text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Думаю, мы начнем с томографии вашей головы... | 1 | ru |
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: - Алло! Это ты, любимый? - Я. А кто говорит? | 1 | ru |
Светит, но не греет, - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь конституционное право на пенсию по старости. | 0 | ru |
Если в серое дождливое утро вас мучит ностальгия и хочется попасть в прошлое, зайдите на сайт anekdot.ru. Там еще висят вчерашние анекдоты. | 1 | ru |
Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности. | 1 | ru |
Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной. | 1 | ru |
Объявление в элитном клубе: Господа олигархи! Не сорите деньгами! Уважайте труд уборщицы! | 1 | ru |
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. | 1 | ru |
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела финансы в раздел развлечения. | 1 | ru |
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! - Он что, столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает! | 1 | ru |
В доме отдыха. - А что, ужина сегодня не будет? В путёвке написано, что питание четырёхразовое. - Так четырёхразовое - это не в день, а в неделю. | 1 | ru |
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю. | 0 | ru |
Мавроди опять что-то затевает... Э-эх, рискну ещё разок... вспомню молодость! | 0 | ru |
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу. | 1 | ru |
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! | 1 | ru |
Для экономных: Календарь 1987 года полностью совпадает с 2015-м. Пользуйтесь! А потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2043-м году! | 1 | ru |
Парень с девушкой проходят возле ресторана. девушка- любимый как вкусно пахнет? парень- ну давай ещё раз пройдём)) | 0 | ru |
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?! — Конечно, мы даже спим с ней вместе… | 0 | ru |
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует, известно как. | 0 | ru |
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда деть старую. | 1 | ru |
Одиночество - это когда тебя с днем рождения поздравляет только Mail.ru | 0 | ru |
Кажду весну с наших дорог вместе со снегом сходит и асфальт | 1 | ru |
- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают! - Сын Мой, успокойся. Ты в Раю! | 1 | ru |
- Что вы хотите? - Безвизовый режим. - У вас и так безвизовый. - Как безвизовый? - Ну, вот так! Мы никому из ваших и визы уже не выдаём.. | 1 | ru |
Один астролог другому: - Что-то последнее время мои предсказания практически перестали сбываться. - Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс. | 1 | ru |
Новинка книжного рынка Мемуары Кота Ученого, песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо... | 0 | ru |
Объявление. На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки. | 1 | ru |
Реклама приставки Playstation3: Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть. | 1 | ru |
- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся. - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь?!.. | 1 | ru |
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое... | 0 | ru |
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2. | 1 | ru |
Старшему поколению внушали, что для построения светлого будущего необходимы ум, честь и совесть. На практике светлое будущее обеспечено только тем, у кого этого нет. | 0 | ru |
Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате! | 1 | ru |
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка.. | 1 | ru |
Телевизор похож на микроволновку не только внешне, но и функционально. В нем можно просто парить репу обывателям. | 1 | ru |
В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб? | 1 | ru |
Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит. | 0 | ru |
Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов Ну че ты опять начинаешь!? | 0 | ru |
Современное обучение: По ушам текло, а в мозг не попало. | 0 | ru |
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино. | 1 | ru |
- Мам, давай возьмём котёнка! - Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. - Тогда давай возьмём тигрёнка! - Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы. | 1 | ru |
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист. | 1 | ru |
Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов. | 1 | ru |
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две. | 1 | ru |
На одном телеканале проводился SMS-опрос: Хватает ли вам денег?. 1 - да (~5%) 2 - нет (~95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС. | 1 | ru |
На Кавказе cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - У нас самые низкие цены. Хозяин правого: - У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь... | 1 | ru |
Маша и три медведя для вас - сказка, а у нас в цирке на самом деле было. | 0 | ru |
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. | 1 | ru |
На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины? | 1 | ru |
Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают! | 0 | ru |
Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову... | 0 | ru |
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. - О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке. | 1 | ru |
- Милая, у сына в классе такие девахи здоровенные уже! - Больше без меня чтобы в школу не ходил! | 1 | ru |
Айфон сам часы переводит на зимнее время? - Да, причем во всех часах в квартире. | 1 | ru |
Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее будят: Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа! | 1 | ru |
Два компа переговариваются по сети. - Ну, что, как день прошел? - Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает? - Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку. - Завидую. | 1 | ru |
Через 60 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь! | 1 | ru |
Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко. | 0 | ru |
Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами. | 1 | ru |
Собирала ли Матильда Кшесиньская биологический материал Николая II и как часто? | 1 | ru |
- Сколько времени потребуется чтобы товар стал Вашим? - Один миг! - А сколько времени придётся расплачиваться по кредиту? - Вечность... | 1 | ru |
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал. | 1 | ru |
Советская тюрьма. Спрашивают новичка: - Привет. Надолго сел? - На 20 лет. - За что? - Да ни за что. - Врешь! Ни за что 15 дают. | 1 | ru |
— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю… — Да Вы что! Там же такие ужасы показывают! — А Вы что — лицом к нему садитесь?! | 1 | ru |
Мужик жалуется доктору: Когда я занимаюсь сексом - слышу свист в ушах. Доктор: А сколько Вам лет? Мужик: Да за пятьдесят. Доктор: А вы что хотели в свои годы услышать аплодисменты? | 1 | ru |
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят! | 1 | ru |
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. - Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано только черный галстук. А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах! | 1 | ru |
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег. | 1 | ru |
- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. - Очень приятно... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают. | 1 | ru |
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! | 1 | ru |
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. | 1 | ru |
На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то изюминку. | 1 | ru |
Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников. | 1 | ru |
Загадка-шутка Сможете ли вы найти найти здесь ошибку? 4; 12; 20; 14; 2. | 1 | ru |
Не пойму почему могу без проблем вести машину 7 часов подряд, но когда сажусь за гоночный симулятор на компе, мне 5 минут непрерывной езды уже кажется офигительно долго. | 0 | ru |
— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус. — Какой породы собака? — поинтересовался наследник. | 1 | ru |
В результате кризиса компания Дженерал моторс разжалована в Лейтенант моторс. | 1 | ru |
Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?))) | 1 | ru |
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе. | 1 | ru |
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?.. | 1 | ru |
- Алло, это — бюро жалоб и предложений? - Да. На кого хотите пожаловаться? - На всех! | 1 | ru |
Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки. | 1 | ru |
Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление «Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения там нет. Дерзайте! Проверено. | 1 | ru |
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего. | 1 | ru |
На моей двери кто то написал слово из трех букв....Стирать не стал, дописал: Большой...Просто поразительно изменился смысл!!!! | 0 | ru |
- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул? - Ага, а как ты догадалась что это я? - Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал. | 1 | ru |
Из писем Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь. | 1 | ru |
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут... | 1 | ru |
Новости культуры. Премьера балета Лебединое озеро в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон. | 1 | ru |
Из воспоминаний охотника: Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше медведь меня там не видел. | 1 | ru |
Разговаривают двое знакомых: - Прошлое надо оставлять прошлому. - Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад. | 1 | ru |
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым! | 1 | ru |
После трёх лет пользования, я понял что моя микроволновка не голубого цвета... | 0 | ru |
- Вход у нас платный. - А что-нибудь бесплатное есть внутри? - Да, выход. | 1 | ru |
- Вова, почему у тебя двойка по географии? - Да учительница спросила, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила. | 1 | ru |
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют! | 1 | ru |
- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы. - А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера? | 1 | ru |
Платформа Морской старт временно переименована в Морской финиш. Запускаемые ракеты решено называть торпеды. | 1 | ru |
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника? - Купальники не так сильно пропускают взгляды. | 1 | ru |
Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.