text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда? | 1 | ru |
Стало известно, куда идут шутки, забракованные даже самим Петросяном. Как выяснилось, они отправляются напрямую Ночному Урганту! | 1 | ru |
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы вами не заинтересовалась Фемида. | 1 | ru |
Когда я иду по улице, меня немного раздражают люди обгоняющие меня. Когда я еду на машине, они раздражают меня с гораздо большей скоростью. | 1 | ru |
Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены... | 0 | ru |
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме. | 1 | ru |
Объявление: Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые. | 1 | ru |
Старость - Ад, зрелость - Чистилище, молодость - Рай, детство - Нирвана | 0 | ru |
Челябинское радио спросили, что такое преемственность поколений? Оно ответило. Можем объяснить на наглядном примере. Древние египтяне усиленно изучали математику, геометрию, астрономию... Современные египтяне усиленно изучают как древние египтяне изучали математику, геометрию.... | 1 | ru |
У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился. | 0 | ru |
Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно пропорциональны ширине рож чиновников НОК. | 1 | ru |
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам.... | 1 | ru |
Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким. - Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка. | 1 | ru |
Чтобы сингулярность меньше влияла на энтропию, нужно нажраться, процесс замедлится. | 1 | ru |
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими. | 0 | ru |
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки... | 0 | ru |
- Девушка, я мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно! | 1 | ru |
Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога: – Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов! – Какие вещи, Юлик, летние или зимние? – Все! И катись отсюда к едрене фене! | 1 | ru |
Монгольские учёные создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади. | 1 | ru |
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти. | 1 | ru |
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?! | 1 | ru |
Останавливает гаишник машину: - Платите стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал! | 1 | ru |
Альфа-страхование начинает страховать автомобили от поломки. На Ладу Калина предусмотрена франшиза 100%. | 1 | ru |
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые... | 0 | ru |
- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты? - Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу! | 1 | ru |
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков. Он что, голубой?.. | 1 | ru |
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! - Да вот, нахлынули воспоминания... | 1 | ru |
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице... | 0 | ru |
Приходит, Чебурашка, на праздник покемонов, а, там, уже, крестный ход, идет. | 0 | ru |
Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником... | 1 | ru |
На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу? | 1 | ru |
На Интернет-форуме: - Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее. | 1 | ru |
Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости. | 0 | ru |
Минобороны сообщило о запуске очередного спутника. Спутник приземлился в заданном районе Сибири. | 1 | ru |
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время... | 0 | ru |
За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше». | 1 | ru |
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать. Так я ж дам, только скажите кому! | 1 | ru |
30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе: - Вы на следующей остановке выходите? | 1 | ru |
- Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет! | 1 | ru |
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там… | 1 | ru |
Одно радует, - Конец Света перенесли еще на 30 лет, - а значит появляется шанс до него не дожить! | 1 | ru |
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы... | 0 | ru |
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц | 0 | ru |
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: - Жив? - Жив! - Домой придешь? - Нет! - ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!! | 1 | ru |
Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями. | 1 | ru |
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации. | 1 | ru |
Последние новости: Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает. | 1 | ru |
Чем больше смеха по ту сторону экрана, тем меньше по эту. | 0 | ru |
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали. | 0 | ru |
Мы с друзьями ввели понятие "Риторическая шутка" - шутка, над которой не надо смеяться. Так что, если вы плохо пошутили, то просто скажите, что это была риторическая шутка. | 0 | ru |
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: Годен без ограничений. | 1 | ru |
- Ну что, невестка, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, тётя Таня? - Да вот, Дашка, мне надо срочно уехать. | 1 | ru |
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... | 0 | ru |
Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие. | 0 | ru |
Сегодня 30 августа в городе на дорогах наконец-то закончили наносить дорожную разметку.Это радует, потому-что очень пригодится зимой под слоем снега. | 1 | ru |
Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки. | 0 | ru |
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится. - Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт... | 1 | ru |
- Вам кофе с коньяком или без? - Без. - Без коньяка? - Без кофе. | 1 | ru |
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: Водитель трамвая, принять вправо! . | 1 | ru |
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. - Кажется, я понял, почему кокосы волосатые... | 1 | ru |
Когда фирма ДВК в своей рекламе утверждает, что: Кредит от фирмы ДВК стал еще выгоднее... - она вас не обманывает. Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее... | 0 | ru |
(Из спpавочника) Сенбеpнаpы -- кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут. | 1 | ru |
Объявление в Сбербанке: Сдай сессию без проблем под 10% годовых | 1 | ru |
Объявление: Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств. | 1 | ru |
Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал - Ну спасибо, добрые папы Карлы. | 1 | ru |
Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов. | 1 | ru |
- Вроде, у нас пельмени оставались? - С глубоким соболезнованием вынужден сообщить… | 1 | ru |
— Ты — причина , по которой я просыпаюсь по утрам. — Правда? — Нет , шучу , у меня работа же. | 1 | ru |
Пятачок: - Винни, пойдёшь за мной на охоту?! - А на кого охотиться будем? - На медведей! | 1 | ru |
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?! | 1 | ru |
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал? | 0 | ru |
Встречаются два менеджера. - Hа тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую... | 1 | ru |
- Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после? | 1 | ru |
Новости культуры. Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло! | 1 | ru |
Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду. | 1 | ru |
- Итак, господа будущие инженеры, записываем... Одной из важнейших характеристик бульдозера является скорость движения по пармезану... | 1 | ru |
Особо выдающимися бомжами была выделена новая временная константа. Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до бесконечности. | 1 | ru |
- Жена крикнула мне «олень!». Я с непониманием уставился на неё. Потом удар, и вот я тут , в реанимации… - а что ты не затормозил-то? - так олени у нас не водятся… | 1 | ru |
Хозяин - кассиру: - Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы! - А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого? | 1 | ru |
Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио. | 0 | ru |
В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки. | 1 | ru |
Хотите по-настоящему открыть ящик Пандоры? Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может... | 0 | ru |
У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит. | 0 | ru |
В жару рабочий день сокращается на 2 часа. У сотрудников, которые в отпуске, продолжительность рабочего дня 0 часов. После уменьшения на 2 она становится -2 часа. Эти минусы накапливаются, отчего отпуск становится на 25% длиннее. Самый санитарный главный врач Федерации. | 1 | ru |
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду. | 1 | ru |
Теория относительности в парадоксах: Дружбаны Димон и Вован уже много лет пытаются, но не могут встретиться, т.к. один приезжает в 14:00 по времени президента М., а второй - в 14:00 по времени президента П. При этом - оба правы. | 1 | ru |
- Нет худого бобра. - Может, нет худа без добра? - То есть худой бобер у тебя есть? | 1 | ru |
Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой. | 1 | ru |
– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей» - Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников? - Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей… | 1 | ru |
В военкомате: Врач-отоларинголог шёпотом: - Шестьдесят шесть! Призывник во весь голос: - Дорого! | 1 | ru |
Аниматоры приступили к новой экранизации популярной детской сказки. Рабочее название – Вовочка и Медведь | 1 | ru |
Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо. - Нашёл! - закричал один из них. - Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш. | 1 | ru |
- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой? - Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова. | 1 | ru |
Женщина! Помни! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! | 0 | ru |
— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались. | 1 | ru |
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати! | 1 | ru |
- У Вас есть дор блю? - Что это? - Это сыр с плесенью. - Сыра нет, но колбаса и сосиски у нас вполне дор блю! | 1 | ru |
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам. | 1 | ru |
Группа ворошиловских стрелков проходит мимо памятника А. С. Один задумчиво глядит на памятник: - Странно... Попал Дантес, а памятник - Пушкину! | 1 | ru |
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.