text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Поэзия, поэзия. А вот проза жизни. Определение куста из армейского учебника: Совокупность веток и листьев произрастающих из одной точки | 1 | ru |
Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно как медсёстры. | 0 | ru |
- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку! - Борт 646, что случилось? - Отказала стюардесса! - Почему отказала? - Забыла дома выключить утюг! | 1 | ru |
Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось. | 0 | ru |
Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой. | 1 | ru |
Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло». Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?» | 1 | ru |
Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит: - Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: - Диких? - Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий... | 1 | ru |
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике… | 1 | ru |
Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить! | 0 | ru |
В детском саду: - А теперь Вовочка расскажет нам историю Случай в парке, которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! | 1 | ru |
Опечатка в новостях: Sukhoi Superjet 100 наконец получает сертификат типа правильно читать типа сертификат. | 1 | ru |
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: Не знаю да Не знаю. - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: Выяснить и доложить. | 1 | ru |
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем! » | 1 | ru |
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ... | 1 | ru |
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели... | 0 | ru |
Ну, сколько можно без толку спорить? Предлагаю мировую. Третью. | 0 | ru |
От недостатка силы пускаются на хитрости, от недостатка ума - на все что угодно. | 0 | ru |
- У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно. | 1 | ru |
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан. | 0 | ru |
Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве Нет, кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны. | 1 | ru |
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих. | 1 | ru |
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов! | 1 | ru |
Это произошло в действительности. По радио после сводки новостей передают прогноз погоды: - Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь! | 1 | ru |
- Доктор, у меня раздвоение личности! - Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером! | 1 | ru |
- А что ты рисуешь? - Кошечку! - А где хвостик? - Он ещё в карандаше! | 1 | ru |
Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит! | 1 | ru |
Как, вы ещё не знакомились со своим гороскопом на 2015 год? Если не успели, то, может, и не стоит. | 0 | ru |
- А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три. - Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок… | 1 | ru |
Студентка на экзамене не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: - Можно ли так ничего не знать? - Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра. | 1 | ru |
Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ. | 1 | ru |
Ругаются две женщины: - Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь! - А... а ты сорока-белобока из сказки! Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай, что это она мне сказала? - Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала... | 1 | ru |
С каждым прожитым днём особенно горько сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки. | 0 | ru |
– Кем вы видите себя через 5 лет? – Покажите, куда смотреть. | 1 | ru |
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень. | 0 | ru |
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту! | 1 | ru |
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс. | 1 | ru |
Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет. | 1 | ru |
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца. | 1 | ru |
Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа. | 1 | ru |
Репост, если ты маленький медвежонок запертый в теле усталого человека и чувствуешь, что тебе пора в зимнюю спячку. | 1 | ru |
Если долго и упорно играть в лотерею, то рано или поздно вы обязательно выиграете миллион! И возможно вам хватит погасить хоть часть долгов. | 0 | ru |
В туалете: гражданин у Вас есть бумажка, нет, но могу предложить карандашик. | 1 | ru |
Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе. | 1 | ru |
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия? | 0 | ru |
- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? - Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине... | 1 | ru |
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом... | 1 | ru |
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! | 1 | ru |
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать! | 1 | ru |
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона. | 1 | ru |
Сначала ноем, что хотим сдать сессию, потом ноем, что скучно встретили новый год, потом ноем, что не с кем справить 14 февраля, потом ноем, что хотим лето, потом ноем, что сессия, потом ноем, что скучно проводим лето, потом ноем, что лето закончилось. Круговорот нытья в природе. | 1 | ru |
У голубей, пролетающих над проектом Дом-2, есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор. | 1 | ru |
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит. | 1 | ru |
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой. | 1 | ru |
Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы | 1 | ru |
В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул: - Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?! Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил: - Терпение, мой друг, терпение... | 1 | ru |
Объявление в газете: Познакомлюсь. Железный человек. Дева. | 1 | ru |
— Я из неполной семьи. — Но у тебя же есть папа и мама! — Так они у меня худенькие. | 1 | ru |
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю. | 1 | ru |
Предупреждение в туалете: Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!. | 0 | ru |
Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное! | 1 | ru |
На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта. | 1 | ru |
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая. | 0 | ru |
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу! | 1 | ru |
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда! | 0 | ru |
Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть. | 0 | ru |
RE: Утро. Немолодая чета в спальне. - Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине... Что-то я не припомню миллионеров Вань... | 1 | ru |
Сегодня экипаж МКС совершил пятый внеплановй выход в открытый космос. Туалет на станции починить пока не удалось. | 1 | ru |
Merrill Lynch: К концу года за доллар будут давать 37 рублей, что составит примерно 0.000012 юаня. | 1 | ru |
Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал: - Угадай... | 1 | ru |
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря. | 1 | ru |
- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется. - Не вынес? - Наоборот. Слишком много вынес... | 1 | ru |
Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще более специальной цене? | 1 | ru |
Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер. | 1 | ru |
- Сёма, какая разница между орехами и соседями? - Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день. | 1 | ru |
Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: 32! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26... | 1 | ru |
-У Абрама таки нет слов, а у Ивана слова есть, только он их стесняется сказать... | 0 | ru |
Люди, ходите гадить в туалет, а не в Интернет! | 0 | ru |
Челябинские коты настолько суровы, что там даже ротвелеров выгуливают на руках. | 0 | ru |
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет. | 0 | ru |
Мать говорит сыну: - Если не поступишь в вуз, пойдёшь работать курьером. - А как же саморазвитие, карьерный рост? - У тебя будет курьерный рост... | 1 | ru |
На собеседовании: – Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Слаба на передок... | 1 | ru |
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией. | 1 | ru |
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена. | 1 | ru |
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо! | 1 | ru |
Вчера был очень странный день. Олимпийский огонь ни разу не погас. | 0 | ru |
Основная часть заработка секретарши уходит на колготки. Все остальное покупается на остальное. | 1 | ru |
Дорогие Юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем Дурака! Искренне ваш, сисадмин. | 0 | ru |
Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду... | 0 | ru |
Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом. | 1 | ru |
Отец зовет сынишку с балкона: - Вовочка! Пора домой! - Пап, ну можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой! | 1 | ru |
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече лопата? | 1 | ru |
... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.... | 0 | ru |
После просмотра сериала Страсти по Чапаю, учитывая количество и качество пикантных сцен, думаю логично назвать сериал Страстный Чапаев | 1 | ru |
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. | 1 | ru |
Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди. | 1 | ru |
- Слышали новость? Президент АвтоВАЗа займется разработкой авиатехники после отставки. - О, Господи! Это что же, теперь у самолетов закрылки будут клинить, тормоза отказывать, электронка коротить? А обшивку к элеронам гвоздями прибивать будут вместо сварки?! Нет, теперь - только поездом... | 1 | ru |
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете? | 1 | ru |
Самые прикольные поступки, которые актёры совершали, будучи в образе | 1 | ru |
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов! | 1 | ru |
Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные! | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.