شود. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که گوش کنم و خودم را منظم کنم؟	گفتن تمام جزئیات بدون دانستن بیشتر دشوار است. با این حال، اگر به جای اینکه ابتدا تلاش کنید خود را به دیگران برسانید و درک شوید، توجه خود را بر روی او، آنچه می‌گوید و احساساتش متمرکز کنید، معمولاً این یک گام خوب است. همچنین، به دنبال ایجاد توافق‌های برد-برد با او باشید و به آنها عمل کنید. اینها زمینه‌هایی هستند که من می‌بینم مردان اغلب در آنها ناتوان هستند. امیدوارم که مفید باشد!
null	I'm 17 and I'm sick and tired of going back and forth. I'd like to stay at my mother's house. This problem has really affected me. I've had anxiety attacks and suicidal thoughts and self-harm in the past. Currently I'm going through anxiety and my thearapist is not available. How do I handle this?	Sounds like a lot is going on right now at such a young age. I'd start with discussing with mom your concerns and ideal situation. I'm unsure what prevents you from staying there, but whoever you are staying with, it should be brought to their attention. In regards to your anxiety attacks, deep breathing is always a benefits. I have a link you can use to help to do this online if you are interested. In addition, finding ways you usually cope with anxiety and what's worked before can help and if it isn't, exploring new way to calm you down can be beneficial. This is something you can speak with your therapist about going forward when they are available.In regards to feeling suicidal: I would call suicide prevention hotline (You can google them) if you truly feel the ideation is getting worse. They are professional agents who can speak with you about your ideation and help you through the process. Hope this helps.	من ۱۷ سال دارم و از رفت و برگشت خسته و ناامید شده‌ام. می‌خواهم در خانه مادرم بمانم. این مشکل واقعاً بر من تأثیر گذاشته است. من در گذشته دچار حملات اضطرابی، افکار خودکشی، و خودآزاری بوده‌ام. در حال حاضر دچار اضطراب هستم و درمانگرم در دسترس نیست. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟	به نظر می‌رسد در حال حاضر در چنین سن کمی اتفاقات زیادی در حال وقوع است. پیشنهاد می‌کنم ابتدا درباره نگرانی‌ها و وضعیت ایده‌آل خود با مادرتان صحبت کنید. مطمئن نیستم چه چیزی مانع از ماندن شما در آنجا می‌شود، اما باید این موضوع را با کسی که در کنار او هستید در میان بگذارید. در مورد حملات اضطرابی، تکنیک‌های تنفس عمیق همیشه مفید هستند. من لینکی دارم که اگر تمایل داشته باشید می‌توانید برای یادگیری این تکنیک به صورت آنلاین استفاده کنید. همچنین، پیدا کردن روش‌هایی که قبلاً برای کنترل اضطراب مؤثر بوده‌اند و نیز آزمودن روش‌های جدید برای آرامش می‌تواند سودمند باشد. این موضوع را می‌توانید با درمانگر خود در زمان‌های آینده، وقتی که در دسترس هستند، در میان بگذارید. درباره احساس خودکشی: اگر واقعاً احساس می‌کنید که افکار شما بدتر می‌شود، توصیه می‌کنم با خط تلفن پیشگیری از خودکشی تماس بگیرید (می‌توانید آنها را در گوگل جستجو کنید). آنها کارشناسان حرفه‌ای هستند که می‌توانند در خصوص افکارتان با شما صحبت کرده و شما را در این فرآیند یاری کنند. امیدوارم این راهنمایی مفید باشد.
null	What makes a healthy marriage last?	This is a fantastic question. In one sentence, I would say the following:Recognize that while you and your partner probably have common interests and areas of commonality, you are separate people, each with different wants, wishes, and desires – if you consider a diagram of two overlapping circles, they may share perhaps a third of the circle with overlap to indicate commonality (could be more or less) and then there are parts of the circles that are not overlapping, indicating separate interestsAs for ways that may strengthen any relationship, even the great ones, this is what came to mind. There are certainly more specific unique answers or elements for different people as far as the details, but here are some general ideas:Try to have at least 15 minutes a week where you are spending time together and not problem-solvingRealize that listening to your partner does not mean that you are agreeing with them, it just means that you are saying that you hear where they are coming fromLearn to hold on to your own wants, wishes, and desires while also recognizing those of your partnerSet boundaries for what is and isn't acceptable behavior during an argument or difficult discussionDiscuss how having important discussions can be anxiety-producing and consider having an understanding that if one of you (or both of you) feels overwhelmed, you can take a timeout for a certain amount of time. For example, you may say "okay, I'm feeling really stressed about this right now. Let's discuss it in an hour." And at that time, go back to the discussionConsider what your partner's top three or four complaints about you may be. Check in with them and see how accurate you are. If you see validity in their responses, consider whether or not you may want to make changesDiscover what makes your partner feel loved, valued, appreciated, or specialRelationships are always in progress and constantly changing. Some anxiety around change is typical. Being able to effectively discuss the anxiety and actually listen to one another without being defensive, name calling, finger-pointing, or asking each other to change is a true gift.You may enjoy this quote: "Connection is the energy that is created between people when they feel seen, heard, and valued; when they can give and receive without judgment." ~Brene Brown	چه عواملی باعث پایداری یک ازدواج سالم می‌شوند؟	این یک سوال فوق‌العاده است. در یک جمله می‌گویم: توجه کنید که با وجود اینکه شما و شریک زندگی‌تان احتمالاً علایق و زمینه‌های مشترکی دارید، هر یک از شما فردی مستقل هستید با خواسته‌ها و آرزوهای متفاوت. اگر نموداری از دو دایره متداخل در نظر بگیرید، ممکن است یک سوم دایره‌ها با همپوشانی نشان‌دهنده اشتراکات باشد (که می‌تواند بیشتر یا کمتر باشد) و سپس قسمت‌هایی از دایره‌ها وجود دارد که همپوشانی ندارند و نشان‌دهنده علایق جداگانه هستند. درباره روش‌هایی که ممکن است هر رابطه‌ای، حتی رابطه‌های عالی را تقویت کند، این‌ها به ذهنم رسید: سعی کنید حداقل ۱۵ دقیقه در هفته را با هم بگذرانید و در این زمان به حل مسائل نپردازید. درک کنید که گوش دادن به شریک زندگی‌تان به معنای موافقت با او نیست، بلکه به این معنی است که شما نظرات و احساسات او را می‌شنوید. یاد بگیرید به خواسته‌ها و آرزوهای خود بچسبید و در عین حال علایق شریک‌تان را نیز در نظر بگیرید. مرزهایی برای رفتارهای قابل قبول و غیرقابل قبول در طول مشاجره‌ها یا بحث‌های دشوار تعیین کنید و در مورد اینکه چگونه بحث‌های مهم می‌تواند اضطراب‌آور باشد، گفتگو کنید. به این فکر کنید که اگر یکی از شما (یا هر دوی شما) احساس overwhelmed کنید، می‌توانید برای مدت معینی استراحت کنید. به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: «خوب، من در حال حاضر خیلی stressed هستم. بیایید یک ساعت دیگر در این مورد صحبت کنیم.» و در آن زمان به بحث بازگردید. سه یا چهار شکایت اصلی شریک زندگی‌تان درباره شما ممکن است چه باشد؟ با آنها صحبت کنید و ببینید چقدر دقیق هستید. اگر در پاسخ‌های آنها اعتبار می‌بینید، به این فکر کنید که آیا می‌خواهید تغییراتی ایجاد کنید یا نه. اطمینان داشته باشید که اضطراب مرتبط با تغییر یک امر طبیعی است. توانایی بحث مؤثر درباره اضطراب و گوش دادن به یکدیگر بدون حالت تدافعی، القاب‌گویی، انگشت‌دوانی یا درخواست تغییر از یکدیگر، یک موهبت واقعی است. ممکن است از این نقل‌قول لذت ببرید: «ارتباط انرژی است که میان افراد زمانی ایجاد می‌شود که آنها احساس می‌کنند دیده شده‌اند، شنیده شده‌اند و برایشان ارزش قائل شده‌اند؛ زمانی که می‌توانند بدون قضاوت به یکدیگر بدهند و بپذیرند.» ~ برن براون
null	Does counseling really do anything that can help people?	Counseling provides a safe environment for people to explore the beliefs about the challenges in life. The various types(modalities/techniques) of counseling serve as guides for specific individual's personal journeys.	آیا مشاوره واقعاً می‌تواند کاری انجام دهد که به مردم کمک کند؟	مشاوره محیطی امن را برای افراد فراهم می‌کند تا باورهایشان را درباره چالش‌های زندگی بررسی کنند. انواع مختلف (مدل‌ها/روش‌ها) مشاوره به عنوان راهنما برای سفرهای شخصی هر فرد عمل می‌کند.
null	Does counseling really do anything that can help people?	Hi! Great question. I believe counseling does help people! Of course, I am a therapist, so I would think that! :) Seriously - I think therapy and counseling allow us to understand ourselves, our motivations and the things that bring us happiness and discontent. Therapy can create opportunities to try new skills and enhance positive attributes that are already present in someone. I like to think of therapy as an unbiased "aerial view" of our lives. Someone outside can often help us notice things we might otherwise miss. Hope this helps!	آیا مشاوره واقعاً مؤثر است و می‌تواند به افراد کمک کند؟	سلام! سؤال فوق‌العاده‌ای است. من معتقدم که مشاوره به مردم کمک می‌کند! البته، من یک درمانگر هستم، بنابراین انتظار دارم که این‌طور فکر کنم! :) به‌طور جدی - فکر می‌کنم درمان و مشاوره به ما این امکان را می‌دهند که خودمان، انگیزه‌هایمان و چیزهایی که به ما خوشحالی یا نارضایتی می‌دهند را بهتر درک کنیم. درمان می‌تواند فرصت‌هایی برای آزمایش مهارت‌های جدید فراهم کند و ویژگی‌های مثبتی را که از قبل در فرد وجود دارد تقویت کند. دوست دارم درمان را به‌عنوان یک "نمای هوایی" بی‌طرف از زندگی‌مان تصور کنم. کسی از بیرون اغلب می‌تواند به ما کمک کند تا نکات و جزئیاتی را متوجه شویم که شاید در غیر این صورت از دست بدهیم. امیدوارم این کمک کند!
null	Often times I find myself thinking scary thoughts and sometimes I even scare myself into thinking that something bad is going to happen to me. Once it starts, the thought continues going through my head and I can't get it out. How can I stop these thoughts?	Such a great question! I'm so sorry you are struggling! You may be experiencing Intrusive thoughts. These are thoughts that seem to come from no where and victimize us. I can strongly recommend a book called "When Panic Attacks" by Dr. David Burns. It helps you to identify the thoughts, and the help you create ways to counteract them! There is another technique, called Thought Stopping. Thought Stopping can be as simple as saying "Stop!" loudly (if you are alone) or in your head, if you are in public. It's a quick way to distract you from the distressing thought, and allow you to refocus. I recommend using this technique, followed by some deep breathing, while visualizing something that helps you feel relaxed (a favorite place, a pet, etc.). These three things in conjunction can be of great assistance. One key component in addressing anxious thinking is building the skill of relaxation. I recommend an App called Headspace which teaches relaxation through some simple guided mediation. Super easy to do, and a great way to begin to build relaxation skills. Plenty of sleep and reducing caffeine intake can also be things to explore. Hope this helps!	اغلب اوقات به افکار ترسناک دچار می‌شوم و گاهی حتی خودم را می‌ترسانم که فکر کنم ممکن است اتفاق بدی برای من بیفتد. وقتی این افکار شروع می‌شوند، در ذهنم ادامه پیدا می‌کنند و نمی‌توانم آن‌ها را فراموش کنم. چگونه می‌توانم این افکار را متوقف کنم؟	یک سوال فوق‌العاده! بسیار متاسفم که در حال سختی کشیدن هستید! ممکن است افکار مزاحم را تجربه کنید. این افکار به نظر می‌رسد از هیچ‌جا می‌آیند و ما را قربانی می‌کنند. من به شدت کتابی به نام «وقتی هراس حمله می‌کند» نوشته دکتر دیوید برنز را توصیه می‌کنم. این کتاب به شما کمک می‌کند افکار را شناسایی کنید و راه‌هایی برای مقابله با آن‌ها پیدا کنید! تکنیک دیگری به نام "توقف فکر" وجود دارد. توقف فکر می‌تواند به سادگی گفتن "ایست!" با صدای بلند (اگر تنهایی) یا در ذهن‌تان، اگر در جمع هستید، باشد. این یک روش سریع برای منحرف کردن حواس شما از افکار ناراحت‌کننده است و به شما اجازه می‌دهد دوباره تمرکز کنید. توصیه می‌کنم از این تکنیک استفاده کنید و پس از آن تنفس عمیق انجام دهید، در حالی که چیزی را تجسم می‌کنید که به شما احساس آرامش می‌دهد (یک مکان محبوب، یک حیوان خانگی، و غیره). این سه مورد به‌طور همزمان می‌تواند کمک بزرگی باشد. یکی از مؤلفه‌های کلیدی در مقابله با تفکر مضطرب، تقویت مهارت‌های آرامش است. من اپلیکیشنی به نام Headspace را توصیه می‌کنم که آرامش را از طریق مدیتیشن‌های ساده هدایت‌شده آموزش می‌دهد. انجام آن بسیار ساده است و روش عالی برای شروع ایجاد مهارت‌های آرامش است. خواب کافی و کاهش مصرف کافئین نیز می‌تواند موضوعاتی باشد که باید مورد توجه قرار گیرد. امیدوارم این نکات مفید باشد!
null	Does counseling really do anything that can help people?	Counseling definitely helps people! I have seen so many positive changes from those willing to engage in the counseling process. Having a safe place to openly share concerns with an objective listener really is therapeutic and can make a huge difference in your life. Many times people don't feel heard or validated by people in their lives, counseling call help validate your feelings and help you become more self-aware. You can learn new skills to better manage your life as well. I find the people who get the most out of it are the ones most willing to make changes.	آیا مشاوره واقعاً کاری انجام می‌دهد که به مردم کمک کند؟	مشاوره قطعا به افراد کمک می‌کند! من تغییرات مثبت زیادی را در کسانی که مایل به شرکت در فرآیند مشاوره هستند مشاهده کرده‌ام. داشتن یک مکان امن برای به اشتراک گذاشتن آزادانه نگرانی‌ها با یک شنونده بی‌طرف واقعا درمانی است و می‌تواند تفاوت زیادی در زندگی شما ایجاد کند. بسیاری از مواقع، افراد احساس نمی‌کنند که توسط اطرافیانشان شنیده یا مورد تایید قرار گرفته‌اند؛ مشاوره می‌تواند به شما کمک کند تا احساساتتان را تأیید کنید و به خودآگاهی بیشتری دست یابید. همچنین می‌توانید مهارت‌های جدیدی برای مدیریت بهتر زندگی‌تان یاد بگیرید. به نظر من، کسانی که بیشترین بهره را از مشاوره می‌برند، افرادی هستند که بیشتر مایل به تغییر هستند.
null	I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?	Sexual desire seems to be straightforward - I like someone and I become aroused at the thoughts of being intimate with them - but that idea does not always take into account other factors. Stress can have a huge effect on our body and how it performs. When we are overstressed, for example, we often find ourselves ill at the same time. Can you think of any part of your world that may be causing you some additional stress? Additionally, focusing on your erection may also be increasing the level of stress you feel about being intimate, which could also effect your ability to get and maintain an erection. While this may seem counter intuitive, it makes sense in the word of stress!Finally, it's never a bad idea to follow up with your doctor, as well. You did not mention your age or sexual history outside of this relationship, but it is always a good idea to check in with medical staff to make sure there is nothing physically responsible for changes in our body, as well.	من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی با فکر کردن به او یا دیدنش، دچار نعوظ می‌شوم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ داشته باشم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشتیم و آن هم مدت‌ها پیش بود. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در مورد آن انجام دهم؟	به نظر می‌رسد میل جنسی موضوع ساده‌ای باشد - من فردی را دوست دارم و با افکار مربوط به صمیمیت با او برانگیخته می‌شوم - اما این دیدگاه همیشه سایر عوامل را در نظر نمی‌گیرد. استرس می‌تواند تأثیر زیادی بر بدن ما و نحوه عملکرد آن داشته باشد. به عنوان مثال، در زمان‌های استرس بالا، معمولاً خود را بیمار نیز احساس می‌کنیم. آیا می‌توانید به بخشی از زندگی‌تان فکر کنید که ممکن است موجب ایجاد استرس اضافی در شما شود؟ علاوه بر این، تمرکز بر نعوظ نیز ممکن است به افزایش سطح استرس شما در مورد صمیمیت منجر شود، که می‌تواند بر توانایی شما برای دستیابی و حفظ نعوظ تأثیر بگذارد. در حالی که این ممکن است به صورت شهودی غیرمعمول به نظر برسد، در دنیای استرس منطقی است! در نهایت، هرگز ایده بدی نیست که با پزشک‌تان نیز مشورت کنید. شما به سن یا سابقه جنسی خود خارج از این رابطه اشاره نکردید، اما همیشه خوب است که با پرسنل بهداشتی چک کنید تا مطمئن شوید که هیچ عامل فیزیکی برای تغییرات در بدن‌تان وجود ندارد.
null	Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?	Seasonal Affective Disorder (S.A.D.) is a term that reflects how many people are affected by the changing seasons, especially fall to winter. Everyone suffers with some form of this (lessened activity levels, increased isolation, etc.) while some find that this time of year can put them into a deeper depression. If you have noticed that this happens frequently, there are some ways you can definitely help yourself going forward:1. Attend therapy to learn strategies and tools to help you to manage your mood. It's important to stay within the therapy until you feel you have mastered these tools. 2. Push yourself to interact more with your social groups and other positive activities. It's easy to go out and spend the day outside in the summer months, when the temperature is warm and the sun shines for long periods of the day, but it seems harder to find fun ways to spend your time when the temperature drops and darkness comes on so quickly. Perhaps winter time could become the time of year where you and your friends have weekly board game nights, complete with hot chocolate and a fire?3. You may want to consider the purchase of a S.A.D. Light. These are lights that expose you to additional ultra violet light to increase the vitamin D in our bodies, as well as the release of growth hormone (which releases when we wake up). There are mixed reviews of these products, however, and they can be expensive.	هر زمستان به خاطر آب و هوا احساس غم می‌کنم. چگونه می‌توانم با این موضوع مقابله کنم؟	اختلال عاطفی فصلی (S.A.D.) اصطلاحی است که نشان‌دهنده تأثیر تغییرات فصلی، به‌ویژه از پاییز به زمستان بر بسیاری از افراد است. همه به نوعی از این مشکل رنج می‌برند (کاهش سطح فعالیت، افزایش انزوا و غیره)، اما برخی متوجه می‌شوند که این زمان از سال می‌تواند آنها را دچار افسردگی عمیق‌تری کند. اگر متوجه شده‌اید که این موضوع به‌طور مکرر برای شما پیش می‌آید، راه‌هایی وجود دارد که می‌توانید به خود کمک کنید: ۱. در جلسات درمانی شرکت کنید تا راهبردها و ابزارهایی برای مدیریت خلق و خوی خود بیاموزید. مهم است که تا زمانی که به این ابزارها تسلط پیدا نکرده‌اید در درمان بمانید. ۲. خود را تشویق کنید که بیشتر با گروه‌های اجتماعی و سایر فعالیت‌های مثبت تعامل داشته باشید. در ماه‌های تابستان، وقتی دما گرم است و خورشید برای مدت طولانی می‌درخشد، بیرون رفتن و گذراندن روز در فضای باز آسان است، اما زمانی که دما کاهش می‌یابد و تاریکی به سرعت فرا می‌رسد، پیدا کردن راه‌های لذت‌بخش برای سپری کردن وقت دشوارتر به نظر می‌رسد. شاید زمستان زمان مناسبی باشد که شما و دوستانتان شب‌های هفتگی بازی‌های رومیزی با شکلات داغ و آتش بسازید. ۳. ممکن است بخواهید خرید یک چراغ S.A.D. را مد نظر قرار دهید. این چراغ‌ها شما را در معرض نور فرابنفش اضافی قرار می‌دهند تا ویتامین D بدن شما افزایش یابد و همچنین ترشح هورمون رشد (که در هنگام بیدار شدن از خواب ترشح می‌شود) را افزایش دهند. با این حال، نظرات در مورد این محصولات متفاوت است و ممکن است قیمت بالایی داشته باشند.
null	My depression has been reoccurring for a long time. It all started when I was being bullied in high school. In ninth grade, my principal told me I needed to stay home for a couple days to protect myself while she spoke to my classmates. I needed professional help for my stress because I was having crying spells from the stress of going to school and confronting my classmates. After that, I was fine for a couple of years. I entered my first year of college in a really tough program with high demands of expected work. I believe my depression re-booted from there with the stress. I began to cut myself because a friend of mine at the time told me how she used to do the same and it used to feel good for her. Obviously, that wasn't the right choice. I regret ever doing that, seeing as even though I'm not self-harming anymore, I always look back at that time whenever I feel very stressed. I have a big problem with handling problems in life. Whenever a problem arises, I get stressed and I feel hopeless, as if it's not going to get better. I get way too stressed from my problems, which leads to overreacting a lot (especially when talking to others), which then leads to depression. I have a hard time coping with stress because I know that if I could handle it easily then I wouldn't be sad all the time, and I would say and do the right thing instead of overreacting to my loved ones.	I couldn't help but notice that you did not specify your age, so I am unable to set the total chronological order and length that you have suffered in this way, but I want to start by commending you on seeking out additional coping techniques on your own. Unfortunately, it sounds like you were offered some that were more dangerous than helpful, but be proud that you were able to curb those before they caused too much harm. From what you have written, stress has always been a difficult thing for you to manage. Often, when I am working with those who offer the same concern, there is a degree of people pleasing that comes with that stress. When we are trying to make others happy, especially when we are unable to distinguish the proper "rules for success", it can make even the simplest of tasks overwhelming. Stress management is just that, management; of our own anxieties about the needs of others, about our skills and the ability to complete a task and having multiple requests at any given time. Each of these aspects requires a separate sets of "tools" to manage them accordingly. For example, assertiveness communication training could aid in communicating with your colleagues to manage their expectations of your deadlines and abilities, but it will not assist you with managing your own anxieties. Try to separate the different areas of the problem, in order to help yourself to find a solution and work on them in their own time. Perhaps keeping a journal will help you to better understand why you are so easily overwhelmed by stress and help you track some of your less-helpful responses to stress. For example, does a certain person's style of communication always make you feel undervalued and therefore push you to finish their requests first? Is there a certain time of the day where you start to fall off in productivity? Is that the time fo the day where you also tend to pile up your requirements?Try to ask yourself some of these harder questions and see where they lead you.	افسردگی من مدت زیادی است که عود می‌کند. همه چیز از زمانی شروع شد که در دبیرستان مورد آزار و اذیت قرار گرفتم. در کلاس نهم، مدیرم به من گفت که باید چند روز در خانه بمانم تا از خودم محافظت کنم، در حالی که او با همکلاسی‌های من صحبت می‌کند. من به کمک حرفه‌ای برای مدیریت استرس نیاز داشتم، زیرا تحت فشار رفتن به مدرسه و مواجهه با همکلاسی‌ها به من حمله‌های گریه می‌کرد. بعد از آن، چند سال خوبی داشتم. اما وقتی به سال اول دانشگاه رفتم و وارد یک برنامه بسیار سخت با الزامات کاری بالا شدم، احساس می‌کنم افسردگی‌ام دوباره را آغاز کرد. من شروع به خودزنی کردم زیرا دوستی در آن زمان به من گفت که او چگونه این کار را می‌کرد و احساس خوبی پیدا می‌کرد. واضح است که این انتخاب درستی نبود. من از انجام این کار پشیمان هستم، زیرا با وجود اینکه دیگر به خود آسیب نمی‌زنم، هر زمان که دچار استرس می‌شوم، به آن دوران فکر می‌کنم. من با مدیریت مشکلات زندگی به شدت مشکل دارم. هر بار که مشکلی پیش می‌آید، استرس می‌گیرم و احساس ناامیدی می‌کنم، گویی اوضاع هرگز قرار نیست بهتر شود. من از مشکلاتم به شدت استرس می‌گیرم که منجر به واکنش‌های بیش از حد (به‌ویژه در ارتباط با دیگران) می‌شود و این سپس منجر به افسردگی می‌گردد. من در مواجهه با استرس مشکل دارم، زیرا می‌دانم اگر بتوانم به راحتی از عهده‌اش برآیم، هیچ‌گاه غمگین نخواهم بود و به جای واکنش‌های افراطی، می‌توانم حرف درست را به عزیزانم بزنم و کارهای صحیح انجام دهم.	نمی‌توانم توجه نکنم که سن خود را مشخص نکرده‌اید، بنابراین نمی‌توانم ترتیب زمانی و طولی را که شما متحمل شده‌اید تنظیم کنم، اما می‌خواهم با ستایش از شما به خاطر جستجوی تکنیک‌های مقابله‌ای بیشتر شروع کنم. متأسفانه، به نظر می‌رسد که شما تکنیک‌هایی دریافت کرده‌اید که خطرناک‌تر از مفید بوده‌اند، اما باید به خود افتخار کنید که توانسته‌اید آن‌ها را قبل از اینکه آسیب بیشتری به شما وارد کنند کنترل کنید. بر اساس آنچه نوشته‌اید، مدیریت استرس همیشه برای شما مشکل بوده است. اغلب، وقتی با کسانی کار می‌کنم که نگرانی‌های مشابه دارند، نوعی گرایش به راضی کردن دیگران در آن‌ها وجود دارد. وقتی سعی می‌کنیم دیگران را خوشحال کنیم، به‌ویژه زمانی که نمی‌توانیم «قوانین موفقیت» را به درستی تشخیص دهیم، حتی ساده‌ترین کارها هم می‌تواند طاقت‌فرسا شود. مدیریت استرس در واقع به معنای مدیریت است؛ مدیریت نگرانی‌های خودمان درباره نیازهای دیگران، مهارت‌ها و توانایی‌های خود برای انجام وظایف و رسیدگی به درخواست‌های متعدد در یک زمان خاص. هر یک از این جنبه‌ها نیاز به مجموعه‌ای مجزا از «ابزارها» برای مدیریت دارند. به عنوان مثال، آموزش ارتباط قاطعیت می‌تواند به شما در برقراری ارتباط مؤثر با همکارانتان برای مدیریت انتظارات آن‌ها از ضرب‌الاجل‌ها و توانایی‌هایتان کمک کند، اما به شما در مدیریت اضطراب‌های خود یاری نمی‌دهد. سعی کنید حوزه‌های مختلف مشکل را از هم تفکیک کنید تا به خود کمک کنید که راه حلی پیدا کنید و در زمان مناسب بر روی آن‌ها کار کنید. شاید نگهداری یک دفتر خاطرات به شما کمک کند تا بهتر درک کنید که چرا به آسانی تحت فشار استرس قرار می‌گیرید و چگونه برخی از واکنش‌های غیرمفید خود به استرس را ردیابی کنید. به عنوان مثال، آیا سبک ارتباطی شخص خاصی همیشه باعث می‌شود که احساس بی‌ارزشی کنید و شما را وادار می‌کند که ابتدا خواسته‌های او را برآورده کنید؟ آیا زمان خاصی از روز وجود دارد که بهره‌وری شما کاهش یابد؟ آیا این همان زمانی است که شما تمایل دارید نیازهای خود را جمع‌آوری کنید؟ سعی کنید برخی از این سؤال‌های دشوار را از خود بپرسید و ببینید شما را به کجا می‌برند.
null	Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?	Light therapy is very helpful. You are not alone. The name for the condition is Seasonal Affective Disorder (SAD). You might want to see a therapist to assist you putting in place a behavioral program to help change the way you feel.	هر زمستان به خاطر هوا دچار ناراحتی می شوم. چگونه می توانم با این احساس مقابله کنم؟	نور درمانی بسیار مؤثر است. شما تنها نیستید. نام این شرایط اختلال عاطفی فصلی (SAD) است. ممکن است بخواهید به یک درمانگر مراجعه کنید تا در طراحی یک برنامه رفتاری به شما کمک کند که به تغییر احساساتتان یاری رساند.
null	My girlfriend just quit drinking and she became really depressed. She told me that she wants to move. What can I do to help her? I want her to stay.	After stopping the abuse of alcohol, depressive symptoms are common. She may benefit from exploring why she wants to move and see if she would still want to move if she did not feel depressed. 12 step meetings can also be helpful.	دوست دختر من تنها مشروب را ترک کرده و واقعاً افسرده شده است. او به من گفت که می‌خواهد جابه‌جا شود. برای کمک به او چه کاری می‌توانم انجام دهم؟ من می‌خواهم او بماند.	پس از قطع مصرف الکل، علائم افسردگی شایع هستند. او می‌تواند از بررسی دلایل تمایلش به تغییر مکان بهره‌مند شود و بسنجد که آیا اگر احساس افسردگی نداشته باشد، هنوز هم می‌خواهد جابجا شود یا خیر. همچنین، شرکت در جلسات دوازده مرحله‌ای می‌تواند مفید باشد.
null	Does counseling really do anything that can help people?	Yes, counseling helps a lot of people, especially when there is a good rapport between the counselor and their client. Knowing your counselor is someone who is really on your side and wants to see you grow past your difficulties into a healthy, happy, successful life is more important than what kind of counseling method they use. If you are looking for a counselor, take your time and be sure you feel heard and respected as well as challenged to grow.	آیا مشاوره واقعاً می‌تواند به مردم کمک کند؟	بله، مشاوره به بسیاری از افراد کمک می‌کند، به‌ویژه زمانی که رابطه خوبی بین مشاور و مراجع وجود داشته باشد. دانستن اینکه مشاور شما واقعاً در کنار شماست و می‌خواهد شما را در گذر از دشواری‌هایتان به سمت یک زندگی سالم، شاد و موفق یاری کند، از نوع روش مشاوره‌ای که به کار می‌برد، اهمیت بیشتری دارد. اگر به دنبال یک مشاور هستید، زمان بگذارید و مطمئن شوید که احساس می‌کنید شنیده می‌شوید، مورد احترام قرار می‌گیرید و در عین حال برای رشد به چالش کشیده می‌شوید.
null	I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?	This is something I have had to address with individuals often since working with couples is one of my practice's focuses. The answer can depend upon several reasons all which tend to be explored while in session. If you or your counselor utilizes an integral approach, in which one of the main premises makes sure to check the four irreducible perspectives (subjective, intersubjective, objective and interobjective – also known as the four quadrants) in determining where the challenges are, it then becomes possible to identify what might be contributing to or causing the challenge as well as offering up ways to address the situation.In this case, from the upper-right or behavioral and physical perspective, we would want to make sure there is no physical limitation or ailment meaning that you would need to visit your doctor and have the basics checked (such as blood pressure. We would also look at particular behaviors to see if you are doing something with is effecting performance (such as masturbating often or being influenced by pornography). Next we would look at the upper left quadrant (thoughts, cognitions, identity, feelings) to look at what is going on here both during sexual activities and at other times. If you are worried about your job, your family or under immense pressure to perform at work or while intimate, this can contribute to your situation. From there we would turn to the lower left quadrant (cultural rules and tools) to see who you have learned to interpret challenges that come up during sex and look for ways to shift, update and/or reshape the way you view sex and its challenges. It would be here that we would see whether one is even comfortable using a service like counseling based upon how your family/culture of origin views the profession. Finally, we would need to account for challenges that show up in the lower right quadrant (systems, laws, rules of society) such as your economic ability to try services and products as well as whether such services and products were even available. Once we have rolled through these areas it then becomes possible to look at which aspects might need to be looked at further in a more meaningful way to help you change a perspective or if just getting a blood pressure medication is all you need.To sum your question then of why you can’t keep an erection we would need to look at your thoughts (look at your actual thoughts during the act as well as before and after), look at your behaviors, look at your physical body for issues, look at where you picked up your rules and tools (culture) and look at your ability to access goods and services. They all contribute equally and need to be taken into account. So - as you can see, there is no one possible answer to this, but several. I hope this helps.	من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی با فکر کردن به او یا دیدنش هم دچار نعوظ می‌شوم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ داشته باشم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشتیم و آن هم مدت‌ها پیش بود. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کار می‌توانم در این مورد انجام دهم؟	این موضوعی است که من مجبور شده‌ام اغلب با افراد مطرح کنم، زیرا کار با زوج‌ها یکی از تمرکزهای اصلی کار من است. جواب این پرسش به دلایل مختلفی بستگی دارد که همه آنها معمولاً در جلسات مورد بررسی قرار می‌گیرند. اگر شما یا مشاورتان از یک رویکرد یکپارچه استفاده می‌کنید که یکی از اصول اصلی آن، بررسی چهار دیدگاه غیرقابل تقلیل (ذهنی، بین‌الاذهانی، عینی و بین‌هدف‌دار که به عنوان چهار ربع نیز شناخته می‌شوند) در تعیین محل چالش‌ها است، سپس ممکن است بتوانیم شناسایی کنیم چه عواملی در ایجاد یا تشدید چالش نقش دارند و همچنین راه‌هایی برای رسیدگی به وضعیت ارائه دهیم. در این مورد، از دیدگاه بالا سمت راست یا رفتاری و فیزیکی، باید اطمینان حاصل کنیم که هیچ محدودیت فیزیکی یا بیماری وجود ندارد، که به این معنی است که باید به پزشک مراجعه کرده و بررسی‌های اساسی (مانند فشار خون) انجام دهید. همچنین رفتارهای خاصی را بررسی می‌کنیم تا ببینیم آیا اقدامی انجام می‌دهید که بر عملکرد تأثیر می‌گذارد (مانند خودارضایی مکرر یا تحت تأثیر پورنوگرافی قرار گرفتن). سپس به ربع بالا سمت چپ (افکار، شناخت‌ها، هویت، احساسات) نگاه می‌کنیم تا ببینیم چه چیزهایی در اینجا، چه در طول فعالیت‌های جنسی و چه در زمان‌های دیگر، در حال وقوع است. اگر نگران شغل خود، خانواده یا تحت فشار زیادی برای عمل کردن در محل کار یا در روابط صمیمی هستید، این معضلات می‌تواند به وضعیت شما کمک کند. بعداً به ربع پایین سمت چپ (قوانین و ابزارهای فرهنگی) می‌پردازیم تا ببینیم چگونه چالش‌های موجود در حوالی رابطه جنسی را تفسیر کرده‌اید و به دنبال راه‌هایی برای تغییر، به‌روزرسانی و یا بازتعریف دیدگاه خود درباره رابطه جنسی و چالش‌های آن باشید. همین‌جا ممکن است بفهمیم آیا اصلاً با استفاده از خدماتی مانند مشاوره آسوده خاطر هستید یا خیر، با توجه به دیدگاه خانواده یا فرهنگ خود درباره این حرفه. در نهایت، باید چالش‌های موجود در ربع پایین سمت راست (سیستم‌ها، قوانین و قواعد اجتماعی) را در نظر بگیریم؛ مانند توانایی اقتصادی شما برای استفاده از خدمات و محصولات و اینکه آیا چنین خدمات و محصولاتی اصلاً در دسترس هستند یا نه. پس از بررسی این جنبه‌ها، ممکن است بتوانیم تعیین کنیم کدام عوامل نیاز به بررسی دقیق‌تر دارند تا به شما در تغییر دیدگاهتان کمک کنیم و یا اینکه آیا تنها نیاز به داروی فشار خون برای شما کافی است. به طور خلاصه، برای پاسخ به این سوال که چرا نمی‌توانید نعوظ خود را حفظ کنید، باید به افکار شما (چه در حین عمل و چه قبل و بعد از آن)، رفتارها، وضعیت جسمانی و فرهنگی که در آن بزرگ شده‌اید نگاه کنیم و همچنین توانایی شما برای دسترسی به کالاها و خدمات را در نظر بگیریم. همه این عوامل به یک اندازه اهمیت دارند و باید مد نظر قرار گیرند. بنابراین، همانطور که می‌بینید، هیچ پاسخ واحدی برای این سؤال وجود ندارد، بلکه چندین پاسخ ممکن است وجود داشته باشد. امیدوارم این توضیحات مفید باشد.
null	Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?	null	هر زمستان به خاطر آب و هوا احساس tristeza می‌کنم. چگونه می‌توانم با این موضوع مقابله کنم؟	نان
null	Does counseling really do anything that can help people?	null	آیا مشاوره واقعاً می‌تواند به مردم کمک کند؟	نان
null	Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?	Thank you for sharing. It seems like since the "winter blues" happens to you every year it may also be impacting your quality of life and possibly relationships. What you report sounds like you may be experiencing Seasonal Affective Disorder (SAD) and is quite common to many from about fall thru winter seasons; but, also can impact folks during the Spring and summer months.The best care and treatment for SAD includes discussing it with your PCP (primary care physician), integrating light therapy (full-spectrum lighting) throughout home and workplace (where possible), psychotherapy, and possibly medications (e.g. Wellbutrin XL, Aplenzin).Be sure to exercise good self-care and checkout the Mayo Clinic's website for SAD here: http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/seasonal-affective-disorder/basics/definition/con-20021047.	هر زمستان به خاطر آب و هوا احساس غم می‌کنم. چگونه می‌توانم با این موضوع مقابله کنم؟	با تشکر از شما برای به اشتراک گذاری. به نظر می‌رسد با توجه به اینکه "دپرسیون زمستانی" هر سال برای شما اتفاق می‌افتد، ممکن است بر کیفیت زندگی و احتمالاً روابط شما نیز تأثیر بگذارد. آنچه شما گزارش می‌کنید به نظر می‌رسد که ممکن است نشانه‌هایی از اختلال عاطفی فصلی (SAD) باشد و این مشکلی است که برای بسیاری از افراد از فصل پاییز تا زمستان بسیار رایج است. اما همچنین می‌تواند افراد را در طول ماه‌های بهار و تابستان نیز تحت تأثیر قرار دهد. بهترین مراقبت و درمان برای SAD شامل مشاوره با پزشک مراقبت‌های اولیه (PCP)، استفاده از نوردرمانی (نورپردازی با طیف کامل) در خانه و محل کار (اگر امکان‌پذیر باشد)، روان‌درمانی، و احتمالاً مصرف داروها (مانند Wellbutrin XL و Aplenzin) می‌باشد. اطمینان حاصل کنید که به خودتان خوب رسیدگی کنید و وب‌سایت کلینیک مایو را برای اطلاعات بیشتر در مورد SAD بررسی کنید: http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/seasonal-affective-disorder/basics/definition/con-20021047.
null	I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?	First off, I want to acknowledge the emotional pain you must be experiencing about not being able to experience an erection -- you're not alone. And, it took a lot of courage for you to post your query here. Below you will find excellent advice from skilled clinicians regarding your question and concern. If you haven't done so already I'd encourage you to checkout the Mayo Clinic's website on this very topic (http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/seasonal-affective-disorder/basics/definition/con-20021047).Once you've ruled out any medical-organic issues with either your PCP or Urologist I recommend you work with a Certified Sex Addiction Therapist (CSAT) and/or Certified Sex Therapist (CST) and do some psychotherapy around attachment/family-of-origin, intimacy, self-image, trauma history, sex history, pornography, etc. ). There is hope.	من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی فقط با فکر کردن به او یا دیدنش نعوظ می‌کنم. اما در دو بار که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ بگیرم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشتیم و آن مدت‌ها پیش بود. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در مورد آن انجام دهم؟	اول از همه، می‌خواهم درد عاطفی‌ای را که به علت ناتوانی در تجربه نعوظ احساس می‌کنید، به رسمیت بشناسم - شما تنها نیستید. همچنین، جسارت زیادی لازم بود تا شما که موضوع خود را در اینجا مطرح کردید. در زیر، توصیه‌های بسیار خوبی از پزشکان متخصص در مورد سوال و نگرانی شما ارائه شده است. اگر هنوز این کار را نکرده‌اید، به شما پیشنهاد می‌کنم به وب‌سایت کلینیک مایو در این خصوص مراجعه کنید (http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/seasonal-affective-disorder/basics/definition/con-20021047). هنگامی که هر گونه مشکل ارگانیک پزشکی را با پزشک عمومی یا اورولوژیست خود رد کردید، به شما توصیه می‌کنم با یک درمانگر معتبر در زمینه اعتیاد جنسی (CSAT) و/یا درمانگر جنسی معتبر (CST) همکاری کنید و در زمینه موضوعاتی مانند دلبستگی، خانواده، صمیمیت، خودپنداره، تاریخچه آسیب، تاریخچه جنسی، و پورنوگرافی مشاوره بگیرید. امیدی هست.
null	Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?	There can be lots of different factors contributing to this. Here are some possible tips:Consider if you know anything about what specifically is making you feel sad? If you're looking for activities because you cannot participate in what you like to do in the warmer months, consider finding some indoor winter activitiesConnect with others. One idea is to join a group (such as a book club) that meets regularly. This could give you something to look forward to regardless of the colder weather.Enjoy the sunshine from indoors. You may notice that sometimes looks are deceiving women is bright and sunny outside, but is also quite cold when you open the door. If you are staying inside for the day, consider allowing yourself to enjoy the sunlight without specifically considering that it is also cold.Consider using a light box. Certain types of light boxes are designed to help with the "winter blues." You can find more information here: http://www.mayoclinic.org/tests-procedures/light-therapy/home/ovc-20197416Recently, one of the nurse practitioners that I work with has been checking a lot of vitamin D and vitamin B12 levels and she says the lower levels of these vitamins can contribute to feelings of less motivation or energy than is desired.Each of us has days when we are not thrilled about the weather and may be feeling sort of "bummed" or "down." If you find yourself having these days frequently or for several consecutive days in the above strategies are not helping, consider talking with a therapist about more specific strategies that may be of help to you. Also, because if everything you would see is likely to live in your area, they would be familiar with the weather patterns where you are and may have some tips that they use for themselves or With other clients.	هر زمستان به خاطر هوا غمگین می‌شوم. چگونه می‌توانم با این احساس مقابله کنم؟	عوامل مختلفی می‌توانند در این موضوع تأثیر گذار باشند. در اینجا چند نکته ممکن وجود دارد: آیا به این فکر کرده‌اید که چه چیزی به‌طور خاص باعث ناراحتی شما می‌شود؟ اگر به دنبال فعالیت‌هایی هستید زیرا نمی‌توانید در آنچه که در ماه‌های گرم‌تر دوست دارید انجام دهید شرکت کنید، به دنبال برخی از فعالیت‌های زمستانی در فضای داخلی باشید. همچنین باید با دیگران ارتباط برقرار کنید. یکی از ایده‌ها این است که به یک گروه (مانند یک باشگاه کتاب) بپیوندید که به‌طور منظم ملاقات می‌کنند. این می‌تواند به شما چیزی بدهد که بدون توجه به هوای سردتر به آن فکر کنید و منتظرش باشید. از نور خورشید در داخل خانه لذت ببرید. ممکن است متوجه شوید که گاهی اوقات ظاهر شما را فریب می‌دهد؛ ممکن است بیرون روشن و آفتابی باشد، اما وقتی در را باز می‌کنید بسیار سرد باشد. اگر قصد دارید یک روز را در داخل خانه بگذرانید، به خودتان اجازه دهید از نور خورشید لذت ببرید بدون اینکه به این فکر کنید که هوا هم سرد است. همچنین، استفاده از جعبه نور را در نظر بگیرید. انواع خاصی از جعبه‌های نور برای کمک به "افسردگی زمستانی" طراحی شده‌اند. می‌توانید اطلاعات بیشتر را در اینجا مشاهده کنید: http://www.mayoclinic.org/tests-procedures/light-therapy/home/ovc-20197416. اخیراً یکی از پرستارانی که با او کار می‌کنم سطح ویتامین D و ویتامین B12 را به طور مکرر بررسی کرده و او می‌گوید که سطوح پایین این ویتامین‌ها می‌تواند به احساس کم‌انگیزگی و انرژی کمتر از حد مطلوب کمک کند. هر یک از ما روزهایی داریم که از آب و هوا خوشحال نیستیم و ممکن است مقداری احساس «سرخوردگی» یا «افت» کنیم. اگر متوجه شدید که این روزها به‌طور مکرر یا چندین روز متوالی رخ می‌دهند و استراتژی‌های فوق کمکی نکردند، در نظر داشته باشید که با یک درمانگر در مورد استراتژی‌های خاص‌تری که ممکن است برای شما مفید باشد، صحبت کنید. همچنین، از آنجایی که احتمالاً همه آنها در منطقه شما زندگی می‌کنند، با الگوهای آب و هوای محل زندگی شما آشنا هستند و ممکن است نکاتی داشته باشند که برای خود یا سایر مراجعانشان مفید باشد.
null	Does counseling really do anything that can help people?	A lot of things affect how helpful counseling is for each person, including at least these things, but often many others:The therapeutic alliance (this refers to the bond, connection, or trust between the client and the counselor)What the person is coming in to work onHow motivated the person is to work on what it is they would like to changeSome people also ask how counseling is different from friendship. There is a similarity in the sense that hopefully both counselors and friends will listen to what you are experiencing, but that is really the end of the similarities. Some differences are:Counselors are specifically trained to phrase questions or statements in ways that help you to gain more awareness of one could be contributing to what it is that you are trying to change, both within yourself, and possibly with people around youCounselors have experience in using lots of different types of techniques (for example, focusing on finding solutions, looking at how the present situation could relate to your past, using role-plays or examples in session to help you learn new skills or ways of looking at situations, and probably hundreds of other things)Counselors are taught to look at what you are experiencing and ask questions about other related ideas that you may not have connected to what you are experiencingThere is a treatment plan in place (usually after the first, second, or third session) so both you and the counselor have an idea of where you would like to go with counseling (what you are hoping to change or learn) and a general idea of a plan for getting to your goalsIn general, I would say the following:Yes, counseling can help people who want something to be different in their livesCounseling is most helpful when the connection between the counselor and the client is strong enough that some trust forms (in other words, not every counselor or technique is helpful for every person)A lot of counselors will talk to you on the phone for a few minutes prior to you coming in for your first appointment to answer any general questions that you may haveIf you are working with a counselor and you feel as though you are not "clicking" or connecting with one another, give it three or four sessions before you change. Trust is not happening in one hour for most of peopleIf you are working with a counselor and you would like to be getting more or something different out of it, tell the counselor about that because typically modalities can be changedIf you are asking this question because you would like help with a specific issue, call a local counselor and discuss it so that you could have a more specific answer about possible options for counseling	آیا مشاوره واقعاً تأثیری دارد که بتواند به مردم کمک کند؟	بسیاری از عوامل بر میزان مفید بودن مشاوره برای هر فرد تأثیر می‌گذارند، از جمله حداقل این موارد، که اغلب شامل موارد دیگری نیز می‌شود: اتحاد درمانی (به معنای پیوند، ارتباط یا اعتمادی که بین مراجع و مشاور شکل می‌گیرد) آنچه که فرد برای کار بر روی آن به مشاوره مراجعه می‌کند و میزان انگیزه او برای تغییراتی که می‌خواهد ایجاد کند. برخی افراد همچنین می‌پرسند که چگونه مشاوره با دوستی متفاوت است. شباهتی وجود دارد به این معنا که امیدواریم هم مشاوران و هم دوستان به آنچه شما تجربه می‌کنید گوش دهند، اما این تنها بخشی از شباهت‌ها است. برخی از تفاوت‌ها عبارتند از: مشاوران به طور خاص آموزش دیده‌اند تا سؤالات یا عبارات را طوری بیان کنند که به شما کمک کند درک بیشتری از عواملی که ممکن است در تغییرات مورد نظر شما مؤثر باشند، پیدا کنید، هم در درون خود و هم در ارتباط با افرادی که در اطرافتان هستند. مشاوران تجربه‌ی استفاده از انواع تکنیک‌ها (برای مثال، تمرکز بر یافتن راه‌حل، بررسی اینکه چگونه وضعیت کنونی می‌تواند با گذشته‌تان مرتبط باشد، استفاده از نقش‌آفرینی یا مثال‌هایی در جلسه برای کمک به یادگیری مهارت‌ها یا دیدگاه‌های جدید نسبت به موقعیت‌ها، و احتمالاً صدها مورد دیگر) را دارند. مشاوران آموزش دیده‌اند که آنچه شما تجربه می‌کنید را بررسی کنند و درباره ایده‌های مرتبطی که ممکن است به تجربیات شما مرتبط نبوده‌اند، پرسش‌هایی را مطرح کنند. یک طرح درمانی معمولاً در جلسه اول، دوم یا سوم تنظیم می‌شود تا هم شما و هم مشاور بدانید که به کجا می‌خواهید بروید (چه چیزی را امیدوارید تغییر دهید یا یاد بگیرید) و یک برنامه کلی برای رسیدن به اهداف‌تان داشته باشید. به طور کلی، می‌توانم بگویم: بله، مشاوره می‌تواند به افرادی که می‌خواهند چیزی در زندگیشان متفاوت باشد، کمک کند. مشاوره زمانی مؤثرتر است که ارتباط بین مشاور و مراجع به اندازه کافی قوی باشد که اعتمادی شکل بگیرد (به عبارت دیگر، هر مشاور یا روش درمانی برای هر فردی مفید نیست). بسیاری از مشاوران قبل از جلسه اول، چند دقیقه‌ای با شما تماس تلفنی برقرار می‌کنند تا به پرسش‌های عمومی شما پاسخ دهند. اگر با یک مشاور کار می‌کنید و احساس می‌کنید که "نمی‌توانید ارتباط برقرار کنید"، بهتر است سه یا چهار جلسه فرصت بدهید قبل از اینکه تغییر کنید، زیرا ایجاد اعتماد برای اکثر افراد در یک ساعت امکان‌پذیر نیست. اگر در حال همکاری با یک مشاور هستید و می‌خواهید بیشتر یا شیوه‌ای متفاوت از مشاوره دریافت کنید، به مشاور بگویید، زیرا معمولاً می‌توان روش‌ها را تغییر داد. اگر این سؤال را می‌پرسید و به دنبال کمک در زمینه خاصی هستید، با یک مشاور محلی تماس بگیرید و درباره آن صحبت کنید تا پاسخ دقیق‌تری درباره گزینه‌های موجود برای مشاوره دریافت کنید.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	Thanks for asking this question. I know it can be really difficult to deal with issues like this.To answer your question, you might be able to get you brother some mental health help, even if he doesn't recognize that he needs it. In most states, an individual can request a mental health evaluation of a family member if that family member poses a danger to themselves or someone else, or if they are unable to take care of their own basic needs.You can always call 911 if you are concerned about his immediate safety (for example if you find him sleeping outside in below freezing weather. As an alternative to calling 911, you might also be able to request an evaluation from an authorized mental health provider. The deatsils of who you would contact vary from state to state. Here's a link with some additional resources:http://www.treatmentadvocacycenter.org/someone-i-know-is-in-crisisHe's lucky to have a brother who cares for his wellbeing as much as you do.	برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید مبتلا شده و داروهایش را مصرف نکرده است. او به مصرف متامفتامین و الکل پرداخته و در هوایی ۱۲ درجه برهنه در driveway مادر ناتنی‌ام خواب بوده است. من توسط پدرش به فرزندی پذیرفته شدم (که به تازگی فوت کرده) و مادرش نمی‌خواهد دخالت کند زیرا از مسئولیت‌های مالی می‌ترسد. آیا این حق را دارم که بتوانم برادرم را در یک مرکز درمانی روانی ثبت‌نام کنم؟	از اینکه این سوال را پرسیدید متشکرم. می‌دانم که برخورد با مسائل اینچنینی می‌تواند واقعاً دشوار باشد. برای پاسخ به سوال شما، ممکن است بتوانید برای برادرتان در زمینه سلامت روان کمک بگیرید، حتی اگر او متوجه نیازش نباشد. در اکثر ایالت‌ها، یک فرد می‌تواند درخواست ارزیابی سلامت روان از یک عضو خانواده را داشته باشد، اگر آن عضو خانواده خطری برای خود یا دیگران باشد یا نتواند به نیازهای اساسی خود رسیدگی کند. اگر نگران امنیت فوری او هستید، می‌توانید با شماره اضطراری 911 تماس بگیرید (برای مثال اگر او را در هوای زیر صفر در بیرون از خانه خوابیده ببینید). به عنوان یک گزینه جایگزین برای تماس با 911، ممکن است بتوانید درخواست ارزیابی از یک ارائه‌دهنده خدمات سلامت روان مجاز کنید. جزییات تماس با این افراد از ایالتی به ایالت دیگر متفاوت است. در اینجا پیوندی به برخی منابع اضافی وجود دارد: http://www.treatmentadvocacycenter.org/someone-i-know-is-in-crisis او خوش شانس است که برادری مثل شما دارد که به سلامتی‌اش این‌قدر اهمیت می‌دهد.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	I'm sorry to hear that your brother has been having such a rough time. He's lucky to have you on his side (although he may not always see it that way).As far as whether you can sign him in, that depends on a lot of different things.I would suggest that you Google the state and county that you live in as well as some phrase similar to "crisis hotline." They can tell you how it works in that county. My guess is that you could sign him in as long as he met the criteria for admission at that moment, but I can't be entirely sure. You could also ask the person on the phone about financial responsibility. I have not heard of that being a problem, but I guess it would depend on insurance.If you have trouble finding a local hotline, consider calling the national crisis number (800-273-8255) and ask them to help you find someone local.	برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید مبتلا شده و داروهایش را مصرف نمی‌کند. او از متامفتامین و الکل استفاده کرده و در دمای ۱۲ درجه به‌صورت برهنه در driveway (محل پارک) مادر ناتنی‌ام خوابیده بود. من به‌تازگی توسط پدرش (که فوت کرده است) به فرزندی پذیرفته شدم و مادرش به خاطر ترس از مسئولیت مالی حاضر به همکاری نیست. آیا من حق دارم که برادرم را در یک مرکز درمان mental health (سلامت روان) ثبت‌نام کنم؟	متاسفم که می‌شنوم برادرت چنین روزهای سختی را پشت سر گذاشته است. او خوش‌شانس است که شما در کنار او هستید (هرچند ممکن است همیشه این‌طور فکر نکند). اینکه آیا می‌توانید او را به مرکز درمانی ببرید بستگی به عوامل مختلفی دارد. پیشنهاد می‌کنم ایالت و شهرستانی که در آن زندگی می‌کنید را به همراه عبارتی مانند "خط تلفن بحران" در گوگل جستجو کنید. آنها می‌توانند به شما بگویند که روند کار در آن شهرستان چگونه است. حدس من این است که می‌توانید او را پذیرش کنید به شرطی که در آن لحظه شرایط پذیرش را داشته باشد، اما نمی‌توانم کاملاً مطمئن باشم. همچنین می‌توانید از شخصی که با او تماس می‌گیرید درباره مسئولیت مالی سؤال کنید. من نشنیده‌ام که این موضوع مشکلی ایجاد کند، اما احتمالاً بستگی به نوع بیمه دارد. اگر در پیدا کردن خط تلفن محلی مشکل دارید، می‌توانید با شماره بحران ملی (800-273-8255) تماس بگیرید و از آنها بخواهید شما را در یافتن یک منبع محلی یاری کنند.
null	I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?	You are not a pedophile. You are both under 18 and your age is appropriate for a relationship. There would be a possible problem if she was 10 or younger. Pedophelia, is a whole other problem that you probably should not be worried about. I would be happy to talk with you in more detail about this.	من 15 سال دارم و دوست دخترم 14 ساله است. آیا من پدوفیل هستم چون به او جذب شده‌ام و او زیر 18 سال دارد؟	تو پدوفیل نیستی. شما هر دو زیر ۱۸ سال هستید و سن شما برای یک رابطه مناسب است. اگر او ۱۰ سال یا کمتر بود، ممکن بود مشکلی پیش بیاید. پدوفیلی یک مسئله کاملاً متفاوت است که احتمالاً نباید نگران آن باشی. خوشحال می‌شوم در این مورد با جزئیات بیشتری صحبت کنم.
null	I'm a Christian teenage girl, and I have lost my virginity. My boyfriend is a Christian teenager too, but things just got out of hand between us in a sexual manner. I planned to abstain from sex but I guess I wasn't clear about this because I was also tempted and led him on. We continued to have sex. Does it mean that he isn't the one God planned for me? We're so young, but that doesn't stop me from dreaming of a potential future together. I really do feel like he is in my life for an important reason. I'm incredibly happy for I was able to escape from several abusive relationships because of him. I love him very much.	Having sex with your boyfriend is and was a mistake. Mistakes can be forgiven and you can make amends.But it is not the end of your relationship or God's will for you.Have a serious talk with your guy and get back on track with where you want to be. Talk to a counselor or your priest/pastor. Get someone to be your guide and mentor. Check in with them regularly.Getting back to square one could actually strengthen your relationship.Have a plan for the future where you will not be put into a place of temptation. Group dates, public places and no alone time where temptations might arise.Forgive yourself and move on.	من یک دختر نوجوان مسیحی هستم و باکرگی‌ام را از دست داده‌ام. دوست‌پسری هم دارم که او نیز یک نوجوان مسیحی است، اما روابط عاطفی و جنسی ما از کنترل خارج شد. من قصد داشتم از رابطه جنسی خودداری کنم، اما به نظر می‌رسد در این مورد واضح نبودم، زیرا خودم هم وسوسه شدم و او را به جلو کشیدم. ما به روابط جنسی‌مان ادامه دادیم. آیا این به این معناست که او کسی نیست که خدا برای من مقدر کرده است؟ ما خیلی جوانیم، اما این موضوع مانع از این نمی‌شود که درباره آینده‌ای بالقوه با هم رویاپردازی کنم. واقعاً احساس می‌کنم او به یک دلیل مهم در زندگی‌ام حضور دارد. من بسیار خوشحالم که توانسته‌ام به خاطر او از چندین رابطه توهین‌آمیز فرار کنم. من او را خیلی دوست دارم.	داشتن رابطه جنسی با دوست پسرت اشتباه است و بوده است. اما اشتباهات قابل بخشش هستند و می‌توان آنها را جبران کرد. این مسئله پایان رابطه شما یا خواست خدا برای شما نیست. با دوست پسرت یک گفت‌وگوی جدی داشته باشید و دوباره به مسیری که می‌خواهید بروید، برگردید. با یک مشاور یا کشیش/پاستور صحبت کنید. از کسی بخواهید که راهنما و مشاور شما باشد و به‌طور منظم با آنها در ارتباط باشید. بازگشت به نقطه آغاز می‌تواند واقعاً رابطه شما را قوی‌تر کند. برای آینده برنامه‌ریزی کنید به‌گونه‌ای که در معرض وسوسه قرار نگیرید؛ قرارهای گروهی، مکان‌های عمومی و اجتناب از زمان‌هایی که ممکن است وسوسه‌ها پیش بیاید. خودتان را ببخشید و به جلو حرکت کنید.
null	Does counseling really do anything that can help people?	Counseling can go a long way in improving your mental health. Counseling helps you to get new perspective on your life and problems.Talking about your problems with a counselor gives them substances and something to get a handle on. Talking about your problems gives you a chance look at your situation from a new angle to help solve your problems.The counselor is a neutral listener that can help give direction and answers to your needs.Counseling can help you solve your problems but also can set up a plan for the future. Counseling can help you to deal with things before they get out of hand.Give counseling a try.	آیا مشاوره واقعاً می‌تواند کمکی به مردم کند؟	مشاوره می‌تواند تأثیر بسزایی در بهبود سلامت روان شما داشته باشد. مشاوره به شما این امکان را می‌دهد که دیدگاه جدیدی نسبت به زندگی و مشکلاتتان پیدا کنید. صحبت کردن درباره مشکلاتتان با یک مشاور به او اطلاعات و جزییاتی می‌دهد که می‌تواند روی آنها کار کند. همچنین، صحبت در مورد مشکلات به شما فرصت می‌دهد تا با نگرش تازه‌ای به وضعیت خود نگاه کنید و راه‌حل‌هایی برای مشکلاتتان پیدا کنید. مشاور به‌عنوان یک شنونده بی‌طرف می‌تواند به شما در یافتن جهت و پاسخ به نیازهایتان کمک کند. مشاوره نه‌تنها می‌تواند به شما در حل مشکلات کمک کند، بلکه می‌تواند برنامه‌ریزی برای آینده‌تان را نیز تسهیل کند. مشاوره می‌تواند به شما کمک کند تا با مسائل قبل از اینکه از کنترل خارج شوند، به‌درستی برخورد کنید. مشاوره را امتحان کنید.
null	Does counseling really do anything that can help people?	Counseling allows us to have a sacred space, a space that is set apart from the outside world, it is a space of non-judgement and exploration. Being that the universe is not made for us and that the the world tends to be a fairly untamed place at times, this sacred space allows us to explore ourselves. It allows for greater reflection upon our attitudes, our behaviors and our feelings. Imagine if you will a small goldfish swimming around the usual fish tank, although I dont attest to know what a goldfish thinks, I would imagine he does not see the world outside of him, he only sees the small fishbowl, oblivious to the outside world, when one comes into the counseling room, one is trying to gain insight that was not previously there. Remember the observer affect, one cannot truly act objectively with the world, we are in a dynamic relationship with life, it reacts to us and we to it, the time in the counseling room allows us to gain an understanding that is beyond the normal limits, allowing us to see what was before hidden, often times in plain sight.	آیا مشاوره واقعاً می‌تواند کار مفیدی برای کمک به مردم انجام دهد؟	مشاوره به ما این امکان را می‌دهد که فضایی مقدس داشته باشیم، فضایی که از دنیای بیرون جداست و فضایی است برای عدم قضاوت و کاوش. با توجه به اینکه جهان بر حسب نیازهای ما نساخته شده و گاهی اوقات به مکان نسبتاً رام‌نشده‌ای تبدیل می‌شود، این فضای مقدس به ما اجازه می‌دهد خود را کشف کنیم. این فضا ما را قادر می‌سازد که بیشتر به بازتاب نگرش‌ها، رفتارها و احساسات خود بپردازیم. تصور کنید یک ماهی قرمز کوچک در حال شنا کردن در یک مخزن معمولی است. اگرچه نمی‌توانم به طور قطع بگویم یک ماهی قرمز به چه چیزی فکر می‌کند، تصور می‌کنم او دنیای خارج از خود را نمی‌بیند و فقط در حال دیدن کاسه کوچک ماهی است، غافل از دنیای بیرون. وقتی کسی وارد اتاق مشاوره می‌شود، در تلاش است تا بینشی را به دست آورد که قبلاً وجود نداشته است. به یاد داشته باشید که تأثیر ناظر را نمی‌توان نادیده گرفت؛ نمی‌توان واقعاً با جهان به طور عینی رفتار کرد. ما در یک رابطه پویا با زندگی هستیم، که در آن زندگی به ما واکنش نشان می‌دهد و ما نیز به آن واکنش نشان می‌دهیم. زمان صرف شده در اتاق مشاوره به ما این امکان را می‌دهد که درکی فراتر از مرزهای عادی کسب کنیم و آنچه را که پیش از این پنهان بوده، حتی اگر در معرض دید باشد، آشکار سازیم.
null	Every time I send a message to someone or a group message on Instagram, iMessage, or snapchat people will read my messages but then they won't answer me. Could it be that there is something they don't like about me? I don't understand why they won't answer my messages. How do I get people to respond to me?	I'm sorry that you are having a difficult time.I wonder about how your friendships are in person. If you get along well with people and have effective conversations with them face-to-face, there could be some kind of technology-related problem.Have you tried gently talking to people about how you send a message and they didn't answer? If you can phrase it in such a way that they recognize that you are asking for information and not blaming them for not answering you, that could be effective.I'd also encourage you to consider how much this is bothering you. If it is causing a significant amount of anxiety (say, more than 5/10 if 10 is really anxious), I would suggest talking with a local therapist.In the meantime, consider talking about this with someone you trust to whom you can get more details to get a more specific answer.	هر بار که من برای کسی یا یک گروه در اینستاگرام، iMessage یا اسنپ‌چت پیام می‌فرستم، افراد پیام‌های من را می‌خوانند اما سپس به من پاسخ نمی‌دهند. آیا ممکن است چیزی وجود داشته باشد که آن‌ها در مورد من دوست ندارند؟ نمی‌فهمم چرا به پیام‌های من پاسخ نمی‌دهند. چطور می‌توانم مردم را وادار کنم که به من پاسخ دهند؟	متاسفم که روزهای سختی را سپری می‌کنید. در مورد نحوه‌ی دوستی‌هایتان به‌صورت حضوری کنجکاوم. اگر با مردم خوب رابطه برقرار کرده و مکالمات موثری رو در رو دارید، ممکن است مشکلی مربوط به فناوری وجود داشته باشد. آیا سعی کرده‌اید به آرامی درباره‌ی نحوه‌ی ارسال پیام‌هایتان با دیگران صحبت کنید و اینکه چرا به شما پاسخ نمی‌دهند؟ اگر بتوانید این موضوع را طوری مطرح کنید که آنها متوجه شوند شما فقط به‌دنبال دریافت اطلاعات هستید و آنها را به خاطر عدم پاسخگویی سرزنش نمی‌کنید، ممکن است مؤثر باشد. همچنین، لازم است به این فکر کنید که چقدر این مسئله شما را آزار می‌دهد. اگر باعث اضطراب قابل توجهی (مثلاً بیش از 5 از 10، که 10 به‌معنای بسیار مضطرب است) می‌شود، پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر محلی صحبت کنید. در عین حال، درباره‌ی این موضوع با کسی که به او اعتماد دارید صحبت کنید تا جزئیات بیشتری بدست آورید و پاسخی مشخص‌تر دریافت کنید.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	It is understandable that it's very hard for you to hear daily complaints from your mother regarding the caregiving of your niece. You cannot change your mother's feelings and responsibilities, which could create feelings of frustration and helplessness. It must be equally hard for your mother to assume full responsibility for your niece at a time where your sister cannot take care of her. This type of responsibility usually produces an enormous amount of stress and pressure because your mother and niece would both need to adapt to this new relationship, living situation, and the feeling of being "abandoned." Not knowing the history of your relationship with your mother and how you respond to each other in times of need, it may be difficult to fight the right recommendation on how to deal with this situation. Nonetheless, it is not easy to have to face daily complaints and you may have to set a healthy balance between empathy and boundary setting with your mother and some personal boundaries for yourself. It is likely that your mother's "complaints" may be her desperate cry for help because she does not know how to cope with stress or how to ask for the right kind of support. In this case, you could calmly and respectfully tell her the next time you hear her complain, "This must be very difficult for you because I hear the stress in your voice almost everyday. It's very hard for me to hear you feeling so overwhelmed. I feel helpless in this situation and would like to suggest that it might be helpful for you to seek some professional help and support to deal with such a big matter of importance." When empathy and understanding is communicated, recipients are usually more open because they hear and feel the caring behind it and are more likely to seek additional help.After sharing this message of empathy and encouragement to seek help, the next step is to protect yourself by explaining to your mother where your limits are so that she understands what she can expect from you. This means that you can decide the kind of support or help you are willing to give your mother and/or niece that is within your ability to provide without feeling overwhelmed. This could involve inviting them to dinner occasionally, taking them out to see a movie or inviting your niece over to give your mother respite. You could then say to her if she complains again, "I cannot change the way you feel in this situation and I encourage you to seek professional advice about that but what I could do is .........(explain what you could do to help)."www.PsychologyResource.ca	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را تنها گذاشته، مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.	قابل درک است که شنیدن شکایات روزانه از مادرتان در مورد مراقبت از خواهرزاده‌تان بسیار دشوار است. شما نمی‌توانید احساسات و مسئولیت‌های مادر خود را تغییر دهید، که ممکن است منجر به احساس ناامیدی و درماندگی شود. در زمان‌هایی که خواهرتان قادر به مراقبت از او نیست، برای مادرتان نیز پذیرش مسئولیت کامل خواهرزاده‌تان باید به همین اندازه دشوار باشد. این نوع مسئولیت معمولاً استرس و فشار زیادی به همراه دارد، زیرا مادر و خواهرزاده‌تان باید با این رابطه جدید، شرایط زندگی و احساس "رهاشدن" کنار بیایند. عدم آگاهی از تاریخچه رابطه‌تان با مادر و نحوه تعامل شما در مواقع بحرانی ممکن است یافتن توصیه صحیح برای مقابله با این وضعیت را دشوار کند. با این حال، مواجهه با شکایات روزانه آسان نیست و ممکن است نیاز باشد تعادل سالمی بین همدلی و تعیین مرز با مادرتان و همچنین مرزهای شخصی برای خودتان برقرار کنید. احتمالاً "شکایات" مادر شما فریادی ناامیدانه برای کمک است، چرا که او نمی‌داند چگونه با استرس کنار بیاید یا چگونه از حمایت مناسب درخواست کند. در این شرایط، می‌توانید دفعه بعد که شکایت او را شنیدید، با آرامش و احترام بگویید: «این برای شما باید بسیار سخت باشد؛ زیرا من تقریباً هر روز استرس را در صدای شما می‌شنوم. من در این وضعیت احساس درماندگی می‌کنم و می‌خواهم به شما پیشنهاد کنم که کمک و حمایت حرفه‌ای برای رویارویی با این موضوع مهم مفید خواهد بود.» وقتی همدلی و درک به درستی منتقل شود، معمولاً فرد مورد نظر بازتر خواهد بود و احساس حمایت‌ شدن را بیشتر می‌کند و احتمال بیشتری وجود دارد که به دنبال کمک‌های اضافی باشد. پس از انتقال این پیام همدلی و تشویق به جستجوی کمک، قدم بعدی حفظ سلامت خودتان است با توضیح به مادرتان درباره محدودیت‌هایتان تا او بداند چه انتظاری می‌تواند از شما داشته باشد. این بدان معناست که شما می‌توانید نوع حمایتی را که آماده‌اید به مادر و/یا خواهرزاده‌تان ارائه دهید، با توجه به توانایی‌های خود و بدون اینکه احساس ناراحتی کنید، تعیین کنید. این می‌تواند شامل دعوت کردن از آن‌ها برای شام، بردن آن‌ها به سینما یا دعوت از خواهرزاده‌تان برای فراهم کردن زمان استراحت برای مادر باشد. اگر دوباره شکایت کرد، می‌توانید بگویید: «من نمی‌توانم احساس شما را در این موقعیت تغییر دهم و شما را تشویق می‌کنم که در این موضوع به دنبال مشاوره حرفه‌ای باشید، اما کاری که می‌توانم انجام دهم این است .........(توضیح دهید که چگونه می‌توانید کمک کنید).»
null	I've never been able to talk with my parents. My parents are in their sixties while I am a teenager. I love both of them but not their personalities. I feel that they do not take me seriously whenever I talk about a serious event in my life. If my dad doesn’t believe me, then my mom goes along with my dad and acts like she doesn’t believe me either. I’m a pansexual, but I can’t trust my own parents. I've fought depression and won; however, stress and anxiety are killing me. I feel that my friends don't listen to me. I know they have their own problems, which I do my best to help with. But they don't always try to help me with mine, when I really need them. I feel as if my childhood has been taken from me. I feel as if I have no one whom I can trust.	Teenage years are rough for anyone, and this is a time for self-discovery and experimentation. Having older parents can certainly pose challenges. Most kids feel like their parents don't understand them, but yours are older than the average parents of teenagers. They're from a completely different generation than you are. It sounds like they love you, but may not understand you. The problem here is the generation/age gap, and there's not a whole lot you can do about that. What you can do is accept the situation and perhaps look at it a little differently. It seems like you're looking for affirmation from them, looking for their approval and understanding. It's never a good idea to look to others to define who you are or to get a self-esteem boost. Who you are and how you feel about yourself needs to come from inside, not from outside. One way you can have a better relationship with your parents is to stop looking at all the things you aren't getting from them that you want, and rather look at all the things you are getting from them. Yes, this is a glass half full or half empty point of view, but it works. The negative will overshadow the positive if you let it. Start looking for the good things in your relationship with your parents and your feelings towards them will become more positive.I'm not sure how your friends/peers made you feel like your childhood has been taken from you. That's a curious statement, and requires a deeper conversation to understand where that came from. However, I do understand feeling different and out of place, especially in high school. Find the strength within yourself rather than looking to others in your life to make you feel better or feel like a complete person. It helps to have friends and loved ones, but you can never rely on them to fulfill all of your needs. Set some goals for your future, work towards them. Focus on being the best YOU that you can be, and the right people will enter your life at the right time.	من هرگز نتوانسته‌ام با پدر و مادرم صحبت کنم. پدر و مادر من در دهه شصت زندگی‌شان هستند، در حالی که من یک نوجوان هستم. من هر دوی آن‌ها را دوست دارم، اما از شخصیت‌هایشان خوشم نمی‌آید. احساس می‌کنم هر وقت درباره یک واقعه جدی در زندگی‌ام صحبت می‌کنم، مرا جدی نمی‌گیرند. اگر پدرم به من باور نداشته باشد، مادرم هم با او هم‌راستا می‌شود و طوری رفتار می‌کند که انگار او هم به من اعتماد ندارد. من یک پان‌سکسوال هستم، اما نمی‌توانم به والدینم اعتماد کنم. من با افسردگی مبارزه کرده‌ام و پیروز شده‌ام، اما استرس و اضطراب مرا خسته می‌کند. احساس می‌کنم که دوستانم به من گوش نمی‌دهند. می‌دانم که آن‌ها مشکلات خودشان را دارند و من سعی می‌کنم به آن‌ها کمک کنم. اما وقتی واقعاً به کمک آن‌ها نیاز دارم، اغلب تلاشی برای کمک به من نمی‌کنند. احساس می‌کنم که کودکی‌ام از من گرفته شده است و کسی را ندارم که بتوانم به او اعتماد کنم.	سال‌های نوجوانی برای هر کسی دشوار است و این زمان فرصتی برای کشف خود و آزمایش است. داشتن والدین بزرگ‌تر می‌تواند چالش‌هایی به وجود آورد. بیشتر نوجوانان احساس می‌کنند والدینشان آن‌ها را درک نمی‌کنند، اما والدین شما از والدین میانگین نوجوانان بزرگ‌تر هستند. آن‌ها از نسلی کاملاً متفاوت با شما هستند. به نظر می‌رسد که آن‌ها شما را دوست دارند، اما ممکن است درک درستی از شما نداشته باشند. مشکل در اینجا شکاف سنی و نسلی است، و شما نمی‌توانید کاری زیادی در این مورد انجام دهید. چیزی که می‌توانید انجام دهید این است که شرایط را بپذیرید و شاید با دقت بیشتری به آن نگاه کنید. به نظر می‌رسد که شما به دنبال تأیید و درک از سوی آن‌ها هستید. هرگز نمی‌توان به دیگران تکیه کرد تا تعیین کنند که چه کسی هستید یا عزت نفس شما را افزایش دهند. کیستی و احساسی که نسبت به خودتان دارید باید از درون ناشی شود، نه از بیرون. یکی از راه‌های بهبود رابطه‌تان با والدین این است که به همه‌ی چیزهایی که از آن‌ها نمی‌گیرید و می‌خواهید، تمرکز نکنید و به جای آن، به همه‌ی چیزهایی که از آن‌ها دریافت می‌کنید دقت کنید. بله، این یک دیدگاه نیمه پر در برابر نیمه خالی است، اما مؤثر است. اگر اجازه دهید، افکار منفی بر افکار مثبت غلبه می‌کند. تلاش کنید تا جنبه‌های مثبت رابطه‌تان با والدین را کشف کنید و این باعث می‌شود احساسات شما نسبت به آن‌ها مثبت‌تر شود. مطمئن نیستم چگونه دوستان و همسالان شما باعث شده‌اند که احساس کنید دوران کودکی‌تان از شما گرفته شده است. این یک بیان کنجکاوانه است که نیاز به گفتگو و بررسی عمیق‌تری دارد تا بفهمیم این احساس از کجا ناشی می‌شود. با این حال، من احساس متفاوت بودن و نامناسب بودن را به‌ویژه در دبیرستان درک می‌کنم. به جای اینکه در زندگی‌تان به دیگران تکیه کنید تا شما را بهتر کنند یا احساس کاملی به شما بدهند، قدرت خود را در درونتان پیدا کنید. داشتن دوستان و عزیزان مفید است، اما هرگز نمی‌توانید به آن‌ها برای برآورده کردن تمام نیازهایتان تکیه کنید. اهدافی برای آینده‌تان تعیین کنید و به سوی آن‌ها پیش بروید. بر روی بهترین نسخه‌ی خود تمرکز کنید و افراد مناسب در زمان مناسب به زندگی‌تان خواهند آمد.
null	I've hit my head on walls and floors ever since I was young. I sometimes still do it but I don't exactly know why, I have anxiety and I had a rough childhood but now I'll start to hit my head and sometimes not realize it but I don't know how to stop or even why I'm doing it. How can I help myself to change my behavior?	The best way to handle anxiety of this level is with a combination of appropriate medication given to you by a medical doctor, and therapy to help you understand the thoughts, feelings, and behaviors that are causing the anxiety. This is not something that anyone should just “white knuckle” and try to get through on their own with no help. Cognitive Behavioral Therapy is a technique that has been proven helpful for depression and anxiety. This takes a therapist trained in CBT. You will learn to recognize when and why you perform the behavior of hitting your head, help you deal with the underlying cause of this, and replace the behavior with a more positive behavior. You'll learn coping skills.You mention having a rough childhood. Anyone who has experienced trauma like this, especially long-term ongoing trauma from abuse of any kind, definitely does not need "exposure therapy", which is what is recommended for phobias. You need a therapist trained specifically in trauma informed therapy.You are on the right path by recognizing there is an issue and what it is. Good luck with your healing journey!	من از بچگی سرم را به دیوارها و زمین می‌کوبم. گاهی اوقات هنوز هم این کار را انجام می‌دهم اما دقیقاً نمی‌دانم چرا. من اضطراب دارم و دوران کودکی سختی را پشت سر گذاشته‌ام، اما حالا شروع به ضربه زدن به سرم می‌کنم و گاهی اوقات حتی متوجه این کار نمی‌شوم، و نمی‌دانم چگونه می‌توانم این کار را متوقف کنم یا اصلاً چرا این کار را انجام می‌دهم. چگونه می‌توانم به خودم کمک کنم تا رفتارم را تغییر دهم؟	بهترین راه برای مدیریت اضطراب در این سطح، ترکیبی از داروهای مناسب است که توسط یک پزشک معالج تجویز می‌شود و درمانی که به شما کمک می‌کند تا افکار، احساسات و رفتارهایی را که باعث اضطراب شما می‌شوند، درک کنید. این وضعیت چیزی نیست که هر کسی باید فقط با "تحمل به سختی" از آن عبور کند و بدون کمک به تنهایی ادامه دهد. درمان شناختی-رفتاری (CBT) تکنیکی است که به طور مؤثری برای افسردگی و اضطراب مورد استفاده قرار می‌گیرد و نیازمند یک درمانگر خبره در این روش است. شما یاد خواهید گرفت که چه زمانی و چرا به سر خود ضربه می‌زنید، و این به شما کمک می‌کند تا با علت اصلی این رفتار مقابله کنید و آن را با رفتارهای مثبت‌تر جایگزین کنید. همچنین مهارت‌های مقابله‌ای را یاد می‌گیرید. شما به دوران کودکی دشوار خود اشاره کرده‌اید. هر کس که چنین ترومایی را تجربه کرده، به‌ویژه اگر این ترومای طولانی‌مدت ناشی از آزار و اذیت باشد، قطعاً نیازی به "درمان مواجهه" ندارد که برای فوبیا توصیه می‌شود. شما به یک درمانگر نیاز دارید که به طور خاص در زمینه درمان آگاهانه از تروما آموزش دیده باشد. با شناسایی و درک مشکل، در مسیر درست هستید. برای سفر شفا خود آرزوی موفقیت دارم!
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	It's difficult to move on and let go, especially when you've experienced things for the first time with someone, or feelings you've never felt before, as you said.I like the fact that you are looking at your situation "logically". Feelings can take time to fade, but you seem to understand, even if it is subconsciously, that it's the feelings he stirred up in you that are keeping you tied to him, not necessarily the person himself. Realize that you can and will experience those feelings again with another person - the RIGHT person. Don't hold onto someone who is wrong for you just because of something like this. You're wanting those feelings and wanting a relationship - but with him necessarily? Or with anybody? You said you don't want to be without your love for him - not you don't want to be without him. In fact, you said you know you need to be without him. It seems like it's the LOVE that you can't let go of, and the feelings. Not the person. Trust me, you will find that again. Take some time to let this fade. Don't try to force him or anyone else into a role that is meant for someone else. Cherish the memories and the experiences you had. Sounds like it's been a valuable learning and growth experience for you, but you have your own reasons, and I don't know what they are, for thinking this person isn't good for you. Trust your gut instinct and be glad you've had this relationship. Not all are meant to last. But all shape you into the person you are and will become, and all teach us important lessons.	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم بگذرم، اما ادامه دادن به این وضعیت بسیار دشوار است زیرا او به من احساساتی را نشان داد که هرگز قبل از این تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم که نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او باشم، اما به‌طور منطقی می‌دانم که باید بدون او ادامه دهم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام در میان بگذارم زیرا شرایط پیرامون عشق‌مان از سوی بسیاری از مردم "اشتباه" تلقی می‌شود. چگونه می‌توانم خود را وادار به حرکت کنم؟	ادامه دادن و رها کردن سخت است، به ویژه زمانی که چیزهایی را برای اولین بار با کسی تجربه کرده‌اید یا احساساتی را که قبلاً هرگز تجربه نکرده‌اید، همان‌طور که گفتید. محو شدن احساسات ممکن است زمان ببرد، اما به نظر می‌رسد شما حتی ناخودآگاه می‌دانید که این احساساتی است که او در شما برانگیخته که شما را به او وابسته می‌کند، نه لزوماً خود شخص. درک کنید که می‌توانید و دوباره آن احساسات را با شخص دیگری - فرد مناسب - تجربه خواهید کرد. فقط به خاطر چنین احساسی به کسی که برای شما مناسب نیست، چنگ نزنید. شما این احساسات را می‌خواهید و خواهان رابطه‌اید - اما آیا لزوماً با او؟ یا با هر کسی؟ شما گفتید که نمی‌خواهید بدون عشق خود به او باشید - نه اینکه نمی‌خواهید بدون او باشید. در واقع، شما گفتید که می‌دانید باید بدون او باشید. به نظر می‌رسد که این عشق و احساسات است که نمی‌توانید آن را رها کنید، نه شخص. به من اعتماد کنید، شما دوباره آن را پیدا خواهید کرد. کمی زمان بگذارید تا این موضوع محو شود. سعی نکنید او یا شخص دیگری را مجبور کنید به نقشی که برای فرد دیگری در نظر گرفته شده، عمل کند. خاطرات و تجربیاتی که داشتید را ارج نهید. به نظر می‌رسد که این یک تجربه یادگیری و رشد ارزشمند برای شما بوده است، اما شما دلایل خاص خود را دارید برای اینکه فکر می‌کنید این شخص برای شما مناسب نیست، و من نمی‌دانم آن دلایل چه هستند. به غریزه درونی خود اعتماد کنید و از اینکه این رابطه را داشته‌اید، خوشحال باشید. همه روابط قرار نیست برای همیشه دوام داشته باشند. اما همه آن‌ها شما را به فردی که هستید و خواهید شد تبدیل می‌کنند و درس‌های مهمی به ما می‌آموزند.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	Buy the book "Boundaries: Where You End and I Begin." Read it. Apply it.Seriously, I'm not joking. You're not wrong to "not want to hear it anymore" but if you don't maintain healthy boundaries, you will allow your family to make you feel guilty for "not wanting to hear it anymore". That's not fair to you.Give a copy to your mom, too. No, I didn't write the book nor do I have any affiliation with it - I simply recommend it because it's a wonderful book and it helped me out a lot. I recommend it to a lot of people. It should be required reading!	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این حرف‌ها را بشنوم.	کتاب «مرزها: جایی که تو به پایان می‌رسی و من از کجا شروع می‌کنم» را بخر. آن را بخوان و به کار بگیر. جدی می‌گویم، شوخی نمی‌کنم. شما اشتباه نمی‌کنید که «دیگر نمی‌خواهید آن را بشنوید»، اما اگر مرزهای سالم را رعایت نکنید، خودتان را تحت تأثیر خانواده قرار می‌دهید که به خاطر «دیگر نمی‌خواهید آن را بشنوید» احساس گناه کنید. این برای شما عادلانه نیست. یک نسخه از آن را به مادرتان هم بدهید. نه، من این کتاب را ننوشتم و هیچ وابستگی به آن ندارم – فقط آن را توصیه می‌کنم زیرا کتاب فوق‌العاده‌ای است و کمک زیادی به من کرده است. من این کتاب را به بسیاری از افراد توصیه می‌کنم. خواندن آن باید الزامی باشد!
null	I don't remember when the voices in my head started, but I remember Hearing them when I was little. I know it's not normal to hear voices that aren't your own. I fight the voices and I want them to stop. They've been here so long and I want them gone. How can I make the voices stop?	This isn't something you can do on your own. If you haven't already, you need to see a medical doctor ASAP to rule out medical causes for this. Many diseases, illnesses, and conditions can cause hallucinations. In the elderly, sometimes it's something as simple as a urinary tract infection. Some medicines may have that side effect as well.However, you say you've been hearing them since you were little. I have no idea how old you are now, but something that has been going on for many years does lead me to think it could be a type of schizophrenia. A psychiatrist could diagnose that after taking a complete look at your history, medical history, etc. There are medications that they can put you on that will help. One thing that I find encouraging is that you recognize you're hearing voices. This means you are not so far into a delusion as to believe it is real. A lot of people that hear or see things that aren't there are not able to have the awareness that these things are not real. They fully believe what they're hearing/seeing. It's completely real to them. Because you have the awareness that you do, I feel this is a very good sign that with treatment you can live a normal life (assuming you are not already receiving treatment for it. If you are and are still hearing the voices, please know that medications often need to be changed and adjusted, and the voices may never completely go away but medicines certainly help dull them a lot. Always talk to your doctor when it seems your symptoms are getting worse so that they can make the necessary medication adjustments for you).If at any time the voices are telling you to do something, please go to an ER as this is an emergency. Sometimes people hear voices telling them to harm themselves, harm someone else, or do other things that are against the law. Do not try to deal with something like that on your own. There are people who can help.	یادم نمی‌آید که صداها در ذهنم از کی شروع شدند، اما یادم می‌آید وقتی کوچک بودم آنها را می‌شنیدم. می‌دانم که شنیدن صداهایی که مال خودت نیست، عادی نیست. من با این صداها مبارزه می‌کنم و می‌خواهم آنها متوقف شوند. آنها مدت زیادی است که اینجا هستند و من می‌خواهم آنها بروند. چگونه می‌توانم صداها را متوقف کنم؟	این کار را نمی‌توانید به تنهایی انجام دهید. اگر هنوز این کار را نکرده‌اید، باید هر چه سریع‌تر به پزشک مراجعه کنید تا علل پزشکی را رد کند. بسیاری از بیماری‌ها و وضعیت‌ها می‌توانند موجب توهم شوند. در افراد مسن، گاهی اوقات این موضوع به سادگی عفونت مجاری ادراری است. برخی داروها نیز ممکن است این عارضه جانبی را داشته باشند. با این حال، شما می‌گویید که از کودکی این صداها را می‌شنوید. نمی‌دانم اکنون چند ساله هستید، اما چیزی که مدت‌هاست اتفاق می‌افتد، مرا به فکر می‌اندازد که ممکن است نوعی اسکیزوفرنی باشد. یک روانپزشک می‌تواند پس از بررسی کامل تاریخچه شما، تشخیص دهد که چه داروهایی می‌توانند به شما کمک کنند. یکی از عواملی که به نظر من دلگرم‌کننده است این است که شما آگاه هستید که صداهایی را می‌شنوید. این نشان می‌دهد که شما به اندازه کافی در توهم نیستید که آن را واقعی بپندارید. بسیاری از افرادی که چیزهایی را که وجود ندارند می‌شنوند یا می‌بینند، نمی‌توانند از غیرواقعی بودن آنها آگاه باشند. آنها به‌طور کامل به آنچه که می‌شنوند یا می‌بینند، ایمان دارند و برایشان کاملاً واقعی است. از آنجایی که شما آگاهی دارید، احساس می‌کنم این نشانه‌ای بسیار خوب است که با درمان می‌توانید یک زندگی عادی داشته باشید (به شرطی که قبلاً تحت درمان نبوده‌اید). اگر تحت درمان هستید و هنوز صداها را می‌شنوید، لطفاً بدانید که داروها معمولاً نیاز به تغییر و تنظیم دارند و صداها ممکن است هرگز به‌طور کامل از بین نروند، اما داروها به‌طور قطع می‌توانند آنها را بسیار کاهش دهند. اگر در هر زمانی صداها به شما می‌گویند که کاری انجام دهید، لطفاً به اورژانس مراجعه کنید زیرا این یک وضعیت اضطراری است. گاهی اوقات مردم صداهایی را می‌شنوند که به آنها می‌گویند به خود آسیب برسانند، به دیگران آسیب بزنند یا کارهای غیرقانونی انجام دهند. سعی نکنید به تنهایی با چنین مواردی کنار بیایید. افرادی هستند که می‌توانند به شما کمک کنند.
null	There is just no communication at all between us. She sleeps constantly all day (not at night). She acts angry and unfocused and stays in her very messy room all the time. The only time she comes out is to eat. She has aches and fatigue, weight gain, hair loss and skin problems. She does not look after her health. I don't know how to communicate with her. She is not open to any suggestions. How do I get through to her?	1. She's an adult.2. She lives in your house? She follows your rules.3. What you're describing could be any number of things, but could potentially be a medical issue that needs attention. Thyroid issues, autoimmune diseases - there's a ton of medical possibilities for her symptoms. I'm not a doctor; this is a forum of therapists.4. I recommend the book "Codependent No More" which may help you navigate your rocky relationship with your adult daughter. You may be inadvertently making things worse by "helping" her which can instead enable her to continue her behaviors. Another book you may find helpful is "Boundaries: Where you end and I begin". You cannot control another person, especially an adult. The only person you can control is yourself. Tough love is sometimes needed, and she is an adult - treat her like one. Maybe then she'll act like one. If we were having this conversation in person, you would interrupt me at this point with a "but..." and then explain all the reasons why you can't tell her to move out, get a job, get up and cook or clean the house, etc. I already know that you have a myriad of excuses for things being the way they are. Yes, I said excuses instead of reasons, because that's what they are. You may feel stuck and like you have to take care of her, but you have choices - you just may not like them. I know that when children are small, parents' lives are focused around them (some more than others) and decisions are made around what is best for your child. But you said your daughter is an adult. The relationship dynamics must change if the relationship is to be a healthy one. I know how difficult it is to watch your child make life choices that you wouldn't want for them, no matter what that choice may be. As a parent, we want to force them to do what we think is "the right thing" but trying to do that only results in frustrations for everyone involved. Whether the issue is a hair color, a tattoo, a lifestyle choice, a job, or choosing not to work or take care of their health, or doing drugs, or drinking - the choice is theirs and theirs alone and so are the consequences of those choices.	فقط هیچ ارتباطی بین ما وجود ندارد. او به طور مداوم در طول روز می‌خوابد (نه شب). او عصبانی و بی‌تمرکز به نظر می‌رسد و همواره در اتاق بسیار به هم ریخته‌اش می‌ماند. تنها زمانی که بیرون می‌آید برای غذا خوردن است. او از درد و خستگی، افزایش وزن، ریزش مو و مشکلات پوستی رنج می‌برد. او به سلامتی خود توجهی نمی‌کند. نمی‌دانم چگونه با او ارتباط برقرار کنم. او به هیچ پیشنهادی گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم به او نزدیک شوم؟	1. او یک بزرگسال است. 2. او در خانه شما زندگی می‌کند؟ او از قوانین شما پیروی می‌کند. 3. آنچه شما توصیف می‌کنید می‌تواند به مسائل مختلفی اشاره داشته باشد، اما ممکن است یک مشکل پزشکی باشد که نیاز به توجه دارد. مشکلات تیروئید، بیماری‌های خودایمنی - گزینه‌های پزشکی زیادی برای علائم او وجود دارد. من پزشک نیستم؛ اینجا یک انجمن درمانگران است. 4. من کتاب "Codependent No More" را توصیه می‌کنم که ممکن است به شما در مدیریت رابطه دشوار با دختر بزرگسال‌تان کمک کند. ممکن است ندانسته با "کمک کردن" به او وضعیت را بدتر کنید که در واقع به او اجازه می‌دهد تا به رفتارهایش ادامه دهد. کتاب دیگری که ممکن است برای شما مفید باشد "مرزها: نقطه پایانی شما و آغاز من" است. شما نمی‌توانید فرد دیگری را کنترل کنید، به ویژه یک بزرگسال را. تنها کسی که می‌توانید کنترل کنید خودتان هستید. گاهی اوقات نیاز به عشق سخت است و او یک بزرگسال است - با او مانند یک بزرگسال رفتار کنید. شاید اینگونه او هم به همین شکل رفتار کند. اگر ما این گفتگو را به‌صورت حضوری انجام می‌دادیم، در اینجا مرا با یک "اما..." قطع می‌کردید و سپس تمام دلایلی را که چرا نمی‌توانید به او بگویید بیرون برود، شغلی پیدا کند، بلند شود و غذا بپزد یا خانه را تمیز کند، ارائه می‌کردید. من می‌دانم که شما بهانه‌های زیادی برای شرایط کنونی دارید. بله، من به جای دلیل، بهانه گفتم، چون این‌ها واقعاً بهانه‌اند. ممکن است احساس کنید که در وضعیت دشواری قرار گرفته‌اید و باید از او مراقبت کنید، اما شما گزینه‌هایی دارید - هرچند ممکن است آن‌ها را نپسندید. من می‌دانم که وقتی کودکان کوچک هستند، زندگی والدین حول آن‌ها متمرکز می‌شود (برخی بیشتر از دیگران) و تصمیمات بر اساس بهترین‌ها برای کودک گرفته می‌شود. اما شما گفتید دخترتان بزرگسال است. برای اینکه رابطه‌ای سالم داشته باشید، پویایی رابطه باید تغییر کند. من می‌دانم که دیدن انتخاب‌های زندگی فرزندتان که نمی‌خواهید چقدر دشوار است، مهم نیست آن انتخاب چه باشد. به عنوان والدین، ما می‌خواهیم آن‌ها را مجبور کنیم کاری که فکر می‌کنیم "درست" است انجام دهند، اما تلاش برای این کار تنها منجر به ناامیدی برای همه طرف‌ها می‌شود. هرچند که مسئله می‌تواند رنگ مو، خالکوبی، انتخاب سبک زندگی، شغل، عدم کار، عدم مراقبت از سلامت، یا مصرف مواد مخدر و الکل باشد - انتخاب تنها به او و عواقب آن نیز به عهده خودش است.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	Family members sometimes get Power of Attorney over vulnerable adults. If you had this, you could do something like that. I'm assuming that you don't, though. There are steps family members can take through the court system to get someone involuntarily committed, but it is a long process. I deal with situations like this everyday on the job. The only time an adult can be committed against their will is if they are deemed by the doctor (such as at an emergency room) to be a threat to self or others. For instance, if he had suicidal thoughts and a plan to carry out the action, or if he had homicidal thoughts against someone else and a plan to carry it out, he could be placed on a short hold, but these holds only last for a few days. This still isn't a long-term solution. An adult has the right to refuse treatment and the right to make their own choices, no matter how bad those choices are. If you have a way to get him to an ER whenever things like that happen, such as being found sleeping outside in 12 degree weather, it will help a lot. They may or may not do a short term commitment for treatment based on the situation that brings him to the ER, but it's a start. They can help set him up with appointments for psych and he can get on medications. You can help by taking him to appointments and making sure his medications get filled. However, you can't force him to take the meds, so this may be something that happens a lot. With enough of a paper trail of many ER visits and that sort of thing, you'll stand a better chance of getting a court appointed psych ward stay. Some tips about ER visits: Don't send him alone. Always go with him or have someone go with him, because you will be able to give the treatment team better insight into what's going on than he will. He may say everything's fine and he wants to leave, so they won't have any reason to keep him if that is the case. Go with him. If you do get Power of Attorney, take the paperwork with you when you go to the ER and to doctor's appointments because they aren't just going to take your word. They need to see the actual paperwork. Having it on file in their system isn't good enough because paperwork expires, etc. Take it with you at all times. You can also compile his medical records and that sort of thing to take with you so they can see a full history of what's going on.Keep in mind that if you do get Power of Attorney, this makes you his guardian and you have to take care of him. Otherwise, you can get reported for vulnerable adult abuse and neglect. In fact, your mom ignoring and not helping may already put her at risk of that because she is willingly doing nothing to help someone who clearly needs the help. She won't be financially responsible for the hospital or doctor bills, but should be held responsible for his safety. Someone should. There are group homes for people with schizophrenia. " Being responsible" for someone doesn't mean you have to pay their bills, it just means you are going to make sure they get the care they need. That care may be placement in a long-term care facility like a group home or a nursing home. Psych inpatient hospitals aren't long-term, so you do need to look into other long-term options. Psych inpatient stays are temporary and are to stabilize him, they're not where someone stays forever.Good luck, and keep up the good attitude! Work with his treatment team. Ask for a social worker. If they see family that is wanting to do the right thing and wanting to help, they'll help you even if it does take a while to get things sorted out. The worst thing any of you can do is NOT go to appointments and that sort of thing.	برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید دچار شده و داروهایش را مصرف نکرده است. او از متامفتامین و الکل استفاده کرده و در هوای 12 درجه در حال خوابیدن برهنه در راه driveway مادر ناتنی‌ام پیدا شد. من توسط پدرش (که اخیراً درگذشته) به فرزندی پذیرفته شدم و مادرش به دلیل ترس از مسئولیت مالی نمی‌خواهد وارد این ماجرا شود. آیا من حق دارم برادرم را در یک مرکز درمان بیماریهای روانی بستری کنم؟	اعضای خانواده گاهی اوقات وکالت‌نامه‌ای را برای بزرگسالان آسیب‌پذیر دریافت می‌کنند. اگر شما این وکالت‌نامه را داشتید، می‌توانستید اقداماتی نظیر این را انجام دهید، اما فرض می‌کنم که چنین مدارکی در دست ندارید. مراحلی وجود دارد که اعضای خانواده می‌توانند از طریق سیستم قضائی برای متعهد کردن غیرارادی یک فرد انجام دهند، اما این یک روند طولانی است. من هر روز با چنین موقعیت‌هایی در محل کارم مواجه می‌شوم. تنها زمانی که یک بزرگسال می‌تواند برخلاف میل خود بستری شود، زمانی است که پزشک (مانند پزشک اورژانس) او را تهدیدی برای خود یا دیگران تشخیص دهد. به عنوان مثال، اگر او افکار خودکشی داشته باشد و برنامه‌ای برای اجرای آن داشته باشد، یا اگر افکار خشونت‌آمیز نسبت به دیگری داشته باشد و طرحی برای عملی کردن آن داشته باشد، می‌تواند به‌طور موقت بستری شود، اما این بستری‌ها معمولاً فقط برای چند روز اعتبار دارند و این هنوز یک راه‌حل بلندمدت نیست. یک بزرگسال حق دارد از درمان خودداری کند و حق دارد انتخاب‌های خود را انجام دهد، هرچند آن انتخاب‌ها نامناسب باشند. اگر شما راهی برای رساندن او به بیمارستان به‌ویژه هنگام بروز چنین مشکلاتی دارید، مثل زمانی که او در دمای 12 درجه بیرون خوابیده باشد، این می‌تواند کمک بزرگی باشد. ممکن است آنها تعهد کوتاه‌مدتی برای درمان بر اساس شرایطی که او به بیمارستان آورده شده، انجام ندهند، اما این یک شروع خوب است. آنها می‌توانند به او در ترتیب‌دادن قرارهای ملاقات با روانپزشک کمک کنند و او می‌تواند داروهایش را دریافت کند. شما می‌توانید با بردن او به قرارهای ملاقات و اطمینان از پر شدن داروهایش یاری کنید. با این حال، شما نمی‌توانید او را به مصرف داروها وادار کنید، بنابراین ممکن است این یک مشکل متداول باشد. با جمع‌آوری اسناد و شواهد کافی از ویزیت‌های مکرر اورژانس، شانس بهتری برای دریافت بستری در یک مرکز روان‌پزشکی تحت حکم دادcourt خواهید داشت. چند نکته درباره ویزیت‌های اورژانس: او را به تنهایی نفرستید. همیشه با او بروید یا از کسی بخواهید که او را همراهی کند، زیرا شما می‌توانید نگاهی عمیق‌تر به شرایط او به تیم درمانی ارائه دهید. او ممکن است بگوید که همه‌چیز خوب است و می‌خواهد برود، بنابراین در چنین حالتی، دلیلی برای نگه داشتن او نخواهند داشت. اگر وکالت‌نامه را دریافت کردید، هنگام رفتن به اورژانس یا قرارهای ملاقات پزشکی، حتماً مدارک را همراه خود داشته باشید، زیرا تنها به کلام شما اعتماد نخواهند کرد. آنها نیاز به دیدن مدارک واقعی دارند. فایل بودن مدارک در سیستم آنها کافی نیست؛ زیرا مدارک ممکن است منقضی شوند. مدارک را در تمام اوقات با خود داشته باشید. همچنین می‌توانید سوابق پزشکی او را جمع‌آوری کنید تا یک تاریخچه كامل از وضعیت او ارائه دهید. به خاطر داشته باشید که اگر وکالت‌نامه دریافت کنید، این شما را به قیم او تبدیل می‌کند و باید از او مراقبت کنید. در غیر این صورت، ممکن است شما به دلیل سوءاستفاده یا بی‌توجهی به بزرگسالان آسیب‌پذیر گزارش شوید. در حقیقت، بی‌توجهی و عدم کمک مادر شما ممکن است او را در معرض خطر قرار دهد، زیرا او به طور عمدی هیچ‌چیز برای کمک به کسی که نیازمند کمک است انجام نمی‌دهد. او مسئول پرداخت هزینه‌های بیمارستانی و پزشکی نخواهد بود، اما باید مسئول ایمنی او باشد و کسی باید این مسئولیت را بر عهده بگیرد. خانه‌های گروهی وجود دارند که به افراد مبتلا به اسکیزوفرنی خدمات ارائه می‌دهند. "مسئول بودن" به معنای پرداخت صورتحساب‌های او نیست؛ بلکه به معنای اطمینان از این است که او خدمات مورد نیازش را دریافت می‌کند. این خدمات ممکن است شامل قرار دادن او در یک مرکز مراقبت طولانی‌مدت مانند خانه‌های گروهی یا خانه‌های سالمندان باشد. بیمارستان‌های روان‌پزشکی برای بستری‌های طولانی‌مدت طراحی نشده‌اند، لذا نیاز است به گزینه‌های طولانی‌مدت دیگر توجه کنید. اقامت در بیمارستان‌های روان‌پزشکی موقتی است و به منظور تثبیت وضعیت اوست و این مکان‌ها برای اقامت دائمی نیستند. موفق باشید و همین رویکرد مثبت را حفظ کنید! با تیم درمانی او همکاری کنید. درخواست مددکار اجتماعی کنید. اگر آنها ببینند که خانواده‌ای مایل به انجام کار درست و ارائه کمک هستند، به شما کمک خواهند کرد، حتی اگر این فرایند زمان‌بر باشد. بدترین کاری که هر یک از شما می‌توانید انجام دهید، عدم شرکت در قرارهای ملاقات و موارد مشابه است.
null	I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?	No, that's perfectly normal. You're under 18, too. You're only a year older than she is. This is absolutely normal. What would be wrong is if you did anything to her against her will. Always remember that NO means NO, respect her, respect yourself, and be a normal teenager! Have a healthy relationship. Holding hands, kissing, and more should only be done when both are comfortable with it and agree to it. Although it is frowned upon by a lot of people, it's no secret that teenagers do have sex (even if their parents and perhaps religion would definitely not want them to do it). Only you can make the choice that is right for you. Just be responsible in the choices you make. Some states have laws on what age is old enough for consensual sex. You'd be surprised how young those ages are. A 14 year old having sex with a 20 year old would be against the law, but someone the same age as her, or just one year older is not. "Wrong" can be defined in a lot of different ways, though. Is it against the law? No. Is it against your religion? I can't answer that for you. You can, however, have a relationship that is not physical in any way. It's okay to just be with her and enjoy her company. You can hang out, watch movies together, go on dates, do whatever it is that both of you enjoy doing. Your relationship can be anything you want it to be.	من 15 سال دارم و دوست دخترم 14 ساله است. آیا به دلیل جاذبه‌ام به او و اینکه او زیر 18 سال دارد، من پدوفیل هستم؟	نه، این کاملاً طبیعی است. شما هم زیر 18 سال هستید. شما تنها یک سال از او بزرگ‌تر هستید و این کاملاً عادی است. اشکالی ندارد اگر بر خلاف میل او هیچ کاری انجام ندهید. همیشه به یاد داشته باشید که نه یعنی نه؛ به او احترام بگذارید، به خودتان احترام بگذارید و یک نوجوان عادی باشید! یک رابطه سالم داشته باشید. دست گرفتن، بوسیدن و موارد دیگر تنها باید زمانی انجام شود که هر دو نفر با آن راحت باشند و به آن رضایت دهند. اگرچه بسیاری از مردم با این موضوع مخالف‌اند، اما بر هیچ کس پوشیده نیست که نوجوانان رابطه جنسی برقرار می‌کنند (حتی اگر والدین و شاید دینشان به شدت مخالف این موضوع باشند). تنها شما می‌توانید انتخابی کنید که برایتان مناسب است. فقط در انتخاب‌هایی که می‌کنید، مسئولیت‌پذیر باشید. برخی ایالت‌ها قوانینی درباره سن قانونی برای روابط جنسی توافقی دارند. شما تعجب خواهید کرد که این سن چقدر پایین است. رابطه جنسی یک دختر 14 ساله با یک پسر 20 ساله خلاف قانون است، اما داشتن رابطه با کسی هم سن او یا تنها یک سال بزرگتر، غیرقانونی نیست. البته "اشتباه" می‌تواند به روش‌های مختلفی تعریف شود. آیا این کار خلاف قانون است؟ نه. آیا خلاف اعتقادات دینی شماست؟ من نمی‌توانم به این سوال پاسخ دهم. با این حال، شما می‌توانید رابطه‌ای داشته باشید که هیچ‌گونه جنبه فیزیکی نداشته باشد. اشکالی ندارد که صرفاً در کنار او باشید و از هم‌نشینی‌تان لذت ببرید. می‌توانید با هم دور هم بنشینید، فیلم تماشا کنید، قرار ملاقات بروید، و هر کاری که هر دوی شما از آن لذت می‌برید انجام دهید. رابطه شما می‌تواند هر شکلی که می‌خواهید داشته باشد.
null	I've never been able to talk with my parents. My parents are in their sixties while I am a teenager. I love both of them but not their personalities. I feel that they do not take me seriously whenever I talk about a serious event in my life. If my dad doesn’t believe me, then my mom goes along with my dad and acts like she doesn’t believe me either. I’m a pansexual, but I can’t trust my own parents. I've fought depression and won; however, stress and anxiety are killing me. I feel that my friends don't listen to me. I know they have their own problems, which I do my best to help with. But they don't always try to help me with mine, when I really need them. I feel as if my childhood has been taken from me. I feel as if I have no one whom I can trust.	First, thank you for sharing such deep personal information. It can be difficult to share such intimate information. To begin, it sounds likes your primary concern your desire to speak to someone who takes your mental health seriously. You've tried talking to your parents and your friends and neither have made that connection in the area you need. I'm sorry to hear that. it's unfortunate. However, I think a couple things can be done to try to address this. If you want support1) Parents- Sit down with one of them and tell them with all seriousness that you need to talk about something that is affecting you deeply. Perhaps speaking to both can be too much for one room. If you try to speak to mom or dad by themselves, it may create that intimate atmosphere needed to understand where you are coming from. 2) Friends: Like parents it can be difficult to speak to your friends about challenges with your mental health. When you're feeling down and anxious, friends can be great help or not their at all. With friends, it may be one of those things where you also need to create an intimate environment with one friend to speak to about your sadness and anxiety. If anything, speak to the fact you're hurt and help them understand that if they can't understand the depressionIf you don't want support Coping Strategies: Identify coping skills and strategy that help you when you're feeling down. Ideas:A.) JournalingB) PaintingC) ExerciseD) MusicE) Reading AffirmationF) Listening To Motivation Videos	من هرگز نتوانستم با پدر و مادرم صحبت کنم. پدر و مادرم در دهه شصت زندگی‌شان هستند و من یک نوجوان هستم. من هر دوی آنها را دوست دارم، اما از شخصیتشان خوشم نمی‌آید. احساس می‌کنم هر بار که در مورد یک اتفاق جدی در زندگی‌ام صحبت می‌کنم، مرا جدی نمی‌گیرند. اگر پدرم به حرف‌هایم اعتنا نمی‌کند، مادر هم با او هم‌نظر می‌شود و طوری رفتار می‌کند که انگار او هم به من اعتماد ندارد. من یک پان‌سکسوال هستم، اما نمی‌توانم به والدینم اعتماد کنم. من با افسردگی مبارزه کرده‌ام و پیروز شدم؛ با این حال، استرس و اضطراب مرا فرسوده می‌کند. احساس می‌کنم دوستانم به من گوش نمی‌دهند. می‌دانم که آنها هم مشکلات خودشان را دارند و من تمام تلاشم را برای کمک به آنها می‌کنم. اما وقتی واقعاً به آنها نیاز دارم، آنها همیشه سعی نمی‌کنند به من کمک کنند. احساس می‌کنم کودکی‌ام از من گرفته شده است. احساس می‌کنم کسی را ندارم که بتوانم به او اعتماد کنم.	ابتدا از شما برای به اشتراک‌گذاری چنین اطلاعات شخصی عمیق تشکر می‌کنم. به اشتراک گذاشتن این اطلاعات صمیمی می‌تواند دشوار باشد. برای شروع، به نظر می‌رسد نگرانی اصلی شما تمایل به صحبت با کسی است که سلامت روان شما را جدی بگیرد. شما تلاش کرده‌اید با والدین و دوستان خود صحبت کنید و هیچ‌یک از آن‌ها نتوانسته‌اند ارتباط لازم را برقرار کنند. از این بابت متأسفم و این واقعا مایه تاسف است. با این حال، فکر می‌کنم می‌توان چند اقدام برای حل این مشکل انجام داد. اگر حمایت می‌خواهید: 1) والدین: با یکی از آن‌ها بنشینید و به‌طور جدی به آن‌ها بگویید که باید در مورد موضوعی که به‌طور عمیق شما را تحت تأثیر قرار داده صحبت کنید. شاید صحبت کردن با هر دو نفر در یک اتاق بیش از حد باشد. اگر تنها با مادر یا پدر صحبت کنید، ممکن است فضایی صمیمی‌تر ایجاد شود که به درک بهتر احساسات شما کمک کند. 2) دوستان: مانند والدین، صحبت کردن با دوستان در مورد چالش‌های سلامت روانی ممکن است دشوار باشد. وقتی که احساس ناراحتی و اضطراب می‌کنید، دوستان می‌توانند یاریگر خوبی باشند یا اصلا حضور نداشته باشند. در رابطه با دوستان، ایجاد یک محیط صمیمی با یک دوست برای صحبت درباره غم و اندوه و اضطراب شما نیز مهم است. اگر هر چیز دیگری باشد، صادقانه به آن‌ها بگویید که احساس آسیب‌دیدگی می‌کنید و کمک کنید تا بفهمند اگر نمی‌توانند افسردگی را درک کنند، ممکن است نتوانند از شما حمایت کنند. اگر نمی‌خواهید حمایت بگیرید: استراتژی‌های مقابله‌ای: مهارت‌ها و استراتژی‌های مقابله‌ای را شناسایی کنید که به شما در زمان ناراحتی کمک می‌کنند. ایده‌ها: الف) روزنامه‌نگاری ب) نقاشی ج) ورزش د) موسیقی ه) خواندن جملات تأکیدی و) گوش دادن به ویدیوهای انگیزشی
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	I just want to understand before I answer. Who exactly is complaining?	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را abandoned کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم بشنوم.	فقط می‌خواهم قبل از اینکه پاسخ بدهم، دقیقاً بفهمم چه کسی شکایت کرده است؟
null	I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?	Absolutely. Your question shows that you are going through a lot of pain and I'm sorry for that. Many couples go through this disconnect and hope to come to reconnect before things get to a breaking point. What I think can help is the following: 1.) Understand what his primary concern is2.) Understand what your primary concern is3.) What would you like to see different?4.) What would he like to see different? 5.) Be honest about your concern with him having friends (Be ready for honesty)6.) Help him understand you feel alone without him feeling guilty.7.) Let him know how committed you are to making this relationship despite the two of you drifting apart.8.) Sometimes if you just acknowledge the elephant in the room.9.) Couples/Marriage Therapy	من ۱۱ سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما خیلی از هم دور شده‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی نسبت به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آن‌ها عاطفی وابسته است. من احساس تنهایی می‌کنم و به شدت احساس می‌کنم که برای او اهمیتی ندارم. آیا کار خاصی هست که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط کنم؟	کاملاً. سوال شما نشان می‌دهد که بار زیادی از درد را متحمل می‌شوید و از این بابت متأسفم. بسیاری از زوج‌ها این قطع ارتباط را تجربه می‌کنند و امیدوارند قبل از اینکه همه چیز به نقطه شکست برسد، دوباره به یکدیگر متصل شوند. فکر می‌کنم موارد زیر می‌تواند کمک‌کننده باشد: 1.) بفهمید که نگرانی اصلی او چیست. 2.) بفهمید که نگرانی اصلی شما چیست. 3.) چه چیزهایی را دوست دارید متفاوت باشد؟ 4.) او چه چیزهایی را دوست دارد متفاوت باشد؟ 5.) در مورد نگرانی خود نسبت به دوستی‌های او صادق باشید (برای صداقت آماده باشید). 6.) به او کمک کنید بفهمد که بدون او احساس تنهایی می‌کنید، بدون اینکه او احساس گناه کند. 7.) به او بگویید که چقدر به ایجاد این رابطه متعهد هستید حتی با وجود اینکه از هم دور می‌شوید. 8.) گاهی اوقات، فقط با تصدیق واقعیت‌های موجود می‌توانید به پیش بروید. 9.) شرکت در درمان زوج‌ها/ازدواج.
null	Every time I send a message to someone or a group message on Instagram, iMessage, or snapchat people will read my messages but then they won't answer me. Could it be that there is something they don't like about me? I don't understand why they won't answer my messages. How do I get people to respond to me?	Sorry to hear your friends aren't responding to you. If these friends are in-person as well as online, perhaps going to them in person and asking talking to them about your concern. Perhaps it's the way you send messages or the way they are receiving them. if they say no, then a simple request to respond to your messages. Measure the result and notice if there are even small differences. Also understand, why this is so important to you. Ask yourself, why it's so important for you to receive these messages from friends. What does it mean when they don't respond.	هر بار که برای کسی یا در یک پیام گروهی در اینستاگرام، iMessage یا اسنپ چت پیامی ارسال می‌کنم، افراد پیام‌های من را می‌خوانند اما سپس به من پاسخ نمی‌دهند. آیا ممکن است چیزی باشد که آنها درباره من دوست ندارند؟ من نمی‌فهمم چرا آنها به پیام‌های من جواب نمی‌دهند. چگونه می‌توانم مردم را ترغیب کنم که به من پاسخ دهند؟	متاسفم که می‌شنوم دوستان شما به شما پاسخ نمی‌دهند. اگر این دوستان به‌صورت حضوری و آنلاین هستند، شاید بهتر باشد که به‌صورت شخصی به آنها مراجعه کرده و در مورد نگرانی‌تان صحبت کنید. ممکن است مشکل از نحوه ارسال پیام‌ها یا شیوه‌ای باشد که آنها آنها را دریافت می‌کنند. اگر آنها پاسخ نمی‌دهند، یک درخواست ساده برای پاسخ به پیام‌های شما مطرح کنید. نتیجه را اندازه‌گیری کنید و به هر گونه تغییر حتی کوچک توجه کنید. همچنین، تلاش کنید درک کنید که چرا این موضوع برای شما این‌قدر اهمیت دارد. از خود بپرسید که چرا دریافت پیام‌های دوستان برایتان این‌قدر مهم است و وقتی آنها پاسخ نمی‌دهند، چه معنایی دارد.
null	I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?	No. You are not a pedophile. You are both under the appropriate age where it would be seen so. Your both only a year a part so this shouldn't a worry to you. Like Frank said below, Pedophelia is a problem that won't apply to this situation.	من 15 سال دارم و دوست دخترم 14 ساله است. آیا به این دلیل که به او جذب شده‌ام و او زیر 18 سال دارد، می‌توانم پدوفیل نامیده شوم؟	نه. تو پدوفیل نیستی. شما هر دو زیر سن قانونی هستید که این موضوع را مطرح کند. هر دوی شما تنها یک سال فاصله سنی دارید، بنابراین نباید نگران باشید. همان‌طور که فرانک در پایین گفت، پدوفیلیا مشکلی است که شامل این وضعیت نمی‌شود.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	One of the most challenging areas for people to deal with is getting over the the person you have loved so much. It's a catch 22. You know mentally that it's not healthy to think about them. However, your feelings are still there. Moving on is tough. It takes time for feeling to go away. That's the thing, it's not the person you're trying to get over, it's the feeling and the idea of them that is that makes it difficult. You've learned a lot from the relationship and time will help. Activity will also help. Are you actively living your life? If not, go out and maybe it's time to date and find new love. Grow with new relationships and it will help create focus on someone who may even be better than the love you previously experienced. You can do it!Earl Lewiswww.RelationshipsGoneRight.Com	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم بگذرم، اما ادامه دادن به آن بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز پیش از این تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام نسبت به او زندگی کنم، اما از نظر منطقی می‌دانم که باید بدون او باشم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام در میان بگذارم زیرا شرایط surrounding عشق ما به‌عنوان "نادرست" توسط بسیاری از افراد تلقی می‌شود. چگونه می‌توانم خودم را وادار کنم که تنها به جلو حرکت کنم؟	یکی از چالش‌برانگیزترین موضوعاتی که افراد باید با آن روبرو شوند، غلبه بر شخصی است که به شدت دوستش داشته‌اند. این یک دوراهی است. شما از نظر ذهنی می‌دانید که فکر کردن به او سالم نیست، اما احساسات شما همچنان باقیست. پیشرفت در این زمینه دشوار است و زمان می‌برد تا این احساسات کم‌کم کاهش یابند. نکته‌ی مهم این است که شما در حال تلاش برای غلبه بر شخص نیستید، بلکه رو به رو شدن با احساسات و تصورات مرتبط با اوست که کار را سخت می‌کند. از این رابطه چیزهای زیادی آموخته‌اید و زمان به شما کمک خواهد کرد. فعالیت و مشغولیت نیز بسیار مؤثر است. آیا به فعال زندگی کردن مشغول هستید؟ اگر نه، به بیرون بروید و شاید وقت آن باشد که شروع به قرار ملاقات کنید و عشق جدیدی را پیدا کنید. با روابط جدید رشد کنید و این به تمرکز بر روی کسی کمک می‌کند که شاید حتی بهتر از عشقی باشد که قبلاً تجربه کرده‌اید. شما می‌توانید این کار را انجام دهید! ارل لوئیس www.RelationshipsGoneRight.Com
null	Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family. However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?	To begin, I'm sorry to hear about your situation. Like many of the professionals have stated, infidelity is a very difficult obstacle to move forward from. It's not impossible. While forgetting is probably the hardest part, forgiveness is something that can and will happen. There are things you can do to help yourself. The first this is identifying what you feel is best for yourself and your children. That means being honest with how you feel being in this relationship on a daily basis and understanding how it's affecting you. Second, how is your relationship affecting the children. Do you feel that by staying in the relationship that it's affecting your daily interaction with them. If so, that' something to keep in mind. Next, Really looking at the pros and cons of staying in the relationship. A specific breakdown of what benefits come with staying and what are the ramifications. Vice-versa for leaving. Include your partner. I think being honest with him and letting him know what you are thinking is could be a great option. At least you aren't keeping something inside yourself to manage. Rather, you are being transparent to them. Sometimes a couple can come to an agreement that it may be time to end things and other times it may be best to keep moving forward with a serious plan to how to move forward. Regardless, if you can't trust him and that feeling will never go away it's time to address it. Couple therapy can be beneficial as well as a therapist can provide professional counseling to you. Earl Lewiswww.RelationshipsGoneRight.com	خیانت برای من غیرقابل قبول است، اما به‌خاطر دو دخترمان تصمیم گرفتم خانواده را از هم نپاشم. با این حال، اکنون برای فراموش کردن و بخشیدن آنچه اتفاق افتاده تلاش می‌کنم. احساس می‌کنم نمی‌توانم به او اعتماد کنم و بدون اعتماد نمی‌توانم در این رابطه بمانم. از طرفی نمی‌خواهم دخترانم آسیب ببینند. مطمئن نیستم که چگونه به جلو حرکت کنم.	برای شروع، از شنیدن وضعیت شما متأسفم. همانطور که بسیاری از متخصصان اشاره کرده‌اند، خیانت مانع بسیار دشوری برای پیشرفت است. اما غیرممکن نیست. در حالی که فراموش کردن احتمالاً دشوارترین بخش است، بخشش چیزی است که ممکن است و خواهد شد. کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای کمک به خودتان انجام دهید. اول، مشخص کنید که چه چیزی برای شما و فرزندانتان بهترین است. این به معنی صداقت با احساساتتان در مورد این رابطه به صورت روزانه و درک تأثیر آن بر شماست. دوم، ببینید رابطه‌تان چه تأثیری بر فرزندان دارد. آیا احساس می‌کنید که ماندن در این رابطه بر تعامل روزانه‌تان با آن‌ها تأثیر می‌گذارد؟ اگر این‌گونه است، باید به آن توجه کنید. بعد، واقعاً به مزایا و معایب ماندن در رابطه نگاه کنید. یک تجزیه و تحلیل مشخص از مزایای ماندن و عواقب آن انجام دهید، و به همین ترتیب برای ترک. شریک خود را نیز در این مورد در نظر بگیرید. من فکر می‌کنم صادق بودن با او و توضیح دادن افکارتان می‌تواند گزینه خوبی باشد. حداقل شما چیزی را در درون خود نگه نمی‌دارید؛ بلکه به او شفافیت می‌دهید. گاهی اوقات یک زوج می‌توانند به توافق برسند که ممکن است زمان پایان دادن به رابطه فرا رسیده باشد و در موارد دیگر، ممکن است بهترین راه این باشد که با یک برنامه جدی به جلو بروید. با این حال، اگر نمی‌توانید به او اعتماد کنید و این احساس هیچ‌گاه از بین نمی‌رود، وقت آن است که به این موضوع پرداخته شود. درمان زوج‌ها می‌تواند مفید باشد و یک درمانگر می‌تواند مشاوره‌ای حرفه‌ای به شما ارائه دهد. ارل لوئیس www.RelationshipsGoneRight.com
null	My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?	Hello. Thank you for your question. Many couples that experience infidelity in their relationship face this important question - "is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?" Deciding to stay or leave is such a personal decision, one that only you can make.When an affair is disclosed or found out, it can have a traumatic impact on the betrayed partner. The betrayed partner might be overwhelmed by intrusive thoughts - Wanting answers to specific questions - Wanting details. And the partner that had the affair might be feeling overwhelm around "Will their partner ever forgive them?" "Will they trust them again?" "How long will it take to regain their trust again?" While it is possible for couples to get past the cheating, it does take a commitment from each partner to do the work needed. Because of the complexities cheating has on the bond couples have with each other, I would recommend seeing a couple therapist that specializes in working with the issue of infidelity. When infidelity happens, there are usually a number of secrets that accompany it, and this can be incredibly difficult for couples to work through on their own.	من و نامزدم ۳ سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد توجه جنسی کافی از من نمی‌گیرد. اخیراً متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را برگرداند، اما من در مورد اینکه چه کار کنم گیج هستم. آیا ممکن است ما از این خیانت عبور کنیم یا باید به جلو بروم؟	سلام. ممنون از سوال شما. بسیاری از زوج‌هایی که در رابطه خود خیانت را تجربه کرده‌اند، با این سوال مهم مواجه می‌شوند - "آیا ممکن است ما بر خیانت غلبه کنیم یا باید ادامه دهم؟" تصمیم‌گیری درباره ماندن یا ترک، یک تصمیم شخصی است که تنها شما می‌توانید آن را بگیرید. زمانی که یک خیانت فاش می‌شود یا کشف می‌گردد، می‌تواند تأثیر traumatik بر شریک خیانت‌دیده داشته باشد. آن شریک ممکن است تحت تأثیر افکار مزاحم قرار گیرد - در جستجوی پاسخ به سؤالات خاص - و خواهان جزئیات باشد. در همین حال، شریکی که خیانت کرده ممکن است احساس نگرانی کند حول این مسایل که "آیا شریکم هرگز من را خواهد بخشید؟" "آیا دوباره به من اعتماد خواهد کرد؟" "چه مدتی طول می‌کشد تا دوباره اعتمادش را به دست آورم؟" در حالی که ممکن است برای زوج‌ها بر خلاف خیانت پیشرفت کنند، این امر نیاز به تعهد و تلاش از سوی هر دو طرف دارد. به‌خاطر پیچیدگی‌های ناشی از خیانت در روابط زوج‌ها، پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر زوج که در زمینه خیانت تخصص دارد، مشورت کنید. زمانی که خیانت اتفاق می‌افتد، معمولاً تعدادی راز نیز با آن همراه است و این می‌تواند برای زوج‌ها بسیار دشوار باشد که به تنهایی از عهده آن برآیند.
null	My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?	Finding out about an affair is quite an emotional experience. It's usually jarring. I encourage you to give yourself some compassion about emotions that you have.You asked whether it is possible to get past the cheating and the answer is that it can be. It depends on many factors.I would recommend that you see a therapist who specializes in working with couples. There are certain ways that both of you could learn more about yourselves and each other that may actually serve to make your relationship stronger. Sometimes there are motivations for having an affair that can be discussed in therapy in a way that you become more aware of what each other is experiencing and where you want to go from here. It could be that learning to communicate differently would be helpful.Regarding whether you should "just move on," I recommend talking about with a therapist as well. At the very least, you can discuss more about what you are thinking and feeling and what your choices are as far as where you want to go from here.	من و نامزدم ۳ سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد توجه جنسی کافی از من دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را دوباره داشته باشد، اما من گیج هستم که چه کار کنم. آیا امکان دارد که ما بر خیانت غلبه کنیم یا باید به جلو حرکت کنم؟	پیدا کردن یک رابطه پنهانی یک تجربه کاملاً احساسی است. این موضوع معمولاً بسیار شوک‌آور است. من به شما توصیه می‌کنم که به احساساتی که دارید با خود مهربان باشید. شما پرسیده‌اید که آیا می‌توان از خیانت عبور کرد و پاسخ این است که بله، امکان‌پذیر است. این موضوع بستگی به عوامل متعددی دارد. من پیشنهاد می‌کنم که به یک درمانگر متخصص در کار با زوج‌ها مراجعه کنید. روش‌های خاصی وجود دارد که هر دو شما می‌توانید درباره خود و یکدیگر اطلاعات بیشتری به دست آورید که ممکن است در نهایت به تقویت رابطه‌تان کمک کند. گاهی اوقات انگیزه‌هایی برای خیانت وجود دارد که می‌توان آن‌ها را در جلسات درمانی مورد بحث قرار داد تا به درکی بهتر از تجربیات یکدیگر و اینکه از اینجا به کجا می‌خواهید بروید، دست یابید. ممکن است یادگیری شیوه‌های جدید ارتباطی برای شما مفید باشد. در مورد اینکه آیا باید «فقط ادامه دهید»، نیز توصیه می‌کنم با یک درمانگر صحبت کنید. حداقل می‌توانید درباره احساسات و افکارتان و گزینه‌های پیش‌رویتان بیشتر گفتگو کنید.
null	What makes a healthy marriage last?	A resource I think is helpful to learn more about "what makes a good marriage" and steps toward doing so is Dr. John Gottman's book: "Seven Principles for Making Marriage Work." Dr. Gottman is a leader in this field and has done extensive studies with couples to determine what behaviors are key in making a marriage work and what behaviors could predict divorce. I think this book might be a good start if you're wanting to learn more about how to have a long lasting relationship.	چه عواملی باعث می‌شوند که یک ازدواج سالم پایدار بماند؟	منبعی که فکر می‌کنم برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد «چه چیزی یک ازدواج خوب را تشکیل می‌دهد» و گام‌هایی برای دستیابی به آن مفید است، کتاب دکتر جان گاتمن با عنوان «هفت اصل برای موفقیت در ازدواج» است. دکتر گاتمن در این حوزه پیشرو است و به‌طور گسترده‌ای با زوج‌ها تحقیق کرده است تا مشخص کند چه رفتارهایی برای موفقیت ازدواج کلیدی هستند و چه رفتارهایی می‌توانند پیش‌بینی‌کننده طلاق باشند. اگر می‌خواهید در مورد چگونگی ایجاد یک رابطه پایدار بیشتر بدانید، فکر می‌کنم این کتاب می‌تواند نقطه شروع مناسبی باشد.
null	Does counseling really do anything that can help people?	I believe that counseling (and finding a GOOD therapist) will be of significant help when the individual seeking therapy desires change, improvement, and overall growth. Most counseling involves homework and a level of commitment outside of session that also contributes to resolution of problems and an ability to cope with stresses in a productive way. Here are some of the key ways that therapy can help. 1. Helps to define the problem and gain a clearer understanding of where it originates. Many people seek counseling because of symptoms they are experiencing. These can include feeling sad, increased sleeping, substance use, panic attacks, self-harm, isolating one’s self, academic decline, etc. Often times, people are not aware of what is causing these symptoms. Having a therapist to help guide and explore why the symptoms are occurring and where they come from will give individuals increased insight and awareness into their problems. 2. Allows for a safe outlet to vent. Not everyone likes to share their problems with close friends or family members. Maybe they don’t want others to know of their flaws. Maybe they don’t want to burden others with their problems. Or maybe they just are not comfortable talking about themselves. And in some situations people do not have the option of talking with someone they know because they have no friends or family. While talking with those we know can help bring some relief it is also nice to talk with someone like a therapist who is objective and emotionally removed from given situations. Counseling gives a safe outlet in which one can express their personal feelings and thoughts without feeling judged. 3. Counselors can offer various problem solving solutions. A good therapist usually will not directly point their client in the direction they need to go. Counseling is about growth and teaching the client to identify triggers and use effective coping strategies that will bring about emotional and psychological relief. Counselors will help clients to explore the various options available in given situation, based on the client’s needs, wants, and values and will help them to choose the option that best fits with their desired outcome. 4. Gives one the tools needed to cope with current and future problems. Many individuals that seek therapy have never learned good coping strategies. Perhaps they did not have parents or caretakers to model productive ways to cope or maybe the symptoms they are suffering from are overbearing and take away the energy needed to cope. Different diagnoses require different tools; however some are beneficial for any problem and any individual. These include but are not limited to relaxation techniques, breathing exercises, development of healthy routines, using mindfulness, improving communication skills, and recognizing and changing maladaptive thought patterns. A good counselor will teach clients how to use these tools, will often practice them during session, and will assign homework for further practice and mastery of the skills.	آیا مشاوره واقعاً کاری انجام می‌دهد که بتواند به افراد کمک کند؟	من معتقدم که مشاوره (و پیدا کردن یک درمانگر خوب) زمانی که فردی که به دنبال درمان است خواستار تغییر، بهبود و رشد کلی باشد، می‌تواند کمک قابل توجهی ارائه دهد. بیشتر جلسات مشاوره شامل تکالیف و نوعی تعهد خارج از جلسات است که به حل مشکلات و توانایی مقابله با استرس‌ها به روشی سازنده کمک می‌کند. در اینجا برخی از راه‌های کلیدی که درمان می‌تواند کمک کند آمده است: 1. کمک به تعریف مشکل و درک بهتر منبع آن. بسیاری از افراد به دلیل علائم خاصی که تجربه می‌کنند به دنبال مشاوره هستند. این علائم ممکن است شامل احساس غم، افزایش خواب، مصرف مواد، حملات پانیک، خودآزاری، انزوا و افت تحصیلی باشد. اغلب مردم از علت واقعی این علائم آگاه نیستند. داشتن یک درمانگر برای راهنمایی و بررسی چرایی وقوع این علائم و منبع آن‌ها به افراد بینش و آگاهی بیشتری درباره مشکلاتشان می‌دهد. 2. فراهم کردن یک فضای ایمن برای بیان احساسات. همه افراد تمایلی ندارند که مشکلات خود را با دوستان نزدیک یا اعضای خانواده در میان بگذارند. ممکن است آن‌ها نخواهند دیگران از کاستی‌هایشان مطلع شوند، یا نخواهند بار مشکلاتشان را بر دوش دیگران بگذارند. یا شاید فقط در بیان خود راحت نیستند. در برخی موارد، افراد از صحبت با کسی که می‌شناسند محروم هستند زیرا هیچ دوستی یا خانواده‌ای ندارند. در حالی که گفتگو با افرادی که می‌شناسیم می‌تواند آرامش‌بخش باشد، صحبت با یک درمانگر که عینی و عاطفی از موقعیت‌ها فاصله دارد می‌تواند بسیار مفید باشد. مشاوره یک فضای امن فراهم می‌کند که در آن فرد می‌تواند احساسات و افکار شخصی خود را بدون ترس از قضاوت بیان کند. 3. مشاوران می‌توانند راهکارهای متنوعی برای حل مسائل ارائه دهند. یک درمانگر خوب معمولاً به‌طور مستقیم مشتری را به سمتی هدایت نمی‌کند. مشاوره درباره رشد و آموزش مشتری برای شناسایی محرک‌ها و به‌کارگیری استراتژی‌های مؤثر مقابله‌ای است که به تسکین عاطفی و روانی منجر می‌شود. مشاوران به مشتریان کمک می‌کنند تا گزینه‌های مختلف موجود در شرایط خاص را بررسی کنند، بر اساس نیازها، خواسته‌ها و ارزش‌های خود و به آن‌ها در انتخاب گزینه‌ای که بهترین تطابق را با نتیجه دلخواهشان دارد، یاری می‌رسانند. 4. فراهم آوردن ابزارهای لازم برای کنار آمدن با مشکلات کنونی و آینده. بسیاری از افرادی که به دنبال درمان هستند هرگز یاد نگرفته‌اند که از استراتژی‌های مؤثر مقابله‌ای استفاده کنند. شاید آن‌ها والدین یا سرپرستانی نداشتند که راه‌های مؤثر برای مقابله را به آن‌ها بیاموزند، یا شاید مشکلاتی که با آن‌ها مواجه‌اند به‌قدری زیاد است که انرژی لازم برای مواجهه با آن‌ها را از بین می‌برد. تشخیص‌های مختلف به ابزارهای متفاوتی نیاز دارند؛ با این حال برخی از ابزارها برای هر مشکل و فردی مفید هستند. این ابزارها شامل تکنیک‌های آرام‌سازی، تمرینات تنفسی، ایجاد روال‌های سالم، استفاده از ذهن‌آگاهی، بهبود مهارت‌های ارتباطی و شناسایی و تغییر الگوهای فکری ناسازگار هستند. یک مشاور خوب به مراجعین آموزش می‌دهد که چگونه از این ابزارها استفاده کنند، معمولاً در جلسات آنها را تمرین می‌کند و تکالیفی برای تمرین بیشتر و تسلط بر مهارت‌ها تعیین می‌کند.
null	I've never been able to talk with my parents. My parents are in their sixties while I am a teenager. I love both of them but not their personalities. I feel that they do not take me seriously whenever I talk about a serious event in my life. If my dad doesn’t believe me, then my mom goes along with my dad and acts like she doesn’t believe me either. I’m a pansexual, but I can’t trust my own parents. I've fought depression and won; however, stress and anxiety are killing me. I feel that my friends don't listen to me. I know they have their own problems, which I do my best to help with. But they don't always try to help me with mine, when I really need them. I feel as if my childhood has been taken from me. I feel as if I have no one whom I can trust.	One of the most difficult challenges we face is not being heard! It is incredibly frustrating and hurtful when others, especially parents, do not listen. While your parents surely love you and want to understand you, it may be difficult for them to fully understand your feelings and experiences. They are quite a bit older and have likely not dealt with some of the struggles that you face. I would suggest communicating your feelings to them about not being heard. Talk to them during a non-emotional moment when the discussion is not already heated. In other words, do not wait until an argument ensues to have an open discussion with them about how you are feeling. Prepare them by asking them what time is good for them to talk. Let them know you have something important to get off your chest. Try and avoid using exaggerated or extreme language such as "you NEVER listen," "you ALWAYS say..." and stray away from placing blame. Instead of beginning your statements with "you" try using "I" by letting them know how their behavior effects you. Finally, let them know that they are important to you and that having their trust and support would mean a lot to you. Perhaps giving them suggestions as to what you wish for and would like to see change would help them to better understand.I would also suggest that you seek guidance from a therapist, teacher, or school counselor if possible. Most schools have counseling resources on sight in which a trained professional is available to talk with students looking for help.Best of luck to you.	من هرگز نتوانستم با پدر و مادرم صحبت کنم. پدر و مادرم در دهه شصت زندگی‌شان هستند، در حالی که من هنوز نوجوان هستم. هر دوی آن‌ها را دوست دارم، اما شخصیتشان را نه. احساس می‌کنم هر بار که درباره یک اتفاق جدی در زندگی‌ام صحبت می‌کنم، مرا جدی نمی‌گیرند. اگر پدرم مرا باور نکند، مادرم هم از او پیروی می‌کند و طوری رفتار می‌کند که انگار او هم مرا باور ندارد. من پان‌سکسوال هستم، اما نمی‌توانم به والدینم اعتماد کنم. من با افسردگی مبارزه کرده‌ام و پیروز شده‌ام، اما استرس و اضطراب مرا در حال نابود کردن است. احساس می‌کنم دوستانم به من گوش نمی‌دهند. می‌دانم که آن‌ها مشکلات خاص خودشان را دارند و من تمام تلاشم را برای کمک به آن‌ها انجام می‌دهم. اما به‌ندرت وقتی واقعاً به کمک آن‌ها نیاز دارم، آن‌ها سعی در کمک به من نمی‌کنند. احساس می‌کنم که کودکی‌ام از من گرفته شده است. احساس می‌کنم کسی را ندارم که به او اعتماد کنم.	یکی از سخت‌ترین چالش‌هایی که با آن روبرو هستیم، شنیده نشدن است! وقتی دیگران، به ویژه والدین، به ما گوش نمی‌دهند، بسیار آزاردهنده و خسته‌کننده است. در حالی که والدین شما قطعاً شما را دوست دارند و می‌خواهند شما را درک کنند، ممکن است درک کامل احساسات و تجربیات شما برایشان دشوار باشد. آنها بسیار بزرگ‌تر هستند و احتمالاً با برخی از مشکلاتی که شما با آن مواجه هستید، آشنا نیستند. من پیشنهاد می‌کنم احساسات خود را در مورد شنیده نشدن با آنها درمیان بگذارید. در یک لحظه غیر احساسی و زمانی که بحث از پیش داغ نشده است، با آنها صحبت کنید. به عبارت دیگر، منتظر نمانید تا در خلال یک مشاجره، با آنها در مورد احساسات خود گفتگویی آزاد داشته باشید. آنها را با پرسیدن اینکه چه زمانی برای صحبت کردن مناسب است، آماده کنید و به آنها بگویید که موضوع مهمی برای گفتن دارید. سعی کنید از به‌کار بردن زبان اغراق‌آمیز یا افراطی مانند "تو هرگز گوش نمی‌کنی!" یا "تو همیشه می‌گویی..." پرهیز نمایید و از سرزنش کردن خودداری کنید. به جای آغاز جملات با "شما"، سعی کنید از "من" استفاده کنید و به آنها بگویید که رفتارشان چه تأثیری بر شما دارد. در نهایت، به آنها بگویید که برای شما اهمیت دارند و اعتماد و حمایت‌شان برایتان بسیار ارزشمند است. شاید با ارائه پیشنهاداتی در مورد آنچه که آرزو دارید و می‌خواهید تغییر کند، بتوانید کمک‌کنید تا آنها بهتر متوجه شوند. همچنین پیشنهاد می‌کنم در صورت امکان از یک درمانگر، معلم یا مشاور مدرسه کمک بگیرید. اکثر مدارس منابع مشاوره‌ای دارند که در آن، یک متخصص آموزش‌دیده برای گفتگو با دانش‌آموزانی که به دنبال کمک هستند، در دسترس است. با آرزوی موفقیت برای شما.
null	I know I need to deal with my depression. But I don't know how and I don't want to tell anyone. How can I deal with depression without telling anyone?	Hello,It is completely understandable that you would not want people to know about your depression. I would first like commend you for realizing that you need to help with your depression by reaching out here. That is a great start, and you've taken the very first courageous step. Depression can feel debilitating and overwhelming. Depression is also a very personal thing and no one has know but you and the therapist. The best way to begin learningand dealing is to pick up the phone and call a therapist or email a therapist and schedule a session. The great news is that with professional help you can feel better and you will learn how deal with and manage the depression. There are many ways to help with depression that a therapist can teach you and help guide. You do not have do this alone. Asking for help and going to therapy is a strength! This can be done in a private and confidential setting.Depression should be treated by a therapist, in a safe, confidential office setting. The therapist can then discuss your depression with you in more detail to figure out the underlying cause, how long you've been feeling this way and identify what brings on these feelings. There is hope and depression can be treated with great success, you CAN feel good again. Depression can be managed appropriately by seeing a licensed therapist. Often times therapy will offer relief because you would have someone there simply to listen to you, validate your feelings and listen to your story. The therapist will be able to offer professional insight and perspective on the situation and help you think outside the box. The therapist can do many things with you, provide insight and offer many ideas to help you learn new coping skills and ideas of things you enjoy, encouraging you to re engage in hobbies you once enjoyed or even discover new things you may enjoy. There are creative ways to learn to cope too!Your therapist will also be there to support you, without judgement, at your pace, through the entire process. But the first step is finding a therapist and beginning to identify the cause your depression. Healing is possible and getting your happiness back is also possible.Feel free contact me for additional help or informationLaura Cassity, LMSW, LMAC	می‌دانم که باید با افسردگی‌ام مقابله کنم. اما نمی‌دانم چگونه و نمی‌خواهم به کسی بگوییم. چگونه می‌توانم بدون اینکه به کسی بگویم با افسردگی مقابله کنم؟	سلام، کاملاً قابل درک است که نمی‌خواهید دیگران از افسردگی شما مطلع شوند. ابتدا می‌خواهم شما را به خاطر این که متوجه نیاز خود به کمک در درمان افسردگی‌تان هستید و به اینجا مراجعه کرده‌اید، تحسین کنم. این یک آغاز عالی است و شما اولین قدم شجاعانه را برداشته‌اید. افسردگی می‌تواند ناتوان‌کننده و طاقت‌فرسا باشد. همچنین افسردگی یک مقوله کاملاً شخصی است و تنها شما و درمانگرتان از آن باخبر هستید. بهترین راه برای شروع یادگیری و مدیریت این وضعیت، برداشتن گوشی و تماس با یک درمانگر یا ارسال ایمیلی به او برای تعیین وقت ملاقات است. خبر خوب این است که با کمک حرفه‌ای می‌توانید احساس بهتری پیدا کنید و یاد بگیرید چگونه با افسردگی برخورد کنید و آن را مدیریت نمایید. درمانگران روش‌های مختلفی برای کمک به افسردگی دارند که می‌توانند به شما آموزش داده و راهنمایی کنند. شما نیازی به انجام این کار به تنهایی ندارید. درخواست کمک و مراجعه به درمان به معنای قدرت است! این فرایند می‌تواند در محیطی خصوصی و محرمانه انجام شود. افسردگی باید توسط یک درمانگر در یک محیط امن و محرمانه درمان گردد. درمانگر می‌تواند افسردگی شما را به تفصیل مورد بررسی قرار دهد تا علت اصلی، مدت زمانی که این احساسات را دارید و عواملی که باعث ایجاد این احساسات می‌شوند را شناسایی کند. امید وجود دارد و افسردگی می‌تواند با موفقیت درمان شود. شما می‌توانید دوباره احساس خوبی داشته باشید. افسردگی را می‌توان به‌درستی با مراجعه به یک درمانگر مجاز مدیریت کرد. اغلب، درمان می‌تواند تسکین‌دهنده باشد، زیرا شما کسی را دارید که به سادگی به شما گوش می‌دهد، احساسات شما را تأیید می‌کند و داستان شما را می‌شنود. درمانگر قادر است بینش و دیدگاه حرفه‌ای در مورد وضعیت شما ارائه دهد و به شما کمک کند تا از زوایای مختلف به آن نگاه کنید. درمانگر می‌تواند کارهای زیادی با شما انجام دهد، بینش‌هایی ارائه دهد و ایده‌های مختلفی برای کمک به شما در یادگیری مهارت‌های مقابله‌ای جدید و پیدا کردن فعالیت‌هایی که از آن‌ها لذت می‌برید، ارائه کند. او شما را ترغیب می‌کند که دوباره در سرگرمی‌هایی که قبلاً از آن‌ها لذت می‌بردید، شرکت کنید یا حتی چیزهای جدیدی را کشف کنید که ممکن است شما را خوشحال کند. همچنین راه‌های خلاقانه‌ای برای یادگیری مهارت‌های مقابله‌ای وجود دارد! درمانگر شما به منظور حمایت از شما، بدون قضاوت و با سرعت مورد نظر شما، در طول این فرایند در کنار شما خواهد بود. اما نخستین گام پیدا کردن یک درمانگر و شروع به شناسایی علت افسردگی‌تان است. بهبودی ممکن است و بازگرداندن شادی‌تان نیز امکان‌پذیر است. برای کمک یا اطلاعات بیشتر، با من تماس بگیرید. لاورا کاسیتی، LMSW, LMAC
null	I have several issues that I need to work through. However, I am afraid of and do not trust therapists after a horrible experience. I'm dealing with grief and guilt over losing my sons due to drug use. I have a very complicated traumatic relationship issue that is causing me severe anxiety and fear.	I am sorry that you had this experience. Therapy should be a healthy positive experience off g growth. You have the right to look for certain high qualities in a therapist and finding the right one. Each therapist is bound by a code of ethics and clients should have high expectations. You are trusting them to guide, support and help you achieve the absolute best outcome and success. You should never be or feel judged, and you should feel comfortable and feel as though your therapy process is moving along with YOUR GOALS IN MIND. Speaking as a therapist, I encourage my clients to always let me know how they feel, even if they disagree with me, they also have the right to inform me if something I'm doing simply is not working for them, communication is critical in maintaining a healthy therapeutic alliance/ therapeutic relationship. I'm able to offer ways of thinking and strategies to my clients they may not have thought of. Its important to listen to my clients. It's also critical for clients to feel they can share in a environment that feels safe, non judgmental and confidential.Remember, you are the driver in your healing process, you should be the one in control because you know what your life struggles are. Speaking as a therapist, I'm here to guide my clients toward achieving their goals, encouraging and empowering my clients in what is meaningful to them to achieve. You should feel comfortable speaking your thoughts, my advice would look one who open hearing toy feel, even it's regarding them a therapist. That they are open to feedback.With all of that being said, it will take time to trust again but remember, ask questions and communicate with the next therapist share your experience and how it made you feel and that trust and being spoken in a respectful , non judgemental and non condnscending way is critical for you. Be honest clearly state your expectations from start. I offer free 50 minute first sessions for clients. The reason. I do this is because I feel that clients deserve opportunity observe the environment, ask me questions and have the opportunity to determine their level of comfort and decide if it's a good fit. Other therapists sometimes offer the similar, try finding one willing to offer a consultation as that could give you the opportunity to feel things out and set forth expectations.The article below is an excellent article about what to look for in a therapist. It is worth your time reading because you are WORTH FINDING THE BEST HELP AVAILABLE! This article was written based on both evidence from research and clinical experience. I would strongly encourage anyone searching for help to read this and even use it as your guide. I hope this was helpful.https://www.psychologytoday.com/blog/insight-therapy/201603/10-ways-spot-good-therapistLaura Cassity, LMSW, LMAC	من چندین مشکل دارم که باید به آنها رسیدگی کنم. با این حال، پس از یک تجربه وحشتناک، از درمانگران می‌ترسم و به آنها اعتماد ندارم. به خاطر از دست دادن پسرانم به دلیل مصرف مواد مخدر با اندوه و گناه دست و پنجه نرم می‌کنم. همچنین، یک مشکل روابط آسیب‌زا بسیار پیچیده دارم که باعث اضطراب و ترس شدیدم می‌شود.	متاسفم که این تجربه را داشته‌اید. درمان باید یک تجربه مثبت و سالم از رشد باشد. شما حق دارید در جستجوی ویژگی‌های خاص و کیفیت‌های بالا در یک درمانگر باشید و درمانگر مناسب خود را پیدا کنید. هر درمانگر به یک کد اخلاقی پایبند است و مراجعین حق دارند انتظارات بالایی داشته باشند. شما به آنها برای راهنمایی، حمایت و کمک به دستیابی به بهترین نتیجه و موفقیت اعتماد می‌کنید. شما هرگز نباید احساس قضاوت شوید و باید احساس راحتی کنید و مطمئن باشید روند درمانی شما با اهداف شما هماهنگ است. به عنوان یک درمانگر، من به مشتریانم توصیه می‌کنم همیشه احساسات خود را به من منتقل کنند؛ حتی اگر با من مخالفت دارند، آنها حق دارند به من بگویند که اگر کارهایی که می‌کنم برایشان کارایی ندارد، و ارتباطات در این زمینه برای حفظ یک رابطه درمانی سالم حیاتی است. من می‌توانم راه‌های فکری و استراتژی‌هایی به مشتریانم پیشنهاد دهم که ممکن است به آنها فکر نکرده باشند. مهم است که به مشتریان خود گوش کنیم. همچنین برای مشتریان بسیار مهم است که احساس کنند می‌توانند در یک محیط امن، بدون قضاوت و محرمانه، آزادانه صحبت کنند. به یاد داشته باشید که شما هدایت کننده فرآیند بهبودی خود هستید و باید کنترل را در دست داشته باشید چرا که شما هستید که می‌دانید با چه چالش‌هایی روبرو هستید. به عنوان یک درمانگر، من اینجا هستم تا مشتریانم را به سمت دستیابی به اهدافشان هدایت کنم و آنها را تشویق و توانمند نمایم تا به آنچه برایشان معنادار است، دست یابند. شما باید احساس راحتی کنید که افکار خود را بیان کنید. توصیه من این است که به دنبال درمانگری باشید که توانایی گوش دادن به احساسات شما را داشته باشد، حتی اگر انتقادی به او داشته باشید، و پذیرای بازخورد باشد. با توجه به همه این موارد، بازسازی اعتماد زمان می‌برد، اما به یاد داشته باشید که سوال بپرسید و تجربیات خود را با درمانگر بعدی در میان بگذارید؛ ضروری است که با شما به گونه‌ای محترمانه، بدون قضاوت و تحقیرآمیز صحبت شود. صادق باشید و انتظارات خود را از ابتدا به وضوح بیان کنید. من جلسات اولیه ۵۰ دقیقه‌ای رایگان را برای مراجعین ارائه می‌دهم. دلیل این کار این است که احساس می‌کنم مراجعین شایستگی دارند که محیط را مشاهده کنند، از من سوال بپرسند و فرصتی برای تعیین سطح راحتی خود و تصمیم‌گیری در مورد مناسب بودن یا نبودن من داشته باشند. برخی درمانگران ممکن است خدمات مشابهی ارائه دهند، بنابراین سعی کنید کسی را پیدا کنید که مایل به ارائه مشاوره باشد، زیرا این به شما امکان می‌دهد تا احساسات خود را بکشید و انتظارات را مشخص کنید. مقاله زیر، یک نوشته عالی در مورد آنچه که باید در یک درمانگر جستجو کنید، است. خواندن آن ارزشمند است، زیرا شما شایسته دریافت بهترین کمک‌ها هستید! این مقاله بر اساس شواهد تحقیقاتی و تجربه‌های بالینی نوشته شده است. من قویاً به هر کسی که به دنبال کمک است توصیه می‌کنم این را بخواند و حتی از آن به عنوان راهنمای خود استفاده کند. امیدوارم مفید باشد. https://www.psychologytoday.com/blog/insight-therapy/201603/10-ways-spot-good-therapist لورا کاسییتی، LMSW، LMAC
null	I don't remember when the voices in my head started, but I remember Hearing them when I was little. I know it's not normal to hear voices that aren't your own. I fight the voices and I want them to stop. They've been here so long and I want them gone. How can I make the voices stop?	First, let me express my support and compassion for what you're going through. Hearing voices can be incredibly difficult and can feel like you can't get a moment's peace, even in the privacy of your own mind. And not everyone will necessarily understand what you're dealing with, so I imagine you may also be feeling isolated or somehow different. Atta girl/boy on reaching out for help! Many people find benefit to taking medications, such as risperdal, seroquel, and so on. These should be prescribed by a nurse practitioner or psychiatrist -- I do not recommend a primary care doctor venture into this area, as a general rule. Discuss the options thoroughly and insist on a good rapport with your prescriber, if you decide to go this route. Some people are having results with a talk-therapist to develop coping strategies. There is a new and somewhat less conventional approach to challenging voices with a professional to assist you, rather than to suppress the voices, which medication will do. There is peer-run organization and a general approach that attempts to live with voices in a different way. You can read about it in Living With Voices by Marius Romme. I have heard interviews but have not read the book(s) and can't speak to its efficacy. No matter what steps you decide to try, managing your stress, sleep, exercise, healthy food is essential -- in other words, just the daily care and feeding of yourself should be included in all of your efforts and bears surprising benefits to your brain and emotional health. Best wishes to you,Karen Keys, LMHC, CASAC	یادم نمی‌آید که صداها در ذهنم کی شروع شدند، اما یادم می‌آید که وقتی کوچک بودم آنها را شنیدم. می‌دانم که شنیدن صداهایی غیر از صدای خودتان عادی نیست. من با این صداها مبارزه می‌کنم و خواهان توقفشان هستم. آنها مدت طولانی است که اینجا هستند و من می‌خواهم که بروند. چگونه می‌توانم این صداها را متوقف کنم؟	ابتدا اجازه دهید حمایت و همدردی خود را در مورد آنچه که در حال گذراندن آن هستید ابراز کنم. شنیدن صداها می‌تواند بسیار دشوار باشد و ممکن است احساس کنید نمی‌توانید حتی یک لحظه آرامش داشته باشید، حتی در خلوت ذهن خود. و لزوماً همه افراد نمی‌توانند درک کنند که شما با چه مسائلی روبه‌رو هستید، بنابراین تصور می‌کنم ممکن است احساس انزوا یا تفاوت را نیز تجربه کنید. آفرین به شما که به دنبال کمک هستید! بسیاری از افراد از مصرف داروهایی مانند ریسپردال، سروquel و غیره بهره‌مند می‌شوند. این داروها باید توسط پرستار روان‌پزشکی یا روان‌پزشک تجویز شوند – به عنوان یک قاعده کلی، من توصیه نمی‌کنم که پزشک عمومی وارد این حوزه شود. اگر تصمیم به پیگیری این مسیر دارید، گزینه‌ها را به طور کامل بررسی کنید و بر ایجاد رابطه خوب با تجویزکننده خود تأکید داشته باشید. برخی از افراد با یک درمانگر گفتاری برای توسعه استراتژی‌های مقابله‌ای به نتایج مثبتی دست یافته‌اند. رویکردی نوین و تا حدودی غیرمتعارف نیز وجود دارد که به شما این امکان را می‌دهد تا با صداها به جای سرکوب آن‌ها، که کار داروهاست، به چالش بپردازید. یک سازمان همتا و رویکرد کلی نیز وجود دارد که تلاش می‌کند تا با صداها به شیوه‌ای متفاوت زندگی کند. می‌توانید اطلاعات بیشتری درباره آن در کتاب «زندگی با صداها» اثر ماریوس رُمه پیدا کنید. من مصاحبه‌هایی در این زمینه شنیده‌ام، اما کتاب(ها) را نخوانده‌ام و نمی‌توانم در مورد اثربخشی آن‌ها نظری بدهم. مهم نیست که چه مراحلی را انتخاب می‌کنید، مدیریت استرس، خواب، ورزش و تغذیه سالم ضروری است – به عبارت دیگر، مراقبت روزانه از خود باید جزء تمامی تلاش‌های شما باشد و تأثیرات شگرفی بر ذهن و سلامت عاطفی‌تان خواهد داشت. بهترین آرزوها برای شما، کارن کیز، LMHC، CASAC
null	We're in an eight year relationship. My boyfriend drinks a lot. He experienced childhood trauma. I don't know how to deal with violent outbursts.	First, let me extend my compassion to both of you -- it sounds like you have a lot on your plates. Childhood trauma carries its negative effects into our adulthood and affects everyone who loves us. Your question is brief, so I'll just try to give general answers as best I can. From my experiences treating many people with your boyfriend's experiences, the short, healthy answer is that you can't fix the situation and maybe not even be able to help. He needs a professional. Period. What you can do, is take care of yourself. With his background, it is not likely that he will be able to help you or take care of you in a healthy way. Your task needs to prioritize your own safety and well-being. Trauma and substance abuse are the definition of being out of control, unable to set and manage appropriate boundaries, manage his own emotions and behaviors. So your boyfriend is unlikely to be able to change in the near-term, certainly not without professional help. You might also benefit from help and support, to understand your own role in your relationship and how you can make changes in your life. I am NOT blaming you for any aspect of your boyfriend's behavior, only acknowledging that there are two people in every relationship. If you have accepted your boyfriend's drinking and violent outbursts in the past (by staying in the relationship), that is likely to perpetuate his behavior. And there isn't any way to "handle violent outbursts." They shouldn't be handled at all, and if you have to be away from your boyfriend during his outbursts in order to be emotionally and physically safe, then that may be what you will have to do. We can never really change anyone else. The only person we can change is ourselves. Sometimes our behavior changes the odds of another person's behaviors, but it doesn't control it. I would recommend that you work with a professional to first, ensure your own safety above all. Then make decisions about what behavior you are willing to accept or be connected to, and which you want to separate from. Whatever your boyfriend does in his life, you will be happier if you manage your own feelings, set boundaries, etc. Let me say again that you also would benefit from some good insight and support as you continue your journey. Wishing you and your boyfriend healing and recovery.	ما در یک رابطه هشت ساله هستیم. دوست پسرم زیاد می‌نوشد. او آسیب‌های دوران کودکی را تجربه کرده است. من نمی‌دانم چگونه با انفجارهای خشونت‌آمیز برخورد کنم.	اولاً، اجازه دهید همدردی خود را به هر دوی شما ابراز کنم -- به نظر می‌رسد که بار زیادی بر دوش دارید. ترومای دوران کودکی اثرات منفی خود را به بزرگسالی منتقل می‌کند و بر هر کسی که ما را دوست دارد تأثیر می‌گذارد. سوال شما مختصر است، بنابراین سعی می‌کنم به بهترین شکل ممکن پاسخ‌های عمومی را ارائه دهم. از تجربیات من در درمان افرادی با تجربیات مشابه دوست پسرتان، پاسخ کوتاه و صحیح این است که شما نمی‌توانید وضعیت را بهبود ببخشید و شاید حتی نتوانید به او کمک کنید. او به یک متخصص نیاز دارد. کاری که می‌توانید انجام دهید، مراقبت از خودتان است. با توجه به پیشینه‌ی او، بعید است که بتواند به شما کمک کند یا به طور سالم از شما مراقبت نماید. اولویت شما باید ایمنی و رفاه خودتان باشد. تروما و سوء مصرف مواد، به معنای عدم کنترل و ناتوانی در تعیین و مدیریت مرزهای مناسب و همچنین مدیریت احساسات و رفتارهایش هستند. بنابراین، تغییراتی در رفتار دوست پسرتان در آینده نزدیک بعید به نظر می‌رسد، به‌خصوص بدون کمک حرفه‌ای. شما همچنین ممکن است از کمک و حمایت برای درک نقش خود در این رابطه و چگونگی ایجاد تغییرات در زندگی‌تان بهره‌مند شوید. من شما را برای هیچ جنبه‌ای از رفتار دوست پسرتان سرزنش نمی‌کنم، بلکه تنها بر این نکته تأکید می‌کنم که هر رابطه‌ای شامل دو نفر است. اگر در گذشته رفتارهایش مثل نوشیدن الکل و بروز طغیان‌های خشونت‌آمیز را پذیرفته‌اید (با ماندن در رابطه)، این ممکن است به تداوم رفتارهایش منجر شود. هیچ راهی برای "مدیریت طغیان‌های خشونت‌آمیز" وجود ندارد. اصلاً نباید با آنها مقابله کرد و اگر برای حفظ ایمنی عاطفی و جسمی خودتان لازم است از او دور شوید، این ممکن است گزینه‌ای باشد که باید اتخاذ کنید. ما هرگز نمی‌توانیم شخص دیگری را واقعاً تغییر دهیم. تنها کسی که می‌توانیم تغییر دهیم خودمان هستیم. گاهی اوقات رفتار ما می‌تواند شانس تغییر رفتار دیگران را افزایش دهد، اما این رفتار را کنترل نمی‌کند. توصیه می‌کنم با یک متخصص کار کنید تا از ایمنی خود اطمینان حاصل کنید و سپس تصمیم بگیرید که چه رفتارهایی را می‌خواهید بپذیرید و با کدام یک از آنها می‌خواهید فاصله بگیرید. هر کاری که دوست پسرتان در زندگی‌اش انجام دهد، اگر احساسات خود را مدیریت کنید و مرزها را تعیین نمایید، خوشحال‌تر خواهید بود. بار دیگر تأکید می‌کنم که شما نیز در ادامه‌ی این مسیر به بینش و حمایت خوبی نیاز خواهید داشت. برای شما و دوست پسرتان آرزوی شفا و بهبودی دارم.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	Hello, My heart goes out to you, your brother, and your family, dealing with a very painful and difficult situation. In New York, you can't institutionalize someone else directly. You can, however, call the police or EMS. If they agree that he would benefit from hospitalization (and it sounds like they would), he can be held in the hospital for up to 72 hours, whether he agrees or not. Some hospitals will not hold a person that long, in spite of what we might want. I have seen many patients in and out of hospitals countless times, and it has been my experience that it can be extremely difficult to hold a person long enough to achieve good stability and an appropriate after-care plan. Hospitals in NYC tend to take a "patch and release" approach more often than I would like. It's been my experience that family makes a difference. Assertive, knowledgeable, persistent family can improve the quality of your loved one's care. Hospitals are highly pressured to discharge people quickly but they can not discharge a homeless person without someplace to go. If your family is willing to accept your brother, that will be the path of least resistance for the hospital. If the family refuses, they will be forced to find another path for him. You can also pressure the hospital to refer to rehab after psychiatrically stablized (which may only take a few days) and that may give your brother more time to begin making clear-headed decisions. If your brother has a psychiatrist, that person should be actively involved. I had a patient patched-and-released three times, in spite of my advocacy and him literally begging to remain and stop his voices. We finally got a 90 day hospitalization because I strong-armed his psychiatrist into demanding that the hospital stabilize his patient. If your brother has a history of non--compliance with oral medications, you can push the hospital for injection, which again will help your brother stay stable for longer. Best wishes to you and your family.	برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید مبتلا شده و داروهایش را مصرف نمی‌کند. او به متامفتامین و الکل اعتیاد دارد و در دمای 12 درجه در حالی که برهنه بود، در driveway مادر ناتنی‌ام پیدا شد. من به فرزندی توسط پدرش (که به تازگی درگذشته است) پذیرفته شدم و مادرش به دلیل ترس از مسئولیت مالی نمی‌خواهد در این موضوع دخالت کند. آیا حق دارم برادرم را به یک مرکز سلامت روانی معرفی کنم؟	سلام، دلم برای شما، برادرتان و خانواده‌تان می‌سوزد که با شرایط بسیار دردناک و سختی دست و پنجه نرم می‌کنید. در نیویورک، نمی‌توانید شخص دیگری را مستقیماً در نهاد بگذارید. اما می‌توانید با پلیس یا خدمات اورژانس پزشکی (EMS) تماس بگیرید. اگر آنها تشخیص دهند که او از بستری شدن در بیمارستان بهره‌مند خواهد شد (و به نظر می‌رسد که اینطور خواهد بود)، می‌توان او را تا ۷۲ ساعت در بیمارستان نگه داشت، خواه خود او موافق باشد یا نه. برخی از بیمارستان‌ها ممکن است به رغم خواسته ما، فرد را به این مدت نگه ندارند. من بارها بیماران زیادی را در بیمارستان‌ها دیده‌ام و تجربه‌ام این است که نگه داشتن یک فرد به مدت کافی برای دستیابی به ثبات خوب و یک برنامه مراقبت بعد از آن، بسیار دشوار است. بیمارستان‌های نیویورک بیشتر از آنچه که من تمایل دارم، به رویکرد «پچ و ترخیص» روی می‌آورند. تجربه‌ام نشان می‌دهد که خانواده تفاوت ایجاد می‌کند. خانواده‌ای قاطع، آگاه و پیگیر می‌تواند کیفیت مراقبت از عزیزانتان را بهبود بخشد. بیمارستان‌ها تحت فشار زیادی هستند تا بیماران را سریعتر ترخیص کنند، اما نمی‌توانند یک فرد بی‌خانمان را بدون مکانی برای رفتن ترخیص کنند. اگر خانواده شما مایل به پذیرش برادرتان باشند، این مسیر کمترین مقاومت برای بیمارستان خواهد بود. اگر خانواده امتناع کنند، بیمارستان مجبور خواهند شد راه دیگری برای او پیدا کنند. همچنین می‌توانید بیمارستان را تحت فشار قرار دهید تا پس از تثبیت روانی (که ممکن است تنها چند روز طول بکشد) به برنامه توانبخشی ارجاع دهد، که این ممکن است به برادرتان زمان بیشتری برای شروع تصمیم‌گیری منطقی بدهد. اگر برادر شما روانپزشکی دارد، آن شخص باید فعالانه در جریان باشد. من شاهد بوده‌ام که بیمارانم سه بار به استفاده از روش‌های موقت و رهاسازی دچار شده‌اند، به رغم حمایت من و التماس او برای ماندن و متوقف کردن صداهایش. ما در نهایت موفق شدیم برادرش را به مدت ۹۰ روز در بیمارستان بستری کنیم چون من با جدیت از روانپزشک او خواستم که بیمار خود را تثبیت کند. اگر برادر شما سابقه عدم رعایت داروهای خوراکی را دارد، می‌توانید از بیمارستان بخواهید که او را تحت درمان تزریقی قرار دهد که می‌تواند به او در حفظ ثبات به مدت طولانی‌تر کمک کند. با آرزوی بهترین‌ها برای شما و خانواده‌تان.
null	I am in my 30s with 2 kids and no job and I'm behind on the bills. I've been trying everything with no results. I feel like everyone else puts their needs in front on mine. I give intil it hurts and I'm afraid that I'm going to fail my babies I've been struggling for 5 yrs in a relationship with no communication and no alone time. How can I get some support?	I would want to know where do you put your needs? Often times we show people how to treat us based on how we treat ourselves. First identify how to practice good self care which can only happen when you are authentic and real about your needs and desires. You cannot pour from an empty cup and must take find the time to explore your purpose in life. It may be helpful to seek out additional support to work on your intrapersonal relationship.	من در اوایل 30 سالگی هستم، دو فرزند دارم و شغلی ندارم و از پرداخت صورتحساب‌ها عقب افتاده‌ام. همه چیز را امتحان کرده‌ام اما به هیچ نتیجه‌ای نرسیده‌ام. احساس می‌کنم دیگران نیازهایشان را در اولویت قرار می‌دهند و من تا جایی که درد می‌کند می‌دهم و می‌ترسم که نتوانم به فرزندانم کمک کنم. به مدت 5 سال در یک رابطه‌ای زندگی می‌کنم که هیچ‌گونه ارتباطی در آن وجود ندارد و زمان تنهایی ندارم. چگونه می‌توانم کمی حمایت دریافت کنم؟	می‌خواهم بدانم نیازهای خود را کجا قرار می‌دهید؟ اغلب ما به دیگران نشان می‌دهیم که چگونه باید با ما رفتار کنند، بر اساس نحوه‌ای که خودمان با خود رفتار می‌کنیم. ابتدا باید روش‌های مراقبت از خود را شناسایی کنید؛ این تنها زمانی ممکن است که شما نسبت به نیازها و خواسته‌هایتان صادق و واقعی باشید. نمی‌توانید از یک فنجان خالی مایه بگذارید، و باید زمانی را برای کشف هدف خود در زندگی اختصاص دهید. جستجوی حمایت اضافی برای بهبود رابطه درون‌فردی‌تان ممکن است مفید باشد.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	It is difficult to implement healthy boundaries when the person is a parent or family member. I would encourage you to identify how it makes you feel after talking with your mother. Work on establishing healthy boundaries where you do not feel obligated to engage the complaining daily. Maybe setting a time limit to talk with your mother and practicing how to be assertive and not disrespect or aggressive. Helping your mother understand how you feel using "I" statements i.e ( I feel _____ when you call to talk about my sister). Maybe asking your mom how can you be supportive of her during this time other than listening to her vent. It may also be helpful for your mother to get connected with support groups to help her cope with this life change.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و گلایه می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم به آن گوش دهم.	زمانی که فرد یکی از والدین یا اعضای خانواده باشد، ایجاد مرزهای سالم دشوار است. من شما را تشویق می‌کنم که احساسات خود را بعد از صحبت با مادرتان شناسایی کنید. روی ایجاد مرزهای سالم کار کنید، به‌گونه‌ای که احساس نکنید موظف به گوش دادن به شکایت‌های روزانه هستید. ممکن است تعیین یک محدودیت زمانی برای مکالمه با مادرتان مفید باشد و همچنین تمرین کنید که قاطعانه برخورد کنید بدون اینکه بی‌احترامی یا پرخاشگری کنید. به مادرتان کمک کنید احساسات خود را با استفاده از جملات «من» بیان کند، به‌عنوان مثال «وقتی برای صحبت درباره خواهرم تماس می‌گیری، احساس می‌کنم _____». شاید از مادرتان بپرسید که چگونه می‌توانید به او در این زمان حمایت کنید جز گوش دادن به شکایاتش. همچنین ممکن است برای مادرتان مفید باشد که با گروه‌های حمایتی ارتباط برقرار کند تا به او کمک کنند با این تغییرات زندگی کنار بیاید.
null	Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?	Seasonal depression can be difficult due to the weather being a primary trigger. Understanding that we have very little control over the weather, therefore we can focus on the things we can change. Exercising, meditation, guided imagery, and deep breathing can be beneficial to combat seasonal depression. It may help to join a support group and seek out therapy to assist you on this healing journey.	هر زمستان به خاطر هوا ناراحت می شوم. چگونه می توانم با این مسئله مقابله کنم؟	افسردگی فصلی می‌تواند دشوار باشد زیرا آب و هوا یکی از محرک‌های اصلی آن است. با درک اینکه کنترل کمی بر آب و هوا داریم، می‌توانیم روی مواردی که می‌توانیم تغییر دهیم تمرکز کنیم. ورزش، مدیتیشن، تجسم هدایت‌شده و تنفس عمیق می‌تواند در مقابله با افسردگی فصلی مفید باشد. پیوستن به یک گروه حمایتی و جستجوی درمان نیز می‌تواند به شما در این مسیر درمانی کمک کند.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	The best way to move on is to give yourself sufficient time and space away from your ex so you can heal. That means no checking out your ex on social media platforms and no contact. In order to move on and diminish the obsessions, help yourself recognize and accept that the relationship is over, and make sure to get sufficient support in processing all your feelings. Once that takes place, it can be useful to explore and process with a professional the meaning of the relationship and to understand your part in what transpired.Sometimes people obsess because they have difficulties accepting what's already taken place and want things to be different. The key to moving forward is to be loving toward yourself, to give yourself permission to grieve the loss, and to start cultivating new and healthy habits/patterns. Reengage in your present life, ask yourself what you want your life to look like, and start creating goals and taking small steps to create the amazing life you want for yourself.	من در مورد یک جدایی وحشتناک وسواس دارم. همه چیز به طور مداوم یادآور آن است. چگونه می‌توانم ادامه دهم؟	بهترین راه برای ادامه دادن این است که به خودتان زمان و فضای کافی دور از شریک سابق خود بدهید تا بتوانید درمان شوید. این به این معنی است که هرگز به بررسی پروفایل شریک سابق خود در پلتفرم‌های رسانه‌های اجتماعی نپردازید و هیچ تماسی برقرار نکنید. برای پیشرفت و کاهش وسواس، به خود کمک کنید که بپذیرید و درک کنید که رابطه به پایان رسیده است و مطمئن شوید که از حمایت کافی برای پردازش تمام احساسات خود برخوردارید. زمانی که این مرحله طی شد، ممکن است مفید باشد که با یک متخصص معنای رابطه را بررسی و پردازش کنید و نقش خود را در آنچه اتفاق افتاده است، درک کنید. گاهی اوقات افراد وسواس می‌کنند زیرا در پذیرش آنچه قبلاً رخ داده، مشکل دارند و می‌خواهند که شرایط متفاوت باشد. کلید حرکت به جلو، عشق ورزیدن به خود، اجازه دادن به خود برای اندوه خوردن بر اثر فقدان و شروع به پرورش عادات و الگوهای جدید و سالم است. دوباره به زندگی فعلی خود بازگردید، از خود بپرسید که زندگی شما باید چگونه باشد و شروع به تعیین اهداف و برداشتن گام‌های کوچک برای ساختن زندگی شگفت‌انگیزی کنید که برای خود می‌خواهید.
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	Hi! Thank you for your question. It's tough to be in a healthy and loving relationship when we believe we are not worth it. Quite often being in such a relationship is very uncomfortable as it goes against everything we believe about ourselves. First, I want to say you are very brave to open up yourself to the relationship with this wonderful woman you met. Second, I would like to invite you to treat yourself with compassion as you are entering this unknown territory for yourself. Doing something new and totally unfamiliar can be scary, so it's vital that you are kind and gentle with yourself. Acknowledge that what you are doing is scary and uncomfortable and that it will take some time to get used to it. Don't judge yourself and force yourself to feel a certain way. It's important that you are patient with yourself and tolerant of your discomfort. With time, space, kindness, and tolerance your discomfort and fear will start to dissolve. Invite your new partner to also relate to your feelings in the open and compassionate way. The worst thing that you or your partner can do is to rush your feelings, pressure you to feel in a different way or to say that there is something wrong with you cause you feel a certain way. Please be gentle with yourself and celebrate and acknowledge every small victory. Every time you do something little, like holding hands or receive a compliment and it no longer scares you as it did a week ago - celebrate that progress!	من همیشه فکر می‌کردم که برای من چیزهای خوبی وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رود، نوعی مرا می‌ترساند. بیشتر عمرم را با احساس ناخواسته بودن گذرانده‌ام و فکر می‌کردم تنها خواهم بود. اخیراً با یک زن فوق‌العاده آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً مرا دوست دارد و نمی‌دانم چگونه باید این وضعیت را مدیریت کنم. این موضوع هر دوی ما را آزار می‌دهد.	سلام! ممنون از سوال شما. سخت است که در یک رابطه سالم و محبت‌آمیز باشیم وقتی که باور داریم ارزشش را نداریم. اغلب اوقات، قرار گرفتن در چنین رابطه‌ای بسیار ناراحت‌کننده است زیرا با تمام آنچه که درباره خودمان باور داریم در تضاد است. اول، می‌خواهم بگویم که شما بسیار شجاع هستید که به رابطه با این زن فوق‌العاده‌ای که ملاقات کرده‌اید، روی آورده‌اید. دوم، از شما دعوت می‌کنم که در ورود به این قلمرو ناشناخته برای خودتان، با دلسوزی و محبت با خود رفتار کنید. انجام چیزی جدید و کاملاً ناآشنا می‌تواند ترسناک باشد، بنابراین بسیار مهم است که با خودتان مهربان و ملایم باشید. بپذیرید که کاری که انجام می‌دهید ترسناک و ناراحت‌کننده است و مدتی طول می‌کشد تا به آن عادت کنید. خودتان را قضاوت نکنید و خود را مجبور نکنید که احساس خاصی داشته باشید. خیلی مهم است که با خودتان صبور باشید و نسبت به ناراحتی‌تان تحمل داشته باشید. با گذشت زمان، فضا، مهربانی و تحمل، ناراحتی و ترس شما شروع به کاهش می‌کند. از شریک جدیدتان هم دعوت کنید که احساسات شما را به شیوه‌ای باز و دلسوزانه درک کند. بدترین کاری که شما یا شریک‌تان می‌توانید انجام دهید، این است که احساسات خود را عجله کنید، به شما فشار بیاورید که حس متفاوتی داشته باشید یا بگویید که مشکلی در شما وجود دارد که باعث این احساسات می‌شود. لطفاً با خود لطیف و مهربان باشید و هر پیروزی کوچک را جشن بگیرید و تصدیق کنید. هر بار که کاری کوچک انجام می‌دهید، مثلاً دست در دست یکدیگر بگیرید یا یک تعریف و تمجید دریافت کنید که دیگر مانند هفته گذشته برایتان ترسناک نیست - این پیشرفت را جشن بگیرید!
null	I have PTSD. The side effects are really bad and have impacts on sex, anger and my relationships. I even lost my job month ago. How can I get my life back?	Hi there, I hear you, PTSD has a very debilitating effect on your whole life. I know that from personal experience. Recovering from it is possible and doable! First is step is to acknowledge to yourself that your PTSD symptoms are a normal reaction to an abnormal and traumatic event. The nightmares, the anxiety, the heightened startle response - are all typical human responses following exposure to a frightening event. It's important that you don't blame yourself or your body for reacting this way, rather approach yourself with compassion and kindness that you would extend a friend who is hurting. The second step is to start taking steps towards healing. I would really encourage you to see a counselor or therapist specializing in trauma recovery so that you have a guided, step by step support. But if this is not an option, you can begin your healing on your own using a step-by-step approach outlined in the book, Healing Trauma, by Peter Levin. It's a very hands-on book and even comes with a CD audio guide. It has concrete exercises that you can do to help you eliminate dissociation, feel grounded, and decrease your anxiety response. I have used myself and with my clients with great success! You can begin your recovery journey now with this video with Peter Levin's approach to Trauma Recovery: https://www.youtube.com/watch?v=nmJDkzDMllcOne last thing, I suggest consulting with a nutritionist or a doctor to help you boost your healing with supplements, vitamins, and minerals. The stress from PTSD is very draining on the body, and you use up a lot of energy and resources, so at times of trauma supplements are quite necessary for recovery (Magnesium, Omega 3, Zinc, Vitamin C....etc)	من دچار PTSD هستم. عوارض جانبی آن واقعاً شدید است و بر روابط جنسی، خشم و دیگر روابط من تأثیر می‌گذارد. حتی یک ماه پیش شغل‌ام را از دست دادم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را به حالت عادی برگردانم؟	سلام، شنیدم که PTSD تأثیر بسیار ناتوان‌کننده‌ای بر کل زندگی شما دارد. من این را از تجربه شخصی می‌دانم. بهبودی از آن ممکن و شدنی است! قدم اول این است که به خود بپذیرید که علائم PTSD شما یک واکنش طبیعی به یک رویداد غیرعادی و آسیب‌زا است. کابوس‌ها، اضطراب، و تشدید واکنش شروع ناگهانی همه واکنش‌های طبیعی انسان پس از مواجهه با یک رویداد ترسناک هستند. مهم است که خود یا بدنتان را به خاطر این واکنش‌ها سرزنش نکنید، بلکه با مهربانی و شفقتی که به دوستی آسیب‌دیده می‌دهید، با خودتان رفتار کنید. قدم دوم این است که شروع به برداشتن گام‌هایی برای بهبودی کنید. واقعاً شما را تشویق می‌کنم که با یک مشاور یا درمانگر متخصص در بهبود تروما ملاقات کنید تا از راهنمایی و حمایت گام‌به‌گام برخوردار شوید. اما اگر این گزینه برایتان ممکن نیست، می‌توانید درمان خود را به تنهایی و با استفاده از رویکرد گام‌به‌گام موجود در کتاب «شفای تروما» نوشته پیتر لوین آغاز کنید. این کتاب بسیار عملی است و حتی یک راهنمای صوتی روی سی‌دی نیز دارد. این کتاب شامل تمرینات مشخصی است که می‌توانید برای کمک به کاهش گسستگی، احساس زمین‌گیر بودن و کاهش پاسخ اضطرابی خود انجام دهید. من از این کتاب برای خودم و مشتریانم با موفقیت زیادی استفاده کرده‌ام! شما می‌توانید سفر بهبودی خود را همین حالا با این ویدیو در مورد رویکرد پیتر لوین به بهبودی تروما آغاز کنید: https://www.youtube.com/watch?v=nmJDkzDMllc و در نهایت، پیشنهاد می‌کنم با یک متخصص تغذیه یا پزشک مشورت کنید تا به شما در تقویت بهبودی با مکمل‌ها، ویتامین‌ها و مواد معدنی کمک کند. استرس ناشی از PTSD انرژی و منابع زیادی از بدن می‌گیرد، بنابراین در زمان‌های آسیب‌زا، مصرف مکمل‌ها برای بهبودی کاملاً ضروری است (منیزیم، امگا ۳، روی، ویتامین C و غیره).

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.