text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу.... | 0 | ru |
Раньше давал рекламу - МУЖ НА ЧАС! Случайно прочитал закон О рекламе и её недобросовестности. Даю рекламу -МУЖ НА ПОЛЧАСА! | 1 | ru |
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. - Сейчас всё то же самое, только без молитв. | 1 | ru |
Я могу управлять самолетом! - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели. | 1 | ru |
Двое дядек на сборах: -Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя? -Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо! | 1 | ru |
Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то непотребное. | 1 | ru |
- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь! - Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить? | 1 | ru |
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы. | 1 | ru |
Встречаются два приятеля: - Ты почему такой грустный? - У меня проблемы с женой. - Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым. - Вот и ты туда же. | 1 | ru |
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое. | 0 | ru |
На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: Какое программное обеспечение у Вас установлено? | 1 | ru |
Если жизнь — это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку. | 1 | ru |
Как много людей думают что можно решить свои проблемы простым перемещением в пространстве! | 0 | ru |
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость - это когда всё наооборот. | 1 | ru |
Он: - Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала. Она: - А у тебя кондиционер дома есть? | 1 | ru |
14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных. Вы скажете: Ну, это просто совпадение. Не думаю... | 0 | ru |
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: - Дайте одну, я буду краток. | 1 | ru |
- Почему молчит Вселенная? - А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали? | 1 | ru |
Отец наставляет юного ДАртаньяна, прежде чем отправить его в Париж: - Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз! | 1 | ru |
Маша ползёт держась за стенку. - Маш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок. | 1 | ru |
Мама с папой накануне Нового года в ссоре. Ночью Вовочка вытащил их телефоны и написал маме sms от папы, папе от мамы. У хитрого мальчика к вечеру были не только примирившие мама с папой, но и новый велосипед и игровая приставка, которые Вова предложил подарить в тех же sms. | 1 | ru |
В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются. | 1 | ru |
Начался третий месяц лета,а песни,которая всех достала,еще нет. | 0 | ru |
- Алло, это - бюро добрых услуг? - Да, слушаю вас. - У вас можно заказать женщину на ночь? - Нет. - Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги? - Оказываем, просто мы работаем до 18.00. | 1 | ru |
- Если поменять местами две буквы в слове сковорода, получается скоро вода. - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове сковородка, получается гораздо оптимистичнее! | 1 | ru |
На вопрос Куда пойти учиться Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл. | 1 | ru |
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса? | 1 | ru |
- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против? - ой.. дорогая.. У нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться. | 1 | ru |
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой. | 1 | ru |
Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: Аэрофотосъемка - вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся. И их надо уметь правильно планировать. А вы - дамочки сзади - зря смеетесь... | 1 | ru |
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе Доширак. | 1 | ru |
Парадокс обывателя. В экономичной упаковке майонез заканчивается всегда быстрее, чем в обычной. | 1 | ru |
С нетерпением жду последнего дня этого года. А вдруг Он скажет, что устал... | 0 | ru |
В элитном часовом магазине. - Хочу купить какие-нибудь очень оригинальные, настенные часы. - Возьмите вот эти, в них вместо кукушки будет выскакивать пьяный Джигурда. | 1 | ru |
Если Истина не рождается-пора провериться на способность к Истинорождаемости. | 0 | ru |
Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают: - Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха, поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит! - Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся! | 1 | ru |
- Кто спал на моей кроватке и помял её? - Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!.. | 0 | ru |
«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений. | 1 | ru |
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь на работу. | 1 | ru |
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира, но все равно получилось про ментов. | 1 | ru |
В связи с провалом в прокате фильма Ирония Судьбы - 2 продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты: триллер Ипполит Возвращается, боевик Ипполит Наносит Ответный удар и эротическая комедия Ипполит Присоединяется. | 1 | ru |
Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1) Взрослый всё-таки больше весит… 2) Всё!!!! | 0 | ru |
Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант запаса. | 0 | ru |
Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы, он не особо удивился. | 0 | ru |
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. | 0 | ru |
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств. | 0 | ru |
Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах. | 1 | ru |
Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? | 1 | ru |
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi. | 1 | ru |
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли? | 1 | ru |
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце... | 1 | ru |
— Нет, ничего не случилось, я просто опаздываю на конкурс грустных лиц. | 1 | ru |
- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять. - Иди работать на центральное телевидение. - Но у меня ведь нет образования журналиста. - И не надо! Главное уметь гипнотизировать. | 1 | ru |
Начальник инструктирует нового работника. - В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. - А если захочется в четвертый раз? - Можете выйти на работу в выходной день. | 1 | ru |
Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул. Уснул. | 0 | ru |
- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней. - Логично, не пропадать же добру. | 1 | ru |
Италия. Она отправляет Ему СМС: Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя! Он отвечает: Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать? | 1 | ru |
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно. | 0 | ru |
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения. | 1 | ru |
Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску. | 1 | ru |
Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света. | 1 | ru |
Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают». | 0 | ru |
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими! | 0 | ru |
— Ваше предложение еще остается в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь. | 1 | ru |
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!.. | 1 | ru |
Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело! | 1 | ru |
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий. | 1 | ru |
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно. - Так теперь я только туда и смотрю! | 1 | ru |
Вчера в тюрьме Лефортово прошла ежегодная встреча выпускников. | 1 | ru |
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? | 0 | ru |
Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить. | 1 | ru |
- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах? - Сынок, тебе какая разница?! Отец, вмешиваясь в разговор: - Так вылези из интернета и вырасти сына! | 1 | ru |
Труд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра! | 0 | ru |
Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику: - У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама… - Да она мне не мама, а теща! - А, тогда у меня для вас хорошая новость… | 1 | ru |
- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить. - А нельзя ли наоборот? | 1 | ru |
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. | 1 | ru |
Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА). | 1 | ru |
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл. | 0 | ru |
Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит: - Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты,- все на халяву... | 0 | ru |
Хозяин – уходящему гостю: - Посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже внизу лежу! | 1 | ru |
2010 год. Урок физики в 10-м классе. - Так чем, Володимир, магнит удерживает шарик? - Силой Божью, батюшка. - Молодец, садись, пять | 1 | ru |
- Чем человек отличается от животного? - Умением ловко использовать в схватке подручные предметы!!!! | 1 | ru |
- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч. | 1 | ru |
Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы Песняры: Белый аист летит... | 0 | ru |
- У нас с женой нетрадиционные отношения. - Как это? - Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова. | 1 | ru |
- Какой у тебя номер телефона? - Такой же, как у тебя, только цифры другие. | 1 | ru |
Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием». | 1 | ru |
Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии. | 1 | ru |
По сообщениям СМИ, Земфира погибла под Питером. Первый концерт певицы после гибели состоится в этом городе. | 1 | ru |
Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне самые большие женские трусики. Так Отлично. Вот телефон. Когда придут их покупать - позвоните мне. | 1 | ru |
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. — А ты? — Наступил еще раз. | 1 | ru |
Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил... | 0 | ru |
Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз. | 1 | ru |
В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован. | 0 | ru |
Новогодняя ночь на Первом - кто уснул, не разочаровался в жизни. | 0 | ru |
- Как плохо, когда люди находятся в плену предрассудков, – жаловался черный кот. - Как я вас понимаю, - поддержала его белая ворона. | 1 | ru |
Рaзговор в чaте: - Помогите,уменяпробелнерaботaет! Ответ: - Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен! | 1 | ru |
Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и там снуют под ногами - так и хочется поддать. | 0 | ru |
Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении.. | 0 | ru |
Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.