text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Реклама в газете: По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее | 1 | ru |
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону. | 1 | ru |
— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? —Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание… | 1 | ru |
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта... | 1 | ru |
- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил! - А она чё? - А ничё, ищет: тайга-то большая! | 1 | ru |
Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла? | 1 | ru |
< Alice > как по английски работа? < LeX > job < Alice > а работать? < RedLine > вjobывать | 0 | ru |
Современная медицина считает, что отец должен присутствовать не только при рождении ребенка, но и при зачатии. | 1 | ru |
Любопытный факт: если переставить буквы в словах Олимпиада в Сочи, получится О да, пилим вас, и чо? | 0 | ru |
Жена попала в понятые. После всего, следователь протягивает протокол и авторучку: - Прочитайте и распишитесь! Пока она читает, он внимательно за ней смотрит и спрашивает: - А вы учителем работаете?! - Да! А как вы догадались? - А вы ошибки в протоколе исправляете! | 1 | ru |
- Заберите своего кота! - А он не мой! - Пусть хоть слепой! Заберите! | 1 | ru |
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу. | 1 | ru |
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести? | 1 | ru |
Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." | 1 | ru |
Однажды у мудреца спросили: "Учил?" А мудрец подумал и сказал: "Ну, я читал" | 1 | ru |
- Здравствуйте, я по вызову из сервис-услуги Жена на час. - Девушка? Девушка Вы такая хрупкая, изящная, красивая. Как Вы можете заниматься этим тяжелым физическим трудом? - Молодой человек, я не работе. У меня еще вызовы есть. Лучше скажите: Куда Вам нужно гвоздь прибить? | 1 | ru |
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только... | 1 | ru |
Если мысли не приходят в голову, то они не приходят никуда. | 0 | ru |
-Папа! Папа! А коренные москвичи есть? - Нет, сынок! Это фантастика! - А кто же тогда над такжиками и молдаванами постоянно шутит? - Не знаю, сынок! Наверное они сами! | 1 | ru |
Риэлторы последнее время отмечают резкое падение спроса на 13-комнатные квартиры. | 1 | ru |
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку. | 1 | ru |
Одна бабулька звонит в службу газа и говорит: - Я с утра газ включила, а он до сих не горит. - А вы пробовали спичку зажечь? - Забыла, сейчас зажгу! | 1 | ru |
-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е? - Да! - А за 50 рублей? - За кого вы меня принимаете?! - За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о цене. | 1 | ru |
Имею возможность иметь козу.. Но не имею желание.. Имею желание иметь авто, но коза говорит- сначала шуба.. | 0 | ru |
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки. | 0 | ru |
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах. | 0 | ru |
Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью. | 1 | ru |
Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает: - Сколько стоят эти коробочки конфет? - Отдам вам обе за 500 рублей. - А только одну? - 300. - Хорошо, тогда я возьму другую. | 1 | ru |
Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота. | 1 | ru |
Настенька спрашивает у тёти Яаны: - Мама, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Дочка милая, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю... | 1 | ru |
Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит: - У кого куда стрела упадет - там жену и ищите... | 1 | ru |
31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки: - Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи! | 1 | ru |
Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают. | 1 | ru |
Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба. Сосед ему: - Вы очень боитесь летать? - Нет. Смотрю, не бежит ли тёща... | 1 | ru |
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана. | 1 | ru |
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди. | 1 | ru |
Любовь - это не когда ты спишь с женщиной, а когда не спишь. | 0 | ru |
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью почта, и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка Энтер? | 1 | ru |
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? - От 1000 до 5000 рублей. - А почему такой разброс цен? - За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление. | 1 | ru |
Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на четыре конечности. | 1 | ru |
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё... | 0 | ru |
Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема. | 1 | ru |
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам... | 1 | ru |
Когда в телефоне меня спрашивают: Как я могу к вам обращаться? Я отвечаю - Мой Господин | 1 | ru |
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! | 0 | ru |
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца. - А в чём чудо-то? - Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то... | 0 | ru |
Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели этак на две... - У профессиональных кинологов это называется вязка. | 1 | ru |
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку. | 1 | ru |
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл! | 0 | ru |
Современное торжество гуманизма: Раньше просили приносить с собой мыло с веревкой, сейчас достаточно мыла! | 1 | ru |
Многократно проверено, отвечаю. Чем меньше картошки жарится в сковородке, тем она вкуснее. | 1 | ru |
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине Лаки и краски. | 1 | ru |
Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный? | 1 | ru |
Известного врача спросили, что такое здоровье. - Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте... | 1 | ru |
В Мурманске стоит памятник коту Семёну. Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет. | 1 | ru |
День восьмого марта щедро окрашен мужским потом и кровью. | 1 | ru |
У меня нет вредных привычек, кроме одной - ошибаться в людях. | 0 | ru |
Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчетов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар. | 1 | ru |
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали. | 1 | ru |
К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку уронил! - Ну позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит! | 1 | ru |
Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают. | 0 | ru |
Парень рассказывает другу о своей девушке: - Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня! - Прекрасно ведь! - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой! - В смысле? - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов! | 1 | ru |
Разговаривают два бизнесмена: - Ты зачем новую секретаршу уволил? - Она английского не знала. - А прошлую чего так долго держал? Она тоже не знала. - Прошлая может английского не знала, зато языком владела в совершенстве! | 1 | ru |
Давно уже выпустили в цвете 17 мгновений весны... Когда же наконец появится Ёжик в тумане с протёртым объективом? | 0 | ru |
Семилетний Вовочка пишет письмо Деду Морозу: Здравствуй, Дед Мороз! Я хочу, чтобы ты подарил мне на Новый год планшетку! Но если ты считаешь, что я не заслужил её, то подари её папе! | 1 | ru |
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы. | 0 | ru |
Мужик: - Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо. | 0 | ru |
Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами. | 0 | ru |
Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо. | 0 | ru |
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай! | 1 | ru |
Что можно отложить на завтра, можно отложить и на послезавтра. | 0 | ru |
Главный системный администратор компании ЮКОС заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу... | 1 | ru |
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте. | 1 | ru |
- Совесть, а совесть! Проснись! - Я тебе зачем-то понадобилась? - Спи, спи, я пошутил! | 1 | ru |
- Я ему пишу сообщения каждый день - А он? - Он не отвечает - И что теперь? - Буду писать чаще | 1 | ru |
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают. | 1 | ru |
Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. А там официантка говорит: У нас со своим нельзя. Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим. А администраторша мне: У нас со своими нельзя... | 1 | ru |
- Летайте самолетами Аэрофлота. - А мы думали, что на них можно только ездить. | 1 | ru |
Мужик садится в такси: - На улицу Горького. - Но мы и так на улице Горького. - На тебе штуку и не езди так быстро. | 1 | ru |
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения. | 0 | ru |
Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза. | 0 | ru |
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали. | 1 | ru |
А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере Нью-Йорк Таймс, в разделе Юмор, с подзаголовком Физики шутят? | 1 | ru |
- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой... | 0 | ru |
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги. | 1 | ru |
– Что у программистов быстрее всего изнашивается? – Отпечатки пальцев. Li | 1 | ru |
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные... Данкин. | 0 | ru |
Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел! | 0 | ru |
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства. | 1 | ru |
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. | 1 | ru |
- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки... - Кончай жрать грибы и ползи к дороге | 1 | ru |
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали. | 1 | ru |
У каждой девушки всегда есть особенные трусики для свидания. И другие тоже есть - до свидания. | 0 | ru |
Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»... | 1 | ru |
Если вы дожили до шестидесяти, то старость вам обеспечена. | 0 | ru |
- Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу. - Какую? | 1 | ru |
Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход - работайте без выходных! | 1 | ru |
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец. | 1 | ru |
- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам. Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так. - Как мы с ним похожи... - О, ты тоже пишешь стихи? - Нет, я про и так | 1 | ru |
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.