text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными. | 1 | ru |
На краш-тесте Лада-Гранта разлетелась в разные стороны не доехав до стены. | 1 | ru |
- Как прошла премьера? - В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. - Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя. - Это был режиссёр... | 1 | ru |
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!! | 0 | ru |
- Каждый день работа, утром работа, вечером работа. Надоело! - И давно ты работаешь? - Завтра начинаю. | 1 | ru |
Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче. | 1 | ru |
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины. | 1 | ru |
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе. | 1 | ru |
Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая: - Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет? - Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5! | 1 | ru |
Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив. | 0 | ru |
Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь. | 1 | ru |
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?! | 1 | ru |
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА | 1 | ru |
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза. | 1 | ru |
Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли голубая кровь. | 1 | ru |
- Катюха, ну как провела новогоднюю ночь? - Да как обычно, в постели. - И много было народу? | 1 | ru |
Когда женщина хочет поговорить о бабочках — она начинает с гусениц. Тракторных. | 1 | ru |
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе… | 1 | ru |
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют. - Не знаю как разрушать, но строить они не умеют. | 1 | ru |
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... | 1 | ru |
Вчера решил подшутить. Меня спросили, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так он вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам | 1 | ru |
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везёт? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? | 1 | ru |
- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение! - Зачем? - Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом! | 1 | ru |
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл. | 1 | ru |
Для повышения КПД в следующем матче Эктор Бракамонте сыграет на гитаре. | 1 | ru |
- Чем хороша Венера Милосская? - Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться. | 1 | ru |
У Робинзона Крузо в лучшие времена было по семь Пятниц за неделю. | 1 | ru |
Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи! | 1 | ru |
Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить на маршрутках. | 1 | ru |
Получающие золотой парашют более достойны золотого дождя. | 1 | ru |
В аптеке: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое. - Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят. | 1 | ru |
Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать. | 0 | ru |
Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие. | 1 | ru |
Звонок по телефону. - Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - А-а, а вот и ключи нашлись! | 1 | ru |
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы. | 1 | ru |
- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе… - Давайте. В перспективе – полный тупик. | 1 | ru |
Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему! | 0 | ru |
На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть. | 1 | ru |
- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания? - Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей. | 1 | ru |
Папа спрашивает Настенька: - Сколько будет три и четыре? - Семь, - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили. | 1 | ru |
В телерекламе стиральных порошков идеально отстирываются только свежезапятнанные вещи. | 1 | ru |
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? - Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся. | 1 | ru |
– Мам, а что такое любовь? – Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин? – Ну да. – Вообще не похоже. | 1 | ru |
В бизнесе оно ведь как, выплыл - молодец, не выплыл - Чапаев. | 0 | ru |
Вот включишь телевизор, а там КАЛгон, КАЛгейт, КАЛОгены... прямо не телевидение, а канализация... | 0 | ru |
- Почему вчера на работе не был? - Такое дело, бабушка умерла. - Третий раз за последние полгода? - Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился. | 1 | ru |
Он: а я себе машину взял :) Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвета женской неожиданности ;) Она: а нельзя было просто написать: красного?!?! | 0 | ru |
- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет. - Якунин? Только он не сидит. | 1 | ru |
Сдам однокомнатную квартиру, недорого. Ближайшее метро - три дня езды на оленях. | 1 | ru |
В год черной водяной змеи на праздничном столе просто обязан находиться зеленый змий. | 1 | ru |
Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват. | 0 | ru |
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку. | 1 | ru |
Стоит мужик на рынке, продает трех попугаев. Двух породистых по средней цене, а одного, невзрачного, вдвое дороже. Подходит покупатель, спрашивает: - Попугаи говорящие? - Эти двое да, кроме маленького. - И некрасивый, и не разговаривает, чего тогда так дорого его продаешь? - Эти двое называют его боссом. | 1 | ru |
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах... | 0 | ru |
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи! | 1 | ru |
Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться. | 1 | ru |
Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли. | 1 | ru |
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном. | 1 | ru |
В банке. - Для какой цели хотите взять кредит? - Хочу откупиться от тюрьмы. - А если не получится? - А вы дайте столько денег, чтобы получилось. | 1 | ru |
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? | 1 | ru |
В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угодаю, вы балерина? - Да, а как вы догадались? - Просто вы ногой за поручень держитесь. | 1 | ru |
- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок. - Почему ты так решил? - Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов. | 1 | ru |
Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет. | 0 | ru |
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует! | 1 | ru |
Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения... | 0 | ru |
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни. Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона. | 1 | ru |
- Ну как, Сёма, нынешний урожай? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала! | 1 | ru |
В ресторане: - Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо. - Не могу, с него ест наш директор. | 1 | ru |
Дамочка ждёт поезд на одесском вокзале, кладёт ногу на ногу и говорит: - Ну, наконец-то вы вместе. | 1 | ru |
Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90 градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI. Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин автомобиля MAZDA. | 1 | ru |
Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия. | 1 | ru |
То, каким будет Керченской мост, уже сегодня можно узнать, посетив Зенит-Арену. | 1 | ru |
Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне. - Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. - Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку... | 1 | ru |
Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить. | 0 | ru |
Челябинских дошкольников начали постепенно приучать к нанотехнологиям. Им раздали старые добрые графитовые карандаши и заставили рисовать на скотче. Результаты эксперимента ожидается получить и обобщить в ближайшие несколько лет. | 1 | ru |
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось. Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще. | 1 | ru |
Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: - - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков! | 1 | ru |
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись. | 1 | ru |
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть! | 1 | ru |
- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал... | 0 | ru |
Подсудимый: - У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т.к. он лжёт. Судья (удивлённо): - Хорошо! И кому поручим? | 1 | ru |
- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Ну, тогда большое тебе человеческое масло! | 1 | ru |
Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили! | 0 | ru |
Сцена в маршрутке. - Девушка, а вы по профессии - балерина!? - Да! А как вы догадались? - Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень держитесь, а другой - за мою шею! | 1 | ru |
Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске... | 1 | ru |
Отец говорит дочери: - Дочь! Я, когда был маленьким, никогда не врал. - Когда же ты, папка, начал врать? | 1 | ru |
Ребенок спросил у мамы -Мам,как я родился?-и она ему рассказала. Отец все подслушал за дверью и бросил их. | 1 | ru |
- У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так. | 1 | ru |
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться! | 1 | ru |
- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать? - Попробуй высунуться из окна наполовину... | 1 | ru |
Милая! Это вно делает тебя неотразимой! - Но я не пила! - Это неважно. Зато я выпил. | 1 | ru |
Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской помощи построить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить местных работать на них. | 1 | ru |
Когда все жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом все же кто-то занимается. Firstonx | 0 | ru |
Ассоциация любительского бокса отправила с олимпиады туркменского рефери за то, что тот не заметил три нокдауна. Но ценный специалист не долго оставался без работы. Получил приглашение от Чурова. | 1 | ru |
Три тестя. Первый: -Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Второй: -А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третий: -А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом. | 1 | ru |
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: - Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. - ??? - На упаковке написано: Дождаться всплытия, варить 5-7 минут. | 1 | ru |
- Я люблю тебя. - Спасибо. - По правде говоря, я ждал другого ответа... - Большое спасибо? | 1 | ru |
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее. | 1 | ru |
- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз... | 1 | ru |
Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.