text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. | 1 | ru |
НОВОСТИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ (BASELWORLD) ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ РАРИТЕТОВ Эксклюзивные часы на камнях из почек мировых знаменитостей. От 100 000 швейцарских франков. | 1 | ru |
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. | 1 | ru |
Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? И знаете, я задумался... | 1 | ru |
- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят. - Да ладно что не просят. Конкретно не дают! | 0 | ru |
На суде: - Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые! | 1 | ru |
Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить. | 1 | ru |
- Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень! | 1 | ru |
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! | 1 | ru |
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается. | 1 | ru |
подумай: атомы Вселенной, вошедшие в состав тебя, могли на что-нибудь другое намного лучшее пойти | 0 | ru |
Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить. | 1 | ru |
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу! | 1 | ru |
Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась! | 0 | ru |
Медика спрашивают: - Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? - Что ж, мокрыми руками деньги брать... | 1 | ru |
- Мне нравятся женщины за 50. - Ну, за 50 – это недорого. | 1 | ru |
Доллар вырос, упал - цены в магазинах остались. Энергоносители выросли, упали - цены на бензин и счетчики на газ остались. По-моему, наша экономика просто залетает раз за разом. | 1 | ru |
Новости науки: профессор астрофизики забыл застегнуть ширинку, чем заметно оживил свой скучный доклад. (шутка команды КВН ВИВТ) | 1 | ru |
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик. | 1 | ru |
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива! | 1 | ru |
Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем? | 1 | ru |
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился. | 1 | ru |
Если чиновник думает тем, чем должен сидеть, он должен сидеть. | 0 | ru |
- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере? - Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении. | 1 | ru |
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Студент: - Китайца. | 1 | ru |
Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать... | 0 | ru |
Три вещи, которые я ненавижу. 1. Утро. 2. Людей. 3. Людей по утрам. | 0 | ru |
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился? - Так цыганам же как бы западло работать? - А кто говорил о работе? | 1 | ru |
Мать: - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? Сын: - Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. | 1 | ru |
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо. | 1 | ru |
Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла, беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой? Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да 350 тысяч рублей!!! | 1 | ru |
Из газетного сообщения о пожаре: Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей. | 1 | ru |
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! - Ты купил новую квартиру? - Нет, проиграл старую! | 1 | ru |
Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны? | 0 | ru |
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком. | 1 | ru |
4. Вызов на дом Деда Мороза Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение! | 1 | ru |
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла? | 1 | ru |
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее. | 0 | ru |
Пропала собака на трех лапах. Особая примета: останавливается у дерева и падает. | 1 | ru |
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!! | 1 | ru |
Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача. | 0 | ru |
- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже. - Неужели кругом все так бессмысленно? - Нет, просто зерно дорожает. | 1 | ru |
- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху. | 1 | ru |
По одёжке встречают, по уму провожают, но некоторые одеваются так, что никакой ум в расчет уже не берётся. | 1 | ru |
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык! | 1 | ru |
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок. Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться... | 1 | ru |
- Слышал новость? В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт. Сто пудов через постель роль получил! - Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль. | 1 | ru |
- А ты меня любишь? - Нет, а ты? - Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться! | 1 | ru |
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное. | 1 | ru |
- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим? - Да. Я был женат. | 1 | ru |
Магазин Секонд-хенд. Объявление на двери: Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!. | 1 | ru |
Сегодня был утвержден самый успешный армянский бизнес-план - Сочи стал столицей Олимпиады! | 1 | ru |
По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием. | 0 | ru |
- Купил новую мазду, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито. | 1 | ru |
Она: -Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: -А папа с мамой разрешит? Она: -Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать... | 1 | ru |
Идет Дед Мороз по лесу. Навстречу - Настенька. Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь. | 1 | ru |
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. | 1 | ru |
Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! | 1 | ru |
Необьяснимо, но факт: как то с опаской стал произносить слово передаст... | 0 | ru |
Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него. | 1 | ru |
Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен". | 1 | ru |
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. | 1 | ru |
Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов... | 1 | ru |
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? - Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция. | 1 | ru |
Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор. | 1 | ru |
По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы... | 1 | ru |
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой. AV | 1 | ru |
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело? - Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени. | 1 | ru |
Начальник подчинённому: - На вашем месте, я бы искал себе работу. - Согласен! Давайте поменяемся местами. | 1 | ru |
Позвонили в дверь. Подошёл, спросил: - Кто там? - Связисты. Открыл. Зашли, связали, вынесли из квартиры ценные вещи... | 1 | ru |
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет. | 1 | ru |
10 фильмов на твердую 10ку. Не забываем сохранять к себе на стену! | 0 | ru |
На свидании: - Ну что, посидим где-нибудь! - Давай в Бутырке! | 1 | ru |
В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский. | 0 | ru |
У китайцев лучший подарок - это планшет сделанный своими руками. | 1 | ru |
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец? | 1 | ru |
У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай. | 1 | ru |
Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы? , - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?! | 1 | ru |
- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами нет? - А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз - освобождение от кредита. | 1 | ru |
Для Депардьё это налоги. Для Брижит Бардо - слоны... Страшно подумать, какой предлог выдумает Пьер Ришар, если дело дойдет и до него. | 1 | ru |
Если вы уже перетыкали на все иконки, но ничего не произошло, значит управление - кнопками | 1 | ru |
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день. | 1 | ru |
Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете. | 1 | ru |
Ты кто? Я добрая фея! А почему у тебя топор? А я сегодня невнастраении... | 0 | ru |
- Чо делаешь? - Гуляю. - На улице же темно! - Я не боюсь. - Такая смелая? - Такая страшная. | 1 | ru |
Включил телевизор, попал на окончание фильма Терминатор - 3. Сразу не понял, что это, подумал, что новости передают. Решил - вот и все, началось... | 1 | ru |
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я. | 0 | ru |
Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! | 1 | ru |
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось! | 0 | ru |
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет. | 1 | ru |
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52». | 1 | ru |
В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. | 1 | ru |
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW… | 1 | ru |
Студент физтеха зная приколы своего профессора на экзамене про лампочку, спрятал в одном кармане мешочек со светодиодами а в другом сканер легко определяющий сколько светодиодов в кармане у профессора. | 1 | ru |
Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду... Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...))) | 0 | ru |
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее. | 1 | ru |
Девушка сказала, что хочет в какое-нибудь дорогое местечко. Привёз её на заправку. | 1 | ru |
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему видимо? - Так в одной комнате до утра Коррозия металла гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал. | 1 | ru |
На пляже в Анталии: - Люся, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил... - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним. | 1 | ru |
Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.