Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
There are different reasons why a counselor may seek to terminate with a client and these will each have different processes by which the counselor will come to that decision. Here are a few examples. The counselor may determine that the client's needs are outside what the counselor is competent to be able to work with. A person may have come to the counselor talking about a particular issue but either when they first met or as counseling progressed, it may become clear that the issue is in fact something different or that there is an additional related issue. If that issue is outside the competence of the counselor, the counselor should look for alternatives, the most common of which would be to terminate and refer. Beyond clinical issues, this could also come up around particular other related facts, such as the culture of the client or linguistic issues. This could also be the choice of the counselor if they know someone that they feel would be a better match for the client's issues. Another reason for discharge (and possible referral) would be if the relationship does not seem to be a good fit. No counselor is the right person to work with everyone. If the right level of connection is not happening, the counselor will often look first at what they are doing, might talk about it with the client and ultimately will admit that things don't seem to be working to allow the desired therapeutic process to work. A similar process would be followed if the counselor determined that the client might not yet be ready for counseling as evidenced by lack of engagement such as frequent cancellations, not doing any agreed on work between sessions, showing up late or being really guarded in session. The easiest situation to decide on is when a person has met their counseling goals and have nothing new that they are working on. While this is the easiest one to determine, it is also probably the hardest one for the counselor as they may be like the client in not wanting the relationship to come to an end. However, counselors know that this is part of the process. They will also determine this by regularly reviewing the treatment plan or by sending in the sessions that the work has come to an end. This type of termination maybe final or may be with the intent that the client will return later to address other things that have been identified but for which they are not ready to move into. All of these (and other) situations involves the counselor being open to the relationship ending, to monitoring how things are going, then engaging in self reflection, possibly talking with the client and then coming to a conclusion on which the counselor follows through.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجعهکننده را قطع کند؟
|
دلایل مختلفی وجود دارد که چرا یک مشاور ممکن است به دنبال قطع رابطه با مشتری باشد و هر یک از این دلایل فرآیندهای متفاوتی برای اتخاذ این تصمیم دارند. در اینجا چند نمونه آورده شده است. مشاور ممکن است تشخیص دهد که نیازهای مشتری خارج از زمینه صلاحیت اوست. ممکن است شخصی با موضوع خاصی به مشاور مراجعه کرده باشد، اما در اولین دیدار یا طی پیشرفت مشاوره، مشخص شود که موضوع در واقع چیز دیگری است یا یک مسأله مرتبط دیگر وجود دارد. اگر این موضوع فراتر از توانایی مشاور باشد، او باید به دنبال گزینههای دیگر باشد که رایجترین آن، قطع رابطه و ارجاع به مشاور دیگر است. فراتر از مسائل بالینی، این موضوع میتواند به دیگر جنبههای مرتبط مانند فرهنگ مشتری یا مسائل زبانی مربوط شود. همچنین، اگر مشاور کسی را بشناسد که احساس کند برای مسائل مشتری مناسبتر است، این انتخاب نیز ممکن است. دلیل دیگری برای قطع رابطه (و ارجاع احتمالی) میتواند این باشد که به نظر میرسد رابطه مناسب نیست. هیچ مشاوری برای کار با همه مناسب نیست. اگر ارتباط کافی برقرار نشود، مشاور معمولاً ابتدا به رفتار خود نظر میکند، ممکن است در این باره با مشتری صحبت کند و در نهایت به این نتیجه برسد که به نظر میرسد روند درمانی مورد نظر مؤثر واقع نشده است. اگر مشاور تشخیص دهد که مشتری هنوز آمادگی لازم برای مشاوره ندارد، مانند نشان دادن عدم تعهد از جمله لغو مکرر جلسات، عدم انجام وظایف توافق شده بین جلسات، دیر رسیدن یا رفتار بسیار محافظهکارانه در جلسات، روند مشابهی دنبال میشود. آسانترین موقعیتی که میتوان در آن تصمیم گرفت زمانی است که فرد به اهداف مشاورهای خود دست یافته و موضوع جدیدی برای کار ندارد. در حالی که این وضعیت آسانترین برای تشخیص است، ممکن است برای مشاور سختترین نیز باشد، زیرا ممکن است او نیز مانند مشتری نخواهد که این رابطه به پایان برسد. با این حال، مشاوران میدانند که این بخشی از فرآیند است. آنها این موضوع را با بررسی منظم برنامه درمانی یا تعیین این که کار به پایان رسیده است، مشخص میکنند. این نوع قطع رابطه ممکن است نهایی باشد یا ممکن است با این هدف باشد که مشتری بعداً برای رسیدگی به مسائل دیگری که شناسایی شدهاند اما هنوز برای پرداختن به آنها آمادگی ندارند، بازگردد. تمامی این موقعیتها (و دیگر موقعیتها) نیازمند این است که مشاور نسبت به پایان رابطه باز و آماده باشد، پیشرفت جلسات را زیر نظر بگیرد، درگیر تفکر خود شود و ممکن است با مشتری گفتگو کند و در نهایت به نتیجهای برسد که مشاور آن را دنبال کند.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
This is a question that is very specific to each person. There are definitely some variables, but I can give you some general ideas for when counseling might end:When a client has met all of their goals, at least to a degree when they feel that they no longer need to work on them with the assistance of a counselorSometimes a decision is made that a client is no longer benefiting from counseling at a certain timeSometimes clients have to remain in counseling in order to receive medication. This depends on agency policy, but sometimes it is a requirement. If the medication is necessary and cannot be prescribed by a primary care physician, frequency of sessions is usually decreased greatlyI'm not sure why you are asking this question, but it is also something that is often discussed at the beginning of treatment. Oftentimes "discharge goals" change as treatment progresses because more is known about clients, their goals, changes in their goals, and many other things. Changes are normal, but your counselor probably has discharge goals in mind, at least generally, from the beginning. I strongly encourage you to ask about it!
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
این سوالی است که برای هر فرد بسیار خاص است. قطعاً متغیرهایی وجود دارد، اما میتوانم ایدههای کلی برای پایان دادن به مشاوره به شما ارائه دهم: وقتی که یک مراجع به همه اهدافش دست یافته است، حداقل به مقداری که احساس میکند دیگر نیازی به کار روی آنها با کمک مشاور ندارد. گاهی اوقات تصمیمی گرفته میشود که یک مراجع دیگر در یک زمان خاص از مشاوره بهرهمند نمیشود. این بستگی به سیاست آژانس دارد، اما گاهی اوقات این یک الزام است. اگر دارو ضروری باشد و نتواند توسط پزشک مراقبتهای اولیه تجویز شود، معمولاً تعداد جلسات به طور قابل توجهی کاهش مییابد. من مطمئن نیستم چرا این سوال را میپرسید، اما این موضوع اغلب در ابتدای درمان مورد بحث قرار میگیرد. اغلب "اهداف ترخیص" با پیشرفت درمان تغییر میکنند زیرا اطلاعات بیشتری در مورد مراجعان، اهدافشان، تغییرات در اهدافشان و بسیاری موارد دیگر به دست میآید. تغییرات طبیعی هستند، اما مشاور شما احتمالاً از ابتدا اهداف ترخیص را در ذهن داشته است. من به شدت شما را تشویق میکنم که در مورد آن بپرسید!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Usually people call me by phone, they introduce themselves, we chat for a bit, then we schedule a time for their appointment
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز میکند؟
|
معمولا مردم تلفنی با من تماس میگیرند، خودشان را معرفی میکنند، کمی صحبت میکنیم و سپس زمانی را برای قرار ملاقاتشان تنظیم میکنیم.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Hi there, There are a number of reasons why a therapeutic relationship might end including, but not limited to the client reaching their goals, the client reaching a place of acceptance where they wish to remain or even a breach within the relationship. The last aspect should likely be taken to supervision in order to be fully processed. All of these things could happen, and usually happen organically (again, except for the last example). Your question, however, was about the counselor ending treatment. This is a bit more difficult and can be very nerve-wracking. It may be beneficial to take this with you to supervision, as well. It's important to understand why you feel the need to end or terminate with the client, as well. Do you feel that they would be better suited for another therapist, have they achieved their goals or is it something else?In regular, open-ended sessions, I try to make a point of checking in with the clients fairly frequently. In these check-ins, I use the time to ask the client how they feel about the sessions and if there is anything they wish to focus on more astutely. I also ask if they have any immediate goals that they would like to prioritize. In goal-oriented sessions, I check in more frequently to ensure that both the client and I remain focused and, should they wish to shift their focus, that they recognize it is part of my responsibilities to make sure we move back to the desired goal. Often, especially in longer term therapeutic relationships, we as clinicians can see that the client has reached their goal, however they are apprehensive about ending therapy. This is actually a great place to go with them; why would they feel unable to handle issues in their external or internal environment without you? Often, having this open discussion can increase empowerment and mastery. That said, it could also highlight other issues which the client may have been apprehensive about going into within therapy and now, as the relationship seems to be ending, feels more confident in bringing these up. In the case where the relationship is a toxic one, terminating with a client may be the best option for both of you. It's a difficult conversation, but recall that part of the role of the therapist is to model that these discomforts can be managed. I hope that this brief response can assist you going forward!
|
چگونه یک مشاور تصمیم می گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک cliente را متوقف کند؟
|
سلام، دلایل مختلفی وجود دارد که یک رابطه درمانی ممکن است به پایان برسد؛ از جمله، اما نه محدود به این که مشتری به اهداف خود برسد، به جایی از پذیرش دست یابد که میخواهد در آن بماند یا حتی وجود یک نقض در رابطه. آخرین جنبه احتمالاً باید تحت نظارت قرار گیرد تا بهطور کامل پردازش شود. همه این موارد میتواند اتفاق بیفتد و معمولاً بهصورت طبیعی و ارگانیک پیش میرود (غیر از آخرین مثال). با این حال، سؤال شما درباره پایان دادن به درمان توسط مشاور بود. این موضوع کمی پیچیدهتر است و میتواند بسیار استرسزا باشد. ممکن است مفید باشد که این مسأله را نیز به نظارت ببرید. همچنین مهم است که درک کنید چرا احساس نیاز به پایان دادن به رابطه با مشتری را دارید. آیا فکر میکنید که آنها برای درمانگر دیگری مناسبترند؟ آیا به اهدافشان رسیدهاند یا دلیل دیگری وجود دارد؟ در جلسات منظم و باز، سعی میکنم بهطور مکرر با مراجع بررسی کنم. در این بررسیها، از زمان استفاده میکنم تا از مشتری بپرسم که در مورد جلسات چه احساسی دارد و آیا مورد خاصی وجود دارد که بخواهد بیشتر بر روی آن تمرکز کند. همچنین میپرسم که آیا اهداف فوریای دارد که بخواهد اولویتبندی کند. در جلسات هدفمحور، بهطور مرتب چک میکنم تا اطمینان حاصل کنم که هم مشتری و هم من بر روی هدفهایمان متمرکز بمانیم و اگر مشتری بخواهد تمرکز خود را تغییر دهد، متوجه شود که این بخشی از مسئولیت من است که بازگرداندن تمرکز به هدف اولیه را تسهیل کنم. بهویژه در روابط درمانی طولانیمدت، ما بهعنوان درمانگران میتوانیم مشاهده کنیم که مشتری به هدفش رسیده است، اما ممکن است از پایان دادن به درمان نگران باشد. این موضوع میتواند نقطه خوبی برای بررسی باشد؛ چرا آنها احساس میکنند که بدون شما نمیتوانند به مسائل داخلی یا خارجی خود رسیدگی کنند؟ اغلب، گفتگو در این زمینه میتواند به افزایش توانمندی و تسلط آنها کمک کند. از سوی دیگر، ممکن است این بحث موضوعات دیگری را نمایان کند که مشتری از مطرح کردن آنها در طول درمان هراس داشته و حالا با نزدیک شدن به پایان رابطه، احساس اطمینان بیشتری برای بیانشان پیدا کند. در مواردی که رابطه سمی باشد، پایان دادن به درمان ممکن است بهترین گزینه برای هر دو طرف باشد. این مکالمه دشواری است، اما به یاد داشته باشید که بخشی از نقش درمانگر این است که نشان دهد این ناراحتیها قابل مدیریت هستند. امیدوارم این پاسخ کوتاه بتواند به شما در ادامه راه کمک کند!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Hello, There are many ways to approach a counselor and starting the process, however they all start with picking up the phone. It's most definitely an uncomfortable feeling, but once that first step is taken it is often met with a wave of relief. My recommendation is always to call and speak with a therapist over the phone before scheduling an appointment. Listening to how they converse, use their tone and inflection, may give you a brief insight to how they will respond to you and increase your comfort right away. You may also discover, rather quickly, that this therapist is not the right match for you.Regardless of how you go about it, I like to remind all people who call, email, text or walk-in, therapists are a bit like pizzas - if you don't like the toppings, send it back! There are hundreds of therapists offering all kinds of styles of therapy - take the time to pick one that suits you.
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
سلام، روشهای زیادی برای مراجعه به مشاور و شروع روند مشاوره وجود دارد، اما همه آنها با برداشتن تلفن آغاز میشوند. قطعاً این احساس میتواند ناراحتکننده باشد، اما به محض اینکه آن اولین قدم برداشته میشود، معمولاً با موجی از آرامش روبرو خواهید شد. توصیه من همیشه این است که قبل از تعیین وقت، با یک درمانگر تماس بگیرید و با او صحبت کنید. گوش دادن به نحوهی گفتگو و استفاده از لحن و تن صدای او میتواند بینش مختصری دربارهی نحوهی پاسخگوییاش به شما ارائه دهد و به سرعت احساس راحتیتان را افزایش دهد. همچنین ممکن است به سرعت متوجه شوید که این درمانگر مناسب شما نیست. چه از طریق تماس، ایمیل، پیامک، یا مراجعه حضوری، دوست دارم به همه یادآوری کنم که درمانگران کمی شبیه پیتزا هستند - اگر از تاپینگها خوشتان نمیآید، آن را برگردانید! صدها درمانگر با انواع سبکهای درمانی وجود دارند - کمی وقت بگذارید تا سبکی که مناسب شماست را انتخاب کنید.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
There are typically three reasons why therapy is terminated:1) Client has met therapy goals2) Client is not progressing 3) Therapist is not a good fit for clientIn order to properly assess whether therapy is helping and what progress is being made, the therapist needs to have ways of consistently checking in with clients sessions-by-session to determine what is helping, what isn't, and where the client is at in relation to their original therapy goals. When a client has met their goals, that is a good time to end counselling sessions unless the client has new goals or simply wants to check-in periodically to make sure that they are still on track (sometimes referred to as relapse prevention). When a client is not progressing, and feedback has been taken and attempts have been made to make the therapy more helpful for the client but to no avail, than it is considered unethical to continue to work with the client. In these circumstances, referring out to another therapist who may be a better fit is a good idea.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
معمولاً سه دلیل برای پایان دادن به درمان وجود دارد: 1) درمانجو به اهداف درمانی خود دست یافته است 2) درمانجو در حال پیشرفت نیست 3) درمانگر برای درمانجو مناسب نیست. برای ارزیابی درست اینکه آیا درمان مؤثر است و چه پیشرفتی حاصل شده، درمانگر باید راههایی برای بررسی مداوم وضعیت درمانجو از جلسهای به جلسه دیگر داشته باشد تا مشخص کند چه چیزی کمک میکند، چه چیزی مؤثر نیست و درمانجو در ارتباط با اهداف اصلی درمانی خود در کجا قرار دارد. هنگامی که درمانجو به اهداف خود دست مییابد، این زمان خوبی برای پایان جلسات مشاوره است، مگر اینکه درمانجو اهداف جدیدی داشته باشد یا بخواهد بهطور دورهای مراجعه کند تا مطمئن شود که هنوز در مسیر صحیح قرار دارد (که بهطور گاهبهگاه به عنوان پیشگیری از عود شناخته میشود). وقتی که یک درمانجو پیشرفت نمیکند و بازخورد دریافتی و تلاشها برای بهبود وضعیت درمان مؤثر نبوده است، ادامه کار با او غیراخلاقی تلقی میشود. در این شرایط، ارجاع به درمانگر دیگری که ممکن است برای درمانجو مناسبتر باشد، یک تصمیم خوب است.
|
null |
I'm in my late teens and live with my dad. The only time I go out is for my college classes. Sometimes when I see my friends I want to talk with them, but sometimes I won't want to talk to them for days or even weeks.
Sometimes I feel i'm not worth knowing or i'm never going to do anything right.
Are they right, am I depressed?
|
I'm alway wary of assigning a term to a feeling, as often that term becomes more important than the feeling itself. From the very little that you have written, it is clear that you are going through something that has made you extremely low, affected your self-esteem and motivation, limits your enjoyment of formerly pleasurable activities and affects your feelings of self-worth. All of these are aspects of being depressed, though you can be depressed and still not have "depression". Counseling is definitely a place where you can go and sort out why you have had such a sudden a drastic change to your mood. Sometimes our mood can be effected by changes in our routine, losses or significant disappointments. Talking with someone will not only help you to better understand why you are feeling this way, but they will also help you to ground yourself and learn strategies and tools to help you to manage your mood and strategize for the future. I do hope that you will reach out. Feeling alone can be harmful over long periods of time, as it can stop us from seeking out the support we need.
|
من در اواخر نوجوانی هستم و با پدرم زندگی میکنم. تنها زمانی که بیرون میروم برای کلاسهای دانشگاهیام است. گاهی اوقات وقتی دوستانم را میبینم، میخواهم با آنها صحبت کنم، اما گاهی اوقات هیچ تمایلی به صحبت کردن با آنها ندارم و ممکن است روزها یا حتی هفتهها به این حالت ادامه پیدا کند.
گاهی احساس میکنم ارزش دانستن را ندارم یا هرگز نمیتوانم هیچ چیزی را درست انجام دهم.
آیا آنها درست میگویند؟ آیا من افسرده هستم؟
|
من همیشه از نسبت دادن یک اصطلاح به یک احساس محتاط هستم، زیرا اغلب این اصطلاح از خود احساس مهمتر میشود. از مطالب بسیار کمی که نوشتهاید، واضح است که در حال عبور از شرایطی هستید که شما را به شدت تحت تأثیر قرار داده، عزت نفس و انگیزهتان را کاهش داده، لذت از فعالیتهای قبلاً لذتبخش را محدود کرده و بر احساس ارزشمندیتان تأثیر گذاشته است. تمامی اینها جنبههایی از افسردگی هستند، هرچند ممکن است شما افسرده باشید و هنوز به معنای پزشکی "افسردگی" مبتلا نباشید. قطعاً مشاوره مکان مناسبی است که میتوانید به آن مراجعه کنید و دلیل تغییر ناگهانی خلق و خوی خود را مشخص نمایید. گاهی اوقات خلق و خوی ما میتواند تحت تأثیر تغییرات در روال روزمره، از دست دادن یا ناامیدیهای قابل توجه قرار گیرد. صحبت با یک نفر نه تنها به شما کمک میکند که بهتر درک کنید چرا اینگونه احساس میکنید، بلکه به شما کمک میکند تا خود را آرام کنید و استراتژیها و ابزارهایی را بیاموزید که به شما در مدیریت خلق و خو و برنامهریزی برای آینده کمک کند. امیدوارم که شما اقدام کنید. احساس تنهایی میتواند در طول زمان مضر باشد، زیرا ممکن است ما را از جستجوی حمایت لازم باز دارد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Hello. The end of the counselor/client relationship is one of mutual respect and engagement. Counseling sessions can end for any number of reasons. Among them are the client's inability to make forward progress in therapy; the clinician's inability to help the client (for a variety of reasons); a mutually agreed upon time frame for a number of sessions to be provided; or the financial challenges of the client who decides that they need to put their resources elsewhere. In this last case, a counselor should never cancel sessions with a client simply on the basis of the client's inability to pay. That is traditionally seen as an unethical practice. Other arrangements can be made to provide care to the client, which in itself should be paramount.When the client and therapist decide that services are done, it is best if there is at least one or two more sessions to allow a case file review to occur, and to bring an appropriate psychological sense of closure to the client (and vicariously to the clinician as well, those this is perhaps not as important). This transition gives both a sense of having reached the end of a journey...rather than some abrupt departure from it. (An abrupt ending in therapy can have a varying level of impact both emotionally and psychologically on the client and therapist). Sometimes the closure of therapy is the result of a program of therapy being formally completed, in which there is a mutually known (albeit perhaps approximate) date of when that program will be finished. In this case, the client is likely feeling that impending closure and has time to prepare mentally and emotionally from a place of being the client in therapy, to a place of healing, growth and situational resolution.I have always worked in therapy with the following slogan (if you will), that I learned years ago during graduate school: "Not every therapist is good for every client, and not every client is good for every therapist." It is perhaps one of the most important guiding views I hold in working with clients. The therapeutic relationship is driven by mutuality - the desire of the client to get better at living life, and the therapist's desire to truly see the client heal and grow. When there is a block in this process from either side that prevents that synergy from occurring, the relationship that should be established may not be able to form. Or, if already formed, may at some point be unable to move forward. In these instances, referring the client to another type of service or clinician is appropriate. Usually, this can be seen pretty quickly by either party, though sometimes it is not always clear.Ultimately, the client and counselor need to work together to discover if the needs of the client (which is paramount) are being met in the therapeutic engagement with their current counselor, or if other arrangements need to be made to go elsewhere. If both are observant in this process, they can work together to maintain that sacred space and continue to reach the goals that have been set. Eventually, therapy will end, but hopefully based on the client's successful journey to the place where they wanted to go, and thus opening the next chapters of their life to a space that is more whole and brighter.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجع را متوقف کند؟
|
سلام. پایان رابطه مشاور/مشتری باید با احترام و تعامل متقابل باشد. جلسات مشاوره ممکن است به دلایل مختلفی به پایان برسد، از جمله ناتوانی مراجع در پیشرفت در درمان، ناتوانی مشاور در کمک به مراجع (به دلایل متنوع)، توافق بر سر زمانبندی جلسات، یا مشکلات مالی مراجع که او را وادار به تخصیص منابع به جای دیگری میکند. در مورد اخیر، مشاور هرگز نباید جلسات را صرفاً به دلیل ناتوانی مراجع در پرداخت هزینه لغو کند، زیرا این کار بهطور سنتی به عنوان یک عمل غیراخلاقی تلقی میشود. میتوان ترتیبات دیگری برای ارائه خدمات به مراجع ایجاد کرد که باید در اولویت باشد.
هنگامی که مراجع و درمانگر تصمیم میگیرند که خدمات به پایان برسد، بهتر است حداقل یک یا دو جلسه اضافی برگزار شود تا امکان مرور پرونده فراهم گردد و به مشتری (و همچنین به درمانگر، هرچند اهمیت کمتری دارد) احساسی مناسب از پایان کار داده شود. این انتقال به هر دو، احساس به پایان رسیدن یک سفر را خواهد داد، نه یک قطع ناگهانی از آن. (یک پایان ناگهانی در درمان میتواند تأثیرات عاطفی و روانی متفاوتی بر مراجع و درمانگر داشته باشد). گاهی اوقات، پایان درمان نتیجه تکمیل یک برنامه درمانی است که تاریخ پایان آن بهطور مشترک مشخص شده است، هرچند که این تاریخ ممکن است تقریبی باشد. در این صورت، مشتری احتمالاً احساس قریبالوقوع بودن پایان درمان را دارد و زمان کافی برای آماده شدن ذهنی و عاطفی از وضعیت فعلیاش به مکانی برای بهبودی، رشد، و حل مسائل دارد.
من همیشه بر این باور بودهام که، همانطور که در دوران تحصیلات تکمیلی آموختم: "هر درمانگری برای هر مراجع مناسبی نیست و هر مراجعهکنندهای برای هر درمانگری مناسب نیست." این نظر یکی از مهمترین اصول راهنما در کار با مراجعان است. رابطه درمانی بر پایهی متقابل بودن شکل میگیرد - تمایل مراجع به بهبود کیفیت زندگی و تمایل درمانگر به دیدن بهبود و رشد مراجع. زمانی که از هر سمت مانعی در این فرایند وجود داشته باشد که مانع ایجاد این همافزایی شود، ممکن است رابطهای که باید شکل بگیرد، نتواند توسعه یابد، و اگر قبلاً شکل گرفته باشد، ممکن است در مسیری به جلو دچار مشکل شود. در این موارد، ارجاع مراجع به نوع دیگری از خدمات یا درمانگر مناسب، اقدام درستی خواهد بود. معمولاً هر دو طرف میتوانند این موضوع را به سرعت تشخیص دهند، هرچند گاهی اوقات این امر واضح نیست.
در نهایت، مراجع و مشاور باید باهم همکاری کنند تا بررسی کنند که آیا نیازهای مراجع (که از اهمیت بالایی برخوردار است) در تعامل درمانی با مشاور فعلی برآورده میشود یا اینکه نیاز به تغییر و انتقال به جای دیگری وجود دارد. اگر هر دو طرف در این فرایند مشاهدهگر باشند، میتوانند برای حفظ آن فضای مقدس تلاش کنند و به اهداف تعیینشده دست یابند. در نهایت، درمان به پایان خواهد رسید، اما امیدواریم بر اساس موفقیت مراجع در دستیابی به جایی که میخواست به آن برسد، فصلهای جدید زندگیاش به فضایی کاملتر و روشنتر گشوده شود.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Hello. Counseling often begins way before the client ever actually calls the local therapist. There is often a tipping point in the internal struggle that the client experiences, where they can no longer deal with the issues on their own and thus giving the motivation to seek external help. That said, clients usually go seeking therapists based on what their insurance will cover, or what is likely to be more and more the case in the near future...what they are able to pay for out of pocket. That first phone call to a prospective counselor can often feel like torture, but it doesn't have to stay that way. Counselors are well trained to acknowledge the inherent goodness of all clients, and should be able to see and hear the sense of fear in the client of being judged or put down in some way. The counselor you select should be compassionate, caring, able to join with you on your journey to resolving your issues or concerns, and to do so without negative judgment of you as a person of worth.Once you have found a counselor you want to work with, you would then schedule an appointment to meet. That first session is often very low key. There might be some forms for you to complete, which will help the counselor address your concerns and learn a bit more about you. The counselor will typically provide you with what we generally call in the profession a professional disclosure or practice statement. This document (which may be several pages long) usually outlines the counselor's credentials; practice rules; forms of payment; office hours; emergency contact details; and confidentiality guidelines under state and federal law, among other details. All of this benefits you as the client, so that you are well informed and can focus your attention on why you are meeting with the counselor.In the first session, it is absolutely okay to be nervous. Here's a really big secret (which is important to keep in mind as counseling begins): Counselors are often as nervous (if not more) to meet a new client, as the client is to meet their new counselor. It's true. We as professionals are trying to put our best foot forward to impress you with our awesome counseling skills. While simultaneously hiding all the troubling unwanted issues that we ourselves have in our life too, and being worried that we might not know if we can help the client sitting in front of us. What makes it even more challenging, is that counselors are often put on a giant pedestal of perfection by clients (all while we as counselors tend to look at it like we're standing on a three legged stool). This is normal for us when seen from the eyes of the client. Counselors and clients are both human, and we both make mistakes. Coming from that place of understanding, might bring a sense of ease to both the client and the therapist as they seek to work together. Part of this perception of perfection held by clients toward counselors, is that the skills of the counselor might look like they have all the answers. We honestly do not, plain and simple. Counselors come from life experiences (where they might be farther down on life's road than you); they hold completion of various forms of training; and have advanced education. Yet we are in the end, imperfect beings struggling to help imperfect people. This makes it easier to be compassionate to new clients walking through our door with the hope that we will receive that same compassion in return. Very often, we can find ourselves reflected in our clients' lives with their struggles and can become more effective at helping if we have resolved similar issues in our own life. So as you begin to seek out a therapist, try looking for one who is aware of their own life issues and is actively working on them too. Someone who can meet you where you are at emotionally and can understand your sense of your struggle that you are facing at the present moment. That counselor may be a good example for you as you enter into therapy and build your own strength, and thus begin dealing with the issues more effectively you bring up in therapy.
|
چگونه یک فرد میتواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
سلام. مشاوره اغلب از قبل از اینکه مراجع واقعاً با درمانگر محلی تماس بگیرد آغاز میشود. معمولاً یک نقطه عطف در کشمکش درونی که مراجع تجربه میکند وجود دارد، زمانی که دیگر نمیتواند به تنهایی با مشکلاتش کنار بیاید و این موضوع انگیزهای میشود برای جستجوی کمک خارجی. با این حال، مراجعان معمولاً بر اساس آنچه بیمه آنها پوشش میدهد، یا آنچه که در آینده نزدیک احتمالش بیشتر میرود... چیزی که میتوانند بهصورت نقد پرداخت کنند، به دنبال درمانگر میروند. اولین تماس تلفنی با یک مشاور بالقوه میتواند بسیار دشوار باشد، اما لزومی ندارد که این احساس همیشه ادامه یابد. مشاوران به خوبی آموزش دیدهاند تا به خوبی ذاتی همه مراجعان را بپذیرند و باید قادر باشند حس ترس مراجع را از قضاوت یا سرکوب درک کنند. مشاوری که انتخاب میکنید باید دلسوز و مراقب باشد و بتواند در مسیر حل مسائل یا نگرانیهایتان همراه شما باشد، و این کار را بدون قضاوت منفی درباره شما به عنوان یک انسان ارزشمند انجام دهد. پس از اینکه مشاوری را پیدا کردید که میخواهید با او کار کنید، باید یک قرار ملاقات برای دیدار تنظیم کنید. آن جلسه اول معمولاً بسیار غیررسمی است. ممکن است فرمهایی وجود داشته باشد که شما باید تکمیل کنید، تا مشاور بتواند نگرانیهایتان را بهتر درک کند و کمی بیشتر در مورد شما بیاموزد. مشاور معمولاً چیزی را در اختیار شما قرار میدهد که در این حرفه آن را «افشای حرفهای» یا «بیانیه عملی» مینامیم. این سند (که ممکن است چند صفحه باشد) معمولاً مشخصات مشاور، قوانین تمرین، روشهای پرداخت، ساعات کاری، اطلاعات تماس اضطراری و دستورالعملهای محرمانهگی طبق قوانین ایالتی و فدرال و سایر جزئیات را شامل میشود. این اطلاعات به نفع شما به عنوان مراجع است تا بهخوبی آگاه باشید و بتوانید تمرکز خود را بر دلیل ملاقات با مشاور حفظ کنید. در جلسه اول، عصبی بودن کاملاً طبیعی است. این یک راز بزرگ است (که در شروع مشاوره مهم است به خاطر داشته باشید): مشاوران غالباً برای دیدن یک مراجع جدید (اگر نه بیشتر) از مراجع نیز عصبیتر هستند. این حقیقت دارد. ما بهعنوان حرفهایها سعی میکنیم بهترین خود را ارائه دهیم تا شما را تحت تأثیر مهارتهای مشاورهای خود قرار دهیم، در حالی که همزمان نگرانیم که آیا میتوانیم به مراجع روبروی خود کمک کنیم یا خیر. از آنجایی که مشاوران معمولاً دارای انتظارات زیادی از سوی مراجعان هستند، ممکن است احساس کنیم که در یک مرحله از کمال قرار داریم (در حالی که ما خودمان ممکن است احساس کنیم که بر روی سه پایه ایستادهایم). این حس از نظر مراجع طبیعی میباشد. هم مشاور و هم مراجع انسان هستند و هر دو میتوانند اشتباه کنند. این درک میتواند باعث ایجاد احساس راحتی برای هر دو طرف شود در حین تلاش برای همکاری. بخشی از این تصور از کمال در مراجعان نسبت به مشاوران، این است که مهارتهای مشاور بهنظر میرسد که همگی جوابها را دارند. ما صادقانه این طور نیستیم، به سادگی! مشاوران از تجربیات زندگی آمدهاند (جایی که ممکن است در مسیر زندگی جلوتر از شما باشند) و تحصیلات و آموزشهای متعددی دارند. اما در نهایت، ما نیز موجودات ناقصی هستیم که در تلاش برای کمک به افراد ناقص هستیم. این امر باعث میشود که با مراجعانی که به دروازه ما قدم میگذارند، دلسوز باشیم و امیدوار باشیم که همان دلسوزی را در مقابل دریافت کنیم. اغلب ممکن است ما خود را در زندگی مراجعانمان در خلال مشکلاتشان ببینیم و اگر مسائل مشابهی را در زندگی خود حل کرده باشیم، میتوانیم در کمک به آنها مؤثرتر باشیم. بنابراین، هنگام جستجوی یک درمانگر، به دنبال کسی باشید که از مسائل زندگی خود آگاه باشد و بهطور فعال روی آنها کار کند؛ کسی که بتواند شما را از نظر عاطفی در جایی که هستید درک کند و احساس مشقت فعلی شما را درک کند. آن مشاور ممکن است الگوی خوبی برای شما باشد تا در فرآیند درمان خود قدرت بگیرید و بهطور مؤثرتری بر چالشهای خود کار کنید.
|
null |
I'm dating this guy, Peter. My friend Jennifer used to date him a while ago, and she's fine with us dating. My ex-boyfriend, Paul, broke up with Jennifer, and she's devastated about it. Peter and I are going through a rough patch in our relationship. All of a sudden, Paul is in "love" with me, and he wants me back. I don't know what to do because I can't hurt my friend or my boyfriend, but I think I might Paul again.
|
Hello. The dynamics of having a romantic relationship with someone is not always clear. Sometimes we jump from one relationship to another without giving ourselves a chance to adjust and grieve for the one we had to leave behind. When you find yourself in a situation where a previous partner is coming back into your life and desires to be with you again, it is important to ask yourself what the motivations are prompting that return. Is the person afraid of being alone? Are they jealous of your current relationship? Do you feel the same way about this returning relationship as you did before it was ended? How long and/or how committed is the current relationship you are in now with your current partner? Does your former partner not like being "dumped" and maybe they just want to get back together with you so that they can "dump" you instead? Some of these questions you may not be able to answer, and some of them might require your own internal reflection.You likely want to make a good decision, and you also might want to consider who it will impact, and how that will happen. Other friends might be upset at this sudden change, and it could create a strain on your friendship. You will want to carefully consider the value of that friendship before you take any actions that could damage it. Also perhaps think about what led you to end the relationship with your previous partner in the first place. Has there been a change in events or behavior that would cause you to think of a valid reason to give that person a second chance? How it will it impact your current relationship?Going into relationships should be done with reflection, patience, and full awareness. Ultimately you choose who is in your life, so you want to make those choices based on appropriate decision making, and with the ability to protect yourself from harm. No one else can make this choice for you. However, gaining the insight of friends or family can be helpful, as can seeking out the counsel of a therapist. In your heart, you will likely find the right answer. Learn to trust that more, as that is where the core of emotion tends to be when you need it. Use your mind to analyze things, but allow yourself to also feel your way through the situation too. The answer will arrive if you let it.
|
من با این پسر، پیتر، در حال ملاقات هستم. دوست من جنیفر مدتی پیش با او قرار میگذاشت و او با این که ما با هم هستیم، مشکلی ندارد. دوستپسر سابق من، پل، از جنیفر جدا شد و او خیلی ناراحت است. من و پیتر در رابطهامان به مشکل خوردهایم. ناگهان پل به من اظهار عشق کرده و میخواهد که دوباره به او برگردم. نمیدانم چه کار کنم چون نمیخواهم به دوستم یا دوستپسرم آسیب برسانم، اما فکر میکنم ممکن است دوباره به پل فکر کنم.
|
سلام. پویایی داشتن یک رابطه عاشقانه با کسی همیشه واضح نیست. گاهی اوقات ما از یک رابطه به رابطه دیگر میپریم بدون اینکه به خود فرصتی برای سازگاری و غمگینی نسبت به سابقاً دادهایم. وقتی در موقعیتی قرار میگیرید که شریک قبلیتان به زندگیتان بازمیگردد و میخواهد دوباره با شما باشد، مهم است از خود بپرسید چه انگیزههایی باعث این بازگشت شدهاند. آیا این فرد از تنهایی میترسد؟ آیا آنها به رابطه فعلی شما حسادت میکنند؟ آیا نسبت به این رابطه بازگشتی همان احساسی را دارید که پیش از پایانش داشتید؟ رابطه فعلیتان با شریک جدیدتان چقدر طولانیمدت و/یا چقدر متعهدانه است؟ آیا شریک قبلیتان نمیخواهد "رد شود" و شاید فقط میخواهد با شما دوباره ارتباط برقرار کند تا بتواند شما را "رها" کند؟ ممکن است نتوانید به برخی از این سؤالات پاسخ دهید و برخی دیگر به تأمل درونی شما نیاز داشته باشند. احتمالاً میخواهید تصمیم خوبی بگیرید و شاید هم بخواهید در نظر بگیرید که این تصمیم چه تأثیری بر دیگران خواهد داشت و این تأثیر چگونه خواهد بود. ممکن است دوستان دیگر از این تغییر ناگهانی ناراحت شوند و این ممکن است بر دوستی شما فشاری وارد کند. لازم است ارزش آن دوستی را قبل از هر اقدامی که ممکن است به آن آسیب بزند، به دقت بررسی کنید. همچنین ممکن است بخواهید در نظر بگیرید چرا در وهله اول رابطهتان را با شریک قبلی خاتمه دادید. آیا تغییراتی در شرایط یا رفتارها به وقوع پیوسته که حقیقتاً دلیل معتبر برای دادن فرصت دوباره به آن شخص ایجاد کند؟ این چه تأثیری بر رابطه فعلیتان خواهد گذاشت؟ ورود به روابط باید با تأمل، صبر و آگاهی کامل انجام شود. در نهایت شما هستید که تصمیم میگیرید چه کسی در زندگیتان باشد، بنابراین میخواهید این انتخابها را بر اساس تصمیمگیری صحیح و با توانایی برای محافظت از خود در برابر آسیب انجام دهید. هیچ کس دیگری نمیتواند این انتخاب را برای شما انجام دهد. با این حال، کسب بینش از دوستان یا خانواده میتواند مفید باشد، همانطور که مشاوره از یک درمانگر نیز میتواند کمک کند. در درون خود احتمالاً پاسخ درست را خواهید یافت. بیاموزید بیشتر به آن اعتماد کنید، زیرا در مواقع نیاز، اصول عاطفی در آنجا قرار دارد. از ذهن خود برای تجزیه و تحلیل مسائل استفاده کنید، اما اجازه دهید احساساتتان نیز در روند تصمیمگیری تأثیر بگذارد. اگر اجازه دهید، پاسخ پیدا خواهد شد.
|
null |
I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing.
What can I do to manage my stress?
|
Hello. Workplace stress is one of those areas of living that troubles many people who need an income to survive. The interactions between you and coworkers is a mixed bag, and sorting that out can be difficult. Also, if you are feeling under appreciated and not well paid, this can add bitterness to your lot of emotions. A few questions can be kept in mind as you work through your situation. Do you have the option of talking to your employer about your experiences and feelings with regard to your current work? Do you have local resources that you can use to find different jobs in your field? Do you have connections with employment counselors or agencies that can support you with strategies in dealing with workplace stress? These questions might cause others to bubble up, and could begin a new journey into a new field.While still at your job, what can you do to take care of yourself? Are you taking breaks? Do you eat lunch at the office, or do you go somewhere away from the office to eat? What do you do when you have a few moments to breathe? Understanding that you can indeed find even the smallest strategies useful for self-care, can help bolster your energy and give you some support as you move through the day. Seeking the support of family and friends can be helpful as well. Knowing your personal limits and when to pull back and take a break will give you a chance to recharge your mental and physical energy, thus helping you face the demands of your job.
|
من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. من برای سهمم بیش از حد کار میکنم و حقوق کمتری دریافت میکنم، که این نه تنها باعث اضطراب من میشود، بلکه روحیهام را نیز کاهش میدهد.
برای مدیریت استرسم چه کار میتوانم بکنم؟
|
سلام. استرس محل کار یکی از مسائلی است که بسیاری از افرادی را که برای زنده ماندن به درآمد نیاز دارند، آزار میدهد. تعاملات بین شما و همکارانتان پیچیدگیهای خاصی دارد و سامان دادن به آن میتواند دشوار باشد. همچنین، اگر احساس میکنید نادیده گرفته میشوید و دستمزد مناسبی دریافت نمیکنید، این میتواند بر احساسات شما تلخی بیفزاید. در حین مواجهه با وضعیت خود، میتوانید چند سوال را در ذهنتان نگهدارید. آیا امکان صحبت با کارفرمای خود درباره تجربیات و احساساتتان در مورد کار فعلیتان را دارید؟ آیا منابع محلی در دسترس دارید که بتوانید از آنها برای یافتن مشاغل جدید در زمینهتان استفاده کنید؟ آیا ارتباطاتی با مشاوران کاریابی یا آژانسهایی دارید که بتوانند با استراتژیهایی برای مقابله با استرس محل کار، از شما حمایت کنند؟ این سوالات ممکن است به سوالات دیگری منجر شوند و آغازگر یک سفر جدید به سمت رشته جدیدی باشند. در حینی که هنوز در شغل فعلی خود هستید، چه کارهایی میتوانید برای مراقبت از خود انجام دهید؟ آیا استراحت میکنید؟ آیا ناهار را در محل کار صرف میکنید یا به جایی دورتر میروید؟ وقتی فرصتی برای آرامش دارید، چه میکنید؟ درک این نکته که میتوانید حتی کوچکترین استراتژیها را برای مراقبت از خود مفید بیابید، میتواند به افزایش انرژی شما کمک کرده و در طول روز از شما حمایت کند. همچنین، درخواست حمایت از خانواده و دوستان نیز میتواند مفید واقع شود. شناخت مرزهای شخصیتان و اینکه چه زمانی باید عقبنشینی کنید و استراحت کنید، به شما این امکان را میدهد که انرژی ذهنی و جسمیتان را دوباره شارژ کنید و به این ترتیب، بهتر با الزامات شغلیتان مواجه شوید.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Hi! Great question! My suggestion would be to google therapists in your area. One great website is called Psychology Today, which is a National site. You can search for therapists in your zip code and search more specifically for the issue you are seeking support about. It's a great way to find out if they therapist has a speciality, accepts insurance and whether they offer a free phone consultation. I would then make a list of the ones that may be a good fit and then give them a call! :) Hope this helps. Remember you get to ask anything you need to, to determine if someone is a good fit. Don't be afraid to ask anything! :) Best of luck!
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
سلام! سؤال عالیای مطرح کردید! پیشنهاد من این است که به دنبال درمانگران منطقه خود در گوگل بگردید. وبسایت فوقالعادهای به نام Psychology Today وجود دارد که یک سایت ملی است. شما میتوانید درمانگران را با وارد کردن کد پستی خود جستجو کنید و به طور خاص برای موضوعی که به دنبال حمایت دربارهاش هستید، جستجو نمایید. این یک روش عالی برای پیبردن به این است که آیا درمانگر تخصص خاصی دارد، آیا بیمه میپذیرد و آیا مشاوره تلفنی رایگان ارائه میدهد یا خیر. سپس فهرستی از گزینههایی که ممکن است مناسب باشند تهیه کنید و با آنها تماس بگیرید! :) امیدوارم این اطلاعات کمک کند. به یاد داشته باشید که شما میتوانید هر سؤالی که نیاز دارید بپرسید تا مشخص کنید آیا کسی مناسب است یا خیر. از پرسیدن چیزی نترسید! :) با آرزوی موفقیت!
|
null |
I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out.
How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?
|
Thanks for asking this question. I think the most important part of what you mentioned was that you do it because it makes you happy. For that reason, I would encourage you to keep doing what makes you happy.As far as telling girls or keeping it a secret, I don't really think that it's necessarily one or the other, at least not the first time that you meet. In other words, one part of your decision-making could be whether it is something that you always want to address in the first date, or perhaps something that you address after you've known each other for a couple of meetings. The answer to that question may also change depending on who you are dating. I would imagine that each person that you are with mainly due to a different decision this was when to disclose this. It sounds like this is an important part of you, so I would think that if you were going to date someone long-term, you would want them to know about the most important parts of you, including that.I also encourage you to remember that if you meet someone who is not comfortable with this, that does not mean that there is anything wrong with what you are doing, but rather something that the other person is in some way deciding not to continue learning about or choosing to have someone they are dating like to cross-dress.I'd also ask you to consider this: Are the people who you say this to expecting it? My guess is that the answer is probably not. Along with that, Are they going to have questions? I would imagine so.Are you comfortable answering questions?I wonder if you could figure out yourself or with friends (or perhaps even with a therapist) how you would answer these sorts of questions:What exactly is cross-dressing?Does that change the gender that you're attracted to?What does it mean to you?Why is it important to you?And what you want your listening person to know about you related to cross-dressing.There could even be ways that you can start the conversation by asking them to be open to listen to you and ask questions about what they are thinking before they make any quick decisions about you or the relationship.I certainly hope that you find the right person for you. I imagine that having this conversation could be stressful, especially considering the idea that you have had some negative reactions in the past. Remember that talking this through with a therapist could be very helpful.
|
من لباسهای زنانه میپوشم و از زنانه بودن لذت میبرم، اما به زنان جذب میشوم و به نظر میرسد این موضوع برای دخترانی که با آنها قرار ملاقات میگذارم یا خواستگاری میکنم، نگرانکننده است.
چگونه میتوانم در این مورد با آنها صحبت کنم؟ آیا باید خودم را کنترل کنم و این موضوع را مخفی نگهدارم یا باید بهطور صریح دربارهاش صحبت کنم؟ نمیدانم آیا باید این کار را متوقف کنم یا باید ادامه بدهم چون این کار باعث شادی من میشود. چه کاری باید انجام دهم؟
|
بابت پرسیدن این سوال متشکرم. فکر میکنم مهمترین بخش چیزی که اشاره کردید این است که این کار را انجام میدهید زیرا شما را خوشحال میکند. به همین دلیل، من شما را تشویق میکنم که به انجام کارهایی که شما را خوشحال میکند ادامه دهید. در مورد اینکه به دخترها بگویید یا آن را پنهان کنید، واقعاً فکر نمیکنم که این یکی یا دیگری باشد، حداقل در اولین دیدار. به عبارت دیگر، یک بخش از تصمیمگیری شما میتواند این باشد که آیا میخواهید همیشه در اولین قرار به این موضوع اشاره کنید، یا شاید آن را بعد از چند بار ملاقات کردن مطرح کنید. پاسخ به این سوال ممکن است بسته به اینکه با چه کسی قرار ملاقات دارید نیز متفاوت باشد. من تصوری دارم که هر فردی که با او هستید ممکن است به دلیل تصمیم متفاوتی در مورد زمان آشکارسازی این موضوع باشد. به نظر میرسد که این بخش مهمی از وجود شماست، بنابراین فکر میکنم اگر قرار باشد با کسی بهطور طولانیمدت ارتباط داشته باشید، مایل باشید که او درباره مهمترین ابعاد شخصیت شما، از جمله این مورد، آگاهی داشته باشد. همچنین شما را تشویق میکنم که به یاد داشته باشید، اگر با کسی ملاقات کردید که با این موضوع راحت نیست، به این معنا نیست که شما مشکلی دارید، بلکه نشاندهنده این است که طرف مقابل به نوعی در انتخاب درک و یادگیری بیشتر در مورد شما تردید دارد. از شما میخواهم که این را در نظر بگیرید: آیا افرادی که این را به آنها میگویید انتظار دارند؟ حدس من این است که احتمالاً پاسخ این نیست. همچنین، آیا آنها سؤالاتی خواهند داشت؟ من فکر میکنم که اینطور باشد. آیا شما به پاسخ دادن به سؤالات راحت هستید؟ نمیدانم آیا میتوانید به تنهایی یا با کمک دوستان (یا حتی با یک درمانگر) مشخص کنید که چگونه به این نوع سؤالات پاسخ خواهید داد: لباسهای متقابل دقیقاً چه معنایی دارد؟ آیا این بر جنسیتی که به آن جذب میشوید تأثیر میگذارد؟ چه معنایی برای شما دارد؟ چرا برایتان مهم است؟ و چه اطلاعاتی میخواهید شخص شنوندهتان درباره شما و لباسهای متقابل بداند. حتی ممکن است راههایی وجود داشته باشد که بتوانید مکالمه را آغاز کنید، با درخواست از آنها برای گوش دادن و پرسیدن سؤالاتی درباره آنچه که آنها فکر میکنند، قبل از اینکه تصمیم سریع در مورد شما یا رابطه بگیرند. امیدوارم که شما فرد مناسب خود را پیدا کنید. من تصور میکنم که داشتن این گفتگو میتواند استرسزا باشد بهخصوص با توجه به این که ممکن است در گذشته واکنشهای منفی داشتهاید. به یاد داشته باشید که صحبت کردن با یک درمانگر میتواند بسیار مفید باشد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Hopefully both the client and counselor would together decide when to terminate counseling sessions. It's really helpful for the client to leave counseling with a solid sense of what he or she has accomplished in counseling, so it can be a good idea to spend some time acknowledging that in the last session or sessions. Sometimes, however, a client has needs beyond the scope of the counselor's expertise. That's a good time for a conversation about those needs and ideas of how best to meet them, whether by adding in care with an additional mental health professional or transferring care entirely to a new mental health provider.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را خاتمه دهد یا همکاری با مراجع را به پایان برساند؟
|
امیدواریم که مشتری و مشاور به طور مشترک تصمیم بگیرند که چه زمانی جلسات مشاوره را خاتمه دهند. این امر واقعاً برای مشتری مفید است که مشاوره را با درک روشنی از آنچه در این فرایند انجام داده، ترک کند. بنابراین، ایده خوبی است که در آخرین جلسه یا جلسات، زمانی را به بررسی و تأیید این دستاوردها اختصاص دهید. با این حال، گاهی اوقات مشتری نیازهایی دارد که فراتر از حیطه تخصص مشاور است. این زمان مناسبی است برای گفتگو در مورد این نیازها و بررسی بهترین راهکارها برای پاسخگویی به آنها، چه از طریق افزودن مراقبت از یک متخصص بهداشت روانی دیگر یا انتقال کامل مراقبت به یک ارائهدهنده سلامت روان جدید.
|
null |
My daughter seemed to be developing at a normal rate until about the age of 10. She then started to act younger than she is.
Now she only wants to play with younger kids and she doesn't act her age. I don't know why this is happening. Is this normal?
|
Good for you to know your daughter's friendship circles and to notice when these have changed.While friendships are key relationships, they are not the only indicator of someone not developing normally.Is your observation and opinion that your daughter isn't normal based on other factors or just this one?If this is the only factor then start with reflecting on what circumstances may be influencing your daughter to socialize with younger kids.Has she ben ostracized or bullied by her peers and may be retreating to avoid further emotional hurt?Is she keeping up with her school work?Sometimes kids who feel overwhelmed by schoolwork will regress into conditions in which they feel more success and control.Are there family circumstances such as the death of someone with whom your daughter felt close? Or, is there a new younger sibling in the family or a younger sibling who due to their own circumstance receives more attention than your daughter may wish for herself.Once you've reflected on which areas may be affecting your daughter, gently ask her some questions about her comfort with what you theorize may be the source of the problem.Its also possible that offering her your extra time and interest may increase her sense of self so that she feels secure enough to increase her social time with her age group.
|
به نظر میرسید دخترم تا حدود 10 سالگی با سرعت طبیعی در حال رشد بود. او سپس شروع به رفتار جوانتر از سن خود کرد.
حالا او فقط میخواهد با بچههای کوچکتر بازی کند و به سن خود رفتار نمیکند. نمیدانم چرا این اتفاق میافتد. آیا این طبیعی است؟
|
به شما پیشنهاد میشود که با حلقههای دوستی دخترتان آشنا شوید و تغییرات آنها را زیر نظر داشته باشید. در حالی که دوستیها روابط کلیدی هستند، اما تنها نشانهای نیستند که نشاندهنده رشد غیرعادی کسی باشد. آیا نظر و مشاهدات شما درباره اینکه دخترتان نرمال نیست، فقط بر مبنای همین عامل است یا عوامل دیگری هم دخیل هستند؟ اگر این تنها عامل است، بهتر است ابتدا به این فکر کنید که چه شرایطی ممکن است دختر شما را وادار کند که با بچههای کوچکتر دوست شود. آیا او بهسبب طرد شدن یا آزار و اذیت توسط همسالانش ممکن است به عقبنشینی دست زده باشد تا از آسیب عاطفی بیشتر جلوگیری کند؟ آیا او به انجام تکالیف مدرسهاش ادامه میدهد؟ گاهی اوقات بچههایی که احساس میکنند تحت فشار کارهای مدرسه هستند، به شرایطی بازمیگردند که حس موفقیت و کنترل بیشتری در آن دارند. آیا وضعیت خانوادگی خاصی وجود دارد، مانند فوت کسی که دخترتان با او رابطه نزدیکی داشته؟ یا آیا خواهر یا برادر کوچکتر جدیدی در خانواده وجود دارد یا خواهر یا برادری که بهعلت شرایط خاص خود، بیشتر از آنچه دخترتان میخواهد مورد توجه قرار میگیرد؟ وقتی به این فکر کردید که چه عواملی ممکن است بر دخترتان تأثیر گذاشته باشد، به آرامی از او سؤالاتی دربارهی راحتیاش با آنچه بهعنوان منبع مشکل تصور میکنید، بپرسید. همچنین ممکن است اختصاص دادن زمان و توجه بیشتر به او، حس خودباوریاش را افزایش دهد، بهطوریکه احساس امنیت کند و بتواند زمان اجتماعیاش را با همسالان خود بیشتر کند.
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
Great question which I imagine many other people have as well.The therapist will want to know your main source of life discomfort. In what areas are the problem interactions which you hope will disappear?The therapist is trained to listen for your emotions to your story. And to open these up to you in a kind and safe way so that you'll start to see your circumstance in a new light in which you feel more of your own authority to handle the troubling conditions.The therapist and you will refine your thinking and theories. The therapist will ask questions to help you prepare for any stumbling blocks along your way of creating your own new answers to the problem you brought to counseling.I hope you'll enjoy learning and creating new thinking and interacting patterns!
|
پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیند تسهیلشده توسط مشاور چیست؟
|
سوال بسیار خوبی است که تصور میکنم بسیاری از افراد دیگر نیز داشته باشند. درمانگر میخواهد منبع اصلی ناراحتی شما در زندگی را بشناسد. در چه زمینههایی با تعاملات مشکلساز مواجه هستید که امیدوارید از بین بروند؟ درمانگر آموزش دیده است تا به احساسات شما نسبت به داستانتان گوش دهد و این احساسات را به شیوهای محبتآمیز و امن برای شما بازگو کند تا بتوانید شرایط خود را در نوری جدید ببینید که در آن احساس قدرت بیشتری برای مدیریت مشکلات دارید. درمانگر و شما نگرشها و نظریههای خود را اصلاح خواهید کرد. درمانگر با طرح سوالاتی به شما کمک میکند که برای هر گونه مانع در مسیر خلق پاسخهای جدید خود به مشکلی که به مشاوره آوردهاید، آماده باشید. امیدوارم از یادگیری و ایجاد الگوهای تفکر و تعامل جدید لذت ببرید!
|
null |
I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing.
What can I do to manage my stress?
|
Recognize your reason for continuing to work for this place.Sometimes "overworked and underpaid" is tolerable bc of the valuable learning which the person will take with them when they've decided the time has come for these lessons to end.Or, are you in this place bc it is an easy commute to your home or fits well with other parts of your life such as education or some health related program?As long as you have a good reason to be there, you will feel there is good purpose.If there is no good purpose and every day you wake up to work for a place you can't stand, then its time to look for a new position.
|
من در یک موقعیت پراسترس در یک شرکت فناوری هستم. من برای سهمم زیاد کار میکنم و حقوق کمی دریافت میکنم که نه تنها باعث اضطرابم میشود، بلکه روحیهام را هم تضعیف میکند.
برای مدیریت استرسم چه کار میتوانم بکنم؟
|
دلیل خود را برای ادامه کار در این مکان بشناسید. گاهی اوقات "بیش از حد کار و دستمزد پایین" قابل تحمل است به خاطر یادگیری ارزشمندی که فرد زمانی که تصمیم بگیرد زمان پایان این درسها فرا رسیده است، با خود خواهد برد. یا آیا شما به خاطر این که رفت و آمدتان به خانه آسان است یا این شغل با سایر جنبههای زندگیتان مانند تحصیل یا برنامههای بهداشتیتان همخوانی دارد، در اینجا هستید؟ تا زمانی که دلیل خوبی برای حضور در آنجا داشته باشید، احساس میکنید که هدف خوبی وجود دارد. اگر هیچ هدف خوبی وجود ندارد و هر روز از خواب بیدار میشوید تا برای جایی کار کنید که نمیتوانید آن را تحمل کنید، وقت آن است که به دنبال موقعیت جدیدی بگردید.
|
null |
My son was diagnosed with autism a few years ago and I stopped working so that I could take care of him. I also was dealing with an abusive relationship (mentally, physically, and emotionally). Now I live like a recluse and I always feel nervous around people.
How can I feel more comfortable around other people?
|
Probably a good portion of living like a recluse was necessary so you had time to rest and recuperate from so much major adjustment in your life.Have you told some of the people in your life about the many changes you've been through? It is possible people sense something different about you and aren't sure whether to ask or not ask questions.Also, understand what type of qualities you'd like to offer and receive in a friendship. Given that raising a kid who has autism takes a lot of energy and time, the way you socialize will change.Start with one person whom you're pretty sure would welcome you and whom you would gain by bringing them into your life.As a result of how this interaction goes, how you decide to spend your time together, what you'll discuss, you will know more about yourself and what you require to feel good around other people.Then, you can consider if you're ready to add others into your world.
|
پسرم چند سال پیش به اوتیسم مبتلا شد و به همین دلیل از کارم کنارهگیری کردم تا از او مراقبت کنم. همچنین با یک رابطه آزاردهنده (از نظر روانی، جسمی و عاطفی) دست و پنجه نرم میکردم. اکنون مانند یک گوشهنشین زندگی میکنم و همیشه در کنار دیگران احساس اضطراب میکنم.
چگونه میتوانم در جمع دیگران احساس راحتی بیشتری داشته باشم؟
|
احتمالاً بخش قابل توجهی از زندگی به عنوان یک گوشهنشین لازم بوده تا فرصت استراحت و بهبودی از تغییرات عمدهای که در زندگیتان تجربه کردهاید، داشته باشید. آیا با برخی از افراد زندگیتان دربارهی تغییرات زیادی که از سر گذراندهاید، صحبت کردهاید؟ ممکن است افراد احساس کنند چیزی در مورد شما تغییر کرده و نتوانند به درستی سوال بپرسند یا از پرسیدن سوالات خودداری کنند. همچنین، درک کنید که چه ویژگیهایی را دوست دارید در دوستیها ارائه دهید و دریافت کنید. با توجه به اینکه تربیت یک کودک مبتلا به اوتیسم انرژی و زمان زیادی میطلبد، شیوهی اجتماعی شدن شما دچار تغییر خواهد شد. از یک نفر آغاز کنید که مطمئنید از شما استقبال میکند و حضور او در زندگیتان برایتان ارزشمند خواهد بود. بر اساس چگونگی پیشرفت این تعامل، نحوهی گذراندن وقت مشترکتان و موضوعاتی که مورد بحث قرار میدهید، بیشتر دربارهی خود و آنچه برای احساس راحتی در کنار دیگران نیاز دارید، خواهید آموخت. سپس میتوانید در نظر بگیرید که آیا آمادهاید که دیگران را به دنیای خود وارد کنید.
|
null |
What are the basic skills a good counselor needs to have?
|
To be non-judgemental, know who they themselves are, be able to step forward and ask questions with ease and grace into painful emotional areas.Also to respect human difference in accomplishing basic life tasks and everyday living.
|
مهارتهای اساسی که یک مشاور خوب باید دارا باشد چیست؟
|
برای غیرقضاوتگر بودن، باید خود را بشناسید و بتوانید با سهولت و مهربانی درباره مناطق احساسی دردناک سؤال کنید. همچنین به تفاوتهای انسانی در انجام وظایف اساسی زندگی و زندگی روزمره احترام بگذارید.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
In my therapy practice the decision to end therapy is mutually made together with the patient.Otherwise, the person can end up with a sense of tremendous rejection and abandonment.The way you'll both know therapy is coming to a close is that the discussion will feel lighter and move easily.The person's mood will be better, they will smile more, sit in their seat in a more relaxed way, look more at ease, take better care of their appearance.One of the ways to end therapy is to gradually decrease the frequency of the sessions.Sometimes people who are in my practice start to come each three weeks, then monthly, then every three months.This gives a sense of security, friendliness, and casualness to the therapy, and de-medicalizes it as though the person was treated for a medical symptom and the symptom stops completely one day.Talk therapy is about life and life problems usually end gradually.I end my therapy in a way which mirrors the life process in which many interaction and situation problems show their effects gradually and show different effects over time.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که کی جلسات مشاوره را پایان دهد یا رابطه کاری با یک مراجع را قطع کند؟
|
در تمرین درمانی من، تصمیم برای پایان دادن به درمان بهطور مشترک با بیمار اتخاذ میشود. در غیر این صورت، فرد ممکن است با احساس طرد و رهاشدگی شدید مواجه شود. راهی که شما هر دوی شما متوجه میشوید که درمان در حال پایان یافتن است، این است که بحث بهصورت سبکتر و روانتر پیش میرود. خلق و خوی فرد بهتر میشود، بیشتر لبخند میزند، با آرامش بیشتری روی صندلی مینشیند، راحتتر به نظر میرسد و از ظاهر خود بهتر مراقبت میکند. یکی از روشهای پایان دادن به درمان، کاهش تدریجی فراوانی جلسات است. گاهی اوقات افرادی که در مطب من هستند، ابتدا هر سه هفته یکبار مراجعه میکنند، سپس ماهانه و بعد هر سه ماه یکبار. این روش به درمان احساس امنیت، صمیمیت و راحتی میبخشد و آن را از جنبه پزشکی خارج میکند، بهطوری که گویی فرد برای یک علامت پزشکی تحت درمان است و آن علامت یک روز بهطور کامل ناپدید میشود. گفتگو درمانی درباره زندگی است و مشکلات زندگی معمولاً به تدریج حل میشوند. من درمان را بهنحوی پایان میدهم که بازتابدهنده روند زندگی باشد، که در آن بسیاری از مشکلات تعامل و وضعیت بهتدریج اثرات مختلفی را نشان میدهند.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Phone or email a counselor whose profile you've read and which feels right for you.Ask to get a feel as to the way the person would handle your problem and work with you.In my practice I offer a phone consult which generally continues for twenty minutes.I feel it is only fair that a prospective patient has a feel for the service they are about to purchase before they can be expected to pay money for a service which may not be to their liking at all.
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
با مشاوری تماس بگیرید یا ایمیل بزنید که نمایهاش را خواندهاید و برای شما مناسب به نظر میرسد. از او بپرسید که چگونه به مشکل شما رسیدگی خواهد کرد و با شما همکاری خواهد کرد. در عمل من، یک مشاوره تلفنی ارائه میدهم که معمولاً به مدت بیست دقیقه ادامه دارد. معتقدم عادلانه است که یک بیمار احتمالی قبل از اینکه بتوان از او انتظار داشت پولی برای خدماتی که ممکن است اصلاً به آن علاقهمند نباشد پرداخت کند، نسبت به خدماتی که میخواهد دریافت کند آگاهی داشته باشد.
|
null |
I don't understand why this is happening. Why do I feel this way?
|
The first step to answer your question is to reflect on what is going on in your life overall. If you're in the midst of severe stress, whether within your relationship or effort to establish a relationship, upheaval in family dynamics, some type of significant loss like a job or someone with whom you feel closely attached, then you may simply be creating the solitude which is necessary to better understand and absorb the meaning of these changes.I assume you mean you are by yourself when you are indoors.What you write sounds like you're not happy with this recent urge rather than that you and someone or others are having great and fun times together.One way to encourage yourself to go back outdoors is to connect w a friend or search for an interest within you to develop.This way with either of these, you'd feel a little bit of motivation to join and get more involved with either of these.
|
من نمیفهمم چرا این اتفاق میافتد. چرا اینگونه احساس میکنم؟
|
اولین قدم برای پاسخ به سوال شما این است که به طور کلی در مورد آنچه در زندگی شما میگذرد، تأمل کنید. اگر در میانهی استرس شدید هستید، چه در رابطهتان و چه در تلاش برای برقراری یک رابطه جدید، یا در حال تجربهی تحول در پویایی خانوادگی، یا دچار یک نوع از دست دادن قابل توجه مانند شغل یا فردی که به او نزدیک هستید، ممکن است به طور ناخودآگاه فضایی را ایجاد کردهاید که برای درک بهتر و جذب معنای این تغییرات لازم است. فرض میکنم منظورتان این است که وقتی در منزل هستید، تنها هستید. آنچه مینویسید به نظر میرسد نشاندهندهی نارضایتی شما از این تمایل اخیر باشد، نه این که شما و دیگران اوقات خوشی را با هم سپری میکنید. یکی از راهها برای تشویق خود به戻 کردن به بیرون این است که با یک دوست ارتباط برقرار کنید یا به دنبال علاقهای در درون خود بگردید تا آن را پرورش دهید. با یکی از این دو اقدام، ممکن است حس انگیزهای برای شرکت و درگیر شدن بیشتر پیدا کنید.
|
null |
I'm in my late teens and live with my dad. The only time I go out is for my college classes. Sometimes when I see my friends I want to talk with them, but sometimes I won't want to talk to them for days or even weeks.
Sometimes I feel i'm not worth knowing or i'm never going to do anything right.
Are they right, am I depressed?
|
The answer to the question of whether or not you're depressed, is less meaningful than what you are doing to feel strong and secure in your life.Otherwise, people shortcut themselves to go deeper in understanding who they are and what they'd like to do with their lives, and accept "depression" as though it is their new name.What you write sounds like classic depression.What to do about this feeling is to get closer to yourself in an accepting way. Assume that what you do in daily living is somehow necessary. Unless you are doing immoral or illegal actions to other people, to accept your own wishes as truth will open you to appreciate why you do what you do.Make believe you're interesting and find out more about who you are, if you have trouble to start with thinking of yourself as worth understanding.The more you appreciate who you are and your unique strengths, vulnerabilities and fears, the more these will dissolve by what seems on their own.In fact they will disappear bc you are believing in yourself and your ways.Good luck!
|
من در اواخر نوجوانی هستم و با پدرم زندگی می کنم. تنها زمانی که به بیرون میروم، برای کلاسهای دانشگاهیام است. گاهی اوقات وقتی دوستانم را میبینم، میخواهم با آنها صحبت کنم، اما بعضی روزها یا حتی هفتهها نمیخواهم با آنها صحبت کنم.
گاهی احساس میکنم ارزش دانستن را ندارم یا هرگز نمیتوانم کاری را به درستی انجام دهم.
آیا آنها راست میگویند؟ آیا من افسرده هستم؟
|
پاسخ به این سؤال که آیا شما افسرده هستید یا نه، از اقداماتی که برای احساس قدرت و امنیت در زندگی خود انجام میدهید، معنادارتر است. در غیر این صورت، مردم خود را وادار میکنند که به عمق وجود خود بروند و درک کنند چه کسی هستند و چه چیزی میخواهند، و "افسردگی" را بهگونهای میپذیرند که گویی نام جدیدشان است. آنچه مینویسید شبیه افسردگی کلاسیک به نظر میرسد. برای مقابله با این احساس، باید بهطور پذیرنده به خود نزدیکتر شوید. فرض کنید آنچه در زندگی روزمره انجام میدهید، به نوعی ضروری است. مگر اینکه اقداماتی غیراخلاقی یا غیرقانونی نسبت به دیگران انجام دهید، پذیرش خواستههای خود به عنوان حقیقت به شما کمک میکند تا دلیل اقداماتی که انجام میدهید را درک کنید. باور کنید که جالب هستید و اگر در تصور خود به عنوان فردی ارزشمند مشکل دارید، بیشتر درباره اینکه کیستید، بیاموزید. هر چه بیشتر خود را بشناسید و نقاط قوت، آسیبپذیریها و ترسهای منحصر بهفرد خود را درک کنید، این احساسات بهطور طبیعی کاهش خواهند یافت. در واقع، آنها ناپدید خواهند شد زیرا به خود و شیوههای خود ایمان دارید. موفق باشید!
|
null |
I'm in my late teens and live with my dad. The only time I go out is for my college classes. Sometimes when I see my friends I want to talk with them, but sometimes I won't want to talk to them for days or even weeks.
Sometimes I feel i'm not worth knowing or i'm never going to do anything right.
Are they right, am I depressed?
|
Hello. Being a teenager in our society today can cause depression quite easily. We look at the world in which we live, and the doubts we have about being able to make a contribution, or to have value and worth with the people around us, and we begin to internalize those messages of self-worth. If that alone were not enough, you are trying to figure out where you want to go in life, and who you are supposed to be in the world. Teens are faced with pressures of being judged by your peers for how you present yourself; following current fashions; possessing the trendy things; and hanging out with the "in crowd." Here's a "secret" that might help with most of those issues: Not much of those problems I've just described will really matter as they might seem to right now, in the real world. If you are feeling depression because you feel you lack some of those things that are seen as important by others (like your peers), I can assure you that being someone who is kind; compassionate; understanding of another person's suffering; and the effort you make to be the best person you can become in the world, will far outweigh anything you experienced in your teen years.When we are young, we judge everything based on what our peers have, what they say, the way they dress, who's popular, who's not popular, and for the most of it, all of that is external. So the question becomes, are you trying to fix the feelings on the inside (the internal stuff), with the trappings of all the stuff on the outside (the internal)? That is to say, do you feel that if you had what your friends have, you would be happy and less depressed? Depression is usually a symptom of something much bigger, it is not typically a problem by itself (just as a person who experiences a high temperature may likely have a cold). So fixing the symptom requires looking at the possible causes. In your post, you mentioned that you live with your dad. Are your parents divorced or separated, or has your mom passed away? Either of these circumstances could certainly cause depression. Finding out when you started feeling depressed, might be able to pinpoint the trigger that caused it, which requires looking at when you last felt really happy. It is also important to keep in mind, that as a teenager, your emotions are often being experienced very randomly, and sometimes without cause. It is part of your emotional development, but as you grow older can learn how to manage those emotions better and practice doing things that help you feel better (without causing harm to yourself).Have you tried talking to your dad about your feelings, or maybe another relative if you feel safer doing so? Do you have a friend who is your best friend...someone who is there for you no matter what? If not, there is a service you can use that is a national number for teens to talk with teen peer counselors. They are teens like yourself, but they have some insights that might be helpful. Its called Teen Line (https://teenlineonline.org/). It helped me when I was in my teens, and has helped lots of other teens as well. You might find a place to get some referrals to other local services in your area. If you want are in Washington state and would like to connect with me directly, you call link to me via my profile page. Or perhaps finding a counselor in your local area might be useful. Most towns and cities have some form of low cost counseling. You might also check with your school for assistance.Don't be afraid of not always knowing how you are supposed to feel. Adults don't always have a handle on it either. Being a teenager carries a lot stress, fear, and uncertainty. But you are not alone, and there is help if you reach out for it. I wish for you the very best, and bright future.
|
من در اواخر نوجوانی هستم و با پدرم زندگی میکنم. تنها زمانی که بیرون میروم، برای کلاسهای دانشگاهیام است. گاهی اوقات وقتی دوستانم را میبینم، میخواهم با آنها صحبت کنم، اما گاهی هم اصلاً نمیخواهم روزها یا حتی هفتهها با آنها صحبت کنم.
گاهی احساس میکنم که ارزش دانسته شدن را ندارم یا هرگز نمیتوانم هیچ چیزی را به درستی انجام دهم.
آیا آنها راست میگویند؟ آیا من افسردهام؟
|
سلام. نوجوان بودن در جامعه امروز ما به راحتی میتواند منجر به افسردگی شود. ما به دنیایی که در آن زندگی میکنیم و به تردیدهایی که درباره تواناییمان در ایجاد تأثیر یا ارزش خود در نظر دیگران داریم، نگاه میکنیم و شروع به درونی کردن این پیامهای مرتبط با خودارزشی میکنیم. اگر این کافی نبود، شما در تلاشید تا بفهمید در زندگی به کجا میخواهید بروید و چه کسی قرار است در این دنیا باشید. نوجوانان با فشارهایی مواجهاند که توسط همتایان خود به خاطر نحوه ارائه خود و همچنین پیروی از مدهای روز، مالکیت وسایل جدید و معاشرت با "گروههای محبوب" قضاوت میشوند. یک "راز" وجود دارد که ممکن است به بسیاری از این مشکلات کمک کند: بیشتر این مشکلات به شکلی که اکنون به نظر میرسند، واقعاً اهمیت چندانی نخواهند داشت. اگر به دلیل نداشتن برخی از چیزهایی که دیگران (مثل همسن و سالانت) مهم میدانند، احساس افسردگی میکنید، میتوانم اطمینان دهم که مهربان بودن، دلسوزی و درک رنجهای دیگران، و تلاشی که برای تبدیل شدن به بهترین نسخه از خودتان میکنید، بسیار بیشتر از تمامی مشکلاتی است که در دوران نوجوانی خود تجربه کردهاید. در جوانی، ما همه چیز را بر اساس آنچه همسالانمان دارند، میگویند، و نحوه لباس پوشیدنشان قضاوت میکنیم؛ اینکه چه کسی محبوب است و چه کسی نیست، و در بیشتر موارد، تمام این قضاوتها بر اساس جنبههای ظاهری است. بنابراین، سوال این است: آیا سعی میکنید احساسات درونی خود را با تظاهر به داشتن چیزهای بیرونی اصلاح کنید؟ به عبارت دیگر، آیا فکر میکنید اگر آنچه دوستانتان دارند را داشته باشید، خوشحال و کمتر افسرده خواهید شد؟ افسردگی معمولاً نشانهای از یک مشکل بزرگتر است و معمولاً خود به خود مشکل نیست (بهطور مشابه، شخصی که تب دارد ممکن است درمانده از سرماخوردگی باشد). بنابراین، برای درمان این نشانه، باید به علل احتمالی آن نگاه کنید. در پست شما ذکر شده که با پدرتان زندگی میکنید. آیا والدین شما طلاق گرفتهاند یا از هم جدا شدهاند یا مادر شما فوت کرده است؟ هر یک از این شرایط میتواند به طور جدی منجر به افسردگی شود. شناسایی زمانی که احساس افسردگی شما آغاز شده میتواند به شناسایی محرکهای آن کمک کند و مستلزم یادآوری زمانهایی است که واقعاً احساس خوشحالی کردهاید. همچنین باید به یاد داشته باشید که به عنوان یک نوجوان، احساسات شما اغلب به طور تصادفی و گاهی بدون دلیل تجربه میشوند. این بخشی از رشد عاطفی شماست، اما با بالا رفتن سن، میتوانید یاد بگیرید تا این احساسات را به بهترین نحو مدیریت کنید و کارهایی را انجام دهید که به شما کمک کند احساس بهتری داشته باشید (بدون آسیب زدن به خود). آیا سعی کردهاید در مورد احساساتتان با پدرتان صحبت کنید یا شاید با یکی از اقوام اگر حس امنیت بیشتری با او دارید؟ آیا دوستی دارید که بهترین دوست شما باشد و در هر شرایطی کنارتان باشد؟ اگر چنین دوستی ندارید، یک سرویسی وجود دارد که میتوانید از آن استفاده کنید که شماره ملی برای نوجوانان است تا با مشاوران همسن و سال خود صحبت کنند. آنها نیز نوجوانانی مانند شما هستند، اما ممکن است دیدگاههایی داشته باشند که به شما کمک کنند. نام این سرویس Teen Line (https://teenlineonline.org/) است. این برنامه در دوران نوجوانی به من کمک کرد و به بسیاری از نوجوانان دیگر هم یاری رسانده است. ممکن است برای پیدا کردن منابع محلی دیگر در منطقه خود نیز کمکی برایتان باشد. اگر در ایالت واشنگتن هستید و میخواهید مستقیماً با من ارتباط برقرار کنید، میتوانید از طریق صفحه پروفایل من تماس بگیرید. همچنین پیدا کردن یک مشاور محلی میتواند مفید باشد؛ اکثر شهرها و مناطق دارای نوعی مشاوره با هزینه کم هستند. میتوانید برای کمک نیز با مدرسهتان تماس بگیرید. نترسید از اینکه همیشه ندانید قرار است چه احساسی داشته باشید. بزرگسالان نیز همیشه احساسات خود را به خوبی نمیشناسند. دوران نوجوانی مملو از استرس، ترس و عدم قطعیت است. اما شما تنها نیستید و اگر بخواهید، کمک در دسترس است. برای شما بهترینها و آیندهای روشن آرزو میکنم.
|
null |
I have a relative who is in his twenties. He was in a drug rehabilitation program and got kicked out for using drugs again. No one informed family that he was using drugs again. He subsequently overdosed and was found dead.
Is their accountability of counselors, therapists or the halfway house for not reporting that he had relapsed? Is there a legal case for failing to report?
|
I am so sorry for your loss. Generally therapists only have a duty to report self harm to ones self or others if it is expressed to them. Often times they will not report relapses due to the fact that proper releases were not signed or patient has specifically asked them not to for fear of shaming or failure again. I understand this may not be the answer you were hoping for. I would encourage the family to seek therapy themselves for help coping with such a loss.
|
من یک فامیلی دارم که در اوایل دهه بیست زندگیاش است. او در یک برنامه بازپروری مواد مخدر بود و به دلیل مصرف مجدد مواد از آنجا اخراج شد. هیچکس به خانواده اطلاع نداد که او دوباره مواد استفاده کرده است. او سپس دچار اوردوز شد و فوت کرد.
آیا مشاوران، درمانگران یا مرکز بازپروری به خاطر عدم گزارش عود مجدد او مسئولیت دارند؟ آیا امکان طرح شکایت قانونی به خاطر عدم گزارش وجود دارد؟
|
برای از دست دادن شما بسیار متاسفم. عموماً درمانگران تنها در صورتی که خودآزاری از سوی مشتری بیان شود، موظف به گزارش آن هستند. اغلب اوقات، آنها عود را گزارش نمیکنند، زیرا مدارک لازم امضا نشده است یا بیمار بهطور خاص از آنها خواسته که به خاطر ترس از شرمندگی یا ناکامی دوباره این موضوع را گزارش نکنند. میدانم که این ممکن است پاسخی نباشد که شما انتظار داشتید. من خانواده را تشویق میکنم که برای کنار آمدن با این فقدان، به دنبال درمان باشند.
|
null |
My husband has had issues with alcohol addiction in the past (he'd never admit to this). A while back (3 years ago), I asked him to stop drinking so much, and he agreed. I caught him one night drinking behind my back. I confronted him and he lied, but I told him I knew he was lying because I counted the beers in the fridge and four of them were missing. He admitted and apologized and promised he wouldn't do it again. Lately, my husband has been drinking on and off, but I noticed it was every single night. I didn't like this. For our New Year’s resolution, we decided we were going to limit our alcohol consumption. He was on board—no more drinking every night.
The other night, I counted the beers in the fridge just to see if some were missing. It took a couple of days, but tonight, I discovered a few were missing along with a shot of vodka. He was passed out on the couch when I decided to wake him up and confront him (poor timing, but I couldn't wait). I asked him if he'd come to bed with me (when he drinks, he snores and I cannot sleep—it's a dead giveaway he's been drinking). He slurred a bit and said no. I asked if he had been drinking, but he snapped and said no. I went into our room to sleep, leaving him on the couch.
I'm not sure if I'm overreacting or not. I just feel like I'm so honest with him about everything, and I expect the same honesty. He is a good husband in every other regard.
|
It can be very frustrating being lied to. The one thing that struck me was the sentence he had a alcohol addiction "in the past." Addiction is not something that comes and goes. Once you have addict tendencies they are here to stay. You may be able to fight them off for awhile but the will enviably rear their ugly head again. Some of the things that we would suggest is taking the access away. If the alcohol is not conveniently in the house he would have to go seek it out elsewhere. You can think about it in other terms. If chocolate cake was your favorite food and you were a diabetic, you would not have chocolate cake lying around all the time because you know you would eventually eat it. Remember there are no temporary addicts.
|
شوهر من در گذشته مشکلاتی با اعتیاد به الکل داشته است (او هرگز به این موضوع اعتراف نمیکند). سه سال پیش از او خواستم که زیاد مشروب نخورد و او هم قبول کرد. یک شب او را در حال نوشیدن پشت سرم گرفتم. با او مواجه شدم و او دروغ گفت، اما به او گفتم که میدانم دروغ میگوید، چون آبجوهای داخل یخچال را شمردم و چهار تا از آنها گم شده بود. او اعتراف کرد و عذرخواهی کرد و قول داد که دیگر این کار را نخواهد کرد. اخیراً، شوهرم به طور نامنظم مشروب مینوشید، اما متوجه شدم که هر شب الکل مینوشد. من از این موضوع ناراضی بودم. برای تصمیم سال نوی خود، تصمیم گرفتیم که مصرف الکلمان را محدود کنیم. او هم با این موضوع موافقت کرد که دیگر هر شب مشروب نخورد.
دیشب، آبجوهای داخل یخچال را شمردم تا ببینم آیا تعدادی از آنها کم شده است یا نه. چند روز طول کشید، اما امشب متوجه شدم که چند تا از آنها به همراه یک شات ودکا گم شدهاند. وقتی تصمیم گرفتم او را بیدار کنم و با او مواجه شوم، او روی کاناپه بیهوش بود (زمانبندی مناسبی نبود، اما نمیتوانستم صبر کنم). از او پرسیدم آیا با من به رختخواب میآید (وقتی مشروب مینوشد، خروپف میکند و من نمیتوانم بخوابم – این یک نشانه واضح است که او نوشیده). او کمی لکنت گرفت و گفت نه. پرسیدم آیا مشروب خورده یا نه، اما او به تندی گفت نه. پس به اتاقمان رفتم که بخوابم و او را روی مبل گذاشتم.
مطمئن نیستم که آیا بیش از حد واکنش نشان میدهم یا نه. فقط حس میکنم در مورد همه چیز با او صادق هستم و انتظار دارم او هم همان صداقت را داشته باشد. او از هر نظر شوهر خوبی است.
|
دروغ گفتن میتواند بسیار ناامیدکننده باشد. تنها چیزی که مرا شگفتزده کرد، جملهای بود که او به «اعتیاد به الکل در گذشته» اشاره کرد. اعتیاد چیزی نیست که بیاید و برود. زمانی که تمایلات اعتیادی داشته باشید، آنها همیشه در شما خواهند بود. ممکن است بتوانید مدتی با آنها مبارزه کنید، اما به طور حتم دوباره سر و کلهشان پیدا خواهد شد. یکی از پیشنهادات ما این است که دسترسی به الکل را محدود کنید. اگر الکل به راحتی در خانه در دسترس نباشد، او مجبور خواهد بود که به دنبال آن در جایی دیگر بگردد. شما میتوانید این موضوع را در شرایط دیگری هم تصور کنید. اگر کیک شکلاتی غذای مورد علاقهتان باشد و شما دیابتی باشید، هرگز کیک شکلاتی را در اطرافتان نگه نخواهید داشت، زیرا میدانید که بالاخره آن را خواهید خورد. به یاد داشته باشید که هیچ معتاد موقتی وجود ندارد.
|
null |
I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.
|
You are not hopeless, as you can see there are many people who care about your well being and believe you can overcome this. I would suggest that you first get evaluated for your alcohol consumption. Alcohol is one of the addictions that you may need to seek inpatient treatment for. If not inpatient then be monitored by a doctor. Once you are evaluated and or complete inpatient treatment I would suggest you participate in a form of outpatient therapy on a consistent basis.
|
من اختلال دوقطبی II دارم، به الکل و ماریجوانا معتاد هستم و حس ناامیدی میکنم. با وجود اینکه به خودم و دیگران آسیب میزنم، همچنان به نوشیدن ادامه میدهم.
|
شما ناامید نیستید، همانطور که مشاهده میکنید، افراد زیادی وجود دارند که به سلامت شما اهمیت میدهند و باور دارند که میتوانید بر این مشکل غلبه کنید. به شما پیشنهاد میکنم که ابتدا برای مصرف الکل خود ارزیابی شوید. الکل یکی از اعتیادهایی است که ممکن است نیاز به درمان بستری داشته باشد. اگر از درمان بستری استفاده نمیکنید، باید تحت نظر پزشک باشید. پس از ارزیابی و یا اتمام درمان بستری، پیشنهاد میکنم که به طور مداوم در یک نوع درمان سرپایی شرکت کنید.
|
null |
I need to speak to someone about sexual addiction and binge eating immediately.
|
There are plenty of online providers within the mental health field that would me more than happy to speak with you immediately. Many of them provide treatment on a sliding scale fee. I would google online mental health treatment providers and that should lead you to a list of providers that can help you.
|
من فوراً نیاز دارم با کسی درباره اعتیاد جنسی و پرخوری افراطی صحبت کنم.
|
بسیاری از ارائهدهندگان آنلاین در زمینه سلامت روان وجود دارند که خوشحال میشوند بلافاصله با شما صحبت کنند. بسیاری از آنها درمان را با هزینهای متناسب با وضعیت مالی شما ارائه میکنند. به شما پیشنهاد میکنم که "ارائهدهندگان درمان آنلاین سلامت روان" را در گوگل جستجو کنید تا به لیستی از ارائه دهندگانی که میتوانند به شما کمک کنند دست پیدا کنید.
|
null |
Or how to send him somewhere that can help him, something like The Baker Act.
|
Your dad needs to be aware that he has a problem and be willing to make some changes in order for him to be motivated to stop. Often times individuals will be forced to stop when they were not ready. Remember we can not ever make someone do something they do not want to do. There needs to be at least a little willingness on the other party to make some changes. I would encourage you to reach out to your family or other loved ones and have a conversation with your dad regarding your concerns.
|
یا چگونه او را به جایی بفرستیم که بتواند به او کمک کند، مشابه قانون بیکر.
|
پدر شما باید آگاه باشد که مشکلی دارد و مایل به ایجاد تغییراتی باشد تا انگیزهای برای توقف پیدا کند. اغلب اوقات، افراد زمانی که آماده نیستند، مجبور به توقف میشوند. به یاد داشته باشید که ما هرگز نمیتوانیم کسی را به انجام کاری که نمیخواهد وادار کنیم. باید حداقل کمی تمایل از طرف او برای ایجاد تغییرات وجود داشته باشد. من شما را تشویق میکنم که با خانواده یا عزیزان دیگر خود تماس بگیرید و در مورد نگرانیهای خود با پدرتان صحبت کنید.
|
null |
I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental.
I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?
|
It can be challenging to quite anything once we set our mind to it. We often crave the things more that we know we can not or should not have. With that being said I would encourage you to become aware of the chemical dependency part that cigarettes have on your brain and your body. Then make yourself aware of the mental part the habit part. Often times people will engage in smoking again just from the mere social aspect of it. Make yourself aware of these and devise a plan of the things you will do instead of going out on smoke breaks, or the ritual of smoking in the car on on the back porch. There are plenty of support groups out there to help with this as well. Smoking cessation is a good resource.
|
من قصد دارم بچه دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سخت است. گاهی اوقات این یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز روانی است.
نمیتوانم از فکر کردن به سیگار خودم را کنترل کنم. برای رهایی از این اعتیاد چه راهی وجود دارد؟
|
زمانی که ذهنمان را بر چیزی متمرکز کنیم، میتواند به انجام آن بسیار چالشبرانگیز باشد. ما معمولاً بیشتر به چیزهایی تمایل داریم که میدانیم نمیتوانیم یا نباید داشته باشیم. با این حال، شما را تشویق میکنم که به وابستگی شیمیایی که سیگار بر مغز و بدنتان دارد، آگاهی پیدا کنید. سپس به بخش ذهنی و عادتهای این موضوع نیز توجه کنید. بسیاری از افراد بهخاطر جنبه اجتماعی آن دوباره سیگار میکشند. به این موارد آگاهی پیدا کنید و برنامهای برای جایگزینی کارهایی که بهجای رفتن به سیگار کشیدن در زمانهای استراحت یا مراسم سیگار کشیدن در ماشین یا روی ایوان انجام خواهید داد، طراحی کنید. همچنین گروههای حمایتی زیادی برای کمک به این موضوع وجود دارد. ترک سیگار منبع خوبی برای این کار است.
|
null |
My son was diagnosed with autism a few years ago and I stopped working so that I could take care of him. I also was dealing with an abusive relationship (mentally, physically, and emotionally). Now I live like a recluse and I always feel nervous around people.
How can I feel more comfortable around other people?
|
I would look at getting engaged with a support network of individuals who may also have autistic children. They will understand some of the things that you are experiencing at home and you may also find someone who feels that same way as you. If you have not sought professional counseling for the abusive relationship I would seek out a therapist who can help you process through it so you do not repeat similar choices in your next relationship.
|
پسرم چند سال پیش به اوتیسم مبتلا شد و برای اینکه بتوانم از او مراقبت کنم، کارم را ترک کردم. همچنین با یک رابطه آزاردهنده (ذهنی، جسمی و عاطفی) مواجه بودم. حالا مثل یک گوشهنشین زندگی میکنم و همیشه در کنار مردم احساس اضطراب میکنم.
چگونه میتوانم در جمع افراد دیگر احساس راحتی بیشتری داشته باشم؟
|
میخواهم با یک شبکه حمایتی از افرادی که ممکن است دارای کودکان اوتیستیک باشند، ارتباط برقرار کنم. آنها برخی از چالشهایی را که در خانه با آنها روبهرو هستید درک خواهند کرد و ممکن است فردی را پیدا کنید که احساس مشابهی داشته باشد. اگر تاکنون برای رابطه آزاردهندهتان به دنبال مشاوره حرفهای نبودهاید، توصیه میکنم با یک درمانگر تماس بگیرید که بتواند به شما کمک کند تا این تجربه را پردازش کنید تا در رابطههای آینده مشابه آنها را تکرار نکنید.
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
A good therapist will discuss what brought you to therapy in the first place and devise a therapy plan with you on some of the things that you may want to work on. The plan is not set in stone as things may arise during your therapy sessions. You also agree on how often and when you would like to meet.
|
پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیندی که مشاور انجام می دهد چیست؟
|
یک درمانگر خوب ابتدا در مورد دلایلی که شما را به سمت درمان سوق داده صحبت میکند و با شما یک برنامه درمانی برای مسائلی که ممکن است بخواهید روی آنها کار کنید، طراحی میکند. این برنامه قطعی نیست زیرا ممکن است در طول جلسات درمانی شما موارد جدیدی پیش بیاید. همچنین، شما درباره فراوانی و زمان ملاقاتها توافق خواهید کرد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
In the best case scenario, it's a mutual discussion and decision. If not, I've had the discussion initiated both ways, by me, when I sense the client has gone has far as they want, by lack of interest in accepting or completing homework assignments, missing or cancelling appointments, usually at the last minute, lack of participation during sessions. Client initiates by asking me pointed questions about why the need for homework assignments,, by forgetting their calendar, or their checkbook :) , by suggesting that we make appointments over longer intervals (once a week to once a month, for example). I rarely have had to terminate a working relationship--that's why I don't charge for the first visit, so we know if we are a good fit before we start working together. Then I periodically ask whether the client feels we are making progress, moving in the right direction, talking about the most relevant issues etc.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
در بهترین حالت، این یک بحث و تصمیم متقابل است. در غیر این صورت، من بحث را به چندین نحو آغاز کردهام، زمانی که احساس میکنم مشتری تا حدی که میخواهد پیش رفته است؛ به دلایل عدم علاقه به پذیرش یا انجام تکالیف، لغو یا غیبت در قرارها، اغلب در آخرین لحظه، و عدم مشارکت در جلسات. مشتری سؤالاتی مشخص از من در مورد ضرورت تکالیف میپرسد، تقویم یا چکپزشکاش را فراموش میکند :) ، یا پیشنهاد میکند که قرارها را با فواصل طولانیتر (مثلاً از یک بار در هفته به یک بار در ماه) تنظیم کنیم. من به ندرت مجبور به پایان دادن به یک رابطه کاری شدهام - به همین دلیل است که برای اولین نشست هزینهای دریافت نمیکنم تا پیش از آغاز همکاری، مطمئن شویم که آیا سازگاری داریم یا خیر. سپس بهطور دورهای از مشتری میپرسم که آیا احساس میکند در حال پیشرفت هستیم، به سمت درستی حرکت میکنیم و در مورد مسائل مرتبط صحبت میکنیم و غیره.
|
null |
Does counseling really do anything that can help people?
|
Experts have defined counseling as a healing relationship that helps patients by providing a space to vent, process and receive unconditional support. Many of my clients have expressed that they are able to find their own answers during the session, because they have the right person listening to them. Some thought they were safe sharing their concerns with friends or relatives who are good listeners, but later they felt ashamed or guilty about what they shared. So why people should share private issues with a Counselor (a stranger)? Confidentiality is the key word. A good counseling relationship should provide a space where people are able to share their deepest thoughts and feelings, allowing themselves to be vulnerable and explore those emotions that are difficult to share without implications. Beyond the ability to provide a safe place, counselors are trained to identify symptoms and behavioral patterns, and can provide insight on how develop coping mechanisms to improve their life.I am a License Professional Counselor working on a private practice in Puerto Rico: Latitude Counseling, and also I’m licensed in Texas, where I provide theletherapy services. If you would like to learn more about the services available, you may call 787-466-5478 or visit www.latitudecounseling.com¿Cómo la consejería ayuda a las personas?¿Realmente la consejería hace algo para ayudar a otros?Expertos definen la consejería como una relación sanadora que ayuda a los pacientes proveyéndoles un espacio para ventilar, procesar y recibir apoyo incondicional. Algunos de mis clientes han expresado que son capaces de encontrar las respuestas a sus problemas durante la sesión de consejería, porque tiene a la persona indicada escuchándolos. Otros cuentan que se sentian seguros compartiendo sus preocupaciones con su familia o amigos, pero esas preocupaciones afectaron sus relaciones negativamente, o los dejaron con sentimientos de culpa. Así que, ¿Por qué deben las personas compartir asuntos privados con consejero, (un extraño)? Confidencialidad es la clave. Una buena relación de consejería debe proveer un espacio donde las personas puedan compartir sus más íntimos pensamientos y sentimientos, permitiéndoles ser vulnerables y explorar esas emociones que son difíciles de compartir sin consecuencias. Mas allá de proveer un espacio seguro, lo consejeros profesionales estamos entrenados para identificar síntomas, patrones de conducta, y proveer perspectiva en cómo desarrollar los mecanismos de defensa necesarios para mejorar la calidad de vida.Soy Consejera Profesional Licenciada en Puerto Rico, donde practico a través de Latitdue Counseling, también estoy licenciada en Texas, donde proveo servicios de teleterapia. Para más información llame al 787-466-5478 o visite www.latitudecounseling.com
|
آیا مشاوره واقعاً تأثیری دارد که بتواند به مردم کمک کند؟
|
کارشناسان مشاوره را به عنوان یک رابطه شفابخش تعریف کردهاند که با فراهم کردن فضایی مناسب برای تخلیه، پردازش و دریافت حمایت بیقید و شرط به بیماران کمک میکند. بسیاری از مراجعان من بیان کردهاند که در طول جلسه میتوانند پاسخهای خود را پیدا کنند، زیرا فرد مناسبی وجود دارد که به آنها گوش میدهد. برخی از آنها فکر میکردند که میتوانند نگرانیهای خود را با دوستان یا بستگان شنوندهای در میان بگذارند، اما بعداً از آنچه که به اشتراک گذاشتند احساس شرمندگی یا گناه کردند. پس، چرا مردم باید مسائل خصوصی را با یک مشاور (یک غریبه) در میان بگذارند؟ رازداری کلید این موضوع است. یک رابطه مشاورهای خوب باید فضایی ایجاد کند که افراد بتوانند عمیقترین افکار و احساسات خود را به اشتراک بگذارند و به خود اجازه دهند آسیبپذیر باشند و احساساتی را که دشوار است بدون پیامد مطرح کنند، کاوش کنند. فراتر از فراهم کردن یک مکان امن، مشاوران به طور حرفهای برای شناسایی علائم و الگوهای رفتاری آموزش دیدهاند و میتوانند بینشهایی در مورد چگونگی توسعه مکانیسمهای مقابلهای برای بهبود کیفیت زندگی ارائه دهند. من یک مشاور حرفهای دارای مجوز در پورتوریکو هستم، جایی که در تمرین خصوصی از طریق "مشاوره لاتیتود" فعالیت میکنم، و همچنین در تگزاس دارای مجوز هستم، جایی که خدمات تلفنی درمانی ارائه میدهم. اگر میخواهید درباره خدمات موجود اطلاعات بیشتری کسب کنید، میتوانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید یا به وبسایت www.latitudecounseling.com مراجعه کنید.
|
null |
My ex-fiancé (whom I am still seeing) left me because of the pressure from all three of his teenage daughters. They wanted him to try to work it out with their mom (his ex-girlfriend of 20 years). He and I split three months ago, but I have been seeing him pretty regularly despite the fact that he is living back with his ex-girlfriend and kids. He is "co-existing" for the kids and fighting all the time with his ex-girlfriend. His daughters don’t want their dad with me because my two boys (grown adults and on their own now) had bad reputations and issues with drugs. His daughters say it is embarrassing for him to be with me. He and I had an absolutely amazing relationship and connect on so many levels. He is getting a lot of pressure from his family and his longtime friends to "do the right thing" and stay with his ex-girlfriend for the kids. He says he wants me to wait. We were going get married last year. He bought me a $1000 dress, we had invitations made, and everything set up, but then his girls told him they'd never speak to him again if he married me. He says he’s trying to mend his relationship with them.
|
Hello. It seems you are in a set of circumstances that are highly uncomfortable for you. Do you feel those circumstances are healthy? Do you find pleasure being in such a place of uncertainty? Why do you continue to be in this situation? Without meaning to appear that I might be lacking in compassion, you do have the option to leave the connection completely if the harm it is doing is more that the pleasure it brings you. Is there a benefit to being in this relationship? Do you consider this situation to be for your highest good? Is it healthy to be involved in something that is not likely healthy or perhaps could even be seen as dysfunctional? In truth, only you can decide the answers to these very important questions. I would encourage you to think of who benefits by being in this situation, and how you might be able to find happiness in other relationships that are healthier and more positive. In my clinical view based on what I read, this particular relationship does not carry the joy I am sure you want, nor the healthy interactions you would expect in a functional romantic engagement with another person.Beating yourself up about potentially wasting all this time waiting for the other person to come around will not serve a positive purpose. It likely will only lower your self-esteem. There is a time to wait to see how things develop, and a time to move on to other experiences. You are the one to make that choice, but I would encourage you to connect with your inner higher self, for the most clear answer. Chances are, you already know the answer, you just need to embrace it. Getting in touch with a counselor in your area can also help ferret out some of the deeper issues that you might not have felt comfortable expressing here.
|
نامزد سابقم (که هنوز هم او را میبینم) به دلیل فشار هر سه دختر نوجوانش مرا ترک کرد. آنها از او خواسته بودند که مشکل را با مادرشان (دوست دختر ۲۰ سالهاش) حل کند. من و او سه ماه پیش از هم جدا شدیم، اما با وجود اینکه او دوباره با دوست دختر سابقش و بچههایش زندگی میکند، به طور منظم او را میبینم. او برای بچهها "همزیستی" دارد و دائم با دوست دختر سابقش در دعوا است. دخترانش نمیخواهند پدرشان با من باشد، زیرا دو پسرم (که بزرگسال و مستقل هستند) شهرت بدی دارند و با مسائل مربوط به مواد مخدر دست و پنجه نرم کردهاند. دخترانش میگویند که بودن من برای او خجالتآور است. من و او رابطهای کاملاً شگفتانگیز داشتیم و در سطوح مختلفی با هم ارتباط برقرار کردیم. او تحت فشار زیادی از طرف خانواده و دوستان قدیمیاش قرار دارد تا "کار درست را انجام دهد" و به خاطر بچهها با دوست دختر سابقش بماند. او میگوید که میخواهد من صبر کنم. پارسال قرار بود ازدواج کنیم. او برای من یک لباس ۱۰۰۰ دلاری خرید، دعوتنامههایی تهیه کردیم و همه چیز آماده بود، اما دخترانش به او گفتند که اگر با من ازدواج کند، دیگر با او صحبت نخواهند کرد. او میگوید که در تلاش است رابطهاش را با آنها اصلاح کند.
|
سلام. به نظر میرسد شما در شرایطی قرار دارید که برایتان بسیار ناراحتکننده است. آیا احساس میکنید این شرایط سالم است؟ آیا از قرار گرفتن در چنین وضعیت بیثباتی لذت میبرید؟ چرا به این وضعیت ادامه میدهید؟ بدون اینکه بخواهم نشان دهم دلسوزی ندارم، شما این گزینه را دارید که اگر آسیب ناشی از این ارتباط بیشتر از لذتی است که به شما میدهد، به طور کامل آن را ترک کنید. آیا بودن در این رابطه برایتان مفید است؟ آیا این وضعیت را به نفع خود میدانید؟ آیا درگیر شدن در چیزی که احتمالاً سالم نیست یا حتی میتواند بهعنوان ناکارآمد شناخته شود، سالم است؟ در حقیقت، فقط شما میتوانید به این سوالات بسیار مهم پاسخ دهید. من شما را تشویق میکنم به این فکر کنید که چه کسی از این وضعیت سود میبرد و چگونه میتوانید در روابطی که سالمتر و مثبتتر هستند، خوشبختی پیدا کنید. بر اساس دیدگاه بالینیام و آنچه خواندهام، این رابطه خاص نه تنها شادیای که به دنبالش هستید را به ارمغان نمیآورد، بلکه تعاملات سالمی که در یک ارتباط عاشقانه انتظار دارید را نیز ندارد. شما نمیتوانید منتظر باشید که طرف مقابل تغییر کند؛ این موضوع احتمالاً فقط عزت نفس شما را کاهش میدهد. زمانهایی هست که باید منتظر بمانید و ببینید اوضاع چگونه پیش میرود و زمانهایی نیز برای حرکت به سمت تجربیات جدید وجود دارد. شما باید این انتخاب را انجام دهید، اما توصیه میکنم برای یافتن بهترین پاسخ، با خود برتر درونیتان ارتباط برقرار کنید. احتمالاً شما از قبل پاسخ را میدانید؛ تنها کافی است آن را بپذیرید. تماس با یک مشاور در منطقهتان همچنین میتواند به روشن شدن برخی از مسائل عمیقتر کمک کند که ممکن است در اینجا نتوانسته باشید به راحتی بیان کنید.
|
null |
I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?
|
You are describing a very legitimate reaction to trauma. Rape is an aweful experience and I am very sorry that happened to you. When horrible things happen, people often react in a way that interferes with the ability to live a normal life and function the way they did in the past. This is very common and the goal is to help you manage the stress caused by dealing with negative events and with help you can regain emotional well-being. This is especially important if you have had more than one negative thing happen. Oftentimes, the unconscious reaction is to become numb and avoid all feelings, especially if more than one negative event occurred. A big part of what causes people trouble are feelings of guilt. We often blame ourselves when bad things happen. It is actually difficult to comprehend the concept that we don't always have control of what happens in life. In addition, when you mentioned feeling like a sociopath, it sounded like you feel like your reaction is wrong. The first thing you can do is realize that your feelings and reactions are o.k., you aren't doing anything wrong, and nothing is wrong with you. The next step is to start dealing with the impact of these traumatic experiences. Identifying your feelings, and knowing the thoughts and beliefs that are behind those emotions can help you regain your sense of happiness. Research shows that understanding and expressing those thoughts and feelings can help. If doesn't sound like you need to do anything to change yourself, but talking to a counselor can be helpful in managing your reaction to a incredibly traumatic experience. I hope this helps you understand your feelings and can get to a place where you enjoy life.
|
من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه حوادث متأسفانه دیگری که رخ داده، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شدهام. تقریباً انگار که یک سوشیالپات هستم و هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت، چه کاری میتوانم انجام دهم؟
|
شما یک واکنش کاملاً مشروع به تروما را توصیف میکنید. تجاوز یک تجربه وحشتناک است و من از اینکه این اتفاق برای شما افتاده است، بسیار متاسفم. وقتی حوادث وحشتناک رخ میدهند، مردم اغلب به گونهای واکنش نشان میدهند که توانایی زندگی عادی و عملکرد مشابه گذشتهشان را مختل میکند. این امر بسیار رایج است و هدف این است که به شما کمک کنیم تا استرس ناشی از مواجهه با رویدادهای منفی را مدیریت کرده و با کمک بهزیستی عاطفی خود را دوباره به دست آورید. این موضوع به ویژه مهم است اگر بیش از یک رویداد منفی برای شما پیش آمده باشد. اغلب اوقات، واکنش ناخودآگاه نداشتن احساس و اجتناب از همه احساسات است، بهخصوص اگر چندین رویداد منفی رخ داده باشد. بخشی از مشکلاتی که افراد با آن مواجه میشوند، احساس گناه است. ما اغلب خود را زمانی که حوادث بدی رخ میدهد، سرزنش میکنیم. در واقع درک این واقعیت که همیشه کنترل آنچه در زندگی اتفاق میافتد را نداریم، دشوار است. همچنین، وقتی به احساسات خود اشاره کردهاید که شبیه یک جامعهشناس میدانید، به نظر میرسید که احساس میکنید واکنش شما نادرست است. اولین گام این است که متوجه شوید احساسات و واکنشهای شما عادی است و شما هیچ کار اشتباهی نمیکنید و هیچ مشکلی در شما وجود ندارد. گام بعدی مقابله با تأثیر این تجربیات آسیبزا است. شناسایی احساسات خود و آگاهی از افکار و باورهایی که پشت این احساسات وجود دارد، میتواند به شما کمک کند دوباره حس شادی خود را به دست آورید. تحقیقات نشان میدهند که درک و بیان این افکار و احساسات میتواند مفید باشد. به نظر نمیرسد که شما نیاز به تغییر خود داشته باشید، اما گفتگو با یک مشاور میتواند در مدیریت واکنش شما به این تجربه فوقالعاده آسیبزا کمککننده باشد. امیدوارم این به شما کمک کند تا احساسات خود را درک کنید و به جایی برسید که از زندگی لذت ببرید.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
That is a really tough situation that a lot of young people are experiencing right now. The first thing to under is that you can’t change who your parents are and cannot change their behavior. The thing to keep in mind is that you can control your responses and actions. You may need to keep living at home with them for the next few months or years and the best way to do this is to have a plan. The second thing is to keep in mind that their controlling behavior is most likely not about based your behavior. Controlling parents are often driven by their concept of what will keep their children safe and happy. Unfortunately this is not always accurate but keep in mind it is not a personal attack. There are ways you can deal with controlling parents – and most of them require creating a plan of action.Examples of action plans:Decide in advance how you’ll calmly and rationally respond to your parents when you feel they’re trying to control youArrange to phone a friend or trusted adult when you feel like you’re losing controlTalk in person to an adult you trust. There aren’t any quick tips on how to deal with parents who want to control you; you need to find strategies that are geared to your specific family situation. Get specific coping tips from books about family dynamics, such as:Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life by Susan ForwardCutting Loose: An Adult's Guide to Coming to Terms with Your Parents by Howard HalpernA counselor can be a good resource and provide support and guidance about issues addressing normal growth and development during periods of transition.
|
من در اوایل دهه بیستم زندگیام هستم و هنوز با والدینم زندگی میکنم چون نمیتوانم به تنهایی زندگی کنم.
مادرم میگوید که اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید قوانین او را رعایت کنم. او سعی میکند زندگیام را کنترل کند. چه کار باید بکنم؟
|
این وضعیت واقعاً دشواری است که بسیاری از جوانان هماکنون با آن روبرو هستند. اولین نکتهای که باید در نظر داشته باشید این است که نمیتوانید شخصیت والدین خود را تغییر دهید و نمیتوانید رفتار آنها را اصلاح کنید. نکتهای که باید به خاطر داشته باشید این است که تنها میتوانید واکنشها و اقدامهای خود را کنترل کنید. ممکن است نیاز باشد چند ماه یا حتی چند سال دیگر در خانه با آنها زندگی کنید، و بهترین راه برای مدیریت این وضعیت داشتن یک برنامه است. نکته دوم این است که به یاد داشته باشید رفتار کنترلی آنها احتمالاً ربطی به رفتار شما ندارد. والدین کنترلگر معمولاً از یک درک نادرست از آنچه که فرزندانشان را ایمن و خوشحال نگه میدارد، رهبری میشوند. متأسفانه این درک همیشه صحیح نیست، اما به خاطر داشته باشید که این یک حمله شخصی نیست. راههایی وجود دارد که میتوانید با والدین کنترلگر خود کنار بیایید - و بیشتر این روشها نیاز به ایجاد یک برنامه عملی دارند. نمونههایی از برنامههای عملی: از پیش تصمیم بگیرید که چگونه با آرامش و منطق به والدین خود پاسخ دهید وقتی احساس میکنید میخواهند شما را کنترل کنند. وقتی احساس میکنید کنترل خود را از دست میدهید، با یک دوست یا بزرگسال مورد اعتماد تماس بگیرید. هیچ راهکار سریع و آسانی برای برخورد با والدینی که به کنترل شما میپردازند وجود ندارد؛ شما باید استراتژیهایی را پیدا کنید که مناسب وضعیت خاص خانوادگی شما باشد. از کتابهای مرتبط با پویایی خانواده کمک بگیرید، مانند: «والدین سمی: غلبه بر میراث آسیبزا و بازپسگیری زندگیتان» اثر سوزان فوروارد و «کاتینگ لوس: راهنمای بزرگسالان برای کنار آمدن با والدین» اثر هاوارد هالپرن. مشاور میتواند منبع خوبی باشد و پشتیبانی و راهنمایی در موارد مربوط به رشد و توسعه طبیعی در دورههای انتقال ارائه دهد.
|
null |
I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental.
I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?
|
Quitting smoking can be difficult. It's also true that there is part that is sometimes a physical need and a part that is often connected to emotions in some way. From the way that you wrote this, it sounds like you may have been able to stop smoking physically, but still have cravings.One thing you can do is talk with your primary care physician or OB/GYN about whether there is anything that you can take to help with the cravings. Sometimes that can very helpful.As far as the more emotional or mental piece, these things come to mind:Sometimes a crucial part is looking at the habit of smoking and seeing what else you can do to keep your mind and hands busy. There are sometimes toys, like those available at Office Playground, that may help to keep you physically occupied.There can also be changes or additions to your routine because I imagine that smoking took up a great deal of your time. Maybe when you have the temptation to get up and go to have a cigarette, you could have several other things that you can get up and do instead. The list is endless, but a few examples could be doing some physical exercise (with the permission of your doctor) just for a couple minutes because that could help with the craving as well, completing a puzzle, learning a new activity that requires using your hands (painting or knitting, perhaps).Another piece of quitting smoking is often linked to anxiety or other emotional changes, perhaps irritability. Depending on what it is that you may be feeling, learning other strategies to use can be helpful as well.This can all be quite overwhelming and a very big life change. I would recommend that if things do not become easier for you, consider talking with a therapist. Then you could not only have some more strategies or ideas directly related to you, but you could have very direct support for what you are trying to do.I give you a lot of credit!
|
من قصد دارم بچهدار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سختی است. گاهی اوقات این یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز روانی است.
نمیتوانم از فکر کردن به سیگار دست بردارم. برای رهایی از این اعتیاد چه کار میتوانم بکنم؟
|
ترک سیگار میتواند دشوار باشد. همچنین صحیح است که بخشی از این مسأله گاهی نیاز فیزیکی است و بخشی دیگر غالباً به احساسات مرتبط میشود. با توجه به شیوهای که این را نوشتید، به نظر میرسد که ممکن است از لحاظ فیزیکی توانستهاید سیگار را ترک کنید، اما همچنان دچار هوس هستید. یکی از کارهایی که میتوانید انجام دهید، صحبت با پزشک مراقبتهای اولیه یا متخصص زنان و زایمان (OB/GYN)تان درباره اینکه آیا دارویی وجود دارد که بتواند به کاهش هوس کمک کند، است. گاهی اوقات این میتواند بسیار مفید باشد. از آنجا که بخش عاطفی یا ذهنی نیز مهم است، این موارد به ذهن میرسند: گاهی اوقات یک بخش ضروری، بررسی عادت سیگار کشیدن و یافتن فعالیتهای جایگزین برای مشغول نگه داشتن ذهن و دستانتان است. گاهی اوقات اسباب بازیهایی مانند آنچه در Office Playground موجود است میتواند به شما کمک کند تا از نظر جسمی مشغول بمانید. همچنین، میتوانید تغییراتی در روال روزمرهتان ایجاد کنید، زیرا تصور میکنم سیگار کشیدن زمان زیادی از شما را صرف کرده است. ممکن است وقتی وسوسه میشوید که بلند شوید و سیگار بکشید، کارهای دیگری داشته باشید که میتوانید به جای آن انجام دهید. این لیست بیپایان است، اما چند مثال میتواند شامل انجام تمرینات بدنی (با اجازه پزشک) برای چند دقیقه، تکمیل یک پازل، یا یادگیری یک فعالیت جدید که نیاز به استفاده از دستانتان دارد (مثل نقاشی یا بافندگی) باشد. یکی دیگر از جنبههای ترک سیگار معمولاً با اضطراب یا سایر تغییرات عاطفی، مانند تحریکپذیری، مرتبط است. بسته به احساسی که ممکن است تجربه کنید، یادگیری استراتژیهای دیگر نیز میتواند مفید باشد. همه اینها ممکن است بسیار طاقتفرسا باشد و تغییر بزرگی در زندگی به وجود آورد. اگر احساس میکنید اوضاع بهتر نمیشود، توصیه میکنم با یک درمانگر صحبت کنید. این کار نه تنها میتواند به شما استراتژیها و ایدههای بیشتری برای وضعیت خاصتان ارائه دهد، بلکه میتواند حمایت مستقیم از اقداماتی که میخواهید انجام دهید نیز فراهم کند. به شما اعتبار زیادی میدهم!
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Goodbyes can be hard.
Chances are most of the goodbyes you have experienced in your life have been
difficult. Saying goodbye to a therapist can be different. It can be an
opportunity to create a healthy ending in a positive relationship in your life.
If you work with a therapist who is skilled, then saying goodbye can be just as
transformative as the therapy itself. Ending therapy is also known
as “termination.” I know, “termination” doesn’t have a great ring to it!
However, it is what it is. It is an ending of the relationship as it existed.
It is reality cold and stark. Of course, when I talk to clients I don’t use the
word “termination,” I usually say “our goodbye.” Under what circumstances does therapy usually
end? Therapy should end when a client does not need further assistance, is not
receiving any benefit from therapy, or might be harmed by continuing to work
with a particular therapist.In the best case scenario
the decision to move on from therapy and “say our goodbyes” happens when both
the therapist and the client feel like the client is ready to move on and move
up! Ending the therapeutic relationship
should actually be worked on from the very first session. What I mean by that
is, there should be an understanding that the work we do together will have an
ending and that is a good thing because it means the client has gained the
skills to continue working on themselves independently. So the first session I
have with clients usually outlines a plan where the end goal is discussed and
we both have an understanding of the skills the client wants to learn or what
they hope to achieve. Now sometimes there are
situations where the therapist ends the relationship and the client may take
that personally, it is hard when any relationship ends and it might bring up
feelings of sadness, and fear or abandonment. Any good therapist will end the
relationship based on what is right for the client. What are some situations
where a therapist might end the relationship?If the situation the client
is dealing with is out of the therapist's scope of practice, the therapist may
end the relationship and refer the client to someone else. This is in the
client’s best interest. Another reason a therapist might end the relationship
is that the therapist is in a place in her life which prevents her from being
objective and helpful. A therapist who
is going through a painful divorce may have difficulty working with a couple
that considering divorce. A good therapist may see that their judgement may be
clouded and want to refer the client to see someone else. This is good practice
and helps the client.If a client is actively
suicidal or actively using substances then the therapist may end the
relationship and refer out for a higher level of care. The client may need to
be hospitalized or may need an inpatient substance abuse treatment program.
Therapy may be terminated while they are being treated and may continue after
the intensive program is completed.
Ending therapy should be a
time for connection and bringing together accomplishments, or reviewing the
next important step the client needs to take. It should not be an experience of
abandonment. A skilled therapist will help a client gain a new perspective on
closure. For some clients, it may be the one time in their lives when they get
a clean ending in a healthy relationship and they get to feel a sense of
control on creating that ending. Good luck to you!
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجع را متوقف کند؟
|
خداحافظی میتواند سخت باشد. به احتمال زیاد، بیشتر خداحافظیهایی که در زندگی خود تجربه کردهاید دشوار بودهاند. خداحافظی با یک درمانگر میتواند متفاوت باشد و فرصتی برای ایجاد یک پایان سالم در یک رابطه مثبت در زندگیتان باشد. اگر با یک درمانگر ماهر کار میکنید، خداحافظی میتواند به اندازه خود درمان، تحولآفرین باشد. پایان دادن به درمان همچنین به عنوان "پایاندادن" شناخته میشود. میدانم، "پایاندادن" اصطلاح جالبی نیست! اما واقعیت این است که این یک پایان برای رابطهای است که وجود داشته است. این واقعیتی سرد و تند است. البته، وقتی با مراجعان صحبت میکنم، از عبارت "پایاندادن" استفاده نمیکنم، من معمولاً میگویم "خداحافظی ما."
درمان معمولاً تحت چه شرایطی پایان مییابد؟ درمان باید زمانی پایان یابد که مراجع نیازی به کمک بیشتر نداشته باشد، از درمان هیچ سودی نبرد یا ممکن است از ادامه کار با یک درمانگر خاص آسیب ببیند. در بهترین حالت، تصمیم به ادامه ندادن درمان و "خداحافظی ما" زمانی اتخاذ میشود که هم درمانگر و هم مراجع احساس کنند که مراجع آماده است تا به جلو برود و پیشرفت کند. پایان دادن به رابطه درمانی باید از همان جلسه اول مورد توجه قرار گیرد. منظور من این است که باید درکی وجود داشته باشد که کار ما با هم یک پایان خواهد داشت و این یک چیز خوب است، زیرا به این معنی است که مراجع مهارتهایی را به دست آورده که بتواند به طور مستقل بر روی خود کار کند. بنابراین، در اولین جلسهای که با مراجعان دارم، معمولاً طرحی شکل میگیرد که در آن هدف نهایی بحث میشود و ما هر دو درک میکنیم که مراجع چه مهارتهایی میخواهد یاد بگیرد و چه چیزی را امید دارد به آن برسد.
حال گاهی اوقات، ممکن است درمانگر به پایان رابطه بپردازد و مراجع ممکن است این را به صورت شخصی بگیرد. پایان هر رابطهای سخت است و میتواند احساس غم و اندوه و ترس از رها شدن را به همراه داشته باشد. هر درمانگر خوبی رابطه را بر اساس درستی برای مراجع پایان خواهد داد. در چه شرایطی یک درمانگر ممکن است رابطه را به پایان برساند؟ اگر موضوعی که مراجع با آن درگیر است، از حیطه صلاحیت درمانگر خارج باشد، درمانگر ممکن است رابطه را به پایان برساند و مراجع را به شخص دیگری ارجاع دهد. این در راستای منافع مراجع است. دلیلی دیگر که ممکن است درمانگر رابطه را به پایان برساند، این است که درمانگر در وضعیت زندگیای قرار دارد که او را از ابراز قضاوت عادلانه و کمک به مراجع باز میدارد. به عنوان مثال، یک درمانگر که در حال تجربه یک طلاق دردناک است، ممکن است در کار با زوجی که در حال بررسی گزینه طلاق هستند، دچار مشکل شود. یک درمانگر خوب ممکن است ببیند که قضاوتش ممکن است تحت تأثیر احساسات قرار گیرد و او بخواهد مراجع را به شخص دیگری ارجاع دهد. این یک عمل خوب است و به نفع مراجع است.
اگر یک مراجع به طور فعال در معرض خودکشی یا استفاده از مواد مخدر باشد، درمانگر ممکن است رابطه را به پایان برساند و برای سطح بالاتری از مراقبت ارجاع دهد. ممکن است مراجع نیاز به بستری شدن در بیمارستان داشته باشد یا نیاز به یک برنامه درمانی سوء مصرف مواد در بستری داشته باشد. درمان میتواند در زمان درمان خاتمه یابد و بعد از اتمام برنامه فشرده ادامه یابد.
پایان دادن به درمان باید به عنوان زمانی برای ارتباط و جمعآوری دستاوردها، یا بررسی گامهای مهم بعدی که مراجع باید بردارد، تلقی شود. نباید این تجربهای از رها شدن باشد. یک درمانگر ماهر به مراجع کمک خواهد کرد تا دیدگاه جدیدی درباره بسته شدن پیدا کند. برای برخی از مراجع، این ممکن است تنها فرصتی باشد که در زندگیشان برای یک پایان شفاف و سالم در یک رابطه مثبت پیدا میکنند و احساس میکنند که بر ایجاد این پایان کنترل دارند. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
|
null |
I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental.
I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?
|
It is very good news that you realize the risks of smoking cigarettes while pregnant and are willing to stop.Thinking about smoking is a typical and frequent reaction to being without the substance.Be creative with what you know about yourself to distract you when this psychological urge comes up. My suggestions are to imagine smoking if you find this would relieve the sense of wanting to smoke.Or, do the opposite and remind yourself of all the good reasons to not smoke.Also, since you're planning pregnancy then ask your partner for ideas on how to make the psychological feeling to want to smoke, feel less intense.Another suggestion is that your partner is your texting buddy to stop smoking. With AA groups, a sponsor is always available for the alcoholic who feels distress about the urge to drink. Having a trusted and caring person to tell about your problem helps in many situations. Maybe it will help you to stop smoking.Good luck!
|
من قصد دارم بچهدار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار دشوار است. گاهی اوقات این نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک احساس ذهنی است.
نمیتوانم از فکر به سیگار رها شوم. چه کارهایی میتوانم برای رهایی از این اعتیاد انجام دهم؟
|
این خبر بسیار خوبی است که شما به خطرات سیگار کشیدن در دوران بارداری پی بردهاید و میخواهید آن را ترک کنید. فکر کردن به سیگار کشیدن، یک واکنش عادی و رایج نسبت به عدم مصرف این ماده است. با شناختی که از خود دارید، خلاق باشید و زمانی که این تمایل روانی به وجود میآید، حواس خود را پرت کنید. پیشنهاد من این است که اگر متوجه شدید تصور سیگار کشیدن باعث تسکین احساس تمایل به سیگار میشود، آن را انجام دهید. یا برعکس، به خود یادآوری کنید که چرا نباید سیگار بکشید. همچنین، از آنجایی که قصد بارداری دارید، از شریک زندگی خود بخواهید تا ایدههایی برای کمتر شدت گرفتن این تمایل به سیگار کشیدن ارائه دهد. یک پیشنهاد دیگر این است که شریک زندگیتان به عنوان دوست شما در ترک سیگار عمل کند. در گروههای AA، همیشه یک حامی برای الکلیهایی که با میل به نوشیدن مشکل دارند، وجود دارد. داشتن یک فرد قابل اعتماد و دلسوز که بتوانید مشکلاتتان را با او در میان بگذارید، در بسیاری از مواقع کمک کننده است. شاید این امر به شما در ترک سیگار کمک کند. موفق باشید!
|
null |
I'm a teenager and I've been sneaking out of my house at night for a year now. I've been caught several times. I want to stop doing this but I don't know where to start. How do I stop?
|
Where do you go and what is your reason to go wherever this is?Try to understand these reasons because the answers may give you good guidance as to other ways to get what it is your trying to reach by sneaking from your home at night.If for example, you're sneaking out because your parents are arguing and you feel hurt by this and want to escape hearing their arguments, then you can come up with other ways to hear less of their arguments.If you sneak out bc your parents restrict your friends or time to socialize with your friends, and your friends are doing legal and safe behaviors, then maybe you could do some socializing online w them.Also, I wonder the reason why either of your parents isn't aware that you leave the house. Do you feel your parent would offer and would you ask your parent to give their suggestions so you feel more motivated to stay home?
|
من یک نوجوان هستم و حالا یک سال است که شبها یواشکی از خانهام بیرون میروم. چند بار به دام افتادهام. میخواهم این کار را متوقف کنم، اما نمیدانم از کجا شروع کنم. چگونه میتوانم متوقف شوم؟
|
کجا میروید و دلیل شما برای رفتن به هرجایی که باشد چیست؟ سعی کنید این دلایل را درک کنید زیرا پاسخها میتوانند راهنمای خوبی برای شما باشند تا روشهای دیگری برای رسیدن به آنچه میخواهید، بدون فرار از خانه در شب پیدا کنید. به عنوان مثال، اگر به این دلیل که والدینتان با هم دعوا میکنند بیرون میروید و از این موضوع آسیب میبینید و میخواهید از شنیدن بحثهای آنها فرار کنید، میتوانید راههای دیگری برای کاهش میزان شنیدن دعواهای آنها پیدا کنید. اگر شما بهخاطر محدودیتهای والدینتان در مورد دوستانتان یا زمان معاشرت با آنها بیرون میروید و دوستانتان رفتارهای قانونی و ایمن دارند، شاید بتوانید بهصورت آنلاین با آنها معاشرت کنید. همچنین، کنجکاوم چرا هیچیک از والدینتان از ترک خانه شما مطلع نیستند. آیا فکر میکنید والدینتان در این مورد نظری خواهند داشت و آیا از آنها میخواهید که نظراتشان را بگویند تا انگیزه بیشتری برای ماندن در خانه داشته باشید؟
|
null |
I keep having these random thoughts that I don't want. Things like "you aren't worth anything." I know they're my own thoughts but it feels like someone else is saying it.
What is wrong with me, and how can I stop having these thoughts?
|
Those critical thoughts most likely came into your mind as the way you understood what one of your parents or some other adult who was very meaningful to you, at a very young age.When we are too young to distinguish whether what a grown person tells us, feels accurate, we absorb their opinions as our own.Your question shows you've reached the point of emotional maturity to know that your opinion about yourself is not the same as what is inside your emotional brain and stored there since you were too young to know that someone else's opinions are not necessarily your opinions.Nothing is wrong with you, everything is right with you to wonder how to more firmly establish your own point of view.Start the habit to revise any viewpoints about yourself which don't feel true.Then replace these thoughts with better ones which you decide on your own.After a while of doing this you'll either automatically think the more positive thoughts about yourself or at least be in the habit to know that negative viewpoints about you are not necessarily true.
|
من همچنان به این افکار تصادفی که نمیخواهم دچار میشوم. چیزهایی مانند "تو هیچ ارزشی نداری." میدانم که این افکار خودم هستند، اما انگار کسی دیگر آنها را میگوید.
چه مشکلی دارم و چگونه میتوانم این افکار را متوقف کنم؟
|
آن افکار انتقادی احتمالاً به این دلیل به ذهن شما خطور کردهاند که در سنین بسیار پایین متوجه دیدگاههای یکی از والدین یا فرد بزرگسال دیگری شدهاید که برای شما بسیار معنادار است. وقتی ما خیلی جوان هستیم تا بتوانیم تشخیص دهیم که آیا آنچه یک فرد بالغ به ما میگوید درست است یا نه، نظرات آنها را به عنوان نظرات خود جذب میکنیم. سؤال شما نشان میدهد که به مرحله بلوغ عاطفی رسیدهاید که بدانید نظر شما دربارهی خودتان با آنچه در مغز احساسیتان وجود دارد و از زمانی که خیلی جوان بودید در آنجا ذخیره شده، یکسان نیست. لازم است بدانید که نظرات دیگران همیشه نظرات شما نیستند. هیچ مشکلی در شما وجود ندارد و همه چیز به شما اجازه میدهد تا بخواهید دیدگاه خود را محکمتری ایجاد کنید. عادت کنید که نقاط نظر خود را دربارهی خود تغییر دهید و هر نظری که واقعاً احساس نمیکنید صحیح است را کنار بگذارید. سپس آن افکار را با دیدگاههای بهتری که خودتان انتخاب میکنید جایگزین کنید. پس از مدتی، یا به طور خودکار افکار مثبتتری دربارهی خود خواهید داشت یا دستکم عادت میکنید که بدانید دیدگاههای منفی نسبت به شما لزوماً درست نیستند.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Counseling ends when the client has received the maximum benefit from the therapist. Even if the therapist believes the client is not making progress, the client may feel they are improving and receiving a benefit. And the therapist may see a benefit and the client does not. It is best to have ongoing dialogue with the client to determine when termination is appropriate.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا کار با مراجعهکننده را متوقف کند؟
|
مشاوره زمانی پایان مییابد که مراجع حداکثر بهرهوری را از درمانگر دریافت کرده باشد. حتی اگر درمانگر بر این باور باشد که مراجع پیشرفتی ندارد، ممکن است مراجع احساس کند که در حال بهبود است و از مشاوره بهرهمند میشود. همچنین ممکن است درمانگر نفعی را ببیند که مراجع آن را تشخیص نمیدهد. بهتر است گفتگوی مستمری با مراجع داشته باشید تا زمان مناسب برای خاتمه درمان مشخص شود.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
There are several reasons for a counselor to decide to end counseling. A major reason to end counseling is if the counselor feels that he or she does not have the skills or experience to work with the client. This may happen during the intake process or after working with the client for some time. If the clinician feels that the client is not benefitting from the therapy, it is ethical to suggest that the client terminate the therapy. The process of termination must not injure the client and, if necessary, the clinician may need to refer the client to other treatment modalities. Another reason to terminate working with a client is if the client needs a higher level of care. If the client has a crisis or is at risk of hurting himself or someone else, he or she may need a higher level of care. In this circumstance, the clinician may need to involve outside services such as a crisis unit. A third reason to terminate with a client is if the clinician feels that he or she cannot remain professional with the client relationship. For example, if the issues that the client is working on bring up something significant for the clinician and the clinician feels that he is unable to separate that from the professional relationship. In this instance, the clinician should refer the client to another therapist. Finally, if the client has reached her goals for therapy and no longer needs treatment, the clinician and client should terminate treatment.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مشتری را قطع کند؟
|
دلایل مختلفی وجود دارد که یک مشاور تصمیم به پایان دادن به مشاوره بگیرد. یکی از دلایل اصلی خاتمه مشاوره این است که مشاور احساس کند مهارتها یا تجربه لازم برای کار با مشتری را ندارد. این ممکن است در طول فرآیند پذیرش یا پس از مدتی کار با مشتری اتفاق بیفتد. اگر مشاور احساس کند که مددجو از درمان سودی نمیبرد، اخلاقی است که از او بخواهد درمان را متوقف کند. فرآیند خاتمه نباید به مشتری آسیب برساند و در صورت نیاز، مشاور ممکن است مجبور باشد مشتری را به روشهای درمانی دیگر ارجاع دهد. دلیل دیگر برای پایان دادن به کار با مشتری این است که او به سطح بالاتری از مراقبت نیاز داشته باشد. اگر مددجو دچار بحران باشد یا در خطر آسیب رساندن به خود یا دیگران باشد، ممکن است نیاز به مراقبت بیشتری داشته باشد. در این شرایط، مشاور ممکن است نیاز به همکاری با خدمات خارجی مانند واحد بحران داشته باشد. دلیل سوم برای خاتمه دادن به کار با مشتری این است که مشاور احساس کند نمیتواند در رابطه با مشتری به صورت حرفهای باقی بماند. به عنوان مثال، اگر مسائلی که مشتری روی آن کار میکند، موضوعی مهم برای مشاور به همراه داشته باشد و او نتواند آن را از رابطه حرفهای خود جدا کند. در این مورد، مشاور باید مشتری را به درمانگر دیگری ارجاع دهد. در نهایت، اگر مشتری به اهداف خود در درمان رسیده باشد و دیگر نیازی به درمان نداشته باشد، مشاور و مشتری باید درمان را خاتمه دهند.
|
null |
What are some difficulties that a counselor can encounter when dealing with a client?
|
Each counselor will have their own list of "difficulties" in doing therapy work with a client. Even if clinically trained similarly, since counselors are human then their response to your question will reflect their unique differences as humans.On my list is when the emotional pain I feel for someone describing some type of injustice or unfair treatment by another, feels very deep.Sometimes I feel like avoiding the pain I feel by asking questions which will steer the conversation away from the painful areas the client talks about.What in fact is necessary to clear out their pain, is to step further into so as to realize their emotional pain isn't greater than who they are.
|
برخی از چالشهایی که یک مشاور ممکن است هنگام کار با یک مشتری با آن روبهرو شود چیست؟
|
هر مشاور فهرستی از «چالشها»ی خود در انجام کار درمانی با مراجع خواهد داشت. حتی اگر از نظر بالینی بهطور مشابه آموزش دیده باشند، از آنجایی که مشاوران انسان هستند، پاسخ آنها به سوال شما منعکسکننده تفاوتهای منحصر به فرد آنها به عنوان انسان خواهد بود. در فهرست من، زمانی است که درد عاطفیام در مواجهه با کسی که نوعی بیعدالتی یا رفتار ناعادلانه از سوی دیگری را توصیف میکند، بسیار عمیق احساس میشود. گاهی اوقات حس میکنم که برای اجتناب از دردی که احساس میکنم، باید سوالاتی بپرسم که مکالمه را از موضوعات دردناک مراجع خارج کند. در واقع، آنچه برای کاهش درد آنها ضروری است، این است که بیشتر به عمق احساساتشان بروم تا درک کنم که درد عاطفی آنها بزرگتر از هویت واقعیشان نیست.
|
null |
Does counseling really do anything that can help people?
|
Yes, counseling can help people.How this happens is bc the counselor can guide the person or couple into deeper areas of their thoughts and emotions than the person or partners would typically avoid or not even realize they are avoiding.Also, a counseling session offers emotional safety because the therapist will intervene with thoughtful questions if someone's strong emotions overwhelm them.This is different than in everyday circumstances. When someone feels overwhelmed by their own or someone else's feelings, there is no one who asks reflective questions.Last, people get better in therapy because often therapy is the first time the person has a chance to trust someone with their confidential information and know this information will always be protected.
|
آیا مشاوره واقعاً کاری انجام میدهد که به مردم کمک کند؟
|
بله، مشاوره میتواند به افراد کمک کند. این امر به این دلیل است که مشاور میتواند فرد یا زوج را به درک عمیقتری از افکار و احساساتشان هدایت کند، افکاری که معمولاً آنها از آن اجتناب میکنند یا حتی از وجودشان بیخبرند. همچنین، یک جلسه مشاوره فضایی ایمن از نظر عاطفی را فراهم میکند، زیرا اگر احساسات شدید کسی بر او چیره شود، درمانگر با پرسشهای تأملی مداخله میکند. این وضعیت با شرایط روزمره متفاوت است؛ در زندگی روزمره، وقتی فردی تحت تأثیر احساسات خود یا دیگران قرار میگیرد، هیچکس نیست که سؤالات تأملی بپرسد. در نهایت، افراد در درمان بهبود مییابند زیرا غالباً این اولین بار است که فرد فرصتی برای اعتماد به اطلاعات محرمانهاش پیدا میکند و میداند که این اطلاعات همیشه محافظت خواهد شد.
|
null |
I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental.
I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?
|
Hopefully you feel you have the time to follow this procedure.1. For a week - log when you smoke - time, place and activity2. Plan on cutting back 10% for a week.Cut out the easiest times.3.Next change the times and and activities for 3 days - consider water or candy or gum if it is very tough. 4. Cut another 10% each week until you are done.
|
من قصد دارم بچهدار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار دشوار است. گاهی اوقات این موضوع تنها یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز ذهنی است.
نمیتوانم از فکر کردن به سیگار جلوگیری کنم. چه کارهایی میتوانم برای رهایی از این اعتیاد انجام دهم؟
|
امیدواریم احساس کنید زمان لازم برای پیروی از این روش را دارید. 1. به مدت یک هفته زمان، مکان و فعالیتهایی که در آنها سیگار میکشید را ثبت کنید. 2. برای کاهش 10 درصدی مصرف سیگار به مدت یک هفته برنامهریزی کنید. سادهترین زمانها را حذف کنید. 3. سپس برای 3 روز زمانها و فعالیتها را تغییر دهید - اگر شرایط خیلی سخت بود، آب، آبنبات یا آدامس را مد نظر قرار دهید. 4. هر هفته 10 درصد دیگر از مصرف خود را کاهش دهید تا به هدف خود برسید.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
I will work with clients and continually review progress with them and determine if counseling is helping. If a client appears to have less to talk about in sessions, appears more stable for a period of time and has reached therapeutic goals I will talk about termination. Some clients however I may continue with on a monthly or bi monthly process to allow for check-ins to see how they are doing and if they need more help at that time.
|
یک مشاور چگونه تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
من با مشتریان همکاری خواهم کرد و به طور مداوم پیشرفت آنها را بررسی کرده و تعیین میکنم که آیا مشاوره مفید است یا خیر. اگر مشتری به نظر میرسد که کمتر در جلسات صحبت میکند، برای مدتی بیشتر پایدار به نظر میرسد و به اهداف درمانی خود دست یافته است، در مورد خاتمه جلسه مشاوره صحبت خواهم کرد. با این حال، ممکن است با برخی از مشتریان به صورت ماهانه یا دوماهه ادامه دهم تا وضعیت آنها را بررسی کرده و ببینم آیا در آن زمان به کمک بیشتری نیاز دارند یا خیر.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
Hello. It sounds like you and your parents are not balanced in your communication and awareness of expectations. Your growth is not only reflected in your ability to understand and apply new knowledge and skills, it is also reflective of your parents acceptance of your understanding and application. Have you tried talking with your parents to let them know your concerns?This talking is best when face to face and during non active conflict ( can't begin stating rules during an argument, etc). Sometimes it is even helpful to write down ways you feel you can be supported by them and supportive to them. Maybe share this list or reflective piece with them to review, or use when communicating the expectations. Unfortunately, until there are clear expectations stated and expressed, the scale will be uneven and frustrations will increase. Dr. T
|
من در اوایل 20 سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی میکنم چون توانایی زندگی مستقل را ندارم.
مادرم میگوید که اگر در خانهاش زندگی کنم، باید قوانین او را رعایت کنم. او سعی دارد زندگیام را کنترل کند. چه کنم؟
|
سلام. به نظر میرسد شما و والدینتان در ارتباط و آگاهی از انتظارات همساز نیستید. رشد شما نه تنها در تواناییتان برای درک و بهکارگیری دانش و مهارتهای جدید بازتاب دارد، بلکه نشاندهنده پذیرش درک و استفاده شما توسط والدینتان نیز هست. آیا تا به حال سعی کردهاید با والدینتان صحبت کنید تا نگرانیهای خود را با آنها در میان بگذارید؟ این گفتگو هنگامی بهترین نتیجه را دارد که بهصورت رو در رو و در زمانهایی بدون تنش و درگیری انجام شود (در حین مشاجره نمیتوانید به بیان قوانین بپردازید و غیره). گاهی اوقات نوشتن راههایی که احساس میکنید میتوانید از آنها حمایت شوید و در عین حال به آنها کمک کنید نیز مفید است. شاید بتوانید این فهرست یا یادداشت تفکری را برای مرور با آنها به اشتراک بگذارید یا از آن در ارتباط با انتظارات استفاده کنید. متأسفانه تا زمانی که انتظارات بهروشنی بیان و مشخص نشود، وضعیت نامتعادل خواهد بود و ناراحتیها بیشتر خواهد شد. دکتر تی
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
After meeting a client, many Counselors will ask you lots of questions in order to complete a thorough assessment of what you came to counseling for. This assessment is required by most insurances and allows the Counselor to give a diagnosis, which is also required by most insurances in order for them to pay the Counselor. If you are paying out of pocket, this diagnosis is not really required for payment, but many Counselors will still perform a comprehensive assessment because we really want to know what the issues are that brought you to us. The better we understand what it is that bothers you, what you would like to get out of the counseling, and all the various things that tend to affect people such as family upbringing and medical issues, the easier it is for us to help you reach those goals. How the counseling actually plays out from there depends a lot on the theory that the Counselor uses to direct their approach to counseling, and that information is too much for this little post.
|
پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیندهایی که مشاور به آنها رسیدگی میکند چیست؟
|
پس از ملاقات با یک مراجع، بسیاری از مشاوران از شما سؤالات زیادی میپرسند تا ارزیابی کاملی از دلایل مراجعهتان به مشاوره انجام دهند. این ارزیابی توسط اکثر بیمهها الزامی است و به مشاور این امکان را میدهد که تشخیص پزشکی ارائه دهد، که برای پرداخت هزینه توسط اکثر بیمهها نیز مورد نیاز است. اگر هزینه را بهصورت شخصی میپردازید، این تشخیص واقعاً برای پرداخت الزامی نیست، اما بسیاری از مشاوران همچنان یک ارزیابی جامع انجام میدهند زیرا ما واقعاً میخواهیم بدانیم چه مسائلی شما را به ما ارجاع داده است. هرچه بهتر بفهمیم چه چیزی شما را آزار میدهد، چه اهدافی از مشاوره دارید و عوامل مختلفی که میتوانند بر افراد تأثیر بگذارند، مانند تربیت خانوادگی و مسائل پزشکی، برای ما راحتتر خواهد بود که به شما کمک کنیم تا به آن اهداف دست یابید. چگونگی پیشرفت مشاوره از آن نقطه به بعد به نظریهای که مشاور برای هدایت رویکردش به مشاوره استفاده میکند بستگی دارد و این موضوع برای این نوشتار کوتاه بسیار زیاد است.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Many people cry during their therapy sessions. Actually most people cry in their therapist's office. I tell my clients that it's safe to cry in my office and crying isn't a sign of weakness. It's a normal human response to pain. People actually do more harm to themselves by trying not to cry than by crying. Crying is very cleansing and an important part of the healing process for many people.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمان را شروع میکنم (حالم بد است) اما بزرگترین ترس من این است که گریه کنم و خودم را خجالتزده کنم، آیا این جای نگرانی دارد؟
|
بسیاری از افراد در طول جلسات درمانی خود گریه میکنند. در واقع، اکثر مردم در دفتر درمانگر خود گریه میکنند. من به مراجعینم میگویم که گریه در دفتر من بیخطر است و گریه کردن نشانهی ضعف نیست. این یک واکنش طبیعی انسانی به درد است. افراد در واقع بیشتر به خود آسیب میزنند وقتی که سعی میکنند گریه نکنند تا زمانی که گریه کنند. گریه کردن برای بسیاری از افراد بسیار روانزا و بخش مهمی از فرآیند بهبود است.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
In general, I usually let the client decide when this should occur, sometimes with some clients it will be a joint agreement, but even in that case it should weigh mostly on what the client feels. In short, therapy ends when you feel your done.C
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را خاتمه دهد یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
به طور کلی، من معمولاً به مراجع اجازه میدهم که تصمیم بگیرد چه زمانی این مسئله باید اتفاق بیفتد. گاهی اوقات با برخی از مراجع این تصمیم به صورت مشترک اتخاذ میشود، اما حتی در این صورت باید بیشتر بر اساس احساسات مراجع باشد. به طور خلاصه، درمان زمانی به پایان میرسد که شما حس کنید تمام شدهاید.
|
null |
I've been bullied for years and the teachers have done nothing about it. I haven't been diagnosed with depression, but i have been extremely sad for years.
How can I deal with being bullied at school when the teachers won't help?
|
To be bullied is very painful.I'm glad you know the bullies are doing the wrong thing and whatever they are telling you is pure meanness.Depending on how independent you feel, why not tell either your classroom teacher or schedule an appointment with the vice principal?Bullying other students is taken very seriously in some states and schools are expected to address the bullying until the victimized student feels safe.If you hesitate to do this on your own, then would you ask either of your parents or even a friend of yours who is also in the school, to report the problem?In case you are afraid the bullies will retaliate for reporting them, then tell this to whatever school authority you decide to ask for help.You're entitled to be protected by your school.
|
سالهاست که تحت آزار و اذیت قرار دارم و معلمان هیچ اقدامی انجام ندادهاند. من مبتلا به افسردگی تشخیص داده نشدهام، اما سالهاست که به شدت غمگین هستم.
چگونه میتوانم با قلدری در مدرسه کنار بیایم در حالی که معلمان کمکی نمیکنند؟
|
مورد آزار و اذیت قرار گرفتن بسیار دردناک است. خوشحالم که میدانید قلدرها کار اشتباهی انجام میدهند و هر چیزی که به شما میگویند، صرفاً زشتی است. بسته به اینکه چقدر احساس استقلال میکنید، چرا با معلم کلاس خود صحبت نمیکنید یا یک قرار ملاقات با معاون رئیسجمهور مدرسه تنظیم نمیکنید؟ آزار و اذیت دیگران در برخی ایالات به شدت جدی گرفته میشود و مدارس موظفند تا زمانی که دانشآموز قربانی احساس امنیت کند، به آزار و اذیت رسیدگی کنند. اگر در انجام این کار به تنهایی تردید دارید، آیا از یکی از والدین یا حتی یک دوست خود که در همان مدرسه است، میخواهید که مشکل را گزارش کند؟ اگر نگران هستید که قلدرها به خاطر گزارش آنها تلافی کنند، این موضوع را به هر مقام مدرسهای که تصمیم دارید از او کمک بخواهید، اطلاع دهید. شما حق دارید که از طرف مدرسه مورد حفاظت قرار بگیرید.
|
null |
I need help knowing how to deal with stress. What can I do?
|
Something different works for each of us.There are the outward answers of self-pampering and making your home and work environment as pleasant as possible.A deeper level way to decrease stress is through exercise or alternative practices like yoga or tai chi.If the stress is more deeply rooted than temporarily feeling irritated for a few days, then give yourself some time to reflect and clarify what the meaning of the stress is to you.Self-understanding and appreciating your efforts to know yourself may decrease stress because you'll be more focused and attentive to who you are. This will influence you overall to make good decisions for yourself and these will naturally be ones which decrease stress as much as possible.
|
من به کمک نیاز دارم تا بدانم چگونه با استرس کنار بیایم. چه کارهایی میتوانم انجام دهم؟
|
چیزهای متفاوتی برای هر یک از ما مؤثر است. پاسخهای ظاهری شامل خودنوازشیدن و ایجاد فضایی دلپذیر در خانه و محیط کار است. یک راه عمیقتر برای کاهش استرس، از طریق ورزش یا تمرینهای جایگزینی مانند یوگا و تای چی است. اگر استرس شما عمیقتر از احساس ناراحتی موقتی است، به خود زمان دهید تا فکر کنید و معنای استرس را برای خود روشن کنید. شناخت خود و قدردانی از تلاشهایتان برای درک بهتر خود میتواند استرس را کاهش دهد، زیرا تمرکز و توجه شما به هویت خود افزایش مییابد. این به طور کلی به شما کمک میکند تصمیمات بهتری برای خود بگیرید و این تصمیمات به طور طبیعی به کاهش استرس کمک میکنند.
|
null |
I've hit my head on walls and floors ever since I was young. I sometimes still do it but I don't exactly know why,
I have anxiety and I had a rough childhood but now I'll start to hit my head and sometimes not realize it but I don't know how to stop or even why I'm doing it.
How can I help myself to change my behavior?
|
Hello. I have to wonder from a behavioral perspective if what you are doing is useful for you. In other words, does it serve a purpose in some way when you find yourself doing it. Yes, this could well be an expression of anxiety, or maybe some type of coping skill you have developed over the years to deal with stressful situations. Yet it sounds like you have developed a sort of knee-jerk behavioral conditioning that causes you to do this behavior during specific (or perhaps even non-specific) circumstances. Do you think it is a self-soothing behavior? Do you feel good after you have done it? The behavior itself is likely causing some form of slow physical damage, so I would recommend you have yourself checked by a doctor, to rule out any injury. If none exists, this obviously doesn't excuse the behavior, it just says that for the moment luck is on your side.When we do any behavior of any kind, it is good to ask if what we are doing has merit or value. Is the behavior helping us to solve our problem, or is it merely creating yet another problem by doing the behavior in the first place. In the same way that a person might drink excessively because they are stressed and need to cope with some unresolved issue, when they are done drinking the original problem will still likely be there, but now they are intoxicated. No closer to solving the issue. When we deal with things like anxiety or depression, we need to do things that work on dealing with the symptoms, but also get to the root issue that created those feelings and find effective solutions. So the things we do to cope with life events need to not be ones that cause us harm, but rather support us as we move forward and work to deal with what life throws at us.Sometimes seeking support from a friend or a counselor is a good idea. Being given the opportunity to express your feelings about what is going on around you and getting feedback and insight from others is much more effective than actions of self-harm, wouldn't you agree? So I would encourage you to find a counselor or a trusted friend who can help you find positive behaviors you can take to deal with your feelings, as you also work to find the answers to the day to day issues of living a life filled with promise and opportunity.Reach out if you need help...there will likely be a hand there waiting for you.
|
من از کودکی سرم را به دیوارها و زمین میکوبم. هنوز هم گاهی این کار را انجام میدهم، اما دقیقاً نمیدانم چرا.
من اضطراب دارم و دوران کودکی سختی را پشت سر گذاشتهام، اما اکنون گاهی بدون اینکه متوجه باشم شروع به ضربه زدن به سرم میکنم و نمیدانم چگونه باید این عادت را متوقف کنم یا اصلاً چرا این کار را میکنم.
چگونه میتوانم به خودم کمک کنم تا رفتارم را تغییر دهم؟
|
سلام. میخواهم از منظر رفتاری بپرسم که آیا کاری که انجام میدهید برای شما مفید است یا خیر. به عبارت دیگر، آیا این کار در شرایطی که در حال انجام آن هستید، به نوعی هدفی را برآورده میکند؟ بله، این ممکن است نشانهای از اضطراب باشد، یا شاید نوعی مهارت مقابلهای باشد که در طول سالها برای مدیریت موقعیتهای استرسزا ایجاد کردهاید. با این حال به نظر میرسد شما نوعی شرطیسازی خودکار ایجاد کردهاید که باعث میشود این رفتار را در شرایط خاص (یا حتی غیر مشخص) تکرار کنید. آیا فکر میکنید این یک رفتار خودآرامبخش است؟ آیا بعد از انجام آن احساس خوبی دارید؟ این رفتار احتمالاً به لحاظ جسمی به طور تدریجی آسیبهایی ایجاد میکند، بنابراین توصیه میکنم برای بررسی هرگونه آسیبدیدگی به پزشک مراجعه کنید. اگر هیچ آسیبی وجود نداشت، این به معنای توجیه رفتار نیست، بلکه فقط میگوید که در حال حاضر شانس با شماست.
هرگاه رفتاری را انجام میدهیم، مهم است از خود بپرسیم آیا این رفتار ارزشی دارد؟ آیا این رفتار به حل مشکل ما کمک میکند یا فقط مشکل دیگری ایجاد میکند؟ همانطور که ممکن است فردی به خاطر استرس زیاد، الکل بنوشد و بخواهد با مسائل حلنشده خود کنار بیاید، پس از نوشیدن، مشکل اصلی همچنان باقی است، اما حالا در حالت intoxicated (مست) است و به حل مشکل نزدیکتر نیست. وقتی که با مسائلی مانند اضطراب یا افسردگی روبرو میشویم، نیاز داریم که اقداماتی انجام دهیم که به مدیریت علائم کمک کند و همچنین به ریشهیابی مشکلاتی بپردازیم که این احساسات را ایجاد کردهاند و راهحلهای مؤثری بیابیم. بنابراین، اقداماتی که برای مقابله با رویدادهای زندگی انجام میدهیم، باید ما را تقویت کند و آسیبی به ما نرساند در حالی که در صدد مواجهه با چالشهای زندگی هستیم.
گاهی اوقات طلب حمایت از یک دوست یا مشاور ایده خوبی است. فرصتی برای بیان احساسات خود در مورد اتفاقات اطراف و دریافت بازخورد و بینش از دیگران بسیار مؤثرتر از اقدام به خودآزاری است، آیا با این موضوع موافقید؟ بنابراین، من شما را تشویق میکنم که یک مشاور یا یک دوست مورد اعتماد پیدا کنید که به شما در شناخت رفتارهای مثبت برای مدیریت احساساتتان کمک کند، در عین حال که به دنبال پاسخ به چالشهای روزمره زندگی پر از وعده و فرصت هستید. اگر به کمک نیاز دارید، تردید نکنید... احتمالاً دستی در انتظار شماست.
|
null |
Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?
|
One theory is that instead of "fighting" your feelings, accept your sad feelings and work with them. Feeling sad may open many doors to reflect and make peace with the source of your sadness.Also, I believe fighting against the natural cycle of rest and hibernation may not even be possible to succeed. Winter for most creatures is a time of withdrawal and slowdown. Our bodies and moods are part of nature as well. Fighting what is part of nature seems like a tiring fight which the person will lose.Last point, there are the winter holidays to break up the dark and cold of winter. Maybe you can invent some of your own winter celebrations so you'll have a few gatherings to look forward to hosting.
|
هر زمستان به خاطر هوای سرد افسرده میشوم. چگونه میتوانم با این مسئله مقابله کنم؟
|
یک نظریه این است که به جای "مبارزه با" احساسات خود، احساسات غمگین خود را بپذیرید و با آنها کنار بیایید. احساس غم ممکن است درهای زیادی را برای تأمل و ایجاد صلح با منبع غم شما بگشاید. همچنین، من معتقدم که مبارزه با چرخه طبیعی استراحت و خواب زمستانی ممکن است حتی غیرممکن باشد. زمستان برای اکثر موجودات زمان عقبنشینی و کاهش سرعت است. بدن و خلق و خوی ما نیز جزئی از طبیعت هستند. مبارزه با آنچه که جزئی از طبیعت است به نظر یک مبارزه خستهکننده و ناتمام میآید که فرد در آن شکست خواهد خورد. نکته آخر اینکه تعطیلات زمستانی تلاشی برای شکستن تاریکی و سرمای زمستان هستند. شاید بتوانید برخی از جشنهای زمستانی خود را ابداع کنید تا گردهماییهایی برای میزبانی داشته باشید.
|
null |
I've never been able to talk with my parents. My parents are in their sixties while I am a teenager. I love both of them but not their personalities. I feel that they do not take me seriously whenever I talk about a serious event in my life. If my dad doesn’t believe me, then my mom goes along with my dad and acts like she doesn’t believe me either. I’m a pansexual, but I can’t trust my own parents.
I've fought depression and won; however, stress and anxiety are killing me. I feel that my friends don't listen to me. I know they have their own problems, which I do my best to help with. But they don't always try to help me with mine, when I really need them. I feel as if my childhood has been taken from me. I feel as if I have no one whom I can trust.
|
Life sounds extremely frustrating for you right now.As long as you've reached your conclusion that your parents do not take you seriously when you would like to speak with them on a serious topic, and that you feel unable to trust either of them, then work with your own information.Many people don't know how to listen and aren't trustworthy. As painful and aggravating as having parents who fit this description, you're better off to honor what you realize than to continue fighting what is not in your hands to change.Since you write about having a similar problem with friends, then maybe this comes about because you pick friends who are similarly unsatisfying to be with as are your parents.The first step out of this dilemma would be to accept how crummy you feel about the way your parents are toward you.If you're able to live with the sadness and resentment of having parents who don't want to know how to understand you, then you'll start to develop a new and more satisfying definition of what you expect from the behaviors of your friends.Trust yourself that what you feel and see is accurate, then it becomes easier to trust and welcome new people who are formatted differently than either your parents or your friends who sound very similar to your parents' ways.
|
من هرگز نتوانستهام با پدر و مادرم صحبت کنم. پدر و مادرم در دهه شصت زندگیهستند، در حالی که من یک نوجوان هستم. من هر دوی آنها را دوست دارم، اما شخصیتشان را نه. احساس میکنم هر وقت در مورد یک واقعه جدی در زندگیام صحبت میکنم، مرا جدی نمیگیرند. اگر پدرم به حرفهای من باور نداشته باشد، مادرم هم با او همراهی میکند و طوری رفتار میکند که انگار او هم مرا باور ندارد. من پانسکسوال هستم، اما نمیتوانم به والدینم اعتماد کنم.
من با افسردگی مبارزه کردم و بر آن پیروز شدم؛ اما استرس و اضطراب مرا نابود میکند. احساس میکنم دوستانم به من توجه نمیکنند. میدانم که آنها مشکلات خودشان را دارند و من تمام تلاشم را برای کمک به آنها میکنم. اما هنگامی که واقعاً به آنها نیاز دارم، همیشه سعی نمیکنند به من کمک کنند. احساس میکنم کودکیام از من گرفته شده است. احساس میکنم هیچکس را ندارم که بتوانم به او اعتماد کنم.
|
زندگی در حال حاضر برای شما بسیار ناامیدکننده به نظر میرسد. اگر به این نتیجه رسیدهاید که والدینتان در زمان صحبت با آنها درباره یک موضوع جدی، شما را جدی نمیگیرند و احساس میکنید نمیتوانید به هیچیک از آنها اعتماد کنید، پس باید با اطلاعاتی که دارید کار کنید. بسیاری از مردم نمیدانند چگونه به خوبی گوش دهند و قابل اعتماد نیستند. به همان اندازه که داشتن والدینی با این ویژگیها دردناک و آزاردهنده است، بهتر است به آنچه که درک کردهاید احترام بگذارید به جای اینکه به مبارزه با چیزی ادامه دهید که تغییر آن در دست شما نیست. از آنجا که درباره مشکلی مشابه با دوستانتان نوشتهاید، ممکن است این وضعیت ناشی از انتخاب دوستانی باشد که مشابه والدینتان رضایتبخش نیستند. اولین قدم برای خروج از این دور باطل، پذیرش احساس ناخوشایند شما نسبت به رفتار والدینتان است. اگر بتوانید با ناراحتی و رنجش از داشتن والدینی که نمیخواهند شما را درک کنند، زندگی کنید، به تدریج میتوانید تعریفی جدید و رضایتبخشتر از آنچه از رفتارهای دوستانتان انتظار دارید، شکل دهید. به آنچه احساس میکنید و میبینید اعتماد کنید؛ وقتی این کار را انجام دهید، اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت و راحتتر میتوانید افراد جدیدی را به زندگی خود وارد کنید که با والدین یا دوستان شما تفاوت دارند.
|
null |
My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather.
I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility.
Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?
|
The answer depends on what State you live.Since the description you write here is that your brother may be a serious risk to himself and others, it is worth contacting a mental health hotline or one of your local area hospitals and talk to a social worker or other professional level person in their psychiatry department. Ask the same question you posted here. Your question is a good one and merits serious follow through.
|
برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید مبتلا شده و داروهایش را مصرف نکرده است. او متامفتامین و الکل مصرف کرده و در دمای 12 درجه برهنه در driveway مادر ناتنیام خوابیده بود.
من به فرزندی توسط پدرش (که اخیراً فوت کرده است) پذیرفته شدم و مادرش به خاطر ترس از مسئولیت مالی نمیخواهد در این موضوع دخالت کند.
آیا من حق دارم که برادرم را در یک مرکز بهداشت روانی ثبتنام کنم؟
|
پاسخ به این بستگی دارد که در کدام ایالت زندگی میکنید. با توجه به اینکه توضیحات شما نشان میدهد برادر شما ممکن است خطری جدی برای خود و دیگران باشد، بهتر است با یک خط کمک بهداشت روان تماس بگیرید یا به یکی از بیمارستانهای محلی مراجعه کنید و با یک مددکار اجتماعی یا دیگر متخصصان در بخش روانپزشکی صحبت کنید. همان سوالی که اینجا مطرح کردهاید را بپرسید. سوال شما سوال خوبی است و نیاز به پیگیری جدی دارد.
|
null |
I feel like I am internally screaming all the time. Externally, I am calm, but I have this intense, unidentifiable emotion constantly. I don't feel sad. I don't cry a lot. I feel rather emotionally distant other than the internal screaming. It kind of feels like I'm a caged animal.
|
It sounds like you are trying to find a label to help you to understand why you are feeling the way you are feeling. Sometimes there are no labels for how we feel. Sometimes there is no name for the emotions that we are experiencing. Regardless, you do not have to continue to feel this way, no matter what you call it. If you are seeking to experience an internal calmness such as your external calmness, you may want to try some mindfulness practices or meditation. However, being able to get at the root cause of what you are feeling may be what you need to help you release this feeling for the long term. I recommend seeking support for this to allow this internal screaming to get some air and begin to breathe.
|
احساس میکنم که همیشه از درون جیغ میزنم. از نظر ظاهری آرام هستم، اما به طور مداوم یک احساس شدید و نامشخص در درونم دارم. غمگین نیستم و زیاد نمیگریم، اما به جز این جیغهای درونی، احساس عاطفی دوری میکنم. انگار یک حیوان در قفس هستم.
|
به نظر میرسد شما در تلاش هستید تا برچسبی پیدا کنید که به شما کمک کند بفهمید چرا این احساس را دارید. گاهی اوقات برای احساسی که داریم برچسبی وجود ندارد و یا نامی برای احساساتی که تجربه میکنیم نیست. با این حال، نیازی نیست به این احساس ادامه دهید، مهم نیست که آن را چه بنامید. اگر به دنبال تجربه آرامش درونی همچون آرامش بیرونی خود هستید، ممکن است بخواهید برخی از تمرینات ذهنآگاهی یا مدیتیشن را امتحان کنید. اما شناسایی ریشه احساسی که دارید، ممکن است کلیدی باشد برای کمک به شما تا این احساس را به طور بلندمدت رها کنید. توصیه میکنم برای این منظور به دنبال حمایت باشید تا این فریاد درونی بتواند کمی هوا دریافت کند و شروع به نفس کشیدن کند.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
The first thing to do is to reflect on what you want to seek counseling. Search online and then set up a phone consultation. A person can find out a lot about a counselor and the services that they offer over the phone. After a consultation then set up an intake questions. The overall goal is to make sure that you are comfortable with the counselor and the services they can offer.
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
اولین قدم این است که در مورد دلایل دریافت مشاوره تفکر کنید. سپس به صورت آنلاین جستجو کنید و یک مشاوره تلفنی تنظیم کنید. از طریق تلفن میتوان اطلاعات زیادی در مورد یک مشاور و خدماتی که ارائه میدهد به دست آورد. پس از مشاوره، باید سؤالات مربوط به دریافت اطلاعات را تنظیم کنید. هدف اصلی این است که اطمینان حاصل کنید که با مشاور و خدماتی که میتواند ارائه کند، راحت هستید.
|
null |
I keep having these random thoughts that I don't want. Things like "you aren't worth anything." I know they're my own thoughts but it feels like someone else is saying it.
What is wrong with me, and how can I stop having these thoughts?
|
First off, there is nothing wrong with you. In fact, having random thoughts we feel we cannot control is actually quite common and normal. Sometimes our thoughts think they are protecting us (if we think we aren't worth anything, it won't hurt when we get rejected) but they are actually doing quite the opposite. They are keeping us "stuck" and creating a self-prophization. (If I think I am not worth anything, I don't have to try, and I will keep proving to myself that I am not worth anything). There are many techniques to work through and start to change our negative self-talk. There are actually many self-help workbooks that can help with this as well. A technique I like to use is meditation or mindfulness. This can teach us to accept our thoughts (not fight them) and then learn to let them go. Release the power they have on us. If we can learn to release these and not ruminate on them, this will give us the space to allow more positive and supportive thoughts to come in. Mantras can help with this as well (I AM worth a lot, I AM important, I have value). Saying these to yourself everyday over and over (even if at first you don't believe) can retrain our brains to believe it (and allow us to believe it). I have even wrote positive mantras to myself in my bathroom mirror so I am forced to look at these throughout the day.Please remember to not be hard on yourself as you begin to attempt to change the automatic thought patterns. It took a while for you to get where you are and it will take a while for this change to kick in and feel normal. So allow the process to happen slowly and allow yourself to accept you as the amazing and brave person you are.
|
من مدام این افکار تصادفی را دارم که نمیخواهم. چیزهایی مانند "تو هیچ ارزشی نداری." میدانم که این افکار مال من هستند، اما حس میکنم که گویا شخص دیگری آنها را میگوید.
چه مشکلی دارم و چگونه میتوانم این افکار را متوقف کنم؟
|
اول از همه، هیچ مشکلی با شما نیست. در واقع، داشتن افکار تصادفی که احساس میکنیم نمیتوانیم کنترلشان کنیم، کاملاً طبیعی و عادی است. گاهی اوقات افکار ما فکر میکنند که از ما محافظت میکنند (اگر فکر کنیم ارزشی نداریم، وقتی طرد میشویم کمتر آسیب میبینیم) اما در واقع کاملاً برعکس عمل میکنند. آنها ما را "گیر" میکنند و یک چرخه منفی ایجاد میکنند. (اگر فکر کنم ارزشی ندارم، مجبور نیستم تلاش کنم و اینطور به خودم ثابت میکنم که هیچ ارزش ندارم). تکنیکهای زیادی وجود دارد که میتوانیم بر روی آنها کار کنیم تا شروع به تغییر گفتار منفی خود کنیم. در واقع، کتابهای خودیاری زیادی وجود دارند که میتوانند در این زمینه کمک کنند. تکنیکی که دوست دارم از آن استفاده کنم، مدیتیشن یا تمرکز حواس است. این میتواند به ما بیاموزد که افکار خود را بپذیریم (نه اینکه با آنها مبارزه کنیم) و سپس یاد بگیریم که آنها را رها کنیم. بیاثر کردن قدرتی که بر ما دارند. اگر ما یاد بگیریم این افکار را رها کنیم و بر روی آنها نشخوار نکنیم، این به ما فضای لازم را میدهد تا افکار مثبت و حمایتی بیشتری وارد زندگیمان شوند. مانتراها نیز میتوانند در این مورد مفید باشند (من ارزش زیادی دارم، من مهم هستم، من دارای ارزش هستم). گفتن این جملات به خودتان هر روز بارها و بارها (حتی اگر در ابتدا باور نکنید) میتواند مغز ما را برای باور کردن این واقعیتها آموزش دهد (و به ما اجازه دهد که به آنها ایمان بیاوریم). من حتی مانتراهای مثبت را در آینه حمام برای خودم نوشتهام تا در طول روز مجبور شوم به آنها نگاه کنم. لطفاً به یاد داشته باشید که هنگام شروع به تغییر الگوهای فکری خودکار، به خودتان سخت نگیرید. مدتی طول کشید که شما به اینجا برسید و تغییرات ناشی از این تلاش نیز زمان میبرد تا معنا و حس طبیعی پیدا کند. بنابراین اجازه دهید این فرآیند به آرامی پیش برود و به خودتان اجازه دهید که به عنوان فرد شگفتانگیز و شجاعی که هستید، پذیرفته شوید.
|
null |
I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk.
In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol.
But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?
|
Speaking with a licensed therapist will help you figure out if indeed you have a problem or not. I would say the first question you should ask yourself is why you are drinking? The second would be why you feel the need to drink in excess? It may be due to a life event or the crowd you are running with. Either way a therapist will be able to help you through this as you already made the first step in admitting you are having a difficult time.
|
من یک زن در اواسط بیست سالگی هستم. اخیراً بیش از حد مشروب مینوشم و به شدت عصبانی میشوم.
در گذشته حتی زمانی که تحت تأثیر الکل بودم، به دوستپسرم خیانت کردهام.
اما حالا، حتی اگر کار اشتباهی نکنم و خودم را خجالت نزنم، بعد از یک شب نوشیدن همچنان احساس گناه میکنم. نمیفهمم چرا این احساس را دارم. آیا این به معنای داشتن مشکل است؟
|
صحبت با یک درمانگر مجاز به شما کمک میکند تا بفهمید که آیا واقعاً مشکلی دارید یا خیر. به نظر من، اولین سوالی که باید از خود بپرسید این است که چرا الکل مینوشید؟ سوال دوم این است که چرا احساس نیاز به نوشیدن بیش از حد میکنید؟ ممکن است این احساس به دلیل یک رویداد زندگی یا محیطی باشد که در آن قرار دارید. در هر صورت، یک درمانگر میتواند به شما در این مسیر کمک کند، زیرا شما با اعتراف به اینکه دوران سختی را پشت سر میگذارید، اولین قدم را برداشتهاید.
|
null |
My boyfriend is in recovery from drug addiction. We recently got into a fight and he has become very distant. I don't know what to do to fix the relationship.
|
I would first suggest you sitting down with him and voicing your concerns about how distant he has been, or more importantly you have felt that he is. This will give clarification to the situation as we need to remember that everyone's perception can be different. Remember that relationships take work and take communication.
|
دوست پسرم در حال بهبودی از اعتیاد به مواد مخدر است. اخیراً بین ما دعوا شده و او بسیار از من فاصله گرفته است. نمیدانم چه کاری برای بهبود رابطهامان انجام دهم.
|
من ابتدا به شما پیشنهاد میکنم با او بنشینید و نگرانیهای خود را درباره دوری او بیان کنید، یا مهمتر از آن اینکه احساس کردهاید او چقدر از شما فاصله گرفته است. این موضوع وضعیت را روشن میکند، زیرا باید به یاد داشته باشیم که درک افراد میتواند متفاوت باشد. به یاد داشته باشید که روابط نیاز به تلاش و ارتباط دارند.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
I think it is important that you are able to convey what you are looking for in a therapist even if that changes over time. You need to look at it like you are interviewing the counselor and that they will be able to provide you with the therapy you need. To many times we do not know and it ends up not being a good fit and then people are left with a bad experience and do not want to re-engage. Remembering you are basically hiring someone to help you so I would treat it as such. Do some research and be clear as to why you are coming to therapy and ask questions as how they will be able to help you.
|
چگونه یک فرد میتواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
من فکر میکنم مهم است که بتوانید آنچه را که به دنبال آن هستید به یک درمانگر منتقل کنید، حتی اگر در طول زمان تغییر کند. شما باید به این فرآیند به چشم یک مصاحبه با مشاور نگاه کنید و اطمینان حاصل کنید که او میتواند درمان مورد نیاز شما را ارائه دهد. در بسیاری از مواقع، ما نسبت به آنچه میخواهیم آگاه نیستیم و این موضوع منجر به عدم تناسب میشود و در نتیجه افراد با یک تجربه نامطلوب مواجه میشوند و تمایلی به دوباره امتحان کردن ندارند. به یاد داشته باشید که شما اساساً کسی را استخدام میکنید تا به شما کمک کند، بنابراین باید این موضوع را جدی بگیرید. کمی تحقیق کنید و به روشنی بیان کنید که چرا به درمان مراجعه میکنید و سوالاتی بپرسید تا متوجه شوید چگونه میتوانند به شما کمک کنند.
|
null |
My brother has been a heroin addict for years, and he’s now in his mid-30s. He has taken from me my mom and my grandparents. He's sick in the head. Now he moved his girlfriend into the house because they both manipulated us. Today, my mom and my brother went toe-to-toe over his girlfriend not helping around the house and always being high. I ended up hitting my brother for getting so close to my mom's face. I feel terrible, but he's always picking his girlfriend over us. Mind you, he tells other girls that he hates his girlfriend, he's single, and she's only living here because he feels bad. We tried kicking them out and everything, but nothing is working. They do nothing to try and help.
|
I think the best thing for you is to speak with someone on how you can best cope with the situation. It can be challenging living in a household with someone who is currently addicted. It is also important that you realize that you can only work on yourself. Other individuals need to take the same accountability. Enabling often happens in households with addiction. It can be a challenging environment to live in.
|
برادر من سالهاست که به هروئین معتاد است و حالا در میانسالی 30 سالگی خود به سر میبرد. او مادر و پدربزرگ و مادربزرگم را از من گرفته است. او از نظر روانی بیمار است. حالا او دوست دخترش را به خانه آورده زیرا هر دو ما را دستکاری کردهاند. امروز مادرم و برادرم در مورد عدم کمک دوست دخترش در خانه و همواره تحت تاثیر مواد بودنش با هم مشاجره کردند. من در نهایت برادرم را برای نزدیک شدن به صورت مادرم زدیم. احساس وحشتناکی دارم، اما او همیشه دوست دخترش را به جای ما اولویت میدهد. لازم به ذکر است که او به دختران دیگر میگوید از دوست دخترش متنفر است، او مجرد است و تنها به این دلیل دوست دخترش در اینجا زندگی میکند که او احساس گناه میکند. ما سعی کردهایم آنها را بیرون کنیم اما هیچ چیز کارساز نیست. آنها هیچ تلاشی برای کمک نمیکنند.
|
من معتقدم بهترین کار برای شما این است که با کسی صحبت کنید تا بدانید چگونه میتوانید بهتر با این شرایط کنار بیایید. زندگی در خانهای با فردی که به اعتیاد دچار است میتواند چالشبرانگیز باشد. همچنین مهم است که درک کنید تنها میتوانید روی خودتان کار کنید و دیگران نیز باید همین مسئولیت را بپذیرند. توانمندسازی اغلب در خانوادههایی که با اعتیاد روبرو هستند، اتفاق میافتد و این میتواند محیطی سخت برای زندگی ایجاد کند.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
Unfortunately I think most of us have heard this, so you are not alone. If you are still under her roof she has leverage as to what her expectations are while you are living there. I would consider therapy for the both of you to see if there could be a middle ground that could be agreed upon. Often times a 3rd party can help with conflict. If there is no resolution then I would look to get creative in finding a place of your own.
|
من در اوایل ۲۰ سالگی هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی میکنم چون نمیتوانم بهتنهایی زندگی کنم.
مادرم میگوید که اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید قوانین او را رعایت کنم. او سعی دارد زندگیام را کنترل کند. چه کاری باید انجام دهم؟
|
متأسفانه فکر میکنم اکثر ما این موضوع را شنیدهایم، بنابراین شما تنها نیستید. اگر هنوز تحت سرپرستی او هستید، او بر اساس انتظاراتش از شما در آنجا زندگی، قدرتی دارد. من پیشنهاد میکنم که برای هر دوی شما درمانی در نظر گرفته شود تا ببینید آیا میتوان به یک راهحل مشترک رسید. اغلب یک شخص ثالث میتواند در حل درگیریها کمک کند. اگر هیچ راهحلی پیدا نشد، به دنبال راههای خلاقانه برای یافتن مکانی مستقل برای خودتان باشید.
|
null |
I have three children: a biological daughter, a stepdaughter, and a stepson. I found out my stepdaughter overdosed today. My daughter blames me. I told her to stay out of it. I'm scared of all three kids now. They all blame me for their choices they made. All three have drug addictions. I had a stroke in 2013 so I need to depend on people from now on.
|
Blaming others is one of our greatest coping mechanisms. It is not just for addiction, and often we blame the ones closest to us. You can not stop them from blaming you, you can stop yourself for taking on the burden. We are all in charge of the choices we make. No one makes us do something other than our self. We choose how we internalize and react to situations. I would find a good therapist who understands family dynamics and addiction to help you cope with your current environment and help you move forward.
|
من سه فرزند دارم: یک دختر بیولوژیکی، یک دختر ناتنی و یک پسر ناتنی. امروز متوجه شدم دختر ناتنیام اوردوز کرده است. دخترم مرا سرزنش میکند. به او گفتم از این موضوع دوری کند. حالا از هر سه فرزندم میترسم. همه آنها مرا به خاطر انتخابهایی که کردهاند، سرزنش میکنند. هر سه نفر به اعتیاد به مواد مخدر مبتلا هستند. من در سال 2013 سکته کردم، بنابراین از این پس باید به دیگران وابسته باشم.
|
سرزنش دیگران یکی از بزرگترین مکانیسمهای مقابلهای ماست. این موضوع فقط محدود به اعتیاد نیست و اغلب افراد نزدیکتری را که داریم مقصر میدانیم. شما نمیتوانید جلوی آنها را از سرزنش کردن شما بگیرید اما میتوانید خودتان را از قبول بار مسئولیت نجات دهید. همه ما مسئول انتخابهایی هستیم که میکنیم. هیچکس جز خودمان ما را مجبور به انجام کار خاصی نمیکند. ما خودمان تعیین میکنیم که چگونه موقعیتها را درونیسازی کرده و واکنش نشان دهیم. من توصیه میکنم یک درمانگر خوب پیدا کنید که پویاییهای خانوادگی و اعتیاد را بشناسد تا به شما در تطابق با محیط فعلیتان کمک کند و شما را در مسیر جلو پیش ببرد.
|
null |
She's my stepmom. I'm pretty sure she's illegally buying the drugs and hiding them from my dad.
|
I would suggest having a conversation with your dad and then having a conversation as a family with your stepmom. Usually there are other signs of use that can often be missed. Be aware of behavior changes and mood swings. Be supportive and ready to listen often times individuals suffering from addiction will deny use until they are ready for help.
|
او نامادری من است. تقریباً مطمئن هستم که او به طور غیرقانونی داروها را میخرد و آنها را از پدرم پنهان میکند.
|
پیشنهاد میکنم با پدرتان صحبت کنید و سپس به عنوان یک خانواده با نامادریتان گفتگو کنید. معمولاً علائم دیگری از مصرف وجود دارد که ممکن است نادیده گرفته شوند. به تغییرات رفتاری و نوسانات خلق و خو توجه کنید. پشتیبانی کنید و آماده باشید که به حرفهای آنان گوش دهید؛ زیرا افرادی که از اعتیاد رنج میبرند اغلب تا زمانی که برای دریافت کمک آماده نشوند، منکر مصرف میشوند.
|
null |
I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?
|
First I am so sorry for your loss. Most people go through the grieving process. I would get a better understanding of what that process is. Everyone has their own way of handling loss. You are taking the first step in realizing that you are having a difficult time coping with it. I would reach out to a therapist that has experience treatment patients with loss. I would also recognize that drinking and smoking are both substances that will not make depression or depressive thoughts any better.
|
اخیراً یکی از دوستانم را به خاطر خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع بیشتر ماریجوانا میکشم و نوشیدنی مصرف میکنم. چگونه میتوانم بهتر با این وضعیت کنار بیایم؟
|
اول از دست دادنت بسیار متاسفم. اکثر مردم فرآیند سوگواری را تجربه میکنند. من میخواهم درک بهتری از این فرآیند پیدا کنم. هر کس روش خاص خود را برای کنار آمدن با فقدان دارد. شما در حال برداشتن اولین قدم برای آگاه شدن از این موضوع هستید که در کنار آمدن با آن زمان سختی را سپری میکنید. من پیشنهاد میکنم با یک درمانگر که تجربه درمان بیماران داغدار را دارد، تماس بگیرید. همچنین باید به این نکته توجه کنید که نوشیدن الکل و سیگار کشیدن هر دو اقداماتی هستند که افسردگی یا افکار افسردگی را بهبود نمیبخشند.
|
null |
My friend is abusing her prescription medicine. Even though she told me she didn't have any more pills, I found she has prescriptions for anxiety medications.
|
Your friend needs to admit they have a problem. If not no matter how many pills you take they will find a way to get more. It is also a federal offense to take someone else's medication so if you did take it she could have you arrested. In other instances it can be more dangerous to take medication away than slowly tapering off of them. Like anything we put into our system our tolerance builds up and can effect us in different ways. I would listen to her and discuss why she feels that she needs to be on the medications rather than playing bad cop in this situation. Encourage her to get help and let her know you re there for her.
|
دوست من از داروهای تجویزیاش سوء استفاده میکند. با اینکه او به من گفت که دیگر قرصی ندارد، متوجه شدم که او نسخههایی برای داروهای ضد اضطراب دارد.
|
دوست شما باید اعتراف کند که مشکلی دارد. اگر این کار را نکند، مهم نیست چقدر قرص مصرف میکند، آنها راهی برای دریافت بیشتر پیدا خواهند کرد. همچنین مصرف داروی شخص دیگری یک تخلف فدرال است و اگر شما آن را مصرف کنید، او میتواند شما را دستگیر کند. در موارد دیگر، گرفتن دارو از کسی میتواند خطرناکتر از کاهش تدریجی آنها باشد. مانند هر چیزی که به سیستم خود وارد میکنیم، تحمل ما افزایش مییابد و میتواند به طرق مختلف بر ما تأثیر بگذارد. من به او گوش میدادم و در مورد اینکه چرا احساس میکند به داروها نیاز دارد، صحبت میکردم، به جای اینکه در این موقعیت نقش پلیس بد را بازی کنم. او را تشویق کنید تا کمک بگیرد و به او بگویید که شما در کنارش هستید.
|
null |
My boyfriend and I recently broke up. One week, we were fine, and the next, he told me he needed space. He completely deleted me out of his life. He does have an opiate addiction. He claimed he was sober, but since we've split, I've heard many lies from him. Could he be using again, and does this addiction affect the mind?
|
Studies have proven that addiction affects the brain, there are many coping skills that addicts use to enable their addiction as well. I would recommend that you speak with someone abut your relationship and your concerns. Not only so you can have more clarity in the situation but we often tend to gravitate around or toward the same types of individuals. Being more aware of your relationship will help you in the future when re-engaging in personal relationships.
|
من و دوست پسرم اخیراً از هم جدا شدیم. یک هفته حالمان خوب بود و هفته بعد او به من گفت که نیاز به کمی فضا دارد. او به کلی مرا از زندگیاش حذف کرد. او به اعتیاد به مواد افیونی مبتلا است. او ادعا کرد که sober است، اما از زمانی که از هم جدا شدیم، دروغهای زیادی از او شنیدم. آیا ممکن است دوباره مصرف کند و آیا این اعتیاد بر روحیه او تأثیر میگذارد؟
|
مطالعات نشان دادهاند که اعتیاد بر مغز تأثیر میگذارد و معتادان از مهارتهای مقابلهای مختلفی برای تأمین اعتیاد خود استفاده میکنند. به شما توصیه میکنم درباره رابطه و نگرانیهایتان با شخصی صحبت کنید. این کار نه تنها به شما کمک میکند تا در وضعیت خود وضوح بیشتری پیدا کنید، بلکه نشان میدهد که ما معمولاً به همان نوع افراد تمایل داریم. افزایش آگاهی شما نسبت به رابطهتان در آینده به شما کمک میکند تا بتوانید بهطور مؤثرتری در روابط شخصی خود مشارکت کنید.
|
null |
I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends.
I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?
|
The most important thing to ask yourself here is, "how did this action affect my relationship, and is it worth the consequences?" Regardless of your intentions in this action, your boyfriend is uncomfortable with this type of behavior. From here, we can objectively decide if spending time with your previous partner (because that is likely what your boyfriend sees them as) is worth harming the relationship you currently have. It is very rare that a person would be comfortable with their partner spending more than a very little amount of time with their exes. Many times, it just gives the wrong impressions. It is very possible that your partner may believe that since you spend so much time with them, that they are still a contender for the most intimate relationship you have to offer, and truth be told, they kind of are. The best intimate relationships, are friendships first and foremost. It is also a good thing to consider what you are getting out of the relationship with your ex that you are not getting out of the relationship with your current boyfriend. If you go to this person for emotional support before your boyfriend, then it is very likely you're involved in some "emotional infidelity". When we turn to others instead of our partner, it is as if we "ran into another person's arms" instead of theirs. No matter who you are, that hurts.
|
من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. رابطهمان کوتاه بود و بعد از آن به دوستان خوبی تبدیل شدیم.
آخر هفته را با او گذراندم و این باعث ناراحتی دوستپسرم شد. آیا اشتباه کردم؟
|
مهمترین چیزی که باید از خود بپرسید این است که "این کار چه تأثیری بر رابطه من گذاشت و آیا ارزش عواقبش را دارد؟" حتی اگر نیت شما در این کار خوب باشد، دوست پسرتان از این نوع رفتار ناراحت است. از این نقطه به بعد، میتوانیم به طور منطقی تصمیم بگیریم که آیا وقت گذراندن با شریک قبلیتان (چرا که احتمالاً اینگونه دوست پسرتان به او نگاه میکند) به رابطه فعلی شما آسیب میزند یا نه. به ندرت پیش میآید که کسی از صرف زمان حتی بسیار کم با همسر سابق خود راحت باشد. اغلب، این رفتار موجب ایجاد تصورات غلط میشود. ممکن است شریک زندگیتان فکر کند از آنجا که شما زمان زیادی را با او میگذرانید، هنوز هم او رقیب اصلیترین رابطهای است که میتوانید ارائه دهید و راستش این است که او به نوعی چنین است. بهترین روابط عاطفی، در واقع دوستیهایی هستند که قبل از هر چیز دیگری شکل میگیرند. همچنین خوب است فکر کنید که از رابطهتان با دوست پسرتان چه چیزهایی به دست میآورید که در رابطهتان با دوست فعلیتان نمییابید. اگر شما قبل از دوست پسرتان برای حمایت عاطفی به این شخص مراجعه میکنید، احتمالاً درگیر "خیانت عاطفی" شدهاید. وقتی به جای شریک زندگیتان به دیگران روی میآورید، این معادل این است که به آغوش دیگری به جای آغوش شریک خود پناه میبرید. مهم نیست که چه کسی هستید، این موضوع آسیبزا است.
|
null |
I'm in my late teens and live with my dad. The only time I go out is for my college classes. Sometimes when I see my friends I want to talk with them, but sometimes I won't want to talk to them for days or even weeks.
Sometimes I feel i'm not worth knowing or i'm never going to do anything right.
Are they right, am I depressed?
|
Although some people managing depression feel sad or "down", it is a possible to have depression without an obvious sad mood. Many people indicate that they feel numb or flat. People managing depression often have low motivation. They may stay in bed for long periods of time and only get up for absolutely necessary activities. People with depression may also feel inappropriate guilt or shame. If you have been experiencing the symptoms you described for more than two weeks, I recommend that you see a counselor to get a more in-depth evaluation. The symptoms you are experiencing are typical of depression, and with a bit of support, you could regain energy and improved self-esteem. The stigma surrounding mental health can make a diagnosis or a label of depression seem scary. The important thing to remember is that mental health disorders are as important as and as treatable physical health disorders. Hang in there. Healing is possible!
|
من در اواخر نوجوانی هستم و با پدرم زندگی میکنم. تنها زمانی که بیرون میروم، برای کلاسهای دانشگاهیام است. گاهی اوقات وقتی دوستانم را میبینم، میخواهم با آنها صحبت کنم، اما گاهی اوقات اصلاً نمیخواهم به مدت روزها یا حتی هفتهها با آنها صحبت کنم.
گاهی احساس میکنم که ارزش شناختن را ندارم یا هرگز نمیتوانم کاری را درست انجام دهم.
آیا آنها راست میگویند، آیا من افسردهام؟
|
اگرچه برخی از افرادی که افسردگی را مدیریت میکنند، احساس غمگینی یا "افسرده" بودن میکنند، اما ممکن است بدون خلق و خوی آشکار غم، افسردگی داشته باشند. بسیاری از افراد بیان میکنند که احساس بیحسی یا یکنواختی میکنند. افرادی که با افسردگی دست و پنجه نرم میکنند، معمولاً انگیزه پایینی دارند و ممکن است برای مدت طولانی در رختخواب بمانند و تنها برای فعالیتهای ضروری از خواب بیدار شوند. افرادی که مبتلا به افسردگی هستند، ممکن است احساس گناه یا شرم نامناسبی نیز داشته باشند. اگر بیش از دو هفته است که علائمی را که ذکر کردید تجربه میکنید، به شما توصیه میکنم برای ارزیابی دقیقتر به یک مشاور مراجعه کنید. علائمی که تجربه میکنید، معمولاً نشانههای افسردگی هستند و با کمی حمایت میتوانید انرژی و عزت نفس خود را باز یابید. انگ زدن به سلامت روان میتواند تشخیص یا برچسب افسردگی را ترسناک جلوه دهد. نکتهای که باید به خاطر داشته باشید این است که اختلالات سلامت روان به اندازه اختلالات جسمانی اهمیت دارند و قابل درمان هستند. در این راه مقاومت کنید. بهبود ممکن است!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Approaching a counselor can seem intimidating at first, but most mental health professionals want to help you feel safe and heard. You can often find counselors using search engines like CounselChat or Psychology Today. These websites allow you to get to know therapists before you take the next step. These days, counselors have websites where you can learn even more. These websites usually have clear instructions for contact. Typically, you can reach out via phone or email to request a consultation. During a consultation call, you can ask the therapist questions about their credentials and areas of expertise. If you feel like you connect, you can schedule a first session where you will tell them more about yourself and why you are seeking therapy. The thing to remember is that therapists want you to reach out to them, and they are happy to be approached for support. Good luck!
|
چگونه یک فرد میتواند فرایند مشاوره را آغاز کند؟
|
مراجعه به مشاور در ابتدا ممکن است ترسناک به نظر برسد، اما بیشتر متخصصان سلامت روان میخواهند به شما کمک کنند که احساس امنیت کنید و مورد توجه قرار بگیرید. شما میتوانید به راحتی مشاورانی را با استفاده از موتورهای جستجو مانند CounselChat یا Psychology Today پیدا کنید. این وبسایتها به شما این امکان را میدهند که قبل از تصمیمگیری در مورد مراحل بعدی، با درمانگران آشنا شوید. اکنون بسیاری از مشاوران وبسایتهایی دارند که میتوانید اطلاعات بیشتری را در آنها پیدا کنید. این وبسایتها معمولاً دارای دستورالعملهای واضحی برای برقراری تماس هستند. به طور معمول، شما میتوانید از طریق تلفن یا ایمیل برای درخواست مشاوره تماس بگیرید. در طول تماس مشاوره، میتوانید از درمانگر درباره مدارک و حوزههای تخصصی آنها سؤالاتی بپرسید. اگر احساس کردید که ارتباط خوبی برقرار میکنید، میتوانید اولین جلسه را ترتیب دهید و در آن درباره خود و دلایل جستجوی درمان بیشتر توضیح دهید. نکتهای که باید به خاطر داشته باشید این است که درمانگران از شما میخواهند که با آنها تماس بگیرید و خوشحال میشوند که برای حمایت به آنها مراجعه کنید. موفق باشید!
|
null |
I just took a job that requires me to travel far away from home. My family and I really need this job.
People keep telling me I have "anxiety" and I'm terrified of having an anxiety attack on the road. This is all new to me. What can I do?
|
First of all, congratulations on your new role! Transitions can be challenging, and it sounds like you are experiencing a lot of change. This would be difficult for many people, and it seems that you have an added layer of challenge. I recommend visiting a therapist to determine the root cause of your anxiety and working to unravel those causes piece by piece. I know seeing a therapist can be challenging when traveling, and online counseling could be a good solution. In the meantime, here are a few of my favorite anxiety stopping strategies. 1. Grounding Exercises: When you feel your anxiety increasing, take a deep breath and begin things in your room (or where ever you are) that have things in common. For example, name all of the blue things that you can see. You can also do non-visual grounding exercises like naming all of the hte sports teams you can think of or all of the state capitals. This will get your mind off of your anxiety and connect you to space. 2. The pretzel: This is a seated pose that will stop any anxiety attack in its tracks. Start in a seated position and cross your dominate leg over your nondominant leg. Then, stretch your arms out in front of you with the back of your hands facing one another. Cross your arms in front of each other so that your palms are touching. Flip your arms into your body. You will end with your elbows by your side and your hands crossed under your chin. Close your eyes and take long breaths in through your nose and out through your mouth. This calming pose will help you get through even the toughest of panic episodes. 3. Bilateral stimulation and visualization: Start in a seated position with your hands placed on your knees. Tap each knee in an alternating pattern. Close your eyes and begin visualizing a peaceful setting. The combination of bilateral stimulation and visualization will help calm your body and mind. I could go on and on, but these techniques should get you started. These techniques should help you manage anxiety in a pinch. Best of luck!
|
من به تازگی شغلی را پذیرفتهام که نیاز به سفرهای دور از خانه دارد. من و خانوادهام واقعاً به این شغل احتیاج داریم.
مردم مدام به من میگویند که من "اضطراب" دارم و از این میترسم که در جاده دچار حمله اضطرابی شوم. این تجربه برای من کاملاً جدید است. چه کاری میتوانم انجام دهم؟
|
اول از همه، به خاطر نقش جدیدتان تبریک میگویم! انتقالات میتواند چالشبرانگیز باشد و به نظر میرسد که شما تغییرات زیادی را تجربه میکنید. این وضعیت برای بسیاری از افراد دشوار خواهد بود و به نظر میرسد که شما با یک لایه چالش اضافی روبرو هستید. توصیه میکنم به یک درمانگر مراجعه کنید تا علت اصلی اضطرابتان را شناسایی کرده و به تدریج آن علل را بررسی کنید. میدانم که دیدن درمانگر در حین سفر میتواند دشوار باشد و مشاوره آنلاین ممکن است راهحل خوبی باشد. در همین حال، در اینجا چند روش مورد علاقه من برای کاهش اضطراب آمده است.
1. تمرینات گراندینگ: وقتی احساس میکنید اضطراب شما در حال افزایش است، نفس عمیقی بکشید و فعالیتهایی را در محیط اطرافتان (یا هر جایی که هستید) آغاز کنید که نقاط مشترکی دارند. به عنوان مثال، نام ببرید هر چیزی که رنگ آبی دارد و میتوانید ببینید. همچنین میتوانید تمرینهای غیر بصری مانند نام بردن از تمام تیمهای ورزشی که به خاطر میآورید یا تمامی پایتختهای ایالتها را انجام دهید. این کار ذهن شما را از اضطراب منحرف کرده و شما را به محیطتان متصل میکند.
2. حالت چوب شور: این یک حالت نشسته است که میتواند هر حمله اضطرابی را متوقف کند. از حالت نشسته شروع کنید و پای غالبتان را روی پای غیرغالبتان قرار دهید. سپس بازوهایتان را در جلوی خود دراز کنید به طوری که پشت دستانتان رو به یکدیگر باشد. بازوهایتان را به گونهای فرابزنید که کف دستهایتان به هم برخورد کند. سپس، بازوهایتان را به سمت بدنتان بچرخانید. در پایان، شما با آرنجهایی در کنار بدنتان و دستهایی که زیر چانهتان ضربدری شدهاند، خواهید ماند. چشمانتان را ببندید و نفسهای عمیق از طریق بینیتان وارد و از دهانتان خارج کنید. این حالت آرامشبخش به شما کمک میکند تا حتی از سختترین لحظات هراس عبور کنید.
3. تحریک دوطرفه و تجسم: در حالت نشسته با دستانتان روی زانوها قرار بگیرید. به هر زانو به صورت متناوب ضربه بزنید. چشمانتان را ببندید و شروع به تصور یک فضای آرام کنید. ترکیب تحریک دوطرفه و تجسم میتواند به آرامش بدن و ذهنتان کمک کند. میتوانم ادامه دهم، اما این تکنیکها باید به شما کمک کنند تا شروع کنید. این روشها باید به شما کمک کنند تا در مواقع اضطراب مدیریت بهتری داشته باشید. با آرزوی موفقیت!
|
null |
I just wanted to get to know one so I can hear about their college experience and the courses they took. I also wanted to know if they enjoy their job and how long they were in school.
|
Mental Health is an exciting and rewarding field. I hear you saying that you want to be a psychologist, and that is one path to working in mental health. You could study psychology, social work or counseling to become a practicing therapist. I am a Licensed Professional Counselor Associate and a Licensed Clinical Addiction Specialist. I currently provide assessments and supervise several counselors in a large clinic in Asheville. I also have a private practice online. I studied Sociology and Interpersonal Communication as an undergraduate, and then I received a counseling masters degree. My master's degree was comprised of several supervised practice courses and theory courses. I really enjoyed my education, and I find my career equally rewarding and enjoyable. If you are considering working in the field, I recommend emailing several counselors, social workers, and psychologists in your area and setting up an informational interview. Not everyone you contact will be willing to give you their time, but many may. This will help you determine which path to therapy may be right for you. Licensing restrictions and abilities vary state to state and a local practitioner may be able to provide you with a specific list of challenges/triumphs about their particular license and education. Psychologists are usually PhD level practitioners and require more education to begin. LCSWs , LPCs and LMFTS can practice with a master's degree. Best of luck! This is an exciting time.
|
من فقط می خواستم با یکی آشنا شوم تا بتوانم در مورد تجربه دانشگاهی و دورههایی که گذراندهاند بشنوم. همچنین میخواستم بدانم آیا از شغل خود لذت میبرند و چه مدت در تحصیل بودهاند؟
|
سلامت روان یک زمینه هیجانانگیز و پربار است. میشنوم که میگویید میخواهید روانشناس شوید و این یکی از راههای ورود به عرصه سلامت روان است. شما میتوانید روانشناسی، کار اجتماعی یا مشاوره را مطالعه کنید تا به عنوان یک درمانگر فعالیت کنید. من یک مشاور حرفهای دارای مجوز و متخصص مجاز بالینی اعتیاد هستم. هماکنون در حال انجام ارزیابی و نظارت بر چندین مشاور در یک کلینیک بزرگ در اشویل هستم. همچنین یک مطب خصوصی آنلاین دارم. در مقطع کارشناسی رشته جامعهشناسی و ارتباطات بینفردی را مطالعه کردم و سپس مدرک کارشناسی ارشد مشاوره را دریافت کردم. دوره کارشناسی ارشد من شامل چندین درس عملی تحت نظارت و دروس تئوری بود. از تحصیلاتم بسیار لذت بردم و شغلم را به همان اندازه ارزشمند و رضایتبخش میدانم. اگر به کار در این زمینه فکر میکنید، پیشنهاد میکنم به چندین مشاور، مددکار اجتماعی و روانشناس در منطقه خود ایمیل بزنید و ترتیب یک مصاحبه اطلاعاتی را بدهید. همه کسانی که با آنها تماس میگیرید ممکن است آماده نباشند که وقت خود را به شما اختصاص دهند، اما بسیاری ممکن است آمادگی داشته باشند. این کار به شما کمک میکند تا تعیین کنید کدام مسیر درمانی ممکن است برای شما مناسب باشد. محدودیتها و شرایط صدور مجوز در ایالتهای مختلف متفاوت است و یک متخصص محلی ممکن است بتواند فهرستی مشخص از چالشها و موفقیتهای مربوط به مجوز و تحصیلات خود را به شما ارائه دهد. روانشناسان معمولاً در سطح دکترا هستند و برای شروع کار نیاز به تحصیل بیشتری دارند. LCSW ها، LPC ها و LMFT ها میتوانند با مدرک کارشناسی ارشد فعالیت کنند. با آرزوی موفقیت، این یک زمان هیجانانگیز است.
|
null |
How do I make myself happy without the people who made me happy? Now that they’re gone, I feel sad. It’s been two months now but I seem to be unable to stay okay and independent.
|
Hello. So, someone made you happy but is no longer around? I am sure that feels devastating. As a counselor I usually have to ponder this kind of thought because it lends itself to suggesting that happiness comes from the external, rather than the internal side of a person's life. Happiness is formed within ourselves. All the external trappings of happiness are usually quite fleeting, and temporary. Even relationships fo not last forever. If we get to a place where we are reliant and dependent on those around us to create happiness in our lives, then we lose the opportunities for us to do it ourselves. We are entirely capable of finding ways to be happy. Sometimes this entails working out issues that are holding us back from reaching a place of peace, or resolution to a specific problem.What I would offer to you, is to find ways in which you can develop happiness for yourself. What do you like about your life as it is right now? What can you do to create change in your life to increase your happiness? These kinds of questions can be valuable to you as you seek out ways to make happiness an internal rather than an external event. Mourning the loss of a social connection (in whatever way that occurred), is part of the grieving process, but it is not permanent. It is a path to healing and moving forward. From this, you can seek out new sources of happiness. I encourage you to remember that happiness is independent of the external experience you have in the world. Happiness is an expression of the internal feelings, so that will be the source or the font of positive emotion from which you really draw. If you are lacking in happiness, then it becomes important to examine why that is, and what you can do about it to promote self-care. Seeking out a professional counselor can also be a good option as you move through the grief/loss process and examine the reasons happiness is not in greater supply.I wish you happiness for every day of your life.Best wishes.
|
چگونه میتوانم خودم را بدون افرادی که مرا خوشحال کردند، خوشحال کنم؟ حالا که آنها رفتهاند، احساس غم و اندوه میکنم. اکنون دو ماه است که این وضعیت ادامه دارد، اما به نظر میرسد نمیتوانم به خوبی و استقلال خود ادامه دهم.
|
سلام. به نظر میرسد کسی شما را شاد کرده اما دیگر در اطراف نیست؟ مطمئناً این احساس ویرانگری است. به عنوان یک مشاور، معمولاً باید درباره این نوع تفکر تأمل کنم، زیرا به این نکته میپردازد که شادی از جنبههای بیرونی زندگی فرد نشأت میگیرد، نه از جنبههای درونی. شادی در درون خود ما شکل میگیرد. تمام لوازم و شرایط ظاهری شادی معمولاً زودگذر و موقتی هستند. حتی روابط نیز برای همیشه دوام نمیآورند. اگر به جایی برسیم که برای ایجاد شادی در زندگیمان به اطرافیانمان وابسته شویم، فرصتهایی را که میتوانیم خودمان ایجاد کنیم از دست میدهیم. ما کاملاً قادر به یافتن راههایی برای شاد بودن هستیم. گاهی اوقات این مستلزم حل مسائلی است که ما را از رسیدن به یک حالت صلح یا حل یک مشکل خاص باز میدارد. آنچه که به شما پیشنهاد میکنم این است که راههایی پیدا کنید تا شادی را برای خود ایجاد کنید. چه چیزی را در زندگیتان در حال حاضر دوست دارید؟ چه کارهایی میتوانید انجام دهید تا تغییراتی در زندگیتان ایجاد کنید و شادیتان را افزایش دهید؟ این دست سوالات میتوانند برای شما ارزشمند باشند در حالی که به دنبال راههایی برای تبدیل شادی به یک حالت درونی، نه یک رویداد بیرونی، هستید. سوگواری برای از دست دادن یک ارتباط اجتماعی (به هر دلیلی که اتفاق افتاده باشد) بخشی از فرآیند غمزدگی است، اما دائمی نیست. این یک مسیر برای شفایابی و پیشرفت است. از اینجا میتوانید به دنبال منابع جدید شادی باشید. شما را تشویق میکنم به یاد داشته باشید که شادی مستقل از تجربیات خارجی شما در جهان است. شادی تجلی احساسات درونی است و منبعی برای احساسات مثبت است که واقعاً از آن بهرهمند میشوید. اگر از شادی کمبود دارید، بسیار مهم است که بررسی کنید چرا اینگونه است و چه اقداماتی میتوانید برای ارتقای مراقبت از خود انجام دهید. جستجوی یک مشاور حرفهای نیز میتواند گزینه خوبی باشد به ویژه در حین عبور از فرآیند غم و از دست دادن و بررسی دلایلی که موجب کمبود شادی میشود. برای شما آرزوی شادی در هر روز از زندگیتان دارم. بهترین آرزوها.
|
null |
What am I doing wrong? My wife and I are fighting all the time. What can I do? We don't agree on anything and she usually jumps to conclusions, which are usually wrong on how I feel. She is very family-oriented while all of my family left me on my butt, abused, ignored and messed up with me mentally. I'm not a family-oriented person. I only have two people in my life - my best friend and my wife.
My mother forced my father out of my life so I do not know who he really is. We've gotten in contact but he just makes comments on how much I look like her when in fact I look more like him. This makes me mad because I don't want to look like my mother. I hate her. All that she did was bring me down and make me homeless, which she was successful at. I need guidance in my life. I don't want to lose my wife but we need to have a space because we usually hit each other and it's not healthy. I'm dying to make our relationship healthy. I've never wanted anything more than this. Please help me. I need your advice.
|
Hello. It sounds to me like you are carrying an enormous amount of emotional weight, and maybe even an equally enormous amount of guilt and feelings of failure about your marriage. I cannot imagine how challenging this is for you right now. Marriages take lots of work, and often the only examples we tend to have are of those we saw when we were young - good, bad, or indifferent. There are no easy answers to your questions, and I won't presume that my response to you will be the linch-pin that heals all your pain. But I can maybe give some thoughts and reflections. First and foremost, cut yourself some slack. No one is perfect. We fail more often than we succeed, but in the end we learn, and that learning helps us grow. Yes, you're right, the abusive aspects of your marriage are not good, and need to stop. You probably are doing more harm than good in that regard, and this will quickly destroy anything you have in your marriage that is even remotely in your favor. Seeing a therapist for yourself, and then seeing a therapist as a couple is a good approach. You have issues that you need to resolve, that, while they impact your marriage because they are part of the history of your life, they are separate from your marriage in many respects.Joining a marriage support group can also be helpful. You can find these through local counseling resources. Sometimes your local crisis numbers can provide services in your area that can be helpful. If you belong to a religious or spiritual community, then you might see if there is any type of counseling offered for free or at a reduced rate. Sometimes pastoral support is focused on the spiritual side of any issues addressed, so if you feel this is important it might be a viable option for you.Lastly, parents are imperfect. Yep...its true. They had no more of a guaranteed parenting success manual than you do at having chances for a perfect marriage. We limp along and do our best. Having said that, we can still take the best from our past and apply to our future, no matter how small or insignificant it might be for us. The bad stuff serves as lessons of what to avoid, and we are each responsible and accountable for our actions in this life. Both with ourselves, and toward other people. So this becomes a guiding principle in our actions. It may be that you discover that the marriage you are in is not a good fit. I am sure that remains to be seen, but either way you both must be involved in saving it. If only one of you cares, then 100% of the energy to salvage the marriage rests on the shoulders of one person. That's not fair. So be sure you have a clear understanding from your wife about what she wants, and work to create an amicable solution. All of this said, seek out supportive friends, and actively work to do your part to make the changes you want to see in your life. One way or the other, you will benefit from it.Be well.
|
من چه اشتباهی میکنم؟ من و همسرم دائماً دعوا میکنیم. چه کاری میتوانم انجام دهم؟ ما هرگز در هیچ موردی به توافق نمیرسیم و او معمولاً زود قضاوت میکند که معمولاً نسبت به احساسات من اشتباه است. او به شدت خانوادهگرا است، در حالی که تمامی اعضای خانوادهام مرا ترک کردهاند، مورد آزار و بیتوجهی قرار دادهاند و از نظر روحی مرا به هم ریختهاند. من یک فرد خانوادهمحور نیستم. در زندگیام تنها دو نفر را دارم - بهترین دوستم و همسرم.
مادرم پدرم را به زور از زندگیام خارج کرد، بنابراین نمیدانم او واقعاً کیست. ما با هم رابطه برقرار کردهایم، اما او فقط در مورد اینکه چقدر به مادرم شباهت دارم نظر میدهد در حالی که در واقع بیشتر شبیه او هستم. این موضوع من را عصبانی میکند زیرا نمیخواهم شبیه مادرم باشم. من از او متنفرم. تنها کاری که او کرد این بود که مرا به سمت پایین کشید و بیخانمان کرد که در این مورد موفق هم بود. من در زندگیام به راهنمایی نیاز دارم. نمیخواهم همسرم را از دست بدهم، اما نیاز داریم که فضایی برای هم داشته باشیم، زیرا معمولاً به یکدیگر آسیب میزنیم و این سالم نیست. من بشدت در تلاش هستم تا رابطهمان سالم شود. هیچ چیزی بیشتر از این نمیخواستم. لطفاً کمکم کنید. من به مشاوره شما نیاز دارم.
|
سلام. به نظر میرسد که شما بار عاطفی سنگین و شاید به همان اندازه احساس گناه و شکست در مورد ازدواجتان را به دوش میکشید. تصور نمیکنم که در حال حاضر این وضعیت برای شما چقدر چالشبرانگیز باشد. ازدواج نیاز به کار زیادی دارد و اغلب تنها نمونههایی که داریم، نمونههایی هستند که در جوانی مشاهده کردهایم - چه خوب، چه بد یا بیتفاوت. هیچ پاسخ آسانی برای سوالاتتان وجود ندارد و نمیخواهم تصور کنم که پاسخ من میتواند دردهای شما را بهطور کامل التیام بخشد. اما میتوانم برخی افکار و تأملات را در اختیار شما قرار دهم. اول از همه، به خودتان کمی بخشش کنید. هیچ کس کامل نیست. ما بیشتر از آنکه موفق شویم، شکست میخوریم، اما در نهایت یاد میگیریم و این یادگیری به رشد ما کمک میکند. درست میگویید، جنبههای آزاردهنده ازدواجتان خوب نیست و باید متوقف شود. احتمالاً در این باره بیشتر آسیب میزنید تا اینکه کمکی کنید و این مسأله به سرعت هرآنچه در ازدواجتان به نفع شماست را نابود میکند. دیدن یک درمانگر بهصورت فردی و سپس بهعنوان یک زوج، رویکرد خوبی است. شما مسائلی دارید که باید حل کنید و این مسائل، با اینکه بر ازدواجتان تأثیر میگذارند چون بخشی از تاریخ زندگیتان هستند، در بسیاری از جنبهها از ازدواج شما جدا هستند. پیوستن به یک گروه حمایت از ازدواج نیز میتواند مفید باشد و میتوانید این گروهها را از طریق منابع مشاوره محلی پیدا کنید. گاهی شمارههای بحران محلی میتوانند خدمات مفیدی در منطقه شما ارائه دهند. اگر به یک جامعه مذهبی یا روحانی تعلق دارید، ممکن است بهتر باشد ببینید آیا مشاورهای رایگان یا با نرخ کاهشیافته ارائه میشود. گاهی اوقات، حمایت مذهبی بر جنبههای معنوی مسائل متمرکز میشود، بنابراین اگر معتقدید که این مهم است، ممکن است گزینهی مناسبی برای شما باشد. در نهایت، والدین همواره کامل نیستند. درست است. آنها هم کتاب راهنمای موفقیت در والدگری نداشتند که بتوانند بهطور حتم در ازدواج موفق باشند. ما تلاش میکنیم و بهترین خود را بهکار میبندیم. با این حال، ما میتوانیم بهترینهای گذشتهمان را جدا کرده و در آیندهمان بهکار ببریم، هرچقدر هم که به نظر کوچک یا بیاهمیت برسد. تجربیات ناخوشایند به ما درس میدهند که از چه چیزهایی باید پرهیز کنیم و هرکدام از ما مسئول و پاسخگوی رفتارهای خود در این زندگی هستیم، هم نسبت به خودمان و هم نسبت به دیگران. بنابراین این مسأله میشود اصولی در راهنماییهای ما. ممکن است متوجه شوید ازدواجی که در آن هستید مناسب نیست. به هر حال، هر دو باید در تلاش برای نجات آن مشارکت داشته باشید. اگر تنها یکی از شما اهمیت میدهد، بار 100 درصدی تلاش برای نجات ازدواج بر دوش یک نفر خواهد بود و این عادلانه نیست. بنابراین مطمئن شوید که خواستههای همسرتان را به وضوح درک کنید و برای رسیدن به یک راهحل دوستانه تلاش کنید. با گفتن همه اینها، دوستان حمایتی پیدا کنید و فعالانه در جهت ایجاد تغییرات مورد نظرتان در زندگیتان تلاش کنید. چه به هر روشی که باشد، از آن بهرهمند خواهید شد. مراقب خودتان باشید.
|
null |
I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing.
What can I do to manage my stress?
|
It sounds like you are experiencing burnout and have very little, if no job satisfaction. There are some aspects of this that are in your control and others that are not. What type of work do you typically enjoy? Do you enjoy high stress work? What keeps you in this job? Is there a reason you have stayed? Is your boss reasonable to have a conversation with? I recommend a few things. For one, you may want to have a discussion with your boss about your job duties and see if there is a way to either eliminate some responsibilities or get higher pay. Another option, if you are unable to have an open conversation, you can start to look at an ideal work situation, what would you like/ be OK with/ absolutely hate about a job. Then possibly try to look for a new job that fits these qualifications. If you are unable to leave your job, you may want to attempt to balance your work life with more activities that create joy outside of work. Sometimes that balance can help you tolerate work more. I recommend that you find a supportive person to talk with and process these frustrations as burnout can lead us to do things we may regret.
|
من در یک موقعیت با استرس بالا در یک شرکت فناوری هستم. من برای مشارکتهایم بیش از حد کار میکنم و حقوق کمتری دریافت میکنم، و این نه تنها باعث اضطرابم میشود، بلکه روحیهام را هم تضعیف میکند.
برای مدیریت استرسم چه کار میتوانم بکنم؟
|
به نظر میرسد شما دچار فرسودگی شغلی شدهاید و رضایت شغلی چندانی ندارید. برخی از جنبهها در کنترل شما هستند و برخی دیگر نیستند. معمولاً از کدام نوع کار لذت میبرید؟ آیا از کار در شرایط فشار بالا لذت میبرید؟ چه چیزی شما را در این شغل نگه داشته است؟ آیا دلیلی برای ماندن در این شغل دارید؟ آیا رئیس شما فرد منطقی است که بتوانید با او صحبت کنید؟ من چند توصیه دارم. اول از همه، ممکن است بخواهید با رئیستان در مورد وظایف شغلیتان صحبت کنید و ببینید آیا راهی برای حذف برخی از مسئولیتها یا دریافت حقوق بیشتر وجود دارد. گزینه دیگر، اگر نمیتوانید مکالمهای آزاد داشته باشید، این است که به شرایط کاری ایدهآل خود فکر کنید: چه چیزهایی را میپسندید، چه چیزهایی برایتان قابل قبول است، و چه چیزهایی را بهطور کامل نپسندید. سپس میتوانید به دنبال شغل جدیدی بگردید که با این شرایط مطابقت داشته باشد. اگر نمیتوانید شغلتان را ترک کنید، ممکن است بخواهید زندگی کاریتان را با فعالیتهایی که خارج از کار به شما شادی میدهند، متعادل کنید. گاهی اوقات این تعادل میتواند به شما کمک کند تا کار را بهتر تحمل کنید. همچنین توصیه میکنم شخصی حمایتگر پیدا کنید تا با او درباره این ناامیدیها صحبت کنید، زیرا فرسودگی شغلی ممکن است ما را به انجام کارهایی وادارد که بعداً از آنها پشیمان شویم.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
The easiest way to start the counseling process is to do a little research online. A quick search for the type of counseling you are looking for can be helpful. There are lots of Counselors out there to choose from, so many times you will have to take it a few steps further than that. Check out their website, social media, and any reviews (but remember, people are not always very nice). If you plan on using insurance to pay for at least part of the services, look for one that is in your network. You can find out if someone is in your network by looking for providers on your insurance's website. If your coverage isn't that great and you know you're going to be paying for it all anyway (because you're an all-star and verified your coverage already with the insurance company), then you can really pick any Counselor you want, but working with one that is at least out of network will give you the benefit of having it applied to your deductible. If you have any questions about that process or just want some help in getting your benefits from the insurance company once you've started counseling, Better is a good option. Once you've found a Counselor you think is a good fit for you, normally the best step to take here is to call and schedule your very first appointment. With many Counselors you can now send an email, but a phone call can normally tell you quite a bit about someone and their clinic. Once you're all scheduled, they will either get you to do some paperwork before you come in, or many times they just let you fill it out once you get there. From there, all you have to do is show up!
|
چگونه یک فرد می تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
سادهترین راه برای شروع فرآیند مشاوره، انجام کمی تحقیق آنلاین است. جستجوی سریع در مورد نوع مشاورهای که به دنبال آن هستید میتواند مفید باشد. مشاوران زیادی وجود دارند که میتوانید از بین آنها انتخاب کنید، بنابراین ممکن است مجبور شوید چند قدم جلوتر بروید. وبسایت، رسانههای اجتماعی و هر گونه نقد و بررسی را بررسی کنید (اما به یاد داشته باشید که مردم همیشه چندان مهربان نیستند). اگر قصد دارید از بیمه برای پرداخت حداقل بخشی از خدمات استفاده کنید، به دنبال مشاوری باشید که جزو شبکه بیمه شما باشد. میتوانید با جستجوی ارائهدهندگان در وبسایت بیمهتان، متوجه شوید که آیا مشاور مورد نظر در شبکه شما قرار دارد یا خیر. اگر پوشش بیمهتان چندان مناسب نیست و میدانید که در هر صورت باید هزینه را بپردازید (چون شما یک ستاره تمام عیار هستید و قبلاً پوشش خود را با شرکت بیمه تأیید کردهاید)، میتوانید هر مشاوری را که میخواهید انتخاب کنید. اما کار کردن با مشاوری که حداقل خارج از شبکه است، مزیتی به شما میدهد تا این هزینه را به فرانشیزتان اعمال کنید. اگر سؤالی در مورد این فرآیند دارید یا فقط به کمک نیاز دارید تا مزایایتان را از شرکت بیمه پس از شروع مشاوره دریافت کنید، Better گزینه مناسبی است. وقتی مشاوری پیدا کردید که به نظر شما مناسب است، معمولاً بهترین کار این است که تماس بگیرید و نخستین قرار خود را تعیین کنید. با بسیاری از مشاوران، میتوانید ایمیل بفرستید، اما یک تماس تلفنی معمولاً میتواند اطلاعات زیادی درباره فرد و کلینیک او در اختیارتان قرار دهد. وقتی همه چیز را برنامهریزی کردید، آنها یا شما را به انجام کارهای اداری قبل از ورود ملزم میکنند، یا بسیاری اوقات اجازه میدهند پس از رسیدن به آنجا، فرمها را پر کنید. از آنجا، تنها کاری که باید انجام دهید این است که به موقع حاضر شوید!
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
It can be uncomfortable talking to someone about your life in the great detail that is normally necessary for counseling to be beneficial. Since you're already going to counseling, congratulations on taking that big, first, stress-inducing step. Hopefully by now you are starting to feel a little more comfortable with your therapist. It can be helpful to address this big "elephant in the room" and talk to your therapist about this. I do my best to help people feel comfortable when they come to counseling, but regardless of how hard we try, sometimes it is just a little hard to get accustomed to. The good news is, the more you keep at it, the more "normal" it will become.
|
من تا به حال به چند جلسه درمان زوجها رفتهام و هنوز هر بار که وارد میشوم عصبی و لرزان هستم. آیا این حالت طبیعی است؟ آیا هنوز هم باید اینطور احساس کنم؟
|
صحبت کردن با کسی درباره زندگیتان با جزئیات زیادی که معمولاً برای مفید بودن مشاوره ضروری است، میتواند ناخوشایند باشد. از آنجایی که شما هماکنون به مشاوره میروید، تبریک میگویم به خاطر این قدم بزرگ و استرسزا که برداشتید. امیدوارم حالا با درمانگر خود احساس راحتی بیشتری کنید. پرداختن به این "فیل در اتاق" و صحبت کردن با درمانگرتان درباره این موضوع میتواند مفید باشد. من تمام تلاشم را میکنم تا افراد وقتی به مشاوره میآیند احساس راحتی کنند، اما با این حال، گاهی اوقات عادت کردن به این موضوع کمی دشوار است. خبر خوب این است که هرچه بیشتر به این روند ادامه دهید، آن احساس "عادیتری" خواهد شد.
|
null |
I'm in my late teens and live with my dad. The only time I go out is for my college classes. Sometimes when I see my friends I want to talk with them, but sometimes I won't want to talk to them for days or even weeks.
Sometimes I feel i'm not worth knowing or i'm never going to do anything right.
Are they right, am I depressed?
|
I would not focus on what other people say. Do you feel what you have described impacts your day to day functioning? Try to evaluate how is your self esteem, motivation and self confidence. How about negative thoughts or hopelessness? Any concerns about your grades sliding down? If you answered yes to any questions, may be its time to see a counsellor.
|
من در اوایل بیستسالم هستم و با پدرم زندگی میکنم. تنها زمانی که به بیرون میروم برای کلاسهای دانشگاه است. گاهی وقتی دوستانم را میبینم، میخواهم با آنها صحبت کنم، اما گاهی اوقات نمیخواهم برای روزها یا حتی هفتهها با آنها صحبت کنم.
گاهی اوقات احساس میکنم که ارزش شناختن را ندارم یا هیچ چیزی را به درستی انجام نمیدهم.
آیا آنها راست میگویند، آیا من افسردهام؟
|
من بر روی نظرات دیگران تمرکز نمیکنم. آیا احساس میکنید آنچه را که توضیح دادهاید بر عملکرد روزانه شما تأثیر میگذارد؟ سعی کنید میزان عزت نفس، انگیزه و اعتماد به نفس خود را ارزیابی کنید. درباره افکار منفی یا احساس یأس چطور؟ آیا نگرانیای درباره کاهش نمرات خود دارید؟ اگر به هر یک از این سوالات پاسخ مثبت دادهاید، ممکن است زمان آن رسیده باشد که به یک مشاور مراجعه کنید.
|
null |
I keep having these random thoughts that I don't want. Things like "you aren't worth anything." I know they're my own thoughts but it feels like someone else is saying it.
What is wrong with me, and how can I stop having these thoughts?
|
Life is beautiful without unwanted thoughts and stress. With proper strategies and tools it is possible to regain control over your thoughts. I guess you are just having "thoughts" and not actually "hearing voices"? My suggestion is to see a therapist and go from there.
|
من مدام این افکار تصادفی را دارم که نمیخواهم. چیزهایی مثل "تو هیچ ارزشی نداری". میدانم که اینها افکار خودم هستند، اما احساس میکنم که کسی دیگر اینها را میگوید.
چه مشکلی با من وجود دارد و چگونه میتوانم این افکار را متوقف کنم؟
|
زندگی بدون افکار ناخواسته و استرس زیباست. با استفاده از استراتژیها و ابزارهای مناسب، میتوانید کنترل افکار خود را دوباره به دست آورید. حدس میزنم شما فقط با "افکار" سر و کار دارید و واقعاً "صداها" را نمیشنوید؟ پیشنهاد من این است که به یک درمانگر مراجعه کنید و از آنجا ادامه دهید.
|
null |
I don't remember when the voices in my head started, but I remember Hearing them when I was little.
I know it's not normal to hear voices that aren't your own. I fight the voices and I want them to stop. They've been here so long and I want them gone. How can I make the voices stop?
|
You are right. It is not normal to hear voices that aren't your own but the fact is some people do. In my experience, medication seem to help. It is also important to understand when you hear voices the most - meaning it is important to understand what the triggers are. It is also important to understand when the voices are the least - meaning what helps you deal with the voices better. My clients have reported that their triggers are being in social gathering or around strangers or for some even the TV. Trying to identify your triggers is helpful for some people. Clients have also reported that listening to music, watching TV, being with friend or family helps them deal with their voices. Every individual is different and you need to figure out what works for you and what triggers your voices. My suggestion is to see a therapist / health care provider and then go from there.I hope this helps.
|
یادم نمیآید که صداها در ذهنم از کی شروع شدند، ولی به یاد دارم که وقتی کوچک بودم آنها را میشنیدم.
میدانم که شنیدن صداهایی که متعلق به خودت نیست، عادی نیست. من با این صداها مبارزه میکنم و میخواهم که آنها متوقف شوند. آنها مدت زیادی است که اینجا حضور دارند و من میخواهیم که بروند. چگونه میتوانم این صداها را متوقف کنم؟
|
حق با شماست. طبیعی نیست که صداهایی را بشنوید که مال شما نیستند، اما واقعیت این است که برخی افراد این تجربه را دارند. بر اساس تجربهام، داروها میتوانند کمککننده باشند. همچنین مهم است که بفهمید چه زمانی صداها را بیشتر میشنوید، به این معنی که باید محرکهای آنها را شناسایی کنید. همچنین لازم است بدانید چه زمان صداها کمتر شما را آزار میدهند، به این معنا که چه چیزهایی به شما در مدیریت این صداها کمک میکند. مشتریان من گزارش کردهاند که محرکهای آنها شامل شرکت در تجمعات اجتماعی، بودن در کنار غریبهها و برای برخی حتی تماشای تلویزیون است. شناسایی محرکهای شما برای بعضی افراد میتواند مفید باشد. آنها همچنین دیدهاند که گوش کردن به موسیقی، تماشای تلویزیون و بودن در کنار دوستان یا خانواده به آنها در کنار آمدن با صداها کمک میکند. هر فردی متفاوت است و شما باید کشف کنید چه چیزهایی برای شما مؤثر است و چه چیزهایی صدای شما را تحریک میکند. پیشنهاد من این است که به یک درمانگر یا ارائهدهنده مراقبتهای بهداشتی مراجعه کنید و بعد از آن اقدام کنید. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد.
|
null |
I've hit my head on walls and floors ever since I was young. I sometimes still do it but I don't exactly know why,
I have anxiety and I had a rough childhood but now I'll start to hit my head and sometimes not realize it but I don't know how to stop or even why I'm doing it.
How can I help myself to change my behavior?
|
Give yourself a lot of empathy and care for having had a rough childhood and realizing that life can be better than how you were treated when growing up.Be patient with yourself too bc lasting change takes time. Alternatives to hitting your head require constant gentle reminders to do these new behaviors, or if you've discovered a satisfying alternative in one moment, time is required for you to repeat this alternative until it feels natural.Anxiety usually means someone did not feel well understood growing up and was rushed to comply with the wishes of others who were a regular part of their lives.Anxiety lessens as the person starts to know and accept their wishes and needs as valid. Allow yourself to learn who you truly are in the spirit of accepting whatever you discover about yourself.The behaviors will naturally change with your new understanding and self acceptance.Good luck and enjoy this self discovery project!
|
من از زمان جوانی سرم را به دیوارها و زمین میکوبم. گاهی هنوز این کار را انجام میدهم، اما دقیقاً نمیدانم چرا.
من اضطراب دارم و دوران کودکی سختی را تجربه کردهام، اما اکنون گاهی شروع به ضربه زدن به سرم میکنم و بعضی اوقات متوجه آن نمیشوم. نمیدانم چگونه باید این رفتار را متوقف کنم یا حتی چرا این کار را میکنم.
چگونه میتوانم به خودم کمک کنم تا رفتارم را تغییر دهم؟
|
به خودتان همدلی و مراقبت زیادی هدیه دهید به خاطر دوران سخت کودکی و درک اینکه زندگی میتواند بهتر از نحوهای باشد که در دوران رشد با شما رفتار شدهاست. به خودتان صبور باشید چون تغییرات پایدار زمان میطلبند. جایگزینهای پرهیز از ضربه زدن به سر نیازمند یادآوریهای ملایم و مداوم برای انجام این رفتارهای جدید هستند، یا اگر در یک لحظه جایگزینی رضایتبخش یافتهاید، نیاز به زمان دارید تا آن را تکرار کنید تا زمانی که احساس طبیعی بودن کند. اضطراب معمولاً به این معنی است که فرد در کودکی حس درک نشدن داشته و به سرعت مجبور به پاسخگویی به خواستههای دیگران بوده است که جزء ثابت زندگی او بودهاند. با شروع شناخت و پذیرش خواستهها و نیازهای خود به عنوان مواردی معتبر، اضطراب کاهش مییابد. به خودتان اجازه دهید که بیاموزید واقعاً چه کسی هستید و با روحیه پذیرش هر آنچه درباره خود کشف میکنید، پیش بروید. رفتارها به طور طبیعی با این درک و پذیرش جدید تغییر خواهند کرد. موفق باشید و از این پروژه کشف خود لذت ببرید!
|
null |
I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before.
I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people.
How can I get myself to just move on?
|
Love is a deep and nuanced feeling so start to accept that a simple cutting of emotional connection isn't possible.Honor the love you felt for this person. Acknowledgement of your love feelings will most likely help you find a dignified way to accept them while at the same time slowly developing new ways to live your life in a way which does not include the actual person.Your feelings will always belong to you. The newly discovered sense of how love feels will be with you and positively influence all your relationships. There is a benefit to feeling loved even if it is not forever in this lifetime.Also, your partner opened your feelings, the feelings which showed in fact already were within you. He opened the door and this door belongs to you.I hope you will find ways to appreciate having been loved and to be open that your feelings of being loved are a positive influence in all your relationships.
|
میدانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم بگذرم، اما ادامه دادن به آن بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز قبل از این تجربه نکرده بودم.
احساس میکنم نمیخواهم بدون عشق واقعیام به او که دارم، زندگی کنم، اما منطقی میدانم که باید دور از او باشم. نمیتوانم این موضوع را با هیچکس در زندگیام در میان بگذارم زیرا شرایط پیرامون عشق ما از سوی بسیاری از مردم "غلط" تلقی میشود.
چگونه میتوانم خود را وادار کنم تا از این وضعیت خارج شوم؟
|
عشق احساسی عمیق و پیچیده است، بنابراین بپذیرید که قطع ارتباط عاطفی به سادگی ممکن نیست. به عشقی که نسبت به این فرد احساس کردید احترام بگذارید. تایید احساسات عاشقانهتان به احتمال زیاد به شما کمک میکند تا راهی با وقار برای پذیرش آن احساسات پیدا کنید و در عین حال به تدریج روشهای جدیدی برای زندگیتان بیابید که شامل آن شخص نباشد. احساسات شما همیشه متعلق به شماست. حس جدیدی که از عشق تجربه کردهاید، با شما خواهد ماند و بر همه روابطتان تأثیر مثبت خواهد گذاشت. احساس دوست داشته شدن، حتی اگر دائمی نباشد، فوائدی دارد. همچنین، شریک زندگی شما احساساتتان را آشکار کرد، احساساتی که در واقع از قبل در درون شما وجود داشتند. او در را باز کرد و آن در به شما تعلق دارد. امیدوارم راههایی برای قدردانی از دوست داشته شدن بیابید و پذیرای این باشید که احساسات شما از دوست داشته شدن تأثیر مثبتی بر همه روابطتان دارد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
For a therapist, deciding to end counseling sessions or terminate working with a client is a thoughtful and intentional decision. One that is not entered into lightly. While there are many considerations counselors take into account, to help answer this question, I'll offer an example of two areas that counselor's take into consideration when ending counseling sessions:Does the client need different or more specialized care than the current counselor can provide? This requires the counselor to determine whether referring the client to another therapist or health care provider is needed.And, has the therapeutic relationship reached treatment goal(s)? While this question is specific to the counselor, I'd like to also add that a client, at any time, can end counseling.
|
چگونه یک مشاور تصمیم میگیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک موکل را قطع کند؟
|
برای یک درمانگر، تصمیم به پایان دادن به جلسات مشاوره یا قطع همکاری با یک مراجعهکننده، تصمیمی متفکرانه و عمدی است که به سادگی اتخاذ نمیشود. در حالی که مشاوران عوامل زیادی را مد نظر قرار میدهند، برای کمک به پاسخگویی به این سوال، مثالی از دو حوزهای که مشاوران هنگام پایان جلسات مشاوره در نظر میگیرند، ارائه میدهم: آیا مراجعهکننده به مراقبتهای متفاوت یا تخصصیتری نیاز دارد که مشاور کنونی نمیتواند ارائه دهد؟ این نیازمند ارزیابی مشاور است تا مشخص کند آیا ارجاع مراجعهکننده به یک درمانگر یا ارائهدهنده خدمات بهداشتی دیگر لازم است یا خیر. و آیا رابطه درمانی به اهداف درمانی مورد نظر رسیده است؟ در حالی که این سوال مختص به مشاور است، باید اضافه کنم که مراجعهکننده در هر زمان میتواند به مشاوره پایان دهد.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Starting the counseling process can be daunting but here are some ways that hopefully help make the process a little less overwhelming. First,I'd start with finding a therapist through a therapist directory and searching for a therapist specifically in your area and with the expertise you're looking for. There are many reputable therapist directories online that offer specific information and links to therapist websites to learn more about how they can help.Next, I'd pick two or three of interest to contact directly. Have a list of questions that are important to you that you can ask to determine whether a particular therapist is a good fit. Many therapists offer a free phone consultation to allow you both to determine whether it is a good fit.Then, after you schedule, the next step is to see what it's like being in session to determine if the fit is still a match.
|
چگونه یک فرد میتواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
شروع فرآیند مشاوره میتواند دلهرهآور باشد، اما در اینجا راههایی وجود دارد که امیدواریم کمک کند تا این فرآیند کمی کمتر نگرانکننده باشد. ابتدا، من با پیدا کردن یک درمانگر از طریق فهرستهای درمانگری و جستجوی گزینههایی در منطقهتان و با تخصص مورد نظرتان شروع میکنم. بسیاری از فهرستهای معتبر درمانگران آنلاین اطلاعات دقیق و لینکهایی به وبسایتهای درمانگران ارائه میدهند تا بیشتر درباره نحوه کمک آنها بیاموزید. در مرحله بعد، من دو یا سه درمانگر که مورد علاقهتان هستند را برای تماس مستقیم انتخاب میکنم. فهرستی از سوالات مهم برایتان تهیه کنید که بتوانید از آنها بپرسید تا تعیین کنید آیا درمانگر خاصی مناسب شما هست یا خیر. بسیاری از درمانگران مشاوره تلفنی رایگان ارائه میدهند تا به هر دوی شما این امکان را بدهند که تشخیص دهید آیا این همکاری مناسب است یا خیر. سپس، بعد از قرار دادن وقت ملاقات، مرحله بعدی این است که ببینید تجربه جلسات چگونه است تا مشخص شود آیا این درمانگر همچنان مناسب شماست یا خیر.
|
null |
My son was diagnosed with autism a few years ago and I stopped working so that I could take care of him. I also was dealing with an abusive relationship (mentally, physically, and emotionally). Now I live like a recluse and I always feel nervous around people.
How can I feel more comfortable around other people?
|
It sounds like you have taken on a caretaker role for a while as well as experienced some pretty severe interpersonal trauma. It makes sense that you would feel nervous around people. Working through the trauma of an abusive relationship in itself can be a difficult process. And then to add on the caretaker part can make things even more difficult. First off, you may want to seek support to work through what you have experienced. Many cities offer support with survivors of domestic violence and there is a hotline to help with this 888-724-7240 as well as online resources. Processing the isolation of this relationship as well as working with your son can help to overcome the anxiety related to others. Accessing autism support networks may be of support as well. Other parents that will understand your experiences are a good and tend to be safer place to start in attempting to connect to others.Very importantly, go slow and be kind to yourself as you begin to adapt to a new life of allowing others to care for you as you so clearly have for others.
|
پسرم چند سال پیش به اوتیسم مبتلا شد و برای اینکه از او مراقبت کنم، شغفم را رها کردم. همچنین درگیر یک رابطه آزاردهنده (از نظر ذهنی، جسمی و عاطفی) بودم. حالا مثل یک گوشهنشین زندگی میکنم و همیشه در کنار مردم احساس اضطراب میکنم.
چگونه میتوانم در کنار دیگران احساس راحتی بیشتری داشته باشم؟
|
به نظر میرسد مدتی است که نقش مراقب را بر عهده داشتهاید و همچنین آسیبهای بینفردی بسیار شدیدی را تجربه کردهاید. منطقی است که در مجاورت دیگران احساس اضطراب کنید. پردازش آسیبهای ناشی از یک رابطهی سوءاستفادهگر به خودی خود میتواند فرایند دشواری باشد و اضافه شدن نقش مراقبتی میتواند این مسأله را حتی دشوارتر کند. نخست، ممکن است بخواهید برای پردازش تجربیاتتان از حمایت بهرهمند شوید. بسیاری از شهرها خدمات حمایتی برای بازماندگان خشونت خانگی ارائه میدهند و همچنین یک خط تلفن برای کمک به این موضوع به شماره 888-724-7240 و منابع آنلاین وجود دارد. پردازش جدایی از این رابطه و همچنین همکاری با پسرتان میتواند به غلبه بر اضطراب ناشی از روابط با دیگران کمک کند. دسترسی به شبکههای پشتیبانی اوتیسم نیز میتواند مؤثر باشد. دیگر والدینی که تجربههای شما را درک میکنند، نقطهی شروع خوبی هستند و معمولاً مکان امنتری برای برقراری ارتباط با دیگران به شمار میروند. خیلی مهم است که به آرامی پیش بروید و با خود مهربان باشید، بهویژه زمانی که شروع به سازگاری با زندگی جدید میکنید و به دیگران اجازه میدهید تا مانند آنچه شما به وضوح برای دیگران انجام دادهاید، از شما مراقبت کنند.
|
null |
I don't remember when the voices in my head started, but I remember Hearing them when I was little.
I know it's not normal to hear voices that aren't your own. I fight the voices and I want them to stop. They've been here so long and I want them gone. How can I make the voices stop?
|
How is your life going overall?Since you hear voices since you were young I wonder whether you mean the thoughts each of us has about what to do, our opinions, including self-criticism and praise.I try to understand how severe a problem these voices are if you've managed to get to a point in life of awareness about the voices.Usually when mental health people hear about voices the immediate thought is you need drugs bc you are psychotic.Since this is going on for a number of years, I wonder if the problem is something different.
|
یادم نمیآید کی صداها در سرم شروع شد، اما خاطرم هست که وقتی کوچک بودم، آنها را میشنیدم.
میدانم که شنیدن صداهایی که مال خودت نیستند، عادی نیست. من با این صداها مبارزه میکنم و میخواهم که متوقف شوند. آنها مدت زیادی است که اینجا هستند و من میخواهم که بروند. چگونه میتوانم صداها را متوقف کنم؟
|
زندگی شما به طور کلی چگونه پیش میرود؟ از آنجایی که از سنین جوانی صداهایی میشنوید، curios است بدانم آیا منظورتان همان افکاری است که هر یک از ما در مورد کارهایی که باید انجام دهیم و نظرات خود داریم، از جمله انتقاد از خود و تحسین کردن؟ من سعی میکنم بفهمم این صداها چقدر مشکلساز هستند، اگر شما به نقطهای در زندگی رسیدهاید که نسبت به آنها آگاهی دارید. معمولاً وقتی متخصصان سلامت روان در مورد صداها میشنوند، بلافاصله تصور میکنند که شما به دارو نیاز دارید چون ممکن است روانپریش باشید. از آنجا که این وضعیت سالهاست ادامه دارد، نمیدانم آیا مشکل چیز متفاوتی است.
|
null |
I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends.
I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?
|
Hello. There are a number of factors playing into this situation. A former romantic partner coming back onto the scene during a current relationship; you spending alone time (and spending the night) with that former partner; and the uneasy feelings experienced by your current partner (boyfriend). Now those are the ones you have openly expressed. There are very likely other issues that prompted this behavior on your part. You ask if you were wrong. It is not a question I will be able to answer, because it is not one I am meant to answer. It is up to you to find that truth. Now, if you are feeling guilty, was it because of some sexual engagement occurred when you spent the night? If so, you might want to look at why that happened. Do you feel secure in your current relationship? Is this the relationship you want, or do you want to be with the former boyfriend?Important questions, but ones you need to ask and answer. Odds are, there is something that triggered this event to occur and it becomes a focal point in discovering any unexplored discomfort or other issues with your current boyfriend. Seeking relationship counseling can be effective in sorting this out, so be open to that possibility to help you clarify your thoughts and feelings.Best of luck to you.
|
من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد.
من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا اشتباه کردم؟
|
سلام. عوامل متعددی در این وضعیت دخالت دارند؛ از جمله یک شریک عاشقانه سابق که در حین یک رابطه فعلی دوباره به صحنه باز میگردد، شما که زمان تنهایی (و شب را) با آن شریک سابق سپری میکنید، و احساسات ناخوشایندی که شریک فعلی شما (دوستپسرتان) تجربه میکند. این موارد، مسائلی هستند که شما بهطور آشکار بیان کردهاید. احتمالاً مسائل دیگری نیز وجود دارد که موجب این رفتار شما شده است. شما میپرسید آیا اشتباه کردهاید؟ این سوالی نیست که بتوانم به آن پاسخ دهم، زیرا این سوالی است که من نمیتوانم به آن پاسخ دهم. یافتن حقیقت بر عهده شماست. اگر احساس گناه میکنید، آیا به خاطر وقوع یک درگیری جنسی در زمان سپری کردن شب بوده است؟ اگر چنین است، ممکن است بخواهید به دلایل این اتفاق نگاهی بیندازید. آیا در رابطه فعلیتان احساس امنیت میکنید؟ آیا این همان رابطهای است که میخواهید یا تمایل دارید با دوستپسر سابقتان باشید؟ این سؤالات مهمی هستند، اما لازم است که آنها را از خود بپرسید و به آنها پاسخ دهید. احتمالاً چیزی وجود دارد که باعث وقوع این رویداد شده و میتواند به کانونی برای کشف هر گونه ناراحتی ناشناخته یا سایر مسائل با دوستپسر فعلیتان تبدیل شود. جستجوی مشاوره رابطه میتواند در رفع این مسائل مؤثر باشد، بنابراین برای کمک به شما در شفافسازی افکار و احساساتتان، به این امکان باز باشید. با آرزوی موفقیت برای شما.
|
null |
There is just no communication at all between us. She sleeps constantly all day (not at night). She acts angry and unfocused and stays in her very messy room all the time. The only time she comes out is to eat.
She has aches and fatigue, weight gain, hair loss and skin problems. She does not look after her health.
I don't know how to communicate with her. She is not open to any suggestions. How do I get through to her?
|
I'm sorry for what sounds like a frustrating situation.For how long has your daughter lived the way you describe and did it start all of a sudden or more gradually come on?What you write sounds like a major depressive disorder and this can start for a variety of reasons and improve in just as many different ways.Start with how you are feeling about the situation. Ask yourself for how long you will be able to tolerate the way your daughter lives and if you feel any satisfaction in your mother daughter relationship.If she is of legal age, and you don't want her to live with you, you've tried convincing her to get medical care for its own sake and to more clearly see her emotional and psychological health, and she is unwilling to take care of herself, you can discuss your options with the adult protective services agency in your state.The first step is to know what exactly is her problem so you can decide if its own you are willing to take care of or not.
|
فقط هیچ ارتباطی بین ما وجود ندارد. او تمام روز (نه در شب) به طور مداوم میخوابد. او عصبانی و بیتمرکز به نظر میرسد و همیشه در اتاق بسیار نامرتب خود میماند. تنها زمانی که بیرون میآید برای خوردن است.
او دچار درد، خستگی، افزایش وزن، ریزش مو و مشکلات پوستی است. او به سلامتیاش اهمیت نمیدهد.
نمیدانم چگونه با او ارتباط برقرار کنم. او نسبت به هیچ پیشنهادی receptive نیست. چگونه میتوانم به او نزدیک شوم؟
|
متاسفم که با وضعیتی به این اندازه ناامیدکننده روبهرو هستید. دختر شما برای چه مدت به شیوهای که توصیف کردید زندگی کرده است و آیا این تغییر ناگهانی بود یا به تدریج رخ داده است؟ آنچه شما نوشتهاید به نظر میرسد که یک اختلال افسردگی عمده باشد و این میتواند به دلایل مختلفی آغاز شود و به طرق متفاوتی نیز بهبود یابد. از احساسی که نسبت به این وضعیت دارید شروع کنید. از خود بپرسید که تا چه مدت میتوانید سبک زندگی دخترتان را تحمل کنید و آیا از رابطهتان بهعنوان مادر و دختر احساس رضایت میکنید یا خیر. اگر او به سن قانونی رسیده است و نمیخواهید با شما زندگی کند، و شما سعی کردهاید او را متقاعد کنید که به خاطر خودش به دنبال مراقبتهای پزشکی باشد و تا بهتر متوجه سلامت عاطفی و روانی خود شود، اما او تمایلی به مراقبت از خود ندارد، میتوانید گزینههای خود را با آژانس خدمات حمایتی بزرگسالان در ایالت خود در میان بگذارید. نخستین گام این است که دقیقا بدانید مشکل او چیست تا بتوانید تصمیم بگیرید که آیا میخواهید از او حمایت کنید یا خیر.
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
You wrote that each of you is under the age of 18. A 15 year old cannot be a pedophile because you're not an adult.Also, if you mean "girlfriend" in a romantic way then this makes sense bc romantic relationships include physical attraction to the other person.
|
من 15 سال دارم و دوست دخترم 14 ساله است. آیا به خاطر اینکه به او جذب شدهام و او زیر 18 سال دارد، پدوفیل هستم؟
|
شما نوشتهاید که هر یک از شما زیر 18 سال سن دارید. یک نوجوان 15 ساله نمیتواند پدوفیل باشد، زیرا شما بالغ نیستید. همچنین، اگر منظور شما از "دوست دختر" به شیوهای عاشقانه است، این منطقی است زیرا روابط عاشقانه شامل جذب فیزیکی به شخص دیگر نیز میشود.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
I always suggest that you find the right fit. You have every right to interview the therapist and ask as many questions as you need. It is our job as a therapist to explain our approach and philosophy. This gives you a good overview of the therapist. Just call and say that you would like to talk to the therapist. Say your interested in the services but unclear about how the process works. From there a seasoned therapist should be proficient in helping to guide you through the process with ease and comfort. www.lifecounselingorlando.com
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
من همیشه به شما توصیه میکنم که مناسبترین درمانگر را پیدا کنید. شما کاملاً حق دارید با درمانگر مصاحبه کنید و هر تعداد سوالی که لازم است بپرسید. وظیفه ما بهعنوان درمانگر این است که رویکرد و فلسفه خود را برای شما توضیح دهیم. این امر به شما نمای کلی خوبی از درمانگر میدهد. فقط تماس بگیرید و بگویید که مایلید با درمانگر صحبت کنید. بفرمایید که به خدمات علاقهمند هستید، اما در مورد چگونگی عملکرد این فرآیند شفافیتی ندارید. از آنجا، یک درمانگر مجرب باید بتواند شما را با سهولت و راحتی در طول فرآیند راهنمایی کند.
www.lifecounselingorlando.com
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
Unfortunately you seem to have yourself in a double bind. By living with your mom she is not going to stop her attempts at what you perceive as "controlling". There is no use in trying to debate or get her to "see your point". As long as your there and you personalize her attempts at control, then you will find yourself frustrated and resentful. Try to find an extra job or a roommate so that you can do the natural process of moving on out.www.lifecounselingorlando.com
|
من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی میکنم زیرا نمیتوانم به تنهایی زندگی کنم.
مادرم میگوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید قوانین او را بپذیرم. او سعی میکند زندگیام را کنترل کند. چه باید بکنم؟
|
متأسفانه به نظر میرسد که شما در یک دوگانگی قرار دارید. با زندگی کردن در کنار مادرتان، او به تلاشهایش برای کنترل شما که آن را "کنترلکننده" میدانید ادامه خواهد داد. هیچ فایدهای در بحث یا وادار کردن او به "دیدن دیدگاه شما" وجود ندارد. تا زمانی که در آنجا هستید و این تلاشها را شخصی میدانید، خود را ناامید و رنجیده خواهید یافت. سعی کنید یک شغل اضافی یا یک هماتاقی پیدا کنید تا بتوانید روند طبیعی جدا شدن را طی کنید. www.lifecounselingorlando.com
|
null |
I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?
|
We feel alone because we are not comfortable with being our self. When you find that nobody is around do you feel alone? Your never alone. Once you take the journey to really understand who you are and unconditionally loving all that is you, there will never be an alone moment. We seek outside of self to fill inside. This is the big lie of the planet. All you need and have ever needed you supply yourself. www.lifecounselingorlando.com
|
من احساس تنهایی عمیقی میکنم. در اطرافم افراد زیادی هستند، اما به نظر میرسد که فقط به حرفهایم گوش میدهند و درک نمیکنند. آنها میگویند که همه چیز درست خواهد شد، یا اصلاً به من توجهی نمیکنند. همه میگویند که برای من اینجا هستند، اما اینطور به نظر نمیرسد. چرا اینقدر احساس تنهایی میکنم؟
|
ما احساس تنهایی میکنیم زیرا در پذیرش خودمان راحت نیستیم. آیا وقتی متوجه میشوید که کسی در اطراف نیست، احساس تنهایی میکنید؟ شما هرگز تنها نیستید. وقتی سفر شناخت واقعی خود را آغاز کنید و به طور بدون قید و شرط تمام آنچه هستید را بپذیرید، هرگز لحظهای از تنهایی نخواهید داشت. ما به دنبال مکملهایی از خارج از خود هستیم تا خلأ درون خود را پر کنیم. این بزرگترین دروغ روی این سیاره است. همه آنچه نیاز دارید و هر چه تاکنون نیاز داشتهاید، خودتان فراهم میکنید.
www.lifecounselingorlando.com
|
null |
My boyfriend and I have been dating for almost 2 years. I've been really sad lately and for the past few months I've realized I'm just way too dependent on him. It makes me really upset to be so dependent on someone else, but I can't help it. I don't even know who I am without him.
How can I be less dependent on my him?
|
From what you write you've got good motivation to change and awareness as to what you'd like to change. These are very good predictors that you'll be successful in what you'd like to change.Try, the next time you realize you're depending on your bf instead of friends, yourself, to interrupt whatever typical action you'd take.Do something different instead!If when you'd like advice and usually ask your bf, ask a different trusted someone.Or, when you feel lonely, contact a friend or introspect on your own if usually you'd contact your bf.Also, being dependent on a bf is part of a trusting intimate relationship. Dependency in the sense that you each are reliably available to each other, is a good quality.Only if it seems excessive, such as you're isolating yourself from other close friendships, is dependency on a partner, a problem.
|
من و دوستپسرم نزدیک به ۲ سال است که با هم هستیم. اخیراً واقعاً ناراحت بودم و در چند ماه گذشته متوجه شدم که به شدت به او وابستهام. وابستگی به شخص دیگری واقعاً مرا ناراحت میکند، اما نمیتوانم جلوی این احساس را بگیرم. حتی نمیدانم بدون او کی هستم.
چطور میتوانم کمتر به او وابسته باشم؟
|
از آنچه مینویسید، به نظر میرسد که انگیزه خوبی برای تغییر و آگاهی نسبت به آنچه میخواهید تغییر دهید دارید. اینها پیشبینیکنندههای بسیار خوبی هستند که نشان میدهند شما در آنچه میخواهید تغییر دهید، موفق خواهید بود. دفعه بعد که متوجه شدید به جای دوستان، به شریک خود وابسته هستید و میخواهید هر اقدام معمولیای را که انجام میدهید متوقف کنید، کار متفاوتی انجام دهید! اگر معمولاً زمانی که به دنبال راهنمایی هستید، از شریک خود میپرسید، این بار از یک شخص مورد اعتماد دیگر بپرسید. همچنین، وقتی احساس تنهایی میکنید، با یک دوست تماس بگیرید یا اگر معمولاً با شریک خود تماس میگیرید، کمی به درون خود نگاه کنید. همچنین، وابستگی به شریک زندگی بخشی از یک رابطه صمیمی و قابل اعتماد است. وابستگی به این معنا که هر یک از شما به طور قابل اعتمادی در دسترس یکدیگر هستید، یک ویژگی مثبت است. تنها در صورتی که این وابستگی بیش از حد به نظر برسد، مثلاً اگر خود را از دوستان نزدیک دیگر جدا کنید، وابستگی به شریک زندگی تبدیل به یک مشکل میشود.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me.
I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
Definitely yes, it is possible for a couple to trust each other again and become close with each other.Since your trust was broken, your fiancé would need to earn back your belief that he is faithful to you.Do you feel he empathizes with how you felt to find out about his cheating?Before you have this question answered, based on what you write there is a sense of your own doubt as to whether you are with the right partner.Before you and he address regaining your trust, first decide if you'd like to work on this.Ask yourself if the sexual attention he felt he wasn't getting from you was bc you're not as interested in him as you imagine or once felt in the past.If each of you sincerely wants to be together, it is possible to talk about your respective needs and help the other person feel safe again with the other.
|
من و نامزدم 3 سال است که با هم هستیم و رابطهمان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس میکرد توجه جنسی کافی از من دریافت نمیکند.
اخیرا متوجه شدم که او به من خیانت کرده و با زن دیگری رابطه داشته است. او میگوید که میخواهد خانوادهاش را برگرداند، اما من در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهم، سردرگم هستم. آیا امکان دارد که ما از خیانت عبور کنیم یا بهتر است که ادامه دهم؟
|
قطعا بله، یک زوج میتوانند دوباره به یکدیگر اعتماد کنند و با هم صمیمی شوند. از آنجایی که اعتماد شما شکسته شده است، نامزد شما باید دوباره اعتماد شما به وفاداریاش را به دست آورد. آیا احساس میکنید او میتواند درک کند چگونه با خیانتش شما را ناراحت کرده است؟ پیش از اینکه به این سوال پاسخ دهید، بر اساس آنچه نوشتید، به نظر میرسد کمی تردید در مورد اینکه آیا با شریک مناسبی هستید یا خیر وجود دارد. قبل از اینکه شما و او به موضوع بازسازی اعتمادتان بپردازید، نخست تصمیم بگیرید که آیا میخواهید روی این رابطه کار کنید یا نه. از خود بپرسید آیا توجه جنسی که او احساس میکرد از شما نمیگیرد به این دلیل است که شما به او همانند گذشته علاقهای ندارید یا شاید اصلاً اینطور تصور میکنید. اگر هر یک از شما واقعاً بخواهد با هم باشید، این امکان وجود دارد که درباره نیازهای یکدیگر صحبت کنید و به یکدیگر کمک کنید تا دوباره احساس امنیت کنند.
|
null |
I'm dealing with an illness that will never go away and I feel like my life will never change for the better. I feel alone and that i have no one.
How can I overcome this pain and learn to be happy alone?
|
Is it possible that even though your illness is chronic, that it goes through phases in which you are more comfortable and that it requires less focus from you than at other times?I think the idea of having a lifelong illness is frustrating and can be depressing to think about. Thoughts are not necessarily the truth of what will actually happen though.Illness makes negative situations look worse so be sure you are concentrating on specific areas of your life and not just assuming they will work out badly because you are ill.One way to be happy alone is to love and appreciate, nurture and be kind to yourself.This frame of mind may generate new answers to find ways of being among other people too.
|
من با یک بیماری دست و پنجه نرم میکنم که هرگز از بین نمیرود و احساس میکنم که زندگیام هرگز به سمت بهبود تغییر نخواهد کرد. احساس تنهایی میکنم و به هیچ کس دسترسی ندارم.
چگونه میتوانم بر این درد غلبه کنم و یاد بگیرم که با خودم خوش باشم؟
|
آیا ممکن است با وجود اینکه بیماری شما مزمن است، مراحلی را پشت سر بگذارد که در آن راحتتر باشید و به تمرکز کمتری نسبت به سایر مواقع نیاز داشته باشید؟ فکر داشتن به اینکه بیماریای مادامالعمر داشته باشید، میتواند آزاردهنده و افسردهکننده باشد. اما افکار لزوماً حقیقت واقعیت آنچه که واقعاً اتفاق میافتد نیستند. بیماری باعث میشود که موقعیتهای منفی بدتر به نظر برسند، بنابراین مطمئن شوید که بر روی بخشهای مشخصی از زندگیتان تمرکز کردهاید و فقط فرض نکنید که به دلیل بیماریتان، اوضاع بد پیش خواهد رفت. یکی از راههای شاد بودن در تنهایی، دوست داشتن و قدردانی از خود، پرورش و مهربانی با خود است. این چارچوب ذهنی ممکن است پاسخهای جدیدی برای یافتن راههایی برای بودن در کنار دیگران نیز ایجاد کند.
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
Each counselor may have a different process, so I'm not the end all authority here. For myself, I review policies and confidentiality concerns with people first and answer any questions they have. Then I'll let them know I'll be writing a lot in this session and I have an assessment form that I like to get completed, but I want to have a conversation and I'll ask questions as we go. My first question is usually, "How do you feel I can best help you today?" Some people are very at ease and tell me many details. Others are a bit more reserved and I have to demonstrate more curiosity. Even people who have been very apprehensive are usually feeling very relaxed by the time the session is over. Usually, when we get close to end of session time, I'll summarize what I think are the biggest concerns from what I've heard and confirm whether or not the person wants to work on those things. I also try to give an exercise targetting my biggest concern for them to work on in between sessions. For instance, a relaxation method if they are very anxious. Counselors are just humans as well, so it does take a bit of time to really get to know another person. I always tell people that are apprehensive to give the counselor 3 or 4 sessions to determine if they really connect with them. I hope that helps, Allison
|
پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیندی که مشاور دنبال میکند چیست؟
|
هر مشاور ممکن است فرآیند متفاوتی داشته باشد، بنابراین من مرجع نهایی در اینجا نیستم. برای خودم، ابتدا خطمشیها و نگرانیهای مربوط به رازداری را با افراد مرور میکنم و به سؤالات آنها پاسخ میدهم. سپس به آنها اطلاع میدهم که در این جلسه نوشتن زیادی انجام میدهم و یک فرم ارزیابی دارم که دوست دارم کامل شود، اما میخواهم گفتگویی داشته باشیم و در حین آن سؤالاتی میپرسم. اولین سوال من معمولاً این است: "چگونه احساس میکنید که میتوانم امروز بهترین کمک را به شما بکنم؟" برخی افراد خیلی راحت هستند و جزئیات زیادی را برای من بیان میکنند. دیگران کمی محتاطترند و من باید کنجکاوی بیشتری نشان دهم. حتی افرادی که در ابتدا بسیار مضطرب هستند معمولاً تا پایان جلسه احساس آرامش میکنند. معمولاً وقتی به زمان پایان جلسه نزدیک میشویم، آنچه را که بزرگترین نگرانیها به نظر میرسد، خلاصه میکنم و تأیید میکنم که آیا فرد تمایل دارد روی آن مسائل کار کند یا نه. همچنین تلاش میکنم یک تمرین پیشنهاد دهم که بزرگترین نگرانیام را هدف قرار دهد تا آنها بتوانند بین جلسات روی آن کار کنند. به عنوان مثال، یک روش آرامشبخش در صورت انقباض زیاد. مشاوران نیز در نهایت انسان هستند، بنابراین برای شناخت واقعی یک فرد دیگر کمی زمان میبرد. من همیشه به افرادی که دلهره دارند میگویم که ۳ یا ۴ جلسه به مشاور اختصاص دهند تا مشخص شود آیا واقعاً ارتباط برقرار میکنند یا خیر. امیدوارم این کمک کند، آلیسون
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.