text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Маленькому мальчику родители подарили на день рождения набор Юный сантехники он спился за две недели. | 1 | ru |
Под окнами роддома. - Люся!!! - Что?! - Люся, кто?! - Да подожди ты!.. | 0 | ru |
Преподаватель объявляет студентам: - Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить... | 1 | ru |
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром. | 1 | ru |
- Кто знает, как много заработать денег? - Безработные. Они об этом больше всего читают! | 1 | ru |
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку. | 1 | ru |
Во время экскурсии возник вопрос: - А есть ли в женском монастыре мужской туалет? | 1 | ru |
Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома. Это что - денег, наконец, хватило, или ума? | 0 | ru |
Девушка приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня так тянет к нему, что я не могу себя сдержать. Как это называется? Врач, снимая халат: - Это называется - счастливая встреча! | 1 | ru |
Уже в самом слове телеканал есть подсказка, куда надо послать телек | 1 | ru |
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя. | 1 | ru |
- Зачем тебе столько ремней безопасности в салоне автомобиля???... - Чем больше-тем безопаснее!... | 0 | ru |
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде. | 1 | ru |
В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи. | 1 | ru |
Рабинович спрашивает у гостей: - Что, уже уходите? - Да... - А что так медленно? | 1 | ru |
В Одессе заработал собственный Яндекс! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос. | 1 | ru |
Физики шутят. Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный коллайдер. | 1 | ru |
Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь. | 1 | ru |
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка! | 1 | ru |
Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день... | 0 | ru |
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь. | 1 | ru |
Кроликам неведомы абстрактные понятия типа любовь, им ведомы только конкретные: морковь, капуста и прочая зелень. | 1 | ru |
Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер. | 1 | ru |
На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам. | 1 | ru |
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду. | 1 | ru |
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие. | 1 | ru |
Хозяйкам на заметку. Если дети шалят, не расстраивайтесь, если они не шалят то проблем точно будет намного больше. | 0 | ru |
В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб... | 1 | ru |
В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви… | 1 | ru |
Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах. | 1 | ru |
Кто бы дал добрый совет: как научиться отличать хорошие советы от плохих? И как узнать: добрый это совет или недобрый? | 0 | ru |
-Как называется ЕДИНСТВЕННОЕ место, при въезде в которое ты получаешь ПОДЛИННЫЙ статус Permanent Resident? - Америка? - Нет. Кладбище. | 1 | ru |
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. | 1 | ru |
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет. | 0 | ru |
Новый тариф Классный. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении! | 1 | ru |
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания. | 1 | ru |
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала. | 1 | ru |
Народные приметы: Если в домах включают отопление - это к оттепели. Если отключают - к заморозкам. | 1 | ru |
Реклама на эстонском ТВ Эстонские шпроты - теперь в бронзовых банках | 1 | ru |
Судья: - Мистер Бонс! Вы обвиняетесь в том, что заплатили доктору Ливси фальшивыми купюрами. Что вы можете сказать в своё оправдание? Старый пират: - Ваша честь, но ведь зубы, которые он мне вставил - тоже не настоящие. | 1 | ru |
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения. | 1 | ru |
Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным. | 1 | ru |
1. Приглашаешь женщину в ресторан. 2. Гордо произносишь:"Не беспокойся, я заплачу" 3. Она делает заказ. 4. Приносят счёт. 5. Плачешь, как обещал. | 1 | ru |
Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване. | 0 | ru |
Теперь Глонасом смогут пользоваться и жители Гавайских островов. | 1 | ru |
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам. | 1 | ru |
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт... | 1 | ru |
Два приятеля-автомобилиста обсуждают погоду. - Представляешь, как далеко шагнул прогресс?!.. - Ты о чём? - Раньше, чтобы вызвать дождь, колдуны устраивали пляски и приносили в жертву девственницу. - А сейчас? - А сейчас достаточно помыть машину. | 1 | ru |
Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете. | 0 | ru |
- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф. | 1 | ru |
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... | 1 | ru |
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. | 1 | ru |
Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего у него опускаются руки. | 1 | ru |
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: О Господи, меня ограбили! | 1 | ru |
Я другой такой страны не знаю, где так долго терпит человек. | 0 | ru |
Давать взятку надо умеючи. А то принимающая сторона может посчитать подношение за подарок от чистого сердца. | 1 | ru |
- А образование у вас какое? - Два высших! - Что, оставили на второй институт? | 1 | ru |
При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения. | 1 | ru |
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой! | 1 | ru |
И еще долгое время, словосочетание ксюша собчак, будет асоциироваться у всей страны с лошадью и анекдотом. | 1 | ru |
Рабинович жалуется друзьям: - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?.. | 0 | ru |
Слово двадцатичетырёхбуквенное - двадцатичетырёхбуквенное. | 1 | ru |
Из милицейского протокола: Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс! | 1 | ru |
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал. - А когда ты начал? - с любопытством спросил сын. | 1 | ru |
Папа с сыном сидят после встречи нового года: - Папа, а 1 января бывает? - Нет сынок - это фантастика... | 0 | ru |
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность. | 1 | ru |
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц. | 1 | ru |
Раньше люди, на своем жизненном пути, руководствовались принципом: учиться никогда не поздно. Сейчас руководствуются принципом: подучиться всегда можно. | 1 | ru |
- Главное, дочка, чтобы человек был хороший! А уж какого там цвета у него Бентли - дело второе. | 0 | ru |
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей. | 1 | ru |
Мама дарит сыну два галстука. Через несколько дней он надевает один из этих галстуков и идёт к маме в гости. Мама открывает дверь, смотрит на сына и говорит: -Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился? | 1 | ru |
- Дорогая, мне тебя так не хватает! - шепчет на ушко муж жене перед сном. - Это я поняла, когда ты сменил по декрету уже третью секретаршу... | 1 | ru |
- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?! | 0 | ru |
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года | 1 | ru |
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню: - Книга интереснее. - Чем фильм? - Чем ты. | 1 | ru |
Посадил дед бабку себе на плечи, бабке внучку, внучке жучку, жучке кошку. А мышка бежала, хвостиком вильнула и все разбились. Мораль - не игнорируй маленьких и слабых если хочешь остаться на высоте. | 1 | ru |
- Что хуже: неустойчивая стабильность или застой? - Хуже - стабильный застой. | 1 | ru |
Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью Ранетки. | 1 | ru |
Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание. | 1 | ru |
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди. | 0 | ru |
Вовочка спрашивает учительницу: - Мариванна, что означает I don’t know? - Я не знаю. - У кого не спрошу – никто не знает! | 1 | ru |
Мать: - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а? | 1 | ru |
- Где твоя курсовая? - Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете! Вот как надо! | 1 | ru |
У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель. | 1 | ru |
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков. | 1 | ru |
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик... | 0 | ru |
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла. | 0 | ru |
«Аэроэкспресс» запустил первый двухэтажный поезд... - Ну как двухэтажный? - Вообще-то до встречи с первым мостом он был трехэтажным! Но это уже детали... | 1 | ru |
- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход! | 0 | ru |
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет. | 1 | ru |
Мама: - Кто съел грушу? Вовочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу! | 1 | ru |
Раньше я подолгу сидел в Интернете. Купил планшет. Теперь я в Интернете лежу. | 1 | ru |
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная. | 0 | ru |
- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает? - Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами, на Карибах и Бермудах! | 1 | ru |
- Папа, а мне, между прочим, предложили работу. - Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились! | 1 | ru |
Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго... | 0 | ru |
В БМВ новой мадели врезаеца запорожец. На бортовом компьютере БМВ:Обнаружено новое устройство, Установить? | 1 | ru |
МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа. 1. Вход в горящую избу. 2. Остановка коня на скаку. | 1 | ru |
На фильм 2012 сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре... | 0 | ru |
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому что его папа учится в шестом. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.