text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма... | 1 | ru |
Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не перелетит забор. - А что с ним стало? - Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл. | 1 | ru |
- Привет)) - Приветик - Как дела? - Отлично * - Мм.. поцелуйчик? - Да нет, это так, мохнатая точка... | 1 | ru |
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: Логика. На толстой: Женская логика. Том 32-й | 1 | ru |
На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу. | 1 | ru |
-Я просто не понимаю, за что 2? я же списал у самойлова у него 5, а у меня 2 - Потомучто ты списал. - Но решение то правильное! | 1 | ru |
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта. | 1 | ru |
Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”. | 1 | ru |
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги. | 1 | ru |
— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа. | 1 | ru |
- Доктор, а это вам сувенир. - Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме. - Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза. | 1 | ru |
- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет! | 1 | ru |
Они только закончили институт, а жизнь уже разделила их на выдающихся и выдающих. | 1 | ru |
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. | 1 | ru |
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором. | 1 | ru |
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров... | 0 | ru |
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом! | 1 | ru |
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. | 1 | ru |
- доктор, а что значит икс 3 в Графе диагноз? - эээ, то что мы еще не определились с вашим случаем... | 0 | ru |
Любить чтение — это обменивать часы скуки, неизбежные в жизни, на часы большого наслаждения. Монтескье | 1 | ru |
Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. | 1 | ru |
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить. | 1 | ru |
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног. | 1 | ru |
«Малахов++» - передача о здоровом образе жизни программистов. | 1 | ru |
Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры. | 1 | ru |
Они существуют! Компания Jelly Belly выпускает необычные сладости. Это «Конфеты с Любыми Вкусами от Берти Ботт. Ушная сера и рвота в каждой коробочке. | 1 | ru |
Девушка - подруге: - Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!? | 1 | ru |
- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! - Я и занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать! | 1 | ru |
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского художественного музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея. | 1 | ru |
Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот! | 0 | ru |
- C праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. | 1 | ru |
Видео для релаксации: - Блондинка паркуется; - Блондинка распутывает провода наушников; - Блондинка отгадывает кроссворд для брюнеток. | 1 | ru |
Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего! | 1 | ru |
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает: - Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: - Откуда, откуда, от верблюда! | 1 | ru |
Объявление: куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012 | 1 | ru |
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу. | 0 | ru |
Когда мама заходит в комнату посреди ночи и говорит завязывать играть | 1 | ru |
На екзамене по истории студент спрашивает соседа: - Слыш, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили. | 1 | ru |
Можно уже пропустить эту часть жизни и перемотать туда, где я уже получил диплом? | 0 | ru |
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай рыбе сытого человека, и она будет одним днём. Дай человеку сытую рыбу, и он будет рыбой одного человека. Дай одному дню человека с рыбой в сытом человеке, и рыбочеловек будет данным один день. | 1 | ru |
Крым. Новым трендом туристического бизнеса здесь стали путевки все выключенно. | 0 | ru |
«И всeм матерям мой низкий поклoн. За вашy любовь и за пoтеpянный сoн». | 0 | ru |
Магазин Всё для верховой езды. Блондинка придирчиво рассматривает головной убор. - Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать. - У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец. - Нет, - ответила она. - У меня университетское образование. | 1 | ru |
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую? Она: У меня негде. Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :)) Она: Она спит на папе... | 0 | ru |
— Ты в чем сегодня? — В унынии. А ты? — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли. | 0 | ru |
К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году, зимы практически не было. | 0 | ru |
Как всегда, дело осталось за малым -за большими деньгами. Бакуткин | 0 | ru |
Посетитель видит в кабинете главврача график с кривой резко растущей вверх. - Это гоафик обслуживания жителей района по годам? - Нет. По вертикали количество похудевших пациентов. - А по горизонтали ? - Расстояние от дивана до холодильника. | 1 | ru |
ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS. | 1 | ru |
- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут! | 0 | ru |
Разговаривают два военнных. - Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет. | 1 | ru |
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? - О перемене пола не задумывался? | 1 | ru |
- Девушка, вы замужем? - Да. - Очень жаль. - Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает. | 1 | ru |
Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили. | 1 | ru |
Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости? | 1 | ru |
Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в своём старом доме видит только недостатки. | 0 | ru |
Основная функция маленьких начальников - это перекладывание вины за ошибки руководства на плечи подчиненных. | 1 | ru |
Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него. | 0 | ru |
Как известно, у веганов проблем со здоровьем в среднем больше. Особенно с психологическим. | 0 | ru |
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок. | 1 | ru |
Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом сразу после посещения тобой парикмахерской. | 1 | ru |
В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема – отыскать среди них верный. | 0 | ru |
- Термин понаехали впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами. | 1 | ru |
Сессия ,сданная самостоятельно-это торжество жадности над ленью | 1 | ru |
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина. | 1 | ru |
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше Криминального чтива? - А кто снял? | 1 | ru |
- Мам, дай денег на ноут. - Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги, - задумчиво. - А бумага из чего? - ... | 1 | ru |
Toyota - УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ, Wolksvagen - DAS AUTO, ЛАДА - РАЗНИЦА ЕСТЬ!!! | 0 | ru |
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный. | 1 | ru |
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. | 1 | ru |
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт: ага-а-а, я тоже в кофте пойду... | 0 | ru |
В Урюпинском публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года. | 1 | ru |
Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: Не бухайте! | 1 | ru |
-Доктор, скажите, а после операции я буду жить? - А смысл? | 1 | ru |
Шепот: - Я у тебя первый? - Да милый... Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов. - Следующий!!! | 1 | ru |
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка 1-ого мая. Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя? | 1 | ru |
Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый естественный повод. | 0 | ru |
Два геймера. - Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись... - Завершение игры? - Нет. Следующий уровень... | 1 | ru |
Зря я в школе физкультуру прогуливала: там учили перепрыгивать через козлов. | 1 | ru |
В персональном интерфейсе ВК для Патриарха кнопка Заблокировать заменена на кнопку Предать анафеме. | 1 | ru |
- Девушка, с вами можно переспать? - В смысле?! - В смысле, очень спать хочется. | 1 | ru |
Дипломаты не врут - они просто иногда сильно приукрашают правду. | 0 | ru |
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. | 1 | ru |
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет! | 1 | ru |
Двое азербайджанцев спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь! | 1 | ru |
Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял. | 1 | ru |
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: Не забывайте во время еды снимать маски! | 1 | ru |
- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось. SivSA | 1 | ru |
Новости науки. Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа. | 1 | ru |
- Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание! | 1 | ru |
Банковская реклама: Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите их в наш расчудесный банк - могут быть варианты. | 1 | ru |
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв? - Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару. | 1 | ru |
Маленький сын спрашивает у своей матери: - Мам, а от кого у меня мозги? - От отца, мои на месте. | 1 | ru |
Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме: - Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины! Мама: - Доченька, зачем думать о плохом?! Может он просто попал под машину? | 1 | ru |
На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку: - Вы действительно считаете себя совершенством? - Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены. | 1 | ru |
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее. | 1 | ru |
- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть? - Давай. - Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы А и О совместились. - А-а-а... Фу-у... Блиииин! - Что, тоже посыпалось? | 1 | ru |
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару... | 1 | ru |
2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы? | 1 | ru |
Параолимпийские игры уже выиграли за явным преимуществом? Может повторим? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.