text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. | 1 | ru |
Сейчас и сыр в мышеловке не бесплатный,а продающийся со скидкой до 70%. | 1 | ru |
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое. | 0 | ru |
Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж и хорошо. | 0 | ru |
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов. | 1 | ru |
- Матросская форма лучше, чем солдатская! - Почему? - А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку? | 1 | ru |
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры 4 следует цифра закончили. | 1 | ru |
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: - А почему возле вон того окна все листья оборваны? - Там туалет. | 1 | ru |
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. | 1 | ru |
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить, - за десять. | 0 | ru |
Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма Матильда. Царь - тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая... | 0 | ru |
Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - да, потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла! | 0 | ru |
Иванушка стучится в хату. Выходит мачеха: -Чего тебе? -Ой, тётя... Тут живёт Настенька? -Не живёт, а жила. Теперь здесь офис. | 1 | ru |
Признак по-настоящему удачной шутки - то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора! | 0 | ru |
Ваня: -Настенька, я вижу у тебя есть творческое начало! Хочешь познакомиться с моим творческим концом? | 1 | ru |
Моя жизнь не будет прежней. Прожила 20 лет и только сейчас узнала, что ворон и ворона — это не самец и самка одной птицы, а два разных вида. | 1 | ru |
Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?» | 0 | ru |
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки... - Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь? - Так копейки и получаю... | 1 | ru |
Любовь невестки до свекрови измеряется в километрах... Чем дальше свекруха живет, тем больше любовь... | 0 | ru |
Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам. | 0 | ru |
Журналист спрашивает гонщика-любителя: - Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов? - Да просто педаль тормоза заело... | 1 | ru |
Табличка в магазине: Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти! | 1 | ru |
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как рассчитать объем шара? - Сынок... ШАРА... объема... не имеет. | 1 | ru |
Прогнозы синоптиков всё больше напоминают Битву зкстрасенсов | 0 | ru |
- Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом американских астронавтов! - А наши не стесняются и дружно ходят в туалет в открытый космос. | 1 | ru |
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны! | 1 | ru |
Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит. | 0 | ru |
Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове. | 1 | ru |
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы! | 1 | ru |
В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит: - Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые! - А как? - Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком: - Папочка! | 1 | ru |
- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба. - Почему два, ведь у тебя болел только один? - У него сдачи не было… | 1 | ru |
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их? | 1 | ru |
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дней отпуска. | 1 | ru |
- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке? - Она мне дорога, как память: я в ней родился. | 1 | ru |
Врачи говорят, что плоскостопием мальчика надо заниматься с детства, а мудрые люди советуют до 27 лет ничего не предпринимать. | 1 | ru |
Из новостей: Семьям членов экипажа разбившегося Ми-8 поручено оказать помощь. Кому они должны ее оказывать не сообщается. | 1 | ru |
Объявление в маршрутке. Любишь музыку слушать, люби и кататься! P.s. Остановки дважды не объявляю! | 0 | ru |
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус... | 1 | ru |
Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать? | 1 | ru |
- Что такое универсальный подарок? - Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта. | 1 | ru |
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. | 1 | ru |
А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален. | 0 | ru |
- Алло, это прачечная? - Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда. - Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер. - Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали? - Вероятно, извините еще раз. - До свидания. - До свидания. | 1 | ru |
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону. | 0 | ru |
Наша компания сотовой связи извещает, что после услуги «Международный роуминг» автоматически подключается услуга «Нет денег на счете?» | 1 | ru |
Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель стоил 10 баксов. | 1 | ru |
- Здравствуйте. Я хочу поменять пол. - Так это не к нам. Мы паркетчики. | 1 | ru |
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. | 1 | ru |
- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы. - Как часы, внучек, только теперь песочные. | 1 | ru |
Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер. | 1 | ru |
Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе. | 1 | ru |
- Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика... Veland88 | 1 | ru |
- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?! - Конечно! В анатомическом. | 1 | ru |
- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль? - За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение. | 1 | ru |
Светская хроника. На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить. | 1 | ru |
-Оксанка, юбку твою новую я соседке отдал. -Это в честь чего?! -Ты всё равно о ней плохо отзывалась. -Давай, Серёжа, тогда маму твою соседке отдадим. | 1 | ru |
Великому бразильскому футболисту Роналдо сегодня исполняется 38 лет! | 1 | ru |
Бабушка читает кулинарную книгу. Маленький внук спрашивает: - Что делаешь, бабушка? - Рецепты гуглю. | 1 | ru |
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет. | 0 | ru |
В молодости говорил: Сердцу не прикажешь. Теперь список таких органов увеличился. | 1 | ru |
Наверно на алимпиаду поехали те кто смог заплатить, но отбить потраченное многим не судьба. | 0 | ru |
У нас за разжигание осуждают не поджигателей, а тех, кто делает репортаж о пожаре... | 0 | ru |
Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить. | 0 | ru |
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут? | 1 | ru |
В высокотехнологичном современном обществе кризис должен выглядеть так: на eBay продается картошка, макароны, соль... | 0 | ru |
Господа и дамы! В целях уменьшения неагузки на клавитуру, в анекдодах про Грузию реомендую вместо аа использоватьу | 1 | ru |
Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом. | 1 | ru |
В списки сайта «Миротворец» внесли всех сотрудников павильона на «Мосфильме», где идут съемки «строительства моста через Керченский пролив». | 1 | ru |
Операционная система персонального компьютера, адаптированная для мусульман, при ошибке в работе выдает сообщение с красным полумесяцем. | 1 | ru |
Из воспоминаний. Как то в постели я познакомился с одной девушкой... | 0 | ru |
Группе Руки вверх исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и основной массе фанаток этой группы. | 1 | ru |
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света. | 1 | ru |
- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу? - Нет. - Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой? - Да! Значительно меньшее, чем за убийство. | 1 | ru |
- Дайте мне два билета на Анну Каренину, пожалуйста. - Вам купе или плацкарт? | 1 | ru |
Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика. | 0 | ru |
- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати. - Почему? - В постели не перепутаешь... | 1 | ru |
Рабинович сидит в кресле у стоматолога. - Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире! - Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти? | 1 | ru |
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась. | 1 | ru |
Когда долго и упорно решаешь одну задачу твой кругозор сужается... и что самое интересное - тебя это уже не волнует... | 0 | ru |
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро. | 0 | ru |
Учительница, проверив сочинение Вовочки, удивляется: - Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!? - Почему же один? - отвечает ей Вовочка. - Вместе с папой. | 1 | ru |
Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры. | 1 | ru |
У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт! У меня ВМW - один отдых! А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ! | 1 | ru |
Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку молчание – золото буквально... | 0 | ru |
Книга рекордов Гиннеса - последние новости. Самым здоровым человеком в мире признан Василий Алексанян: при таком количестве заболеваний (как у него) никто другой не прожил бы и трех дней. | 1 | ru |
Директор еврейской птицефабрики вынужден был подать в отставку, после того как куры публично обвинили его в геноциде. | 1 | ru |
Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что сознательного в народе все меньше и меньше. | 0 | ru |
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк? - Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли. | 1 | ru |
Я: - Отличная песня! Мозг: - Послушай её 873 раза подряд. Я: - Зачем? Мозг: - Ну, надо... | 1 | ru |
Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль: RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ Суровые челябинские пенсионеры! | 1 | ru |
Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту! | 1 | ru |
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь! | 1 | ru |
У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам. | 1 | ru |
- Леопольд! Выходи! - слёзно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета. | 1 | ru |
Петя и Вася идут в гости. Подходят к двери. Петя стучит ногой. - Почему? - Пусть думают, что у нас руки подарками заняты. | 1 | ru |
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать. | 0 | ru |
Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии? Латыши всех встречают как освободителей. | 1 | ru |
Распространённое в соцсетях описание себя самого: мировоззрение: православие; любимая музыка: шансон. | 1 | ru |
Одни счастье высиживают,другие-выпрашивают,третьи ждут его на большой дороге...(А.Вампилов) | 0 | ru |
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.