text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!» | 1 | ru |
"Но!", — крикнул извозчик. "Пассаран!", — ответила лошадь. Она была из наших и всё понимала. | 1 | ru |
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит за это Бога. | 1 | ru |
Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой. | 1 | ru |
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. | 1 | ru |
Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку В контакте? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить... | 1 | ru |
Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года. | 1 | ru |
Пассажир говорит дежурному по станции: - Поезд опаздывает уже на полчаса. - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток. | 1 | ru |
Пошел в пункт приема металлолома - сдал два кило десятикопеечных монет - получил прибыль тридцать пять рублей - во жизнь. | 1 | ru |
- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль! | 1 | ru |
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги. | 1 | ru |
Объявление: Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах. | 1 | ru |
Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. | 1 | ru |
Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже... | 0 | ru |
Семен Могилевич принял уголовный кодекс за трудовой, и прилежно выполнил все пункты. | 1 | ru |
Почему Россия вот уже 19 раз выигрывает синхронное плавание? В нем не надо плыть вперед, а можно тонуть, нырять, махать руками и прыгать! | 1 | ru |
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша. | 1 | ru |
Муж у телевизора. Жена из ванной: - дорогой, а что ты делаешь, чтобы вокруг губ тщательно выбрить? - я их изнутри языком подпираю. Через три минуты: - дорогой, мне нужна твоя помощь! | 1 | ru |
Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!.. | 1 | ru |
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку. | 1 | ru |
Сергей Шнуров с удивлением узнал, что на конкурсе матершинников он застал вторым, после какого-то Губерниева. | 1 | ru |
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов... | 1 | ru |
Шутки шутками, а на книгах Донцовой и Марининой выросло целое поколение следователей. | 1 | ru |
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено! - А вы уверены, что в колбасе есть мясо? | 1 | ru |
Путана Анжела пришла на передачу Своя игра и спалилась на вопросе Девочки за 200. | 1 | ru |
Визгливая блондинка на приёме у врача: - Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах! - Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает? | 1 | ru |
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. | 1 | ru |
Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета гинеколога. | 1 | ru |
На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками: - Сколько персиков там было? - Шесть штук. - Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения... Голос зятя из зала: - Она там ещё банку зелёного горошка стырила! | 1 | ru |
В семье реалистов: — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Планирую выполнять скучную работу и спиться к 45, ведь у меня нет никаких способностей!! — Наш сынок! | 1 | ru |
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!!! | 1 | ru |
— Ты, как я посмотрю, поправилась?! — Да это просто юбка такая… — На лице? | 1 | ru |
Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте! | 1 | ru |
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился... - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось? | 1 | ru |
Дедушка Мороз, хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать. | 0 | ru |
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. www.syslik.cn | 1 | ru |
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? - Ой, ребята, я её боюсь! - ??? - Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров... | 1 | ru |
Е1, Е2,... Е 333, Е 334, ... , Е 605, Е 606, ... , Е 998, Е 999 - состав мумии... | 0 | ru |
Быть добрым - это сложно! А когда тебе сложно - окружающим хорошо! | 0 | ru |
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку. | 1 | ru |
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание. | 0 | ru |
Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны... Футбольные судьи это поняли буквально. | 1 | ru |
Маргарет Тэтчер звоном проводили в последний путь все металлодетекторы Соединённого Королевства. | 1 | ru |
Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке. | 1 | ru |
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног. | 1 | ru |
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление. | 1 | ru |
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть. Но если вам есть, что добавить - несите скорее. | 0 | ru |
- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт. - Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43? | 1 | ru |
В посёлке городского типа трудно ругать детей: — А если Серёжа со второго, максимум третьего этажа прыгнет, ты тоже прыгнешь? | 1 | ru |
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают... | 0 | ru |
Реклама: Зуная щетка Colgate чистит зубы даже в самых трудно доступных местах! Чел: А у меня зубы в трудно доступных местах не растут! | 1 | ru |
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри. | 1 | ru |
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы. | 1 | ru |
Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь. | 1 | ru |
- Вчера торговка рыбой, на рынке, пыталась обсчитать при помощи калькулятора Перельмана. - Ну и как? - Осталась должна. | 1 | ru |
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: - Ты ща где? - Я в магазине… - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где? | 1 | ru |
Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты... | 0 | ru |
Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не рекомендуется. | 1 | ru |
На местном кирпичном заводе сменился технолог, что привело к полной потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе. | 1 | ru |
Что спрашивают у других девушек: — номер телефона — есть ли парень — можно ли проводить до дома У тебя: — Ты нормальная? | 1 | ru |
Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы увлекательная, неожиданная и счастливая развязка. | 0 | ru |
Прощёное воскресенье2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады. | 1 | ru |
Встречаются две блондинки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Ой, не знаю... Доктор не сказал... | 1 | ru |
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков. | 1 | ru |
Я всё перелистывал и перелистывал в прошлое страницы сайта что на одном из переходов даже яндекс удивился и грузился целую минуту. | 1 | ru |
Их первое свиданье подарило обоим потрясающие эмоции. Не пришли оба. | 1 | ru |
Никогда не думала, что стану радиоведущей. Вот и не стала. | 0 | ru |
— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы? — А у меня нет карандаша лысого цвета! | 1 | ru |
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились. | 0 | ru |
— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? — Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!" | 1 | ru |
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить! - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь??? - В Одноклассниках! | 1 | ru |
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь. | 0 | ru |
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца. | 1 | ru |
Что главное в современной войне? Не реальные боевые действия, а то, как их покажут по CNN... | 0 | ru |
- Иванов! - Я! - Логично... Петров! - Я! - Логично... Сидоров! - Я! - Логично... - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? - Иди-ка сюда, сынок. Вот видишь реку? - Вижу. - На другом берегу стоят два гаража: один красный, другой белый? - Да... - Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем. | 1 | ru |
Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу». | 1 | ru |
Работодатель! Не унижай человека мизерной зарплатой, унижай его высокой зарплатой. | 1 | ru |
Новости шоу-бизнеса. Рок-группа Плутоний объявила о своём полураспаде. | 1 | ru |
Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона. Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово да на короткий номер ****. Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654. Сайт: Извините, данный файл недоступен. | 1 | ru |
- Говорите и вас услышат. - Это – лозунг службы спасения? - Нет, это – лозунг американских спецслужб. | 1 | ru |
- Папа, а в чем смысл жизни? - В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни. | 1 | ru |
Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны. | 1 | ru |
Настало время заменить фразу: Рак на горе свистнет на фразу: Когда ДиКаприо дадут Оскара. | 1 | ru |
Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог. | 1 | ru |
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит. | 0 | ru |
После поездки на отдых в Таиланд: - Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые... | 0 | ru |
Мужик спрашивает у доктора: - Доктор а куда мы едем? - В морг- отвечает доктор. - Но я ведь еще не умер. - А мы еще не приехали. | 1 | ru |
Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах. Что-то вроде бобслея. | 1 | ru |
Вовочка: - Пап, а что такое круговорот воды в природе? Отец: - Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь? Вовочка: - Не, я теперь под дождем гулять не буду. | 1 | ru |
- Всё-таки у мальчиков, которых забирает из детского садика чужая бабушка, что-то либо с головой, либо со зрением. - А Киркоров и Галкин? - Дак а я про что? | 1 | ru |
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо. | 0 | ru |
- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере. | 1 | ru |
Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал, что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там никакого тормоза! | 1 | ru |
Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть? | 0 | ru |
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против. | 0 | ru |
Девушка приехала поступать в столичную Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода всё-таки поступила в милицию. | 1 | ru |
- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок. - Какой семьсорок, когда у вас на полшестого. | 1 | ru |
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: Ты такая страшная! и услышать в ответ: Спасибо!. | 0 | ru |
- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают. | 1 | ru |
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.