text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Дочь: - Папочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? Отец: - Не надо, дочка. Пусть и дальше так думает. | 1 | ru |
Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного долга. | 1 | ru |
Пользователи iPhone 6 жалуются, что смартфон гнется в кармане | 1 | ru |
Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах: - Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? - С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов! | 1 | ru |
Вопрос к Андрею Данилко: - Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним? - Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству. - И как вас теперь называть? - Верка-Фанерка! | 1 | ru |
— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни… | 0 | ru |
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова вира и майна | 1 | ru |
- Знаешь, какая разница между женским А-ах и О-ох? - Думаю, сантиметров пять... | 0 | ru |
Если фразу трудовые будни написать слитно - трудовыебудни, то становится понятен ее смысл... | 0 | ru |
С будущего года все модели Лада-Калина будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш автомобиль сломается в пути, вы сможете легко отвезти его домой, как тачку. | 1 | ru |
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!.. | 1 | ru |
Из новостей. Неизвестные утром взорвали Дом-2. Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало! | 1 | ru |
— Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь. | 1 | ru |
Она была настолько популярной девочкой в своем районе, что над ее кроватью даже висела книга жалоб, и предложений! | 1 | ru |
Сидели с приятелем, вспоминали армию. Жена слушала, слушала и выдала: - Да-а-а, уж лучше месячные чем армия. Много думал... | 1 | ru |
- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке? - В морг. Но я ведь ещё живой. - Да, но и мы ведь ещё пока не приехали. | 1 | ru |
В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство: - По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу? - По принципу трех П : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность. - Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель. | 1 | ru |
Николай Басков влюбился. Отвечая на вопросы журналистов, он философски заметил: - Любовь - это не только счастье, но и страдание. Вы не представляете, как я устаю всюду таскать с собой это двухметровое зеркало! | 1 | ru |
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! | 1 | ru |
Примерное содержание стандартного рекламного блока: 1. Натуральный куриный бульон в пакетике. 2. Бизнес-ланч а-ля доширак с натуральным мясом. 3. Чудо-творожок из натурального молока. 4. Вас мучает изжога? Вздутие живота?.. Тошнота?... Приятного аппетита. | 1 | ru |
-Хороший все-таки артист И. Другие! Чуть ли не во всех филмьах играет... | 0 | ru |
Пришли Мыши к Бобру: - О, Бобер! Ты мудр! Посоветуй нам Мышам, как спастись от Кота. Ловит он нас, питается нами. - Нууу, станьте Ежами... - Ооо, Бобер! Ты мудр! Ежами стать - это хорошо, это мудро!.. а как это?? - Ну, это уже ваши проблемы. Я Стратег... | 1 | ru |
Назвав своих предков первобытными, мы автоматически должны подразумевать что мы второ, третье, ... десятибытные. | 1 | ru |
— Сколько у тебя было парней? — 4. — Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек. — А, ну девушек у меня было 11. — Что? — Что? | 1 | ru |
Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо. | 1 | ru |
- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек! | 1 | ru |
- Милый, мне кажется, у тебя недомогание. - Почему ты так считаешь? - Просто этой ночью ты до меня не домогался. | 1 | ru |
Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды. | 1 | ru |
Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция. | 0 | ru |
- Есть такая категория людей, которые стараются не пропустить ни одной песчинки золота. - Старатели? - Нет, таможенники. | 1 | ru |
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки. | 0 | ru |
За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать. | 0 | ru |
Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед. | 1 | ru |
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла. - Господи, что ты там делаешь, дорогая? - Ничего, дорогой, все уже сделано. | 1 | ru |
Кажется, я наконец понял, почему у меня нет новогоднего настроения | 0 | ru |
У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора. | 0 | ru |
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?! | 1 | ru |
Настенька отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оne hundred dollars! | 1 | ru |
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень! | 0 | ru |
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась. | 1 | ru |
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаишница. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи. - Хорошо, садись. | 1 | ru |
Петя из 8 «Б», решил перейти с крыши гаража на другой гараж по узкому, скользкому швеллеру.. и лишил себя в будущем родительских хлопот. | 1 | ru |
В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже. | 1 | ru |
работай на все 100% - пн 12%, вт 23%, ср 38%, чт 20%, пт 7%)))) | 0 | ru |
В доме боксера Тайсона беда - пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем вторую чемпион так и не успел раскрасить. | 1 | ru |
Мама! У нас тут в Хантах деньги лопатой гребут. Мама! Срочно! Вышли денег на лопату! | 1 | ru |
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве. | 1 | ru |
Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа. | 1 | ru |
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата! | 1 | ru |
После неудачного выступления американки в опорном прыжке в спортивной гимнастике изменились правила: приземление после прыжка должно быть строго на пятую точку и никак иначе! | 1 | ru |
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт. | 1 | ru |
Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела. | 1 | ru |
Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки. Внучка: Может ей Кэна купить? Бабушка: А что это? Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби. | 1 | ru |
Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос. | 0 | ru |
Телевидение устроено очень удобно. Например, для того, чтобы можно было смотреть сразу два фильма, придумали рекламные паузы. | 1 | ru |
-Если подруга разделила с тобой беду,то это не значит что она настоящая. -А кто же настоящая? -А та,которая не захлебнётся от злости,когда ты будешь счастлива. | 1 | ru |
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой. | 1 | ru |
После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал. | 1 | ru |
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались... | 1 | ru |
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит. | 1 | ru |
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. | 1 | ru |
Деньги буквально лежат под ногами, но вытащить их из-под этих ног практически невозможно. | 0 | ru |
Заключительный роман Дж. К. Роулинг — Гарри Поттер и прелести Гермионы | 0 | ru |
Анекдот ко дню рыбака Однажды в пустыне встретились осёл и браконьер. Осёл спрашивает Ты кто? Браконьер осмотрелся и говорит. Я рыбак. А ты кто? Осёл осмотрелся вокруг. А я лошадь. | 1 | ru |
Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам. | 1 | ru |
В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира. | 0 | ru |
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно. | 0 | ru |
Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают: - Так есть ли жизнь на Марсе? - Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев. - А внешне как марсиане выглядят? - Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине. - Странно. - Да. Но танцевать удобно. | 1 | ru |
Врач-реаниматолог, вбегая в приёмное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады скорой: - Как пациент? - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь, и носилки улетели в кювет. | 1 | ru |
В магазине женщина покупает сетку для волос: - А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы. - Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать. | 1 | ru |
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать! | 1 | ru |
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию! | 1 | ru |
Сегодня Макдональдс празднует ежегодную замену масла во фритюрницах! | 1 | ru |
Как много искренних верований, основанных на предубежденности, слилось в понятии специально обученные люди | 1 | ru |
На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй... | 1 | ru |
- Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! | 1 | ru |
Друзья на свадьбе программиста дружно считали под «горько»: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128.... | 0 | ru |
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину? | 0 | ru |
Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее. | 1 | ru |
Надо на юрфаках таки ввести физику. А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется. | 0 | ru |
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил... | 0 | ru |
Внучка спрашивает у бабушки: - А кто такой любовник? - Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф. Оттуда вываливается скелет. | 1 | ru |
Из школьного сочинения: «Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике». | 1 | ru |
На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно. | 1 | ru |
Корейские учёные впервые клонировали человека. - Если всё пойдёт нормально, - заявили они, - можно будет клонировать собак! | 1 | ru |
Вы служите своим принципам? Проверьте, служат ли они вам. | 1 | ru |
В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Нет, но я заказал вакуумный увеличитель. | 1 | ru |
Позовите Mойшу к телефону. - Не могу. Он на даче. - Он таки купил дачу? - Нет. Он на даче показаний. | 1 | ru |
В совхозе Красный богатырь состоялось первенство по вольной борьбе. 2-е место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а 1-е занял комбайнер Сучко, положивший противника на грабли. | 1 | ru |
Это просто праздник какой-то! - бормотал про себя начальник управления строительства, закрывая наряды на монтаж хрустальных окон и мельхиоровых дверей в зданиях, пострадавших от Челябинского метеорита. | 1 | ru |
Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: Осторожно гололед, Осторожно снег и Осторожно падение снега с крыш Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: Извините, у нас не убрано Она сэкономит зарплату тысяч дворников. | 1 | ru |
- Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего... | 1 | ru |
Расценки в автомастерской: $40 в час. $50 в час, если вы наблюдаете. $60 в час, если вы помогаете или советуете. $70 в час, если вы уже чинили сами. | 1 | ru |
Девушка – парню: - Да, я не подарок! Но и ты не именинник! | 0 | ru |
Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника.Камин-аут - догадался Штирлиц. | 1 | ru |
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте». | 1 | ru |
- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище. - Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица. | 1 | ru |
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа! | 1 | ru |
Сейчас время такое, да... Сейчас даже ой, не туда только в аське и услышишь... | 0 | ru |
Краем уха слышу по радио - числа: ... тридцать девять, сорок... Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.